| | Как вы наказываете своих детей? |
Yanay
"Достоевский"
Сообщений: 121/0
|
Вопрос о наказании детей рано или поздно встает перед родителями. Подозреваю, что разные ТИМы будут решать его по-своему.
Какой вид наказания вы считаете наиболее эффективным? Применяете ли физическое наказание? Если да, то в какой форме и в каких ситуациях? Как реагируют на это дети? Результат оправдывает ваши ожидания? Конечно же важно учитывать при этом возраст ребенка.
За себя скажу - для меня это очень сложный момент. Болевая  - это не шутки. В принципе, я категорически против ремня и прочих видов физ. воздействия (Как у некоторых Максов:"неси ремень, сейчас я накажу тебя за двойку"). Но недавно столкнулась с ситуацией, когда шлепок-другой по попке был необходим, чтобы прервать истерику. Но потом сразу же обнять и объяснить, что мама очень любит, но очень огорчена таким поведением. Так что, все очень неоднозначно...
10 Янв 2007 13:53
|
Tekhi
"Гексли"
Сообщений: 560/0
|
10 Янв 2007 13:53 Yanay сказал(а):
Подозреваю, что разные ТИМы будут решать его по-своему.
Какой вид наказания вы считаете наиболее эффективным? Применяете ли физическое наказание? Если да, то в какой форме и в каких ситуациях? Как реагируют на это дети? Результат оправдывает ваши ожидания? Конечно же важно учитывать при этом возраст ребенка.
...
Не только возраст, а все особенности ребенка...
Гексли наказывать через неэффективно.
Я всегда включаю ролевую, в итоге ни фига не помню, кроме яростного сопротивления и ненависти (то есть, не помню, за что меня наказывали). И, в общем, как с гуся вода, меня так не остановишь.
Орать тоже не стОит, сам ор я воспринимаю, как ответный удар, так что считаю, что квиты.
Я плохо делаю, ты орешь - тоже плохо, да, вот такой у нас характер....:D
Пожалуй, Гексли ведется на "подвел", отказ в доверии, на "больно", огорчил родителей.
Неправоту внешне может не признать, но внутри запомнит и пристыдится.
Однако, если был прав, а его наказали, родители не разобрались, родители сильно падают в авторитете.
Лишать и поощрять всякими вкусностями /интересностями - можно, правда, с упором на поощрять. 
Сама я, естественно, постараюсь с ребенком найти метод воздействия в зависимости от того, что будет давать результат и не вызовет лишних травм и негативного ко мне отношения у конкретного человечка. Ограничений по наказаниям у себя особо не вижу, то есть, по попе дать смогу при необходимости без особых проблем и покажу, как бы, что была вправе.
10 Янв 2007 14:30
|
Wilwarin_
"Гамлет"
Сообщений: 866/0
|
Скажу про себя: физические наказания бывали редко, на оставили крайне неприятный след...
Мне кажется, показать свою отстраненность, даже не разговаривать - лучший способ дать ребенку понять, что он тебя расстроил.
Ор - крайне негативно, поощрения в виде вкусностей и т. д. - не сойдет, это уже подкуп какой-то.
Лучше всего объяснить, чем ребенок был неправ, и показать, что он тебя огорчил. А ударить можно, только если ребенок обидел заведомо белее слабого или животное.
11 Янв 2007 23:29
|
Qyertir
"Дон Кихот"
Сообщений: 328/0
|
К физическим наказаниям отношусь отрицательно, потому что считаю их насилием сильного над слабым, к тому же как правило применяемым вместо того, чтобы выслушать.
15 Янв 2007 02:02
|
Wilwarin_
"Гамлет"
Сообщений: 917/0
|
15 Янв 2007 02:03 Qyertir сказал(а):
К физическим наказаниям отношусь отрицательно, потому что считаю их насилием сильного над слабым, к тому же как правило применяемым вместо того, чтобы выслушать.
Согласна. Прежде всего нужно выслушать, разобраться... узнать причину.
"Рубить с плеча" в таких случаях опасно. И надо объяснять, ПОЧЕМУ нельзя обижать слабых.
15 Янв 2007 02:24
|
AZ_
"Джек"
Сообщений: 30/0
|
15 Янв 2007 02:25 Wilwarin_ сказал(а):
Согласна. Прежде всего нужно выслушать, разобраться... узнать причину.
"Рубить с плеча" в таких случаях опасно. И надо объяснять, ПОЧЕМУ нельзя обижать слабых.
Вы знаете, все-таки иногда надо просто врезать, а потом уже объяснять.
Идете вы по улице и ребенок вытянув ручку из вашей руки прыгает на проезжую часть... Здесь уместно и целесообразно (особенно если это будет ваша первая реакция) дав подзатыльник-шлепок дернуть ребенка на тротуар. А потом уже объяснять почему так делать не стоит.
Т. е. есть необходимость прекратить некое действие ребенка, жизнеопасное, например.
За проступки совершенные ребенком сознательно - типа он проверяет насколько вы ему позволите пошалить... конечно надо договариваться (у логиков наверное нет проблем с договариваниями  ).
Но также и важно демонстрировать ребенку степень своих чувств-эмоций и меру его проступка. Т. е. не просто говорить но и давать понять, что он расстроил или рассердил маму-папу... (а с этим нет проблем у этиков думаю )
Тут на интернет форуме вряд ли будут люди считающие физические наказания (типа порки) нормально и регулярной мерой воспитания, все-таки уровень культурного, интеллектуального и обрзовательного уровня участников форума сильно выше, чем в среднем по стране...
Из моего опыта. На мою дочь весьма эффективно действует повышение тона и "строгий голос", она может даже заплакать со словами (мама надо ласково разговаривать), вот тут уже нормальным тоном и можно объяснять, что и почему вышло. и помириться "лосковым голосом"
15 Янв 2007 10:32
|
Yanay
"Достоевский"
Сообщений: 138/0
|
15 Янв 2007 10:32 AZ_ сказал(а):
Вы знаете, все-таки иногда надо просто врезать, а потом уже объяснять.
Идете вы по улице и ребенок вытянув ручку из вашей руки прыгает на проезжую часть... Здесь уместно и целесообразно (особенно если это будет ваша первая реакция) дав подзатыльник-шлепок дернуть ребенка на тротуар. А потом уже объяснять почему так делать не стоит.
--------------------------------------------
---------------------------------------------
Т. е. есть необходимость прекратить некое действие ребенка, жизнеопасное, например.
Тут на интернет форуме вряд ли будут люди считающие физические наказания (типа порки) нормально и регулярной мерой воспитания, все-таки уровень культурного, интеллектуального и обрзовательного уровня участников форума сильно выше, чем в среднем по стране...
--------------------------------
Вот-вот! Именно об этом я и говорю. Я тоже категорически против хладнокровных и запланированных наказаний. Но бывают ситуации, в которых пара шлепков не помешает. Приведенный выше пример - как раз то, что я и имела в виду.
А еще, когда истерика, не из-за чего, ребенок сам не знает, чего хочет, и плачет уже по инерции. Надо "прервать патологическую цепочку".
Мой папа был человеком черезвычайно высокого интеллектуального и образовательного уровня (Джек по ТИМу), но он очень даже "дружил" с ремнем в ответ на мои многочисленные проказы.
Другое дело, что те, кто применяют физ. наказания, могут просто не признаться в этом на форуме. А выскажутся только те, кто против
15 Янв 2007 11:55
|
Olga_April
"Гамлет"
Сообщений: 1155/0
|
15 Янв 2007 11:55 Yanay сказал(а):
Мой папа был человеком черезвычайно высокого интеллектуального и образовательного уровня (Джек по ТИМу), но он очень даже "дружил" с ремне в ответ на мои многочисленные проказы.
Это скорее вопрос даже не образования, а личного опыта и семейных устоев - возможно, вашего отца в детстве так же наказывали.
Меня не били никогда (возможно, зря  ), даже подзатыльников не было, отец - Макс. Может быть, потому что девочка, сына бы по-другому воспитывал - не знаю.
Была одна попытка замахнуться ремнем - потом ЕМУ было очень стыдно.
Главное - что к соционике это не имеет никакого отношения. Чтобы не думали, что все Жуковы колотят своих детей 
15 Янв 2007 12:19
|
Yanay
"Достоевский"
Сообщений: 139/0
|
15 Янв 2007 12:19 Olga_April сказал(а):
Это скорее вопрос даже не образования, а личного опыта и семейных устоев. Главное - что к соционике это не имеет никакого отношения. Чтобы не думали, что все Жуковы колотят своих детей
-------------------------------------------------
Но семейные устои откуда-то ведь берутся!
Все-таки мне кажется, что это имеет некоторое отношение к соционике. От чего тогда может зависеть то, что в определенной семье становится нормой пороть детей? А в других - абсолютно недопустимо? Логичнее предположить, что наказывать таким образом будет скорее логик, чем этик, скорее человек с , а не  в ценностях, да и от того, где у него  , это тоже будет зависеть.
ИМХО, конечно.
15 Янв 2007 12:34
|
Wilwarin_
"Гамлет"
Сообщений: 948/0
|
15 Янв 2007 12:34 Yanay сказал(а):
-------------------------------------------------
Но семейные устои откуда-то ведь берутся!
Все-таки мне кажется, что это имеет некоторое отношение к соционике. От чего тогда может зависеть то, что в определенной семье становится нормой пороть детей? А в других - абсолютно недопустимо? Логичнее предположить, что наказывать таким образом будет скорее логик, чем этик, скорее человек с , а не в ценностях, да и от того, где у него , это тоже будет зависеть.
ИМХО, конечно.
Наказывать так может и человек с сильной  , пребывая в неуправляемом эмоциональном состоянии. Знаю одного Дюма, который бил свою жену.
16 Янв 2007 03:24
|
Yanay
"Достоевский"
Сообщений: 141/0
|
Ну жену-то он бил в состоянии аффекта. Это другое. Я-то говорю о том, что для одних ребенка отлупить и поставить в угол (причем регулярно) - это норма (они убеждены, что, если этого не делать, ребенок разболтается и вырастет негодяем), а для других - недопустимое насилие и унижение достоинства маленького человечка (они, наоборот, считают, что, наказывая поркой, можно поселить в ребенке агрессию, и именно это испортит его). Вот я и хотела узнать, насколько тимны такие подходы.
16 Янв 2007 14:46
|
Olga_April
"Гамлет"
Сообщений: 1177/0
|
16 Янв 2007 14:47 Yanay сказал(а):
Ну жену-то он бил в состоянии аффекта. Это другое. Я-то говорю о том, что для одних ребенка отлупить и поставить в угол (причем регулярно) - это норма (они убеждены, что, если этого не делать, ребенок разболтается и вырастет негодяем), а для других - недопустимое насилие и унижение достоинства маленького человечка (они, наоборот, считают, что, наказывая поркой, можно поселить в ребенке агрессию, и именно это испортит его). Вот я и хотела узнать, насколько тимны такие подходы.
Абсолютно не ТИМны, ИМХО. Моя чисто бетанская семейка (стыдно признаться, но маму окончательно определила все-таки в Еську, а не в Досю) растила меня по принципу Экзюпери "Любовью нельзя испортить", что и является для меня примером воспитания детей.
16 Янв 2007 16:02
|
-Tenar-
"Достоевский"
Сообщений: 44/0
|
11 Янв 2007 23:30 Wilwarin_ сказал(а):
.... Мне кажется, показать свою отстраненность, даже не разговаривать - лучший способ дать ребенку понять, что он тебя расстроил...
С моей точки зрения, это самое ужасное, что может быть для ребенка. Да и для взрослого тоже. Если ребенок чем-то расстроил, что-то сделал неправильно или плохо - СКАЖИ. Ты же взрослый. Ты сильнее. И поэтому можешь разрулить ситуацию.
И еще, основываясь на собственном опыте, могу сказать, что это еще и малоэффективный способ.
Этик очень скоро понимает, что им пытаются манипулировать. И это просто перестает действовать. Мало того, хочу сказать, что уважения взрослому такое поведение в глазах ребенка не прибавляет.
А логики - логики со временем просто просчитывают, что надо сказать или сделать, чтобы конфликт был исчерпан. То есть, получается, Вы сами учите ребенка неискренности. А если это логик с болевой этикой , так мама еще и отдалит ребенка от себя и травмирует. Пока маленький он просто будет считать, что его не любят, не понимая причины. А когда станет старше - просто обозлиться, опять же из-за непонимания причин молчания.
16 Янв 2007 16:27
|
Hrulik
"Джек"
Сообщений: 23/0
|
А моя мама (Дюма) говорит, что меня невозможно было в угол поставить (она пыталась) - я тут же разворачивалась к углу попом...:скучно же... Или это просто у нее не получилось
16 Янв 2007 16:45
|
Jonatanna
"Гамлет"
Сообщений: 70/0
|
В моей реакции на проказы ТИМно не само наказание, а именно реакция, реагирую, увы, всегда с базовой, голову не включаю, включаю только при заочном разборе полетов, когда видела, как дитя воюет с папой/бабушкой. Когда же со мной... во мне поднимается черный эмоциональный смерч, который захлестывает. Могу, к примеру, вопить: ДА С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ, ЧТО КТО-ТО ЗДЕСЬ ТВОЙ СЛУГА?!! Утром проснулся - у всех подъем, требует законных вещей - на горшок и кушать, и незаконных (пока родители спят) - играть, включить свет, включить громко телевизор. Все мои бурно-воспитательные взрывы направлены на ограничение сферы полномочий и обозначении границ НЕЛЬЗЯ. Увы, я полицейский дома - папа/бабушка идут на поводу по слабости воли или избытку сил, не знаю. Приходится наказывать и ругать за:
- побудки всего дома ни свет ни заря, вопли в темное время суток
- стук с дверь санузла с требованиями немедленно оттуда выйти, чтобы продолжить игру - по отношению к старшим
- проявление нетерпения и команды (дай-подай-принеси-унеси-сделай), истерики во время игры
- выпрашивание-вымучивание чего-либо на ультразвуке. нельзя есть нельзя, точка.
Лет с 2 до 4 физ. наказание увы, было нормой - никакие другие воздествия не имели должного эффекта, вой про конфету или мультик длился часами на самых режущих частотах, так же как и другие виды хулиганства.
После 4 дитя самоорганизовалось на удивление, самосознание выросло, даже обижаться на интонацию стал, при том что характер у него совершенно как у Буратино, поэтому я строго выговариваю, что он опять вторгается вв личное пространство без санкции, и отвожу в комнату родителей "думать", сажаю там на диван. У него процесс осознания заключается в том, что, привычно утащив с дедушкиной полки старый атлас насекомых, погружается в его изучение, и издерганные взрослые отдыхают иной раз и по часу-полтора. А в целом ощущение, что все стрелы летят мимо цели, все взрослые как лебедь, рак и щука, что не может не тревожить...
16 Янв 2007 18:52
|
Vasillisa
"Дон Кихот"
Сообщений: 14/0
|
Подбор реакции, наказания существенно зависит от ребенка, а это выясняется уже по опыту общения. У меня племянник. Он маленький (4 года) и я не берусь точно определить тим. Уверена, что он сенсорик, скорее всего логик и рационал. Как правило, я несколько раз абсолютно спокойным голосом говорю что не так он сделал попутно пытаюсь предложить ему другой вид деятельности. Если он понимает, что ведет себя плохо и продолжает назло, то я ухожу лишая его аудитории для выступления. Если очень разозлюсь, кричу "Неси сюда попу". Он уворачивается, попу прячет, но хихикает, знает, что больно не сделаю.
Еще можно сказать, что дружить и играть больше не будет, это большое наказание.
16 Янв 2007 23:25
|
Krista
"Есенин"
Сообщений: 2/0
|
Бывает, что могу и шлепнуь дочку. А бывает, если на взводе, то и кричу так что крышу срывает.
Я стараюсь объяснять, рассказывать, чем она меня огорчила. И в большинстве случаев такой серьезный и взрослый разговор работает. Но думаю, что совсем без "физики" обойтись нельзя.
28 Янв 2007 13:20
|
Dasha_1980
"Джек"
Сообщений: 77/0
|
10 Янв 2007 13:53 Yanay сказал(а):
Вопрос о наказании детей рано или поздно встает перед родителями. Подозреваю, что разные ТИМы будут решать его по-своему.
Какой вид наказания вы считаете наиболее эффективным? Применяете ли физическое наказание? Если да, то в какой форме и в каких ситуациях? Как реагируют на это дети? Результат оправдывает ваши ожидания? Конечно же важно учитывать при этом возраст ребенка.
За себя скажу - для меня это очень сложный момент. Болевая - это не шутки. В принципе, я категорически против ремня и прочих видов физ. воздействия (Как у некоторых Максов:"неси ремень, сейчас я накажу тебя за двойку"). Но недавно столкнулась с ситуацией, когда шлепок-другой по попке был необходим, чтобы прервать истерику. Но потом сразу же обнять и объяснить, что мама очень любит, но очень огорчена таким поведением. Так что, все очень неоднозначно...
Сомнений не возникает. По попе и в угол. Главное, чтобы физ. наказание не нанесло ущерба здоровью, а было скорее обидным. Ведь шлепок по попе - это очень обидно...
18 Мар 2007 14:52
|
Jessica_vn
"Гюго"
Сообщений: 66/0
|
10 Янв 2007 13:53 Yanay сказал(а):
Вопрос о наказании детей рано или поздно встает перед родителями. Подозреваю, что разные ТИМы будут решать его по-своему.
Какой вид наказания вы считаете наиболее эффективным? Применяете ли физическое наказание? Если да, то в какой форме и в каких ситуациях? Как реагируют на это дети? Результат оправдывает ваши ожидания? Конечно же важно учитывать при этом возраст ребенка.
Любое наказание должно быть адекватным и искренним.
Могу по опыту сказать, что отругать, причем именно накричать, взрослые способны по разному. И воспринимается детьми такое воспитание соответствующе. Например, масса родителей бьют и ругают детей ради собственного самоутверждения, выбрасывая свои негативные эмоции и т. д. Только признаться в этом себе не могут. Как признак, промелькнувшая мысль "ты у меня еще будешь..." Отдача - соответствующая. Так вот, если вы ругаете ребенка жестко, с хорошей встряской, но сердцем при этом переживая за него, то он поймет. От ТИМа родителя это не зависит.
Кроме этого, бессмысленно кричать на того, кто не воспринимает крика. Он не слышит вас и не понимает в этот момент. Лишь сплошной негатив. Там скорее всего достаточно твердо сказать, подпихнуть, настоять, разъяснить. Все зависит от индивидуальности каждого ребенка. Зачем долбиться в закрытую дверь? Найти способы влияния, как раз здесь, может помочь соционика.
По мне, намного важней среда, которую вы создали. Если у ребенка есть понимание как он должен себя вести и желание делать именно так, наказания будут излишни. Для любого ТИМа, совершенно. Паровозиком выступают сильные стороны личности ребенка, ту бишь аспекты.
И последнее. Когда вы взяли ремень, то должны понимать, что дальше уже отступать будет некуда. Это крайняя мере наказания. Признак неуспешности родителя, его неумения воспитывать. Зачем бить по попе, когда достаточно крепко взять за руку, если это и правда так серьезно? Не обидно, а влияние оказывает не меньшее. Хотя словами не опишешь, пожалуй.
В подтверждение, приведу пример, из практики. Был парнишка, которого отец бил за каждую провинность. Как результат, никакие другие методы воспитания на него уже не влияли. Он уважал только тех, кто был сильнее, мог точно также ударить. Выводить из этого состояния, приучать к нормальным методам воспитания парня было очень трудно. Да, и психика у него слетала в напряженные периоды, становился невминяемым. Неклинический случай, но внешне ярко отражался на поведении. Такими отклонениями страдает большинство детей, которых действительно регулярно бьют. Статистика. В этом примере повод находился каждый месяц.
Как гипотеза, силовые методы воспитания будут использовать небазовые ЧС. Им это просто не нужно. Влияния и так достаточно.
18 Мар 2007 21:47
|
Hommeours
"Дюма"
Сообщений: 21/0
|
Своих пока нет. Но племянник - Есь. Иногда приходится быть с ним Жуковым, что не очень-то приятно, но по-другому он просто не понимает. Мама у него тоже Еська и её словесные уговоры только веселят его. Приходится спокойно, но жёстко сказать "Я хочу, чтоб ты спал...". При этом не идти ни на какие компромиссы и в случае неповиновения показать, что он не прав, но по попе не надо шлёпать, только в крайнем случае, если слишком разорался и вообще ничего не слышит.
19 Мар 2007 21:15
|
speaking
"Штирлиц"
Сообщений: 30/0
|
Гм... А если в качестве наказания посадить (положить) рядом и заставить слушать папину (мамину) сказку? Редкий ребенок не успокоится... Причем совершенно независимо от ТИМа.
20 Мар 2007 08:31
|
Jessica_vn
"Гюго"
Сообщений: 69/0
|
20 Мар 2007 08:32 speaking сказал(а):
Гм... А если в качестве наказания посадить (положить) рядом и заставить слушать папину (мамину) сказку? Редкий ребенок не успокоится... Причем совершенно независимо от ТИМа.
В качестве наказания? Это как, силком что ли, и придерживая в нужном положении? 
Хотя может я всего лишь слишком буквально прочла фразу???
20 Мар 2007 09:00
|
speaking
"Штирлиц"
Сообщений: 31/0
|
20 Мар 2007 09:00 Jessica_vn сказал(а):
В качестве наказания? Это как, силком что ли, и придерживая в нужном положении?
Хотя может я всего лишь слишком буквально прочла фразу???
Это ведь "наказание"! Значит строго сказать "так... в порядке наказания садись рядом, буду читать тебе твою любимую сказку..." А потом, в порядке наказания пойдем с тобой в зоопарк. В порядке наказания купим тебе мороженое. Покатаемся на велосипеде. А потом, так и быть, можешь в свое удовольствие помыть посуду, подмести пол, убрать игрушки и сделать какие-то уроки... Прямо даже стало интересно, как отреагирует на такое ребенок? 
20 Мар 2007 10:14
|
Jessica_vn
"Гюго"
Сообщений: 71/0
|
20 Мар 2007 10:15 speaking сказал(а):
Это ведь "наказание"! Значит строго сказать "так... в порядке наказания садись рядом, буду читать тебе твою любимую сказку..." А потом, в порядке наказания пойдем с тобой в зоопарк. В порядке наказания купим тебе мороженое. Покатаемся на велосипеде. А потом, так и быть, можешь в свое удовольствие помыть посуду, подмести пол, убрать игрушки и сделать какие-то уроки... Прямо даже стало интересно, как отреагирует на такое ребенок?
Ну если взять в данном случае меня, то все зависит от моего желания. Уже будучи взрослой, спросила свою маму, была ли я послушной девочкой. На что она ответила: "Да..., когда мои требования совпадали с твоими желаниями".
Так вот, если нет желания (слушать сказку и проч), то реакцию Вы получили бы следующую: сначала я стала бы пытаться уйти, вырываться, настойчиво так; а затем, не добившись ничего, выдала бы Вам довод, от которого Вы не смогли бы отказаться. Мои родители до сих пор его вспоминают со смехом. Причем целых два, однотипных, но сказать "нет" Вы просто не можете.
Называть его не буду, догадайтесь сами.
Дети реагируют, конечно, по разному. И в большинстве случаев Ваш способ самый разумный.
20 Мар 2007 10:23
|
Julls
"Жуков"
Сообщений: 45/0
|
10 Янв 2007 13:53 Yanay сказал(а):
Вопрос о наказании детей рано или поздно встает перед родителями. Подозреваю, что разные ТИМы будут решать его по-своему.
Какой вид наказания вы считаете наиболее эффективным? Применяете ли физическое наказание? Если да, то в какой форме и в каких ситуациях? Как реагируют на это дети? Результат оправдывает ваши ожидания? Конечно же важно учитывать при этом возраст ребенка.
За себя скажу - для меня это очень сложный момент. Болевая - это не шутки. В принципе, я категорически против ремня и прочих видов физ. воздействия (Как у некоторых Максов:"неси ремень, сейчас я накажу тебя за двойку"). Но недавно столкнулась с ситуацией, когда шлепок-другой по попке был необходим, чтобы прервать истерику. Но потом сразу же обнять и объяснить, что мама очень любит, но очень огорчена таким поведением. Так что, все очень неоднозначно...
Физические наказания использую (отшлепать по попе). Не вижу в этом ничего страшного: у нас очень тесный физический контак, много "тисканья", объятий, поцелуев - и это одна из "физических эмоций". Так же как можно разговаривать нежно, а можно строго, но физический крик (ремень )никогда не использую.
Самым жестоким наказанием считаю молчание, изоляцию-этого никогда не делаю, с сыном всегда общаюсь, всегда даю обратную связь на его поступки. А иначе как он будет ориентироваться в окружающем мире? Могу и совета спросить: есть у нас такие-то несостыковки, как, по его мнению, решать будем?
При решении некоторых вопросов, например уборка игрушек, бывают ультиматумы: все, что не убрано за 15 минут, будет выброшено. Пока действует безотказно, хотя ни разу ничего не выбрасывалось
4 Дек 2007 03:05
|
alter-ego
"Дон Кихот"
Сообщений: 729/0
|
Физические наказания использую (отшлепать по попе). Не вижу в этом ничего страшного:
Не со всеми детьми это прокатит.
Напр, инфантил из альфы может быть просто шокирован 
ему ж многое достаточно ОБЪЯСНИТЬ.... И агрессорские методы не катят
4 Дек 2007 07:58
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 525/0
|
Отлучение от компа с кино, от чтения Гарри Поттера А могу и по попе приложить - дитю ж моему вынь да положь ЧС - гамлет он у меня, и задира ужасный... Сначала скандал, через 5 минут объятия... в общем, "весь вечер на арене"
А вот к старшему, который, как и я, ЧС болевой, такого лучше было не применять... Только разъяснения, поощрения (хотя вообще-то неподкупный, зараза - очень мало "рычагов воздействия" ) плюс предоставление возможности самому наступить на все грабли, на которые хочется. Ну очень упрямый - не знаю, все ли робы такие или мой сильно "заакцентуированный"...
4 Дек 2007 08:13
|
Julls
"Жуков"
Сообщений: 46/0
|
4 Дек 2007 07:58 alter-ego сказал(а):
Не со всеми детьми это прокатит.
Напр, инфантил из альфы может быть просто шокирован
ему ж многое достаточно ОБЪЯСНИТЬ.... И агрессорские методы не катят
Согласна полностью. Это катит именно с моим сыном, тоже ЧС в блоке эго С ним есть другая опасность-остановиться необходимо до того момента, как у него появится подозрение, что он не слабее
Будь у меня в детих Дон-Дост-и др. методы были бы другие, безусловно.
НО! Шлепок по попе не отменяет объяснения
Просто иногда "поповый" путь делает для объяснения расстояние меньше
Конечно, я никогда не перехожу границы. Если разборка длительная, больее минут 15, я начинаю волноваться - ребенок, наверное, начинает заболевать, что-то не в порядке. А тут, естественно, не до наказания... О часовых истериках и капризах не знаю ни я, ни он...
4 Дек 2007 08:53
|
Svlana
"Гюго"
Сообщений: 51/0
|
В качестве наказания использую лишение чего-нибудь хорошего. Т. е. не добавление чего-то плохого (крик, ругань, физические наказания, ставить в угол), а лишего того хорошего, на что ребенок рассчитывает.
ДОпустим, трижды в неделю вожу ребенка в английский клуб на пол дня, в выходные и по вечерам - гуляем или путешествуем, по вечерам и утрам - читаем книжки. Соответственно, если он что-то делает из того, что мне не очень нравится, я его лишаю - чтения, путешествий или клуба.
Обычно хватает просто упоминания, что в случае капризов, в клуб не пойдем.
4 Дек 2007 08:57
|
Helenka
"Дон Кихот"
Сообщений: 68/0
|
В ход идут любые способы в зависимости от провинности.
С моим сыном проще договориться, но есть опасность - он соглашается со всеми доводами кивает, сама невинность. Завтра или через 5 мин. все заново. Он все понимает, но ему хотелось. Ему просто так хотелось в данный момент, хотя он знал, что нельзя.
Физические методы применялись лет до 4-х, глупо, но мы взрослеем и мудреем вместе с нашими детьми и тоже учимся у них общению.
Сейчас стараюсь стимулировать походом в интересное место, покупкой вожделенной игрушки, играми дома.
Если провинился лишаю компа и мультиков. Сладостей не лишаю никогда, у детей это физиологическая потребность.
Еще на моего сына действует наказание прекратить игру или сесть на стул и спокойно посидеть.
4 Дек 2007 10:00
|
Stasie
"Гамлет"
Сообщений: 37/0
|
10 Янв 2007 13:53 Yanay сказал(а):
Вопрос о наказании детей рано или поздно встает перед родителями. Подозреваю, что разные ТИМы будут решать его по-своему.
Какой вид наказания вы считаете наиболее эффективным? Применяете ли физическое наказание? Если да, то в какой форме и в каких ситуациях? Как реагируют на это дети? Результат оправдывает ваши ожидания? Конечно же важно учитывать при этом возраст ребенка.
За себя скажу - для меня это очень сложный момент. Болевая - это не шутки. В принципе, я категорически против ремня и прочих видов физ. воздействия (Как у некоторых Максов:"неси ремень, сейчас я накажу тебя за двойку"). Но недавно столкнулась с ситуацией, когда шлепок-другой по попке был необходим, чтобы прервать истерику. Но потом сразу же обнять и объяснить, что мама очень любит, но очень огорчена таким поведением. Так что, все очень неоднозначно...
Ударить не могу. А вот наорать… Дите боится моего гнева, ибо это поистине жутко.  К сожалению, пару раз в жизни пришлось продемонстрировать свои возможности по . Иначе не получалось. И сейчас, когда мне долго не удается убедить ее уговорами, я смотрю на нее продолжительным взглядом и зловеще так спрашиваю: «Ты что, вывести меня хочешь? Это может случиться гораздо раньше, чем ты думаешь…» И многообещающе так смотрю.  Помогает.
4 Дек 2007 10:12
|
Pomme
"Наполеон"
Сообщений: 4/0
|
Вопрос о наказании детей рано или поздно встает перед родителями. Подозреваю, что разные ТИМы будут решать его по-своему.
Какой вид наказания вы считаете наиболее эффективным? Применяете ли физическое наказание? Если да, то в какой форме и в каких ситуациях? Как реагируют на это дети? Результат оправдывает ваши ожидания? Конечно же важно учитывать при этом возраст ребенка.
За себя скажу - для меня это очень сложный момент. Болевая - это не шутки. В принципе, я категорически против ремня и прочих видов физ. воздействия (Как у некоторых Максов:"неси ремень, сейчас я накажу тебя за двойку"). Но недавно столкнулась с ситуацией, когда шлепок-другой по попке был необходим, чтобы прервать истерику. Но потом сразу же обнять и объяснить, что мама очень любит, но очень огорчена таким поведением. Так что, все очень неоднозначно...
Физическое наказание- это результат бессилия родителя, нет связи с ЧС.
я запомнила 2 вещи - что ребенок в младшем возрасте еще психологически не способен делать назло родителям, и если у него истерика- то в первую очередь больше всего страдает он сам - от несоответствия ожиданиям родителей, от того что сам не может выйти из этого состояния, и больше всего нуждается в сочувствии.
Вот так у нас истерики и решались - жалением.)
Часто и взрослые сами провоцируют детей, например - требует игрушку - ну, не стоит гулять у магазина, или купи какую-нибудь мелочь).
Для меня в детстве самым тяжелым и унизительным наказанием было в д/с - ставили неподвижно всю группу с поднятыми вверх руками - хуже ничего для ребенка придумать не могу. Я даже в угол - особенно лицом к стене не могу поставить - тоже кажется жестоко.
Сейчас, когда вырос - одна политика, но бывает достаточно и взгляда, чтоб в ответ появилось испуганное лицо (но научился и изображать испуг)).
5 Дек 2007 08:22
|
Helenka
"Дон Кихот"
Сообщений: 69/0
|
5 Дек 2007 08:23 Pomme сказал(а):
я запомнила 2 вещи - что ребенок в младшем возрасте еще психологически не способен делать назло родителям, и если у него истерика- то в первую очередь больше всего страдает он сам - от несоответствия ожиданиям родителей, от того что сам не может выйти из этого состояния, и больше всего нуждается в сочувствии.
Умилилась. Может быть слово «назло» и не очень правильно отражает этот процесс, но ребенок (мой во всяком случае) познает мир и наблюдает связь поступок - следствие. Очень четко можно было увидеть действие и очень любопытная мордочка - что мне за это будет? Поговорили, не впечатлило, а еще что будет за повтор действия? И так до бесконечности. Моему сыну было 9мес. Я спросила педиатра: ребенок в этом возрасте может делать назло? Ответ был: ваш еще поздно начал.
И только потом я поняла, что это скорее любопытство и проверка своих возможностей.
Что значит, мамы провоцируют?
Мы каждый год покупаем в большом универмаге некий набор вещей в садик к первому сентября. Там великолепный отдел игрушек. Причем не контрафактных. Так вот в сумму расходов я сразу закладываю игрушку и говорю ребенку, что после похода за необходимыми вещами мы пойдем покупать любую игрушку на сумму ……..
Дальше его вопрос выбрать, что он захочет в пределах указанной суммы. Он и считать так научился быстрее других. Это ритуал.
Покупка игрушки по пятницам это тоже ритуал. Иногда просто можем купить не по плану. Тогда это оговаривается. У нас есть лишние деньги – пошли купим. Иногда пятница пролетает. Воплей нет.
В остальные дни мы просто заходим в магазин. Покупаем, что нам надо и не клянчим игрушки. Не время.
Как научили………… так и будет.
А на счет изображает испуг - это пожалуйста! Мой тебе любое выражение на личике воспроизведет. Хлебом не корми!
5 Дек 2007 10:04
|
Pomme
"Наполеон"
Сообщений: 6/0
|
5 Дек 2007 10:05 Helenka сказал(а):
И только потом я поняла, что это скорее любопытство и проверка своих возможностей.
Я о том же, и том, что это не вызов родительскому авторитету.
"Что значит, мамы провоцируют?" -
пример с игрушками просто конкретнее)). Та же схема может действовать и простом общении.
5 Дек 2007 11:53
|
Klushka
"Наполеон"
Сообщений: 474/0
|
Эх.... а вот оценить помогите... Мама идет с ребенком (6 с полтиной) к бабушке занести бумаги, ребенок увлеченно рассказывает про игру, в которую накануне у бабушки играл. Ему ооочень хочется показать игру маме, с трудом выбивает из мамы согласие(мама вообще не поощряет компьютерные игры). Пришли. Застали бабушку в теплом халате с замотаным шарфом горлом - бабушка заболела. Значит, демонстрация игры отменяется, увы. Отдать бумаги и уйти. Ребенок в рев, на бабушку смотрит, как солдат на вошь, уселся на пороге (спиной ко взрослым) и ревет. Ни слова про "выздоравливай бабушка поскорее" или "может быть, тебе что-нибудь нужно", "что у тебя болит".
Был наказан, вероятно, в контексте заданной темы достаточно жестоко, и шлепками... я бы даже сказала, пинками, и обструкцией (пусть ревет, раз считает возможным поступать так эгоистично), ну и, разумеется, объяснениями (куда ж без них!)Маминой злости (да, да, именно злости) хватило на то, чтобы подтолкнуть ребенка в лифт ногой!!!! по попе, правда внутренней стороной
Ну а теперь, будьте так добры, подскажите, это и впрямь проявление детского эгоизма или что? А то я слышала лояльное мнение, что де дети непосредственно и эмоционально реагируют и иначе не могут и проч и проч, как будто речь не о практически семилетке (причем, вполне адекватном), а о простейшем, живущим на рефлексах.
7 Дек 2007 23:18
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 531/0
|
7 Дек 2007 23:18 Klushka сказал(а):
Ну а теперь, будьте так добры, подскажите, это и впрямь проявление детского эгоизма или что? А то я слышала лояльное мнение, что де дети непосредственно и эмоционально реагируют и иначе не могут и проч и проч, как будто речь не о практически семилетке (причем, вполне адекватном), а о простейшем, живущим на рефлексах.
А по-моему, можно и эгоизмом назвать, да только... ну не понимают они в этом возрасте, даже самые адекватные, наверно, что свои желания и эмоции надо задвинуть на задний план в неких "форс-мажорных" обстоятельствах (болезнь бабушки).
Им пока трудно въехать, вчувствовать, почему и как бабушке плохо, а то, что лицемерия меньше, чем у нас, взрослых - так это просто даже плюс их возраста, по-моему...
Вы так говорите о "практически семилетке", словно это уже совсем сознательный, житейски умудренный человек - но ведь это не так.
У меня с обоими детками бывали такие огорчения. Старший благополучно перерос "детский эгоизм", хоть и не в 6 и не в 8, наверно... А с младшим интереснее. Он гамлет (все чувства - наружу!), с первой, по-видимому, волей по Афанасьеву ("царь" ), чувствую, нам еще много всякого интересного пережить придется...
8 Дек 2007 04:04
|
Svlana
"Гюго"
Сообщений: 53/0
|
7 Дек 2007 23:18 Klushka сказал(а):
Застали бабушку в теплом халате с замотаным шарфом горлом - бабушка заболела. Значит, демонстрация игры отменяется, увы. Отдать бумаги и уйти. Ребенок в рев, на бабушку смотрит, как солдат на вошь, уселся на пороге (спиной ко взрослым) и ревет. Ни слова про "выздоравливай бабушка поскорее" или "может быть, тебе что-нибудь нужно", "что у тебя болит".
Скажите, а ребенок сразу с порога, увидев шарф бабушки заревел?
Как-то очень быстрая и резкая реакция. Может что-то еще было? Слова, действия, взгляды..
У меня есть версия, что ребенок просто действительно глубоко запереживал за игру. Ну просто от избытка чувств разревелся. Может если его поддержать в этом огорчении, оно бы прошло? Сказать - да, действительно, это обидно, ты огорчен, так хотел игру показать, столько думал о ней и рассказывал.. А я как огорчена. Прямо жалко до слез и тебя, и бабушку и себя..
Я бы сама, наверное, очень загрустила бы.. ребенок так хотел показать игру, так хотел себя показать в игре.. и бабушке так плохо.. и мне еще хуже..
Честно говоря, сопереживание срабатывает мгновенно с любыми детьми. Они чувствуют, что взрослый действительно понял их проблему, и понял, как она важна для ребенка.
Ему скорее важно понимание. Может оставить его потом минут на пять одного, может наоборот, прижать и поцеловать (кому что больше надо - своего ребенка вы лучше знаете).
А потом, думаю, ребенок и сам бы бабушку пожалел.
В первую очередь он подумал о себе. но во вторую и третью обязательно о бабушке бы вспомнил..
А если Вас это злит - ну злитесь.. вы же человек.. у вас свои эмоции и проблемы.. почему бы Вам и не позлиться? Скажите ему, после сочувствия, как Вы злы на него.. как хотите его стукнуть.. скажите со всей злостью.. его поступок разозлил, поставил Вас в неудобное положение, заставил Вас нервничать, такой крик и рев Вам неприятен, раздражает..
у каждого свой эгоизм: у ребенка свой, у взрослого свой. Почему бы его и не проявить. Главное, чтобы в результате друг друга поняли и договорились..
10 Дек 2007 14:13
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 981/0
|
7 Дек 2007 23:18 Klushka сказал(а):
Эх.... а вот оценить помогите... Мама идет с ребенком (6 с полтиной) к бабушке занести бумаги, ребенок увлеченно рассказывает про игру, в которую накануне у бабушки играл. Ему ооочень хочется показать игру маме, с трудом выбивает из мамы согласие(мама вообще не поощряет компьютерные игры). Пришли. Застали бабушку в теплом халате с замотаным шарфом горлом - бабушка заболела. Значит, демонстрация игры отменяется, увы. Отдать бумаги и уйти. Ребенок в рев, на бабушку смотрит, как солдат на вошь, уселся на пороге (спиной ко взрослым) и ревет. Ни слова про "выздоравливай бабушка поскорее" или "может быть, тебе что-нибудь нужно", "что у тебя болит".
Был наказан, вероятно, в контексте заданной темы достаточно жестоко, и шлепками... я бы даже сказала, пинками, и обструкцией (пусть ревет, раз считает возможным поступать так эгоистично), ну и, разумеется, объяснениями (куда ж без них!)Маминой злости (да, да, именно злости) хватило на то, чтобы подтолкнуть ребенка в лифт ногой!!!! по попе, правда внутренней стороной
Ну а теперь, будьте так добры, подскажите, это и впрямь проявление детского эгоизма или что? А то я слышала лояльное мнение, что де дети непосредственно и эмоционально реагируют и иначе не могут и проч и проч, как будто речь не о практически семилетке (причем, вполне адекватном), а о простейшем, живущим на рефлексах.
10 Дек 2007 19:24 speaking сказал(а):
Это здоровое проявление эгоистического желания получить то, чего хочется. Что в этом плохого? Или мы - взрослые - настолько продвинулись, что не расстраиваемся, когда наши желания не реализуются? Или хочется, чтобы ребенок отдал бабушке то, что сами не удосужились? Бабушка, как я понимаю Ваша мама, конечно...
Ну а прежде чем поднять руку, а уж тем более ногу на человека, сколько бы лет ему ни было, не вредно было бы проявить чудеса эмпатии и представить как Вас загоняет пинками в лифт тот, кто существенно сильнее. Может гонору поуменьшилось бы.
Когда мои родители разводились (мне было 10 лет) и папа занимался разменом нашей четырехкомнатной и наконец нашел удачные варианты (базовая ЧИ Дона) двухкомнатной(себе) и трехкомнатной(для нас с мамой и братом) и как-то на прогулке предложил мне показать новую квартиру, где мы должны были жить, посмотреть, зайдя в гости к тем людям там еще живущим. Мне так было неприятно туда идти и встречаться с людьми, которые знают, что семья наша неудачна и разрушается и я не хотела их видеть и видеть их понимание ситуации и даже сочувствие, то есть я чувствовала те нюансы, которые папа-Дон не понимал в моем тогдашнем душевном состоянии. Я упрямилась, он меня уговаривал и тащил и все же почти дойдя до двери, я вырвалась и убежала, чем папу разозлила и он меня пнул ногой... Я все понимаю теперь и что Дон и что хотел показать квартиру и что он нас (детей) не собирался бросать на произвол и таки и помогал и занимался нами и в итоге свою квартиру отдал мне, уехав в другой город... но трудно мне избавиться от этого неприятного и плохого воспоминания и вообще-то плохо так делать и может пусть народ почитает и еще раз подумает когда распускает руки и ноги на детей.
Я сына шлепала, но ногой пинать - неэтично и унизительно для ребенка!
Не всегда взрослый понимает мотивы поведения ребенка полностью.
В конкретном рассказанном выше случае с бабушкой может и надо было повоспитывать, но твердо спокойно и жестко как вполне по силам базовому черно-сенсорику.
10 Дек 2007 21:08
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 59/0
|
1. Я могу жестко отреагировать вплодь до ремня за вранье.
2. Дети уже не маленькие, а маленьких старалась по мере сил отвлекать. И сейчас, навык не пропал, детей даже чужих могу отговорить, уговорить, настроение поправить. До лет 7 почти не наказывала. Обеих дочек. Но младшая Джечка, иногда без шлепка по попе не могла уснуть. Если уж она созрела для истерики, она ее закатит. Без тормозов. Загонять в угол ее не считаю правильным. Даю ей возможность и поплакать и поскандалить. Если это ее особенность. Рано перестала ее укладывать, сама засыпала от усталости, уж где застанет ее она. А со мной куда хуже, так радовала и веселила ее наша компания.
3. Старшая Дюмка, хотя может я ее и не правильно типировала ( а вдруг Драйзер? ), тут главное в мутной воде не потерять, тихая да гладкая. Но расслабиться не даст, если не уши, то хвост точно надо вытягивать. Главное, что б сказала. А то плавает где-то. Ее важно не перебивать, если она говорит. А она по сути, коротко не любит, ворчит только по любому поводу. Она за мной очень пристально наблюдает и заботится, а я за ней, в оновном наблюдаю  .
4. Отношения с другими людьми у моих детей складываются и без меня, и если вдруг на них жалуются, хотя это такая редкость, я тоже не слишком реагирую. Для меня главное разобраться и правильно сориентировать ребенка, что бы понимание появилось ситуации, а обид было поменьше, не копилось что-бы.
13 Дек 2007 13:51
|
Klushka
"Наполеон"
Сообщений: 476/0
|
Вы отреагировали вполне по-человечески, я и сама задумалась над тем, какая бы картинка сформировалась в моем мозгу при прочтении слова "пинок"... хотя, само действие и было описано иначе, а "пинок" выражал именно "рефлексию". Но дело то не совсем в этом, и даже не в чудесах эмпатии. (Кто-то ведь свое детство вспомнил и переживания экстраполировал, а вот мои воспоминания от приведенных отличаются кардинально и мои детские представления о том что унизительно, а что нет - совсем другие.) А в том, что проявление детских эмоций показалось не спонтанным, а уж слишком рассчитанным. Да, и огорчение, которое естественнее погасить утешениями и сопереживанием, разумеется, было, ребенок же, но и не только огорчение...10 Дек 2007 14:13 Svlana сказал(а):
Скажите, а ребенок сразу с порога, увидев шарф бабушки заревел?
Как-то очень быстрая и резкая реакция.
Неа, первая реакция была вполне нормально-детская: огорчение и разочарование. Но она очень быстро перешла в ЧЭ спектакль с элементами шантажа - потому и была классифицированна, как проявление эгоизма. И я бы настаивала на такой трактовке.
Обычно, похожий детский стресс помогает снимать комбинация альтернатива+бонус, сдобренная объяснением морально-этических правил, калькирующих ситуацию на самого ребенка. А тут вылезла такая пена! И обвинить всех и пошантажировать, и попытаться продавить слезами...
11 Дек 2007 20:31 margaritka сказал(а):
Ребёнок был наказан за отсутствие сочувствия.
Не за каприз, упрямство и пр. детские "радости", естественные для детей и объясняемые возрастной психофизиологией.
В том и состоял вопрос. Как расценить проявления. А ещё, наверное, может ли ТИМ оказать медвежью услугу, выставив свои сильные функции, которые можно ошибочно принять за проявление формирующихся отрицательных черт.
Теперь о личном примере. Я ошибаюсь, или отношение окружающих взрослых друг к другу (если оно чаще на деле, чем озвучено) не так очевидно ребенку, как отношение взрослых к нему самому? Особенно, если в семье активно реализуется принцип "всё лучшее - детям", а ребенок при этом ещё и единственный, оберегаемый от жизненных перепетий, пользующийся всеми возможными детскими привелегиями и, вероятно, как следствие, тяготеющий к эгоизму? В каком возрасте у детей начинает проявляться чувство ответственности, способность ставить не свои интересы выше и т. д.? Помните? "И сказала я лучу, я тоже двигаться хочу... но мама спит, и я молчу" В каком возрасте человечек до этого дозревает? Могу предположить, что девочки в этом отношении скороспелее мальчиков, но всё же, когда это уже осознанно?
Ну и о ассиметрии
На мой взгляд, наибольшей ассиметричности я добиваюсь, когда "априорный родительский авторитет" сдабриваю природной ЧС. Мне кажется, что это способно сровнять с землей в буквальном смысле. Раздавить и растоптать абсолютно всё. Вот таких ситуаций я стараюсь избегать всячески и терпения мне и сдержанности на то и в будущем. Ребенок, вполне вероятно, творческий ЧЭ - родительские негативные реакции, если они эмоционально окрашены и ярко выражены и принимает, и расшифровывает легко, часто возникает ощущение, что он их впитывает. Шлепки, если они эмоциональны, переваривает гораздо легче, чем расчитанную строгость отповеди. Может, это потому, что сенсорных игр много было с самого детства.
И ещё... к телесным наказаниям... вспомните наши, да и не только, розги, и, например, китайские школы. Оно, конечно, может логика шлепать и бесполезно и вредно, но не все же логики..
14 Дек 2007 01:09
|
relativity
"Бальзак"
Сообщений: 10/0
|
16 Янв 2007 16:27 -Tenar- сказал(а):
С моей точки зрения, это самое ужасное, что может быть для ребенка. Да и для взрослого тоже. Если ребенок чем-то расстроил, что-то сделал неправильно или плохо - СКАЖИ.
Согласна на сто процентов!! моя мама-Гамлет меня этим мучила. Своим демонстративным бойкотом. Ставила в угол - выйти нельзя. Хоть обзовись ее, хоть урыдайся, хоть какими угодно способами прощения не проси - молчит, проходит мимо. Выдерживает время. А если затихнешь или еще хуже уснешь - начинает на всю квартиру из соседней комнаты говорить с надрывом, что вот такая-сякая у нее неблагодарная дочь. Это чтобы разбудить и опять "завести". Уж не знаю зачем.
Обиды у нее до сих пор длятся по нескольку дней. Даже если ты уже месяц общаешься с ней нормально, она в любой момент может заявить что-то типа: "Я ничего не знаю, меня это не интересует. Ты же прощения не попросила".
Помню, я безумно переживала. Даже если понимала за что, даже если была согласна, что виновата - я была в отчаянии, так как не знала, что надо сделать (и можно ли сделать что-то вообще) чтобы меня простили. Ведь проступок осознан, но время назад не вернешь, не исправишь.
Пережила я и мамины истерики, и театральные заламывания рук, и демонстративные "приступы", и проклятия и отречения на веки веков. Жутко переживала, кошмарно себя чувствовала. А потом плюнула на это все, когда поняла регулярность этих воспитательных мер. А когда выросла, то обозлилась на это мамино поведение. Взрослый человек, а так неумно вела себя с ребенком, ведь я зачастую была уверена, что меня не любят.
14 Дек 2007 17:25
|
Atreydes
"Достоевский"
Сообщений: 588/0
|
14 Дек 2007 12:20 Eu сказал(а):
Какие обещания кто кому давал? Не было ничего про обещания..
7 Дек 2007 23:18 Klushka сказал(а):
Ему ооочень хочется показать игру маме, с трудом выбивает из мамы согласие(мама вообще не поощряет компьютерные игры).
Если она сказала "да", значит она пообещала по определению.
14 Дек 2007 12:20 Eu сказал(а):
И если возникают непреодолимые обстоятельства, препядствующие выполнению каких-либо обещаний? Что тогда делать? Выполнять любой ценой? А ребёнку не надо объяснить, что не всегда возможно то, что планировалось? Ему это в жизни никак не пригодится?
Во-первых, это было вполне преодолимо. Во-вторых, внимательнее надо было читать мои слова. Либо не давай обещания, если сам сомневаешься, либо оговори. Если ребёнку сказать, что это не точно, что нам может не повезти, он это всё-таки поймёт и подготовится. С ним надо общаться на равных в данном случае. Вот сказали, что ребёнок сам гнул своё, давил слегка. Хорошо, начинаем с ним разговаривать как с взрослым, по-деловому, раз он такой умный. Думаю, он бы принял правила. Во всяком случае, у меня такая фишка работала.
14 Дек 2007 20:12
|
Klushka
"Наполеон"
Сообщений: 477/0
|
14 Дек 2007 01:46 DimonD сказал(а):
а каким таким образом больное бабушкино горло вступает в противоречие с показом детских достижений в компьютерной игре???
Инфекция. К тому есть причины.
А вот про демонстрацию - это в точку. Мне, наверное, никогда в жизни не придет в голову ставить бабушке банки на глазах у ребенка. Да и вообще, ребенок тщательно оберегаем от контактов с любой инфекцией. Проблема доставки лекарств решается иначе. И почему обязательно человек должен быть нездоров для того чтобы принести ему чаю?
14 Дек 2007 09:15 Atreydes сказал(а):
реакция закономерна.. Заодно и тут же указали, кто виноват. А потом ещё и расшаркиваться перед бабушкой за такую подставу? Щазззз. Вот ребёнок поступил в такой ситуации очень логично))
Не получается. Альтернатива не прошла, даже будучи не альтернативой, а, по сути, заменой, только отсроченной по времени и не на недели, а на 30 - 40 минут. Все возможные преграды оговорить не возможно. Да, действительно, всё выглядит вполне логично. Но ведь не 2 года, почти семь.
14 Дек 2007 13:22 __Vista__ сказал(а):
Кажется, что мама давно задумала сына поколотить.
Напки, разумеется, бывают злыми, но память у них, как правило, плохая
14 Дек 2007 15:13 Galinka сказал(а):
Не всё уходом исчерпывается. Ребёнка надо учить состраданию. Пусть сделает, что может, чем-то пожертвует, мультиками или игрой компьютерной, но учится сопереживанию, умеет быть внимательным, стремится любить ближнего своего.
Сострадание.... да, пожалуй. Учить состраданию... я подумаю... у нас принято не афишировать то, чему "положено" сострадать. Да и само "сострадание".. то ли слово не ложится.. не могу сформулировать, но театральным пахнет изрядно. Упор был не на сострадание, просто так совпало, а скорее на то, что желания и потребности присутствуют не только у себя самоё.
Но опять же, в третий раз!!! Галина, по большей части, к Вам - с какого примерно возраста ребенок в состоянии мало-мальски осознанно соотносить свои желания с желаниями других людей, и уж если и не ранжировать их, то хотя бы отдавать себе отчет в том, что с несобственными желаниями нужно считаться?
15 Дек 2007 01:58
|
Klushka
"Наполеон"
Сообщений: 478/0
|
14 Дек 2007 20:13 Atreydes сказал(а):
Либо не давай обещания, если сам сомневаешься, либо оговори. Если ребёнку сказать, что это не точно, что нам может не повезти, он это всё-таки поймёт и подготовится. С ним надо общаться на равных в данном случае.
-Мама, я хочу шоколадку.
-Хорошо, мы купим тебе шоколадку, в том случае, если магазин не попадет в зону сейсмоактивности и не рухнет на наших глазах; если он не закрыт на ремонт или учет (в противном случае, мы обойдем все доступные магазины, но не дальше, чем в радиусе 1 км) и если у них нет проблем с электричеством, если не прорвало канализацию, если с крыши не падают сосульки..... и "если нам повезет!"
Каждый раз необходимо стелить соломку, когда даешь обещания? "я обещаю, но это не точно, а только если нам повезет"?
Или предложение забрать диск, поставить сейвы (даже это предусмотрела! хотя, в этом не было необходимости, уровни каждый раз с первого проходятся) и насладиться достижениями дома 20-30 минут спустя ( с закладкой на пришел-переоделся-вымыл руки) не адекватно?
Впрочем, ответ знакомой на предложение приехать в гости часто звучит именно так: я обязательно приеду, если не будет на работе аврала, если дочь не напортачит в школе, если потолок не обвалится и лифт не застрянет, машина заведется и для парковки отыщется достаточно места Хотя она Джечка, а не Досточка
15 Дек 2007 02:16
|
Atreydes
"Достоевский"
Сообщений: 590/0
|
15 Дек 2007 02:16 Klushka сказал(а):
-Мама, я хочу шоколадку.
-Хорошо, мы купим тебе шоколадку, в том случае, если магазин не попадет в зону сейсмоактивности и не рухнет на наших глазах; если он не закрыт на ремонт или учет (в противном случае, мы обойдем все доступные магазины, но не дальше, чем в радиусе 1 км) и если у них нет проблем с электричеством, если не прорвало канализацию, если с крыши не падают сосульки..... и "если нам повезет!"
В целом я с вами согласен. Однако это не корректный пример ввиду того, что если у вас есть престарелая бабушка, то очень велика вероятность её неважного самочувствия. Об этом с лёгкостью можно сказать ребёнку.
Возможно дело в том, что это всё интуиты и они могут представить варианты, мэйби.
Про возраст и того проще - такие проблемы именно в этом возрасте. В 2 года ему компьютер не нужен. Лет до 12-13 ребёнок ещё не ощущает себя частью социума, а в 7 лет и вовсе, даже полноправной частью семьи толком. Семья для него, либо против него. По себе помню, как-то так было. Лет с 10 может он и начнёт учитывать интересы других в семье серьёзно.
Поговорил про этот пример со знакомыми. Все дружно говорят, что надо было оговорить ребёнку возможные проблемы с бабушкой, тогда бы не было всего действа с рукоприкладством. И что это вина мамы.
15 Дек 2007 18:45
|
Klushka
"Наполеон"
Сообщений: 479/0
|
15 Дек 2007 18:45 Atreydes сказал(а):
если у вас есть престарелая бабушка, то очень велика вероятность её неважного самочувствия.
Простуда или грипп отнюдь не привилегия старости, да и престарелой бабушку назвать сложно
15 Дек 2007 18:45 Atreydes сказал(а):
Про возраст и того проще - такие проблемы именно в этом возрасте. В 2 года ему компьютер не нужен. Лет до 12-13 ребёнок ещё не ощущает себя частью социума, а в 7 лет и вовсе, даже полноправной частью семьи толком. Семья для него, либо против него. По себе помню, как-то так было. Лет с 10 может он и начнёт учитывать интересы других в семье серьёзно.
Вот за этот абзац отдельное огромное спасибо. Мне сложно соорентироваться, во-первых, потому что моя память не датово-временная, я не в состоянии соотнести этапы своего собственного взросления с количеством лет. Во-вторых, потому что изменились обстоятельства, и в его детстве соотношение привилегия-ответственность не пропорционально моим тогдашним. И это ещё всё без учета другого пола и тима.
15 Дек 2007 18:45 Atreydes сказал(а):
Поговорил про этот пример со знакомыми. Все дружно говорят, что надо было оговорить ребёнку возможные проблемы с бабушкой, тогда бы не было всего действа с рукоприкладством. И что это вина мамы.
Да поймите же вы (собирательное) наконец! не в "рукоприкладстве" дело! Каждый родитель сам определяет его необходимость и возможность. И я подозреваю, что фарисейства тут много больше, чем хотелось бы. Тут кто-то помянул о шлепке во имя прекращения истерики. Да, я слышала, часто истерику взрослого можно остановить пощечиной. Человек в себя приходит, говорят... Ярые сторонники диалога с детьми наказывают их ремнем за ложь... Но ведь это не означает, что именно для того случая, именно в отношении определенного ребенка это не оптимальный метод. Бывает, что руко-ного прикладство и с наказанием то не связано, это когда надо оттащить ребенка, желающего отковыривать лопаткой наледь с асфальта, с вероятного места проезда машины, въехавшей во двор, тут уж не до объяснений, тут двумя руками за шиворот, чтобы приподнять и обеими ногами придавать правильное направление. Маленького можно схватить в охапку. Но они быстро вырастают и прибавляют в весе, а интроверсия некоторых из них позволяет не слышать (или не фиксировать) двукратного словесного привлечения внимания. Да, мало ли всего и всякого бывает! (К вопросу об интуиции и оговаривании вероятностей )Как часто Вы сами наблюдая за поведением не обязательно связки родитель-ребенок, но и просто за поведением взрослого осознавали, что подобное Вам не имманентно. Человек может шлепнуть(ударить) в сердцах и расчетливо-холодно выпороть за проступок. Кстати, о примерах, ... ситуация то, в общем и целом, похожая: "хочу на горку гулять-кататься" в противовес "нет, мы должны пойти домой, поухаживать за папой"... ну, больным, вероятно. "Ты же любишь папу...." Всё ведь в пределах воспитательных норм, не правда ли? Канонически. Спустя четверть часа девочка сидела попой в сугробе икая и рыдая навзрыд, давясь фразой "я люблю папу" в различных её вариациях. И я её понимаю, чёрт меня побери! Моя бы БЭ затрещала по крепким швам, я полагаю.
А вина.... знаете, скорее всего Вы удивитесь... она не в шлепке, даже, если он с перебором, затушить-загладить возможные последствия труда то не составляет, не дать осесть в мозгу и душе даже негативным впечатлением, не то что шрамами. Вина тут от другого, от ответственности, от того, что чего-то могу не дать, а за что-то спросить, раньше, чем имеет смысл. Оно букетом идет, и по ограничительной, домашние пальцем у виска крутят до того им мои метания на эту тему кажутся черезмерными, и по болевой - дикий комплекс по поводу собственной непоследовательности. И по несильной ЧЭ - я не звезда театра одного актера, демонстративно-фееричные спецэфекты не моя стихия. и т. д.
Ну, да ладно, оно у каждого свое, вероятно. И дергаться по поводу количества, качества, места приложения и интенсивности воспитательных мер, лично мне, очевидно, предстоит ещё достаточно долго. Спасибо, что поделились мнениями. И тем, кто писал из желания помочь или скорректировать педустановки, и тем, кому изложенный случай с успехом заменил неделю сериалов и выяснений отношений.
16 Дек 2007 00:08
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 65/0
|
16 Дек 2007 00:08 Klushka сказал(а):
А вина.... знаете, скорее всего Вы удивитесь... она не в шлепке, даже, если он с перебором, затушить-загладить возможные последствия труда то не составляет, не дать осесть в мозгу и душе даже негативным впечатлением, не то что шрамами. Вина тут от другого, от ответственности, от того, что чего-то могу не дать, а за что-то спросить, раньше, чем имеет смысл. Оно букетом идет, и по ограничительной, домашние пальцем у виска крутят до того им мои метания на эту тему кажутся черезмерными, и по болевой - дикий комплекс по поводу собственной непоследовательности. И по несильной ЧЭ - я не звезда театра одного актера, демонстративно-фееричные спецэфекты не моя стихия. и т. д.
Ну, да ладно, оно у каждого свое, вероятно. И дергаться по поводу количества, качества, места приложения и интенсивности воспитательных мер, лично мне, очевидно, предстоит ещё достаточно долго. Спасибо, что поделились мнениями. И тем, кто писал из желания помочь или скорректировать педустановки, и тем, кому изложенный случай с успехом заменил неделю сериалов и выяснений отношений.
Невыносимые метания, мне бы это не было под силу. Правда. И вам тоже этого от всей души желаю. Действуйте по сильным функциям, разве у вас мало своих секретов. Напы не артисты, но так любят жизнь, веселье и СВОИХ детей. Разве уверенность в себе взрослого, даже непоследовательного, даст меньше пользы ребенку. Самое важное для детей это их защищенность, даже не любовь, а уверенность, позиция. Надеюсь вы меня правильно поймете. Не спешите брать вину на себя. Зачем. Если есть виноватый, сразу будет и обвинитель. Я не за рукоприкладство, я за ежедневное воспитание, за постоянные разъяснения и в шутку и в серьез, за интерес к ребенку как личности. Говорить на равных, требовать как с себя, а вести себя с ним как взрослый.
И за наших детей я абсолютно спокойна, имею ввиду тех, кто посещает сайт.
Пример про шоколад. Как бы сделала я.
-Мама, я хочу шоколадку.
-Я тоже.
-Ну, мама.
-Иди в магазин, купи шоколадку, но для всех и еще хлеба и... дальше по списку.
-Не хочу идти.
-Как хочешь.
-Ладно, давай список.
Это так почти всегда. Вынеси мусор... Еще что-то. Я не торгуюсь, но связь хорошо прослеживается. Ты хорошо выполняешь работу - с шоколадом проблем не будет.
16 Дек 2007 08:02
|
Helenka
"Дон Кихот"
Сообщений: 72/0
|
16 Дек 2007 08:02 __Vista__ сказал(а):
Я не за рукоприкладство, я за ежедневное воспитание, за постоянные разъяснения и в шутку и в серьез, за интерес к ребенку как личности. Говорить на равных, требовать как с себя, а вести себя как взрослый.
И за наших детей я абсолютно спокойна, имею ввиду тех, кто посещает сайт.
Пример про шоколад. Как бы сделала я.
-Мама, я хочу шоколадку.
-Я тоже.
-Ну, мама.
-Иди в магазин, купи шоколадку, но для всех и еще хлеба и... дальше по списку.
-Не хочу идти.
-Как хочешь.
-Ладно, давай список.
Это так почти всегда. Вынеси мусор... Еще что-то. Я не торгуюсь, но связь хорошо прослеживается. Ты хорошо выполняешь работу - с шоколадом проблем не будет.
Для меня требования с ребенка 6, 5 лет, как со взрослого, кажутся перегибом. Он еще не в состоянии вести себя как взрослый. И требования подобные излишни. Может в подростковом возрасте и сработает.
А вот на счет объяснений полностью согласна. На моего, только это и действует.
По поводу шоколадки
Я такое пробовала.
Потом я прошу – сын, помоги мне пожалуйста
А в ответ слышу, ты сначала сделай мне то и то.
Отказалась от подобной практики.
16 Дек 2007 10:26
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 66/0
|
16 Дек 2007 10:27 Helenka сказал(а):
По поводу шоколадки
Я такое пробовала.
Потом я прошу – сын, помоги мне пожалуйста
А в ответ слышу, ты сначала сделай мне то и то.
Отказалась от подобной практики.
Это лично мои рецепты. Мне проще все делать самой. Но меня часто не бывает дома, поэтому тут уже жесткая необходимость обучить выбору продуктов, вести себя в общественных местах, и просто уходу за собой. Кстати, помочь почему то тоже не прошу. Старшую, Дюмку просто приходится уговаривать, отстань от шкафа. На 15 минут зайдет, порядок наводит в шкафах.
На счет попросить. Вот тут уже можно применять слово надо. И ясно дать понять, что надо и почему. Сижу думаю, что мне надо??? Мне так уж НАДО мало. Видимо еще не дожила до конфликтов таких... Да, не прошу я. Ставлю в известность, надо вынести мусор, сегодня надо постирать. Если не сделает, я даже не вспомню. Если сделают, похвалю, помощницы, умницы. Если бы не вы... Что бы я делала.
16 Дек 2007 11:54
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 67/0
|
16 Дек 2007 14:16 Eu сказал(а):
А Вы разве не поняли, что мама как раз и относится к своему ребёнку, как к равному. Главное её удивление и ужас были в том, что он она думала, что он уже "всё понимает", а он оказался способем на такой с её точки зрения эгоизм. Она и выясняла,
как к этому инциденту относиться.. совсем ли они "взрослые" в почти 7 лет.
Ужас в том, что она поняла, что он не понял?
Эгоист только по этому? Или эгоисты не понимают? Понимают альтруисты? Или, если понимают и делают все равно, то только тогда эгоисты? Она поняла это, ее это возмутило? Что возмутило, то? Фразы, фразы... фразы.
У меня как начинаю так думать, срабатывает на себя примерка. А кто в такой ситуации я? Кто больший эгоист? Ребенок или родитель? А если, не кто больший или меньший. Просто принять, что и ребенок имеет право на эгоизм. Как ему потом жить, полностью не эгоистом. Как ужиться двум эгоистам? Вот в чем вопрос. Может есть другой способ, не убивая эти самые инстинкты к выживанию? Меньше наказаний, больше реальной помощи, профессиональной, больше заботы.
16 Дек 2007 14:51
|
margaritka
"Достоевский"
Сообщений: 156/0
|
Из своего детства помню, что наказание запретом по типу "нельзя, потому что нельзя" вызывало внутренний протест. Требовалось объяснение, а не такие ленивые отмазки, поэтому своим детям сначала нудно разжёвывала, почему что-то запрещаю, а дальше, к сожалению, не всегда хватало твёрдости настоять, если не убедила. Выросли свободолюбивыми и с "шишками", набитыми самостоятельно.
Под горячую руку тоже попадали. Ошибок было много наделано.
16 Дек 2007 00:08 Klushka сказал(а):
И дергаться по поводу количества, качества, места приложения и интенсивности воспитательных мер, лично мне, очевидно, предстоит ещё достаточно долго.
Если не ошибаюсь, семь лет - один из возрастных кризисов ( год, три, семь, двенадцать... ). Можно почитать про проявления и сопоставить с поведением ребёнка.
Если найдёте время и желание, пробегите глазами книгу Курпатова "Три ошибки наших родителей" в электронном варианте, может что-то полезное западёт. Это, скорее, про нас самих, родителей.
16 Дек 2007 20:42
|
ptiza77
"Джек"
Сообщений: 78/0
|
Здравствуйте!
У меня конкретный вопрос к собранию, у кого есть опыт: КАК НАКАЗЫВАТь МАКСИМКУ?
У меня сейчас конкретная проблема. Девочке Максу уже 4 года и она порой просто неуправляема. Она делает лишь то что хочет. На все наказания она реагирует истерикой, но с хитростью. Например, на наказание "пойди посиди в своей комнате и подумай над своим поведением" (с открытой дверью и со светом) - она орет "мама, я боюсь!" и падает на пол. Это не истерика (что такое истерика знаю по Гамке) она может сразу же прийти в себя, если наказание отменить и даже улыбнутся победной улыбкой "низко голову наклоня" при этом. Она ВОПИТ и делает ВСЕ что бы было ТАК КАК ОНА ХОЧЕТ.
я была матерью-одиночкой, сейчас пытаюсь строить отношения с Драем. Он строг но и его это доводит.
вчера, например, когда Драй садил ее на горшок, ночью и шепнул ей: "Котик, завтра будешь маму с папой слушатся?" она, сонная, затараторила: не буду не буду не буду.
Вопрос конкретный: как наказывать? сила не помагает. Бить? могу, но если сгоряча шлепнуть, с холодной головой не смогу. Она часто делает непростительные вещи. Попросту "кладет на нас на всех с прибором" извините за грубость.
в 4 года я еще могу это стерпеть, но что будет в 16? Она скажет мне: мама я пошла гулять до 3 ночи и все? и как я ее остановлю?
Заранее спасибо.
16 Дек 2007 23:13
|
ptiza77
"Джек"
Сообщений: 79/0
|
16 Дек 2007 00:08 Klushka сказал(а):
Тут кто-то помянул о шлепке во имя прекращения истерики. Да, я слышала, часто истерику взрослого можно остановить пощечиной. Человек в себя приходит, говорят...
Дело в том, что у меня двойняшки и вторая Гамка.
Так вот, с истериками у маленьких детей боротся надо следующим образом: (совет врача, Гамка - мастер истерик)
Истерика, это когда дыхание затрудняется и вообще, это не просто плач - это неуправляемый плач (словарь: Нервный припадок с судорогами и слезами)
Пощечина, применимая ко взропслым (или холодная вода) заменяется криком.
Строго, очень спокойно и очень громко. очень очень громко.
Если делаете это в присутствии других людей, то заранее предупреждайте, что сейчас вы будете кричать, что б не пугались.
Что то вроде: "прекрати плакать! Посмотри на меня. Посмотри на меня." и т. п.
У Гамки еще были выпады вроде злобного крика на меня. Просто ора. Когда ей что то не нравилось или я ей что то запрещала. Я их просто игнорировала. иногда уши закладывало, но я делала вид, что ее не слышу и не вижу. После трех-четырех таких "наездов" все прекратилось и до сих пор не овторялось. уже год.
Гамке всего 4 пока, но уже заметила, что лучше всего с ней просто договариватся.
- Если плачет - игнорировать, но не ругать за плач. Когда она поняла, что плачем меня не взять - прекратила капризничат и клянчить вообще.
- К сожалению она часто дуется просто без причины (на мой взгляд, конечно, у нее то наверняка есть причина или по пустякам)
так я ее начала копировать, как она смотрит исподлобья, как палец в рот засовывает, как дует щеки. Она смеется и все забывает.
Но договорится с ней всегда легко, как бы она не дулась.
надо предложить варианты и она сразу находит точку опоры.
Например она захотела дудеть на дудке, когда бабушка спит. Забрать дудку - может быть плач, запретить дудеть - надуется сама и лопнет. я ей предлагаю: или ты дудишь на лестничной клетке, одна, в темноте, или сидишь дома без дудки, а потом, когда выйдем гулять подудишь на улице. Хотя пример не очень удачный, так как у нас сразу родился закон - дудим в дудки на улице, пусть люди радуются
Хотя натура сложнейшая; иногда может разрыдатся из-за того, что одеяло на кровати не той стороной постелили. С одной стороны, хотелось бы отучить ребенка от подобных зацепок за "порядок", а с другой - чего упиратся рогами в стену? я пытаюсь всегда узнать причину ее плача (если это возможно) и если причина не принципиальная - иду ей навстречу.
16 Дек 2007 23:37
|
Helenka
"Дон Кихот"
Сообщений: 73/0
|
16 Дек 2007 23:13 ptiza77 сказал(а):
На все наказания она реагирует истерикой, но с хитростью.
Договариваться. С улыбкой объяснять, что Вы видите все ее хитрости и они доставляют Вам огорчение.
У меня сын, Жуков. Поведение, похоже. С тех пор как перестала орать и стала объяснять дела пошли намного лучше. Только уговаривать и договариваться. Силой их не передавишь.
Универсальный вариант для всех детей:
1. Резко поднять кол-во приятных событий. Походы куда то, совместные игры. Побольше уделять внимания детям.
2. Если поведение не соотв. Вашим ожиданиям лишать хорошего, а не добавлять в жизнь плохое.
(Если так дальше будет продолжаться, то в игровую комнату не пойдешь, мультики вечером отменяются) И слово держать, а не включать мультик потому, что Вам захотелось провести время с другом.
3. Вызывать на соревнование. Придумывать конкурсы, кто хитрее, кто умнее, кто быстрее, дабы уравновесить возможности двойняшек.
Судя по всему дети страдают от недостатка родительского внимания и ревнуют. Симптомы очевидны.
Хотя всей картины не знаю.
17 Дек 2007 06:40
|
Assana
"Гексли"
Сообщений: 402/0
|
ИМХО, больше смысла в вопросе : ЗАЧЕМ вы наказываете своих детей.
Очень важно еще отличить наказание, от простого родительского срыва по беспомощности, от плохого настроения и прочем причинам.
Я лично могу сорваться и срываюсь. Могу попросить прощения у ребенка, если была не права.
Но продумывать систему мер наказний - мне претит. Этож колония Макаренко получается какая-то, а не семья.
И так сплошные наказания выходят по жизни : штраф на дорогах, двойки и замечания в школах, критика и выговоры на работе.
Неужели и семью необходимо превращать в карательно-воспитательные социальный институт?
17 Дек 2007 09:32
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 301/0
|
17 Дек 2007 09:32 Assana сказал(а):
Неужели и семью необходимо превращать в карательно-воспитательные социальный институт?
СемьЯ - это буквально семь Я, а может и больше, у кого как сложится. И семья ни в коей мере не карательный институт, но во всех отношениях воспитательный. В семье все друг друга воспитывают: и взрослые детей, и дети взрослых.
15 Дек 2007 01:59 Klushka сказал(а):
Но опять же, в третий раз!!! Галина, по большей части, к Вам - с какого примерно возраста ребенок в состоянии мало-мальски осознанно соотносить свои желания с желаниями других людей, и уж если и не ранжировать их, то хотя бы отдавать себе отчет в том, что с несобственными желаниями нужно считаться?
К тому что Atreydes ответил могу добавить, что это лет с пяти-шести начинается, до пяти ребёнок ощущает как к нему относятся, а с 5-6 он начинает понимать ПОЧЕМУ к нему так относятся. Это новый этап развития, который требует от него отказа от тех способов решения, которыми он пользовался до сих пор. Объяснить это ПОЧЕМУ - и есть воспитание, не отшлёпать или запретить, а именно объяснить, чтоб дошло до его сознания. Пример: думаю вы не раз видели, как реагирует ребёнок лет 5-ти увидев что захотели поиграть его игрушкой, - он чётко видит желание другого. И соотносит со своим: дам поиграть, или заявлю свои права, или сделаю и то и другое одновременно. Именно в этом возрасте он начинает осознавать, что желания есть не только у него, НО это совсем не значит "начинает считаться". А вот поймёт ли и сумеет принять, - может надолго застрянет в нежелании считаться с другими. И то, как это будет делаться в большей степени зависит от воспитания.
У Гейл Шихи есть много про возрастные кризисы. Вот ещё немного по теме, именно про возрастной кризис семилеток:" Присутствие другого в жизни ребёнка – основа для проявления обратимости – активность ребёнка возвращается к нему в преобразованном виде и по принципу обратной связи производит изменение в источнике активности – самом ребёнке. Переживание, проживание сопротивления другого позволяет провести дифференциацию между Я и не Я, определить место в пространстве и во во времени для этих переживаний, задать человеку роль и место психической реальности в картине мира".
То есть именно в это время активно строится СВОЯ картина мира, основанная на соотносимости этой картины и себя, своей позиции. Вот и ответ на ваш вопрос, - лет с семи уже отдаётся отчёт, что нужно считаться с желаниями другого. А лет до 70 это постоянно совершенствуется.
17 Дек 2007 11:16
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 68/0
|
16 Дек 2007 23:13 ptiza77 сказал(а):
Здравствуйте!
У меня конкретный вопрос к собранию, у кого есть опыт: КАК НАКАЗЫВАТь МАКСИМКУ?
У меня сейчас конкретная проблема. Девочке Максу уже 4 года и она порой просто неуправляема. Она делает лишь то что хочет. На все наказания она реагирует истерикой, но с хитростью. Например, на наказание "пойди посиди в своей комнате и подумай над своим поведением" (с открытой дверью и со светом) - она орет "мама, я боюсь!" и падает на пол. Это не истерика (что такое истерика знаю по Гамке) она может сразу же прийти в себя, если наказание отменить и даже улыбнутся победной улыбкой "низко голову наклоня" при этом. Она ВОПИТ и делает ВСЕ что бы было ТАК КАК ОНА ХОЧЕТ.
я была матерью-одиночкой, сейчас пытаюсь строить отношения с Драем. Он строг но и его это доводит.
вчера, например, когда Драй садил ее на горшок, ночью и шепнул ей: "Котик, завтра будешь маму с папой слушатся?" она, сонная, затараторила: не буду не буду не буду.
Вопрос конкретный: как наказывать? сила не помагает. Бить? могу, но если сгоряча шлепнуть, с холодной головой не смогу. Она часто делает непростительные вещи. Попросту "кладет на нас на всех с прибором" извините за грубость.
в 4 года я еще могу это стерпеть, но что будет в 16? Она скажет мне: мама я пошла гулять до 3 ночи и все? и как я ее остановлю?
Заранее спасибо.
Целый день в раздумьях, теперь попытаюсь объяснить по понятнее, какие идеи посетили мою голову. Дети, наверное, все время друг с другом и дома.(Они в сад ходят?) Мама противопоставляется, воюет, конечно, с ней Максимка, видимо в ее близкий доверенный круг вы не входите. Думаю их надо обхитрить, обеих.
ПЕРВОЕ-им нужно уставать от другой деятельности, обеим. А не маме. Если они ходят в сад, может в разные группы водить? Вечером она будут делиться впечатлениями.
Если это не выполнимо, это ВТОРОЕ, маме разделить свои обязанности с кем-то еще. Может бабушка, которая ладит с одной из них, а с другой меньше. Отводите в гости только одну девочку. Гуляйте только с одной из них, другая пусть не менее интересно проводит время, может в кружке по ее интересам. Или у соседки, может за оплату даже. Прекратите относиться к ним одинаково. Не как две сразу, парочка. А вообще, по разному. Спровоцируйте конкуренцию за ваше внимание. И в жизни так же, спортивную конкуренцию, подкрепите это состязаниями в спорте. Разная одежда, разный круг общения.
И НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ, у себя то дома и со СВОИМИ детьми. Ломайте стереотипы, если вам надо защищаться от собственных детей, защищайтесь, применяя опять же сильные функции, в данном случае интеллект.
17 Дек 2007 17:18
|
Assana
"Гексли"
Сообщений: 404/0
|
17 Дек 2007 11:16 Galinka сказал(а):
СемьЯ - это буквально семь Я, а может и больше, у кого как сложится. И семья ни в коей мере не карательный институт, но во всех отношениях воспитательный. В семье все друг друга воспитывают: и взрослые детей, и дети взрослых.
Не спорю. Но интересно, что тема про воспитание ВСЕХ ВСЕМИ звучит так- " как Вы наказываете своих детей?".
17 Дек 2007 19:33
|
ptiza77
"Джек"
Сообщений: 94/0
|
Виста, спасибо, интересный совет.
В сад ходят (сейчас неделю как болеют - отсюда и время на форум и обострение проблемы)
Гамка - милое дитя. Все истерики уже обломаны и остались в прошлом. Сегодня я сама могу дать совет по поведению малолетних гамок.
А МАксимка да, та с кондибобером девица...
Они по разному одеваются, но в рзные группы отдать трудно.
Ночевать друг без друга, как и гулять они отказываются наотрез. Если повести - обе стремятся домой, к двойняшке. Но можно настоять и попробовать.
Конкуренция между ними постоянная (они не одинаковые)
но хвалю я их одинаково, никого не хочу выделять. не делаю любимчиков.
Вы считаете, что надо поощрять вниманием за хорошее поведение и наоборот?
За последние сутки наклюнулся следующий вид наказания:
так как Макса "боится" наказания в комнате, я ее просто пугаю и это действует. "Если сейчас же не прекратишь баловатся с едой на тарелке, пойдешь в комнату на 5 минут!"
макса: "нет, мам не надо!" и ведет себя нормально. НО на 2 минуты. не более Потом она улыбается и начинаются новые нарушения.
17 Дек 2007 23:36
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 69/0
|
17 Дек 2007 23:36 ptiza77 сказал(а):
Виста, спасибо, интересный совет.
В сад ходят (сейчас неделю как болеют - отсюда и время на форум и обострение проблемы)
Гамка - милое дитя. Все истерики уже обломаны и остались в прошлом. Сегодня я сама могу дать совет по поведению малолетних гамок.
А МАксимка да, та с кондибобером девица...
Они по разному одеваются, но в рзные группы отдать трудно.
Ночевать друг без друга, как и гулять они отказываются наотрез. Если повести - обе стремятся домой, к двойняшке. Но можно настоять и попробовать.
Конкуренция между ними постоянная (они не одинаковые)
но хвалю я их одинаково, никого не хочу выделять. не делаю любимчиков.
Вы считаете, что надо поощрять вниманием за хорошее поведение и наоборот?
Я не слишком владею соционическими терминами, ориентируюсь на свой опыт.
Немного не так, не поощрять вниманием, а разговаривать или общаться конкретно с каждой по отдельности. Когда говорите обращайтесь только к одной. У меня была та же проблема, я так же боялась по разному относиться к детям. Но дети у меня тоже невероятно разные. Просто удивляюсь этой их разности каждый день. Поэтому, что бы не получить взрыв мозга, однажды решила что уравниловки больше не будет. Теперь у меня ЛИЧНЫЕ отношения с каждой из дочерей.
Максимка быстро примет правила, где-то на форуме читала, что они не стремятся к власти, а поддерживают уже существующие правила. А главная в доме-мама. (Я помню, что у вас еще не сложившиеся отношения с Драем.)Пусть это будет еще одной причиной, что бы обрести уверенность в себе. Люди не всегда, даже дуалы, могут этому способствовать. Я в совсем отчаянных ситуациях занималась самопрограмированием. А аргумент: Я так ХОЧУ.
Дополню на счет еды. Я делала совсем малюсенькие бутербродики, на маленькие тарелочки тоже совсем по-мало ложила еды, но красиво. Даже салаты конкретно в тарелку резала. Не из общего. Что бы видно все было. В результате съедают больше и быстрее, и добавки просят. Кушали, кстати, тоже совсем по разному. Старшая разборчива, засунуть что то проблема была. Мелкая наоборот, все, и как пылесос.
18 Дек 2007 00:52
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 302/0
|
17 Дек 2007 19:34 Assana сказал(а):
Не спорю. Но интересно, что тема про воспитание ВСЕХ ВСЕМИ звучит так- " как Вы наказываете своих детей?".
Мммм, это же действительно интересно! Тема-то в разделе Соционика и педагогика. Про воспитательные функции семьи – вы не спорите, а неправильное воспитание – само по себе наказание и для воспитателя, и для воспитанника. Одного гложет чувство вины, другого – чувство обиды. Чем не наказание?
Что касается соционики, получается оч интересно - каждый воспитывает со своих сильных функций, с блока эго. Смотрите, даже часть социона, участники этой беседы как по разному подходят к вопросам, взять хотя бы только гамму и дельту:
Klushka, наполеон – ЧС И БЭ – остановить ЧЭ и донести до сознания, что желания есть не только у ребёнка,
Eu, бальзак – БИ, видит, что будет, если выберешь ту или иную линию поведения и он использует это поведение, включив свою творческую ЧЛ,
Vista, джек – во всю запускает ЧЛ и БИ, поворачивая в свою пользу любые обстоятельства – я так хочу: только поход за шоколадкой чего стоит! Класс!!! А ptiza77, тождик, думаю её прекрасно понимает.
Atreydes, дост – взывает к совести, это программная БЭ, творчески предусмотрев все возможные варианты развития событий - ЧИ. Да и тему эту подняла именно досточка, за что ей респект!
DimonD, габен – пытается извлечь пользу для здоровья и творческого развития, создав комфорт и ребёнку, и взрослым – БС вкупе с ЧЛ.
Вы, как истинная гексли, за воспитание без наказаний, ИЭЭ всегда оригинально к вопросам подходят.
Дельта мягче воспитывает, бета, думаю, жестче, "правильней". Альфа, так вообще дока в воспитании, по знакомой дюмке сужу ((( у неё воспитательный процесс непрерывный .
Вообще, замечательно, если дуалы воспитывают, - чувство дополнения друг друга в семье очень много значит.
18 Дек 2007 10:20
|
Assana
"Гексли"
Сообщений: 406/0
|
Галинка,
Наверное я вообще не согласна с тем, что стоит разрабатывать какие-то там системы восптания. Воспитание оно происходит в семье ежесекнудно и подспудно. И не только в семье.
У меня кстати родители -дуалы - и оба из альфы.
Не скажу, чтобы дручили меня воспитанием. Единственнный пунктик - развитие способности мыслить:логично и правильно излагать свои мысли.
18 Дек 2007 16:37
|
speaking
"Штирлиц"
Сообщений: 96/0
|
18 Дек 2007 16:38 Assana сказал(а):
Галинка,
Наверное я вообще не согласна с тем, что стоит разрабатывать какие-то там системы восптания. Воспитание оно происходит в семье ежесекнудно и подспудно. И не только в семье.
У меня кстати родители -дуалы - и оба из альфы.
Не скажу, чтобы дручили меня воспитанием. Единственнный пунктик - развитие способности мыслить:логично и правильно излагать свои мысли.
Принцип отсутствия систем воспитания тоже является системным подходом.
Стоило бы сказать, что каждый воспитывает или отказывается от воспитания в силу своего опыта и психологических особенностей. Но тогда не возможно выявить з а к о н о м е р н о с т и в этой области. И дать общие рекомендации.
Вот любопытно, можно ли сформулировать хоть несколько принципов воспитания, которые годились бы для всех ТИМов, как ребенка, так и родителя?
Я бы предложил
1) уважение личности (желаний, не желаний) своего ребенка на равне с чужими взрослыми. Мы часто к чужим относимся лучше, чем к своим. Это плохо. Никому бы в голову не пришло пинками гнать сослуживца, отказавшегося сочувствовать болезни бабушки.
2) Отказ от телесных наказаний. Или разрешение их обоюдности. Пусть и ребенок имеет возможность отшлепать папу и маму. Иначе это дискриминация. Кстати, в Израиле поднимать руку на ребенка - подсудное дело. Причем презумпции невиновности не существует. Ребенку достаточно пожаловаться и родитель может оказаться буквально в тюрьме. Относиться к этому можно по разному, но рациональное зерно в этом есть.
3) Фильтровать своё желание воспитывать от желания сорвать злость, недовольства работой, личной жизнью, самим собой, в конце концов. У Лема в "Возвращении со звезд" родителем мог стать только сдавший экзамен на умение воспитывать. Ну, положа руку на сердце, какие, к черту, из нас воспитатели? Нас самих было бы полезно многому обучить. Только без обид. Мы ведь люди взрослые.
19 Дек 2007 00:24
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 304/0
|
О, как всё сложно и неоднозначно!
Думаю, главным принципом будет один: ЛЮБИТЬ своего ребёнка. И что бы не случилось, что бы он не наворотил - любить всегда.
Всё остальное исходит из этого. Впрочем, это не столько воспитательный, сколько жизненный принцип. Вообще родительская любовь самая терпеливая и заботливая, в ней учишься самому важному - отдавать, не ожидая ничего взамен. Это называют безусловной любовью и она заложена в каждом, просто может очень искажаться, но никакие рекомендации и пункты её не заменят.
19 Дек 2007 09:58
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 12/6
|
7 Дек 2007 23:18 Klushka сказал(а):
Эх.... а вот оценить помогите... Мама идет с ребенком (6 с полтиной) к бабушке занести бумаги, ребенок увлеченно рассказывает про игру, в которую накануне у бабушки играл. Ему ооочень хочется показать игру маме, с трудом выбивает из мамы согласие(мама вообще не поощряет компьютерные игры). Пришли. Застали бабушку в теплом халате с замотаным шарфом горлом - бабушка заболела. Значит, демонстрация игры отменяется, увы. Отдать бумаги и уйти. Ребенок в рев, на бабушку смотрит, как солдат на вошь, уселся на пороге (спиной ко взрослым) и ревет. Ни слова про "выздоравливай бабушка поскорее" или "может быть, тебе что-нибудь нужно", "что у тебя болит".
Был наказан, вероятно, в контексте заданной темы достаточно жестоко, и шлепками... я бы даже сказала, пинками, и обструкцией (пусть ревет, раз считает возможным поступать так эгоистично), ну и, разумеется, объяснениями (куда ж без них!)Маминой злости (да, да, именно злости) хватило на то, чтобы подтолкнуть ребенка в лифт ногой!!!! по попе, правда внутренней стороной
Ну а теперь, будьте так добры, подскажите, это и впрямь проявление детского эгоизма или что? А то я слышала лояльное мнение, что де дети непосредственно и эмоционально реагируют и иначе не могут и проч и проч, как будто речь не о практически семилетке (причем, вполне адекватном), а о простейшем, живущим на рефлексах.
А где здесь егоизм? Тем более за который можно ребенка пинать ногами? Люди болеют потом выздоравливают, можно было обьяснить ребенку что в таких случаях желают скорого выздоравления. А так ребенок хотел показать интересную игру, изза бабушки не получилось и еще и влетело не понятно за что. Нет я понимаю что если ето была ваша мама, ваши чувства и емоции, но не всякий ребенок будет так реагировать. Я знаю ребенка Бальзака который и в 12 лет факт простуды проигнорировал бы. А другой носился бы с 5 лет вокруг бабушки с таблетками, чаями и прочим.
16 Мар 2008 06:54
|
Jul_P
"Есенин"
Сообщений: 546/144
|
16 Дек 2007 23:13 ptiza77 сказал(а):
Здравствуйте!
У меня конкретный вопрос к собранию, у кого есть опыт: КАК НАКАЗЫВАТь МАКСИМКУ?
У меня сейчас конкретная проблема. Девочке Максу уже 4 года и она порой просто неуправляема. Она делает лишь то что хочет. На все наказания она реагирует истерикой, но с хитростью. Например, на наказание "пойди посиди в своей комнате и подумай над своим поведением" (с открытой дверью и со светом) - она орет "мама, я боюсь!" и падает на пол. Это не истерика (что такое истерика знаю по Гамке) она может сразу же прийти в себя, если наказание отменить и даже улыбнутся победной улыбкой "низко голову наклоня" при этом. Она ВОПИТ и делает ВСЕ что бы было ТАК КАК ОНА ХОЧЕТ.
я была матерью-одиночкой, сейчас пытаюсь строить отношения с Драем. Он строг но и его это доводит.
вчера, например, когда Драй садил ее на горшок, ночью и шепнул ей: "Котик, завтра будешь маму с папой слушатся?" она, сонная, затараторила: не буду не буду не буду.
Вопрос конкретный: как наказывать? сила не помагает. Бить? могу, но если сгоряча шлепнуть, с холодной головой не смогу. Она часто делает непростительные вещи. Попросту "кладет на нас на всех с прибором" извините за грубость.
в 4 года я еще могу это стерпеть, но что будет в 16? Она скажет мне: мама я пошла гулять до 3 ночи и все? и как я ее остановлю?
Заранее спасибо.
Очень типично поведение для Максимки. Очевидно, она Вас ревнует в первую очередь к "чужому дяде". Выход такой: на ее ЧЭ-истерики нужен ЧЭ-ответ покруче. Никакие поглаживания, уговоры не помогут. Ведь что такое ЧЭ? – неравнодушие, яркое выражение «люблю - не люблю», можно сказать, концентрация эмоционального адреналина, в гневе, вообще, - разрушительная сила. И девочка Максимка должна ее почувствовать. Уверена, она тут же успокоиться.
Поэтому, как ни парадоксально, Максимка должна быть «любимчиком», чтобы не закрыться от родителей. Сестренка - Гамлет это переживет, не беспокойтесь.
Мне, кажется, акцент в родительских ЧЭ-проявлениях (если они, конечно, возможны) надо сделать на верность и преданность детям, семье. Или хотя бы просто говорить об этом. Важно, чтобы они почувствовали эту ценность для родителей.
15 Мая 2008 09:02
|
Tami
"Достоевский"
Сообщений: 14/20
|
15 Мая 2008 09:02 Jul_P сказал(а):
Очень типично поведение для Максимки. Очевидно, она Вас ревнует в первую очередь к "чужому дяде". Выход такой: на ее ЧЭ-истерики нужен ЧЭ-ответ покруче. Никакие поглаживания, уговоры не помогут. Ведь что такое ЧЭ? – неравнодушие, яркое выражение «люблю - не люблю», можно сказать, концентрация эмоционального адреналина, в гневе, вообще, - разрушительная сила. И девочка Максимка должна ее почувствовать. Уверена, она тут же успокоиться.
Поэтому, как ни парадоксально, Максимка должна быть «любимчиком», чтобы не закрыться от родителей. Сестренка - Гамлет это переживет, не беспокойтесь.
Насчет ЧЭ ответа - да, да и еще раз да!
И если шлепать, так именно под горячую руку, в праведном гневе и расстроенных чувствах с ЯРКИМИ  комментариями этих самых чувств.
15 Мая 2008 10:23
|
|
