| | Муж - этик, так уж ли нужен ?! |
Illy_I
"Джек"
Сообщений: 1/0
|
Прочитала много тем тут на форуме. Особенно интересно было как Львиц-Жуковых пытались убедить зачем им нужен Есенин.
Возражения от Сильных, Логичных Женщин понятны - если я могу все сама, так уж ли мне нужен более слабый партнер, за которым еще и ухаживать надо как за ребенком?
(Под сильными логичными женщинами имею в виду -экстравертных логиков)
Аргументы за такой союз в основном такие: а комфорт, а поддержка, а терпение?
Ведь для комфорта, понимания и эмоциональной поддержки совершенно достаточно родить ребенка этика, да в общем то любого ребенка достаточно! Они, детки, сначала все милые и поддерживающие, это потом из них разное вырастает 
ДАмы: Жуковы, Джеки, Штирлицы, Доны - как у вас в жизни личной с мужем ДО и ПОСЛЕ рождения ребенка?
Особенно интересно, если муж дуал, то не изменились ли ваши отношения ПОСЛЕ рождения ребенка?
Я заметно поостыла к мужу (интравертному этику), когда родила - мне есть к кому другому поплакаться, пообниматься, посмеяться, ну и т. д.
12 Апр 2006 09:26
|
Orchid
"Бальзак"
Сообщений: 265/0
|
А муж-этик - не обязательно бесполезный человек, слюнтяй, ничего не соображающий в делах (я немного утрирую). Утверждать такое все равно, что называть логиков совершенно бесчувственными. Я знаю Напов, успешно занимающихся бизнесом, да и Драйзерам, думаю это не противопоказано.
12 Апр 2006 11:26
|
Illy_I
"Джек"
Сообщений: 2/0
|
12 Апр 2006 10:37 Tapik сказал(а):
Ой, чувствую достанется ребенку от вас..
А чего достанется?
Чрезмерного внимания?
Или чего-то плохого?
Все дифирамбы дуальным отношениям мне кажутся преувеличены. Ведь пара естественным образам очнеь не долго является парой. И становится семьей!
И дуальными в семье могут быть отношения не только муж-жена, но и родитель-ребенок!
Разве не так?
12 Апр 2006 12:03
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 104/0
|
12 Апр 2006 12:03 Illy_I сказал(а):
Все дифирамбы дуальным отношениям мне кажутся преувеличены. Ведь пара естественным образам очнеь не долго является парой. И становится семьей!
И дуальными в семье могут быть отношения не только муж-жена, но и родитель-ребенок!
Разве не так?
Если бы все было так просто, тогда самым удачным вариантом было б родить двоих и создать квадру.
Вот только ТИМ ребенка может быть любым. Вот окажется он конфликтером или Вашим ревизором.
Уж проще тогда завести добрую и ласковую собаку.
А вот интересно, неужели Вам по всем вопросам ребенок мужа заменить может?
12 Апр 2006 15:31
|
Dukar
"Достоевский"
Сообщений: 50/0
|
Так ли уж нужен муж - этик?
По моему мнению, это сродни вопросу: так ли уж нужна поддержка в жизни? Кому-то нужна, кому-то, может, и нет, благосостояние важнее.
Ситуации разные случаются. Знаю одну дуальную пару, жена - Штирлиц, муж - Дост. У неё этот брак второй, первый муж - Дон, влюбился и ушёл к другой, оставив её с маленьким сыном. А Дост с ними обоими был в приятельских отношениях. Вот к нему и направилась Штирка в поисках сочувствия, излить своё горе, по старой дружбе, так сказать. Дост сочувствие, конечно, выразил, на всю катушку своей базовой  . И так оно в кон оказалось, что Штирка его больше от себя не отпустила. И не собирается по сей день, хотя и сын уже вырос давно, и свою семью создал в отдалении от матери.
Так кто здесь кому больше нужен оказался?
12 Апр 2006 16:26
|
kinofoba
"Дон Кихот"
Сообщений: 264/0
|
Наверное, смотря какой этик.Если это такой расчудесный дуал, что не дает своей программной на Вашу суггестивную, а, более того, от ВАС этого же и требует... То на фиг он нужен?
12 Апр 2006 19:54
|
alponline
"Гюго"
Сообщений: 16/0
|
Illy_I: Насколько я понимаю, на основе одного Есенина вводится квантор общности для всех этиков махом? Наверно это все же неправильно. Хотя бы в плане интровертности, рациональности и сенсорики.
12 Апр 2006 20:00
|
Illy_I
"Джек"
Сообщений: 4/0
|
12 Апр 2006 20:00 alponline сказал(а):
Illy_I: Насколько я понимаю, на основе одного Есенина вводится квантор общности для всех этиков махом? Наверно это все же неправильно. Хотя бы в плане интровертности, рациональности и сенсорики.
Ну все-такие не одного Есенина
А описана целая куча Есениных
Собственно речь не об этике как таковом. А именно о союзе экстраветсных логиков женщин с интравертными этиками мужчинами. Скажем на работе или в компании друзей я прекрасно понимаю роль этиков и приветствую.
Но речь веду именно о семье!
Мои отношения с мужем (который кажется Есенин) были невероятно нежными и дающими мне море эмоций в период пока нас было ДВОЕ! А с появлением дочери - я заметила как эмоциональную подпитку я получаю от нее. И скучаю впервую очередь по ней.
Человек я с не базовой этикой и у меня ее не много! ТАк что на мужа просто уже не хватает (не то, чтобы совсем... но намного меньше).
Как много уже обсуждалось в темах про гендерные стереотипы такие союзы (лидер - женщина, мужчина - поддержка) не очень то приветствуются.
А может и правильно? Может не нужно идти навстречу именно дуалу, а в союзе с тождиком или другим сильным типом рожать детей, которые и будут уравновешивать и поддерживать, и создавать гармонию? и находить гармонические отношения в семье в помощью детей?
В очень многих семьях отношения между мужем и женой кардинально меняются после рождения детей. И дело не только в том что прибавляется ответственности и работы, к которой возможно не все готовы.
А может в том, что какие-то функции берут на себя дети?!?
13 Апр 2006 09:05
|
Medvezhenok
"Есенин"
Сообщений: 118/0
|
12 Апр 2006 09:26 Illy_I сказал(а):
Прочитала много тем тут на форуме. Особенно интересно было как Львиц-Жуковых пытались убедить зачем им нужен Есенин.
Возражения от Сильных, Логичных Женщин понятны - если я могу все сама, так уж ли мне нужен более слабый партнер, за которым еще и ухаживать надо как за ребенком?
(Под сильными логичными женщинами имею в виду -экстравертных логиков)
Аргументы за такой союз в основном такие: а комфорт, а поддержка, а терпение?
Ведь для комфорта, понимания и эмоциональной поддержки совершенно достаточно родить ребенка этика, да в общем то любого ребенка достаточно! Они, детки, сначала все милые и поддерживающие, это потом из них разное вырастает
ДАмы: Жуковы, Джеки, Штирлицы, Доны - как у вас в жизни личной с мужем ДО и ПОСЛЕ рождения ребенка?
Особенно интересно, если муж дуал, то не изменились ли ваши отношения ПОСЛЕ рождения ребенка?
Я заметно поостыла к мужу (интравертному этику), когда родила - мне есть к кому другому поплакаться, пообниматься, посмеяться, ну и т. д.
Ммм, как интересно. Объясню, если вы не против. Постараюсь как можно логичнее 
1. Этик вовсе не слабый
2. Этик после рождения ребёнка не свинтит в сторону, если любит Вас(в отличие от того же логика)
3. Этик будет любить Вас такой, какая Вы есть(в отличие от всё того же логика и если любит конечно)
4. Этик может быть логичным, когда это необходимо.
5. Если вы остыли в чувствах к своему мужу, то вряд ли в этом виновата его этика. Может изначально вы слишком поторопились расписаться?
6. У меня есть друг - Драйзер (тоже из этической тусовки). Любит брюзжать, подкалывать итп (не только меня), но в плане поддержки я могу на него положиться и будущая жена тоже.
7. Вначале станьте Жуковкой хотя бы на один день, потом может поймёте, зачем им нужен Есенин.
8. У жизни есть 2 стороны: материальная и духовная. Дуалы потому и дуалы, что дополняют друг друга, каждый со своей стороны.
9. Если в вас сильно засели стереотипы: мужик должен только хорошо зарабатывать и поддерживать материально семью, женщина должна только готовить и сидеть дома с ребёнком итд итп, то увы, нам не по пути.
10. Кстати, мой друг, который Драйзер, хорошо зарабатывает, не смотря на свою этическую сущность, работая конструктором.
Ищите дуала. Драйзеры - хорошие ребята, вот только вам с Конкретным человеком не повезло. А ребёнок - простая проверка отношений и искренности чувств. Социотип тут не играет никакой роли, исключительно личное к человеку отношение. А с Есениным - не судьба. Есенин - вам не пара. У нас - свои идеалы
Удачи, любви и всего наилучшего!
13 Апр 2006 11:23
|
Ira-li
"Дон Кихот"
Сообщений: 87/0
|
13 Апр 2006 09:06 Illy_I сказал(а):
Ну все-такие не одного Есенина
А описана целая куча Есениных
Собственно речь не об этике как таковом. А именно о союзе экстраветсных логиков женщин с интравертными этиками мужчинами. Скажем на работе или в компании друзей я прекрасно понимаю роль этиков и приветствую.
Но речь веду именно о семье!
Мои отношения с мужем (который кажется Есенин) были невероятно нежными и дающими мне море эмоций в период пока нас было ДВОЕ! А с появлением дочери - я заметила как эмоциональную подпитку я получаю от нее. И скучаю впервую очередь по ней.
Человек я с не базовой этикой и у меня ее не много! ТАк что на мужа просто уже не хватает (не то, чтобы совсем... но намного меньше).
Как много уже обсуждалось в темах про гендерные стереотипы такие союзы (лидер - женщина, мужчина - поддержка) не очень то приветствуются.
А может и правильно? Может не нужно идти навстречу именно дуалу, а в союзе с тождиком или другим сильным типом рожать детей, которые и будут уравновешивать и поддерживать, и создавать гармонию? и находить гармонические отношения в семье в помощью детей?
В очень многих семьях отношения между мужем и женой кардинально меняются после рождения детей. И дело не только в том что прибавляется ответственности и работы, к которой возможно не все готовы.
А может в том, что какие-то функции берут на себя дети?!?
Понимаете, дуальные отношения тем и хороши, что вы не задумываетесь о своей роли в этом союзе: вы живете, как Бог на душу положит, как вам хочется. И при всем при этом дуалом это воспринимается так же естественно, легко и просто, как само собой разумеющееся. Дуал - это человек, который не мешает, на которого можно положится, который может поддержать и успокоить, который может помочь вам взглянуть на вашу проблему с другой стороны(причем удобоваримым для вас способом) и показать, что проблема не стоила стольких переживаний, усилий и вообще не была проблемой, а всего лишь фантазией разгоряченного ума.
Дети, конечно же, вносят коррективы в парные отношения. Но не настолько, чтобы отвратить вас от дуала, а скорее чтобы соединить вас с дуалом на себе. Ведь не только вы рады ребенку, но и другой родитель тоже. И потом, дети взрослеют и отпочковываются от родителей, уходят искать своих дуалов. С чем/кем останетесь вы тогда?
13 Апр 2006 11:58
|
Anna_27
"Джек"
Сообщений: 503/0
|
13 Апр 2006 09:06 Illy_I сказал(а):
Ну все-такие не одного Есенина
А описана целая куча Есениных
Собственно речь не об этике как таковом. А именно о союзе экстраветсных логиков женщин с интравертными этиками мужчинами. Скажем на работе или в компании друзей я прекрасно понимаю роль этиков и приветствую.
Но речь веду именно о семье!
Мои отношения с мужем (который кажется Есенин) были невероятно нежными и дающими мне море эмоций в период пока нас было ДВОЕ! А с появлением дочери - я заметила как эмоциональную подпитку я получаю от нее. И скучаю впервую очередь по ней.
Человек я с не базовой этикой и у меня ее не много! ТАк что на мужа просто уже не хватает (не то, чтобы совсем... но намного меньше).
Как много уже обсуждалось в темах про гендерные стереотипы такие союзы (лидер - женщина, мужчина - поддержка) не очень то приветствуются.
А может и правильно? Может не нужно идти навстречу именно дуалу, а в союзе с тождиком или другим сильным типом рожать детей, которые и будут уравновешивать и поддерживать, и создавать гармонию? и находить гармонические отношения в семье в помощью детей?
В очень многих семьях отношения между мужем и женой кардинально меняются после рождения детей. И дело не только в том что прибавляется ответственности и работы, к которой возможно не все готовы.
А может в том, что какие-то функции берут на себя дети?!?
Знаете, я согласна с Medvezhenok, думаю дело не в том, что Ваш муж интроверный этик, а просто Вы его не любите. А интровертные этики, мне лично, очень симпатичны.
13 Апр 2006 12:12
|
Illy_I
"Джек"
Сообщений: 5/0
|
13 Апр 2006 12:12 Anna_27 сказал(а):
Знаете, я согласна с Medvezhenok, думаю дело не в том, что Ваш муж интроверный этик, а просто Вы его не любите. А интровертные этики, мне лично, очень симпатичны.
Мне страшно симпатичен мой муж!
И после того как для меня отношения стали браком (хоть и без штампов) мне перестали нравится другие мужчины.
Я про декларируемую необходимость дуализации!
Почему именно с мужем?!?!?!?!?!?!
Как раз муж может уйти, а дети это навсегда!
13 Апр 2006 14:10
|
Illy_I
"Джек"
Сообщений: 6/0
|
13 Апр 2006 11:59 Ira-li сказал(а):
... Дети, конечно же, вносят коррективы в парные отношения. Но не настолько, чтобы отвратить вас от дуала, а скорее чтобы соединить вас с дуалом на себе. Ведь не только вы рады ребенку, но и другой родитель тоже. И потом, дети взрослеют и отпочковываются от родителей, уходят искать своих дуалов. С чем/кем останетесь вы тогда?
У вас есть опыт какие коррективы вносят дети в отношения родителей с т. зр. соционики?
Ваш опыт?
Вы же логический экстраверт?
А дети, хоть и взрослеют, но остаются с нами навсегда... Потом их дети... и так далее.
13 Апр 2006 14:13
|
Illy_I
"Джек"
Сообщений: 7/0
|
13 Апр 2006 12:12 Anna_27 сказал(а):
А интровертные этики, мне лично, очень симпатичны.
Вам как Джеку (первому кроме меня в этой теме )
мой вопрос, вам из вашего опыта, тоже кажется, что в семье вам нужен муж именно интравертный этик?
Извините, если вопрос слишком личный. Хочу разобраться и тождиков с которыми можно обсудить нет 
13 Апр 2006 14:15
|
Delta_Leader
"Гексли"
Сообщений: 282/0
|
13 Апр 2006 14:10 Illy_I сказал(а):
Мне страшно симпатичен мой муж!
Как-то холодно для мужа...
13 Апр 2006 14:22
|
Ira-li
"Дон Кихот"
Сообщений: 92/0
|
13 Апр 2006 14:13 Illy_I сказал(а):
У вас есть опыт какие коррективы вносят дети в отношения родителей с т. зр. соционики?
Ваш опыт?
Вы же логический экстраверт?
А дети, хоть и взрослеют, но остаются с нами навсегда... Потом их дети... и так далее.
Остаются ли?
Если родители дуалы, то:
1. Ребенок дуал-тождик вызывает соревновательность в проявлении любви к нему/от него, но по-доброму, когда всем достается "поиграть с игрушкой", подурачиться, в итоге поиграть вместе. Все счастливы - ребенку комфортно с обоими родителями и по отдельности. Нет ревности.
2. Ребенок другого типа вызывает к себе солидарные/симметричные реакции родителей, т. е. либо с этим ребенком обоим родителям хорошо/паралельно, либо он у обоих вызывает затруднения в общении(в случае заказа-ревизии либо ребенку плохо, либо родителям). В случае трудных отношений родители дуалы, как правило, пытаются найти оптимальный выход из ситуации, потому как родители, состоящие в гармоничных отношениях, естественно будут пытаться огармоничить отношения и с ребенком доступными им способами.
Если родители недуалы, то отношения с ребенком изначально будут перекособоченными(здесь тоже нужны пояснения? ). Отсюда и масса разнообразных вариантов отношений. И никто никого не может ни поддержать, ни утешить, ни урезонить, ни уважать без того, чтоб не ущемить чувства другого родителя. Начинаются ревость, склоки, действия назло, недопонимания, поиск поддержки извне.
Конечно, очень многое зависит от культурного уровня членов семьи. Но, согласитесь, каждую минуту контролировать свое дыхание гораздо сложнее и неоправданнее, чем просто дышать полной грудью и даже не задумываться, как это происходит. Ведь в жизни так много интересного, так зачем же тратить свои силы на поддержание того, что предусмотрено природой автоматически и гораздо эффективнее
13 Апр 2006 15:59
|
SilentBoy
"Гексли"
Сообщений: 63/0
|
Когда парень - этик, это круто, потому что он парень (т. е. хозяин своей жизни) и этик (т. е. не чужд романтики). Когда девушка - логик, это тоже круто, потому что она девушка, а значит есть в её душе место любви (ну... я конечно, по Габенкам сужу...) и она при этом не мечтает повиснуть на муже (т. е. не служит украшением квартиры).
Вот какая фигня может выйти из девушки - этика, если она решает, что раз она "красивая, весёлая и пушистая" то всеь мир должен у её ног валяться, вот это меня действительно пугает...
13 Апр 2006 19:30
|
Poetessa
"Достоевский"
Сообщений: 231/0
|
13 Апр 2006 09:06 Illy_I сказал(а):
Ну все-такие не одного Есенина
А описана целая куча Есениных
Собственно речь не об этике как таковом. А именно о союзе экстраветсных логиков женщин с интравертными этиками мужчинами. Скажем на работе или в компании друзей я прекрасно понимаю роль этиков и приветствую.
Но речь веду именно о семье!
Мои отношения с мужем (который кажется Есенин) были невероятно нежными и дающими мне море эмоций в период пока нас было ДВОЕ! А с появлением дочери - я заметила как эмоциональную подпитку я получаю от нее. И скучаю впервую очередь по ней.
Человек я с не базовой этикой и у меня ее не много! ТАк что на мужа просто уже не хватает (не то, чтобы совсем... но намного меньше).
Как много уже обсуждалось в темах про гендерные стереотипы такие союзы (лидер - женщина, мужчина - поддержка) не очень то приветствуются.
А может и правильно? Может не нужно идти навстречу именно дуалу, а в союзе с тождиком или другим сильным типом рожать детей, которые и будут уравновешивать и поддерживать, и создавать гармонию? и находить гармонические отношения в семье в помощью детей?
В очень многих семьях отношения между мужем и женой кардинально меняются после рождения детей. И дело не только в том что прибавляется ответственности и работы, к которой возможно не все готовы.
А может в том, что какие-то функции берут на себя дети?!?
Рождение ребёнка-это действительно очень важный этап в жизни молодой семьи. Это и повышенная ответственность, и перераспределение ролей, и необходимость отодвинуть своё " я" на второй план. И именно в этот период особенно выпукло и зримо проявляются истинные отношения между супругами. Только в экстремальных условиях( а новый человечек-это тоже своеобразный " экстрим")можно понять, увидеть и прочувствовать, кто чего стоит. И что было между мужем и женой ДО этого: любовь или желание любви;истинная близость и родство Душ или желание быть поближе к тому, кто обогреет и приласкает; желание дарить или только получать...
13 Апр 2006 21:03
|
Tapik
"Наполеон"
Сообщений: 271/0
|
13 Апр 2006 14:10 Illy_I сказал(а):
Как раз муж может уйти, а дети это навсегда!
- Это кто же вам сказал такое? (А вы сегодня выступаете под ТИМом Джек.. тогда у вас же интуиция должна быть творческой, а не стереотипной)
Звучит очень пафосно "Дети это навсегда!", повторено два раза, да еще с восклицательным знаком. Разве вы не знаете, что пройдя этап в 15-20 лет дети сильно меняются, а вы думаете, что она как была пятилетней, так всю жизнь и останется. У детей своя жизнь и дочку вас придется постепенно от себя "отпускать".
Какого будущего вы хотите для дочурки: чтобы она, когда ей станет 40 лет с вами все вечера проводила или своей жизнью занималась?
А если хотите, чтобы дети вас хоть как-то навещали-посещали, заводите как минимум, троих. С какой то периодичностью они будут к бабушке приезжать и внуков-внучек показывать, но у них будут свои семьи.
13 Апр 2006 21:56
|
Rodnik
"Гамлет"
Сообщений: 14/0
|
Когда женщина стстставит на место мужа своего ребенка, то может быть ей на первых парах и неплохо! Ребеное беспомощен и ему не противостоять, когда мать его "имеет" эмолционально! Прости за жесткую формулировку! На самом деле это называется еще жеще! Осоденно если это сын! А дальше читайте Фрейда, Адлера! Там все написано! Одна из причин алкоголизма, психических нарушений, наркомании именно в такой ситуации, когда матьнеготова строить эмоционально комфортные отношения с мужем, все свое нерастраченное обрушивает на голову ребенка! Девушки, читайте классиков!
13 Апр 2006 22:15
|
Tapik
"Наполеон"
Сообщений: 273/0
|
Вот-вот. Примерно это думала, только не знала как выразить. Плюс еще следующее: если при ребенке мать все время создает такую ситуацию, что "отец -слабак, отец - мягкотелый, тряпка, а нужен ли он мне, такой сильной, умной и замечательной", то что может подумать ребенок? Ведь это его отец, ребенок - часть его, он может быть похож на отца и внешне, и внутренне (генетика, все-таки .
это в неврозы потом выливается, хотя вам сейчас и кажется, что ваши отношения с ребенком идеальны.
13 Апр 2006 22:27
|
Anna_27
"Джек"
Сообщений: 506/0
|
13 Апр 2006 14:15 Illy_I сказал(а):
Вам как Джеку (первому кроме меня в этой теме )
мой вопрос, вам из вашего опыта, тоже кажется, что в семье вам нужен муж именно интравертный этик?
Извините, если вопрос слишком личный. Хочу разобраться и тождиков с которыми можно обсудить нет
Да, исходя из опыта общения, скажу с абсолютной уверенностью, что комфортнее всего для меня именно отношения с интровертными этиками, желательно сенсорными.
14 Апр 2006 05:37
|
Anna_27
"Джек"
Сообщений: 507/0
|
13 Апр 2006 09:06 Illy_I сказал(а):
Мои отношения с мужем (который кажется Есенин) были невероятно нежными и дающими мне море эмоций в период пока нас было ДВОЕ! А с появлением дочери - я заметила как эмоциональную подпитку я получаю от нее. И скучаю впервую очередь по ней.
Человек я с не базовой этикой и у меня ее не много! ТАк что на мужа просто уже не хватает (не то, чтобы совсем... но намного меньше).
Вот я поэтому и говорю, что желательно с сенсорным этиком. Джек виктимен и  у Есенина, к сожалению недостаточно для Джечки.
Конечно, все женщины в первую очередь скучают по детям и именно им отдают массу внимания и нежности. Поэтому Вам и нужен этик. Чтобы не только Вы ребенку дарили свою ласку и нежность, но и муж тоже. А ребенку не требуется больше, чем нужно. И если муж будет уделять ребенку свое внимание, заботу, ласку, тогда Вам уже не нужно будет весь свой запас тратить на ребенка, и что-то останется для мужа тоже.
А ребенок, всегда будет оставться ребенком. Даже когда вырастет.
Моему сыну Досту -21 год. У меня с ним прекрасные отношения. Но я же с ним все равно не могу обсудить все свои этические проблемы, понимаете?
14 Апр 2006 05:52
|
Illy_I
"Джек"
Сообщений: 8/0
|
13 Апр 2006 11:24 Medvezhenok сказал(а):
2. Этик после рождения ребёнка не свинтит в сторону, если любит Вас(в отличие от того же логика)
3. Этик будет любить Вас такой, какая Вы есть(в отличие от всё того же логика и если любит конечно)
...
Удачи, любви и всего наилучшего!
Спасибо на добром слове!
А вот про ваши пукнты 2 и 3 - получается, что этик нужен не сам по себе, а потому что для меня логика, логик это хуже: логик от меня может свинтить, и логик будет любить меня не аткой какая я есть.
То есть ценность этика проявляется по сравнению с недостатками логика для меня... Надо над этим подумать...
14 Апр 2006 13:52
|
Illy_I
"Джек"
Сообщений: 9/0
|
13 Апр 2006 22:15 Rodnik сказал(а):
Когда женщина стстставит на место мужа своего ребенка, то может быть ей на первых парах и неплохо! Ребеное беспомощен и ему не противостоять, когда мать его "имеет" эмолционально! Прости за жесткую формулировку! На самом деле это называется еще жеще! Осоденно если это сын! А дальше читайте Фрейда, Адлера! Там все написано! Одна из причин алкоголизма, психических нарушений, наркомании именно в такой ситуации, когда матьнеготова строить эмоционально комфортные отношения с мужем, все свое нерастраченное обрушивает на голову ребенка! Девушки, читайте классиков!
Слушайте, где вы все это вычитали?
Во-первых у меня дочь, во вторых я ее не имею - что вообще за терминология - мы же с вами интеллигентные люди, раз на соционическом форуме общаемся!
И вообще, бр!!!
Кстати читала и Фрейда и Адлера и еще многих наших изарубежных психологов.
Не ставлю я ребенка на место мужа! НАоборот, получается, что ребенок забрал значительную часть моих эмоций на себя!
Еще раз: я получаю ту самую, соционически описанную, эмоциональную поддержку (которую дает дуал) теперь от ребенка в большей степени.
Мне так видятся мои семейные отношения. Возможно не права, потому и спрашиваю на форуме об опыте и понимании другиз людей. НАдеялась на ответы близких мне типов.
Попробуйте сначала понять, а потом клеймить, тем более "жестко".
14 Апр 2006 14:15
|
Anna_27
"Джек"
Сообщений: 508/0
|
Да подождите, не кипятитесь так! Давайте разбираться. Сейчас еще расскажу кусочек личной жизни. Мой БЫВШИЙ муж, я полагаю или Максим или Робеспьер, что то в высшей степени логично интровертное и малоэмоциональное. Так вот, после рождения ребенка, наши отношения ухудшились до такой степени, что он стал БЫВШИМ. Я полагаю, что именно из-за того, что НАМ ОБОИМ требовался этик, понимаете.
Я, конечно, далека от мысли, что развод был только по этой причине, но и по этой тоже.
И опять таки я обращала внимание, что в семьях, где отец этик, дети получают от него массу ласковой нежности, которая необходима малышам, и мать уже может свое внимание поделить между мужем и ребенком. А в семьях логиков, ИМХО конечно, дети не добирают вот этих, как я говорю сюси-пусей. Они растут, как бы недолюбленными, что ли. Конечно родители их любят, но показать этого, мы логики не умеем, так как это умеют этики. Мы, логики, все равно несколько жестковаты и холодноваты, по сравнению с этиками.
14 Апр 2006 18:26
|
Medvezhenok
"Есенин"
Сообщений: 125/0
|
14 Апр 2006 13:52 Illy_I сказал(а):
Спасибо на добром слове!
А вот про ваши пукнты 2 и 3 - получается, что этик нужен не сам по себе, а потому что для меня логика, логик это хуже: логик от меня может свинтить, и логик будет любить меня не аткой какая я есть.
То есть ценность этика проявляется по сравнению с недостатками логика для меня... Надо над этим подумать...
Не ждал ответа, но раз написали, приготовьтесь
Вы именно Логично восприняли эти 2 пункта. Я же имел в виду немножко другое: этик более искренен в своих чувствах и если говорит, что любит, как правило так и есть, если он, конечно, не мopaльный урод Для логика (по моему личному наблюдению) любовь - нечто такое, что не связано с розовыми соплями, пылкими признаниями итп. Т. е. для логика скорее употребимы слова не любить, а встречаться, иметь отношения, обожать. Короче, к чему это всё сказано (жуткая вещь, когда Есенин пытается объяснить что-то простое сложными фразами, знаю, но потерпите, если интересно), а к тому, что этик обеспечит вам того, чего у вас нет(чисто объективно) и никогда не будет - духовность отношений. Вы можете думать, что очень чутко и чувствительно себя ведёте по отношению к другим, но со стороны виднее, поверьте. Просто, как правило, люди очень редко объективно себя оценивают. Вам просто наскучит жизнь с логиком, вас будет постоянно тяготить чувство нехватки чего-то, но непонятно чего. В итоге: любовник, семья под угрозой, скандалы...
Возникает резонный вопрос: зачем вам Это надо? Причём под любовником я подразумевал не просто развлекушку на стороне, а именно поиск того самого духовного основания, которого с логиком вам Никогда не выстроить, как ни крути.
Чтоб было понятнее, объясню случай, когда вместе 2 этика. У них наоборот происходит избыток чувств, от которых рано или поздно начинает тошнить во всех смыслах, хотя поначалу весьма прикольно и ооочень романтично (личный опыт).
В итоге они стараются избегать друг друга(если живут вместе, то стараются не находиться в одной комнате). Когда проходит влюблённость (от года да 3-х лет), тогда начинаются ссоры... поскольку этики менее склонны к изменам, а сeкcом заниматься после скандала не прёт, да и вообще Достало, наступает разрыв, очень болезненный и длительный. Вопрос: зачем нам Это надо?
Итог: пообщайтесь с дуалом. К сожалению, вы не из Питера, мог бы подослать своего друга, не в качестве потенциального супруга , а просто, чтоб поняли, какие ещё бывают этики
Если ваш муж действительно Есенин, то предположительны 3 варианта развития событий:
1. Вы его начнёте презирать и ставить в качестве отрицательного примера своему ребёнку. Надеюсь такого не произойдёт, вы же умная женщина и понимаете, что люди - разные и если он - такой, то не значит, что хуже других.
2. Он начнёт устраивать вам скандалы как бы защищаясь от навязанной неполноценности и из-за отсутствия внимания.
3. После длительных бесед о разборе отношений, вы наконец придёте к общему знаменателю, но такие беседы вам придётся проводить с определённой частотой, в зависимости от того, насколько вы хорошо знаете друг друга.
Действуйте, а не думайте, разум иногда жестоко ная...
14 Апр 2006 21:44
|
lilia_g
"Штирлиц"
Сообщений: 18/0
|
Вот моя история, тоже интересно. Кстати, меня в Джека типируют, я пока над этим раздумываю, но все равно логик. Муж у меня был Нап, этик, я очень уставала от его экстра-экстра-вертности, но когда появилась дочь, и мои скуповатые эмоции и внимание стали уходить на нее, ему, конечно, не хватало, но он не устраивал скандалов и не обижался, а на дочь обрушивал сюси-пуси в полном объеме. Когда дочь выросла, она мне неожиданно для меня выговорила, что не чувствовала моей любви, а ей требовалось как раз это- ласки, утешения, объятия, словечки. Вот так-то. Моя любовь - действие, я ее таскала по театрам, паркам, из всякой ситуации находила выход, а надо было всего лишь разговаривать и проявлять понимание... Так вот, я про интравертных этиков. Сейчас я с Драем. Очень дорогого стоит после рабочего дня и пережитых сложностей приклонить бедовую голову на его грудь, а он погладит по головке, поговорит ласковые слова, заварит чаек, все принесет, мандаринчик почистит, успокоит, и т. д. и т. п. Как-то появляются резервы для дальнейших свершений, и совсем не чувствую необходимости беспокоиться об этих отношениях, а понравилась ли я ему в таком-то состоянии, а доволен ли он мною, а может, надо за ним поухаживать, чего-то приготовить... Он об этом вообще не парится, и мне спокойно.
22 Апр 2006 08:44
|
AZ
"Джек"
Сообщений: 80/0
|
12 Апр 2006 09:26 Illy_I сказал(а):
Аргументы за такой союз в основном такие: а комфорт, а поддержка, а терпение?
Ведь для комфорта, понимания и эмоциональной поддержки совершенно достаточно родить ребенка этика, да в общем то любого ребенка достаточно! Они, детки, сначала все милые и поддерживающие, это потом из них разное вырастает
Но ведь ребенку тоже хочется поддержки от кого-то!
Представляю и папа и мама такие логичные и рациональные...
А он один за всех и утешает и обнимает и поддерживает.
Не уж давайте ребенку все образцы: и логику одного родителя, и этику другого!
26 Апр 2006 15:45
|
Maskayka
"Дон Кихот"
Сообщений: 33/0
|
У меня правда муж экстравертный этик, но он меня здорово выручает, когда надо с кем-то договориться. Очень мне сложно подход находить и ситуации разруливать. Поэтому я где можно, его вперед выставляю на разговоры, договоры всякие. Оч-чень большое облегчение для меня.
Это уже не говоря про всякие утешения личные.
27 Апр 2006 12:56
|
selp
"Гексли"
Сообщений: 53/0
|
14 Апр 2006 18:26 Anna_27 сказал(а):
Да подождите, не кипятитесь так! Давайте разбираться. Сейчас еще расскажу кусочек личной жизни. Мой БЫВШИЙ муж, я полагаю или Максим или Робеспьер, что то в высшей степени логично интровертное и малоэмоциональное. Так вот, после рождения ребенка, наши отношения ухудшились до такой степени, что он стал БЫВШИМ. Я полагаю, что именно из-за того, что НАМ ОБОИМ требовался этик, понимаете.
Я, конечно, далека от мысли, что развод был только по этой причине, но и по этой тоже.
И опять таки я обращала внимание, что в семьях, где отец этик, дети получают от него массу ласковой нежности, которая необходима малышам, и мать уже может свое внимание поделить между мужем и ребенком. А в семьях логиков, ИМХО конечно, дети не добирают вот этих, как я говорю сюси-пусей. Они растут, как бы недолюбленными, что ли. Конечно родители их любят, но показать этого, мы логики не умеем, так как это умеют этики. Мы, логики, все равно несколько жестковаты и холодноваты, по сравнению с этиками.
Родился и вырос у родителей логиков и сенсориков (Габена и Штирлица), , и совершенно прекрастно чувствовал и любовь и ласку!
29 Апр 2006 14:08
|
Nici
"Достоевский"
Сообщений: 38/0
|
12 Апр 2006 11:27 Orchid сказал(а):
А муж-этик - не обязательно бесполезный человек, слюнтяй, ничего не соображающий в делах (я немного утрирую). Утверждать такое все равно, что называть логиков совершенно бесчувственными. Я знаю Напов, успешно занимающихся бизнесом, да и Драйзерам, думаю это не противопоказано.
Конечно, ведь у обоих типов - ЧС! А как по-вашему, хороший ли бизнесмен из Дюма, Есенина или Достоевского, например? Из этиков-экстраветов - Гамлет, Гексли или Гюго - мужчины хоть и яркие, обаятельные, но для семейной жизни отнюдь не подарки! Без проблем вряд ли обойдется... В авантюры влезают - хлебом не корми.
29 Апр 2006 23:31
|
Prince
"Гексли"
Сообщений: 405/0
|
13 Апр 2006 14:10 Illy_I сказал(а):
Я про декларируемую необходимость дуализации!
Почему именно с мужем?!?!?!?!?!?!
Нужен ли Вам муж-этик? А судите сами.
Советую внимательно изучить материал ниже. Надеюсь, в нем Вы найдете хотя бы частично ответ на поставленный вопрос.
ЖИЗHЕHHЫЕ СЦЕНАРИИ
(Статья В. Гуленко)
От этических чувств к сенсорным влечениям
Нас сбросили с небес, и нам приходилось прилагать все усилия,
чтобы удержаться на пол пути между небом и адом.
Дж. Л. Морено
Виды коммуникабельности
Первое распределение социотипов на логиков и этиков, пересекаясь со вторым распределением на экстравертов и интровертов, образуют четыре группы коммуникабельности. Схематически это выглядит так:
Сначала разберем контрастные, легко заметные в жизни виды коммуникабельности - экстравертно-этический и интровертно-логический.
1. Экстравертные этики, или СТРАСТHЫЕ (PASSIONATE). Их позиция в общении - активный поиск чувств. Они несут эмоции окружающим людям. Для их жизненного сценария характерно то, что они в среднем раньше всех женятся или выходят замуж. Они же чаще, чем представители других социотипов, разводятся. Общение они понимают как обмен эмоциями, как своеобразное "плавание" в бурном потоке жизни.
2. Интровертные логики, или ХЛАДHОКРОВHЫЕ (COLDBLOODED).
Группа коммуникабельности, противоположная Страстным. Их позиция в неформальном общении - пассивное ожидание чувств. Коммуникабельность этих типов протекает по устоявшимся схемам и нормам. Их жизненные сценарии предполагают самые поздние женитьбы и отсутствие повторных браков. Их браки, как правило, наименее удачны. Общение понимают как обмен недостающей информацией объяснительного характера. Такая коммуникабельность ничего бы не потеряла, если бы осуществлялась лишь в письменном виде
3. Экстравертные логики, или ДЕЛОВЫЕ (BUSINESS-INCLINED) - мужской стереотип коммуникабельности. Его можно назвать активное ожидание чувств. Деловые социотипы рассчитывают встретить своего избранника или избранницу среди вереницы дел. Стандартному образу настоящего мужчины приписывают активную жизненную позицию, но только не в области чувств. В романтической литературе герой знакомится со своей будущей возлюбленной, выручая ее из беды. Общение эти социотипы понимают как деловое сотрудничество.
4. Интровертные этики, или ДУШЕВHЫЕ (SINCERE) - женский стереотип коммуникабельности. Эту позицию можно охарактеризовать как пассивный поиск чувств. Душевные социотипы, будучи этиками уверенно выбирают импонирующего им партнера, но как интроверты выражают свою готовность к этическим контактам, подавая какие-либо косвенные сигналы. Именно такого поведения требует от женщины в предбрачный период традиционная мораль. Эта категория социотипов наиболее склонна к "домостроевскому" сценарию со стереотипным распределением мужских и женских обязанностей: мужчина - кормилец семьи и ее защитник, женщина - хранитель очага и воспитатель детей. Общение понимается как обмен знаками душевной привязанности.
Кому с кем лучше
При анализе межгрупповых отношений я буду опираться на следующие, известные мне по опыту соционических наблюдений и консультаций жизненные тенденции:
- этик инстинктивно тянется к логику и наоборот; психологическая атмосфера в чисто логической паре получается слишком сухой и скучной, а в чисто этической - очень беспокойной и перенасыщенной переживаниями.
Вторичное по силе притяжение возможно между двумя логиками, если один из них обладает усиленной эмоциональностью, или между двумя этиками, если один из них обладает усиленной рассудочностью.
- интроверт инстинктивно тянется к экстраверту и наоборот, хотя сила этого притяжения и не так сильна, как в первом случае.
Экстраверты завоевывают, а интроверты позволяют себя завоевать. Мирное сосуществование двух экстравертов возможно лишь тогда, когда они искусственным путем размежуют свои сферы активности. Почти всегда однако в такой паре возникает борьба за власть, и проигравший чувствует себя ущемленным. Союз двух интровертов может быть неплох тогда, когда кто-либо из них возьмет на себя роль активного во внешнем мире субъекта. Без такой специальной меры подобная пара практически обречена на самоизоляцию.
Проводя соционическую консультацию по гармонизации межличностных отношений в паре, рекомендую учитывать следующие усредненные сценарии интертипной динамики.
1. Деловой (PL) и Душевный (RE).
Удачное сочетание двух видов коммуникабельности, позволяющее достичь гомеостаза самоподдерживающегося равновесного состояния как внутри системы, так и во взаимодействии с окружающей средой.
При возникновении внутренних разногласий между такими партнерами Деловой как экстраверт активно воздействует на Душевного и тот без особого сопротивления поддается его влиянию. Благодаря умению Душевного сглаживать острые углы равновесие восстанавливается.
Когда в такой паре возникают конфликты с окружающими, то гораздо больше переживает Душевный, так как он этик. Однако из -за своей интроверсии он просто излагает проблему Деловому, который и предпринимает соответствующие меры. В результате пара оказывается устойчивой и против деструктивного влияния извне.
2. Страстный (ER) и Хладнокровный (LP).
Еще одно удачное сочетание видов коммуникабельности, способное обеспечить естественную саморегуляцию в паре. Сценарий разворачивается следующим образом.
При возникновении внутренних разногласий Страстный начинает воздействовать на Хладнокровного с позиций экстравертной экспансии с целью изменить его поведение в свою пользу. Однако Хладнокровный как мало подверженный эмоциям тип не поддается этим попыткам. Его поведение со временем все же перестраивается просто вследствие того, что меняется его собственная оценка ситуации. Страстный испытывает от этого удовлетворение, да и его пыл к тому времени уже остывает, и конфликт естественным путем гаснет.
В случае внешней агрессии Хладнокровный склонен игнорировать ее и заниматься своим делом как ни в чем не бывало. Такая сдержанная позиция весьма импонирует Страстному, так как позволяет ему самостоятельно справиться с возникшими проблемами этического характера.
Два следующих вида взаимоотношений обеспечивают психологический гомеостаз лишь частично. Совместимость между ними принимает средние значения. Разрушительными оказываются либо внешние деструктивные воздействия, либо внутренние разногласия.
3. Деловой (PL) и Хладнокровный (LP).
События разворачиваются обычно по такому сценарию. Оба в такой паре довольно равнодушны к этическим воздействиям партнера. Деловой пытается использовать Хладнокровного в своих целях, но его попытки ни к чему не приводят. Со временем, после ряда неудач стремление Делового изменить ситуацию по собственному вкусу угасает, и партнеры отдаляются друг от друга. Внутреннее равновесие, таким образом, все же устанавливается.
В отношениях с окружающими пара оказывается нечувствительной. Каждый занят своим делом. Однако, если внешние воздействия настолько сильны, что даже способны запустить малоактивные этические функции партнеров, то между ними возникают ссоры по поводу ответных действий. Нарушенное равновесие с внешним миром восстановить очень трудно.
4. Страстный (ER) и Душевный (RE).
Особенности притирки друг к другу здесь таковы. Каждый в паре, поскольку оба этики, хорошо чувствует, что возникший между ними конфликт очень негативно сказывается на жизнедеятельности другого. Однако лишь Душевный будет стараться изменить собственное поведение. Страстный будет требовать изменить поведение партнера. Так как Душевный уступает, то мир после ряда эмоциональных всплесков все же восстанавливается.
Если в этой паре возникают проблемы с окружающими, сценарий сразу драматизируется. У них прослеживается склонность переносить обострение внешних отношений на собственные конфликты. Любое обсуждение внешних событий в этих условиях легко приводит к ссоре. Движущая сила подобного сценария - избыток эмоциональности. Равновесие в такой паре неустойчиво против внутренних разногласий.
Кому с кем хуже
1. Страстный (ER) и Деловой (PL). Этот жизненный сценарий, пожалуй, самый динамичный и противоречивый. Поскольку оба экстраверты, то каждый стремится изменить поведение партнера. Оба активны и не желают подстраиваться под другого. Деловой находит себе отдушину в еще большем количестве дел, а Страстный стремится выяснять обостряющиеся отношения. Конфликт из-за этого еще больше раздувается.
В отношениях с окружающими оба пытаются активно воздействовать на внешний мир и начинают соперничать между собой за лидерство. Причем Деловой в этих столкновениях играет более активную роль, потому что считает, что Страстный своей эмоциональной несдержанностью вредит общему делу. Пара оказывается неуживчивой: в ней очень трудно достичь устойчивости как против внутренних, так и против внешних негативных факторов.
2. Душевный (RE) и Хладнокровный (LP). Жизненный сценарий, который пронизан внутренними противоречиями и колебаниями. Из-за интроверсии при возникновении разногласий каждый стремится прежде всего измениться сам. Однако отклик Душевного быстрее и заметнее. Поэтому он начинает считать, что приносит себя в жертву ради мира в паре. Хладнокровный же этих миротворческих действий как бы и не замечает. Создается впечатление, что он не ценит самопожертвование Душевного. Это порождает напряженность в их взаимоотношениях.
Изменить окружение в благоприятную для себя сторону по причине все той же интроверсии они не в состоянии. Поэтому внешние негативные воздействия на такую пару могут без труда разрушить ее. Причем более неустойчивым в этом отношении оказывается Душевный как имеющий склонность к чуткому восприятию внешних симпатий-антипатий. Следовательно, такая пара не обладает эффективными механизмами поддержания гомеостаза.
3. Два Деловых (PL). Оба стремятся воздействовать на партнера ради достижения собственных целей, но оба же нечувствительны к таким воздействиям. Вследствие этого в паре нередко разражаются краткие, но интенсивные конфликты.
Оба пытаются влиять на окружающих, но не умеют по-настоящему согласовать свои действия. Каждый все делает для того, чтобы обратить ход событий в свою пользу. Совместимость удовлетворительна лишь тогда, когда оба выступают сплоченным фронтом против внешнего конкурента.
Для совместной предприимчивости лучше подходят соцзаказные сочетания типов. Заметно, что заказчик тянется к приемнику, надеясь найти в нем контрактора (исполнителя) для своих замыслов.
4. Два Страстных (ER). В такой высококоммуникабельной паре не избежать мелочных обвинений в адрес друг друга. Каждый будет экстравертно воздействовать на другого, но никто не станет уступать. Эти партнерам будет казаться, что другой его не понимает, поэтому будет присутствовать сильное желание выяснять отношения. Однако попытки доказать партнеру собственную правоту, как правило, заканчиваются ничем. Конфликт из-за этого долго не угасает.
В контактах с окружением оба будут соперничать в эмоциональном влиянии на него. Такую пару легко поссорить, так как эмоциональная избыточность в ней должна находить какую-то разрядку. В случае отстаивания обоюдных интересов против внешних посягательств координация совместных действий затруднена. Достижение равновесной коммуникации в паре на длительный срок нереально.
5. Два Душевных (RE). Каждый в такой паре будет стремится всячески уйти от столкновений. Это стабилизирует пару как целое. Но если конфликт между ними все же возникнет, то его причину каждый будет усматривать в действиях другого. Это снижает степень взаимности в отношениях. Пара хотя и компромиссная, но обидчивая и неоткровенная.
Внешние проблемы каждый попытается решить независимо, не прибегая к помощи другого, так как быстро убеждается, что подталкивание к активным действиям вовне ни к чему не приводит. Следствие такого положения - взаимное разочарование в конкурентоспособности друг друга.
Однако наличие общей приемлемой цели может сплотить "душевную" пару довольно сильно. Эта задача должна заключаться в поддержании теплой психологической атмосферы и сложившихся привязанностей в рамках значимого для них микроколлектива. Например, воспитание детей.
6. Два Хладнокровных (LP). Очень неудачный жизненный сценарий из-за недостатка активности и душевного тепла.
Каждый из партнеров нечувствителен к усилиям другого и откликается на его действия со значительным опозданием. Поэтому пара хотя и не конфликтует, но фактически и не взаимодействует позитивно. Один оставляет в покое другого и доволен, что его тоже не задевают. Возникающий конфликт угасает быстро, так как никто не "подливает масла в огонь".
При изменении внешних обстоятельств каждый из членов пары самостоятельно старается приспособиться к переменам. Помощь друг другу оказывется минимальная. В паре из-за этого складывается атмосфера отчужденности. Повысить совместимость в ней может следующая сплачивающая цель - разработка схем, методик, инструкций, прогнозов.
30 Апр 2006 02:48
|
Illy_I
"Джек"
Сообщений: 10/0
|
30 Апр 2006 02:49 Prince сказал(а):
Нужен ли Вам муж-этик? А судите сами.
Советую внимательно изучить материал ниже. Надеюсь, в нем Вы найдете хотя бы частично ответ на поставленный вопрос.
3. Два Деловых (PL). Оба стремятся воздействовать на партнера ради достижения собственных целей, но оба же нечувствительны к таким воздействиям. Вследствие этого в паре нередко разражаются краткие, но интенсивные конфликты.
Оба пытаются влиять на окружающих, но не умеют по-настоящему согласовать свои действия. Каждый все делает для того, чтобы обратить ход событий в свою пользу. Совместимость удовлетворительна лишь тогда, когда оба выступают сплоченным фронтом против внешнего конкурента.
Для совместной предприимчивости лучше подходят соцзаказные сочетания типов. Заметно, что заказчик тянется к приемнику, надеясь найти в нем контрактора (исполнителя) для своих замыслов.
Ну в общем то не так уж страшно выглядит
Зато точно знавешь, что перед внешней опасностью, рядом встанет "единым фронтом" полноценный партнер, а не прячущийся за спину...
А что у нас жизнь? Не борьба ли с трудностями (большую чатсь времени)?
4 Мая 2006 11:52
|
Escargot
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
4 Мая 2006 11:53 Illy_I сказал(а):
Зато точно знавешь, что перед внешней опасностью, рядом встанет "единым фронтом" полноценный партнер, а не прячущийся за спину...
Илария, а вы всерьез считаете, что ваш дуал-Драйзер слабее вас? Если полноценность для вас связана с силой, то напомню, что Джеки как раз виктимы, а Драйзеры, с их ЧС в блоке ЭГО, наоборот. Так что прятаться за его спину суждено именно вам.
4 Мая 2006 13:07
|
April14
"Джек"
Сообщений: 3/0
|
4 Мая 2006 11:53 Illy_I сказал(а):
Ну в общем то не так уж страшно выглядит
Зато точно знавешь, что перед внешней опасностью, рядом встанет "единым фронтом" полноценный партнер, а не прячущийся за спину...
А что у нас жизнь? Не борьба ли с трудностями (большую чатсь времени)?
Я тоже была некоторое время увлечена "тождиком" и до сих пор поддерживаю с ним неплохие отношения, и так же убеждала себя, что Драйзер мне не подходит, т. к. я женщина, и не хочу, чтобы мой мужчина ждал меня дома с тарелкой супа. Но тождественные отношения сошли на дружбу очень быстро, толком не успев начаться. И сейчас я думаю, что Драйзер - и есть тот тип "настоящего мужчины" - сильный, солидный и ответственный. И деньги они зарабатывать умеют получше нас  В финансовой сфере много Драйзеров - из них идеальные банкиры получаются 
4 Мая 2006 16:33
|
Illy_I
"Джек"
Сообщений: 11/0
|
4 Мая 2006 13:08 Escargot сказал(а):
Илария, а вы всерьез считаете, что ваш дуал-Драйзер слабее вас? Если полноценность для вас связана с силой, то напомню, что Джеки как раз виктимы, а Драйзеры, с их ЧС в блоке ЭГО, наоборот. Так что прятаться за его спину суждено именно вам.
Нет не считаю. Просто я его ни разу живьем не видела
А вот мужчины Есенины и Достоевские попадались...
В нашем возрасте при живом муже дуала себе искать не будешь...
Поэтому то и вопрос задала на форуме, может другие из своих примере что-то ответят. ТАк что-то ни одной Джечки тут нет, которая счастлива с Драйзером, и ни одной ЖУчки счастливой с Есениным, и ни одной Штирки, счастливой с Достом...
Все больше ссылки на теорию...
А как оно на практике?!?!
5 Мая 2006 16:15
|
Escargot
"Достоевский"
Сообщений: 4/0
|
5 Мая 2006 16:16 Illy_I сказал(а):
Поэтому то и вопрос задала на форуме, может другие из своих примере что-то ответят. ТАк что-то ни одной Джечки тут нет, которая счастлива с Драйзером, и ни одной ЖУчки счастливой с Есениным, и ни одной Штирки, счастливой с Достом...
Так это же логично!
Сайт ведь предназначен для знакомств, и подавляющее большинство здесь ищет то, чего у них нет. А тем, у которых всё есть, в качестве соискателей тут делать нечего. Они сидят, счастливые, дома и не лазают по интернетам.
5 Мая 2006 16:24
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 125/0
|
5 Мая 2006 16:16 Illy_I сказал(а):
Нет не считаю. Просто я его ни разу живьем не видела
А вот мужчины Есенины и Достоевские попадались...
В нашем возрасте при живом муже дуала себе искать не будешь...
Поэтому то и вопрос задала на форуме, может другие из своих примере что-то ответят. ТАк что-то ни одной Джечки тут нет, которая счастлива с Драйзером, и ни одной ЖУчки счастливой с Есениным, и ни одной Штирки, счастливой с Достом...
Все больше ссылки на теорию...
А как оно на практике?!?!
Читая Вашу тему, мне казалась, что Вы хотите обсудить СВОЮ ситуацию, и только сейчас с удивлением прочла, что оказывается целью темы было узнать о Джечках, счастливых с Драйзером, Жучках с Есениными и так далее.
Мне кажется, что люди счастливые не интересуются соционикой - у них и так все хорошо.
5 Мая 2006 16:50
|
Medvezhenok
"Есенин"
Сообщений: 173/0
|
5 Мая 2006 16:50 Leo-nora сказал(а):
Мне кажется, что люди счастливые не интересуются соционикой - у них и так все хорошо.
Я интересуюсь соционикой и счастлив. Такое возможно?
5 Мая 2006 17:55
|
Pavel_Decart
"Робеспьер"
Сообщений: 509/0
|
Штирку с Достом видел. Нанял Штирку делать ремонт в квартире, она пришла с мужем-Достом. Делала она всё отлично. У него иногда затруднения были. Но в целом справились. На вопрос моего папы-Гамлета, кто у вас в семье главный, Штирка ответила - Я. Но в целом они нормальная пара.
Год назад другую часть квартиры ремрнтировала Штирка в паре с Гамлетом. И тоже она делала отлично, он - не всегда, но в целом получилось.
И та и другая пары имеют уже солидный семейный стаж и взрослых детей.
5 Мая 2006 20:46
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 129/0
|
5 Мая 2006 17:55 Medvezhenok сказал(а):
Я интересуюсь соционикой и счастлив. Такое возможно?
Возможно я была слишком категорична,
а предпосылка такова: когда человеку плохо - он думает почему? и пытается разобратся с помощью психологии, соционики, религии или чего нибудь другого. А когда все отлично, то человек просто наслаждается жизнью особо не заморачиваясь.
Хотя, конечно, бывает и иначе.
Примеры женщин логиков, которые счастливы с мужьями этиками я знаю.
6 Мая 2006 15:04
|
Medvezhenok
"Есенин"
Сообщений: 178/0
|
6 Мая 2006 15:04 Leo-nora сказал(а):
Возможно я была слишком категорична,
а предпосылка такова: когда человеку плохо - он думает почему? и пытается разобратся с помощью психологии, соционики, религии или чего нибудь другого. А когда все отлично, то человек просто наслаждается жизнью особо не заморачиваясь.
Хотя, конечно, бывает и иначе.
Примеры женщин логиков, которые счастливы с мужьями этиками я знаю.
А может быть такое: человеку очень хорошо и тут он узнаёт, что может стать ещё лучше, если раскрыть свой личностный потенциал полностью+дополнить своё мировоззрение чем-то новым?
6 Мая 2006 16:05
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 130/0
|
6 Мая 2006 16:06 Medvezhenok сказал(а):
А может быть такое: человеку очень хорошо и тут он узнаёт, что может стать ещё лучше, если раскрыть свой личностный потенциал полностью+дополнить своё мировоззрение чем-то новым?
Интересно!
На эту тему у меня возник вопрос: Что является для Вас стимулом к действию: позитив или негатив и связано ли это с признаками Рейнина - позитивизм - негативизм.
Может тему открыть?
6 Мая 2006 17:03
|
Medvezhenok
"Есенин"
Сообщений: 179/0
|
А кому это надо?
6 Мая 2006 18:59
|
shale14
"Робеспьер"
Сообщений: 57/0
|
6 Мая 2006 19:00 Medvezhenok сказал(а):
А кому это надо?
-------------------------------------------------
Самый распространенный вопрос в моей семье 
Извините за флуд, не смогла удержаться!
17 Мая 2006 17:53
|
katrysyana
"Гексли"
Сообщений: 68/0
|
Я заметно поостыла к мужу (интравертному этику), когда родила - мне есть к кому другому поплакаться, пообниматься, посмеяться, ну и т. д.
Я не логик, хотя долго им считалась. И именно Джеком. И бывший - Есь. Тема близка. Задумайтесь, может ваша ситуация и сомнения вызваны не логикой/этикой вообще, а конкретной ревизией? Ведь ваш Есь - подревизный. То есть как раз - трудновоспитываемый, беспомощный и непослушный ребенок глазами Ревизора. При всей любви. И тут появляется настоящий ребенок. К кому лучше и естественнее материнские чувства проявлять? Конечно, к дочке. К настоящему дитю. А чувства у Ревизора к Подревизному именно как у мамочки. А Драй - совсем другое. Вообще другое. На него глазами равного смотрят. Как Жучка на Еся. Я думаю, обязательно, непременно в ревизной паре все меняется после рождения ребенка. Да и вообще -ревизия сложная штука. Граждане форумчане! Не надо грузить Illy_I тем, что она смотрит на ребенка, как на мужа, или наоборот. У нее все естественно для отношений, в которых все не очень естественно. И этики/логики в приницпе тут, наверное, не при чем.
17 Мая 2006 19:01
|
PODPOLCHIK
"Драйзер"
Сообщений: 7/0
|
не встречала нищих Драйзеров, и как правило хорошие отцы (у меня много друзей драйзеров-мужчин), которые все сложности пубертатного возраста раскручивают как делать нечего. Я согласна с Katrysyana, скорее здесь причина отношения ревизора/подривизный.
22 Мая 2006 22:56
|
Illy_I
"Джек"
Сообщений: 13/0
|
17 Мая 2006 19:01 katrysyana сказал(а):
Спасибо!
Я долго думала над этим. Мне кажется вы правы. Как это не печально для моего брака
Перспективы какие?
2 Июн 2006 12:29
|
|
