| | Бальзачка и логик-интроверт - странное расставание |
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 14/0
|
3 месяца была вместе с молодым человеком. Точно логик-интроверт и скорее всего интуит (во всём похож на интуита, только смущают широкие накачанные плечи и сила  ). Так что либо Роб, либо тождик мой.
Он был инициатором отношений, у меня поначалу были просто симпатия и интерес, неделю-две я присматривалась, а потом успешно втянулась и тоже стала испытывать к нему самые нежные чувства. Отношения замечательные, за это время ни разу не ссорились, не приставали друг к другу с дурными требованиями, не ограничивали свободу, намёков на сцены ревности и близко не было Виделись часто, времени вместе проводили немало.
Любил он меня, испытывал искренние чувства и был вполне серьёзно настроен (как и я). Не в смысле что под венец, но на долгосрочные и крепкие отношения. Это было видно и по самому отношению, и по некоторым оброненным фразам
Друзья его радовались, говорили что мол наконец-то за долгое время видят в его глазах искреннее счастье. Мои подруги тоже не отставали, рады за меня были, видя, как он меня любит.
И вот, буквально за 1, 5 - самый максимум 2 недели до нашего расставания я начала замечать изменение отношения ко мне. Небольшое, но всё же заметное. А буквально в последнюю неделю оно стало совсем заметным. Проявлялось это (в последнюю неделю) уменьшенным вниманием ко мне, а также не особым-то желанием встретиться со мной.
Конкретный пример: в нашу последнюю встречу на прошлой неделе (четверг) мы тусовались в центре с ним и тремя нашими общими друзьями-знакомыми. Когда я ему звонила, чтобы выяснить, где он территориально, и договориться о встрече, это всё выглядело примерно как "ну раз хочешь подъезжай, но честно говоря особого желания видеть тебя нету". Этого сказано не было, конечно, но по интонации и манере было понятно. Ну и во время самих наших гуляний он почти всё внимание переключил на друга, мне оставил совсем немного. Хотя какого-то конкретного игнора и пренебрежения, как будто ему со мной невмоготу, не было, всё равно в общем и целом отношение было нормальное.
И вот в субботу разговаривала с ним по телефону и предлагала встретиться в воскресенье. Он стал отмазываться, типа - ну не знаю, такой-то бухать звал, да и с таким-то надо наконец встретиться. Тут я уже напрямую сказала, что вижу, что это и последние наши встречи выглядит так, как будто не очень-то и хотелось. Стал невнятно чего-то мычать типа "нууу не знаю", потом сказал "иногда бывает". Спросила в чём дело, сказал, что "стало тяжело со мной общаться". Когда это началось и в чём тяжело - сказать не смог. "Для галочки" предположила вариант, что может он кого-то встретил, но сказал что нет (это я в принципе и так знала). Спросила, что может хочет разойтись, ответил, что думал об этом. Я попыталась выяснить, может что-то его не устраивает и это можно вполне решить и изменить. Не смог сказать, что его не устраивает, а потом сказал, что не думает что что-то можно изменить. Для меня это прозвучало явным сигналом о том, что хочет расстаться, и я собственно это предложила. Согласился, договорились остаться друзьями.
Мои лучшие подруги просто выпали в осaдoк: они ожидали чего угодно, кроме этого, ведь у нас было всё хорошо и спокойно. Его лучший друг тоже был в шоке. Вот так вот на ровном месте.
Я расстроилась конечно по этому поводу, но за его возвращение не цепляюсь и спокойно отношусь как к варианту заведения новых отношений, так и к "возвращению блудного попугая". Мне интересно узнать, что по поводу этого номера можно сказать с соционичской точки зрения, хотя бы из любопытства. С чего это всё вдруг могло случиться, что может крыться за всякими там "стало сложно общаться" и какова вероятность возвращения всего на круги своя. Слишком уж это всё глупо вышло, на мой взгляд.
6 Фев 2008 10:54
|
login
"Бальзак"
Сообщений: 383/0
|
6 Фев 2008 10:55 Hypermediocrity сказал(а):
3 месяца была вместе с молодым человеком. Точно логик-интроверт и скорее всего интуит (во всём похож на интуита, только смущают широкие накачанные плечи и сила ). Так что либо Роб, либо тождик мой.
Он был инициатором отношений, у меня поначалу были просто симпатия и интерес, неделю-две я присматривалась, а потом успешно втянулась и тоже стала испытывать к нему самые нежные чувства. Отношения замечательные, за это время ни разу не ссорились, не приставали друг к другу с дурными требованиями, не ограничивали свободу, намёков на сцены ревности и близко не было Виделись часто, времени вместе проводили немало.
Любил он меня, испытывал искренние чувства и был вполне серьёзно настроен (как и я). Не в смысле что под венец, но на долгосрочные и крепкие отношения. Это было видно и по самому отношению, и по некоторым оброненным фразам
Друзья его радовались, говорили что мол наконец-то за долгое время видят в его глазах искреннее счастье. Мои подруги тоже не отставали, рады за меня были, видя, как он меня любит.
И вот, буквально за 1, 5 - самый максимум 2 недели до нашего расставания я начала замечать изменение отношения ко мне. Небольшое, но всё же заметное. А буквально в последнюю неделю оно стало совсем заметным. Проявлялось это (в последнюю неделю) уменьшенным вниманием ко мне, а также не особым-то желанием встретиться со мной.
Конкретный пример: в нашу последнюю встречу на прошлой неделе (четверг) мы тусовались в центре с ним и тремя нашими общими друзьями-знакомыми. Когда я ему звонила, чтобы выяснить, где он территориально, и договориться о встрече, это всё выглядело примерно как "ну раз хочешь подъезжай, но честно говоря особого желания видеть тебя нету". Этого сказано не было, конечно, но по интонации и манере было понятно. Ну и во время самих наших гуляний он почти всё внимание переключил на друга, мне оставил совсем немного. Хотя какого-то конкретного игнора и пренебрежения, как будто ему со мной невмоготу, не было, всё равно в общем и целом отношение было нормальное.
И вот в субботу разговаривала с ним по телефону и предлагала встретиться в воскресенье. Он стал отмазываться, типа - ну не знаю, такой-то бухать звал, да и с таким-то надо наконец встретиться. Тут я уже напрямую сказала, что вижу, что это и последние наши встречи выглядит так, как будто не очень-то и хотелось. Стал невнятно чего-то мычать типа "нууу не знаю", потом сказал "иногда бывает". Спросила в чём дело, сказал, что "стало тяжело со мной общаться". Когда это началось и в чём тяжело - сказать не смог. "Для галочки" предположила вариант, что может он кого-то встретил, но сказал что нет (это я в принципе и так знала). Спросила, что может хочет разойтись, ответил, что думал об этом. Я попыталась выяснить, может что-то его не устраивает и это можно вполне решить и изменить. Не смог сказать, что его не устраивает, а потом сказал, что не думает что что-то можно изменить. Для меня это прозвучало явным сигналом о том, что хочет расстаться, и я собственно это предложила. Согласился, договорились остаться друзьями.
Мои лучшие подруги просто выпали в осaдoк: они ожидали чего угодно, кроме этого, ведь у нас было всё хорошо и спокойно. Его лучший друг тоже был в шоке. Вот так вот на ровном месте.
Я расстроилась конечно по этому поводу, но за его возвращение не цепляюсь и спокойно отношусь как к варианту заведения новых отношений, так и к "возвращению блудного попугая". Мне интересно узнать, что по поводу этого номера можно сказать с соционичской точки зрения, хотя бы из любопытства. С чего это всё вдруг могло случиться, что может крыться за всякими там "стало сложно общаться" и какова вероятность возвращения всего на круги своя. Слишком уж это всё глупо вышло, на мой взгляд.
О, знакомая ситуация. Скорее всего молодой человек - бальзак. Робес бы сам довольно четко все рассказал и предложил бы варианты - в том самом разговоре. А у вас случилось то, что случается иногда у тождиков - один хочет и молчит, другой устает ждать и в итоге расстаюстся.
Объясню: тот кто хочет и молчит - рассчитывает на партнера, что все за него сделает - объяснит, предложит, склонит (к чему то в продолжение), словом, что тот другой будет активным.
Другой, тот кто активнее, старается что-то делать, но делает это не совсем уверенно, как бы спрашивая, и получается контакт не в полном объеме - не все сказано-объяснено, не все эмоции протранслированы. Тяжесть о которой говорит ваш МЧ - именно эта недо-транслированность и есть - он не видит на что ему реагировать, что принимать и что впитывать. если уж у тождиков кто-то открытый в паре. то надо быть открытым до конца и на 100%, а если меньше. то возникают проблемы.
С другой стороны совсем простое объяснение - ему все надоело или он сам не знает чего хочет. тоже очень частое явление у Балей-мужчин))) называется - "сделайте мне чудо! да нет, не это! и не это! какой? да я сам не знаю, но чудо - очень хочу!"
дайте времени пройти, может он чего-нить в себе поймет и проявит себя каким то образом.
6 Фев 2008 11:23
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 15/0
|
Скорее всего молодой человек - бальзак. Робес бы сам довольно четко все рассказал и предложил бы варианты - в том самом разговоре.
Хм, вполне возможно. В принципе, я в какой-то момент подумала о том, что вероятно, сам он предлагать расстаться не будет, если только уж отношения совсем не станут тягостными или не появится кто-то другой. И даже не ради того чтобы быть хоть с кем-то, а просто потому что не будет проявлять такую инициативу. А вот если предложить самой, тогда согласится. Если не ошибаюсь, я о таком поведении читала как о характерном для Робов. Бали же, насколько знаю, очень любят "исчезать" - не брать трубку, не отвечать на смски-письма-аську ну и т. д., к тому же сама с таким сталкивалась. Хотя такое пропадание после 3 месяцев на ровном месте было бы нонсенсом, особенно если нет 100%-ной уверенности в желании расстаться.
К тому же были у меня отношения с Балем, но тот сильно отличался, болевая у него была во всей красе - на людях обнять-поцеловать ни-ни, да и дома из шкуры с этим делом не лез, и я от этого страдала. А у этого МЧ как раз с этим делом всё более чем
С другой стороны, непохоже, что у него болевая ЧС, разве что если она проявляется в неадекватности применения.
если уж у тождиков кто-то открытый в паре. то надо быть открытым до конца и на 100%, а если меньше. то возникают проблемы.
Ох и непросто это... Я как раз взяла на себя роль более открытого и активного партнёра, благо воспитывалась бабушкой -Гамлетессой и получилась не совсем "стандартная" бальзачка. Но всё равно очень сложно напрямую всё говорить и спрашивать, да и боишься переборщить с активностью и доставить этим дискомфорт.
Спасибо за объяснение, теперь имею предположительное представление о той самой "тяжести".
С другой стороны совсем простое объяснение - ему все надоело или он сам не знает чего хочет. тоже очень частое явление у Балей-мужчин))) называется - "сделайте мне чудо! да нет, не это! и не это! какой? да я сам не знаю, но чудо - очень хочу!"
Тоже об этом думала - быть может, заметил изменения в отношениях (не негативные, а просто обычные изменения с течением времени, люди ведь сближаются, притираются, и отношения эволюционируют) и не смог это правильно истрактовать, стал пытаться разбираться в происходящем и
чего ему хочется.
дайте времени пройти, может он чего-нить в себе поймет и проявит себя каким то образом
Угу, тоже склоняюсь к этому варианту.
6 Фев 2008 12:04
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 17/0
|
Да тут не столь принципиально, ЧТО конкретно в голове. Хочется знать, насколько это серьёзно и как оптимальнее всего действовать.
К тому же с такой подписью.... даааа :D
8 Фев 2008 10:55
|
login
"Бальзак"
Сообщений: 409/0
|
8 Фев 2008 10:56 Hypermediocrity сказал(а):
Да тут не столь принципиально, ЧТО конкретно в голове. Хочется знать, насколько это серьёзно и как оптимальнее всего действовать.
К тому же с такой подписью.... даааа :D
ну если уже решили дружить, то дружите, чего думать-то))) а там видно станет, чего вам делать. не допускй ваккуума в общении, если конешно тебе не сильно больно от ситуации. что делать ты поймешь по ходу пьесы. будь легче по жизни. и улыбайся. ничто в жизни не стоит твоих слез))) а жизнь хороша тем что она проста - так пел прекрасный Баль БГ
10 Фев 2008 13:37
|
Lavv
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
Помоему дружеские отношения в данной ситуации самое оптимальное. Сами подумайте - два интроверта нафег, а как хотя бы сeкc, ничего более скучного представить не могу, порой граничит с некрофилией. А вообще если он баль вам надо было успеть бросить его вперед, бали этого не любят, мучаются и сами ползут к своей занозе.
10 Фев 2008 17:18
|
login
"Бальзак"
Сообщений: 412/0
|
10 Фев 2008 17:19 Lavv сказал(а):
Помоему дружеские отношения в данной ситуации самое оптимальное. Сами подумайте - два интроверта нафег, а как хотя бы сeкc, ничего более скучного представить не могу, порой граничит с некрофилией. А вообще если он баль вам надо было успеть бросить его вперед, бали этого не любят, мучаются и сами ползут к своей занозе.
ну воооооооооооот, началось)) два интрове6рта, сeкc, ползет)))) у каждого - порязному. и баль балю рознь)))
10 Фев 2008 17:36
|
login
"Бальзак"
Сообщений: 413/0
|
10 Фев 2008 17:19 Lavv сказал(а):
Помоему дружеские отношения в данной ситуации самое оптимальное. Сами подумайте - два интроверта нафег, а как хотя бы сeкc, ничего более скучного представить не могу, порой граничит с некрофилией. А вообще если он баль вам надо было успеть бросить его вперед, бали этого не любят, мучаются и сами ползут к своей занозе.
а вообще, как два взрослых баля мы же с вами понимаем, что дружба - это такое слово, которое после любовных отношений ваще нафиг не надо. лично у меня так. потому что все друзья уже есть, а клеить разбитое - самое глупое зханятие.
10 Фев 2008 17:45
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 18/0
|
ну если уже решили дружить, то дружите, чего думать-то))) а там видно станет, чего вам делать. не допускй ваккуума в общении, если конешно тебе не сильно больно от ситуации.
Дело в том, что под дружбой тут подразумевалось скорее "дружественное отношение". Так-то мы и не общались больше, потому что до этого знакомы были недолго и какими-то друзьями не были. Достаточно разные интересы и времяпрепровождение. Вот если бы мы до этого были друзьями-приятелями, то сейчас бы наверное общение нормально продолжили. Да и в любом случае, поначалу обоим сложно общаться после расставания, а уж особенно если это интроверты
Но мы по-любому ещё увидимся, во-первых оба бываем на тусовках у нашего общего друга, а во-вторых, я хорошо сдружилась с его лучшим другом и мы сейчас активно общаемся.
Сами подумайте - два интроверта нафег, а как хотя бы сeкc, ничего более скучного представить не могу, порой граничит с некрофилией. А вообще если он баль вам надо было успеть бросить его вперед, бали этого не любят, мучаются и сами ползут к своей занозе.
Ну-ну :-D Действительно, говорите за себя, у нас с сeкcом всё прекрасно было - одни из лучших впечатлений у меня.
Что касается бросить, формально-то расстались по моей инициативе, т. к. я завела разговор и сама предложила расстаться. Но фактически - по его, т. к. мне этого расставания совсем не хотелось.
А про то что бросать надо было первой имхо вообще ерунда. Бали (и не только они, а логики-интроверты вообще) если даже и захотят "приползти", десять раз подумают и сами будут ждать сигнала от другой стороны. Просто так, если нет точной уверенности в том, что партнёр согласится, мы ж никуда не полезем, даже если очень хочется. Да и вообще на играх типа "первым бросить", "включить суку" и т. п. отношений нормальных не построишь.
Кстати, сегодня как раз общалась с его лучшим другом. Между делом обсудили тему нашего расставания. Ему он тоже сказал, что стало тяжело общаться, в чём и как - сказал "не знаю".
Так что видимо эта формулировка действительно не была маскировкой какой-то другой реальной причины, и видимо там то, о чём говорит Александра.
10 Фев 2008 23:25
|
yamini
"Гексли"
Сообщений: 404/0
|
6 Фев 2008 11:24 login сказал(а):
С другой стороны совсем простое объяснение - ему все надоело или он сам не знает чего хочет. тоже очень частое явление у Балей-мужчин))) называется - "сделайте мне чудо! да нет, не это! и не это! какой? да я сам не знаю, но чудо - очень хочу!"
Ооо, как нам это знакомо!
6 Фев 2008 11:24 login сказал(а):
дайте времени пройти, может он чего-нить в себе поймет и проявит себя каким то образом.
Я тоже думаю, самое лучшее сейчас - просто поддерживать дружеские отношения. Скорей всего, пройдет какое-то время (возможно, не один месяц), и у баля сложится его картинка мира, а в ней может оказаться место и для Вас. Чтобы узнать, когда такое произойдет, лучше быть рядом
11 Фев 2008 00:57
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 19/0
|
Сегодня была у меня беседа с его лучшим другом - мы с ним с конца декабря где-то общаемся. Он буквально недели 3 назад переехал жить в Москву, и сейчас живёт как раз у моего Баля. они друзья с самого раннего детства, их родители дружат семьями.
Так вот, этот самый друг сегодня изливал мне душу и поведал, что он вообще не видит прежних дружеских чувств со стороны Баля! Я прям аж офигела. Они такие закадычные друзья, всегда обсуждали абсолютно ВСЁ - ну сами понимаете, ка кэто у лучших друзей. А сейчас, говорит он, они вообще почти не общаются, хоть и живут в одной квартире. А Баль ведь ждал его приезда, хорошо помню, и поминал пару раз, какой мол он хороший друг, как брат. Друг говорил ему о том, что хочет вместе посидеть, пообщаться, но ни к чему это не привело. Говорит, он приходит домой, и начинает заниматься своими делами. А "свои дела" - это всевозможные игры: на Playstation, иногда компьютерные.
Да, я не писала о том, что он большой любитель этих всяких игрушек. Помимо игр на соньке и компе, он ещё играет в настольный вархаммер, карточную MTG, всякие там словесные и т. п. Он играл и раньше, он несколько лет играет, и практически все его друзья в Москве как раз из этой тусовки. Меня, конечно, такое игроманство не особо радовало, но я понимаю, что каждый человек имеет право на свободу увлечений и уважала их. Да и как-то не было такого, чтобы эти игры значимо мешали отношениям.
И вот сейчас, после разговора с его другом, у меня складывается такое впечатление, что последнее время (буквально месяц) игры и виртуальная реальность его слишком затянули. И я вполне допускаю, что это "тяжело общаться" связано с этим - ведь я этими играми не интересуюсь, не из той тусовки, и я из реальной жизни. Вот и думаю, что наверное так втянулся, что ему уже и время лучше потратить на игры и друзей-игроманов, а не на девушку или лучшего друга 
Хоть он всегда играл, и больше "нормы", в течение всех наших отношений, но всё равно раньше время более разнообразно проводил, да и не так "нырял" во всё это, чтобы всё вокруг замечать переставать.
Вот думаю, как бы вернуть его в реальную жизнь, встряхнуть? Даже не ради продолжения отношений, а чтобы он сам жил нормальной жизнью и не потерял друзей и близких людей. Я как подумала, сейчас вся его жизнь - это работа, отсыпание, игры-игры-игры и общение либо пьянки в компании тех же самых игроманов с обсуждением тех же самых игр. Больше АБСОЛЮТНО ничего. Его жизнь и его выбор, но всё-таки не хочется, чтобы это было в ущерб нормальной реальной жизни.
16 Фев 2008 23:39
|
Limbo
"Бальзак"
Сообщений: 23/0
|
По симптомам похоже на увлечение онлайн-игрой типа World of Warcraft. Узнайте, нет ли там чего-то подобного. Если есть - наркота еще та, но вытянуть его у вас скорее всего сенсорики не хватит, просто Баль должен сам это пережить/перерасти внутренне, если это действительно Баль.
Кстати, в отношениях игроманов-интровертов часто получается подобная ситуация, когда один затягивает в игру второго, и оба играют вместе  Если, конечно, нет принципиального отторжения к играм.
17 Фев 2008 01:58
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 20/0
|
По симптомам похоже на увлечение онлайн-игрой типа World of Warcraft. Узнайте, нет ли там чего-то подобного.
Нет, как раз в онлайновые типа ВоВ и Линейки он не играет, но то, во что играет - тоже зараза.
Они там в основном по играм на PS - Tekken, Soulcalibur, Final Fantasy (для тех кто в теме). Ещё у них почти у всех по PSP или X-Box'у есть (карманные приставки), прям гордость )) У моего тоже была, но он её потерял где-то когда-то. Раньше они все этим очень-очень плотно занимались, участвовали в турнирах по этим играм (у моего даже один кубок есть ) От этих всех турниров отошли, а играть для себя всё равно не прекратили. Частенько сидят ночами, иногда ходят в "их" компьютерный клуб (где все и познакомились).
Ещё помимо этих приставочных игр они играют в Magic the Gathering - такая карточная игра с фентези сюжетом. Я помню, у нас в школе на неё бум был классе в 7-8 :D И в словесные игры играют, типа соберутся за столом, там есть ведущий, ну и на словах там развивается сюжет и идёт игра. Так что это, как понимаете. не просто приверженность какой-то одной игре типа ВоВ, а стиль жизни и мышления - игры.
Кстати, в отношениях игроманов-интровертов часто получается подобная ситуация, когда один затягивает в игру второго, и оба играют вместе Если, конечно, нет принципиального отторжения к играм.
Отторжения никакого нету у меня, я сама в период 12-14 лет очень много играла, не вытянуть было за уши из-за компа, а на даче летом у друга в приставку играла. Но потом это всё прошло совсем, и на игры не тянет. Могу изредка поиграть, но эти все их PS-игры неинтересны для меня абсолютно.
просто Баль должен сам это пережить/перерасти внутренне, если это действительно Баль.
Хм... как понимаете, он давно играет, очень давно. Лет 5-6 в Москве, ну и из них минимум 3 играет. Но вот только сейчас такая фигня, последний месяц, что он от реальности куда-то ушёл. Не знаю, может и раньше у него такое случалось, но с момента нашего знакомства всё было нормально и он не уходил в игры настолько, чтобы реальными отношениями с людьми жертвовать.
17 Фев 2008 12:48
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 21/0
|
Вчера виделись и общались впервые после расставания, на большой тусовке у общего друга было дело.
Явно был рад видеть, оживился, когда я зашла. Общались очень даже хорошо. Поздравил с получением паспорта, когда сказала про это, где просила помочь с чем-нибудь - тут же помогал. Посматривал на меня периодически. Когда уходила с кухни спать, специально обернулась и посмотрела - проводил пристальным взглядом. Но никаких подкатов и приставаний не было вообще. Спали рядом на одном диване (кроме нас там ещё двое было - ну знаете, как на таких тусах-пьянках ночуют по 4 на диване ), но никаких попыток обнять или там руку положить на меня не делал абсолютно. Да, когда тянула на себя одеяло (оно было 1 на четверых ), помогал тянуть, убирал руку, если мешала, но остальное ни-ни. Разве что когда сильно отлежал руку, попросил подвигать ею-посгибать, чтоб в норму пришла
Вот такая сводка с фронта 
20 Фев 2008 13:35
|
login
"Бальзак"
Сообщений: 427/0
|
20 Фев 2008 13:36 Hypermediocrity сказал(а):
Вчера виделись и общались впервые после расставания, на большой тусовке у общего друга было дело.
Явно был рад видеть, оживился, когда я зашла. Общались вполне даже нормально. Поздравил с получением паспорта, когда сказала про это, где просила помочь с чем-нибудь - тут же помогал. Посматривал на меня периодически, когда уходила с кухни спать, специально обернулась и посмотрела - проводил пристальным взглядом. Но никаких подкатов и приставаний не было вообще.
он посмотрел на вас пристально. это - вместо подката и приставания))) я вам намекаю)))
20 Фев 2008 13:44
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 22/0
|
он посмотрел на вас пристально. это - вместо подката и приставания))) я вам намекаю)))
Намёк поняла
Просто когда мы начинали встречаться (на тусовке в том же месте кстати дело было), он был более активен в плане подкатов: пара-тройка небольших "моментов" вечером, а ночью (тоже спали на том же диване вчетвером ) вполне не постеснялся обнять и чмокать )))
Чуть проапдейтила предыдущий пост.
20 Фев 2008 14:00
|
Isadora_Duncan
"Габен"
Сообщений: 156/0
|
Лена, ничего нового Вам не скажу.
Есть какая-то усталость (авитаминоз, какая-то апатия зимняя, просто депрессия напала - не суть) и человек ушёл туда, где есть для него отрада - в игры. Общаться с внешним миром не хочется, потому что там есть люди, которые могут захотеть залезть в душу. А Логику/Интроверту этого сооовсем не хочется. Поэтому и отмазки из серии "мне стало тяжело общаться". Вообще, скорее всего, он чувствует дискомфорт в собственном мире и раскрывает его по ограничительной ЧИ (не смог увидеть возможных проблем в отношении с девушкой/не понял, что она будет занимать время и мысли, надо будет развиваться вместе с ней, например).
Это случается, особенно на таких ранних стадия отношений. Оставьте его (не в смысле "забудьте", а в смысле "в покое"), просто показывайте, что Вам с ним было хорошо. И что Вы не покушаетесь на его интровертные, личные ощущения. Попробуйте в аську писать что-то смешное "а помнишь, как мы тогда.. мы сегодня с тем-то вспоминали" и весёлую историю приводим. Если он Баль, то приятная информация, связанная с базовой БИ будет принята.. и не вызовет чувство опасности.
Всё, как всегда, ИМХО 
20 Фев 2008 15:16
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 23/0
|
Isadora_Duncan, спасибо, учту и Ваш совет.
20 Фев 2008 15:30
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 24/0
|
Однако... очень права была Александра в своих словах
он посмотрел на вас пристально. это - вместо подката и приставания))) я вам намекаю)))
Вчера неожиданно организовалась вторая наша встреча после расставания, и тут он уже по-крупному дал косяка =))) Сейчас подробно расскажу.
Поехали мы с подругой к тому самому нашему общему с Балем другу, пришли - а там у него как раз сидит мой Баль и его лучший друг (тот самый, который жаловался на нехватку общения). Баль выходил открывать нам дверь подъездную, и на лице было написано, как рад видеть Мы вообще очень хорошо посидели впятером, и наше с Балем общение было не в пример лучше, теплее и активнее, чем в прошлый раз. Уже не скрывал свои взгляды в мою сторону, открыто смотрел в глаза, ну и не по-дружески как-то совсем
Спать он ушёл первым, я через полчаса после него - на работу рано вставать надо было. Ну а спали-то конечно снова на том "общаковском" диване )) Прихожу я значит, а там опять сплошное огорчение - тело дрыхнет во все завёртки и на моё появление никак не реагирует. Но через какое-то время все собрались спать, и к нам на диван пришёл его друг, соответственно разбудив и подвинув моего Баля. Вот тут-то и случилось "чудо": он решился-таки меня обнять, ну а дальше пошло-поехало. Это всё ооочень напоминало мне тот день (ну то есть ночь ), когда мы встречаться начали. Точно так же он тогда ко мне подкатил(ся) на диване с объятиями и поцелуями, с тем лишь отличием, что в этот раз дело постепенно логически дошло до сeкcа.
Проспали в объятиях друг друга до утра, потом я встала и собралась на работу, разбудила его дверь закрыть. Очень нежно распрощались, как в лучшие времена наших встречаний.
За всё это время ни слова не было сказано вслух по поводу наших отношений, происходящего и дальнейших планов, всё было исключительно "на действиях". Лично для меня это выглядело как декларация намерения продолжения отношений. Правда, как всегда в подобных случаях, пытается вылезти маааленький червячок сомнения на тему того, что это могло быть только ради сeкcа. Но учитывая его поведение до и после, и то, что перед нашим расставанием он не очень хотел не только встреч, но и физической близости, а также то, что в первую нашу встречу после расставания он исключил все намёки на подкаты, понимаю, что этот вариант крайне маловероятен.
Я понимаю, что вообще нужно сесть и откровенно поговорить на тему того, что каждому из нас двоих порой дискомфортно в наших отношениях, и чего хотелось бы, но прекрасно осознаю, что это очень непростой разговор и для меня, и для него, поэтому нужно правильно выбрать подходящее время, чтобы у него не было ощущения, что я давлю или лезу в душу. Не стала же бы я его при первых признака подката вытаскивать с дивана на кухню для разговора, ну или с утреца перед уходом полуспящего Так бы он точно испугался и "свернулся".
Сейчас раздумываю над лучшим вариантом действий. С одной стороны, не хочу лезть сама с общением, т. к. всё же нет 100%-ного подтверждения его намерений о продолжении, и чтобы не наседать. Жду, так сказать, сигнала от него о том, что мои предположения верны. Но с другой стороны, он, будучи тождиком, может иметь такие же сомнения по поводу трактовки происходящего, как и я, и тоже ждать "подачи" с моей стороны.
С удовольствием выслушаю ваши мнения. И сорри за многа букф 
Апдейт: подруга, которая в отличие от меня протусила там до обеда, говорит что Баль сказал что-то типа "жалко что Ленка уехала, мне скучно стало".
Такие высказывания в кругу шире, чем самые-самые близкие люди, у него крайне редки.
28 Фев 2008 15:57
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
28 Фев 2008 15:58 Hypermediocrity сказал(а):
Я понимаю, что вообще нужно сесть и откровенно поговорить на тему того, что каждому из нас двоих порой дискомфортно в наших отношениях, и чего хотелось бы
А Вы это сформулировать уже можете, для себя? Что конкретно приносит дискомфорт, и чего хотелось бы? Без такого осознавания лучше подобные разговоры не начинать (В ЧЭшный кошмар вы, конечно, не скатитесь, но есть сильный риск полвечера проговорить "о вообще" и все останется по-прежнему - непонятно).
Насчет первого шага - верно, его можно сделать и Вам, по-моему. Мне вот так это представилось: написать ему в аське что-то вроде: "а ничо так у нас с тобой "дружба" выходит, мне даже нравится" и смайликов побольше. Пусть он видит, что Вы - открыты. Если Вы в самом деле ему нужны, то придет и скажет... Или будет продолжать в том же духе (чередуя периоды охлаждения и бурной страсти). Т. е., главный инструмент здесь - наша базовая БИ, которая рулит везде и всегда ) Время - оно за нас и для нас, верно?
Другой вариант: если он так откровенен с друзьями, можно через них аккуратно передать то же самое: что Вы "в норме" (т. е., ничего страшного его не ждет в виде выяснения отношений, претензий и пр. пр.), дверь открыта.
Будь мы напами - наверное, действовали бы иначе, но вот этого-то и нет
В целом - ситуация выглядит очень естественно, именно с балем в главной роли (я с таким вот скоро 17 лет живу).
А оттягивать его от игрушек... Ну, он же работает? Успешно? В смысле, работа (зарплата) не страдает из-за этих увлечений? Если нет, то, значит, ему удается держать ситуацию под контролем, и она (ситуация) его вполне устраивает. А это значит, что повлиять на нее (ситуацию) извне вряд ли кому удастся. Единственный вариант: ему самому надоест, тогда найдет что-то другое. (И это мы тоже проходили, кстати - к слову о "неподъемности" балей. В театр какой или на тусню вытянуть - фигвам, а вот в три часа ночи кто стуканет: "Эй, пошли в бридж покидаем, все собрались" - так и все 
28 Фев 2008 19:27
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 25/0
|
А Вы это сформулировать уже можете, для себя? Что конкретно приносит дискомфорт, и чего хотелось бы?
Могу, только говорить, опять-таки, об этом сложно.
Мне просто хочется зачастую в таких ситуациях побыстрее всё разрешить и чётко всё расставить (сами знаете, где БЭ у нас).
Сейчас перекинулись парой слов в аське, что-то мне не очень это понравилось
У него там статус с кружкой пивной, я спросила, мол, снова пьёте? Он - "нет, верстаю". "Такой-то сайт?" - "ага". Ну ответила, что не буду отвлекать и рассказала ещё, что весь день боролась со сном, а теперь учиться надо, т. к. завтра экзамен. Пожелал удачи, ну и я ему взаимно, вот и весь разговор.
Он в аське редко очень бывает, но раньше, когда там бывал (когда мы встречались), разговоры у нас совсем иначе шли. Были развёрнутые более-менее ну и конечно со всякими там поцелуйчиками и прочей атрибутикой. А это чего такое? Понимаю, что он делом занят, но всё равно это не какая-то большая помеха. Вот и понимай как хочешь: то говорит, что сразу скучно стало, как уехала, зато по аське морозится. И "стесняться" вроде как не с чего, я сама начинаю разговор и показываю, что всё ок.
А кстати идея с
написать ему в аське что-то вроде: "а ничо так у нас с тобой "дружба" выходит, мне даже нравится" и смайликов побольше
кажется мне не очень хорошей с той точки зрения, что фраза выглядит как подкол и вызовет дискомфорт в плане того, что нужно как-то объясниться по БЭ - вроде как говорил одно, а на деле другое.
28 Фев 2008 21:46
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 5/0
|
28 Фев 2008 21:46 Hypermediocrity сказал(а):
Могу, только говорить, опять-таки, об этом сложно.
Мне просто хочется зачастую в таких ситуациях побыстрее всё разрешить и чётко всё расставить (сами знаете, где БЭ у нас).
Это понятно. "Подвешенное" положение мало кого устроит, даже с БЭ в боле-менее приличном месте
Насчет диалога в аське. Знаете, очень похоже на то, что у него просто наступило эмоциональное истощение, или как это назвать... Не чувственное, не отношенческое, а именно ЧЭ-шное, т. е., может сейчас просто банально не хватает сил на смайлики и поцелуйчики? Мало того, что не хватает - аж плющит от одной мысли (болевая всежтки).
Я, конечно, говорю сейчас многое "от балды" - не знаю же ни человека, ни ситуации в целом. Но вот из того, что Вы описываете - очень знакомо все. Некоторое несоответствие: с одной стороны, человека явно ко мне тянет (ну, или как это еще назвать? Т. е., его слова о том, что без Вас стало скучно - совершенно искренними были), с другой - полная индиффирентность к присутствию (внешне).
Есть такой вариант: Вы как бы "вписаны" уже в его жизнь, с определенной долей присутствия (вот какова эта доля - еще предстоит выяснить), и "замечать" он будет теперь только если эта доля вдруг станет меньше, чем "положено" Стоит наладиться - и се, опять, как будто ничего не видит, не слышит, занимается своим делом.
Меня в свое время это сильно шокировало (и окружающих наблюдателей, кстати, тоже). Скажем, настоятельно требует человек, чтобы я вот утром аж в восемь часов уже стучала в дверь комнаты. Ставлю будильник, вскакиваю, бегу, стучу. Дверь открывает не трепетно ожидающий свидания жених - сосед по комнате А этот, который трепетно ожидает, типо, слегка так приподымает с подушки голову, моргает одним глазом и со словами: "А, привет, ну вы тут это..." - засыпает. До обеда )) А не приду - все, куча вопросов, волнений, претензий и т. п. Как-то, уже будучи молодой женой, сбежала из больницы (опять же, уступив настоятельным просьбам, соскучился, мол). И чего? Привел меня домой, чмокнул, и... всю ночь просидел с приятелем в коридоре, играли в "го". Только соционика спасла этот веселенький союз ) Потому как удалось, наконец, поверить, что чувства его ко мне не изменились ни на грамм, а вот внешнее их проявление (эмоциональное) очень быстро сошло на нет.
"что фраза выглядит как подкол и вызовет дискомфорт в плане того, что нужно как-то объясниться по БЭ - вроде как говорил одно, а на деле другое."
Ну, если он может воспринять именно так (а Вам, как тождику, это виднее) - то и в самом деле, неудачная идея.
29 Фев 2008 13:10
|
HelgiRF
"Бальзак"
Сообщений: 151/7
|
Hypermediocrity мой вам совет дайте ему пожить без вас. если он вас любит сам напишет, нет-нет увы. будете дергать его добьетесь прямо противоположного.
29 Фев 2008 14:39
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 24/3
|
Hypermediocrity мой вам совет дайте ему пожить без вас. если он вас любит сам напишет, нет-нет увы. будете дергать его добьетесь прямо противоположного.
Запахло стереотипчиками с форума типа вумен. ру...
Мы кстати, если Вы вдруг неверно поняли, вместе не жили. Да и без своего общества я ему дала полноценно побыть - после расставания мы не общались недели 2, 5, вообще никак. И только потом была первая наша встреча. Вторая, соответственно, ещё через неделю (позавчера), где он уже сам дал конкрентого косяка, без всяких моих приставаний ))) Может, конечно, ещё нужно время на раздумья. Дёргать его конечно не собираюсь, но и совсем пускать на самотёк - это тоже не дело, т. к. лично я например могу очень даже любить человека, но вот в таких сомнительных ситуациях просто не решаться проявлять активность, если не вижу более-менее точно то, что человеку это тоже надо. Ибо нет для меня хуже, чем а) получить от ворот по ворот при проявлении инициативы б) ощутить себя навязчивой.
LanaGor, спасибо Вам за советы. Насчёт ЧЭ-истощённости может Вы и правы, я вспомнила, у нас и когда мы вместе были пару раз такого плана разговоры происходили, просто я такого значения этому не придавала.
И хорошо, что Вы поделились своей ситуацией. Правда, в своём случае и в отношениях, и сейчас я не замечала этого явления с "вписанностью в жизнь". Вчера например, когда прощались, все внешние проявления были на месте, и вполне соответствовали дальнейшим словам про то, что без меня грустно-скучно стало. Но знаете, я тут подумала, что то, что Вы описали, вполне могло иметь место в наших отношениях незадолго до расставания. То есть я потихоньку "вписалась" в его картину, стали уменьшаться внешние проявления, что я быстро заметила, запаниковала и сознательно или бессознательно стала пытаться эти проявления как-то притянуть. Вероятно, от этого и "стало тяжело общаться".
Кстати фраза про то, что я уехала и сразу стало грустно, просто "шикарно" вяжется с темой про то, что стало тяжело общаться
29 Фев 2008 17:26
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 6/0
|
29 Фев 2008 17:26 Hypermediocrity сказал(а):
Кстати фраза про то, что я уехала и сразу стало грустно, просто "шикарно" вяжется с темой про то, что стало тяжело общаться
Дык, бальзак жеж И мужчины к тому ж То еще сочетание. Думаете, он в состоянии адекватно высказать, что именно чувствует и почему? Я вот тоже думала... Пока мне много раз не сказали: "не знаю, не думаю, и не стану этим заниматься, неинтересно". (Есть подозрение, что этим (познанием своих и чужих чувств) за двоих успешно занимаются ваши дуалы ). Так что и "тяжело общаться" и "скучно" может означать не совсем то, что под этим привычно понимать. Вообще, подвиг, можно сказать, человек совершил, что хоть такое озвучил! И выход в аську в тот же день вполне мог быть результатом того самого "скучно", между прочим.
На самом деле эта бальзачья супер-интуитивность, когда человек не в состоянии объяснить не то что движения собственной души - потребности собственного тела! - натуральный кошмар. Вот не далее, чем час назад пытала мужа на предмет "так что, блин, у тебя болит?!!!" (а прикиньте: лежит человек на диване и спрашивает: "слушай, а что у нас еще есть от сердца, кроме валидола?") Или несколько лет назад подруга едва не загнулась - из-за воспаления почек. И ведь толпа была в комнате, потом все пошли гулять, а она осталась, типо "чего-то я не того". Муж (есь) спросил, не вызвать ли врача - отказалась. Хорошо, там гексля была, она по дороге тормознула у автомата и... вызвала скорую. (Говорит: "да не знаю, так, на всякий случай, что-то не по себе стало..." ЧИ, однако ). Толпа вернулась с прогулки, а Ирки нету - увезли...
Так что Вы не очень-то слушайте, чего он там говорит, больше внимания к тому, что делает.
(Кстати, все время вспоминается пример на "дуальных диалогах" - есть рассказ про напа и бальзачку (стр. 6, от 30 марта 2007 г. запись). Брр, аж жуть... Однако - похоже на правду )
29 Фев 2008 19:47
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 25/3
|
Думаете, он в состоянии адекватно высказать, что именно чувствует и почему?
...
Так что и "тяжело общаться" и "скучно" может означать не совсем то, что под этим привычно понимать.
Ну тут уж не такой запущенный случай Хорошо знает и оперирует понятием "я соскучился", два раза признавался в любви и даже один раз цветы подарил (но это было что-то из ряда вон и больше не повторялось =)). Так что тут "продвинутый пользователь" и "скучно" и "грустно" должны значить то, что обычно значат Но "тяжело общаться" - это да, как же я его беднягу тогда по телефону замучала: "а в чём? а как давно? может можно что-то поменять?". Немудрено, что он ничего сказать не мог.
И выход в аську в тот же день вполне мог быть результатом того самого "скучно", между прочим.
Ну выйти-то он вышел, писала ему всё равно я. Щас он опять в ней висит и мне ничего не пишет, но я спокойна и меня это не парит, т. к. все доводы на форуме и его "героическое признание" в том, что без меня скучно и грустно, с лихвой переплёвывают эту надуманную мной ерунду =))
На самом деле эта бальзачья супер-интуитивность, когда человек не в состоянии объяснить не то что движения собственной души - потребности собственного тела! - натуральный кошмар.
Да, кстати, у меня самой такое в детстве было. А щас я крайне редко болею.
1 Мар 2008 00:11
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 26/3
|
Написала смс-ку такого содержания: "Как отдыхается? Если есть желание-время, можно встретиться. Хочу тебя увидеть "
Через полтора часа пришёл ответ "я сейчас провожу турнир в таком-то месте", без всяких там альтернативных предложений на другой день и т. п. В общем, опять непонятно.
Писать больше не собираюсь, т. к. я ему и так дала понять, что хочу общаться, и даже сделала шаг навстречу. Если захочет, думаю, сам уже сможет как-то проявиться.
2 Мар 2008 16:19
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 9/0
|
2 Мар 2008 16:19 Hypermediocrity сказал(а):
Писать больше не собираюсь, т. к. я ему и так дала понять, что хочу общаться, и даже сделала шаг навстречу. Если захочет, думаю, сам уже сможет как-то проявиться.
Ну и правильно, думаю. Если чего - время покажет. БИ у нас в базе или кто?
2 Мар 2008 16:55
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 27/3
|
БИ у нас в базе или кто?
Да-да, только я почему-то, кстати, несмотря на этот факт, бываю нетерпелива 
Но вообще конечно вся ситуация абсолютно неясна мне с точки зрения логики и здравого смысла. После этой смски я укрепилась во мнении, что видеть меня он особо не горит желанием. Тем не менее, когда я уехала, видеть явно хотел и даже героически поделился этой мыслью с окружающими, да и до этого было видно, что рад. Не поверю, что за полдня (к моменту разговора в аське) резко расхотел. ГДЕ логика?  Вроде Баль же ж.
2 Мар 2008 21:49
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 12/0
|
2 Мар 2008 21:49 Hypermediocrity сказал(а):
Да-да, только я почему-то, кстати, несмотря на этот факт, бываю нетерпелива
Дык чужая БИ - не своя Тем более, у Вас она, как у него - с творческой ЧЛ, а ЧЭ глючит; поди, пойми, КОГДА уместно какие чуйства выражать, и в какой форме?
Но вообще конечно вся ситуация абсолютно неясна мне с точки зрения логики и здравого смысла. После этой смски я укрепилась во мнении, что видеть меня он особо не горит желанием.
Ну, может, ему хватило той встречи, пока существует на запасе? Тем более, что вы как бы "подписали" соглашение "просто дружить", на весьма удобных для него условиях. Соскучится (по-настоящему, так, что прям сильно захочет увидеть) - даст знать. С другой стороны - может не осознать своей тоски до того, как увидит (а то и почувствует рядом - ведь и в тот раз он в одеяло завернулся А если б вы его так и не рискнули развернуть? )
ГДЕ логика? Вроде Баль же ж.
Соционическая категория "логика" отличается от того, что под этим принято понимать В данном случае мы говорим, скорее, о последовательности - так ее нету и ждать неоткуда, тем более от баля с его глюкавой этикой. Впрочем, не исключено, что в своем понимании вашей ситуации он вполне последовательно себя ведет. А то, что Вы мучаетесь неопределенностью - вряд ли сознает. Вообще, скорее всего, не думает про это. Так что... Если Вам действительно плохо от всей этой ситуации, то нужно все-таки что-то решать. Чисто ради собственного спокойствия. Только продумать разговор, чтобы чисто на логике, без эмоций, можно еще и ЧС подпустить (т. е., продемонстрировать уверенность).
Соционически-то ситуация совершенно естественна, даже хрестоматийна. Это-то и печально: понимаешь "подоплеку", и даже теоретически понятно, что делать, да вот чтоб практически реализовать... Трудно двум логикам в чисто этической ситуации. (Особенно если один из этих логиков - женщина, от которой ждут компетентности в таких вопросах, как данности, типо, положено, ага...)
4 Мар 2008 03:22
|
sunchild
"Гексли"
Сообщений: 26/12
|
да подождите вы сразу его в бали записывать. кто-то один предположил и тема сразу в русло тождественных отношений съехала. а если он не тождик вам? а может он и габен вовсе? (только плиз не говорите что гекслям везде габены чудятся ) я бы по интуиции поступала. да и вообще пустите на самотек. захотелось позвонить - звоните. и дальше своими делами занимайтесь  )
4 Мар 2008 11:18
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 28/3
|
если он не тождик вам? а может он и габен вовсе?
Я просто ещё одной девушке с мужем-Балем по личке скидывала фотку, она с очень большой уверенностью сказала, что Баль.
Единственное, что смущает меня в его балевости - это широкие мускулистые плечи (несмотря на то что спортом очень давно не занимается) и то, что он склонен пригрозить "дать в бубен", и так убедительно пригрозить, хотя не всегда в адекватных этому ситуациях. Ну и до дела тоже когда-то доходило (не при мне, давно), ему аж 2 раза нос ломали.
Но в остальном - конкретный интуит. Одевается абсолютно по-интуитски, да и БС-ценностей что-то не видно, а мастерить чего-то вообще не склонен.
С другой стороны - может не осознать своей тоски до того, как увидит
Да, такой вариант тоже предполагаю. Но с другой стороны, когда мы встречались, он тоску прекрасно чувствовал в отсутствие и сам писал, что скучает. Хотя сейчас конечно ситуация совсем иная - не спорю.
Если Вам действительно плохо от всей этой ситуации, то нужно все-таки что-то решать. Чисто ради собственного спокойствия. Только продумать разговор, чтобы чисто на логике, без эмоций, можно еще и ЧС подпустить (т. е., продемонстрировать уверенность).
да и вообще пустите на самотек. захотелось позвонить - звоните. и дальше своими делами занимайтесь
Я сейчас как-то отвлеклась и о нём не думаю, так что не тяжжело уже Но вообще планирую в случае возникновения снова схожей ситуации всё разъяснить и разложить по полочкам, без лишних эмоций и спокойно конечно. То есть либо мы друзья, либо встречаемся, и никаких "оттенков серого". Конечно, не лучшее в отношении Баля, но может к чему-то подстегнуть, если он сейчас там в состоянии сомнения (что я очень допускаю). К тому же т. к. я сейчас "подзабила" на это дело, то не огорчусь, если это ни к чему не подстегнёт.
К слову сказать, после моей смс-ки (позавчера) у него был ещё один выходной (вчера). Никак не объявлялся, но знаю, что вечером тусил со своей компанией у нашего общего друга. Но там мы и когда встречались далеко не всегда вместе появлялись, зависело от собравшейся компании и работы у меня или у него. Да и сейчас вообще с этической точки зрения ситуация непонятная - "нормально" ли ему звать меня на их тусу, вроде как и не пара же уже.
4 Мар 2008 22:42
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 33/3
|
Для тех, кому интересно, рассказываю длинное продолжение истории
Так получилось, что через пару-тройку недель после последних описанных мной событий я по некоторым причинам отвлеклась от этого всего и постепенно вообще расхотела с ним что-то пытаться организовать. Типа настроилась на новых людей. После этого мы виделись всего 2 раза, пересекаясь всё у того же общего друга.
Первый раз я как-то вообще на него внимания не обращала особо, почти не общались, т. к. он сидел в основном с ребятами в комнате и играл, а я с другими товарищами на кухне. Вёл себя вполне обычно, без того сияния при встрече и каких-то особых взглядов в мою сторону. Я вполне резонно предположила, что у него прошли все "остаточные явления" от наших отношений, раз уж даже у меня уже "отвалилось". Ну и всё это меня интересовало исключительно в общем плане, т. к. я видов на него уже не имела.
Каково же было моё удивление, когда где-то через месяц мы снова пересеклись всё там же, и опять старая картина - прям как в тот вечер, когда у нас был сeкc после расставания. Был приятно удивлён и нескрываемо рад, когда я появилась на пороге квартиры, радостно поприветствовал и в течение всего вечера откровенно пялился на меня хорошо известным мне его взглядом влюблённого человека. А я в тот вечер была в ударе и потому постоянно стебала Баля при любом случае, причём без какой-то подоплёки - просто весело мне было. В довершение всего, когда под утро вся тусовка отправилась спать, и я легла на одну кровать с нашим другом, Баль втиснулся между мной и ним Улеглись вплотную, т. к. делили 1 подушку на двоих, чем он не преминул воспользоваться и уткнулся носом в моё плечо.
Меня это всё весьма и весьма озадачило, т. к. во-первых на тот момент с нашего расставания прошло уже 4, 5 месяца притом что инициатива расставания была его, а во-вторых, как всегда удивляло полное отсутствие попыток что-либо предпринять на деле при явном неравнодушии ко мне.
Ещё за некоторое время до этого масла в огонь подлил хороший друг Баля, сказав мне в одном разговоре, затрагивавшем его, что-то типа "а про него забудь", хоть я никак и не обозначала своего желания его вернуть. Не знаю, исходя из чего он так сказал, но мне подумалось, что он точно знает, что Баль не собирается возвращаться, и мне стало так больно и неприятно... В этот момент я поняла, что как бы там ни забивала, чувства у меня к нему остались и любовь просто так не проходит.
И вот, через какое-то время после нашей последней встречи я чётко осознала желание снова быть с ним вместе и использовать возможности действовать в этом направлении. Но вот беда: наш общий друг, у которого мы обычно случайно и виделись, свалил на неопределённый срок. Других возможностей встретиться без проявления инициативы как-то особо больше и не осталось. Ждать инициативы от него, видя всё это его непоследовательное и нерешительное поведение, было бы опрометчиво.
В итоге две недели назад я сама написала ему, что соскучилась и хочу увидеться, предложила встретиться. Я не вкладывала в это предложение и встречу единственную цель снова начать встречаться - скорее считала это супер-пупер задачей максимум и лучшим возможным исходом. Я ведь на самом деле по-человечески соскучилась и хотела его увидеть, даже без всяких целей. Он отреагировал позитивно, предложил встретиться на выходных. Как и собирались, на выходных списались-созвонились (первая писала всё равно я) и договорились погулять в большом парке.
Как и водится, с самого момента нашего приветствия его "косяк" в мою сторону был виден за километр. При каждом подходящем поводе тактильный контакт, влюблённые глаза, улыбка - обычный джентельменский набор. Но, как обычно, дальше этого зайти не решался, да и я тоже, по той причине, что мне нужно было точно во всём разобраться, чтобы не было "как тогда" - лучше всего вслух проговорить всё. А у нас обоих, с нашей-то чудной  , с такими разговорчиками крайне хреновенько.
После некоторого времени гуляний Балю захотелось чего-нить попить, а в парке не продавалось, и мы вышли за территорию, а когда вернулись, туда никого не пускали - время было около 11 и парк закрывался. Стали думать о том, где поблизости есть нормальные места с лавочками, и оказалось, что их нету. Я выразила своё огорчение этим фактом и в шутку заныла, ну а он в шутку меня обнял - типа, не огорчайся. Вот в этих объятиях мы зависли надолго Потом стали целоваться, ну и потом уже гуляли допоздна как состоявшаяся пара ) Ни слова на тему отношений сказано не было, но по происходящему и так было всё понятно.
Вот так вот неделю назад мы сошлись и теперь снова вместе Всё как прежде - любовьморковь и все дела ) Надеюсь, история будет полезна всем имеющим дело с логиками-интровертами. И, кстати, насчёт ТИМа: я всё равно ещё допускаю версию Габена.
21 Июл 2008 12:47
|
Frog
"Робеспьер"
Сообщений: 1/19
|
Извините за отсутствие контруктива, но после прочтения этой темы еще раз убедилась, что иррационалы для меня -- другая планета Удачи Вам с Вашим МЧ!
21 Июл 2008 14:27
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 34/3
|
Frog, спасибо!
21 Июл 2008 14:35
|
Firo
"Бальзак"
Сообщений: 1/1
|
Hypermediocrity,
Я прекрасно понимаю вашего МЧ. У меня точь-в-точь такие же заскоки(разве что в моем случае страдают мои молодые человеки, а не я). Я почти уверена, что я - Бальзак (есть сомнения в сторону Габена, но чем больше читаю Габенов, тем больше убеждаюсь, что ТИМ для себя я определила правильно)так вот, насчет заскоков. Есть среди периодически появляющихся новых знакомых хорошие люди, к которым я отношусь хорошо, но в отношениях один-на-один очень быстро наступает такая стадия:
Мне звонят "давай встретимся, я соскучился и все такое"
У меня моментально начинают сравниваться и расставляться приоритеты и взвешиваться полезности и приятности для меня лично этой встречи и, например, новой книжки. А в мозгу проносится примерно следующее: Что нового я извлеку для себя из этой встречи? На прошлой встрече он ничего интересного не рассказывал, вел себя тоже неинтересно, я сдерживала зевоту, случая его болтовню, я считаю, что он глупее, чем я и поэтому он меня ничему интересному научитья не может. Он был слишком предсказуем и робок(нагл, глуп, пресен, и др) и в этот раз он будет таким же. В итоге на выходе получаем ответ "Прости, что-то мне не хочется(надо в гости сходить, в комнате убрать, хомячка к ветеринару сводить и пр)".
Встретиться с таким неинтересным для меня человеком могу, если погода хорошая, и нужен просто повод, чтобы выползти на улицу. Или хочется сeкcа, и нужен подходящий кандидат - тогда приму приглашение или сама намекну.
Так что кажется, вашему Балю с вами просто не хватает новых, приятных ему впечатлений.
1 Сен 2008 15:26
|
Olsen
"Бальзак"
Сообщений: 11/0
|
1 Сен 2008 15:27 Firo сказал(а):
У меня точь-в-точь такие же заскоки.
Firo, читая ваши посты я почти что смотрю в зеркало
Действительно, многие люди через непродолжительное время становятся слишком предсказуемыми.
Из своего опыта могу добавить, что только с Напами не возникало таких вопросов - "а нафига???"
1 Сен 2008 18:02
|
Firo
"Бальзак"
Сообщений: 6/1
|
Olsen
Значит, с тимом я не ошиблась))
А вот толковых Напов мне что-то не попадалось. Вернее, свободных толковых напов не попадалось, а замужние - нафиг не нужны))
1 Сен 2008 20:03
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 51/3
|
Firo, спасибо за мнение
Я тоже Балька, но тем не менее вышеописанное если и случается со мной, то точно никак не в отношении любимых людей. И, кстати, по моему опыту все Бали, с кем доводилось общаться, воспринимались мной как глубокие и интересные люди, у которых есть чего почерпнуть и чему поучиться.
Но с заскоками этого конкретного МЧ я как-то разобралась, с "высоты" прошедшего времени многое прояснилось, да и стали известны и кое-какие факты из его биографии до встречи со мной..
1 Сен 2008 21:12
|
Firo
"Бальзак"
Сообщений: 8/1
|
Hypermediocrity
Ну, для любимых - ничего не жалко))) Я описывала вариант не с любимым, а с приятелем-знакомым.
1 Сен 2008 22:23
|
Layla
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Спасибо за такое подробное освещение темы отношений с Балем. Мне многое стало ясно. Я со своим Балем встречалась так (то холодно, то тепло) почти год. Вообще, конечно, странное сочетание: Гексли и Бальзак. Но... Мы так же расставались (по его "инициативе") сначала на полтора месяца, потом на три, потом вообще не общались около полугода. Всё это время я пыталась отвлечься, училась жить без него. Он не звонил, не писал. А потом, когда я решала наладить обычные дружеские отношения и приглашала его на встречу, эта встреча опять заканчивалась нежностями, словами "я соскучился" и прочими дающими надежду приятностями. Неделя, две - он снова пропадал. Неохотно отвечал в аське. Вообще отвечал неохотно. Как будто вспыхивал, а потом гас. Хотя мне казалось, что Бали не подвержены таким "приступам" и чувства у них (если они есть) ровные и спокойные, а не такие...
Мы расстались в очередной раз уже после моих слов "Давай дружить". Хотя, не буду лукавить, не рассчитываю я на то, что смогу быть ему другом, как и он мне. И не уверена, что через пару-тройку месяцев всё не повторится уже в пятый раз. И что делать со своими чувствами? Похоронить их уже окончательно и бесповоротно? Не понимаю Балей. Но всё-таки люблю 
2 Сен 2008 15:20
|
Olsen
"Бальзак"
Сообщений: 19/0
|
2 Сен 2008 15:20 Layla сказал(а):
Спасибо за такое подробное освещение темы отношений с Балем. Мне многое стало ясно. Я со своим Балем встречалась так (то холодно, то тепло) почти год. Вообще, конечно, странное сочетание: Гексли и Бальзак. Но... Мы так же расставались (по его "инициативе") сначала на полтора месяца, потом на три, потом вообще не общались около полугода. Всё это время я пыталась отвлечься, училась жить без него. Он не звонил, не писал. А потом, когда я решала наладить обычные дружеские отношения и приглашала его на встречу, эта встреча опять заканчивалась нежностями, словами "я соскучился" и прочими дающими надежду приятностями. Неделя, две - он снова пропадал. Неохотно отвечал в аське. Вообще отвечал неохотно. Как будто вспыхивал, а потом гас. Хотя мне казалось, что Бали не подвержены таким "приступам" и чувства у них (если они есть) ровные и спокойные, а не такие...
Мы расстались в очередной раз уже после моих слов "Давай дружить". Хотя, не буду лукавить, не рассчитываю я на то, что смогу быть ему другом, как и он мне. И не уверена, что через пару-тройку месяцев всё не повторится уже в пятый раз. И что делать со своими чувствами? Похоронить их уже окончательно и бесповоротно? Не понимаю Балей. Но всё-таки люблю
Думаю, что вашему Балю вы далеко небезразличны, раз это тянется так долго. Вполне возможно, что вы чем-то сильно обижаете или раните его, так что он предпочитает "отсиживаться" долгое время вдали. С другой стороны балевское "я соскучился" может стоить оооочень многого Предложение "стать друзьями" в свете вышесказанного может прозвучать очень обидно. Попробуйте настойчиво и СПОКОЙНО расставить все точки на i при личной встрече. Скажите о вашем отношении к нему прямым текстом и что вы предлагаете в связи с этим. Я уверен что он это оценит. Если нет - тогда и "похороните их уже окончательно и бесповоротно".
2 Сен 2008 20:21
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 52/3
|
А потом, когда я решала наладить обычные дружеские отношения и приглашала его на встречу, эта встреча опять заканчивалась нежностями, словами "я соскучился" и прочими дающими надежду приятностями. Неделя, две - он снова пропадал. Неохотно отвечал в аське. Вообще отвечал неохотно. Как будто вспыхивал, а потом гас.
Layla, а вы уверены, что это именно так действительно и было с его стороны, а не ваше восприятие ситуации? Может, он и не терял никуда интереса
Вы вообще как примерно действовали в рамках этих отношений, активно или пассивно? Писали-звонили ли вы ему сами, или всё ждали, когда он это сделает?
Я это всё спрашиваю потому, что со своим Балем я как раз в этом плане активна. Что до расставания, что после его звонки мне "просто так" и предложения встретиться можно в буквальном смысле по пальцам пересчитать, серьёзно говорю Наверно, всегда его опережаю - не жду никогда специально от него инициативы. Если в самом-самом начале наших отношений отсутствие ярко выраженной активности с его стороны (отношения по его инициативе начались!) вызывало лёгкое недоумение, то сейчас я вообще об этом не думаю - и так точно знаю и вижу, что любит и всегда видеть рад. И понимаю, что займи я пассивную позицию и начни выжидать инициативы с его стороны, кашу мы бы точно не сварили. Почему он так? А чёрт его знает, явно тимно-психологические особенности. Мне тоже сложно проявлять инициативу, но я научилась, и в случае именно с этим конкретным человеком просто уже привыкла.
Мы так же расставались (по его "инициативе") сначала на полтора месяца, потом на три, потом вообще не общались около полугода. Всё это время я пыталась отвлечься, училась жить без него. Он не звонил, не писал.
Ага, мой тоже всё время нашего расставания никак не пытался выйти на контакт, но зато когда встречались, палился по полной со своими влюблёнными взглядами, и эта непоследовательность выносила мне мозг. Почему? Опять-таки чёрт его знает, Бали-мужчины, очевидно отличаются от Балек, и у них с этическими вопросами ещё хуже и сложнее.
Хотя мне казалось, что Бали не подвержены таким "приступам" и чувства у них (если они есть) ровные и спокойные, а не такие...
Едва ли это связано с резкими переменами в чувствах, скорее это слабая этика во всей красе. Не знает, как вести себя в ситуации. У Балей действительно чувства ровные, и в нашей паре собственно тоже, что до расставания, что после - потому и само расставание было как снег на голову, одно недоразумение.
2 Сен 2008 23:25
|
Layla
"Гексли"
Сообщений: 2/1
|
2 Сен 2008 20:22 Olsen сказал(а):
Думаю, что вашему Балю вы далеко небезразличны, раз это тянется так долго. Вполне возможно, что вы чем-то сильно обижаете или раните его, так что он предпочитает "отсиживаться" долгое время вдали. С другой стороны балевское "я соскучился" может стоить оооочень многого Предложение "стать друзьями" в свете вышесказанного может прозвучать очень обидно. Попробуйте настойчиво и СПОКОЙНО расставить все точки на i при личной встрече. Скажите о вашем отношении к нему прямым текстом и что вы предлагаете в связи с этим. Я уверен что он это оценит. Если нет - тогда и "похороните их уже окончательно и бесповоротно".
Мне кажется, что я обижаю его только одним - своей инициативностью. Как будто ему всё время хочется сидеть долго-долго в одиночестве и думать обстоятельно, чего же ему надо на самом деле, а я вот неправильно поступаю, что сама делаю первый шаг. Я не искала отношений с другими, и он это знал. Он знал о моих серьёзных к нему чувствах. В последнее время я научилась говорить с ним именно спокойно, поняв, что мои эмоции ему неприятны. А остаться друзьями... Однажды это предложение прозвучало и от него. А от меня оно было уже в последнее расставание. Мы как будто любезностями обменялись. Непонятная ситуация, совершенно непонятная.
3 Сен 2008 09:47
|
Layla
"Гексли"
Сообщений: 3/1
|
2 Сен 2008 23:25 Hypermediocrity сказал(а):
Layla, а вы уверены, что это именно так действительно и было с его стороны, а не ваше восприятие ситуации? Может, он и не терял никуда интереса
Вы вообще как примерно действовали в рамках этих отношений, активно или пассивно? Писали-звонили ли вы ему сами, или всё ждали, когда он это сделает?
Я это всё спрашиваю потому, что со своим Балем я как раз в этом плане активна. Что до расставания, что после его звонки мне "просто так" и предложения встретиться можно в буквальном смысле по пальцам пересчитать, серьёзно говорю Наверно, всегда его опережаю - не жду никогда специально от него инициативы. Если в самом-самом начале наших отношений отсутствие ярко выраженной активности с его стороны (отношения по его инициативе начались!) вызывало лёгкое недоумение, то сейчас я вообще об этом не думаю - и так точно знаю и вижу, что любит и всегда видеть рад. И понимаю, что займи я пассивную позицию и начни выжидать инициативы с его стороны, кашу мы бы точно не сварили. Почему он так? А чёрт его знает, явно тимно-психологические особенности. Мне тоже сложно проявлять инициативу, но я научилась, и в случае именно с этим конкретным человеком просто уже привыкла.
Hypermediocrity, мне-то как раз инициативу проявлять совершенно несложно. Это единственное, что у меня получается лучше всего в жизни И отношения наши начались именно с моего первого шага. Просто достаточно долгое время до этого мы друг друга терпеть не могли (поскольку плохо знали, кто что из себя представляет). Почти год всё это длилось, а потом мы сблизились и удивились, насколько наши представления были искажены. Но, тем не менее, звонила-писала-приглашала только я, потому что, как вы точно заметили, кашу бы не сварить было. И если бы ему это было не нужно, думаю, он бы и не откликался (знаю, он человек такой).
Как-то, после очередного возобновления отношений, а потом резкого расставания, спросила у него, зачем тогда он опять вернулся. Он ответил: надеялся, что всё изменится и будет по-другому. Что он имел в виду, я так и не поняла. Что должно было измениться? Или, может, я должна была поменяться? Стать ещё более терпеливой и сдержанной? (А Балям это нужно, да?) Я до сих пор в недоумении.
Я тоже привыкла к этому человеку и его особенностям (год отношений научит тому, чего сам от себя не ожидаешь). Но привыкание всё равно не даёт ответов на мои вопросы: что, когда, почему? Знать бы, что он обо всём этом думает. Но я на это уже не рассчитываю. Хотя... многие вещи он говорил мне по прошествии долгого времени, тогда как я спрашивала об этом "здесь и сейчас". Как будто он долго-долго решал, стоит ли мне на это отвечать или нет, а потом, через пару-тройку месяцев, наконец давал мне определённый ответ. Может, мне стоит подождать ещё... м-м... пару лет, для того чтобы узнать, что он ко мне чувствует?
3 Сен 2008 10:12
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 53/3
|
И если бы ему это было не нужно, думаю, он бы и не откликался (знаю, он человек такой).
Верно-верно.
Он ответил: надеялся, что всё изменится и будет по-другому.
Скорее всего, так и есть. Вот вопрос что ему нужно поменять - уже сложнее. Дело в том, что нам, Балям, очень сложно вести разговоры об отношениях, и лично у меня например ком в горле встаёт, когда нужно о чём-нибудь в этой сфере попросить или претензию выкатить. Полагаю, в силу того, что он примерно так же себя ощущает, ему легче разойтись, чем вести разговоры. Поэтому так и выходит: вы сходитесь, он рассчитывает, что то что надо, изменилось, но оно не изменилось, сказать он не может и снова отдаляется. Я полагаю, что в случае с моим расставанием тогда было то же самое - расставание произошло "от головы", а не "от сердца". Но со временем я, кажется, поняла, где перегнула палку.
Мне тоже такого подхода не понять, отношения для меня всегда дороги и если наступает критическая ситуация, то я лучше пересилю себя и заведу разговор, чем расстанусь, на самом деле не желая того.
Вы сейчас вместе или в расставании? Выберите время, когда вы снова сойдётесь, и заведите разговор о том, что он хочет изменить. Аргументируйте тем, что цените его и не хотите, чтобы ему было дискомфортно, а тем более - расставаться. Только делать это надо мягко, без напора, и всячески давая ему понять, что вы ни на какие его слова не обидетесь и это нормально - говорить обо всём этом. У вас как у этика это должно хорошо получиться
3 Сен 2008 15:47
|
Layla
"Гексли"
Сообщений: 4/2
|
3 Сен 2008 15:47 Hypermediocrity сказал(а):
Вы сейчас вместе или в расставании? Выберите время, когда вы снова сойдётесь, и заведите разговор о том, что он хочет изменить. Аргументируйте тем, что цените его и не хотите, чтобы ему было дискомфортно, а тем более - расставаться. Только делать это надо мягко, без напора, и всячески давая ему понять, что вы ни на какие его слова не обидетесь и это нормально - говорить обо всём этом. У вас как у этика это должно хорошо получиться
Мы расстались уже почти месяц назад. Но история наших отношений показывает, что всё ещё очень даже может вернуться на круги своя. Всё-таки я замечаю, что каждое последующее возвращение даёт положительные результаты: мы всё же становимся ещё чуть ближе и ещё терпимей, начинаем лучше слышать друг друга.
Конечно, в самом начале я не сдерживала своих эмоций, пыталась в свойственной мне манере выяснить, что и почему. Но потом поняла, что мой Баль здорово напрягается и пытается "закрыть уши", вывернуться, сбежать. Болевая, однако. И я перешла на "шёпот", стала мягкой и почти неслышной. Стала пытаться говорить на его языке. Но говорить на языке Баля - значит молчать. Других ассоциаций у меня нет. И мне кажется, даже та малость, те недолгие спокойные разговоры, которые я могу себе позволить с ним, всё равно его беспокоят. Ожидает от меня очередного всплеска и перестраховывается? И убедить его в том, что любящая Гексля способна перебороть себя и стать тихой и ровной, уже не получится?
А возможно ли, что Баль идёт на такие отношения, не любя, ничего не чувствуя к человеку? Что ему просто удобна или интересна такая ситуация в данный момент, в данное время, сегодня, сейчас, а то, что будет потом... будет потом? Одним словом, может ли Баль просто пользоваться ситуацией или человеком? (Пишу это не потому что верю в подобное, но... Всякое может быть. Хотелось бы знать многое, если не получается знать всё.)
3 Сен 2008 16:17
|
Esenochka
"Есенин"
Сообщений: 3/14
|
3 Сен 2008 17:17 Layla сказал(а):
Мы расстались уже почти месяц назад. Но история наших отношений показывает, что всё ещё очень даже может вернуться на круги своя. Всё-таки я замечаю, что каждое последующее возвращение даёт положительные результаты: мы всё же становимся ещё чуть ближе и ещё терпимей, начинаем лучше слышать друг друга.
Конечно, в самом начале я не сдерживала своих эмоций, пыталась в свойственной мне манере выяснить, что и почему. Но потом поняла, что мой Баль здорово напрягается и пытается "закрыть уши", вывернуться, сбежать. Болевая, однако. И я перешла на "шёпот", стала мягкой и почти неслышной. Стала пытаться говорить на его языке. Но говорить на языке Баля - значит молчать. Других ассоциаций у меня нет. И мне кажется, даже та малость, те недолгие спокойные разговоры, которые я могу себе позволить с ним, всё равно его беспокоят. Ожидает от меня очередного всплеска и перестраховывается? И убедить его в том, что любящая Гексля способна перебороть себя и стать тихой и ровной, уже не получится?
А возможно ли, что Баль идёт на такие отношения, не любя, ничего не чувствуя к человеку? Что ему просто удобна или интересна такая ситуация в данный момент, в данное время, сегодня, сейчас, а то, что будет потом... будет потом? Одним словом, может ли Баль просто пользоваться ситуацией или человеком? (Пишу это не потому что верю в подобное, но... Всякое может быть. Хотелось бы знать многое, если не получается знать всё.)
Говорить на языке Баля значит молчать. Супер!
Как же вы замечательно описываете Балей в отношениях добавить нечего все в точку, прочитала и задумалась: наверное в невестах Баля даже интереснее ходить, еще теплится надежда на чувственность, да и по сторонам можно посматривать. Сравнила - скорее пять лет вашей частичной свободы куда интереснее восьми моих лет супружества, мы не расставались, а проблемы те же и сколько о них не говори не расстворяются.
А про положительный результат у моего Баля любимый анекдот : Лошадь долго приучали не есть и она почти привыкла, тока сдохла...
3 Сен 2008 17:05
|
Layla
"Гексли"
Сообщений: 5/2
|
3 Сен 2008 18:05 Esenochka сказал(а):
Сравнила - скорее пять лет вашей частичной свободы куда интереснее восьми моих лет супружества, мы не расставались, а проблемы те же и сколько о них не говори не расстворяются.
А про положительный результат у моего Баля любимый анекдот : Лошадь долго приучали не есть и она почти привыкла, тока сдохла...
Замечательный анекдот! И как точно характеризует ситуацию! Не хочется, но получается ощущать себя такой вот лошадью Если бы не чувства к этому странному, непонятному, но такому родному и близкому человеку, "лошадь" бы давно сорвалась с привязи и ускакала "в поля". Но... всё хожу и хожу по кругу, думу свою думаю да жую узду. И ведь не скажешь, что мне от этого так уж плохо. Да, местами некомфортно, местами неприятно, местами непонятно. Только Гекслям трудности и неудобства как манна небесная. Без них Гексли не Гексли. И любовь, самое главное, - держит, не отпускает.
А мы с моим Балем всего лишь год вместе. Да ещё год до начала отношений работали в одной конторе. Даже не представляю, каково это - быть женой Баля. Но... Баль-то - любимый
3 Сен 2008 17:26
|
Olsen
"Бальзак"
Сообщений: 20/0
|
Ну вы даете! Сделали из Балей нечто среднее между роботом и ребенком-аутистом Умеем мы любить! И вообще все умеем, если суметь донести "это мне нужно, очень нужно!!!" Другой вопрос как это донести. Вот Напы это умеют может стоит спросить у них?
Layla, можно долго все обсуждать, какие мы непонятные, какие молчаливые и прочее... Разумеется в рамках форума нельзя донести все ньюансы отношений. Возможно те ньюансы, которые важны для вашего Баля вы не замечаете, а важные для вас второстепенные для него. Поймите, что вы (скорее всего) тоже непонятны для него.
Я вам советую одно: поговорите откровенно, спокойно (может быть даже отстраненно) и начистоту обо всем. О вашем совместном будущем в первую очередь. Это оценит любой Баль.
Я уверен что не нравится ему не ваша инициатива (Напы - это короли инициативы ) а что-то иное... я не знаю что.
3 Сен 2008 18:19
|
Esenochka
"Есенин"
Сообщений: 4/14
|
3 Сен 2008 18:27 Layla сказал(а):
Замечательный анекдот! И как точно характеризует ситуацию! Не хочется, но получается ощущать себя такой вот лошадью Если бы не чувства к этому странному, непонятному, но такому родному и близкому человеку, "лошадь" бы давно сорвалась с привязи и ускакала "в поля". Но... всё хожу и хожу по кругу, думу свою думаю да жую узду. И ведь не скажешь, что мне от этого так уж плохо. Да, местами некомфортно, местами неприятно, местами непонятно. Только Гекслям трудности и неудобства как манна небесная. Без них Гексли не Гексли. И любовь, самое главное, - держит, не отпускает.
А мы с моим Балем всего лишь год вместе. Да ещё год до начала отношений работали в одной конторе. Даже не представляю, каково это - быть женой Баля. Но... Баль-то - любимый
Про время простите - пять лет... пять раз расставались... Хотите быть женой Баля - будте! Надо только захотеть и помнить, что он чувства ВСЕГДА будет выражать не словами и игрой эмоций, а
1) либо конкретными поступками,
2) либо физической дистанцией.
Справедливости ради хочу отметить, что благодаря умничкам Балям, которые искренне пишут здесь на форуме ( ребята, пишите еще!  ), отношения выровнились и приобрели завершенный характер - каждый знает свои сильные и с уважением относится к слабым сторонам другого (хвала соционике!).
Сколько книг сухой теории было прочитано о разнице между логиком и этиком, но полному однозначному пониманию помогли именно многократные конкретные жизненные примеры из форума - наконец-то дошло, что человек не просто издевается над тобой своей безэмоциональностью, а по-настоящему словно отделен от внутреннего мира других людей невидимым барьером. Более того мой Баль даже гордится собой, когда ему удается правильно считать эмоции : "Я после чувственных выходных с тобой до обеда понедельника настроения на работе хорошо чувствую-улавливаю!" 
4 Сен 2008 05:17
|
Esenochka
"Есенин"
Сообщений: 5/14
|
3 Сен 2008 19:20 Olsen сказал(а):
Ну вы даете! Сделали из Балей нечто среднее между роботом и ребенком-аутистом Умеем мы любить!
Это точно, верю, Бали любят нежно-нежно, только объекту доступно донести не могут!  Муж Баль теперь научился на мой детский блок (как Жуки) по ЧС+ БЛ свою любовь озвучивать : "Ать-два, стройся, получить любовь в колве два поцелуя, расписаться!" и т. д. Перевел свои чувства на короткий мне максимально понятный язык, постарался и я весьма довольна осталась, не подозревала даже, что именно так мне и хочется слышать слова о любви, а не мутные какие-то выжимать объяснения, признаюсь, первый раз аж прослезилась от удовольствия. 
Бали и Напы, а на каком языке вы обмениваетесь словами о любви, какие конкретно фразы (подозреваю на детский блок) хочется слышать? 
"Сделали из Балей нечто среднее между роботом и ребенком-аутистом".
Да уж, неодушевленные роли три в одном Бале: ходячей энциклопедии или процессора(БИ) + бесперебойного банкомата(ЧЛ) + приведения (слабенькие ЧЭ+БС, витаю в помещении и ни к чему не прикасаюсь) очень привлекают Баля, но такая подмена не годится, эмоции в семье необходимы.
Для меня это такой с трудом "наработанный" позитивистом Есем ваш "черный юмор".
4 Сен 2008 07:03
|
Layla
"Гексли"
Сообщений: 6/2
|
3 Сен 2008 18:20 Olsen сказал(а):
Я вам советую одно: поговорите откровенно, спокойно (может быть даже отстраненно) и начистоту обо всем. О вашем совместном будущем в первую очередь. Это оценит любой Баль.
Я уверен что не нравится ему не ваша инициатива (Напы - это короли инициативы ) а что-то иное... я не знаю что.
Olsen, а если Баль говорит (после того, как мы в очередной раз поговорили и в очередной раз выяснили, что что-то в отношениях идёт не так): "Я предупреждал тебя о последствиях. Я так и знал" (ну или как-то так, но смысл именно этот), можно узнать, а как же и чего для он тогда в эти отношения ввязался? Если он предвидел, что будет потом, то почему же не остерёгся? Бали мне кажутся людьми очень и очень осторожными, которые уж лучше лишний раз не сделают чего-то, чтобы потом не расхлёбывать заваренное. Разве не так? Значит ли это, что именно эти отношения для Баля нужны и важны, просто он ну никак не может сформулировать, что в них неправильно? Ну разве что раз на десятый-пятнадцатый нашего "развал-схождения" он выдаст какой-либо ответ 
4 Сен 2008 11:15
|
EXO
"Наполеон"
Сообщений: 1/0
|
4 Сен 2008 07:04 Esenochka сказал(а):
Бали и Напы, а на каком языке вы обмениваетесь словами о любви, какие конкретно фразы (подозреваю на детский блок) хочется слышать?
Как-то "Vesna" очень хорошо сказала, скорее всего ошибусь в цитировании, но общий смысл такой, что слов любви от Баля дождаться очень сложно, поэтому приходится переводить на язык любви - жесты, действия и редкие скупые высказывания в свой адрес. Это действительно так и есть Осознав - начинаешь искать любофф не в словах Так что фразы-то оно конечно банальные всем хочется слышать о том, какая ты любимая и неповторимая, но приучаешься это "любимая и неповторимая" выявлять уже из действий, направленных в твою сторону Ммм а какие они (Бали) нежные и добрые... Пожалуй только по-настоящему близкие люди это видят
Реальный диалог:
Напка- Любишь меня?
Баль- Да, наверное...
И это единственный раз, когда такие слова прозвучали, да и то, пожалуй, потому что Баля застали в расплох
4 Сен 2008 14:38
|
Esenochka
"Есенин"
Сообщений: 6/14
|
4 Сен 2008 15:38 EXO сказал(а):
Как-то "Vesna" очень хорошо сказала, скорее всего ошибусь в цитировании, но общий смысл такой, что слов любви от Баля дождаться очень сложно, поэтому приходится переводить на язык любви - жесты, действия и редкие скупые высказывания в свой адрес. Это действительно так и есть Осознав - начинаешь искать любофф не в словах Так что фразы-то оно конечно банальные всем хочется слышать о том, какая ты любимая и неповторимая, но приучаешься это "любимая и неповторимая" выявлять уже из действий, направленных в твою сторону Ммм а какие они (Бали) нежные и добрые... Пожалуй только по-настоящему близкие люди это видят
Реальный диалог:
Напка- Любишь меня?
Баль- Да, наверное...
И это единственный раз, когда такие слова прозвучали, да и то, пожалуй, потому что Баля застали в расплох
Спасибо, про Бальские проявления понятно, а вы можете написать примерные Напские фразы о любви, которые больше всего радуют вашего Баля по ЧС+БЭ, наверное, что-то в утвердительно-ласковой форме?
4 Сен 2008 16:06
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 54/3
|
Если он предвидел, что будет потом, то почему же не остерёгся? Бали мне кажутся людьми очень и очень осторожными, которые уж лучше лишний раз не сделают чего-то, чтобы потом не расхлёбывать заваренное. Разве не так?
Именно так. С моей стороны в такой ситуации слова, как у Вашего Баля, могли бы скрывать за собой такое послание: "Вот видишь, ты опять всё делаешь так же, как и тогда, а я хочу по-другому. Ну пожалуйста, ну догадайся и дай мне то, чего я хочу". Чего конкретно он там хочет, я знать не могу, это надо выяснить Вам. У нас, Балей, с разговорами о чувствах-отношениях всё из рук вон плохо, а претензию в этой сфере высказать и того труднее. Надо дать понять Балю, что высказывание своих пожеланий - это абсолютно нормально, и вы не обидетесь.
( ребята, пишите еще! )
Да пожалуйста! Вот будет яркий пример из жизни моего Баля.
В то время, когда мы были порознь, Балю понравилась одна девушка, появившаяся тогда в тусовке. И возникла какая-то ситуация, когда он куда-то поехал и, видимо, мог бы позвать её с собой, но не позвал или ещё чего. Вот что он ей потом написал, цитирую дословно:
я ненавижу себя за то что никогда не говорю то что хочу сказать
во мне борются слишком много разных эмоций чтобы я мог связно выразить все вовремя! ((
я действительно хотел чтобы ты поехала со мной
ааргх, мну дурак
По-моему очень красноречиво и откровенно
4 Сен 2008 16:30
|
Layla
"Гексли"
Сообщений: 7/2
|
Мой Баль на протяжении долгого времени изводил меня своим молчанием и напряженными словами в ответ на мои просьбы объяснить, что он имел в виду или зачем он сказал так или иначе. И только по прошествии уже целого года он, уставший, нежась поздним вечером под тёплым одеялом, высказался: "Я же тот ещё провокатор. Разве ты ещё не поняла? Ты меня не слушай". Лично для меня это было откровением. Вот как тут не сказать о загадочности тонкой Бальской души.
4 Сен 2008 17:22
|
Fred
"Бальзак"
Сообщений: 6/15
|
Может, я неправильный баль, но своей любимой женщине я всегда мог прямым текстом сказать "я тебя люблю" по двум причинам. Первая - я был крайне заинтересован, чтобы она поняла серьезность моих чувств и намерений. Вторая - ей это просто нравилось
4 Сен 2008 18:22
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 55/3
|
Мой Баль на протяжении долгого времени изводил меня своим молчанием и напряженными словами в ответ на мои просьбы объяснить, что он имел в виду или зачем он сказал так или иначе.
Думаю, что дотошно выяснять у Баля, что значила та или иная реплика и зачем он это сказал, - совсем лишнее. Он не сможет толком ничего сказать и объяснить. Выяснять лучше глобальные вещи, типа того, что хочется изменить в отношениях, а на отдельных репликах заморачиваться - себе хуже, честное слово.
Может, я неправильный баль, но своей любимой женщине я всегда мог прямым текстом сказать "я тебя люблю" по двум причинам. Первая - я был крайне заинтересован, чтобы она поняла серьезность моих чувств и намерений. Вторая - ей это просто нравилось
Никакой вы не неправильный - честь вам и хвала Бали научаются делать такие вещи, особенно если рядом (необязательно в качестве пары) подходящий ТИМ и есть у кого учиться. Я сама тоже умею в любви признаваться, но меня для этого лучше предварительно простимулировать своими признаниями, а то иногда слова колом в горле встают ))) И по моим наблюдениям, у большинства Балей-мужчин с этим делом всё-таки не очень.
5 Сен 2008 00:18
|
EXO
"Наполеон"
Сообщений: 2/1
|
4 Сен 2008 16:07 Esenochka сказал(а):
... а вы можете написать примерные Напские фразы о любви, которые больше всего радуют вашего Баля по ЧС+БЭ, наверное, что-то в утвердительно-ласковой форме?
Мне кажется любому человеку будет приятно, когда ему что-то такое миленькое говорят, вроде... "Какой ты у меня красавец; люблю тебя; как тебя вижу, так последние капли рассудка теряю от страсти;" да не знаю, все, чтобы вы хотели сказать, все и говорите Наверное искренние чувства, выраженные в словах они всем приятны, просто надо говорить, не надо держать в себе и думать, что итак все понятно (хотя оно итак все и понятно бывает)
Хоть и говорит он, к примеру, что слова - это только слова, но слушает с удовольствием 
5 Сен 2008 10:13
|
Esenochka
"Есенин"
Сообщений: 7/15
|
5 Сен 2008 11:13 EXO сказал(а):
Мне кажется любому человеку будет приятно, когда ему что-то такое миленькое говорят, вроде... "Какой ты у меня красавец; люблю тебя; как тебя вижу, так последние капли рассудка теряю от страсти;" да не знаю, все, чтобы вы хотели сказать, все и говорите Наверное искренние чувства, выраженные в словах они всем приятны, просто надо говорить, не надо держать в себе и думать, что итак все понятно (хотя оно итак все и понятно бывает)
Хоть и говорит он, к примеру, что слова - это только слова, но слушает с удовольствием
EXO, вот понятно в каком ключе, спасибо, "красавец", "страсть" - это не интуитские, а сенсорные слова, я так никогда не говорю. Здорово, вроде бы мелочь, а понимание улучшает! У вас Напов даже слово "красавец" имеет окончательно-утвердительное значение, я же обычно говорю в ЧЭ-контексте восхищенно: " какой же ты красивенький!!!" Сейчас подошла и попробовала, и в правду действует НАПовал, поухмылялся и посоветовал исправить на: "Красавец, я вся гггарю от страсти!"
Раньше для сравнения диалог раз пять за день:
- Любишь меня?
- Да.
И я предвкушая чувственное общение по ЧЭ продолжаю:
- А что?
И услышав перечисление моей физиологии : щечки, носопырки, глазки и т. д. удрученно понимаю, что желаемого продолжения не будет и отстаю. Наверное, как раз Напкам такое гуд?
5 Сен 2008 10:20
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 56/3
|
так как социотип неизвестен - лучше не гадать
Это вы кому отвечаете? Если мне, то уже давно неактуально - мы уже почти два месяца как снова вместе Сейчас обсуждаем проблему другого человека.
5 Сен 2008 14:21
|
Esenochka
"Есенин"
Сообщений: 8/16
|
4 Сен 2008 17:31 Hypermediocrity сказал(а):
Да пожалуйста! Вот будет яркий пример из жизни моего Баля.
В то время, когда мы были порознь, Балю понравилась одна девушка, появившаяся тогда в тусовке. И возникла какая-то ситуация, когда он куда-то поехал и, видимо, мог бы позвать её с собой, но не позвал или ещё чего. Вот что он ей потом написал, цитирую дословно:
я ненавижу себя за то что никогда не говорю то что хочу сказать
во мне борются слишком много разных эмоций чтобы я мог связно выразить все вовремя! ((
я действительно хотел чтобы ты поехала со мной
ааргх, мну дурак
По-моему очень красноречиво и откровенно
Hypermediocrity, спасибо, это ваш Баль уже после изучения своего тима написал или до? И еще интересно что же девушка ему на такое признание ответила?
Да, пример того, как замешательство Баля по ЧЭ бывает весьма кстати! ' ' А как вам самой эта история, ушла в архив или еще цепляет?
5 Сен 2008 17:47
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 57/3
|
это ваш Баль уже после изучения своего тима написал или до?
Он до сих пор вообще не в теме соционики
И еще интересно что же девушка ему на такое признание ответила?
Пожалуйста:
дурак))
и не лечишься
еще будет время
не переживай
а мне сейчас в моих стенах правда лучше
знаешь ли, не самое лучшее состояние моей головы
Да, пример того, как замешательство Баля по ЧЭ бывает весьма кстати!
Хе-хе
На самом деле там бы без всякого замешательства всё было бы нормально, т. к. во-первых он той девушке в принципе не впёрся, а во-вторых, она на тот момент встречалась как раз с нашим с Балем общим другом, сильно влюблена в него была и есть.
А как вам самой эта история, ушла в архив или еще цепляет?
Она сильно цепляла в тот момент, когда это всё непосредственно происходило и он предпринимал какие-то попытки привлечь её внимание. Кстати, благодаря именно этой истории я окончательно и отчётливо осознала то, что не прошли у меня чувства к этому человеку и хочу быть снова с ним Как только мы снова начали встречаться, девушка эта сразу же отвалилась в голове Баля и он про неё и думать забыл, хотя ещё за неделю до нашей встречи она пила у него дома с ним и его другом абсент по его, очевидно, приглашению. Так что сейчас эта история меня не цепляет - это было так, наносное. Я же сама за время нашего расставания обращала внимание на интересных парней, но это никак не сказывается на наших нынешних отношениях.
5 Сен 2008 20:20
|
In-Solo
"Бальзак"
Сообщений: 7/0
|
5 Сен 2008 00:19 Hypermediocrity сказал(а):
Думаю, что дотошно выяснять у Баля, что значила та или иная реплика и зачем он это сказал, - совсем лишнее. Он не сможет толком ничего сказать и объяснить. Выяснять лучше глобальные вещи, типа того, что хочется изменить в отношениях, а на отдельных репликах заморачиваться - себе хуже, честное слово.
ЭЭ, вобще-то неправда, я всегда точно знаю что и зачем сказала, отнекаюсь только в одном случае если решу что объяснять нецелесообразно, либо визави не поймет, либо просто слишком мелко. А вот то что не знаю -обратно нправда, знаю и до мелочей.
Ежели Вашь Баль не пожелал Вам что-то пояснять значит не счел это нужным, не более того. Тем паче что наши объяснения обычно завязаны с таким количесвом разнообразной информации что скрестить ее и понять не всегда просто, тут скорее требуется такой же Баль примерно с тм же ареолом познания.
Впрочем ежелиневлом слушать попросите, мы никогда не откажем но приготовтесь к лекции собзором каждого оттенка завихрения мысли.
17 Сен 2008 17:52
|
In-Solo
"Бальзак"
Сообщений: 8/0
|
4 Сен 2008 11:15 Layla сказал(а):
Olsen, а если Баль говорит (после того, как мы в очередной раз поговорили и в очередной раз выяснили, что что-то в отношениях идёт не так): "Я предупреждал тебя о последствиях. Я так и знал" (ну или как-то так, но смысл именно этот), можно узнать, а как же и чего для он тогда в эти отношения ввязался? Если он предвидел, что будет потом, то почему же не остерёгся? Бали мне кажутся людьми очень и очень осторожными, которые уж лучше лишний раз не сделают чего-то, чтобы потом не расхлёбывать заваренное. Разве не так? Значит ли это, что именно эти отношения для Баля нужны и важны, просто он ну никак не может сформулировать, что в них неправильно? Ну разве что раз на десятый-пятнадцатый нашего "развал-схождения" он выдаст какой-либо ответ
А потому что влюбленный Баль, даже в самом нчале отношений (о чем он еще и ни сном ни духом, логик всетаки) уже прописал 15 -20 разных сценарий развитий отношение, и три четверти из них негативные. "Я так и знал" -фраза Кассандры на роль которой Бали весьма претендуют. Это не значит что Баль не видит лучших вариантов просто этот самый вроятный, все остально -сказка, которую страшно спугнуть неловким движением, и та сказака которую каждый из Балей стастно желает, но увы боится и слишком хорошо знает насколько она "недостижима".
Фраза "я так и знал" ничего не значит кроме единовременного подтверждениячто того что не все так плохо а все еще хуже. Обычный писсимизм на который мы так склонны.
17 Сен 2008 18:02
|
|
