Любить и быть Любимым: важно и то , и другое, но у всех разное...

2 Июн 2006 14:44 Larya сказал(а):

---

Наблюдая за отношениями между разными людьми, я пришла к выводу, что в любви важно, чтобы объект любви был ответом на твой запрос, а ты - ответом на его. Тогда складываются счастливые любовные отношения. Но, как правило, мы сталкиваемся с тем, что мы так хотим что-то отдать, а человеку это не нужно, а нужно совсем другое, чего, увы, как бы ни старались, дать не можем... Или наоборот, человек готов отдать то, что тебе совершенно ненужно итд.
Зависит ли это от ТИМа? Имеет ли это отношение к дуальности - то, что есть у одного, нужно другому, и он с радостью делится этим, поэтому и гармония...? Какие у разных ТИМов идеальные представления о том, чем они хотели бы делиться с любимым человеком, дарить ему и получать от этого радость, и какой "отклик" они ожидают. Интересно, у дуалов будет дополнение по этому аспекту, или это не зависит от социотипа...

---

2 Июн 2006 18:26 hongma сказал(а):

---

Привет
Как раз именно у дуалов наибольшее соответствие по этому критерию -каждому легко давать, естественно и почти безмысленно, именно то, чего хочет партнер. Вот, оказывается, кому то эта ничего не значащая ерунда - драгоценное сокровище
В других всегда есть что-то, что делаешь с напрягом, не потому, что тебе это ничего не стоит, а ему - нужно. А потому, что обоим трудно, но ему еще труднее. И, кстати, это очень важно здесь понимать - где партнер не тянет еще более, чем ты, и потому не поддерживает.

---

3 Июн 2006 04:07 ander-2 сказал(а):

---

Глупец твой мудрец! Или "физик"!

---

3 Июн 2006 08:19 biya сказал(а):

---

ander, мудрец как раз был умным.
Только мудрость эту нужно не головой воспринимать, а сердцем
Тот кто очень много говорит о любви на самом деле её не чувствует.(Это как тот, кто очень много говорит о своей чесности точно грешит очень серйозным её отсутствием)

---

3 Июн 2006 12:57 ander-2 сказал(а):

---

Хотя, как мне кажется, все этики способны красиво говорить о любви, особенно, когда они влюблены по-настоящему. И слова эти будут - вполне искренними!

---

3 Июн 2006 15:57 biya сказал(а):

---

Когда есть любовь и она настоящая, то есть ощущение и осознание того, что она никогда не пройдет и нет надобности постоянно повторять о её наличии. Не надо ж говорить, что на небе есть Луна, ведь это и так понятно, а если она пропадет, то и мы вместе с ней.
А о поэмах, романах, операх и т. д. речь не идет. Они ж не предназначены для того, чтобы рассказать нам о любви авторов к кому-то конкретному. Они дают нам идеалы, ценности,
моральные устои, воспитывают нас и направляют к прекрасному и светлому. Нет?

---

3 Июн 2006 16:39 ander-2 сказал(а):

---

И если ваш Джек(уже всецело родной и любимый) вдруг, ни с того ни с сего, выразит свои чувства красивыми стихами - не считайте, что он лукавит или преследует какие-то корыстные цели! И даже если он просто решил "порисоваться" - знайте, что он это делает от всей души, потому что с ЛЮБОВЬЮ ЗНАКОМ! Незнакомые с любовью, обычно сомневаются в её существовании и пытаются разложить её на химические элементы.

---

3 Июн 2006 17:31 biya сказал(а):

---

ander, я ж Драйзер И если он мой, то я знаю и чувствую его отношение ко мне, а стихи будут сюрпризом, или романтикой, которая только поощряется и приветствуется

---

2 Июн 2006 14:44 Larya сказал(а):

---

Наблюдая за отношениями между разными людьми, я пришла к выводу, что в любви важно, чтобы объект любви был ответом на твой запрос, а ты - ответом на его.

---

3 Июн 2006 16:10 Scald сказал(а):

---

насчёт романов, поэм и опер - согласен. там излишняя этическая сухость будет даже серьёзным минусом в эстетике произведения; но и излишняя экзальтация порой добивает, смотрится наивно. Но вообще-то в искусстве этика и должна брызгать с перебором - иначе до его потребителя, сквозь экран телевизора или страницу книги, брызги не долетят вообще.
А насчёт любви в реале... Да, лучше бы посдержаннее. Я лично начинаю нервничать и подозревать партнёра в неискренности, напарываясь на излишнюю эзальтацию и любовную навязчивость.
Видимо, сказывается негативный опыт с этиками из беты ))
По вопросу любить - быть любимым... Морально проще любить самому. И энергетически выгоднее - сил прибавляется )) Быть объектом односторонней любви - отчего-то стыдно. Словно что-то человеку задолжал, а долг вернуть не можешь. А он ждёт... Хочется скрыться, сбежать.

---

4 Июн 2006 21:29 Larya сказал(а):

---

Меня последнее время интересует такой вопрос: вот, например, я встречаю мужчину, и уже быстро понимаю, что то, чем лично я могла бы быть "полезной" и "хочу делать" для человека, ему не нужно...

---

4 Июн 2006 22:55 G_I_ сказал(а):

---

Предваряя ответ на вопрос (ну, чтобы меня опять не закидали гнилыми помидорами отдельные экзальтированные товарищи) скажу следующее.

1)В детстве и юности я очень любил читать книги и смотреть телевизор. Я отдавал этому делу всё своё свободное время, считая, что оттуда извлеку необходимый для жизни опыт. Эксперимент не очень удался: жизнь оказалась совсем НЕ ТАКОЙ, и всё увиденноепрочитанное мне практически не пригодилось. Пришлось набивать шишки по-новой.

Сейчас я не смотрю телевизор и не читаю книги (почти).

2)В детстве и юности я очень много слышал о ЛЮБВИ. Она была почти в каждой прочитанной мною книге, почти в каждой телепередаче или фильме, почти в каждой песне тех лет. Я и сам писал всякие там стихи и рассказы о любви, но когда подрос, то понял, что любовь вовсе не такая, о какой я слышал, и ничто из прочитанногоувиденногоуслышанного лично мне не подходит.

Сейчас, после долгих мытарств, у меня с личной жизнью всё в порядке, но я перестал верить в "любовь". Полагаю, искусство дало мне совсем неправильные ориентиры, и только помешало в жизни.

Так вот, говоря самым обычным, деловым языком, (без придуманной поэтами мишуры), любовь - это сотрудничество, партнерство. У одного партнера есть набор определённых качеств, имеющих свойство ПРОДУКТА, у другого партнёра - набор ДРУГИХ качеств. При контакте происходит обмен продукцией (или торг).

Если одного из партнеров не устраивает качество или цена, или что-то ещё, из того, что ему предлагается, торг или обмен не может состояться.

Таким образом, если мужчине не нужны ваши услуги (в данном случае - как ТИМа или как человека), то партнерских отношений быть не может.

А отдаваться за бесценок, в качестве "лома" (вторсырья) - по-моему совершенно неумно. Лучше поискать другого, кто оценит Ваши качества по достоинству.

---

4 Июн 2006 21:57 PODPOLCHIK сказал(а):

---

Я про себя. Всегда хочется ощущение тыла. Тоже хочется все знать про человека, про его переживания, мысли, планы- но здесь вопрос взаимного доверия и открытости отношений. Хочется что то сделать для человека, быть нужной - это наверное чисто женское, повышенное чувство заботы. Мне кажется это не ТИМное, а скорее обще женское.

---

---

1)В детстве и юности я очень любил читать книги и смотреть телевизор. Я отдавал этому делу всё своё свободное время, считая, что оттуда извлеку необходимый для жизни опыт. Эксперимент не очень удался: жизнь оказалась совсем НЕ ТАКОЙ, и всё увиденноепрочитанное мне практически не пригодилось. Пришлось набивать шишки по-новой.

Сейчас я не смотрю телевизор и не читаю книги (почти).

---

---

2)В детстве и юности я очень много слышал о ЛЮБВИ. Она была почти в каждой прочитанной мною книге, почти в каждой телепередаче или фильме, почти в каждой песне тех лет. Я и сам писал всякие там стихи и рассказы о любви, но когда подрос, то понял, что любовь вовсе не такая, о какой я слышал, и ничто из прочитанногоувиденногоуслышанного лично мне не подходит.

Сейчас, после долгих мытарств, у меня с личной жизнью всё в порядке, но я перестал верить в "любовь". Полагаю, искусство дало мне совсем неправильные ориентиры, и только помешало в жизни.

---

---

А отдаваться за бесценок, в качестве "лома" (вторсырья) - по-моему совершенно неумно. Лучше поискать другого, кто оценит Ваши качества по достоинству.

---

5 Июн 2006 12:09 April14 сказал(а):

---

Неужели никогда не чувствовали, как это больно и сладко - отдавать всего себя другому человеку, ничего не требуя взамен?

---

4 Июн 2006 22:55 G_I_ сказал(а):

---

Предваряя ответ на вопрос (ну, чтобы меня опять не закидали гнилыми помидорами отдельные экзальтированные товарищи) скажу следующее.

---

2 Июн 2006 14:44 Larya сказал(а):

---

Наблюдая за отношениями между разными людьми, я пришла к выводу, что в любви важно, чтобы объект любви был ответом на твой запрос, а ты - ответом на его. Тогда складываются счастливые любовные отношения. Но, как правило, мы сталкиваемся с тем, что мы так хотим что-то отдать, а человеку это не нужно, а нужно совсем другое, чего, увы, как бы ни старались, дать не можем... Или наоборот, человек готов отдать то, что тебе совершенно ненужно итд.
Зависит ли это от ТИМа? Имеет ли это отношение к дуальности - то, что есть у одного, нужно другому, и он с радостью делится этим, поэтому и гармония...? Какие у разных ТИМов идеальные представления о том, чем они хотели бы делиться с любимым человеком, дарить ему и получать от этого радость, и какой "отклик" они ожидают. Интересно, у дуалов будет дополнение по этому аспекту, или это не зависит от социотипа...

---

4 Июн 2006 22:55 G_I_ сказал(а):

---

Предваряя ответ на вопрос (ну, чтобы меня опять не закидали гнилыми помидорами отдельные экзальтированные товарищи) скажу следующее.

1)В детстве и юности я очень любил читать книги и смотреть телевизор. Я отдавал этому делу всё своё свободное время, считая, что оттуда извлеку необходимый для жизни опыт. Эксперимент не очень удался: жизнь оказалась совсем НЕ ТАКОЙ, и всё увиденноепрочитанное мне практически не пригодилось. Пришлось набивать шишки по-новой.

Сейчас я не смотрю телевизор и не читаю книги (почти).

2)В детстве и юности я очень много слышал о ЛЮБВИ. Она была почти в каждой прочитанной мною книге, почти в каждой телепередаче или фильме, почти в каждой песне тех лет. Я и сам писал всякие там стихи и рассказы о любви, но когда подрос, то понял, что любовь вовсе не такая, о какой я слышал, и ничто из прочитанногоувиденногоуслышанного лично мне не подходит.

Сейчас, после долгих мытарств, у меня с личной жизнью всё в порядке, но я перестал верить в "любовь". Полагаю, искусство дало мне совсем неправильные ориентиры, и только помешало в жизни.

Так вот, говоря самым обычным, деловым языком, (без придуманной поэтами мишуры), любовь - это сотрудничество, партнерство. У одного партнера есть набор определённых качеств, имеющих свойство ПРОДУКТА, у другого партнёра - набор ДРУГИХ качеств. При контакте происходит обмен продукцией (или торг).

Если одного из партнеров не устраивает качество или цена, или что-то ещё, из того, что ему предлагается, торг или обмен не может состояться.

Таким образом, если мужчине не нужны ваши услуги (в данном случае - как ТИМа или как человека), то партнерских отношений быть не может.

А отдаваться за бесценок, в качестве "лома" (вторсырья) - по-моему совершенно неумно. Лучше поискать другого, кто оценит Ваши качества по достоинству.

---

7 Июн 2006 18:10 Scald сказал(а):

---

и вообще гаммийские логики - лучшие логики с точки зрения этики! ))

---

7 Июн 2006 18:10 Scald сказал(а):

---

Вообще, различие в глубинном мировосприятии зеркальщиков не столь велико, как уверял Андер - скорее различия реакций.

маска раненого любовью Баля - цинизм и отрицание в грусти; модель "замороженный Гамлет".

маска раненого любовью Джека - любовные переживания постфактум и любовный вызов будущему; смесь нормального Есенина и нормального Гексли.

И то, и другое - модели по суперэго-супериду, реализуются полуосознанно.
бали в душе не менее романтичны, чем джеки.

и вообще гаммийские логики - лучшие логики с точки зрения этики! ))

---

7 Июн 2006 12:30 Businda сказал(а):

---

Larya,
мне кажется, что именно тут соционика дает ответы на Ваши вопросы!

Т. е. наличие любви, конечно, он ТИМа не зависит, но вот отношения между влюбленными (да и просто близкими)людьми - есть продукт взаимодействия разных ТИМов.

Например: я как Дос настроена на полную и бескомпромиссную "отдачу" любимому человеку, т. е. для меня естественно даже себя где-то ограничивать, чтобы помочь близким мне людям. И конечно, хочется, чтобы близкие это замечали и ценили.

Ситуация: чувство долга в выходные заставляет меня заниматься уборкой, приготовлением еды и прочим малоприятными хозяйственными делами (вместо отдыха), т. к. ИМХО родным это необходимо, ведь ни один человек не может жить в грязи, ненакормленный и т. п.

Естественно, когда отдохнувшие и повеселившиеся родные приходят домой, я жду хотя бы пару слов благодарности за обед из трех блюд и вылизанную квартиру- это было бы достаточной наградой!

А они просто с урчанием все съедают, не удосуживаясь даже положить в раковину посуду, и разбрасывая по дороге грязные вещи уходят жить на диван!

Мои выводы: родным не нужно то, что я для них ТАК стараюсь, вообще я, видимо, им не особенно нужна, они меня и мой труд совершенно не ценят, в общем, не сложилось с семьей!!! в следующий раз ничего делать не буду, уйду сама развлекаться!
(Самое смешное, что полноценное желание "уйти в загул" при этом не возникает, а нереализованная потребность заботиться о ком-то остается.. )

А вот тут возникает и вопрос в ТИМе близких, т. к. именно ТИМ определяет программу их жизненных ценностей.

Со Штирлицем такая ситуация не возникает по определению. Его ценности- мои ценности. Он "правильно" понимает и оценивает мой самоотверженный труд . Он помоет за собой тарелку, обнимет и поблагодарит за вкусную еду, покажет, как он доволен. Все, все счастливы.

Почему же этого не сделают остальные?

Есенин, например, просто ждет такого поведения (т. к. он "настроен" на Жукова) и все это будет воспринимать как должное, данность. Он может быть даже скажет "спасибо, как замечательно!", но НИЧЕГО не сделает, чтобы помочь мне ДЕЛОМ. Т. е. не сполоснет чашку, не уберет в шкаф свою обувь и т. п., автоматически УВЕРЕННЫЙ, что я САМА хочу и должна это сделать.
Мной же это воспринимается как полное равнодушие к моим проблемам (ведь мне не так уж приятно за ним убирать!), и даже если я очень люблю Есенина, то все равно обижусь и разочаруюсь в нем.

Гексли может быть очень занят каким-то очередным событием, происшедшим с ним в гостях, и постарается тут же им поделиться. При этом он выльет на меня эмоциональный водопад ненужной информации, и вообще не заметит, что я для него! что-то делала все это время. Убрать за собой в голову ему просто не прийдет, как и спросить, как я собственно поживаю. "А о чем спрашивать, если ты дома сидела?"
Что с моей точки зрения- пофигизм и эгоизм в одном флаконе.
А ведь он хотел отдать мне самое дорогое для Габена- восстановить живую эмоциональную связь с внешним миром! тем более, что он же меня дома не запирал! Прервать его рассказ - обидится, однозначно.

Наполеон может даже сам помоет посуду, мягко покритикуя обед- суп недосолен, в котлетах много хлеба и вообще кто их так лепит, кулинар из тебя прямо скажем никакой, и что же с тобой делать? В результате все старания покажуться мне бессмысленными- я никогда не доставлю удовольствия этому человеку, как бы не пыталась..

Гюго спросит: а чего ты еще торт не испекла?! Вот надо было бы еще торт! Я тебе рецепт дам такого замечательного торта, давай прямо сейчас вместе попробуем, выйдет обязательно! Где там мука?!
А я просто отдохнуть хочу.. Не хочу я уже никакого торта.. Чтобы меня поцеловали, похвалали и положили на диван.. а сами занялись чем-то полезным..
Ну вот, постаралась здесь привести примеры разных интертипных отношений (даже с разными квадрами) .

Все ситуации взяты из жизни, совпадения с реальными персонажами считать неслучайными.

---

7 Июн 2006 21:55 ander-2 сказал(а):

---

1)при прочих равных условиях и степени влюблённости, - может в душе они и будут испытывать одинаковую гамму чувств, но выразят это словами - антагонистично.

2)Да и поступать одинаково врядли станут, даже если исключить из рассчёта экстрвертность-интровертность.

3)Львиная доля романтики Баля - останется "в себе", он её не станет демонстрировать и проявлять абы кому.

4)А Джек, наоборот, будет выплёскивать её направо и налево - без разбору. Хотя, возможно, я и ошибаюсь.

---

7 Июн 2006 18:10 Scald сказал(а):

---

и вообще гаммийские логики - лучшие логики с точки зрения этики! ))

---

4 Июн 2006 21:29 Larya сказал(а):

---

Интересные у всех точки зрения. Но все как-то ушли от темы... Или она была неправильно мной сформулирована... Меня последнее время интересует такой вопрос: вот, например, я встречаю мужчину, и уже быстро понимаю, что то, чем лично я могла бы быть "полезной" и "хочу делать" для человека, ему не нужно. Речи пока еще о любви даже не идет, только, скажем, возникшая симпатия... Но я уже чувствую, что "не мой", не может быть любви, потому что вижу, что мы в итоге будем ненужны друг другу. Например, я, чтобы чувствовать себя в своей тарелке, должна "вести" человека, должна "подключать" его ко всяким интересным делам, иногда даже "открывать мир", показывать, должна подсказывать, помогать сориентироваться в каких-то ситуациях. Когда я встречаю мужчину, который и сам все это может, да еще и мне норовит "подсказать" - мои крылья опускаются, мне становится неинтересно, некомфортно в отношениях... А его, соответственно, бесит, наверное, что я "лезу, куда не надо". А я ВСЕ должна знать, чтобы быть рядом в нужный момент.. С моей стороны, я ожидаю, что мужчина будет таким крепким тылом, что я могу смело заниматься всякими своими авантюрами, зная, что за моей спиной стоит этот человек, который сразу меня "подхватит", случись мне хоть немного оступиться... Я ожидаю, не знаю почему, что со мной будут "нянчится", опекать, заботится. И если я чувствую, что мужчина не может этого дать (не потому что он плохой, я приемлю разных людей с совершенно разными позициями и убеждениями и представлениями о жизни), я сразу понимаю, что мне он тоже не нужен. Условно говоря, если то, что я хочу сделать для человека, есть у него самого, то я сразу отдаляюсь, как и наоборот, если он готов сделать для меня то, что я и сама прекрасно могу и умею, я тоже отдаляюсь, теряю интерес... Я не знаю, связано ли это как-то с ТИМом, или это личное качество? Является ли моя потребность ТИМной или все же личной, а также то, что я ожидаю - это свойства моего дуала или нет?

---

4 Июн 2006 22:55 G_I_ сказал(а):

---

Предваряя ответ на вопрос (ну, чтобы меня опять не закидали гнилыми помидорами отдельные экзальтированные товарищи) скажу следующее.

1)В детстве и юности я очень любил читать книги и смотреть телевизор. Я отдавал этому делу всё своё свободное время, считая, что оттуда извлеку необходимый для жизни опыт. Эксперимент не очень удался: жизнь оказалась совсем НЕ ТАКОЙ, и всё увиденноепрочитанное мне практически не пригодилось. Пришлось набивать шишки по-новой.

Сейчас я не смотрю телевизор и не читаю книги (почти).

2)В детстве и юности я очень много слышал о ЛЮБВИ. Она была почти в каждой прочитанной мною книге, почти в каждой телепередаче или фильме, почти в каждой песне тех лет. Я и сам писал всякие там стихи и рассказы о любви, но когда подрос, то понял, что любовь вовсе не такая, о какой я слышал, и ничто из прочитанногоувиденногоуслышанного лично мне не подходит.

Сейчас, после долгих мытарств, у меня с личной жизнью всё в порядке, но я перестал верить в "любовь". Полагаю, искусство дало мне совсем неправильные ориентиры, и только помешало в жизни.

Так вот, говоря самым обычным, деловым языком, (без придуманной поэтами мишуры), любовь - это сотрудничество, партнерство. У одного партнера есть набор определённых качеств, имеющих свойство ПРОДУКТА, у другого партнёра - набор ДРУГИХ качеств. При контакте происходит обмен продукцией (или торг).

Если одного из партнеров не устраивает качество или цена, или что-то ещё, из того, что ему предлагается, торг или обмен не может состояться.

Таким образом, если мужчине не нужны ваши услуги (в данном случае - как ТИМа или как человека), то партнерских отношений быть не может.

А отдаваться за бесценок, в качестве "лома" (вторсырья) - по-моему совершенно неумно. Лучше поискать другого, кто оценит Ваши качества по достоинству.

---

8 Июн 2006 10:27 karol сказал(а):

---

---

Я думаю - это не ТИМное. А с дуальностью связано напрямую. Думаю, внутренний запрос - это и есть запрос на дуала, хотя "не каждый дуал - твой дуал"
Все, что Вы описали, сходится и с моим опытом - похожесть не притягивает. Мне не нужен второй такой же человек рядом, а при частичном отличии (неполном дополнени) интерес быстро иссякает. Я не хочу выслушивать советы, не ожидаю их там, где я и сама прекрасно разбираюсь. Я ожидаю поддержки в тех областях, в которых не чувствую себя сильной, знающей, способной. Когда встретила "своего" дуала, сразу возникло ощущение, что материализовался, ожил внутренний образ ожидаемого человека, реализовался тот самый "запрос". А потом поняла, что дуал, и объяснила для себя это "чудо" Что то, что у тебя в подсознании (в моем понимании тождественно "бессознательно ожидаемо"), то в сознательном блоке у дуала - вот и происходит это оживление внутреннего образа в реальном человеке , когда встречаешь своего дуала. И его поведение в своем естественном состоянии, его взгляды, отношение к жизни, ценности наиболее удовлетворяют твоим запросам. Когда про себя отмечаешь, радуешься: "Да, да, да! Именно этого я и хотела! Именно так со мной и нужно обращаться. Именно так я и жду, что ты будешь себя вести в каких-то ситуациях! (а не иначе)" Хотя дуализация даже со "своим" дуалом протекает не всегда гладко и не все бывает понятно, "что это и с чем его едят" Но в общем и целом есть ощущение "правильности" происходящего, нет тотального напряжения, возникающего при близком общении с неподходящими ТИМами, когда понимаешь, что не того ты ждешь, не то тебе дают, постоянно разочаровываешься от неисполненных ожиданий.

---

8 Июн 2006 10:40 karol сказал(а):

---

---

Была согласна с Вами до слов о торге. Да, происходит взаимообмен, но обмениваться вы должны разными "товарами", "продукцией", пользуясь Вашей терминологией Иначе какой смысл в обмене Сенсорику нужна интуиция, логику - этика, следовательно сенсорик-логик готов, не задумываясь, делиться этими своими качествами, вернее их воплощением, потому что у него их немеренно :"да пожалуйста, жалко что-ли" , ему не составляет это никакого труда. А ищет он того, что не умеет, не знает, привлекает-притягивает незнакомостью интуиция-этика. Вот и произошло дополнение, "обмен" тем, что у обоих в избытке, и два человека и есть суть эти качества, и оба отдают это за бесценок, Ю не требуют оплаты, потому что просто. А вот при неполном дополнении запрашиваемые партнером "товары" тебе в "производстве" даются с трудом, ты их "работаешь" , поэтому и возникает вопрос "цены" и соответствие получаемого от него уплаченной цене
Надеюсь, мое образное изложение не помешало донести суть того, что хотела сказать

---

4 Июн 2006 21:57 PODPOLCHIK сказал(а):

---

Я про себя. Всегда хочется ощущение тыла. Тоже хочется все знать про человека, про его переживания, мысли, планы- но здесь вопрос взаимного доверия и открытости отношений. Хочется что то сделать для человека, быть нужной - это наверное чисто женское, повышенное чувство заботы. Мне кажется это не ТИМное, а скорее обще женское.

---

17 Фев 2007 22:02 kippi сказал(а):

---

Подруга моя - Дюма утверждает, что в любой дуальной паре один - дающий, второй - принимающий. На своем примере она рассказывает, что о своем дуале Доне она думает так: если что с ним случится - как я выживу без него? А Дон, в свою очередь, думает - как она выживет без меня?
А от Джека, своего дуала, я услышала такую фразу: позаботься обо мне, чтобы я смог сберечь (сохранить?) тебя (так приблизительно я перевела с иврита).

---

17 Фев 2007 23:48 LolitaL сказал(а):

---

Я вообще допускаю, что любовь даже если и ВЗАИМНА, но не СИММЕТРИЧНА, так как симметрия отношений отдает примитивом. А мудрость любви может и предполагает какое-то добровольное распределение ролей, но искренная взаимопотребность остается.
И все же мне интересно как распределяются предпочтения естественности поведения в любви между ЛИ и ЭЭ или просто логиками и этиками.
Чтобы народ делился...

---

18 Фев 2007 06:34 Nee-how-mah сказал(а):

---

Если меня не любят, я попробую переломить ситуацию (заставить полюбить, грубо говоря). Если нет положительной динамики - плюну и уйду.

---

17 Фев 2007 22:02 kippi сказал(а):

---

Подруга моя - Дюма утверждает, что в любой дуальной паре один - дающий, второй - принимающий. На своем примере она рассказывает, что о своем дуале Доне она думает так: если что с ним случится - как Я выживу без него? А Дон, в свою очередь, думает - как ОНА выживет без меня?
А от Джека, своего дуала, я услышала такую фразу: позаботься обо мне, чтобы я смог сберечь (сохранить?) тебя.

---

18 Фев 2007 17:11 mattiola сказал(а):

---

Действительно зря закрыт опрос, он имел именно статистическое значение. Давайте ответы по принципу "да-нет"

---

18 Фев 2007 17:54 Belaja сказал(а):

---

По этому принципу мне важны РАВНОВЕСИЕ и СПРАВЕДЛИВОСТЬ Любить того, кем я Любима Ни больше, ни меньше

---

---

Самой быть любимой, но не любить этого человека (сердцу-то и правда не прикажешь) - тоже как-то некомфортно уже только из-за одного чувства вины за невозможность ответить тем же. Или из-за необходимости обидеть хорошего человека. Или досады на то, что от тебя хотят чего-то невозможного... мало ли всяких вариантов. Но то, что можно полюбить человека только за то, что он любит меня... как-то даже такое в голове не укладывается... Или просто позволять себя любить... неполноценно как-то

---

---

Те, кому важнее любить самим в нейтральном общении с человеком прислушиваются к себе и прежде всего в себе ощущают сначала огонек, а потом может и пламя любви и интереса к другому.

---

19 Фев 2007 06:21 Belaja сказал(а):

---

Лолита, не передергивайте.

---

4 Мар 2007 17:39 Zelenka сказал(а):

---

Не понимаю, почему все высказывающиеся в этой теме говорят о любви как об отношениях.

---

4 Мар 2007 17:39 Zelenka сказал(а):

---

Я считаю что любовь это прежде всего чувство, эмоция, это не из , а из .

---

4 Мар 2007 17:39 Zelenka сказал(а):

---

Не понимаю, почему все высказывающиеся в этой теме говорят о любви как об отношениях. Я считаю что любовь это прежде всего чувство, эмоция, это не из , а из . Чувство это (как влюбленность, которая является первой фазой любви) появляется у меня совершенно внезапно, оно просто рождается во мне. Еще до начала каких - либо отношений происходит "химия души" и тогда в голове звучит только "наконец-то". Причем я могу понять есть ли резонанс или это только мое. Если резонанса нет, то состояние влюбленности очень быстро улетучивается, а если он присутствует, то независимо от того начали отношения строиться или что-то этому мешает, чувство будет разгораться все сильней. Оно станет основой любовных отношений или принесет много боли и с ним придется как-то справляться.
Я же буду использовать все возможности, чтобы взаимное чувство переросло в отношения. Кстати, я прекрасно понимаю, что не всегда человек сразу осознает, что происходит между нами. Иногда нужно время... Я тоже могу "загореться" в ответ на чувства другого человека. А строить отношения, если я не испытала таких чувств, я не буду, так как считаю это просто сeкcом. Время тратить не хочется. Выходит, что мне важнее любить.

---

---

То есть те, кому важнее любить приверженцы такой пословицы:
Быть нелюбимым - полбеды, не любить - вот беда.

---

3 Июн 2006 16:10 Scald сказал(а):

---

Быть объектом односторонней любви - отчего-то стыдно. Словно что-то человеку задолжал, а долг вернуть не можешь. А он ждёт... Хочется скрыться, сбежать.

---

19 Апр 2007 23:25 Indigo_bird сказал(а):

---

Только взаимность. Если тебя безответно любят - жалко человека, если ты любишь - неприятно и унизительно, тем более что забыть бывает трудно. Когда кто-то говорит, что его безответная любовь обогащает, только удивляюсь. По-моему, это отговорка себе в утешение.

---

25 Фев 2008 09:50 Yemochka сказал(а):

---

а ничего подобного. щас скажу банальность - но любить - это уже счастье. когда бабочки внутри порхают и неконтролируемая улыбка не к месту
я, к примеру, прекрасно понимаю притчу про "былинку, влюбленную в Солнце". вот эта былинка тянулась к своему идеалу - и выросла в красивое дерево. а ели бы не любила-не тянулась? так и осталась бы былинкой
так что любовь - это всегда "подарок жизни". даже если и безответная. можно быть благодарным человеку только за то, что он спровоцировал такую бурю радикальных эмоций в твоем сердце.

---

25 Фев 2008 09:50 Yemochka сказал(а):

---

любить - это уже счастье.

---

19 Апр 2007 23:25 Indigo_bird сказал(а):

---

Только взаимность. Если тебя безответно любят - жалко человека, если ты любишь - неприятно и унизительно, тем более что забыть бывает трудно. Когда кто-то говорит, что его безответная любовь обогащает, только удивляюсь. По-моему, это отговорка себе в утешение.

---

24 Фев 2008 20:25 Olganuelle сказал(а):

---

ТОЧНО!!!
как вы это выразили хорошо -мож это ТИМное

---

3 Мая 2008 20:26 Freelancer_2 сказал(а):

---

Любить важнее, чем быть любимым.
Это действительно дает какую-то энергетику!

---