| | очень странное поведение Габена |
Inge
"Гексли"
Сообщений: 3/0
|
что делать, если Габен, с которым я общаюсь и успешно дуализируюсь уже 1.5 года вдруг начинает истерить: демонстративно обнимать других женщин на вечеринке (после чего я встала и молча ушла), а потом высказывать мне претензии (господи! Габен -претензии! вслух!), что ему мешают делать, что он хочет и сидеть с кем хочет (кто - я??? да я слова не сказала, я МОЛЧА ушла... а что ему потом стало неинтересно продолжать - так это не мои проблемы). Своему подчиненному, который попытался поухаживать за мной заявил на весь автобус - "дерзай, потому что наши отношения находятся в стадии завершения", встал и ушел в другой конец автобуса. А ведь никто из там сидящих о наличии каких-то отношений между нами даже не догадывался - все у нас очень непублично. Зато теперь это знают все, кому не лень 
Настроение у него меняется каждый час: в 8 утра он улыбается и спрашивает где я сижу, чтобы сесть рядом, в 9 подмигивает мне тайком, в 10 демонстративно обнимается с другой, в 11 - снова все нормально, в 12 демонстративно (причем именно, что очень демонстративно, напоказ - что удивляет больше всего)ищет место сесть подальше от меня. В 18 с выражением на лице (Габен! с выражением! немыслимо!) обьявляет, что уезжает с Катей, потому что ему так удобнее добираться, чем со мной. Утром как ни в чем не бывало звонит, снова звонит, и опять перезванивает - просто поболтать. А сегодня заказал в офис букет цветов для моей подруги (я в отпуске), букет был доставлен с пафосом, подруга млеет и немедленно звонит мне поделиться своим счастьем. я - поздравляю подругу с тем, что настоящие джентльмены еще не перевелись. хотя желание - удавить этого джентльмена, желательно в темной подворотне и молча....
Ибо НАШИ отношения не то, что не публичны, а очень тщательно скрываются от всех... ибо со всеми общаться можно легко и просто и напоказ, а со мной - только наедине, а на публике меня ДЕМОНСТРАТИВНО не замечают.... тогда зачем ВДРУГ эти драмы и публичные поцелуйчики с другими? что он хочет этим добиться? моей реакции? так ее не будет - я не Гамлет, я тарелки бить не буду, уйду молча. Тепла и ласки не хватает? ревность? "отстань от меня"? что это? и ведь - истинный Габен, был и есть во всем остальном и до сих пор, включая и отношения как со мной, так и с другими. Но ТАКОГО публичного надрыва я никогда не видела от него. все очень как-то напоказ, слишком много шума. хочешь ты поухаживать за кем-то другим? ну возможно, но! именно ты - сделаешь это тихо, что я тебя не знаю? ты не выставишь напоказ свои чувства, никогда, ни с кем и уж извини, но я, видя подобную ДЕМОНСТРАЦИЮ сильно сомневаюсь в том, что эти женщины вообще что-то значат для тебя. уж слишкм все публично, слишком рационально как-то, напоказ.
Уважаемые Габены - посоветуйте, что может означать подобное поведение? я поясню - мы очень близко общаемся, мы очень близкие друзья, мы общаемся давно, стаж уже большой. я - хочу большего, он - не знаю))) но, в любом случае, подобных выходок раньше не было. все было строго в рамках дружбы. мы однажды решили, что мы друзья - нас ОБОИХ это устраивало. никакого флирта, никакой ревности, он был жилеткой мне, а я могла пошутить на тему его женщин. все было - ЛЕГКО. а сейчас? я прохожу в роскошном платье, и все обращают на меня внимание. все! кроме одного человека, который демонстративно отворачивается и начинает звонить по телефону кому-то. да раньше ты сам, первый, ЛЕГКО пошутил бы как я хороша и как меня сейчас украдут. а сейчас? ну если это означает "отстань, надоела" - так это очень больное и неприятное "отстань", я умею понимать по-другому и он это знает. зачем так-то?
30 Дек 2006 09:04
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 4/0
|
я устала ужастно от такого накала эмоций и переменчивости в поведении. я заболеваю. мне хочется залезть под одеяло и спрятать голову и чтобы меня никто не трогал. и я не хочу бояться встречи с тем, кого очень люблю - а сейчас я не знаю, чего мне ждать от него сегодня, улыбки или "пощечины". да, я не реагирую ни публично ни наедине на его выкрутасы, я пыталась поговорить с ним. по разному - спокойно сказать, что мне не нравится, шутливо намекнуть, сделать вид, что ничего не происходит.... по-разному. в последний раз - а это все длится по нарастающей уже 2 месяца - я разозлилась и пришла поговорить уже откровенно. на что мне сказали - "а что изменилось-то? я общаюсь с тобой так же, как со всеми остальными. и мне не нужны эмоции на работе"...
какие эмоции? я осталась такой же, как была и 2, и 3 месяца назад. МОИ эмоции - не изменились. правда я себе стала напоминать айсберг, чем больше он резвится, тем спокойнее, отстраненнее и холоднее становлюсь я. но это - только внешняя защитная реакция. но я тоже переживаю. дома. в одиночестве.
какие остальные? в спектакль "мужчина-Казанова" вовлечены уже почти все наши девушки. это какой-то дурдом)) я никогда бы не подумала, что увижу его в таком амплуа. кого угодно могла представить, но не его. он был всегда таким спокойным, комфортным, надежным.... я прибегала к нему, когда меня зашкаливало. просто посидеть рядом, так мне было спокойно и уютно рядом с ним. а сейчас я вижу его и сжимаюсь внутри.
я понимаю, что пишу очень негативно и очень эмоционально, и заранее прошу прощения за этот бессвязный поток эмоций.
он - очень дорог мне, и мне не хватает его такого, каким он был раньше. а ЭТО поведение настолько неестественное, настолько не Габеновское, не его... оно режет глаз своей несообразностью
все ЭТО началось 2 месяца назад с того, что он стал ВДРУГ меня сторониться, а когда моего терпения и любви стало не хватать и я ушла, стал искать меня повсюду, попадаться на глаза, делать вид, что ничего не случилось. я повернулась обратно - меня тут же облили холодной водой с этими публичными обниманиями с другой.
когда я не отреагировала и продолжала спокойно разговаривать с другими, формат обьятий изменился - стал крепче и интенсивнее... тогда я просто встала и ушла. "ушла" совсем - и он снова стал "искать" меня.
и такая чеуха длится уже 2 месяца. поначалу от мысли, что я потерятю его - я заболевала. а сейчас мне так плохо, я выжата эмоционально настолько, что уже сама не хочу быть с ним.
больше всего задевает публичность и демонстративность всех поступков. какой-то детский сад. ужастно неприятный к тому же, потому что играть в игру "да у меня других полно" я не хочу, а МЕНЯ УЖЕ НАЧАЛИ ЖАЛЕТЬ коллеги!! жалеть!
это какой-то бред, честно 
а я не хочу играть, мне некомфортно закатывать истерики или приходить "поговорить", я не хочу давить на него или манипулировать как-то. я слишком хорошо это умею. с ним я всегда была сама собой,
30 Дек 2006 09:21
|
Aha
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
дает повод для ревности - значит боится потерять
дает повод и смотрит как вы будете реагировать на его провокации
??? - "я же и там появлюсь, чтобы она меня заметила, ту обниму, а той и цветы подарю, а она никаккого внимания не обращает, все холоднее становится и холоднее"
его действия - это поступки, хотя и так ярко выраженные. Ярко выраженные может и потому, что его должность позвояет, а може и потому он так чудит, что сильно вы ему нравитесь. Это что же у него там внутри все, переворачивается? Не может он сказать прямо со своей слабой этикой. Может намекает где-то, а вы его не слышите. Вот он и обижается, что вы не реагируете адекватно на его инициативу.
Все он делает для вас, чтобы привлечь ваше внимание.
30 Дек 2006 12:14
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 6/0
|
запостила эту тему сразу в двух местах (видно для верности ))) - здесь и в дуальных отношениях
я буду очень благодарна всем за советы и анализ ситуации.
у меня папа - макс, лучшие подруги и друзья - максы и штирлицы, меня с детства приучали к рациональности )))) и логике и отучали от эмоций)))
и мне сейчас так не хватает логики, внешнего, не эмоционального анализа ситуации... я опасаюсь, что слишком сильно сейчас сижу внутри ситуации, чтобы быть обьективной. я доверяю себе и свей интуиции, и она мне говорит - ревность)) ну а вдруг нет? вдруг я просто принимаю желаемое за действительное?
к тому же все, что происходит сейчас - выжало меня энергетически очень сильно, где мое спокойствие? моя гармония? какие-то сплошные больные места внутри - не дотронуться)))
30 Дек 2006 12:55
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 7/0
|
да уже привлек)))
я попробовала поговорить после того случая - сказать, Дима, мне больно... оттого что наши отношения стали такими тяжелыми и безрадостными. для нас обоих, я - скучаю по тебе, мне не хватает той легкости, которая у нас была. я - действительно очень боюсь тебя потерять, ведь ты - это очень важная часть моего сердца. и мне плохо от этих драм, а может быть я тебя обидела? если и так - значит я сделала это по-дурости)) не специально.... давай прекратим эту нервотрепку, а! давай все выкинем - ведь это ни к чему не приведет, мы только измучаем друг-друга эмоциями, давай просто выкинем все это, а? пусть все будет, как было раньше?
ты - единственный, ты - самый важный, ты - солнышко. и мне сейчас очень плохо от того, что происходит.
и что я получила в ответ? букет цветов моей подруге
а мне даже сказать-то такое было тяжко, какие-то разборки устраивать. и потом, я не могу подходить к тому, кому я не нужна. я очень дорожу своими отношениями с ним. и я буду стараться до последнего их сохранить. но я не могу биться в стену головой, а если я ему элементарно - НЕ НУЖНА? он устал от меня, он хочет от меня избавиться? а я буду что-то спасать... и будет это выглядеть, как кота тащат за шкирку, а этот кот упирается уже когтями в пол и царапается, а его - тащат. да что я - садист?
просто если он хочет уйти, ну пусть бы нормально и спокойно это сказал - я же не буду за ним носиться с криками, бить тарелки, демонстративно вешаться на других... не будет эмоций, не при нем. поплачу, может сильно поплачу - но одна, или у подруги на плече. или на форуме, пока не выгонят)))
30 Дек 2006 13:07
|
Aha
"Гексли"
Сообщений: 2/0
|
Если на ревность то, что? Иначе бы он не набирал себе гарем. Габен собственник и однолюб. Слушайте что говорит сердце. Никто не родился еще с чистым ТИМом, а с примесями от окружающих. Если нет гармонии внутри, то значит вы пытаетесь изменить мир, а не себя.
30 Дек 2006 13:12
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 8/0
|
а действительно - зачем ему гарем?
тем более, что это как-то смешивает муж и котлеты. мы с ним кто? официально, друг для друга - друзья. для остальных - официально - никто. я - не его девушка, я - друг, существо бесполое))и об этом знали только двое - я и он.
а сейчас что происходит? какие-то страсти мадридского двора, какой-то гарем (хорошее слово), какие-то публичные обнималки, танцы, цветы
более того, после вспышки в автобусе о том, что между нами что-то было не догадывается теперь только ленивый - вся конспирация насмарку)) мен - уже начинают публично жалеть. я сама себе (и другим) напоминаю какую-то брошенную любовницу))) при том, что романа-то - не было))
ну и самое главное - ни за что не поверю, что Габен - мой Габен, которого я знаю так долго, и так, как никто не знает - что он будет бросать вот настолько публично.
30 Дек 2006 13:22
|
Aha
"Гексли"
Сообщений: 3/0
|
С форума не выгонят). Можно начать с того, что Габен не признается в чувствах. Иногда дружбу предлагает, чтобы отношения сохранить. То, что дает повод для ревности - значит боится потерять - это слова Габа. И на опыте своем скажу, что это так. Тут не стоит ставить ультиматумов прекращать отношения или нет. Не заставлять его решать делать выбор. Поверьте, если он появляется там, где оннадеется вас видеть, то единственный объект его внимания это вы. Рашньше ведь он не чудил, не так ли?
30 Дек 2006 13:27
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 9/0
|
дружбу предлагал не Габен, ее предложила я - полтора года назад, когда почувствовала, что он не готов ни к чему другому, а мне было важно его не потерять. и мы успешно играли в дружбу, периодически у меня возникали романы - и он о них знал и даже возил меня проветриться и поесть))) когда были сложности, и говорил мне комплименты - хотя признавался, что ему это тяжело)) но говорил "мне хочется тебе это сказать - ты умница))" мы могли 5 часов проехать в пробке и проболтать, и, расставшись, звонить через минуту туда-сюда, чтобы еще поболтать
и было очень легко.
периодически меня клинило и я говорила - я ухожу, я не могу, мне тяжело - я бы никогда не сказала вслух, почему хочу уйти и что я хочу большего и что тяжело мне оттого, что этого нет.
однажды он меня "продавил" - "поймал" в момент стресса и давил и давил, пока буквально ногами не выбил из меня признание, что он для меня - не только друг. в самый последний момент испугался и сбежал. и мы оба сделали вид, что я ничего не говорила.
и когда я уходила - он меня возвращал, говорил - хватит дурить
он же - логичный до черта)) и всегда меня переубедит, особенно если я сама внутри не хочу его терять
и я - всегда оставалась
раньше - не чудил, просто вдруг, 2 месяца назад, стал отстраняться от меня, я потом поняла - это была ревность, ведь я всегда со всеми, разговариваю, утешаю, вокруг меня толпа, "дарю любовь", а его - забросила. а я - не забрасывала, просто я не имела дела с интраветами раньше, экстраверт - тебе всегда выльет на голову чем и почему он недоволен)) экстраверт (Жуков) если дистанцируется - лучше оставить его в покое. не лезть пока сам не подойдет
Габен стал "отходить", а я стеснялась ворваться к нему - вдруг помешаю.
потом все-таки пришла и честно сказала - не уходи....
я - передавила его своими эмоциями, наверное
30 Дек 2006 13:43
|
Aha
"Гексли"
Сообщений: 4/0
|
А вот что пишет на этот счет Стратиевская:
Например, Габен, настроенный на гибкую этику Гексли, предполагает, что, когда говорят "мы можем быть с тобой хорошими товарищами", -это надо понимать как скрытый намек на то, что "мы можем быть с тобой физически и духовно близкими людьми". Но когда придерживаясь "товарищеских отношений", партнерша строго держит его на "пионерском расстоянии", Габен чувствует себя явно озадаченным. С другой стороны, стоит только назвать вещи "своими именами", как Габен начинает испытывать неловкость, и как следствие этого психологический дискомфорт.
30 Дек 2006 13:45
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 10/0
|
ага)) верно пишет))
я попытаюсь все-таки сформулировать: я боюсь потерять наши отношения - он мне ближе, чем кто-бы-то ни было. я, конечно, переживу (и не такое переживала), так что дело не в страхе перед душевной болью - просто я не хочу ЕГО терять
далее, неважно кто виноват в случившемся - я, тем что пережала разборками или недостаточно внимания уделяла, он - тем что переживал сильный эмоциональный стресс на работе и закрылся от всего... неважно
важно то, что на сегодняшний день ситуация выглядит очень плохо:
я не могу подойти и поговорить, даже просто подойти - т. к боюсь нарваться на грубые эмоциональные удары по моим болевым точкам, не хочу подойти - потому что не хочу видеть как он обнимает других и знать не хочу про все эти букеты
и вполне возможно, что все происходящее - его попытка "выгнать" меня. и это пугает меня больше всего. вруг он уже принял решение и сейчас просто воплощает его в жизнь. и все, что я вижу - сознательные действия, чтобы расстаться со мной
30 Дек 2006 13:59
|
Aha
"Гексли"
Сообщений: 5/0
|
Если "не уходи" было сказано спокойно, то это не эмоциональное давление. Видите ли, Габов нужно учиться воспринимать, и понимать. Да, экстраверта легче понять, Он открыт, как на ладони. Не стоит держать большую дистанцию и сокращать ее, вносить ясность. и опять Стратиевская:
Габен не любит, когда "вносят ясность" в отношения, не любит в них четких разграничении прав и обязанностей. Все время пытается "размыть границы" ограничений, сбить дистанцию отношений, сделать ее независимой от прав и обязанностей.
30 Дек 2006 14:17
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 13/0
|
ну что вы, конечно спокойно. это я здесь позволяю себе истерику, а там, когда все происходило - я молча смотрела, я не могла говорить, когда мне становилось очень больно - поворачивалась и молча уходила. переживала и возвращалась - и вела себя как ни в чем не бывало.
когда становилось очень-очень больно - подошла и спокойно сказала, что я чувствую. не "какой ОН - плохой, хороший, неважно", а "что - Я чувствую в этой стуации"
я бы даже заплакать не смогла бы при нем - я же чувствую как ему было бы неприятно и больно от такого проявления эмоций.
другой вопрос - что он по моему лицу читает мгновенно, он замечает, когда я начинаю говорить отрывисто, когда у меня портится настроение, когда я веселая, и когда грустная - врят ли то, что я испытываю, осталось тайной для него)))
30 Дек 2006 14:28
|
Aha
"Гексли"
Сообщений: 6/0
|
А знаете, что. У меня такое было. Не терзайте себя. Пустите все на самотек. Нужно время для притирки. Не бойтесь.
Когда мы боимся испытываем негатив, то не состоянии оценить ситуацию и принять решение. Если Душа в смятении - то вокруг царит хаос. Мне тоже казалось, что дают повод ревновать, то значит не хотят видеть. Все тоже было очень убедительно, а Габ это ох как может сделать. Будет и отталкивать, чтобы на чувства проверить. Может таким образом он и заставляет Гекслю раскрываться. Если Гексли слишком быстро "неправильно" раскрывается на встречу, то Габ его отталкивает пытаясь отрегулировать поведение как это будет ему понятно и удобно воспринимать партнера. Габы не бросают.
30 Дек 2006 14:35
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 14/0
|
спасибо, Aha!
может они и не бросают, но ведь Габы - уходят?
эх, жаль у нас Габов здесь нет - чтобы мне, глупой, обьяснили - уже пора идти вешаться на осине)))))) или еще рано
30 Дек 2006 14:45
|
Aha
"Гексли"
Сообщений: 7/0
|
Да, эмоции и настроение просекают. Они настроены на веселых. Сами то они по природе своей подавлены.
А вы попробуйте быть спокойно веселой, оптимистичной. Войдите в роль. Ведь такой и должна быть настоящая Гексли. Общайтесь с ним, не уходите в себя. Попробуйте отогнать мысли о любви. Привязывясь, мы перестаем любить себя. Это испытание на чистоту ТИМа. Когда дуализированы, то и себя и дуала любим. Думаю, в процессе дуализации мы становимся сами собой. А менять себя тяжело, потому и боль приходит.
И еще раз - если он раньше не чудил, то он вас любит.
30 Дек 2006 14:58
|
Aha
"Гексли"
Сообщений: 8/0
|
Был рад помочь! Рано к осине). На сколько духовно вы изменитесь когда пройдете эти перемены.
В том что вы описали, не было причины для его ухода. Спросите совета у Liolka. Она, как женщина, сможет вам дать дельный совет.
30 Дек 2006 15:15
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 16/0
|
внезапная какая-то любовь 
и весьма болезненная 
30 Дек 2006 16:31
|
f--
"Габен"
Сообщений: 3/0
|
30 Дек 2006 13:43 Inge сказал(а):
периодически у меня возникали романы - и он о них знал и даже возил меня проветриться и поесть))) когда были сложности, и говорил мне комплименты - хотя признавался, что ему это тяжело)) но говорил "мне хочется тебе это сказать - ты умница))" мы могли 5 часов проехать в пробке и проболтать, и, расставшись, звонить через минуту туда-сюда, чтобы еще поболтать
и было очень легко.
редко я на форум захожу под логином - нужды нет, всё-равно не пишу сюда ничего... но вот однако-ж...
вышеотквоченый абзац на мой взгляд - ключевой элемент вашей головоломки. сужу по себе и своему небольшому опыту...
30 Дек 2006 16:55
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 263/0
|
Мне кажется, что такое поведение Габена - это реакция в ответ на что-то, причём что-то именно такого типа.
Я попыталась представить, в каком случае я бы могла себя так вести. Мне в голову пришёл только один вариант - назло. Я смогла бы вот так назло копировать поведение дорогого мне человека, когда он причинял мне боль. Именно так же, в такой же точно форме.
Мне кажется, что это - всё. Конец.
Габен, который хочет сохранить отношения - не будет истерить. А желание отыграться под занавес - вполне может быть (не у Габена как типа; это к тому, что люди-Габены могут быть разными, в том числе и такими).
30 Дек 2006 16:57
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 18/0
|
ребята, наши отношения были - дружескими! официально и признанно двумя сторонами. в рамках этих отношений обсуждались мои романы, его. этим отношениям 1.5 года. не один роман мы прошли, не один час разговаривали, не один секрет доверили друг-другу
какая боль? с какого? почему 1.5 года не было боли, а тут вдруг появилась? что изменилось? с моей стороны - ничего.
более того, я ясно и внятно дала понять: ты - самый дорогой человек для меня, все - для твоего комфорта, ты - самое главное
я не давала повода к истерике - просто потому что НИЧЕГО не меняла в своем поведении
нам было легко друг с другом. да, я бы хотела большего, но ради того, чтобы он был рядом я была готова этого не иметь никогда. и когда я попыталась поговорить с ним - я хотела вернуть ту легкость, которая нас связывала. и я не скрывала - СКОЛЬКО он значит для меня, ни его важность, ни его единственность
когда он заистерил в автобусе и ушел в другой конец, оставив меня с этим Жуковым, я встала и ушла назад, к нему и села рядом, тоже демонстративно - "потому что ты - самый главный и извини, если я обидела тебя, но ОН - ничего не значит в сравнении с тобой". И даже Жуков это понял - он мгновенно дистанцировался от меня и больше уже не подходил. Я расставила все точки.
мой Габен тоже не будет истерить - никогда не истерил, ни с кем, не тот характер - поэтому я удивилась такому поведению
ну что еще я могу сделать? уже все слова сказаны, все акценты расставлены, все поклонники посланы... по второму разу говорить о значимости? зачем. если я для него так же важна, как он для меня - почему бы ему тоже не поднять попу с кресла сейчас. это не я ухожу сейчас, это он - меня гонит.
30 Дек 2006 17:49
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 19/0
|
я нашла правильное слово к происходящему - эпатаж
что же мне делать?
30 Дек 2006 17:54
|
Tekhi
"Гексли"
Сообщений: 523/0
|
30 Дек 2006 17:50 Inge сказал(а):
ребята, наши отношения были - дружескими! официально и признанно двумя сторонами.
Может Габена понесло в обиде, что не поняли его, долго не понимали, что с его стороны нечто большее и теперь он уже явно демонстрирует некое "на тебе"?
да, я бы хотела большего, но ради того, чтобы он был рядом я была готова этого не иметь никогда.
Может такая позиция и раздражала, что Вы смирились, вместо того, чтобы ухаживать и бороться... Раз смирились, значит не хотели..., типа, так думалось...
Может Вам успокоиться и начать успокаивать Габена, молча, без разборок, подарите ему подарочек какой... предложите сходить в кино...
30 Дек 2006 18:17
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 20/0
|
да, без разборок - разборок уже было больше, чем нужно.
а может Габен таким образом пытаться избавиться от меня, обидеть меня так, чтобы я ушла сама? "отвадить" меня?
30 Дек 2006 18:27
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 21/0
|
я вот что подумала:
во-первых спасибо всем, кто принял участие в "разборе полетов", "f--" - не совсем поняла мысль, если честно
во-вторых - что-то у меня слишком много пафоса и трагизма, а это неправильно. потому что в целом ничего страшного не случилось - да, есть непонимание, есть эмоции - причем с двух сторон, но! мы есть друг у друга, что бы не происходило, какие бы трудные периоды не случались - самое главное, что мы друг у друга есть. и мы нужны друг другу. в целом. а если сегодня или вчера или завтра что-то идет не так - это означает, что отношения - ЖИВЫЕ! а это, согласитесь, гораздо лучше, чем мертвые )))))
я нужна ему так же, как он нужен мне. и чем больше мы будем фиксироваться на неудачах, проблемах, трудностях, чем бОльшее значение мы будем придавать проблемам, тем бОльший вес они станут иметь и бОльшее место занимать в жизни. и заслонять солнце и небо собой. и уже не мы будем управлять жизнью, а мерзкие трудности и проблемы, которым мы сами придадим дОлжную значимость.
я придала значимость его отдалению, я назвала это - проблемой и стала носиться с ПРОБЛЕМОЙ как дурень с торбой. и к чему это привело? что вместо того, чтобы шутить и смеяться и быть легкими я сижу целый день на форуме, пишу трагические послания и уже почти заставила себя поверить, что это - КОНЕЦ.
ни фига это не конец - ЭТО - только начало. начало прекрасной дороги двоих людей. на которой будут и ровные участки и кочки (а иначе было бы скучно и неинтересно). дороги, где мы оба, ЖИВЫЕ, будем и любить и смеяться и иногда даже плакать (для разнообразия)
и, вобщем - никуда я его не отпущу. и никому никогда не отдам - потому что он - МОЙ))) хочется ему посердиться на меня? пусть. хочется уйти - пусть.
просто он - МОЙ, а я - ЕГО. и все-равно все закончится ХОРОШО!! не может по-другому)))
30 Дек 2006 19:30
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 13/0
|
30 Дек 2006 17:50 Inge сказал(а):
ребята, наши отношения были - дружескими! официально и признанно двумя сторонами. в рамках этих отношений обсуждались мои романы, его. этим отношениям 1.5 года. не один роман мы прошли, не один час разговаривали, не один секрет доверили друг-другу
какая боль? с какого? почему 1.5 года не было боли, а тут вдруг появилась? что изменилось? с моей стороны - ничего.
за полтора года много воды утекло, и отношения внутри неуловимо менялись. Как-то не очень представляется, что Габен чисто по дружбе будет поддерживать отношения с женщиной. Дружба мужчины и женщины вообще сомнительное дело. Что-то такое внутри накапливалось в отношениях друг к другу, а снаружи вы рассказывали об очередном своем романе. Наверно в какой-то момент это стало чересчур для Габена.
более того, я ясно и внятно дала понять: ты - самый дорогой человек для меня, все - для твоего комфорта, ты - самое главное
Такие вещи Габену открытым текстом лучше не говорить. Он больше верит делам, чем словам. А дела в данном контексте это прежде всего отсутствие новых романов. Возможно Вы пропустили тот момент, когда нужно было это поменять. Его реакция - это уже реакция на то, что переполнилось.
ну что еще я могу сделать? уже все слова сказаны, все акценты расставлены, все поклонники посланы... по второму разу говорить о значимости?
нет, слова могут только испортить.
Пожалуй только то как Вы реально будете себя вести в будущем. И если что-то такое появится в виде нового романа или флирта на Вашем горизонте, скорее всего его уже не вернуть.
Ну и не менее важно Ваше внутреннее отношение ко всему этому: лЮбите - любИте. Без обид и претензий. Это не надо озвучивать, его душа и так услышит.
30 Дек 2006 19:57
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 22/0
|
f-- - а не получится так, что отсутствие дргуих на моем горизонте Габен воспримет как покушение на себя-любимого? пока были другие, между ним и мной всегда была какая-то прослойка, которая означала "ты - свободен".
и вот прослойка исчезнет.... не станет ли хуже?
30 Дек 2006 21:27
|
f--
"Габен"
Сообщений: 5/0
|
30 Дек 2006 21:28 Inge сказал(а):
f-- - а не получится так, что отсутствие дргуих на моем горизонте Габен воспримет как покушение на себя-любимого?
не должно. покушение - попытка например из того, что ты единственная устроить "спектакль", образно выражаясь. этого ведь не будет? акцентировать внимание на том что "я с тобой, ты со мной и нам не кто не нужен и это навсегда" - этого делать не стоит... и будет всё проще.
пока были другие, между ним и мной всегда была какая-то прослойка, которая означала "ты - свободен".
в моей ситуации я эту прослойку воспринимал как "мы не будем вместе". пока после меня у моей бывшей девушки был первый человек, мы ещё оставались в более-менее дружеских отношениях. потом они расстались. мы сходили пару раз в кино, погуляли вместе... но это всё было в несколько прохладных тонах, но и безо всяких упрёков должен сказать.
затем у неё появился следующий кавалер - с этого момента пожалуй был поставлен крест на возможных серьёзных отношениях.
ну а когда уже через несколько месяцев отношение стало в ключе "сделай пожалуйста то, сделай пожалуйста это, спасибо, пока", я в конце-концов сказал ей "задолбало", припомнил, что именно... и крест поставлен на дружбе.
не могу помогать человеку слишком долго, если не получаю от него встречных телодвижений... не могу дружить только за спасибо. только за деньги не могу помогать друзьям - лень. =) не может же в течение полугода быть некогда позвонить и поговорить приятно, спокойно, по душам, обменятся новостями и впечатлениями... значит не интересен как человек.
что-то я разошёлся... =)
и вот прослойка исчезнет.... не станет ли хуже?
это не та прослойка, об исчезновении которой надо жалеть. дать Габену понять, что он не единственный, так сказать, кандидат - это хорошо. но в меру. можно полушутя... но если всерьёз и несколько раз подряд... Габен тогда скорее всего отпустит (потому что свою, а значит и чужую свободу - ценит), и обойдётся это ему по нервам неслабо... и этот момент вполне может стать камненм, который потянет за собой лавину, как произошло в моей ситуации... возможно и в вашей.
30 Дек 2006 22:04
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 24/0
|
да нет, нормально))
я согласна по всем пунктам. экстраполируя тему "прослойки" на себя (чем я и занимаюсь в принципе всю эту тему)) могу сказать - если я не единственная, то и совсем тогда не надо. мне проще уйти, чем стоять между (что я и сделала в тот вечер, когда пошли обьятия с другой)
видимо значимость его в моей жизни так велика, а вероятная ошибка и, как следствие, потеря - так ужастны заранее))), что я боюсь рисковать и начинать флирт с ним
30 Дек 2006 22:18
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 857/0
|
Читаю и недоумеваю, откровенно говоря. О чём ведется разговор, вот я чего не понимаю. Я очень прошу прощения, возможно я кой-чего не понимаю в этой жизни, но как можно потерять друга? и как можно потерять человека, которого у вас нет? что терять? какой мой, какая его?
то есть вы хотите сказать, что базовый белый сенсорик будет полтора года ходить разговоры разговаривать )))) со свободной женщиной, которая хочет большего?)))дааааа, я реально видимо, что-то упустила в этой истории.
30 Дек 2006 23:42
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 26/0
|
да, я хочу сказать именно это)) разговоры разговаривать, пледом укутывать, едой кормить и быть - другом. потому что для меня не спим - значит друг))
этот базовый белый сенсорик еще и очень разумное и сверэфективное существо. имеющее, между прочим, свои жизненные установки - к примеру, никаких романов на работе, потому что... далее следует очень разумное обьяснение почему это будет неэффективно.
и потом, и полтора года назад и три года назад и почти всю мою жизнь я была вовсе не такой, как сейчас. спортивный зал, танцы и прочие достижения цивилизации сделали свое черное дело)) - мне хотелось НРАВИТСЯ ему и я многое для этого сделала. и я сейчас гораздо привлекательнее чем была тогда.
и вполне возможно, что именно моя внешняя непривлекательность изначально расслабила его 1.5 года назад и позволила ему общаться со мной легко, без зажима и ожидания, что его будут "брать в оборот". и так близко, как я к нему не подходил никто - просто не допускался в самом начале. а я была безопасна. тем более в качестве друга.
сейчас все изменилось)) и эти изменения очень велики, и, кстати, только он, один старательно делал вид, что ничего не замечает... даже тогда, когда эта старательность стала уже выглядеть слишком неестественной.
значит не хочет замечать.
и еще - я давно на этом форуме, и моя история не является какой-то нетипичной))) история многолетних кружений Гексли и Габена вокруг друг друга скорее САМАЯ ТИПИЧНАЯ здесь.
31 Дек 2006 10:20
|
Aha
"Гексли"
Сообщений: 9/0
|
Inge, стоит зацикливаться не на проблеме, а на ее решении(ваши слова). Хотя вы и говорите, что все будет хорошо, но внутри переживание, хочется все обдумать, проанализировать. На этот счет есть поучительная история..
Как-то в библиотеку приходит пользователь и говорит: „я хочу такую-то книгу„. На что библиотекарь ему отвечает: „ заполните заявку“. Пользователь заполняя заявку и не отдает ее вновь говоря, что он хочет эту книгу, как она ему нужна и в конце концов заявка остаеться при нем.
Так же и мы желая чего-то, зацикливаемся, и не отпускаем свое желание. Не отпущенное желание, так же как и неотданная заявка на поиск книги – не реализуются.
Вам же нравится просто быть с ним, разговаривать... если желание не являеться алчно-потребительским, то оно материализуется. Почитайте Джозефа Мэрфи.
31 Дек 2006 15:12
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 413/0
|
31 Дек 2006 10:21 Inge сказал(а):
и еще - я давно на этом форуме, и моя история не является какой-то нетипичной))) история многолетних кружений Гексли и Габена вокруг друг друга скорее САМАЯ ТИПИЧНАЯ здесь.
Соответствие дуальным психологическим типам совершенно не является основанием для любви, влюбленности, дружбы и т. д....
Люди могут быть Гексли и Габеном и при этом совершенно друг дргу не подходить, или влюбиться, но потом понять что не подходят дру другу...
ЕСЛИ рассматривать приведенный пример ТОЛЬКО с точки зрения соционики, и не учитывать ни какие ваши личностные особенности и отношения друг к другу, то рассказанная история будет НЕ ТИПИЧНОЙ для пары Гексли-Габен.
Нет здесь многолетний кружений, т. к. это притиворичит программной Габена.
Габен с самого начала оценивает объект (противоположного пола) на предмет своихсенсорных ощущений, и если внутри ни чего не "йокнуло", то надежды на то, что это произойдет через год практически ни каких. 
Гексли чувствуют все это по своей программной  и выстраивают отношения  с Габеном таким образом, что ЭТО происходит не слишком рано, чтобы отношения не стали слишком поверхностными, но и не слишком поздно, когда они станут глубого дружескими, а с дружеских отношений Габена с его  очень трудно перенастроить на более близкий отношения  - смысла нет уже об этом думать .
Но все эти рекомендации дуальной паре Габен-Гексли вообще не нужны, там природа все сама правильно настроила (см. Модель А), а вот для НЕ дуалов Габена можно было бы пояснить, что если отношения стали дружескими, то стать более близкими они уже вряд ли смогут (про любовь не пишу, т. к. это чувство и может возникнуть в любой момент и не поддается объяснениям...)
31 Дек 2006 15:46
|
da_v
"Робеспьер"
Сообщений: 3/0
|
Форум конечно соционический. Но если на минуту отвлечься от определенных психологических типов, то его поведение вполне объяснимо.
Если у мужчины и женщины достаточно близкие взаимоотношения долгое время, то они обычно подсознательно "примеряют" друг друга как сeкcуальных партнереов. И если эта "примерка" дает ответ НЕТ, то дружба без сeкcа может продолжаться. Судя по вашим постам ваш ответ ДА. Судя по описанию его поведения, в начале отношений этот ответ был НЕТ, а в последнее время этот ответ ДА. И он входит в конфликт с общим положением вещей в ваших уже сложившихся взаимоотношениях. Поэтому это его раздражение, ревность, показной флирт и т. д. Потому как если-бы он воспринимал вас как только друга, то это ему и в голову-бы не пришло делать, вне всякой зависимости от соционического типа.
Мое мнение, что дружбу на данном этапе сохранить врядли возможно. Или отношения разовьются в любовные или заглохнут.
31 Дек 2006 17:13
|
Inge
"Гексли"
Сообщений: 28/0
|
господа и дамы,
всем огромное спасибо - Габенам за внутренний анализ, Гексли - за участие, остальным - за возможность посмотреть на ситуацию с разных сторон
da_v - вам особое спасибо
предлагаю на этом обсуждение нашей пары закончить)) и перейти к празднованию Нового Года! и пусть у каждого из нас сбудутся все самые главные желания))
ведь все, чего не хватает нам с Димой сейчас, как и многим-многим другим - любви к себе и доверия. Детского такого доверия к жизни, и веры что все будет хорошо))просто потому, что по-другому не бывает.
остальное - приложится))
еще раз всем - спасибо!
31 Дек 2006 18:54
|
Darah
"Драйзер"
Сообщений: 1/0
|
девушка, я габен, хоть и женского пола, описанное поведение мне очень знакомо, я тоже так себя веду иногда. Не хочу вас расстраивать, но он вас абсолютно не любит, ему с вами комфортно, и он не хочет вас уж совсем потерять, но чувств к вам у него сильных нет. А вообще нам Гобенам скучно часто, мы люди настроения и сами придумываем себе жизнь, делаем ее интересной. Нам нужен тот, кто будет нас удивлять, преподносить сюрпризы и меньше оюращать на нас внимание, мы завоеватели.
Простите, если вас расстроила Не тратьте свою жизнь на такого мужчину, не лежать же вам всё время "под одеялом"!
10 Янв 2007 21:31
|
Darah
"Драйзер"
Сообщений: 2/0
|
10 Янв 2007 21:32 Darah сказал(а):
девушка, я габен, хоть и женского пола, описанное поведение мне очень знакомо, я тоже так себя веду иногда. Не хочу вас расстраивать, но он вас абсолютно не любит, ему с вами комфортно, и он не хочет вас уж совсем потерять, но чувств к вам у него сильных нет. А вообще нам Гобенам скучно часто, мы люди настроения и сами придумываем себе жизнь, делаем ее интересной. Нам нужен тот, кто будет нас удивлять, преподносить сюрпризы и меньше оюращать на нас внимание, мы завоеватели.
Простите, если вас расстроила Не тратьте свою жизнь на такого мужчину, не лежать же вам всё время "под одеялом"!
П. С. Пардон, но это сообщение с моего сайта по ошибке отправила моя подруга-Габен...
Я как была, так и осталась Драйзером...
10 Янв 2007 21:39
|
Puaro
"Габен"
Сообщений: 2/0
|
Ах вот оно что НЕ БРОСАЕТ так это к кому в первую очередь относится к Габену или к Гексли?
В принципе они ж неразлучны даже на расстоянии и тк бросить половинку себя не воможно
мне просто сдается, что она Гексли уж больно мы чувствум себя рядом с расстоянием в 1200 км
вот других Габен не бросает -он медленно уходит
15 Янв 2007 20:15
|
Rushan
"Габен"
Сообщений: 447/0
|
прочитал, от души посмеялся. Габен -собственник? Да никогда. Однолюб? По крайней мере среди мужского пола таких Габов не встречал. Очень понравилось высказывание:"Назло." Скорее всего так и есть. Мне кажется, что ваш избранник начал себя так как и вы в свое время, он копирует Ваше поведение, только в более эпотажной форме. Габы это умеют. Также они умеют очень больно задевать. Подумайте.
31 Янв 2007 08:29
|
Helga_07
"Гексли"
Сообщений: 6/0
|
30 Дек 2006 09:04 Inge сказал(а):
... Своему подчиненному, который попытался поухаживать за мной заявил на весь автобус - "дерзай, потому что наши отношения находятся в стадии завершения", ...
Ибо НАШИ отношения не то, что не публичны, а очень тщательно скрываются от всех...
... все было строго в рамках дружбы. мы однажды решили, что мы друзья - нас ОБОИХ это устраивало....
Что-то я не совсем понимаю - честно прочитала все посты, но нигде не нашла разрешение противоречия - это как, если двое дружат, может вообще данная проблема возникнуть? Если по-честному дружат?
Понятие "отношения в стадии завершения" к дружбе вообще никак не подходит... Однозначно в этой фразе речь не о дружбе.
И Вы, Inge, упоминаете "я ушла", "он ушел" - ребят, для друзей нет таких понятий. Это любовники расходятся и сходятся.
Давайте уж разберитесь, какие же отношения у вас на самом деле. Исходя из них и надо расстраиваться (влюбленность) или спокойно взирать (дружба).
А если по-серьезному - что бы это ни было, раз Вы сами говорите, что хотите большего, то
30 Дек 2006 22:19 Inge сказал(а):
...
видимо значимость его в моей жизни так велика, а вероятная ошибка и, как следствие, потеря - так ужастны заранее))), что я боюсь рисковать и начинать флирт с ним
посмотрите сами - Вы боитесь рисковать, чтобы его не потерять? Но если Вы НЕ будете рисковать, Вы потеряете его по-любому, просто Вам будет мучительнее, т. к. все время будет казаться, что Вы не сделали вот того, самого важного шага. Так сделайте его, будьте смелее, так как на самом деле Вы ничем не рискуете! Не будете сами строить отношения - потерять 100 шансов из 100, а в случае попытки риска - 50/50 (потеря/приобретение) Вероятность успеха увеличена в 2 раза 
(от всей души его Вам желаю)
Просто само собой ничего не произойдет.
Inge, расскажите, пожалуйста, сейчас-то как? Сабж темы продолжается?
31 Янв 2007 20:39
|
Ravil
"Габен"
Сообщений: 13/0
|
Из личного опыта:Я "творил" практически такое же "Назло". А вызвано это было отсутствием инициативы в развитии отношений от девушки. Да, я не люблю публично показывать эмоции, отношения и пр., но все же я не хочу быть с таким же "куском льда" как я)
Боль приносит то, что самому развивать отношения дальше мне тяжело, а от девушки инициативы не исходит. Постепенно эта обида накапливается и выходит, то что вы видите.
З. Ы.: Да, и публично отвернуться когда все любуются-это нормально, по крайней мере для меня. На самом деле я пока до конца не разобрался почему я так реагирую, но скорее всего это ревность)
3 Авг 2007 15:16
|
Nyava
"Габен"
Сообщений: 3/0
|
30 Дек 2006 09:04 Inge сказал(а):
я поясню - мы очень близко общаемся, мы очень близкие друзья, мы общаемся давно, стаж уже большой. я - хочу большего, он - не знаю))) но, в любом случае, подобных выходок раньше не было. все было строго в рамках дружбы. мы однажды решили, что мы друзья - нас ОБОИХ это устраивало. никакого флирта, никакой ревности, он был жилеткой мне, а я могла пошутить на тему его женщин. все было - ЛЕГКО.
Вот в этом и скрыта суть проблемы. Либо он решил так оригинально выяснить чего хочет сам, либо продемонстрировать свою независимость.
9 Авг 2007 09:57
|
lizqwer
"Гексли"
Сообщений: 7/0
|
у меня такое было. Это ответ на обиду. Но, я не согласна, что это конец, нужен разговор и толчок, чтобы он простил. В моем случае: мы напились, он меня хорошенько побил, потом лечил - мы поговорили и отношения стали светлее чем были. При этом что было - габ скорее показал, что чувствует. А я именно сказала, что не могу ничего просить, т. к. очень виновата, но мне необходимо немножко нежности - это реально переключило ситуацию. Потом был такой разговор, что если тебе что-то не нравится, то ты можешь просто мне запретить так делать и ты знаешь, что я тебя послушаюсь... Тут мне кажется, надо подыграть ему - он обижен, значит надо вести себя как виноватой. единственное непонятно в чем виноватой... я бы может сказала бы, что я чувствую, что он злиться и чувствую, что наверное виновата в этом... но это я сейчас так сделала бы, зная что это проявление обиды, а тогда я не знала что к чему и просто дождалась последней капли.
12 Ноя 2007 20:06
|
|
