Доста и ее дочь Джек.

29 Июл 2007 18:44 Sashela сказал(а):

---

Прошу помочь понять мне. почему Доста умудрилась ошибиться в выборе зятя своей дочери Джечке. ведь она видит насквозь и хорошо знает свою дочь7

---

29 Июл 2007 18:44 Sashela сказал(а):

---

Прошу помочь понять мне. почему Доста умудрилась ошибиться в выборе зятя своей дочери Джечке. ведь она видит насквозь и хорошо знает свою дочь7

---

30 Июл 2007 10:01 Sashela сказал(а):

---

Да согласна с Вами. потенциал Максима она хорошо разглядела. А вот перспективу развития отношения не смогла увидеть. Ведь согласитесь. миражные отношения, на это по доброй воле никто не пойдет.

---

30 Июл 2007 12:13 Dubravka сказал(а):

---

Возможно, тут просто несовпадение ценностей у матери и дочери.
Я вполне могу себе представить такую ситуацию, очевидно, мать искренне желала своей дочке добра, ну а добро понимает как крепкую семью, воспитание детей - вообще исполнение традиционной женской роли. Допустим, она знает характер своей дочери, но не может себе представить, что не всякая женщина стремится в первую очередь к семье и хозяйству, да ещё муж Джек - вполне соответствует гендерным стереотипам как "добытчик".
Возможно и то, что матери самой хочется внуков понянчить, ну и она не представляет себе, что дочка была бы счастливее с другим жизненным сценарием. Творческая в этом случае определяется базовой , отношения - самая большая ценность.
Что же касается зятя Максима - по суперэго он мог себя вести на первых порах так, что Дося могла поверить в совпадение их ценностей (на расстоянии суперэго может произвести впечатление тождика, да и Максим при знакомстве с матерью подруги мог стараться ей угодить, если он человек воспитанный). Максим также отвечает стереотипу "настоящего мужчины", потому мог понравиться матери.
Меня тут удивляет другое - что Джечка дала себя уговорить. Не так уж часто Джеки бесспopнo соглашаются с родителями, возможно, у дочки тоже стереотипы сыграли важную роль.

---

30 Июл 2007 13:53 Sashela сказал(а):

---

Спасибо Дубравка за ответы. Как Досту то остановить. не контролировать семью ее дочери7 Однажды одна моя подруга Доста сказала мне по такому поводу: Я даже когда умру и буду на том свете - буду все равно их контролировать. Поэтому невмешательство тут видимо не возможно. Плюс Джечка совершенно не в состоянии жить без суггестии мамы. это очень заметно. вот и получается замкнутый круг. и выход где?

---

30 Июл 2007 13:59 Sashela сказал(а):

---

Здесь все слово в слово правда. Хотелось бы узнать еще акакие стереотипы у нее и как ей от них избавиться?

---

30 Июл 2007 14:17 Dubravka сказал(а):

---

Очевидно, у женщины вообще узкий кругозор, все интересы сосредоточены на своей семье, вне семьи общается мало.
Думаю, она вопринимает своё положение в семье примерно так: я всё для вас делаю, обо всех забочусь - значит, могу рассчитывать на ответное внимание и заботу. Ещё, наверное, с мужем у неё нет настоящей духовной близости, их связывают дети и хозяйство, на другие темы они не могут общаться.
Избавиться от этого трудно, особенно если женщина в возрасте и не работает (иди же работает "для галочки", без особой личной заинтересованности). Но если у неё есть какие-либо другие интересы, то хорошо бы её отвлечь, чтобы не зацикливалась на семейных разборках.
Или попросить помочь другой семье, убедить, что там без неё никак не обойдутся. В общем, чтобы она почувствовала свою "ценность для общества".

---

30 Июл 2007 14:07 Dubravka сказал(а):

---

Нда, тяжёлый случай...
Если уж базовый белый этик привык "отвечать за отношения" своих близких, то расстаться с такой привычкой он самостоятельно не сможет, главное - не захочет, раз уверен в своей правоте.
Досты в таких ситуациях могут проявлять большое упорство (хотя, по некоторым высказываниям, мать действительно больше похожа на Драйзера - но допустим, что таки это Дост, если много лет прожила в браке с Джеком, то может быть, бессознательно "настроилась на дуала" мужа).
В общем, выход может быть радикальный, но "не совсем мирный", я о нём писала в другом топике - чтобы молодые отделились от старшего поколения. Но если старшие будут этому сильно препятствовать, и если дочь не настолько привязана к мужу, станет на сторону родителей - то это выйдет война, пострадать могут все стороны.
Можно попробовать уговорить мать по ЧЛ, доказать ей, что она поступает нецелесообразно, невыгодно для будущности дочки.
Вообще же описанный конфликт, по моему впечатлению, объясняется не столько интертипными отношениями, сколько личными особенностями и уровнем культуры участников.
Я вижу, вы воспринимаете ситуацию очень эмоционально (может, Габену по болевой так драматично всё кажется и плохо).
Но вот ведь факт - люди других типов часто соглашаются на немирное существование и постоянные напряги да разборки, сознательно на это идут, лишь бы "не потерять своё лицо".
По идее Досты должны быть уступчивы, ну если только не касаться их основных ценностей. А если к этим ценностям принадлежат традиционные взаимоотношения в семье, гендерные роли, роли родителей - что же, переубедить в такой ситуации трудно.
Разве только на наглядных примерах.
Может, они какие-нибудь сериалы смотрят, или в жизни есть знакомые с похожей ситуацией, вот если по ЧЛ разобрать такие ситуации и доказать, что семейный контроль вреден.

---

30 Июл 2007 15:27 Sashela сказал(а):

---

Вы наверное здесь меня не правильно поняли. я хотела узнать о стереотипах дочери. т е Джечки. И тогда возникает у меня вопрос возможно ли Габену вести такой разговор убеждение с Достой и Джеком?

---

30 Июл 2007 15:47 Sashela сказал(а):

---

---

Вы правы Дубравка. случай не просто тяжелый а ужасный. и не только потому что я Габен. По признанию самой Досты дочку она баловала, от всего освобождала, эгоисткой сделала. Дочь понимает что без родителей и своей семьи она не сможет жить. Досту она эксплуатирует бесжалостно. И отсюда вывод очевиден. семью родительскую она никогда не оставит.

---

30 Июл 2007 15:47 Sashela сказал(а):

---

---

Почему война и почему все пострадают. можно подробнее?

---

30 Июл 2007 16:58 Dubravka сказал(а):

---

Речь не о том, чтобы оставить родительскую семью, а о том, чтобы Джечка осознала свою самостоятельность, независимость от матери.
Если мать понимает, что её избаловала - возможно, она согласится и с тем, что нужно что-то делать для исправления ситуации, но самой ей трудно будет сразу же изменить своё поведение и стиль общения с дочерью. Вот здесь вы могли бы ей помочь, и Максим также мог бы помочь.
Максим при желании может стать хорошим воспитателем по ЧС, знала я Максимку, которая за пару лет приучила своего плямянника Джека к ответственности, систематической работе и порядку (но парень сам в этом был заинтересован).
Но если Максим видит такие отношения жены с матерью - вмешиваться не станет. Вот если бы его попросили - дело другое было бы.



Война возникает там, где никто не хочет слушать других и тянет одеяло на себя.
А при перетягивании одеяла (если никто не хочет уступать) - рано или поздно одеяло порвётся, то есть, отношения могут безнадёжно испортиться, если каждый даёт волю только своим желаниям и эмоциям. Родительская любовь вот тоже бывает очень эгоистична, причём это больше характерно для этиков.
В общем, вы могли бы объяснить Досте, что и в её интересах, и в интересах дочери в данном случае уступить. Тем более, если ей нравится зять - можно ведь и дочке внушить уважение к мужу.

---

30 Июл 2007 17:35 Sashela сказал(а):

---

Если все таки наступит критический момент. можно ли привлечь Жукова разорвать тут все раз и навсегда? Ведь мне кажется что лучше будет от этого всем.

---

31 Июл 2007 09:32 luano сказал(а):

---

Татьяна, а что, собственно Вы собираетесь делать во всей этой истории? Объяснить людям, что все их беды - от ИО? Ну так это неправда. Приставить свою голову и заставить принимать те решения, которые Вы считаете правильными? Не получится. Проблема ведь не в том, что кто-то Дост, кто-то Джек, кто-то Макс. В обсуждаемом случае даже вопрос о правильности определения ТИМов абсолютно лишний. Проблема в том, что одна взрослая женщина не может понять, что "задача родителей - научить детей обходиться без родителей" (с). А другая взрослая женщина не хочет быть самостоятельной. Но и глупость и лень - качества внеТИМные, достаточно почитать форум, чтобы убедиться в этом.
Я прекрасно понимаю, что Вами движет желание помочь людям, убрать проблему из их жизни, дать им возможность быть счастливыми. НО! У каждого человека - свое представление о счастье. И навязывать другое - бесполезно и даже вредно. В том числе и для желающего помочь. Какие бы ни были ТИМы у участников драмы - прежде всего каждый из них несет ответственность за свою жизнь и любая помощь будет хороша только в том случае, если о ней просят и принимают с готовностью.
Пожалуйста, не пытайтесь решать чужие проблемы. Если Вас не послушают - Ваше время будет потрачено напрасно. Если послушают и воспользуются Вашими советами - то в любой неудаче, последовавшей за этим обвинят Вас. При этом в случае положительных результатов никакой благодарности можете не ждать.

---

31 Июл 2007 09:45 Sashela сказал(а):

---

Да я согласна с вами. но тогда посоветуйте что мне то делать, сын хочет чтоб я помогла ему. только вот как, я не знаю. П отому и обратилась сюда. Он так и говорит: найти возможность и помоги.

---

Да я и пробовала пару раз к ним приехать помочь, но вот как раз ИО все и усугубляют. Вам не приходилось быть в такой связке квази и ревизия.? Не успею уехать. опять зовут.

---

31 Июл 2007 09:45 Sashela сказал(а):

---

Да я согласна с вами. но тогда посоветуйте что мне то делать, сын хочет чтоб я помогла ему. только вот как, я не знаю. П отому и обратилась сюда. Он так и говорит: найти возможность и помоги.

---

Да я и пробовала пару раз к ним приехать помочь, но вот как раз ИО все и усугубляют. Вам не приходилось быть в такой связке квази и ревизия.? Не успею уехать. опять зовут.

---

31 Июл 2007 10:24 Sashela сказал(а):

---

Да. именно так и поступил Макс. уставший весь уже и иссякший. Взял их и уехали они сейчас на море, по путевке в санатории. Но Джечка почему то там совсем потерялась. он звонит мне и говорит -- я с дочкой целыми днями на руках, люди на меня смотрят как на дурака, прошу ее хоть что то делай -- она не может. В результате всего этого девочка там заболела. темпер рвота диарея. еле спасли переливанием. Я в ужасе. помочь не знаю как.

---

31 Июл 2007 10:24 Sashela сказал(а):

---

Да. именно так и поступил Макс. уставший весь уже и иссякший. Взял их и уехали они сейчас на море, по путевке в санатории. Но Джечка почему там совсем потерялась. он звонит мне и говорит -- я с дочкой целыми днями на руках, прошу ее хоть что то делай -- она не может. В результате всего этого девочка там заболела. темпер рвота диарея. еле спасли переливанием. Я в ужасе. помочь не знаю как.

---

31 Июл 2007 10:37 Whim сказал(а):

---

Извините. Искренне сочувствую. Это и впрямь похоже на нарыв, который вскрылся. Но выводы должны быть собственными. Понимаю, что советы поддержать сына излишни. А повлиять на его половину (привлечь к дочери) вряд ли возможно, да и смысл? Но это отдельно и, похоже, несвоевременно.
Желаю терпения и стойкости. Всё обязательно образуется! Если Ваш сын рядом с ребёнком, он должен верить, что придаёт сил дочери. И быть сильным.

---

31 Июл 2007 10:32 luano сказал(а):

---

А почему - как на дурака? Кто ТАК СМОТРИТ? Это ТВОЙ ребенок. Если она у тебя целый день на руках - значит ты заботишься о СВОЕМ ребенке. Если мама ничего делать не хочет или не может - значит надо самому. Ты же не чужой для девочки - ты ОТЕЦ.

---

31 Июл 2007 10:54 Sashela сказал(а):

---

Вы напрасно так категоричны. На Максиме все и так держится там. Моей помощи он просит в том что б научить ее чему либо. а не делать за них. как раз на свою территорию то он никого и не допускает. Сам справляется. но он тоже человек и отттого что спит по 4 часа в сутки копится усталость.

---

31 Июл 2007 11:12 luano сказал(а):

---

Да, ситуцаия действительно сложная. Если мама на самом деле настолько не желает ничего делать - единственное, что остается Вашему сыну - строить жизнь, ориентируясь на то, что он у дочери - один, на кого она, маленькая может опереться. Соответственно тратить время не на воспитание жены, а на заботу о ребенке. Да, это трудно, в том числе и физически. Но Максы - они сильные. К тому же есть бабушка, которая готова помочь. Думаю, будет нелишним составить план действий, в который войдут и медицинское обследование девочки, и консультация с психологом, и разговор с женой на тему "или мы делаем то, что может спасти ребенка, или я делаю это сам". И Ваша помощь - но не в смысле повлиять на невестку, а в смысле посидеть с ребенком, если нужно, может быть найти врачей и т. п.
Удачи Вам.

---

31 Июл 2007 11:34 Sashela сказал(а):

---

Красиво Вы расписываете, но к сожалению в жизни все иначе, Как раз наша Доста решила что мне там делать нечего, и лучше мне подальше быть. Потому как дочке ее со мной не комфортно. все таки ревизия. А трудности все пусть решает Макс, она тоже считает он сильный и пусть тащит. Но как вы понять то не можете что когда Джечка рядом срабатывает психика на расслабуху. тем более организм то устал.- миражные отношения. Ну и какой теперь вывод будет. будьте добры.

---

31 Июл 2007 11:34 Sashela сказал(а):

---

Почему Вы Досточка не допускаете и мысли о том что такой Джечке там делать тогда нечего. пусть ищет своего Драйзера. да сама а не с помощью мамы. которая опять погнавшить за своим идеалом и обеспеченного обязательно- утопит свою дочь и столько несчастья сделает ни в чем неповинным людям.

---

31 Июл 2007 15:12 netta сказал(а):

---

Самое нехорошее в таких ситуациях независимо от социотипа, это когда родители не дают своим детям стать самостоятельными. Не важно в другой семье или самим. Это может выглядеть как баловство, как контроль, но имеет одни и те же последствия, человек постоянно чувствует себя зависимым, даже когда объективных причин для этого уже нет. Я сама была в подобной ситуации и знаю, как разрушаются отношения под таким "покровительством". Извините за резкость. Но при всей своей компетентности не увидела здесь проблемы интертипных отношений.

---

31 Июл 2007 15:12 netta сказал(а):

---

Самое нехорошее в таких ситуациях независимо от социотипа, это когда родители не дают своим детям стать самостоятельными. Не важно в другой семье или самим. Это может выглядеть как баловство, как контроль, но имеет одни и те же последствия, человек постоянно чувствует себя зависимым, даже когда объективных причин для этого уже нет. Я сама была в подобной ситуации и знаю, как разрушаются отношения под таким "покровительством". Извините за резкость. Но при всей своей компетентности не увидела здесь проблемы интертипных отношений.

---

31 Июл 2007 15:32 Sashela сказал(а):

---

Я надеюсь что знатоки соционики все таки найдут причину тут именно психологическую. т е ИО, и поддержат меня или Вы думаете мой социотип не позволяет мне разобраться в своей ситуации?

---

Очень бы хотела получить поддержку Гекслей. мнение Максимов Джечек.

---

31 Июл 2007 17:54 __Vista__ сказал(а):

---

Не знаю, насколько уж я знаток. Но я вас поддерживаю. Помогли бы вы семье с ребенком. Уютно или нет, Джечке с вами(я вот если на меня в наглую не орать, приспокойно переношу всякое такое неудобно), но если у девушки есть желание и запал заниматься карьерой, пусть ее и делает. Жизнь в вашем доме может и не сдружит вас. Но разве не так уж важен стабильный достаток в доме? Вы будете ее уважать не как домохозяйку, а как добытчицу. Конечно, и поддержка сыну, какой бы семижильный он не был, тоже необходима.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО. ПРЕКРАСНО СКАЗАНО.

Я вот тоже страдаю от своей мамы Гюго, на что угодно уговорит. Может вам этот прием тоже на ус намотать?

---

31 Июл 2007 17:59 Sashela сказал(а):

---

---

Скажите Софья а вот отношения ваши с мамой это суперэго. как они могут выражаться в отношениях Макса с тещей Достой?( если Вы знаете соционику и связать с Вашим опытом)

---

И еще. Джечке то тоже я понимаю не сладко. как бы я ни старась. Она с сыном моим - как у бога за пазухой, мираж ведь а потому и после миража меня воспринимает как ведьму последнюю. если ранее она с ними еще как то но трепыхалась то теперь молится на них.

---

31 Июл 2007 19:05 Sashela сказал(а):

---

Приходилось ли тебе Софья быть в отношениях с маленькой Габеночкой? Или просто свое мнение по поводу того что дочка габеночка.

---

31 Июл 2007 20:11 Sashela сказал(а):

---

Да нет семья их скромная. Доста призналась что баловала свою Джечку. теперь даже отец Джек срываясь кричит на нее : хватит в облаках витать. интуитов изваловав перевоспитать невозможно теоретически. так и практика показывет. Она готова сутками смотреть по тв на звезды америки их красивую жизнь.

---

31 Июл 2007 21:45 Sashela сказал(а):

---

Спасибо Софья за диалог. К сожалению. я отношусь к такому социотипу, который ничего без толку делать не будет. Пусть мне кто нибудь докажет, что труды мои будут не напрасны, тогда я соглашусь и сделаю это. А ПОКА Я ОСТАЮСЬ ПРИ СВОЕМ МНЕНИИ, все еще.....

---

31 Июл 2007 20:11 Sashela сказал(а):

---

Да нет семья их скромная. Доста призналась что баловала свою Джечку. теперь даже отец Джек срываясь кричит на нее : хватит в облаках витать. интуитов изваловав перевоспитать невозможно теоретически. так и практика показывет. Она готова сутками смотреть по тв на звезды америки их красивую жизнь.

---

1 Авг 2007 18:32 Kolligula сказал(а):

---

Хм, странное поведение для Джека. Бездействие вообще Джеков редкостно гнетет, а бездействие плюс смотрение, как хорошо живут другие - и вовсе убивает.

---

1 Авг 2007 19:16 Sashela сказал(а):

---

Да ВЫ правы. По словам Максима она шустрая, но я описала ее когда приезжала к ним. т е.. во время беременности и послеродовой период.

---

31 Июл 2007 20:32 Sashela сказал(а):

---

Тогда посудите сами. люди добрые. Какие тут отношения
1 у молодых-- МИРАЖ
2 у Джечки-- РЕВИЗИЯ со свекровью
ПОДРЕВИЗНАЯ с дочкой
ПОЛУ ДУАЛЬНЫЕ с мамой и сестрой
ТОЖДЕСТВЕННЫЕ отцом


3 у Макса-- СУПЕРЭГО с тещей и МИРАЖ с тестем
КВАЗИ с дочкой
КВАЗИ С мамой
ОБА НЕСЧАСТНЫ. Но согласитесь. Максиму все таки тяжелее. у него все четыре отношения для помощи ему - НИКАКИЕ.
У Джечки спасают хоть два полудуальных и тождик

---

1 Авг 2007 23:10 Sashela сказал(а):

---

мама Доста ей навязала быть женой. матерью

---

1 Авг 2007 23:10 Sashela сказал(а):

---

Так я же вам и писала что Джечка уже начала неплохо свою деятельность трудовую и деньги шли, но мама Доста ей навязала быть женой. матерью а теперь и рекомендует сидеть дома почти до школьного возраста ребенка. Прагматизм Досты относительно Макса не знает предела-- потенциалы же видит чужие.

---

1 Авг 2007 23:10 Sashela сказал(а):

---

А вот мне, из всего здесь прочитанного, кажется, что Ваша Джечка - интроверт. Человек с базовой ЧЛ просто не может существовать в такой гнетущей атмосфере. Джечка бы давно уже разорвала все цепи, разрушила бы все стены и вырвалась бы на волю, не смотря на все потери. Тем более, что у неё отец - тождик, и уже в раннем возрасте её блок ЭГО был сформирован, чтобы в дальнейшем действовать адекватно. Тем более, что мама и сестра - полудуалы. При таком раскладе я вообще не вижу причин для возникновения хоть каких-то серьёзных напрягов и проблем. И особенно - как в такой семье её можно разбаловать? По идее, она должна была вырасти лидером с огромной свободой действия. И "разбалованность", в лучшем случае, выражалась бы в повышенном цинизме. А с "когтями и клыками", даже словестными, её бы ни один Макс не угомонил...
Поэтому, рекомендую Вам всех по-новой перетипировать.

---

2 Авг 2007 01:54 Sashela сказал(а):

---

Причём здесь деньги и трудовая деятельность? Ваша невестка - интроверт, т. е. НЕ Джечка. Поэтому ей и навязывают что ни попадя все кому не лень

---