| | Что будет, если предложить Штирлицу/Жукову расставить точки над "i" в отношениях |
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 3/0
|
Мужчина - Штир или Жук. Девушка - Дост или Роб. Несмотря на 10 лет брака (детей нет) в последнее время отношения повисли в воздухе - Штир уехал работать в дальние края, Доста с собой не зовет. Возможные причины - не хочет, Дост надоел, либо считает не правильным (за Доста решил, как будет лучше  ).
Доста (или Роба) эта ситуация несколько напрягает  . Альтернативу, будучи замужем, она искать не может (принципы не позволяют), поэтому есть огромное желание поставить вопрос ребром: "да" - тогда надо быть вместе, "нет" - так развод и до свидания.
Как отреагирует Штир? Или Жук?
Есть вероятность найти ответ на вопрос почему Штир (Жук) не зовет Доста, или и Штир, и Жук однозначно выберут развод из-за оказанного давления  ?
20 Июн 2007 14:16
|
Verenika
"Робеспьер"
Сообщений: 419/0
|
Вариантов ТИМов слишком большой разброс. Я думаю, в любом случае, ни со Штирлицем, ни тем более, с Жуковым, до этого доводить не стоит, в их паре другой рулит отношениями. Если грубо разворошить ситуацию, велика вероятность нарваться на необоснованное, и недодуманное толком "нет". Особенно с Жуковым.
20 Июн 2007 16:24
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 4/0
|
Ну не такой уж и большой - мужчина ЛСЭ или СЛЭ. Кто я - вопрос не сильно актуальный. Интересно просто, мой "вопрос ребром" будет в отношениях любом случае означать разрыв? Т. е. по хорощему, только задав этот вопрос (в любой, даже максимально корректной форме), именно я окажусь фактическим инициатором разрыва?
20 Июн 2007 18:01
|
Cruel_Stone
"Штирлиц"
Сообщений: 148/0
|
20 Июн 2007 18:02 Thymus сказал(а):
Ну не такой уж и большой - мужчина ЛСЭ или СЛЭ. Кто я - вопрос не сильно актуальный. Интересно просто, мой "вопрос ребром" будет в отношениях любом случае означать разрыв? Т. е. по хорощему, только задав этот вопрос (в любой, даже максимально корректной форме), именно я окажусь фактическим инициатором разрыва?
Отвечу со своей колокольни - если я захочу сохранить отношения, то я в любом случае пойду на уступки, если этот самый "вопрос ребром" будет поставлен корректно и без предъявления претензий.
Если же ваш штирл/жук давно уже все про вас решил, а сам просто боится выяснить отношения - опять же он ухватится за возможность это сделать с облегчением.
Так что полностью вас поддерживаю в вашей попытке навести ясность в отношениях и расставить точки над и - судя по описанию, хуже уже не будет.
Дикси.
20 Июн 2007 18:23
|
Cruel_Stone
"Штирлиц"
Сообщений: 150/0
|
20 Июн 2007 18:48 SHE_007 сказал(а):
Описана ситуация кризиса в отношениях. Кризисную точку перейти можно как со знаком плюс (сохранить отношения и быть вместе), так и со знаком минус (развод).
Позиция девушки осталась непонятной. Имеет значение, что она хочет: развода или продолжения отношений? От этого зависит и целесообразность ставить вопрос ребром.
Оказанное давление на мужчину с многомерной ЧС вряд ли приведет девушку к желанному результату.
Дуалы и Жукова и Штирлица не идут на прямую, а предпочитают обходные этические пути
Целесообразность ставить вопрос ребром назрела уже явно - а как вы еще предложите разрешить нынешний вялотекущий кризис?
По-моему действительно проще прижать человека к стенке(фигурально выражаясь) и раз и навсегда решить все вопросы, чем мучиться пару лет и гадать на ромашке: любит/ненавидит, погладит/ударит...
20 Июн 2007 18:52
|
Verenika
"Робеспьер"
Сообщений: 420/0
|
Именно это я и имела в виду - их дуалы не идут напрямик. Расставление точек для Доста и Роба - огромная разница. Видела, как "выясняют отношения" Досты (с моей точки зрения, одно название у такого выяснения), и знаю как круто может наломать дров при таком выяснении результатер-Роб. По себе. Поэтому я уточнила, что ТИМы сильно разбросаны. Конфликт и дуальность совсем не одно и тоже, хотя и разница, кажется, всего-то в одну дихотомию. Тем более если ревизия. Да и ИМХО, Робу вообще не стоит задаваться задачей расставить точки над и. Я считаю, что когда такие вещи делает Роб, то если отношения - ревизия или мираж, вероятность стать инициатором, возможно неожиданного и нежеланного разрыва - очень велика. Если Дост, то все будет очень корректно, как Штирлицам нравится, а вот Жукову это может показаться вовсе даже и наоборот, ибо прямехонько по болевой) а если шансы удачно пообщаться - 1 из 4, то я бы сначала либо крепко подумала, стоит ли это делать, и/или занялась уточнением ТИМов. Полезное дело.
З. Ы. Я не считаю, что нужно оставить все как есть и плыть по течению. Я считаю, что надо искать грамотный подход к тому, чтобы муж сам определился и уведомил, наконец, жену. Вытрясать ответ - плохо. Один из вариантов в поиске нужного подхода - уточнить ТИМы, ибо разные потребности у Штира и Жукова и разные возможности у Роба и Доста. Эт мое мнение.
20 Июн 2007 21:39
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 5/0
|
Позиция девушки осталась непонятной. Имеет значение, что она хочет: развода или продолжения отношений? От этого зависит и целесообразность ставить вопрос ребром.
Позиция девушки такова - хочу продолжения отнощений (очень его люблю, поверьте, это - не пустые слова), но отношения в нынешнем виде отношениями не считаю. Тем более совершенно не хочу их продолжать просто потому, что он боится сказать мне что-то вроде "ушла любовь, завяли помидоры". Если бы я хотела развода - я бы так прямо и сказала.
Дуалы и Жукова и Штирлица не идут на прямую, а предпочитают обходные этические пути
Да у меня последние года три, если не больше, - это сплошное упражнение в хождении по минному полю. Честно, уже проще не дожидаться, когда это поле закончится, а наступить на мину - и все к чертям собачьим.
По-моему действительно проще прижать человека к стенке(фигурально выражаясь) и раз и навсегда решить все вопросы, чем мучиться пару лет и гадать на ромашке: любит/ненавидит, погладит/ударит...
Просто подпишусь под каждым словом. Поскольку мучаюсь уже не пару лет, а побольше, вопрос о том, ставить или не ставить вопрос не стоит (даже с моей болевой одномерной  , лишь бы сил хватило). Просто хочу понять, попросить его принять решение и попросить его о разводе - это эквивалентные вещи? Я оставляю ему выбор или нет?
Я не считаю, что нужно оставить все как есть и плыть по течению. Я считаю, что надо искать грамотный подход к тому, чтобы муж сам определился и уведомил, наконец, жену. Вытрясать ответ - плохо.
Ээээ... у меня только одна ассоциация - каменный феодальный замок. даже раньше, когда я жила внутри стен, его владелец ко мне прислушивался крайне мало - всегда поступал так, как он считает нужным и правильным. А уж теперь, когда я живу снаружи, ему на все мои "грамотные подходы" плевать с высокой колокольни. Хочется постучаться в главные ворота - и либо войти внутрь, либо получить конкретный ответ - "пошла ты...".
Один из вариантов в поиске нужного подхода - уточнить ТИМы, ибо разные потребности у Штира и Жукова и разные возможности у Роба и Доста. Эт мое мнение.
Есть такое очень похожее на правду предположение - Штир и Дос, несумевшие дуализироваться. Не хочу (да и не могу) расписывать, как так получилось, готова просто полностью взять вину на себя. Единственное, оговорюсь - всегда была верной женой, и деньги из него насосом не выкачивала. Но вы сами понимаете, насколько могут друг друга измотать дуалы
21 Июн 2007 00:04
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 354/0
|
Чума просто. Штир или Жук, Роб или Дост, а автор то ли Дост толи Максим, судя по сообщению в разделе "Виртуально типирование". Как тут ответить??? Давайте определяться, who есть who.
21 Июн 2007 08:47
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 6/0
|
21 Июн 2007 08:48 Master_Squirrel сказал(а):
Чума просто. Штир или Жук, Роб или Дост, а автор то ли Дост толи Максим, судя по сообщению в разделе "Виртуально типирование". Как тут ответить??? Давайте определяться, who есть who.
Ну в Максима меня никогда еще не типировали Конечно, спасибо большое за творческую , но это мнение настолько смешно, что даже мне не льстит. В отличие от предположения, что  - базовая ).
Дело имеем не столько с виртуальным типированием, сколько с самостоятельным изучением матчасти и желанием самой во всем разобраться. Тема в "типировании" - это попытка получить дополнительную пищу для размышлений. Глупо было бы сразу высказывать свою точку зрения, раз я хотела услышать другие мнения. А не указывать ничего на этом форуме нельзя, поэтому просто наставила точек в произвольном порядке - вот вам и "Максим". Когда поняла, что там вообще крайне мало кто-то что-то пишет (кроме самих желающих протипироваться) - поставила вариант, который мне кажется максимально похожим на правду.
Упростим вопрос - максимально тактичный "вопрос ребром" от максимально тактичного ТИМа оставит ли Жукову или Штирлицу свободу выбора, или вынудит их выбрать разрыв уже просто потому, что им посмели поставить "вопрос ребром"
21 Июн 2007 11:00
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 78/0
|
21 Июн 2007 11:01 Thymus сказал(а):
Упростим вопрос - максимально тактичный "вопрос ребром" от максимально тактичного ТИМа оставит ли Жукову или Штирлицу свободу выбора, или вынудит их выбрать разрыв уже просто потому, что им посмели поставить "вопрос ребром"
Ужас какой. Ну я дост стопроцентный (чему совсем не рада, но деваться некуда). Разумеется, выясняю отношения, когда вопрос назрел. Или, может быть, перезрел (мы и вправду чересчур тактичные и терпеливые ). Правда и то, что живу не с Жуковым (ой!) и даже не с дуалом. (Думаете, с бальзаком отношения выяснять легко? )))
Штирли, конечно, замечательные и при этом специфические товарищи (ну да, многомерная ЧС при маломерной БЭ), но не думаю, чтобы кто-то обречен был так мучиться ради их замечательности и уж простой вопрос нельзя было задать, предупредив его уверениями в собственной любви, в том, что это не наезда ради, а от отчаяния и непонимания ситуации... Штирли сами ясность любят. И их суггестивная БЭ вполне на нашу настроена, должны понять друг друга... Если это Штирлиц, отношения могут ближе стать в результате. Вариант жукова рассматривать не буду, не компетентна...
21 Июн 2007 12:54
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 8/0
|
21 Июн 2007 08:48 Master_Squirrel сказал(а):
Чума просто. Штир или Жук, Роб или Дост, а автор то ли Дост толи Максим, судя по сообщению в разделе "Виртуально типирование". Как тут ответить??? Давайте определяться, who есть who.
Определяться - давайте . Помогите, люди добрые, кто чем сможет, сами мы не местные (а то какой-то неконструктивный у вас подход, Master_Squirrel ). Свой камень в протянутую руку можно опустить здесь
21 Июн 2007 21:38
|
Nika7
"Достоевский"
Сообщений: 117/0
|
20 Июн 2007 14:17 Thymus сказал(а):
Как отреагирует Штир? Или Жук?
Есть вероятность найти ответ на вопрос почему Штир (Жук) не зовет Доста, или и Штир, и Жук однозначно выберут развод из-за оказанного давления ?
Мое скромное мнение - ставить вопрос так однозначно это крайний случай, когда Вы хотите выйти из отношений. Так как Вы писали, что любите и хотите отношений, то продолжайте их любым способом
Во-первых постарайтесь выбросить идею из головы, что с вами хотят расстаться и вы надоели, если бы хотели, то уже расстались, а так эта идея резко снижает самооценку и при таком раскладе очень мало вариантов сохранить отношения. Ищите то в ваших отношениях, что еще есть хорошего и концентрируйтесь на этом. Даже из искры можно раздуть пламя, если набраться терпения и не дуть слишком сильно
Попробуйте взглянуть на ваши отношения свежими глазами, как будто вы не 10 лет замужем, а только вчера вышли из ЗАГСа. И для вас только то что вы жена такого замечательного человека ( а муж по определению самый замечательный )- это лучший подарок судьбы и уже это очень много вам дает. Будте благодарны жизни за то, что она дает, храните это и приумножайте и тогда она даст больше...
22 Июн 2007 00:06
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 9/0
|
Nika7, в чем-то с вами согласна. Муж у меня однозначно самый замечательный . И сложности в отношениях при наличии любви - это мелочи. И т. д.
И терпеть те отношения, которые у нас есть, вполне можно, но для этого надо 2 условия:
а) разлюбить мужа;
б) стать более меркантильной и оценивать отношения с т. з. материальной выгоды.
Потому как в этом случае положение у меня будет вообще идеальным. Муж самоустранился, но финансово поддерживает - чем не жизнь? А тем, что меня не устраивает, что на всю мою любовь мне отвечают пачкой баблосов и "делай, что хочешь, дорогая, только меня не трогай".
Т. е. "на тебе деньги и...
... иди ищи сeкc, где хочешь;
... иди ищи отношения, где хочешгь;
... развлекайся, где, как и с кем хочешь".
Так вот не отношения это, даже если их поддержание усилий не требует вообще.
Поэтому и хочу получить конкретный ответ на конкретный вопрос - и либо начать что-то менять, любо развестись, снять с себя (простите за громкие слова) моральные обязательства, и тогда уже искать сeкc, отношения и пр. там, где мне вздумается. А свои деньги пусть себе оставит - сохраннее будут.
21 Июн 2007 12:54 tolmachka сказал(а):
Штирли, конечно, замечательные и при этом специфические товарищи (ну да, многомерная ЧС при маломерной БЭ), но не думаю, чтобы кто-то обречен был так мучиться ради их замечательности и уж простой вопрос нельзя было задать, предупредив его уверениями в собственной любви, в том, что это не наезда ради, а от отчаяния и непонимания ситуации...
Спасибо, tolmachka. Наверное, так и поступлю.
тем более, что Cruel_Stone от лица Штирлицев подтвердил их конструктивную позицию
20 Июн 2007 18:53 Cruel_Stone сказал(а):
... если я захочу сохранить отношения, то я в любом случае пойду на уступки, если этот самый "вопрос ребром" будет поставлен корректно и без предъявления претензий.
Если же ваш штирл/жук давно уже все про вас решил, а сам просто боится выяснить отношения - опять же он ухватится за возможность это сделать с облегчением.
22 Июн 2007 14:43
|
Verenika
"Робеспьер"
Сообщений: 421/0
|
Thymus, извините, сложилось впечатление, что Вы уже для себя определили модель поведения, которую сочли целесообразной, а другую - невозможной, зачем же спрашивать?=)
25 Июн 2007 14:15
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 10/0
|
Нет, почему? Я не прищла сюда уже с готовой моделью поведения. Я задала вопрос. Получила на него ответ. Сделала соответствующие выводы и вывела адекватное ситуации и советам решение.
Хотя, на самом деле, тема подразумевала не "ставить/не ставить вопрос ребром", а "если я поставлю вопрос ребром, и он выберет развод - это чье будет решение - его или все-таки мое, потому что в такой ситуации он не мог ответить иначе". Не хочу принуждвть его ни к разводу, ни к совместной жизни. Но еще 3-5-10-20 лет ждать, когда же он определится, я уже не в состоянии.
25 Июн 2007 14:30
|
Verenika
"Робеспьер"
Сообщений: 422/0
|
Т. е. ясность в данном случае важнее сохранения отношений (это не наезд=)))?
25 Июн 2007 17:17
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 11/0
|
Verenika, ну честно, неужели ситуацию, когда муж приезжает раз в месяц дня на три-четыре, и из них хорошо если один день проводит с женой (а чаще и такого нет), плюс совершенно не жаждет забрать жену с собой, а эмоциональная связь заменена финансовой поддержкой, вы бы действительно назвали бы отношениями?
Да если бы:
- я видела, что он стремится проводить со мной хотя бы то время, которое может;
- были бы объективные причины, почему меня нельзя было бы взять с собой;
- шел бы хоть какой-то эмоциональный, а не финансовый ответ;
ну хоть что-то из указанного бы было - у меня бы и мысли не возникло поднять такой вопрос.
25 Июн 2007 17:50
|
Verenika
"Робеспьер"
Сообщений: 423/0
|
=))) Я ж не утверждаю "да, это отношения", или "да, такие отношения должны быть важнее ясности". Это просто вопрос приоритетов. Ведь это сейчас ситуация такова, какая она есть. В перспективе она может измениться. Следовательно, если важнее отношения, даже ясности важнее, не оставлять этические методы и пытаться разрулить все тихо и незаметно - правильнее, т. к. (это мое субъективное мнение) логик, поставленный перед такой альтернативой примет решение о расставании вернее, нежели оценит откровенность партнера и объективную предпосылку поднятия партнером этой темы. Может решить, что он не нужен, раз так ставиться вопрос, может (раз он так странно себя ведет) ухватиться за этот вариант в том случае, если его что-то неустраивает, гнетет, раздражает, но рвать отношения он не решается (а тихо может и был бы шанс привести его в нормальное состояние духа и все наладить).
Если важнее ясность (я бы, кстати, в Вашем случае выбрала ясность, но я-то не этик, здорово склонна рубить с плеча и терпеть не могу невнятности, вечно-то все проясняю, иногда КРАЙНЕ не в тему=)))), тогда прояснять надо, только тогда надо быть готовым к последствиям. Если Вы приняли для себя решение, что можете пережить разрыв как плату за уход от подвешенного состояния, такие действия предпринимать можно. А если не приняли и разрыв страшит... то понятно :-)
25 Июн 2007 19:51
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 12/0
|
Verenika,
Ведь это сейчас ситуация такова, какая она есть.
Она не "сейчас" такая. Она такая последние 2-3 года.
В перспективе она может измениться.
Правильно, МОЖЕТ измениться, а может и НЕ измениться.
Следовательно, если важнее отношения, даже ясности важнее, не оставлять этические методы и пытаться разрулить все тихо и незаметно - правильнее
Тихо и незаметно пытаюсь разрулить отношения соответственно, вот уже 2-3 года. И, сдается, мне, мужу очень комфортно жить так, как он считает нужным, не особенно обращая внимание на мои попытки - ведь они "тихие" и "незаметные".
может (раз он так странно себя ведет) ухватиться за этот вариант в том случае, если его что-то неустраивает, гнетет, раздражает, но рвать отношения он не решается (а тихо может и был бы шанс привести его в нормальное состояние духа и все наладить)
Вот в том то и проблема - его все устраивает. Нет никакого угнетенного/раздраженного состояния. Для него - это нормальные отношения. Потому что он от них получает все, что ему надо. И уверен, что дает все, что может потребоваться от мужчины - деньги. И на мое периодически тихо высказанное недовольство говорит, что все проблемы я придумываю, все у нас ОК.
Если важнее ясность..., тогда прояснять надо, только тогда надо быть готовым к последствиям.
Просто я прекрасно вижу, куда меня загоняет мое вечное терпение и подстраивание под партнера. В депрессию. Уже мои эмоции начинают прорываться на работе, в общении с друзьями, в интернете. По поводу и без. И дальше будет только хуже, если не поставить вопрос ребром. Он - мой эмоциональный наркотик. И сейчас мне дают крохотную дозу, и месяц до следующей дозы меня просто ломает. Хочу либо регулярных поставок, либо отказаться от этого наркотика окончательно.
26 Июн 2007 10:57
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 12/0
|
26 Июн 2007 10:58 Thymus сказал(а):
Verenika, Она не "сейчас" такая. Она такая последние 2-3 года. И дальше будет только хуже, если не поставить вопрос ребром.
________________________________________
Правильно, будет только хуже, если не начать срочно ПРЕДПРИНИМАТЬ что-то самой по улучшению/изменению отношений. А не задавать вопросы, ответы на которые уже по сути вам известны. Вас же не сам ответ интересует - хочет ли Штирлиц развода. Ну ответит он: расставаться не хочу. И будет продолжать все по-старому. Легче вам не станет.
Известен вам и ответ, устраивали ли его те, "докризисные" отношения: наверное, не очень, иначе бы не убежал в другие города. А Вы предлагаете ему снова жить вместе. Возможно, он думает, что, вот, снова начнется та же фигня, от которой я убегаю...
Единственный выход - показать, что отношения могут стать иными. Что в ту самую воду его не заставят войти второй раз. Расскажите ему это и продемонстрируйте, что готовы работать и изменять ситуацию.
А если будете задавать вопросы, не предпринимая никаких шагов, логик может рассудить очень резко. Ведь для себя он уже решил, что существовать вдали от вас ему удобнее.
26 Июн 2007 12:11
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 86/0
|
26 Июн 2007 12:12 ocean-a сказал(а):
________________________________________
Правильно, будет только хуже, если не начать срочно ПРЕДПРИНИМАТЬ что-то самой по улучшению/изменению отношений. А не задавать вопросы, ответы на которые уже по сути вам известны...
Поставила себя на место автора. Я б не стала задавать вопрос: что не так с отношениями, если б знала ответ на него... Возможно, партнер-логик тоже не знает, ну так надо обсудить, получается.
Разумеется, жуков будет бежать от обсуждения отношений, будучи болевым БЭ... болевые ЧЭ тоже. А Штирлицу про отношения поговорить и сделать их кристально ясными вроде должно бы быть в радость? (Хорошо знаю только женщин-штирлицев, может, тут какие-то непреодолимые гендерные различия?)
Досту начать "импровизировать" в отношениях, не зная, чего именно хочет партнер? - по-моему, странно. У нас БЭ не творческая, нам надо знать (понимать, видеть, и т. п.), чего от нас хотят... и убедиться, что мы хотим того же самого, кстати, а иначе ценность отношений может быть поставлена под сомнение.
26 Июн 2007 13:09
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 13/0
|
Ну я и не планирую спрашивать, ЧТО не так с отношениями. Я просто хочу спросить "мы еще вместе или уже нет?". А уже дальше - действовать в зависимости от ответа. Потому как если человек мысленно со мной уже расстался, а в реальности боится огорчить меня и/или родителей, я могу хоть в лепешку расшибиться -результата не будет.
Досту начать "импровизировать" в отношениях, не зная, чего именно хочет партнер? - по-моему, странно. У нас БЭ не творческая, нам надо знать (понимать, видеть, и т. п.), чего от нас хотят... и убедиться, что мы хотим того же самого, кстати, а иначе ценность отношений может быть поставлена под сомнение.
Просто подписалась бы под каждым словом. tolmachka, полное ощущение, что вы прямо мысли мои читаете. Начерное, я все-таки Дост
26 Июн 2007 13:40
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 87/0
|
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а):
tolmachka, полное ощущение, что вы прямо мысли мои читаете. Начерное, я все-таки Дост
Угу, а меня нет-нет да и посетит сомнение, что я - логик. Но робеспьеры в этой теме по-другому рассуждают. Видимо, их дуал гюго - более "изобретательный" этик, чем дост... Экстраверт, фонтанирующий положительными эмоциями и сенсорной заботой... Это здорово!  Но я так не умею, да и штирлям этого не надо, эмоций у них своих есть. И белой сенсорики не меньше...
26 Июн 2007 15:24
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 14/0
|
Да и меня тоже временами активно убеждают, что я - логик. Отсюда - Дост или Роб Но только, на мой взгляд, БЛ у меня все таки на ролевую смахивает - решает нетворческие задачи, активно впитывает новые знания и исключительно положительно реагирует на похвалу
ЧИ же ни у кого сомнений не вызывает.
26 Июн 2007 15:44
|
Kelli
"Наполеон"
Сообщений: 26/0
|
20 Июн 2007 14:17 Thymus сказал(а):
Мужчина - Штир или Жук. Девушка - Дост или Роб. Несмотря на 10 лет брака (детей нет) в последнее время отношения повисли в воздухе - Штир уехал работать в дальние края, Доста с собой не зовет. Возможные причины - не хочет, Дост надоел, либо считает не правильным (за Доста решил, как будет лучше ).
Доста (или Роба) эта ситуация несколько напрягает . Альтернативу, будучи замужем, она искать не может (принципы не позволяют), поэтому есть огромное желание поставить вопрос ребром: "да" - тогда надо быть вместе, "нет" - так развод и до свидания. Та же ситуация и у меня, до мелочей. Только ребенок есть. Каждый день звонит. разговаривает с ребенокм и со мной. Иллюзию семьи мой Штирлиц создает. Возможно это происходит потому, что работа=жизнь? Но я развожусь, потому что считаю возможным для сеьбя и своего ребенка жить в более комфортных эмоциональных состояниях, чем оплаченная любовь по телефону.
Как отреагирует Штир? Или Жук?
Есть вероятность найти ответ на вопрос почему Штир (Жук) не зовет Доста, или и Штир, и Жук однозначно выберут развод из-за оказанного давления ?
26 Июн 2007 16:10
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 15/0
|
Ну я не Наполеон - так категорично решать не могу. Может, мужу все-таки нужны наши отношения, и надо их просто "немного" скорректировать.
26 Июн 2007 16:46
|
Mira_lynx
"Жуков"
Сообщений: 63/0
|
Хм.
Я бы в аналогичной ситуации спросила бы в лоб. Получила бы да или нет (учитывая, что он в любом случае логик - надеюсь не станет юлить).
Но даже если бы я получила что-нибудь типа "любовь ушла завяли помидоры", я бы не сочла это концом. По крайней мере, есть ясность, есть информация - можно начинать думать и действовать.
Неопределённость лишь усугубляет проблему: велика вероятность ошибиться и упустить время.
Теперь ставлю себя на его место.
Во-первых, я бы на прямой вопрос ответила бы совершенно честно. Есть у нас такая манера: уходить от обсуждения отношений до последнего момента (ибо... ну слишком напряжно), но если уж партнёр играет в открытую - пожалуйста, ты спросил - я ответил.
Во-вторых, у меня зачастую бывает, что после прямого выяснения отношений я стараюсь сблизиться с человеком. Тот же эффект - эмоциональная тяжесть снята, точки над И расставлены, почему бы теперь не пообщаться?
В-третьих, вы же не обязательно получите негативный ответ. А вдруг всё в порядкЕ, просто вы чего-то не видите или не знаете, а поговорите, и всё встанет на свои места?
В общем рекомендую честный разговор в любом случае. И не воспринимайте ответ "нет" как конец всему.
27 Июн 2007 10:23
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 16/0
|
Ну в трех вариантах ответа:
- "мы уже не вместе";
- "я не знаю";
- "дорогая, мы вместе, но такая жизнь, как сейчас, меня более чем устраивает"
я подам на развод, чего бы мне это не стоило (с моей-то болевой ЧС ).
Могу, конечно, оставить ему маленький "мостик" - предложить заглянуть на огонек, когда он передумает или точнее определится. Правда, есть вероятность, что это - совершенно бесполезно.
у меня зачастую бывает, что после прямого выяснения отношений я стараюсь сблизиться с человеком. Тот же эффект - эмоциональная тяжесть снята, точки над И расставлены, почему бы теперь не пообщаться?
Mira_lynx, хорошо тем, кто с вами общается. У моего мужа несколько иной подход
27 Июн 2007 12:12
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 17/0
|
Знаете, что твердит мой Штирлиц, как молитву? "Не знаю". Ты хочешь развода – не знаю. Ты хочешь жить вместе – не знаю. Давай я приеду к тебе, и мы попробуем жить вместе – не надо. Так чего ты хочешь – не знаю.
Застрелиться...
28 Июн 2007 15:23
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 89/0
|
Я слышала такое "не знаю". От мужа-бальзака. Поняла так, что его устраивает статус-кво, а все решения и всю ответственность за них мне предлагается взять на себя. (Правда, речь шла "всего лишь" о переезде.)
28 Июн 2007 21:41
|
Mira_lynx
"Жуков"
Сообщений: 71/0
|
28 Июн 2007 15:24 Thymus сказал(а):
Знаете, что твердит мой Штирлиц, как молитву? "Не знаю". Ты хочешь развода – не знаю. Ты хочешь жить вместе – не знаю. Давай я приеду к тебе, и мы попробуем жить вместе – не надо. Так чего ты хочешь – не знаю.
Застрелиться...
Слушай а он точно Штирль? Может, он Есь? И его надо брать за шкирку и придавать ускорения в нужную сторону?
Совет: в таком случае, реши, что надо ЛИЧНО тебе, и так и поступай. Раз не знает - пусть делает так, как сказали.
29 Июн 2007 11:23
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 15/0
|
Вряд ли такие активные люди, как Штир (если даже Жуковым его подозревали) будут ждать, что за них все другие решат. Мое предположение - это не тимный ответ, просто обычный мужеско-вежливый. Когда как даму сердца тебя уже, так сказать, вычеркнули, но как родственник или там близкий чел еще годишься. Штир - гиперответственен и будет тянуть своих близких до упора.
Ну, и я слышала такое "не знаю" от любимого. Как обухом по голове. Ибо значит - мысленно уже где-то там... Тоже хотелось послать, уйти, гордость проклятая. А потом подумала, начерта тогда мне вся моя хваленая ЧИ, если я не могу в самый важный момент жизни ее применить! Ну и поползла по минному полю, как это в кино там показывают. Наобум? Где и наобум лучше, чем ничего. Ведь самое худшее уже случилось, мы не предотвратили, теперь надо исправлять. Месяц жили на вулкане, зато потом кризис отступил. У нас родилась дочь, и мы не жалеем, что остались вместе. Поверьте, ситуацию можно менять. Ваша жизнь зависит от ваших действий, а не только от чужих решений.
29 Июн 2007 11:25
|
ingenue
"Штирлиц"
Сообщений: 142/0
|
28 Июн 2007 15:24 Thymus сказал(а):
Знаете, что твердит мой Штирлиц, как молитву? "Не знаю". Ты хочешь развода – не знаю. Ты хочешь жить вместе – не знаю. Давай я приеду к тебе, и мы попробуем жить вместе – не надо. Так чего ты хочешь – не знаю.
Застрелиться...
Бывают разные ситуации... Попав в ситуацию, которая уже встречалась, могу выбрать решение. Если ситуация нова для меня... Мне сложно принимать решение, если у меня нет информации. Рациональную логику за печку не закинешь, буду оттягивать момент принятия решения  Бывает, что меня спрашивают о моих отношениях, а я не знаю, что и ответить. Вот такое дурацкое положение. Чесслово, не знаю. Знаю, что ели за ужином, о чем говорили две недели назад, чем болел три года назад и как лечился, а про отношения - ничегошеньки. Один большой пробел.  Пробел начинаю заполнять, собирая информацию и активно обсуждая ее. Когда у меня сложится мнение, подожду еще некоторое время, чтобы психологически принять информацию (сжиться с нею) и определить свое отношение к ней (не путать с эмоциональным восприятием). Вот тогда и приму решение.
По моим наблюдения, в ситуации, когда отношения неопределенны, Достоевские как бы отходят на дистанцию и занимают нейтральную позицию, скупо высказывает свое мнение (или отказывается говорить) и выглядит абсолютно безэмоционально. Я так понимаю, длеается это, чтобы не оказывать влияния на решение человека. Это не всегда хорошо для Штирлица. Откуда он возмет информацию по  , если дуал ему в этом отказывает?
Я понимаю, что ситуация очень болезнена  . Я бы посоветовала, если это возможно и под силу обоим, обсуждать отношения подробно и долго, до посинения (извините, другого выражения не подберу). Или взять тайм-аут в отношениях, прекратить всякую связь и слушать образовавшуюся пустоту. Длительность тайм-аута четко определить и договориться, как выйти на связь после перерыва.
29 Июн 2007 12:10
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 18/0
|
Я бы посоветовала, если это возможно и под силу обоим, обсуждать отношения подробно и долго, до посинения (извините, другого выражения не подберу).
Да наши обсуждения ситуации в скайпе уже можно в виде романа издавать... Похоже, действительно нужно найти в себе силы отойти и пусть осмысливает ситуацию с позиции своей рациональной логики. Все, что могла, я уже сказала.
29 Июн 2007 13:55
|
Cruel_Stone
"Штирлиц"
Сообщений: 152/0
|
28 Июн 2007 15:24 Thymus сказал(а):
Знаете, что твердит мой Штирлиц, как молитву? "Не знаю". Ты хочешь развода – не знаю. Ты хочешь жить вместе – не знаю. Давай я приеду к тебе, и мы попробуем жить вместе – не надо. Так чего ты хочешь – не знаю.
Застрелиться...
Такое возможно, если у вашего товарисча Штирлица т. н. "когнитивный диссонанс" - т. е. разум, например, твердит что эти отношения надо рвать, а где-то под ложечкой екает от одной такой мысли и становится плохо.
У меня подобное раздвоение было, и корректно разрешить ситуацию я не смог - пустил на самотек, потом запутался еще больше и поимел продолжительную депрессию.
Правда, продолжалось все это не более месяца, а в вашем случае уж больно все затянулось.
Кроме того, подтверждаю прозвучавшую выше мысль, что штирлицы(или, конкретнее, один их представитель в моем лице)терпеть ненавидят неопределенность, и если ситуация затянется даже на непродолжительный срок - предпочтут разрубить гордиев узел, пусть даже ценой разрыва отношений. Так что, подозреваю, решение уже давным-давно принято, просто для вас оно по каким-то причинам не озвучивается.
30 Июн 2007 16:01
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 19/0
|
30 Июн 2007 16:01 Cruel_Stone сказал(а):
Такое возможно, если у вашего товарисча Штирлица т. н. "когнитивный диссонанс" - т. е. разум, например, твердит что эти отношения надо рвать, а где-то под ложечкой екает от одной такой мысли и становится плохо.
Cruel_Stone, а в случае такого "когнитивного диссонанса" (очень уж на него похоже, чес. слово), вы, скорее, к чему прислушаетесь? К голове или сердцу?
2 Июл 2007 12:35
|
ingenue
"Штирлиц"
Сообщений: 145/0
|
2 Июл 2007 12:36 Thymus сказал(а):
Cruel_Stone, а в случае такого "когнитивного диссонанса" (очень уж на него похоже, чес. слово), вы, скорее, к чему прислушаетесь? К голове или сердцу?
Я ВСЕГДА принимаю ответственное решение (в первую очередь, моя ответственность за близкого человека) прислушиваясь к голосу разума. Рассчитываю и тщательно взвещиваю. Об этом тоже много писали на форуме. Если хотите, поищу для Вас ссылку
2 Июл 2007 14:53
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 20/0
|
А если ситуация такая - друзья + родной брат считают, что семейная жизнь у вас "не по понятиям". Остальные родственники - что такую жену еще поискать. Жену вы, вероятно, все-таки любите, но ника не можете ей простит неприготовленный пять лет назад ужин и жизнь "не по понятиям" вашего круга. Что в такой ситуации будет для Штирлица "ответственным решением"?
2 Июл 2007 17:54
|
netta
"Штирлиц"
Сообщений: 89/0
|
Читаю я эту тему (интересно), но имхо принять какое-то решение на основании написанного , по-моему никак. Вы же лучше знаете своего мужа, как он может поступить в принципе, какие причины могут быть у его поведения. А так в общем, как может себя повести Штир, есть конечно, варианты, но кто сказал, что Ваш муж поступит именно так. Штировское не знаю может иметь широкие границы от не знаю как нам жить дальше и не знаю как нам расстаться до просто не знаю. Какое не знаю в этом случае, это уже Вам виднее. Да, логик, в большинстве случаев принимает решение разумом. Но разум у логика может менять решения в зависимости от чувств и желаний. С мнением окружающих в какой-то степени придется считаться, экстраверсию никуда не деть. Какие братья-сестры для Вашего мужа важнее - это уже индивидуально.
2 Июл 2007 18:52
|
Leyly
"Наполеон"
Сообщений: 514/0
|
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а):
Ну я и не планирую спрашивать, ЧТО не так с отношениями.
А уже спрашивали? каков был ответ?
Может он там далеко мучается теми же самыми вопросами, что и вы тут. может думает дословна как вы?...
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а):
Я просто хочу спросить "мы еще вместе или уже нет?". А уже дальше - действовать в зависимости от ответа.
.... И имнно это ваш вопрос уверит его в том, что вы хотите разрыва и думаете, что вы "уже не вместе"
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а):
Потому как если человек мысленно со мной уже расстался, а в реальности боится огорчить меня и/или родителей, я могу хоть в лепешку расшибиться -результата не будет.
Уверены, что именно эти мысли не крутятся у него в голове?
Может сначала выяснить, что не так в отношениях?
Из ваших постов я поняла, что вы отчаянно хотите сохранить отношения, вернуть любовь. Так вот никто этого за вас и для вас не сделает. и муж не сделает. делайте сами. добиваетесь того, что для вас ценно.
Для начала встаньте на его место и подумайте, что не так.
2 Июл 2007 20:25
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 21/0
|
2 Июл 2007 20:26 Leyly сказал(а):
Для начала встаньте на его место и подумайте, что не так.
Leyly, да я прекрасно вижу, что именно не так Вот только исправлять отношения в одностороннем порядке - крайне неблагодарное занятие. А если ему еще и совершенно неинтересны мои попытки что-то наладить... Так что вопрос "что не так" - вторичен. Самое главное - это вместе ли мы и хотим ли мы как-то двигаться дальше?
Я от него неоднократно слышала, что именно он от меня хочет, он - что я хочу от него. Но если я просто бесконечно буду подстраиваться под него, не получая ничего взамен - кому это нужно?
2 Июл 2007 22:05
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 22/0
|
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а):
Потому как если человек мысленно со мной уже расстался, а в реальности боится огорчить меня и/или родителей, я могу хоть в лепешку расшибиться -результата не будет.
2 Июл 2007 20:26 Leyly сказал(а):
Уверены, что именно эти мысли не крутятся у него в голове?
Уж эти - точно нет
Вы же не думаете, что мы не обсуждаем наши отношения. Обсуждаем. И весьма активно. Я же говорю, наше общение в Скайпе скоро можно будет как любовный роман издавать - столько там материала. Вернее, только мои сообщения, потому как его можно сократить до множества "не знаю" Так что с моей точкой зрения он знаком до мельчайших деталей.
2 Июл 2007 22:34
|
ingenue
"Штирлиц"
Сообщений: 147/0
|
2 Июл 2007 17:54 Thymus сказал(а):
А если ситуация такая - друзья + родной брат считают, что семейная жизнь у вас "не по понятиям". Остальные родственники - что такую жену еще поискать. Жену вы, вероятно, все-таки любите, но ника не можете ей простит неприготовленный пять лет назад ужин и жизнь "не по понятиям" вашего круга. Что в такой ситуации будет для Штирлица "ответственным решением"?
кхе-кхе... ну, я не мужчина....  Попробую ответить.
1. Мнение родственников на мое решение не влияет. я могу свое решение "подать" так, чтобы оно их меньше всего задело. Если задевает и мною пытаются управлять, то объясню, что это "МОЕ! ЛИЧНОЕ!" и "нафик с пляжа!" . Не терплю вмешательства в мое личное пространство, даже простые вопросы, на говоря уже об озвучивании мнения, которого я не спрашивала. 
2. Вот ужин может долго вспоминаться. Как эмоциональная травма. Для меня поступки - первый показатель отношений. Больно очень долго Поступок - как с небес об землю ударили, неожиданно и больно. А уж обиднааааа-то как! 
Если мнение об отношениии подтверждается, сомнения, которые дал поступок, то мне очень хочется увидеть, услышать четкое и веское опровержение. Негативная информация должна быть заменена на позитивну. Штирлиц видит в статике, изменений не отслеживает и не знает, к чему потенциально могут привести изменения. Ему нужно показать динамику. У меня в памяти тоже есть такой "ужин" и не один . Слова, сказанные потом, не убеждают, ни разу. Нужны поступки. Нечто радикальное  , что изменения произошли. Наглядно
3 Июл 2007 12:18
|
ingenue
"Штирлиц"
Сообщений: 148/0
|
Ой, про "понятия" забыла :-)
Понятия нужны как инструментаций в определении отношения ко мне. Ну как-то же надо приспосабливаться жить с одномерной БЭ. Костыли не естетично, но иногда помогают. Сможет ли человек избавится от костылей, больше зависит от него самого. Некоторые получив возможность ходить, до конца жизни не расстаются с костылями.
Он может понять, как Вы дорожите им, но может настаивать на выражении этого отношения в понятных ему шаблонах. Выбирать обоим: приемлимы ли для Вас эти шаблоны и сможет ли он отбросить костыли.
3 Июл 2007 12:30
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 23/0
|
3 Июл 2007 12:18 ingenue сказал(а):
кхе-кхе... ну, я не мужчина....
ingenue, все равно спасибо вам большое за помощь
3 Июл 2007 12:18 ingenue сказал(а):
1. Мнение родственников на мое решение не влияет. я могу свое решение "подать" так, чтобы оно их меньше всего задело. Если задевает и мною пытаются управлять, то объясню, что это "МОЕ! ЛИЧНОЕ!" и "нафик с пляжа!" . Не терплю вмешательства в мое личное пространство, даже простые вопросы, на говоря уже об озвучивании мнения, которого я не спрашивала.
Но ведь Штирл - внушаем по белой этике. Понятно, решение он примет сам, но, наверное, сначала выслушает всех своих авторитетов на предмет того, как "надо" и "правильно" - или я что-то не так понимаю?
3 Июл 2007 12:18 ingenue сказал(а):
2. Вот ужин может долго вспоминаться. Как эмоциональная травма. Для меня поступки - первый показатель отношений. Больно очень долго Поступок - как с небес об землю ударили, неожиданно и больно. А уж обиднааааа-то как!
Вот же блин! И ведь я-то ему прощаю гораздо большие (понятно, с моей т. з.) проступки.
3 Июл 2007 12:18 ingenue сказал(а):
Штирлиц видит в статике, изменений не отслеживает и не знает, к чему потенциально могут привести изменения.
Об это, согласна, я уже набила кучу шишек. Договориться с ним по принципу "у нас есть такие и такие проблемы, давай я буду делать так-то, а ты - так-то, и тогда все наладится" - это нереально. Один раз договорились, я недели полторы выполняла свои обязательства, а с его стороны - ноль реакции. Сейчас, когда обсуждаем эту ситуацию, говорит "не успел".
3 Июл 2007 12:18 ingenue сказал(а):
Ему нужно показать динамику. У меня в памяти тоже есть такой "ужин" и не один . Слова, сказанные потом, не убеждают, ни разу. Нужны поступки. Нечто радикальное , что изменения произошли. Наглядно
Вот с этим - самая большая проблема. Как долго мне придется демонстрировать положительную динамику, пока он, наконец, ее оценит? Когда он ее оценит, станет ли он делать то, что нужно мне, или снова будет руководствоваться своими "надо" и "правильно"? Потому как если в ближайшие десять лет я буду активно под него подсраиваться, а отдачи так и не получу, то я и себя потеряю, и его не найду.
3 Июл 2007 12:30 ingenue сказал(а):
Он может понять, как Вы дорожите им, но может настаивать на выражении этого отношения в понятных ему шаблонах. Выбирать обоим: приемлимы ли для Вас эти шаблоны и сможет ли он отбросить костыли.
Наверное, после того, как я "продышалась" от эмоций (спасибо всем, кто со мной общался), показала депрессии кукиш и обрела способность ДУМАТЬ, вопрос "сможет ли он отбросить свои шаблоны?" постепенно стал выходить на передний план. Потому как вся моя любовь не сможет заставить меня безропотно согласиться с ролью оплачиваемой домохозяйки. Т. е. чтобы весь эмоциональный обмен внутри семьи сводился к готовке/стирке/уборке с моей стороны и материальной поддержке - с его.
Хотела сказать, что у меня тоже есть свои "шаблоны" - жена должна быть "другом, товарищем и братом". И поняла, что крайне маловероятно, чтобы я смогла от этого отказаться. Если встанет вопрос: либо реализация этого стереотипа, либо совместная жизнь с этим человеком, есть у меня ощущение, что я выберу первое. Наверное, и он от своих стереотипов тоже никогда не откажется. Все плохо
3 Июл 2007 13:18
|
ingenue
"Штирлиц"
Сообщений: 149/0
|
3 Июл 2007 13:18 Thymus сказал(а):
Но ведь Штирл - внушаем по белой этике. Понятно, решение он примет сам, но, наверное, сначала выслушает всех своих авторитетов на предмет того, как "надо" и "правильно" - или я что-то не так понимаю?
Родственники не всегда авторитеты. Может быть и так, что Штир подумает "они не знают моей ситуации". В таком случае, их мнение будет безразлично.
3 Июл 2007 13:18 Thymus сказал(а):
Вот же блин! И ведь я-то ему прощаю гораздо большие (понятно, с моей т. з.) проступки.
Простить просто поступок - плевое дело (извините), если знаешь наверняка, как человек дорожит тобой. Если в отношениях сомневаешься, то сомнения остануться.
3 Июл 2007 13:18 Thymus сказал(а):
Вот с этим - самая большая проблема. Как долго мне придется демонстрировать положительную динамику, пока он, наконец, ее оценит? Когда он ее оценит, станет ли он делать то, что нужно мне, или снова будет руководствоваться своими "надо" и "правильно"?
Тут дело в его мотивации. Зачем ему отношения с Вами. Я вижу два варианта: ему нужно повысить самооценку, так скать "понудить Вас загладить причиненный ему психвред" или он хочет быть рядом с Вами. Если второе, то он будет пытаться идти навстречу и доверять. Если первое, то "присматриваться" будет бесконечно. Думаю, Вы сами поймете, какой вариант его. 
3 Июл 2007 13:18 Thymus сказал(а):
Все плохо
Все хорошо, если появилась определенность, понимание "что я хочу". Иногда человека надо ткнуть носом в его счастье. Я так и отношусь к таким ситуациям. Иногда судьбе "спасибо" говорю, что ткнула носом, иначе я бы и не увидела
3 Июл 2007 14:26
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 24/0
|
3 Июл 2007 14:26 ingenue сказал(а):
Родственники не всегда авторитеты. Может быть и так, что Штир подумает "они не знают моей ситуации". В таком случае, их мнение будет безразлично.
Родственники для него - авторитеты. Но мысль "не знают ситуации" очень для него реальна. Поэтому проникся советом брата "ты же деньги зарабатываешь, зачем ты ей еще и по хозяйству помогаешь?" - брат - авторитет, плюс ситуацию видел лично.
3 Июл 2007 14:26 ingenue сказал(а):
Простить просто поступок - плевое дело (извините), если знаешь наверняка, как человек дорожит тобой. Если в отношениях сомневаешься, то сомнения остануться.
Немного другая ситуация Я не знаю, а тем более, наверняка, что человек мной дорожит. Просто Я настолько дорожу им, что не считаю нужным зацикливаться на "досадных мелочах", даже если кому-то это покажется совсем не мелочами.
3 Июл 2007 14:26 ingenue сказал(а):
Тут дело в его мотивации. Зачем ему отношения с Вами. Я вижу два варианта: ему нужно повысить самооценку, так скать "понудить Вас загладить причиненный ему психвред" или он хочет быть рядом с Вами. Если второе, то он будет пытаться идти навстречу и доверять. Если первое, то "присматриваться" будет бесконечно. Думаю, Вы сами поймете, какой вариант его.
Очень боюсь, что второй. И итогом будет то, что я и себя "поломаю", и у разбитого корыта останусь.
3 Июл 2007 14:26 ingenue сказал(а):
Все хорошо, если появилась определенность
Еще только начинает появляться Но, согласна, на определенном этапе готова была даже сама подать на развод - лишь бы все стало четко и ясно.
3 Июл 2007 15:23
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 25/0
|
Вообще, интересно выглядит наш конфликт с точки зрения соционики
Он в отношениях активно использует творческую  , ведь, по большому счету, его материальная поддержка - это белосенсорная забота чистой воды. Мне приятно, но одной мне мало. И от меня он тоже хочет проявлений - отсюда тот "домострой", которому я так сопротивляюсь. От моего сопротивления ему становится "дурно", и он начинает указывать мне, что делать - .
Самое смешное, что с моей стороны ситуация практически аналогичная. Я готова его выслушать, поддержать, посоветовать, посочувствовать ( - отношения или  - "все что не делается, все к лучшему", как-то не могу определиться. Хотя и у него идет на фоне материальных благ  ). Ему от этого хорошо, но тоже "маловато будет". Плюс от него хочу того же, но он считает, что я должна удовлетвориться одной . Мне от такого отношения тоже становится "дурно" - и я начинаю строить пессимистичные прогнозы ( ) о том, что такое отношение заведет нас в тупик. Не такие уж и неоправданные, кстати, прогнозы. Но тогда возникает вопрос - может, и он со своим насаждением не так уж и неправ?
Бывает и более простой вариант (при определенном расположении духа, таком , например):
- на мои -рассуждения он выдает с оценочной "чушь собачья"
- на его мало- -поведение я отвечаю "сухарь"
Вот такие у нас чудные "пироги". И как бы вылезти из этого затяжного конфликта? При чем, боюсь, исключительно моими силами, поскольку все, что он смог придумать - это уехать от "жены любимой" на пару тысяч километров.
Есть, конечно, вероятность, что я кого-то из нас неправильно типирую - "чайник" он и в Африке "чайник". Но уж очень наши отношения красиво укладываются в приведенную мной схему
4 Июл 2007 00:58
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 97/0
|
Thymus, вы "понятий" друзей мужа не расшифровываете, но меня не оставляет мысль, что какие-то они у него "черносенсорные". И забота только деньгами - это ЧЛ, а то и ЧС, а не БС...
Не может быть, действительно, ситуации соционического конфликта, а не дуальности?
Притом что знаю, что у Штирлицев фоновую может быть видно - еще как! Достоевские разбегаются.
Впрочем, Ваш пример про ужин - это в пользу штирла, наверно. Жуков на белосенсорную заботу будет ли рассчитывать? БС не в ценностях... Тут действительно, гендерные стереотипы (муж должен зарабатывать, женщина должна сидеть дома и заботиться о быте...) могут смазывать всю картину.
Какие-то эти гендерные стереотипы тоже все черносенсорные! Или ЧЛ? В прежние времена такая схема разделения труда в семье ОБЫЧНО себя оправдывала...
Прошу прощения, что влезла в вашу конкретную тему со своими абстрактными размышлениями о дуалах и конфликтерах, о ценностях четвертой и второй квадр...
4 Июл 2007 07:05
|
ingenue
"Штирлиц"
Сообщений: 151/0
|
4 Июл 2007 00:59 Thymus сказал(а):
Он в отношениях активно использует творческую , ведь, по большому счету, его материальная поддержка - это белосенсорная забота чистой воды. Мне приятно, но одной мне мало. И от меня он тоже хочет проявлений - отсюда тот "домострой", которому я так сопротивляюсь. От моего сопротивления ему становится "дурно", и он начинает указывать мне, что делать - .
Что-то я не совсем понимаю, что Вы поразумеваете под . БС может бытьи как выражение отношения. Для любимого человека я не только создаю уют и благосостояние, я кружусь вокруг него как пчела: занавесочку задерну, чашку пододвину, проходя мимо по плечу поглажу, обшарю магазины в поисках любимого сорта определнного производителя, буду следить, чтобы не иссякал запас того, что любит.
Возможны два варианта настаивания на "домострое":
1. Он хочет заботы, которую понимает как проявление любви. Т. е. своей он показывает как бы он хотел, чтобы потупали с ним. Не научен другому проявлению (если в семье только сенсорики и логики-интуиты). Наполнение представлений о БЭ у него такое. Получается, что он запрашивает информацию на суггествивную в строго определнной форме (БС), в другой форме он понимать ее не умеет. У него среди друзей есть Драйзеры? Они хорошо умеют выражать БЭ посредством БС.
2. Может быть он настаивает на домострое с позиции , чтобы все было "как у людей". Это скорее бетанские ценности. Ему не важно белоэтическое наполнение БС-ной суеты, ему нужно соответствие общественным стереотипам.
4 Июл 2007 00:59 Thymus сказал(а):
Бывает и более простой вариант (при определенном расположении духа, таком , например):
- на мои -рассуждения он выдает с оценочной "чушь собачья"
- на его мало--поведение я отвечаю "сухарь"
Может не , а ?
К чему Достоевскому эмоции? Нужно ведь отношение, а не эмоции. Если Штирлиц выпадет в суперэго, то эмоции будут гамовские, но оно вам надо? Вы же хотите узнать отношение, а вот БЭ Штир выражать умеет плохо. У Гамлета БЭ в наблюдательной функции  , он интуитивно знает к какой цели ведет демонстрация его эмоций, а Штирлиц как в воздух их выбрасывает, без цели  . Нет, цель есть - самовыражение, освобождение от эмоций "на что смотрю, о том пою". О сути своего отношения Шитрл в состоянии суперэго сказать не сможет. Состояние такое: хочу от тебя чего-то очень сильно, но что конкретно еще не понял. Понял, что это хотение вызывает у меня бурю эмоций. Наверно, очень мне надо, если столько эмоций у меня вдруг. 
Когда Штир начинает психовать, выбрасывать силы в никуда, Дост ограничивает ненужное эмоционирование (невозмутимостью) и направляет разговор в конструктивное (на его взгляд) направление. У Штира проясняются глаза и он начинает размышлять трезво. 
4 Июл 2007 10:43
|
Cruel_Stone
"Штирлиц"
Сообщений: 154/0
|
2 Июл 2007 12:36 Thymus сказал(а):
Cruel_Stone, а в случае такого "когнитивного диссонанса" (очень уж на него похоже, чес. слово), вы, скорее, к чему прислушаетесь? К голове или сердцу?
Я-то к голове, ибо всю жизнь жил разумом и логикой, но за вашего Штирлица не поручусь.
А если ситуация такая - друзья + родной брат считают, что семейная жизнь у вас "не по понятиям". Остальные родственники - что такую жену еще поискать.
Опять же за себя отвечу - для меня родственники не авторитет в отношениях, потому как их семейные отношения я не то что идеальными, а даже гармоничными не назову.
А раз они в своих отношениях разобраться не могут - все советы я пропускаю мимо ушей.
Жену вы, вероятно, все-таки любите, но ника не можете ей простит неприготовленный пять лет назад ужин и жизнь "не по понятиям" вашего круга. Что в такой ситуации будет для Штирлица "ответственным решением"
А вот тут уже пошли индивидуальные особенности одного конкретного представителя ТИМ-а.
Вообще-то принято считать что Штирлицы злопамятны, и на своем примере я могу подтвердить что это так .
Вот только я отлично понимаю, что брак - это прежде всего искусство компромисса, и если я буду копить обиды все рано или поздно рухнет как карточный домик. Так что если я с девушкой хочу БЫТЬ ВМЕСТЕ, то подобные мелочи я ей прощу.
А может даже и не мелочи...
4 Июл 2007 10:59
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 27/0
|
4 Июл 2007 07:05 tolmachka сказал(а):
Thymus, вы "понятий" друзей мужа не расшифровываете, но меня не оставляет мысль, что какие-то они у него "черносенсорные".
Понятия - чисто гендерно-стереотипные. При чем меняются со временем под воздействием окружения (внушаемая ?). Например, раньше он помогал мне по хозяйству и считал, что так правильно. Сейчас стал считать, что вклад мужа в семейные отношения ограничивается деньгами. Хотя даже не так немного, потоньше, но это долго описывать.
4 Июл 2007 07:05 tolmachka сказал(а):
И забота только деньгами - это ЧЛ
Ну она же не всегда только деньгами была. Но сейчас только такая и осталась.
4 Июл 2007 07:05 tolmachka сказал(а):
... а то и ЧС, а не БС...
А вот давления в нормальной ситуации не чувствуется. Это уж когда доведу, получается точно так, как ingenue в какой-то ветке писала:
Штирл: Встать в строй! Живо!
Дост: Ах, вот ты как! Как же, щас !
4 Июл 2007 07:05 tolmachka сказал(а):
Не может быть, действительно, ситуации соционического конфликта, а не дуальности?
Все может быть (видимо, работа моей )...
Вообще, сомнения по поводу Жукова:
- не похожа на болевую. Из описания Гуленко болевой жукова (на этом сайте) - 95% мимо.
- а вот вопрос "когда" (-?), типа "когда закончится твоя командировка?", "когда мы сможем завести ребенка?" и т. п. приводит его в ступор.
4 Июл 2007 07:05 tolmachka сказал(а):
Прошу прощения, что влезла в вашу конкретную тему со своими абстрактными размышлениями о дуалах и конфликтерах, о ценностях четвертой и второй квадр...
Толмачка, всегда пожалуйста. Я же хочу разобраться в конфликте. Главное, чтобы модератор нас не почикал
4 Июл 2007 10:44 ingenue сказал(а):
Что-то я не совсем понимаю, что Вы поразумеваете под БС. БС может бытьи как выражение отношения. Для любимого человека я не только создаю уют и благосостояние, я кружусь вокруг него как пчела: занавесочку задерну, чашку пододвину, проходя мимо по плечу поглажу, обшарю магазины в поисках любимого сорта определнного производителя, буду следить, чтобы не иссякал запас того, что любит
Просто "кружиться как пчела" - это "не по-мужски". Не с моей точки зрения, с его.
4 Июл 2007 10:44 ingenue сказал(а):
Возможны два варианта настаивания на "домострое":
1. Он хочет заботы, которую понимает как проявление любви. Т. е. своей он показывает как бы он хотел, чтобы потупали с ним. Не научен другому проявлению (если в семье только сенсорики и логики-интуиты). Наполнение представлений о БЭ у него такое. Получается, что он запрашивает информацию на суггествивную в строго определнной форме (БС), в другой форме он понимать ее не умеет. У него среди друзей есть Драйзеры? Они хорошо умеют выражать БЭ посредством БС.
2. Может быть он настаивает на домострое с позиции, чтобы все было "как у людей". Это скорее бетанские ценности. Ему не важно белоэтическое наполнение БС-ной суеты, ему нужно соответствие общественным стереотипам.
Скорее, первый вариант. Уж очень похоже, что брат - Драй, а мама - Максим. Друзей знаю очень мало, хотя, может, стоит получше присмотреться. По поводу второго, думаю, "домострой" - это не бетанские ценности, а усвоенная по модель отношений.
4 Июл 2007 10:44 ingenue сказал(а):
Может не , а ?
К чему Достоевскому эмоции? Нужно ведь отношение, а не эмоции. Если Штирлиц выпадет в суперэго, то эмоции будут гамовские, но оно вам надо? Вы же хотите узнать отношение, а вот БЭ Штир выражать умеет плохо.
Ну я же тоже не ангел. Я "кусаюсь". И, наверное, подсознательно (маловероятно, что осознанно, потому как разобрать свое поведение могу только по записям в скайпе и по прошествии некоторого времени) провоцирую его на эмоции, чтобы хоть как-то определить его отношение к себе. Не лучший способ, да А (отношения) - это, конечно, хорошо. Но какие уж тут отношения, если муж последний раз приезжал в Питер месяца полтора назад на 4 дня, из которых он 2 провел на работе, 1 - с друзьями на даче и еще 1 - неотрывно на диване перед телевизором?
Cruel_Stone, спасибо. Отделный респект вашему конструктивному подходу:
4 Июл 2007 10:59 Cruel_Stone сказал(а):
Вот только я отлично понимаю, что брак - это прежде всего искусство компромисса, и если я буду копить обиды все рано или поздно рухнет как карточный домик.
Мой Штирлиц пока до этого не дорос. Интересно, будет ли прогресс? Или если и будет, то уже не со мной?
4 Июл 2007 12:25
|
Vasilisia
"Жуков"
Сообщений: 40/0
|
4 Июл 2007 00:59 Thymus сказал(а):
Вообще, интересно выглядит наш конфликт с точки зрения соционики
Он в отношениях активно использует творческую , ведь, по большому счету, его материальная поддержка - это белосенсорная забота чистой воды. Мне приятно, но одной мне мало. И от меня он тоже хочет проявлений - отсюда тот "домострой", которому я так сопротивляюсь. От моего сопротивления ему становится "дурно", и он начинает указывать мне, что делать - .
Самое смешное, что с моей стороны ситуация практически аналогичная. Я готова его выслушать, поддержать, посоветовать, посочувствовать ( - отношения или - "все что не делается, все к лучшему", как-то не могу определиться. Хотя и у него идет на фоне материальных благ ). Ему от этого хорошо, но тоже "маловато будет". Плюс от него хочу того же, но он считает, что я должна удовлетвориться одной . Мне от такого отношения тоже становится "дурно" - и я начинаю строить пессимистичные прогнозы () о том, что такое отношение заведет нас в тупик. Не такие уж и неоправданные, кстати, прогнозы. Но тогда возникает вопрос - может, и он со своим насаждением не так уж и неправ?
Бывает и более простой вариант (при определенном расположении духа, таком , например):
- на мои -рассуждения он выдает с оценочной "чушь собачья"
- на его мало--поведение я отвечаю "сухарь"
Вот такие у нас чудные "пироги". И как бы вылезти из этого затяжного конфликта? При чем, боюсь, исключительно моими силами, поскольку все, что он смог придумать - это уехать от "жены любимой" на пару тысяч километров.
Есть, конечно, вероятность, что я кого-то из нас неправильно типирую - "чайник" он и в Африке "чайник". Но уж очень наши отношения красиво укладываются в приведенную мной схему
По этому посту могу предположить что мужчина Штир, и ему эти отношения очень даже не дуальные  . А то что девушка Есенин... Не знаю. Она ждет эмоций, ждет помощи делать что-то вместе, терпелива (еще не решила как поступить с этими отношениями)... на Роба похоже... а это МИРАЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. 
4 Июл 2007 21:27
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 29/0
|
4 Июл 2007 21:27 Vasilisia сказал(а):
А то что девушка Есенин...
Суггестивная ? Типа мне сказали "убери комнату" - и я рванулась убирать? Ага. Ща. Да у меня всегда было наоборот - скажи мне "убери комнату" - так я ее еще месяц убирать не буду. Или скажет мне начальник "сделай то-то", да еще давить начнет - так я вообще и уволиться могу. Реально был такой случай.
4 Июл 2007 21:27 Vasilisia сказал(а):
Она ждет эмоций
Я не жду эмоций. Я просто догадываюсь, куда нападать, если мне сделали плохо. А жду я отношений.
4 Июл 2007 21:27 Vasilisia сказал(а):
ждет помощи делать что-то вместе, терпелива
Вот с этим соглашусь. С оговорками. Я не помощи жажду, а компании. Но разве это не к Досту?
4 Июл 2007 21:27 Vasilisia сказал(а):
еще не решила как поступить с этими отношениями
Но не решила просто потому, что не знаю пока отношения мужа. Способен ли он простить ужин и еще пару вещей или эти ошибки я смогу исправить только с другим мужчиной? Имею 4 варианта. Но все зависит от того, чего хочет муж и начнем ли мы все-таки двигаться в будущее.
4 Июл 2007 21:27 Vasilisia сказал(а):
на Роба похоже
Ну не тянет моя на базовую. Больше - на нормативную. Она как щенок радуется, когда ей что-то удается. Придумать систему она не в состоянии - только воспользоваться чужими идеями. Работа моя с ней непосредственно связана, но вот долго эксплуатировать не могу - плохеет. Например, сейчас (в 11-то вечера) все еще сижу на работе, ввиду необходимости сопоставления плана и факта финансирования объекта. Можно было бы закончить значительно раньше. Но я вот посопоставляю - и чувствую, что тошнит. Пообщаюсь на форуме, почитаю матчасть, поиграю - и снова за дело. Думаю, еще пол часика - и надо будет домой шлепать. Сидела бы дольше, но есть ощущение, что охранник меня возненавидит: я - последняя, а ему тоже отдохнуть хочется.
4 Июл 2007 22:04
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 529/0
|
4 Июл 2007 22:05 Thymus сказал(а):
Суггестивная ? Типа мне сказали "убери комнату" - и я рванулась убирать? Ага. Ща. Да у меня всегда было наоборот - скажи мне "убери комнату" - так я ее еще месяц убирать не буду. Или скажет мне начальник "сделай то-то", да еще давить начнет - так я вообще и уволиться могу. Реально был такой случай.
Похоже на болевую кстати
Указания что-то делать - это ЧЛ.
Что касается темы. Как раз сама вылезла из выяснения отношений с логико-сенсором. И тоже не знаю, рационалом или иррационалом могу сказать, что выяснение было несколько бурным. С его стороны. Я бы сказала - истеричным. Думаю, такое выяснение - оно касалось моего ухода - было бы равно неприятно и Жукову и Штирлицу. Не забывайте, что перегруз по суггестивной может быть болезненнее цепляния за болевую...
5 Июл 2007 04:23
|
Vasilisia
"Жуков"
Сообщений: 41/0
|
4 Июл 2007 22:05 Thymus сказал(а):
Или скажет мне начальник "сделай то-то", да еще давить начнет - так я вообще и уволиться могу. Реально был такой случай.
Я не жду эмоций. Я просто догадываюсь, куда нападать, если мне сделали плохо. А жду я отношений.
Вот с этим соглашусь. С оговорками. Я не помощи жажду, а компании.
Но не решила просто потому, что не знаю пока отношения мужа. Способен ли он простить ужин и еще пару вещей или эти ошибки я смогу исправить только с другим мужчиной? Имею 4 варианта. Но все зависит от того, чего хочет муж и начнем ли мы все-таки двигаться в будущее.
Можно было бы закончить значительно раньше. Но я вот посопоставляю - и чувствую, что тошнит. Пообщаюсь на форуме, почитаю матчасть, поиграю - и снова за дело. Думаю, еще пол часика - и надо будет домой шлепать. Сидела бы дольше, но есть ощущение, что охранник меня возненавидит: я - последняя, а ему тоже отдохнуть хочется.
Теперь есть характеристики и от Жукова: нормативная (то есть когда неуютно и "волится могу"). - "куда нападать, когда сделали плохо". - "не знаю отношений мужа"... внушаемая - "ЧЕГО хочет муж и начнем ли мы двигаться в будущее". Теперь почти Жук
5 Июл 2007 04:44
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 31/0
|
5 Июл 2007 04:45 Vasilisia сказал(а):
Теперь есть характеристики и от Жукова: нормативная (то есть когда неуютно и "волится могу").
Не так вы меня интерпретируете
На меня можно сесть и поехать. И долго ехать, кстати, сама себя за это ненавижу. Но иногда буду даже восхищаться талантом манипуляции отдельных людей - вижу, как красиво они обходят острые углы, нивелируют негатив и получают то, что хотели. А вот когда на меня активно давят и хамят - так и хочется сказать "ща, шнурки поглажу". иногда это "ща" приводит к увольнению - потому что хамовитые начальники не способны на него реагировать адекватно.
5 Июл 2007 04:45 Vasilisia сказал(а):
- "куда нападать, когда сделали плохо".
не знаю. "Сухарь" - это, по-моему, нападение с оценочной . Знаю что плохо, ни к чему хорошему не приведет и т. п., но остановить себя уже не могу, ибо витальное кольцо контролю не поддается.
5 Июл 2007 04:45 Vasilisia сказал(а):
внушаемая - "ЧЕГО хочет муж и начнем ли мы двигаться в будущее". Теперь почти Жук
Какая же она внушаемая? Мне же не прогнозы нужны. И уж, тем более, без детального объяснения я их никогда не приму.
Скорее так - наши отношения не соответствуют моим устоям по . Потому как фактически он дает мне деньги и оставляет возможность делать все, что угодно. А я - не могу. Это неправильно. Неправильно брать у фактически чужого мужчины деньги. Неправильно изменять мужу. Неправильно жить "сама по себе" при наличии мужа (не без его поддержки, а без возможности дать ему то, что можешь). Неправильно значиться женой чужого мужчины. Любая оценка наших отношений упирается в одно из этих неправильно. Потому что правильно - так:
а) муж, который обо мне заботится и мою заботу принимает.
б) чужой человек, с которым можно общаться, но деньги от которого принимать нельзя.
Но как бы залезть к нему в мозги и увидет, кем именно он себя считает? Потому как в смысле отношений два этих пути требуют совершенно различных действий.
а) если муж, то надо развивать и демонстрировать свою любовь, стараться дать ему то, что он хочет и т. д.
б) если чужой человек, но надо развестись и постараться излечиться от своих чувств. И уж в любом случае не подламывать себя под него - ибо "бесперспективный бесперспективняк".
А действия эти - взаимоисключающие. Надо определиться с отправной точкой. И вот здесь я, скорее, прошу помочь с логическим анализом его действий, чтобы как-то их уложить в мои устои по
Получается красивый такой проход информации по ментальному кольцу (поправьте меня, если ошибаюсь)
1. Ситуация неправильная.
2. Возможности - такие, такие и такие.
3. Слаба я, логически объяснить его действия. SOS!
4. До нее мы пока не дошли, но, чувствую, тяжело мне будет
5 Июл 2007 13:16
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 32/0
|
5 Июл 2007 04:23 Dochvetra сказал(а):
Указания что-то делать - это ЧЛ.
Мне кажется, что УКАЗАНИЯ - это
А вот когда говорят, как и что сделать (), а не УКАЗЫВАЮТ сделать - так это мы завсегда пожалуйста
5 Июл 2007 04:23 Dochvetra сказал(а):
Что касается темы. Как раз сама вылезла из выяснения отношений с логико-сенсором. И тоже не знаю, рационалом или иррационалом могу сказать, что выяснение было несколько бурным. С его стороны. Я бы сказала - истеричным. Думаю, такое выяснение - оно касалось моего ухода - было бы равно неприятно и Жукову и Штирлицу. Не забывайте, что перегруз по суггестивной может быть болезненнее цепляния за болевую...
У нас с все как-то холодно и спокойно. Омут тихий, но вот что там внутри... а может и правда - "чужой человек"?
5 Июл 2007 13:47
|
-Tenar-
"Достоевский"
Сообщений: 201/0
|
5 Июл 2007 13:16 Thymus сказал(а):
...
Скорее так - наши отношения не соответствуют моим устоям по .
...
Но как бы залезть к нему в мозги и увидет, кем именно он себя считает?
... И вот здесь я, скорее, прошу помочь с логическим анализом его действий, чтобы как-то их уложить в мои устои по
Логического анализа у меня не получится.
И, мне кажется, что он Вам совсем ни к чему...
Когда отношения не соответствуют "устоям по БЭ", то меняют или отношение к устоям, или, собственно, сами отношения. Особенно дорогих людей можно, конечно, пытаться воспитывать...   , но процесс весьма индивидуальный и длительный, хоть и интересный бывает. Но в Вашем случае(10 лет совместной жизни), как мне кажется, явно непродуктивный .
Я почему выделила "наши" и "мои"? Ожидания мужа от отношений могут совсем не совпадать с вашими.
То, что для Вас "неправильно" - может совершенно нормально восприниматься другой стороной. Это ВАШИ "неправильно". Значит Вам с ними что-то и делать.
Лучше всех логический анализ своих действий, думаю, получится у Вашего мужа . Он же и объяснит, кем является. Мнения прочих могут быть в лучшем случае похожими - только и всего.
В данной ситуации (2-3 года) уже ДАВНО пора поговорить конкретно, сказав о своих метаниях и переживаниях, и, представив на рассмотрение два взаимоисключающих ответа:
- "Ты со мной - мы вместе".
- "Ты с родственниками, братом, прочими - но без меня. Мы расстаемся."
Выражение -"со мной" - предполагает что ваши семейные ОБЩИЕ интересы для него будут на первом месте.
5 Июл 2007 14:31
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 33/0
|
-Tenar-, спасибо. Писала вам долгий и сумбурный ответ, но компьютер повесился. Не могу еще раз написать столько же, поэтому вкратце.
Говорила с ним о проблемах давно, но поскольку со своей БЭ увидела будущие проблемы значительно раньше, чем он с ними столкнулся нос к носу, все мои ранние разговоры воспринимались как чушь и лишняя паника. И даже теперь по инерции мое видение проблем он воспринимает как чушь и панику. Воспитывать не получается по той же причине - ибо чушь и паника.
Вопрос перед ним почти так и поставила, но в ответ получила "не знаю". Да, я вижу возможные варианты, которые могут быть у него в голове. Но как же он сам может не знать, какой из этих вариантов - его? Вот и прошу тут чего угодно (логического анализа, мыслей и т. п.) на тему, что же конкретно у него сидит в башке.
Понятно, у меня свои "неправильно", у него - свои. Те же "понятия", на которые я жаловалась. С другой стороны, мне кажется, что его понятия - наносные. Но мне в последнее время много чего кажется. Поскольку вижу два варианта:
муж = жить вместе
не муж = делай, что хочешь
и реализовать первый не представляется возможным, то, наверное, надо реализовывать второй.
Хотя мне тут знакомый (вроде, тоже Штирлиц) выдал версию, что муж может реально не знать. Ибо если я варианты уже ВИЖУ, он еще только должен их ВЫЧИСЛИТЬ. И мои предложенные ему варианты он не может принять за свои. При чем если учесть больевую БИ, вычислять он их может до-о-о-лго...
Может, поэтому и стоит развестись. Чтобы себя освободить морально. Не чувствовать за него моральную ответственность и т. п. Понятно, кто-то и при штампе мог бы сказать: "Хочешь уйти - уходи, захочешь прийти - приходи". Но хотелось бы и себе немного такой свободы. Фактически, ОН мне ее дал. Но Я не могу ее взять. Пока у меня штамп в паспорте. Глупо, конечно
5 Июл 2007 20:33
|
Vasilisia
"Жуков"
Сообщений: 42/0
|
2 Июл 2007 17:54 Thymus сказал(а):
А если ситуация такая - друзья + родной брат считают, что семейная жизнь у вас "не по понятиям". Остальные родственники - что такую жену еще поискать. Жену вы, вероятно, все-таки любите, но ника не можете ей простит неприготовленный пять лет назад ужин и жизнь "не по понятиям" вашего круга. Что в такой ситуации будет для Штирлица "ответственным решением"?
Вообще Штиры не злопямятные на такое долгое время, жизнь не по понятием... так это почти в каждой семье присутствует  . Насколько я знакома со Штирами, они не любят выяснять отношений - отношения либо есть, либо их нет. Это просто талант надо иметь чтобы со Штиром так долго эти отношения выяснять... А вообще если Штир решил (решение и не важно ответственное оно или нет - для него оно всегда важно)он сделал. А у вас он обсолютно решать отказывается... Может нет на это решение оснований? Ведь он же женился на вас, и столько времени вы вместе... Штиры довольно ответственные за свою семью ( в наблюдательной и в табуированной - это сильные функции 3-х и 4-х мерная), просто что-то ему мешает в принятии этого "ответственного рашения", видимо он считает что нет смысла его делать... не стоит...
Хочу спросить у самого Штира его мнение. Вот так и так...
Он: Ей просто не с кем поговорить, а уж нашла от кого ждать ответа!
Почему дает деньги? Видимо раньше вопрос стоял о материальном достатке - вот он и выполниет то, что от него раньше требовали.
Возобновить отношения всегда пожалйста! Но когда предьявлено слишком много претензий будет выполнять в порядке очереди, сложные в первую очередь.
... Это слова Штира...
6 Июл 2007 17:29
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 35/0
|
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а):
Вообще Штиры не злопямятные на такое долгое время
Ну просто у меня такое ощущение, что у него в голове специальный отсек в памяти для всех моих ошибок. Я вот пытаюсь решать вопросы настоящего и будущего - а он мне все мое прошлое вспоминает. При чем мне ему и ответить нечем - не то что не было ничего, просто запоминать всякую чушь... Я могу, конечно, что-то припомнить, но обычно дня через 2-3 после выяснения
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а):
Насколько я знакома со Штирами, они не любят выяснять отношений - отношения либо есть, либо их нет. Это просто талант надо иметь чтобы со Штиром так долго эти отношения выяснять...
Ну так я же не истерики ему закатываю Я рассказываю: "так и так, ты сделал вот то-то, я это интерпретировала так-то, мне от этого не слишком приятно, а как это видишь ты?" А эмоции... Случается, но редко.
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а):
А вообще если Штир решил (решение и не важно ответственное оно или нет - для него оно всегда важно)он сделал. А у вас он обсолютно решать отказывается... Может нет на это решение оснований?
Может, и так. Он сказал, что поступил так, как лучше было для всех - оставил мне материальную поддержку и предоставил полную свободу. Но мне кажется (простите, снова мне КАЖЕТСЯ), что это все-таки не семья. Если нельзя найти "золотую середину" между деньгими и отношениями, то нельзя ли мне наоборот - не деньги без отношений, а отношения без денег?
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а):
Ведь он же женился на вас, и столько времени вы вместе... Штиры довольно ответственные за свою семью ( в наблюдательной и в табуированной - это сильные функции 3-х и 4-х мерная)
Он и заботится, и отвечает. Тем более, брак был его решением, я не настаивала (и "обстоятельства" не вынуждали). Но сейчас ничего кроме этой ответственности не осталось. Ноль. Так вот, простите, но я все-таки хочу, чтобы со мной жили ради МЕНЯ, а не ради удовлетворения своего чувства долга (ну или там "родители заругают").
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а):
просто что-то ему мешает в принятии этого "ответственного рашения", видимо он считает что нет смысла его делать... не стоит...
Может, и так. А я - считаю. Потому как у меня такой "воскресный муж" получился. Да даже хуже, чем воскресный - один уик-энд в месяц... При чем ничто не мешает нам жить вместе, уж поверьте. Если ему хорошо работается там, а не в Питере, то ничто не мешает мне тоже работать там. Простите за нескромность, но я всегда себе работу найду. Конечно, возможно, что тут снова проявляется его "ниперответственность" и оберегание меня от трудностей. Так мне сейчас намного хуже, чем было бы, столкнись я с такими трудностями. Да и потом, его к5расивое заявление "Если ты и сюда ко мне приедешь, то я вообще не буду знать, куда от тебя сбежать" - это как понимать?
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а):
Хочу спросить у самого Штира его мнение. Вот так и так...
Он: Ей просто не с кем поговорить, а уж нашла от кого ждать ответа!
Вполне возможно. Или что-то типа "опять она со своей бредятиной"
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а):
Почему дает деньги? Видимо раньше вопрос стоял о материальном достатке - вот он и выполниет то, что от него раньше требовали.
Vasilisia, возможно, вы мне не поверите, но я НИКОГДА не требовала от мужа денег и НИКОГДА не упрекала его, что он мало зарабатывает. Даже когда мы жили на его весьма скромную степендию и на мою чуть менее скромную зарплату. Потому что деньги (правда, при отсутствии детей) - это такая ерунда
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а):
Возобновить отношения всегда пожалйста! Но когда предьявлено слишком много претензий будет выполнять в порядке очереди, сложные в первую очередь.
... Это слова Штира...
Я, конечно, могу долго говоритьь про свои "надо" и "правильно". НО! Это - не требования. Я наоборот ему всегда говорю (о действиях в отношении меня): "Делай только то, что ХОЧЕШЬ делать. Если ты не хочешь что-то делать, но сделаешь потому, что думаешь, что "надо" или "должен" - лучше не делай. Потому что приятно этим ты никому не сделаешь". Вот реальный диалог из Скайпа:
Я: А что это вы вдруг надумали мне позвонить?
ОН: скажете ещё, что совсем игнорирую
Я: вообще, хотелось бы, чтобы вы мне звонили, потому что ВАМ хочется, а не потому что кто-то что-то может подумать.
Это я как пример требований - ну нет их. Ноль. И всегда так было.
Хочешь жить со мной - живи. Не хочешь - не живи. Но скажи мне, чего ты хочешь. А так, чтобы материально поддерживать, но вместе не жить - так это другую тетку тебе, дорогой, надо. Потому как либо:
- мы вместе, женаты, спим вместе, поддерживаем друг друга (пусть и материально);
- мы врозь, в разводе, но тогда я не..., чтобы брать у тебя деньги.
Простите, резко. Злая я сегодня 
6 Июл 2007 19:52
|
Vasilisia
"Жуков"
Сообщений: 45/0
|
Да я в твоих словах злости и не увидела...
Мое мнение, что Штира желательно знать. Да, он всегда(!!!!!) будет звонить близкому ему человеку. И требовать от него делать это по желанию  ... Я знаю Штира, который постоянно твердит, что "нет слова "хочу" - есть слово "надо" . Так что можно с ним и по их "надо" считаться. Что в переводе его "надо" - это мое "хочу", просто мы на разных языках, видимо, разговариваем...
Отсек в памяти. Я думаю ему нравится ваша реакция на эти мелочи из прошлого. Вывод: не обращайте внимания или сделайте вид что этого совсем и небыло... или еще что-нибудь.
Да я и не говорила ничего про истерики. Просто выяснение отношений это действительно для Штира бред... Ну не действует это на него! Что действительно понятна его реакция - займи себя чем-нибудь, вот тебе деньги, только отстань.
Получается что этот его поступок вы сами и спровоцировали... Он тоже хочет семью и сохраняет ее вот такими вот редкими встречами и по возможности выяснениями отношений малыми дозами.
Цитата: "Так вот, простите, но я все-таки хочу, чтобы со мной жили ради МЕНЯ, а не ради удовлетворения своего чувства долга (ну или там "родители заругают")."
А не пробовали полюбить его такого какой он есть? А не ради удовлетворения...
Найдите сначала точки соприкосновения вашей любви... Лично мне Штиры нравятся ...
6 Июл 2007 20:21
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 105/0
|
Прошу прощения, что сейчас опять буду не в тему... Thymus, почитала вашу анкету в разделе Виртуальное типирование. Я там отвечать не могу, что и очень правильно - типировщик никакой, без году неделя в соционике. Вы мне очень нравитесь, с удовольствием считала б вас достоевской, но есть одно смелое предположение.
Что все же вы, возможно, логик. "Жестковатая" у вас этика для доста, больше похожа на суггестивную. И ЧЛ, на мой субъективный взгляд, очень заметна. Конечно, мы ЧЛ очень любим (сама грешна ), возможно, отсюда такое впечатление.
Но, возможно, все же ваш муж вам не дуал, а "родственник"? Вы его поторапливаете, спрашиваете о будущем ( ) и задаете вопрос по его суггестивной (). А он только и может в ответ, что "показать хорошее отношение с базовой" - деньгами...
Тогда это немножко другая ситуация, чем в дуальном браке - или нет, вот сама не пойму...
6 Июл 2007 21:18
|
Vasilisia
"Жуков"
Сообщений: 46/0
|
Цитата: "Я: А что это вы вдруг надумали мне позвонить?
ОН: скажете ещё, что совсем игнорирую
Я: вообще, хотелось бы, чтобы вы мне звонили, потому что ВАМ хочется, а не потому что кто-то что-то может подумать.
----------------------------------------------------------
А мне этот диалог очень даже напоминает отношения Штира и Напа, где Штир подзаказный, то есть своему заказчику никогда не угодишь...
6 Июл 2007 23:07
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 106/0
|
6 Июл 2007 23:08 Vasilisia сказал(а):
А мне этот диалог очень даже напоминает отношения Штира и Напа, где Штир подзаказный, то есть своему заказчику никогда не угодишь...
Да. Но. Сама живу в заказном браке ДОЛГО (как подзаказная). На каком-то этапе может быть и обратная ситуация. Когда подзаказный, с точки зрения заказчика, "бесится" на пустом месте, и ему (ей) не угодишь... Возможно, такое ощущение - непонимания, и "не угодишь" - в разных ИО возникать может.
Thymus, судя по постановке вопроса (всей темы), рационал (имхо). И БЭ уж никак не творческая. Может быть базовой БЭ доста, может - в суперид...
Вот рациональность мужа вызывает некоторые сомнения... Но тому может быть тысяча причин.
7 Июл 2007 06:09
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 530/0
|
6 Июл 2007 19:52 Thymus сказал(а):
Ну так я же не истерики ему закатываю Я рассказываю: "так и так, ты сделал вот то-то, я это интерпретировала так-то, мне от этого не слишком приятно, а как это видишь ты?"
На такой вопрос Штирлиц вряд ли ответит. Он никак не видит своей одномерной БЭ. Подобные вопросы вгоняют их в ступор. Штирлицу самому хотелось бы знать, как он это видит.
7 Июл 2007 20:28
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 110/0
|
7 Июл 2007 20:29 Dochvetra сказал(а):
На такой вопрос Штирлиц вряд ли ответит. Он никак не видит своей одномерной БЭ. Подобные вопросы вгоняют их в ступор. Штирлицу самому хотелось бы знать, как он это видит.
Прикинула "на себя". Если б мне Штирлиц начал мягко выговаривать за "косяки" по ЧЛ: куда ж ты смотрела, видишь, эта бригада тебе тут накосячила, и переплачиваешь ты им... Что-то подобное слышала от папы-джека во время ремонта.
Действительно, и обидно, и охота "активничать" по маломерной суггестивной пропадает... Дальше обсуждать этот вопрос. Но перенести на отношения "один в один", конечно, не получится...
Потому как если дальше базовый ЧЛ начнет спрашивать: А ванную ты как хочешь сделать? Я думаю, надо обшить плиткой до такой-то высоты, давай съездим выберем сантехнику... - я оттаю и у меня снова начнут появляться идеи, наверно.
Но вот если я упрусь на том, что сейчас ванную ремонтировать не готова морально , останемся взаимно неудовлетворенными, по-видимому... Черный логик - тоже по своей своей суггестивной: хотел помочь, а не дали.
Да, похоже, и дуальность не всегда спасает, компетентность, казалось бы, одного из дуалов по жизненно важному для обоих вопросу...
8 Июл 2007 21:04
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 36/0
|
6 Июл 2007 20:21 Vasilisia сказал(а):
Да я в твоих словах злости и не увидела...
Ну это просто мне мое поведение показалось не совсем корректным. Обычно я так не говорю.
6 Июл 2007 20:21 Vasilisia сказал(а):
Цитата: "Так вот, простите, но я все-таки хочу, чтобы со мной жили ради МЕНЯ, а не ради удовлетворения своего чувства долга (ну или там "родители заругают")."
А не пробовали полюбить его такого какой он есть? А не ради удовлетворения...
Так я так и люблю. Мне тут недавно решились сказать, как выглядят наши отношения со стороны. А я-то думала, что не позволяю ему об себя ноги вытирать... 
6 Июл 2007 20:21 Vasilisia сказал(а):
Найдите сначала точки соприкосновения вашей любви...
Все-таки для точек соприкосновения, как ни крути, нужны двое
9 Июл 2007 11:13
|
ingenue
"Штирлиц"
Сообщений: 161/0
|
Thymus, я все же думаю, что бездействие Штирлица можно объяснить только отсутствием понимания, что надо делать, или его мнением, что в данный момент все в отношениях как надо.
Я сейчас разговаривала с другом и поймала себя на том, что у меня привычное состояние - спешка. Я спешу сделать как можно больше дел, успеть и неопоздать куда-то, потому я много работаю, придумываю и наваливаю уйму дел (вдруг что-то пропущу ) и тороплю себя ( ).
В отношениях то же самое. Я не умею ждать, когда в отношениях "ситуация проветрится" (так сказала моя знакомая Дося ). Я не могу ждать и бегу выяснять, уточнять, раскладывать по полочкам, а может быть время для выяснения еще не наступило. Вот такая торопыга
У меня иногда есть чувство (кажется оно не проходит, просто я иногда его перестаю замечать), что я куда-то могу не успеть. К кому-то не успею. Не успею, что-то сделать для отношений, сказать нужные слова. Опоздаю на всю жизнь  Если я знаю, что мне нужно сделать, то мне не утерпеть дожидаться нужного момента.
P.S. Это очень страшно не успеть навсегда. Я это знаю Есть слова, коорые очень нужно сказать, и работает телефон. Но снять трубку на том конце провода некому. Там уже больше никого не будет. Никогда. Все.
9 Июл 2007 12:06
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 37/0
|
9 Июл 2007 12:06 ingenue сказал(а):
Thymus, я все же думаю, что бездействие Штирлица можно объяснить только отсутствием понимания, что надо делать, или его мнением, что в данный момент все в отношениях как надо.
ingenue, очень похоже на второе. Но первое тоже допускаю. Но какой-то тупик получается
- он либо "ничего не знает" либо "проблем не видит;
- спрашивать у него как он оценивает наши отношения - бесполезно;
- спрашивать у него, КОГДА он будет что-то знать - бесполезно ;
- спрашивать у него, КОГДА что-то изменится - бесполезно
Вывод получается один - надо продолжать жить в этом тупике. Но вопрос "сколько так жить?" Штирлу тоже не задашь. А у меня после трех месяцев такой жизни - призрак депрессии за плечом и полное отсутствие желания работать.
9 Июл 2007 12:06 ingenue сказал(а):
Я не умею ждать, когда в отношениях "ситуация проветрится" (так сказала моя знакомая Дося ).
Я как раз опасаюсь, что с его отъездом ситуация, как раз, смогла "проветриться" - его присутствие не парализует мне мозги. И как-то мне не нравится то, что я вижу
9 Июл 2007 12:06 ingenue сказал(а):
Это очень страшно не успеть навсегда. Я это знаю Есть слова, коорые очень нужно сказать, и работает телефон. Но снять трубку на том конце провода некому. Там уже больше никого не будет. Никогда. Все.
Мой Штирл тоже этого боится. Только почему-то исключительно в отношении своих друзей. А жена - это как "бесплатное приложение" к нему, драгоценному. Куда ж она денется?
9 Июл 2007 13:27
|
-Tenar-
"Достоевский"
Сообщений: 207/0
|
4 Июл 2007 00:59 Thymus сказал(а):
...
- на его мало--поведение я отвечаю "сухарь"
... Есть, конечно, вероятность, что я кого-то из нас неправильно типирую...
Вероятность неправильного типирования всегдАААА  есть
Мне стало интересно, что вы имеете в виду, кода говорите "сухарь" мужу? Что значит "мало--поведение"?
- неотзывчивость, невнимательность к вашим просьбам;
- полное отсутствие эмоций и их видимых проявлений;
- может быть, неумение реагировать так, как вам кажется должным;
А еще, интересно, как ведет себя муж при ваших ЧЭ-тических "упражнениях"? Не старается ли как бы "отодвинуться, отгородиться", сохранить непроницаемое лицо. И, возможно, до такой степени это раздражает, что хочется через это спокойствие пробиться любым путем, вызвать реакцию?
9 Июл 2007 14:01
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 38/0
|
9 Июл 2007 14:01 -Tenar- сказал(а):
Мне стало интересно, что вы имеете в виду, кода говорите "сухарь" мужу? Что значит "мало--поведение"?
- неотзывчивость, невнимательность к вашим просьбам;
- полное отсутствие эмоций и их видимых проявлений;
- может быть, неумение реагировать так, как вам кажется должным;
Ну это скорее детское "не играй в мои игрушки" или "дурак ты..."
9 Июл 2007 14:01 -Tenar- сказал(а):
А еще, интересно, как ведет себя муж при ваших ЧЭ-тических "упражнениях"? Не старается ли как бы "отодвинуться, отгородиться", сохранить непроницаемое лицо. И, возможно, до такой степени это раздражает, что хочется через это спокойствие пробиться любым путем, вызвать реакцию?
Бывает и то и другое. Когда это высказывание - по скайпу, то иогда начинает оправдываться, но больше в ключе - как много знакомых завел, как разнообразно проводит свободное время.
9 Июл 2007 14:16
|
-Tenar-
"Достоевский"
Сообщений: 208/0
|
6 Июл 2007 19:52 Thymus сказал(а):
... Вот реальный диалог из Скайпа:
Я: А что это вы вдруг надумали мне позвонить?
ОН: скажете ещё, что совсем игнорирую
Я: вообще, хотелось бы, чтобы вы мне звонили, потому что ВАМ хочется, а не потому что кто-то что-то может подумать.
Это я как пример требований - ну нет их. Ноль. И всегда так было.
Требования звучат. Самые, что ни на есть настоящие.
Я услышала в ваших словах, например, требование звонить.
И мало того , не просто звонить, а еще и хотеть звонить.
Тон разговора выбран неправильный. Логик услышит только то, что ему не рады. И в чем-то обвиняют. И предпочтет позвонить в следующий раз как можно позже. Если позвонит.
... Что значит "мало--поведение"?
- неотзывчивость, невнимательность к вашим просьбам;
- полное отсутствие эмоций и их видимых проявлений;
- может быть, неумение реагировать так, как вам кажется должным;
...
И, возможно, до такой степени это раздражает, что хочется через это спокойствие пробиться любым путем, вызвать реакцию?
9 Июл 2007 14:24
|
netta
"Штирлиц"
Сообщений: 98/0
|
Я знаю Штира, который постоянно твердит, что "нет слова "хочу" - есть слово "надо". Так что можно с ним и по их "надо" считаться. Что в переводе его "надо" - это мое "хочу", просто мы на разных языках, видимо, разговариваем...
А я знаю Штира, который говорит, что "должен - такого слова нет". Так что если ваш Штир еще как-то с вами связан, значит он этого хочет.
Требования звучат. Самые, что ни на есть настоящие.
Я услышала в ваших словах, например, требование звонить.
И мало того, не просто звонить, а еще и хотеть звонить.
Тон разговора выбран неправильный. Логик услышит только то, что ему не рады. И в чем-то обвиняют. И предпочтет позвонить в следующий раз как можно позже. Если позвонит
Согласна с Тенар, это этический наезд . Штир со своей маломерной БЭ скорее всего даже не найдет, что вам ответить. Но почувствует, что от него чего-то хотят, может даже не понять чего.
9 Июл 2007 15:00
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 392/0
|
Хуже всего, когда с одномерных функций понимают неправильно, а так оно обычно и бывает. Меня недавно одна Гексля весьма мудрая успокаивала. После этого успокоения мне повеситься захотелось, потому как на душе стало еще тяжелее. Происходит это следующим образом.
1. Партнер1 посылает, в данном случае, белоэтический, например, комплимент: "Ой, штира мой, ты такой заботливый у меня и верный".
2. Партнер 2 принимает этот поток. Активируется Модель А, начинается обработка информации. К примеру, берем штира с одномерной белой этикой.
3. Первым естественно до информации "дорывается" базовая, то есть черная логика:
а) наличие алгоритмов? нет
б) наличие технологии? нет
в) наличие логических общих умозаключений? нет
Рациональность. Поэтому этот список продолжается:
г) наличие взаимосвязи с контекстом и с ситуацией? нет
и т. д.
4)включается творческая, но так как функция ориентирована на продуктивность, на деятельность, улавливается просто смысл. Так как поток представляет собой практически чистую белую этику, также мимо пролетает.
5)ролевая. На данном этапе уже этика, раскодируется оттенок: теплота, положительные эмоции, более того, вторая мерность обуславливает понимание по тому. как принято в социуме, а в социуме принято так говорить, когда хотят показать хорошее расположение.
Аналогично этому отрабатывают функции витального кольца штирлица, то есть :
1) Черная сенсорика
2) Белая логика
3) Черная интуиция.
И наконец дело доходит до белой интуиции и белой этики.
В данном случае я всял пример достаточно изолированный, поэтому тут БИ тоже нет.
И добрались до белой этики, которой приятны любые белоэтические кайфовые выражения и т. д. и т. п. но она не различает, насколько они от сердца, от души, что рождает подозрения периодически: а не прикол ли это, а не стебутся ли надо мной, очень часто бывает в компании, что сказали вообще не тебе, а ты думаешь, что тебе.
Теперь другой случай:
"Вот, дай мне такого штира и я тоже буду счастлива". Человек сказал это с теплыми чувствами.
Механизм тотже, идет обработка информации, но на этапе ЧЛ, которая "встречает" информационный поток первой происходит обработка: "Ага, типа кайф для нее не в том, что я такой, а в том, что меня просто заполучить трудно". Все, информация дальше не идет, обработка заканчивается и как результат, недопонимание.
Можно представить еще хуже ситуацию:
"Мы с тобой уже год вместе, а ты все такой же ребенок". Вот тут труба. Человек пытался сказать, что ты сохранил те детские задорные отношения, которые у нас были в начале.
Обработка:
1. Черная логика. Минус.
2. Белая сенсорика. Минус.
3. Черная этика. Минус.
4. Болевая... Ага... уже два года, а я до сих пор веду себя как в первый раз.
5...
6...
7...
8 Белая этика... я еще и как ребенок себя веду, так еще и два года, а ты мне только теперь говоришь.
В общем, вечер испорчен.
Хотя данный подход исповедуется далеко не многими социониками. Многие считают, что суггестивная функция лучше справляется в том плане, что ей что не говори, все приятно. Практика показала, что ситуация во многом идентичная болевой, непонимание!!! - ))
9 Июл 2007 16:56
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 39/0
|
9 Июл 2007 14:24 -Tenar- сказал(а):
Требования звучат. Самые, что ни на есть настоящие.
Я услышала в ваших словах, например, требование звонить.
И мало того , не просто звонить, а еще и хотеть звонить.
-Tenar-, скорее, наоборот содержится требование "не звонить". Потому как я и так с трудом ориентируюсь "на поле", а тут - звонок, который мешает мне все карты. А через некоторое время я узнаю, что он их на самом деле не мешает, а только подтверждает мои выводы. Вы представляете, сколько сил уходит на такие колебания? Да у космонавта при взлете ракеты перегрузок меньше.
9 Июл 2007 14:24 -Tenar- сказал(а):
Тон разговора выбран неправильный. Логик услышит только то, что ему не рады. И в чем-то обвиняют. И предпочтет позвонить в следующий раз как можно позже. Если позвонит.
Т. е. искомый результат достигнут, так? Понятно, если бы он звонил по "велению сердца" было бы лучше. Но если нет уж лучше пусть вообще не звонит.
9 Июл 2007 14:24 -Tenar- сказал(а):
... Что значит "мало--поведение"?
- неотзывчивость, невнимательность к вашим просьбам;
- полное отсутствие эмоций и их видимых проявлений;
- может быть, неумение реагировать так, как вам кажется должным;
...
И, возможно, до такой степени это раздражает, что хочется через это спокойствие пробиться любым путем, вызвать реакцию?
-Tenar-, я же ответила? Ничего это не значит, кроме того, что он мне сделал больно. Из того, что вы написали, как-то похоже на правду второе, но я бы не стала говорить про "ПОЛНОЕ отсутствие эмоций". Но когда я говорю "сухарь" - это уже ничего не значит
9 Июл 2007 15:01 netta сказал(а):
А я знаю Штира, который говорит, что "должен - такого слова нет". Так что если ваш Штир еще как-то с вами связан, значит он этого хочет.
Он мне говорит "Я тебе ничего не должен". А его "надо" совсем не равно "должен кому-то".
9 Июл 2007 16:57 Master_Squirrel сказал(а):
Хуже всего, когда с одномерных функций понимают неправильно, а так оно обычно и бывает...
И как же выйти из этого заколдованного круга?! Описание очень похоже на то, что есть. Кроме того, я хожу по такому же тупику (уже описывала его раньше). Уже чувствую себя цирковым пони, который пробежал 300 км по кругу, но с пятачка арены так и не сдвинулся.
9 Июл 2007 19:05
|
-Tenar-
"Достоевский"
Сообщений: 209/0
|
9 Июл 2007 19:05 Thymus сказал(а):
-Tenar-, скорее, наоборот содержится требование "не звонить". Потому как я и так с трудом ориентируюсь "на поле", а тут - звонок, который мешает мне все карты. А через некоторое время я узнаю, что он их на самом деле не мешает, а только подтверждает мои выводы. Вы представляете, сколько сил уходит на такие колебания? Да у космонавта при взлете ракеты перегрузок меньше.
...
Т. е. искомый результат достигнут, так? Понятно, если бы он звонил по "велению сердца" было бы лучше. Но если нет уж лучше пусть вообще не звонит.
В ваших сообщениях много противоречивой информации.
Если искомый результат - невнимание, то для чего жаловаться на это самое невнимание и непонимание со стороны мужа? 
10 Июл 2007 19:47
|
-Tenar-
"Достоевский"
Сообщений: 210/0
|
-Tenar-, я же ответила? Ничего это не значит, кроме того, что он мне сделал больно. Из того, что вы написали, как-то похоже на правду второе, но я бы не стала говорить про "ПОЛНОЕ отсутствие эмоций". Но когда я говорю "сухарь" - это уже ничего не значит
Нет. Не ответили.
Я не спрашивала о том, какие чувства вы испытываете. Мне было интересно услышать о вашем понимании "мало- -поведении".
И еще, о том, как себя ведет муж и что ОН при этом чувствует.
А для того, чтобы "перестать бежать по кругу" иногда бывает достаточно перестать жалеть себя и посмотреть вокруг, и заметить, что люди, которые живут рядом - ДРУГИЕ. И у них тоже много разных чувств и желаний. И они могут очень сильно отличаться от наших собственных. И поэтому могут быть не всегда понятны и приятны.
И еще. Я знаю, что это трудно.
10 Июл 2007 20:02
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 40/0
|
10 Июл 2007 19:48 -Tenar- сказал(а):
В ваших сообщениях много противоречивой информации.
Информация идет в соответствии с развитием ситуации. Она не стоит на месте.
10 Июл 2007 19:48 -Tenar- сказал(а):
Если искомый результат - невнимание...
После долгих разговоров с мужем делаю определенные выводы. Планирую развод. И зачем, спрашивается, он мне звонит с "милой болтовней" в весьма тяжелое для меня время? Потому что "Надо"? Ну так я и даю ему понять, что мне это -не надо.
10 Июл 2007 19:48 -Tenar- сказал(а):
... то для чего жаловаться на это самое невнимание и непонимание со стороны мужа?
Тенар, я, в общем-то, не жалуюсь. Я здесь просила совет "Что будет, если предложить Штирлицу/Жукову расставить точки над "i" в отношениях". Спросила. Узнала. Сделала выводы. Поговорила. Получила ответ "не знаю". Снова посоветовалась. Снова поговорила. Выяснила отношение мужа. Приняла решение. Собственно все. А жалеть меня не надо, жалеть надо детей, стариков и калек, остальные сами в состоянии о себе позаботиться. Совет - это совершенно другое дело.
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а):
Нет. Не ответили.
Я не спрашивала о том, какие чувства вы испытываете. Мне было интересно услышать о вашем понимании "мало- -поведении"...
Тенар, ну вот если вы кому-то говорите, скажем, "дурак", вы же, по большому счету, в редких случаях отзываетесь конкретно об умственных способностях . "Шекспировские страсти" - это не ко мне, тогда я буду говорить то самое "дурак", но уже в более буквальном смысле, чем "сухарь".
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а):
И еще, о том, как себя ведет муж и что ОН при этом чувствует.
И это я написала - иногда начинает оправдываться с т. з. - отношений со внешним миром. А вот что чувствует... Вероятнее всего, не понимает, о чем речь. Но в голову ему, понятное дело, я не могу залезть. Могла бы - и ветки этой не было бы.
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а):
А для того, чтобы "перестать бежать по кругу"...
Вообще, я не про ситуацию, а про "информационный метаболизм", о котором писал Master_Squirrel
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а):
... иногда бывает достаточно перестать жалеть себя...
Снова это "жалеть". Откуда вы его взяли? Я не жалею себя. Я ищу четкого совета ("плана действий") по
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а):
... и посмотреть вокруг, и заметить, что люди, которые живут рядом - ДРУГИЕ.
Вполне это допускаю. И понимаю, что мы с мужем воспринимаем и обрабатываем информацию по разному. Непонимание точно такое, как описал Master_Squirrel:
9 Июл 2007 16:57 Master_Squirrel сказал(а):
Можно представить еще хуже ситуацию:
"Мы с тобой уже год вместе, а ты все такой же ребенок". Вот тут труба. Человек пытался сказать, что ты сохранил те детские задорные отношения, которые у нас были в начале.
Обработка:
1. Черная логика. Минус.
2. Белая сенсорика. Минус.
3. Черная этика. Минус.
4. Болевая... Ага... уже два года, а я до сих пор веду себя как в первый раз.
...
В общем, вечер испорчен.
И прекрасно понимаю, что по этому пути (1-2-3-4) иду и я, и муж. И попытки "схода" с этого круга у нас если и есть, то асинхронны.
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а):
И у них тоже много разных чувств и желаний. И они могут очень сильно отличаться от наших собственных. И поэтому могут быть не всегда понятны и приятны.
Я понимаю. Но также понимаю, что пока мы строим семейную жизнь с точки зрения вИдения мужа. Т. е. с точки зрения вИдения им моих чувств и желаний. Так что про чужие чувства и желания надо не мне объяснять - достаточно долго я живу в обстановке, когда видят не то, что я хочу, а то, что я должна была бы хотеть. И еще удивляются, когда я противлюсь исполнению своих желаний.
10 Июл 2007 20:37
|
-Tenar-
"Достоевский"
Сообщений: 211/0
|
10 Июл 2007 20:37 Thymus сказал(а):
... Тенар, ну вот если вы кому-то говорите, скажем, "дурак", вы же, по большому счету, в редких случаях отзываетесь конкретно об умственных способностях . "Шекспировские страсти" - это не ко мне, тогда я буду говорить то самое "дурак", но уже в более буквальном смысле, чем "сухарь"...
Вы не поверите , но мне нравится называть вещи своими именами. И если я скажу "дурак", то действительно буду иметь в виду умственные способности человека или, возможно, подвергать сомнению разумность его действий.
Слово "дурак" уже и не вспомню, когда говорила в последний раз...
Не обижайтесь на мой, наверное, резкий тон. Просто везде, во всех постах - "я" преобладает. Такое ощущение, что близкого человека вы просто не слышите. Или слышите только то, что совпадает с вашей точкой зрения. Как сказала в самом начале Verenika:"Thymus, извините, сложилось впечатление, что Вы уже для себя определили модель поведения, которую сочли целесообразной, а другую - невозможной, зачем же спрашивать?=)"
Если не поняла вас или поняла превратно, прошу прощения. Виртуальное общение - оно и есть виртуальное .
P.S.
Эммоциональные реакции мужа при выяснении отношений очень похожи на поведение Баля.
Частное субъективное мнение/предположение .
10 Июл 2007 21:15
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 41/0
|
10 Июл 2007 21:15 -Tenar- сказал(а):
Вы не поверите , но мне нравится называть вещи своими именами. И если я скажу "дурак", то действительно буду иметь в виду умственные способности человека или, возможно, подвергать сомнению разумность его действий.
Ладно, хорошо. Когда я говорю мужу "Солнце мое", то я не имею ввиду буквально, что он - одно из небесных светил. А если я его назову "зайца моя", то хвост и уши у него не отрастут.
10 Июл 2007 21:15 -Tenar- сказал(а):
Слово "дурак" уже и не вспомню, когда говорила в последний раз...
А может, просто случая не было? Я вот его тоже давно не говорила. Со школьной скамьи, наверное. А вот "сухарь" употребить случай был.
10 Июл 2007 21:15 -Tenar- сказал(а):
Не обижайтесь на мой, наверное, резкий тон.
Возможно, он и резок. Но гораздо хуже, что он - неконструктивен. Моральную оценку своим действиям я и сама могу дать. Только помощи от нее - ноль.
10 Июл 2007 21:15 -Tenar- сказал(а):
Просто везде, во всех постах - "я" преобладает.
Вообще, логично употреблять "я", описывая свое вИдение. Безличного "считается" здесь быть не может. В голову к нему я залезть не могу. Или вы хотите узнать, как видят наши отношения его родственники? Так они безоговорочно (кроме брата, но соотношение примерно 12 к одному) приняли меня в семью, поскольку невооруженным взглядом видно, как я его люблю. Или что видят мои друзья? А видят они, что я бегаю вокруг мужа как преданная болонка с высунутым языком - а он "позволяет себя любить". Но сторонние мнения к проблеме не имеют никакого отношения. Главное, я знаю свое. И хотела узнать его.
10 Июл 2007 21:15 -Tenar- сказал(а):
Такое ощущение, что близкого человека вы просто не слышите. Или слышите только то, что совпадает с вашей точкой зрения.
По такому же принципу можно сказать, что вы видите в моих словах только то, что хотите видеть
10 Июл 2007 21:15 -Tenar- сказал(а):
Как сказала в самом начале Verenika:"Thymus, извините, сложилось впечатление, что Вы уже для себя определили модель поведения, которую сочли целесообразной, а другую - невозможной, зачем же спрашивать?=)"
Поверьте, на оценку ситуации у меня ушло гораздо больше времени, чем прошло с 22/06, когда я эту тему создала. Я не принимаю решения сгоряча. Наоборот, я СЛИШКОМ ДОЛГО все взвешиваю. И ЧТО делать я действительно уже решила. Вопрос был КАК делать. И если я решила выяснить отношения - это крайняя мера, но ВЫНУЖДЕННАЯ. Возможно, я в этом виновата, я же написала:
21 Июн 2007 00:04 Thymus сказал(а):
... готова просто полностью взять вину на себя. Единственное, оговорюсь - всегда была верной женой, и деньги из него насосом не выкачивала.
Но кто бы ни был виноват, нужно идти дальше. Либо вместе, либо порознь. Мне хотелось бы вместе. Муж прямо не высказался, но теперь у меня достаточно информации, чтобы понять, что он предпочитает "порознь". Вы понимаете, что если один предпочитает "порознь", то ВСЕ усилия второго бессмысленны?
10 Июл 2007 21:15 -Tenar- сказал(а):
Если не поняла вас или поняла превратно, прошу прощения. Виртуальное общение - оно и есть виртуальное .
Виртуальное общение тем и замечательно, что виртуальные превратные мнения не могут задеть сильно
10 Июл 2007 21:15 -Tenar- сказал(а):
Эммоциональные реакции мужа при выяснении отношений очень похожи на поведение Баля.
Частное субъективное мнение/предположение .
Тенар, вы же уже поднимали эту проблему недопонимания. Я не уверена в том, что он думает/чувствует. Вы - могли неправильно интерпретировать мои слова. Чувствуете, какой "испорченный телефон"?
Прошу прощения, если снова слишком много "Я". Но я все-таки не о соседке, а о себе рассказываю
10 Июл 2007 22:56
|
Neitherland
"Робеспьер"
Сообщений: 1/0
|
Thymus, если Вы все-таки хотите с мужем отношения наладить, то попробуйте тактику свою сменить в этом вопросе.
Например, Вы пробуете с ним отношения выяснять, "грузите" его разговорами о Ваших отношениях, своих эмоциях и т. д. - ему это явно не нравится. А Вы наоборот попробуйте, на эти темы вообще с ним не разговарить. А о литературе, искусстве и т. д. и т. п.
Если муж с Вами отношений окончательно не разрывает, значит вас еще что-то связывает. Не нужны были бы ему- не общался бы он с Вами, и развелся бы, и денег бы не давал. Если все это есть - у Ваших отношений есть шанс. Вы ему нужны. Главное, не надо убеждать его в обратном своими действиями.
12 Июл 2007 17:51
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 43/0
|
12 Июл 2007 17:52 Neitherland сказал(а):
Thymus, если Вы все-таки хотите с мужем отношения наладить, то попробуйте тактику свою сменить в этом вопросе.
Например, Вы пробуете с ним отношения выяснять, "грузите" его разговорами о Ваших отношениях, своих эмоциях и т. д. - ему это явно не нравится. А Вы наоборот попробуйте, на эти темы вообще с ним не разговарить. А о литературе, искусстве и т. д. и т. п.
Neitherland, в целом - соглашусь с вами. Проблем несколько:
1. У нас практически нет общих интересов. Только некоторые общие дела (квартира и бизнес).
2. Мне очень тяжело сейчас вести себя разумно. Иногда сдержать себя нет сил. Поэтому и есть огромное желание развестись и обрести "необыкновенную легкость бытия". А уж как там получится дальше с отношениями - время покажет.
Не соглашусь разве что с этим:12 Июл 2007 17:52 Neitherland сказал(а):
Не нужны были бы ему - не общался бы он с Вами, и развелся бы, и денег бы не давал.
Немного не так. У него есть определенные понятия о том, как должно быть. Поэтому не развелся бы и денег давал бы в любом случае.
12 Июл 2007 18:14
|
Thymus
"Достоевский"
Сообщений: 47/0
|
Вообще, если рассматривать ситуацию с т. з. соционики, получается очень интересно.
Глубокий кризис (может, депрессия мне просто показалась "призраком", а на самом деле она весьма реальна, работоспособность, например, упала в разы) заставил меня прочно поселиться в блоке "Ид". Вот я и жажду определиться, КОГДА ( ) все это закончится, фонтанирую эмоциями ( )(что на меня не похоже) и отрицательно оцениваю эмоциональные проявления мужа (та же ). Бедный мой Штирлиц! Хотя, по большому счету, в "Ид" я не сама себя загнала.
13 Июл 2007 01:18
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 400/0
|
Да, как правило, это следствие того, что Штира ваш подает вам информацию из своего ида в негативе.
13 Июл 2007 08:19
|
Kelli
"Наполеон"
Сообщений: 47/0
|
6 Июл 2007 23:08 Vasilisia сказал(а):
Цитата: "Я: А что это вы вдруг надумали мне позвонить?
ОН: скажете ещё, что совсем игнорирую
Я: вообще, хотелось бы, чтобы вы мне звонили, потому что ВАМ хочется, а не потому что кто-то что-то может подумать.
----------------------------------------------------------
А мне этот диалог очень даже напоминает отношения Штира и Напа, где Штир подзаказный, то есть своему заказчику никогда не угодишь...
Блеск!
Это списано с меня и моего мужа (Штирла)! И ситуация просто почти тютелька в тютельку, только у нас общий ребенок и он настаивает на переезде. Однако нельзя сказать, чтобы расшибся в лепешку. чтобы это осуществить.
30 Авг 2007 16:36
|
|
