более-менее

5 Сен 2008 11:23 speaking сказал(а):

---

Я обнаружил, что с удовольствием сделаю жизнь другого человека менее тяжелой. При этом гораздо менее интересно для меня сделать жизнь другого более счастливой. Не уверен, что правильно сформулировал свою мысль...

Видимо в моих представлениях есть некий средний уровень, достатка ли, счастья ли, который желательно было бы иметь каждому человеку. Так вот мне "подтянуть" снизу до этого уровня значительно приятнее, чем подтолкнуть кверху выше этого уровня.

Может быть дело в "нелинейности" шкалы. Но вопрос не в том, что жалко душевных или материальных средств, а в получаемом при их вложении чувстве удовлетворенности.

Интересно, это только мое личное ощущение? И насколько оно разумно, что ли?

---

5 Сен 2008 11:23 speaking сказал(а):

---

Я обнаружил, что с удовольствием сделаю жизнь другого человека менее тяжелой. При этом гораздо менее интересно для меня сделать жизнь другого более счастливой. Не уверен, что правильно сформулировал свою мысль...

Видимо в моих представлениях есть некий средний уровень, достатка ли, счастья ли, который желательно было бы иметь каждому человеку. Так вот мне "подтянуть" снизу до этого уровня значительно приятнее, чем подтолкнуть кверху выше этого уровня.

Может быть дело в "нелинейности" шкалы. Но вопрос не в том, что жалко душевных или материальных средств, а в получаемом при их вложении чувстве удовлетворенности.

Интересно, это только мое личное ощущение? И насколько оно разумно, что ли?

---

5 Сен 2008 13:40 flying-fish сказал(а):

---

Всего, что значимо, должно быть по максимуму: любви, самореализации. Это ощущение, что должно быть еще лучше, что не всё еще сделано, заставляет двигаться дальше. А подход «более или менее» годится только для вещей второстепенных. Для меня это быт, материальное.

---

5 Сен 2008 14:11 anyone сказал(а):

---

А может быть, подтянуть снизу в обоих случаях вам значительно легче удается, отсюда и удовлетворение? А вверх не выходит, вот и удовольствия никакого...

Или такой вариант, если разделить: сделать жизнь менее тяжелой в материальном плане, создав некоторый уровень удовлетворения этой самой жизнью, не очень сложно. Со счастьем гораздо сложнее дела обстоят.... Особенно, если нужно средний уровень превысить

А как вы этот самый "средний" уровень определяете? Особенно насчет счастья любопытно....

---

5 Сен 2008 14:36 cymaly сказал(а):

---

А мне кажется, сделать кого-то счастливым практически невозможно (исключая, быть может, детей, которые и так на 90% счастливы). Довольным можно. Спасибо и на этом. Дальше - уже и не получится, потому что, как мне представляется, счастье - дело сугубо личное, зависит от устройства мозга (ну, или развития души), формирующего отношение к жизни.

---

5 Сен 2008 20:00 speaking сказал(а):

---

---

Ну как же невозможно сделать счастливым? Разве не счастливы влюбленные? Разве трудно простым вниманием к пожилому человеку сделать его счастливым? Разве водители даже дорогих авто не становятся счастливее, когда им помогает совершить маневр простенький жигуленок?

---

5 Сен 2008 19:54 speaking сказал(а):

---

Но ведь недаром говорят о "всплеске" чувств, эмоций. Разве может человек долго находиться в подобном состоянии? А возврат в "исходное положение" может оказаться очень разочаровывающим...

---

5 Сен 2008 19:54 speaking сказал(а):

---

Так стоит ли стремиться к максимальным проявлениям? Лучше ли "максимальная", но короткая любовь длительных добрых отношений?

---

5 Сен 2008 21:41 fly_dragon сказал(а):

---

Каждому из нас доступно подтянуть другого человека до своего уровня, а вот выше своего уровня вы уже не подтолкнете, потому что для этого нужно совсем чуть-чуть: самому прыгнуть уровнем выше..

---

5 Сен 2008 23:29 cymaly сказал(а):

---

Влюбленный счастлив, поскольку создает себе идеальный образ в мозгу и носится с ним какое-то время. Кто сделал его счастливым? Он сам. А где здесь заслуга того, кого любят? Если человек готов к любви, он найдет себе объект. Этот или другой, в сущности, не важно. В остальных случаях то же - не нас делают счастливыми, а мы сами настроены на счастье. Можно каждый день одаривать человека подарками, кидаться исполнять любое его желание, устроить ему райскую жизнь, расшибиться в лепешку, - но не сделать человека счастливым. И дело не в вас. Дело в нем. Моменты радости не в счет, довольство жизнью тоже. Я говорю об устойчивом полноценном состоянии счастья.

---

6 Сен 2008 00:01 flying-fish сказал(а):

---

Успокоение после эмоционального всплеска – естественно, так же как и расслабление после напряжения мускул. Этим оно и приятно.

---

---

Без сильного чувства отношения строить просто не на чем. Поэтому начало должно быть очень горячим, а дальше будет дальше.

---

6 Сен 2008 06:44 speaking сказал(а):

---

Я уже в другой теме высказывал мысль, что вполне можно "расшибиться в лепешку", стараясь сделать другого человека счастливым, но не получить не только желаемого результата, но даже позитивной оценки своих трудов. Кроме указанной Вами причины - некоторого внутреннего характера счастья человека - мне представляется, что мы пытаемся, как правило, сделать человека счастливым таким образом, каким мы понимаем "счастье". И понятия наши могут различаться, иногда диаметрально. Как ни страно, тут соционика может оказать содействие, поскольку вполне в состоянии оценить, что доставляет человеку пусть не счастье, но радость или спокойствие.

---

6 Сен 2008 06:48 speaking сказал(а):

---

Настолько приятно, что люди начинают сразу искать следующий стимул для испытания этого "эмоционального всплеска"? А без него испытывают настоящую "ломку"?
Не могу с Вами согласиться. Как раз сильное чувство противопоказано построению взаимоотношений.

---

6 Сен 2008 06:48 speaking сказал(а):

---

Настолько приятно, что люди начинают сразу искать следующий стимул для испытания этого "эмоционального всплеска"? А без него испытывают настоящую "ломку"?

---

6 Сен 2008 06:48 speaking сказал(а):

---

Не могу с Вами согласиться. Как раз сильное чувство противопоказано построению взаимоотношений. Оно глухо и слепо, не способно трезво оценивать реальности и перспективы. Представьте себе строителя, который влюблен в возводимое им здание... Я уже не говорю о разрушительности для самого человека, но вместо соблюдения графика появляется желание любоваться каждым законченным этапом и "вылизывать" каждый элемент конструкции.

---

6 Сен 2008 06:48 speaking сказал(а):

---

Не могу с Вами согласиться.

---

6 Сен 2008 12:08 KLYAKSA-007 сказал(а):

---

А по-моему это нормально, когда тебе хорошо, ты и другого хочеш подтянуть чуть чуть...

---

5 Сен 2008 11:23 speaking сказал(а):

---

Я обнаружил, что с удовольствием сделаю жизнь другого человека менее тяжелой. При этом гораздо менее интересно для меня сделать жизнь другого более счастливой. Не уверен, что правильно сформулировал свою мысль...

Видимо в моих представлениях есть некий средний уровень, достатка ли, счастья ли, который желательно было бы иметь каждому человеку. Так вот мне "подтянуть" снизу до этого уровня значительно приятнее, чем подтолкнуть кверху выше этого уровня.

Может быть дело в "нелинейности" шкалы. Но вопрос не в том, что жалко душевных или материальных средств, а в получаемом при их вложении чувстве удовлетворенности.

Интересно, это только мое личное ощущение? И насколько оно разумно, что ли?

---

5 Сен 2008 20:00 speaking сказал(а):

---

Я думал о "нелинейности" шкалы. Чем выше - тем больше требуется всевозможных "затрат".

а вот нужно ли превышать "средний уровень счастья"? Разве не от этого стремления возникает пристрастие к спиртному, наркотикам? Почему не может удовлетворить то, что каждый имеет? почему ездящий автомобиль перестает интересовать, хочется уже более дорогой? Почему тратится столько ресурсов (материальных, временных, просто сил) на зарабатывание того, без чего можно очевидно обойтись и быть счастливым?

Средний уровень счастья я бы определил очень просто - отсутствие серьезных несчастий. Сам и близкие живы и здоровы.

---

6 Сен 2008 12:31 Natalyia-Dania сказал(а):

---

................................................


Я так же частенько подобное ощущала, (или чувствовала?) или просто размышляла на эту тему -не помню. Помню свой вывод, мне важно было отследить ПОЧЕМУ я это делаю, и ЗАЧЕМ я это делаю.

---

6 Сен 2008 06:44 speaking сказал(а):

---

Я уже в другой теме высказывал мысль, что вполне можно "расшибиться в лепешку", стараясь сделать другого человека счастливым, но не получить не только желаемого результата, но даже позитивной оценки своих трудов. Кроме указанной Вами причины - некоторого внутреннего характера счастья человека - мне представляется, что мы пытаемся, как правило, сделать человека счастливым таким образом, каким мы понимаем "счастье". И понятия наши могут различаться, иногда диаметрально. Как ни страно, тут соционика может оказать содействие, поскольку вполне в состоянии оценить, что доставляет человеку пусть не счастье, но радость или спокойствие.

---

6 Сен 2008 06:48 speaking сказал(а):

---

Не могу с Вами согласиться. Как раз сильное чувство противопоказано построению взаимоотношений. Оно глухо и слепо, не способно трезво оценивать реальности и перспективы. Представьте себе строителя, который влюблен в возводимое им здание... Я уже не говорю о разрушительности для самого человека, но вместо соблюдения графика появляется желание любоваться каждым законченным этапом и "вылизывать" каждый элемент конструкции.

---

6 Сен 2008 10:41 cymaly сказал(а):

---

В себе-то с трудом разбираемся, где уж понять натуру другого. Спасибо соционике, хоть что-то прояснила.

---

6 Сен 2008 11:19 Jin_Jie сказал(а):

---

на средних чувствах можно построить средние отношения.. так, более-менее)) они вас будут радовать своей конструкцией, но вам постоянно будет чего-то не хватать.. самую-самую малость, но не хватать.. вот какого-то чуть заметного изгиба линии на фасаде)) это очень разрушительное чувство

---

6 Сен 2008 11:20 flying-fish сказал(а):

---

Нет. Эмоциональные взлеты и спады воспринимаются как одинаково ценные и естественные.

---

---

Когда испытываешь к человеку сильное чувство, притяжение, гораздо легче преодолевать трудности так называемой «притирки». Именно взаимное чувство делает людей близкими на начальном этапе. Да, потом чувство может ослабнуть, уйти, а может углубиться, расшириться, трансформироваться и связать людей еще больше. Судьба чувства зависит очень от многого. И не только от наших усилий.

---

6 Сен 2008 12:00 suchgab сказал(а):

---

Пойми те же. Не надо соглашаться, не надо переубеждать Гамлетессу. Надо просто спокойно относиться, что они совсем по другому чувствуют этот мир.

---

6 Сен 2008 12:31 Natalyia-Dania сказал(а):

---

................................................


Я так же частенько подобное ощущала, (или чувствовала?) или просто размышляла на эту тему -не помню. Помню свой вывод, мне важно было отследить ПОЧЕМУ я это делаю, и ЗАЧЕМ я это делаю.
Меня в таких вопросах более всего волнует понять, почувствовать - Я СЛЕДУЮ ОПРЕДЕЛЁННОЙ ВНУШЁННОЙ МНЕ КЕМТО КОГДА ТО УСТАНОВКЕ, что есть искуственным включением в меня, или ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, УЖЕ МОЯ - ЦЕННОСТЬ.

---

---

Не буду судить -разумно или нет. По-моему, ваши рассуждения построенны очень логично, как следствие -красиво, ну и что особенно заметно для меня - искренне, а по мне это один из признаков, что такие рассуждение творят, а не догматизируют из страха сохранить уже имеющееся(опыт, знания, статус, душевное спокойствие).

---

---

Опасаюсь законсервированной жизни - заразна...

---

6 Сен 2008 14:21 Yamore сказал(а):

---

получается, что все немножко под одну гребенку подгребаются, что ли... в Ваших представлениях есть "некий уровень счастья", но совершенно не факт, что у того человека, который Вы под уровень подводите, именно такие же ожидания...

---

6 Сен 2008 14:27 Yamore сказал(а):

---

не знаю, по какой функции это бьет, но меня такое "счастье" в такую тоску вгоняет...
так и вижу двух таких среднестатистических людей, которые на ужин масло на хлебушек намазали, скушали, пошли спать, поцеловали друг друга на ночь в щечку, и заснули с ощущением того, что вот и славненько, ещё один день без несчастий прошел, хлебушек есть и маслице тоже... и так каждый день..
извините, если резковато...

---

---

---

я вот тоже задумалась, что тут есть именно эти 2 момента: "почему" и "зачем" возникает это желание...
мне кажется, что если честно на эти 2 вопроса себе ответить, станет понятно, что делается действительно для другого человека, а что делается для решения каких-то своих проблем и реализации своих устремлений, и тогда, к сожалению, оказывается, что иногда совершенно не важно, кто именно с тобой рядом, а важна просто самооценка своих действий и бонусы, которые ты от этой самооценки получаешь...

---

6 Сен 2008 17:58 Peekaboo сказал(а):

---

Интересно стало, а вы хотели бы чтобы кто-нибудь старался для вас? Чтобы вы были счастливы? И каким образом ему нужно было бы действовать чтобы доставить вам наибольшую радость?

---

6 Сен 2008 18:41 anyone сказал(а):

---

Вот ей-богу, никогда не могла понять, почему любовь должна быть слепа и глуха
Как можно назвать любовью чувство, когда ты, собственно, не видишь и не слышишь, кого ты любишь? Понимаю, когда невозможно объяснить, ПОЧЕМУ ты любишь этого, НЕидеального человека, с его "тараканами", плохим настроением, странными привычками.... А не какого-то другого. Даже и лучшего в каком-то смысле, если объективно разобраться в перспективах...

А чего делать, когда такая слепо-глухая любовь прозреет?

---

7 Сен 2008 08:04 speaking сказал(а):

---

Уверены?

---

7 Сен 2008 18:01 cymaly сказал(а):

---

Что что-то прояснила? Да.

---

8 Сен 2008 06:41 speaking сказал(а):

---

Любая новая теория первоначально всегда воспринимается как панацея... И только потом занимает то ограниченное место, которое, собственно она и заслуживает. Интересно, между прочим, почему так?

Размышляя над этим вопросом, я подумал, что колебания восприятия, возможно, необходимы именно для того, чтобы найти то самое положение равновесия. Поскольку огрехи "механизма" могут задержать "маятник" в точке, довольно далеко отстоящей от равновесной. Может быть именно этим обусловлено желание "горы свернуть"? Просто сильным импульсом вывести себя из состояние равновесия, раскачать нервную систему?

Как в том анекдоте "не догоню, так хоть согреюсь..."

---

7 Сен 2008 08:11 speaking сказал(а):

---

Чувства позволяют преодолеть естественную индивидуальность человека, его брезгливость, если хотите, телесную и душевную. А вот какая аллергическая реакция начнется после прекращения действия данного "препарата", могут рассказать миллионы разведенных пар...

А вот партнерство, основанное на здравом расчете, предполагает трезвые оценки рисков и преимуществ с обеих сторон. В крайнем случае, можно говорить о неудачной оценке, но это не катастрофа, а предмет анализа для будущих отношений.

---

8 Сен 2008 15:23 Camarguiaise сказал(а):

---

Странно Вы противопоставляете чувства и партнерские отношения... при нормальном раскладе одно вытекает из другого, а если не вытекает, что процесс превращается в регресс.. Насколько возможно с объектом партнерствовать видно в первый день знакомства)))
Просто часто за любовь принимается многое такое, к Любви отношения не имееющее

---

7 Сен 2008 08:11 speaking сказал(а):

---

Чувства позволяют преодолеть естественную индивидуальность человека, его брезгливость, если хотите, телесную и душевную. А вот какая аллергическая реакция начнется после прекращения действия данного "препарата", могут рассказать миллионы разведенных пар...

А вот партнерство, основанное на здравом расчете, предполагает трезвые оценки рисков и преимуществ с обеих сторон. В крайнем случае, можно говорить о неудачной оценке, но это не катастрофа, а предмет анализа для будущих отношений.

---

7 Сен 2008 08:47 speaking сказал(а):

---

Можно смотреть и не видеть, слушать и не слышать, нет? Можно наслаждаться звуком голоса, не отдавая себе отчета в СМЫСЛЕ произносимых слов.

---

---

"Кого ты любишь?" По моему практически всегда, ты любишь образ, создаваемый самим собой, на основе НЕКОТОРЫХ представлений и свойств объекта этой любви.

---

---

Что делать, когда любовь прозреет? Сильный вопрос. Может быть искать новую? Так, во всяком случае многие делают.

---

8 Сен 2008 19:05 anyone сказал(а):

---

Что-то у вас тут логика хромает, не кажется? Получается, что результат в обоих случаях один - развод и поиск новых отношений. Чем тогда ваш здравый расчет лучше, если и в этом случае неудачная оценка возможна?

---

8 Сен 2008 19:14 anyone сказал(а):

---

Можно, конечно, но как раз ЭТО и можно назвать слепо-глухой "любовью".

---

---

За всех не скажу, но для меня верно следующее, по-моему - погрешности в создаваемом образе настолько малы или незначительны, что ими можно пренебречь, и говорить о РЕАЛЬНОМ объекте.

---

---

Понимаете, это слепое отношение нельзя назвать любовью. Искать новую ослепленность можно, конечно, и действительно, многие так делают. Так ведь идеальных людей не бывает... Это значит, надо в поиске всю жизнь провести?

---

9 Сен 2008 07:34 speaking сказал(а):

---

По-моему, разница в том, что в любом договоре существует заведомо статья о возможности его расторжения сторонами. И о действиях при таком расторжении.

А многие ли влюбленные размышляют, не говорю уже беседуют, о том, как они будут расставаться? Сомневаюсь... Иначе бы они как минимум составляли брачный контракт.

---

9 Сен 2008 07:55 anyone сказал(а):

---

Брачный договор регулирует только имущественные отношения супругов.... Так что оговорить можно только материальняе претензии друг к другу... А вот все остальное так или иначе будет зависеть от ситуации... Так что я никаких преимуществ в вашем здравом смысле не вижу.

---

9 Сен 2008 08:03 speaking сказал(а):

---

Ну так в любом договоре многое зависит от ситуации. И это не мешает договариваться об этих ситуациях "на берегу", чтобы потом не сбрасывать друг друга с плота в житейское море.

Мне вдруг стало интересно, кто-нибудь разговаривал со своим любимым (любимой) на предмет возможного расставания? До того, как начать совместное времяпрепровождение? И не является ли замалчивание этого вопроса прямым обманом? Типа "если я признаю, что допускаю подобное развитие событий, вряд ли со мной будут сближаться и мне доверять".

---

9 Сен 2008 08:14 anyone сказал(а):

---

Возможное расставание ни для кого не является секретом. Мы же взрослые люди. Мне вот другое интересно - о каких таких ситуациях вы бы предпочли договориться на берегу? Если оставить в стороне материальные вопросы.

---

9 Сен 2008 08:42 speaking сказал(а):

---

У Вас интересная подпись . Я считаю, что люди вполне могут обсуждать свои намерения. Я не допускаю, что все хотят "прожить всю жизнь вместе и умереть в один день". Значит можно поговорить о том, что любовь не бывает вечной. И подумать, стоит ли жить вместе, когда (если) чувства станут не такими яркими и стимулирующими? Кто как будет вести себя в этой ситуации? Искать новые стимулы? Довольствоваться дружескими отношениями? Сходить с ума? Удерживать партнера или отпускать его? Сложность, обычно в том, что чувства эти не одновременно возникают, и не одновременно угасают... И вот эта неединовременность может быть очень болезненна. Если уважаешь в партнере человека, а не просто используешь для удовлетворения своих желаний, нужно задумываться и говорить об этом. Не согласны?

---

9 Сен 2008 08:51 Kem сказал(а):

---

Мне нравится ход ваших мыслей. Согласна. Только сможете ли вы сами определенно ответить на вами же заданные вопросы?

---

9 Сен 2008 07:39 speaking сказал(а):

---

С одной стороны хочется позавидовать. С другой спросить, как Вы соотносите образ с реальным "объектом"?

---

9 Сен 2008 08:42 speaking сказал(а):

---

У Вас интересная подпись .

---

9 Сен 2008 08:42 speaking сказал(а):

---

Я считаю, что люди вполне могут обсуждать свои намерения. Я не допускаю, что все хотят "прожить всю жизнь вместе и умереть в один день".

---

9 Сен 2008 08:42 speaking сказал(а):

---

Значит можно поговорить о том, что любовь не бывает вечной. И подумать, стоит ли жить вместе, когда (если) чувства станут не такими яркими и стимулирующими? Кто как будет вести себя в этой ситуации? Искать новые стимулы? Довольствоваться дружескими отношениями? Сходить с ума? Удерживать партнера или отпускать его? Сложность, обычно в том, что чувства эти не одновременно возникают, и не одновременно угасают... И вот эта неединовременность может быть очень болезненна. Если уважаешь в партнере человека, а не просто используешь для удовлетворения своих желаний, нужно задумываться и говорить об этом. Не согласны?

---

9 Сен 2008 09:14 speaking сказал(а):

---

Гм... Определенно ответить может быть и нет. Но поразмышлять вслух вполне. А почему бы нет? Если отсутствует скрываемое желание обмануть. При этом, наверное, забавно звучит, когда знакомство начинается с обсуждения нюансов расставания? Но обозначить свои цели по-моему важно. Другое дело, что цели имеют свойство меняться с течением времени...

И потом. Вполне оригинальное начало взаимоотношений - "я хотел бы рассказать Вам, как мы с Вами будем расставаться... Послушаете?"

---

8 Сен 2008 18:25 speaking сказал(а):

---

Именно - партнерские отношения.

---

9 Сен 2008 13:55 fly_dragon сказал(а):

---

5 Сен 2008 21:41 fly_dragon сказал(а):
--------------------------------------------------------------------------------
Каждому из нас доступно подтянуть другого человека до своего уровня, а вот выше своего уровня вы уже не подтолкнете, потому что для этого нужно совсем чуть-чуть: самому прыгнуть уровнем выше..

--------------------------------------------------------------------------------


Получится, но только при определенных условиях.
Для поднятия чего-то снизу потребуется больше потенциала. Вам придется опуститься уровнем ниже для осуществления подобной трансакции. Иначе не будет рычагаЗатем вам придется с двойной нагрузкой возвращаться в свой привычный уровень. А если учитывать желание человека, которого вы решили "поднимать", то окажется, что вам еще придется иметь дело с сопротивлением.

---

5 Сен 2008 11:23 speaking сказал(а):

---

Я обнаружил, что с удовольствием сделаю жизнь другого человека менее тяжелой. При этом гораздо менее интересно для меня сделать жизнь другого более счастливой. Не уверен, что правильно сформулировал свою мысль...

Видимо в моих представлениях есть некий средний уровень, достатка ли, счастья ли, который желательно было бы иметь каждому человеку. Так вот мне "подтянуть" снизу до этого уровня значительно приятнее, чем подтолкнуть кверху выше этого уровня.

---

10 Сен 2008 15:24 J-one сказал(а):

---

А как иначе один человек может "сделать" другого счастливым?

---

---

Реализовав его (её) мечты и желания

---

---

Гм... А иногда, пожалуй, и пробудив эти самые мечты и желания...

---

10 Сен 2008 17:48 J-one сказал(а):

---

Реализация (Удовлетворение?) желаний, это всё о том же обеспечении комфорта. А мечты свои человек должен реализовывать сам. Но, возможно, вместе с партнёром, при его помощи, что опять-таки сводит эту роль к обеспечению комфорта.
Если же мечты тебе реализут в большей мере кто-то, а не сам ты, удовлетворения от их реализации получаешь меньше. И вообще это уязвляет.

---

9 Сен 2008 09:14 speaking сказал(а):

---

Гм...
И потом. Вполне оригинальное начало взаимоотношений - "я хотел бы рассказать Вам, как мы с Вами будем расставаться... Послушаете?"

---

10 Сен 2008 22:17 Yamore сказал(а):

---

а в чем сверхзадача-то?? ну расскажете вы, как Вы видите расставание, так это все на уровне фантазий... даже Вы сами можете не знать, как поведете себя через N дней, недель, месяцев и т. д., когда вдруг придет пора...
мне кажется, как человек будет расставаться, можно почерпнуть из его предыдущего опыта, 100% правды иногда человек, конечно, не скажет, но общая концепция будет видна...

а в общем странно это начинать отношения с потенциального "расставания".. конечно все мы взрослые, все мы понимаем, что "жили и умерли в один день" большая редкость, но каждый раз, троя отношения, хочется верить, что это навсегда... бывает, что иногда видишь, что это так.. временное... ну и отношения строишь соответственно

---

10 Сен 2008 18:04 speaking сказал(а):

---

"Комфорт" это что-то обобщенное в вашем понимании? Если кто-то мечтает стать аскетом и реализует свою мечту, он получает комфорт? Тогда соглашусь.

---

---

А какие мечты человек может реализовать полностью сам? Ну для примера.

---

11 Сен 2008 12:07 J-one сказал(а):

---

Хм... Ну например, нарисовать картину (написать роман), чему-либо научиться, что-то приобрести, где-то побывать... Много чего монжо нафантазировать. ;-)

---

11 Сен 2008 12:21 speaking сказал(а):

---

Чтобы чему то научиться, нужен какой-то учитель.

---

---

Чтобы нарисовать картину, нужно научиться рисовать. Чтобы написать роман - научиться литературному мастерству

---

---

приобрести можно только то, что кем-то сделано, побывать с помощью средств транспорта...

---

---

Даже "нафантазировать" что-то уникальное крайне сложно. По моему.

---

10 Сен 2008 17:21 speaking сказал(а):

---

Реализовав его (её) мечты и желания. Гм... А иногда, пожалуй, и пробудив эти самые мечты и желания... А реализовать пробужденные мечты и желания, наверное, высший пилотаж? Или высокая манипуляция?

---

11 Сен 2008 10:53 speaking сказал(а):

---

Я не понимаю, зачем верить в нереальное? Давайте верить, что мы будем жить вечно, что на нас упадет огромное наследство, что мы станем знаменитыми и известными, что завтра на нас обратит внимание Анжелина Джоли (или Бред Пит) и пригласят сниматься с ними вместе... Мало ли в какой бред можно верить...

И если строить свою жизнь, исходя из этих "вер", то неизбежно встретитесь с разочарованиями и проблемами. Не лучше ли строить свою жизнь на реальной основе?

Между прочим, совсем не дурак придумал, что "нет ничего более постоянного, чем временное".

---

11 Сен 2008 10:53 speaking сказал(а):

---

А задача простая. Рассказывать не о своих представлениях о счастливом будущем, а о своих представлениях о возможно негативном повороте взаимоотношений. Когда все как сыр в масле, чего не радоваться друг другу? А если начинаются проблемы, поведение человека предсказать совсем непросто. Даже вроде бы близкого. Не согласны? Тогда откуда столько удивленных и разочарованных партнеров?

---