| Помогите Гексли разобраться в Штирлице |
Plooto
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Уважаемые форумчане, прошу откликнуться и дать пару комментов или советов, кто разбирается в Штирлицах (или самих Штирлов).
Мы познакомились где-то полтора года назад в Киеве в компании, совсем случайно. Я, в общем-то сложившаяся в жизенно-материальном плане девушка из Киева, и он, на пару лет старше парень из Минска. Виделись по нескольку раз (приезжали друг к другу), ездили вместе на отдых, были подарки, рестораны, когда я приезжала к нему. Он занимается своим бизнесом, где работает "своими руками" - стилист, крутится в очень высоких кругах, и при этом страшный трудяга. Я тоже как бы человек независимый, сделала себя сама, как и он, и к тому же в принципе мы оба почти не имели опыта настоящих "встреч", когда есть любовь - увы, это так. Проблема в чем. Я как-то не чувствую, что он меня по-настоящему любит, и что я для него – не надо на первом – хотя бы на 3-4 месте. И мне кажется, что я ему – только игрушка и развлечение а периоды, когда ему не очень хорошо: то ли финансовые проблемы, то ли кому-то хочется излить душу. А поводов так думать более чем достаточно. Вчера после разговора по телефону он принимал таблетки от стресса, а я проревела полночи в постели. Конечно, сказала, что я у него на 10м или 12м месте и наговорила в сердцах гадостей про его подругу – нельзя так на суггестивную Штирлицу, нельзя. Он сказал, что никогда не ожидал услышать такое ОТ МЕНЯ. В результате в три ночи он прислал смс, я опять позвонила, опять себе солью раны посыпали.
Повод: встреча НГ, которую, как мы условились заранее (я же знаю, как поступать с рациональными ТИМами), он проведет с родителями, а потом на недельку приедет ко мне. И тут вдруг выясняется, что он не сможет приехать раньше 10го, тк к нему в гости приезжает подруга детства из Нью-Йорка, богатая особа, которая, к слову, ему в жизни действительно много помогла. Ее приезд – это бары, пьянки, требования знакомств с «симпатичными друзьями» и т. д. И так всегда. Дни рождения, другие даты он проводит где угодно, только без меня. Я знаю, что он пашет как папа Карло, но все мои попытки организовать отдых, встречи заканчиваются фиаско. Зная рациональность этого ТИМа, о приезде на моё ДР или отпуске на море договаривались за полгода(!!!), а когда время приближалось, вдруг возникали какие-то проблемы, которые мне выдавались абсолютно несерьезными. После телефонных разговоров и слез мы таки ездили отдыхать два раза, зимой и летом, провели чудное время, но это мне стоило столько нервов и слез! На мой день рождения он обещал приехать, но не получилось, какие-то уколы принимал, которые как раз эти 2 дня, когда надо было приехать, и не принимались! Но это ж не аргумент для него, он моих аргументов не слышит... На свой ДР даже не пригласил, с друзьями провел за их счет ("не было денег"). Мы договаривались провести 5 дней после НГ в Киеве. Вчера я звонила, и он (совсем между прочим) говорит: "Кстати, я смогу приехать только после 10го!" К нему, оказывается, подруга школьных лет приезжает из Нью-Йорка нежданно, на неделю, и он должен быть с ней! Ну нормально вообще? Я в курсе, что она очень много для него сделала, какие-то материалы покупала передавала из Штатов за свои деньги, но! Я так и сказал:"Пора уже сворачивать холостяцкую жизнь и мне, и тебе, если мы хотим что-то иметь. Если твоя подруга не понимает, что у тебя уже есть девушка и ты уже не можешь по первому звонку таскаться с ней по барам и т. д., я могу приехать и объяснить ей это сама". Ну и наговорила в сердцах пару гадостей на нее, которых не следовало может говорить на 5-ю Штирловую функцию. Он ответил, что просто в шоке, как я могла такие слова произнести, и вообще, он долго думал, как мне эту новость преподнести, потому что я неадекватно реагирую, он уже и не знает, напрямую говорить, намекать... А чувствую себя как прибывшая с Луны: что за бред, мы не видимся в будни, значит должны хоть видеться в праздники, во всяком случае. Он или делает вид, или действительно правду говорит: «Я тебя люблю, ты мне сердце рвешь на части такими заявлениями, это все работа виновата, что я не могу чаще к тебе приезжать». А мне не надо чаще, мне надо, чтобы в выходные важные дни (я никоим образом не посягаю на его рабочие дни!) ему хотелось быть со мной, а я этого не вижу! Извините, за сумбурность изложения, я писала по частям, а в нормальном состоянии просто не публиковала бы такое никогда. Может, кто объяснит, хитрит Штирлиц со мной, или мы разговариваем на разных яхыках???
14 Дек 2006 17:33
|
Zironyka
"Достоевский"
Сообщений: 176/0
|
14 Дек 2006 17:34 Plooto сказал(а): И так всегда. Дни рождения, другие даты он проводит где угодно, только без меня. Я знаю, что он пашет как папа Карло, но все мои попытки организовать отдых, встречи заканчиваются фиаско. Зная рациональность этого ТИМа, о приезде на моё ДР или отпуске на море договаривались за полгода(!!!), а когда время приближалось, вдруг возникали какие-то проблемы, которые мне выдавались абсолютно несерьезными.
На мой день рождения он обещал приехать, но не получилось...
Может, кто объяснит, хитрит Штирлиц со мной, или мы разговариваем на разных яхыках???
Знакомая картина ![](/smilies/smiley.gif) Вернее ОЧЕНЬ знакомая картина. Как-то я пыталась вытащить Штирла в кино. Полтора месяца вытаскивала! Уже не знала, что и думать. И каждый раз договаривались заранее, все хорошо, а потом что-то срочно загоралось и все планы срывались. Причем он не перезванивал, приходилось звонить мне и узнавать, что случилось. Пыталась подстроиться - договариваться заранее. Потом поняла, что смысла особого нет - все-равно все срывается. Да и поводы такие: то кого-то надо куда-то подвезти, то кому-то помочь, то кого-то проконсультировать, то срочно что-то доделать, а он не успевает. Для него эти поводы были всегда важны. Он не умеет отказывать друзьям и знакомым, всегда кому-то помогает. Хотя думаю от такой сплошной эксплуатации он и сам не в восторге. Я его ни о чем не просила и была всегда в тени - "где-то там". Вы молодец! Вам большой респект за то, что вообще смогли куда-то вытащить поехать, отдохнуть. У меня на это сил и нервов не хватило ![](/smilies/smiley.gif) Штирлиц действительно всегда загружен. Какбуд-то хочет переделать все, и его дела всегда для него будут на первом месте, а женщина, даже самая любимая на....(не знаю каком) месте. Мне кажеться, что Штирлу приятно, если есть кто-то, кто его любит и понимает. И неважно, что этот кто-то "где-то там" или что с ним он видится очень редко. Время для Штирла пролетает очень быстро. И для отношений на расстоянии такие редкие встречи - это нормально. Так что я думаю, все хорошо ![](/smilies/wink.gif)
А вот про подругу Вы зря. Я конечно не знаю, что там и как, но Штирлы очень любят помогать друзьям. Так, что я думаю, он искренне хочет помочь своей подруге и его отношение к Вам тут ни при чем. Не нужно негативно о его друзьях.
Думаю он с Вами не хитрит, это нормальное поведение Штирлица.
15 Дек 2006 11:17
|
Plooto
"Гексли"
Сообщений: 2/0
|
Zironyka, Спасибо за ответ и поддержку! На самом деле я всегда где-то знала, что он меня и любит, и ценит, только насколько же "извращенной" должна быть психика у человека, чтобы совсем не расставлять приоритетов, с кем отношения главнее. Я ему пыталась пару раз (и успешно!) показывать, как его знакомые бессовестно выезжают на нем, а он это знает, но все равно помогает, готовит вместо них моделей к конкурсам а потом обижается, что его даже не поблагодарили (я уже молчу про то, чтобы взять его с собой на выступление как тренера). Я так злилась, рассказала историю о том, как когда-то моя тётка испекла торт своей племяннице, которая работала бортпроводницей, и у них в сов времена на работе был конкурс типа "А ну-ка, девушки!". И эта 20-летняя девочка выиграла с этим тёткиным тортом! Он как услышал эту историю, страшно возбудился (я была тогда в Минске). На следующий день у него был разговор с родителями такой же молодой особы - начинающей стилистки, которая когда-то отплатила ему черной неблагодарностью. "И я им рассказал твою историю про торт, ты бы видела их рожи!" - возбужденно пересказывал он мне потом детали их встречи, сияя от счастья(а я в это время просто ). А позже добавил, что все равно он девочке поможет, не оставит в беде - такой у него, видите ли, характер... Хорошие они, Штирлицы, добрые - но тут и железных нервов не хватит. Проблема ведь в том, что это не сын, не отец (или не знаю там, кто), а человек, с которым хотелось бы построить какие-то отношения! Очень уж трудно Гексли быть только "в тени" чьей-то жизни. Наверно, Достам в этом проще...
15 Дек 2006 16:34
|
sancta_simplicitas
"Робеспьер"
Сообщений: 94/0
|
Plooto. Мне кажется, причины такого поведения молодого человека коренятся не в соционике. Почитайте форум... Тут напка пишет, что баль заработался; тут дюмка вторит ей, что ее дон слегка женат; тут робка жалуется, что гюг пообещал и не позвонил; тут гамка недоумевает, как привлечь макса... Примеров множество. Разные типы, разные интертипные. Но суть одна. Велоколепные отношения, доверительность, взаимопонимание, радость общения, прекрасный совместный отдых, со стороны молодого человека - все признаки уважения, благодарности и признательности и... ничего! Ни на первом месте, ни на сто двадцать первом, ни на последнем. Ни малейшей попытки с его стороны что-то менять в своей жизни. Хоть расшибись об стену. Хоть задуализируйся. Буквально сегодня я нашла в одной из смежных тем такую фразу: "Если ему нужна моя любовь, то почему не нужна я?!!" Это подтвердило мои наблюдения. Сплошь и рядом случается так, что до зарезу нужна любовь (как участие, комфорт и поддержка), а сам человек не нужен (как часть жизни). Потому ли, что жизнь уже сложилась, или наоборот, потому что кажется, будто "судьбоносный" час еще не пробил... Не о том речь. Речь о том, что для кого-то такие отношения кажутся вполне естественными и уместными. Вы проявляете к человеку искренний интерес, заботу, сочувствие и т. д. - он отвечает Вам искренним уважением и признательностью. И вуаля. А жизнь у каждого своя. На что Вам никогда не забывают указать при случае. Я не уверена, что такие отношения могут трансформироваться в полноценный роман. Хотя все возможно. Утверждать не берусь. Извините, если чем обидела.
19 Дек 2006 11:21
|
Mexes
"Драйзер"
Сообщений: 63/0
|
А это не могут быть банальные денежные проблемы? Не знаю, как Штирл - Дон запросто может динамить все встречи с девушкой, потому что не может провести их на достойном уровне. Отсюда и отмазки как попало.
19 Дек 2006 11:49
|
ANN_233
"Драйзер"
Сообщений: 20/0
|
19 Дек 2006 11:21 sancta_simplicitas сказал(а): Plooto. Мне кажется, причины такого поведения молодого человека коренятся не в соционике. Почитайте форум... Тут напка пишет, что баль заработался; тут дюмка вторит ей, что ее дон слегка женат; тут робка жалуется, что гюг пообещал и не позвонил; тут гамка недоумевает, как привлечь макса... Примеров множество. Разные типы, разные интертипные. Но суть одна. Велоколепные отношения, доверительность, взаимопонимание, радость общения, прекрасный совместный отдых, со стороны молодого человека - все признаки уважения, благодарности и признательности и... ничего! Ни на первом месте, ни на сто двадцать первом, ни на последнем. Ни малейшей попытки с его стороны что-то менять в своей жизни. Хоть расшибись об стену. Хоть задуализируйся. Буквально сегодня я нашла в одной из смежных тем такую фразу: "Если ему нужна моя любовь, то почему не нужна я?!!" Это подтвердило мои наблюдения. Сплошь и рядом случается так, что до зарезу нужна любовь (как участие, комфорт и поддержка), а сам человек не нужен (как часть жизни). Потому ли, что жизнь уже сложилась, или наоборот, потому что кажется, будто "судьбоносный" час еще не пробил... Не о том речь. Речь о том, что для кого-то такие отношения кажутся вполне естественными и уместными. Вы проявляете к человеку искренний интерес, заботу, сочувствие и т. д. - он отвечает Вам искренним уважением и признательностью. И вуаля. А жизнь у каждого своя. На что Вам никогда не забывают указать при случае. Я не уверена, что такие отношения могут трансформироваться в полноценный роман. Хотя все возможно. Утверждать не берусь. Извините, если чем обидела.
sancta_simplicitas, спасибо, абсолютно точно сформулировано. И таких отношений все больше. Но мне кажется, что устраивают они в основном мужчин.
19 Дек 2006 12:41
|
Zironyka
"Достоевский"
Сообщений: 178/0
|
Ну, дорогие товарищи, не стоит все лепить в кучу: и вселенскую тоску о том, что "мужчины сейчас не те" и конкретный частный случай. У каждого человека могут быть объективные причины вести себя так или иначе. И если человек еще сомневается, еще не решил жениться, то это совсем не значит - ничего. Для того, что бы решить нужно же время. Не стоит судить так категорично. А любовь логикой не объяснить. Если взять самое светлое и красивое чуство и расчленить его и разложить по полочкам, что получим? Правильно - ничего.
19 Дек 2006 14:26
|
BigFrog
"Гексли"
Сообщений: 22/0
|
19 Дек 2006 12:42 ANN_233 сказал(а): sancta_simplicitas, спасибо, абсолютно точно сформулировано. И таких отношений все больше. Но мне кажется, что устраивают они в основном мужчин.
Присоединюсь к этому мнению, как мужчина... И попробую еще немного раскрыть...
есть такая большая группа стереотипов про большую и чистую любовь, пока смерть не разлучит нас, про золушку и принца, про красивые ухаживания и рыцарские турниры, про семейные "общечеловеческие ценности".... ну в общем все знают...
Так вот, игра в эти стереотиры - очень затратна и прежде всего по эмоциональным усилиям. Может быть я кого-нибудь удивлю, но КПД этих усилий очень не высок. Особенно по сравнению с "простой обычной дружбой". В рамках которой, оказывается все возможно. Такие игры может себе позволить человек очень незагруженый по жизни.
А вот жизнь, за последние лет 10 сильно поменялась. Существует жуткий дифицит эмоциональной энергии, времени и т. д. 15 лет назад, мы с друзьями собирались КАЖДЫЙ! вечер, что бы весело провести время, что-то придумывали. Сейчас мне приходится выкраивать время для совершенно необходимого, выбирать из массы неотложных дел совершенно неотложные и с макимальным КПД. Многих из своих друзей я не видел по многу лет, при том, что они живут в одном со мной городе, в получасе езды и их отношения ко мне не охладели. Я уже спинным мозгом чувствую женщин, которые расчитывают поиграть в золушку и создать отношения в которых бы я уделял им массу внимания, в обмен на некоторую благосклонность. А в идеале построил бы им отдельное королевство со всеми удобствами.
Между мужчиной и женщиной возможны очень удобные дружеские отношения. Когда друзья просто общаются, просто что-то делают вместе, не создавая друг-другу проблем и приключений. И я видел несколько примеров того, как это переросло в совместную жизнь и детей. Я даже считаю это единственным разумным путем.
Ну и к автору темы...
Очень неудобно и затратно иметь роман, в классическом понимании этого слова, с девушкой из другого города.
Вы можете сделать так, что бы Вашему Штирлю этот роман был удобен и не требовал усилий? Вас это устроит? Вы считаете, что влюбленность и море эндорфинов в крови - это любовь? И ради этого стоит городить огород через 1000км? А что вы будуте делать когда эта эндорфиновая волна закончится? А когда придет новая и у нее будет другой объект? Или Ваш Штирль откроет для себя радость дуальных отношений, а у Вас уже трое детей?
19 Дек 2006 18:31
|
gisha
"Гексли"
Сообщений: 163/0
|
Plooto Я почти 8 лет пробыла замужем за примерно таким Штиром. Он мне каждый день твердил что я его любовь, судьба и прочее, но это всё были только слова никак не подкреплённые реальными делами и поступками. А в реале так всё и было и я и ребёнок у него действительно на 9-10 месте после работы, всех друзей, его родителей и прочее и прочее. Т. е. если от всего этого у него останется хоть кусочек времени он его тебе уделит, так уж и быть . А нет - извини дорогая, так получилось. А для Гексли это правда очень обидно быть на последнем месте, когда тем более вокруг полно поклонников и воздыхателей, при том что он и говорил и реально считал что дороже меня у него никого нет, но вот... Как-то я оглянулась вокруг и поняла что я так больше не могу, и что я тоже имею право на внимание, на реальную любовь а не только на красивые слова. Так что пока есть силы и желание- терпите если уж очень любите, но всему когда-нибудь приходит конец .
20 Дек 2006 12:22
|
Nitush
"Дон Кихот"
Сообщений: 114/0
|
Какие-то вы неправильные Гексли Тот Гексли, которого я знаю: 1. охмурит любую женщину, очень ловко и незаметно для нее (если она конечно не Гексли) завладеет полностью ее вниманием, временем и т. п. (включая и занятых Штирок ) 2. если она плохо охмуряется, от нее красиво уходят (чтобы все-таки догнала, остановила и охмурилась ) 3. в сердцах сказать гадость в принципе не может. Все что говорится имеет свою цель, часто достаточно далекую и для других неочевидную. Гадость может сказать только о-о-чччень близкому человеку и то эта гадость говорится, чтобы добиться от человека определенных действий. За -надцать лет знакомства просто гадости на нервной почве я слышала раза три, не более и то потому, что я типа доверенный человек.
А вообще Гексли и Штиры имеют очень хорошие отношения (как я со стороны вижу), со взаимной симпатией и пр.
P.S. Вот я бы могла сказать гадость в сердцах - так как эта гадость на самом деле истинная правда, которую мне подсказывает ЧИ
20 Дек 2006 12:39
|
Businda
"Достоевский"
Сообщений: 154/0
|
20 Дек 2006 12:23 gisha сказал(а): Plooto Я почти 8 лет пробыла замужем за примерно таким Штиром. Он мне каждый день твердил что я его любовь, судьба и прочее, но это всё были только слова никак не подкреплённые реальными делами и поступками. А в реале так всё и было и я и ребёнок у него действительно на 9-10 месте после работы, всех друзей, его родителей и прочее и прочее. Т. е. если от всего этого у него останется хоть кусочек времени он его тебе уделит, так уж и быть . А нет - извини дорогая, так получилось. А для Гексли это правда очень обидно быть на последнем месте, когда тем более вокруг полно поклонников и воздыхателей, при том что он и говорил и реально считал что дороже меня у него никого нет, но вот... Как-то я оглянулась вокруг и поняла что я так больше не могу, и что я тоже имею право на внимание, на реальную любовь а не только на красивые слова. Так что пока есть силы и желание- терпите если уж очень любите, но всему когда-нибудь приходит конец .
Вы знаете, наверное восприятие Штира как человека, у которого Вы на 10-м месте после... является индивидуально Гекслячим в данном случае (хотя, возможно, и не индивидуально, и некоторые другие ТИМы тоже так думают?). Потому что активация не дает таких же преимуществ, как дуальность? например, я буду ждать от Штира заботы и внимания в конкретных действиях ( ), и не обязательно в то время, когда именно мне захочется такой заботы ( ). Ведь именно во время "когда мне вдруг надо" у него могут объективно быть какие-то запланированные заранее важные дела и ему просто в силу врожденной "системности" трудно будет все бросить и побежать мне за сигаретами, например, или выслушать длинный монолог на тему "какая стерва эта Лида!" . особенно если формальнй повод не кажется ему достаточно важным (например, мое плохое настроение или ссора с начальницей объктивно не могут быть важнее, чем запланированная замена резины на зимнюю) . А Гекслям (по опыту ) желательно оказывать внимание именно в то время, когда это внимание им понадобилось, даже если это "совершенно внезапно" и "так неожиданно" - иначе оно теряет смысл и ценность. Гексли не будет ждать, а просто обидится, т. к. "близкий человек не может ради меня пожертвовать минуткой времени и выслушать, перенеся эти пустяки на потом!"
20 Дек 2006 12:59
|
gisha
"Гексли"
Сообщений: 164/0
|
20 Дек 2006 12:59 Businda сказал(а): А Гекслям (по опыту ) желательно оказывать внимание именно в то время, когда это внимание им понадобилось, даже если это "совершенно внезапно" и "так неожиданно" - иначе оно теряет смысл и ценность. Гексли не будет ждать, а просто обидится, т. к. "близкий человек не может ради меня пожертвовать минуткой времени и выслушать, перенеся эти пустяки на потом!"
Ну да... примерно так вот всё и было, когда я захлопнула дверь а ключ забыла- дверь вышибал сосед , когда мне было плохо меня утешали подруги и очень близкий друг, и т. д. и т. п. последней каплей стало то что ребёнку надо срочно купить лекарства и привезти а он пиво пьёт с важными людьми и придёт под утро , когда это изо-дня в день то я в конце концов задумалась а зачем мне собственно муж которого никогда нет когда он нужен??? Причём он же и сам стал постепенно на меня обижаться за то что я общаюсь и хожу на вечеринки и тусовки с подругой а не с ним, что плачусь в жилетку другу а не ему, так вот постепенно я просто везде и всюду научилась обходится без него и он стал не нужен .
20 Дек 2006 14:08
|
Businda
"Достоевский"
Сообщений: 156/0
|
20 Дек 2006 14:08 gisha сказал(а): Ну да... примерно так вот всё и было, когда я захлопнула дверь а ключ забыла- дверь вышибал сосед , когда мне было плохо меня утешали подруги и очень близкий друг, и т. д. и т. п. последней каплей стало то что ребёнку надо срочно купить лекарства и привезти а он пиво пьёт с важными людьми и придёт под утро , когда это изо-дня в день то я в конце концов задумалась а зачем мне собственно муж которого никогда нет когда он нужен??? Причём он же и сам стал постепенно на меня обижаться за то что я общаюсь и хожу на вечеринки и тусовки с подругой а не с ним, что плачусь в жилетку другу а не ему, так вот постепенно я просто везде и всюду научилась обходится без него и он стал не нужен .
Да, грустная история.. Надеюсь, Вы найдете "своего" Габа! Или просто внимательного мужчину.. который будет уделять Вам именно то внимание, которое Вам нужно, и именно в нужное время!!
20 Дек 2006 16:30
|
Plooto
"Гексли"
Сообщений: 3/0
|
19 Дек 2006 11:21 sancta_simplicitas сказал(а): Plooto. Мне кажется, причины такого поведения молодого человека коренятся не в соционике. Почитайте форум... Тут напка пишет, что баль заработался; тут дюмка вторит ей, что ее дон слегка женат; тут робка жалуется, что гюг пообещал и не позвонил; тут гамка недоумевает, как привлечь макса... Примеров множество.
Я совершенно с вами согласна, да и не для того я зашла на форум, чтобы поведывать story of my life, а для того, чтобы попытаться понять истинные чувства или мотивы, если хотите, человека. Если это, например, Штирлиц, то по поведению можно догадываться о его мотивах. Трудно помогать себе самой - значительно проще посоветовать что-то со стороны. Поэтому я и попросила оценить ситуацию, чтобы не гадать, куда заведут наши отношения - в глухой угол или в светлое будущее
20 Дек 2006 17:14
|
Businda
"Достоевский"
Сообщений: 157/0
|
20 Дек 2006 17:15 Plooto сказал(а): Я совершенно с вами согласна, да и не для того я зашла на форум, чтобы поведывать story of my life, а для того, чтобы попытаться понять истинные чувства или мотивы, если хотите, человека. Если это, например, Штирлиц, то по поведению можно догадываться о его мотивах. Трудно помогать себе самой - значительно проще посоветовать что-то со стороны. Поэтому я и попросила оценить ситуацию, чтобы не гадать, куда заведут наши отношения - в глухой угол или в светлое будущее
ИМХО, Вы говорите на разных языках. Достаточно вызвать его один раз лично (не по телефону)! на серьезный разговор, где Вы будете не говорить, а слушать его. И задавать уточняющие вопросы. Желательно, без лишних эмоций. Просто спрашивать и выслушивать информацию (как будто Вы- логик ). Сформулируйте вопросы почетче (например, не "как ты ко мне относишься"? а "собираешься ли ты со мной вместе жить? переехать в мой город? готов ли ты, чтобы я к тебе переехала и мы поженились?"). Если Штир не полный и законченный гад, нагло врать он Вам не должен. Подозрение должны вызывать неконкретные ответы типа "Посмотрим", "я пока не решил" (т. к. они значат именно то, что значат - что он на данный момент не готов к реализации Ваших предложений, т. е. ответ отрицательный.) По моему опыту, Штирлицы не выполняют обещаний или срывают договоренности, когда им не особенно и хотелось их выполнять, а Вы поставили человека в такую этическую ситуацию, когда он и отказать-то толком не может (например: "если ты меня любишь, то мы обязательно должны встретить этот праздник вместе!" - т. е. если он отказывает - сразу идет логический вывод что он Вас не любит (а это, предположим, не так! ) И если результатов у разговора не будет (никаких практических решений ситуации - он к Вам не согласился переехать, например, или не пообещал вместе встретить новый год), будьте уверены- он искренен в своей неготовности связать с Вами будущее. Ежели он что-то пообещает (только без давления с Вашей стороны) и потом не выполнит, варианта два - или непереборимое влияние злой судьбы, или он действительно обманщик К сожалению, они и среди Штирлицев встречаются.
20 Дек 2006 17:44
|
Plooto
"Гексли"
Сообщений: 4/0
|
20 Дек 2006 12:59 Businda сказал(а): Вы знаете, наверное восприятие Штира как человека, у которого Вы на 10-м месте после... является индивидуально Гекслячим в данном случае (хотя, возможно, и не индивидуально, и некоторые другие ТИМы тоже так думают?). Потому что активация не дает таких же преимуществ, как дуальность? например, я буду ждать от Штира заботы и внимания в конкретных действиях ( ), и не обязательно в то время, когда именно мне захочется такой заботы ( ). Ведь именно во время "когда мне вдруг надо" у него могут объективно быть какие-то запланированные заранее важные дела и ему просто в силу врожденной "системности" трудно будет все бросить и побежать мне за сигаретами, например, или выслушать длинный монолог на тему "какая стерва эта Лида!" . особенно если формальнй повод не кажется ему достаточно важным (например, мое плохое настроение или ссора с начальницей объктивно не могут быть важнее, чем запланированная замена резины на зимнюю) . А Гекслям (по опыту ) желательно оказывать внимание именно в то время, когда это внимание им понадобилось, даже если это "совершенно внезапно" и "так неожиданно" - иначе оно теряет смысл и ценность. Гексли не будет ждать, а просто обидится, т. к. "близкий человек не может ради меня пожертвовать минуткой времени и выслушать, перенеся эти пустяки на потом!"
Businda, gisha, вы так замечательно передали мои ощущения, то, чего мне хотелось бы получить и чем дорожить в этой жизни. Тут писали про деньги - действительно, у него перманентная напряженка с деньгами, хоть он и зарабатывает не копейки, но я не бросаюсь ему на шею и не пытаюсь свесить ноги! Я, к счастью, наверно, себя обеспечила сама, у меня приличная работа, при которой если на икру и не вполне хватает, то на масло - без проблем. И мне не надо дорогих подарков или переезда жить к нему с его родителями! Я хочу, чтобы мы виделись иногда, в какие-то важные для нас периоды, например, отпуск, дни рождения, НГ - мы были вместе. Я не хочу торопить события, пускай это будет неделя-две вдвоем - вдруг нам не понравится? Я тоже за то, что спешить надо медленно и деликатно. Но я не вижу адекватного желания с его стороны, т. е. желания, каким оно должно быть с моей точки зрения.
После ссоры он приехал вот на эти выходные, сам захотел. В принципе чудно время провели, потащил меня в магазин аудиовидеоиехники, подарил (купили) подарок. Хороший кинотеатр, недешевый, мне понравился (я сама в этом не разбираюсь, поэтому и нету такого в квартире) а мне где-то в душе крутится песня Волка, "Лучший мой подарочек - это ты, в НГ-ночь ".
Не хочет он жизнь свою менять. Не хочет, и всё тут, я вижу. Но ведь я даже не представляю насколько комфортна бы оказалась для нас жизнь вдвоем! Я не знаю, стоит за это бороться или нет? Может впереди ничего хорошего? А вдруг нет? Ну глупо разрывать отношения, травмировать и себя, и его, если ничего лучше и близко нет, а?
20 Дек 2006 17:49
|
Plooto
"Гексли"
Сообщений: 5/0
|
20 Дек 2006 17:45 Businda сказал(а): ИМХО, Вы говорите на разных языках. Достаточно вызвать его один раз лично (не по телефону)! на серьезный разговор, где Вы будете не говорить, а слушать его. И задавать уточняющие вопросы. Желательно, без лишних эмоций... Просто спрашивать и выслушивать информацию (как будто Вы- логик ) ...
Вопросы задавала ![](/smilies/wink.gif)
Насчет приездов - у него одна отговорка "если бы у меня был салон, когда постоянно приходят деньги, работаешь ты или нет - было бы всё по-другому! А так с этой №;?):% работой я ничего не могу позволить, я привязан к ней, и денег не хватает тоже!" Хотя это неправда, он много чего себе позволяет, ездит на дорогие семинары (и молодец, хвалю!) Мои друзья говорят, что всё у него есть, открой глаза, просто он тратит деньги и время на родителей, друзей, семинары, массажистку и косметолога - на всё что угодно. А на мои попытки "помочь" и обсудить его бюджет, как сделать так, чтоб появились деньги и время (он удивляется, как я зарабатываю намного меньше его, и могу себе позволить ездить путешествовать и всё такое), сразу уходит в глубокую непонятку, отшучивается и закрывается наглухо. Расходы еще может озвучить, но доходы! "Вот видишь, врет, это всё треп для прикрытия!", - резюмирует одна моя знакомая.
А сколько раз я ему "логикой" доказывала, что что все причины неприездов - надуманные и не стоят ломанного гроша, а он в ответ как-то сказал, что "ты всё так умеешь перекрутить, что я совершенно не знаю, как тебе объяснить, что у меня что-то не получается. Ну что я могу поделать, что у меня всегда планы срываются, то нет денег, то иммунитет упал, уколы надо принимать, то конкурс надо судить!" Так чего же ты милый, не едешь со мной иммунитет лечить в санаторий, мне уже подруга и путевки готова была достать? Не хочет. И вот так всегда. Иммунитет, уколы принимаешь? Поехали не в Турцию, а на лечение к морю! Еще какая-то глупая проблема? Вот тебе другой выход достойный (со мной в нагрузку )! Я подстраиваюсь, прогибаюсь, но вижу, что причины шиты белыми нитками, а ему конечно не нравится, что его припирают к стене, и "он боится сказать" очередную причину. Потому что когда говоришь правду, то нечего бояться, это золотая истина.
О переезде всё просто и понятно. Я не поеду в Беларусь, т. к. некуда (он живет с родителями в маленькой квартирке) да и вообще что я там буду делать, если даже он, выросший там человек, задыхается от невозможности полноценно реализовать себя (деньги, порядки...), а прямого текста "Я куплю тебе дом у пруда в Подмосковье" я от него тоже не слышала . Насчет его переезда: жить есть где (у меня), но тут всё надо начинать с нуля, клиентов нет, знакомств и "веса" в киевской фешн-тусовке тоже. А там у него есть всё, и друзья, и вес, и признание на очень высоком уровне. Я ему в этом в Киеве не помогу - я закончила политех и со звёздами не знакома увы. А он боится всё ломать, и тут я его как раз понимаю очень хорошо. Тут может вы как раз подскажите, Businda - я так понимаю, для Штирлица это очень трудно? Он ведь не стратег, у него болевая, он не уверен в завтрашнем дне, может быть, не уверен во мне, или не хочет жить в квартире своей девушки. По правде говоря, и я-то не уверена, как бы всё получилось, а главное, как я бы себя чувствовала и вела, ведь это ответственность! Но как можно быть уверенным, не попробовав... И я понимаю, что быть может, для него это слишком высокая цена за "пробу" - бросить своё хоть какое, но налаженное дело, поломать всё, чтоб "попробовать". Я бы не рискнула на его месте. Но я и не претендую, я всего лишь Гексли, а не черный логик ![](/smilies/038.gif)
Да, не знаю, важно ли это. За всё время знакомства мы все расходы делим, он покупал дорогие вещи (шмотки, технику в дом мне), а я "оплачивала" наши туры (у него на это в тот момент всегда не было денег, и ему трудно было принять это от меня). Он, конечно, потратил больше. Странные отношения, наверно... Может потому что мы оба очень независимые были всю жизнь, рассчитывали на себя only.
21 Дек 2006 11:12
|
Digest
"Штирлиц"
Сообщений: 378/0
|
Plooto, увы, я согласна с RASH. Вы своего Штира интересуете постольку-поскольку. И занимаете в его жизни место в конце десятки. Да, с активатором прикольно, но.... (и это НО торчит просто отовсюду). Прошу меня простить....
23 Дек 2006 22:13
|
Dove
"Достоевский"
Сообщений: 29/0
|
Уважаемые форумчане, прошу откликнуться и дать пару комментов или советов, кто разбирается в Штирлицах (или самих Штирлов). Уважаемая Plooto! Из того что Вы написали в топике, и далее по теме, у меня возникло свое мнение на мучающий Вас вопрос. Я знаю всего несколько реальных Штиров, но тем не менее, они очень похожи в своем поведении, предпочтениях и т. д.... Если Ваш парень действительно Штир, то я бы сделала такие выводы из его поведения: 1)похоже, что Вы для него - действительно на эн-ном месте... не похоже чтобы он по-настоящему Вас любил... Штиры - холерики, их чувств всегда много и чувства толкают их на конкретные дела.(Например, в отношении общего будующего)
2)Штиры считаются консерваторами, но из моих знакомых Штиров ни один (!) не цепляется за свою работу железной хваткой - они всегда подумывают, чем бы заняться еще... , как-нибудь изменить или обновить свою деятельность. Конечно, послав все к чертям, на резкие изменения в своей профдеятельности они не идут, но заняться чем-то другим, в чем они тоже разбираются - для них это что-то вроде большого отпуска... отдыха, нового развлечения.
3)по-моему, Ваш парень однозначно не хочет с вами совместной жизни - ни в Минске, ни в Киеве... если бы хотел... Если Штир созрел, они на это дело очень скорые. Из личного опыта: один Штир предлагал женитьбу через несколько месяцев виртуально-телефонного общения(не видя меня вживую!!! абсолютно разумный взрослый человек, бизнесмен!), второй - после месяца реального знакомства. Причем они легко придумывают чем им на новом месте заняться (или мне), далее см пункт 2).
4) Активация - это, конечно, замечательно... но... мои знакомые Штиры предпочли бы кого-то хоть с виду менее самостоятельного... это повышает их самооценку и повышает их статус в их же глазах... для них это очень важно, это их манечка, в хорошем смысле слова (перегибы палки мне не встречались). Им нравятся послушные девушки... способные в разгар жаркой дискуссии сказать ему: "хорошо, так и сделаю" с послушностью маленького ребенка... они любят заботится о более слабых (но только не глупых!). Опекают какую-небудь зверюшку, например. Если Доси не нашлось Без конца кому-нибудь помогают... ессно, бесплатно. Хорошо, если их там покормят ![](/smilies/smiley.gif)
Можно много еще всяких гадостей написать . Но вывод напрашивается один : или Вы ему не подходите (для создания семьи, например). Или... Короче, забейте, останьтесь друзьями и живите дальше! Потому что описанное поведение, независимо от ТИМа, на серьезные отношения не похоже. Сорри, конечно, за категоричность.
24 Дек 2006 01:13
|
ander-2
"Джек"
Сообщений: 685/0
|
А мне кажется, что самая большая проблема данных отношений - это обстоятельства + экстраверсия Plooto. Ей, как творческому белому этику, просто некуда эту свою БЭ отдавать - отсюда и неудовлетворённость. Сам сейчас испытываю на себе "проблему разных городов" со своей любимой Штиркой и временами просто лезу на стены, хотя имею БЭ лишь одномерную суггестивную! А у Штирлицей действительно - очень плотный ежедневный график, который забит далеко не только одной работой. А если Штирлиц уже взрослый, сформировавшийся, то ему очень тяжело отказаться от такого образа жизни. Это его мир, в котором он живёт долгие годы, и как рационал с болевой , - просто может стать абсолютно несчастливым, если водночастье этого всего лишится. Возможно, подсознательно он этого боится. Под Штирлицей нужно подстраиваться. Именно поэтому у них дуалы с болевой . Сами же они готовы только на локальные жертвы в случае, когда те идут вразрез с их мнением и желаниями. Поэтому, в Вашей истории мне видится только один выход - пожить с ним какое-то время в Минске, чтобы проверить силу и искренность его чувств к Вам, а заодно понять - нужна ли Вам такая жизнь? Потому что, тот вариант, который у вас сейчас есть, Штирлица вполне может удовлетворять, особенно, когда Вы его не "пилите"...
24 Дек 2006 12:27
|
netta
"Штирлиц"
Сообщений: 4/0
|
А у Штирлицей действительно - очень плотный ежедневный график, который забит далеко не только одной работой. А если Штирлиц уже взрослый, сформировавшийся, то ему очень тяжело отказаться от такого образа жизни. Это его мир, в котором он живёт долгие годы, и как рационал с болевой, - просто может стать абсолютно несчастливым, если водночастье этого всего лишится. Возможно, подсознательно он этого боится. Под Штирлицей нужно подстраиваться.
Сто процентов, график Штирла действительно плотный. Но дело не в этом. Штирл нормально умеет расставлять приоритеты. И если ему кто-то действительно нужен, он, конечно, не будет подстраиваться под этого человека, но найдет реальные возможности "подстроить" этого человека под себя. Тем более это не проблема с практицизмом Штирлица. А отговорки скорее в этой ситуации характерны для мужчины, который не хочет приложить усилия для достижения своих целей, если можна так сказать. То есть, наверное, он вами просто не очень дорожит.
24 Дек 2006 14:43
|
ander-2
"Джек"
Сообщений: 690/0
|
24 Дек 2006 14:43 netta сказал(а): Сто процентов, график Штирла действительно плотный. Но дело не в этом. Штирл нормально умеет расставлять приоритеты. И если ему кто-то действительно нужен, он, конечно, не будет подстраиваться под этого человека, но найдет реальные возможности "подстроить" этого человека под себя.
В том-то и дело, что Штирлиц включает тебя в свои приоритеты, отчего его график только ещё больше уплотняется! Но этого очень часто бывает МАЛО, особенно тем, у кого БЭ в ценностях, и уж тем более, кто живёт в другом городе. ![](/smilies/smiley.gif) Поэтому и получается, что "подстроить под себя" - это жить на его территории. В Киев он переедет лишь в случае, если там перспективы и возможности будут из разряда, "от которых невозможно отказаться"... ![](/smilies/smiley.gif) А чтобы сделать вывод "дорожит/не дорожит Штирлиц отношениями" - нужен хороший отрезок времени с совместным проживанием.
24 Дек 2006 15:02
|
netta
"Штирлиц"
Сообщений: 5/0
|
В том-то и дело, что Штирлиц включает тебя в свои приоритеты, отчего его график только ещё больше уплотняется! Но этого очень часто бывает МАЛО, особенно тем, у кого БЭ в ценностях, и уж тем более, кто живёт в другом городе. Поэтому и получается, что "подстроить под себя" - это жить на его территории. В Киев он переедет лишь в случае, если там перспективы и возможности будут из разряда, "от которых невозможно отказаться"... А чтобы сделать вывод "дорожит/не дорожит Штирлиц отношениями" - нужен хороший отрезок времени с совместным проживанием.
Вобще, близкие, "свои" люди для Штирла стоят вне всяких приоритетов. Это не означает, что Штирл отдаст Вам все свое свободное время, но Вы будете практически на первом месте (просто ввиду поведения Штирла Вы можете об этом просто не догадываться ). Что касется данной ситуации, то, действительно, в Киев молодой человек переедет только в том случае, если его возможности тут будут не меньше, чем там. Но, повторюсь, с практицизмом Штирла, в его силах обрести возможности практически в любом месте. Кроме того Штир логик и решения принимает достаточно быстро. Если же Вы ждете его решения слишком долго, то либо он не хочет его принимать, либо Вы не хотите, чтоб он его принял. Штирлы и сами любят быть самыми-самыми.
24 Дек 2006 15:42
|
ander-2
"Джек"
Сообщений: 691/0
|
24 Дек 2006 15:43 netta сказал(а): Кроме того Штир логик и решения принимает достаточно быстро. Если же Вы ждете его решения слишком долго, то либо он не хочет его принимать, либо Вы не хотите, чтоб он его принял. Штирлы и сами любят быть самыми-самыми.
Вот с этой частью поспорю, с остальным соглашусь. В вопросах отношений Штирлиц не решения принимает быстро, а скорее, быстро у него возникают желания. А вот на скорость принятия решения сильно влияет тот самый "мир, в котором он живёт" со всеми привычками, друзьями, работой, интересами, заботой о близких и т. д...( + ). Ну не может Штирлиц как Джек( + )просто так бросить всё и приехать, пусть даже ради любимого человека, на голое, не подготовленное место! А если он так всё-же поступит - то сразу памятник ему при жизни придётся ставить! Особенно мужчине! Потому что, если период адаптации в новых условиях затянется и с работой/реализацией - не будет выходить так, как он планировал, - получится такое разочарование, что белый свет будет никому не мил... Нет ничего хуже для Штирлица, чем сидеть на шее у любимой, пусть даже непродолжительное время. Поэтому, опасаются они этой ситуации(всё же негативисты) и всячески будут стараться её избежать. Хотя женщинам, наверное, сделать подобный шаг - намного проще.
24 Дек 2006 16:54
|
Anzhelina
"Достоевский"
Сообщений: 123/0
|
18 Дек 2006 15:47 RASH сказал(а): Конечно, может быть гендерное различие...., но я так себя буду вести(как вы описывааете) только в случае, когда объект моих желаний не является "тем единственным, лучшим, судьбоносным". Не является моей судьбой. Белосенсорные упражнения одним словом. Извините меня, пожалуйста. Надеюсь, я глубоко ошиблась.
Согласна! По-моему, тоже дело в самих отношениях, а не в преславутой занятости. Штирлиц прекрасно знает, что он ХОЧЕТ и себя обманывать не будет. А для для подобного расклада отношений ЛСЭ не самый лучший тип МЧ. я бы сказала, что любовник из Штирлица вообще никакой - никуда его не вытащишь, ни на что не соблазнишь, серенад петь под окном не будет - одни проблемы: сама звони, выясняй и теряйся в догадках. Другое дело Штирлиц-муж, но девушку не принимающую его окружения и близких ему людей (интересов) он, думаю, так близко к себе не подпустит...
25 Дек 2006 11:25
|
ander-2
"Джек"
Сообщений: 697/0
|
25 Дек 2006 10:24 RASH сказал(а): Про Джеков не скажу А у Штирлица есть простая формула жизни. Я уже как-то писала, сейчас опять вспомнилось.
Выглядит это следующим образом: ХОЧУ МОГУ БУДУ.
Если НЕ ХОЧУ, то могут быть варианты: 1)могу, но не буду, 2)буду, хоть и не могу.... 3)...
Если ХОЧУ, то тоже не один вариант![](/smilies/smiley.gif) 1)хочу, могу, но не буду (есть для того причины, а значит веер развития еще нескольких вариантов), 2)хочу, не могу, а значит можно и не пробовать, 3)Хочу, могу, буду, но не сейчас (по болевой что-то мешает), 4)Хочу, не могу, но буду не смотря ни на что...
Вот это называется "простая формула жизни"? ![](/smilies/grin.gif) Вот это "ХОЧУ МОГУ БУДУ" не для себя хорошего, а для другого человека да ещё и с авантюрным обрубанием всех концов и переездом на пустое место в другой город - и заслуживает памятника, как я уже писал, т. к. для Штирлица - это подвиг! Иначе на этом форуме не было бы столько жалоб возлюбленных этого ТИМа на постоянную занятость Штирлицей-мужчин и хронического отсутствия их дома, даже когда вроде и работой они сильно не загружены. ![](/smilies/smiley.gif) Поэтому и написал, что Штирлицы В ОТНОШЕНИЯХ не принимают быстрых решений, а скорее у них возникают быстрые желания, которые потом расходятся веером: "хочу, но не могу", "могу, но не хочу", "хочу, могу, но не буду" и т. д...
25 Дек 2006 12:28
|
Plooto
"Гексли"
Сообщений: 6/0
|
Привет всем, вот прочитала все посты, мне, конечно, более всего припала к сердцу версия Ander-2 это и понятно. Во всяком случае, его суггестивная удовлетворяется по телефону (БЭ), а мою (БС) по телефону не удовлетворишь! В его обществе я дейтсвительно превращаюсь в Золушку, которая с удовольствием становится ведомой в этот сенсорном мире. Тут вы писали об отношении родителяч и ребенка - у меня такого никогда раньше не было, но он внес (повторяю, именно он!) в наш лексикон такое сюсюканье, что мне было бы стыдно показать те же смски постороннему человеку ("Жайка, я оцень скуцяю") - это пример смсного и имейлового общения Я уже привыкла и приняла давно эти правила игры Да мне и нравится быть немного маленькой, когда обо мне заботятся.
И позиция Ander-2 еще перекликается тем, что у него действительно масса дел. Я как подумаю, что я работаю на зарплату, могу с работы позвонить ему, есть канцелярия, могу отпроситься, а зарплата-то идёт! А у него: работает - идут деньги, заболел/поехал отдыхать/занят другим - доход нулевой. Мне так жить страшно, может, Штирам это нормально?
Он мне говорит, понимаешь, я в Киев приеду, я там буду никто, я свою клиентскую сеть выстраивал годами, у меня очередь на обслуживание, хотя он делает прически и всё такое в арендованной квартире, люди высокого уровня любят ходить в красивые салоны а не съемные хаты. А в Киеве, как мне было объяснено, он сможет разве что работать рядовым парикмахером, а выстроить всё заново, на что ушло пол его жизни, настолько сложно, что просто нереально. Мир шоу-бизнеса, стилистов и всего такого настолько жесток и жесток, что есть только несколько не очень удобных путей быстро получить необходимый статус, но большинство из них хорошо подходят молодым девочкам (иногда молодым мальчикам ![](/smilies/smiley.gif) ) Так мне было объяснено. А иногда он по телефону мне говорит: давай займемся бизнесом, щас очень выгодно: делать пельмени, наращивать волосы и т. д., и т. п. Пробей, как там в Киеве с этим. Ну смешной, у кого он спрашивает? ![](/smilies/smiley.gif)
Зато после каких-то вынужденных пьянок, когда у него следующие два дня жутко болит голова, он мне звонит всегда и болтает любовную чепуху до часу времени, что стоит немало денег.
25 Дек 2006 12:59
|
Dove
"Достоевский"
Сообщений: 32/0
|
Он мне говорит, понимаешь, я в Киев приеду, я там буду никто, я свою клиентскую сеть выстраивал годами, у меня очередь на обслуживание, хотя он делает прически и всё такое в арендованной квартире, люди высокого уровня любят ходить в красивые салоны а не съемные хаты. А в Киеве, как мне было объяснено, он сможет разве что работать рядовым парикмахером, а выстроить всё заново, на что ушло пол его жизни, настолько сложно, что просто нереально. Мир шоу-бизнеса, стилистов и всего такого настолько жесток и жесток, что есть только несколько не очень удобных путей быстро получить необходимый статус, но большинство из них хорошо подходят молодым девочкам (иногда молодым мальчикам ![](/smilies/smiley.gif) ) Так мне было объяснено.
а вот в этом он абсолютно прав, я работала помощником стилиста, так что могу подтвердить. Хотела раньше написать, но решила что не суть важно. Хотя замечу, по моим впечатлениям, молодым мальчикам все же легче
25 Дек 2006 13:16
|
Anzhelina
"Достоевский"
Сообщений: 124/0
|
24 Дек 2006 16:54 ander-2 сказал(а): Нет ничего хуже для Штирлица, чем сидеть на шее у любимой, пусть даже непродолжительное время. Поэтому, опасаются они этой ситуации(всё же негативисты) и всячески будут стараться её избежать. Хотя женщинам, наверное, сделать подобный шаг - намного проще.
Это плохо для любого Мужчины, но Штирлица это не остановит, если он что-то РЕШИЛ и ХОЧЕТ (т. е. даже если ПОКА не может все сделать так, как рисуется в идеале). Если мужчина-Штирлиц ПОНЯЛ, что любит женщину, то с этого момента он будет бояться ее потерять и поэтому сделает все, чтобы эту возможность исключить (на крайняк может быть такой расклад, что он просто переедет в другой город, но совместного проживания не будет, пока для этого не созреют условия). Штирлицы ведь западающие типы и такое чувство как любовь для них явление достаточно редкое, а объект - исключительный, другого-то можно и не встретить. И чувство это они осознают ПРЕКРАСНО, как дважды два! ("это мое - и все!") Поэтому все эти разговоры про нехватку времени, страх остаться без работы, квартиры и прописки - из другой оперы. А про смену сфер приложения своей ЧЛ Dove хорошо сказала - было бы желание... ![](/smilies/216.gif)
25 Дек 2006 13:54
|
ander-2
"Джек"
Сообщений: 698/0
|
25 Дек 2006 13:55 Anzhelina сказал(а): Это плохо для любого Мужчины, но Штирлица это не остановит, если он что-то РЕШИЛ и ХОЧЕТ (т. е. даже если ПОКА не может все сделать так, как рисуется в идеале). Если мужчина-Штирлиц ПОНЯЛ, что любит женщину, то с этого момента он будет бояться ее потерять и поэтому сделает все, чтобы эту возможность исключить (на крайняк может быть такой расклад, что он просто переедет в другой город, но совместного проживания не будет, пока для этого не созреют условия). Штирлицы ведь западающие типы и такое чувство как любовь для них явление достаточно редкое, а объект - исключительный, другого-то можно и не встретить. И чувство это они осознают ПРЕКРАСНО, как дважды два! ("это мое - и все!") Поэтому все эти разговоры про нехватку времени, страх остаться без работы, квартиры и прописки - из другой оперы. А про смену сфер приложения своей ЧЛ Dove хорошо сказала - было бы желание... ![](/smilies/216.gif)
Ну, раз дуалы считают, что Штирлицы настолько однозначны и просты в обращении, что достаточно по скорости исполнения заявленого желания определить -"любит/не любит", то остаётся только Достоевским позавидовать! Вам, наверное, и + в ЭГО специально дано, чтобы точно угадывать, какое желание можно изъявлять, а какое нельзя под страхом потери отношений...
25 Дек 2006 14:19
|
Plooto
"Гексли"
Сообщений: 7/0
|
25 Дек 2006 13:55 Anzhelina сказал(а): Это плохо для любого Мужчины, но Штирлица это не остановит, если он что-то РЕШИЛ и ХОЧЕТ (т. е. даже если ПОКА не может все сделать так, как рисуется в идеале). Если мужчина-Штирлиц ПОНЯЛ, что любит женщину, то с этого момента он будет бояться ее потерять и поэтому сделает все, чтобы эту возможность исключить (на крайняк может быть такой расклад, что он просто переедет в другой город, но совместного проживания не будет, пока для этого не созреют условия). Штирлицы ведь западающие типы и такое чувство как любовь для них явление достаточно редкое, а объект - исключительный, другого-то можно и не встретить. И чувство это они осознают ПРЕКРАСНО, как дважды два! ("это мое - и все!") Поэтому все эти разговоры про нехватку времени, страх остаться без работы, квартиры и прописки - из другой оперы. А про смену сфер приложения своей ЧЛ Dove хорошо сказала - было бы желание... ![](/smilies/216.gif)
Я поняла, что я не 100%-любимая. Иначе было бы по-другому. ОК, я и не претендую, мне 85% хватит (в конце концов, многие ли женщины в этом мире смогут похвастать наличием этих 100 процентов...)
Ну не верю я, что все Штиры - дубово-прямолинейные, и как только захотелось на амбразуру - лезут напролом. Хотелось бы думать, что нет, и не все. Как по мне, не стратеги они, типа "Киев - да легко!" Это не Джек - правильно тут писали. Если есть рядом ресурсы, возможности - они замечательно ими воспользуются, построят свою пирамиду с великолепным фундаментом и т. д. Очень хорошо помню, как мы опаздывали (по его меркам) на поезд, когда он провожал меня, пока прибыли на вокзал, у него лицо было землистого цвета от переживаний. Я зашла в вагон за 2 минуты до отправления поезда, он потом говорил, что такого экстрима у него не було даже в горах, как вот это со мной. Они боятся что-то планировать в неизвестной среде, т. к. по опыту знают и мучаются, видя, что чем более заранее они напланировали, тем вернее, что его затеи проваливаются через вполне объективные причины. Но общее мнение мне всё же понятно, и я очень вам всем за них (мнения) признательна, в особенности Штирлицам и их дуалам ![](/smilies/036.gif)
Тогда такой вопрос: а как воспримет Штирлиц информацию о том, что я нашла себе другого молодого человека? Я очень хочу в таком случае и дальше его любить как своего родного обожаемого братика, но я знаю, что это будет тяжелый удар для него - быть может, слишком тяжелый... Как это сделать мягко и правильно, чтоб он почувствовал, что он остаётся всё таким же близким и дорогим человеком для меня, как и был? Это вопрос на будущее т. к. возможно, что это произойдет когда-нибудь, судя по вашим откликам...
25 Дек 2006 14:44
|
Anzhelina
"Достоевский"
Сообщений: 126/0
|
25 Дек 2006 14:20 ander-2 сказал(а): Ну, раз дуалы считают, что Штирлицы настолько однозначны и просты в обращении, что достаточно по скорости исполнения заявленого желания определить -"любит/не любит", то остаётся только Достоевским позавидовать! Вам, наверное, и + в ЭГО специально дано, чтобы точно угадывать, какое желание можно изъявлять, а какое нельзя под страхом потери отношений...
Штирлицы, конечно, не однозначны и уж совсем не просты пожалуй, это самый сложный тип людей "в обращении". ![](/smilies/016.gif) А Достоевские, действительно, часто умеют улавливать к себе отношение Штирлицев и, соответственно, свои дальнейшие шаги - уж не знаю как это получается Но эти вещи угадываются никак не по скорости исполнения заявленного желания, а по другим моментам... В теме сообщения, мне показалось, речь идет о тенденции в отношениях... мне так показалось... Сорри!
25 Дек 2006 15:43
|
Anzhelina
"Достоевский"
Сообщений: 127/0
|
25 Дек 2006 14:44 Plooto сказал(а): Ну не верю я, что все Штиры - дубово-прямолинейные, и как только захотелось на амбразуру - лезут напролом. Хотелось бы думать, что нет, и не все.
Конечно, нет, они очень тонкие. Дубово-прямолинейных я даже не встречала еще... Возможно, Ваш Штирл еще молоденький - дайте ему время все взвесить-понять-обдумать.
25 Дек 2006 14:44 Plooto сказал(а):
Тогда такой вопрос: а как воспримет Штирлиц информацию о том, что я нашла себе другого молодого человека? Я очень хочу в таком случае и дальше его любить как своего родного обожаемого братика, но я знаю, что это будет тяжелый удар для него - быть может, слишком тяжелый... Как это сделать мягко и правильно, чтоб он почувствовал, что он остаётся всё таким же близким и дорогим человеком для меня, как и был? Это вопрос на будущее т. к. возможно, что это произойдет когда-нибудь, судя по вашим откликам...
Боюсь, что Штирл любого возраста такой факт воспримет крайне болезненно и как "братика" любить его не получиться - отодвинеться на безопасное расстояние пока не отболит... впоследствии быть сможет поддерживать дружеские отношения, но это если Вы его больше волновать не будете и он найдет Вам замену, и если с Вашей стороны это будет сделано мягко и с любовью. А "как" это сделать - зависит от конкретной ситуации и конкретных отношений. Например, не всякие отношения стараниями БЭ можно перевести в разряд дружеских: если вторая сторона любит, то "гуманнее" будет его "дружбой" не мучить... Но бывают отношения, которые совершенно реально перевести в другое русло. Что касается меня и моего отношения к этому, то я такие штуки не проделываю и не хочу, чтобы проделывали со мной - оставляли меня в друзьях и пр. пр. Как сказал Ремарк "любовь не пятнают дружбой" ![](/smilies/wink.gif) Если Вы его любите и он Вам дорог, то любите и дорожите - остальное приложится само и сердце подскажет "как" и "что".
25 Дек 2006 16:24
|
Digest
"Штирлиц"
Сообщений: 381/0
|
25 Дек 2006 14:44 Plooto сказал(а):
Тогда такой вопрос: а как воспримет Штирлиц информацию о том, что я нашла себе другого молодого человека? Я очень хочу в таком случае и дальше его любить как своего родного обожаемого братика, но я знаю, что это будет тяжелый удар для него - быть может, слишком тяжелый... Как это сделать мягко и правильно, чтоб он почувствовал, что он остаётся всё таким же близким и дорогим человеком для меня, как и был? Это вопрос на будущее т. к. возможно, что это произойдет когда-нибудь, судя по вашим откликам...
Обидится и прекратит отношения, причем надолго. Штира в братика надо брать сразу.
25 Дек 2006 16:28
|
Zironyka
"Достоевский"
Сообщений: 181/0
|
25 Дек 2006 14:20 ander-2 сказал(а): Ну, раз дуалы считают, что Штирлицы настолько однозначны и просты в обращении, что достаточно по скорости исполнения заявленого желания определить -"любит/не любит", то остаётся только Достоевским позавидовать! Вам, наверное, и + в ЭГО специально дано, чтобы точно угадывать, какое желание можно изъявлять, а какое нельзя под страхом потери отношений...
Я так не считаю. И во много Вы правы. А Штирлы могут быть и закостенелы и инертны. И страшно боятся что-то планировать и загадывать.
Plooto, по-моему Вы во всем уже разобрались. А вот по поводу Вашего вопроса: это для него будет страшный удар и разочарование. Может даже вообще перестать верить людям. Может не надо?
25 Дек 2006 16:41
|
Plooto
"Гексли"
Сообщений: 8/0
|
25 Дек 2006 16:28 Digest сказал(а): Обидится и прекратит отношения, причем надолго. Штира в братика надо брать сразу.
Даже если окажется правдой то, что он меня и близко не рассматривает как "ту-единственную"? (я как раз беру наихудший вариант, который вероятен с ваших же слов)? В таком случае мог бы обидеться не он, а разве что чувство собственничества внутри его...
25 Дек 2006 17:21
|
netta
"Штирлиц"
Сообщений: 8/0
|
25 Дек 2006 17:21 Plooto сказал(а):
Даже если окажется правдой то, что он меня и близко не рассматривает как "ту-единственную"? (я как раз беру наихудший вариант, который вероятен с ваших же слов)? В таком случае мог бы обидеться не он, а разве что чувство собственничества внутри его...
Предупреждаю сразу, сужу в основном по себе . (Хотя нет, лично знаю еще одного такого же Штирла ). Если я осознаю, что этот человек "не мой", то никогда не обижаюсь и даже рада переходу наших отношений в дружеские (а не братские). Но если я человека люблю, то мне будет достаточно больно продолжать с ним общение в таком случае. Я предпочту, чтоб он исчез из моей жизни.
25 Дек 2006 17:33
|
Digest
"Штирлиц"
Сообщений: 382/0
|
25 Дек 2006 17:21 Plooto сказал(а):
Даже если окажется правдой то, что он меня и близко не рассматривает как "ту-единственную"? (я как раз беру наихудший вариант, который вероятен с ваших же слов)? В таком случае мог бы обидеться не он, а разве что чувство собственничества внутри его...
Чувство собственности тут не при чем. Это может рассматриваться именно как предательство - вы "обещали", "дали поиграть" - и отобрали.... Действительно, может вообще перестать верить людям.
25 Дек 2006 19:46
|
|