| Почему муж Габен мне хамит? |
werty
"Гексли"
Сообщений: 28/0
|
Единственное, что я могу сказать - до свадьбы я понятия не имела о том, что мой муж вообще способен повышать на меня голос. И сейчас с посторонними людьми он само спокойствие. Почему как-то незаметно он решил, что на меня можно орать?
4 Сен 2005 13:43
|
Lemon_Tree
"Габен"
Сообщений: 298/0
|
4 Сен 2005 13:43 werty сказал(а): Единственное, что я могу сказать - до свадьбы я понятия не имела о том, что мой муж вообще способен повышать на меня голос. И сейчас с посторонними людьми он само спокойствие. Почему как-то незаметно он решил, что на меня можно орать?
А вы поинтересуйтесь, о каких ВАШИХ качествах ваш муж до свадьбы не подозревал
5 Сен 2005 02:11
|
Metanka
"Гексли"
Сообщений: 11/0
|
4 Сен 2005 13:43 werty сказал(а): Единственное, что я могу сказать - до свадьбы я понятия не имела о том, что мой муж вообще способен повышать на меня голос. И сейчас с посторонними людьми он само спокойствие. Почему как-то незаметно он решил, что на меня можно орать?
У некоторых Габенов есть такое качество - накричать... Но потом он в себе будет переживать об этом. Может быть вы действительно не верно определили его тип. А может быть вы не Гексли??
5 Сен 2005 07:05
|
Criolic
"Робеспьер"
Сообщений: 199/0
|
4 Сен 2005 13:43 werty сказал(а): Единственное, что я могу сказать - до свадьбы я понятия не имела о том, что мой муж вообще способен повышать на меня голос. И сейчас с посторонними людьми он само спокойствие. Почему как-то незаметно он решил, что на меня можно орать?
Чем-то вы его сильно раздражаете, а другие способы выразить вам это он исчерпал (или считает, что исчерпал). Подумайте, чем бы вы могли его постоянно напрягать?
Попробуйте быть с ним поласковее, Габены "отзеркаливают" отношения.
Еще, как у интроверта у него может быть просто более высокая норма одиночества, чем вы готовы ему предоставить, и ему просто хочется, чтобы какое-то время его никто не трогал.
5 Сен 2005 09:24
|
Rushan
"Габен"
Сообщений: 362/0
|
я например срываюсь на крик в случае если меня начинают ограничивать. не сразу, через определенный прмежуток времени, за который, я начинаю чувствовать внутрений дискомфорт. Ограничение свободы (сиди дома и нечего на улице делать), ограничение времени (ты должен быть в 12 там то там то и сделать то и это), ограничение одиночества (твоя рыбалка у всех сидит в горле). в принципе понятно почему. Не давите на слабые функции, они могут проявится не ввыгодном для вас свете. А так Габы хорошие, только не гладте против шерстки и все будет O'K
5 Сен 2005 09:46
|
werty
"Гексли"
Сообщений: 29/0
|
5 Сен 2005 02:12 Lemon_Tree сказал(а): А вы поинтересуйтесь, о каких ВАШИХ качествах ваш муж до свадьбы не подозревал
Поинтересовалась. Прямо сейчас. Ответ такой: "Не знаю я. Не знаю я ниче." Очень заунывно сказал и сразу видно, что не сможет он ответить. Но он меня любит, это уже Я знаю. ![](/smilies/smiley.gif)
5 Сен 2005 10:16
|
werty
"Гексли"
Сообщений: 30/0
|
5 Сен 2005 07:06 Metanka сказал(а): У некоторых Габенов есть такое качество - накричать... Но потом он в себе будет переживать об этом. Может быть вы действительно не верно определили его тип. А может быть вы не Гексли??
Это не я опрделила, а соционик. И меня тоже.
5 Сен 2005 10:18
|
werty
"Гексли"
Сообщений: 31/0
|
5 Сен 2005 09:46 Rushan сказал(а): я например срываюсь на крик в случае если меня начинают ограничивать. не сразу, через определенный прмежуток времени, за который, я начинаю чувствовать внутрений дискомфорт. Ограничение свободы (сиди дома и нечего на улице делать), ограничение времени (ты должен быть в 12 там то там то и сделать то и это), ограничение одиночества (твоя рыбалка у всех сидит в горле). в принципе понятно почему. Не давите на слабые функции, они могут проявится не ввыгодном для вас свете. А так Габы хорошие, только не гладте против шерстки и все будет O'K
Алиса-сан мне вот что написала, то есть сперва я ей написала на ее вопросы: "Он с мамой своей ооочень грубый. Не любит он, чтобы его дергали, но это доходит до того, что к нему вообще иногда не подойти. Чаще всего отгафкивается, когда я пытаюсь что-нибудь рассказать, когда мне поболтать хочется. Исключительно в штыки воспринимает мои увлечения - сейчас, например, соционику. Первым делом на любое предложение говорит "нет". С другой стороны, мы давным-давно живем вместе, я его хорошо знаю и люблю и он меня тоже - но мне все равно не приятно, когда он грубит. И я часто ему говорю: вот почему ты грубишь? (когда он гафкнет) В принципе, это помогает, но не надолго. Он жил с мамой, без отца. Мама у него такая ненапряжная, в общем симпатичный человек. Любит его очень. Да и он ее. Это у них способ общения такой, как мне Славка объясняет. А мне все равно кажется, что есть миллион вариантов общения без хамства на пустом месте."
а она мне ответила: "Есть миллион вариантов, но у него работает такая программа. Программы родовые "сидят" в блоке ИД. Это верность кому-то важному в его роду. А неприятие твоих увлечений - это травма детского блока. Ему было нелегко пережить отсутствие отца. Возможно, и это сказывается. Так заочно сказать трудно, но ясно, что это подсознательные проявления. Соционика тут не поможет, к сожалению."
вообще он у меня хороший. очень, только общается со мной мало. ![](/smilies/smiley.gif)
5 Сен 2005 10:21
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1601/0
|
4 Сен 2005 13:43 werty сказал(а): Единственное, что я могу сказать - до свадьбы я понятия не имела о том, что мой муж вообще способен повышать на меня голос. И сейчас с посторонними людьми он само спокойствие. Почему как-то незаметно он решил, что на меня можно орать?
Вы давно-давно живете вместе... А он всегда такой был? Мне кажется, плохо ему почему-то. Не в ваших отношениях, а вообще по жизни, как-будто кризис какой-то.... Вот он и срывается... И как всегда - на самых близких.
5 Сен 2005 10:41
|
werty
"Гексли"
Сообщений: 32/0
|
5 Сен 2005 10:41 Vera_Novikova сказал(а): Вы давно-давно живете вместе... А он всегда такой был? Мне кажется, плохо ему почему-то. Не в ваших отношениях, а вообще по жизни, как-будто кризис какой-то.... Вот он и срывается... И как всегда - на самых близких.
Да, Вера. Конечно, ты совершенно права. Мне кажется, что сейчас ему гораздо легче, чем в те времена, когда он развелся с первой женой. Он очень тяжело это переживал. У него внутри есть, знаешь, такое очень большое сомнение в себе - и у него очень высокие к себе запросы.
5 Сен 2005 11:23
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1602/0
|
5 Сен 2005 11:23 werty сказал(а): Да, Вера. Конечно, ты совершенно права. Мне кажется, что сейчас ему гораздо легче, чем в те времена, когда он развелся с первой женой. Он очень тяжело это переживал. У него внутри есть, знаешь, такое очень большое сомнение в себе - и у него очень высокие к себе запросы.
Ну так Геклси как никто другой такие травмы лечит ![](/smilies/smiley.gif) ![](/smilies/smiley.gif) ![](/smilies/smiley.gif) Надо показать ему возможности для самореализации ![](/smilies/wink.gif)
5 Сен 2005 11:59
|
Lemon_Tree
"Габен"
Сообщений: 299/0
|
5 Сен 2005 10:16 werty сказал(а): Поинтересовалась. Прямо сейчас. Ответ такой: "Не знаю я. Не знаю я ниче." Очень заунывно сказал и сразу видно, что не сможет он ответить. Но он меня любит, это уже Я знаю. ![](/smilies/smiley.gif)
Ой, я ж не предупредила! Габу нельзя такие вопросы "в лоб" задавать, тем более - когда он в пессимистическом настроении прибывает. Это нужно выяснять очень исподволь, какими-нибудь туманными намеками, начинать с будто бы отвлеченной темы. Ну например: "А вот я недавно такую шутку услышала (прочитала в газете...): вступая в брак, мужчина надеется, что его жена не изменится, а она меняется. А женщина надеется, что ее муж изменится, а он не меняется". Потом посмотрите на его реакцию. Возможно, он сразу чего-нибудь ответит на эту тему. А может - и нет. Во всяком случае, если не будет явно негативной реакции - попробуйте продолжить эту тему (мягко, тонко, ненавязчиво) - "Как ты думаешь, это правда или нет?". С нами, Габами, только так и можно о чувствах и отношениях говорить. Очень тонко, как бы между прочим, полушутя... А может, конечно, и не в вас тут дело, а в каких-то внешних обстоятельствах... Тут уж вам видней.
5 Сен 2005 15:59
|
werty
"Гексли"
Сообщений: 33/0
|
5 Сен 2005 15:59 Lemon_Tree сказал(а): Ой, я ж не предупредила! Габу нельзя такие вопросы "в лоб" задавать, тем более - когда он в пессимистическом настроении прибывает. Это нужно выяснять очень исподволь, какими-нибудь туманными намеками, начинать с будто бы отвлеченной темы. Ну например: "А вот я недавно такую шутку услышала (прочитала в газете...): вступая в брак, мужчина надеется, что его жена не изменится, а она меняется. А женщина надеется, что ее муж изменится, а он не меняется". Потом посмотрите на его реакцию. Возможно, он сразу чего-нибудь ответит на эту тему. А может - и нет. Во всяком случае, если не будет явно негативной реакции - попробуйте продолжить эту тему (мягко, тонко, ненавязчиво) - "Как ты думаешь, это правда или нет?". С нами, Габами, только так и можно о чувствах и отношениях говорить. Очень тонко, как бы между прочим, полушутя... А может, конечно, и не в вас тут дело, а в каких-то внешних обстоятельствах... Тут уж вам видней.
А у него не пессимистическое было настроение Когда он сидит за компом и что-нибудь там ваяет, у него вообще редко бывает плохое настроение. Но кстати говоря, витиеватость не помогла бы - он на такую тему говорить не станет скорее всего. Опыт показывает, что он даже не дослушает, а уж чтобы ответить серьезно - нуууу... Даже представить не могу! ![](/smilies/smiley.gif) Я когда анкету Веры Новиковой заполняла у него спросила тоже, за что он меня ценит (там вопрос за что вас друзья ценят). На что он после такой секундной паузы сказал "за все". Вот и весь ответ.
5 Сен 2005 18:11
|
Lemontia
"Гексли"
Сообщений: 160/0
|
5 Сен 2005 18:11 werty сказал(а): А у него не пессимистическое было настроение Когда он сидит за компом и что-нибудь там ваяет, у него вообще редко бывает плохое настроение. Но кстати говоря, витиеватость не помогла бы - он на такую тему говорить не станет скорее всего. Опыт показывает, что он даже не дослушает, а уж чтобы ответить серьезно - нуууу... Даже представить не могу! ![](/smilies/smiley.gif) Я когда анкету Веры Новиковой заполняла у него спросила тоже, за что он меня ценит (там вопрос за что вас друзья ценят). На что он после такой секундной паузы сказал "за все". Вот и весь ответ.
Хороший у Вас Габен мне потяжелее приходится и запросы самореализации покосмичнее и кричит еще несосватавшись и часто Уйду к другому Габу прочтет поймет ![](/smilies/016.gif)
6 Сен 2005 09:23
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 512/0
|
5 Сен 2005 10:16 werty сказал(а): Поинтересовалась. Прямо сейчас. Ответ такой: "Не знаю я. Не знаю я ниче."
Так Вы больше половины диагностики уже завершили! ![](/smilies/smiley.gif) После такого ответа надо предположить, что он с Вами разговаривает из нижних своих функций - 7 и 8 ![](/smilies/smiley.gif) Структуру какую-то трогаете Вы в его голове - вот и орёт, защищая её. Вы б зафиксировали свои ощущения от ситуации. когда он опять будет начинать орать. Сенсорные, я имею в виду, а не собственные мысли типа "сам дурак!", которые неинтересны в целях данной темы Глядишь - и поняли бы, что за структуру Вы пинаете у него в голове-то. Тогда уж и разговор можно моделировать, хоть понятно будет о чём он должен будет быть, и что нужно узнать дополнительно. Мне так кажется.
6 Сен 2005 10:57
|
werty
"Гексли"
Сообщений: 34/0
|
6 Сен 2005 10:57 vavan сказал(а): Так Вы больше половины диагностики уже завершили! ![](/smilies/smiley.gif) После такого ответа надо предположить, что он с Вами разговаривает из нижних своих функций - 7 и 8 ![](/smilies/smiley.gif) Структуру какую-то трогаете Вы в его голове - вот и орёт, защищая её. Вы б зафиксировали свои ощущения от ситуации. когда он опять будет начинать орать. Сенсорные, я имею в виду, а не собственные мысли типа "сам дурак!", которые неинтересны в целях данной темы Глядишь - и поняли бы, что за структуру Вы пинаете у него в голове-то. Тогда уж и разговор можно моделировать, хоть понятно будет о чём он должен будет быть, и что нужно узнать дополнительно. Мне так кажется.
кхм... а что такое сенсорные ощущения от ситуации? вообще-то все просто - он просто не контролирует свою злость по всяким мелким поводам. в этом нету великой проблемы, конечно. мне просто интересно - это все Габены такие или просто мой невоспитанный?
6 Сен 2005 11:21
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 514/0
|
6 Сен 2005 11:21 werty сказал(а): кхм... а что такое сенсорные ощущения от ситуации? вообще-то все просто
Вот то, что вы, гексли, называете "всё просто" и никогда не пробуете эту простоту проверить - вот это и есть те необходимые отсутствующие сенсорные ощущения, в которых разгадка сути сложившейся ситуации ![](/smilies/smiley.gif)
6 Сен 2005 11:21 werty сказал(а): ... все Габены такие или просто мой невоспитанный?
А с чёго Вы взяли, что он невоспитанный-то? Ровно с того же - что "просто он невоспитанный", да? Ну если "просто он невоспитанный", то уж по-любому естественным выглядит предположение, что не все такие! Это же так просто! ![](/smilies/smiley.gif)
6 Сен 2005 11:29
|
Terezita
"Гексли"
Сообщений: 76/0
|
ИМХО, может быть он кричит именно из-за того, что "зачислил" вас в ряды "своих" ![](/smilies/006.gif) У меня была знакомая пара, очень милый и удивительно интеллегентный Он, активная и бодрая Она, я с удивлением узнала, что дома, в быту, он орет на нее во весь голос... Мы с ним хорошие друзья, и я как-то спросила, что это он? Мне ответили, что подобная манера означает, что он полностью открыт ей, что показывает себя "нараспашку", в момент эмоциональной не стабильности![](/smilies/smiley.gif) Может это, конечно другой случай, но почему-то напомнило
6 Сен 2005 12:54
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1603/0
|
6 Сен 2005 09:23 Lemontia сказал(а): Уйду к другому Габу прочтет поймет ![](/smilies/016.gif)
Lemontia, между нами, девочками, крайне рекомендую, ибо деклатимный Габ на самом деле - Бальзак. Есть большое подозоение, что вам не хватает сенсорики от него. ![](/smilies/smiley.gif)
6 Сен 2005 16:06
|
werty
"Гексли"
Сообщений: 35/0
|
6 Сен 2005 12:54 Terezita сказал(а): ИМХО, может быть он кричит именно из-за того, что "зачислил" вас в ряды "своих" ![](/smilies/006.gif) У меня была знакомая пара, очень милый и удивительно интеллегентный Он, активная и бодрая Она, я с удивлением узнала, что дома, в быту, он орет на нее во весь голос... Мы с ним хорошие друзья, и я как-то спросила, что это он? Мне ответили, что подобная манера означает, что он полностью открыт ей, что показывает себя "нараспашку", в момент эмоциональной не стабильности![](/smilies/smiley.gif) Может это, конечно другой случай, но почему-то напомнило
Да наш случай, как есть! Только все равно, мог бы и не ругаться, я, конечно, понимаю, что не все медом намазно по жизни. Так ведь знаешь как выходит? Он гафкнет, как бы отпихнет меня от себя, ну я отодвинусь как ему хочется. Причем отпихивает теперь всегда только он! Он у нас регулировщик. Только раньше он не психовал и голос не повышал и мне это больше нравилось!
6 Сен 2005 17:01
|
werty
"Гексли"
Сообщений: 36/0
|
6 Сен 2005 11:29 vavan сказал(а): Вот то, что вы, гексли, называете "всё просто" и никогда не пробуете эту простоту проверить - вот это и есть те необходимые отсутствующие сенсорные ощущения, в которых разгадка сути сложившейся ситуации ![](/smilies/smiley.gif)
до тех пор пока "всё просто - он идиот", Ваш вопрос "почему он так себя ведёт?" имеет тривиальный ответ - потому что он идиот! Но ведь Вы и так это "знаете", правда? поэтому быстренько заминаете открытую Вами же тему и переключаетесь на другую:
А с чёго Вы взяли, что он невоспитанный-то? Ровно с того же - что "просто он невоспитанный", да? Ну если "просто он невоспитанный", то уж по-любому естественным выглядит предположение, что не все такие! Это же так просто! ![](/smilies/smiley.gif)
А вам я знаете, что скажу? Не смейте обзывать моего мужа идиотом! И еще спихивать это на меня. Мой муж - совершенно замечательный человек, очень любящий, хозяйственный и заботливый. А идиот вы сами, если могли такое даже предположить.
Кроме того, я так и не поняла, какие такие отсутствующие сенсорные ощущения вы имеете в виду - я в соционике недавно, поэтому я пока плохо владею терминологией, но передергивать и людей обзывать в моем присутствии я вам не советую.
6 Сен 2005 17:12
|
werty
"Гексли"
Сообщений: 37/0
|
6 Сен 2005 17:35 vavan сказал(а): Хорошо. Не буду. И "невоспитанным" - тоже не буду.
Извините меня, пожалуйста. Вы неправильно меня поняли, я действительно совсем не хотела сказать, что что мой муж идиот. Знаете, идиот и невоспитанный человек - это все-таки очень разные вещи. Я сказала невоспитанный, потому что он может вспылить на ровном месте.
Но Вы начали что-то говорить про отсутствующие сенсорные ощущения.. Пожалуйста, может быть Вы можете мне объяснить, что это такое не на языке соционики, а просто обычно, по-русски.
![](/smilies/smiley.gif)
6 Сен 2005 18:26
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 522/0
|
6 Сен 2005 18:26 werty сказал(а): Извините меня, пожалуйста. Вы неправильно меня поняли, я действительно совсем не хотела сказать...
Не стоит извиняться - Вашей вины никакой нет. Я правильно понял, что Вы конечно ничего такого не хотели даже подумать про своего мужа. И не хотите. И усилил своё эмоциональное впечатление от прочитанной фразы ("просто он такой-сякой, и нечего тут разбираться")самостоятельно, чтобы вскрыть абсурдность её смысла. В связи с вопросом топика, конечно. А Вам это показалось прямым текстом, на что и обиделись. Я понимаю, и скорее чувствую свою вину, чем Вашу. Сейчас поправлю свой пост, и уберу эту неприятную часть.
6 Сен 2005 18:26 werty сказал(а): ... Вы начали что-то говорить про отсутствующие сенсорные ощущения...
Да. Начал и закончил. То есть, всё сказал ![](/smilies/smiley.gif)
Конечно, могу и по-русски. Вот появится настроение, чтоб подобрались подходящие слова, и напишу.
7 Сен 2005 11:27
|
Lemontia
"Гексли"
Сообщений: 166/0
|
6 Сен 2005 16:06 Vera_Novikova сказал(а): Lemontia, между нами, девочками, крайне рекомендую, ибо деклатимный Габ на самом деле - Бальзак. Есть большое подозоение, что вам не хватает сенсорики от него. ![](/smilies/smiley.gif)
Мнения экспертов разошлись Если и Баль то слишком уж тугодумный и логический до мозга костей. А что диклатимный это правда. Что ж я опять Стрелой Амура промахнулась Сенсорики конкретно не хватает я даже забыла зачем мне сенсорика нужна Ой вспомнила:"А обнимашечки " Есть такие Белые и Пушистые Габены которые живут совсем рядышком с Вами, а Мы их не замечаем... ![](/smilies/smiley.gif)
8 Сен 2005 08:49
|
vavan
"Максим"
Сообщений: 562/0
|
6 Сен 2005 11:21 werty сказал(а): ... он просто не контролирует свою злость по всяким мелким поводам...
1)ощущения должны быть свои а не его, то есть присущи Вам. Это должна быть фраза типа "я чувствую себя в данный момент так-то и так-то", сем конкретнее тем лучше. Не несёт информации фраза "мне плохо", а вот "я раздражена" - это лучше и точнее. 2)подобрать существительное, которое является причиной вашего состояния и которое объективно. То есть, не подойдёт "я огорчаюсь от его бесконтрольности", гораздо лучше будет "я испугана громким окриком".
Когда вместо "его неконтролируемой злости по мелким поводам" у Вас выйдет список конкретных Ваших ощущений от конкретных объективных травмирующих Вас факторов, можно будет кое-то обобщить уже. Ну а потом разбираться аналогично с мужем, если вопросы остантся. То есть, не с "почему он мне хамит?", а например "в ответ на что он повысил голос конкретно сейчас?" - и он уже Вам в этом будет более охотным помощником, я думаю.
13 Сен 2005 17:13
|
Tapik
"Наполеон"
Сообщений: 7/0
|
6 Сен 2005 16:06 Vera_Novikova сказал(а): Lemontia, между нами, девочками, крайне рекомендую, ибо деклатимный Габ на самом деле - Бальзак. Есть большое подозоение, что вам не хватает сенсорики от него. ![](/smilies/smiley.gif)
-Бальзаков сюда передавайте ).
26 Сен 2005 15:03
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 1/0
|
Со своим Габеном я просто уже замучилась! Стали жить вместе- стал вскоре кричать по поводу и без, меня просто хочется его успокоительными накачать... Просила, умоляла, плакала- бесполезно. Как хронический алкоголик: обещает, клянется, просит прощения потом срывается- и все по новой! Он еще и водолей вдобавок (им свойственны вспышки ярости), да и наследственный фактор со счетов нельзя списывать: отец у него суровый мэн, по отношению к своей жене только рукоприкладство не позволяет, все остальное6 мат-перемат, оскорбления в присутствии других в норме вещей... Как его перевоспитать? или не стоит: либо смириться или просто уйти, раз невыносимо терпеть? Как реагировать? В чем причина ярости? Сама пришла к выводу, что в эти моменты не стоит поддаваться на провокации, а смотреть на него просто как на "человека не в себе", не принимая в серьез. Он, не получив эмоциональной подпитки от меня, перегорает, переживая все в себе. А я хожу и улыбаюсь.
26 Сен 2006 13:13
|
karol
"Гексли"
Сообщений: 56/0
|
Интересно становится! Я вот раньше тоже думала, что Габены - само спокойствие и выдержка, интеллигентность и воспитанность. Пока не увидела однажды мгновенно вспыхивающую ярость и грозные ноты в голосе, еще немного и человек бы начал уже орать, я просто по-быстрому ретировалась, для меня это было очень большим шоком. А повод, на мой взгляд, тоже был никчемный. Хотя, Габен сам говорил, что не такой уж он спокойный, каким я его считаю. И вот увидела. Стала часто проявляться какая-то раздражительность, которой раньше не было. Такое ощущение, что человек сначала себя очень сильно контролировал, чтобы понравиться, на волне всплеска чувств был "лапочкой", а потом просто стал собой. Думала, просто это у меня такой Габ - личностные особенности, оказывается это чуть ли не ТИМный признак?
26 Сен 2006 13:58
|
Archange1
"Габен"
Сообщений: 17/0
|
Постоянное хамство (повышение голоса, постоянный мат) при дуальных отношениях... я бы не спешил это в ТИМное записывать.
С одной стороны дуал это не панацея от проблем, с другой стороны это может быть и не дуал, а Вам так хочется думать. Очень важны так же врожденные (генетические) способности человека, воспитание в детстве и его стремление развиваться (что может отчасти или полностью компенсировать 1е и 2е).
Если Габен ведет себя "некультурно" и при этом считает что это нормально, то нужно либо доходчиво (логикой, через слова или сенсорикой через его восприятие вашей реакции на неприятные Вам действия) обяснить что Вам не нравится. Оптимальный вариантом считаю предложить Габену поставить себя на Ваше место, либо скопировать пару раз его поведение (немного утрируя). Если Габен понимает, что так вести себя некультурно, начнет себя контролировать и со временем изменится.
Попытаюсь описать, в каких ситуациях Габены могут грубить, как правило это происходит осознанно, как ответная реакция (пишу на своем примере):
Повышение голоса происходит только при общении на близкой дистанции - срабатывают эмоции, повышение голоса происходит от обиды/возмущения. Если человек не важен, Габен тихо, спокойно и жестко отчитать (используя только логику).
1) (Возможно это общечеловеческое) Невыполение человеком своих обязательств, невнятное объяснение почему он их не выполнил.
2) Когда Габену кто то близкий пытается вдолбить что либо "вдолбить" с упором на эмоции, но без логического объяснения что и почему. На первые 2-3 попытки "вдолбить" реакция спокойная. В с каждой следующей попыткой ответ темб голоса при ответе возрастает, но срыва на крик никогда не происходит.
3) Когда близкий человек пытается объяснить Габену, что он "идиот", используя этику/логику. Это может не говориться прямо, а подразумеваться в контексте.
В любой ситуации при общении на повышеных тонах, Габен продолжает себя контролировать, а повышение голоса просто считает адекватной ответной или защитной реакцией (вроде дополнительного подтекста: ("Какой/ая ты сволоч") или ("Не доставайте меня с этой глупостью/мелочью").
26 Сен 2006 15:53
|
karol
"Гексли"
Сообщений: 57/0
|
26 Сен 2006 15:54 Archange1 сказал(а): Постоянное хамство (повышение голоса, постоянный мат) при дуальных отношениях... я бы не спешил это в ТИМное записывать.
С одной стороны дуал это не панацея от проблем, с другой стороны это может быть и не дуал, а Вам так хочется думать. Очень важны так же врожденные (генетические) способности человека, воспитание в детстве и его стремление развиваться (что может отчасти или полностью компенсировать 1е и 2е).
Если Габен ведет себя "некультурно" и при этом считает что это нормально, то нужно либо доходчиво (логикой, через слова или сенсорикой через его восприятие вашей реакции на неприятные Вам действия) обяснить что Вам не нравится. Оптимальный вариантом считаю предложить Габену поставить себя на Ваше место, либо скопировать пару раз его поведение (немного утрируя). Если Габен понимает, что так вести себя некультурно, начнет себя контролировать и со временем изменится.
Попытаюсь описать, в каких ситуациях Габены могут грубить, как правило это происходит осознанно, как ответная реакция (пишу на своем примере):
Повышение голоса происходит только при общении на близкой дистанции - срабатывают эмоции, повышение голоса происходит от обиды/возмущения. Если человек не важен, Габен тихо, спокойно и жестко отчитать (используя только логику).
1) (Возможно это общечеловеческое) Невыполение человеком своих обязательств, невнятное объяснение почему он их не выполнил.
2) Когда Габену кто то близкий пытается вдолбить что либо "вдолбить" с упором на эмоции, но без логического объяснения что и почему. На первые 2-3 попытки "вдолбить" реакция спокойная. В с каждой следующей попыткой ответ темб голоса при ответе возрастает, но срыва на крик никогда не происходит.
3) Когда близкий человек пытается объяснить Габену, что он "идиот", используя этику/логику. Это может не говориться прямо, а подразумеваться в контексте.
В любой ситуации при общении на повышеных тонах, Габен продолжает себя контролировать, а повышение голоса просто считает адекватной ответной или защитной реакцией (вроде дополнительного подтекста: ("Какой/ая ты сволоч") или ("Не доставайте меня с этой глупостью/мелочью").
Хамство - конечно не ТИМное. Но грозное повышение голоса (как один Габен сказал "в воспитательных целях"), на примере не одного Габена - уже укладывается в ТИМный признак. Вы говорите, что такое Габен позволяет себе только на близкой дистанции? Я восприняла это как неуважение и фамильярность, а соответственно - ухудшение отношения ко мне. Мне не понятно, почему более близкая дистанция для Габена подразумевает возможность себя так вести Это просто пугает, в конце концов! Вы же страшны в гневе
26 Сен 2006 16:28
|
Archange1
"Габен"
Сообщений: 18/0
|
26 Сен 2006 16:29 karol сказал(а): Хамство - конечно не ТИМное. Но грозное повышение голоса (как один Габен сказал "в воспитательных целях"), на примере не одного Габена - уже укладывается в ТИМный признак. Вы говорите, что такое Габен позволяет себе только на близкой дистанции? Я восприняла это как неуважение и фамильярность, а соответственно - ухудшение отношения ко мне. Мне не понятно, почему более близкая дистанция для Габена подразумевает возможность себя так вести Это просто пугает, в конце концов! Вы же страшны в гневе
В гневе мы не страшны, так как гнев это осознанно выбранная реакция на определенную ситуацию и находится полностью под контролем.
Все описанное основывается на опыте из моей жизни. Дополню что за последние 5 лет, я повышал голос несколько раз. Это было в основном при общении с моим отцом (считаю его Жуковым) и с одним коллегой по работе (думаю, что Гамлет), когда за 3 недели до конференции я узнал, что еще даже отель искать не начали. Хотя я напоминал заранее, дважды. Коллеги по работе вообще удивились, что я умею повышать голос.
То есть при общении на близкой дистанции, Габен остается спокоен 95-99% времени...
У меня есть один друг Гексли. При общении с ним я так же изредка повышаю голос (на 1-2 слова что б привлечь внимание). Пример - собираем мы детсткую коляску для его ребенка. Он мне что то параллельно рассказывает. Я "на автопилоте" руковожу сборкой. Я говорю ему что б подержал что-то пока я прикручиваю. Он прослушал. Второй раз говорю громче, он делает то, что я сказал. Такие эпизоды вы тоже хамством называете? Я бы это действительно назвал повышение голоса "в воспитательных целях".
26 Сен 2006 16:57
|
Schoenheit
"Гюго"
Сообщений: 26/0
|
а мне кажется, что болевая реагирует при ее "раскачивании", то есть он чувствует дискомфорт от однозначно наличествующих эмоций. Возможно, это недовольство, которое он ощущает или еще что... Плюс при негативе в базовой (дискомфорт) идет защита с ограничительной и получается агрессия. Но плохо ему, это уж точно. В обычном виде Габены спокойные и довольные.
26 Сен 2006 16:59
|
Ghbdtn
"Габен"
Сообщений: 154/0
|
26 Сен 2006 16:29 karol сказал(а): ... Мне не понятно, почему более близкая дистанция для Габена подразумевает возможность себя так вести Это просто пугает, в конце концов! Вы же страшны в гневе
Видите ли, совершенно чежие люди - совершенно безразличны. Если Габена раздрадает чужой человек - Габен просто уходит и никак не пытается изменить ситуацию. Если же на любимую мозоль наступил близкий человек, Габен предпочтет выдать некое звуковое сообщение, а не гордо удалиться, шипя сквозь зубы. Довести Габена до воплей и бросания тяжелых предметов может и чужой человек, если не даст Габену удалиться. Т. е. набор возможных действий тот же: "накричать" или "уйти нафиг", но если человек близкий, уходить как-то не хочется, и Габен выбирает "накричать". То же самое иниыми словами: Габен не "позволяет себе больше на близкой дистанции" а "предпочитает взаимодействие отстранению близкого человека".
Дальше. В какой момент, сколь громко и какими словами - вопрос культурного уровня. Обнадеживает только то, что с Габенами (мне кажется)можно договориться. Но не о том, что "не кричи на меня!" а если представите алтернамиву, скажем "претензии принемаются в письменной форме", или "не кричи, хочешь - посуду бей!"
26 Сен 2006 17:02
|
Varmint
"Габен"
Сообщений: 7/0
|
"Хамство" и "страшный крик" Габена не имеет ничего общего с отношением к конкретному человеку, лишь, как уже было озвучено, свидетельствуют о том, что человек этот в очень близкой зоне..."Габен кричит - значит любит" уж извините... Значит Габ недобирает своего гармоничного уровня удовольствий и Габу срочно нужна изолляция, и даже самый любимый человек причиняет боль одним своим присутствием... Удивительно, но по-моему это все-таки ТИМная особенность, может это и есть болевая?
26 Сен 2006 17:13
|
Garmoniya
"Гексли"
Сообщений: 207/0
|
26 Сен 2006 17:13 Varmint сказал(а): "Хамство" и "страшный крик" Габена не имеет ничего общего с отношением к конкретному человеку, лишь, как уже было озвучено, свидетельствуют о том, что человек этот в очень близкой зоне..."Габен кричит - значит любит" уж извините... Значит Габ недобирает своего гармоничного уровня удовольствий и Габу срочно нужна изолляция, и даже самый любимый человек причиняет боль одним своим присутствием... Удивительно, но по-моему это все-таки ТИМное
А что входит в джентельменский набор Гармоничного уровня удовольствия? А кабинет дома Габу обязательно нужен для псикомфорта? Мой Габ считает себя трудоголиком-мыслителем и мечтает о личной територии в виде кабинета с компом и всякой техникой
26 Сен 2006 17:17
|
Garmoniya
"Гексли"
Сообщений: 208/0
|
26 Сен 2006 17:03 Ghbdtn сказал(а): Т. е. набор возможных действий тот же: "накричать" или "уйти нафиг", но если человек близкий, уходить как-то не хочется, и Габен выбирает "накричать". То же самое иниыми словами: Габен не "позволяет себе больше на близкой дистанции" а "предпочитает взаимодействие отстранению близкого человека".
Когда он кричит, видимо, лучше удалиться в другое помещение, или сходить на прогулку. Остынет и будет раскаиваться
26 Сен 2006 17:19
|
Garmoniya
"Гексли"
Сообщений: 209/0
|
26 Сен 2006 16:58 Archange1 сказал(а): В гневе мы не страшны, так как гнев это осознанно выбранная реакция на определенную ситуацию и находится полностью под контролем.
Понимаете, не все Габены так благополучны. Мой воспитан Максимкой, а Максы хорошему не учат . Гамлета в студию!
26 Сен 2006 17:21
|
karol
"Гексли"
Сообщений: 58/0
|
Согласна и с Archange1 в том, что в 95-99% времени Габен спокоен, и с Schoenheit в том, что скорее всего (при последующей оценке ситуации), в этом разговоре Габен защищался, а выражалось это в такой агрессивной форме от внутреннего страха. Только неужели все Габенаы ТАК себя ведут в подобных обстоятельствах... Или это "больное" место отдельно взятого человека? Поясню. Габену в спокойной форме были заданы вопросы, которые были ему неудобны, так как лежали в эмоциональной сфере, в сфере чувств. Реакция была неожиданной и гипертрофированной - защита не равна нападению, тем более, что никто и не нападал. Человек как будто обжегся - такая паника, и как следствие - самозащита в форме агрессии: "Я не люблю личных вопросов!" Это что??? Со всеми Габенами так?
26 Сен 2006 17:22
|
Varmint
"Габен"
Сообщений: 8/0
|
26 Сен 2006 17:17 Garmoniya сказал(а): А что входит в джентельменский набор Гармоничного уровня удовольствия? А кабинет дома Габу обязательно нужен для псикомфорта? Мой Габ считает себя трудоголиком-мыслителем и мечтает о личной територии в виде кабинета с компом и всякой техникой
У каждого Габа свой набор - на вкус и цвет... главное, чтобы ничто и никто не прерывал поток мыслей и ощущений... человек, который рядом, приятно дополняет в данную секунду палитру окружающего мира... малейший диссонанс и ярость, отторжение - сейчас и в этот момент... потом - да, раскаяние, просьбы простить... но сейчас - все, ради гармонии...
26 Сен 2006 18:11
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 2/0
|
А еще меня удивляет, что с Габеном моим невозможно решить какую-либо проблему в отношиниях логически, договориться, выработать алгоритм и найти компромисс- остается просто замалчивать проблему, тем самым углубляя ее! Перположим, мне что-то не нравится и я, по незнанию, продолжаю на это больное место давить, но я ж не могу догадаться, что именно не нравится! Говорю, давай поговорим, все решим: Я НЕ ПОНИМАЮ, заодно и тебе объясню, как со мной не надо вести... В ответ истерики какие-то. В итоге мы никогда ничего не решаем, и каждый раз натыкаемся на один и те же грабли. Я конечно понимаю, что Габены ненавидят выяснения отношений, но жить, совсем ни одну семейную проблему не разбирая -НЕВОЗМОЖНО!!!! Что делать?
27 Сен 2006 10:52
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 611/0
|
27 Сен 2006 10:52 Ulibastik сказал(а): А еще меня удивляет, что с Габеном моим невозможно решить какую-либо проблему в отношиниях логически, договориться, выработать алгоритм и найти компромисс- остается просто замалчивать проблему, тем самым углубляя ее! Перположим, мне что-то не нравится и я, по незнанию, продолжаю на это больное место давить, но я ж не могу догадаться, что именно не нравится! Говорю, давай поговорим, все решим: Я НЕ ПОНИМАЮ, заодно и тебе объясню, как со мной не надо вести... В ответ истерики какие-то. В итоге мы никогда ничего не решаем, и каждый раз натыкаемся на один и те же грабли. Я конечно понимаю, что Габены ненавидят выяснения отношений, но жить, совсем ни одну семейную проблему не разбирая -НЕВОЗМОЖНО!!!! Что делать?
Вы знаете, а может быть не надо обсуждать? если вам что-то не нравится, вы можете сами сказать, вот мне не нравится то и то, давай пусть будет так и так. Если он согласен, то скорее всего вы увидите изменения в поведении человека, а если нет, значит несогласен и тогда нужно что-нибудь другое пробовать. Фишка в чем - в том, чтобы в первую очередь открываться самой, говорить о своих мыслях. Пусть он молчит, подумает, а потом может скажет. В принципе, человек может так реагировать по нескольким причинам - может подумать, что его заставляют, может не иметь решения на задаваемые вопросы, может не хотеть менять своего поведения потому что ему так удобно жить и т. д. Я умышленно пытаюсь не описывать вам модель поведения Гексли, а как-то адаптировать стараюсь к вам. Ведь вы даже если будете сильно хотеть, Гекслиной интуиции и этики не наработаете, а просто истощите свой жизненный тонус. Так что - надо найти свой вариант, по вашим и его сильным функциям.
27 Сен 2006 11:44
|
karol
"Гексли"
Сообщений: 59/0
|
Вот мне тоже это интересно - как можно разбираться в отношениях с Габом, если "Габены ненавидят выяснения отношений". Ведь поначалу, пока идет процесс притирки и узнавания друг друга, нередко возникают ситуации, связанные с непониманием поступков и поведения партнера, а отсюда и взаимных неправильных выводов и вытекающих из них поступков даже между дуалами. Ведь они изначально очень разные люди, с противоположным стилем поведения и реакциями. Иногда чувствуешь, что вам нужно только сесть и поговорить, объяснить друг другу, кто в каком случае что и как понял, а не растить ком собственного домысливания - и все встанет на свои места. Но Габ не любит выяснения отношений. И ком очень часто продолжает расти, пока два изначально очень хорошо настроенных друг к другу человека не разойдутся в пространстве и во времени, так как просто не смогли своевременно по горячим следам снимать все недопонимания, объясняя свое поведение и отношение. Как обойти этот камень преткновения? Габены, объясните! Как, не выясняя отношений с Габом, все таки их выяснять и налаживать?
27 Сен 2006 11:57
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 3/0
|
27 Сен 2006 11:44 Karaa сказал(а): Вы знаете, а может быть не надо обсуждать? если вам что-то не нравится, вы можете сами сказать, вот мне не нравится то и то, давай пусть будет так и так. Если он согласен, то скорее всего вы увидите изменения в поведении человека, а если нет, значит несогласен и тогда нужно что-нибудь другое пробовать. Фишка в чем - в том, чтобы в первую очередь открываться самой, говорить о своих мыслях. Пусть он молчит, подумает, а потом может скажет.
Так я так и делаю. Он всегда со всем не согласен (ух, как категорично звучит!), но предлагать свои варианты отказывается, мол, "сама догадайся", "я не знаю", "Я не хочу" и тд. А как я могу догодаться, если привыкла логически рассуждать?! И вообще наше общение похоже на монолог: мне проблему надо проговаривать, рассуждать, разбивать на составляющие. В ответ- гнетущая тишина. Либо крики и визги. Никакой конструктивной беседы! Я так не могу, на эмоциях.
В принципе, человек может так реагировать по нескольким причинам - может подумать, что его заставляют, может не иметь решения на задаваемые вопросы, может не хотеть менять своего поведения потому что ему так удобно жить и т. д.
Как может быть удобно жить, если это вызывет постоянные многодневные конфликты?! Не понимаю.. Неужели нельзя разобрать проблему, придумать кто как будет делать и при ее возникновении соблюсти догвренности, чем каждый раз биться лбами об одно и то же.
Надеюсь, соционика поможет мне решить этот семейный кризис.. А то что я только не делала.
27 Сен 2006 12:09
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 4/0
|
27 Сен 2006 11:57 karol сказал(а): Вот мне тоже это интересно - как можно разбираться в отношениях с Габом, если "Габены ненавидят выяснения отношений". Ведь поначалу, пока идет процесс притирки и узнавания друг друга, нередко возникают ситуации, связанные с непониманием поступков и поведения партнера, а отсюда и взаимных неправильных выводов и вытекающих из них поступков даже между дуалами.
Согласна! Как договариваться? Изначально делать вид, что "проблемы нет", все ок? Так и до невроза или инсульта недалеко! Да и зачем нужна эта игра в одни ворота?...
Иногда чувствуешь, что вам нужно только сесть и поговорить, объяснить друг другу, кто в каком случае что и как понял, а не растить ком собственного домысливания - и все встанет на свои места.
Я так и хочу. Ведь это ж очевидно намного проще!!!
Габены, объясните! Как, не выясняя отношений с Габом, все таки их выяснять и налаживать?
Как найти мне ответ на тот же вопрос?...
27 Сен 2006 12:12
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 612/0
|
27 Сен 2006 12:09 Ulibastik сказал(а): Так я так и делаю. Он всегда со всем не согласен (ух, как категорично звучит!), но предлагать свои варианты отказывается, мол, "сама догадайся", "я не знаю", "Я не хочу" и тд. А как я могу догодаться, если привыкла логически рассуждать?! И вообще наше общение похоже на монолог: мне проблему надо проговаривать, рассуждать, разбивать на составляющие. В ответ- гнетущая тишина. Либо крики и визги. Никакой конструктивной беседы! Я так не могу, на эмоциях.
Как может быть удобно жить, если это вызывет постоянные многодневные конфликты?! Не понимаю.. Неужели нельзя разобрать проблему, придумать кто как будет делать и при ее возникновении соблюсти догвренности, чем каждый раз биться лбами об одно и то же.
Надеюсь, соционика поможет мне решить этот семейный кризис.. А то что я только не делала.
Вот я читаю ваши посты и не вижу конструктива. Вижу раздражение на человека, который не может, а потому не согласен решать проблемы так, как привыкли это делать вы. Он другой и его ваши способы решения проблемы не устраивают. И это нормально - он имеет право быть таким какой есть. Принять это прийдется в первую очередь, если уж охота сохранить отношения. Может быть он ваши действия точно так же не понимает и потому - что он может предложить. Отчего конфликты происходят обычно? от того, что люди не понимают действий друг друга, истолковывают их превратно и не знают, как относится тот другой, от которого хочется видеть поддержку и защиту. Так вот - а почему бы вам не сделать для него словарь переводчик? я так понимаю, это логично, сил у вас как у рационала хватит чтобы довести до конца такой титанический труд. И это будет весело. Идея понятна? суть то есть и целесообразность? повернитесь лицом к вашим проблемам, откройте близкому человеку тепло души, желание искреннее понять и принять - и давайте искать пути и выходы. Они всегда есть.
27 Сен 2006 12:21
|
Schoenheit
"Гюго"
Сообщений: 27/0
|
27 Сен 2006 12:12 Ulibastik сказал(а):
Согласна! Как договариваться? Изначально делать вид, что "проблемы нет", все ок? Так и до невроза или инсульта недалеко! Да и зачем нужна эта игра в одни ворота?...
Я так и хочу. Ведь это ж очевидно намного проще!!!
Как найти мне ответ на тот же вопрос?...
Отношения с Габеном невозможно выяснять и налаживать. Они сразу и каждый день должны просто быть. гармоничными. Если Вы не можете на близкой дистанции, потому что Вас это раздражает, надо просто увеличить дистанцию, меньше общаться, не вместе проводить свободное время - предоставить ему и себе территорию, на которой будет душевный комфорт. У Габена величина этой территории больше, чем у других тимов, но без таковой он не может, ему кажется, что Вы опасно близко. Не надо решать конфликт. Надо каждый раз общение начинать с нового листа и не жалеть о пролитом молоке. Да, это трудно, я согласна. Но любовь - вообще штука трудная, согласитесь. Мне представляется, что сейчас Вы хотите получить от него, но не дать. А Вы начните давать. Станьте гибкой и текучей, отпустите его и позвольте быть сами собой. И потом... зеркальные отношения - это коррекция функций партнера, ведь у него все наоборот, а значит, не так, как у Вас. Это надо принять и отойти на дистанцию. "Не подходи слишком близко ко мне, не уходи далеко от меня. Встань там, откуда меня лучше всего видно". И вот еще пришла в голову мысль такая. Если он сразу кричит, то значит по МНС есть уже таковые накопления, агрессия есть внутри. Значит, долго накапливалось. Значит, надо время ему (ролевая), чтобы ушло, отпустило, забылось. Это вот представьте себе, как человеку с болевой интуицией времени каждый день говорить, что старость уже на пороге и он скоро умрет. И какими чувствами он будет сопровождать каждое такое сообщение? А сколько времени надо Габену - этого он и сам не знает. Позвольте ему просто быть.
27 Сен 2006 12:32
|
karol
"Гексли"
Сообщений: 60/0
|
27 Сен 2006 12:21 Karaa сказал(а): Вот я читаю ваши посты и не вижу конструктива. Вижу раздражение на человека, который не может, а потому не согласен решать проблемы так, как привыкли это делать вы. Он другой и его ваши способы решения проблемы не устраивают. И это нормально - он имеет право быть таким какой есть. Принять это прийдется в первую очередь, если уж охота сохранить отношения. Может быть он ваши действия точно так же не понимает и потому - что он может предложить. Отчего конфликты происходят обычно? от того, что люди не понимают действий друг друга, истолковывают их превратно и не знают, как относится тот другой, от которого хочется видеть поддержку и защиту. Так вот - а почему бы вам не сделать для него словарь переводчик? я так понимаю, это логично, сил у вас как у рационала хватит чтобы довести до конца такой титанический труд. И это будет весело. Идея понятна? суть то есть и целесообразность? повернитесь лицом к вашим проблемам, откройте близкому человеку тепло души, желание искреннее понять и принять - и давайте искать пути и выходы. Они всегда есть.
Караа, да не все так просто! Она то повернулась, но не видит, чтобы он повернулся к проблеме лицом. Не может один человек тащить на себе все отношения. А Габен не любит активно участвовать в решении проблем. Это очень часто встречающаяся позиция у Габенов - "все должно быть само", " ты должна понимать сама". Мне, Гексли, тоже знакома эта ситуация, и я тоже не знаю, как ее решить.
27 Сен 2006 12:33
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 613/0
|
27 Сен 2006 12:34 karol сказал(а): Караа, да не все так просто! Она то повернулась, но не видит, чтобы он повернулся к проблеме лицом. Не может один человек тащить на себе все отношения. А Габен не любит активно участвовать в решении проблем. Это очень часто встречающаяся позиция у Габенов - "все должно быть само", " ты должна понимать сама". Мне, Гексли, тоже знакома эта ситуация, и я тоже не знаю, как ее решить.
Я и не говорила, что просто. Но я не вижу чтобы девушка повернулась лицом. И не известно, что думает муж по этому вопросу. О том, что Габен не любит учавствовать - формулировка не верная. Ему может быть это очень дискомфортно. И кто же захочет делать то, что дискомфортно, то, в чем не разбираешься и чувствуешь себя растерянно? Принять слабость любимого человека несмотря на то, что и самому сложно - это вопрос желания быть с тем, другим человеком. И ни в одном из постов я такого принятия не увидела. О позиции Габенов - "всё само". Да, это так. И я, со своего опыта общения, думаю что это не только тимное, но еще и диадное. Я вот, например, хочу, чтобы человек сам хотел заботиться обо мне особым образом. И хочу не просить об этом, а чтобы оно само у него было, это желание. А Габен хочет, чтобы всё само в отношениях - а что же еще можно получить от Гексли. Я ему - отношения и разное всякое - а он мне поступками и лапами . Я не буду замалчивать, я вижу разные всякие варианты, даже те, которые партнер не осознает и могу это все таким образом обсудить и предложить разные решения - то есть молчать не буду - я буду предлагать выбор, много выборов. А он сможет спокойно выбрать. Вообще, насколько я знаю, лучше сказать чего хочешь - а обычно Габы не врут и он спокойно скажет, почему нет или если да, то когда.
27 Сен 2006 12:46
|
Netlenka_
"Гексли"
Сообщений: 12/0
|
Странно, по моему опыту, Габены как раз те немногие люди, которые готовы конструктивно обсуждать и разрешать непонятки. Если правильно спросить, они будут и объяснять свою позицию (конечно не вываливая всю поднаготную), и выслушивать. Такое ощущение, что такие вопросы по этике, внушаясь, они воспринимают как запрос помощи по логике и отлично справляются последней. Вот только это все про проблемы недопонимания, а не про переделывание и подстраивание Габена под кого-то. А выяснять отношения они, конечно, не станут.
27 Сен 2006 12:46
|
karol
"Гексли"
Сообщений: 61/0
|
27 Сен 2006 12:32 Schoenheit сказал(а): Отношения с Габеном невозможно выяснять и налаживать. Они сразу и каждый день должны просто быть. гармоничными. Если Вы не можете на близкой дистанции, потому что Вас это раздражает, надо просто увеличить дистанцию, меньше общаться, не вместе проводить свободное время - предоставить ему и себе территорию, на которой будет душевный комфорт. У Габена величина этой территории больше, чем у других тимов, но без таковой он не может, ему кажется, что Вы опасно близко. Не надо решать конфликт. Надо каждый раз общение начинать с нового листа и не жалеть о пролитом молоке. Да, это трудно, я согласна. Но любовь - вообще штука трудная, согласитесь. Мне представляется, что сейчас Вы хотите получить от него, но не дать. А Вы начните давать. Станьте гибкой и текучей, отпустите его и позвольте быть сами собой. И потом... зеркальные отношения - это коррекция функций партнера, ведь у него все наоборот, а значит, не так, как у Вас. Это надо принять и отойти на дистанцию. "Не подходи слишком близко ко мне, не уходи далеко от меня. Встань там, откуда меня лучше всего видно". И вот еще пришла в голову мысль такая. Если он сразу кричит, то значит по МНС есть уже таковые накопления, агрессия есть внутри. Значит, долго накапливалось. Значит, надо время ему (ролевая), чтобы ушло, отпустило, забылось. Это вот представьте себе, как человеку с болевой интуицией времени каждый день говорить, что старость уже на пороге и он скоро умрет. И какими чувствами он будет сопровождать каждое такое сообщение? А сколько времени надо Габену - этого он и сам не знает. Позвольте ему просто быть.
Хороший ответ! Мне тоже кажется, что гибкость в принятии любой дистанции, комфортной для Габена - и есть один из основных ключиков к гармоничным отношениям. Но, пока поймешь это, можно уже столько дров наломать в установлении этой самой комфортной дистанции. То слишком близко подойдешь - "тебя много" "я сам позвоню", то слишком далеко отодвинешься - "ты пропала", обида, замкнутость, недоверие, чуть ли не "ты меня бросила". Как пройти этот путь с наименьшими потерями для взаимоотношений?
27 Сен 2006 12:53
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 614/0
|
27 Сен 2006 12:46 Netlenka_ сказал(а): Странно, по моему опыту, Габены как раз те немногие люди, которые готовы конструктивно обсуждать и разрешать непонятки. Если правильно спросить, они будут и объяснять свою позицию (конечно не вываливая всю поднаготную), и выслушивать. Такое ощущение, что такие вопросы по этике, внушаясь, они воспринимают как запрос помощи по логике и отлично справляются последней. Вот только это все про проблемы недопонимания, а не про переделывание и подстраивание Габена под кого-то. А выяснять отношения они, конечно, не станут.
Вот и по моему опыту тоже. Но тут надо помнить, что спрашивает - не Гексли. И ключевые слова "правильно спросить".
27 Сен 2006 12:55
|
Archange1
"Габен"
Сообщений: 19/0
|
27 Сен 2006 12:46 Netlenka_ сказал(а): Странно, по моему опыту, Габены как раз те немногие люди, которые готовы конструктивно обсуждать и разрешать непонятки. Если правильно спросить, они будут и объяснять свою позицию (конечно не вываливая всю поднаготную), и выслушивать. Такое ощущение, что такие вопросы по этике, внушаясь, они воспринимают как запрос помощи по логике и отлично справляются последней. Вот только это все про проблемы недопонимания, а не про переделывание и подстраивание Габена под кого-то. А выяснять отношения они, конечно, не станут.
Верное замечание. Габены ненавидят разбор конфликтов, в котором участвуют эмоции. Тем не менее очень легко идут на разбор конфликта с помощью логики. При разборе конфликта НИКОГДА не стоит использоваьт фразу "Да как ты не понимаешь!" - Габен может: а) Элементарно не понимать, что то в области отношений; б) Понимать, но ему не приятно эмоциональное давление.
При разборе конфликта следует без эмоций изложить свою позицию. Постарайтесь полностью убрать из общения отрицательные невербальные этоции (что бы ваша поза/выражение лица/тембр голоса не показывал что то вроде Вашего негодования). На разбор конфликта смотрите как бы со стороны и представте себе что разбираете конфликт не со своим, а с другим знакомым Габеном - вроде бы как жалуетесь ему или спрашиваете совета. Опишите то, что не нравится по пунктамюю. Как будто Вы разбираете не свою ситуацию или свое поведение, а какую то знакомую пару. Потом сами предлагаете вариант как именно следует поступить и что делать дальше.
В таком варианте Габен спокойно четко и ясно озвучит Вам свою точку зрения. В случае если где то был не прав, он может не извиниться, а уйти в себя, но внутренне отчитает себя за это и пообещает себе (если повезет, то и Вам) исправиться.
27 Сен 2006 12:55
|
Archange1
"Габен"
Сообщений: 20/0
|
У меня есть опыт дружеского общения со Штирлицем (коллегой по работе). Отношение очень теплые, так как вгляды на многие вещи и жизненные ценности практически полностью совпадают. По многим вопросам отлично друг друга понимаем и обращаемся друг к другу за поддержкой.
Но общаться много и часто (на близкой дестанции) крайне сложно. Это вызвано тем, что её реакция на мои действия и моя реакция на её дествия очень часто не совпадает с тем, что мы друг от друга ожидаем.
27 Сен 2006 13:01
|
Schoenheit
"Гюго"
Сообщений: 28/0
|
27 Сен 2006 12:53 karol сказал(а): Хороший ответ! Мне тоже кажется, что гибкость в принятии любой дистанции, комфортной для Габена - и есть один из основных ключиков к гармоничным отношениям. Но, пока поймешь это, можно уже столько дров наломать в установлении этой самой комфортной дистанции. То слишком близко подойдешь - "тебя много" "я сам позвоню", то слишком далеко отодвинешься - "ты пропала", обида, замкнутость, недоверие, чуть ли не "ты меня бросила". Как пройти этот путь с наименьшими потерями для взаимоотношений?
Надо просто его любить. Быть честной с базовой и всегда озвучивать, хорошо или плохо в данный момент времени. не так ААААААААА МНЕ ПЛОХО!!!! а что то типа мне как-то некомфортно. Если любишь, то видишь, где стоять. В том случае, если любовь - отдавание. Почему не видно, где встать? Потому что именно ВАМ надо встать ближе, Вы циклитесь на себе, на своем желании, а не на партнере. Это забирание. Если повренуть все это на 180 градусов и начать смотреть на партнера, то будет отдавание, Вы точно определите, где встать, потому что будете видеть его, а не себя. Его желания, а не свои. Люди большей частью стремяться забрать и присвоить себе, но это контролируемо на самом деле. Не отбирайте пространство, оставляйте его для него, не отбирайте время, оставляйте его для него, не отбирайте заботу, не вырывайте и не требуйте, оставляйте выбор за ним. И если он Вас любит, то ощутив комфорт, станет собой и с Вами. Все проблемы от того, что в душе исчезает любовь. И тогда начинается раздражение, которое не позволяет отдавать, поскольку имеет абсолютно противоположное направление. И я поддерживаю точку зрения про логическую помощь. Если обсуждать что-то как не о Габене, а ком-то другом, не обвинять, а делиться, то как правило реакция есть. и даже без криков совсем.
27 Сен 2006 13:59
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 616/0
|
27 Сен 2006 13:59 Schoenheit сказал(а): Надо просто его любить. Быть честной с базовой и всегда озвучивать, хорошо или плохо в данный момент времени. не так ААААААААА МНЕ ПЛОХО!!!! а что то типа мне как-то некомфортно.
Я так, между делом, хочу напомнить, в Дельте ЧЭ не в ценностях, у нас все по другому и мотивации тоже другие. ![](/smilies/002.gif) Да, сижу тут, любопытствую, забавно читать. Гюго поучает Гексли как ей строить отношения с Габеном.
27 Сен 2006 14:19
|
karol
"Гексли"
Сообщений: 62/0
|
27 Сен 2006 14:19 Karaa сказал(а): Я так, между делом, хочу напомнить, в Дельте ЧЭ не в ценностях, у нас все по другому и мотивации тоже другие. ![](/smilies/002.gif) Да, сижу тут, любопытствую, забавно читать. Гюго поучает Гексли как ей строить отношения с Габеном.
Зато КАК поучаает и ЧЕМУ. Столько информации к размышлению. Может Schoenheit и не Гюго вовсе. Спасибо, Астра Вы стопроцентно правы.
27 Сен 2006 16:09
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 5/0
|
27 Сен 2006 12:21 Karaa сказал(а): Вот я читаю ваши посты и не вижу конструктива. Вижу раздражение на человека, который не может, а потому не согласен решать проблемы так, как привыкли это делать вы. Он другой и его ваши способы решения проблемы не устраивают. И это нормально - он имеет право быть таким какой есть.
Он вообще не хочет их решать, никак: ни своим способом, не моим. Он просто от всего отстраняется. Право быть таким, какой он есть у него никто не лишал, просто когда живешь вместе, над делать над собой усилие и подстраиваться под человека, а желания идти мне навстречу я не вижу. В то время как я просто уже заявляю: " Скажи, что я должна сделать, что говорить, что не говорить, что тебе не нравится, что ты хочешь слышать или чтоб я делала?"
27 Сен 2006 12:32 Schoenheit сказал(а): Отношения с Габеном невозможно выяснять и налаживать. Они сразу и каждый день должны просто быть. гармоничными. Если Вы не можете на близкой дистанции, потому что Вас это раздражает, надо просто увеличить дистанцию, меньше общаться, не вместе проводить свободное время - предоставить ему и себе территорию, на которой будет душевный комфорт.
Свободу я люблю не меньше его и такой личной территории у нас хватает, у меня даже больше, потому что я очень активный человек: спорт, друзья, работа, увлечения, а он- домосед. Но я его не сдерживаю!
27 Сен 2006 12:46 Karaa сказал(а): Я и не говорила, что просто. Но я не вижу чтобы девушка повернулась лицом. И не известно, что думает муж по этому вопросу.
Вот-вот! И мне не известно. Он просто молчит. Мне бы хоть чуть-чуть знать, а то получается "У нас есть проблема? Это- твоя проблема!"
Принять слабость любимого человека несмотря на то, что и самому сложно - это вопрос желания быть с тем, другим человеком. И ни в одном из постов я такого принятия не увидела.
Я хочу не так много: чтобы на меня не орали и не хамили, как наедине, так и в присутствии других людей. И если есть проблема-ее надо проговрить и все мирненько решить, а не тупо молчать, доводя меня до белого каления.
27 Сен 2006 13:59 Schoenheit сказал(а): Если любишь, то видишь, где стоять. В том случае, если любовь - отдавание. Почему не видно, где встать? Потому что именно ВАМ надо встать ближе, Вы циклитесь на себе, на своем желании, а не на партнере. Это забирание.
Я не могу так. Мне надо СКАЗАТЬ и обосновать. Я просто не понимаю, как надо догадываться??? Я не умею. Здесь я бессильна.
Все проблемы от того, что в душе исчезает любовь. И тогда начинается раздражение, которое не позволяет отдавать, поскольку имеет абсолютно противоположное направление.
Согласна, наверное у нас у обоих уже так Мы из-за борьбы амбиций растеряли уже все, что было.... Мне часто кажется, что мы просто ненавидим друг друга, а не просто раздражены!
27 Сен 2006 16:09
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 617/0
|
27 Сен 2006 16:10 Ulibastik сказал(а): Он вообще не хочет их решать, никак: ни своим способом, не моим. Он просто от всего отстраняется. Право быть таким, какой он есть у него никто не лишал, просто когда живешь вместе, над делать над собой усилие и подстраиваться под человека, а желания идти мне навстречу я не вижу. В то время как я просто уже заявляю: " Скажи, что я должна сделать, что говорить, что не говорить, что тебе не нравится, что ты хочешь слышать или чтоб я делала?"
Если логически мыслите - так тут ответ прост, очень прост. Если бы он увлекался соционикой, он бы вам сказал четко и просто - стань Гексли, пойми меня без слов, уладь наши отношения. Вы можете? сомневаюсь. Так вот вы сейчас от него требуете прямо таки, чтобы он был Достом. А он не Дост и никогда им не станет. Он (предположительно) Габен. Отсюда: - отстранение - это способ решения проблемы. Его способ. - то, что он не может решить ваши проблемы так, как вам надо - не значит что он не хочет этого делать. Вы не можете угадывать, он не может сказать, что ему надо. - право у него никто не отнимает, но он обязан думать так же как и вы в том, что касается решения проблем возникающих. Значит права быть самим собой у него нет. Почему моя идея со словарём у вас не вызвала минимального энтузиазма? вы не хотите понять другого человека - вы хотите, чтобы он был вам удобен, делал по-вашему. Этого не будет. Зато можно попытаться научиться переводить свои порывы на его язык и наоборот. Кто мешает сесть и сказать - "Родной, ты для меня очень важный человек. Я хочу, чтобы мой дом был моей крепостью, а для этого женщинам хочется чувстовать себя защищенными и любимыми. Я в свою очередь тоже хочу доверия, уважения, чтобы ты знал что ты мне дорог. Я знаю, что мы друг друга не всегда хорошо понимаем. Давай я тебе расскажу, что я хочу сказать когда.... и пошло поехало" Сделайте свой особый птичий язык, только вашей пары. Ищите способы понять друг друга, а не эскалировать эмоции и заводить друг друга в тупик. Поймите - ему сейчас точно так же плохо как и вам. Только вы, как экстраверт, сейчас пришли на форум и тут куча народу озаботилась давать вам советы. А ему куда пойти?? он же интраверт, ему сейчас наверняка плохо внутри. Конечно он остраняется и варится в своём соку. Возьмите тайм-аут - а потом - попробуйте снова, только с другой точки зрения.
27 Сен 2006 16:38
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 6/0
|
27 Сен 2006 16:38 Karaa сказал(а): Если логически мыслите - так тут ответ прост, очень прост. Если бы он увлекался соционикой, он бы вам сказал четко и просто - стань Гексли, пойми меня без слов, уладь наши отношения. Вы можете? сомневаюсь.
Мы вместе года 4 назад 3 месяца ходили на тренинги по соционике- классно помогло, мы как заново родились, он был очень увлечен! Потом они прекратились. А сейчас он считает все это ерундой, к сожалению, причем ооочень большой. Принуждать его к насильственному прочтению даже этого форума я не могу.
Кто мешает сесть и сказать - "Родной, ты для меня очень важный человек. Я хочу, чтобы мой дом был моей крепостью, а для этого женщинам хочется чувстовать себя защищенными и любимыми. Я в свою очередь тоже хочу доверия, уважения, чтобы ты знал что ты мне дорог. Я знаю, что мы друг друга не всегда хорошо понимаем. Давай я тебе расскажу, что я хочу сказать когда.... и пошло поехало"
Я так делала, несколько раз делала. Ласково, сядя внизу и глядя в глаза, держа его за руку. Он срывается на крик и "остань, достала уже!" Нашей проблеме (осторому ее периоду) года два. Многие способы испробованы - и запрещенные с Габеном и те, которые по идее должны подействовать. Все чаще опускаются руки и думается, что просто надо на все забить ((
27 Сен 2006 17:11
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 620/0
|
27 Сен 2006 17:11 Ulibastik сказал(а): Я так делала, несколько раз делала. Ласково, сядя внизу и глядя в глаза, держа его за руку. Он срывается на крик и "остань, достала уже!" Нашей проблеме (осторому ее периоду) года два. Многие способы испробованы - и запрещенные с Габеном и те, которые по идее должны подействовать. Все чаще опускаются руки и думается, что просто надо на все забить ((
А зачем сидя внизу, еще и заглядывая в глаза? какой-то прессинг на чувство, а не диалог равных. Попробуйте действительно отстать и забить на какое-то время. Дать человеку остыть, подумать. И только делом показывать, что вы рядом и что он вам дорог. Какие-то небольшие жесты. Вспомните то время, когда вам было хорошо вместе, ведь когда-то вы были ему приятны и не было этого - вот возьмите и проанализируйте, попробуйте какие-то выводы сделать.
27 Сен 2006 17:21
|
Ptitsa
"Габен"
Сообщений: 25/0
|
27 Сен 2006 12:09 Ulibastik сказал(а): Так я так и делаю. Он всегда со всем не согласен (ух, как категорично звучит!), но предлагать свои варианты отказывается, мол, "сама догадайся", "я не знаю", "Я не хочу" и тд. А как я могу догодаться, если привыкла логически рассуждать?!
Могу вас заверить, что он действительно не знает. На самом деле он бы уже сам с удовльствием решил эти проблемы. Более чем уверена, что ему эта ситуация очень не приятна и он ее переживает. Я знаю два варианта по которым он так отвечает: 1. он действительно не знает 2. он не может произнести это вслух
27 Сен 2006 12:09 Ulibastik сказал(а): И вообще наше общение похоже на монолог: мне проблему надо проговаривать, рассуждать, разбивать на составляющие. В ответ- гнетущая тишина. Либо крики и визги. Никакой конструктивной беседы! Я так не могу, на эмоциях.
Визги и крики происходят потому что вы на него давите, а он: 1. действительно не знает 2. не может произнести это вслух
27 Сен 2006 12:09 Ulibastik сказал(а): Как может быть удобно жить, если это вызывет постоянные многодневные конфликты?! Не понимаю.. Неужели нельзя разобрать проблему, придумать кто как будет делать и при ее возникновении соблюсти догвренности, чем каждый раз биться лбами об одно и то же.
Габу тоже не приятно биться лбами, он переживает это внутри и замыкается еще больше
27 Сен 2006 20:55
|
Ptitsa
"Габен"
Сообщений: 26/0
|
27 Сен 2006 16:10 Ulibastik сказал(а): Он вообще не хочет их решать, никак: ни своим способом, не моим. Он просто от всего отстраняется. Право быть таким, какой он есть у него никто не лишал, просто когда живешь вместе, над делать над собой усилие и подстраиваться под человека, а желания идти мне навстречу я не вижу. В то время как я просто уже заявляю: " Скажи, что я должна сделать, что говорить, что не говорить, что тебе не нравится, что ты хочешь слышать или чтоб я делала?"
Неправильные вопросы. Габ не знает на них ответа. Они слишком прямые. Нужно задавать косвенные... говорить не о нем лично и не лично о ваших проблемах, а о какой то похожей ситуации. Например, смотрите какой нить фильм, а там похожая ситуация - вот и обсудите ее![](/smilies/smiley.gif)
27 Сен 2006 16:10 Ulibastik сказал(а): Я хочу не так много: чтобы на меня не орали и не хамили, как наедине, так и в присутствии других людей.
Если орет в присутствии других людей, значит он уже на пределе.. его наверно душит вся эта ситуация из которой он не видит выхода..
27 Сен 2006 21:04
|
Ptitsa
"Габен"
Сообщений: 27/0
|
Тут где то Караа сказала, что фишка в том, чтобы в первую очередь открываться самой, говорить о своих мыслях. Это действительно фишка! В ответ Габ начинает такое рассказывать о чем никогда даже и подумать не мог, что кому либо расскажет. Вот только в случае со Штирлями фишка не прокатывает![](/smilies/sad.gif) Штирли иногда сподвигаются на подвиги и рассказывают о своих чувствах, мыслях, а Габ им в ответ не может.. Мне кажется дело в том, что когда Габ начинает рассказывать что то глубоко его задевающее, Штирлю это кажется чем то незначительным (Штирль просто не подозревает, что Габ в данный момент открывает ему свою душу) и он обрывает Габа на полуслове и начинает рассказывать ему (габу) о том, что его (Штриля) тревожит или интересует в настоящий момент. У меня были такие ситуации. После нескольких неудачных попыток "вскрытия своей души", я их прекратила=)))) В целом то, что вы описываете очень похоже на мою ситуацию со Штирлем![](/smilies/smiley.gif) Конечно было видно, что Штирль пытается иногда что то сделать. Но именно иногда, т. е. Штирль не готов поменять свое поведение, свои привычки. Штирль готов совершать какие то поступки, а от Габа требовалось изменить свое поведение. Габ готов в чем то измениться, если не давить, если просить. Но он должен видеть, что и другой человек в чем то идет ему на уступки. Это мое видение Штирля в близких отношениях, может быть и вашего Габа также... не знаю...
27 Сен 2006 21:15
|
Ptitsa
"Габен"
Сообщений: 28/0
|
"сядя внизу и глядя в глаза, держа его за руку" - действительно прессинг лучше смотреть телевизор, разгадывать кросворд, готовить обед, мыть посуду - в общем что угодно, только не глядя в глаза обсуждать неприятные вещи и обсуждать лучше как бы между прочим, как бы не всерьез
27 Сен 2006 21:21
|
Kore
"Дюма"
Сообщений: 375/0
|
27 Сен 2006 17:11 Ulibastik сказал(а): Мы вместе года 4 назад 3 месяца ходили на тренинги по соционике- классно помогло, мы как заново родились, он был очень увлечен! Потом они прекратились. А сейчас он считает все это ерундой, к сожалению, причем ооочень большой. Принуждать его к насильственному прочтению даже этого форума я не могу.
Я так делала, несколько раз делала. Ласково, сядя внизу и глядя в глаза, держа его за руку. Он срывается на крик и "остань, достала уже!" Нашей проблеме (осторому ее периоду) года два. Многие способы испробованы - и запрещенные с Габеном и те, которые по идее должны подействовать. Все чаще опускаются руки и думается, что просто надо на все забить ((
Господи, а не лучше расстаться и не мучить друг друга?
27 Сен 2006 22:30
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 7/0
|
27 Сен 2006 22:30 Kore сказал(а): Господи, а не лучше расстаться и не мучить друг друга?
Я часто кручу эту мысль в голове, но бывают такие моменты, когда все так хорошо и замечательно, что это дает надежду (может, и ложную?) и сдерживает от решительных шагов. И тогда думаешь: "Ну ведь никто не может прожить без ссор, у всех "в шкафу свои скелеты", наверное это- наши. А может, обойдется?" Так и живем: полоса серая, полоса черная, снова черная и маленькая белая полосочка!
28 Сен 2006 11:29
|
Schoenheit
"Гюго"
Сообщений: 29/0
|
Я вот сегодня все думала об этом, почему с ними (с Габами то есть) так. Я вот чего придумала (хоть и Гюго :-Р) Если посмотреть на их фоновую, то это БЛ - он сам определяет расстояния между ним и другими людьми. Сам и никто больше. Он может поменять расстояние в том случае, если появится возможность (суггестивная функция), которая ему понравится (шестая, БЭ) Тогда он стремится проявить какую-то внешнюю деятельность и идет на сближение. Это цикл информационного обмена по блокам Ид-суперид. Вот вся проблема в том, что только его дуал может сыпать ему эти возможности как из рога изобилия, а он их оценивает: нравится-не нравится. У других ТИМов так, наверное, не получится, у меня не получается, Не догоняю я по своей активационной о таком количестве возможностей, да еще и чтобы было что отбраковать из них. Штирлиц наверняка тоже - у нас одна в одном месте, функция эта... Отстранитесь, Улыбастик... Наступите на горло собственной песне и попытайтесь... как сказать, млин, если скажу заняться собой - это для Вас прозвучит как пустой звук.... Это такая рекомендация, которая не воспринимается обычно... Попытайтесь занять свой мозг чем-то другим, отпустите эту проблему. Сначала искусственно, отслеживая каждый раз, чем занят Ваш мозг, затем этот процесс пойдет на автомате. Тогда Вы сможете отпустить его на внутреннем уровне, потому что пока Вы гоняете это в голове, Вы во-первых, производите какую-то активность, направленную на разрешение ситуации, и активность сия сопровождается эмоциями. А во-вторых, самое главное, он кожей чувствует, что Вы его этими своими гонами держите на веревке, он не может отстраниться от Вас и придти в себя, поскольку Вы, как все люди, живущие вместе, настроены друг на друга и связаны общим энергетическим полем. Знаете еще что? Я сегодня читала про агрессию между мужчиной и женщиной... Там такое: мужчина проявляет агрессию (кричит, например), а женщина защищается психологическим способом: она начинает превращать мужчину в беспомощного ребенка, чтобы также унизить его ощущение человеческой ценности. Он кричит, тем обесценивая ее, а она начинает заботиться о нем (мыть-стирать-готовить-убираться, а в Вашем случае, выступать инициатором примирения), чтобы показать ему насколько он сам беспомощен в этих вопросах и обесценить его... И еще... Ненависть - это еще одна сторона любви. Это то, что защищает любовь. Потому что если вдруг исчезнет ненависть, останется пустота... Вы можете быть уверены, что Вы любите и защищаете свое чувство... Уходить надо с холодной головой и остывшим сердцем. Когда внутри будет пустота.
28 Сен 2006 13:01
|
Schoenheit
"Гюго"
Сообщений: 30/0
|
А, да, еще забыла сказать про "сидя снизу и глядя в глаза". Габен сразу чувствует, что другой себя унижает, у Гексли ж ролевая ЧС, он же крут всегда на людях и вообще the best. Даже если отвлечься от соционики, человек когда чувствует унижение другого, ему непрятно. (А Габен именно это и ощутил) а раз непрятно, то надо избавиться от такого дискомфорта. Отсюда и "Уйди надоела уже". А внутри ему больно такую дрянь, как унижение другого ощущать. Я думаю даже, что почти физически больно. К тому же у него как раз БЭ активационная, а это - оценка. Он оценивает Ваше состояние и получается - унижение. По ограничительной накапливается готовность к действию и по БЛ он немедленно отстраняется. Вот так. Короче, Улыбастик, без некоторого усилия над собой здесь выхода нет. Можно только порадовать себя мыслью о том, что всякое усилие над собой ведет к развитию наших слабых функций и вообще учит терпению в конце концов.
28 Сен 2006 13:12
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 8/0
|
28 Сен 2006 13:01 Schoenheit сказал(а): мужчина проявляет агрессию (кричит, например), а женщина защищается психологическим способом: она начинает превращать мужчину в беспомощного ребенка, чтобы также унизить его ощущение человеческой ценности. Он кричит, тем обесценивая ее, а она начинает заботиться о нем (мыть-стирать-готовить-убираться, а в Вашем случае, выступать инициатором примирения), чтобы показать ему насколько он сам беспомощен в этих вопросах и обесценить его...
Блестяще. Так и есть. Зарисовка из нашей жизни! я потсоянно акцентирую внимание его на том, что это МНЕ нужно, а он не решает проблемы, а создает или усугубляет их, и детально описываю, какими методами он делает это!
28 Сен 2006 13:32
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 9/0
|
28 Сен 2006 13:12 Schoenheit сказал(а): А, да, еще забыла сказать про "сидя снизу и глядя в глаза". Габен сразу чувствует, что другой себя унижает,
Тут уже неоднократно про "сидя снизу и глядя в глаза" упомянули, так что поясню: Делала я так не с целью унижения, а чтобы показать, что мое положение в пространстве выражает как-бы желание принять его т. з., выслушать, почувствовать, даже может сделать так, как он хочет. Возвышаясь над ним или, становясь напротив, я как-бы подсознательно противопоставляю или подавляю его... Так что я из лучших побуждений, а не чтобы унизить!
28 Сен 2006 13:44
|
Ptitsa
"Габен"
Сообщений: 29/0
|
28 Сен 2006 13:12 Schoenheit сказал(а): А, да, еще забыла сказать про "сидя снизу и глядя в глаза". Габен сразу чувствует, что другой себя унижает, у Гексли ж ролевая ЧС, он же крут всегда на людях и вообще the best. Даже если отвлечься от соционики, человек когда чувствует унижение другого, ему непрятно. (А Габен именно это и ощутил) а раз непрятно, то надо избавиться от такого дискомфорта. Отсюда и "Уйди надоела уже". А внутри ему больно такую дрянь, как унижение другого ощущать. Я думаю даже, что почти физически больно. К тому же у него как раз БЭ активационная, а это - оценка. Он оценивает Ваше состояние и получается - унижение. По ограничительной накапливается готовность к действию и по БЛ он немедленно отстраняется. Вот так. Короче, Улыбастик, без некоторого усилия над собой здесь выхода нет. Можно только порадовать себя мыслью о том, что всякое усилие над собой ведет к развитию наших слабых функций и вообще учит терпению в конце концов.
Не совсем правильно Здесь проявляется не унижение, а психологический прессинг
28 Сен 2006 13:45
|
Ptitsa
"Габен"
Сообщений: 30/0
|
28 Сен 2006 13:33 Ulibastik сказал(а): Блестяще. Так и есть. Зарисовка из нашей жизни! я потсоянно акцентирую внимание его на том, что это МНЕ нужно, а он не решает проблемы, а создает или усугубляет их, и детально описываю, какими методами он делает это!
Не мучайте человека, отпустите его с миром ![](/smilies/smiley.gif) всем легче будет и вам и ему
28 Сен 2006 13:47
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 629/0
|
28 Сен 2006 13:44 Ulibastik сказал(а): Тут уже неоднократно про "сидя снизу и глядя в глаза" упомянули, так что поясню: Делала я так не с целью унижения, а чтобы показать, что мое положение в пространстве выражает как-бы желание принять его т. з., выслушать, почувствовать, даже может сделать так, как он хочет. Возвышаясь над ним или, становясь напротив, я как-бы подсознательно противопоставляю или подавляю его... Так что я из лучших побуждений, а не чтобы унизить!
Какое значение может иметь ваша мотивация, если она другим человеком понята превратно? Мне кажется, тут все и так понимают, что вы это делали не со зла, а по каким-то своим причинам. Тут уже все пытаются вам объяснить, как думает тот, другой человек, как он это воспринимает и почему его реакции неадекватны вашим ожиданиям. Но вот создаётся такое впечатление, что вам неохота это всё слушать. Вы в белом, а он гад. Да... безрадостно. Если так - то на чем отношения будут держаться?
28 Сен 2006 15:19
|
Milania
"Бальзак"
Сообщений: 38/0
|
26 Сен 2006 16:29 karol сказал(а): Хамство - конечно не ТИМное. Но грозное повышение голоса (как один Габен сказал "в воспитательных целях"), на примере не одного Габена - уже укладывается в ТИМный признак. Вы говорите, что такое Габен позволяет себе только на близкой дистанции? Я восприняла это как неуважение и фамильярность, а соответственно - ухудшение отношения ко мне. Мне не понятно, почему более близкая дистанция для Габена подразумевает возможность себя так вести Это просто пугает, в конце концов! Вы же страшны в гневе
Точно, поначалу пугало. А потом стало понятно, что его ТАК СИЛЬНО что-то достало, а другие "воспитательные методы" не подействовали. В себе покопайтесь, на своё поведение посмотрите, возможно Вы где-то его задеваете? Впрочем, я сама только учусь методом проб и ошибок. И слушаю советы Габов...
28 Сен 2006 21:49
|
Milania
"Бальзак"
Сообщений: 39/0
|
27 Сен 2006 11:57 karol сказал(а): Вот мне тоже это интересно - как можно разбираться в отношениях с Габом, если "Габены ненавидят выяснения отношений". Ведь поначалу, пока идет процесс притирки и узнавания друг друга, нередко возникают ситуации, связанные с непониманием поступков и поведения партнера, а отсюда и взаимных неправильных выводов и вытекающих из них поступков даже между дуалами. Ведь они изначально очень разные люди, с противоположным стилем поведения и реакциями. Иногда чувствуешь, что вам нужно только сесть и поговорить, объяснить друг другу, кто в каком случае что и как понял, а не растить ком собственного домысливания - и все встанет на свои места. Но Габ не любит выяснения отношений. И ком очень часто продолжает расти, пока два изначально очень хорошо настроенных друг к другу человека не разойдутся в пространстве и во времени, так как просто не смогли своевременно по горячим следам снимать все недопонимания, объясняя свое поведение и отношение. Как обойти этот камень преткновения? Габены, объясните! Как, не выясняя отношений с Габом, все таки их выяснять и налаживать?
Опять насколько я понимаю -правы те, кто говорит о том, что в первую очередь Вы должны быть искренни и открыты, авансом. А он потом решит - что со всем этим делать. Правильно, господа Габены?
28 Сен 2006 21:56
|
Varmint
"Габен"
Сообщений: 11/0
|
ух ты! Габен здесь вообще ни при чем, проблемы внутренние у Штирлица... жуткие внутренние проблемы с самим собой... мне кажется причина-следствие поменялись местами... кому захочется видеть рядом с собой неадекватного, агрессивного партнера? Значит Габен действительно очень сильно любит, раз так долго терпит всю эту ситуацию, мне достаточно бы было двух минут, а не двух лет
29 Сен 2006 10:19
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 10/0
|
29 Сен 2006 10:20 Varmint сказал(а): кому захочется видеть рядом с собой неадекватного, агрессивного партнера?
Неужели из того, что я написала, вы сделали вывод, что я неадекватна и агрессивна?
29 Сен 2006 13:53
|
Garmoniya
"Гексли"
Сообщений: 229/0
|
29 Сен 2006 13:53 Ulibastik сказал(а): Неужели из того, что я написала, вы сделали вывод, что я неадекватна и агрессивна?
Возможно Вы больше действуете по своему блоку СуперЭго - Гамлет и раните этим Габена. А так зеркалы очень мирно сосуществуют и дополняют информационно мерностью знаний и . Не вспыляйте, старайтесь и все получится Общайтесь с подругой Досточкой, они внимательно слушают и дельно советуют в -х.
29 Сен 2006 14:15
|
WWWerty
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
29 Сен 2006 14:15 Garmoniya сказал(а): Возможно Вы больше действуете по своему блоку СуперЭго - Гамлет и раните этим Габена. А так зеркалы очень мирно сосуществуют и дополняют информационно мерностью знаний и . Не вспыляйте, старайтесь и все получится Общайтесь с подругой Досточкой, они внимательно слушают и дельно советуют в -х.
Господи, мне вообще странно, что вы не видите, что человек просто просит информации по суггестивной. Причем тут ЧЭ, где вы ее тут вообще выискали, совершенно не понятно.
29 Сен 2006 14:29
|
Garmoniya
"Гексли"
Сообщений: 232/0
|
29 Сен 2006 14:30 WWWerty сказал(а): Господи, мне вообще странно, что вы не видите, что человек просто просит информации по суггестивной. Причем тут ЧЭ, где вы ее тут вообще выискали, совершенно не понятно.
Исходя из теории Модели А взяла. По суггестивной всем приятно - не вопрос.
29 Сен 2006 17:54
|
Ptitsa
"Габен"
Сообщений: 32/0
|
29 Сен 2006 13:53 Ulibastik сказал(а): Неужели из того, что я написала, вы сделали вывод, что я неадекватна и агрессивна?
У меня такого вывода не возникло. У меня возникло ощущение, что вы просто искренне пытаясь наладить отношения делаете совершено обратное.
29 Сен 2006 20:41
|
WWWerty
"Гексли"
Сообщений: 2/0
|
29 Сен 2006 20:41 Ptitsa сказал(а): У меня такого вывода не возникло. У меня возникло ощущение, что вы просто искренне пытаясь наладить отношения делаете совершено обратное.
Просто Штирлиц практически такой же крупный специалист в налаживании отношений, как и сам Габен. Где-то я прочитала однажды, что в отношениях за развитие этих отношений отвечает этик. Если в паре его нет, кто-то все равно берет эту роль. Конечно, чаще женщина. Но Штирлиц! Вы посмотрите же, кто его дуализирует и за счет чего ![](/smilies/smiley.gif)
30 Сен 2006 08:59
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 11/0
|
Смотрю я на это все и становится грустно... Я не на секунду не имею права потерять самоконтроль: мне постоянно придется "заглядывать в рот" милому-дорогому абы он вдруг не раздражился непонятно от чего, и абы он не подумал, что я на него давлю, пытяюсь выяснить отношения, читать мораль и т. д. и т. п., смиренно молчать, проглатывать обиды ради "мира во всем мире". Ок, я согласна вытерпеть это, но при условии встречного желания, пусть даже не в таком объеме, как я только что так категорично описала. Встречного желания- ноль целых ноль десятых. Попробовала на выходных спокойно (следуя рекомендациям) поросить его кое-что больше не делать (в пятницу закатил сцену при моих сотрудниках), потому что меня это унижает и т. д и т. п., в ответ- снова оскорбления. Дошло уже даже до мата. Сдается мне, что кое-кого не с т. з соционики исследовать надо, а с т. з. психиатрии.
Устала. Разместила объявление о съеме квартиры. Мысль о том, что я его больше моглла бы не увидеть рядом, приносит облегчение.
2 Окт 2006 10:13
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 12/0
|
29 Сен 2006 20:41 Ptitsa сказал(а): У меня возникло ощущение, что вы просто искренне пытаясь наладить отношения делаете совершено обратное.
Да, совершенно верно. Я очень-очень-очень хочу, чтобы у нас все было, как раньше, но видимо "благими намерениями выстлана дорога в ад".
2 Окт 2006 10:18
|
Ptitsa
"Габен"
Сообщений: 35/0
|
2 Окт 2006 10:18 Ulibastik сказал(а): Да, совершенно верно. Я очень-очень-очень хочу, чтобы у нас все было, как раньше, но видимо "благими намерениями выстлана дорога в ад".
а может он и не стоит ваших нервов?![](/smilies/smiley.gif) не пойму как можно закатывать скандалы при посторонних людях![](/smilies/sad.gif) прибила бы нафиг такого!
2 Окт 2006 17:44
|
BETPOB
"Габен"
Сообщений: 5/0
|
2 Окт 2006 10:18 Ulibastik сказал(а): Да, совершенно верно. Я очень-очень-очень хочу, чтобы у нас все было, как раньше, но видимо "благими намерениями выстлана дорога в ад".
Марина, все что Вами написано выше я прошёл в жизни со своей женой, теперь уже бывшей. Там повторено все слово в слово. Не пытайтесь ничего изменить. Это зеркало. И не факт что оно прямое. А кривизна будет чем дальше тем больше. Все что идёт на уровне подсознания, а не сознания, меняется плохо. Не тратьте зря время, больше останется в жизни приятного.
3 Окт 2006 01:09
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 19/0
|
2 Окт 2006 17:44 Ptitsa сказал(а): а может он и не стоит ваших нервов?![](/smilies/smiley.gif) не пойму как можно закатывать скандалы при посторонних людях![](/smilies/sad.gif) прибила бы нафиг такого!
Мне тоже хотелось прибить. Но согласно соционике, с Габеном это все равно бесполезно. Я была просто сама "выдержка и спокойствие" )) Он, устроив показушную сцену, возможно искал поддрежки у других людей - одобрения или признания?- того, что ему не хватает со мной... Я бы очень хотела с ним поговрить, очень... Понять, выслушать, попытаться измениться, поддрежать его в его попытках стать лучше, но увы!
3 Окт 2006 11:26
|
Lomo
"Габен"
Сообщений: 8/0
|
в этом разговоре Габен защищался,
безусловно защищался!
а выражалось это в такой агрессивной форме от внутреннего страха.
страха не страха, а защищался как мог
Только неужели все Габенаы ТАК себя ведут в подобных обстоятельствах...
ТАК ведут не все и не всегда это типическая "езда габену по болевой" не все и не всегда умеют соблюдать правило "бьют по болевой--переходи на творческую" некоторые подсознательно переходят на ограничительную--а ограничительная у габенов волевая сенсорика--или наорать, или побить (ну до своих бить дело как правило не доходит, блокировка все таки срабатывает, а вот сломать-разбить ченить, желательно важное и нужное--это запросто)
Габену в спокойной форме были заданы вопросы, которые были ему неудобны, так как лежали в эмоциональной сфере, в сфере чувств.
"Ты зин на грубость нарываешься, все зин обидеть норовишь"... откуда такие суицидальные позывы?! ![](/smilies/shock.gif)
Реакция была неожиданной
для кого??? вот для меня например--реакция очень даже ожидаемая--я совсем не удивлен вы еще палец в розетку засуньте и удивляйтесь что оттуда током шибает ![](/smilies/013.gif)
и гипертрофированной - защита не равна нападению, тем более, что никто и не нападал. Человек как будто обжегся
сами понимаете что написали? ![](/smilies/shock.gif) почему гипертрофированной? ![](/smilies/shock.gif) человек РЕАЛЬНО обжегся--то что вы это не заметили (потому как вас это не обжигает) еще не значит что не обжегся вот именно что нападал
сухой остаток: 1)болевые бывают разные: и у габенов это--этика эмоций 2)габены бывают разные : и некоторые приняв наезд на болевую, переходят не на творческую а на ограничительную 3)ограничительные бывают разные: и у габенов это волевая сенсорика--физическое воздействие, при невозможности его произведения--ор
ЗЫ. почему орут тока на своих--а от чужих это болезненно не вопринимается--можно уйти или пропустить мимо ушей-- а со ссвоими ТАК не поступишь...
25 Окт 2006 17:20
|
sunnyfly
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/0
|
5 Сен 2005 02:12 Lemon_Tree сказал(а): А вы поинтересуйтесь, о каких ВАШИХ качествах ваш муж до свадьбы не подозревал
Совершенно СУПЕР! Особенно для Гекслей! Когда Гек - мужчина, как-то с его постоянным знанием чего, как, каким образом и с кем делать (... думать, говорить, выбирать друзей, работу, ВУЗ, создавать семью и вести хозяйство, , , и т. д. и т. п.)можно еще смириться или принять. А если Гечка...- тут, как говорят на Украине, ховайся!!! Иначе, если не так, как она ЛУЧШЕ ЗНАЕТ, то по-другому просто никак невозможно (по ЕЕ представлениям), а кроме того, передача инициативы по НАПРАВЛЕНИЮ действия кому-то еще она просто не допустит. Или, если некуда деваться, воспримет это как кровную обиду, предательство (если это "позволил" себе близкий человек: муж, дочь-сын, близкая подруга и пр.), что не преминет продемонстрировать. Яркость и выразительность демонстрации зависит, опять же, от степени близости того человека, о ком ЗАБОТЯТСЯ (из лучших же побуждений, чаще всего, не чувствуя, и не спрашивая, а ХОЧЕТ ли этот человек ее советов, указаний и "руления" его собственной жизнью). Вполне возможно, что здесь подобная ситуация. Плиз, только без обид! Моя мать - Гексли. И я знаю, что говорю. Это просто КОШМАР и для меня (почти 40 мне самой), моему сыну (ему почти 14 - чем он старше, тем больше давления, что и как надо делать), МОЕМУ бывшему мужу (почему-то она считает в порядке вещей сообщить ему при встрече, как ему, например, следовало бы выбрать место работы, и в чем он ошибся, когда увольнялся с предыдущей), Не находите, что это нонсенс? Конечно, не исключаю, что здесь имею дело с гипертрофированным вариантом, НО! Всем нам хочется себя продемонстрировать, что я - белый и пушистый, и хочу только добра окружающим (и самое поразительное, Геки так ИСКРЕННЕ считают, и не понимают, почему окружающим, и близким - особенно, такая "забота" в тягость, почему они предпочитают делать свои "ошибки" и идти своим путем, вместо уже проторенного и обрисованного Геками). Правильно сказал один из участников темы: дайте ему ЕГО дозу одиночества. А своей излишней заботливостью (читай - вторжением в его внутренее пространство) Габа можно только отдалить. И Скажите спасибо, что пока он на Вас кричит. Если начнет приветливо-вежливо реагировать на то, на что раньше орал... Вот тогда Вам есть повод задуматься: он уже не настолько близок Вам, как раньше. И упаси Бже, выяснять Вам это с ним. У Габов один из "отличительный признак": действительно, орут они только на своих. Перестал это делать, значит Вы для него уже "почужели". А оно Вам надо?
10 Ноя 2006 10:01
|
sunnyfly
"Дон Кихот"
Сообщений: 21/0
|
8 Сен 2005 08:50 Lemontia сказал(а): Есть такие Белые и Пушистые Габены которые живут совсем рядышком с Вами, а Мы их не замечаем... ![](/smilies/smiley.gif)
Ага, только это не Габены, боюсь Вас разочаровать. Вернее, они ТАКИЕ, пока до Вас - ДИСТАНЦИЯ (и вообще не только до Вас - до всех ему необходимых окружающих), чем и вводят в заблуждение практически всех. "Милейший" , "приятный" , "обаятельный", "магнетический" - это далеко не полный перечень эпитетов, которыми награждают Габенов (во всяком случае, моего), общаясь с ними "на дистанции", причем АБСОЛЮТНО не понимая, что они близко не подпущены. А "свои" Габены чаще всего открыты именно так, как окружающие восприняли бы как моветон и пришли бы в ужас "от этого мужлана". Хотя по сути Габы очень нежные, заботливые и мягкие. (по себе знаю).
10 Ноя 2006 10:19
|
sunnyfly
"Дон Кихот"
Сообщений: 22/0
|
27 Сен 2006 10:52 Ulibastik сказал(а): А еще меня удивляет, что с Габеном моим невозможно решить какую-либо проблему в отношиниях логически, договориться, выработать алгоритм и найти компромисс- остается просто замалчивать проблему, тем самым углубляя ее! Перположим, мне что-то не нравится и я, по незнанию, продолжаю на это больное место давить, но я ж не могу догадаться, что именно не нравится! Говорю, давай поговорим, все решим: Я НЕ ПОНИМАЮ, заодно и тебе объясню, как со мной не надо вести... В ответ истерики какие-то. В итоге мы никогда ничего не решаем, и каждый раз натыкаемся на один и те же грабли. Я конечно понимаю, что Габены ненавидят выяснения отношений, но жить, совсем ни одну семейную проблему не разбирая -НЕВОЗМОЖНО!!!! Что делать?
Хотите жить вместе? - прекратите "разбирать". Не можете не "раскладывать на составляющие" - расставайтесь. Разбирать Габ НЕ будет - только сравнивать ту или иную ситуацию со своим ощущением комфорта (или ДИСкомфорта) от ЭТОЙ ситуации. Или от человека. . Он действительно НЕ скажет, что его не устраивает (тут жутко раздражающие других ТИМов, и меня в том числе, - "угадалки"). Простите за аналогию, но с ними можно, как при пальпации в медицине: ага, тут больно - уйду с этого места, а тут приятно?- погладим еще! А про то - КАК в семейной жизни строить... Сложно, но попробуйте "методом тыка" Вы САМИ, возможно, угадаете. Если ему понравится, то поймете по его поведению. А с его "недостатками" типа ходит сам по себе как кот, времени не чувствует, и пр. неправильное слово "миритесь", но примите таким, и учитывайте эти стороны. Например, когда мы договариваемся по конкретному времени, я взяла за привычку (только с ним!)опаздывать на 20-30-40 мин. При этом, ВОВРЕМЯ следует от него звонок на мобильный "Ты где?" Честно отвечаю. "А почему не на месте???" Объясняю, как есть, но ЛЕГКО и непринужденно. В ответ пауза, потом искренний смех ("Это ж надо, как его раскусили-то!"), и совершенно дружелюбно говорится "Я уже подъезжаю, буду через 5 минут.". Вот и все. А когда-то я пыталась взывать к его пунктуальности, невежливости и пр. человек напрягался, "уходил в себя" и все общение было испорчено. Габы - отзеркаливают. И если их это не напрягает, можно ждать и инициативного взлета с их стороны. Но тут уж: насколько это приемлемо для Вас, подстраиваться под него. Кстати, как только прекращаются "разговоры" и он чувствует, что он САМ определяет дистанцию в отношениях, а в своих поступках - хозяин, а не "подстраивается" под кого-то - тогда и взаимоотношения становятся лучше, в них появляется "кислород". Здесь "работает" парадокс: хочешь быть близким и рядом - отпусти его и предоставь полную свободу. За эти пару месяцев знакомства с соционикой наши отношения изменились в лучшую сторону. И мне спокойней. Хотя сначала тоже была обида: почему Я должна под него подстраиваться, а он - нет? Но! капля камень точит. Сначала "подкинула" ему материал о нем самом - оценил! Понравилось. Потом по каплям - про себя и - вскользь, не напрямую "смотри, как со мной надо!". Ничего не сказал, только через НЕДЕЛЮ какое-то замечание обронил. А по отношению и паре поступков поняла - принял к сведению и НАБЛЮДАЕТ за мной: угадал ли? Вот такие они, Габы. Их интересно "расследовать и раскапывать", как археологическую древность. Что-то там еще есть внутри?
10 Ноя 2006 10:49
|
morethananna
"Дон Кихот"
Сообщений: 239/0
|
У меня тоже Габен. Только пока ещё не муж и пока ещё не хамит. Но я заметила, что в отношениях присутствуют некоторые сложности. Может, в моём случае нехватка этики сказывается. Один вывод я сделала точно: "Не надо с Габеном заводить серьёзные разговоры или начинать выяснение отношений, когда он не выспался или голоден". Тогда наверняка обломаетесь. Ещё нельзя отрывать Габена от работы, равно как и от отдыха. Не стоит им командовать, давать рекомендации по поводу того, как лучше что-то сделать, нужно ли вообще за это браться. В хорошем настроении он может отнестить к этому с юмором и вообще способен выслушивать огромные объёмы разной чепухи (в этом и заключается суггестирование по ЧИ) , но в плохом (особенно когда на его дела давят внешние вполне конкретные обстоятельства) может разозлиться не на шутку. Ещё не стоит слишком настаивать на открытом выражении чувств, особенно где-то на людях или в нерасполагающей к этому обстановке, иначе он их так выразит, что, подумаешь: "Лучше бы уж молчал". ![](/smilies/smiley.gif) И самое главное, не следует доводить семейные разборки до критической точки, даже если Габен удачно подстёгивает ваши эмоции своим упорным спокойствием. Как говорит Мерил Стрип, раскрывая секрет своей счастливой семейной жизни: "Главное - вовремя заткнуться". ![](/smilies/smiley.gif) Надо сказать, что орущего Габена мне трудно представить. Наверное для этого его надо очень сильно вывести из себя. Хотя, на хамство он, пожалуй, способен. Но его хамство на самом деле очень обоснованное с точки зрения логики (это-то больше всего и раздражает). Хотя с точки зрения этики - это самое обыкновенное хамство. Вот и разберись тут. ![](/smilies/smiley.gif)
15 Ноя 2006 01:48
|
sunnyfly
"Дон Кихот"
Сообщений: 26/0
|
15 Ноя 2006 01:48 morethananna сказал(а): У меня тоже Габен. И Надо сказать, что орущего Габена мне трудно представить. Наверное для этого его надо очень сильно вывести из себя.
И слава Богу! Лично по моему опыту - страшно. Не шучу и не утрирую. НИКОГДА - на людях, только тяжело так начинал молчать. А с глазу на глаз... Хотелось стать как можно незаметнее и мельче... Правда, это быстро проходит: как волна - накатит, накроет, отхлынет. Но бОООльшая, бурлящая и... жуткая. А потом главное - молчать, пока первый не начнет разговор. Даже на нейтральные темы НИЧЕГО НЕ говорить, НЕ спрашивать, НЕ... Но помнит долго, хоть и не возвращается к этому.
15 Ноя 2006 18:22
|
Liolka
"Гексли"
Сообщений: 332/0
|
15 Ноя 2006 18:23 sunnyfly сказал(а): И слава Богу! Лично по моему опыту - страшно. Не шучу и не утрирую. НИКОГДА - на людях, только тяжело так начинал молчать. А с глазу на глаз... Хотелось стать как можно незаметнее и мельче... Правда, это быстро проходит: как волна - накатит, накроет, отхлынет. Но бОООльшая, бурлящая и... жуткая. А потом главное - молчать, пока первый не начнет разговор. Даже на нейтральные темы НИЧЕГО НЕ говорить, НЕ спрашивать, НЕ... Но помнит долго, хоть и не возвращается к этому.
А у меня, благо, с мужем-Габом пока ничего такого не было. В смысле, не "выводила его из себя" (может, потому чт мне как дуалу проще этого не сделать). Он даже в первые месяцы совместной жизни мне своеобразную "проверку на вшивость" устраивал в этом плане: в смысле, разными такими ситуациями и высказываниями проверял, провоцировал, буду ли я ему скандалы устраивать и прочее "избиение младенцев" по болевой. Проверку я выдержала с честью - и он сооовсем по-другому себя вести стал... Проверять "кандидата в самые близкие люди", впрочем, Габам вообще свойственно (в силу того, что самые "психологические" функции - ЧИ и БЭ - у них в "детском блоке", они хотят быть уверены в партнере на все 200 %: и в человеке, и в его чувствах). Но моему мужу это еще и простительно: он ведь практически безвылазно живет во второквадренной среде (родители - Есь и Жуковка), а у них там ЧЭ-шные заморочки (типа бурного выяснения отношений) едва ли не в порядке вещей. Да и грубости всякие (типа ненормативной лексики) у них практически нормально воспринимаются. Кстати, видела своего Габа несколько раз "во гневе", когда родители "до ручки" доводили... Жуткое и незабываемое зрелище - Габ "без тормозов"! Повторения не хочется.
16 Ноя 2006 09:30
|
Manana
"Гексли"
Сообщений: 169/0
|
16 Ноя 2006 09:31 Liolka сказал(а): А у меня, благо, с мужем-Габом пока ничего такого не было. В смысле, не "выводила его из себя" (может, потому чт мне как дуалу проще этого не сделать). Он даже в первые месяцы совместной жизни мне своеобразную "проверку на вшивость" устраивал в этом плане: в смысле, разными такими ситуациями и высказываниями проверял, провоцировал, буду ли я ему скандалы устраивать и прочее "избиение младенцев" по болевой. Проверку я выдержала с честью - и он сооовсем по-другому себя вести стал... Проверять "кандидата в самые близкие люди", впрочем, Габам вообще свойственно (в силу того, что самые "психологические" функции - ЧИ и БЭ - у них в "детском блоке", они хотят быть уверены в партнере на все 200 %: и в человеке, и в его чувствах). Но моему мужу это еще и простительно: он ведь практически безвылазно живет во второквадренной среде (родители - Есь и Жуковка), а у них там ЧЭ-шные заморочки (типа бурного выяснения отношений) едва ли не в порядке вещей. Да и грубости всякие (типа ненормативной лексики) у них практически нормально воспринимаются. Кстати, видела своего Габа несколько раз "во гневе", когда родители "до ручки" доводили... Жуткое и незабываемое зрелище - Габ "без тормозов"! Повторения не хочется.
Очень актуальная для меня сейчас тема. Встречаюсь с предположительно Габеном и чувствую, что мне устраиваются какие-то проверки. Потом себя отдергиваю и думаю, что это я через-чур подозрительная.... нужна помощь зала.
Можно я вам в личку напишу?
17 Ноя 2006 17:30
|
Liolka
"Гексли"
Сообщений: 410/0
|
17 Ноя 2006 17:31 Manana сказал(а): Очень актуальная для меня сейчас тема. Встречаюсь с предположительно Габеном и чувствую, что мне устраиваются какие-то проверки. Потом себя отдергиваю и думаю, что это я через-чур подозрительная.... нужна помощь зала.
Можно я вам в личку напишу?
Пишите, если хотите ))
Я не буду утверждать, что для Габенов такие проверки - ТИМное. Но Габенам, воспитанным в ортогональной квадре, такое может быть свойственно (тем более, что область чувств и отношений у них в детском блоке, в референтной функции - там, где человек неуверен, одобрения ищет и т. п. А если еще и вырос в среде, где чувства не ценны, где его референтную "забивали, как мамонта"...)
17 Ноя 2006 17:38
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 775/0
|
Я не уверена, но мне кажется, что Габен "устраивает проверки" не намеренно. Я сомневаюсь, что это сознательные и целенаправленные действия для провокации другого человека на удар по болевой. Из моих скромных наблюдений за людьми разных тимов в начале общения всё определённым образом заводят разговоры или иным образом затрагивают область своей болевой - это неосознанное стремление понять "свой" этот человек или чужой, можно ли ему доверять и в какой степени. Мне сложно допустить мысль о планировании таких действий габом, потому что это получается, что мало того мaзoхизм, так еще и достаточно тонкая этическая игра. Так вот, это я к чему. Если человек - Гексли, то заморачиваться этим всем не стоит - взаимодействие фоновой и болевой происходит без наших к тому усилий. Я хочу сказать более того. Если начать это всё усиленно "придумывать" можно до такого "додуматься", что будут проблемы на пустом месте. Все вышесказанное просто размышление, возможно верное, а возможно и нет.
17 Ноя 2006 18:36
|
Manana
"Гексли"
Сообщений: 170/0
|
17 Ноя 2006 18:37 Karaa сказал(а): Я не уверена, но мне кажется, что Габен "устраивает проверки" не намеренно. Я сомневаюсь, что это сознательные и целенаправленные действия для провокации другого человека на удар по болевой. Из моих скромных наблюдений за людьми разных тимов в начале общения всё определённым образом заводят разговоры или иным образом затрагивают область своей болевой - это неосознанное стремление понять "свой" этот человек или чужой, можно ли ему доверять и в какой степени. Мне сложно допустить мысль о планировании таких действий габом, потому что это получается, что мало того мaзoхизм, так еще и достаточно тонкая этическая игра. Так вот, это я к чему. Если человек - Гексли, то заморачиваться этим всем не стоит - взаимодействие фоновой и болевой происходит без наших к тому усилий. Я хочу сказать более того. Если начать это всё усиленно "придумывать" можно до такого "додуматься", что будут проблемы на пустом месте. Все вышесказанное просто размышление, возможно верное, а возможно и нет.
Специально-неспециально - этого мы точно не знаем. Из общения со своим Габеном, я понимаю, что слово "проверка" ему знакомо.
К тому же, проверки могут быть "топорными" и вытекающими из логических предпосылок, а не этических.
Гексли все это вроде понимает, но и Гексли человек. Не очень это все приятно, и нужна определенная выдержка, терпение, и кое-где применение этических "манипуляций", чтобы вырулить отношения на нормальную дорогу.
Мне вот лично больше не болевая доставляет хлопот, а ограничительная.
17 Ноя 2006 18:45
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 776/0
|
17 Ноя 2006 18:46 Manana сказал(а): Специально-неспециально - этого мы точно не знаем. Из общения со своим Габеном, я понимаю, что слово "проверка" ему знакомо.
К тому же, проверки могут быть "топорными" и вытекающими из логических предпосылок, а не этических.
Гексли все это вроде понимает, но и Гексли человек. Не очень это все приятно, и нужна определенная выдержка, терпение, и кое-где применение этических "манипуляций", чтобы вырулить отношения на нормальную дорогу.
Мне вот лично больше не болевая доставляет хлопот, а ограничительная.
Я, собственно говоря, не сторонник разложения человека на функции, но уж если попытаться говорить таким языком - что может быть неприятного в использовании творческой БЭ? Я склоняюсь к мнению, что на самом деле после каждого шага к сближению человек с тимом Габен какое-то время может наблюдать, дабы удостовериться, что всё нормально. Вы за собой же понаблюдайте, аналогию проведите - вы устраиваете сознательные проверки Габену по черной и белой логике? Кроме того - во время общения постоянно возникают ситуации разного плана, во время которых габены могут наблюдать - а как реагирует другой человек, как ведёт себя в этой ситуации. Вы не забывайте, что то, что для вас может быть ясно и понятно в этическом плане - ему может быть совсем не ясно, но понять это необходимо и делается это логическим путём. А для этого нужны факты, наблюдения. Я вообще к чему - не ищите преднамеренности там, где её нет. Потому что те "манипуляции" которые я видела в исполнении Габенов - у меня вызывает только улыбку и даже выглядит трогательно. Надеюсь, я вас успокоила.
18 Ноя 2006 15:23
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 37/0
|
15 Ноя 2006 01:48 morethananna сказал(а): У меня тоже Габен. Только пока ещё не муж и пока ещё не хамит. Но я заметила, что в отношениях присутствуют некоторые сложности. Может, в моём случае нехватка этики сказывается. Надо сказать, что орущего Габена мне трудно представить. Наверное для этого его надо очень сильно вывести из себя. Хотя, на хамство он, пожалуй, способен. Но его хамство на самом деле очень обоснованное с точки зрения логики (это-то больше всего и раздражает). Хотя с точки зрения этики - это самое обыкновенное хамство. Вот и разберись тут.
Оооо! способен, еще как способен! И дело даже не в уровне воспитания, просто, ну в натуре это его. В именно семейной жизни он свое хамство и раскрывает во всем цвете. Мерзкое, грубое, жестокое хамство. Плюс ярость, нервозность и необоснованная вспыльчивость. Вселенькая смесь, да?
Один вывод я сделала точно: "Не надо с Габеном заводить серьёзные разговоры или начинать выяснение отношений, когда он не выспался или голоден". Тогда наверняка обломаетесь.
А с ним вообще нельзя серьезные разговры заводить. Он их не любит и не умеет строить. Обо всех вариантах решения возникшей в отношениях проблемы надо ДОГАДЫВАТЬСЯ.
Ещё нельзя отрывать Габена от работы, равно как и от отдыха. Не стоит им командовать, давать рекомендации по поводу того, как лучше что-то сделать, нужно ли вообще за это браться. В хорошем настроении он может отнестить к этому с юмором и вообще способен выслушивать огромные объёмы разной чепухи (в этом и заключается суггестирование по ЧИ) , но в плохом (особенно когда на его дела давят внешние вполне конкретные обстоятельства) может разозлиться не на шутку.
Он вообще не любит, чтоб "под руку "говорили и что-то советовали. Ибо он-Мастер и знает все лучше всех. И еще всех со свойственным занудством будет поучать, как правильно.
И самое главное, не следует доводить семейные разборки до критической точки, даже если Габен удачно подстёгивает ваши эмоции своим упорным спокойствием. Как говорит Мерил Стрип, раскрывая секрет своей счастливой семейной жизни: "Главное - вовремя заткнуться". ![](/smilies/smiley.gif)
Угу. Ему нельзя никогда никаких разборок вообще устраивать. Сложилось впечатление, после лет жизни с Габеном, что он любит женщин "тише воды ниже травы", веселых и оптимистичных, всегда во всем с ним согласных и с восхищением "в рот заглядывающих".
P.S. Желаю счастливой семейной жизни (если до нее дойдет) и море терпения с Габеном.
21 Ноя 2006 11:58
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 778/0
|
21 Ноя 2006 11:58 Ulibastik сказал(а): Оооо! способен, еще как способен! И дело даже не в уровне воспитания, просто, ну в натуре это его. В именно семейной жизни он свое хамство и раскрывает во всем цвете. Мерзкое, грубое, жестокое хамство. Плюс ярость, нервозность и необоснованная вспыльчивость. Вселенькая смесь, да?
А с ним вообще нельзя серьезные разговры заводить. Он их не любит и не умеет строить. Обо всех вариантах решения возникшей в отношениях проблемы надо ДОГАДЫВАТЬСЯ.
Он вообще не любит, чтоб "под руку "говорили и что-то советовали. Ибо он-Мастер и знает все лучше всех. И еще всех со свойственным занудством будет поучать, как правильно.
Угу. Ему нельзя никогда никаких разборок вообще устраивать. Сложилось впечатление, после лет жизни с Габеном, что он любит женщин "тише воды ниже травы", веселых и оптимистичных, всегда во всем с ним согласных и с восхищением "в рот заглядывающих".
P.S. Желаю счастливой семейной жизни (если до нее дойдет) и море терпения с Габеном.
я конечно, слабо надеюсь, что вы уже развелись, потому что с таким отношением к предположительно самому близкому человеку недалеко и до психосоматики дойти. Так что вы там берегите себя, я серьёзно.
Второе что хочу сказать. Очень прошу представителей тима Жуков меня простить и не судить строго. Девушка - вы не Габена описываете. Вы Жукова описали. С болевой БЭ. Который все ваши попытки обсудить ОТНОШЕНИЯ воспринимает в штыки и выдает вам не долго думая по базовой ЧС. По поводу занудства - зачем поучать? о чем поучать, тратить ресурсы та тех, кто не понимает? Габен промолчит, абстрагируется, отстранится - но ни занудствовать, ни долбить не будет. Экономный он да и болевая всё таки ЧЭ, то, что вы описываете возможно после длительного негативного воздействия на болевую, я так думаю. Я не говорю, что это невозможно, чтобы Габ начал проявляться как Жуков - но неужели от отношений с зеркальщиком Штирлицем? А то, что описано в последнем абзаце - это Есенин. Глазами некоторых представителей социона.
21 Ноя 2006 12:24
|
Liolka
"Гексли"
Сообщений: 478/0
|
21 Ноя 2006 12:25 Karaa сказал(а): я конечно, слабо надеюсь, что вы уже развелись, потому что с таким отношением к предположительно самому близкому человеку недалеко и до психосоматики дойти. Так что вы там берегите себя, я серьёзно.
Второе что хочу сказать. Очень прошу представителей тима Жуков меня простить и не судить строго. Девушка - вы не Габена описываете. Вы Жукова описали. С болевой БЭ. Который все ваши попытки обсудить ОТНОШЕНИЯ воспринимает в штыки и выдает вам не долго думая по базовой ЧС. По поводу занудства - зачем поучать? о чем поучать, тратить ресурсы та тех, кто не понимает? Габен промолчит, абстрагируется, отстранится - но ни занудствовать, ни долбить не будет. Экономный он да и болевая всё таки ЧЭ, то, что вы описываете возможно после длительного негативного воздействия на болевую, я так думаю. Я не говорю, что это невозможно, чтобы Габ начал проявляться как Жуков - но неужели от отношений с зеркальщиком Штирлицем? А то, что описано в последнем абзаце - это Есенин. Глазами некоторых представителей социона.
Я согласна с Karaa - действительно, по описанию поведения ооочень на Габена непохоже. У Габена наоборот БЭ, отвечающая за отношения, - активационная. Так что от разговоров на эту тему он не увиливает. Сколько Габов знаю - несвойственно это им. А моему мужу-Габену вообще дико интересно всегда: когда я ему нюансы отношений с близкими расписываю, он так внимательно слушает всегда... А вот свекрови-Жуковке то же самое не нравится. Все подобные разговоры "по душам" на корню пресекает. Мол, я так сказала - остальное мне неинтересно. И поучать Жуковы любят, как правильно, по их мнению, делать. Причем даже когда их об этом совсем не просят. Габен же, когда видит, что человек мучается, что-то делая действительно неправильно - молча подойдет и сделает как надо. А тех, кто "в рот смотрит", Габен не любит вообще. Наоборот, это ему даже неприятно. Ведь у него суггестивная (т. е. внушаемая) ЧИ - ему же интересно новую информацию получать, рассказы о новых возможностях слушать. Потому он любит умных собеседников, способных действительно преподнести новую информацию, новые, полезные знания. А на "передивания из пустого в порожнее" просто не будет ни энергию, ни время тратить.
21 Ноя 2006 12:39
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 38/0
|
Не претендую на объективность, потому что моя оценка этого человека полна негативной окраски от произошедшего. Это-раз. Во- вторых, в некторые выражения я могу вкладывать свой смысли и они могут иметь какие-то именно мои ассоциации. Или у Вас с ними-какие-то свои ассоциации. Ну, не Жуков он! Нет. Интроверт, каких поискать, какой Жуков?! А в штыки воспринимает попытки обсудить, так это по-моему потому, что эти обсуждения заканчиваются для "любителя комфорта" очень некомфортными и крайне эмоциональными скандалами. Здесь налицо именно длительное воздействие на болевую! Раньше так было, во всяком случае. А теперь я начиталась соционики
21 Ноя 2006 14:18
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 780/0
|
21 Ноя 2006 14:18 Ulibastik сказал(а): Не претендую на объективность, потому что моя оценка этого человека полна негативной окраски от произошедшего. Это-раз. А теперь я начиталась соционики
Я так думаю, что похвастаться объективностью восприятия окружающих не может никто ![](/smilies/smiley.gif)
Насчет начиталась - ну и как - помогает? в появлении объективности?
21 Ноя 2006 14:26
|
Ulibastik
"Штирлиц"
Сообщений: 39/0
|
21 Ноя 2006 14:26 Karaa сказал(а): Я так думаю, что похвастаться объективностью восприятия окружающих не может никто ![](/smilies/smiley.gif)
Насчет начиталась - ну и как - помогает? в появлении объективности?
Многому нашла объяснение и многие реакции перестали раздражать, стала смотреть на ряд действий менее эмоционально. Снисходительнее. Не знаю, как эт освязано с объективностью, но нервотрепки явно стало меньше ))
21 Ноя 2006 15:01
|
sunnyfly
"Дон Кихот"
Сообщений: 32/0
|
22 Ноя 2006 22:30 Milania сказал(а): Потом - уходит навсегда (" у наших отношений нет будущего") Потом я его прошу остаться (наступая себе на горло) Он остается и у нас снова все хорошо. Поэтому я завязала с рассказами о том, что мне интересно. А что ему интересно... Я вряд ли могу что-то новое ему сказать. Он всегда все лучше меня знает. и как-то так получается теперь, что это он мне рассказывает... ![](/smilies/100.gif) И еще возмущается, если я не дай Бог, отвлекусь. Так странно это все...
Вопрос только в том, НАСКОЛЬКО долго эта ситуация будет устраивать Вас лично(или будете с ней мириться, "наступая себе на горло"). И речь здесь не идет о "сложностях недуальных отношений". А именно о Вашем комфорте, и ЕГО любви к Вам. В конце-то концов все это выльется в (правильно Karaa сказала) Вашу психосоматику. Вечно Вы просто не в состоянии будете, как чеховская Душечка, жить исключительно тем, что ЕМУ интересно, обсуждать это и т. п. Когда-нибудь захочется и отдачи в свою сторону: "А почему тебе неинтересно, чем Я живу?" . Может, стоит отдохнуть друг от друга? И помните, изматывающие отношения рано или поздно заканчиваются, но чем позже, тем тяжелее это переживается. Именно "тяжелее", а не "острее" - уже многое связывает, жаль потраченного (упущенного?) времени, иллюзии "а может Я его не понимаю?". Я говорю СЕЙЧАС не о "расстаться", а сделать перерыв. И, кстати, на занятый стул никто другой сесть не сможет, а так "седок" временно погуляет и стул на какое-то время освободится. Пообщайтесь еще с людьми, может, гораздо комфортнее и интереснее попадется?
23 Ноя 2006 11:11
|
sunnyfly
"Дон Кихот"
Сообщений: 33/0
|
23 Ноя 2006 19:50 Milania сказал(а): Дело ещё в том, что он человек верующий и считает, что каждый может САМ придти к Богу, как он. А я считаю, что не все такие умные и людям нужны и тренинги и компьюторная диагностика по Ануашвили( которая кстати тоже говорит, что Создатель есть и т. д. ) и помощь психотерапевта... И я буду этим заниматься в любом случае, по крайней мере пока не пойму, что это действительно не нужно. У меня подружка ДОнка. Была... 15 лет дружили. А потом... она познакомилась с Габом, а он через пару месяцев стал приходить ко мне в гости, хотя у меня тогда был свой Нап и мне никто не нужен был. Т. е. он сам выбрал, сам решил, сам из меня "лепил", что хотел... Постепенно так, что я даже дооооолго не понимала, что же происходит-то.
Кстати, про "дооолго не понимала, что происходит" и "сам выбрал и сам решил"- это как раз то, что характерно для Габов.
24 Ноя 2006 10:34
|
Manana
"Гексли"
Сообщений: 176/0
|
23 Ноя 2006 19:50 Milania сказал(а): Все немножко не так. Не так просто? или не так сложно? Он меня любит, то даже я уже это понимаю, хотя долго не могла поверить. Он тут написал, что живет для меня... Дорогого стоит такое признание, не правда ли? И он для меня - именно то, что мне всегда хотелось. И я даже мечтать о таком не могла, потому что думала, что в жизни такого не бывает - "это фантастика"... И за полтора года нашего общения он из меня по-моему уже вылепил то, что хотел. Почти. Кто скажет теперь, что я вообще интраверт - я буду удивлена проницательностью того человека. Потому что... не похожа. И не только внешние проявления... И мне это не столько трудно, сколько интересно. И просить уже не трудно в общем-то, научилась. Ну раз ему это нужно. Но вот с моими интресами я пока не знаю как быть... Дело ещё в том, что он человек верующий и считает, что каждый может САМ придти к Богу, как он. А я считаю, что не все такие умные и людям нужны и тренинги и компьюторная диагностика по Ануашвили( которая кстати тоже говорит, что Создатель есть и т. д. ) и помощь психотерапевта... И я буду этим заниматься в любом случае, по крайней мере пока не пойму, что это действительно не нужно. И он даже оплачивает мою учебу. Но проблема в том, что видимо я не могу объяснить ТАК, что бы он понял. Вот в чем проблема. Вопрос о расставании пока не стоит. Мы и так живем в разных городах. И он кстати стал САМ настаивать, чтоб я приехала, а раньше мог сказать: Не торопись, я буду занят. Спасибо, что помогаете мне понять. У меня подружка ДОнка. Была... 15 лет дружили. А потом... она познакомилась с Габом, а он через пару месяцев стал приходить ко мне в гости, хотя у меня тогда был свой Нап и мне никто не нужен был. Т. е. он сам выбрал, сам решил, сам из меня "лепил", что хотел... Постепенно так, что я даже дооооолго не понимала, что же происходит-то.
С позиции Гексли: А вам так важно, чтобы он все-все понимал и принимал в ваших инетересах и взглядах? Мне вот важно, чтобы просто давали заниматься тем, что мне нравится, не ограничивая мою свободу.
А он у вас вполне - курсы оплачивает, и проч.
Я бы просто не парилась. Как эктраверт нашла бы себе группу людей разделяющих мои взгляды и интересы, и с ними бы и общалась на интересующие меня темы. А Габена бы оставила в покое. Вполне возможно, что через какое-то время он бы и сам присоединился.
А что ему интересно... Я вряд ли могу что-то новое ему сказать. Он всегда все лучше меня знает. и как-то так получается теперь, что это он мне рассказывает... И еще возмущается, если я не дай Бог, отвлекусь. Так странно это все...
Учитывая, что Габен квестим, то действительно странно.
24 Ноя 2006 18:49
|
morethananna
"Дон Кихот"
Сообщений: 241/0
|
22 Ноя 2006 22:30 Milania сказал(а): А у нас большинство ссор было именно из-за того, что я ему начинаю что-нидь рассказывать про соционику, про психологию, видеокомпьюторную диагностику (ну короче чем сама занимаюсь) а он сразу заявляет, что все это лажа, никому это не нужно и это все в жизни не помогает. И т. д. А сказать Бальзаку, что то, чем он занимается - неправда и никому не нужно. Мне лично хочется в морду вцепится... Так что я начинаю заводиться, он злится. Потом - уходит навсегда (" у наших отношений нет будущего") Потом я его прошу остаться (наступая себе на горло) Он остается и у нас снова все хорошо. Поэтому я завязала с рассказами о том, что мне интересно. А что ему интересно... Я вряд ли могу что-то новое ему сказать. Он всегда все лучше меня знает. и как-то так получается теперь, что это он мне рассказывает... ![](/smilies/100.gif) И еще возмущается, если я не дай Бог, отвлекусь. Так странно это все...
Да уж! Это точно. Соционика и всякие прочие психологии многими Габенами не приветствуются! Только не помню, чтобы мы с ним из-за этого ругались. Да, вспомнила, однажды мы крепко поспорили о каких-то высших материях, и он меня "впечатал в стенку" своей железной логикой. Причём сделал это так легко и непринуждённо, что я прямо-таки захлебнулась от негодования, поскольку всё равно чувствовала свою правоту, и все мои аргументы свелись к паре грубых слов, не имеющих никакого отношения к предмету спора. Он мне тут же заявил, что я не умею себя вести и мне следовало бы этому поучиться. Я быстренько попросила прощения, он сразу же меня простил. В общем, мы отпинали друг друга по болевым и уже через минуту помирились. Он действительно все мои увлечени считает бесполезными, но уважает меня за то, что они у меня есть. Терпеливо выслушивает мою болтовню. Мне даже кажется, что ему многое интересно, просто он не видит в этом практической пользы, поэтому воспринимает как "детскую забаву", "игру", "развлечение", относится к подобным вещам несерьёзно и снисходительно. Более здравомыслящего человека, чем он, я ещё не встречала. Сроду не было, чтобы он меня жестко склонял к тому, чтобы я заглядывала ему в рот и всё время его слушала. Напротив, обычно я из него слова клещами вытягиваю.
26 Ноя 2006 13:48
|
Manana
"Гексли"
Сообщений: 178/0
|
26 Ноя 2006 21:00 Milania сказал(а): Наверное Вы и правы, наверное париться не надо. Но у меня плохо получается. Все время тянет именно с ним делиться... Надо как-то учиться. По поводу свободы... Тоже странно мне. Он конечно, не ограничивает. Но разговоры, типа : Вот если бы было достаточно денег - ты бы не работала. Я начинаю возражать, что не смогла бы. А он тут же: А я сказал - ты бы не работала. Или ещё что-нибудь, например, я говорю, что мне не нравится музыка - а он: понравится. Тебе будет нравится то, что и мне. НО это только слова, никогда ни к чему не принуждает. Такое впечатление, что ему нравится ставить себя таким суровым домостроевцем. А так вообще белый и пушистый
Ага, есть такое (не знаю уж ТИМное ли). Мой говорит "Я консерватор" и начинает гнать по этой теме. Думаю, если будем вместе, так до "домостроевских" щуточек тоже дойдет. Я просто в шутку перевожу или подтруниваю над его "консерватизмом", так как на самом деле он очень восприимчивый, тонкий, и открытый для новых и нестандартных опытов и взглядов человек. Просто я этот внутренний потенциал чувствую и меня его высказывания не пугают.
Если на деле ничего такого не происходит, дайте ему "по-мужиковствовать", ну или по-тихонечку приводите к мысли, что так с вами нельзя разговаривать. Не дай бог до дела дойдет - точно не Габен. ![](/smilies/smiley.gif)
28 Ноя 2006 06:12
|
Manana
"Гексли"
Сообщений: 180/0
|
28 Ноя 2006 21:51 Milania сказал(а): Да, меня первое время пугало. Такой суровый мужик под два метра ростом смотрит оттуда сверху насмешливо и ТАКИМ тоном мне вещает, что я должна делать и чего не делать. В подробностях... Инструктаж такой по жизни... ![](/smilies/102.gif) А сейчас знаю, что это слова. А если что его всерьез не устраивает, то будет доооооолго вынашивать, и выдаст в самый неожиданный момент... по полной программе, и за старое и зановое.
Кстати, Напам, вашим дуалам, игры в "я сказал" тоже очень свойственны. Так что, по-идее, вас это и не должно шокировать. Все равно же будет по-вашему, вы ж понимаете. ![](/smilies/222.gif)
30 Ноя 2006 00:55
|
Milania
"Бальзак"
Сообщений: 66/0
|
30 Ноя 2006 00:55 Manana сказал(а): Кстати, Напам, вашим дуалам, игры в "я сказал" тоже очень свойственны. Так что, по-идее, вас это и не должно шокировать. Все равно же будет по-вашему, вы ж понимаете. ![](/smilies/222.gif)
Да, но если Нап на чём-то настаивает ( по-крайней мере так с моим было) - он уже заранее знает, что я того же самого хочу. Ни разу не было, что б он говорил что-то такое, что бы мне не подуше было. Тут наш Бальзачий негативизм отдыхает. А вот с Габом - работает на полную катушку - у меня в душе сначала волна протеста поднимается , а ПОТОМ, по здравому размышлению, я понимаю, что он пошутил или что это на самом деле надо сделать.
1 Дек 2006 12:42
|
Liolka
"Гексли"
Сообщений: 733/0
|
28 Ноя 2006 06:12 Manana сказал(а): Ага, есть такое (не знаю уж ТИМное ли). Мой говорит "Я консерватор" и начинает гнать по этой теме. Думаю, если будем вместе, так до "домостроевских" щуточек тоже дойдет. Я просто в шутку перевожу или подтруниваю над его "консерватизмом", так как на самом деле он очень восприимчивый, тонкий, и открытый для новых и нестандартных опытов и взглядов человек. Просто я этот внутренний потенциал чувствую и меня его высказывания не пугают.
Если на деле ничего такого не происходит, дайте ему "по-мужиковствовать", ну или по-тихонечку приводите к мысли, что так с вами нельзя разговаривать. Не дай бог до дела дойдет - точно не Габен.
Насчет восприимчивости к новым, нестандартным подходам - подтверждаю! Мой муж-Габен очень восприимчив к идеям. Особенно к таким, которые ровно ложатся на его блок эго - комфорт (БС) при минимальных затратах энергии (ЧЛ). Например, когда его родители - Жуковка и Есенин - ремонт в квартире делали, и отец делал все "по старинке" и при этом "почему ты не помогаешь?", он отцу прямым текстом говорил: "Ведь тебе же посоветовали, как по-другому делать, чтобы и быстрее, и качественнее, и уставал не так. Так нет же - ты упрямый, ты по-своему... Ну уж если мучаться хочешь - я тебе тут не помощник!" или что-то в том же духе. (Хотя родителям все-таки помогал. Но напомнить об том, что им предлагали менее энергозатратные подходы в ремонте, не считал лишним.)
1 Дек 2006 13:06
|
sunnyfly
"Дон Кихот"
Сообщений: 35/0
|
1 Дек 2006 12:43 Milania сказал(а): Да, но если Нап на чём-то настаивает ( по-крайней мере так с моим было) - он уже заранее знает, что я того же самого хочу. Ни разу не было, что б он говорил что-то такое, что бы мне не подуше было. Тут наш Бальзачий негативизм отдыхает. А вот с Габом - работает на полную катушку - у меня в душе сначала волна протеста поднимается , а ПОТОМ, по здравому размышлению, я понимаю, что он пошутил или что это на самом деле надо сделать.
Тогда легкое недоумение: а на фига?.. если есть ТАКОЙ Нап? Вот не было бы - тогда понятно - поиск и пр. Только без обид - я правда не совсем "догоняю" --------------------------------------------------------------------------------
1 Дек 2006 18:00
|
Manana
"Гексли"
Сообщений: 182/0
|
1 Дек 2006 13:06 Liolka сказал(а): Насчет восприимчивости к новым, нестандартным подходам - подтверждаю! Мой муж-Габен очень восприимчив к идеям. Особенно к таким, которые ровно ложатся на его блок эго - комфорт (БС) при минимальных затратах энергии (ЧЛ). Например, когда его родители - Жуковка и Есенин - ремонт в квартире делали, и отец делал все "по старинке" и при этом "почему ты не помогаешь?", он отцу прямым текстом говорил: "Ведь тебе же посоветовали, как по-другому делать, чтобы и быстрее, и качественнее, и уставал не так. Так нет же - ты упрямый, ты по-своему... Ну уж если мучаться хочешь - я тебе тут не помощник!" или что-то в том же духе. (Хотя родителям все-таки помогал. Но напомнить об том, что им предлагали менее энергозатратные подходы в ремонте, не считал лишним.)
Ну, дык, за то и ценим. Нам же не спрятать.
Я вот ЧС-ников чем чувствую - они мою свободу на раз зарубают, их "я сказал" для меня очень болезннены. Я по ролевой их вначале по-придержу, но куда уж мне, приходится давать задний ход.
А с Габенами все как-то бочком, бочком, незаметно, ненавязчиво, с полу-намеками и их, и с нашей стороны - так вот видимо и дуализируемся.
Но вам-то уж, Оля, лучше чем мне знать. Было бы интересно послушать как у вас дуализация протекала.
1 Дек 2006 18:35
|
Ulibastik
"Жуков"
Сообщений: 42/0
|
Немного внеслось ясности в ситуацию: оказалось, Я- Жуков. Ошибочно наделила себя рациональностью. Долго думала и анализировала, Габен ли он, но видимо все-таки Габен. Итог: отношения полной противоположности. Многое объясняет на тему "почему муж габен мне хамит"...
25 Дек 2006 11:53
|
|