| | Господа, помогите! Я Габен, жена - Гексли, 4-летняя дочь - Гюго |
Szerstiuk
"Габен"
Сообщений: 1/0
|
Добрый день всем! И заранее спасибо за советы.
У меня с женой отношения - лучше, чем идеальные.
Но дочка нас уже вымотала и морально, и физически. Я работаю по многу дома, с дочкой провожу сутки напролет. Последнее время вынужден работать по ночам, так как дочь занимает все мое свободное время, чрезмерно настойчиво пытаясь добиться от меня эмоционально активной позиции. И ей все-равно мало. К работе приступаю измочаленным.
С другой стороны, жена на своей работе проводит очень много времени, приезжая домой поздно вечером. К тому же ее начальница - тоже Гюго! Что неоднократно (на работе - начальство, дома - дочь) доводило ее до истерик. Жена не поспевает за бешеным темпом и под давлением Гюго. Попытки "переломать" себя, "подстраиваясь" под ребенка, вызывают у меня внутренний конфликт, т. к. для меня чрезвычайно трудно быть пиратом, лисой, врагом, полицейским, индейцем одновременно. Мне чрезвычайно трудно играть по правилам ребенка, при этом осознавая, что никаких правил нет!
Мы прекрасно понимаем, что ребенка необходимо воспитывать, такой, как она есть, вкладывать в нее, помогать становиться лучше. Но, к сожалению, она пока не слышит ни меня, ни жену. И сама очень страдает от этого. Получается, мы не можем ей дать того, чего она хочет, а она не может взять от нас того, что мы ей можем дать.
Ситуация осложняется еще и тем, что среди пары десятков родственников она - единственный рационал. (Т. е. ситуация с бабушками-дедушками отпадает). И на горизонте нет ни одного не то что дуала Гюго, а хотя бы какого-нибудь мало-мальски подходящего рационала. (из детсада ушли, т. к. воспитателей, а, тем более, других детей ребенок вообще не воспринимает как партнеров, достойных общения)
Очень хотелось бы услышать мнение тех Гюго, которых воспитывали Габены и Гексли. Впрочем, любой конструктивной мысли будем очень благодарны.
16 Янв 2007 23:35
|
Rusyo
"Жуков"
Сообщений: 4/0
|
Во первых, детей не типируют. Во вторых, по знаковай соционикеГюго - Король посохов. Король королей, огонь. Дайте ребенку понятие о нлрмах, если он Гюго, он это оценит. Нормы - это у них в крови.
17 Янв 2007 01:42
|
sancta_simplicitas
"Робеспьер"
Сообщений: 96/0
|
Махнемся?! Вы мне свою гюгошку - я вам своего гечонка! 
Простите, ничего умного сказать не могу. Сама живу на грани умопомешательства. Крепитесь. С возрастом становится легче. Я нахожу выход в том, что как можно больше выпускаю ребенка в общество: детский сад, танцы, подготовительные курсы, гости. Только б не один на один. Выходные вдвоем дома - это неизменно слезы, скандал и истерика. Спасибо соционике, а то бы я уже давно свихнулась на почве вины.
17 Янв 2007 05:35
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 415/0
|
У Калинаускаса точно, а вот у Аушры возможно (точно не помню), было очень хорошо написано про дуальные пары и их детей.
Как не цинично это звучит, но серьезной проблемой дуалов является то, что они очень самодостаточны дру с другом, они друг другу и родитель (по блоку Эго) и ребенок (по блоку СуперИД).
Потребность в детея в этой паре может с годами вообще пропасть, так что рожать лучше в самом начале совместной жизни.
Сложность для ребенка в том, что он (она) попал в замкнутый и гармоничный кол-в, где энергетически все сбалансировано, тем более что я так понимаю в данной паре есть и любовь  .
Ребенок это обязательно чувствует и с годами это может только усиливаться, т. е. он может себя ощущать третьим лишним.
У Калинаускаса написано, что в таких семьях дети очень часто рано уходят из родительского дома (уезжают на учебу, выходят замуж и пр.)
Я считаю, что соционические знания очень полезны для таких пар.
Понимание данной проблемы помогает вовремя понять ситуацию.
Помните, что невербальных да и вербальных проявлений (по витальному кольцу) друг к другу у вас больше чем к ребенку, поэтому надо это делать по отношению к ребенку осознанно.
Постарайтесь больше говорить ей о любви, о своем к ней отношениии, чаще вспоминайте, что нужно лишний раз подойти погладить ее, поцеловать. Это даст ей поддержку на уровне сознания, взамен того, что она с вашей стороны не получает, из-за дуальности родителей.
Постарайтесь создать правила для вашей семьи, график каких-то совместных развлечений, четкое распределение по времени кто общается с ребенком, если жена пришла вечером, то постарайтесь ребенка полностью на час или два замкнуть только на нее, и оговорите заранее это время, как то, когда Вы занимаететсь своими делами.
Вообщем если есть конкретные вопросы, пишите....
17 Янв 2007 07:41
|
nu-i-nu
"Дон Кихот"
Сообщений: 1575/0
|
Да отдайте ее в детский сад опять, и все!
Или Дона подыщите... для игры как раз!
Вымотает ее за день
17 Янв 2007 09:09
|
nu-i-nu
"Дон Кихот"
Сообщений: 1576/0
|
Кстати - Гюго это просто нормальный ребенок, без отклонений. В смысле, вот как описывают 4-летних детей в классической возрастной психологии, вот это Гюго и есть, и даже рациональность - любовь к ритуалам.
А дома работать при ребенке действительно очень трудно. Я через это прошла, хотя мой младший мне дуал - все равно играешь с ним сквозь сон, отсыпаясь после ночной работы... Страдают попеременно работа или ребенок. Но я не понимаю вашей проблемы - ведь в детсадах работают как правило как раз совместимые с Гюго ТИМы!
17 Янв 2007 09:14
|
nu-i-nu
"Дон Кихот"
Сообщений: 1577/0
|
О! А еще хороший выход - родить второго. Во-первых, дети замыкаются друг на друга и отстают от взрослых. Во-вторых, Гюго катит быть старшей сестричкой - как-никак из заботливых. В-третьих, дома сядет уже жена и Вы наконец отдохнете... на работе!
17 Янв 2007 09:17
|
gisha
"Гексли"
Сообщений: 166/0
|
17 Янв 2007 09:10 nu-i-nu сказал(а):
Да отдайте ее в детский сад опять, и все!
Поддреживаю абсолютно.
У меня примерно похожая проблема ребёнок очень и очень похож на Жукова. Единственное спасение и отдушина и для него и для меня- детский сад, а сейчас нас перевели в другую группу с очень хорошей воспитательницей - и ребёнок изменился в лучшую сторону благодаря ей.
А на выходные я стараюсь приглашать домой побольше народу потому что иначе вся его гиперподвижность и общительность вымещается на мне, а так распределяется между гостями . Но вот когда по болезни сидим дома с неделю - хочется застрелится.
Может быть ей подойдёт другой садик? Другая группа в этом же саду? Или же можно попробовать найти такую няню которая бы брала ребёнка к себе домой - особенно если у неё есть другие дети- мне кажется ребёнку это должно понравится. Детям очень нужно для собственного нормального развития общатся с другими детьми.
Но однозначно вам просто надо хоть сколько-то отдыхать от ребёнка да и ребёнку тоже полезно побыть без вас, с кем-то другим.
17 Янв 2007 09:35
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 900/0
|
16 Янв 2007 23:35 Szerstiuk сказал(а):
(из детсада ушли, т. к. воспитателей, а, тем более, других детей ребенок вообще не воспринимает как партнеров, достойных общения)
Из всего поста вот эта фраза настораживает. Мне кажется, что вопрос тут не только и не столько в интертипных, как в целом в том, что ребёнок не получает того объёма взаимодействия с другими детьми, в котором нуждается, не исключено, что есть еще какие-то моменты, чисто психологические.
Как бы там ни было - если вы работаете много и жена много - значит это как-то компенсируется и есть возможность нанять приходящего работника. Няня была бы хорошим выходом, пусть не на весь день, а на часть его.
Либо другой способ дополучения общения и расхода энергии.
У меня брат, младший - Гюг. С очень раннего возраста он был довольно самостоятелен в том, что касается общения и ему этого нужно было очень много. Мне сложно представить, что было бы, если бы его заперли по сути дела одного в четырех стенах. Квартиру бы реально разнесло ф клочья 
17 Янв 2007 11:06
|
Yanay
"Достоевский"
Сообщений: 144/0
|
Согласна с советом про садик. В 4 года - самое время ей общаться со сверстниками. Это ее и к школе подготовит, в плане жизни в коллективе. Если первый опыт с детсaдoм был негативный, можно подыскать другой садик; в частных, например, маленькие группы и очень индивидуальный подход к детишкам. Есть еще группы неполного дня, туда отдаешь ребенка, как в кружок, часа на 4. Они там учатся рисовать, танцевать, английскому... и т. п.
Ребенку нужны впечатления и общение со сверстниками.
17 Янв 2007 11:12
|
Talenka
"Дюма"
Сообщений: 270/0
|
16 Янв 2007 23:35 Szerstiuk сказал(а):
(из детсада ушли, т. к. воспитателей, а, тем более, других детей ребенок вообще не воспринимает как партнеров, достойных общения)
А долго были в садике? Вообще-то в 3-4 года дети только начинают сознательно играть в совместные игры. Скорее всего она просто не успела привыкнуть.
Подпишусь под общим советом - возвращайтесь в садик! Как крайний вариант можно было бы взять няню (только на ее территории, а то все равно у Вас работать не получится ). Но все-таки лучше для девочки именно садик, обшение с детьми!
А работать дома с ребенком (да еще таким активным ) конечно невозможно. Потытки все совместить только истреплют нервы и Вам и ребенку. И вечером вы оба совершенно измотанные встречаете маму и к концу дня вы уже всей семьей никакие.
А так ребенок постепенно привыкнет к садику, будет реализовывать свою потребность в общении. Вечером, конечно, она все равно захочет поиграть -пообщаться с родителями, но у вас уже будет совсем другое настроение и вы нормально пообщаетесь
17 Янв 2007 11:58
|
Szerstiuk
"Габен"
Сообщений: 3/0
|
Спасибо огромное всем за советы.
С садиком не так все просто - в городе детсaдoв не хватает (даже частных), очередь - за год. Взятки не помогают, точнее их даже не берут. Сейчас ищем "обходные пути", чтобы попасть в сад, надеюсь, получится.
То, что ребенок нас "замотал", это факт. Но, в первую очередь, волнует не то, как от ребенка "отделаться". Волнует, каким способом, с помощью каких подходов ДАТЬ ребенку то, что мы могли бы дать (с учетом осложненных коммуникаций)?
Как сделать максимальный вклад в развитие ее личности?
Последнее время ребенок начинает не доверять мне, часто скользит необоснованное (для меня) неуважение, агрессия, попытки оскорбить, сделать больно. У нас практически исчезли доверительные беседы: философские, психологические, о социальных явлениях, а беседы о морали, праве и этике воспринимаются в штыки. Только не подумайте, что я морализаторствую. Просто ребенок считает, что она уже все знает значительно лучше, чем я. А если у нее что-то не получается, это выводит ее из себя. Но помочь ей она меня не допускает. К маме же и ко всему маминому относится весьма снисходительно, хотя и с огромной нежностью. К тому же мама оказывается и сама не прочь, чтобы о ней позаботились. Но навязчивую опеку переносит неадекватно.
Подобной проблемы у нас еще полгода назад видно не было. (Уточню, ребенку сейчас 4, 5; развитие - сильно опережающее ровесников; хорошо наработанная логика).
Ни в коем случае не хочу искать проблему в ребенке, но хочу вложить в нее максимум.
17 Янв 2007 19:52
|
Szerstiuk
"Габен"
Сообщений: 4/0
|
17 Янв 2007 07:41 raniri сказал(а):
Помните, что невербальных да и вербальных проявлений (по витальному кольцу) друг к другу у вас больше чем к ребенку, поэтому надо это делать по отношению к ребенку осознанно.
Постарайтесь больше говорить ей о любви, о своем к ней отношениии, чаще вспоминайте, что нужно лишний раз подойти погладить ее, поцеловать. Это даст ей поддержку на уровне сознания, взамен того, что она с вашей стороны не получает, из-за дуальности родителей.
По поводу витального кольца. Интуиция возможностей у жены программная, у ребенка - активационная. Что в связи с этим она может "предложить" ребенку, как это могло бы проявляться? Мне же в этом отношении значительно труднее, сами понимаете.
А что бы Вы посоветовали по ограничительной (у ребенка) этике отношений?
17 Янв 2007 20:20
|
Szerstiuk
"Габен"
Сообщений: 5/0
|
17 Янв 2007 09:17 nu-i-nu сказал(а):
О! А еще хороший выход - родить второго. Во-первых, дети замыкаются друг на друга и отстают от взрослых. Во-вторых, Гюго катит быть старшей сестричкой - как-никак из заботливых. В-третьих, дома сядет уже жена и Вы наконец отдохнете... на работе!
Идея замечательная, не раз самим приходила в голову. Только проблемка  жена, родив Катерину, сбежала на работу на 4-м месяце жизни ребенка. А второго, думаю, и рожать на работе будет 
К тому же, из личного опыта, новорожденный вряд ли пожелает активно играть в индейцев в первые месяцы жизни  . И не каждый новорожденный способен выдержать такую заботу, как у Катьки.
Так что кто еще отдохнет  . А если родится какой-нибудь Бальзак или Есь?  Боюсь представить эту гремучую смесь в семье. Остается мечтать о рождении Роба.
17 Янв 2007 20:31
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 416/0
|
17 Янв 2007 20:20 Szerstiuk сказал(а):
По поводу витального кольца. Интуиция возможностей у жены программная, у ребенка - активационная. Что в связи с этим она может "предложить" ребенку, как это могло бы проявляться? Мне же в этом отношении значительно труднее, сами понимаете.
А что бы Вы посоветовали по ограничительной (у ребенка) этике отношений?
если говорить чисто теоретически про ТИМ, то у Гексли  программная (как Вы правильно заметили) и предложить что-то с программной трудно.
По данной функции человек программирует свою жизнь и свое отношение, но функция "молчаливая" не терпящая дискуссии. Да и не работает функция одна, сама по себе, работает кольцо. В случае с Гексли вводная с реализуется через  .
17 Янв 2007 22:51
|
LASK_A
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Не знаю, поддержит ли это вас, но ребенок в этом возрасте для своего развития как раз должен играть в сюжетно-ролевые игры: и тут уж приходится быть и волком, и зайцем, и кем-угодно.
Это основная деятельность ребенка в этом возрасте. ВАЖНАЯ для нее ТАК ЖЕ, как и для Вас работа И это не зависит от ТИМа. Такие игры помогают ей примерить на себя разные роли и научиться общаться с людьми.
Конечно, выходом был бы садик или группы развития, где она могла бы общаться с другими детьми.
А вот второго я бы не советовала - может появиться ревность к младшему и требования еще больше внимания к себе. Тем более, что с его рождением как раз совпадет ее поступление в школу, а это для ребенка будет двойная нагрузка. Лучше чуть подождать со вторым.
Что можно делать сейчас? попробуйте договариваться с дочкой, общаясь на равных- сейчас я час с тобой играю (время на часах - когда стрелочка вот тут будет), потом работаю. После сна еще час, например.
И час играете в ее игры. Ведь это вам дает возможность самому развить свои слабые функции и доставить удовольствие дочке.
На ее попытки играть больше - мы с тобой договаривались. Сначала будет проверять на прочность, потом поймет - если папа сказал нет, то нет.
А это не совсем понимаю:
"Последнее время ребенок начинает не доверять мне, часто скользит необоснованное (для меня) неуважение, агрессия, попытки оскорбить, сделать больно. У нас практически исчезли доверительные беседы: философские, психологические, о социальных явлениях, а беседы о морали, праве и этике воспринимаются в штыки."
Это то, что важно и интересно Вам в Вашем возрасте, а ей интересно играть, слушать сказки и т. д.
"Просто ребенок считает, что она уже все знает значительно лучше, чем я. А если у нее что-то не получается, это выводит ее из себя. Но помочь ей она меня не допускает" Так и прекрасно, поддерживайте ее стремление быть самостоятельной.
Хорошая книга есть Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Успехов Вам, все будет хорошо
6 Апр 2007 16:43
|
Laviniya
"Гюго"
Сообщений: 1392/0
|
Че-то не идентифицируется у меня ваше дитя с Гюгошкой...
Я была беспроблемным ребенком, в меру живым, в меру послушным. Меня любили и в саду, и дома, и все родственники души не чаяли
Вот в том месте, где она давит и заматывает и других детей не вопринимает и воспитателей - ну не клеится... Точно не Напочка?
Я с радостью ходила в сад, даже не помню, чтобы когда-нить сидела дома... Мало болела, это точно. Я, кстати, себя помню отчетливо с 2-х лет
И до сих пор, когда целый день просижу дома, я сразу заболеваю... Гюго - коллективисты, им общество нужно, социально блистать... А вы ее дома держите!!!! Я бы свихнулась
Дома все время играли с сестрой, у нас разница 2, 5 лет (опоздали вы родить Гюгошке сотоварища или сотоварку). Кстати, я обожала возиться с мелкими, так что у вас есть все шансы заиметь няньку!!!!
А все выходные со мной играли без продыху дедушка и бабушка, больше всех - бабушка-Гексли, с ней у меня был самый лучший контакт, я ее просто обожала, во всем слушалась... А вы говорите - Гексли не справляется с Гюго...  (
НЕ ВЕРЮ!!!!!!
Я общество деда-Доста и бабушки-Гюги предпочитала маме-Драйке и папе-Шитлицу, так что ваш довод про то, что ирры ей не нужны, а нужны рацио, несостоятелен...
Короче! В сад, во двор, куда угодно к другим детям!!!!!
Даже - к другим взрослым! Я в 5 лет обожала одну безвнучную бабушкину приятельницу, меня к ней в гости возили и оставляли на выходные - по моему требованию Так что постановка задачи для вас - не избавиться от ребенка, а обеспечить ей МНОГО РАЗНОГО общения
Вот вы тусуетесь с толпой друзей с кучей разных детей? Нет? А я тусуюсь постоянно, и мои дети тоже
А водите ее куда-нить, кроме сада, фестивалить? В драмкружок, детский театр? А где ей свою ЧЭ реализовывать????
И еще одна мысль по поводу садика - если ей и правда с ровесниками скучно, найдите ей разновозрастную группу. Со старшими ей будет интересно, а с младшими она должна возиться и опекать
13 Апр 2007 06:22
|
Maclaud
"Бальзак"
Сообщений: 10/0
|
А можно отнестись с позиции, что и Ребёнок Знал КУДА приходил и выбрал родителей и ему зачем то нужны были ТАКИЕ, как и он вам для того, чтобы чему то научиться...
Это не означает отсутствие необходимости искать варианты, но... просто имеет делать то, что катит, не вызывая особой головной боли в организации, принимая НЕ ИДЕАЛЬНОСТЬ общей обстановки... В конце концов... жизнь ИДЕАЛЬНА в своей НЕИДЕАЛЬНОСТИ, делая нас РАЗНЫМИ, а не 16 идеальными типами...
13 Апр 2007 08:13
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 717/0
|
Я тоже была спокойным ребенком. Более-менее спокойным. Любила рисовать, всё что было в доме разрисовывалось ))Особенно любила разрисовывать плстинки во время их игры ))
Любила детей, но у меня небыло возможности общаться, поэтому помню, что играла всегда одна до 5 лет. И в садик не ходила.
Гюго большие фантазерки! Я гуляла по саду и разговаривала с деревьями, кустами, со своими игрушками. У меня всё было живое! Я общалась!!!
После 5 лет мне папа сделал деревянный стульчик дал гвозди в руки и молоток и я самозабвенно забивала гвозди!!))
Я забивала, а он вытаскивал время от времени.)) Он долго у меня был! Я поэтому вообще никакой рмужской работы не боюсь. И чтобы не делал папа, я всегда была рядом и наблюдала.
Когда мама готовила кушать, я ряддом стояла и что-нибудь тоже делала. Ну и что. что у меня смешные пельмени получались. Зато мои. И так радостно было их потом находить в общей тарелке.
Я не помню чтобы родители со мной сильно общались! Они мне всегда что-то подсовывали интересное, чтообы я была занята.
Мама медсестра принесла домой фонендоскоп, шприцы, и я всех кукол лечила. Своих и соседских )))
Папа приучил к чтению книг!!!!!! Я уже в 7 лет прочитала все книги в бибиотеке детские. Чтение захватывает. Любила умные книжки (про космос, животных), так сказать на суггестивную падало ))
Потом садик перед школой. Один год ходила. Меня все любили. Потому, что то никаких истерик. Спокойная, веселая, любящая детей и общение, любящая танцевать и играть. В садике вечно выставляли выступать на утренниках.
Мне полностью доверяли родители. Отпускали одну гулять.
А на улице я уже и сама познакомлюсь и найду себе друзей и придумаю игру для всех. Когда мне было 6 лет появился братик- Дон )) Воспитывала и ухаживала больше всего я за ним, чем родители. Сейчас мы с ним самые лучшие друзья в мире.
Вообщем хочу сказать. Не отталкивайте Гюго, когда вы занимаетесь не интеллектуальной работой. Она будет рядом стоять и наблюдать. И дайте ей в руки что-нибудь, пусть хоть гайку крутит. Ей это интересно. Пусть лепит тесто, мешает салат. Это игра такая! И общение!
И ещё, мне почему то кажется, что ваш ребенок не Гюго. А не До-Кихот ли. У меня сын Дон был неугамонный. Вот уж Фигаро тут -Фигаро там. Всё ему было интересно. В 5 лет уже знал много английских слов. Читал, хоть я с ним и не много занималась. В 5 лет был уже взрослым, умным, рассуждающим мальчиком. Но таким разбышакой. НУ всех будет теребить и требовать внимание! Требовал свою Долю ЧЭ и БС ))
АА! Забыла добавить, папа у меня Габен, а мама пока у меня между Гюго и Наполеоном )))
13 Апр 2007 09:01
|
Darlana
"Габен"
Сообщений: 994/0
|
17 Янв 2007 19:53 Szerstiuk сказал(а):
То, что ребенок нас "замотал", это факт. Но, в первую очередь, волнует не то, как от ребенка "отделаться". Волнует, каким способом, с помощью каких подходов ДАТЬ ребенку то, что мы могли бы дать (с учетом осложненных коммуникаций)?
Как сделать максимальный вклад в развитие ее личности?
Последнее время ребенок начинает не доверять мне, часто скользит необоснованное (для меня) неуважение, агрессия, попытки оскорбить, сделать больно. У нас практически исчезли доверительные беседы: философские, психологические, о социальных явлениях, а беседы о морали, праве и этике воспринимаются в штыки. Только не подумайте, что я морализаторствую. Просто ребенок считает, что она уже все знает значительно лучше, чем я. А если у нее что-то не получается, это выводит ее из себя. Но помочь ей она меня не допускает. К маме же и ко всему маминому относится весьма снисходительно, хотя и с огромной нежностью. К тому же мама оказывается и сама не прочь, чтобы о ней позаботились. Но навязчивую опеку переносит неадекватно.
Подобной проблемы у нас еще полгода назад видно не было. (Уточню, ребенку сейчас 4, 5; развитие - сильно опережающее ровесников; хорошо наработанная логика).
Ни в коем случае не хочу искать проблему в ребенке, но хочу вложить в нее максимум.
Да, вот это необоснованное "неуважение, агрессия, попытки оскорбить, сделать больно" меня тоже настораживают... Szerstiuk, это, конечно, исключительно мое мнение, не претендующее на истину, но мне кажется, что вы просто позволили дочке "сесть вам на голову", руководствуясь, конечно же, самыми благими намерениями. И основной путь решения проблемы - научить ребенка уважать ваши интересы и потребности. Родители ведь точно такие же люди, а не игрушки, которыми можно играть в любое время, когда ребенку хочется. Можно ведь просто объяснить дочке, что, например, мама устала, или что папе надо работать, чтобы заработать денег и купить и то, и другое, и третье... Это, конечно, не означает, что ребенка нужно совсем предоставить самому себе или вытолкать на улицу искать себе друзей. Но можно периодически находить какие-то более "тихие" игры и развлечения, давать какие-то задания, которые девочка может сделать и сама под удаленным присмотром. А еще лучше - найти все-таки какой-то коллектив детей, с которыми дочка сможет играть. Иначе вы так просто вымотаетесь, будете мучиться и не чувствовать удовлетворения от жизни, а такие родители вряд ли смогут дать ребенку слишком много. В общем, не забывайте и о себе, и у вас все получится! Для нормального развития ребенка счастливые и продолжающие развиваться сами, но не чересчур "зацикленные" на его воспитании родители лучше, чем замотанные и задерганные люди, стремящиеся отдать любимому чаду "ВСЕ" (кстати, это "все" потом никто и не оценит, а просто будет восприниматься, как само собой разумеющееся). Так что подумайте, может, вам с женой нужно как-то пересмотреть свое отношение к своей роли в воспитании дочки? Учитывая ревизные и заказные отношения, конечно, это будет нелегко, но, чем дальше проблема будет откладываться, тем труднее ее будет после решить.
13 Апр 2007 16:22
|
|
