| | Как этики заканчивают отношения? |
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 131/0
|
Конечно этики быстрее просекают момент, когда "всё плохо" и всё же иногда расставание происходит по инициативе другого партнёра - как ведёт себя отвергнутая, оставленная сторона?
- кому больше свойственно быстро отпустить?
- кто склонен мотать нервы, таким образом мстить?
- кто склонен перевести отношения в дружеские?
ситуация интересно тем, что не раз наблюдала, как изобретательный в постороении отношений этик может вдруг стать таким же изобретательным в мотании нервов бывшему партнёру после того, как его ставили. на форуме тоже есть такие темы - "как избавиться от Гексли", "как избавиться от Еся" и т. д.
конечно самооценка падает - я, такой гениальный, прозорливый - и попал в такую ситуацию! я же думал что могу вырулить как угодно - а не получилось! щас мы тут всем устроим...
я утрирую и всё же.
как у кого это проявляется? как можно себя обезопасить?
поделитесь наблюдениями!
11 Июн 2007 02:08
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 39/0
|
Ой, мне тоже интересно. Хотя в несколько ином ключе - про дружеские отношения. Кто "рвет" отношения без объяснений, потому что больше всего не любит их выяснять? Всегда ли логики с болевой ЧЭ?
А кто, "порвав" с близким человеком, требует, чтобы и все друзья отказались от дружбы с ним? Помогло бы разобраться с типами окружающих...
Могу сказать, что для меня ни то, ни другое не характерно. Обычно спокойно "расхожусь", "спускаю на тормозах", поняв, что "не мой" человек. Рвать отношения не приходилось... хотя пара болезненных "прояснений отношений" с друзьями (по е-мэйлу) наличествовали. Вот тогда действительно хотелось разорвать (то есть был тот редкий случай, когда достало даже меня  ), но расставив точки над i. А в результате отношения стали ближе и теплее. ))
Но ведь это друзья многих лет - и я, и они не могли бы дружить так долго просто так абы с кем...
Еще мысль по ходу: для меня лично "выяснение отношений" - логическая работа. Проанализировать, что не так (чувство, что что-то сильно не так, есть, но хочется понять, что именно ), изложить человеку в таком виде, чтобы он понял, в чем причина, и что это не просто наезд... Предложить варианты на будущее. Потому и задействую "бумагу и ручку": иначе что я, что друзья-логики с ролевой ЧЭ впадем в ЧЭ-бурю. )
Интересно, а для логиков и черных этиков что есть "выяснение отношений"?
11 Июн 2007 05:58
|
mururumba
"Дюма"
Сообщений: 21/0
|
Если бы я не знала настоящих логиков, я бы думала, что я логик, потому что точно так же наступаешь на грабли и если у логика реакция быстрее и он увернется от этих граблей, то ты получишь по самое нехочу – и правильно нечего зевать. У меня есть знакомая, как я вижу Еся, так вот, вы бы видели, она ходит как пятилетняя девочка, задрав голову к небу  – как мы шутим «вещь в себе», а другая моя подруга ходит уверено, отмечая каждый камушек на земле. Одна видит звезды и получает постоянно по голове, а другая не видит звезд, но и по голове не получает. Вот такое вот отличие. Да, мои ассоциации увели меня от темы. Есть важное правило: для разных людей разные отношение – нарушение этого правила влечет за собой не понимание. Т. е. если видишь, что с этим человеком приятно фильм посмотреть, то это не значит, что он с тобой на сноуборде кататься будет – такой вот примитивный пример.
Из своей жизни: отношения не рву, а если вроде как и прекращаю отношения, то до тех пор пока сама судьба не сведет нас опять, да так чтобы я еще и в чудном настроении была. Год назад мой бывший одноклассник так взялся мне нервы портить, что я просто зеленела  . Я его прекрасно понимала, скучно ему, вот и звонит, провоцирует на какую-то реакции. Звонил он и выдумывал все возможные небылицы: то он с работы увольняется – я значит его жалею, внушаю ему, что может не надо, потом выясняется, что это была «шутка» - ну, ладно шутка так шутка, что в ней смешного правда? Потом хвастается - машину купил – я молодец ему говорю и все такое. Проходит время, ничего он не покупал, а чуть позже опять говорит, что купил--- и так во всем. Да еще так нудно, до невозможности. А потом он придумал, что его в армию забирают – я в ауте, да как так, да ведь тебя не должны были забрать и т. д и т. п. Неделю спустя звонит – да ну ты что поверила, я же пошутил! Парень не понимает, что на все его шутки я очень эмоционально трачусь и были бы они смешными; У меня есть знакомый, который, меня тоже постоянно ловит, но у него это смешно получается. А с моим одноклассником пришлось прекратить общение. Я была на пляже в прекрасном расположении духа и звонит он со своим морализаторством  , чуть весь отдых не испортил. И после я проявила силу воли  – долго, очень долго он еще мне звонил, а я не брала трубку. – Для меня это просто геройство.
11 Июн 2007 08:28
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 132/0
|
Я немного конкретизировала вопрос.
спасибо за ответы можно теперь об этом порассуждать?
11 Июн 2007 13:29
|
Dolche
"Драйзер"
Сообщений: 354/0
|
11 Июн 2007 02:09 ptichka_F сказал(а):
иногда расставание происходит по инициативе другого партнёра - как ведёт себя отвергнутая, оставленная сторона?
- кому больше свойственно быстро отпустить?
- кто склонен мотать нервы, таким образом мстить?
- кто склонен перевести отношения в дружеские?
Внешне будет выглядеть как "быстро отпустить".
Про "внутри" - разговор отдельный.
"Мотать нервы" - вариант возможный, но крайне редкий.
"Перевести отношения в дружеские" - вариант практически невозможный.
11 Июн 2007 15:01
|
assassinka
"Драйзер"
Сообщений: 104/0
|
Вообще, в данной ситуации есть огромное количество факторов: чувства двух сторон, причина разрыва, его цель, как инициатор преподнес ситуацию и тд. Вот в зависимости от этого всего формируется линия поведения. В принципе, возможны все варианты. *Ух, как моя базовая в блоке с ролевой все классифицировали и разложили по полочкам!!*
Про "быстро отпустить" полностью согласна с Dolche. Хотя лишь в случае искренней влюбленности/любви с моей стороны
Мотать нервы ниже моего достоинства, но отомстить более тонко очень даже можно.
Перевести отношения в дружеские *как учит меня подруга Напочка)* действительно очень маловероятно при любом раскладе.
11 Июн 2007 17:26
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 133/0
|
2 Dolche, assassinka
а как можно более тонко отомстить? ведь я понимаю, что чувства остаются и они должны как то реализоваться. если не в позитиве, то в негативе. в себе держать огорчение нельзя. для здоровья вредно.
у меня вот отпустить не получается. получается отношения более менее восстановить, а потом самой обьявить, что всё кончено. ну и друзьями остаться конечно 
сдышашла рассказы Драйзеров, что им проще "отрезать" раз и навсегда, да?
а вот чёрные этики как себя ведут - тоже интересно.
11 Июн 2007 17:52
|
Elserv
"Гексли"
Сообщений: 19/0
|
У меня это так: если меня бросили - буду рвать и метать, как же, меня, такую классную и вот так, буду настраивать против него всех знакомых, буду делать гадости, но так, чтобы не утруждать себя специально, ибо силы тратить на такое непрактично, а вот искать себе новую пару - очень даже гут. Причем по отношению к этой новой паре требование - чтобы смог задавить морально предыдущего, поставить на место, затмить. На более слабого не посмотрю даже.
Но!!!! Если тот, кто меня оставит будет вести себя как настоящий мужчина - то есть привозить постоянно подарки, делать комплимены, делать так, чтобы я почуствовала себя самой лучшей - то тогда никаких гадостей не будет и общение будет дружеским. Отношения тоже.
Так что лучший способ обезопасить себя - вести себя достойно, порядочно.
Ещё маленький совет - не искать бывшей девушке, которую оставили, замену(понимаю, это чисто из хорошего намерения, но не надо). Она может оскорбиться, ибо кандидатуры могут не дотягивать до её требований и тогда лучше прятаться в бомбоубежище(но и там она вас достанет). Потому что таким образом она подумает: "Неужели меня считают настолько неликвидом, что предлагают такое?"
А в реальности всё гораздо проще - мы всё видим, чувствуем заранее. И поэтому либо сами разрываем отношения, либо ищем заранее достойную замену, или то и другое однвременно.
Сорри, забыла вот что приписать:
А если всё наоборот и уйти надо мне, то я начинаю плохо себя вести: указываю на недостатки, говорю, где какие перспективы им упущены, и так постоянно. В итоге убиваю отношения, которые для меня уже себя исчерпали.
11 Июн 2007 18:08
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 134/0
|
ещё одну историю расскажу. это было давно - кто по типу девушка не знаю. после расставания со своим другом (они работали в одной фирме. он - сисадмином) - она придумывала разные способы как сломать свой комп так, что бы это очень подвело работу всей фирмы и досталось её бывшему. он тоже был не промах - Жук. всё превратилось в войну. оба ей очень увлеклись. страсти затихли, когда надоело играть. впринципе, на мой взгляд всё нелохо закончилось.
удивительно то, что он был в шоке - он не подозревал, что она способна на такое, хотя общались они долго
11 Июн 2007 18:12
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 135/0
|
11 Июн 2007 18:09 Elserv сказал(а):
У меня это так: если меня бросили - буду рвать и метать, как же, меня, такую классную и вот так, буду настраивать против него всех знакомых, буду делать гадости, но так, чтобы не утруждать себя специально, ибо силы тратить на такое непрактично, а вот искать себе новую пару - очень даже гут. Причем по отношению к этой новой паре требование - чтобы смог задавить морально предыдущего, поставить на место, затмить. На более слабого не посмотрю даже.
Но!!!! Если тот, кто меня оставит будет вести себя как настоящий мужчина - то есть привозить постоянно подарки, делать комплимены, делать так, чтобы я почуствовала себя самой лучшей - то тогда никаких гадостей не будет и общение будет дружеским. Отношения тоже.
Так что лучший способ обезопасить себя - вести себя достойно, порядочно.
А в реальности всё гораздо проще - мы всё видим, чувствуем заранее. И поэтому либо сами разрываем отношения, либо ищем заранее достойную замену, или то и другое однвременно.
Сорри, забыла вот что приписать:
А если всё наоборот и уйти надо мне, то я начинаю плохо себя вести: указываю на недостатки, говорю, где какие перспективы им упущены, и так постоянно. В итоге убиваю отношения, которые для меня уже себя исчерпали.
спасибо, очень наглядная картинка.
тоесть есть желанеи доказать, что я всё же самая-самая! а тот кто этого не понял - просто меня не достоин - найдём и получше да?
11 Июн 2007 18:17
|
Elserv
"Гексли"
Сообщений: 20/0
|
примерно так, только ещё ему сделать неприятно при этом. И искать себе замену ещё и потому, что нам в одиночестве очень плохо, нужны чувства. Я когда никого не люблю, очень плохо себя чувствую.
Достойную замену - потому что нам важна статусность. Ещё потому, что чтобы вернуть душевное равновесие, нужно доказать и себе, и окружающим, что ты можешь, что ты лучшая. Чтобы вернуть уверенность в себе.
11 Июн 2007 18:35
|
Dolche
"Драйзер"
Сообщений: 355/0
|
11 Июн 2007 17:52 ptichka_F сказал(а):
2 Dolche, assassinka
а как можно более тонко отомстить? ведь я понимаю, что чувства остаются и они должны как то реализоваться. если не в позитиве, то в негативе. в себе держать огорчение нельзя. для здоровья вредно.
Вера, я написала "нервы помотать". Про "тонко отомстить" это Аssassinka...
Понимаете, отвечать мне придется теоретически, поскольку не было в моей жизни расставаний по инициативе партнера.
Уж не знаю как расценивать сей факт - либо я такая замечательная(что есть гуд), либо слишком мало союзов создавала в своей жизни(что уж и не гуд вовсе ).
Если чувства сохранны, то ни мести, ни нервомотательств не будет, полагаю. Иначе мне же самой от этого больно будет.
Лучше убежать/спрятаться, вышвырнув все предметы, напоминающие о бывшем партнере.
А вот когда чувств никаких уж и нет, "нервы помотать", - в смысле немного повеселиться... можно! Если больше нечем заняться.
Пример привести? Ну эт я с подружкой-Гексли так развлекаюсь...
Ок.
Первое в жизни предложение о замужестве я получила в восемнадцать лет. Вроде увлекательно - белое платье там натянуть, перчатки по локоть, туды-сюды... Но вот чем ближе к свадьбе, тем меньше и меньше мне этого хотелось - уходить от мамы-папы и идти жЫть с каким-то мужЫком.
В конце-концов я расплакалась у мамы на груди с просьбой эту свадьбу расстроить... Стыдно. В том возрасте духу так обидеть кавалера у меня не хватило. Он супергалантно себя вел и не давал повода его "послать".
Мама была рада стараться... Тож неохота было дитяти мужЫку отдавать.
Ну так вот... А у моего несостоявшегося мужа была сестра-близнец. Стервозина редкостная. Все ей не давало покоя, что ее в двадцать шесть замуж не беруть... А на меня вот в восемнадцать купец нашелся... И все-то она ехидничала на мой счет.. ну в те времена, когда мы еще встречались с ейным братом.
Спустя несколько месяцев после моего расставания с МЧ, эта самая сестрица вышла-таки замуж... Познакомили/выдали...
Моя подружка-Гексля звонила к ним домой (они жили у ее родителей, поэтому телефон мне был известен), подзывала сестрицу к телефону и практически рыдая в трубку извещала, что сестрица увела отца у ее ребенка... ну и всякое такое...
Представьте себе, сестрицу мне жаль не было. Видимо, совсем хреново она себя вела по меркам моей юной БЭ.
А вот весело было - до колик в животе.
Самой по себе - мне мстить лень, правда. Это нужно тратить время и прикладывать усилия. А смысл? Что я с этого поимею?
11 Июн 2007 17:52 ptichka_F сказал(а):
сдышашла рассказы Драйзеров, что им проще "отрезать" раз и навсегда, да?
Да. Похожее уже написала выше.
11 Июн 2007 22:52
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 515/0
|
11 Июн 2007 02:09 ptichka_F сказал(а):
Конечно этики быстрее просекают момент, когда "всё плохо" и всё же иногда расставание происходит по инициативе другого партнёра - как ведёт себя отвергнутая, оставленная сторона?
- кому больше свойственно быстро отпустить?
- кто склонен мотать нервы, таким образом мстить?
- кто склонен перевести отношения в дружеские?
поделитесь наблюдениями!
Потому как прежние попытки строить отношения оборачивались обманом и непорядочным поведением другой стороны, вопросов насчет "быстро отпустить" не возникало. Потому как надо было сначала выяснить, в чем же дело. Да и отпускать тут нечего. Абсолютно нечего. Отпускают изжившие себя отношения. Обманщиков же не отпускают А вышвыривают вон.
Насчет мотания нервов - процесс интересен недолго. Надолго меня не хватает Наказываю подлецов сразу и круто. Научилась И очень потешно для себя Сразу вспоминаются слова Настасьи Филипповны в связи с этим: "ну, хоть для того, чтобы мне только посмеяться над тобой вволю, потому что теперь И Я НАКОНЕЦ смеяться хочу". Мотив наказания передан точно
Никого не настраивала против них - оно мне не надо. Подлецы - сами себе ходячая реклама. И рано или поздно их все равно станет видно и другим Наоборот даже - как-то забавлял тот факт, что я как раз знаю правду на данный момент. А окружающие еще пребывают в иллюзиях
Переводить отношения в дружеские, особенно, когда с тобой обошлись непорядочно - нелепо. На фига нужна дружба с человеком, который поступает не порядочно?
11 Июн 2007 23:06
|
assassinka
"Драйзер"
Сообщений: 106/0
|
11 Июн 2007 17:52 ptichka_F сказал(а):
2 Dolche, assassinka
а как можно более тонко отомстить? ведь я понимаю, что чувства остаются и они должны как то реализоваться. если не в позитиве, то в негативе. в себе держать огорчение нельзя. для здоровья вредно.
"Мотать нервы" для меня ассоциируется с ЧЭ нажимом, а такого моя ограничительная не может позволить. Так что рыдать на телефоне или устраивать скандалы не буду в любом случае. Для меня главное - мотивы.
Если МЧ имел веские(для меня) основания для разрыва и поговорил со мной по-человечески, то мстить ему не за что. Да, больно, сложно, но остается благодарность за то, что мне подарили счастье, хоть оно уже и в прошлом...
Если же я считаю, что причин для разрыва не было, или МЧ умудряется бросить меня "некрасиво" - его может и настигнуть моя месть. Тонкость ее заключается в том, что напрямую я действовать не буду, все по мелочам БЭ.
Есть даже наглядный пример. Встречалась я с одним Доном. Страсти просто адские. Полгода сказки. шутки на тему "давай заведем ребенка" или "что мы будем делать вместе, когда я буду на 4ом курсе" и тд. Потом понимаю, что чувства проходят. а Дон берет и просто пропадает. Через месяц я получаю объяснения от его друга, что мол, конец, узнаю, что он говорит обо мне очень плохо. Вначале, было даже не больно - у меня была ярость. Сейчас в результате моих маневров большинство общих знакомых увидели его в новом (уже далеко не розовом)свете, он полностью потерял доверие лучшего друга. И для меня такая внешняя жестокость оправдана.
11 Июн 2007 17:52 ptichka_F сказал(а):
слышашла рассказы Драйзеров, что им проще "отрезать" раз и навсегда, да?
Скорее, не проще, а нужнее. Если не "отрезать", то потом призраком по ночам будет приходить мысль "а вдруг можно все вернуть??". Проблема в том, что нельзя. Поэтому, образно говоря, необходимо отсечь гниющую конечность так, чтобы не началось заражение крови, и отключить отношения от аппарата жизнеобеспечения. Но это чертовски трудно, если была любовь. Остается лишь зацикливаться на ключевом слове "была" и внутренне исцеляться под маской внешнего спокойствия.
12 Июн 2007 01:04
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 136/0
|
11 Июн 2007 22:53 Dolche сказал(а):
Вера, я написала "нервы помотать". Про "тонко отомстить" это Аssassinka...
прошу прощения за неточность. в моём представлении это близкие понятия в отношениях.
а пример просто замечательный. спасибо!
assassinka
спасибо, значит важен мотив. вообще - мне очень интересно. я считаю, что расставаться тоже нужно уметь. это часть жизни и лучше понимать что и как.
11 Июн 2007 23:06 Dochvetra сказал(а):
Подлецы - сами себе ходячая реклама. И рано или поздно их все равно станет видно и другим
надо же. наверное с вами расстаться безопаснее всего - я не говорю проще или легче - нет! я о том, что вы полагаетесь на естественные законы. что скрываемое станет очевидным и зло само себя накажет. примерно так?
а есть примеры поведения представителей других ТИМов? может кто то просто наблюдал?
как расстаются Гамлеты, Еси, Напы?
я наблюдала Гюго - к моему огромному удивлению оба раза - довольно сдержано.
12 Июн 2007 04:35
|
Dolche
"Драйзер"
Сообщений: 356/0
|
Вера, спасибо за тему. В самом деле очень интересно.
Вот здесь -
11 Июн 2007 17:52 ptichka_F сказал(а):
ведь я понимаю, что чувства остаются и они должны как то реализоваться. если не в позитиве, то в негативе. в себе держать огорчение нельзя. для здоровья вредно.
Чувства остаются. Но для моего здоровья будет гораздо вреднее, если я продолжу находиться в ситуации какого-либо взаимодействия с объектом.
Чем быстрее и надежнее, как территориально, так и психологически, я смогу удалить его от себя, тем здоровее буду.
Важно поставить жирную точку, изничтожив чувства, и идти дальше. Там же, дальше - масса возможностей. Для их использования требуется полное освобождение.
11 Июн 2007 02:09 ptichka_F сказал(а):
конечно самооценка падает - я, такой гениальный, прозорливый - и попал в такую ситуацию! я же думал что могу вырулить как угодно - а не получилось!
Безусловно, самооценка упадет.
Но я всегда понимаю, что быть в претензии на звание самого умного, самого гениального и самого прозорливого... гм... мягко говоря нелогично. Ведь всегда найдется кто-то красивее, умнее. т. д. Да и понятия гениальности и красоты относительны.
По сему и не возникает большого желания чего-то там доказывать.
Все уже свершилось, смысл?
12 Июн 2007 04:35 ptichka_F сказал(а):
прошу прощения за неточность. в моём представлении это близкие понятия в отношениях.
Согласна, достаточно близкие.
Но все же полагаю, что процесс "мотать нервы" предполагает нанесение меньшего по объему и степени ущерба, чем процесс мщения.
Согласитесь, если бы в моем примере мы бы довели ситуацию до развода в семье той дамы, - это уже было бы мщение.
А так... нервы да, немного помотали.
12 Июн 2007 10:34
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 645/0
|
Если исчерпываются темы общения и общение перестает приносить приятное, то просто не хочется в отношении этого человека проявлять инициатив и постепенно все затихает обычно. Иногда совершенно без никакого негатива. Если кто-то обеспокоен переменой моего поведения и не реагирует равновесно на проявление апатии, то с ним совершенно спокойно и доброжелательно могу провести разговор, где явно можно показать, что будущего у нашего общения нет потому-то и потому-то и оно себя исчерпало и лучше расстаться хорошо и спокойно.
В принципе мне интересно начинать отношения, вести и развивать их и заканчивать. Каждый момент вызывает у меня пробуждение творческих и интеллектуально-духовных сил и мне интересно справляться и разруливать ситуацию. В том числе и с расставанием. Если человек интересен и значим.
В конце концов расстанемся так, как будет удобно обоим.
Никому мотать нервы я не буду, разве что самой себе
В то же время всякие дурацкие шутки, провокации и разыгрывания(от безделья) со мной не пройдут - мне это скучно и примитивно, я просто буду игнорировать, а то и скажу в лоб прямо и грубо и расставание будет очень однозначным.
А подлецы и обманщики мне как-то и не встречались по жизни... Как-то я так себя веду, что сама отношусь честно и открыто и это показывает человеку возможность вести себя точно так же какие бы обстоятельства ни складывались...
12 Июн 2007 11:31
|
assassinka
"Драйзер"
Сообщений: 107/0
|
12 Июн 2007 04:35 ptichka_F сказал(а):
прошу прощения за неточность. в моём представлении это близкие понятия в отношениях.
Как я уже писала, "мотать нервы" для меня ассоциируется с эмоциоальным нажимом - рыдать на телефоне, устраивать скандалы, звонить ночью и бросать трубку и тд. А все потому что чрезмерное проявление  нервирует мою ограничительную. "Месть" по объему может быть и равна "мотанию нервов", но она для меня подразумевает  интриги.
12 Июн 2007 04:35 ptichka_F сказал(а):
а есть примеры поведения представителей других ТИМов? может кто то просто наблюдал?
как расстаются Гамлеты, Еси, Напы?
я наблюдала Гюго - к моему огромному удивлению оба раза - довольно сдержано.
Лучшая подруга Напка умудряется все отношения переводить в дружеские. У нее, вообще, принцип есть такой - держать и врагов и приятелей на грани так, чтоб можно было в любой момент либо притянуть, либо оттолкнуть их.
Был у меня МЧ Гюго. Договорились остаться друзьями. Действительно реакция была очень сдержанная. Постоял, покивал головой, сказал, что подумает о происшедшем... и исчез. Оказывается, для Гюгов отношения, как на переключателе, имеют лишь два положения "вкл"/"выкл", есть/нет, так что на что-то среднее им довольно трудно перестроиться
12 Июн 2007 11:37
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 137/0
|
12 Июн 2007 11:37 assassinka сказал(а):
Лучшая подруга Напка умудряется все отношения переводить в дружеские. У нее, вообще, принцип есть такой - держать и врагов и приятелей на грани так, чтоб можно было в любой момент либо притянуть, либо оттолкнуть их.
Был у меня МЧ Гюго. Договорились остаться друзьями. Действительно реакция была очень сдержанная. Постоял, покивал головой, сказал, что подумает о происшедшем... и исчез. Оказывается, для Гюгов отношения, как на переключателе, имеют лишь два положения "вкл"/"выкл", есть/нет, так что на что-то среднее им довольно трудно перестроиться
Спасибо! интересные зарисовки!
я вот тоже как Напы... всех держу рядом, правда во врагов друзей превращать опасаюсь - всё же потом придётся сложно их возвращать.
12 Июн 2007 14:25
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 138/0
|
12 Июн 2007 11:31 LolitaL сказал(а):
Если исчерпываются темы общения и общение перестает приносить приятное, то просто не хочется в отношении этого человека проявлять инициатив и постепенно все затихает обычно. Иногда совершенно без никакого негатива. Если кто-то обеспокоен переменой моего поведения и не реагирует равновесно на проявление апатии, то с ним совершенно спокойно и доброжелательно могу провести разговор, где явно можно показать, что будущего у нашего общения нет потому-то и потому-то и оно себя исчерпало и лучше расстаться хорошо и спокойно.
В принципе мне интересно начинать отношения, вести и развивать их и заканчивать. Каждый момент вызывает у меня пробуждение творческих и интеллектуально-духовных сил и мне интересно справляться и разруливать ситуацию. В том числе и с расставанием. Если человек интересен и значим.
В конце концов расстанемся так, как будет удобно обоим.
Никому мотать нервы я не буду, разве что самой себе
В то же время всякие дурацкие шутки, провокации и разыгрывания(от безделья) со мной не пройдут - мне это скучно и примитивно, я просто буду игнорировать, а то и скажу в лоб прямо и грубо и расставание будет очень однозначным.
А подлецы и обманщики мне как-то и не встречались по жизни... Как-то я так себя веду, что сама отношусь честно и открыто и это показывает человеку возможность вести себя точно так же какие бы обстоятельства ни складывались...
угу... согласна. так правильнее чтоли - не моё слово, но подругому не скажешь.
именно в расставании - в его момент наступает момент очень откровенный - причём с собой. именно - однозначность. определить для себя что всё закончилось. хотя мне это сложно даётся это немного изменённое состояние. проще оставить кучу вариантов развития событий.
но я думаю, что в случае расставания не помоей инициативе я могу каверзу устроить. просто что бы себя порадовать. что отношеними всё же рулю я (ну не красиво - но честно)
Dolche, спасибо! ещё раз прониклась уважением к Драечкам. всё таки нам есть чему у вас почиться
12 Июн 2007 14:30
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 647/0
|
12 Июн 2007 14:31 ptichka_F сказал(а):
но я думаю, что в случае расставания не помоей инициативе я могу каверзу устроить. просто что бы себя порадовать. что отношеними всё же рулю я (ну не красиво - но честно)
Ну каверзу может бы мне хотелось устроить только тогда, если человек самоутверждался за мой счет, да и то не сильно хочется... Если сильно задеть его, то негатив и мстительность-униженность в нем останется и эта энергетика по отношению ко мне может будет мне чего-то плохое приностить.
Стараюсь отвечать адекватно. Лучше просто игнорировать, если неприятен стал, вычеркивать.
12 Июн 2007 18:15
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 516/0
|
12 Июн 2007 04:35 ptichka_F сказал(а):
надо же. наверное с вами расстаться безопаснее всего - я не говорю проще или легче - нет! я о том, что вы полагаетесь на естественные законы. что скрываемое станет очевидным и зло само себя накажет. примерно так?
Примерно так  Это, я замечу Вам , наши общеквадральные ценности - что зло само себя накажет.
Насчет безопаснее в ЭТОМ смысле, да. Мне не нужно это совсем - разоблачать, показывать другим - типа, люди, смотрите, с кем общаетесь... Я не вижу смысла в этом. Несмотря на то, что поступки были действительно крайне подлые. И я знаю, что узнай об этом другие люди, они бы осудили того, кто так поступил. Но вот не интересно мне это...
Интереснее увидеть страх полеца от мысли, что его поступок МОЖЕТ стать достоянием общественности. Тут не скрою - позабавилась вволю на тему "А я про тебя чего-то знаю, а другие ПОКА нет"
Да опять же вспомните Настасью Филипповну из романа Ф. М. "Идиот" Она же вообще не стала мстить Тоцкому, который поступил с ней гаже некуда. Зато напугала на несколько лет своим выпадом Просто показав, что не пожалеет себя и пойдет до края, если решит наказать...
У Достоевских это есть. Не нужны ни  , ни в блоке ЭГО. Достаточно возмущенной и знания слабых мест  , чтобы напугать надолго.
Опять же пример из моего опыта. Я так пугнула одного непорядочного типа, что он даже в интернете замки на все понавешал. На фотки, на записи свои Хотя ведь оно мне 300 лет не надо - смотреть на них или как-то следить вообще за его жизнью. С тех пор, как было сказано мое последнее слово, я ни разу не поинтересовалась его персоной. О замкАх же узнала совершенно случайно, что называется, инфа свалилась с потолка . Сначала несколько опешила, потом долго смеялась по этому поводу.
12 Июн 2007 18:52
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 532/0
|
Почему-то в основном не я бросала своих ухажеров, а они сами меня бросали , вернее, не бросали, а просто исчезали. Некоторые потом, правда, пытались вернуться . Как мне сказал один из исчезнувших – совестно ему начинать всякие шуры-амуры со мной без серьезных намерений.
В этом случае никаких движений в сторону «вернуть» я не предпринимала совершенно, и обиды на них не было тоже, мне всегда было ясно, что только проба пера, а не настоящие отношения.
Все эти ухажеры переводились в категорию приятелей и отношения с ними были и остаются приятельские, я очень была бы рада встретить кого-то из них с их собственными семьями и детьми. Не скрою, если бы такая случайная встреча состоялась с кем-то из них, мысль «посмотри на меня, а я ведь могла бы быть твоей» обязательно мелькнула бы у меня в голове .
По своей инициативе я серьезно расставалась только 2 раза. В обоих случаях очень важным для меня было объяснить причины, договориться, расстаться мирно, не испытывая негатива по отношению друг к другу, попытаться внушить человеку, с которым я хочу расстаться, мысль о том, что наши отношения себя изжили, помочь ему пережить их и отпустить меня, морально отпустить.
Это важно для меня именно потому, что отношения между нами уже были, я позволила им завязаться, и я чувствую ответственность за то, как они длились и как закончатся.
В одном случае (это был Гюго, миражник), в этом случае хватило просто нескольких серьезных бесед с раскладами ситуации по полочкам, и расставание прошло безболезненно.
Второе расставание, даже целая серия расставаний была с суперэго. Вот это действительно было мучительно – отрывать от себя приросшее инородное тело. И, в конце концов, расставание произошло именно тогда, когда он наконец-то понял, что хочет со мной расстаться.
Но кроме этих примеров есть еще куча других расставаний, когда, например, кто-то пытается навязать мне нежелательные для меня отношения, и я прекращаю эти еще не начавшиеся отношения, когда кто-то вообразил себе, что между нами есть отношения и я должна прекратить эти мнимые отношения и т. п. В этом случае могу просто сбежать, делать вид что не понимаю, иногда даже специально нагрубить, иногда нужно объяснить, в общем в зависимости от того, что за человек.
При расставании с подлецом, я думаю, что поступила бы так же как Dochvetra, объявлять о его подлости на весь свет не стала бы, но напугать, что расскажу – напугала бы. Такой тип мне повстречался лишь однажды (к его оправданию нужно сказать, что он из тех – из исчезнувших самостоятельно), к сожалению, о том, что в момент его ухаживаний за мной его жена с новорожденным ребенком лежали в больнице, я узнала гораздо позже…
13 Июн 2007 09:14
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 1679/0
|
У меня до знакомства с мужем были серьёзные отношения только с одним человеком.
(То есть, я его любила, и у нас были серьёзные намерения. Были попытки со стороны других мужчин, в том числе дуалов, завязать отношения со мной по своей инициативе - все эти попытки не воспринимала всерьёз, с хорошими людьми налаживались отношения приятельские, двое стали настоящими друзьями, общаемся по сей день. А если человек не был мне ничем симпатичен - безоговорочно отшивала, теперь думаю, что это было слишком категорично, в некоторых случаях и неэтично).
Когда поняла, что придётся расстаться с любимым - сильно переживала, очень хотелось "устроить из этого драму".
Слава Богу, драма получилась в стихах и в музыке, никто из окружающих от неё не пострадал.
И ещё - когда я узнала через несколько лет, что тот человек женился (подсознательно не считала себя до этого свободной) - бросила с моста в воду подаренное им украшение.
Вот это был действительно конец той стадии отношений, но не конец отношений вообще (так мне чувствуется, хотя давно не встречалась с тем человеком).
13 Июн 2007 15:28
|
Olga_April
"Гамлет"
Сообщений: 1644/0
|
Моя первая любовь как была бурной, так и закончилась бурно - нервов помотали друг другу, кто во что горазд - я с ЧЭ, он - с творческой БЭ.
"Наелась" до конца своих дней Теперь стараюсь расставаться деликатно, очень боюсь порвать отношения с человеком полностью, это больно.
13 Июн 2007 15:56
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 139/0
|
13 Июн 2007 15:18 Montenegro сказал(а):
Павильное поведение в период "отрезвления" - это тоже искусство.
Не знаю, как другие этики, но мне всегда хочется избежать нежелательных последствий и расстаться друзьями. Все таки расставание - это не вопрос жизни или смерти, не нужно воспринимать происшедшее слишком всерьез, упрекать друг друга, если что-то пришлось не по сердцу.
золотые слова!
интересно кстати узнать - наблюдала такую ситуацию со стороны напа. не говорю, что ТИМное, но возможно вы проще прокомментируете.
в конце и после завершения отношений - Нап начинает под чужим именем писать письма. как буд-то это другой человек. меняет стиль, придумывает про себя что то... пытается в диалоге прощупать почву личных отношений - строит предположения о переживаниях, "угадывает" какую то боль сквозь строки...
это попытка чего, интересно?
Olga_April
а как мотали?
что было из БЭ, а что из ЧЭ?
наверно уже все бури отбушевали и можно спокойно со стороны проанализировать?
мне кажется разные ТИМы очень характерно себя проявляют по этому признаку. что то уже удалось определить спаибо всем!
13 Июн 2007 15:58
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 140/0
|
13 Июн 2007 09:14 Anfisa сказал(а):
Но кроме этих примеров есть еще куча других расставаний, когда, например, кто-то пытается навязать мне нежелательные для меня отношения, и я прекращаю эти еще не начавшиеся отношения, когда кто-то вообразил себе, что между нами есть отношения и я должна прекратить эти мнимые отношения и т. п. В этом случае могу просто сбежать, делать вид что не понимаю, иногда даже специально нагрубить, иногда нужно объяснить, в общем в зависимости от того, что за человек.
ого! навязывание нежелательных отношений? это фантазирование на тему, что нужно придумать в чём вы виноваты, обвинить и манипулировать? или как?
13 Июн 2007 16:05
|
Olga_April
"Гамлет"
Сообщений: 1645/0
|
13 Июн 2007 15:59 ptichka_F сказал(а):
Olga_April
а как мотали?
что было из БЭ, а что из ЧЭ?
наверно уже все бури отбушевали и можно спокойно со стороны проанализировать?
Ну да, уж столько лет прошло Плохое как-то нивелируется, но если вспомнить - с моей стороны были попытки "выяснить все до конца", сопровождаемые истериками (настоящими истериками), а с его - попытки увильнуть от выяснения отношений, какие-то полунамеки-полумеры, типа "ты останешься моей боевой подругой" и т. п. Маленькие еще были
13 Июн 2007 16:14
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 984/0
|
13 Июн 2007 15:59 ptichka_F сказал(а):
золотые слова!
интересно кстати узнать - наблюдала такую ситуацию со стороны напа. не говорю, что ТИМное, но возможно вы проще прокомментируете.
в конце и после завершения отношений - Нап начинает под чужим именем писать письма. как буд-то это другой человек. меняет стиль, придумывает про себя что то... пытается в диалоге прощупать почву личных отношений - строит предположения о переживаниях, "угадывает" какую то боль сквозь строки...
это попытка чего, интересно?
это может быть много чего)
целый набор!
и желание взять реванш и победить - вернуть! И желание поинтриговать - т. е. просто напросто поиграться), и настоящее желание повторить все снова, вернуть по настоящему, а не как в игре, т. е. заново войти в ту же реку... или желание занять рядом с объектом страсти хоть-какую-нибудь нишу ( например - друга-советчика). или элементарная жалость. нап этик и при разрыве страдает. он предполагает, что страдает и другая сторона и думает -как бы облегчить эту боль. и себе и другому.
если отношения были напу важны, а их разорвала противоположная сторона -напу, как базовому ЧС тяжело признать проигрыш - вот отсюда и всякие разные подобные выходки...
2 olga april
Оля, а как надо гаму (девушке в возрасте) объяснить, что уже - все, кина не будет, чтобы не было от нее реакции по ЧЭ, а было полное понимание, что "бобик сдох безвозвратно".
13 Июн 2007 16:30
|
Olga_April
"Гамлет"
Сообщений: 1647/0
|
13 Июн 2007 16:31 Vesna05 сказал(а):
2 olga april
Оля, а как надо гаму (девушке в возрасте) объяснить, что уже - все, кина не будет, чтобы не было от нее реакции по ЧЭ, а было полное понимание, что "бобик сдох безвозвратно".
Вот именно так и надо - "бобик сдох безвозвратно", "почки отвалились" и т. п.
Чем прямолинейнее и четче, тем лучше. Можно еще выдумать новую любовь на стороне.
Просто Гамлету, как и Наполеону, непросто смириться с потерей, если он настроился на победу. Есть риск, что она будет использовать ВСЕ методы черноэтического воздействия, вплоть до... в общем, лучше это рубить жестко, чтобы надежды не осталось.
13 Июн 2007 16:48
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 141/0
|
13 Июн 2007 16:14 Olga_April сказал(а):
Ну да, уж столько лет прошло Плохое как-то нивелируется, но если вспомнить - с моей стороны были попытки "выяснить все до конца", сопровождаемые истериками (настоящими истериками), а с его - попытки увильнуть от выяснения отношений, какие-то полунамеки-полумеры, типа "ты останешься моей боевой подругой" и т. п. Маленькие еще были
спасибо и правда страсти!
первая любовь это вообще - сильное потрясение. сама помню. даже все последующие расставания - проще проходят - может привычка появляется? опыт.
Vesna05
интересно.
у меня с другими "бывшими" отношения перешли в дружеские. а тут я всё время на стороже. общаться желания нет. ощущуение, что против меня что то замышляют... что не всё закончено
Dochvetra
рядом с вами хочется быть очень хорошей и честной. просто понимаешь, что всякие выкрутасы и интриганство... мило, но наивно. можно жить проще и честне. жадь, что вокруг меня нету Досточек. захотелось поучиться
13 Июн 2007 16:52
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 518/0
|
13 Июн 2007 16:52 ptichka_F сказал(а):
Dochvetra
рядом с вами хочется быть очень хорошей и честной. просто понимаешь, что всякие выкрутасы и интриганство... мило, но наивно. можно жить проще и честне. жадь, что вокруг меня нету Досточек. захотелось поучиться
Спасибо за теплые слова Хорошо бы, если бы всем хотелось бы честными со мной
Знаете, у меня всегда такая мысль, когда кто-то поступает подло в отношениях - что произошла ужасная несправедливость. И возмущение бывает больше не от того, что несправедливость случилась со мной, а что человек ВООБЩЕ такие вещи отмачивает в адрес других людей. То есть все видится в каком-то общечеловеческом масштабе. Что вот нельзя ВООБЩЕ так с людьми поступать - обо мне в частности речи как-то не бывает. Не знаю, как точнее объяснить. Может, кто-то из других Достоевских лучше скажет. Это ТИМное, вообще-то - так воспринимать любое зло и несправедливость - по каким-то уже космическим меркам. Словно нарушена мировая гармония что ли
Потому в таких масштабах как-то и не в тему уже мотать нервы обидчику или интриговать Больше задумываешься о наказании, о восстановлении справедливости. А подлецы ведь получают свое наказание и без нас, причем достаточно жесткое. Уж поверьте. И это наказание покруче всех этих интриг и мотаний нервов будет, в итоге
13 Июн 2007 19:48
|
assassinka
"Драйзер"
Сообщений: 108/0
|
13 Июн 2007 16:14 Olga_April сказал(а):
Ну да, уж столько лет прошло Плохое как-то нивелируется, но если вспомнить - с моей стороны были попытки "выяснить все до конца", сопровождаемые истериками (настоящими истериками), а с его - попытки увильнуть от выяснения отношений, какие-то полунамеки-полумеры, типа "ты останешься моей боевой подругой" и т. п. Маленькие еще были
Кстати, да, "выяснить все до конца" очень и очень нужно, вот только не хватает чего-то, чтоб закатить истерику. Непонятно, почему чел не может культурно поговорить и разъяснить все раз и навсегда??
14 Июн 2007 00:27
|
Atreydes
"Достоевский"
Сообщений: 248/0
|
13 Июн 2007 19:49 Dochvetra сказал(а):
То есть все видится в каком-то общечеловеческом масштабе. Что вот нельзя ВООБЩЕ так с людьми поступать - обо мне в частности речи как-то не бывает. Не знаю, как точнее объяснить. Может, кто-то из других Достоевских лучше скажет. Это ТИМное, вообще-то - так воспринимать любое зло и несправедливость - по каким-то уже космическим меркам. Словно нарушена мировая гармония что ли
Потому в таких масштабах как-то и не в тему уже мотать нервы обидчику или интриговать Больше задумываешься о наказании, о восстановлении справедливости. А подлецы ведь получают свое наказание и без нас, причем достаточно жесткое. Уж поверьте. И это наказание покруче всех этих интриг и мотаний нервов будет, в итоге
Да, есть такое. О себе тут как-то не сильно думаешь. Ну да, ты есть, но ты вот это видишь, понимаешь, как-то пропускаешь через себя, значит и проблему как бы с собой решил. А вот то, что над другими такое делать, это нехорошо. Не все ведь видят, кому-то больно будет. Но говорить всем о том, что этот вот человек плохой и т. д. тоже не вижу смысла, толку мало будет.
По поводу наказания, это верно замечено. Тут я обычно придерживаюсь теории кармы. Делая плохие поступки, человек нарушает её, несёт негатив. А это, рано или поздно, отразится на нём, всё к нему вернётся. Причём все же люди связаны друг с другом, одна система, поэтому масштабы большие. Но равновесие восстановится, не здесь и сейчас, так потом. Каждого в конце концов будет судить собственная совесть, мне кажется это мудрой мыслью
14 Июн 2007 01:42
|
Novalaya
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
По-английски. Для меня - проще всего. Если есть возможность не принимать решения о разлуке, оно приниматься не будет До последнего. Пока не возникнут обстоятельства непреодолимой силы. Везло - возникали. Либо исчезаю без объяснения причин, с глубокой убежденностью, что поступаю гуманно.
14 Июн 2007 15:44
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 144/0
|
14 Июн 2007 15:44 Novalaya сказал(а):
По-английски. Для меня - проще всего. Если есть возможность не принимать решения о разлуке, оно приниматься не будет До последнего. Пока не возникнут обстоятельства непреодолимой силы. Везло - возникали. Либо исчезаю без объяснения причин, с глубокой убежденностью, что поступаю гуманно.
Интересно, а вот если не возникнут? тогда как? сколько могут продолжаться отношения, про которые уже точно знаешь - что пора заканчивать и так сложно выговорить эти самые слова? а ещё если тонко чувствуешь все оттенки настроений и точно знаешь, какое действие эти слова окажут? а как с внутренней установкой на то, что людей желательно не огорчать? бррр......
14 Июн 2007 20:29
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 347/0
|
Вот поэтому всем девушкам рекомендовано встречаться с донами, ибо у этих моделей есть абилити к улавливанию черноэтических настроений и отражению их на свое состояние через БС в том же блоке. Соответственно дон сам порвет отношения и не только их, все порвет, как тузик грелку. К сожалению, зачастую даже тогда, когда не надо. Но что делать.... плата за совершенство высока : - )))
Я к тому это говорю, что хоть меня соционики за это и покусают, считаю, что есть логики, которым проще дается пересчет этической информации и, как следствие, понимание того, что что-то не так. По моей статистике, это, в основном, творческие логики. Ну и вполне резонно предположить, что чем сильнее логика, тем больше проблем с этикой. Понятно, что это не вписывается в Модель А, но это - рабочая теория, как мне кажется. В итоге можно предположить, что для каждого ТИМа будет найдена некая "формула расставания с минимальными проблемами". Предлагаю товарищам этикам вспомнить общие моменты в расстованиях с определенными ТИМами.
15 Июн 2007 11:17
|
-Tenar-
"Достоевский"
Сообщений: 197/0
|
14 Июн 2007 20:29 ptichka_F сказал(а):
Интересно, а вот если не возникнут? тогда как? сколько могут продолжаться отношения, про которые уже точно знаешь - что пора заканчивать и так сложно выговорить эти самые слова? а ещё если тонко чувствуешь все оттенки настроений и точно знаешь, какое действие эти слова окажут? а как с внутренней установкой на то, что людей желательно не огорчать? бррр......
Внутренняя установка "не огорчать" действует ровно до тех пор, пока человек вызывает приятные чувства, (необязательно любовь). Когда он становится безразличен или хуже того, неприятен, слова находятся сами собой.
15 Июн 2007 11:29
|
Novalaya
"Гексли"
Сообщений: 3/0
|
14 Июн 2007 20:29 ptichka_F сказал(а):
Интересно, а вот если не возникнут? тогда как? сколько могут продолжаться отношения, про которые уже точно знаешь - что пора заканчивать и так сложно выговорить эти самые слова? а ещё если тонко чувствуешь все оттенки настроений и точно знаешь, какое действие эти слова окажут? а как с внутренней установкой на то, что людей желательно не огорчать? бррр......
Отношения - не моя собственность. Помимо моих ощущений и представлений есть еще желания другой стороны. Я их уважаю.
Если не возникнут? Тогда уход по-английски. Без объявления ядерной войны
Прекращение отношений - процесс, в котором принимать участие неприятно. Да и зачем?
15 Июн 2007 11:29 -Tenar- сказал(а):
Внутренняя установка "не огорчать" действует ровно до тех пор, пока человек вызывает приятные чувства, (необязательно любовь). Когда он становится безразличен или хуже того, неприятен, слова находятся сами собой.
Нет. Внутренняя установка "не огорчать" работает ровно до тех пор, пока продолжается общение.
15 Июн 2007 13:57
|
Zelenka
"Гамлет"
Сообщений: 374/0
|
11 Июн 2007 02:09 ptichka_F сказал(а):
Конечно этики быстрее просекают момент, когда "всё плохо" и всё же иногда расставание происходит по инициативе другого партнёра - как ведёт себя отвергнутая, оставленная сторона?
- кому больше свойственно быстро отпустить?
- кто склонен мотать нервы, таким образом мстить?
- кто склонен перевести отношения в дружеские?
Если человек мне дорог, я попытаюсь сделать все, чтобы сохранить отношения и не доводить до разрыва. Но если не получается, отступлю и буду долго болезненно это событие переживать и приходить в себя. О каких уж дружеских формах тут может идти речь? Дело в том, что я изначально ориентируюсь на то, что они будут стабильными и длительными или просто человека к себе близко не подпускаю. Поэтому разрыв расцениваю как предательство. И еще я никогда не возобновляю отношения, если мужчина вдруг "осознал" и "вернулся"... просто считаю, что нельзя войти в одну реку дважды... слишком поздно.
15 Июн 2007 15:03
|
Dolche
"Драйзер"
Сообщений: 362/0
|
15 Июн 2007 15:04 Zelenka сказал(а):
Но если не получается, отступлю и буду долго болезненно это событие переживать и приходить в себя. О каких уж дружеских формах тут может идти речь? Дело в том, что я изначально ориентируюсь на то, что они будут стабильными и длительными или просто человека к себе близко не подпускаю. Поэтому разрыв расцениваю как предательство. И еще я никогда не возобновляю отношения, если мужчина вдруг "осознал" и "вернулся"... просто считаю, что нельзя войти в одну реку дважды... слишком поздно.
Полное совпадение.
БЭ-ЧЭ / ЧЭ-БЭ... где-то одинаково срабатывают?
И не важно, где при этом ЧИ?
А то как-то обычно драйзеровские разрывы навсегда и с полным вычеркиванием из жизни объясняются болевой ЧИ.
15 Июн 2007 15:24
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 145/0
|
15 Июн 2007 13:57 Novalaya сказал(а):
Нет. Внутренняя установка "не огорчать" работает ровно до тех пор, пока продолжается общение.
вот именно!
принципе и зная соционику и просто чувствуя людей - часто знаю что надо сделать что бы задеть, но что то не разрешает. запрет внутренний.
а уходить по английски можно только с этической территории. а если люди вместе живут? тут придётся обьясняться.
отношения где небыло ничего материально-общего так и заканчивались - происходило отдаление... не так больно и где то грела мысль, что если захочу - всё верну - ведь точка поставлена не была.
Master_Squirrel- такая хорошая идея "что для каждого ТИМа будет найдена некая "формула расставания с минимальными проблемами""
может откроете тему? это более общий взгляд на тему и будет интереснее.
Zelenka
а если человек не дорог? просто отпускаете? тоесть самолюбие не страдает, что не вы его оставили а он вас... даже если не строили с ним планов на всю жизнь?
15 Июн 2007 15:33
|
Zelenka
"Гамлет"
Сообщений: 375/0
|
15 Июн 2007 15:33 ptichka_F сказал(а):
Zelenka
а если человек не дорог? просто отпускаете? тоесть самолюбие не страдает, что не вы его оставили а он вас... даже если не строили с ним планов на всю жизнь?
Думаю, что если любовь прошла, то наступает разочарование, отношения сохранять не буду, но больно будет все равно. Дело не в самолюбии совсем, а в том что так или иначе надежды не оправданы...
15 Июн 2007 15:24 Dolche сказал(а):
Полное совпадение.
БЭ-ЧЭ / ЧЭ-БЭ... где-то одинаково срабатывают?
И не важно, где при этом ЧИ?
А то как-то обычно драйзеровские разрывы навсегда и с полным вычеркиванием из жизни объясняются болевой ЧИ.
Мне кажется, что ошибку фоновой еще сложнее пережить, она воспринимается как катастрофа.
15 Июн 2007 16:04
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 520/0
|
15 Июн 2007 15:24 Dolche сказал(а):
Полное совпадение.
БЭ-ЧЭ / ЧЭ-БЭ... где-то одинаково срабатывают?
И не важно, где при этом ЧИ?
А то как-то обычно драйзеровские разрывы навсегда и с полным вычеркиванием из жизни объясняются болевой ЧИ.
У Гамлетов работает ограничительная БЭ в этих случаях. Трехмерная, как никак.
Я вот тоже вычеркиваю из жизни. Совсем. Так что зря катят бочку на вашу болевую
Насчет же ошибок. Мне кажется, что для этика как раз катастрофа именно ошибка по этике - будет ли интуитивный или сенсорный этик.
15 Июн 2007 21:17
|
Dolche
"Драйзер"
Сообщений: 364/0
|
15 Июн 2007 21:17 Dochvetra сказал(а):
У Гамлетов работает ограничительная БЭ в этих случаях. Трехмерная, как никак.
Я вот тоже вычеркиваю из жизни. Совсем. Так что зря катят бочку на вашу болевую
Насчет же ошибок. Мне кажется, что для этика как раз катастрофа именно ошибка по этике - будет ли интуитивный или сенсорный этик.
Значит, разрыв на "пожизненно" - следствие ошибки по БЭ?
Причем, она должна должна быть либо программной, либо ограничительной? Потому как творческие по-другому поступают...
Осталось еще ЭСЭ спросить...
По ощущениям - полагаю, что разрыв/предательство просто невозможно забыть. Никогда и никакими стараниями не вычеркнуть. Сей факт сделает дальнейшее совместное существование в принципе невыносимым и невозможным.
15 Июн 2007 22:46
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 521/0
|
15 Июн 2007 22:46 Dolche сказал(а):
Значит, разрыв на "пожизненно" - следствие ошибки по БЭ?
Причем, она должна должна быть либо программной, либо ограничительной? Потому как творческие по-другому поступают...
Осталось еще ЭСЭ спросить...
По ощущениям - полагаю, что разрыв/предательство просто невозможно забыть. Никогда и никакими стараниями не вычеркнуть. Сей факт сделает дальнейшее совместное существование в принципе невыносимым и невозможным.
Это я, собственно, из своего опыта, а также начитавшись Драйзеровских и Гамлетовских сообщений на форуме. Гюгов не читала, потому не знаю. А вот высказывания Достоевских, Драйзеров, Гамлетов насчет вычеркивания - нашла много похожего... Потому вот сделала вывод, что это через БЭ идет
15 Июн 2007 23:29
|
radar_perm
"Бальзак"
Сообщений: 269/0
|
Моя знакомая Напка не хочет продолжать отношения с одним из поклонников, предположительно, Габеном. Каждый раз когда он звонит с предложением встретится, она отвечает - я устала, я только что вымыла голову, мне позвонили и надо срочно уйти и т. д. Я удивляюсь - скажи ему прямо, что не хочешь видеть и продолжать отношения. В ответ - я не могу, я же этик, он сам догадаться должен.
16 Июн 2007 22:16
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 670/0
|
16 Июн 2007 22:17 radar_perm сказал(а):
Моя знакомая Напка не хочет продолжать отношения с одним из поклонников, предположительно, Габеном. Каждый раз когда он звонит с предложением встретится, она отвечает - я устала, я только что вымыла голову, мне позвонили и надо срочно уйти и т. д. Я удивляюсь - скажи ему прямо, что не хочешь видеть и продолжать отношения. В ответ - я не могу, я же этик, он сам догадаться должен.
Ваша подруга отмазывается типично по-напски (согласно соционике) с использованием ограничительной БС (усталось, мокрая голова и прочее).
А с другой стороны, если поклонник не очень уж навязчив и противен, то он повышает лишний раз самооценку и приятно может, что отмазываешься-отказываешься, а он все звонит и чего-то хочет и нужна...
Когда окончательно надоест, то скажет она попрямее и если надо пожестче ИМХО.
16 Июн 2007 23:29
|
dwade
"Наполеон"
Сообщений: 38/0
|
11 Июн 2007 02:09 ptichka_F сказал(а):
Конечно этики быстрее просекают момент, когда "всё плохо" и всё же иногда расставание происходит по инициативе другого партнёра - как ведёт себя отвергнутая, оставленная сторона?
- кому больше свойственно быстро отпустить?
- кто склонен мотать нервы, таким образом мстить?
- кто склонен перевести отношения в дружеские?
ситуация интересно тем, что не раз наблюдала, как изобретательный в постороении отношений этик может вдруг стать таким же изобретательным в мотании нервов бывшему партнёру после того, как его ставили. на форуме тоже есть такие темы - "как избавиться от Гексли", "как избавиться от Еся" и т. д.
конечно самооценка падает - я, такой гениальный, прозорливый - и попал в такую ситуацию! я же думал что могу вырулить как угодно - а не получилось! щас мы тут всем устроим...
я утрирую и всё же.
как у кого это проявляется? как можно себя обезопасить?
поделитесь наблюдениями!
(отношение, в смысле любовь)
Я думаю этик пытается сохранить отношения всеми безболезненными средствами, как для себя, так и для другой стороны. Но обычно, как правильно заметила "Птичка" мы прсекаем момент, когда всё плохо и исправляем. Правда если любим, то можем и ошибиться в этом, правда не испортим, а улучшим.
Мне лично, как этику не свойственно быстро отпустить. Я не могу, я привык к этому человеку.
Я всё делаю чтоб всё изменить. А вот кому свойственно сказать не могу. Но не нам
Месть, не наше это, Нервы не мотаем, наоборот, любви море при встрече, даже когда и друзьями становимся.
Хотя друзьями, этики быть не могут с прошлым. Всё равно любят, на дружеские соглашаются потомучто лучше нальзя, а худше на хочеться. И выбираем серединку.
У меня это проявляется так.
Обезопасить? никак. Не возможно застраховаться от случайности. А если и сложилось так, как в начале написано, то выбирайте лучшее для вас и для неё(стороны другой).
17 Июн 2007 01:16
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 146/0
|
16 Июн 2007 22:17 radar_perm сказал(а):
Моя знакомая Напка не хочет продолжать отношения с одним из поклонников, предположительно, Габеном. Каждый раз когда он звонит с предложением встретится, она отвечает - я устала, я только что вымыла голову, мне позвонили и надо срочно уйти и т. д. Я удивляюсь - скажи ему прямо, что не хочешь видеть и продолжать отношения. В ответ - я не могу, я же этик, он сам догадаться должен.
занятно... моя Мама Напка даже в том, что не касается МПО поступает похоже. никогда не говорит открыто о желании прекратить общаться. часто это просто выглядит так: Вера, подойди к телефону. Если это N, то меня нет дома. когда буду не знаешь...
когда возникает необходимость обьясниться и расставить все точки - ведёт себя нервно... видимо для дипломатии манёвра нет. определённость не даёт возможности лавировать в будущем.
Кстати, знакомый Бальзак считает, что на слова особо вообще не стоит обращать внимание. надо смотреть что реально происходит...
17 Июн 2007 18:32
|
Niagra
"Наполеон"
Сообщений: 4/0
|
16 Июн 2007 22:17 radar_perm сказал(а):
Моя знакомая Напка не хочет продолжать отношения с одним из поклонников, предположительно, Габеном. Каждый раз когда он звонит с предложением встретится, она отвечает - я устала, я только что вымыла голову, мне позвонили и надо срочно уйти и т. д. Я удивляюсь - скажи ему прямо, что не хочешь видеть и продолжать отношения. В ответ - я не могу, я же этик, он сам догадаться должен.
Часто для того, чтобы у человека наступило глубокое разочарование, достаточно ощущения, что я уже не так усердствую ради него.
А иногда случается, что для одного из двоих отношения утрачивают прелесть, но не хватает духу положить всему конец. Вместо того, чтобы завершить надоевшие отношения получается череда отступлений дабы смягчить боль у партнера.
Не всегда складывается ситуация для быстрого безболезненного расставания. Я стараюсь примирить партнера с ситуацией, словно дело только во мне, например, в моей неспособности долго хранить верность. Главное, чтобы у партнера с которым я расстаюсь не возникло чувства, что он уже не так хорош для меня, как прежде.
19 Июн 2007 22:40
|
Kelli
"Наполеон"
Сообщений: 32/0
|
Недавнее расстование с Драйзером происходило так: у него сложные воспоминания о предыдущей любви, ему тяжело. Я стараюсь помочь всеми силами, доказать, что я не брошу, не предам. что он лучший...
Он в ответ:не может быть так хорошо, не у меня... И удаляется семимильными шагами.
Отпустила. Потому, что люблю и хочу, чтобы у него остались хорошие воспоминания о наших встречах, потому. что уважаю его решение, потому что виктимности не хватает и лучше сейчас. чем когда дети и семья рвать по-живому.
Фотография на стенке, переписка обложена в переплет, номер телефона помню наизусть. В сердце тихая сладостная грусть. ЕТого и гляди стихи начну писать
5 Июл 2007 12:32
|
Poetessa22
"Есенин"
Сообщений: 39/0
|
Если меня бросили, то я перевожу отношения в дружеские(хотите верьте хотите нет), я терпеть не могу ссор и склок, но никаких рассказов при мне о новой девушке и... я могу давить на чувство вины и тем самым вить из него веревки(ну типа подвезти когда надо, или выдернуть из теплой постельки(и от новой пассии) потому что мне плохо, я болею "кхе-кхе"). А если меня саму отношения тяготят я порвать не могу, и (как то подсознательно выходит) начинаю вести себя так, что терпеть меня невозможно и он сам делает решительный шаг к разрыву, ну а если непонятливый, то я могу просто исчезнуть
10 Июл 2007 20:30
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 538/0
|
У меня вот как раз недавно опять завершились очередные коллизии по
Разошлись как раз достаточно тихо.
Всплыл другой нюанс.
Товарисч полоскал подробности наших отношений на двух форумах. Естественно, приукрашая на две трети. Когда я впервые увидела данные "откровения" и как активно народ их обсуждает, не поверила глазам... А пришлось в итоге поверить.
И меня понесло Синдром Настасьи Филипповны включился без особых напоминаний...
Было одно только желание - закрыть этот фонтан.
Причем все на уровне опять же какого-то отстраненного возмущения фактом, что человек вот так мерзко самоутверждается за чужой счет.
И что надо это прекратить.
Нда...
И прицепился ко мне еще вопрос. Насколько этична задумка форумов, скажем так, общей тематики. Я там видела не только его откровения обо мне. Видела, как о женах мужья пишут всякие детали... Жены о мужьях. И все это обсуждалось, комментировалось толпой незнакомых людей.
И представляла себе реакцию обсуждаемых людей, если они это увидят.
И это тоже повлияло на мое поведение. На стремление "вывести на чистую воду" и "заткнуть фонтан".
4 Окт 2007 03:44
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 48/0
|
Вот недавно у меня удивительный разрыв произошел с этиком!
Дружили мы с одним Достоевским несколько месяцев, дружили. И вот он чего то себе решил.
Встречаеммся. Идем. Он замолкает и надевает наушники. Идем. Я спрашиваю - что случилось?
Расслабится говорит хочу!
Идем.
Я стал прощаться, а ситуация все равно не проясненная. Пытаюсь разговорить его.
Он резко- ну мы прощаемся или нет?
Расстаемся.
Удивительное расставание- на связь не выходит, ситуацию не проясняет, а пару моих ценных вещиц зажал!
4 Окт 2007 07:50
|
WF
"Гексли"
Сообщений: 2/0
|
надеюсь не обижен, вдруг какие-то этические промахи были.
что касается изобретательности в методах мотания нервов у бросающей стороны, к сожалению есть. вернее это попытки эти отношения сохранить, если чувство еще осталось.
так что расстаются Гексли когда не заинтересованы в расставании очень тяжело, правда если поймут, что человеку и правда без него лучше раз в сто, то конечно "руки опустятся". факты вещь упрямая, против не попрешь. но пока поймут)
4 Окт 2007 08:19
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 50/0
|
надеюсь не обижен, вдруг какие-то этические промахи были.
Если честно, то обидно. У человека там всякие высокие духовные практики на уме, а элементарно объяснится, увы.
На манипуляции похоже.
4 Окт 2007 10:41
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 540/0
|
4 Окт 2007 10:41 Trapper сказал(а):
надеюсь не обижен, вдруг какие-то этические промахи были.
Если честно, то обидно. У человека там всякие высокие духовные практики на уме, а элементарно объяснится, увы.
На манипуляции похоже.
На манипуляции вряд ли
Больше похоже на то, что человек сам не знает, что ему надо... Такое поведение свойственно всем - не заисимо от логичности/этичности 
4 Окт 2007 11:09
|
Victorr-San
"Достоевский"
Сообщений: 61/0
|
Достам иногда свойственно обидеться и безмолвно ждать ответной реакции - мол, сами должны догадаться, на что я обиделся. А другому и голову не приходит, что могло случиться. Дост ведь судит по себе - ему легче понять, например, за что на него обиделись.
4 Окт 2007 11:44
|
Alter_Ego
"Драйзер"
Сообщений: 40/0
|
11 Июн 2007 02:09 ptichka_F сказал(а):
Конечно этики быстрее просекают момент, когда "всё плохо" и всё же иногда расставание происходит по инициативе другого партнёра - как ведёт себя отвергнутая, оставленная сторона?
- кому больше свойственно быстро отпустить?
- кто склонен мотать нервы, таким образом мстить?
- кто склонен перевести отношения в дружеские?
- Отпустить-то отпущу. Когда человека любишь, то должен найти в себе мужество отпустить. Но больно, разумеется, будет. Мне было больно даже тогда, когда отношения тихо и мирно завершились и перешли в дружеские по обоюдному согласию - потому что это все равно такая глобальная и тяжелая перемена в жизни... Могу иногда продолжать тихо-незаметно наблюдать за жизнью этого человека, если возможно, но ничем о себе не напомню.
- Никаких "страшных мстей". Опять же если люблю - по понятным причинам, если не люблю - смысла нет, а людей, способных некрасиво бросать и гадости всякие делать, и так обхожу за три километра. Веду себя честно, мне отвечают тем же.
А когда другой человек после расставания начинает нехорошее о тебе рассказывать - даже полезно бывает, вот тут-то и проявляется со всей ясностью, кто тебе друг, кто враг, а кто - так... В ответ на провокации и глупые шутки - обрежу все контакты моментально.
- Когда я сама кого-то бросала - умудрилась со всеми остаться друзьями, как-то так получается тактично это делать. А вот если б меня бросили, а я этого человека люблю - тогда никакой дружбы, получается ситуация вроде "близок локоть, да не укусишь". Зачем себя дразнить, лучше прекратить общение, хотя бы до тех пор, пока чувства полностью не пройдут.
А удара по самооценке не происходит. На все одно объяснение: "Если человек не со мной - это не значит, что я плохая, это просто не мой человек".
+
А что касается друзей, то если какой-то поступок вдруг "открывает мне глаза", то я сначала выясняю отношения (что да как да почему), стараюсь понять причины. Если "друг" и в самом деле никуда не годится - тогда скора на расправу. Но такой "друг" у меня в жизни был всего один, и то в средней школе, с тех пор я внимательнее отношусь к своему кругу общения.
4 Окт 2007 11:50
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 51/0
|
На манипуляции вряд ли
Больше похоже на то, что человек сам не знает, что ему надо...
Вот очень на это похоже!
4 Окт 2007 12:27
|
TTP
"Драйзер"
Сообщений: 11/0
|
Если я хочу закончить отношения, то говорю об этом тактично, но прямо. Так будет честно по отношению к человеку. Хочу, чтобы так же поступали и со мной. И, конечно же, сразу отпущу (навязываться считаю унизительным для себя).
Остаться друзьями - нет. Идеально - вообще не видеть, и не слышать, не встречать общих знакомых, надо забыть. А время всё-равно вылечит (банально, но правда!).
После расставания оторицательных эмоций к человеку не испытывала никогда. Чувства не навяжешь. Никто не виноват.
4 Окт 2007 12:50
|
Volshebniza
"Гюго"
Сообщений: 9/0
|
Посмотрела, вроде Гюгошки еще не высказывались...
1. Мне как будто легко сближаться и расставаться (по дружбе, по влюбленности)
2. К Любви у меня очень серьёзное отношение - не назову "любовью" пока не съем с человеком пуд соли, пока не разделю с ним свои радости, пока не расскажу свои сокровенные мечты/сны и т. д. И не увижу, как он это всё воспримет, будет ли взаимность...
3. При разломе/трещине готова в первую очередь сбежать/скрыться/исчезнуть/сжечь все мосты/сменить телефоны/адреса...
4. Чем старше, тем ответственней = готова разбираться. Но этого не люблю, поэтому не стремлюсь "близкие" отношения создавать. Иногда как накроет "Ну что ж я с людьми-то так, так поверхностно нельзя..." - так появляются друзья.
5. Инфантильно/глупо/безнадёжно/мaзoхизно = это мстить (ведь на самом деле эти провокации = желание тепла, НО реально это как об стену биться вместо того, чтобы дверь поискать).
Идеально расстаться = стереть другого ластиком! А когда видишь, что не получается, приходится выкапывать душевные резервы...
4 Окт 2007 14:02
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 158/0
|
4 Окт 2007 11:50 Alter_Ego сказал(а):
- Отпустить-то отпущу. Когда человека любишь, то должен найти в себе мужество отпустить. Но больно, разумеется, будет. Мне было больно даже тогда, когда отношения тихо и мирно завершились и перешли в дружеские по обоюдному согласию - потому что это все равно такая глобальная и тяжелая перемена в жизни... Могу иногда продолжать тихо-незаметно наблюдать за жизнью этого человека, если возможно, но ничем о себе не напомню.
- Никаких "страшных мстей". Опять же если люблю - по понятным причинам, если не люблю - смысла нет, а людей, способных некрасиво бросать и гадости всякие делать, и так обхожу за три километра. Веду себя честно, мне отвечают тем же.
А когда другой человек после расставания начинает нехорошее о тебе рассказывать - даже полезно бывает, вот тут-то и проявляется со всей ясностью, кто тебе друг, кто враг, а кто - так... В ответ на провокации и глупые шутки - обрежу все контакты моментально.
- Когда я сама кого-то бросала - умудрилась со всеми остаться друзьями, как-то так получается тактично это делать. А вот если б меня бросили, а я этого человека люблю - тогда никакой дружбы, получается ситуация вроде "близок локоть, да не укусишь". Зачем себя дразнить, лучше прекратить общение, хотя бы до тех пор, пока чувства полностью не пройдут.
А удара по самооценке не происходит. На все одно объяснение: "Если человек не со мной - это не значит, что я плохая, это просто не мой человек".
+
А что касается друзей, то если какой-то поступок вдруг "открывает мне глаза", то я сначала выясняю отношения (что да как да почему), стараюсь понять причины. Если "друг" и в самом деле никуда не годится - тогда скора на расправу. Но такой "друг" у меня в жизни был всего один, и то в средней школе, с тех пор я внимательнее отношусь к своему кругу общения.
замечательно!
мне очень понравилось про то, что не происходит удара по самооценке.
Ведь если задуматься - это как раз частая реакция в такой ситуации. Человека отвергают... и даже если он не боится финансовых сложностей, полного одиночесва и прочих вещей - он чувствует себя покинутым, оставленным. его "не выбрали" - значит он плохой - не красивый, не интересный, не умный, не сeкcуальный и т. д.
я общалась с людьми когда они находились в этом состоянии.
удар идёт именно по самооценке.
и обида не прощается именно из за этого.
сам обьект может быть уже со временем и не желаланен, а вот память об этом ударе - помнится.
как вам удалось избежать этого?
что вы делаете для своей самооценки? как это сложилось?
мне интересно. какая мысли не даёт скатиться в обиду?
5 Окт 2007 09:40
|
Alter_Ego
"Драйзер"
Сообщений: 42/0
|
5 Окт 2007 09:40 ptichka_F сказал(а):
замечательно!
мне очень понравилось про то, что не происходит удара по самооценке.
Ведь если задуматься - это как раз частая реакция в такой ситуации.
...
как вам удалось избежать этого?
что вы делаете для своей самооценки? как это сложилось?
мне интересно. какая мысли не даёт скатиться в обиду?
Лет в 14-16 начиталась кой-каких эзотерических книжек. Усвоила оттуда 3 основных мысли:
1) Себя надо любить. Если не любишь себя, то тебя не полюбит никто.
2) Все, что человеку действительно необходимо, приходит к нему вовремя.
3) Любая проблема - задача, которую надо решить, а не повод для депрессии.
Ну и когда меня через некоторое время впервые отвергли (первая влюбленность), я, конечно, в депрессии повалялась (паренек казался мне просто солнышком - к слову сказать, Есь), но мой промытый эзотерикой мозг таки упрямо докопался до причин. То есть позволил розовые очки снять и трезво этого человека оценить, как и его поступки. Так вот. Идеал рухнул с таким треском, что идеалов я себе с тех пор не строю. Человек-то неплохой, просто настолько не мой... Вот с тех пор и повелось: не складываются отношения - значит, не тот человек.
Еще можно сказать, что любят-то тебя не за то, что ты такой красивый, сeкcуальный, умный, любят тебя в целом (в отдельные качества - влюбляются). И любви может и не быть, даже если тебя действительно считают красивым, сeкcуальным и умным. Если любви нет - по-моему, никто в этом не виноват, некого наказывать.
Самооценка у меня на данный момент железобетонная. К объективной критике прислушиваюсь, а вот если я кому-то не нравлюсь, то это уже не мои проблемы. Все проблемы с самооценкой у меня закончились тогда, когда меня впервые полюбили - мысль такая: "Раз меня любят, обожают, раз я кому-то необходима - значит, я чего-то стою". С тех пор чем-то пронять сложно. Наличие хороших друзей и мужского внимания тоже помогает. Она может падать только тогда, когда я делаю что-то ну очень нехорошее (бывает) и меня потом грызет совесть.
5 Окт 2007 11:19
|
breath
"Драйзер"
Сообщений: 151/0
|
5 Окт 2007 11:20 Alter_Ego сказал(а):
Все проблемы с самооценкой у меня закончились тогда, когда меня впервые полюбили - мысль такая: "Раз меня любят, обожают, раз я кому-то необходима - значит, я чего-то стою". С тех пор чем-то пронять сложно. Наличие хороших друзей и мужского внимания тоже помогает. Она может падать только тогда, когда я делаю что-то ну очень нехорошее (бывает) и меня потом грызет совесть.
Мне кажется, что это всё - очень типичное для Драев.
Вообще, Ваши слова - золото просто, поддерживаю буквально всё.
Вообще, если чего-то ожидаешь от отношений, строишь планы и не получаешь этого, приходит разочарование=боль, то и самооценка может упасть.
Если ничего не ожидаешь - получаешь много хорошего, о чем и подумать не мог, ну или не получаешь, как получится. Здесь самооценка не страдает.
5 Окт 2007 14:27
|
margaritka
"Достоевский"
Сообщений: 109/0
|
4 Окт 2007 11:44 Victorr-San сказал(а):
Достам иногда свойственно обидеться и безмолвно ждать ответной реакции - мол, сами должны догадаться, на что я обиделся. А другому и голову не приходит, что могло случиться. Дост ведь судит по себе - ему легче понять, например, за что на него обиделись.
Да.
И с этим надо что-то делать. Со стороны это так глупо.
11 Июн 2007 02:09 ptichka_F сказал(а):
... иногда расставание происходит по инициативе другого партнёра - как ведёт себя отвергнутая, оставленная сторона?
- кому больше свойственно быстро отпустить?
- кто склонен мотать нервы, таким образом мстить?
- кто склонен перевести отношения в дружеские?
конечно самооценка падает - я, такой гениальный, прозорливый - и попал в такую ситуацию!
как у кого это проявляется? как можно себя обезопасить? поделитесь наблюдениями!
Если чувства были обоюдно глубокими, то разрыв мучительно затягивается. Это как невозможно поверить сразу в смерть кого-то из близких. Должно пройти время. И оно будет тянуться, по возможности. Пока не включится "холодная" голова.
Это самые мучительные периоды в жизни...
Да, наверное, это мотание нервов и своих, и другого человека. Но это данность для меня - по другому не получалось. Может, научусь.
О мести не возникало мыслей, ведь, уходя, люди оставались в душе. И остаются всю жизнь.
Самооценка у меня
всегда падает, и прозорливость и гениальность тут не при чём. Происходит потеря себя, а затем - мучительный поиск, переосмысление, развитие. Заполнение возникшей пустоты.
Или депрессия. Кто кого оперередит, победит...
Прозвучал совет не ожидать от отношений ничего.
Ну да, не рассчитывай на многое - не разочаруешься.
Только развитие отношений - это процесс, со своими прогнозами, этапами и нацеленностью на некий результат.
А просто любить кого-то так и получается - ни на что не нацеливаясь... Только мечты. 
5 Окт 2007 21:15
|
Alter_Ego
"Драйзер"
Сообщений: 43/0
|
5 Окт 2007 14:28 breath сказал(а):
Мне кажется, что это всё - очень типичное для Драев.
Вообще, Ваши слова - золото просто, поддерживаю буквально всё.
Вообще, если чего-то ожидаешь от отношений, строишь планы и не получаешь этого, приходит разочарование=боль, то и самооценка может упасть.
Если ничего не ожидаешь - получаешь много хорошего, о чем и подумать не мог, ну или не получаешь, как получится. Здесь самооценка не страдает.
Знакомо, знакомо. Мне друг (Драйзер) так рассказывал: когда он встречался с первой своей любовью, то всерьез думал, что женится на ней и проживет с ней всю жизнь. (Потом она его бросила.) Со второй любовью он был поосторожней в ожиданиях, но все же надежды такие были. Тоже ничего не вышло. С тех пор - никаких планов.
Наверное, когда ожидания рушатся, больно потому, что... Как бы была такая уютная определенность в будущем. Схематично: вот окончу институт, поженимся, еще там года через три заведем ребенка, и т. д., и все будет хорошо-хорошо... Может, даже что-то уже сейчас делаешь ради светлого совместного будущего. И вдруг раз - и нет никакой определенности, одна неизвестность впереди, и ничего в ней обнадеживающего, и, между прочим, неизвестно, встретишь ли ты еще кого-то, с кем будет так же хорошо (болевая ?).
6 Окт 2007 13:48
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 159/0
|
5 Окт 2007 11:20 Alter_Ego сказал(а):
1) Себя надо любить. Если не любишь себя, то тебя не полюбит никто.
2) Все, что человеку действительно необходимо, приходит к нему вовремя.
3) Любая проблема - задача, которую надо решить, а не повод для депрессии.
м-да... я просто в недоуменни - посмотрела Ваш профайл... и почему мне эти книжки не попали в руки в Вашем возрасте? хоть не выстраивайся в очередь за консультациями "как поднять самооценку"
в общем - снимаю шляпу.
на самом деле - правила чудесные.
я их запомнила. спасибо!!!
Драйзеров знаю мало. Есть одна знакомая дама - уже очень взрослая, почти на пенсии. из её рассказов - все отношения всегда разруливала сама. Мужчины в неё влюблялись регулярно - лет до 50.. и сейчас в любви признаются. хотя характер, на мой взгляд - не самый лёгкий.
мне нравится ваше отношение к этому вопросу. спасибо ещё раз
9 Окт 2007 17:07
|
breath
"Драйзер"
Сообщений: 155/0
|
6 Окт 2007 13:48 Alter_Ego сказал(а):
Знакомо, знакомо. Мне друг (Драйзер) так рассказывал: когда он встречался с первой своей любовью, то всерьез думал, что женится на ней и проживет с ней всю жизнь. (Потом она его бросила.) Со второй любовью он был поосторожней в ожиданиях, но все же надежды такие были. Тоже ничего не вышло. С тех пор - никаких планов.
Ага, больно до беспредела.
6 Окт 2007 13:48 Alter_Ego сказал(а):
Наверное, когда ожидания рушатся, больно потому, что... Как бы была такая уютная определенность в будущем. Схематично: вот окончу институт, поженимся, еще там года через три заведем ребенка, и т. д., и все будет хорошо-хорошо... Может, даже что-то уже сейчас делаешь ради светлого совместного будущего. И вдруг раз - и нет никакой определенности, одна неизвестность впереди, и ничего в ней обнадеживающего, и, между прочим, неизвестно, встретишь ли ты еще кого-то, с кем будет так же хорошо (болевая ?).
Наверное таки болевая.
Вообще, если человек познал большее, то на меньшее он врядли согласится.
А случится ли еще большее за это большее? Непонятно. И хотелось бы верить, и нельзя.
9 Окт 2007 19:31
|
Aerial
"Достоевский"
Сообщений: 165/0
|
Мир вашему дому, дамы и господа.
Позволю себе высказать в самом начале своего сообщения некоторые замечания касательно формы постановки вопроса(название темы) и его содержания:
- название темы всеобъемлющее, громкое, претендующее на отклик этиков всех мастей и расцветок, любого калибра и возраста, а на деле, оказывается, что тема ориентирована только на женщин-этиков, которые, в придачу ко всему, поставлены в позицию "ведомого" отношений, а не "ведущего".. Это резко сужает рамки обсуждаемой темы, ограничивает целевую аудиторию до неприличных масштабов и невзначай наводит "тень - на плетень" поднятого вопроса, хочу я вам сказать..
- название темы подразумевает ситуацию, когда этик является и "начинателем" отношений и "завершителем", посему вижу ответ на главный вопрос темы в форме простого изложения собственного опыта, сдобренного размышлениями на тему нравственности/безнравственности самого факта завершения отношений и его оправданности с виду на дальнейший ход развития событий как в жизни этика, так и в жизни того, с чьим сердцем, до поры, до времени, сердце этика билось в унисон..
А теперь, пару слов непосредственно по теме:
Я лишь однажды попытался сблизиться с девушкой, которая мне казалась и доступной(до такой степени, что можно было протянуть к ней руку и встретить - ее руку), и близкой(до такой степени, что можно было делится с ней самыми сокровенными мыслями, не думая о том, что тебя могут неправильно понять или твои мысли могут быть неуместными), и родной(до такой степени, что даже когда нас разделяло расстояние равное расстоянию от Харькова до Киева, мне казалось, что она мысленно всегда со мной рядом, и мне стоит только захотеть, как я тут же окажусь возле нее).. Но было одно НО. Все время развития отношений с ней меня ни разу не покидала мысль о том, что это все может когда-нибудь закончится.. Я ни разу не был уверен в том, что я ее люблю по-настоящему. Мне почему-то все время казалось, что у меня с ней и не любовь вовсе, а некая игра, где не предусмотрены ни победители, ни проигравшие.. Хотя я искренне пытался поверить в свою любовь к ней.. Не получилось.. Эта постоянная работа подсознания в поиске причин кажущейся уязвимости отношений привела однажды утром меня к мысли, что все-таки игра закончена.. Оставалось только решить как это ей преподнести. Сказал, что люблю ее больше чем сестру, но меньше чем спутницу жизни и предложил ей остаться друзьями.. Она конечно же жутко обиделась и затаила на меня вселенскую злобу. Силилась вышвырнуть меня из своей жизни.. Несколько дней не брала трубку. Мне казалось такое ее поведение верхом эгоизма. Я чувствовал себя полным негодяем при том при всем, что на самом-то деле я ни разу не сделал ей ничего плохого, дарил ей на протяжении всего периода развития отношений только позитив и ни разу не претендовал на то, что она не согласна была дать и что я считал преждевременным. К слову, я так и не дождался "своего времени", за что ей - отдельное спасибо.. В противном случае, все было бы сейчас совсем по-другому..
Расставание сказалось, конечно, и на мне и на ней, но как мне показалось по дальнейшим разговорам с ней, она не упала духом, а все также работает, встречается с мальчиками, гуляет и наслаждается жизнью как может. По последним данным, у нее вроде уже и парень есть из ее же города(что - неудивительно). А я все также продолжаю жить тихой и незаметной жизнью, гоняясь за неосуществимой мечтой..
10 Окт 2007 00:26
|
Tukit
"Гексли"
Сообщений: 9/0
|
4 Окт 2007 11:44 Victorr-San сказал(а):
Достам иногда свойственно обидеться и безмолвно ждать ответной реакции - мол, сами должны догадаться, на что я обиделся. А другому и голову не приходит, что могло случиться. Дост ведь судит по себе - ему легче понять, например, за что на него обиделись.
И Гексли тоже, хоть мы, как дети, и не принимаем реальность долго, но потом додумываеи сами.
11 Окт 2007 01:22
|
Delta_Leader
"Гексли"
Сообщений: 537/0
|
По мне так без разницы как заканчивать отношения -лишь бы это было минимально больно другому человеку (особенно логику).
11 Окт 2007 13:18
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 53/0
|
Aerial
привела однажды утром меня к мысли, что все-таки игра закончена..
Все описанное рождает ощущение только игры и ничего более.
Отношения, если они настоящие, на мой взгляд закончить невозможно, они будут продолжаться, пусть и виртуально.
11 Окт 2007 18:36
|
Aerial
"Достоевский"
Сообщений: 166/0
|
11 Окт 2007 18:36 Trapper сказал(а):
Отношения, если они настоящие, на мой взгляд закончить невозможно, они будут продолжаться, пусть и виртуально.
Угу, это логично, но не этично Я бы даже обобщил и сказал, что в данном изречении озвучен взгляд черного логика на сферу белой этики. На лицо стремление уподобить проявление белой этики механизмам черной логики, ведь в ЧЛ одно следует из другого и закладывает основу для третьего. Это беспрерывный процесс до достижения необходимого результата. Но в белой этике результата нет Вот в чем загвоздка В белой этике есть лишь энергетическое состояние одного, добровольно согласованное с энергетическим состоянием другого. Если происходит рассогласование, возникает конфликт  Поэтому, перефразируя все вышесказанное, скажу следующее:
Отношения, если они настоящие, возможны лишь в том случае, когда обоим людям приятно общество друг друга и они в обществе друг друга НУЖДАЮТСЯ.
В моем случае, последнее условие с течением времени перестало быть актуальным, поэтому я посчитал, что отношений, которые претендовали называться любовными, уже нет! Просто в любовных отношениях НУЖДА в обществе друг друга проявляется постоянно(как, в общем, вам и представляются отношения), а в дружеских - от случая к случаю.. Чем менее комфортные отношения, тем реже и реже хочется видется с человеком...
11 Окт 2007 20:50
|
gvozdick
"Максим"
Сообщений: 3/0
|
Когда возникает желание закончить отношения, для этого всегда есть какая-то причина. И не какая-то, а одна-единственная: с этим человеком больше не по пути. Разные люди называют это по-разному: скукой, разочарованием, усталостью друг от друга и пр. Конечно, воспитанный человек постарается расстаться тактично, по возможности не причиняя боли другому. Но, согласитесь, во многом то, как мы расстаемся, зависит от того, каков наш партнер. С одним можно спокойно все обсудить и постараться понять друг друга, а с другим взаимопонимание достигается только пока все хорошо, а в ситуации конфликта от него хочется бежать без оглядки. Мы задействуем многие, иногда неведомые нам самим свойства своего характера, применительно к обстановке. "Широк человек, я бы сузил!" 
11 Окт 2007 22:41
|
kSiu
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Насчёт помотать нервы, ну что вы, - мы, досты, белые и пушистые =)
Я, например, сейчас развлекаюсь тем, что напрочь игнорирую одного крайне мерзопакостного субъекта. Есть у нас место всречи, которое изменить нельзя. Я не мотаю ему не нервы, не пытаюсь кому-то что-то показать, доказать и т. п. Просто он мне противен. Бедолага концы с концами связать не может - что произошло с милой тихой девушкой, уступчивой и беззащитной... ну-ну.
Я, лично, нервы не мотаю... долго. На это уходит больше моих сил, чем объекта мщенья. А это уже обидно. Лучшая месть - это жить счастливо на зло врагам, на радость людям.
14 Окт 2007 23:39
|
Jul_P
"Есенин"
Сообщений: 656/0
|
Этики большое значение придают чувству влюбленности – иногда решающее. Гоняются за ней. В этом их ошибка. С возрастом начинают понимать, что сами способны управлять этим процессом. Самые способные, на мой взгляд, несомненно, Достоевские. Любовь генерируют из воздуха. Правда, интровертность мешает правильно оценивать нужность этого для партнера.
Чтобы расстаться с этиком – можно просто сказать, что любовь прошла (почему-то).
Чтобы расстаться с логиком – сказать, что у вас разные цели и интересы в жизни.
… вот и все – обычные дела… 
15 Окт 2007 09:39
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 619/0
|
Так происходит исключительно из-за того, что этики умеют управлять своими эмоциями и чувствами. А логики - не могут, они постоянно норовят "застрять" в отношениях - ведь для них эти отношения непонятно начались, развивались и закончились.
15 Окт 2007 16:52
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Я отвергла человека всего один раз в жизни. Сказала об этом прямо и коротко, не оставляя почвы для дальнейших обсуждений. Знаю, что человек долгое время страдал, а я – страдаю до сих пор. Мне кажется, я должна была раньше понять, что мы не подходим друг другу и, возможно, было бы не так больно…
Серьезных разрывов (когда меня бросали) у меня было два. Первый был в очень юном возрасте, и шрам зарубцевался. А второй… сделал нечто непоправимое. Я чувствую, что способна на очень серьезную привязанность, возможно, даже более глубокую, чем прежде, но влюбиться, потерять голову – уже не могу. Слишком резко мне ее поставили на место.
16 Окт 2007 00:41
|
Inyouknowme
"Есенин"
Сообщений: 37/0
|
Склонна к тому, чтобы незаметно исчезнуть, если отношения на мой взгляд себя исчерпали или в них нет того потенциала, который я от них жду, или ожидания совсем не совпадают. Честные признания прямо в глаз могу делать в качестве демонстрации своих успехов по  (смотри, какая я молодец, как я все по полочкам разложила, как сильно мы друг другу не подходим  - в ответ ожидаю "умница ты моя" и настойчивости в продолжении отношений). Людям, которых хорошо знаю и чьи чувства мне уже небезразличны, рассказывать, что меня не устраивает не буду - это садизм, просто растворюсь в воздухе. Не люблю оставаться друзьями, если первоначально были другие отношения с этим человеком. Мне нужна точка, чтобы идти дальше.
Могу в порыве наговорить ужасных гадостей, а потом мириться, мириться, мириться (очень приятное занятие )
16 Окт 2007 10:18
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
Эти «незаметные исчезновения» Есенина кажутся незаметными только ему самому. А нам, Досам, задолго до разрыва видно, что что-то меняется. У меня первый разрыв был как раз с Еськой. Я его спрашивала: «Что-то не так? Если тебя что-то не устраивает, просто скажи. Давай обсудим». И ответ был очень характерный: «Даже если меня что-то не устраивает, я не буду об этом говорить. Каждый человек такой, какой он есть». Мне непонятен такой фатализм. Я считаю, что любовь – это работа, быть вместе – это искусство, а идеала – не бывает. Но тут, как мне кажется, конфликт рациональность/иррациональность.
16 Окт 2007 13:10
|
Inyouknowme
"Есенин"
Сообщений: 39/0
|
16 Окт 2007 13:11 sharpeyes сказал(а):
Эти «незаметные исчезновения» Есенина кажутся незаметными только ему самому. А нам, Досам, задолго до разрыва видно, что что-то меняется. У меня первый разрыв был как раз с Еськой. Я его спрашивала: «Что-то не так? Если тебя что-то не устраивает, просто скажи. Давай обсудим». И ответ был очень характерный: «Даже если меня что-то не устраивает, я не буду об этом говорить. Каждый человек такой, какой он есть». Мне непонятен такой фатализм. Я считаю, что любовь – это работа, быть вместе – это искусство, а идеала – не бывает. Но тут, как мне кажется, конфликт рациональность/иррациональность.
Есе очень трудно выдать негативную информацию по - это же болевая Жука. Мне физически трудно говорить такие вещи. Или уж постарайтесь довести А в плане фатализма - каждый действительно личность, таков, каков есть. Какое мое право кого-то переделывать? Либо я принимаю целиком, оптом, со всеми + и -, либо нет. А если каждый будет слегка корректировать в пользу компромиса, что же своего останется от человека? Потом все на уровне чувствования. Я чувствую, что что-то не так, какое логическое объяснение можно хотеть от Еси)) Это же не Штирлиц. Любовь - это блаженство вдвоем, гармония, нирвана, притяжение душ. Работать над любовью, извините, как-то кощунственно. Так можно взять двух разных людей м. и ж., хорошо поработать и получится любовь. Так же не бывает.
16 Окт 2007 14:13
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 163/0
|
16 Окт 2007 14:13 Inyouknowme сказал(а):
Есе очень трудно выдать негативную информацию по - это же болевая Жука. Мне физически трудно говорить такие вещи. Или уж постарайтесь довести А в плане фатализма - каждый действительно личность, таков, каков есть. Какое мое право кого-то переделывать? Либо я принимаю целиком, оптом, со всеми + и -, либо нет. А если каждый будет слегка корректировать в пользу компромиса, что же своего останется от человека? Потом все на уровне чувствования. Я чувствую, что что-то не так, какое логическое объяснение можно хотеть от Еси)) Это же не Штирлиц. Любовь - это блаженство вдвоем, гармония, нирвана, притяжение душ. Работать над любовью, извините, как-то кощунственно. Так можно взять двух разных людей м. и ж., хорошо поработать и получится любовь. Так же не бывает.
Ой, как интересно.
очень своеобразная точка зрения для меня - расскажите ещё!
Тоесть Еси отношения не выясняют? приходит ощущение отсутствия гармонии и отношения теряют смысл?
а обида? несправедливость? не бывает такого?
а как можно не подстраиваться? научите
Люди разные. для меня отношения - работа... ну это для меня. приятная, творческая, с задачами, открытиями...
а для вас? - тоже самое можно сказать о настроении? кстати - я его создавать специально не могу... если отношения хорошие - то и настроение тоже.
16 Окт 2007 15:08
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 164/0
|
16 Окт 2007 13:11 sharpeyes сказал(а):
Эти «незаметные исчезновения» Есенина кажутся незаметными только ему самому. А нам, Досам, задолго до разрыва видно, что что-то меняется. У меня первый разрыв был как раз с Еськой. Я его спрашивала: «Что-то не так? Если тебя что-то не устраивает, просто скажи. Давай обсудим». И ответ был очень характерный: «Даже если меня что-то не устраивает, я не буду об этом говорить. Каждый человек такой, какой он есть». Мне непонятен такой фатализм. Я считаю, что любовь – это работа, быть вместе – это искусство, а идеала – не бывает. Но тут, как мне кажется, конфликт рациональность/иррациональность.
Вот!!! и мне не понятен фатализм! может потому что я подстраиваясь автоматом? мне тоже надо обсудить и договориться.
16 Окт 2007 15:10
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 3/0
|
Я говорила о любви на том этапе, когда из влюбленности она уже превратилась в отношения. Любые отношения – это работа. И личные в том числе.
Принять человека таким, какой он есть, это – тоже компромисс. Не может в человеке нравится всё. Значит, стараешься быть терпимым к недостаткам. С другой стороны, если любишь человека, хочется, чтобы ему было хорошо. И стараешься не делать того, что вызывает у него неприятные эмоции. Другое дело – есть вещи принципиальные, в которых уступать нельзя: жизненные цели, убеждения, морально-нравственные принципы. А во всём остальном вполне можно друг другу уступать. Не вижу в этом никакого посягательства на Личность или на Чувство.
«Тоесть Еси отношения не выясняют? приходит ощущение отсутствия гармонии и отношения теряют смысл?
а обида? несправедливость? не бывает такого?»
Не-а. Только холодеет и обосабливается. А потом – испаряется.
16 Окт 2007 15:55
|
Inyouknowme
"Есенин"
Сообщений: 42/0
|
16 Окт 2007 15:56 sharpeyes сказал(а):
Не-а. Только холодеет и обосабливается. А потом – испаряется.
Все верно..
Интересно, а как Дюмы заканчивают отношения?
16 Окт 2007 16:47
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 4/0
|
17 Окт 2007 13:28 larisss сказал(а):
Если чувствую, что во мне не нуждаются, то просто мягко дистанцируюсь... А отношения заканчиваются сами
А если в вас нуждаются, но вам это уже не нужно, тогда как?
17 Окт 2007 13:44
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 5/0
|
17 Окт 2007 13:55 larisss сказал(а):
Тоже дистанцируюсь... Пожалуй эмоционировать перестаю... веселить, развлекать... Ну, т. е. творческая впадает в спячку. И ровно дышим А если начинают активно настаивать, то нахожу себе массу дел в других местах... Дел-то их всегда много, но для кого-то их можно и отложить, а для кого-то и не откладывать
Мне тоже такое свойственно, но скорее на начальных этапах отношений. Ну, когда вроде бы что-то началось, но вдруг видишь, что это не то. Творческая вырубается: перестаю принимать какие бы то ни было предложения, ни на какие призывы не реагирую, отговариваюсь занятостью. Как бы демонстрирую полное отсутствие возможностей продолжать…
17 Окт 2007 14:24
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 1199/0
|
17 Окт 2007 14:33 larisss сказал(а):
Получается, что творческая "глохнет"...
Дон Кихот не видит логики -
Дюме не радостно -
Робеспьер не видит перспективы -
А Гюго говорит "фу, какая гадость" и не дотрагивается - 
нап - не хочет общаться и подстраиваться (БЭ)
баль (габен) - не хочет ничего делать для этого человека
17 Окт 2007 20:21
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 1200/0
|
ребята, я вот чего понять не могу. ведь все тимы, когда обрывают отношения не грубо, без скандалов -просто отодвигаются и мало общаются, отнекиваются делами и т. д.
да, бали, правда, еще и хамят при этом))
так что, думаю - и не понимаю в чем отличие обрыва отношений этиками от логиков. Хотя мне всегда того человека жалко, он же страдает... Мне тоже не сладко, но раз я оборвала - ему еще больнее!
17 Окт 2007 23:04
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 6/0
|
17 Окт 2007 23:04 Vesna05 сказал(а):
ребята, я вот чего понять не могу. ведь все тимы, когда обрывают отношения не грубо, без скандалов -просто отодвигаются и мало общаются, отнекиваются делами и т. д.
да, бали, правда, еще и хамят при этом))
так что, думаю - и не понимаю в чем отличие обрыва отношений этиками от логиков. Хотя мне всегда того человека жалко, он же страдает... Мне тоже не сладко, но раз я оборвала - ему еще больнее!
Ну да… действительно… Это ты про себя скажешь: «нет смысла», «не хочу для него ничего делать» или «какая гадость!» А другому человеку – нет времени. Наиболее удобная и нейтральная отговорка. Но всё это касается начальной фазы отношений. А если уже совместная жизнь пошла, просто отсутствием времени вряд ли удастся отговориться.
18 Окт 2007 00:23
|
artefakt
"Дон Кихот"
Сообщений: 747/0
|
4 Окт 2007 11:44 Victorr-San сказал(а):
Достам иногда свойственно обидеться и безмолвно ждать ответной реакции - мол, сами должны догадаться, на что я обиделся. А другому и голову не приходит, что могло случиться. Дост ведь судит по себе - ему легче понять, например, за что на него обиделись.
Кошмар. Вот такая реакция больше всего и выводит из себя.
ИМХО, если вас что-то не устраивает, скажите об этом прямо . Поплачьте, пожалуйтесь на жизнь (или на меня ), разбейте пару тарелок, в конце концов, если сильно достало... Не все люди телепаты, чтобы понять, что с вами случилось и какая конкретно помощь нужна.
29 Окт 2007 00:06
|
Victorr-San
"Достоевский"
Сообщений: 79/0
|
29 Окт 2007 00:07 artefakt сказал(а):
Кошмар. Вот такая реакция больше всего и выводит из себя.
ИМХО, если вас что-то не устраивает, скажите об этом прямо . Поплачьте, пожалуйтесь на жизнь (или на меня ), разбейте пару тарелок, в конце концов, если сильно достало... Не все люди телепаты, чтобы понять, что с вами случилось и какая конкретно помощь нужна.
Вы когда-нибудь видели плачущего Доста? Если видели, то вам довелось лицезреть крайне редкое явление природы. Это не значит, что Досты не способны плакать. Но плачут они крайне редко и наедине с собой. Кроме того, до этого их нужно долго и планомерно доводить. Дост не хочет кого-то напрягать своими негативными эмоциями, даже если этот кто-то его чем-то обидел. Вот и молчит. И в самом крайнем случае может сорваться. И даже сорвавшись, он не скажет все, что о вас думает.
Так же и с отношениями. Дост, скорее всего, сам никогда не инициирует разрыв отношений – ведь услышать «мы с тобой уже не можем быть вместе» очень неприятно, по мнению Доста. В лучшем случае, он будет подводить к тому, что партнер сам это скажет. Тогда Досту останется со спокойной душой просто согласиться.
29 Окт 2007 09:59
|
ingenue
"Штирлиц"
Сообщений: 243/0
|
29 Окт 2007 10:00 Victorr-San сказал(а):
Так же и с отношениями. Дост, скорее всего, сам никогда не инициирует разрыв отношений – ведь услышать «мы с тобой уже не можем быть вместе» очень неприятно, по мнению Доста. В лучшем случае, он будет подводить к тому, что партнер сам это скажет. Тогда Досту останется со спокойной душой просто согласиться.
На Ваш взгляд, такая тактика не иезуитство?
29 Окт 2007 13:07
|
Dolche
"Драйзер"
Сообщений: 512/0
|
29 Окт 2007 00:07 artefakt сказал(а):
Кошмар. Вот такая реакция больше всего и выводит из себя.
ИМХО, если вас что-то не устраивает, скажите об этом прямо . Поплачьте, пожалуйтесь на жизнь (или на меня ), разбейте пару тарелок, в конце концов, если сильно достало... Не все люди телепаты, чтобы понять, что с вами случилось и какая конкретно помощь нужна.
Согласна целиком и полностью. Какой-то изощренный способ эмоционального садизма - внушить человеку вину - пусть повертится, как уж на горячей сковородке, подумает, что он сделал не так.
Только не замечала, чтоб Достики такое делали. Пожалуй, гамлетовское больше - БЭ ограничительная.
Достоевские больше склонны проговаривать проблемы... Или мне повезло и только такие добрые попадались.
29 Окт 2007 13:31
|
Victorr-San
"Достоевский"
Сообщений: 80/0
|
29 Окт 2007 13:07 ingenue сказал(а):
На Ваш взгляд, такая тактика не иезуитство?
Если смотреть со стороны - еще какое . Но разрыв отношений - это же удар по базовой. Дост существует для того, чтобы эти отношения завязывать, налаживать, удерживать, улучшать. Но не наоборот. Вы правы - в определенных ситуациях это качество оказывается сильнейшим недостатком. Ну а кто сказал, что Досты всегда белые и пушистые?
Ко всему прочему, Досту неприятен сам факт разрыва. Где-то внутри он себя обвиняет в том, что он не справился с ситуацией.
Но есть позитив от разрыва с Достом - он не будет устраивать скандалы, бить посуду, объявлять войну за раздел имущества и проч. Он согласится на все ваши условия (или почти на все), чтобы даже инициированный вами разрыв сделать для вас же минимально неприятным.
29 Окт 2007 13:50
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 33/0
|
29 Окт 2007 13:50 Victorr-San сказал(а):
Но есть позитив от разрыва с Достом - он не будет устраивать скандалы, бить посуду, объявлять войну за раздел имущества и проч. Он согласится на все ваши условия (или почти на все), чтобы даже инициированный вами разрыв сделать для вас же минимально неприятным.
Вот-вот. Сам по себе разрыв для обеих сторон вещь тяжелая. Зачем усугублять? 
29 Окт 2007 15:08
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 34/0
|
29 Окт 2007 15:54 vidanta сказал(а):
Кстати, разрыв отношений ударяет по сугестивной только двум ТИМам: Джекам и Штирлям, вопрос: почему тогда всем ТОЖЕ БОЛьНО?
Разрыв – это крушение привычной картины мира. Для любого рационала одно это уже тяжело.
29 Окт 2007 16:04
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 35/0
|
29 Окт 2007 16:21 vidanta сказал(а):
Правильно ли я вас поняла, вы считаете, что иррационалам куда легче переживать разрыв отношений?
Возможно, они будут переживать так же интенсивно, но менее продолжительно. Иррационалы легче переносят внезапное изменение ситуации.
29 Окт 2007 16:21 vidanta сказал(а):
К слову сказать, изменения картины мира я воспринимаю совершенно естественно. Картина мира не может не изменяться и я на это смотрю даже с интересом.
Одно дело – постепенное изменение, а другое – внезапное крушение.
29 Окт 2007 17:19
|
ingenue
"Штирлиц"
Сообщений: 244/0
|
29 Окт 2007 17:19 sharpeyes сказал(а):
Возможно, они будут переживать так же интенсивно, но менее продолжительно. Иррационалы легче переносят внезапное изменение ситуации.
Одно дело – постепенное изменение, а другое – внезапное крушение.
Вот внезапности, как я понимаю, и не будет... у Достоевских
29 Окт 2007 18:52
|
alter-ego
"Дон Кихот"
Сообщений: 515/0
|
Была у меня такая мысль, что при давлении на болевую, клинит творческую...
Ну я об этом давно твердила... И для выхода с болевой оптимально-ПЕРЕСКОЧИТЬ НА ТВОРЧЕСКУЮ,
я научилась у тождиков. Как это сделать быстро и эффективно.
Получается, что для творческой стимул со стороны нужен)))
Нужна инфа по базовой, много... Тогда включается творческая. У меня так.
Достам иногда свойственно обидеться и безмолвно ждать ответной реакции - мол, сами должны догадаться, на что я обиделся. А другому и голову не приходит, что могло случиться. Дост ведь судит по себе - ему легче понять, например, за что на него обиделись.
И после этого меня типили в Досты???  Когда я в непонятках-пыталась хоть как-то добиться от человека ОПРЕДЕЛЕННОСТИ, а не чтения мыслей.
Если смотреть со стороны - еще какое. Но разрыв отношений - это же удар по базовой. Дост существует для того, чтобы эти отношения завязывать, налаживать, удерживать, улучшать. Но не наоборот. Вы правы - в определенных ситуациях это качество оказывается сильнейшим недостатком. Ну а кто сказал, что Досты всегда белые и пушистые?
Сверхценность доста, есди я правильно понимаю, на отношения не жалко никакого времени? 
Описанный вами сценарий окончания отношений со стороны Достоевского - удар по суггестивной вашему дуалу.
И еще жесткое программирование Штирлица или Джека... Интересно, каково ему будет с последующим челом отношения завязывать?
30 Окт 2007 07:24
|
Larsan
"Дон Кихот"
Сообщений: 284/0
|
29 Окт 2007 19:17 DEHUC сказал(а):
удалено по просьбе автора
читала раз 5 этот текст. до меня не доходит.
с таким же успехом можно считать что жалко щеночка и хвостик купировать по одному позвоночку раз в неделю, чем за один раз обрубить всё до нужного размера...
Досты в самом деле считают что лучше человеку всю душу вымотать до нервного срыва от непонимания что происходит и за что так со мной?! Страшные люди...
По мне лучше быть честным и прямо и открыто всё сказать, чем жилы тянуть. Если уже нет отношений, то кому нужна видимость?
30 Окт 2007 09:06
|
Victorr-San
"Достоевский"
Сообщений: 84/0
|
30 Окт 2007 09:06 Larsan сказал(а):
с таким же успехом можно считать что жалко щеночка и хвостик купировать по одному позвоночку раз в неделю, чем за один раз обрубить всё до нужного размера...
Досты в самом деле считают что лучше человеку всю душу вымотать до нервного срыва от непонимания что происходит и за что так со мной?! Страшные люди...
По мне лучше быть честным и прямо и открыто всё сказать, чем жилы тянуть. Если уже нет отношений, то кому нужна видимость?
Досты ничего не считают. Досты просто так делают. В большинстве случаев. Тянуть отношения или одномоментно их обрубить для Доста - и так, и так больно. Но, во-первых, чтобы резко обрубить отношения, Досту нужно проявить решительность, то есть болевую (которая в данном случае наступает на горло базовой). Поверьте, для Доста это практически невозможно. Во-вторых, он все время надеется, что отношения можно вытянуть, исправить, восстановить. Он больше думает о том, какими они могут быть, а не какие они на данный момент. Он же интуит. Да, пройдет время, он поймет что выхода нет, и пойдет на разрыв. Но, увы - ему действительно нужно много времени. Он до последнего будет психологически упираться и надеятся.
alter-ego
Для отношений времени не жалко абсолютно. Это точно.
30 Окт 2007 09:51
|
29_02
"Достоевский"
Сообщений: 413/0
|
29 Окт 2007 17:19 sharpeyes сказал(а):
Возможно, они будут переживать так же интенсивно, но менее продолжительно. Иррационалы легче переносят внезапное изменение ситуации.
Cовершенно несогласна. Я знаю как рационалов, которые восстановились достаточно быстро. Так и иррационалов, которые очень долго зализывают раны.
Более того, я подозреваю про некоторых из ирров, что они вообще никогда не восстановятся .
Можно было бы к проблеме переживания разрыва другие параметры "присовокупить". Как то место этики (любого цвета) в Модели А. Либо статику-динамику, либо конструктивизм-эмотивизм.
А на выходе имеем, что переживание разрыва сугубо индивидуально, и ни к каким соционическим градациям отношения не имеет.
29 Окт 2007 18:53 ingenue сказал(а):
Вот внезапности, как я понимаю, и не будет... у Достоевских
Может быть внезапность. Потому как иногда крушение, инициируемое Достоевским, происходит на импульсе. Терпел-терпел, а потом хлоп и последняя капля. Даже для себя может быть удивительно.
30 Окт 2007 11:41
|
sharpeyes
"Достоевский"
Сообщений: 36/0
|
30 Окт 2007 11:42 29_02 сказал(а):
Cовершенно несогласна. Я знаю как рационалов, которые восстановились достаточно быстро. Так и иррационалов, которые очень долго зализывают раны.
Более того, я подозреваю про некоторых из ирров, что они вообще никогда не восстановятся .
Можно было бы к проблеме переживания разрыва другие параметры "присовокупить". Как то место этики (любого цвета) в Модели А. Либо статику-динамику, либо конструктивизм-эмотивизм.
А на выходе имеем, что переживание разрыва сугубо индивидуально, и ни к каким соционическим градациям отношения не имеет.
Видимо, у вас более богатый опыт. Мне довелось наблюдать только рационалов, которые долго восстанавливались после разрыва, и иррационалов, которые восстановились достаточно быстро. Но, пожалуй, вы правы. Индивидуальный фактор здесь более уместен. Еще ведь важно учитывать, что это были за отношения, с кем, какова причина разрыва, и т. д. С иным партнером и Достоевский легко расстанется, и даже совесть мучить не будет.
30 Окт 2007 12:51
|
29_02
"Достоевский"
Сообщений: 414/0
|
30 Окт 2007 12:51 sharpeyes сказал(а):
Видимо, у вас более богатый опыт. Мне довелось наблюдать только рационалов, которые долго восстанавливались после разрыва, и иррационалов, которые восстановились достаточно быстро. Но, пожалуй, вы правы. Индивидуальный фактор здесь более уместен. Еще ведь важно учитывать, что это были за отношения, с кем, какова причина разрыва, и т. д. С иным партнером и Достоевский легко расстанется, и даже совесть мучить не будет.
Конечно же, я имела в виду значимые отношения.
Вряд ли мой опыт более богатый, по крайней мере я на это не претендую . Может быть, просто более длительное знание соционики позволяет отбрасывать "стереотипные" соционические гипотезы . (на уровне гипотезы)
30 Окт 2007 14:08
|
margaritka
"Достоевский"
Сообщений: 120/0
|
30 Окт 2007 07:25 alter-ego сказал(а):
Сверхценность доста, есди я правильно понимаю, на отношения не жалко никакого времени? ?
Не во времени суть. - прогноз, предчувствие, способность увидеть динамику развития.
Увидев в ком-то достойный "объект" любви, поклонения, дружбы - , ценность этого человека для Достоевского не уменьшится, если очевиден приближающийся разрыв - , инициируемый другой стороной; если ему самому по каким-то причинам трудно в этих отношениях, и он сам готов к разрыву. Отсюда, по-моему, такая тягомотина получается. Ведь долгое время думаешь, что можно изменить что-то в лучшую сторону, вот время-то и идёт...
30 Окт 2007 07:25 alter-ego сказал(а):
И еще жесткое программирование Штирлица или Джека... Интересно, каково ему будет с последующим челом отношения завязывать?
А кто сказал, что должно быть легко?
Если правильно заметила, Штирлицы чаще "успокаиваются" на Достоевских, уже пройдя этапы большого пути с совершенно другими ТИМами, так активно встречающимися им на пути. Поэтому огромный опыт по этой части, негативный и позитивный, уже имея за плечами. Наверное, сложнее тем, кому Досты попались и были оценены по достоинству раньше, но разрыв произошёл.
30 Окт 2007 21:30
|
ingenue
"Штирлиц"
Сообщений: 245/0
|
30 Окт 2007 21:30 margaritka сказал(а):
А кто сказал, что должно быть легко?
Если правильно заметила, Штирлицы чаще "успокаиваются" на Достоевских, уже пройдя этапы большого пути с совершенно другими ТИМами, так активно встречающимися им на пути. Поэтому огромный опыт по этой части, негативный и позитивный, уже имея за плечами. Наверное, сложнее тем, кому Досты попались и были оценены по достоинству раньше, но разрыв произошёл.
Что-то я не понял, извините...*сказал слоненок*
Это как это Штирлицы "успокаиваются"? Тут речь идет о том, как уходят этики из отношений. Не Штирлицы (логики) уходят, а - этики. В связи с чем и вопрос: насколько после такого внушения на суггест ЛОГИК будет способен на новые отношения с новым человеком. Забавная такая оговорочка вышла Это ведь оговорка, я не ошиблась? Или я чего-то не поняла...? 
31 Окт 2007 13:56
|
margaritka
"Достоевский"
Сообщений: 121/0
|
31 Окт 2007 13:57 ingenue сказал(а):
Это как это Штирлицы "успокаиваются"?
В смысле - перебирают множество других вариантов, прежде чем "разглядят" Доста.
31 Окт 2007 13:57 ingenue сказал(а):
... насколько после такого внушения на суггест ЛОГИК будет способен на новые отношения с новым человеком.
Накопив свой собственный опыт, Штирлиц приобретёт ещё один вариант отношений, предложеный Достом, созвучный с тем, что ему близко. Обогатится опытом.
Дальше будет, как и прежде, сравнивать, соотносить, делать выводы, выбирать, задействуя свою сильную логику.
Предположила, что труднее тем, у кого опыт дуальных отношений был вообще пока единственным опытом в личной жизни. Возможно, разочарований будет больше.
31 Окт 2007 23:25
|
alter-ego
"Дон Кихот"
Сообщений: 527/0
|
31 Окт 2007 23:26 margaritka сказал(а):
Накопив свой собственный опыт, Штирлиц приобретёт ещё один вариант отношений, предложеный Достом, созвучный с тем, что ему близко. Обогатится опытом.
Дальше будет, как и прежде, сравнивать, соотносить, делать выводы, выбирать, задействуя свою сильную логику.
Предположила, что труднее тем, у кого опыт дуальных отношений был вообще пока единственным опытом в личной жизни. Возможно, разочарований будет больше.
Суггестия импринтируется на всю жизнь. 
Засуггестируете Штира на негатив  , он и пойдет потом достов и недостов косить направо и налево.
Вы-в ответе-за тех, кого суггестировали?!
1 Ноя 2007 09:14
|
ingenue
"Штирлиц"
Сообщений: 246/0
|
1 Ноя 2007 09:15 alter-ego сказал(а):
Суггестия импринтируется на всю жизнь.
Засуггестируете Штира на негатив , он и пойдет потом достов и недостов косить направо и налево.
Вы-в ответе-за тех, кого суггестировали?!
Хотите сказать, Штирлиц как сапер ошибается только один раз?
1 Ноя 2007 09:32
|
margaritka
"Достоевский"
Сообщений: 123/0
|
1 Ноя 2007 09:15 alter-ego сказал(а):
Суггестия импринтируется на всю жизнь.
Засуггестируете Штира на негатив , он и пойдет потом достов и недостов косить направо и налево.
Вы-в ответе-за тех, кого суггестировали?!
Никто не застрахован от ошибок и белые этики - не исключение.
А вот сознательно делать близкому человеку при расставании больно... наверное, если лимит терпения уже исчерпан, другие проблемы все в кучу, нервы сдали, да мало ли что... живые же люди.
Досты настроены на гармонию в отношениях, на длительность таких отношений.
Если что-то не сложилось, не будут мстить, скандалить и виноватых, как правило, в себе будут искать, как уже писали тождики выше.
1 Ноя 2007 21:49
|
Ksana77
"Драйзер"
Сообщений: 4/0
|
Расскажу по себе - я же этик. Тем более недавно пережила на себе расставание не по собственной волей. Ну по мотанию нервов в случае разрыва отношение не по моей инициативе - это прям в точку, по моему конкурентов в этом деле этикам нет. Логики предпочитают сбежать и тихонько прятаться (по крайней мере Робы точно - мой бывший тоже Роб был) Разрываю отношения с большим трудом если они дороги. Очень тяжело отвыкаю от человека даже если и много зла и боли доставил. Если нет - шлю лесом и полем, но некоторое сожеление все тки есть.
Про месть - да мстила и трепала ему нервы и готова еще это делать дальше по возможности. Вообще черта характера такая - если меня разозлить сильно то все - сушит весла
29 Ноя 2007 22:37
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 476/0
|
1 Ноя 2007 09:15 alter-ego сказал(а):
Суггестия импринтируется на всю жизнь.
Засуггестируете Штира на негатив , он и пойдет потом достов и недостов косить направо и налево.
Вы-в ответе-за тех, кого суггестировали?!
А я бы всё-таки не стала говорить о том, что человек, решивший закончить отношения со мной или оказавшийся негодяем, подающим негатив на суггестивную - за меня отвечает. Это его право. Хотя соблазн большой так сказать, и больно при разрыве не меньше, и потом еще долго - досты очень привязчивые. Негатив на суггестивную где угодно найти можно, если такое желание есть Вот типа Штирлиц со мной расстался, и я буду думать, что я бесполезная и делала что-то неправильно, а он нашел себе более выгодные отношения - какой негатив на суггестивную! А по БС мне тоже какой негатив - вчера еще целовал и ласкал, а сегодня уже этого ничего нет, да я не переживу вообще!
Наверное, смысл в том, что всё это - суть обычные человеческие чувства, а не информация на суггестивную?
1 Дек 2007 10:48
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 477/0
|
11 Июн 2007 02:09 ptichka_F сказал(а):
- кому больше свойственно быстро отпустить?
- кто склонен мотать нервы, таким образом мстить?
- кто склонен перевести отношения в дружеские?
Я с видимой легкостью принимаю решение другого о расставании. Ты хочешь идти? Иди, счастливо, спасибо за всё. А иногда даже пытаюсь прекратить отношения до того, как об этом скажет партнер - если вижу, что он отдаляется и отношения неумолимо ухудшаются. Мне становится так тревожно и плохо, что я разрушаю, даже сознательно не желая этого, замыкаюсь в себе, не иду на контакт.
Но это, увы, только первый этап. А потом, после того как якобы поставлена точка - тень отца гамлета приходит снова. Вся такая белая и пушистая И взывает к дальнейшему выяснению отношений. Восстановить хоть что-нибудь, хоть приятельские отношения. Или еще раз поговорить и выяснить, и тогда уже всё. Или... Но это всё рационализации, а причина - одна. Просто сложно отпустить.
Если точка поставлена жирная и однозначная - я переживаю весь этот ад в одиночестве до полного просветления. Но, к сожалению, в отношениях со мной еще никто не ставил жирных точек и железобетонных барьеров. И я никогда не совершала поступков, которые делали бы дальнейший контакт невозможным. Поэтому начинается вторая часть марлезонского балета. Тягостное приятельство, в котором реально интересное общение скрывает под собой подводный слой непроговоренных обид и надежд. Или еще один разговор, а потом еще один, а потом ещё и ещё. Или "привет, как дела" по аське с периодичностью раз в месяц... Когда я могу мотать нервы? Вот как раз на этом этапе. Но не чтобы отомстить, а просто потому, что это угнетающая ситуация для меня, и в общении это хоть как-то, но проявится. Просто довольно тяжелый фон... Желания мстить не замечала за собой. Вернее, желание-то замечала, но не представляю, что должно произойти, чтобы я начала какую-то месть реально совершать. Но вообще я сложно принимаю любые окончательные решения, что есть, то есть
Иногда такие отношения заканчиваются вполне искренней дружбой без всяких задних мыслей, иногда - обесточиваются и прекращаются любые контакты. Зависит от того, как и во что я смогу переработать свои переживания.
Если расстаться хочу я сама... Вот тут говорил кто-то, что достоевский будет кишки на кулак мотать, подводя другого к расставанию. Не знаю. Понимаю, что хочется объективности, и ради этого можно и очернить слегка себя и весь тим ... но всё равно мне кажется, что это преувеличение. Я никогда такой стратегии не придерживалась. В отношениях я предпочитаю ясность. Короче, если я приняла окончательное решение расстаться - я сообщаю о своём решении. Мягко, но честно и однозначно. И в дальнейшем выбираю поведение, которое не дает лишних надежд. Всё таки я этик, и за отношения отвечаю. Просто решение принимается не одномоментно... до этого будут раздумья, сомнения. Это может чувствоваться, но всё равно решение принимается внутри, такого, чтобы вывалить партнеру самые первые сомнения, и потом весь процесс - не будет. Когда-то просто будет последняя капля - и окончательное решение. Может, для кого-то это ужасно.. но по-другому не получается. Скандалы или заблаговременные сообщения о недовольстве - не выход. Просто все поступки, ошибки и обиды - в рамках отношений. А решение о расставании - это совсем другое. Это когда ты понимаешь, что с человеком, таким, как он есть, ты не можешь быть вместе, нет больше ресурса. И никакие разговоры человека не переделают.
1 Дек 2007 12:09
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 195/0
|
Хочу задать вопрос про Достов.
реально ли что Дост не отслеживает, находясь на не очень близком расстоянии, что другая сторона отдалилась или вообще - уже в других отношениях.
или это свойство экстравертов - всё отслеживать, а интраверты - даже этики - могут что то упустить, не почувствовать?
2 Дек 2007 19:51
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 479/0
|
Как это дост не отслеживает? :
Я чувствую мельчайшие изменения в отношении ко мне. Другое дело, что я не буду узнавать и сопоставлять факты - мне это неинтересно. Но что происходит в общей системе отношений - видно всегда. Если, разумеется, хоть какое-то общение есть. Если общения нет, а дост думает, что отношения еще могут быть - это не ошибки в распознавании отношений, это неубиваемая надежда.
Что конкретно имеется в виду?
2 Дек 2007 22:18
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 196/0
|
подруга рассталась с мужем. общалась изредка. спустя 4 года узнаёт, что у него другие отношения. для неё был шок. на была твёрдо уверена, что у них "всё ещё будет".
реальная история... не знаю как утешить...
2 Дек 2007 22:35
|
Victorr-San
"Достоевский"
Сообщений: 91/0
|
Если отношения важны для доста, он действительно будет надеятся, что "все еще будет". Как известно, дост хуже чувствует отношение к себе, особенно со стороны человека, который ему очень важен. И именно надежда, что все получится существенно влияет на его объективность. И Досту всегда очень плохо, когда вдруг надеятся становится бессмысленно.
2 Дек 2007 22:49
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 482/0
|
2 Дек 2007 22:36 ptichka_F сказал(а):
подруга рассталась с мужем. общалась изредка. спустя 4 года узнаёт, что у него другие отношения. для неё был шок. на была твёрдо уверена, что у них "всё ещё будет".
реальная история... не знаю как утешить...
Достам свойственно застревать в отношениях. От привязанностей сложно избавляться. Шок у неё был от осознания, что надежды больше нет, вряд ли от самого факта, что через 4 года после расставания человек может завести себе отношения Они же редко общались и общей системы отношений как таковой не было... просто она ждала и ждала, всё ждала.
Как утешить? Периодически приглашать в какие-нибудь компании пообщаться. Не вытаскивать, если не хочет, но приглашать - обязательно. Чтобы не кисла и не впадала в маразм от отсуствия движухи в своей жизни.
2 Дек 2007 23:15
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 483/0
|
2 Дек 2007 22:49 Victorr-San сказал(а):
Если отношения важны для доста, он действительно будет надеятся, что "все еще будет". Как известно, дост хуже чувствует отношение к себе, особенно со стороны человека, который ему очень важен. И именно надежда, что все получится существенно влияет на его объективность. И Досту всегда очень плохо, когда вдруг надеятся становится бессмысленно.
Я бы не сказала, что дост хуже чувствует. Я сужу по тому, как я чувствую отношение, когда я равнодушна. Очень точно я чувствую, всегда знаю, как кто ко мне относится.
Просто, если отношения очень значимы, объективность "забивается" надеждами. Видение есть, просто не даешь себе его осознать, закрываешь глаза. С творческой ЧИ вообще сложно признать, что возможностей больше нет, когда очень хочется.
2 Дек 2007 23:19
|
Victorr-San
"Достоевский"
Сообщений: 92/0
|
2 Дек 2007 23:20 BiJou сказал(а):
Я бы не сказала, что дост хуже чувствует. Я сужу по тому, как я чувствую отношение, когда я равнодушна. Очень точно я чувствую, всегда знаю, как кто ко мне относится.
Очень часто, когда дост начинает оценивать чье-то отношение к себе, это уже означает его неравнодушность к тому, чье отношение он оценивает. И это уже влияет на объективность.
2 Дек 2007 23:20 BiJou сказал(а):
Просто, если отношения очень значимы, объективность "забивается" надеждами. Видение есть, просто не даешь себе его осознать, закрываешь глаза. С творческой ЧИ вообще сложно признать, что возможностей больше нет, когда очень хочется.
Собственно, я это и сказал. Может быть, недостаточно четко.
2 Дек 2007 23:50
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 199/0
|
2 Дек 2007 23:20 BiJou, Victorr-San сказал(а):
спасибо. видимо так всё и есть.
у каждого свои особенности.. может не всегда понятные на первый взгляд. Всё таки ваша базовая и моя творческая ведут себя по-разному.
а можно узнать тоже самое про Есей?
реально ли что Есь не отслеживает, находясь на не очень близком расстоянии, что другая сторона отдалилась или вообще - уже в других отношениях.
4 Дек 2007 11:54
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 205/0
|
тишина... наверно Еси пока не заглядывают - тогда вопрос ко всем
реально ли что этик не отслеживает, находясь на не очень близком расстоянии, что другая сторона отдалилась или вообще - уже в других отношениях.
Кстати, про экстравертов тоже интересно
6 Дек 2007 14:21
|
Kisebuko
"Гексли"
Сообщений: 19/0
|
6 Дек 2007 14:21 ptichka_F сказал(а):
тишина... наверно Еси пока не заглядывают - тогда вопрос ко всем
реально ли что этик не отслеживает, находясь на не очень близком расстоянии, что другая сторона отдалилась или вообще - уже в других отношениях.
Кстати, про экстравертов тоже интересно
Мне кажется, что если речь об этике-интуите - нереально
6 Дек 2007 14:40
|
|
