| | Штирлиц+Гексли: роман был "на ура", а брак трещит по швам... |
Valena
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Здравствуйте!
В общем, что такое соционика знала давно, но серьезно задуматься над тем, что ЭТО реально работает заставило недавнее тестирование на работе.
Я - Гексли. Он (человек, которого очень долго и сильно любила, теперь и законный супруг) Штирлиц. Можно узнать от людей сведущих, как наладить отношения в браке? Именно в браке, т. к. пока простоянно не жили вместе все было за-ме-ча-те-ль-но! Но вот решили создать-таки семью (и вылезли проблемы.. Для меня он просто неуправляемый тип, склонный к тирании, сухой, неэмоциональный и жутко жадный (бюджет у нас полностью раздельный). В его жизни одна звезда - ЕГО РАБОТА. Кроме работы интересов - ноль. В этот ноль включена и я Дома ничего не делает, заявляет, что это ему неинтересно. Жизненный принцип "Я никому ничего не должен".
Его во мне бесят мое непостоянство и вообще я ребенок с глупостями в голове. Считает, что на меня нельзя положится (хотя это совсем не так). А еще по его словам "я душу его своими эмоциями".
Что это? Несовместимость?.. или есть надежда?...
ЗЫ Спасибо всем, кто отзовется.
9 Июн 2006 10:53
|
karol
"Гексли"
Сообщений: 37/0
|
9 Июн 2006 10:54 Valena сказал(а):
Здравствуйте!
В общем, что такое соционика знала давно, но серьезно задуматься над тем, что ЭТО реально работает заставило недавнее тестирование на работе.
Я - Гексли. Он (человек, которого очень долго и сильно любила, теперь и законный супруг) Штирлиц. Можно узнать от людей сведущих, как наладить отношения в браке? Именно в браке, т. к. пока простоянно не жили вместе все было за-ме-ча-те-ль-но! Но вот решили создать-таки семью (и вылезли проблемы.. Для меня он просто неуправляемый тип, склонный к тирании, сухой, неэмоциональный и жутко жадный (бюджет у нас полностью раздельный). В его жизни одна звезда - ЕГО РАБОТА. Кроме работы интересов - ноль. В этот ноль включена и я Дома ничего не делает, заявляет, что это ему неинтересно. Жизненный принцип "Я никому ничего не должен".
Его во мне бесят мое непостоянство и вообще я ребенок с глупостями в голове. Считает, что на меня нельзя положится (хотя это совсем не так). А еще по его словам "я душу его своими эмоциями".
Что это? Несовместимость?.. или есть надежда?...
ЗЫ Спасибо всем, кто отзовется.
Гексли вряд ли будут душить эмоциями. Так что возникает вопрос - а Гексли ли Вы  Тесты редко дают правильный ответ, если честно 
"Я никому ничего не должен" - как будто и не по Штирлецевски. Он может оказаться Габеном, например.
Уверенны ли Вы в ваших ТИМах?
9 Июн 2006 11:23
|
msorange
"Штирлиц"
Сообщений: 21/0
|
Здравствуйте, Valena!
Во первых, сочувствую... неприятно это...
К вопросу о надежде, думаю, она есть.
Однако, Вам нужно постараться изменить свое отношение к святому святых---Работе Штирлица 
Она была и будет основным моторчиком в жизни вашего мужа.
Примите это как факт и постарайтесь строить отношения исходя из этогою
Не забывайте, что Штирлиц-- существо практичное. Не обвиняйте, не плачьте--- лучше предложите нечто конкретное
Скажем, Вас очень обижает то, что всю работу выполняете только Вы...
Предложите пригласить местную уборщицу -и оплачивать пополам...
А главное, постарайтесь увидеть вашего Штирлица в новом свете.  Лично мне, Штирлицы очень даже симпатичны 
9 Июн 2006 11:46
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 639/0
|
9 Июн 2006 10:54 Valena сказал(а):
бюджет у нас полностью раздельный
Дома ничего не делает, заявляет, что это ему неинтересно.
Что это? Несовместимость?
Это какой-то неправильный брак .
Раздельный бюджет, на мой взгляд, очень характерный показатель того, что в семье у Штирлица не все в порядке. Ведь деньги для него - это способ показать, что он участвует в семейной жизни, что он заботится о человеке, что он его любит.
Раньше он жил один? Кто до женитьбы занимался его хозяйством? У вас такое с самого первого дня начала совместной жизни, или сначала все было хорошо, а потом он стал таким мелочным, тираничным, утратившим интерес к совместному быту и проч.?
Если с первого дня, то это просто такие его жизненные устновки, и странно, что вы не замечали таких тенденций раньше, если нет - ищите причину в себе:
он перестал вам доверять,
он считает вас транжирой и неумелой хозяйкой,
он думает, что вы его не любите (например, если вы не выражаете свою любовь понятным для него способом)
и т. д.
Все это усугубляется, если, например, он на самом деле - не Штирлиц и/или вы - не Гексли .
9 Июн 2006 11:57
|
V-alena
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
to karol
Да, в социотипах уверена.
Свой знала давно, несколько раз проходила через типирование. Плюс знакомая подтвердила, а она не абы кто: занимается профессионально соционикой уже шесть лет. Она же и поставила "диагноз" мужу. Плюс я в целях чистоты эксперимента подсунула благоверному пару тестов - результат сошелся. Да и по описаниям он явно их администраторов, Штирлиц то бишь.
9 Июн 2006 12:16
|
V-alena
"Гексли"
Сообщений: 2/0
|
To Anfisa.
Это какой-то неправильный брак .
И я о том же
Раздельный бюджет, на мой взгляд, очень характерный показатель того, что в семье у Штирлица не все в порядке. Ведь деньги для него - это способ показать, что он участвует в семейной жизни, что он заботится о человеке, что он его любит.
С первых дней знакомства он был мягко сказать "прижимист", хотя весь размах бедствия оценила позже.
Раньше он жил один? Кто до женитьбы занимался его хозяйством? У вас такое с самого первого дня начала совместной жизни, или сначала все было хорошо, а потом он стал таким мелочным, тираничным, утратившим интерес к совместному быту и проч.?
Он ради меня жену бросил. Но точно знаю, в той семье он был более хозяйственным. А сейчас я не могу от него добится с одной стороны простого, с другой видимо невыполнимо сложного - стать наконец главой семьи, так как меня его установки просто унижают. Мне не деньги нужны. А внимание. Ни того ни другого не вижу. Остыл?.... А как же чувство ответственности?
Детей заводить страшно, да и будущее пока слишком размытое.
Я очень хочу спасти отношения, может, соционика поможет лучше понять его?
9 Июн 2006 12:23
|
msorange
"Штирлиц"
Сообщений: 22/0
|
9 Июн 2006 12:23 V-alena сказал(а):
Он ради меня жену бросил.
А не испытывает ли Ваш Штирлиц чувство вины?
Это многое обьяснило бы...
9 Июн 2006 14:04
|
Alisa_v_Zazerkal-e
"Гексли"
Сообщений: 28/0
|
Для меня он просто неуправляемый тип, склонный к тирании, сухой, неэмоциональный и жутко жадный (бюджет у нас полностью раздельный). В его жизни одна звезда - ЕГО РАБОТА.
Можно узнать от людей сведущих, как наладить отношения в браке?
Я замужем за Штирлицем 4-й год. Может, это слишком мало, чтобы делать какие-то выводы, но все-таки хочу сказать пару слов:
1.
он просто неуправляемый тип, склонный к тирании
Он просто упрямый, как зациклится на чем-нибудь, ой-ёй-ёй! Если, в принципе, можно сделать то, что он просит, то лучше сделать, а то не отстанет, раз уже втемяшил себе в голову. Можешь и не делать, конечно, но придется выслушать гневную отповедь Ничего, через пару минут - как ни в чем не бывало. Проще относись к его закидонам
2.
... сухой, неэмоциональный...
Больше не с кем поделиться эмоциями? У тебя наверняка куча подружек. Если ты Гексли. У него свои эмоции, такие, знаешь, без тонкостей Тонкости ему надо разжевать, да оно ему и не надо по большому счету.
3.
... и жутко жадный (бюджет у нас полностью раздельный)...
А у нас бюджет на нем. Так проще жить Нам, Гекслям. И им, Штирлицам, наверное, тоже. Он не жадный, у него просто свои взгляды на траты. Дальновидный он, вечно всякие заначки на черный день А еще он любит радовать и баловать свою семью. И если знает, что ты очень хочешь чего-то, может и повозмущается, поноет (пропусти мимо ушей), но потом купит и будет радоваться, что ты радуешься.
4.
В его жизни одна звезда - ЕГО РАБОТА.
Да. Смирись. Зато у тебя больше свободного времени! Можно по подружкам пошататься))И набраться впечатлений
9 Июн 2006 14:15
|
msorange
"Штирлиц"
Сообщений: 23/0
|
с трудом верится в счастливые долгосрочные отношения после ухода от бывшей жены ( можете пинать за негибкость )
А не верится вот почему
1 Когда мы расстаемся с долговременным партнером ---это есть большой стресс, удар по самооценке и любви к людям.
2 Соответственно мы травмированы и несколько искажены
3 Когда эта" искаженная версия "нас бросается в новые отношения --они( отношения ) также получаются несколько искаженными ---ведь построенны они с учетом нужд стрессовой ситуации.
Получается, они не то, что нам нужно в обычном состоянии
9 Июн 2006 14:33
|
V-alena
"Гексли"
Сообщений: 3/0
|
to msorange.
Зачем же пинать за правду. Ее доля в ваших словах есть. Да только не совсем уход это был, вернее - "жена" и "семья" - не было их. Была номинальная фикция в течении двух лет. Рухнуло все задолго до меня /поверьте, это не самооправдание/.
Насколько мне подсказывает жизненный опыт, если семья есть - из нее увести никого не возможно.
Хотя в начале, конечно, я была глотком "свежего" воздуха. Потом роли поменялись и из праздника я превратилась в будни - жизненно все, банально, тут даже соционика не при чем.
_________________________________________
_________________________________________
Прочитала кучу литературы как вести себя со Штирлицем, как быть ему понятной и привлекательной (уж не знаю, насколько авторы ручаются за свои слова). Но главный вопрос так и не остался решен: почему я должна прогибаться в отношениях (хотя, лукавлю... если не я, тогда кто?...)
9 Июн 2006 14:55
|
MishaD
"Достоевский"
Сообщений: 68/0
|
Здравствуйте.
То же заранее прошу прощения за негибкость
9 Июн 2006 10:54 Valena сказал(а):
Здравствуйте! как наладить отношения в браке? Именно в браке, т. к. пока простоянно не жили вместе все было за-ме-ча-те-ль-но! Но вот решили создать-таки семью (и вылезли проблемы..
Надо смотреть правде в глаза.
Замечательно было изнутри иных отношений:
он изменил/изменял жене с Вами.
Он ради меня жену бросил.
Теперь Вы жена. И то что Вы пишете про отношения ваши в браке - для меня звучит именно как его измена своей новой жене - и с работой и с эмоциями и т. д. и т. п...
Правда горькая - жене с таким мужем больно...
Правда еще более горькая - второй жене, с которой он изменил первой жене - еще больнее...
ЗЫ Спасибо всем, кто отзовется.
Простите за прямоту - сказал то что легло на сердце. При этом больно за вас обоих и за первую разрушившуюся семью. Что делать? Уверен что соционикой тут не обойдешься... Нужно что-то коренным образом менять в отношениях и не одному, а всем. Есть ли надежда? - я уверен, что надежда всегда есть!
С точки зрения соционики на сколько я понимаю - Штирлиц и Гексли - из одной квадры = Механизм отношений благоприятствует их личностному наполнению и развитию...
9 Июн 2006 14:56
|
MishaD
"Достоевский"
Сообщений: 69/0
|
9 Июн 2006 14:55 V-alena сказал(а):
to msorange.
Зачем же пинать за правду.
Я думаю что ни у кого желания пинать за правду нет. Каждый делится своим откликом - кто душевным, кто мысленным.
Поддержать Вас тоже хочется. Но и от своего отклика никуда не денешься. Постарайтесь и нас принять реальными.
Всего Вам самого доброго.
Простите за превратное понимание.
Миша
9 Июн 2006 15:00
|
gisha
"Гексли"
Сообщений: 18/0
|
9 Июн 2006 10:54 Valena сказал(а):
Здравствуйте!
В общем, что такое соционика знала давно, но серьезно задуматься над тем, что ЭТО реально работает заставило недавнее тестирование на работе.
Я - Гексли. Он (человек, которого очень долго и сильно любила, теперь и законный супруг) Штирлиц. Можно узнать от людей сведущих, как наладить отношения в браке? Именно в браке, т. к. пока простоянно не жили вместе все было за-ме-ча-те-ль-но! Но вот решили создать-таки семью (и вылезли проблемы.. Для меня он просто неуправляемый тип, склонный к тирании, сухой, неэмоциональный и жутко жадный (бюджет у нас полностью раздельный). В его жизни одна звезда - ЕГО РАБОТА. Кроме работы интересов - ноль. В этот ноль включена и я Дома ничего не делает, заявляет, что это ему неинтересно. Жизненный принцип "Я никому ничего не должен".
Его во мне бесят мое непостоянство и вообще я ребенок с глупостями в голове. Считает, что на меня нельзя положится (хотя это совсем не так). А еще по его словам "я душу его своими эмоциями".
Что это? Несовместимость?.. или есть надежда?...
ЗЫ Спасибо всем, кто отзовется.
Абсолютно стопроцентно та же ситуация и также муж - Штир. Так же до свадьбы всё замечательно и абсолютно те же претензии друг к другу...
Я просто плюнула на всё, поняла что надежды нет и теперь пытаюсь жить своей жизнью... 
9 Июн 2006 16:00
|
Alisa_v_Zazerkal-e
"Гексли"
Сообщений: 29/0
|
Но главный вопрос так и не остался решен: почему я должна прогибаться в отношениях?
Потому что ВАС не устраивает положение вещей, не так ли?
9 Июн 2006 16:13
|
V-alena
"Гексли"
Сообщений: 3/0
|
9 Июн 2006 16:01 gisha сказал(а):
Абсолютно стопроцентно та же ситуация и также муж - Штир. Так же до свадьбы всё замечательно и абсолютно те же претензии друг к другу...
Я просто плюнула на всё, поняла что надежды нет и теперь пытаюсь жить своей жизнью...
... И получается?
Я тоже очень часто думаю, что единственный способ - это жить самой по себе.
Не так я представляла себе семью, не так. Просто горько
9 Июн 2006 16:14
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 640/0
|
9 Июн 2006 16:14 V-alena сказал(а):
... И получается?
Я тоже очень часто думаю, что единственный способ - это жить самой по себе.
Не так я представляла себе семью, не так. Просто горько
Ну почему же? Можно еще просто поговорить, как кто видит совместную жизнь, попробовать договориться, а потом выполнять эти договоренности (это в первую очередь вас касается, как иррационала )
И таки да, прогибаться в отношениях Штирлиц не будет, тяжело ему это с одномерной-то  , в тысячу раз тяжелее, чем вам.
9 Июн 2006 16:27
|
MishaD
"Достоевский"
Сообщений: 70/0
|
9 Июн 2006 16:14 V-alena сказал(а):
Не так я представляла себе семью, не так. Просто горько
А муж Ваш как представляет семью? Ему хорошо так как сейчас?
9 Июн 2006 16:31
|
V-alena
"Гексли"
Сообщений: 4/0
|
MishaD, что самое интересное, мужа все вполне устраивает. До тех пор, пока не начинаются "истерики и упреки" (на самом деле, мои очень мягкие замечания о том, что "милый, а давай сделаем так").
Он говорит, что принимает меня такой, какая я есть. Я же его пытаюсь переделать. Вернее, даже не переделать (понимаю, это не возможно), а хоть чуть-чуть подогнать под рамки человека, с которым мне было комфортно жить. Он чувствует мои претензии, замыкается, уходит в себя.
Чтобы сохранить семью я должна просто раз и навсегда закрыть глаза на все, что меня не устраивает. Вряд ли я смогу так долго продержаться.
Вощем, запутано все...
9 Июн 2006 17:46
|
V-alena
"Гексли"
Сообщений: 5/0
|
Anfisa, он предложил завести книгу "жалоб и предложений", где бы я письменно высказывала одноименные опусы, мне кажется диким, но мож попробовать?...
9 Июн 2006 17:49
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 642/0
|
9 Июн 2006 17:50 V-alena сказал(а):
Anfisa, он предложил завести книгу "жалоб и предложений", где бы я письменно высказывала одноименные опусы, мне кажется диким, но мож попробовать?...
Вот в этой теме есть примерный списочек, что обсуждать, как раз для логиков: Если вам не поплохеет, можете им воспользоваться
9 Июн 2006 19:04
|
gisha
"Гексли"
Сообщений: 19/0
|
9 Июн 2006 17:50 V-alena сказал(а):
Anfisa, он предложил завести книгу "жалоб и предложений", где бы я письменно высказывала одноименные опусы, мне кажется диким, но мож попробовать?...
попробовать конечно стоит по-любому... но.... мы через это тоже прошли - результат нулевой абсолютно... если что и меняется то на пару дней... потому что люди разные и взрослые - уже не переделать ни характер, ни привычки... А какждый раз под него подстраиваться и прогибаться... - потом вдруг резко обнаруживаешь что от тебя самой ничегошеньки не осталось - ты просто играешь роль той которую он хотел бы в тебе видеть - я вдруг поняла - что мне надоело носить маску и захотелось просто быть самой собой не подавляя и не пряча в себе свою "самость".
10 Июн 2006 22:59
|
Lena_Z
"Гексли"
Сообщений: 20/0
|
У меня тоже вот такой неправильный брак со Штирлом.
Все вышеперечисленное присутствует.
И вот уже не один месяц ломаю голову над тем чтобы расстаться.
Никак не получается. Помогите плизз.
Начинаются всяческие обвинения в мою сторону(в первую очередь что ребенку нужны оба родителя), я от этого в конце концов просто устаю и замолкаю.
Как gisha сказала-от меня самой уже ничего не осталось.
11 Июн 2006 17:08
|
DR13
"Штирлиц"
Сообщений: 1/0
|
9 Июн 2006 10:54 Valena сказал(а):
Здравствуйте!
В общем, что такое соционика знала давно, но серьезно задуматься над тем, что ЭТО реально работает заставило недавнее тестирование на работе.
Я - Гексли. Он (человек, которого очень долго и сильно любила, теперь и законный супруг) Штирлиц. Можно узнать от людей сведущих, как наладить отношения в браке? Именно в браке, т. к. пока простоянно не жили вместе все было за-ме-ча-те-ль-но! Но вот решили создать-таки семью (и вылезли проблемы.. Для меня он просто неуправляемый тип, склонный к тирании, сухой, неэмоциональный и жутко жадный (бюджет у нас полностью раздельный). В его жизни одна звезда - ЕГО РАБОТА. Кроме работы интересов - ноль. В этот ноль включена и я Дома ничего не делает, заявляет, что это ему неинтересно. Жизненный принцип "Я никому ничего не должен".
Его во мне бесят мое непостоянство и вообще я ребенок с глупостями в голове. Считает, что на меня нельзя положится (хотя это совсем не так). А еще по его словам "я душу его своими эмоциями".
Что это? Несовместимость?.. или есть надежда?...
ЗЫ Спасибо всем, кто отзовется.
С тем, что... он просто неуправляемый тип, склонный к тирании, сухой, неэмоциональный и жадный, в его жизни одна звезда - ЕГО РАБОТА. Кроме работы интересов - ноль. В этот ноль включена и я... - соглашусь. Реально оценивая себя - почти тоже самое. А вот, что.. дома ничего не делает, заявляет, что это ему неинтересно. Жизненный принцип "Я никому ничего не должен".. - это не про НАС. Он у вас не ШТР
6 Июл 2006 09:52
|
DR13
"Штирлиц"
Сообщений: 2/0
|
В продолжение - совместной жизни не будет. ШТР нужно воспринимать со всем его "жизненним хламом" или нет. Всё просто. А то что было хорошо до замужества - тоже понятно и правильно. Был праздник, а сейчас рутинная жизнь.
6 Июл 2006 09:57
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 34/0
|
9 Июн 2006 10:54 Valena сказал(а):
Здравствуйте!
В общем, что такое соционика знала давно, но серьезно задуматься над тем, что ЭТО реально работает заставило недавнее тестирование на работе.
Я - Гексли. Он (человек, которого очень долго и сильно любила, теперь и законный супруг) Штирлиц. Можно узнать от людей сведущих, как наладить отношения в браке? Именно в браке, т. к. пока простоянно не жили вместе все было за-ме-ча-те-ль-но! Но вот решили создать-таки семью (и вылезли проблемы.. Для меня он просто неуправляемый тип, склонный к тирании, сухой, неэмоциональный и жутко жадный (бюджет у нас полностью раздельный). В его жизни одна звезда - ЕГО РАБОТА. Кроме работы интересов - ноль. В этот ноль включена и я Дома ничего не делает, заявляет, что это ему неинтересно. Жизненный принцип "Я никому ничего не должен".
Его во мне бесят мое непостоянство и вообще я ребенок с глупостями в голове. Считает, что на меня нельзя положится (хотя это совсем не так). А еще по его словам "я душу его своими эмоциями".
Что это? Несовместимость?.. или есть надежда?...
ЗЫ Спасибо всем, кто отзовется.
Так интересно... а меня Штирлиц обвиняет в том, что я совершенно неэмоциональна. Как объяснить, что с ним мне невозможно расслабиться и проявить наконец, эти самые эмоции?!
8 Июл 2006 23:36
|
Rescuero
"Штирлиц"
Сообщений: 76/0
|
А разве отношения активации предполагают расслабление? Кроме того, экстравертную пару они еще и "охлаждают". Я так понял, Вы хотите того, чего быть не может.
9 Июл 2006 11:59
|
Morkovka00
"Гексли"
Сообщений: 35/0
|
9 Июл 2006 12:00 Rescuero сказал(а):
А разве отношения активации предполагают расслабление? Кроме того, экстравертную пару они еще и "охлаждают". Я так понял, Вы хотите того, чего быть не может.
Вы не совсем правильно поняли - я ничего не хочу сверх того, что есть. Мне с ним интересно и приятно, несмотря на это самое напряжение. А вот он буквально бесится от того, что я "не могу расслабиться" при нем, говорит, что "нужно что-то сделать, чтобы вывести меня из равновесия" и заставить "проявить хоть какие-то эмоции", а то я "слишком правильная". Мне, в свою очередь, очень забавно наблюдать за его потугами, но иногда он перебарщивает в своем поведении, в том числе, в ощественных местах, что заставляет ещё более замыкаться в себе. Пытается заставить, в том числе и силой, делать то, что ему хочется. Я эту игру( я по крайней мере это так воспринимала) до последнего момента принимала, потому что чувствовала, что силу и волевой нажим он четко дозирует и вообще делает так с моего молчаливого разрешения, да и роль такая мне в жизни далеко не свойственна, поэтому было забавно попробовать. В результате - обвинение в том, что я как кусок пластелина, из которого можно вылепить что угодно... итд. Короче, я сколько не думала и не пыталась уловить в поведении человека хоть какую-то логику - так и не смогла. Видимо, моей слабой логики для этого явно не достаточно
9 Июл 2006 22:53
|
|
