Габен и Бальзачка

25 Фев 2008 16:39 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

По-началу было совсем не смешно, потому что говорилось таким суровым тоном: " Тебе не надо общаться с этим человеком. Тебе это не на пользу" или "Мне не нравится, что ты встречаешься с этой компанией. И лучше будет - для тебя - если ты меня послушаешь". То же самое было с книгами и фильмам и - "Я лучше знаю, что тебе полезно". Не знаю, как для Гексли, а для Бальзака это воспринималось как агрессия, давление, из под которого хотелось выбраться побыстрее. И только потом я поняла, что это так забота проявляется обо мне , что это желание оградить и обезопасить. Но я же не ребёнок... Пытаюсь объяснять, что мне надо самой проверить, даже если он прав ( а он часто прав ), что шишки, которые мне "уготованы" я всё равно себе набью... Не всегда помогает. Иногда "расстаемся навсегда", потому что "я не слушаюсь, а он должен со мной нянчиться почему-то"

---

25 Фев 2008 16:46 Cheshire сказал(а):

---

Это вообще очень и очень похоже на рационала, а не Габа.

---

25 Фев 2008 17:01 suchgab сказал(а):

---

И уж точно описываются не отношения Баль Габен.
Баль Дюм может быть... А скорее всего (вы правы) Баль Гюго...

---

25 Фев 2008 18:24 Kisebuko сказал(а):

---

Василиса, вот если откровенно, ваш Габен больше по описанию на какого-то другого сенсорика похож. Сенсоры - они такие, замки врезают на раз и капюшоны одевают легко
Нравоучительно-суровый тон советов, знает как правильно... не похоже. Габены, пытающиеся навязать отказ от общения, даже с целью заботы.. ну, я не знаю. Не похоже совсем.

---

25 Фев 2008 18:18 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Да нет, ребята, стопроцентный Габ, Габенее не бывает.

---

25 Фев 2008 18:51 Cheshire сказал(а):

---

Если сенсорика и этика с нравоучениями - получаем Драя.

---

25 Фев 2008 19:48 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Да я, собственно, не спрашиваю - кто он, потому что уже точно знаю, что Габен. Может, он не совсем "правильный" Габ, хотя я на этом форуме ( в более ранних темах)читала то, что говорят Габены в некоторых случаях - слово в слово и ведёт себя так же. К тому же, если вы не заметили не я одна об этом написала: "Ну..
У меня ситуация... Допустим. За меня все время пытаются решить с кем общаться...
Вот и вся проблема)))
Смешная)" - это цитата.
А Максим, например, просто ставил иногда перед фактом - либо будет так, либо никак.
И сомнений в том, что он иррационал, такой же как я у меня нет.
И потом... Люди, а у вас есть дети? Вот я своей дочке тоже иногда пытаюсь что-то запретить, руководствуясь её же благом (мне так кажется ) А я не Дост, не Драй, не Макс, не Дюма, и никакой сенсорики или этики... я вообще Бальзак...
И он со мной пытается поступать как с ребёнком.

Я просто пыталась для себя выяснить - как понять Габа, тема-то про это.

---

25 Фев 2008 19:48 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

К тому же, если вы не заметили не я одна об этом написала: "Ну..
У меня ситуация... Допустим. За меня все время пытаются решить с кем общаться...
Вот и вся проблема)))
Смешная)" - это цитата.

---

25 Фев 2008 20:32 Izis сказал(а):

---

================
Я открыла тему))))))
Вот))))))
Извините, если пишу непонятно))))
Мой муж - Достоевский)
Я просила объяснить мне поведение Габена, который со мной дружит... и долго. Почему?
Так вот. Мой Достоевский как раз решает с кем мне общаться)))))
А Габены, никогда такого не заявят, уж поверьте моему 16-летнему опыту общения с дуалами...(правда, в основном, подругами. Но в данном случае - не важно)

---

25 Фев 2008 19:58 Cheshire сказал(а):

---

Мне сложно понять такого Габа самому. Вообще любой взрослый человек, с которым постоянно надо нянькаться, как с ребенком - не важно какого типа общение с ним - меня очень и очень быстро утомит. Ну ладно БС-но позаботиться, это все мимоходом и между делом, но вот чтобы реально им командовать и поучать его по поводу того, как строить жизнь (если сам не жалуется минимум) - увольте. Насчет круга общения - да пусть с кем угодно общается, лишь бы не с явными отбросами и меня не втягивали в ненужное мне общение...

---

26 Фев 2008 14:06 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Не командует, ещё раз напоминаю, советует. А если вопрос для него принципиальный?- он верующий и считает, что мои увлечения - соционика, психология, психоанализ и т. д - всё это... не нужно... И при всём этом он со мной общается, хотя ему трудно. Я не понимаю, как соционика может противоречить вере в Бога, а он считает, что психологи лезут не в своё дело.

---

25 Фев 2008 20:31 suchgab сказал(а):

---

Хорошо давайте с другой стороны зайдем. Вот скажем моя первая учительница соционики была Балька. Она эту соционику еще и преподавала. Мы иногда смеялись как у нас одинаково работает. Т. е. в понимании между Габом и Балем проблем нет. У нее тогда роман с Напом начинался, а так каждый отчетливо понимал зачем эти встречи между нами. А так, для меня, что деловые отношения, что родственные очень скучные и держатся за них я не буду. Уж скорее конфликт притягательней... Это первое, что для меня загадка в этой истории...
Второе. Как детей я воспринемаю 1-ю квадру. Но это просто так я воспринимаю их отношение к жизни. А вот если я Гексли воспринимаю как ребенка (к другим это тоже относится)... это звоночек. И не надо мне напоминать про инфантилизм... Я хочу общаться с равноценной ЛИЧНОСТЬЮ, а отношение во всем как к ребенку... это неуважение какое-то...

---

---

У меня тоже самое происходит!!! Я конечно не особо завишу от мнения окружающих но иногда оно таки влияет на меня. Мало того что есть какие-то стереотипы которые формировались годами, так бывает ещё кто-то из близких подруг, например, начнёт вполне логично и обосновано убеждать мол, раз не проявляет инициативы значит не нужны ему эти отношения, а не может же он тебе об этом прямо сказать, вот и показывает своей безынициативностью. Я какое-то время могу не обращать на это внимания.. но наступает какой-то критический момент и я включаю свою логику, а мои логические выводы, чаще всего, кардинально расходятся с моими чувствами.
Если в этот период времени мы мало общаемся, то я прихожу к мысли что ему это всё не нужно.. а я не хочу навязываться… соответственно я прекращаю звонить, проявлять инициативу..


Вот только что положила трубку, разговаривала с мамой.... Даже сейчас я услышала: "Поверь мне, если мужчине нужна женщина, то даже самый робкий будет что-то делать, если не делает, значит не нужна ему она." А теперь представьте, что я на этом выращена Если я СЕЙЧАС опять подспудно задумываюсь о маминых словах, то что со мной они делали лет так 7-10 назад. Когда действительно инициативы не было и в помине и это я, считаем "бегала" за мужчиной. А вы говорите какое общество? Вот это самое, где принято, что инициатор отношений мужчина, а женщина должна "ответить" на чувства, а никак не проявлять их первой.

---

---

Мне Ваша ситуация, Василиса, как раз-таки видится довольно ясно. Скажу своё ИМХО, дальше думайте сами))). Ваш Габен испытывает внутренний конфликт между ЧЛ, которая г-рит ему что это неудобно и заморочно, а может и ещё чем, мало ли какие факторы есть ещё, и тягой к вам. А его явно к Вам тянет. "Соскучился, приезжай, " - это ж прямой текст! Сам пишет! Да всё ж здОрово! И ещё знаете что? Возможно, ему так не хочется и больновато с Вами расставаться после этих встреч, что он думает лучше бы их вообще не было, а то только привыкнешь, и расставаться...

---

26 Фев 2008 14:33 Angelo4ek сказал(а):

---

Ну не знаю.. исходя из моего личного опыта, даже если вопрос для Габена ооочень принципиальный он не будет никого переубеждать... максимум что он может, так это в ненавязчивой форме сказать своё мнение, да и то, только один раз, если ваши мнения разошлись, он скорее всего не будет больше касаться этой темы. С чем я столкнулась, так это с тем, что Габены крайне редко дают советы, только если их об этом просишь, а так они лишь высказывают своё мнение

---

26 Фев 2008 14:41 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Может он бы и не касался, так ведь я ж не молчу, хочется иногда поделиться, новости про это всё рассказать, для меня-то это важно, это моя работа, это большая часть моей жизни... А для него это, видимо, тяжело слышать. Последнее время стараюсь не заикаться... Хотя, подозреваю, тогда ему становится скучно... Не понимаю, почему он не может пойти на какой-то разумный компромисс - ведь и в духовных семинариях учат психологию... Какие нужны разумные доводы ещё?

---

26 Фев 2008 15:15 Petrony сказал(а):

---

Продолжайте ненавязчиво рассказывать и может в конце-концов он изменит свое мнение. У Габенов весьма стойкие жизненные позиции и, чтобы поменять свое мнение, нужно довольно много времени. А ваши ненавязчивые рассказы помогут в этом. Только как только увидите, что тема ему стала неприятной, сразу уходите в сторону.
В общем, вода и камень точит

---

26 Фев 2008 15:44 Kisebuko сказал(а):

---

Вот не знаю... прочла и как-то не совсем понимаю. Зачем и по какому праву человек может намеренно и манипулятивно менять жизненные позиции другого человека? чтобы заставить его сделать так, как хочется одной из сторон? не знаю, так это звучит... неуважительно как минимум.

---

26 Фев 2008 15:44 Kisebuko сказал(а):

---

Вот не знаю... прочла и как-то не совсем понимаю. Зачем и по какому праву человек может намеренно и манипулятивно менять жизненные позиции другого человека? чтобы заставить его сделать так, как хочется одной из сторон? не знаю, так это звучит... неуважительно как минимум.

---

26 Фев 2008 15:44 Kisebuko сказал(а):

---

Вот не знаю... прочла и как-то не совсем понимаю. Зачем и по какому праву человек может намеренно и манипулятивно менять жизненные позиции другого человека? чтобы заставить его сделать так, как хочется одной из сторон? не знаю, так это звучит... неуважительно как минимум.

---

26 Фев 2008 16:10 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Ну во-первых: Я же не предлагаю ему перестать верить в Бога, тем более я сама разделяю его веру. Но извините, я против фанатизма. И он мне говорит: "Ты узко мыслишь". А мне кажется - это он узко мыслит. Ну ведь к врачам-то он обращается если что. А психолог иногда очень даже может помочь... По себе знаю.
А он слышать ничего не хочет...

---

26 Фев 2008 15:59 suchgab сказал(а):

---

Это ты уже переборщила. Вот скажем, я считаю, что ты переросла свое место работы и тебе надо его поменять. А тебя какие-то этические заморочки держат. "Как они без меня". Вот я буду тебе этим капать потихоньку на мозги... пока тебя не осенит, что пора. Ты и сама прийдешь к этому решению, но значительно позже.

---

26 Фев 2008 16:19 Kisebuko сказал(а):

---

После вот этого поста я склонна разделить мнение этого человека в том, что вам жить вместе - а нужно ли? вы не разделяете не мимолетное что-то, а базовый вопрос - веры. Считаете, что он "узко мыслит". В этом-то и может быть корень проблемы. Вы хотите его переделать под себя.

---

26 Фев 2008 15:59 suchgab сказал(а):

---

Это ты уже переборщила. Вот скажем, я считаю, что ты переросла свое место работы и тебе надо его поменять. А тебя какие-то этические заморочки держат. "Как они без меня". Вот я буду тебе этим капать потихоньку на мозги... пока тебя не осенит, что пора. Ты и сама прийдешь к этому решению, но значительно позже.

---

26 Фев 2008 16:19 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Ага, вот у нас он тоже считает, что ему виднее, а у меня "заморочки". А говорите - Габы ни за кого не решают. А я считаю, что это у него заморочки и, что я их вижу.

---

26 Фев 2008 16:10 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Ну во-первых: Я же не предлагаю ему перестать верить в Бога, тем более я сама разделяю его веру. Но извините, я против фанатизма. И он мне говорит: "Ты узко мыслишь". А мне кажется - это он узко мыслит. Ну ведь к врачам-то он обращается если что. А психолог иногда очень даже может помочь... По себе знаю.
А он слышать ничего не хочет...

---

26 Фев 2008 16:05 Petrony сказал(а):

---

Может Вы и правы... Но я не считаю манипуляцией изредка рассказывать о впечатлениях от соционики с надеждой, что Габен может все-таки заинтересоваться темой и изменить свое отношение по данному вопросу.

---

26 Фев 2008 16:19 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Я РАЗДЕЛЯЮ ЕГО ВЕРУ. Так понятнее? А узко мыслит в смысле - ничего другого не видит в жизни.
И переделать его я даже не пытаюсь, скорее это он меня переделывает постоянно. И я подстраиваюсь. А может не надо этого делать...

---

26 Фев 2008 17:32 Kisebuko сказал(а):

---

М-да. Читаю и даже не знаю как бы покорректней выразиться. И попонятней.
Девушка, если я чего-то не хочу делать - то от того, что кто-то будет мне без конца надоедать тем, что он это делает - я своё мнение не поменяю. И к тому же - здесь же речь - о другом. О жизненных позициях, принципиальном вопросе - разницу улавливаете?
И я бы сказала, что в первую очередь лучше применять терпение и прочую настойчивость в работе над собой, а потом уже иметь такую самонадеянность, как чтобы пытаться изменять мировоззрение другого человека.
Насколько я знаю Габенов - они очень уважительно относятся к чужим мнениям изначально. И Гексли тоже.
Понять и принять - это верно. А не "решить, что я знаю лучше и во что бы то ни стало навязать своё видение"

---

26 Фев 2008 17:55 Angelo4ek сказал(а):

---

Мне кажется, за всеми нашими дебатами мы потеряли суть проблемы Если мы говорим о конкретной ситуации которую описала VASILISA-NIKOLAEVA то целью является не поменять основные жизненные принципы Габена, а всего лишь немного изменить его отношения к её занятию и увлечениям. Что-то типа «я принимаю твою жизненную позицию и не заставляю тебя заниматься психологией, соционикой.. и т. д. просто попытайся принять то что я люблю и то что мне интересно, и не осуждай меня за мои предпочтения»

---

26 Фев 2008 18:19 Kisebuko сказал(а):

---

Я очень слабо представляю себе осуждающего Габена. Имхо, не свойственно им не уважать чужую жизнь, занятия и прочее.

---

26 Фев 2008 17:55 Angelo4ek сказал(а):

---

Мне кажется, за всеми нашими дебатами мы потеряли суть проблемы Если мы говорим о конкретной ситуации которую описала VASILISA-NIKOLAEVA то целью является не поменять основные жизненные принципы Габена, а всего лишь немного изменить его отношения к её занятию и увлечениям. Что-то типа «я принимаю твою жизненную позицию и не заставляю тебя заниматься психологией, соционикой.. и т. д. просто попытайся принять то что я люблю и то что мне интересно, и не осуждай меня за мои предпочтения»

---

---

Принять - это значит не желать изменить другого. Изменить можно только самого себя - пусть примет, что у него есть мнение о её занятиях. И всё.

---

26 Фев 2008 18:28 Izis сказал(а):

---

У меня было мнение. В течении полугода это мнение под воздействием Габена поменялось координально, но и сам Габен каким-то образом очень изменился, ибо мне же стал говорить мои же слова...
Но в нашем случае и чаще всего, к одному и тому же выводу приходим разными путями...

---

26 Фев 2008 21:07 Izis сказал(а):

---

Габен так Габен)
Верующий Габен, а значит зависящий от определенной ветви религии...
А то, что он на СМС не отвечает...
Он еще и мрачный Габен. Простите)))))
Эгоистичный Габен.
Может это плохой совет. Но я, как человек увлекающийся психологией могу сказать стопроцентно, чем больше подстраиваишься к кому либо, тем больше будешь нравиться, но ведь никому не захочется идти на уступки вам. Зачем? Вы и так такая, как хочет он...
Если женщина живет любимым, но игнорирует свои интересы, она может стать совсем не интересной))))
Вы - интроверт)))
Так что не ждите понимания в важном для себя вопросе, а просто оставьте этот вопрос для себя самой)))
У интровертов это так прекрасно получается. Я вам завидую)))

---

Не обижайтесь, пожалуйста))))
Я не хотела обижать вашего спутника)
Просто есть и такие Габены и они многое теряют в отношениях с людьми.
Когда я давала выше определения "эгоистичный" и "мрачный"... это присуще каждому Габену в разные периоды жизни... да и каждому человеку )))

---

26 Фев 2008 16:19 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

если со мной не согласны - я обычно не утруждаю себя спорами и доказательствами - не хотят, пусть остаются при своём "сугубо личном и глубоко ошибочном" мнении. .

---

27 Фев 2008 19:49 Yuksa сказал(а):

---

Супер! И где тут Баль? Чисто Робовская позиция.

---

26 Фев 2008 22:00 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Спасибо, я не обижаюсь, за советом и обращалась.
На смс как раз уже отвечает ( Я так пишу непонятно или Гечки так читают через строчку? Уже в который раз приходится мне себя цитировать )
Его действительно многие считают мрачным и эгоистичным. Я тоже так считала раньше. Тем ценнее
его улыбка и нежные ( и крепкие ) объятия при встрече. И редкие слова "Я же соскучился..." И ненавязчивая забота... Ему самому трудно...
А я наоборот жалею, что я не экстраверт и не этик... У Бальзаков с эмпатией как-то не очень, видимо...

---

28 Фев 2008 12:37 Izis сказал(а):

---

Я прекрасно прочитала. (Хотя и правда, есть привычка читать через строчку хватая суть. Не знаю, свойственно ли это всем Гексли) Но в данном случае ведь я просто сделала немного безвременную подачу мыслей.
То есть)
Если я всегда отвечаю на СМС, то это всегда... Ежели нет, то человеку это свойственно/было свойственно и он может к этому вернуться.
Теперь о Бальзаках. Их интровертность ведь то же требует спутника-экстраверта.
И посему вы вот подсознательно/сознательно хотите, чтобы ваш спутник включился в важный для вас вопрос. Так и было бы, уверяю Вас, ежели б он был Наполеон (Цезарь)...
Цезари включаются и не могут не включаться во все дела Бальзаков.(У меня в родне такая дуальная пара).

Так что у вас - все нормально))))))

---

28 Фев 2008 11:21 Cheshire сказал(а):

---

Все зависит от дистанции общения. С близкими людьми базовые логики будут постоянно нудить, а с не очень близкими и базовые и творческие одинаково плюнут с какого-то момента на переубеждение.

---

28 Фев 2008 11:21 Cheshire сказал(а):

---

Все зависит от дистанции общения. С близкими людьми базовые логики будут постоянно нудить, а с не очень близкими и базовые и творческие одинаково плюнут с какого-то момента на переубеждение.

---

28 Фев 2008 14:29 Yuksa сказал(а):

---

Я имела в виду немножко другое, когда говорила, о Робовской позиции. Робеспьер как раз и не будет нудеить, перевоспитывая кого-либо. Это удел других логиков - Штирлов. А Робик просто будет уверен, что его логика самая логичная логика и все остальные не правы.

---

28 Фев 2008 17:16 Izis сказал(а):

---

У меня с логикой полный швах)
С сенсорикой - получше)))
Но аргументация Габена на меня действует потрясающе...
Что вы скажете на это?

---

3 Мар 2008 15:29 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

У меня возник вопрос к Гексли и к Габенам. Видимо, в вязи с тем, что я всё-таки Бальзак, а не Гексли , да и видимся мы не часто, ( успеваем отвыкнуть) У меня возникают трудности в общении с Габом такого рода: Вот сидим, молчим, друг на друга пялимся, улыбаемся...
Через некоторое время кто-нибудь не выдерживает:
-Ну рассказывай, что нового?
-Да всё так же, работа - дом... А у тебя?
-То же...
Поговорили...
Нет, конечно, потом я разговорюсь, да и он... на второй день... Но времени-то нет... А хочется узнать, как он тут жил без меня, чем занимался, о чём думал?...
Я сотни раз наблюдала, как Гексли виртуозно задают вопросы... Для меня всегда загадка - откуда они их берут? Ну неужели этому невозможно научиться нам, простым смертным Бальзакам - задавать вопросы так, что б Габену захотелось на них ответить?! Не надо мне рассказывать про искренний интерес - у меня он и так есть, но как его выразить...
И ещё... Я не умею с ним болтать... В смысле - с подружками по телефону могу обо всякой чепухе, а с ним - нет. Он спрашивает: "А почему со мной так не болтаешь? " И с удовольствием слушает мою дочь, которая молотит всякие глупости. Т. е. он её и не слушает, а так... тащится под звук...

---

3 Мар 2008 15:52 LolitaL сказал(а):

---

А я именно с Габенами могу болтать очень интенсивно, иногда даже не давая выговориться ему... Вот общайтесь как с подругами. Я делюсь впечатлениями о людях, подругах, сотрудниках, родственниках, книгах, фильмах, стихах, теориях, концепциях, психологических тонкостях, возможностях заработать и сделать карьеру, нюансах отношений, кто куда поехал и что там было и прочее... Слушает Габен внимательно, вопросы неожиданные и нужные. О нем угадываю по обрывкам. Когда рассказывает потом подробнее, то зачастую оказывается, что почти то, что я угадала.

Мне тоже интересно чем он жил и занимался без меня, хотя он и говорит что работал в основном, но меня обычно переполняет столько своих сведений и желаний, что я часто забываю спросить то, что хотела и бывает спрашиваю позже письмом уже... на что обычно идет краткий ответ.

Если Вы начнете делится даже больше чем с подругой обо всем, то потом уместно все будет и продолжать рассказывать так как он будет в курсе дел.

По значимым для него вещам он ответит, если его тема цепляет. Значимое ему я чувствую.

---

---

Я бы внес существенное дополнение. С одной стороны действительно тащишься от объема информации и можешь порой даже не хотеть слово вставить. Но какой информации!!! О книгах, теориях... см. по тексту и на этом фоне о своих переживаниях. Если же все перейдет только на ваши собственные эмоции, переживания, то боюсь это быстро надоест при частом общении.

---

---

И с другой стороны, кто вам сказал, что Габ не хочет что-то рассказать о себе? Когда в ходе этого рассказа задаются вопросы и габ начинает на них отвечать, то он может многое о себе порассказать. Не просто заинтересованность, а именно умение включить его в беседу. Наверное, этому можно научится, но напряжно же.

---

3 Мар 2008 21:00 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Спрашиваю, о чём рассказать-то? Говорит: "О нас". Это меня вообще в ступор вгоняет... Не умею я о нас...

---

3 Мар 2008 21:00 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

А вот с Габом... Я теряюсь... Просто "последние новости" ему неинтересны, а о том, как он относится к моим увлечениям я уже писала... Спрашиваю, о чём рассказать-то? Говорит: "О нас". Это меня вообще в ступор вгоняет... Не умею я о нас...

---

3 Мар 2008 21:38 LolitaL сказал(а):

---

Поток инфы формируется ситуационно. О книге рассказываю часто если он сам порекомендовал прочесть и я рассказываю свое мнение. Или я ему рассказала, например о Трансерфинге. Он заинтересовался концепцией. Я прочла и рассказала так как ему было интересно, но прошелся по диагонали, а я расссказала что вынесла полезно-важное. Это только пример.

---

---

Покажите, что вы ему привезли, ведь наверное когда встречи не часты, то к каждой может быть какой-то подарок, не обязательно серьезное, может книга или какой-то маленький смешной талисманчик. Тут где-то Габены писали, что они любят в подарки. И дарить без ожидания, что и он что-то подарит, а просто потому что это приятно самой. И это тоже будет о вас.

Может быть вы привезете на эту встречу специально какой-нибудь фильм для совместного просмотра, потому что хочется посмотреть именно с ним. Это тоже все о вас.

---

---

Да, "о нас" мне лучше получается писать... и то в подходящий момент. Каждый день "о нас" мне кажется, что будет перебором. Мир на нас не закончился... Я только "о нас" точно не могу общаться.

---

---

Вот это тоже важно. Ведь вам интересно про него. Спрашивайте по ходу. Там само видно будет. Ведь важно же как он реагирует и что думает, и что изменилось с предыдущей встречи. И про новый свитер, который ему идет. Пусть темы вертятся вокруг вас, а не вокруг мировой революции и прочих внешних событий. Об этом успеете потом.

---

12 Мар 2008 21:48 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

И снова вопрос к Габенам.
Если кратко, то я здесь уже писала про то, что Габ относиться ко мне как к ребёнку... Так вот я подняла этот вопрос при встрече с ним. Рассказала, как я веду себя со своей дочкой ("если я за тебя отвечаю, то слушайся меня, если хочешь поступать по-своему, то я за тебя не отвечаю" - ну я конечно, утрирую... но бывает и так.)И почему я так поступаю, и что я при этом чувствую. Сказала, что он по отношению ко мне поступает так же (почему-то...)и предположила, что чувствует примерно то же... Ничего не сказал, несколько раз поймала его заинтересованный взгляд, как будто впервые увидел . Видимо, попала в точку...
А через некоторое время сначала по-телефону, а потом и при встрече мне было сказано... ну не буду дословно, но если перевести на русский: "Ну раз ты так хорошо понимаешь, что у меня внутри происходит - объясни, что с этим делать?" И если первый раз это было сказано с иронией, то второй уже всерьёз и даже с некоторой досaдoй, что я не понимаю, что он от меня хочет... Это, конечно, больше психологическая проблема, но всё же мне кажется здесь есть и Габское... Я не знаю, по каким принципам Габы включают человека в "список своих", но уж если включили, то как-то сразу берут на себя ответственность за него. По крайней мере я это не раз на себе прочувствовала (и с подругами, и с ним). И проблема видимо в том, что у него это прямо какая-то гиперответственность... И он не знает, как с этим быть, но и я ничего не могу придумать... Как эту заботу "урезать"? Я вообще-то взрослая девочка, уже... Может, Габы знают, как поступить? Боюсь, он ещё попереживает и решит, что "дешевле" со мной расстаться... Периодически были такие попытки, но потом всё снова...

---

12 Мар 2008 22:04 Cheshire сказал(а):

---

Это не гиперответственность. Есть четкое разделение на зоны "опеки", и зоны, где человек должен справляться сам. Но вот, если Вы и Ваш партнер правильно оттипированы, он своей БС заботой топчется по Вашей ролевой и Ваше "Я сама!!!" протестует против этого.

---

12 Мар 2008 22:37 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Знаете, когда я поняла, что это забота, меня это перестало напрягать. А вот он очень переживает, что у меня всё не так, как ему кажется, должно быть. Ну в плане - у меня есть проблемы, которые он не в силах решить, хотя бы потому, что мы живём в разных городах. И я стараюсь не особо это рассказывать, но...
Вот чем дальше пишу, тем больше понимаю, что вряд ли здесь можно что-то сделать. Ему действительно легче было бы со мной вообще не встречаться... Потому что не переживать он не может и досада по этому поводу с его стороны проявляется довольно явно... Тупик

---

12 Мар 2008 21:48 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Как эту заботу "урезать"? Я вообще-то взрослая девочка, уже... Может, Габы знают, как поступить? Боюсь, он ещё попереживает и решит, что "дешевле" со мной расстаться... Периодически были такие попытки, но потом всё снова...

---

12 Мар 2008 22:55 Dina-a сказал(а):

---

Странные вы логики - один досадует, что не может не переживать за близкого и возможно любимого человека, другая считает это достаточным, чтобы расстаться и тогда другой не будет переживать. А на взгляд этика видно развитие отношений, которые явно пора переводить на следующий этап.
Может я что-то пропустила, вам что-то мешает съехаться и быть вместе?

---

12 Мар 2008 23:16 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

И так мне кажется, что я слишком активно к нему "пристаю" со своим вниманием. Я со своей этикой вообще с трудом такие вещи оцениваю...

---

12 Мар 2008 23:10 Panteriksi сказал(а):

---

А нельзя ли Вам расслабиться и принимать его заботу. Или кивать:"Угу-угу...". И делать все по-своему, так, как считаете нужным в конкретной ситуации. .

---

---

А то, что он беспокоится о Вашем благополучии, говорит о том, что Вы уже в его близком круге. Куда уж ближе?

---

---

Еще можете периодически подбадривать его, что все хорошо, мир полон гармонии в отношениях и новых перспективных идей. И все так здоровски можно воплотить, а у тебя вона сколько навыков, умений и талантов, а давай... и т. п.

---

12 Мар 2008 23:22 Panteriksi сказал(а):

---

Если не будете оказывать внимание, он со своей слабой как и у Вас не будет знать точно как Вы к нему относитесь. Продолжайте оказывать внимание. Если любите, то переезжайте к нему в город и находите работу. Дите адаптируется в любой школе. А если отношения для Вас не совсем ясны в плане любите или нет, то пусть остается все как есть, но Габ скорее всего уйдет... Есть более удобные варианты отношений.

---

13 Мар 2008 00:03 Panteriksi сказал(а):

---

Нда. Надо Вам пожить с ним вместе более 3-х дней неделю, две минимум и посмотреть, насколько Вы совместимы. А то вдруг... а Вы уже поменяете место жительства .

---

13 Мар 2008 00:09 Angelo4ek сказал(а):

---

Я вот тут почитала всё и сложилось впечатление что основной вопрос который мучает большинство Гекслей это что же чувствуют к ним их Габены.

---

---

Не знаю как Габу, а мне с Вами общаться интересно . Мыслите Вы в верном направлении и Габы еще те "волынщики". Может так вот и около десятка лет все протянуться... Готовы?

---

15 Мар 2008 17:00 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Назрел ещё один вопрос к Габенам и Гексли. Всвязи с разговором на заданную тему услышала от Гексли, что она периодически устраивает "разбор полётов" после каких-то событий её не устраивающих( в отношениях с Габом ). И вот вспомнила два случая, которые возможно, подтверждают правомерность этого или даже - нужность
Первое: Когда он признался, что у него была другая, он меня обманывал и вообще он нехороший человек - редиска... я сразу, ( как положено Бальзакам), ушла в себя и ждала только, что б он ушёл - пореветь от души.. А он, не смотря на то, что сказал, что нам надо расстаться, и он уходит... ещё минут 40 бродил по квартире из угла в угол и повторял... ну в общем см. выше. До меня через пару дней дошло, что он ждал каких-то вопросов, разговора, реакции... А меня обидели - мне все чужие... Я не буду рассказывать человеку, который мне сделал больно, как мне плохо... Ну по-крайней мере сразу не буду...
Второе: Когда я устроила такой... мини-скандал (меня колбасило, руки-ноги тряслись, но я не ругалась... только описывала события...) и в конце концов сказала, что знать ничего не хочу ни о ней, ни о нём, пусть забирает свои манатки и проваливает... Он, вопреки моим ожиданиям, не ушёл, а уложил меня в койку... И вообще по-моему был вполне счастлив. тем более, что на этот раз оказалось, что меня просто развели, а он "чист, аки младенец".
Так вот я и хочу услышать от Гексли - как они поступают в каких-то... сложных ситуациях? Мне казалось, что Габы не любят "выяснять отношения", да и я не люблю. Но видимо, есть какой-то "экологически безопасный" метод "разбора ситуации"? Вот мне если сказали " у меня была другая, нам надо расстаться", Так я это воспринимаю буквально: уходишь - уходи. А оказалось, он чего-то другого ожидал?
Габы что скажут?

---

15 Мар 2008 22:49 Dina-a сказал(а):

---

Когда говорят о другой, то выяснять отношения не хочется и как-то вроде и незачем. "Разбор полетов" в классическом понимании претит устраивать. Но эмоции конечно могут прорваться... Не знаю, как бы оно в реальности могло быть в такой ситуации...
Мне не понятно здесь поведение Габена, сказать и остаться... И развести женщину на эмоции... типа просуггестироваться что ли на них?
Если это Габен, может ему настолько не хватает видеть и чувствовать ваше отношение к нему, что он вас раскачивает на как умеет?...

---

15 Мар 2008 22:56 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Думаю, что действительно не хватает. Потому что я могу только в письме написать. А эмоции Бальзаки показывать в принципе не умеют.. Подозреваю, что ему мало. Но как за такой короткий промежуток, что мы успеваем побыть вместе, что-то ещё успеть... Я не знаю...

---

Да, по поводу другой - когда он сказал, она уже была в прошлом. Т. е. какое-то время он с ней общался, при этом у меня ночевать не оставался под всяческими предлогами... А когда расстался с ней - сказал мне, что она вот была...

---

Я наверное, непонятно объяснила, это были две разные ситуации. В одной он каялся. а в другой - я возмущалась, потому что мне рассказали, что...
И мне показалось, что в первой он явно ждал какой-то реакции... Но я промолчала.
А во второй он реакцию получил, и был вполне доволен, по-моему.
такое может быть или это мои иллюзии?

---

15 Мар 2008 23:44 Dina-a сказал(а):

---

Хотя потребность, чтобы он сам объяснил и сказал свое отношение на текущий момент, вполне может быть. И важно видеть желание мужчины на продолжение отношений и действия тоже.

Может кто видит это иначе?

---

---

Когда Габен пытается уйти, он все же ждет, что его возвратят, разубедят, уверят в хорошем отношении к нему. Покажут его необходимость в жизни того от кого Габен решил уйти, не чувствуя всего выше перечисленного. Почему это происходит? Потому что в БЭ и ЧИ Габены не сильны, тут они ждут помощи от партнера. Уход, это последний сигнал SOS. Если реакции на него нужной Габену не будет, то он уйдет совсем. А какая нужна реакция? Типа: "Ты, чего, дурак удумал?! Ты куда собрался? Ты же так нужен. Давай все обсудим, решим выясним, найдем выход. Есть шанс, есть варианты, все еще может быть." Что-то в этом духе.
Значки вставлять лень, если кому надо расставлю

---

15 Мар 2008 23:54 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а):

---

Вот, нашла!!!

---

--------------------------------------------------------------------------------
Когда Габен пытается уйти, он все же ждет, что его возвратят, разубедят, уверят в хорошем отношении к нему. Покажут его необходимость в жизни того от кого Габен решил уйти, не чувствуя всего выше перечисленного. Почему это происходит? Потому что в БЭ и ЧИ Габены не сильны, тут они ждут помощи от партнера. Уход, это последний сигнал SOS. Если реакции на него нужной Габену не будет, то он уйдет совсем. А какая нужна реакция? Типа: "Ты, чего, дурак удумал?! Ты куда собрался? Ты же так нужен. Давай все обсудим, решим выясним, найдем выход. Есть шанс, есть варианты, все еще может быть." Что-то в этом духе.
Значки вставлять лень, если кому надо расставлю

---

Вот об этом я и говорила вначале. Это Габен писала. Значит, я правильно поняла, только долго до меня доходило!!! Хотел, что б остановила. Только я не умею варианты расписывать...

---

16 Мар 2008 16:42 Dina-a сказал(а):

---

Нуууу.....
Ситуация же ситуации рознь. Уверять в хорошем отношении и убеждать остаться после того, что он сказал про другую, как-то не получается.
Мне кажется вы меня не совсем поняли.
В данной ситуации Гексли сама нуждается в том, чтобы ее убеждали в хорошем к ней отношении и просили остаться.

---

16 Мар 2008 16:42 Dina-a сказал(а):

---

В данной ситуации Гексли сама нуждается в том, чтобы ее убеждали в хорошем к ней отношении и просили остаться.

---

---

Напрашивается вывод: если жизнь свела таких людей и между ними возникло что-то значимое, которое хочется продолжить в перспективе, то однозначно необходимо кому-то из двоих взять на себя роль экстраверта и этика. По сути пожизненно. Иначе будет сложно.

---

22 Мар 2008 14:50 flowers сказал(а):

---

как мне знакомо всё, о чем вы пишите, Василиса! мой *Габен* уже всю кровь мне высосал своей габенистостью... что же делать, как же жить

---