| | Help! Как помочь Есю пережить горе? |
Alina
"Дон Кихот"
Сообщений: 10/0
|
У моего бывшего, 100% Еся, умерла на днях мама. Понятно, что нужно время пережить горе. Но - человек совсем один, ни друзей, ни родных, ни личной жизни, и последнее время жил одной идеей - помогать маме и вообще быть ее гордостью. И теперь у него не просто шок, а пустота. У нас с ним лет десять назад была любовь, три года жили вместе, потом я ушла. Был мираж. Тогда соционики не знала и сильно пинала по болевой: хотелось официальной семьи, ребенка, обжитого жилья, перестать быть главной кормилицей в доме (чтобы он тоже не копейки зарабатывал), выполнения совместных планов, а не только бесконечного трепа о том. А также бесили мужские истерики и обидки, поза непризнанного гения. Хуже всего, что сильно любила, заморачивалась на своей этичности, в результате чего разбаловала его и он зачислил меня чуть не в домашнюю прислугу. Человек талантливый по-Есенски и в разнообразном творчестве, и в умении создать атмосферу, и уют. Признания по жизни не получал, денег нет, работа учителя в школе, казавшаяся когда-то возвышенной, теперь кажется самому уделом неудачника. Депрессухи, пил все сильней. Я перепробовала все возможности - лечения, договоров итд. Ушла. Хотя и любила. Зауважал  Со свойственным Есю умением выживать, в одиночку перестрадал, вдруг завязал - до сегодня, устроил что-то типа клуба на дому для соседских детишек. Потом у него и у меня уже была новая личная жизнь, но мы стали дружить. Я уже не нянчилась с ним, научилась "нажучиваться", резать правду-матку в лоб - и его манипуляции исчезли. А потом его любимая бросила. Детишки, которых опекал, обокрали. Оставалась только понимающая и "жуковская" мама. И вот она умерла. Пока вместе занимались похоронами - было еще дело. Теперь чувствую, что впереди у него пустота, вот-вот запьет. Жалко до чертиков. Ведь интересный человек. Он мне уже как родной давно. Я щас тоже одна. Могу быть ему другом, могу к нему вернуться. Но не это главное. Психологи говорят, что человеку, потерявшему смысл, нужно найти новую цель. А для Еся план - нечто слишком рациональное. Даже чего он хочет, сам не знает. Или сформулироват не умеет. Раньше всегда от меня ждал, что втравлю в какое-то приключение, потащу куда-то отдыхать. В общем возможности просчитывала я. А сейчас не до досуга, ему глобально нужно найти отдушину и занять время, чтобы ХОТЕЛОСЬ горы своротить и жизнь продолжалась. Может, ему не цель нужна, а компания? Эмоции позитивные? Комфорт? Кто-то, о ком заботиться надо? Ремонт затеять? Жучку найти? Утешать-ласкать его (желание то есть, а опять не разбалуется и на голову не сядет?) А как бы Жучки поддержали в беде Еся?
Есеньки, подскажите, что могло бы Вас выдернуть из обоснованного горя, что дает Вам, таким иррациональным, опору в жизни?
11 Сен 2006 17:54
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 1322/0
|
Прежде всего - будьте с ним рядом, пускай выговорится, если много говорит, плачет, проявляет своё горе открыто - это хорошие признаки, хуже, если замыкается и никого не хочет видеть. Говорить можно и о маме - вспоминать самое хорошее. Если Есенин "в некотором роде верующий" - тоже хорошо утешает, тут и философские доводы о бессмертии души придутся кстати.
А ещё, если есть возможность, хорошо бы ему куда-нибудь далеко уехать, не одному. Не просто так - "развеяться", вот если бы это командировка какая была или гастроли...
Я сама два года назад похоронила маму - и мне очень помог пережить горе друг Есенин. Теперь у него отец неизлечимо болен, я его утешаю, мы много говорим о смерти и о вечной жизни.
11 Сен 2006 18:06
|
Alina
"Дон Кихот"
Сообщений: 11/0
|
Мои соболезнования и спасибо за отклик. Есь хоть и интуит, но, воспитанный логиками и при определенных условиях, всегда разговоры о духовности, религиях и загробной жизни воспринимал в штыки. Теперь особенно не до философских доводов. Мы, действительно, много говорим, вспоминаем. Уехать - просто так, конечно, сейчас не поедет, а какие там гастроли у школьных учителей... Но это вопросы горевания, я думаю, с этим он непременно справится, все таки позитивист. Тут более глобальная проблема: что потом. Грубо говоря, человек ищет новый смысл и не находит. Уже сейчас думает: для чего, для кого дальше? Горе и выговаривание горя - это еще тоже дела. А вот когда и это пройдет... Что делать? Чем ему помочь?
11 Сен 2006 19:45
|
Pauline
"Есенин"
Сообщений: 73/0
|
Подарите ему щеночка. Маленького, толстого и пушистого. И дел появится выше крыши, и существо, которому он будет необходимым и самым лучшим независимо ни от каких обстоятельств.
12 Сен 2006 02:59
|
Tenar
"Достоевский"
Сообщений: 27/0
|
11 Сен 2006 17:55 Alina сказал(а):
... А как бы Жучки поддержали в беде Еся?
Есеньки, подскажите, что могло бы Вас выдернуть из обоснованного горя, что дает Вам, таким иррациональным, опору в жизни?
Хоть я и не Жучка, и не Еська... можно?
Сейчас жалеть его - НЕЛЬЗЯ. Категорически противопоказано. Как и нельзя допускать его самобичеваний и страданий. Он в них и будет жить, ими упиваться, жалея себя. А это просто порочный круг получится. Как не допускать? Выслушивать начальную часть, а потом сворачивать разговор на другие темы - работа, поход в магазин, погода на улице... О своих проблемах можете ему рассказать, можно даже их немного приукрасить и преувеличить (Ничто так не утешает, как несчастье ближнего ). А потом попросить совета:"А как бы ты поступил? Что бы ты сделал?". Жалеть можно и нужно. Там, где-то ооочень глубоко - пожалуйста, про себя. Вслух только простая констатация факта смерти мамы. "Да. Очень жаль. Я ЗНАЮ, что тебе тяжело.", - примерно так. И поддержка - делом. Можно попросить помощи в каком-нибудь "важном" для Вас деле, сделав упор на то, что "Без ТЕБЯ мне никак не справиться". А про щенка какое замечательное предложение!(Не любит собак, чего-нибудь другое подсунуть можно.) Что-то/кого-то же он любит!!! Возобновлять ли Вам личные отношения - Ваше дело. Только будет труднее. Если он будет знать, что рядом есть "нянька", то опять расслабиться... и начнет себя жалеть. Жалость для него, в данной ситуации, - прямая дорога в депрессию и пьянство.
Разговоры о вечном - любви, смерти, жизни, неизбежности - сколько угодно. Только без перехода на личности.
Знаю, что Вам не безразличен этот человек. И по-человечески мне его жаль. Но почему-то? жальче Вас.
12 Сен 2006 09:26
|
Pauline
"Есенин"
Сообщений: 74/0
|
12 Сен 2006 09:27 Tenar сказал(а):
А про щенка какое замечательное предложение!(Не любит собак, чего-нибудь другое подсунуть можно.) Что-то/кого-то же он любит!!!
по себе сужу. и еще с собакой возни всегда больше. кошке, например, надо только китикет покупать и лоток менять время от времени. А с пёсом нужно гулять, варить ему кашу, причесывать, дрессировать, да и общение с собакой более продуктивное. Кошка - она сама по себе, а собака - всегда с тобой.
2Алина: В крайнем случае хомяка подарите, только первое время Вам придется звонить и напоминать, чтоб его покормили
12 Сен 2006 12:00
|
Espero
"Есенин"
Сообщений: 51/0
|
Есь + потеря смысла жизни - это ОЧЕНЬ опасно!!! НЕМЕДЛЕННО найдите ему Дело! Именно Дело с большой буквы! И найдите того, ради кого он это дело должен осуществлять (если этим кем-то будете Вы - отлично). Ни кошечки-хомячки, ни коммандировки тут не помогут!!!
Не знаю, как у других интровертов, но у ИЭИ интроверсия ОЧЕНЬ сильна, и только сочетание любимый человек + любимая работа держит нас на поверхности реальности. Если этого не будет - он скатится внутрь себя; а там, внутри этой самой интроверсии, есть очень многое, но нет ответа на самый главный есевский вопрос: ради чего жить?
Кого-то могут воодушевить далекие перспективы и надежда на будущее, но не есей!
2 Tenar
`Можно попросить помощи в каком-нибудь "важном" для Вас деле, сделав упор на то, что "Без ТЕБЯ мне никак не справиться".`
Вы зря берете слово "важный" в кавычки. Дело должно быть именно ВАЖНЫМ, а не "важным"!
12 Сен 2006 14:09
|
Alina
"Дон Кихот"
Сообщений: 12/0
|
12 Сен 2006 14:10 Espero сказал(а):
Есь + потеря смысла жизни - это ОЧЕНЬ опасно!!! НЕМЕДЛЕННО найдите ему Дело! Именно Дело с большой буквы! И найдите того, ради кого он это дело должен осуществлять (если этим кем-то будете Вы - отлично). Ни кошечки-хомячки, ни коммандировки тут не помогут!!!
Не знаю, как у других интровертов, но у ИЭИ интроверсия ОЧЕНЬ сильна, и только сочетание любимый человек + любимая работа держит нас на поверхности реальности. Если этого не будет - он скатится внутрь себя; а там, внутри этой самой интроверсии, есть очень многое, но нет ответа на самый главный есевский вопрос: ради чего жить?
Спасибо всем за отзывы, очень в точку было про "не жалеть, только глубоко внутри", а Вы особенно точно обо всем сказали. Не представляю я его, заботящегося о кошечках - это юных Есь-девушек, наверное, могло бы отвлечь. Ищем Дело. Работа его разочаровывает, новую искать - боится перемен (я сколько уже и вакансий подсовывала, и на собесседования водила, и по знакомству ставки). Встречный вопрос: говорят, что Есениных абстрактное милосердие, забота об униженных и оскорбленных не увлекает. В приницпе да. Но у меня ощущение, что он ожил бы, заботясь о ком-то, кто слабее и в нем нуждается. Подумала - может, подключиться к волонтерам, опекающим всяких детей - ведь он сам недавно чем-то подобным занимался. Это может выглядеть как Дело? У меня сомнения: помагают сиротам, больным, инвалидам, а он настораживается при любых дисгармонических эмоциях. И вообще может впасть в депрессию от жалости к какому несчастному малышу. Не подходит вариант? Или попереживает, возьмется за дело и увлечется? Или Дело должно быть красивым? Для себя бы я искала дело только по моим сильным функциям, значит, и ему надо что-то белоинтуитивно-черноэтическое-белосенсорное. Еси и их друзья какие есть хобби или дела для чайников на Ваши сильные функции?
12 Сен 2006 14:47
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 143/0
|
Думаю, не надо его опекать и искать "дело", тем более из жалости. Человек сам должен уметь выживать. Своим "искать дело" Вы рискуете его унизить. Просто будьте на подхвате в любое время суток, говорите с ним, гуляйте, приходите по первому зову, подбадривайте, но не жалейте, и все. Да, для этого нужно будет Ваше личное время - потому что ему сейчас, как и любому человеку, просто нужен кто-то. Ему нужен кто-то, а не простая жалость или снисхождение. И не собачка. Он, в конце концов, не больной какой-то, он тоже достоин уважения и обычного человеческого сочувствия, но не жалости. Он САМ должен справиться, он САМ должен понять, что ему дальше делать, САМ должен по жизни сориентироваться. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих, мы должны сами уметь выживать в этих джунглях. И Есенины это умеют, просто сейчас ему нельзя дать упасть. А выйти на верную дорогу и найти смысл в жизни он и сам сумеет. Только, видимо, сейчас еще не время.
12 Сен 2006 15:09
|
Espero
"Есенин"
Сообщений: 52/0
|
"Работа его разочаровывает, новую искать - боится перемен (я сколько уже и вакансий подсовывала, и на собесседования водила, и по знакомству ставки)."
Это вы его пробуете по деловой логике цеплять. Бесполезно. В лучшем случае он вас просто не услышит. Дело должно быть ЕГО ДЕЛОМ! Чем он увлекался? О чем мечтал? У любого еся есть Мечта. Глобальная и абсолютная. Это и есть Дело. Всё прочее - суета. Нам это прочее интересно ровно настолько, насколько оно соотносится с Мечтой.
Проблема в том, что то, что для него может быть Делом, вами вообще может не восприниматься как дело.
Абстрактное милосердие меня точно меня не привлекает. Не знаю, может это и ТИМное. Я вообще не считаю жалость чувством, достоиным человека. Она унижает и жалеющего и жалеемого.
"Но у меня ощущение, что он ожил бы, заботясь о ком-то, кто слабее и в нем нуждается."
Да! ПОМОЩЬ, в отличие от жалости - это стимул.
"Подумала - может, подключиться к волонтерам, опекающим всяких детей - ведь он сам недавно чем-то подобным занимался."
Не знаю... Для меня лично это не стимул. Помощь есь может оказывать только близким людям, а не безликим детям, пусть даже они и действительно в ней сильно нуждаются. Но это только мое лично мнение...
Но когда я вижу, что человеку грустно (близкому мне человеку), у меня АВТОМАТИЧЕКИ появляются желание и силы ему помочь. При этом, если я сам был в депрессии - она отступает! Вот в чем суть еся - помогая другим, он помогает себе! Устойчивое хорошее настроение держится у еся, когда он видит вокруг себя людей, в которых он создал хорошее настроение. Тако вот круговорот эмоций в природе.
"Или Дело должно быть красивым?"
Безусловно! А разве не красив человек, которого любишь? Так и дело. Для меня красота - полезные и функциональные программы, которые я пишу. Проблема, опять же, в том, что красота субъективна.
"Для себя бы я искала дело только по моим сильным функциям, значит, и ему надо что-то белоинтуитивно-черноэтическое-белосенсорное."
Не обязательно... Хотя я лично считаю, что программирование имеет намного больше общего с БИ, чем с БЛ... но вот другие так не считают. 
А вообще, Вы особо на этом не заморачивайтесть. Если у еся будет ради кого творить и совершать подвиги, то Делом он себя обеспечит. Конечно, если Вы ему в этом поможете - замечательно. Но главное - Вы должны быть тем самым человеком, из которого он будет черпать вдохновение. Вопрос в том, долго ли Вы выдержите роль жучки. Будте готовы к тому, что он отнимет у Вас всё Ваше время. Мы распоряжаемся своим и чужим временем с непосредственностью, которая может показаться бестактностью... Но таковы уж мы есть.
12 Сен 2006 16:43
|
Alina
"Дон Кихот"
Сообщений: 13/0
|
12 Сен 2006 15:10 ESTP_ сказал(а):
А выйти на верную дорогу и найти смысл в жизни он и сам сумеет. Только, видимо, сейчас еще не время.
Спасибо за советы. Надеюсь не унижу – это же не только моя инициатива, он сам постоянно сейчас заговаривает на тему, что бы мы такого могли сделать… А о жалости у меня понятие специфическое. Конечно, у него горе, но это дело житейское и никого не минует. И это залечивается временем – как любая болезнь. А жаль мне его талантов, возможностей, солнечных эмоций, которые по пол жизни спрятаны в глубокой интровертной депрессии и тем более в запоях. Но попасть опять в созависимость и нянчиться боюсь еще больше. Уточню: мне то от него ничего не надо, я уже уяснила, что наши понимания о благополучии, увы, разные. Я только желаю ему, чтобы он был благополучен так, как сам это понимает и этого хочет. Он и, правда, сильный в критические моменты. А вот времени по жизни на поиски дороги у него не так уж и много - человеку глубоко за сорок.
12 Сен 2006 18:45
|
Alina
"Дон Кихот"
Сообщений: 14/0
|
12 Сен 2006 16:43 Espero сказал(а):
Это вы его пробуете по деловой логике цеплять. Бесполезно. В лучшем случае он вас просто не услышит.
Да, по деловой логике все вышеперечисенное это лет 10 назад я суетилась. Соционики не знала. Теперь уже ученая.
Но когда я вижу, что человеку грустно (близкому мне человеку), у меня АВТОМАТИЧЕКИ появляются желание и силы ему помочь. При этом, если я сам был в депрессии - она отступает! Вот в чем суть еся - помогая другим, он помогает себе!
Вот что значит тождик. Вы все объясняете со 100% попаданием.
Дело должно быть ЕГО ДЕЛОМ! Чем он увлекался? О чем мечтал? У любого еся есть Мечта.
М-да, мечта? Единственное, чем он увлекался давно-давно – йогой. Но это если я попрошу показать, что он помнит из этого, а потом попрошу пойти вместе на группу, запишусь сама итд. То есть опять это надо оплатить своим временем. Ладно. Все таки мысль.
Будте готовы к тому, что он отнимет у Вас всё Ваше время. Мы распоряжаемся своим и чужим временем с непосредственностью, которая может показаться бестактностью... Но таковы уж мы есть.
Больной момент – время. С моей то ограничительной. Сейчас в тяжелый период - да, сколько угодно, понимаю. Но по жизни… Поэтому мне и страшно к нему возвращаться. Только на расстоянии общаться – и чтобы я могла сама распоряжаться своим временем.
Когда жили вместе – даже с подругами увидеться мне было проблемой, своими хобби можно было заниматься, только когда он спит А если учесть, что он почти всегда был дома… Постоянное ощущение буксирования, когда удается воодушевлять – мне кажется, что все мое время перешло к нему. Как это Жуковок не тормозит? Просто где они берут время на себя? 
Вы должны быть тем самым человеком, из которого он будет черпать вдохновение.
Наверное, не получится. А отсюда вина – хочется найти близкому человеку по-быстрячку Мечту, чтобы он занимался ею, а я себе забегала полюбоваться на него и на Мечту Знаю, что так не выйдет. Но через себя тоже не переступишь.
12 Сен 2006 19:13
|
Pauline
"Есенин"
Сообщений: 75/0
|
давненько меня такому остракизму не подвергали, даже обидно стало, честно говоря. 
Поясню свою точку зрения: я вовсе не имела в виду, что щенок будет панцеей от всех бед. Но именно питомцы многих возвращают к реальности, причем по три раза на день как минимум.
12 Сен 2006 21:11
|
Muziya
"Есенин"
Сообщений: 120/0
|
Какое-то странное чувство от прочтения топика. Я понимаю, что человеку плохо сейчас - земли под ногами не чувствует, но это ЕГО жизнь и его ПУТЬ, следовательно решение том, заводить ему котенка или щенка, идти покорять Эльбрус или просто закрыться от всех и быть одному какое-то время, он САМ примет! И что за пораженческое отношение к нему? Дело какое-то придумывать, как будто он амебный и инфантильный! Мы, Есенины, вполне можем стиснуть зубы и идти вперед, даже если не понимаем, зачем идти и нужно ли нам это. Если хотите помочь, просто будьте радом и помогайте решить какие-нибудь бытовые проблемы, например, но не в качестве няни, а по-дружески. Без сюсюканий. ИМХО. Вот.
12 Сен 2006 21:50
|
Dominoes
"Максим"
Сообщений: 11/0
|
Меня, наверно, пнут, но всё-таки скажу. Alina, я так понимаю возобновлять отношения Вы не собираетесь и он Вам как мужчина не нужен? Если это так на 100%, то помогая, очень внимательно присматривайте за тем, чтобы МЕЧТОЮ, ДЕЛОМ и СМЫСЛОМ жизни Еся не стали ВЫ. Потому что Еси очень ценят поддержку (хотя кто ее не ценит?), очень ценят то, что кто-то тратит на них своё время, силы и эмоции. Это очень возвышает помогающего человека в их глазах, а в отсутствии смысла жизни, так легко воздвигнуть на пъедестал того, кого считаешь в высшей степени достойным. Тем более, что вы когда-то были вместе... вам было хорошо... значит можно сделать попытку №2. А отказ Ваш в такой ситуации... сами понимаете...
Теперь по теме. Я не знаю тимно это или нет. Но я помогаю Есям просто своим присутствием рядом, просто разговорами (необязательно на эту грустную тему). Им нужен рядом сильный и рассудительный человек, он должен просто быть рядом и всё, а они уже сами берут от него то, что нужно...
И не жалейте его. Жалость для Есей унизительна. Будьте рядом и спокойно принимайте его всего, чтобы он мог быть с Вами таким, какой он есть. В такие минуты это особенно важно.
13 Сен 2006 10:08
|
Alina
"Дон Кихот"
Сообщений: 15/0
|
12 Сен 2006 21:51 Muziya сказал(а):
И что за пораженческое отношение к нему? Дело какое-то придумывать, как будто он амебный и инфантильный!
Наверное я перепутала и пытаюсь соционикой объяснить наркологически-психологическую депрессию. Есенины примерили на себя мои слова и пошла тема унижения и жалости. Еще раз уточняю: я как раз и боюсь его жалеть и нянчиться. Но не зря я столько уточнений написала в теме. Я спрашиваю со своей болевой этики, можно ли что-то сделать. Оставить наедине – тоже вариант. Лишь бы потом я не думала, что предала его в трудную минуту. Когда мне сказали наркологи, что лучший вариант дать ему шанс найти себя и бросить пить – уйти, перестать нянчиться, я ушла.
1. У человека серьезная форма алкоголизма. 10 лет назад было уважение, друзья, работа, таланты, в последние годы нет ничего. Все вокруг считают, что он уже опустившийся и шансов нет. Я пока сомневаюсь.
2. Конкретный Есенин не «как будто», а очень инфантильный. Это не ТИМное. Когда я оставила его, чтобы он упал и поднялся сам, он не поднялся в течении нескольких лет, а еще горше падал. Пока не взялась за дело мама. Он реагирует, как ребенок, только на ежедневный кнут и пряник «не пил сутки – люблю, запил – пошел вон». Именно такую функцию она на себя взяла. По-моему Жуковка и «пинала» она его очень больно и правильно. Он лечился, 2 года не пил. Теперь ее нет.
3. Не хотела уточнять, но с ним живет его 7-летняя дочка, мать которой уехала, когда ей еще 3 года было, и ноль внимания. Эта девочка мне очень дорога, она одна из причин нашей дружбы, я старалась заботиться, как о родной. А мы еще и соседи. Чуть что – девочка у меня. Еще когда он пил, я забирала ее на время, а его посылала с уверенностью в правоте. И говорила себе: у меня своя личная жизнь, а он выбрал себе путь вниз. Когда они жили с бабушкой – ходила к ним, как друг, все у них было, как в благополучной семье и общаться с ним трезвым крайне интересно, и отец он тогда отличный.
4. После похорон он клялся мне, когда я и открыла эту тему, что заменит ребенку бабушку и мать, что ради этого надо жить. И вообще оживет – надо найти Дело, помоги, чем занять себя, посоветуй. Вел себя очень благородно, дочку отвлекал и опекал, продумал все наперед, что для нее надо сделать. Вчера запил в лежку: мол, без мамы жизнь кончена, никто меня не любит. А его дите голодное целый день (он по пьяни думал, что кормил ее), в школу не пошло, плачет. Моей болевой этики не хватает отморозиться от этой ситуации. А опять возиться с ним – упаси Боже. Жизни не хватит, да и на голову садится. Говорю: родительских прав лишат – не верит.
Вот отсюда и вопрос, что ж это такое? Ведь может не пить так долго. По трезвости благородный, романтичный и талантливый. Я не верю, что он конченый. Забить на все? Искать таки вместе эту чертову опору в жизни, которую сам найти не может? Или это блеф? Просто жить вместе, то пиная, то хваля? Или раз и навсегда дать в морду, чтобы дочь не мучил?
13 Сен 2006 11:43
|
Alina
"Дон Кихот"
Сообщений: 16/0
|
13 Сен 2006 10:08 Dominoes сказал(а):
Alina, я так понимаю возобновлять отношения Вы не собираетесь и он Вам как мужчина не нужен? Будьте рядом и спокойно принимайте его всего, чтобы он мог быть с Вами таким, какой он есть.
Да я то понимаю двусмысленность ситуации, если я рядом. В том то и дело, что как мужчина он мне нужен и хорошо с ним мне было всегда - и когда вместе, и все эти годы, и сейчас. Как алкаш он мне не нужен. Мой предыдущий ответ объясняет все нюансы. Я хотела бы вернуться и люблю его и его дочь. Но человек, который пил эти годы с грузчиками и попадал в милицию - это не мой любимый. Я живу совершенно в другом мире, благополучном и интеллигентном. Не считаю его конченым, потому что верю, что все это из-за того, что посчитал себя неудачником, потерял свою мечту и свой стержень. Из-за ребенка и соседства я ВСЕ РАВНО его буду видеть. И если несколько лет я игнорировала его, говорила: ты для меня не существуешь, потому что пьешь. То теперь не могу так зло - горе то реальное у человека.
13 Сен 2006 11:51
|
Dominoes
"Максим"
Сообщений: 13/0
|
Alina, годы жизни с ним показали, что Вы не тот человек, который может его вытянуть и держать в нормальном состоянии. Сил у Вас на это нет и взяться им неоткуда. Играть роль Жука, Макса, Напа и т. п. можно, конечно, но ломая себя и очень-очень недолго. Выдохнетесь Вы. И правильно абсолютно делаете, что не хотите. Это, ИМХО, ноша не для Вас. И не потому, что Вы слабая, Вы - другая просто. Быть приходящим другом более подходящий вариант.
У этого человека есть смысл жизни и он рядом. Это его дочь. Честно говоря, у меня нет оправдания для такого его отцовского поведения. И я бы лично не стала связываться с человеком, который подобным образом относится к своему ребенку.
И последнее, и, наверно, самое главное. Он в первую очередь алкоголик, а уже в последующие Есенин, интересный человек и т. п.
Извините, если резко получилось.
13 Сен 2006 12:48
|
Luna-Irollan
"Гамлет"
Сообщений: 343/0
|
Рискну посоветовать: Есь любит искусство и все прекрасное. Водите в узеи. н выставки, причм придется применять ЧС и вытаскивать его, коли противиться будет. А о будет. Поскольку Есение позволяет инога меланхолии "съедать" себя. Хорошо с ним в спортивные игры поиграть, только наедине, не в команде. Например, бадминтон. Или в бассейн его сводите - вода очень успокаивает. Театр или кино - лучше не надо, это может лишние эмоции спровоцировать. Главное, не позволяйте ему сидеть в четырех стенах и думать о смысле жизни. В такие моменты Есю это только навредить может.
13 Сен 2006 13:29
|
Tenar
"Достоевский"
Сообщений: 29/0
|
13 Сен 2006 11:51 Alina сказал(а):
Да я то понимаю двусмысленность ситуации, если я рядом. В том то и дело, что как мужчина он мне нужен и хорошо с ним мне было всегда - и когда вместе, и все эти годы, и сейчас. Как алкаш он мне не нужен. Мой предыдущий ответ объясняет все нюансы. Я хотела бы вернуться и люблю его и его дочь. Но человек, который пил эти годы с грузчиками и попадал в милицию - это не мой любимый. Я живу совершенно в другом мире, благополучном и интеллигентном. Не считаю его конченым, потому что верю, что все это из-за того, что посчитал себя неудачником, потерял свою мечту и свой стержень.
ВАШ любимый вне сомнения... Всякий. Потому и верите. Это правильно.
Может быть ошибка в том, что Вы хотите его переделать?
13 Сен 2006 19:56
|
Tenar
"Достоевский"
Сообщений: 30/0
|
13 Сен 2006 11:51 Alina сказал(а):
Да я то понимаю двусмысленность ситуации, если я рядом. В том то и дело, что как мужчина он мне нужен и хорошо с ним мне было всегда - и когда вместе, и все эти годы, и сейчас. Как алкаш он мне не нужен. Мой предыдущий ответ объясняет все нюансы. Я хотела бы вернуться и люблю его и его дочь. Но человек, который пил эти годы с грузчиками и попадал в милицию - это не мой любимый. Я живу совершенно в другом мире, благополучном и интеллигентном. Не считаю его конченым, потому что верю, что все это из-за того, что посчитал себя неудачником, потерял свою мечту и свой стержень. Из-за ребенка и соседства я ВСЕ РАВНО его буду видеть. И если несколько лет я игнорировала его, говорила: ты для меня не существуешь, потому что пьешь. То теперь не могу так зло - горе то реальное у человека.
Горе - реальное. А разве Ваше отношение к его пьянству изменилось? Или стало менее реальным? Не думаю, что в данной ситуации надо делать поправку на обстоятельства. Он пьет не из-за этого. Не надо бояться говорить о том, что ВЫ реально чувствуете. Как к этому относитесь. Или смягчать. Это будут Ваши слова, и Ваше решение, какое бы оно не было. Удачи.
13 Сен 2006 20:02
|
Leila
"Жуков"
Сообщений: 23/0
|
Я бы сделала 2 вещи:
1. Переехала бы к нему (необязательно навсегда)
2. С собой бы принесла котенка или щеночка (идея уже звучала, и она очень хороша.)
По крайней мере, мой Еся без ума от зверюшек, и с их помощью его легко отвлечь от проблем.
29 Сен 2006 11:28
|
Alena172
"Есенин"
Сообщений: 59/0
|
По себе знаю - вода оттягивает проблемы. Душ контрастный, ванна - если моря рядом нет. Теннис, ну хоть действительно бадминтон на природе. Поездка далеко за город на шашлыки... Фильм хороший, но не дома, не дома... Говорите ему, что все проходит. Он и сам это знает, но мы, Еси, нуждаемся в добрых словах. Кстати, и для других их не экономим, только это почему-то не все замечают. Точнее, принимают как должное - всегда... Короче, любите его, и все пройдет.
30 Сен 2006 09:09
|
Vlamarichka
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
Я еся. Разошлась с мужем давно. Имею двоих детей. Была погружена полностью в борьбу за существование. С голоду никто не умер но все сравнялось я терпела такой уровень жизни который совершенно не соответствовал моим амбициям и казалось что сил у меня больше нет. Мне позвонил мой первый любимый. Мы 4 года были вместе еще тогда давно в юности нас многое связывало. На вопрос как у него дела он ответил что все очень плохо вкратце алкоголизм, потеря работы, разошелся с женой. Сказала ему приезжай (он Штирлиц). Первое очень сильное ощущение которое меня охватило чувство родного очень близкого человека когда я это в полной мере ощутила и получила ответную реакцию следующей реакцией была необходимость выручить спасти. Вы прсто не поверите откуда что взялось. Это была такая самомобилизация все шло просто в одно касание. Это же мой Лешка как же так неужели он потерян. Япросто делала все что было возможно и невозможно. На уровне интуиции на уровне подсознания и это были конкретные выверенные действия. Я была в роли любимой врача матери кормильца. Мы пережили 3 запойных периода я держалась упрямо рядом с ним. Он пришел в апреле в июле закодировался и почти сразу после этого устроился на работу. Он водитель по профессии. Начались трудовые будни. Но ведь я же Есь я не могу без перспектив. Короче говоря за 2 года трезвости мой Штирлиц от 800 долларов заработка поднялся до 1500. Каждый шаг его успеха воспринимался мной как награда я просто в азарт приходила и в восторг. Вы спросите а как же я. Я была тем примером успешности за которым он должен был поспевать это Штирлиц то за есем. Мы оба успешно сменили работу на более перспективную у нас возник некий азарт и элемент соревновательности. На этом этапе к нему вернулась жена с двумя детьми. Он стал востребован как отец и как муж. Печальный был момент вернее противоречивый. Но моя жизнь уже изменилась благодаря этому периоду этой мобилизации сил у меня было реальное ощущение того что я могу влиять на события это меня заводило и давало мне силы причем не просто силы а сверхъестественные силы. К слову за эти 2 года мы еще и машины оба поменяли.
5 Окт 2006 15:04
|
Jul_P
"Есенин"
Сообщений: 563/0
|
Удивительная история. Марина, Вами можно восхищаться. Люди нужны друг другу, не смотря ни на что.
И, правда, чтобы всплыть нужно "оттолкнуться от дна", "чем хуже - тем лучше" - иногда действует. Еще важно, не оставаться одному.
5 Окт 2006 15:21
|
Vlamarichka
"Есенин"
Сообщений: 2/0
|
Благодаря тому какое значение он придает взаимоотношениям во всех сферах в личной жизни в быту на работе и я тоже стала больше общаться не замыкаться в узком кругу и это тут же дало положительные результаты. Через желание понять эти взаимосвязи я и пришла к соционике.
5 Окт 2006 15:55
|
Jul_P
"Есенин"
Сообщений: 565/0
|
5 Окт 2006 15:55 Vlamarichka сказал(а):
Благодаря тому какое значение он придает взаимоотношениям во всех сферах в личной жизни в быту на работе и я тоже стала больше общаться не замыкаться в узком кругу и это тут же дало положительные результаты. Через желание понять эти взаимосвязи я и пришла к соционике.
Да, у Дельты гуманизм – сознательный, взрослый, есть чему поучиться.
Марина, а конфликт не проявлялся в тот период?
5 Окт 2006 16:11
|
Vlamarichka
"Есенин"
Сообщений: 3/0
|
Да некоторые моменты чувствовались. В первую очередь его высокое требование к пунктуальности так называемая в этих кругах интуиция времени.Но хочу отметить такой момент что я просто перевоплотилась когда я читаю о Достоевских мне кажется что я такая кроме пары пунктов а когда тестируюсь получаюсь еся. Мне казались дуальными наши отношения я была поставлена в тупик когда узнала что мы даже не полудуальны а конфликтны. Зная его я понимаю что ему кажется неустроенным мой быт. но на его территории мне легко и приятно поддерживать полный порядок и мне кажется что дело в том что я готова меняться в этом плане и не ради него а ради себя но мне нужны стимулы. Ему не нравится что мои дети смотрят СТС а меня это не волнует.
5 Окт 2006 17:12
|
Vlamarichka
"Есенин"
Сообщений: 4/0
|
Кроме того мне кажется что он хорошо чувствует мои скрытые амбиции и боится что не потянет да и нехочет их тянуть. Я могу терпеть лишения но свою внутреннюю планку не опущу ни на сантиметр терпения у меня хватает. А если чуть почувствую хоть какую перспективу выжму из ситуации все что можно и рисковать могу как там говорили настроена на победу но готова к провалу. Он учитывает средства а я расточительна хорошо что я зарабатываю сама и не люблю когда на мне экономят я сама на себе экономлю. Но как то все до сих пор сходилось нормально а может быть потому что ситуации не пришлось обостриться.
5 Окт 2006 17:40
|
Vlamarichka
"Есенин"
Сообщений: 5/0
|
Быть может все что сказано прольет свет на внутренние стимулы еси и поможет нашей героине смоделировать нужную ситуацию.
5 Окт 2006 17:43
|
Alina
"Дон Кихот"
Сообщений: 18/0
|
Огромное спасибо всем ответившим. Действительно, многие советы очень действенны. Долго не отвечала: Есин ребенок попал в больницу, очень закрутилась. Жизнь сама подбросила ему новую цель, увы, грустную. У девочки серьезное заболевание крови. Так что надо бороться за ее здоровье, и оптимизма малышке добавлять. Он ее на самом деле очень любит и сейчас он идеальный отец. И инфантильность куда-то спряталась. Надеюсь, надолго его хватит. А я, конечно, тоже делаю, что могу. Еще раз убедилась: Еси откуда-то в экстремальных ситуациях находят огромный запас сил. А предугадать, как жизнь повернется, сложно. Наверное, надо просто честнее говорить людям о своих чувствах и делать, что хочется. Еще раз спасибо за помощь.
7 Окт 2006 13:27
|
Vlamarichka
"Есенин"
Сообщений: 6/0
|
В этот момент нужно позволить ему самому максимально включиться а потом когда будет результат а какой то результат все равно будет нужно чтобы он его увидел и чтобы вы дали понять что вы увидели и еще он должен увидеть при этом нечто и именно оно и будет отправной точкой к возрождению что именно это будет неизвестно это тема для размышлений.
12 Окт 2006 12:27
|
sparroww
"Есенин"
Сообщений: 2/0
|
13 Сен 2006 10:08 Dominoes сказал(а):
Им нужен рядом сильный и рассудительный человек, он должен просто быть рядом и всё, а они уже сами берут от него то, что нужно...
И не жалейте его. Жалость для Есей унизительна. Будьте рядом и спокойно принимайте его всего, чтобы он мог быть с Вами таким, какой он есть. В такие минуты это особенно важно.
точно подмечено.
иногда хватает простого присутствия близкого человека, чтобы прийти в себя..
помню, как рыдала в дикой истерике на плече у лси.
выговорилась - стало легче.
а еще, думаю, что нужно просто чуть направить, а дальше только поддерживать.
сам справится.
для меня, по крайней мере, поддержка значит очень многое
псы: пардон, если ушла от темы)
Alina, надеюсь, у него все наладится.
19 Окт 2006 13:07
|
Selfhood
"Есенин"
Сообщений: 105/0
|
12 Сен 2006 19:13 Alina сказал(а):
Да, по деловой логике все вышеперечисенное это лет 10 назад я суетилась. Соционики не знала. Теперь уже ученая.
Но когда я вижу, что человеку грустно (близкому мне человеку), у меня АВТОМАТИЧЕКИ появляются желание и силы ему помочь. При этом, если я сам был в депрессии - она отступает! Вот в чем суть еся - помогая другим, он помогает себе!
Вот что значит тождик. Вы все объясняете со 100% попаданием.
Дело должно быть ЕГО ДЕЛОМ! Чем он увлекался? О чем мечтал? У любого еся есть Мечта.
М-да, мечта? Единственное, чем он увлекался давно-давно – йогой. Но это если я попрошу показать, что он помнит из этого, а потом попрошу пойти вместе на группу, запишусь сама итд. То есть опять это надо оплатить своим временем. Ладно. Все таки мысль.
Имхо, с Есениным лучше даже не заикаться о йоге. Йога - это не дело. Это или увлечение или средство достичь чего-то совершенно другого.
Хождение по театрам и музеям - это вообще просто времяпровождение и ничего более. Ни от каких мыслей оно не отвлекает, оно просто приносит наслаждение, и то, только в том случае, если человеку это интересно.
28 Ноя 2006 00:07
|
|
