| | Микроэкономика семейных отношений |
Dualcom_ua
"Габен"
Сообщений: 1/3
|
Существует стереотип, что бизнес – это только товарно-денежные отношения. Но отчего-то далеко не все соглашаются быть причастными к сверхприбыльному наркобизнесу, не все идут в грязную политику, не все хотят зарабатывать деньги на рынке нелегальных трансплантатов и детской пopнoграфии.
На самом деле, бизнес – понятие мультиаспектное. В нем присутствуют и обе этики, и обе интуиции, и обе логики, и обе сенсорики. Разумеется, здесь и далее речь идет о настоящем бизнесе, а не о «бизнесе по-русски» (украл ящик водки, водку продал, деньги пропил).
Конвертер Белой Этики в Черную Логику
Парадокс в том, что многие СЛИ, особенно это касается мужчин, относятся к созданию семьи как к деловому предприятию и реализуют задачу как бизнес-проект, через свою логическую творческую. Как правило, они хорошо при этом представляют, что нужно сделать, чтоб «предприятие» создалось и заработало. Но при этом эмоциональная составляющая практически не учитывается, цель невнятна, миссия отсутствует, стратегия развития под вопросом. А когда этот «бизнес-проект» реализован, администраторы из Габенов, откровенно говоря, никудышние. И если выбор был ошибочным, разочарование в семейной жизни – вопрос всего лишь времени и степени.
Некоторые Габенские стереотипы, с которыми мне довелось столкнуться
«Отношения нельзя построить, они складываются сами по себе».
Так хитро устроен этот мир, что само по себе почти никогда и ничего не получается. Мы изначально не умеем ни ходить, ни говорить, мы учимся коммуникациям с людьми, мы получаем образование или самообучаемся, чтоб потом реализоваться в работе, мы тренируемся, чтоб достичь мастерства в спорте, мы многие часы проводим за гаммами, когда осваиваем музыкальные инструменты... Все наши достижения, навыки и знания стали таковыми только благодаря нашим вложениям труда, усилий, времени и таланта. Отчего же вдруг считается, что отношениям с людьми не нужно учиться, на них не стоит тратить усилий? Эффективному взаимодействию с людьми следует учиться, в них также нужно вкладываться, притом, чуть ли не в первую очередь.
«А как же раньше людей сватали родители заочно, часто – еще маленькими, и потом люди вот так и жили вместе годы»
Во-первых, деваться было некуда – развод долгое время был осуждаем церковью и обществом. Во-вторых, частенько жили, ненавидя друг друга и просто не вынося сор из избы (и сейчас такие семьи есть), бегая налево и заводя сторонние связи. В-третьих, часто вопросы благополучия рода, семьи, государства ставились куда выше интересов личности. В-четвертых, на войне или во время эпидемии мало кто заморачивается правильным выбором партнера. Когда на кону выживание семьи, рода или нации в первую очередь, не до тихого семейного счастья. В прежние времена целью было выживание, сейчас у нас есть возможность выбора, и мы стремимся к личному счастью.
«Я хочу, чтоб меня просто любили за то, что я такой, какой есть».
Попробую объяснить на примере.
Что будет, если заявить на собеседовании, что хотите, чтоб вам платили деньги только за то, что вы образованы, умны, эрудированны и вообще «девка хоть куда». Думаю, логичным будет вопрос, что вы можете дать компании, чем именно ваши достоинства будут практически полезны этому бизнесу.
Попробуйте доказать кому-то, что вы талантливый поэт, не написав ни единого стиха, или что вы – крутой спортсмен, не проявив свою физическую подготовку.
Попробуйте хоть что-нибудь получить в этом мире, если вы еще миру не дали о себе ни капельки информации.
Для того, чтоб полюбить кого-то таким, какой он есть, нужно прежде всего узнать, какой он есть на самом деле. Не получая информации от человека о нем самом, невозможно его узнать, принять и полюбить.
* О «настоящей» и «ненастоящей» любви.
Юные люди порой влюбляются в актеров, певцов, спортсменов. Девочка рыдает над постером молодого певца, пишет письма о любви, тайком целует фото и сходит с ума на концертах.
Её переживания такие же искренние и неподдельные, как и переживания любого любящего человека. Но психологи считают эту любовь незрелой.
Вы не задумывались, почему?
Потому что на самом деле она любит не этого певца. И даже не его песни. Она любит образ, придуманный ею, вымышленный, принимая симпатичную мордашку и трогательные тексты за истинное отражение его личности. В действительности он может быть развращенным циником, хамом и снобом, но она об этом ничего не знает. Он придумала себе образ, она в него влюбилась, а образ ничего общего не имеет с реальным человеком.
Как правило, это быстро проходит. И курносый разгильдяй-одноклассник может стать новым объектом влюбленности. Пусть разгильдяй, зато – реальный.
А вот если не пройдет, затянется на годы, то можно диагностировать патологическую любовь-зависимость. Такая любовь не просто не взаимна, она бессмысленна и бесплодна, как зерна, которые пытаются вырастить на камне.
Любовь – это не просто эмоция, которую генерирует наша психика. Любовь – это особая связь между людьми, связь на энергетическом уровне, но связь обоюдная, двусторонняя. Посылая импульс любимому человеку, мы хотим получить ответ, осознаем мы это или нет. Ответ может быть вербальным или нет, это может быть какой угодно знак, понятный душе и доступный нашему мозгу, знак о том, что наши чувства – разделяемы. И не получая этого ответа, мы чувствуем разочарование.
Принципиально любовь не отличается от дружбы, и в основе как дружбы, так и любви лежит безусловное принятие, максимально полное доверие. Мы доверяем себя и принимаем любимого человека (и зачастую вовсе не таким, какой он есть на самом деле, а таким, каким мы его узнали, читай – он позволил себя узнать, или… мы его себе придумали).
В соционике мы изучаем информационный обмен, порой упуская один очень важный момент. Для того, чтоб он состоялся, нужна: а) информация б) обмен ею. Если нет предмета обмена (информации), или она была послана от одного к другому, и ушла в никуда, или не получен отклик, нет обратной связи – информационный обмен не состоялся.
Отношения являются таковыми, когда между людьми налажена связь, двусторонний обмен информацией: эмоциями и чувствами, суждениями и знаниями, физическим воздействием, и прочими еще менее осязаемыми энергиями. Чем больше объем пересылаемой, полученной и обработанной информации в этом обмене, тем сильнее связаны люди.
Для чего мы создаем семью.
В основе любых наших действий лежат совершенно простые мотивы – удовлетворение собственных потребностей.
Если бы кто-то из нас создавал свой бизнес, какое желание нас на это сподвигло бы?
Кто-то скажет «надоело быть зависимым», другой «хочу иметь стабильный финансовый доход», третий «чтоб создать нечто собственное, реализовать себя». Но вряд ли кто-то из нашей диады всерьез скажет, что бизнес создает для того, чтоб формально иметь свой бизнес.
Представьте, что Вам подарили какой-то уже готовый бизнес. Приятно, разумеется, наличие у Вас т. н. фирмы не гарантирует ни личной свободы, ни самореализации, ни даже вожделенного финансового дохода. Она может оказаться убыточной, плохо организованной, с испорченной репутацией или вообще в далекой для Вас сфере деятельности. Первоначальный энтузиазм у Вас вскоре угаснет, потому что заниматься НЕ СВОИМ делом равнозначно тому, что и жить НЕ С ТЕМ человеком.
Есть интересное явление, когда уставший от одиночества Габен хочет «создать семью». Но наличие семьи вовсе не гарантирует автоматического удовлетворение всех личных потребностей. Выходит, хочет саму фирму, а не те дивиденды, которые может принести ему существование своего бизнеса? Как правило, он это и получает, то есть формально – семью, но… Можно иметь семью, но так и оставаться в ней одиноким, не чувствовать ни поддержки, ни понимания, ни близости, тратить свои ресурсы, как в пропасть, не получая от них отдачи и хотя бы какого-то одобрения.
«Семья нужна для того, чтоб растить детей» - весьма частая версия. Но есть и возражения. Дети растут и уходят из семьи. Значит, семья нужна только на этот период? Трудно поверить, что замысел был в том, чтоб создать семью как временный инкубатор для потомства… Кроме того, далеко не каждый из нас вырос в слаженной, гармоничной и любящей семье. Многие из нас несут в себе в той детские программы того, каким был брак наших родителей. И очень часто это поломанные, ущербные программы… Многие из нас знают, как тяжело менять в себе эти программы, избавляться от горьких родительских примеров.
Выходит, счастливым ребенок может вырасти в счастливой семье.
Так чего же мы хотим получить в самых близких отношениях?
По итогам многочисленных обсуждений хочу озвучить цели семьи (нашей диады). Ниже приведены аналогии с бизнесом.
- Доверие и эмоционально-психологический комфорт.
* В бизнесе это – общая для обоих партнеров концепция.
- Развитие отношений и самореализация.
*Миссия и стратегия, прогресс компании.
- Свобода личного выбора, пока эта свобода не задевает свободу партнера. Личная ответственность за свою свободу.
* Устав, регламентирующий взаимодействие партнеров.
- Благополучие, достаток, физический комфорт, ceкcуальная гармония.
* Прибыль, налоговая чистота, финансовая стабильность.
И конечно, мы хотим, чтоб наши дети росли в любящей атмосфере и вырастали счастливыми и полноценными людьми.
Об отношениях, как о деловом партнерстве.
Представьте себе, что у вас есть готовая идея бизнеса. Вы знаете, чего хотите получить в итоге, и знаете, что вам необходимо для реализации этой идеи.
Но одно условие – вам нужен партнер, самостоятельно вы дело не вытянете.
Как вы будете выбирать партнера для совместного дела? Прежде всего, это должен быть надежный человек. Доверие – лежит как в основе семейных, так и деловых отношений.
Во-вторых, и в семье, и в общем деле важны общие ценности. Если один хочет создать стабильный, долгосрочный и прибыльный бизнес, а второй – скосить больших деньжат по-быстрому, то вряд ли партнеры поладят, ведь каждый будет тянуть одеяло на себя. Точно так же и в семье – концепция должна быть общей – оба должны быть уверены в том, чего они хотят на самом деле.
И для семьи, и для дела будет на благо, если один из партнеров будет стратегом, а второй – тактиком. В спайке они смогут поэтапно реализовывать текущие цели, не сбиваясь с основного направления.
Чтоб дело заработало, партнеры вкладывают в него все свои ресурсы. Но чтоб партнерство было надежным и долгосрочным, необходимо, чтоб партнеры уважали вложения друг друга, в противном случае начнутся претензии к неравноценному вкладу друг друга в общее дело. Совершенно аналогичная ситуация может сложиться в семье, если супруги не ценят вложения друг друга в их отношения. Равноценный вклад подразумевает равноценную ответственность за результат.
О производственных ресурсах в отношениях
Как партнеры в бизнесе используют в деле собственные производственные ресурсы, так и партнеры в семье вкладывают в общее дело свои усилия. У каждого они свои, но ценность их равнозначна.
ВАЖНО:
Материальные усилия:
- Обеспечение быта,
- Финансовые вложения (или экономия ресурсов)
- Ceкcуальная гармония
- Забота о поддержании физического здоровья.
Душевные усилия:
- Психологическая поддержка,
- Эмоциональная близость
- Интеллектуальная общность
- Обеспечение прогресса и развития.
Кажется, что можно разделить эти сферы точно пополам – один отвечает за материальные усилия, второй – за нематериальные. Но это иллюзия, потому что в любом деле участвуют двое. Без эффективного взаимодействия, без налаженной связи невозможна ни организация продуманного эффективного быта, ни создание гармоничного микроклимата в семье. Попробуйте купить любую общесемейную вещь, к примеру, телевизор, не учитывая нужд других членов семьи – обид не оберетесь. Попробуйте устроить семейное торжество по своему вкусу, не ориентируясь на пожелание других участников – боюсь, недовольные сразу найдутся. Создания любого «общего», будь то быт или отношения, требует гибкого лавирования между интересами участников, иначе конфликты неизбежны.
Я уж молчу о том, что ceкcуальная гармония просто невозможна без участия обоих партнеров… 
Здоровье членов семьи будет также зависеть и от психологического климата, и от организованности быта, и еще от уймы факторов.
О прибылях и убытках в отношениях.
Думаю, излишне рассказывать, что такое прибыли и убытки предприятия. Но напомню все же, что прибыль – это не доход, это положительная разница между выручкой и затратами. Рентабельным, прибыльным и успешным предприятие становится при реализации всех целей создания дела (см. выше).
В нашем случае успешными, гармоничными отношения можно назвать тогда, когда реализуются все цели в отношениях (см. туда же выше).
Негармонична семья тогда, когда:
- усилия одного из партнеров не ценятся другим (или обоюдно). В бизнесе это станет основанием для взаимных претензий.
- реализация одного из условий постоянно влечет за собой сверхусилия, то есть чрезмерные затраты. Можно работать по 20 часов в сутки, чтоб обеспечить должный уровень жизни, но пострадает здоровье и психологический климат….
- в отношениях отсутствует развитие и прогресс. Так же, как и бизнес, отношения не могут оставаться в стагнации. Отношениям необходима перспектива и горизонты для роста, иначе скука и обыденность убьет гармонию так же, как динамичная конкурентная среда убивает напрогрессирующее предприятие.
- разрушено доверие и понимание между партнерами. Комментарий излишен, такая семья – просто сосуществование рядом. А такой бизнес просто порвут в дележке или в интригах.
* Почти любой бизнес от момента своего создания проходит несколько этапов: прямые убытки, рентабельность, прибыльность. Ничто не создается сразу, в один момент… В отношениях – все точно так же. Начните хотя бы с небольших вложений, отслеживайте прогресс, и вскоре точка окупаемости будет пройдена.
О дивидендах.
Дивиденды никогда не выплачиваются акционерам с момента создания предприятия. Они появляются тогда, когда дело отлажено и стабильно. Вернее, история знает случаи выплаты дивидендов практически сразу, но это называется финансовые пирамиды, и ни к честному бизнесу, ни к гармоничным взаимоотношениям никакого отношения не имеют.
Дивиденды в отношениях - это то, что получают партнеры от бизнеса лично для себя, не для общего дела. Психологическая защищенность, спокойствие, уверенность, ceкcуальная удовлетворенность, чувство собственной свободы и личного развития.
Спросите себя – сейчас, прямо в данный момент, у Вас есть все это? Думаю, большинство ответит, что нет, как минимум, в части списка.
О налогах.
За все надо платить. Или придется расплачиваться.
Предприятие вынуждено платить налоги. Сбалансированность налоговой системы мы сейчас не обсуждаем, но даже в оффшорных зонах налоговое бремя хоть маленькое, но есть.
В отношениях также есть своя плата в виде ограничения свобод. В каждых отношениях она своя собственная, к примеру, у кого-то – открытый брак, у кого-то – физическая верность.
Но не имеет значения, что именно «правильно» для отдельно взятой семьи, самое главное, чтоб партнеры об этом договорились.
- Имеет ли право муж уехать на пару дней с друзьями на рыбалку?
- Имеет ли право жена протусить ночь у подруги на девичнике?
- Имеет ли право любой из супругов потратить пару часов свободного времени вечером на личные нужды?
- Потратить n-нную сумму на свои потребности?
- Позвать своих друзей домой на пиво?
Решают это только партнеры. И в принятии решения есть прямая корреляция между степенью свобод и доверием между партнерами.
* В этом – единственное существенное отличие бизнеса и взаимоотношений. В отношениях не так значимо давление внешних факторов, не так ощутимо влияние социума, почти нет внешних обязательств. В гармоничной семье решения о рамках свободы партнеров принимаются коллегиально.
Как создаются гармоничные отношения.
Все очень просто. Вкладывайте в ваше общее дело Ваши ресурсы не избирательно, а хотя бы по чуть-чуть – но все! Вкладывайте эмоции и душу, финансы и информацию, принимайте участие в организации быта, научитесь тому, что сложно, будьте просто внимательными к потребностям друг друга. Нельзя отдавать на откуп партнеру что-то одно (один отвечает за быт, второй – за эмоциональный комфорт). В любом совместном деле всегда два участника.
8 ресурсов, 8 маленьких усилий… Пройдитесь по ним всем, сделайте что-то по каждому. Ключевое – хотя бы МАЛЕНЬКОЕ усилие, но по КАЖДОМУ. Гармония – это баланс. Нельзя полностью компенсировать одно другим, это может быть лишь временной мерой.
- Спросите себя, сделали ли Вы что-либо сегодня, чтоб ваш совместный быт был более отлаженным и комфортным? Может, купили и приготовили еду, может, навели порядок, может, вымыли посуду… Выберете сами, только пусть это будет хоть чуть-чуть, но ежедневно.
- Сделали ли Вы что-либо для того, чтоб семья было финансово-стабильной? Тут проще – мы все работаем, в той или иной степени…
- Были ли за сегодня хотя бы небольшие проявления физической близости между вами – поцелуй, объятия, нежные прикосновения? Если не было такой возможности, может, можно хотя бы сообщить партнеру о том, как бы этого хотелось?
- Сделали ли Вы хоть что-то маленькое для того, чтоб проявить заботу о физическом состоянии партнера? Может, налили чаю, может, купили лекарств… Может, укрыли одеялом и разогрели ужин, пока он(а) прилег(ла) на полчаса отдохнуть?
- Знаете ли Вы, что происходит в жизни Вашего партнера? Что его(её) беспокоит, о чем он(она) переживает, как дела у него(неё) на работе, могли бы Вы чем-то помочь, советом ли, поддержкой, вдохновением? Даже если Вы дали ему(ей) время побыть одному(ой), то сделали это сознательно, потому что ему(ей) это действительно было нужно. Хотя бы немного одобрения, капелька похвалы, кусочек восхищения и гордости за партнера расправляют крылья за спиной…
- Сказали ли Вы хоть пару нежных слов друг другу, выразили хотя бы капельку своих чувств партнеру, нашлось ли хоть одно ласковое недежурное слово для человека, который разделяет Вашу жизнь? Подумайте, ведь так в сущности несложно, и так много вариантов для того, чтоб выразить свои эмоции, от одобряющей улыбки, до тех заветных «я тебя люблю».
- Подумайте, сказали ли Вы что-либо, что было по-настоящему интересно и познавательно для партнера? Обменялись ли мнениями по актуальным для обоих вопросам? Может, посмотрели вместе фильм, или обсудили книгу? Пусть что-то мелкое, но не дежурное. Мы в день получаем массу информации, и почти не бывает такого, чтоб не нашлось информационной «вкусняшки», которой нельзя было бы поделиться с близким человеком.
- Подумайте, как изменятся ваши отношения завтра из-за того, что сегодня вы, к примеру, сумели избежать конфликта интересов, в обсуждении достигли согласия или ликвидировали фактор раздражения, или просто наконец-то пришли к общему знаменателю по волнующему обоих вопросу? Это все – закладка на будущее. В такие моменты не столько важно то, что происходит в текущий момент, сколько то, к чему приведет это завтра.
И может быть, несколько добрых советов, которые кому-то помогут понять, как создать свое маленькое, но успешное совместное дело под названием «гармоничные отношения».
В конфликтных ситуациях разбор полетов начинайте с себя, а не с партнера. Спросите себя – что сделал(а) я для того, чтоб партнеру было хорошо? Уверен(на) ли я в том, что именно это было нужно партнеру?
Будьте вовлечены в жизнь друг друга. У вас – общее дело, ваши отношения, и многие внешние факторы могут оказывать воздействие на их участников. Просто интересуйтесь друг другом.
Будьте внимательными к реакции друг друга. Говорите с партнером, слушайте его – мы почти всегда способны услышать друг друга, если захотим…
Научитесь быть благодарными за все, что для вас делает партнер. Благодарите, одобряйте, хвалите по возможности. В мире нет ни единого человека, равнодушного к одобрению или похвале своего близкого.
Обсуждайте и корректируйте рамки личных свобод. Лучше обсудить до, чем конфликтовать после. Не бойтесь обсуждать. Бойтесь опоздать с обсуждением…
И последнее.
Если ничего не помогает…
Если все усилия безуспешны…
Если дивидендов нет и не предвидится…
Если Ваше предприятие убыточно, несмотря на все вложения…
Если ваши отношения обанкротились…
Подумайте – может, просто рядом НЕ ТОТ партнер?..
Публикуется с разрешения автора 2_steps_behind
17 Сен 2008 09:32
|
ZZmey
"Штирлиц"
Сообщений: 5/28
|
Спасибо, хороший текст.
зы: только есть какое-то противоречие в тексте описания "Конвертер БЭ в ЧЛ для деловых логиков" - деловым логиками обычно БЭ в ЧЛ конвертить не надо, своей хватает, а вот БЭ и без того мало. Так что, по моему, либо конвертер БЭ в ЧЛ для этиков, либо конвертер ЧЛ в БЭ для логиков.
17 Сен 2008 10:52
|
Dualcom_ua
"Габен"
Сообщений: 1/4
|
17 Сен 2008 10:52 ZZmey сказал(а):
Спасибо, хороший текст.
зы: только есть какое-то противоречие в тексте описания "Конвертер БЭ в ЧЛ для деловых логиков" - деловым логиками обычно БЭ в ЧЛ конвертить не надо, своей хватает, а вот БЭ и без того мало. Так что, по моему, либо конвертер БЭ в ЧЛ для этиков, либо конвертер ЧЛ в БЭ для логиков.
Как раз деловым логикам БЭ в ЧЛ конвертировать и надо, потому что БЭ у них - слабая и малоосознанная, а ЧЛ - наоборот, сильная. Это сильным этикам такая интерпретация ни к чему, они отношения и так понимают в первозданном виде.
Тут имелся в виду перевод белоэтических понятий в чернологические, и иллюстрация того, что механизм взаимодействия в любовных отношениях такой же, как у партнеров в бизнесе.
17 Сен 2008 12:19
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 975/2795
|
Большое спасибо за хорошую статью.
17 Сен 2008 13:01
|
Ninnesee
"Есенин"
Сообщений: 3/37
|
По-моему, это описание подходит для брака двух логиков, у которых гармоничных отношений быть не может, в силу слабой этики. А в дуальной семье, все это происходит естественно, как бы на автомате.
21 Окт 2008 21:06
|
hongma
"Достоевский"
Сообщений: 325/59
|
21 Окт 2008 21:06 Ninnesee сказал(а):
По-моему, это описание подходит для брака двух логиков, у которых гармоничных отношений быть не может, в силу слабой этики. А в дуальной семье, все это происходит естественно, как бы на автомате.
Может быть, это скорее инструкция для логика? С этико-интуитивной колокольни многое и так ясно. А логику, особенно поначалу, полезно разложить по полочкам. Само просто так все равно ничего не бывает  И даже в самых дуальных-раздуальных отношениях кроме естественных реакций /порой искаженных и задавленных предыдущим опытом/ нужны и терпение и знания и объяснения.
27 Окт 2008 11:07
|
|
