| помогите вернуть Габена!!! |
jabloko
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Встречалась с Габеном начиная с осени, и так получилось, что отношения перестали развиваться: встречались всегда в одних и тех же кафе, созванивались всегда в одно и тоже время. Даже до сeкcа дело не дошло, все казалось потом, потом. Хотя он говорил, что любит очень. И теперь внезапно, сказал, что все, ему надо быть одному. Даже поцеловать не разрешает. Предлагает быть друзьями. Что делать? Неделю плакала, но может быть можно что-то сделать?
11 Мая 2008 16:31
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 382/384
|
Как помочь-то не понятно.
У Вас были отношения, ваша история, общение и пр. А советы лучше давать тем кто рядом, кто видел вас, представляет особенности характера хотя бы одного из участников.
Здесь форум соционический, советы все в основном дают про ТИПы.
Вероятность того, что вы оба правильно протипированы тоже не велика. Но это вообщем и не главное, важно чтобы чувства были в паре, желание быть вместе и пр.
Конечно, если вы встречались как пара и возраст достаточный, то наверное с осени прошлого года до мая этого это многовато для периода ухаживания.
Я думаю что выход есть всегда, надо попробовать, Вы же за столько времени наверное узнали человека с которым встречались... подумайте.
В любом случае удачи, пусть все будет к лучшему ![](/smilies/smiley.gif)
11 Мая 2008 21:50
|
Olleg
"Габен"
Сообщений: 29/40
|
Если честно, за собой замечал такое. Я очень болезненно воспринимаю то, что разъехался с женой, разрушение семьи и т. д. И если девушка вдруг своим поведением начинает сильно напоминать из-за чего я с женой расстался, то да, реакция будет именно такой. Чем-то вы его сильно напугали. Но если предлагает остатся друзьями - значит еще не все потерянно.
12 Мая 2008 20:16
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 0/1
|
Ну, нужно обязательно попытаться узнать почему так случилось.. На прямой вопрос я почти всегда отвечаю искренне.. Габен (в моем лице конечно) не может перенести что доставляет кому-то страдания. Скорее всего он сам очень мается из-за того что так получилось. Хотя как знать как знать..
13 Мая 2008 23:58
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 154/269
|
Насчитала по форуму много тем подобного плана. Габена просят вернуть чаще, чем кого -либо еще. И вот думаю: на фига такой неуловимый Джо нужен? может Бог с ними, с дуальными отношениями, раз нам Гекслям так не повезло с дуалами?)))))))))
14 Мая 2008 09:17
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 139/102
|
ОТНОШЕНИЯ НЕ РАЗВИВАЮТСЯ. ну... и? кто угодно сбежит. а кто будет их развивать? придумывать что то, разнообразить? любые отношения - это процесс, в них нужно что то вкладывать. это работа души. очень хочется вернуть - возвращайте - думайте, анализируйте. перебирайте варианты. возможно вы что то не договариваете - тогда подумайте - что? не там ли причина?
14 Мая 2008 11:01
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 384/387
|
14 Мая 2008 09:18 Asana сказал(а): Насчитала по форуму много тем подобного плана. Габена просят вернуть чаще, чем кого -либо еще. И вот думаю: на фига такой неуловимый Джо нужен? может Бог с ними, с дуальными отношениями, раз нам Гекслям так не повезло с дуалами?)))))))))
Не знаю как кому, а мне так с дуалалми точно повезло, меня лично все устраивает, чтобы кто не писал на форумах. ![](/smilies/wink.gif)
А человеческие отношения к дуальным ни какого отношения не имеют. Вы же не в дуала влюбляетесь, а в мужчину, и семью строите с человеком. И влюбляется в Вас конкретный мужчина наверное не за то, что Вы ему дуал или квазитождик.
В. Новикова много писала об анализе типа отношений в браке (паре) и тех задачах которые стоят перед человеком в плане его личностного развития. Т. ч. не все готовы к дуальным отношениям.
Хотя, кто попробовал и испытал, что это такое когда в паре дуалы, знают, что это огромная жизненная удача, понимание гармонии которую получаешь от дуалов.
С Гексли очень легко в отношениях (в паре), ощущения простоты и понятности происходящего, получаешь ту информацию которая необходима, НО далее идет анализ совместимости характеров и пр.
14 Мая 2008 11:01 ptichka_F сказал(а): ОТНОШЕНИЯ НЕ РАЗВИВАЮТСЯ. ну... и? кто угодно сбежит.
Поддерживаю ![](/smilies/wink.gif) Когда в отношениях нет развития это ужасно ![](/smilies/227.gif)
ptichka_F
Мне фраза jabloko "Даже до сeкcа дело не дошло, все казалось потом, потом" показалась странной в такой формулировке, может конечно это имеет идейную или нравственную причину, или может надо брак сначала оформить. В принципе конечно, можно и дольше встречаться "в кафе и созваниваться", главное чтобы двоих это устраивало, или причины были понятны обоим, и не очень понятно что с чувствами.....
14 Мая 2008 14:40
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 139/103
|
14 Мая 2008 14:41 raniri сказал(а): Не знаю как кому, а мне так с дуалалми точно повезло, меня лично все устраивает, чтобы кто не писал на форумах. ![](/smilies/wink.gif)
А человеческие отношения к дуальным ни какого отношения не имеют. Вы же не в дуала влюбляетесь, а в мужчину, и семью строите с человеком. И влюбляется в Вас конкретный мужчина наверное не за то, что Вы ему дуал или квазитождик.
В. Новикова много писала об анализе типа отношений в браке (паре) и тех задачах которые стоят перед человеком в плане его личностного развития. Т. ч. не все готовы к дуальным отношениям.
Хотя, кто попробовал и испытал, что это такое когда в паре дуалы, знают, что это огромная жизненная удача, понимание гармонии которую получаешь от дуалов.
С Гексли очень легко в отношениях (в паре), ощущения простоты и понятности происходящего, получаешь ту информацию которая необходима, НО далее идет анализ совместимости характеров и пр.
Поддерживаю ![](/smilies/wink.gif) Когда в отношениях нет развития это ужасно ![](/smilies/227.gif)
ptichka_F
Мне фраза jabloko "Даже до сeкcа дело не дошло, все казалось потом, потом" показалась странной в такой формулировке, может конечно это имеет идейную или нравственную причину, или может надо брак сначала оформить. В принципе конечно, можно и дольше встречаться "в кафе и созваниваться", главное чтобы двоих это устраивало, или причины были понятны обоим, и не очень понятно что с чувствами.....
вообще - так чисто по человечески, на основе своего опыта... возраст уже вполне подходящий чтоб после кафе переходить и к "другим блюдам"![](/smilies/wink.gif) я бы поговорила на чистоту. и об этом тоже. сказала бы чего хочу я. как то играя, толи серьёзно толи нет. но так б понял всё. и рассказала бы об отношении к нему. о значимости в своей жизни. о желании создавать что то вместе и о том, как это может быть замечательно)))) надо действовать.
14 Мая 2008 21:10
|
jabloko
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
да, проблема была в том. что уменя есть муж (но я собиралась развестистись, и говорила об этом). Правда у него проблемы с жильем, поэтому все не так просто было. А Габ живет с родителями, то есть негде было отношения развивать. Это сейчас в голове много идей появилось, а тогда казалось, что все успеется. И говорила тоже о том, что надо типа отоншения развивать в интимном смысле, после чего кстати Габен и сбежал. Сказал, мол, хорошо, что я не развелась, а то бы и мужу плохо было бы, и что мы все равно были бы друзьми только в любом случае, даже если бы я развелась, и что ему без меня лучше.
14 Мая 2008 23:19
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 386/390
|
14 Мая 2008 23:20 jabloko сказал(а): да, проблема была в том. что уменя есть муж (но я собиралась развестистись, и говорила об этом). .... Сказал, мол, хорошо, что я не развелась, а то бы и мужу плохо было бы, и что мы все равно были бы друзьми только в любом случае, даже если бы я развелась, и что ему без меня лучше.
А Вы сами, что чувствуете? Ваша интуиция что подсказывает о его отношении к Вам?
Не хочу Вас обнадеживать, но Габены логики, и не всегда говорят то что думают, особенно в подобных ситуациях. Они говорят то что нужно и целесообразно сказать, и с их точки зрения необходимо услышать другому человеку. Вполне возможно что он не хочет брать на себя ответственность за Ваши отношения. Гексли в подобных ситуациях слушают не сказанные слова, а свою базовую и соответственно реализуют отношения .
Хотя, Вы подумайте может он и прав, тут советы давать не возможно.
15 Мая 2008 00:12
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 0/2
|
14 Мая 2008 23:20 jabloko сказал(а): да, проблема была в том. что уменя есть муж (но я собиралась развестистись, и говорила об этом). Правда у него проблемы с жильем, поэтому все не так просто было. А Габ живет с родителями, то есть негде было отношения развивать. Это сейчас в голове много идей появилось, а тогда казалось, что все успеется. И говорила тоже о том, что надо типа отоншения развивать в интимном смысле, после чего кстати Габен и сбежал. Сказал, мол, хорошо, что я не развелась, а то бы и мужу плохо было бы, и что мы все равно были бы друзьми только в любом случае, даже если бы я развелась, и что ему без меня лучше.
Я конечно не претендую на абсолютную истину, но мне думается вы наступили (безусловно не специально) на его самолюбие и чувство справедливости. Ведь в этом случае он забирает вас у вашего мужа (пусть он и бывший). Может быть я конечно сейчас ерунду сказал, но для меня лично такое недопустимо.
15 Мая 2008 01:06
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 387/392
|
15 Мая 2008 01:06 Artanis сказал(а): Я конечно не претендую на абсолютную истину, но мне думается вы наступили (безусловно не специально) на его самолюбие и чувство справедливости. Ведь в этом случае он забирает вас у вашего мужа (пусть он и бывший). Может быть я конечно сейчас ерунду сказал, но для меня лично такое недопустимо.
Самолюбие, чувство справедливости это конечно хорошо, только я в этой ситуации не понимаю, и как это женщина которая мужчине говорит о своем отношении, задевает его самолюбие, уж что угодно только не это. ![](/smilies/smiley.gif) А чувство справедливости, хорошее понятие, все базовые БЭ-ки любят об этом порассуждать, но Габену с его творческой и оценочной на супериде, такие рассуждения мало свойственны. И к тому же, причем здесь справедливость, к чему это понятие здесь, не вижу смысла тоже ни какого.
Уйти от ответственности, испугаться последствий, не уверенность в отношениях потенциальных, это может быть, выдать наиболее нужную версию с его логической точки зрения, чтобы уберечь человека от ошибок, тоже возможно....
это все конечно действительно, если мы говорим о Габене, а не о человеке с базовой -кой или -кой, вот тут будет больше похоже на то, что Вы предположили.
15 Мая 2008 08:51
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 469/106
|
14 Мая 2008 23:20 jabloko сказал(а): да, проблема была в том. что уменя есть муж (но я собиралась развестистись, и говорила об этом). Правда у него проблемы с жильем, поэтому все не так просто было. А Габ живет с родителями, то есть негде было отношения развивать. Это сейчас в голове много идей появилось, а тогда казалось, что все успеется. И говорила тоже о том, что надо типа отоншения развивать в интимном смысле, после чего кстати Габен и сбежал. Сказал, мол, хорошо, что я не развелась, а то бы и мужу плохо было бы, и что мы все равно были бы друзьми только в любом случае, даже если бы я развелась, и что ему без меня лучше.
Возможно, он банально решил не ввязываться в гимор. С территорией для интима проблемы. Еще и фактор мужа. Тут любой ТИМ, по-моему, десять раз подумает, а стоит ли... а уж для + ввязываться в это все, не имея хотя бы намека на решение проблемы...
15 Мая 2008 09:46
|
Xeniya05
"Достоевский"
Сообщений: 7/14
|
Я тоже не понимаю что тут можно вернуть, если ничего и не было.
15 Мая 2008 10:30
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 389/395
|
15 Мая 2008 10:30 Xeniya05 сказал(а): Я тоже не понимаю что тут можно вернуть, если ничего и не было.
Ну вот дообсуждались ![](/smilies/smiley.gif)
Т. е., если сeкcа в отношениях нет, так значит ни чего не было.
А как же чувства, отношения, надежды?
Получается, что с одной стороны находятся те для кого "сeкc не повод для знакомства", а с другой стороны "раз сeкcа не было, значит и отношений нет." ![](/smilies/cool.gif)
15 Мая 2008 16:54
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 1/3
|
15 Мая 2008 08:51 raniri сказал(а): Самолюбие, чувство справедливости это конечно хорошо, только я в этой ситуации не понимаю, и как это женщина которая мужчине говорит о своем отношении, задевает его самолюбие, уж что угодно только не это. ![](/smilies/smiley.gif) А чувство справедливости, хорошее понятие, все базовые БЭ-ки любят об этом порассуждать, но Габену с его творческой и оценочной на супериде, такие рассуждения мало свойственны. И к тому же, причем здесь справедливость, к чему это понятие здесь, не вижу смысла тоже ни какого.
Уйти от ответственности, испугаться последствий, не уверенность в отношениях потенциальных, это может быть, выдать наиболее нужную версию с его логической точки зрения, чтобы уберечь человека от ошибок, тоже возможно....
это все конечно действительно, если мы говорим о Габене, а не о человеке с базовой -кой или -кой, вот тут будет больше похоже на то, что Вы предположили.
Я не очень пока что разбираюсь в социон. функциях, скажу просто что я имел ввиду. Не знаю что другие Габены по этому поводу скажут, у меня даже таковых знакомых нету.. вобщем все на правах ИМХО.
Так вот что я хотел сказать: девушка хочет быть с Габеном, и похоже желание взаимное (не ушел же он сразу), но что-то ему мешает просто быть с ней. Она пока еще она не разведена со своим мужем, а значит пока еще не совсем свободна, в этом случае если Габен с ней, то получается что он ее любовник. Ответ причем здесь справедливость: А как же муж? сдавать в утиль? Ответ причем здесь самолюбие: а что вторым номером быть кому-то хочется? Первый все равно муж (пусть даже формально)
15 Мая 2008 17:02
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 389/396
|
15 Мая 2008 17:02 Artanis сказал(а): Она пока еще она не разведена со своим мужем, а значит пока еще не совсем свободна, в этом случае если Габен с ней, то получается что он ее любовник.
Ответ причем здесь справедливость: А как же муж? сдавать в утиль?
Ответ причем здесь самолюбие: а что вторым номером быть кому-то хочется? Первый все равно муж (пусть даже формально)
Да, ... Вы пишете все как бы правильно, только жизнь шире этих морально-нравственных рамок.
Не хочу желать Вам такого в жизни и надеюсь что Вас подобные ситуации минуют, но поверьте мне на слово, когда люди влюляются, то к сожалению или к счастью они не смотрят в паспорт, и еще очень много о чем не думают. Потом начинают делать выбор, решать проблемы, расстоваться, ... это все будет позже.
Очень частый случай, когда пара не сложилась, люди не счастливы в браке, но и расстаться сложно, или одного все устраивает, а другого нет. В результате один или даже оба человека становятся фактически чужими друг другу, хотя и живут вместе. И если кто-то из пары встречает другого человека, то пара распадается уже под влиянием обстоятельств.
Не бывает в жизни - "белое и черное", оттенков много и отношения штампом в паспорте не определяются, важно что люди вкладывают в эти отношения.
теоретическое отступление
Про Габенов с точки зрения ТИМа:
Габены творческие логики и информацию на Объекты передают с деловой логики, с объяснения необходимости, целесообразности, нужности, важности, выгодности и пр. И еще они иррационалы, поэтому новая вводная - новая ситуация. Поэтому рассмотрение ситуации с точки зрения норм и правил, пускай даже самый высокоморальных им не очень свойственно, или это реакция с Ида , когда хочется ограничить что-то и декларируется, что только так и ни как иначе.
![](/smilies/smiley.gif)
15 Мая 2008 17:31
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 2/4
|
ranini, за пожелания спасибо![](/smilies/smiley.gif) Ну может быть, может быть.. Жизненным опытом мне хвастаться мягко говоря рано..
Поэтому рассмотрение ситуации с точки зрения норм и правил, пускай даже самый высокоморальных им не очень свойственно, или это реакция с Ида
Че-то я потерялся в этом мире.. Может я не Габен?![](/smilies/014.gif)
15 Мая 2008 17:44
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 390/397
|
15 Мая 2008 17:44 Artanis сказал(а): ranini, за пожелания спасибо![](/smilies/smiley.gif) Ну может быть, может быть.. Жизненным опытом мне хвастаться мягко говоря рано..
Че-то я потерялся в этом мире.. Может я не Габен?![](/smilies/014.gif)
всегда пожалуйста, мы с Вами уже целую переписку развили в двух темах ![](/smilies/smiley.gif)
На счет типирования ни чего не могу сказать, мало информации. Я что-то последнее время подустала от типирований, поэтому стараюсь особо не задумываться о ТИПах, так обращаю внимание на что-то, что бросается в глаза.
Но, если озаботитесь определением ТИпа, пишите, совет точно дам
Понимаете у Габенов аспект , где вообщем информация по поведению, отношениям, нормам, морали, и т. п.. на супериде, а это детский блок, в основном ориентированный на чужой опыт, на воспитание, на навыки наработанные в течении жизни, к тому же функция интровертная, это свои собственные оценки, субъектные, от себя все идет, через свое поведение, отношение и пр., поэтому общие нормы и устои общества подвергаются сомнению в своем понимании, но вот чужое мнение на отношение с ними является очень значимым.
Удачи в познании себя ![](/smilies/wink.gif)
15 Мая 2008 18:06
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 3/5
|
Надеюсь за оффтоп нас не забянят![](/smilies/smiley.gif) Да, переписка интересная получилась![](/smilies/smiley.gif)
Я понимаю что Вы имеете ввиду, и я с вами согласен. Что называется умом то понимаю, а сердцем другое чувствую![](/smilies/smiley.gif)
Ну по вопросам типизации думаю мне пора в другую тему..
15 Мая 2008 21:00
|
Dual_at_ua
"Габен"
Сообщений: 1/7
|
11 Мая 2008 16:31 jabloko сказал(а): Встречалась с Габеном начиная с осени, и так получилось, что отношения перестали развиваться: встречались всегда в одних и тех же кафе, созванивались всегда в одно и тоже время. Даже до сeкcа дело не дошло, все казалось потом, потом. Хотя он говорил, что любит очень. И теперь внезапно, сказал, что все, ему надо быть одному. Даже поцеловать не разрешает. Предлагает быть друзьями. Что делать? Неделю плакала, но может быть можно что-то сделать?
Может, ему обрыдла элементарная скука? Я вот прочел Ваш пост. Скучно стало, все по кругу... Самому инициировать - не хватает фантазии и влом, если честно. Откуда я знаю, понравятся ли ей мои предложения... Лично я от скуки сбегаю. Лучше шум и гам вокруг, чем скука.
15 Мая 2008 23:50
|
Xeniya05
"Достоевский"
Сообщений: 7/15
|
15 Мая 2008 16:55 raniri сказал(а): Ну вот дообсуждались ![](/smilies/smiley.gif)
Т. е., если сeкcа в отношениях нет, так значит ни чего не было.
А как же чувства, отношения, надежды?
Получается, что с одной стороны находятся те для кого "сeкc не повод для знакомства", а с другой стороны "раз сeкcа не было, значит и отношений нет." ![](/smilies/cool.gif)
Для Габенов эта сторона отношений важна. И мне кажется, что девушка многое сама для себя надумала. Здесь не возвращать надо Габена, а элементарно заинтересовать, чего судя по всему не удалось. Начинать надо с нуля.
16 Мая 2008 08:11
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 390/399
|
16 Мая 2008 08:12 Xeniya05 сказал(а): Для Габенов эта сторона отношений важна. И мне кажется, что девушка многое сама для себя надумала. Здесь не возвращать надо Габена, а элементарно заинтересовать, чего судя по всему не удалось. Начинать надо с нуля.
Для Габенов эта сторона отношений - это их мнение об отношениях. И оно не всегда бывает приятным.
Габены склонны упрощать ситуацию до уровня собственных удовольствий, грубо говоря до физиологии. И оценка другого человека может быть так же очень физиологична, так проще всего, ни переживаний, ни чувств, ни ответственности... ни чего, удовольствие может быть а может и нет, вот и все воспоминания.
И многие девушки на форуме жалуются на Габенов, оказалось то что она воспринимала как начало отношений, вообщем с наличием близких отношений, он совершенно отношениями не посчитал. Расстраиваются, что не звонит, ни зовет встретиться, хотя здоровается, улыбается и ведет себя так будто ни чего не было.
Габены же с базовой формируют свою программу, а реализация идет с , и тут начинается анализ, а зачем мне это нужно, а что потом с эти делать, а зачем что-то менять, а я сейчас по работе занят, а куда девать ту девушку с которой сейчас встречаюсь и там вроде все более понятно, и вообще нужно ли мне осложнять себе жизнь новыми отношениями, да и любви вроде особой нет, да и то-то не понравилось..... и т. п.
Из подобного начала, тоже могут получится нормальные отношения, если будет инициатива противоположной стороны, и кто-то будет этим заниматься. Если ждать Габенов, то можно ни чего не получить больше. Конечно, есть мужчины, которые в силу воспитания и пр. своих личностных качеств не могут себя так вести и среди ГАбенов, но это думаю скорее личностное а не ТИМное.
И есть другая ситуация, когда есть чувства, есть значимость человека, есть желание, возможно есть любовь или влюбленность, а значит есть и страх, и прежде всего это страх от неверенности отношения К СЕБЕ со стороны другого человека.
Тут и болевая , не уверены в правильной оценке Объектов, и оценочная с детского блока (суперид) в ситуации не сформированных отношений это скорее тормоз. В этом случае желания (сeкcуальные) будут проявляться только в понятных отношениях. Будет ожидание информации какие у нас отношения, как ко мне относятся, что будет в будущем и пр.
![](/smilies/smiley.gif)
А в парах (отношениях) которые уже существуют - это основа мировосприятия Габенов и информация для анализа и поступков. Т. ч. соглашусь, да большое значение придается сенсорным удовольствиям в парах с Габенами и Дюмами. ![](/smilies/smiley.gif)
17 Мая 2008 23:24
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 959/419
|
17 Мая 2008 23:24 raniri сказал(а): Для Габенов эта сторона отношений - это их мнение об отношениях. И оно не всегда бывает приятным.
Габены склонны упрощать ситуацию до уровня собственных удовольствий, грубо говоря до физиологии. И оценка другого человека может быть так же очень физиологична, так проще всего, ни переживаний, ни чувств, ни ответственности... ни чего, удовольствие может быть а может и нет, вот и все воспоминания.
И многие девушки на форуме жалуются на Габенов, оказалось то что она воспринимала как начало отношений, вообщем с наличием близких отношений, он совершенно отношениями не посчитал. Расстраиваются, что не звонит, ни зовет встретиться, хотя здоровается, улыбается и ведет себя так будто ни чего не было.
Габены же с базовой формируют свою программу, а реализация идет с , и тут начинается анализ, а зачем мне это нужно, а что потом с эти делать, а зачем что-то менять, а я сейчас по работе занят, а куда девать ту девушку с которой сейчас встречаюсь и там вроде все более понятно, и вообще нужно ли мне осложнять себе жизнь новыми отношениями, да и любви вроде особой нет, да и то-то не понравилось..... и т. п.
Из подобного начала, тоже могут получится нормальные отношения, если будет инициатива противоположной стороны, и кто-то будет этим заниматься. Если ждать Габенов, то можно ни чего не получить больше. Конечно, есть мужчины, которые в силу воспитания и пр. своих личностных качеств не могут себя так вести и среди ГАбенов, но это думаю скорее личностное а не ТИМное.
И есть другая ситуация, когда есть чувства, есть значимость человека, есть желание, возможно есть любовь или влюбленность, а значит есть и страх, и прежде всего это страх от неверенности отношения К СЕБЕ со стороны другого человека.
Тут и болевая , не уверены в правильной оценке Объектов, и оценочная с детского блока (суперид) в ситуации не сформированных отношений это скорее тормоз. В этом случае желания (сeкcуальные) будут проявляться только в понятных отношениях. Будет ожидание информации какие у нас отношения, как ко мне относятся, что будет в будущем и пр.
![](/smilies/smiley.gif)
А в парах (отношениях) которые уже существуют - это основа мировосприятия Габенов и информация для анализа и поступков. Т. ч. соглашусь, да большое значение придается сенсорным удовольствиям в парах с Габенами и Дюмами. ![](/smilies/smiley.gif)
Ирина, большое спасибо, очень понятно осветили аспект БС-восприятия Габена в формировании отношений. Так наглядно и изнутри как-то ранее и не попадала на такую трактовку.
Получается, что если Габен не уверен и опасается сложностей по этике, то ему проще сконцентрироваться на БС-понятности восприятия... И если он все же не торопиться ринуться в пучину БС-проб по сeкcу исходя из прошлого своего опыта, когда ранее у него зачастую просто пропадал интерес после скорых контактов, когда не успевало создаваться поле или аура доверия и общих интересов и эмоциональной комфорности, а уже дошло до интимности или наоборот слишком сильное схватывание и сильная эмоциональная зависимость-вовлеченность вырабабатывалась, то это не значит, что девушка ему неинтересна как девушка, а может наоборот не хочет терять потенциал хороших отношений(если вдруг что-то сразу неблестяще получится или воспримется) так как она значима?
Автор темы уже и не появляется, но мне бы хотелось уточнить собирается ли она разводиться в любом случае или только, если что-то "весомое-серьезное" получится с этим Габом? У меня создалось впечатление, что Габен не хочет чтобы она разводилась из-за него, а если она разведется независимо, то он не будет считать себя причастным к разрушению семьи и ему так легче будет воспринимать отношения.
Добавлено в 14:04 ![](/smilies/smiley.gif) Случайно на другом форуме по соционике я увидела, что Яблоко открыла подобную же тему и рассказала там чуть больше, а именно, что ей 29, а ее Габену 20 лет и он студент и другие нюансы. Мне лично это обстоятельство полнее рисует картину ситуации... и лучше понимаются участники и их мотивы и почему то всерьез не воспринимаю уже и проблемы и тем более трагедии не вижу и считаю, что возвращать Габена не стоит, а дружить он и не отказывается вроде бы...
Желаю Яблоку счастья в личном и радоваться тому, что лишний раз удалось подуализироваться просто в общении ![](/smilies/smiley.gif)
18 Мая 2008 00:04
|
ChelDnja
"Габен"
Сообщений: 0/52
|
Цікава тема, я в ній вперше! У мене виникає таке питання: Навіщо робити якісь дії, що приведуть за собою відвертання Габена?
Я напевне маю одну помилку, напевне велику, я відігнав від себе гекслі... її уже неповернути - це факт!
18 Мая 2008 18:23
|
jabloko
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
18 Мая 2008 00:04 LolitaL сказал(а): Ирина, большое спасибо, очень понятно осветили аспект БС-восприятия Габена в формировании отношений. Так наглядно и изнутри как-то ранее и не попадала на такую трактовку.
Получается, что если Габен не уверен и опасается сложностей по этике, то ему проще сконцентрироваться на БС-понятности восприятия... И если он все же не торопиться ринуться в пучину БС-проб по сeкcу исходя из прошлого своего опыта, когда ранее у него зачастую просто пропадал интерес после скорых контактов, когда не успевало создаваться поле или аура доверия и общих интересов и эмоциональной комфорности, а уже дошло до интимности или наоборот слишком сильное схватывание и сильная эмоциональная зависимость-вовлеченность вырабабатывалась, то это не значит, что девушка ему неинтересна как девушка, а может наоборот не хочет терять потенциал хороших отношений(если вдруг что-то сразу неблестяще получится или воспримется) так как она значима?
Автор темы уже и не появляется, но мне бы хотелось уточнить собирается ли она разводиться в любом случае или только, если что-то "весомое-серьезное" получится с этим Габом? У меня создалось впечатление, что Габен не хочет чтобы она разводилась из-за него, а если она разведется независимо, то он не будет считать себя причастным к разрушению семьи и ему так легче будет воспринимать отношения.
Добавлено в 14:04 ![](/smilies/smiley.gif) Случайно на другом форуме по соционике я увидела, что Яблоко открыла подобную же тему и рассказала там чуть больше, а именно, что ей 29, а ее Габену 20 лет и он студент и другие нюансы. Мне лично это обстоятельство полнее рисует картину ситуации... и лучше понимаются участники и их мотивы и почему то всерьез не воспринимаю уже и проблемы и тем более трагедии не вижу и считаю, что возвращать Габена не стоит, а дружить он и не отказывается вроде бы...
Желаю Яблоку счастья в личном и радоваться тому, что лишний раз удалось подуализироваться просто в общении ![](/smilies/smiley.gif)
проблема для меня в том, что когда все начиналось, он говорил, что любит-жить не может, ну я понимаю, чувствау людей проходят, особенно в 20 лет. Но дружба тоже какя-то получается напряжная, я предлагаю встретится, он накнец соглашается, но при этом чувствуется какое-то напряжение, как будто он лишний раз боится мне как то дать понять, что возможны прежние отношения. Хотя я не заговариваю про это. Чувство очень сильной отчужденности и дистанции, прямо холодом веет. Вроде не хотел бы встретиться - отказался, может неудобно отказываться, типа чувствует себя обязанным? И ни смс-ки не напишет, ни позвонит узнать как дела. Вроде у друзей так принято?
18 Мая 2008 18:23 ChelDnja сказал(а): Цікава тема, я в ній вперше! У мене виникає таке питання: Навіщо робити якісь дії, що приведуть за собою відвертання Габена?
Я напевне маю одну помилку, напевне велику, я відігнав від себе гекслі... її уже неповернути - це факт!
Написал бы ты по-русски , или хотя бы по-английски , была бы очень благодарна!
19 Мая 2008 12:21
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 391/404
|
19 Мая 2008 12:21 jabloko сказал(а): проблема для меня в том, что когда все начиналось, он говорил, что любит-жить не может, ну я понимаю, чувствау людей проходят, особенно в 20 лет. Но дружба тоже какя-то получается напряжная, я предлагаю встретится, он накнец соглашается, но при этом чувствуется какое-то напряжение, как будто он лишний раз боится мне как то дать понять, что возможны прежние отношения. Хотя я не заговариваю про это. Чувство очень сильной отчужденности и дистанции, прямо холодом веет. Вроде не хотел бы встретиться - отказался, может неудобно отказываться, типа чувствует себя обязанным? И ни смс-ки не напишет, ни позвонит узнать как дела. Вроде у друзей так принято?
jabloko!
Про чувства, это только Вы знаете, было или не было, и есть ли сейчас. А про ТИП можно что-то сказать, если это еще нужно, и с учетом того, что все участники правильно протипированы.
Я выше уже попыталась объяснить, что Габены как творческие логики мыслят категориями нужности и целесообразности в данной ситуации, а не правильности вообще.
Говорят и делают часто разное, и не потому что пытаются обмануть, а чтобы переложить ответственность за отношения на другого человека.
Если Вы попытались сказать, что будете расторгать брак ради него, то это страшная ответственность, и представители этого ТИПа могут уйти в сторону от этой разборки.
Предположим, Вы ушли из семьи к этому мужчине (или к другому но этого же ТИПа) и сказали, что это все ради отношений с ним. А дальше что-то не получилось и Вы будете страдать, что там была семья а теперь вы все потеряли а нового не приобрели. И что он должен делать? Поверьте, он обязательно будет об этом думать. Гексли по своей творческой на все эти вопросы очень складно отвечают, и ответственность берут на себя, а у Габенов чаще всего нет ответов и есть страх за чужие ОТНОШЕНИЯ, тут со своими бы разобраться .
Это Гексли со своей программной видят много выходов из ситуации, и уверенность в своем отношении, а Габены отношения даже логикой не пытаются просчитать, просто в ступор впадают ![](/smilies/smiley.gif)
19 Мая 2008 15:17
|
ChelDnja
"Габен"
Сообщений: 0/55
|
19 Мая 2008 12:21 jabloko сказал(а): Написал бы ты по-русски , или хотя бы по-английски , была бы очень благодарна!
Я із задоволенням но уви!
19 Мая 2008 16:35
|
jabloko
"Гексли"
Сообщений: 0/4
|
Говорят и делают часто разное, и не потому что пытаются обмануть, а чтобы переложить ответственность за отношения на другого человека.
Если Вы попытались сказать, что будете расторгать брак ради него, то это страшная ответственность, и представители этого ТИПа могут уйти в сторону от этой разборки.
Да, действительно, отношения стали портиться после того, как я поговорила с мужем серьезно и потом Габену этот разговор пересказала. Он сразу как будто стал мне доказывать, что на самом деле он ничем ни лучше мужа, а наоборот даже хуже и безответственней и т. д. А вообще со мной такое в первый раз, обычно как-то сразу вижу чего от человека ждать, а чего лучше не ждать. А тут как-то неожиданно, совсем не ожидала такого поворота событий, а он как будто давно готовился к расставанию, такое у меня впечатление сейчас, когда вспоминаю, все что в последнее время было.
20 Мая 2008 10:50
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 391/410
|
20 Мая 2008 10:51 jabloko сказал(а):
Да, действительно, отношения стали портиться после того, как я поговорила с мужем серьезно и потом Габену этот разговор пересказала. Он сразу как будто стал мне доказывать, что на самом деле он ничем ни лучше мужа, а наоборот даже хуже и безответственней и т. д. А вообще со мной такое в первый раз, обычно как-то сразу вижу чего от человека ждать, а чего лучше не ждать. А тут как-то неожиданно, совсем не ожидала такого поворота событий, а он как будто давно готовился к расставанию, такое у меня впечатление сейчас, когда вспоминаю, все что в последнее время было.
А муж кто по типу? И как Вы типировались, Вы уверены в результатах?
По тому, что Вы написали про мужчину с которым встречались, поведение версии Габен не противоречит.
Гексли просто эти "грабли" обходит с дуалом. Возможно, у Вас наложился опыт тех интертипных которые есть в семье.
У Вас просто позиция вообщем выжидающая, а Гексли выжидают только при условии того, что пока не уверены в возможностях этого человека в своей жизни, не уверены вообщем в отношениях.
А когда уверены, то они просто напролом идут , заваливают и вниманием и инициативой и объяснениями, провоцируют на ответную реакцию. И в отношении к себе редко ошибаются, все таки интуиты базовые, видят реальность ![](/smilies/smiley.gif)
20 Мая 2008 12:02
|
jabloko
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
20 Мая 2008 12:02 raniri сказал(а): А муж кто по типу? И как Вы типировались, Вы уверены в результатах?
По тому, что Вы написали про мужчину с которым встречались, поведение версии Габен не противоречит.
Гексли просто эти "грабли" обходит с дуалом. Возможно, у Вас наложился опыт тех интертипных которые есть в семье.
У Вас просто позиция вообщем выжидающая, а Гексли выжидают только при условии того, что пока не уверены в возможностях этого человека в своей жизни, не уверены вообщем в отношениях.
А когда уверены, то они просто напролом идут , заваливают и вниманием и инициативой и объяснениями, провоцируют на ответную реакцию. И в отношении к себе редко ошибаются, все таки интуиты базовые, видят реальность ![](/smilies/smiley.gif)
Муж по типу Жуков (он правда не типировался никогда, но я уверена, много знакомых Жуковых), конечно я привыкла к таким отношениям, и наверно вела себя с Габеном также. На самом деле наши с ним отношения (с Габеном) возникли по моей инициативе, я к этому приложила достаточно усилий, и готова приложить еще больше, чтоб все исправить, но не знаю как... Так что я пока согласилась быть с ним друзьями, и думаю что дальше делать...
20 Мая 2008 12:53
|
ptichka_F
"Гексли"
Сообщений: 140/104
|
20 Мая 2008 12:53 jabloko сказал(а): Муж по типу Жуков (он правда не типировался никогда, но я уверена, много знакомых Жуковых), конечно я привыкла к таким отношениям, и наверно вела себя с Габеном также. На самом деле наши с ним отношения (с Габеном) возникли по моей инициативе, я к этому приложила достаточно усилий, и готова приложить еще больше, чтоб все исправить, но не знаю как... Так что я пока согласилась быть с ним друзьями, и думаю что дальше делать...
у меня тоже бывший муж Жуков. ) инициатива там не приветствуется - нет.. вернее инициатива, которая может исходить от меня в свойственной мне манере.
сейчас в моей жизни есть Габен.
если вы просто послушаете себя, доверитесь... то поймёте, что не надо с ним не "на одном уровне" обсуждать ваши с мужем этические проблемы. ну что он может посоветовать? Вы же чувствуете людей.. отключитесь от Жуковской готовности всем рулить - рулите сами. как сделаете так и будет. рассказывайте Габену про готовые позитивные этические решения. подумайте сами как правильно будет для всех. вокруг логики - они не смогут как Вы. но! нужно и с собой быть честной. возможно от мужа Вы уёдете, но с Габеном не сложится. важно, чтобы уходя Вы понимали - что уход - это лучшее решение при любом развитии событий - с Габеном или без него- для Вас ЛУЧШЕ уйти от мужа. хорошо уясните это для себя и дайте понять это Габену. что он теперь не обречён быть с Вами, раз Вы ушли из тех отношений!!! вы просто хотите уйти. можете попросить Габена поддержать Вас. но говорите отдельно - своём решении рассаться с мужем - как об обдуманном и взвешенном. и отдельно - о ваших с ним отношениях. но не как одно следствие другого
20 Мая 2008 15:20
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 959/428
|
20 Мая 2008 12:53 jabloko сказал(а): Муж по типу Жуков (он правда не типировался никогда, но я уверена, много знакомых Жуковых), конечно я привыкла к таким отношениям, и наверно вела себя с Габеном также. На самом деле наши с ним отношения (с Габеном) возникли по моей инициативе, я к этому приложила достаточно усилий, и готова приложить еще больше, чтоб все исправить, но не знаю как... Так что я пока согласилась быть с ним друзьями, и думаю что дальше делать...
Яблоко, может Ваш двадцатилетний Габен произвел на Вас впечатление достойной опоры и надежного спутника жизни и Вы будучи уже опытной и старше больше понимаете много в чем, но как мама двадцатилетнего черного логика-интроверта с такой же болевой ЧЭ как у Габена, могу себе легко представить и понять, что вряд ли парень готов к такому серьезному повороту событий. Он же еще так молод, он просто учится общению, узнает жизнь и людей, разбирается в себе и если и думает о стабильности и женитьбе, то после реализации по творческой. Мой сын гораздо больше озабочен поиском себя в профессии, в деле, чем заморачивается отношениями с девушками, хоть я иногда и спрашиваю его о симпатиях и антипатиях и желаниях-нежеланиях с кем-то из девушек встречаться и проводить время. У него был опыт романтической дружбы, когда ему девушка таки нравилась, но потом они расстались и она предъявляла претензии ему в холодности. Потом она пыталась восстановить общение, но лично мне он говорит, что не хочет общаться даже дружески с ней и ему вообще скучно, если девушки сильно зациклены на отношениях. И считает, что когда понравится кто-то и будет реальные чувства и интерес, то тогда и стоит об этом думать и делать, а если не нравится никто, то есть дела и посущественнее. Я поддерживаю его в том, что мужчина прежде чем вовлекаться в серьезные планы на будущее, должен подумать о самореализации в деле. Вам может уже и пора думать о детях, а двадцатилетнему Габему может и рановато… Я бы сыну своему очень сочувствовала, если бы в таком раннем возрасте он бы вовлекся в очень серьезное и рано стал отцом.
20 Мая 2008 15:47
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 391/413
|
20 Мая 2008 15:47 LolitaL сказал(а): Я поддерживаю его в том, что мужчина прежде чем вовлекаться в серьезные планы на будущее, должен подумать о самореализации в деле.
Вам может уже и пора думать о детях, а двадцатилетнему Габему может и рановато…
Я бы сыну своему очень сочувствовала, если бы в таком раннем возрасте он бы вовлекся в очень серьезное и рано стал отцом.
Разные совершенно бывают мужчины, некоторые и в 50-т дети детьми, и с женщинами тоже все бывает по разному.
Я не сторонник и не противник, мне вообщем все равно кто с кем встречается.
Лишь бы им было хорошо, а любовь не так часто дается в жизни, я и себе и всем советую бережней к этому относится.
Я знаю семью, у них сыну 35 лет. Не женат, и не собирается, меняет женщин....
В жизни с родителями все устраивает, на выходные уезжает из дома.
А начиналось с "неудачной" любви, там и разница в возрасте была, и ребенок у женщины, вообщем полный набор негатива.
А ему было тоже лет 19-20 наверное. Представляешь состояние родителей, когда выясняется что он собирается жениться. Они восприняли это как трагедиюи крушение всех надежд.
Родители естественно были против, и говорили примерно тоже что ты, вообщем правильные слова.
Он не женился, чего так боялись родители, и детей совместный они не родили, чего тоже боялись, и ценой огромных усилий и объяснений что ему это не надо, его удалось спасти.
С тех пор прошло 15 лет, и ни разу больше он не сделал попытки создать семью.
Очень красивый парень, умный, общительный, вообщем могу только положительное сказать.
Мне самой было интересно, я его распрашивала почему не хочет каких-то более серьезных отношений, а он говорит что не встретил пока девушку с которой ему хотелось бы жить вместе. Тем более, что девушкам ну очень нравится .
Я его спрашиваю, ты что не можешь влюбиться, нет отвечает, что влюбляется, но все быстро проходит и начинает надоедать, вообщем такого как тогда пока у него не получается.
Так вот сегодня родители совершенно другими глазами смотрят на ту давнюю историю. ![](/smilies/wink.gif)
А женщина та кстати позже вышла замуж и видимо удачно.
Т. ч. судьба у каждого своя, по мне главное чтобы счастливы были все, и чувства свои ценили, а уж как они потом решат свои проблемы с работой, учебой и пр. это уже их жизненные уроки.
20 Мая 2008 16:37
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 223/107
|
20 Мая 2008 15:20 ptichka_F сказал(а): если вы просто послушаете себя, доверитесь... то поймёте, что не надо с ним... обсуждать ваши с мужем этические проблемы. ну что он может посоветовать?... .... нужно и с собой быть честной. возможно от мужа Вы уёдете, но с Габеном не сложится. важно, чтобы уходя Вы понимали - что уход - это лучшее решение при любом развитии событий - с Габеном или без него- для Вас ЛУЧШЕ уйти от мужа.
Присоединяюсь к ptichka_F. Если вы хотите начать другие отношения, сначала нужно освободиться от прежних. И лучше, если одно с другим будет не связано. Тогда у вас не будет разочарования потом, если ожидания по поводу Габена не реализуются. Вполне можно понять нежелание 20-летнего мальчика взять на себя ответственность по поводу вашей семьи сегодня и лично вашего с ним будущего завтра.
Для того, чтобы его убедить, "что он теперь не обречён быть с Вами, раз Вы ушли из тех отношений" скорей всего понадобится практически отказаться от отношений с ним, чтобы целиком предоставить инициативу ему. Но похоже он теперь и сам держится на расстоянии. Согласна с Лолитой, что в этом возрасте у парня цели все же сильно разнятся со взрослой женщиной.
20 Мая 2008 17:30
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 959/430
|
20 Мая 2008 16:37 raniri сказал(а): Разные совершенно бывают мужчины, некоторые и в 50-т дети детьми, и с женщинами тоже все бывает по разному.
Я не сторонник и не противник, мне вообщем все равно кто с кем встречается.
Лишь бы им было хорошо, а любовь не так часто дается в жизни, я и себе и всем советую бережней к этому относится.
Я знаю семью, у них сыну 35 лет. Не женат, и не собирается, меняет женщин....
В жизни с родителями все устраивает, на выходные уезжает из дома.
А начиналось с "неудачной" любви, там и разница в возрасте была, и ребенок у женщины, вообщем полный набор негатива.
А ему было тоже лет 19-20 наверное. Представляешь состояние родителей, когда выясняется что он собирается жениться. Они восприняли это как трагедиюи крушение всех надежд.
Родители естественно были против, и говорили примерно тоже что ты, вообщем правильные слова.
Он не женился, чего так боялись родители, и детей совместный они не родили, чего тоже боялись, и ценой огромных усилий и объяснений что ему это не надо, его удалось спасти.
С тех пор прошло 15 лет, и ни разу больше он не сделал попытки создать семью.
Очень красивый парень, умный, общительный, вообщем могу только положительное сказать.
Мне самой было интересно, я его распрашивала почему не хочет каких-то более серьезных отношений, а он говорит что не встретил пока девушку с которой ему хотелось бы жить вместе. Тем более, что девушкам ну очень нравится .
Я его спрашиваю, ты что не можешь влюбиться, нет отвечает, что влюбляется, но все быстро проходит и начинает надоедать, вообщем такого как тогда пока у него не получается.
Так вот сегодня родители совершенно другими глазами смотрят на ту давнюю историю. ![](/smilies/wink.gif)
А женщина та кстати позже вышла замуж и видимо удачно.
Т. ч. судьба у каждого своя, по мне главное чтобы счастливы были все, и чувства свои ценили, а уж как они потом решат свои проблемы с работой, учебой и пр. это уже их жизненные уроки.
Да, я понимаю и согласна, что любовь ценнее всего и считаю, что сама в 18 вполне серьезно любила именно габена и жаль, что много было чего невозможного и подобное редкое состояние души и интерес и уважение возникли почти спустя лишь 20 лет, хотя я успела родить ребенка, который и дорог такой какой есть и от того мужчины, который хоть и не идеалом моим оказался, но за сына я ему чрезвычайно благодарна, так как у меня есть тоже и одноклассницы и родственницы и однокурсницы, которые в моем возрасте еще и не имеют детей и хоть и надеются еще некоторые, но не знаю удастся ли им...
Когда моему сыну нравилась одногруппница я была рада за них и мне было очень приятно за него, но они расстались сами... Пока что я вижу, что он просто не хочет сам думать об отношениях и даже считает бесполезным думать гипотетически, когда никто не нравится, а думает о деле и я этому рада, так как его папа долгие годы метался и именно дела своего найти не мог, хоть очень старался (или умело делал вид , но обычно верится в порядочность Драев) и сын свидетель тому, что для семьи и хорошей атмосферы в семье очень полезно, если отец семейства - хороший востребованный профи и что нужно взвешенно подходить к созданию семьи. Я в нем вижу много благоразумия(или это черная логика?) хоть он и молод и надеюсь, что с годами благоразумие будет только накапливаться и в любви ему преград ставить не буду. Я очень не прочь быть бабушкой, но не в ближайшие 5 лет
20 Мая 2008 18:12
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 213/11
|
14 Мая 2008 23:20 jabloko сказал(а): да, проблема была в том. что уменя есть муж (но я собиралась развестистись, и говорила об этом). Правда у него проблемы с жильем, поэтому все не так просто было. А Габ живет с родителями, то есть негде было отношения развивать. Это сейчас в голове много идей появилось, а тогда казалось, что все успеется. И говорила тоже о том, что надо типа отоншения развивать в интимном смысле, после чего кстати Габен и сбежал. Сказал, мол, хорошо, что я не развелась, а то бы и мужу плохо было бы, и что мы все равно были бы друзьми только в любом случае, даже если бы я развелась, и что ему без меня лучше.
Я вот сразу кучу причин могу назвать, почему бы я предложил дружбу. ![](/smilies/smiley.gif) 1. У меня просто табу на встречи с замужними женщинами. Нет, если я его не знаю, то в кафе можно посидеть, но спать вместе... Это Вам надо постараться убедить меня. что с мужем Вы не спите, а так... Брезгливо как-то... 2. Опять же ВАМ!!!! надо показать, что отношения с мужем полностью зашли в тупик и они в любом случае закончаться. А так это дезориентирует. Мало ли женщин (равно как и мужчин), которые добирают то, чего не получают в семье. Кто сeкcа, кто душевной теплоты.... И разводиться не собираются. Для меня такие отношения не интересны просто. 3. Жилищный вопрос. Скажем съемная квартира. Если я пойму, что не справлюсь с новым объемом обязанностей, то брать на себя непосильную ношу тоже не буду.
Из того, что я успел прочитать, пока так...
20 Мая 2008 21:01
|
jabloko
"Гексли"
Сообщений: 0/7
|
Яблоко, может Ваш двадцатилетний Габен произвел на Вас впечатление достойной опоры и надежного спутника жизни и Вы будучи уже опытной и старше больше понимаете много в чем, но как мама двадцатилетнего черного логика-интроверта с такой же болевой ЧЭ как у Габена, могу себе легко представить и понять, что вряд ли парень готов к такому серьезному повороту событий. Он же еще так молод, он просто учится общению, узнает жизнь и людей, разбирается в себе и если и думает о стабильности и женитьбе, то после реализации по творческой. Мой сын гораздо больше озабочен поиском себя в профессии, в деле, чем заморачивается отношениями с девушками, хоть я иногда и спрашиваю его о симпатиях и антипатиях и желаниях-нежеланиях с кем-то из девушек встречаться и проводить время. У него был опыт романтической дружбы, когда ему девушка таки нравилась, но потом они расстались и она предъявляла претензии ему в холодности. Потом она пыталась восстановить общение, но лично мне он говорит, что не хочет общаться даже дружески с ней и ему вообще скучно, если девушки сильно зациклены на отношениях. И считает, что когда понравится кто-то и будет реальные чувства и интерес, то тогда и стоит об этом думать и делать, а если не нравится никто, то есть дела и посущественнее. Я поддерживаю его в том, что мужчина прежде чем вовлекаться в серьезные планы на будущее, должен подумать о самореализации в деле. Вам может уже и пора думать о детях, а двадцатилетнему Габему может и рановато… Я бы сыну своему очень сочувствовала, если бы в таком раннем возрасте он бы вовлекся в очень серьезное и рано стал отцом.
Давайте смотреть на вещи ширше - отцом можно в двадцать лет стать и с ровесницей или девушкой младше - что гораздо хуже, ведь тогда-то и придется стать настоящей опорой семьи. В данной ситуации я думаю, что разница в возрасте пока в мою пользу - у меня есть работа, а для детей впереди еще лет 5-7. Так что не думаю, что это такой уж плохой вариант для молодого человека 20 лет, если есть любовь.
22 Мая 2008 19:04
|
Xeniya05
"Достоевский"
Сообщений: 7/16
|
Мне трудно предстваить Габена клянущегося в любви, думаю данный тип больше склонен доказывать это своими поступками... Мне кажется Вам надо взять тайм аут и заняться собой. Спокойненько развестись. Даже лучше побыть какое-то время одной. Потом уже попробовать снова общаться с Габеном. А так Вы просто потеряете даже друга в его лице.
23 Мая 2008 20:08
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 4/6
|
Долго не заходил на форум.. Вот это реально интересный поворот событий! Да-а-а.. на месте этого паренька я бы себя чувствовал очень неуверенно.
Потрясающие своей мудростью посты читаю... Чувствую усы мои могут не выдержать...
23 Мая 2008 23:54
|
jabloko
"Гексли"
Сообщений: 0/8
|
23 Мая 2008 23:55 Artanis сказал(а): Долго не заходил на форум.. Вот это реально интересный поворот событий! Да-а-а.. на месте этого паренька я бы себя чувствовал очень неуверенно.
Потрясающие своей мудростью посты читаю... Чувствую усы мои могут не выдержать...
А почему человек будет чувствовать себя неувернно, когда его любят и говорят об этом? разве любовь не предполагает доверие и уверенность? Вот я, например, была абсолютно уверена в наших отношениях, потому это для меня и был большой удар. Ну а мудрость я думаю в мудрых книгах надо искать
24 Мая 2008 11:00
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 4/7
|
Как бы вам так объяснить, уважаемая jabloko?.. Ммм.... Любовь молодой женщины (которая старше) это просто потрясающе! Лично для меня это было бы чрезвычайно лестно, выше всяких похвал (не будь у меня пары я бы наверное завидовал ). Любовь конечно же предполагает доверие друг другу (иначе как же?), но вот уверенность в себе это уже из другой песни. Что, опять же, лично для меня характерно я бы серьезно задался вопросом - "А что она вобще во мне такого нашла? Чем я, студент, пусть даже жутко перспективный и амбициозный, но пока еще студент, оказался лучше ее мужа, что она даже его готова бросить лищь бы быть со мной? А что если она во мне ошибается? А если я не смогу ее обеспечить? А если она во мне разочаруется? У Вас же опыта почти на 10 лет больше! А я (если говорить от своего имени на его месте) студент 3 курса, который пока еще с трудом представляет кем он вообще состоится!
А еще, кстати, не стоит исключать возможности что со стороны накапать кто-нибудь мог...
Мудрость из книг еще нужно выделить, переработать и усвоить, а здесь уже реальные мысли высказаны четко, метко и лаконично, причем не на каких то абстрактных вещах а на реальных примерах. - Учись студент! - Учусь...
24 Мая 2008 19:55
|
LoreleYa-Kisa
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
14 Мая 2008 23:20 jabloko сказал(а): да, проблема была в том. что уменя есть муж (но я собиралась развестистись, и говорила об этом). Правда у него проблемы с жильем, поэтому все не так просто было.
А он не говорил, что чувствует себя третьим?... Мне мой говорил, а дело было именно в сочувствии моём к бывшему мужу... Иногда очень дорого нам обходятся ошибки...
24 Мая 2008 19:55 Artanis сказал(а): А еще, кстати, не стоит исключать возможности что со стороны накапать кто-нибудь мог...
Запросто! И если учитывать, насколько наши дуальные пары слабы на дистанции. Он отдалился и наверняка не оставлял шанса видеться с ним в реале? А это то, хуже чего вряд ли что бывает в такой ситуации...
Как пример-мой случай. 2 дамы постарались наши отношения добить. И это им удалось - мне хороший урок - не слушать завистников и не поступать против своих интуитивных предчувствий.
30 Июн 2008 14:28
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 4/2
|
30 Июн 2008 14:29 LoreleYa-Kisa сказал(а): И если учитывать, насколько наши дуальные пары слабы на дистанции.
Объясните, плиз, почему слабы на дистанции??
1 Июл 2008 13:30
|
LoreleYa-Kisa
"Гексли"
Сообщений: 1/14
|
1 Июл 2008 13:30 Camarguiaise сказал(а): Объясните, плиз, почему слабы на дистанции??
Дело в том, что наша сильная сторона - общение в реале. Как только дистанция доходит до пределов виртуала... Всё. (( Из панциря Габа достать крайне сложно, а если скрылся... Почти невозможно, пока сам не захочет по какой-то причине. А часто - он уже не хочет больше...![](/smilies/sad.gif)
С моим Габом мы в реале не ссорились, ни желания, ни сил на это не было - просто хотелось молча обниматься... Любое раздражение, полученное в виртуале, непонятки какие-то исчезали сами по себе. Только реала не стало- всё разрушилось. Всё, что осталось - вежливые, добрые поздравления с днюхой и Новым годом...
1 Июл 2008 15:23
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 8/3
|
1 Июл 2008 15:23 LoreleYa-Kisa сказал(а): Дело в том, что наша сильная сторона - общение в реале.
Это тимно? думается, что МПО всем тимам лучше продвигать вживую ))))
1 Июл 2008 15:23 LoreleYa-Kisa сказал(а): Как только дистанция доходит до пределов виртуала... Всё. (( Из панциря Габа достать крайне сложно, а если скрылся... Почти невозможно, пока сам не захочет по какой-то причине. А часто - он уже не хочет больше... ...
Вы имеете в виду в случае разных непоняток? было такое... нужно взять паузу. Если мужчина будь он Габ, хоть кто заинтересован в женщине, то просто так он от нее не откажется.. хотя переваривать всякие нескладушки может долго - это правда. очень долго для гексли (( т. е. либо у охлаждения должна быть причина!, либо увеличение дистанции - это повод найти вариант более "оптимальный" что-ли
1 Июл 2008 16:25
|
jabloko
"Гексли"
Сообщений: 0/11
|
24 Мая 2008 19:55 Artanis сказал(а): Как бы вам так объяснить, уважаемая jabloko?.. Ммм.... Любовь молодой женщины (которая старше) это просто потрясающе! Лично для меня это было бы чрезвычайно лестно, выше всяких похвал (не будь у меня пары я бы наверное завидовал ). Любовь конечно же предполагает доверие друг другу (иначе как же?), но вот уверенность в себе это уже из другой песни. Что, опять же, лично для меня характерно я бы серьезно задался вопросом - "А что она вобще во мне такого нашла? Чем я, студент, пусть даже жутко перспективный и амбициозный, но пока еще студент, оказался лучше ее мужа, что она даже его готова бросить лищь бы быть со мной? А что если она во мне ошибается? А если я не смогу ее обеспечить? А если она во мне разочаруется? У Вас же опыта почти на 10 лет больше! А я (если говорить от своего имени на его месте) студент 3 курса, который пока еще с трудом представляет кем он вообще состоится!
А еще, кстати, не стоит исключать возможности что со стороны накапать кто-нибудь мог...
Мудрость из книг еще нужно выделить, переработать и усвоить, а здесь уже реальные мысли высказаны четко, метко и лаконично, причем не на каких то абстрактных вещах а на реальных примерах. - Учись студент! - Учусь...
Давно не заходила сюда... Про мудрость это я зря написала, я честно говоря подумала что вы глумитесь над моими постами Да, я с вами согласна, я просто все время забывала про эту разницу в возрасте
1 Июл 2008 15:23 LoreleYa-Kisa сказал(а): Дело в том, что наша сильная сторона - общение в реале. Как только дистанция доходит до пределов виртуала... Всё. (( Из панциря Габа достать крайне сложно, а если скрылся... Почти невозможно, пока сам не захочет по какой-то причине. А часто - он уже не хочет больше...![](/smilies/sad.gif)
С моим Габом мы в реале не ссорились, ни желания, ни сил на это не было - просто хотелось молча обниматься... Любое раздражение, полученное в виртуале, непонятки какие-то исчезали сами по себе. Только реала не стало- всё разрушилось. Всё, что осталось - вежливые, добрые поздравления с днюхой и Новым годом...
Да, все верно, мой Габен начал охладевать ко мне, когда мы 2 недели не виделись, а только по телефону говорили каждый вечер. Жалко, что я этого тогда не знала
19 Июл 2008 19:46
|
7abeH
"Габен"
Сообщений: 0/8
|
19 Июл 2008 19:46 jabloko сказал(а): Да, все верно, мой Габен начал охладевать ко мне, когда мы 2 недели не виделись, а только по телефону говорили каждый вечер. Жалко, что я этого тогда не знала
Хм... У меня по опыту уже не один раз было что попытки поддерживать отношения по телефону эти самые отношения убивали. Словно выпивали из них все эмоции, как вампир, выхолащивали их. (в отличие от виртуала, где, чтобы ни говорили про трудности передачи сенсорики, эмоции можно разогреть очень даже нешуточно ))) Может телефон для Габов слишком быстрое средство общения? Сенсорную картинку нарисовать не успеваешь (как в виртуале) И не за что зацепиться (в том же виртуале - слова - физичны - написаны, смайлики опять же всякие ) А так, по телефону, раз за разом, напрягаешься и, не имея подпитки, просто сжигаешь все запасы. Если это так, то тогда это рецепт, как избавиться от Габена: просто общайтесь с ним по телефону. и подольше.
20 Июл 2008 03:13
|
Basty
"Гексли"
Сообщений: 1/72
|
2 недели не срок для разлуки, если есть чувство. jabloko, я Вам один секрет скажу.. габены может и не одобрят Как сказала одна моя подруга, живущая с габеном уже 7 лет: "Габенов надо иногда посылать." Это их хорошо приводит в чувство. У Вас же есть интуиция А по габенам всегда видно, когда начинаются метания. То ли скучно им, то ли еще чего-то.. начинают мутить, "капризничать". Надо успеть послать раньше, чем он И если он от этого почувствует боль, до него допрет, что он к Вам не равнодушен и сам придет Душевной боли они не выносят
20 Июл 2008 08:27
|
S-v-e-t
"Гексли"
Сообщений: 9/18
|
20 Июл 2008 08:28 Basty сказал(а): "Габенов надо иногда посылать." Это их хорошо приводит в чувство. У Вас же есть интуиция А по габенам всегда видно, когда начинаются метания. То ли скучно им, то ли еще чего-то.. начинают мутить, "капризничать". Надо успеть послать раньше, чем он И если он от этого почувствует боль, до него допрет, что он к Вам не равнодушен и сам придет Душевной боли они не выносят
Не согласна, что Габенов нужно посылать! И как вы предлагаете это делать? Открытым текстом?
Небольшая этическая игра с расстоянием не помешает. Ненавязчиво и не надолго.
А что значит: "Надо успеть послать раньше, чем он"? Да никогда Гексли раньше не посылают (выражаюсь вашими словами) Габена! А что значит - ЧЕМ ОН? Габен вообще никогда никого никуда не посылает. Он сам отдаляется или уходит.
Умнее и мягче думаю нужно с Габенами поступать ![](/smilies/smiley.gif)
20 Июл 2008 11:17
|
Basty
"Гексли"
Сообщений: 2/73
|
20 Июл 2008 11:18 S-v-e-t сказал(а): Не согласна, что Габенов нужно посылать! И как вы предлагаете это делать? Открытым текстом?
Небольшая этическая игра с расстоянием не помешает. Ненавязчиво и не надолго.
А что значит: "Надо успеть послать раньше, чем он"? Да никогда Гексли раньше не посылают (выражаюсь вашими словами) Габена! А что значит - ЧЕМ ОН? Габен вообще никогда никого никуда не посылает. Он сам отдаляется или уходит.
Умнее и мягче думаю нужно с Габенами поступать ![](/smilies/smiley.gif)
Вы думаете или знаете? Небольшая этическая игра с расстоянием, как мертвому припарки Они спокойненько себя займут чем то еще вместо Вас А посылать значит посылать Если дословно - "Все, мне это надоело! Иди к черту, проживу без тебя." И тут габена начинает колбасить. Вроде он и сам был готов к тому шо все надоело.. а тут не его инициатива и че с этим делать не ясно. А быстро унять боль может только тот кто ее причинил. И интуиция, к слову, гексле дадена, чтобы ей пользоваться. И никто никуда не уйдет. Гексле решать как и с кем продолжать отношения и какие отношения.
20 Июл 2008 12:01
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 269/173
|
20 Июл 2008 03:13 7abeH сказал(а): Хм... У меня по опыту уже не один раз было что попытки поддерживать отношения по телефону эти самые отношения убивали. Словно выпивали из них все эмоции, как вампир, выхолащивали их. (в отличие от виртуала, где, чтобы ни говорили про трудности передачи сенсорики, эмоции можно разогреть очень даже нешуточно ))) Может телефон для Габов слишком быстрое средство общения? Сенсорную картинку нарисовать не успеваешь (как в виртуале) И не за что зацепиться (в том же виртуале - слова - физичны - написаны, смайлики опять же всякие ) А так, по телефону, раз за разом, напрягаешься и, не имея подпитки, просто сжигаешь все запасы. Если это так, то тогда это рецепт, как избавиться от Габена: просто общайтесь с ним по телефону. и подольше.
Вы подтвердили мои мысли по поводу этого. ![](/smilies/smiley.gif) У меня тоже сложилось мнение, что телефон для общения с Габеном не самое лучшее средство - оно больше подходит для экстравертов - ведь здесь общение это разговор, где реакция должна быть сразу и большое значение имеют интонации, что Габенам непросто. В реале в качестве реакции может быть улыбка, прикосновение, да просто взгляд наконец. В виртуале по сравнению с телефоном тоже есть свои преимущества - прежде всего время на реакцию, и слов может быть минимум, а можно добавить смайликов, которые обозначат настроение. ![](/smilies/wink.gif)
20 Июл 2008 12:17
|
S-v-e-t
"Гексли"
Сообщений: 9/19
|
20 Июл 2008 12:01 Basty сказал(а): Вы думаете или знаете? Небольшая этическая игра с расстоянием, как мертвому припарки Они спокойненько себя займут чем то еще вместо Вас А посылать значит посылать Если дословно - "Все, мне это надоело! Иди к черту, проживу без тебя." И тут габена начинает колбасить. Вроде он и сам был готов к тому шо все надоело.. а тут не его инициатива и че с этим делать не ясно. А быстро унять боль может только тот кто ее причинил.
Знаю, как Гексли не любят чужой категоричности, поэтому написала слово (думаю) Знаю конечно))
"Небольшая этическая игра с расстоянием, как мертвому припарки "
И тоже несогласна Габен все видит, слышит и чувствует. Неужели заинтересованный Габен не заметит "пропажи", если Гексли немного удалится и отстранится? Заметит конечно и обязательно в ответ будет подавать "признаки жизни".
А посылать значит посылать Если дословно - "Все, мне это надоело! Иди к черту, проживу без тебя."
Ой! Брр! Очень эмоционально! Еще и к черту послать! Ну, такое точно не для меня!! Может потому, что я по ПЙ - ЛВФЭ. Мало эмоциональна и если и скажу подобное, то сто раз подумаю. Такие эмоции не позволяю себе.
Все Гексли разные да и Габены тоже. Мой метод "спокойной этической игры с расстоянием действует". Ваш метод видимо тоже.
А давайте спросим у Габенов, что им больше подходит? Наверняка у них есть и свой рецепт, как с ними самими "бороться"? ![](/smilies/smiley.gif)
20 Июл 2008 13:11
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 269/174
|
20 Июл 2008 13:11 S-v-e-t сказал(а): А давайте спросим у Габенов, что им больше подходит? Наверняка у них есть и свой рецепт, как с ними самими "бороться"? ![](/smilies/smiley.gif)
Счас Габены вам расскажут как с ними бороться. ![](/smilies/219.gif) Ни разу не встречала, чтобы Габены давали рекомендации как им сделать неприятно. Даже если в результате подразумевается благая общая цель. ![](/smilies/wink.gif)
20 Июл 2008 13:34
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 294/73
|
20 Июл 2008 13:11 S-v-e-t сказал(а): А давайте спросим у Габенов, что им больше подходит? Наверняка у них есть и свой рецепт, как с ними самими "бороться"? ![](/smilies/smiley.gif)
А чего с нами бороться? Мы вроде не кусаемся. ![](/smilies/sad.gif)
20 Июл 2008 14:28
|
S-v-e-t
"Гексли"
Сообщений: 10/21
|
Обращайте внимание на кавычки. Слово - бороться - написано именно в них " " ![](/smilies/wink.gif)
Гексли советуют: "Габенов надо иногда посылать. Это их хорошо приводит в чувство."
Я предложила другой метод и спросила Габенов, что они думают по этому поводу......
20 Июл 2008 15:13
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 294/74
|
20 Июл 2008 15:14 S-v-e-t сказал(а): Обращайте внимание на кавычки. Слово - бороться - написано именно в них " " ![](/smilies/wink.gif)
Гексли советуют: "Габенов надо иногда посылать. Это их хорошо приводит в чувство."
Я предложила другой метод и спросила Габенов, что они думают по этому поводу......
А мне не тот и не другой не нравится. Хотя я может не так ваш понял.
20 Июл 2008 15:30
|
S-v-e-t
"Гексли"
Сообщений: 10/22
|
Тогда попробую так ![](/smilies/smiley.gif)
Basty писала:
я Вам один секрет скажу.. габены может и не одобрят Как сказала одна моя подруга, живущая с габеном уже 7 лет: "Габенов надо иногда посылать." Это их хорошо приводит в чувство. У Вас же есть интуиция А по габенам всегда видно, когда начинаются метания. То ли скучно им, то ли еще чего-то.. начинают мутить, "капризничать". Надо успеть послать раньше, чем он И если он от этого почувствует боль, до него допрет, что он к Вам не равнодушен и сам придет Душевной боли они не выносят
Вопрос: Что думают Габены по этому поводу?
20 Июл 2008 15:41
|
Basty
"Гексли"
Сообщений: 2/74
|
20 Июл 2008 13:11 S-v-e-t сказал(а): Ой! Брр! Очень эмоционально! Еще и к черту послать! Ну, такое точно не для меня!! Может потому, что я по ПЙ - ЛВФЭ. Мало эмоциональна и если и скажу подобное, то сто раз подумаю. Такие эмоции не позволяю себе.
Так доси поступают, между прочим Чувствую Вы меня не понимаете Когда габен живет вместе с гексли игры в дистанцию и не нужны, потому что гексли и так постоянно чем то увлекается И это дает габену передышку и время на себя. Когда же отношения прочные еще не установились, то есть влечение есть, возможно и постель была, и гексли занимает в его жизни какое-то место. Но сам габен в силу своей этической долбанутости может и не подозревать какое Если это все еще усугубляется какими-то этическими проблемами типа бывшего мужа, детей или мало ли че.. и сам габен лезет эту этическую ситуацию разруливать... тут все, сушите весла Он такое нарулит, что диву даешься Поэтому все этические проблемы надо брать на себя. А дуалу вообще нельзя давать об этом думать. При чем любыми способами. Если не удалось успокоить изначально и видишь что начинается пятиться, тогда уж слать. Потому что удержать в такой ситуации невозможно иначе. Если сам уйдет, то не вернется.
20 Июл 2008 15:47
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 294/75
|
20 Июл 2008 15:41 S-v-e-t сказал(а): Тогда попробую так ![](/smilies/smiley.gif)
я Вам один секрет скажу.. габены может и не одобрят Как сказала одна моя подруга, живущая с габеном уже 7 лет: "Габенов надо иногда посылать." Это их хорошо приводит в чувство. У Вас же есть интуиция А по габенам всегда видно, когда начинаются метания. То ли скучно им, то ли еще чего-то.. начинают мутить, "капризничать". Надо успеть послать раньше, чем он И если он от этого почувствует боль, до него допрет, что он к Вам не равнодушен и сам придет Душевной боли они не выносят
Вопрос: Что думают Габены по этому поводу?
Каждый метод хорош для чего-то определенного. Если 7 лет прожили, дети есть, желание сохранить семью. Только вот, нормальной жизнью с моей колокольни это не назовешь. 7 лет, один на лево смотрит, а другая его посылает. Если, кто-то мне душевную боль приченяет в течении 7 лет, то думаю хватило бы сил уйти. Это не про Габена и Гексли. А вот Для Макса и Гамлетессы, как я наблюдал, очень даже естественно. Если такой метод применять во время развития отношений, то он сработает, причем безотказно. Больше применять не нужно будет, не с кем будет.
20 Июл 2008 15:58
|
S-v-e-t
"Гексли"
Сообщений: 10/23
|
20 Июл 2008 15:47 Basty сказал(а): Так доси поступают, между прочим Чувствую Вы меня не понимаете Когда габен живет вместе с гексли игры в дистанцию и не нужны, потому что гексли и так постоянно чем то увлекается И это дает габену передышку и время на себя. Когда же отношения прочные еще не установились, то есть влечение есть, возможно и постель была, и гексли занимает в его жизни какое-то место. Но сам габен в силу своей этической долбанутости может и не подозревать какое Если это все еще усугубляется какими-то этическими проблемами типа бывшего мужа, детей или мало ли че.. и сам габен лезет эту этическую ситуацию разруливать... тут все, сушите весла Он такое нарулит, что диву даешься Поэтому все этические проблемы надо брать на себя. А дуалу вообще нельзя давать об этом думать. При чем любыми способами. Если не удалось успокоить изначально и видишь что начинается пятиться, тогда уж слать. Потому что удержать в такой ситуации невозможно иначе. Если сам уйдет, то не вернется.
Если уж Доси и поступают так между прочим, то Гексли с 4-й Э поступают так как раз не между прочим, а серьезно обдумав последствия своего поступка ![](/smilies/wink.gif)
Говорите в отношении Габенов: "Этическая долданутость" "тогда уж слать" "если сам уйдет, то не вернется" "Он такое нарулит, что диву даешься" "А дуалу вообще нельзя давать об этом думать"
Да, действительно, мне Вас сложно понять ![](/smilies/smiley.gif)
20 Июл 2008 16:10
|
Basty
"Гексли"
Сообщений: 2/75
|
Шо такое 4-я э?
20 Июл 2008 16:15
|
7abeH
"Габен"
Сообщений: 0/9
|
20 Июл 2008 15:41 S-v-e-t сказал(а): Тогда попробую так ![](/smilies/smiley.gif)
Basty писала:
я Вам один секрет скажу.. габены может и не одобрят Как сказала одна моя подруга, живущая с габеном уже 7 лет: "Габенов надо иногда посылать." Это их хорошо приводит в чувство. У Вас же есть интуиция А по габенам всегда видно, когда начинаются метания. То ли скучно им, то ли еще чего-то.. начинают мутить, "капризничать". Надо успеть послать раньше, чем он И если он от этого почувствует боль, до него допрет, что он к Вам не равнодушен и сам придет Душевной боли они не выносят
Вопрос: Что думают Габены по этому поводу?
Не скажу за всех, но если меня один раз таким образом "приведут в чувство", второй... на какой-то раз до меня дойдет (но совсем не то, что мне пытались образцово показать) и я тихо свалю. И вот тогда пресловутая "mission" может действительно стать "impossible". Ну правда же, когда такие важные ситуации, то можно и вспомнить что вы Гексли, все ж ваши приемчики при вас
21 Июл 2008 00:44
|
Basty
"Гексли"
Сообщений: 3/77
|
21 Июл 2008 00:44 7abeH сказал(а): Не скажу за всех, но если меня один раз таким образом "приведут в чувство", второй... на какой-то раз до меня дойдет (но совсем не то, что мне пытались образцово показать) и я тихо свалю. И вот тогда пресловутая "mission" может действительно стать "impossible". Ну правда же, когда такие важные ситуации, то можно и вспомнить что вы Гексли, все ж ваши приемчики при вас
Странные люди Я что писала, что габена надо каждый день после обеда посылать?) Ни один нормальный человек не выдержит многократного посыла Это делается ооочень редко. Возможно раз в жизни, когда все другие доводы исчерпаны. Но работает. Чтобы тут не говорили![](/smilies/wink.gif)
21 Июл 2008 08:15
|
kitt
"Гексли"
Сообщений: 77/43
|
Угу, с моим нынешним женихом-габеном его бывшая именно так и поступила. Потом вернуть пыталась, а поздняк метаться... Хотя, если бы не начались новые отношения, или там было бы какое-то невероятное чувство, может, и вернулся бы.
Кстати, я тоже, как и С-в-е-т, 10 раз подумаю, прежде чем брякнуть: "Иди к чёрту, ты меня достал". А точнее, ни разу такого не делала. Есть гораздо более тонкие способы дать человеку понять, что на нем свет клином не сошёлся. А периодически напоминать об этом, вероятно, всё-таки нужно, чтоб не расслаблялся
21 Июл 2008 08:48
|
Bagyr
"Габен"
Сообщений: 0/30
|
После первого посыла в течении нескольких дней умрут почти все чуства к вам. Это очень больно быть отвергнутым/посланым близким человеком. Типичный габ не допустит повтора таких болезненных ощущений, т. е. вы перестаните быть близким для него человеком. Если что, то со мной уже так обходились, потом слёзы посылателя уже не доставляли мучений.
21 Июл 2008 08:53
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 269/178
|
20 Июл 2008 15:31 suchgab сказал(а): А мне не тот и не другой не нравится. Хотя я может не так ваш понял.
Во-во. ![](/smilies/wink.gif) Габенам больше нравится отвечать на вопрос как им сделать приятно. ![](/smilies/tongue.gif)
21 Июл 2008 11:20
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 715/326
|
20 Июл 2008 15:47 Basty сказал(а): Так доси поступают, между прочим Чувствую Вы меня не понимаете
Доси посылают так, что только в путь. Они в этом плане гораздо более категоричные и негибкие, чем гексли. Потому что они чувствительные, и у них этика - не творческая, и еще они рационалы. Я в свое время отказалась от отношений с габеном. Потому что он как раз начал эту игру типа "пришел-ушел". Когда он отдалился в первый раз - я очень страдала, потому что видела, что смысла в полном разрыве нет, он ушел из "живых" отношений, которые, я всеми этиками и интуициями это чувствовала, не время было прекращать. А потом оказалось, что он ушел просто взвесить и подумать, а потом вернулся и стал закидывать удочки, чтобы возобновить. И еще оказалось, что он хотел, чтобы его убедили в том, что отношения нужны, и он нужен. А я никого в таких вещах не собираюсь убеждать, это личный выбор. И я не смогла возобновить. Не то чтобы гордо не захотела "принимать назад", а просто физически не смогла. Поняла, что для возвращения нужно многое пересмотреть, а если так вот просто "удалился-приблизился", я буду жить в постоянном ожидании предательства, а мне это не надо. Я рационал, меня такие вещи не стимулируют, а просто выматывают нервы. Ну и короче "послала", если это можно так назвать. И дружить тоже не захотела, потому что "дружить" с бывшим возлюбленным, если это габен - означает, что надо давать габену всё то же самое, поддержку и любовь, а он тебе в ответ - ничего, это же "просто дружба".
21 Июл 2008 11:40
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 751/234
|
На формулировку "иди к черту, проживу без тебя" я бы молча отправился по указанному адресу, и больше не возвращался.
21 Июл 2008 11:42
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 294/76
|
21 Июл 2008 11:21 Dina-a сказал(а): Во-во. ![](/smilies/wink.gif) Габенам больше нравится отвечать на вопрос как им сделать приятно. ![](/smilies/tongue.gif)
Есть стандартное идеальное развитие событий. Экстраверт привлекает с базовой внимание интроверта и он отвечает... Для Гексли-Габена это выглядит следующим образом. В черно-белых тонах так. Гексли привлекла внимание габена смоими способностями, талантами, образом жизни. Он ее захотел (упрощаю), т. е ответил с базовой и предложил на свой манер отношения. Более заметна будет помощь. Гексли тоже заинтересовалась Габеном и ответила ему , т. е. в явном виде показала ему свое заинтересованное к нему отношение и дальше пошло поехало. В жизни сложнее конечно. Тут и мужья и жены и прошлый опыт и т. д. Я понимаю ситуацию, когда габен просто хочет, а отношения ему не нужны. Тогда можно показать, что так вечно продолжаться не может. И приубрать этот мостик и посмотреть, что будет. Нужна ему гексли и как человек предпримет усилия. А так чтобы во время становления отношений самой рубить мост и убирать из отношений, а еще и добавить . Это точно путь в никуда. ... по принцыпу "доброе слово и кошке приятно"
21 Июл 2008 12:00
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 10/13
|
21 Июл 2008 11:41 BiJou сказал(а): И дружить тоже не захотела, потому что "дружить" с бывшим возлюбленным, если это габен - означает, что надо давать габену всё то же самое, поддержку и любовь, а он тебе в ответ - ничего, это же "просто дружба".
А по-моему, дружить с Габом гораздо "выгоднее", чем его любить для "дружбы" они делают больше, чем для "другого".. ну это конечно, если нет сильных чуйств и образ друга не действует на нервы
21 Июл 2008 12:00 suchgab сказал(а): А так чтобы во время становления отношений самой рубить мост и убирать из отношений, а еще и добавить . Это точно путь в никуда. ... по принцыпу "доброе слово и кошке приятно"
А если просто на время убрать БЭ??? без использования ЧЭ? По-моему, если Габа постоянно питать БЭ, как из рога изобилия, то он совсем ножки свесит.. зачем куда-то грести, если и так все хорошо.. а гексли в это время мается от его пропаданий-дистанций и пр. и борется с негативными эмоциями... Не-е-е тонизирующий холодный душ для оздоровления отношений еще никакому ТИМу не повредил, если есть серьезный взаимный интерес - главное сделать все правильно по ЧИ
21 Июл 2008 13:17
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 715/328
|
21 Июл 2008 13:18 Camarguiaise сказал(а): А по-моему, дружить с Габом гораздо "выгоднее", чем его любить для "дружбы" они делают больше, чем для "другого".. ну это конечно, если нет сильных чуйств и образ друга не действует на нервы
Это да. Габены замечательные друзья. Но габенов много, для дружбы можно и других найти
21 Июл 2008 13:29
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 752/235
|
21 Июл 2008 13:18 Camarguiaise сказал(а): А по-моему, дружить с Габом гораздо "выгоднее", чем его любить для "дружбы" они делают больше, чем для "другого".. ну это конечно, если нет сильных чуйств и образ друга не действует на нервы А если просто на время убрать БЭ??? без использования ЧЭ? По-моему, если Габа постоянно питать БЭ, как из рога изобилия, то он совсем ножки свесит.. зачем куда-то грести, если и так все хорошо.. а гексли в это время мается от его пропаданий-дистанций и пр. и борется с негативными эмоциями... Не-е-е тонизирующий холодный душ для оздоровления отношений еще никакому ТИМу не повредил, если есть серьезный взаимный интерес - главное сделать все правильно по ЧИ
Что касается любви-дружбы, то в этой теме я вижу путаницу между "отношением к" и "отношениям с". "Отношения с" подразумевают двустороннюю обратную связь. Интерактивную. В реальном времени. Какое-то взаимодействие. Если на меня просто валят БЭ позитив, без каких-то запросов в мой адрес, это не значит, что я в каких-то отношениях с человеком именно на этом уровне. Я не говорю про требования в форме "ты должен" само собой. Просто запросы на меня, мое время, мои способности, на какую-то совместную деятельность итд итп, а внятная и непосредственная (в смысле временных рамок) реакция на мои ответные (включая уклонение и прямые отказы) действия - это то, что дает мне возможность понять, как вообще визави видит "отношения с", и насколько для меня это адекватно получаемому "отношению к".
21 Июл 2008 14:36
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 295/77
|
21 Июл 2008 13:18 Camarguiaise сказал(а): А по-моему, дружить с Габом гораздо "выгоднее", чем его любить для "дружбы" они делают больше, чем для "другого".. ну это конечно, если нет сильных чуйств и образ друга не действует на нервы А если просто на время убрать БЭ??? без использования ЧЭ? По-моему, если Габа постоянно питать БЭ, как из рога изобилия, то он совсем ножки свесит.. зачем куда-то грести, если и так все хорошо.. а гексли в это время мается от его пропаданий-дистанций и пр. и борется с негативными эмоциями... Не-е-е тонизирующий холодный душ для оздоровления отношений еще никакому ТИМу не повредил, если есть серьезный взаимный интерес - главное сделать все правильно по ЧИ
Вот почитайте, что пишет мой активатор (ой а как с ними класно, если отношения каким-то непонятным образом сложились)
"И еще оказалось, что он хотел, чтобы его убедили в том, что отношения нужны, и он нужен"
Поймите, что для вас очевидно, не очевидно для нас. Читайте, что пишут габы. Вот эти высказывания, только со словестной попыткой отдалится. "Может мне вернуться к мужу", "Может уехать работать за границу", "я же с тобой, а не с кем-то другим" (это высказывание явно логика). Я так по памяти. Очень дезориентируют, указывают, что отношения временные, что они мало что значат.
Я не знаю о какой ситуации идет речь. Даже Досточки не могут в явном виде показать свое отношение. Может не убирать, а добавить надо. Может он считает, что Вы ему предложили временные отношения. Уровень отношений задает этик. Не исключаю и вариант, что габу не нужен более близкий уровень отношений или он к ним не готов пока. Поэтому очень рискованный путь.
21 Июл 2008 20:00
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 40/18
|
21 Июл 2008 20:01 suchgab сказал(а): Вот эти высказывания, только со словестной попыткой отдалится. "Может мне вернуться к мужу", "Может уехать работать за границу", "я же с тобой, а не с кем-то другим" (это высказывание явно логика). Я так по памяти. Очень дезориентируют, указывают, что отношения временные, что они мало что значат.
Бляха-муха! Значит и я облажалась на последнем свидании с Габом. Спокойно так, с ностальгической ноткой в голосе рассказала ему, как я мечтаю вернуться домой, как мне надоело торчать в этом дурацком городе... Неужели Габ мог это расценить что он для меня ничего не значит?
Вообще как вам, Габам – свойственно после встречи анализировать все слова произнесённые обеими сторонами?
21 Июл 2008 21:44
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 295/78
|
21 Июл 2008 21:45 Isadora сказал(а): Бляха-муха! Значит и я облажалась на последнем свидании с Габом. Спокойно так, с ностальгической ноткой в голосе рассказала ему, как я мечтаю вернуться домой, как мне надоело торчать в этом дурацком городе... Неужели Габ мог это расценить что он для меня ничего не значит?
Вообще как вам, Габам – свойственно после встречи анализировать все слова произнесённые обеими сторонами?
Да сдался тебе какой-то там Габ. Просто Драечка какая-то
А как бы ты расценила, если бы я при встрече стал тебе рассказывать о своих параллельных знакомствах?
Да свойственно. Свои ощущения и ВСЕ слова. Но опять по ситуации. Мало ли я с кем говорил, что я все разговоры буду анализировать.
21 Июл 2008 22:40
|
Basty
"Гексли"
Сообщений: 4/78
|
21 Июл 2008 08:53 Bagyr сказал(а): После первого посыла в течении нескольких дней умрут почти все чуства к вам. Это очень больно быть отвергнутым/посланым близким человеком. Типичный габ не допустит повтора таких болезненных ощущений, т. е. вы перестаните быть близким для него человеком. Если что, то со мной уже так обходились, потом слёзы посылателя уже не доставляли мучений.
Поэтому не надо ждать два дня Если возращаются то сразу, а через два дня уже действительно поздняк метаться. Почему то никто не думает, что габен может гексле причинять боль? Меня честно говоря, сильно удивляет этот факт. Но в тоже время гексля должна быть мудрой и поступать правильно и безэмоционально обдумывать свои действия, чтобы не дай бог не обидеть его святейшество габена.
Ни одна адекватная гексля в здравом уме не причинит боль своим близким, да и не только близким первой. Я рассматриваю только защиту и ничего другого. Но если меня уже достанет.. габеновский бесконечный эгоизм, мутняк в отношениях, метания от любви к безразличию.. тут уж извините Тебе больно? Мне тоже больно. Но ты сам такое выбрал и никто за тебя. Лучше никаких отношений, чем такие.
21 Июл 2008 22:49
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 40/19
|
21 Июл 2008 22:41 suchgab сказал(а): Да сдался тебе какой-то там Габ. Просто Драечка какая-то
Да видишь ли, если бы это был единственный Габ... А меня к ним тянет как магнитом! Я их в любом обществе шестым чувством распознаю и грешным делом бывает, что влюбляюсь. Не, ну почему нельзя усилием воли превратиться в Гексли, а? ![](/smilies/016.gif)
21 Июл 2008 22:41 suchgab сказал(а): А как бы ты расценила, если бы я при встрече стал тебе рассказывать о своих параллельных знакомствах?
Это если воздействовать на болевую Максов или Драев? А он меня частенько этим подкалывает. Любит брякнуть что-то вроде: "Ну что мы с ним делали? Конечно же по бабам ходили, что там ещё можно делать?" или "О-о, с нами была такая классная девочка, мммм! Жаль, что уже замужем". Это у вас Габов как, спонтанно выскакивает, или вы издеваетесь? ![](/smilies/wink.gif)
21 Июл 2008 22:41 suchgab сказал(а): Да свойственно. Свои ощущения и ВСЕ слова. Но опять по ситуации. Мало ли я с кем говорил, что я все разговоры буду анализировать.
Ну я конечно же подразумеваю собеседника, с которым есть взаимная симпатия и в случае когда тебе важно знать, какого он о тебе мнения.
21 Июл 2008 23:09
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 295/79
|
21 Июл 2008 22:49 Basty сказал(а): его святейшество габена.
Но если меня уже достанет.. габеновский бесконечный эгоизм, мутняк в отношениях,
метания от любви к безразличию..
тут уж извините Тебе больно? Мне тоже больно. Но ты сам такое выбрал и никто за тебя. Лучше никаких отношений, чем такие.
Оба на Это что это за габен, который мечится от любви к безразличию. Это что это у габена такие смены эмоций?
Если для вас габен "его святейшество", то мой вам совет, даже не разберайтись в тимах, кто Вы, кто он. Зачем такие отношения, где каждый друг другу боль приносит. Хотя... наверное есть для некоторых дуальных пар и в этом прелесть... только не для Габена и Гексли.
Пожалуй заберу свой совет обратно. Если вам обоим такая сaдoмаза доставляет счастье, то любви и счастья вам.
21 Июл 2008 23:18
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 754/237
|
21 Июл 2008 21:45 Isadora сказал(а): Вообще как вам, Габам – свойственно после встречи анализировать все слова произнесённые обеими сторонами?
"Я незлопамятный, просто я злой и память у меня хорошая" (с)
21 Июл 2008 23:23
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 295/80
|
21 Июл 2008 23:09 Isadora сказал(а): Да видишь ли, если бы это был единственный Габ... А меня к ним тянет как магнитом! Я их в любом обществе шестым чувством распознаю и грешным делом бывает, что влюбляюсь. Не, ну почему нельзя усилием воли превратиться в Гексли, а? ![](/smilies/016.gif)
Бывает сбой программы. Кто-то в конфликтеров влюбляется. Кто-то в заказчиков.
А если еще слышал о соционике, то конфликтера еще и в дуала переписывает. Ну я же влюбляюсь в такой тип мужчин значит дуал, а то что все разваливается через какое-то время... Знаю, одну бальку, которая в Гамлетов влюблялась. Замуж за Гамлета вышла. Быстрый развод... и дальше так же.
Вот с помощью ЗНАНИЯ соционики (своего рода психокоррекция) и поняла, кто ей подходит. Замуж за напа вышла. Были счастливы, как сейчас не знаю, надеюсь, что тоже.
21 Июл 2008 23:26
|
Basty
"Гексли"
Сообщений: 6/79
|
21 Июл 2008 23:18 suchgab сказал(а): Оба на Это что это за габен, который мечится от любви к безразличию. Это что это у габена такие смены эмоций?
Если для вас габен "его святейшество", то мой вам совет, даже не разберайтись в тимах, кто Вы, кто он. Зачем такие отношения, где каждый друг другу боль приносит. Хотя... наверное есть для некоторых дуальных пар и в этом прелесть... только не для Габена и Гексли.
Пожалуй заберу свой совет обратно. Если вам обоим такая сaдoмаза доставляет счастье, то любви и счастья вам.
Минуточку, а причем здесь я, во-первых? У меня лично очень счастливый брак и комфортные отношения. А во-вторых, неужели Вы не видели таких габенов? А мне вот вероятно не везло, без заморочек не встречались![](/smilies/wink.gif) И кстати, если эмоции не показывают, то это не значит что их нет или что они стабильны.
21 Июл 2008 23:34
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 295/81
|
21 Июл 2008 23:34 Basty сказал(а): Минуточку, а причем здесь я, во-первых? У меня лично очень счастливый брак и комфортные отношения. А во-вторых, неужели Вы не видели таких габенов? А мне вот вероятно не везло, без заморочек не встречались![](/smilies/wink.gif)
У каждого тима, есть склонность к определенным заморочкам. Так вот быстрые переходы от любви к ненависти и обратно не есть Габеновская замарочка. Вот, если кто-то брасает упрек и называет "неспособным к любви компьютером" То скрепя сердцем, с оговорками готов принять.
Опять же, если в Габене Есь большое место занимает (т. е. в суперэго сидит), то это исключение из правил. Зачем исключения возводить до уровня правил.
Собственно знаю и Гексли, которые в суперэго сидят, таких же габенов они к себе и притягивают. С нормальными им плохо.
21 Июл 2008 23:52
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 40/20
|
21 Июл 2008 23:26 suchgab сказал(а): А если еще слышал о соционике, то конфликтера еще и в дуала переписывает. Ну я же влюбляюсь в такой тип мужчин значит дуал, а то что все разваливается через какое-то время...
Ну это вообще как-то в корне неверно... Вот опять-таки мы тут коснулись ломки правил – мне как Максу этого не понять.
21 Июл 2008 23:26 suchgab сказал(а): Вот с помощью ЗНАНИЯ соционики (своего рода психокоррекция) и поняла, кто ей подходит. Замуж за напа вышла. Были счастливы, как сейчас не знаю, надеюсь, что тоже.
Ну так и я не лох – замужем дуалом Гамлетом, хотя на момент знакомства-женитьбы никто из нас даже не слышал о соционике, эта дуальность образовалась случайно. Замуж же я выходила по ряду рациональных соображений (как бы за друга), а не по любовной страсти. В итоге что имею: в целом довольно удачный дуальный брак, но Габены всё равно продолжают меня соблазнять, вот хоть ты тресни! ![](/smilies/100.gif) С жиру бешусь, не иначе...
22 Июл 2008 00:29
|
Basty
"Гексли"
Сообщений: 6/80
|
21 Июл 2008 23:52 suchgab сказал(а): У каждого тима, есть склонность к определенным заморочкам. Так вот быстрые переходы от любви к ненависти и обратно не есть Габеновская замарочка. Вот, если кто-то брасает упрек и называет "неспособным к любви компьютером" То скрепя сердцем, с оговорками готов принять.
Опять же, если в Габене Есь большое место занимает (т. е. в суперэго сидит), то это исключение из правил. Зачем исключения возводить до уровня правил.
Собственно знаю и Гексли, которые в суперэго сидят, таких же габенов они к себе и притягивают. С нормальными им плохо.
Не любовь к ненависти, а любовь к безразличию. Я так понимаю, что из всех габенов суперэго прет, когда надо решать какие-то этические проблемы. Потому что своими сильными функция не решить.
Даже в случае данного топика. Они встречалась, он ей говорит, что любит, но все кончено, потому как ему жалко ее мужа Ну не бред ли это?? Почему он не думает о ней, если как говорит любит? Почему он из-за мужа, с которым она и так собиралась разводиться готов пустить свою любовь под откос? Неужели не понимает, что ей с ним плохо и не стоит продолжать такие отношения? Вот Вам хороший пример габеновских заморочек. А Вы говорите не делать правило из исключения
22 Июл 2008 07:40
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 296/82
|
22 Июл 2008 07:40 Basty сказал(а): Даже в случае данного топика. Они встречалась, он ей говорит, что любит, но все кончено, потому как ему жалко ее мужа Ну не бред ли это?? Почему он не думает о ней, если как говорит любит?
С этого и надо было начинать ![](/smilies/smiley.gif)
1. Это габовская заморочка, но не только его. 2. Опять укажу на не соответствие. Такие темы уже обсуждались и габы высказывались. Да пофиг нам чужой муж, до него дела как до кратеров на луне. А вот ЖАЛКО мужа это уже к этикам, не габье это. 3. Обобщу сказанное в других темах. - не очень свойственно вообще заводить отношения с замужними женщинами, только в том случае, если им объяснят, что брак формален и они не спят с мужем. И в это еще надо поверить. Дискомфорт по базовой, если женщина спит с кем-то другим. - интровертам вообще плохо берут ответственность, а уж брать габу ответственность по этическому вопросу вообще не свойственно. Гексли, побывавшие в такой ситуации, рассказывали, что если они сами начинали идти на развод в не зависимости ни от чего, то когда габ понимал, что к решению о разводе с мужем он не имеет отношения и это осознанное решение женщины, то тогда и его... короче все нормально было. А вот метания женщины, то с тобой, то вроде с мужем, типа решай за троих... а если есть дети, то и за.... Заставлять решать габа этические головоломки... это не есть правильно.
А каких действий вы ждете от габа? Хотя из ваших слов получается, что тот габ этик
22 Июл 2008 09:42
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 460/1733
|
Ну и как, габен вернулся? На какой серии?
22 Июл 2008 09:43
|
Basty
"Гексли"
Сообщений: 12/81
|
22 Июл 2008 09:42 suchgab сказал(а): С этого и надо было начинать ![](/smilies/smiley.gif)
1. Это габовская заморочка, но не только его. 2. Опять укажу на не соответствие. Такие темы уже обсуждались и габы высказывались. Да пофиг нам чужой муж, до него дела как до кратеров на луне. А вот ЖАЛКО мужа это уже к этикам, не габье это. 3. Обобщу сказанное в других темах. - не очень свойственно вообще заводить отношения с замужними женщинами, только в том случае, если им объяснят, что брак формален и они не спят с мужем. И в это еще надо поверить. Дискомфорт по базовой, если женщина спит с кем-то другим. - интровертам вообще плохо берут ответственность, а уж брать габу ответственность по этическому вопросу вообще не свойственно. Гексли, побывавшие в такой ситуации, рассказывали, что если они сами начинали идти на развод в не зависимости ни от чего, то когда габ понимал, что к решению о разводе с мужем он не имеет отношения и это осознанное решение женщины, то тогда и его... короче все нормально было. А вот метания женщины, то с тобой, то вроде с мужем, типа решай за троих... а если есть дети, то и за.... Заставлять решать габа этические головоломки... это не есть правильно.
А каких действий вы ждете от габа? Хотя из ваших слов получается, что тот габ этик
Так я про это и писала ранее Что нельзя давать габену решать этические проблемы, меня почему-то не поняли![](/smilies/wink.gif) В случае этого топика я бы от габа никаких действий не ждала, именно никаких То есть гораздо лучше никаких, чем какие-то Понимаете? А тот габ был настояшим габом Но ситуация там сложная была, он до этого всего был страшно и безответно влюблен. Поэтому потерялся между прошлым и будущим Вот этическая ситуация, которую кроме габа никто разрулить не в силах Габ один, а женщин двое Думаете такого не бывает?))
22 Июл 2008 09:59
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 185/187
|
22 Июл 2008 09:59 Basty сказал(а): Вот этическая ситуация, которую кроме габа никто разрулить не в силах Габ один, а женщин двое Думаете такого не бывает?))
Да, ладно, все равно в такой ситуации отношениями управляют скорее женщины (если они этики). А Габен скорее плывет по течению, пока оно его не напрягает.
22 Июл 2008 10:24
|
Basty
"Гексли"
Сообщений: 14/82
|
22 Июл 2008 10:24 Berrysister сказал(а): Да, ладно, все равно в такой ситуации отношениями управляют скорее женщины (если они этики). А Габен скорее плывет по течению, пока оно его не напрягает.
Не в том случае, не в том Первой то и изначально не было, а чувство как бы где-то было А второй че делать, если габена периодически одолевают фантомные боли?
22 Июл 2008 10:33
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 715/330
|
подумав, удалила
22 Июл 2008 10:34
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 296/83
|
22 Июл 2008 09:59 Basty сказал(а): А тот габ был настояшим габом Но ситуация там сложная была, он до этого всего был страшно и безответно влюблен. Поэтому потерялся между прошлым и будущим Вот этическая ситуация, которую кроме габа никто разрулить не в силах Габ один, а женщин двое Думаете такого не бывает?))
В жизни бывает все. Давайте я не буду за всех, а за себя. Все что Вы описываете настолько далеко от меня, что я просто не понимаю. Понимаете у меня на всех не хватает. Т. е. если есть одни близкие отношения с одной женщиной, то вторых просто быть не может. А если говорить о любви с большим эмоциональным оттенком, то вообще это не мое. Есть этот комлекс. Я и чужих ярких эмоций не выношу и свои не рождаются. Поймите, что сенсорика и логика относится к "осознано думающей" части мозга, и все эмоции просто подавлены. Нет их. Для меня более эмоциональные чувства возможны при развитии отношений. Нет отношений и любви быть не может, а еще чтобы я из-за этого в рефлексию впадать , теряться во времени . Бред какой-то. У меня не слабая и то я этого не понимаю. У более сенсорного габа это вообще не возможно. То что вы описываете это + . Чего это габ так себя проявляет? Не пойму.
22 Июл 2008 10:34 BiJou сказал(а): подумав, удалила
Зачем? Что-нибудь правильное же было.
22 Июл 2008 11:19
|
Basty
"Гексли"
Сообщений: 17/83
|
22 Июл 2008 11:20 suchgab сказал(а): В жизни бывает все. Давайте я не буду за всех, а за себя. Все что Вы описываете настолько далеко от меня, что я просто не понимаю. Понимаете у меня на всех не хватает. Т. е. если есть одни близкие отношения с одной женщиной, то вторых просто быть не может. А если говорить о любви с большим эмоциональным оттенком, то вообще это не мое. Есть этот комлекс. Я и чужих ярких эмоций не выношу и свои не рождаются. Поймите, что сенсорика и логика относится к "осознано думающей" части мозга, и все эмоции просто подавлены. Нет их. Для меня более эмоциональные чувства возможны при развитии отношений. Нет отношений и любви быть не может, а еще чтобы я из-за этого в рефлексию впадать , теряться во времени . Бред какой-то. У меня не слабая и то я этого не понимаю. У более сенсорного габа это вообще не возможно. То что вы описываете это + . Чего это габ так себя проявляет? Не пойму.
Зачем? Что-нибудь правильное же было.
Любовь - это чэ. Как ни крути. Когда она не находит выхода в сенсорных проявлениях, то прет как чистое чэ. Ну габены ж тоже влюбляются иногда![](/smilies/smiley.gif)
22 Июл 2008 12:02
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 297/84
|
22 Июл 2008 12:03 Basty сказал(а): Любовь - это чэ. Как ни крути. Когда она не находит выхода в сенсорных проявлениях, то прет как чистое чэ. Ну габены ж тоже влюбляются иногда![](/smilies/smiley.gif)
Нет. Любовь это . А вот с примесью страсти или пострадать это уже и к и к .
В другой теме. Габены уже высказались, что если нет сенсорных проявлений, то не только любви, но и таких отношений они не понимают. Без сожалению рвут такие отношения и не заморачиваются.
22 Июл 2008 12:11
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 269/180
|
22 Июл 2008 10:24 Berrysister сказал(а): Да, ладно, все равно в такой ситуации отношениями управляют скорее женщины (если они этики). А Габен скорее плывет по течению, пока оно его не напрягает.
Именно в этом и проблема. Не особо интересно знать, что Габен с тобой только потому, что счас течение такое. А какое течение будет завтра никто не знает. Ощущение ненадежности от этого возникает, поэтому Гексли и начинает предпринимать попытки уйти самой, чтобы дать возможность Габу определиться и выяснить его истинное отношение. Когда говорят, что Габ в такой ситуации уйдет совсем, пугая Гексли, то исходят, что данный шанс на счастье единственный. А на самом деле чаще всего это не так. И когда такой "текучий" Габ уходит, то чаще всего это благо, потому что женщина наконец перестает внутренне метаться, что ей делать. Потому что иначе на такие течения с Габенами запросто могут уйти годы и годы.
22 Июл 2008 13:28
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 715/331
|
22 Июл 2008 11:20 suchgab сказал(а): Зачем? Что-нибудь правильное же было.
Вряд ли. В смысле, вряд ли габенам это понравилось бы. Хотя... Чтобы не интриговать, скажу это заново более подробно. Но в отдельной теме ![](/smilies/smiley.gif)
Общий смысл был, что непонятно, почему я в разных темах встречаю от габенов суждения от "я всё решаю сам, давить на меня бесполезно" до "я ничего не решаю, отношения должен строить этик". Но подумала, что так вопрос ставить бесполезно, нужно как-то по-другому. А как, пока не придумала.
И еще я подумала, что получается парадокс. Потому что уход (ну, или отдаление) этика - это тоже может быть одним из методов построения отношений. Но габены говорят - "с нами так нельзя, мы гордые, мы сразу уйдем". То есть они знают, как можно и нужно. Значит, получается, несут ответственность и за результат, и вносят свой вклад в построение отношений. Мол, если с нами вот так - то мы со всей душой со своей стороны тоже, будьте покойны. А если нет... то, получается, этикам лучше знать, как габенов дрессировать, а габены не этики, и всё равно ничего не понимают, че им самим нужно? Смысловая ловушка какая-то получается.
22 Июл 2008 13:43
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 185/188
|
22 Июл 2008 13:43 BiJou сказал(а): почему я в разных темах встречаю от габенов суждения от "я всё решаю сам, давить на меня бесполезно" до "я ничего не решаю, отношения должен строить этик".
Может просто надо читать так: я всё решаю сам, давить на меня бесполезно я ничего не решаю , отношения должен строить этик Тогда и противоречий не будет ;-) И габены как раз говорят, что методы давления (уходы, навешивание обязательств и т. п.) не стоит применять при построении отношений. ЧС они чувствуют.
22 Июл 2008 13:50
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 14/14
|
21 Июл 2008 14:36 Cheshire сказал(а): Что касается любви-дружбы, то в этой теме я вижу путаницу между "отношением к" и "отношениям с". "Отношения с" подразумевают двустороннюю обратную связь. Интерактивную. В реальном времени. Какое-то взаимодействие. Если на меня просто валят БЭ позитив, без каких-то запросов в мой адрес, это не значит, что я в каких-то отношениях с человеком именно на этом уровне. Я не говорю про требования в форме "ты должен" само собой. Просто запросы на меня, мое время, мои способности, на какую-то совместную деятельность итд итп, а внятная и непосредственная (в смысле временных рамок) реакция на мои ответные (включая уклонение и прямые отказы) действия - это то, что дает мне возможность понять, как вообще визави видит "отношения с", и насколько для меня это адекватно получаемому "отношению к".
Чешир, шо то у меня шарики за ролики заехали от вашего поста… сорри, если отвечу не в кассу.. Если «отношения с» подразумевают обратную связь, то не разумнее было бы прекратить поток БЭ, если обратная связь сильно буксует, если на том берегу ничего не понятно и выяснить Что именно нет никакой возможности… т. е. если инициатива общения целиком принадлежит Габу? Так сложилось…. такая карта легла Вот тогда и появятся абсолютно непосредственные реакции Гечки… в виде адекватного уклонения от общения, «раздумий» и прочее… (я не о посылах подальше говорю, тьфу-тьфу…) Нам тоже есть о чем подумать )) например, о том как визави видит «отношения с»… А копаться в чужих тараканах бывает приятно только тогда когда это уже И ТВОИ тараканы тоже… такие случаи здесь уже не разбираются
21 Июл 2008 20:01 suchgab сказал(а): Вот почитайте, что пишет мой активатор (ой а как с ними класно, если отношения каким-то непонятным образом сложились).
Действительно, классно??? Вроде у активаторов по матчасти все складывает проще, чем у дуалов?
21 Июл 2008 20:01 suchgab сказал(а): "И еще оказалось, что он хотел, чтобы его убедили в том, что отношения нужны, и он нужен"
Допускаю… вполне могу «поработать» в этом направлении, даже в кайф… но периодически, почему-то наступает дипресняк, уже ничего «не очевидно» …
21 Июл 2008 20:01 suchgab сказал(а): Поймите, что для вас очевидно, не очевидно для нас.
… и думаешь, может я себе все напридумывала, а там у него ничего и нет… раз он так может – не писать, не приезжать. На одних словах «хочу безумно!!!!!» далеко не улетишь, даже если рядом миллион восклицательных знаков!
22 Июл 2008 13:50
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 715/332
|
22 Июл 2008 13:50 Berrysister сказал(а): И габены как раз говорят, что методы давления (уходы, навешивание обязательств и т. п.) не стоит применять при построении отношений. ЧС они чувствуют.
Уходы... уходы - это игра с дистанцией ![](/smilies/we.gif)
Если ЧС - то это уже ультиматумы будут, а не уходы, имхо
22 Июл 2008 13:53
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 185/189
|
22 Июл 2008 13:54 BiJou сказал(а): Уходы... уходы - это игра с дистанцией ![](/smilies/we.gif)
Если ЧС - то это уже ультиматумы будут, а не уходы, имхо
Может быть... Хотя удход - это ИМХО достаточно грубая провокация на инициативу партнера. Тогда уходы - это негатив на детский блок, напряг по этике. То бишь Габены не знают, как с ними надо, а знают, как с ними не надо.
22 Июл 2008 13:58
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 755/239
|
22 Июл 2008 13:43 BiJou сказал(а): Общий смысл был, что непонятно, почему я в разных темах встречаю от габенов суждения от "я всё решаю сам, давить на меня бесполезно" до "я ничего не решаю, отношения должен строить этик". Но подумала, что так вопрос ставить бесполезно, нужно как-то по-другому. А как, пока не придумала.
Никакого противоречия. Нам нельзя ничего навязать, но мы охотно рассмотрим то, что нам предложат.
22 Июл 2008 14:12
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 715/333
|
22 Июл 2008 14:13 Cheshire сказал(а): Никакого противоречия. Нам нельзя ничего навязать, но мы охотно рассмотрим то, что нам предложат.
Что значит "рассмотрим"? Значит, какой-то механизм принятия решений у габенов всё же есть? Ну, выбор он может сделать - остаться с человеком в отношениях или нет?
22 Июл 2008 14:17
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 298/85
|
Давайте еще раз.
1. Почитайте, что женщины логики пишут. Что-то типа, полюбите меня первым (хоть или кому что) и я отвечу вам сильнее. Т. е. есть логический глюк, неумение любить первым.
Можно захотеть хоть , хоть Причем часто при страстном желании (это не про габенов) сразу все и пропадает. Это не значит хотеть иметь отношения.
Перевожу Чешира. Хотя он абсолютно понятен. Если у вас есть какие-то отношения к нему, а у него нет, то.... о каких отношениях идет речь тогда, это процесс обоюдный. Есть обоюдные отношения человека С человеком, а есть односторонние отношения К человеку. Если они односторонние, то сколько не навешивай... хотя можно конечно и перевести таким способом и в двухсторонние.
Если я говорю, может быть надо растаться, то это подразумевает, что меня многое не устраивает. Если все устраивает, зачем говорить об раставании?
Если есть планы то могу и спросить. Но спрашивать в лоб это больше для экстравертов. Интроверты же познают слушая и наблюдая. Вот почему важно экстраверту самому озвучивать свои желания, а я услышу и сравню со своими.
22 Июл 2008 14:17
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 14/15
|
22 Июл 2008 13:58 Berrysister сказал(а): Может быть... Хотя удход - это ИМХО достаточно грубая провокация на инициативу партнера. Тогда уходы - это негатив на детский блок, напряг по этике. То бишь Габены не знают, как с ними надо, а знают, как с ними не надо.
Уход, отдаление - по-моему, просто реакция. Если она адекватна ситуации любой недурак, заинтересованный в отношениях поймет, откуда уши растут ![](/smilies/wink.gif) Габы, действительно, не знаю как с ними надо, т. е. с каждым конкретным Габом нужно идти на ощупь
Но одно мое однозначное ИМХО: если думать всю дорогу о детском блоке партнера, то эта дорога совсем не туда заведет... это мaзoхизм какой-то никаким отношениям не в плюс
22 Июл 2008 14:20
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 715/334
|
Габены не способны на любовь без взаимности? Я встречала и другие примеры...
Не, пойду я подумаю, как бы тему сформулировать. Потому что много непоняток в отношении того, что пишут логики дельты вообще. Не только габены.
22 Июл 2008 14:21
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 298/86
|
22 Июл 2008 14:13 Cheshire сказал(а): Никакого противоречия. Нам нельзя ничего навязать, но мы охотно рассмотрим то, что нам предложат.
Блин. Девушки милые, слушайте что мы говорим. Ну не сговариваемся же мы. И такое поведение не спишешь на... все вы мужики одинаковые. Это как раз мысли части мужчин.
Если вы хотите знать как мыслят именно Габы то пожалуйста, но часто странные у вас Габы какие-то.
Да и не мне объяснять как творчискому этику пользоваться этикой.
22 Июл 2008 14:20 Camarguiaise сказал(а): Но одно мое однозначное ИМХО: если думать всю дорогу о детском блоке партнера, то эта дорога совсем не туда заведет... это мaзoхизм какой-то никаким отношениям не в плюс
Так в том то и дело, что дуалам не надо о нем думать. Вот живет дуал как хочет и этим уже приносит радость. Это кто-то другой думает, если ему надо.
22 Июл 2008 14:25
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 185/190
|
22 Июл 2008 14:20 Camarguiaise сказал(а): Уход, отдаление - по-моему, просто реакция. Если она адекватна ситуации любой недурак, заинтересованный в отношениях поймет, откуда уши растут ![](/smilies/wink.gif)
Как понимаю, Вы еще хотите, чтобы Габены шаманили на расстоянии. Ну-ну. Человек заработался. А кто-то счел, что уделяют маловато внимания. По-мнению, Габена обиженный уход - это неадекват. Хотела бы общаться - позвонила. Логично ведь? Ну и имеем несовпадение оценок. Вопрос адекватности очень спорный. Прекращением общения несовпадение оценок не разруливается. И вообще, ИМХО, начало отношений на расстоянии - это лажа. Напрочь вырубается, например . Ни Габены, ни Гексли в адекватном состоянии не транслируют вербально эмоции.
т. е. с каждым конкретным Габом нужно идти наощупь
Да, ладно, соционика как раз вполне рулит, показывая, ч то можно ожидать, что нет, что стОит делать, а что нет. Так что подстройка нужна на тонком уровне, а не на общем.
Но одно мое однозначное ИМХО: если думать всю дорогу о детском блоке партнера, то эта дорога совсем не туда заведет... это мaзoхизм какой-то никаким отношениям не в плюс
Что касается детского блока - у меня это происходит на автомате. Насчет мaзoхизма Вы загнули. Бывает просто, что ситуацию приходится разруливать и за себя, и за того парня в случае, когда этот самый парень не совсем корректно себя повел по отношению к тебе. Меня устраивает то, куда завела меня моя дорога.
22 Июл 2008 14:40
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 14/16
|
22 Июл 2008 14:21 BiJou сказал(а): Не, пойду я подумаю, как бы тему сформулировать. Потому что много непоняток в отношении того, что пишут логики дельты вообще. Не только габены.
Во-во... у меня тоже много параллелей проводится Вот suchgab пишет, что логики хотят, чтобы их "первыми полюбили", а на выходе что мы имеем? с теми же Штирлицами?? Что механизм принятия решения об отношениях и их развитии лежит где-то в другой плоскости... (вопрос о том, что кто-то кому-то неинтересен не рассматривается по умолчанию)
22 Июл 2008 15:15
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 14/17
|
22 Июл 2008 14:40 Berrysister сказал(а): Как понимаю, Вы еще хотите, чтобы Габены шаманили на расстоянии. Ну-ну.
для начала хотела бы просто понять.. потому как очевидно, что каждая сторона тянет одеяло на себя... вас вот дорога завела куда надо, поэтому сытый пешему не конный.. ![](/smilies/smiley.gif)
разные бывают расклады. бывает "отношения с" начались, а потом разлука, редкие встречи.. лажа не лажа, а отношения есть, двусторонние их никуда не денешь с этого момента люди либо обретают друг друга навсегда, либо наоборот
Отношения - это вообщем система.. система взаимных поглаживаний и пинков, которыми обрастают симпатии или антипатии. Они (отношения) могут усилить повлиять на эмпатию, а могут наоборот. Доказано одно: в жизь прорастают именно система отношений, а не эмпатий. Т. е. чувства, не обрастающие отношениями обречены. А вот их отсутствие – вовсе не признак их нежизнеспособности, даже наоборот. Нередко многолетние дружеские или деловые отношения переходят в семейные.. и очень прочные.. Это я к чему говорю … неплохо бы просто чтобы логики, особенно сенсо-логики это понимали… ведь часто это Габы хотят, чтобы их шаманили на расстоянии, понимали с полуслова, любили беззаветно и пр. пр. и все это работало без сбоев, как часы. Так они на словах пишут А на деле – чем больше проявляешь заинтересованности в отношениях, тем меньше заинтересованности проявляют к тебе ![](/smilies/028.gif)
22 Июл 2008 15:44
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 185/191
|
22 Июл 2008 15:44 Camarguiaise сказал(а): вас вот дорога завела куда надо, поэтому сытый пешему не конный..
Меня не дорога завела, а я сама себя завела. И склероза у меня нет. Так что я вполне могу высказываться на тему отношений с Габенами. Насчет раскладов с Вами согласна. Я просто считаю такой расклад (отношения на расстоянии) неудачным для развития отношений. Лажа в том смысле, что информационные потоки в вирте проходят плохо.
с этого момента люди либо обретают друг друга навсегда, либо наоборот
Что-то я Вас не понимаю. Что это за момент такой переломный? У меня никогда не было такого момента, отношения развивались и продолжают развиваться. А уж навсегда это вообще слово не из моего лексикона, я просто об этом не думаю. И что значит обретают друг друга? У нас в диаде многие вещи определяются само собой. Обязательства каждый определяет сам. Чувства есть или нет. А отношения изменяются под воздействием этика. Но и у Габена есть определенные установки на этот счет. Пойдет ли Габен на семейные отношения без чувств - это вопрос для кокретного Габена. Кто-то пойдет, а кто-то не позволит сблизить дистанцию и здесь не имеется в виду сeкc, а совместное времяпровождение, совместное проживание, совместные дети и т. п.
ведь часто это Габы хотят, чтобы их шаманили на расстоянии, понимали с полуслова, любили беззаветно и пр. пр. и все это работало без сбоев, как часы
Пожелания беззаветной любви для меня странны. Я не верю, что Габен мог требовать чувств. Что касается понимания, то Габена именно что настроена на понимание Гексли - без слов на деле. И не будут Габены вербализировать болевую, потому что отношения происходят в вирте. И да, они настроены на + , чтобы Гексли угадывала к ним подходы. Но если в реале шаг вперед и два назад в этом плане проходят безболезненно для партнера, потому что Гексли сразу смотрит на эмоциональную реакцию и не продолжает, когда не стОит, то в вирте после шага может быть так, что уже мало что можно поправить. Да, Гексли не виноват, что это вирт, но и Габен не виноват, что общение не приносит ему необходимого комфорта. А это у Габена критерий общения. Гексли же прилагают массу усилий, чтобы исправить ситуацию, но это дает весьма умеренные плоды, плюс Гексли сами не чувствуют отдачи по своим слабым, поэтому начинают накручиваться по и наезжать на Габенов. Что вообще сводит все их усилия на нет. Конечно, в каждом конкретном случае каждый конкретный Гексли сам видит для себя перспективы отношений. Я просто предлагаю Вам обеспечить голосовой и визуальный инет контакт хотя бы, это облегчит взаимодействие.
22 Июл 2008 16:30
|
ZZmey
"Штирлиц"
Сообщений: 2/2
|
Berrysister, очень интересные наблюдения по работе фоновых/болевых в виртуальном общении, спасибо! С должными допущения получается весьма похоже на то, что происходит и у рациональной диады. А как думаете, есть ещё какие-то способы выхода из таких вот описанных ситуаций, кроме развиртуализации?
22 Июл 2008 18:18
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 269/181
|
Все ж таки выбор действий внутри отношений М и Ж - это во многом по наитию и с учетом конкретики отношений и личностей тех людей, кто в них участвует.
Другое дело, абсолютно уверена и данный форум, особенно за последний год, меня в этом утвердил, творческому этику (возможно и у базовых похожая проблема) помимо интересов другого человека всегда нужно помнить о своих. И любые действия должны быть сначала экологичны по отношению к себе, причем в долговременной перспективе. Потому что БЭ часто сбивает в этом плане на интересы других. Иногда доходит до смешного, когда о себе вспоминаешь в последнюю очередь. Когда этот баланс выравниваешь, то многие вопросы - быть или не быть, отстранять Габена или не отстранять (или посылать как крайняя форма) , а также выбор еще из тридцати трех вариантов действия - решаются гораздо проще. То, что каждая сторона тянет одеяло на себя, это нормально. Это что-то вроде первого шага на пути к равновесию интересов. Как только одна сторона уходит в альтруизм (думаю объяснять не надо какая именно чаще это делает ), то с этого момента начинают копиться проблемы в паре. Отсюда и это: чем больше проявляешь заинтересованности в отношениях, тем меньше заинтересованности проявляют к тебе
А в идеале это наверное, когда обе стороны думают одновременно и о своем интересе и интересе партнера, не выделяя кого-либо. Однако до идеала надо еще дойти. Как знать, может быть Гекслям был дан в дуалы Габен - тип, у которого его личный комфорт записан в основной программе, как раз для того, чтобы научиться и осознавать свои собственные потребности, и уметь добиваться их реализации.
В очередной раз по ходу одной дискуссии выплывает новая тема - каков смысл рождения человека в том или ином тиме. Возможно это один из ключей определения задачи (или сверхзадачи -?) своей жизни.....
22 Июл 2008 18:36
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 269/182
|
22 Июл 2008 12:11 suchgab сказал(а): Нет. Любовь это . А вот с примесью страсти или пострадать это уже и к и к .
Не думаю, что ЧЭ это только страсть или пострадать. Существование в мире эмоций. Восприятие и оценка окружающего мира через эмоции. Умение различать положительные и отрицательные эмоции, их оттенки, стремление к положительным эмоциям, хорошему настроению. Пребывание в эмоциональных состояниях, переживания радость или печать, драматизм или комизм. Энтузиазм, впечатлительность, эмоциональный комфорт. Восприятие звуков как характеристики различных эмоциональных состояний и интенсивности процессов.
Не будем же мы например отказываться от радости только потому, что она тоже .
Что же такое любовь - БЭ или ЧЭ?
Если у вас есть какие-то отношения к нему, а у него нет, то.... о каких отношениях идет речь тогда, это процесс обоюдный. Есть обоюдные отношения человека С человеком, а есть односторонние отношения К человеку. Если они односторонние, то сколько не навешивай... хотя можно конечно и перевести таким способом и в двухсторонние.
Сходу и не разобраться о чем речь... если у вас есть ношения к... отношения с.... Отношения-то могут быть, а вот чувств внутри этих отношений может не быть или быть только в одностороннем порядке. Заменила слово "отношения" на слово "чувство" и сразу стало понятнее. ![](/smilies/smiley.gif)
"Если у вас есть какие-то чувства к нему, а у него нет, то.... о каких отношениях идет речь тогда... Есть обоюдные чувства человека С человеком, а есть односторонние чувства К человеку. Если они односторонние, то сколько не навешивай..."
Собственно кто бы спорил. ![](/smilies/wink.gif)
Судя по тому, что дуалы наши утверждают, что им сложно понять свои чувства, что они не умеют определить своего истинного отношения к другому человеку (в отношениях М и Ж, разумеется), что им трудно сказать о своих чувствах - есть предположение, что чувство любви это во многом ЧЭ. А отношением к другому человеку можно выразить свое чувство. То есть отношения М и Ж строятся на основе чувств. Если нет чувств, то это уже дружба. Вывод: дружба это в основном БЭ, а любовь БЭ+ЧЭ.
Двумерная активационная и одномерная болевая - возможности их конечно разные. В этом и отличие почему с габенами проще дружить, чем крутить любовь. Это упрощенно конечно, но позволяет понять проблемы Габенов в отношениях М и Ж.
Тут дуалы усиленно продвигают тезис, что отношения (БЭ) это целиком епархия гекслей. Никак не могу понять зачем из своей активационной делать инвалида? Не думаю, что БЭ Габенов нужны костыли. Может дополнительное обучение и иногда подсказка. Иначе, исходя из логики, что детский блок совсем бедненький, можно спроецировать, что Гекслям по деловой части полные кранты, пусть работают Габены, а Гексли будут сушить весла. Но если так продолжать, то можно элементарно умереть с голоду. А почему-то не хочется. Как только появляется желание стать профессионалом, то возможностей куча - начиная от поучиться от более опытных коллег до множества курсов и просто разнообразных книг - было бы желание.
Конечно быть профессионалом по двумерной требует дополнительных усилий, а кому счас легко. Похоже у Габов на автомате срабатывает - зачем учиться самому, когда можно напрячь гексли дополнительно, чтоб везла и за себя и за того парня в отношениях. На короткой дистанции это может и сработать - в какой-то конкретной ситуации. А на длинной выяснится, что каждый сам кузнец своего счастья, и на другого рассчитывать - это можно пролететь мимо цели.
Что бы там не говорили, что не надо развивать свои слабые, на мой взгляд человек односторонний сам себя все время наказывает потерей дополнительных возможностей. Так или иначе нам приходится действовать по всем функциям. И даже по болевой в том числе - я сейчас про БЛ у Гексли. Когда эта функция в загоне, то такой человек производит впечатление несобранного, на которого сложно положиться. Согласитесь что в социуме это будет мешать.
Конечно, можно сказать, что я люблю себя таким как есть, и ничего в себе менять не буду - это вопрос своего определения в жизни, чего в ней хочется. Папуасы вот изначально лежат под деревом и жуют бананы, которые падают сверху, а кто-то пашет для того, чтобы так же жить. Разницу можно понять только попробовав и то, и другое: оказывается процесс достижения сам по себе может давать счастье. А плоды уж однозначно слаще те, которые заработал сам. В конце концов на то она и активационная, что ей нравится развиваться. ![](/smilies/tongue.gif)
23 Июл 2008 09:55
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 756/240
|
23 Июл 2008 09:55 Dina-a сказал(а): Тут дуалы усиленно продвигают тезис, что отношения (БЭ) это целиком епархия гекслей. Никак не могу понять зачем из своей активационной делать инвалида?
Речь идет о другом, о том, что инициативу в развитии отношений, тащить двумерной бессознательной реально тяжко (не говоря о том, что слабая интуиция к тому же тормозит в отношении вопросов "как?" и "в какой момент?" придавать нужный импульс). Ее задача больше в том, чтобы мониторить ситуацию и адаптироваться к ней, а для этого ей нужна внятная инфа.
Кроме того, надо постоянно себе напоминать, что хотя Габен может быть и очень наблюдательным и умным, за счет чего просекать многое на лету, догадываться о многом он по умолчанию не умеет. Чуть не хватило инфы, и логика буксует.
23 Июл 2008 10:31
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 185/192
|
22 Июл 2008 18:36 Dina-a сказал(а): Как только одна сторона уходит в альтруизм (думаю объяснять не надо какая именно чаще это делает ), то с этого момента начинают копиться проблемы в паре.
Альтруизм и его последствия - чисто этическая проблема. И возникает она по очень простой причине. Альтруизм, вообще говоря, не подразумевает ожидания ответных шагов, благодарности, отдачи и т. п. Если таковые ожидания есть, то нефиг с собой лукавить и называть это альтруизмом. (Это не в упрек кому-либо, лично я, как выяснилось, способна на альтруизм в весьма ограниченных объемах.) И, ИМХО, это задача Гексли следить за своим настроением, предотвращать раздражение, провоцировать Габена на шаги, снимающие напряг. Отношение Габена совершенно не должно включать отслеживание и предотвращение этих проблем с эмоциональными состояниями, так же он не обязан делать в ответ в аналогичных объемах или именно то, что хочется Гексли. Также не стОит ожидать от Габена угадывания интересов Гексли и отслеживания возможностей их удовлетворения. Гексли следует тут соориентировать Габена, указать, что Гексли хочется, дав тем самым партнеру возможность проявить хорошее отношение делами. У Габена с альтруизмом все достаточно просто: "не хочешь - не делай". Об отношении Габена позволяют судить обязательства, которые берет на себя сам Габен и отклик на просьбы, пожелания, ну еще защита от при необходимости. При обоюдном хорошем отношении, никто не уходит обиженным :-)
ЗЫ: Этика Габена проявляется в том, как он отвечает на этические посылы Гексли. Отвечает он, исходя из наработанных шаблонов поведения, но шаблоны привязаны к конкретным ситуациям (типа, девушка в больнице, я за девушкой ухаживаю и т. п.), а не к абстрактному паритету интересов или соответствию невнятным и неизвестным ожиданиям. Ну и учить дуала никогда не поздно :-)
23 Июл 2008 10:43
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 16/18
|
удалено автором
23 Июл 2008 11:36
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 16/19
|
23 Июл 2008 09:55 Dina-a сказал(а): Что же такое любовь - БЭ или ЧЭ?
Любовь - это Любовь. Это не функции-аспекты. Это и ЧЭ и БС и БЭ и ЧЛ и ЧИ в одном флаконе.. чего у кого больше - для того это важнее.. ![](/smilies/smiley.gif)
23 Июл 2008 09:55 Dina-a сказал(а): Судя по тому, что дуалы наши утверждают, что им сложно понять свои чувства, что они не умеют определить своего истинного отношения к другому человеку (в отношениях М и Ж, разумеется)
Я задавала этот вопрос одному Габу. Мне было сказано: "нет! свои чувства я понимаю прекрасно.. а вот чужие вижу плохо." Кому теперь верить? ![](/smilies/grin.gif)
23 Июл 2008 10:44 Berrysister сказал(а): Альтруизм и его последствия - чисто этическая проблема. И возникает она по очень простой причине. Альтруизм, вообще говоря, не подразумевает ожидания ответных шагов, благодарности, отдачи и т. п. Если таковые ожидания есть, то нефиг с собой лукавить и называть это альтруизмом.
Есть идея, что альтруизм – это высшая степень эгоизма. Типа «делай как я».. Поэтому БЭ очень коварная штука, если разобраться ![](/smilies/155.gif)
Научите «учить дуала»?! пжлст!!!
23 Июл 2008 11:55
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 757/242
|
23 Июл 2008 11:55 Camarguiaise сказал(а): Я специально задала этот вопрос своему Габу. Мне было сказано: нет! свои чувства я понимаю прекрасно.. правда для этого нужно некоторое время (интроверт же), а вот чужие вижу плохо. Кому теперь верить? ![](/smilies/grin.gif)
Свои чувства ощущаются, но вербализовать их крайне затруднительно. Поэтому на вопрос о чувствах, какие они именно, ответ и будет "ну, эта... затрудняюсь описать".
А что чужие плохо - это само собой.
23 Июл 2008 12:46
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 269/183
|
23 Июл 2008 10:31 Cheshire сказал(а): Речь идет о другом, о том, что инициативу в развитии отношений, тащить двумерной бессознательной реально тяжко (не говоря о том, что слабая интуиция к тому же тормозит в отношении вопросов "как?" и "в какой момент?" придавать нужный импульс). Ее задача больше в том, чтобы мониторить ситуацию и адаптироваться к ней, а для этого ей нужна внятная инфа.
Кроме того, надо постоянно себе напоминать, что хотя Габен может быть и очень наблюдательным и умным, за счет чего просекать многое на лету, догадываться о многом он по умолчанию не умеет. Чуть не хватило инфы, и логика буксует.
Если исходить, что лицензия на право инициативы отдается только одной стороне, то да, согласна с Вами - двумерной сложнее, чем трехмерной. Но отношения - это игра, которую делают как минимум две стороны. Если нет второго полюса, то току просто некуда течь. Жизнь богата самыми разнообразными ситуациями, и мяч перелетает на подачу то одной стороне, то другой. Если одна команда будет пассивна, то игра в целом не состоится.
Конечно, основная инициатива останется у этика-экстраверта. Но это не означает, что другой стороне можно полностью свешивать ножки. В конце концов, когда ему надо, то Габен выступает даже постоянным инициатором, например в отношениях с интровертами, бывает, что и с логиками-интровертами - таких семей достаточно. Когда в отношениях совсем не видно инициативы другой стороны, то чаще всего это говорит о ее недостаточной заинтересованности. И если Гексли еще не "влипла", то включается и начинается поиск новых возможностей.
Не стоит так уж концентрироваться на том, чего Габен не может и превращать это в непреодолимое. А спросить? А научиться? На мой взгляд нельзя смотреть на соционику только как на оправдание себя. Знание сильных и слабых лучше всего использовать для развития.
Опять же для примера - Гексли на работе никто не выдает индульгенцию, что у него БЛ инвалидная, а ЧЛ так себе. Если заранее решить, что ты "чайник" и не сможешь, то никогда ничего и не добьешься. В отношениях все так же, аналогично.
Кстати ( все время лезут попутные темы, открывать тока лень) мой идеал тождика отнюдь не дурашливый и безостановочно болтающий вечно везде опаздывающий милашка - а умный, гибкий, умеющий быть собранным, быстро реагирующий, деловой (!), уверенный, ну и еще наверное что-то можно добавить. Думаю, что Гексли вполне может быть таким. Конечно кое-над чем нужно поработать...
23 Июл 2008 13:17
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 757/243
|
23 Июл 2008 13:17 Dina-a сказал(а): А спросить? А научиться? На мой взгляд нельзя смотреть на соционику только как на оправдание себя. Знание сильных и слабых лучше всего использовать для развития.
Научиться - приходит с практикой. Не было у человека опыта серьезных отношений, вот он и будет пасовать или лепить свои первые серьезные косяки именно с Вами ))))
Не говоря о том, что минимум половина Габенов, о которых тут пишут, с соционикой незнакома.
23 Июл 2008 13:30
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 269/184
|
23 Июл 2008 11:55 Camarguiaise сказал(а): Любовь - это Любовь. Это не функции-аспекты. Это и ЧЭ и БС и БЭ и ЧЛ и ЧИ в одном флаконе.. чего у кого больше - для того это важнее.. ![](/smilies/smiley.gif)
Отслеживать все взаимосвязи разных аспектов в любви не стану, конечно же там гораздо сложнее, чем мы тут рисуем схемы. И все же БС или ЧЛ, опять та же ЧИ это всего лишь аспекты, через которые можно выразить свое чувство. А само чувство любви пожалуй принадлежит больше к разряду эмоций, хотя конечно и выделяется среди них... Пожалуй связка ЧЭ + БЭ ближе по смыслу к пониманию явления любви.
23 Июл 2008 13:31 Cheshire сказал(а): Научиться - приходит с практикой. Не было у человека опыта серьезных отношений, вот он и будет пасовать или лепить свои первые серьезные косяки именно с Вами ))))
Не говоря о том, что минимум половина Габенов, о которых тут пишут, с соционикой незнакома.
Незнакомые с соционикой Габены как минимум не внушают себе, что действовать должен только партнер, и это благо. Не зря говорят: многия знания - многия печали.
Практика это хорошая вещь. Кстати - девиз "учиться, учиться и учиться" мне кажется это черные интуиты придумали. ![](/smilies/grin.gif)
23 Июл 2008 13:30
|
Mera
"Гексли"
Сообщений: 79/4
|
23 Июл 2008 12:46 Cheshire сказал(а): Свои чувства ощущаются, но вербализовать их крайне затруднительно. Поэтому на вопрос о чувствах, какие они именно, ответ и будет "ну, эта... затрудняюсь описать".
Не верю в то, что Габены не могут описать как у них ощущается в 4-й - точке наименьшего сопротивления и 6-й активационной. Мы все обладаем достаточным словарным запасом, чтобы сказать свою версию чувств. Предполагаю, что мои и для творческой и фоновой - детский лепет. Но я же его лепечу. Почему бы и Габенам не перестать отмазываться, а сказать как и что они ощущают в плане чувств. Могу расписать: нежность, дружба, любовь, симпатия, страсть... и т. п. Заигрались, оскопили интеллект. Думаю, что при желании, человек может многое выразить словами. У одного выйдет лучше, у другого хуже. Это, да. Кста, мульйон раз возвращала Габена. Но после объяснялок Баля Ю. Мороза, что люди делятся на потребителей и творцов в широком смысле слова, прям всех благ. Расхотелось его в очередной раз возвращать. Если я потребитель, стремящийся творить, то он считает себя творцом и стремится потреблять. Нет точек соприкосновения. Доходы увеличивать не хочет. Творит в духовной сфере. Смешно. Но не смеюсь. Лучше потрачу время и силы на себя, чем на малоперспективного дуала.
23 Июл 2008 13:40
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 757/244
|
23 Июл 2008 13:31 Dina-a сказал(а): Незнакомые с соционикой Габены как минимум не внушают себе, что действовать должен только партнер, и это благо. Не зря говорят: многия знания - многия печали.
Практика это хорошая вещь. Кстати - девиз "учиться, учиться и учиться" мне кажется это черные интуиты придумали. ![](/smilies/grin.gif)
Лично я ничего не внушаю никому Я просто рисую обобщенную картину. Кроме того, управление динамикой отношений - это же не только проявляемое хорошое по БЭ по нарастающей, это собственно и внятное донесение до партнера своих ожиданий. Как я уже писал, запросы на его время и усилия какие-то, в частности. А уж там личное дело - какие выводы делать из его реакции на это. Бывают и законченные эгоисты среди Габов, чего уж там.
23 Июл 2008 13:49
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 186/193
|
23 Июл 2008 11:36 Camarguiaise сказал(а): Разлука разве не испытание для отношений?
Конечно. Фигня в том, что даже перспективные изначально отношения могут начать существенно буксовать или воообще не выдержать такого испытания...
МЧ послали от работы в командировку, уже почти год, работу терять ему не хочется, хотя сначала он был почти готов искать что-то другое рядом со мной, по умолчанию было решено, что вить гнездо будем здесь, где живу я (хотя может мне нужно было предложить что-то другое?)
А действительно было решено, что будете вить гнездо? ИМХО, для Габена такое решение очень существеннный шаг. Хотя условное наклонение и будущее время все-таки оставляет неясность в плане отношений, лучше всего отношение Габена отражают факты. То, что он не отказался от перспектив, связанных с работой - вполне естественно. Но прогноз по отношениям в такой ситуации Габен сделать не в состоянии. Может поговорить с ним на эту тему: просто расписать, что происходит с отношениями на расстоянии, к чему может привести, что нужно делать (способы, а не обязаловка), чтоб меньше было проблем, если он хочет продолжать отношения. Только очень внимательно следить, чтобы не было никаких обвинений. Габены "ты плохой" не особо переваривают. Даже при косвенном обсуждении по реакциям можно многое понять.
последний раз виделись 5 месяцев назад…на связь выходит редко, наверное, чтобы проверить все ли на месте… вообще этот момент он обустроил как ЕМУ удобно.
Для Габена естественно делать так, как ему удобно. Но это не значит, что с этим нужно соглашаться. Можно обозначить потребность в нем, например с БС. Плюс озвучить, какую-нибудь возможность для поездки к нему: отпуск+премия. Судя по всему, он не очень хочет, чтобы Вы приезжали. Причем, причины для Габена могут быть, с точки зрения Гексли, весьма странные. Например: Мне некогда ее развлекать. Не хочу публичить отношения на работе. Не готов брать на себя обязательства за нее. И т. п. При таком раскладе, приглашения можно и не дождаться. ИМХО, можно не намекать, а явно обозначить желание. На месте разобраться с тем, что происходит гораздо проще. Но могут быть и другие причины. Интересно, как он там проводит свободное время, насколько активно в плане развлечений, контактов с людьми. Кто его инициирует.
Он и правда сказал «что мы будем друг другу писать-говорить? «привет, привет»? не-е-е-е..»
Ну, о чем болтать - это больше вопрос Гексли. О детстве, о путешествиях, о наблюдениях за той местностью, где он есть, об отношениях на работе. Найдется, о чем поговорить. Но обязаловка не прокатывает, скорее со стороны Гексли идет развод на разговор. Габену нравится интерес к нему, к его мнению.
Я прекрасно вижу в вирте все эмоции Габа и его состояние.
Не верю.... Плюс, он совершенно не видит Ваших эмоций. Гексли эмоции выражают мимикой. Она является очень не плохим ориентиром для Габена. Попробуйте по БЭ обходить эту проблему: мне так приятно, я расстроена и т. п. Не замалчивайте реакции.
Я пока решила всячески сдерживать себя от резких движений в ту или иную сторону и обеспечить самой себе ровный позитивный настрой, который у меня по ходу неубиваем ![](/smilies/grin.gif)
Это завсегда в плюс :-)
23 Июл 2008 13:56
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 269/185
|
23 Июл 2008 13:49 Cheshire сказал(а): Лично я ничего не внушаю никому Я просто рисую обобщенную картину. Кроме того, управление динамикой отношений - это же не только проявляемое хорошое по БЭ по нарастающей, это собственно и внятное донесение до партнера своих ожиданий. Как я уже писал, запросы на его время и усилия какие-то, в частности. А уж там личное дело - какие выводы делать из его реакции на это. Бывают и законченные эгоисты среди Габов, чего уж там.
Интересно мне как это происходит у других? Вот если исходить из постулата, что я сам ответственнен за свою жизнь, то так или иначе будешь стремиться к управлению основными важными для тебя сферами. Формы управления конечно могут быть очень разнообразны. И вот здесь "внятное донесение до партнера своих ожиданий" на этапе неопределенности в чувствах мужчины от женщины - это вряд ли. Гендерные установки никто не отменял. Другое дело, если это будет этик-мужчина, то он вполне озвучит. Если конечно они у него существуют.
Мужчинам сенсорным логикам интровертам это нужно иметь в виду и соответственно корректировать свои действия в сторону большей инициативности или проявления своего отношения к женщине.
23 Июл 2008 14:06
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 757/245
|
23 Июл 2008 14:06 Dina-a сказал(а): Мужчинам сенсорным логикам интровертам это нужно иметь в виду и соответственно корректировать свои действия в сторону большей инициативности или проявления своего отношения к женщине.
Отношение мы проявляем делом. А на дело должен быть внятный запрос. Не могу же я оказать какую-то практическую помощь "с потолка"? Тем более что этика вкупе с ограничительной у нас не любит навязываться. А интуиция не догоняет, ну что реально человеку может быть нужно. Поэтому для инициативы со стороны Габена минимум надо как-то озвучивать свои житейские ситуации, где его сильные стороны могут быть востребованы. Вовлекать человека в свою жизнь.
23 Июл 2008 14:35
|
Mera
"Гексли"
Сообщений: 79/5
|
23 Июл 2008 14:36 Cheshire сказал(а): Отношение мы проявляем делом. А на дело должен быть внятный запрос. Не могу же я оказать какую-то практическую помощь "с потолка"? Тем более что этика вкупе с ограничительной у нас не любит навязываться. А интуиция не догоняет, ну что реально человеку может быть нужно. Поэтому для инициативы со стороны Габена минимум надо как-то озвучивать свои житейские ситуации, где его сильные стороны могут быть востребованы. Вовлекать человека в свою жизнь.
Частная ситуация: все реальные потребности озвучены, Габен всё понял, осознал, дал обратную связь, что в курсе проблем. А если Габен знает, что для решение проблем житейских нужно увеличить доходы и не делает этого на протяжении 5летки. Значит, самые простые ответы: не может, не хочет. К сожалению, советами делу не помочь. Габен считает, что минимальный зароботок - норма. У него всё есть и ему ничего особенного сверх не надо. Это всё личное дело человека, но причём тут я? У меня есть потребности, на реализацию которых нужны деньги. И даже создать семейный бизнес с таким Габеном не получится. А я видела пары Габен - Гексли, работающие вместе - организовали клуб и преподают йогу и не только... Вопросов у меня нет. Есть факты. Из мужчины ничего нельзя вылепить. Либо он себя делает сам, либо нам не по пути.
23 Июл 2008 14:52
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 715/337
|
23 Июл 2008 14:36 Cheshire сказал(а): Отношение мы проявляем делом. А на дело должен быть внятный запрос.
Черт возьми, вот читаю и поражаюсь...
А что если интуиты-этики скажут, что на этическую поддержку, выражение симпатии, глубину понимания, и всякого рода приятности, про которые тут говорилось, что они должны быть сначала, чтобы габен понял отношения, - должет быть внятный запрос? Внятно выраженный запрос, чо надо от отношений. И без всяких там ложных стеснений, непониманий и внутренних метаний. С бессознательного детского блока, ога. "Как челобитную царю подаешь, собака?" ![](/smilies/grin.gif)
Что-то тут не то. Я так думаю, что если отношение ВЫРАЖАЕТСЯ делом, то оно выражается без запроса. И запрос будет уже ОТ габена: я вижу, тебе сложно, хочешь, я тебе помогу, ну давай помогу, ну пожалуйста, я хочу что-то для тебя сделать.
А то как-то всё очень в одну сторону получается. Габена надо заинтересовать, увлечь, показать картину отношений, не напугать, убедить... да еще и просить вдобавок, чтобы он что-то сделал в ответ. А где тут желание самого габена, по которому можно понять его отношение, позвольте спросить? Или вы думаете, что помощь логиков для этиков - это такая подачка, без которой они не справятся, и ценность логиков - именно в услугах? Это вы себя как-то обесцениваете. Этики по желанию помочь именно отношение к себе определяют, а не просто получают помощь по запросу. По запросу можно и купить. Заплатил деньги и требуй, чего проще.
23 Июл 2008 15:02
|
Mera
"Гексли"
Сообщений: 79/6
|
23 Июл 2008 15:03 BiJou сказал(а): Черт возьми, вот читаю и поражаюсь...
А что если интуиты-этики скажут, что на этическую поддержку, выражение симпатии, глубину понимания, и всякого рода приятности, про которые тут говорилось, что они должны быть сначала, чтобы габен понял отношения, - должет быть внятный запрос? Внятно выраженный запрос, чо надо от отношений. И без всяких там ложных стеснений, непониманий и внутренних метаний. С бессознательного детского блока, ога. "Как челобитную царю подаешь, собака?" ![](/smilies/grin.gif)
Что-то тут не то.
Почему не то? Я Габена так прорабатывала. Спрашивала, что он ожидает от наших отношений и какой уровень симпатии ко мне. Надо оно ему или не надо, в смысле отношения наши. Говорит, что надо, а я его бедного и в хвост, и в гриву, чтобы шевелил мозгами.
23 Июл 2008 15:15
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 715/338
|
23 Июл 2008 15:16 Mera сказал(а): Почему не то? Я Габена так прорабатывала. Спрашивала, что он ожидает от наших отношений и какой уровень симпатии ко мне. Надо оно ему или не надо, в смысле отношения наши. Говорит, что надо, а я его бедного и в хвост, и в гриву, чтобы шевелил мозгами.
Может, оно и правильно. Четко выраженная потребность увеличивает вероятность получить нужный результат.
Просто иногда так хочется, чтобы сами, и без просьб... как подарок. Ведь именно так и пишут и про дополнение, и про активацию.
23 Июл 2008 15:27
|
Mera
"Гексли"
Сообщений: 79/7
|
23 Июл 2008 15:27 BiJou сказал(а): Может, оно и правильно. Четко выраженная потребность увеличивает вероятность получить нужный результат.
Просто иногда так хочется, чтобы сами, и без просьб... как подарок. Ведь именно так и пишут и про дополнение, и про активацию.
И Вы верите в такие подарки? А что говорит опыт? Если потребность четко сформулировать и озвучить, то результат удовлетворения Вашей потребности будет максимально тот, которого ожидали, который нужен. Перефразировала Ваши слова, понравился Ваш вывод. ![](/smilies/tongue.gif) Чтобы вернуть Габена, с ним нужно поговорить и озвучить все непонятки. Это поможет выявить несостыковки в представлении, а что думал об этом партнёр. Может Гексли рассказывал о космосе, а Габен думал о земных делах и поссорились на пустом месте. Поговорили, выяснили - обострили проблему, сняли противоречия, нашли несколько путей решения ситуации. Помирились. ![](/smilies/222.gif) Только есть праблэм... Габен говорить мастак, а к делу батогом не загонишь. Это баблос мне зарабатывать на двоих? Оно не плохо, но зачем мне тогда Габен? Куплю 2-х Габенов. Какая я корысная
23 Июл 2008 15:32
|
Basty
"Гексли"
Сообщений: 18/84
|
23 Июл 2008 15:03 BiJou сказал(а): Черт возьми, вот читаю и поражаюсь...
А что если интуиты-этики скажут, что на этическую поддержку, выражение симпатии, глубину понимания, и всякого рода приятности, про которые тут говорилось, что они должны быть сначала, чтобы габен понял отношения, - должет быть внятный запрос? Внятно выраженный запрос, чо надо от отношений. И без всяких там ложных стеснений, непониманий и внутренних метаний. С бессознательного детского блока, ога. "Как челобитную царю подаешь, собака?" ![](/smilies/grin.gif)
Что-то тут не то. Я так думаю, что если отношение ВЫРАЖАЕТСЯ делом, то оно выражается без запроса. И запрос будет уже ОТ габена: я вижу, тебе сложно, хочешь, я тебе помогу, ну давай помогу, ну пожалуйста, я хочу что-то для тебя сделать.
А то как-то всё очень в одну сторону получается. Габена надо заинтересовать, увлечь, показать картину отношений, не напугать, убедить... да еще и просить вдобавок, чтобы он что-то сделал в ответ. А где тут желание самого габена, по которому можно понять его отношение, позвольте спросить? Или вы думаете, что помощь логиков для этиков - это такая подачка, без которой они не справятся, и ценность логиков - именно в услугах? Это вы себя как-то обесцениваете. Этики по желанию помочь именно отношение к себе определяют, а не просто получают помощь по запросу. По запросу можно и купить. Заплатил деньги и требуй, чего проще.
Ну а что плохого в том, чтобы просто попросить Мне еще не попадался габен, который отказывался помогать. Да и попросить как-то не сложно
23 Июл 2008 15:35
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 757/247
|
23 Июл 2008 15:03 BiJou сказал(а): Что-то тут не то. Я так думаю, что если отношение ВЫРАЖАЕТСЯ делом, то оно выражается без запроса. И запрос будет уже ОТ габена: я вижу, тебе сложно, хочешь, я тебе помогу, ну давай помогу, ну пожалуйста, я хочу что-то для тебя сделать.
Ну вот, чтобы увидеть, что сложно человеку, сенсорику надо знать, что у него там происходит в жизни. Дуал эмпатически внутреннее состояние Габена чувствет, даже если тот молчит, и даже предчувсвует куда вообще может занести партнера. А вот Габен не может знать того, о чем не слышал и чего не видел. Если Гексли купает Габена в позитиве, а свои житейские проблемы ради чистоты этого самого позитива шифрует, Габен так и будет пребывать в блаженном неведении. Если о проблемах рассказывается с напускной бодростью или вскользь, Габен искренне будет уверен, что Гексли эти проблемы решает на раз самостоятельно. (Тем более, что Гексли любят и повыпендриваться по ролевой). Запрос это вовсе не обязательно в лоб требование чего-то сделать. Чем больше Габен информирован о том, что просиходит в жизни партнера, тем легче ему оперативно оказывать поддержку. При этом самого Габена на рассказы о себе надо тормошить, нередко. Он сам далеко не всегда в состоянии оценить, что у него в жизни интересно окружающим, а что нет.
23 Июл 2008 15:43
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 715/339
|
23 Июл 2008 15:35 Basty сказал(а): Ну а что плохого в том, чтобы просто попросить Мне еще не попадался габен, который отказывался помогать. Да и попросить как-то не сложно
Не знаю, как гексли, а мне - сложно просить помощи по детскому блоку, особенно если я не уверена в том, что ко мне хорошо относятся и хотят помочь.
И хочется задать встречный вопрос тем же габенам: а что плохого в том, чтобы просто попросить? Ну, спросить: а что типа не так в наших отношениях? Или - как ты ко мне относишься? Или - а что я могу сделать для наших отношений? Или - что ты от меня хочешь? Ведь это же так просто
23 Июл 2008 15:50
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 715/340
|
23 Июл 2008 15:43 Cheshire сказал(а): Ну вот, чтобы увидеть, что сложно человеку, сенсорику надо знать, что у него там происходит в жизни. Дуал эмпатически внутреннее состояние Габена чувствет, даже если тот молчит, и даже предчувсвует куда вообще может занести партнера. А вот Габен не может знать того, о чем не слышал и чего не видел. Если Гексли купает Габена в позитиве, а свои житейские проблемы ради чистоты этого самого позитива шифрует, Габен так и будет пребывать в блаженном неведении. Если о проблемах рассказывается с напускной бодростью или вскользь, Габен искренне будет уверен, что Гексли эти проблемы решает на раз самостоятельно. (Тем более, что Гексли любят и повыпендриваться по ролевой). Запрос это вовсе не обязательно в лоб требование чего-то сделать. Чем больше Габен информирован о том, что просиходит в жизни партнера, тем легче ему оперативно оказывать поддержку. При этом самого Габена на рассказы о себе надо тормошить, нередко. Он сам далеко не всегда в состоянии оценить, что у него в жизни интересно окружающим, а что нет.
О, вот это уже гораздо более понятно, спасибо.
23 Июл 2008 15:51
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 187/194
|
23 Июл 2008 15:03 BiJou сказал(а): Что-то тут не то. Я так думаю, что если отношение ВЫРАЖАЕТСЯ делом, то оно выражается без запроса. И запрос будет уже ОТ габена: я вижу, тебе сложно, хочешь, я тебе помогу, ну давай помогу, ну пожалуйста, я хочу что-то для тебя сделать.
Вот если Габен увидит потребность и увидит, что сложно - это и будет внятный запрос. Например, когда мы только познакомились с мужем я покупала компьютер - мне помогли и выбрали, и собрали. Предлагали, конечно, без всяких этических уговоров а-ля, ну, пожалуйста, дай что-то сделать. Но если бы я не озвучила, что я покупаю компьютер и не знаю какой мне выбрать, или у меня есть еще какая-то проблема, как Габен это бы узнал? И Габен был явно рад, что само нашлось то, что он может сделать. А ему не надо было выдумывать. На первом этапе-то значительная часть жизни проходит за кулисами. Габен - не экстравертный этик, чтоб разговорить дуала. А подарки и сейчас мне муж дарит те, что я хочу, а не угадывает.
Про явный запрос по БЭ. Встречается от друзей: вот такая ситуация, что делать. И в паре отношения обсуждаются и Габен делится мыслями и сомнениями.
Потом, чтобы помощь делом была без запроса, это должны быть УЖЕ близкие отношения, когда вопрос этики (а уместна ли такая моя инициатива в рамках таких отношений) не стОит.
А где тут желание самого габена, по которому можно понять его отношение, позвольте спросить?
Показательно, что человек делает для тебя и с какими эмоциями.:-) Причем когда Габен со временем понимает, что любит женщина он и сам может проявлять инициативы из того же ряда. Купили синенькое, давай тебе еще зелененькое купим. Или цветы покупать под настроение, если Гексли они нра.:-) Или настоять на покупке, если видит, что человеку явно что-то нравится.:-) Я уж не говорю про проявления заботы и ласки. :-)
23 Июл 2008 16:05
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 757/248
|
23 Июл 2008 15:50 BiJou сказал(а): И хочется задать встречный вопрос тем же габенам: а что плохого в том, чтобы просто попросить? Ну, спросить: а что типа не так в наших отношениях? Или - как ты ко мне относишься? Или - а что я могу сделать для наших отношений? Или - что ты от меня хочешь? Ведь это же так просто
Вопрос "что не так" может быть задан только на фоне какого-то заметного ухудшения, как систематического явления, тренда. Если Габена все устраивает в отношениях, а на той стороне тишина, он считает, что все хорошо. Вопрос "как ты ко мне относишься" из разряда тех, на которые Габен крайне не любит отвечать в силу проблем с вербализацией своей этики. Потому и сам его не любит задавать. "Что ты от меня хочешь" не задается, потому что по умолчанию считаем, что мы нужны as is. Раз человеку я понадобился, значит его мои качества заинтересовали. Они и нужны. В какой форме - это вопрос ситуационный, требующий озвучки по месту, и главное в момент, когда они реально нужны. С какой периодичностью мне надо проверять, не требуется ли моя помощь человеку? И, главное, зачем? Очень нужно - пусть попросит. Если вдруг я на основе получаемой инфы увижу сам однозначную ситуацию, где помощь нужна - вопрос бессмысленный. Я сам ее предложу. Или дам совет дельный.
В Вас сейчас явно говорит заточка под дуала, который любит сходу расставить все точки над ё, в том числе и плане ожиданий. И склонен к подробным регулярным расспросам ))))
23 Июл 2008 16:06
|
Mera
"Гексли"
Сообщений: 79/8
|
Только что поговорила с Габеном. Спрашивала и куда бы он хотел съездить в следующем году? Ответил, что в Тибет. Народ, а кто в курсе, во что обходится такое путешествие? Всё это делаю для того, чтобы заинтересовать Габена. Стимулировать его зарабатывать достойно, чтобы хватало на путешествия в заморские страны. Иначе, рано или поздно растанемся.
23 Июл 2008 16:13
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 715/341
|
23 Июл 2008 16:06 Cheshire сказал(а): В Вас сейчас явно говорит заточка под дуала, который любит сходу расставить все точки над ё, в том числе и плане ожиданий. И склонен к подробным регулярным расспросам ))))
Нет у меня никаких "заточек". Это была ирония, ваще-т Потому что ни габены, ни тем более штирлицы, как показывает жизнь, не спрашивают такие вещи. Они анализируют что-то там для себя и делают выводы. Иногда неправильные
23 Июл 2008 16:13
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 187/195
|
23 Июл 2008 16:06 Cheshire сказал(а): Вопрос "что не так" может быть задан только на фоне какого-то заметного ухудшения, как систематического явления, тренда.
Еще на фоне конкретного эмоционального негативного всплеска.
23 Июл 2008 16:20
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 757/249
|
23 Июл 2008 16:13 BiJou сказал(а): Нет у меня никаких "заточек". Это была ирония, ваще-т Потому что ни габены, ни тем более штирлицы, как показывает жизнь, не спрашивают такие вещи. Они анализируют что-то там для себя и делают выводы. Иногда неправильные
Спрашивать Штиры может и не спрашивают, но какие-то четкие картины со своей стороны у них есть все равно. Если Штир решил, что вот такие именно отношения, то он будет придерживаться вполне определенной линии. Включил в зону ответственности с таким-то приоритетом и действует себе )))
23 Июл 2008 16:21
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 715/342
|
23 Июл 2008 16:22 Cheshire сказал(а): Спрашивать Штиры может и не спрашивают, но какие-то четкие картины со своей стороны у них есть все равно. Если Штир решил, что вот такие именно отношения, то он будет придерживаться вполне определенной линии. Включил в зону ответственности с таким-то приоритетом и действует себе )))
Да, и эта черта как раз мне очень симпатична.
23 Июл 2008 16:25
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 16/20
|
удалено автором
23 Июл 2008 16:36
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 757/250
|
23 Июл 2008 16:37 Camarguiaise сказал(а): А соционика Вам совсем-совсем не мешает?? на стадии формирования отношений? типа «чего-то она мне с ролевой заехала? Не в супер-эго ли засела?… а по БЭ маловато будет… ну ее с ее тараканами, найдет Габа в супер-эго – ему сгодится»??… почитаешь тут как соционическиподкованные товарищи подходят к отношениям – туши свет… это я не к Вам лично, Чешир, это так размышления вслух ![](/smilies/smiley.gif)
Если человек уже на стадии формирования очень неудобен, то фигли пытаться отделить ТИМное от личностного? ))) Нафиг, значит, нафиг, а по какой причине - дело десятое. А если все в целом хорошо, то анализировать каждый чих и вздох тем более смысла нет )))
23 Июл 2008 16:49
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 16/21
|
23 Июл 2008 15:27 BiJou сказал(а): Просто иногда так хочется, чтобы сами, и без просьб... как подарок. Ведь именно так и пишут и про дополнение, и про активацию.
Скажем так - что бы я у Габа (или не у Габа ) чего-то попросила, мне нужно быть уверенным в его отношении ко мне... иначе фигу я с просьбой сунусь.. это хорошо просчитывается и по моей базовой и по Вашей творческой. Если Габу что-то захочется для меня сделать, он тоже будет отталкиваться от наших отношений - степени заинтересованности друг в друге, доверии и пр., всякой инфы обо мне... Габы вокруг меня на работе запросто предлагают свою помощь, заботу, советы, опекают... без всяких моих запросов. В межличностных отношениях все, конечно, сложнее, но схема та же... Обозначить степень своей заинтересованности и своих проблемах надо, только сделать это можно ненавязчиво.. а в итоге - получить подарок
23 Июл 2008 16:49 Cheshire сказал(а): А если все в целом хорошо, то анализировать каждый чих и вздох тем более смысла нет )))
вот и супер .. значит, если встретится недуал и с ним будет на удивление хорошо, будете наслаждаться процессом и не искать подвоха?!
23 Июл 2008 16:52
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 188/196
|
23 Июл 2008 16:37 Camarguiaise сказал(а): Скажем так - мы говорили об этом, вернее ОН заговорил и всячески прощупывал меня на эту тему, им.. хм-м …было озвучено предложение-пожелание про бэби, не дожидаясь его возвращения (может ему так проще было бы отпроситься обратно? )
В таком случае да, четко выраженное желание, чтобы ВЫ стали близким человеком (если только не было переклина из серии - пора семью). Правда, позиция слегка безответственная, если говорить про дите. Или не имелось в виду, что Вы будете одна всю беременность. Хм-м, тут очевидны риски разлуки даже не с точки зрения этики, а именно с точки зрения сенсорики. но по-моему в нашей диаде это не принято – как-то само собой все случается
Не знаю, у нас как-то была согласованная позиция, что детей рожать разумней в официальном браке. верю в ПОСТУПКИ, в шаги навстречу.. их пока совсем немного
Не, я именно тоже про поступки...
А обвинять Габена/ов даже в голову не приходит
Ну, у меня были случаи из серии: знаешь, меня несколко вон то в наших отношениях напрягает или хотелось бы..., которые воспринимались в штыки, типа "ах, я плохой"
Думаю, если поставить себе такую цель, то приехать к нему труда не составит )
Может стОит это сделать, для собственного спокойствия и прояснения ситуации. Я б сама за 5 месяцев без реала взвыла.
Мне просто хотелось услышать его пожелание )))
У меня несколько раз с приглашениями были тоже какие-то непонятки... Откровенно, я их до сих пор не поняла до конца. ИМХо, тут Гексли и Габены очень различаются в восприятии. Для Гексли нет проблемы например, объяснить окружающим или договориться с ними, нет проблем придумать досуг, приоритетен человек. Габен может думать, например, что вот тут нет второго спального места, вдвоем неудобно. И точка. Решать вопросы по + он не будет. Может стОит его разговорить? Что его беспокоит в плане приезда.
23 Июл 2008 17:43
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
23 Июл 2008 15:27 BiJou сказал(а): Просто иногда так хочется, чтобы сами, и без просьб... как подарок. Ведь именно так и пишут и про дополнение, и про активацию.
Именно, хочется просто так!... А так посто постоянный напряг, почему и как! А где же раслабится и просто получать "дуальные" отношени?
23 Июл 2008 17:44
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 758/251
|
23 Июл 2008 17:44 Golubuhka сказал(а): Именно, хочется просто так!... А так посто постоянный напряг, почему и как! А где же раслабится и просто получать "дуальные" отношени?
просто и бесплатно в этой жизни не бывает ничего
24 Июл 2008 10:25
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 16/22
|
удалено автором
24 Июл 2008 13:05
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/9
|
24 Июл 2008 10:25 Cheshire сказал(а): просто и бесплатно в этой жизни не бывает ничего
неужели и Вам, Габенам, бесплатно недостается? ... по моему с нами то, так просто!!
24 Июл 2008 19:01
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 298/87
|
23 Июл 2008 09:55 Dina-a сказал(а): Не думаю, что ЧЭ это только страсть или пострадать.
Я как-то писал уже что есть для меня любовь. Так там начиналось с дружбы ![](/smilies/smiley.gif) Сейчас могу перевести ту свою фразу на соционический. Для меня любовь + + Сейчас уже для полного соответствия могу добавить и
23 Июл 2008 11:55 Camarguiaise сказал(а): Я специально задала этот вопрос своему Габу. Мне было сказано: нет! свои чувства я понимаю прекрасно.. правда для этого нужно некоторое время (интроверт же), а вот чужие вижу плохо. Кому теперь верить? ![](/smilies/grin.gif)
Свои чувства я понимаю прекрасно. ![](/smilies/smiley.gif) А вот то что с другой стороны вижу хуже. Я согласен с Berrysister. Мы повторяем с запазданием те отношения которые предложил нам этик.
23 Июл 2008 15:27 BiJou сказал(а): Может, оно и правильно. Четко выраженная потребность увеличивает вероятность получить нужный результат.
Просто иногда так хочется, чтобы сами, и без просьб... как подарок. Ведь именно так и пишут и про дополнение, и про активацию.
Активация активации рознь. Есть активация двух экстравертов и есть двух интровертов. Так вот интроверты и хотят, чтобы понимали без просьб, без слов. Гексли свои проблемы озвучивают, а про достовские нужно догадаться еще. Есть еще трудности у габов и достов.
24 Июл 2008 23:00
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 270/186
|
24 Июл 2008 23:00 suchgab сказал(а): Я как-то писал уже что есть для меня любовь. Так там начиналось с дружбы ![](/smilies/smiley.gif) Сейчас могу перевести ту свою фразу на соционический. Для меня любовь + + Сейчас уже для полного соответствия могу добавить и
На мой взгляд опять идет смещение понятий самого чувства любви и того, через что она выражается. Все это - + + + - само по себе или в различных конфигурациях или даже в общей связке может быть самым распрекрасным отношением к другому, которое с вариациями можно испытывать даже к нескольким одновременно, но только к одному человеку может быть нечто особенное - это тонкое и неуловимое чувство, особая эмоция, которая выделяет этого человека. И именно эта эмоция вызывает к жизни и особое отношение, и особое БС притяжение, и бесконечный интерес к нему и желание что-то для него сделать, и т. д. и т. п.....
25 Июл 2008 00:11
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 17/23
|
24 Июл 2008 23:00 suchgab сказал(а): Гексли свои проблемы озвучивают..
я вот свои просьбы озвучиваю, если не боюсь, что мне сейчас помогать кинутся... а я, к примеру, в бигудях .. или мне это вообще не надо
25 Июл 2008 11:58
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 301/89
|
23 Июл 2008 16:52 Camarguiaise сказал(а): вот и супер .. значит, если встретится недуал и с ним будет на удивление хорошо, будете наслаждаться процессом и не искать подвоха?!
А как интересно Вы себе это представляете? Т. е. двое предьявляют друг другу сертификаты тима, смотрят кем выданы, сверяют процент сходимости по тиму у двух конкретных социоников, потом идут к третьему и в его соционике подтверждают свою дуальность, а потом от него в ЗАГС? Удивительно хорошо и есть единственный объективный критерий ![](/smilies/tongue.gif)
25 Июл 2008 12:24
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 471/1831
|
25 Июл 2008 12:25 suchgab сказал(а): А как интересно Вы себе это представляете? Т. е. двое предьявляют друг другу сертификаты тима, смотрят кем выданы, сверяют процент сходимости по тиму у двух конкретных социоников, потом идут к третьему и в его соционике подтверждают свою дуальность, а потом от него в ЗАГС? Удивительно хорошо и есть единственный объективный критерий ![](/smilies/tongue.gif)
Какие изобретательные у нас полудуалы!
25 Июл 2008 13:19
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 301/90
|
25 Июл 2008 13:20 kinofobaII сказал(а): Какие изобретательные у нас полудуалы!
Научилась Габов хвалить. Вот и поделись опытом.
25 Июл 2008 13:58
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 472/1841
|
Открываю платные курсы: Как хвалить габена, чтоб он стал ручным и вашим навеки всего за 36 дней
25 Июл 2008 15:33
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 18/24
|
25 Июл 2008 12:25 suchgab сказал(а): А как интересно Вы себе это представляете? Т. е. двое предьявляют друг другу сертификаты тима, смотрят кем выданы, сверяют процент сходимости по тиму у двух конкретных социоников, потом идут к третьему и в его соционике подтверждают свою дуальность, а потом от него в ЗАГС? Удивительно хорошо и есть единственный объективный критерий ![](/smilies/tongue.gif)
что-то в этом роде.. еще осталось прививки сделать и справки предъявить друг другу из всяких диспансеров Я вообще не люблю систем и классификаций (болевая наверное).. любая система сильно ограничивает мои возможности, если в нее верить. Жизни доверять естественнее для человека, красивее, мудрее.. правда и больнее
25 Июл 2008 15:47
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 769/253
|
25 Июл 2008 15:33 kinofobaII сказал(а): Открываю платные курсы: Как хвалить габена, чтоб он стал ручным и вашим навеки всего за 36 дней
Как вечно хвалить габена, чтобы он стал ручным на 36 дней )))))))
25 Июл 2008 15:48 Camarguiaise сказал(а): что-то в этом роде.. еще осталось прививки сделать и справки предъявить друг другу из всяких диспансеров Я вообще не люблю систем и классификаций (болевая наверное).. любая система сильно ограничивает мои возможности, если в нее верить. Жизни доверять естественнее для человека, красивее, мудрее.. правда и больнее
Дуал - не дуал, а без попытки строить отноешния проверить, насколько человек тебе подходит, невозможно. По личностному-то все равно сертификат не получить... А уж в процессе можно и начать присматриваться да ТИМ прикидывать, чтобы понять в чем корень всплывающих нестыковок (коли будут такие).
25 Июл 2008 15:51
|
Nestor
"Габен"
Сообщений: 9/269
|
25 Июл 2008 15:33 kinofobaII сказал(а): Открываю платные курсы: Как хвалить габена, чтоб он стал ручным и вашим навеки всего за 36 дней
а можно мне в личку - ники выпускниц? (по сходной цене )
25 Июл 2008 16:27
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 301/91
|
25 Июл 2008 15:33 kinofobaII сказал(а): Открываю платные курсы: Как хвалить габена, чтоб он стал ручным и вашим навеки всего за 36 дней
Надо использовать твою идею. только думаю, что мне слушительницам доплачивать придется. ![](/smilies/smiley.gif)
25 Июл 2008 17:37
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 270/187
|
25 Июл 2008 15:33 kinofobaII сказал(а): Открываю платные курсы: Как хвалить габена, чтоб он стал ручным и вашим навеки всего за 36 дней
как насчет параллельных курсов для габенов? гекслям тоже нравится, когда нас хвалят. А чтоб габенов заманить туда, можно для участников форума скидку организовать... ![](/smilies/wink.gif)
25 Июл 2008 18:06
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 301/92
|
25 Июл 2008 18:06 Dina-a сказал(а): как насчет параллельных курсов для габенов? гекслям тоже нравится, когда нас хвалят. А чтоб габенов заманить туда, можно для участников форума скидку организовать... ![](/smilies/wink.gif)
Нет чтобы самой организовать . А то вот так и уйдут габены к полудуалам.
25 Июл 2008 18:11
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 472/1857
|
Помню, рассказывала мне гексли-психолог, что клиентки женщины москвички ей жаловались, что нет в Москве "нормальных мужиков"... Потом мужчины из Питера жаловались на то, что нет в Питере нормальных женщин...
Я ей предложила сводить и тех и других за деньги)))
Сама дошутилась, правда)))Накаркала)))Не жалею)))
так я к чему это устроиться посредником, что ли0)))гекслей с габенами за деньги сводить))) и габенов с гекслями)))
25 Июл 2008 18:14
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 270/188
|
25 Июл 2008 18:12 suchgab сказал(а): Нет чтобы самой организовать . А то вот так и уйдут габены к полудуалам.
организовать самой - в этом что-то есть, типа убить сразу двух зайцев, я подумаю над этим... можно организовать курсы эксклюзивно для... ![](/smilies/tongue.gif)
25 Июл 2008 18:22
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 301/93
|
25 Июл 2008 18:15 kinofobaII сказал(а): Сама дошутилась, правда)))Накаркала)))Не жалею)))
так я к чему это устроиться посредником, что ли0)))гекслей с габенами за деньги сводить))) и габенов с гекслями)))
Сколько у тебя сегодня идей ![](/smilies/tongue.gif) Ты слово сводить... замени что ли ![](/smilies/tongue.gif) Вот опять же +. Наличие собственного опыта.
И так начинаем записывать? Меня запиши
25 Июл 2008 18:22
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 472/1859
|
25 Июл 2008 18:23 suchgab сказал(а): Сколько у тебя сегодня идей ![](/smilies/tongue.gif) Ты слово сводить... замени что ли ![](/smilies/tongue.gif) Вот опять же +. Наличие собственного опыта.
И так начинаем записывать? Меня запиши
Был такой сайт))про вирт. знакомства))там устроили платный тренинг)))Как научиться знакомиться в вирте. Заплатили участники по 2 тыщи руб, (это года 3 назад было), засели в форум.
Ведущий постит: пусть каждый напишет о себе, что бы он хотел рассказать незнакомому человеку. Каждый пишет.
Потом ведущий опять пости: а теперь берем пост Пети, и пусть каждый опишет Пете, как он его увидел по этому посту.
И так с каждым)) В конце были восторженные отзывы на тему "Как много я узнал(а)!!!"
25 Июл 2008 18:26
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 270/189
|
25 Июл 2008 18:15 kinofobaII сказал(а): так я к чему это устроиться посредником, что ли0)))гекслей с габенами за деньги сводить))) и габенов с гекслями)))
идея что надо, и искать никого не надо - сами придут, а главное за все это еще и можно получить двойной тариф, и все довольны ![](/smilies/grin.gif)
25 Июл 2008 18:27
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 301/94
|
25 Июл 2008 18:27 kinofobaII сказал(а): Был такой сайт))про вирт. знакомства))там устроили платный тренинг)))Как научиться знакомиться в вирте. Заплатили участники по 2 тыщи руб, (это года 3 назад было), засели в форум.
Ведущий постит: пусть каждый напишет о себе, что бы он хотел рассказать незнакомому человеку. Каждый пишет.
Потом ведущий опять пости: а теперь берем пост Пети, и пусть каждый опишет Пете, как он его увидел по этому посту.
И так с каждым)) В конце были восторженные отзывы на тему "Как много я узнал(а)!!!"
Таааааааак.... остальные идеи лично обсудим ![](/smilies/grin.gif) Будут у нас взаимные треннинги ![](/smilies/grin.gif)
25 Июл 2008 18:29
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 472/1861
|
25 Июл 2008 18:29 suchgab сказал(а): Таааааааак.... остальные идеи лично обсудим ![](/smilies/grin.gif) Будут у нас взаимные треннинги ![](/smilies/grin.gif)
Все, шеф?? заметать следы?? Идеи стирать, да?
25 Июл 2008 18:40
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 306/99
|
25 Июл 2008 18:41 kinofobaII сказал(а): Все, шеф?? заметать следы?? Идеи стирать, да?
Неееее... оставь. Ты же еще нагенерируешь. Зачем нам столько идей? Солить их что ли? Пусть пользуются. ![](/smilies/smiley.gif)
27 Июл 2008 00:20
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 475/1908
|
Габен вернулся? А то я учусь у вашей квадры, я думала открыть серию тредов:
1-как вернуть дона 2-как вернуть дюма 3-как вернуть роба 4-как вернуть гюга... Ну и, чтоб женщин не обделять: 5-как вернуть донку, 6-как вернуть дюмку, 7-как вернуть робку, 8-как вернуть гюшку
![](/smilies/236.gif) Видимо, придется отдел выделять на форуме: Дуалы снова плачут
27 Июл 2008 10:41
|
|