| | Как развиваются дуальные отношения? |
malina
"Гамлет"
Сообщений: 42/0
|
Какие только интертипные отношения здесь не обсуждаются!!!
А почему дуальные отношения выпали из темы?
Складывается ощущение, что дуальность -
нечто "ИДЕАЛЬНОЕ, НЕЗЕМНОЕ, ВОЗВЫШЕННОЕ", прям как об умерших, если говорят то хорошо, или ничего! 
Уверена, большая часть одиноких форумцев мечтает
о дуале! А что потом, какого развития ждать? К чему нужно быть готовым?
У некоторых слышны нотки разочарования дуалом... не потому ли, что они слишком идеализировали дуальные отношения, возвели их в культ? И многого ждали сразу, без каких-либо усилий?
Дуализированные люди! Имейте совесть поделитесь опытом! 
15 Мар 2006 18:44
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 267/0
|
Имея совесть, поделюсь - у меня с самого рождения идеальная дуализация была, с мамой. 
Хотя ничего особо возвышенного или неземного при её жизни я в этом факте не видела, это были совершенно естественные отношения. Не скажу, что совсем уж "бесконфликтные" - маме приходилось бороться с тем, что она считала моими врождёнными нехорошими наклонностями. И мне её методы воспитания не всегда были по вкусу, особенно в подростковом возрасте - однако же я её слушалась, просто потому, что любила, понятия "родительского авторитета" и "превосходства умных взрослых" у нас не культивировались, сколько себя помню - со мной мама общалась уважительно, не принуждала ни к чему, а убеждала - разумными логическими доводами.
В общем, что я скажу... после такого опыта, конечно, я довольно многого от дуалов по определению могла ожидать. И сначала была очень разочарована, когда почитала, что тут на форуме Максимы пишут... особенно мужского пола, да и потипировала своё окружение в реале, обнаружила там нескольких Максов, из них только одного могу назвать своим настоящим другом (это священнослужитель, по возрасту мне в отцы годится.) А потом дошло - это просто такой "культурный уровень", ну и ещё такая подборка на форуме специфическая, сюда ведь редко от хорошей жизни попадают.
Теперь ставлю вопрос иначе: мне самой дуал как таковой не нужен, я замужем за любимым Робеспьером и не собираюсь его ни на кого другого менять. Но если я могу что-то хорошее или просто приятное сделать для местных Максимов - это мы всегда с премногим удовольствием. 
Ведь для меня никто в жизни не сделал больше хорошего и не был так близок духовно, как мама.
15 Мар 2006 19:41
|
malish
"Дюма"
Сообщений: 6/0
|
15 Мар 2006 18:44 malina сказал(а):
Какие только интертипные отношения здесь не обсуждаются!!!
А почему дуальные отношения выпали из темы?
Складывается ощущение, что дуальность -
нечто "ИДЕАЛЬНОЕ, НЕЗЕМНОЕ, ВОЗВЫШЕННОЕ", прям как об умерших, если говорят то хорошо, или ничего!
Уверена, большая часть одиноких форумцев мечтает
о дуале! А что потом, какого развития ждать? К чему нужно быть готовым?
У некоторых слышны нотки разочарования дуалом... не потому ли, что они слишком идеализировали дуальные отношения, возвели их в культ? И многого ждали сразу, без каких-либо усилий?
Дуализированные люди! Имейте совесть поделитесь опытом!
Ты права насчет идеализированности! особенно это проявляется у тех, кто видимо считает, что над отношениями не нужно работать Сразу объясню, что буду писать про личные отношения, а не про дружеский или родственный опыт.
После первого этапа изучения соционики я заинтересовалась своими дуалами, Донами, сначала они мне казались людьми из другого мира, потом они меня зацепилия думаю, что просто "я открылась" и через некоторое время поняла, что уже внутри закралась установка "хочу отношений с дуалом"!! Честно скажу, первые мои личные отношения с дуалом по началу я воприняла как собственный эксперимент, из любопытства:0)но мы провстречались 3 года: было все по-максимуму либо очень хорошо, либо очень плохо. Но работы над отношениями не было, это раз, и второе, уже видела этот момент в одном обсуждении - сeкc несовместимость именно с этим человеком. Уж ничего не поделаешь. Расставаться было очень тяжело, т. к. чувствуешь, что "врастаешь" в человека... но, уже будучи свободной, перебирая все интертипные отношения, варианты, возможности.. я все-таки поняла, что интересно мне с моими Донами и никого больше я не захочу видеть рядом в качестве спутника жизни вот так-то... соционика - это как операция на мозг, один раз сделали, а уже не вырежешь...
Сейчас снова встречаюсь с Дон Кихотом, более зрелым, и кайфую... вот Так что дуальные отношения - это здорово, хотя как и все остальные отнощения - они требуют работы и вниманияНо зато, отдача от них - максимальная
15 Мар 2006 20:24
|
Sanni-17
"Гексли"
Сообщений: 97/0
|
Лучше не дуальность идеализировать, а любить реального человека со всеми его достоинствами и недостатками
Какого развития ждать? Неожиданного Может быть, безумно приятного или, напротив, просто скучного, это кому как повезёт
А лучше не ожидать ничего - и радоваться каждому счастливому мгновению!
К чему нужно быть готовым? Лучше ко всему сразу И в большом количестве И главное, чтобы после всего этого счастья с ума не сойти
Ну и хватит, пожалуй
А то вдруг кто-нибудь поверит и в культ возведёт 
 
16 Мар 2006 22:33
|
hongma
"Достоевский"
Сообщений: 173/0
|
15 Мар 2006 18:44 malina сказал(а):
Какие только интертипные отношения здесь не обсуждаются!!!
А почему дуальные отношения выпали из темы?
Складывается ощущение, что дуальность -
нечто "ИДЕАЛЬНОЕ, НЕЗЕМНОЕ, ВОЗВЫШЕННОЕ", прям как об умерших, если говорят то хорошо, или ничего!
Уверена, большая часть одиноких форумцев мечтает
о дуале! А что потом, какого развития ждать? К чему нужно быть готовым?
У некоторых слышны нотки разочарования дуалом... не потому ли, что они слишком идеализировали дуальные отношения, возвели их в культ? И многого ждали сразу, без каких-либо усилий?
Дуализированные люди! Имейте совесть поделитесь опытом!
Позанудствую снова и снова. Не ищите сразу неземную любовь. Сначала найдите друзей/приятелей. Потренируйтесь на кошках. А потом может из них, а может еще где-то найдете СВОЕГО дуала /или не дуала /. Только тогда уже точно будете знать, чего хотите.
16 Мар 2006 23:29
|
Greg_1977
"Штирлиц"
Сообщений: 166/0
|
16 Мар 2006 23:29 hongma сказал(а):
Не ищите сразу неземную любовь. Сначала найдите друзей/приятелей.
Хорошо сказано. Хоть прямо сейчас в девиз ставь.
Подпишусь под каждым словом
17 Мар 2006 10:11
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 275/0
|
16 Мар 2006 23:29 hongma сказал(а):
Позанудствую снова и снова. Не ищите сразу неземную любовь. Сначала найдите друзей/приятелей. Потренируйтесь на кошках. А потом может из них, а может еще где-то найдете СВОЕГО дуала /или не дуала /. Только тогда уже точно будете знать, чего хотите.
Hongma, боюсь, вы не совсем поняли то, что написала Malina.
Насколько я могла понять из других её постов, сама она уже как раз дуализирована и вполне довольна отношениями с дуалом, пускай и вполне земными.
А этот топик создан для того, чтобы другие дуализированные форумчане рассказали об опыте своих отношений - ну хотя бы в пример и назидание новичкам.
Вот только... боюсь, много инфрмации "в тему" не наберётся.
По совершенно понятной причине - счастливым дуализированным парам, тем, кто "нашёл" тут больше делать нечего, ну разве что кто-то бескорыстно заинтересовался соционикой и желает поделиться своим положительным опытом с другими.
17 Мар 2006 11:02
|
Greg_1977
"Штирлиц"
Сообщений: 169/0
|
Дубравка, а мне кажется что Hongma все прекрасно понял и "занудствует" не в ее персональный адрес, а в форме назидания грядущим поколениям
Это его личное отношение к дуализации, и оно, кстати, представляется мне не лишенным оснований
17 Мар 2006 12:17
|
zaq
"Гамлет"
Сообщений: 1/0
|
У меня есть знакомая парочка. Он - Габен, она - Гексли. Живут вместе 10 лет... есть дочь. Семья как семья со своими проблемами и радостями. За 2 года до женитьбы общались в одних и тех же кругах... совершенно не обращая внимания друг на друга! Она смеется - Кто бы мне сказал, что я выйду за него замуж! Ни за что не поверила бы!
Глядя со стороны иногда удивляешься как можно жить с таким мужчиной.... но она считает - ОН самый лучший из всех!
(ну это я удивляюсь... Гам)
17 Мар 2006 12:35
|
Delta_Leader
"Гексли"
Сообщений: 243/0
|
Расскажу, как я дуализируюсь с Габенами.
Когда я не знал соционику, то всё происходило примерно так. Попадался мне в компании какой-нибудь человек. Первое впечатление - "лёгкий, ничем не цепляющий".
Начинаю я с ним общаться и понимаю, что мы абсолютно разные. И появляется какая-то неуверенность: а что он думает, а как он отреагирует...
Нам приходилось общаться и решать вместе какие-либо вопросы. А когда есть совместная деятельность, есть и столкновения интересов!
И вот, я предлагаю вариант, как нам поступить (чтобы, например, разрешить возможный конфликт), а он - абсолютно такого же мнения. Я говорю: "Давай, ты будешь делать то, а я это..." А он не спорит: "Давай." В общем, откликается человек.
С этого момента общение набирает обороты, и оказывается, что мы друг с другом почти во всём заранее согласны. А если и не согласны, то сразу же вместе придумываем общее решение (мнение).
Теперь, когда я знаю соционику, в принципе, ничего не изменилось. Появился момент осознания того, почему так происходит. Например, идём с дуалкой по улице. Она говорит: "Смотри, какое небо красивое!" А мне не особо понятно, чем оно красивое, но интересно. Я говорю: "Да, прикольно!" И вспоминаю вслух какой-нибудь случай из жизни, когда я видел что-нибудь красивое. Ей интересно. И так слово за слово, и получается интересная беседа. А я понимаю, что это сейчас у нас ЧИ и БС повзаимодействовали.
Что касается скорости отношений, то она медленная. У меня такое впечатление, что дуалы идут по жизни не спеша. Сначала познакомились, потом нашли общие темы, потом произошло эмоциональное движение... И т. д.. Каждый этап может быть растянут во времени. Когда я вижу, как Габенка аккуратно и неторопливо ест, не форсируя ни кусочка, мне кажется, что она точно такая же в отношениях: неторопливая, смакующая каждый этап. И получается, что дистанцией управляет больше она. Потому что в этом плане я мобилен и лёгок, поэтому всегда ориентируюсь на её скорость. Просто скачу рядом.
18 Мар 2006 22:39
|
Jul_P
"Гексли"
Сообщений: 314/0
|
18 Мар 2006 22:39 Delta_Leader сказал(а):
Что касается скорости отношений, то она медленная.
Настолько медленная, что часто возникает вопрос: а есть ли эти отношения?
Согласна с hongma. Как ни странно, чтобы найти дуала, сначала надо утратить эту цель - найти дуала.
20 Мар 2006 12:07
|
INS
"Максим"
Сообщений: 46/0
|
15 Мар 2006 18:44 malina сказал(а):
Какие только интертипные отношения здесь не обсуждаются!!!
А почему дуальные отношения выпали из темы?
Складывается ощущение, что дуальность -
нечто "ИДЕАЛЬНОЕ, НЕЗЕМНОЕ, ВОЗВЫШЕННОЕ", прям как об умерших, если говорят то хорошо, или ничего!
Уверена, большая часть одиноких форумцев мечтает
о дуале!
В том, наверное, и ошибка, не всем в данный жизненный их момент нужны дуальные отношения и не все «созрели» для того, не все могут сами себе ответить для каких именно общих целей необходимо им дополнение. Не все реально понимают, что тип информационного метаболизма, это еще не уровень индивидуума, не любой человек может дополнять, следовательно, в полной мере удовлетворять потребности любого другого человека лишь на основании соответствия функций Эго с 5-6-и функциями оппонента, плюс общим фактором рациональность-иррациональность.
Многим полезно было бы общество конфликтера, в данный жизненный момент.
Так же взаимно полезно и вообще часто крайне плодотворны взаимоотношения с достаточно развитым полудуалом, в частности для развития 8-й функции.
Отношения активации, зеркальные, суперэго… живите, учитесь, перенимайте, делайте выводы!
Психическое состояние: при многих видах психических расстройств(не обязательно клинических) и при осознанном отказе лечится – тамбовский волк дуал такому «дуалу».
15 Мар 2006 18:44 malina сказал(а):
А что потом, какого развития ждать? К чему нужно быть готовым?
У некоторых слышны нотки разочарования дуалом... не потому ли, что они слишком идеализировали дуальные отношения, возвели их в культ? И многого ждали сразу, без каких-либо усилий?
Дуализированные люди! Имейте совесть поделитесь опытом!
Если вы «созрели» и имеете соответствующие возможности, то во-первых, выбирайте взаимнодостойную вам личность, четко сформулируйте себе общие цели(проверьте еще раз общие ли у вас цели), не стройте себе розовых иллюзий. Задумайтесь или вам «по зубам» это «потянуть». Еще можно попытаться разобраться в подтипах(разница порой достаточно велика). Будьте самим собой и запаситесь терпением, избегайте резких выпадов в случае непонимания.
Не забывайте – вы имеете дело с человеком, в конечном итоге, а не с моделью «А», с человеком, прожившим некоторую часть своей жизни, получившим некоторое воспитание и нажившим некий жизненный опыт, опыт последствия которого вам будут не всегда по душе.
Это то что сейчас в голову пришло
21 Мар 2006 11:53
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 319/0
|
21 Мар 2006 11:53 INS сказал(а):
В том, наверное, и ошибка, не всем в данный жизненный их момент нужны дуальные отношения и не все «созрели» для того, не все могут сами себе ответить для каких именно общих целей необходимо им дополнение.
Стало быть, если человек не чувствует в "данный жизненный момент" потребности в дуальных отношениях - это его ошибка?
И, выходит, рано или поздно, набравшись опыта в других интертипных, он придёт к осознанию своей ошибки и поиску дуала?
Или такой логический вывод из вашего поста вовсе не следует? 
21 Мар 2006 12:12
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 320/0
|
21 Мар 2006 11:53 INS сказал(а):
Если вы «созрели» и имеете соответствующие возможности, то во-первых, выбирайте взаимнодостойную вам личность, четко сформулируйте себе общие цели(проверьте еще раз общие ли у вас цели), не стройте себе розовых иллюзий. Задумайтесь или вам «по зубам» это «потянуть». Еще можно попытаться разобраться в подтипах(разница порой достаточно велика). Будьте самим собой и запаситесь терпением, избегайте резких выпадов в случае непонимания.
Не забывайте – вы имеете дело с человеком, в конечном итоге, а не с моделью «А», с человеком, прожившим некоторую часть своей жизни, получившим некоторое воспитание и нажившим некий жизненный опыт, опыт последствия которого вам будут не всегда по душе.
Это то что сейчас в голову пришло
Рекомендации очень хорошие, всё строго по делу.
Может быть, вас не затруднит также и предложить чёткие критерии "взаимнодостойной личности", и как её распознать?
Правда, вот тут другой ЛСИ такие критерии уже предложил (после неудачного опыта дуализации):
Вот, даже процитирую список:
Требования к дополняющим (Д.):
Д. должны принадлежать к одной социальной группе;
Д. должны иметь одинаковые принципиальные политические и экономические взгляды;
Д. должны иметь одинаковые принципиальные взгляды на культуру и искусство;
Д. должны иметь одинаковое образование (например, оба закончили СШ, или оба закончили ВУЗ);
Д. должны иметь одинаковые или смежные специальности и профессии;
Д. должны быть носителями одного и того же родного языка;
Д. должны быть одной религиозной направленности (оба христиане, либо мусульмане, либо агностики и т. д.);
Д. должны иметь сравнительно одинаковый жизненный опыт (например, оба разведенные);
Д. должны быть полностью независимы и неподконтрольны внешним силам и людям;
Д. должны иметь одинаковые приоритеты семейного уклада, ведения совместного хозяйства;
Д. должны иметь одинаковое материальное положение;
Д. должны быть следующих подтипов: Максим логический — Гамлет интуитивный, либо Максим сенсорный — Гамлет этический;
Д. должны иметь одинаковое состояние здоровья, физическое и физиологическое состояние должно быть адекватным возрасту и полу;
Максим должен быть старше Гамлета не менее чем на 7 лет, но не более чем на 12 лет;
Д. должны быть психически нормальными людьми;
Д. должны иметь одинаковую группу крови.
Условия дуализации:
совместная работа в паритетном должностном взаимодействии;
совместное проживание;
совместное ведение хозяйства;
совместный сeкc;
совместный отдых;
общий круг друзей, знакомых и приятелей;
отсутствие длительных (более 1 месяца) и частых (более 1 в год) командировок, вынужденных отъездов в первые 3-5 лет совместной жизни.
Вот вам - целых 15 конкретных требований и всего 7 условий! 
Не слишком ли много это выходит... при таких критериях ведь мало у кого есть шанс найти себе подходящего партнёра...
Или действительность бывает и проще?
21 Мар 2006 12:19
|
Pavel_Decart
"Робеспьер"
Сообщений: 386/0
|
По поводу общих взглядов на жизнь (включая и политику, экономику, религию) согласен, это нужно. Можно, чтобы просто не было ярких противоречий (один убежденный демократ-западник, а второй - ярый националист, например). Возможна индиффирентность в отношении политики и религии, это тоже подойдёт.
Какие-то общие интересы тоже нужны.
Но вот одинаковый диплом и профессия - совсем не обязательно. Просто образ жизни (связанный с профессией) должен позволять вести совместную жизнь. Оба фрилансеры или оба в офисе от и до. А если один привязан, другой свободен - наверное, детей воспитывать легче, но вот путешествовать вместе уже не получится...
Язык - можно выучить языки друг друга.
То есть скорее, понимание и что-то общее во взглядах и интересах. Но даже это не гарантирует. Знаю дуалку, сходные возраст, образование, профессиональные сферы - но никакого понимания не было, даже дрружбы и делового сотрудничества не получилось.
То есть по-разному бывает...
21 Мар 2006 12:36
|
INS
"Максим"
Сообщений: 47/0
|
21 Мар 2006 12:19 Dubravka сказал(а):
Рекомендации очень хорошие, всё строго по делу.
Может быть, вас не затруднит также и предложить чёткие критерии "взаимнодостойной личности", и как её распознать?
Правда, вот тут другой ЛСИ такие критерии уже предложил (после неудачного опыта дуализации):
Вот, даже процитирую список:
Требования к дополняющим (Д.):
Д. должны принадлежать к одной социальной группе;
Д. должны иметь одинаковые принципиальные политические и экономические взгляды;
Д. должны иметь одинаковые принципиальные взгляды на культуру и искусство;
Д. должны иметь одинаковое образование (например, оба закончили СШ, или оба закончили ВУЗ);
Д. должны иметь одинаковые или смежные специальности и профессии;
Д. должны быть носителями одного и того же родного языка;
Д. должны быть одной религиозной направленности (оба христиане, либо мусульмане, либо агностики и т. д.);
Д. должны иметь сравнительно одинаковый жизненный опыт (например, оба разведенные);
Д. должны быть полностью независимы и неподконтрольны внешним силам и людям;
Д. должны иметь одинаковые приоритеты семейного уклада, ведения совместного хозяйства;
Д. должны иметь одинаковое материальное положение;
Д. должны быть следующих подтипов: Максим логический — Гамлет интуитивный, либо Максим сенсорный — Гамлет этический;
Д. должны иметь одинаковое состояние здоровья, физическое и физиологическое состояние должно быть адекватным возрасту и полу;
Максим должен быть старше Гамлета не менее чем на 7 лет, но не более чем на 12 лет;
Д. должны быть психически нормальными людьми;
Д. должны иметь одинаковую группу крови.
Условия дуализации:
совместная работа в паритетном должностном взаимодействии;
совместное проживание;
совместное ведение хозяйства;
совместный сeкc;
совместный отдых;
общий круг друзей, знакомых и приятелей;
отсутствие длительных (более 1 месяца) и частых (более 1 в год) командировок, вынужденных отъездов в первые 3-5 лет совместной жизни.
Вот вам - целых 15 конкретных требований и всего 7 условий!
Не слишком ли много это выходит... при таких критериях ведь мало у кого есть шанс найти себе подходящего партнёра...
Или действительность бывает и проще?
Разрешить можно любые "нестыковки", но я так и написал, надо знать, в чем они и "по зубам" ли это разрешить вам лично без веры в чудеса и халяву и излишней веры во всемогущества партнера или в "силу дуальности". Дуалность не всегда имеет цели совместную жизнь и тому подобное, тем более что с моим коллегой-дуалом и друзьями-дуалами в сeкcуальные связи вступать не планирую, тем более с коллегой по причине не приветствия сeкcа в рабочих отношениях, плюс ввиду нашей обоюдной гетеросeкcуальности и однополости отношений, там дуальность иного рода.
21 Мар 2006 12:44
|
Dubravka
"Гамлет"
Сообщений: 327/0
|
21 Мар 2006 12:44 INS сказал(а):
Дуалность не всегда имеет цели совместную жизнь и тому подобное, тем более что с моим коллегой-дуалом и друзьями-дуалами в сeкcуальные связи вступать не планирую, тем более с коллегой по причине не приветствия сeкcа в рабочих отношениях, плюс ввиду нашей обоюдной гетеросeкcуальности и однополости отношений, там дуальность иного рода.
Стало быть, имеет смысл расклассифицировать дуальные отношения ещё и по родам? 
Ну, примерно так:
Род первый: отношения гетеросесксуальные (разнополые)
Подтип № 1: официальные семейные (законный брак)
Подтип № 2: совместное проживание (гражданский брак)
Подтип № 3: сeкcуальные без совместного проживания
Подтип № 4: дружеские без сeкcа
Подтип № 5: товарищеские в компании
Подтип № 6: товарищеские на работе...
Ну и т. д. и т. п... полагаю, внутри каждого подтипа также можно выделить подвиды, скажем, законный брак с детьми или без оных, ну и род второй - отношения гомосeкcуальные (однополые), естественно, будет иметь несколько меньше подтипов, если иметь в виду дуальные отношения лиц традиционной сeкcуальной ориентации.
И, наверное, правила обращения с дуалом также будут сильно зависеть от рода и подтипа отношений?
Ну, например, что хорошо для подтипа № 3 - неприемлемо для подтипа № 1?
21 Мар 2006 14:13
|
Oma
"Есенин"
Сообщений: 12/0
|
Ну вы даете! И так сложно дуала найти, а тут:"тренируйтесь на кошках", куча пунктов, "попробуйте другие отношения"... Осталось только вырастить розовый куст и познать самое себя, а тогда, как Золушке, и на бал можно? Зачем себе запрещать и откладывать то, что и так непросто дается? Жизнь все равно распорядится по-своему. Знание того, что человек, с которым вы общаетесь, дуал, повод только присмотреться к нему повнимательнее( а разве не интересно?) а не кидаться ему на шею. Попробуйте сделать шаг ему навстречу, а дальше, если вы созрели, если вы одинакового интеллектуального уровня и т. д., все пойдет(или не пойдет, если всего этого нет, или вообще вы тип определили неправильно)само собой. Общаетесь -то вы с человеком, а не соционической моделью. Удачной дуализации!
21 Мар 2006 17:11
|
shale14
"Робеспьер"
Сообщений: 33/0
|
15 Мар 2006 18:44 malina сказал(а):
Какие только интертипные отношения здесь не обсуждаются!!!
А почему дуальные отношения выпали из темы?
Складывается ощущение, что дуальность -
нечто "ИДЕАЛЬНОЕ, НЕЗЕМНОЕ, ВОЗВЫШЕННОЕ", прям как об умерших, если говорят то хорошо, или ничего!
Уверена, большая часть одиноких форумцев мечтает
о дуале! А что потом, какого развития ждать? К чему нужно быть готовым?
У некоторых слышны нотки разочарования дуалом... не потому ли, что они слишком идеализировали дуальные отношения, возвели их в культ? И многого ждали сразу, без каких-либо усилий?
Дуализированные люди! Имейте совесть поделитесь опытом!
---------------------------------------------
У меня подруга-дуал. Когда тоска, встречусь с ней, обговорю все проблемы, и груз падает с плеч.
Она каким-то образом мою любую проблему повернет так, что и проблемы-то оказывается нет. Не знаю, как я на нее действую, только замечаю, что частенько она в разговорах с другими вставляет мои мысли, высказанные моими-же словами. И вообще - с ней легко. Не надо притворяться, не надо казаться лучше, можно не задумываться над словами и поступками, она и без слов все понимает. Кстати я также сразу же вижу, что ее волнует и беспокоит и могу ее упокоить и отвлечь.
Такое взаимопонимание пришло не сразу. Мы приглядывались довольно долго друг к другу. И притирка тоже была. Были и ссоры. Но когда я взвешивала, что мне дороже - подруга или какие-то принципы, оказалось - она. И это для чистокровного Роба! Вот где гвоздь-то зарыт.
Виват дуалам! Но не всем, все-таки интеллектуальное и социальное равенство должно присутсвовать.
22 Мар 2006 19:26
|
kippi
"Драйзер"
Сообщений: 2/0
|
21 Мар 2006 12:19 Dubravka сказал(а):
Требования к дополняющим (Д.):
Д. должны принадлежать к одной социальной группе;
У нас так не сложилось
Д. должны иметь одинаковые принципиальные политические и экономические взгляды;
Он любит и умеет зарабатывать, я - нет
Д. должны иметь одинаковые принципиальные взгляды на культуру и искусство;
Плюс
Д. должны иметь одинаковое образование (например, оба закончили СШ, или оба закончили ВУЗ);
Он аттестат не получил, у меня ВУЗ
Д. должны иметь одинаковые или смежные специальности и профессии;
Я - художник, он - ремесленник
Д. должны быть носителями одного и того же родного языка;
Говорим на разных языках, но без остановки
Д. должны быть одной религиозной направленности (оба христиане, либо мусульмане, либо агностики и т. д.);
разные религии
Д. должны иметь сравнительно одинаковый жизненный опыт (например, оба разведенные);
ЕСТЬ!!!
Д. должны быть полностью независимы и неподконтрольны внешним силам и людям;
Ага
Д. должны иметь одинаковые приоритеты семейного уклада, ведения совместного хозяйства;
Плюс
Д. должны иметь одинаковое материальное положение;
Он - богатый человек, я - золушка
Д. должны быть следующих подтипов: Максим логический — Гамлет интуитивный, либо Максим сенсорный — Гамлет этический;
Плюс
Д. должны иметь одинаковое состояние здоровья, физическое и физиологическое состояние должно быть адекватным возрасту и полу;
Плюс
Максим должен быть старше Гамлета не менее чем на 7 лет, но не более чем на 12 лет;
Ровесники
Д. должны быть психически нормальными людьми;
Нуууу, я не знаю...
Д. должны иметь одинаковую группу крови.
Проверим
.
Не слишком ли много это выходит... при таких критериях ведь мало у кого есть шанс найти себе подходящего партнёра...
Или действительность бывает и проще?
Бывает и проще. Нам очень хорошо вместе
22 Мар 2006 19:56
|
YanaS_S
"Гексли"
Сообщений: 13/0
|
22 Мар 2006 19:57 kippi сказал(а):
Бывает и проще
Если слова (Обязан, должен, условия и т. п....)
заменить на необходимо, желательно, очень хотелось бы... тогда и жить просто и легко, я с этим согласна!
24 Мар 2006 07:56
|
SilentBoy
"Гексли"
Сообщений: 26/0
|
Я имел небольшой опыт в общенни с несколькими Габенами, с которыми познакомился на этом сайте. Скажу, что есть особеннсти, я бы даже сказал сложности, в подобных отношениях.
Первой неожиданностью для меня было то, что дуалы быстро надоедают. Поскольку поначалу вас ничто личное не связывает, то особенных откровенностей тоже не получится, а на те темы, которые обсуждаются "в свободном полёте" у вас обычно абсолютно идентичные взгляды и обсуждать особо нечего. Если бы было общее дело - тогда да. Когда взгляды на проблему одни - начинает обнаруживаться абсолютно разный подход к проблеме, и тогда уже скучать не приходится.
Вторая сложность... Касается Гекслей и Габенов. Во-первых, если Габен мне сразу очень понравился, то я, конечно, осыпаю его кучей восхищения, идей и ухаживаний. Габен такого поворота дел пугается и (особенно если в себе сильно не уверен) - сваливает куда подальше. А поскольку мест вынужденного пересечения у нас нет - этим всё и кончается. Во-вторых, если (не дай бог) я Габену сразу очень понравился, то он начинает мне звонить, спрашивать как дела, рассказывать новости и т. п. В результате, конечно, сваливаю я. И ничего не могу с этим поделать - если меня принуждать к общению, общаться я всякое желание потеряю, даже если мне человек приятен. Какой вывод? Что не стоит форсировать. Вот какой.
А в остальном всё было клёво
На счёт нормальных же отношений могу сказать, что если не циклиться по поводу дуализации - всё отлично. Главное осторожным быть.
24 Мар 2006 10:27
|
zaq
"Гамлет"
Сообщений: 5/0
|
Когда я впервые увидела своего дуала, я была поражена....
я никогда ранее в жизни не обращала внимание на подобных мужчин!!!... Но, зная, что "должно быть все нормально")))
решила, как было сказанно в топике SilentBoy, не циклиться,
не торопить события))))...... И КАК СТАЛО ХОРОШО!!! ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!....
Если раньше отношения начинались "За здравие!"и заканчивались "за упокой".... здесь все наоборот - чем мы
больше узнавали друг друга тем становилось круче!!!
24 Мар 2006 12:55
|
YanaS_S
"Гексли"
Сообщений: 15/0
|
Почему вы думаете что он пугается или боится своей неуверенности, есть ещё один из вариантов - желает быть осторожным ( ведь можно и влюбиться ), а это может остаться без ответным, и тогда гораздо труднеее справиться с самим собой: " Лучше ждать и недождаться, чем найти и потерять".
Главное быть осторожным.
26 Мар 2006 09:21
|
ESTP
"Жуков"
Сообщений: 719/0
|
24 Мар 2006 12:56 zaq сказал(а):
Когда я впервые увидела своего дуала, я была поражена....
я никогда ранее в жизни не обращала внимание на подобных мужчин!!!... Но, зная, что "должно быть все нормально")))
решила, как было сказанно в топике SilentBoy, не циклиться,
не торопить события))))...... И КАК СТАЛО ХОРОШО!!! ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!....
Если раньше отношения начинались "За здравие!"и заканчивались "за упокой".... здесь все наоборот - чем мы
больше узнавали друг друга тем становилось круче!!!
Отлично. Коротко и по делу.
Да, присоединяюсь - главное - не торопить события. И не "циклиться". Потому что такие отношения действительно развиваются постепенно. Но это и к лучшему - всякие "импульсы" не запудривают мозг.
26 Мар 2006 12:18
|
YanaS_S
"Гексли"
Сообщений: 16/0
|
26 Мар 2006 11:38 zaq сказал(а):
ЭТО ВЫ СЕЙЧАС О ЧЕМ?
Я не знаю о чём вы подумали, но я лишь выскаэала, ёщё один иэ вариантов( которое бытует в реале и даже не своё собственное на данный момент) отношений дуалов о которых говорил SilentBoy (Вторая сложность... Касается Гекслей и Габенов. Во-первых, если Габен мне сразу очень понравился, то я, конечно, осыпаю его кучей восхищения, идей и ухаживаний. Габен такого поворота дел пугается и (особенно если в себе сильно не уверен) - сваливает куда подальше. А поскольку мест вынужденного....)
И никого конкретно не имела ввиду, а вы порой бываете несносным мальчишкой ((((GOD=))
Prosti...
28 Мар 2006 07:14
|
Dyrdyrdashka
"Достоевский"
Сообщений: 4/0
|
21 Мар 2006 12:19 Dubravka сказал(а):
Рекомендации очень хорошие, всё строго по делу.
Может быть, вас не затруднит также и предложить чёткие критерии "взаимнодостойной личности", и как её распознать?
Правда, вот тут другой ЛСИ такие критерии уже предложил (после неудачного опыта дуализации):
Вот, даже процитирую список:
Требования к дополняющим (Д.):
По моему слишком много лишнего - одинаковых нет и не будет. Слава Богу! неинтересно тогда ведь. расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью - повезло найти дуала - радуйтесь - нет, радуйтесь тому, что имеете - многое должно зависеть от нашего отношения, а не от ярлыков - сколько дуальных пар разбежалось - есть куча других нюансов, котрые соционика не учитывает
Д. должны принадлежать к одной социальной группе;
Д. должны иметь одинаковые принципиальные политические и экономические взгляды;
Д. должны иметь одинаковые принципиальные взгляды на культуру и искусство;
Д. должны иметь одинаковое образование (например, оба закончили СШ, или оба закончили ВУЗ);
Д. должны иметь одинаковые или смежные специальности и профессии;
Д. должны быть носителями одного и того же родного языка;
Д. должны быть одной религиозной направленности (оба христиане, либо мусульмане, либо агностики и т. д.);
Д. должны иметь сравнительно одинаковый жизненный опыт (например, оба разведенные);
Д. должны быть полностью независимы и неподконтрольны внешним силам и людям;
Д. должны иметь одинаковые приоритеты семейного уклада, ведения совместного хозяйства;
Д. должны иметь одинаковое материальное положение;
Д. должны быть следующих подтипов: Максим логический — Гамлет интуитивный, либо Максим сенсорный — Гамлет этический;
Д. должны иметь одинаковое состояние здоровья, физическое и физиологическое состояние должно быть адекватным возрасту и полу;
Максим должен быть старше Гамлета не менее чем на 7 лет, но не более чем на 12 лет;
Д. должны быть психически нормальными людьми;
Д. должны иметь одинаковую группу крови.
Условия дуализации:
совместная работа в паритетном должностном взаимодействии;
совместное проживание;
совместное ведение хозяйства;
совместный сeкc;
совместный отдых;
общий круг друзей, знакомых и приятелей;
отсутствие длительных (более 1 месяца) и частых (более 1 в год) командировок, вынужденных отъездов в первые 3-5 лет совместной жизни.
Вот вам - целых 15 конкретных требований и всего 7 условий!
Не слишком ли много это выходит... при таких критериях ведь мало у кого есть шанс найти себе подходящего партнёра...
Или действительность бывает и проще?
28 Мар 2006 23:18
|
Nessie2
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/0
|
26 Мар 2006 12:18 ESTP сказал(а):
Да, присоединяюсь - главное - не торопить события. И не "циклиться". Потому что такие отношения действительно развиваются постепенно. Но это и к лучшему - всякие "импульсы" не запудривают мозг.
Но и не сдерживать насильно. То есть дать событиям развиваться самим. Не думаю, что во всех дуальных отношениях они развиваются медленно.
2 Мая 2006 01:19
|
Serile
"Дон Кихот"
Сообщений: 183/0
|
У меня первый осознанный опыт общения с дуалом был в студенческие годы. В общежитии пришлось пожить в разных "составах" по комнате. И вот в последнем курсе - новая соседка (незнакомая совсем). Разницу почувствовала сразу же - с первого дня полное согласие, мы всё делали вместе не договариваясь. Как с сестрой. У нее такое же впечатление. Дружим по сей день.
Она и привела меня в соционику. Потом я протипировала, что сестра у меня тоже дуал. Может быть механизм распознания дуала был в меня уже заложен?
3 Мая 2006 21:22
|
Anzhelina
"Достоевский"
Сообщений: 26/0
|
Мои дуальные отношения "развиваются" уже целых 17 лет - и до сих пор никак ни во что не оформятся :-(
Правда, у меня, наверное, самый тяжелый случай: мой дорогой-любимый дуал-Штирлиц - полковник Исаев в натуре и тут дело не в устаканивании отношений, а в его, так сказать, работе.
15 Мая 2006 14:42
|
Andorina
"Гамлет"
Сообщений: 2/0
|
21 Мар 2006 11:53 INS сказал(а):
В том, наверное, и ошибка, не всем в данный жизненный их момент нужны дуальные отношения и не все «созрели» для того
На мой взгляд, очень точно сказано. Я знаю наверняка, что никогда не оценила бы своего дуала, если бы не имела до него опыт других отношений, и опыт далеко не самый удачный. Еще незадолго до знакомства с соционикой я осознала, что не такими уж и плохими были мои предыдущие молодые люди, просто мы друг другу катастрофически не подходили. И ведь они тоже не были со мной счастливы.
С течением времени у меня сформировался очень четкий образ того, с кем я хотела бы и могла бы построить нормальные отношения (если прочесть описание типа Максим, он повторяет его до мельчайших деталей). В частности, я осознала окончательно, с какими, как тут говорили, “тараканами ” я не способна ужиться, а с какими вполне смогу мирно сосуществовать. Вместе с тем, я сильно сомневалась в том, что люди с подобным набором характеристик существуют в действительности и, соответственно, что я когда-либо буду счастлива в личной жизни. И тут появился мой будущий муж (как выяснилось в последствии, представитель типа ЛСИ). Он оказался воплощением самых желанных для меня качеств (и недостатков). Кроме того с ним можно было просто быть самой собой и делать его счастливым одним лишь этим, что доставляет особенно острое удовольствие после того, как, опять же, долгое время не мог себе позволить подобную роскошь. Соответственно, он тоже вызывает у меня гамму чувств от уважения до восхищения самыми обычными и естественными для себя словами, поступками, принятыми решениями и т. д. Никто другой до него не соответствовал до такой степени моим понятиям о настоящем мужчине. При этом человек и не старается ничему соответствовать, он просто является самим собой. К стати, до меня ему тоже в личной жизни не везло. Значит, для других не соответствовал.
Что касается трудностей на пути дуализации, то у нас притирка характеров длилась примерно год, были и особо тяжелые моменты. Но стремление быть вместе и постоянная обоюдная работа над собой принесли свои плоды.
В общем, дуальные отношения в случае дуализации партнеров – это море счастья, действительно. Но только я ни коим образом не хочу сказать, что в прочих соционических отношениях счастье невозможно. А утверждения вроде ‘такие-то и такие-то отношения заведомо обречены на провал’ вообще режут слух и кажутся мне где-то даже кощунственными. Я глубоко уверена, что если люди по настоящему любят друг друга, дорожат друг другом и если у них хватит ума, такта и терпения, то все у них получится. В этом, по моему мнению, и призвана им помочь соционика.
8 Июн 2006 21:57
|
Morya
"Драйзер"
Сообщений: 1/0
|
Да, все так сложно. Мне кажется, нужно по-больше общения, в т. ч. и с дуалом. Будет опыт, - есть шанс встретить "своего" и лучше его понять...
11 Июн 2006 16:55
|
piFFle
"Габен"
Сообщений: 7/0
|
Но работы над отношениями не было, это раз, и второе, уже видела этот момент в одном обсуждении - сeкc несовместимость именно с этим человеком.
можно подробнее об этом, и как с новым партнером?
17 Июн 2006 07:42
|
mbeekay
"Робеспьер"
Сообщений: 72/0
|
21 Мар 2006 12:44 INS сказал(а):
Дуалность не всегда имеет цели совместную жизнь и тому подобное, тем более что с моим коллегой-дуалом и друзьями-дуалами в сeкcуальные связи вступать не планирую, тем более с коллегой по причине не приветствия сeкcа в рабочих отношениях, плюс ввиду нашей обоюдной гетеросeкcуальности и однополости отношений, там дуальность иного рода.
Это очень радует !
У меня был такой случай. Дружили мы с одним парнем. А он мне и заяви - мне бы девушку, похожую на тебя ! А у меня интуиция то на творческой. Тогда я не был знаком с соционикой - не знаю точно дуал он или как , и очень я тогда опешил. Так опешил, что стал от него, так сказать подальше . Он вроде бы и не сказал ничего, что он типа "гей" или что, а мне стало как-то дико просто от такого.
И не знал я как такое воспринять правильно. А мы действительно довольно
хорошо понимали друг друга.
23 Июн 2006 19:57
|
Bimona
"Гексли"
Сообщений: 19/0
|
Д. должны иметь одинаковое состояние здоровья, физическое и физиологическое состояние должно быть адекватным возрасту и полу;
Максим должен быть старше Гамлета не менее чем на 7 лет, но не более чем на 12 лет;
Д. должны быть психически нормальными людьми;
Д. должны иметь одинаковую группу крови.
Условия дуализации:
Н-да-а-а!
Я замужем за дуалом(Габ, соответственно). Он инвалид 2-й группы, с разными группами крови (ну, умереть просто). Живем вроде бы 15 лет и ничего...
Кстати, и зарабатываю в семье я, в основном(по объективным, ессно причинам)и кушать готовлю и по магазинам хожу и с дрелью с перфоратором знакома (могу в бетоне отверстия сверлить Все не тимное, вроде). Главное чтобы чувство друг к другу было и ответственность друг за друга! А соционика в помощь и не надо ее идеализировать, а еще паче по ней жизнь свою строить.
26 Июн 2006 12:14
|
Allegra
"Бальзак"
Сообщений: 134/0
|
21 Мар 2006 12:19 Dubravka сказал(а):
Требования к дополняющим (Д.):
Д. должны принадлежать к одной социальной группе;
Д. должны иметь одинаковые принципиальные политические и экономические взгляды;
Д. должны иметь одинаковые принципиальные взгляды на культуру и искусство;
Д. должны иметь одинаковое образование (например, оба закончили СШ, или оба закончили ВУЗ);
Д. должны иметь одинаковые или смежные специальности и профессии;
Д. должны быть носителями одного и того же родного языка;
Д. должны быть одной религиозной направленности (оба христиане, либо мусульмане, либо агностики и т. д.);
Д. должны иметь сравнительно одинаковый жизненный опыт (например, оба разведенные);
Д. должны быть полностью независимы и неподконтрольны внешним силам и людям;
Д. должны иметь одинаковые приоритеты семейного уклада, ведения совместного хозяйства;
Д. должны иметь одинаковое материальное положение;
Д. должны быть следующих подтипов: Максим логический — Гамлет интуитивный, либо Максим сенсорный — Гамлет этический;
Д. должны иметь одинаковое состояние здоровья, физическое и физиологическое состояние должно быть адекватным возрасту и полу;
Максим должен быть старше Гамлета не менее чем на 7 лет, но не более чем на 12 лет;
Д. должны быть психически нормальными людьми;
Д. должны иметь одинаковую группу крови.
Какая глупость!
Простите, Дубравка не к вам лично, конечно, а к условиям.
В моем случаей никакой притирки не было, и мы из абсолютно разных групп, в том числе социальных.
Моментально фиксируется вот что - отношения полного комфорта.
И для этого не нужен сeкc и совместное проживание.
Когда появились дополняющие -отношения стали и теплее и еще плотнее, началась притирка, но КАКАЯ, ее можно сравнить разве с массажем наивысшей степени приятности(МНСП).
Притирка -наверно для других отношений.
27 Июн 2006 15:48
|
Amari
"Джек"
Сообщений: 50/0
|
У меня вопрос к тем, кто все-таки дуализировался..., в первую очередь, к тем, кому при этом не было легко  Сколько времени длилась "притирка" и нормально ли вообще ее существование, если люди - дуалы?  Меня очень пугают истории о том, как дуалы расстаются... Как сделать так, чтобы не расставаться, особенно если очень трудно? Для меня мой дуал - это какой-то инопланетянин... и в хорошем смысле, и в нехорошем... Как жить-то? 
20 Сен 2007 15:09
|
Xelon
"Штирлиц"
Сообщений: 1/0
|
Поделюсь личным опытом общения с дуалом. Я в жизни не встречал дуалов близко. Вообще тяжело, мне кажется, найти Достоевских. Но я и не искал (а это, наверное, главное правило). Ко мне в аську постучалась девчонка, и как ни странно для меня через полчаса общения я предложил ей встретиться. И она как ни странно согласилась. На первой же встрече мы не могли замолчать. Разговор клеился сам собой. Даже не искали тем. Вечером мы уже целовались и я ее еле отпустил домой. Короче неделю мы общались и встречались. Все происходило необычайно легко. Мы полностью друг-другу доверяли. Ровно через неделю после нашей первой встречи я попросил ее пройти тест на соционике, и оказалось, что она мой дуал. До сих пор не могу в это поверить. У нас нет преград в общении, ничего не раздражает. У меня впервые такое состояние полного душевного удовлетворения от жизни.
Если спросить меня, что я делал или делаю для большего сближения и дуализации - абсолютно ничего специального. Нужно просто быть самим собой. С ней я полностью открываюсь.
20 Сен 2007 18:41
|
Olga6
"Есенин"
Сообщений: 50/0
|
Ой... как мне вот этот последний пост понравился
У меня тоже так было
Буквально с первой минуты пошло всё как по маслу
А если это происходит не так, то:
либо это дуал, но не твой
либо у тебя сейчас какие-то внутренние проблемы, и нужно в себе разобраться, ничего из себя не строить, вести себя естественно и всё будет хоккей
20 Сен 2007 21:57
|
Amari
"Джек"
Сообщений: 51/0
|
20 Сен 2007 18:42 Xelon сказал(а):
Поделюсь личным опытом общения с дуалом. Я в жизни не встречал дуалов близко. Вообще тяжело, мне кажется, найти Достоевских. Но я и не искал (а это, наверное, главное правило). Ко мне в аську постучалась девчонка, и как ни странно для меня через полчаса общения я предложил ей встретиться. И она как ни странно согласилась. На первой же встрече мы не могли замолчать. Разговор клеился сам собой. Даже не искали тем. Вечером мы уже целовались и я ее еле отпустил домой. Короче неделю мы общались и встречались. Все происходило необычайно легко. Мы полностью друг-другу доверяли. Ровно через неделю после нашей первой встречи я попросил ее пройти тест на соционике, и оказалось, что она мой дуал. До сих пор не могу в это поверить. У нас нет преград в общении, ничего не раздражает. У меня впервые такое состояние полного душевного удовлетворения от жизни.
Если спросить меня, что я делал или делаю для большего сближения и дуализации - абсолютно ничего специального. Нужно просто быть самим собой. С ней я полностью открываюсь.
Ой... как мне вот этот последний пост понравился
У меня тоже так было
Буквально с первой минуты пошло всё как по маслу
А если это происходит не так, то:
либо это дуал, но не твой
либо у тебя сейчас какие-то внутренние проблемы, и нужно в себе разобраться, ничего из себя не строить, вести себя естественно и всё будет хоккей
Ребята, это действительно здорово. У меня тоже так было... Через месяц после знакомства мы стали жить вместе... и тут началась притирка... Нет, в принципе все ОК... никто не жалеет о принятых решениях, но это все как минимум нелегко... Вот я и хотела узнать, а бывает ли такое у других дуалов или мы уникальны?  И, самое главное, что с этим делать и сколько это длится...
21 Сен 2007 09:01
|
_Irina
"Драйзер"
Сообщений: 11/0
|
Поделюсь неудачно завершившимся опытом дуальных отношений.
Мы познакомились на работе. Первое впечатление было просто никаким... Общаться (в буквальном смысле этого слова) начали чуть позднее. Причём, он сразу смотрел на меня снизу вверх (будучи на 25 сантиметров выше) и ловил каждое моё слово. А я просто чувствовала легкость в общении. Внимание на него более пристально обратила, когда меня пнула подруга: смотри, какой товарищ хороший! Смотрю - точно! Ух ты!.. Сразу стали жить вместе. Через два месяца написали заявление, ещё через два с половиной - зарегистрировали брак. Было ощущение офигительной комфортности. Он совсем другой, не такой, как я: живой, суперобщительный, легкий, подвижный, эмоциональный, деятельный...  Очень хорошо принимал воздействие по БС - сам о себе позаботиться, по-моему, вообще не умел/не мог/не хотел/не считал необходимым... Всегда напрашивался на внешнее проявление моего к нему хорошего отношения. Короче, натуральный Джек. Притирка, конечно, была, но такая... неощущаемая... недискомфортная...
Раздрай начался через три года. Из-за работы... Он - опер, я - директор торговой точки. Дома не бываем, не видимся, а когда встречаемся - он мне про трупы, я ему - про телефоны... На фоне непрекращающихся тёрок я начала пилить его за неспособность создать комфорт дома  (сейчас-то понимаю, что делала). У меня отец - Штир, понимаете?! В доме ж всегда всё работало и выглядело! А тут такое... непривычно... Нет, я конечно, могу сама, но мне ж по гендерному признаку не положено... В общем, балда я была... Ну, за ним не заржавело, и получила я по той же МНС (и по  , и по  до кучи) по полной программе.  Рассказывать как, не стану - долго очень.
Разошлись, в общем... Теперь каждого непроизвольно сравниваю... И всё время кажется, что бывший супруг лучше. То, что дают мне другие, я и сама могу себе устроить, а такого, как с ним, чувства защищёности и комфорта ни с кем нету... Могу сказать, что я многому от него научилась: главное - проще и позитивнее к жизни и к людям относиться; эмоциональнее (в плюс) стала, ну и так... по мелочи... В общем, польза налицо!.. 
21 Сен 2007 10:29
|
Gomeopat
"Гамлет"
Сообщений: 5/0
|
Сейчас будет очень длинный пост!
Итак. С дуалами общаюсь всю жизнь, минимум двое среди родственников, постоянно с ними сталкивалась в школе и институте. В той компании, с которой сейчас общаюсь, их тоже много (из примерно 12 человек - трое Максы, целая четверть, однако!). При этом все знакомые Максы - мужчины, с женщинами как-то не сталкивалась. Есть у меня подозрение, что одна из моих одногруппниц была Максимкой, но близких отношений у нас с ней никогда не было.
Три раза я пыталась выстроить, так сказать, любовные отношения с дуалами. Бог троицу любит - последний вариант оказался, наконец, тем самым
Всегда с дуалами было очень комфортно, ощущение, что я могу вести себя, что называется, на автопилоте, и это будет правильно. Для меня это особенно важно, поскольку я выросла в третьей квадре, и меня всю жизнь пытались научить вести себя "правильно", то есть в соответствии с гамма-ценностями. Я честно старалась, но, естественно, ничего не получалось Так вот, с дуалами можно было расслабиться, и это вдохновляло. Тем не менее, первые два варианта ни к чему не привели (ну, за исключением приобретения опыта с обеих сторон ) Первый товарищ, вообще, по-моему, не приспособлен к семейной жизни. Насколько я знаю, сейчас он опять один, хотя прожил примерно два года с Еськой с двумя детьми. Я так понимаю, что его проблема состоит в боязни строить какие-либо долгосрочные отношения. Во всяком случае, от меня он попросту сбежал без всяких объяснений, хотя вся инициатива отношений исходила от него, и добивался он меня довольно долго. Но как только я начала отвечать на его чувства, вьюнош испарился из поля зрения, чем смертельно меня обидел  (Обидел, в первую очередь, именно тем, что без всяких объяснений: не подхожу я тебе, ну и ладно, только так и говори, а не прячься в кусты, блин!). Поскольку, в силу обстоятельств, совсем от меня скрыться у него не было возможности, я таки добилась от него признания, что он просто-напросто струсил  Сейчас мы изредка общаемся, но уже чисто по-приятельски.
Во второго Макса я была дико влюблена, готова была простить все что угодно, лишь бы не бросил. Он мне сразу честно объяснил, что я, видите ли, не его вариант, поскольку не соответствую его представлениям о жене. Это меня завело, и я потратила два года на то, чтобы его переубедить. На самом деле, мы действительно друг другу не подходили, в первую очередь, из-за отсутствия общего мировоззрения, но я ж упрямая... Стенку я головой таки пробила, но к тому моменту мне это было уже нафиг не надо  Поэтому я спровоцировала его на разрыв. Итогом для меня стало четкое понимание, чего мне точно не! надо, а он, насколько я могла заметить, все-таки слегка подрастаял и вообще прибавил в развитии. Примерно год после нашего расставания мы изредка встречались (чисто для сeкcа), потом он женился (не знаю, кто его жена, но подозреваю, что Гамка), и общаться мы перестали. В принципе, я бы с удовольствием поддерживала приятельские отношения, но он чего-то не рвется
Ну и наконец - про горячо любимого мужа. Знакомы мы уже лет 7, наверное, но отношения у нас начались 2, 5 года назад. Произошло все, на самом деле, стремительно. С какого-то момента я сообразила, что роднее, чем этот человек, для меня никого нет и, видимо, не будет, ну и понеслось . Основная сложность заключается в том, что он очень привык существовать один, не парясь о том, что его действия отражаются на ком-то еще. Эта сложность существует как на бытовом уровне (например, мне понадобилось много времени на то, чтобы отучить его громко включать телевизор, если я еще сплю ), так и на всех остальных (сообщать мне о своих планах на выходные он еще только приучается ). В результате я периодически начинаю чувствовать себя деталью интерьера, что, естественно, не вызывает у меня восторга. Ругаемся мы иногда страшно, с криком и скандалом, но буря быстро пролетает. Я в сердцах могу сказать, что "все, давай разводиться", на что муж реагирует единственно правильным образом: совершенно спокойно отвечает "давай". Я немедленно сбавляю обороты, потому как страшно себе даже представить, как это я без него останусь  Так что процесс притирки, безусловно, имеет место быть, но он не задевает главного - твердой уверенности в том, что именно этот человек - твоя вторая половина. Что особенно приятно, я знаю, что для мужа это так же очевидно, как для меня.
Где-то в этой теме уже высказывались о том, что главное - работа над отношениями. Я бы еще прибавали - работа над собой (тоже очень важно). Насколько я могла заметить (не только по своему опыту), все сложности, которые встречаются в процессе дуализации (при условии, что это ваш вариант), сильно смягчаются вот этой самой уверенностью, почти подсознательной, что все решаемо, что в конечном итоге вы сможете договориться, и вообще - чувством плеча. Я для себя называю это надежностью, мой муж - абсолютно надежен (и это основное качество, которое я нем ценю)  . Моя мама (Баль), которая уже 37 лет состоит в счастливейшем дуальном браке, говорит, что она вышла замуж чуть ли не исключительно потому, что папа был абсолютно надежен. Как каменная стена, как она выражается. При этом она утверждает, что полюбила мужа только лет через 5 после начала семейной жизни (это я тому, что любовь не всегда является обязательным условием). 
Что касается списка условий, приведенного выше, то составлял его, с моей точки зрения, человек, пытающийся подстраховаться на случай, если отношения не складываются. Ах, у нас ничего не получается - ну не удивительно, вот у нас такие-то и такие-то пункты не выполнены, чего ж ты хочешь?  Очень удобно, и напрягаться, работать над отношениями не надо. Список-то заведомо невыполнимый... Так что, если что - это не я виноват, это обстоятельства против нас. ИМХО.
P.S. Очень трудно высказываться в общем виде, если у кого-то будут конкретные вопросы, я с удовольствием отвечу
21 Сен 2007 11:12
|
ander-2
"Джек"
Сообщений: 1102/0
|
21 Сен 2007 09:01 Amari сказал(а):
Ребята, это действительно здорово. У меня тоже так было... Через месяц после знакомства мы стали жить вместе... и тут началась притирка... Нет, в принципе все ОК... никто не жалеет о принятых решениях, но это все как минимум нелегко... Вот я и хотела узнать, а бывает ли такое у других дуалов или мы уникальны? И, самое главное, что с этим делать и сколько это длится...
Просто у вас дуализация произошла сразу, а эта "притирка" - ни что иное как взаимодействие "букетов личностных особенностей/качеств/привычек".
Сначала вы стремились понравиться друг другу и преподносили себя только с лучшей стороны. А через месяц - необходимость в этом отпала, и вы оба увидели истинное лицо друг друга.
Следующий этап - поиск межличностных компромиссов...
21 Сен 2007 15:02
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 496/0
|
20 Сен 2007 15:09 Amari сказал(а):
У меня вопрос к тем, кто все-таки дуализировался
Сколько времени длилась "притирка" и нормально ли вообще ее существование, если люди - дуалы?
Как сделать так, чтобы не расставаться, особенно если очень трудно?
Добрый день,
Притирки не было вообще, все очень легко, без надрывов, НО естественно были жизненные сложности, да и сейчас есть, а кого их нет в социуме.... ведь у каждого из нас к моменту знакомства уже была своя история, семья, какие-то проблемы житейские, характер сформировался, и пр.
Я к чему все это говорю - думаю проблемы есть у всех не зависимо от типа, просто дуальность дает возможность лучшего понимания за счет информационного обмена с блока Эго на детский блок (суперид), т. е. возможность быть ребенком и родителем одновременно....
21 Сен 2007 15:23
|
Amari
"Джек"
Сообщений: 68/0
|
Спасибо...
Я тут много пишу про "притирки"... Raniri называет это "жизненными сложностями" - думаю, мы имеем ввиду одно и то же... просто я из глубокого детства вынесла дуальный образ и сейчас пытаюсь периодически вписать реального человека (пусть тоже дуала, но - другого) в идеальный образ... В этом нет, конечно, ничего хорошего - надо над собой работать Возможно, эта проблема есть у многих тех, у кого было дуализированное детство... Нет?
1 Окт 2007 14:42
|
|
