| | Этические проблемы и чувства Габена |
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Всем привет! Помогите разобраться, посоветуйте....
Вот такие вопросы:
Габен влюбился в Жуковку (вместе работают).
Ушел от Гексли. С взаимными муками. А до ухода - обострившиеся отношения.
Жуковка приняла САМА решение тоже уйти от мужа-Дюма и сейчас живет вместе с Габеном. Хотела родить от него ребенка, но не получилось.
Сейчас какие отношения у них - не известно.
С мужем-Дюма поданы заявления на развод.
К жене-Гексли (не развелись еще) Габен опять стал проявлять некоторую симпатию.
Каковы могут быть перспективы этих трех человек в плане отношений?
Может ли в этой ситуации симпатия к Гексли и ответственность за ее судьбу (она одна) перевесить его чувства (какие-не известно) и ответственность за судьбу Жуковки?
И что делать Гексли?!
4 Июн 2008 14:06
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 392/433
|
Вообще смена дуала на ПП очень проблематична, если все протипированы правильно. НО чувства конечно сильнее, и интертипные здесь уходят на второй план. Вот потом когда вместе будут жить, тогда интертипные проявятся.
Если мужчина действительно Габен, то его будут интересовать обязанности, а не ответственность.
4 Июн 2008 14:42
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/27
|
4 Июн 2008 14:06 iriska_kma сказал(а):
Всем привет! Помогите разобраться, посоветуйте....
Вот такие вопросы:
Габен влюбился в Жуковку (вместе работают).
Ушел от Гексли. С взаимными муками. А до ухода - обострившиеся отношения.
Жуковка приняла САМА решение тоже уйти от мужа-Дюма и сейчас живет вместе с Габеном. Хотела родить от него ребенка, но не получилось.
Сейчас какие отношения у них - не известно.
С мужем-Дюма поданы заявления на развод.
К жене-Гексли (не развелись еще) Габен опять стал проявлять некоторую симпатию.
Каковы могут быть перспективы этих трех человек в плане отношений?
Может ли в этой ситуации симпатия к Гексли и ответственность за ее судьбу (она одна) перевесить его чувства (какие-не известно) и ответственность за судьбу Жуковки?
И что делать Гексли?!
Ого, вот это действительно уникальный случай... Чтобы Габ, от дуала ушел? Это что же он тогда в той другой углядел?..
Симпатия если не исчезла то не все потеряно. А что касается ответственности перед Жуковым.. Уж кто кто, а Жуков о себе позаботиться точно, и Габ ему для этого не нужен совершенно, думаю. Вполне возможно, что разочаровавшись, вернется к вам. А вот прощать его и принимать назад или нет это уже решение ваше. Но судя по вашему посту вы хотите его вернуть..
Ох, тяжелая ситуация, очень вам сочувствую, дай вам Бог терпения..
4 Июн 2008 22:38
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 224/131
|
4 Июн 2008 14:06 iriska_kma сказал(а):
Всем привет! Помогите разобраться, посоветуйте....
Вот такие вопросы:
Габен влюбился в Жуковку (вместе работают).
Ушел от Гексли. С взаимными муками. А до ухода - обострившиеся отношения.
....
К жене-Гексли (не развелись еще) Габен опять стал проявлять некоторую симпатию.
....
Может ли в этой ситуации симпатия к Гексли и ответственность за ее судьбу (она одна) перевесить его чувства (какие-не известно) и ответственность за судьбу Жуковки?
Это очень ненадежная опора - ответственность за чью-то судьбу против чувств. В конце концов логично ответственность за судьбу возложить на самого человека. Не могу утверждать однозначно, но по моим наблюдениям в паре Гексли-Габен, если нет каких-то экстремальных ситуаций, ни один не возьмет на себя ответственность за судьбу другого.
Лучше предоставить времени разрешить эту ситуацию. Первоначальные чувства могут сподвигнуть человека на перемену жизни, но совместная жизнь хорошая проверка на прочность чувств и совместимость между людьми.
И что делать Гексли?!
Жить.  И желательно с удовольствием. 
Пусть базовая  потрудится в поисках как это сделать.
Связывать свою жизнь с решением других - вернется, не вернется - это ненадежно. Мало того, что надо ждать у моря погоды, так она - эта погода - может никогда не исправится в данном конкретном месте. Не надо делать ставку на то, на что мы не можем повлиять, в данном случае на чувства другого. Лучше заняться тем, что мы можем изменить сами - это прежде всего наша собственная жизнь, и тут простор действий абсолютно без ограничений.
А начать можно с того, чтобы поменять свое отношение к этой ситуации и найти в ней положительное. А оно точно есть. Может быть теперь у вас будет больше времени заняться английским или фитнесом, или наконец появится стимул заняться медитацией. Или как раз подошло время кардинально пересмотреть и поменять что-то в своей жизни. Да мало ли что...
А Габен... Если это твое, то он никуда не денется , а если не твое... Зачем пытаться удержать чужое - смысл?...
5 Июн 2008 10:11
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/28
|
В целом я с вами согласен, немного неожиданная для меня мысль и очень интересноая Но вот эту часть немножко хочу пояснить если позволите
В конце концов логично ответственность за судьбу возложить на самого человека. Не могу утверждать однозначно, но по моим наблюдениям в паре Гексли-Габен, если нет каких-то экстремальных ситуаций, ни один не возьмет на себя ответственность за судьбу другого.
Вот вроде бы я и согласен что ответственность за себя человек прежде всего несет сам. Но с другой стороны, а как же чувства жены? Ну, ведь как это так, взял собрался и утопал благополучно к другой оставив жену одну?.. Ответственность здесь мне кажется больше не столько перед женой даже, сколько перед самим собой должна быть.
5 Июн 2008 12:28
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 224/132
|
5 Июн 2008 12:28 Artanis сказал(а):
В целом я с вами согласен, немного неожиданная для меня мысль и очень интересноая Но вот эту часть немножко хочу пояснить если позволите
Вот вроде бы я и согласен что ответственность за себя человек прежде всего несет сам. Но с другой стороны, а как же чувства жены? Ну, ведь как это так, взял собрался и утопал благополучно к другой оставив жену одну?.. Ответственность здесь мне кажется больше не столько перед женой даже, сколько перед самим собой должна быть.
С одной стороны есть такое - мы в ответе за тех, кого приручили, и просто так больно делать близкому человеку (даже если прошла любовь) не хочется. Поэтому Гексли бы в такой ситуации, когда возникла любовь к другому человеку, скорее всего максимально мягко подготовил бы близкого к изменениям. Но приносить себя в жертву - это вряд ли, хотя бы потому, что понятно, что это никому счастья не принесет.
Мне кажется, что и Габены, уже уйдя, могут помогать в чем-то, но это не означает брать ответственность за жизнь другого. Впрочем об этом могут написать сами Габены.
Отказаться от любви из-за ответственности возможно, если в прежней семье остаются дети. Или супругов связывает помимо детей еще что-то, что имеет ценность в глазах Габена, например нечто материальное.
Конечно, для прогноза исходных данных маловато. Ни возраст обоих, ни наличие детей и прочего...
Тут в теме "Любовница" писали о вариантах, когда мужчина уходя к другой женщине одновременно сохранял и свое положение в прежней семье - получилось что-то вроде большой семьи с кучей жен и детей. При этом мотивировалось это именно ответственностью за всех. Похоже такой вариант близок тимам с  в сильных. Но вряд ли в этот список входит Габен.
5 Июн 2008 15:43
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/1
|
5 Июн 2008 15:43 Dina-a сказал(а):
С одной стороны есть такое - мы в ответе за тех, кого приручили, и просто так больно делать близкому человеку (даже если прошла любовь) не хочется.
Однажды этот Габен уже совершал "уход из семьи", причем, там дети были маленькие. Сейчас, во второй брошенной семье, дети взрослые.
Отказаться от любви из-за ответственности возможно, если в прежней семье остаются дети. Или супругов связывает помимо детей еще что-то, что имеет ценность в глазах Габена, например нечто материальное.
Да, связей много, но толку от этого...
Любовь к Жучке все победила. Правда, поговаривают, не обошлось здесь без "темных" сил, а возможно, и некоей зависимости от этой Жучки по работе... кто знает... душа Габена... последнее время особенно... потемки... А может, просто хотел оЩастливить ее своими генами... да не вышло... Бог ПРОТИВ.
5 Июн 2008 18:28
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 226/133
|
5 Июн 2008 18:28 iriska_kma сказал(а):
Однажды этот Габен уже совершал "уход из семьи", причем, там дети были маленькие. Сейчас, во второй брошенной семье, дети взрослые.
Да, связей много, но толку от этого...
Любовь к Жучке все победила.
Вот собственно и подтверждение, что если есть чувства, то они перетянут все остальные доводы.
Особенно, если в семье перед уходом были "обострившиеся отношения". Ответственность ответственностью, а каждому хочется быть счастливым.
5 Июн 2008 19:57
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 223/21
|
4 Июн 2008 14:42 raniri сказал(а):
Вообще смена дуала на ПП очень проблематична, если все протипированы правильно. НО чувства конечно сильнее, и интертипные здесь уходят на второй план. Вот потом когда вместе будут жить, тогда интертипные проявятся.
Если мужчина действительно Габен, то его будут интересовать обязанности, а не ответственность.
Я конечно согласен, что в жизни все бывает.., но.... Мой опыт говорит, что это полный бред...
Габен, который строит себе карьеру на связях с начальницей?
Не знаю.... Жуковки, конечно замечательные, но боюсь до любви просто дойти не успеет.
5 Июн 2008 20:42
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 540/139
|
но можно предположить, что им неплохо работатется в тандеме, если правильно все организовывается.
Жуковка - дает диспозицию и направление главного удара. Габен выбирает оптимальные методы.
Личные отношения какие-никакие + общее дело...
5 Июн 2008 21:13
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/2
|
5 Июн 2008 19:57 Dina-a сказал(а):
Вот собственно и подтверждение, что если есть чувства, то они перетянут все остальные доводы.
Особенно, если в семье перед уходом были "обострившиеся отношения". Ответственность ответственностью, а каждому хочется быть счастливым.
На счастливого Габен вряд-ли похож..... или уж ОЧЕНЬ сильно скрывает...
Были речи вплоть до того, что "жить не хочется".
"обострившиеся отношения" - а как же иначе, если кожей чувствуешь измену???? и НЕ МОЖЕШЬ ПОВЕРИТЬ сама себе!!!!!!
Жуковка не начальница, она - финдиректор, а Габен - исп. директор...... ТАНДЕМ, блин (' 
5 Июн 2008 22:42
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 541/140
|
5 Июн 2008 22:42 iriska_kma сказал(а):
На счастливого Габен вряд-ли похож..... или уж ОЧЕНЬ сильно скрывает...
Были речи вплоть до того, что "жить не хочется".
"обострившиеся отношения" - а как же иначе, если кожей чувствуешь измену???? и НЕ МОЖЕШЬ ПОВЕРИТЬ сама себе!!!!!!
Жуковка не начальница, она - финдиректор, а Габен - исп. директор...... ТАНДЕМ, блин ('
Не завидую конкурентам их бизнеса )) Это такая парочка подобралась ))
5 Июн 2008 22:54
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/3
|
5 Июн 2008 22:55 Cheshire сказал(а):
Не завидую конкурентам их бизнеса )) Это такая парочка подобралась ))
Вы хотите сказать: во всех смыслах это ПРЕКРАСНЫЙ СОЮЗ?
И флаг им в руки и развод и девичья фамилия?
А Гексли и так уже почти полгода говорит: согласна на все твои условия.
5 Июн 2008 23:27
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 544/141
|
5 Июн 2008 23:27 iriska_kma сказал(а):
Вы хотите сказать: во всех смыслах это ПРЕКРАСНЫЙ СОЮЗ?
Союзы по расчету еще никто не отменял. Тем более между двумя логиками. Сочетание каких-то не очень сильных чувств и расчета может перевесить более сильные чувства с другой стороны... Уходить от Жуковки - ставить под угрозу и деловое партнерство. Можно и с такого угла посмотреть.
Прекрасным союзом это вряд ли является. Но он может быть неплохим и вполне устраивающим в целом. Ради негарантированных перспектив возродить некогда утраченное Габен может просто не захотеть.
6 Июн 2008 08:44
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/4
|
Ах, да! Вот еще такое дополнение.
Габен - предпенсионного возраста, Жучка на 16 лет моложе.
Союз Габ-Гек длился почти 30 лет.
На работе у Габа - неплохие отношения с хозяевами.
Деловое партнерство Ж+Габ - это всего лишь работа по найму, не на себя.
6 Июн 2008 10:09
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 545/142
|
О, еще и седина в бороду )))
Ну работа по найму, а бок о бок трудиться как-никак все равно. Для Габена аккуратно разорвать личное, и сохранить продуктивное рабочее - это извините, высший пилотаж по БЭ ))))
6 Июн 2008 10:41
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/5
|
И что же это за ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ??????
Две сломанные семьи, ПОПРАННОЕ прошлое, которое - чуть не вся сознательная жизнь...
Да и в будущем - ЧТО?????
Ладно, вопрос темы все же остается открытым...
Если...... ВДРУГ..... Габен уже ПОНЯЛ..... что натворил...
ЧТО может мешать ему...... сделать обратный ход?
Сомнения, что с Гексли все будет хорошо?
Неудобно, что не оправдал надежд Жучки и что она потеряла мужа-Дюма?
Жаль терять ее - все еще белую и пушистую (с ним).
Опасения мести с ее стороны (финансовой и карьерной, т. к. Ж - доверенное лицо хозяина).
Или это все же любовь...... которая зла?????
Но тогда..... зачем.... Гечке голову морочить?
6 Июн 2008 11:36
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 963/467
|
6 Июн 2008 11:36 iriska_kma сказал(а):
Ладно, вопрос темы все же остается открытым...
Если...... ВДРУГ..... Габен уже ПОНЯЛ..... что натворил...
ЧТО может мешать ему...... сделать обратный ход?
Сомнения, что с Гексли все будет хорошо?
Неудобно, что не оправдал надежд Жучки и что она потеряла мужа-Дюма?
Жаль терять ее - все еще белую и пушистую (с ним).
Опасения мести с ее стороны (финансовой и карьерной, т. к. Ж - доверенное лицо хозяина).
Или это все же любовь...... которая зла?????
Но тогда..... зачем.... Гечке голову морочить?
Наверное держит то, что и потянуло к Жучке и Жучка его наверное не отпускает. Если базовый ЧС-ник хочет, то наверное умеет держать крепко...
А как он морочит Гечке голову?
Он ей обещает вернуться и не возвращается?
Или это Гечка постоянно в ожидании и на нервах так все воспринимает?
6 Июн 2008 12:20
|
Sv-etik
"Гексли"
Сообщений: 214/127
|
4 Июн 2008 14:06 iriska_kma сказал(а):
Всем привет! Помогите разобраться, посоветуйте....
Вот такие вопросы:
Габен влюбился в Жуковку (вместе работают).
Ушел от Гексли. С взаимными муками. А до ухода - обострившиеся отношения.
Жуковка приняла САМА решение тоже уйти от мужа-Дюма и сейчас живет вместе с Габеном. Хотела родить от него ребенка, но не получилось.
Сейчас какие отношения у них - не известно.
С мужем-Дюма поданы заявления на развод.
К жене-Гексли (не развелись еще) Габен опять стал проявлять некоторую симпатию.
Каковы могут быть перспективы этих трех человек в плане отношений?
Может ли в этой ситуации симпатия к Гексли и ответственность за ее судьбу (она одна) перевесить его чувства (какие-не известно) и ответственность за судьбу Жуковки?
И что делать Гексли?!
По второму заходу пошли?
А смысл?
6 Июн 2008 12:33
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/6
|
А как он морочит Гечке голову?
==============================
МОРОЧИТ-МОРОЧИТ...... поверьте
Если бы все ТАМ так сладко было или УВЕРЕН, что ВСЕГДА ТАК будет, давно бы развелся. А как только сказала, что СОГЛАСНА - пауза......
ПРИЧЕМ не ПРОСТАЯ пауза....... а даже, не побоюсь этого слова... ИНТИМНАЯ пауза.... вот бы Жучке узнать )))))))))
Только БЕЗ КРИТИКИ!!!!!!!! Люди добрые ))))
6 Июн 2008 12:39
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 963/468
|
6 Июн 2008 12:39 iriska_kma сказал(а):
А как он морочит Гечке голову?
==============================
МОРОЧИТ-МОРОЧИТ...... поверьте
Если бы все ТАМ так сладко было или УВЕРЕН, что ВСЕГДА ТАК будет, давно бы развелся. А как только сказала, что СОГЛАСНА - пауза......
ПРИЧЕМ не ПРОСТАЯ пауза....... а даже, не побоюсь этого слова... ИНТИМНАЯ пауза.... вот бы Жучке узнать )))))))))
Только БЕЗ КРИТИКИ!!!!!!!! Люди добрые ))))
Инициатор сeкcа - Габен?
Может у Гечки такой вид жалкий, что он утешает как может и умеет лучше всего - сенсорно-сeкcуально?
Этически утешать ведь ему и больно и сложно.
6 Июн 2008 12:41
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/7
|
Ну уж нет, никакой жалости..... )))))) и никаких намеков со стороны Гексли - исключительно нежность )))))) и внимание
Да мы ж в отсутствие забот-хлопот ПОХОРОШЕЛИ, помолодели (как говорят окружающие мужчины, на 20 лет )))))
гардеробчик, опять же, пришлось под новые утонченные размеры поменять...
Да плюс случайно звонок от мужчины.... при Габене ))) - ничего такого.....)))
6 Июн 2008 12:47
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 963/469
|
6 Июн 2008 12:48 iriska_kma сказал(а):
Ну уж нет, никакой жалости..... )))))) и никаких намеков со стороны Гексли - исключительно нежность )))))) и внимание
Да мы ж в отсутствие забот-хлопот ПОХОРОШЕЛИ, помолодели (как говорят окружающие мужчины, на 20 лет )))))
гардеробчик, опять же, пришлось под новые утонченные размеры поменять...
Да плюс случайно звонок от мужчины.... при Габене ))) - ничего такого.....)))
Ну раз помолодели и похорошели, то живите и радуйтесь, что эта Жучка в ваш семейный рутинный сeкc остроту страстей принесла. Может Габену так нравится и если Вы вся похорошевшая то получается, что этот случай и Вам на счастье как подарок судьбы и Вам не скучно и еще вот и к соционике приобщились
Вообще-то помолодел и похорошел Ваш Габен или таки ему "жить не хочется"?
6 Июн 2008 13:02
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/8
|
Ой, сначала вроде помоложавел как-то..... но быстро довольно поседел.... располнел... заматерел, так сказать....
И хоть и старается Ж. ему гардеробчик под свой вкус переделать, да толку мало.... ДЕД...... увы.....
А я.... если б не эта НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ с его подачи....(хотя на словах все еще былая уверенность, что мы - расстались...)
уже было вошла в нейтраль: случилось-случилось.... надо жить. ЖИТЬ. А тут такое... что хочешь, то и думай.
Не хочется ошибаться, жизнь-то одна.
И теперь вроде как ролями поменялись. Он: мы с тобой СТОЛЬКО прожили вместе..... Я: А... подумаешь... ну, было-было...
6 Июн 2008 13:38
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 963/470
|
6 Июн 2008 13:38 iriska_kma сказал(а):
А тут такое... что хочешь, то и думай.
Не хочется ошибаться, жизнь-то одна.
Ну так что хотите, то и думайте
О какой ошибке идет речь?
Все равно только сам Ваш Габен должен решение твердое принять или Вы сама.
Пока чувствуется, что Вы все равно очень хотите чтобы он вернулся и много думаете о нем. И это естественно.
Иначе бы эту тему не заводили, если бы очень и очень твердо решили, что можете и хотите быть без него. Конечно же хотите все вернуть. Иначе бы его к себе интимно и не подпускали от обиды и прочего или от брезгливости... 27 лет брака, трое детей, имущество, внуки... Всем понятно.
Если вы-дуальная пара, то проявления ваши лучше всего естественные, какие подсказывает Вам интуиция и сердце.
Вам действительно уже это говорили на форуме в старой теме
6 Июн 2008 14:20
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/9
|
6 Июн 2008 14:20 LolitaL сказал(а):
Все равно только сам Ваш Габен должен решение твердое принять или Вы сама.
увы..... это иллюзия..... что Габен решение принимает сейчас..... он пока, мне кажется, просто "плывет по течению" под "мудрым руководством Жука... сценарий ею написан, все события об этом говорят... а мы... чудо! ничего не решаем...
6 Июн 2008 14:28
|
Nataly-danya
"Гексли"
Сообщений: 4/31
|
6 Июн 2008 13:38 iriska_kma сказал(а):
Ой, сначала вроде помоложавел как-то..... но быстро довольно поседел.... располнел... заматерел, так сказать....
И хоть и старается Ж. ему гардеробчик под свой вкус переделать, да толку мало.... ДЕД...... увы.....
А я.... если б не эта НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ с его подачи....(хотя на словах все еще былая уверенность, что мы - расстались...)
уже было вошла в нейтраль: случилось-случилось.... надо жить. ЖИТЬ. А тут такое... что хочешь, то и думай.
Не хочется ошибаться, жизнь-то одна.
И теперь вроде как ролями поменялись. Он: мы с тобой СТОЛЬКО прожили вместе..... Я: А... подумаешь... ну, было-было...
...............................................
Извини, я что то вроде не очень поняла?
-выходит, ты пишешь о своём мужчине?!?
-ну ладно я могу понять иронию и самоиронию, вроде как защита от боли, но мне показалось, что как то ты в этой теме иногда не в самом привлекательном свете выставила своего мужчину. Для меня приемлимо(возможно кто то осудит)обсуждать с издёвкой мужчину с которым я плохо рассталась, но... Неужели, нет переживания, что каким то образом эта тема может дойти, до такого, ещё желанного мужчины?
Я замечала за собой, что иногда "ругая" или укоряя в разговоре с подругой или близкой, и не очень болтливой, знакомой своего мужчину(теперешнего или настоящего), я все равно косвенно пою ему диферамбы, восторгаюсь им. Да и говорю то чаще всего потому то, что нет его рядом, а так поговорю о нём, и уже вроде как-прикоснулась к нему, вроде, как он не навсегда ушёл из моей жизни.
Iriska, я похоже нарываюсь на обиду своей беспардонностью, но понимаете ли вы для себя зачем вам нужен этот разговор и зачем так привселюдно?
Извините, но может в вас больше говорит обида на него?
6 Июн 2008 14:29
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/10
|
Обида, боль, надежда, память, любовь...... КАКАЯ РАЗНИЦА??????????
Это все - С Л О В А.......
Я уже думала, сгорело все в душе........
Таисия Повалий поет: "Не буди вулкан остывший, уже не мой, а просто бывший, ты просто бывший и незванный, но все равно такой... желанный." - прямо обо мне.... (((((
А что в ДУШЕ у человека.... все равно ведь родного, хоть как... хоть и чужого... И ПРЕДАВШЕГО..... я ведь все понимаю.....
Не судите, да не судимы будете.
Раз пишу, значит, что-то мне надо понять. Лучше.
6 Июн 2008 14:43
|
Nataly-danya
"Гексли"
Сообщений: 4/32
|
 -пожалуйста, извините за обращение на"ты" и за умничанье.
я просто сама становлюсь дёрганной и непоследовательной когда не вижу мотивов человека...
М ещё, мне послышался, какой то отголосок Гамлетовской театральности. У меня маме(Гамлету) свойственно, много раз мусолить одну и ту же тему, причиняя себе боль и СОЗДАВАЯ ИЛЮЗИЮ ЖИЗНИ.
Я поняла, что меня так тянуло в тему(!):
-Хотелось, бы спросить Габенов, не сочли бы вы предательством ваших отношений, пусть и былых, именно такую форму повествования о вас? задели ли вас те факты, что были приведенны, в рассказе о бывшем муже?
P.S.-извините за косноязычие
6 Июн 2008 14:50
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 231/136
|
6 Июн 2008 14:29 Nataly-danya сказал(а):
-ну ладно я могу понять иронию и самоиронию, вроде как защита от боли, но мне показалось, что как то ты в этой теме иногда не в самом привлекательном свете выставила своего мужчину. Для меня приемлимо(возможно кто то осудит)обсуждать с издёвкой мужчину с которым я плохо рассталась, но неужели, нет переживания, что каким то образом эта тема может дойти, до такого, ещё желанного мужчины?
Я замечала за собой, что иногда "ругая" или укоряя в разговоре с подругой или близкой, и не очень болтливой, знакомой своего мужчину(теперешнего или настоящего), я все равно косвенно пою ему диферамбы, восторгаюсь им.
Посмеиваясь над ситуацией, над героями этой ситуации, в том числе и над собой, отстраняешься от нее. И это помогает и легче переносить тяжесть таких непростых событий, и в то же время взглянуть на ситуацию со стороны. Смех, ирония это гораздо лучше слез и обид.
Никакой издевки над ушедшим мужем я не увидела. При всей иронии там тоже есть чувство родного человека. Совсем не обязательно петь дифирамбы, чтобы обозначить свое теплое отношение.
И потом, если человек обращается на форуме, значит это ему нужно, несмотря что со стороны кажется иначе.
6 Июн 2008 15:10
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 963/471
|
6 Июн 2008 14:29 iriska_kma сказал(а):
увы..... это иллюзия..... что Габен решение принимает сейчас..... он пока, мне кажется, просто "плывет по течению" под "мудрым руководством Жука... сценарий ею написан, все события об этом говорят... а мы... чудо! ничего не решаем...
Ну все равно именно он должен принять решение.
Или Вы. Ваше решение - плыть по течению - тоже решение. И наверное и он сейчас именно такое решение принял - плыть по течению.
Но должен решить и выбрать это еще не значит, что это сделать ему легко и он скоро сделает окончательный выбор. Если все решает таки Жуковка, а Вы на нее влиять не можете, то форум вряд ли подскажет как повлиять на Жуковку. Вернее я как Гексли например не могу сказать как сделать чтобы Жуковка перехотела жить с ним.
Может пусть Жуковки расскажут, если заинтересуются.
6 Июн 2008 15:18
|
Nataly-danya
"Гексли"
Сообщений: 4/33
|
Посмеиваясь над ситуацией, над героями этой ситуации, в том числе и над собой, отстраняешься от нее. И это помогает и легче переносить тяжесть таких непростых событий, и в то же время взглянуть на ситуацию со стороны. Смех, ирония это гораздо лучше слез и обид.
Никакой издевки над ушедшим мужем я не увидела. При всей иронии там тоже есть чувство родного человека. Совсем не обязательно петь дифирамбы, чтобы обозначить свое теплое отношение.
И потом, если человек обращается на форуме, значит это ему нужно, несмотря что со стороны
кажется иначе.
................................................
Для меня эта темка, стала поводом пересмотреть свои этические ценности в отношениях с мужчинами, и посмотреть на них со стороны.
Свою категоричность, по отношению к словам автора мне, почемуто, не удаёться пересилить и именно поэтому, я предполагаю, что меня тоже кудато "несё
Многие из нас на форуме "оголяемься", но почему мы выставляем то или это зависит только от нас, от того в каком свете мы это подаём.
Что-то я слишком в тему "увязла"-к чему бы это?... 
6 Июн 2008 15:23
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/11
|
6 Июн 2008 15:18 LolitaL сказал(а):
Может пусть Жуковки расскажут, если заинтересуются.
Дорогая LolitaL!!!
Как всегда - не в бровь, а в глаз!!! 
Да..... хотела бы я узнать и от Жуковок..... что они обо всем этом думают....
6 Июн 2008 15:25
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 231/137
|
6 Июн 2008 10:09 iriska_kma сказал(а):
Ах, да! Вот еще такое дополнение.
Габен - предпенсионного возраста, Жучка на 16 лет моложе.
Как мне кажется Габенам могут нравиться и тонизировать Жуковки, особенно на расстоянии. От них идет сильная энергетика, а в счетании с осознанием женщины, это получается очень сeкcуально. Такой тип амазонки. Плюс много общего в интересах, в понимании мира.
У меня есть знакомая Жуковка, она нравится мужчинам. Что касается ее, то ее привлекают энергичные, сильные, молодые мужчины. Даже ровесники ее в этом качестве уже не устраивают, там разница в возрасте, когда мужчина моложе лет на 10 воспринимается как так и должно быть. Тех, кто старше ее, она просто не включает в круг своих интересов.
Если же у Жуковки возникли чувства к мужчине значительно старше... Трудно конечно спрогнозировать не зная людей, можно только предположить, что со временем она начнет замечать его возраст, а потом и тяготиться им, поскольку придется подстраиваться в чем-то под его ритм. И куда ей тогда девать свою энергию? Пойдет искать применение в другом месте.
6 Июн 2008 15:26
|
RebroAdama
"Достоевский"
Сообщений: 103/40
|
точно... у меня на работе как раз такая пара наблюдается - оба женаты, связаны по работе... сейчас поехали вместе в Грецию... со стороны довольно смешная пара даже на уровне комплекции: Габен маленький-щуплый, Жучка большая женщина-танк))) и отношения их явно основаны на расчете
6 Июн 2008 15:34
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 231/138
|
6 Июн 2008 15:18 LolitaL сказал(а):
Ну все равно именно он должен принять решение.
Или Вы. Ваше решение - плыть по течению - тоже решение. И наверное и он сейчас именно такое решение принял - плыть по течению.
Любое событие имеет свою логику развития - зарождается, развивается, созревает и потом либо начинает развиваться на новом витке, либо разрушается.
Зачем торопиться сорвать плод, который еще не дозрел.
Поэтому в некоторые моменты "плыть по течению" самый верный выбор. Другое дело, что посматривать по сторонам надо: вдруг начнет заносить в болото, тогда отгрести от этого места. А если возникнет красивая зеленая лужайка, то почему не выплыть к ней для удовольствия.
А события сами подскажут когда и что предпринять.
6 Июн 2008 15:37
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/12
|
Кто говорит, что Гексли выбрала "плыть по течению"?
Вы знаете таких Гексли? Вы сами такая?
Мне кажется, это противоречит самой СУТИ Гекслиной.
Или я ошибаюсь?
6 Июн 2008 19:19
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 547/144
|
6 Июн 2008 19:20 iriska_kma сказал(а):
Кто говорит, что Гексли выбрала "плыть по течению"?
Вы знаете таких Гексли? Вы сами такая?
Мне кажется, это противоречит самой СУТИ Гекслиной.
Или я ошибаюсь?
Это наша квадра в целом. Мы ничего не революционизруем, не ломаем, не направляем в другое русло, не перестраиваем на корню. Мы используем общее направления течения по своему разумению, но ему не противостоим. Мы используем его же энергию в своих целях.
6 Июн 2008 19:59
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/13
|
Как это УЖАСНО-плыть ЩЕПКОЙ в ледяной воде......
... не хочу быть щепкой... пешкой в чужой игре...
Хочу ПОНЯТЬ... куда плыть... и КАКИМ СТИЛЕМ
Не хочу, чтобы моя судьба зависела от враждебных "сценаристов".
Неужели не могу?
6 Июн 2008 20:05
|
Melianna
"Жуков"
Сообщений: 0/20
|
всегда считала, что человек может принять любое решение, не хотите быть щепкой - не будьте и не будете.
6 Июн 2008 20:38
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/14
|
6 Июн 2008 20:38 Melianna сказал(а):
всегда считала, что человек может принять любое решение, не хотите быть щепкой - не будьте и не будете.
Сказано вроде бы сильно.
НО. Проблема не с принятием решений.
Участники нашей истории понапринимали их уже предостаточно.
Речь о СВЕТЕ В КОНЦЕ ТУННЕЛЯ... о выходе из этой ситуации с наименьшими "потерями".
А пока все мы, кроме Вашей тождицы, плутаем в потемках. похоже. Одна она видит свет... и то сомневаюсь, что там ХОТЯ БЫ ЕЙ будет СВЕТЛО........
6 Июн 2008 20:56
|
Melianna
"Жуков"
Сообщений: 0/22
|
понимаете, советы на форуме давать - как в потолок плевать. Ситуацию знаете только вы, ее тут не рассказать. Решение принимать тоже вам. Что значит с наименьшими потерями лично для вас? У вас же не маленькие дети уже, или я ошибаюсь? они же не зависят от отца или зависят? Если все давно взрослые, то решите что лучше вам: пытаться вернуть человека или жить дальше без него. В конце-концов, какое вам лично дело до проблем этой жучки, до ее потерь. Подумайте о себе.
з. ы. а вообще мне сложно гекслям советы давать, у меня 2 подруги лучшие гексли, они не поступают так как я говорю, потому что не могут.
6 Июн 2008 21:06
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/15
|
Как-то незаметно, с появлением СИЛЬНОЙ личности (без обид!!!) в теме, вопрос перешел в несколько "решительную" плоскость...
А я думала, что все проблемы в отношениях...
И сомневаюсь тоже... в отношениях. Даже уже в своих чуть было не засомневалась."Вулкан" потушила...
Было бы что решать - решили б уже давно все, да непонятно все всем. Я так думаю. Жучке сейчас просто отступать некуда... пока... муж-то другую (молодую) нашел, которая и родит ему... м. б. (хоть одному чел. щастье).
А Гечке в плане решений особо выбора нет: или развод и девичья фамилия или... ждать..... чего... ПОГОДЫ (((
или.....? КАК-ТО пока НЕВЕДОМЫМ образом повлиять на ХОД МЫСЛЕЙ и ЧУВСТВА Ж. и Габена... или?????
И вообще, НЕ ПОНИМАЮ, когда говорят ПЫТАТЬСЯ ВЕРНУТЬ - это КАК, что Вы имеете ввиду?
6 Июн 2008 21:25
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 963/472
|
6 Июн 2008 21:26 iriska_kma сказал(а):
А Гечке в плане решений особо выбора нет: или развод и девичья фамилия или... ждать..... чего... ПОГОДЫ (((
или.....? КАКМТО пока неведомым образом повлиять на ХОД МЫСЛЕЙ и ЧУВСТВА Ж. и Габена... или?????
Все равно что делать из этих вариантов решать ВАМ!
Вы сейчас плывете по течению, но плыть не хотите дальше, развода тоже не хотите. Хотите повлиять... Но об этом писал В. Леви (я в старой теме давала статью эту)... и об этом говорилось и не только им в старой теме. Вы же колдовать-привораживать не будете?
Наверное ищите еще вариант сделать СЕБЕ хорошо так как эти три Вам видимые сейчас Вам некомфортные все...
***
Вообще-то насколько я знаю габенов и по работе и по жизни, то базовых ЧС-ников не так уж близко они к себе подпускают и слышала мнения, что такого (ЧС-ного) поведения от своей жены бы не вынесли, не потерпели.
Я знаю про большую любовь Габена к Напке, но решения быть с ней он не принял, вернее принял, что быть не может по семейным обстоятельствам.
И знаю о романе с Жуковкой-ровесницей, начатом еще когда был свободен и неженат, и которая была и решительная и непосредственная и еще и симпатичная и поговорить было очень интересно и наверное в белой сенсорике было тоже неплохое понимание-взаимодействие. Но ему совсем не нравилось ее желание осчастливить его даже помимо его воли. Он так ее проявления воспринимал. То есть ограничительная ЧС не дала роману перерасти в большее, хоть они остались вообще по жизни очень долго в хороших отношениях и не потерялись окончательно несмотря на существенно увеличившееся расстояния. Решать за себя он не дал. И таким он и остался и вряд ли какая-то другая ЧС его переломила бы и переломит, если бы чего-то сам не хотел или не захочет...
И вот не знаю что с ограничительной Вашего Габена случилось, что он живет только под давлением-влиянием Жуковки покорно и смирно хотя как-бы продолжает тянуться к Вам. Неужели с возрастом Габен может так обальзачиться или даже в суперэго(то есть в есенина) глубоко свалиться?
6 Июн 2008 21:33
|
Melianna
"Жуков"
Сообщений: 0/23
|
да, не выходит мне давать советы Гекслям) я считаю, что вернуть никого нельзя (но поскольку многие активно занимаются возвратами, то может я ошибаюсь). Я не знаю как возвращать людей наверное потому, что не возвращаюсь никогда сама. На жучку вы повлиять не сможете, я думаю.
Это вы должны быть ему нужны. Если человек это понимает, то наверное только в этом случае и возвращается.
Я понимаю, советы давать легко, но наверное я бы просто перелистнула эту страницу и начала бы другую. Не ждите погоды, сделайте ее себе сами. Конечно, я не понимаю насколько это тяжело расставать с человеком спустя 30 лет совместной жизни, но разве страдать вместе легче?
6 Июн 2008 21:45
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/16
|
Готова была, да и сейчас НЕ ОТКАЖУСЬ от своих слов, что ХОРОШО... КАК СКАЖЕШЬ... ИДЕМ РАЗВОДИТЬСЯ... и поблагодарю за все хорошее, что было, за то счастье, какое было...
ЖДАТЬ... можно и еще подождать, раз Габен не принял для себя окончательного решения...
ПОВЛИЯТЬ... вот с этим сложнее, хотя и заманчивее всего...
Как мне сказал один мудрый и несколько резковатый мужчина:
ТЫ ДОЛЖНА стать ЛУЧШИМ ЧЕЛОВЕКОМ НА ЗЕМЛЕ ДЛЯ НЕГО.
Попробовал бы он... стать... когда я не вижу, не слышу, не живу с НИМ... эээээххх...
да может и не надо было лучше? любят-то СТЕРВ в-основном..
6 Июн 2008 21:49
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 231/139
|
6 Июн 2008 19:20 iriska_kma сказал(а):
Кто говорит, что Гексли выбрала "плыть по течению"?
Вы знаете таких Гексли? Вы сами такая?
Мне кажется, это противоречит самой СУТИ Гекслиной.
Или я ошибаюсь?
По этому поводу уже написал Cheshire.
мы используем общее направления течения по своему разумению, но ему не противостоим. Мы используем его же энергию в своих целях.
Сейчас я попробую объяснить как я это вижу на примере вашей ситуации.
У вас сейчас чешутся руки что-то делать, чтобы муж вернулся. Но не факт, что он готов к этому, даже несмотря на то, что интимничает с вами. Возможно есть какие-то колебания в отношении Жуковки (а как вы определили что она Жуковка?). Но начав разговоры о решении, можно "спугнуть" его, а если сделать какие-то открытые шаги, то можно еще и вывести из равновесия Жуковку. По созданию интриг и просчету ситуации Гексли с Жуковыми сложно тягаться.
Сам Габен вполне возможно пока не очень представляет чего хочет. То есть активно действуя в таком направлении (плывя против течения), вы как раз можете встретить отпор.
Пользуясь тем, что Габен приходит к вам, вы можете использовать это "течение", чтобы ему самому хотелось приходить еще. И вот тут уже есть смысл влиять. Как это сделать можно сориентироваться на то, что вы уже говорили - не сидеть в ожидании его у окошка, а активно жить, в том числе и общаясь с друзьями, заниматься собой, а главное это быть в хорошем настроении, которое не зависит от действий мужа.
Мне кажется, что отношения теперь надо выстраивать как с нуля, не оглядываясь назад. И для того, чтобы захотеть этих новых отношений на уровне совместной жизни, надо сначала заинтересовать другого собой, ну и конечно созреть для новых серьезных отношений.
6 Июн 2008 23:38
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 231/140
|
6 Июн 2008 21:50 iriska_kma сказал(а):
Как мне сказал один мудрый и несколько резковатый мужчина:
ТЫ ДОЛЖНА стать ЛУЧШИМ ЧЕЛОВЕКОМ НА ЗЕМЛЕ ДЛЯ НЕГО.
Попробовал бы он... стать... когда я не вижу, не слышу, не живу с НИМ... эээээххх...
да может и не надо было лучше? любят-то СТЕРВ в-основном..
Все ж таки решила вернуться к этой фразе.
Вот не верю я, что можно другого заставить себя полюбить, даже став идеальной по его меркам.
Сомнительная это ценность положить свою жизнь, подгоняя себя под чей-то идеал. А самому потом с собой хорошо ли будет?
А если к тому времени, когда он вернется к идеалу, то он уже и не нужен станет, вдруг тоже захочется идеального?
Напрасная трата времени и сил это. Любят не идеальных, а любимых. В том числе и стерв.
А вот, когда любишь себя, других, жизнь и получаешь от всего этого удовольствие, то другие к такому человеку всегда притянутся.
Так что приоритеты нужно уметь выбирать.
7 Июн 2008 00:05
|
ElenaKM
"Гюго"
Сообщений: 60/47
|
У меня вопросик, а зачем Вы переименовались и начали другую тему? Просто интересно, хотелось бы понять мотивацию.
А вообще искренне хочется помочь. Конечно если там все серьезно, то наверно помочь нельзя. То что Вы хотите вернуть мужа- это ясно как божий день, даже не пытайтесь обманывать себя. Мой совет- почитайте Литвака "Психологическое айкидо" и попробуйте применить его рекомендации, хотя это трудно экстравертным этикам, знаю по себе. Ну а вдруг, надо использовать все меры, в пределах морального и разумного, конечно, а там как Бог даст. Удачи. Вообще с большой долей вероятности лет через.... дцать он к Вам вернется или она Вам его вернет, больного, бедного, обобранного до копейки. Готовы будете его принять?
7 Июн 2008 10:17
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/17
|
12 Июн 2008 13:44 oksamit сказал(а):
И тоже искренне хочется помочь.
Но...
.... Оно Вам надо?
Надо-надо.......
Помочь-то чем хотели?
А критиковать меня толку нет.
Живу - как получается. Живу ведь.
12 Июн 2008 22:15
|
Dreiser
"Габен"
Сообщений: 0/1
|
12 Июн 2008 22:15 iriska_kma сказал(а):
Надо-надо.......
Помочь-то чем хотели?
А критиковать меня толку нет.
Живу - как получается. Живу ведь.
Здравствуйте! Прочла весь полилог до конца )!
А Вы поговорите со своим Габеном по душам, выясните настоящую причину ухода от Вас. Спросите, что его конкретно не устроило в ваших отношениях. Не исключено, что с его стороны уход к Жучке был временной блажью, и теперь он не знает, что теперь делать, чтобы повернуть закрутившееся колесо обратно.
13 Июн 2008 14:20
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/18
|
Разве у Габена может быть временная блажь?
Они ж все просчитывают, думают долго и упopнo.....))))))
и все равно ошибаются.
Не блажь, там страсть была.
А сейчас лицо терять перед собой, перед детьми, передо мной - не хочется.- Раз.
И куда девать Жучку? Она ж теперь одна, с мужем развелась почти, плюс больная. Да и угождает во всем. Чем плохо? - Два.
И получается, что мне его выручать надо??????
как-то так обставить этически, чтоб ему не было стыдно? и удобно вернуться как ни в чем не бывало?
Нет.
Просто на самом деле может ее - любит, а меня - нет. - Три.
Вчера вместе с детьми СЕМЬЕЙ ездили на шашлыки.
А сегодня говорили о разводе. Он начал.
Да, опять говорю, -ХОРОШО! Как и когда ты скажешь.
И еще... Как только разведемся - сразу себе человека найду! Одна не буду!!! не хочу! И все - крест на нашем прошлом.... хочу поставить... вот знаю только, что не смогу... КАК ВСЮ жизнь перечеркнуть?
Короче... долго общались... и по-разному
И попробуй разбери, как к кому он относится... чекнуться можно. Вся моя интуиция расхромалась. Говорит одно, делает другое. А думает наверное, третье.
Вот, говорит, вчерашние фото ты ведь можешь использовать.. как типа улику... что ТУТ счастливая семья. Нет, говорю, мне не нужна победа любой ценой. И вообще, мне не победа нужна!
13 Июн 2008 19:37
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 970/494
|
13 Июн 2008 19:37 iriska_kma сказал(а):
Разве у Габена может быть временная блажь?
Они ж все просчитывают, думают долго и упopнo.....))))))
и все равно ошибаются.
Не блажь, там страсть была.
А сейчас лицо терять перед собой, перед детьми, передо мной - не хочется.- Раз.
И куда девать Жучку? Она ж теперь одна, с мужем развелась почти, плюс больная. Да и угождает во всем. Чем плохо? - Два.
И получается, что мне его выручать надо??????
как-то так обставить этически, чтоб ему не было стыдно? и удобно вернуться как ни в чем не бывало?
Нет.
Просто на самом деле может ее - любит, а меня - нет. - Три.
Вчера вместе с детьми СЕМЬЕЙ ездили на шашлыки.
А сегодня говорили о разводе. Он начал.
Да, опять говорю, -ХОРОШО! Как и когда ты скажешь.
И еще... Как только разведемся - сразу себе человека найду! Одна не буду!!! не хочу! И все - крест на нашем прошлом.... хочу поставить... вот знаю только, что не смогу... КАК ВСЮ жизнь перечеркнуть?
Короче... долго общались... и по-разному
И попробуй разбери, как к кому он относится... чекнуться можно. Вся моя интуиция расхромалась. Говорит одно, делает другое. А думает наверное, третье.
Вот, говорит, вчерашние фото ты ведь можешь использовать.. как типа улику... что ТУТ счастливая семья. Нет, говорю, мне не нужна победа любой ценой. И вообще, мне не победа нужна!
А перед кем фото вчерашнее можно использовать как улику? Перед Жуковкой? Может он Вам подсказывает путь как его от Жуковки "забрать"? Сам решится не может по Вашему мнению и провоцирует? Может даже этот ваш сeкc как бы тоже провоцирует чтобы Вас это вывело из себя и Вы не выдержали и крикнули ей по телефону - Да он ЭТО делает со мной!, приходит в СЕМЬЮ! и он хочет вернуться! Может Ваш муж хочет увидеть вот такую взбешенную реакцию, что вы не побоитесь пойти и высказаться к ней все что о ней думаете и этим лишний раз покажете и страсть любви своей и безразличие ко всему помимо нее, к любому мнению, потому что Ваша цель Вам ясна. Может надо так... Или долго и нудно ждать когда он вернется поверженный, начнет плакать-проситься, говорить что любит... Может не стоит ждать его унижения? Или Вам лучше так будет? Или все же лучше чтобы он пришел и внятно сказал, что ошибся, попал под влияние, хочет исправить, все понял, хочет вернуть? Какой вариант реальнее и естественнее для него? И для Вас?
13 Июн 2008 23:35
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/19
|
Может, я в соционике и не разбираюсь, но вот что точно знаю про Габенов (а в том, что мой муж "Габен" - я уверена)- они никогда! не унизятся и не придут плача и просясь обратно! Лучше умереть! Я сама такая, мне кажется... хотя не Габен... странно..... может, все люди такие ?
Нет, это он путь не подсказывает, это он правда боится, что если с моей стороны будет такой выпад, то жучка будет психовать, а тогда на кой ляд было менять меня на нее?
Я ж ведь точно лучше, у нее только один плюс против моих - моложе... и то - по метрике, а так... прокурила-прогуляла она свою молодость. Ну, ломает она свою "командную" суть, так ведь до штампа в паспорте только, ее не хватит надолго, уже видимо и сейчас не шибко ладно у них, раз "изменяет" ей.
Вот ведь чудо - сам сегодня мне говорит: пока любишь - не изменяешь (нашу жизнь вспоминали). Умные делают выводы.
А я - дура-дура-дура!!!!! - ну, не была я дурой, увы...
глупости иной раз совершала, но чтоб дура......
Ладно, это лирика. А по делу - нет у меня вариантов никаких, не думаю я об этом, просто живу, как умею. Искренне. На подлость не способна. Улики... перед кем? она и так знает, что его СЕМЬЯ - здесь. Там семьи нет и не будет. И штампом в паспорте только самолюбие можно потешить - не более, да "отрапортовать" окружению, что-таки "добила" мужика. Надолго? Он сейчас говорит только и то не всегда, уверенным голосом, а не уверен ни в чем. Ну, разведемся. Я второй раз замуж выйду. Он третий раз женится. А счастье-то - где? Все здесь... А возврата к прошлому - уже не будет.
Мне падший ангел не нужен. Мне уважать его и любить хочется. И есть за что. О нашем прошлом он по-другому уже говорит. Лучше. Был такой лозунг: Из искры возгорится пламя! Проверю, есть ли у меня порох. Если соционика права - сейчас я в ответе за будущее, хотя и плюнуть на все - тоже будущее, но я хочу не такое будущее, раз вижу, что еще может быть иначе. Так?
Буйнов песню поет: Я пришел к тебе совсем, и не спрашивай, зачем, я пришел - и этим все сказал... - точно о Габенах!!! пусть молчит... я пойму.....
14 Июн 2008 01:25
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/21
|
Чувствую, час «Х» приближается. Сегодня муж опять звонил - спросил, не сделала ли я копии с документов на имущество, чтобы сходить ему проконсультироваться к нотариусу.
А я размышляю о предпоследней встрече.
Когда речь завел, что теперь у меня есть как бы доказательства того, что здесь у нас счастливая семья (фото с проведенного за городом отдыха нашей семьи) и я могу продемонстрировать при желании эти фото его сожительнице. Я сказала: а что, разве она не знает, что твоя семья здесь? – Ну, знает - это одно, а лишний раз показать, чтобы испортить ЕЩЕ РАЗ отношения…(чьи отношения - их отношения?)
Я ответила, что он, оказывается, меня совсем плохо знает, и что мне не нужна «победа любой ценой», мне вообще не победа нужна.
Вопрос о наиболее логичном для Габена.
Чего он может бояться: ухудшения их отношений, ее истерики или скандала или что в результате может потерять ее?
Если боится потерять ее, то почему? Потому, что:
1. любит ее (тогда странно, почему изменял ей со мной, ведь провозглашает принцип: пока люблю - не изменяю, или со мной – не измена?)
2. ему с ней сейчас лучше, чем было со мной
3. не уверен, что со мной потом будет лучше, чем с ней или опять будет так, как было до ухода
4. не хочет ей делать больно, а мне уже сделал, и я вытерпела, это нельзя изменить
5. боится, что она в случае их разрыва испортит ему карьеру
6. боится, что останется один – и ее потеряет и ко мне не сможет вернуться или не захочет
7. просто привык до последнего скрывать факты, которые могут привести к нежелательным последствиям или характеризуют его нелицеприятно в глазах других.
16 Июн 2008 14:42
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 970/498
|
16 Июн 2008 14:42 iriska_kma сказал(а):
Чувствую, час «Х» приближается. Сегодня муж опять звонил - спросил, не сделала ли я копии с документов на имущество, чтобы сходить ему проконсультироваться к нотариусу.
А я размышляю о предпоследней встрече.
Когда речь завел, что теперь у меня есть как бы доказательства того, что здесь у нас счастливая семья (фото с проведенного за городом отдыха нашей семьи) и я могу продемонстрировать при желании эти фото его сожительнице. Я сказала: а что, разве она не знает, что твоя семья здесь? – Ну, знает - это одно, а лишний раз показать, чтобы испортить ЕЩЕ РАЗ отношения…(чьи отношения - их отношения?)
Я ответила, что он, оказывается, меня совсем плохо знает, и что мне не нужна «победа любой ценой», мне вообще не победа нужна.
Вопрос о наиболее логичном для Габена.
Чего он может бояться: ухудшения их отношений, ее истерики или скандала или что в результате может потерять ее?
Если боится потерять ее, то почему? Потому, что:
1. любит ее (тогда странно, почему изменял ей со мной, ведь провозглашает принцип: пока люблю - не изменяю, или со мной – не измена?)
2. ему с ней сейчас лучше, чем было со мной
3. не уверен, что со мной потом будет лучше, чем с ней или опять будет так, как было до ухода
4. не хочет ей делать больно, а мне уже сделал, и я вытерпела, это нельзя изменить
5. боится, что она в случае их разрыва испортит ему карьеру
6. боится, что останется один – и ее потеряет и ко мне не сможет вернуться или не захочет
7. просто привык до последнего скрывать факты, которые могут привести к нежелательным последствиям или характеризуют его нелицеприятно в глазах других.
А 7й пункт точнее формулируется с добавкой "не боится, а"? Если так то таки это Габенам весьма и весьма свойственно. Скрывать много чего, иногда совершенно даже не нелицеприятного. Габены таки скрытные или точнее неоткрытые и открывают только если есть сильная необходимость в раскрытии или очень нейтральная информация.
Мне кажется что он хочет естественного хода событий и развития отношений, чтобы не вмешивалась чья-то воля. Он как-то предположил сам, что если фото Жуковка увидит, то будут эмоции и хочет предотвратить и понять наверное какие отношения с Жуковкой если им ничего не угрожает и не мешает. Если они как-то развалятся, то он бы лучше принял что они развалились сами. Без борьбы женщин друг с другом. Соционически может можно объяснить реакциями с ограничительной и по защите болевой. И сенсорик не силен в предвиденьи развитя событий и отношений, хотел попробовать новые отношения реально, так как в старых ощущал нечто неудовлетворительное последнее время, но не знал толком причин и объяснить мог просто как логик, что его уже не ценят и не любят и не делился этими мыслями. Габены же настроены что их внимательно чувствуют интуитивно и все перемены настроения отслеживают.
16 Июн 2008 15:08
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/22
|
Спасибо, LolitaL, за мнение.
Да, он ОЧЕНЬ скрытен, даже когда факты просто "прут" изо всех дыр. Ужасная черта. И спустя ГОД, считай, после разрыва, признал, что когда приходил с работы поздно, хотел, чтобы я рядом была, а САМ!!!(что теперь горевать) всем своим видом показывал, как я ему не нужна. Видимо, я не Гексли. Я перестала понимать его. Вот и получила.
Да, он именно опасается, что мы "столкнемся" в "борьбе" за него. А он хочет все решать САМ. ОК, пусть. Решил же уже. Что еще? Я ему сказала: жаль только, что запас времени мал (возраст большой у нас с ним). Решение, возможно, уже на всю оставшуюся жизнь.
У меня опять начинается "мандраж".....
16 Июн 2008 17:09
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 971/499
|
16 Июн 2008 17:10 iriska_kma сказал(а):
Видимо, я не Гексли. Я перестала понимать его. Вот и получила.
За долгие годы брака и доверия мог наступить период когда интуития "притупилась" или была поглощена чем-то не менее важным. Не вините себя, не перетипируйтесь
Если действительно нервничаете, то обратитесь пообщаться к близкой подруге (не к детям) или просто как-то снимите напряжение - ходьбой быстрой или каким-то требующим энергии и концентрации занятием.
16 Июн 2008 17:53
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/23
|
Вы правы, затупилась-отупела не только моя интуиция, но и мозги. Я просто чувствую, что ЧТО-ТО существует на этом свете (ЧУДО-?), и "проснусь я - и утром все будет иначе"...
В себе разуверилась, не знаю, что делать... На самотек - не получается. каждый день приходится принимать какие-то малюсенькие решения, которые двигают ситуацию... куда?
Одно понимаю - мне БЕСКОНЕЧНО ДОРОГ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК. Я не хочу его терять. А в случае окончательного(официального)развода БУДУ ВЫНУЖДЕНА разорвать с ним всякое общение.
16 Июн 2008 18:41
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 971/500
|
16 Июн 2008 18:42 iriska_kma сказал(а):
Одно понимаю - мне БЕСКОНЕЧНО ДОРОГ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК. Я не хочу его терять. А в случае окончательного(официального)развода БУДУ ВЫНУЖДЕНА разорвать с ним всякое общение.
А вот именно об ЭТОМ слово в слово он знает?
Если знает, то таки надо этой позиции твердо придерживаться, так как она естественная и искренняя и так Вы реально можете все воспринимать и пусть принимает решение зная что и дорог и нужен Вам и детям и что Вы(может только Вы) не сможете с ним общаться если он примет решение развестись и Вас он потеряет по крайней мере на срок пока не отболит... а он может быть таки бессрочным уже, учитывая возраст.
16 Июн 2008 18:55
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/24
|
Да, он это знает. Я сказала ему 3 дня назад, когда долго говорили о наших отношениях, именно ЭТИ слова - что он РОДНОЙ для меня человек. И что МЕНЯ он потеряет навсегда. И не потому, что я так хочу, а что по-другому не смогу. И что СРАЗУ же найду себе ХОТЬ КОГО, но ОДНА НЕ БУДУ.
А ведь вру. Что очень скучаю и люблю я сказала ему 24 мая. А что бесконечно дорог и не хочу его терять - не говорила... разве это не видно? Или все же надо сказать?
16 Июн 2008 22:31
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 971/501
|
16 Июн 2008 22:31 iriska_kma сказал(а):
Да, он это знает. Я сказала ему 3 дня назад, когда долго говорили о наших отношениях, именно ЭТИ слова. Что МЕНЯ он потеряет навсегда. И не потому, что я так хочу, а что по-другому не смогу. И что СРАЗУ же найду себе ХОТЬ КОГО, но ОДНА НЕ БУДУ.
А ведь вру. Что очень скучаю и люблю я сказала ему 24 мая. А что бесконечно дорог и не хочу его терять - не говорила... разве это не видно? Или все же надо сказать?
Что безоговорочно и стопроцентно НАДО сделать, чтобы все закончилось хорошо для всей Вашей семьи, - трудно сказать. Но просто Габены малодогадливые и иногда нужно сказать предельно ясно то, что на душе и что чувствуешь. Чтобы он отчетливо понимал в каких условиях и данных принимает свое решение.
16 Июн 2008 22:46
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 396/441
|
16 Июн 2008 22:31 iriska_kma сказал(а):
Да, он это знает. Я сказала ему 3 дня назад, когда долго говорили о наших отношениях, именно ЭТИ слова - что он РОДНОЙ для меня человек. И что МЕНЯ он потеряет навсегда. И не потому, что я так хочу, а что по-другому не смогу. И что СРАЗУ же найду себе ХОТЬ КОГО, но ОДНА НЕ БУДУ.
А ведь вру. Что очень скучаю и люблю я сказала ему 24 мая. А что бесконечно дорог и не хочу его терять - не говорила... разве это не видно? Или все же надо сказать?
Если обсуждать НЕ личностное а интертипное взаимодействие, то фраза про то что найду кого-нибудь не удачная.
Это прямо на суперид  внушение что здесь все закончилось, перспектив нет и отношения будут прекращены и найден кто-то другой.
Такие фразы обычно Гамлеты с Ида говорят в стрессе, с ограничительной ..... они думают, что они таким образом провоцируют Габенов на удержание, а на самом деле добиваются ровно обратного.........
17 Июн 2008 06:47
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 232/143
|
17 Июн 2008 06:47 raniri сказал(а):
... фраза про то что найду кого-нибудь не удачная.
Это прямо на суперид внушение что здесь все закончилось, перспектив нет и отношения будут прекращены и найден кто-то другой.
Хочется понять этот момент.
Когда говорят, что "СРАЗУ же найду себе ХОТЬ КОГО, но ОДНА НЕ БУДУ", я бы могла предположить так же, что здесь все закончилось, вернее, идет к тому. Когда на самом деле все закончилось, то уже говорить о своих возможных действиях смысла нет.
Но тут эта фраза не сама по себе, а в контексте всего разговора, где перед этим сказано было
"что очень скучаю и люблю... что он РОДНОЙ для меня человек...".
То есть общий смысл тот, что пока мы еще не потеряли друг друга, но в результате таких-то действий это может случиться.
Думаю, что многие тимы в такой ситуации похожим образом могли бы выстроить разговор, а не только Гамлет, разве что нюансы бы отличались. Думаю, что у Гексли эта фраза целиком идет с ограничительной, в этот момент она просто кричит, что еще немного и может быть все потеряно, в то время как пока еще шанс есть. Творческий этик не может во всех ситуациях быть только белоэтичным. Ситуации требуют разного подхода.
Это вот то, как видится мне. Получается, что Габен не может связать два кусочка "люблю, родной" и "тоже найду другого", если Габен не поменяет действия?
Любопытно получается... Если в обычной рядовой ситуации дуалы слышат друг друга как надо, то когда ситуация кризисная, дуалам сложно понимать друг друга?...
17 Июн 2008 08:55
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 232/144
|
17 Июн 2008 06:47 raniri сказал(а):
Если обсуждать НЕ личностное а интертипное взаимодействие, то фраза про то что найду кого-нибудь не удачная.
Все же думаю, что в данном случае, эта фраза уже никак не играет. Слишком маховик раскручен в движение, остановить его на полном ходу вряд ли удастся. Это было бы сопряжено со многими эмоциональными неудобствами для Габена, а зачем ему эта головная боль - опять принимать решение, объясняться с Жуковкой, каким-то образом сохранить лицо возвращаясь в семью, куча бытовых передряг при этом - ну очень не комфортно.
Да и овчинка выделки не стоит, вроде уже все как-то пристроились в новых позициях и даже определенный кайф - там новая женщина, а тут семья, где его тоже любят, привечают и даже с интимом. Вот скажите какой мужчина откажется от такого? Габен точно не откажется от любви ни в каком количестве, ведь это прямиком ему попадает на активационную. Главное, чтобы при этом никто ему не создавал эмоциональных проблем, и тогда это может существовать сколь угодно долго.
В этих условиях на мой взгляд для Гексли самое правильное подумать о себе и своих интересах.
Если роль одной из жен не устраивает, тогда какой смысл входить в интим? Чтобы создавать еще один плюс для Габена в его новой жизни?
Подумала о себе, как бы я поступила в такой ситуации... Возвращаясь снова к словам о том, что найду другого. Пожалуй я бы не стала так конкретно озвучивать свои планы вслух. Если ситуация к этому подойдет, то бывшего супруга это уже касаться не будет.
Тем не менее важно определить статус каждого в новой жизни и оговорить эти новые рамки взаимоотношений еще будучи на берегу - каждый должен знать что вытекает из тех или иных его действий.
17 Июн 2008 09:27
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 115/7
|
17 Июн 2008 06:47 raniri сказал(а):
Если обсуждать НЕ личностное а интертипное взаимодействие, то фраза про то что найду кого-нибудь не удачная.
Это прямо на суперид внушение что здесь все закончилось, перспектив нет и отношения будут прекращены и найден кто-то другой.
Такие фразы обычно Гамлеты с Ида говорят в стрессе, с ограничительной ..... они думают, что они таким образом провоцируют Габенов на удержание, а на самом деле добиваются ровно обратного.........
Вот не знаю как это работает, но работает в очень отрицательную сторону, в смысле отношений!
я помню мы обсуждали(так получилось) с девушкой(гамлет кстати), ее предыдушие отношения и я спросил, ну вот если мы расстанемся - ты вернешься к нему? Она ответила, что не знает, что... все возможно. Не знаю, чего она хотела добиться(ну догадываюсь), но эффект был прямо обратный. Значит- наши отношения, это мимолетное, значит несерьезное, значит она не "ушла" из тех отношений! И чего эта девушка тогда делает со мной рядом?
17 Июн 2008 09:40
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 971/503
|
17 Июн 2008 09:28 Dina-a сказал(а):
Все же думаю, что в данном случае, эта фраза уже никак не играет. Слишком маховик раскручен в движение, остановить его на полном ходу вряд ли удастся. Это было бы сопряжено со многими эмоциональными неудобствами для Габена, а зачем ему эта головная боль - опять принимать решение, объясняться с Жуковкой, каким-то образом сохранить лицо возвращаясь в семью, куча бытовых передряг при этом - ну очень не комфортно.
Да и овчинка выделки не стоит, вроде уже все как-то пристроились в новых позициях и даже определенный кайф - там новая женщина, а тут семья, где его тоже любят, привечают и даже с интимом. Вот скажите какой мужчина откажется от такого? Габен точно не откажется от любви ни в каком количестве, ведь это прямиком ему попадает на активационную. Главное, чтобы при этом никто ему не создавал эмоциональных проблем, и тогда это может существовать сколь угодно долго.
В этих условиях на мой взгляд для Гексли самое правильное подумать о себе и своих интересах.
Если роль одной из жен не устраивает, тогда какой смысл входить в интим? Чтобы создавать еще один плюс для Габена в его новой жизни?
Подумала о себе, как бы я поступила в такой ситуации... Возвращаясь снова к словам о том, что найду другого. Пожалуй я бы не стала так конкретно озвучивать свои планы вслух. Если ситуация к этому подойдет, то бывшего супруга это уже касаться не будет.
Тем не менее важно определить статус каждого в новой жизни и оговорить эти новые рамки взаимоотношений еще будучи на берегу - каждый должен знать что вытекает из тех или иных его действий.
Согласна с Диной полностью.
Фраза "Найду другого, не буду одна" - чисто эмоциональная, отчаянная и стрессово-ситуационная. Это не значит, что будет именно так. А если так будет, то этот другой для Гексли-женщины станет первым-значимым-близким и доказывать что-то бывшему станет совершенно неактуально и рассказывать о своих планах-делах тоже.
Я и указала, что если что-то и говорить, то только что очень нужен и дорог и что если будет развод, то вряд ли сохранится хорошее общение. Так как в этих словах проявляются не эмоции, а искренние естественные чувства.
17 Июн 2008 09:43
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 232/145
|
16 Июн 2008 18:42 iriska_kma сказал(а):
Вы правы, затупилась-отупела не только моя интуиция, но и мозги. Я просто чувствую, что ЧТО-ТО существует на этом свете (ЧУДО-?), и "проснусь я - и утром все будет иначе"...
В себе разуверилась, не знаю, что делать... На самотек - не получается. каждый день приходится принимать какие-то малюсенькие решения, которые двигают ситуацию... куда?
Одно понимаю - мне БЕСКОНЕЧНО ДОРОГ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК. Я не хочу его терять. А в случае окончательного(официального)развода БУДУ ВЫНУЖДЕНА разорвать с ним всякое общение.
Конечно такие ситуации подрывают веру в свои силы, это не только у вас, но и у других тоже так бывает. Но это не вечно, вы уже сейчас другая, нежели были около года назад. Как знать, может быть в жизни для вас приготовлено что-то хорошее, к чему нужно было сначала подготовиться. Думайте именно так и чудо у Вас обязательно случится. Не зря этот тим считается самым гибким в соционе, невзирая ни на что, Гексли созданы, чтобы быть счастливыми. И у вас тоже это получится.
17 Июн 2008 09:47
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 104/109
|
17 Июн 2008 09:40 Trapper сказал(а):
Вот не знаю как это работает, но работает в очень отрицательную сторону, в смысле отношений!
Тут ситуация другая, Габен ушел.
Ему сообщают просто правду: Гексли - это не те люди, которые могут долго висеть в одиночестве, ждать у моря погоды. Поезд уйдет БЕЗВОЗВРАТНО.
О какой временности может идти речь после десятков лет отношений?
17 Июн 2008 09:50
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 115/8
|
Поезд уйдет БЕЗВОЗВРАТНО.
Не, не верю в это слово, и имею тому личное доказательство, пусть и в единичном варианте.
17 Июн 2008 09:56
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 232/146
|
17 Июн 2008 09:40 Trapper сказал(а):
Вот не знаю как это работает, но работает в очень отрицательную сторону, в смысле отношений!
я помню мы обсуждали(так получилось) с девушкой(гамлет кстати), ее предыдушие отношения и я спросил, ну вот если мы расстанемся - ты вернешься к нему? Она ответила, что не знает, что... все возможно. Не знаю, чего она хотела добиться(ну догадываюсь), но эффект был прямо обратный. Значит- наши отношения, это мимолетное, значит несерьезное, значит она не "ушла" из тех отношений! И чего эта девушка тогда делает со мной рядом?
Когда женщина при мужчине, с которым у нее любовь, говорит, что может вернуться к другому, пусть даже предположительно, это никому не понравится, а не только Габену.
И в целом разговор довольно... странен что ли... обсуждать прежние отношения девушки, предполагать про расставание...
А в обсуждаемой ситуации, исходные позиции совершенно другие - долгий брак, знание друг друга, и обсуждение реального развода.
17 Июн 2008 09:58
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 115/9
|
Когда женщина при мужчине, с которым у нее любовь, говорит, что может вернуться к другому, пусть даже предположительно, это никому не понравится, а не только Габену.
И в целом разговор довольно... странен что ли... обсуждать прежние отношения девушки, предполагать про расставание...
_______________________________________
Согласен! Очень много странного нас окружает!
17 Июн 2008 10:01
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 232/147
|
17 Июн 2008 09:56 Trapper сказал(а):
Поезд уйдет БЕЗВОЗВРАТНО.
Не, не верю в это слово, и имею тому личное доказательство, пусть и в единичном варианте.
Вот это самое неправильное, на мой взгляд, зацепляться за надежду, что типа потом может всякое произойти и вдруг вернется.
Нет уж - умерла, так умерла. Жить в ожидании погоды у моря хуже ничего нет. Каждый сам отвечает за свою жизнь, ставить ее в зависимость от настроения и желания другого слишком большая роскошь. Тем более, что часы тикают. Конечно, это не просто - отпустить человека внутри себя. Но лучше один раз переболеть с высокой температурой, чем жить больным. Тем более, что возможности в мире есть всегда. Надо только быть готовым к встрече с ними.
17 Июн 2008 10:08
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 115/10
|
17 Июн 2008 10:09 Dina-a сказал(а):
Вот это самое неправильное, на мой взгляд, зацепляться за надежду, что типа потом может всякое произойти и вдруг вернется.
Нет уж - умерла, так умерла. Жить в ожидании погоды у моря хуже ничего нет. Каждый сам отвечает за свою жизнь, ставить ее в зависимость от настроения и желания другого слишком большая роскошь. Тем более, что часы тикают. Конечно, это не просто - отпустить человека внутри себя. Но лучше один раз переболеть с высокой температурой, чем жить больным. Тем более, что возможности в мире есть всегда. Надо только быть готовым к встрече с ними.
Согласен! Есть и такая точка зрения.
Но есть отношения, которые дают больше чем кажеться на первый взгляд. И вот душить их, убивать, как то не гуманно. Иногда люди дают друг другу много, очень много просто по факту существования. И в этом случае формат отношений не так уж важен.
17 Июн 2008 10:14
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 232/148
|
17 Июн 2008 10:14 Trapper сказал(а):
Согласен! Есть и такая точка зрения.
Но есть отношения, которые дают больше чем кажеться на первый взгляд. И вот душить их, убивать, как то не гуманно. Иногда люди дают друг другу много, очень много просто по факту существования. И в этом случае формат отношений не так уж важен.
Тож согласна. Если люди дают друг другу много, нет смысла от этого совсем отказываться. Тем более, что дети все равно общие. Можно перейти на формат приятельских, а может и дружеских отношений.
Но это уже не прежние интимные отношения. Я знаю, что для Габенов дружеский сeкc это вполне нормально, но для Гексли вряд ли, тем более в этой ситуации.
Но для того, чтобы придти к новому формату, сначала нужно, чтобы погасла острота ситуации, чтобы чувства поменялись с любовных на дружеские. И в любом случае тормозить свою личную жизнь нет смысла.
Другой вопрос, когда она появится, то вполне вероятно, что решатся одновременно и другие потребности, так что приятельство с бывшим станет совсем неактуальным.
17 Июн 2008 10:24
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 115/11
|
17 Июн 2008 10:24 Dina-a сказал(а):
Тож согласна. Если люди дают друг другу много, нет смысла от этого совсем отказываться. Тем более, что дети все равно общие. Можно перейти на формат приятельских, а может и дружеских отношений.
Но это уже не прежние интимные отношения. Я знаю, что для Габенов дружеский сeкc это вполне нормально, но для Гексли вряд ли, тем более в этой ситуации.
Но для того, чтобы придти к новому формату, сначала нужно, чтобы погасла острота ситуации, чтобы чувства поменялись с любовных на дружеские. И в любом случае тормозить свою личную жизнь нет смысла.
Другой вопрос, когда она появится, то вполне вероятно, что решатся одновременно и другие потребности, так что приятельство с бывшим станет совсем неактуальным.
Приятно чуствовать консенсус!(слово приличное)
Про дружеский сeкc?
Не знаю, как у каких то абстрактных габенов, а у меня все очень индивидуально!
17 Июн 2008 10:27
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/25
|
Очень радует, что к теме подключаются понемногу Габены, а то вроде как только сами Гексли себя за волосы вытягивают. ;
Но даже высказанные мнения показывают, насколько трудно идет понимание.
Вот говорят, Габены не возвращаются. Может быть.
Но как же тогда народная мудрость: Рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше?
Я «стопудово» Гексли, я тоже – не возвращаюсь к старым отношениям, если ПОХОРОНИЛА их.
Безусловно уверена, что «моему» Габенчику лучше с нами, в его единственной семье, где все его любят – такого, какой он на самом деле. С нами не надо быть НЕ СОБОЙ. С нами понятно, для чего жить ВМЕСТЕ, что между нами ОБЩЕГО.
Не понимаю – КАК можно этого НЕ понимать, НЕ ценить?! Или…ценит…понимает…но шаг в сторону сделан и нет пути назад? Он же САМ, русским языком, говорит: да, там нет семьи.
Его ОЧЕНЬ огорчает, что я после развода изменю формат отношений. И правы все, кто понял, что я не играю в слова, а просто спокойно озвучиваю (и внутренне кричу!!!), что ПОСТАВЛЮ ТОЧКУ НЕВОЗВРАТА. И начну новую жизнь, с нуля. Она может будет хуже или лучше, но БЕЗ НЕГО. У человека не должно быть иллюзий на мой счет. А только понимание, что «есть одна БЕДА – моей любви лишиться, моей любви лишиться – НАВСЕГДА!» (Пугачева). Простите за эмоции.
И вот в этом ключе, уважаемые форумчане, если все же есть у него это понимание, но много «тараканов» мешает (см. выше) – что мне изменить в своем поведении или в разговорах, чтобы из пессимиста Габ стал оптимистом? Все же может прав наш сын, что отец просто не знает сейчас, КАК ему разрулить эту ситуацию, и потому довести до конца уже начатое, может, что получится?
17 Июн 2008 12:18
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 115/12
|
И вот в этом ключе, уважаемые форумчане, если все же есть у него это понимание, но много «тараканов» мешает (см. выше) – что мне изменить в своем поведении или в разговорах, чтобы из пессимиста Габ стал оптимистом? Все же может прав наш сын, что отец просто не знает сейчас, КАК ему разрулить эту ситуацию, и потому довести до конца уже начатое, может, что получится?
__________________________________________
Мое личное ИМХО.
1. Сам факт что вы жили столько вместе уже свидетельство наличия и чуств и любви.
2. На мой взгляд - уход мог быть как попытка изменить, что то в себе этого человека. Уход- как протест против... чего то.
3. Иногда мне кажеться, это происходит, как бы методом тыка- человек не может оценить, что на что он меняет, что происходит. И двигается, сам не всегда осознавая куда. Как пластилин- и лепит, и лепит  . А все не выходит желаемое.
4. Не знаю вашего "габена", но я за то, что бы много и честно разговаривать и все ставить на свое место.
17 Июн 2008 12:34
|
Nataly-danya
"Гексли"
Сообщений: 19/79
|
17 Июн 2008 12:18 iriska_kma сказал(а):
Очень радует, что к теме подключаются понемногу Габены, а то вроде как только сами Гексли себя за волосы вытягивают. ;;;
Но даже высказанные мнения показывают, насколько трудно идет понимание.
Вот говорят, Габены не возвращаются. Может быть.
Но как же тогда народная мудрость: Рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше?
Я «стопудово» Гексли, я тоже – не возвращаюсь к старым отношениям, если ПОХОРОНИЛА их.
Безусловно уверена, что «моему» Габенчику лучше с нами, в его единственной семье, где все его любят – такого, какой он на самом деле. С нами не надо быть НЕ СОБОЙ. С нами понятно, для чего жить ВМЕСТЕ, что между нами ОБЩЕГО.
Не понимаю – КАК можно этого НЕ понимать, НЕ ценить?! Или…ценит…понимает…но шаг в сторону сделан и нет пути назад? Он же САМ, русским языком, говорит: да, там нет семьи.
Его ОЧЕНЬ огорчает, что я после развода изменю формат отношений. И правы все, кто понял, что я не играю в слова, а просто спокойно озвучиваю (и внутренне кричу!!!), что ПОСТАВЛЮ ТОЧКУ НЕВОЗВРАТА. И начну новую жизнь, с нуля. Она может будет хуже или лучше, но БЕЗ НЕГО. У человека не должно быть иллюзий на мой счет. А только понимание, что «есть одна БЕДА – моей любви лишиться, моей любви лишиться – НАВСЕГДА!» (Пугачева). Простите за эмоции.
И вот в этом ключе, уважаемые форумчане, если все же есть у него это понимание, но много «тараканов» мешает (см. выше) – что мне изменить в своем поведении или в разговорах, чтобы из пессимиста Габ стал оптимистом? Все же может прав наш сын, что отец просто не знает сейчас, КАК ему разрулить эту ситуацию, и потому довести до конца уже начатое, может, что получится?
.................................................
Извини, как говориться -"чужая душа потёмки!", но...
Я, твои"потёмки" уже и с друзьями обсуждала, и спрашивала совета у близкого знакомого Габена, и вот, что скажу, коль эта тема выставленна на всеобщее обсуждение. Это не совсем советы-скорее рассуждения на тему + прикидка разных вариантов действий(если бы я допустила б себя на твоё место).
-Наичаще так много-много эмоций бывает, когда не осознаються и (!), когда вытесняються негативные эмоции и чувства к определённому обьекту отношений. Так много суеты(ощущение такое у меня сложилось)возникает, когда пытаються, что то сдерживать в себе(обычно то, что нашим ИД-осуждаеться).
-Очень-очень много сомнений в тиме(твоём, так как ни мужа твоего, ни его второй(во всех отношения )половинки текстов не читывала!!! Такое, копание и + демонстративность(детали, вроде как смакуються)я встречала у Гамлетов. Сложилось впечатление(у меня), что не очень сдержанна в словах, рассуждения которые ты называешь - "и внутренне кричу"(хотя это странный самообман-мы же это читаем + ты ему об этом говорила- значит это реплики вслух)-смахивают на истеричность.
В, похожей(отдаленно)ситуации я также находилась. Поэтому, могу от себя сказать одно, что сколько бы я не пыталась усилием воли "вытряхнуть " из себя любовь к дорогому мне мужчине, розрыв с которым я сама инициировала, на поверку оказывалось, что мои чувства и желание его просто - ВЫТЕСНЯЛИСЬ. Нужно было время, в моей ситуации это 8-лет, для того, что б понять, что я поступила совершенно правильно. Меня все эти годы "лечило" время и - отношения с другими мужчинами, в которых(отношениях) я избавлялась от своей зависимости к нему.
Подумала, что такой фактор, как время должен достаточно сильно довлеть на вас.( Буду, очень благодарна тем, кто сможет под этот момент подвести соционическую теорию!!!) Предполагаю, что наша ментальность в контексте "женщина и время" создаёт определённый нездоровый накал страстей.
Часто отмечала, жуткую зависимость многих женщин от осознания своей привязки ко времени, а то, что вы об этом (кажеться)нигде не пишете подтверждает мою версию, что даже страшно думать на эту тему. Раставаясь мужчины частенько говорят-"жаль потрачкнных сил!", "столько сил и денег в это(?)угрохал", а женщины-анекдотичную реплику -"я отдала тебе свои лучшие годы!"
Я не помню росматривался ли в этой теме такой вариант мене болезненного развития отношений, как совместные с мужем консультации у психолога., желательно семейного. Тоисть, проговаривание и моделирование(совместное)ваших отношений в рамках психологической терапии - позволит быстрее посмотреть на эту ситуацию:-немного отстранённо, - получить профессиональный посыл как эта ситуация выглядит со стороны, - проиграть возможные варианты развития будущих отношений., да и многое другое(почемуто-у меня ступор-не думаеться)
Мне кажеться, что уж больно одним цельным монолитным потоком (совмещение несовместимого)выглядят ваши рассуждения на тему ваших отношений с мужем. Пожалуй отнють не лишним было бы какое то заземление этой темы, которого почти не наблюдаеться. Толи, тут не хватает холодной логики, толи - обьективной рационализации, толи - сухого Доновского теоретизирования.... Не знаю, а ощущаю именно так, кто дружит с теорией подскажите - есть ли локика в таких моих рассуждения об эфективности "заземления"и структурирования данной темы разговора, с большей пользой для автора.
Само желание не опускать руки, есть мне очень симпатичным, но иногда делая что то мы не даём себе времени подумать и почувствовать. Вроди, как заслишком уже структурируем своё время, не позволяя себе побыть сам на сам, а в это состояние тоже неплохо было бы окунуться, тем более для Гексли. Ну например, поехать кудато подальше от дома, от превычного "потока" дел и тем. С целью приобрести новые ощущения вне превычной жизни. Но ни в коем случае, не ехать с целью доказать, что есть ему замена, хотя если получиться насенсориться с кемто другим -опять же главное мысленно не тащить в "постель"своего мужа, просто позволить чувствам чуствовать, а ощущениям - ощущать!
17 Июн 2008 13:34
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 396/442
|
Вот не знаю как это работает, но работает в очень отрицательную сторону, в смысле отношений!
я помню мы обсуждали(так получилось) с девушкой(гамлет кстати), ее предыдушие отношения и я спросил, ну вот если мы расстанемся - ты вернешься к нему? Она ответила, что не знает, что... все возможно. Не знаю, чего она хотела добиться(ну догадываюсь), но эффект был прямо обратный. Значит- наши отношения, это мимолетное, значит несерьезное, значит она не "ушла" из тех отношений! И чего эта девушка тогда делает со мной рядом?
Я уже давно замечаю, как много всего не зависит от пола. У меня была бы точно такая же реакция
Я обычно так и рассуждаю, если есть обсуждение о подобных перспективах, даже возможных, мне тут делать не чего. Если не со мной, то с кем угодно
17 Июн 2008 13:55
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 396/443
|
17 Июн 2008 09:59 Dina-a сказал(а):
Когда женщина при мужчине, с которым у нее любовь, говорит, что может вернуться к другому, пусть даже предположительно, это никому не понравится, а не только Габену.
И в целом разговор довольно... странен что ли... обсуждать прежние отношения девушки, предполагать про расставание...
А в обсуждаемой ситуации, исходные позиции совершенно другие - долгий брак, знание друг друга, и обсуждение реального развода.
У меня подруга Гамлет, она говорит это постоянно, объясняет, что мужчина должен чувствовать что она может уйти и держать ее, а если не держит то она его таким образом провоцирует на удержание. Причем подобные фразы сопровождаются объяснениями в любви, чтобы мужчина не подумал что это имеет отношение к ее любви  , это она его так ограничивает от не верных шагов в отношениях и чтобы не думал что у нее нет выбора ....
я шучу, что если она случайно начнет отношения с Габеном, то он такого издевательства не выдержит
17 Июн 2008 13:59
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 396/444
|
17 Июн 2008 08:56 Dina-a сказал(а):
Но тут эта фраза не сама по себе, а в контексте всего разговора, где перед этим сказано было
"что очень скучаю и люблю... что он РОДНОЙ для меня человек...".
То есть общий смысл тот, что пока мы еще не потеряли друг друга, но в результате таких-то действий это может случиться.
Думаю, что многие тимы в такой ситуации похожим образом могли бы выстроить разговор, а не только Гамлет, разве что нюансы бы отличались. Думаю, что у Гексли эта фраза целиком идет с ограничительной, в этот момент она просто кричит, что еще немного и может быть все потеряно, в то время как пока еще шанс есть. Творческий этик не может во всех ситуациях быть только белоэтичным. Ситуации требуют разного подхода.
Это вот то, как видится мне. Получается, что Габен не может связать два кусочка "люблю, родной" и "тоже найду другого", если Габен не поменяет действия?
Любопытно получается... Если в обычной рядовой ситуации дуалы слышат друг друга как надо, то когда ситуация кризисная, дуалам сложно понимать друг друга?...
Не могут конечно
"Люблю, родной" это , а "найду другого" это . Как это совместить, приоритет будет за .
А дуалы слышат друг друга прекрасно, если они в паре. Даже все не приятное слышится даже лучше чем часто хочется
Даже в стрессе с ограничительной, и то оба попадают на суперэго и ид, и чудно находят взаимопонимание, если конечно хотят этих отношений
17 Июн 2008 14:07
|
Nataly-danya
"Гексли"
Сообщений: 19/81
|
17 Июн 2008 13:55 raniri сказал(а):
Вот не знаю как это работает, но работает в очень отрицательную сторону, в смысле отношений!
я помню мы обсуждали(так получилось) с девушкой(гамлет кстати), ее предыдушие отношения и я спросил, ну вот если мы расстанемся - ты вернешься к нему? Она ответила, что не знает, что... все возможно. Не знаю, чего она хотела добиться(ну догадываюсь), но эффект был прямо обратный. Значит- наши отношения, это мимолетное, значит несерьезное, значит она не "ушла" из тех отношений! И чего эта девушка тогда делает со мной рядом?
Я уже давно замечаю, как много всего не зависит от пола. У меня была бы точно такая же реакция
Я обычно так и рассуждаю, если есть обсуждение о подобных перспективах, даже возможных, мне тут делать не чего. Если не со мной, то с кем угодно
................................................
И я, так рассуждаю! Вообще стараюсь к любви относиться трепетно и не прагматично. Вполне допускаю, что этот важный или даже, пусть, просто приятный человек, который грустит о прошлой любви может сейчас возле меня отогреться и вернуться к ТОМУ, самому дорогому и родному человуку. Я не боюсь быть тем "полустанком" на котором просто хорошо. Есть любовь в сердце-я её даю... А измучивают меня отношения, пусть даже и с самым любимым человеком(и я от этого выпадаю из жизни, ничего кроме этих отношений не видя), то тогда я -расстанусь. Любовь для меня это "рост", свобода, полёт, ДОВЕРИЕ К МИРУ... А о каком доверии может быть речь, если я МАЮСЬ и СТРАДАЮ, без пользы себе и другим -кому нужны эти жертвы. Мне нет. Любовь к мужчине (женщине)- это прекрасно, но это - не всё...., есть ещё мног чего, что ждёт нашей любви.
17 Июн 2008 14:10
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 972/504
|
17 Июн 2008 14:11 Nataly-danya сказал(а):
................................................
И я, так рассуждаю! Вообще стараюсь к любви относиться трепетно и не прагматично. Вполне допускаю, что этот важный или даже, пусть, просто приятный человек, который грустит о прошлой любви может сейчас возле меня отогреться и вернуться к ТОМУ, самому дорогому и родному человуку. Я не боюсь быть тем "полустанком" на котором просто хорошо. Есть любовь в сердце-я её даю... А измучивают меня отношения, пусть даже и с самым любимым человеком(и я от этого выпадаю из жизни, ничего кроме этих отношений не видя), то тогда я -расстанусь. Любовь для меня это "рост", свобода, полёт, ДОВЕРИЕ К МИРУ... А о каком доверии может быть речь, если я МАЮСЬ и СТРАДАЮ, без пользы себе и другим -кому нужны эти жертвы. Мне нет. Любовь к мужчине (женщине)- это прекрасно, но это - не всё...., есть ещё мног чего, что ждёт нашей любви.
Лучше перестать маятся и страдать (это легче кстати), чем перестать любить того человека, который вызвал чувства.
Но тут каждый решает сам, что ему проще и легче. Все индивидуально в разных обстоятельствах.
Просто по моему опыту любовь по заказу не приходит и не уходит.
17 Июн 2008 14:17
|
Nataly-danya
"Гексли"
Сообщений: 19/82
|
17 Июн 2008 14:17 LolitaL сказал(а):
Лучше перестать маятся и страдать (это легче кстати), чем перестать любить того человека, который вызвал чувства.
Но тут каждый решает сам, что ему проще и легче. Все индивидуально в разных обстоятельствах.
................................................
Увы, я не прожила много лет в одном браке и любила(по разному) многих мужчин. Но.... если я сейчас не с ними, то это не означает, что я их не люблю. Нежности-очень много!!! Переживаний за них, особенно, когда у них сложные периды в жизни. Да, "спать"с ними я уже не буду(хотя Габеновская спокойная настойчивость творит чудеса, так, что лучше я не буду зарекаться) в первую очередь от того, что во мне есть странное ощущение, того, что я не могу быть с мужчиной который не удержал "мою ладонь в своей руке".
Я, по хорошему, завидую тем, кто в одном браке прожил всю жизнь, любя одного мужчину. Мне сложно, но.... я знаю, что я чесна перед собой и перед ними, и они это также знают. Хотя если, честно, всёже какое то чувство вины перед ними у меня возникает.
Я всё это написала абсолютно сознательно, что б автор этой темы понимала, что жизнь не бывает без грустинки. Мы обязательно с кем то растаёмся, и для меня очень важно, что бы всем людям, которых я люблю, и которые ДАЮТЬСЯ их любить я бы это донесла. Ведь, нам всем бывает иногда до ужаса одиноко, и хочеться соскочить с "подножки поезда "жизнь"", но вот, такая дальняя любовь иногда греет теплее, чем другие отношения.
17 Июн 2008 14:33
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 973/505
|
17 Июн 2008 14:33 Nataly-danya сказал(а):
Я, по хорошему, завидую тем, кто в одном браке прожил всю жизнь, любя одного мужчину
Я тоже считаю это большим счастьем и особенно если срок брака долгий и есть дети от любимого. Уже огромное счастье, что такой счастливый период длился так долго, так как многим женщинам не выпадает такое узнать и попробовать несмотря на желание, попытки и долгий брак.
17 Июн 2008 14:38
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/26
|
В своей иррациональности я не сомневаюсь. Я – рассудительный и объективный деклатим, эмотивист . Обожаю Windows за то, что можно заниматься сразу несколькими задачами. Потому Гамлетом быть не могу однозначно.
«мы не даём себе времени подумать и почувствовать»
Времени прошло уже достаточно много. Прочувствовано много и были периоды, когда мы вообще не общались (два раза по целому месяцу). Муж говорит, что если бы мы друг другу голову не морочили этот год, а развелись сразу, все бы уже успокоилось, возможно (высказано в форме предположения). Но за это время много раз и много времени не решается все не только из-за меня, но и ИЗ-ЗА НЕГО. Решительный (во многом) человек вроде него давно бы уже все сделал, как хотел. Раз не сделал – значит, не уверен был.
Я не могу построить других (и с другими) отношений, потому что сразу понятно, что во мне живы чувства к мужу.
Он не говорит, что "жаль потраченных сил!", "столько сил и денег в это(?)угрохал", как и я не говорю про свои лучшие годы. Он часто последнее время повторяет: мы СТОЛЬКО ЛЕТ прожили ВМЕСТЕ!
Т. е. как бы это должно сопровождаться по его мнению тем, что у нас должны остаться хорошие отношения. И он был бы этому рад. Еще стал добавлять: Мы НЕ СМОГЛИ вместе жить, в смысле, построить хорошие отношения. Оба ощущали нехватку друг друга и вместо сближения – отдалились.
Про психолога я как-то речь заводила – он сказал: я сам себе психолог, а ты - можешь сходить (это был период страсти с жучкой, я думаю). И вообще в этом плане он сильно уверен в своем умении разбираться в людях и отношениях….. но я-то знаю, как он заблуждается…. увы…..
17 Июн 2008 15:38
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 396/446
|
17 Июн 2008 15:39 iriska_kma сказал(а):
«мы не даём себе времени подумать и почувствовать»
Времени прошло уже достаточно много.
Прочувствовано много и были периоды, когда мы вообще не общались (два раза по целому месяцу).
Муж говорит, что если бы мы друг другу голову не морочили этот год, а развелись сразу, все бы уже успокоилось, возможно (высказано в форме предположения).
Но за это время много раз и много времени не решается все не только из-за меня, но и ИЗ-ЗА НЕГО.
Решительный (во многом) человек вроде него давно бы уже все сделал, как хотел. Раз не сделал – значит, не уверен был.
Я не могу построить других (и с другими) отношений, потому что сразу понятно, что во мне живы чувства к мужу.
Он не говорит, что "жаль потраченных сил!", "столько сил и денег в это(?)угрохал", как и я не говорю про свои лучшие годы.
Он часто последнее время повторяет: мы СТОЛЬКО ЛЕТ прожили ВМЕСТЕ!
Т. е. как бы это должно сопровождаться по его мнению тем, что у нас должны остаться хорошие отношения. И он был бы этому рад.
Еще стал добавлять: Мы НЕ СМОГЛИ вместе жить, в смысле, построить хорошие отношения. Оба ощущали нехватку друг друга и вместо сближения – отдалились.
Про психолога я как-то речь заводила – он сказал: я сам себе психолог, а ты - можешь сходить (это был период страсти с жучкой, я думаю).
И вообще в этом плане он сильно уверен в своем умении разбираться в людях и отношениях….. но я-то знаю, как он заблуждается…. увы…..
Отметила, как информацию к размышлению о типах участников.
Я Вас совсем не переубеждаю, мне лично все равно, кто какого типа. Просто здесь все упopнo про Гексли с Габенами пишут, и в вашу ситуацию это все совершенно не вписывается. Не хочу делать выводов по типированию, но если Вы действительно хотите советов по интертипным, то можно еще раз подумать о типировании участников. Может Вам совсем другие советы нужны 
17 Июн 2008 16:01
|
Nataly-danya
"Гексли"
Сообщений: 19/83
|
17 Июн 2008 15:39 iriska_kma сказал(а):
В своей иррациональности я не сомневаюсь. Я – рассудительный и объективный деклатим, эмотивист . Обожаю Windows за то, что можно заниматься сразу несколькими задачами. Потому Гамлетом быть не могу однозначно.
«мы не даём себе времени подумать и почувствовать»
Времени прошло уже достаточно много. Прочувствовано много и были периоды, когда мы вообще не общались (два раза по целому месяцу). Муж говорит, что если бы мы друг другу голову не морочили этот год, а развелись сразу, все бы уже успокоилось, возможно (высказано в форме предположения). Но за это время много раз и много времени не решается все не только из-за меня, но и ИЗ-ЗА НЕГО. Решительный (во многом) человек вроде него давно бы уже все сделал, как хотел. Раз не сделал – значит, не уверен был.
Я не могу построить других (и с другими) отношений, потому что сразу понятно, что во мне живы чувства к мужу.
Он не говорит, что "жаль потраченных сил!", "столько сил и денег в это(?)угрохал", как и я не говорю про свои лучшие годы. Он часто последнее время повторяет: мы СТОЛЬКО ЛЕТ прожили ВМЕСТЕ!
Т. е. как бы это должно сопровождаться по его мнению тем, что у нас должны остаться хорошие отношения. И он был бы этому рад. Еще стал добавлять: Мы НЕ СМОГЛИ вместе жить, в смысле, построить хорошие отношения. Оба ощущали нехватку друг друга и вместо сближения – отдалились.
Про психолога я как-то речь заводила – он сказал: я сам себе психолог, а ты - можешь сходить (это был период страсти с жучкой, я думаю). И вообще в этом плане он сильно уверен в своем умении разбираться в людях и отношениях….. но я-то знаю, как он заблуждается…. увы…..
/////////////////////////////////////////////////
Извините, за настойчивость, но мне бы хотелось спросить:
-Открывая эту тему, что вы хотели бы получить в итоге? чего вы ожидали и ожидаете(тоесть каковы мотивы вашего общения в этой теме)?
Скажите, а есть ли здесь на форуме авторитеты, чьё мнение было бы важно вам услышать? Хочеться ли вам поддержки кого то конкретного? -эти вопросы- не требуют озвучивания.
Я вас спрашиваю, это лишь потому, что вы в большинстве своём отвечаете примерно так:"Да!, но..." или "плавали-знаем!" - мне это показалось или это имеет место быть?
.................................................
поддерживаю raniri - попробуйте это хотябы допустить такую мысль-мир то от этого(реальный, не вымешленный)-не рухнет.
17 Июн 2008 16:03
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 1/27
|
Да, раз я ЗДЕСЬ - значит, мне это нужно.
И авторитеты есть.
Но РЕШЕНИЕ принимаю я сама.
А пока оно - не принято МНОЮ. Действую по обстановке и, допускаю, не всегда правильно. Хотя - искренне.
Сейчас я не поддержки ищу, хотя и не отказываюсь.
Потому - спасибо всем, кто желает и пытается помочь НАМ.
(все же - НАМ, так правильнее, до сих пор так думаю).
Если я заблуждаюсь - мне трудно это понять наедине с собой.
Нужны другие головы, которые не вовлечены эмоционально в нашу ситуацию.
У меня такая задача сложная - не дав ему упасть ни в своих ни в наших глазах, помочь сделать обратный шаг.
Но как???
17 Июн 2008 17:25
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 232/149
|
17 Июн 2008 15:39 iriska_kma сказал(а):
Муж говорит, что если бы мы друг другу голову не морочили этот год, а развелись сразу, все бы уже успокоилось, возможно (высказано в форме предположения).
Он часто последнее время повторяет: мы СТОЛЬКО ЛЕТ прожили ВМЕСТЕ!
Т. е. как бы это должно сопровождаться по его мнению тем, что у нас должны остаться хорошие отношения. И он был бы этому рад.
Еще стал добавлять: Мы НЕ СМОГЛИ вместе жить, в смысле, построить хорошие отношения. Оба ощущали нехватку друг друга и вместо сближения – отдалились.
Чужая душа потемки, мы трактуем слова других, а что там вложилось на самом деле не знаем.
Если предполагать, что смысл именно тот, что обозначен словами, то создается впечатление, что мужчина хочет этой своей новой жизни, единственное что его волнует, чтобы уже все наконец утряслось и можно было бы просто жить, при этом сохраняя хорошие отношения везде - и в оставленной семье, и с новой женщиной.
Наверное все же надо проставить все точки над "и", чтобы не думать потом, что могла бы сделать, а не сделала. И важно знать действительное положение.
Я не знаю как это у вас было в разговорах, но за собой часто отмечаю, что могу сказать много чего о своем отношении к человеку, к ситуации, но редко задаю вопросы другому. Частично это основано на том, что привыкла многие вещи схватывать интуитивно, и вроде как сама себе отвечаю на вопросы. Но в сложных случаях такое не катит, здесь важны все нюансы, чтобы понять мотивацию другого.
Поэтому в разговоре с мужем важно не только сказать ему как он для вас важен, и как не хочется никого другого, но и задать ему вопросы по поводу его отношения к Вам, Вашей семье, допускает ли он восстановление семьи. Наверное еще какие-то вопросы...
Наконец как он видит общение с Вами и с семьей после развода. Спросить понимает ли он, что Вам одной будет несладко, и что вы после развода тоже хотите создать новую семью, и это станет вашей целью.
То есть привести его к пониманию, что если он живет с женщиной, то и Вы тоже не хотите жить одна, потому что это тяжело жить одной. А не потому что хотите ему насолить.
Вполне возможно, что он внутри себя уже выстроил модель новой жизни, которую в последнее время и опробовал (это ваши рассказы о его приходах в семью).
Судя по Вашим рассказам в этой модели прекрасно может найтись место для всех его женщин. Одной моей знакомой женатый Габен сказал - зачем тебе замуж, я же у тебя есть (типа любовник), ты нужна детям, зачем тебе муж, только лишняя забота, а скоро пойдут внуки и ты будешь нужна и им.
Так что, кто его знает, может вашему мужу тоже кажется, что все замечательно для всех можно устроить и вот так, как есть сейчас, когда он периодически приходит в "свою семью".
Другой вопрос устраивает ли вас такое. Наверное есть смысл объяснить ему почему такой удобный вариант для него, может быть совершенно неудобным для вас.
17 Июн 2008 23:22
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 3/28
|
Друзья мои, я еще здесь
Высказывайтесь, прошу ВАС.
19 Июн 2008 12:22
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 236/151
|
16 Июн 2008 14:42 iriska_kma сказал(а):
А я размышляю о предпоследней встрече.
Когда речь завел, что теперь у меня есть как бы доказательства того, что здесь у нас счастливая семья (фото с проведенного за городом отдыха нашей семьи) и я могу продемонстрировать при желании эти фото его сожительнице.
Я ответила, что он, оказывается, меня совсем плохо знает, и что мне не нужна «победа любой ценой».
Чего он может бояться: ухудшения их отношений, ее истерики или скандала или что в результате может потерять ее?
Мне тоже поначалу как-то не совсем понятен был этот эпизод. Ясно было только, что он не хочет, чтобы та женщина знала, чтобы не было у него в связи с этим проблем.
Сейчас мне кажется, что он завел этот разговор - не станете ли вы демонстрировать эти фото - чтобы убедиться, что с вашей стороны таких попыток не будет - пытаться портить их отношения. То есть для него вполне вырисовывалась возможность параллельного жития на две семьи. Важно было, чтобы эти семьи не пересекались. Что вы и подтвердили.
19 Июн 2008 23:27
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 3/29
|
19 Июн 2008 23:28 Dina-a сказал(а):
То есть для него вполне вырисовывалась возможность параллельного жития на две семьи. Важно было, чтобы эти семьи не пересекались. Что вы и подтвердили.
Никаких параллелей.
После официального расторжения нашей СЕМЬИ - мы не муж и жена. Тем более я - не любовница.
Он потеряет меня, и я ему это сказала.
В среду его "подруге" д. б. сделать операцию.
Одна в другом городе...
Со мной бы он ТАК не поступил, пока жил...
да и сейчас, мне кажется...
Когда по осени (уже после его ухода) со мной случился микроинсульт (узнала о ней) - он 3 дня и две ночи провел со мной, пока не увидел, что все нормализуется.
И жить на две семьи - это мaзoхизм. Он на такое надолго не способен.
20 Июн 2008 07:33
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 3/34
|
Жучка на 6-й (!!!) день после операции (общий наркоз, 2 дня в реанимации...) - уже примчалась в город и ПЕРВЫМ делом начала утрясать имущественный раздел с бывшим мужем (решение суда о разводе уже вступило в силу)!!!
В первый день, как перевели из реанимации, он ей звонил, она на вопрос, как она, сказала ЖИВА-ЗДОРОВА!!!
Вот это характер! Железо мягче.
Хотя... звонит бывшему, что приедет за вещами, ПЛАЧЕТ и обвиняет его!!! что много работала, пока он на диване лежал, и все здоровье потеряла (??? - каким местом работала, спрашивается... операция "по-женски"...)
Габен... после наших встреч... опять отдалился... под контролем каждый его шаг... звонит ему без конца...
грустно...
Она говорит, что он "пока не решается на развод... я его не тороплю..."
я тоже... не тороплю...
грустно...
10 Июл 2008 11:23
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 293/69
|
20 Июн 2008 07:34 iriska_kma сказал(а):
Никаких параллелей.
После официального расторжения нашей СЕМЬИ - мы не муж и жена. Тем более я - не любовница.
Он потеряет меня, и я ему это сказала.
Каждый смотрит на ситуацию со своей колокольни.
Никаких параллелей проводить не буду, но я знаю похожую историю, правда там тимы другие.
Я вот чего не могу понять. Вот скажем мои родители (они явно дуалы) прожили вместе... даже не знаю какое число написать... Короче отцу достался дом в подмосковье и он начал там иногда жить, потом все чаще. 20 лет вместе, дети выросли, он занялся спокойно любимым делом своей жизни. Стал в одиночестве писать стихи и начал издаваться. Матушка по профсоюзной деятельности реализовывала свои стремления. Есть же у людей свои интересы, чего зацикливаться на конкретном человеке? Что на нем свет клином сошелся? Особенно у Гексли должны быть какие-то стремления и возможности, желания кроме как удержать человека при себе.
Опять же без тимов. Но такие истории не редки. Уходят и от дуалов... но чаще к тождикам лет на 20 моложе. И фиг чем из таких тождественных отношений их выковыришь. Габен для габенки, которая на 20 лет моложе воспринимается как идеальный мужчина. Наверняка это относится и к другим тождикам.
Опять не понимаю. У меня знакомый 3 раза женат был. Со всеми бывшими женами сохранил дружеские отношения. Почему нельзя растаться и остаться друзьями? Не понимаю.
19 Июл 2008 00:37
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 1036/635
|
19 Июл 2008 00:38 suchgab сказал(а):
Каждый смотрит на ситуацию со своей колокольни.
Никаких параллелей проводить не буду, но я знаю похожую историю, правда там тимы другие.
Я вот чего не могу понять. Вот скажем мои родители (они явно дуалы) прожили вместе... даже не знаю какое число написать... Короче отцу достался дом в подмосковье и он начал там иногда жить, потом все чаще. 20 лет вместе, дети выросли, он занялся спокойно любимым делом своей жизни. Стал в одиночестве писать стихи и начал издаваться. Матушка по профсоюзной деятельности реализовывала свои стремления. Есть же у людей свои интересы, чего зацикливаться на конкретном человеке? Что на нем свет клином сошелся? Особенно у Гексли должны быть какие-то стремления и возможности, желания кроме как удержать человека при себе.
Опять же без тимов. Но такие истории не редки. Уходят и от дуалов... но чаще к тождикам лет на 20 моложе. И фиг чем из таких тождественных отношений их выковыришь. Габен для габенки, которая на 20 лет моложе воспринимается как идеальный мужчина. Наверняка это относится и к другим тождикам.
Опять не понимаю. У меня знакомый 3 раза женат был. Со всеми бывшими женами сохранил дружеские отношения. Почему нельзя растаться и остаться друзьями? Не понимаю.
Может мужчинам некоторым легче с какого-то времени переставать ощущать себя мужчиной, а просто жить чисто общечеловеческими индивидуальными интересами. Может есть в таком смирении мудрость.
Но все таки многим женщинам и после 50 хочется оставаться в любви и любимыми тем более что если муж как раз и был этим идеалом мужчины. Так что Ириску понять очень даже можно...
Если брать тождиков и вообще этиков-интуитов, то меня такие не привлекают абсолютно ни на 20 лет младше ни тем более на 20 лет старше, меня на 20 лет старше вообще никто не привлекает как идеал мужчины чтобы строить отношения так как я даже со своей слабой сенсорикой чувствую инстинктивное неприятие и отторжение на уровне даже запахов.
19 Июл 2008 10:58
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 294/71
|
19 Июл 2008 10:58 LolitaL сказал(а):
Но все таки многим женщинам и после 50 хочется оставаться в любви и любимыми тем более что если муж как раз и был этим идеалом мужчины. Так что Ириску понять очень даже можно...
"Мы НЕ СМОГЛИ вместе жить, в смысле, построить хорошие отношения. Оба ощущали нехватку друг друга и вместо сближения – отдалились."
Ты считаешь это описание дуальных отношений? Какая любовь, если уже и отношений нет?
19 Июл 2008 11:08
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 1036/637
|
19 Июл 2008 11:08 suchgab сказал(а):
"Мы НЕ СМОГЛИ вместе жить, в смысле, построить хорошие отношения. Оба ощущали нехватку друг друга и вместо сближения – отдалились."
Ты считаешь это описание дуальных отношений? Какая любовь, если уже и отношений нет?
Они прожили 28 лет и вырастили ТРОИХ детей и ей измена стала громом неожиданным. То есть было бесконфликтно и хорошо. Заела рутина, она болела, меньше внимания уделяла мужу. Нашлась более шустрая, энергичная и внимательная к нему в то время.
А кризисы в дуальных могут быть разные и разнопричинные. Тебе по твоей семье это хорошо известно...
Ты серьезно считаешь, что дуальность - залог полной беспроблемности?
Почему не уберег себя дуальностью от проблем и боли?
Ириска и страдает, что нелюбима теперь. А отношения то как раз были даже в этот период. В том числе сeкcуальные.
19 Июл 2008 11:16
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 294/72
|
19 Июл 2008 11:17 LolitaL сказал(а):
Они прожили 28 лет и вырастили ТРОИХ детей и ей измена стала громом неожиданным. То есть было бесконфликтно и хорошо. Заела рутина, она болела, меньше внимания уделяла мужу. Нашлась более шустрая, энергичная и внимательная к нему в то время.
А кризисы в дуальных могут быть разные и разнопричинные. Тебе по твоей семье это хорошо известно...
Ты серьезно считаешь, что дуальность - залог полной беспроблемности?
Почему не уберег себя дуальностью от проблем и боли?
Ириска и страдает, что нелюбима теперь. А отношения то как раз были даже в этот период. В том числе сeкcуальные.
Я собственно уже сказал, что дуальность не является гарантией... Только у меня сильные сомнения, что описан дуальный брак.
А уж то что мы имеем дело с сильным  уже показано. Т. е. ситуацию надо рассматривать несколько под другим углом.
А от того, что кто-то от кого-то уходит никто не застрахован. Гечки, кстати, часто уходят из не комфортных отношений. И на этом сайте знаю таких.
19 Июл 2008 11:50
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 1036/638
|
19 Июл 2008 11:51 suchgab сказал(а):
Я собственно уже сказал, что дуальность не является гарантией... Только у меня сильные сомнения, что описан дуальный брак.
А уж то что мы имеем дело с сильным уже показано. Т. е. ситуацию надо рассматривать несколько под другим углом.
А от того, что кто-то от кого-то уходит никто не застрахован. Гечки, кстати, часто уходят из не комфортных отношений. И на этом сайте знаю таких.
И Напки бывает уходят, а бывает поддерживают и длительный ревизный брак и отношения с дуалом. Тоже таких знаю
Автор темы упopнo Бальзака в муже не видит. А ей то виднее...
Вот анкета автора темы для тех, кто хочет помочь ей перетипироваться и взглянуть на все иначе с новыми аргументами и фактами
https://socionika.info/thread/8856-0-.html
19 Июл 2008 12:20
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 3/36
|
правда-правда, друзья мои, помогите, может я и не Гекли вовсе, и зря весь сыр-бор
Шучу, конечно, но определиться хочется все же.
13 Авг 2008 00:37
|
Nirwanda
"Габен"
Сообщений: 12/2
|
13 Авг 2008 00:37 iriska_kma сказал(а):
правда-правда, друзья мои, помогите, может я и не Гекли вовсе, и зря весь сыр-бор
Шучу, конечно, но определиться хочется все же.
Я тоже думаю, что Вы не Гексли. Судя по Вашему фото и экспрессивным постам - Вы Гюго. Если Ваш муж действительно Габен, то шансы вернуть подревизного в брак сами понимаете какие...
13 Авг 2008 09:51
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 3/37
|
Гюго - рационал, я - нет.
14 Авг 2008 08:24
|
Nirwanda
"Габен"
Сообщений: 12/3
|
14 Авг 2008 08:25 iriska_kma сказал(а):
Гюго - рационал, я - нет.
Я никакой иррациональности в Вас не вижу. Вы человек четкий, последовательный в своих поступках и убеждениях.
А Ваши душевные метания сейчас - это не признак иррациональности, а тяжелая душевная травма.
14 Авг 2008 10:52
|
iriska_kma
"Гексли"
Сообщений: 3/42
|
Здравствуйте все! Сегодня совершенно НЕОЖИДАННО получила огромное письмо от очень милой, доброй и очень умной девушки (Гексли). Еще не ответила. Думаю. Но почитала ее посты, ответы... знаете, я и раньше не сомневалась, а теперь и вам хочу сказать - не сомневайтесь!!!-я гексли.
И потому исходные данные те же: дуалы.
Представляете, несмотря на все жесткие разговоры о разводе-разделе, которые состоялись после очередного, видимо, нажима-намека жучки, мы все еще не развелись...
1 Сен 2008 16:10
|
|
