| ХЭЛП! |
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 48/0
|
Мой знакомый Дост всерьез подумывает слинять из семьи (чего, наверное он все таки не сделает ребёнок же ) по причине совместного проживания на одной жилплощади с тещей - Жуковым. Мучается страшно. Улучшение этих самых бытовых условий предстоит года через 2. Думаю, что терпелка у него кончится быстрее. Ну каждый день под дых по болевой.. это ж блин! Как выйти из ситуации? Посоветуйте. ТИМ жены пока определить не могу. Чуть позже сообчу. Поделитесь опытом у кого е, плыз.
18 Окт 2005 08:35
|
Finestra
"Достоевский"
Сообщений: 71/0
|
18 Окт 2005 08:36 yamuna сказал(а): Мой знакомый Дост всерьез подумывает слинять из семьи (чего, наверное он все таки не сделает ребёнок же ) по причине совместного проживания на одной жилплощади с тещей - Жуковым. Мучается страшно. Улучшение этих самых бытовых условий предстоит года через 2. Думаю, что терпелка у него кончится быстрее. Ну каждый день под дых по болевой.. это ж блин! Как выйти из ситуации? Посоветуйте. ТИМ жены пока определить не могу. Чуть позже сообчу. Поделитесь опытом у кого е, плыз.
Хотелось бы понять, кем Вы себя позиционируете по отношению к этому семейству? Видимо, наставницей, раз про неразумного Доста всё так хорошо знаете. Конечно, какие мотивации к разрыву отношений могут быть у этого "ребёнка"? Только испуг перед тёщей. Предлагаю не определять ТИМ жены, а позволить им самим решать свои проблемы.
18 Окт 2005 09:24
|
Verenika
"Робеспьер"
Сообщений: 41/0
|
2 Finastra Э... Я полагаю, речь шла о том, что У Доста ребенок, а не что САМ Дост ребенок =)))))) Гексли, возможно, не самый тактичный в соционе ТИМ, но не до такой же степени =))))) Человек помочь хочет. Боюсь, по сабжу ничего умного не скажу - мне Жуковы вообще ревизоры, с трудом представляю, как с ними вообще можно мягкому человеку ужиться.... Тем более, он мужчина, от него наверняка требуют чего-то запредельного, аргументируя принадлежностью к сильному полу... Подозреваю, что Дост и сам прекрасно знает, что ему делать, тут вопрос, выдержит ли он это. Помоему, тут нужно решение несоционического характера - квартиру, там, снять, к родителям Доста жить уехать... Но коли это до сих пор не сделано, значит невозможно... А другое вряд ли поможет...
18 Окт 2005 18:00
|
Finestra
"Достоевский"
Сообщений: 72/0
|
18 Окт 2005 18:01 Verenika сказал(а): 2 Finеstra Э... Я полагаю, речь шла о том, что У Доста ребенок, а не что САМ Дост ребенок =)))))) Гексли, возможно, не самый тактичный в соционе ТИМ, но не до такой же степени =)))))
Правда? А почему тогда после фразы "ребёнок же" такая хохочущая морда? В предложенной Вами интерпретации такое мне кажется вообще верхом цинизма!
18 Окт 2005 20:15
|
Verenika
"Робеспьер"
Сообщений: 42/0
|
Хм... Ну хорошо, давайте подождем автора поста и она нам прояснит =)
18 Окт 2005 21:34
|
hell2
"Штирлиц"
Сообщений: 357/0
|
мое мнение "удержать" кого-либо наличием ребенка-это абсурд((причем тут отношения двоих и пардон, сопутствующие факторы: ребенок, родители? а спекулировать ребенком так это вообще низко.. да и нужно ли это? я думаю трещина в отношениях, а не в раздражающих факторах(теща)... нет не решающихся проблем.. есть проблема в желании ее разрешить..
18 Окт 2005 23:11
|
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 50/0
|
18 Окт 2005 23:12 hell2 сказал(а): мое мнение "удержать" кого-либо наличием ребенка-это абсурд((причем тут отношения двоих и пардон, сопутствующие факторы: ребенок, родители? а спекулировать ребенком так это вообще низко.. да и нужно ли это? я думаю трещина в отношениях, а не в раздражающих факторах(теща)... нет не решающихся проблем.. есть проблема в желании ее разрешить..
Таааак.. товарыщы.., то что я не к месту поставила не те смайлики это не говорит, о том, что я скотина... дело такое... человек мучается, причем страшно, за последние год потерял вес вдвое, ребенку 2 года, он понимает, что безвыход. Кто я по отношениЮ к ним? да никто... работаем рядом, но если мужик, тем более Дост решил пожаловаться, значит все - край, и это пугает. То что он никогда не решится на разрущение семьи - факт, и в этом я его поддерживаю, а еще считаю, что из каждого положения есть выход, Если экономически и территориально нельзя решить проблему - значит можно по-другому... У него ж в глазах уже Ляхвы. Мне нужен ваш совет
19 Окт 2005 08:25
|
hell2
"Штирлиц"
Сообщений: 358/0
|
19 Окт 2005 08:25 yamuna сказал(а): Таааак.. товарыщы.., то что я не к месту поставила не те смайлики это не говорит, о том, что я скотина... дело такое... человек мучается, причем страшно, за последние год потерял вес вдвое, ребенку 2 года, он понимает, что безвыход. Кто я по отношениЮ к ним? да никто... работаем рядом, но если мужик, тем более Дост решил пожаловаться, значит все - край, и это пугает. То что он никогда не решится на разрущение семьи - факт, и в этом я его поддерживаю, а еще считаю, что из каждого положения есть выход, Если экономически и территориально нельзя решить проблему - значит можно по-другому... У него ж в глазах уже Ляхвы. Мне нужен ваш совет
на счет смайла-это не ко мне)))мне.. все равно где он стоит... суть проблемы в общих чертах ясна.. совет??? да мы можем здесь полемничать сколько угодно... но ничего не поменяем в этой семье... я высказала свое мнение по поводу из одного приведенного вами доводов, почему он не бросит семью... он мне показался шатким.. то, что мужчина переживает о ребенка это говорит, о его "состоятельности".. но не является поводом жить с этой женщиной... вот эту мысль я хотела донести до вас.. я против распада семьи.. так же, как и против того, что ребенок в некоторых "семьях" выступает средство шантажа и удержания одного из супругов... явно, что этим любовь не вернешь.. да и на психику ребенка это отразиться негативом... совет? по-моему если хотите помочь нужно выступить своеобразным катализатором для спокойного выяснения ситуации между супругами.. но... они сами должны решить... что лучше для них и для их ребенка.. как можно или воскресить ушедшие чувства или решить бытовые проблемы.. хотя я думаю, что тут только проблема во взаимоотношениях.. возможно, что его супруга просто-напросто этакая "маменькина" дочь до сих пор... и дело не в маме, а в ней... а может в инфантильности супруга.. нежелание брать ответственность за свою семью и за ребенка.. незнаю.. чужая семья-потемки
19 Окт 2005 10:12
|
nina_t
"Достоевский"
Сообщений: 139/0
|
18 Окт 2005 08:36 yamuna сказал(а): Мой знакомый Дост всерьез подумывает слинять из семьи (чего, наверное он все таки не сделает ребёнок же ) по причине совместного проживания на одной жилплощади с тещей - Жуковым. Мучается страшно. Улучшение этих самых бытовых условий предстоит года через 2. Думаю, что терпелка у него кончится быстрее. Ну каждый день под дых по болевой.. это ж блин! Как выйти из ситуации? Посоветуйте. ТИМ жены пока определить не могу. Чуть позже сообчу. Поделитесь опытом у кого е, плыз.
Пусть попробует свести общение с тещей к минимуму. Пусть постарается просто абстрагироваться от нее, строит мысленно стену. Это трудно - по себе знаю, как Дост, живший в браке с Жуковым. Но если ваш Дост хочет сохранить свою семью - жену и ребенка, пусть постарается не обращать внимания на тещу. И потерпит - свет-то в конце тоннеля есть! Два года потерпеть - да тьфу! Гораздо хуже терпеть, когда нет ни света, ни сроков, ни определенности.
19 Окт 2005 10:22
|
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 51/0
|
19 Окт 2005 10:12 hell2 сказал(а): на счет смайла-это не ко мне)))мне.. все равно где он стоит... суть проблемы в общих чертах ясна.. совет??? да мы можем здесь полемничать сколько угодно... но ничего не поменяем в этой семье... я высказала свое мнение по поводу из одного приведенного вами доводов, почему он не бросит семью... он мне показался шатким.. то, что мужчина переживает о ребенка это говорит, о его "состоятельности".. но не является поводом жить с этой женщиной... вот эту мысль я хотела донести до вас.. я против распада семьи.. так же, как и против того, что ребенок в некоторых "семьях" выступает средство шантажа и удержания одного из супругов... явно, что этим любовь не вернешь.. да и на психику ребенка это отразиться негативом... совет? по-моему если хотите помочь нужно выступить своеобразным катализатором для спокойного выяснения ситуации между супругами.. но... они сами должны решить... что лучше для них и для их ребенка.. как можно или воскресить ушедшие чувства или решить бытовые проблемы.. хотя я думаю, что тут только проблема во взаимоотношениях.. возможно, что его супруга просто-напросто этакая "маменькина" дочь до сих пор... и дело не в маме, а в ней... а может в инфантильности супруга.. нежелание брать ответственность за свою семью и за ребенка.. незнаю.. чужая семья-потемки
Спасибо за небезразличность... седня выяснила что Жена у него Джек... а дочь похоже Штирля (могу ошибаться), видела ее раза три всего. Так что про мамину дочку насчет жены - наверное не совсем точно. Теще видимо не катит отношения с дочерью, а вымещать предпочитает на зяте. Он самоликвидируется. Домой приезжает поздно ночью, в выходные забирает дочь и из дома и гулять. да, семья потемки, согласна... пожалуй кроме советов крепись - типа все будет хорошо.. тут собственно и все
19 Окт 2005 14:12
|
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 52/0
|
19 Окт 2005 10:23 nina_t сказал(а): Пусть попробует свести общение с тещей к минимуму. Пусть постарается просто абстрагироваться от нее, строит мысленно стену. Это трудно - по себе знаю, как Дост, живший в браке с Жуковым. Но если ваш Дост хочет сохранить свою семью - жену и ребенка, пусть постарается не обращать внимания на тещу. И потерпит - свет-то в конце тоннеля есть! Два года потерпеть - да тьфу! Гораздо хуже терпеть, когда нет ни света, ни сроков, ни определенности.
Спасибо за совет
19 Окт 2005 14:14
|
Shtu4ka
"Жуков"
Сообщений: 27/0
|
Просто логически объясните Жукову, что его действия ведут к распаду семьи и почему. Если она действительно Жуков, то постарается притормозить.
19 Окт 2005 23:04
|
Para
"Есенин"
Сообщений: 121/0
|
19 Окт 2005 10:23 nina_t сказал(а): Пусть попробует свести общение с тещей к минимуму. Пусть постарается просто абстрагироваться от нее, строит мысленно стену.... пусть постарается не обращать внимания на тещу.
Мне кажется - это в корне неверно! Жуковы от этого игнорирования страдают и, как следствие, дают агрессию. В какой-то теме это мелькало: "жалобы" Жукова, что Дост его игнорирует. Это взрывная ситуация! Надо общаться - аккуратненько, понемножку. Максимально уважительно. Спрашивать совета. Не учить жить... Лучше, если Ваш знакомый Дост знает соционику. Не говорю, что легко. Адски, но - что делать!..
19 Окт 2005 10:23 nina_t сказал(а): И потерпит - свет-то в конце тоннеля есть! Два года потерпеть - да тьфу!
Не тьфу! Нина, Вы и дольше терпели, ТИМ гибкий, конечно, но ситуация здесь другая. Всё-таки это не муж с женой, а теща с зятем. ![](/smilies/014.gif) Но свет есть - уже хорошо!
19 Окт 2005 23:04 Shtu4ka сказал(а): Просто логически объясните Жукову, что его действия ведут к распаду семьи и почему. Если она действительно Жуков, то постарается притормозить.
Совет хороший, дельный! Естественно, объяснять ни в коем случае не должен любимый зять. Пожалуй, жена-Джек. И не в таком ключе: что, мол, эти действия ведут к распаду семьи. Это же по болевой! Акцент совершенно другой: МОГУТ ПРИВЕСТИ, ПОДОБНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. Мягче, мягче! Другое - куда-то направить волевую сенсорику тещи. На какие-то свершения, вовне... Например, чего-то добиться для внучки, каких-нибудь массажистов... необычайных.
Теперь мои вопросы: Что светит через 2 года? После разъезда теща будет жить одна? Может ли она заниматься квартирным вопросом? Работает ли она? Если нет - кем работала? Разведена она или вдова?
20 Окт 2005 00:47
|
VoronaBelaja
"Гексли"
Сообщений: 71/0
|
Вот у меня мама- явный Жуков. И с ней хорошо живется, когда она при деле- внуки, хозяйство, то-се. При этом. она не любит, чтоб ей помогали.
20 Окт 2005 01:16
|
nina_t
"Достоевский"
Сообщений: 156/0
|
20 Окт 2005 00:48 Para сказал(а): Мне кажется - это в корне неверно! Жуковы от этого игнорирования страдают и, как следствие, дают агрессию. В какой-то теме это мелькало: "жалобы" Жукова, что Дост его игнорирует. Это взрывная ситуация! Надо общаться - аккуратненько, понемножку. Максимально уважительно. Спрашивать совета. Не учить жить...
В ситуации конфликта, если этот конфликт уже идет явно, не скрыто, Достоевскому с Жуком уже не договориться - идут сплошь удары по болевой в обе стороны. Я дала совет Досту, как дотерпеть. Чтобы самому выжить и не сбежать. Лена, не забывайте -Вы Есь, Вам Жуков дуал. Вспомните свои взаимоотнешения с конфликтером.
20 Окт 2005 09:10
|
Para
"Есенин"
Сообщений: 122/0
|
20 Окт 2005 09:10 nina_t сказал(а): Лена, не забывайте - Вы Есь, Вам Жуков дуал. Вспомните свои взаимоотнешения с конфликтером.
Я не забыла Советы даю, именно имея в виду мои нынешние отношения с бывшим мужем-Штирлицем - по прошествии шести лет после развода . Абстрагирование от конфликтера в условиях постоянного территориального соседства поможет Достоевскому ровно на пять минут. Да и ему самому трудно отодвигать человека! Вы верно пишете про стену - надо внутренне отодвинуться, но не отодвигать тещу. Это безумно трудно!
20 Окт 2005 09:10 nina_t сказал(а): В ситуации конфликта, если этот конфликт уже идет явно, не скрыто, Достоевскому с Жуком уже не договориться - идут сплошь удары по болевой в обе стороны. Я дала совет Досту, как дотерпеть. Чтобы самому выжить и не сбежать.
В принципе, наши советы не противоречат друг другу, а дополняют и конкретизируют... Зятю и теще нельзя оставаться в этой ситуации один на один (не поймите буквально), надо привлекать на помощь, как переводчика, третью сторону. Только привлекать не демонстративно, а деликатно, тонко. И Достоевский в данном случае может сделать больше, потому как Жуков в отношениях вообще слеп. ![](/smilies/019.gif) В общем - не позавидуешь, конечно.
Еще один вопрос забыла задать: сколько там у них комнат?
20 Окт 2005 09:39
|
Ariel
"Дон Кихот"
Сообщений: 14/0
|
20 Окт 2005 01:16 VoronaBelaja сказал(а): Вот у меня мама- явный Жуков. И с ней хорошо живется, когда она при деле- внуки, хозяйство, то-се. При этом. она не любит, чтоб ей помогали.
У меня мама тоже явный Жуков... - Важно знать ее степень занятостирод занятий(друга, я так понимаю нет...?), возможности в плане здоровья, и... знак зодиака.
По своему опыту скажу (у меня Лев): Избегать Жуковку = показывать к ней плохое отношение = становиться ее личным врагом и объектом постоянной войны (это ТИМное). Если пока нет возможности ВООБЩЕ не общаться, то лучше поступать с точностью наоборот: 1. оказывать знаки внимания, демонстрировать свое хорошее отношение: ( зятю в первую очередь, зависит от стадии отношений ) 2. Утверждать ее в ее способностях и умении понимать людей (это то, что доступно черному интуиту) и моральных качествах - доброта, справедливость и т п 3. Почаще спрашивать совета и с выражением благодарности и ПОЛНОГО согласия выслушивать. Желательно, чтобы кое-что из этого можно было бы сразу же осуществить, а то может обидеться. (Кстати, можно попросить совета и о том, как сохранить семью, и объяснить, что полная семья важна внуку). 4. Участвовать в ее начинаниях с готовностью и преданностью, организовывать общий досуг (если это еще не полный конфликт, но можно начать издалека...) 5. Найти ей значимое дело в вашей семье, которое она бы могла ПОЛНОСТЬЮ контролировать, почаще говорите, что никто кроме нее не справится...(не забудьте согласиться со всеми ответными наездами)
21 Окт 2005 01:18
|
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 53/0
|
20 Окт 2005 00:48 Para сказал(а): Мне кажется - это в корне неверно! Жуковы от этого игнорирования страдают и, как следствие, дают агрессию. В какой-то теме это мелькало: "жалобы" Жукова, что Дост его игнорирует. Это взрывная ситуация! Надо общаться - аккуратненько, понемножку. Максимально уважительно. Спрашивать совета. Не учить жить... Лучше, если Ваш знакомый Дост знает соционику. Не говорю, что легко. Адски, но - что делать!..
Не тьфу! Нина, Вы и дольше терпели, ТИМ гибкий, конечно, но ситуация здесь другая. Всё-таки это не муж с женой, а теща с зятем. ![](/smilies/014.gif) Но свет есть - уже хорошо!
Совет хороший, дельный! Естественно, объяснять ни в коем случае не должен любимый зять. Пожалуй, жена-Джек. И не в таком ключе: что, мол, эти действия ведут к распаду семьи. Это же по болевой! Акцент совершенно другой: МОГУТ ПРИВЕСТИ, ПОДОБНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. Мягче, мягче! Другое - куда-то направить волевую сенсорику тещи. На какие-то свершения, вовне... Например, чего-то добиться для внучки, каких-нибудь массажистов... необычайных.
Теперь мои вопросы: Что светит через 2 года? После разъезда теща будет жить одна? Может ли она заниматься квартирным вопросом? Работает ли она? Если нет - кем работала? Разведена она или вдова?
Вы гений!:-) вот что значит дуал... ничего себе... ситуция действительно получила хоть какой то лучик, когда бабуля начала заниматься здоровьем внучки. А устранения Доста, действительно ведут к бешенной агрессии тещи... просто прям рвет и мечет.
Через два года светит отдельная квартира, т. е закончится строительство и планируется закончится ремонт.. но у меня есть подозрение, что на стадии ремонта, который этот мой сослуживец собирается делать сам - он туда и слиняет... типа ремонт делаю... и вроде в семье.. и так.. переночевать только приехал... Теща не одинока.. у неё тёщ.. ой тесть есть, ну в смысле муж. Кто он.. не знаю.. но есть опасения что Роб.. не работает это точно, кем работала - не в курсе.. спрошу...
21 Окт 2005 13:15
|
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 54/0
|
20 Окт 2005 09:39 Para сказал(а): Абстрагирование от конфликтера в условиях постоянного территориального соседства поможет Достоевскому ровно на пять минут. Да и ему самому трудно отодвигать человека! Вы верно пишете про стену - надо внутренне отодвинуться, но не отодвигать тещу. Это безумно трудно!
В принципе, наши советы не противоречат друг другу, а дополняют и конкретизируют... Зятю и теще нельзя оставаться в этой ситуации один на один (не поймите буквально), надо привлекать на помощь, как переводчика, третью сторону. Только привлекать не демонстративно, а деликатно, тонко. И Достоевский в данном случае может сделать больше, потому как Жуков в отношениях вообще слеп. ![](/smilies/019.gif) В общем - не позавидуешь, конечно.
Еще один вопрос забыла задать: сколько там у них комнат?
У них там 2 комнаты.. не разгуляться... да его ошибка, что он сам берется общаться с тещёй.. видимо нужно посоветовать, чтобы делал это через жену или тестя.. все не конфликтеры?
21 Окт 2005 13:22
|
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 55/0
|
21 Окт 2005 01:19 Ariel сказал(а): У меня мама тоже явный Жуков... - Важно знать ее степень занятостирод занятий(друга, я так понимаю нет...?), возможности в плане здоровья, и... знак зодиака.
По своему опыту скажу (у меня Лев): Избегать Жуковку = показывать к ней плохое отношение = становиться ее личным врагом и объектом постоянной войны (это ТИМное). Если пока нет возможности ВООБЩЕ не общаться, то лучше поступать с точностью наоборот: 1. оказывать знаки внимания, демонстрировать свое хорошее отношение: ( зятю в первую очередь, зависит от стадии отношений ) 2. Утверждать ее в ее способностях и умении понимать людей (это то, что доступно черному интуиту) и моральных качествах - доброта, справедливость и т п 3. Почаще спрашивать совета и с выражением благодарности и ПОЛНОГО согласия выслушивать. Желательно, чтобы кое-что из этого можно было бы сразу же осуществить, а то может обидеться. (Кстати, можно попросить совета и о том, как сохранить семью, и объяснить, что полная семья важна внуку). 4. Участвовать в ее начинаниях с готовностью и преданностью, организовывать общий досуг (если это еще не полный конфликт, но можно начать издалека...) 5. Найти ей значимое дело в вашей семье, которое она бы могла ПОЛНОСТЬЮ контролировать, почаще говорите, что никто кроме нее не справится...(не забудьте согласиться со всеми ответными наездами)
Спасибо:-) важные замечания, боюсь слишком сложно... зятя уже самого сложно заставить проявлять терпимость и уважение. Не забудьте, что он совсем не знаком с соционикой... пока:-)
21 Окт 2005 13:26
|
Tintanik
"Гексли"
Сообщений: 5/0
|
18 Окт 2005 09:24 Finestra сказал(а): Хотелось бы понять, кем Вы себя позиционируете по отношению к этому семейству? Видимо, наставницей, раз про неразумного Доста всё так хорошо знаете. Конечно, какие мотивации к разрыву отношений могут быть у этого "ребёнка"? Только испуг перед тёщей. Предлагаю не определять ТИМ жены, а позволить им самим решать свои проблемы.
Очень мудро! У меня похожая ситуация, муж Дост, моя мама и я (ТИМ мамы правда не знаю), и все на одной жилплощади. И решать проблему должны были все: я, моя мама, друзья родственники, все, кроме Доста, а он все жался и губы дул. Надоело это мне по итогу, хотя он выступал больше всех с припевом "собираю чемоданы"
22 Окт 2005 12:36
|
nina_t
"Достоевский"
Сообщений: 160/0
|
21 Окт 2005 01:19 Ariel сказал(а): Если пока нет возможности ВООБЩЕ не общаться, то лучше поступать с точностью наоборот: 1. оказывать знаки внимания, демонстрировать свое хорошее отношение: ( зятю в первую очередь, зависит от стадии отношений ) 2. Утверждать ее в ее способностях и умении понимать людей (это то, что доступно черному интуиту) и моральных качествах - доброта, справедливость и т п 3. Почаще спрашивать совета и с выражением благодарности и ПОЛНОГО согласия выслушивать. Желательно, чтобы кое-что из этого можно было бы сразу же осуществить, а то может обидеться. (Кстати, можно попросить совета и о том, как сохранить семью, и объяснить, что полная семья важна внуку). 4. Участвовать в ее начинаниях с готовностью и преданностью, организовывать общий досуг (если это еще не полный конфликт, но можно начать издалека...) 5. Найти ей значимое дело в вашей семье, которое она бы могла ПОЛНОСТЬЮ контролировать, почаще говорите, что никто кроме нее не справится...(не забудьте согласиться со всеми ответными наездами)
Зашибись советы для Доста, задолбанного Жуковым! Если он свою тещу уже на дух не переносит, каково ему будет изображать искреннее участие и заинтересованность? Это Досту, который ни разу не актер, не конформист и не лицедей??? Плохо я себе представляю, как эти советы можно на деле воплотить!
24 Окт 2005 08:18
|
Ariel
"Дон Кихот"
Сообщений: 15/0
|
24 Окт 2005 08:18 nina_t сказал(а): Зашибись советы для Доста, задолбанного Жуковым! Если он свою тещу уже на дух не переносит, каково ему будет изображать искреннее участие и заинтересованность? Это Досту, который ни разу не актер, не конформист и не лицедей??? Плохо я себе представляю, как эти советы можно на деле воплотить!
На самом деле это то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хоть раз подействовало на Жукова (понятно, что идеальным исполнителем для этого является Есенин или на крайний случай Гамлет)
24 Окт 2005 19:08
|
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 56/0
|
Интересно, а что может подействовать на Доста, если он в этой ситуации логично начинает спиваться? Как уберечь человека от алкоголизма.. получается замкнутый круг: ему плохо - он напивается - на след день муки совести, чтобы их заглушить опять пьет... Жалко ведь, он такой Дост (пушистый)
25 Окт 2005 07:40
|
nina_t
"Достоевский"
Сообщений: 161/0
|
25 Окт 2005 07:41 yamuna сказал(а): Интересно, а что может подействовать на Доста, если он в этой ситуации логично начинает спиваться? Как уберечь человека от алкоголизма.. получается замкнутый круг: ему плохо - он напивается - на след день муки совести, чтобы их заглушить опять пьет... Жалко ведь, он такой Дост (пушистый)
Поговорите с ним, делая упор на его чувство ответственности перед семьей, ребенком. И поддержите - повнушайте оптимизм, опишите тот самый "свет в конце тоннеля" - ожидаемую квартиру. Распишите пободрее, повеселее. Досты склонны к пессимизму, им нужно, чтобы кто-то их убеждал, что не все так паршиво, как они воспринимают. Короче, если Вы хотите ему помочь - поддерживайте всячески, только жалость не проявляйте! Внушите ему, что он сильный, он справится. Он будет возражать - не слушайте. убеждайте, как попугай! Терпения наберитесь ![](/smilies/smiley.gif) Удачи Вам и Вашему другу!
25 Окт 2005 08:16
|
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 57/0
|
25 Окт 2005 08:17 nina_t сказал(а): Поговорите с ним, делая упор на его чувство ответственности перед семьей, ребенком. И поддержите - повнушайте оптимизм, опишите тот самый "свет в конце тоннеля" - ожидаемую квартиру. Распишите пободрее, повеселее. Досты склонны к пессимизму, им нужно, чтобы кто-то их убеждал, что не все так паршиво, как они воспринимают. Короче, если Вы хотите ему помочь - поддерживайте всячески, только жалость не проявляйте! Внушите ему, что он сильный, он справится. Он будет возражать - не слушайте. убеждайте, как попугай! Терпения наберитесь ![](/smilies/smiley.gif) Удачи Вам и Вашему другу!
Спасибо:-) ну вдохновлять я умею:-))))
28 Окт 2005 16:44
|
Ray
"Жуков"
Сообщений: 19/0
|
Пускать Жука на свою территорию, а потом просить подвинуться – анекдот.
28 Окт 2005 17:11
|
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 58/0
|
28 Окт 2005 17:11 Ray сказал(а): Пускать Жука на свою территорию, а потом просить подвинуться – анекдот.
О супер! Жук! как раз Вас то мне и надо:-) вот вы со своей стороны можете чего посоветовать, зная себя изнутри? Представте себе эту ситуацию: на Вашей территории Дост - он Вас достал (слово Жуки верно придумали), но ведь просто его уничтожить - это не конструктивно... можно ли к Вам найти в этой ситуации подход? Что должен сделать Дост, чтобы мирно сосуществовать хотя бы года 2:-)
1 Ноя 2005 08:09
|
nu-i-nu
"Робеспьер"
Сообщений: 121/0
|
18 Окт 2005 23:12 hell2 сказал(а): мое мнение "удержать" кого-либо наличием ребенка-это абсурд((причем тут отношения двоих и пардон, сопутствующие факторы: ребенок, родители? а спекулировать ребенком так это вообще низко.. да и нужно ли это? я думаю трещина в отношениях, а не в раздражающих факторах(теща)... нет не решающихся проблем.. есть проблема в желании ее разрешить..
Знаете, я уверена, что наблюдала случаи, когда семьи распадались именно из-за внешних обстоятельств - по слабоволию, а не из-за отсутствия любви.
1 Ноя 2005 09:48
|
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 59/0
|
1 Ноя 2005 09:48 nu-i-nu сказал(а): Знаете, я уверена, что наблюдала случаи, когда семьи распадались именно из-за внешних обстоятельств - по слабоволию, а не из-за отсутствия любви.
ну... я знаю милиион случаев когда семьи сохранялись по тому самому слабоволию - нежеланию менять что либо, боязни этого. Кстати это наверное чисто философские понятия: что легче сохранить или разрушить, что сильнее центростремительная или центробежная силы.
2 Ноя 2005 07:42
|
nu-i-nu
"Робеспьер"
Сообщений: 127/0
|
Резюме: слабоволие - корень всех бед. А, еще глупость. И жадность...
2 Ноя 2005 08:14
|
_Vlad_
"Бальзак"
Сообщений: 173/0
|
Понимаю, что может быть не в тему, и все-таки - А внешние обстоятельства совсем никак нельзя изменить? Варианты следующие (в зависимости от фин. возможностей) - 1. Снять квартиру на пару лет (выехать от тещи) 2. Скорректировать жизненный ритм, с тем чтобы минимизировать время физического контакта с тещей (заняться спортом, гулять с ребенком, водить его (ребенка) на курсы и тп - любая активность, позволяющая избежать совместные посиделок на одной кухне
2 Ноя 2005 09:52
|
Adam
"Дон Кихот"
Сообщений: 90/0
|
Вот-вот, что мне тоже первым пришло в голову: неужто взрослый работающий мужчина не в состоянии снять квартиру для себя и своей семьи???
Если все-таки никак (верится с трудом), то озадачить тещу какой-нить трудной, почти невыполнимой просьбой. Просто попросить. Жуки тащатся с ощущения востребованности.
2 Ноя 2005 10:17
|
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 61/0
|
2 Ноя 2005 10:17 Adam сказал(а): Вот-вот, что мне тоже первым пришло в голову: неужто взрослый работающий мужчина не в состоянии снять квартиру для себя и своей семьи???
Если все-таки никак (верится с трудом), то озадачить тещу какой-нить трудной, почти невыполнимой просьбой. Просто попросить. Жуки тащатся с ощущения востребованности.
Хм, такое ощущение, что мы говорим не о Досте... Во первых он вложился в новую квартиру, приходится выплачивать ссуду и проценты. Да можно найти более оплачиваемую работу. Но товарищи... это же Дост... он жизнь отдаст быстрее, чем работу поменяет... Он проработал на этом месте 16 лет. Им же не свойственен карьеризм. Хорошо вам Донам рассуждать возьми сними... Да еще по болевой: ты же мужчина. не может... не не может Насчет заняться.. вот в этом вся и проблема... он то занимается и спортом и своими делами, и ребенком, когда теща "выдает" ( о спекуляциях тещи ребенком ваще отдельная тема). Так что дома его и не бывает. Но когда он сказал, что в гараже отлично живется, что его сосед уже года два так - тут я поняла, что все... Пробовали тещу угомонить дачей... ну вы знаете Жуков... на даче должны вкалывать все... я сказала надо - значит надо. Какак это зять хочет полежать на диване - слюнтяйство! быстро копать! Все болезни от чтения книг... вот лопаткой от сюда и до обеда... Жуки я вас люблю:-) Кстати мультик про пингвинов из серии Мадагаскар смотрели? обалденный Жук-пингвин там.... Так от темы отвлеклись. Подводим итог: Поголовное большинство считает, что Досту единственный выход из этого конфликта - слинять. Так? Путь наименьшего сопротивления линять одному... Путь не простой, но благородный - линять с семьей. Значит бум привлекать его друзей парочку Штирлей, чтобы они это дело для него как нибудь организовали. и нажимать на благородство и справедливость.
3 Ноя 2005 07:56
|
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 62/0
|
2 Ноя 2005 08:15 nu-i-nu сказал(а): Резюме: слабоволие - корень всех бед. А, еще глупость. И жадность...
:-)) будьте собой, зачем так себя так по болевой. Ну нет у Вас ЧС - есть другие преимущества.
3 Ноя 2005 08:01
|
nina_t
"Достоевский"
Сообщений: 185/0
|
28 Окт 2005 17:11 Ray сказал(а): Пускать Жука на свою территорию, а потом просить подвинуться – анекдот.
Не анекдот. Все возможно. Но сил потребовалось, чтобы подвинуть... ![](/smilies/014.gif)
3 Ноя 2005 08:22
|
nina_t
"Достоевский"
Сообщений: 186/0
|
3 Ноя 2005 07:56 yamuna сказал(а): Хм, такое ощущение, что мы говорим не о Досте... Во первых он вложился в новую квартиру, приходится выплачивать ссуду и проценты. Да можно найти более оплачиваемую работу. Но товарищи... это же Дост... он жизнь отдаст быстрее, чем работу поменяет... Он проработал на этом месте 16 лет. Им же не свойственен карьеризм. Хорошо вам Донам рассуждать возьми сними... Да еще по болевой: ты же мужчина. не может... не не может Насчет заняться.. вот в этом вся и проблема... он то занимается и спортом и своими делами, и ребенком, когда теща "выдает" ( о спекуляциях тещи ребенком ваще отдельная тема). Так что дома его и не бывает. Но когда он сказал, что в гараже отлично живется, что его сосед уже года два так - тут я поняла, что все... Пробовали тещу угомонить дачей... ну вы знаете Жуков... на даче должны вкалывать все... я сказала надо - значит надо. Какак это зять хочет полежать на диване - слюнтяйство! быстро копать! Все болезни от чтения книг... вот лопаткой от сюда и до обеда... Жуки я вас люблю:-) Кстати мультик про пингвинов из серии Мадагаскар смотрели? обалденный Жук-пингвин там.... Так от темы отвлеклись. Подводим итог: Поголовное большинство считает, что Досту единственный выход из этого конфликта - слинять. Так? Путь наименьшего сопротивления линять одному... Путь не простой, но благородный - линять с семьей. Значит бум привлекать его друзей парочку Штирлей, чтобы они это дело для него как нибудь организовали. и нажимать на благородство и справедливость.
Ащще!!!.. Супер!.. Супер! Как все точно подмечено! ![](/smilies/grin.gif)
А теперь советы по существу. Выш Дост уже не юноша, как я поняла. Много чего в этой жизни передумал. Могу дать совет из собственного опыта - как я справлялась с подобной ситуацией, преобразуя себя, свое отношение к ней. На форуме толкать не буду по своим, ТИМным соображениям. Если Вам действительно интересно - через личную переписку или в аське. Если у вашего друга есть аська, могу пообщаться прямо с ним там. Моя в анкете.
3 Ноя 2005 08:30
|
nu-i-nu
"Робеспьер"
Сообщений: 150/0
|
Да, мой небольшой опыт показывает - у Достов тревожность повышенная... или они Бали на самом деле?
7 Ноя 2005 18:23
|
Verenika
"Робеспьер"
Сообщений: 63/0
|
А еще полудуал называется =) Шучу. На самом деле, я считаю, что нельзя концентрироваться на том, что это конфликт, а значит получают оба. Вы подумайте, чем проще вдарить - ЧС, которую сложно заткнуть, или этичными увещеваниями тихого Доста, который вообще не факт что будет говорить, если его это достало и предпочтет самоустраниться? К тому же, Досты своих бед на других не сваливают, а стоически пытаются все преодолеть самостоятельно. Скорее рассказал, чем пожаловался, скорее по нему видно, чем рассказал.
7 Ноя 2005 18:33
|
Finestra
"Достоевский"
Сообщений: 157/0
|
7 Ноя 2005 17:46 Memory сказал(а): Я когда слышу, что Досту больно, то начинаю думать, что Дост опять нажаловался и мне почему-то этого Доста душить хочется, чтоб не жаловался... Но это все эмоции .
Так дело-то в том, что САМ Дост (герой темы) вовсе и не жаловался никому. ![](/smilies/smiley.gif) Вообще, Досты даже очень близким друзьям не жалуются. Поделиться проблемой могут, и именно с Гекслями, в это я верю. Отчего с "зеркалом" не поделиться? Вроде, как самому себе, никто и не узнает... Ага. ![](/smilies/wink.gif) Ну, а уж дальше искромётная Гекслина фантазия дорисовывает карандашный набросок ситуации до полной карикатуры. И сама искренне считает, что помощь оказывает. Благими намерениями же, путь известно куда вымощен. Вывод: Молчи, Дост, молчи!
7 Ноя 2005 20:05
|
Para
"Есенин"
Сообщений: 140/0
|
3 Ноя 2005 07:56 yamuna сказал(а): Подводим итог: Поголовное большинство считает, что Досту единственный выход из этого конфликта - слинять. Так? Путь наименьшего сопротивления линять одному... Путь не простой, но благородный - линять с семьей.
Мне уже давно не хочется ориентироваться на поголовное большинство. Обидно, друзья, что соционику иногда стараются превратить в орудие умелых манипуляций. В игру "ОчУмелые ручки". Эдакие шахматы. Мы то и дело попадаемся на "удочку" и привычно делим людей на хороших и плохих. Потом расставляем фигуры на доске... Тогда хорошим надо избавиться от плохих, и в этом нам поможет соционика. Вот всё и свелось к тому, чтобы доказать, кто "сволочь" - зять или теща. Кто будет "гадом", кто "страдальцем", зависит от симпатий и ТИМных предпочтений. Между тем, когда благородному семейству удастся "слинять" - как в обсуждаемой теме назвали выход из ситуации, - проблема вовсе не закончится и даже может обостриться. Или Вы полагаете, что с переездом ("линькой") теща автоматически и до конца жизни лишается внучки и дочери? Конфликтные отношения тоже учат. Избегаем этих уроков - будут другие. Пока не пройдем их до конца. 7 Ноя 2005 17:46 Memory сказал(а): Вот интересно... А Вы не думаете, что теща тоже может от Вашего Доста по болевой получать и ей тоже больно или она не человек?
Подписываюсь. И вовсе не потому, что речь о моем дуале. Я ведь тоже не прочь бываю поделить на черное и белое. Мой собственный конфликт с бывшим мужем разрешился не тогда, когда я развелась, а когда научилась с ним разговаривать и его уважать. Кстати, и разводиться, и разъезжаться можно по-разному...7 Ноя 2005 18:33 Verenika сказал(а): На самом деле, я считаю, что нельзя концентрироваться на том, что это конфликт, а значит получают оба. Вы подумайте, чем проще вдарить - ЧС, которую сложно заткнуть, или этичными увещеваниями тихого Доста...
Весьма по-соционически, аж в зобу дыхание...
7 Ноя 2005 20:38
|
Verenika
"Робеспьер"
Сообщений: 64/0
|
Finestra А я о чем? Para На соционичность не претендую. На адекватность реалиям - ага. Нельзя ли высказать конкретные претензии, а не издевки? ![](/smilies/165.gif)
7 Ноя 2005 23:22
|
Criolic
"Робеспьер"
Сообщений: 298/0
|
7 Ноя 2005 18:33 Verenika сказал(а): А еще полудуал называется =) Шучу. На самом деле, я считаю, что нельзя концентрироваться на том, что это конфликт, а значит получают оба. Вы подумайте, чем проще вдарить - ЧС, которую сложно заткнуть, или этичными увещеваниями тихого Доста, который вообще не факт что будет говорить, если его это достало и предпочтет самоустраниться? К тому же, Досты своих бед на других не сваливают, а стоически пытаются все преодолеть самостоятельно. Скорее рассказал, чем пожаловался, скорее по нему видно, чем рассказал.
Извиняюсь, что не совсем по теме.
Болевая БЭ ничуть не лучше, чем болевая ЧС. Как раз проявления ЧС в современном обществе заметно ограничиваются воспитанием и традициями. Никому не придет в голову ограничивать проявления БЛ, а вот многие базовые ЧС-ники вынуждены с раннего детства свою базовую функцию сдерживать. А Дост в приступе морализаторства - вообще страшный человек! Доводит конфликтера до белого каления легко и непринужденно... Даже если большую часть времени с гордым видом молчит.
8 Ноя 2005 00:17
|
Para
"Есенин"
Сообщений: 141/0
|
7 Ноя 2005 23:23 Verenika сказал(а): На соционичность не претендую. На адекватность реалиям - ага. Нельзя ли высказать конкретные претензии, а не издевки?
Поскольку мы находимся на соционическом сайте, то и претендовать на соционический подход к проблемам желательно. На Вас конкретно я не нападаю. Простите за то, что Вы восприняли как издевку . И не Вас критикую, а общий подход к обсуждению, похожий на «кто кого». Суть претензий: грамотней будет попытаться понять/объяснить поведение/почувствовать (кому что ближе) обе стороны конфликта, а не брать чью-то сторону, доказывая, что кто-то хуже, а кто-то лучше, кому-то легче, а кому-то труднее «по определению», потому что ТАКОВ.
ЧС, когда проявляется и не через крик, может быть не менее болезненна. «Тяжелый» взгляд, решение, проводимое в жизнь несмотря ни на что… «Этичные увещевания» - не всегда тихие и выдержанные, могут принимать характер молчаливого, но неотступного давления или – даже – митинга, где клеймят негодных… Хрен редьки не слаще: провоцирует ли Достоевского жуковская волевая сенсорика или этика отношений Достоевского не менее прицельно бьет Жукова в самую мякоть…
И еще. Интроверты вовсе не беспомощны и забиты. И не все экстраверты активнее и громче интровертов. Активность и громкость – это, скорее, относится к сенсорике. Причем, в обостренных обстоятельствах именно тот, у кого ЧС на слабых позициях, может вести себя громче и активнее (это я про себя )…
8 Ноя 2005 07:45
|
Margie
"Драйзер"
Сообщений: 435/0
|
Вот кстати и пример того, как Достоевские воздействуют по БЭ. Довелось отнаблюдать со стороны, как несколькими небрежными фразами для окружающих был создан образ "грубой и бесчуственной сволочи" из вполне нормального человека. И ведь ни одного некорректного слова сказано не было, нельзя сказать что Дост где-то соврал или кого-то оскорблял, нет...
А теперь представили Жукова, который видит, что его считают сволочью, чувствуют, что его такой негативный образ постепенно проникает и в головы общих знакомых - а сделать ничего не может, потому что формально придраться не к чему, потому что все говорится в стиле "он хороший человек, только вот..." а любой возмущение оказывается наглядным примером "грубости и хамства"
8 Ноя 2005 14:04
|
Ray
"Жуков"
Сообщений: 34/0
|
Досту посоветовала бы не зацикливаться на Жуке. Ему надо чем-нибудь отвлечься. Чтоб улыбка появилась… даже в присутствии тещи!!!
У меня знакомая Дост. Знаете, как она отражает моё давление от себя, улыбается, отшучивается. Только я начну внушать, вдалбливать ей в голову что-нибудь, что ей НЕ НУЖНО, она шутит. После шутки как можно дальше давить, приходится тормозить, а после… уже на что-то другое переключаю внимание. Шутки порой бывают очень колкие, но мы взрослые люди и надо понимать, где человек просто пошутил, а где хотел обидеть.
Для неё мои нападки не так болезненны, поскольку я не центр её мироздания.
А этот Дост мож внушил себе, что все его проблемы от тещи… и вот результат – гараж.
8 Ноя 2005 16:43
|
Verenika
"Робеспьер"
Сообщений: 66/0
|
/Хм. Давно меня не было. Отвечаю./ Para Мое личное мнение - помогать стоит тому, кто в этом нуждается. Я все обдумала и не берусь утверждать - поправьте меня если я ошибаюсь. Мне по описанию показалось, что теща как-то не очень страдает, это первое. Знаю свои отношения с некоторыми конфликтерами - когда на меня орут, я сначала пытаюсь вставить слово, а потом, когда вижу, что меня нагло перебивают и вообще мне с этим человеком детей не крестить, я просто затыкаюсь, корчу скептическую мину и больше ч этим человеком стараюсь не встречаться вобсче. Безусловно, если бы мне дали выскащаться, скажем, если есть регламент, или тот, кто следит за ходоим дискуссии, или это письменно - я бы еще как наподдала по болевой, только мне высказаться не дают. И нету для конфликтера никакого конфликта, это во-вторых. Уточняю, что имеет место эмпирическое описание ситации, ничего больше. Говорить, что я спутала с Жуковым, не нужно =)
Я также решила не переливать из пустого в порожнее, а поговорить со своей Досточкой, знакомой с соционикой. Цитировать не буду, но суть ее высказываний заключалась прежде всего в том, что людям следует подумать, а нужны ли вообще Досту советы, тем более он их не просил. Дост, как она сказала, по поводу таких вещей все решает сам и мнение свое о людях составляет сам тоже. Какое решение он примет, зависит от конкретного человека, а вот советов он поэтому вопросу слушать не станет. Именно полагаю нечто подобное первым своим постом я написала, что решение нужно чисто практическое, бытовое. К примеру, квартира. А психологическое решение Дост и сам себе нарешает. Либо будет стоически терпеть, либо у него просто потихоньку испорятся отношения с женой. Завитсит от человека и от времени.
9 Ноя 2005 21:46
|
Finestra
"Достоевский"
Сообщений: 166/0
|
9 Ноя 2005 21:47 Verenika сказал(а): Я также решила не переливать из пустого в порожнее, а поговорить со своей Досточкой, знакомой с соционикой. Цитировать не буду, но суть ее высказываний заключалась прежде всего в том, что людям следует подумать, а нужны ли вообще Досту советы, тем более он их не просил. Дост, как она сказала, по поводу таких вещей все решает сам и мнение свое о людях составляет сам тоже. Какое решение он примет, зависит от конкретного человека, а вот советов он поэтому вопросу слушать не станет.
Совершенно верно, Verenika! Именно это, пожалуй, меня сразу же и покоробило. Тема выглядит как банальная сплетня. ![](/smilies/sad.gif)
9 Ноя 2005 22:09
|
Verenika
"Робеспьер"
Сообщений: 67/0
|
Да нет, я бы не назвала это сплетней, Finestra. Человек на самом деле хочет помочь. Но это действительно нонсенс - ну кто разберется в сфере человеческих отношений лучше Достоевского? Тем более мы ситуацию-то значем в двух словах, а в человеческих отношениях, чтоб четко описать ситуацию, наверное томов трех мало. Давайте посоветуем Робеспьерам поучиться рассуждать логично, а Гексли - радоваться жизни.... Не лучше звучит... ИМХО. Но уж в чем я уверена, Гексли внушить Достоевскому метод решения этической проблемы, особенно если он не просил - дохлый номер...
9 Ноя 2005 23:11
|
Para
"Есенин"
Сообщений: 149/0
|
9 Ноя 2005 21:47 Verenika сказал(а): ... а нужны ли вообще Досту советы, тем более он их не просил. Дост по поводу таких вещей все решает сам и мнение свое о людях составляет сам тоже. Какое решение он примет, зависит от конкретного человека, а вот советов он поэтому вопросу слушать не станет.
Знакомая Vereniki или Finestra не станут слушать советов, которых они не просили. И я не стану. Способность самостоятельно принимать решения и составлять мнение о людях – это не принадлежность какого-либо ТИМа. А если просили совета? Мой хороший знакомый Достоевский тоже делится своими переживаниями со мной по поводу тещи. Невыносимо ему, когда она раз-два в неделю бывает в доме. Он себе места не находит. И советуется, что делать. ![](/smilies/135.gif) Если бы мне, когда я разводилась, хороший друг рассказал бы о соционике, если бы объяснил, чего не может воспринять мой супруг и на каком языке с ним разговаривать, я бы …нет, не подумайте, что забрала бы заявление из суда; я тоже составляю собственное мнение и принимаю решения… но развод проходил бы иначе, не так болезненно и унизительно для обеих сторон. Да и страсти после расторжения брака улеглись бы гораздо быстрее, а не через 5 лет. ![](/smilies/019.gif) Так и тут. Автор темы подумала, что ее знакомый Достоевский всё-таки просит совета, раз делится с нею, и справедливо полагала, что здесь могут дать рекомендации, как выйти из ситуации с наименьшими поражениями для всех. (Или всё-таки – для Достика?)9 Ноя 2005 22:09 Finestra сказал(а): Тема выглядит как банальная сплетня.
Тема выглядит, как спор о том, кто пушистее в конфликте. А могла бы – как соционическое упражнение, позволяющее нам представить себе: «А как бы я поступил на месте...?» ![](/smilies/096.gif)
9 Ноя 2005 21:47 Verenika сказал(а): Мне по описанию показалось, что теща как-то не очень страдает, это первое. (...) И нету для конфликтера никакого конфликта
Описание-то – со слов другой стороны…, вот и показалось. А конфликтные отношения – симметричны. Поверьте, это не всегда видно, но это всегда так. Одному плохо – и второму плохо. ![](/smilies/126.gif)
9 Ноя 2005 21:47 Verenika сказал(а): ... я бы еще как наподдала по болевой, только мне высказаться не дают.
А зачем по болевой наподдавать? Сознательно наподдавать?
9 Ноя 2005 23:45
|
Verenika
"Робеспьер"
Сообщений: 68/0
|
Мне кажется, сравнение некорректное. Во-первых, дело не в том, что Дост не слушает советов по отношениям, а в том, что он не слушает советов по отношениям, которых не просит, потому что если Достоевский решил, что решил сам, то будет делать именно так, как сам решил, извините за каламбур. Полагаю, потому, что людей он чувствует хорошо и понимает, кто способен на ценный совет именно в этой области. А поскольку себя он знает тоже неплохо, он видит, что лучше него тут никому не справится, тем более, что в подобной ситуации, он еще и себя винит, скорее всего - что не смог договориться, что живет в квартире жены и не имеет права там диктовать свои условия и т. д. А во-вторых - мое предположение, что Дост скорее будет просить совета на так похожего на него Есенина, чем у Гексли.
Ваш случай - тоже совсем не то. Вы говорите об информации. Если этот Достик не знает о соционике, я тоже обеими руками за, чтобы его проинформировать о конфликте и о слабых функциях (хотя не исключаю, что тот и сам во всем разобрался и без соционики), воможно ему эта информация поможет - как почва для его собственных выводов.
Насчет показалось-не показалось - допустим. Только чем это практически поможет, я не знаю =) Уж до Жучковки знакомой Доста не достучаться.
"Тема выглядит, как спор о том, кто пушистее в конфликте. А могла бы – как соционическое упражнение, позволяющее нам представить себе: «А как бы я поступил на месте...?» " А я Вам так сильно мешаю говорить на тот манер, который Вам ближе? Извините, не поверю =) Меня вообще можно было игнорировать - сказала и сказала. Как Вы помните, все началось с подтрунивания, которые я не пропускаю мимо ушей. А мне лично эта тема не кажется "упражнением".
"А зачем по болевой наподдавать? Сознательно наподдавать?" Как зачем? А что Вы мне предлагаете - сидеть и терпеть пинки молча? (тем более это сказывается на деле и мне не нравится, когда мне мешают заниматься тем, на что я имею право. А в непроизводственных отношениях я бы и близко к конфликтеру не подошла). Так я не Достоевский =) Или начать распространяться о соционике? =))) Мне результат нужен - а результат, это чтобы человек, который всем мешает нормально разговарить, хоть на секундочку заткнулся.(естесвенно, речь не обо всех Наполеонах вмесет взятых, у меня есть знакомая-Жучка, и у меня с ней все в порядке, но о конкретных людях) А я как раз не белая и не пушистая... Стараюсь отвечать по принциу как ты мне - так и я тебе.
10 Ноя 2005 10:59
|
hell2
"Штирлиц"
Сообщений: 376/0
|
1 Ноя 2005 09:48 nu-i-nu сказал(а): Знаете, я уверена, что наблюдала случаи, когда семьи распадались именно из-за внешних обстоятельств - по слабоволию, а не из-за отсутствия любви.
я непонимаю ту любовь которую разрушают внешние обстоятельства... значит это просто влюбленность или еще что-то но не любовь... любовь это еще и ответственность и самопознание... любовь и желание быть ИМЕННО С ЭТИМ человеком разрушит все обстоятельства или сделает их косвенными..
10 Ноя 2005 15:30
|
Para
"Есенин"
Сообщений: 150/0
|
10 Ноя 2005 10:59 Verenika сказал(а): А я Вам так сильно мешаю говорить на тот манер, который Вам ближе? Извините, не поверю =) Меня вообще можно было игнорировать - сказала и сказала. Как Вы помните, все началось с подтрунивания, которые я не пропускаю мимо ушей. (...) Стараюсь отвечать по принциу как ты мне - так и я тебе.
По теме мы высказали свои соображения, они не слишком противоречат друг другу. А пикировки нас не красят… Началось с подтрунивания – хочу закончить извинениями. Еще раз подчеркиваю, что не хотела Вас задеть. А это случилось – искренне сожалею. Взяла Ваши слова всего лишь в качестве примера несколько одностороннего подхода к предложенной задаче. Без дополнительных пояснений это вышло бестактно. ![](/smilies/sad.gif) «Манер», который мне ближе – соционический, по возможности, подход к теме; объемное видение проблемы. Не Ваш «манер», а общий. Общая тональность.
10 Ноя 2005 23:14
|
Lemon_Tree
"Жуков"
Сообщений: 557/0
|
Да уж, нелегко Жукову понять Достоевских ![](/smilies/sad.gif) В одном из описаний Жуковых говориться: Он никогда не будеть действовать в ущерб своим интересам. Я когда прочитала - даже удивилась: а что - кто-то будет????? Так вот Достоевский - как раз такой странный человек, который все жертвует и жертвует своими интересами ради других людей. И при этом искренне надеется, что эти другие прекрасно это понимают, его жертвы оценят и в следующий раз поступят также по отношению к нему (в смысле - поступятся своими интересами, если он их об этом попросит). А Жуков этого просто НЕ ПОНИМАЕТ! Так что единственное что можно посоветовать Досту - открыто и четко говорить о том, чего он хочет в той или иной ситуации. Каким бы "нескромным" это ему не казалось
11 Ноя 2005 22:26
|
laplandia
"Жуков"
Сообщений: 5/0
|
С Жуковым договорится легко, если помнить об одном: говорить с ним надо четко, конкретно по теме! Так и сказать теще, что дескать, мы вас любим, Мама, вы нам дороги (как память ). Только нам не нравится: 1., 2. и 3., потому что 1., 2. и 3. А еще лучше Жукова занять полезным делом, например, обращатся за советами, занять внуком: Дорогая мама, без тебя так тошно живется (не перепутать - с тобой!). Неразумные создания, нуждаемся, мама, в совете. Только мы хрупкие, нежные, надо с нами нежно... С ребенком помочь, с жилплощадью... Жуков лезет не в свои дела, когда ему нечем заняться и с целью чужие дела улучшить. Вот и надо ее энергию перевести в благое русло. Пусть лучше уменьшает срок переселения молодых.
16 Ноя 2005 11:58
|
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 72/0
|
18 Окт 2005 08:36 yamuna сказал(а):
Извините, долго не была на форуме... спасибо всем кто участвовал с обсуждении:-) вы мне очень помогли, столько разных точек зрения, что вообщем то очень ценно. Конечно, не скрою, я к коллеге отношусь субестивно, потому как он ближе и каждый день на виду... и не то чтобы жалко, просто его проблему воспринимаю близко к сердцу.. ну представила себя на его месте... представила как это приходить каждый день домой где тебе неуютно. Ну влезла в шкуру.. Можно за это осуждать, говорить что влезла не в сове дело и еще чего... Конечно, я даю себе отчет что конфликт всегда двусторониий... могу себе представить тещу, которая ростила дочку и она вышла замуж за человека, который по ее мнению.. совсем никак.. сердце то болит.. все кругом зарабатывают, а этот и денег толком в дом не носит и постоять за себя не может.. да еще пить взялся... все можно... цель всего этого была реально помочь человеку.. ну и кажется помогли:-) поздравляю, и всем огромное спасибо! ваши советы оказались бесценны.. кстати Достик и сам сказал, что прочитав нашу переписку многое понял и осознал, что сам делал в общении с тещей много ошибок... пить, шельма, правда не бросил... надеюсь он и сам захочет вам это сказать.
22 Ноя 2005 15:44
|
dall
"Драйзер"
Сообщений: 5/0
|
Тоже ХЕЛП!! Семья из ревизуемого Драйзера, и ревизора )жена т. е. Терпение кончается ребятя. Что же им надо, ревизарам
31 Дек 2005 06:14
|
yamuna
"Гексли"
Сообщений: 99/0
|
31 Дек 2005 06:14 dall сказал(а): Тоже ХЕЛП!! Семья из ревизуемого Драйзера, и ревизора )жена т. е. Терпение кончается ребятя. Что же им надо, ревизарам
О.. 11 лет прожила в браке с Драйем... думала что так невыносимо тока мне.. очень класно услышать наконец- то слово из за баррикад. я думаю что: 1. надо срочно учить человека соционике 2. конструктивно находить выход из сложившейся ситуации путем мирных переговоров. 3. и перестаньте придираться к ней что плохо убрано и бардак на столе:-)
23 Янв 2006 12:00
|
|