| | Как общаться с конфликтером? Я достоевский, мама жуков |
tosha_m
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Помогите, не знаю, что делать... 
я достоевский, мама ЖУКОВ!!! очень трудно проходит общение на протяжении уже многих дет!
что-то невыносимое, при этом мы не живем вместе тоже лет 15, но какая-то зависимость была и до сих пор есть возможность манипуляции и конфликта. Хотелось бы постараться правильно выбрать политику поведения и существование с дружелюбном тонусе. Все-таки МАМА!!! 
17 Июн 2008 15:37
|
Nastenka
"Штирлиц"
Сообщений: 126/12
|
Идентичная ситуация - мама Есенин.
Вместе на долгое время - жуть какая-то. И не таким тоном сказала, и не то сделала, и не так подумала!!! Ну не буду же я матери те же самы претензии предъявлять. Уже 2 года живу отдельно, общаемся по выходным по 3-4 часа. Радость и удовольствие. Она "путает" мою ЧС с Жуковской и очень этому радуется. Моя логика для нее тоже "бальзам на раны". но ка только пошла ее этика - тушите свет  Мы друг друга перестаем чувтствовать. Поэтому стараюсь на неделе созваниваться по телефону, а раза 3 в месяц встречаться по выходным. Я ее очень люблю - мама же  но долго рядом находиться просто нереально.
17 Июн 2008 20:05
|
tosha_m
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
Просто как будто с меня писали!!!
Вчера был очередной конфликт-недопонимание, и у меня наболело!!!
А как Вы считаете, есть мнение, что Досты могут манипулировать (мнение правда от Жукова, хи-хи). Вы не сталкивались с этим в жизни?
17 Июн 2008 21:19
|
Nesahar
"Жуков"
Сообщений: 210/73
|
17 Июн 2008 21:19 tosha_m сказал(а):
Просто как будто с меня писали!!!
Вчера был очередной конфликт-недопонимание, и у меня наболело!!!
А как Вы считаете, есть мнение, что Досты могут манипулировать (мнение правда от Жукова, хи-хи). Вы не сталкивались с этим в жизни?
Все люди манипулируют, каждый - доступными ему средствами. Достоевский не исключение.
Вопрос не в этом, а в том, что ваши манипуляции для Жукова (как и его - для вас) шиты белыми нитками, и вместо ожидаемого эффекта вызывают лишь раздражение.
Просто потому, что все ваши сильные фукции не в ценностях у Жукова. А его сильные - не в ваших.
17 Июн 2008 22:07
|
tosha_m
"Достоевский"
Сообщений: 3/0
|
Да, иногда мне удается себя тормозить, не обращая внимания, но накапливая недовольство...
Политика терпимости и невмешательства, пожалуй лучшше, что я могу себе позволить, хотя так хочется расслабляться именно с самыми близкими людьми,
а мы даже живя в разных городах умудряемся по телефону препираться прото из-за мелочей!!!
17 Июн 2008 22:17
|
negate
"Жуков"
Сообщений: 1/17
|
17 Июн 2008 15:37 tosha_m сказал(а):
Помогите, не знаю, что делать...
я достоевский, мама ЖУКОВ!!! очень трудно проходит общение на протяжении уже многих дет!
что-то невыносимое, при этом мы не живем вместе тоже лет 15, но какая-то зависимость была и до сих пор есть возможность манипуляции и конфликта. Хотелось бы постараться правильно выбрать политику поведения и существование с дружелюбном тонусе. Все-таки МАМА!!!
Вряд ли мама-Жуков будет на что-то специально давить или манипулировать... Скорее, беспокоится и не знает чем конкретно помочь или что ей сделать. Поэтому все просто - дай ей сделать то что она хочет (считает нужным), сделай то, что она говорит (это обычно правильно) и НЕ ДУМАЙ. Думай о чем пожелаешь, но это уже твоя жизнь и судьба, а мамины все "штучки" просто исполняй без затей. У меня мама - Джек
29 Июн 2008 17:18
|
Dusja
"Достоевский"
Сообщений: 38/35
|
29 Июн 2008 17:19 negate сказал(а):
Поэтому все просто - дай ей сделать то что она хочет (считает нужным), сделай то, что она говорит (это обычно правильно) и НЕ ДУМАЙ. мамины все "штучки" просто исполняй без затей.
"Исполняй и не думай" - это и есть давление в точки зрения Доста с его болевой черной сенсорикой.
29 Июн 2008 18:35
|
irisha_vert
"Есенин"
Сообщений: 0/1
|
17 Июн 2008 15:37 tosha_m сказал(а):
Помогите, не знаю, что делать...
я достоевский, мама ЖУКОВ!!! очень трудно проходит общение на протяжении уже многих дет!
что-то невыносимое, при этом мы не живем вместе тоже лет 15, но какая-то зависимость была и до сих пор есть возможность манипуляции и конфликта. Хотелось бы постараться правильно выбрать политику поведения и существование с дружелюбном тонусе. Все-таки МАМА!!!
у меня мама тоже "конфликтер" - Штирлиц. Живем вместе пока что. у меня выработалась некоторая тактика в общении, но она не защищает нисколько от тяжелого (в основном) общения с конфликтером. эта тактика относится к моему субъективному восприятию, сводя на нет переживания и требования, типа: если мама - то должна то-то и то-то, а в отношениях не должно быть дистанции. В общем, пришлось забыть о требованиях к отношениям. 
3 Июл 2008 12:47
|
tosha_m
"Достоевский"
Сообщений: 3/2
|
Согласна!!!
для мамы какие-то требования вообще довольно сложно выдвигать, просто хочется жить и общаться кофмортно для обеих:-)
3 Июл 2008 14:33
|
Nastenka
"Штирлиц"
Сообщений: 136/18
|
29 Июн 2008 17:19 negate сказал(а):
Вряд ли мама-Жуков будет на что-то специально давить или манипулировать... Поэтому все просто - дай ей сделать то что она хочет (считает нужным), сделай то, что она говорит (это обычно правильно) и НЕ ДУМАЙ.
Офигительный просто совет, если честно... не думай и подчиняйся... Поступай в тот институт, в который я скажу, выйди замуж за того, кого я выберу, родишь тогда, когда я скажу, работать будешь там, где мне захочется.... и не думай ни о чем - мама уже все решила, открывай рот и жуй!  Вот не наши это ценности, не дельтовские. Такие отношения, кстати, как Жук и Дост - очень болезненные. Дост считает Жука черствым и бессердечным "продавливателем", а Жук видит в Досте упертого морализатора, зануду и нытика. У меня сстренка - Досточка, а брат - Жук. Живут в одном доме. То от одного, то от другого постоянно слышу жалобы на то, что "он меня не понимает, он на меня все время давит!" и "она меня постоянно не слушается!".
Что я вынесла из общения с конфликтером - надо всегда соглашаться. Сделать потом всегда можно по-своему, а вот просто, чтобы не буить человека по его болевой, согласитесь с ним. Он же действительно искренне желает помочь. И, конечно же, ему очень обидно, что его не понимают и его старания ставят ни во что. Такчто когда мою маму-Есю "заносит" на мою болевую - говорю: "Конечно, мамуль, именно так и сделаю", - и перевожу разговор на другую тему. Мама счастлива - дочка согласилась! И я рада, что она так легко дала увести себя с неприятной темы. Главынй совет, когда общаетесь с конфликтером - не надо лупить со своей сильной функции по его слабой. Лучше срочно вспомнить соционику, быстренько понять где у человека что в ценностях и в базовых-болевых и аккуратненько, избегая острых углов, прийти к компромису
3 Июл 2008 23:27
|
yagodkaN
"Бальзак"
Сообщений: 1/31
|
Я Бальзак, мама Гюго, 27 лет жили под одной крышей. пробовала разные способы мирного существования - помог только один. я перестала впускать ее в свою жизнь. я очень ее люблю, но, на личные темы не разговариваю вообще, исключила разговоры, в которых надо точку зрения озвучивать(иначе споры выматывающие), о новой работе ни гу-гу и т. д. общение сводится - привет, как дела, отлично. мне так очень комфорно (понятно, что она считает, что со мной не все в порядке), но по-другому плохо обеим. невозможно высчитывать ежедневно ее слабые стороны, чтобы не давить на них, и свои слабые прикрывать. не могу слышать больше - ты не от мира сего, почему ты не как твой брат, он человечный и добрый, а ты злая (брат Гексли), как можно быть такой черствой, змеиный характер как у моей свекрови(свекровь -балька  ), прежний цвет волос тебе шел больше, ты высохла вся, как могут нравится сильные мужчины( он же в любой момент тебя на улицу выставит и ребенка отнимет)и т. д. все, что я ей рассказываю о себе, ВСЕГДА мне боком выходит. меня любой конфликтер, с которым приходится общаться, раздражает и это взаимно. Мне кажется, невозможно мирно существовать, чтобы обоих все устраивало, поэтому думаю, надо поменьше общаться и о себе поменьше рассказывать.
6 Июл 2008 15:05
|
tralli-valli
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
Я - Есенин, мама - Штирлиц. Вот мой опыт. Мама, скорее, единственный человек, которому я могла рассказать (по телефону! с глазу на глаз не могу...) о своих пережеваниях в отношениях с мужчинами и получить какой-то дельный совет или успокоение, и всегда в мягкой форме, если она чувствует, что мне плохо. Сейчас же спрашиваю иногда ее мнение, взгляд со стороны, на поведение мужа, она же всегда (если я ей без утайки все факты выложу, все объективно) объяснит, что так, а что не так. Да так происходит и на другие темы...
Бывают трудности в общении на близком расстоянии, когда долго на одной территории. И именно я бываю груба, несдержанна, могу повысить голос... И старайтесь всегда объяснять свое несогласие с ней, почему вы так или иначе думаете. И просите, даже требуйте мягко, чтобы и она объясняла вам свои доводы и т. п. Вы многое узнаете о своей маме, вам многое станет понятно и будете проще реагировать на ее советы. Важен диалог. А если вы будете просто "дакать" в лицо маме, а делать по-своему, кажется, так будете еще больше закапываться в непонимании, а там и полное отчуждение недалеко... У "конфликтера" то же ведь есть причины, почему он говорит вам так, а не иначе, и надо спросить, почему? и при необходимости объяснить или поправить неправоту. И помните, что вы же тоже для нее "конфликтер", ей тоже не просто, она тоже испытывает дискомфорт, и ведь она - мама, а вы ее дочь, у нее уже в привычке пытаться управлять, подсказывать вам, как и что делать...
Стараться спокойнее общаться, пусть полного понимания и не будет никогда (и нет в этом ничего страшного! раз уж получилось, что у вас конфликтные ТИМы), но хотя бы будет и у вас, и у мамы объяснения, почему так или иначе происходит.
3 Июл 2008 23:27 Nastenka сказал(а):
Что я вынесла из общения с конфликтером - надо всегда соглашаться. Сделать потом всегда можно по-своему, а вот просто, чтобы не буить человека по его болевой, согласитесь с ним. Он же действительно искренне желает помочь. И, конечно же, ему очень обидно, что его не понимают и его старания ставят ни во что. Такчто когда мою маму-Есю "заносит" на мою болевую - говорю: "Конечно, мамуль, именно так и сделаю", - и перевожу разговор на другую тему. Мама счастлива - дочка согласилась! И я рада, что она так легко дала увести себя с неприятной темы.
ох =) у меня оборотная ситуация, я отношусь к Есениным, а мама - Штирлиц. И ну я никак не могу просто согласиться, лишь бы согласиться, чтобы все были довольны. Я просто считаю это не честным. Поэтому, как я ответила выше, единственное решение для меня - это диалог с мамой, откровенный, и по возможности - спокойный.
7 Июл 2008 14:12
|
Zmii2
"Бальзак"
Сообщений: 3/0
|
Тот факт что вы конфликтеры остается только принять и все.
При общении с моей мамой конфликтером мне помогло следующее:
Уехать из города вообще.
При общении помним замечательное правило: " О конфликтерах, ревизорах и подревизных - либо хорошо, либо ничего. Ведь понимания в принципиальных вопросах что такое хорошо, а что такое плохо вам все равно достигнуть не судьба, поэтому лучше и не пытаться.
Если применяются так называемые "манипуляции". Манипулируют абсолютно все и всеми. Просто одни манипуляции нам приятны и радуют, а другие не очень. Манипуляции конфликтеров при этом воспринимаются как шитые белыми нитками, и крайне раздражающие.
Ну и в общении, (ведь оно же у вас временное, вместе-то не живете) смысла идти на принципы и упираться совершенно никакого. Покивали головой, посоглашались молчаливо и сделали как считаем сами нужным.
8 Июл 2008 17:01
|
Affol
"Есенин"
Сообщений: 32/23
|
Да, с конфликтёром выход только один - свести общение к минимуму... и - оставаться СОБОЙ....
Zmii2 молодец, Бали они вообще хорошо видят глубинную суть вещей)
30 Июл 2008 08:34
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 42/1
|
17 Июн 2008 15:37 tosha_m сказал(а):
Как общаться с КОНФЛИКТЕРОМ??? Я достоевский, мама ЖУКОВ
Сугубо дозировано
Издалека и осторожненько
30 Июл 2008 10:37
|
SOSNA
"Достоевский"
Сообщений: 2/2
|
Безусловно, в общении с конфликтёрм необходима дистанция! А если муж оказался конфликтёром (или конфликтёр стал мужем, как кому нравится)? Но этого мало, у нас ещё и векторный брак. Живём уже 18 лет, двое детей. Нельзя сказать, что очень часто конфликтуем, но подспудно почти всегда есть ощущение возможности ссоры. Выход - предельная осторожность, притом с обеих сторон, изо всех сил избегать критики супруга ( а ведь почти всегда тянет сказать нелицепрятное, заметьте, только в общении с мужем). И побольше юмора, но не САТИРЫ! Нам помогает наш старший сын Есенин. Когда последний раз заговорили о разводе, он сказал: "Подождите, пока я умру, тогда и разводитесь!" Все рассмеялись, кроме Жукова. Тот только слегка усмехнулся.
Конечно, если бы 19 лет назад я имела представление о соционике, ни за что бы замуж за Жука не вышла. Довольно напряженная совместная жизнь получается!  . Особенно жалко детей конфликта!  Старший сын Еська ещё достаточно адекватно относится к родителям, а младший (похож на Бальзака) нервный, дёрганый, на контакт не идёт. Хотя со стороны людям кажется, что у нас всё вполне благополучно.
30 Сен 2008 14:50
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Аналогичная ситуация... Мать конфликтер. Совет "во всем соглашаться" - просто смкртоубийствен! Это корежанье и уродование тима...
У меня достаточно долгий опыт общения с конфликтером - все 18 лет... И я готова кинуть камень в того, кто скажет, что конфликтера можно принять))Шутка, но...
Где-то иногда мы находим способы - ТОЛЬКО при условии взаимного желания - чтобы предотвратить ссоры.. То есть Жуков обрывает свой гнев и слепую ярость на 3й минуте, а не на 23й... А я делаю вид, что согласна, что ее мнение вовсе не так паршиво, как я высказала ранее... Но - мой вывод - Жуковы просто элементарно не способны понять конфликтера. Они даже не хотят этого.
И так как Жуков - это грубая сила, то единственный способ - это пугать их молчаливым отчуждением и осуждением - от этого их беснование только увеличивается и они быстро выдыхаются. А когда они беспомощны - быстро и жестко размазать их по полу с помощью БЭ... И при этом держать дистанцию и упрекать их в грубости и непонимания людей. С таким сочувственным видом "Ой, как жаль, что ты так бестактно и грубо поступила с Х. Она теперь так плохо о тебе думает" При этом если не хочешь что-то делать, что навязывает Жук - нужно прикинуться Иванушкой-дурачком, непонимающим... так что он плюнет и сам сделает свою аморальную фигню...
А вообще - действительно самое дельное решение - это смыться от конфликтера подальше и побыстрее... Надо ценить человека не по родственным связям, а по тому отношению к тебе... воздавать ему то, что он реально заслуживает. Приезжать раз в год на ДР и с искренней радостью(еще бы, конфликтер наконец-то не в твоем поле зрения) поздравлять и уезжать - копить силы до следующего года..
Ерунда, Жуковы не любят Достоевских. Они любят их.. пинать.
23 Окт 2008 09:38
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 184/1019
|
Agnes, Жукову рядом с вами так же плохо, как и вам - рядом с ним. Ведь вы точно так же его не понимаете, как он вас.
Поэтому рецепт тут один - только дистанция.... используйте первую же возможность, чтобы жить отдельно, отношения сразу улучшатся.
Но непонимание будет между вами всю жизнь, ничего с этим поделать нельзя.
23 Окт 2008 09:46
|
SOSNA
"Достоевский"
Сообщений: 3/5
|
23 Окт 2008 09:46 Ne_sahar сказал(а):
Agnes, Жукову рядом с вами так же плохо, как и вам - рядом с ним. Ведь вы точно так же его не понимаете, как он вас.
Поэтому рецепт тут один - только дистанция.... используйте первую же возможность, чтобы жить отдельно, отношения сразу улучшатся.
Но непонимание будет между вами всю жизнь, ничего с этим поделать нельзя.
Мне думается, что не всё так однозначно безрадостно! Ведь судьба не случайно сводит людей, а для того, чтобы они научились, если не любить, то хотя бы принимать другого, даже очень не похожего на идеал. Да, общение конфликтёров лёгким не назовёшь, зато это страшно интересно - наблюдать человека, настолько во всё не сходного с тобой!  Нет худа без добра, утверждает народная мудрость  ! Попробуйте посмотреть с этой точки зрения.
Мне, например, тяжелее с мамой - миражником, чем с мужем - конфликтёром...
23 Окт 2008 10:29
|
Dusja
"Достоевский"
Сообщений: 42/53
|
23 Окт 2008 10:29 SOSNA сказал(а):
Ведь судьба не случайно сводит людей, а для того, чтобы они научились, если не любить, то хотя бы принимать другого...
Вот согласна.
Была здесь аналогичная тема, и кто-то очень хорошо ответил на стенания девушки, у которой мама-конфликтер: "Утешайтесь тем, что вы обе попадете в рай".
Для чего Бог посылвет такое испытание - то ли за грехи наши в прошлой жизни, то ли для духовного роста в жизни нынешней - это уж кто во что верит - но для чего-то это точно нужно.
23 Окт 2008 10:58
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 3/0
|
23 Окт 2008 10:29 SOSNA сказал(а):
Мне думается, что не всё так однозначно безрадостно! Ведь судьба не случайно сводит людей, а для того, чтобы они научились, если не любить, то хотя бы принимать другого, даже очень не похожего на идеал. Да, общение конфликтёров лёгким не назовёшь, зато это страшно интересно - наблюдать человека, настолько во всё не сходного с тобой! Нет худа без добра, утверждает народная мудрость ! Попробуйте посмотреть с этой точки зрения.
Мне, например, тяжелее с мамой - миражником, чем с мужем - конфликтёром...
Да... наверное, зачем-то это было нужно - мое общение с конфликтером  И я искренне надеюсь, что не только для того, чтобы сломать мою личность и унизить достоинство
А миражники - не знаю, не жила с ними... Просто у конфликтера есть цель - сломить твою программу, потому что она противоречит его по всем пунктам.
А... ну, муж - это другое дело  У меня самой папа Жуков и я могу им восхищаться... Тут еще играет значение совпадение гендерных ролей. Жуков - мужчина с высшим баллом маскулинности, Досточка - женщина с макс феминностью)Так что притяжение есть... Да и Жуков-м с объектом своей страсти может себя смягчить, быть ласковым и проч. Тока не знаю, как вот нашу достовскую инфантильность совместить с жуковской агрессивностью  Мы ж не виктимы...
А вот женщина- Жуков это отклонение и катастрофа.. Особенно если она вообразила, что может распоряжаться чужой жизнью и делает это ломовыми способами. Когда тебе навязывают что-то, что в корне ломает твою душу и мировоззрение - этого нельзя терпеть и пользы это не принесет обоим 
23 Окт 2008 10:58 Dusja сказал(а):
Вот согласна.
Была здесь аналогичная тема, и кто-то очень хорошо ответил на стенания девушки, у которой мама-конфликтер: "Утешайтесь тем, что вы обе попадете в рай".
Для чего Бог посылвет такое испытание - то ли за грехи наши в прошлой жизни, то ли для духовного роста в жизни нынешней - это уж кто во что верит - но для чего-то это точно нужно.
Сомнваюсь, что в рай  Скорее обе в ад... Нет, даже не так - мы уже обе в аду Для совместно проживающих конфликтеров ад начинается уже здесь, на земле... И первым его начинает экстраверт, к-й лезет, когда его никто не просит  Духовный рост - муахаха... Все рубится на корню и взаимно.. Надеюсь, скоро это прекратится, просто детство не исправишь- да и ребенок в любом случае не может уйти от конфликтера  Ну да ладно... Наверное, в прошлой жизни я была великой грешницей... Наверно, убийцей
23 Окт 2008 11:02
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 185/1027
|
23 Окт 2008 10:29 SOSNA сказал(а):
Мне думается, что не всё так однозначно безрадостно! Ведь судьба не случайно сводит людей, а для того, чтобы они научились, если не любить, то хотя бы принимать другого, даже очень не похожего на идеал. Да, общение конфликтёров лёгким не назовёшь, зато это страшно интересно - наблюдать человека, настолько во всё не сходного с тобой! Нет худа без добра, утверждает народная мудрость ! Попробуйте посмотреть с этой точки зрения.
Мне, например, тяжелее с мамой - миражником, чем с мужем - конфликтёром...
С принятием - согласна. Но для того, что понять для себя самого, что принятие часто заменяет понимание, нужно пройти через непонимание до конца.... в 18 лет это сложно ещё сделать, в этом возрасте хочется понимания, в первую очередь
Дистанция здорово помогает понять разницу между принятием и пониманием.
23 Окт 2008 11:46
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 4/0
|
23 Окт 2008 11:46 Ne_sahar сказал(а):
С принятием - согласна. Но для того, что понять для себя самого, что принятие часто заменяет понимание, нужно пройти через непонимание до конца.... в 18 лет это сложно ещё сделать, в этом возрасте хочется понимания, в первую очередь
Честно.. даже боюсь отвечать)С Жуковыми нельзя спорить.. это чревато)
Нет, я ни кому не отношусь заведомо плохо и осуждающе... Просто общение - так получилось - с очень большим количеством Жуковых - всегда заканчивалось тем, что они на меня набрасывались...
Понимания - да вообще-то... Но навряд ли это будет с Жуковыми - я на это не рассчитываю. Я хочу не очень многого - чтобы на меня ПОСТОЯННО не набрасывались с криками и не прикладывали об стол - в прямом и переносном смысле... Разве это так много? Потом, вряд ли бы самим Жуковым понравилось, чтобы над их чувствами постоянно глумились... Вас НАДО уважать - Достов почему-то необязательно... Почему Жуков не может отреагировать на фразу "Извини, сейчас ты перегибаешь палку - иди остынь. Или я уйду."Он продолжает наезжать? Я не могу загасить бессмысленную ярость Жукова, когда она уже бушует достаточно долго...
Мне после 18 лет жизни с Жуковым уже ничего не хочется... Личность мне уже сломали. При этом Жуков твердит, что лучше бы меня вообще на свете не было, но при этом упopнo цепляется за меня и требует общения Сенсорики - собственники и рассматривают свое окружение как свои вещи
Честно... я совершенно равнодушна к Жуковым - и когда они не наезжают на меня - мне абсолютно безразлично, есть они или нет. Я вовсе не желаю их трогать. Пусть живут своей жизнью и своими ценностями. Но они сами - первые постоянно наезжают на меня...
23 Окт 2008 12:06
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 186/1027
|
23 Окт 2008 12:06 Agnes сказал(а):
Честно.. даже боюсь отвечать)С Жуковыми нельзя спорить.. это чревато)
Нет, я ни кому не отношусь заведомо плохо и осуждающе... Просто общение - так получилось - с очень большим количеством Жуковых - всегда заканчивалось тем, что они на меня набрасывались...
Понимания - да вообще-то... Но навряд ли это будет с Жуковыми - я на это не рассчитываю. Я хочу не очень многого - чтобы на меня ПОСТОЯННО не набрасывались с криками и не прикладывали об стол - в прямом и переносном смысле... Разве это так много? Потом, вряд ли бы самим Жуковым понравилось, чтобы над их чувствами постоянно глумились... Вас НАДО уважать - Достов почему-то необязательно... Почему Жуков не может отреагировать на фразу "Извини, сейчас ты перегибаешь палку - иди остынь. Или я уйду."Он продолжает наезжать? Я не могу загасить бессмысленную ярость Жукова, когда она уже бушует достаточно долго...
Мне после 18 лет жизни с Жуковым уже ничего не хочется... Личность мне уже сломали. При этом Жуков твердит, что лучше бы меня вообще на свете не было, но при этом упopнo цепляется за меня и требует общения Сенсорики - собственники и рассматривают свое окружение как свои вещи
Честно... я совершенно равнодушна к Жуковым - и когда они не наезжают на меня - мне абсолютно безразлично, есть они или нет. Я вовсе не желаю их трогать. Пусть живут своей жизнью и своими ценностями. Но они сами - первые постоянно наезжают на меня...
Мне в отношениях с мамой-ревизором (поверьте, это намного хуже, чем конфликтёр, поскольку у нас отношения ассиметричные, в отличии от ваших) помогло только то, что я прекратила попытки её понять. И перестала требовать понимания от неё.
В какой-то момент я просто поняла, что и она меня любит, и я её. И стала ей чаще об этом говорить, вот и всё. А когда хотелось с ней поспорить (а поспорить хочется ВСЕГДА, до сих пор), говорила себе, что я слишком её люблю, чтобы затевать бессмысленный спор, а ей говорила только первую часть фразы, что я очень её люблю Помогло. По крайней мере, я теперь её просто люблю - без понимания, и с её стороны отношение ко мне смягчилось.
Конечно, это намного легче выдерживать на длинной дистанции, не деля общее пространство и не решая ежедневно общие задачи. Поэтому мой совет и был - дистанцироваться. Лучше - вообще физически, отдельно жить.
23 Окт 2008 12:26
|
Dusja
"Достоевский"
Сообщений: 43/54
|
23 Окт 2008 11:02 Agnes сказал(а):
Сомнваюсь, что в рай Скорее обе в ад... Нет, даже не так - мы уже обе в аду Для совместно проживающих конфликтеров ад начинается уже здесь, на земле... И первым его начинает экстраверт, к-й лезет, когда его никто не просит Духовный рост - муахаха... Все рубится на корню и взаимно.. Надеюсь, скоро это прекратится, просто детство не исправишь- да и ребенок в любом случае не может уйти от конфликтера Ну да ладно... Наверное, в прошлой жизни я была великой грешницей... Наверно, убийцей
Понятно, вы устали, но не надо так обреченно. Родители - еще не самое страшное.
Представьте себе жизнь людей, которым выпал "бонус" родиться с серьезным физическим недостатком.
А представьте, родится у вас ребенок, который окажется конфликтером. Мы же не можем на это повлиять - так что ж теперь, детей не рожать?
23 Окт 2008 14:30
|
unsu
"Жуков"
Сообщений: 1/4
|
Что значит окажется конфликтером? Кем воспитаете, таким ребенок и станет.
вешать клеймо психотипа на несформировавшегося ребенка это уже фанатизм
26 Окт 2008 10:27
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 13/0
|
26 Окт 2008 10:27 unsu сказал(а):
Что значит окажется конфликтером? Кем воспитаете, таким ребенок и станет.
вешать клеймо психотипа на несформировавшегося ребенка это уже фанатизм
Типично жуковская точка зрения узнаю село родное... Психотип он с рождения и не изменяется. Это один из главных постулатов соционики. А спорить с этим все равно, что говорить - если я буду тренироваться задерживать дыхание под водой у меня вырастут жабры. Если вы родились Достом - вы будете Достом - аминь. Как только человек начинает осозновать себя - где-то полтора года - он уже обладает тимными признаками. И их только можно или помочь развить и дать возможность ребенку стать полноценной личностью или задавить ребенка своей взрослой мощью и изуродовать его тим.. И при этом он все равно останется тем, кем был, только с психическими травмами...
Ребеночек- это такой же человек, как и вы... как взрослый. Только он еще не может себя защитить... Неужели вы думаете, что если бы сейчас вас начал перевоспитывать Драйзер, то вы бы стали Джеком?! Вы бы просто возненавидели ревизора, но остались бы тем же Жуковым...
С Жуковыми вообще я не хочу спорить - это бесполезно
Просто вопрос в теме стоял так : как общаться с конфликтером? Я, если честно, не вижу способов взаимодействия... адекватного, а не когда Жуков пытается угробить ребенка - даже взрослого человека за то, что он не согласен с Жуковской точкой зрения...
А вообще, раз сюда иногда заглядывают Жуковы - то у меня вопрос КАК остановить Жукова, когда он в неконтролируемой ярости? Я уже предложила альтернативные спосоы решения проблемы, пошла на компромисс, сказала, что переделую... ПЕРЕДЕЛАЛА так как ХОЧЕТ ЖУКОВ... а он все равно орет, аргументируя тем, что "ты испортила мне настроение и мне все равно, что ты уже исправила проблему и ее вроде как нет"... КАк вас успокаивать? И возможно ли это...
Итог наших отношений подвела сама Жукова(чтоб меня не обвиняли в моем только нежелании "понять конфликтера") : "Мы друг друга не любим и любить не можем - нечего притворяться". Да, это так. Но если мы в данный момент сосуществуем вместе - надо же как-то адекватно строить отношения и не провацировать конфликты намеренно?! А Экстраверт-Жуков постоянно это делает...
26 Окт 2008 12:29
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 189/1083
|
Agnes, а можно у вас спросить - насколько вы зависимы материально от мамы? И есть ли у вас возможность зарабатывать на жизнь самостоятельно?
Это очень важный момент в отношениях с Жуковым. Поскольку вы, в случае зависимости от мамы, входите в круг "опекаемых" ею, и, соответственно, на этом строятся многие представления Жукова о взаимоотношениях при таком раскладе.
26 Окт 2008 13:01
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 14/0
|
26 Окт 2008 13:01 Ne_sahar сказал(а):
Agnes, а можно у вас спросить - насколько вы зависимы материально от мамы? И есть ли у вас возможность зарабатывать на жизнь самостоятельно?
Это очень важный момент в отношениях с Жуковым. Поскольку вы, в случае зависимости от мамы, входите в круг "опекаемых" ею, и, соответственно, на этом строятся многие представления Жукова о взаимоотношениях при таком раскладе.
Справедливый упрек..)Да, пока материально завишу... Пока нет возможности зарабатывать самостоятельно, не бросив учебу... Хорошо, согласна, это моя вина...
Хм... значит, пока я в представлении Жукова не человек?
Жилплощадь одна... Корень российских бед) Ну хорошо, а если у меня будут собственные средства к существованию... То Жуков все равно будет считать, что я завишу в виде жилплощади - "Квартира МОЯ, моя, моя"?
Действительно жаль, что мы не оправдываем с ней ожиданий друг друга... И ничего кроме разочарований это не приносит Просто... я реально не понимаю, зачем ей вообще понадобилось делать ребенка...
Мне очень сложно представить, что даже с обретением мною работы ее отношение ко мне как-то изменится...
Больше всего напрягают прикосновения конфликтеров... В семье - ну, кругу родственников 4 Жукова... И всем почему-то обязательно надо меня потрогать о_О А мне больно... Жуковы раздражаются и кричат, что я корчу из себя недотрогу и ими брезгаю... Но я не корчу. Мне правда больно. Они не рассчитывают силу... И на объятия тратят столько же энергии, сколько понадобилось бы на открытие тугой железной двери... На замечания - не реагируют или кричат "Ты меня не любишь"...((
26 Окт 2008 14:15
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 190/1085
|
Я не хотела вас обидеть, это был не упрёк, а попытка взглянуть на ситуацию объективно - извините, если я вас задела вопросом.
Видите ли, с точки зрения Жукова, каждый, кто попадает в круг опекаемых, обязан соблюдать правила игры, в которой Жуков - за всё в ответе, и поэтому он главный.
Вариантов только два - либо вы соблюдаете правила игры Жукова на его территории, либо живёте по своим правилам - но тогда уже на территории своей.
Как только вы будете способны себя содержать, отношения к вам изменится со стороны Жукова, будьте уверены - и в лучшую сторону.
Со стороны инфантилов, действительно, часто возникает непонимание и в области сенсорных проявлений - моя дочь-Гексли тоже не любит, когда её тискают. Но я сделала правильные выводы ещё в её младенчестве, и никогда не прикасаюсь к ней без её разрешения.
Возможно, вам стоит сделать над собой усилие, и донести в позитивном ключе вашу мысль о том, что обниматься с ней вы хотели бы по собственному желанию, и что это не проявление неуважения или нелюбви.
А вообще я вам обеим очень сочувствую, это ужасно, когда приходится жить под одной крышей с конфликтёром...
26 Окт 2008 16:27
|
Blanchefleur
"Дюма"
Сообщений: 10/3
|
Агнес, может, все не так страшно? Представьте себе, была бы ваша мама - Штирлиц, с таким же тяжелым характером, и вы лишились бы способности к дуализации раз и на всю оставшуюся жизнь... а так у вас есть опыт противостояния и контактов с жуковым, причем вполне может быть что не с самым лучшим экземпляром...
Такое поведение, имхо, с соционикой не кореллирует, и характерно в нашем обществе... психопатии и неврозы, неуважение к своим детям, грубость и хамство вобщем-то.. норма... даже тождик ушибить может неслабо.
26 Окт 2008 17:54
|
unsu
"Жуков"
Сообщений: 2/4
|
26 Окт 2008 12:29 Agnes сказал(а):
Типично жуковская точка зрения узнаю село родное... Психотип он с рождения и не изменяется. Это один из главных постулатов соционики. А спорить с этим все равно, что говорить - если я буду тренироваться задерживать дыхание под водой у меня вырастут жабры. Если вы родились Достом - вы будете Достом - аминь. Как только человек начинает осозновать себя - где-то полтора года - он уже обладает тимными признаками. И их только можно или помочь развить и дать возможность ребенку стать полноценной личностью или задавить ребенка своей взрослой мощью и изуродовать его тим.. И при этом он все равно останется тем, кем был, только с психическими травмами...
Ребеночек- это такой же человек, как и вы... как взрослый. Только он еще не может себя защитить... Неужели вы думаете, что если бы сейчас вас начал перевоспитывать Драйзер, то вы бы стали Джеком?! Вы бы просто возненавидели ревизора, но остались бы тем же Жуковым...
С Жуковыми вообще я не хочу спорить - это бесполезно
Просто вопрос в теме стоял так : как общаться с конфликтером? Я, если честно, не вижу способов взаимодействия... адекватного, а не когда Жуков пытается угробить ребенка - даже взрослого человека за то, что он не согласен с Жуковской точкой зрения...
А вообще, раз сюда иногда заглядывают Жуковы - то у меня вопрос КАК остановить Жукова, когда он в неконтролируемой ярости? Я уже предложила альтернативные спосоы решения проблемы, пошла на компромисс, сказала, что переделую... ПЕРЕДЕЛАЛА так как ХОЧЕТ ЖУКОВ... а он все равно орет, аргументируя тем, что "ты испортила мне настроение и мне все равно, что ты уже исправила проблему и ее вроде как нет"... КАк вас успокаивать? И возможно ли это...
Итог наших отношений подвела сама Жукова(чтоб меня не обвиняли в моем только нежелании "понять конфликтера") : "Мы друг друга не любим и любить не можем - нечего притворяться". Да, это так. Но если мы в данный момент сосуществуем вместе - надо же как-то адекватно строить отношения и не провацировать конфликты намеренно?! А Экстраверт-Жуков постоянно это делает...
Первое - социотип определяется с рождения, постулат соционики - это все полная лажа. Это не больше чем чьи-то идеи и не надо тут их сильно возвышать.
Второе - соционика дает 16 хороших моделей, которыми можно описывать людей, не больше. Так что пользуйтесь этим и все.
Третье - никого жуки не портят, не знаю почему Вы так думаете
Просто я бы не посоветовал опираться на первый понравившийся Вам "стереотип" и слепо следовать ему. Как говориться, доверяй, но проверяй и имей свою точку зрения.
PS Я не наезжаю (если так покажется), все норм ))
26 Окт 2008 18:06
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 15/0
|
26 Окт 2008 16:27 Ne_sahar сказал(а):
Я не хотела вас обидеть, это был не упрёк, а попытка взглянуть на ситуацию объективно - извините, если я вас задела вопросом.
Видите ли, с точки зрения Жукова, каждый, кто попадает в круг опекаемых, обязан соблюдать правила игры, в которой Жуков - за всё в ответе, и поэтому он главный.
Вариантов только два - либо вы соблюдаете правила игры Жукова на его территории, либо живёте по своим правилам - но тогда уже на территории своей.
Как только вы будете способны себя содержать, отношения к вам изменится со стороны Жукова, будьте уверены - и в лучшую сторону.
Со стороны инфантилов, действительно, часто возникает непонимание и в области сенсорных проявлений - моя дочь-Гексли тоже не любит, когда её тискают. Но я сделала правильные выводы ещё в её младенчестве, и никогда не прикасаюсь к ней без её разрешения.
Возможно, вам стоит сделать над собой усилие, и донести в позитивном ключе вашу мысль о том, что обниматься с ней вы хотели бы по собственному желанию, и что это не проявление неуважения или нелюбви.
А вообще я вам обеим очень сочувствую, это ужасно, когда приходится жить под одной крышей с конфликтёром...
Спасибо. Мне действительно стало понятнее Я думаю, что пока поживу тогда по правилам Жукова, тем более я тож не такой уж ангел Так что, наверно, моему конфликтеру тоже со многим во мне приходится мириться...
Спасибо, что приободрили, что отношение Жукова с обретением мною самостоятельности изменится.. Есть свет в конце туннеля...
Да... я попытаюсь донести до них эту мысль... Просто действительно черная сенсорика для инфантилов нашей Дельты довольно-таки тяжеловата
Мне самой очень жаль, что так уж устроено, что мы с Жуковыми бьем друг другу по болевой базовыми функциями Но НЕ проявлять их невозможно, ибо они жизненные цели...
А вообще, правда хочу поблагодарить за адекватные советы))просто, наверно, действительно Досты и Жуковы разные люди...
26 Окт 2008 18:45
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 16/0
|
26 Окт 2008 17:54 Blanchefleur сказал(а):
Агнес, может, все не так страшно? Представьте себе, была бы ваша мама - Штирлиц, с таким же тяжелым характером, и вы лишились бы способности к дуализации раз и на всю оставшуюся жизнь... а так у вас есть опыт противостояния и контактов с жуковым, причем вполне может быть что не с самым лучшим экземпляром...
Такое поведение, имхо, с соционикой не кореллирует, и характерно в нашем обществе... психопатии и неврозы, неуважение к своим детям, грубость и хамство вобщем-то.. норма... даже тождик ушибить может неслабо.
Э, ну дело не в характере а в тиме... То же самое было бы даже если моей маман была другая Жукова... Это тимное несоответсвие)Штирка даже в самом неблагополучном расположении духа - дуал И успокаивать я их умею)))
Да, вы правы насчет опыта)Это действительно ценно... Легче прогнозировать и строить отношения со случайно встретившимися на пути Жуковыми...
Я вовсе не хотела сказать своими сообщениями, что Жуковы - нехорошие люди вообще(хотя я от них не в восторге) Я только хотела сказать, что для ДОСТОВ жуковы нехорошие люди не потому что прям мы такие привередливые, а потому что они убивают нашу психику и мировоззрение Ну так получилось. Факт... И, увы, я теперь в КАЖДОМ человеке вижу Жукова... Может быть, правда, мне крупно "повезло" с конкретным Жуковым... Но этот Жуков поставил своей целью размазать меня, спроецировал свои комплексы на меня и убил во мне веру в людей... Во всех. Жукову мало было просто сказать, что он считает меня ничтожеством, ему мало было убеждать в этом всех вокруг... Для ее полного удовлетворения еще потребовалось сделать так, чтобы Я сама так считала... Жуков экстраверт... Он постоянно говорит... Он закапывает, задалбывает конфликтера информацией...
Жуков в дурном настроении ищет человека, на к-го он вывалит свое раздражение... И когда этот человек - Дост, он не скупится на пинки Ему мало самому унизить человека, он считает, что так как считает ОН должны считать все... и потом он тебе логически со своей БЛ доказывает, что все думают так же... Потом он приводит своих тождиков и они доказывают тебе то же.
Жуковым часто владеет ярость. Да, я делаю на это скидку - человек себя не контролирует. Но вы просто не знаете и не представляете, как в этой ярости Жуков наслаждается слезами и болью - физической - своих жертв. А как по вашему может защититься от агрессора-Жукова инфантил-Дост БЕЗ сенсорики - не только Вволевой но вообще без нее
Я не считаю, что этот опыт конфликта дал мне положительный результат... Разве я меньше избалована, чем люди жившие не с конфликтерами... Но я не думаю, что для ЭТИКА, причем белого самое главное в этой жизни - спокойно относится к тому, что любую вещь у него могут отнять, обходиться без еды по чужому произволу и считать, что агрессия - это единственный способ построения отношений в этом мире
26 Окт 2008 19:04
|
unsu
"Жуков"
Сообщений: 3/4
|
Вы видите в жукове "ненормального" человека и развели стереотип, что это неадекватный и совершенно невоспитанный человек, который только и делает, что орет на всех. Не с того угла смотрите.
Это зависит от интеллегентности и воспитания.
У вас, у достоевских, как и у робов, болевая ЧС, вы в этом сильно проигрываете;
совершенно нет той железной хватки и умения правильно принимать решения и в корне видеть дело. И более того, сопротивляетесь, что еще больше вызывает у жукова раздражение. Это очень необходимая функция в жизни. Как только вы это поймете, либо учитесь сами и исправляйтесь немедленно, либо молча слушайтесь и делайте что вам говорят. Вытрите сопли и подчиняйтесь. Будет лучше. И еще это закалит ваш характер.
27 Окт 2008 04:03
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 17/0
|
27 Окт 2008 04:03 unsu сказал(а):
Вы видите в жукове "ненормального" человека и развели стереотип, что это неадекватный и совершенно невоспитанный человек, который только и делает, что орет на всех. Не с того угла смотрите.
Это зависит от интеллегентности и воспитания.
У вас, у достоевских, как и у робов, болевая ЧС, вы в этом сильно проигрываете;
совершенно нет той железной хватки и умения правильно принимать решения и в корне видеть дело. И более того, сопротивляетесь, что еще больше вызывает у жукова раздражение. Это очень необходимая функция в жизни. Как только вы это поймете, либо учитесь сами и исправляйтесь немедленно, либо молча слушайтесь и делайте что вам говорят. Вытрите сопли и подчиняйтесь. Будет лучше. И еще это закалит ваш характер.
Отвечаю, просто чтобы мое молчание не было расценино как согласие с тем, что вы ответили...
То, что с вами бесполезно разговаривать в плане адекватных советов - я ведь их прошу, то, что Жуков "всегда прав" и "ему нужно подчиняться" - эти жуковские положения мне знакомы давно.
Вы внимательно перечитайте я писала, что для ДОСТОВ это ненормальный человек. Срывы не зависят от интеллигентности и воспитания. Они зависят от темперамента и реакцией, к-я определяется тимными качествами.
У вас тожеесть минусы : нет способности видеть и учитывать интересы людей... Для вас существуют только ВАШИ интересы, что вы еще раз доказали своим сообщением.
Вы, бетанцы, сами больше всего боитесь, чтобы вас "опустили", унизили и подчинили своей воле... И у вас еще поворачивается язык, советовать другим "подчиняться"?
Я считаю, что человек, к-й считает возможным избивать и орать на человека только потому что тот не разделяет его убеждений и не желает даже слушать его возражения - мopaльный урод. И в этом со мной согласятся не только Робы.
Как вам не стыдно? Я вам ничего еще не сделала, а вы уже меня опускаете. Я же говорю : мне плохо, а вы добиваете человека... Вы понимаете, что у меня нет волевой сенсорики, чтобы противостоять вашему напору не потому, что я не развиваю сенсорику и вот такая плохая из себя - просто потому что ее у меня НЕТ!
Вам не кажется, что "подчиняйся мне просто потому что я Жуков" не для Есей не пойдет?
Ладно, с вами у меня не получится разговаривать. Смысла нет - согласитесь.
Просто если у вас есть какие-нибудь советы в плане отношений с Жуковым, кроме "слушай меня **!" и позволяющий - сделайте уж одолжение, оставьте это право, а?" - Досту остаться личностью, а не рабом бессмысленной жуковской ярости - посоветуйте мне. Я буду благодарна. Только это должен быть диалог двух, а не монолог Жукова.
Насчет соплей... Это Жуковы умеют плакать только от физической боли. Грубый, но сильный механизм. А этики могут плакать от задетых чувств... Да вам не понять, Жуковы не умеют чувствовать, наверное...
Эх, а я еще питала уважение к мужчинам-Жуковым...
Понимаете, для вас волевая сенсорика самая важная в жизни - еще бы базовая функция.. Кстати, у вас вовсе не деловая логика - она у штирлей, а структурная белая логика... Деловая логика - это эффективность, деловая выгода, целесообразность и технология - это да, нужно Достам... ваша жуковская структурная логика это умозрительная структура, система, научные теории... Это Достам ни к чему...
Ладно, надеюсь я свалю от конфликтера в скорости, и тогда советы не понадобятся)))
27 Окт 2008 07:36
|
Nastenka
"Штирлиц"
Сообщений: 161/37
|
Agnes
Искренне сочуствую тому, что рядом с Вами такое чудовище... Но знаете, не все Жуки такие... мне все-таки кажется, что Вам попался несколько неадекватный Жук... или нет, адекватный, просто отношения очень близкие и конфликтные  ... У меня брат-Жук, а сестренка-Дося. Наезды и обиды взаимные. Она лупит его по болевой, называя хамом, он же вечно хочет, чтобы сестренка все делала так, как ОН считает правильным... помогает только когда ЛАСКОВО и спокойно начинаю объяснять Жуку в чем дело  . Показываю, что на ситуацию можно взглянуть и с другой стороны. Сестренке рассказываю, что брат очень сильно за нее беспокоится. Что готов весь мир перевернуть, если с ней что-то случится. Потому и пытается "подстраховать маленькую балбеску"  . А насколько я знаю Достов - обидишь их даже просто тоном голоса - все! Закрылись, замкнулись и ушли в угол горевать . Жука обидишь - да, тут сразу понятно, что обидели "малыша" - крик, рев, злючесть  ... вот и получается, что один наорал, второй убежал... вот и поговорили Хотела спросить у Вас, Агнес, а у вас с мамой есть общая "третья" сторона? Тетя какая-нибудь, которая смогла бы быть таким "челночком" между вами обеими? Иногда третий совсем не лишний. У меня ситуация с братом и сестрой теперь такая - они звонят мне и жалуются друг на друга, если вдруг что... такие смешные ! Зато сразу получают утешение - любят их все равно, просто случилось то-то и то-то. И не надо в следующий раз так поступать. Жучара никогда не соглашается на словах, всегда найдет что буркнуть вредное. Но я же вижу, что он стал сестренку меньше доставать. Так что попробуйте во-первых, поменьше попадаться маме на глаза - меньше знает-крепче спит, а во-вторых, найти себе посредника, который мог бы объяснить как Вам, так и маме причины ссор и конфликтов. Потому как если уж до рукоприкладства дело дошло, то ситуация совсем уже критичная и жуткая...
P.S. на счет «соглашаться с конфликтером» - а что непонятного и противоречивого я посоветовала ? Человек совершенно искренне считает, что именно ТАК будет лучше. А вы ему, можно сказать, в душу плюете… неужели так сложно согласиться на словах? Сделать по своему, а на вопрос: «Ну, как все прошло?» - ответить, что только благодаря ВЕЛИКОМУ совету все получилось. Человек будет рад, а разве это плохо? Разве лучше посвятить час жизни на скандал, крики, вопли, обвинения, что «ты ничего не понимаешь!» и т. д. ? Не надо посвящать КОНФЛИКТЕРА во все подробности жизни. Н-е-н-а-д-о! Проще жить будет.
27 Окт 2008 08:29
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 959/928
|
27 Окт 2008 04:03 unsu сказал(а):
Вы видите в жукове "ненормального" человека и развели стереотип, что это неадекватный и совершенно невоспитанный человек, который только и делает, что орет на всех. Не с того угла смотрите.
Это зависит от интеллегентности и воспитания.
У вас, у достоевских, как и у робов, болевая ЧС, вы в этом сильно проигрываете;
совершенно нет той железной хватки и умения правильно принимать решения и в корне видеть дело. И более того, сопротивляетесь, что еще больше вызывает у жукова раздражение. Это очень необходимая функция в жизни. Как только вы это поймете, либо учитесь сами и исправляйтесь немедленно, либо молча слушайтесь и делайте что вам говорят. Вытрите сопли и подчиняйтесь. Будет лучше. И еще это закалит ваш характер.
Нифига себе заявы. Вот после таких заявлений, как правило, и начинается реальный, не соционический конфликт Никогда, слышите, НИКОГДА не говорите достоевскому, что он должен "подчиняться", "молча слушаться", и что это закалит его характер. Если не хотите проблем - никогда не говорите этого. Сопли подберет и побежит строиться - ваш дуал, есенин, ему такие заявы помогают. Достоевского такие заявления приводят в ярость. Так что, если хотите сохранить хотя бы нейтралитет - не говорите так. Особенно если не уверены в том, что правильно оценили обстановку, и что у вас преимущество на этой территории. Достоевский может и без ЧС здорово испортить вам жизнь. Это просто совет вам на будущее, здесь меня это не трогает, просто мало ли, жизнь с достом столкнет...
"В корне видеть дело", кстати, помогает интуиция, которой у жуковых как раз нет.
Кстати, Агнес, а с папой что у вас за отношения? Может, он вас сможет защитить? Пусть тоже жуков, но может и получше с ним...
27 Окт 2008 09:19
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 18/0
|
27 Окт 2008 08:29 Nastenka сказал(а):
Agnes
Искренне сочуствую тому, что рядом с Вами такое чудовище... Но знаете, не все Жуки такие... мне все-таки кажется, что Вам попался несколько неадекватный Жук... или нет, адекватный, просто отношения очень близкие и конфликтные ... У меня брат-Жук, а сестренка-Дося. Наезды и обиды взаимные. Она лупит его по болевой, называя хамом, он же вечно хочет, чтобы сестренка все делала так, как ОН считает правильным... помогает только когда ЛАСКОВО и спокойно начинаю объяснять Жуку в чем дело . Показываю, что на ситуацию можно взглянуть и с другой стороны. Сестренке рассказываю, что брат очень сильно за нее беспокоится. Что готов весь мир перевернуть, если с ней что-то случится. Потому и пытается "подстраховать маленькую балбеску" . А насколько я знаю Достов - обидишь их даже просто тоном голоса - все! Закрылись, замкнулись и ушли в угол горевать . Жука обидишь - да, тут сразу понятно, что обидели "малыша" - крик, рев, злючесть ... вот и получается, что один наорал, второй убежал... вот и поговорили Хотела спросить у Вас, Агнес, а у вас с мамой есть общая "третья" сторона? Тетя какая-нибудь, которая смогла бы быть таким "челночком" между вами обеими? Иногда третий совсем не лишний. У меня ситуация с братом и сестрой теперь такая - они звонят мне и жалуются друг на друга, если вдруг что... такие смешные ! Зато сразу получают утешение - любят их все равно, просто случилось то-то и то-то. И не надо в следующий раз так поступать. Жучара никогда не соглашается на словах, всегда найдет что буркнуть вредное. Но я же вижу, что он стал сестренку меньше доставать. Так что попробуйте во-первых, поменьше попадаться маме на глаза - меньше знает-крепче спит, а во-вторых, найти себе посредника, который мог бы объяснить как Вам, так и маме причины ссор и конфликтов. Потому как если уж до рукоприкладства дело дошло, то ситуация совсем уже критичная и жуткая...
P.S. на счет «соглашаться с конфликтером» - а что непонятного и противоречивого я посоветовала ? Человек совершенно искренне считает, что именно ТАК будет лучше. А вы ему, можно сказать, в душу плюете… неужели так сложно согласиться на словах? Сделать по своему, а на вопрос: «Ну, как все прошло?» - ответить, что только благодаря ВЕЛИКОМУ совету все получилось. Человек будет рад, а разве это плохо? Разве лучше посвятить час жизни на скандал, крики, вопли, обвинения, что «ты ничего не понимаешь!» и т. д. ? Не надо посвящать КОНФЛИКТЕРА во все подробности жизни. Н-е-н-а-д-о! Проще жить будет.
О! Вот, спасибо! Надо было сразу у дуала попросить совета Мне в объяснении Штирлица гораздо все понятнее и я согласна следовать советам)
Да вообще-т, я тоже ведь не ангел... для Жукова. Тож психует... Тока мне сложно увидеть ситуацию ее глазами... И я просто так вот наезжаю на Жуковых, потому что они экстраверты и первый шаг к конфликту делают все время они, а не я Я могу промолчать и тихо сидеть в своем уголке... Но мне не нравится, что меня постоянно вытаскивают из этого моего уголка с призывом "Давай продолжим выяснять отношения".
Да, вы правы... Жуковы наверное, так вот волнуются за "балбесов"... Правда А я обидчива... да. Я стараюсь бороться с этим...
Третья стороно? Принцип моей Жуковой "не к чему выносить сор из избы"... А среди родственников... Гм. Обычно, если я прибегаю к посредничеству их... я получаю от Жуковой мгновенную реакцию : Если он/она такие хорошие - убирайся к ним жить" *мрачный хохот* Есть Драйзерка-бабушка... Но все-таки Жуков старается выпутаться из советов ревизора)...
Нет, мы живем вдвоем... И я была бы полностью счастлива - Жуков бывает интересным и даже прикольным собеседником - когда в хорошем настроении... Но срывы у Жуковых - это хроническое... Я не могу ей объяснить, что я отношусь к ней с опаской и негативом не потому что она мне неинтересна, не потому что она не заботлива, не потому что я неблагодарна ей... Иногда я даж развлекаю ее рассказами - стараюсь БЭ облечь в незадевающую ее форму... Просто я не выношу, когда Жуков бесится... Она забывает сразу же, а я 3 дня в себя прихожу..
И когда Жуков "вне себя" - это не он... Это другая неадекватная личность... И когда он успокаивается и становится прежним Жуковым... то этот прежний не при чем. Это не он бесился. А "того" нет... То есть вроде как никто не виноват...
Да... стараюсь не попадаться Я вовсе не ставлю своей целью вывести Жукова из себя..
Про соглашаться - поняла Просто действительно мне не приходило в голову, что отвергая советы Жукова я отвергаю ее саму...
А вообще, я надеюсь, что все утрясется, как только я "встану на ноги" Просто до этого надо как-то прожить... желательно по-человечески...
Да я ведь накапливаю опыт общения... выношу уроки. Узнаю Жукова. Стараюсь не раздражать его зазря... говорить мягче. Уступать. Не провацировать ее. С готовностью ободряю Жукова, если он хочет примириться... Не выставляю условий. Признаю жуковские сильные стороны. Если я знаю, что мое решение приведет Жукова в исступление - не принимаю его в ущерб себе. Стараюсь не делать ничего такого, что Жуков считает "неправильным". Не спорю с Жуковым.
Но просто чем старше я становлюсь - тем меньше мое терпение. Я органически не переношу, когда со мной полчаса разговаривают криком полчаса... Я терпелива, но моя нервная система и достовская внутренняя организация не выдерживают.... Я просто впадаю в состоянии аффекта и понятия не имею, что я сделаю... Я очень боюсь причинить вред другим... Я не хочу... Но просто когда Доста доводят до нервического припадка.. Я очень боюсь, что я разнесу все нафиг и наброшусь на Жукова чисто чтоб он только замолчал... У меня крика нервы не выдерживают... И это при том, что я очень спокойный уравновешенный человек, к-му неловко иногда сказать, что пассажир в поезде расселся так, что он сейчас упадет с края лавки и не может ли он немножечко подвинуться...
Просто я не могу говорить о своих чувствах Жукову - он только поглумится над ними. А я не хочу, чтоб на моими мыслями и чувствами смеялись...
КОроче, пока постараюсь продолжать политику умиротворения Жукова, а вскоре постараюсь избавить его от своего присутствия...
А, да)Можно завести "третьего" - кота)))Чтоб Жуков его пинал в плохом настроении... Но, знаете, мне кота жалко...
27 Окт 2008 09:46
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 19/0
|
27 Окт 2008 09:19 BiJou сказал(а):
Нифига себе заявы. Вот после таких заявлений, как правило, и начинается реальный, не соционический конфликт Никогда, слышите, НИКОГДА не говорите достоевскому, что он должен "подчиняться", "молча слушаться", и что это закалит его характер. Если не хотите проблем - никогда не говорите этого. Сопли подберет и побежит строиться - ваш дуал, есенин, ему такие заявы помогают. Достоевского такие заявления приводят в ярость. Так что, если хотите сохранить хотя бы нейтралитет - не говорите так. Особенно если не уверены в том, что правильно оценили обстановку, и что у вас преимущество на этой территории. Достоевский может и без ЧС здорово испортить вам жизнь. Это просто совет вам на будущее, здесь меня это не трогает, просто мало ли, жизнь с достом столкнет...
"В корне видеть дело", кстати, помогает интуиция, которой у жуковых как раз нет.
Кстати, Агнес, а с папой что у вас за отношения? Может, он вас сможет защитить? Пусть тоже жуков, но может и получше с ним...
О, как ни странно, с папой - ниче так Я его даже люблю, когда он спокойный... И еще - он мужчина и ему импонирует быть защитником младшей женщины)))Ну, как.. для дочери ведь папа навсегда останется "первым мужчиной", она всегда будет им восхищаться... с дочерью же он не может развестись?
Нет, он правда славный. Он старается себя смягчить всегда, когда только может... У нас с ним никогда не сойдутся взгляды на нравственные и жизненные приниципы, но мы научились разговаривать на нейтральные темы... Он, например, может прекратить крик на 3й(!) секунде - это я считаю суперский прогресс для Жукова... И он иногда предпринимает ИСКРЕННИЕ попытки понять меня... Мой папка говорит : "Твой поступок - дурацкий"Пусть он не понимает моих мотивов... Но маман говорит "Ты - дура". Колоссальная разница...
Да, папа единственный человек, к-го хоть немножко боится Жукова... Но я не хочу его в это вмешивать. У него своя личная жизнь. Он уже немолодой человек, с издераганной его вспыльчивостью и жуковской привычкой выкладываться по полной нервной системой... Его беречь нужно. Я стараюсь по возможности ограждать его нервную систему от таких стрессов, к-е ее будут гробить... Он и так довольно ответственно подходит к вопросу о детях... Если что-то со мной случится - он действительно единственный, кого это сведет с ума и заставит бросить все и мчаться помогать... КОгда конфликт принимает поистинне атомные формы - он пытается выступить как посредник между нами... Причем делает он это не "я сказал", а юмором, каким-то логическим анализом.... А в бытовом постоянном конфликте он не помощник... Да и что бы он смог сделать?
Вообще, Жуковы правы - надо просто зарабатывать себе на жизнь и переезжать куда-нибудь... Просто инфантилу - может, тождики поймут меня бывает очень трудно сделать первый шаг к самостоятельности.. Да, это моя вина... Просто я привыкла к собственному дому...
Насчет делового практицизма - упрек справедлив... Да, моего Жукова это тоже очень бесит... Но в отличии от Штирлица... он этому не учит Я не понимаю логики человека, к-й обвиняет другого в том, что он чего-то не умеет, хотя сам ни разу в жизни не попытался этому научить...
В общем, Жуков - хороший тим, Дост - хороший тим... Только по отдельности...
27 Окт 2008 10:15
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 191/1087
|
Agnes, очень хороший был совет про третьего в ваших с мамой отношениях - и лучше, чтобы это был кто-нибудь из ваших с ней дуалов... и совсем не обязательно делать его третейским судьёй, достаточно просто общаться втроём, даже на отвлечённые темы. Если бы у вас была подруга или друг-дуал, это бы здорово сгладило ситуацию - и вы бы повысили самооценку, которая вам необходима в сложившейся ситуации, и на маму вашу эти контакты подействовали бы успокаивающе.
Мне в своё время наладить отношения с мамой-ревизором очень помог контакт втроём - с моим дуалом. Сейчас она даже с удовольствием приходит к нам в гости, общение уже совсем не такое напряжённое, как прежде.
Ваш дуал для Жукова квазитоджик, как и его, соответственно - вам. Понимание после конфликтных намного более лёгкое, это бы здорово вам всем помогло.
27 Окт 2008 10:33
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 20/1
|
27 Окт 2008 10:33 Ne_sahar сказал(а):
Agnes, очень хороший был совет про третьего в ваших с мамой отношениях - и лучше, чтобы это был кто-нибудь из ваших с ней дуалов... и совсем не обязательно делать его третейским судьёй, достаточно просто общаться втроём, даже на отвлечённые темы. Если бы у вас была подруга или друг-дуал, это бы здорово сгладило ситуацию - и вы бы повысили самооценку, которая вам необходима в сложившейся ситуации, и на маму вашу эти контакты подействовали бы успокаивающе.
Мне в своё время наладить отношения с мамой-ревизором очень помог контакт втроём - с моим дуалом. Сейчас она даже с удовольствием приходит к нам в гости, общение уже совсем не такое напряжённое, как прежде.
Ваш дуал для Жукова квазитоджик, как и его, соответственно - вам. Понимание после конфликтных намного более лёгкое, это бы здорово вам всем помогло.
Спасибо... будем искать дуалов) Я даже не возражаю - пусть это даже лучше будет Есенин - я б даже желала этого для Жукова... Дуализированный человек счастливей и великодушней)
Да... Будем искать)
27 Окт 2008 10:48
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 193/1088
|
27 Окт 2008 10:48 Agnes сказал(а):
Спасибо... будем искать дуалов) Я даже не возражаю - пусть это даже лучше будет Есенин - я б даже желала этого для Жукова... Дуализированный человек счастливей и великодушней)
Да... Будем искать)
Правильно - каждому по дуалу, и всем будет счастье!
Тогда и конфликтёры не страшны
27 Окт 2008 11:16
|
unsu
"Жуков"
Сообщений: 4/4
|
27 Окт 2008 09:19 BiJou сказал(а):
Никогда, слышите, НИКОГДА не говорите достоевскому, что он должен "подчиняться", "молча слушаться", и что это закалит его характер.
А если того требует дело, а он "сопротивляется"? Какой подход нужен тогда?
Буду очень рад если вы скажите, как лучше жукову находить подход к достоевскому.
А то он больше всего страдает как выясняется
И заранее спасибо
27 Окт 2008 19:20
|
Dusja
"Достоевский"
Сообщений: 44/54
|
27 Окт 2008 19:20 unsu сказал(а):
А если того требует дело, а он "сопротивляется"? Какой подход нужен тогда?
Буду очень рад если вы скажите, как лучше жукову находить подход к достоевскому.
А то он больше всего страдает как выясняется
И заранее спасибо
Дело в том, что понятие того, чего в данном случае "дело требует", у Жука и Доста тоже диаметрально противоположное.
Из своего опыта совместной жизни с Жуковым заметила: он чувствует, что наиболее эффективен в экстремальных ситуациях, когда можно все решить нахрапом и когда уже не до сантиментов и можно ни с кем не считаться - и подсознательно сам такие ситуации создает.
Метод Доста другой - не допустить таких ситуаций, спрогнозировать все наперед и в разных вариантах, исключить цейтнот и т. д.
Все это, как и длительные переговоры, размышления и компромиссы наводит на Жука глубокую тоску, а Дост видит, что подход Жука к решению "дел" грешит примитивной сиюминутной близорукостью и не доверяет его решениям.
Поэтому трудно, конечно, договориться.
Но чисто внешнюю форму поведения можно, конечно, выработать - достаточно посмотреть на то, как ведут себя дуалы конфликтера. Вы ж понимаете, почему у боящегося всякой грубости Доста один вид подчернуто корректного и вежливого Штирлица вызывает облегченную улыбку: "Джентльмен..."
27 Окт 2008 20:14
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 961/934
|
27 Окт 2008 19:20 unsu сказал(а):
А если того требует дело, а он "сопротивляется"? Какой подход нужен тогда?
Буду очень рад если вы скажите, как лучше жукову находить подход к достоевскому.
А то он больше всего страдает как выясняется
И заранее спасибо
Если этого требует дело? Да проще некуда. Объясните, что этого требует дело и почему. _Общее_ дело. Да за ради общего дела достоевские наизнанку вывернутся, всегда рады помочь.
Если же дело не общее, а только ваше, то вы немного лукавите, нет? Тогда уже тут конфликт интересов получается.
27 Окт 2008 22:40
|
unsu
"Жуков"
Сообщений: 5/4
|
Хорошо, спасибо за ответ, буду знать
Вообще, соционика для того и нужна, чтобы находить подход к разным людям... Недопонимания, конечно, все равно остануться, но не надо уж к этому сильно серьезно относиться. Пожалейте нервную систему.
Такова жизнь. Все превратности судьбы надо легко и смело принимать на себя, ибо они неизбежны. Но отвечать надо немедленно с большей силой.
Это как в боевых искусствах. Те же принципы работают, что и в жизни. Надо быть психологически очень стойким, иначе сломаешься.
27 Окт 2008 23:02
|
Affol
"Есенин"
Сообщений: 100/229
|
27 Окт 2008 19:20 unsu сказал(а):
А если того требует дело, а он "сопротивляется"? Какой подход нужен тогда?
Буду очень рад если вы скажите, как лучше жукову находить подход к достоевскому.
А то он больше всего страдает как выясняется
И заранее спасибо
Тут как минимум две возможности:
1. Оставить Достоевского в покое и попросить Есенина. Он (скорее всего) будет рад помочь.
2. Попросить Штирлица, чтобы тот попросил Достоевского.
Есть и другие варианты
А мне вот интересно - что это за "дело" такое, что без Достоевского никак не обойтись?
28 Окт 2008 06:30
|
SOSNA
"Достоевский"
Сообщений: 4/6
|
28 Окт 2008 14:22
|
|
