Измена: знать или не знать?

14 Сентября 2004 14:38 GAK сказал(а):

---

А вы имеете право лишать сeкcуальной свободы?
Ваша ревность, только ваша ревность.
Если так есть, значит действительно что-то не так.
А вообще об этом лучше говорить в открытую.
Любящий этого не перенесет - значит и любить не за что.

---

14 Сентября 2004 14:52 Vera0305 сказал(а):

---

Гак, вопрос не о ревности, вопрос о выборе: ревновать или не ревновать. Я как раз исхожу из того, что ревность принадлежит тому, кто ревнует.
И раз уж зашла речь о любви (заметьте, не я эту тему начала...), то разве ж любят за что-то? По-моему, любят, когда не могут не любить...

По теме: тут нюансы отношений. Собственно, и отношений здесь несколько:
1. Ваши отношения с любимым человеком.
2. Его отношения с любовницей (ком) - нужное подчеркнуть.
3. Ваши отношения с самим собой.

Что важнее?
Вы ревнуете - какие отношения под угрозой?
Вы не ревнуете - какие отношения под угрозой?
ЧТО ВАЖНЕЕ?

Я хочу понять, какой выбор делают разные люди в подобных ситуациях...

---

14 Сентября 2004 14:38 GAK сказал(а):

---

А вы имеете право лишать сeкcуальной свободы?

---

14 Сентября 2004 14:52 Vera0305 сказал(а):

---

Гак, вопрос не о ревности, вопрос о выборе: ревновать или не ревновать. Я как раз исхожу из того, что ревность принадлежит тому, кто ревнует.

---

14 Сентября 2004 16:02 Mysteria сказал(а):

---

Именно поэтому я выбираю - не ревновать, а сразу выяснить, в чем дело

---

14 Сентября 2004 16:00 Mysteria сказал(а):

---

Хм... Сeкcуальной свободы? А я ему для чего? Убираться, ужин готовить и детей рожать? Не знаю, может, я насквозь протараканенная, но мне кажется, если люди решают быть вместе, то им кроме друг друга никто не нужен. По крайней мере, если я решусь на измену, значит, в моем отношении к любимому что-то не так, и не такой уж он и любимый

---

14 Сентября 2004 15:16 GAK сказал(а):

---

Хорошо:
1) разобраться в себе.
2) поговорить с партнером
3) сделать вывод; скорее всего расторжение отношений.

---

14 Сентября 2004 16:00 Mysteria сказал(а):

---

Хм... Сeкcуальной свободы? А я ему для чего? Убираться, ужин готовить и детей рожать? Не знаю, может, я насквозь протараканенная, но мне кажется, если люди решают быть вместе, то им кроме друг друга никто не нужен. По крайней мере, если я решусь на измену, значит, в моем отношении к любимому что-то не так, и не такой уж он и любимый

---

14 Сентября 2004 16:39 Vera0305 сказал(а):

---

Гак, солнышко, вы противоречите сами себе. Если вы цените сeкcуальную свободу, о каком расторжении отношений модет идти речь? Или эта ценность односторонняя?
А прежде чем говорить с партнером, определитесь, вы готовы услышать то, что он может вам сказать?
Сказав А, вы готовы сказать Б?
Прежде чем начинать разговор, вы сами можете определиться, насколько дорог вам партнер, готовы ли вы его потерять?

Тут еще речь идет о реальности, в которой вы живете. Факты сами по себе нейтральны. Ваша интерпретация окрашивает их в разные тона.
Какую реальность вы вибираете?
Помните мою фразу о ЕДИНСТВЕННОЙ?

---

14 Сентября 2004 16:10 GAK сказал(а):

---

Вы умеете управлять своей ревностью?

---

14 Сентября 2004 16:41 Vera0305 сказал(а):

---

Сказал этический интуитивный интроверт...
К сожалению, не все сенсорики, особенно логики, с вами согласятся...

---

15 Сентября 2004 08:44 Karlo сказал(а):

---

Если тебе изменяет человек, которого ты действительно любишь, то ты это почувствуешь "на клеточном уровне". Изменится интонация в голосе, когда он будет обращаться к тебе типа "дорогая", изменятся взгляд и прикосновения... И в твою душу начнут посачиваться сомнения и подозрения, а от этого и крыша может съехать. Так что лучше объясниться самим, а не ждать что кто-то случайно проболтается.

---

14 Сентября 2004 16:00 Mysteria сказал(а):

---

если люди решают быть вместе, то им кроме друг друга никто не нужен. По крайней мере, если я решусь на измену, значит, в моем отношении к любимому что-то не так, и не такой уж он и любимый

---

15 Сентября 2004 09:53 LauM сказал(а):

---

К сожалению, двое не смогут друг для друга заменить весь мир, и прочие люди так же им нужны, и среди этих прочих часто появляются люди увлекательные и интересные....
Для меня ревность НЕпонятное чувство, т. к. любить значит доверять тому кого любишь. А ревность -это страх потерять... А как можно потерять то, что тебе и так НЕ принадлежит... разве любимый твоя собственность?!?

---

14 Сентября 2004 18:46 GAK сказал(а):

---

Помню фразу о единственной.
Не протеворечу себе только в одном случае - говоря о браке.
Факты нейтральны. Если факт измены налицо - он тоже нейтрален, без тонов.
А поскольку в жизни такое случалось - на одни грабли наступать не хочется.
Или может я неправильный Габ?

---

15 Сентября 2004 13:06 MaraRain сказал(а):

---

А вообще-то Гексли адюльтерит больше всех типов вместе взятых.

---

15 Сентября 2004 16:08 alexandr63 сказал(а):

---

Ответ «Знать или не знать?» среди социоников предопределен - в идеале каждый ответит согласно ТИМу. А отклонения можно объяснить или неточным типированием, или «перевоспитанным» состоянием ТИМа.

Попробую вписать строчку в раздел «Бальзаки». Скажу сразу, что это не голый размышлизм, а есть как раз свежий опыт.

Для ИЛИ вопрос «знать или не знать?» не стоит. Бальзак будет знать об измене, хочет он того или нет. Мельчайшие детали словно повиснут в воздухе - что-то в голосе на секунду, что-то в разговоре новое, что-то в ходе дня нарушилось. Интуиция сразу все отловит, а логика расставит. Это все равно что спросить знает ли спецназовская собака о взрывчатке.

А вот другой вопрос, как он к этому отнесется. Теоретически, должен отнести «устало-умудренно», мол, знал, что так и будет. На деле вариантов больше (тут я обо всех не говорю, только о себе). Вот крайности.

Реальная измена почти на глазах, а злости никакой – чуть ли не рад. Ну еще бы, если хорошо человечку, которому ты желаешь всяческого добра. А то, что самому больно, так обида на жизнь в целом, а не на кого-то персонально. И второе – малейший намек на одну только возможность измены, и холодное бешенство с абсолютно любым исходом в первую секунду (счастье, что черная сенсорика на пятой функции).

Кто хочет, пусть начнет тему «Что считать изменой?». Вопрос во многом этический, в строгом смысле не мой. Но вот «уровни» измен: Думал (а), Смотрел (а), Флиртовали, Ласкались, Сeкc технический, без чувств, Все по полной. Откуда считать – УЖЕ БЫЛО или ЕЩЕ НЕТ? Для меня бессмысленный вопрос. Измена настает со злыми и грязными мыслями, а если все от души, то, что было (не было) с телом - это уже легкий вопрос.

---

15 Сентября 2004 12:50 Vera0305 сказал(а):

---

Правильный Габ, отсюда и мое удивление...
Попробуйте поставить себя на место того, кто просто по случаю, нечаянно, по пянке, "так сложилось" (да много может быть причин...) сходил налево. А ваша ЕДИНСТВЕННАЯ догадалась...
Как она должна вести себя в таком случае? Ведь любите-то вы ее!

---

15 Сентября 2004 17:41 VolandV сказал(а):

---

Изменить случайно - это прелесть. Случайно встретились, случайно, оказались на едине, случайно изменили... Причин действительно может быть много, но что измена происходит не случайно это уж простите ерунда.
А о своём отношении ничего не могу сказать. Буду вести себя по ситуации. Хотя обычно подход у меня военный. Мы за всё в этой жизни платим и не всегда деньгами. Нет безвыходных ситуаций. Всё можно обсудить и найти компромис.
Если человек решился на измену,
значит есть внутри проблемы.
Раз решил не обсуждать,
чтож тогда ему страдать?
Ну, а как другому быть,
бросить всё или простить?
Самому себе ответить надо непременно.
С этим жить и не казнить или приняться за перемены.

---

15 Сентября 2004 12:50 Vera0305 сказал(а):

---

Правильный Габ, отсюда и мое удивление...
Попробуйте поставить себя на место того, кто просто по случаю, нечаянно, по пянке, "так сложилось" (да много может быть причин...) сходил налево. А ваша ЕДИНСТВЕННАЯ догадалась...
Как она должна вести себя в таком случае? Ведь любите-то вы ее!

---

15 Сентября 2004 17:41 VolandV сказал(а):

---

Изменить случайно - это прелесть. Случайно встретились, случайно, оказались на едине, случайно изменили... Причин действительно может быть много, но что измена происходит не случайно это уж простите ерунда.
А о своём отношении ничего не могу сказать. Буду вести себя по ситуации. Хотя обычно подход у меня военный. Мы за всё в этой жизни платим и не всегда деньгами. Нет безвыходных ситуаций. Всё можно обсудить и найти компромис.
Если человек решился на измену,
значит есть внутри проблемы.
Раз решил не обсуждать,
чтож тогда ему страдать?
Ну, а как другому быть,
бросить всё или простить?
Самому себе ответить надо непременно.
С этим жить и не казнить или приняться за перемены.

---

15 Сентября 2004 13:09 Vera0305 сказал(а):

---

Искреннее заблуждение, не покупайтесь на стиль поведения. Дальше флирта дело не заходит, большего динамо, чем Гексли, я не знаю.
И не верьте всему, что говорит Гексли, делите на 12.

---

16 Сентября 2004 10:22 Mavka сказал(а):

---

По поводу Гексли.
Как вы думаете, искренен ли человек, когда он, находясь на вершине влюбленности, говорит - "я буду любить тебя всю жизнь"? Думаю, что очень и очень даже искренен. Потому что в тот момент он именно так и чувствует... Откуда он может знать, что через несколько лет будет ненавидеть этого человека? Это не хорошо и не плохо - это просто так, как есть. У кого-то таких пиков и падений больше, у кого-то меньше.
А у Гексли может быть их много, очень много! Вверх-вниз, может быть даже и в течение весьма непродолжительного времени. Поэтому и может сложится впечатление, что Гексли непостоянны.

И Вы правы, Вера, в том, что миф о том, что Гексли - самый беспутный и развратный ТИМ, весьма преувеличен. Они открыты (иной ТИМ уже 10 раз подумал о чем-то беспутном, а Гексли уже и не подумав-то толком, все это языком-то и ляпнул ). Они веселы (почему-то это тоже считается признаком дурного поведения). Они непривязаны и не могут жить с человеком из чувства долга (в то время как тот же Штирл тот же или Гюго, выбрав один раз, так и будет жить с этим человеком - ему гораздо труднее разорвать отношения, даже если в душе уже давно не осталось ничего).

Короче, Гексли - это Гексли!

---

14 Сентября 2004 09:51 Vera0305 сказал(а):

---

Просто хочется услышать разные мнения по этому вопросу.
Я не беру в расчет ситуацию, когда вы застаете своего партнера за адюльтером. Вы можете догадываться, можете подозревать...
Что вы выберете в таком случае: докопаться до истины, чтобы знать все точно, или решите не обострять ситуацию, не искать подтверждений и спать спокойно, просто зная, что партнер вас любит?????

---

16 Сентября 2004 10:22 Mavka сказал(а):

---

.

И Вы правы, Вера, в том, что миф о том, что Гексли - самый беспутный и развратный ТИМ, весьма преувеличен.

---

15 Сентября 2004 17:48 Vera0305 сказал(а):

---

О том вся и речь, что каждый решает сам.
Может, решение-то давно уже принято, не зависимо от ответа партнера... Тогда зачем заводить разговор? Показать, как ты обижен? Чтобы партнер чувствовал себя виноватым на всю оставшуюся жизнь?

---

16 Сентября 2004 11:30 jennyc сказал(а):

---

Я думаю, что если ты ВМЕСТЕ С ЧЕЛОВЕКОМ, то его не нужно ни в чем подозревать. Т. е. ЛИБО ТЫ ЧЕЛОВЕКУ ДОВЕРЯЕШЬ и тогда вы с ним вместе, либо нет. Но зачем быть вместе с тем, кому ты НЕ ВЕРИШЬ? Это уже пытка для обоих. Я считаю, что в семье необходим ХОРОШИЙ КЛИМАТ. А если его нет, то причины нужно искать в чем-то другом, а не в изменах. Второе обычно уже следствие, а не причина.
Насчет того что делать, если застал. Тут нет однозначных рецептов. Если Вы решите, что человека нужно простить, то полезно осознавать, сумеете ли Вы его по-настоящему простить. Очень часто люди решают сохранить отношения, но в глубине души остается рубец, который рано или поздно даст о себе знать и отношения уже не будут такими, как прежде. Бывают случаи, когда все обходится малой кровью, если изменивший супруг сам пожалел о своей измене и второй сумел ему поверить. Но это я пишу о разовых случаях.
Что касается систематических измен. Это уже ненормально. Я знала пары, жившие в так называемых "свободных браках" и афишировавших направо и налево как у них все прогрессивно и славно и как они друг другу на самом деле не изменяют, т. к. видите ли никто никого не обманывает. Туфта это все! Хорошо в таких случаях еще никто не кончил. Тем, у кого действительно все хорошо в семье, нет необходимости ни ходить налево, ни вывешивать плакаты на тему "Какая у нас идеальная семья".

---

15 Сентября 2004 10:08 Mysteria сказал(а):

---

Откуда тогда берется это чувство собственности? От неумения любить? Да, страх потерять любимого есть, и никуда от него не деться. По крайней мере, я не умею любить, не требуя ничего взамен - такая любовь быстро угасает... По-моему, взаимная любовь - это искусство компромиссов между своими интересами и интересами любимого.

---

16 Сентября 2004 11:35 jennyc сказал(а):

---

Я как раз почему-то считаю Гексли одним из самых неразвратных ТИМов. Возможно причина в ограниченности выборки. А вот самым развратным считаю ТИМ Габен. Мне как раз сочетание Габ - Гек как дуальная парочка наиболее парадоксальным кажется. Хотя вероятнее всего дело опять-таки в ограниченности выборки. На самом деле вполне верю, что у них все ОК. Мое замечание не более, чем эмоции.

---

16 Сентября 2004 13:04 LauM сказал(а):

---

Чувство собственности возникает от эгоизма, от "все вокруг моё", от желания быть для него постоянным "светом в окошке". Это требует очень много сил и умения, чего, как правило не хватает... И начинаются компрамиссы...

---

16 Сентября 2004 14:44 Mysteria сказал(а):

---

То есть, Вы считаете, что необходимость идти на компромиссы возникает из-за неумения любить?

По-моему, здоровый эгоизм - это нормально, и желание завладеть временем и вниманием любимого тоже нормально (желание отдачи, обратной связи на свои действия и чувства) А "все вокруг мое" - это уже, по-моему, НЕнормально, это эгоцентризм. Я немного о другом. Многие говорят (и пишут), что настоящая Любовь - альтруистична, в ней нет "Хочу", в ней только отдача, желание делиться своим внутренним солнышком. А откуда берется это внутреннее солнышко? И как долго можно любить человека, если видишь, что твоя любовь ему не нужна, или он пользуется ею, греется в ее лучах, а свою отдает другому? Если есть подпитка любви из другого источника, наверное, любить можно долго. Но целесообразно ли это? Мне ближе замкнутая система обмена любовью - я дарю человеку свою любовь, он дарит мне свою - мы питаемся любовью друг друга, нам незачем ходить на сторону за дополнительной подпиткой. Это, конечно, все теория, но как же хочется хотя бы примерно на практике воплотить!

---

16 Сентября 2004 10:22 Mavka сказал(а):

---

...
(в то время как тот же Штирл тот же или Гюго, выбрав один раз, так и будет жить с этим человеком - ему гораздо труднее разорвать отношения, даже если в душе уже давно не осталось ничего).
Короче, Гексли - это Гексли!

---

16 Сентября 2004 16:34 VolandV сказал(а):

---

Ну незнаю как у Гюгошков, но я смысла в завязывании узлов на разорывающихся отношениях не вижу.

---

16 Сентября 2004 18:31 Mavka сказал(а):

---

Знаете, я вовсе не хотела Вас обидеть, но как мне показалось после моего наблюдения за гюго и гюгошками , разорвать брак они могут по очень-очень-очень серьезной причине. И отсутствие любви для них этой достаточно серьезной причиной не является. Гюго чрезвычайно преданны семье и ее идеалам, в то время как Гексли преданны идеалам любви... Чувствуете разницу?
Гюго вообще считают, что все зависит от самого человека и если он захочет, то и отношения любые выстроит. И полюбить сможет, если партнер этого достоин. Разве нет?

---

16 Сентября 2004 19:14 GAK сказал(а):

---

Вот с чем соглашусь - с Гекслями брак лучше не строить. Любовь прошла завяли помидоры - и им уже все по барабану.

---

16 Сентября 2004 14:44 Mysteria сказал(а):

---

То есть, Вы считаете, что необходимость идти на компромиссы возникает из-за неумения любить?

По-моему, здоровый эгоизм - это нормально, и желание завладеть временем и вниманием любимого тоже нормально (желание отдачи, обратной связи на свои действия и чувства) А "все вокруг мое" - это уже, по-моему, НЕнормально, это эгоцентризм. Я немного о другом. Многие говорят (и пишут), что настоящая Любовь - альтруистична, в ней нет "Хочу", в ней только отдача, желание делиться своим внутренним солнышком. А откуда берется это внутреннее солнышко? И как долго можно любить человека, если видишь, что твоя любовь ему не нужна, или он пользуется ею, греется в ее лучах, а свою отдает другому? Если есть подпитка любви из другого источника, наверное, любить можно долго. Но целесообразно ли это? Мне ближе замкнутая система обмена любовью - я дарю человеку свою любовь, он дарит мне свою - мы питаемся любовью друг друга, нам незачем ходить на сторону за дополнительной подпиткой. Это, конечно, все теория, но как же хочется хотя бы примерно на практике воплотить!

---

17 Сентября 2004 12:03 LauM сказал(а):

---

В принципе, да. Когда человек ЛЮБИТ, он не замечает в любимом "недостатков" и всё во взаимоотношениях воспринимается естественным и нормальным ( с его точки зрения). А если появляются компромисы, значит любовь уступила место другому ( я не говорю плохому)чувству ( дружба, привязанность и пр.)

---

---

Знаете, я вовсе не хотела Вас обидеть, но как мне показалось после моего наблюдения за гюго и гюгошками, разорвать брак они могут по очень-очень-очень серьезной причине. И отсутствие любви для них этой достаточно серьезной причиной не является. Гюго чрезвычайно преданны семье и ее идеалам, в то время как Гексли преданны идеалам любви... Чувствуете разницу?
Гюго вообще считают, что все зависит от самого человека и если он захочет, то и отношения любые выстроит. И полюбить сможет, если партнер этого достоин. Разве нет?

---

---

Вот с чем соглашусь - с Гекслями брак лучше не строить. Любовь прошла завяли помидоры - и им уже все по барабану.

---

17 Сентября 2004 12:25 Aranciata сказал(а):

---

Точно-точно Хотя по большому счету нам просто нельзя давать скучать. Гексли перестают любить когда это становится неинтересно.

---

---

Как дети малые.

---

17 Сентября 2004 13:04 GAK сказал(а):

---

Науськан на вашем примере. Как дети малые.

---

17 Сентября 2004 13:04 GAK сказал(а):

---

Науськан на вашем примере. Как дети малые.

---

17 Сентября 2004 14:16 Mavka сказал(а):

---

Так это же и замечательно! Я вот по жизни раньше немного настороженно к Геслям относилась... А после знакомства с соционикой, когда их внутреннюю сущность поняла, понимаю - ну, как их можно не любить? Как можно не любить этого вечного ребенка?! Вспомните, что именно дети - самые непосредственные и искренние, самые настоящие?!

---

17 Сентября 2004 14:16 Mavka сказал(а):

---

Так это же и замечательно! Я вот по жизни раньше немного настороженно к Геслям относилась... А после знакомства с соционикой, когда их внутреннюю сущность поняла, понимаю - ну, как их можно не любить? Как можно не любить этого вечного ребенка?! Вспомните, что именно дети - самые непосредственные и искренние, самые настоящие?!

---

17 Сентября 2004 14:25 Vera0305 сказал(а):

---

Mavka, я потрясена! Ведь Вы мой контролер.
А с другой стороны, у меня есть очень интересный опыт общения с Робиками. Правда не в реале. В реале было совсем плохо. Ну совсем. Единственное, что мне хотелось, - это исчезнуть с лица земли, только бы не выслушивать то, что мне говорили...
А потом, совершенно случайно у меня завязалась переписка с парнем-Робиком. И-нет интересная территория. С виртуальным собеседником зачастую бываешь более откровенным. Так вот, пообщавшись с Робиком ближе (хоть и виртуально), я была приятно удивлена. А за его фразу: "Если у меня чего-то нет, значит оно МОЖЕТ БЫТЬ!!!" я была готова просто расцеловать его.
Для меня Робики потрясающий пример творческой интуиции возможностей. У меня она первая и пассивная, поэтому способность СОЗДАВАТЬ возможности для меня за пределом понимания и предмет для восхищения! Есть, чему поучиться.

---

17 Сентября 2004 18:34 Mavka сказал(а):

---

Верочка, я очень долго и упopнo пыталась определить свой ТИМ. Поэтому утверждать, что я Ваш контролер, не буду .
Вначале я была Доном . Потом - Гексли (потому так вас хорошо и изучила, на себя примеряла ведь!).
С тех пор я была Есениным , Досточкой и Робеспьером . Теперь вот остановилась на Джеке .
Три раза анкету меняла! А наш админ анкету сделал такой, что ТИМ изменить нельзя. Нужно все удалять и вводить по новой. Скоко же можно-то?!!!!

Должна вам заметить, что все эти метания весьма помогли мне в изучении соционики и расширении горизонтов терпимости к разным ТИМам .

---

17 Сентября 2004 13:26 Vera0305 сказал(а):

---

Здесь тоже все уравновешено: Гексли вечный ребенок, Габ с малолетства "папик"...

---

17 Сентября 2004 22:41 GALKA_ptica сказал(а):

---

только сильные личности никого не подозревают

---

19 Сентября 2004 07:43 OlegShvedov сказал(а):

---

Конечно, лучше об измене знать. Ведь если во время этой измены партнерша чем-то заразится - значит, есть угроза заражения и для добросовестного возлюбленного. Ясно также, что если партнерша смотрит налево, нечего с ней продолжать интимные отношения, а лучше подыскать другую, верную возлюбленную, чтобы не изменять друг другу и не подвергать ненужному и опасному риску здоровье.

---

---

А для меня, знаете ли, разницы особой нет в том, чего человек хочет и чего он делает...

---

20 Сен 2004 20:32 Aranciata сказал(а):

---

Очень близко. А толку, если один из партнеров по всей форме верен, а все время думает о ком-то другом?

---

21 Сен 2004 13:12 Adelika сказал(а):

---

Знать об измене или не знать, а изменять самому или не изменять?

---

22 Сен 2004 10:09 Vladlenvan сказал(а):

---

По «Культуре» идёт «Наполеон», так даже он прощал жене измены, у французов вообще на этот счёт более свободные взгляды. Конечно у каждого Тима своё отношение к верности, которое ещё и зависит от темперамента, воспитания, толерантности, возраста, силы любовной привязанности, и не в последнюю очередь от климата данной местности.
В жарких странах изменяют чаще и изощрённее.
А ещё умные люди говорят: категоричность ( в данном случае – ревность) – признак нежного возраста или слабого ума.
Если сделать вылазку на старый форум, можно найти разные строки:
У северян в начале отношений:
«И пусть их, как назло бушуют зимы,
Мне кажется, я всё переживу,
Покуда ты в глазах неугасима
И так близка мне в снах и на Яву». Б. Ручьёв
И у южан в конце:
« И ещё скажу: На каждую новую весну нужно выбирать и новую любовь.
Друг, прошлогодний календарь не годится сегодня» Саади.

---

14 Сен 2004 09:51 Vera0305 сказал(а):

---

Просто хочется услышать разные мнения по этому вопросу.
Я не беру в расчет ситуацию, когда вы застаете своего партнера за адюльтером. Вы можете догадываться, можете подозревать...
Что вы выберете в таком случае: докопаться до истины, чтобы знать все точно, или решите не обострять ситуацию, не искать подтверждений и спать спокойно, просто зная, что партнер вас любит?????

---

22 Сен 2004 22:49 Vladlenvan сказал(а):

---

Гак, смените а на е и из вас получится неплохой Гек. Девиз же Габена по моему: Лучше меньше, да лучше (это в частности и про количество сообщений).
Поэтому Гексли вас немного раздражают (однозарядные - отталкиваются).
По поводу же моей «фотки» у администратора не должно быть претензий. У него написано
«Не допускаются рисунки», а у меня фотография симпатичного льва (по гороскопу).
Вспомните фильм «Приключения принца Флоризеля», когда он попросил художника изобразить
Клетчатого, то получил абстрактный рисунок, не смотря на это все собравшиеся узнали «Председателя». Мы видим себя и других очень субъективно и абстракция порой
передаёт сущность лучше фотографии.
Выстраивать же всех в одну шеренгу конечно можно, только ирационалы, не выдержат и убегут.
А без них на форуме будет скучно. Уже почти ни кого не видно из постоянных завсегдатаев
старого форума. Будем надеяться, что они присматриваются к новому формату.

---

21 Сен 2004 13:12 Adelika сказал(а):

---

Знать об измене или не знать, а изменять самому или не изменять?

---

19 Сен 2004 09:21 Wo сказал(а):

---

пока не столкнутся лицом к лицу... а потом эта сильность куда-то пропадает.... одно радует, сильная личность и из этого оборота выберется. Сильно подранная, но живая.

---

24 Сен 2004 00:08 GALKA_ptica сказал(а):

---

если ко всему относиться легко, с юмором и пофигизмом, столкновений не получается

---

22 Сен 2004 17:19 Vera0305 сказал(а):

---

На самом деле, я открыла эту тему, чтобы посмотреть, что скажут представители разных ТИМов, обсуждая столь щекотливый вопрос...
Ну что ж, ответы вполне предсказуемы, каждый подтвердил свою принадлежность к определенной квадре и ориентир на дуала.

Я обратила внимание на то, что Есенины, например, почти единодушно высказались: "Не знаю и знать не хочу". Во второй квадре в принципе силен институт семьи. Он важнее. В данном случае отметается все, что хоть как-то может семью разрушить. Знания тоже отметаются. Кроме того, Жуков, дуал Есенина, знаменит своим специфическим отношением к сeкcу - это для него своего рода способ самоутверждения и доказательства самому себе, что он мужчина. Причем для него большее значение имеет количество, а не качество. Сколько знаю Жуковых, у всех почти постоянно есть любовница, но при этом семья неприкасаема. Мне кажется, в таком контексте точка зрения Есенина адекватна.
Далее. Гюго возмутились. Ну еще бы! Ведь Роб (логик, интуитив, рационал) не склонен к изменам, и если уж это произошло, то речь идет о катастрофе!
Габы настаивают на полной информации и, скорее всего, на разрыве отношений. Тоже понятно, так как Гексли при всей своей показной ветренности на физическую близость на стороне решаются в крайнем случае, только когда уже не видят перспектив в отношениях с партнером. И для Габа факт измены тоже сигнал о катастрофе.
А вот Гексли, например, высказывались мягче, мол, разобраться надо, да и просто сeкc, вроде как и не измена, со всяким бывает... С Габом, действительно, бывает...

Вот такие мысли вслух...

---

24 Сен 2004 00:11 GAK сказал(а):

---

А еще дуракам везет!

---

24 Сен 2004 00:14 GALKA_ptica сказал(а):

---

согласна, а еще только сильная личность может признать себя дураком ( в смысле - я знаю, что ничего не знаю) и посмеяться над собой

---

24 Сен 2004 23:40 GALKA_ptica сказал(а):

---

мир вокруг - это зеркальное отражение твоей сути

---

25 Сен 2004 13:24 Murenok сказал(а):

---

ЗНАТЬ ИЛИ НЕ ЗНАТЬ ОБ ИЗМЕНЕ... ЭТО ДЕЛО КАЖДОГО.. СМОТРЯ С КАКОЙ СТОРОНЫ НА ЭТО ПОСМОТРЕТЬ.. ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ВОСПРИЯТИЯ... ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК УВЕРЕН В ТОМ, ЧТО ОН НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ (Хотя и в этом нельзя быть уверенным), НО ЛЮБИТ, ТОГДА НАВЕРНЯКА НЕ СТОИТ ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ, ЕСЛИ КОНЕЧНО ОТНОШЕНИЯ БЛИЖНЕГО ЧЕЛОВЕКА К ВАМ НЕ ИЗМЕНИЛИСЬ.. С ДРУГОЙ СТОРОНЫ.. ЕСЛИ ЗНАТЬ ОБ ИЗМЕНЕ, ТО МОЖНО РАЗОБРАТЬСЯ В СИТУАЦИИ, ПОНЯТЬ ПОЧЕМУ ИМЕННО ТАК, А НЕ ИНАЧЕ (ПРЕДОТВРАТИТЬ ПОПЫТКУ ПОСЛЕДУЮЩИХ ИЗМЕН.. НО ТОТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ЗАДУМЫВАЕТСЯ ОБ ИЗМЕНЕ ПРОСТО НЕ ДОСТОИН ТВОЕГО ВНИМАНИЯ, А НУЖЕН ЛИ ОН ТЕБЕ ТОГДА??!

---

16 Сен 2004 14:44 Mysteria сказал(а):

---

То есть, Вы считаете, что необходимость идти на компромиссы возникает из-за неумения любить?

По-моему, здоровый эгоизм - это нормально, и желание завладеть временем и вниманием любимого тоже нормально (желание отдачи, обратной связи на свои действия и чувства) А "все вокруг мое" - это уже, по-моему, НЕнормально, это эгоцентризм. Я немного о другом. Многие говорят (и пишут), что настоящая Любовь - альтруистична, в ней нет "Хочу", в ней только отдача, желание делиться своим внутренним солнышком. А откуда берется это внутреннее солнышко? И как долго можно любить человека, если видишь, что твоя любовь ему не нужна, или он пользуется ею, греется в ее лучах, а свою отдает другому? Если есть подпитка любви из другого источника, наверное, любить можно долго. Но целесообразно ли это? Мне ближе замкнутая система обмена любовью - я дарю человеку свою любовь, он дарит мне свою - мы питаемся любовью друг друга, нам незачем ходить на сторону за дополнительной подпиткой. Это, конечно, все теория, но как же хочется хотя бы примерно на практике воплотить!

---

---

Апостол Павел назвал брак "тайной великой". А вот прелюбодеяние и служит основанием для развода, ибо через неверность одного из супругов святость брака нарушена, он осквернен и трудно восстановить его прочность, как в однажды разбитом сосуде.

---

14 Сен 2004 09:51 Vera0305 сказал(а):

---

Просто хочется услышать разные мнения по этому вопросу.
Я не беру в расчет ситуацию, когда вы застаете своего партнера за адюльтером. Вы можете догадываться, можете подозревать...
Что вы выберете в таком случае: докопаться до истины, чтобы знать все точно, или решите не обострять ситуацию, не искать подтверждений и спать спокойно, просто зная, что партнер вас любит?????

---

14 Сен 2004 09:51 Vera0305 сказал(а):

---

Просто хочется услышать разные мнения по этому вопросу.
Я не беру в расчет ситуацию, когда вы застаете своего партнера за адюльтером. Вы можете догадываться, можете подозревать...
Что вы выберете в таком случае: докопаться до истины, чтобы знать все точно, или решите не обострять ситуацию, не искать подтверждений и спать спокойно, просто зная, что партнер вас любит?????

---

9 Окт 2004 02:08 Mister сказал(а):

---

Вам что мало до супружества времени? гуляйте нехочу. Но если уж Вы решили связать с человеком свою жизнь, то надо и следовать своему решению. Да выбрать достойного сложно, но все зависит от Вашего желания.
А насчет знать или не знать: Все тайное становиться явным! или вы вчера родились?

---

24 Сен 2004 00:08 GALKA_ptica сказал(а):

---

если ко всему относиться легко, с юмором и пофигизмом, столкновений не получается

---

25 Сен 2004 15:17 Deerslyaer сказал(а):

---

Однако доверие не может возникнуть спонтанно : "с бухты барахты".
Чтобы доверять, надо знать своего любимого или партнёра. А, на это, как известно, порой уходят годы.

---

31 Окт 2004 11:21 Wo сказал(а):

---

в моей жизни ни разу не было случая, чтобы я стала доверять человеку после его узнавания, на которое потребовалось бы долгое время.... доверие как-то либо возникает, либо нет. И, если оно не возникло сразу, то оно никогда не возникнет. А тем более, доверять любимому человеку через годы... а все эти годы что - подозревать постоянно?
Тут, как я полагаю, есть еще одна составляющая: свое умение доверять другим. А это несколько сложнее....
Да и понятие знать... даже, прожив сто лет вместе, Вы не узнаете вашего близкого человека. Вы будете знать только ту его сторону, которую он Вам показал. Так же, как и он. И мне кажется это замечательно сто лет жить вместе и сто лет открывать новое в любимом

---

31 Окт 2004 14:03 Deerslyaer сказал(а):

---

Предположим, что на Ваших глазах, даже вместе с Вами некто берёт управление транспортным средством в свои руки, до этого ни разу в жизни подобного опыта не имевший.
Полагаю, что доверять этому человеку, мягко говоря - небезопасно.
Соответственно, доверять ему Вы не будете и никогда не сядете с таким человеком в какое-либо транспортное средство

---

---

Вот также и в жизни, доверять тому, кого не знаешь - безумие

---

---

А вот любимый человек - это совсем другой вопрос...
А доверять своим любимым надо во всём, однако при этом проверять их, хотя бы иногда.

---

---

И потом, я не понял Вашу позицию относительно измены, или быть может Вы её не выдавали?
Собственно говоря, меня интересуют Ваши критерии: что можно, а чего нельзя.

---

---

P.C. Человеку, проколовшего Вас, хотя бы один раз - доверять бессмысленно.
А равно и строить с ним какие угодно отношения в дальнейше

---

14 Сен 2004 09:51 Vera0305 сказал(а):

---

Просто хочется услышать разные мнения по этому вопросу.

---

14 Сен 2004 14:52 Vera0305 сказал(а):

---

Гак, вопрос не о ревности, вопрос о выборе: ревновать или не ревновать. Я как раз исхожу из того, что ревность принадлежит тому, кто ревнует.
И раз уж зашла речь о любви (заметьте, не я эту тему начала...), то разве ж любят за что-то? По-моему, любят, когда не могут не любить...

По теме: тут нюансы отношений. Собственно, и отношений здесь несколько:
1. Ваши отношения с любимым человеком.
2. Его отношения с любовницей (ком) - нужное подчеркнуть.
3. Ваши отношения с самим собой.

Что важнее?
Вы ревнуете - какие отношения под угрозой?
Вы не ревнуете - какие отношения под угрозой?
ЧТО ВАЖНЕЕ?

Я хочу понять, какой выбор делают разные люди в подобных ситуациях...

---

6 Мар 2005 11:07 Elia сказал(а):

---

Почему не изменять невозможно? Как же верность? Неужели любовь, уважение, бережное отношения к друг другу ничего не значит, не играют никакой роли в жизни.

---

7 Мар 2005 02:37 DiK_tm сказал(а):

---

Я ни в коем случае не призываю изменять. (Мне, как Гексли, в большинстве случаев предпочтительней флирт, чем физическая близость.) Но речь о том что мы не всегда владеем ситуацией и психологически надо быть готовым ко всему. Дабы потом не усложнять жизнь себе и любимому.
Даже моя хорошая подруга Драйзер считает что глупо жить занимавшись сeкcом всего с одним человеком. И это мнение достаточно консервативного в этих взглядах ТИМа.
И вообще, может обсудим что для какого ТИМа есть измена? Или это вопрос не соционики, а воспитания?

---

7 Мар 2005 15:34 Galinka сказал(а):

---

Любо-вь от слова любо, из-мена от слова менять.
Менять, размениваться. Чувствуется?
Если без напряга, значит не люб, не любовь это, а нет любви, значит и измены нет.
А верность от слова вера. Нашего, родного. Верить, доверять и изменять - это не совместимо.

---

7 Мар 2005 16:36 Aia67 сказал(а):

---

А вообще интересно, почему если любовь, так обязательно напряг? Кто кого напрягать должен? Обычно женьшины сами и напрягают и напрягаются, а потом усиленно верят в то, что это и есть любовь. Ну свойство у нас такое...

---

7 Мар 2005 17:01 Aia67 сказал(а):

---

Хочу направить всех участников обсуждения данной темы к ответу на Форуме по теме "Мужчины и женьщины. Затянувшееся одиночество" от 3 Мар 2005 23:08 GALKA_ptica сказал(а. Присоединясь полностью!!! Знаю, что многие скажут - не в тему. Но верность нужна именно тем, кто несамодостаточен (читай-одинок, если нет рядом - под боком - под рукой "любимого"). Если ты сам не наполнен любовью, то очень хочется получить это от другого. А в ход идут такие штучки, как манипулирование "так называемыми общечеловеческими" ценностями - типа верность!!!

---

8 Мар 2005 03:08 Aleeenka сказал(а):

---

Конечно сложно осознавать, что нам изменяют или мы изменяем ( для девушки это преодоление барьера). Но настоящий мужчина никогда не позволит узнать об измене своей возлюбленной и даже возможности усомниться в его правоте и верности.

---

9 Мар 2005 09:54 Elia сказал(а):

---

Близость, возникшая под действием сиюминутных порывов души и тела, может и можно назвать изменой. Но это не то.
С кем не бывает. Можно понять. Измена для меня это когда тебя обманывают и не день и не два, а как оказывается месяцами. Когда у человека с которым живешь, существует еще одна "личная жизнь", где и чувства, и сeкc, и т. д.
И в тоже время прямо в глаза тебе говорят ты самая любимая единственная и неповторимая. Как мне с тобой повезло.
Можно ли это назвать неизменой.

---

10 Мар 2005 01:17 DiK_tm сказал(а):

---

Мне тут один типичный Нап, на вопрос об его отношении к изменам сказал: "Я не господь бог, я не прощаю". Хотя сам именяет жене регулярно. И ни за что ей в этом не признается

---

14 Сен 2004 16:41 Vera0305 сказал(а):

---

Сказал этический интуитивный интроверт...
К сожалению, не все сенсорики, особенно логики, с вами согласятся...

---

15 Сен 2004 09:53 LauM сказал(а):

---

К сожалению, двое не смогут друг для друга заменить весь мир, и прочие люди так же им нужны, и среди этих прочих часто появляются люди увлекательные и интересные....
Для меня ревность НЕпонятное чувство, т. к. любить значит доверять тому кого любишь. А ревность -это страх потерять... А как можно потерять то, что тебе и так НЕ принадлежит... разве любимый твоя собственность?!?

---

10 Мар 2005 14:03 Multihued сказал(а):

---

Считаю ревность, как расплату за то, что мы сделали или не сделали в прошлом причины только в этом (вплоть до выбора объекта ревности). Ну а время исполнения этого проклятия зависит от степени эгоизма личности, вызвавшей приступ ревности. Человек, уверенный в партнере, не ревнует, а если ревнует, то знает за что себя винить.
Однако, видимо, есть ревность на почве шизофрении, ну это тогда к доктору, и чем раньше, тем лучше.
Не вызванная ревность можно классифицировать, как предательство, то же не редкость.
Сама по себе ревность абсолютно бесполезна для личности, наряду с обидой, завистью (в черном смысле) и крайне разрушительна. Чем бы эти понятия не оправдывались, это бесполезно, не испытывать подобные чувства ВСЕГДА лучше, чем испытывать. Ну а это уже вопрос морали, что человек себе позволяет.

---

10 Мар 2005 11:02 Fly_lady сказал(а):

---

А я вот интуитивный этический интроверт и скажу так. Для меня ревность - низведение любимого на уровень вещи. Однозначно. "Я тебя купила за 5 копеек и теперь никому потрогать не дам, потому что ты моя собственность". Работорговля какая-то Свобода личности священна!

И мнение о том, что изменять можно, лишь бы любимый не узнал - тоже не поддерживаю. Пропитанные ложью отношения - такая гадость... Уж лучше горькая, но правда Для меня имеют ценность только честные отношения. Всё остальное с легкой душой отдаю ревнивцам. Держите. Мне не надо

Предупреждая некоторые вопросы. В жизни у меня были разные ситуации. Например, в юности меня бросил любимый человек совершенно классически - ради другой женщины. Было больно, но ничему не научило Ревновать так и не стала

Вот такое вот мнение Оно только моё, личное. Никому не навязываю. Просто вот - оказывается, и так бывает

---

14 Сен 2004 14:38 GAK сказал(а):

---

А вы имеете право лишать сeкcуальной свободы?

---

14 Сен 2004 14:38 GAK сказал(а):

---

А вы имеете право лишать сeкcуальной свободы?
Ваша ревность, только ваша ревность.
Если так есть, значит действительно что-то не так.
А вообще об этом лучше говорить в открытую.
Любящий этого не перенесет - значит и любить не за что.

---

14 Сен 2004 09:51 Vera0305 сказал(а):

---

Просто хочется услышать разные мнения по этому вопросу.
Я не беру в расчет ситуацию, когда вы застаете своего партнера за адюльтером. Вы можете догадываться, можете подозревать...
Что вы выберете в таком случае: докопаться до истины, чтобы знать все точно, или решите не обострять ситуацию, не искать подтверждений и спать спокойно, просто зная, что партнер вас любит?????

---

16 Мар 2005 18:03 Lubimaya сказал(а):

---

Замечательная точка зрения! Мне кажется это то к чему нужно стремиться! Вопрос только как этого можно добиться? Ревность вообщем то не лучшее чувство, но оно сильно управляет нами. Я, например, иногда могу ее контролировать... иногда просто сдерживаю. Но она появляется даже не из-за страха потерять человека, а из-за того уже, что то внимание, которое он уделял тебе, отдается другому. При этом понятно, что человек не может общаться только с тобой, да это и не нужно... но все-таки в некоторых ситуациях это чувство невозможно не испытывать...

---

14 Сен 2004 09:51 Vera_Novikova сказал(а):

---

Просто хочется услышать разные мнения по этому вопросу.
Я не беру в расчет ситуацию, когда вы застаете своего партнера за адюльтером. Вы можете догадываться, можете подозревать...
Что вы выберете в таком случае: докопаться до истины, чтобы знать все точно, или решите не обострять ситуацию, не искать подтверждений и спать спокойно, просто зная, что партнер вас любит?????

---

14 Сен 2004 22:51 Vera_Novikova сказал(а):

---

Просто хочется услышать разные мнения по этому вопросу.
Я не беру в расчет ситуацию, когда вы застаете своего партнера за адюльтером. Вы можете догадываться, можете подозревать...
Что вы выберете в таком случае: докопаться до истины, чтобы знать все точно, или решите не обострять ситуацию, не искать подтверждений и спать спокойно, просто зная, что партнер вас любит?????

---

12 Апр 2005 13:17 bagIra сказал(а):

---

МНЕ ПРИЧИНЯЕТ БОЛЬШУЮ БОЛЬ НЕ САМА ИЗМЕНА, А ТО, ЧТО ЛЮБИМЫЙ ОБМАНУЛ МЕНЯ, НЕ ПРИЗНАЛСЯ!
БЕСИТ меня, когда человек при самых ЯВНЫХ УЛИКАХ (которые, кстати, я отслеживаю специально, пару раз даже проводила целые расследования! Один раз это увенчалось ТАААААКИМИ ОТКРЫТИЯМИ!!! ) ОТПИРАЕТСЯ ДО ПОСЛЕДНЕГО!!!! (а потом я оказываюсь права! :-)

---

25 Фев 2008 13:44 andrey283 сказал(а):

---

Как говорят врачи -здоровых лудей нет, есть только недообследованные. В нашем случае вариант тотже, если долго копатся, то чтото обезательно найдёшь -а нужно ли, рыть яму для своей семьи.

---

14 Сен 2004 22:51 Vera_Novikova сказал(а):

---

Я не беру в расчет ситуацию, когда вы застаете своего партнера за адюльтером. Вы можете догадываться, можете подозревать...

---

16 Сен 2004 02:06 MaraRain сказал(а):

---

На мой есенинский характер лучше не знать. Меньше знаешь-лучше спишь. Другое дело, что интуиция сильная и мы, иэи, читаем замечательно по жестам, глазам и даже по воздуху вокруг. Куда это спрячешь? Так вот и воюем сами с собой "Знать-не знать".
А вообще-то Гексли адюльтерит больше всех типов вместе взятых.

---

12 Апр 2005 13:17 bagIra сказал(а):

---

вот насчёт сeкcуальной свободы.... В нашем мире с таким безумным распространением ЗППП стоит задуматься о её необходимости!!!...



СУПЕР! Соционика среди нас, она реальна! Почти 3 года я провела с любимым мужчиной - Габеном. Вот вижу те же размышления, что и у него! Просто в точку!!!

Мой любимый Габен на самом деле мне изменял, причём напропалую, но он это делал в открытую, и, вы знаете, я это ценила!
Я знала по именам и в лицо всех его любовниц... Когда у нас с ним только начинались отношения, я уже знала, что это за человек, так как до этого мы много общались, да и он сам предупредил меня, что он ТАКОЙ, и будет ТАК в любом случае, пока меня это устраивает, отношения будут....
И я была ему благодарна, на самом деле благодарна!!! именно за то, что он сразу поставил мне такие условия, я была спокойна, и это абсолютно не мешало мне любить его!!!!
Знать всё об измене от самого любимого человека мне проще, чем быть в догадках(ведь даже при всей очевидности, хочется, чтобы всё было НЕ ТАК! ) Я буду спрашивать напрямую... Но не все отвечают правду!!!!
МНЕ ПРИЧИНЯЕТ БОЛЬШУЮ БОЛЬ НЕ САМА ИЗМЕНА, А ТО, ЧТО ЛЮБИМЫЙ ОБМАНУЛ МЕНЯ, НЕ ПРИЗНАЛСЯ!
БЕСИТ меня, когда человек при самых ЯВНЫХ УЛИКАХ (которые, кстати, я отслеживаю специально, пару раз даже проводила целые расследования! Один раз это увенчалось ТАААААКИМИ ОТКРЫТИЯМИ!!! ) ОТПИРАЕТСЯ ДО ПОСЛЕДНЕГО!!!! (а потом я оказываюсь права! :-)

... А с Габеном расстались, потому что всё-таки я поняла, что невозможно так жить, не нравится мне эта постоянная конкуренция и борьба за первенство и его удержание!... Какое-то время я занималась этим, а потом просто надоело ....

Ну, а в общем, теперь измену не приемлю...
А в последнее время отследила в себе какой-то мaзoхистический интерес к подробностям обстоятельств измены, причин, личности человека, с которым мой любимый "садюльтерил" и проч., почему-то интересно узнавать и складывать всё в определённую картинку!

---

14 Сен 2004 22:51 Vera_Novikova сказал(а):

---

Просто хочется услышать разные мнения по этому вопросу.
Я не беру в расчет ситуацию, когда вы застаете своего партнера за адюльтером. Вы можете догадываться, можете подозревать...
Что вы выберете в таком случае: докопаться до истины, чтобы знать все точно, или решите не обострять ситуацию, не искать подтверждений и спать спокойно, просто зная, что партнер вас любит?????

---

12 Мар 2008 21:40 bdrFsg сказал(а):

---

Знать и карать.

---

12 Мар 2008 21:40 bdrFsg сказал(а):

---

Знать и карать.

---

12 Мар 2008 21:40 bdrFsg сказал(а):

---

Знать и карать.

---

23 Сен 2004 05:18 Deerslyaer сказал(а):

---

Хорошая такая любовь! Представляю, что мне изменяют, замечательно.
Полагаю, что в данном случае ревновать бессмысленно. Вы берёте на себя ответственность и решаете, что будете делать дальше. Конечно, если возникли подозрения, то надо выяснять: а что, собственно говоря, происходит. Можно и не выяснять, однако рано или поздно всё выясниться. А этот вариант будет похуже, чем все остальные. Здесь лучше выяснить сразу: что к чему.
К тому же, что это за такая любовь интересная - меня даже смех пробирает.
Априори, если измены систематические - то нет никакой любви: с вами живут из удобства, из жалости и т. д.
Опять же есть разница: одно дело измена женщины, и совсем другое- мужчины. Тоже не надо здесь строить иллюзии. Природа этих измен разная, поскольку природа у мужчин и женщин разная.
Так вот, если возникли сомнения в верности вашего избранника, то есть серъёзные основания не доверять ему. В паре не должно быть тайн и закрытых тем, иначе само её существование бессмысленно.
Если бы я, выянил бы это дело, то расстался бы с "горячо любимой". Зачем мне женщина, которая любит меня, а спит с кем-то ещё? И так рассуждают почти все мужчины.
Это касается всех женских измен, на том основании, что всякий глубинный смысл моего присутствия рядом с ней просто-напросто утрачивается.
Куда сложней дело обстоит насчёт мужских измен. Здесь очень часто мужчину упрекают в политике "двойных стандартов", однако "бабников" на планете не так много - небольшой процент.
В конечном итоге, каждый сам волен определять свою судьбу...

---

14 Мар 2008 14:32 ivga сказал(а):

---

а вам не приходило в голову, что ОНА, любя вас, вам изменяет потому, что вы ее не устраиваете как мужчина в постеле и пока вы не знаете - спите спокойно. или вы предпочтете услышать это в лицо? мужчины очень часто думают что они супер, а на деле... знают об этом психологи, работающие с женщинами... (извините, что резко. не выношу "двойных стандартов" )

---

14 Мар 2008 16:09 LolitaL сказал(а):

---

А я скажу от себя, что просто не представляю как можно ЛЮБИТЬ мужчину, который не устраивает в постели... Для меня любовь к мужчине и сeкc неразделимы и я люблю только того, с кем по сeкcу тоже смогу договориться и наладить все даже если с первого момента не вышла безумная гармония оргазмов... Если же я уважаю, понимаю и жалею мужчину, который в сeкcе мне неинтересен или с ним все не то и не так, то о любви к нему нет и речи. Просто может быть любовь как к родственнику, но это для меня не та любовь, которая главный смысл жизни.
Может это и связано с тем, что в ценностях нашей квадры и БС и БЭ.

---

17 Мар 2008 16:56 RebroAdama сказал(а):

---

Т. е. до того пока Вы не убедитесь, что мужчина вам походит сeкcуально, вы не сможете понять - любите или нет?
К примеру, бывают случаи, когда люди еще не дошли до сeкcа, а уже любят... и измены в общепринятом понимании еще никакой нет

---

14 Мар 2008 16:09 LolitaL сказал(а):

---

А я скажу от себя, что просто не представляю как можно ЛЮБИТЬ мужчину, который не устраивает в постели... Для меня любовь к мужчине и сeкc неразделимы и я люблю только того, с кем по сeкcу тоже смогу договориться и наладить все даже если с первого момента не вышла безумная гармония оргазмов... Если же я уважаю, понимаю и жалею мужчину, который в сeкcе мне неинтересен или с ним все не то и не так, то о любви к нему нет и речи. Просто может быть любовь как к родственнику, но это для меня не та любовь, которая главный смысл жизни.
Может это и связано с тем, что в ценностях нашей квадры и БС и БЭ.

---

17 Мар 2008 17:12 LolitaL сказал(а):

---

Да, бывает, что не дошло еще до сeкcа и уже любят, причем сильно... Но я любила таких, которые сeкcом меня не разочаровывали. Если же кто-то себя зажато или пуритански или грубо-эгоистично или чуждо или немужественно-неуверенно ведет, то я чувствую это даже не доходя до постели
А если вошла в сeкcуальные отношения ранее явной любви и человек неплохой и внимательный, но по сeкcу не получается понимания и гармонии, то до любви и не дойдет тогда.

---

18 Мар 2008 12:03 RebroAdama сказал(а):

---

Для меня-то лично вообще понятия измены как такового не существует - не могу представить ситуацию, которую сама бы себе назвала этим словом, где стало бы понятно кто кому в чем "изменил". т. е. это какое-то условное понятие, обозначающее ситуацию одним словом
А вот предательство - это уже более существенно. Но оно как раз мало связано с изменой.

---

18 Мар 2008 12:52 speaking сказал(а):

---

Вообще я бы проследил этимологию слова "измена" от "изменить", то есть "поменять". Что плохого в желании человека поменять что-то в своей жизни? Я не понимаю... Если требуется что-то изменить, то надо менять. Гештальты надо завершать так или иначе.

---

24 Мар 2008 10:52 Laureena сказал(а):

---

Хотелось бы подробнее услышать Штирлицев (мужчин) как они относятся, если им изменят? и как относятся к тому, если сами изменяют?

буду благодарна за ответы

---

26 Мар 2008 01:03 speaking сказал(а):

---

Любовь она гораздо шире сeкcуальных отношений. Если любящий тебя (любимый тобой) человек получает сeкcуальные (физиологические по сути) удовольствия с кем-то другим, продолжая любить тебя, то почему это должно быть причиной для волнений? Любящий (любимый) человек получил удовольствие, попользовался кем-то. Можно, скорее, пожалеть этого кого-то, который возможно вкладывал в эти отношения нечто большее, чем просто сeкcуальное удовлетворение. При условии, конечно, соблюдения известной гигиены.

Вообще нужно дорожить чувством любви. И своим и того, кто любит тебя. Если не уверен, что можешь правильно понять поведение другого, не стоит доискиваться "до правды". Перефразируя крылатое выражение из "Матрицы", правды нет. Есть наше представление о правде. И есть ощущение любви. Или отсутствие такого ощущения. Это, по моему, главное.

---

26 Мар 2008 07:36 LolitaL сказал(а):

---

Если человек любит, то становится лучше, честнее и человечнее для всех, для многих, а не только для любимого. Ему иначе раскрывается мир, душа "просыпается", открывается нечто более человечное в нем. И поэтому я не верю, что человек, познавший действительно чувство, действительно любовь и находясь в ней, будет кем-то "пользоваться" только сeкcуально-физиологично, иногда явно обманывая, а то и издеваясь над его наивными планами на большее. Значит этот человек только декларирует, что знает что такое любовь, что это шире там много чего, а в какой-то момент остается животным не способным себя контролировать.

Представить себе не могу, что мой любимый мужчина или я сама, находясь в любви вдруг решили "попользоваться" другим человеком, а потом еще другим... Народу то много - пользуйся сколько угодно! Главное попасть на слабого-наивного, который или не догадывается, что им пользуются или не может защититься. Может еще и впечатлениями от этих "пользований" делиться? Нюансы оргазма перенимать, говорить "а вот она(он) делает так и мне понравилось, давай и ты так, нет постарайся получше, она(он) в этом как-то умелее был, я тогда получил(а) прекрасное удовольствие, есть что вспомнить, у нее(него) были очень соблазнительные фигура и отдельные части, я рад(рада), что прикасался к ним, это было мне так телесно приятно-приятно, ах, ах, но тебя я люблю сильнее, но вот у меня на примете еще есть попользоваться для удовольствия нашего обоюдного, ведь если ты любишь, то мою сeкcуальную радость от пользования чужими разделишь со мной". Так???

Мне лично соблюдение норм гигиены тела недостаточно.
Важно соблюдать еще и гигиену духа.
Мой любимый мужчина мои взгляды разделяет и даже укрепляет в таких позициях и за это его очень уважаю.
Но он не Штирлиц, а Габен. Хотя это от того, что таки он просто любил и знает что такое любовь.
Может пока не любил, то кем-то пользовался, но он делился со мной, что когда он сталкивался с тем, что человек ему поверил-доверился как самому себе, а он был нечестен и фальшив с ним, то и ему была впоследствии эта ситуация крайне неприятна тоже и он потом старался избегать такое неравновесие и никем не "пользоваться", а что-то делать находясь в равенстве, в равном отношении и равных ожиданиях от взаимодействий разной степени близости.

Расклад попользоваться кем-то, а потом его пожалеть(я хороший, я пользуюсь раз кто-то чего-то не так понял так как у меня есть инстинкты и реакции физиологические, но жалею-сочувствую) мне представляется крайне лицемерным и неприятным.

---

26 Мар 2008 09:22 speaking сказал(а):

---

Причем наиболее частый - обоюдное удовлетворение страстей, которые к любви, вообще говоря, отношения не имеют.

---

---

Так можно ревновать и к актам мастурбации...

---

---

А Вы допускаете вообще любовь при отсутствии сeкcуальных отношений с тем, кого Вы любите?

---

---

Любовь гораздо шире, чем просто сeкcуальная притягательность.

---

---

Гораздо хуже измена интеллектуально-психологическая. Когда партнеру становится с тобой неинтересно или невозможно жить.

---

---

Мы ведь партнеров не рожали, не воспитывали, так с какой стати мы станем ограничивать их свободу принятия решения?

---

26 Мар 2008 09:49 Berrysister сказал(а):

---

Я бы предпочла не попадать в ситуацию, когда меня, типа, любят, а в другого, влюблены. Сомнительная. Да и люди, которые влюбляются с бухты барахты мне не близки.

---

---

Пыльное с мыльным путаете. Практически во всяком сeкcе на стороне есть те или иные отношения.
Если уж брать вопрос ощущений, то если трахать неизвестную девку в презике, без орального сeкcа и т. п., настолько приятней, чем заниматься сeкcом со мной, то я не вижу смысла занятий сeкcом с человеком, именно, зачем я его буду ограничивать, пусть трахается много и разнообразно с кем попало в свое удовольствие.

---

---

Нет, такую любовь я называю дружбой. Предпочитаю полноценные отношения МЖ.

---

---

Это уже не измена, а конец любви.

---

---

А что рождение кого-то дает право ограничивать в свободе принятия решений, когда он вырастет?!
И каким образом мой выбор - неприятие свободных отношений, ограничивает выбор другого. Хочешь -вперед, но без меня, со свободой выбора и принятия решений все в порядке.

---

---

Если человек счастлив с кем-то другим, пусть к нему и уходит, насильно мил не будешь.

---

26 Мар 2008 09:22 speaking сказал(а):

---

Вас, похоже, шокировало это "попользоваться"? Я согласен, что это некрасиво. Но Вы рассматриваете крайний случай циничного использования другого, который "надеется на что-то большее". Вообще вариантов-то куча. Причем наиболее частый - обоюдное удовлетворение страстей, которые к любви, вообще говоря, отношения не имеют. Так можно ревновать и к актам мастурбации...

А Вы допускаете вообще любовь при отсутствии сeкcуальных отношений с тем, кого Вы любите? Нельзя же все переводить на сeкcуальные то рельсы... Еще раз подчеркну, что, как я понимаю, любовь гораздо шире, чем просто сeкcуальная притягательность. Гораздо хуже измена интеллектуально-психологическая. Когда партнеру становится с тобой неинтересно или невозможно жить. Не спать, поймите, а именно жить. Ведь в постели то мы проводим далеко не всю жизнь. А уж сeкcом в этой постели занимаемся и того меньше. Вот с этим отсутствием интереса (не сeкcуального) справиться гораздо труднее.

А в целом, любой человек имеет право на личную жизнь. Мы ведь партнеров не рожали, не воспитывали, так с какой стати мы станем ограничивать их свободу принятия решения? Тем более не хочется ущемлять свободу быть счастливым того, кого любишь. Даже если это счастье оказывается возможным не с тобой.

---

26 Мар 2008 09:49 Berrysister сказал(а):

---

Я уже обращал внимание на то, что в подобных темах невозможно прийти к общему знаменателю.

---

---

И полезно узнать, что мир многогранен и существуют и другие, подчас противоположные точки зрения. Ведь именно этому учит нас, в частности, соционика, нет?

---

---

Вы опять констатируете свою свободу выбора.

---

---

Но бывает, что человека любишь... не только сeкcуально.

---

---

И радует его присутствие в твоей жизни. Причем даже неважно в каком качестве... Или это не любовь?

---

---

То есть семьи, в которых сeкcуальные отношения со временем сходят "на нет" не рассматриваются как полноценные?

---

---

Не смотря на физические измены?

---

---

многие ли практически позволяют другим реализовывать это неотъемлемое право

---

---

Но, отпуская того, кого любишь, перестаешь ли любить?

---

26 Мар 2008 10:47 LolitaL сказал(а):

---

Во-первых, да, мне крайне не понравилось слово "пользоваться" по отношению к человеку, когда пользующийся еще и говорит, что это не плохо, а лишь просто служит отличиельным отношением от любовного настоящего хорошего отношения. Интеллигентность с этими формулировками никак не вяжется.

---

---

Во-вторых мастурбация и сeкc с другим человеком совершенно несравнимы по этическим категориям.

---

---

В-третьих, по вопросам угасания сeкcа в браке и сохраниении счастья имею мнение, что это возможно только к старости или синхронности наступления сeкcуального безразличия, то есть если вдруг гормонально оба "забыли" о сeкcе. Такая любовь возможна у старичков наверное. Хотя это тогда просто естественная трансформация в дружбу и уважение, привязанность и РОДСТВЕННОСТЬ.

---

---

Без сeкcуального доверия и зацепленности именно друг на друга, желания прикасаться, обниматься, "заводиться" и так далее ЛЮБОВЬ для меня НЕМЫСЛИМА и НЕДОПУСТИМА.

---

---

Если же потерян в паре интерес как к личностям, то это реальность, никто никого не обвиняет, это таки уход из отношений любви, а отношения остаются теплыми и дружескими и человек легко отпускается к другому именно как друг и родственник, а не как любимый, так как любовь подразумевает все - и наличие сeкcуального интереса и личностного и взаимопомощь и взаиморазвитие и взаимообмен необходимейший и взаимоподдержку и если это живо, то измен не будет.

---

---

Мой муж Драй считает, что можно любить и не заниматься при этом сeкcом по разным причинам, то есть дейстительно как и Вы широко понимает любовь. Говорит, что любит меня. Может отпустить к другому, не держит насильно. Но вот я его отношение считаю дружеско-родственным, это не любовь, она меня не устраивает как любовь, не согревает, мне только в таком отношении плохо и к тому же таки интересы разошлись давно и поэтому я и люблю другого человека, который любовь понимает именно в том ракурсе как это понимаю я и интересы ближе.

---

26 Мар 2008 11:34 speaking сказал(а):

---

Простите мой низменный интерес... А в чем разница?

---

26 Мар 2008 10:50 Berrysister сказал(а):

---

И не нужно, ибо интимные отношения это, к счастью, личное дело каждого, а не общественное.

---

---

Увы, признание других точек зрения, уважение их и т. п, нисколько не помогает принимать их в СВОЕЙ личной жизни.
Что касается соционики, то она все-таки говорит про различия в восприятии информации, такой уж прямой связи между ТИМом и взглядами на сeкcуальные отношения в семье я не вижу.

---

---

Не только, мне непонятно, чем для сильного белого сенсорика в плане ощущений может быть столь приятен сeкc на стороне, чисто физический, со множеством ограничений и барьерными средствами контрацепции.
Или риски ЗППП в такой семье считаются несущественными и им нравится лечиться?
Короче, с моей точки зрения, для сенсорика накладно иметь множественные левые связи, если смотреть по ощущениям, гораздо приятней для разнообразия иметь одну-две регулярных, а это уже отношения. И вот тут у него возникают уже другие трудности. Так что, ИМХО, разумней найти одного человека, который удовлетворяет.

---

---

С моей точки зрения не бывает иначе, если только сeкcуально - то это хочешь, а не любишь.

---

---

Не знаю. ИМХО, что называть любовью каждый решает сам. Со мной такое не случается, то есть, если я вижу что нужные мне(устраивающие меня) отношения невозможны, я завязываю с чувствами.

---

---

Еще раз, это не общественные вопросы. Мне все равно, кто там с кем спит и спит ли вообще. Возможно, когда у меня пропадет сeкcуальное желание, я буду считать свою семью полноценной и в отсутствии сeкcа.

---

---

Ну, у меня лично чувства по щелчку в случае физической измены вряд ли исчезнут. Возможно, кто-то испытает такое разочарование и т. п., что у него и исчезнут. Но то, что физическая измена вряд ли пойдет на пользу моим отношениям, а значит и любви - это точно.

---

---

А что в Вашем понимании позволять? Физически никто никому не мешает.

---

---

Со временем, да, потому что любовь подразумевает не только чувства, ИМХО, но и определенные отношения.

---

26 Мар 2008 11:53 speaking сказал(а):

---

Сeкc с другой партнершей интересен ожиданием новизны ощущений. Желанием вырваться из рутины. Тем более, что социум настоятельно пропагандирует разнообразие - в еде, одежде, связях.

---

26 Мар 2008 11:52 LolitaL сказал(а):

---

Например, одно дело если любимая женщина в глубокой беременности, рожает, болеет и полноценный сeкc с ней невозможен и мужчина снимает напряжение или удовлетворяется один или вместе с ней мастурбацией и петтингом или еще как-то, а другое дело если идет к другой женщине. То же самое касается и женщины, если любимый болен-уехал и по другим причинам не может.
Неужели без дополнительных слов не очевидна разница?
Вы все равно вступаете в общение, в отношения с другим человеком и делаете больно.
Вам реально совсем не больно, если Ваша женщина, когда Вы долго болеете или вынужденно уехали интимно общается с другим??? Вам реально это безразлично? У Вас лично такое было в Вашем опыте с Вашей женщиной, когда она многими попользовалась или просто по взаимной договоренности удовлетворилась, а Вам писала-говорила, что любит?

---

26 Мар 2008 12:03 LolitaL сказал(а):

---

Да, это эмоциональная встряска, но если человек любит, то всегда на чаше весов перевесит настоящее отношение. В просто семье, созданной именно на пике эмоций, влюбленности возможно впоследствие возникновение и рутины и скуки, а любовь - связь на более глубинном уровне, постоянное взаиморазвитие, дополнение и разнообразие.
Просто именно ее не каждый испытал и не понимает сути.
Если в любви случился тупик и она умерла и в семье нет любви, то об изменах нет и речи. Это естественное проявление поиска нового человека и нового чувства.

---

26 Мар 2008 11:34 speaking сказал(а):

---

Вот тут мы с Вами радикально расходимся. Я считаю возможной любовь к человеку без сeкcуального подтекста. Можно глубоко любить родных и чужих людей, не интересуясь сeкcом с ними. Желание сeкcа, это все-таки похоть. Особенно, если нет желания заводить ребенка. То есть желание получить удовольствие путем выработки эндорфинов в мозгу...

---

26 Мар 2008 11:40 larisss сказал(а):

---

Угу.. дошли до сeкcуслуг...
Легализуем проституцию?

---

26 Мар 2008 12:05 speaking сказал(а):

---

Подчеркну - права. Она, разумеется вольна выбирать сама. И конечно не стоит играть в эти игры. Если даешь право, то не сметь потом обвинять - оскорблять. Или констатируй свой запрет и надейся, что он соблюдается.

---

26 Мар 2008 11:34 speaking сказал(а):

---

Простите мой низменный интерес... А в чем разница?

---

---

И еще раз подчеркну, что стоит разделять любовь в сeкcуальном смысле и в общечеловеческом.

---

---

Но, вообще говоря, желание прикоснуться не всегда является желанием сeкcуальным в прямом смывсле этого слова.

---

---

Я считаю возможной любовь к человеку без сeкcуального подтекста.

---

---

Тот же Монтень ставил чувства дружбы гораздо выше любви.

---

26 Мар 2008 12:10 LolitaL сказал(а):

---

Ну да, еще есть любовь к Родине... любовь к детям. Но при чем здесь это? Никто не изменяет именно детям когда занимается сeкcом не с ним?
Можно очень симпатизировать и представителям своего пола и даже говорить "как же я тебя люблю"...
Мы тут говорим о ЛЮБВИ между мужчиной и женщиной.
Желание сeкcа возникает от многих раздражителей, но эта интимная потребность реализуется или по симпатии, если не в любви, или в любви. Если есть самый близкий и желанный человек, то выключение его из своей сeкcуальной жизни как-то несовместимо для меня с любовью.

---

26 Мар 2008 12:05 speaking сказал(а):

---

Может быть конструктивнее задуматься о доработке отношений с любимым?

---

26 Мар 2008 12:18 speaking сказал(а):

---

Это грустно, скажу честно. Мне хотелось бы видеть в человеке и чтобы человек видел во мне не сeкcуального партнера, а личность, которая самоценна, вне зависимости от желания и возможности занятия сeкcом.

---

26 Мар 2008 12:16 Berrysister сказал(а):

---

Хм-м, странное отношение. Зачем выдавать разрешение/запрет на измену?! Откуда это правао у супруга, это именно выбор самого человека. Почему разрешение подразумевает запрет на ЕСТЕСТВЕННЫЕ эмоции. Или Вы подразумеваете, что их нужнно скрывать и подавлять в себе? Лично я констатирую, что мне будет больно и неприятно, и я не гарантирую сохранение, например, влечения к мужу после измены.
Тем самым, он получает полную информацию дял принятия решения, а решает сам.

---

---

Это личное дело Монтеня. Для меня любовь, не включающая дружбу, таковой не является.

---

26 Мар 2008 11:53 speaking сказал(а):

---

Коль скоро они приводят (хотя бы иногда ) к рождению детей, они приобретают общественную значимость.

---

---

Поэтому мы вынуждены принимать окружающих такими, какие они есть.

---

---

Вашему умению "завязать с чувствами" можно позавидовать.

---

---

Потому что при таком подходе потеря сeкcуального влечения, например с возрастом неизбежно ставит крест на том, что при этом называется "любовью

---

---

Еще раз спасибо. Ваша точка зрения приятно дополнила мое видение мира.

---

26 Мар 2008 12:26 LolitaL сказал(а):

---

А если изменить просто не может, то таки любит. Это подверждалось на его опыте и было высказано достаточно твердо и уверенно.

---

26 Мар 2008 14:15 lee2007 сказал(а):

---

Понятно, что каждая новая связь рано или поздно становится рутинной. И вот вся жизнь - погоня за новизной ощущений

---

26 Мар 2008 12:50 Nikto777 сказал(а):

---

чисто научный интерес. Сколько опытов было проведено и каков состав других участников опыта, кроме МУЖЧИНЫ, принимало участие в этих опытах?

---

26 Мар 2008 14:26 speaking сказал(а):

---

Ничего, жизнь совсем короткая. Можно и погоняться. Зато не скучно.

---

26 Мар 2008 15:42 Maribella сказал(а):

---

без постылой скуки и нервотрепки семейного гнезда

---

26 Мар 2008 15:42 Maribella сказал(а):

---

Вы безусловно правы, высказав мысль про "один и тот же сценарий". Суть одинаковая, а нюансы и декорации вносят видимо нечто, что выглядит как разнообразие..

---

26 Мар 2008 16:05 LolitaL сказал(а):

---

А у меня в отношениях с Драйзером и Габенами и сценарии совершенно разные и эмоции разные и истории и чувства и все, почти все. Все разное! Суть разная, расклад разный.

Дуала, которого люблю, я слушаю и уважаю естественно не напрягаясь, он мне часто-часто кажется правым, а вот Драй постоянно жаловался, что его высказанные мысли для меня неавторитетны, хотя если я подобное встречала в чернологической обработке, то принимала легко и благосклонно.

---

26 Мар 2008 16:12 lee2007 сказал(а):

---

LolitaL, реально начинаю загоняться на тему дуализма, читая о Ваших отношениях и ощущениях.

---

26 Мар 2008 12:18 speaking сказал(а):

---

Мне хотелось бы видеть в человеке и чтобы человек видел во мне не сeкcуального партнера, а личность, которая самоценна, вне зависимости от желания и возможности занятия сeкcом.

---

27 Мар 2008 19:38 margaritka сказал(а):

---

На этих словах взгляд "споткнулся", потому что практически - мои мысли. Не очень свойственно большинству мужчин так думать.

---

27 Мар 2008 19:38 margaritka сказал(а):

---

На этих словах взгляд "споткнулся", потому что практически - мои мысли. Не очень свойственно большинству мужчин так думать.
Почему мужчины - Штирлицы, сами открытые для всей "белосенсорной" полноты жизни и чётко разделяющие чувства и похоть, так ценят ВЕРНЫХ им любимых и любящих женщин, а сeкcуальная свобода любимой, провозглашаемая на словах, в действительности - глубоко ранит? Верных по своей естественной сущности - не из-за разного рода опасений. Или заблуждаюсь?

---

27 Мар 2008 20:46 Berrysister сказал(а):

---

О, очень хорошо, что Достоевские пришли.

Мне тоже все время думалась о том, что вот есть проблемы у активаторов в понимании.
Даже уже подготовила ответ с объяснением.
speaking
Если Вы заметили, у нас с Лолиталь очень похожее восприятие. Дело тут не в том, что мы вообще близнецы-братья, а в том, что у Гексли - одномерная сеггустивная. Особо не разнообразишься в реакциях.
Эта функция эгоистичная, по ней трудно контролировать свою реакцию, она очень плохо понимает "не могу" и еще хуже "не хочу". Отказ в заботе и ласке воспринимается как отказ в любви.
Поверьте, я взрослая тридцатилетняя женщина, но если мне муж не оставит вишнего компота, все съест сам, то мне очень обидно.
Тоже самое, наверное, с одномерной у Вас, не безусловно хочет иметь отношения - что-то не то.

---

28 Мар 2008 07:59 speaking сказал(а):

---

И еще один момент. Любовь, это ведь не только удовольствие, но и серьезнейшая душевная работа. Не даром она приводит к творческим взлетам. Я не верю, что эту сложную работу можно вести только для получения простых сeкcуальных радостей. Мне видится несоразмерность цели и средств её достижения в таком случае.

---

28 Мар 2008 07:44 speaking сказал(а):

---

И меня действительно глубоко тронула верность девушки даже не пропавшему без вести на войне любимому, а памяти о нем.

---

28 Мар 2008 13:28 Maribella сказал(а):

---

Почему-то казалось, что шизофрения - это не измена, а диагноз психического заболевания. Еще гении, приведенные в вашем посту - вовсе не вызывают желания равняться на их уровень чувств, творчества. И кто знает, что давало упомянутому вами Пушкину вдохновение на поэзию: его многочисленные романы и свежесть каждый раз новых чувств или же любовь под конец его жизни к Натали Гончаровой? И кто знает, не застрели Дантес поэта в таком обидно молодом возрасте, сколько еще романов, чувств и новой поэзии могло быть в жизни Пушкина. А может, только одна.. Кто знает, кто знает.

Мне наверное показалось, что тут идет речь чуть ли не о принадлежности одного человека другому, причем целиком. Я давно наблюдаю, что многие люди претендуют на любимого/любимую в разрезе чуть ли не права собственности. Мне трудно понять, как можно предъявлять право собстенности... на мысли, желания, чувства, жизнь любимого человека, даже при наличии слишком глубоких чувств к нему.

---

14 Сен 2004 22:51 Vera_Novikova сказал(а):

---

Просто хочется услышать разные мнения по этому вопросу.
Я не беру в расчет ситуацию, когда вы застаете своего партнера за адюльтером. Вы можете догадываться, можете подозревать...
Что вы выберете в таком случае: докопаться до истины, чтобы знать все точно, или решите не обострять ситуацию, не искать подтверждений и спать спокойно, просто зная, что партнер вас любит?????

---

8 Апр 2008 07:59 speaking сказал(а):

---

Вполне нормальные хозяйственные отношения. Но, во-первых, многие ли эти отношения оформляли должным образом? С указанием прав и обязанностей сторон, а также меры ответственности? Я уже не говорю о сроках действия договора.

---

---

"Любовь", обусловленная желанием получать в ответ, это, простите, торговля.

---

8 Апр 2008 07:59 speaking сказал(а):

---

"Любовь", обусловленная желанием получать в ответ, это, простите, торговля.

---

8 Апр 2008 14:56 Berrysister сказал(а):

---

По-моему, большинство вполне себе догадывается, что поход налево будет неприятен любимому и будет иметь последствия, не устраивающие пламенного посланника, именно поэтому возникает ОБМАН (сокрытие информации о реальном положении дел).

---

10 Апр 2008 18:07 Fine_fleur сказал(а):

---

Не знать о том, каким он хочет быть (время от времени) и не имеет возможности в отношениях с женой.

---

11 Апр 2008 10:36 Fine_fleur сказал(а):

---

Оделять людей желанием чего-то одного - делать мир одномерным и замершим. Вы же меняетесь с течением времени, меняются желания. В разные периоды жизни усиливается (или уменьшается)потребность самому давать "нежность, душевное тепло", потом может - "неземных страстей, накала эмоций". По мотиву - "хочу, чтобы в моей жизни это случилось". У каждого, мне кажется, бывает чувство что событие или человек ему необходимы для раскрытия, для полноты жизни.

---

11 Апр 2008 10:36 Fine_fleur сказал(а):

---

Вы же меняетесь с течением времени, меняются желания.

---

11 Апр 2008 10:36 Fine_fleur сказал(а):

---

Вы ВСЕГДА знаете чего хотите? Не отвечайте утвердительно, я все равно не поверю

---

14 Апр 2008 23:26 Maribella сказал(а):

---

Чтобы быть справедливой, замечу, что большинство пар, прибегающих к адюльтеру, жалуются, что многолетнее супружество сделало их сeкcуальную жизнь скучной из-за повторяемости, знакомости и будничности. Некоторые не делают из этого секрета и утверждают, что свободное выражение обоюдной потребности в разнообразии позволяет им оживить свою супружескую жизнь и даже стать ближе друг к другу. Лично мне это кажется глупым чисто с женской стороны. Если двое в паре дошли до предела в своих отношениях, то им лучше разделить свои судьбы, так как игры в неверность вряд ли вернут взаимную любовь.

Если же все-таки партнеры ценят друг друга, хотят оставаться вместе и прибегают к адюльтеру все таки как к способу сохранения брака, то делать это надо тайно. Весь смысл внебрачных отношений заключается как раз в запретности и таинственности. К тому же есть "целевая аудитория" - женщины, предпочитающие по разным причинам и жизненным ситуациям быть любовницами, а не женами. А если есть предложение, то будет и спрос.

---