| Как лучше выяснить ситуацию с Габеном |
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Габены, а также все, кто имел с таковыми дело, подскажите из собственного опыта, как лучше организовать прояснение неопределённой ситуации с Габеном? Не хочу давить, но при этом хочу услышать правду, чтобы не отмазывался. Исходные данные: Габен, резко прекративший общаться без всякой видимой (с моей стороны) причины. Ни ссор, ни постепенно портящегося общения, ни наездов с моей стороны - ничего. Просто взял и замолчал на 1, 5 месяца и молчит до сего момента. Планирую через недельки полторы пообщаться с ним на эту тему, и вот не знаю, как лучше всё построить. Во-первых, тон. Возможные варианты: шутливый (со стёбом, принятым в нашем общении), обычный (как будто ничего и не было), серьёзный (соответствует моему истинному настрою, для меня это действительно важно). В первом случае вроде бы получается непринуждённость, но неизвестно, насколько веселье уместно - может Габен совсем не в настроении и ещё воспримет мои намерения несерьёзно. А вдруг он как раз не уверен в моих намерениях и хочет их проверить, а я тут шуточки шутить? Во втором вроде тоже никакого напряга, но на обыденный вопрос можно обыденным тоном ответить "да нет, всё в порядке" и дальше продолжать так молчать. В третьем случае я показываю всю серьёзность намерений, но а) не будет ли это давлением на Габена б) не станет ли он, увидев значимость ситуации для меня, пытаться смягчить её, отмазываясь и не говоря правды?
Ну и второе - это сами слова и аргументы, какие лучше использовать? Опять-таки, чтобы не стал отмазываться из желания не вызвать бурю эмоций и не ранить (хотя за ним такого замечено пока не было, обычно людям если говорит что-то, то как есть, даже порой нетактично звучит) и при этом чтобы не было ощущения паники и докучания с моей стороны, если там действительно ничего катастрофичного нет, а я, в его глазах, делаю из мухи слона.
ПыСы Разговор будет происходить в виртуальном формате, пока точно не решила, ася или письмо, но скорее всего второе.
4 Июл 2007 12:49
|
Kornieff
"Габен"
Сообщений: 2/0
|
Важно говорить ровным спокойным мягким тоном, не показывая обиды и всяких печальных эмоций. (Вобщем максимально осторожно, как с диким зверем.) Не повторяйтесь - Габен ничего не упустит. Не требуйте мгновенного ответа - Габену нужно время все обдумать. Просто скажите что вам интересна причина этой перемены. Когда Габен сам для себя ответит на этот вопрос, он, возможно, поделится и с вами. Удачи.
4 Июл 2007 15:03
|
trdim
"Габен"
Сообщений: 44/0
|
Как лучше выяснить ситуацию с Габеном - наверно никак.) Rак лучше организовать прояснение неопределённой ситуации с Габеном? Как лучше, да лучше вообще не выяснять.
Не думайте что Габен такой пофигист - ему нужно время чтоб всё это обдумать. Когда Габен всё обдумал - он сам подойдет и заговорит на эту тему. Но тут он может обдумывать и день, неделю, месяц, год, 10 лет, век, тысячелетие.)
Если со мной шутливым тоном начать общаться - я сам начну шутливым тоном общатся и короче толком ничего не получится - даже еще более запутаю.) Если серьезным - могу подумать что на меня давят - и могу сильно нагрубить - короче тоже не катит. Обычный (как будто ничего не было) - :-J Тут я буду ухмылятся и тоже ничего не раскажу. Т. к я вижу что этот "разговор какбудто ничего не будет". Просто поухмыляюсь, посмеюсь.:-j
А вообще я говорю бесполезно выяснять с Габеном ситуации - если он не хочет. Зачем вообще выяснять ситуации - если с человеком хорошо - зачем.)
5 Июл 2007 09:16
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 504/0
|
Да, я бы тоже не советовала выяснять отношения, не важно, каким тоном и в какой обстановке. Какими бы ни были отвлекающие маневры, любой нормальный человек Габен поймет, что от него хотят того, к чему он не готов. Прижучить можно, конечно. Только Вы не боитесь, что это будет ваш последний разговор с товарищем?
По личному опыту могу сказать, что молчание после серьезных личных отношений - это конец.
5 Июл 2007 09:31
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 4/0
|
5 Июл 2007 09:32 Teaser сказал(а): Прижучить можно, конечно. Только Вы не боитесь, что это будет ваш последний разговор с товарищем?
Прижучивать я ни в коем случае не собираюсь, просто поговорить без всякого давления. Потому и спрашиваю, как это лучше сделать, чтобы этого самого давления не возникло. А насчет последнего разговора - ну что ж... Если это действительно уже конец, то терять мне в любом случае нечего, ибо его я уже потеряла. А если не конец, то я не думаю, что из-за одного разговора он просто так откажется от отношений.
5 Июл 2007 09:32 trdim сказал(а): А вообще я говорю бесполезно выяснять с Габеном ситуации - если он не хочет. Зачем вообще выяснять ситуации - если с человеком хорошо - зачем.)
В том-то и дело, что всё хорошо было, и тут бац - такое.
5 Июл 2007 09:32 Teaser сказал(а): Какими бы ни были отвлекающие маневры, любой нормальный человек Габен поймет, что от него хотят того, к чему он не готов.
5 Июл 2007 09:32 trdim сказал(а): Но тут он может обдумывать и день, неделю, месяц, год, 10 лет, век, тысячелетие.)
5 Июл 2007 09:32 Teaser сказал(а): По личному опыту могу сказать, что молчание после серьезных личных отношений - это конец.
Я бы это и не выясняла, если бы от этого никак ничего не зависело, но я из-за этого просто нахожусь в подвешенном состоянии - и физически, и морально. Поэтому надо как-то ситуацию решать, и этих года-десяти и веков с тысячелетиями на выжидание у меня нету - именно на выжидание в полной неопределённости. Просто слишком уж это молчание не вписывается во все его разговоры, планы и действия до этого. А он человек серьёзный, балаболить и бросать слова на ветер не склонен. Есть ситуации, в которых действительно по ходу событий можно всё понять без слов, про эту же такого не скажешь - слишком всё на ровном месте (с моей колокольни). Вполне может иметь место то, о чём я не знаю.
5 Июл 2007 10:23
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 2197/0
|
5 Июл 2007 09:32 Teaser сказал(а): По личному опыту могу сказать, что молчание после серьезных личных отношений - это конец.
Да, очень на то похоже.
4 Июл 2007 12:49 Vista27 сказал(а): Габены, а также все, кто имел с таковыми дело, подскажите из собственного опыта, как лучше организовать прояснение неопределённой ситуации с Габеном?
Ситуацию лучше не прояснять, а почувствовать.
Поговорите с ним на нейтральные темы, найдите предлог посоветоваться, спросите о чем-нибудь из области его компетенции. Это должна быть основная тема разговора, а в постскриптуме можете спросить, куда пропал, все ли у него в порядке, как дела?
По тону ответа поймете, что с ним происходит в принципе и по отношению к вам.
Может, другую встретил? У Габенов так бывает. В этических объяснялках они не спецы, так что предпочитают просто пропасть.
5 Июл 2007 10:57
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 5/0
|
Ситуацию лучше не прояснять, а почувствовать.
По тону ответа поймете, что с ним происходит в принципе и по отношению к вам.
В том и проблема, что общение виртуальное и на расстоянии, и через аськи-мейлы сложно все верно до конца прочувствовать. Он и в принципе-то в виртуальном общении нередко суховатым кажется (даже с друзьями, да и когда мы еще нормально общались). Я конечно по тону последнего разговора очень хорошо почувствовала, что что-то не так, но что конкретно - пойди пойми, то ли у него проблемы, то ли я чего-то такое отмочила о чем сама не знаю, то ли просто пропал интерес (как-то слишком резко). Только еще больше загадок добавилось. Последний разговор проходил в таких условиях: я ему позвонила, т. к. нужно было уже по времени решать одну нашу договоренность, а в аське его не было. По телефону поговорить тоже не смогла, т. к. он отъехал, и трубку взял его знакомый-коллега. Видимо он ему все передал и на следующий день тут же, как только я появилась в онлайне, он мне написал, звонила ли я вчера. (До этого уже неделю мне не писал). Мы обсудили то, что я собиралась обсудить (дело касалось нашей встречи), тон его был просто никакой, очень мне не понравился. Сообщил о том, что встречу организовать на тот момент не получается из-за его дел (дела действительно были, не отмазка), на мои слова (утвердительно-вопросительные) о возможности встретиться позже, ответил положительно, но все в том же никакущем тоне. Когда дальше уже стала вести разговор на общие темы (рассказала о своих новостях и т. п.) вообще ничего не ответил, впервые такое было. Вот я думаю: если решил слиться, нафиг потом переспрашивал про звонок, утвердительно говорил о возможности встречи в дальнейшем? Если уж пропадать, пропадал бы по-нормальному, у него все возможности в данной ситуации для этого есть.
Может, другую встретил?
Все конечно возможно и я допускаю и такое, но во-первых там где он сейчас с трудом можно кого-то встретить (сама видела), а во-вторых он очень небыстро расширяет круг своих знакомств, в основном знакомится через уже существующих друзей и всякие левые знакомства типа на улице отметает.
В этических объяснялках они не спецы, так что предпочитают просто пропасть.
Угу, знаю, что не спецы. Но пока вся эта его "неспецовость" проявлялась только в том, что если чего-то говорил, то рубил как есть, не задумываясь о том, что это может как-то нездорово звучать и задеть собеседника.
5 Июл 2007 11:51
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 2198/0
|
А вы зачем хотите прояснить ситуацию? Думаете, еще есть шанс восстановить отношения?
5 Июл 2007 12:08
|
Astartha
"Габен"
Сообщений: 151/0
|
Скажите, что если он не хочет больше общаться - нет проблем, не будете, только пусть скажет, чтоб Вы знали и не искали больше встреч. Если он действительно решил прекратить общение, но не знает, как об этом сказать, у него камень с души упадет, так как Вы сами уже все сказали.
5 Июл 2007 12:14
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 6/0
|
А вы зачем хотите прояснить ситуацию? Думаете, еще есть шанс восстановить отношения?
Да хотя бы потому что я просто не знаю, что с этими отношениями! То ли все - выносить вперед ногами, то ли вообще ничего ужасного не произошло, а человек ушел в себя в силу каких-то проблем (а у него их хватает, жизнь у него такая, что не соскучишься). Или же он просто что-то узнал/увидел/прочитал (о чем мне неизвестно), сделал для себя какой-то вывод и вот пожалуйста.
Да и вообще, как бы то ни было, как я уже писала, меня это все держит в подвешенном состоянии, а из него в любом случае надо выходить. И от разрешения этой ситуации зависят многие мои дальнейшие действия (вообще, а не только относительно этого мч).
5 Июл 2007 12:14
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 7/0
|
5 Июл 2007 12:15 Astartha сказал(а): Скажите, что если он не хочет больше общаться - нет проблем, не будете, только пусть скажет, чтоб Вы знали и не искали больше встреч. Если он действительно решил прекратить общение, но не знает, как об этом сказать, у него камень с души упадет, так как Вы сами уже все сказали.
Да, об этом тоже думала, но здесь еще такой вариант, что это может выглядеть как наседание и истерия: "Не хочешь общаться, так и скажи! Нефиг голову морочить!" А если там какие-то другие причины? Мне вот так как-то один МЧ писал на тему того что е то я ему не каждый день писала, не то на смс-ки не отвечала - уж не помню, мол, не хочешь общаться - так и скажи! И меня это стрррашно бесило, ибо иногда просто была вся завалена делами и не было времени ответить/написать, не слышала смс-ку и т. д., а он сразу в панику. И такое способно побесить меня, думаю Габена тем более.
5 Июл 2007 12:19
|
Depth
"Габен"
Сообщений: 3/0
|
5 Июл 2007 09:32 Teaser сказал(а): Да, я бы тоже не советовала выяснять отношения, не важно, каким тоном и в какой обстановке. Какими бы ни были отвлекающие маневры, любой нормальный человек Габен поймет, что от него хотят того, к чему он не готов. Прижучить можно, конечно. Только Вы не боитесь, что это будет ваш последний разговор с товарищем?
По личному опыту могу сказать, что молчание после серьезных личных отношений - это конец.
Противоположное мнение: пройдя мясорубку дуализации (в хорошем смысле) - молчание Габена в течение любого отрезка времени - может ничего не значить... а именно - у Габена насыщенная впечатлениями жизнь... т. е. все хорошо, когда кто-то рядом или в одиночестве... жизнь слишком коротка, чтобы тратиться на тоску, негатив и т. п. При этом я верна, полна глубоких чувств к своему Гексли, допустим, но помимо отношений столько всего в мире, тем паче в современном... ![](/smilies/229.gif)
5 Июл 2007 12:47
|
Depth
"Габен"
Сообщений: 4/0
|
А в разговоре с Габеном главным ключом может стать естественность и органичность собеседника ![](/smilies/smiley.gif)
5 Июл 2007 12:48
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 2199/0
|
Вот тут можете кое-что посмотреть.
5 Июл 2007 13:06
|
Sherlin
"Гамлет"
Сообщений: 3/0
|
А если через месяца 3 после "пропажи" такой Габен аккуратненько пишет "Привет. Как дела? " (хочу обратно) Поднимать вопрос о причинах ? или ни о чем не спрашивать - пришел значит решил что нужно?
5 Июл 2007 13:56
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 8/0
|
Противоположное мнение: пройдя мясорубку дуализации (в хорошем смысле) - молчание Габена в течение любого отрезка времени - может ничего не значить...
Я думаю тут даже не в дуализации дело. Сама походила предварительно по форуму и пошерстила темки с Габенами и Балями, заметила что по крайней мере у Габов пропадание - нередкое явление, при том что они его таковым могут не считать и даже не заметить. Поэтому и хочу проанализировать все возможные варианты.
А если через месяца 3 после "пропажи" такой Габен аккуратненько пишет "Привет. Как дела? " (хочу обратно)
А у Вас так случилось? ![](/smilies/smiley.gif) Конечно, я в отношениях с Габам явно не спец и сама прошу совета, но лично я бы сделала так: во-первых порадовалась бы что объявился вообще А потом бы просто поговорила на общие темы, поинтересовалась как дела, всё ли в порядке и с этим аккуратненько увязала бы вопрос с пропажей. В общем, как несколькими постами выше Вера посоветовала.
5 Июл 2007 19:34
|
Sherlin
"Гамлет"
Сообщений: 4/0
|
5 Июл 2007 19:35 Vista27 сказал(а): А у Вас так случилось? ![](/smilies/smiley.gif) Конечно, я в отношениях с Габам явно не спец и сама прошу совета, но лично я бы сделала так: во-первых порадовалась бы что объявился вообще А потом бы просто поговорила на общие темы, поинтересовалась как дела, всё ли в порядке и с этим аккуратненько увязала бы вопрос с пропажей. В общем, как несколькими постами выше Вера посоветовала.
В целом - да . Между фразами считывалось что дела были, а потом боялся появляться, считал что необоснованно обидел, боялся что будет послан куда-подальше. Понимающе кивала и одобряюще улыбалась Получаеццо выбралось правильное поведение. Спс.... Хотя осталась гигантская масса вопросов Аккуратненько их все распихивать - удовольствие может затянуться ![](/smilies/smiley.gif) Видимо это идет в подтверждение слов Depth о том, что "помимо отношений столько всего в мире, тем паче в современном... "
6 Июл 2007 08:46
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 40/0
|
5 Июл 2007 09:16 trdim сказал(а): Как лучше выяснить ситуацию с Габеном - наверно никак.) Rак лучше организовать прояснение неопределённой ситуации с Габеном? Как лучше, да лучше вообще не выяснять.
Не думайте что Габен такой пофигист - ему нужно время чтоб всё это обдумать. Когда Габен всё обдумал - он сам подойдет и заговорит на эту тему. Но тут он может обдумывать и день, неделю, месяц, год, 10 лет, век, тысячелетие.)
Если со мной шутливым тоном начать общаться - я сам начну шутливым тоном общатся и короче толком ничего не получится - даже еще более запутаю.) Если серьезным - могу подумать что на меня давят - и могу сильно нагрубить - короче тоже не катит. Обычный (как будто ничего не было) - :-J Тут я буду ухмылятся и тоже ничего не раскажу. Т. к я вижу что этот "разговор какбудто ничего не будет". Просто поухмыляюсь, посмеюсь.:-j
А вообще я говорю бесполезно выяснять с Габеном ситуации - если он не хочет. Зачем вообще выяснять ситуации - если с человеком хорошо - зачем.)
А если это жизненно необходимо для другого человека? Это может быть эгоистично со стороны Габена. Конечно, свою сущность, не изменишь, но иногда приходится действовать против воли, чтобы кому-то помочь, например. Бывает трудно, идёшь на коллосальные энергозатраты. " он не хочет ", не хочет создавать себе дискомфорт, даже если его умоляют, твердят, что это для них очень важно, что этим поступком он ( Габен ) мог бы помочь. К слову, просят об этом раз в сто лет, понимая, что выяснение отношений для Габена - неприятное занятие. Как отличаются в этом плане Габены более низкого и более высокого уровня развития? И как подходят к этому вопросу Габены, знакомые с соционикой? Поймут ли они, что просить Робеспьеру - это тоже насилие над собой, и раз уж просит - припекло как следует?
9 Июл 2007 13:58
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 508/0
|
А что в Вашем понимании "Габены более низкого и более высокого уровня развития"?
Мне кажется, если попросить и объяснить - проблем не будет. А эгоизм - не тимное, а личностное качество, не надо его всем Габенам приписывать.
9 Июл 2007 14:10
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 44/0
|
9 Июл 2007 14:11 Teaser сказал(а): А что в Вашем понимании "Габены более низкого и более высокого уровня развития"?
Мне кажется, если попросить и объяснить - проблем не будет. А эгоизм - не тимное, а личностное качество, не надо его всем Габенам приписывать.
Развития интеллектуального, культурного, в первую очередь, а вы что подумали? А вот и есть проблема. И не у меня одной, как я посмотрю. В темах про другие тимы этого не встретишь. Просишь, объясняешь - всё очень корректно, мягко - без толку. Вот вы бы лично, наверное, пошли бы навстечу. Скорее всего так и есть, зависит от интеллектуальной развитости ( не знаю, как сказать правильно, поэтому выразилась очень обще - уровень развития, надеясь, что никто не станет отождествлять с физическими параметрами ). Эгоизм - конечно же не тимное, но привычка пропадать - тимное и это ещё не эгоизм, становится таковым, когда начинает наносить вред кому-либо. Эгоизмом такого рода грешат именно Габены. Не все. Вот и смотрю, как порядочные люди поступили бы. trdim, смотрю, уж очень категоричен ( ему и отвечала ), а вы - нет. Кто ещё выскажется?
9 Июл 2007 18:24
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 11/0
|
Solaris, поддерживаю Вас. Я думаю здесь проблема еще в разном видении ситуации. Мы можем искренне недоумевать, не понимать и мучаться, в то время как Габу может казаться что все очевидно и наше желание все прояснить - не реальная необходимость, а желание подискутировать с ним и загнать его в угол.
9 Июл 2007 19:38
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 46/0
|
9 Июл 2007 19:38 Vista27 сказал(а): Solaris, поддерживаю Вас. Я думаю здесь проблема еще в разном видении ситуации. Мы можем искренне недоумевать, не понимать и мучаться, в то время как Габу может казаться что все очевидно и наше желание все прояснить - не реальная необходимость, а желание подискутировать с ним и загнать его в угол.
Ещё и трусость! Нарвалась на эгоиста и труса. Ведь сказала открытым текстом, мне плохо, помоги. Обидно, чувствуешь себя приставалой. Тут никакой совет не поможет. Может ваш окажется лучше, и советы порядочных Габенов возымеют действие. Нормальный Габен способен дифференцировать вопль отчаяния от покушения на его персону?
9 Июл 2007 20:46
|
Darlana
"Габен"
Сообщений: 1056/0
|
9 Июл 2007 20:47 Solaris сказал(а): Нормальный Габен способен дифференцировать вопль отчаяния от покушения на его персону?
Нормальный - думаю, вполне способен. Главное, чтобы до этого тот же самый человек не создал о себе впечатление, что он именно покушается на ресурсы Габена, чтобы решить свою проблему за его счет. Т. е. просьба должна быть логически обоснована и быть по силам для Габена, ну и, желательно, не идти вразрез с его интересами. Я, например, всегда откликнусь на какую-то просьбу со стороны другого человека, если он не исчерпал свой "кредит доверия", интересен мне или, по крайней мере, может быть интересен в будущем. Если я сейчас не в состоянии пойти человеку навстречу по каким-то причинам, могу довести эти причины до его сведения и пообещать, что вернусь к его вопросу позже (лучше, чтобы он мне об этом напомнил; но в ряде случаев могу вспомнить и сама) Игнорить буду только человека, с которым не хочу иметь никаких дел, который мне неприятен.
9 Июл 2007 22:51
|
Maura
"Габен"
Сообщений: 27/0
|
Уффф... Как знакомо-то... Да, пропадать без объяснений - это по-нашему. Причем, сам же будет мучаться, страдать и/или обижаться, но первым не подойдет, растягивая паузу на вечность.
Мы любим уходить навсегда. Хобби.
Но если еще возможно продолжение, то сработает: - искреннее и прямое выражение симпатии и теплоты; - спокойная констатация факта (вслух, а не про себя! ), что его, Габена, любят (ну или, по крайней мере, ценят и нуждаются в нем); - определенное терпение. Увы, первые две попытки могут уйти в Габское упрямство. ![](/smilies/055.gif)
В любом случае не стоит: - выяснять отношения "в классическом драматическом варианте": с претензиями, требованиями и заламыванием рук. Выяснить все по аське - оптимальный вариант. - делать вид, что ничего не случилось. Это, конечно, большой соблазн, но, по-моему, лучше - по крайней мере выразить свое удивление или досаду по поводу его исчезновения. А то обидно - пропал, а никто и не заметил!![](/smilies/019.gif) - Ни о чем его не просить. Поговорить на нейтральные темы, спросить совета и прочее - пожалуйста. Но гонять исчезнувшего Габена все же не стоит. Не для того исчезал.
Насчет шутливой формы - Большой Вопрос. Если он хочет вернуться - это поможет сгладить драматизм ситуации. А вот если решил уйти - шутки в сторону.
А вообще это проблема. Нам легко дать понять человеку, что отношения закончены, а вот подать знак, что сидишь угрюмо и ждешь, когда позовут и приласкают - непосильная задача. Причем, со стороны это выглядит одинаково...
10 Июл 2007 00:07
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 12/0
|
Maura, вот большое Вам спасибо за такое толковое, спокойное и доходчивое объяснение своей позиции!
У меня вопрос. Вот Вы пишете: Нам легко дать понять человеку, что отношения закончены, а вот подать знак, что сидишь угрюмо и ждешь, когда позовут и приласкают - непосильная задача. Причем, со стороны это выглядит одинаково...
А каковы будут Ваши реакции в двух этих случаях на проявление теплоты и симпатии? Наверняка ведь как-то разниться будут?
И ещё вот: - определенное терпение. Увы, первые две попытки могут уйти в Габское упрямство
А чему же вы, Габены, упрямитесь-то, если к вам проявляют симпатию и хорошее отношение? И насколько явно и в каком количестве его надо проявить, чтобы вы перестали вредничать? )
10 Июл 2007 00:21
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 509/0
|
А чему же вы, Габены, упрямитесь-то, если к вам проявляют симпатию и хорошее отношение? И насколько явно и в каком количестве его надо проявить, чтобы вы перестали вредничать? )
Это сложный вопрос. Я для себя пока решить не могу, в последние две недели на этом и застряла. Причем даже непонятно, что именно в такой ситуации меня напрягает. Тождики, ответьте, интересно же!
10 Июл 2007 01:45
|
Maura
"Габен"
Сообщений: 28/0
|
Vista27, пожалуйста. Я старалась. ![](/smilies/161.gif)
С первым вопросом мучаться не придется. Если Габ ушел, то его никакой теплотой не вернешь. Ничего не скажет. Проигнорирует. А вот если угрюмится и обижается, то можно ожидать язвительных комментариев, саркастичных замечаний или по крайней мере мрачного "ну-ну". Но все это фигня. А точнее - симптом по-габски законсервированных, но вполне живых эмоций, которые проще замуровать, чем выразить открыто. А если есть эмоции - то и отношения возможны. ![](/smilies/wink.gif)
А второй... Ха! Чего мы упрямимся... А потому что вот нечего так с нами!.. *угрюмо замолкает и отползает в уголок* ![](/smilies/038.gif) А если серьезно, то слабая этика - такое дело... Трудно открыться навстречу, боязно. Ну не слишком мы ориентируемся на этой территории, чтоб вот так, подхватив чемоданчик, на нее сигануть. Да и чужим эмоциям не верим сразу. Ну, мне обычно пары-тройки "подступов" хватает, чтобы задуматься: "Что, правда, хорошо относишься? Серьезно, что ли? Хммм..."
10 Июл 2007 01:45
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 13/0
|
С первым вопросом мучаться не придется. Если Габ ушел, то его никакой теплотой не вернешь. Ничего не скажет. Проигнорирует.
Ох, даже здесь я умудрилась попасть в неоднозначную ситуацию. Вот в я немного описала ситуацию и в частности наш последний разговор. Вот процитирую кусочек:
5 Июл 2007 11:51 Vista27 сказал(а): По телефону поговорить тоже не смогла, т. к. он отъехал, и трубку взял его знакомый-коллега. Видимо он ему все передал и на следующий день тут же, как только я появилась в онлайне, он мне написал, звонила ли я вчера. (До этого уже неделю мне не писал). Мы обсудили то, что я собиралась обсудить (дело касалось нашей встречи), тон его был просто никакой, очень мне не понравился. Сообщил о том, что встречу организовать на тот момент не получается из-за его дел (дела действительно были, не отмазка), на мои слова (утвердительно-вопросительные) о возможности встретиться позже, ответил положительно, но все в том же никакущем тоне. Когда дальше уже стала вести разговор на общие темы (рассказала о своих новостях и т. п.) вообще ничего не ответил, впервые такое было.
Под "никакущим тоном" у меня подразумевались ответы типа "ну да" и т. п. Я ему написала тогда (уже после слов о том, что сейчас он в отъезде и все забито делами), что жаль что так и что мне действительно важно с ним увидеться, на что он ответил "ну сейчас не получается". Когда сказала, что надеюсь что как сдам экзамены, у нас получится выделить выходные на встречу, он сказал просто "ну да". Что называется, суть слов не так-то и плоха (если верить ей), но форма просто отвратительна. Когда же я после этого сказала пару реплик на пресловутые общие темы (кажется, написала про то, что устроилась на новую работу и выразила свои радости), не ответил ничего, а раньше отвечал всегда. Увидев, что он молчит, написала что-то вроде "ладно, вижу что ты занят, не отвлекаю. Но если будеn время и возможность, пиши, мне всегда это приятно". И такая же тишина в ответ, до сегодняшнего дня (месяц прошел).
С одной стороны, вроде имеем какую-то реакцию на слова о важности встречи для меня и о надежде что все же в дальнейшем встретиться удастся (правда реакция по форме - преснее некуда). Да и вообще, по-хорошему, раз решил уж в игнор поставить, нафиг было писать и спрашивать звонила ли? С другой стороны, последние три реплики, одна из которых как раз тож про симпатию и теплоту, ушли просто в никуда - вроде как игнор. И это притом, что за неделю до этого у нас тоже был разговор, но не в пример лучше последнего, он был вполне как обычно, хотя на тот момент период "неписания" с его стороны уже начался. И за эту неделю между разговорами мы никак не общались, я ничего не делала, т. е. каких-то явных причин (видимых мне) для такого резкого охлаждения и обид нет. Более того, я вообще за все это время не могу найти ни одной, все было гладко. На что вы, Габены, вообще обижаетесь? Да еще и так, чтоб сказать не могли об этом напрямую?
10 Июл 2007 10:04
|
trdim
"Габен"
Сообщений: 50/0
|
Конечно жёстко я написал. Конечно я бываю эгоистичным, но до какой-то степени, если вижу что правда человеку плохо - пойду на уступки и на какие - если человек дорог.
"А почему же вы, Габены, упрямитесь-то, если к вам проявляют симпатию и хорошее отношение? И насколько явно и в каком количестве его надо проявить, чтобы вы перестали вредничать? )"
Мы так делаем, чтобы Гекслям жизнь медом не казалось. Вообще упрямость и ворчаливость - нормальное состояние Габена.
Не люблю, когда ко мне лезут обниматься, целоваться, да и еще при всех. Такая вот фигня со своей Гексли - она обычно лезет обниматься ко мне (показываю наверно свою симпатию) при всех, я начинаю ворчать, упрямиться, отталкиваться, начинаю кричать - всем со стороны кажется что мы ругаемся ( моему другу Робу в начале не понятно было почему, потом привык, всё время сейчас угарает над этим) - она отстает, вижу обижена - подхожу к ней, обнимаю её - она успокаивается, вижу что улыбается, мне тоже хорошо.)
Она в начале мне говорила, что я слишком холодный. Да бывает, когда настроения нет, могу вообще никак не реагировать на весёлое настроение Гексли и вообще друзей, просто сижу где-то в углу и думаю о своём. Бывает наоборот хорошее настроение. тогда я могу смотреть долго на свою Гексли, никак не могу налюбоваться, теперь она начинает, что ты так смотришь и ещё с таким давольным видом - мне становиться смешно, а она дураком меня называет, я не обижаюсь и она тоже. - нормальное состояние. Я только не понимаю, как она вообще меня терпит, я бываю её игнорирую, грублю. Она говорит, что со мной никто не сможет жить нормально. - Короче мне с ней хорошо и ей тоже.
И вот так примерно год- полгода - я вначале её игнорировал( на месяц тоже однажды пропал), а теперь недавно до меня даперло кто она. А вообще у меня с этикой отношений не лады. Потому что я могу не заметить, как хорошо ко мне относятся некоторые люди. Когда ко мне проявляют симпатию и хор настроение, мне в начале не вериться, не верю я. Что-то я уже кажется не в тему пошёл, записался.:-J
10 Июл 2007 11:15
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 510/0
|
Нет, ну с этим всё понятно. А бывает такое, что хочется закрыться от внимания противоположного пола, спрятать голову в песок, скрыться, устроить себе передышку - хотя с отношениями всё нормально, всё нравится, а никакой чрезмерности в проявлениях нет?
10 Июл 2007 11:32
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 2206/0
|
10 Июл 2007 11:16 trdim сказал(а): "А почему же вы, Габены, упрямитесь-то, если к вам проявляют симпатию и хорошее отношение? И насколько явно и в каком количестве его надо проявить, чтобы вы перестали вредничать? )"
Мы так делаем, чтобы Гекслям жизнь медом не казалось. Вообще упрямость и ворчаливость - нормальное состояние Габена.
Не люблю, когда ко мне лезут обниматься, целоваться, да и еще при всех. Такая вот фигня со своей Гексли - она обычно лезет обниматься ко мне (показываю наверно свою симпатию) при всех, я начинаю ворчать, упрямиться, отталкиваться, начинаю кричать - всем со стороны кажется что мы ругаемся ( моему другу Робу в начале не понятно было почему, потом привык, всё время сейчас угарает над этим) - она отстает, вижу обижена - подхожу к ней, обнимаю её - она успокаивается, вижу что улыбается, мне тоже хорошо.)
Все-таки это больше индивидуальное, чем ТИМное. В этом месте Габены разными бывают. Иногда наоборот, сами "из рук не выпускают", на колени посадят, за плечи обнимут, за руку возьмут, несмотря на то, что вокруг народ. Все это без особых эмоций, но очень по-родному.
10 Июл 2007 11:47
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 14/0
|
Все-таки это больше индивидуальное, чем ТИМное. В этом месте Габены разными бывают.
Да, согласна, это еще во многом и от человека зависит, однако ТИМная предрасположенность у Габенов к этому есть, и еще какая. Я вот тоже имела дела с полным отсутствием всяких объятий при людях на улице, разве что только за руку иногда брал, когда шли там, где идти было не слишком удобно и я могла упасть. А как-то голову на плечо положила, когда сидел рядом со мной в аэpoпорту и в КПК копался - никак вообще не отреагировал, обидно Дома, правда, на подобные прижатия и укладывания головы был более отзывчив ![](/smilies/smiley.gif)
а никакой чрезмерности в проявлениях нет?
Да нет вроде, по крайней мере с моей точки зрения. Тем более на расстоянии по инету со всякими чрезмерностями не разбежишься особо. Я в таких делах деликатная очень, не могу без мыла лезть, когда не вижу соответствующего однозначно положительного отклика. Ровно общались, регулярно, писал то он, то я, возможности нашей встречи обрадовался, когда ему сообщила, что таковая будет. Нормально общались, а потом вдруг взял и перестал писать. Ну а дальше были два вот этих разговора с перерывом в неделю, о чем я выше уже написала.
10 Июл 2007 12:58
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 16/0
|
В случае если Габен пропал, я думаю нужно написать ему максимально доброжелательным тоном, - что непонятна причина этого игнора; - что он ценен и интересен как личность и только он; - что его всегда здесь ждут и очень, очень рады будут видеть и ощутить его помощь! И ждать!
10 Июл 2007 13:35
|
Kenia
"Габен"
Сообщений: 2/0
|
Не знаю точно, индивидуальна ли эта моя черта характера, но для меня выяснение отношений ПО ТЕЛЕФОНУ - это кратчайший путь к провалу(не для меня). Даже если я молилась, ожидая этого звонка. Если НЕТ КОНТАКТА: физического, эмоционального - ничего путного из разговора не выйдет. ЕСЛИ ты не видишь моего лица - ПРАВДУ НЕ УЗНАЕШЬ. Преследовать - не вариант. Как мой дружище Гексли нашел эту тропинку к моей душе не знаю: сам додумался или кто подсказал, но он вытаскивает меня на контакт след. образом: 1. Скажу сразу, мы встречаемся редко. Однажды утром я нахожу на своем авто цветок или открытку с пожеланием. Или какую-нибудь дурацкую смску. Никогда не звоню сразу. Он тоже. Еще через пару дней кто-то звонит, мы болтаем ни о чем, договариваемся о встрече, еще дня три она переносится и потом примерно в час ночи он появляется у меня под окнами без предупреждения. Я сейчас описала ситуацию, когда я не хочу идти с ним на контакт. Может это вам поможет? Изображайте полное безразличие и действуйте с максимальной заинтересованностью. На мне этот метод всегда "работает".
10 Июл 2007 15:23
|
Margoluck
"Гексли"
Сообщений: 25/0
|
10 Июл 2007 12:58 Vista27 сказал(а): ... Ровно общались, регулярно, писал то он, то я, возможности нашей встречи обрадовался, когда ему сообщила, что таковая будет. Нормально общались, а потом вдруг взял и перестал писать. Ну а дальше были два вот этих разговора с перерывом в неделю, о чем я выше уже написала.
Виста, а может, он что-то улядел своё в том, последнем, нормальном разговоре, перед тем, как перестал писать? Мне один Габ во время ссоры написал, дословно не помню, но примерно так: "Ты ведь знаешь, что я могу вытащить из разговора какую-то одну фразу!"
Может, он что-то своё услышал, то, чего Вы сказать совершенно не хотели. А он понял по-своему?
10 Июл 2007 16:05
|
Bimona
"Гексли"
Сообщений: 98/0
|
10 Июл 2007 11:16 trdim сказал(а): Не люблю, когда ко мне лезут обниматься, целоваться, да и еще при всех. Такая вот фигня со своей Гексли - она обычно лезет обниматься ко мне (показывает наверно свою симпатию) при всех, я начинаю ворчать, упрямиться, отталкиваться, начинаю кричать - всем со стороны кажется что мы ругаемся ( моему другу Робу в начале не понятно было почему, потом привык, всё время сейчас угарает над этим) - она отстает, вижу обижена - подхожу к ней, обнимаю её - она успокаивается, вижу что улыбается, мне тоже хорошо.)
У нас все один в один! Как моего мужа описал! ![](/smilies/grin.gif) Обижаюсь на невнимание, но прощаю сразу, как только вижу, что помириться хочет! Ну как ежи прямо!
Vista27, я считаю, что надо спросить, но незаинтересовано так... А если будет молчать как бычок или отвечать односложно, просто сказать, что от его ответа зависит, как тебе быть в конкретных обстоятельствах. Можно и понапирать, только личного не примешивать и без эмоций. Мне кажется ты по ситуации сама сориентируешься. И еще нельзя играть в игру "я обиделась догадайся на что" - не догадается и скорее всего нагрубит.
10 Июл 2007 16:11
|
Mitych_0010
"Гексли"
Сообщений: 539/0
|
4 Июл 2007 12:49 Vista27 сказал(а): Габены, а также все, кто имел с таковыми дело, подскажите из собственного опыта, как лучше организовать прояснение неопределённой ситуации с Габеном? Не хочу давить, но при этом хочу услышать правду, чтобы не отмазывался. Исходные данные: Габен, резко прекративший общаться без всякой видимой (с моей стороны) причины. Ни ссор, ни постепенно портящегося общения, ни наездов с моей стороны - ничего. Просто взял и замолчал на 1, 5 месяца и молчит до сего момента. Планирую через недельки полторы пообщаться с ним на эту тему, и вот не знаю, как лучше всё построить. Во-первых, тон. Возможные варианты: шутливый (со стёбом, принятым в нашем общении), обычный (как будто ничего и не было), серьёзный (соответствует моему истинному настрою, для меня это действительно важно). В первом случае вроде бы получается непринуждённость, но неизвестно, насколько веселье уместно - может Габен совсем не в настроении и ещё воспримет мои намерения несерьёзно. А вдруг он как раз не уверен в моих намерениях и хочет их проверить, а я тут шуточки шутить? Во втором вроде тоже никакого напряга, но на обыденный вопрос можно обыденным тоном ответить "да нет, всё в порядке" и дальше продолжать так молчать. В третьем случае я показываю всю серьёзность намерений, но а) не будет ли это давлением на Габена б) не станет ли он, увидев значимость ситуации для меня, пытаться смягчить её, отмазываясь и не говоря правды?
Ну и второе - это сами слова и аргументы, какие лучше использовать? Опять-таки, чтобы не стал отмазываться из желания не вызвать бурю эмоций и не ранить (хотя за ним такого замечено пока не было, обычно людям если говорит что-то, то как есть, даже порой нетактично звучит) и при этом чтобы не было ощущения паники и докучания с моей стороны, если там действительно ничего катастрофичного нет, а я, в его глазах, делаю из мухи слона.
ПыСы Разговор будет происходить в виртуальном формате, пока точно не решила, ася или письмо, но скорее всего второе.
Хотелось бы уточнить - вы хотите просто восстановить общение или прояснить ситуацию?
Если хотите восстановить общение - найдите что-нибудь интересное и просто поделитесь с ним в письме. Думаю, найти повод вам будет не сложно. А там смотрите - ответит не ответит, а если ответит, то что именно. Не получится в письме - свяжитесь по аське. Я например, могу месяца два в свой почтовый ящик не заглядывать.
Если хотите прояснить ситуацию - то возникают следующие вопросы... Первый вопрос - вы и общались виртуально или только отношения выяснять виртуально планируете? Второй вопрос - вы уверены, что вам надо выяснять отношения? И что для вас важнее - ЯСНОСТЬ в отношениях или САМИ отношения? ![](/smilies/smiley.gif)
Лично мое мнение - Гексли стоит просто поддерживать отношения. Тогда ситуация со временем сама прояснится. ![](/smilies/smiley.gif)
5 Июл 2007 11:51 Vista27 сказал(а): В том и проблема, что общение виртуальное и на расстоянии, и через аськи-мейлы сложно все верно до конца прочувствовать.
Что-то я не понимаю... Сформулирую вопрос по-другому... Вы с этим человеком раньше в реале вообще встречались? Или все общение было только виртуальное, а проблемы начались при организации реальной встречи?
10 Июл 2007 16:25
|
Maura
"Габен"
Сообщений: 29/0
|
10 Июл 2007 13:35 Trapper сказал(а): В случае если Габен пропал, я думаю нужно написать ему максимально доброжелательным тоном, - что непонятна причина этого игнора; - что он ценен и интересен как личность и только он; - что его всегда здесь ждут и очень, очень рады будут видеть и ощутить его помощь! И ждать!
ППКС. В любом случае лучшего алгоритма и не придумаешь. Есть его молчание как факт. Есть твои чувства (опять же как факт). Значит, есть о чем поговорить и выяснить наконец, что там происходит.
А насчет обнималок всяких-разных - Это точно индивидуальное. Я вот люблю посенсорничать. Может, это мужчины-габы не очень любят?..
10 Июл 2007 18:01
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 15/0
|
Вы с этим человеком раньше в реале вообще встречались? Или все общение было только виртуальное, а проблемы начались при организации реальной встречи?
Все отношения более чем реальны, они завязались в реале и бурно в нем же проистекали, правда недолго в силу обстоятельств, и теперь мы на расстоянии 1, 5 тыс. км. Но несмотря на совсем небольшой срок (чуть менее недели) все было очень сильно, серьезно - точно с моей стороны и, похоже, с его. По крайней мере, обсуждались вопросы, касающиеся возможного совместного будущего (ситуация такова, что в таком случае это потребует от нас определенных действий и серьезных решений, особенно от меня). Причем все эти разговоры были по его инициативе, я эту тему изначально даже и не трогала. А он не болтун и за враньем, да еще и таким основательным, замечен не бывал. Второй вопрос - вы уверены, что вам надо выяснять отношения? И что для вас важнее - ЯСНОСТЬ в отношениях или САМИ отношения?
Мне крайне дороги эти отношения и я готова на очень многое ради них. И если это какое-то временное явление, которое пройдет и снова все будет хорошо, то черт бы с ним, я готова до конца своей жизни так и не узнать, что же это такое было. Но так как мне сейчас самой неясно, что с этими отношениями происходит вообще, то надо как-то прояснить ситуацию. Объяснения причин происходящего меня волнуют в одном-единственном случае: если Габ заявит, что хочет прекратить отношения.
Если хотите восстановить общение - найдите что-нибудь интересное и просто поделитесь с ним в письме.
Мы общались постоянно по аське, и скидывание друг другу интересненького было у нас в порядке вещей. Но сейчас, уже в период молчания, я несколько раз вот так же скидывала что-то, но реакции не было никакой. Так что просто интересненьким тут общение не восстановишь, попытки были ( а может, он что-то улядел своё в том, последнем, нормальном разговоре, перед тем, как перестал писать?
Специально заглянула в хистори - последний разговор был совсем небольшим и я уж не знаю, что там можно было такого углядеть. Я прислала ему ссылку на тест на этом сервере и попросила пройти, как время будет. Через некоторый промежуток времени прислал мне результат (Макс - но он точно неверен и не про него), я сказала спасибо. Он спросил, что это мне дало. Я ответила, что просто смотрю, насколько верно я могу определять типы людей, и скинула ему ссылки на описание Макса. Он сказал, что читал все это, и что оно обо всем и ни о чем, а тест прозрачный и он может ответить так, чтобы попасть под любой тип. Я сказала что это понятно, но отвечать нужно не так чтобы попадать, а так чтобы было как есть на самом деле. Вот и весь разговор. А через день начались непонятные вещи и период "неписания". Еще на следующий день я написала сама и имел место как раз нормальный разговор. Просто как обычно поговорили, обменялись новостями, а в конце он абсолютно не в тему (хотя для него как иррационала характерно перескакивание) написал насчет кое-каких определившихся планов насчет будущего, при этом никак не обозначив ни моего присутствия, ни моего отсутствия в этих планах. Ну а так как мы за всю виртуальную часть общения эту тему не трогали (совместные планы на будущее), я и не лезла, просто сказала что-то типа "здорово, я так и думала что ты выберешь это". А потом спросила, не определились ли там его планы на обозначенный мной срок нашей встречи (до него было 1, 5 недели), он сказал что пока еще нет. Ну а какой разговор случился через неделю, я уже писала.
Если НЕТ КОНТАКТА: физического, эмоционального - ничего путного из разговора не выйдет.
Да я сама сторонница решать все вживую, но на данный момент это невозможно.
И еще нельзя играть в игру "я обиделась догадайся на что" - не догадается и скорее всего нагрубит.
Ой, да ни за что! Терпеть не могу когда другие так делают и сама не делаю.
10 Июл 2007 18:47
|
Nastenka
"Штирлиц"
Сообщений: 23/0
|
А еще у Габенов могут быть свои офигительные "логические заморочки" . Например: когда мой муж (а тогда жених) ухаживал за мной, то всегда приезжал ко мне с цветами или там конфетами. Ну, все как по правилам. Стандартно "конфетно-букетный набор". И вдруг пропал. На неделю. Ни звонил, ни писал. Вообще ни-че-го. Дня 3 я относилась к этому спокойно - ну, подумаешь, оба студенты. Запара, сесиия, всякое бывает. Через 5 дней я начала очень беспокоится. Через неделю позвонила сама на домашний (мобильный не отвечал): - С тобой все хорошо?! - Ну да.... - А что случилось??? Почему пропал??? - Ну, тут на работе проблемы.... - Какая, на фиг, работа?! Ты почему не звонил??? Я переживала, думала ты в больницу попал!!! - Переживала? (радостно) А мне это, зарплату задержали и не начто было цветов купить. Вот я к тебе и не приезжал. Думал, что без цветов не нужен... - !!! (и много других слов я ему тогда сказала).
Так что обязательно разберитесь в вашей ситуации. Может там все выеденого яйца не стоит. Габены - они такие. Человеки - загадки...
10 Июл 2007 19:16
|
Maura
"Габен"
Сообщений: 31/0
|
10 Июл 2007 18:48 Vista27 сказал(а): Все отношения более чем реальны, они завязались в реале и бурно в нем же проистекали, правда недолго в силу обстоятельств, и теперь мы на расстоянии 1, 5 тыс. км. Но несмотря на совсем небольшой срок (чуть менее недели) все было очень сильно, серьезно - точно с моей стороны и, похоже, с его. По крайней мере, обсуждались вопросы, касающиеся возможного совместного будущего (ситуация такова, что в таком случае это потребует от нас определенных действий и серьезных решений, особенно от меня). Причем все эти разговоры были по его инициативе, я эту тему изначально даже и не трогала.
Еще на следующий день я написала сама и имел место как раз нормальный разговор. Просто как обычно поговорили, обменялись новостями, а в конце он абсолютно не в тему (хотя для него как иррационала характерно перескакивание) написал насчет кое-каких определившихся планов насчет будущего, при этом никак не обозначив ни моего присутствия, ни моего отсутствия в этих планах.
Хммм...Vista27, а вы уверены, что он вообще Габен? Вот так сразу строить далеко идущие планы, да еще писать о них... Что-то я сомневаюсь...
10 Июл 2007 19:59
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 16/0
|
Maura, либо Габ, либо Баль, но ИМХО на Габа значительно больше похож. Построение планов в принципе достаточно естественно в данной ситуации, т. к. нынешнее его положение - временное и в некоторой мере вынужденное.
10 Июл 2007 20:03
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 17/0
|
Я вот думаю... Может ему все же лучше сначала попробовать по аське написать, вдруг заговорит и нормальный разговор выйдет? Если проигнорит, то тут все понятно - останется написать письмо и вся надежда будет на то, что он им проникнется и ответит на него. С другой стороны, если разговор завяжется, то надо действовать осторожно, и может получиться болтовня "ни о чем": вроде как поговорили, вроде как все нормально, а ситуация так и не выяснена (по крайней мере для меня). Еще хуже, если сам разговор будет неохотный, типа нашего последнего: видно что что-то не так, но и ведь и не начнешь прикапываться ко всему, так человек вообще закрыться может. Да и соображать в режиме реального времени нужно быстро, чтобы не наговорить чего-нибудь не того. И еще такой момент: письмо можно прочитать, подумать какое-то время и ответить потом в аське же время ограничено, и если на ответы на какие-то вопросы ему действительно нужно некоторое время, то это может негативно сказаться на разговоре и толке от него.
11 Июл 2007 10:06
|
Mitych_0010
"Гексли"
Сообщений: 540/0
|
9 Июл 2007 13:58 Solaris сказал(а): А если это жизненно необходимо для другого человека? Это может быть эгоистично со стороны Габена. Конечно, свою сущность, не изменишь, но иногда приходится действовать против воли, чтобы кому-то помочь, например. Бывает трудно, идёшь на коллосальные энергозатраты. " он не хочет ", не хочет создавать себе дискомфорт, даже если его умоляют, твердят, что это для них очень важно, что этим поступком он ( Габен ) мог бы помочь. К слову, просят об этом раз в сто лет, понимая, что выяснение отношений для Габена - неприятное занятие. Как отличаются в этом плане Габены более низкого и более высокого уровня развития? И как подходят к этому вопросу Габены, знакомые с соционикой? Поймут ли они, что просить Робеспьеру - это тоже насилие над собой, и раз уж просит - припекло как следует?
В этой ситуации можно и Робеспьера в эгоизме упрекнуть. Вы очень красочно описали, как это НЕОБХОДИМО и ЖИЗНЕННО ВАЖНО другому человеку, но ни словом не обмолвились о том, что НУЖНО САМОМУ ГАБЕНУ. Почему СВОИ желания человек ставит превыше желаний Габена? Только потому, что его желание такое сильное и возникает раз в сто лет? ![](/smilies/wink.gif)
Если мне не изменяет память, для того, чтобы чего-то добиться от другого человека (независимо от его социотипа) необходимо, чтобы он сам этого захотел, чтобы мое желание стало его желанием. Необходима мотивация. Не будет мотивации - не будет заинтересованности - не будет действий.
Кроме того, не забывайте, что с точки зрения Габена ситуация может выглядеть совсем не так, как с точки зрения Робеспьера. Прежде чем "твердить" и "умолять" неплохо бы объяснить свою точку зрения и почему для вас это так важно. А затем спросить как Габен видит ситуацию...
Если судить по соционике, то у Габенов в детском блоке. Это Габенам нужно объяснять отношения, а не наоборот. Если хотите конструктивных отношений с Габеном, на мой взгляд, не стоит требовать от него работы по детскому блоку. Даже если Габен очень постарается и сделает какие-то усилия, то велика вероятность, что результат будет совсем не тот, которого от него ожидали. А это опять повлечет неудовольствие, жалобы и претензии... Вон он и думает - "А нафига мне это надо? Не хочу!" ![](/smilies/smiley.gif)
Конечно, ситуации могут быть самые разные, но я стараюсь не забывать одно - отношения всегда ДВУСТОРОННИ. И прежде чем говорить об эгоизме другого человека стоит задуматься - а я сам не проявляю ли того же самого эгоизма? ![](/smilies/smiley.gif)
9 Июл 2007 20:47 Solaris сказал(а): Ещё и трусость! Нарвалась на эгоиста и труса. Ведь сказала открытым текстом, мне плохо, помоги. Обидно, чувствуешь себя приставалой.
Обвиняя другого человека, я перекладываю на него ответственность за ситуацию. Следовательно, я прихожу к выводу, что обвинения других - проявление моей собственной безответственности.
Solaris, я задаюсь вопросом - а зачем вы это написали? Каким образом ваши личные взаимоотношения к конкретным человеком относятся к теме "выяснения ситуации с Габеном"? Надеюсь, вы не хотите сказать, что все Габены "эгоисты и трусы"? Тогда зачем давать здесь столь негативные личные оценки? Ваши оценки - это ваше ЛИЧНОЕ дело. Зачем высказывать их на Форуме?
11 Июл 2007 10:25
|
Mitych_0010
"Гексли"
Сообщений: 541/0
|
10 Июл 2007 18:48 Vista27 сказал(а): Все отношения более чем реальны, они завязались в реале и бурно в нем же проистекали, правда недолго в силу обстоятельств, и теперь мы на расстоянии 1, 5 тыс. км.
Спасибо. Ситуация стала более понятна. Лично мое мнение - если отношения в реале, то и прояснять ситуацию нужно в реале.
10 Июл 2007 18:48 Vista27 сказал(а): Мне крайне дороги эти отношения и я готова на очень многое ради них. И если это какое-то временное явление, которое пройдет и снова все будет хорошо, то черт бы с ним, я готова до конца своей жизни так и не узнать, что же это такое было. Но так как мне сейчас самой неясно, что с этими отношениями происходит вообще, то надо как-то прояснить ситуацию. Объяснения причин происходящего меня волнуют в одном-единственном случае: если Габ заявит, что хочет прекратить отношения.
Я бы советовал просто съездить к нему. Как я понимаю, такая возможность имеется и каких-то сверхусилий это не потребует. Если вам дороги отношения, надо их поддерживать. Причем, в реале. А уже в ходе реальных отношений многое встанет на свои места и прояснится само собой. Гексли воспринимают ситуацию через отношения .
Аську использовать для решения практических вопросов. Договориться о встрече. Если сошлется на занятость, продолжать непринужденное общение (можно и не часто - раз в неделю). Типа "Просто захотелось поделиться. Ответишь - хорошо. Не ответишь - не обижусь." Потом еще раз поробовать ненавязчиво договориться о встрече. Если несколько раз отмажется, значит не заинтересован.
Конечно, это потребует времени. Но не нужно жалеть времени на те отношения, которые действительно важны.
11 Июл 2007 11:44
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 18/0
|
Я бы советовал просто съездить к нему. Как я понимаю, такая возможность имеется и каких-то сверхусилий это не потребует. Если вам дороги отношения, надо их поддерживать. Причем, в реале. А уже в ходе реальных отношений многое встанет на свои места и прояснится само собой.
Я бы и сама с удовольствием проясняла все в реале, так лучше чувствуешь человека. Возможность есть, но реально требует усилий (я работаю и выехать могу только на выходные, ну максимум с начальством договориться еще об одном денечке) и затрат (билет на самолет стоит недешево, несмотря на небольшое расстояние). Да и не жалко мне для этих отношений ни денег, ни усилий - не в них-то дело. Просто ехать, когда тебя не зовут и непонятно, ждут ли, - засада еще та. Мы ведь и пытались договориться о встрече, и все сначала радостно было воспринято, а потом ситуация стремительно испортилась, и непонятно с чего. Да, в те дни дела у него действительно были, я это все могу понять и это не беда, но и общение куда-то пропало Очень уж не хочется мне быть незваным гостем.
11 Июл 2007 12:02
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 48/0
|
11 Июл 2007 10:25 Mitych_0010 сказал(а): Вы очень красочно описали, как это НЕОБХОДИМО и ЖИЗНЕННО ВАЖНО другому человеку, но ни словом не обмолвились о том, что НУЖНО САМОМУ ГАБЕНУ. Почему СВОИ желания человек ставит превыше желаний Габена? Только потому, что его желание такое сильное и возникает раз в сто лет? ![](/smilies/wink.gif)
Была просьба о помощи, и в ней отказали. Кто-то проявил слабость ( может быть тоже эгоистично, не спорю ), попросил о помощи - поставил своё желание превыше. А кто-то проявил слабость и отказал - в свою очередь, поставил своё желание превыше ( тоже эгоистично ). Один осознал свой эгоизм - перестал просить. А второй? Вот о чём я советовалась с участниками Форума - понимают ли Габены, что иногда могут травмировать других людей, готовы ли преодолеть себя ради другого человека.
Если мне не изменяет память, для того, чтобы чего-то добиться от другого человека (независимо от его социотипа) необходимо, чтобы он сам этого захотел, чтобы мое желание стало его желанием. Необходима мотивация. Не будет мотивации - не будет заинтересованности - не будет действий.
Ясное дело, что не заинтересован. А то не пришлось бы в ножки кланяться. Поэтому просьба звучала в ключе " ну пойди же на уступку, ради меня! "
Кроме того, не забывайте, что с точки зрения Габена ситуация может выглядеть совсем не так, как с точки зрения Робеспьера. Прежде чем "твердить" и "умолять" неплохо бы объяснить свою точку зрения и почему для вас это так важно. А затем спросить как Габен видит ситуацию...
А то не объяснялось, а то не спрашивалось.
Это Габенам нужно объяснять отношения, а не наоборот. По-моему, старалась. Как вы представляете себе этот процесс? Что значит объяснять отношения? Конечно, ситуации могут быть самые разные, но я стараюсь не забывать одно - отношения всегда ДВУСТОРОННИ. И прежде чем говорить об эгоизме другого человека стоит задуматься - а я сам не проявляю ли того же самого эгоизма? ![](/smilies/smiley.gif)
Вот именно - отношения всегда двусторонни. И когда человек в одностороннем порядке прекращает отношения, это что? Если мы знаем, что у Габена есть тенденция исчезать насовсем, когда к человеку утрачен интерес. То своим молчанием он как бы говорит партнёру - ты мне неинтересен. Представьте картину : вот люди общаются, нормальный диалог. И вдруг один заявляет : ты мне стал не интересен, и мне наплевать на то, что ты чувствуешь - главное, мне неинтересно?
Обвиняя другого человека, я перекладываю на него ответственность за ситуацию. Следовательно, я прихожу к выводу, что обвинения других - проявление моей собственной безответственности.
Я это изречение не понимаю. Это высказывание кого-то из мудрых? Если человек мучает кошку, а я его обвиняю в жестокости, то это проявление моей безответственности... в чём или перед чем?
Solaris, я задаюсь вопросом - а зачем вы это написали? Каким образом ваши личные взаимоотношения к конкретным человеком относятся к теме "выяснения ситуации с Габеном"? Надеюсь, вы не хотите сказать, что все Габены "эгоисты и трусы"? Тогда зачем давать здесь столь негативные личные оценки? Ваши оценки - это ваше ЛИЧНОЕ дело. Зачем высказывать их на Форуме?
Вы невнимательно читали наши диалоги. Я сразу дала понять, что не считаю всех Габенов эгоистами. Вы же не считаете, что люди с тимом Габен все святые и не имеют недостатков? У каждого из тимов недостатки проявляются по-своему. Вот и старалась проанализировать, как тимная особенность перерастает в отрицательное качество, и как люди стараются не допустить этого. Получив ответы, поняла -столкнулась с проявлением эгоизма и трусости у конкретного Габена. Такого не бывает? А вы высказываете не личное мнение? А если мнение негативное, что делать? Всё по теме. Без оскорблений участников разговора. Соглашусь лишь в одном : корректнее было бы сказать, " нарвалась на эгоизм и трусость ", а не " нарвалась на эгоиста и труса ". Знаете ли, у Робеспьеров бывает...
12 Июл 2007 00:06
|
Maura
"Габен"
Сообщений: 35/0
|
11 Июл 2007 12:02 Vista27 сказал(а): Я бы и сама с удовольствием проясняла все в реале, так лучше чувствуешь человека. Возможность есть, но реально требует усилий (я работаю и выехать могу только на выходные, ну максимум с начальством договориться еще об одном денечке) и затрат (билет на самолет стоит недешево, несмотря на небольшое расстояние). Да и не жалко мне для этих отношений ни денег, ни усилий - не в них-то дело. Просто ехать, когда тебя не зовут и непонятно, ждут ли, - засада еще та. Мы ведь и пытались договориться о встрече, и все сначала радостно было воспринято, а потом ситуация стремительно испортилась, и непонятно с чего. Да, в те дни дела у него действительно были, я это все могу понять и это не беда, но и общение куда-то пропало Очень уж не хочется мне быть незваным гостем.
Вот я тоже за то, чтобы сперва прояснить все виртуально (или хотя бы по телефону). Свалиться на голову сюрпризом - все равно что загнать в угол. Не уверена, что столь экстраординарный поступок приведет Габа в восторг...
12 Июл 2007 01:15
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 17/0
|
12 Июл 2007 01:16 Maura сказал(а): Вот я тоже за то, чтобы сперва прояснить все виртуально (или хотя бы по телефону). Свалиться на голову сюрпризом - все равно что загнать в угол. Не уверена, что столь экстраординарный поступок приведет Габа в восторг...
Абсалютно верно!
12 Июл 2007 08:54
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 20/0
|
Свалиться на голову сюрпризом - все равно что загнать в угол. Не уверена, что столь экстраординарный поступок приведет Габа в восторг..
Да я б и сама на такое не пошла. Я перестраховщицей бываю, и в подобных ситуациях, если я куда-то еду, я обязательно должна знать точно, что мне там есть где жить, с собой есть на что кушать и что вообще меня там ждут, если еду к кому-то.
Еще такой вопрос: нормально ли в общем и целом Габы реагируют, когда ссылаются на их некогда сказанные слова? Не в смысле чтобы упрекнуть ("но ты же говорил! но ты же обещал!"), а как очень деликатное напоминание чего-то для разъяснения данной ситуации ("помню, ты мне говорил, что я всегда могу с тобой откровенно и спокойно поговорить на какую-то тему, и сейчас это как раз то, что мне нужно")
12 Июл 2007 17:21
|
Maura
"Габен"
Сообщений: 36/0
|
Vista27, да не волнуйся ты так. Понятно, что ты переживаешь за успех и хочешь всё просчитать, но всего просчитать невозможно. Только зароешься в "технологиях" и рекомендациях, а это не совсем то, что нужно. Главное уже прозвучало: нет эмоциональному прессингу и наскокам, да - спокойной доброжелательности и заверению в симпатии. Будешь ты ссылаться на его слова или не будешь, какие слова произнесешь, по аське или по "мылу" - это уже вторично. Главное - исходная позиция, с которой ни на пядь. И все будет, ну, по крайней мере, без травм.
12 Июл 2007 17:47
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 21/0
|
Maura, спасибо.
Я написала в аську (просто поздоровалась) - не ответил вообще, хотя в этот момент 99, 9% был за компом По-моему, дело совсем дрянь. Я конечно еще напишу завтра вечером письмо, как и собиралась, и уж в нем постараюсь его убедить в том, что ему нужно мне ответить. Но самый ужас будет, если он не ответит - так и останусь я в полном неведении. Остается конечно еще телефон, но не факт что дозвонюсь.
12 Июл 2007 18:06
|
Maura
"Габен"
Сообщений: 37/0
|
А я вот подумала: а стоит ли непременно требовать ответа? По-моему, не каждый ответ приносит облегчение, не каждую ясность нужно вносить. Не знаю, насколько это Габское, но мне, например, жутко трудно ставить конкретную и зримую точку и прямо заявить: "Все. До свидания". Легче просто исчезнуть... Впрочем, это я так, о своем уже, об актуальном...
12 Июл 2007 20:36
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 22/0
|
Для меня это действительно важно. И я прекрасно понимаю, что прямое требование сказать всё как есть тут явно не увенчается успехом, поэтому я хочу спокойно всё растолковать человеку и убедить его в необходимости внести ясность. Необязательно окончательное "да" или "нет" (а может сам еще не знает?), но хотя бы обрисовать нынешнее положение вещей и причину его резкого замолкания. Просто в моих глазах ситуация выглядит из ряда вон выходящей, и если я не получу никаких комментариев по ней, то свихнусь просто. мне, например, жутко трудно ставить конкретную и зримую точку и прямо заявить: "Все. До свидания". Легче просто исчезнуть... Впрочем, это я так, о своем уже, об актуальном...
Не знаю Вашей ситуации, но возможно это действительно применительно к ней. Я так предполагаю, что Вы еще сами окончательно не решили для себя, да или нет, поэтому и не торопитесь точку ставить. Полагаю, что если бы отношения Вам точно были не нужны, не было бы так трудно сказать "до свидания" (поправьте, если я неправа).
12 Июл 2007 21:20
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 733/0
|
12 Июл 2007 20:36 Maura сказал(а): А я вот подумала: а стоит ли непременно требовать ответа? По-моему, не каждый ответ приносит облегчение, не каждую ясность нужно вносить. Не знаю, насколько это Габское, но мне, например, жутко трудно ставить конкретную и зримую точку и прямо заявить: "Все. До свидания". Легче просто исчезнуть... Впрочем, это я так, о своем уже, об актуальном...
Да, таки разные мы с дуалами ![](/smilies/smiley.gif) Мне совершенно не составляет труда объяснить человеку свое отношение к нему, которое конечно же, раз уж я с ним вообще разговаривала и общалась, по человечески совершенно нормальное. Я могу объяснить и причины своей неопределенности в отношении него и даже сказать в разной форме об окончании отношений. Мне реально интересна каждая стадия и каждый случай хоть на тот текущий момент проживания его... Народ всегда был понятливый или я всегда понятно объясняла. У меня никогда не было угрызений совести, что я разорвала общение и пусть даже прямым текстом или молча (если не интересовалась противоположная сторона). Я не хотела и не была никому ничего должна и всегда могла объяснить хотя бы парой фраз, если видела, что человек все же надеется, выясняет, я эмпатирую почти всем, с кем контачу и понимаю, что непонятки и тщетные надежды лучше развеять и если быть честной и искренней и быть реально доброй к человеку просто как к душе и живому существу, то он не обидится на меня никогда... Поэтому трудно понять до конца пропадания и уклонения, но соционика все же объясняет эти нюансы лучше и даже некоторые этики считают, что лучше темнить чтобы ясностью не травмировать... Хотя никакой травмы нет в том, что сказать, что чувств нет, желания нет, ничего не выходит, лучше разойтись с памятью о лучшем и пожеланием удач. Увлечение, влюбленность зачастую явление чисто эмоциональное и имеет вероятность не дорасти и не развиться до серьезного чувства и поэтому, если кому-то просто чего-то уже не хочется, то лучше так и сказать... Но видимо, с болевой ЧЭ или БЭ или с маломерностью этих функций это сделать иногда очень трудно. Человек просто не может иногда. Не может... В принципе дуал может обрисовать несколько вариантов причин поведения Габена и ему остается лишь только кивнуть или подтвердить правильность одного из них если при этом таки просто демонстрируется спокойная заинтересованность понять что же происходит.
12 Июл 2007 23:19
|
Maura
"Габен"
Сообщений: 39/0
|
12 Июл 2007 21:21 Vista27 сказал(а): Не знаю Вашей ситуации, но возможно это действительно применительно к ней. Я так предполагаю, что Вы еще сами окончательно не решили для себя, да или нет, поэтому и не торопитесь точку ставить. Полагаю, что если бы отношения Вам точно были не нужны, не было бы так трудно сказать "до свидания" (поправьте, если я неправа).
Не-ет, это не про то. Тут уже внутренне все точки расставлены, и человек осто... простите... чертел, и отношения угнетают, и все письма эти, и звонки эти... Уже все предельно ясно. А вот разъяснить все как-то не выходит. Так и прячусь.
Хотя однажды (знаю) просто пошлю его, чем, вероятно, удивлю. А потому, что надо понимать молчание с пятого раза, а не с 25-го!![](/smilies/016.gif)
Это так, ТИМная зарисовка. А вообще, в случае, если отношения "всё", безопаснее расспросить, что происходит, чем, как ни в чем не бывало, виснуть на шее с поцалунками.
13 Июл 2007 01:43
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 23/0
|
А вообще, в случае, если отношения "всё", безопаснее расспросить, что происходит, чем, как ни в чем не бывало, виснуть на шее с поцалунками.
Это само собой, я вообще очень дискомфортно себя чувствую, когда человек даже просто малоэмоционален и потому сдержан в ответ на мои "повисания", а если "всё", так для меня это вообще смерти подобно - навязываться, зная, когда ты не интересна и не нужна.
Тут уже внутренне все точки расставлены, и человек осто... простите... чертел, и отношения угнетают, и все письма эти, и звонки эти... Уже все предельно ясно. А вот разъяснить все как-то не выходит. Так и прячусь.
Скажите, а вот если бы он Ваше молчание понял, как Вы говорите не с 25-го, а с 5-го раза (а то и раньше) и расспросил насчет отношений, Вы бы все разъяснили или все равно бы было трудно и прятались бы? Просто вот например лично я начинаю себя вести так, когда мои какие-то мягкие слова и намеки о том что все, конец, в упор не видят и не понимают и все равно напирают. Или еще лучше начинают истерить на ровном месте и упрекать меня в чем-то - это вызывает у меня неприязнь к человеку и как следствие - жесткий игнор.
13 Июл 2007 10:18
|
Maura
"Габен"
Сообщений: 41/0
|
13 Июл 2007 10:19 Vista27 сказал(а): Скажите, а вот если бы он Ваше молчание понял, как Вы говорите не с 25-го, а с 5-го раза (а то и раньше) и расспросил насчет отношений, Вы бы все разъяснили или все равно бы было трудно и прятались бы? Просто вот например лично я начинаю себя вести так, когда мои какие-то мягкие слова и намеки о том что все, конец, в упор не видят и не понимают и все равно напирают. Или еще лучше начинают истерить на ровном месте и упрекать меня в чем-то - это вызывает у меня неприязнь к человеку и как следствие - жесткий игнор.
О, это было бы очко в его пользу - ничего не решающее, но утешительное. По-моему, Габены вообще склонны испытывать благодарность к тем, кто им бескорыстно помогает прояснить отношения. Ну, не выяснить (с битьем посуды), а про-яснить, про-говорить. Да, если бы он меня спросил: "А в чем, собственно, дело? Я чувствую, что ты меня избегаешь. Я что-то не так делаю?" - я бы постаралась разъяснить свою позицию. А вот если бы пристал с обвинениями: "Почему не звонишь?! Ах, ты была на сайте, а мне сказала, что ужинаешь!", - в игнор такого.
Тут, на самом деле, интонация важна. Одна и та же фраза "Почему ты молчишь?" может произноситься АБСОЛЮТНО по-разному...
13 Июл 2007 14:55
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 50/0
|
13 Июл 2007 01:43 Maura сказал(а): Не-ет, это не про то. Тут уже внутренне все точки расставлены, и человек осто... простите... чертел, и отношения угнетают, и все письма эти, и звонки эти... Уже все предельно ясно. А вот разъяснить все как-то не выходит. Так и прячусь.
Хотя однажды (знаю) просто пошлю его, чем, вероятно, удивлю. А потому, что надо понимать молчание с пятого раза, а не с 25-го!![](/smilies/016.gif)
Это так, ТИМная зарисовка. А вообще, в случае, если отношения "всё", безопаснее расспросить, что происходит, чем, как ни в чем не бывало, виснуть на шее с поцалунками.
Maura, ну допустим, человек вам стал не интересен, так что и уважение к нему испаряется? Не чувствуете, что человек страдает от игры в молчанку? Не хотите сгладить ситуацию и сделать расставание менее болезненным? Тот человек, особенно знакомый с соционикой, уже догадался что вам не интересен. Ему от этого и так горько, а теперь к тому же гложет мысль, что вы может быть, держите обиду на него ( а ему хочется реабилитироваться ), может чего-то не допоняли и составили о человеке ложное представление. Эти терзания могут с ума свести. В конце концов, человек готов оставить вас в покое, но ему хочется услышать " мы расстаёмся, извини, ты не виноват, ты прекрасный человек и у тебя всё будет хорошо ". Почему не набраться решимости и не сделать так, вместо того чтобы послать его тогда, когда человек ( с вашей лёгкой руки ) становится навязчивым ( что ему и самому противно, но ему всё время кажется : вот на этот раз найдены самые верные слова... ). Или вы всё таки в душе ругаете себя из-за того, не находите сил на ответ? Это сделать невозможно или возможно, но потребуется очень много усилий? А если человек признался в том, что любит вас, но ни на что не претендует, неужели не отнесётесь к нему с сочувствием, понимая, что регулировать это чувство никто не властен, и человек находится в совершенно незавидном положении.
И что же теперь делать Vista27? Я пока вижу один выход - смириться ( не без страданий, а что делать? ), и раз в квартал слать по SMS открытки как заверение о том, что помните, что дорог. И всё. Сохраните лицо и не окажетесь в такой ужасной ситуации, как я... И лицо потеряно и страдания все при мне остались.
13 Июл 2007 15:27
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 24/0
|
Тут, на самом деле, интонация важна. Одна и та же фраза "Почему ты молчишь?" может произноситься АБСОЛЮТНО по-разному...
Да, согласна полностью! В этом плане у виртуального выяснения есть большой минус - не передашь интонацию =((
Я пока вижу один выход - смириться ( не без страданий, а что делать? )
Честно говоря, смириться - это самая жестяная жесть для меня, которую только можно придумать. Хотя конечно иногда действительно иного не остается ( Правда, в этой ситуации я все же возлагаю очень большие надежды на письмо и надеюсь, что он все же на него ответит.
Сохраните лицо и не окажетесь в такой ужасной ситуации, как я... И лицо потеряно и страдания все при мне остались
Очень сочувствую Вам и прекрасно Вас понимаю ![](/smilies/sad.gif) На самом деле мне в этой ситуации мне сохранение лица до фени, гораздо дороже сами отношения или же понятие причин их разрыва. Просто в случае разрыва я с 99, 9% вероятностью не увижу этого человека больше никогда в жизни, и бояться за свой "имидж" мне тут нечего. Хотя очень не хочется оставить у человека и у себя негативные воспоминания, ведь всё так прекрасно начиналось и собственно было - вот такие мысли меня всегда угнетают.
13 Июл 2007 16:01
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 736/0
|
Очень часто в случае расставания по английски или при пропаданиях одного из пары, другого гложет чувство вины, что он сделал что-то не так, что-то испортил, в чем-то оплошал и пропавший его наказывает или мстит таким игнором. Это происходит от того, что оставленному больно. А ушедший просто мог решить для себя, что у вас нет будущего, вы могли ему стать незначимой и ненужной просто от совершенно других причин и на вас нет никакой вины и у него могли быть совершенно свои соображения и не относящиеся к вам проблемы, в которые нет смысла вас уже посвящать... Даже наоборот, его может начать мучить в свою очередь свое чувство вины, что он вас обманул и измучил и человеку просто будет хотеться побыстрее отстраниться и выключить неприятные ощущения из своей жизни и еще и поэтому он может игнорировать и пропадать сильнее и упорнее, чтобы вы в свою очередь его быстрее забыли и нашли свое счастье и вам стало легче. Просто не все таки могут правильно сказать. Для этого зрелость, опыт или этичность и эмпатия нужна.
13 Июл 2007 17:46
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 51/0
|
13 Июл 2007 17:47 LolitaL сказал(а): А ушедший просто мог решить для себя, что у вас нет будущего, вы могли ему стать незначимой и ненужной просто от совершенно других причин и на вас нет никакой вины и у него могли быть совершенно свои соображения и не относящиеся к вам проблемы, в которые нет смысла вас уже посвящать... Даже наоборот, его может начать мучить в свою очередь свое чувство вины, что он вас обманул и измучил и человеку просто будет хотеться побыстрее отстраниться и выключить неприятные ощущения из своей жизни и еще и поэтому он может игнорировать и пропадать сильнее и упорнее, чтобы вы в свою очередь его быстрее забыли и нашли свое счастье и вам стало легче. Просто не все таки могут правильно сказать. Для этого зрелость, опыт или этичность и эмпатия нужна.
Или работа по 4й функции... Вы знаете, у Робиков мужчин из-за этой функции, например, проблема знакомства с Гюгошками, и такая же хроническая ( в любой Робовской теме на неё натолкнёшься ), как исчезновения Габенов во всякой теме, касающейся Габенов. В Робиковской теме начался спор, делать что-нибудь по слабой функции или оставить её в покое и заняться своими сильными сторонами. Некоторые за то, чтобы всё таки совершать некоторые усилия, и в их поддержку гласит статья Карпенко О. Б. " Несколько слов о четвёртой функции ", отрывок из которой привожу : Изучение специфики действия своей четвёртой функции является особенно ценным для саморазвития человека. Те комплексы, те затруднения, те сложности, которые он может осознать, познавая и анализируя спицифику своего типа и своей четвёртой функции, могут стать мощным толчком для психического и духовного совершенствования. Освобождаясь от них, он таким образом освобождается и от оков своего типа, учится просто " жить в этой шкуре ", а использовать ТИМ как инструмент познания мира, обнаруживат равно и ограниченность этого инструментария, и возможность преодолеть эту ограниченность ". Я так же за то, чтобы не ждать, когда слабости превратятся в недостатки.
Вот скажите, уважаемые Габены, есть разница в вашем поведении до и после знакомства с соционикой ( в отношении исчезновений )? Когда вы здесь впервые услышали мнение пострадавших, было ли это для вас откровением?
13 Июл 2007 23:35
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 738/0
|
13 Июл 2007 15:27 Solaris сказал(а): Сохраните лицо и не окажетесь в такой ужасной ситуации, как я... И лицо потеряно и страдания все при мне остались.
Хочу добавить. Этик не считает признание в чувствах потерей лица. Умение любить и выражать-проявлять эмоции - его сила и преимущество. Это и смысл жизни даже...
*** Я встречала человека с болевой ЧЭ, который много занимался наработками, проработками, зачастую логическими этой сферы и даже делился опытом своих осознаний со мной и мне было интересно так как выявлялось и материализовалось в слова то, что я знала интуитивно, но все же он сам сказал (может даже признавая какую-то свою недостаточность), что моя эмоциональная жизнь и возможности существенно шире, хотя я ни в коей мере не пыталась его превосходить... Это я к тому, что лучше принять особенности Габена и корректировать мягко, не задевая болевую.
14 Июл 2007 01:13
|
Maura
"Габен"
Сообщений: 42/0
|
13 Июл 2007 15:27 Solaris сказал(а): Maura, ну допустим, человек вам стал не интересен, так что и уважение к нему испаряется? Не чувствуете, что человек страдает от игры в молчанку? Не хотите сгладить ситуацию и сделать расставание менее болезненным? Тот человек, особенно знакомый с соционикой, уже догадался что вам не интересен. Ему от этого и так горько, а теперь к тому же гложет мысль, что вы может быть, держите обиду на него ( а ему хочется реабилитироваться ), может чего-то не допоняли и составили о человеке ложное представление. Эти терзания могут с ума свести. В конце концов, человек готов оставить вас в покое, но ему хочется услышать " мы расстаёмся, извини, ты не виноват, ты прекрасный человек и у тебя всё будет хорошо ". Почему не набраться решимости и не сделать так, вместо того чтобы послать его тогда, когда человек ( с вашей лёгкой руки ) становится навязчивым ( что ему и самому противно, но ему всё время кажется : вот на этот раз найдены самые верные слова... ). Или вы всё таки в душе ругаете себя из-за того, не находите сил на ответ? Это сделать невозможно или возможно, но потребуется очень много усилий? А если человек признался в том, что любит вас, но ни на что не претендует, неужели не отнесётесь к нему с сочувствием, понимая, что регулировать это чувство никто не властен, и человек находится в совершенно незавидном положении.
Solaris... Вы все о своем... Не знаю, какой Габен вас обидел, сочувствую, понимаю, и все же предлагаю не изливать свою обиду, адресованную Тому Негодяю, на всех нас, горемычных. Мы - не такие уж сволочи, Solaris. Да, мы не любим эти слова "мы расстаемся... извини и бла-бла-бла"", предпочитая им молчание, но, уж поверьте, не из врожденного садизма. По себе мерим. Я, например, ненавижу, когда со мной расстаются подобным образом. Уж лучше бы просто пропал... Тогда надежда сменилась бы понимаем, а затем просто расстаяла бы, как вчерашний туман. Без шока и горечи. Да-да, у нас так. Видимо, у вас иначе, но тема про Габенов, не так ли?..
14 Июл 2007 01:38
|
Maura
"Габен"
Сообщений: 43/0
|
13 Июл 2007 17:47 LolitaL сказал(а): Очень часто в случае расставания по английски или при пропаданиях одного из пары, другого гложет чувство вины, что он сделал что-то не так, что-то испортил, в чем-то оплошал и пропавший его наказывает или мстит таким игнором. Это происходит от того, что оставленному больно. А ушедший просто мог решить для себя, что у вас нет будущего, вы могли ему стать незначимой и ненужной просто от совершенно других причин и на вас нет никакой вины и у него могли быть совершенно свои соображения и не относящиеся к вам проблемы, в которые нет смысла вас уже посвящать... Даже наоборот, его может начать мучить в свою очередь свое чувство вины, что он вас обманул и измучил и человеку просто будет хотеться побыстрее отстраниться и выключить неприятные ощущения из своей жизни и еще и поэтому он может игнорировать и пропадать сильнее и упорнее, чтобы вы в свою очередь его быстрее забыли и нашли свое счастье и вам стало легче. Просто не все таки могут правильно сказать. Для этого зрелость, опыт или этичность и эмпатия нужна.
Вот, кстати, вчера со мной проделали то же самое. Горько было невероятно. очень больно. Вот только сильно сомневаюсь, что от слов и объяснений мне стало бы легче. Боль возникает от самого факта расставания. От того, что ВСЁ, кончилось... И скажет он что-то или нет - не суть. (ИМХО, говорю за себя). Кстати, помню, когда один из моих бойфрендов пытался уйти с объяснениями - вышло только хуже. Такую сцену закатила - до сих пор самой неловко. А этот ушел по-английски. Ну let it bee.
14 Июл 2007 01:45
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 18/0
|
А я вот скажу, что на мой взгляд прояснять-выяснять ничего не надо. Все само собой прояснится. Ведь попытка прояснить отношения- это попытка вырвать " ну еще чуть-чуть любви", получить гарантии там где это неуместно. Часто сложно сказать зачем именно встретились эти конкретные люди, что именно они должны дать друг другу. И по своему опыту - думаю, что не надо расставлять точки. Вполне возможно, что прервавшись сегодня, эти отношения продолжаться, и будут наполнены чуствами гораздо ярче. Выясняя отношения, отрезаешь все потенциальные возможности.
14 Июл 2007 07:37
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 25/0
|
14 Июл 2007 07:37 Trapper сказал(а): Все само собой прояснится.
Вполне возможно, что прервавшись сегодня, эти отношения продолжаться, и будут наполнены чуствами гораздо ярче. Выясняя отношения, отрезаешь все потенциальные возможности.
Если б знать, что оно так будет. Т. е. как минимум что все само собой прояснится, как максимум - продолжится. В таком случае я бы и не дергалась, могла бы подождать. А так я имею очень хороший шанс не пообщаться с этим человеком больше никогда вообще и до конца своей жизни так ничего и не узнать. Вот такой расклад меня, простите, как-то совсем не устраивает.
14 Июл 2007 09:35
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 19/0
|
14 Июл 2007 09:35 Vista27 сказал(а): Если б знать, что оно так будет. Т. е. как минимум что все само собой прояснится, как максимум - продолжится. В таком случае я бы и не дергалась, могла бы подождать. А так я имею очень хороший шанс не пообщаться с этим человеком больше никогда вообще и до конца своей жизни так ничего и не узнать. Вот такой расклад меня, простите, как-то совсем не устраивает.
Мне кажется Вы хотите гарантий там, где их не может быть по определению. И чем больше закручиваетесь в собственных желаниях, тем больнее. И проблема выстраивания полноценных взаимоотношений- это и вопрос собственной позиции. Насколько личность целостна и гармонична- настолько она способна уважать чужой выбор- какой бы он не был!
14 Июл 2007 11:14
|
sribna
"Габен"
Сообщений: 53/0
|
14 Июл 2007 09:35 Vista27 сказал(а): Если б знать, что оно так будет. Т. е. как минимум что все само собой прояснится, как максимум - продолжится. В таком случае я бы и не дергалась, могла бы подождать. А так я имею очень хороший шанс не пообщаться с этим человеком больше никогда вообще и до конца своей жизни так ничего и не узнать. Вот такой расклад меня, простите, как-то совсем не устраивает.
Знаете, если ко мне придет человек и прямо спросит: Любишь иль нет? Отношений хочешь или все - конец? Я конечно напрягусь. Меня это выяснение не обрадует. Но, я отвечу честно, как есть. Да или нет. Только избавте от дальнейших разжевываний и растеканий по древу. Если ответ НЕТ, то надо сказать спасибо за честность и свалить, или по крайней мере свернуть тему выяснения отношений. Потому как НЕТ - это обдуманный и, как правило, окончательный вердикт. А если ДА, то сами знаете, что делать.
14 Июл 2007 11:23
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 26/0
|
Мне кажется Вы хотите гарантий там, где их не может быть по определению.
Я не требую гарантий о продолжении отношений, чувств и т. п. - понятно, что их здесь быть не может. Единственная гарантия, которая меня интересует, - это то, что как бы дальше ни сложилось, мне будет точно известно положение вещей и что к нему привело. То есть что если всё - то всё, и я буду об этом знать и не буду сидеть и думать "а вдруг все же объявится?", или "интересно, а я ему просто разонравилась? или встретил другую? или непонятным макаром какая-нибудь старая любовь выплыла? или просто не может быть со мной по обстоятельствам?". Отрицательный результат - тоже результат, но только тогда, когда из него реально можно вынести опыт, урок. А какой урок можно вынести из отношений, которые закончились вообще не ясно почему? О том, что бывает и так? Ну то, что бывает по-всякому, и так все знают, сколько ситуаций - столько и исходов.
Хочу заметить, что я не стремлюсь именно к расставлению точек, т. е. конкретному "да" - "нет". Если человек сам не знает - ради бога, давить не собираюсь, но я просто хочу знать об этом.
14 Июл 2007 11:30
|
Maura
"Габен"
Сообщений: 45/0
|
14 Июл 2007 07:37 Trapper сказал(а): А я вот скажу, что на мой взгляд прояснять-выяснять ничего не надо. Все само собой прояснится. Ведь попытка прояснить отношения- это попытка вырвать " ну еще чуть-чуть любви", получить гарантии там где это неуместно. Часто сложно сказать зачем именно встретились эти конкретные люди, что именно они должны дать друг другу. И по своему опыту - думаю, что не надо расставлять точки. Вполне возможно, что прервавшись сегодня, эти отношения продолжаться, и будут наполнены чуствами гораздо ярче. Выясняя отношения, отрезаешь все потенциальные возможности.
Здравствуйте, гендерные особенности. Видимо, если в габеншах стремление к выяснению отношений еще может бледно проявиться в виде сдержанной переписки по ICQ, то у габенов, кажется, отсутствует полностью.
Vista27, кстати, изначально вами заявленные сроки вроде бы прошли. Ну и как, состоялся разговор-то?
14 Июл 2007 15:44
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 27/0
|
я написала в аську, ответа не было, хотя точно был за компом ( вчера написала письмо, тоже пока не ответил, хотя тоже точно уже прочитал
14 Июл 2007 17:00
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 741/0
|
Да, больно когда отношения заканчиваются, но когда тягомотина непонятности, то вообще-то и того хуже...
Единственный выход для Гексли - окунаться в любое другое общение, морочить остальным людям голову, отрываться, флиртовать, читать новенькое и занимательное, помогать советами, сопереживать другим и найти хорошее и важное дело.
После расставания таки горько, но ставится точка, рассматриваются новые возможности и перспективы и прошлый предмет раздумий постепенно уходит из головы и души.
А вот если, например, люди общались хорошо, были приятные надежды. И вдруг один пропал на неделю. Первый конечно же предполагает и уход по английски и волнуется. И готовится остаться без него и без надежд. Первый появился. Общается нормально. Ему рассказывают, что волновались о нем и просят предупреждать. Он просит не делать поспешных выводов. Опять идет хорошее общение. Потом пропадание опять. Например, уже на 2 недели. Первую неделю тот, кто ждет, уже не очень волнуется о вероятности ухода по английски, а вторую таки начинает волноваться... С такими приключениями и чередованиями хорошего общения и при крайней скрытности глубины чувств пропадания могут растянуться и до двух месяцев и наверное больше. И всегда можно якобы вернуть...
Только на богов остается надеятся, что во время габеновских отстранений этический экстраверт (не только Гексли) не успеет влипнуть в какие-то новые отношения, родить детей и прочая, прочая... То есть если боги решили людей соединить надолго, то они будут вместе, а если не решили, то и не будут и якобы от людей мало чего зависит.
Поэтому мне позиция Vista27 понятна, у экстраветов не тот темперамент чтобы молча плыть по течению. А этикам вообще интересны все нюансы отношений и положительные и отрицательные. И проясняя осторожно никаких возможностей не отрезаешь. Что касается возможностей, то тут лучше Габенам полагаться на людей, которые возможности видят лучше и вестись за ними, а не по своему усмотрению умолкать для сохранения возможностей, так как как раз так возможности общения и продолжения отношений теряются очень часто.
14 Июл 2007 17:51
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 52/0
|
Solaris... Вы все о своем... Не знаю, какой Габен вас обидел, сочувствую, понимаю, и все же предлагаю не изливать свою обиду, адресованную Тому Негодяю, на всех нас, горемычных. Мы - не такие уж сволочи, Solaris.
Перечитала своё сообщение и обнаружила, что если не знать интонации, с которой сказаны слова, то действительно можно принять за обвинительную истерику. Неет, вопросы задавались ровным тоном без обиды в голосе. Да и не решила я ещё, насколько сильно мне обижаться на него. Превалируют такие чувства как досада, горечь... Просто вопросов много, и может показаться, что наседаю на вас на Габенов. Вы отвечайте, отвечайте - очень интересно. Мне вообще повезло, что Vista27 открыла эту тему. Своего Габена разговорить не удалось...
Да, мы не любим эти слова "мы расстаемся... извини и бла-бла-бла"", предпочитая им молчание, но, уж поверьте, не из врожденного садизма. По себе мерим. Я, например, ненавижу, когда со мной расстаются подобным образом. Уж лучше бы просто пропал... Тогда надежда сменилась бы понимаем, а затем просто расстаяла бы, как вчерашний туман. Без шока и горечи. Да-да, у нас так. Видимо, у вас иначе, но тема про Габенов, не так ли?..
По себе мерим. Ценная мысль! Это многое объясняет, на самом деле. Да, мы не любим эти слова "мы расстаемся... извини и бла-бла-бла"", предпочитая им молчание, но, уж поверьте, не из врожденного садизма. Их и не требуется любить, я спрашивала, можно ли сделать усилие над собой, если кто-то убивается рядом. Но вы то, Maura, уже ответили, что можете. Это мужчины пока упорствуют ( за исключением Trdim - он вроде бы смягчился ).
Горько было невероятно. очень больно. Вот только сильно сомневаюсь, что от слов и объяснений мне стало бы легче. Боль возникает от самого факта расставания. От того, что ВСЁ, кончилось... И скажет он что-то или нет - не суть. (ИМХО, говорю за себя). Кстати, помню, когда один из моих бойфрендов пытался уйти с объяснениями - вышло только хуже. Такую сцену закатила - до сих пор самой неловко. А этот ушел по-английски. Ну let it bee.
Спасибо за жизненный пример. А ушедший кто по тиму был? Я как раз хотела спросить перед этим, бывали ли у кого случаи, чтобы Габен прятался от Габена? Мне лично объяснения причин тоже не нужны были.
14 Июл 2007 19:48
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 53/0
|
14 Июл 2007 07:37 Trapper сказал(а): И по своему опыту - думаю, что не надо расставлять точки. Вполне возможно, что прервавшись сегодня, эти отношения продолжаться, и будут наполнены чуствами гораздо ярче. Выясняя отношения, отрезаешь все потенциальные возможности.
Да, выяснением отношений можно всё испортить. Но цельная и гармоничная личность , как Vista27, постарается не допустить отрезания всех потенциальных возможностей : если нет - то она хотя бы освободится от неопределённости, если да - то УРА! Если ни нет ни да - подождёт ещё и... тоже освободится от неопределённости. Мне кажется в отношениях двоих должне быть хоть какой-то компромисс. Vista27 будет ( под чутким руководством форумчан ) по минимуму беспокоить Габена, а Габен тоже постарается, поймёт, что не для всех его методы подходят.
14 Июл 2007 20:42
|
Maura
"Габен"
Сообщений: 46/0
|
14 Июл 2007 19:48 Solaris сказал(а):
Горько было невероятно. очень больно. Вот только сильно сомневаюсь, что от слов и объяснений мне стало бы легче. Боль возникает от самого факта расставания. От того, что ВСЁ, кончилось... И скажет он что-то или нет - не суть. (ИМХО, говорю за себя). Кстати, помню, когда один из моих бойфрендов пытался уйти с объяснениями - вышло только хуже. Такую сцену закатила - до сих пор самой неловко. А этот ушел по-английски. Ну let it bee.
Спасибо за жизненный пример. А ушедший кто по тиму был? Я как раз хотела спросить перед этим, бывали ли у кого случаи, чтобы Габен прятался от Габена? Мне лично объяснения причин тоже не нужны были.
Хм... Ну, я его не типировала... Сейчас задумалась. По функциям похож на Дона. Искрометный такой Дон, изобретательный... Захватывающий, неистощимый на выдумки... Упоительные были отношения. А потом он стал появляться все реже и реже. То был занят, то что-то еще... Паузы затягивались. И вот уже ответы на мои смс-ки все реже, и телефон все выпадает из зоны действия...
Вобщем, в один прекрасный день я поняла: если бы этот человек был РЕАЛЬНО заинтересован в продолжении отношений, он бы вел себя как-то иначе. Ну хотя бы отвечал мне. Если же для него нормальны именно ТАКИЕ "пунктирные" отношения, то для меня они никак неприемлемы. И я ему написала. Спасибо, мол, с тобой было восхитительно, жаль, что все закончилось. Пара строк по смс. И он ответил. "Да, это было прекрасно... Спасибо тебе!" И смайлик.
Вот так.
14 Июл 2007 21:06
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 54/0
|
14 Июл 2007 17:51 LolitaL сказал(а): Поэтому мне позиция Vista27 понятна, у экстраветов не тот темперамент чтобы молча плыть по течению. А этикам вообще интересны все нюансы отношений и положительные и отрицательные.
А логикам легче? Когда постоянно думаешь, думаешь, вновь и вновь анализируешь ситуацию, докапываешься до сути. Неопределённость убивает. Все мы разные, и это надо учитывать и нам, и нашим Габенам. То есть, как уже сказала, ходить на компромисс.
14 Июл 2007 21:08
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 55/0
|
14 Июл 2007 21:07 Maura сказал(а): Хм... Ну, я его не типировала... Сейчас задумалась. По функциям похож на Дона. Искрометный такой Дон, изобретательный... Захватывающий, неистощимый на выдумки... Упоительные были отношения. А потом он стал появляться все реже и реже. То был занят, то что-то еще... Паузы затягивались. И вот уже ответы на мои смс-ки все реже, и телефон все выпадает из зоны действия...
Вобщем, в один прекрасный день я поняла: если бы этот человек был РЕАЛЬНО заинтересован в продолжении отношений, он бы вел себя как-то иначе. Ну хотя бы отвечал мне. Если же для него нормальны именно ТАКИЕ "пунктирные" отношения, то для меня они никак неприемлемы. И я ему написала. Спасибо, мол, с тобой было восхитительно, жаль, что все закончилось. Пара строк по смс. И он ответил. "Да, это было прекрасно... Спасибо тебе!" И смайлик.
Вот так.
Грустно! Но он ответил! Добрыми словами. Мне так хотелось чего-нибудь подобного от своего Габена! А вовсе не объяснения причин.
14 Июл 2007 21:14
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 742/0
|
14 Июл 2007 21:15 Solaris сказал(а): Грустно! Но он ответил! Добрыми словами. Мне так хотелось чего-нибудь подобного от своего Габена! А вовсе не объяснения причин.
Да, я считаю, что этот Маурин Дон прореагировал просто чудесно ![](/smilies/smiley.gif) Хоть и грустно, но ясно.
А вот я бывало писала "Спасибо, все было прекрасно и но вижу, что так дальше невозможно, сил никаких нет", немного разворачивала этически, чтобы можно было расстаться красиво, а Габен молчал, молчал, молчал пока у меня не появлялась новая инфа, с которой очень хотелось с ним поделиться и новое веселое настроение, выходил на связь как ни в чем ни бывало, продолжал говорить и шутить и ничего не решать, а если пыталась уйти с упреками, то приходило в ответ нечто иносказательное-назидательное, что легче потерять любовь, чем найти... И продолжал себя вести так как удобно ему и говорил, что он такой как есть и если у меня к нему чувство, то значит я такие отношения выбрала своей душой и все должна принять. Все трудности... Чего-то мне кажется, что здесь таится манипуляция на моем чувстве. А мне все равно почему-то очень Габенов и Балей жаль Вернее, иногда кажутся, что как дети просто не понимают, хотя могу относиться и как к умным и мудрым и глубоким во многом и в итоге слушала довольно долго и шла навстречу.
14 Июл 2007 21:33
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 1065/0
|
14 Июл 2007 11:31 Vista27 сказал(а): Я не требую гарантий о продолжении отношений, чувств и т. п. - понятно, что их здесь быть не может. Единственная гарантия, которая меня интересует, - это то, что как бы дальше ни сложилось, мне будет точно известно положение вещей и что к нему привело. То есть что если всё - то всё, и я буду об этом знать и не буду сидеть и думать "а вдруг все же объявится?", или "интересно, а я ему просто разонравилась? или встретил другую? или непонятным макаром какая-нибудь старая любовь выплыла? или просто не может быть со мной по обстоятельствам?". Отрицательный результат - тоже результат, но только тогда, когда из него реально можно вынести опыт, урок. А какой урок можно вынести из отношений, которые закончились вообще не ясно почему? О том, что бывает и так? Ну то, что бывает по-всякому, и так все знают, сколько ситуаций - столько и исходов.
Хочу заметить, что я не стремлюсь именно к расставлению точек, т. е. конкретному "да" - "нет". Если человек сам не знает - ради бога, давить не собираюсь, но я просто хочу знать об этом.
я вас полностью поддерживаю. Но если вам не лень - поищи в архивах тему, названия не помню, но что-то типа - почему мужчины исчезают молча. Все квадры высказывались там. И процентов 80% мужчин поступали так, как ваш габен - исчезали молча. Мнения женщин, как и в данной теме - разделялись -процентов 80 девушек все же хотели ясности! Помните у Марины Цветаевой стихи: "... И вопль женщин всех времен: - Мой милый, что тебе я сделала!"
Вчера я дискутировала на эту тему с одним достом - - почему мужчины вот так исчезают. Женщина же может назад не принять! Откуда она знает - он залег в спячку или борется в врагами или он ее бросил и наслаждается с другой?". Умудренный сединами - он ответил - дело в том, что виноваты женщины! ) Социум. мужчины привыкли, что их простят, женщины в большинстве своем прощают! если бы мужчины знали - исчез молча, тебя назад не примут, они бы задумались! Раз одна не приняла, вторая его не приняла, третья, "
и пока мальчик подрос, стал мужчиной, дожил до седин и выяснилось - что ни одна не прощает - он бы задумался! А так - женщины прощают!! 10 не простят, но одна то простит! (интерпритация не дословная, а моя!). я просто мнение мужчины говорю. так вот - габены и бали любят впадать в такую вот спячку, при которой их гексли и напки сходят с ума. Поэтому - этот вопрос на форуме разрешить нельзя - он социальный вопрос - разницы между мужчиной и женщиной. остается только самой принять решение - простить и ждать или не ждать. или не простить.
15 Июл 2007 13:07
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 28/0
|
А потом он стал появляться все реже и реже. То был занят, то что-то еще... Паузы затягивались. И вот уже ответы на мои смс-ки все реже, и телефон все выпадает из зоны действия...
Тоже весьма показательный момент - была некая постепенность и закономерность: стал реже появляться, отмазываться делами, паузы всё длиннее и длиннее, ответы на смс-ки и звонки реже... Постепенный спад отношений, и поэтому вполне логично, что когда дело идёт так, приходит понимание того, что отношения заканчиваются. И, кстати, я думаю, что если бы девушке Maura они действительно были бы критически важны, она бы в тот момент наверняка что-то бы предприняла для их подпитки и возвращения в нормальный режим. Но так как, видимо, обе стороны уже были не столь заинтересованы в их продолжении, они спокойно распрощались.
Здесь же мы имеем иного характера ситуацию: никаких "реже и реже", "меньше и меньше", просто какой-то резкий обрыв. И поди знай, что думать.
Вообще, я тут задумалась. Какие мы вообще имеем на этом форуме истории с пропаданиями Габов и с каким исходом? Мне из "шерстения" форума вспоминаются следующие: - девушка писала о Габе, с которым в принципе всё хорошо, когда они видятся, но между их встречами может пройти от 2 недель до 4 месяцев, а всё это время молчание, и пока она не скинет ему смс, он не шевелится. Зато когда встречаются, всё здорово, зависает на два дня, от себя не отпускает и т. п. - история LolitaL, осложненная многими другими факторами несоционического характера, но тем не менее до сего момента все пропадания вроде бы не были связаны с желанием уйти по-английски.
Еще целая серия историй, которые на данный момент находятся как раз в "подвешенном" состоянии, т. е. имеет место быть пропадание, но пока неизвестно, что оно значит и чем закончится (как у меня). Плюс несколько коммментариев самих Габенов насчёт их пропаданий.
Но что-то я тут не припоминаю ни одной конкретной истории, чтобы кто-то описал, как Габ пропал навсегда, и тут и сказочке конец. Чьи-то общие слова о том, что пропадание может означать конец - да, а конкретных примеров я как-то не нашла. Или умалчивают все?
Solaris, а у Вас как? Тоже все пока не понятно или все же есть точный исход в виде разрыва?
15 Июл 2007 13:22
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 29/0
|
мужчины привыкли, что их простят, женщины в большинстве своем прощают! если бы мужчины знали - исчез молча, тебя назад не примут, они бы задумались! Раз одна не приняла, вторая его не приняла, третья, "
Верно, но нельзя же тоже совсем никогда никого не принимать. Во-первых, сердце не камень, а во-вторых, ситуации разные, нет в жизни универсальных схем и правил. И я думаю то, о чём Вы говорите - не гендерное даже, а просто психологическое общечеловеческое. Женщины тоже любят уходить по-английски (в силу разных причин), далеко ходить не надо - Maura в этой теме объяснила, почему лично ей так может быть лучше.
А если напрмер человек пропал по действительно "уважительной" причине, что, тоже его гнать в шею? Так какая ж это любовь, когда ты не можешь войти в положение любимого человека и просто неукоснительно следуешь какому-то правилу извне (
Потом, многие Габы писали о том, что им действительно необходимо периодическое уединение. Пытаться лишить их этого уединения, на мой взгляд, тоже неуважение и эгоизм. Во всех отношениях может быть найден компромисс.
И процентов 80% мужчин поступали так, как ваш габен - исчезали молча. Мнения женщин, как и в данной теме - разделялись -процентов 80 девушек все же хотели ясности! Помните у Марины Цветаевой стихи: "... И вопль женщин всех времен: - Мой милый, что тебе я сделала!"
Тут речь сейчас даже не о ясности и об объяснении "почему нет", а вообще о ситуации, что с ней - "да", "нет" или "не знаю"? Нередко в отношениях и так становится видно, что они изживают себя и сходят на нет, и в них уход по-английски не кажется чем-то из ряда вон выходящим и нет сомнений на тему "он пропал временно или ушел совсем?", а вот вопросы на тему "почему" могут быть, да, но это уже совсем другая тема.
15 Июл 2007 13:36
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 749/0
|
Да, уходят по английски и пропадают иногда и женщины и мужчины и представители всех ТИМов.
Габены таки просто любят эмоциональный покой или отдых и эмоционально медлительны и устают, может иногда и нерешительны.
Когда пропадает малозначимый человек, то никто его и не вспоминает особо, а когда ТОТ САМЫЙ значимый и любимый, то его поступки и поведения пытаются понять, объяснить и с помощью и психологии и соционики и астрологии...
В соционике есть подходящий пропадательный ТИМ - Габен. Ну иногда и Баль. Но тут жаловались и на Джеков и кто-то еще пропадал... Гексли-мужчины прпадали как вертихвосты, Габены от излишней серьезности и вдумчивости...
Женщина прощает не всякому и не всегда... и не бесконечно.
Вот интересные рассуждения о двойных стандартах. Прощениях и непрощениях... *** Итак, всех мужчин, с которыми нас сталкивает жизнь, действительно можно условно разделить на ТЕХ и НЕ ТЕХ. ТЕ – это особи мужского пола, которые нам безумно нравятся, с которыми мы хотим заниматься сeкcом, от которых, в перспективе, не отказались бы даже иметь детей. К НЕ ТЕМ мужчинам мы питает прямо противоположные чувства: видеть их не хотим, и в свою постель на пушечный выстрел подпускать не желаем. Зато НЕ ТЕ мужчины обычно очень нравятся нашим мамам, а при упоминании о ТЕХ они, напротив, меняются в лице и спрашивают, почему нам все время нравятся такие раздолбаи, а не положительные ребята. Так чем же отличаются эти два «биологических вида» мужчин?
ТЕ мужчины в первый же вечер знакомства стараются затащить нас в постель, и мы млеем от такого напора. НЕ ТЕ мужчины тоже могут пытаться затащить нас в постель все в тот же первый вечер, но нас бесит такая их настырность и ни на чем не основанная уверенность в собственной неотразимости.
ТЕ мужчины берут у нас номер телефончика и обещают завтра обязательно позвонить. Не дождавшись звонка в течение недели, мы запихиваем подальше нашу женскую гордость, и начинаем звонить сами, чтобы напомнить ТЕМ мужчинам о своем существовании. НЕ ТЕ мужчины тоже выпрашивают у нас заветный номерок и тоже обещают перезвонить. И перезванивают… А когда мы говорим, что заняты, и встретится с ними никак не можем ближайшие эдак месяцев пять, они скрупулезно отсчитывают по календарю пять месяцев и снова перезванивают. Такое непонимание наших завуалированных «посыланий» по известному адресу может продолжаться сколь угодно долго. Все это время НЕ ТЕ мужчины будут нудно и дотошно выходить с нами на связь.
От ТЕХ мужчин мы ждем звонка всегда. Именно ради них мы не выключаем ночью мобильные телефоны. Если ТОТ мужчина позвонит нам в два часа ночи и скажет, что только что вернулся из дальней командировки, и ужасно соскучился, мы будем счастливы. НЕ ТОТ мужчина может звонить нам в самое что ни на есть рабочее время, мы, увидев на экране телефона его номер, все равно можем «не услышать» звонка, а потом «забыть» перезвонить.
ТЕХ мужчин мы все время оправдываем. Тот факт, что они периодически забывают о нашем существовании, мы объясняем их занятостью. Их недостаток интеллекта (если таковой имеет место) компенсируется их безграничным личным обаянием и т. д. НЕ ТЕМ мужчинам мы не готовы прощать не только слабости, но и достоинства. Неконфликтный – значит тряпка, надежный – значит, скучный и предсказуемый… Быть может, это несправедливо, но это так.
С ТЕМИ мужчинами нам хорошо в постели. Мы готовы пойти навстречу любым (ну, почти любым) их фантазиям. Мы можем заняться с ними любовью в приемной их шефа, куда вот-вот может кто-то зайти, можем позволить приковать себя наручниками или даже отшлепать. Именно с ТЕМИ мужчинами женщины чаще соглашаются на aнaльный сeкc или сeкc без презерватива. Причем мы делаем это не только для того, чтобы угодить ТЕМ мужчинам, но и потому, что сами этого хотим. Нас возбуждает одно лишь предвкушение того, что, и, главное, с кем, мы сейчас будем делать, а поэтому и нам самим обеспечено ни с чем не сравнимое наслаждение. НЕ ТЕ мужчины, как уже говорилось выше, вообще имеют мало шансов оказаться в нашей постели. Иногда, от депрессии, вызванной очередным проявлением невнимания со стороны ТОГО мужчины, некоторые женщины все же соглашаются на сeкc с НЕ ТЕМИ мужчинами. А зря. Сами они с невозбуждающим их человеком получить удовольствие не смогут. Зато и НЕ ТОМУ мужчине тоже не светит ничего, кроме «девушки-оборотня, которая по ночам превращается в бревно».
К сожалению, ТЕ мужчины далеко не всегда дорожат отношениями с нами. Роман с ними – это просто череда ни к чему не обязывающих встреч. Наверное, мы их сами набаловали своим терпением и всепрощением. За это и страдаем, ведь ТЕ мужчины обычно уходят из нашей жизни резко, красиво и навсегда. Например, уезжают в другой город или даже страну, оставляя нам несколько фотографий, воспоминания (хорошие, черт возьми, несмотря на то, что наши отношения были далеки от романтического идеала) и приятное томление в груди и внизу живота, когда мы о них думаем. А вот НЕ ТЕ мужчины, как назло, прилипают к нашей жизни как банный лист сами знаете к чему.
Они караулят нас под домом и под работой, названивают и заваливают электронными поздравлениями со всеми мыслимыми праздниками, при этом проявляя удивительную способность вызывать раздражение. Когда мы ждем звонка от ТОГО мужчины, наше предвкушение неизбежно прервет звонок от НЕ ТОГО. Когда мы страдаем из-за того, что роман с очередным ТЕМ мужчиной навсегда остался в прошлом, к нам непременно прибежит, неуклюже растопырив объятия, НЕ ТОТ мужчина. Постарается утешить, но своим присутствием сделает только хуже. Впрочем, НЕ ТЕХ мужчин с их готовностью побольше присутствовать в нашей жизни тоже можно к чему-то приспособить: починить компьютер, перенести мебель или, в крайнем случае, составить нам компанию для того, чтобы сходит в кино, потому что ТОТ мужчина опять забыл перезвонить…
Одним словом, ТЕ мужчины – это обычно сумасшедшие поступки, сeкc в первый же вечер знакомства и, увы и ах, - обычно непродолжительные и малоперспективные отношения. Зато НЕ ТЕМ мужчинам достается весь наш сэкономленный на ТЕХ мужчинах запас женской гордости, которую так ценят наши мамы. Даже если НЕ ТЕ мужчины готовы нам предложить серьезные отношения (быть может, даже штамп в паспорте), мы все равно вряд ли согласимся. Ну, разве что, тогда, когда окончательно потеряем надежду дождаться ТОГО САМОГО принца на белом коне.
Что же делать? Женщинам вряд ли могу что-то посоветовать, ибо самой мне никогда не удавалось «заставить» себя забыть ТОГО (несмотря на его свинское поведение), и уж тем более, «заставить» себя полюбить НЕ ТОГО. В конце концов, так уж заведено в живой природе, что самца выбирает самка, а не наоборот (как бы это не выглядело со стороны).
А вот мужчин хотелось бы попросить: посмотрите вокруг себя внимательно. Если женщина непонятно почему от вас шарахается и избегает встреч – это не значит, что вы плохой. И что она дура, тоже не значит. Это значит, что вы для нее – НЕ ТОТ.
15 Июл 2007 14:16
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 30/0
|
LolitaL, очень хорошая статья, прадивая. Я считаю, что тот "закон подлости", идея о котором в ней проскальзывает (что вроде как любим тех, кто не любит нас, а кто нас любит, тот не интересует), объясняется как раз этим:
Когда пропадает малозначимый человек, то никто его и не вспоминает особо, а когда ТОТ САМЫЙ значимый и любимый, то его поступки и поведения пытаются понять, объяснить и с помощью и психологии и соционики и астрологии...
Ведь действительно, что касается ТОГО, мы беспокоимся по малейшему поводу, даже если на самом деле он и не является объективно поводом для беспокойства. Беспокоимся, потому что боимся потерять - логично. Наверняка и НЕ ТЕ совершают точно такие же поступки, которые могли бы нам послужить поводом для беспокойства, однако нас они не интересуют, поэтому и беспокоиться нам просто не за чем. То есть, если смотреть объективно, то и ТЕ, и НЕ ТЕ в общем-то ведут себя одинаково (при прочих явных), а проблемы, которые они нам создают или не создают - это уже игры нашего восприятия.
Кстати, из-за такого болезненного восприятия мы сами можем создать проблемы в отношениях, беспокоясь из-за мелочей и выкатывая претензии по их поводу. Я сейчас конечно не беру свою ситуацию с пропаданием, она для большинства покажется неприемлемой. Но зато сейчас я понимаю, что загонялась поначалу действительно над такой фигней, которая явно была не столь значима. Все познается в сравнении
15 Июл 2007 18:14
|
Maura
"Габен"
Сообщений: 47/0
|
15 Июл 2007 13:22 Vista27 сказал(а): Тоже весьма показательный момент - была некая постепенность и закономерность: стал реже появляться, отмазываться делами, паузы всё длиннее и длиннее, ответы на смс-ки и звонки реже... Постепенный спад отношений, и поэтому вполне логично, что когда дело идёт так, приходит понимание того, что отношения заканчиваются. И, кстати, я думаю, что если бы девушке Maura они действительно были бы критически важны, она бы в тот момент наверняка что-то бы предприняла для их подпитки и возвращения в нормальный режим. Но так как, видимо, обе стороны уже были не столь заинтересованы в их продолжении, они спокойно распрощались.
Здесь же мы имеем иного характера ситуацию: никаких "реже и реже", "меньше и меньше", просто какой-то резкий обрыв. И поди знай, что думать.
Не могу не отреагировать. НИКОГДА Габенша не будет навязываться человеку, выказавшему неуважение и равнодушие. Независимо от того, насколько важны отношения и насколько любим негодяй. Да-да, уж поверьте. Сила любви здесь определяет только последующие страдания, но никак не саму реакцию.
Да, прояснить, прощупать... "Ты живой? Как дела? Куда пропал?" И внимательно за реакцией следить. Есть что живое? Есть, что питать? Ах нет... Ну тогда "спасибо, мне понравилось, прощай". Не вижу смысла питать нежизнеспособное и возвращать то, что уже не нужно партнеру. Уходя уходи.
А статья про ТЕХ и НЕ ТЕХ чУдная... Хоть и грустная ужасно.
15 Июл 2007 19:30
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 31/0
|
Не могу не отреагировать. НИКОГДА Габенша не будет навязываться человеку, выказавшему неуважение и равнодушие. Независимо от того, насколько важны отношения и насколько любим негодяй. Да-да, уж поверьте. Сила любви здесь определяет только последующие страдания, но никак не саму реакцию.
Да, прояснить, прощупать... "Ты живой? Как дела? Куда пропал?" И внимательно за реакцией следить. Есть что живое? Есть, что питать? Ах нет... Ну тогда "спасибо, мне понравилось, прощай". Не вижу смысла питать нежизнеспособное и возвращать то, что уже не нужно партнеру. Уходя уходи.
Спасибо что разъяснили - буду теперь знать, как оно у вас, Габенш, бывает ![](/smilies/smiley.gif) Тоже, кстати, хороший пример того, как порой действия не являются показателями чувств человека. Вы разорвали отношения, потому что увидели незаинтересованность партнёра (уважаю), но при этом, думаю, вряд ли инициативу расставания с Вашей стороны можно рассматривать как то, что этот человек Вам был не нужен и Вы к нему уже ничего не чувствовали.
15 Июл 2007 20:11
|
Elserv
"Гексли"
Сообщений: 68/0
|
15 Июл 2007 19:30 Maura сказал(а): Не могу не отреагировать. НИКОГДА Габенша не будет навязываться человеку, выказавшему неуважение и равнодушие. Независимо от того, насколько важны отношения и насколько любим негодяй. Да-да, уж поверьте. Сила любви здесь определяет только последующие страдания, но никак не саму реакцию.
Да, прояснить, прощупать... "Ты живой? Как дела? Куда пропал?" И внимательно за реакцией следить. Есть что живое? Есть, что питать? Ах нет... Ну тогда "спасибо, мне понравилось, прощай". Не вижу смысла питать нежизнеспособное и возвращать то, что уже не нужно партнеру. Уходя уходи.
А статья про ТЕХ и НЕ ТЕХ чУдная... Хоть и грустная ужасно.
Это от характера зависит, я тоже на неуважение пошлю. Такой вот характер.
15 Июл 2007 20:24
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 753/0
|
15 Июл 2007 20:12 Vista27 сказал(а): Спасибо что разъяснили - буду теперь знать, как оно у вас, Габенш, бывает ![](/smilies/smiley.gif) Тоже, кстати, хороший пример того, как порой действия не являются показателями чувств человека. Вы разорвали отношения, потому что увидели незаинтересованность партнёра (уважаю), но при этом, думаю, вряд ли инициативу расставания с Вашей стороны можно рассматривать как то, что этот человек Вам был не нужен и Вы к нему уже ничего не чувствовали.
Кстати, Гексли тоже не могут проявлять навязчивость. И тоже высказываются о неуважении, даже если могут простить выслушав аргументы, иногда может не стопроцентно убедительные... (Я если волнуюсь или в обиде от непоняток, то по телефону вообще не могу звонить и выяснять и даже смс-ить. Нервов не хватает. Только написать разве что... ) Поэтому пара Гексли-Габен самая уязвимая... Гексли тоже осторожно выясняет. Просто обычно у Гексли изменчивое настроение, незлопамятность, отходчивость и если чел интересен и способен понять больше и лучше чем другие, то с ним просто хочется делиться иногда совершенно легко и незатейливо и отношения восстанавливаются... Хоть может и зря...
15 Июл 2007 20:30
|
Vista27
"Гексли"
Сообщений: 32/0
|
Кстати, Гексли тоже не могут проявлять навязчивость. И тоже высказываются о неуважении, даже если могут простить выслушав аргументы, иногда может не стопроцентно убедительные... (Я если волнуюсь или в обиде от непоняток, то по телефону вообще не могу звонить и выяснять и даже смс-ить. Нервов не хватает. Только написать разве что... )
Угу, я тоже не могу быть навязчивой. Мне подобное проявление активности тяжело дается, если есть хоть малейшее сомнение в чувствах партнера или его желании слышать меня.
Поэтому пара Гексли-Габен самая уязвимая...
Думаю, с Габенами вообще многим непросто. Особенно если добавляются и не ТИМные особенности и странности.
16 Июл 2007 10:45
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 58/0
|
Тоже весьма показательный момент - была некая постепенность и закономерность: стал реже появляться, отмазываться делами, паузы всё длиннее и длиннее, ответы на смс-ки и звонки реже... Постепенный спад отношений, и поэтому вполне логично, что когда дело идёт так, приходит понимание того, что отношения заканчиваются... ... Но что-то я тут не припоминаю ни одной конкретной истории, чтобы кто-то описал, как Габ пропал навсегда, и тут и сказочке конец. Чьи-то общие слова о том, что пропадание может означать конец - да, а конкретных примеров я как-то не нашла. Или умалчивают все?
Solaris, а у Вас как? Тоже все пока не понятно или все же есть точный исход в виде разрыва?
Пыталась ответить несколько раз, но тут стали одолевать сомнения, а после того как Maura выдала про " негодяя ", вообще " всё смешалось в доме Облонских " - кто имеет право уходить молча, а кто за такие дела негодяй? Как изложить всё по-точнее, но без выплёскивания слишком личного? Хотела написать, что вот у меня - пропал навсегда, а на самом деле разве я дала ему сделать это? У меня не хватило мужества на проведение такого эксперимента. Я просто знала, что ему неинтересна, и не удивлась, что уходит. Но сбивал с толку неизменно доброжелательный тон и желание на словах встретиься снова. И общение всегда было приятным. Поэтому пропадания вызывали непонимание, желание навести справки. А когда почувствовала, что по-тихоньку схожу с ума, тогда и прояснила для себя ситуацию. Сам бы он в один прекрасный момент просто больше не появился бы. Другому исчезновение простилось бы, но он для меня был ТОТ - какое у нас теперь есть хорошее определение - не надо ничего долго объяснять, все и так всё поняли. Ранило не то, что ушёл, а как. Ушёл то по-габеньи, но теперь вижу, что повёл себя не как лучший представитель своего племени : ни одной просьбе не уступил, никакого тебе компромисса. Я и сама пропадаю иногда от людей, с которыми мне и хотелось бы дальше общаться, но не получается. Обещаю когда-нибудь прийти, но не прихожу. Стыдно порой за себя. Но если меня станут просить... Напоследок я его не обвинила, оставила возможность к диалогу, которой, он боюсь, не воспользуется. Мне тоже несимпатична навязчивость, как сама сделалась навязчивой, не заметила. Потому что очень постепенно.
16 Июл 2007 21:28
|
sonechka_marmeladova
"Достоевский"
Сообщений: 93/0
|
Огромное спасибо LolitaL за статью. Могу добавить от себя, что описанное выше часто применимо и к мужчинам. Им тоже случается бегать за ТЕМИ женщинами, в упор не видя НЕ ТЕХ. ПО поводу габеновского исчезновения. При всей своей антипатии к проявлениям , которые неизбежно сопровождают выяснение отношений, заинтересованный Габен все-таки постарается непонятки аккуратно разрулить. Ну, скажем, перевести все на шутку, предложить "не заморачиваться" и т. п. Если же этические нелады засовывают куда-то в угол подальше, значит, ситуация Габена тяготит, мешает, но рабираться с ними он не заинтересован. Авось как-нибудь само рассосется, и вы сами поймете, что ожидали от Габена слишком многого.
17 Июл 2007 06:03
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 519/0
|
В общем-то, если человек готов к конструктивному диалогу - без криков и разборок, - чего бы и нет?
А ещё иногда бывает стыдно, и по этой причине неохота появляться, пока страсти не утихнут.
17 Июл 2007 10:22
|
well_done
"Наполеон"
Сообщений: 1/0
|
10 Июл 2007 00:07 Maura сказал(а): Нам легко дать понять человеку, что отношения закончены, а вот подать знак, что сидишь угрюмо и ждешь, когда позовут и приласкают - непосильная задача. Причем, со стороны это выглядит одинаково...
спасибо огромное.. очень пишете достоверно!
30 Мар 2008 10:44
|
|