драйка и есенин - отношения обречены?

Вітаємо! Для доступу до сервісів, будь ласка, увійдіть або зареєструйтеся.

Поділитися:

Соционический форум » Архив форума » драйка и есенин - отношения обречены?

Если Вы хотите продолжить дискуссию по этой теме, создайте новую тему в соответствующем разделе Соционического форума и дайте ссылку на эту тему в архиве: https://socionika.info/arhiv/2008/-drajka-i-esenin-otnosheniya-obrecheny-8156.html

	драйка и есенин - отношения обречены?
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 3/5	Форумчане, я видела похожую тему и читала её, но у меня возникли дополнительные вопросы, которые бы хотелось обсудить отдельно, в соционике я пока"чайник", поэтому прошу пояснять соционические моменты, когда будете высказывать своё мнение. Я замужем за Подзаказным. Прочитала про отношения заказа и почувствовала какую-то обречённость. Сказано, что Подзаказный всё равно захочет избавиться от ТАКИХ отношений. Как вы думаете, а если постараться не цепляться к нему, контролировать свои желания "наставлять его на путь истинный" и пресекать их на корню, неужели и тогда ему со мной всё-таки станет тошно и он в один прекрасный момент "помашет ручкой"? Получается от людей ничего не зависит, есть теория и она правит нашими отношениями, а нам нужно быстренько убить свою любовь, расстаться и кидаться на каждого встреченного дуала с воплями "дай-ка я тебя осчастливлю!" Извините за грубость, я не против соционики, но как-то всё предельно однозначно- вот ваш тип отношений, шаг вправо, шаг влево-расстрел. У нас растёт ребёнок, в отношениях присутствуют и любовь и даже дружба, взаимная поддержка к тому же. Только получается всё это и ломанного гроша не стоит с точки зрения соционики. 5 Мар 2008 16:07
LanaGor "Есенин" Сообщений: 15/3	5 Мар 2008 16:08 lileinaya сказал(а): Я замужем за Подзаказным.... У нас растёт ребёнок, в отношениях присутствуют и любовь и даже дружба, взаимная поддержка к тому же. Только получается всё это и ломанного гроша не стоит с точки зрения соционики. Вот и слава Богу, берегите все это. Соционика - не затем, чтобы рушить отношения, а, наоборот, налаживать, если возникают проблемы. Ведь мы молоток берем, когда нужно забить гвоздь. А не ходим с ним, долбя все подряд, верно? Не нужен - пусть лежит на месте. 5 Мар 2008 16:31
Marten-Ly "Есенин" Сообщений: 830/125	5 Мар 2008 16:08 lileinaya сказал(а): Форумчане, я видела похожую тему и читала её, но у меня возникли дополнительные вопросы, которые бы хотелось обсудить отдельно, в соционике я пока"чайник", поэтому прошу пояснять соционические моменты, когда будете высказывать своё мнение. Я замужем за Подзаказным. Прочитала про отношения заказа и почувствовала какую-то обречённость. Сказано, что Подзаказный всё равно захочет избавиться от ТАКИХ отношений. Как вы думаете, а если постараться не цепляться к нему, контролировать свои желания "наставлять его на путь истинный" и пресекать их на корню, неужели и тогда ему со мной всё-таки станет тошно и он в один прекрасный момент "помашет ручкой"? Получается от людей ничего не зависит, есть теория и она правит нашими отношениями, а нам нужно быстренько убить свою любовь, расстаться и кидаться на каждого встреченного дуала с воплями "дай-ка я тебя осчастливлю!" Извините за грубость, я не против соционики, но как-то всё предельно однозначно- вот ваш тип отношений, шаг вправо, шаг влево-расстрел. У нас растёт ребёнок, в отношениях присутствуют и любовь и даже дружба, взаимная поддержка к тому же. Только получается всё это и ломанного гроша не стоит с точки зрения соционики. lileinaya, в той самой теме был пост Jin_Jie, совершенно потрясающий пост. И читая его, прекрасно понимаю почему от такого заказчика подзаказный никогда не захочет избавиться, наоборот, будет дорожить этими отношениями. Потому что от людей всё же очень-очень многое зависит. И LanaGor точно всё написала. 5 Мар 2008 17:33
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 4/5	5 Мар 2008 17:33 Marten-Ly сказал(а): lileinaya, в той самой теме был пост Jin_Jie, совершенно потрясающий пост. И читая его, прекрасно понимаю почему от такого заказчика подзаказный никогда не захочет избавиться, наоборот, будет дорожить этими отношениями. Потому что от людей всё же очень-очень многое зависит. И LanaGor точно всё написала. Спасибо, буду искать и читать! 5 Мар 2008 17:42
Marten-Ly "Есенин" Сообщений: 831/125	Скопирую пост сюда. Это ещё и пример того насколько точно соцзаказчик может прочувствовать все слабые места подзаказного и.. поддерживать его в них. Идеальный соцзаказ (во всяком случае для подзаказного ), я серьёзно. 4 Мар 2008 00:56 Jin_Jie сказал(а): Очень давно знаю одного Еся. Дружим давно и делимся всяческими переживаниями.)) Его работа. Работает много. Мы делали один проект, он выполнял все раньше и лучше всех, работа его увлекала, работоспособность поражала всех. Один ЧЛ даже совета спрашивал, как у Еся так быстро получается Но такое вдохновение бывает наплывами. Я лично к этому привыкла, и если от него нужна сейчас конкретная помощь, я стараюсь его как-то увлечь и мобилизовать. Собственными фантазиями на тему. Человек увлекается и продуктивно работает.)) Его увлечения. Танго по несколько раз в неделю, лошади, йога, кулинария, губная гармошка и т. д..)) Как друга я его понимаю, был бы больше, чем друг.. все бы эти танго вызывали бы у меня явный интерес)) Его отношение к дому. Он готовит сам, стирает сам, убирает в квартире тоже сам. Девушка есть и уже много лет. Просто так сложилось, что Есь взял весь быт на себя. Я так понимаю, что иначе они бы голодали и сидели в свинарнике. По-моему, Есю так нравится Я пыталась как-то говорить на эту тему, но он ее жалеет. Почему уж не знаю, больше я этой темы никогда не касалась. Иногда только спрашиваю, когда он обедал последний раз. Иногда забывает, что еще надо что-то есть. Его эмоции. Влюбчив ужасно. Пылко и очень красиво. Я как-то испытала на себе прилив его влюбчивости, было невыносимо приятно от таких мужских откровений, нам от логиков этого не дождаться никогда , но пресекла я это очень быстро, потому что друзья, потому что у него семья, да и вообще такие эмоции лишние для мужчины Но приятно было. Он очень быстро остыл, так что никому обидно не было Ну а о деньгах я говорить и не буду даже)) Деньги у Еся как-то незаметно возникают, так же незаметно исчезают. Но это его бюджет, он его умеет зарабатывать и умеет тратить. То, что денег никогда не хватает, это для него не норма, конечно, но обычное просто явление, с которым он ужился. Я его очень люблю за позитив, за его ощущение времени и спокойствие. С ним бы хорошо уехать куда-нибудь к морю, в горы, мы с ним мечтаем часто, как мы куда-нибудь сбежим, когда у нас будет свободная работа, как мы начнем новый проект и т. д. Он запоминает все мои идеи и предлагает помощь, когда я в чем-то сомневаюсь. В общем очень ненапряжные и конструктивные отношения уже много лет.)) Но это дружеские отношения, они как-то менее требовательны. Я прекрасно осознаю, что его не устраивает во мне, что меня в нем, но конфликтов никогда не было вообще, за семь лет знакомства ни одной ссоры, даже намека на ссору не было. Для меня это очень хороший показатель. Человек неболтлив, сдержан, всегда очень мягок в общении. Я с ним отдыхаю душой)) В догонку. А "ключ", на мой взгляд, вот здесь - "Я прекрасно осознаю, что его не устраивает во мне, что меня в нем". Осознанный выбор - мне нужен этот человек, таким какой он есть. 5 Мар 2008 17:46
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 5/5	5 Мар 2008 17:46 Marten-Ly сказал(а): Скопирую пост сюда. Это ещё и пример того насколько точно соцзаказчик может прочувствовать все слабые места подзаказного и.. поддерживать его в них. Идеальный соцзаказ (во всяком случае для подзаказного ), я серьёзно. Благодарю!!! 5 Мар 2008 17:53
Silk2 "Жуков" Сообщений: 123/35	5 Мар 2008 16:08 lileinaya сказал(а): Форумчане, я видела похожую тему и читала её, но у меня возникли дополнительные вопросы, которые бы хотелось обсудить отдельно, в соционике я пока"чайник", поэтому прошу пояснять соционические моменты, когда будете высказывать своё мнение. Я замужем за Подзаказным. Прочитала про отношения заказа и почувствовала какую-то обречённость. Сказано, что Подзаказный всё равно захочет избавиться от ТАКИХ отношений. Как вы думаете, а если постараться не цепляться к нему, контролировать свои желания "наставлять его на путь истинный" и пресекать их на корню, неужели и тогда ему со мной всё-таки станет тошно и он в один прекрасный момент "помашет ручкой"? Получается от людей ничего не зависит, есть теория и она правит нашими отношениями, а нам нужно быстренько убить свою любовь, расстаться и кидаться на каждого встреченного дуала с воплями "дай-ка я тебя осчастливлю!" Извините за грубость, я не против соционики, но как-то всё предельно однозначно- вот ваш тип отношений, шаг вправо, шаг влево-расстрел. У нас растёт ребёнок, в отношениях присутствуют и любовь и даже дружба, взаимная поддержка к тому же. Только получается всё это и ломанного гроша не стоит с точки зрения соционики. Господи! да как глупо то! Вы живете вместе, семья! и вдруг, узнав по соционике, что отношения не дуальные.. картина поменялась? А чувства, ведь все нормально? Так жить и радоваться. Просто знать и не наступать на мозоли и все. Не циклитесь на этом как на обреченных отношениях. 5 Мар 2008 17:56
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 6/5	5 Мар 2008 17:56 Silk2 сказал(а): Господи! да как глупо то! Вы живете вместе, семья! и вдруг, узнав по соционике, что отношения не дуальные.. картина поменялась? А чувства, ведь все нормально? Так жить и радоваться. Просто знать и не наступать на мозоли и все. Не циклитесь на этом как на обреченных отношениях. Признаю, что глупо, но так и тянет зациклиться, постараюсь абстрагироваться, наверное, это моя неуверенность в себе заговорила и страх по поводу будущего появился. Так от чего Есенин может действительно уйти от Драйзера? Чего Есенины в таких отношениях на дух не переносят? 5 Мар 2008 20:10
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 67/2	5 Мар 2008 20:10 lileinaya сказал(а): Признаю, что глупо, но так и тянет зациклиться, постараюсь абстрагироваться, наверное, это моя неуверенность в себе заговорила и страх по поводу будущего появился. Так от чего Есенин может действительно уйти от Драйзера? Чего Есенины в таких отношениях на дух не переносят? Зацикливаться, правда, не надо. Но как тождик я Вас очень хорошо понимаю. Кажется, как будто вот оно и все, приехали. Жили-жили, не тужили, пришли чужие люди, посеяли сомнения. И тут можно таких дров наломать с нашей драйской неуверенностью. Можно так уверовать в эту теорию, что своими же руками отношения и испортить. Это драйское очень, поверить в чужие убеждения)) Так что тут не надо спешить, все будет хорошо У меня два знакомых Еся. С одним у меня только раз конфликт был, когда он мне истерику устроил, я опешила, потому что не ожидала этого. Он капризничал, требовал от меня чего-то, я не поняла и попыталась как-то приструнить это все. Мне кажется, Есю не очень понравилась такая моя реакция, не знаю, как жучки реагируют на подобные капризы)) Но отношения не испортились, я просто поняла, что такое и с мужчинами случается)) Иногда еси как-то ни с чего могут обидеться. И сидишь думаешь, что же там произошло.. Этик этика понять вообще не может, по-моему)) Поэтому тут надо особо внимательно присмотреться к человеку. Он же рядом с вами, вы его можете бесконечно изучать)) Еся иногда очень расстраивает, что он денег не может заработать, потому что в делах не силен. Один мой знакомый -- биолог, в своей профессии он отличный специалист, но сильно добрый)) на все ведется, эксперименты может ночами делать, о себе забывать. Он работал на таких условиях, на которых никто работать и не будет, а он работал, ему интересно было. Я только наблюдала за этим и вздыхала, всегда имея на готове энную сумму денег, чтоб переслать ему на билет домой. В результате так и получилось, когда надо было возвращаться на родину, денег у еся не оказалось. Он жутко нервничал, дергался, паниковал. Я ему просто строго сказала, что все нормально, деньги будут, домой он вернется. Он успокоился. Внутренне мне это, конечно, не совсем понятно. Все-таки мы настроены на другие отношения с деньгами, но принять это можно, баловать сильно нельзя)) Но это друзья. Конечно, при условии, что у вас семья, это может немного и напрягать. Что ни говори, мы настроены на мужчину-добытчика. Мы устойчивости хотим, чтоб было что есть и чем близких кормить. Так что тут могут возникнуть некоторые противоречия, по-моему, тут терпения надо много. Тут Есю, по-моему, помогать надо, вести как-то.. Есю, конечно, будет от вас не хватать четких объяснений что и как лучше сделать, но будет хватать вашей силы, вашего стремления. Человек поверить в себя должен)) Хотя лично я плохо вижу, как мой знакомый, как Джек, начинает дела делать.. но при большой любви... Другой Есь тоже мне иногда жаловался, что от него денег много требуют. Его это беспокоило, он мне говорил часто, что устал очень, работает много, а денег мало, а ведь требуют... А он мужчина.. Но если кого-то такие требования могут мобилизовать, наверное, то Еся это только расстраивало и отталкивало. Он бежал от этого. Но в результате он поменял работу, занялся танго, начал работать дома, сейчас новые перспективы открылись, он успокоился. Возможно, перестали требовать, я не знаю, не спрашивала.. просто вижу, что человеку лучше стало. А еще Еси очень нежные, они добрые, заботливые, они спрашивают тебя, как твое здоровье, ела ли ты на ночь мед.)) В общем ужиться по-моему можно)) Я запомнила еще одну мысль Еся. Я ему как-то про одного общего товарища рассказывала, который никак не мог переехать в другой город, где его девушка жила, сомневался, а есь мне сказал, я этого не понимаю, я бы поехал на край света.. Меня это так порадовало что-то, мужчина.. и на край света)) есть же еще такие)) А кстати некоторые соционики считают, что дуалов может быть много)) Так что все вообще очень даже хорошо, главное не изводить себя мыслями о том, что кто-то где-то сказал и мое будущее из-за этого накрылось)) Для Драйзеров соционика в этом чем-то даже опасна, мы стремимся к идеальным отношениям, а тут нам заранее говорят, что простите, тут не вы нужны, тут Жучка нужна, Вы пожалуйте в другую диаду, вам там место. И тут все и начинается.. а зачем я вообще в эту соционику влезла)) Так что не бойтесь, влезайте и изучайте))) По-моему, так 6 Мар 2008 00:04
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 8/13	6 Мар 2008 00:04 Jin_Jie сказал(а): Зацикливаться, правда, не надо. Но как тождик я Вас очень хорошо понимаю. Кажется, как будто вот оно и все, приехали. Жили-жили, не тужили, пришли чужие люди, посеяли сомнения. И тут можно таких дров наломать с нашей драйской неуверенностью. Можно так уверовать в эту теорию, что своими же руками отношения и испортить. Это драйское очень, поверить в чужие убеждения)) Так что тут не надо спешить, все будет хорошо У меня два знакомых Еся. С одним у меня только раз конфликт был, когда он мне истерику устроил, я опешила, потому что не ожидала этого. Он капризничал, требовал от меня чего-то, я не поняла и попыталась как-то приструнить это все. Мне кажется, Есю не очень понравилась такая моя реакция, не знаю, как жучки реагируют на подобные капризы)) Но отношения не испортились, я просто поняла, что такое и с мужчинами случается)) Иногда еси как-то ни с чего могут обидеться. И сидишь думаешь, что же там произошло.. Этик этика понять вообще не может, по-моему)) Поэтому тут надо особо внимательно присмотреться к человеку. Он же рядом с вами, вы его можете бесконечно изучать)) Еся иногда очень расстраивает, что он денег не может заработать, потому что в делах не силен. Один мой знакомый -- биолог, в своей профессии он отличный специалист, но сильно добрый)) на все ведется, эксперименты может ночами делать, о себе забывать. Он работал на таких условиях, на которых никто работать и не будет, а он работал, ему интересно было. Я только наблюдала за этим и вздыхала, всегда имея на готове энную сумму денег, чтоб переслать ему на билет домой. В результате так и получилось, когда надо было возвращаться на родину, денег у еся не оказалось. Он жутко нервничал, дергался, паниковал. Я ему просто строго сказала, что все нормально, деньги будут, домой он вернется. Он успокоился. Внутренне мне это, конечно, не совсем понятно. Все-таки мы настроены на другие отношения с деньгами, но принять это можно, баловать сильно нельзя)) Но это друзья. Конечно, при условии, что у вас семья, это может немного и напрягать. Что ни говори, мы настроены на мужчину-добытчика. Мы устойчивости хотим, чтоб было что есть и чем близких кормить. Так что тут могут возникнуть некоторые противоречия, по-моему, тут терпения надо много. Тут Есю, по-моему, помогать надо, вести как-то.. Есю, конечно, будет от вас не хватать четких объяснений что и как лучше сделать, но будет хватать вашей силы, вашего стремления. Человек поверить в себя должен)) Хотя лично я плохо вижу, как мой знакомый, как Джек, начинает дела делать.. но при большой любви... Другой Есь тоже мне иногда жаловался, что от него денег много требуют. Его это беспокоило, он мне говорил часто, что устал очень, работает много, а денег мало, а ведь требуют... А он мужчина.. Но если кого-то такие требования могут мобилизовать, наверное, то Еся это только расстраивало и отталкивало. Он бежал от этого. Но в результате он поменял работу, занялся танго, начал работать дома, сейчас новые перспективы открылись, он успокоился. Возможно, перестали требовать, я не знаю, не спрашивала.. просто вижу, что человеку лучше стало. А еще Еси очень нежные, они добрые, заботливые, они спрашивают тебя, как твое здоровье, ела ли ты на ночь мед.)) В общем ужиться по-моему можно)) Я запомнила еще одну мысль Еся. Я ему как-то про одного общего товарища рассказывала, который никак не мог переехать в другой город, где его девушка жила, сомневался, а есь мне сказал, я этого не понимаю, я бы поехал на край света.. Меня это так порадовало что-то, мужчина.. и на край света)) есть же еще такие)) А кстати некоторые соционики считают, что дуалов может быть много)) Так что все вообще очень даже хорошо, главное не изводить себя мыслями о том, что кто-то где-то сказал и мое будущее из-за этого накрылось)) Для Драйзеров соционика в этом чем-то даже опасна, мы стремимся к идеальным отношениям, а тут нам заранее говорят, что простите, тут не вы нужны, тут Жучка нужна, Вы пожалуйте в другую диаду, вам там место. И тут все и начинается.. а зачем я вообще в эту соционику влезла)) Так что не бойтесь, влезайте и изучайте))) По-моему, так О, спасибо большое, такое подробное объяснение! А то сижу в расстроенных чувствах, чуть было не отказалась от изучения соционики, раз она подвергла сомнению право на существование наших с мужем отношений. Я слабые стороны мужа, конечно вижу и в плане денег у нас всё сложно, но я считаю, что деньги хоть и важны, но не стоят того, чтобы из-за них терять хороших людей, любовь не продаётся! Да и как я могу требовать от кого-то того, чего сама не умею ( зарабатывать много у меня никак не выходит). 6 Мар 2008 00:50
Cosy "Есенин" Сообщений: 350/99	Внутренне мне это, конечно, не совсем понятно. Все-таки мы настроены на другие отношения с деньгами, но принять это можно, баловать сильно нельзя )) Но это друзья. Конечно, при условии, что у вас семья, это может немного и напрягать. Что ни говори, мы настроены на мужчину-добытчика. Мы устойчивости хотим, чтоб было что есть и чем близких кормить. Так что тут могут возникнуть некоторые противоречия, по-моему, тут терпения надо много. Вот в этом, как мне кажется, и есть основной камень преткновения в отношениях между заказчиком и подзаказным. Когда тебе, как заказчику, хочется получить от человека то, чего он дать не может, да и не хочет в принципе. Ну просто не способен. То есть чего-то ждешь, а в ответ – тишина. В некоторых случаях еще и обиды, когда пытаешься попросить это вербально. Помню, как я одного Роба буквально провоцировала на проявления ЧС, в результате – непонимание, отдаления, и уверенность в том, что я «докапываюсь» и вообще не в себе. И мне тоже было непонятно: ну где? ну почему нет? Думаю: да хоть бы кулаком по столу что ли тупо стукнул, на худой конец. А сейчас, узнав о соционике, я так больше с ним не поступаю. Стараюсь. Вот вам и польза от соционики. Вообще, я где-то читала (по-моему у Якубовской), что отношения заказа (когда жена заказчик) очень даже неплохи для брака, потому что женщина будет стимулировать мужа, постоянно подталкивать его куда-то, заставлять что-то делать, и при таком раскладе из него нередко может выйти неплохой толк. Ну вот есть такое мнение… Вообще, от заказчика тут очень много зависит. Будет постоянно раздражаться и придираться – всё будет плохо, будет терпелив и доброжелателен – все возможно. На самом деле от подзаказного тоже ощущаешь поддержку по слабым функциям. Но! постоянно возникает ощущение «недодачи». Например, способность к прогнозированию у Еся, в отличие от Джека, неконкретная, абстрактная и обтекаемая, а Драю нужные более точные планы и четкая регламентация. Так же как и Есю нравится БЛ Роба, но, боже мой, какая же она «вообще» и «ни о чем конкретно». Постоянно хочется эту логику «разъяснить». Уточнить то есть. Спустить немножко с заоблачных высот. Но вообще, по себе знаю, что разорвать заказные отношения довольно тяжело. Что-то тянет друг к другу. Хотя у меня не личные отношения, а дружба с возможностью отдохнуть друг от друга. Меня, как заказчика, такие отношения учат терпению, ответственности и "уменью влавствовать собой". 6 Мар 2008 01:03
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 10/13	6 Мар 2008 01:04 Cosy сказал(а): Вот в этом, как мне кажется, и есть основной камень преткновения в отношениях между заказчиком и подзаказным. Когда тебе, как заказчику, хочется получить от человека то, чего он дать не может, да и не хочет в принципе. Ну просто не способен. То есть чего-то ждешь, а в ответ – тишина. В некоторых случаях еще и обиды, когда пытаешься попросить это вербально. Помню, как я одного Роба буквально провоцировала на проявления ЧС, в результате – непонимание, отдаления, и уверенность в том, что я «докапываюсь» и вообще не в себе. И мне тоже было непонятно: ну где? ну почему нет? Думаю: да хоть бы кулаком по столу что ли тупо стукнул, на худой конец. А сейчас, узнав о соционике, я так больше с ним не поступаю. Стараюсь. Вот вам и польза от соционики. Вообще, я где-то читала (по-моему у Якубовской), что отношения заказа (когда жена заказчик) очень даже неплохи для брака, потому что женщина будет стимулировать мужа, постоянно подталкивать его куда-то, заставлять что-то делать, и при таком раскладе из него нередко может выйти неплохой толк. Ну вот есть такое мнение… Вообще, от заказчика тут очень много зависит. Будет постоянно раздражаться и придираться – всё будет плохо, будет терпелив и доброжелателен – все возможно. На самом деле от подзаказного тоже ощущаешь поддержку по слабым функциям. Но! постоянно возникает ощущение «недодачи». Например, способность к прогнозированию у Еся, в отличие от Джека, неконкретная, абстрактная и обтекаемая, а Драю нужные более точные планы и четкая регламентация. Так же как и Есю нравится БЛ Роба, но, боже мой, какая же она «вообще» и «ни о чем конкретно». Постоянно хочется эту логику «разъяснить». Уточнить то есть. Спустить немножко с заоблачных высот. Ага, это у меня как раз получается, не требовать того, чего мне не могут дать. Только, иногда недопонимание происходит не по поводу материального, а любого другого, когда на вопрос "когда", мне отвечают "будет видно" или "посмотрим" или "скоро" и всё это перерастает в реальное "никогда", если 100 раз не напомнишь. Но с этим я тоже смирилась и просто тактично напоминаю, стараюсь не давить. А насчёт "недодачи" даже и не знаю, по-моему, муж более цельная личность, чем я, и он очень мне помогает "находится на плаву" даже в шторм. Когда я говорю, что будущее меня удручает, он вселяет в меня такой оптимизм, как будто дарит второе дыхание, я понимаю, что это всего лишь его богатая фантазия, а не реальное будущее, но глядя в эти мудрые добрые глаза невольно начинаешь расправлять плечи и чувствовать себя сильной. 6 Мар 2008 01:24
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 68/2	6 Мар 2008 00:51 lileinaya сказал(а): Я слабые стороны мужа, конечно вижу и в плане денег у нас всё сложно, но я считаю, что деньги хоть и важны, но не стоят того, чтобы из-за них терять хороших людей, любовь не продаётся! Да и как я могу требовать от кого-то того, чего сама не умею ( зарабатывать много у меня никак не выходит). Так и я не сказала, что деньги для меня важно очень)) Я могу любые испытания выдержать и жить на одну зарплату) Шучу, конечно. Деньги вообще ничего не стоят, если они беду приносят. Просто как правильно сказала Cosy, подсознательно мы все равно чего-то хотим, а если вдруг не получаем этого, то оправдываем сами себя. Ведь я же терплю ради любви. О деньгах я заговорила, потому что для Еся это как-то иногда болезненно бывает. А когда что-то протекает болезненно, меня это расстраивает и запоминается. Можно подумать, что наши дуалы прям все сплошь олигархи)) Просто лично для меня мужчина в работе это абсолютная норма, так должно быть и меня это успокаивает Он может и не зарабатывать ничего, но я должна видеть, что он трудится, возможно, он просто работает на будущее. Мне так надо. Это потребность такая, чтоб рядом люди работали)) Тут не в деньгах дело, а в самом труде)) А Есь может и соскочить с этой иглы и пойдет танго танцевать. И подсознательно вас может это точить и может вызвать раздражение и только зная, что это может быть так, вы сможете контролировать себя. Вот именно умение властвовать над собой очень хорошо развивается в таких отношениях, по-моему. Потому что элемент сдерживания, контроля точно есть. А расстраиваться, правда, не надо. Я просто знаю, как легко испортить отношения, начитавшись умных книжек. Ничего не изменилось от того, что Вы узнали соционику. Как любили мужа, так и будете любить. Еще крепче будете)) А узнать друг друга получше при помощи соционики можно. 6 Мар 2008 01:30
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 69/2	6 Мар 2008 01:25 lileinaya сказал(а): Ага, это у меня как раз получается, не требовать того, чего мне не могут дать. Только, иногда недопонимание происходит не по поводу материального, а любого другого, когда на вопрос "когда", мне отвечают "будет видно" или "посмотрим" или "скоро" и всё это перерастает в реальное "никогда", если 100 раз не напомнишь. Но с этим я тоже смирилась и просто тактично напоминаю, стараюсь не давить. А насчёт "недодачи" даже и не знаю, по-моему, муж более цельная личность, чем я, и он очень мне помогает "находится на плаву" даже в шторм. Когда я говорю, что будущее меня удручает, он вселяет в меня такой оптимизм, как будто дарит второе дыхание, я понимаю, что это всего лишь его богатая фантазия, а не реальное будущее, но глядя в эти мудрые добрые глаза невольно начинаешь расправлять плечи и чувствовать себя сильной. То же самое. Когда я говорю Есю о каких-то планах на будущее и как оно будет протекать там, он мне всегда отвечает: "поживем-увидим". Мне всегда переспросить хочется, ну как это поживем, как это увидим, ты мне точно скажи, что там будет в будущем.)) Но это ощущение вопроса быстро уходит и остается бесконечность, которая впереди, и в которой Есь себя чувствует очень хорошо как-то и передает это чувство тебе и ты успокаиваешься и тоже начинаешь плыть куда-то, течь вместе с ним, это замечательное чувство ). 6 Мар 2008 01:41
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 71/2	6 Мар 2008 01:04 Cosy сказал(а): Но вообще, по себе знаю, что разорвать заказные отношения довольно тяжело. Что-то тянет друг к другу. Хотя у меня не личные отношения, а дружба с возможностью отдохнуть друг от друга. Разорвать и, правда, сложно. Но может и не надо их разрывать, если они такие притягательные... Быть подзаказным не очень легко, я это на себе ощутила. Но если я раньще как-то очень категорично высказалась, что отпускать подзаказных надо, не мучить их)) то выступая здесь уже в роли заказчика я так сказать не смогу)) мне нужны мои Еси, мне без них будет очень плохо, это самые мои верные друзья, с которыми мы многое прошли и пережили. И я очень аккуратно веду себя с ними, это отношения другого порядка, они не так естественны что ли, ты от себя требуешь других навыков, других способностей, но все равно, если быть очень и очень честной с собой, все равно чего-то не хватает, вот где-то, а ямка есть. И боишься обидеть и недооценить человека просто. Понимаешь, что он на такое способен, что он так много тебе может дать, но тебе это не надо совсем и ты переживаешь за это, за эту невостребованность. Но в дружбе это имеет другие очертания, в дружбе мы вообще более свободны от соционических предрассудков, по-моему)) 6 Мар 2008 02:22
Cosy "Есенин" Сообщений: 351/99	6 Мар 2008 02:23 Jin_Jie сказал(а): И я очень аккуратно веду себя с ними, это отношения другого порядка, они не так естественны что ли, ты от себя требуешь других навыков, других способностей, но все равно, если быть очень и очень честной с собой, все равно чего-то не хватает, вот где-то, а ямка есть. И боишься обидеть и недооценить человека просто. Понимаешь, что он на такое способен, что он так много тебе может дать, но тебе это не надо совсем и ты переживаешь за это, за эту невостребованность. Вот прям теми же слова могу сказать и про Робов. И вот золотое тут слово - "аккуратность". Именно аккуратность нужна заказчику в отношениях с подзаказным. Постоянно боишься задеть там что-то хрупкое. Мне кажется, заказчику очень трудно понять внутренний мир подзаказного, а еще это постоянное желание что-то там переделать... Как можно меньше вторжений, дорогие заказчики! и как можно меньше недовольств, что там у него внутри что-то "не так". По крайней мере вслух. 6 Мар 2008 03:37
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 11/13	Понятно. Мне повезло. Муж работящий достался, так что буду беречь и вообще жизнь -это не только работа, будем жить, не делая резких движений. Наверное мне эти отношения не зря даны, а именно для того, чтобы терпеливей стала, работать над собой придётся. 6 Мар 2008 07:57
Nesahar "Жуков" Сообщений: 54/10	Семейная жизнь в роли подзаказного - это что-то ужасное. Я была замужем за Джеком больше десяти лет, знаю, о чём речь. Рационалу всегда хочется конкретики, которую иррационал не может выдать по определению. Поэтому представляю себе муки Еся при попытке сформулировать свои ощущения в виде немедленного ответа, который и для себя-то не знает, что конкретно и когда точно произойдёт - для него это вопрос вдохновенья и настроения всегда. Особенно в условиях морального давления, которое он всегда чувствует и тяжело переносит, даже если это "всего лишь" напоминания, кажущиеся Драйзеру тактичными. Драйзеры заточены исключительно под Джеков - тут вам и работа будет до потери сознания, и конкретно расписанные планы на 10 лет вперёд. А меня, как иррационала, это всегда коробило, всегда хотелось внести в эти планы неожиданные для Джека коррективы И всегда не хватало теплоты и душевности в отношениях, поддержки и любви - при том, что Джек меня очень любил (в своём, конечно, понимании) - это совершенно очевидно. Подзаказного всегда будет обижать недооценка со стороны заказчика, и это всегда неуклонно ведёт к разладу в отношениях - хочется ведь доказать себе, что ты имеешь другую цену, рано или поздно. А доказать это заказчику - невозможно, никакими способами, поскольку ценности изначально не совпадают. Я находила возможность компенсировать ощущение ущербности рядом с Джеком разными способами - и всегда они были не на пользу браку. Поэтому, как только ты понимаешь, что есть люди, способные тебя оценить по достоинству без титанических усилий с твоей стороны, брак с заказчиком автоматически и сразу теряет всякий смысл. После развода, кстати, Джек мне сказал, что понял, насколько меня недооценивал - на фоне того, как моя жизнь моментально и позитивно развернулась в его отсутствии. А у меня было ощущение опьяняющей свободы, как у человека, освободившегося после 12-летнего тюремного заключения, наверное 6 Мар 2008 11:13
Nesahar "Жуков" Сообщений: 55/10	6 Мар 2008 00:04 Jin_Jie сказал(а): У меня два знакомых Еся. С одним у меня только раз конфликт был, когда он мне истерику устроил, я опешила, потому что не ожидала этого. Он капризничал, требовал от меня чего-то, я не поняла и попыталась как-то приструнить это все. Мне кажется, Есю не очень понравилась такая моя реакция, не знаю, как жучки реагируют на подобные капризы)) Я шесть лет с Есем живу одной семьёй, а про капризы есевые (уж не говоря про истерики!) только читаю на соционических сайтах, в жизни ни разу их ещё не удалось увидеть. Даже представить себе не могу истерящего Еся, это из области сюра для меня. Делайте выводы сами. 6 Мар 2008 00:04 Jin_Jie сказал(а): Еся иногда очень расстраивает, что он денег не может заработать, потому что в делах не силен. Мой Есь зарабатывает больше меня. И вообще у каждого из нас дела пошли в гору после того, как мы соединились в одну семью. Причина - мы даём друг другу советы по слабым функциям, которые помогают обоим закрыть дыры. Ему проще после этого конвертировать всеобщее обожание в денежки, а мне - не терять хороших отношений с людьми, с которыми я связана работой. От так от 6 Мар 2008 11:52
LanaGor "Есенин" Сообщений: 16/4	6 Мар 2008 11:13 Nesahar сказал(а): Семейная жизнь в роли подзаказного - это что-то ужасное.... Поэтому, как только ты понимаешь, что есть люди, способные тебя оценить по достоинству без титанических усилий с твоей стороны, брак с заказчиком автоматически и сразу теряет всякий смысл. Не пугайте человека! Ведь у них все хорошо. А там, выше, пишут, что драйзеры внушаемы очень (в отличие от нас, кстати ). Потом, мы еси все же малость более терпеливы... или как... В смысле, меня и то вот эти слова Ваши про то, что брак теряет смысл, как только чего-то там понимаешь. Нифига! Мало ли, какие есть люди. С ними можно дружить, например А семья - это семья, это СВОИ в самом правильном смысле. Так что... Если до сих пор еся все устраивало за исключением, б. м., мелочей каких, то и не факт, что побежит налево, тем более вот прямо сейчас. От любимого человека-то, да ребенка... Щас прям! И никакая теория нас тут не собьет. 6 Мар 2008 16:58
Nesahar "Жуков" Сообщений: 58/10	6 Мар 2008 16:58 LanaGor сказал(а): Не пугайте человека! Ведь у них все хорошо. А там, выше, пишут, что драйзеры внушаемы очень (в отличие от нас, кстати ). Потом, мы еси все же малость более терпеливы... или как... В смысле, меня и то вот эти слова Ваши про то, что брак теряет смысл, как только чего-то там понимаешь. Нифига! Мало ли, какие есть люди. С ними можно дружить, например А семья - это семья, это СВОИ в самом правильном смысле. Так что... Если до сих пор еся все устраивало за исключением, б. м., мелочей каких, то и не факт, что побежит налево, тем более вот прямо сейчас. От любимого человека-то, да ребенка... Щас прям! И никакая теория нас тут не собьет. Я не знаю, чего там у Драйзеров с внушаемостью, но вот мой дуал, заглянув через плечо и прочитав буковки про "работящего Еся" с женой-Драйзером, тихенько так сказал, что человек точно на работу убегает от заказчика. И пошёл дальше, думать о чём-то своём, есевском Нет, ну есть, конечно, люди, которые думают, что некомфортная атмосфера в браке - это мелочи... Но уж вы-то должны знать, что для Есениных это не мелочи точно? 6 Мар 2008 17:16
LanaGor "Есенин" Сообщений: 17/5	6 Мар 2008 17:16 Nesahar сказал(а): человек точно на работу убегает от заказчика. И правильно делает, что убегает. Увы, в таких отношениях приходится "убегать". Это и в теории написано. И добавлено, что если у людей есть это вот - куда убегать - то жить они могут. А кто сказал, что это однозначно плохо, если у супругов имеется некая "частная жизнь", у каждого - своя? По-разному ведь складывается. Одни вот "все всегда вместе", другие - не все и не всегда, однако и тем и тем нормально. некомфортная атмосфера в браке - это мелочи... А вот про это пока никто еще не сказал. Что для того еся, о котором речь, атмосфера некомфортна. (Однако, может стать, если мы тут сейчас "накрутим" его супругу, и на бедолагу обрушится лавина вопросов "как тебе со мной живется? Плохо, да? Вот в теории - все просто кошмар. И ты меня, наверное, скоро бросищь, да?.." (автор темы, простите за вольный полет фантазии ). Нормальный есь точно устроит "истерику" на тему "чо за фигня?!" а потом задумается и впадет в депрессию на другую тему, а именно: "ну вот, ей со мной хреново, я так и знал, наверное, у меня выражения лица неправильное часто бывает, жалуюсь много, блин, как ей объяснить, что я ее люблю и никогда не брошу? Ой, а вдруг я мало денег зарабатываю?.." Дальше оба ходят с мрачно-виноватым видом... и т. д. и т. п. А ведь это - реально может стать проблемой, ибо сами знаете, каково это - подзаказному что-то заказчику доказать, если второй откуда-то чего-то себе в башку забрал.) Еще раз прошу прощения за вышедшую из-под конроля БИ. Это я все к чему? К тому, что - "работает - не трогай!". Если бы мужу из темы и вправду было бы плохо, то и тема была бы открыта не в том виде, что мы прочитали. Потому как совершенно верно: для нас атмосфера - не мелочи. И если там что-то не так, то молчать не будем. Не сможем просто. Это не физическая боль. Даже заказчик услышит ) 6 Мар 2008 17:52
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 12/13	6 Мар 2008 17:16 Nesahar сказал(а): Я не знаю, чего там у Драйзеров с внушаемостью, но вот мой дуал, заглянув через плечо и прочитав буковки про "работящего Еся" с женой-Драйзером, тихенько так сказал, что человек точно на работу убегает от заказчика. И пошёл дальше, думать о чём-то своём, есевском Нет, ну есть, конечно, люди, которые думают, что некомфортная атмосфера в браке - это мелочи... Но уж вы-то должны знать, что для Есениных это не мелочи точно? Спасибо за Ваше мнение. Конечно, не скажу, чтобы я сильно обрадовалась, прочитав его, но безусловно Вы по-своему правы. Неприятно слышать, что муж Ваш сказал, сомневаюсь, что все Еси и все Драйзеры чувствуют себя в браке одинаково плохо, построились в шеренгу, дали себе установку и испытывают одни и те же эмоциональные проблемы. Ну не бывает так, мы же взрослые люди, понимаем, что каждый из нас обладает индивидуальностью, не стоит под одну гребёнку, я же конструктива прошу и никого не охаиваю, может от Вашего Еся я бы и сама сбежала на работу, а с моим мы столько удивительных и приятных моментов переживаем, что дай Бог и вам того же! И, кстати, я согласна, что постоянно быть вместе не всегда весело и интересно, хотя, по-моему, когда мы с мужем проводим время вдвоём, он даже больше ко мне тянется и пытается находится всё время рядом. Меня это раньше даже чуть напрягало, но потом привыкла и теперь очень ценю это желание. А насчёт внушаемости, не стоит так переживать, я с удовольствием выслушиваю здесь мнения других людей, обдумываю, что-то полезное запоминаю, но не спешу изливать свои сомнения на дорогого мне человека, Есенины действительно уникальные и душа у них тонкая, её беречь надо. О своей душе тоже бы не сказала, что она чёрствая, я улавливаю малейшие нюансы чужих переживаний и не причиняю людям боли, которую не хотела бы пережить сама. "Тактичные напоминания" Вас как-то разгневили. А что ж тут плохого, что не хочу я в семье быть постоянно и за бабу и за мужика, я многое беру на себя, если вижу, что человеку этим сложно и неприятно заниматься, понимаю, что ТАК надо, но когда мне не справиться, приходится просить, Вы что же сами в семье всё делаете за двоих? 6 Мар 2008 18:00
Tut_ja "Есенин" Сообщений: 49/12	Nesahar сказала "Я шесть лет с Есем живу одной семьёй, а про капризы есевые (уж не говоря про истерики!) только читаю на соционических сайтах, в жизни ни разу их ещё не удалось увидеть. Даже представить себе не могу истерящего Еся, это из области сюра для меня." Да, я тоже думала - про какие истерики идет речь?)) Вспомнила один случай. Мы сидели в кафе с Драйзером, был неприятный( но спокойный) разговор. Я себя некомфортно почуствовала и вообще не хотелось его больше видеть. Пока он расплачивался, я ускользнула из кафе, поймала машину и уехала... Он звонил, я не брала трубку. Он прислал смс "Нечего устраивать истерики" - это он по поводу моего исчезновения Ну вот, думаю, теперь я ещё истеричкой вышла...)) 6 Мар 2008 18:57
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 13/14	6 Мар 2008 18:58 Tut_ja сказал(а): Nesahar сказала "Я шесть лет с Есем живу одной семьёй, а про капризы есевые (уж не говоря про истерики!) только читаю на соционических сайтах, в жизни ни разу их ещё не удалось увидеть. Даже представить себе не могу истерящего Еся, это из области сюра для меня." Да, я тоже думала - про какие истерики идет речь?)) Вспомнила один случай. Мы сидели в кафе с Драйзером, был неприятный( но спокойный) разговор. Я себя некомфортно почуствовала и вообще не хотелось его больше видеть. Пока он расплачивался, я ускользнула из кафе, поймала машину и уехала... Он звонил, я не брала трубку. Он прислал смс "Нечего устраивать истерики" - это он по поводу моего исчезновения Ну вот, думаю, теперь я ещё истеричкой вышла...)) А я на самом деле ни разу не видела истерик Есенина, честное слово, хотя в наших ТИМах не сомневаюсь, очень всё подходит и в описаниях и в тестах двойственных ответов никогда не возникало. Мне кажется, он мудрый и очень сдержанный и вообще по темпераменту - флегматик. Может в этом всё дело и поэтому у нас всё спокойно. Я, например, меланхолик, но чтобы до истерики меня довести, тоже нужно очень постараться. И ссорится я не очень-то умею, сильно быстро мирюсь, муж со мной и в этом солидарен. Почитала я посты уважаемых высказавшихся и кое-что поняла, но это лишь ИМХО: очень многое зависит от конкретных людей, ТИМ предполагает, а человек располагает. Все мы по-разному воспитанны, культурны, у каждого только свой неповторимый жизненный опыт за плечами и уравниловке здесь не место. Наука соционика, конечно, вещь любопытная, но весьма неоднозначная. И изменять в соответствии с ней свою жизнь, вписывать близких мне людей в "прокрустово ложе" правил интертипных отношений я отказываюсь. В конце концов из каждого правила есть исключения, я хочу верить, что моя семья попадёт в их разряд. 6 Мар 2008 20:25
Nesahar "Жуков" Сообщений: 60/10	Тут спрашивали, каковы шансы у пары заказчик-подзаказный, я высказала своё мнение и поделилась жизненным опытом на этот счёт. Кто какие выводы из этого сделает - не моя забота, по большому счёту. Мне хватает для моих выводов опыта дуального брака сейчас и интертипного в прошлом - и они все не в пользу интертипного. До дуализации я тоже считала, что это нормально, когда в семейной паре у каждого своя ЛИЧНАЯ жизнь. Сейчас я вижу, что может быть одна личная и счастливая жизнь на двоих, и меня это устраивает гораздо больше. Что касается конкретного примера "такта", когда Драйзер елозит своими напоминаниями человеку по болевой (не нарочно, разумеется, но от этого Есенину не легче), то я с точки зрения Есенина смотрю, который очень тяжело переносит ситуацию цейтнота и не понимает требований рационала не быть иррационалом. Ну, это как если бы вас кто-нибудь упрекал в том, что вы не можете дышать в воде, аки рыбка, только потому, что это кому-то нужно уметь из вас двоих. И периодически "тактично" намекал на то, что пора бы уже вам, наконец, начать дышать жабрами А прелесть дуализации как раз в том и состоит, что каждый делает в семье только то, что ему нравится, не пересекаясь в борьбе за лидерство, и также не остаются оголёнными ни одна из нужных для полноценной жизни функций. Мне никогда не надо ни давить на Еся, ни просить его ни о чём. Так же, как ему меня. 6 Мар 2008 23:19
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 72/2	6 Мар 2008 18:58 Tut_ja сказал(а): Вспомнила один случай. Мы сидели в кафе с Драйзером, был неприятный( но спокойный) разговор. Я себя некомфортно почуствовала и вообще не хотелось его больше видеть. Пока он расплачивался, я ускользнула из кафе, поймала машину и уехала... Он звонил, я не брала трубку. Он прислал смс "Нечего устраивать истерики" - это он по поводу моего исчезновения Ну вот, думаю, теперь я ещё истеричкой вышла...)) Да, именно истеричкой)) Вы уж меня простите Даже если разговор действительно вышел неприятный, это не повод ставить человека в дурацкое положение, ускользать, чтоб он вам потом названивал и волновался)) Лично для меня такое поведение не совсем корректно, я бы очень разозлилась)) 6 Мар 2008 23:52
Nesahar "Жуков" Сообщений: 62/10	6 Мар 2008 18:58 Tut_ja сказал(а): Nesahar сказала "Я шесть лет с Есем живу одной семьёй, а про капризы есевые (уж не говоря про истерики!) только читаю на соционических сайтах, в жизни ни разу их ещё не удалось увидеть. Даже представить себе не могу истерящего Еся, это из области сюра для меня." Да, я тоже думала - про какие истерики идет речь?)) Вспомнила один случай. Мы сидели в кафе с Драйзером, был неприятный( но спокойный) разговор. Я себя некомфортно почуствовала и вообще не хотелось его больше видеть. Пока он расплачивался, я ускользнула из кафе, поймала машину и уехала... Он звонил, я не брала трубку. Он прислал смс "Нечего устраивать истерики" - это он по поводу моего исчезновения Ну вот, думаю, теперь я ещё истеричкой вышла...)) Для Драйзера неопределённость - страшнее всего. Что характеризует его, как рационала. Поэтому ваше иррациональное неприятие конкретики он всегда будет воспринимать неадекватно. Понять вас в этом может только другой иррационал. 6 Мар 2008 23:56
LanaGor "Есенин" Сообщений: 18/5	6 Мар 2008 23:52 Jin_Jie сказал(а): Да, именно истеричкой)) Поведение некорректно, спору нет. А при чем тут истерика-то? Вообще истеричность не следует, по-моему, включать в характеристики того или иного ТИМа, это чисто нервное, психическое нарушение. Довести можно любого, хоть наполеона, хоть джека. 7 Мар 2008 01:10
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 14/15	6 Мар 2008 23:19 Nesahar сказал(а): Тут спрашивали, каковы шансы у пары заказчик-подзаказный, я высказала своё мнение и поделилась жизненным опытом на этот счёт. Кто какие выводы из этого сделает - не моя забота, по большому счёту. Мне хватает для моих выводов опыта дуального брака сейчас и интертипного в прошлом - и они все не в пользу интертипного. Вы правы, вопрос был сформулирован именно так, так что извините, если отнесла ваши высказывания и высказывания ВАшего супруга, как упрёки относительно именно моих отношений с партнёром и невольно Вас этим задела. 6 Мар 2008 23:19 Nesahar сказал(а): До дуализации я тоже считала, что это нормально, когда в семейной паре у каждого своя ЛИЧНАЯ жизнь. Сейчас я вижу, что может быть одна личная и счастливая жизнь на двоих, и меня это устраивает гораздо больше. А кто говорил о своей ЛИЧНОЙ жизни, по-моему речь велась о работе. Зачем же передёргивать? Кстати, обсуждение этого момента началось с моего заявления о том, что муж мой работящий, там и слова не было сказано про то, что всё своё время он старается проводить на работе и я от этого как-то страдаю, а дальше последовали как раз Ваши и Вашего супруга личные малокорректные предположения и домыслы. 6 Мар 2008 23:19 Nesahar сказал(а): Что касается конкретного примера "такта", когда Драйзер елозит своими напоминаниями человеку по болевой (не нарочно, разумеется, но от этого Есенину не легче), то я с точки зрения Есенина смотрю, который очень тяжело переносит ситуацию цейтнота и не понимает требований рационала не быть иррационалом. А как Вы лично поступаете, когда человек должен вовремя сделать то, что только он может сделать. Например, сдать кровь на группу к нужному моменту, определённому, кстати, не мной, а его работодателем, который с него потом три шкуры спустит, а я буду ещё и виновата, что не напомнила вовремя. Или достать справку с его работы для оформления пособий для ребёнка, не мне же с грудничком ехать на другой конец города в его отдел кадров и устраивать всё за него, пока ему "не досуг" или, может, плюнуть на всё и ждать, когда все сроки пройдут и пособие "помашет ручкой", только бы не тревожить любимого зудением да напоминанием. А может Жуковы рождаются с ангельскими крыльями за спиной и берут все проблемы Есениных на себя, завидно даже!!! 6 Мар 2008 23:19 Nesahar сказал(а): Ну, это как если бы вас кто-нибудь упрекал в том, что вы не можете дышать в воде, аки рыбка, только потому, что это кому-то нужно уметь из вас двоих. И периодически "тактично" намекал на то, что пора бы уже вам, наконец, начать дышать жабрами Образный пример! Но я повторюсь, что "не требую от человека уметь того, чего не умею сама"(Драйская черта), это нечестно, по крайней мере по отношению к Есениным! А минимальная самостоятельность в решении каких-то вопросов каждому нужна, не могу же я всё делать за человека, может ещё и жевать за него и естественные потребности удовлетворять! 6 Мар 2008 23:19 Nesahar сказал(а): А прелесть дуализации как раз в том и состоит, что каждый делает в семье только то, что ему нравится, не пересекаясь в борьбе за лидерство, и также не остаются оголёнными ни одна из нужных для полноценной жизни функций. Мне никогда не надо ни давить на Еся, ни просить его ни о чём. Так же, как ему меня. Так и я за это и к лидерству НЕ стремлюсь! Лучше бы опытом поделились, не жадничали, как Вам удаётся ни давить, ни просить и чтобы всё получалось, а то фразами по поводу того, что Вам всё равно, кто какие выводы делает, и я могу бросаться да и любой из нас. Я не стремлюсь стать Жуковым, я просто хочу сохранить мир в семье и как можно дольше! Сами знаете, создать оптимальные для жизни условия для своего партнёра гораздо труднее, чем всё разрушить и побежать искать дуала, Вам повезло с этим, но не факт, что каждому человеку так повезёт. А я лично трудностей не боюсь и ради любимого готова идти на компромиссы. Так что жду конструктивных советов, а не критики интертипных отношений, насчёт критики я уже всё поняла, не стоит на этом зацикливаться. 7 Мар 2008 12:49
Tut_ja "Есенин" Сообщений: 50/12	Вот видите, какая разница в восприятии. Ещё один случай. Драйзерка жаловалась мне, что у неё гостит племянник, который постоянно истерит за столом, и побыстрее бы его забрали. Я как -то присутствовала у них на обеде. На мой взгляд ребенок просто кривлялся, но это была никак не истерика... Ну, теперь я вижу, что я всё таки Есенин, а то всё думала, что если не плачу и не истерю - то у меня нет ЧЭ )) Кстати, с тем Драйзером, которого я описала выше мы расстались друзьями, так что вы за него не переживайте. Извинились перед друг другом и пожелали счастья... 7 Мар 2008 14:21
Nesahar "Жуков" Сообщений: 63/10	7 Мар 2008 12:50 lileinaya сказал(а): А кто говорил о своей ЛИЧНОЙ жизни, по-моему речь велась о работе. Зачем же передёргивать? Кстати, обсуждение этого момента началось с моего заявления о том, что муж мой работящий, там и слова не было сказано про то, что всё своё время он старается проводить на работе и я от этого как-то страдаю, а дальше последовали как раз Ваши и Вашего супруга личные малокорректные предположения и домыслы. Опять же - то, что рационалу корректно, то некорректно иррационалу, и наоборот. Поэтому без комментариев. 7 Мар 2008 12:50 lileinaya сказал(а): А как Вы лично поступаете, когда человек должен вовремя сделать то, что только он может сделать. Например, сдать кровь на группу к нужному моменту, определённому, кстати, не мной, а его работодателем, который с него потом три шкуры спустит, а я буду ещё и виновата, что не напомнила вовремя. Или достать справку с его работы для оформления пособий для ребёнка, не мне же с грудничком ехать на другой конец города в его отдел кадров и устраивать всё за него, пока ему "не досуг" или, может, плюнуть на всё и ждать, когда все сроки пройдут и пособие "помашет ручкой", только бы не тревожить любимого зудением да напоминанием. А может Жуковы рождаются с ангельскими крыльями за спиной и берут все проблемы Есениных на себя, завидно даже!!! Образный пример! Но я повторюсь, что "не требую от человека уметь того, чего не умею сама"(Драйская черта), это нечестно, по крайней мере по отношению к Есениным! А минимальная самостоятельность в решении каких-то вопросов каждому нужна, не могу же я всё делать за человека, может ещё и жевать за него и естественные потребности удовлетворять! Мне и в голову бы не пришло решать за кого-то, даже если это и очень близкий человек, его личные проблемы. Я - за невмешательство в личную жизнь другого. Если человек не сдал и не донёс - значит, у него другие представления о своих обязанностях. Когда он САМ считает, что он чего-то должен - он находит время и возможность для чего угодно, я уверена. Тут причиной разногласий у вас - разные квадровые и диадные признаки, общие в паре, когда она дуальна. Именно из-за общих глобальных ценностей в дуальной паре (и противоположных личных) никто ни за кого ничего не делает и никто никого не прессует - в этом просто нет никакой необходимости. Квадровые и диадные признаки у вас с мужем - разные изначально. А вот индивидуальные - совпадают в некоторых местах. Два тактика и ни одного стратега, например, на вашу семью - чем не поле для борьбы за лидерство в праве выбирать тактику. И ваша попытка контроля своих рефлексов даст сбой в экстремальной ситуации всё равно - сколько бы вы не старались себя сдержать. Есенины, кстати, как никто другой, умеют концентрироваться в последнюю секунду и молниеносно делать то, над чем медитировали сутки (месяц, год - нужное подчеркнуть), но медитация - обязательное условие, они ловят необходимый эмоциональный заряд, без которого действие невозможно в их случае. Поэтому тюкать их напоминаниями, когда они не готовы к действию - бесполезный акт. Это всё не в упрёк вам сказано, я просто объясняю механизм действия соционических принципов на практике - применительно к вашей ситуации. Через голову не перепрыгнешь - отношения заказа работают, хотим мы этого или нет. Конструктив, которого вы так жаждете, состоит в том, что сохранить семью в этом типе отношений можно, лишь дистанцировавшись друг от друга. Как только дистанция уменьшится, сразу увеличится степень дискомфорта. Поэтому настраивайтесь тогда на параллельную жизнь - уж не знаю, насколько это попадает в ваши представления о семейной жизни. Знаю, что заказчикам в этих отношениях немного комфортней. Возможно, Драйзеру с его БЭ принести себя в жертву "своему" - раз плюнуть. Но Есенину в этих отношениях неуютно больше, чем любому другому ТИМу - из-за его ЧЭ в сочетании с болевой деловой логикой (а вы именно на неё давите ему своими напоминаниями, как на мозоль наступаете всё время!). Ну, тяжело человеку-празднику в рациональной атмосфере - просто до физических болячек. И да - Жуковы именно рождаются для Есениных, и ни для кого другого. Так же, как Драйзеры - только для Джеков. Со всеми остальными и нас, и вас ждут в семейной жизни неразрешимые проблемы. 7 Мар 2008 12:50 lileinaya сказал(а): Так и я за это и к лидерству НЕ стремлюсь! Лучше бы опытом поделились, не жадничали, как Вам удаётся ни давить, ни просить и чтобы всё получалось, а то фразами по поводу того, что Вам всё равно, кто какие выводы делает, и я могу бросаться да и любой из нас. Я не стремлюсь стать Жуковым, я просто хочу сохранить мир в семье и как можно дольше! Сами знаете, создать оптимальные для жизни условия для своего партнёра гораздо труднее, чем всё разрушить и побежать искать дуала, Вам повезло с этим, но не факт, что каждому человеку так повезёт. А я лично трудностей не боюсь и ради любимого готова идти на компромиссы. Так что жду конструктивных советов, а не критики интертипных отношений, насчёт критики я уже всё поняла, не стоит на этом зацикливаться. Я не знаю, помогло бы вам, если бы рыба поделилась с вами опытом жизни под водой. Боюсь, что для условий успешного применения техники дыхания в воде необходимо иметь жабры. Которых у вас нет. 7 Мар 2008 18:39
Marten-Ly "Есенин" Сообщений: 833/125	7 Мар 2008 12:50 lileinaya сказал(а): Я не стремлюсь стать Жуковым, я просто хочу сохранить мир в семье и как можно дольше! Сами знаете, создать оптимальные для жизни условия для своего партнёра гораздо труднее, чем всё разрушить и побежать искать дуала, Вам повезло с этим, но не факт, что каждому человеку так повезёт. А я лично трудностей не боюсь и ради любимого готова идти на компромиссы. Судя по вашим взаимоотношениям (из Ваших описаний) сейчас у вас в семейной жизни всё вполне хорошо. Точный прогноз для любой, даже самой-пресамой дуальной пары, - никто не даст. Жизнь, т. е. среда обитания , влияет на нас каждую секунду. Вы сейчас счастливы? Ваш муж тоже. Мелкие бытовые напряги останутся таковыми, если мы сами не переведём их в разряд глобальных кошмарусов. Вот и не делайте этого, не тревожьтесь о том чего нет, у вас всё в порядке - оберегайте существующее хорошее. Мягче в моментах пересечения рац. и иррац подходов, ИЭИ свойственна спонтанность действий, план может не соотноситься с условиями действительного положения вещей и только мешать. Ориентируетесь на результат, а не способ его достижения Вашим Есем, он априори отличен от Вашего и ожидаемого Вами. Примите как данность "подвисание" Еся в моменты когда Вам нужен конкретный ответ, он не Ваш дуал и всё равно не ответит Вам именно так как Вам нужно. Не можете не напоминать о необходимых действиях - напоминайте, но без вынесения оценки его "бездеятельности". Nesahar очень точно написала: "Если человек не сдал и не донёс - значит, у него другие представления о своих обязанностях. Когда он САМ считает, что он чего-то должен - он находит время и возможность для чего угодно, я уверена." Бывает что ИЭИ явно недостаточно ответственно к чему-то относится, с Вашей точки зрения, попробуйте повысить значимость и ценность нужного действия, его критичность. Будете давить - начнётся сопротивление принуждению, учитывайте это, видите негативную реакцию - меняйте тактику. Его реакция означает что Вы чего-то не услышали в его аргументации, может у него просто нет возможности выполнить то что нужно. Да - это нужно, а сделать сейчас не выходит. Это по моментам которые Вас уже несколько расстраивают. Хотя, по-моему, Вы напрасно сами себя сейчас пугаете. У любых отношений - свой срок. И вполне возможно, что у Вашего соц. заказа срок - вся жизнь. 7 Мар 2008 21:42
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 15/15	Мне и в голову бы не пришло решать за кого-то, даже если это и очень близкий человек, его личные проблемы. Я - за невмешательство в личную жизнь другого. Если человек не сдал и не донёс - значит, у него другие представления о своих обязанностях. Когда он САМ считает, что он чего-то должен - он находит время и возможность для чего угодно, я уверена. Я в принципе тоже за невмешательство, ладно, признаю, с анализом крови я переборщила, конечно, но во втором упомянутом мною примере говорилось не только о его проблеме, она напрямую касалась и нас с ребёнком и вполне естественно для меня было волноваться о решении этой проблемы и именно о своевременном её решении, потому что, как показал опыт, без напоминания человек и не вспомнил бы о такой "мелочи". Тут причиной разногласий у вас - разные квадровые и диадные признаки, общие в паре, когда она дуальна. Именно из-за общих глобальных ценностей в дуальной паре (и противоположных личных) никто ни за кого ничего не делает и никто никого не прессует - в этом просто нет никакой необходимости. То есть, я правильно понимаю, им никогда не приходится партнёру ни о чём напоминать? Дуалы святыми что ли становятся, как только встречаются? И бросаются скорее делать то, о чём Заказчик бы им постоянно напоминал? Неужели мой муж тут же выполнил бы то, о чём ему сказала бы Жучка, если бы его попросила она, а не я? Или она бы просто покорно бы ждала и если бы Есениным так и не овладел бы творческий порыв и он не достал бы нужный документ вовремя, она бы ласково пожурила его и в следующий раз сделала бы всё за него? Или он тут же перестал бы быть Есениным и начал бы всё делать вовремя просто потому, что отношения между ними дуальные. Запуталась я совсем... Квадровые и диадные признаки у вас с мужем - разные изначально. А вот индивидуальные - совпадают в некоторых местах. Два тактика и ни одного стратега, например, на вашу семью - чем не поле для борьбы за лидерство в праве выбирать тактику. И ваша попытка контроля своих рефлексов даст сбой в экстремальной ситуации всё равно - сколько бы вы не старались себя сдержать. Вот за это объяснение большое спасибо, здесь всё ясно! Есенины, кстати, как никто другой, умеют концентрироваться в последнюю секунду и молниеносно делать то, над чем медитировали сутки (месяц, год - нужное подчеркнуть), но медитация - обязательное условие, они ловят необходимый эмоциональный заряд, без которого действие невозможно в их случае. Поэтому тюкать их напоминаниями, когда они не готовы к действию - бесполезный акт. И за это спасибо, а то я чувствовала что-то такое, но не осознавала до конца! Это всё не в упрёк вам сказано, я просто объясняю механизм действия соционических принципов на практике - применительно к вашей ситуации. Через голову не перепрыгнешь - отношения заказа работают, хотим мы этого или нет. Конструктив, которого вы так жаждете, состоит в том, что сохранить семью в этом типе отношений можно, лишь дистанцировавшись друг от друга. Как только дистанция уменьшится, сразу увеличится степень дискомфорта. Поэтому настраивайтесь тогда на параллельную жизнь - уж не знаю, насколько это попадает в ваши представления о семейной жизни. А что Вы имеете ввиду, говоря о параллельной жизни? Знаю, что заказчикам в этих отношениях немного комфортней. Возможно, Драйзеру с его БЭ принести себя в жертву "своему" - раз плюнуть. Но Есенину в этих отношениях неуютно больше, чем любому другому ТИМу - из-за его ЧЭ в сочетании с болевой деловой логикой (а вы именно на неё давите ему своими напоминаниями, как на мозоль наступаете всё время!). Ну, тяжело человеку-празднику в рациональной атмосфере - просто до физических болячек. Понятно, мне тоже не легко, честно говоря, всё время держать себя в руках и я понимаю, что с дуалом было бы комфортней и проще, но во первых, я люблю именно этого человека и ни на какого дуала его не променяю, а во-вторых, даже, если бы мы и расстались когда-нибудь, я не от чего не зарекаюсь, ведь жизнь непредсказуема, я всё равно не уверена, что пойду на соционический сайт знакомств искать дуала, скорее встречу того, кто будет предназначен мне на тот момент судьбой или Богом и буду "работать" с тем, что имею. Потому что до сих пор с "притянутыми за уши" знакомствами мне никогда не везло и я почему-то поверила в то, что тот, кто тебе даётся, даётся не просто так для отдохновения, а для того, чтобы работать над собой, усмирять в себе гордыню, эгоизм и... не знаю что ещё, но короче, не зря. И да - Жуковы именно рождаются для Есениных, и ни для кого другого. Так же, как Драйзеры - только для Джеков. Со всеми остальными и нас, и вас ждут в семейной жизни неразрешимые проблемы. С тем, что проблемы ждут, я согласна. Но я уверена, что мы с мужем уж явно не зря встретились. Такой сынишка родился, я о таком замечательном и не мечтала! Боюсь, дуал бы не справился с такой филигранной работой!!! Я не знаю, помогло бы вам, если бы рыба поделилась с вами опытом жизни под водой. Боюсь, что для условий успешного применения техники дыхания в воде необходимо иметь жабры. Которых у вас нет. Знаете, Икар тоже разбился и не ведая, что в будущем в небеса взмоют металлические птицы и называться они будут самолётами и ныряльщики в далёкие времена и представить себе не могли, что появятся акваланги, так что может мне как раз Ваши советы и помогут, не стоит меня недооценивать, тем более, что я настроена не на изменения мира, а на изменение себя прежде всего, я не "жертвенность" имею ввиду, а "закалку"! А вообще благодарю за конструктив, я его дождалась и получаю удовольствие от чтения Вашего поста. Много полезного и интересного для себя нахожу. С цитатами что-то не сложилось, надеюсь, форумчане простят меня за неудобство прочтения этого поста . 7 Мар 2008 22:25
Nesahar "Жуков" Сообщений: 65/10	7 Мар 2008 22:26 lileinaya сказал(а): То есть, я правильно понимаю, им никогда не приходится партнёру ни о чём напоминать? Дуалы святыми что ли становятся, как только встречаются? И бросаются скорее делать то, о чём Заказчик бы им постоянно напоминал? Неужели мой муж тут же выполнил бы то, о чём ему сказала бы Жучка, если бы его попросила она, а не я? Или она бы просто покорно бы ждала и если бы Есениным так и не овладел бы творческий порыв и он не достал бы нужный документ вовремя, она бы ласково пожурила его и в следующий раз сделала бы всё за него? Или он тут же перестал бы быть Есениным и начал бы всё делать вовремя просто потому, что отношения между ними дуальные. Запуталась я совсем... Мы одинаково думаем обо всех важных жизненных позициях - поэтому никогда нет разногласий по этим вопросам. Учитывая же личные качества, каждый выполняет то, что для него есть удовольствие. Пример - для него удовольствие управлять эмоциями окружающих. А мне хорошо удаётся мобилизировать людей для выполнения какой-то конкретной задачи. Функции не пересекаются, дополняя друг друга. Применить их можно абсолютно в любом деле, вместе они составляют грозную силу, и их применение приносит удовлетворение обоим - кому ж не понравится хроническая возможность покрасоваться своими сильными функциями перед любимой(ым)! Сильные функции партнера - восхищают неизменно. Слабые - не раздражают. Ни при каких обстоятельствах. Есевская медитация воспринимается, как священная и загадочная (потому, что Жукова раздражает предсказуемость), его способность влиять на настроение окружающих производит волшебное впечатление (ещё бы - у Жукова этика отношений - болевая, он на такое волшебство не способен). Жуковская же напористость и прямота вселяет уверенность в Есенина (ему не хватает для уверенности волевой сенсорики). Я подозреваю, что даже напоминания Есь по-другому воспринял бы от дуала. Смешной случай вспомнила - Есь корпел над составлением плана на завтра (случается такое периодически), и для верности попросил меня напомнить ему о каком-то деле, которое надо было выполнить обязательно (видимо, сам почувствовал, что слишком много вписал пунктов на один день, нереально выполнить все). Я угукнула, пропустив мимо ушей, о каком именно деле надо напомнить. На следующий день шлю СМС про то, что я не помню, что именно, но помню, что надо чего-то напомнить. В ответ куча смайликов Я до сих пор так и не знаю, помогло ему то моё "напоминание" или нет И это восхитительно - с моей точки зрения, конечно. Вы думете, что другому восприятию жизни можно научиться? У меня мама - Драйзер, я её очень люблю. ОЧЕНЬ. Но общаться с ней мне от этого не легче, увы, какие бы я усилия не прикладывала... 7 Мар 2008 22:26 lileinaya сказал(а): Понятно, мне тоже не легко, честно говоря, всё время держать себя в руках и я понимаю, что с дуалом было бы комфортней и проще, но во первых, я люблю именно этого человека и ни на какого дуала его не променяю, а во-вторых, даже, если бы мы и расстались когда-нибудь, я не от чего не зарекаюсь, ведь жизнь непредсказуема, я всё равно не уверена, что пойду на соционический сайт знакомств искать дуала, скорее встречу того, кто будет предназначен мне на тот момент судьбой или Богом и буду "работать" с тем, что имею. Потому что до сих пор с "притянутыми за уши" знакомствами мне никогда не везло и я почему-то поверила в то, что тот, кто тебе даётся, даётся не просто так для отдохновения, а для того, чтобы работать над собой, усмирять в себе гордыню, эгоизм и... не знаю что ещё, но короче, не зря. Знаете, Икар тоже разбился и не ведая, что в будущем в небеса взмоют металлические птицы и называться они будут самолётами и ныряльщики в далёкие времена и представить себе не могли, что появятся акваланги, так что может мне как раз Ваши советы и помогут, не стоит меня недооценивать, тем более, что я настроена не на изменения мира, а на изменение себя прежде всего, я не "жертвенность" имею ввиду, а "закалку"! Хочу сказать своё мнение о любви и совместимости типов - семейная жизнь возможна между любыми типами людей абсолютно, так же, как и любовь. НО! Вопрос в том, какую цену вы готовы за это заплатить. Если вы ждёте, что вам тут укажут кнопочку, на которую нужно нажимать, и в какое время, чтобы ваш муж вёл себя с вами так, как вам мечтается - то вынуждена вас разочаровать. Таких кнопочек нет. Неприятность ассиметричных отношений в том, что вам придётся искать эти кнопочки у себя - да ещё учиться удерживать их в нажатом состоянии столько, сколько вы собираетесь прожить вместе(возможно, вашего терпения хватит на всю жизнь, действительно - и это не будет вами воспринято, как жертва). Тут вам на Еся рассчитывать бесполезно - рациональные усилия не для него. В этих отношениях на удержание всегда будет работать заказчик. Если такая цена не кажется вам чрезмерной за возможность жить с тем, кого вы любите, то искренне пожелаю вам удачи. P.S. А параллельная жизнь - это когда каждый добирает недостающее в браке - где-то в другом месте. Через друзей, работу, хобби, отдых - с другими людьми. Путём ограничения общения с партнёром - в том числе. Потому, что всего, что вам требуется обоим, вы никогда друг от друга не получите. Но хотеть получить недостающее будете всегда - такова уж природа человека. 7 Мар 2008 23:45
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 73/2	7 Мар 2008 14:21 Tut_ja сказал(а): Вот видите, какая разница в восприятии. Ещё один случай. Драйзерка жаловалась мне, что у неё гостит племянник, который постоянно истерит за столом, и побыстрее бы его забрали. Я как -то присутствовала у них на обеде. На мой взгляд ребенок просто кривлялся, но это была никак не истерика... Ну, теперь я вижу, что я всё таки Есенин, а то всё думала, что если не плачу и не истерю - то у меня нет ЧЭ )) Кстати, с тем Драйзером, которого я описала выше мы расстались друзьями, так что вы за него не переживайте. Извинились перед друг другом и пожелали счастья... Истерика - это не всегда плач, вопль или битье посуды. Это уже не истерика, это уже черт знает что такое и это можно простить, как болезнь. Истерика для Драя совсем не выражается в активных эмоциях, криках и стонах. Например, если мужчина еще вчера признавался девушке в любви, пылко, громко, часами висел на телефоне, а на следующий день в своем жж пишет, ах, как я был не прав, как бы мне вернуть прошлый день и перечеркнуть все признания, через день удаляет свои контакты, все жж и т. д.)) и пишет мне, потому что мы с ним друзья, ах, ты не представляешь, как я разочарован, а какая она, а какие вы все, и вообще и в частности.. ну что мне сказать на это, он мне друг, но я ему спокойно говорю, извини дорогой, тебе пора спать это не есь, но тоже товарищ с очень ярковыраженной ЧЭ)) для меня истерика, например, когда человек удаляет контакты из всех видимых и невидимых источников, у нас дело не сделано, а его переклинило, приснилось что-то и надо срочно поудалять всех из аськи и исчезнуть)) я такого насмотрелась вдоволь и уже не реагирую, а просто жду, когда товарищ из оцепенения выйдет.. Пример в кафе абсолютно классический. Для меня лично, если два человека пришли вместе в кафе, из кафе они тоже должны выйти вместе а там уж попрощаться и разойтись. Если вы позволили себе встать и уйти, а еще лучше, ускользнуть, между прочим, когда ваш знакомый расплачивался, т. е. Вы воспользовались минутой, когда он был занят чем-то и не видел, где Вы, и Вы просто исчезли, даже не предупредив, для меня такие действия даже не истерика, а банальная невоспитанность.)) Ну не делают так.)) Да и племяннику я бы по лбу дала, если б он при мне кривляться начал ) Я еще могу очень много примеров привести, которые вызывают у меня смешанные чувства)) Возможно, в само понятие истерика я вкладываю немного другой смысл, для меня это не просто слезы и крики, это прежде всего неадекватные и бессмысленные слова и поступки, с которыми не знаешь, как себя вести. 8 Мар 2008 01:28
Cosy "Есенин" Сообщений: 353/99	Истерика это медицинское понятие, но уж никак не тимное. 8 Мар 2008 10:19
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 74/2	7 Мар 2008 23:46 Nesahar сказал(а): Хочу сказать своё мнение о любви и совместимости типов - семейная жизнь возможна между любыми типами людей абсолютно, так же, как и любовь. НО! Вопрос в том, какую цену вы готовы за это заплатить. Эх, я бы с удовольствием окружила себя исключительно Джеками и Джечками и жила бы припеваючи в свое удовольствие. И все бы мне в жизни тогда доставалось бесплатно Может, кто-то в соционе и стремиться к бесплатным удовольствиям, а Драйзер привык платить за все и платить дорого "Любовь дающая идет по пути наибольшего сопротивления", - так Александр Грин писал. Не бывает бесплатной любви, не бывает. И не надо себя обманывать. Ни в дуальных, ни в каких других отношениях. Поэтому, мне кажется, Рите лучше советами помочь, где именно ее могут ожидать сложности, где надо работать над собой и над Есем)) а не спрашивать о цене, которую она готова заплатить за любовь и семью. Для Драйзера это бессмысленно и очень жестоко. Мы изначально готовы отдать все, заплатить наибольшую цену, но в нас живет постоянный страх, что мы обманемся и нас не оценят. Это неконтролируемый страх, мы так живем Понимаете, знать заранее, что твое сильное чувство не найдет понимания, что оно не нужно в той мере, в которой ты можешь его дать, это ужасно болезненное ощущение. Да, Вы говорите правду, наверное, только Джекам нужна эта сильная любовь. По-моему, их тяготит чувство, им страшно перед приступами собственной мягкотелости, но тут Драйзер спокоен, его силы не напрасны, они нужны. А знать заранее, что твоему партнеру нужно что-то иное.. это зло ) Нельзя так Драйзеру говорить))) 8 Мар 2008 14:34
Cri-cri "Есенин" Сообщений: 3/0	8 Мар 2008 14:34 Jin_Jie сказал(а): Не бывает бесплатной любви, не бывает. И не надо себя обманывать. Ни в дуальных, ни в каких других отношениях. Поэтому мне кажется, Рите лучше советами помочь, где именно ее могут ожидать сложности, где надо работать над собой и над Есем) Над собой работать возможно и может быть даже необходимо А вот над Есем.. как Вы это себе представляете? Драйзеры не манипуляторы, да и вообще, как можно манипулировать манипулятором.. Против БИ и ЧЭ?? Не заблуждайте себя (с) 8 Мар 2008 14:41
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 75/2	8 Мар 2008 14:41 Cri-cri сказал(а): Над собой работать возможно и может быть даже необходимо А вот над Есем.. как Вы это себе представляете? Драйзеры не манипуляторы, да и вообще, как можно манипулировать манипулятором.. Против БИ и ЧЭ?? Не заблуждайте себя (с) А я и не заблуждаю)) Поэтому с Есями я буду только дружить Мне эта тема вообще не нравится, потому что я ее слишком близко к телу приняла)) Я понимаю, откуда это название, откуда эти слова про обреченность, откуда весь этот спор и ваши жестокие слова о цене и заблуждениях. Драйзер существо исключительно тревожное и суеверное, сомнения его съедают. Я иногда не хочу правду знать. А Рита мужественный человечек, который хочет разобраться. У нее есть цель понять и не причинить своему мужу боль. А вообще заблуждения не так и плохи. Жить и умереть в заблуждении, если оно тебе принесло счастье, по-моему не так и глупо.)) 8 Мар 2008 15:08
LanaGor "Есенин" Сообщений: 27/9	8 Мар 2008 14:34 Jin_Jie сказал(а): Драйзер привык платить за все и платить дорого "Любовь дающая идет по пути наибольшего сопротивления", - так Александр Грин писал. Не бывает бесплатной любви, не бывает. Гм, а кто тут говорил про бесплатную любовь? В общем-то, такса здесь одна, и не только для драйзеров, именно: жизнь человеческая. Ее мы отдаем другому, любимому. Но есть нюансы. Одно дело - если это просто жизнь, мое время, силы, горести и радости... Другое - если к этому примешивается необходимость ломать себя. И не в смысле самосовершенствования. Когда приходится убивать в себе самого себя, не грехи какие-то и дурные наклонности, а собственное естество. Зарабатывая на этом не духовное просветление а неврозы и др. психические расстройства. Ну и третий вариант: можно еще и чужую жизнь сюда закатать. А самое неприятное, что после подобных сентанций начинаешь ждать, что тебе предъявят... счет. БИ так работает, и иначе не может. Вопрос "что дальше?" преследует нас по жизни, можно сказать, главный и основной. Кстати, сюда же - и про заблуждения. Наверное, это и вправду, счастье - не знать всей правды, и, возможно, с этим можно прожить до самого конца. Увы, нам такая безмятежность недоступна. 8 Мар 2008 15:19
LanaGor "Есенин" Сообщений: 28/9	8 Мар 2008 14:41 Cri-cri сказал(а): Над собой работать возможно и может быть даже необходимо А вот над Есем.. как Вы это себе представляете? Уф, я это себе хорошо представила. Не результат (его не будет ), а сам процесс. Бррр... -- Елки-палки, да ведь все просто. Зачем вообще этот напряг? Ведь есь, если любит, сам готов все отдать, и что у него есть, и чего нет. И отдаст. Добровольно и безвозмездно, т. е., даром Ну и, справедливости ради. Зря тут автора темы упрекали в том, что подпинывает мужа на поход за справками. Это вот правда, нас не пнуть - не полетим... иногда Бывает, оооооочень не хочется чго-то делать. Правда, иногда этому "не хочется" обнаруживается веское объяснение. Помню, сколько раз бывало - вытягиваешь себя куда-нить просто за волосы. А там - закрыто. Или говорят "приходите завтра". Но чаще, конечно, это обыкновенная безалаберность. И тут драйзер как раз может помочь - своей ЧС, просто сказать: "иди, прямо сейчас". Без всяких "когда?" и "сколько можно?". Упреки парализуют волю. Спокойные распоряжения - мобилизуют. И еще. Понимаю, что неопределенность для многих участников темы - кошмар из кошмаров, однако - спрашивать еся "когда?" - это гарантированный способ безнадежно повесить систему. Кстати, ответ может быть получен, и даже быстро (если настаивать и требовать). От этого система не просто повиснет, но там еще и сломаться может чего-нибудь. Так, пообещавший "завтра" сделать требуемое есь, обнаружив, что никак сие невозможно, станет мучиццо (это не дон), и даже может совершить подвиг, т. е., сделать дело в неурочное (по его понятию) время. Но результат, скорее всего, окажется так себе. Тут выход видится один: избегать этих вопросов, а упор сделать на мотивации. Причем - личной, желательно. Не "надо вообще", а "надо мне". Ради мировой революции среднестатистический есь и пальцем не пошевелит, а вот ради близкого человека... можем много чего, даже глюки болевой с произволом базы скоординировать (а отчего тормозим-то вечно, думаете?). 8 Мар 2008 15:36
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 76/2	8 Мар 2008 15:20 LanaGor сказал(а): Гм, а кто тут говорил про бесплатную любовь? В общем-то, такса здесь одна, и не только для драйзеров, именно: жизнь человеческая. Ее мы отдаем другому, любимому. Но есть нюансы. Одно дело - если это просто жизнь, мое время, силы, горести и радости... Другое - если к этому примешивается необходимость ломать себя. И не в смысле самосовершенствования. Когда приходится убивать в себе самого себя, не грехи какие-то и дурные наклонности, а собственное естество. Зарабатывая на этом не духовное просветление а неврозы и др. психические расстройства. Ну и третий вариант: можно еще и чужую жизнь сюда закатать. А самое неприятное, что после подобных сентанций начинаешь ждать, что тебе предъявят... счет. БИ так работает, и иначе не может. Вопрос "что дальше?" преследует нас по жизни, можно сказать, главный и основной. Кстати, сюда же - и про заблуждения. Наверное, это и вправду, счастье - не знать всей правды, и, возможно, с этим можно прожить до самого конца. Увы, нам такая безмятежность недоступна. Да я все понимаю. Я заработала невроз при соцзаказе и через невроз пришла в соционику и объяснила себе этот невроз. И решила, что ломать себя я больше не буду. Но это не выход. Это мое решение. Себялюбивый и эгоистичный поступок)) Я всеми руками за дуальные отношения, но я боюсь, что если мы будем настолько категоричны, мы потеряем возможность вообще строить какие-либо отношения, кроме дуальных. Чтоб себя не ломать. А про любовь я сказала, потому что для меня цена, о которой спросили, это та цена, те внутренние ресурсы, которые ты готов отдать за свою любовь и любовь к тебе. А это и есть цена за жизнь. 8 Мар 2008 15:36 LanaGor сказал(а): Зачем вообще этот напряг? Ведь есь, если любит, сам готов все отдать, и что у него есть, и чего нет. И отдаст. Добровольно и безвозмездно, т. е., даром Если б я была автором темы, напряг был бы в одном.. Неопределенность. Будущее, которое нам видится исключительно в мрачных тонах, желание подстраховаться на всякий случай. Я как-то говорила, что подобный страх приводит к одиночеству, к нежеланию строить отношения вообще. Я могу испытывать глубокие чувства, но это не ведет к отношениям. Для меня одиночество более определенно, чем связь с другим человеком. Надеюсь, автор темы умнее меня, не все Драйки такие полоумные и не верят тому, что в книжках написано, а на практике доказывают, что все возможно и не боятся собственного страха. 8 Мар 2008 15:49
Nesahar "Жуков" Сообщений: 66/10	8 Мар 2008 14:34 Jin_Jie сказал(а): Эх, я бы с удовольствием окружила себя исключительно Джеками и Джечками и жила бы припеваючи в свое удовольствие. И все бы мне в жизни тогда доставалось бесплатно Может, кто-то в соционе и стремиться к бесплатным удовольствиям, а Драйзер привык платить за все и платить дорого Это ваш выбор, вы имеете на него право. А другие выбирают комфортные отношения - у меня вот есть только одна настоящая подруга, но зато она - Есенинка. Я уж не говорю про того, с кем я делю жизнь под одной крышей. 8 Мар 2008 14:34 Jin_Jie сказал(а): "Любовь дающая идет по пути наибольшего сопротивления", - так Александр Грин писал. Не бывает бесплатной любви, не бывает. И не надо себя обманывать. Ни в дуальных, ни в каких других отношениях. Поэтому, мне кажется, Рите лучше советами помочь, где именно ее могут ожидать сложности, где надо работать над собой и над Есем)) а не спрашивать о цене, которую она готова заплатить за любовь и семью. Для Драйзера это бессмысленно и очень жестоко. Мы изначально готовы отдать все, заплатить наибольшую цену, но в нас живет постоянный страх, что мы обманемся и нас не оценят. Это неконтролируемый страх, мы так живем Понимаете, знать заранее, что твое сильное чувство не найдет понимания, что оно не нужно в той мере, в которой ты можешь его дать, это ужасно болезненное ощущение. Да, Вы говорите правду, наверное, только Джекам нужна эта сильная любовь. По-моему, их тяготит чувство, им страшно перед приступами собственной мягкотелости, но тут Драйзер спокоен, его силы не напрасны, они нужны. А знать заранее, что твоему партнеру нужно что-то иное.. это зло ) Нельзя так Драйзеру говорить))) Если вы считаете, что ТАК говорите нельзя, то говорите иначе. А я говорю то, что считаю нужным говорить в такой ситуации, вряд ли моя ЧС позволит мне выполнять ваши команды Меня бы устроила хоть горькая, но правда, например - тут хоть есть надежда на подбор адекватных методов выхода из ситуации. В этом как раз и есть различие базовых ценностей наших с вами ТИМов, отсюда проблемы и у автора темы, и у нас с вами в понимании мотивации поступков. Про любовь и цену за неё вам очень хорошо ответила LanaGor, я с ней солидарна в этом вопросе, не буду повторяться. 8 Мар 2008 16:17
LanaGor "Есенин" Сообщений: 29/9	8 Мар 2008 15:49 Jin_Jie сказал(а): напряг был бы в одном.. Неопределенность. Будущее, которое нам видится исключительно в мрачных тонах, желание подстраховаться на всякий случай. Я как-то говорила, что подобный страх приводит к одиночеству, к нежеланию строить отношения вообще. В этом мы с Вами похожи. (Сейчас я говорю лично о себе). Оптимизмом никогда не страдала. Плюс - четкое осознание, что никакая страховка не спасет. Единственное, что спасает - пофигизм, ну и... в Бога верю На Него еще можно положиться. А иначе - не знаю, как жить. 8 Мар 2008 16:23
Nesahar "Жуков" Сообщений: 67/10	8 Мар 2008 15:36 LanaGor сказал(а): Ну и, справедливости ради. Зря тут автора темы упрекали в том, что подпинывает мужа на поход за справками. Это вот правда, нас не пнуть - не полетим... иногда Бывает, оооооочень не хочется чго-то делать. Правда, иногда этому "не хочется" обнаруживается веское объяснение. Помню, сколько раз бывало - вытягиваешь себя куда-нить просто за волосы. А там - закрыто. Или говорят "приходите завтра". Но чаще, конечно, это обыкновенная безалаберность. И тут драйзер как раз может помочь - своей ЧС, просто сказать: "иди, прямо сейчас". Без всяких "когда?" и "сколько можно?". Упреки парализуют волю. Спокойные распоряжения - мобилизуют. Есть только одна маленькая, но зато непреодолимая загвоздка - у Драйзера нет структурной логики. Которая в сочетании с ЧС позволяет не только отдавать спокойные распоряжения (не в виде нотаций), но ещё и берёт на себя функцию прикрытия болевой Есенина. Добровольно и с удовольствием. Потому, что только в таком сочетании Есенин воспримет распоряжения, не как издевательство над его слабыми функциями. 8 Мар 2008 15:36 LanaGor сказал(а): И еще. Понимаю, что неопределенность для многих участников темы - кошмар из кошмаров, однако - спрашивать еся "когда?" - это гарантированный способ безнадежно повесить систему. Кстати, ответ может быть получен, и даже быстро (если настаивать и требовать). От этого система не просто повиснет, но там еще и сломаться может чего-нибудь. Так, пообещавший "завтра" сделать требуемое есь, обнаружив, что никак сие невозможно, станет мучиццо (это не дон), и даже может совершить подвиг, т. е., сделать дело в неурочное (по его понятию) время. Но результат, скорее всего, окажется так себе. Тут выход видится один: избегать этих вопросов, а упор сделать на мотивации. Причем - личной, желательно. Не "надо вообще", а "надо мне". Ради мировой революции среднестатистический есь и пальцем не пошевелит, а вот ради близкого человека... можем много чего, даже глюки болевой с произволом базы скоординировать (а отчего тормозим-то вечно, думаете?). "Надо мне" из уст заказчика звучит страшно неубедительно. Поскольку опять давит на болевую без замещения функции на практике. 8 Мар 2008 16:24
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 77/2	8 Мар 2008 16:17 Nesahar сказал(а): Это ваш выбор, вы имеете на него право. А другие выбирают комфортные отношения - у меня вот есть только одна настоящая подруга, но зато она - Есенинка. Я уж не говорю про того, с кем я делю жизнь под одной крышей. Так и я за комфортные отношения. Но есть одно НО. Мы не выбираем родителей, не выбираем детей, мы не выбираем даже того, на кого нам указала судьба и кого мы полюбили. Невозможно окружить себя исключительно дуалами. И Драйзер это как никто хорошо понимает. Потому что живет отношениями и умеет делать эти отношения комфортными, даже если они соционически дискомфортны)) 8 Мар 2008 16:39
Nesahar "Жуков" Сообщений: 68/10	8 Мар 2008 16:40 Jin_Jie сказал(а): Так и я за комфортные отношения. Но есть одно НО. Мы не выбираем родителей, не выбираем детей, мы не выбираем даже того, на кого нам указала судьба и кого мы полюбили. Невозможно окружить себя исключительно дуалами. И Драйзер это как никто хорошо понимает. Потому что живет отношениями, и умеет делать эти отношения комфортными, даже если они соционически дискоморфтны)) Вот именно - у нас и так достаточно в жизни отношений, которые мы не в силах изменить. Так хоть в семейных и дружеских пусть будет комфорт. В отношении умения Драйзеров сделать ЛЮБЫЕ отношения комфортными - это очень опасная иллюзия. Для вас же самих. Можете поверить моему 44-летнему опыту общения с мамой-Драйзеркой, общаться с вами Жуковым ОЧЕНЬ некомфортно, независимо от ваших об этом впечатлений. Единственный же соционический тип, который действительно может создать любое настроение у всякого по собственному хотению (а хоть бы даже и ощущение комфорта) - так это Есенин, пусть и на разные промежутки времени в каждом конкретном случае. 8 Мар 2008 16:47
LanaGor "Есенин" Сообщений: 30/9	8 Мар 2008 16:24 Nesahar сказал(а): Потому, что только в таком сочетании Есенин воспримет распоряжения, не как издевательство над его слабыми функциями. Ух, в каких только видах не приходилось енто все воспринимать... Вплоть до того, что самой для себя "переводить" (бальзачьи распоряжения - ыыыы! Их есчо и уловить-выловить надобно из общего потока непоймичего ) "Надо мне" из уст заказчика звучит страшно неубедительно Да? Жаль Я с драйзерами вообще-то общалась мало. Вот крестную подозревала в драйзерстве... А сейчас думаю - не максимка ли она? Как-то совсем не было проблем, ни разу она мне на болевую не наступила... Зато работать с драйзером пришлось. Мама дорогая... Я ж по работе раз в год бываю начальником, пара десятков людей, хоть и на расстоянии, все равно... Ну, среди них попался один драйзер. Хороший человек, очень. Только я - в те разы, когда он был с нами - извелась. И ЧЛ тут ни при чем совсем была, чисто этические проблемы возникали, которые надо было решать, и быстро, так мне было безумно страшно всякий раз читать его мнение. Вроде, и не критиковал, но всю дорогу было ощущение, что я какой-то амopaльный монстр... При этом я сознавала, что человек совершенно ничего подобного в виду не имел. Просто высказывал свое мнение, искренне старался помочь. Другие советовали: "наплюй! Мало ли кто чего думает". Увы, тут было прямо как по книжке: мнения заказчика по его базовой принимаются как непреложная истина. И как это увязывать с деловой необходимостью... Это Вы верно, с БЛ у них неважнецки ) (Меня спасал знакомый макс, и жуко-есевское сообществе в ЖЖ, куда регулярно врывалась с жалобными воплями ))))) 8 Мар 2008 16:59
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 79/2	8 Мар 2008 16:47 Nesahar сказал(а): В отношении умения Драйзеров сделать ЛЮБЫЕ отношения комфортными - это очень опасная иллюзия. Для вас же самих. Можете поверить моему 44-летнему опыту общения с мамой-Драйзеркой, общаться с вами Жуковым ОЧЕНЬ некомфортно, независимо от ваших об этом впечатлений. Возможно. Мне тоже кажется, что мы заблуждаемся во многом. Единственный же соционический тип, который действительно может создать любое настроение у всякого по собственному хотению (а хоть бы даже и ощущение комфорта) - так это Есенин, пусть и на разные промежутки времени в каждом конкретном случае. Я говорила не о настроении, а об отношениях. Настроение мне Еси действительно могут улучшить, но это не в моих ценностях, поэтому я им благодарна и именно в данный конкретный момент времени, когда мне это требуется. Но это не системно. Да к тому же мое настроение гораздо более чутко к попыткам Джеков поднять его)) А есю слишком легко манипулировать моим настроением, чтоб я это оценила)) 8 Мар 2008 17:12
Nesahar "Жуков" Сообщений: 69/10	8 Мар 2008 17:12 Jin_Jie сказал(а): Я говорила не о настроении, а об отношениях. Настроение мне Еси действительно могут улучшить, но это не в моих ценностях, поэтому я им благодарна и именно в данный конкретный момент времени, когда мне это требуется. Но это не системно. Да к тому же мое настроение гораздо более чутко к попыткам Джеков поднять его)) А есю слишком легко манипулировать моим настроением, чтоб я это оценила)) Ваша оценка в данном случае не важна. Достаточно того, что вы легко поддаётесь манипуляциям Есениных - это и послужит нам и в дальнейшем доказательством правоты моих слов на эту тему 8 Мар 2008 17:17
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 80/2	8 Мар 2008 17:00 LanaGor сказал(а): Это Вы верно, с БЛ у них неважнецки )))) Слабая-слабая)) Для этого есть люди с более сильной БЛ, которых всегда можно вовлечь в процесс работы и не утруждать себя. Лично я всегда так делаю и спрашиваю совета. Упорствовать тут я не буду. 8 Мар 2008 17:18
LanaGor "Есенин" Сообщений: 31/9	8 Мар 2008 17:12 Jin_Jie сказал(а): А есю слишком легко манипулировать моим настроением, чтоб я это оценила)) Слушайте, я это... Чисто из желания раобраться (вдруг взбрело). Это вот в самом деле так для Вас - ценится то, что трудно дается, и чем тяжелее, тем дороже? Или эта фраза значит что-то другое? (Очень извиняюсь, правда, любопытно, как всегда, когда встречаешь что-то совсем непохожее на привычное положение) 8 Мар 2008 17:21
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 81/2	8 Мар 2008 17:18 Nesahar сказал(а): Ваша оценка в данном случае не важна. Достаточно того, что вы легко поддаётесь манипуляциям Есениных - это и послужит нам и в дальнейшем доказательством правоты моих слов на эту тему Ага, еще я могу сказать, что Еси меня используют, давят на жалость и живут за мой счет)) Ну и что?)) Если Вам нужна такая правота, то пожалуйста ) Ваших дуалов это не красит, но, может, Вам так приятнее)) 8 Мар 2008 17:23
LanaGor "Есенин" Сообщений: 32/9	8 Мар 2008 17:18 Nesahar сказал(а): Ваша оценка в данном случае не важна. возмущенно Есям важна! Нам все важно. Особенно оценка того, что нам легко дается. Вот что сильнее всего греет душу, когда читаещь про дуалов и общаешься с ними? Что ценится аккурат то, что умеешь лучше всего и делаешь задней левой, инстинктивно, без напряга и прочих лишних тело и душе-движений. С другими - так или иначе - приходится выкомаривать из себя невесть чего... размышляя на темы собственного уродства (потому что правильный человек - это который умеет все, что нужно, а на кой сдались мои умения-то? Вот никакой радости от труда нету, честное слово... Особенно от трудов по самопреодолению). 8 Мар 2008 17:23 Jin_Jie сказал(а): Ага, еще я могу сказать, что Еси меня используют, давят на жалость и живут за мой счет)) машет рукой Это всем и про всех можно сказать. Независимо от того, что есть на самом деле. Не ТИМно ) 8 Мар 2008 17:26
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 82/2	8 Мар 2008 17:26 LanaGor сказал(а): машет рукой Это всем и про всех можно сказать. Независимо от того, что есть на самом деле. Не ТИМно ) Конечно, можно.)) Это я к тому, что да, я понимаю, что мной манипулируют, меня используют и я этому как бы и не сопротивляюсь. Но плюса в этом для меня нет. А для Жукова, наверное, это доказательство, какие Есенины замечательные, как у них удается людьми управлять)) Я этических манипуляций очень не люблю, но, понятное дело, поддаюсь)) 8 Мар 2008 17:52
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 83/2	8 Мар 2008 17:21 LanaGor сказал(а): Слушайте, я это... Чисто из желания раобраться (вдруг взбрело). Это вот в самом деле так для Вас - ценится то, что трудно дается, и чем тяжелее, тем дороже? Или эта фраза значит что-то другое? (Очень извиняюсь, правда, любопытно, как всегда, когда встречаешь что-то совсем непохожее на привычное положение) Ага, я сама задумалась, когда перечитала, что написала. Получается, человек напрягается, а мне это удовольствие доставляет.)) Наверное, тут дело не в удовольствии. У нас в ценностях труд и воля. Все, что достигается упорным трудом, через не могу, для меня важно и ценно. Наверное, так. Все, что удается легко, без нажима, без ломки себя, ценится, но воспринимается просто как так и должно быть)) а вот запоминаются именно моменты, когда черные логики проявляют нежность и чуткость, пытаются заставить тебя рассмеяться, улыбнуться)) Ты понимаешь, что, может быть, это не всегда легко и испытываешь чувство благодарности, что человек постарался для тебя больше, чем ему по силам. А это ценится. ой. а у меня вопрос не по теме)) а как можно связаться с администрацией и сказать ей, что зачем они сделали так, что после прочтения личных сообщений, тебя выкидывает не на этот форум, а на его облегченную версию?)) А то раздел связи с администрацией есть, но что-то написать там не удается)) Это флуд, но может кто-то прочитает. Может, где-то это можно настроить, чтоб возвращаться обратно именно на этот форум. ИЛи это только у меня... 8 Мар 2008 18:01
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 17/15	8 Мар 2008 14:34 Jin_Jie сказал(а): Эх, я бы с удовольствием окружила себя исключительно Джеками и Джечками и жила бы припеваючи в свое удовольствие. И все бы мне в жизни тогда доставалось бесплатно Может, кто-то в соционе и стремиться к бесплатным удовольствиям, а Драйзер привык платить за все и платить дорого "Любовь дающая идет по пути наибольшего сопротивления", - так Александр Грин писал. Не бывает бесплатной любви, не бывает. И не надо себя обманывать. Ни в дуальных, ни в каких других отношениях. Поэтому, мне кажется, Рите лучше советами помочь, где именно ее могут ожидать сложности, где надо работать над собой и над Есем)) а не спрашивать о цене, которую она готова заплатить за любовь и семью. Для Драйзера это бессмысленно и очень жестоко. Мы изначально готовы отдать все, заплатить наибольшую цену, но в нас живет постоянный страх, что мы обманемся и нас не оценят. Это неконтролируемый страх, мы так живем Понимаете, знать заранее, что твое сильное чувство не найдет понимания, что оно не нужно в той мере, в которой ты можешь его дать, это ужасно болезненное ощущение. Да, Вы говорите правду, наверное, только Джекам нужна эта сильная любовь. По-моему, их тяготит чувство, им страшно перед приступами собственной мягкотелости, но тут Драйзер спокоен, его силы не напрасны, они нужны. А знать заранее, что твоему партнеру нужно что-то иное.. это зло ) Нельзя так Драйзеру говорить))) Спасибо за понимание и поддержку, мне бы так не выразить то, что хотелось сказать! 8 Мар 2008 18:24
Nesahar "Жуков" Сообщений: 70/10	8 Мар 2008 17:23 Jin_Jie сказал(а): Ага, еще я могу сказать, что Еси меня используют, давят на жалость и живут за мой счет)) Ну и что?)) Если Вам нужна такая правота, то пожалуйста ) Ваших дуалов это не красит, но, может, Вам так приятнее)) Мои дуалы ведут себя таким образом исключительно с заказчиками. Поскольку они спорят с вами во многих личных качествах за место в семье (заведомо проигрывая спор из-за отсутствия волевой сенсорики, отсюда ассиметрия в отношениях), плюс прибавляется ещё непонимание на уровне этики, которая у вас с ними разного цвета - ничего не остаётся уязвлённому Есевому самолюбию, как манипулировать вами своей БИ - должна же быть хоть какая-то сублимация хоть для себя. Дуалы его таким не увидят никогда, как вы не понимаете, поскольку с дуалом Есенин ведёт себя совершенно иначе. Ведь отношения у нас - симметричные, как минимум. 8 Мар 2008 18:29
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 84/2	8 Мар 2008 17:26 LanaGor сказал(а): Что ценится аккурат то, что умеешь лучше всего и делаешь задней левой, инстинктивно, без напряга и прочих лишних тело и душе-движений. С другими - так или иначе - приходится выкомаривать из себя невесть чего... Я, наверное, опять неправильно сказала)) Т. е. лично для меня, если не ценят мою БЭ, для меня это большая трагедия. Потому что хочется, чтоб оценили то, что у тебя есть и есть в избытке)) А не цеплялись к твоим недостаткам по всяким ЧИ и БИ)) Но здесь нет оценки, здесь есть нужность. Мне важно понимать, что моя БЭ человеку нужна. Он ее не оценивает, он ее требует, она ему необходима. А вот мои потуги по слабым функциям именно могут быть оценены. Джеку не нужна моя БЛ и ЧЛ, что он там не видел, но если он ее оценил хоть немного, хотя бы улыбнулся, хотя бы размышлять начал вместе со мной, я могу подумать, хе-хе, а я еще очень даже ничего))) думать умею))) И стараешься быть более логичной, чтоб понравиться ) В общем я запуталась Мне кажется, мы говорим об одних и тех же вещах, просто слова у нас разные.. ценность, нужность.. по большому счету все едино)) Я в какой-то умной статье читала, что любовь - это управление своим отношением сообразно пользе партнера. Дать мало - плохо, дать много - тоже плохо. Мне кажется, в дуальных отношениях как раз сохраняется баланс между этим много и мало. В остальных случаях и, правда, приходится где-то сдерживать себя, чтоб не навредить, а где-то проявлять чрезмерные усилия, чтоб не оставить человека без необходимой поддержки. 8 Мар 2008 18:36
Nesahar "Жуков" Сообщений: 71/10	8 Мар 2008 18:24 lileinaya сказал(а): Спасибо за понимание и поддержку, мне бы так не выразить то, что хотелось сказать! Если вы не хотите ничего знать о соционической подоплёке ваших личных проблем, тогда какой смысл писать о них на соционическом форуме, не понимаю? Просто любопытно, чего же вы тогда ждёте здесь услышать? 8 Мар 2008 18:40
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 18/15	7 Мар 2008 23:46 Nesahar сказал(а): Вы думете, что другому восприятию жизни можно научиться? Нет, я так не думаю, но думаю, что можно использовать чужой опыт(какие-то методы и приёмы до которых, простите, самой не додуматься) для своей жизни и мне это много раз помогало выйти из проблемных ситуаций. 7 Мар 2008 23:46 Nesahar сказал(а): У меня мама - Драйзер, я её очень люблю. ОЧЕНЬ. Но общаться с ней мне от этого не легче, увы, какие бы я усилия не прикладывала... У Вас, я так понимаю с мамой вовсе не отношения заказа? Мы же не обсуждаем в этой теме проблему ривизии или есть желание поговорить об этом? 7 Мар 2008 23:46 Nesahar сказал(а): Хочу сказать своё мнение о любви и совместимости типов - семейная жизнь возможна между любыми типами людей абсолютно, так же, как и любовь. НО! Вопрос в том, какую цену вы готовы за это заплатить. Если вы ждёте, что вам тут укажут кнопочку, на которую нужно нажимать, и в какое время, чтобы ваш муж вёл себя с вами так, как вам мечтается - то вынуждена вас разочаровать. Таких кнопочек нет. Неприятность ассиметричных отношений в том, что вам придётся искать эти кнопочки у себя - да ещё учиться удерживать их в нажатом состоянии столько, сколько вы собираетесь прожить вместе(возможно, вашего терпения хватит на всю жизнь, действительно - и это не будет вами воспринято, как жертва). Тут вам на Еся рассчитывать бесполезно - рациональные усилия не для него. В этих отношениях на удержание всегда будет работать заказчик. Если такая цена не кажется вам чрезмерной за возможность жить с тем, кого вы любите, то искренне пожелаю вам удачи. Такая цена не кажется мне чрезмерной, Вы и представит себе не можете какие во мне скрыты резервы! Или можете, благодаря Вашей семье. За искреннее пожелание большое спасибо. 7 Мар 2008 23:46 Nesahar сказал(а): P.S. А параллельная жизнь - это когда каждый добирает недостающее в браке - где-то в другом месте. Через друзей, работу, хобби, отдых - с другими людьми. Путём ограничения общения с партнёром - в том числе. Потому, что всего, что вам требуется обоим, вы никогда друг от друга не получите. Но хотеть получить недостающее будете всегда - такова уж природа человека. Пока мы отдыхаем вместе и нам хорошо, а что будет дальше -посмотрим. PS Вы уж извините меня за дотошность, но Вы так и не ответили как бы решали ту интересующую меня проблему с документами со своим дуалом, именно Ваше поведение мне интересно, а ответ " что такой проблемы просто бы и не возникло в дуальных отношениях" меня как-то не устраивает своей безосновательностью, такие проблемы, насколько мне известно всречаются в любых семьях и при любом типе отношений и при этом отношение к проблеме не влияет на её решение. То что Вас это не раздражило бы, я поняла, но мне непонятно, как бы Вы поступили: сами решили бы её за него, ждали бы у моря погоды или попросили бы ещё какого-то человека решить её. Ну, интересно мне как справиться с тем, от чего зависишь и ты и твой ребёнок, но не напрягая при этом мужа в ситуации, когда без действий мужа не обойтись. 8 Мар 2008 18:40 Nesahar сказал(а): Если вы не хотите ничего знать о соционической подоплёке ваших личных проблем, тогда какой смысл писать о них на соционическом форуме, не понимаю? Просто любопытно, чего же вы тогда ждёте здесь услышать? От Вас лично я жду совсем не понимания и поддержки и я думала Вы это уже поняли по моим к Вам обращениям. 8 Мар 2008 15:20 LanaGor сказал(а): А самое неприятное, что после подобных сентанций начинаешь ждать, что тебе предъявят... счет. БИ так работает, и иначе не может. Вопрос "что дальше?" преследует нас по жизни, можно сказать, главный и основной. Кстати, сюда же - и про заблуждения. Наверное, это и вправду, счастье - не знать всей правды, и, возможно, с этим можно прожить до самого конца. Увы, нам такая безмятежность недоступна. Зато моему Есенину такое счастье доступно, он не интересуется соционикой! Ах, как я ему завидую. 8 Мар 2008 18:52
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 19/15	8 Мар 2008 15:36 LanaGor сказал(а): Уф, я это себе хорошо представила. Не результат (его не будет ), а сам процесс. Бррр... -- Елки-палки, да ведь все просто. Зачем вообще этот напряг? Ведь есь, если любит, сам готов все отдать, и что у него есть, и чего нет. И отдаст. Добровольно и безвозмездно, т. е., даром Ну и, справедливости ради. Зря тут автора темы упрекали в том, что подпинывает мужа на поход за справками. Это вот правда, нас не пнуть - не полетим... иногда Бывает, оооооочень не хочется чго-то делать. Правда, иногда этому "не хочется" обнаруживается веское объяснение. Помню, сколько раз бывало - вытягиваешь себя куда-нить просто за волосы. А там - закрыто. Или говорят "приходите завтра". Но чаще, конечно, это обыкновенная безалаберность. И тут драйзер как раз может помочь - своей ЧС, просто сказать: "иди, прямо сейчас". Без всяких "когда?" и "сколько можно?". Упреки парализуют волю. Спокойные распоряжения - мобилизуют. И еще. Понимаю, что неопределенность для многих участников темы - кошмар из кошмаров, однако - спрашивать еся "когда?" - это гарантированный способ безнадежно повесить систему. Кстати, ответ может быть получен, и даже быстро (если настаивать и требовать). От этого система не просто повиснет, но там еще и сломаться может чего-нибудь. Так, пообещавший "завтра" сделать требуемое есь, обнаружив, что никак сие невозможно, станет мучиццо (это не дон), и даже может совершить подвиг, т. е., сделать дело в неурочное (по его понятию) время. Но результат, скорее всего, окажется так себе. Тут выход видится один: избегать этих вопросов, а упор сделать на мотивации. Причем - личной, желательно. Не "надо вообще", а "надо мне". Ради мировой революции среднестатистический есь и пальцем не пошевелит, а вот ради близкого человека... можем много чего, даже глюки болевой с произволом базы скоординировать (а отчего тормозим-то вечно, думаете?). Благодарствую за ценные указания. 8 Мар 2008 19:05
Nesahar "Жуков" Сообщений: 72/10	8 Мар 2008 18:52 lileinaya сказал(а): Нет, я так не думаю, но думаю, что можно использовать чужой опыт(какие-то методы и приёмы до которых, простите, самой не додуматься) для своей жизни и мне это много раз помогало выйти из проблемных ситуаций. То есть, вы считаете, что для достижения цели достаточно всего лишь одного желания её достичь, я правильно понимаю? 8 Мар 2008 18:52 lileinaya сказал(а): У Вас, я так понимаю с мамой вовсе не отношения заказа? Мы же не обсуждаем в этой теме проблему ривизии или есть желание поговорить об этом? Отношения ревизии - тоже ассиметричные. И любовь совершенно не помогает нам с мамой разрешить их. При огромном обоюднам желании даже. Аналогии не напрашиваются у вас? 8 Мар 2008 18:52 lileinaya сказал(а): PS Вы уж извините меня за дотошность, но Вы так и не ответили как бы решали ту интересующую меня проблему с документами со своим дуалом, именно Ваше поведение мне интересно, а ответ " что такой проблемы просто бы и не возникло в дуальных отношениях" меня как-то не устраивает своей безосновательностью, такие проблемы, насколько мне известно всречаются в любых семьях и при любом типе отношений и при этом отношение к проблеме не влияет на её решение. То что Вас это не раздражило бы, я поняла, но мне непонятно, как бы Вы поступили: сами решили бы её за него, ждали бы у моря погоды или попросили бы ещё какого-то человека решить её. Ну, интересно мне как справиться с тем, от чего зависишь и ты и твой ребёнок, но не напрягая при этом мужа в ситуации, когда без действий мужа не обойтись. От Вас лично я жду совсем не понимания и поддержки и я думала Вы это уже поняли по моим к Вам обращениям. Вы меня смутили этим вопросом. Потому, что, покопавшись в нашей с ним жизни, я не нашла ни одного случая, когда бы мне приходилось о чём-то ему напоминать (или ему - мне), когда дело касалось общих решений. Мы просто садимся оба, определяем приоритеты в делах и решаем, как и в какие сроки мы ими занимаемся, и кто какую часть обязанностей на себя берёт. И всё. Дальше каждый занимается своим делом - к чему напоминания? У нас общие глобальные ценности, поймите вы, дело в этом. А у вас - разные, вы и семью себе представляете по-разному каждый. Я ведь вам расписала механизм взаимодействия в дуальных парах - вот вам конкретный пример, уже на практике. В личных же делах у каждого своя песня - с теми же анализами. Никакого давления и быть не может, просто по определению. Не знаю, честно говоря, чем я вам ещё могу помочь. И в моих ли это вообще силах. 8 Мар 2008 19:12
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 20/15	8 Мар 2008 15:49 Jin_Jie сказал(а): Я всеми руками за дуальные отношения, но я боюсь, что если мы будем настолько категоричны, мы потеряем возможность вообще строить какие-либо отношения, кроме дуальных. Чтоб себя не ломать. А про любовь я сказала, потому что для меня цена, о которой спросили, это та цена, те внутренние ресурсы, которые ты готов отдать за свою любовь и любовь к тебе. А это и есть цена за жизнь. Если б я была автором темы, напряг был бы в одном.. Неопределенность. Будущее, которое нам видится исключительно в мрачных тонах, желание подстраховаться на всякий случай. Я как-то говорила, что подобный страх приводит к одиночеству, к нежеланию строить отношения вообще. Я могу испытывать глубокие чувства, но это не ведет к отношениям. Для меня одиночество более определенно, чем связь с другим человеком. Надеюсь, автор темы умнее меня, не все Драйки такие полоумные и не верят тому, что в книжках написано, а на практике доказывают, что все возможно и не боятся собственного страха. Я постоянно испытываю подобные чувства, поэтому и завела эту тему и ничего от полоумия здесь не вижу, обычная наша драйская рефлексия. Но есть ещё во мне желание наперекор всему доказать, что счастье возможно при любых условиях и неблагоприятных тоже, и что Жуковы, несмотря на их плохо скрытую неприязнь к нашим интертипным отношениям с их Есениными, могут нам очень в этом помочь своими мыслями. 8 Мар 2008 16:17 Nesahar сказал(а): Меня бы устроила хоть горькая, но правда, например - тут хоть есть надежда на подбор адекватных методов выхода из ситуации. Моё "спасибо" за поддержку другому участнику беседы ещё не значит отказ от адекватных методов. Их то я у Вас и выспрашиваю на протяжении всего общения с Вами, разве нет? 8 Мар 2008 16:17 Nesahar сказал(а): В этом как раз и есть различие базовых ценностей наших с вами ТИМов, отсюда проблемы и у автора темы, и у нас с вами в понимании мотивации поступков. Проблемы в понимании мотивации поступков не могут быть непреодолимым препятствием в решении моей проблемы! Лучше с разным её(проблемы) видением взяться за неё, да решить, чем препираться между собой по поводу и без! Чего нам делить-то мы же такие разные и по-своему неповторимые. 8 Мар 2008 16:24 Nesahar сказал(а): Есть только одна маленькая, но зато непреодолимая загвоздка - у Драйзера нет структурной логики. Которая в сочетании с ЧС позволяет не только отдавать спокойные распоряжения (не в виде нотаций), но ещё и берёт на себя функцию прикрытия болевой Есенина. Почему непреодолимая, подкачаем, -преодолим, не надо заранее на мне крест ставить, я уже давно научилась нотаций не читать, я кой-чем чувствую, что с Есениным это не пройдё! 8 Мар 2008 16:24 Nesahar сказал(а): "Надо мне" из уст заказчика звучит страшно неубедительно. Поскольку опять давит на болевую без замещения функции на практике. Лучше подскажите, что и как сказать, что б не звучало страшно неубедительно! Прошу! Умоляю! 8 Мар 2008 16:40 Jin_Jie сказал(а): Так и я за комфортные отношения. Но есть одно НО. Мы не выбираем родителей, не выбираем детей, мы не выбираем даже того, на кого нам указала судьба и кого мы полюбили. Невозможно окружить себя исключительно дуалами. И Драйзер это как никто хорошо понимает. Потому что живет отношениями и умеет делать эти отношения комфортными, даже если они соционически дискомфортны)) Так и есть, но мне необходимы советы и подсказки! 8 Мар 2008 19:15
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 85/2	8 Мар 2008 19:16 lileinaya сказал(а): Я постоянно испытываю подобные чувства, поэтому и завела эту тему и ничего от полоумия здесь не вижу, обычная наша драйская рефлексия. ой.. полоумие это про меня не про вашу тему.. простите, пожалуйста... Это я верю всему, что в книжках написано, а Вы не верьте)) 8 Мар 2008 19:31
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 21/15	8 Мар 2008 16:47 Nesahar сказал(а): Вот именно - у нас и так достаточно в жизни отношений, которые мы не в силах изменить. Так хоть в семейных и дружеских пусть будет комфорт. Я не могу изменить своей семье, предать её! Муж любит меня, я -мужа, ребёнок- нас обоих, мы оба- его, мы не желаем из-за чьих-то представлений о невозможности существования интертипного брака жить отдельно, только потому что кто -то не видит в нашем браке перспективы! Кому в данном случае станет комфортнее? Мужу, ребёнку, мне? Насчет дружбы не спорю. 8 Мар 2008 16:47 Nesahar сказал(а): Можете поверить моему 44-летнему опыту общения с мамой-Драйзеркой, общаться с вами Жуковым ОЧЕНЬ некомфортно, независимо от ваших об этом впечатлений. Я верю Вашему опыту, но опять же это отношения не заказа, а ревизии, какие могут быть аналогии? 8 Мар 2008 16:47 Nesahar сказал(а): Единственный же соционический тип, который действительно может создать любое настроение у всякого по собственному хотению (а хоть бы даже и ощущение комфорта) - так это Есенин, пусть и на разные промежутки времени в каждом конкретном случае. Ваше субъективное мнение по поводу дуала понятно, здесь я с Вами всецело согласна, но вот другие ТИМы запросто опровергнут наше мнение. 8 Мар 2008 19:42
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 22/15	8 Мар 2008 19:12 Nesahar сказал(а): То есть, вы считаете, что для достижения цели достаточно всего лишь одного желания её достичь, я правильно понимаю? В данном случае -да! И Вы сами искренне пожелали мне удачи! 8 Мар 2008 19:12 Nesahar сказал(а): Отношения ревизии - тоже ассиметричные. И любовь совершенно не помогает нам с мамой разрешить их. При огромном обоюднам желании даже. Аналогии не напрашиваются у вас? Понятно, что тоже ассиметричные, но наши-то с Вами положения разные, я -заказчик, Вы-подревизный. Может, просто Вашей маме тяжело быть Ревизором, а Заказчику-то и карты в руки, если умеючи, главное не пытаться изменить Есенина, а стараться изменить своё отношения к проблемам между нами и разрешать их теми способами, которые вы все тут мне подсказывали вольно или невольно. 8 Мар 2008 19:12 Nesahar сказал(а): Вы меня смутили этим вопросом. Потому, что, покопавшись в нашей с ним жизни, я не нашла ни одного случая, когда бы мне приходилось о чём-то ему напоминать (или ему - мне), когда дело касалось общих решений. Мы просто садимся оба, определяем приоритеты в делах и решаем, как и в какие сроки мы ими занимаемся, и кто какую часть обязанностей на себя берёт. И всё. Дальше каждый занимается своим делом - к чему напоминания? У нас общие глобальные ценности, поймите вы, дело в этом. А у вас - разные, вы и семью себе представляете по-разному каждый. Я ведь вам расписала механизм взаимодействия в дуальных парах - вот вам конкретный пример, уже на практике. В личных же делах у каждого своя песня - с теми же анализами. Никакого давления и быть не может, просто по определению. Не знаю, честно говоря, чем я вам ещё могу помочь. И в моих ли это вообще силах. Теперь понимаю, раз не было таких проблем, значит и опыта решения не было, я -то решила, что Вы просто отмахиваетесь от моей удушающей конкретики. Вы может и не ставили цели помочь мне, а всё равно помогли. Спасибо за всё. 8 Мар 2008 19:31 Jin_Jie сказал(а): ой.. полоумие это про меня не про вашу тему.. простите, пожалуйста... Это я верю всему, что в книжках написано, а Вы не верьте)) Да, что Вы, это я сказала присоединяясь к Вашему мнению на этот счёт, я просто это "полоумие" по-другому назвала и всё и никаких обид с моей стороны нет. Мы просто похоже мыслим, только Вы как-то образнее порой. А книжкам я тоже верю, но когда в них проглядывает позитив или хотя бы возможный позитив, это я от мужа научилась, а раньше зачитывалась Достоевским, Шопенгауэpoм и даже великим и ужасным Стивеном Кингом! Я с этим замечательным Есениным(своим мужем) поверила, что НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО, так, что фиг я его без боя кому отдам, если, конечно сам не уйдёт -свобода выбора -это святое. 8 Мар 2008 20:03
Nesahar "Жуков" Сообщений: 73/10	8 Мар 2008 19:42 lileinaya сказал(а): Ваше субъективное мнение по поводу дуала понятно, здесь я с Вами всецело согласна, но вот другие ТИМы запросто опровергнут наше мнение. Этика эмоций, являясь творческой функцией, позволяет ему очень тонко манипулировать эмоциями, как своими, так и окружающих. Успешно раскрывает внутренний мир другого человека, пользуясь созданием ностальгически драматической атмосферы. Как видите, это не моё мнение. Не думаю, что вы рискнёте назвать мнение известного соционика субъективным. Собственно, вам мой последний совет - прочтите соционическую теорию. А заодно и всё, что относится к вашим с мужем соционическим типам. Чтобы понять, о чём тут шла речь. Ещё раз удачи. 8 Мар 2008 20:43
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 86/2	8 Мар 2008 20:04 lileinaya сказал(а): так, что фиг я его без боя кому отдам, если, Ой, щас вас измутузят Бой - это святое дело, это по-нашему)) Поддерживаю)) А у меня вот такой вопрос. Если Есю рассказать о своих сомнениях, если ему рассказать про соционику и вдвоем поизучать, это даст какой-нибудь эффект? Или Есю будет неприятно узнать, что он подзаказный?)) И будет хуже.. Я вот, оказавшись в такой ситуации, наверное бы не сказала... даже не знаю почему)) я вообще про соционику никому особо не говорю, тем, кто изначально не знал про нее)) 8 Мар 2008 20:48
LanaGor "Есенин" Сообщений: 33/9	8 Мар 2008 20:49 Jin_Jie сказал(а): А у меня вот такой вопрос. Если Есю рассказать о своих сомнениях, если ему рассказать про соционику и вдвоем поизучать, это даст какой-нибудь эффект? Или Есю будет неприятно узнать, что он подзаказный?)) И будет хуже.. Я вот, оказавшись в такой ситуации, наверное бы не сказала... даже не знаю почему)) я вообще про соционику никому особо не говорю, из тех, кто изначально не знал про нее)) Интересный вопрос Еси ведь тоже разные. Вообще-то идея неплохая, человек может увлечься, и - если у него есть какие-то проблемы (о которых стесняется рассказать) - будет возможность решить. И сам подскажет, как именно с ним действовать Я вот иногда совершенно искренне спрашиваю у сына (правда, он миражник мне): "ну скажи, как мне на тебя воздействовать, какими словами или действиями, чтоб ты послушался?" И ребенок (15 лет ) порой дает ценные советы по собственному воспитанию Вообще, можно же реальные примеры какие-то разобрать, чтобы понятнее стало. Абстрактно можно долго говорить, толку-то... Я вот единственное, во что верю и верю свято: если два человека друг друга любят, у них семья, дети, и - главное - твердое решение жить вместе и до конца, то у них все получится. Бог поможет, если угодно. Тут и сознание проблем совместное на пользу идет. Бывает, когда один старается, а второму пофигу, он считает, что с ним все в порядке, и если у другого проблемы, то пусть сам их и решает. Это вот... трудно. Все прочее - преодолимо. 8 Мар 2008 21:42
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 87/2	8 Мар 2008 21:42 LanaGor сказал(а): Бывает, когда один старается, а второму пофигу, он считает, что с ним все в порядке, и если у другого проблемы, то пусть сам их и решает. Это вот... трудно. Все прочее - преодолимо. Да, к сожалению, такое бывает... В этом мне кажется и есть корень зла интертипных отношений. Если научиться решать проблемы вместе, отношения будут протекать гораздо комфортнее, потому что оба партнера будут осозновать ямы таких отношений и стараться. Мне кажется, даже сближения будет больше)) Но это ИМХО)) Но вообще когда люди признаются друг другу в собственных бедах - это плюс. Когда объясняют, что нехорошо, что задевает, это идет на пользу... 8 Мар 2008 22:37
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 23/15	8 Мар 2008 20:44 Nesahar сказал(а): Этика эмоций, являясь творческой функцией, позволяет ему очень тонко манипулировать эмоциями, как своими, так и окружающих. Успешно раскрывает внутренний мир другого человека, пользуясь созданием ностальгически драматической атмосферы. Как видите, это не моё мнение. Не думаю, что вы рискнёте назвать мнение известного соционика субъективным. Собственно, вам мой последний совет - прочтите соционическую теорию. А заодно и всё, что относится к вашим с мужем соционическим типам. Чтобы понять, о чём тут шла речь. Ещё раз удачи. Что-то я не замечала, чтобы мой муж, манипулировал моими эмоциями, хотя, если под этим подразумевать воодушевление и вселение в человека оптимизма, то может, так оно и есть, а вот "созданием ностальгически-драматической атмосферы", как представлю, что он такую создаст - в дрожь кидает, правда от смеха, забавно бы было понаблюдать... И всё равно я сомневаюсь, что его конфликтёр, подзаказный или подревизный с Вашим мнением согласятся, хоть сколько ссылочек Вы им пошлёте. Ох уж мне это идолопоклонничество! Я могу мнение любого известного человека назвать субъективным, хотя бы потому, что он в первую очередь человек, а после уже соционик. Тем более этих известных социоников пруд пруди и каждый претендует на создание своей истины в последней инстанции. Читать-то я эту теорию читаю и про наши с мужем соционические типы и т. п. и зря Вы сомневаетесь, в том, что я понимаю, о чём здесь идёт речь, может, не на профессиональном уровне, но я ведь в отличие от Вас и не высказывала категоричного мнения насчёт теории, а прислушивалась и благодарила за полезные для меня идеи и мысли. Я признаю, что нахожусь в ПРОЦЕССЕ обучения. Да что я всё оправдываюсь, бесполезное занятие " метать бисер" перед теми, кто в каждом слове усматривает покушение на своё личное мнение. Что ж Вы всё обороняетесь, я ж безоружна?! А на практике, иногда всё выглядит не так, как в ладно выстроенной теории, и, если уж Вы живёте, доверяя лишь книжным шаблонам или авторитетному мнению избранных Вами, то у меня есть право узнавать мнение живых людей, к коим я и Вас ранее причисляла, теперь уже сомневаюсь... И я Вам дам совет: общайтесь побольше с людьми, они не такие уж и опасные, им есть чем с Вами поделиться! И Вам удачи! 8 Мар 2008 20:49 Jin_Jie сказал(а): Ой, щас вас измутузят Бой - это святое дело, это по-нашему)) Поддерживаю)) Пусть мутузят, лапоньки, наши не сдаются -они только крепнут! И в споре рождается истина, хотя мне здесь не спорить хочется, а слушать... А к противнику я отношусь с должным уважением до поры до времени... 8 Мар 2008 20:49 Jin_Jie сказал(а): А у меня вот такой вопрос. Если Есю рассказать о своих сомнениях, если ему рассказать про соционику и вдвоем поизучать, это даст какой-нибудь эффект? Или Есю будет неприятно узнать, что он подзаказный?)) И будет хуже.. Я вот, оказавшись в такой ситуации, наверное бы не сказала... даже не знаю почему)) я вообще про соционику никому особо не говорю, тем, кто изначально не знал про нее)) О-о! это по-нашему, ни в жизть ни кому из знакомых не скажу!!! Ха, на смех поднимут, они к таким наукам приставляют приставку "псевдо", хотя я их мнение пока ещё до конца не разделяю, но кто знает, что я буду думать об этом завтра? 8 Мар 2008 22:38 Jin_Jie сказал(а): Да, к сожалению, такое бывает... В этом мне кажется и есть корень зла интертипных отношений. Если научиться решать проблемы вместе, отношения будут протекать гораздо комфортнее, потому что оба партнера будут осозновать ямы таких отношений и стараться. Мне кажется, даже сближения будет больше)) Но это ИМХО)) Но вообще когда люди признаются друг другу в собственных бедах - это плюс. Когда объясняют, что нехорошо, что задевает, это идет на пользу... Муж, к сожалению или к счастью, и не осознаёт, что у нас могут возникнуть какие-либо проблемы, так что бороться за счастье придётся самой! Одна надежда, что на подсознательном уровне он почувствует, что я стараюсь сделать его жизнь более комфортной в моральном плане и никуда не убежит! Дай Бог мне терпения и сил! 8 Мар 2008 23:31
Marten-Ly "Есенин" Сообщений: 834/125	8 Мар 2008 23:31 lileinaya сказал(а): И всё равно я сомневаюсь, что его конфликтёр, подзаказный или подревизный с Вашим мнением согласятся, хоть сколько ссылочек Вы им пошлёте. Эти люди точно признают что замечали "нечто". Не сомневайтесь. Только конфликтёр сочтёт это, возможно, раздражающим и лишенным смысла. Подревизный - может на "ура", а может как навязывание модели поведения. Ревизор - чем-то прявляемым совершенно не к месту и т. д. Утрирую, но творческая - сильная функция, её активно использует носитель. "Творческая функция – 2-я функция Модели А, определяет инструмент для реализации целей Базовой функции." Посмотрите у Стратиевской что к примеру Ваша творческая включает в себя, это невозможно не заметить и со стороны. Даже в этом теме прозвучало уже очень многое. "Драйзеру свойственна высокая требовательность и к себе, и к окружающим во всех аспектах его жизни в дружбе, в любви, в деловых отношениях, в работе — во всем равные, часто завышенные, требования и к себе, и к другим. Ответственность за свои слова, поступки, за проявленные чувства, за данные обещания, за "тех, кого ты приручил", за качество выполняемой работы. Ответственность перед коллективом, коллегами, родственниками и семьей... Но самая большая ответственность -перед самим собой. Побудительные мотивы всех его усилий диктуются именно этическим аспектом и выражаются лозунгом: "Делай для других так, как ты хочешь, чтобы сделали для тебя". В условиях нейтральных отношений вежлив, дисциплинирован, подтянут и того же требует от других: ведь нельзя же раздражать окружающих грубыми манерами, вызывающим поведением и неэстетичным видом. Творческая волевая сенсорика Драйзера особенно ярко проявляется в экстремальной ситуации — при защите его интересов и главное при защите интересов его взаимоотношений. На свои взаимоотношения Драйзер никому не позволяет посягать. Очень не любит, если кто-то оговаривает его друзей — предпочитает сам во всем разобраться. По этой же причине старается не давать повода говорить плохо о себе. Никому не позволяет поссорить себя с другом. За друга, за любимого человека пойдет в огонь и воду, не рассуждая и не считаясь с опасностями." (Стратиевская) Последний абзац - фактически о том, почему Вы открыли эту тему. 8 Мар 2008 23:55
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 24/15	8 Мар 2008 23:55 Marten-Ly сказал(а): "Единственный же соционический тип, который действительно может создать любое настроение у всякого по собственному хотению (а хоть бы даже и ощущение комфорта) - так это Есенин, пусть и на разные промежутки времени в каждом конкретном случае."(было сказано Жуковым) Эти люди точно признают что замечали "нечто". Не сомневайтесь. Только конфликтёр сочтёт это, возможно, раздражающим и лишенным смысла. Подревизный - может на "ура", а может как навязывание модели поведения. Ревизор - чем-то прявляемым совершенно не к месту и т. д. Утрирую, но творческая - сильная функция, её активно использует носитель. "Творческая функция – 2-я функция Модели А, определяет инструмент для реализации целей Базовой функции." Да я согласна с тем, что представители разных ТИМов замечают это "нечто", но я не согласна с тем, что на всех это одинаково благостно влияет( а там говорилось про комфорт) или что вообще никто не может "закрыться", "ускользнуть" от этого влияния, что Вы в своих пояснениях как раз и подтвердили, ведь когда человек воспринимает что-то, как "раздражающее" или как "навязанное", то эффективность воздействия этого "нечто" явно умаляется, если вообще сходит на нет. Знаете, я приходя на работу тоже часто приводила всех в состояние душевного подъёма, только потому, что в напряженной атмосфере мне было даже физически тяжело находиться, к каждому подходила с учётом индивидуальности. Точнее мне казалось, что всем это помогало ( наверное, кого-то моё желание улучшить климат в коллективе раздражало, просто я не замечала реакции неблагосклонных ко мне ТИМов или не желала замечать). Тоже самое я могу предположить и о Есениных, хотя не буду спорить, что манипулирование эмоциями других людей будет даваться им без особого напряга. Именно в реакции других ТИМов я и сомневалась, просто уважаемый оппонент мои слова постоянно старается превратно истолковать и это я тоже понимаю, по -другому он не может, об этом я опять же читала, пусть немного, но достаточно, чтобы это понять. Одного мне не понять совсем - зачем цепляться по пустякам к каждому слову, пытаясь доказать, что то чем ты интересуешься- того не стоит, что тебе с твоими драйскими чертами нечего делать рядом с Есениным, что ты всё равно не сможешь ничего изменить к лучшему, как бы ни старалась, что все твои желания неправильны только потому, что ТАК быть не должно и всё тут( теория это подтверждает, и "слово партии-закон для её члена"), если тебя спрашивают и весьма вежливо совсем не об этом и просят конструктивных советов по поводу выхода из сложных ситуаций. Ведь, чтобы летать не обязательно становиться птицей, можно просто научиться управлять самолётом. Я, наверное, неправа в том что так сформулировала название темы, нужно было так: "Прошу советов как Драйзеру сохранить отношения с Есениным" или что-то вроде того. Просто я думала, что зная наши с мужем ТИМы, народ будет высказывать своё мнение по-существу(что, кстати многие и сделали за что им огромное спасибо!) без необоснованных придирок и намёков, что я дескать сильно глупая, раз мне толкуют-толкуют, что все мои трепыхания бесполезны, а я как-то смею желать быть счастливой вопреки сложившемуся об этом мнению профессионалов! 8 Мар 2008 23:55 Marten-Ly сказал(а): Посмотрите у Стратиевской что к примеру Ваша творческая включает в себя, это невозможно не заметить и со стороны. Даже в этом теме прозвучало уже очень многое. "Драйзеру свойственна высокая требовательность и к себе, и к окружающим во всех аспектах его жизни в дружбе, в любви, в деловых отношениях, в работе — во всем равные, часто завышенные, требования и к себе, и к другим. Ответственность за свои слова, поступки, за проявленные чувства, за данные обещания, за "тех, кого ты приручил", за качество выполняемой работы. Ответственность перед коллективом, коллегами, родственниками и семьей... Но самая большая ответственность -перед самим собой. Побудительные мотивы всех его усилий диктуются именно этическим аспектом и выражаются лозунгом: "Делай для других так, как ты хочешь, чтобы сделали для тебя". В условиях нейтральных отношений вежлив, дисциплинирован, подтянут и того же требует от других: ведь нельзя же раздражать окружающих грубыми манерами, вызывающим поведением и неэстетичным видом. Творческая волевая сенсорика Драйзера особенно ярко проявляется в экстремальной ситуации — при защите его интересов и главное при защите интересов его взаимоотношений. На свои взаимоотношения Драйзер никому не позволяет посягать. Очень не любит, если кто-то оговаривает его друзей — предпочитает сам во всем разобраться. По этой же причине старается не давать повода говорить плохо о себе. Никому не позволяет поссорить себя с другом. За друга, за любимого человека пойдет в огонь и воду, не рассуждая и не считаясь с опасностями." (Стратиевская) Последний абзац - фактически о том, почему Вы открыли эту тему. Я читала и об этом, спасибо, что напомнили. И я также не считаю, что действие моей творческой безусловно всем приятно или всегда эффективно. Или я недостаточно хорошо даю понять, что мне в этой теме интересно и к чему я её завела или... ну я даже не знаю, пойду учить матчасть, чтобы сыпать терминами, разговаривать знаками и в итоге превратиться в Жукова, только долго Вы меня будете ждать тогда, трансформация будет на редкость длительной и болезненной! Шучу, конечно, не хочу я в вас дорогие Жуковы превращаться. Я теорию лучше усваиваю, когда она сопряжена с наглядными примерами чьего-то личного опыта, а так просто она для меня почти что пустой звук, строгий стройный ряд логических сентенций, правил, выводов и заключений. Да и вряд ли я в одночасье превращусь в "по-иному мыслящего человека". Наверное пора уходить, а то вместо позитива из некоторых товарищей сплошной негатив прёт( автора данного поста я не имею ввиду!) От Есениных я много полезного услышала, от Драйки тоже, даже от уважаемой Жучки иногда исходил конструктивный посыл, редко, зато метко. Всем спасибо! Пошла за "жабрами"... 9 Мар 2008 00:57
LanaGor "Есенин" Сообщений: 34/11	9 Мар 2008 00:58 lileinaya сказал(а): Наверное пора уходить Не расстраивайтесь! А если чего (ситуация какая непонятная вдруг) - пишите... Можно в личку, разберемся... попытаемся помочь, по крайней мере. Удачи Вам и счастья! 9 Мар 2008 12:34
Nesahar "Жуков" Сообщений: 74/10	8 Мар 2008 23:31 lileinaya сказал(а): Муж, к сожалению или к счастью, и не осознаёт, что у нас могут возникнуть какие-либо проблемы, так что бороться за счастье придётся самой! Эта ваша фраза - самая яркая иллюстация отношения заказчика к подзаказному. Потому, что она характеризует чудовищную степень и масштаб недооценки вами способностей вашего мужа. А он, тем временем, намного раньше вас (с помощью интуиции, которая у вас отсутствует) прочувствовал всю подоплёку проблем. И не догадываетесь вы об этом (даже имея в активе неоспоримую проницательность) только потому, что Есенин - отличный сборщик информации о других. И лучший её укрыватель, когда дело касается информации о нём. Вы хотели примеров из практики, без теоретического обоснования - у меня есть для вас один примерчик. О том, как одного знакомого Еся прижали из конкурирующей фирмы на предмет промышленного шпионажа. И как он после многих часов прессинга вышел с информацией о секретах конкурирующей фирмы! При этом умудрился напустить туману о том, что интересовало этих товарищей так, что они вообще забыли, с чем приходили, и по сей день поздравляют его с ДР, как лучшие друзья 8 Мар 2008 23:55 Marten-Ly сказал(а): Только конфликтёр сочтёт это, возможно, раздражающим и лишенным смысла. Подревизный - может на "ура", а может как навязывание модели поведения. Ревизор - чем-то прявляемым совершенно не к месту и т. д. Утрирую, но творческая - сильная функция, её активно использует носитель. У моего спутника жизни в друзьях - два (!!!) конфликтёра. С одним он работает, а другой разделяет с ним хобби. Отношения - более, чем тёплые. Правда, он признаёт, что длительное общение вызывает у него переутомление. Так вот - общение строится исключительно на Есенинском желании-нежелании общаться. То есть, он легко устанавливает необходимую ему дистанцию в общении - в зависимости от своих потребностей и настроения, тем самым регламентируя удобные для себя продолжительность и градус контакта. А если Штиры упорствуют в желании несанкционированно пообщаться, то одно движение Еся создаёт им настроение дискомфорта. При этом оба испытывают искреннюю благодарность, когда Есь пообщаться расположен, и оба советуются с ним по очень личным делам. Что касается заказчика - моя мама Драйзер, как я уже упоминала, так вот - более или менее комфортным моё общение с ней стало лишь с появлением в моей жизни дуала. А просто он старается присутствовать при всех наших с ней разговорах. И моя рациональная мама тает, как мартовский снежок, в его присутствии - несмотря даже на маячащий в виде меня раздражитель При этом он прочувствовал напряг в наших с ней отношениях ещё до того, как убедился в этом воочию. И сказал мне о своём решении разбавить ситуацию уже после того, как продемонстрировал на практике манипулятивный сеанс. Не стоит и говорить о том, какой восторг это вызвало у измученного общением с рационалом Жукова Это я к тому, что вы себя недооцениваете, вам по плечу манипуляция с чьим угодно настроением, вопрос лишь в вашей личной в этом заинтересованности 9 Мар 2008 13:01
Marten-Ly "Есенин" Сообщений: 835/125	9 Мар 2008 13:02 Nesahar сказал(а): У моего спутника жизни в друзьях - два (!!!) конфликтёра. С одним он работает, а другой разделяет с ним хобби. Отношения - более, чем тёплые. Правда, он признаёт, что длительное общение вызывает у него переутомление. Так вот - общение строится исключительно на Есенинском желании-нежелании общаться. То есть, он легко устанавливает необходимую ему дистанцию в общении - в зависимости от своих потребностей и настроения, тем самым регламентируя удобные для себя продолжительность и градус контакта. А если Штиры упорствуют в желании несанкционированно пообщаться, то одно движение Еся создаёт им настроение дискомфорта. При этом оба испытывают искреннюю благодарность, когда Есь пообщаться расположен, и оба советуются с ним по очень личным делам. Это я к тому, что вы себя недооцениваете, вам по плечу манипуляция с чьим угодно настроением, вопрос лишь в вашей личной в этом заинтересованности Вы знаете, я как раз сегодня про это подумала более тщательно. Потому что написала о Есях и Штирах пересекающихся всё в тех же форумах, когда становится очевидной явная разница подходов. А в жизни со взрослым Штиром совершенно нормально общались, и Вы снова правы - о дистанции. Если она удачно выбрана - общение не переходит границ комфортности, взаимной. Вобщем, я поторопилась с предыдущим постом. Про соцзаказ - повезло, они друг-другу понравились. Или Ваш Есь мега-психолог , но это уже индивидуальная его данность. Талант. 9 Мар 2008 15:40
Nesahar "Жуков" Сообщений: 75/10	9 Мар 2008 15:40 Marten-Ly сказал(а): Про соцзаказ - повезло, они друг-другу понравились. Улыбнуло от души Особенно на фоне восьми страниц данной ветки, пестрящих выражениями благодарности Драйзеров (заказчиков) всем отметившимся Есям (подзаказным) Вот за эту феноменальную и поголовную способность озараять светом даже самые тёмные углы лёгким движением, я в вас и такой влюблённый! А вообще, глядя с высоты положения "над ситуацией", подумалось, что советы Жуков-Есей полезно воспринимать только в общей связке, но никак не по отдельности. Один-то негативист, а другой позитивист - однобоко выходит, если не оглядываться друг на друга. А вот если сложить наши мнения и разделить поровну - выйдет здравое вИдение ситуации с большой долей оптимизма 9 Мар 2008 15:56
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 25/15	9 Мар 2008 12:35 LanaGor сказал(а): Не расстраивайтесь! А если чего (ситуация какая непонятная вдруг) - пишите... Можно в личку, разберемся... попытаемся помочь, по крайней мере. Удачи Вам и счастья! Спасибо Вам за участие, в случае чего обязательно обращусь! 9 Мар 2008 13:02 Nesahar сказал(а): Эта ваша фраза - самая яркая иллюстация отношения заказчика к подзаказному. Потому, что она характеризует чудовищную степень и масштаб недооценки вами способностей вашего мужа. А он, тем временем, намного раньше вас (с помощью интуиции, которая у вас отсутствует) прочувствовал всю подоплёку проблем. И не догадываетесь вы об этом (даже имея в активе неоспоримую проницательность) только потому, что Есенин - отличный сборщик информации о других. И лучший её укрыватель, когда дело касается информации о нём. Честное слово, начинаю сомневаться, что правильно типировала своего мужа... Приехали! Посеяли вы во мне сомнения, не послушалась я результатов тестов, на которые отвечал мой муж и стала заново дотошно разбираться во всех описаниях ТИМов(разных авторов), выложенных на сайте. Так вот, по-моему, я ошибочно по нескольким общим сентенциям, которые находили соответствие с моим представлением о муже, заведомо соглашалась и с остальным изложенным материалом, не подвергая его критике. Зато при более внимательном рассмотрении материала, поняла, что мой муж скорее представитель интуитивного подтипа Достоевского и с Есениным у него общего не так уж и много, хотя что-то определённо есть. В общем всех ещё раз благодарю и извините за то, что невольно ввела вас в заблуждение. Всё равно, беседа была интересной и полезной. Всем вам желаю всего самого хорошего! 9 Мар 2008 20:33
Nesahar "Жуков" Сообщений: 76/10	9 Мар 2008 20:34 lileinaya сказал(а): Честное слово, начинаю сомневаться, что правильно типировала своего мужа... Приехали! Посеяли вы во мне сомнения, не послушалась я результатов тестов, на которые отвечал мой муж и стала заново дотошно разбираться во всех описаниях ТИМов(разных авторов), выложенных на сайте. Так вот, по-моему, я ошибочно по нескольким общим сентенциям, которые находили соответствие с моим представлением о муже, заведомо соглашалась и с остальным изложенным материалом, не подвергая его критике. Зато при более внимательном рассмотрении материала, поняла, что мой муж скорее представитель интуитивного подтипа Достоевского и с Есениным у него общего не так уж и много, хотя что-то определённо есть. В общем всех ещё раз благодарю и извините за то, что невольно ввела вас в заблуждение. Всё равно, беседа была интересной и полезной. Всем вам желаю всего самого хорошего! Посмотрите по всем признакам Рейнина, так вернее, а то вы окончательно запутаетесь. А для верности ещё гляньте на форуме в разделе "знакомства" фотографии Достов и фотографии Есей по отдельности - вам не составит труда определить, к какому типу относится ваш муж, поскольку два этих типа имеют каждый по своему "фирменному" взгляду - перепутать их на фото совершенно невозможно. У Есенина взгляд как бы сквозь, даже если он смотрит на вас. А в глазах Достоевского всегда сострадание. Не огорчайтесь, это не такое простое дело - правильно протипировать человека, тем более заочно, без его участия. Я уверена, что с вашим серъёзным отношением к делу у вас всё получится 9 Мар 2008 22:58
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 26/15	9 Мар 2008 22:58 Nesahar сказал(а): Посмотрите по всем признакам Рейнина, так вернее, а то вы окончательно запутаетесь. А для верности ещё гляньте на форуме в разделе "знакомства" фотографии Достов и фотографии Есей по отдельности - вам не составит труда определить, к какому типу относится ваш муж, поскольку два этих типа имеют каждый по своему "фирменному" взгляду - перепутать их на фото совершенно невозможно. У Есенина взгляд как бы сквозь, даже если он смотрит на вас. А в глазах Достоевского всегда сострадание. Не огорчайтесь, это не такое простое дело - правильно протипировать человека, тем более заочно, без его участия. Я уверена, что с вашим серъёзным отношением к делу у вас всё получится Спасибо за ссылочки, постараюсь разобраться не запутавшись окончательно... Посмотрела, и ПР и фотографии, ну точно ведь Дост, явно мнящий себя Есениным или просто тайно желающий им быть. А я -то думаю, почему в процессе вашего между собой обсуждения особенностей поведения Есенина, я его просто не узнавала, он же совсем иначе в жизни себя ведёт и по отношению ко мне и к другим, ну иногда очень редко похоже выходило в конкретно мной указанных случаях, но ведь исключения часто встречаются. А взгляд у моего, кстати, бывает и "скозь" и "внимательный, сострадательный", но чаще -второй. И вот что ещё раньше меня с толку сбивало, У Гуленко походка Есенина и его характерный жест рукой от себя, один в один, как у мужа. Я и думала, что такие невербальные проявления свойственны не каждому ТИМу, наверное, ошибалась. А по признакам Рейнина всё же скорее Дост, хотя из меня такой профи, обхохочешься! 9 Мар 2008 23:01
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 89/3	9 Мар 2008 13:02 Nesahar сказал(а): Эта ваша фраза - самая яркая иллюстация отношения заказчика к подзаказному. Потому, что она характеризует чудовищную степень и масштаб недооценки вами способностей вашего мужа. Мне кажется, тут даже в недооценке дело. А в том, что для заказчика-то в принципе все нормально, проблемы-то у подзаказного) и подзаказный пытается их решать самостоятельно, потому что винит себя и не решается раскрываться. А если вдруг начинает говорить заказчику о возникших проблемах в отношениях, заказчик искренне не понимает, что такое произошло.. все ж хорошо, чего ты маешься? не морочь себе голову... и подзаказный опять остается наедине со своими метаниями.. увы.. 9 Мар 2008 23:36
Nesahar "Жуков" Сообщений: 77/10	9 Мар 2008 23:36 Jin_Jie сказал(а): Мне кажется, тут даже в недооценке дело. А в том, что для заказчика-то в принципе все нормально, проблемы-то у подзаказного) и подзаказный пытается их решать самостоятельно, потому что винит себя и не решается раскрываться. А если вдруг начинает говорить заказчику о возникших проблемах в отношениях, заказчик искренне не понимает, что такое произошло.. все ж хорошо, чего ты маешься? не морочь себе голову... и подзаказный опять остается наедине со своими метаниями.. увы.. Отчасти вы правы, говоря об ощущениях заказчика. Особенно, когда дистанция в этом виде отношений длинная (совместная работа или приятельство, например) - у меня вот есть довольно близкая подруга, которая мне подзаказная. Секрет комфортности наших отношений - длинная дистанция, мы просто контактируем тогда, когда к этому готова она. Но, как всегда в интертипных отношениях, всё меняется, когда дистанция укорачивается. Если вспомнить претензии моего бывшего мужа-заказчика, то обидой для него было отсутствие отдачи, обратной связи. Он считал, что я неадекватно реагирую на его проявления заботы. А у меня у самой в базе волевая сенсорика, да ещё логика соотношений в творческой - я и сама о ком угодно могу позаботиться, зато вот этический голод рядом с ним я испытывала ежесекундно. Вместе с ощущением того, что меня недооценивают. Поэтому в семье и заказчику тоже не мёдом намазано - при отсутствии-то взаимопонимания. Которое любой человек, независимо от типа, хотел бы в своей семье иметь. 10 Мар 2008 00:02
Nesahar "Жуков" Сообщений: 78/10	9 Мар 2008 23:02 lileinaya сказал(а): Спасибо за ссылочки, постараюсь разобраться не запутавшись окончательно... Посмотрела, и ПР и фотографии, ну точно ведь Дост, явно мнящий себя Есениным или просто тайно желающий им быть. А я -то думаю, почему в процессе вашего между собой обсуждения особенностей поведения Есенина, я его просто не узнавала, он же совсем иначе в жизни себя ведёт и по отношению ко мне и к другим, ну иногда очень редко похоже выходило в конкретно мной указанных случаях, но ведь исключения часто встречаются. А взгляд у моего, кстати, бывает и "скозь" и "внимательный, сострадательный", но чаще -второй. И вот что ещё раньше меня с толку сбивало, У Гуленко походка Есенина и его характерный жест рукой от себя, один в один, как у мужа. Я и думала, что такие невербальные проявления свойственны не каждому ТИМу, наверное, ошибалась. А по признакам Рейнина всё же скорее Дост, хотя из меня такой профи, обхохочешься! Почему вы всё-таки не хотите поделиться своими сомнениями с мужем? Вам без его участия в решении ваших совместных проблем никак не обойтись, как бы вы этого не хотели. В признаках есть такие позиции, которые очень трудно определить, даже хорошо зная другого человека. И Дост, и Есь - интуиты, и ваши терзания для них - не секрет всё равно. Просто они, возможно, не догадываются, о чём ваши муки конкретно - и от этого сами тоже начинают мучаться. Так помогите ему понять, о чём ваши печали. Ведь даже самый-рассамый интуит - не телепат всё равно О, Есь мой ходит за спиной и то же самое говорит Прислушайтесь к Жукоесю, хуже не будет. 10 Мар 2008 00:16
Jin_Jie "Драйзер" Сообщений: 90/3	10 Мар 2008 00:02 Nesahar сказал(а): Но, как всегда в интертипных отношениях, всё меняется, когда дистанция укорачивается. Если вспомнить претензии моего бывшего мужа-заказчика, то обидой для него было отсутствие отдачи, обратной связи. Он считал, что я неадекватно реагирую на его проявления заботы. А у меня у самой в базе волевая сенсорика, да ещё логика соотношений в творческой - я и сама о ком угодно могу позаботиться, зато вот этический голод рядом с ним я испытывала ежесекундно. Вместе с ощущением того, что меня недооценивают. Поэтому в семье и заказчику тоже не мёдом намазано - при отсутствии-то взаимопонимания. Которое любой человек, независимо от типа, хотел бы в своей семье иметь. Вы правы.. вообще-то и заказчик испытывает дискомфорт... и именно обида на отсутствие обратной связи.. собственно мне не всегда нужно было то, что мне мог дать заказчик.. и конфликт этот усиливается еще непроходящим чувством вины.. что ты не можешь адекватно отреагировать на то, что человек тебе отдает.. эх 10 Мар 2008 00:45
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 27/15	10 Мар 2008 00:16 Nesahar сказал(а): Почему вы всё-таки не хотите поделиться своими сомнениями с мужем? Вам без его участия в решении ваших совместных проблем никак не обойтись, как бы вы этого не хотели. В признаках есть такие позиции, которые очень трудно определить, даже хорошо зная другого человека. И Дост, и Есь - интуиты, и ваши терзания для них - не секрет всё равно. Просто они, возможно, не догадываются, о чём ваши муки конкретно - и от этого сами тоже начинают мучаться. Так помогите ему понять, о чём ваши печали. Ведь даже самый-рассамый интуит - не телепат всё равно О, Есь мой ходит за спиной и то же самое говорит Прислушайтесь к Жукоесю, хуже не будет. Так я когда конкретно говорила - он обижался, хотя вроде очень аккуратно говорила, уже и не говорю -побаиваюсь. Лучше я одна тихонечько пострадаю, чем двое. Он мои речи о совместном решении проблем как-то с трудом воспринимает, сразу напрягается, потом резко расслабляется и в "спячку" при открытых глазах! А если о чём-то нейтральном -так оживляется и в эйфорию впадает. А Родственные интертипные отношения ещё хуже, да? Вот повезло-то мне!!! А с признаками Рейнина мне помогли разобраться получше и у меня теперь и сомнений нет, что он -Дост, только раньше "маскировался" невольно. 10 Мар 2008 02:02
LanaGor "Есенин" Сообщений: 36/11	10 Мар 2008 02:02 lileinaya сказал(а): А Родственные интертипные отношения ещё хуже, да? Родственные по крайней мере симметричные. Но в них гораздо "легче" долбать друг друга по болевой. Так, мой совет про еся - насчет "спокойных распоряжений" (по ЧС) в случае доста категорически не годится, у них ЧС - болевая, и простое "сделай" им нож острый. А соционикой доста увлечь запросто, как и еся Только не для "решения совместных проблем", а - просто так, для интересу. И это ж вдвоем классно изучать, та-акая тема нескончаемая для совместных обсуждений! ) Два этика-то - самая компания Пока всех родных и знакомых перетипируете... )))) 10 Мар 2008 13:32
Nesahar "Жуков" Сообщений: 79/10	10 Мар 2008 02:02 lileinaya сказал(а): Так я когда конкретно говорила - он обижался, хотя вроде очень аккуратно говорила, уже и не говорю -побаиваюсь. Лучше я одна тихонечько пострадаю, чем двое. Он мои речи о совместном решении проблем как-то с трудом воспринимает, сразу напрягается, потом резко расслабляется и в "спячку" при открытых глазах! А если о чём-то нейтральном -так оживляется и в эйфорию впадает. А Родственные интертипные отношения ещё хуже, да? Вот повезло-то мне!!! А с признаками Рейнина мне помогли разобраться получше и у меня теперь и сомнений нет, что он -Дост, только раньше "маскировался" невольно. Вы знаете, судя по вашим рассказам о зависании мужа в делах, которые касаются не только его, это не Дост. Достоевский как раз легко принесёт в жертву свои интересы ради интересов семьи или социума, в этом его главное отличие от Есенина. Есенин никогда себя на заклание не отдаст - тут я могу с уверенностью сказать, как за себя, это мои с ним общие квадровые установки. То есть - он делает всегда только то, что считает делать нужным САМ, чужим желанием не внушается, так же, как чужим интересом (пусть это даже самый близкий на свете человек). В отличии от Доста. Поскольку жёсткие рамки (этические, в данном случае) - есть признак рациональности. В этом бы у вас тогда разногласий не было. У меня есть знакомая семья Драйзер-Досточка, у них вообще не бывает споров на тему "надо" между собой. Их противоречия упираются в инициативу, которая для обоих мучительна (из-за интроверсии). Но всё там вытягивает Досточка (и как раз за счёт творческой интуиции возможностей), которая добровольно взваливает на себя эту очень трудную для себя задачу - быть инициатором. Даже представить себе не могу ситуацию, в которой тот Драйзер мог бы подгонять свою жену - нереальная ситуация вообще, такого у них не бывает никогда. У Есенина этические рамки иррациональные, они изменяются вместе с его личными потребностями, и напрямую от этих потребностей зависят. 10 Мар 2008 14:05
LanaGor "Есенин" Сообщений: 37/12	10 Мар 2008 14:05 Nesahar сказал(а): Есенин никогда себя на заклание не отдаст - тут я могу с уверенностью сказать, как за себя, это мои с ним общие квадровые установки. То есть - он делает всегда только то, что считает делать нужным САМ, чужим желанием не внушается, так же, как чужим интересом (пусть это даже самый близкий на свете человек). Здесь не согласна, извините. Для СВОИХ можем многое, и часто именно чужое желание (близкого человека) - основной мотив какой-то деятельности. Другое дело, что если вот даже очень надо (пусть даже кому-то), но сильно противоречит моей натуре - тогда полное зависание. Согласна, дост может себя заставить, а нам всегда надо сильно хотеть. Так что, разве в этом смысле А тормозить в делах досты еще как могут! Особенно, если, скажем, с кадровиком в контрах. Правда, не знаю, какая там может быть проблема, справку-то взять... Но если там сидит какая-нить вредная тетка, от одной мысли встретиться с которой доста трясти начинает... Все может быть. Но тут уже проще, чем с есем, тут можно напрямую спросить причине: "почему не делаешь?" и ответ будет более внятным, чем есинское "да не получа-а-ается как-то..." (Вспомнила, как на 5-м курсе сдавала терминалы, а я их ненавидела всегда... Одну прогу мне дали подруги. За прошлый год. Ну, я тянула с ее сдачей несколько месяцев. Наконец, приперло. Стала собираться на встречу с преподом. Собиралась недели две... И все переживала: "Вот он спросит, почему так долго, и где вторая прога, а что я ему скажу?" Подружка-робка посоветовала (по приколу): "А ты скажи: "да мне все как-то в лом было."" Блин, с такой интонацией! ))) И ведь - правда же. Но - как озвучить такую правду-то? (Зачет, кстати, сдала, как-то отговорилась-отмяукалась Брр, какое счастье, что все это позади). 10 Мар 2008 14:05 Nesahar сказал(а): вытягивает Досточка (и как раз за счёт творческой интуиции возможностей), которая добровольно взваливает на себя эту очень трудную для себя задачу - быть инициатором. Даже представить себе не могу ситуацию, в которой тот Драйзер мог бы подгонять свою жену - нереальная ситуация вообще, такого у них не бывает никогда. Инициатором - дело другое. Но вот мне правда странно, почему дост тянет с анализами и справками? Единственное, что могу предположить - там какая-то реальная проблема (для доста), из разряда "чужая злая воля". Чего-то "выбивать" они не умеют. 10 Мар 2008 14:19
Nesahar "Жуков" Сообщений: 80/10	10 Мар 2008 14:19 LanaGor сказал(а): Для СВОИХ можем многое, и часто именно чужое желание (близкого человека) - основной мотив какой-то деятельности. Другое дело, что если вот даже очень надо (пусть даже кому-то), но сильно противоречит моей натуре - тогда полное зависание. Согласна, дост может себя заставить, а нам всегда надо сильно хотеть. Так что, разве в этом смысле Именно об этом и речь - Дост не считается со своими внутренними противоречиями, для него всё определяет слово "надо". Тогда, как для Есенина, как для любого иррационала, "надо" имеет всё-таки границы, за которым оно действовать перестаёт. 10 Мар 2008 14:25
LanaGor "Есенин" Сообщений: 38/12	10 Мар 2008 14:26 Nesahar сказал(а): Именно об этом и речь - Дост не считается со своими внутренними противоречиями, для него всё определяет слово "надо". Тогда, как для Есенина, как для любого иррационала, "надо" имеет всё-таки границы, за которым оно действовать перестаёт. А, ну да, это вот точно так. Меня вообще от "надо" трясет, сразу интересуюсь, кому надо и зачем, и причем тут я (мы) Хотя сама нередко этим словечеком кидаюсь. Но для меня оно всегда персонифицировано, т. е., я-то всегда могу ответить на "кому?" и "зачем?". А вот от "надо" (во имя какого-то высшего, непонятного мне принципа) рационалов реально зубы болеть начинают. 10 Мар 2008 14:28
Nesahar "Жуков" Сообщений: 81/10	10 Мар 2008 14:19 LanaGor сказал(а): Инициатором - дело другое. Но вот мне правда странно, почему дост тянет с анализами и справками? Единственное, что могу предположить - там какая-то реальная проблема (для доста), из разряда "чужая злая воля". Чего-то "выбивать" они не умеют. Не далее, как три дня назад ходила с Досточкой вместе по строительной выставке, у каждого свои были там интересы. Так вот - она не подошла к стенду, ей нужному, лишь потому, что ей не понравился хмырь, который там стоял. НО! Она спокойно сказала, что будет ходить каждый день и дождётся, когда там будет стоять кто-нибудь другой. Чувствуете разницу в установках? На такие подвиги "во имя" способны только рационалы. 10 Мар 2008 14:30
LanaGor "Есенин" Сообщений: 40/12	10 Мар 2008 14:31 Nesahar сказал(а): Не далее, как три дня назад ходила с Досточкой вместе по строительной выставке, у каждого свои были там интересы. Так вот - она не подошла к стенду, ей нужному, лишь потому, что ей не понравился хмырь, который там стоял. НО! Она спокойно сказала, что будет ходить каждый день и дождётся, когда там будет стоять кто-нибудь другой. Во-во! Так, может, этот бедолага из темы тоже все ходит и ходит, чего-то ждет? Чувствуете разницу в установках? На такие подвиги "во имя" способны только рационалы. Да-а... Мне проще вообще забить на все стенды... (А если сильно надо, то причем тут какой-то хмырь? Противного - нейтрализуем улыбкой, страшного - э... кого-нить с собой возьмем... Делов-то! ) Правда, бывает... Подруга рассказывала про своего отчима, моего тождика. Тот полгода (! в советское время, кстати) мыкался без паспорта - не мог набраться духу сходить в свою прежнюю квартиру (с бывшей женой), забрать забытые бумаги. 10 Мар 2008 15:05
Nesahar "Жуков" Сообщений: 83/10	10 Мар 2008 15:05 LanaGor сказал(а): Во-во! Так, может, этот бедолага из темы тоже все ходит и ходит, чего-то ждет? Тут мы бессильны, можно гадать до второго пришествия, что там за тип соционический. Единственный выход из этой ситуации - это привлечь всё-таки его соционикой. Так хотя бы понятно будет, что там за мотивы. Уж не знаю, каким способом - здесь Есенины скорее помогут своим умением раскрутить любого на интерес Так что - ваша очередь советовать 10 Мар 2008 15:05 LanaGor сказал(а): Подруга рассказывала про своего отчима, моего тождика. Тот полгода (! в советское время, кстати) мыкался без паспорта - не мог набраться духу сходить в свою прежнюю квартиру (с бывшей женой), забрать забытые бумаги. Это я легко себе могу представить в исполнении Еськи А вообще в любых интертипных браках хорошо помогает ситуация, когда отношения между супругами гармонизирует чей-нибудь дуал (а лучше, чтоб такой был у обоих). Моя любимейшая и самая близкая подруга-Есенинка - замужем за Габеном. И часто спасается от нервного переутомления общением со мной - так же, как я находила успокоение в её обществе, когда была замужем за Джеком. А потом снова в бой, с новыми силами... 10 Мар 2008 15:20
LanaGor "Есенин" Сообщений: 41/12	10 Мар 2008 15:20 Nesahar сказал(а): Так что - ваша очередь советовать отдувается Уф... Я что-то последние дни, как на форум забрела, так советую и советую... Кшмаррр А вообще в любых интертипных браках хорошо помогает ситуация, когда отношения между супругами гармонизирует чей-нибудь дуал Именно. Именно за этим я и торчу в форумах, а то в реале как-то совсем не того... В том обществе, где я живу, вообще, кажется, жуковых (а также максов и гамлетов) не водится, даже турецких Сплощь робы и бальзаки, с вкраплениями донов. Так что приходится тут резвиццо 10 Мар 2008 15:31
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 28/15	10 Мар 2008 14:05 Nesahar сказал(а): У меня есть знакомая семья Драйзер-Досточка, у них вообще не бывает споров на тему "надо" между собой. Их противоречия упираются в инициативу, которая для обоих мучительна (из-за интроверсии). Вы правильно уловили суть проблемы, дело скорее в инициативе. 11 Мар 2008 17:19
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 29/15	10 Мар 2008 14:19 LanaGor сказал(а): Согласна, дост может себя заставить, а нам всегда надо сильно хотеть. Так что, разве в этом смысле А тормозить в делах досты еще как могут! Особенно, если, скажем, с кадровиком в контрах. Правда, не знаю, какая там может быть проблема, справку-то взять... Но если там сидит какая-нить вредная тетка, от одной мысли встретиться с которой доста трясти начинает... Все может быть. Но тут уже проще, чем с есем, тут можно напрямую спросить причине: "почему не делаешь?" и ответ будет более внятным, чем есинское "да не получа-а-ается как-то..." Он себя "заставляет" в конце концов, но слишком долго с этим тянет, а насчёт тёток из кадров он говорил "сидят, ничего не делают, постоянно у них обеденный перерыв и справку ещё и выпрашивать пришлось...", может он оправдывался просто так потом, а может и всерьёз, ведь сам-то работяга и от его слова "надо", которое ему мама с детства намертво вбила в голову меня тоже коробит, я -то и сама многое делаю, только потому что должна сделать, но это гадкое слово-неволя меня просто выбешивает и то, каким тоном он его произносит! И на работе он готов любого подменить и принести себя в жертву ради общего блага и все этим пользуются, а я тайно негодую! 10 Мар 2008 14:19 LanaGor сказал(а): Инициатором - дело другое. Но вот мне правда странно, почему дост тянет с анализами и справками? Единственное, что могу предположить - там какая-то реальная проблема (для доста), из разряда "чужая злая воля". Чего-то "выбивать" они не умеют. А вот этого я сама не пойму, он очень заботливый и чуткий, но считает, что инициатива должна исходить от меня, порой так и говорит и сам её редко проявляет, может это какой-то нетимный комплекс в нём или не знаю что ещё? А с этими справками, я прям как будто со стеной сталкивалась и не переубедить было, что для нас это важно, для всех. Странно, но он всегда интересы социума ставил выше интересов семьи. А в самой семье, меня аж поразила однажды его фраза "в конфликте между любимой( о бывшей девушке шла речь) и братом, я выбрал бы брата", я ещё возмутилась тогда, говорю, а "если девушка действительно близкий понимающий тебя человек, а с братом вы очень разные и не так близки, что тогда?", он ответил "брат". А в жизни брат вынужден был съехать с квартиры, где они жили тогда втроём, хотя муж сам признавал, что с девушкой они не были особо духовно близки, она постоянно его всячески унижала, очень уж они были разными, вот такие дела. А между интересами работы и семьи, он выбирает интересы работы, может он нас с ребёнком не считает семьёй, хотя очень заботится, любит и постоянно об этом говорит. Да... Знаете, девочки, он действительно сильно отличается от Есенина по ПР, это я просто скоропалительно их прочла, когда впервые зашла на сайт и толком не разобралась, а вы подсказали, молодцы! Вот, например, квестимность -деклатимность. Он точно не квестим, это из наших диалогов явственно видно, если вспомнить. Точно рассудительный и для него важнее процесс, чем результат. Вот с тактикой и стратегией мне трудно разобраться, сам он считает себя тактиком и обожает манёвры, но Досты стратеги, может он сам не догадывается об этом? Скорее конструктивист и точно статик. А привлекать его к соционике что-то не хочется, это, наверное уже мои комплексы говорят, не хочу, чтоб он знал, что я наши отношения здесь обсуждала, может просто подучусь здесь чему хорошему и попробую сделать отношения более приятными что ли для обоих сторон. 10 Мар 2008 14:31 Nesahar сказал(а): Не далее, как три дня назад ходила с Досточкой вместе по строительной выставке, у каждого свои были там интересы. Так вот - она не подошла к стенду, ей нужному, лишь потому, что ей не понравился хмырь, который там стоял. НО! Она спокойно сказала, что будет ходить каждый день и дождётся, когда там будет стоять кто-нибудь другой. Ха, узнаю себя! Может я зря себя в Драйки отнесла, правда в виртуальном типировании на этом форуме моё мнение подтвердили, и несколько тестов однозначные результаты выдавали, хотя по одному я аж в Гексли попала, чему очень удивилась! Тихо шифером шурша едет крыша неспеша, а если мы с мужем тождики? Вопрос уже риторический, я в шоке! 11 Мар 2008 17:46
Marten-Ly "Есенин" Сообщений: 837/125	lileinaya, Вы точно не тождики. И Ваш муж всё больше не Есь. В контексте темы - поздравляю ! 11 Мар 2008 18:17
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 30/15	11 Мар 2008 18:17 Marten-Ly сказал(а): lileinaya, Вы точно не тождики. И Ваш муж всё больше не Есь. В контексте темы - поздравляю ! Спасибо!!! Представляете, я вдруг решила, а что если он -экстраверт, всё-таки очень любил преподавать и быстренько перетасовав все диадные ПР зачислила его в Гексли, ужаснулась прочитанному, вспомнила, что Дюмковская интровертность не мешает им быть классными педагогами и на радостях вернула его в Досты.)) Одна надежда, что я не Дост, хотя бы по квкстимности, позитивизму, результату и др. замечательным признаком. В одном не уверена, я должна быть, как Драйзер беспечна, что-то я этого не заметила, от моей предусмотрительности вся семья с ума сходит или я опять что-то неверно понимаю... Со мной не соскучишься!!! 11 Мар 2008 18:42
LanaGor "Есенин" Сообщений: 43/12	11 Мар 2008 17:46 lileinaya сказал(а): справку ещё и выпрашивать пришлось...", А! Так вот он, ответ. Для доста - это страшнейшее испытание, чего-то выпрашивать. Ему пришлось обращать на себя внимание этих теток, чего-то требовать... Дост - он же как чукча в анекдоте: "еще раз стукнет - вообще уйду!". на работе он готов любого подменить и принести себя в жертву ради общего блага и все этим пользуются, а я тайно негодую! Во-во. Может, еще и потому "всегда готов", что отказать не в состоянии. Жертвенность достов - это кшмарр... (Правда, дуализированные досты могут быть куда как независимыми!). А вот этого я сама не пойму, он очень заботливый и чуткий, но считает, что инициатива должна исходить от меня, порой так и говорит и сам её редко проявляет, может это какой-то нетимный комплекс в нём или не знаю что ещё? Это характерно вообще-то для интравертов, особенно этических. И не только. Мой супруг - то и дело меня подпиливает, что ему приходится все время какие-то инициативы принимать, как он выражается: "я вас тут всю дорогу организовываю, строю, забочусь, чтобы все делалось, будто мне за это деньги платят, а вам ничего не надо!.." И ему это реально трудно, с суггестивной ЧС. А у достов она - болевая, и он тоже "заточен" под дуала, который вот куда как инициативен, аж чересчур (на мой, конфликтерский взгляд ) А с этими справками, я прям как будто со стеной сталкивалась и не переубедить было, что для нас это важно, для всех. Вот когда такая "стена" - то и польза может от соционики быть, скорее всего, действительно, на болевую попали. А она чем-то похожа на базовую: сама больше человеком управляет, чем он ей. Странно, но он всегда интересы социума ставил выше интересов семьи. Во, точно дост Ну очень похож 11 Мар 2008 18:43 lileinaya сказал(а): я должна быть, как Драйзер беспечна Это драйзер-то беспечен?! С болевой ? 11 Мар 2008 17:46 lileinaya сказал(а): не хочу, чтоб он знал, что я наши отношения здесь обсуждала, может просто подучусь здесь чему хорошему и попробую сделать отношения более приятными что ли для обоих сторон. А Вы тему быстренько убейте... 11 Мар 2008 20:23
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 31/16	11 Мар 2008 20:23 LanaGor сказал(а): Это драйзер-то беспечен?! С болевой ? А почему в признаках Рейнина у меня беспечность вместо предусмотрительности? Неясно! 11 Мар 2008 20:23 LanaGor сказал(а): А Вы тему быстренько убейте... Я не могу её убить ( не умею да и рука не подымется!!!) А ещё страшно, придёт, увидит, что я далеко не дуал и давай Штирку искать, мужчинам что?! У них бебиков махоньких может быть куча от разных жён, а мы с бебиком скитайся потом по Джекам)) И ещё вопрос созрел по диадным ПР, я их любому человеку приписываю и те и другие и разницу уловить не всегда могу по поведению, словам человека, хотя читала у Миронова про наполнения. 11 Мар 2008 21:53
Dolche "Драйзер" Сообщений: 591/61	11 Мар 2008 17:46 lileinaya сказал(а): Странно, но он всегда интересы социума ставил выше интересов семьи. У Достика отношение к своей семье как к самому себе - интересы социума всегда выше и знАчимее его личных, а значит и выше знАчимее интересов его семьи. То есть вы и ребенок в данном случае являетеся продолжением его "я"... 11 Мар 2008 22:29
Nesahar "Жуков" Сообщений: 84/20	lileinaya, я не понимаю, честно говоря, почему нельзя показать мужу просто сайт, а про форум не говорить (на первых порах, по крайней мере)? Ну, даже если и покопается он сам на форуме, вашу удалённую к тому времени ветку он точно не найдёт. И не в контексте общих проблем можно всё это преподнести, а как ваше новое увлечение - с предложением сделать его общим Про то, что променяет вас на привлекательную Штирку, не бойтесь - если человеку край придёт, то он найдёт варианты и без форумов, ничего его не остановит. А если комфортно в семье, то и Штирки не страшны Так что - не волнуйтесь заранее, а то ваше волнение вполне может оказаться мало того, что напрасным, так ещё и вредным. У меня вообще подозрение, что Досты как раз лучше других в браке уживаются - даже если он интертипный. Если, конечно, ваш муж-таки Дост Но как-то вот всё меньше оснований считать его Есем, по-моему - судя по описанным вами случаям. Есь может, конечно, по временам лечь костьми на работе, но вряд ли это будет из чувства патриотизьму - во-первых, и тем более невероятно, что он будет это делать систематически - во-вторых. И вот как-то социум чтоб впереди бежал семьи у Еся.... не представляется никак. И вы на Досточку не похожи.... совсем 11 Мар 2008 23:46
Marten-Ly "Есенин" Сообщений: 838/125	Не обязательно даже сайт и форум. Пару книг купить и вместе поизучать, или сходить в новый и очень дружественный соционический клуб в Питере, "Соционика без границ". Заодно и с тимами вам подразобраться помогут. 12 Мар 2008 13:53
Dolche "Драйзер" Сообщений: 592/61	lileinaya, посмотрите тему- "Достоевский и Драйзерка", - возможно, будет актуально для Вас. 12 Мар 2008 16:46
lileinaya "Драйзер" Сообщений: 32/16	12 Мар 2008 13:54 Marten-Ly сказал(а): Не обязательно даже сайт и форум. Пару книг купить и вместе поизучать Про книги я подумаю, может и сработает... 12 Мар 2008 16:46 Dolche сказал(а): lileinaya, посмотрите тему- "Достоевский и Драйзерка", - возможно, будет актуально для Вас. Спасибо, почитаю. 12 Мар 2008 19:56