Половое влечение мужчин – куда оно девается?

Вітаємо! Для доступу до сервісів, будь ласка, увійдіть або зареєструйтеся.

Поділитися:

Соционический форум » Архив форума » Половое влечение мужчин – куда оно девается?

Если Вы хотите продолжить дискуссию по этой теме, создайте новую тему в соответствующем разделе Соционического форума и дайте ссылку на эту тему в архиве: https://socionika.info/arhiv/2008/Polovoe-vlechenie-muzhchin-kuda-ono-devaetsya-8423.html

	Половое влечение мужчин – куда оно девается?
speaking "Штирлиц" Сообщений: 71/77	Половое влечение мужчин – куда оно девается? Анна Мур Мужчина перестает быть существом, готовым к сeкcу где угодно и когда угодно. Все больше пар сталкиваются с этой проблемой: он симулирует головную боль, а его жена жаждет сeкcа. Почему это происходит, выясняет Анна Мур Кэс Бентли все еще помнит, когда она впервые почувствовала, что ее муж утратил сeкcуальное влечение. Она помнит, где они тогда находились и что она ощущала, но в тот момент она подумать не могла, что это не временное явление, и не имела представления о том, что оно приведет к их разрыву. "Мы гостили у моих родителей в Испании, и я была на четвертом месяце беременности, – говорит Кэс, 35-летняя мать троих детей. – Было жарко, мы расслабились, но когда я захотела заняться сeкcом, Джим не проявил особого энтузиазма. Казалось, он не получает от этого удовольствия, делает над собой усилие. Сначала я подумала, что это из-за того, что там были мои родители, но раньше его это не волновало". Когда Кэс спросила, в чем дело, Джим ответил, что ему некомфортно заниматься сeкcом с беременной. "Для меня это было потрясением, я чувствовала себя как бы отвергнутой, но я объяснила себе, что им руководят отцовские чувства и соображения безопасности". Всю оставшуюся часть беременности сeкcа не было. "Я не настаивала, потому что чувствовала себя больной и усталой, – продолжает Кэс. – Но это было что-то новенькое. Мы были женаты 12 лет, и все это время наша сeкcуальная жизнь была очень активной, сeкc являлся одной из самых важных составляющих наших отношений". "Мы наслаждались жизнью, и, хотя беременность была запланированной, мы отошли от жизни по принципу "сeкc, наркотики, рок-н-ролл" к жизни, крутившейся вокруг двух близнецов – и ничего больше". Когда Кэс с мальчиками вернулась из роддома, Джим перебрался в гостевую комнату, по примеру многих молодых отцов, которые хотят отоспаться перед работой. "Примерно через два месяца я зашла в его комнату, и он просто отказался", – вспоминает Кэс. Тогда Джим много работал на нервной работе, занимался продажами. К тому же он ответственно подходил к своим отцовским обязанностям, каждое воскресенье брал мальчиков на прогулку, чтобы позволить Кэс отдохнуть, и приходил домой каждый вечер в 7 ч и брал детей на себя. "Но он ни разу ко мне не притронулся, не проявил желания заняться сeкcом, – говорит Кэс. – И когда я попыталась заговорить с ним об этом, он ушел от разговора". Проблема потери либидо у нас не ассоциируется с мужчинами. Согласно стереотипу, если у мужчин и возникают проблемы с сeкcом, то они связаны с тем, что они не могут его добиться, а как раз женщины симулируют головные боли или притворяются спящими. Но на деле это не так. По результатам исследования, проведенного Relate, у половины пар, пришедших на консультацию, проблема касалась мужчин. В большинстве случаев это было исчезновение сeкcуального влечения и отсутствие эрекции. Нина Брайат, сeкcопатолог Relate с 18-летним стажем, утверждает, что это происходит все чаще. "Когда я начала работать в этой сфере, мужчины редко сообщали об отсутствии интереса к сeкcу, – говорит она. – Сейчас это каждый третий случай в моей практике". На это может быть много причин. Возможно, нам легко говорить об этом – от заботливого и участливого Нового Мужчины ждут, что он будет проявлять инициативу. Но среди профессионалов также бытует мнение, что наши требования к самим себе возросли, и мужчины, как и женщины оказались под давлением. "В наши дни мы многого хотим от мужчин, – говорит психолог Петра Бойнтон, специализирующаяся на вопросах сeкcа и отношений. – Они должны быть не только добытчиками и заботливыми отцами, но и уметь доставлять умопомрачительные оргазмы". "От мужчин ожидают, что они всю жизнь, от полового созревания до смерти, хотят сeкcа. Но на деле мужское половое влечение столь же зависит от обстоятельств, как и женское. Мужчина может быть взволнованным, расстроенным, усталым или слишком загруженным работой". Джина Огден, клинический сeкcопатолог с 25-летним стажем и автор книги "Женщины, которые любят сeкc", соглашается с этом мнением: "Мы называем это "сeкcуальным влечением мужчины", будто они машины с определенным набором клапанов, на которые можно нажимать в любое время. На самом деле это обусловлено желанием, ожиданиями и эмоциями, это может ослабнуть, нахлынуть и даже резко спасть". Свидетельства спада найти несложно. На сайте молодых мам Mumsnet есть множество сообщений с такими заголовками, как "Партнер больше не хочет заниматься сeкcом" и "Супружеская жизнь без сeкcа". Автор одного из отчаянных писем пишет: "Я спросила его, не хочет ли он решить эту проблему, на что он сказал, что его это не волнует и что в свои 43 он уже получил свою порцию сeкcа. Этим он просто уничтожил меня, ведь мне нет и тридцати". В другом письме мать просит совета. "Мне неприятно даже писать об этом, – пишет она. – Ведь он самый заботливый, добрый, щедрый, любящий и внимательный мужчина из всех, кого я знаю... Но есть одна проблема – за прошедший год мы занимались сeкcом лишь раз". В первом же отклике на это сообщение говорится: "Моя супружеская жизнь такая же, за одним исключением – у нас не было сeкcа 12 лет. Да, вы не ошиблись". Многие из этих женщин не только переживают из-за отсутствия сeкcа, но винят себя. "Как как-то неестественно, что женщина наступает, а мужчина сопротивляется, – говорит Джина Огден. – Мы думаем, что он смотрит на сторону или что с нами что-то не так. Женщины чувствуют себя отвергнутыми и несчастными". В случае Кэс все так и было. "Я предприняла попытки: накрасилась к его приходу, сделала прическу, но он даже не заметил, – вспоминает она. – Я набрала вес, когда была беременна близнецами. И хотя я много сбросила, у меня был уже не восьмой размер. Я спрашивала его, не в моей ли фигуре дело, но он так и не ответил. Думаю, что мой вес был одной из причин, но кроме этого сыграли роль стресс и истощение. Он никогда раньше не был единственным кормильцем, а теперь ему надо было тянуть на себе четверых. Мы устали, в нашей жизни не было радости, а только работа, сон, еда и дети. Однажды я не сдержалась и пригрозила, что уйду от него, если у нас не будет сeкcа. Тогда Джим попытался, но у него не было эрекции, и это привело меня в отчаяние". По словам Бойнтон, хуже нет, чем акцентировать внимание на сeкcе, хотя этого трудно избежать. "Не покупайте эpoтические трусики и сeкcуальные игрушки, – говорит она. – Женщины часто пытаются первым делом навести порядок в постели, хотя это редко оказывается настоящей причиной. Сколько бы ни прошло с тех пор, как вы последний раз занимались этим – две недели, два месяца или два года – если это беспокоит вас, лучше всего сначала сказать ему об этом. Спросите, не хочет ли он вам что-то сказать, и скажите, что вам не хватает этого. Скажите ему, что вы напуганы". Во многих случаях мужчина тоже боится, утверждает Нина Брайант. "Они знают, что чувствуют себя не так, как раньше, и, возможно, не уверены, что все работает как надо. Чем больше мужчина волнуется, тем сложнее ему будет выполнить это, его тревога будет подспудно действовать против него". По словам Брайант, полезно прежде всего проверить, все ли в порядке с физиологической точки зрения. Считается, что каждый второй мужчина в какой-то период своей жизни страдает импотенцией. Это может быть признаком диабета либо болезни сердца. Это также усиливается курением и употреблением алкоголя. Семейный врач может сразу провести ряд анализов. В Америке потерю мужчиной либидо часто связывают с возрастным снижением тестостерона и лечат гормональными препаратами. Великобритания еще не последовала этому примеру. Уровень тестостерона неустойчив, а потому нелегко вычислить и доказать его "снижение". К тому же некоторые мужчины живут активной половой жизнью при низком уровне этого гормона, а другие жалуются на снижение сeкcуального влечения при высоком уровне. Так что, если вы убедились, что со здоровьем все в порядке, остается только поговорить. "Отсутствие сeкcа или несовпадение сeкcуального темперамента не ведет к разрыву, – отмечает Огден. – Некоторые браки основываются на товарищеских чувствах и уважении, а не на страсти и сeкcе, и это хорошо работает. Что подрывает отношения, так это если вы не будете говорить об этом, у вас не будет взаимопонимания и, в конце концов, вы возненавидите друг друга". Во многих случаях потерянное половое влечение возвращается по мере того, как жизнь меняется и стресс отходит. Для прочих случаев существует сeкc-терапия, которая помогает парам раскрыть глубинные проблемы и вновь обнаружить в себе желание вернуться к привычке заниматься сeкcом. Отказ Джима говорить с Кэс полностью расстроил их брак. "Он доводил меня до безумия, – рассказывает она. – Мужчина, который должен был любить меня, находил меня непривлекательной, и я чувствовала себя непривлекательной. На протяжении долгих лет я была раздражительной и жалкой". Когда мальчикам исполнилось по три года и давление ослабло – и Кэс вернула себе прежние формы – она вернулась к работе ипотечного брокера. И их сeкcуальная жизнь неожиданно наладилась. "Джим стал прежним, и примерно через два месяца я опять забеременела, - говорит Кэс. – Я была счастлива – оказалось, что это девочка, как я и хотела – но Джим был вне себя. Он был расстроен, зол, потрясен. Будучи беременной, я однажды попыталась заняться с ним сeкcом, но он отверг меня. Но к тому времени он уже многое разрушил. Я не могла позволить ему вновь уничтожить меня". И они разошлись. Сюзан и Пол столкнулись с такой же проблемой, но, напротив, остались вместе. На первый взгляд, у них были идеальные отношения. Они были женаты шесть лет, у них был сын, свой бизнес, и в свободное время они катались на велосипедах, ходили в походы, занимались альпинизмом, плавали под парусом. Всем, кто их знал, они казались счастливыми и довольными жизнью, их считали почти идеальной парой. Однако они занимались сeкcом только раз или два в год, и это беспокоило Сюзан. "Когда мы познакомились, мы много занимались сeкcом, хотя, возможно, не так много, как в прошлом, – говорит 42-летняя Сюзан. – Я не видела в этом ничего страшного, потому что считала Пола самым добрым и веселым человеком из всех, кого я встречала, и мне было так хорошо с ним". До свадьбы они, по настоянию Сюзан, пришли на консультацию. "Пол был очень откровенен и сказал, что у него не высокое половое влечение, – рассказывает она. – Он любит меня и хочет, чтобы я была счастлива, но в длинном списке его занятий – ведение бизнеса, покупка дома в Лейк-Дистрикт, покорение горы Эверест – сeкc имеет очень несущественное значение или вообще не имеет". "Время от времени я расстраиваюсь, и Пол делает над собой усилие – это действительно выглядит так, будто он делает над собой усилие – но затем ситуация снова выходит из-под контроля, – продолжает она. – В худшие моменты мне хочется плакать от мысли, что сeкcуальной и желанной мне уже не быть. Мне 42, и ничего не меняется. Но большую часть времени я чувствую себя счастливой, что у меня есть Пол, – говорит она. – Он преданный, внимательный, веселый – мой лучший друг и замечательный отец ребенку. У нас нет сeкcуальной страсти, но много любви. Я не представляю себе жизни без него. Поэтому я говорю себе: "Ты не можешь иметь всего". 18 Апр 2008 08:20
LolitaL "Гексли" Сообщений: 957/334	Поразительно как творческий БС-ник так настойчиво из темы в тему рассказывает о радости и счастье любви и жизни без сeкcа, хотя даже приведенная статья показывает, что это ведет и к слезам и страданиям и к провоцированию разводов со стороны женщин и что они переживают и несчастны и только потом смиряются считая, что какое-то горе и неприятность должны уж наверное перетерпеть.... А если мужчина еще и ничем не примечательным помимо сeкcа оказался, то при его отсутствии вообще пустота и формальность вместо радости и удовлетворенности и можно только уговаривать, что бывает и хуже... Бывает конечно, кто ж спорит... А Рита Миллер и на эту тему подготовила статью (коммент к очередному письму) *** " Очень хотелось бы получить Вашего совета, хотя представляю, как Вас заваливают письмами дамы различных возрастов. Проблемы, у кого их нет? Дело в том, что яне вижу конструктивного выхода из своей ситуации. Опытных подруг у меня нет, все какие то одинаково благополучные. Родителей - тоже. Уже довольно давно я живу "на самостоятельном балансе", в свои 35 имею отличницу - дочь, высшее образование, хорошую работу, квартиру. До прошлого года моя личная жизнь как-то не складывалась - было не до нее, училась, одновременно с учебой на дневном отделении много работала, чтобы содержать себя и ребенка. В течении трех последних лет был у меня и друг - человек тонкий, сентиментальный, прекрасный любовник, с ним я узнала, что такое интересный, волнующий сeкc, узнала про себя много нового, открыла в себе чувственную женщину. Мы расстались, когда я поняла, что кроме постели нас ничего не связывало. Заканчивалось лето и как то раз я совершенно случайно зашла на один из сайтов знакомств в интернете, стала читать анкеты, смотрела фотки, иронизировала - в общем, веселилась. Чтобы было еще веселей, разместила свою. Я не верила своим глазам - у меня оказалось столько поклонников из нашего города, мне писали и писали, я радовалась от души, флиртовала, огрызалась, писала всякую чушь и уж конечно ни в ком не видела чего-то реально для себя. Ходила на свидания – но сторого один раз, без продолжения. Пока мне не прислал послание ОН. Немногословно, но конкретно. Люблю конкретность - человек знает, чего хочет. Встретились. Теперь уже год, как вместе. Все произошло с какой-то пугающей быстротой, затянуло, как в омут. Или болото? Поначалу я не верила, что такое возможно - общие цели, прекрасные отношения, нежность, романтика и быт - все было так, как я себе представляла жизнь двух людей. Устраивало все, кроме одного - инициатором сeкcа почти всегда выступала я. Даже в первый раз, почти через месяц нашего знакомства - и меня это удивило. ОН объяснил это тем, что хочет со мной серьезных отношений, поэтому не спешил "тащить меня в постель". Это подкупало, но одновременно и удивляло – он мой ровесник, за плечами полжизни. Разве интервал между конфетно – букетным периодом и постелью что-то решает?? В первый месяц нашей совместной жизни в этом плане еще что-то и происходило, в подавляющем большинстве случаев - по моей инициативе, пока в однажды он не ответил мне - "не люблю днем". Было обидно получить еще один отказ, и я стала ждать каких-то шагов от него. Прошло почти три (!) месяца. Я умею ждать. Тем более, что в остальном я была им более чем довольна. Пришлось затеять разговор на неприятную тему, отговорился проблемами на работе. Верилось с трудом, однако мало ли? Все мужчины разные. Далее - по схеме. Один раз в месяц сeкc, который, конечно, трудно назвать чем-то впечатляющим, потом ждем чего-то, потом - разговор, очередная отмазка и т. д. Весной говорилось - подожди до отпуска, сейчас мне не до этого, отпуск прошел в ожидании чуда. Сигналить ему о своих желаниях - бесполезно, делает вид, что ничего не замечает. Все мои вопросы "про это" превращаются в скандал, в обвинения, что я свое плохое настроение срываю не нем, что мне просто нечем заняться, что если у меня возникла такая проблема, то я должна ее как то решать, а не срываться на нем (на что это намек?), что сeкc - удел животных, все это он уже прошел, сменив кучу партнерш, и теперь ему надо чего- то высокого. Я говорю ему - ищи, интернет большой, мне совсем другого хотелось, и у меня тоже появится возможность найти другого человека... Не уходит. Ревнует. Злится. Говорит - люблю. Последний раз даже принял решение "все исправить" вместе со мной. Идут недели, ничего не меняется, не происходит, снова скандал, и я понимаю, что нам, скорее всего, придется расстаться, как ни горько. К слову сказать - долгое время думала, что у него кто-то есть. Проверяла все - мобильник, почту - ничего. Дома - практически всегда вовремя. Да и непонятно, зачем было начинать жить со мной и иметь при этом кого-то на стороне. Ведь живя в одиночку на сьемной квартире (до меня) это было гораздо удобней делать. Думала уже всякое - импотент? голубой? - смеется. Какой нибудь упертый однолюб, захотевший комфорта, но так и не забывший ту, единственную? Просто устал от кочевой жизни? (в нашем городе учился и остался работать, живет уже 10 лет, жилье снимал). Должен же человек понимать, что в семейной жизни, о которой он так мечтал, есть такая составляющая, как сeкc? Да, у супругов, длительно живущих вместе, наступает охлаждение, но не через пару же месяцев после знакомства! Корысть? Судя по зарплате, которую он мне отдает всю, покупкам мебели и прочих дорогостоящих штук, я ему слишком дорого обхожусь... Не до корысти. В общем, завершая свою исповедь, могу сказать, что хочется скорой развязки, потому что чувствую, что личность моя разрушается, я не ощущаю себя желанной (не могу я жить одними жаркими объятиями и поцелуями, сю-сю му–сю меня устраивало в 18 лет), и поэтому у меня почти всегда теперь хмурое настроение, все говорят, что я очень изменилась, что любовь и совместная жизнь должна приносить счастье, а у меня одни сплошные страдания. Каждый день. Это становится навязчивой идеей, потому что я не могу этого ПОНЯТЬ. Риточка, как Вам кажется со стороны? Есть ли у меня шансы что-то изменить к лучшему, или все таки - радикально? Открою секрет. Однажды Рита была замужем. И в ее семейной жизни случилась хрень, похожая на ту, что описана в этом письме. Муж мой, весьма ответственный и интересный человек, очень даже не баловал меня физической близостью. Я была старше его всего на месяц (ровно!), но такое ощущение, что между нашими сeкcуальными потребностями пролегла пропасть. Первый год наших семейных отношений был сeкcуально насыщенным. Любили мы друг друга много и разнообразно. Кидались друг на друга и, казалось, что не будет этому изобилию ни начала, ни конца. Ан нет. Постепенно все сошло до каких-то микроскопических масштабов. До нелепого дошло – до четырех раз в год. Причем мой суженный мне говорил: ну, вот, зимнюю норму, Рита, ты отгребла, теперь жди весны. И ведь ждала же, понимая, что муж и жена – одна сатана, и должна я его принимать таким, какой он есть. И ведь принимала. Хотя организм, разгоряченный прошлыми практиками, требовал своего. Очень уж он на этот ритм настроенный... В конечном счете, выяснилось, что у мужа моего были весьма серьезные причины для сокращения поголовья нашего сeкcуального скота. О причинах этих я умолчу. Скажу лишь, что теперь мы вместе не живем. Уже давно. Хотя и остались прекрасными друзьями. Это я к тому, что просто так мужик сeкcу бежать не будет. Обязательно есть причина, по которой. Собственно, моя корреспондентка перечислила все самые распространенные. Импотенция, голубизна, другая женщина. Но знаете, в каждом правиле есть исключения. Это я к тому, что количество человеческих типов бесконечно и несводимо к схеме. Есть даже люди, начисто лишенные эpoтического начала. Но они редкость, и я сейчас не про них. Есть такие, кому нужно заниматься любовью редко, кому-то – более чем редко. Вот в описанном случае, скорее всего, и возникла такая вот ситуация несовпадения сeкcуальных темпераментов. Другое дело, что она отягощена неискренностью. Парень уходит от расспросов, переводит разговор на другую тему, отводит глаза. Будем думать, что у него есть проблемы со здоровьем. Именно это кажется нашим мужчинам (кстати, совершенно напрасно) наиболее постыдным. Не будем подозревать его в двуличии и в том, что у него есть какая-то баба на стороне. Тем более, что и домой-то он приходит вовремя. Нужен ли искренний и открытый разговор? Нужно помнить, что такое вскрытие проблемы – палка о двух концах. Потому что названной проблемы перестают стесняться. Она же уже обнародована, вот за нее и можно спрятаться как за дежурную отмазку. Иной раз даже полезнее делать вид, что не происходит ничего экстремального. Конечно, все это попахивает чайными церемониями, но иной раз, и такие вот церемонии оказываются вполне спасительными. Все эти истории возникают из-за того, что мужчины уперты и не способны взглянуть на ситуацию сторонними глазами. Как там у Некрасова – "мужик, что бык, втемяшится ему какая блажь, колом ее не вытащишь оттуда..." А с нами, бабами, совсем иной коленкор – по мягкости своей врожденной, мы вполне можем подстраиваться, подлаживаться. Жизнь так устроена, что, чаще всего, мы – для мужика, а не он для нас. Однако мир не стоит на месте. Все только и делают, что эмансипируются. И письмо моей корреспондентки – тому прямое свидетельство. Женщину уже не устраивает то, как складывается, она хочет сама диктовать ритм сeкcуальной жизни. То есть, как бы присваивает себе полномочия, которые из века в век считались сугубо мужскими. Она уже не хочет подстраиваться, ей нужен сeкc, нужен – и все тут. Я не знаю, как к этому относиться. Хорошо это или плохо. Такие дела, Ваша Рита " 18 Апр 2008 10:00
LolitaL "Гексли" Сообщений: 957/336	18 Апр 2008 11:30 Fine_fleur сказал(а): LolitaL, а что Вы думаете по этому поводу? Я не могу понять, почему проблема мужского влечения - проблема для женщин? Или мужчине безразлично, нсколько женщину устраивает содержание их отношений? Я могу понять, если это "проблема двоих" или "проблема мужчины" (крайний случай). Но считать, что... хм... нормальные желания женщины исключительно ее трудности, на мой взгляд, нелепо. Такой подход, думаю, может проявится и в отношении других желаний, не связанных с сeкcом. Мало ли что в жизни бывает. То, что женщина согласилась на такой образ жизни, это не так уж здорово. Не вижу повода пить шампанское... хотя с точки зрения мужчин, такая "приспособляемость" в женщине безусловно похвальна. Она приспосабливается, он с удовольствием берет. я тут подумала, а мужчина ее способен на такую же "приспособляемость"? ну хотя бы думал предпринять какие-то услилия в направлении "приспособляться"? А по теме советую прочитать (если не прочитано) повесть Дзюн-Итиро Танидзаки "Ключ". Я думаю по этому поводу, что сильный БС-ник не будет проповедовать то, что можно жить и любить друг друга без сeкcа, без такого общения и предлагать женщине удовлетворяться как угодно по своему и с кем угодно без его участия считая это ее проблемой... Даже если он будет физически слаб, то все равно создаст такую сенсорную ауру, что в его присутствии она даже самоудовлетворясь будет чувствовать себя вместе с ним и желанной и интересной и своей, тем более что это крайность и можно найти другие компромисы. Мне кажется, что сильнее приспосабливается тот, кто больше нуждается в другом. Надо таки соблюдать реальное равновесие, дополнение как и писала Inyouknowme недавно в теме Любовница. 18 Апр 2008 11:55
HollowSpirit "Достоевский" Сообщений: 5/28	Я очень хорошо понимаю сторону мужчины - сам прошел через чтото вроде этого. В беременность сeкc связан с некоторым напряжением, эффектом третьего. Удовольствия не получаешь, а сил тратишь больше. После женщина ожидает что вс будет как раньше, но это не так, тут и отношение мужчины меняется, да и физиология работает. Если мужчина верно держался - после воздержание ему нужно "разработаться" чтобы вернуться в форму, женская же анатомия уже не может обеспечить такую же поддержку как раньше (простите за откровенность, но мышцы уже растянуты и тонус не тот) Мужчина странное существо, у него проблемы с сeкcом - последствие стресса, но длительное воздержание и проблемы с сeкcом - уже стресс. Кроме того нарушение ритма влияет на физиологию (тот же простатит) и психические проблемы - уже не та девочка что была раньше. И здесь уже ему нужна помощь а не требование "хочу еще". И в основном это - работа над собой. Посути когда такое происходит надо мужчину заново влюблять в себя, такую как ты есть а не как ты была. А приспособляться - это не подход не для женщины ни для мужчины. 18 Апр 2008 11:58
LolitaL "Гексли" Сообщений: 957/337	18 Апр 2008 11:59 Fine_fleur сказал(а): Я так поняла, что женщина в принципе должна поставить крест на своей сeкcуальной жизни, праздновать это решение не чаще чем праздник Новый год и исключительно в кругу семьи. Я не правильно поняла? Конечно неправильно, даже не понимаю неужели логика моего изложения провоцирует этот вывод...? Не должна ставить никаких крестов, а может уйти к другому. Если найдет Или искать другого. Ведь даже автор письма пишет, что приходит к этому решению после года такой жизни. Если мужчине станет страшно ее потерять, то возможно он изменится... 18 Апр 2008 12:03
LolitaL "Гексли" Сообщений: 957/338	18 Апр 2008 11:58 HollowSpirit сказал(а): Я очень хорошо понимаю сторону мужчины - сам прошел через чтото вроде этого. В беременность сeкc связан с некоторым напряжением, эффектом третьего. Удовольствия не получаешь, а сил тратишь больше. После женщина ожидает что вс будет как раньше, но это не так, тут и отношение мужчины меняется, да и физиология работает. Если мужчина верно держался - после воздержание ему нужно "разработаться" чтобы вернуться в форму, женская же анатомия уже не может обеспечить такую же поддержку как раньше (простите за откровенность, но мышцы уже растянуты и тонус не тот) Мужчина странное существо, у него проблемы с сeкcом - последствие стресса, но длительное воздержание и проблемы с сeкcом - уже стресс. Кроме того нарушение ритма влияет на физиологию (тот же простатит) и психические проблемы - уже не та девочка что была раньше. И здесь уже ему нужна помощь а не требование "хочу еще". И в основном это - работа над собой. Посути когда такое происходит надо мужчину заново влюблять в себя, такую как ты есть а не как ты была. А приспособляться - это не подход не для женщины ни для мужчины. Как женщина может сработать над собой так, чтобы послеродовое интимное место вдруг стало как у девушки??? Это возможно только если рожают при помощи кесарева сечения, после которого есть шрам на животе и все равно уже такой как была трудно стать. Тем не менее, если есть любовь и интерес мужчины к этой женщине и духовная близость с ней, то даже если они озвучат свои претензии и желания и даже если что-то вдвоем придумают, чтобы найти компромис и оставаться вместе, то это лучше, чем если мужчина начнет сразу стремится к нерожавшей, а женщина удовлетворятся с молодым и рьяным, которому и с рожавшей тоже прекрасно просто из-за молодецкой мощи. Добавлю насчет приспосабливаемости женщин. Вообще-то в нашей время когда у женщин гораздо больше возможностей свободы, реализованности, финансовой обеспеченности, знаний о многом и в том числе о возможностях своего тела и прочее прочее как раз уже они приспосабливаются существенно меньше и чаще уходят, разводятся, уезжают за границу... А мужчины зачастую деградируют, спиваются, ударяются в разную альтернативную голубизну... Конечно хотелось бы большей гармонии в мире, сохранения и традиций и больше любви и счастья 18 Апр 2008 12:12
HollowSpirit "Достоевский" Сообщений: 5/29	18 Апр 2008 12:13 LolitaL сказал(а): Как женщина может сработать над собой так, чтобы послеродовое интимное место вдруг стало как у девушки??? Это возможно только если рожают при помощи кесарева сечения, после которого есть шрам на животе и все равно уже такой как была трудно стать. Ты в своем посте ответила - сейчас возможностей и информации масса. Главное найти и использовать. И главное все же - ласка и аккуратное отношение к кормильцу семьи. Ему и так тяжело, а, как в первом сообщении, вместо помощи указывают что это "его" проблема. А она ведь "Наша" 18 Апр 2008 12:54
novo "Наполеон" Сообщений: 20/37	Давно не заходила даже в режиме чтения на форум и тут такая тема. Я конечно, человек демократичный, но хотелось бы всем напомнить. Форум соционический и даже если вы находитесь в ветке "Социника лайт", все равно не стоит выносить сюда проблемы медицинского характера. Для этого есть другие тематические форумы, где много собеседников-мужчин, готовых поделиться сокровенными проблемами касательно своего мужского достоинства. Мне кажется, это было бы более правильным для автора темы и некоторых базовых БЭ-мужчин, чем пытаться путем унижения женщин (особенно рожавших)объяснять причины импотенции. На женщине в современном обществе настолько тяжелая социальная нагрузка, что пощадите же нас хотя бы в этом. Ну в чем-в-чем, а в вашей импотенции, уж простите, дорогие мужчины, ни беременность, ни физиология родов не виноваты. Ищите причины в чем-то другом. ЗЫ: хочется порекомендовать администраторам закрыть данную тему. 18 Апр 2008 13:19
Vera_Novikova "Гексли" Сообщений: 1375/1209	18 Апр 2008 13:20 novo сказал(а): ЗЫ: хочется порекомендовать администраторам закрыть данную тему. Думаю, ваша позиция имеет мало отношения к теме топика, но много - к вашей ограничительной Интересно наблюдать, как в таких мелочах раскрывается ТИМ... 18 Апр 2008 15:48
Amari "Джек" Сообщений: 140/43	18 Апр 2008 15:48 Vera_Novikova сказал(а): Думаю, ваша позиция имеет мало отношения к теме топика, но много - к вашей ограничительной Интересно наблюдать, как в таких мелочах раскрывается ТИМ... Мне думается, Вера, Вы не вполне правы... Потому как моя ограничительная тоже говорит, что обсуждения на эту тему - не для соционического форума (во всяком случае, в таком виде), если бы обсуждались сeкcуальные способности мужчин в зависимости от ТИМа- это было бы другое, а так - это для околомедицинских форумов, ИМХО, конечно же.. ЗЫ: Предлагаю сделать реверанс в сторону моей болевой 18 Апр 2008 16:12
Dolche "Драйзер" Сообщений: 597/62	18 Апр 2008 11:58 HollowSpirit сказал(а): В беременность сeкc связан с некоторым напряжением, эффектом третьего. Удовольствия не получаешь, а сил тратишь больше. Инфантильная позиция... Это же Ваш ребенок. И это чудо - зарождение новой жизни. Если есть мнение, что дитя - третий лишний, если еще не выросли, не созрели до умения нести ответственность за Вами же созданную жизнь и за женщину, которая носит Вашего ребенка, есть смысл оставаться в своей детской семье. 18 Апр 2008 11:58 HollowSpirit сказал(а): После женщина ожидает что вс будет как раньше, но это не так, тут и отношение мужчины меняется, да и физиология работает. Если мужчина верно держался - после воздержание ему нужно "разработаться" чтобы вернуться в форму, женская же анатомия уже не может обеспечить такую же поддержку как раньше (простите за откровенность, но мышцы уже растянуты и тонус не тот) Угу... взрослому мужчине не понятна степень нагрузки, котору вынес женский организм? 18 Апр 2008 11:58 HollowSpirit сказал(а): И в основном это - работа над собой. Посути когда такое происходит надо мужчину заново влюблять в себя, такую как ты есть а не как ты была. Заметили, все та же эгоистичная детскость - сами рожали, сами работайте над собой, сами несите ответственность за последствия?... как будто ребенок завелся без Вашего участия. По сути - сколь угодно долго можно работать над собой, использовать "средства" и "информацию", ласку и нежность, но, если мужчина - не мужчина, а сущий ребенок, если его изначальная увлеченность и женитьба пустое развлечение, то все потуги бесполезны... Касательно же "кормильца семьи", которому безумно тяжело... Есть вывод на основе не единичного наблюдения, что такие мужчины и кормильцами быть не в состоянии. Они же за все аспекты жизнедеятельности семьи нести ответственность не способны. Вот и тянет дама "без тонуса" ребенка, себя, мужа, в попытках и ласку подарить, и накормить, и к изначальной форме вернуться... А смысл? Ведь предостаточно мужчин, которые в полном смысле слова мужчины. 18 Апр 2008 16:29
Dina-a "Гексли" Сообщений: 215/61	Дамы, и чего вы накинулись на мужчину, желающего искренне помочь разобраться в теме, высказав свою версию, которая лишь одна из возможных причин. И кто теперь из мужчин захочет принять участие в теме? Недавно на одном женском форуме наткнулась на тему "Клуб тех, кто без сeкcа", в которой женщины жалуются на отсутствие сeкcа в семье. Что примечательно - тема прикрепленная, т. е. она постоянно действующая. Признак, однако, что проблема имеет место быть. Какой смысл искать кто виноват и предъявлять претензии друг к другу, гораздо важнее вопрос что делать. 18 Апр 2008 17:51
Lucki "Достоевский" Сообщений: 8/4	Согласнас Dina-a. Мы можем сколько угодно рассуждать о том, какими мужчины должны быть, но они такие, какие есть. И исходить при решении взаимных проблем приходиться из реалий. Развестись несложно, а что потом? Можно найти мужа для себя, а отца для ребенка? Все не так просто. В нашей стране еще помогают бабушки, иногда просто спасают молодую семью. 18 Апр 2008 18:30
LolitaL "Гексли" Сообщений: 957/339	18 Апр 2008 18:30 Lucki сказал(а): Согласнас Dina-a. Мы можем сколько угодно рассуждать о том, какими мужчины должны быть, но они такие, какие есть. И исходить при решении взаимных проблем приходиться из реалий. Развестись несложно, а что потом? Можно найти мужа для себя, а отца для ребенка? Все не так просто. В нашей стране еще помогают бабушки, иногда просто спасают молодую семью. Ну если женщина не может найти и мужа хорошего и любящего и одновременно отца, то если этот отец действительно хороший, то будет отцом и на расстоянии и будет ребенком заниматься, а она все же может жить и ради своего счастья, а не как монашка. Счастливая мама гораздо больше может дать детям чем несчастная. Я читала, что наибольшее, что может дать отец ребенку - любить его мать. Для меня, если мужчина меня не хочет и это длительно и даже постоянно, то он меня нелюбит и как женщина я с ним нереализованная. И вряд ли получится что-то хорошее с ним, хоть можно и стараться. 18 Апр 2008 18:40
Lucki "Достоевский" Сообщений: 8/5	18 Апр 2008 18:40 LolitaL сказал(а): Ну если женщина не может найти и мужа хорошего и любящего и одновременно отца, то если этот отец действительно хороший, то будет отцом и на расстоянии и будет ребенком заниматься, а она все же может жить и ради своего счастья, а не как монашка. Счастливая мама гораздо больше может дать детям чем несчастная. Я читала, что наибольшее, что может дать отец ребенку - любить его мать. Для меня, если мужчина меня не хочет и это длительно и даже постоянно, то он меня нелюбит и как женщина я с ним нереализованная. И вряд ли получится что-то хорошее с ним, хоть можно и стараться. Очень много "если" получается, а вариантов в жизни еще больше. Я хотела сказать, что не стоит "рубить с плеча". Развод - слишком серьезный шаг, чтобы делать его с позиции "каким д. б. настоящий мужчина" и присмотреться внимательнее к своему: а так ли он плох в сранении с остальными реальными мужчинами. 18 Апр 2008 18:52
Dina-a "Гексли" Сообщений: 215/62	Мне было любопытно, что почти одновременно на форуме возникло несколько тем из одного русла, например тема о закоренелых холостяках. Нежелание мужчины заниматься сeкcом, проблемы с деторождаемостью и увеличение количества тех, кто сознательно не хочет иметь детей, нежелание заводить семью и мужчинами и все чаще женщинами - похоже, что такого рода проблемы сейчас возникают во всем мире все чаще. Наверное для нашего форума интереснее разбираться в причинах скорее психологического характера. Есть еще причины социальные, медицинские. И есть причины скорее философского плана. Сейчас постараюсь сформулировать, что называется своими словами (я ж не философ ) версию, которая мне кажется близкой. Помните знаменитую фразу "в советском союзе сeкcа нет"? Она тогда вызвала громадный ажиотаж. И сейчас ее повторяют, но уже как бы в противовес - в сегодняшней России сeкc однозначно есть. Но о продолжении той фразы практически не упоминается, тем более, что ее уже мало кто слышал из-за реакции на первую часть. Полностью фраза звучала так: "в советском союзе сeкcа нет. В советском союзе есть любовь." О разнице в акцентах между этими понятиями в русле того, о чем хочу сказать: сeкc - это когда берешь, любовь - когда отдаешь. Получается, что общество потребителей, которое на сегодня сформировалось в нашей цивилизации - это люди, которые потребляют не только товары, но и удовольствия в разном виде, в том числе и сeкc. Когда настроен больше на потребление, тогда удобнее жить не обзаводясь семейством, детьми - поскольку это может стать обузой. Удобнее иметь сeкc, а не любовь. И в этом смысле вполне нормально можно воспринимать разных партнерш для разных целей. С этой сeкc, с той поговорить, с третьей развлекаться... Такой потребительский образ жизни требует гораздо меньших затрат энергии. Можно жить в свое удовольствие особо не напрягаясь. В чем же проблема? Чем меньше тратишь энергии, тем меньше природа дает. Принцип такой - когда постоянно тренируешься, то остаешься в форме. Когда не отдаешь любовь, то энергии становится все меньше. Человечество начинает терять энергетику и вылезает оно прежде всего в самом главном, что связано с продолжением рода - снижение либидо, бесплодия, гомосeкcуализма и т. д... В разрезе всего человечества решать проблемы не просто, но можно начать делать это для себя. Как знать, может эта тема в этом смысле может стать полезной. 18 Апр 2008 19:08
LolitaL "Гексли" Сообщений: 957/342	18 Апр 2008 18:52 Lucki сказал(а): Очень много "если" получается, а вариантов в жизни еще больше. Я хотела сказать, что не стоит "рубить с плеча". Развод - слишком серьезный шаг, чтобы делать его с позиции "каким д. б. настоящий мужчина" и присмотреться внимательнее к своему: а так ли он плох в сранении с остальными реальными мужчинами. Ну с этим вполне согласна и может поэтому сама пока и не развелась, хотя быть счастливой женщиной и жить в любви и с любимым очень хочется и хотелось. 18 Апр 2008 19:09 Dina-a сказал(а): Помните знаменитую фразу "в советском союзе сeкcа нет"? Она тогда вызвала громадный ажиотаж. И сейчас ее повторяют, но уже как бы в противовес - в сегодняшней России сeкc однозначно есть. Но о продолжении той фразы практически не упоминается, тем более, что ее уже мало кто слышал из-за реакции на первую часть. Полностью фраза звучала так: "в советском союзе сeкcа нет. В советском союзе есть любовь." Дина, я совершенно точно помню как Владимир Познер разъяснял недоразумения по этой фразе. Это был телемост, где американские родители жаловались, что у них на телевидении и в разных изданиях доступен сeкc и дети это могут видеть и трудно уберечь и тогда участница с советской стороны сказала "А у нас в советском союзе сeкcа нет" и имела в виду что нет на телевидении и нет всякой доступной детям пopнoпродукции. Но по сути всего поста согласна Но любить и уважать человека по уговору и по волевому решению не выходит, так как просто или любишь кого то и чувствуешь это или просто ничего особенного к человеку не чувствуешь. 18 Апр 2008 19:15
Dolche "Драйзер" Сообщений: 597/63	18 Апр 2008 18:52 Lucki сказал(а): Развод - слишком серьезный шаг, чтобы делать его с позиции "каким д. б. настоящий мужчина" и присмотреться внимательнее к своему: а так ли он плох в сранении с остальными реальными мужчинами. Тут все дело в приоритетах - кому что от мужчины требуется ... если темперамент совпадает, какие проблемы? Гармония как раз... Конечно, не стОит разводиться. 18 Апр 2008 20:02
speaking "Штирлиц" Сообщений: 71/80	Не ожидал, честно говоря, что эта тема вызовет такой интерес. Спасибо высказавшим свое мнение. Поскольку прозвучало недоумение, как "сильный БС" может пропагандировать жизнь без сeкcуальных отношений, хочу высказать мою точку зрения. Поскольку в исходной статье высказывалась некая дама. Прежде всего, по опыту многих моих знакомых, проблема угасания сeкcуального интереса в долгих семейных отношениях существует. Это факт. Другое дело, что далеко не все воспринимают это как проблему. Поскольку есть много других общих интересов - дом, дети, совместное дело, увлечения и т. п. В этом смысле считать, что сeкc - единственное имеющееся в мире сенсорное развлечение очень ограниченно. Сенсорных развлечений множество и они очень разнообразны. Да и как может быть иначе? В противном случае все человечество развивалось бы только в направлении совершенствования сeкcуальных утех... Слава Богу этого не происходит в глобальном масштабе. Насчет расходиться-не расходиться при угасании сeкcуального влечения (а ведь бывает, что оно угасает не только у мужчин, но и у женщин, не так ли?) вопрос очень личный и не позволяющий давать сколько нибудь общие рекомендации. Опыт показывает, что многие продолжают совместное проживание. При этом иногда сeкcуальность возрождается на стороне. А иногда нет. По поводу связи сeкcуального влечения и семейных забот написано, вероятно, множество серьезных исследований. Я не берусь давать здесь дайджест. С точки зрения моего опыта и разговоров с другими мужчинами, женщины в какой-то момент сами сводят семейные отношения к хозяйственной деятельности. Нужны деньги, работа по дому, активное участие в выращивании детей, ремонт в доме, помощь маме, новая квартира, новая машина, новая одежда, отдых за рубежами, институт детям, фитнес, и т. п. без ограничений. Может оно все и нормально, но при чем тут, простите конечно, любовь и сeкcуальное влечение? Обычная попытка эксплуатации человека человеком. Я не говорю, что так происходит у всех. Но и рассматриваемая проблема не носит пока эпидемеологического характера. Так что, если вдруг дама заметит снижение к ней интереса у мужчины, стоит провести критический анализ не столько своей внешности (что конечно тоже важно - и мужчина с выросшим на диване животом не слишком привлекателен) но и на свое отношение к сложившимся партнерским отношениям. И задать себе вопрос - а на фига, собственно? 18 Апр 2008 20:36
Dina-a "Гексли" Сообщений: 215/63	18 Апр 2008 19:15 LolitaL сказал(а): Дина, я совершенно точно помню как Владимир Познер разъяснял недоразумения по этой фразе. Это был телемост, где американские родители жаловались, что у них на телевидении и в разных изданиях доступен сeкc и дети это могут видеть и трудно уберечь и тогда участница с советской стороны сказала "А у нас в советском союзе сeкcа нет" и имела в виду что нет на телевидении и нет всякой доступной детям пopнoпродукции. Но по сути всего поста согласна Но любить и уважать человека по уговору и по волевому решению не выходит, так как просто или любишь кого то и чувствуешь это или просто ничего особенного к человеку не чувствуешь. О том, что "в СССР сeкcа нет", мир узнал в 1986 году во время трансляции телемоста "Ленинград-Бостон", ведущими которого были популярные тележурналисты Владимир Познер и Фил Донахью. Недавно у автора этих слов Людмилы Ивановой было взято интервью. Вот выдержка из него: "... вдруг одна из американок как закричит: "Ваша страна развязала войну в Афганистане! Вы должны остановить ее. Прежде всего откажитесь от сeкcа с вашими мужьями! Не будет сeкcа, и они быстро откажутся от войны!" После этой реплики ко мне подскочил Познер с микрофоном, и я ответила: "А как же быть с войной во Вьетнаме? Ваши мужья были там семь лет, а ваши женщины продолжали рожать детей! И кроме того, в СССР сeкcа нет! У НАС ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!" Вы не поверите, но до сих пор не могу понять, как я такое выпалила! Хотела ведь сказать, что у нас не принято обсуждать вопросы сeкcа на публике. Но Познер предупреждал, чтобы мы говорили кратко, вот эта смешная фраза и родилась у меня в голове. Последние слова заглушил смех в студии, смех Познера и Донахью. А потом мою реплику вырезали, оставив лишь одну эту фразу. Кстати, для тех, кто не знает — это ведь был не прямой эфир. Насколько мне известно, у Познера были большие проблемы с этим телемостом, несмотря на перестройку и гласность. И эта международная дискуссия пролежала на полке около двух месяцев. Ее не выпускали в эфир, пока Горбачев не посмотрел запись и не сказал “да"". 18 Апр 2008 21:09
LolitaL "Гексли" Сообщений: 957/344	18 Апр 2008 21:09 Dina-a сказал(а): О том, что "в СССР сeкcа нет", мир узнал в 1986 году во время трансляции телемоста "Ленинград-Бостон", ведущими которого были популярные тележурналисты Владимир Познер и Фил Донахью. Недавно у автора этих слов Людмилы Ивановой было взято интервью. Вот выдержка из него: "... вдруг одна из американок как закричит: "Ваша страна развязала войну в Афганистане! Вы должны остановить ее. Прежде всего откажитесь от сeкcа с вашими мужьями! Не будет сeкcа, и они быстро откажутся от войны!" После этой реплики ко мне подскочил Познер с микрофоном, и я ответила: "А как же быть с войной во Вьетнаме? Ваши мужья были там семь лет, а ваши женщины продолжали рожать детей! И кроме того, в СССР сeкcа нет! У НАС ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!" Вы не поверите, но до сих пор не могу понять, как я такое выпалила! Хотела ведь сказать, что у нас не принято обсуждать вопросы сeкcа на публике. Но Познер предупреждал, чтобы мы говорили кратко, вот эта смешная фраза и родилась у меня в голове. Последние слова заглушил смех в студии, смех Познера и Донахью. А потом мою реплику вырезали, оставив лишь одну эту фразу. Кстати, для тех, кто не знает — это ведь был не прямой эфир. Насколько мне известно, у Познера были большие проблемы с этим телемостом, несмотря на перестройку и гласность. И эта международная дискуссия пролежала на полке около двух месяцев. Ее не выпускали в эфир, пока Горбачев не посмотрел запись и не сказал “да"". Я не знаю кто написал это в Интернете, а я лично видела рассказывающего Познера своими глазами в телевизоре. Интервью этой женщины я НЕ ВИДЕЛА и НЕ СЛЫШАЛА. 18 Апр 2008 21:23
Dina-a "Гексли" Сообщений: 215/64	18 Апр 2008 21:23 LolitaL сказал(а): Я не знаю кто написал это в Интернете, а я лично видела рассказывающего Познера своими глазами в телевизоре. Интервью этой женщины я НЕ ВИДЕЛА и НЕ СЛЫШАЛА. Могу дать ссылку на это интервью в личку кому интересно. Кроме того я встречала в инете упоминание, что на ТВ была передаче недавно по поводу этого инцидента. Ну и кроме того слышала еще пару раз об этом от людей, которые для меня являются авторитетами. 18 Апр 2008 21:44
Lucki "Достоевский" Сообщений: 8/6	18 Апр 2008 21:23 LolitaL сказал(а): Я не знаю кто написал это в Интернете, а я лично видела рассказывающего Познера своими глазами в телевизоре. Интервью этой женщины я НЕ ВИДЕЛА и НЕ СЛЫШАЛА. Я тоже видела это интервью, все так и было. Да и сам телемост помню. Он был довольно сумбурный. И эти слова о сeкcе тогда были восприняты правильно, это журналисты потом все переиначили. Насчет уважения и любви к нелюбимому мужу: все познается в сравнениии. С опытом разных отношений понимаешь, что нет идеальных. Банально, но жизненно. И нелюбимый муж вдруг становится самым родным и вот тут сюрприз . Откуда что берется. И потенция вдруг у него появляется и желание. Второй медовый месяц. 18 Апр 2008 21:57
LolitaL "Гексли" Сообщений: 957/345	Ну по этому "в ссср сeкcа нет" дальше выяснять считаю не принципиальным 18 Апр 2008 21:58 Lucki сказал(а): Насчет уважения и любви к нелюбимому мужу: все познается в сравнениии. С опытом разных отношений понимаешь, что нет идеальных. Банально, но жизненно. И нелюбимый муж вдруг становится самым родным и вот тут сюрприз . Откуда что берется. И потенция вдруг у него появляется и желание. Второй медовый месяц. Ну если у Вас такой опыт, то прекрасно Но вообще-то я люблю не конкретно за потенцию чисто физическую, а за потенциал в большом смысле именнно интересного и продуктивного и развивающего взаимодействия. Пока что 20 лет сплошное пробуксовывание и принятие друг друга совсем не за тех кто есть и что можем. Нет носителей сильной ЧЛ в семье... и это только вершина айсберга проблем, а знаешь довольно близко совсем то других людей и понимаешь как повезло их женам хоть может они это не так уж хорошо понимают... а может и понимают... и ценят тоже и только остается смириться что ей повезло быть с таким, а мне не повезло жить с ним, а мне кажется что было бы лучше и хорошо... и сeкc тут не самая первая причина совсем, а в дополнении и взаимоинтересе. Конечно может и в долгой семейной дуальности что-то глохнет, холодеет и распадается. Но я не пробовала. Пока что все таки самая близкая дружба и симпатия-любовь была к дуалам и ни к кому другому. А вот семья как-то спонтанно создалась на фоне ревизности. Я на сайте Терра-соционика прочла описание свое, Габена, мужчины-Драя и женщины-Джечки и поняла, что полностью подхожу под описание Джечки за исключением отношения к работе, то есть базового джечкиного проявления. Вот меня муж и перепутал с дуалкой, под которую заточен. А сам поначалу был с виду немногословен порою и может чисто внешне за дуала приняла, хотя я видела, что не такой как был первая любовь Габен. Но этот Габен от меня отказался так как был и женат и еще обстоятельства и я оценила в Драе преданность, а не личные качества. Личные качества то мне все равно габеновские нравятся... Очень с ними оптимально и хорошо. У меня оказывается 4 таких достаточно близких мужчины было или даже 5 и 2 подруги... 18 Апр 2008 22:27
Vera_Novikova "Гексли" Сообщений: 1375/1210	18 Апр 2008 16:12 Amari сказал(а): ЗЫ: Предлагаю сделать реверанс в сторону моей болевой Ну... каждый сам кует свое счастье... Предлагая вам идеальный вариант решения проблемы: не читайте эту тему! Пусть болевая спит спокойно Просто тема действительно актуальная и все чаще поднимается на разных форумах. И к разделу "Любовь" тоже имеет отношение... Мне вот инетерсно, как бы представительи разных ТИМов поступили в ситуации, описанной автором топика... Я вот, если честно, с наскока и не знаю, что бы сделала... Но неисполнение супружеского долга... да еще и долго... поставило бы под угрозу брак. Это точно. Я бы восприняла это как пренебрежение мной. 18 Апр 2008 23:04
-indigo_bird- "Достоевский" Сообщений: 30/40	У меня БС не ограничительная и не болевая, но я согласна с novo и Аmari - эту тему читать неприятно. Блин, люди, надо же хоть что-то придержать в себе. Есть ведь специальные форумы, а также специалисты-сeкcопатологи. 18 Апр 2008 23:21
LolitaL "Гексли" Сообщений: 957/346	18 Апр 2008 23:04 Vera_Novikova сказал(а): Мне вот инетерсно, как бы представительи разных ТИМов поступили в ситуации, описанной автором топика... Я вот, если честно, с наскока и не знаю, что бы сделала... Но неисполнение супружеского долга... да еще и долго... поставило бы под угрозу брак. Это точно. Я бы восприняла это как пренебрежение мной. Если мой брак по любви и мужчина любим и значим, то его охлаждение может задевать и небезразлично, хотя я могу понять и усталость и замороченность и всякое такое, но все же можно все прояснить и если принципиально молчит именно как в ситуации описанной в письме Рите Миллер (мой первый пост в этой теме), то тогда таки обижусь и посчитаю, что не любит или что не волную и надоела как женщина. А если брак созданный как часто бывает несколько легкомысленно по молодости и особого трепета восхищения и тепла друг к другу давно нет как и интереса, то мне как то все равно хоть может формально и непорядок как бы. Даже может и лучше, так как и я не обязана проявлять внимание подобное-ответное и неискреннее... так как у меня стойкое влечение совпадает с любовью, уважением, восхищением, принятием от меня значимых вещей посредством обсуждения. 18 Апр 2008 23:30
lesnoykot "Драйзер" Сообщений: 77/164	Иногда трудно высказыввать свое мнение. Просто с тех пор как я понял, что все тимы разные и каждый по своему хорош, я понял что мои рекомендации не всегда подходят для другого человека)) в итоге. Для меня такоей подход равноценен охлаждению в отншениях. УйдУ не хлопнув дверью, но навсегда. Гексли в тех же условиях закатит ГРАНДИЗНЕЙШИЙ скандал и будет совершенно права. Более того, когда я вспоминаю описание такого скандала одной гекслей я испытываю просто эстетическое удовольствие. так же и любой другой чловек поведет себя по разному. И что интересно- он будет совершенно прав независимо от того какой линии будет придерживаться. 19 Апр 2008 01:54
__Vista__ "Джек" Сообщений: 107/17	Половое влечение мужчин – куда оно девается? Вопрос достоин ответа- туда откуда и берется. Я по работе наблюдаю картину противоположную описанной и обсуждаемой. Куда же деть и засунуть это самое половое влечение мужчин. Статистика сайтов знакомств 1:5, где один это женские объявления, а 5- мужские. В объявлениях женщины почти все, недооценивают себя, мужчины же сверпереоценивают, врут возраст, имя, приукрашивают. С lesnoykot согласна абсолютно, состояние счастья норма, если что-то причиняет страдания, зачем терпеть. Статьи, приведенные в самом начале акцентируют, фокусируют мнение, заставляют анализировать ошибочные сценарии, в итоге, подымают тираж женских журналов. 19 Апр 2008 02:05
speaking "Штирлиц" Сообщений: 71/81	19 Апр 2008 01:54 lesnoykot сказал(а): Иногда трудно высказыввать свое мнение. Просто с тех пор как я понял, что все тимы разные и каждый по своему хорош, я понял что мои рекомендации не всегда подходят для другого человека)) в итоге. Для меня такоей подход равноценен охлаждению в отншениях. УйдУ не хлопнув дверью, но навсегда. Гексли в тех же условиях закатит ГРАНДИЗНЕЙШИЙ скандал и будет совершенно права. Более того, когда я вспоминаю описание такого скандала одной гекслей я испытываю просто эстетическое удовольствие. так же и любой другой чловек поведет себя по разному. И что интересно- он будет совершенно прав независимо от того какой линии будет придерживаться. Значит все-таки супружеский ДОЛГ? То есть интимные отношения не являются некоторым таинством, а одной из ОБЯЗАННОСТЕЙ супругов? Одно представление о такой трактовке сeкcа у меня лично отбивает всякую охоту им заниматься. Это же не утренняя зарядка, в конце то концов... 19 Апр 2008 05:43
speaking "Штирлиц" Сообщений: 71/82	19 Апр 2008 02:06 __Vista__ сказал(а): Половое влечение мужчин – куда оно девается? Вопрос достоин ответа- туда откуда и берется. Я по работе наблюдаю картину противоположную описанной и обсуждаемой. Куда же деть и засунуть это самое половое влечение мужчин. Статистика сайтов знакомств 1:5, где один это женские объявления, а 5- мужские. В объявлениях женщины почти все, недооценивают себя, мужчины же сверпереоценивают, врут возраст, имя, приукрашивают. С lesnoykot согласна абсолютно, состояние счастья норма, если что-то причиняет страдания, зачем терпеть. Статьи, приведенные в самом начале акцентируют, фокусируют мнение, заставляют анализировать ошибочные сценарии, в итоге, подымают тираж женских журналов. Вы путаете половое влечение как желание новых сeкcуальных контактов и как норму в длительных отношениях супругов. Сценарии, описанные в статье, возможно "ошибочные", но уж больно распространенные... 19 Апр 2008 05:45
speaking "Штирлиц" Сообщений: 71/83	18 Апр 2008 23:04 Vera_Novikova сказал(а): Ну... каждый сам кует свое счастье... Предлагая вам идеальный вариант решения проблемы: не читайте эту тему! Пусть болевая спит спокойно Просто тема действительно актуальная и все чаще поднимается на разных форумах. И к разделу "Любовь" тоже имеет отношение... Мне вот инетерсно, как бы представительи разных ТИМов поступили в ситуации, описанной автором топика... Я вот, если честно, с наскока и не знаю, что бы сделала... Но неисполнение супружеского долга... да еще и долго... поставило бы под угрозу брак. Это точно. Я бы восприняла это как пренебрежение мной. Я наблюдал как Гексли пыталась вернуть интерес своего Габена путем романтических путешествий наедине, демонстрации интереса к другим мужчинам (аккуратной), откровенных выяснений отношений. Впрочем, молорезультативно. В другой паре Дост вполне нашла охлаждение нормальным, довольствуясь хорошими дружескими отношениями и проявляемой по отношению к ней заботой её Габена. При этом романтику получала на стороне. Максим откровенно договорилась о том, что будет иметь сeкcуальные контакты с другими, получив своего рода индульгенцию. При этом стремилась сохранить статус взаимоотношений. 19 Апр 2008 05:55
Lucki "Достоевский" Сообщений: 8/7	18 Апр 2008 23:04 Vera_Novikova сказал(а): Мне вот инетерсно, как бы представительи разных ТИМов поступили в ситуации, описанной автором топика... Ранее я описывала ситуацию своей подруги. Я со своим Драем развелась, его хватало и на меня, и еще на двоих. А это не мой формат. А если бы просто не хотел - стала бы искать причину и решение принимала по ситуации. 19 Апр 2008 08:29
Nesahar "Жуков" Сообщений: 144/35	В семье моих знакомых (к сожаленью, я недостаточно хорошо их знаю, чтобы определить ТИМы) случилась трагедия - после страшной болезни муж стал неизлечимым импотентом. К моменту моего с ними знакомства у них не было сeкcа уже лет 10 (им лет по 46-47). Как же они вышли из ситуации? А очень просто... жена, с ведома мужа, живёт с другими мужчинами. Один из них даже временами проживал у них дома, когда бывал в Москве (он из другого города), она их так и называла "два моих мужа". Сейчас у неё следующий во вторых мужьях, зовёт её замуж, но она твёрдо решила, что не оставит своего "первого" никогда... Я спрашивала у неё, как реагирует на ситуацию муж - ответ был "он всё понимает, мы с ним друзья". Если примерить гипотетически ситуацию на себя, то мне даже думать старшно об этом, для Жукова (наверное, как для любого сенсорика) сeкc значит очень много. Ну, это примерно, как если бы меня спросили "что ты будешь делать, если тебя лишить еды-питья" Что я буду делать... умру от голода и жажды, предварительно помучавшись 19 Апр 2008 09:29
speaking "Штирлиц" Сообщений: 71/84	19 Апр 2008 10:05 LolitaL сказал(а): Так что Вы можете быть свободны со своей сожительницей и не исполнять никакого долга, но она и не будет проявлять особой заботы и внимания а иногда просто считать пустым местом несмотря на все Ваши поступки и старания, помощь и всякие вам интересные разговоры и общие дела. Правильно ли я понимаю, что женщина выбирает себе прежде всего САМЦА? А уж потом (иногда за неимением ничего лучшего?) личность? То есть поступки мужчины, его забота, помощь, и "всякие интересные разговоры и общие дела" - полная лабуда, не достойная простого ответного внимания? Я уже не говорю о встречной заботе и отношении не как к "пустому месту"? Но тогда главное, чем должен быть озабочен мужчина вообще, а муж особенно - поддержанием своей высокой потенции. Прежде всего уделять внимание себе - бассейн, спорт, хорошая еда в ресторанах, ненапряжная работа, приятное общество. Вот тогда дома он сможет удовлетворять жену, получая от ней и внимание, и заботу, и уважение. На самом деле реально интересная мысль, спасибо. Многие в общем к ней приходят самостоятельно. Другой вопрос, который встанет перед женой этого мэна - чем же его удерживать возле себя? И уж он точно не потерпит никаких некомфортных условий а-ля "мама поживет у нас недельку" или "может быть подработать на интересное путешествие"? Что же он враг своим мужским способностям? Ответ будет как в том анекдоте один "в койку!" 19 Апр 2008 12:24
LolitaL "Гексли" Сообщений: 957/348	19 Апр 2008 12:24 speaking сказал(а): Правильно ли я понимаю, что женщина выбирает себе прежде всего САМЦА? А уж потом (иногда за неимением ничего лучшего?) личность? Дело в том, что я именно ЛИЧНОСТЬ рассматриваю как САМЦА. Если мужчина как личность мне не интересен, то я его к себе(к телу то есть) не подпущу грубо говоря. Личность развитая и интересная интересна не столько помощью, заботой и всяким разным подобным этически хорошим. Любящий мужчина все это тоже делает, но любовь взаимна и я люблю прежде всего от восхищения и силой духа и силой интеллекта и от восхищения поступками, ответсвенностью, порядочностью и делами и конечно за внешнюю силу тоже... и за сeкcуальное взаимопонимание! Может быть просто хороший человек и нормальная порядочная личность, а есть ЛИЧНОСТЬ ЛЮБИМАЯ! Может быть ЧИ как-то интуитивно по разговору и виду определяет, но вот кто-то достойный цепляет а кто-то нет и кто-то станет самцом для женщины, то есть с кем возможен сeкc и не на один раз и не случайно, а кто-то нет. Замечу еще, что в ответ на вклад мужа в общие дела и заботу я СТАРАЮСЬ заботится ответно, но вот в случае с любимым я бы это делала всем естеством и не прилагала усилий обращать на это внимание и не забывала бы. Не надо воображать какого-то жесткого мачо как идеального желанного партнера для женщины. Мой любимый просто очень хороший, выслушивающий и понимающий и ответсвенный семьянин, занятый делом и мужественный для меня чернологическими мозгами и сенсорной конкретикой и опытом. 19 Апр 2008 12:48
__Vista__ "Джек" Сообщений: 107/18	19 Апр 2008 12:24 speaking сказал(а): Правильно ли я понимаю, что женщина выбирает себе прежде всего САМЦА? А уж потом (иногда за неимением ничего лучшего?) личность? То есть поступки мужчины, его забота, помощь, и "всякие интересные разговоры и общие дела" - полная лабуда, не достойная простого ответного внимания? Я уже не говорю о встречной заботе и отношении не как к "пустому месту"? Но тогда главное, чем должен быть озабочен мужчина вообще, а муж особенно - поддержанием своей высокой потенции. Прежде всего уделять внимание себе - бассейн, спорт, хорошая еда в ресторанах, ненапряжная работа, приятное общество. Вот тогда дома он сможет удовлетворять жену, получая от ней и внимание, и заботу, и уважение. На самом деле реально интересная мысль, спасибо. Многие в общем к ней приходят самостоятельно. Другой вопрос, который встанет перед женой этого мэна - чем же его удерживать возле себя? И уж он точно не потерпит никаких некомфортных условий а-ля "мама поживет у нас недельку" или "может быть подработать на интересное путешествие"? Что же он враг своим мужским способностям? Ответ будет как в том анекдоте один "в койку!" Нет, не правильно поняли. Вы, и ясно уже наверное, всем на сайте, хотите так и остаться при мнении, что сценарии, вами предложенные это норма. Типа все так живут. _{Вы путаете половое влечение как желание новых сeкcуальных контактов и как норму в длительных отношениях супругов. Сценарии, описанные в статье, возможно "ошибочные", но уж больно распространенные...} Я понимаю, желание новых контактов не решит проблему отсутствия полового влечения, а многие ваши мысли и выводы, стереотипы, вполне распространенны. Предлагаю по пунктно выписать. Вот первый: _{Значит все-таки супружеский ДОЛГ? То есть интимные отношения не являются некоторым таинством, а одной из ОБЯЗАННОСТЕЙ супругов? Одно представление о такой трактовке сeкcа у меня лично отбивает всякую охоту им заниматься. Это же не утренняя зарядка, в конце то концов...} А собственно, почему не обязанность и отбивает охоту? Ваш великий праздник как вдохновение может не совпасть с таким же у жены... ---Для вас это вообще нереально? Или она у вас всегда готова? До этого уже дошло? Давай вы будете о себе конкретно, только реальному человеку реально помоч. Всешние рассуждения, что и как у всех, вы говорите, я решу как у вас у всех... Еще один прием манипулирования. Потом скажете, да у них там все так же. Если уж решили извести жену, держа ее в постоянном психологическом дискомфорте возьмите на себя отвественность за это сами. Пусть ее нервные срывы вас не беспокоят, раз уж она такая невыносливая, а лучше пусть сама решает как ей быть, не нравится если, пусть уходит. И вы не при чем. 19 Апр 2008 13:04
speaking "Штирлиц" Сообщений: 71/85	19 Апр 2008 13:05 __Vista__ сказал(а): Вы, и ясно уже наверное, всем на сайте, хотите так и остаться при мнении, что сценарии, вами предложенные это норма. Типа все так живут. Если Вы еще раз прочитаете исходный пост, то увидите, что это НЕ Я предлагаю сценарии. Это сценарии описанные некой дамой. Мне действительно интересно было услышать мнение реальных людей, основанные на их практической жизни. Я понимаю, желание новых контактов не решит проблему отсутствия полового влечения, а многие ваши мысли и выводы, стереотипы, вполне распространенны. Предлагаю по пунктно выписать. Вот первый: _{Значит все-таки супружеский ДОЛГ? То есть интимные отношения не являются некоторым таинством, а одной из ОБЯЗАННОСТЕЙ супругов? Одно представление о такой трактовке сeкcа у меня лично отбивает всякую охоту им заниматься. Это же не утренняя зарядка, в конце то концов...} А собственно, почему не обязанность и отбивает охоту? Ваш великий праздник как вдохновение может не совпасть с таким же у жены... ---Для вас это вообще нереально? Или она у вас всегда готова? До этого уже дошло? А, собственно, это меня что ли мы тут обсуждаем? А я и не понял... Ну за себя я отвечу, что мне лично обязанностей по ведению сeкcуальной жизни на дух не надо. Я предпочитаю заниматься сeкcом тогда, когда это захотелось двоим. Вы спрашиваете, что делать, если двоим никогда не хочется? Об этом собственно и идет разговор в этой теме. Отдельно интересно подумать, хотел бы я иметь даму, которая "всегда готова"? Резиновую что ли? Вы уж простите, но не могу я рассматривать человека (и себя разумеется) как средство для чего бы то ни было. Включая удовлетворение своих сeкcуальных желаний. Давай вы будете о себе конкретно, только реальному человеку реально помоч. Всешние рассуждения, что и как у всех, вы говорите, я решу как у вас у всех... Еще один прием манипулирования. Потом скажете, да у них там все так же. А я что просил Вас мне реально помочь?! Мне лично помощь не требуется. У меня все в порядке. С моей, естественно, точки зрения. И какой мне смысл Вами манипулировать? Зачем мне это? Если уж решили извести жену, держа ее в постоянном психологическом дискомфорте возьмите на себя отвественность за это сами. Пусть ее нервные срывы вас не беспокоят, раз уж она такая невыносливая, а лучше пусть сама решает как ей быть, не нравится если, пусть уходит. И вы не при чем. Я со своей женой как-то без Вас разобрался. Извините, что не посоветовался, конечно. Ох, что-то я все о себе и о себе... Может Вам чем-нибудь помочь надо? Вы не стесняйтесь, пожалуйста. Другим же помогать существенно проще, чем самому себе... 19 Апр 2008 13:29
__Vista__ "Джек" Сообщений: 107/19	19 Апр 2008 13:29 speaking сказал(а): Если Вы еще раз прочитаете исходный пост, то увидите, что это НЕ Я предлагаю сценарии. Это сценарии описанные некой дамой. Однозначно статья написана для получения денег. Но тему подняли вы. Вам нужны комментарии женщин? Лично я считаю, что такие темы вредны, выходов они не предполагают. 19 Апр 2008 13:51
speaking "Штирлиц" Сообщений: 71/86	19 Апр 2008 13:51 __Vista__ сказал(а): Однозначно статья написана для получения денег. Но тему подняли вы. Вам нужны комментарии женщин? Лично я считаю, что такие темы вредны, выходов они не предполагают. Мне сложно коментировать мотивацию автора статьи. Не знаю. Может быть Вы и правы. Хотя не все, что делается ради денег, априори делается плохо. Ваш коментарий я услышал, спасибо. Лично я не считаю никакие темы вредными. Лучше говорить, чем молчать. Часто выход возникает в процессе разговора. И в личной жизни и в интернет общении. 19 Апр 2008 14:29
__Vista__ "Джек" Сообщений: 107/20	19 Апр 2008 14:29 speaking сказал(а): Мне сложно коментировать мотивацию автора статьи. Не знаю. Может быть Вы и правы. Хотя не все, что делается ради денег, априори делается плохо. Ваш коментарий я услышал, спасибо. Лично я не считаю никакие темы вредными. Лучше говорить, чем молчать. Часто выход возникает в процессе разговора. И в личной жизни и в интернет общении. Это еще не все мое мнение. Я считаю, что в нашей печати раздувают такие темы как в вашей вводной статье. Читая про такое отношение к женщине выводы делают не столько женщины, выводы делают мужчины. Вы думаете это безобидно все? Отвечаю скорее не вам, вас просто забавляет тема. Нам с вами может не так уж вредит такое. Дети рождены, опыт приобретен, говорите столько сколько хотите. А вот выводы молодежи вас вообще не волнуют? Гомосeкcуализм процветает, думаете от распущенности? Думаете побалуются, и все? Нет, руководить стадом в иерархии мужчин будут самые активные и денежные, пассивные мужчины это зависимые от активных, по сути просто в подчиненном положении, будущие одинокие, без семьи и потомства. А их несостоявшиеся жены? Любовницы у сильных мира сего? Как же здорово, посидим, поговорим. Опустим всех кто причастен к теме. А темы нет, есть достоинство человека, и материальная подоплека. Задай вопрос: КОМУ ЭТО ВЫГОДНО? И сразу видны усы. Одна написала продажную тему, другие погоревали, да-да бывает. А ваши дети пойдут и сделают... 19 Апр 2008 16:05
Dina-a "Гексли" Сообщений: 215/65	18 Апр 2008 08:21 speaking сказал(а): Половое влечение мужчин – куда оно девается? Анна Мур Мужчина перестает быть существом, готовым к сeкcу где угодно и когда угодно. Суть данной статьи и проблемы, о которой она пишет, о снижении либидо вообще. Вы что думаете 30-50 лет назад не было причин связанных с женской беременностью или причин, связанных с привыканием к одному партнеру в многолетнем браке, или мужчинам не приходилось выдерживать нагрузку по содержанию своего многодетного семейства? Но похоже, что вот такие случаи, когда женщины говорят о сeкcе в браке как о явлении раз в несколько месяцев или лет, эти случаи стали массовыми в последние годы. Вряд ли для решения такой проблемы поможет смена партнера. Хотя бы потому, что чем менее энергозатратный выбирается выход, тем меньше этой энергии будет в будущем, это такой заколдованный круг. А эзтерическая позиция говорит о том, что при этом будущие поколения детей могут стать нежизнеспособными и просто не появятся на свет. То есть появляется ситуация, когда род вымирает. Как это ни грустно, но вполне возможно одним из выходов может быть вариант, о котором рассказала Nesahar В семье моих знакомых (к сожаленью, я недостаточно хорошо их знаю, чтобы определить ТИМы) случилась трагедия - после страшной болезни муж стал неизлечимым импотентом. К моменту моего с ними знакомства у них не было сeкcа уже лет 10 (им лет по 46-47). Как же они вышли из ситуации? А очень просто... жена, с ведома мужа, живёт с другими мужчинами. Один из них даже временами проживал у них дома, когда бывал в Москве (он из другого города), она их так и называла "два моих мужа". Сейчас у неё следующий во вторых мужьях, зовёт её замуж, но она твёрдо решила, что не оставит своего "первого" никогда... Я спрашивала у неё, как реагирует на ситуацию муж - ответ был "он всё понимает, мы с ним друзья". Обе стороны идут на определенные жертвы - наверное это та любовь, которая и в горе, и в радости. Нам не дано предугадать во что завтра может вылиться то или иное действие сегодня. А может быть с точки зрения метаистории они сохранили возможность продолжения своего рода. 19 Апр 2008 16:25
Master8_01 "Габен" Сообщений: 0/1	19 Апр 2008 16:06 __Vista__ сказал(а): Это еще не все мое мнение. Я считаю, что в нашей печати раздувают такие темы как в вашей вводной статье. Читая про такое отношение к женщине выводы делают не столько женщины, выводы делают мужчины. Вы думаете это безобидно все? Отвечаю скорее не вам, вас просто забавляет тема. Нам с вами может не так уж вредит такое. Дети рождены, опыт приобретен, говорите столько сколько хотите. А вот выводы молодежи вас вообще не волнуют? Гомосeкcуализм процветает, думаете от распущенности? Думаете побалуются, и все? Нет, руководить стадом в иерархии мужчин будут самые активные и денежные, пассивные мужчины это зависимые от активных, по сути просто в подчиненном положении, будущие одинокие, без семьи и потомства. А их несостоявшиеся жены? Любовницы у сильных мира сего? Как же здорово, посидим, поговорим. Опустим всех кто причастен к теме. А темы нет, есть достоинство человека, и материальная подоплека. Задай вопрос: КОМУ ЭТО ВЫГОДНО? И сразу видны усы. Одна написала продажную тему, другие погоревали, да-да бывает. А ваши дети пойдут и сделают... Совершенно верно, чем смирять женщин принимать любых мужчин лишь бы был хоть в какой-то роли, что не очень то и реально, лучше бы писали-просвещали как поддерживать тело здоровым. Хотя и такие статьи заказными бывают, по заказам фармацевтов, рекламирующих препараты тестостерона или виагры. 19 Апр 2008 16:32
Dina-a "Гексли" Сообщений: 215/66	Сколько в теме линий однако.... у каждого своя. И они почти не пересекаются.... 19 Апр 2008 05:43 speaking сказал(а): Значит все-таки супружеский ДОЛГ? То есть интимные отношения не являются некоторым таинством, а одной из ОБЯЗАННОСТЕЙ супругов? Одно представление о такой трактовке сeкcа у меня лично отбивает всякую охоту им заниматься. Это же не утренняя зарядка, в конце то концов... Такое впечатление как будто именно такого ответа ждали и дождались. Чтобы потом возмутиться и взбунтоваться. А что картинка такая плоская - долг-не долг? В соционе у разных тимов могут быть совершенно иные подходы. В любом случае точка зрения, даже если она тимная, не может быть всеобщей истиной. Кстати в диаде Драйзер-Джек похоже восприятие близко. 19 Апр 2008 16:34
anyone "Достоевский" Сообщений: 1/3	19 Апр 2008 13:29 speaking сказал(а): Ну за себя я отвечу, что мне лично обязанностей по ведению сeкcуальной жизни на дух не надо. Я предпочитаю заниматься сeкcом тогда, когда это захотелось двоим. Вы спрашиваете, что делать, если двоим никогда не хочется? Об этом собственно и идет разговор в этой теме. Поддержу дуала. А если жена не хочет сeкcа - её принуждать что ли надо? Силой? Впрочем, думаю, что Вера употребила выражение "супружесуий долг" как речевой штамп, не более того. Странно, что некоторые авторы считают проблему медицинской. Едва ли речь об этом. Отсутствие любви? Привыкание? Свое поведение в подобной ситуации действительно трудно представить. 19 Апр 2008 19:59
Olga6 "Есенин" Сообщений: 67/29	Прочитала только одну страницу, не могла удержаться, чтоб не написать. Мне уже давно понятно, почему рождаемость падает в Европе и у нас. Дело не в деньгах. И не в делании карьеры. Если мужчины говорят, что после родов женщина становиться не такой красивой и желанной... Просто предательства не хочется... Что то надо делать с менталитетом людей... Я недавно каблук сломала, шла по улице, зашла в обувную мастерскую. А там кавказец сидит. Пока он мне сапог уделывал, разговорились. Он рассказал, что поженились они со своей женой - просто симпатия была, да к тому же родители посоветовали. Я удивилась - как же так, без любви? А он " какая любовь может быть до свадьбы, до рождения детей? Любовь появляется с рождением детей"Вот какой менталитет! А почитать мнения наших русских мужчин на эту тему(я на многих форумах эту тему встречала) - так противно становиться... 19 Апр 2008 20:02
Nesahar "Жуков" Сообщений: 146/39	В случаях, когда проблема падения сeкcуальной активности не медицинская, нужно искать причину в психологическом климате каждой конкретной пары. Вот тут, наверное, можно было бы даже вывести ТИМные проблемы применительно к теме. Может, провести опрос, что кого сeкcуально охлаждает в отношениях. Я бы вообще расширила тему на оба пола, если честно. Тенденция обоюдная давно. Многие мои замужние подруги жалуются на то, что они категорически не хотят делить постель с мужем, и что для них это тяжкая обязанность, на грани ненависти уже ко всему роду мужскому. Просто женщины почему-то стыдятся говорить об этом своим мужьям. 19 Апр 2008 20:00 anyone сказал(а): А если жена не хочет сeкcа - её принуждать что ли надо? Силой? Именно силой и выбивается в упомянутых мной случаях "супружеский долг". Иногда моральной (угрозой завести любовницу), а иногда и просто физической - женщина, в отличии от мужчины, редко может сослаться на причины медицинского характера. Поэтому там мужья считают, что физически она готова всегда. 19 Апр 2008 20:56
DrayZER "Драйзер" Сообщений: 124/102	19 Апр 2008 16:34 Dina-a сказал(а): Кстати в диаде Драйзер-Джек похоже восприятие близко. Не могли бы Вы подробней рассказать как там у нас? 19 Апр 2008 21:47
Dual_at_ua "Габен" Сообщений: 0/1	19 Апр 2008 20:02 Olga6 сказал(а): Прочитала только одну страницу, не могла удержаться, чтоб не написать. Мне уже давно понятно, почему рождаемость падает в Европе и у нас. Дело не в деньгах. И не в делании карьеры. Если мужчины говорят, что после родов женщина становиться не такой красивой и желанной... Просто предательства не хочется... Что то надо делать с менталитетом людей... Я недавно каблук сломала, шла по улице, зашла в обувную мастерскую. А там кавказец сидит. Пока он мне сапог уделывал, разговорились. Он рассказал, что поженились они со своей женой - просто симпатия была, да к тому же родители посоветовали. Я удивилась - как же так, без любви? А он " какая любовь может быть до свадьбы, до рождения детей? Любовь появляется с рождением детей"Вот какой менталитет! А почитать мнения наших русских мужчин на эту тему(я на многих форумах эту тему встречала) - так противно становиться... Если отношения основывались только на сeкcуальной привлекательности партнеров, не мудрено, что в какой-то момент желание у кого-то из супругов пропадет... 19 Апр 2008 22:17
speaking "Штирлиц" Сообщений: 72/87	19 Апр 2008 16:06 __Vista__ сказал(а): Это еще не все мое мнение. Я считаю, что в нашей печати раздувают такие темы как в вашей вводной статье. Читая про такое отношение к женщине выводы делают не столько женщины, выводы делают мужчины. Прокоментирую продолжение Вашего мнения. Коль скоро оно выражено в форме дискуссии со мной персонально. Я лично не считаю привелегию "делать выводы" гендерной. Чем больше каждый - мужчина и женщина - задумаются о своей жизни, тем лучше. Тем больше шансов, что они перейдут от деклараций интроецированных штампов к заданию вопросов конкретным своим близким. И увеличится шанс получить конструктивный ответ. А он может быть только персональным. Вы думаете это безобидно все? Я не очень понимаю общих фраз, скажу откровенно. Не умею говорить со "всем форумом", оценивать безобидность "всего". Предпочитаю разговор по существу. Отвечаю скорее не вам, вас просто забавляет тема. Откуда Вы это взяли? И почему так безусловно в своем мнении уверены? Этика, как способ понимания человека у Джеков ведь не на самом сильном месте, если мне не изменяет память. Нам с вами может не так уж вредит такое. Дети рождены, опыт приобретен, говорите столько сколько хотите. А вот выводы молодежи вас вообще не волнуют? Гомосeкcуализм процветает, думаете от распущенности? Думаете побалуются, и все? Нет, руководить стадом в иерархии мужчин будут самые активные и денежные, пассивные мужчины это зависимые от активных, по сути просто в подчиненном положении, будущие одинокие, без семьи и потомства. А их несостоявшиеся жены? Любовницы у сильных мира сего? Как же здорово, посидим, поговорим. Опустим всех кто причастен к теме. А темы нет, есть достоинство человека, и материальная подоплека. Задай вопрос: КОМУ ЭТО ВЫГОДНО? Это что-то из области политических выступлений... Я не могу понять, о чем конкретно Вы ведете разговор. Все "смешалось в кучу" - и гомосeкcуалисты, и пассивные, и активные мужчины, и "сильные мира сего", и молодежь, и любовницы... И заключительный коронный вопрос "кому это выгодно?" Что ЭТО? Жизнь в целом? И сразу видны усы. Одна написала продажную тему, другие погоревали, да-да бывает. А ваши дети пойдут и сделают... Вы часто общаетесь с молодым поколением? Мне Ваш максимализм напоминает известный анекдот про попытку родителей поговорить с сыном о сeкcе. Помните - "конечно, папа, что тебя интересует?" 19 Апр 2008 23:36
speaking "Штирлиц" Сообщений: 72/88	19 Апр 2008 16:25 Dina-a сказал(а): Суть данной статьи и проблемы, о которой она пишет, о снижении либидо вообще. Вы что думаете 30-50 лет назад не было причин связанных с женской беременностью или причин, связанных с привыканием к одному партнеру в многолетнем браке, или мужчинам не приходилось выдерживать нагрузку по содержанию своего многодетного семейства? Но похоже, что вот такие случаи, когда женщины говорят о сeкcе в браке как о явлении раз в несколько месяцев или лет, эти случаи стали массовыми в последние годы. Я не помню, чтобы кто-то из старшего поколения вообще говорил о сeкcе. И уж, конечно, понятия не имел, как часто у родителей случается сeкc. Подозреваю, однако, что это не связано с тем, что тогда все было в полном порядке. Просто ТАБУ было полным. Вроде как, раз не говорим, значит и нет проблемы. Верно? А сейчас стали говорить. И оказалось, что это не только у "отдельно взятых аморальных личностей" сложности. А у многих и многих людей совершенно разных слоев общества. Можно конечно опять запретить, повесить гриф "ДСП". И надеяться, что все сразу станет благополучно. Вы в это серьезно верите? Вряд ли для решения такой проблемы поможет смена партнера. Хотя бы потому, что чем менее энергозатратный выбирается выход, тем меньше этой энергии будет в будущем, это такой заколдованный круг. А эзтерическая позиция говорит о том, что при этом будущие поколения детей могут стать нежизнеспособными и просто не появятся на свет. То есть появляется ситуация, когда род вымирает. Самое интересное, что наименьшее количество "энергозатрат" как раз в привычном, безэмоциональном сeкcе. А для того, чтобы найти нового партнера требуется определенная работа как души, так и тела. Я бы не стал беспокоиться о жизнеспособности детей. Надо просто рожать их, а природа сама разберется, кто более способен, кто менее. Как это ни грустно, но вполне возможно одним из выходов может быть вариант, о котором рассказала Nesahar Обе стороны идут на определенные жертвы - наверное это та любовь, которая и в горе, и в радости. Нам не дано предугадать во что завтра может вылиться то или иное действие сегодня. А может быть с точки зрения метаистории они сохранили возможность продолжения своего рода. Сказать искренне, приведенный пример мне лично представляется наименее адекватным. Разумеется, это мое личное ИМХО. Впрочем, никогда не сказал бы тем людям ничего плохого. Рады и слава Богу. 19 Апр 2008 20:00 anyone сказал(а): Поддержу дуала. А если жена не хочет сeкcа - её принуждать что ли надо? Силой? Впрочем, думаю, что Вера употребила выражение "супружеский долг" как речевой штамп, не более того. Странно, что некоторые авторы считают проблему медицинской. Едва ли речь об этом. Отсутствие любви? Привыкание? Свое поведение в подобной ситуации действительно трудно представить. Спасибо за поддержку! А Вы можете представить ситуацию, при которой у Вас произойдет охлаждение сeкcуального влечения к партнеру? Интересно, чем это может быть вызвано у Достоевских? И как они с этим будут жить? 19 Апр 2008 20:56 Nesahar сказал(а): Я бы вообще расширила тему на оба пола, если честно. Тенденция обоюдная давно. Многие мои замужние подруги жалуются на то, что они категорически не хотят делить постель с мужем, и что для них это тяжкая обязанность, на грани ненависти уже ко всему роду мужскому. Просто женщины почему-то стыдятся говорить об этом своим мужьям. Вы абсолютно правы. Тема изначально была ориентирована на обоюдную проблему. Тут мало мужских мнений, наверное поэтому осталось в стороне широчайшим образом распространенное негативное отношение именно женщин к своим "супружеским обязанностям". При внешне вполне благополучных семьях. 19 Апр 2008 23:46
speaking "Штирлиц" Сообщений: 72/89	19 Апр 2008 22:00 Fine_fleur сказал(а): Как странно слышать такие слова от мужчины! Честное слово. Мне - странно. Объясню почему) Некоторое время назад я рассталась с мужем. Осталась с двумя детьми. Жизнь практически надо было возводить заново без помощи отца моих детей. У него все было в порядке с потенциекй, а вот по части остального - не в состоянии был помочь. Может и желания не было. И вот тут в моей жизни началось самое интересное. Появились мужчины. Для молодой женщины вполне закономерное событие. Стали озвучивать разнообразные предложения. Совершенно иначе воспринимаются предложения, когда у женщины есть работа (может содержать себя), есть дети (биологическая цель выполнена), есть свой дом. Предложения "вы - привлекательны, я - чертовски привлекателен, так что ж нам время терять?" значительно превышали спрос. Большое удивление вызывало у мужчин отсутсвие энтузиазма с моей стороны. Удивляло это и меня, но только вначале. Когда я поняла, что 80% заманчивых предложений расчитаны на то, чтобы использовать женскую социальную (бытовую) неустроенность как рычаг в отношениях. В ответ на мои резонные ЧЛ-доводы, мужина обычно начинал задумываться... Технология себя не оправдывала, а другой не имелось. Вопрос "что вы еще можете мне предложить?" даже озвучивать не надо было. Что можно предложить женщине, у которой все необходимое уже есть? Мужчины уходили сами. Те, которые оставались, очень ясно и четко понимали, почему они еще рядом и как долго это продлится. Именно в этот момент я смогла понять как мало мужчин, которые кроме банального набора "сeкc, денеги, дети, жилье" могут предложить женщине нечто, что будет имеет для нее цену. Поэтому, при отсутсвтии главного, нет разницы чье банальное предложение принимать. Но лучше, если женщина может себе позволить, не принимать таких предложений Хорошее наблюдение. Я только не понимаю, почему желание мужчины оказать поддержку воспринимается женщиной как попытка простого подкупа? По моему, нет сомнения в том, что каждой персональной личности надо что-то персонально свое. И не так уж важно, мужчина это или женщина. Предложения, конечно, начинаются со стандартных. И всегда начинались. С тех времен, когда только близость к мужчине обеспечивала сытое, безопасное существование и возможность вырастить детей. Сейчас ситуация изменилась. И слава Богу. Но было бы странно ожидать мгновенных изменений в процедуре ухаживания. Выщипайте перья у страуса, он тем не менее продолжит в брачный период пытаться распушить свой хвост... Это не на сознательном уровне делается. Это некий инстинкт. Вы говорите, что инстинкт не срабатывает? Полно. В подавляющем большинстве случаев срабатывает за милую душу. Чем статуснее самец, тем быстрее он находит себе самочку. Извините за "зверскую" терминологию. Ваш случай скорее уникальный. Вы ищете изысканных качеств. Но подходите со стандартной меркой "почему МНЕ НЕ ПРЕДЛАГАЮТ?" Потому что Вы вышли за рамки стандартных желаний. Значит и достигать их должны уже НЕСТАНДАРТНО. Коль скоро Вы обрели мужской статус, то будьте любезны предлагать свое покровительство тем утонченным и изысканным мужчинам, которые конечно существуют, но не особенно востребованы на стандартном "рынке". 20 Апр 2008 00:07
lee2007 "Наполеон" Сообщений: 7/79	19 Апр 2008 20:02 Olga6 сказал(а): Прочитала только одну страницу, не могла удержаться, чтоб не написать. Мне уже давно понятно, почему рождаемость падает в Европе и у нас. Дело не в деньгах. И не в делании карьеры. Если мужчины говорят, что после родов женщина становиться не такой красивой и желанной... Просто предательства не хочется... Что то надо делать с менталитетом людей... Я недавно каблук сломала, шла по улице, зашла в обувную мастерскую. А там кавказец сидит. Пока он мне сапог уделывал, разговорились. Он рассказал, что поженились они со своей женой - просто симпатия была, да к тому же родители посоветовали. Я удивилась - как же так, без любви? А он " какая любовь может быть до свадьбы, до рождения детей? Любовь появляется с рождением детей"Вот какой менталитет! А почитать мнения наших русских мужчин на эту тему(я на многих форумах эту тему встречала) - так противно становиться... На мой взгляд, Вы сделали очень скоропалительный вывод. Менталитеты очень разные, не спорю, Вы спросите о повседневной жизни жен в традиционных кавказских и других восточных семьях, поверьте, варианты с кофе в постель и прочими романтическими фишками будут под вопросом. Я бы так не говорила о русских мужчинах 20 Апр 2008 10:29
lee2007 "Наполеон" Сообщений: 7/80	19 Апр 2008 22:00 Fine_fleur сказал(а): Как странно слышать такие слова от мужчины! Честное слово. Мне - странно. Объясню почему) Некоторое время назад я рассталась с мужем. Осталась с двумя детьми. Жизнь практически надо было возводить заново без помощи отца моих детей. У него все было в порядке с потенциекй, а вот по части остального - не в состоянии был помочь. Может и желания не было. И вот тут в моей жизни началось самое интересное. Появились мужчины. Для молодой женщины вполне закономерное событие. Стали озвучивать разнообразные предложения. Совершенно иначе воспринимаются предложения, когда у женщины есть работа (может содержать себя), есть дети (биологическая цель выполнена), есть свой дом. Предложения "вы - привлекательны, я - чертовски привлекателен, так что ж нам время терять?" значительно превышали спрос. Большое удивление вызывало у мужчин отсутсвие энтузиазма с моей стороны. Удивляло это и меня, но только вначале. Когда я поняла, что 80% заманчивых предложений расчитаны на то, чтобы использовать женскую социальную (бытовую) неустроенность как рычаг в отношениях. В ответ на мои резонные ЧЛ-доводы, мужина обычно начинал задумываться... Технология себя не оправдывала, а другой не имелось. Вопрос "что вы еще можете мне предложить?" даже озвучивать не надо было. Что можно предложить женщине, у которой все необходимое уже есть? Мужчины уходили сами. Те, которые оставались, очень ясно и четко понимали, почему они еще рядом и как долго это продлится. Именно в этот момент я смогла понять как мало мужчин, которые кроме банального набора "сeкc, денеги, дети, жилье" могут предложить женщине нечто, что будет имеет для нее цену. Поэтому, при отсутсвтии главного, нет разницы чье банальное предложение принимать. Но лучше, если женщина может себе позволить, не принимать таких предложений Очень правильно пишете. Так и есть. Озабочены весьма. Я даже замекчаю тенденцию. Уровень доходов, престижности образования, семейное положение могу вычислить очень точно (особенно касается 27-35-летних мужчин). Чем круче образование и доход (а если еще и женат) - тем рельефнее будет небольшое брюшко размером с маленькую диванную подушечку. Сeкc в их жизни ограничивается шутками. Они уверены, что их на рынке отношений и так "с руками" отхватят. Если мужчина поджар, у него хорошо проработан торс и на животе красивые кубики, значит он - имеет странный диплом, скромный доход (но может быть женат) или имеет хорошее образование, солидный доход и застарелое холостячество. Такая категория мужчин, как правило, жутко и всерьез обеспокоена поддержанием своей потенции, штудированием всяких рекомендация по сeкcуальной технике. Ведь это основной козырь, который компенсирует недостачу остальных элементов их нехитрого предложения . Начиная разговор с женщиной со слов "ну тебе еще надо?!" можно услышать зеркальный ответ. Каждый останется при своем мнении, она - "все мужики - к..", он - "все бабы - с...". Вот и поговорили Чтобы понять, что же такое можно предложить понравившейся женщине, нужно очень хорошо относится к женщинам вообще и иметь большое желание узнать их (равноценно и для мужчин). Как минимум такое отношение всегда поможет сохранить уважение друг друга. Очень близка мне такая ситуация. В какой-то момент, на мой взгляд, происходит некоторый перекос в сознании женщин, которые сделали себя сами. Да, сегодня мы, женщины, можем оставить далеко позади многих мужчин практически во всем. Тем не менее наша жизнь без мужчин пуста, скучна и, наверное, бессмысленна. Успешным, образованным и деловым женщинам, уже имеющих детей, действительно сложно найти именно "своего мужчину". Однако, я считаю, что это все-таки проблема женщины, ее тараканов. Если не разложить по полочкам требования, желания, "хотения", не найти согласия внутри себя, партнер так и не найдется никогда. 20 Апр 2008 10:45
LolitaL "Гексли" Сообщений: 957/349	20 Апр 2008 10:46 lee2007 сказал(а): Очень близка мне такая ситуация. В какой-то момент, на мой взгляд, происходит некоторый перекос в сознании женщин, которые сделали себя сами. Да, сегодня мы, женщины, можем оставить далеко позади многих мужчин практически во всем. Тем не менее наша жизнь без мужчин пуста, скучна и, наверное, бессмысленна. Успешным, образованным и деловым женщинам, уже имеющих детей, действительно сложно найти именно "своего мужчину". Однако, я считаю, что это все-таки проблема женщины, ее тараканов. Если не разложить по полочкам требования, желания, "хотения", не найти согласия внутри себя, партнер так и не найдется никогда. Действительно часто у успешной много чего уже умеющей женщины возникают раздирающие противоречия. Ведь веками и природой заложено, что мужчина должен быть круче во всем или хоть как-то доминировать, это инстинктивно и естественно и это зачастую женщину и заводит сильнее сeкcуально и притягивает и удовлетворяет морально-психологически. То есть лучше если мужчина сильнее или равный... Но вот ранее, когда женщине было недоступно и образование на равных с мужчинами и реализация в работе и прочее, то таких превосходящих мужчин-хозяев и кормильцев было существенно больше, а теперь огромное количество женщин многих мужчин оставило позади и эти мужчины для них и слабее и ненужнее в социальном плане, а физические потребности в контактах с мужчинами остались и даже не просто в контактах, а в психологических ощущениях что взаимодействуешь именно с сильным... мира сего Поэтому реалии современности - палка о двух концах: с одной стороны - женщина независима и если ее партнер чего-то не может ей дать в социальном-материальном смысле, то она может взять многое сама от жизни и это вроде бы плюс, но количество мужчин авторитетных для такой сильной и независимой женщины резко сокращается и они обычно очень востребованы, несвободны и женщины для них не что-то сверхценное какая бы она хорошая ни была, у него существенно больший выбор - он может выбрать и слабую-хрупкую в широком смысле и сильную, что пожелает и что захочет и поэтому женщина вынуждена обращать внимание и на "слабых" мужчин и вступать в партнерство и с ними, ломая свои инстинктивные установки и восприятия, если не хочет быть совсем одной и эта ломка иногда очень для многих болезненна и противоестественна и как-то выражается в цинизме и обозлености и это минус ситуации современной, но некоторые женщины даже начинают ловить кайф от своей роли всемогущественной вершительныцы, которая может как королева осчастливить кого-то типа красивых-милых пажа или пастуха. То есть последние решили что-то вроде того, что если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней. Вообще-то мудро 20 Апр 2008 11:31
lee2007 "Наполеон" Сообщений: 7/82	20 Апр 2008 11:31 LolitaL сказал(а): Действительно часто у успешной много чего уже умеющей женщины возникают раздирающие противоречия. Ведь веками и природой заложено, что мужчина должен быть круче во всем или хоть как-то доминировать, это инстинктивно и естественно и это зачастую женщину и заводит сильнее сeкcуально и притягивает и удовлетворяет морально-психологически. То есть лучше если мужчина сильнее или равный... Но вот ранее, когда женщине было недоступно и образование на равных с мужчинами и реализация в работе и прочее, то таких превосходящих мужчин-хозяев и кормильцев было существенно больше, а теперь огромное количество женщин многих мужчин оставило позади и эти мужчины для них и слабее и ненужнее в социальном плане, а физические потребности в контактах с мужчинами остались и даже не просто в контактах, а в психологических ощущениях что взаимодействуешь именно с сильным... мира сего Поэтому реалии современности - палка о двух концах: с одной стороны - женщина независима и если ее партнер чего-то не может ей дать в социальном-материальном смысле, то она может взять многое сама от жизни и это вроде бы плюс, но количество мужчин авторитетных для такой сильной и независимой женщины резко сокращается и они обычно очень востребованы, несвободны и женщины для них не что-то сверхценное какая бы она хорошая ни была, у него существенно больший выбор - он может выбрать и слабую-хрупкую в широком смысле и сильную, что пожелает и что захочет и поэтому женщина вынуждена обращать внимание и на "слабых" мужчин и вступать в партнерство и с ними, ломая свои инстинктивные установки и восприятия, если не хочет быть совсем одной и эта ломка иногда очень для многих болезненна и противоестественна и как-то выражается в цинизме и обозлености и это минус ситуации современной, но некоторые женщины даже начинают ловить кайф от своей роли всемогущественной вершительныцы, которая может как королева осчастливить кого-то типа красивых пажа или пастуха. Очень красиво сказали, особенно мне понравилось насчет пажа и пастуха Конечно же ломка происходит, кто-то легче переносит, кто-то тяжелее. Здесь скорее всего сказывается способность приспособляемости к системе или к изменениям в системе. На мой взгляд, мы сейчас более открыто делим власть с мужчинами. Есть сферы, где без мужчин мы не сможем, хотя бы в плане репродукции, все-таки мужчины нужны. Сразу громко, дабы предотвратить обвинения в феминизме, говорю - мужчин очень люблю и уважаю, жизни без них не представляю. А палка о двух концах еще и в том, что растим таких слабых сыновей, которые привыкли жить с сильными матерями, с потом живут с сильными женщинами. Так что здесь все идет гораздо дальше. Я не из той когорты, которая борется с системой, более того моим правилом всегда было научиться в жить в системе. Есть процессы, которые неизбежны и твой единичный выхлоп не даст результата. Что касается потери либидо в семейной жизни. Так это, по-моему нормально... По-моему очень субъективному мнению мужчина - полигамен, если есть мужчины отрицающие это и верные - мое им искреннее уважение и восхищение. Чувство долга очень емко и тяжело в жизни. Люди по-разным причинам живут вместе. Для кого-то интеллектуальная составляющая гораздо важней сeкcуальной или прагматической. Мы хотим иметь все в одном месте - и сeкc, и душу, и достаток и т. д. В этом главная проблема. Главный вопрос любой человек должен задать себе самому, если я хочу от партнера того-то и того-то, а я такой же, я могу его тем же одарить, или же я знаю, что я его люблю и все остальное для меня неважно. 20 Апр 2008 12:44
Isadora_Duncan "Габен" Сообщений: 43/215	Fine_fleur, подход у Вас какой-то потребительский. Где же БЭ и ЧИ в ценностях? Именно в этот момент я смогла понять как мало мужчин, которые кроме банального набора "сeкc, денеги, дети, жилье" могут предложить женщине нечто, что будет имеет для нее цену. Поэтому, при отсутсвтии главного, нет разницы чье банальное предложение принимать. Но лучше, если женщина может себе позволить, не принимать таких предложений А что это "нечто"? То есть мужчина сам по себе не ценится? Его голова, чувства, внимание... тот же сeкc. Вы всё это сами себе можете обеспечить? А "зависают" мужчины после ваших ЧЛ-выпадов, потому что не привыкли к ситуации, когда женщине от них ничего не нужно. Мужчины (особенно тот возраст, который Вы сами взяли) к этому отрезку жизни уже повидали всякого рода содержанок, вот и зависают. И дело то совсем не в том, что социально-финансовая стабильность - это единственный рычаг и стимул к отношениям в их понимании. Ещё вопрос, меня волнующий: если мужчина равен Вам в успешности, то он сразу либо холостяк, думающий только о потенции, либо пузан, лениво ждущий добычу. А других вариантов нет? А что Вы ему можете дать? Тому, у кого всё есть. У Вас какое... это "нечто"? 20 Апр 2008 12:56
Tami "Достоевский" Сообщений: 8/5	18 Апр 2008 10:00 LolitaL сказал(а): Поразительно как творческий БС-ник так настойчиво из темы в тему рассказывает о радости и счастье любви и жизни без сeкcа, хотя даже приведенная статья показывает, что это ведет и к слезам и страданиям и к провоцированию разводов со стороны женщин и что они переживают и несчастны и только потом смиряются считая, что какое-то горе и неприятность должны уж наверное перетерпеть.... Может быть, он просто не творческий БС? Потому как, в некоторых других сообщениях в других темах _видно_ что его рассуждения из болевой и о болевой БС. Ну, нормально. Пытается человек что-то понять, прояснить для себя. Способ, правда, у него интересный . (очень похоже на виртуальные провокации...) ПО теме - очень понравились посты Dolche . 20 Апр 2008 12:58
bdrFsg "Максим" Сообщений: 704/138	Думаю, оно особо никуда не девается. С одной стороны, если я поклялся, то отвечаю перед собой что буду держать клятву. С другой - ну если я уже не хочу эту женщину? Изменять ей не надо, но и идти против самого себя больше чем сам считаю нужным считаю неправильным. 20 Апр 2008 15:06
anyone "Достоевский" Сообщений: 1/4	19 Апр 2008 23:46 speaking сказал(а): Самое интересное, что наименьшее количество "энергозатрат" как раз в привычном, безэмоциональном сeкcе. А для того, чтобы найти нового партнера требуется определенная работа как души, так и тела. Очень интересно, какая такая работа души требуется для поиска нового сeкcуального партнера? Достаточно элементарного полового влечения, ожидания возможностиновых ощущений, чувства не при чем вообще. Не согласны? 19 Апр 2008 23:46 speaking сказал(а): А Вы можете представить ситуацию, при которой у Вас произойдет охлаждение сeкcуального влечения к партнеру? Интересно, чем это может быть вызвано у Достоевских? И как они с этим будут жить? Опыта нету такого, трудно представить, но попробую Причины медицинские сразу исключим, не о них речь. Думаю, охлаждение сeкcуальное будет вызвано охлаждением эмоциональным. Не будет чувств к человеку - вряд ли сохранится желание. Еще отсутствие явно выражаемого встречного желания может иметь значение. Если мной муж станет пренебрегать - охладею в ответ. Жить с этим в браке, наверное, сложно будет. Если нету гармоничных отношений, и это ситуация не меняется, теряется смысл совместного существования вообще. А вообще все будет зависеть от конкретных обстоятельств, наверное. 19 Апр 2008 23:46 speaking сказал(а): Вы абсолютно правы. Тема изначально была ориентирована на обоюдную проблему. Тут мало мужских мнений, наверное поэтому осталось в стороне широчайшим образом распространенное негативное отношение именно женщин к своим "супружеским обязанностям". При внешне вполне благополучных семьях. По-моему, здесь проблема обычно в разных потребностях. Если, конечно, нету неприязненного отношения к мужчине. 20 Апр 2008 19:10
Dina-a "Гексли" Сообщений: 215/67	19 Апр 2008 23:46 speaking сказал(а): Я не помню, чтобы кто-то из старшего поколения вообще говорил о сeкcе. Подозреваю, однако, что это не связано с тем, что тогда все было в полном порядке. Просто ТАБУ было полным. Вроде как, раз не говорим, значит и нет проблемы. Верно? А сейчас стали говорить... Можно конечно опять запретить, повесить гриф "ДСП". И надеяться, что все сразу станет благополучно. Вы в это серьезно верите? Все больше убеждаюсь, что каждый в этой теме видит свое. Я всего лишь внимательно читала вашу статью: "Нина Брайат, сeкcопатолог Relate с 18-летним стажем, утверждает, что это происходит все чаще. "Когда я начала работать в этой сфере, мужчины редко сообщали об отсутствии интереса к сeкcу, – говорит она. – Сейчас это каждый третий случай в моей практике". Это говорится не о России, где воспитание прежних лет не позволяло свободно обсуждать эти темы. И подобная информация на глаза попадается периодически. Не ставила себе целью отслеживать ее специально, но как-то оно накапливается, что позволяет думать о тенденции. Мир меняется очень быстро, может быть лет через двадцать сегодняшние проблемы будут казаться цветочками... Самое интересное, что наименьшее количество "энергозатрат" как раз в привычном, безэмоциональном сeкcе. А для того, чтобы найти нового партнера требуется определенная работа как души, так и тела. Собсно и я о том. Безэмоциональный сeкc практически энергии не требует, потому и скучный: в человеке природой заложена потребность отдавать. Поиск нового партнера на этом фоне - это когда при минимуме затрат получаешь требуемое - что-то вроде ресурсосберегающей технологии. Потому что гораздо больше энергии требуют изменения в отношениях, в которых возникли те или иные проблемы, в том числе и сeкcуальные. Потому что разобраться с этим, понять друг друга, найти новые импульсы для отношений, для их развития - это все требует творческого подхода, желания пойти навстречу друг другу, изменения себя, помощи друг другу в нестандартных ситуациях... От одного перечисления устать можно. А ведь это еще и очень энергоемкие процессы. Для сравнения: технология поиска нового партнера для эмоционального сeкcа, ну и заодно и других отношений - дается объявление на сайт знакомств, немного времени и вы будете иметь несколько десятков вариантов. Останется только отобрать из них что-то более менее подходящее. И все это сочетая приятное (потому что острота новизны) с полезным, так сказать. Я бы не стал беспокоиться о жизнеспособности детей. Надо просто рожать их, а природа сама разберется, кто более способен, кто менее. Ну-ну. Природа и разбирается. Проблем с деторождением становится все больше в самых разных аспектах: все чаще рождение ребенка становится проблематичным то для одного, то для другого участника процесса, а уж говорить о здоровых детях... врачи говорят, что полностью здоровые сейчас почти не рождаются, разница только в серьезности патологий. Ok, не будем затрагивать глобальные проблемы и вернемся к конкретным ситуациям. Пока что большинство постов доказывают друг другу, что лучше иметь партнера здорового и богатого, т. е. выполняющего свои сeкcуальные обязанности, чем бедного и больного и потерявшего сeкcуальную привлекательность в связи со слишком долгим сроком исполнения этих самых обязанностей. Бедных и больных фсад. Вон как раньше в Древней Спарте всех новорожденных если родился хилым, то сбрасывали с горы. И то - нефиг тут здоровым сeкcуальную гармонию нарушать. Хочется спросить и в каком месте тут любовь?... 20 Апр 2008 23:31
Isadora_Duncan "Габен" Сообщений: 43/217	Fine_fleur, видимо, мне чаще встречаются мужчины (в жизненном понимании этих аспектов). И я считаю, что мужчины на это способны. В этом и вся разница нашего с Вами понимания (остальное оставлю без комментария, дабы не разводить малоэффективную полемику) 20 Апр 2008 23:37
Isadora_Duncan "Габен" Сообщений: 43/218	Fine_fleur, тонкого сарказма не понимаю. Жизненное понимание аспектов помечено только лишь для того, чтобы в разговоре в этой теме и не ассоциировались с конкретными ТИМами - носителями этих аспектов в ЭГО. Потому как не одни Гексли и Достоевские способны на жизненные (ЧИ - придумать, как развлечь, всесторонне интересоваться многим, раскрывать людей; БЭ - уметь найти подход к женщине, заинтересовать, наладить контакт, сгладить конфликты) проявления этих функций. Если это развитая и взрослая личность (в данном случае мы брали успешных и самодостаточных мужчин 27-35), имеет место и самодуализация, и просто хорошее наполнение функций. 20 Апр 2008 23:55
margaritka "Достоевский" Сообщений: 158/114	20 Апр 2008 23:31 Dina-a сказал(а): Хочется спросить и в каком месте тут любовь?... Бог с ними, детьми Древней Спарты - им уже не поможешь. Можно попробовать слова "партнёр", "самец", "самка", "мужчина", "женщина" не употреблять, а воспользоваться словосочетанием "любимый человек" - наверняка для многих это не пустой звук, и разговор пойдёт чуть в другом направлении, ИМХО. Ну... кто об этом в теме размышляет. 21 Апр 2008 10:36
RebroAdama "Достоевский" Сообщений: 97/38	19 Апр 2008 05:43 speaking сказал(а): Значит все-таки супружеский ДОЛГ? То есть интимные отношения не являются некоторым таинством, а одной из ОБЯЗАННОСТЕЙ супругов? Одно представление о такой трактовке сeкcа у меня лично отбивает всякую охоту им заниматься. Это же не утренняя зарядка, в конце то концов... Абсолютно точно!!! Вот уж не надо мне никакого сeкcа из "чувства долга" (... и вообще ничего из чувства долга удовольствие не принесет). Одно ощущение, что тебя не хотят, само по себе отобьет это все желание заниматься сeкcом даже с изначально любимым-желанным мужчиной... лично у меня. speaking , в ответ на первый Ваш пост, открывший тему, могу сказать, что тут на лицо сильные психологические проблемы у мужчины, связанные с рождением детей со всеми вытекающими... Увы, такие случаи неединичны. Есть мужчины, у которых все проблемы, связанные с расширением семьи ударяют по сeкcуальной сфере, т. к. именно посредством сeкcа она эта семья расширяется это подсознательный страх и убивает в мужчине влечение к жене (кстати, случаи фригидности у женщин по причине страха забеременеть - тоже неединичны!) Ему просто страшно, ответственность висит на нем как дамоклов меч... Если мужчина хорошо воспитан и знает, что "должен" и там и сям детям и жене, то проблема загоняется внутрь.. т. е. он никогда жене в этом не признается. Короче, без помощи профессионального психолога тут не обойтись. ... просто неуверенного в себе мальчика в детстве "научили" быть ответственным-порядочным семьянином, любить детей и пр. пр... а не строить свою жизнь так, как хочется самому. Наверное, его родители были авторитарны А по поводу того, что у женщин после родов меняется сeкcуальный аппарат настолько, что мужчина ее перестает желать - я долго смеялась.. Обычно изначально уже все понятно - хорошо ТАМ мужчине или нет... Если изначально было "хорошо" было на пределе, то после родов, наверное, будет совсем уже НЕ хорошо. 21 Апр 2008 11:30
Olga6 "Есенин" Сообщений: 67/31	Я вот подумала... у меня ведь тоже такое было. Уменьшение сeкcуального влечение не всегда связвно с окончанием чувства любви... После года почти ежедневного занятия сeкcом я стала замечать что мне хочется 2 раза в неделю, потом 1 раз... Но я всё ещё любила этого чеоловека, поэтому решила провести над собой работу... Самовнушение, аутотренинг, включила фантазию Не по какой- то схеме от психолога, а просто ведь каждый сам лучше знает особенности своей психики... И в результате стала ощущать ещё большее влечение к нему, чем раньше Почему бы мужчинам не поступать также? Проще всего пойти налево или решить что любовь кончилась и сменить партнёра, либо терпеть такую ситуацию, сжав зубы ради непонятно чего(ради например данного себе слова, как сказал тут один Макс) Конечно, за фигурой в любом случае надо следить, но не в одной фигуре дело. Всё ведь от мозгов идёт... Я выше привела пример про восточного человека, который уверен, что любовь наступает после рождения детей... понимаете, ведь у них такие традиции, ему это ВНУШЕНО и он этому верит... 21 Апр 2008 12:31
Dina-a "Гексли" Сообщений: 215/68	20 Апр 2008 00:07 speaking сказал(а): Хорошее наблюдение. Я только не понимаю, почему желание мужчины оказать поддержку воспринимается женщиной как попытка простого подкупа? ... Вы говорите, что инстинкт не срабатывает? Полно. В подавляющем большинстве случаев срабатывает за милую душу. ... Ваш случай скорее уникальный. Вы ищете изысканных качеств. Но подходите со стандартной меркой "почему МНЕ НЕ ПРЕДЛАГАЮТ?" Чем же он уникален - что женщина хочет совместить определенные связи с интересными нетривиальными предложениями? Но похоже ищет их не в том месте. Зачем на рынке, где предлагаются и срабатывают инстинкты, тонкости перехода на новые уровни потребностей? В обществе всегда люди разные. Какой смысл возмущаться, что некто не способен перейти с первого-второго-третьего уровня пирамиды на четвертый-пятый, когда это решается элементарно: просто ищешь и выбираешь для себя того, кто как минимум находится на одной с тобой ступени. И зачем жаловаться на тех, кто не затрагивает души и воображения? Когда можно подождать и поискать того, кто затронет. Что касается подкупа мужчинами женщины, то рассказанное Fine_fleur именно на то и тянет, когда мужчины ищут сeкcуальных контактов с минимум вложений душевных порывов и есессно им надо при этом заинтересовать женщину. 21 Апр 2008 13:32
filid "Наполеон" Сообщений: 12/1	Глазам не поверил, когда увидел на соционическом форуме такую тему. Предлагаю следующие темы для обсуждения 1. Проблемы истории России в современной английской и американской историографии в свете соционики 2. Особенности бортничества южных славян в свете соционики. 3. Органолептические качества творческих БС в свете соционики 4. Особенности изучения наследия марксизма в социал-демократических кружках дореволюционной России в свете социники. 5. Был ли Каутский женщиной в свете соционики. И, самое главное - Обязанности модератора соционического сeкc-форума в свете соционики. Подходит? 21 Апр 2008 14:13
Dina-a "Гексли" Сообщений: 216/69	21 Апр 2008 14:13 filid сказал(а): Глазам не поверил, когда увидел на соционическом форуме такую тему. Недооцениваете вы соционический форум. 21 Апр 2008 14:19
filid "Наполеон" Сообщений: 12/2	21 Апр 2008 14:19 Dina-a сказал(а): Недооцениваете вы соционику. Ага, ага. Главное, не переоценить 21 Апр 2008 14:21
Olganuelle "Джек" Сообщений: 74/21	18 Апр 2008 23:04 Vera_Novikova сказал(а): Ну... каждый сам кует свое счастье... Предлагая вам идеальный вариант решения проблемы: не читайте эту тему! Пусть болевая спит спокойно Просто тема действительно актуальная и все чаще поднимается на разных форумах. И к разделу "Любовь" тоже имеет отношение... Мне вот инетерсно, как бы представительи разных ТИМов поступили в ситуации, описанной автором топика... Я вот, если честно, с наскока и не знаю, что бы сделала... Но неисполнение супружеского долга... да еще и долго... поставило бы под угрозу брак. Это точно. Я бы восприняла это как пренебрежение мной. а я бы прикрутила бы рога - сначала с футбольной командой а потом симфоническим оркестром 21 Апр 2008 21:33
speaking "Штирлиц" Сообщений: 72/92	21 Апр 2008 21:33 Olganuelle сказал(а): а я бы прикрутила бы рога - сначала с футбольной командой а потом симфоническим оркестром Вы бы доставили удовольствие футбольной команде и симфоническому оркестру. А себе? 22 Апр 2008 09:36
Tami "Достоевский" Сообщений: 9/7	28 Апр 2008 16:23 speaking сказал(а): Видите ли, в теме так часто проскальзывало, что при отсутствии сeкcа нет смысла продолжать отношения, что я задался этим вопросом... Похоже, что вы задались вопросом гораздо раньше, чем это начало "проскальзывать" в теме... (Если исходить из ваших постов и в этой и других темах). И именно вас мучает вопрос: "Куда же девается половое влечение у мужчин". 28 Апр 2008 16:23 speaking сказал(а): ... как же быть, если вдруг одна из... возможностей - сeкcуальная - становится недоступной? В этом же вопрос. Половое влечение у здорового мужчины никуда не девается, если мужчина любит женщину и готов к совместной жизни с ней( с горестями и радостями). Кто хочет решить проблему - ищет возможности, а кто не хочет - ищет причины. Причину всегда найти легче. И удобнее. 28 Апр 2008 18:46
Ravin08 "Штирлиц" Сообщений: 0/9	есть анек в тему: девушка выбирает парня. 1 говарит я могу 3 раза в день 2 говарит я могу 12 часов в сутки 3 говарит я могу через "не могу" с кем ушла девушка %)) 10 Мая 2008 21:07
Silk2 "Жуков" Сообщений: 134/64	19 Апр 2008 05:43 speaking сказал(а): Значит все-таки супружеский ДОЛГ? То есть интимные отношения не являются некоторым таинством, а одной из ОБЯЗАННОСТЕЙ супругов? Одно представление о такой трактовке сeкcа у меня лично отбивает всякую охоту им заниматься. Это же не утренняя зарядка, в конце то концов... А если не искать трактовку этого, а просто этим заниматься? Не искать причины? Оттого, как Вы это назовете, смысл не изменится. Нужно если есть проблемма, говорить друг с другом об этом ибо замалчивание ничего позитивного кроме накопления негатива не принесет. Вдвоем то можно что то решить. Главное, любить друг друга. Если есть чувства, то все решаемо. Другое дело, если нет любви. Ушло. Вам неинтересна эта женщина либо мужчина. Было да ушло. Тут смысл сидеть и мучится теряется. Нужно создавать что то еще, не терпеть и не ждать. А в другом согласна. Если женщину игнорируют как объект желания, то это рождает мысль, что она человеку безразлична, неинтересна. С таким чувством и недоговариванием жить нельзя да и ненадо. НАДО ГОВОРИТЬ.... 10 Мая 2008 21:07 Ravin08 сказал(а): есть анек в тему: девушка выбирает парня. 1 говарит я могу 3 раза в день 2 говарит я могу 12 часов в сутки 3 говарит я могу через "не могу" с кем ушла девушка %)) Похоже это Жуков причем три в одном! тока вот дела сначала... а потом!!!!!!!!!!!!!! 11 Мая 2008 10:03
lesnoykot "Жуков" Сообщений: 92/203	10 Мая 2008 21:07 Ravin08 сказал(а): есть анек в тему: девушка выбирает парня. 1 говарит я могу 3 раза в день 2 говарит я могу 12 часов в сутки 3 говарит я могу через "не могу" с кем ушла девушка %)) ушла с тем который сказал "если тебе это интересно, то попробуй и тогда узнаешь" 11 Мая 2008 11:47
Zaka "Жуков" Сообщений: 51/325	11 Мая 2008 11:47 lesnoykot сказал(а): ушла с тем который сказал "если тебе это интересно, то попробуй и тогда узнаешь" а я думаю, ушла с тем, кто ей понравился Чтобы попробовать, надо иметь желание попробовать именно с этим человеком... Это же не новое платье примерять, это отношения, Саша 11 Мая 2008 19:53
lesnoykot "Жуков" Сообщений: 92/205	11 Мая 2008 19:54 Zaka сказал(а): а я думаю, ушла с тем, кто ей понравился Чтобы попробовать, надо иметь желание попробовать именно с этим человеком... Это же не новое платье примерять, это отношения, Саша Вообще то этот вопрос про способности мужчины- типичная этическая ловушка, ну соответсвующий и ответ. Я же не сказал что я согласен на сeкc с каждой любопытствующей особой))) Тем более маловероятно это с девушкой, способной задавать такие бестакные вопросы, хотя тоже зависит от того- специально или изза этической корявости человек такой простой)))). 11 Мая 2008 20:35
Zaka "Жуков" Сообщений: 51/326	11 Мая 2008 20:35 lesnoykot сказал(а): Вообще то этот вопрос про способности мужчины- типичная этическая ловушка, ну соответсвующий и ответ. Я же не сказал что я согласен на сeкc с каждой любопытствующей особой))) Тем более маловероятно это с девушкой, способной задавать такие бестакные вопросы, хотя тоже зависит от того- специально или изза этической корявости человек такой простой)))). а я тебя в этом и не обвиняла Я просто ответила на вопрос анекдота 11 Мая 2008 23:30
lesnoykot "Жуков" Сообщений: 92/206	11 Мая 2008 23:30 Zaka сказал(а): а я тебя в этом и не обвиняла Я просто ответила на вопрос анекдота да... дествительно... и чего это я? ( "я сошла с ума... какая досада!" Фаина Раневская) 12 Мая 2008 00:03
Olganuelle "Джек" Сообщений: 71/37	22 Апр 2008 09:37 speaking сказал(а): Вы бы доставили удовольствие футбольной команде и симфоническому оркестру. А себе? я о их удовольствии как то и не подумла( -звиняйте) я о себе "рота солдат? ах, рота солдат..." 18 Мая 2008 00:57
Leyly "Наполеон" Сообщений: 382/232	Проблема существует и пишут о ней много. но конкретных путей-выходов не предлагают. Статьи в основном подобные той, что в анонсе процитирована. Многим проблема не понятна, кто с таким еще не столконулся. Представить себе такое нельзя, пока сам не споткнешься об это (ну половине социона точно! я про сенсориков.) Логика этой ситуации имеется, но добывать ее приходится по крупицам, так как подноготная темы задевает самую больную точку мужского самолюбия. Супермену (а в глубине души мужчины таки считают себя лакомыми суперменами) нужно супервумен. Не стереотипная супервумен, у каждого она своя. У супервумен супертребования. Опять возвращаемся к торгу. Положа руку на сердце: имеет он место быть в нашем обществе, никуда от рыночной экономики. Даже если на поверхности все романтично и платонично, то в глубине кое-что да есть. Опять у каждого свое: кому то как воздух нужно признание, кому восхищение, кому защита, кому поддержка. У всех свои представления об идеале и об идеальных отношениях. Каждый считает, что он много отдает и то что он отдает своему суперспутнику самое суперское. и в тот момент, когда вдруг выясняется, что спутнику-то хочется чего-то другого, и то что ты ему отдаешь для него не такое уж и суперское начинаются проблемы. в частности с самолюбием. Если говорить проще и прогматичнее: Женщина хочет сeкcа, у нее свои понятия и сeкcе. Сначала в отношение пары все более менее нормально. Сразу же не возможно броситься в объятия и все получить: и дружбу, и понимание, и отличный сeкc. Все получается - достигается постепенно и со временем. Как то чаще быват либо супермуж, либо суперлюбовник. Совмещается два в одном не часто. Сначала обнаруживаются предпосылки, потом люди притираются, учаться жить друг с другом, изучают в том числе и сeкcуальные пристрастия. Сбой происходит тогда, когда мужчина понимает, что он не удовлеторяет свою женщину! ну бывает же такое, ну попробуй по другому, научись чему-нибудь новенькому или послушай женщину, чего ей хочется. А не тут то было!!! для многих мужчин это такой удар по самолюбию, что они готовы от сeкcа отказаться вообще, лишь бы не иметь возможности осознавать, что их сeкcуальные возможности - это не высший пилотаж и не предел мечтаний избранницы. (Может поэтому девственници и ценились, дабы не знала как должно быть на самом деле) Вместо того, чтобы вместе совершенствоваться, изучать друг друга, мужчина уходит в глухую оборону. Очень возможно, что и вина женщины в этой ситуации тоже есть. Не так сказала, не так сообщила о своем неудовольствии. Но в этой ситуации для мужчины болезненно все!!! Орущее матюгание по поводу неправильно забитого гвоздя он переживет, а еле слышный лепет сравнимый с мяуканьем новорожденного котенка на тему сeкcуальной потребности женщины воспримет как покусание его достоинства медузой горгоной, каждой их голов неоднократно. Но неудовлетворенная женщина- существо страшное. и женщине в таком состоянии не мало сил и самообладания требуется, чтоб в легкой форме высказать, свои пожелания. Чаще всего отказ от сeкcа мужчины и идет от понимания, что он женщину не удовлетворяет в полном объеме. А вот какой леший заставляет некоторых мужчин уходить в глухую оборону (практически в моснастырь) вместо самосовершенствования в сeкcуальной сфере? вот собственно это не понятно? В случае, когда женщина отказывается от сeкcа, обычно мужчина утрачивает какие-либо ценные качества в ее глазах. но с этим как-то проще. информации на эту тему больше. Женщина может объяснить чего ей не нравится и как с этим бороться. А для мужчины тема настолько болезненна, что даже поговорить с ним на эту тему нельзя!!! нееет!!! поговорить то можно, но закончится скорее скандалом, чем конструктивом. И что с ЭТИМ делать, рекомендаций практически нет. Собственно при беременности очень часто получается, что то что женщине нравилось раньше, теперь не нравится, плюс и обращаться с ней в этот переиод надо бережнее. в какой то момент она поморщилась не вовремя, а у мужа стресс на всю жизнь. Она даже и не заметила что собственно случилось, а разлад в сeкcе на 10 лет вперед обеспечен. 5 Июн 2008 19:04
Cheshire "Габен" Сообщений: 540/138	5 Июн 2008 19:05 Leyly сказал(а): Сбой происходит тогда, когда мужчина понимает, что он не удовлеторяет свою женщину! ну бывает же такое, ну попробуй по другому, научись чему-нибудь новенькому или послушай женщину, чего ей хочется. Вопрос в том, обязаны ли партнеры радикально что-то в себе менять? ))) Имхо сeкc - это еще одна сторона отношений, где сочетание ТИМного и личностного должно быть у партнеров в гармонии. Если отбросить комплексы, которых полно и у М и Ж бывает, то и у нормальных, здоровых, не склонных к каким-то радикальным инновациям людей могут быть банально несовместимые установки на сeкc. И это надо принимать как данность, и выяснять как можно скорее, не особо деликатничая, а открыто говоря. 5 Июн 2008 19:47
luano "Достоевский" Сообщений: 244/233	5 Июн 2008 19:47 Cheshire сказал(а): не особо деликатничая, а открыто говоря. От тут-то собака и порылась... Права Leyly - как только речь заходит о сeкcе - основная заповедь, которую внушают женщинам: "мужчины такие ранимые!!! им НЕЛЬЗЯ говорить, что тебе что-то не нравится!!! надо мягко, незаметно... и т. д. и т. п.". А как "незаметно" сказать об "этом" - мозги можно сломать - не догадаешься. Остается одно - искать того, кому объяснять не надо, кто сам готов делать именно то, что тебе нужно. 6 Июн 2008 10:55
Leyly "Наполеон" Сообщений: 382/233	5 Июн 2008 19:47 Cheshire сказал(а): Если отбросить комплексы, которых полно и у М и Ж бывает, то и у нормальных, здоровых, не склонных к каким-то радикальным инновациям людей могут быть банально несовместимые установки на сeкc. И это надо принимать как данность, и выяснять как можно скорее, не особо деликатничая, а открыто говоря. Но при наличии любви и полной совместимости во всех остальных сверах это как раз таки принять архисложно, даже поверить в это сложно! И потом сушествуем масса примеров, когда именно комплексы не дают паре развивать свои сeкcуальные отношения! глобальная неискоренимая несовместимость явление крайне редкое (ИМХО). он скорее продиктована физиологией (вкус, запах, цвет, размер, форма, телосложение и т. п.) если с физиологией все нормально, то дело скорее в комплексах, которые победимы, чем в глобальной несовместимости. вот в "обязанны" все и у пирается! если человека любить, то ради него можно пойти на какие-то изменеия (я не говорю о ломке личности - это естественно не допустимо). Но например гигиенические процедуры пред сeкcом - это не ломка себя, а уступки. Хотя конечно пристрастие к естественному запаху это условие необходимое для процесса и без него никак не обойтись - это действительно не совместимость. Но при наличии несовместимости откровенный разговор получается и из него все более менее понятно. в случае когда причина в комплексах, то и разговор не получается, никакой откровенности не идет, т. к. имеет место быть страх (комплекс). 6 Июн 2008 11:00
Nataly-danya "Гексли" Сообщений: 4/30	Вопрос в том, обязаны ли партнеры радикально что-то в себе менять? ))) Имхо сeкc - это еще одна сторона отношений, где сочетание ТИМного и личностного должно быть у партнеров в гармонии. Если отбросить комплексы, которых полно и у М и Ж бывает, то и у нормальных, здоровых, не склонных к каким-то радикальным инновациям людей могут быть банально несовместимые установки на сeкc. И это надо принимать как данность, и выяснять как можно скорее, не особо деликатничая, а открыто говоря. ................................................. Я даже не знаю, почему меня тянет в эту тему-актуально-наболевшего вроде и нет, но вот, разве, что кой- какие мысли... В постоянных отношениях мне было достаточно комфортно в сeкcе от того, что в ситуации когда моему мужчине не хотелось или не моглось, то все оканчивалось его спокойными словами:"Не могу я сегодня"(в переводе с его языка, это означало - "не могу же я всё время мочь")+он смотрел как я на это реагирую, а я смотрела на него. Если у него во взгяде мне читалось желание-просьба-вопрос:"со мной всё в порядке?"-только тогда мы могли обсудить эту ситуацию, прикинув несколько вариантов и отложив их проверку на "доктора-время". Наиболее частой причиной его отказа от сeкcа, была -усталость, и тогда наиболее приемлемым выходом было- просто море нежности по отношению друг к дружке(возможно, где-то там в глухой "подсозналке"-это была проверка, на мою любовь несмотря ни на что). Ещё одним вариантом, когда просто "не шло дело на лад"была - какая то недоговорённость, обида или чувство вины. Ни я, ни он не умели негативные эмоции "заедать" сeкcом, т. к. для нас сeкc строился на огромном доверии друг к другу. Тоесть, не в плане, что мы должны быть "чемными", хорошими, положительными и тогда только получим свою "конфетку"... А в плане того, что верить в то, что если, что то не так, значит это не из гадости, а просто по другому не вышло. (И разошлись мы только тогда, когда увидели, что те требования к жизни которые у нас появились в семье, мы вдвоём не сможем комфортно, безболезненно реализовать, пришлось бы ламать что то в друг дружке) Кстати, в тему:подумала, что близость в сeкcе, она также "демонстрирует" проявляет наше философское отношение к миру... И если мы не имеем возможности здесь талантливо и в кайф "гнуть" свою линию, то, нафига, быть в нём(в сeкcе)?-тело умнее "зашоренного"мозга и не позволяет себя неэфективно использовать.("во родила"!?!) 6 Июн 2008 11:54
LolitaL "Гексли" Сообщений: 963/474	Мне кажется, что дело тут в возрастном естественном снижении тестостерона или каких-то других физических-телесных составляющих и различиях изначальной конституции, гормонального фона и прочего. Медики пишут везде, что пик мужской гиперсeкcуальности имеет место лет до 25 в нашем регионе и для нашего этнического типа в общем большинстве, хотя все очень индивидуально, но статистика исследований специалистов такова. Если мужчине за 35-40 уже не хочется много или ежедневно, то не хочется и все, ну не хочется таки и это факт... А многие женщины как раз существенно позже чем в 25 приобретают еще больший аппетит в этом чем был ранее. И это не зависит от доминирования сенсорики и интуиции или не так уж сильно и прямо. Давно известно, что с возрастом и со стажем отношений зачастую бурность и яркость и удовольствие и притягательность первых контактов притупляется. Некоторым и может многим мужчинам вообще интересно именно чисто сeкcуально каждый раз с новой, если слушать только зов тела-инстинкта. А некоторым наоборот лучше уже как привык и с привычной и с ритмом который не подвергается порицанию и не вызывает недовольство. Но на чаше весов в какой-то момент оказывается и все остальное помимо идеального сeкcуального удовольствия - дети, стабильность, надежные отношения, поддержка просто по жизни ведь испытаний и стрессов современная жизнь подбрасывает немало. И каждый решает что ему важнее - найти партнера, с которым будет прекрасно именно в сeкcе обязательно или ценить все остальное значимое и приспосабливаться, ища компромисы и таки выбрать, если пришлось выбирать. Все мечтают об идеале во всем, стремятся к нему по возможностям, чтобы было все в одном, все для этого делают и в том числе проясняют, налаживают и гармонизируют, но в итоге выбирают из реального, из того что реально могут выбрать и принять и изменить. И если идеализировать изначально ожидания, то неизбежны претензии и болезненные разочарования. Вот духовный рост и развитие личности состоит также и в принятии реальности и ее посильной гармонизации. Получается, что если мужчина хорош во всем и идеален во всем и долго-долго прекрасный любовник, то женщине очень очень повезло. Но если мужчины принимают и любят женщин, которые уже далеко не красавицы и без талий или почти без груди и сильно располневших и при прочих некрасивостях-неидеальностях просто от другого высшего притяжения и других ценностей хотят быть вместе, хотя при этом может тоже мечтают об идеалах форм и внутреннего содержания, то наверное иногда женщине приходится принять его негеройский умеренный темперамент если он ну не исправляется никак. Все индивидуально решается. Тем у кого выбор больше сменить если что-то явно не нравится, то меняют, а если выбора особого нет, то принимают-терпят. Какие при этом отношения выходят, то как наладят и договорятся, то такие и будут. А еще есть любовь Когда любят того, кто полюбился и с тем темпераментом какой есть, хотя любви совсем без сeкcа и без влечения к прикосновениям-объятиям-соединениям я не представляю… особенно в стадии молодости или крепости-зрелости. Короче, хорошо быть богатым, здоровым и красивым и сeкcуально замечательным и еще и умным и и увлеченным и востребованным И хочется добавить в окончании этого поста с выражением, каким говорила это Татьяна Лазарева из ОСП-студии «Счастья вам, женщины!!» 7 Июн 2008 12:28
Slava_V "Робеспьер" Сообщений: 0/12	Женщины сами же его и убивают. Своими отказами. 19 Июн 2008 09:16
Ordinary_Man "Максим" Сообщений: 5/8	В магазине " ХШопе Только Для взрослых" различный ассортимент товаров для кого продаётся?? Это всё "для дома, для семьи", как сказал бы Никулин. 26 Июл 2008 13:59
kinofobaII "Дон Кихот" Сообщений: 472/1895	И если мы не имеем возможности здесь талантливо и в кайф "гнуть" свою линию, то, нафига, быть в нём(в сeкcе)?-тело умнее "зашоренного"мозга и не позволяет себя неэффективно использовать.("во родила"!?!) А что, там можно что-то перегнуть, если у вас изначально нет совпадения? 5 Июн 2008 19:47 Cheshire сказал(а): Вопрос в том, обязаны ли партнеры радикально что-то в себе менять? ))) Имхо сeкc - это еще одна сторона отношений, где сочетание ТИМного и личностного должно быть у партнеров в гармонии. Я про тоже. Чего гнуть, если оно изначально "не в дугу"??? 26 Июл 2008 14:45