| | Мама-Гамлетесса - сын-ревизор (Дюма) |
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 3/211
|
Дорогие Дюмочки и прочие доброжелатели!
Помогите, пожалуйста, советами - как выжить в этой ситуации. Хоть из дома беги. Живу уже, можно сказать, на кухне. Как правильно общаться? Какие перспективы? На данный момент сыну 15.5 лет. Милейшее создание. 
23 Июл 2008 10:28
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 469/1756
|
у меня свекровка была гамлет, сын(мой 1й муж) дюм.
У них такая любовь была  , она сама в разводе с мужем, тот тоже дюм.
Щас ее сын, дюм, после развода со мной, женился на гамке. Как мама.
Все неплохо, вроде, по слухам.
А в чем проблемы?
23 Июл 2008 10:41
|
Daylight
"Дюма"
Сообщений: 14/160
|
23 Июл 2008 10:29 Ofelija сказал(а):
Дорогие Дюмочки и прочие доброжелатели!
Помогите, пожалуйста, советами - как выжить в этой ситуации. Хоть из дома беги. Живу уже, можно сказать, на кухне. Как правильно общаться? Какие перспективы? На данный момент сыну 15.5 лет. Милейшее создание.
А почему живёте на кухне? Готовить заставляет? Критикует то, что дают? Большой уже мальчик, есть повод научиться готовить самому. Холодильник с продуктами есть, плита-микроволновка тоже, книжку "Мужчина на кухне" подарить и вперёд. Он вполне в состоянии это сделать.
Вообще при некомфортных отношениях в семье лучший выход, на мой взгляд, дистанцироваться на максимальное расстояние, свести общение к необходимому минимуму. В 15, 5 лет дети считают себя ужасно взрослыми и умными, прежний авторитет родителей падает до нуля. А если дать ему возможность начать набивать свои собственные шишки? (под незаметным контролем, естественно)
Но возникает вопрос - захотите ли вы сами увеличить эту дистанцию, ведь это - начало нового этапа в жизни для всех участников.
23 Июл 2008 11:03
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 3/215
|
23 Июл 2008 11:03 Daylight сказал(а):
Мне Ваша подпись понравилась!  Я в юности была примерно так же настроена - мне казалось, что солнце всегда есть, но из-за туч его не всегда видно
некомфортных отношениях в семье лучший выход, на мой взгляд, дистанцироваться на максимальное расстояние, свести общение к необходимому минимуму.
Постепенно сама к этому пришла, потом стала через соционику осознавать... Вот только в чем заключается этот самый минимум? Последняя версия: чтобы все было так, как хочет он, а не так, как хочу я. Впрочем, возможно, первая версия - та же самая Настроение от этого подавленное.
В 15, 5 лет дети считают себя ужасно взрослыми и умными
Ой, да ради Бога! Да хоть в любом возрасте пусть так считает (хуже, если наоборот). Проблема не в этом.
прежний авторитет родителей падает до нуля.
Хорошо, если авторитет иногда поднимается до нуля или чуть выше. Прежний авторитет? Шутите?  Да его от роду не было и даже раньше. 
А почему живёте на кухне?
Потому что квартира однокомнатная. Ну, это я условно сказала, что "живу на кухне". Просто если сын дома, я в основном на кухне. Но вот сейчас у компа сижу ведь в комнате. Периодически. Это право я себе смогла отвоевать. Но телевизор не смотрю уже лет 12 примерно. Точно не помню. Телевизор смотрит только он. Это я так - для примера.
Готовить заставляет?
Заставляет, наверное, не совсем подходящее слово. На кухне я ведь необязательно готовлю. Я там и читаю, и по телефону разговариваю, и шью. Живу там, в общем. Если я появляюсь в комнате и задерживаюсь там на какое-то время, слышу вопрос сына:"Чего ты сюда пришла? Что тебе от меня нужно?"
Большой уже мальчик, есть повод научиться готовить самому. Холодильник с продуктами есть, плита-микроволновка тоже, книжку "Мужчина на кухне" подарить и вперёд. Он вполне в состоянии это сделать.
Он это иногда делает. Но чаще сидит голодный вместо того, чтобы разогреть еду в микроволновке (если меня нет дома). Или покупает суп, заваривает из чайника и ест. Ну, и прочую "еду" покупает типа чипсы, газировку и тд. Хотя дома еда готова, но ее же нужно разогреть. Кстати, закончил 9 класс, поступил в колледж учиться на повара-технолога (решил это еще в 5-м классе).
А если дать ему возможность начать набивать свои собственные шишки? (под незаметным контролем, естественно)
Есть версия про гипер-опеку, так как разошлась с его отцом, когда мальчику было 3 года, с тех пор незамужем. Но все равно ведь, наверное, есть особенности отношений Дюмы и Гамлетессы. Во всяком случае на эмоциональном (и не только) уровне проблемы есть. В общем, если есть предложения конкретные про шишки - готова рассмотреть. 
Но возникает вопрос - захотите ли вы сами увеличить эту дистанцию, ведь это - начало нового этапа в жизни для всех участников.
Вопрос хороший, но я как в тумане - не знаю, что сказать. Но в его детстве, помню, мучилась, что проблема в том, что он родной сын. Почему-то казалось, что если бы он был из детдома, мне было бы легче. Вот такой парадокс. Мб, потому, что я уже тогда ощущала, что нужна дистанция. Но все же это вряд ли нормально, если мучает мысль, что твоя любовь не нужна (ну, и ты вместе со своей любовью тоже).
23 Июл 2008 10:41 kinofobaII сказал(а):
А в чем проблемы?
Спасибо за внимание к теме! Проблема в том, что он от меня дистанцируется, игнорирует, не слушает и не слушается. Я не знаю, как с ним общаться. И не знаю, какие перспективы на будущее. Наверное, надо в перспективе квартиру себе добиться, а его оставить в этой (или наоборот). Чтобы жить отдельно. Но пока что (такое впечатление), что сын ненавидит в квартире все, что имеет ко мне хоть какое-то отношение. Но я решила делать с ним ремонт совместно. В надежде, что будет дорожить квартирой и вещами, если от себя что-то будет вкладывать. Какие-то усилия.
23 Июл 2008 21:33
|
lovushka_d_koshek
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/127
|
23 Июл 2008 21:34 Ofelija сказал(а):
Вопрос хороший, но я как в тумане - не знаю, что сказать. Но в его детстве, помню, мучилась, что проблема в том, что он родной сын. Почему-то казалось, что если бы он был из детдома, мне было бы легче. Вот такой парадокс. Мб, потому, что я уже тогда ощущала, что нужна дистанция. Но все же это вряд ли нормально, если мучает мысль, что твоя любовь не нужна (ну, и ты вместе со своей любовью тоже).
вот это, похоже, тимное. моя мама-гамлет тоже такое выдавала. комментировать не буду. ревизные-заказные дети-родители-это ад, 
не побоюсь этого слова. детишкам особо. у взрослых психика, все же худо-бедно сформирована. слава богу, соционика хоть частично объяснила. житие мое...
23 Июл 2008 21:52
|
kalan-II
"Дюма"
Сообщений: 100/126
|
23 Июл 2008 21:34 Ofelija сказал(а):
Но телевизор не смотрю уже лет 12 примерно. Точно не помню. Телевизор смотрит только он. Это я так - для примера.
Молодец пацан! Уважаю! В три с половиной года поставить ультиматум, что впредь телек смотрит только он - это сильно! 
23 Июл 2008 22:08
|
Satt
"Робеспьер"
Сообщений: 11/44
|
----------
24 Июл 2008 06:47
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 471/1773
|
Делать ремонт в квартире с дюмом-если он точно дюм, слишком много несъедобного он у вас по вашим же словам ест (впрочем, смотря еще, как готовит гамлет)-это очень сильно подставляться по болевой.
Дистанциируется?
Зачастую внимание гамлета, неуверенного в себе, может быть настолько удушающим, что даже максам нелегко(если гам давно и успешно дуализирован, то этого нет)- его знакомым максам.
Что уж говорить о дюме.
Гаму надо кучу объектов внимания, этик экстраверт- это слишком много для дюмы. Вроде, понимание по ЧЭ есть, и все равно, гамлет вездесущ для дюмы.
Ну и не секрет, что и гаму, и максу очень важно все КОНТРОЛИРОВАТЬ. Альфу же этот контроль удушает.
Следует понимать также, что проблемы отношений мать-сын ВНЕСОЦИОНИЧНЫ, тут часто бывает нужен хороший психолог, расстановщик.
24 Июл 2008 06:48 Satt сказал(а):
Тронет ли его описание ситуации таким образом: "Вот у тебя есть отдельность в комнате, распоряжениe компьютером, (и т. д. чего он добился), а нету - простого уважения, любви... к матери."?
Если кто подскажет как более прицельно - с помощью модели.
Ограничить по  ? А смысл? У него БЭ многомернее, если это дюм))))
24 Июл 2008 06:57
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/352
|
Офелия!
У меня сыновья ни разу ни Дюма, но с телевизором та же проблема была. Приняла решение и осуществила его -телевизор "сломался" (унесла к друзьям в сарай). Всё! Никто не смотрит. Вам будет чем заняться и ему чем. А как мы стали разговаривать с сыновьями... Младший сказал -мам! А с тобой интересно! Какой телевизор этого стоит?)))))))
"Я Вам одну вещь скажу, только Вы не обижайтесь..." (из "Мимино" ) А слабо сыграть - маму, нуждающуюся в заботе? Только искренне. Вы же устаете? Да... От пары просьб он отмахнется, не делайте ему замечаний, а на третий может хоть что-то сделает -похвалите... А вдруг поможет?)) Мы, мамы-одиночки, иногда забываем о заботе о нас. А сами забываем, так и о нас забывают...
С уважением))))))))
24 Июл 2008 07:39
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 471/1776
|
24 Июл 2008 07:39 roza_red сказал(а):
Офелия!
У меня сыновья ни разу ни Дюма, но с телевизором та же проблема была. Приняла решение и осуществила его -телевизор "сломался" (унесла к друзьям в сарай). Всё! Никто не смотрит. Вам будет чем заняться и ему чем. А как мы стали разговаривать с сыновьями... Младший сказал -мам! А с тобой интересно! Какой телевизор этого стоит?)))))))
"Я Вам одну вещь скажу, только Вы не обижайтесь..." (из "Мимино" ) А слабо сыграть - маму, нуждающуюся в заботе? Только искренне. Вы же устаете? Да... От пары просьб он отмахнется, не делайте ему замечаний, а на третий может хоть что-то сделает -похвалите... А вдруг поможет?)) Мы, мамы-одиночки, иногда забываем о заботе о нас. А сами забываем, так и о нас забывают...
С уважением))))))))
Роза, видится, тут немного сложнее...
Сейчас посмотрела ситуацию- сыну очень не хватает отца... А мама-гамлет подсознательно старается отца заменить((Что ОЧЕНЬ тяжело обоим... У сына обида и тоска, и ощущение брошенности.
24 Июл 2008 07:46
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/354
|
24 Июл 2008 07:46 kinofobaII сказал(а):
Роза, видится, тут немного сложнее...
Сейчас посмотрела ситуацию- сыну очень не хватает отца... А мама-гамлет подсознательно старается отца заменить((Что ОЧЕНЬ тяжело обоим... У сына обида и тоска, и ощущение брошенности.
Я не психолог, и слава Богу, но логически надо "найти отца" сыну : восстановить связь (надо посмотреть как это можно сделать?), или найти родственника -мужчину (эдакий заменитель мужского начала в семье), или договориться с друзьями-мужчинами, чтобы больше заходили домой. Тогда может и сыну будет что дома делать, а не сбегать из дома.  ***Прямо озадачилась вся...***
24 Июл 2008 08:07
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 471/1777
|
24 Июл 2008 08:07 roza_red сказал(а):
Я не психолог, и слава Богу, но логически надо "найти отца" сыну : восстановить связь (надо посмотреть как это можно сделать?), или найти родственника -мужчину (эдакий заменитель мужского начала в семье), или договориться с друзьями-мужчинами, чтобы больше заходили домой. Тогда может и сыну будет что дома делать, а не сбегать из дома. ***Прямо озадачилась вся...***
Наверное, как-то поговорить об отце (избавившись самой от обид на бывшего супруга, не иначе)- ну и по возможности устроить им возможность видеться.
24 Июл 2008 08:10
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/355
|
Ну, подождем, пока нам Офелия даст больше информации -где отец и что можно сделать?
24 Июл 2008 08:12
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 3/222
|
23 Июл 2008 21:52 lovushka_d_koshek сказал(а):
вот это, похоже, тимное. моя мама-гамлет тоже такое выдавала. комментировать не буду.
Не, я такое не говорила ребенку, что Вы! Я же понимаю, что это бредовая идея.
23 Июл 2008 22:09 kalan-II сказал(а):
Молодец пацан! Уважаю! В три с половиной года поставить ультиматум, что впредь телек смотрит только он - это сильно!
Ну, не так прямо, разумеется. Но желание смотреть ТВ в его присутствии отбил напрочь. Иногда такое желание у меня просыпается, но сыну это мое желание (как и многие мои другие желания) успешно удается ликвидировать. Вплоть до желения есть, пить, спать, да и просто жить. Еще до телевизора была попытка поставить дело так, что есть в этом доме имеет право только он. Потом - что спать я, оказывается, тоже не имею права. Но насчет есть и спать ему в какой-то мере пришлось смириться.
24 Июл 2008 06:48 Satt сказал(а):
Сочувствую.
И ревизору плохо - чувствовать себя Змеем-Горынычем. Чувствовать любовь лишь считанные минуты, мгновения.
Спасибо за сочувствие! Робы все обычно понимают правильно
Тронет ли его описание ситуации таким образом: "Вот у тебя есть отдельность в комнате, распоряжениe компьютером, (и т. д. чего он добился), а нету - простого уважения, любви... к матери."?
Зачем же мне его обижать таким вопросом? Мальчик уверен, что он любит маму. А уважение... Ну, плечами пожмет и все дела.
24 Июл 2008 07:46 kinofobaII сказал(а):
Роза, видится, тут немного сложнее...
Сейчас посмотрела ситуацию- сыну очень не хватает отца... А мама-гамлет подсознательно старается отца заменить((Что ОЧЕНЬ тяжело обоим... У сына обида и тоска, и ощущение брошенности.
Однозначно. Насчет моего "подсознательного желания" заменить отца - не знаю. Я в курсе только своих осознанных желаний. Но желание "найти папу" было, однако, мой бывший возлюбленный (по ТИМу Есенин) этих надежд не оправдал. Папы, разумеется, и подростку, не хватает. Но где же его взять?
24 Июл 2008 08:07 roza_red сказал(а):
Я не психолог, и слава Богу, но логически надо "найти отца" сыну : восстановить связь (надо посмотреть как это можно сделать?), или найти родственника -мужчину (эдакий заменитель мужского начала в семье), или договориться с друзьями-мужчинами, чтобы больше заходили домой. Тогда может и сыну будет что дома делать, а не сбегать из дома. ***Прямо озадачилась вся...***
Ничего не придумала лучше, чем ремонт - чтобы мужчинам помогал. Вот недавно с соседом мебель собирал. Если получится на эти выходные, то опять уйду из дома - пусть собирают мебель (две кухонные тумбы на лоджии лежат в коробках).
24 Июл 2008 08:10 kinofobaII сказал(а):
Наверное, как-то поговорить об отце (избавившись самой от обид на бывшего супруга, не иначе)- ну и по возможности устроить им возможность видеться.
Что о нем говорить? Номер телефона? Сын знает и номер телефона, и встречаться никто не запрещает. 5 лет назад ездили вместе в Крым. Но рядом с отцом мальчику дискомфортно. Хотя в критической ситуации Ваня (недавно - перед экзаменом) позвонил отцу - тот ему за 3 минуты геометрию объяснил - прекрасно друг друга поняли.
У отца другая семья. Там жена и дочка. Дочка очень миленькая, мне нравится. Жена тоже приятная дама - я бы и просто так с ней общалась (с его женой), но как-то не о чем.
Насчет избавления от обид - не знаю, что и сказать. Давно бы послала этого товарища куда подальше (чтобы и не звонил мне больше), но долгое время этого не делала, исходя из ложной идеи, что так нельзя, ибо ребенок имеется.
24 Июл 2008 13:05
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 3/223
|
24 Июл 2008 06:57 kinofobaII сказал(а):
Делать ремонт в квартире с дюмом-если он точно дюм, слишком много несъедобного он у вас по вашим же словам ест (впрочем, смотря еще, как готовит гамлет)-это очень сильно подставляться по болевой.
Не поняла. Поясните, пожалуйста. Ест много несъедобного, так как ему готовить лень (и вообще что-либо делать лень). Насчет того, как я готовлю - если ему не нравится - не ест. А в гостях в детстве заявлял:"Я эту вашу еду есть не буду. Мама готовит лучше!"
В общем, все хвалят обычно мою готовку. Да и сын тоже или "отлично" или "нормально". Если ему не нравится, о н что - будет есть из вежливости? Это я могу есть из вежливости, но не он. Ну, и правильно - вот только ел бы то, что полезно.
Дистанциируется?
Зачастую внимание гамлета, неуверенного в себе, может быть настолько удушающим, что даже максам нелегко(если гам давно и успешно дуализирован, то этого нет)- его знакомым максам.
Что уж говорить о дюме.
Гаму надо кучу объектов внимания, этик экстраверт- это слишком много для дюмы. Вроде, понимание по ЧЭ есть, и все равно, гамлет вездесущ для дюмы.
Все пИшите правильно.
Ну и не секрет, что и гаму, и максу очень важно все КОНТРОЛИРОВАТЬ. Альфу же этот контроль удушает
.
Вот с этого места, пожалуйста, поподробнее 
Следует понимать также, что проблемы отношений мать-сын ВНЕСОЦИОНИЧНЫ, тут часто бывает нужен хороший психолог, расстановщик.
Спасибо за надежду! (цветочек) Будем надеяться, что кто-то поможет 
24 Июл 2008 13:41
|
Lidonel
"Дюма"
Сообщений: 142/116
|
Ofelija, знаете что? Все ошибки Вы уже сделали У меня мама тоже Гамлет ))
И хоть всё так, позволю сказать, что он просто чует ВСЮ СИЛУ на своей стороне, по какому поводу ни кинь. Всегда можно найти отмаз почему ему можно:
1. Ну как же, нет отца, надо пожалеть
2. Ну как же, маме не так готовит, не так живёт
3. Ну как же, мама контролировать пытается, а он имеет МОРАЛЬНЫЕ силы отбрыкаться и причинить моральную боль. Не думайте совесть не замучает. Ну сейчас точно.
Вами манипулируют, а вы напридумывали себе кучу всякой вины, а он этим пользуется! Точно-точно, и абсолютно беззастенчиво (прошу никого никогда не забывать, что Дюмы - это не плюшевые пуфики на ножках, а ещё те манипуляторы)
Так что, если хватит силы воли, вариант первый: просто делать по своему: включить телевизор, выйти из кухни и прочее. Отношения не наладятся, но Вам будет просторнее.
Вариант второй: потерпеть пару лет и отдать в общежитие. Всё вообще наладится. Потому что со временем ему обязательно захочется тепла, негативные эмоции по отношению к Вам сотрутся и в голове останется только нежное "мама". Честно, чем быстрее начнёте жить отдельно, тем быстрее наступит теплота и любовь.
24 Июл 2008 22:29
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 3/233
|
24 Июл 2008 22:30 Lidonel сказал(а):
Не думайте совесть не замучает. Ну сейчас точно.
Цитирую:
"Ты что, думаешь, меня не мучила совесть, когда я музыкальную школу прогуливал? ты меня хвалила, что я молодец, а ты подумала, каково мне было при этом?? Я же прогуливал!"
Вами манипулируют, а вы напридумывали себе кучу всякой вины, а он этим пользуется! Точно-точно, и абсолютно беззастенчиво (прошу никого никогда не забывать, что Дюмы - это не плюшевые пуфики на ножках, а ещё те манипуляторы)
То есть ревизор равен манипулятору? Про манипуляцию мелькала версия у некоторых моих знакомых...
просто делать по своему: включить телевизор, выйти из кухни и прочее. Отношения не наладятся, но Вам будет просторнее.
Спасибо за совет. Самое ужасное, что в его присутствии пропадает желание что-либо делать вообще. Точнее, без него я активнее в 4 раза (подсчитала). Но не сразу. После расставания нужно время, чтобы придти в себя.
Я сейчас такую психотерапию практикую - пытаюсь запомнить свое состояние активности, которое у меня без него. А потом при нем заниматься самообманом - делать вид, что его нет, что я одна. В какой-то степени помогает не сидеть в трансе, а хоть что-то делать дома. Поэтому и на кухне - все же я там как бы одна.
Вариант второй: потерпеть пару лет и отдать в общежитие.
Это не вариант. Никуда я его не отдам. Но, мб, само все как-то наладится? Мои друзья надеются, что мальчик повзрослеет - все же в колледж пойдет в сентябре.
Потому что со временем ему обязательно захочется тепла,
Проблема-то не в этом... А в том, что не помогает и не принимает помощь.
негативные эмоции по отношению к Вам сотрутся и в голове останется только нежное "мама".
У него это довольно быстро стирается. Это я торможу.
Честно, чем быстрее начнёте жить отдельно, тем быстрее наступит теплота и любовь.
Отдельно так отдельно. "Теплоты и любви" хватает и сейчас. Я же говорю - милейшее создание (семейная пара:"Мамусик и лапусик"). Но я не в авторитете.
25 Июл 2008 10:49
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 3/235
|
23 Июл 2008 10:29 Ofelija сказал(а):
Извините, но откуда у Вас такая уверенность в том, что Вы Гамлетесса? И тем более, Вы уже успели поставить "диагноз" своему сыну
ТИМ - не диагноз. Для меня ТИМ - понятие условное. Это не я придумала - это тесты показали. По-моему, похоже. Если у Вас есть другие варианты, можно рассмотреть, подумать...
Спасибо за внимание!
25 Июл 2008 15:48
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 3/238
|
25 Июл 2008 15:48 Ofelija сказал(а):
А Вы, несмотря на условность, уже пытаетесь отношения с сыном строить на основе еще далеко не проверенных данных.
Общаюсь как могу, а не на основе ТИМОв. На основе ТИМов пытаюсь понять, что возможно, что невозможно и какие перспективы.
То, что я Водолей, а сын Скорпион - тоже ведь условность. И тоже что-то объясняет (для меня). Я пытаюсь вписать свои ощущения хоть в какую-то систему. Чтобы сориентироваться. Задиака мне как-то уже маловато. Хотелось бы еще что-то понять...
Вы (по фото) непохожи на Гюго
25 Июл 2008 18:10
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 3/239
|
25 Июл 2008 18:10 Ofelija сказал(а):
Давно ли Вы эксперт в типированию по фото?
Ой, давайте с такими вопросами в личку! Это не по теме... Однако скажу - я в соционике не эксперт. Но у меня "свое в голове" и это пока еще никто не отменял  Вот только насчет себя не знаю. А сын и по фото, и по описанию похож на Дюма. И по детскому тесту получился Винни-Пух, который приравнен к Дюме.
Правда, тут сказали, что ест несъедобные вещи в виде Ролтона. Так, мб, судьба его несчастная (искусственное вскармливание) отражается так?
25 Июл 2008 18:58
|
shtein123
"Дюма"
Сообщений: 2/44
|
25 Июл 2008 18:58 Ofelija сказал(а):
А сын и по фото, и по описанию похож на Дюма. И по детскому тесту получился Винни-Пух, который приравнен к Дюме.
Правда, тут сказали, что ест несъедобные вещи в виде Ролтона.
Могу поделиться личным опытом - у меня бабушка была очень похожа на гамлета. Понятное дело никто не типировал, но сильно похожа по ощущениям на тех гамлетов, которых я знаю сейчас.
Непонятно куда деваться от "безумной любви". Она реально раздражает. Всякие вопросы "а ты по мне скучал?" вообще убивали =) Это я сейчас типа как хитрый, замутил бы десяток типовых ответов типа "скучал-скучал, не парься" и выдавал бы их по надобности. А тогда ничего кроме раздражения не было.
Я для себя вопрос снижения внимания в мой адрес, я так понимаю, решал накидыванием БС-ной чернухи (трэшняковое гонево про трупы, болезни и канибаллизм), которое позволяло создать временную дистанцию. Т. е. по сути - по жесткому так - кидал гамлету на болевую.
Так, мб, судьба его несчастная (искусственное вскармливание) отражается так?
какая такая у дюмов несчастная судьба?
Систематизируя мой детский опыт могу сказать что любые бабушкины советы по БС казались мне заведомо смехотворными ибо я себя сам чувствую и ощущаю заведомо лучше. поэтому все "поешь" и "оденься теплее" - рекомендую исключить в принципе. Это только портит отношения.
И с т. н. "несъедобной едой" - не вижу никаких противоречий. Как минимум в подростковом возрасте назапарность процесса приготовления куда важнее, чем вкусовые спецэффекты. да и вообще, чего хотеть в 15 лет. это понимание придет позднее. Но всяко - лень у меня например гораздо сильнее чем стремление к вкусной еде. =)))
в плане кормежки и вообще самоощущения собственного тела у нас нет никаких проблем. Я могу временно питаться любой шнягой, но очень точно и вовремя отреагирую на требование организма заменить ее на нормальную еду. гастрит невозможен.
Тоже кстати со сквозняками или типа того. Если на меня дует - значит мне это нравится и заболеть я от этого не могу никак. Заболею или простужусь я только в том случае если сам этого захочу. понятия "продуло" или "простыл" нет =)
так что могу порекомендовать:
1) Полностью исключить "заботу" по БС. она все равно не вызовет ничего кроме досады.
2) меньше грузить эмоциями. быть холоднее и отстраненнее.
в общем буду рекомендовать безразличие во всех его видах и формах.
24 Июл 2008 13:06 Ofelija сказал(а):
Однозначно. Насчет моего "подсознательного желания" заменить отца - не знаю. Я в курсе только своих осознанных желаний. Но желание "найти папу" было, однако, мой бывший возлюбленный (по ТИМу Есенин) этих надежд не оправдал. Папы, разумеется, и подростку, не хватает. Но где же его взять?
Сильно подозреваю что девушки в данном возрасте пацана интересуют куда больше, чем любые мужчины родственники или нет.
А девушки - это пустая квартира нужна =) так что тут наоборот работает принцип "меньше народу - больше кислороду".
В моем отношении, кстати, у родителей был гениальный ход - "на нашей территории никаких девок" - простимулировал на зарабатывание денег чтоб хату снимать =) респект типо.
25 Июл 2008 23:43
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 3/246
|
To shtein123
Спасибо за ответ, советы и комментарии. Много дельного! Буду думать. Хорошо, что все не так уж безнадежно. Когда сын родился, я очень страдала, что он родился без "инструкции". Вот прилагают же инструкции к холодильнику и так далее. А к нему - не было... А поскольку Дюма, то понятнее становится, в чем я была права, в чем нет) Еще раз спасибо!
27 Июл 2008 03:25
|
Ro-mashka
"Дюма"
Сообщений: 0/1
|
23 Июл 2008 21:34 Ofelija сказал(а):
Проблема в том, что он от меня дистанцируется, игнорирует, не слушает и не слушается. Я не знаю, как с ним общаться. И не знаю, какие перспективы на будущее. Наверное, надо в перспективе квартиру себе добиться, а его оставить в этой (или наоборот). Чтобы жить отдельно. Но пока что (такое впечатление), что сын ненавидит в квартире все, что имеет ко мне хоть какое-то отношение. Но я решила делать с ним ремонт совместно. В надежде, что будет дорожить квартирой и вещами, если от себя что-то будет вкладывать. Какие-то усилия.
ой, как знакомооо!..
ЧТО ДЕЛАТЬ:
1. Вам надо постараться заняться чем-то САМОЙ. Я понимаю, что вам больно именно от невостребованности вашей любви сыном, но поверьте, он вас ОЧЕНЬ любит, более того, он почти наверняка внутренне страдает и переживает от того, какие у вас отношения. Это очень трудно быть ребёнком-ревизором, это рождает внутренний конфликт - с одной стороны, ты ребёнок и ждёшь поддержки и защиты от более сильного взрослого, с другой, ты чувствуешь что её не получаешь и не получишь и более того, возникает желание подправлять подревизного. Это тяжело для родителя, мамы, потому что она не чувствует доверия со стороны своего ребенка и ей кажется что её либо поучают, когда у ребенка-подревизного всё окей, либо выпускают колючки, когда у него что-то не клеится самого, но он закрывается, так как где-то сидит ощущение того, что тебе не помогут, а если помогут, то не в том направлении.. я не знаю как это ещё объяснить, но у меня вот примерно такие были чувства.
Поэтому, нужно действительно дистанцироваться. Не обязательно физически! Дело в том, что Гамлету очень трудно, а скорей всего невозможно жить с кем-то, не сближая эмоциональную дистанцию, оставить отношения на приемлемом бытовом уровне. Я сама понимаю, что родители -дети - хочется близости, открытости, но сколько ни пытались мы с мамой её установить - каждый раз потом ещё больней было осознавать НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ, потому что ценности ну совсем не совпадают, в этом вся проблема.
Так что, зная соционику, стоит смириться с этим и просто, любя друг друга, дать жить каждому так, как хочется. Дюме это проще вообще, Гамлету очень трудно, снять с себя контроль за   - почти невозможно. Но стараться надо.. И чтобы энергию куда-то напрявлять - займитесь чем-то, что вам будет нравиться и занимать вас, найдите себе дело по душе, которое будет удовлетворять вас по сильным функциям, где вы будете реализовывать себя. Как бы это ни было сложно, вам надо снять с себя ответственность за жизнь своего сына и понять что то что хорошо для него и для вас может не совпадать.
2.
Но, вы можете помогать ему и очень хорошо по своей неосознанной, но сильной 8-й, по  . Единственное, нужно стараться подавать её не под соусом и не только в критических ситуациях, в прогнозах с негативным оттенком, а подсказывать ему выходы из каких-то ситуаций, которых он сам может не видеть. Вы ему очень поможете в этом. Наверняка, вы сталкивались с тем, что иногда мальчик "зависает" в ситуации и вам кажется что он не думает о будущем или просто ленив, но чаще всего такое происходит только потому, что ему нужно подсказать какие-то варианты, дать ему перспективу, полный охват возможностей, и пусть уже выбирает. Думаю, ему очень не хватает друга, скорее всего взрослого друга, чтобы он чувствовал себя защищенным, отсюда могут быть колючки, агрессия.
Отношения родителей-детей вообще сложнее, тут не разбежишься, это на всю жизнь, даже если полностью дистанцироваться физически - проблема останется, я не сторонник такого решения проблемы. Нужно стараться воспитывать в себе безусловную свободную любовь и готовности помогать друг другу, приняв как данность то, что полного понимания никогда не будет. Это может родить либо кучу внутренних комплексов у обеих сторон, либо сильно развить личность. Выбор как всегда остаётся за вами.
24 Июл 2008 06:57 kinofobaII сказал(а):
Дистанциируется?
Зачастую внимание гамлета, неуверенного в себе, может быть настолько удушающим, что даже максам нелегко(если гам давно и успешно дуализирован, то этого нет)- его знакомым максам.
Что уж говорить о дюме.
Гаму надо кучу объектов внимания, этик экстраверт- это слишком много для дюмы. Вроде, понимание по ЧЭ есть, и все равно, гамлет вездесущ для дюмы.
Ну и не секрет, что и гаму, и максу очень важно все КОНТРОЛИРОВАТЬ. Альфу же этот контроль удушает.
Следует понимать также, что проблемы отношений мать-сын ВНЕСОЦИОНИЧНЫ, тут часто бывает нужен хороший психолог, расстановщик.
Ограничить по ? А смысл? У него БЭ многомернее, если это дюм))))
как это здорово, когда тебя ТАК понимают! ППКС!
p.s. More_more
27 Июл 2008 14:22
|
Ro-mashka
"Дюма"
Сообщений: 0/2
|
24 Июл 2008 07:39 roza_red сказал(а):
Офелия!
У меня сыновья ни разу ни Дюма, но с телевизором та же проблема была. Приняла решение и осуществила его -телевизор "сломался" (унесла к друзьям в сарай). Всё! Никто не смотрит. Вам будет чем заняться и ему чем. А как мы стали разговаривать с сыновьями... Младший сказал -мам! А с тобой интересно! Какой телевизор этого стоит?)))))))
"Я Вам одну вещь скажу, только Вы не обижайтесь..." (из "Мимино" ) А слабо сыграть - маму, нуждающуюся в заботе? Только искренне. Вы же устаете? Да... От пары просьб он отмахнется, не делайте ему замечаний, а на третий может хоть что-то сделает -похвалите... А вдруг поможет?)) Мы, мамы-одиночки, иногда забываем о заботе о нас. А сами забываем, так и о нас забывают...
С уважением))))))))
Немного поворчу..
Мама, нуждающаяся в заботе - это НОРМАЛЬНО. Дюм настроен помогать тем, кто впомощи нуждается. Но.. Очень большое "НО", Дюм не примет "игру". И может ещё больше отдалиться. Это уже манипуляция, а я такие штуки хорошо вижу и сразу пресекаю. Если Дюм поймёт что им именно манипулировали, он может очень сильно внутренне обидеться и перестать верить, а это.. плохо
Очень важен такой момент. В квадре 2-ой можно играть на жалости, и Гамлеты этим иногда очень мастерски пользуются, ес-но не только в своей квадре. В 1-ой же это запрещённый ход, ну это вообще.. просто - Фу! 
Когда мне ставят ультиматум, когда мне пытаются навязать комплекс вины  , это первый шаг к внутреннему отдалению.
27 Июл 2008 14:36
|
Dina
"Дюма"
Сообщений: 7/15
|
25 Июл 2008 18:58 Ofelija сказал(а):
Так, мб, судьба его несчастная (искусственное вскармливание) отражается так?
Это шутка такая или проявление болевой Гамлета? Если вы пару раз посожалеете при Дюме так, то в минуту "задушенности" он вполне может припомнить и вполне жестко.
27 Июл 2008 15:00
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 3/249
|
25 Июл 2008 18:58 Ofelija сказал(а):
Это шутка такая или проявление болевой Гамлета?
Это не шутка, это размышление и попытка понять.
Если вы пару раз посожалеете при Дюме так,
Посожалею, зачем он ест всякий Ролтон, если в холодильнике есть нормальная еда? Или Вы о чем-то другом?
то в минуту "задушенности" он вполне может припомнить и вполне жестко.
К сожалению, не понимаю, о чем речь. Поясните, пожалуйста.
Кстати, мне сегодня предположили, что я Есенин. Мб, это будет лучше (перспективнее) для отношений с сыном.
В принципе успехи есть - рекомендации стараюсь учитывать. Всем спасибо! 
27 Июл 2008 15:10
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 3/250
|
27 Июл 2008 14:23 Ro-mashka сказал(а):
ЧТО ДЕЛАТЬ:
1. Вам надо постараться заняться чем-то САМОЙ.
Да, пытаюсь вполне конкретно уже третий год. Я создала свой клуб. Сын относится к моему образу жизни с недоумением, но терпит.
Я понимаю, что вам больно именно от невостребованности вашей любви сыном, но поверьте, он вас ОЧЕНЬ любит
Меня-то любит, но не то, чтобы ему не нужна я и моя любовь... Но что-то вроде этого. Раньше было больнее. После создания темы и ответов участников форума я вдруг подумала:"Я нужна другим людям... и сыну тоже!" А раньше я думала:"Я не нужна своим родственникам... даже сыну!" Так что, по-моему, есть прогресс.
более того, он почти наверняка внутренне страдает и переживает от того, какие у вас отношения
Да, страдает.
Это очень трудно быть ребёнком-ревизором, это рождает внутренний конфликт - с одной стороны, ты ребёнок и ждёшь поддержки и защиты от более сильного взрослого, с другой, ты чувствуешь что её не получаешь и не получишь и более того, возникает желание подправлять подревизного.
Очень тяжело (особенно в детстве его было)- что он не верит в мою помощь и поддержку. "Ты не сможешь!" И ничем ему не докажешь. Например, я купила ему воздушного змея. Змей на дереве застрял. Никак не могла убедить сына, что все будет хорошо. Он мне препятствовал в попытках исправить ситуацию, выражая негатив в мой адрес. И даже когда я достала змея, он был удивлен и даже как бы недоволен тем, что змея мы достали. А когда попросишь помочь, у него гнев до такой степени, что он готов себя травмировать, лишь бы доказать, что он "не может мне помочь". В общем, я ему (якобы) ничем не могу помочь и он мне якобы ничем не может помочь. Трудно. Ведь живем вместе. Как мне кажется, близкие родственники должны друг другу помогать. Уже начинаю в этом сомневаться. Настраиваюсь на взаимопомощь с другими людьми...
Это тяжело для родителя, мамы, потому что она не чувствует доверия со стороны своего ребенка
Доверия часто нет.
где-то сидит ощущение того, что тебе не помогут, а если помогут, то не в том направлении..
Похоже на то.
Гамлету очень трудно, а скорей всего невозможно жить с кем-то, не сближая эмоциональную дистанцию, оставить отношения на приемлемом бытовом уровне.
Надо стараться... Просто нужо привыкнуть к мысли, что я одна. Только при этом поцелуйчики и вопросики сына (при нежелании что-то делать)... это нечто.
потом ещё больней было осознавать НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ
, "Мама, какие же мы стобой разнве!" - я услышала, когда сыну было 2 года.
потому что ценности ну совсем не совпадают, в этом вся проблема.
Скажите, пожалуйста, какие именно ценности.
Так что, зная соционику, стоит смириться с этим
Хоть бы понять - с чем именно надо бы смириться...
дать жить каждому так, как хочется.
А как Дюме хочется? Ничего не делать, не давать Гамлету что-либо делать, а если что-то не сделано, то Гамлет виноват? Если сделано - "холодное вежливое спасибо".
Гамлету очень трудно, снять с себя контроль за - почти невозможно. Но стараться надо..
Поясните, пожалуйста, про ЧЭ и про БИ. Насчет ЧЭ я немного поняла - стараюсь больше молчать, держать свои эмоции при себе, говорить (с сыном) описательно.
И чтобы энергию куда-то напрявлять - займитесь чем-то, что вам будет нравиться и занимать вас, найдите себе дело по душе, которое будет удовлетворять вас по сильным функциям, где вы будете реализовывать себя.
Да, пожалуй, так. Я занялась своим клубом, стараюсь делать то, что "надо".
Как бы это ни было сложно, вам надо снять с себя ответственность за жизнь своего сына и понять что то что хорошо для него и для вас может не совпадать.
Как же я могу снять с себя ответственность за жизнь своего сына? Вот ему в поликлинику надо, а он не ходит, не хлопочет. Заставить его не могу. Его так в армию заберут (хотя можно похлопотать об обследовании). Хорошо, что в колледж поступил. Если из колледжа не выгонят - 4 года ближайшие в армию не заберут.
2.
а подсказывать ему выходы из каких-то ситуаций, которых он сам может не видеть. Вы ему очень поможете в этом
. Спасибо, но, к сожалению, непонятно.
Наверняка, вы сталкивались с тем, что иногда мальчик "зависает" в ситуации и вам кажется что он не думает о будущем или просто ленив, но чаще всего такое происходит только потому, что ему нужно подсказать какие-то варианты, дать ему перспективу, полный охват возможностей, и пусть уже выбирает.
Естественно, именно и кажется, что ленив и не думает о будущем. Тем более, что он и сам о себе так и говорит.
Думаю, ему очень не хватает друга, скорее всего взрослого друга, чтобы он чувствовал себя защищенным, отсюда могут быть колючки, агрессия.
Потому сын и надеялся, что если бы я ему нашла папу, был бы у него старший друг-мужчина.
готовности помогать друг другу,
С помощью друг другу я и вижу основную проблему.
приняв как данность то, что полного понимания никогда не будет
Ну, это ничего. Лишь бы что-то понять. Лишь бы понять, как грамотно общаться при такой разнице ТИМов.
27 Июл 2008 15:35
|
Dina
"Дюма"
Сообщений: 7/17
|
Не о том, что пищу б/п ест, а что на искусственном вскармливании.
Успехи - это хорошо. У меня тоже успехи с дочкой Гамлетессой: водила её к врачу по поводу искусанности комарами (уж очень она волновалась, что у неё ветрянка), а когда врач сказала, что малость красное горло, небрежно кинула, что дочка только что чипсы ела (которые она сама купила вопреки моим советам). Мне было дано сразу же несколько наставлений о том, как в перспективе чипсы влияют на желудок. А когда мы вышли, моя и спрашивает: "Мама, а сокосодержащие напитки пить можно?", говорю, что лучше соки (небрежно так). Вчера чипсы она уже не покупала
27 Июл 2008 15:36
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 3/251
|
27 Июл 2008 14:36 Ro-mashka сказал(а):
Это уже манипуляция, а я такие штуки хорошо вижу и сразу пресекаю.
Манипуляции идут с его, а не с моей стороны.
Если Дюм поймёт что им именно манипулировали, он может очень сильно внутренне обидеться и перестать верить, а это.. плохо
Не верю уже я. И я поняла, что с сыном все одинаково - хоть верь ему, хоть не верь. Хоть доверяй, хоть не доверяй. Все равно я у него буду "такая-сякая".
Очень важен такой момент. В квадре 2-ой можно играть на жалости, и Гамлеты этим иногда очень мастерски пользуются, ес-но не только в своей квадре. В 1-ой же это запрещённый ход, ну это вообще.. просто - Фу!
Да, спасибо, я уже поняла, что меня не жалеют и никогда не пожалеют. Мое слабое здоровье его только раздражает. А он через каждые 10 минут будет спрашивать:"Мамулечка, как ты себя чувствуешь?", но не пойдет за лекарством в аптеку напротив дома. Ни поесть, ни попить не подаст. Но поцелуйчики и милые вопросики - "Как себя чувствуешь?" - это пожалуйста. Только при этом "нельзя жаловаться". Нужно говорить, что все отлично. Тогда:"А что тогда разлеглась? Приготовь мне поесть!" Если скажешь, что плохо:"Фу, опять жалуешься!" В итоге звоню на мобильный, приезжает друг из Подмосковья, идет в аптеку, а сын в бешенстве:"Опять меня дураком выставляешь? Что я - сам не мог сходить за лекарством?" В общем, штатная ситуация, когда мне непонятно, как вести себя правильно. Единственное утешение - ну, не постоянно же я болею
Когда мне ставят ультиматум
Поясните, пожалуйста, о чем речь, о каком ультиматуме.
27 Июл 2008 15:54
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 475/1912
|
как это здорово, когда тебя ТАК понимают! ППКС!
p.s. More_more
Нагулялась?
27 Июл 2008 17:35
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 12/128
|
25 Июл 2008 23:43 shtein123 сказал(а):
И с т. н. "несъедобной едой" - не вижу никаких противоречий. Как минимум в подростковом возрасте назапарность процесса приготовления куда важнее, чем вкусовые спецэффекты. да и вообще, чего хотеть в 15 лет. это понимание придет позднее. Но всяко - лень у меня например гораздо сильнее чем стремление к вкусной еде. =)))
в плане кормежки и вообще самоощущения собственного тела у нас нет никаких проблем. Я могу временно питаться любой шнягой, но очень точно и вовремя отреагирую на требование организма заменить ее на нормальную еду. гастрит невозможен.
Тоже кстати со сквозняками или типа того. Если на меня дует - значит мне это нравится и заболеть я от этого не могу никак. Заболею или простужусь я только в том случае если сам этого захочу. понятия "продуло" или "простыл" нет =)
В моем отношении, кстати, у родителей был гениальный ход - "на нашей территории никаких девок" - простимулировал на зарабатывание денег чтоб хату снимать =) респект типо.
О, вот это очень ценные сведения для любого родителя Дюма, спасибо! У меня тоже "ребёнок" Дюм, почти 19 лет от роду.
Ну, и бывает, конечно, что я переживаю по поводу как раз несьедобностей разных, которые он поглощает. Правда, стал мой Дюм брать в институт еду из дома в последнее время - видимо, сработал предохранитель Теперь хоть понятно, откуда чего, а то не могла понять, где же ваша знаменитая любовь к комфорту в этом случае 
И по поводу территории - у нас такая же ситуация с правилами. Я сомневалась, было, правильно ли я поступаю - но после ваших слов думаю, что так действительно лучше для всех
А ещё тогда вопрос - как вас можно мотивировать на хотя бы редкую уборку своей комнаты, и возможно ли это в принципе?
Я хоть и могу логически всё разложить для Дюма, но, видно, мне интуиции не хватает - знаю, как, но не знаю, когда...
27 Июл 2008 21:16
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 12/145
|
28 Июл 2008 11:14 LynXXX сказал(а):
Может, если бы Вы не проводили здесь столько времени за рассуждениями "о смысле жизни"....... не растрачивали здесь эмоции, а отдали бы их сыну, всё и наладилось?
Вы знаете, если отношения в семье автора действительно ревизные (ведь такая вероятность сохраняется, не так ли?), то ваш совет может даже навредить.
Дюма вон и так воспринимают заботу Гамлета, как удушающую, а если Гам её ещё усилит своим вниманием? 
28 Июл 2008 13:05
|
Daylight
"Дюма"
Сообщений: 14/168
|
Скажу, что меня в описываемой картине напрягает: беспомощному человеку всегда есть желание помогать. Но ситуация "Мама в полусогнутом состоянии у мартена готовит сыну обед из трёх перемен блюд" попахивает манипуляцией - Ах, смотри, как мне плохо, но я всё равно для тебя СТАРАЮСЬ, теперь ты мне ДОЛЖЕН. Никто никому ничего не должен. Помогать по-настоящему нужно ХОТЕТЬ. А чтобы захотеть, Дюме надо ВИДЕТЬ, что человек действительно сам не справляется и нуждается в помощи.
На описываемую манипуляцию Дюма вестись не будет, будет стараться дистанцироваться и пропускать такие заявления вообще мимо мозга. Еиу на самом деле обед нафиг не нужен - ТАКОЙ ЦЕНОЙ, проще доширак заварить и не париться. Слишком много ненужного эмоционального "шума", помех, и не исключено, что в этом шуме потонут по-настоящему тревожные сигналы. (Притчу про пастушка, который кричал "Волки!". я опускаю)
28 Июл 2008 13:14
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 475/1946
|
здесь вообще манипуляции.
Есть такая несоционическая дихотомия ВИНА-ОБИДА, выйти за пределы влияния котнрой людям бывает очень сложно.
Обычно, ревизор обижен, подревизный виноват.
Именно в силу интертипных, сложно отойти.
Гамлету сложно отказаться от дюмы, дюме же гамлета МНОГО. Слишком много.
Я не хочу уже тут ничего объяснять, я все объяснил вначале.
Нужна помощь специалиста, в реале.
Что до жалости-вот такие мы, злобные безжалостные альфийцы. Наверно, вам есть смысл начать активно общаться в реале с бетанцами. Чаще, больше, в реале.
28 Июл 2008 13:36
|
Daylight
"Дюма"
Сообщений: 14/169
|
28 Июл 2008 11:14 LynXXX сказал(а):
Может, если бы Вы не проводили здесь столько времени за рассуждениями "о смысле жизни" (Вы очень активный участник развлекательной части форума, но даже это не сподвигло Вас хоть немного изучить мат часть), не растрачивали здесь эмоции, а отдали бы их сыну, всё и наладилось?
А может, стоит говорить о вкусе устриц с теми, кто их ел? Нет ничего милее безапелляционных советов о воспитании детей от тех, кто имеет о детях весьма поверхностное представление. Если человек пишет здесь - значит, ему зачем-то это нужно, не так ли?
28 Июл 2008 13:47
|
lovushka_d_koshek
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/130
|
28 Июл 2008 13:15 Daylight сказал(а):
Скажу, что меня в описываемой картине напрягает: беспомощному человеку всегда есть желание помогать. Но ситуация "Мама в полусогнутом состоянии у мартена готовит сыну обед из трёх перемен блюд" попахивает манипуляцией - Ах, смотри, как мне плохо, но я всё равно для тебя СТАРАЮСЬ, теперь ты мне ДОЛЖЕН. Никто никому ничего не должен. Помогать по-настоящему нужно ХОТЕТЬ. А чтобы захотеть, Дюме надо ВИДЕТЬ, что человек действительно сам не справляется и нуждается в помощи.
На описываемую манипуляцию Дюма вестись не будет, будет стараться дистанцироваться и пропускать такие заявления вообще мимо мозга. Еиу на самом деле обед нафиг не нужен - ТАКОЙ ЦЕНОЙ, проще доширак заварить и не париться. Слишком много ненужного эмоционального "шума", помех, и не исключено, что в этом шуме потонут по-настоящему тревожные сигналы. (Притчу про пастушка, который кричал "Волки!". я опускаю)
абсолютно верно, хоть и не дюма , но приход тот же самый. все пропускается мимо мозга, уколов совести-ноль, такой ценой не нужно ничего. благодарности не чувствуешь вообще. увы. но факт. слишком много шума, негативного фона, слова"долг", будь оно неладно. мне гамлетов жаль. мы, и правда, какими-то отморозками кажемся, если с их колокольни глядеть
28 Июл 2008 15:45
|
lovushka_d_koshek
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/132
|
жалко-нет фотографий с тыла. подошли бы в другую тему
28 Июл 2008 16:15 LynXXX сказал(а):
Я советов по воспитанию детей не даю. Тут и без меня много желающих поговорить о смысле жизни. Офелия очень многопишущий посетитель форума. Ее посты многих бетанцев более - менее разбирающихся в соционике заставили усомниться, что она Гамлет. Офелия пока и сама ни в чем не уверена. И поэтому подходить к вопросу проблем с сыном с позиции Гамлет - Дюма это очень странно.
а, Вы, значит, в бете за цензуру отвечаете? 
28 Июл 2008 16:35
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 13/155
|
28 Июл 2008 16:15 LynXXX сказал(а):
Это как говорится, бабушка надвое сказала. Отношения могут быть как ревизные, так еще 15 вариантов других отношений. Я считаю очень вредными экспериментами вот такие заигрывания с соционикой. Многие убедились в том, что есть механизмы, заставляющие ее работать. Значит, это определенная сила. Ни один человек не пойдет разминировать бомбу, не зная как. А Офелия уже сняла кожух и пытается подергать за разные проводочки.
Тем более речь идет о взаимоотношениях с сыном. Здесь такое отношение как к астропрогнозу в программке телепередач попросту неуместно.
Это так, конечно, с одной стороны. Но с другой, не логично ли предположить, что совет побольше общаться с сыном тоже рассчитан на конкретный интертип и далеко не ко всем ситуациям применим? И как же вы его так смело даёте, если не уверены в ТИМе автора темы?
28 Июл 2008 16:53
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 13/157
|
28 Июл 2008 19:07 LynXXX сказал(а):
Вовсе нет. Это я писала без оглядки на ТИМность. Потому что говорить о ТИМе в случае Офелии слишком рано.
Я поняла - говорить о ТИМе ещё слишком рано, а вот давать советы "на деревню дедушке" - самое время...
28 Июл 2008 19:16
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 475/1956
|
28 Июл 2008 20:05 DetSadova сказал(а):
захожу это я в темку в ветке "общение 1-ой квадры", а тут бетанские ЧС-ники за логику беседуют 
И за этику тоже-косвенно))нормально)) 
28 Июл 2008 21:16
|
Ro-mashka
"Дюма"
Сообщений: 0/3
|
27 Июл 2008 17:35 kinofobaII сказал(а):
Нагулялась?
ещё как!
29 Июл 2008 18:28
|
Ro-mashka
"Дюма"
Сообщений: 0/4
|
27 Июл 2008 15:54 Ofelija сказал(а):
Манипуляции идут с его, а не с моей стороны.
манипуляции идут с обеих сторон. Просто по разным функциям. Если тимы определены правильно, то по правилам соционики вы более восприимчивы к его манипуляциям в силу того, что являетесь подревизным тимом.
Нужно постараться понять, что одно то, что вы подревизный тим не может вас сделать подревизной личностью.
Не верю уже я. И я поняла, что с сыном все одинаково - хоть верь ему, хоть не верь. Хоть доверяй, хоть не доверяй. Все равно я у него буду "такая-сякая".
Будьте такой, какая вы есть для себя - это главное. То что вы "такая-сякая" для сына не должно отражаться на вашем восприятии себя. Я понимаю что это трудно, особенно с программной Ч-этикой и внушаемой Б-логикой  . И самое главное - наблюдательной Б-этикой . Если честно, то мне лично не совсем понятно как это "хоть верь, хоть не верь, хоть доверяй, хоть не доверяй", я правда этого не понимаю. Потому что для меня это очень стабильно - либо доверие есть, либо его нет.
Из опыта личных отношений могу подтвердить что именно это - нестабильность гамлетовского отношения очень усложняло отношения и отбрасывало меня на крайне далёкую дистанцию. Именно "то так, то эдак" по отношению ко мне и другим людям вызывало у меня с детства крайнее недоумение и ощущение растерянности, откуда следовала неуверенность в себе и нежелание открываться в дальнейшем. Это во многом и определяет ответ на вопрос про межквадровые ценности. Понимаете, в 1-й квадре взаимоотношения не строятся, ну как бы вообще. В принципе, при благоприятных прочих условиях комфортные интертипные отношения в разных квадрах и даже межквадровые развиваются, углубляются, ОБОГАЩАЮТСЯ. Это основное отличие комфортных ио, от некомфортных. Конкретно в 1-й квадре, не принято в обшем-то выстраивать сами отношения, так как в ценностях Белая сенсорика  в сочетании с Чёрной этикой, что практически на автомате работает на ограничение неприятных отношений, во всяком случае без необходимости, обусловленной социальными обязанностями. Поэтому Дюме, чувствующему что при углублении отношений с гамлетом будет ещё больше расти непонимание хочется именно отдалиться, закрыться шторкой. Гамлету же отношения в которых есть элемент борьбы, выяснения кажутся нормальными, более нормальными, чем "неприкосновенность".
А вообще, про ценности квадр лучше почитать на каком-нибудь соционическом сайте, например на этом
Да, спасибо, я уже поняла, что меня не жалеют и никогда не пожалеют.
Даже когда я читаю эти строки на форуме, я чувствую насколько сильно ваше внутренне ЖЕЛАНИЕ, чтобы вас пожалели. То что вы понимаете что вас не пожалеют, ещё не значит, что вы не будете это транслировать в окружающее вас пространство. Я правда не знаю, как от этого желания избавляться, но то что в первой квадре НАЛИЧИЕ такого желания не в почёте знаю наверняка. И даже могу объяснить почему. Жалость вообще разрушительное чувство, оно не позитивно по своей сути и ведёт к регрессу и застою. Нужно как-то избавляться от неё, верить в лучшее и предпринимать посильные (!) меры. А ещё, чтобы жалость даже НЕ ВОЗНИКАЛА - стараться делать то, что ВАМ НРАВИТСЯ и ЧТО ПРИНОСИТ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ. Тогда у вас не будет повода для этой самой жалости к себе и желания получить её от других людей. Второй вариант - искать себе того, кто будет вас жалеть. Несмотря на то что я не гамлет, мне это чувство, как и всем людям, я думаю, знакомо. И это внетимно. Когда мне плохо, меня жалеют как ни странно не дуал, а подзаказный и пожревизный. Кстати, подзаказный и подревизный понимают заказчика и ревизора гораздо лучше, нежели наоборот. Так что это тоже стоит учитывать - ваш сын часто даже не замечает КАК и ЧЕМ он вас задевает и поэтому ваши обиды могут ему казаться вдвойне непонятными и необоснованными, он просто не видит для них ПРИЧИН.
Мое слабое здоровье его только раздражает. А он через каждые 10 минут будет спрашивать:"Мамулечка, как ты себя чувствуешь?", но не пойдет за лекарством в аптеку напротив дома. Ни поесть, ни попить не подаст. Но поцелуйчики и милые вопросики - "Как себя чувствуешь?" - это пожалуйста. Только при этом "нельзя жаловаться". Нужно говорить, что все отлично. Тогда:"А что тогда разлеглась? Приготовь мне поесть!" Если скажешь, что плохо:"Фу, опять жалуешься!" В итоге звоню на мобильный, приезжает друг из Подмосковья, идет в аптеку, а сын в бешенстве:"Опять меня дураком выставляешь? Что я - сам не мог сходить за лекарством?" В общем, штатная ситуация, когда мне непонятно, как вести себя правильно. Единственное утешение - ну, не постоянно же я болею
Это очень хорошо, что болеете вы непостоянно, я искренне желаю вам быть здоровой и не болеть вообще В описанной ситуации: слабое здоровье кого-либо дюму скорее расстраивает, раздражение идёт уже как защитная реакция. Знаете почему? Потому что дюм сам ОЧЕНЬ не любит болеть и чувствовать себя плохо, старается при этом минимизировать контакты и поскорее прийти в форму. Чужие болезни и недомогания лично мной воспринимаются как досадная помеха нормальному течению жизни, когда можно творить что-то или нормально общаться Нет ничего удивительного в том, что когда вы говорите, что всё хорошо, сын ждёт от вас привычной работоспособности. Но, может стоит его приучать самому о себе заботиться? Не только тогда когда вам плохо, а вообще. Он сперва может побрыкаться, но по жизни ему это потом очень поможет, так как рано или поздно учиться надо будет, так что чем раньше, тем лучше. Он привык что вы всегда готовите, что это НОРМА, и поэтому требует этого от вас, но это неправильно. Со временем он это поймёт, так как подсознаетльно настроен на то, что "никто никому ничего не должен", но сейчас у него это развивается в одностороннем порядке, так как он с рождения привык что вы-мама, вы ему всё сделаете. Когда до него дойдёт что всё что вы для него делали и продолжаете делать - работа, изменится и его отношение к вам, поверьте. Так что пусть учиться самостоятельности. Ему потом в общении с дуалками это ой как пригодится
p.s. Только ни в коем случае не говорите ему как много вы для него сделали, а он этого не оценил. Не показывайте виду, что это "трудная" работа, он это может как личную обиду воспринять, потому что просто не поймёт зачем кто-то делал то, что ему не нравится, а теперь ему предоставляет "счёт" и ждёт отдачи. Скорей всего так и скажет "Тебя никто не заставлял". Просто когда он начнёт заботиться о себе сам - он поймёт что некоторые вроде бы такие элементарные вещи, которые всегда делал за него кто-то оказывается требуют и времени и сил и денег. А пока сам не попробует и к чужому труду уважения не будет, будет как данность воспринимать.
 Никаких "Так, теперь дорогой ты сам будешь делать то-то и то-то, покупать это и то! С меня хватит." Мотивируйте пользой для него те действия, которые ему нужно совершить, расскажите ему про приятные возможности, которые откроются перед ним если он начнёт делать то-то и то-то. Я не сомневаюсь, что у вас получится! Ещё: создание хорошего эмоционального фона - творческая дюмы, когда он ластится к вам к поцелуйчиками и вопросами - "Как себя чувствуешь?" - он пытается настроиться на вашу волну и поймать ваше состояние. Получая негатив или равнодушие или скрытую обиду - решает "лучше не трогать" и уходит. Это настройка такая на дуала Активируйте приятным! Хвалите за то, что хорошо сделал - будет возникать желание делать снова и снова. Сознательные функции развиваются тогда, когда по ним есть отклик, отдача и удовлетворение, когда этого нет, начинается съезжание в бессознательное и какую-то инертность, вот он и проявляет  + сейчас в отношениях с вами.
Поясните, пожалуйста, о чем речь, о каком ультиматуме.
Я имею в виду ситуации, когда меня ставят в условия, я считаю что каждый человек обладает правом свободного выбора.
29 Июл 2008 23:50
|
kemko
"Дюма"
Сообщений: 0/42
|
27 Июл 2008 21:16 Ne_sahar сказал(а):
О, вот это очень ценные сведения для любого родителя Дюма, спасибо! У меня тоже "ребёнок" Дюм, почти 19 лет от роду.
Ну, и бывает, конечно, что я переживаю по поводу как раз несьедобностей разных, которые он поглощает. Правда, стал мой Дюм брать в институт еду из дома в последнее время - видимо, сработал предохранитель Теперь хоть понятно, откуда чего, а то не могла понять, где же ваша знаменитая любовь к комфорту в этом случае
...
А ещё тогда вопрос - как вас можно мотивировать на хотя бы редкую уборку своей комнаты, и возможно ли это в принципе?
эээ..) такое ощущение, что про меня пишут 
30 Июл 2008 16:10
|
Daylight
"Дюма"
Сообщений: 14/186
|
27 Июл 2008 21:16 Ne_sahar сказал(а):
не могла понять, где же ваша знаменитая любовь к комфорту в этом случае
А ещё тогда вопрос - как вас можно мотивировать на хотя бы редкую уборку своей комнаты, и возможно ли это в принципе?
Знаменитая любовь к комфорту - понятие из области мифотворчества. "Любовь к комфорту" - это не значит, что Дюма ради интересного похода не слезет с любимого дивана. Побежит впереди всех с песней! Но палатку поставит в самом удобном месте. И луковицу для ухи припрячет, и специи не забудет, и спецножик. И пока все с бодуна мучаются, супчик грибной сварит. Комфорт создаётся из того, что имеется под рукой. Невозможно найти в институте нормальную еду - два дня поголодает, потом возьмёт из дома.
А на уборку мотивировать - праздник замутить, или друзей пригласить, самое верное средство!
30 Июл 2008 16:35
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 17/169
|
30 Июл 2008 16:35 Daylight сказал(а):
А на уборку мотивировать - праздник замутить, или друзей пригласить, самое верное средство!
Я пошла дальше - замутила ремонт...
В его комнате теперь будет так, как он сам себе придумал, вещей - минимум, на стенах его любимое, очень всё функционально и комфортно.
Проверим, как подействует.
По крайней мере, сейчас, пока ремонт не завершён, он очень хочет его окончания, чтобы "всё уже как следует разложить и развесить".
Хотя меня терзают смутные подозрения, что спустя некоторое всё вернётся к привычному...
30 Июл 2008 17:16
|
kemko
"Дюма"
Сообщений: 0/43
|
30 Июл 2008 17:17 Ne_sahar сказал(а):
Я пошла дальше - замутила ремонт...
В его комнате теперь будет так, как он сам себе придумал, вещей - минимум, на стенах его любимое, очень всё функционально и комфортно.
Проверим, как подействует.
По крайней мере, сейчас, пока ремонт не завершён, он очень хочет его окончания, чтобы "всё уже как следует разложить и развесить".
Хотя меня терзают смутные подозрения, что спустя некоторое всё вернётся к привычному...
вполне может подействовать) начинается все с того, что принес вещь на стол, сделал с ее помощью то что хотел, но назад пока не относишь - возможно в ближайшие пару дней еще понадобится, так что пусть полежит тут пока, до ее обычного места тянуться дальше... и так, после планомерного переноса нужного поближе, и создается постепенно беспорядок, который потом просто лень убрать, даже когда вещи актуальность уже потеряют) так что если все изначально организовать продуманно - почему бы и нет
30 Июл 2008 17:28
|
Ro-mashka
"Дюма"
Сообщений: 0/5
|
Много вопросов, постараюсь ответить на все.
27 Июл 2008 15:35 Ofelija сказал(а):
Да, пытаюсь вполне конкретно уже третий год. Я создала свой клуб. Сын относится к моему образу жизни с недоумением, но терпит.
Если изменить слово "терпит" на "принимает как есть" - смысл фразы сильно изменится. Может быть, так оно и есть?
Меня-то любит, но не то, чтобы ему не нужна я и моя любовь... Но что-то вроде этого. Раньше было больнее. После создания темы и ответов участников форума я вдруг подумала:"Я нужна другим людям... и сыну тоже!" А раньше я думала:"Я не нужна своим родственникам... даже сыну!" Так что, по-моему, есть прогресс.
Ну вот видите, как всё замечательно! Очень хорошо что вы стали так думать .
И вообще, не стоит так зависеть от нужности кому-то. Избавившись от этой зависимости, вы сможете избавиться и от чувства жалости к себе. Стоит научиться различать желание быть востребованным, то есть полезным от желания быть зависимым .
Очень тяжело (особенно в детстве его было)- что он не верит в мою помощь и поддержку. "Ты не сможешь!" И ничем ему не докажешь. Например, я купила ему воздушного змея. Змей на дереве застрял. Никак не могла убедить сына, что все будет хорошо. Он мне препятствовал в попытках исправить ситуацию, выражая негатив в мой адрес. И даже когда я достала змея, он был удивлен и даже как бы недоволен тем, что змея мы достали. А когда попросишь помочь, у него гнев до такой степени, что он готов себя травмировать, лишь бы доказать, что он "не может мне помочь". В общем, я ему (якобы) ничем не могу помочь и он мне якобы ничем не может помочь. Трудно. Ведь живем вместе. Как мне кажется, близкие родственники должны друг другу помогать. Уже начинаю в этом сомневаться. Настраиваюсь на взаимопомощь с другими людьми...
В идеале близкие люди ХОТЯТ друг другу помогать. Заставлять кого-то помогать против его воли - это уже насилие. Если вам важен сам факт помощи - остаётся принуждение, но отношения это будет усугублять. Решите, что вам дороже.
Доверия часто нет. Похоже на то.
в моём предыдущем ответе есть несколько возможных причин возникновения этого недоверия. Вы сейчас единственным способом улучшения отношений с сыном видите изменение его действий и поступков. Это его и коробит. Дело не только в тимах, хотя они усиливают контраст, а именно в отношениях родитель-ребенок. Все дети подсознательно настроены на принятие себя такими, какие они есть, на безусловную любовь. Безусловная любовь - это такое отношение к человеку, которое не меняется в зависимости от его действий. Вы можете в ответ на его действия, которые вас не устраивают, меньше считаться с его интересами и не потакать, но уверенность во взаимной любви не должна подвергаться сомнениям. Любить и быть согласным - не одно и тоже.
Надо стараться... Просто нужо привыкнуть к мысли, что я одна. Только при этом поцелуйчики и вопросики сына (при нежелании что-то делать)... это нечто., "Мама, какие же мы стобой разнве!" - я услышала, когда сыну было 2 года.
Как же я вас понимаю! И вашу ситуацию. И слова - один в один.
"Просто нужо привыкнуть к мысли, что я одна." - вот меня елси честно эта фраза напрягает. Не обижайтесь пожалуйста, я хочу показать вам проблему с другой стороны и могу указать только на возможные изменения в вашем осознании и поведении в данной ситуации. Я почти уверена, что с возрастом мальчик сам многое переосмыслит и будет относиться к вам более бережно и с бОльшим уважением. Но для этого вам надо постараться.. не "привыкнуть к мысли что вы одна" - а и самой стать более самостоятельной и независимой от сына. Когда я писала, что вам нужно отпустить его, я подразумевала и то, что вам нужно отпустить себя от него.
Скажите, пожалуйста, какие именно ценности.
почитайте на форуме, у каждой квадры есть свои так называемые квадральные ценности, они основаны на сильных функциях тимов, составляющих квадру. Это базовая и программная функции, которые работают в тесной взаимосвязи, обслуживая одна другую. Ценности формируются целями, на достижение которых работают эти функции. Так, в первой квадре это будут + и + . Важно то, что ценность, формируемая парой + будет отличаться от +  .
Вот здесь: можно найти ещё немного на эту тему, поищите просто по интернету. Думаю, это может прояснить некоторые нюансы ваших взаимоотношений с сыном и поможет вам найти точки соприкосновения там, где они возможны, вместо того, чтобы быться головой об стену, пытаясь изменить то, что изменению не подлежит без травмирования психики участников.
Хоть бы понять - с чем именно надо бы смириться...
читайте про квадры, про тимы.. ГОВОРИТЕ с сыном. Дюма - не Жуков, наезжать не будет и давить тоже, если искать взаимопонимание - оно будет найдено. Да, иногда оно возникает само по себе, а иногда нужно работать над этим и идти на совместные уступки. Безусловного понимания так и не возникнет, но сделать существование комфортным возможно, если к этому стремиться .
А как Дюме хочется? Ничего не делать..
Обычно Дюме не то, чтобы не хочется ничего вообще делать, сколько не хочется делать то, что не хочется. Мы сами от этого иногда упускаем какие-то возможности, о чём потом можем даже сожалеть. Надо искать мотивацию через что-то приятное и перспективы, которые откроются при выполнении чего-то, а не через "надо". Преобразовывать "надо" в "хочу".
.. не давать Гамлету что-либо делать
приемрно представляю как это происходит, но не могли бы вы привести пару-тройку примеров как именно сын препятсвует вашей деятельности?
.. а если что-то не сделано, то Гамлет виноват? Если сделано - "холодное вежливое спасибо".
Не виноват. Не чувствуйте себя виноватой. Если вы не чувствуете себя виноватой, а он открытым текстом говорит что вы виноваты - вы всё равно не виноваты. Чувство вины возникает внутри самого человека и не может быть вызвано даже карательными мерами со стороны правоохранительных органов Вы сами позволяете навязывать себе это чувство, наверное потому что где-то подсознаетльно вам хочется быть виноватой. Это тоже проявление виктимности.
Делая что-то не надо ждать спасибо, ни холодного, ни горячего. Получайте удовольствие от того, что вы делаете или найдите тех людей, которым будет это нужно.
Поясните, пожалуйста, про ЧЭ и про БИ.
в описаниях по функциям у Стратиевской, Филатовой, Гуленко и других авторов рассматривается как тот или иной аспект проявляет себя на месте базовой или творческой и в работе целой модели у различных тимов. Поищите.
Насчет ЧЭ я немного поняла - стараюсь больше молчать, держать свои эмоции при себе, говорить (с сыном) описательно. Да, пожалуй, так. Я занялась своим клубом, стараюсь делать то, что "надо". Как же я могу снять с себя ответственность за жизнь своего сына? Вот ему в поликлинику надо, а он не ходит, не хлопочет. Заставить его не могу. Его так в армию заберут (хотя можно похлопотать об обследовании). Хорошо, что в колледж поступил. Если из колледжа не выгонят - 4 года ближайшие в армию не заберут.
Держать эмоции в себе - не лучший способ. Найти им применение - вот то, что вам нужно. А что за деятельность у клуба, если не секрет? И вы опять пишите "надо", вам нравится это ваше занятие?
Ответственность за жизнь сына снять именно надо. Не снимать с себя ответственность за роль родителя в его жизни, а именно за его жизнь как таковую, за его право выбирать. Поверьте, если вы начнёте делать это сейчас - будет лучше и вам и вашему мальчику. Иначе ему будет очень тяжело быть самостоятельным и строить свою жизнь, принимать решения в дальнейшем и отвечать за их последствия САМОМУ. До тех пор пока он чувствует себя под вашим крылом, он этой ответственности не несёт и.. не хочет нести. Ему так удобно. Даже если его что-то не устраивает - ему проще подстроиться под ситуацию, нежели как-то её изменить, при этом переложив ответственность на ваши плечи. К тому же он уже знает что может вами манипулировать и что всегда сможет отбиться по . Но это не есть хорошо. Особенно для будущего, особенно парня. Приучайте его уже сейчас не только приспосабливаться, но и ставить цели и добиваться их самому. Он стратег, ему понравиться. Попробуйте перестать концентрироваться исключительно на ваших с ним взаимоотношениях, я думаю это измотало и вас и его и не вызывает ничегго кроме раздражения с его стороны и обид с вашей. Станьте его союзником, помощником в отношениях с окружающим миром. Рассказывайте про последствия тех или иных его поступков, про перспективы и возможности. Спокойно, без нервов и переживаний, просто рассказывайте, какие варианты событий ожидают его при том или ином раскладе. Не ругайте его при совершенном им выборе, чтобы он не боялся быть открытым.
2.
Спасибо, но, к сожалению, непонятно. Естественно, именно и кажется, что ленив и не думает о будущем. Тем более, что он и сам о себе так и говорит. Потому сын и надеялся, что если бы я ему нашла папу, был бы у него старший друг-мужчина.
Ну.. мало ли кто на что надеялся, я вот надеялась на сестру или братика в детстве, чтобы вместе играть, потом на некоего абстрактного друга, который объяснит мне что к чему в этом мире, а потом за меня всё решит и сделает, потом на конкретного молодого человека, который упopнo не хотел влазить в эти придуманные мной рамки..  Это пройдёт. Поддержка всем нужна. И оказать её можете и вы. А вот желание сбросить на кого-то все свои проблемы и ждать помощи от взрослого дяди, которого найдёт мама, вместо того, чтобы перестать лениться самому - это несерьёзно. Друга он может и сам себе найти, не маленький. Проблема в том, что ни один друг, будь он трижды дуал не будет решать его проблемы за него. Помогать и подсказывать - да, вытаскивать из, простите, жо.. - тоже да, но постоянно быть нянькой любому дону быстро надоест.
Кстати, вы точно уверены в том, что он дюм, а не есенин?
30 Июл 2008 17:33
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 17/171
|
30 Июл 2008 17:28 kemko сказал(а):
вполне может подействовать) начинается все с того, что принес вещь на стол, сделал с ее помощью то что хотел, но назад пока не относишь - возможно в ближайшие пару дней еще понадобится, так что пусть полежит тут пока, до ее обычного места тянуться дальше... и так, после планомерного переноса нужного поближе, и создается постепенно беспорядок, который потом просто лень убрать, даже когда вещи актуальность уже потеряют) так что если все изначально организовать продуманно - почему бы и нет
Ну, да - поставила ему стильный комод рядом с напольной вешалкой для вещей, даже вставать с дивана не надо, чтоб перекинуть вещь с одного на другое Ему пока нравится...
И есть простор для перемещения предметов - потом, может, ещё попереставляет, как удобней, в пользовании... по крайней мере, он знает, что я всегда поддержу все его сенсорные эксперименты.
Да мне и беспорядок его не особенно мешает, я к нему захожу редко, просто плохо, когда пыль и грязь распространяется потом по всей квартире... тут уж я не могу смолчать, когда на мою территорию покушаются....
30 Июл 2008 17:40
|
|
