| | Напка и два Баля |
Airyn
"Наполеон"
Сообщений: 0/1
|
В принципе просто все. Я Нап, муж - Баль, скоро 15 лет, как женаты, детям 14 и 13 лет.
Отношения идеальные, давным давно, что называется "притерлись", друг друга с полуслова понимаем, никто нам больше не нужен, души друг в друге не чаем.
Три года назад познакомилась в Нете с еще одним Балем. Полгода просто на одном форуме общались. На 10 лет меня младше, кстати.
Через полгода он проявил большую заинтересованность в более близком общении, чем раньше. У меня крышу сорвало, просто не могла не думать о нем. Находила предлог и звонила каждый день, по два часа говорили, это не считая общения на форуме. Понимала, что до добра это не доведет, притащила домой, познакомила с мужем. Они сразу спелись, кстати, особенно в отношении воспитывания меня 
У меня часто возникает дежавю в разговорах с ними, настолько они оказались похожи.
Через полгода был первое сильное отдаление - я спросила, почему он отдаляется, или мне только это кажется, а он разразился откровениями на тему "я тебя испугался, давай пару дней помолчим". Плохо было, не знала, что делать, куда деваться. Естественно, через пару дней болтали как ни в чем не бывало)
На фоне всего этого стала еще больше общаться с мужем. С парнем начали вместе учить язык, готовиться к экзамену. Видимся пару раз в неделю обязательно, часто у меня дома. Сидим болтаем все вместе до часу ночи. Скучаем, если не разговариваем друг с другом больше недели.
А теперь через три года такого вот общения у меня очень странное состояние и неопределенность, куда дальше и во что это все выльется? Отношения с мужем очень теплые и близкие, отношения с парнем практически такие же, за исключением физического контакта - исключено в любом случае. Отношения с парнем больше не выясняли за исключением небольшого: "Так помнишь, ты обещал год назад сказать, что подумаешь, как ко мне относиться? - Да? Определение "друзья" устроит? - Ну хоть что-то. А помнишь, говорил, что сeкcуально не привлекаю? - Да? Ну, таких глупостей больше не будет, обещаю.
Менять что-либо в отношениях не хочу совершенно - такое положение дел меня в принципе устраивает. Просто непонятки такие... как сами понимаете, для Напки непонятность и неопределенность хуже смерти.
23 Сен 2008 21:27
|
Airyn
"Наполеон"
Сообщений: 1/3
|
23 Сен 2008 22:44 Eu сказал(а):
Что Вы сами хотите?
Вы у Напа определение спрашиваете? 
Тут скорее не вопрос, что я хочу, а вопрос, как долго мои дорогие это выдержат и может ли вообще такое положение дел Бальзака устраивать по определению? Опять же с ними про это смысла вообще нет говорить, поскольку будет все как всегда - пара слов и никакой конкретики.
23 Сен 2008 22:49
|
Airyn
"Наполеон"
Сообщений: 2/3
|
24 Сен 2008 00:20 Eu сказал(а):
На месте Вашего мужа, я бы уже давно дал Вам понять, что так продолжаться не может. Либо у Вас один, либо другой.
И остались бы одни, попытавшись меня ограничить 
И какой другой? Нет у меня другого - то. Друг вот есть. У нас обоих с мужем друг.
И в том-то и дело, что мы с мужем достаточно много по этому поводу говорили, все он прекрасно про мои симпатии знает. Так что никто ни от кого ничего не скрывает, никуда не бегает, друг другу мы доверяем и небезосновательно. Банально ведь это и скучно, изменять)
Так что лишний раз в подпись к себе заглянуть Вам не мешает, ага
24 Сен 2008 02:55
|
sancta_simplicitas
"Робеспьер"
Сообщений: 273/125
|
23 Сен 2008 22:49 Airyn сказал(а):
Вы у Напа определение спрашиваете?
Тут скорее не вопрос, что я хочу, а вопрос, как долго мои дорогие это выдержат и может ли вообще такое положение дел Бальзака устраивать по определению? Опять же с ними про это смысла вообще нет говорить, поскольку будет все как всегда - пара слов и никакой конкретики.
Друга-баля надо женить на напке, и тогда все уравновесится. 
24 Сен 2008 03:34
|
Airyn
"Наполеон"
Сообщений: 3/3
|
24 Сен 2008 03:35 sancta_simplicitas сказал(а):
Друга-баля надо женить на напке, и тогда все уравновесится.
Угу, как вариант. Только где ее найти еще вопрос - живую Напку еще не встречала (видать Напки подсознательно на меченую территорию не заходят ). Да и другу моему при его интровертности достаточно женского общения в моем лице и все его тоже устраивает, по крайней мере внешне. А отдаленно -романтично любит нашу общую знакомую, Драйзерку. Я уже их пыталась как-то свести - год общались, потом он сбежал. Теперь у нее к нему естественно отношение брезгливо-вежливо-отстраненное, бо лентяй, ненастойчивый и отношения не развивает.
24 Сен 2008 03:52
|
val4onok2
"Гексли"
Сообщений: 42/157
|
У меня такое чувство, что вы не совета просите, а хвастаетесь, вот мол, я какая, аж двух Бальзаков отловила в свои сети  не в обиду, конечно
вы не задали вопрос на который мы могли бы ответить) Чего хотите ВЫ? Вас усраивает то, ЧТО ЕСТЬ? Вы ждете каких-то решений от вашего парня?
Я бы не переживала, когда нынешние отношения себя изживут, они либо прекратятся, либо изменятся. Там и решите)
24 Сен 2008 08:37
|
novolunie
"Наполеон"
Сообщений: 17/13
|
24 Сен 2008 00:20 Eu сказал(а):
На месте Вашего мужа, я бы уже давно дал Вам понять, что так продолжаться не может. Либо у Вас один, либо другой.
А что вы такое страшное увидели в этих отношениях? Сказано же - они просто друзья. И общаются на виду у мужа. По-моему все честно. Проблемы не вижу
24 Сен 2008 08:52
|
sancta_simplicitas
"Робеспьер"
Сообщений: 275/125
|
24 Сен 2008 03:52 Airyn сказал(а):
Да и другу моему при его интровертности достаточно женского общения в моем лице и все его тоже устраивает, по крайней мере внешне.
Это он, по своей интровертной скрытности, умалчивает. По своему опыту знаю. Вы просто поставьте себя на его место: может ли взрослый человек жить исключительно платоническими чувствами?
24 Сен 2008 10:33
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 243/1695
|
24 Сен 2008 10:21 Eu сказал(а):
Если так, то и тему эту с вопросами Вы не затевали))) Ведь Вам все понятно. Так над чем же Вы мучаетесь?)
насколько я понимаю - мучается вопросом, как долго это продлиться.
я не очень хорошо понимаю балей. что для мужа баля знание того, что у жены есть платоническое увлечение? может ли это быть причиной, по которой он разрешит себе уйти, если его потянут в более комфотный брак, другие напки?
друга - баля наверное понимаю лучше. как только он заинтересует собой деловую- энергичную даму с сильной ЧС, он переберется в ее поле. и, соотвественно, дама приложит все усилия, что бы оказаться единственной доминантой в его жизни
24 Сен 2008 11:11
|
Airyn
"Наполеон"
Сообщений: 4/3
|
Да, мучаюсь вопрсом даже не сколько это продлится, а может ли придти к какому-то иному концу, кроме того, что друг найдет себе (или я ему найду) девушку - напку, он женится и будем дружить домами?
Тема.. тема к тому, что с ними на темы отношений говорить просто боюсь - перестают сдерживаться и высказывают все, что думают о происходящем вокруг в течение дня. И это они думают, что их претензии относятся к разговору) А я не ангел, недостатков вагон и маленькая тележка, на свой счет воспринимаю очень легко.
А высказаться надо, в себе держать не могу, переживаю. Менять, повторюсь, не собираюсь ничего, меня это все устраивает, поскольку чувствую, что ничего плохого в такой ситуации нет.
24 Сен 2008 13:27
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 277/1309
|
24 Сен 2008 13:56 Eu сказал(а):
А Вы не мучайтесь и не переживайте, раз менять ничего не собираетесь и все устраивает. Только что-то одно с другим не стыкуется. Или все-таки Вы не напрасно мучаетесь и переживаете, а потому что чувствуете, что не все так хорошо, ч то существуют опасности дестабилизации ситуации, на которую вам нужно будет реагировать. А оно так по моему мнению. Но тогда будьте готовы что-нибудь все-таки менять.
Фоновая, видимо, чует чего-то... невербализуемое. И суггестивная тревожится - что будет? Бальзаки же вряд ли могут ее (суггестивную) в этом плане успокоить - ситуация-то этическая.
Ведь вас, бальзаков, не поймешь - действительно, на словах "все нормально" и "мне все равно", или высказывания по всему происшедшему за день, что в тему, что мимо - все в одну кучу А потом ка-ак грянет...
Автору темы: мне лично показался весьма тревожащим и дестабилизирующим вот этот моментик:
"А помнишь, говорил, что сeкcуально не привлекаю? - Да? Ну, таких глупостей больше не будет, обещаю."
Может, именно в нем вся загвоздка? Измена, говорите, немыслима... Но это сейчас. И - с Вашей точки зрения. Мужчины (оба) могут считать иначе. Тем более, БИ...
Так что, если и нужно в ситуации что-то подправлять, то именно вот это вот.
24 Сен 2008 14:02
|
Fred
"Бальзак"
Сообщений: 10/26
|
23 Сен 2008 22:49 Airyn сказал(а):
Тут скорее не вопрос, что я хочу, а вопрос, как долго мои дорогие это выдержат и может ли вообще такое положение дел Бальзака устраивать по определению? Опять же с ними про это смысла вообще нет говорить, поскольку будет все как всегда - пара слов и никакой конкретики.
Попробую ответить, ставя себя на место мужа.
Если отношения между разнополыми "друзьями" становятся все более тесными - неужели непонятно, к чему они скорей всего приведут?
Устраивать-то такая ситуация может, но только если я сам хочу разорвать наши отношения, или если мне они не важны. Если же стремлюсь сохранить - то может "устраивать" как единственная альтернатива расставанию (так же как "устроит" отрезание ноги при единственной альтернативе отрезания головы ). Всегда ж остается отличная от нуля вероятность, что все исправится. Но при этом я бы мысленно давно "собрал чемоданы".
Мысль, что мне не нравятся такие увлечения жены, я бы до нее однозначно донес. Если бы не настаивал на выборе "он или я" - то только по вышеуказанным причинам. И вообще, значение имеет не столько то, что жена будет/не будет в близких отношениях с другим, сколько само ее желание быть в таких отношениях. Смысла нет запрещать, если мысленно она все равно там, а я... "мавр сделал дело, и должен уходить".
24 Сен 2008 14:22
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 244/1707
|
24 Сен 2008 13:28 Airyn сказал(а):
Да, мучаюсь вопрсом даже не сколько это продлится, а может ли придти к какому-то иному концу, кроме того, что друг найдет себе (или я ему найду) девушку - напку, он женится и будем дружить домами?
не будете. у напки (или не напки) будут свои подруги и дома для дружбы
24 Сен 2008 11:19 Eu сказал(а):
Может. Даже очень. Причем фраза должна закончится до "если". Другие напки тут совершенно не причем.
но ведь не ушел. значит для него эти отношения комфортны?
24 Сен 2008 14:33
|
novolunie
"Наполеон"
Сообщений: 18/13
|
Похоже темка опять про дружбу между М и Ж. И опять те же аргументы. Одни говорят, что бывает, другие говорят, что не бывает и делают соответствующие выводы. Airyn, а вы сами какие выводы делаете? У вас с молодым Балем дружба или что-то большее? И есть ли у вашего мужа подруги-женщины? Как вы к ним относитесь?
Лично меня в таком раскладе волновал бы один вопрос: как бы молодой человек не забил из-за меня на других девушек своих ровесниц. Все остальные проблемы кажутся надуманными. Если отношения в паре здоровые и доверительные, то друзья им не помеха.
24 Сен 2008 16:34
|
novolunie
"Наполеон"
Сообщений: 19/13
|
24 Сен 2008 17:08 Eu сказал(а):
Вы полагаете это про "дружбу"?
Я это допускаю. У меня самой было что-то очень похожее. Я долго мучилась вопросом "Что именно?" и в конце концов остановилась именно на "дружбе"
"В действительности все не так, как на самом деле" Хорошая у вас подпись.
Я знаю, что "разнополая" дружба бывает. Потому что у меня самого есть друг-женщина. Но я не мучаюсь от непреодолимой потребности находить предлоги звонить ей каждый день. И в друге-мужчине я тоже не нуждаюсь с такой степени.
Но ведь она - не вы. Почему бы не допустить возможность, что Airyn просто более чувствительный человек, чем вы, логик с болевой этикой эмоций.
Если бы моя любимая женщина вдруг стала нуждаться таким образом в другом мужчине, для меня бы это значило, что на мою территорию посягнули. И это неизбежно повлекло бы пересмотр отношений с ней, если бы не оказалось "временным возмущением".
Что такое "временное возмущение"?
А если бы ваша любимая женщина начала бы так же нуждаться в другой женщине, вы бы заподозрили её в нетрадиционной ориентации?
А если бы какое-нибудь хобби увлекло бы ее с головой? А работа? Где граница вашей территории? Что для вас измена? Танец с коллегой по работе - это измена? Просто хочется оценить допустимую для вас длину поводка.
24 Сен 2008 18:17
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 228/285
|
24 Сен 2008 18:17 novolunie сказал(а):
Но ведь она - не вы. Почему бы не допустить возможность, что Airyn просто более чувствительный человек, чем вы, логик с болевой этикой эмоций.
Хм-м, я согласна с Вашим оппонентом, что описывается отнюдь недружеское увлечение.
Впрочем, это никак не меняет сути, разве вопрос в определениях?
И причем тут поводок и даже измены, если отношения де-факто меняются в случае таких увлечений и встает вопрос смысла быть с человеком, который разрешается так или иначе.
По ситуации, я бы наступила на горло собственному эгоизму и увеличила бы дистанцию с МЧ, уменьшив ее с мужем. Это и для мужа бы расставило яснее приоритеты и МЧ был бы вынужден искать другое женское общество.
Дружбе это бы не помешало до поры до времени.
24 Сен 2008 18:45
|
novolunie
"Наполеон"
Сообщений: 20/13
|
24 Сен 2008 18:45 Berrysister сказал(а):
Хм-м, я согласна с Вашим оппонентом, что описывается отнюдь недружеское увлечение.
Впрочем, это никак не меняет сути, разве вопрос в определениях?
И причем тут поводок и даже измены, если отношения де-факто меняются в случае таких увлечений и встает вопрос смысла быть с человеком, который разрешается так или иначе.
Про "отношения де-факто меняются" можете поподробней рассказать? Я нарочно перечитала тему. Автор пишет, что отношения с мужем стали только ближе. И что общение с молодым человеком ей не кажется угрозой. Думаю, при таком уровне доверия, как в этой семье, муж бы уже давно сказал, что ему неприятна дружба жены с мальчиком, если что. Тем более Бальзак. Они прямолинейны, иногда даже чересчур. 
24 Сен 2008 19:01
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 229/285
|
24 Сен 2008 19:02 novolunie сказал(а):
Про "отношения де-факто меняются" можете поподробней рассказать? Я нарочно перечитала тему.
Уф-ф, а Вы в динамике рассматриваете.
Вот на начальном этапе увлечения отношения с мужем явно менялись в худшую сторону
Читаем:
"Понимала, что до добра это не доведет, притащила домой, познакомила с мужем"
Думаю, что "до добра не доведет" относилось у творческого этика, осознающего отношения не только к отношениям с парнем, но и с мужем.
Временные ресурсы, потребность в душевной близости и т. п. они в общем-то ограничены. Если снизилось количество времени, внимания и желания, которые я уделяю мужу, это ухудшение отношения.
Потмо, как понимаю, автор ситуацию в значительной степени выравнила.
Собственно, ИМХО, ее вопрос, достаточно ли для мужа? И каков прогноз по МЧ?
Совет я даю на всякий случай. Мужу скорее всего и так уверен в своем превосходстве по значимости или ему это давно и неоднократно дали понять (БЭ ж на месте у автора, вопрос в том насколько это отражает истинные отношения, вдеь автор пишет, что отношения практически одинаковые, на самом деле), а вот МЧ так просто легче всего будет откликнуться на инициативу третьей стороны (уж простите, Бали обычно откликаются на инициативу в свою сторону), с "голодухи" новое не столь комфортное общение тоже покажется приятным, ну и вообще как-то яснее будет показано, что перспективы нет. ИМХО, текущие отношения мешают парню устроить свою личную жизнь.
24 Сен 2008 19:19
|
Aqua
"Бальзак"
Сообщений: 87/49
|
24 Сен 2008 19:02 novolunie сказал(а):
Про "отношения де-факто меняются" можете поподробней рассказать? Я нарочно перечитала тему. Автор пишет, что отношения с мужем стали только ближе. И что общение с молодым человеком ей не кажется угрозой. Думаю, при таком уровне доверия, как в этой семье, муж бы уже давно сказал, что ему неприятна дружба жены с мальчиком, если что. Тем более Бальзак. Они прямолинейны, иногда даже чересчур.
По-моему, автор темы либо чего-то в упор не видит, либо делает вид, что не видит. Риторический вопрос: мужу в этой ситуации хорошо?
Мягко сказано, неприятно. Почему скрывает это? Вариантов масса. Но все до поры, до времени.
А дружбу от "дружбы" Баль в состоянии отличить, достаточно увидеть Напские увлеченные сияющие глазки. Причем, если увлечение простить легко, то растянутые по времени издевательства по БЭ- проблематично.
24 Сен 2008 19:42
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 280/1313
|
24 Сен 2008 19:42 Aqua сказал(а):
Мягко сказано, неприятно. Почему скрывает это? Вариантов масса.
Да как многие (все?) бальзаки - надеется (верно, до последнего), что близкому человеку и так все ясно и видно. Еще - может себя уговаривать, что "мне все равно". Автор темы, кстати, вполне может это видеть, потому и открыла тему. Чувствуется, что все плохо и надо что-то менять, так ведь - не хочется.
24 Сен 2008 19:56
|
Frija
"Жуков"
Сообщений: 39/292
|
24 Сен 2008 13:27 Airyn сказал(а):
Да, мучаюсь вопрсом даже не сколько это продлится, а может ли придти к какому-то иному концу, кроме того, что друг найдет себе (или я ему найду) девушку - напку, он женится и будем дружить домами?
 Я прошу прощения, что улыбаюсь над Вашим вопросом, но, ей богу, забавно:"— Высокие…, высссокие отношения!!!
— Нормальные! …для духовных людей… " Вы выкладываете описание ситуации на форум с какой целью?! К какому "иному концу" должны привести эти отношения?! Вы хотите услышать, что раз это дуал, то он навечно останется Вашим Верным и Преданным Рыцарем?! Вряд ли соционическая общественность порадует Вас таким оптимистичным прогнозом...
27 Сен 2008 11:48
|
Airyn
"Наполеон"
Сообщений: 5/3
|
Да, товарищи. И вроде бы попыталась предельно ясно объяснить сразу, что мне по моему личному поведению и желаниям, никакого совета не надо, я не совета спрашивала, а как с точки зрения соционики (а зачем же еще на соционическом форуме вопросы задавать? Просто так у меня и свой форум есть, друзья-подруги), так как с точки зрения соционики
а) Как на меня будет влиять близкое длительное общение с двумя дуалами? Сильнее, слабее, никак.. информацию по этому поводу не нашла.
б) Чего, какого поведения мне ожидать от моего друга в ближайшем и не очень будущем, если человеку постоянно дают понять, что ему ничего не светит, а он внешне на это не реагирует никак?
Да, у меня очень плохо со словесным определением своих желаний и чувствований, часто как до жирафа доходит, на третьи сутки))
24 Сен 2008 08:37 val4onok2 сказал(а):
У меня такое чувство, что вы не совета просите, а хвастаетесь, вот мол, я какая, аж двух Бальзаков отловила в свои сети
Возраст, когда на таких вещах самоутверждаются я уже переросла. Да мне бы и в голову такое не пришло.
24 Сен 2008 10:21 Eu сказал(а):
Совершенно верно. Как и Вы. И Вы при этом столкнулись бы с системным кризисом бытия.
Простите, но одна я бы не осталась. Надолго уж точно) В любом случае мне неприятны были бы отношения, когда мне навязывают точку зрения когда за меня определяют, что я думаю. И если меня хотя бы внешне не слушают, я просто встаю и ухожу - мне не нужны ни такие отношения, ни такое общение. Хотите воспринимайте на свой счет, хотите - не воспринимайте. Личного тут ничего нет))
24 Сен 2008 14:02 LanaGor сказал(а):
Автору темы: мне лично показался весьма тревожащим и дестабилизирующим вот этот моментик:
"А помнишь, говорил, что сeкcуально не привлекаю? - Да? Ну, таких глупостей больше не будет, обещаю."
Может, именно в нем вся загвоздка?... Так что, если и нужно в ситуации что-то подправлять, то именно вот это вот.
В этом моментике загвоздка в том, что оно все равно несет момент неопределенности, намека. До сих пор не понимаю, что у него на уме. Напрямую же выяснять не хочется - всех устраивают расслабленные ни к чему не обязывающие отношения, которые сложились)
24 Сен 2008 16:34 novolunie сказал(а):
Похоже темка опять про дружбу между М и Ж.
Позволю себе таки камень в огород Eu - это его стараниями. Ну и не без моих туплений, такое.
Тема не про то, что может или нет, а про то, как это влияет на замешанных в данную ситуацию и варианты развития со стороны друга.
24 Сен 2008 16:34 novolunie сказал(а):
Airyn, а вы сами какие выводы делаете? У вас с молодым Балем дружба или что-то большее? И есть ли у вашего мужа подруги-женщины? Как вы к ним относитесь?
Дружба с симпатией выше среднего с моей стороны и неопределенным уровнем сипатии с его.
У мужа есть подруги-женщины, с которыми он может общаться часами, если приходит в гости. Отношения с ними у меня просто отличные, Отношусь к ним с большой симпатией и уважением)
24 Сен 2008 16:34 novolunie сказал(а):
Лично меня в таком раскладе волновал бы один вопрос: как бы молодой человек не забил из-за меня на других девушек своих ровесниц.
Именно.
novolunie, Berrysister, спасибо за понимание и советы
28 Сен 2008 01:17
|
Janny-08
"Наполеон"
Сообщений: 16/7
|
О-о-о-о! Смехота какая! Однако же - как убого выглядят собственные грешки в исполнении тождика...
Особенно мне понравилось про то, что юному Бальзку многократно было сказано про то, что это только дружба и ни-ни! А он, бедняжка...
Да... Другие ТИМы могут и не понять, но мы то с вами знаем, что к чему. Хотя, мне очень понравилось, как тут один Жучок сказал. Что-то там про Верного и Преданного рыцаря. Очень метко.
И раз уж вы спрашиваете совета (хотя он вам совсем не нужен) - чёрт с ним, с малолеткой, а вот мужа вы потеряете. Даже у Бальзаков терпение не безгранично.
ЗЫ: Про дружбу семьями тоже супер придумано!
28 Сен 2008 12:55
|
Airyn
"Наполеон"
Сообщений: 6/3
|
28 Сен 2008 12:55 Janny-08 сказал(а):
О-о-о-о! Смехота какая! Однако же - как убого выглядят собственные грешки в исполнении тождика... Да... Другие ТИМы могут и не понять, но мы то с вами знаем, что к чему.
Ммм.. неудачный день, что-ли, что настроение такое, очернять других, чтобы в своих глазах оправдаться? Ну, если мои грешки помогли Вам успокоить свою совесть, то всегда пожалуйста. =)
Мы с Вами что к чему не знаем. Вы меня не знаете, я не знаю Вас. Соответственно судить о Ваших мотивах и поступках могу или по себе и тогда неизбежен переход на личности, или по признакам ТИМа, что не есть панацеей, поскольку люди, знаете ли, разные. 28 Сен 2008 12:55 Janny-08 сказал(а):
И раз уж вы спрашиваете совета (хотя он вам совсем не нужен) - чёрт с ним, с малолеткой, а вот мужа вы потеряете. Даже у Бальзаков терпение не безгранично.
Простите, повторюсь еще черти-знает в какой раз. Не спрашиваю я совета, что мне делать, не нужен он мне. Мне теоретически интересно, как такое общение может повлиять на участников, есть ли что-то такое, что я могла упустить. И, простите, Ваши прописные истины про то, что у мужа терпение небезграничное напоминают очень, когда на технический форум приходишь, а тебе вместо дельной информации говорят "ручками сделай"
28 Сен 2008 14:19
|
Jey
"Драйзер"
Сообщений: 29/59
|
Airyn, по-моему всё хорошо у вас будет. Люди взрослые. Ситуация просто несколько нетипична, потому и смущает. Но имхо конечно с соционической точки зрения она вас щекочет - творческая БЭ жаждет экспериментов в области отношений, а также это всё активирует и ваших Бальзаков Им тоже интересно в этом участвовать, я уверена. Всё зависит от ваших чётких разграничений в этом вопросе, которые судя по всему вы уже давно для себя сделали и решили.
ВОт в паре Гексли и Габены - могу предположить всё это происходило бы более взрывоопасно, так как Габены - ревнивы - сенсорика-то сильная, хотя такие пикантные ситуации и их щекочут и не дают скусчать, что тоже им же и во благо.
28 Сен 2008 14:29
|
Airyn
"Наполеон"
Сообщений: 7/3
|
28 Сен 2008 14:29 Jey сказал(а):
Но имхо конечно с соционической точки зрения она вас щекочет - творческая БЭ жаждет экспериментов в области отношений, а также это всё активирует и ваших Бальзаков Им тоже интересно в этом участвовать, я уверена.
О, да) У нас с мужем было такое ощущение, что мы оба как проснулись. Муж говорит, что со мной стало гораздо интереснее общаться =)
У меня такое же впечатление от него, потому что он стал больше "развлекать" окружающих, чего не делал уже много лет.
Друг стал более общителен, слез "с дивана", переосмысливает сейчас жизненные ценности.
Что эта ситуация им интересна тоже, это.. ну не то, чтобы новость. Скорее это новый ракурс на область, в которой можно понаблюдать за ними =)
28 Сен 2008 15:27
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 428/269
|
28 Сен 2008 01:17 Airyn сказал(а):
... мне по моему личному поведению и желаниям, никакого совета не надо, я не совета спрашивала, а как с точки зрения соционики
а) Как на меня будет влиять близкое длительное общение с двумя дуалами? Сильнее, слабее, никак.. информацию по этому поводу не нашла.
б) Чего, какого поведения мне ожидать от моего друга в ближайшем и не очень будущем, если человеку постоянно дают понять, что ему ничего не светит, а он внешне на это не реагирует никак?
Airyn, по пункту а)-с точки зрения соционики чем больше дуалов в окружении, тем лучше. Чисто теоретически. А практически все рассмативают вашу ситуацию как треугольник. Если в таком треугольнике вам достаточно комфортно, зачем вам какие-то прогнозы по пункту б)?
Ну выразят одни негодование, другие посмеются, третьи ещё чего-то спрогнозировают, вам то что от этого?
Но если хотите, вот вам по пункту б): чисто с точки зрения этической - если можете прогнать своего друга - сделайте это. Пусть поищет своё щастье в отрыве от такого магнита, коим вы для него являетесь. Дайте ему время размагнититься и увлечься другой.
Конечно, не факт, что это сподвигнет его найти себе достойную пару, но факт, что ваша совесть будет спокойна, неопределённости не будет и в ваших отношениях с мужем ситуация треугольника разрядится. Всё равно, в какой-то степени она ощущается, хотя бы тем, что в глубине души даже честно не давая никаких надежд всё равно по женски радуешься, когда видишь, что ты мужчине интересна, что цепляешь. Ну устроены мы так, что с этим поделаешь?
А это и нагнетает то состояние неопределённости: вроде себе и приятно, но понимаешь, что "своими симпатиями выше среднего" жизнь парню всё ж таки портишь. Судя по вашем постам, "нетипичность" ситуации в том, что вам запасной аэpoдром вроде не нужен. А то, что у мужа есть дружеские отношения с противоположным полом, этому противоположному полу не мешает же семьи иметь, детей растить и на ваших взаимоотношениях не сказывается. Если для молодого человека найдётся пассия не совсем подходящая, вы сами в качестве такого запасного аэpoдрома можете оказаться, - вот вам вариант развития событий. Оно вам надо?
28 Сен 2008 16:04
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 419/255
|
29 Сен 2008 10:49 Eu сказал(а):
Вот это интересно. Где это в теории такое говориться?
Мне вот представляется, что "лучше меньше, да лучше."
Eu, мы просто разное представляем.
Теория информационного метаболизма предполагает что наболее благоприятно иметь в своём окружении именно дуалов. Теоретически это обеспечивает комфортность общения, сглаживает углы, - оды дуальности в соционике всячески воспеты, повторяться не буду. И при всей дуалоидеальности соционическая теория говорит только лишь об информационном обмене, а дальше люди развивают эту теорию в личном плане как кому хочется .
Теоретически общество дуалов предпочтительней обществу недуалов чисто с точки зрения информационного обмена. А больше-меньше - понятия относительные. Окружение ведь тоже у каждого разное, лучше меньше или лучше больше - это как кому и в каких ситуациях, а то, что каждому хочется чтоб было лучше - так это бесспopнo .
29 Сен 2008 18:56
|
Zmii2
"Бальзак"
Сообщений: 86/39
|
29 Сен 2008 10:49 Eu сказал(а):
Вот это интересно. Где это в теории такое говориться?
Мне вот представляется, что "лучше меньше, да лучше."
Мне просто кажется, что вы несколько путаете понятия "дуалы в окружении", и "близкие личные отношения с дуалами." Это далеко не всегда одно и то же
29 Сен 2008 21:22
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 978/428
|
28 Сен 2008 01:17 Airyn сказал(а):
а) Как на меня будет влиять близкое длительное общение с двумя дуалами? Сильнее, слабее, никак.. информацию по этому поводу не нашла.
Никак не будут, будь их хоть шестеро. Дуальные отношения меняют тебя один раз - дальше только шлифовка и нюансы. Ну, со временем учишься различать у дуалов разницу в наполнености функций, типа того, что у кого-то ролевая хорошо развита, а у кого-то нет, и т. д., но по большому счету общение со многими дуалами принципиально ничего не меняет.
б) Чего, какого поведения мне ожидать от моего друга в ближайшем и не очень будущем, если человеку постоянно дают понять, что ему ничего не светит, а он внешне на это не реагирует никак?
Для этого нужно, чтобы вопросы задавал друг, а не Вы. У него может быть миллион причин, почему его устраивают такие отношения, и от них, собственно, и зависит, как долго это все будет продолжаться. Может, ему просто нравится тембр Вашего голоса, и совершенно неважно, какую чушь этим чудным голосом Вы говорите. По своему опыту скажу - скорее Вы потеряете к нему интерес, Баль это почувствует, и отношения сойдут на нет, конечно, если он не влюбится в кого-то до безумия раньше.
1 Окт 2008 12:16
|
Allga
"Бальзак"
Сообщений: 6/9
|
Airyn
Прекрасно Вас понимаю
Я не Напка, а вполне себе даже Балька, так вот рядом со мной два Напа... Один - муж, а другой - давний друг, когда-то давно были вместе, потом расстались, а друг без друга жить не научились, хотя оба честно пытались.
В процессе этих отношений я вышла замуж, у него личная жизнь тож шла и идет своим чередом. Все тихо, спокойно, мой муж молчит, его девушка тоже, недовольства вроде незамечено.
Общие друзья и знакомые вот только в непонятках
А Вам, по моему, должно быть попроще отслеживать состояние мужчин, Вы ж этик Вот, кстати, пару ему найти, ИМХО, хороший вариант. Общаться перестанете вряд-ли, а вопросов к себе заметно поубавится Эт я тож на Напе-друге проверила. У него когда нынешняя девушка появилась, мне заметно проще стало. Все у Вас хорошо будет
2 Окт 2008 00:59
|
HelgiRF
"Бальзак"
Сообщений: 154/8
|
Airyn
Много слов про то что вам не нужен советЗначит он все таки нужен. Сделайте просто-облегчите жизнь и себе и Балям. Решите и уйдите к молодому. Непонятки Бали переживают гораздо сложнее чем окончательное решение. А то что произойдет дальше-... ну, вы взрослый человек и должны отвечать за свои поступки.
4 Окт 2008 17:40
|
|
