| | Габен - реален? |
xvostataya
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Для начала - сомнений в точности типирования нет совершенно - всё сходится и с описаниями ТИМов, и с характерными проявлениями в разных ситуациях, и с описаниями дуальных отношений, и на примерах других диад Гексли-Габен - всё один в один.
А ситуация сложная. Нет, в самих отношениях всё чудесно - огромное взаимное доверие, невероятная человеческая близость - как никогда и ни с кем, совершенно отчетливое "это жжж неспроста", далеко выходящее за рамки "просто дружбы", etc etc... Но дело в том, что отношения у нас только по сети, и он женат. Много раз в разной форме заводила разговоры о встрече, и долго он не говорил ничего определенного - хотя и с его стороны не раз звучало, что ему хотелось бы встретиться. Однажды написала ему письмо - беспомощно-отчаянное - о том, как мне плохо без него-реального. Поговорили - сказал, что мы встретимся, обозначил период когда, и что он уже давно так решил, и он бы не говорил этого, если бы сам не хотел, просто много сложностей. Спросил, годится ли такой вариант... и жизнь снова обрела краски. Нет, обозначенный период еще не истек, и я надеюсь, что всё и правда будет так, как он сказал. Изредка вскользь намекаю, что я об этом помню и жду, но разговоров больше не завожу - вроде всё и так обговорили. Но беда в том, что у него, помимо всего прочего, катастрофически мало свободного времени, и так кажется, что его становится всё меньше и меньше. Я могу не напрягаться и просто общаться, могу иногда терять всякую надежду - и тогда он на мои письма отвечает с такой чуткостью и заботой, с таким огорчением что невольно делает мне плохо, и с такой надеждой, что после письма для меня всё станет хоть немного светлее... что я снова воскресаю. Но факт все равно остается фактом - свободного времени у него даже на виртуальное общение категорически не хватает. Мне уже кажется, что всё, жизнь кончилась, и всё, чем я дышу, теперь всегда будет состоять из бесконечных ожиданий и коротких виртуальных встреч - почти ни о чем, и ждать от этих отношений больше нечего, а никто другой мне, ясное дело, не нужен ни в каком качестве. Но понимаю и то, что любое состояние всегда временное, всё в любой момент может измениться в любую сторону, и вероятностей для этих отношений, видимо, море. И допустим даже, мне просто очень нужен этот человек, а как будут развиваться отношения и во что разовьются - это уже не главное, лишь бы он был в моей жизни. Но неопределенность все равно мучает - может ли хоть что-то измениться в лучшую сторону? Чего можно ждать от этих отношений, а чего точно ждать не стоит?
И еще, если важно, кое-какие личные подробности. Когда-то очень давно он зарекся любить и очень много лет никого близко к сердцу не подпускал. А теперь и без любви задыхается, и потерь боится. Вкладываю в эти отношения всю душу без остатка, ничего от него не требую, пытаюсь как-то отогреть, вижу, что отклик есть... но понимаю и то, что, видимо, без реальной встречи у него настоящее чувство может так и не развиться. И бросить его не могу не только потому что самой он необходим как воздух, но и потому что для него это будет потеря - он ведь так откровенно, как со мной, не общается и не общался никогда ни с кем, я для него действительно близкий человек, и он мне доверяет - как я могу обмануть такое доверие такого дорогого мне человека? Но мне страшно, что я так всю жизнь и проведу - в ожидании...
26 Апр 2008 18:27
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 108/178
|
26 Апр 2008 18:27 xvostataya сказал(а):
Для начала - сомнений в точности типирования нет совершенно - всё сходится и с описаниями ТИМов, и с характерными проявлениями в разных ситуациях, и с описаниями дуальных отношений, и на примерах других диад Гексли-Габен - всё один в один.
А ситуация сложная. Нет, в самих отношениях всё чудесно - огромное взаимное доверие, невероятная человеческая близость - как никогда и ни с кем, совершенно отчетливое "это жжж неспроста", далеко выходящее за рамки "просто дружбы", etc etc... Но дело в том, что отношения у нас только по сети, и он женат. Много раз в разной форме заводила разговоры о встрече, и долго он не говорил ничего определенного - хотя и с его стороны не раз звучало, что ему хотелось бы встретиться. Однажды написала ему письмо - беспомощно-отчаянное - о том, как мне плохо без него-реального. Поговорили - сказал, что мы встретимся, обозначил период когда, и что он уже давно так решил, и он бы не говорил этого, если бы сам не хотел, просто много сложностей. Спросил, годится ли такой вариант... и жизнь снова обрела краски. Нет, обозначенный период еще не истек, и я надеюсь, что всё и правда будет так, как он сказал. Изредка вскользь намекаю, что я об этом помню и жду, но разговоров больше не завожу - вроде всё и так обговорили. Но беда в том, что у него, помимо всего прочего, катастрофически мало свободного времени, и так кажется, что его становится всё меньше и меньше. Я могу не напрягаться и просто общаться, могу иногда терять всякую надежду - и тогда он на мои письма отвечает с такой чуткостью и заботой, с таким огорчением что невольно делает мне плохо, и с такой надеждой, что после письма для меня всё станет хоть немного светлее... что я снова воскресаю. Но факт все равно остается фактом - свободного времени у него даже на виртуальное общение категорически не хватает. Мне уже кажется, что всё, жизнь кончилась, и всё, чем я дышу, теперь всегда будет состоять из бесконечных ожиданий и коротких виртуальных встреч - почти ни о чем, и ждать от этих отношений больше нечего, а никто другой мне, ясное дело, не нужен ни в каком качестве. Но понимаю и то, что любое состояние всегда временное, всё в любой момент может измениться в любую сторону, и вероятностей для этих отношений, видимо, море. И допустим даже, мне просто очень нужен этот человек, а как будут развиваться отношения и во что разовьются - это уже не главное, лишь бы он был в моей жизни. Но неопределенность все равно мучает - может ли хоть что-то измениться в лучшую сторону? Чего можно ждать от этих отношений, а чего точно ждать не стоит?
И еще, если важно, кое-какие личные подробности. Когда-то очень давно он зарекся любить и очень много лет никого близко к сердцу не подпускал. А теперь и без любви задыхается, и потерь боится. Вкладываю в эти отношения всю душу без остатка, ничего от него не требую, пытаюсь как-то отогреть, вижу, что отклик есть... но понимаю и то, что, видимо, без реальной встречи у него настоящее чувство может так и не развиться. И бросить его не могу не только потому что самой он необходим как воздух, но и потому что для него это будет потеря - он ведь так откровенно, как со мной, не общается и не общался никогда ни с кем, я для него действительно близкий человек, и он мне доверяет - как я могу обмануть такое доверие такого дорогого мне человека? Но мне страшно, что я так всю жизнь и проведу - в ожидании...
Женатый любовник - это вся жизнь в ожидании. Он - реален. И он несвободен.
26 Апр 2008 22:02
|
xvostataya
"Гексли"
Сообщений: 2/2
|
26 Апр 2008 22:02 mbf сказал(а):
Женатый любовник - это вся жизнь в ожидании. Он - реален. И он несвободен.
Неконструктивно Ожидание бывает разным, а семейное положение это не только не приговор, но и не катастрофа - даже в том случае, если было бы приговором. Просто раз уж эти отношения есть, раз они так важны для обоих, и терять их обоим было бы болезненно, значит должно быть что-то, чтобы в них никому не было плохо. Мне так кажется...
26 Апр 2008 23:49
|
Lis182
"Габен"
Сообщений: 56/88
|
Меня вообще раздражает, когда кто-то в реал не вытаскивается... То что нет времени часок в кафешке посидеть, это липовые отмазки
27 Апр 2008 00:50
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 108/180
|
27 Апр 2008 00:50 Lis182 сказал(а):
Меня вообще раздражает, когда кто-то в реал не вытаскивается... То что нет времени часок в кафешке посидеть, это липовые отмазки
Не "кто-то", а женатый мужчина. Лучше этот часик с женой и детьми провести. Или поспать.
26 Апр 2008 23:50 xvostataya сказал(а):
Неконструктивно Ожидание бывает разным, а семейное положение это не только не приговор, но и не катастрофа - даже в том случае, если было бы приговором. Просто раз уж эти отношения есть, раз они так важны для обоих, и терять их обоим было бы болезненно, значит должно быть что-то, чтобы в них никому не было плохо. Мне так кажется...
Ну вообще то отношения уже у троих - он, жена и вы. Каким образом делать так, что бы все были довльны я не знаю. про габенов могу сказать, что семья-жена для них на первом месте. Пока он настроен на виртуальные отношения с подругой. Больше я не вижу ничего. Если бы мужчина был свободен - в принципе на что ловяться габены я знаю.
27 Апр 2008 18:58
|
Lis182
"Габен"
Сообщений: 56/90
|
27 Апр 2008 18:58 mbf сказал(а):
Не "кто-то", а женатый мужчина. Лучше этот часик с женой и детьми провести. Или поспать.
Это говорит только о том, что желания пересечься нет. Было бы - часик нашелся бы. По этому, эта "любофф" ВЫДУМАНА односторонне, и реально не существует
28 Апр 2008 01:00
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 108/185
|
28 Апр 2008 01:01 Lis182 сказал(а):
Это говорит только о том, что желания пересечься нет. Было бы - часик нашелся бы. По этому, эта "любофф" ВЫДУМАНА односторонне, и реально не существует
Да-да.
28 Апр 2008 06:19
|
Yemochka
"Есенин"
Сообщений: 15/28
|
я вот даже дочитывать не стала.
фараза "ОН ЖЕНАТ" - и усе.
и никаких больше сопереживаний автору.
правильно наши бабушки говорили - женатый мужчина- мужчина чужой.
если отбросить в сторону моральность - ситуевина наклевывается такая. ну вот вы поднапряжетесь.
и заманите его своим Гекслиным обаянием. и он уйдет из семьи.
то есть- мужчина окажется - я подобных так называю - из разряда телят. захотели- увели. захотели- на месте оставили.
вы сможете с ним жить, понимая, что он "теленок"?? вы ведь- не единственная обаятельная Гексля в мире.
так что- ИМХО - не морочьте се голову. он не единственный Габен в этом мире.
и после первого-второго- даже третьего дуала ощущение дикого головокружения проходит. особенно четко попускает эмоция "все - этот мужчина под меня сделан!!"
есть еще много достойных дуалов. с которыми будет то же родство душ. но которые будут холостые.
и еще раз - бабушки, хором - "женатый мужчина- мужчина ЧУЖОООЙ!"
это аксиома.
28 Апр 2008 08:35
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 108/188
|
28 Апр 2008 08:35 Yemochka сказал(а):
я вот даже дочитывать не стала.
фараза "ОН ЖЕНАТ - и усе".
если отбросить в сторону моральность - ситуевина наклевывается такая. ну вот вы поднапряжетесь.
и заманите его своим Гекслиным обаянием. и он уйдет из семьи.
Не факт что уйдет. Даже если влюбиться. Там - обязательства, дети, кредиты-квартиры-машины. И будет рваться бедный габен между двумя конями, бегущими в разные стороны.
28 Апр 2008 09:08
|
Yemochka
"Есенин"
Сообщений: 15/29
|
28 Апр 2008 09:09 mbf сказал(а):
Не факт что уйдет. Даже если влюбиться. Там - обязательства, дети, кредиты-квартиры-машины. И будет рваться бедный габен между двумя конями, бегущими в разные стороны.
плюс Габу. значит, не теленок.
значит взрослый мужик с правильной системой ценностей.
опять же - совет автору неизменен - оставьте вы товарища в покое. если с вашей стороны такие светлые чуйства- да позаботьтесь вы о его душевном покое. не мучайте ни его ни себя (себя еще можете. а вот его- не надо)
28 Апр 2008 09:29
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 219/71
|
Мое понимание.
Когда мужчине плохо в семье, он уходит. Не важно есть при этом кто-то на стороне или нет. Габену вполне хватит воли это сделать - и эго   поможет, и при попытке задержать ограничительная  включится.
Если Габен в семье, то значит не все там так уж плохо. Плюс к этому все возможные перечисленные mbf обязательства. А здесь - новые впечатления от общения с дуалом, острота ощущений. Повод это для серьезной перестройки жизни Габена? Вот не знаю что скажут Габены, а по моим наблюдениям ни разу не повод.
Это Гексли после недели виртуального общения может потерять голову. То что Габен не торопится переводить общение в реал говорит о том, что с его стороны это все иначе. Свой детский блок с потребностью в   он вполне напитает и в переписке с вами, а для удовлетворения своих базовых потребностей у него есть жена.
Есть ли шанс, что все же у вас так сложится, что на самом деле это окажется тем самым чувством и в конце концов вы будете вместе? Неисповедимы пути, все может быть. Но гораздо реальнее вариант, что Габен выберет и остаться в семье, и продолжать дружить с вами. Гексли всегда будет уязвимее в чувствах и раз уже вошла в отношения с женатым, то скорее всего примет такой вариант. Пока терпение полностью не иссякнет. Это может тянуться очень долго, но если вы никуда не торопитесь...
Вы прочтите сами свое письмо сторонним взглядом. Там же одни эмоции начального этапа влюбленности со всяческими идеализациями
как я могу обмануть такое доверие такого дорогого мне человека
Можно подумать, что уже была дана клятва в чувствах на всю оставшуюся жизнь. Зачем такие крайности? Уверена, что со стороны Габа это все гораздо проще воспринимается. В конце концов доверие можно не обмануть не только как женщина мужчине, но и как просто друг или виртуальный приятель.
Я тоже не понимаю зачем (?) входить в общение с женатым мужчиной, да еще и -
Вкладываю в эти отношения всю душу без остатка, ничего от него не требую, пытаюсь как-то отогреть, вижу, что отклик есть... но понимаю и то, что, видимо, без реальной встречи у него настоящее чувство может так и не развиться.
А это что - самая главная задача жизни влюбить в себя женатого мужчину? Представьте так на минуточку, что за ним есть еще кто-то (жена и дети), кто любит его, но не месяц с хвостиком и не по виртуалу.
Пока что в вашем сообщении видно, что вы сами накручиваете эмоции вокруг вашего общения. И вместо того, чтобы тормознуться тем, что мужчина не свободен, теперь еще и хотите, чтобы и он так же пылал.
Да уж, сначала человек в энтузиазме по созданию будущих своих проблем, потом опять в эмоциях по поводу их преодоления, и главное никогда не скучно.
28 Апр 2008 10:11
|
Irina_F
"Дюма"
Сообщений: 44/804
|
26 Апр 2008 18:27 xvostataya сказал(а):
Нет, в самих отношениях всё чудесно
Взаимодействие исключительно в виртуале, ИМХО, нельзя назвать ОТНОШЕНИЯМИ. Оставьте иллюзии.
26 Апр 2008 18:27 xvostataya сказал(а):
Когда-то очень давно он зарекся любить и очень много лет никого близко к сердцу не подпускал. А теперь и без любви задыхается, и потерь боится.
 Простите не сдержалась. 
Типичная лапша, которую женатики по нежным женским ушкам развешивают.
26 Апр 2008 18:27 xvostataya сказал(а):
Вкладываю в эти отношения всю душу без остатка, ничего от него не требую
Поберегите свою душу, она Вам еще пригодится для более приятных и невыматывающих "вложений".
28 Апр 2008 12:36
|
Isadora_Duncan
"Габен"
Сообщений: 44/233
|
Я как раз считаю, что отношения в вирте бывают. Но это при условиях:
- разных городов (невозможности встретиться сразу);
- общения по телефону, skype (и голос, и вебка);
В остальных случаях это просто общение. Такое же как форумское.
А в таких ситуациях (как у автора) меня мучает один и тот же вопрос. Как Вы можете утверждать что-то, если это "что-то" существует только на экране (даже не на словах в глаза) оппонента? Ваш виртуальный друг может быть кем угодно. Любого пола, возраста, внешности, семейного положения из любого города. И Вы строите на этом отношения?
И какой смысл упрекать за связь с женатым, если есть очевидная фактическая ошибка уже на подходе к оценке виртуального персонажа
28 Апр 2008 13:10
|
Irina_F
"Дюма"
Сообщений: 44/806
|
28 Апр 2008 13:10 Isadora_Duncan сказал(а):
есть очевидная фактическая ошибка уже на подходе к оценке виртуального персонажа
Само собой... Но тогда нам нечего было бы обсуждать...
Пришлось сделать допущение о правдивости кое-какой информации
28 Апр 2008 14:28
|
Irina_F
"Дюма"
Сообщений: 44/808
|
28 Апр 2008 15:13 xvostataya сказал(а):
с женой отношения отчужденные, и близости нету ни человеческой, ни физической...
Вы действительно в это верите? 
Тут вспоминается многое из "классики жанра" - и "блажен, кто верует" и "ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад"...
Я могу предположить (с очень низкой долей вероятности), что в семье у сабжевого персонажа все именно так, как Вам представляется. Но факт нежелания реальных встреч с Вами сводит эту допускаемую вероятность к нулевому значению. Как это ни печально... 
Однако, полагаю, тождики Вас поймут и поддержат...
28 Апр 2008 15:22
|
xvostataya
"Гексли"
Сообщений: 2/4
|
28 Апр 2008 15:23 Irina_F сказал(а):
Вы действительно в это верите?
Тут вспоминается многое из "классики жанра" - и "блажен, кто верует" и "ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад"...
Я могу предположить (с очень низкой долей вероятности), что в семье у сабжевого персонажа все именно так, как Вам представляется. Но факт нежелания реальных встреч с Вами сводит эту допускаемую вероятность к нулевому значению. Как это ни печально...
Однако, полагаю, тождики Вас поймут и поддержат...
В то, что отчужденные - да, безусловно. Разумеется, не на ровном месте - оснований так думать у меня более чем. Физическую близость допускаю (даже при наличии ее частого пребывания в больницах по определенным и неслабым женским проблемам... и еще кое-каких обстоятельств). Может и есть. Факт наличия и качество правда - это не одно и тоже, ну да не это главное. И опять же - если бы хоть в этом у него всё было хорошо, я была бы только рада, я не танцую на костях в стремлении быть незаменимой, для меня важно, чтобы ему было хорошо. Если бы там всё было плохо, но былобы нормально на какой-нибудь стороне - ну обидно конечно, но я бы это тоже пережила, это НЕ моя свобода, и если ему так лучше - пускай. Но... -_-
Что дореальных встреч - до моего недавнего знакомства с соционикой я эту тему предпочитала не трогать (не навязываться самой). Когда дошло, что напрасно - как раз и пошли совершенно реальные разговоры о встрече. И еще кстати - ряд прошлых моментов (от незнания Габенов опять же) еще и ему не позволяли поверить, что у меня всё серьезно и всё это стоит каких-то телодвижений. И тот факт, что пока я с ним, я других отношений строить не могу (даже в "разовом порядке"), и что мне без этой встречи реально плохо, для него оказалось, похоже, вообще новостью. А для него мой душевный баланс тоже важен. Нет, по поводу встречи я сейчас почти не сомневаюсь - всё будет, и похоже скоро. Я просто прошляпила многое - он же ничего не показывает, а в виртуале даже по глазам не поймешь, пока не допрыгаешься до какой-нибудь бури например (классический пример - я боюсь навязываться, какое-то время не навязываюсь, а потом у него внутренний дисбаланс накапливается и происходит взрыв, в котором звучит и то, что "мне на него пофиг" - даже... а мне откуда было знать что меня так ждут, чтобы так опечалиться на то, что я исчезла? - ну это так, в виде примера).
Сумбурно наверное... )
28 Апр 2008 15:36
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 962/356
|
После уточнения Вами Ваших исходных данных могу сказать, что
если Вас интересует таки только реален ли он и встретитесь ли вы, то он и реален и вы встретитесь (а почему бы и нет?), можете в этом быть спокойны, если действительно только этого хотите
Но если Вам страшно провести много времени в ожидании (как сказано в первом посте), то Ваши опасения таки не напрасны... Вполне возможно (есть симптомы ), что ожидания будут таки постоянными и не только встреч, а и писем Но раз у Вас вагон времени (как сказано в третьем посте), то тогда его можно и использовать на эти ожидания и тогда нет никаких проблем и поводов для эмоций отчаянья
И все будет хорошо
У Габенов и Гексли как и у всех пар экстра-интро темпы сближения разные и кому-то придется подстраиваться. Обычно сильнее подстраивается тот, кто сильнее нуждается. Во взаимной же любви или сильной обоюдной заинтересованности рано или поздно или на какое-то время наступает равновесие в темпах стремления друг к другу.
А вообще-то в наше время в вирте многие знакомятся...
И не только на сайтах знакомств.
И получается что угодно как и при реальных знакомствах.
Но если очень долго человек не выходит в реал с новым знакомым, то значит пока ему нет места в его реальной жизни.
28 Апр 2008 15:54
|
Isadora_Duncan
"Габен"
Сообщений: 45/235
|
28 Апр 2008 15:13 xvostataya сказал(а):
Забавно Мне-то казалось, тут стереотипов должно быть меньше... Нет, классика жанра))
1. Почему здесь меньше должно быть стереотипов? На мой взгляд, Вы слишком близко принимаете к сердцу слова всех высказавшихся. Вы хотели совета? Вам его дали с позиции опыта и знаний соответствующих. Без розовых стёклышек, потому что мы люди сторонние, наша хата с краю.
2. Дело в том, что у меня самой была аналогичная ситуация. Разве что только он был свободен (но это, как Вы правильно заметили, к делу не относится). И в моей ситуации у этого человека была куча выходов, где можно было про него прочитать, посмотреть, узнать. Я знала лично его друзей, с несколькими плотно общалась. Я видела и слышала его по сети. У меня не могло быть сомнений на его счёт, потому что он был слишком прозрачен. Но даже в таких условиях я предпочла бы видеть человека один час в неделю, выгуливая с ним собаку, нежели сидеть у компьютера. У меня тоже было много свободного времени, но всё равно было жалко. Он до сих пор меня любит, я его уже нет. Мы не смогли остаться друзьями, но и вместе нам быть не посчастливилось по многим причинам. Разве близкий Вам человек не может лишний раз позвонить, а не отвечать на огромные письма? Как-будто взрослый мужчина не понимает, что один звонок сделает больше, чем 33 письма?
3. А были у меня и другие примеры, где такими вирт-романами просто самоутверждались. И ловились на эти выходки очень зрелые (не возрастное) и умные люди. И оппонент очень красиво всё разыгрывал. Настолько, что выстраивалась целая параллельная жизнь в вирте. Со своими "жёнами", "работами", "чувствами", "мыслями", "любимыми книгами/фильмами" и даже любимыми оригинальными фразами в выражении вирт-чувств. Вас не считают "зеленой глупой дурочкой лет 20 максимум", но предупреждают, потому что ошибиться может каждый. И со стороны кажется, что "я всё знаю, я же не...", а попадаешь в это, и опыт улетучивается.
Если Вам достаточно его в сети, то надо оставаться в сети. Помогать ему и следить за обоюдным ходом Вашей жизни. Это одно. А если Вы пишите в моменты отчаяния: "мне уже кажется, что всё, жизнь кончилась, и всё, чем я дышу, теперь всегда будет состоять из бесконечных ожиданий и коротких виртуальных встреч - почти ни о чем, и ждать от этих отношений больше нечего, а никто другой мне, ясное дело, не нужен ни в каком качестве.", то Вам явно нужно что-то большее и реальное. А тогда, извините, но я опять отправлю Вас сначала в пункт А - где я писала про виртуальность образа.
28 Апр 2008 15:55
|
xvostataya
"Гексли"
Сообщений: 2/5
|
Вооот. Это уже ближе к вопросу ) И то и другое LolitaL, спасибо огромное! Вот как раз этого и не хватало! Хотя всё как всегда - общее состояние становится позитивнее (а мы с ним недавно хорошо пообщались, я вроде оживать начала) - и мир откликается Главное не соскакивать с этого при очередной смене ветра (а не всегда получается, результат тут все видели). А как держаться намеченного позитивного курса и не сбиваться, я пока еще не разобралась. Но вот перечитаю Ваш пост еще раз пять - и наверное что-нибудь укоренится
Isadora_Duncan - тоже спасибо. Как минимум за понимание.
А со звонками сложно - его так тотально контролируют (не исключено, что жена Макс), в т. ч. и журнал звонков в телефоне и записную книжку само собой, что разговаривать по телефону не составляет проблем только если по работе. Кстати, я об этом не спрашивала, это возникло само в какой-то другой теме с ним. Хотя, возможно, пока мы не встретились, имеет смысл как-то поговорить с ним и об этом (на тему телефона) - вдруг как-то решаемо...
28 Апр 2008 16:21
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 219/72
|
28 Апр 2008 16:21 xvostataya сказал(а):
А со звонками сложно - его так тотально контролируют (не исключено, что жена Макс), в т. ч. и журнал звонков в телефоне и записную книжку само собой, что разговаривать по телефону не составляет проблем только если по работе. Кстати, я об этом не спрашивала, это возникло само в какой-то другой теме с ним. Хотя, возможно, пока мы не встретились, имеет смысл как-то поговорить с ним и об этом (на тему телефона) - вдруг как-то решаемо...
Представьте, что это вас контролируют на телефоне, каждый ваш звонок. И что - неужели не найдете возможность поговорить в течение дня? Да сколько угодно. Телефонов-таксофонов и просто в кабинетах на работе полно, звони - не хочу. Это не вопрос для взрослого человека. Вопрос - насколько хочется позвонить, чтобы искать для этого возможности.
Пока что вырисовывается то, что мужчина ваш совсем не свободен - и контроль за ним, и жена у него больная. То есть для встреч слишком много напрягов помимо его занятости и семейности, стало быть терпение между встречами еще как пригодится.
28 Апр 2008 20:59
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 219/73
|
28 Апр 2008 15:13 xvostataya сказал(а):
Забавно Мне-то казалось, тут стереотипов должно быть меньше... Нет, классика жанра ))
Ага, именно так, классика жанра весь ваш этот пост. Слово в слово. Не знаю почему практически все истории такого рода стереотипны, и у вас по рассказу присутствует весь обычный джентельменский набор обстоятельств в семье мужчины.
Я НЕ рвусь замуж.... мужчина в моей жизни может присутствовать в любом качестве, лишь бы обоим было хорошо. Т. е. главное сами отношения, а не степень замужнести/женатости.... Так что "разводить" его не собираюсь, я просто хочу быть с ним - как получится.
Сказку о Золотой рыбке помните? Гениальная притча о том как растут желания. Это заложено в природе человека мечтать и добиваться каждый раз большего, и в то же время нужна мудрость вовремя остановиться... или переключиться на что-то другое... Интересная тема, можно бы и отдельно пообсуждать...
Возвращаясь к ситуации. Скока аналогичных случаев, когда поначалу хочется совсем немногого, а чем дальше - тем больше. Это желание большего и сейчас уже в ваших сообщениях проглядывает. Когда любишь мужчину, хочется быть с ним, и не только в урывочных встречах, хочется засыпать и просыпаться рядом, провожать и встречать с работы, хочется родить ему ребенка. А удобнее и проще всего делать все это в браке. Поэтому не стоит зарекаться...
Бог его знает как все сложится. В этой ситуации все же основная инициатива может идти только от мужчины, чего он захочет и к чему будет готов. Не думаю, что женщине здесь так уж просто будет с терпением.
Еще мне кажется, что в этом случае инициатива Гексли будет работать только против нее, потому как будет снимать необходимость такой инициативы от Габена.
28 Апр 2008 21:46
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 962/361
|
28 Апр 2008 16:21 xvostataya сказал(а):
Вооот. Это уже ближе к вопросу ) И то и другое LolitaL, спасибо огромное! Вот как раз этого и не хватало! Хотя всё как всегда - общее состояние становится позитивнее (а мы с ним недавно хорошо пообщались, я вроде оживать начала) - и мир откликается Главное не соскакивать с этого при очередной смене ветра (а не всегда получается, результат тут все видели). А как держаться намеченного позитивного курса и не сбиваться, я пока еще не разобралась. Но вот перечитаю Ваш пост еще раз пять - и наверное что-нибудь укоренится
Таки я согласна с Диной, что редко когда хочется малого и просто общаться, если женщина одинока, а мужчина очень нравится. Так что все очень взвесьте и приготовьтесь и мучаться.
Так как хоть Вы и взрослый человек, но потерять контроль и трезвость восприятия можно в любое время... особенно если хочется
Таки он действительно наговорил много стереотипного и жалобы традиционные и Вы должны четко осознавать, что удерживаться на позитивном курсе будет нелегко.
Если уж очень увлечены, то постарайтесь встретиться и не раз и все таки выяснить его планы на будущее и если ничего менять не хочет, то отдавайте отчет, что Вы соглашаетесь вполне возможно на сильный дискомфорт этого положения.
Почитайте еще тему Любовница, хоть Вам пока до тех реалий далеко, но все равно там о чувствах к несвободному мужчине. Там для разных ТИМов, но вот для Габена может еще и сложнее, так как Габен может лучше как муж, чем как захватывающий и одаривающий интенсивным ярким вниманием герой-любовник и именно из-за интровертности и болевой ЧЭ все усложняется и лавировать долгое время ему таки утомительно. Могут быть и провалы и отстранения. А если он Вам нужен просто как доверительный собеседник и дуал, то вряд ли бы Вы так сильно нервничали и хотели бы увидеться.
28 Апр 2008 22:24
|
xvostataya
"Гексли"
Сообщений: 2/5
|
Так. Я, кажется, не совсем понимаю одну вещь. Вот смотрите, нам даны три истины (уже почти банальности):
1. Нет ничего невозможного. Во вяком случае, в том, что касается любых отношений, всегда возможно абсолютно любое развитие событий.
2. Все проблемы существуют только в голове - если убираются из головы, убираются и из жизни.
3. Гексли, для того, чтобы прыгать вокруг Гордиева узла и дергать за разные петельки, пока какая-нибудь его случайно не развяжет, нужно определенное пространство.
И если всё так, то: 1) Не является ли "трезвый взгляд на вещи" просто лишним ограничителем для головы? и 2) Если чаще всего желания, стремления и пр. так или иначе осуществлятся в меньшем объеме, чем хотелось (самый простой вариант - всё представлялось лучше... хотя, безусловно, иногда бывает и так, что всё сбывается гораздо лучше, чем можно было даже мечтать), то, вероятнее всего, чем меньше ждешь от ситуации, тем меньше материализуется?
Помогите мне это сбалансировать с "трезвостью" Или я в каких-то выкладках ошиблась?
30 Апр 2008 11:16
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 962/362
|
30 Апр 2008 11:16 xvostataya сказал(а):
Так. Я, кажется, не совсем понимаю одну вещь. Вот смотрите, нам даны три истины (уже почти банальности):
1. Нет ничего невозможного. Во вяком случае, в том, что касается любых отношений, всегда возможно абсолютно любое развитие событий.
2. Все проблемы существуют только в голове - если убираются из головы, убираются и из жизни.
3. Гексли, для того, чтобы прыгать вокруг Гордиева узла и дергать за разные петельки, пока какая-нибудь его случайно не развяжет, нужно определенное пространство.
И если всё так, то: 1) Не является ли "трезвый взгляд на вещи" просто лишним ограничителем для головы? и 2) Если чаще всего желания, стремления и пр. так или иначе осуществлятся в меньшем объеме, чем хотелось (самый простой вариант - всё представлялось лучше... хотя, безусловно, иногда бывает и так, что всё сбывается гораздо лучше, чем можно было даже мечтать), то, вероятнее всего, чем меньше мечтаждешь от ситуации, тем меньше материализуется?
Помогите мне это сбалансировать с "трезвостью" Или я в каких-то выкладках ошиблась?
Трезвость нужна не просто как ограниничель ради ограничения возможностей и просто для сковывания желаний, а для эффективного достижения желаемого и для эффективного использования жизненной энергии.
Вам никто не запрещает делать то, что Вам хочется. Вы все решаете сами для себя, люди просто высказывают свое мнение. Но ведь Вы уже пришли с жалобами на дискомфорт ожидания...
Но если Вам дорого то эмоциональное состояние, которое сейчас, Вам так приятнее и интереснее жить, Вам нравится то, что Вам кто-то нравится, интересен и значим, то и наслаждайтесь этим состоянием. Но за него в том раскладе, какой есть придется платить. Может и дорого.
Если хотите просто ЛЮБИТЬ, то и любите, увлекайтесь и даже играйте, но вот о трезвости речь идет потому, что есть вероятность что Вы начнете потом страдать и от всего положения и от ограниченных возможностей этого мужчины. Может развиться все хорошо, а может и нет. Пока что симптомы таковы, что Вы форсируете, а он не торопится. Такое в паре Габен-Гексли по темпам характерно, но все равно именно при его несвободе вся тимная неторопливость Габен усилится и есть вероятность, что Ваши жалобы на ожидания будут все равно оставаться даже если вы начнете встречаться. Это я пишу из опыта своего и общения на форуме на тему Гексли(женщина)-Габен(мужчина).
Во-вторых, таки встретьтесь сначала, может он Вам и не понравится в реале...
Но если Вам хочется все испытать, что заложено (а может быть и радости, удача, все хорошо, а также плохо, больно, унизительно и изматывающе и что перевесит в итоге - неизвестно), просто хочется испытать весь потенциал взаимодействия, то никто не уговаривает прекращать.
Ведь только Вы знаете свои реальные возможности и свой выбор и то, чего действительно хотите.
30 Апр 2008 12:32
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
26 Апр 2008 18:27 xvostataya сказал(а):
Для начала - сомнений в точности типирования нет совершенно - всё сходится и с описаниями ТИМов, и с характерными проявлениями в разных ситуациях, и с описаниями дуальных отношений, и на примерах других диад Гексли-Габен - всё один в один.
А ситуация сложная. Нет, в самих отношениях всё чудесно - огромное взаимное доверие, невероятная человеческая близость - как никогда и ни с кем, совершенно отчетливое "это жжж неспроста", далеко выходящее за рамки "просто дружбы", etc etc... Но дело в том, что отношения у нас только по сети, и он женат. Много раз в разной форме заводила разговоры о встрече, и долго он не говорил ничего определенного - хотя и с его стороны не раз звучало, что ему хотелось бы встретиться. Однажды написала ему письмо - беспомощно-отчаянное - о том, как мне плохо без него-реального. Поговорили - сказал, что мы встретимся, обозначил период когда, и что он уже давно так решил, и он бы не говорил этого, если бы сам не хотел, просто много сложностей. Спросил, годится ли такой вариант... и жизнь снова обрела краски. Нет, обозначенный период еще не истек, и я надеюсь, что всё и правда будет так, как он сказал. Изредка вскользь намекаю, что я об этом помню и жду, но разговоров больше не завожу - вроде всё и так обговорили. Но беда в том, что у него, помимо всего прочего, катастрофически мало свободного времени, и так кажется, что его становится всё меньше и меньше. Я могу не напрягаться и просто общаться, могу иногда терять всякую надежду - и тогда он на мои письма отвечает с такой чуткостью и заботой, с таким огорчением что невольно делает мне плохо, и с такой надеждой, что после письма для меня всё станет хоть немного светлее... что я снова воскресаю. Но факт все равно остается фактом - свободного времени у него даже на виртуальное общение категорически не хватает. Мне уже кажется, что всё, жизнь кончилась, и всё, чем я дышу, теперь всегда будет состоять из бесконечных ожиданий и коротких виртуальных встреч - почти ни о чем, и ждать от этих отношений больше нечего, а никто другой мне, ясное дело, не нужен ни в каком качестве. Но понимаю и то, что любое состояние всегда временное, всё в любой момент может измениться в любую сторону, и вероятностей для этих отношений, видимо, море. И допустим даже, мне просто очень нужен этот человек, а как будут развиваться отношения и во что разовьются - это уже не главное, лишь бы он был в моей жизни. Но неопределенность все равно мучает - может ли хоть что-то измениться в лучшую сторону? Чего можно ждать от этих отношений, а чего точно ждать не стоит?
И еще, если важно, кое-какие личные подробности. Когда-то очень давно он зарекся любить и очень много лет никого близко к сердцу не подпускал. А теперь и без любви задыхается, и потерь боится. Вкладываю в эти отношения всю душу без остатка, ничего от него не требую, пытаюсь как-то отогреть, вижу, что отклик есть... но понимаю и то, что, видимо, без реальной встречи у него настоящее чувство может так и не развиться. И бросить его не могу не только потому что самой он необходим как воздух, но и потому что для него это будет потеря - он ведь так откровенно, как со мной, не общается и не общался никогда ни с кем, я для него действительно близкий человек, и он мне доверяет - как я могу обмануть такое доверие такого дорогого мне человека? Но мне страшно, что я так всю жизнь и проведу - в ожидании...
Даааа, то что ты описываешь в ваших отношениях, очень похоже на построение наших отношений, с моим Гобеном, тоже женат (был). Мы познакомились тоже инете, правда встретились после переписки через несколько месяцев, уж очень сильное притяжение друг к другу испытывали. Уже 3 года как мы знакомы. А вы сколько?
Хотя эти три года, мы не все время общались. И растовались. И опять сходились.
Из своего 3 летнего опыта скажу, могу что то расказать, что я узнала про Габена, что тебе может оказаться полезным...
Он(Габен), очень застенчивые. Очень пугливые. Может из-за какой то ерунды обидется, не писать, не звонить, скрываться. Ты то (Гексали) думаешь, что все разлюбил, отрезал, ушел и. т. д. А он оказывается приспокойненько молча: злится, страдает, тоскует, думает, не может забыть, считает себя не достойным Такой. И при всем этом не сделает никаких шагов обратно, ... хотя знаешь сделает), но такие уж мимоходом, с гордыней, что ты и не поймешь, что он этим дает понять что делает шаг навстречу. Инициативу приходится проявлять самой, а он в ответ счастливый, как будто так и ждал. Вобщем, ждать от них что они что то пообещали и выполнят, это совсем не обязательно, потому что в последний момент образовываются какие то непредвиденные обстоятельства... на работе. А если на работе, то дома какие то проблемы образуются. Но конечно, не все так безнадежно, бывает что наоборот и запланирует встречу и пораньше освободится. Терпения нужно набраться очень много. Уж сколько срывается встреч. Самое интересное, что когда мы обсуждаем причины его "срыва", то обнаруживается, что он сам по своим внутренним соображениям их отменяет, а для меня всетаки преподносит другую версию. Ну что делать, злись, обижайся, но вот такие они. Лучше принять какой уж есть, тогда больше будешь знать что на самом деле происходит. Половину что он говорит - это мечты и фантазии, в исполение которых он не верит. Так уж, хоть помечтать! Это для нас мечты - это все реально! Нужно взяться и идти к ней! Для них же реальность это одно, мечты это что то другое! У них внутри все как то устроенно консервативно и "рамочно". Я Гексали конечно чувствую как я расширяюся рамки, конечно приятно думать, что это благодаря мне. Но, происходит у них внутренний процесс изменений, переваривания, пересмотра взглядов очень медленно. У нас Гексали это происходит быстро. Например, то что я видела, говорила, обсуждала с ним в прошлом году, он внутренне к этому пришел только через год. И все перемены у них както "болезненно" происходят. И чем дальше он отдалился или пропал, тем серьенее он там что то переваривает. Вот так вот пропал на пол года. А после при встече выясняется, что понял что хочет осознал, что хочет перемен в жизни, и что желанней тебя женщины вокруг нет, и всетаки решил и развелся, и хочет и видит перспективы будущей семьи с тобой И все это оказывается он сделал и решил, в тот период в котором мы не общались. И это он мне выдает при первой же встрече после долгой разлуки, я от удивления, от таких его больших перемен аж рот открыла, говорю :ущипни, мне наверное это снится!...
Этот разговор был в эту весну. Сказать, что все, а теперь как в сказке финал: "и жили они долго и счастливо", не могу сказать. Потому как все очень меееедленно и потихонькууу движется в этом направлении, потому как его слова:" Нам не по 16 лет), не нужно торопится), нужно больше узнать друг друга)), а вдуг замочек с ключиком не подойдут друг другу)). Вот и пойми их, Габенов? Сперва врде решил, выдал. А теперь? Наверное, это он выдал план на близжайшую пятилетку?))) Вобщем, очень мутные товарищи, я скажу))
... п. с. Не отчаивайся, все еще впереди, у вас. То, что ты чувствуешь, он тоже чувствует. Мне мой делился при встрече, как он чего он, все так же как и у нас, у них, только тихо и по-мужски. На встречу согласится только когда созреет. Пока не созреет будет колебаться очень долго. От тебя конечно это тоже зависит. Перед встречей не напрягай его какими нибудь серьезными расуждениями, обсуждениями. Не обижася, если не получится у него что то со встречей. Чем легче, радужней и независимой ты себя будешь преподносить, тем легче ему будет с тобой встречу всетаки запланировать. ПОчему долго не встречается с тобой, скорее всего, потому что у Габенов есть свойство надевать разные маски, и менять их, в зависимости с кем они общаются:работа, семья, друзья, интересная женщина. Он скорее всего рисует для тебя определенный свой образ, в котором он уверен, что будет тебе интересным. Боится, примешь ли ты его на самом деле, какой он есть? А там я скажууу)), образов оказывается и раскрывается море и не все идеальные и приятные. Любишь, конечно примешь все!... Только он об этом не знает, поэтому боится, если что - тебя потерять!... А так, в виртуале, точно ты есть)))
17 Июл 2008 19:41
|
Ravil
"Габен"
Сообщений: 30/14
|
30 Апр 2008 11:16 xvostataya сказал(а):
Так. Я, кажется, не совсем понимаю одну вещь. Вот смотрите, нам даны три истины (уже почти банальности):
1. Нет ничего невозможного. Во вяком случае, в том, что касается любых отношений, всегда возможно абсолютно любое развитие событий.
2. Все проблемы существуют только в голове - если убираются из головы, убираются и из жизни.
3. Гексли, для того, чтобы прыгать вокруг Гордиева узла и дергать за разные петельки, пока какая-нибудь его случайно не развяжет, нужно определенное пространство.
И если всё так, то: 1) Не является ли "трезвый взгляд на вещи" просто лишним ограничителем для головы? и 2) Если чаще всего желания, стремления и пр. так или иначе осуществлятся в меньшем объеме, чем хотелось (самый простой вариант - всё представлялось лучше... хотя, безусловно, иногда бывает и так, что всё сбывается гораздо лучше, чем можно было даже мечтать), то, вероятнее всего, чем меньше ждешь от ситуации, тем меньше материализуется?
Помогите мне это сбалансировать с "трезвостью" Или я в каких-то выкладках ошиблась?
ИМХО нужно успокоиться и ждать встречи, А там уже проще будет))
24 Июл 2008 22:17
|
Ratrida
"Дюма"
Сообщений: 7/5
|
Кажется, у всех "женатиков" - жены-Максы (вдобавок больные, отчего и бросить благородство не позволяет)?
А если серьезно, то Габен ведь прежде поднять свою з... у с дивана, должен на все 100 быть уверен, что оно того стоит!!! А как можно быть уверенным в отношениях, да еще со слабой БЭ? Он может размышлять и пытаться просчитать ситуацию годами. А после всего перенесенного как самой не превратиться в "больного Макса"?
Если он не может построить отношения в семье и бежит от них (и это еще не факт), скорее всего, те же проблемы возникнут снова, и снова, и снова...
Если все же есть готовность все пережить, то могу сказать на своем собственном примере: он должен сам проявить инициативу, - ведь именно ОН мужчина, пусть и интроверт и ему это трудно дается. Мой собственный Габен (тоже был женат) засуетился только после того, как я официально его отпустила и пожелала счастья. Около месяца соображал, что к чему, а потом забегал: и цветы были, и золото, и заграница, и дети... Бывшей жене оставил имущество. И ни слова о ней. Я, как человек ненавязчивый, долго молчала, но уже когда сыну было около полугода, тактично намекнула: вот, мол, никто замуж не берет, а в любовницах надоело ходить. Так оказалось, что он по-тихому уже давно развелся, а мне ни гу-гу. И в ЗАГС тоже, пожалуйста. Правда, штамп в паспорте мне душу не греет, проверила на вшивость и успокоилась: так и живем без официала. Уже 9 лет.
16 Сен 2008 15:48
|
Vangelis
"Драйзер"
Сообщений: 4/57
|
если Габена все устраивает, никуда он свою з... у не поднимет и не побежит. Даже если не устраивает, пожалуется в сети паре барышень, они его пожалеют расскажут какой он замечательный, и он дома останется... Как папа из мультфильма про дядю Федора: "я конечно выбираю тебя, я тебя давно знаю. А этого кота вижу в первый раз."
17 Сен 2008 10:48
|
Gwendolen
"Драйзер"
Сообщений: 9/17
|
17 Сен 2008 10:49 Vangelis сказал(а):
если Габена все устраивает, никуда он свою з... у не поднимет и не побежит. Даже если не устраивает, пожалуется в сети паре барышень, они его пожалеют расскажут какой он замечательный, и он дома останется... Как папа из мультфильма про дядю Федора: "я конечно выбираю тебя, я тебя давно знаю. А этого кота вижу в первый раз."
Браво! Скажите, у вас был опыт с габеном? Мне интересно, поскольку сама зависла на габене... И что самое ужасное, знаю, что никуда от него не денусь
17 Сен 2008 22:31
|
Vangelis
"Драйзер"
Сообщений: 4/67
|
17 Сен 2008 22:31 Gwendolen сказал(а):
Браво! Скажите, у вас был опыт с габеном? Мне интересно, поскольку сама зависла на габене... И что самое ужасное, знаю, что никуда от него не денусь
Зацепились? Женат? Кидайте это гиблое дело!
Мой муж Габен. Кому как ни мне знать, что это все пустые слова. Только в сети он герой любовник. А в реале его с любимого дивана или кресла не согнать. На улицу лишний раз не вытащишь. И к другой не пойдет. Привыкают они к комфортным отношениям. А кто устоит то? Ой, спасибо соционике! Знаю, как с ним надо обращаться!
Жаль мне всех девушек, которые пишут, и ждут, когда он на свидание к ним выберется. Да не пойдет он никуда! Не смотря ни на что он мужчина. Ему как и нам приятно купаться во внимании женщин. Получил удовольствие от общения и все
Он тысячу и один раз подумает чтоб что-то сделать. Вдруг уйдет, а там будет хуже? Не любят они шыло на мыло менять. тем более свое шило, точнее рубаха - ближе к телу. Я ж писала: этого кота я в первый раз вижу! 
Удачи вам!
Люблю я его своего мужа
17 Сен 2008 23:57
|
Gwendolen
"Драйзер"
Сообщений: 9/18
|
17 Сен 2008 23:57 Vangelis сказал(а):
Зацепились? Женат? Кидайте это гиблое дело!
Мой муж Габен. Кому как ни мне знать, что это все пустые слова. Только в сети он герой любовник. А в реале его с любимого дивана или кресла не согнать. На улицу лишний раз не вытащишь. И к другой не пойдет. Привыкают они к комфортным отношениям. А кто устоит то? Ой, спасибо соционике! Знаю, как с ним надо обращаться!
Жаль мне всех девушек, которые пишут, и ждут, когда он на свидание к ним выберется. Да не пойдет он никуда! Не смотря ни на что он мужчина. Ему как и нам приятно купаться во внимании женщин. Получил удовольствие от общения и все
Он тысячу и один раз подумает чтоб что-то сделать. Вдруг уйдет, а там будет хуже? Не любят они шыло на мыло менять. тем более свое шило, точнее рубаха - ближе к телу. Я ж писала: этого кота я в первый раз вижу!
Удачи вам!
Люблю я его своего мужа
Я знаю Но я с ним общаюсь в сети только, да и живем мы в разных государствах, так что это именно что виртуальный роман. На больше рассчитывать ну очень было бы... эээ... опрометчиво и самонадеянно Мне просто ваше определение понравилось
18 Сен 2008 00:09
|
Vangelis
"Драйзер"
Сообщений: 4/69
|
Gwendolen, обращайтесь
18 Сен 2008 09:25
|
Ratrida
"Дюма"
Сообщений: 7/6
|
Мой муж Габен. Кому как ни мне знать, что это все пустые слова. Только в сети он герой любовник
Хмм... А это просто... невинные шалости? Или ему чего то не хватает? Мой Габ устроил бы мне Варфоломеевскую ночь, узнай он о каких-нибудь моих похождениях (даже в сети).  Но и сам себе НИКАКИХ вольностей не позволяет (наверное, чтобы иметь возможность на законных основаниях требовать того же от меня?) И пока все довольны. 
18 Сен 2008 10:50
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 59/395
|
17 Сен 2008 23:57 Vangelis сказал(а):
Зацепились? Женат? Кидайте это гиблое дело!
Мой муж Габен. Кому как ни мне знать, что это все пустые слова. Только в сети он герой любовник. А в реале его с любимого дивана или кресла не согнать. На улицу лишний раз не вытащишь. И к другой не пойдет. Привыкают они к комфортным отношениям. А кто устоит то? Ой, спасибо соционике! Знаю, как с ним надо обращаться!
Жаль мне всех девушек, которые пишут, и ждут, когда он на свидание к ним выберется. Да не пойдет он никуда! Не смотря ни на что он мужчина. Ему как и нам приятно купаться во внимании женщин. Получил удовольствие от общения и все
Он тысячу и один раз подумает чтоб что-то сделать. Вдруг уйдет, а там будет хуже? Не любят они шыло на мыло менять. тем более свое шило, точнее рубаха - ближе к телу. Я ж писала: этого кота я в первый раз вижу!
Удачи вам!
Люблю я его своего мужа
...............................................
Мне -забавно читать всё это, скорей даже странно - я бы например разозлилась расспишись, кто нибудь вот так за меня.
С моей точеи зрения -муж и жена это -не одно целое, даже у каждого "привязанного женатика"(не говоря о тех семьях, где муж и жена уважают свободу другого)наверное остаётся что то своё, что ны включается в понятие "наше", или "МЫ".
Дай Бог, Вам иметь все основания быть такой категоричной в этом вопросе ВСЕГДА!
18 Сен 2008 11:00
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 1060/735
|
17 Сен 2008 23:57 Vangelis сказал(а):
Зацепились? Женат? Кидайте это гиблое дело!
Мой муж Габен. Кому как ни мне знать, что это все пустые слова. Только в сети он герой любовник. А в реале его с любимого дивана или кресла не согнать. На улицу лишний раз не вытащишь. И к другой не пойдет. Привыкают они к комфортным отношениям. А кто устоит то? Ой, спасибо соционике! Знаю, как с ним надо обращаться!
Жаль мне всех девушек, которые пишут, и ждут, когда он на свидание к ним выберется. Да не пойдет он никуда! Не смотря ни на что он мужчина. Ему как и нам приятно купаться во внимании женщин. Получил удовольствие от общения и все
Он тысячу и один раз подумает чтоб что-то сделать. Вдруг уйдет, а там будет хуже? Не любят они шыло на мыло менять. тем более свое шило, точнее рубаха - ближе к телу. Я ж писала: этого кота я в первый раз вижу!
Удачи вам!
Люблю я его своего мужа
А в Вашей анкете сказано, что Вы - НЕЗАМУЖЕМ, ждете ребенка и ищете ДЖЕНТЕЛЬМЕНА для виртуального общения.
Если женщина очень любит мужа и это ВЗАИМНО и ПРАВДА, то я еще понимаю ее как участника форума и желающую просто общаться со всеми, а не ищущую для общения именно мужчин...
18 Сен 2008 11:09
|
Ratrida
"Дюма"
Сообщений: 7/7
|
Мне показалось или действительно мужчины-Габы пользуются особым спросом? 
18 Сен 2008 11:18
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 1060/737
|
18 Сен 2008 11:18 Ratrida сказал(а):
Мне показалось или действительно мужчины-Габы пользуются особым спросом?
Просто стереотипно мужскими типами условно могут считаться Жуковы, Максы, Штирлицы и Габены. И вот часть социона презрев дуальность по своим внутреним вшитым обществом или по сценариям своим тянется к мужским идеалам - бетанским белым логикам (ум + сила) или к дельтийским черным логикам (заботливость + практичность, ну ум тоже и еще ceкcуальность).
Некоторые же встречают дуалов или просто других и с ними складывается неплохо или даже замечательно, но часто тут высказывают, что к дуальности надо "дорасти".
Так что, да, Габены для многих интересны и притягательны
18 Сен 2008 11:26
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 59/397
|
18 Сен 2008 11:10 LolitaL сказал(а):
А в Вашей анкете сказано, что Вы - НЕЗАМУЖЕМ, ждете ребенка и ищете ДЖЕНТЕЛЬМЕНА для виртуального общения.
Если женщина очень любит мужа и это ВЗАИМНО и ПРАВДА, то я еще понимаю ее как участника форума и желающую просто общаться со всеми, а не ищущую для общения именно мужчин...
.................................................
Для Vangelis
-обычно, я также смотрю на всё, что человеком пишется-не беру на веру
И ВСЕГДА смущаюсь таким нестыковкам,
Думаю, что Вы возможно в Вашем положении, просто лучше интуитивно чувствуете реальный ход дел в ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ с Габеном.
Но правда такова, что всех Габенов(да и мужчин и женщин всех тимов) - их-не следует мерять такой меркой:
- "А если серьезно, то Габен ведь прежде поднять свою з... у с дивана, должен на все 100 быть уверен, что оно того стоит!!! А как можно быть уверенным в отношениях, да еще со слабой БЭ? Он может размышлять и пытаться просчитать ситуацию годами"
Один написал, другой -дописал -ВЫРОС-ЗДОРОВЕННЫЙ МИФ!
18 Сен 2008 11:26
|
Ratrida
"Дюма"
Сообщений: 7/8
|
18 Сен 2008 11:26 LolitaL сказал(а):
Просто стереотипно мужскими типами могут считаться Жуковы, Максы, Штирлицы и Габены. И вот часть социона презрев дуальность по своим внутреним вшитым обществом или по сценариям своим тянется к мужским идеалам - бетанским белым логикам (ум + сила) или к дельтийским черным логикам (заботливость + практичность, ну ум тоже и еще ceкcуальность).
Некоторые же встречают дуалов или просто других и с ними складывается неплохо или даже замечательно, но часто тут высказывают, что к дуальности надо "дорасти".
Так что, да, Габены для многих интересны и притягательны
Ну, да, наверное - логик-сенс... Да еще наименее проблемный: не такой шумный, как Жук; не такой принципиал, как Макс; и не такой вездесущий и все на свете контролирующий как сами знаете кто  . Лежит себе тихо-мирно на диване этакий эталон мужественности, - любо-дорого поглядеть! И спокойнонадежно (почти как за кам. стеной) и нехлопотно. 
18 Сен 2008 11:35
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 1060/738
|
18 Сен 2008 11:35 Ratrida сказал(а):
Ну, да, наверное - логик-сенс... Да еще наименее проблемный: не такой шумный, как Жук; не такой принципиал, как Макс; и не такой вездесущий и все на свете контролирующий как сами знаете кто . Лежит себе тихо-мирно на диване этакий эталон мужественности, - любо-дорого поглядеть! И спокойнонадежно (почти как за кам. стеной) и нехлопотно.
Ну не так уж и лежит
Мои знакомые Габены Логического подтипа в делах не ленивы.... Хорошие мужчины, что и говорить, хоть и в этике прокалываются сильно иногда.
18 Сен 2008 11:39
|
Ratrida
"Дюма"
Сообщений: 7/9
|
18 Сен 2008 11:39 LolitaL сказал(а):
Ну не так уж и лежит
Мои знакомые Габены Логического подтипа в делах не ленивы.... Хорошие мужчины, что и говорить, хоть и в этике прокалываются сильно иногда.
Моего отца-Напа начинает подтрясывать, когда он видит зятя. Я-то понимаю, что во время лежания у него в голове идет интенсивная деятельность и кооффициент полезного действия, когда он, наконец, встанет и начнет заниматься делами, будет неизмеримо выше, чем при ежедневных с-утра-до-вечера деловых трепыханиях Напа. Но как это объяснить человеку другого склада? Конфликт тянется годами хронически, с периодическими обострениями.
18 Сен 2008 11:45
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 1060/739
|
18 Сен 2008 11:45 Ratrida сказал(а):
Моего отца-Напа начинает подтрясывать, когда он видит зятя. Я-то понимаю, что во время лежания у него в голове идет интенсивная деятельность и кооффициент полезного действия, когда он, наконец, встанет и начнет заниматься делами, будет неизмеримо выше, чем при ежедневных с-утра-до-вечера деловых трепыханиях Напа. Но как это объяснить человеку другого склада? Конфликт тянется годами хронически, с периодическими обострениями.
Ну соционически миражные отношения Нап-Габ не так уж дискомфотны, но таки давдение (ЧС) Напа может Габом отторгаться. Просто так отцу и объясните или скажите, что вот он - такой, Вам нужен и люб и такова Ваша судьба. Понятие судьба к БИ категории отностися , мож Нап просуггестируется, отступит, хотя натуру не переделать то. Ну просто старайтесь сглаживать как женщина эмоционально. У дюмок это должно естественно получатся
18 Сен 2008 11:50
|
Vangelis
"Драйзер"
Сообщений: 4/70
|
LolitaL, хм... странно. Дети рождаются только в законном браке? Или если мы живем вместе, ждем ребенка я его должна называть "мой парень" или еще как-то?
На счет того что в анкете. А что Вы можете мне запретить общаться с мужчинами? Я никого не обманываю. Все черным по белому написано. А уж для чего мне это надо, это только мое дело Если желаете, могу написать в личном сообщении.
Ну и непонятно мне, что так всех всполошило? Я высказала свое мнение, посвятила немного в свое личное, свой опыт. Теперь меня по косточкам разберут? Спасибо не нуждаюсь!
Свободы друг друга уважаем и доверяем. Не вижу ничего такого, что заставило бы меня вздронуть от того, что он общается с другими. Мне завязать ему глаза на всех красивых девушек? Вы так потупаете со своими мужчинами? Вы чего то боитесь? Тогда это уже низкая самооценка.
Так что извините, чем кого обидела. Не хотела задеть ваших чувств.
Это моя точка зрения, и обсуждению она не подлежит. Хорошо?
18 Сен 2008 11:53
|
Ratrida
"Дюма"
Сообщений: 7/10
|
18 Сен 2008 11:50 LolitaL сказал(а):
Ну соционически миражные отношения Нап-Габ не так уж дискомфотны, но таки давдение (ЧС) Напа может Габом отторгаться. Просто так отцу и объясните или скажите, что вот он - такой, Вам нужен и люб и такова Ваша судьба. Понятие судьба к БИ категории отностися , мож Нап просуггестируется, отступит, хотя натуру не переделать то. Ну просто старайтесь сглаживать как женщина эмоционально. У дюмок это должно естественно получатся
М-да, занимаюсь этим уже более 9 лет... Опостылело - ужас!!! Они между собой совершенно общаться не могут, только через меня, так что я - переводчик. В послежнее время взбунтовалась: баста, карапузики! - что хотите, то и думайте друг о друге, надоело каждому объяснять, что хотел сказать (имел ввиду) другой, тем более - занятие бесперспективное (воз и ныне там)
Простите, что не по теме: очень уж наболело.
18 Сен 2008 11:59
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 59/399
|
Свободы друг друга уважаем и доверяем. Не вижу ничего такого, что заставило бы меня вздронуть от того, что он общается с другими. Мне завязать ему глаза на всех красивых девушек? Вы так потупаете со своими мужчинами? Вы чего то боитесь? Тогда это уже низкая самооценка.
Так что извините, чем кого обидела. Не хотела задеть ваших чувств.
Это моя точка зрения, и обсуждению она не подлежит. Хорошо?
................................................
(вроде мы на публичном форуме?)
Хорошо, хорошо!
Только,
непонятно зачем вопросительные знаки стоят, и нет обьяснения, что вопросы риторические...
18 Сен 2008 11:59
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 1060/740
|
18 Сен 2008 11:53 Vangelis сказал(а):
LolitaL, хм... странно. Дети рождаются только в законном браке? Или если мы живем вместе, ждем ребенка я его должна называть "мой парень" или еще как-то?
На счет того что в анкете. А что Вы можете мне запретить общаться с мужчинами? Я никого не обманываю. Все черным по белому написано. А уж для чего мне это надо, это только мое дело Если желаете, могу написать в личном сообщении.
Ну и непонятно мне, что так всех всполошило? Я высказала свое мнение, посвятила немного в свое личное, свой опыт. Теперь меня по косточкам разберут? Спасибо не нуждаюсь!
Свободы друг друга уважаем и доверяем. Не вижу ничего такого, что заставило бы меня вздронуть от того, что он общается с другими. Мне завязать ему глаза на всех красивых девушек? Вы так потупаете со своими мужчинами? Вы чего то боитесь? Тогда это уже низкая самооценка.
Так что извините, чем кого обидела. Не хотела задеть ваших чувств.
Это моя точка зрения, и обсуждению она не подлежит. Хорошо?
Где я сказала, что чего-то боюсь?
ЧИ просто увидела нестыковку. Самый простой путь - задать вопрос. Я и задала
И ВСЕ
18 Сен 2008 12:05
|
Vangelis
"Драйзер"
Сообщений: 4/71
|
я тоже вас всех очень люблю
18 Сен 2008 12:09
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 1060/741
|
18 Сен 2008 11:59 Ratrida сказал(а):
М-да, занимаюсь этим уже более 9 лет... Опостылело - ужас!!! Они между собой совершенно общаться не могут, только через меня, так что я - переводчик. В послежнее время взбунтовалась: баста, карапузики! - что хотите, то и думайте друг о друге, надоело каждому объяснять, что хотел сказать (имел ввиду) другой, тем более - занятие бесперспективное (воз и ныне там)
Простите, что не по теме: очень уж наболело.
А дистанцироваться есть возможность?
Встречаться на праздниках-именинах и по необходимости. Еще скажите папе, что если он хочет Вас поссорить с мужем то пусть прикинет на себя сможет ли он потом сам взвалить на себя то, чем обычно муж в семье занят и Ваш муж делает и ставить на ноги Ваших детей и еще и отвобождать Вам время для устройства личной жизни с тем, кто будет хорош и для Вас и для папы.
Думаю, что Нап поостынет
18 Сен 2008 12:09
|
Gwendolen
"Драйзер"
Сообщений: 9/19
|
Vangelis, мне совершенно все равно, состоите вы в официальном браке или нет Мне более интересно, как вы существуете в условиях заказа, а то я вчера перечитала темку, и там почти все в один голос твердят, что это ужас-ужас Отдельные голосочки тех, кто счастлив, тонут...
Natalyia-Dania, да, я с вами совершено согласна, что муж и жена имеют право на свою собственную жизнь. Тем более если они в браке очень давно... А у меня именно тот случай. Знаете, когда дети уже давно выросли и стали самостоятельными... ну хочется немного и не то что на сторону сходит, а просто пообщаться с тем, к кому тянется душа. Ну вот, например, один очень уважаемый мной человек, поздравляя женщин с 8 марта, всегда желал счастья в "семейной и личной жизни" Каждый человек создает свои круги общения - с мужем, с ребенком, с друзьями, с любовниками, с родителями - и они никогда не должны пересекаться. Тогда будет везде гармония и взаимопонимание Другое дело, что сталкерствовать приходится и шифроваться, но то уже издержки...
А габены и впрямь чудесные. У меня папа габен, и вот лучший друг габен. Тянет меня на них, ну что я могу сделать 
Гм, опять тема перерастает в "оду габенам"...
18 Сен 2008 12:11
|
Ratrida
"Дюма"
Сообщений: 7/11
|
18 Сен 2008 12:10 LolitaL сказал(а):
А дистанцироваться есть возможность?
Встречаться на праздниках-именинах и по необходимости. Еще скажите папе, что если он хочет Вас поссорить с мужем то пусть прикинет на себя сможет ли он потом сам взвалить на себя то, чем обычно муж в семье занят и Ваш муж делает и ставить на ноги Ваших детей и еще и отвобождать Вам время для устройства личной жизни с тем, кто будет хорош и для Вас и для папы.
Думаю, что Нап поостынет
Последнее заявление Напа по поводу нашего брака: "Ничего у тебя с ним не получится". А я думала, что наша куча детей - это уже не ничего. Он готов взвалить на себя все что угодно (правда, не факт, что потом этим попрекать не будет), по жизни везде был хозяином и начальником. Возможно, потому и пережить не может, что Габ ему в рот не заглядывает. Бесчисленных мужей старшей сестры-Донки вечно пристраивал ( за что кстати спасибо никогда не слышал), но у нас так: ей можно все, а мне - только попробуй!
18 Сен 2008 12:17
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 1060/742
|
18 Сен 2008 12:17 Ratrida сказал(а):
Последнее заявление Напа по поводу нашего брака: "Ничего у тебя с ним не получится". А я думала, что наша куча детей - это уже не ничего. Он готов взвалить на себя все что угодно (правда, не факт, что потом этим попрекать не будет), по жизни везде был хозяином и начальником. Возможно, потому и пережить не может, что Габ ему в рот не заглядывает. Бесчисленных мужей старшей сестры-Донки вечно пристраивал ( за что кстати спасибо никогда не слышал), но у нас так: ей можно все, а мне - только попробуй!
Постарайтесь дистанцироваться и жить своей семьей.
Напу трудно смирится, что потерял отцовскую власть и влияние на Вас. И действительно готов взяться за гуж лишь бы это вернуть.
Просто будьте тверды, постепенно обособляйтесь, но необходимое как для дочери выполняйте. А этого необходимого не так уж много. Своей семье - детям и мужу - Вы нужнее гораздо.
18 Сен 2008 12:22
|
Ratrida
"Дюма"
Сообщений: 7/12
|
18 Сен 2008 12:12 Gwendolen сказал(а):
Vangelis, мне совершенно все равно, состоите вы в официальном браке или нет Мне более интересно, как вы существуете в условиях заказа, а то я вчера перечитала темку, и там почти все в один голос твердят, что это ужас-ужас Отдельные голосочки тех, кто счастлив, тонут...
Natalyia-Dania, да, я с вами совершено согласна, что муж и жена имеют право на свою собственную жизнь. Тем более если они в браке очень давно... А у меня именно тот случай. Знаете, когда дети уже давно выросли и стали самостоятельными... ну хочется немного и не то что на сторону сходит, а просто пообщаться с тем, к кому тянется душа. Ну вот, например, один очень уважаемый мной человек, поздравляя женщин с 8 марта, всегда желал счастья в "семейной и личной жизни" Каждый человек создает свои круги общения - с мужем, с ребенком, с друзьями, с любовниками, с родителями - и они никогда не должны пересекаться. Тогда будет везде гармония и взаимопонимание Другое дело, что сталкерствовать приходится и шифроваться, но то уже издержки...
А габены и впрямь чудесные. У меня папа габен, и вот лучший друг габен. Тянет меня на них, ну что я могу сделать
Гм, опять тема перерастает в "оду габенам"...
А мне хочется, чтобы мои круги общения (не все конечно) пересеклись и образовали одно огромное, теплое и светлое пространство дружбы-любви-понимания. Шифроваться? - Наверное, не смогу никогда! Потому вынуждена от дуала одного влюбленного бегать, как от огня. А единое пространство любви не потеряла надежду сформировать. Конечно, это труд огромный, но ведь и время дано людям: если не скакать с пальмы на пальму в поисках вкуснейшего банана, то можно такое вырастить!!!  Пальчики оближешь! И вкладывать нужно по большей части в близкое и родное (хоть иногда оно таковым не кажется), ведь мы в ответе за тех, кого приручили. А пообщаться - это конечно, здорово, но иногда душа куда-то уж больно далеко утягивает, можно и не вернуться уже и вспоминать о всю жизнь с тоской о маленькой планете с единственной в мире розой...
18 Сен 2008 12:22 LolitaL сказал(а):
Постарайтесь дистанцироваться и жить своей семьей.
Напу трудно смирится, что потерял отцовскую власть и влияние на Вас. И действительно готов взяться за гуж лишь бы это вернуть.
Просто будьте тверды, постепенно обособляйтесь, но необходимое как для дочери выполняйте. А этого необходимого не так уж много. Своей семье - детям и мужу - Вы нужнее гораздо.
Спасибо за совет!  Я, конечно, пытаюсь. Но он находит, за что можно зацепиться: в частности, использует мои дочерние чувства, - я бесконечно решаю какие-то организационные проблемы, забочусь о его пошатнувшемся здоровье и т. д. Аргумент: мне больше расчитывать не на кого (Донка-сестренка как то всегда выпадает из поля зрения, когда речь идет об обязательствах к родителям).
18 Сен 2008 12:37
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 1060/744
|
18 Сен 2008 12:37 Ratrida сказал(а):
Спасибо за совет! Я, конечно, пытаюсь. Но он находит, за что можно зацепиться: в частности, использует мои дочерние чувства, - я бесконечно решаю какие-то организационные проблемы, забочусь о его пошатнувшемся здоровье и т. д. Аргумент: мне больше расчитывать не на кого (Донка-сестренка как то всегда выпадает из поля зрения, когда речь идет об обязательствах к родителям).
Тонкие этические манипуляции
Если он самостоятельно двигается, то может и к врачу сходить и в аптеку и что-то сделать и не сильно Вас грузить. Да, нужно Ваше доброе слово и внимание, но можно выслушать и по телефону, он все равно ВЗРОСЛЫЙ, а дети Ваши - нет. Постоянно присутсвие рядом и уход необходимы если родитель слег и то некоторые нанимают людей если очень заняты по работе или по своей семье.
18 Сен 2008 12:48
|
Gwendolen
"Драйзер"
Сообщений: 9/21
|
А мне хочется, чтобы мои круги общения (не все конечно) пересеклись и образовали одно огромное, теплое и светлое пространство дружбы-любви-понимания.
Ммм... как показывает практика, ревность в таком случае неизбежна. Причем жестокая... Потому что любимые вас ведь тоже делить ни с кем не хотят, вот в чем фишка. Потому что каждому надо отдать столько, сколько ему нужно, и чтобы он не чувствовал себя ущемленным.
И вкладывать нужно по большей части в близкое и родное (хоть иногда оно таковым не кажется), ведь мы в ответе за тех, кого приручили.
Ну, я могу сказать, что, видимо, вам просто не приходилось никого приручить "на стороне". Поверьте, это очень печально, когда и помочь-то ничем не можешь, а можешь только утешать, сострадать и наблюдать со стороны... Так бывает.
Вы еще и исходите из того, что все браки заключаются по любви, а те, которые заключаются, бывают счастливыми.. Увы, это не так, причем сплошь и рядом.
Но это мы опять в сторону ушли...
18 Сен 2008 12:53
|
Volmir
"Джек"
Сообщений: 0/5
|
А мне хочется, чтобы мои круги общения (не все конечно) пересеклись и образовали одно огромное, теплое и светлое пространство дружбы-любви-понимания.
Ох, каким дружным, любящим, понимающим и еще 20-30-ти "имным" надо быть самому для этого! Да и иллюзия это. Понимание такое может продлиться 5 минут, а потом все заговорят, что-либо будут утверждать и пространство исчезнет.
Но такие моменты, несомненно, приятны, и ради них стоит стараться.
Да! И конечно, надо несколько этих кругов иметь
18 Сен 2008 19:01
|
Lastika
"Гексли"
Сообщений: 3/5
|
А если Габену сказать что будет встреча на один раз и он на нее согласится, то это реально будет встреча на один раз или что-то можно потом поменять?
24 Сен 2008 10:17
|
medik-15
"Габен"
Сообщений: 3/460
|
24 Сен 2008 10:17 Lastika сказал(а):
А если Габену сказать что будет встреча на один раз и он на нее согласится, то это реально будет встреча на один раз или что-то можно потом поменять?
Конечно можно будет потом поменять.
15 Окт 2008 10:29
|
200501
"Габен"
Сообщений: 11/3
|
Возьму на себя наглость открыть Большую габеновскую ТАЙНУ: Габену нравятся "неопределенные" (как вирт, так и реал), но яркие и потенциально перспективные отношения с умным, приятным и достойным человеком противоположного пола. Это держит его в тонусе и оставляет место для идеализации.
А вы сразу, как бы его - "за рога и в стойло"!
Да и диваном, т. е. с з... ей, т. е. как ее поднять - не серьезно. Если не нравится или не имет смысла - зачем суетиться? Сделайте, чтобы нравилось или имело смысл, а еще лучше и то и другое.
А вообще заставить что-то делать Габена не пробывали? 
18 Окт 2008 20:58
|
|
