| | Отношения полной противоположности в этической паре |
kuroleska
"Гексли"
Сообщений: 52/0
|
Если кто-то знает подробности о полной противоположности в паре с этическими функциями и имеет серьезный опыт... Плииз, расскажите! Вот в других темах обсуждалось - даже два логика в ПП могут проще ужиться, а у этиков это сложнее.
Действительно ли это так? И имеют ли значение подтипы?
14 Июн 2005 21:20
|
kuroleska
"Гексли"
Сообщений: 54/0
|
Очень жаль. Никто ничего не говорит... В общем, всё как в жизни. 
16 Июн 2005 20:03
|
Selenik
"Гексли"
Сообщений: 33/0
|
я рассказывала о том как дружила моя сестра- гечка, с есем?
ну вот, они на четвертый день знакомства обсуждали как будут разменивать квартиры его и наших родителей...
как будут жить вместе...
там такая страсть была... така лубоф...
спустя два месяца они исчерпали отношения и расстались. всё.
17 Июн 2005 00:11
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 487/0
|
Наполеон - Дюма. Действительно, очень сложные отношения. Притом, что Дюмок еще в юности быстро и охотно расхватывают замуж, я не видела ни одной пары Дюма-Нап. И у меня с девушками-Дюмками отношения очень сложные. Я, несомненно, отдаю должное их многочисленным талантам в области домоводства, их бесконечной преданности семье, их чадолюбию. Я искренне восхищаюсь их способностью "вить гнездо" хоть в офисе, хоть на полке плацкартного вагона. Я несколько раз старательно пыталась подружиться с женами-Дюмками моих друзей. Ничего не получилось. Все как в вату уходило. Я делала комплименты, записывала рецепты, устраивала их детей к врачам, это воспринималось с благодарностью, но совершенно флегматично, никаких ответных проявлений не было. Впрочем, дружбе своих мужей со мной они тоже никогда не препятствовали...
23 Июн 2005 15:50
|
AKTM
"Гамлет"
Сообщений: 33/0
|
Недавно расталась с Достоевским. И слава Богу!
Нет, на самом деле, против ничего не имею. Просто задыхалась я. Все не так и всего ему мало. Извините, под впечатлением! Самое обидное то, что поговорить было не возможно - тут же начинали ругаться, выяснять отношения. Абсолютное непонимание.
30 Июл 2005 01:03
|
OlgaVB
"Дюма"
Сообщений: 1/0
|
Да, действительно Наполеон - Дюма сложные отношения, особенно когда Нап твой собственный сын и его не выставишь тактично за дверь как опостылевшего любовника. Такое чувство, что его единственная цель - это достать тебя. И постоянное ощущение, что ты ему не нужна, причем с младенчества. Он никогда не гнался за мамой, как гонятся дети 1, 5-2, 5 лет: есть мама - хорошо, а нет - тоже нормально. Кстати, я 10 лет была замужем за Напом (это к разговору о браках Дюма-Наполеон), и сначала все было вполне нормально, но то же ощущение ненужности тебя, которое исходит от Напов. И в конце концов начинаете жить какими-то параллельными курсами, даже в компании он забывает про тебя и царит там во всеобщем внимании, никогда не потанцует, правда не забудет, уезжая домой.
2 Авг 2005 14:50
|
Fox_lady
"Есенин"
Сообщений: 38/0
|
14 Июн 2005 21:21 kuroleska сказал(а):
Если кто-то знает подробности о полной противоположности в паре с этическими функциями и имеет серьезный опыт... Плииз, расскажите! Вот в других темах обсуждалось - даже два логика в ПП могут проще ужиться, а у этиков это сложнее.
Действительно ли это так? И имеют ли значение подтипы?
Я жила с Гексли. Отношения- очень даже хорошие были. Хотя надо было привыкнуть к кое чему, шлифоваться.
Ему очень нравилось, что я ценю его свободу, что позволяю флиртовать, встречаться с подругами (мои подруги скоро стали общими  ), с которыми он имел общие интересы, что я неревнивая и доверяю ему.
Я хотела чтобы он общался с другими людьми, потому что для меня у него было слишком много экстраверсии, желания общаться. Это и была главная причина, из-за которой мы расстались, хотя остались очень хорошими друзьями. Я могу позвонить ему хоть в три часа ночи, и знаю, что он сделает все, если мне нужна его помощь...
Но, вернусь к проблеме экстраверсии.
В самом начале, когда я от его экстраверсии неуставала (потому, что мы нежили в месте), меня раздражало, что он танцует со всеми женщинами подряд, что уделяет им больше внимания чем мне. Хотя меня все время хвалил, какая самая лучшая.
А потом мне стала нравиться эта его черта. Наверное, потому, что мои подруги были очень давольные и всегда радовались, если знали, что он будет в балу. Вместе мы очень легко занимали гостей, он очень в этом помогал мне.
раздражала еще одна черта: он каждое утро спрашивал, как я себя чувствую, неболит мне ли чего нибудь? Я кричала: ты что, меня больной считаешь? я ведь в расцвете сил, какие боли могут быть с утра????
Приучила, что об этом лучше неспрашивать, если нехочет испортить настроения.
Ну, а еще, он хотел общаться тогда, когда я нехотела. Тогда он обижался, что я его игнорирую. Особенно, если видел, что в то время пишу кому нибудь письмо. Его глазами, это значет, что я не занята. Значит, могу общаться с ним. А ведь я хотела именно с подругой, а не с ним... И еще, я вижу огромную разницу в общении живо и письмами- от последнего я неустаю так и пишу тогда, когда у меня на это есть настроение. А он приходит, и требует: общайся со мной, ведь ты ничего неделаешь!!!! Ну, это тоже легко исправить, приучится уделять больше внимания.
Главная проблема в такой паре может возьникнуть из-за непрактичности. Из за отсуствия сенсорики и логики. Квартира может выглядеть так, что черт ногу сломать мог бы. Оба неуделяет внимания порядку и может жить среди пыли и расбросанных вещей. Оба неумеет экономить деньги, поэтому их всегда хватает только на еду.
Но, в основном, жить точно возможно!
(Когда я познакомилась с соционикой, только тогда поняла, что мне нехватало именно моего дуала- сильного, умеющего обеспечить семью...)
(P.S. Извините за ошибки, трудно писать по русски)
5 Авг 2005 17:01
|
Ptitsa-72
"Дюма"
Сообщений: 1/0
|
Друзья семьи: он - Дюма, она - Напка, вместе - 10 лет. Вполне приличная пара. На публике держатся слегка отстраненно (если не знать и не поймешь, что они вместе). Но только в том случае, если "публика" вызывает у них интерес. Оказавшись в обществе людей плохо знакомых, напоминают нежно влюбленную парочку: он находит для нее цветочки и кормит с рук, она со всей своей напской очаровательностью строит ему глазки и сeкcуально шепчет что-то на ушко. Когда прихожу к ним домой, наблюдаю картину маслом... два закадычных друга просто. Понимают друг друга с полуслова, конфликты все решают с юмором, причем обхохочешься. Поэтому в гости хожу с удовольствием и уходить всегда не хочется, такая у них атмосфера. Напка мечется по дому, готовит что-то вкусненькое, заботится, чтобы гостям было удобно и, как говорится, "у всех налито". При этом, не останавливаясь, поддерживает разговор и развлекает всех своим специфическим юмором  Дюма, обычно развалившись на диване, что-то кому-то добродушно впаривает. Напка может легко и с удовольствием пофлиртовать с другим, а чаще - с другими, мужчинами. Дюма на это смотрит спокойно, вроде как даже гордится. Однажды от него услышала фразу: я выбираю только самое лучшее, и не мудрено, что от этого лучшего и другие в восторге. На мой взгляд - абсолютно счастливая пара.
29 Апр 2008 15:44
|
Mexikanec
"Есенин"
Сообщений: 26/3
|
Продолжу тему и задам вопрос. Провоцирует ли отношения ПП понижение самооценки у одного из партнеров (скорее всего интроверта)? Чем дольше живем вместе с Гексли, тем явственно это ощущаю...
29 Апр 2008 17:14
|
Ptitsa-72
"Дюма"
Сообщений: 2/0
|
Я не живу с партнером ПП, но в описанной мною паре подобного не происходит точно. Интроверт-Дюма в паре с женой-Наполеоном чувствует себя вполне вольготно. Возможно, так получается потому, что напка в семье практически не сенсорит по черному, ей вполне хватает "клиентов" вне семьи Она холит и лелеет своего Дюмашку, как сокровище, хоть за глаза, по обыкновению, и может высказаться о нем... хммм... снисходительно Но с ним - ни в коем случае. Надо отдать должное, что баба она умная...
30 Апр 2008 15:30
|
apfel
"Гексли"
Сообщений: 104/60
|
29 Апр 2008 17:14 Mexikanec сказал(а):
Продолжу тему и задам вопрос. Провоцирует ли отношения ПП понижение самооценки у одного из партнеров (скорее всего интроверта)? Чем дольше живем вместе с Гексли, тем явственно это ощущаю...
Ощущение, что "да", что "калечу" самооценку Есей. Еси провоцируют желание опекать их, а опекаемый=подопечный. После какого-то времени перестаешь относиться к человеку серьезно, и начинаешь относиться снисходительно, как к ребенку. И устаешь, т. к. тяжело о ком-то постоянно заботиться...
30 Апр 2008 16:17
|
Inyouknowme
"Есенин"
Сообщений: 114/130
|
29 Апр 2008 17:14 Mexikanec сказал(а):
Продолжу тему и задам вопрос. Провоцирует ли отношения ПП понижение самооценки у одного из партнеров (скорее всего интроверта)? Чем дольше живем вместе с Гексли, тем явственно это ощущаю...
Нет. После общения с Гексли я чувствовала себя самой лучшей, безумно женственной, особенной. Гексли как никто видит индивидуальность, говорит тебе о твоих плюсах, именно твоих.
Понижение самооценки разве что могло быть от его общительности, то что я не была для него всем миром и не только моя индивидуальность особенная.
Но он тоже не был для меня всей вселенной, поэтому самооценка не пострадала.
6 Мая 2008 09:49
|
Mexikanec
"Есенин"
Сообщений: 26/4
|
6 Мая 2008 09:49 Inyouknowme сказал(а):
Нет. После общения с Гексли я чувствовала себя самой лучшей, безумно женственной, особенной. Гексли как никто видит индивидуальность, говорит тебе о твоих плюсах, именно твоих.
Понижение самооценки разве что могло быть от его общительности, то что я не была для него всем миром и не только моя индивидуальность особенная.
Но он тоже не был для меня всей вселенной, поэтому самооценка не пострадала.
Если мы говорим о начальной стадии отношений, то да... именно так благоприятно все и развивается...
Об этом и говорят все соционики, что на начальном этапе отношений, партнеры очень симпатичны и притягательны друг для друга. Но когда отношения дляться дольше, то тут и вылезает тот негативизм, который и делает эти отношения, мягко скажем, очень непростыми 
6 Мая 2008 11:25
|
Inyouknowme
"Есенин"
Сообщений: 116/136
|
6 Мая 2008 11:26 Mexikanec сказал(а):
Если мы говорим о начальной стадии отношений, то да... именно так благоприятно все и развивается...
Об этом и говорят все соционики, что на начальном этапе отношений, партнеры очень симпатичны и притягательны друг для друга. Но когда отношения дляться дольше, то тут и вылезает тот негативизм, который и делает эти отношения, мягко скажем, очень непростыми
Стаж 7 лет с разной дистанцией
6 Мая 2008 12:10
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 952/374
|
30 Апр 2008 15:30 Ptitsa-72 сказал(а):
Я не живу с партнером ПП, но в описанной мною паре подобного не происходит точно. Интроверт-Дюма в паре с женой-Наполеоном чувствует себя вполне вольготно. Возможно, так получается потому, что напка в семье практически не сенсорит по черному, ей вполне хватает "клиентов" вне семьи Она холит и лелеет своего Дюмашку, как сокровище, хоть за глаза, по обыкновению, и может высказаться о нем... хммм... снисходительно Но с ним - ни в коем случае. Надо отдать должное, что баба она умная...
В описанной Вами паре девушка напоминает Гюго, а не Напку. Вы уверены в типировании? Вот эта беготня с готовкой, с проверкой всем ли нолито - чистая творческая БС, у меня мама-Гюго именно так себя и ведет. В такой паре скорее Дюм бы суетился по кухне, Напки готовить не любят как правило.
Еще и суета постоянная, мне аж при чтении скулы свело...
6 Мая 2008 12:28
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 339/175
|
29 Апр 2008 17:14 Mexikanec сказал(а):
Продолжу тему и задам вопрос. Провоцирует ли отношения ПП понижение самооценки у одного из партнеров (скорее всего интроверта)? Чем дольше живем вместе с Гексли, тем явственно это ощущаю...
Понижение самооценки не это провоцирует. Этики очень чувствительны к таким колебаниям, особенно еси ((( уж поверьте, стаж совместной жизни с ИЭИ приличный. Подпитывайтесь логикой со стороны, чтоб ваша самооценка не особо страдала, а не на гекслей грешите.
А что касается дюмо-напских отношений, так отношения полной противоположности ещё называют отношениями погашения. Это именно то, что чуть повыше Цезария определила мне кажется очень точно - как в вату. Что касается суетни кухонной, так дюмам - само собой это больше чем напам подойдёт . В ПП дюм-нап каким то образом БС-ЧС погашаются, но не заменяются, как вы описали.
6 Мая 2008 12:51
|
Mexikanec
"Есенин"
Сообщений: 27/4
|
6 Мая 2008 12:51 Galinka сказал(а):
Понижение самооценки не это провоцирует. Этики очень чувствительны к таким колебаниям, особенно еси ((( уж поверьте, стаж совместной жизни с ИЭИ приличный. Подпитывайтесь логикой со стороны, чтоб ваша самооценка не особо страдала, а не на гекслей грешите.
Что значит "подпитываться логикой со стороны"?
6 Мая 2008 14:08
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 340/175
|
6 Мая 2008 14:09 Mexikanec сказал(а):
Что значит "подпитываться логикой со стороны"?
Самооценка наиболее страдает, если открыты слабые функции: задета болевая и нет подпитки по активационной – сильные функции дуалов поддерживают наши слабые.
Для Есенина –это обе логики ЧЛ и БЛ. У Гексли это слабые функции, тут помочь вам ИЭЭ мало чем смогут, поэтому ощущение незащищённости и давит самооценку. Поддержки по логике лучше искать у логиков , - про это я и говорила.
6 Мая 2008 14:58
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 464/92
|
6 Мая 2008 12:28 Cezaria сказал(а):
Еще и суета постоянная, мне аж при чтении скулы свело...
Типичная для одного Напа реакция на бытовую суету: "Хорош енотить!!!" ))))))
6 Мая 2008 15:17
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 956/377
|
6 Мая 2008 15:18 Cheshire сказал(а):
Типичная для одного Напа реакция на бытовую суету: "Хорош енотить!!!" ))))))
Супер! Надо запомнить, очень колоритно! Спасибо большое.
7 Мая 2008 13:00
|
Merliona
"Гамлет"
Сообщений: 181/55
|
Мне довольно непросто давались отношения ПП. Не могла чувствовать себя самой собой - какие-то урезания и ограничения. И постоянное ощущение, что находишься под строгим БЭ контролем: шаг вправо, шаг влево - осуждающий взгляд. Но это на близкой дистанции. А если держать расстояние, то и сгодится. Но однозначно: в романтик/брак с ПП-шником в трезвом уме и твердой памяти ни за что не пойду. ИМХО
7 Мая 2008 14:27
|
novo
"Наполеон"
Сообщений: 30/57
|
Мне с Дюмами прекрасно было в романтических отношениях. Закрыв глаза приятно вспомнить.
7 Мая 2008 14:50
|
Ptitsa-72
"Дюма"
Сообщений: 3/0
|
6 Мая 2008 12:28 Cezaria сказал(а):
В описанной Вами паре девушка напоминает Гюго, а не Напку. Вы уверены в типировании? Вот эта беготня с готовкой, с проверкой всем ли нолито - чистая творческая БС, у меня мама-Гюго именно так себя и ведет. В такой паре скорее Дюм бы суетился по кухне, Напки готовить не любят как правило.
Еще и суета постоянная, мне аж при чтении скулы свело...
Я понимаю, что Вы имеете в виду. Возможно, впечатление суетливости создано издержками моего повествования. Но на самом деле в действиях Напов я суеливости никогда не замечала. Спокойная уверенность во всем, даже при "суете на кухне".
Насчет любви к готовке: все мои знакомые Напы, в том числе и мужчины, великолепно готовят, но делают это, согласна, не часто. Прием гостей для них, видимо, хороший повод покрасоваться и с этой стороны.
8 Мая 2008 11:50
|
Merliona
"Гамлет"
Сообщений: 185/58
|
8 Мая 2008 12:18 kytsyk сказал(а):
Хотела Вас спросить. У меня в отношениях ПП формировался такой комплекс вины - долго потом еще в себя приходила. Как будто ребенка обидела. И еще - здорово пострадала вертность. Его постоянные уходы в себя вызывали во мне похожую реакцию со временем. Даже тесты показывали инравертность какое-то время. У вас ничего похожего не было?
У меня отношения не с мужчиной были, а с подругой. Я ничего не имею против мужчин-Достоевских, но...
Но даже из отношений с подругой могу сказать, что постоянно приходилось себя контролировать - что говоришь, как улыбаешься, как вообще себя ведешь. У меня, скорее, не комплекс вины формировался, а комплекс того, что я все делаю как-то не так. Когда отошла на дальнюю дистанцию, мне стало намного легче. Надеюсь, ей тоже. Как ни крути, но квадральные ценности очень сильно дают о себе знать: что русскому хорошо, немцу - смерть
8 Мая 2008 15:50
|
Merliona
"Гамлет"
Сообщений: 187/58
|
8 Мая 2008 21:01 lemurkin сказал(а):
Вот именно: делаешь всё как-то не так, и вообще, человек ты, может, и хороший, но вот чуть-чуть бы вот тебя исправить... У меня мама - Дося.
Интересно, а что в этих отношениях чувствуют Достоевские? Ну, помимо раздражения, конечно. Я имею в виду, у них какие-нибудь "комплексы" из-за Гамлетов развивались? Лично я ничего такого не замечала, но, возможно, я просто не способна была заметить это...
8 Мая 2008 23:33
|
Panteriusia
"Гюго"
Сообщений: 1/0
|
Здравствуйте! Хочу рассказать про то, какие отношения у меня с другом Драем. Мы не встречаемся, мы просто дружим
И дружим очень даже хорошо, могу сказать . Всегда готовы поддержать друг друга в тяжёлый момент, выслушать и дать совет .
Но многое в отношениях ПП, думаю, зависит от воспитания . Приведу несколько примеров:
Драй очень не любит когда вторгаются в его личное пространство  , например рабочее место - это святое! Невоспитанная Гюго может бухнуться на стол и начать болтать всякую ерунду  в то время, как он тщательно был сконцентрирован над рабочим процессом  . Воспитанная же Гюго, сначала подойдёт и поинтересуется можно ли его побеспокоить  .
Далее: Драй ценит моральные устои, культуру поведения. Чрезмерная искренность Гюго, например обсуждение интимных тем, Драю может не понравится  , так что тут важно то, в каком окружении выросла Гюго.
Едем дальше : Гюго не выносят пессимизма и негативизма, их это душит, а у Драев есть особенность ко всему относиться с опаской, они тяжело строят доверительные отношения с людьми, так что своего рода "черствость" Драев, Гюго могут воспринять как пинок под зад с подтекстом "неинтересно мне с тобой! валяй отсюда поскорей!"  .
Плюс, ещё один нюанс: И Драй, и Гюго - лидеры с высокими моральными принципами и устоями. И когда эти лидеры сталкиваются лбами, летят искры  ! Так что в таких отношениях надо не забывать уступать друг другу, либо просто закрывать тему, на которой компромиссного решения не предвидется.
Всё вышесказанное извлечено из личного опыта, так что не судите строго
В основном, отношения построить можно было бы, просто надо быть готовыми с обеих сторон чем-то жертвовать, уступать, а при наличии глубоких чувств, думаю, это не проблема Тем более этики, это всё же этики, а значит готовы многим жертвовать ради своих близких
Удачи всем!!!
11 Мая 2008 09:55
|
Merliona
"Гамлет"
Сообщений: 189/59
|
11 Мая 2008 10:33 Maribella сказал(а):
По отзывам Достоевских, они тоже не в восторге от этих отношений и считают их очень низкокачественными и совершенно неинтересными и холодными. Видимо, БЭ и ЧЭ слишком полярно конфликтуют в отличие от ЧЛ и БЛ (это я про свои ПП с Максимами параллельно поразмыслила).
"Низкокачественные, совершенно неинтересные и холодные" - эка Вы загнули  А ещё вторую квадру считают резкой и жесткой 
Но вообще я предпочитаю услышать самих Достоевских, а не их защитников. И желательно в более конструктивном ключе.
12 Мая 2008 10:11
|
Inyouknowme
"Есенин"
Сообщений: 118/138
|
Отношения ПП для себя могу назвать самыми яркими, и еще из них выходить труднее, чем, например, из заказа. Т, е. фактически можно порвать, но психологочески выходишь гораздо дольше. Знаю пару ПП, хорошо живут, но они логики - Жуков и Габенка. Любят, когда я в гости приезжаю, кстати, я среди них себя чувствую третьей лишней, т. е. не разбиваю пару. несм. на утверждение, что ПП лучше общаться без третьих лиц и несм. на дуальность. Габенка очень держит женское лидерство, рассказывает мне о своих победах, атрибутах женственности (уходе, одежде).
13 Мая 2008 09:45
|
Merliona
"Гамлет"
Сообщений: 192/60
|
13 Мая 2008 09:29 Maribella сказал(а):
Извините, если мой пост для вас выглядел резким, как говорится, и в мыслях не было. Достоевские Гамлетам не скажут то, что о Гамлетах скажут Штирлицу, например по запросу на БЭ Так что я подумала, что ответов Достоевских вы долго будете ждать, а знать вам хотелось бы, вот я и написала (почти цитату дуала, просто без этических расшаркиваний). Но если мой ответ вам не нужен, то давайте будем считать, что я ничего вам не отвечала, раз так будет лучше для дискуссии.
ЗЫ: первый раз слышу, что Бету-квадру считают резкой и жесткой. До сих пор в Дельте таких высказываний про Бету мне не доводилось наблюдать. Про разные ценности - да, сколько угодно. Но вы просто другие. Вот и все.
Ну, считать, что Вы ничего не отвечали, не получится: "что написано пером, не вырубить топором" Просто, Ваш ответ не очень информативен. Я не понимаю, как трактовать эпитеты "низкокачественные, совершенно неинтересные и холодные отношения" Желательно раскрыть смысл. Поэтому я и хотела бы получить мнение Достоевских, а не опосредованное мнение через Штирлица, потому что этик этика лучше уразумеет. К тому же, уверена, при желании Достоевские все очень четко расскажут Гамлету - проверено
13 Мая 2008 10:46
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 467/105
|
13 Мая 2008 09:46 Inyouknowme сказал(а):
Отношения ПП для себя могу назвать самыми яркими, и еще из них выходить труднее, чем, например, из заказа. Т, е. фактически можно порвать, но психологочески выходишь гораздо дольше. Знаю пару ПП, хорошо живут, но они логики - Жуков и Габенка. Любят, когда я в гости приезжаю, кстати, я среди них себя чувствую третьей лишней, т. е. не разбиваю пару. несм. на утверждение, что ПП лучше общаться без третьих лиц и несм. на дуальность. Габенка очень держит женское лидерство, рассказывает мне о своих победах, атрибутах женственности (уходе, одежде).
Общение без третьих лиц в ПП - имхо, не аксиома. Просто в ПП всегда есть
а) риск конуренции на одном и том же поле фактически.
б) риск взаимного неадеквата по болевым.
Сенсологикам, если они по всем личностным параметрам друг другу подходят по а) всегда можно прагматически договориться, уверен. А вот по б) наверное правило "треьего лишнего" имеет место быть, если с этим третьим этически не очень просто обстоят дела. Но опять же можно договориться о совместной линии поведения, которая скорее всего будет одновременно очень холодной и жесткой.
У этиков же, а особенно этиков-интуитов почва для прихода к общему знаменателю видится мне куда более зыбкой...
13 Мая 2008 10:53
|
Merliona
"Гамлет"
Сообщений: 193/60
|
13 Мая 2008 10:53 Cheshire сказал(а):
Общение без третьих лиц в ПП - имхо, не аксиома. Просто в ПП всегда есть
а) риск конуренции на одном и том же поле фактически.
б) риск взаимного неадеквата по болевым.
Сенсологикам, если они по всем личностным параметрам друг другу подходят по а) всегда можно прагматически договориться, уверен. А вот по б) наверное правило "треьего лишнего" имеет место быть, если с этим третьим этически не очень просто обстоят дела. Но опять же можно договориться о совместной линии поведения, которая скорее всего будет одновременно очень холодной и жесткой.
У этиков же, а особенно этиков-интуитов почва для прихода к общему знаменателю видится мне куда более зыбкой...
Думаю, у этиков с ПП сложнее, так как каждый этик имеет СВОЙ свод этических норм и правил, который может (а чаще так и бывает) не согласоваться со сводом другого этика, и вот на этой почве и возникают проблемы - этическая непримиримость, так сказать. Логика - это, в принципе, объективность, поэтому логикам легче найти общее понимание, а этика - это субъективность, порой, зашкаливающая. ИМХО.
13 Мая 2008 11:34
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 468/105
|
13 Мая 2008 11:34 Merliona сказал(а):
Думаю, у этиков с ПП сложнее, так как каждый этик имеет СВОЙ свод этических норм и правил, который может (а чаще так и бывает) не согласоваться со сводом другого этика, и вот на этой почве и возникают проблемы - этическая непримиримость, так сказать. Логика - это, в принципе, объективность, поэтому логикам легче найти общее понимание, а этика - это субъективность, порой, зашкаливающая. ИМХО.
Еще и сенсорика - это приземленная реальность, не забудем. Шо видим то и есть. Что касаемо этической непримиримости, имхо, кстати как и в случае логиков большое значение имеет нальность. По продуктивному блоку согласовать работу проще.
Можно попытаться шкалу потенциальной проблемности ПП выстроить в зависимости от ТИМов. К сожалению, плохо представляю себе, насколько согласовано может быть видение мира у базовых интуитов ПП по сравнению с сенсориками. А то, можно было бы накидать на скорую руку ))
13 Мая 2008 12:43
|
Merliona
"Гамлет"
Сообщений: 194/60
|
13 Мая 2008 12:43 Cheshire сказал(а):
Еще и сенсорика - это приземленная реальность, не забудем. Шо видим то и есть. Что касаемо этической непримиримости, имхо, кстати как и в случае логиков большое значение имеет нальность. По продуктивному блоку согласовать работу проще.
ИМХО. Да, взаимодействие по слабым функциям тоже проблематично - опыт и нормы у каждого свои и, конечно, (как и в случае с этическими стандартами) самые правильные))) Просто, по этике они самые правильные, потому что по сильным функциям чувствуешь себя уверенно, а по сенсорике - потому что так научили, так у меня лучше получается, ну и отсутствие маневренности из-за неуверенности.
Что касается нальности, то, возможно, рационалам сложнее - прямолинейность во всех смыслах мешает...
13 Мая 2008 13:35
|
Draj72
"Драйзер"
Сообщений: 10/7
|
Опыт ПП общения с мамой-Гюго и 8-летний опыт ежедневного общения с коллегой-женщиной на работе. В обоих случаях абсолютно одинаково. Непреодолимое взаимное желание обсуждать любые темы и любые происходящие события, иллюзия взаимопонимания, но каждый раз грабли одни и те же - неприятие, негативная оценка друг друга (чаще невысказываемая мною и высказываемая саркастически или с тонкой, но болезненно воспринимаемой, иронией гюго). Чаще всего такая оценка касается сферы этики и отношений. Сложно сказать отчего, но такая уничижительная ирония и оценка мною воспринимается очень болезненно. Тонкое умение поддеть за болевую точку - вроде бы тебе дали понять, что ты полный лопух, но сделали это с таким участливым видом, что совершенно не за что зацепиться. Поначалу общения с коллегой самооценка на самом деле страдала (как писали выше про пары ПП интроверт-экстраверт). Только с годами общения научился не реагировать или даже иногда давать отпор. Что еще... гюгошки единственные из окружения с кем интересно пообщаться о политике и социально-экономическиой ситуации (как никак и гюго и мы, драйзеры - "социалы", социально активные, болезненно реагирующие на всяческие несправедливости). Вторжения на мою территорию со стороны гюго (про которую писалы выше) отмечено не было (возможно пресекалась на подступах). Гиперопека со стороны гюго, часто назойливая на мой взгляд, но имеются свои плюсы - в нашей паре на работе хорошее разделение - на мне решение больше технологических вопросов, а на коллеге-гюгошке - решение организационных и административных - удобно и мне и ей.
Позитивизм-негативизм в наших парах и с мамой и коллегой проявляется наоборот - им обеим доставляет удовольствие эпатаж окружающих, акцентирование на всяческих негативных (новостных) событиях в окружающей жизни, замечаю постоянное желание "накрутить" всех вокруг и удовлетворение от этого, что меня лично раздражает. Мой же пессимизм носит личный характер, и в полном соответствии с ограничительной  в общении с коллегой я стараюсь наоборот, переключить ее на позитивную волну. При всем при том гюгошка-коллега воспринимается человеком надежным, в сложной ситуации можно быть уверенным что она будет не болтать, а поможет делом (надеюсь она меня вопринимает так же). В общем довольно специфичное общение. Хорошо дружить на расстоянии, на близкой дистанции (или при долгом общении) и у нее и у меня возникало бы желание придушить друг друга - что мы и не скрываем друг от друга порой .
26 Мая 2008 22:52
|
alkor
"Есенин"
Сообщений: 2/0
|
Я есенин, жена гексли. Прожили в браке 19 лет. Поначалу было хорошо, потом хуже, хуже. Итог - все достало! В квартире бардак, живут 2 кошки и одна собака (куда ей столько!) за которыми она ухаживает по большим праздникам, все в их шерсти. Я зарабатываю много, но все деньги куда-то уходят. При этом сама практически на работает: первую треть нашей совместной жизни она занималась воспитанием детей (к этому никаких претензий!). Вторую треть занималась поисками себя. Кем она только не хотела быть: и фотографом (купил кучу доргих фотоаппаратов), и переводчико (получила 2-е высшее - закончила иньяз), и разработчиком сайтов, и танцами занималась. Последнюю треть она занимается поиском работы. Долго нигде не задерживается - видимо, себя не находит. При этом куда тратятся деньги непонятно. Когда их просит, то никогда не говорит сколько именно (я, наверное, сам должен догадаться), а когда после моих просьб посчитает, то никогда не укладывается в оставленную сумму, при этом не может вспомнить, куда их потратила. Тем не менее, когда в семье первую машину я купил себе, а не ей, обид было море! Детей воспитывала, как я уже говорил, в 1-й трети нашей жизни. Потом ей, видимо, это наскучило, и они стали воспитываться сами: пошли тройки и двойки. Она, конечно, ими занимается, но очень время от времени. Конечно, я и своей вины не отрицаю - я мало времени уделяю их воспитанию, но, во-первых, я работаю, во-вторых, она же женщина! Приэтом 2 раза в год она ездит с детьми на отдых за границу, при этом выбирая не сильно дешевые направления (Европа - Америка). Попробуй заикнись пр Турцию, стыдно станет: "Это же для детей!"
Но оставим меркантильное. Деньги не главное. Главное, отношения. Поначалу, они были неплохие, особенно когда вдвоем. На людях меня ее поведение часто раздражало. А ее почему-то раздражали мои друзья, которых я перестал к нам приглашать. Помощи в делах от нее тоже я не чувствовал. Мне нужен человек, который может довести дело до конца, а дать идею и поставить задачу я и сам могу. Поэтому, кстати, ремонт в новой квартире растянулся на многие годы.
По душам с ней поговорить тоже не получается - ну не цепляют ее мои темы, также как и мои стихи. Как то она по верхам скачет и в мыслях, и в делах, и в рассуждениях.
Во время конфликтов постоянно грозила разводом (тогда для меня это было невозможно - 2-е детей! Я без них не мог). Для меня это было как душевный шантаж - я злился, но ничего сделать не мог. Пока не смирился, да и дети уже большие. А как сам всерьез поставил вопрос о разводе, она испугвлась, поменялась (только в плане конфликтности. видимо, поработала с психологом) и стала как шелковая. Но мне-то от этого не легче. Этот "шелк" меня раздражает еще больше, я же чувствую, что она это не искренне - сознательно себя давит. Мне от этого только хуже.
В общем, надо разводиться. Дети большие. А как вдвоем жить остаток жизни вместе я не представляю.
Кстати, мама у меня тоже гексли. И отец - тоже!!! Они в разводе. Я жил с матерью. Жили хорошо. Терки в отношениях с мамой начались только в старших классах. Хотя мне всегда казалось, что она слишком легко относилась к моим глубоким переживаниям, часто не замечая их, да я ей особо их и не открывал. Сейчас с мамой отношения замечательные. Я научился относиться к ней очень снисходительно (в хорошем смысле). Это помогает.
Тем не менее у мамы с женой отношения не сложились сразу! С первой же встречи! И так и не наладились. Они как будто на разных языках разговаривают! Постоянные взаимные обиды. Я всегда пытался их помирить, пытаясь перевести одной, что другая имела в виду. Бесполезно!
Они обе гексли, но они разные гексли! У жены что-то есть от жукова (может это по-началу и зацепило), а у мамы от Штирлица (я даже сначала не поверил, что она гексли).
С отцом-гексли отношения замечательные, хотя много мы не общаемся, т. к. живем в разных городах. Хотя его иррациональность мышления в рассуждениях (научных - он физик)меня иногда раздражает. Видимо слишком долго я воспитывал в себе рациональность.
И еще. У меня много товарищей по работе гекслей. Отношения замечательные. Мне нравится их инициатива и творческий подход. Главное, следить чтобы они доводили дело до конца и увлекшись не уработались.
5 Июн 2008 00:11
|
bochie
"Гексли"
Сообщений: 2/0
|
Посоветуйте, пожалуйста, какие-нибудь наработанные приемы для гечки в общении гексли - есенин. Еще до знакомства с соционикой был 2 раза конфликт с девушками-есениными, ужас как неприятно после этого. Как я сейчас понимаю, типичные еськи были. Поначалу общение вроде хорошо идет, чувствуется что-то общее, но потом, о мама миа!
В результате пришла к выводу, что лучше всего общение с ними ограничить просто. Относиться как бы параллельно, не трогать их и держать дистанцию.
А сейчас так получилось, что работаю под управлением двух начальников, роба и жука, но на дистанции. Роб - супер, вообще ревизоры очень полезны на мой взгляд. Есть у меня одноклассник с первого класса и до сих пор поддерживаем отношения, он - роб, супер с ними советоваться, когда дело застревает особенно, роб сразу такую ясность дает! и прямо последовательность действий - я потом еще чего-нибудь своего добавлю, обработаю, и результат получается отличный. Мне кажется, общение с ревизором может очень способствовать развитию.  А близко как-то само собой с ними не общается, поэтому пока (тьфу-тьфу-тьфу!) негатив ревизорного общения обходит стороной.
Жук - тоже вполне терпеть можно, иногда даже более снисходительный, чем роб, как-то проще с ним, что ли. Если бы не одно но - он все дела поручает еське. Что понятно как раз таки, я за него рада, что ему в коллективе посчастливелось еську заиметь, и за нее рада - такой начальник для нее! Смотреть на них, когда работают они вместе - одно умиление. Я вообще поражаюсь, честно говоря, как жуки титул лидера социона получили, на редкость бестолковые бывают, временем распоряжаются бестолково, внятно задачу сформулировать не могут, я как будто угадывать должна. Ага, а не угадаешь, сама же и виновата. Короче без есек жуки - бестолковые создания. А она - прям в рот ему смотрит, задания выполняет, ну а он само собой с ней работать предпочитает, и приятно, и эффективность высокая с ней. Так что я с этим согласна и рада, что на ее месте не я, пришлось бы мне нервы-то позакалять...) Хотя был у меня по студенчеству, когда репетиторством занималась, мальчик-жук, мы с ним души друг в друге не чаяли, я выработала оптимальный механизм общения с жуками-детьми. По моему предмету всегда пятерки у него были на общем фоне троек. Такой мальчишка, прелесть!
Робу я только сочувствую, вот уж кому "повезло, так повезло", с ревизором и заказчиком каждый божий день...  Поэтому он наверное такой натренированный и понимающий в целом, что и в отношении ко мне проявляется. Да еще и я ему в качестве бонуса - подконтрольная, хаха! Надеюсь, у них там гюгошка тоже имеется.
Все бы хорошо на работе, даже ревизия и суперэго нипочем. Что там говорить - и конфликтеры мне мои нравятся, есть опыт ооочень длительный общения с конфликтером, очень с ними работать эффективно, если понимать, что для них главное - дело, и принять их бесчутость как данность, понимать, что они не хотят обидеть, а хотят как лучше. С конфликтером этим я тоже советуюсь всегда - очень ценно для меня его мнение. Это мой папочка любимый.
Так вот, к разговору об отношениях полной противоположности - есек я, пожалуй, хуже всего переношу.
Почему? Я - нейтрал, мне пофиг до того, кто на чьей стороне, у меня более менее ко всем отношение доброжелательное, и к еськам в том числе, до тех пор, пока не произойдет конфликт (был 2 раза с разными еськами). Но когда они видят, что я не в их лагере, то есть скажем я не говорю гадости (что терпеть не могу делать, это кажется любимое занятие есек - сплетни разводить), то они меня автоматически причисляют к лагерю врага. Впрочем замечала, что эта еська и о жуке-начальнике, и о робе гадости бывает говорит (или уж это я восприминаю это как гадости), видимо, как знак искренности и расположения ко мне, а я не поддерживаю (что я поддакивать должна? Терпеть не могу сплетни, для меня открытость и прямота, искренность очень важны в человеке).
Я уже в принципе поняла, что давать оценки с эмоциональной окраской (и положительной и отрицательной), менять эти окраски и оценки - это способ есей жить, мало коррелирующий с моим способом жить (не люблю давать оценки, мне кажется, мудрость заключается в свободе от оценок, суждений).
С недавних пор она еще и указания давать мне стала. Во-первых, это не в ее компетенции давать мне указания, во-вторых, сформулированы они, черт разберется, не для гексли, в-третьих, чаще всего я это уже сделала. Получается после ее имейла, в котором она мне указание выдала, я пишу, "я это уже сделала, сделала так-то и так-то, результат такой-то и такой-то, блаблабла". Получается, что это уже не мое решение было (часто более взвешенное, чем ее указание), а я всего навсего выполнила ее указание, она меня еще и похвалить может или сказать: "неправильно сделала". Моя ролевая клокочет!!! В такой момент я собой плохо управляю, так и тянет взорваться и поставить на место... Но кажется, это не выход здесь, почему-то такое ощущение. Роб и жук будут слушать ее, а не меня, потому что она там у них под боком, и вообще дольше ее знают, а я новенькая еще, не пристало мне отношения выяснять с первых дней. Вот и выплескиваю свое раздражение здесь, пытаясь понять и разобраться. Напряжение растет, у нее наверняка тоже.
Мне нужно быть умной в этой ситуации, третий конфликт с еськой мне не нужен абсолютно. Его не будет, уж я об этом позабочусь. Нужно мне понять, как лучше всего действовать, чтобы и искренней оставаться (когда нет искренности, не могу), и своим мнением не поступаться, и с ней сотрудничать, и отношения хорошие с ней и начальством иметь, и по работе успешной быть. Короче, нужен совет! С этой еськой мне надо ладить. Надо ладить хорошо. Я собираюсь здесь работать долго, плодотворно. Эта еська никуда не денется, с ней больше всего придется общаться, корреспонденцию вести. И как совместить это с моими представлениями? Для этого сюда и пишу.
В отношнениях ревизии, суперэго, конфликта, родственных отношений у меня есть кое-какой опыт и выработаны приемы, облегчающие общение. Знаю, где соломки подстелить, куда соваться не надо. Нужны приемы общения с есями! Не могли бы гексли поделиться такими приемами? И еси тоже, отзовитесь, помогите!
Та еська - девушка умная. Она тоже понимает, что ругаться не надо, думаю. И ее жук там успокаивает дуальностью своей, думаю. Как вы, еси, считаете, что поможет в этой ситуации? Гексли, отзовитесь!
Заранее всех благодарю!
23 Июн 2008 14:34
|
bochie
"Гексли"
Сообщений: 6/0
|
Никто ничего не сказал, ну да ладно, сама буду делиться, вроде получается с ней общаться. Итак, мои наблюдения, и комментарии (буду очень благодарна есям, если они подкорректируют, исправят, дополнят и т. д.):
1. Она не умеет нормально четко объяснять. А когда нормально и четко объясняю я (предварительно подготовившись, само собой, чтобы быть готовой ответить на все вопросы по ходу), она от этого напрягается. Таким образом нормально четко объяснять ей противопoказано Потому что не надо ее напрягать Можно сделать так: задать какой-то вопрос (ясный, в котором она разбирается), на который можно ответить да или нет. Она будет отвечать долго и много, но в результате все-таки станет ясно, да или нет, и тогда можно повести ее логически дальше, типа, ну раз нет (да), то тогда, как думаешь, блаблабла. Не факт, что придете к тому выводу который хотели получить, но к чему-то более менее конструктивному придете.
2. Если я проявляю внимание, и интересуюсь настроением, состоянием и т. д., когда надо, либо когда я хочу (по причине хорошего настроения, например), то она делает это всегда. То есть она заботлива в этом плане и постоянно поддерживает некий свой этикет. Сухо и по делу (как, например с конфликтерами максами можно, что мне в них очень нравится) поговорить с ней точно не удастся. Она будет растекаться, давая оценки другим, где этого не требуется делать (а где требуется работать себе, и все), будет интересоваться, как прошел день (когда ты рвешься прояснить важный вопрос по работе). Поэтому надо найти компромис - заинтересоваться чем-то в ее жизни, задавать об этом вопросы, смеяться (кстати, смеяться с ней надо много и весело, это и получается само собой), потому что если решил улучшать отношение, то и открываешься навстречу - и тогда, даже если не очень на самом деле смешно, все равно понимаешь, что ей-то смешно, и видишь в чем фишка, и фишка действительно забавная, не фонтан конечно, но забавная, а тогда почему бы не посмеяться, не порадоваться вместе с человеком), помнить о таких вещах, проявлять внимание в общем. Совет - заинтересоваться действительно, ведь нам это легко, и мы, гексли, искренние, поэтому сразу отношения пойдут на поправку. И когда в беседе отвлекаетесь, держите в голове (если по телефону говорите, делайте записи), к чему надо будет невзначай вернуться и прояснить.
3. Дайте ей покомандовать, если она этого хочет. Вам ведь будет лучше, если она после этого придет в благодушный настрой, а не будет подозревать чего-то (в чем они нас подозревают, меня удивляет до сих пор - ну не в чем просто, мы открытые, добродушные, искренние, какой подвох можно в этом увидеть - еси, пожалуйста, объясните,  я действительно не понимаю, а поэтому это портит впечатление о человеке с самого начала, мое к нему отношение портится). Дайте ей покомандовать, но когда она командует, она это делает, естественно, не так четко и логически, как роб например))) мои любимые логичные ревизоры))) В ее указаниях что-то будет упущено, иногда очень много всего (потому что упор она будет ставить на что-то одно из всего комплекса того, что надо сделать, за чем проследить) Это для вас шанс сделать все быстрее и четче (по-своему то есть), но при этом формально выполнить ее указание, и самое главное, проследить за тем, на что она ставит основное ударение, и когда будете с ней разговаривать потом, проясните все по этому вопросу, расскажите детали, и дайте по ходу какие-то оценки (например: я сходила, как мы договаривались в прошлый раз, туда-то и туда-то, сделала то-то и то-то (коротко перечисление всего того что сделали (о чем она просила и не просила), боже какая там была очередь (некоторые детали этого), и я все спросила насчет блабла (что ее интересовало больше всего), они сказали, блабла, поэтому блабла и блабла, я спросила блабла, оказалось что блабла бла, но все в порядке, нужно сделать только блабла, вот так они сказали. (Она увидит, что вы сделали то, о чем она говорила, и рассказали ей в подробностях, то есть вы ее держите в курсе).
То есть идая такова: она делает свое по-своему, не догоняет, что вы делаете, поэтому настораживается, и хочет, чтобы вы делали так, как она скажет. А вы ее не догоняете, и вас напрягают ее указания и ее отношение, но надо поддерживать хороший тон, и поэтому вы делаете то, о чем она говорит, но по-своему +/- делаете что-то еще свое. Вы коллеги, и цель у вас несмотря на нюансы все же общая. Поэтому несмотря на несовпадение действий, разный темп, очередность, разницу в расстановке приоритетов, вы движетесь в одну сторону. Нужно между не очень-то согласованными вашими действиями перебрасывать время от времени мостики обсуждений, соглашаться друг с другом, рассказывать подробности иногда, и просто делиться впечатлениями и эмоциями, это сближает и снимает напряжение. А когда человек понятен и относительно близок просто по-человечески, то как-то не ждешь уже от него большого подвоха. Тем более, хотя вы рассогласованы, виден результат и у нее, и у вас. Это внушает мысль, что можно прислушаться к человеку, понаблюдать и в чем-то брать пример. И даже если идете не в ногу, знать, что она придет своим путем, а вы своим, а работаете на общее дело.
Иногда после обсуждения с ней, после того, как посмеялись дружно над чем-то, и тепло повторили друг другу слова прощания, мол береги себя, сходи поешь, спокойной ночи приятных снов и т. д. (с ней получается сказать не просто, как стандартную вежливую фразу, а как-то особенно, по-теплому, и она говорит с такой же теплотой), отношение к ней просто чудесное, такая она милая и заботливая, и преданная делу при этом. В общем, тут ключ - в теплоте, интересе некотором, заботе некоторой.
В непринципиальных вопросах, когда вы не согласны, а она настаивает, ну и пусть будет так, как она хочет. В важных вопросах, когда она уперлась на своем, а вам кажется, что следует действовать совершенно по-другому, переводите стрелки на других, кто имеет вес в ее глазах или просто положением выше. Предварительно с начальником обсудите, дайте свои аргументы и комментарии, постарайтесь убедить его, и все стрелки на него. Может оказаться, что ее вариант окажется предпочтительней, потому что о чем-то вы не подумали, что-то упустили или забыли (бывает ведь такое с нами) а чего-то вы вообще не знали, потому что вас не потрудились поставить в известность (та же самая еська или кто другой).
И еще, если вы гексли, и работаете с еськой, то вам однозначно требуется логик начальник или хотя бы в окружении, хахаа. Вы с еськой, и она с вами, далеко не уедете и кашу вряд ли сварите, даже если будете стараться изо всех сил), а вы и не будете, потому что устанете. А если есть какой-то общий авторитет у вас двоих, и есть взаимное желание идти навстречу, то все станет более менее ок, только расслабляться сильно до буйного гекслячества  с ней не надо, а ей не надо фонтанировать своими пустыми непригодными для жизни словоизлияниями. Ну а если все-таки фонтанирует, мимо ушей гоните, и вылавливайте там крупицы истины
16 Июл 2008 15:59
|
vereskmed
"Гексли"
Сообщений: 33/10
|
bochie у меня вопрос к вам, как вы типируете, и как вы хорошо знаете соционику?
16 Июл 2008 18:51
|
Nat_Shu
"Достоевский"
Сообщений: 4/0
|
"... Но вообще я предпочитаю услышать самих Достоевских, а не их защитников. И желательно в более конструктивном ключе..."
Отношения с Гамлетами проходят как бы поэтапно:
1 этап далекая дистанция, где диалог, юмор, общие интересы(например музыка, природа), общие взгляды(например политическая ситуация в стране)хотя может быть все что угодно, главное найти какой-то общий знаменатель - перманентный флирт, работа с предписанными ролями:один начальник - другой подчиненный, стажер - наставник(особенно Гамлету им быть понравится), либо оба работники в противопоставлении к клиентам, к начальству.
Основа - для конструктивного общения - юмор и диалог, и расстановка МЫ:Дост и Гам и ОНИ:все остальные - москвичи, попса, астрологи, гопники, клиенты, собаки, инопланетяне и пр.
2 этап - близкая дистанция: это длительные отношения в семье: родители - дети, муж - жена, и прочие родственники, друзья, которые перешли грань диалога и пытаются открыть друг другу свою глубинную сущность, свои страхи и сомнения, свои душевные разочарования, и наоборот силу и историю своих побед... все - скука, игнорирование и даже раздражение от демонстрации сильных сторон, "подумаешь на твоем месте каждый бы так поступил", или "ишь как распоясался", или "ах вот ты какой оказывается, вот что у тебя было на уме, вот значит для чего я тебе", "крутое, крутое достижение в МГУ поступил, ну слушай дальше, стираю я свой грязный носок..."
Так вот главное держаться на 1 этапе, а если отношения переходят на второй этап по возможности возвращаться на первый. У меня отец Гамлет и старый школьный друг и я сделала вывод : не затрагивать внутриквадриальные ценности при общении, отношения получатся даже лучше квазитождественных - в этой квадре ед-ных более менее удобоваримых.
1 Авг 2008 23:34
|
Mexikanec
"Есенин"
Сообщений: 31/4
|
Ну вот, пришло время... стою на грани расстоявания со своей Гекслей... и сложно и больно... за 4 года, конечно, очень сильно привязались, привыкли, породнились с друг дружкой... но все же... я не могу принять на себя смелость и ответственность за создание с ней семьи и за рождение ребенка... надеюсь не надо объяснять какого рода сомнения гложат меня, задумываясь об этом... если мы вдвоем так и нешли психологического комфорта и взаимопонимания (это я со своей колоколни говорю), то что будет тогда, когда семья увеличится на одного человечка... эхх... и плохо и тошно, но... побороться за эти отношения уже нет желания 
23 Сен 2008 22:36
|
ella
"Дон Кихот"
Сообщений: 76/16
|
8 Мая 2008 15:50 Merliona сказал(а):
У меня отношения не с мужчиной были, а с подругой.
Но даже из отношений с подругой могу сказать, что постоянно приходилось себя контролировать - что говоришь, как улыбаешься, как вообще себя ведешь. У меня, скорее, не комплекс вины формировался, а комплекс того, что я все делаю как-то не так.
Знала одну семью: мать - Достоевский, дочь (моя подруга) - Гамлет. Мать невольно пыталась переделать дочь в Штирлица: подруга регулярно типично по-Гамлетовски, очень эмоционально жаловалась: "Я весь день работала по дому: и с рынка килограммы продуктов принесла, и квартиру драила! Даже мозоли остались - вот сейчас их даже покажу! А мама заявила, что я ничего не делала!!!" То есть, Гамлету кажется, что он успешно действует по ЧЛ - много работает, а для Достоевского этого недостаточно. Но в итоге мать-Досточка относительно успешно натренировала дочь: та и ремонт делала, и деньги для семьи зарабатывала... правда, дочь не очень довольна была таким раскладом
27 Сен 2008 18:16
|
Mexikanec
"Есенин"
Сообщений: 32/4
|
23 Сен 2008 22:36 Mexikanec сказал(а):
Ну вот, пришло время... стою на грани расстоявания со своей Гекслей... и сложно и больно... за 4 года, конечно, очень сильно привязались, привыкли, породнились с друг дружкой... но все же... я не могу принять на себя смелость и ответственность за создание с ней семьи и за рождение ребенка... надеюсь не надо объяснять какого рода сомнения гложат меня, задумываясь об этом... если мы вдвоем так и нешли психологического комфорта и взаимопонимания (это я со своей колоколни говорю), то что будет тогда, когда семья увеличится на одного человечка... эхх... и плохо и тошно, но... побороться за эти отношения уже нет желания
Мы сегодня расстались... 
28 Сен 2008 09:18
|
Kanrin
"Есенин"
Сообщений: 2/2
|
У меня подруга Гексли. Через день то кайф и полная гармония, то каторга просто, взаимные обиды и язвительные замечания (
Для дружбы это все же неплохие отношения, для брака точно нет.
14 Окт 2008 22:59
|
|
