Почему муж Габен мне хамит?

4 Сен 2005 13:43 werty сказал(а):

---

Единственное, что я могу сказать - до свадьбы я понятия не имела о том, что мой муж вообще способен повышать на меня голос. И сейчас с посторонними людьми он само спокойствие.
Почему как-то незаметно он решил, что на меня можно орать?

---

4 Сен 2005 13:43 werty сказал(а):

---

Единственное, что я могу сказать - до свадьбы я понятия не имела о том, что мой муж вообще способен повышать на меня голос. И сейчас с посторонними людьми он само спокойствие.
Почему как-то незаметно он решил, что на меня можно орать?

---

4 Сен 2005 13:43 werty сказал(а):

---

Единственное, что я могу сказать - до свадьбы я понятия не имела о том, что мой муж вообще способен повышать на меня голос. И сейчас с посторонними людьми он само спокойствие.
Почему как-то незаметно он решил, что на меня можно орать?

---

5 Сен 2005 02:12 Lemon_Tree сказал(а):

---

А вы поинтересуйтесь, о каких ВАШИХ качествах ваш муж до свадьбы не подозревал

---

5 Сен 2005 07:06 Metanka сказал(а):

---

У некоторых Габенов есть такое качество - накричать... Но потом он в себе будет переживать об этом. Может быть вы действительно не верно определили его тип. А может быть вы не Гексли??

---

5 Сен 2005 09:46 Rushan сказал(а):

---

я например срываюсь на крик в случае если меня начинают ограничивать. не сразу, через определенный прмежуток времени, за который, я начинаю чувствовать внутрений дискомфорт. Ограничение свободы (сиди дома и нечего на улице делать), ограничение времени (ты должен быть в 12 там то там то и сделать то и это), ограничение одиночества (твоя рыбалка у всех сидит в горле). в принципе понятно почему. Не давите на слабые функции, они могут проявится не ввыгодном для вас свете. А так Габы хорошие, только не гладте против шерстки и все будет O'K

---

4 Сен 2005 13:43 werty сказал(а):

---

Единственное, что я могу сказать - до свадьбы я понятия не имела о том, что мой муж вообще способен повышать на меня голос. И сейчас с посторонними людьми он само спокойствие.
Почему как-то незаметно он решил, что на меня можно орать?

---

5 Сен 2005 10:41 Vera_Novikova сказал(а):

---

Вы давно-давно живете вместе... А он всегда такой был?
Мне кажется, плохо ему почему-то. Не в ваших отношениях, а вообще по жизни, как-будто кризис какой-то.... Вот он и срывается... И как всегда - на самых близких.

---

5 Сен 2005 11:23 werty сказал(а):

---

Да, Вера. Конечно, ты совершенно права. Мне кажется, что сейчас ему гораздо легче, чем в те времена, когда он развелся с первой женой. Он очень тяжело это переживал. У него внутри есть, знаешь, такое очень большое сомнение в себе - и у него очень высокие к себе запросы.

---

5 Сен 2005 10:16 werty сказал(а):

---

Поинтересовалась. Прямо сейчас. Ответ такой: "Не знаю я. Не знаю я ниче." Очень заунывно сказал и сразу видно, что не сможет он ответить. Но он меня любит, это уже Я знаю.

---

5 Сен 2005 15:59 Lemon_Tree сказал(а):

---

Ой, я ж не предупредила! Габу нельзя такие вопросы "в лоб" задавать, тем более - когда он в пессимистическом настроении прибывает. Это нужно выяснять очень исподволь, какими-нибудь туманными намеками, начинать с будто бы отвлеченной темы. Ну например: "А вот я недавно такую шутку услышала (прочитала в газете...): вступая в брак, мужчина надеется, что его жена не изменится, а она меняется. А женщина надеется, что ее муж изменится, а он не меняется". Потом посмотрите на его реакцию. Возможно, он сразу чего-нибудь ответит на эту тему. А может - и нет. Во всяком случае, если не будет явно негативной реакции - попробуйте продолжить эту тему (мягко, тонко, ненавязчиво) - "Как ты думаешь, это правда или нет?".
С нами, Габами, только так и можно о чувствах и отношениях говорить. Очень тонко, как бы между прочим, полушутя...
А может, конечно, и не в вас тут дело, а в каких-то внешних обстоятельствах... Тут уж вам видней.

---

5 Сен 2005 18:11 werty сказал(а):

---

А у него не пессимистическое было настроение Когда он сидит за компом и что-нибудь там ваяет, у него вообще редко бывает плохое настроение. Но кстати говоря, витиеватость не помогла бы - он на такую тему говорить не станет скорее всего. Опыт показывает, что он даже не дослушает, а уж чтобы ответить серьезно - нуууу... Даже представить не могу!
Я когда анкету Веры Новиковой заполняла у него спросила тоже, за что он меня ценит (там вопрос за что вас друзья ценят). На что он после такой секундной паузы сказал "за все". Вот и весь ответ.

---

5 Сен 2005 10:16 werty сказал(а):

---

Поинтересовалась. Прямо сейчас. Ответ такой: "Не знаю я. Не знаю я ниче."

---

6 Сен 2005 10:57 vavan сказал(а):

---

Так Вы больше половины диагностики уже завершили!
После такого ответа надо предположить, что он с Вами разговаривает из нижних своих функций - 7 и 8
Структуру какую-то трогаете Вы в его голове - вот и орёт, защищая её. Вы б зафиксировали свои ощущения от ситуации. когда он опять будет начинать орать. Сенсорные, я имею в виду, а не собственные мысли типа "сам дурак!", которые неинтересны в целях данной темы Глядишь - и поняли бы, что за структуру Вы пинаете у него в голове-то. Тогда уж и разговор можно моделировать, хоть понятно будет о чём он должен будет быть, и что нужно узнать дополнительно.
Мне так кажется.

---

6 Сен 2005 11:21 werty сказал(а):

---

кхм... а что такое сенсорные ощущения от ситуации?

вообще-то все просто

---

6 Сен 2005 11:21 werty сказал(а):

---

... все Габены такие или просто мой невоспитанный?

---

6 Сен 2005 09:23 Lemontia сказал(а):

---

Уйду к другому Габу прочтет поймет

---

6 Сен 2005 12:54 Terezita сказал(а):

---

ИМХО, может быть он кричит именно из-за того, что "зачислил" вас в ряды "своих"
У меня была знакомая пара, очень милый и удивительно интеллегентный Он, активная и бодрая Она, я с удивлением узнала, что дома, в быту, он орет на нее во весь голос... Мы с ним хорошие друзья, и я как-то спросила, что это он?
Мне ответили, что подобная манера означает, что он полностью открыт ей, что показывает себя "нараспашку", в момент эмоциональной не стабильности
Может это, конечно другой случай, но почему-то напомнило

---

6 Сен 2005 11:29 vavan сказал(а):

---

Вот то, что вы, гексли, называете "всё просто" и никогда не пробуете эту простоту проверить - вот это и есть те необходимые отсутствующие сенсорные ощущения, в которых разгадка сути сложившейся ситуации

до тех пор пока "всё просто - он идиот", Ваш вопрос "почему он так себя ведёт?" имеет тривиальный ответ - потому что он идиот! Но ведь Вы и так это "знаете", правда? поэтому быстренько заминаете открытую Вами же тему и переключаетесь на другую:



А с чёго Вы взяли, что он невоспитанный-то? Ровно с того же - что "просто он невоспитанный", да?
Ну если "просто он невоспитанный", то уж по-любому естественным выглядит предположение, что не все такие! Это же так просто!

---

6 Сен 2005 17:35 vavan сказал(а):

---

Хорошо. Не буду. И "невоспитанным" - тоже не буду.

---

6 Сен 2005 18:26 werty сказал(а):

---

Извините меня, пожалуйста. Вы неправильно меня поняли, я действительно совсем не хотела сказать...

---

6 Сен 2005 18:26 werty сказал(а):

---

... Вы начали что-то говорить про отсутствующие сенсорные ощущения...

---

6 Сен 2005 16:06 Vera_Novikova сказал(а):

---

Lemontia, между нами, девочками, крайне рекомендую, ибо деклатимный Габ на самом деле - Бальзак. Есть большое подозоение, что вам не хватает сенсорики от него.

---

6 Сен 2005 11:21 werty сказал(а):

---

... он просто не контролирует свою злость по всяким мелким поводам...

---

6 Сен 2005 16:06 Vera_Novikova сказал(а):

---

Lemontia, между нами, девочками, крайне рекомендую, ибо деклатимный Габ на самом деле - Бальзак. Есть большое подозоение, что вам не хватает сенсорики от него.

---

26 Сен 2006 15:54 Archange1 сказал(а):

---

Постоянное хамство (повышение голоса, постоянный мат) при дуальных отношениях... я бы не спешил это в ТИМное записывать.

С одной стороны дуал это не панацея от проблем, с другой стороны это может быть и не дуал, а Вам так хочется думать.
Очень важны так же врожденные (генетические) способности человека, воспитание в детстве и его стремление развиваться (что может отчасти или полностью компенсировать 1е и 2е).

Если Габен ведет себя "некультурно" и при этом считает что это нормально, то нужно либо доходчиво (логикой, через слова или сенсорикой через его восприятие вашей реакции на неприятные Вам действия) обяснить что Вам не нравится. Оптимальный вариантом считаю предложить Габену поставить себя на Ваше место, либо скопировать пару раз его поведение (немного утрируя). Если Габен понимает, что так вести себя некультурно, начнет себя контролировать и со временем изменится.

Попытаюсь описать, в каких ситуациях Габены могут грубить, как правило это происходит осознанно, как ответная реакция (пишу на своем примере):

Повышение голоса происходит только при общении на близкой дистанции - срабатывают эмоции, повышение голоса происходит от обиды/возмущения.
Если человек не важен, Габен тихо, спокойно и жестко отчитать (используя только логику).

1) (Возможно это общечеловеческое) Невыполение человеком своих обязательств, невнятное объяснение почему он их не выполнил.

2) Когда Габену кто то близкий пытается вдолбить что либо "вдолбить" с упором на эмоции, но без логического объяснения что и почему. На первые 2-3 попытки "вдолбить" реакция спокойная. В с каждой следующей попыткой ответ темб голоса при ответе возрастает, но срыва на крик никогда не происходит.

3) Когда близкий человек пытается объяснить Габену, что он "идиот", используя этику/логику. Это может не говориться прямо, а подразумеваться в контексте.

В любой ситуации при общении на повышеных тонах, Габен продолжает себя контролировать, а повышение голоса просто считает адекватной ответной или защитной реакцией (вроде дополнительного подтекста: ("Какой/ая ты сволоч") или ("Не доставайте меня с этой глупостью/мелочью").

---

26 Сен 2006 16:29 karol сказал(а):

---

Хамство - конечно не ТИМное. Но грозное повышение голоса (как один Габен сказал "в воспитательных целях"), на примере не одного Габена - уже укладывается в ТИМный признак.
Вы говорите, что такое Габен позволяет себе только на близкой дистанции? Я восприняла это как неуважение и фамильярность, а соответственно - ухудшение отношения ко мне. Мне не понятно, почему более близкая дистанция для Габена подразумевает возможность себя так вести Это просто пугает, в конце концов! Вы же страшны в гневе

---

26 Сен 2006 16:29 karol сказал(а):

---

...
Мне не понятно, почему более близкая дистанция для Габена подразумевает возможность себя так вести Это просто пугает, в конце концов! Вы же страшны в гневе

---

26 Сен 2006 17:13 Varmint сказал(а):

---

"Хамство" и "страшный крик" Габена не имеет ничего общего с отношением к конкретному человеку, лишь, как уже было озвучено, свидетельствуют о том, что человек этот в очень близкой зоне..."Габен кричит - значит любит" уж извините... Значит Габ недобирает своего гармоничного уровня удовольствий и Габу срочно нужна изолляция, и даже самый любимый человек причиняет боль одним своим присутствием... Удивительно, но по-моему это все-таки ТИМное

---

26 Сен 2006 17:03 Ghbdtn сказал(а):

---

Т. е. набор возможных действий тот же: "накричать" или "уйти нафиг", но если человек близкий, уходить как-то не хочется, и Габен выбирает "накричать".
То же самое иниыми словами: Габен не "позволяет себе больше на близкой дистанции" а "предпочитает взаимодействие отстранению близкого человека".

---

26 Сен 2006 16:58 Archange1 сказал(а):

---

В гневе мы не страшны, так как гнев это осознанно выбранная реакция на определенную ситуацию и находится полностью под контролем.

---

26 Сен 2006 17:17 Garmoniya сказал(а):

---

А что входит в джентельменский набор Гармоничного уровня удовольствия?
А кабинет дома Габу обязательно нужен для псикомфорта? Мой Габ считает себя трудоголиком-мыслителем и мечтает о личной територии в виде кабинета с компом и всякой техникой

---

27 Сен 2006 10:52 Ulibastik сказал(а):

---

А еще меня удивляет, что с Габеном моим невозможно решить какую-либо проблему в отношиниях логически, договориться, выработать алгоритм и найти компромисс- остается просто замалчивать проблему, тем самым углубляя ее! Перположим, мне что-то не нравится и я, по незнанию, продолжаю на это больное место давить, но я ж не могу догадаться, что именно не нравится! Говорю, давай поговорим, все решим: Я НЕ ПОНИМАЮ, заодно и тебе объясню, как со мной не надо вести... В ответ истерики какие-то. В итоге мы никогда ничего не решаем, и каждый раз натыкаемся на один и те же грабли. Я конечно понимаю, что Габены ненавидят выяснения отношений, но жить, совсем ни одну семейную проблему не разбирая -НЕВОЗМОЖНО!!!!
Что делать?

---

27 Сен 2006 11:44 Karaa сказал(а):

---

Вы знаете, а может быть не надо обсуждать? если вам что-то не нравится, вы можете сами сказать, вот мне не нравится то и то, давай пусть будет так и так. Если он согласен, то скорее всего вы увидите изменения в поведении человека, а если нет, значит несогласен и тогда нужно что-нибудь другое пробовать. Фишка в чем - в том, чтобы в первую очередь открываться самой, говорить о своих мыслях. Пусть он молчит, подумает, а потом может скажет.

---

---

В принципе, человек может так реагировать по нескольким причинам - может подумать, что его заставляют, может не иметь решения на задаваемые вопросы, может не хотеть менять своего поведения потому что ему так удобно жить и т. д.

---

27 Сен 2006 11:57 karol сказал(а):

---

Вот мне тоже это интересно - как можно разбираться в отношениях с Габом, если "Габены ненавидят выяснения отношений". Ведь поначалу, пока идет процесс притирки и узнавания друг друга, нередко возникают ситуации, связанные с непониманием поступков и поведения партнера, а отсюда и взаимных неправильных выводов и вытекающих из них поступков даже между дуалами.

---

---

Иногда чувствуешь, что вам нужно только сесть и поговорить, объяснить друг другу, кто в каком случае что и как понял, а не растить ком собственного домысливания - и все встанет на свои места.

---

---

Габены, объясните! Как, не выясняя отношений с Габом, все таки их выяснять и налаживать?

---

27 Сен 2006 12:09 Ulibastik сказал(а):

---

Так я так и делаю. Он всегда со всем не согласен (ух, как категорично звучит!), но предлагать свои варианты отказывается, мол, "сама догадайся", "я не знаю", "Я не хочу" и тд. А как я могу догодаться, если привыкла логически рассуждать?!
И вообще наше общение похоже на монолог: мне проблему надо проговаривать, рассуждать, разбивать на составляющие. В ответ- гнетущая тишина. Либо крики и визги. Никакой конструктивной беседы! Я так не могу, на эмоциях.



Как может быть удобно жить, если это вызывет постоянные многодневные конфликты?! Не понимаю.. Неужели нельзя разобрать проблему, придумать кто как будет делать и при ее возникновении соблюсти догвренности, чем каждый раз биться лбами об одно и то же.

Надеюсь, соционика поможет мне решить этот семейный кризис.. А то что я только не делала.

---

27 Сен 2006 12:12 Ulibastik сказал(а):

---

Согласна! Как договариваться? Изначально делать вид, что "проблемы нет", все ок? Так и до невроза или инсульта недалеко! Да и зачем нужна эта игра в одни ворота?...



Я так и хочу. Ведь это ж очевидно намного проще!!!



Как найти мне ответ на тот же вопрос?...

---

27 Сен 2006 12:21 Karaa сказал(а):

---

Вот я читаю ваши посты и не вижу конструктива. Вижу раздражение на человека, который не может, а потому не согласен решать проблемы так, как привыкли это делать вы. Он другой и его ваши способы решения проблемы не устраивают. И это нормально - он имеет право быть таким какой есть. Принять это прийдется в первую очередь, если уж охота сохранить отношения.
Может быть он ваши действия точно так же не понимает и потому - что он может предложить. Отчего конфликты происходят обычно? от того, что люди не понимают действий друг друга, истолковывают их превратно и не знают, как относится тот другой, от которого хочется видеть поддержку и защиту. Так вот - а почему бы вам не сделать для него словарь переводчик? я так понимаю, это логично, сил у вас как у рационала хватит чтобы довести до конца такой титанический труд. И это будет весело. Идея понятна? суть то есть и целесообразность? повернитесь лицом к вашим проблемам, откройте близкому человеку тепло души, желание искреннее понять и принять - и давайте искать пути и выходы. Они всегда есть.

---

27 Сен 2006 12:34 karol сказал(а):

---

Караа, да не все так просто! Она то повернулась, но не видит, чтобы он повернулся к проблеме лицом. Не может один человек тащить на себе все отношения. А Габен не любит активно участвовать в решении проблем. Это очень часто встречающаяся позиция у Габенов - "все должно быть само", " ты должна понимать сама". Мне, Гексли, тоже знакома эта ситуация, и я тоже не знаю, как ее решить.

---

27 Сен 2006 12:32 Schoenheit сказал(а):

---

Отношения с Габеном невозможно выяснять и налаживать. Они сразу и каждый день должны просто быть. гармоничными. Если Вы не можете на близкой дистанции, потому что Вас это раздражает, надо просто увеличить дистанцию, меньше общаться, не вместе проводить свободное время - предоставить ему и себе территорию, на которой будет душевный комфорт. У Габена величина этой территории больше, чем у других тимов, но без таковой он не может, ему кажется, что Вы опасно близко. Не надо решать конфликт. Надо каждый раз общение начинать с нового листа и не жалеть о пролитом молоке. Да, это трудно, я согласна. Но любовь - вообще штука трудная, согласитесь. Мне представляется, что сейчас Вы хотите получить от него, но не дать. А Вы начните давать. Станьте гибкой и текучей, отпустите его и позвольте быть сами собой. И потом... зеркальные отношения - это коррекция функций партнера, ведь у него все наоборот, а значит, не так, как у Вас. Это надо принять и отойти на дистанцию. "Не подходи слишком близко ко мне, не уходи далеко от меня. Встань там, откуда меня лучше всего видно". И вот еще пришла в голову мысль такая. Если он сразу кричит, то значит по МНС есть уже таковые накопления, агрессия есть внутри. Значит, долго накапливалось. Значит, надо время ему (ролевая), чтобы ушло, отпустило, забылось. Это вот представьте себе, как человеку с болевой интуицией времени каждый день говорить, что старость уже на пороге и он скоро умрет. И какими чувствами он будет сопровождать каждое такое сообщение? А сколько времени надо Габену - этого он и сам не знает. Позвольте ему просто быть.

---

27 Сен 2006 12:46 Netlenka_ сказал(а):

---

Странно, по моему опыту, Габены как раз те немногие люди, которые готовы конструктивно обсуждать и разрешать непонятки. Если правильно спросить, они будут и объяснять свою позицию (конечно не вываливая всю поднаготную), и выслушивать. Такое ощущение, что такие вопросы по этике, внушаясь, они воспринимают как запрос помощи по логике и отлично справляются последней. Вот только это все про проблемы недопонимания, а не про переделывание и подстраивание Габена под кого-то.
А выяснять отношения они, конечно, не станут.

---

27 Сен 2006 12:46 Netlenka_ сказал(а):

---

Странно, по моему опыту, Габены как раз те немногие люди, которые готовы конструктивно обсуждать и разрешать непонятки. Если правильно спросить, они будут и объяснять свою позицию (конечно не вываливая всю поднаготную), и выслушивать. Такое ощущение, что такие вопросы по этике, внушаясь, они воспринимают как запрос помощи по логике и отлично справляются последней. Вот только это все про проблемы недопонимания, а не про переделывание и подстраивание Габена под кого-то.
А выяснять отношения они, конечно, не станут.

---

27 Сен 2006 12:53 karol сказал(а):

---

Хороший ответ! Мне тоже кажется, что гибкость в принятии любой дистанции, комфортной для Габена - и есть один из основных ключиков к гармоничным отношениям.
Но, пока поймешь это, можно уже столько дров наломать в установлении этой самой комфортной дистанции. То слишком близко подойдешь - "тебя много" "я сам позвоню", то слишком далеко отодвинешься - "ты пропала", обида, замкнутость, недоверие, чуть ли не "ты меня бросила". Как пройти этот путь с наименьшими потерями для взаимоотношений?

---

27 Сен 2006 13:59 Schoenheit сказал(а):

---

Надо просто его любить. Быть честной с базовой и всегда озвучивать, хорошо или плохо в данный момент времени. не так ААААААААА МНЕ ПЛОХО!!!! а что то типа мне как-то некомфортно.

---

27 Сен 2006 14:19 Karaa сказал(а):

---

Я так, между делом, хочу напомнить, в Дельте ЧЭ не в ценностях, у нас все по другому и мотивации тоже другие.
Да, сижу тут, любопытствую, забавно читать. Гюго поучает Гексли как ей строить отношения с Габеном.

---

27 Сен 2006 12:21 Karaa сказал(а):

---

Вот я читаю ваши посты и не вижу конструктива. Вижу раздражение на человека, который не может, а потому не согласен решать проблемы так, как привыкли это делать вы. Он другой и его ваши способы решения проблемы не устраивают. И это нормально - он имеет право быть таким какой есть.

---

27 Сен 2006 12:32 Schoenheit сказал(а):

---

Отношения с Габеном невозможно выяснять и налаживать. Они сразу и каждый день должны просто быть. гармоничными. Если Вы не можете на близкой дистанции, потому что Вас это раздражает, надо просто увеличить дистанцию, меньше общаться, не вместе проводить свободное время - предоставить ему и себе территорию, на которой будет душевный комфорт.

---

27 Сен 2006 12:46 Karaa сказал(а):

---

Я и не говорила, что просто. Но я не вижу чтобы девушка повернулась лицом. И не известно, что думает муж по этому вопросу.

---

---

Принять слабость любимого человека несмотря на то, что и самому сложно - это вопрос желания быть с тем, другим человеком. И ни в одном из постов я такого принятия не увидела.

---

27 Сен 2006 13:59 Schoenheit сказал(а):

---

Если любишь, то видишь, где стоять. В том случае, если любовь - отдавание. Почему не видно, где встать? Потому что именно ВАМ надо встать ближе, Вы циклитесь на себе, на своем желании, а не на партнере. Это забирание.

---

---

Все проблемы от того, что в душе исчезает любовь. И тогда начинается раздражение, которое не позволяет отдавать, поскольку имеет абсолютно противоположное направление.

---

27 Сен 2006 16:10 Ulibastik сказал(а):

---

Он вообще не хочет их решать, никак: ни своим способом, не моим. Он просто от всего отстраняется. Право быть таким, какой он есть у него никто не лишал, просто когда живешь вместе, над делать над собой усилие и подстраиваться под человека, а желания идти мне навстречу я не вижу. В то время как я просто уже заявляю: " Скажи, что я должна сделать, что говорить, что не говорить, что тебе не нравится, что ты хочешь слышать или чтоб я делала?"

---

27 Сен 2006 16:38 Karaa сказал(а):

---

Если логически мыслите - так тут ответ прост, очень прост. Если бы он увлекался соционикой, он бы вам сказал четко и просто - стань Гексли, пойми меня без слов, уладь наши отношения. Вы можете? сомневаюсь.

---

---

Кто мешает сесть и сказать - "Родной, ты для меня очень важный человек. Я хочу, чтобы мой дом был моей крепостью, а для этого женщинам хочется чувстовать себя защищенными и любимыми. Я в свою очередь тоже хочу доверия, уважения, чтобы ты знал что ты мне дорог. Я знаю, что мы друг друга не всегда хорошо понимаем. Давай я тебе расскажу, что я хочу сказать когда.... и пошло поехало"

---

27 Сен 2006 17:11 Ulibastik сказал(а):

---

Я так делала, несколько раз делала. Ласково, сядя внизу и глядя в глаза, держа его за руку. Он срывается на крик и "остань, достала уже!"
Нашей проблеме (осторому ее периоду) года два. Многие способы испробованы - и запрещенные с Габеном и те, которые по идее должны подействовать. Все чаще опускаются руки и думается, что просто надо на все забить ((

---

27 Сен 2006 12:09 Ulibastik сказал(а):

---

Так я так и делаю. Он всегда со всем не согласен (ух, как категорично звучит!), но предлагать свои варианты отказывается, мол, "сама догадайся", "я не знаю", "Я не хочу" и тд. А как я могу догодаться, если привыкла логически рассуждать?!

---

27 Сен 2006 12:09 Ulibastik сказал(а):

---

И вообще наше общение похоже на монолог: мне проблему надо проговаривать, рассуждать, разбивать на составляющие. В ответ- гнетущая тишина. Либо крики и визги. Никакой конструктивной беседы! Я так не могу, на эмоциях.

---

27 Сен 2006 12:09 Ulibastik сказал(а):

---

Как может быть удобно жить, если это вызывет постоянные многодневные конфликты?! Не понимаю.. Неужели нельзя разобрать проблему, придумать кто как будет делать и при ее возникновении соблюсти догвренности, чем каждый раз биться лбами об одно и то же.

---

27 Сен 2006 16:10 Ulibastik сказал(а):

---

Он вообще не хочет их решать, никак: ни своим способом, не моим. Он просто от всего отстраняется. Право быть таким, какой он есть у него никто не лишал, просто когда живешь вместе, над делать над собой усилие и подстраиваться под человека, а желания идти мне навстречу я не вижу. В то время как я просто уже заявляю: " Скажи, что я должна сделать, что говорить, что не говорить, что тебе не нравится, что ты хочешь слышать или чтоб я делала?"

---

27 Сен 2006 16:10 Ulibastik сказал(а):

---

Я хочу не так много: чтобы на меня не орали и не хамили, как наедине, так и в присутствии других людей.

---

27 Сен 2006 17:11 Ulibastik сказал(а):

---

Мы вместе года 4 назад 3 месяца ходили на тренинги по соционике- классно помогло, мы как заново родились, он был очень увлечен! Потом они прекратились. А сейчас он считает все это ерундой, к сожалению, причем ооочень большой. Принуждать его к насильственному прочтению даже этого форума я не могу.



Я так делала, несколько раз делала. Ласково, сядя внизу и глядя в глаза, держа его за руку. Он срывается на крик и "остань, достала уже!"
Нашей проблеме (осторому ее периоду) года два. Многие способы испробованы - и запрещенные с Габеном и те, которые по идее должны подействовать. Все чаще опускаются руки и думается, что просто надо на все забить ((

---

27 Сен 2006 22:30 Kore сказал(а):

---

Господи, а не лучше расстаться и не мучить друг друга?

---

28 Сен 2006 13:01 Schoenheit сказал(а):

---

мужчина проявляет агрессию (кричит, например), а женщина защищается психологическим способом: она начинает превращать мужчину в беспомощного ребенка, чтобы также унизить его ощущение человеческой ценности. Он кричит, тем обесценивая ее, а она начинает заботиться о нем (мыть-стирать-готовить-убираться, а в Вашем случае, выступать инициатором примирения), чтобы показать ему насколько он сам беспомощен в этих вопросах и обесценить его...

---

28 Сен 2006 13:12 Schoenheit сказал(а):

---

А, да, еще забыла сказать про "сидя снизу и глядя в глаза". Габен сразу чувствует, что другой себя унижает,

---

28 Сен 2006 13:12 Schoenheit сказал(а):

---

А, да, еще забыла сказать про "сидя снизу и глядя в глаза". Габен сразу чувствует, что другой себя унижает, у Гексли ж ролевая ЧС, он же крут всегда на людях и вообще the best. Даже если отвлечься от соционики, человек когда чувствует унижение другого, ему непрятно. (А Габен именно это и ощутил) а раз непрятно, то надо избавиться от такого дискомфорта. Отсюда и "Уйди надоела уже". А внутри ему больно такую дрянь, как унижение другого ощущать. Я думаю даже, что почти физически больно. К тому же у него как раз БЭ активационная, а это - оценка. Он оценивает Ваше состояние и получается - унижение. По ограничительной накапливается готовность к действию и по БЛ он немедленно отстраняется. Вот так. Короче, Улыбастик, без некоторого усилия над собой здесь выхода нет. Можно только порадовать себя мыслью о том, что всякое усилие над собой ведет к развитию наших слабых функций и вообще учит терпению в конце концов.

---

28 Сен 2006 13:33 Ulibastik сказал(а):

---

Блестяще. Так и есть. Зарисовка из нашей жизни! я потсоянно акцентирую внимание его на том, что это МНЕ нужно, а он не решает проблемы, а создает или усугубляет их, и детально описываю, какими методами он делает это!

---

28 Сен 2006 13:44 Ulibastik сказал(а):

---

Тут уже неоднократно про "сидя снизу и глядя в глаза" упомянули, так что поясню:
Делала я так не с целью унижения, а чтобы показать, что мое положение в пространстве выражает как-бы желание принять его т. з., выслушать, почувствовать, даже может сделать так, как он хочет. Возвышаясь над ним или, становясь напротив, я как-бы подсознательно противопоставляю или подавляю его...
Так что я из лучших побуждений, а не чтобы унизить!

---

26 Сен 2006 16:29 karol сказал(а):

---

Хамство - конечно не ТИМное. Но грозное повышение голоса (как один Габен сказал "в воспитательных целях"), на примере не одного Габена - уже укладывается в ТИМный признак.
Вы говорите, что такое Габен позволяет себе только на близкой дистанции? Я восприняла это как неуважение и фамильярность, а соответственно - ухудшение отношения ко мне. Мне не понятно, почему более близкая дистанция для Габена подразумевает возможность себя так вести Это просто пугает, в конце концов! Вы же страшны в гневе

---

27 Сен 2006 11:57 karol сказал(а):

---

Вот мне тоже это интересно - как можно разбираться в отношениях с Габом, если "Габены ненавидят выяснения отношений". Ведь поначалу, пока идет процесс притирки и узнавания друг друга, нередко возникают ситуации, связанные с непониманием поступков и поведения партнера, а отсюда и взаимных неправильных выводов и вытекающих из них поступков даже между дуалами. Ведь они изначально очень разные люди, с противоположным стилем поведения и реакциями. Иногда чувствуешь, что вам нужно только сесть и поговорить, объяснить друг другу, кто в каком случае что и как понял, а не растить ком собственного домысливания - и все встанет на свои места. Но Габ не любит выяснения отношений. И ком очень часто продолжает расти, пока два изначально очень хорошо настроенных друг к другу человека не разойдутся в пространстве и во времени, так как просто не смогли своевременно по горячим следам снимать все недопонимания, объясняя свое поведение и отношение. Как обойти этот камень преткновения? Габены, объясните! Как, не выясняя отношений с Габом, все таки их выяснять и налаживать?

---

29 Сен 2006 10:20 Varmint сказал(а):

---

кому захочется видеть рядом с собой неадекватного, агрессивного партнера?

---

29 Сен 2006 13:53 Ulibastik сказал(а):

---

Неужели из того, что я написала, вы сделали вывод, что я неадекватна и агрессивна?

---

29 Сен 2006 14:15 Garmoniya сказал(а):

---

Возможно Вы больше действуете по своему блоку СуперЭго - Гамлет и раните этим Габена. А так зеркалы очень мирно сосуществуют и дополняют информационно мерностью знаний и . Не вспыляйте, старайтесь и все получится Общайтесь с подругой Досточкой, они внимательно слушают и дельно советуют в -х.

---

29 Сен 2006 14:30 WWWerty сказал(а):

---

Господи, мне вообще странно, что вы не видите, что человек просто просит информации по суггестивной. Причем тут ЧЭ, где вы ее тут вообще выискали, совершенно не понятно.

---

29 Сен 2006 13:53 Ulibastik сказал(а):

---

Неужели из того, что я написала, вы сделали вывод, что я неадекватна и агрессивна?

---

29 Сен 2006 20:41 Ptitsa сказал(а):

---

У меня такого вывода не возникло.
У меня возникло ощущение, что вы просто искренне пытаясь наладить отношения делаете совершено обратное.

---

29 Сен 2006 20:41 Ptitsa сказал(а):

---

У меня возникло ощущение, что вы просто искренне пытаясь наладить отношения делаете совершено обратное.

---

2 Окт 2006 10:18 Ulibastik сказал(а):

---

Да, совершенно верно. Я очень-очень-очень хочу, чтобы у нас все было, как раньше, но видимо "благими намерениями выстлана дорога в ад".

---

2 Окт 2006 10:18 Ulibastik сказал(а):

---

Да, совершенно верно. Я очень-очень-очень хочу, чтобы у нас все было, как раньше, но видимо "благими намерениями выстлана дорога в ад".

---

2 Окт 2006 17:44 Ptitsa сказал(а):

---

а может он и не стоит ваших нервов?
не пойму как можно закатывать скандалы при посторонних людях
прибила бы нафиг такого!

---

5 Сен 2005 02:12 Lemon_Tree сказал(а):

---

А вы поинтересуйтесь, о каких ВАШИХ качествах ваш муж до свадьбы не подозревал

---

8 Сен 2005 08:50 Lemontia сказал(а):

---

Есть такие Белые и Пушистые Габены которые живут совсем рядышком с Вами, а Мы их не замечаем...

---

27 Сен 2006 10:52 Ulibastik сказал(а):

---

А еще меня удивляет, что с Габеном моим невозможно решить какую-либо проблему в отношиниях логически, договориться, выработать алгоритм и найти компромисс- остается просто замалчивать проблему, тем самым углубляя ее! Перположим, мне что-то не нравится и я, по незнанию, продолжаю на это больное место давить, но я ж не могу догадаться, что именно не нравится! Говорю, давай поговорим, все решим: Я НЕ ПОНИМАЮ, заодно и тебе объясню, как со мной не надо вести... В ответ истерики какие-то. В итоге мы никогда ничего не решаем, и каждый раз натыкаемся на один и те же грабли. Я конечно понимаю, что Габены ненавидят выяснения отношений, но жить, совсем ни одну семейную проблему не разбирая -НЕВОЗМОЖНО!!!!
Что делать?

---

15 Ноя 2006 01:48 morethananna сказал(а):

---

У меня тоже Габен. И
Надо сказать, что орущего Габена мне трудно представить. Наверное для этого его надо очень сильно вывести из себя.

---

15 Ноя 2006 18:23 sunnyfly сказал(а):

---

И слава Богу! Лично по моему опыту - страшно. Не шучу и не утрирую. НИКОГДА - на людях, только тяжело так начинал молчать. А с глазу на глаз... Хотелось стать как можно незаметнее и мельче... Правда, это быстро проходит: как волна - накатит, накроет, отхлынет. Но бОООльшая, бурлящая и... жуткая. А потом главное - молчать, пока первый не начнет разговор. Даже на нейтральные темы НИЧЕГО НЕ говорить, НЕ спрашивать, НЕ... Но помнит долго, хоть и не возвращается к этому.

---

16 Ноя 2006 09:31 Liolka сказал(а):

---

А у меня, благо, с мужем-Габом пока ничего такого не было. В смысле, не "выводила его из себя" (может, потому чт мне как дуалу проще этого не сделать). Он даже в первые месяцы совместной жизни мне своеобразную "проверку на вшивость" устраивал в этом плане: в смысле, разными такими ситуациями и высказываниями проверял, провоцировал, буду ли я ему скандалы устраивать и прочее "избиение младенцев" по болевой. Проверку я выдержала с честью - и он сооовсем по-другому себя вести стал...
Проверять "кандидата в самые близкие люди", впрочем, Габам вообще свойственно (в силу того, что самые "психологические" функции - ЧИ и БЭ - у них в "детском блоке", они хотят быть уверены в партнере на все 200 %: и в человеке, и в его чувствах). Но моему мужу это еще и простительно: он ведь практически безвылазно живет во второквадренной среде (родители - Есь и Жуковка), а у них там ЧЭ-шные заморочки (типа бурного выяснения отношений) едва ли не в порядке вещей. Да и грубости всякие (типа ненормативной лексики) у них практически нормально воспринимаются.
Кстати, видела своего Габа несколько раз "во гневе", когда родители "до ручки" доводили... Жуткое и незабываемое зрелище - Габ "без тормозов"! Повторения не хочется.

---

17 Ноя 2006 17:31 Manana сказал(а):

---

Очень актуальная для меня сейчас тема. Встречаюсь с предположительно Габеном и чувствую, что мне устраиваются какие-то проверки. Потом себя отдергиваю и думаю, что это я через-чур подозрительная.... нужна помощь зала.

Можно я вам в личку напишу?

---

17 Ноя 2006 18:37 Karaa сказал(а):

---

Я не уверена, но мне кажется, что Габен "устраивает проверки" не намеренно. Я сомневаюсь, что это сознательные и целенаправленные действия для провокации другого человека на удар по болевой. Из моих скромных наблюдений за людьми разных тимов в начале общения всё определённым образом заводят разговоры или иным образом затрагивают область своей болевой - это неосознанное стремление понять "свой" этот человек или чужой, можно ли ему доверять и в какой степени.
Мне сложно допустить мысль о планировании таких действий габом, потому что это получается, что мало того мaзoхизм, так еще и достаточно тонкая этическая игра.
Так вот, это я к чему. Если человек - Гексли, то заморачиваться этим всем не стоит - взаимодействие фоновой и болевой происходит без наших к тому усилий. Я хочу сказать более того. Если начать это всё усиленно "придумывать" можно до такого "додуматься", что будут проблемы на пустом месте.
Все вышесказанное просто размышление, возможно верное, а возможно и нет.

---

17 Ноя 2006 18:46 Manana сказал(а):

---

Специально-неспециально - этого мы точно не знаем. Из общения со своим Габеном, я понимаю, что слово "проверка" ему знакомо.

К тому же, проверки могут быть "топорными" и вытекающими из логических предпосылок, а не этических.

Гексли все это вроде понимает, но и Гексли человек. Не очень это все приятно, и нужна определенная выдержка, терпение, и кое-где применение этических "манипуляций", чтобы вырулить отношения на нормальную дорогу.

Мне вот лично больше не болевая доставляет хлопот, а ограничительная.

---

15 Ноя 2006 01:48 morethananna сказал(а):

---

У меня тоже Габен. Только пока ещё не муж и пока ещё не хамит. Но я заметила, что в отношениях присутствуют некоторые сложности. Может, в моём случае нехватка этики сказывается.
Надо сказать, что орущего Габена мне трудно представить. Наверное для этого его надо очень сильно вывести из себя. Хотя, на хамство он, пожалуй, способен. Но его хамство на самом деле очень обоснованное с точки зрения логики (это-то больше всего и раздражает). Хотя с точки зрения этики - это самое обыкновенное хамство. Вот и разберись тут.

---

---

Один вывод я сделала точно: "Не надо с Габеном заводить серьёзные разговоры или начинать выяснение отношений, когда он не выспался или голоден". Тогда наверняка обломаетесь.

---

---

Ещё нельзя отрывать Габена от работы, равно как и от отдыха. Не стоит им командовать, давать рекомендации по поводу того, как лучше что-то сделать, нужно ли вообще за это браться. В хорошем настроении он может отнестить к этому с юмором и вообще способен выслушивать огромные объёмы разной чепухи (в этом и заключается суггестирование по ЧИ) , но в плохом (особенно когда на его дела давят внешние вполне конкретные обстоятельства) может разозлиться не на шутку.

---

---

И самое главное, не следует доводить семейные разборки до критической точки, даже если Габен удачно подстёгивает ваши эмоции своим упорным спокойствием. Как говорит Мерил Стрип, раскрывая секрет своей счастливой семейной жизни: "Главное - вовремя заткнуться".

---

21 Ноя 2006 11:58 Ulibastik сказал(а):

---

Оооо! способен, еще как способен! И дело даже не в уровне воспитания, просто, ну в натуре это его.
В именно семейной жизни он свое хамство и раскрывает во всем цвете. Мерзкое, грубое, жестокое хамство. Плюс ярость, нервозность и необоснованная вспыльчивость. Вселенькая смесь, да?

А с ним вообще нельзя серьезные разговры заводить. Он их не любит и не умеет строить. Обо всех вариантах решения возникшей в отношениях проблемы надо ДОГАДЫВАТЬСЯ.

Он вообще не любит, чтоб "под руку "говорили и что-то советовали. Ибо он-Мастер и знает все лучше всех. И еще всех со свойственным занудством будет поучать, как правильно.

Угу. Ему нельзя никогда никаких разборок вообще устраивать. Сложилось впечатление, после лет жизни с Габеном, что он любит женщин "тише воды ниже травы", веселых и оптимистичных, всегда во всем с ним согласных и с восхищением "в рот заглядывающих".

P.S. Желаю счастливой семейной жизни (если до нее дойдет) и море терпения с Габеном.

---

21 Ноя 2006 12:25 Karaa сказал(а):

---

я конечно, слабо надеюсь, что вы уже развелись, потому что с таким отношением к предположительно самому близкому человеку недалеко и до психосоматики дойти. Так что вы там берегите себя, я серьёзно.

Второе что хочу сказать. Очень прошу представителей тима Жуков меня простить и не судить строго. Девушка - вы не Габена описываете. Вы Жукова описали. С болевой БЭ. Который все ваши попытки обсудить ОТНОШЕНИЯ воспринимает в штыки и выдает вам не долго думая по базовой ЧС.
По поводу занудства - зачем поучать? о чем поучать, тратить ресурсы та тех, кто не понимает? Габен промолчит, абстрагируется, отстранится - но ни занудствовать, ни долбить не будет. Экономный он да и болевая всё таки ЧЭ, то, что вы описываете возможно после длительного негативного воздействия на болевую, я так думаю. Я не говорю, что это невозможно, чтобы Габ начал проявляться как Жуков - но неужели от отношений с зеркальщиком Штирлицем?
А то, что описано в последнем абзаце - это Есенин. Глазами некоторых представителей социона.

---

21 Ноя 2006 14:18 Ulibastik сказал(а):

---

Не претендую на объективность, потому что моя оценка этого человека полна негативной окраски от произошедшего. Это-раз.
А теперь я начиталась соционики

---

21 Ноя 2006 14:26 Karaa сказал(а):

---

Я так думаю, что похвастаться объективностью восприятия окружающих не может никто

Насчет начиталась - ну и как - помогает? в появлении объективности?

---

22 Ноя 2006 22:30 Milania сказал(а):

---

Потом - уходит навсегда (" у наших отношений нет будущего") Потом я его прошу остаться (наступая себе на горло) Он остается и у нас снова все хорошо. Поэтому я завязала с рассказами о том, что мне интересно. А что ему интересно... Я вряд ли могу что-то новое ему сказать. Он всегда все лучше меня знает. и как-то так получается теперь, что это он мне рассказывает...
И еще возмущается, если я не дай Бог, отвлекусь. Так странно это все...

---

23 Ноя 2006 19:50 Milania сказал(а):

---

Дело ещё в том, что он человек верующий и считает, что каждый может САМ придти к Богу, как он. А я считаю, что не все такие умные и людям нужны и тренинги и компьюторная диагностика по Ануашвили( которая кстати тоже говорит, что Создатель есть и т. д. ) и помощь психотерапевта... И я буду этим заниматься в любом случае, по крайней мере пока не пойму, что это действительно не нужно.
У меня подружка ДОнка. Была... 15 лет дружили. А потом... она познакомилась с Габом, а он через пару месяцев стал приходить ко мне в гости, хотя у меня тогда был свой Нап и мне никто не нужен был. Т. е. он сам выбрал, сам решил, сам из меня "лепил", что хотел... Постепенно так, что я даже дооооолго не понимала, что же происходит-то.

---

23 Ноя 2006 19:50 Milania сказал(а):

---

Все немножко не так. Не так просто? или не так сложно? Он меня любит, то даже я уже это понимаю, хотя долго не могла поверить. Он тут написал, что живет для меня... Дорогого стоит такое признание, не правда ли? И он для меня - именно то, что мне всегда хотелось. И я даже мечтать о таком не могла, потому что думала, что в жизни такого не бывает - "это фантастика"... И за полтора года нашего общения он из меня по-моему уже вылепил то, что хотел. Почти. Кто скажет теперь, что я вообще интраверт - я буду удивлена проницательностью того человека. Потому что... не похожа. И не только внешние проявления... И мне это не столько трудно, сколько интересно. И просить уже не трудно в общем-то, научилась. Ну раз ему это нужно. Но вот с моими интресами я пока не знаю как быть... Дело ещё в том, что он человек верующий и считает, что каждый может САМ придти к Богу, как он. А я считаю, что не все такие умные и людям нужны и тренинги и компьюторная диагностика по Ануашвили( которая кстати тоже говорит, что Создатель есть и т. д. ) и помощь психотерапевта... И я буду этим заниматься в любом случае, по крайней мере пока не пойму, что это действительно не нужно. И он даже оплачивает мою учебу. Но проблема в том, что видимо я не могу объяснить ТАК, что бы он понял. Вот в чем проблема. Вопрос о расставании пока не стоит. Мы и так живем в разных городах. И он кстати стал САМ настаивать, чтоб я приехала, а раньше мог сказать: Не торопись, я буду занят.
Спасибо, что помогаете мне понять. У меня подружка ДОнка. Была... 15 лет дружили. А потом... она познакомилась с Габом, а он через пару месяцев стал приходить ко мне в гости, хотя у меня тогда был свой Нап и мне никто не нужен был. Т. е. он сам выбрал, сам решил, сам из меня "лепил", что хотел... Постепенно так, что я даже дооооолго не понимала, что же происходит-то.

---

---

А что ему интересно... Я вряд ли могу что-то новое ему сказать. Он всегда все лучше меня знает. и как-то так получается теперь, что это он мне рассказывает...
И еще возмущается, если я не дай Бог, отвлекусь. Так странно это все...

---

22 Ноя 2006 22:30 Milania сказал(а):

---

А у нас большинство ссор было именно из-за того, что я ему начинаю что-нидь рассказывать про соционику, про психологию, видеокомпьюторную диагностику (ну короче чем сама занимаюсь) а он сразу заявляет, что все это лажа, никому это не нужно и это все в жизни не помогает. И т. д. А сказать Бальзаку, что то, чем он занимается - неправда и никому не нужно. Мне лично хочется в морду вцепится... Так что я начинаю заводиться, он злится. Потом - уходит навсегда (" у наших отношений нет будущего") Потом я его прошу остаться (наступая себе на горло) Он остается и у нас снова все хорошо. Поэтому я завязала с рассказами о том, что мне интересно. А что ему интересно... Я вряд ли могу что-то новое ему сказать. Он всегда все лучше меня знает. и как-то так получается теперь, что это он мне рассказывает...
И еще возмущается, если я не дай Бог, отвлекусь. Так странно это все...

---

26 Ноя 2006 21:00 Milania сказал(а):

---

Наверное Вы и правы, наверное париться не надо. Но у меня плохо получается. Все время тянет именно с ним делиться... Надо как-то учиться.
По поводу свободы... Тоже странно мне. Он конечно, не ограничивает. Но разговоры, типа : Вот если бы было достаточно денег - ты бы не работала. Я начинаю возражать, что не смогла бы. А он тут же: А я сказал - ты бы не работала. Или ещё что-нибудь, например, я говорю, что мне не нравится музыка - а он: понравится. Тебе будет нравится то, что и мне. НО это только слова, никогда ни к чему не принуждает. Такое впечатление, что ему нравится ставить себя таким суровым домостроевцем. А так вообще белый и пушистый

---

28 Ноя 2006 21:51 Milania сказал(а):

---

Да, меня первое время пугало. Такой суровый мужик под два метра ростом смотрит оттуда сверху насмешливо и ТАКИМ тоном мне вещает, что я должна делать и чего не делать. В подробностях... Инструктаж такой по жизни...
А сейчас знаю, что это слова. А если что его всерьез не устраивает, то будет доооооолго вынашивать, и выдаст в самый неожиданный момент... по полной программе, и за старое и зановое.

---

30 Ноя 2006 00:55 Manana сказал(а):

---

Кстати, Напам, вашим дуалам, игры в "я сказал" тоже очень свойственны. Так что, по-идее, вас это и не должно шокировать. Все равно же будет по-вашему, вы ж понимаете.

---

28 Ноя 2006 06:12 Manana сказал(а):

---

Ага, есть такое (не знаю уж ТИМное ли). Мой говорит "Я консерватор" и начинает гнать по этой теме. Думаю, если будем вместе, так до "домостроевских" щуточек тоже дойдет. Я просто в шутку перевожу или подтруниваю над его "консерватизмом", так как на самом деле он очень восприимчивый, тонкий, и открытый для новых и нестандартных опытов и взглядов человек. Просто я этот внутренний потенциал чувствую и меня его высказывания не пугают.

Если на деле ничего такого не происходит, дайте ему "по-мужиковствовать", ну или по-тихонечку приводите к мысли, что так с вами нельзя разговаривать. Не дай бог до дела дойдет - точно не Габен.

---

1 Дек 2006 12:43 Milania сказал(а):

---

Да, но если Нап на чём-то настаивает ( по-крайней мере так с моим было) - он уже заранее знает, что я того же самого хочу. Ни разу не было, что б он говорил что-то такое, что бы мне не подуше было. Тут наш Бальзачий негативизм отдыхает. А вот с Габом - работает на полную катушку - у меня в душе сначала волна протеста поднимается , а ПОТОМ, по здравому размышлению, я понимаю, что он пошутил или что это на самом деле надо сделать.

---

1 Дек 2006 13:06 Liolka сказал(а):

---

Насчет восприимчивости к новым, нестандартным подходам - подтверждаю! Мой муж-Габен очень восприимчив к идеям. Особенно к таким, которые ровно ложатся на его блок эго - комфорт (БС) при минимальных затратах энергии (ЧЛ). Например, когда его родители - Жуковка и Есенин - ремонт в квартире делали, и отец делал все "по старинке" и при этом "почему ты не помогаешь?", он отцу прямым текстом говорил: "Ведь тебе же посоветовали, как по-другому делать, чтобы и быстрее, и качественнее, и уставал не так. Так нет же - ты упрямый, ты по-своему... Ну уж если мучаться хочешь - я тебе тут не помощник!" или что-то в том же духе. (Хотя родителям все-таки помогал. Но напомнить об том, что им предлагали менее энергозатратные подходы в ремонте, не считал лишним.)

---