| | Возникновение и сохранение интертипных отношений. |
Silk2
"Жуков"
Сообщений: 126/0
|
Исходя из потребностей человека — физической, интеллектуальной и эмоциональной — идет работа над взаимоотношениями.
Если это физические потребности, или влечения тела и выходят на первый план, то человек руководствуется при выборе партнёра такими критериями, как внешние данные или стиль жизни. Взаимоотношения, основанные на удовлетворении этой группы потребностей, наиболее быстро завязываются и довольно скоро распадаются, так как, во-первых, физические потребности изменяются в течение жизни, и, во-вторых, партнёр может перестать их удовлетворять (например, физическая привлекательность подвержена воздействию времени или же обеспеченный партнёр может утратить своё состояние).
Интеллектуальные потребности, или влечение ума, для удовлетворения которых ищется партнёр, который мог бы чему-либо научить. Это отношения "ученик - учитель", которые держатся до тех пор, пока ведомый партнёр не достигнет интеллектуального уровня ведущего.
Эмоциональные потребности, или влечение души. Это может быть потребность в защите, укрытии, безопасности, или, напротив — в пространстве для роста, творчества и самовыражения.
Есть еще более глубокий, чем эмоциональные потребности, преимущественно определяющий его цель: потребность в "безусловной любви". Этот состояние приятия любимого человека и чувства приятия им себя. Это состояние, при котором человек испытывает любовь, не заботясь о том, ответят ли ему взаимностью, он ощущает духовную связь, он выражает себя не через поступки, а непосредственно через свою сущность.
Улучшить или развить некую характеристику, присущую самому человеку, которую он предпочитает любить в других.
Избавиться от чувства некой неадекватности, испытываемого по отношении к себе.
Быть там, где партнёр. Существует огромное количество людей с аурой, в лучах которой другим хотелось бы погреться.
Исправить причиненный вред. Если человек всегда хотел нравиться определённым людям, но никогда не добивался этого, и это стало для него символом собственной непривлекательности и нежеланности, он может стремиться к людям, в присутствии которых будет чувствовать себя лучше.
Вписаться в жизненный стиль или круг общения. Человек чувствует, что партнёр является ключом к целому миру, в который он никогда бы не смог войти самостоятельно.
Потребность определяет влечение. Но часто они могут вводить в заблуждение. Например, человек ощущает потребность в творчестве — писать стихи или рисовать, — но боится попробовать себя в этой области. Часто, чтобы компенсировать свою потребность, он может связать себя с творческой личностью и попытаться жить опосредованно, через творчество этой личности. Проблема заключается в том, что в действительности партнёр не удовлетворяет его потребности. Человек по-прежнему не пытается выразить свой творческий потенциал, и поэтому творчество партнёра, каким бы привлекательным оно ни было, никогда не сможет полностью удовлетворить его. Обычно всё заканчивается тем, что человек отвергает того партнёра за несоответствие своим потребностям, хотя партнёр здесь вовсе ни при чём! Многие замыкаются в этом кругу, забывая о простом факте: в других людям часто свойственно искать то, что необходимо обеспечивать себе самостоятельно.
Основная проблема с такими влечениями, предназначенными для компенсации потребностей, заключается в том, что влечение отдано на произвол этим потребностям, и если потребности изменятся, то "любовь" или "дружба" подвергается серьезному испытанию.
В идеале взаимоотношения должны быть чем-то большим, нежели простое удовлетворение сиюминутных потребностей. На самом деле все люди нацелены на безусловную любовь, поскольку в этом состоянии способность личности изменяться и принять изменения в личности партнёра (не говоря о способности к самовыражению) безмерно возрастает.
как же уровни потребностей — физический, интеллектуальный и эмоциональный — "работают" во взаимоотношениях.
Неосознанные побуждения, посредством которых эти уровни могут увести в сторону от правильного выбора партнёра, они сигнализируют о том, что личность не адекватна реальности, что человек неискренне отвечает на собственные потребности, даже если его собственная фантазия настойчиво убеждает его в обратном. Итак, иногда человек ищет его или её для того, чтобы:
1. Улучшить или развить некую характеристику, присущую самому человеку, которую он предпочитает любить в других.
2. Избавиться от чувства некой неадекватности, испытываемого по отношении к себе.
3. Быть там, где партнёр. Существует огромное количество людей с аурой, в лучах которой другим хотелось бы погреться.
4. Исправить причиненный вред. Если человек всегда хотел нравиться определённым людям, но никогда не добивался этого, и это стало для него символом собственной непривлекательности и нежеланности, он может стремиться к людям, в присутствии которых будет чувствовать себя лучше.
5. Вписаться в жизненный стиль или круг общения. Человек чувствует, что партнёр является ключом к целому миру, в который он никогда бы не смог войти самостоятельно.
Каждой группе потребностей соответствуют определённые интертипные отношения. Так, удовлетворению физических потребностей служат такие отношения, как иррациональная ревизия, рациональный заказ, полудуальные и деловые у иррациональных типов и миражные и родственные у рациональных. В таких союзах один из партнёров сенсорик, а другой интуит. Это обусловливает физическое притяжение, но нет дополнения по функциям "логика-этика", из-за чего возникают коммуникативные затруднения, а также проблемы с внешним окружением.
Как же в основном строятся отношения?
--один из партнёров привлекателен, талантлив, но малообеспечен и непрактичен, а другой, напротив, обеспечен и искренне желает "помочь" другому, наставить его (её) на "путь истинный" (чаще в отношениях рационального заказа);
--отношения "интеллектуал-служанка", когда сенсорик берёт на себя полностью бытовое обслуживание интуита; интуит же, со своей стороны, вступает в подобные взаимоотношения потому, что партнёр "соответствует" его представлениям о супружеских ролях (как правило, это происходит в отношениях иррациональной ревизии);
--двое привлекательных молодых людей безумно влюбляются друг в друга, но через некоторое время обнаруживает, что кроме сeкcа их ничего не связывает. В недалеком прошлом подобные союзы были весьма распространенны: молодые люди вступали в брак фактически, чтобы получить возможность удовлетворять свои сeкcуальные потребности "легально", и иногда уже через месяц разводились. Все подобные браки держатся до тех пор, пока происходит удовлетворение физических потребностей партнёров. Но стоит одному или обоим партнёрам перестать их удовлетворять или перейти на более высокий уровень потребностей, как отношения разрушаются.
Удовлетворению интеллектуальных потребностей служат отношения рациональной ревизии, иррационального заказа, полудуальные и деловые в рациональных парах и миражные и родственные — в иррациональных. Здесь имеет место дополнение по дихотомии "логика-этика", что даёт коммуникативную совместимость, но отсутствует дополнение по шкале "сенсорика-интуиция", что приводит к сeкcуальной дисгармонии. Но сeкc играет в этих союзах далеко не главную роль. Это отношения учителя и ученика или соратников. Для сохранения подобных отношений необходимым условием является взаимное уважение партнёров и наличие у них общего дела, будь то творчество, ведение общего бизнеса или воспитание детей. Проблемы возникают тогда, когда "ученик перерастает учителя" или общее дело подходит к концу. (Кстати, именно такие браки страдают от "синдрома опустевшего гнезда", то есть после ухода из семьи взрослых детей). Тогда у партнёров два выхода: либо срочно искать новое совместное дело, либо расстаться.
Если имеет место следующий уровень потребностей — эмоциональный, приходит очередь тождественных, зеркальных, квазитождественных и погашающих отношений. Это отношения друзей, отношения с "подобными". В этих отношениях на первый план выходит требования "понимания" и "участия". Союзы держатся, пока существует дружба между партнёрами. Но эти отношения неустойчивы против серьезных жизненных коллизий и перемен, а также взаимоотношений с окружающим миром. По мнению автора, эти отношения вообще скорее подходят друзьям, нежели супругам. Сeкc в них, как и в предыдущих, не имеет особого значения и даже иногда отсутствует, так как партнёры считают, что он может разрушить их дружбу и отношения в целом.
Если в отношениях предъявляются самые высокие требования, ибо для их устойчивости партнёры должны быть всем сразу: любовниками, соратниками и друзьями, а это чрезвычайно сложно. Это дуальные, активационные, суперэго и конфликтные отношения. Конфликт и суперэго хорошо описываются поговоркой "вместе тесно, а врозь скучно", когда путь к счастью партнёров действительно проходит через преисподнюю. Но, как ни странно, эти отношения некоторым кажутся привлекательными и даже единственно возможными. Что касается удовлетворения потребности в безусловной любви, то легче всего оно достигается в дуальных отношениях. В них же наиболее высоки шансы на сохранение удовлетворенности, что немаловажно, так как в других взаимоотношениях всегда присутствует опасность того, что партнёры "упадут" на более низкие уровни.
Получается что проблеммы бывают связанные с несовпадением уровней потребностей партнёров, и связанные с изменением потребностей партнёров.
В этом ли кроются причины распада потенциально счастливых отношений между психологически дополняющими друг друга партнёрами?
При этом, чем больше разница в уровне потребностей, тем меньше вероятность сохранения отношений. Человек должен "дозреть" психологически и духовно до дуальных отношений, иначе он никогда не оценит их по достоинству, и поймет, чего он лишился только после того, как партнёр уйдет, и ничего нельзя уже будет сделать для сохранения отношений.
В глубине души мы все хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Но способны ли мы сами на такую любовь?..
(по материалам статьи Лопатинской П. Н.)
17 Фев 2008 22:27
|
mbgete
"Достоевский"
Сообщений: 16/0
|
У вас есть опыт общения с конфликтером? Если да, то поделитесь.
17 Фев 2008 22:55
|
Silk2
"Жуков"
Сообщений: 128/0
|
17 Фев 2008 22:56 mbgete сказал(а):
У вас есть опыт общения с конфликтером? Если да, то поделитесь.
Конфликтные отношения- постоянно попадают друг другу на любимые мозоли, хорошо для самопознания. Женишься на дуале - будешь счастлив, женишься на, конфликтере - станешь философом. Главное - психологическая дистанция,
подчеркнутая вежливость и никаких попыток излить душу!
Конфликтное - один из самых опасных видов отношений. Люди систематически попадают друг другу в самые больные места.
Самая слабая функция одного находится "под обстрелом" самой сильной функции другого, поэтому довольно быстро возникает непонимание и конфликт. Каждый думает: "Это он мне делает назло!" В то же время отношения конфликта довольно обманчивы.
Но взаимное притяжение сменяется недоумением, скрытым противодействием, а затем и открытым конфликтом. Причем, как показывают наблюдения, никакими выяснениями отношений делу не поможешь. Единственный путь - максимальное увеличение психологической дистанции. Общаться лучше через благожелательно настроенного человека - дуала или активатора.
А теперь из опыта.. так и есть. Работаем вместе. Ощущение что специально все делает назло! Ищу причину: ревность, зависть. Никогда друг друга не спросили, как дома? Как дети? Вижу недочеты по безалаберности и простить не могу. Не могу простить того, что не может найти контакт с детьми.. Переписка с человеком. Очень слащаво, приторно, что то не то.... Потом протипировала-оказался Достом!
Но это не значит что изначально настроен на плохое. Всегда пытаешься понять и принять чела таким, какой есть.
18 Фев 2008 17:04
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 636/0
|
17 Фев 2008 22:56 mbgete сказал(а):
У вас есть опыт общения с конфликтером? Если да, то поделитесь.
Хоть Вы и спрашивали не меня, но я все же отвечу.
Тоже работаю с конфликтером - да, напряг чувствуется. Боишься сказать лишнего. И сама напрягаешься.
При этом абсолютно доброжелательное отношение друг к другу, есть общие и интересные темы для разговоров, которые не только работы касаются, а и просто жизни.
Нет никакого открытого конфликта, при дистанции нет конкретных вещей, кторые раздражают, нет желания искать друг у друга недостатки, нет желания отомстить или "ввалить по болевой", я могу даже сказать больше - есть большое желание общаться, только этого желания не хватает на долго. 
Хотя нет - вру. Есть вещь, которая раздражает. Когда человек дает совет, создается легкое впечатление, что тебя поучают. Сначала злилась, а потом стала обращать внимание не на форму, а только на содержание. Помогло, и сильно - стала получать гораздо больше информации.
Просто устаешь от длительного общения, хочется уйти и отдохнуть от человека - и все.
Близко и постоянно общаться в одном пространстве - однозначно не смогла бы.
18 Фев 2008 18:05
|
Belka_Alisa
"Есенин"
Сообщений: 98/0
|
Подписываюсь под каждым словом. По опыту скажу, что отношения с конфликтером обладают одним большим плюсом – если люди понимают, что они друг друга раздражают и осознано общаются на максимально дальней дистанции, то отношения могут быть весьма продуктивными. Личность твоего конфликтера вызывает некоторое притяжение, когда конфликтеры общаются по творческим функциям, вот только после этого проявление базовой функции кажется чем-то ужасным.
18 Фев 2008 20:32
|
|
