Как лучше выяснить ситуацию с Габеном

5 Июл 2007 09:32 Teaser сказал(а):

---

Прижучить можно, конечно. Только Вы не боитесь, что это будет ваш последний разговор с товарищем?

---

5 Июл 2007 09:32 trdim сказал(а):

---

А вообще я говорю бесполезно выяснять с Габеном ситуации - если он не хочет. Зачем вообще выяснять ситуации - если с человеком хорошо - зачем.)

---

5 Июл 2007 09:32 Teaser сказал(а):

---

Какими бы ни были отвлекающие маневры, любой нормальный человек Габен поймет, что от него хотят того, к чему он не готов.

---

5 Июл 2007 09:32 trdim сказал(а):

---

Но тут он может обдумывать и день, неделю, месяц, год, 10 лет, век, тысячелетие.)

---

5 Июл 2007 09:32 Teaser сказал(а):

---

По личному опыту могу сказать, что молчание после серьезных личных отношений - это конец.

---

5 Июл 2007 09:32 Teaser сказал(а):

---

По личному опыту могу сказать, что молчание после серьезных личных отношений - это конец.

---

4 Июл 2007 12:49 Vista27 сказал(а):

---

Габены, а также все, кто имел с таковыми дело, подскажите из собственного опыта, как лучше организовать прояснение неопределённой ситуации с Габеном?

---

---

Ситуацию лучше не прояснять, а почувствовать.

---

---

По тону ответа поймете, что с ним происходит в принципе и по отношению к вам.

---

---

Может, другую встретил?

---

---

В этических объяснялках они не спецы, так что предпочитают просто пропасть.

---

---

А вы зачем хотите прояснить ситуацию?
Думаете, еще есть шанс восстановить отношения?

---

5 Июл 2007 12:15 Astartha сказал(а):

---

Скажите, что если он не хочет больше общаться - нет проблем, не будете, только пусть скажет, чтоб Вы знали и не искали больше встреч. Если он действительно решил прекратить общение, но не знает, как об этом сказать, у него камень с души упадет, так как Вы сами уже все сказали.

---

5 Июл 2007 09:32 Teaser сказал(а):

---

Да, я бы тоже не советовала выяснять отношения, не важно, каким тоном и в какой обстановке. Какими бы ни были отвлекающие маневры, любой нормальный человек Габен поймет, что от него хотят того, к чему он не готов. Прижучить можно, конечно. Только Вы не боитесь, что это будет ваш последний разговор с товарищем?

По личному опыту могу сказать, что молчание после серьезных личных отношений - это конец.

---

---

Противоположное мнение: пройдя мясорубку дуализации (в хорошем смысле) - молчание Габена в течение любого отрезка времени - может ничего не значить...

---

---

А если через месяца 3 после "пропажи" такой Габен аккуратненько пишет "Привет. Как дела? " (хочу обратно)

---

5 Июл 2007 19:35 Vista27 сказал(а):

---

А у Вас так случилось?
Конечно, я в отношениях с Габам явно не спец и сама прошу совета, но лично я бы сделала так: во-первых порадовалась бы что объявился вообще А потом бы просто поговорила на общие темы, поинтересовалась как дела, всё ли в порядке и с этим аккуратненько увязала бы вопрос с пропажей. В общем, как несколькими постами выше Вера посоветовала.

---

5 Июл 2007 09:16 trdim сказал(а):

---

Как лучше выяснить ситуацию с Габеном - наверно никак.)
Rак лучше организовать прояснение неопределённой ситуации с Габеном? Как лучше, да лучше вообще не выяснять.

Не думайте что Габен такой пофигист - ему нужно время чтоб всё это обдумать. Когда Габен всё обдумал - он сам подойдет и заговорит на эту тему. Но тут он может обдумывать и день, неделю, месяц, год, 10 лет, век, тысячелетие.)

Если со мной шутливым тоном начать общаться - я сам начну шутливым тоном общатся и короче толком ничего не получится - даже еще более запутаю.)
Если серьезным - могу подумать что на меня давят - и могу сильно нагрубить - короче тоже не катит.
Обычный (как будто ничего не было) - :-J Тут я буду ухмылятся и тоже ничего не раскажу. Т. к я вижу что этот "разговор какбудто ничего не будет". Просто поухмыляюсь, посмеюсь.:-j

А вообще я говорю бесполезно выяснять с Габеном ситуации - если он не хочет. Зачем вообще выяснять ситуации - если с человеком хорошо - зачем.)

---

9 Июл 2007 14:11 Teaser сказал(а):

---

А что в Вашем понимании "Габены более низкого и более высокого уровня развития"?

Мне кажется, если попросить и объяснить - проблем не будет. А эгоизм - не тимное, а личностное качество, не надо его всем Габенам приписывать.

---

9 Июл 2007 19:38 Vista27 сказал(а):

---

Solaris, поддерживаю Вас. Я думаю здесь проблема еще в разном видении ситуации. Мы можем искренне недоумевать, не понимать и мучаться, в то время как Габу может казаться что все очевидно и наше желание все прояснить - не реальная необходимость, а желание подискутировать с ним и загнать его в угол.

---

9 Июл 2007 20:47 Solaris сказал(а):

---

Нормальный Габен способен дифференцировать вопль отчаяния от покушения на его персону?

---

---

Нам легко дать понять человеку, что отношения закончены, а вот подать знак, что сидишь угрюмо и ждешь, когда позовут и приласкают - непосильная задача. Причем, со стороны это выглядит одинаково...

---

---

- определенное терпение. Увы, первые две попытки могут уйти в Габское упрямство

---

---

А чему же вы, Габены, упрямитесь-то, если к вам проявляют симпатию и хорошее отношение? И насколько явно и в каком количестве его надо проявить, чтобы вы перестали вредничать? )

---

---

С первым вопросом мучаться не придется. Если Габ ушел, то его никакой теплотой не вернешь. Ничего не скажет. Проигнорирует.

---

5 Июл 2007 11:51 Vista27 сказал(а):

---

По телефону поговорить тоже не смогла, т. к. он отъехал, и трубку взял его знакомый-коллега. Видимо он ему все передал и на следующий день тут же, как только я появилась в онлайне, он мне написал, звонила ли я вчера. (До этого уже неделю мне не писал). Мы обсудили то, что я собиралась обсудить (дело касалось нашей встречи), тон его был просто никакой, очень мне не понравился. Сообщил о том, что встречу организовать на тот момент не получается из-за его дел (дела действительно были, не отмазка), на мои слова (утвердительно-вопросительные) о возможности встретиться позже, ответил положительно, но все в том же никакущем тоне. Когда дальше уже стала вести разговор на общие темы (рассказала о своих новостях и т. п.) вообще ничего не ответил, впервые такое было.

---

10 Июл 2007 11:16 trdim сказал(а):

---

"А почему же вы, Габены, упрямитесь-то, если к вам проявляют симпатию и хорошее отношение? И насколько явно и в каком количестве его надо проявить, чтобы вы перестали вредничать? )"

Мы так делаем, чтобы Гекслям жизнь медом не казалось. Вообще упрямость и ворчаливость - нормальное состояние Габена.

Не люблю, когда ко мне лезут обниматься, целоваться, да и еще при всех. Такая вот фигня со своей Гексли - она обычно лезет обниматься ко мне (показываю наверно свою симпатию) при всех, я начинаю ворчать, упрямиться, отталкиваться, начинаю кричать - всем со стороны кажется что мы ругаемся ( моему другу Робу в начале не понятно было почему, потом привык, всё время сейчас угарает над этим) - она отстает, вижу обижена - подхожу к ней, обнимаю её - она успокаивается, вижу что улыбается, мне тоже хорошо.)

---

---

Все-таки это больше индивидуальное, чем ТИМное. В этом месте Габены разными бывают.

---

---

а никакой чрезмерности в проявлениях нет?

---

10 Июл 2007 12:58 Vista27 сказал(а):

---

... Ровно общались, регулярно, писал то он, то я, возможности нашей встречи обрадовался, когда ему сообщила, что таковая будет. Нормально общались, а потом вдруг взял и перестал писать. Ну а дальше были два вот этих разговора с перерывом в неделю, о чем я выше уже написала.

---

10 Июл 2007 11:16 trdim сказал(а):

---

Не люблю, когда ко мне лезут обниматься, целоваться, да и еще при всех. Такая вот фигня со своей Гексли - она обычно лезет обниматься ко мне (показывает наверно свою симпатию) при всех, я начинаю ворчать, упрямиться, отталкиваться, начинаю кричать - всем со стороны кажется что мы ругаемся ( моему другу Робу в начале не понятно было почему, потом привык, всё время сейчас угарает над этим) - она отстает, вижу обижена - подхожу к ней, обнимаю её - она успокаивается, вижу что улыбается, мне тоже хорошо.)

---

4 Июл 2007 12:49 Vista27 сказал(а):

---

Габены, а также все, кто имел с таковыми дело, подскажите из собственного опыта, как лучше организовать прояснение неопределённой ситуации с Габеном? Не хочу давить, но при этом хочу услышать правду, чтобы не отмазывался.
Исходные данные: Габен, резко прекративший общаться без всякой видимой (с моей стороны) причины. Ни ссор, ни постепенно портящегося общения, ни наездов с моей стороны - ничего. Просто взял и замолчал на 1, 5 месяца и молчит до сего момента.
Планирую через недельки полторы пообщаться с ним на эту тему, и вот не знаю, как лучше всё построить.
Во-первых, тон. Возможные варианты: шутливый (со стёбом, принятым в нашем общении), обычный (как будто ничего и не было), серьёзный (соответствует моему истинному настрою, для меня это действительно важно).
В первом случае вроде бы получается непринуждённость, но неизвестно, насколько веселье уместно - может Габен совсем не в настроении и ещё воспримет мои намерения несерьёзно. А вдруг он как раз не уверен в моих намерениях и хочет их проверить, а я тут шуточки шутить?
Во втором вроде тоже никакого напряга, но на обыденный вопрос можно обыденным тоном ответить "да нет, всё в порядке" и дальше продолжать так молчать.
В третьем случае я показываю всю серьёзность намерений, но а) не будет ли это давлением на Габена б) не станет ли он, увидев значимость ситуации для меня, пытаться смягчить её, отмазываясь и не говоря правды?

Ну и второе - это сами слова и аргументы, какие лучше использовать? Опять-таки, чтобы не стал отмазываться из желания не вызвать бурю эмоций и не ранить (хотя за ним такого замечено пока не было, обычно людям если говорит что-то, то как есть, даже порой нетактично звучит) и при этом чтобы не было ощущения паники и докучания с моей стороны, если там действительно ничего катастрофичного нет, а я, в его глазах, делаю из мухи слона.

ПыСы Разговор будет происходить в виртуальном формате, пока точно не решила, ася или письмо, но скорее всего второе.

---

5 Июл 2007 11:51 Vista27 сказал(а):

---

В том и проблема, что общение виртуальное и на расстоянии, и через аськи-мейлы сложно все верно до конца прочувствовать.

---

10 Июл 2007 13:35 Trapper сказал(а):

---

В случае если Габен пропал, я думаю нужно написать ему максимально доброжелательным тоном,
- что непонятна причина этого игнора;
- что он ценен и интересен как личность и только он;
- что его всегда здесь ждут и очень, очень рады будут видеть и ощутить его помощь!

И ждать!

---

---

Вы с этим человеком раньше в реале вообще встречались? Или все общение было только виртуальное, а проблемы начались при организации реальной встречи?

---

---

Второй вопрос - вы уверены, что вам надо выяснять отношения?
И что для вас важнее - ЯСНОСТЬ в отношениях или САМИ отношения?

---

---

Если хотите восстановить общение - найдите что-нибудь интересное и просто поделитесь с ним в письме.

---

---

а может, он что-то улядел своё в том, последнем, нормальном разговоре, перед тем, как перестал писать?

---

---

Если НЕТ КОНТАКТА: физического, эмоционального - ничего путного из разговора не выйдет.

---

---

И еще нельзя играть в игру "я обиделась догадайся на что" - не догадается и скорее всего нагрубит.

---

10 Июл 2007 18:48 Vista27 сказал(а):

---

Все отношения более чем реальны, они завязались в реале и бурно в нем же проистекали, правда недолго в силу обстоятельств, и теперь мы на расстоянии 1, 5 тыс. км. Но несмотря на совсем небольшой срок (чуть менее недели) все было очень сильно, серьезно - точно с моей стороны и, похоже, с его. По крайней мере, обсуждались вопросы, касающиеся возможного совместного будущего (ситуация такова, что в таком случае это потребует от нас определенных действий и серьезных решений, особенно от меня). Причем все эти разговоры были по его инициативе, я эту тему изначально даже и не трогала.

Еще на следующий день я написала сама и имел место как раз нормальный разговор. Просто как обычно поговорили, обменялись новостями, а в конце он абсолютно не в тему (хотя для него как иррационала характерно перескакивание) написал насчет кое-каких определившихся планов насчет будущего, при этом никак не обозначив ни моего присутствия, ни моего отсутствия в этих планах.

---

9 Июл 2007 13:58 Solaris сказал(а):

---

А если это жизненно необходимо для другого человека? Это может быть эгоистично со стороны Габена. Конечно, свою сущность, не изменишь, но иногда приходится действовать против воли, чтобы кому-то помочь, например. Бывает трудно, идёшь на коллосальные энергозатраты.
" он не хочет ", не хочет создавать себе дискомфорт, даже если его умоляют, твердят, что это для них очень важно, что этим поступком он ( Габен ) мог бы помочь. К слову, просят об этом раз в сто лет, понимая, что выяснение отношений для Габена - неприятное занятие.
Как отличаются в этом плане Габены более низкого и более высокого уровня развития? И как подходят к этому вопросу Габены, знакомые с соционикой? Поймут ли они, что просить Робеспьеру - это тоже насилие над собой, и раз уж просит - припекло как следует?

---

9 Июл 2007 20:47 Solaris сказал(а):

---

Ещё и трусость! Нарвалась на эгоиста и труса. Ведь сказала открытым текстом, мне плохо, помоги. Обидно, чувствуешь себя приставалой.

---

10 Июл 2007 18:48 Vista27 сказал(а):

---

Все отношения более чем реальны, они завязались в реале и бурно в нем же проистекали, правда недолго в силу обстоятельств, и теперь мы на расстоянии 1, 5 тыс. км.

---

10 Июл 2007 18:48 Vista27 сказал(а):

---

Мне крайне дороги эти отношения и я готова на очень многое ради них. И если это какое-то временное явление, которое пройдет и снова все будет хорошо, то черт бы с ним, я готова до конца своей жизни так и не узнать, что же это такое было. Но так как мне сейчас самой неясно, что с этими отношениями происходит вообще, то надо как-то прояснить ситуацию. Объяснения причин происходящего меня волнуют в одном-единственном случае: если Габ заявит, что хочет прекратить отношения.

---

---

Я бы советовал просто съездить к нему. Как я понимаю, такая возможность имеется и каких-то сверхусилий это не потребует. Если вам дороги отношения, надо их поддерживать. Причем, в реале. А уже в ходе реальных отношений многое встанет на свои места и прояснится само собой.

---

11 Июл 2007 10:25 Mitych_0010 сказал(а):

---

Вы очень красочно описали, как это НЕОБХОДИМО и ЖИЗНЕННО ВАЖНО другому человеку, но ни словом не обмолвились о том, что НУЖНО САМОМУ ГАБЕНУ. Почему СВОИ желания человек ставит превыше желаний Габена? Только потому, что его желание такое сильное и возникает раз в сто лет?

Была просьба о помощи, и в ней отказали. Кто-то проявил слабость ( может быть тоже эгоистично, не спорю ), попросил о помощи - поставил своё желание превыше. А кто-то проявил слабость и отказал - в свою очередь, поставил своё желание превыше ( тоже эгоистично ). Один осознал свой эгоизм - перестал просить. А второй? Вот о чём я советовалась с участниками Форума - понимают ли Габены, что иногда могут травмировать других людей, готовы ли преодолеть себя ради другого человека.


Если мне не изменяет память, для того, чтобы чего-то добиться от другого человека (независимо от его социотипа) необходимо, чтобы он сам этого захотел, чтобы мое желание стало его желанием. Необходима мотивация. Не будет мотивации - не будет заинтересованности - не будет действий.

Ясное дело, что не заинтересован. А то не пришлось бы в ножки кланяться. Поэтому просьба звучала в ключе " ну пойди же на уступку, ради меня! "

Кроме того, не забывайте, что с точки зрения Габена ситуация может выглядеть совсем не так, как с точки зрения Робеспьера. Прежде чем "твердить" и "умолять" неплохо бы объяснить свою точку зрения и почему для вас это так важно. А затем спросить как Габен видит ситуацию...

А то не объяснялось, а то не спрашивалось.


Это Габенам нужно объяснять отношения, а не наоборот.

По-моему, старалась. Как вы представляете себе этот процесс? Что значит объяснять отношения?

Конечно, ситуации могут быть самые разные, но я стараюсь не забывать одно - отношения всегда ДВУСТОРОННИ. И прежде чем говорить об эгоизме другого человека стоит задуматься - а я сам не проявляю ли того же самого эгоизма?

Вот именно - отношения всегда двусторонни. И когда человек в одностороннем порядке прекращает отношения, это что? Если мы знаем, что у Габена есть тенденция исчезать насовсем, когда к человеку утрачен интерес. То своим молчанием он как бы говорит партнёру - ты мне неинтересен. Представьте картину : вот люди общаются, нормальный диалог. И вдруг один заявляет : ты мне стал не интересен, и мне наплевать на то, что ты чувствуешь - главное, мне неинтересно?


Обвиняя другого человека, я перекладываю на него ответственность за ситуацию. Следовательно, я прихожу к выводу, что обвинения других - проявление моей собственной безответственности.

Я это изречение не понимаю. Это высказывание кого-то из мудрых? Если человек мучает кошку, а я его обвиняю в жестокости, то это проявление моей безответственности... в чём или перед чем?

Solaris, я задаюсь вопросом - а зачем вы это написали? Каким образом ваши личные взаимоотношения к конкретным человеком относятся к теме "выяснения ситуации с Габеном"? Надеюсь, вы не хотите сказать, что все Габены "эгоисты и трусы"? Тогда зачем давать здесь столь негативные личные оценки? Ваши оценки - это ваше ЛИЧНОЕ дело. Зачем высказывать их на Форуме?

---

11 Июл 2007 12:02 Vista27 сказал(а):

---

Я бы и сама с удовольствием проясняла все в реале, так лучше чувствуешь человека. Возможность есть, но реально требует усилий (я работаю и выехать могу только на выходные, ну максимум с начальством договориться еще об одном денечке) и затрат (билет на самолет стоит недешево, несмотря на небольшое расстояние). Да и не жалко мне для этих отношений ни денег, ни усилий - не в них-то дело. Просто ехать, когда тебя не зовут и непонятно, ждут ли, - засада еще та.
Мы ведь и пытались договориться о встрече, и все сначала радостно было воспринято, а потом ситуация стремительно испортилась, и непонятно с чего. Да, в те дни дела у него действительно были, я это все могу понять и это не беда, но и общение куда-то пропало Очень уж не хочется мне быть незваным гостем.

---

12 Июл 2007 01:16 Maura сказал(а):

---

Вот я тоже за то, чтобы сперва прояснить все виртуально (или хотя бы по телефону). Свалиться на голову сюрпризом - все равно что загнать в угол. Не уверена, что столь экстраординарный поступок приведет Габа в восторг...

---

---

Свалиться на голову сюрпризом - все равно что загнать в угол. Не уверена, что столь экстраординарный поступок приведет Габа в восторг..

---

---

мне, например, жутко трудно ставить конкретную и зримую точку и прямо заявить: "Все. До свидания". Легче просто исчезнуть...
Впрочем, это я так, о своем уже, об актуальном...

---

12 Июл 2007 20:36 Maura сказал(а):

---

А я вот подумала: а стоит ли непременно требовать ответа? По-моему, не каждый ответ приносит облегчение, не каждую ясность нужно вносить. Не знаю, насколько это Габское, но мне, например, жутко трудно ставить конкретную и зримую точку и прямо заявить: "Все. До свидания". Легче просто исчезнуть...
Впрочем, это я так, о своем уже, об актуальном...

---

12 Июл 2007 21:21 Vista27 сказал(а):

---

Не знаю Вашей ситуации, но возможно это действительно применительно к ней. Я так предполагаю, что Вы еще сами окончательно не решили для себя, да или нет, поэтому и не торопитесь точку ставить. Полагаю, что если бы отношения Вам точно были не нужны, не было бы так трудно сказать "до свидания" (поправьте, если я неправа).

---

---

А вообще, в случае, если отношения "всё", безопаснее расспросить, что происходит, чем, как ни в чем не бывало, виснуть на шее с поцалунками.

---

---

Тут уже внутренне все точки расставлены, и человек осто... простите... чертел, и отношения угнетают, и все письма эти, и звонки эти... Уже все предельно ясно. А вот разъяснить все как-то не выходит. Так и прячусь.

---

13 Июл 2007 10:19 Vista27 сказал(а):

---

Скажите, а вот если бы он Ваше молчание понял, как Вы говорите не с 25-го, а с 5-го раза (а то и раньше) и расспросил насчет отношений, Вы бы все разъяснили или все равно бы было трудно и прятались бы?
Просто вот например лично я начинаю себя вести так, когда мои какие-то мягкие слова и намеки о том что все, конец, в упор не видят и не понимают и все равно напирают. Или еще лучше начинают истерить на ровном месте и упрекать меня в чем-то - это вызывает у меня неприязнь к человеку и как следствие - жесткий игнор.

---

13 Июл 2007 01:43 Maura сказал(а):

---

Не-ет, это не про то. Тут уже внутренне все точки расставлены, и человек осто... простите... чертел, и отношения угнетают, и все письма эти, и звонки эти... Уже все предельно ясно. А вот разъяснить все как-то не выходит. Так и прячусь.

Хотя однажды (знаю) просто пошлю его, чем, вероятно, удивлю.
А потому, что надо понимать молчание с пятого раза, а не с 25-го!

Это так, ТИМная зарисовка. А вообще, в случае, если отношения "всё", безопаснее расспросить, что происходит, чем, как ни в чем не бывало, виснуть на шее с поцалунками.

---

---

Тут, на самом деле, интонация важна. Одна и та же фраза "Почему ты молчишь?" может произноситься АБСОЛЮТНО по-разному...

---

---

Я пока вижу один выход - смириться ( не без страданий, а что делать? )

---

---

Сохраните лицо и не окажетесь в такой ужасной ситуации, как я... И лицо потеряно и страдания все при мне остались

---

13 Июл 2007 17:47 LolitaL сказал(а):

---

А ушедший просто мог решить для себя, что у вас нет будущего, вы могли ему стать незначимой и ненужной просто от совершенно других причин и на вас нет никакой вины и у него могли быть совершенно свои соображения и не относящиеся к вам проблемы, в которые нет смысла вас уже посвящать...
Даже наоборот, его может начать мучить в свою очередь свое чувство вины, что он вас обманул и измучил и человеку просто будет хотеться побыстрее отстраниться и выключить неприятные ощущения из своей жизни и еще и поэтому он может игнорировать и пропадать сильнее и упорнее, чтобы вы в свою очередь его быстрее забыли и нашли свое счастье и вам стало легче. Просто не все таки могут правильно сказать. Для этого зрелость, опыт или этичность и эмпатия нужна.

---

13 Июл 2007 15:27 Solaris сказал(а):

---

Сохраните лицо и не окажетесь в такой ужасной ситуации, как я... И лицо потеряно и страдания все при мне остались.

---

13 Июл 2007 15:27 Solaris сказал(а):

---

Maura, ну допустим, человек вам стал не интересен, так что и уважение к нему испаряется? Не чувствуете, что человек страдает от игры в молчанку? Не хотите сгладить ситуацию и сделать расставание менее болезненным? Тот человек, особенно знакомый с соционикой, уже догадался что вам не интересен. Ему от этого и так горько, а теперь к тому же гложет мысль, что вы может быть, держите обиду на него ( а ему хочется реабилитироваться ), может чего-то не допоняли и составили о человеке ложное представление. Эти терзания могут с ума свести. В конце концов, человек готов оставить вас в покое, но ему хочется услышать " мы расстаёмся, извини, ты не виноват, ты прекрасный человек и у тебя всё будет хорошо ". Почему не набраться решимости и не сделать так, вместо того чтобы послать его тогда, когда человек ( с вашей лёгкой руки ) становится навязчивым ( что ему и самому противно, но ему всё время кажется : вот на этот раз найдены самые верные слова... ).
Или вы всё таки в душе ругаете себя из-за того, не находите сил на ответ? Это сделать невозможно или возможно, но потребуется очень много усилий?
А если человек признался в том, что любит вас, но ни на что не претендует, неужели не отнесётесь к нему с сочувствием, понимая, что регулировать это чувство никто не властен, и человек находится в совершенно незавидном положении.

---

13 Июл 2007 17:47 LolitaL сказал(а):

---

Очень часто в случае расставания по английски или при пропаданиях одного из пары, другого гложет чувство вины, что он сделал что-то не так, что-то испортил, в чем-то оплошал и пропавший его наказывает или мстит таким игнором. Это происходит от того, что оставленному больно.
А ушедший просто мог решить для себя, что у вас нет будущего, вы могли ему стать незначимой и ненужной просто от совершенно других причин и на вас нет никакой вины и у него могли быть совершенно свои соображения и не относящиеся к вам проблемы, в которые нет смысла вас уже посвящать...
Даже наоборот, его может начать мучить в свою очередь свое чувство вины, что он вас обманул и измучил и человеку просто будет хотеться побыстрее отстраниться и выключить неприятные ощущения из своей жизни и еще и поэтому он может игнорировать и пропадать сильнее и упорнее, чтобы вы в свою очередь его быстрее забыли и нашли свое счастье и вам стало легче. Просто не все таки могут правильно сказать. Для этого зрелость, опыт или этичность и эмпатия нужна.

---

14 Июл 2007 07:37 Trapper сказал(а):

---

Все само собой прояснится.

Вполне возможно, что прервавшись сегодня, эти отношения продолжаться, и будут наполнены чуствами гораздо ярче. Выясняя отношения, отрезаешь все потенциальные возможности.

---

14 Июл 2007 09:35 Vista27 сказал(а):

---

Если б знать, что оно так будет. Т. е. как минимум что все само собой прояснится, как максимум - продолжится. В таком случае я бы и не дергалась, могла бы подождать. А так я имею очень хороший шанс не пообщаться с этим человеком больше никогда вообще и до конца своей жизни так ничего и не узнать. Вот такой расклад меня, простите, как-то совсем не устраивает.

---

14 Июл 2007 09:35 Vista27 сказал(а):

---

Если б знать, что оно так будет. Т. е. как минимум что все само собой прояснится, как максимум - продолжится. В таком случае я бы и не дергалась, могла бы подождать. А так я имею очень хороший шанс не пообщаться с этим человеком больше никогда вообще и до конца своей жизни так ничего и не узнать. Вот такой расклад меня, простите, как-то совсем не устраивает.

---

---

Мне кажется Вы хотите гарантий там, где их не может быть по определению.

---

14 Июл 2007 07:37 Trapper сказал(а):

---

А я вот скажу, что на мой взгляд прояснять-выяснять ничего не надо. Все само собой прояснится. Ведь попытка прояснить отношения- это попытка вырвать " ну еще чуть-чуть любви", получить гарантии там где это неуместно. Часто сложно сказать зачем именно встретились эти конкретные люди, что именно они должны дать друг другу.
И по своему опыту - думаю, что не надо расставлять точки. Вполне возможно, что прервавшись сегодня, эти отношения продолжаться, и будут наполнены чуствами гораздо ярче. Выясняя отношения, отрезаешь все потенциальные возможности.

---

14 Июл 2007 07:37 Trapper сказал(а):

---

И по своему опыту - думаю, что не надо расставлять точки. Вполне возможно, что прервавшись сегодня, эти отношения продолжаться, и будут наполнены чуствами гораздо ярче. Выясняя отношения, отрезаешь все потенциальные возможности.

---

14 Июл 2007 19:48 Solaris сказал(а):

---

Горько было невероятно. очень больно. Вот только сильно сомневаюсь, что от слов и объяснений мне стало бы легче. Боль возникает от самого факта расставания. От того, что ВСЁ, кончилось... И скажет он что-то или нет - не суть. (ИМХО, говорю за себя).
Кстати, помню, когда один из моих бойфрендов пытался уйти с объяснениями - вышло только хуже. Такую сцену закатила - до сих пор самой неловко. А этот ушел по-английски. Ну let it bee.

Спасибо за жизненный пример. А ушедший кто по тиму был? Я как раз хотела спросить перед этим, бывали ли у кого случаи, чтобы Габен прятался от Габена? Мне лично объяснения причин тоже не нужны были.

---

14 Июл 2007 17:51 LolitaL сказал(а):

---

Поэтому мне позиция Vista27 понятна, у экстраветов не тот темперамент чтобы молча плыть по течению. А этикам вообще интересны все нюансы отношений и положительные и отрицательные.

---

14 Июл 2007 21:07 Maura сказал(а):

---

Хм... Ну, я его не типировала... Сейчас задумалась. По функциям похож на Дона. Искрометный такой Дон, изобретательный... Захватывающий, неистощимый на выдумки... Упоительные были отношения.
А потом он стал появляться все реже и реже. То был занят, то что-то еще... Паузы затягивались. И вот уже ответы на мои смс-ки все реже, и телефон все выпадает из зоны действия...

Вобщем, в один прекрасный день я поняла: если бы этот человек был РЕАЛЬНО заинтересован в продолжении отношений, он бы вел себя как-то иначе. Ну хотя бы отвечал мне. Если же для него нормальны именно ТАКИЕ "пунктирные" отношения, то для меня они никак неприемлемы.
И я ему написала. Спасибо, мол, с тобой было восхитительно, жаль, что все закончилось. Пара строк по смс.
И он ответил.
"Да, это было прекрасно... Спасибо тебе!"
И смайлик.

Вот так.

---

14 Июл 2007 21:15 Solaris сказал(а):

---

Грустно! Но он ответил! Добрыми словами. Мне так хотелось чего-нибудь подобного от своего Габена! А вовсе не объяснения причин.

---

14 Июл 2007 11:31 Vista27 сказал(а):

---

Я не требую гарантий о продолжении отношений, чувств и т. п. - понятно, что их здесь быть не может. Единственная гарантия, которая меня интересует, - это то, что как бы дальше ни сложилось, мне будет точно известно положение вещей и что к нему привело. То есть что если всё - то всё, и я буду об этом знать и не буду сидеть и думать "а вдруг все же объявится?", или "интересно, а я ему просто разонравилась? или встретил другую? или непонятным макаром какая-нибудь старая любовь выплыла? или просто не может быть со мной по обстоятельствам?". Отрицательный результат - тоже результат, но только тогда, когда из него реально можно вынести опыт, урок. А какой урок можно вынести из отношений, которые закончились вообще не ясно почему? О том, что бывает и так? Ну то, что бывает по-всякому, и так все знают, сколько ситуаций - столько и исходов.


Хочу заметить, что я не стремлюсь именно к расставлению точек, т. е. конкретному "да" - "нет". Если человек сам не знает - ради бога, давить не собираюсь, но я просто хочу знать об этом.

---

---

А потом он стал появляться все реже и реже. То был занят, то что-то еще... Паузы затягивались. И вот уже ответы на мои смс-ки все реже, и телефон все выпадает из зоны действия...

---

---

мужчины привыкли, что их простят, женщины в большинстве своем прощают! если бы мужчины знали - исчез молча, тебя назад не примут, они бы задумались! Раз одна не приняла, вторая его не приняла, третья, "

---

---

И процентов 80% мужчин поступали так, как ваш габен - исчезали молча. Мнения женщин, как и в данной теме - разделялись -процентов 80 девушек все же хотели ясности! Помните у Марины Цветаевой стихи: "... И вопль женщин всех времен: - Мой милый, что тебе я сделала!"

---

---

Когда пропадает малозначимый человек, то никто его и не вспоминает особо, а когда ТОТ САМЫЙ значимый и любимый, то его поступки и поведения пытаются понять, объяснить и с помощью и психологии и соционики и астрологии...

---

15 Июл 2007 13:22 Vista27 сказал(а):

---

Тоже весьма показательный момент - была некая постепенность и закономерность: стал реже появляться, отмазываться делами, паузы всё длиннее и длиннее, ответы на смс-ки и звонки реже... Постепенный спад отношений, и поэтому вполне логично, что когда дело идёт так, приходит понимание того, что отношения заканчиваются. И, кстати, я думаю, что если бы девушке Maura они действительно были бы критически важны, она бы в тот момент наверняка что-то бы предприняла для их подпитки и возвращения в нормальный режим. Но так как, видимо, обе стороны уже были не столь заинтересованы в их продолжении, они спокойно распрощались.

Здесь же мы имеем иного характера ситуацию: никаких "реже и реже", "меньше и меньше", просто какой-то резкий обрыв. И поди знай, что думать.

---

---

Не могу не отреагировать. НИКОГДА Габенша не будет навязываться человеку, выказавшему неуважение и равнодушие. Независимо от того, насколько важны отношения и насколько любим негодяй. Да-да, уж поверьте. Сила любви здесь определяет только последующие страдания, но никак не саму реакцию.

Да, прояснить, прощупать... "Ты живой? Как дела? Куда пропал?" И внимательно за реакцией следить. Есть что живое? Есть, что питать? Ах нет... Ну тогда "спасибо, мне понравилось, прощай".
Не вижу смысла питать нежизнеспособное и возвращать то, что уже не нужно партнеру.
Уходя уходи.

---

15 Июл 2007 19:30 Maura сказал(а):

---

Не могу не отреагировать. НИКОГДА Габенша не будет навязываться человеку, выказавшему неуважение и равнодушие. Независимо от того, насколько важны отношения и насколько любим негодяй. Да-да, уж поверьте. Сила любви здесь определяет только последующие страдания, но никак не саму реакцию.

Да, прояснить, прощупать... "Ты живой? Как дела? Куда пропал?" И внимательно за реакцией следить. Есть что живое? Есть, что питать? Ах нет... Ну тогда "спасибо, мне понравилось, прощай".
Не вижу смысла питать нежизнеспособное и возвращать то, что уже не нужно партнеру.
Уходя уходи.

А статья про ТЕХ и НЕ ТЕХ чУдная... Хоть и грустная ужасно.

---

15 Июл 2007 20:12 Vista27 сказал(а):

---

Спасибо что разъяснили - буду теперь знать, как оно у вас, Габенш, бывает
Тоже, кстати, хороший пример того, как порой действия не являются показателями чувств человека. Вы разорвали отношения, потому что увидели незаинтересованность партнёра (уважаю), но при этом, думаю, вряд ли инициативу расставания с Вашей стороны можно рассматривать как то, что этот человек Вам был не нужен и Вы к нему уже ничего не чувствовали.

---

---

Кстати, Гексли тоже не могут проявлять навязчивость. И тоже высказываются о неуважении, даже если могут простить выслушав аргументы, иногда может не стопроцентно убедительные...
(Я если волнуюсь или в обиде от непоняток, то по телефону вообще не могу звонить и выяснять и даже смс-ить. Нервов не хватает. Только написать разве что... )

---

---

Поэтому пара Гексли-Габен самая уязвимая...

---

10 Июл 2007 00:07 Maura сказал(а):

---

Нам легко дать понять человеку, что отношения закончены, а вот подать знак, что сидишь угрюмо и ждешь, когда позовут и приласкают - непосильная задача. Причем, со стороны это выглядит одинаково...

---