| Габен и Бальзачка |
Сообщений: 0
Выделено из темы:
1 Янв 1970 03:00
|
Kisebuko
"Гексли"
Сообщений: 89/12
|
![](/smilies/183.gif) Габен? решающий за кого-либо?... нет, господа, это фантастика.. Очень, очень странно. Честно - пока не встречала такого.
25 Фев 2008 16:42
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 271/0
|
25 Фев 2008 16:39 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): По-началу было совсем не смешно, потому что говорилось таким суровым тоном: " Тебе не надо общаться с этим человеком. Тебе это не на пользу" или "Мне не нравится, что ты встречаешься с этой компанией. И лучше будет - для тебя - если ты меня послушаешь". То же самое было с книгами и фильмам и - "Я лучше знаю, что тебе полезно". Не знаю, как для Гексли, а для Бальзака это воспринималось как агрессия, давление, из под которого хотелось выбраться побыстрее. И только потом я поняла, что это так забота проявляется обо мне , что это желание оградить и обезопасить. Но я же не ребёнок... Пытаюсь объяснять, что мне надо самой проверить, даже если он прав ( а он часто прав ), что шишки, которые мне "уготованы" я всё равно себе набью... Не всегда помогает. Иногда "расстаемся навсегда", потому что "я не слушаюсь, а он должен со мной нянчиться почему-то"
Это вообще очень и очень похоже на рационала, а не Габа.
25 Фев 2008 16:45
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 156/0
|
25 Фев 2008 16:46 Cheshire сказал(а): Это вообще очень и очень похоже на рационала, а не Габа.
И уж точно описываются не отношения Баль Габен. Баль Дюм может быть... А скорее всего (вы правы) Баль Гюго...
25 Фев 2008 17:01
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
25 Фев 2008 17:01 suchgab сказал(а): И уж точно описываются не отношения Баль Габен. Баль Дюм может быть... А скорее всего (вы правы) Баль Гюго...
Да нет, ребята, стопроцентный Габ, Габенее не бывает. Я ж не говорю, что он встаёт в дверях и меня не пускает , Советует, но таким нравоучительно - суровым тоном... С Гюго не сравнить, Гюго командует, из-за чего и рассталась с одним, просто приказывать пытался. А Габ заботится так, есть разница? Про Дюмов не знаю, мой единственный знакомый Дюм по-моему вообще очень мягкий человек. Ну это моё субъективное... Я Дюмов не знаю. А что Габы думают по этому поводу? Что "полезно", а что нет - это они всегда, по-моему, знают. Сужу по моей подруге - тоже Габочке. Она всегда обо мне заботится, (может я какой-то особо инфантильный Бальзак? ), но вплоть до таких замечаний: "Одень капюшон, простудишься же". С подругой отношения более равноправные, чем с мужчиной. Он хоть и говорит, что ему надоело нянчиться, а на самом деле с радостью решает мои проблемы, когда они лежат в сфере "что-то сделать" - стекло вставить, замок врезать и когда они понятны. И в той сфере, которую нельзя потрогать руками - общение, какие-то духовные вещи - тоже старается помочь, считает, что он прав, он лучше знает, как правильно и старается уберечь меня от ошибок. И моё сопротивление воспринимает как отказ от помощи. Ну вот так мне видится изнутри.
25 Фев 2008 18:17
|
Kisebuko
"Гексли"
Сообщений: 90/12
|
Василиса, вот если откровенно, ваш Габен больше по описанию на какого-то другого сенсорика похож. Сенсоры - они такие, замки врезают на раз и капюшоны одевают легко Нравоучительно-суровый тон советов, знает как правильно... не похоже. Габены, пытающиеся навязать отказ от общения, даже с целью заботы.. ну, я не знаю. Не похоже совсем.
25 Фев 2008 18:24
|
Izis
"Гексли"
Сообщений: 13/0
|
Нравоучения - это не наше. Это к рационалам
========================= В этом ваша прелесть... Как я не люблю нравоучения всякие))))) Это, наверное, как не присуще и мне, так я не хочу видеть это в ком-то другом)
25 Фев 2008 18:24 Kisebuko сказал(а): Василиса, вот если откровенно, ваш Габен больше по описанию на какого-то другого сенсорика похож. Сенсоры - они такие, замки врезают на раз и капюшоны одевают легко Нравоучительно-суровый тон советов, знает как правильно... не похоже. Габены, пытающиеся навязать отказ от общения, даже с целью заботы.. ну, я не знаю. Не похоже совсем.
==================================== Штир, Дост, Максимка... каждый из них будет так себя вести. Все - рационалы...
25 Фев 2008 18:36
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 156/0
|
25 Фев 2008 18:18 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Да нет, ребята, стопроцентный Габ, Габенее не бывает.
По моим понятиям, то что вы о нем говорите, это сенсорика и этика. Я автоматом как-то свой роман с Гамкой вспоминаю. Тянет друг к другу, а как вместе, то хочется эти отношения разорвать... маятник такой...
25 Фев 2008 18:42
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 272/0
|
Если сенсорика и этика с нравоучениями - получаем Драя.
25 Фев 2008 18:50
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 3/0
|
25 Фев 2008 18:51 Cheshire сказал(а): Если сенсорика и этика с нравоучениями - получаем Драя.
Да я, собственно, не спрашиваю - кто он, потому что уже точно знаю, что Габен. Может, он не совсем "правильный" Габ, хотя я на этом форуме ( в более ранних темах)читала то, что говорят Габены в некоторых случаях - слово в слово и ведёт себя так же. К тому же, если вы не заметили не я одна об этом написала: "Ну.. У меня ситуация... Допустим. За меня все время пытаются решить с кем общаться... Вот и вся проблема))) Смешная)" - это цитата. А Максим, например, просто ставил иногда перед фактом - либо будет так, либо никак. И сомнений в том, что он иррационал, такой же как я у меня нет. И потом... Люди, а у вас есть дети? Вот я своей дочке тоже иногда пытаюсь что-то запретить, руководствуясь её же благом (мне так кажется ) А я не Дост, не Драй, не Макс, не Дюма, и никакой сенсорики или этики... я вообще Бальзак... И он со мной пытается поступать как с ребёнком.
Я просто пыталась для себя выяснить - как понять Габа, тема-то про это.
25 Фев 2008 19:47
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 272/0
|
Мне сложно понять такого Габа самому. Вообще любой взрослый человек, с которым постоянно надо нянькаться, как с ребенком - не важно какого типа общение с ним - меня очень и очень быстро утомит. Ну ладно БС-но позаботиться, это все мимоходом и между делом, но вот чтобы реально им командовать и поучать его по поводу того, как строить жизнь (если сам не жалуется минимум) - увольте. Насчет круга общения - да пусть с кем угодно общается, лишь бы не с явными отбросами и меня не втягивали в ненужное мне общение...
25 Фев 2008 19:58
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 156/0
|
25 Фев 2008 19:48 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Да я, собственно, не спрашиваю - кто он, потому что уже точно знаю, что Габен. Может, он не совсем "правильный" Габ, хотя я на этом форуме ( в более ранних темах)читала то, что говорят Габены в некоторых случаях - слово в слово и ведёт себя так же. К тому же, если вы не заметили не я одна об этом написала: "Ну.. У меня ситуация... Допустим. За меня все время пытаются решить с кем общаться... Вот и вся проблема))) Смешная)" - это цитата. А Максим, например, просто ставил иногда перед фактом - либо будет так, либо никак. И сомнений в том, что он иррационал, такой же как я у меня нет. И потом... Люди, а у вас есть дети? Вот я своей дочке тоже иногда пытаюсь что-то запретить, руководствуясь её же благом (мне так кажется ) А я не Дост, не Драй, не Макс, не Дюма, и никакой сенсорики или этики... я вообще Бальзак... И он со мной пытается поступать как с ребёнком.
Я просто пыталась для себя выяснить - как понять Габа, тема-то про это.
Хорошо давайте с другой стороны зайдем. Вот скажем моя первая учительница соционики была Балька. Она эту соционику еще и преподавала. Мы иногда смеялись как у нас одинаково работает. Т. е. в понимании между Габом и Балем проблем нет. У нее тогда роман с Напом начинался, а так каждый отчетливо понимал зачем эти встречи между нами. А так, для меня, что деловые отношения, что родственные очень скучные и держатся за них я не буду. Уж скорее конфликт притягательней... Это первое, что для меня загадка в этой истории... Второе. Как детей я воспринемаю 1-ю квадру. Но это просто так я воспринимаю их отношение к жизни. А вот если я Гексли воспринимаю как ребенка (к другим это тоже относится)... это звоночек. И не надо мне напоминать про инфантилизм... Я хочу общаться с равноценной ЛИЧНОСТЬЮ, а отношение во всем как к ребенку... это неуважение какое-то...
25 Фев 2008 20:31
|
Izis
"Гексли"
Сообщений: 13/0
|
25 Фев 2008 19:48 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): К тому же, если вы не заметили не я одна об этом написала: "Ну.. У меня ситуация... Допустим. За меня все время пытаются решить с кем общаться... Вот и вся проблема))) Смешная)" - это цитата.
================ Я открыла тему)))))) Вот)))))) Извините, если пишу непонятно)))) Мой муж - Достоевский) Я просила объяснить мне поведение Габена, который со мной дружит... и долго. Почему? Так вот. Мой Достоевский как раз решает с кем мне общаться))))) А Габены, никогда такого не заявят, уж поверьте моему 16-летнему опыту общения с дуалами...(правда, в основном, подругами. Но в данном случае - не важно)
25 Фев 2008 20:32
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 157/0
|
25 Фев 2008 20:32 Izis сказал(а): ================ Я открыла тему)))))) Вот)))))) Извините, если пишу непонятно)))) Мой муж - Достоевский) Я просила объяснить мне поведение Габена, который со мной дружит... и долго. Почему? Так вот. Мой Достоевский как раз решает с кем мне общаться))))) А Габены, никогда такого не заявят, уж поверьте моему 16-летнему опыту общения с дуалами...(правда, в основном, подругами. Но в данном случае - не важно)
Это к вопросу кто как кого воспринимает Жена Штирка С трудом представляю. Это я о Вашем муже Досте ![](/smilies/smiley.gif) А теперь попорядку. 1. 4-я квадра. Я в твой монастырь со своим уставом не лезу и ты поступай пожалуйста также. Так что и Дост (не муж ) не лезит со своим уставом ко мне. 2. Экстраверты... да бог с ними ![](/smilies/smiley.gif) 3. Да просто так я общаюсь с Гексли. Такое общение многое мне дает. Есть ли тайная надежда, что Гексли разведется с мужем и мы будем вместе... Не знаю, это где-то в подсознании... возможно и есть
25 Фев 2008 21:03
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 4/0
|
25 Фев 2008 19:58 Cheshire сказал(а): Мне сложно понять такого Габа самому. Вообще любой взрослый человек, с которым постоянно надо нянькаться, как с ребенком - не важно какого типа общение с ним - меня очень и очень быстро утомит. Ну ладно БС-но позаботиться, это все мимоходом и между делом, но вот чтобы реально им командовать и поучать его по поводу того, как строить жизнь (если сам не жалуется минимум) - увольте. Насчет круга общения - да пусть с кем угодно общается, лишь бы не с явными отбросами и меня не втягивали в ненужное мне общение...
Не командует, ещё раз напоминаю, советует. А если вопрос для него принципиальный?- он верующий и считает, что мои увлечения - соционика, психология, психоанализ и т. д - всё это... не нужно... И при всём этом он со мной общается, хотя ему трудно. Я не понимаю, как соционика может противоречить вере в Бога, а он считает, что психологи лезут не в своё дело.
26 Фев 2008 14:05
|
Angelo4ek
"Гексли"
Сообщений: 2/0
|
26 Фев 2008 14:06 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Не командует, ещё раз напоминаю, советует. А если вопрос для него принципиальный?- он верующий и считает, что мои увлечения - соционика, психология, психоанализ и т. д - всё это... не нужно... И при всём этом он со мной общается, хотя ему трудно. Я не понимаю, как соционика может противоречить вере в Бога, а он считает, что психологи лезут не в своё дело.
Ну не знаю.. исходя из моего личного опыта, даже если вопрос для Габена ооочень принципиальный он не будет никого переубеждать... максимум что он может, так это в ненавязчивой форме сказать своё мнение, да и то, только один раз, если ваши мнения разошлись, он скорее всего не будет больше касаться этой темы. С чем я столкнулась, так это с тем, что Габены крайне редко дают советы, только если их об этом просишь, а так они лишь высказывают своё мнение
26 Фев 2008 14:33
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 4/0
|
25 Фев 2008 20:31 suchgab сказал(а): Хорошо давайте с другой стороны зайдем. Вот скажем моя первая учительница соционики была Балька. Она эту соционику еще и преподавала. Мы иногда смеялись как у нас одинаково работает. Т. е. в понимании между Габом и Балем проблем нет. У нее тогда роман с Напом начинался, а так каждый отчетливо понимал зачем эти встречи между нами. А так, для меня, что деловые отношения, что родственные очень скучные и держатся за них я не буду. Уж скорее конфликт притягательней... Это первое, что для меня загадка в этой истории... Второе. Как детей я воспринемаю 1-ю квадру. Но это просто так я воспринимаю их отношение к жизни. А вот если я Гексли воспринимаю как ребенка (к другим это тоже относится)... это звоночек. И не надо мне напоминать про инфантилизм... Я хочу общаться с равноценной ЛИЧНОСТЬЮ, а отношение во всем как к ребенку... это неуважение какое-то...
Давайте зайдём. ![](/smilies/smiley.gif) Мы прекрасно понимаем друг друга во всех областях жизни, кроме наших отношений. Тут я вообще ничего не понимаю. Иногда кажется, понимаю, а иногда - что это мои иллюзии. И это не значит, что он ко всем, как к детям относиться, ( хотя некоторое высокомерие иногда читается...). Пока я наблюдала только по отношению ко мне. У меня тоже самое происходит!!! Я конечно не особо завишу от мнения окружающих но иногда оно таки влияет на меня. Мало того что есть какие-то стереотипы которые формировались годами, так бывает ещё кто-то из близких подруг, например, начнёт вполне логично и обосновано убеждать мол, раз не проявляет инициативы значит не нужны ему эти отношения, а не может же он тебе об этом прямо сказать, вот и показывает своей безынициативностью. Я какое-то время могу не обращать на это внимания.. но наступает какой-то критический момент и я включаю свою логику, а мои логические выводы, чаще всего, кардинально расходятся с моими чувствами. Если в этот период времени мы мало общаемся, то я прихожу к мысли что ему это всё не нужно.. а я не хочу навязываться… соответственно я прекращаю звонить, проявлять инициативу..
Вот только что положила трубку, разговаривала с мамой.... Даже сейчас я услышала: "Поверь мне, если мужчине нужна женщина, то даже самый робкий будет что-то делать, если не делает, значит не нужна ему она." А теперь представьте, что я на этом выращена Если я СЕЙЧАС опять подспудно задумываюсь о маминых словах, то что со мной они делали лет так 7-10 назад. Когда действительно инициативы не было и в помине и это я, считаем "бегала" за мужчиной. А вы говорите какое общество? Вот это самое, где принято, что инициатор отношений мужчина, а женщина должна "ответить" на чувства, а никак не проявлять их первой.
Вот-вот. Все подружки мне твердят тоже самое:" Раз сам не звонит - значит не нужна" Впрочем, звонит, но очень редко. В основном - я. Вот и ломаю каждый раз раз голову - если я позвоню - не будет ли это выглядеть, как навязчивость... А тем более, после наших "расставаний навсегда"... Первое время ужасно переживала каждое расставание, а сейчас даже не знаю - что с этим вообще делать, даже если бы так, как IraS считает : Мне Ваша ситуация, Василиса, как раз-таки видится довольно ясно. Скажу своё ИМХО, дальше думайте сами))). Ваш Габен испытывает внутренний конфликт между ЧЛ, которая г-рит ему что это неудобно и заморочно, а может и ещё чем, мало ли какие факторы есть ещё, и тягой к вам. А его явно к Вам тянет. "Соскучился, приезжай, " - это ж прямой текст! Сам пишет! Да всё ж здОрово! И ещё знаете что? Возможно, ему так не хочется и больновато с Вами расставаться после этих встреч, что он думает лучше бы их вообще не было, а то только привыкнешь, и расставаться...
Как всё же можно прийти к какому-то знаменателю? Я пару раз заикалась о том, что он мог бы здесь найти хорошую работу, переехать ко мне... Вначале вроде собирался, а потом "Никогда не перееду в Питер". Раньше я всерьёз верила его категоричным заявлениям, а потом заметила, что он их иногда меняет на полностью противоположные... Только вот как это происходит и что его на это сподвигает -не понимаю. Какие такие веские аргументы должны быть? Удобство? К сожалению - съёмная квартира - это не верх удобств. Иногда думаю - ну если б ему надо было - пошевелился бы и что-то сделал... Не надо? Ну зачем тогда всё? Я тоже не смогу к нему переехать, у меня дочь здесь учится, да и работы для меня там нет... Так и маюсь. И не вместе, и расстаться не можем...
26 Фев 2008 14:34
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 5/0
|
26 Фев 2008 14:33 Angelo4ek сказал(а): Ну не знаю.. исходя из моего личного опыта, даже если вопрос для Габена ооочень принципиальный он не будет никого переубеждать... максимум что он может, так это в ненавязчивой форме сказать своё мнение, да и то, только один раз, если ваши мнения разошлись, он скорее всего не будет больше касаться этой темы. С чем я столкнулась, так это с тем, что Габены крайне редко дают советы, только если их об этом просишь, а так они лишь высказывают своё мнение
Может он бы и не касался, так ведь я ж не молчу, хочется иногда поделиться, новости про это всё рассказать, для меня-то это важно, это моя работа, это большая часть моей жизни... А для него это, видимо, тяжело слышать. Последнее время стараюсь не заикаться... Хотя, подозреваю, тогда ему становится скучно... Не понимаю, почему он не может пойти на какой-то разумный компромисс - ведь и в духовных семинариях учат психологию... Какие нужны разумные доводы ещё?
26 Фев 2008 14:41
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 272/0
|
А, религиозные заморочки у человека. Так это внеТИМное, извините... Кто серьезно на этом повернут, то будь он трижды логиком и иррационалом, может в морализаторство полезть...
26 Фев 2008 15:10
|
Petrony
"Габен"
Сообщений: 5/0
|
26 Фев 2008 14:41 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Может он бы и не касался, так ведь я ж не молчу, хочется иногда поделиться, новости про это всё рассказать, для меня-то это важно, это моя работа, это большая часть моей жизни... А для него это, видимо, тяжело слышать. Последнее время стараюсь не заикаться... Хотя, подозреваю, тогда ему становится скучно... Не понимаю, почему он не может пойти на какой-то разумный компромисс - ведь и в духовных семинариях учат психологию... Какие нужны разумные доводы ещё?
Продолжайте ненавязчиво рассказывать и может в конце-концов он изменит свое мнение. У Габенов весьма стойкие жизненные позиции и, чтобы поменять свое мнение, нужно довольно много времени. А ваши ненавязчивые рассказы помогут в этом. Только как только увидите, что тема ему стала неприятной, сразу уходите в сторону. В общем, вода и камень точит ![](/smilies/wink.gif)
26 Фев 2008 15:15
|
Kisebuko
"Гексли"
Сообщений: 90/12
|
26 Фев 2008 15:15 Petrony сказал(а): Продолжайте ненавязчиво рассказывать и может в конце-концов он изменит свое мнение. У Габенов весьма стойкие жизненные позиции и, чтобы поменять свое мнение, нужно довольно много времени. А ваши ненавязчивые рассказы помогут в этом. Только как только увидите, что тема ему стала неприятной, сразу уходите в сторону. В общем, вода и камень точит ![](/smilies/wink.gif)
Вот не знаю... прочла и как-то не совсем понимаю. Зачем и по какому праву человек может намеренно и манипулятивно менять жизненные позиции другого человека? чтобы заставить его сделать так, как хочется одной из сторон? не знаю, так это звучит... неуважительно как минимум.
26 Фев 2008 15:44
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 158/0
|
26 Фев 2008 15:44 Kisebuko сказал(а): Вот не знаю... прочла и как-то не совсем понимаю. Зачем и по какому праву человек может намеренно и манипулятивно менять жизненные позиции другого человека? чтобы заставить его сделать так, как хочется одной из сторон? не знаю, так это звучит... неуважительно как минимум.
Это ты уже переборщила. Вот скажем, я считаю, что ты переросла свое место работы и тебе надо его поменять. А тебя какие-то этические заморочки держат. "Как они без меня". Вот я буду тебе этим капать потихоньку на мозги... пока тебя не осенит, что пора. Ты и сама прийдешь к этому решению, но значительно позже.
26 Фев 2008 15:59
|
Petrony
"Габен"
Сообщений: 5/0
|
26 Фев 2008 15:44 Kisebuko сказал(а): Вот не знаю... прочла и как-то не совсем понимаю. Зачем и по какому праву человек может намеренно и манипулятивно менять жизненные позиции другого человека? чтобы заставить его сделать так, как хочется одной из сторон? не знаю, так это звучит... неуважительно как минимум.
Может Вы и правы... Но я не считаю манипуляцией изредка рассказывать о впечатлениях от соционики с надеждой, что Габен может все-таки заинтересоваться темой и изменить свое отношение по данному вопросу.
26 Фев 2008 16:05
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 6/0
|
26 Фев 2008 15:44 Kisebuko сказал(а): Вот не знаю... прочла и как-то не совсем понимаю. Зачем и по какому праву человек может намеренно и манипулятивно менять жизненные позиции другого человека? чтобы заставить его сделать так, как хочется одной из сторон? не знаю, так это звучит... неуважительно как минимум.
Ну во-первых: Я же не предлагаю ему перестать верить в Бога, тем более я сама разделяю его веру. Но извините, я против фанатизма. И он мне говорит: "Ты узко мыслишь". А мне кажется - это он узко мыслит. Ну ведь к врачам-то он обращается если что. А психолог иногда очень даже может помочь... По себе знаю. А он слышать ничего не хочет...
26 Фев 2008 16:10
|
Kisebuko
"Гексли"
Сообщений: 90/12
|
26 Фев 2008 16:10 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Ну во-первых: Я же не предлагаю ему перестать верить в Бога, тем более я сама разделяю его веру. Но извините, я против фанатизма. И он мне говорит: "Ты узко мыслишь". А мне кажется - это он узко мыслит. Ну ведь к врачам-то он обращается если что. А психолог иногда очень даже может помочь... По себе знаю. А он слышать ничего не хочет...
После вот этого поста я склонна разделить мнение этого человека в том, что вам жить вместе - а нужно ли? вы не разделяете не мимолетное что-то, а базовый вопрос - веры. Считаете, что он "узко мыслит". В этом-то и может быть корень проблемы. Вы хотите его переделать под себя.
26 Фев 2008 16:18
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 6/0
|
26 Фев 2008 15:59 suchgab сказал(а): Это ты уже переборщила. Вот скажем, я считаю, что ты переросла свое место работы и тебе надо его поменять. А тебя какие-то этические заморочки держат. "Как они без меня". Вот я буду тебе этим капать потихоньку на мозги... пока тебя не осенит, что пора. Ты и сама прийдешь к этому решению, но значительно позже.
Ага, вот у нас он тоже считает, что ему виднее, а у меня "заморочки". А говорите - Габы ни за кого не решают. А я считаю, что это у него заморочки и, что я их вижу. Но особо на мозги капать не рискую - почему-то в нашей паре -это его прерогатива. Надо попробовать. Хотя для Бальзака это пожалуй трудно- если со мной не согласны - я обычно не утруждаю себя спорами и доказательствами - не хотят, пусть остаются при своём "сугубо личном и глубоко ошибочном" мнении. . А уж ненавязчиво... Ладно, будем тренироваться. ![](/smilies/224.gif) Чему только мне не пришлось научиться за время общения с Габом.
26 Фев 2008 16:19 Kisebuko сказал(а): После вот этого поста я склонна разделить мнение этого человека в том, что вам жить вместе - а нужно ли? вы не разделяете не мимолетное что-то, а базовый вопрос - веры. Считаете, что он "узко мыслит". В этом-то и может быть корень проблемы. Вы хотите его переделать под себя.
Я РАЗДЕЛЯЮ ЕГО ВЕРУ. Так понятнее? А узко мыслит в смысле - ничего другого не видит в жизни. И переделать его я даже не пытаюсь, скорее это он меня переделывает постоянно. И я подстраиваюсь. А может не надо этого делать...
26 Фев 2008 16:18
|
Kisebuko
"Гексли"
Сообщений: 90/12
|
26 Фев 2008 15:59 suchgab сказал(а): Это ты уже переборщила. Вот скажем, я считаю, что ты переросла свое место работы и тебе надо его поменять. А тебя какие-то этические заморочки держат. "Как они без меня". Вот я буду тебе этим капать потихоньку на мозги... пока тебя не осенит, что пора. Ты и сама прийдешь к этому решению, но значительно позже.
Не пойму, как меня могут держать этические заморочки, если у меня творческая БЭ? разрулю без вопросов. Мне кажется пример не совсем корректный. А еще - я очень не люблю когда мне "капают на мозги" и сама так не делаю, меня это напрягает.
26 Фев 2008 16:28
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 158/0
|
26 Фев 2008 16:19 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Ага, вот у нас он тоже считает, что ему виднее, а у меня "заморочки". А говорите - Габы ни за кого не решают. А я считаю, что это у него заморочки и, что я их вижу.
Почувствуйте разницу, я высказываю свой взгляд на проблему, а решаете Вы. Вот это и есть отношение двух логиков. Если нет жестко выработанного мнения, то оно формируется совместно. Как только у одного есть такое мнение... то пошло поехало... типа сам дурак... Это будет ВСЕГДА, оно вам надо.
26 Фев 2008 16:32
|
Angelo4ek
"Гексли"
Сообщений: 2/0
|
26 Фев 2008 16:10 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Ну во-первых: Я же не предлагаю ему перестать верить в Бога, тем более я сама разделяю его веру. Но извините, я против фанатизма. И он мне говорит: "Ты узко мыслишь". А мне кажется - это он узко мыслит. Ну ведь к врачам-то он обращается если что. А психолог иногда очень даже может помочь... По себе знаю. А он слышать ничего не хочет...
Как мне кажется, в случае с Габеном, если хочешь поменять его отношение к чему-то, то это нужно делать буквально по капельке и чтобы время и настроение было соответствующим, а главное ни в коем случае не вступать в открытую конфронтацию. А то если он почувствует хоть какое-то давление... спрячется... или сработает так званый дух противоречия, и тогда все усилия пропадут зря
26 Фев 2008 16:32
|
Kisebuko
"Гексли"
Сообщений: 90/12
|
26 Фев 2008 16:05 Petrony сказал(а): Может Вы и правы... Но я не считаю манипуляцией изредка рассказывать о впечатлениях от соционики с надеждой, что Габен может все-таки заинтересоваться темой и изменить свое отношение по данному вопросу.
И зря не считаете манипуляцией. Потому что тут вопрос мотивации. Рассказывать не потому что ему интересно - а наоборот "с надеждой" втюхивать человеку то, что ему не нужно. Зачем? ему не интересно, он считает это псевдонаукой? можно заниматься тем, что нравится со своими друзьями, например. Можно изложить своё мнение, он просто будет знать. Если в какой-то момент захочется - спросит или еще каким-то образом даст понять, что хочет поговорить об этом.
26 Фев 2008 16:19 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Я РАЗДЕЛЯЮ ЕГО ВЕРУ. Так понятнее? А узко мыслит в смысле - ничего другого не видит в жизни. И переделать его я даже не пытаюсь, скорее это он меня переделывает постоянно. И я подстраиваюсь. А может не надо этого делать...
Ну так это его жизнь и если ему нравится - вам обязательно впарить ему своё видение? пусть человек живет так как хочет. Я честно, не вижу в чем вы подстраиваетесь. Он должен принять вашу точку зрения по принципиальному для него вопросу, он должен принять вас как подругу жизни не совсем по своему желанию, он должен переехать туда куда вам удобно. Ничего себе подстройка. Вы звоните и ездите к нему, потому что это нужно вам, вы этого всего хотите. А он - постольку поскольку. Мужчина вам говорит, что не хочет быть вместе? ну так оставьте его. Это не тимно, это называется - человеку не нужно. Если через какое-то время он захочет - выйдет с вами на связь.
26 Фев 2008 16:33
|
Angelo4ek
"Гексли"
Сообщений: 4/0
|
26 Фев 2008 17:32 Kisebuko сказал(а): М-да. Читаю и даже не знаю как бы покорректней выразиться. И попонятней. Девушка, если я чего-то не хочу делать - то от того, что кто-то будет мне без конца надоедать тем, что он это делает - я своё мнение не поменяю. И к тому же - здесь же речь - о другом. О жизненных позициях, принципиальном вопросе - разницу улавливаете? И я бы сказала, что в первую очередь лучше применять терпение и прочую настойчивость в работе над собой, а потом уже иметь такую самонадеянность, как чтобы пытаться изменять мировоззрение другого человека. Насколько я знаю Габенов - они очень уважительно относятся к чужим мнениям изначально. И Гексли тоже. Понять и принять - это верно. А не "решить, что я знаю лучше и во что бы то ни стало навязать своё видение"
Мне кажется, за всеми нашими дебатами мы потеряли суть проблемы Если мы говорим о конкретной ситуации которую описала VASILISA-NIKOLAEVA то целью является не поменять основные жизненные принципы Габена, а всего лишь немного изменить его отношения к её занятию и увлечениям. Что-то типа «я принимаю твою жизненную позицию и не заставляю тебя заниматься психологией, соционикой.. и т. д. просто попытайся принять то что я люблю и то что мне интересно, и не осуждай меня за мои предпочтения»
26 Фев 2008 17:54
|
Kisebuko
"Гексли"
Сообщений: 91/12
|
26 Фев 2008 17:55 Angelo4ek сказал(а): Мне кажется, за всеми нашими дебатами мы потеряли суть проблемы Если мы говорим о конкретной ситуации которую описала VASILISA-NIKOLAEVA то целью является не поменять основные жизненные принципы Габена, а всего лишь немного изменить его отношения к её занятию и увлечениям. Что-то типа «я принимаю твою жизненную позицию и не заставляю тебя заниматься психологией, соционикой.. и т. д. просто попытайся принять то что я люблю и то что мне интересно, и не осуждай меня за мои предпочтения»
Вообще-то суть проблемы в том, что каждый из них считает, что другой думает неправильно и узко. Причем на этом фоне Василиса хочет, чтобы отношения с человеко стали стабильно понятными и ясными. Но принять друг друга они не могут. Каждый считает, что он умнее другого. Принять - это значит не желать изменить другого. Изменить можно только самого себя - пусть примет, что у него есть мнение о её занятиях. И всё. Тогда можно говорить о возможности совместной жизни. Кроме того. Я очень слабо представляю себе осуждающего Габена. Имхо, не свойственно им не уважать чужую жизнь, занятия и прочее.
26 Фев 2008 18:19
|
Izis
"Гексли"
Сообщений: 13/0
|
26 Фев 2008 18:19 Kisebuko сказал(а): Я очень слабо представляю себе осуждающего Габена. Имхо, не свойственно им не уважать чужую жизнь, занятия и прочее.
Вот именно. Суть Габенов - это их независимость и ненапряг других. Они этим буквально заражают) Касаемо ж вышеизложенного в мнении Габена... Наверное, суть все же в понимании и дополнении, которые присутствуют в дуальных отношениях. Но не присутствуют в никаких других... У меня было мнение. В течении полугода это мнение под воздействием Габена поменялось координально, но и сам Габен каким-то образом очень изменился, ибо мне же стал говорить мои же слова... Но в нашем случае и чаще всего, к одному и тому же выводу приходим разными путями... Когда же отношения не дуальные, но даже внутри квадры, то все иначе... И люди, понимая мир буквально одинаково (ценности квадры) говорят на "разных языках"... Отсюда и все непонимания... VASILISA-NIKOLAEVA должна бы точно узнать, а Габен ли ее спутник) Это раз. Второе, есть много способов найти взаимопонимание, когда к этому стремишься. Но лучше, когда люди разграничивают общее и личное. Тогда никто никого не меняет и все делают друг другу приятно. А давить на увлечения - это совсем неправильно. И это способ самоутверждения за чужой счет, что вовсе не относится к соционическому типу чаще-то всего.
26 Фев 2008 18:28
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 6/0
|
26 Фев 2008 17:55 Angelo4ek сказал(а): Мне кажется, за всеми нашими дебатами мы потеряли суть проблемы Если мы говорим о конкретной ситуации которую описала VASILISA-NIKOLAEVA то целью является не поменять основные жизненные принципы Габена, а всего лишь немного изменить его отношения к её занятию и увлечениям. Что-то типа «я принимаю твою жизненную позицию и не заставляю тебя заниматься психологией, соционикой.. и т. д. просто попытайся принять то что я люблю и то что мне интересно, и не осуждай меня за мои предпочтения»
Спасибо за понимание, это именно то, что хотелось. ![](/smilies/smiley.gif) Я ведь тоже до знакомства с ним Библию даже в руки брать боялась, мне казалось, что там всё слишком мрачно и страшно... А он мне при каждой встрече (кроме прочих занятий, этак ненавязчиво, именно промеждупрочим...) подсовывал книжки, объяснял, рассказывал. Я ж его, собственно, тоже не просила и мне это тоже тогда было совершенно неинтересно. Просто меня воспитывали по-другому, видимо, и если любимый мужчина хочет со мной поделиться тем, что для него важно - я его выслушаю. И вряд ли мне бы даже в голову пришло как-то показать незаинтересованность... А сейчас я понимаю, что самая лучшая книга по психологии - это Библия и там есть всё. НО!!! Не все же могут этим пользоваться, это совсем не просто... Поэтому и психология имеет место быть и помогает людям. Ну почему нет? Просто, видимо, у меня не хватало терпения и смелости аргументировать свою точку зрения. Вот теперь после всего прочитанного - я думаю, он бы понял. Принять - это значит не желать изменить другого. Изменить можно только самого себя - пусть примет, что у него есть мнение о её занятиях. И всё.
Да не пытаюсь я его изменить. Как раз я научилась принимать его таким, как есть. Просто хочется чуть-чуть понимания в важном для меня вопросе. Потому что мои занятия ничем не противоречат его Вере. P.S: И он точно Габен, это бессмысленно обсуждать.
26 Фев 2008 18:28 Izis сказал(а): У меня было мнение. В течении полугода это мнение под воздействием Габена поменялось координально, но и сам Габен каким-то образом очень изменился, ибо мне же стал говорить мои же слова... Но в нашем случае и чаще всего, к одному и тому же выводу приходим разными путями...
А знаете, за два года общения мы оба очень изменились. И он мне как-то сказал, что если б я, "неблагодарная, знала, на какие уступки и жертвы он ради меня идёт..." И это правда, начиная с того, например, что два года назад он мог спокойно не ответить на звонок или смс, даже если я по делу звонила, а вот не было у него настроения разговаривать и всё. Сейчас такого не бывает. За то мне пришлось научиться просить - с Гюго мне этого не приходилось делать - сам как-то... И это, пожалуй самые мелкие из уступок...
26 Фев 2008 19:02
|
Izis
"Гексли"
Сообщений: 13/0
|
Габен так Габен) Верующий Габен, а значит зависящий от определенной ветви религии... А то, что он на СМС не отвечает... Он еще и мрачный Габен. Простите))))) Эгоистичный Габен. Может это плохой совет. Но я, как человек увлекающийся психологией могу сказать стопроцентно, чем больше подстраиваишься к кому либо, тем больше будешь нравиться, но ведь никому не захочется идти на уступки вам. Зачем? Вы и так такая, как хочет он... Если женщина живет любимым, но игнорирует свои интересы, она может стать совсем не интересной)))) Вы - интроверт))) Так что не ждите понимания в важном для себя вопросе, а просто оставьте этот вопрос для себя самой))) У интровертов это так прекрасно получается. Я вам завидую))) Не обижайтесь, пожалуйста)))) Я не хотела обижать вашего спутника) Просто есть и такие Габены и они многое теряют в отношениях с людьми. Когда я давала выше определения "эгоистичный" и "мрачный"... это присуще каждому Габену в разные периоды жизни... да и каждому человеку )))
26 Фев 2008 21:06
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 7/0
|
26 Фев 2008 21:07 Izis сказал(а): Габен так Габен) Верующий Габен, а значит зависящий от определенной ветви религии... А то, что он на СМС не отвечает... Он еще и мрачный Габен. Простите))))) Эгоистичный Габен. Может это плохой совет. Но я, как человек увлекающийся психологией могу сказать стопроцентно, чем больше подстраиваишься к кому либо, тем больше будешь нравиться, но ведь никому не захочется идти на уступки вам. Зачем? Вы и так такая, как хочет он... Если женщина живет любимым, но игнорирует свои интересы, она может стать совсем не интересной)))) Вы - интроверт))) Так что не ждите понимания в важном для себя вопросе, а просто оставьте этот вопрос для себя самой))) У интровертов это так прекрасно получается. Я вам завидую))) Не обижайтесь, пожалуйста)))) Я не хотела обижать вашего спутника) Просто есть и такие Габены и они многое теряют в отношениях с людьми. Когда я давала выше определения "эгоистичный" и "мрачный"... это присуще каждому Габену в разные периоды жизни... да и каждому человеку )))
Спасибо, я не обижаюсь, за советом и обращалась. ![](/smilies/smiley.gif) На смс как раз уже отвечает ( Я так пишу непонятно или Гечки так читают через строчку? Уже в который раз приходится мне себя цитировать ) ![](/smilies/smiley.gif) Его действительно многие считают мрачным и эгоистичным. Я тоже так считала раньше. Тем ценнее его улыбка и нежные ( и крепкие ) объятия при встрече. И редкие слова "Я же соскучился..." И ненавязчивая забота... Ему самому трудно... А я наоборот жалею, что я не экстраверт и не этик... У Бальзаков с эмпатией как-то не очень, видимо...
26 Фев 2008 22:00
|
Yuksa
"Габен"
Сообщений: 0/1
|
26 Фев 2008 16:19 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): если со мной не согласны - я обычно не утруждаю себя спорами и доказательствами - не хотят, пусть остаются при своём "сугубо личном и глубоко ошибочном" мнении. .
Супер! И где тут Баль? Чисто Робовская позиция.
27 Фев 2008 19:49
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 273/0
|
27 Фев 2008 19:49 Yuksa сказал(а): Супер! И где тут Баль? Чисто Робовская позиция.
Все зависит от дистанции общения. С близкими людьми базовые логики будут постоянно нудить, а с не очень близкими и базовые и творческие одинаково плюнут с какого-то момента на переубеждение.
28 Фев 2008 11:20
|
Izis
"Гексли"
Сообщений: 13/0
|
26 Фев 2008 22:00 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Спасибо, я не обижаюсь, за советом и обращалась. ![](/smilies/smiley.gif) На смс как раз уже отвечает ( Я так пишу непонятно или Гечки так читают через строчку? Уже в который раз приходится мне себя цитировать ) ![](/smilies/smiley.gif) Его действительно многие считают мрачным и эгоистичным. Я тоже так считала раньше. Тем ценнее его улыбка и нежные ( и крепкие ) объятия при встрече. И редкие слова "Я же соскучился..." И ненавязчивая забота... Ему самому трудно... А я наоборот жалею, что я не экстраверт и не этик... У Бальзаков с эмпатией как-то не очень, видимо...
Я прекрасно прочитала. (Хотя и правда, есть привычка читать через строчку хватая суть. Не знаю, свойственно ли это всем Гексли) Но в данном случае ведь я просто сделала немного безвременную подачу мыслей. То есть) Если я всегда отвечаю на СМС, то это всегда... Ежели нет, то человеку это свойственно/было свойственно и он может к этому вернуться. Теперь о Бальзаках. Их интровертность ведь то же требует спутника-экстраверта. И посему вы вот подсознательно/сознательно хотите, чтобы ваш спутник включился в важный для вас вопрос. Так и было бы, уверяю Вас, ежели б он был Наполеон (Цезарь)... Цезари включаются и не могут не включаться во все дела Бальзаков.(У меня в родне такая дуальная пара).
Так что у вас - все нормально))))))
28 Фев 2008 12:37
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 8/0
|
28 Фев 2008 12:37 Izis сказал(а): Я прекрасно прочитала. (Хотя и правда, есть привычка читать через строчку хватая суть. Не знаю, свойственно ли это всем Гексли) Но в данном случае ведь я просто сделала немного безвременную подачу мыслей. То есть) Если я всегда отвечаю на СМС, то это всегда... Ежели нет, то человеку это свойственно/было свойственно и он может к этому вернуться. Теперь о Бальзаках. Их интровертность ведь то же требует спутника-экстраверта. И посему вы вот подсознательно/сознательно хотите, чтобы ваш спутник включился в важный для вас вопрос. Так и было бы, уверяю Вас, ежели б он был Наполеон (Цезарь)... Цезари включаются и не могут не включаться во все дела Бальзаков.(У меня в родне такая дуальная пара).
Так что у вас - все нормально))))))
Знаете, люблю я Гечек, вот честное слово!!! Впрочем, Габенов тоже. О СМС-ках если - сама удивляюсь, последний год всегда отвечает, даже когда я начинаю "язвить" А язвлю я, когда начинаю сомневаться, что ему всё это надо, т. е. просто от неуверенности... По-поводу -вертности... Есть мнение что во второй половине жизни она меняется на противоположную По-крайней мере внешне сейчас я не сильно похожа на интроверта. Может после общения с Напом. Был в моей жизни такой период. ( Нап, зато стал нетипично задумчивым ) Конечно, поведение в новой обстановке вполне интравертное, но очень многие вещи, невозможные раньше для меня, я научилась делать. Хотя, естественно, мир воспринимается по-прежнему - интровертно. От Габа и не пытаюсь требовать экстравертных проявлений. А вот попытки Напа влезать во все мои дела иногда бесили, должна же быть какая-то, минимальная хотя бы, личная территория? Хотя и тут способ нашёлся - чем меньше пытаешься скрыть что-то - тем меньше он проявляет интерес. ![](/smilies/234.gif) Кстати и Нап считал, что я занимаюсь ерундой - т. к. никакой материальной выгоды это не приносит ![](/smilies/smiley.gif) PS^ Гечек действительно уважаю за то, чего совсем нет в Бальзаках - они всегда видят в любом человеке лучшее, его потенциал, и об этом ему тут же рассказывают. Ну те Гексли, с которыми я лично знакома. А мне пришлось учиться этому "в принудительном порядке", потому что Габу это надо, а Бальзаки только критиковать "самопроизвольно и от души" умеют.
28 Фев 2008 14:11
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 9/0
|
28 Фев 2008 11:21 Cheshire сказал(а): Все зависит от дистанции общения. С близкими людьми базовые логики будут постоянно нудить, а с не очень близкими и базовые и творческие одинаково плюнут с какого-то момента на переубеждение.
Точно, и кроме того - Бальзаки самые сомневающиеся. - Как точно удостовериться в том, что я Бальзак? - Если Вы действительно Бальзак - Вы никогда не будете уверены, в том что Вы действительно Бальзак. ![](/smilies/grin.gif) Поэтому, даже когда я уверена в своей правоте... Сразу мне лениво доказывать это. А потом я на всякий случай... посомневаюсь... А вот если после этого решу, что я действительно права и если по каким-то причинам важно, что б до человека это дошло... тогда буду искать аргументы. Ведь часто Бальзак что-то знает просто потому что он это знает. А для Габов это не всегда убедительный довод ( Вспомните, как учатся в школе базовые логики и базовые интуиты - есть разница)
28 Фев 2008 14:29
|
Yuksa
"Габен"
Сообщений: 0/1
|
28 Фев 2008 11:21 Cheshire сказал(а): Все зависит от дистанции общения. С близкими людьми базовые логики будут постоянно нудить, а с не очень близкими и базовые и творческие одинаково плюнут с какого-то момента на переубеждение.
Я имела в виду немножко другое, когда говорила, о Робовской позиции. Робеспьер как раз и не будет нудеить, перевоспитывая кого-либо. Это удел других логиков - Штирлов. А Робик просто будет уверен, что его логика самая логичная логика и все остальные не правы.
28 Фев 2008 14:29
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 894/307
|
28 Фев 2008 14:29 Yuksa сказал(а): Я имела в виду немножко другое, когда говорила, о Робовской позиции. Робеспьер как раз и не будет нудеить, перевоспитывая кого-либо. Это удел других логиков - Штирлов. А Робик просто будет уверен, что его логика самая логичная логика и все остальные не правы.
Когда речь идет о близком человеке Робик - самый крутой зануда. Даже круче Макса, потому что когда Максу надоедает объяснять, он для понятности может в ухо закатать, а Робу это болевая не позволяет. Я НИКОГДА И НИ С КЕМ СТОЛЬКО НЕ СПОРИЛА ПО ЖИЗНИ, как со свекром-Робиком, и никто, кроме папы-Макса меня так не учил жизни. А вот с Балем фиг поспоришь - он скажет, и замолчит. И хоть кол на голове теши. )) А все дело в рацио-иррацио. Балю чужое мнение тупо пофигу, а вот рационалу-Робику непременно надо расставить все точки над и.
28 Фев 2008 14:55
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 295/17
|
Даже не в пофиге на чужое мнение дело. Просто творческие ЧЛ при помощи фоновой БЛ найдут максимально внятную аргументацию. Если человек ее не понял, тем более, если его провели за руку через нее - значит либо с логикой у него полный швах, либо он оперирует принципиально другой аксиоматикой. Соответственно, в повторах аргументации смысла нет, жизнь все расставит по местам сама.
28 Фев 2008 15:12
|
Izis
"Гексли"
Сообщений: 14/0
|
У меня с логикой полный швах) С сенсорикой - получше))) Но аргументация Габена на меня действует потрясающе... Что вы скажете на это?
28 Фев 2008 17:15
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 299/17
|
28 Фев 2008 17:16 Izis сказал(а): У меня с логикой полный швах) С сенсорикой - получше))) Но аргументация Габена на меня действует потрясающе... Что вы скажете на это?
У нас прикладной подход. Излишнее теоретизирование отбрасывается. А ЧЛ с ЧИ об руку ходят. Что такое ЧЛ - алгоритм действия, использование свойств объекта. Что такое ЧИ - обнаружение свойств объекта и возможных развилок алгоритмов его действия. Общение на одном языке.
28 Фев 2008 18:03
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 17/0
|
У меня возник вопрос к Гексли и к Габенам. Видимо, в вязи с тем, что я всё-таки Бальзак, а не Гексли , да и видимся мы не часто, ( успеваем отвыкнуть) У меня возникают трудности в общении с Габом такого рода: Вот сидим, молчим, друг на друга пялимся, улыбаемся... Через некоторое время кто-нибудь не выдерживает: -Ну рассказывай, что нового? -Да всё так же, работа - дом... А у тебя? -То же... Поговорили... Нет, конечно, потом я разговорюсь, да и он... на второй день... Но времени-то нет... А хочется узнать, как он тут жил без меня, чем занимался, о чём думал?... Я сотни раз наблюдала, как Гексли виртуозно задают вопросы... Для меня всегда загадка - откуда они их берут? Ну неужели этому невозможно научиться нам, простым смертным Бальзакам - задавать вопросы так, что б Габену захотелось на них ответить?! Не надо мне рассказывать про искренний интерес - у меня он и так есть, но как его выразить... И ещё... Я не умею с ним болтать... В смысле - с подружками по телефону могу обо всякой чепухе, а с ним - нет. Он спрашивает: "А почему со мной так не болтаешь? " И с удовольствием слушает мою дочь, которая молотит всякие глупости. Т. е. он её и не слушает, а так... тащится под звук...
3 Мар 2008 15:29
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 944/257
|
3 Мар 2008 15:29 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): У меня возник вопрос к Гексли и к Габенам. Видимо, в вязи с тем, что я всё-таки Бальзак, а не Гексли , да и видимся мы не часто, ( успеваем отвыкнуть) У меня возникают трудности в общении с Габом такого рода: Вот сидим, молчим, друг на друга пялимся, улыбаемся... Через некоторое время кто-нибудь не выдерживает: -Ну рассказывай, что нового? -Да всё так же, работа - дом... А у тебя? -То же... Поговорили... Нет, конечно, потом я разговорюсь, да и он... на второй день... Но времени-то нет... А хочется узнать, как он тут жил без меня, чем занимался, о чём думал?... Я сотни раз наблюдала, как Гексли виртуозно задают вопросы... Для меня всегда загадка - откуда они их берут? Ну неужели этому невозможно научиться нам, простым смертным Бальзакам - задавать вопросы так, что б Габену захотелось на них ответить?! Не надо мне рассказывать про искренний интерес - у меня он и так есть, но как его выразить... И ещё... Я не умею с ним болтать... В смысле - с подружками по телефону могу обо всякой чепухе, а с ним - нет. Он спрашивает: "А почему со мной так не болтаешь? " И с удовольствием слушает мою дочь, которая молотит всякие глупости. Т. е. он её и не слушает, а так... тащится под звук...
А я именно с Габенами могу болтать очень интенсивно, иногда даже не давая выговориться ему... Вот общайтесь как с подругами. Я делюсь впечатлениями о людях, подругах, сотрудниках, родственниках, книгах, фильмах, стихах, теориях, концепциях, психологических тонкостях, возможностях заработать и сделать карьеру, нюансах отношений, кто куда поехал и что там было и прочее... Слушает Габен внимательно, вопросы неожиданные и нужные. О нем угадываю по обрывкам. Когда рассказывает потом подробнее, то зачастую оказывается, что почти то, что я угадала.
Мне тоже интересно чем он жил и занимался без меня, хотя он и говорит что работал в основном, но меня обычно переполняет столько своих сведений и желаний, что я часто забываю спросить то, что хотела и бывает спрашиваю позже письмом уже... на что обычно идет краткий ответ.
Если Вы начнете делится даже больше чем с подругой обо всем, то потом уместно все будет и продолжать рассказывать так как он будет в курсе дел.
По значимым для него вещам он ответит, если его тема цепляет. Значимое ему я чувствую.
3 Мар 2008 15:51
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 18/0
|
3 Мар 2008 15:52 LolitaL сказал(а): А я именно с Габенами могу болтать очень интенсивно, иногда даже не давая выговориться ему... Вот общайтесь как с подругами. Я делюсь впечатлениями о людях, подругах, сотрудниках, родственниках, книгах, фильмах, стихах, теориях, концепциях, психологических тонкостях, возможностях заработать и сделать карьеру, нюансах отношений, кто куда поехал и что там было и прочее... Слушает Габен внимательно, вопросы неожиданные и нужные. О нем угадываю по обрывкам. Когда рассказывает потом подробнее, то зачастую оказывается, что почти то, что я угадала.
Мне тоже интересно чем он жил и занимался без меня, хотя он и говорит что работал в основном, но меня обычно переполняет столько своих сведений и желаний, что я часто забываю спросить то, что хотела и бывает спрашиваю позже письмом уже... на что обычно идет краткий ответ.
Если Вы начнете делится даже больше чем с подругой обо всем, то потом уместно все будет и продолжать рассказывать так как он будет в курсе дел.
По значимым для него вещам он ответит, если его тема цепляет. Значимое ему я чувствую.
Спасибо. Я вот с подругой Габенкой болтаю без перерыва, пока не выдохнусь. Но с ней я знаю, что ей интересно, и знаю, что она эту информацию ни от кого, кроме меня не получит Ну и она, конечно, рассказывает, не сказать, что столько же, сколько я, но нас обоих по-моему вполне удовлетворяет такое общение. ![](/smilies/smiley.gif) А вот с Габом... Я теряюсь... Просто "последние новости" ему неинтересны, а о том, как он относится к моим увлечениям я уже писала... Спрашиваю, о чём рассказать-то? Говорит: "О нас". Это меня вообще в ступор вгоняет... Не умею я о нас... Я бы внес существенное дополнение. С одной стороны действительно тащишься от объема информации и можешь порой даже не хотеть слово вставить. Но какой информации!!! О книгах, теориях... см. по тексту и на этом фоне о своих переживаниях. Если же все перейдет только на ваши собственные эмоции, переживания, то боюсь это быстро надоест при частом общении.
Ну, мои эмоции и рассказы о них ему вряд ли смогут наскучить - их ещё из меня вытащить надо... Скорее он страдает от их отсутствия...
И с другой стороны, кто вам сказал, что Габ не хочет что-то рассказать о себе? Когда в ходе этого рассказа задаются вопросы и габ начинает на них отвечать, то он может многое о себе порассказать. Не просто заинтересованность, а именно умение включить его в беседу. Наверное, этому можно научится, но напряжно же.
Вот-вот. Очень хочется научиться. А то, что напряжно- не пугает. Этот человек мне дороже. К тому же, оглядываясь назад, я понимаю - он во многом пошёл мне навстречу. Подозреваю, что ему тоже было нелегко...
3 Мар 2008 21:00
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 178/23
|
3 Мар 2008 21:00 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Спрашиваю, о чём рассказать-то? Говорит: "О нас". Это меня вообще в ступор вгоняет... Не умею я о нас...
Если Габен хочет, чтобы говорили "о нас", это много значит. И Гексли такая фраза дает вдохновение и радость. ![](/smilies/smiley.gif)
Даже если трудно говорить, то все равно дайте понять, что скучали, что очень рады его видеть. Мне кажется, что с Габеном для этого не надо много слов. Достаточно сказать, что здорово что вот ты тут, улыбнуться, ткнуться ему в плечо. Габены как-то все понимают даже когда мало слов.
Покажите, что вы ему привезли, ведь наверное когда встречи не часты, то к каждой может быть какой-то подарок, не обязательно серьезное, может книга или какой-то маленький смешной талисманчик. Тут где-то Габены писали, что они любят в подарки. И дарить без ожидания, что и он что-то подарит, а просто потому что это приятно самой. И это тоже будет о вас. ![](/smilies/smiley.gif)
Может быть вы привезете на эту встречу специально какой-нибудь фильм для совместного просмотра, потому что хочется посмотреть именно с ним. Это тоже все о вас.
Можно придумывать совместные планы как вы проведете эту встречу, куда пойдете или что посмотрите. А еще обсудить какие-то будущие совместные поездки куда бы вы хотели съездить и что посмотреть или чем заняться. И обсудить кому что интересно. И это тоже о вас. ![](/smilies/smiley.gif)
3 Мар 2008 21:54
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 946/257
|
3 Мар 2008 21:00 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): А вот с Габом... Я теряюсь... Просто "последние новости" ему неинтересны, а о том, как он относится к моим увлечениям я уже писала... Спрашиваю, о чём рассказать-то? Говорит: "О нас". Это меня вообще в ступор вгоняет... Не умею я о нас...
Да, "о нас" мне лучше получается писать... и то в подходящий момент. Каждый день "о нас" мне кажется, что будет перебором. Мир на нас не закончился... Я только "о нас" точно не могу общаться.
Я уловила его интересы и говорю о них тоже, особенно если хочу привлечь его внимание и эмоции. Уловила просто по заинтересованности этой темой, по изменению эмоционального состояния в такой момент и вообще просто так, так как была внимательна, так как он мне был нужен и интересен.
3 Мар 2008 21:55
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 19/0
|
3 Мар 2008 21:38 LolitaL сказал(а): Поток инфы формируется ситуационно. О книге рассказываю часто если он сам порекомендовал прочесть и я рассказываю свое мнение. Или я ему рассказала, например о Трансерфинге. Он заинтересовался концепцией. Я прочла и рассказала так как ему было интересно, но прошелся по диагонали, а я расссказала что вынесла полезно-важное. Это только пример.
Да, такое регулярно происходит, в смысле, что он даёт книгу, а потом спрашивает, что я из неё поняла.... Я себя чувствую, как на экзамене - мне казалось - если сам знает - зачем меня спрашивать? А оно вот оно как оказывается...![](/smilies/100.gif) Покажите, что вы ему привезли, ведь наверное когда встречи не часты, то к каждой может быть какой-то подарок, не обязательно серьезное, может книга или какой-то маленький смешной талисманчик. Тут где-то Габены писали, что они любят в подарки. И дарить без ожидания, что и он что-то подарит, а просто потому что это приятно самой. И это тоже будет о вас.
Может быть вы привезете на эту встречу специально какой-нибудь фильм для совместного просмотра, потому что хочется посмотреть именно с ним. Это тоже все о вас.
Да, фильмы привожу, но вот посмотреть вместе редко получается по времени, к сожалению. А безделушки и сувенирчики - не любит... Да, "о нас" мне лучше получается писать... и то в подходящий момент. Каждый день "о нас" мне кажется, что будет перебором. Мир на нас не закончился... Я только "о нас" точно не могу общаться.
И я пишу Хотя - раз в месяц- не так уж и часто было б, даже если б я и умела говорить Вот это тоже важно. Ведь вам интересно про него. Спрашивайте по ходу. Там само видно будет. Ведь важно же как он реагирует и что думает, и что изменилось с предыдущей встречи. И про новый свитер, который ему идет. Пусть темы вертятся вокруг вас, а не вокруг мировой революции и прочих внешних событий. Об этом успеете потом.
Вот это самое трудное....
Спасибо всем. Оказывается, я на верном пути и всё не так страшно, как я думала... Хотя, Габены так и не открыли тайну - как же их спрашивать, что б они ответить хотели... За то Гексли, как всегда - за двоих рассказали.
3 Мар 2008 22:39
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 20/0
|
И снова вопрос к Габенам. ![](/smilies/209.gif) Если кратко, то я здесь уже писала про то, что Габ относиться ко мне как к ребёнку... Так вот я подняла этот вопрос при встрече с ним. Рассказала, как я веду себя со своей дочкой ("если я за тебя отвечаю, то слушайся меня, если хочешь поступать по-своему, то я за тебя не отвечаю" - ну я конечно, утрирую... но бывает и так.)И почему я так поступаю, и что я при этом чувствую. Сказала, что он по отношению ко мне поступает так же (почему-то...)и предположила, что чувствует примерно то же... Ничего не сказал, несколько раз поймала его заинтересованный взгляд, как будто впервые увидел . Видимо, попала в точку... А через некоторое время сначала по-телефону, а потом и при встрече мне было сказано... ну не буду дословно, но если перевести на русский: "Ну раз ты так хорошо понимаешь, что у меня внутри происходит - объясни, что с этим делать?" И если первый раз это было сказано с иронией, то второй уже всерьёз и даже с некоторой досaдoй, что я не понимаю, что он от меня хочет... Это, конечно, больше психологическая проблема, но всё же мне кажется здесь есть и Габское... Я не знаю, по каким принципам Габы включают человека в "список своих", но уж если включили, то как-то сразу берут на себя ответственность за него. По крайней мере я это не раз на себе прочувствовала (и с подругами, и с ним). И проблема видимо в том, что у него это прямо какая-то гиперответственность... И он не знает, как с этим быть, но и я ничего не могу придумать... Как эту заботу "урезать"? Я вообще-то взрослая девочка, уже... Может, Габы знают, как поступить? Боюсь, он ещё попереживает и решит, что "дешевле" со мной расстаться... Периодически были такие попытки, но потом всё снова...
12 Мар 2008 21:48
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 365/38
|
12 Мар 2008 21:48 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): И снова вопрос к Габенам. ![](/smilies/209.gif) Если кратко, то я здесь уже писала про то, что Габ относиться ко мне как к ребёнку... Так вот я подняла этот вопрос при встрече с ним. Рассказала, как я веду себя со своей дочкой ("если я за тебя отвечаю, то слушайся меня, если хочешь поступать по-своему, то я за тебя не отвечаю" - ну я конечно, утрирую... но бывает и так.)И почему я так поступаю, и что я при этом чувствую. Сказала, что он по отношению ко мне поступает так же (почему-то...)и предположила, что чувствует примерно то же... Ничего не сказал, несколько раз поймала его заинтересованный взгляд, как будто впервые увидел . Видимо, попала в точку... А через некоторое время сначала по-телефону, а потом и при встрече мне было сказано... ну не буду дословно, но если перевести на русский: "Ну раз ты так хорошо понимаешь, что у меня внутри происходит - объясни, что с этим делать?" И если первый раз это было сказано с иронией, то второй уже всерьёз и даже с некоторой досaдoй, что я не понимаю, что он от меня хочет... Это, конечно, больше психологическая проблема, но всё же мне кажется здесь есть и Габское... Я не знаю, по каким принципам Габы включают человека в "список своих", но уж если включили, то как-то сразу берут на себя ответственность за него. По крайней мере я это не раз на себе прочувствовала (и с подругами, и с ним). И проблема видимо в том, что у него это прямо какая-то гиперответственность... И он не знает, как с этим быть, но и я ничего не могу придумать... Как эту заботу "урезать"? Я вообще-то взрослая девочка, уже... Может, Габы знают, как поступить? Боюсь, он ещё попереживает и решит, что "дешевле" со мной расстаться... Периодически были такие попытки, но потом всё снова...
Это не гиперответственность. Есть четкое разделение на зоны "опеки", и зоны, где человек должен справляться сам. Но вот, если Вы и Ваш партнер правильно оттипированы, он своей БС заботой топчется по Вашей ролевой и Ваше "Я сама!!!" протестует против этого.
12 Мар 2008 22:04
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 21/0
|
12 Мар 2008 22:04 Cheshire сказал(а): Это не гиперответственность. Есть четкое разделение на зоны "опеки", и зоны, где человек должен справляться сам. Но вот, если Вы и Ваш партнер правильно оттипированы, он своей БС заботой топчется по Вашей ролевой и Ваше "Я сама!!!" протестует против этого.
Знаете, когда я поняла, что это забота, меня это перестало напрягать. А вот он очень переживает, что у меня всё не так, как ему кажется, должно быть. Ну в плане - у меня есть проблемы, которые он не в силах решить, хотя бы потому, что мы живём в разных городах. И я стараюсь не особо это рассказывать, но... Вот чем дальше пишу, тем больше понимаю, что вряд ли здесь можно что-то сделать. Ему действительно легче было бы со мной вообще не встречаться... Потому что не переживать он не может и досада по этому поводу с его стороны проявляется довольно явно... Тупик
12 Мар 2008 22:37
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 189/23
|
12 Мар 2008 22:37 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Знаете, когда я поняла, что это забота, меня это перестало напрягать. А вот он очень переживает, что у меня всё не так, как ему кажется, должно быть. Ну в плане - у меня есть проблемы, которые он не в силах решить, хотя бы потому, что мы живём в разных городах. И я стараюсь не особо это рассказывать, но... Вот чем дальше пишу, тем больше понимаю, что вряд ли здесь можно что-то сделать. Ему действительно легче было бы со мной вообще не встречаться... Потому что не переживать он не может и досада по этому поводу с его стороны проявляется довольно явно... Тупик
Странные вы логики - один досадует, что не может не переживать за близкого и возможно любимого человека, другая считает это достаточным, чтобы расстаться и тогда другой не будет переживать. А на взгляд этика видно развитие отношений, которые явно пора переводить на следующий этап. Может я что-то пропустила, вам что-то мешает съехаться и быть вместе?
12 Мар 2008 22:54
|
Panteriksi
"Гексли"
Сообщений: 9/0
|
12 Мар 2008 21:48 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Как эту заботу "урезать"? Я вообще-то взрослая девочка, уже... Может, Габы знают, как поступить? Боюсь, он ещё попереживает и решит, что "дешевле" со мной расстаться... Периодически были такие попытки, но потом всё снова...
А нельзя ли Вам расслабиться и принимать его заботу. Или кивать:"Угу-угу...". И делать все по-своему, так, как считаете нужным в конкретной ситуации. А то, что он беспокоится о Вашем благополучии, говорит о том, что Вы уже в его близком круге. Куда уж ближе? Еще можете периодически подбадривать его, что все хорошо, мир полон гармонии в отношениях и новых перспективных идей. И все так здоровски можно воплотить, а у тебя вона сколько навыков, умений и талантов, а давай... и т. п. .
12 Мар 2008 23:10
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 22/0
|
12 Мар 2008 22:55 Dina-a сказал(а): Странные вы логики - один досадует, что не может не переживать за близкого и возможно любимого человека, другая считает это достаточным, чтобы расстаться и тогда другой не будет переживать. А на взгляд этика видно развитие отношений, которые явно пора переводить на следующий этап. Может я что-то пропустила, вам что-то мешает съехаться и быть вместе?
Наверное, пропустили.. Это он периодически заявляет, что мы должны расстаться, потому что... Ну потому что выхода другого он почему-то не видит. Я звала его к себе, но перспектива поиска новой работы, жизни в съёмной квартире, привыкания к новому городу его совершенно не вдохновляет. А я не могу переехать туда, потому здесь у меня тоже работа, здесь учиться моя дочь, а там этого нет... Хотя, пожалуй, если б я была уверена, что ему это вообще надо - я бы через год-два туда смогла переехать и организовать себе работу сама. Но не раньше. Спрашивала, естественно вразумительного ответа не получила. Что ещё сделать не знаю... Как разговаривать... Мне отказывают - я руки опускаю. И так мне кажется, что я слишком активно к нему "пристаю" со своим вниманием. Я со своей этикой вообще с трудом такие вещи оцениваю...
12 Мар 2008 23:16
|
Panteriksi
"Гексли"
Сообщений: 10/0
|
12 Мар 2008 23:16 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): И так мне кажется, что я слишком активно к нему "пристаю" со своим вниманием. Я со своей этикой вообще с трудом такие вещи оцениваю...
Если не будете оказывать внимание, он со своей слабой как и у Вас не будет знать точно как Вы к нему относитесь. Продолжайте оказывать внимание. Если любите, то переезжайте к нему в город и находите работу. Дите адаптируется в любой школе. А если отношения для Вас не совсем ясны в плане любите или нет, то пусть остается все как есть, но Габ скорее всего уйдет... Есть более удобные варианты отношений.
12 Мар 2008 23:21
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 23/0
|
12 Мар 2008 23:10 Panteriksi сказал(а): А нельзя ли Вам расслабиться и принимать его заботу. Или кивать:"Угу-угу...". И делать все по-своему, так, как считаете нужным в конкретной ситуации. .
Завидую Гекслям, как у них это легко получается. Делаю по-своему и кажется он потихоньку пересматривает своё отношение к моим увлечениям - ну каких-то полтора-два года потребовалось всего лишь
А то, что он беспокоится о Вашем благополучии, говорит о том, что Вы уже в его близком круге. Куда уж ближе?
Да, наверное, ближе, чем я у него никого нет. и это его, видимо, как-то пугает (в смысле, что он так привязался уже), потому что периодически напоминает, что он - "сам по себе, свой собственный"... я каждый раз в ужасе, что это конец... Оказывается - нет, так, что б не расслаблялась. ![](/smilies/019.gif) Еще можете периодически подбадривать его, что все хорошо, мир полон гармонии в отношениях и новых перспективных идей. И все так здоровски можно воплотить, а у тебя вона сколько навыков, умений и талантов, а давай... и т. п.
Вот с этим хуже... Если ещё хвалить его я как-то научилась( только Бальзаки поймут, как это было сложно при нашем-то негативизме... Мы ж первым делом отмечаем, что не так... Ещё и вслух об этом заявляем...) То вот с идеями... Не, у меня есть идеи, но это ж не как у Гексли - масса вариантов, а один, но оптимальный, на мой взгляд. А он не Наполеон, чтоб сразу бежать мою гениальную идею воплощать. Он говорит: "Нет" и вся моя инициатива вянет... И дальше я уже не знаю, что предлагать... Например, с этим переездом.. Здесь действительно больше возможностей. Но для него это слишком заморочно... И что делать - неясно. Но и дальше так невозможно, мы оба устали...
12 Мар 2008 23:48
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 24/0
|
12 Мар 2008 23:22 Panteriksi сказал(а): Если не будете оказывать внимание, он со своей слабой как и у Вас не будет знать точно как Вы к нему относитесь. Продолжайте оказывать внимание. Если любите, то переезжайте к нему в город и находите работу. Дите адаптируется в любой школе. А если отношения для Вас не совсем ясны в плане любите или нет, то пусть остается все как есть, но Габ скорее всего уйдет... Есть более удобные варианты отношений.
Я-то люблю, и регулярно сообщаю ему об этом. При чём пока я это твёрдо не решила- он сам на меня наседал постоянно - "определись уже, с кем ты?" (У меня был другой мужчина). Я определилась. Теперь он испугался, похоже. Переехать ну никак не могу сейчас. Наработаю какой-то опыт, практика будет - тогда смогу там зарабатывать частным образом. А пока - я просто сяду ему на шею и не только в материальном плане, мне там не чем заняться, в смысле - никакого развития в плане профессии не может быть, а зачем ему (да и мне самой ) я совершенно неинтересная?
12 Мар 2008 23:57
|
Panteriksi
"Гексли"
Сообщений: 11/0
|
Нда. Надо Вам пожить с ним вместе более 3-х дней неделю, две минимум и посмотреть, насколько Вы совместимы. А то вдруг... а Вы уже поменяете место жительства . Не знаю как Габу, а мне с Вами общаться интересно . Мыслите Вы в верном направлении и Габы еще те "волынщики". Может так вот и около десятка лет все протянуться... Готовы?
13 Мар 2008 00:03
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 25/0
|
13 Мар 2008 00:03 Panteriksi сказал(а): Нда. Надо Вам пожить с ним вместе более 3-х дней неделю, две минимум и посмотреть, насколько Вы совместимы. А то вдруг... а Вы уже поменяете место жительства .
Да, чем-то мы с Гексли похожи... Я тоже так думала... И приехала туда в отпуск. За всё время видела его раза 4-5. "Дела, некогда, нет настроения, не могу..." Я изводилась... Потом сам сказал: "Была другая, я подлец... и нам не надо встречаться"... Ладно, я помучилась, решила, что переживу когда-нибудь, наверное... Два месяца не писала и не звонила. Потом написала что-то по делу... Обрадовался... Снова всё по-старому, встречаемся раз в месяц. отношения даже ближе, чем раньше. Но вот больше одного дня никак - сбегает. При чём, если раньше ругались, злился, то сейчас всё мирно, просто - "дела" или "нам не надо больше встречаться". На следующий раз опять встречает- чуть ли не на руках до дому, а на следующий день - уходит... В общем - фигня какая-то. При этом успевает проявить активную заботу - что-то отремонтировать, что-то купить, накормить меня и денег дать. а то бы подумала, что просто спать со мной приходит. Впрочем и это не исключаю. Я не могу определить отношение к себе, пока мне не скажут. А говорит он очень осторожно... А иногда явно голову морочит - ему это нравиться.
13 Мар 2008 00:09 Angelo4ek сказал(а): Я вот тут почитала всё и сложилось впечатление что основной вопрос который мучает большинство Гекслей это что же чувствуют к ним их Габены.
Да и не только Гексли, как видите. Не знаю как Габу, а мне с Вами общаться интересно . Мыслите Вы в верном направлении и Габы еще те "волынщики". Может так вот и около десятка лет все протянуться... Готовы?
Спасибо, мне тоже с Вами интересно. А к десятку лет не очень готова. Хотя бы потому, что он периодически заикается, так, промежду прочим, что хочет дочку, а это... ну через пару лет уже вряд ли возможно. Найдёт себе помоложе и поближе что б жила... я иногда паникую по этому поводу. А когда говорю, что родила бы... Он шугается... "Я не готов..." Ответственности похоже, боится...
13 Мар 2008 00:16
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 32/0
|
Назрел ещё один вопрос к Габенам и Гексли. Всвязи с разговором на заданную тему услышала от Гексли, что она периодически устраивает "разбор полётов" после каких-то событий её не устраивающих( в отношениях с Габом ). И вот вспомнила два случая, которые возможно, подтверждают правомерность этого или даже - нужность Первое: Когда он признался, что у него была другая, он меня обманывал и вообще он нехороший человек - редиска... я сразу, ( как положено Бальзакам), ушла в себя и ждала только, что б он ушёл - пореветь от души.. А он, не смотря на то, что сказал, что нам надо расстаться, и он уходит... ещё минут 40 бродил по квартире из угла в угол и повторял... ну в общем см. выше. До меня через пару дней дошло, что он ждал каких-то вопросов, разговора, реакции... А меня обидели - мне все чужие... Я не буду рассказывать человеку, который мне сделал больно, как мне плохо... Ну по-крайней мере сразу не буду... Второе: Когда я устроила такой... мини-скандал (меня колбасило, руки-ноги тряслись, но я не ругалась... только описывала события...) и в конце концов сказала, что знать ничего не хочу ни о ней, ни о нём, пусть забирает свои манатки и проваливает... Он, вопреки моим ожиданиям, не ушёл, а уложил меня в койку... И вообще по-моему был вполне счастлив. тем более, что на этот раз оказалось, что меня просто развели, а он "чист, аки младенец". Так вот я и хочу услышать от Гексли - как они поступают в каких-то... сложных ситуациях? Мне казалось, что Габы не любят "выяснять отношения", да и я не люблю. Но видимо, есть какой-то "экологически безопасный" метод "разбора ситуации"? Вот мне если сказали " у меня была другая, нам надо расстаться", Так я это воспринимаю буквально: уходишь - уходи. А оказалось, он чего-то другого ожидал? Габы что скажут?
15 Мар 2008 17:00
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 190/23
|
15 Мар 2008 17:00 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Назрел ещё один вопрос к Габенам и Гексли. Всвязи с разговором на заданную тему услышала от Гексли, что она периодически устраивает "разбор полётов" после каких-то событий её не устраивающих( в отношениях с Габом ). И вот вспомнила два случая, которые возможно, подтверждают правомерность этого или даже - нужность Первое: Когда он признался, что у него была другая, он меня обманывал и вообще он нехороший человек - редиска... я сразу, ( как положено Бальзакам), ушла в себя и ждала только, что б он ушёл - пореветь от души.. А он, не смотря на то, что сказал, что нам надо расстаться, и он уходит... ещё минут 40 бродил по квартире из угла в угол и повторял... ну в общем см. выше. До меня через пару дней дошло, что он ждал каких-то вопросов, разговора, реакции... А меня обидели - мне все чужие... Я не буду рассказывать человеку, который мне сделал больно, как мне плохо... Ну по-крайней мере сразу не буду... Второе: Когда я устроила такой... мини-скандал (меня колбасило, руки-ноги тряслись, но я не ругалась... только описывала события...) и в конце концов сказала, что знать ничего не хочу ни о ней, ни о нём, пусть забирает свои манатки и проваливает... Он, вопреки моим ожиданиям, не ушёл, а уложил меня в койку... И вообще по-моему был вполне счастлив. тем более, что на этот раз оказалось, что меня просто развели, а он "чист, аки младенец". Так вот я и хочу услышать от Гексли - как они поступают в каких-то... сложных ситуациях? Мне казалось, что Габы не любят "выяснять отношения", да и я не люблю. Но видимо, есть какой-то "экологически безопасный" метод "разбора ситуации"? Вот мне если сказали " у меня была другая, нам надо расстаться", Так я это воспринимаю буквально: уходишь - уходи. А оказалось, он чего-то другого ожидал? Габы что скажут?
Когда говорят о другой, то выяснять отношения не хочется и как-то вроде и незачем. "Разбор полетов" в классическом понимании претит устраивать. Но эмоции конечно могут прорваться... Не знаю, как бы оно в реальности могло быть в такой ситуации... Мне не понятно здесь поведение Габена, сказать и остаться... И развести женщину на эмоции... типа просуггестироваться что ли на них? ![](/smilies/014.gif) Если это Габен, может ему настолько не хватает видеть и чувствовать ваше отношение к нему, что он вас раскачивает на как умеет?...
15 Мар 2008 22:49
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 34/0
|
15 Мар 2008 22:49 Dina-a сказал(а): Когда говорят о другой, то выяснять отношения не хочется и как-то вроде и незачем. "Разбор полетов" в классическом понимании претит устраивать. Но эмоции конечно могут прорваться... Не знаю, как бы оно в реальности могло быть в такой ситуации... Мне не понятно здесь поведение Габена, сказать и остаться... И развести женщину на эмоции... типа просуггестироваться что ли на них? ![](/smilies/014.gif) Если это Габен, может ему настолько не хватает видеть и чувствовать ваше отношение к нему, что он вас раскачивает на как умеет?...
Думаю, что действительно не хватает. Потому что я могу только в письме написать. А эмоции Бальзаки показывать в принципе не умеют.. Подозреваю, что ему мало. Но как за такой короткий промежуток, что мы успеваем побыть вместе, что-то ещё успеть... Я не знаю... Да, по поводу другой - когда он сказал, она уже была в прошлом. Т. е. какое-то время он с ней общался, при этом у меня ночевать не оставался под всяческими предлогами... А когда расстался с ней - сказал мне, что она вот была... Я наверное, непонятно объяснила, это были две разные ситуации. В одной он каялся. а в другой - я возмущалась, потому что мне рассказали, что... И мне показалось, что в первой он явно ждал какой-то реакции... Но я промолчала. А во второй он реакцию получил, и был вполне доволен, по-моему. такое может быть или это мои иллюзии?
15 Мар 2008 22:56
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 191/23
|
15 Мар 2008 22:56 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Думаю, что действительно не хватает. Потому что я могу только в письме написать. А эмоции Бальзаки показывать в принципе не умеют.. Подозреваю, что ему мало. Но как за такой короткий промежуток, что мы успеваем побыть вместе, что-то ещё успеть... Я не знаю... Да, по поводу другой - когда он сказал, она уже была в прошлом. Т. е. какое-то время он с ней общался, при этом у меня ночевать не оставался под всяческими предлогами... А когда расстался с ней - сказал мне, что она вот была... Я наверное, непонятно объяснила, это были две разные ситуации. В одной он каялся. а в другой - я возмущалась, потому что мне рассказали, что... И мне показалось, что в первой он явно ждал какой-то реакции... Но я промолчала. А во второй он реакцию получил, и был вполне доволен, по-моему. такое может быть или это мои иллюзии?
В момент, когда говорят что вот - было, сложно вести разговор и расспрашивать о планах на будущее. Нужно время чтобы переварить и понять свое отношение. Вряд ли тут Гексли сможет вести задушевные беседы. Хотя потребность, чтобы он сам объяснил и сказал свое отношение на текущий момент, вполне может быть. И важно видеть желание мужчины на продолжение отношений и действия тоже. А если он говорит, что надо расстаться после всего этого, когда и так плохо и хочется уйти, то вряд ли это поспособствует налаживанию отношений.
Может кто видит это иначе?
15 Мар 2008 23:44
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 35/0
|
15 Мар 2008 23:44 Dina-a сказал(а): Хотя потребность, чтобы он сам объяснил и сказал свое отношение на текущий момент, вполне может быть. И важно видеть желание мужчины на продолжение отношений и действия тоже.
Может кто видит это иначе?
Спасибо. Понятно, в чём разница. Мне было однозначно понятно, что это конец Вот... Т. е. у меня даже мысли не возникало, что можно интересоваться его отношением к этому всему. И в голову не приходило, что у него может быть желание, продолжать наши отношения... после всего... Ну да... Мысли только о себе - мне плохо. Меня предали. и всё. Спасибо. Когда Габен пытается уйти, он все же ждет, что его возвратят, разубедят, уверят в хорошем отношении к нему. Покажут его необходимость в жизни того от кого Габен решил уйти, не чувствуя всего выше перечисленного. Почему это происходит? Потому что в БЭ и ЧИ Габены не сильны, тут они ждут помощи от партнера. Уход, это последний сигнал SOS. Если реакции на него нужной Габену не будет, то он уйдет совсем. А какая нужна реакция? Типа: "Ты, чего, дурак удумал?! Ты куда собрался? Ты же так нужен. Давай все обсудим, решим выясним, найдем выход. Есть шанс, есть варианты, все еще может быть." Что-то в этом духе. Значки вставлять лень, если кому надо расставлю
Вот, нашла!!! Вот об этом я и говорила вначале. Это Габен писала. Значит, я правильно поняла, только долго до меня доходило!!! Хотел, что б остановила. Только я не умею варианты расписывать...
15 Мар 2008 23:53
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 193/23
|
15 Мар 2008 23:54 VASILISA-NIKOLAEVA сказал(а): Вот, нашла!!!
-------------------------------------------------------------------------------- Когда Габен пытается уйти, он все же ждет, что его возвратят, разубедят, уверят в хорошем отношении к нему. Покажут его необходимость в жизни того от кого Габен решил уйти, не чувствуя всего выше перечисленного. Почему это происходит? Потому что в БЭ и ЧИ Габены не сильны, тут они ждут помощи от партнера. Уход, это последний сигнал SOS. Если реакции на него нужной Габену не будет, то он уйдет совсем. А какая нужна реакция? Типа: "Ты, чего, дурак удумал?! Ты куда собрался? Ты же так нужен. Давай все обсудим, решим выясним, найдем выход. Есть шанс, есть варианты, все еще может быть." Что-то в этом духе. Значки вставлять лень, если кому надо расставлю
Вот об этом я и говорила вначале. Это Габен писала. Значит, я правильно поняла, только долго до меня доходило!!! Хотел, что б остановила. Только я не умею варианты расписывать...
Нуууу..... Ситуация же ситуации рознь. Уверять в хорошем отношении и убеждать остаться после того, что он сказал про другую, как-то не получается. Мне кажется вы меня не совсем поняли. В данной ситуации Гексли сама нуждается в том, чтобы ее убеждали в хорошем к ней отношении и просили остаться.
16 Мар 2008 16:42
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 41/0
|
16 Мар 2008 16:42 Dina-a сказал(а): Нуууу..... Ситуация же ситуации рознь. Уверять в хорошем отношении и убеждать остаться после того, что он сказал про другую, как-то не получается. Мне кажется вы меня не совсем поняли. В данной ситуации Гексли сама нуждается в том, чтобы ее убеждали в хорошем к ней отношении и просили остаться.
Правда... Но это мне тоже в голову не приходило... Просто никогда такого не было... Как-то всё время я ему объясняю, как я к нему отношусь. А он наоборот уходит от прямого ответа. Он считает, что достаточно того, что он делает для меня и это говорит, типа, само за себя о его ко мне отношении...
16 Мар 2008 17:16
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 42/7
|
16 Мар 2008 16:42 Dina-a сказал(а): В данной ситуации Гексли сама нуждается в том, чтобы ее убеждали в хорошем к ней отношении и просили остаться.
Мне кажется, Гексли все равно провоцирует Габена на объяснения и растолковывает ему свое этическое восприятие... В процессе она как бы, с одной стороны, снимает с Габена лишнюю вину (в чем у Габена есть потребность), с другой, показывает, что она собирается делать в разных вариантах, спрашивает понимание Габена отношений и их перспективы (а-ля: какой смысл продолжать отношения, если ты, похоже, ... - это как бы провокация Габена на разъяснения.) То есть, я хочу сказать, что сам по себе Габен признаваться в хорошем отношении в такой ситуации, ИМХО, вряд ли будет, как и просить остаться (ему же надо знать, что не откажут), а вот к комментариям -несогласиям с выводами Гексли относительно его отношения и желаний - он вполне готов. Что еще: навешивать лишнюю вину не надо - это Габена чувствительно задевает и он начинает злиться и отдаляться, что, в свою очередь, ведет к экскалации отчуждения, ибо естественно разражает женщину... (сам он себя во всех смертных грехах обвинять может - это запрос на опровержение, ИМХО) Насчет эмоций - не знаю, скандалить с воплями: "ты меня не любишь, такой - растакой" Гексли не будут, мягко послать могут... Пожалуй, могут и взять время на обдумывание. Однако Габены, по-моему, очень неплохо у Гекслей читают сильные эмоции по лицу - если я зла или обижена - мужу это всегда видно... Габену важно видеть, что спутнице не все равно, и что она ценит отношения с ним.
17 Мар 2008 13:14
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 214/30
|
Пару дней назад по TV прошел фильм "Изгнание". Если отвлечься от идеи и прочих смыслов и взять только соционическую сторону, то там как раз речь об отношениях мужчины (Габена) и женщины (интровертный интуит-логик, вполне возможно что Бальзачка). Это семья, которой где-то лет 10. Она страдает от его холодности, от того, что он не дает ей чувства любви, но по сути в отношениях никак это не проявляет и по поведению с ним ничем от него не отличается. В результате создается ситуация, где из-за недосказанности и этической пассивности женщины вырастает проблема, приведшая к трагедии. Показательно то, что попыток объяснить ситуацию женщина практически и не делает, замкнувшись в своей обиде. Похоже двум интровертам-логикам в этом случае очень непросто. Напрашивается вывод: если жизнь свела таких людей и между ними возникло что-то значимое, которое хочется продолжить в перспективе, то однозначно необходимо кому-то из двоих взять на себя роль экстраверта и этика. По сути пожизненно. Иначе будет сложно.
24 Мар 2008 11:00
|
VASILISA-NIKOLAEVA
"Бальзак"
Сообщений: 43/0
|
Напрашивается вывод: если жизнь свела таких людей и между ними возникло что-то значимое, которое хочется продолжить в перспективе, то однозначно необходимо кому-то из двоих взять на себя роль экстраверта и этика. По сути пожизненно. Иначе будет сложно.
Стараюсь. Естественно, на него в этом плане надежды нет. Для меня самым трудным является каждый раз начинать сначала, когда - я к нему - а в ответ: "Не сейчас", "нет настроения", "устал"... По самолюбию щелчки... Мне трудно отказы получать. Наверное, Нап меня избаловал ... А потом мне же предъявляет претензии: "Ну могла бы подойти, прижаться... Это я дикий... а ты-то могла бы..." А бывает - подойдёшь поцеловать - "потом, позже..." И как тут быть, если не экстраверт и не этик? Говорит: "Ты должна сама чувствовать, должна сама знать..." Наивный...
22 Мар 2008 14:50 flowers сказал(а): как мне знакомо всё, о чем вы пишите, Василиса! мой *Габен* уже всю кровь мне высосал своей габенистостью... что же делать, как же жить
А Вы давно вместе?
24 Мар 2008 19:30
|
|