| | А как забыть? |
Ravil
"Габен"
Сообщений: 30/20
|
Кхм, вообщем всё просто, но сложно))
Влюбился на свою голову, получил отказ, а почему-то забыть не получается. Как не странно мне это обычно не свойственно, тк всегда придерживался "Нет, так нет, и не надо"))
В принципе я конечно переживу, но интересно узнать: Бывало ли у вас такое и как с этим боролись?)
25 Июл 2008 01:38
|
Lidonel
"Дюма"
Сообщений: 142/118
|
Не боритесь, зачем же. Даже не взаимная любовь лучше, чем тоскливое равнодушие
25 Июл 2008 07:27
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 471/1813
|
25 Июл 2008 01:38 Ravil сказал(а):
Кхм, вообщем всё просто, но сложно))
Влюбился на свою голову, получил отказ, а почему-то забыть не получается. Как не странно мне это обычно не свойственно, тк всегда придерживался "Нет, так нет, и не надо"))
В принципе я конечно переживу, но интересно узнать: Бывало ли у вас такое и как с этим боролись?)
Да, для логика это страшно
 . Потерять голову...Потерять контроль над чувствами, особенно болевым  и  , и особенно, если у вас по психейоге эмоция 3я....
Придерживался- значит, еще не западал, а сейчас- запал... Но это вовсе не обязательно ЛЮБОВЬ - для любви надо время, имхо... Все эти скороспелки- чаще ЗАВИСИМОСТЬ... Что-то в партнерше напомнило Значимого Другого (Взрослого- папу, маму... еще кого-то)- и упс, на старые импринты упал новый образ, и вы зависли...
Что с этим делать?
Наблюдать себя... Осознанно, насколько можно... С рефреном состояния- Радостного Удивления- надо же, а я еще и влюбиться могу, оказывается)))
Зачем, если сейчас больно?
А затем, что "жизнь кончается не завтра". И своего человечка еще весьма вероятно встретить, я, как базовый  , это вам авторитетно заявляю 
И тогда-то... Со своим человеком... Это пригодится... Умение отслеживать свои собственные психологические защиты по болевой... Умение сохранять интерес рефреном, даже тогда, когда становится привычно больно- "Надо же, оказывается, я умею ЧУВСТВОВАТЬ"... 
25 Июл 2008 07:51
|
Basty
"Гексли"
Сообщений: 18/88
|
25 Июл 2008 01:38 Ravil сказал(а):
Кхм, вообщем всё просто, но сложно))
Влюбился на свою голову, получил отказ, а почему-то забыть не получается. Как не странно мне это обычно не свойственно, тк всегда придерживался "Нет, так нет, и не надо"))
В принципе я конечно переживу, но интересно узнать: Бывало ли у вас такое и как с этим боролись?)
Через "не могу" к дуалу, другому. Даже просто подружить. Попустит
25 Июл 2008 08:30
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/10
|
25 Июл 2008 01:38 Ravil сказал(а):
Кхм, вообщем всё просто, но сложно))
Влюбился на свою голову, получил отказ, а почему-то забыть не получается. Как не странно мне это обычно не свойственно, тк всегда придерживался "Нет, так нет, и не надо"))
В принципе я конечно переживу, но интересно узнать: Бывало ли у вас такое и как с этим боролись?)
... Видно, пришло время у тебя, пересмотреть отношение к любви. Мне рассказал другой Габен, что не получается выкинуть из головы, что не получается забыть, раньше тоже такого не было. В чувствах разбирается плохо поэтому, не знает что это любовь или нет.
... У меня вопрос к тебе, как к Габену, зачем убегать и скрываться от любви? Может отношения не такие уж и безнадежные. Почему влюбившись, вместо того чтобы погрузится в эти отношения, вы от них убегаете?
25 Июл 2008 10:11
|
Ravil
"Габен"
Сообщений: 30/21
|
25 Июл 2008 10:11 Golubuhka сказал(а):
... Видно, пришло время у тебя, пересмотреть отношение к любви. Мне рассказал другой Габен, что не получается выкинуть из головы, что не получается забыть, раньше тоже такого не было. В чувствах разбирается плохо поэтому, не знает что это любовь или нет.
... У меня вопрос к тебе, как к Габену, зачем убегать и скрываться от любви? Может отношения не такие уж и безнадежные. Почему влюбившись, вместо того чтобы погрузится в эти отношения, вы от них убегаете?
Ну мне ясно дали понять, что ничего кроме дружбы быть не может. А к тому, Что это "любофф" пришел после долгих "ухаживаний"))(Я думаю вы понимаете о чем я)
Хм, зачем убегать? Дык, вроде как логично. Я вот не люблю боль, как не странно))И всячески стараюсь её избежать)
25 Июл 2008 13:49
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/11
|
25 Июл 2008 10:37 Andriy_Volkonskiy сказал(а):
В какие отношения "погружаться"? Отказали ведь.
Отказ- отказу рознь!  ... может это Габен так расшифровал, что ему отказали. В чем заключается отказ?
25 Июл 2008 14:04
|
Ravil
"Габен"
Сообщений: 30/23
|
Ну во-первых девушка Дюма. Ну а во-вторых, она в принципе так и сказала, что кроме дружбы ни-ни.)
Ну а на самом деле не очень бы хотелось обсуждать более подробно))Лучше просто поговорить на эту тему в объективном смысле)
25 Июл 2008 14:37
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/12
|
25 Июл 2008 13:49 Ravil сказал(а):
Ну мне ясно дали понять, что ничего кроме дружбы быть не может. А к тому, Что это "любофф" пришел после долгих "ухаживаний"))(Я думаю вы понимаете о чем я)
Хм, зачем убегать? Дык, вроде как логично. Я вот не люблю боль, как не странно))И всячески стараюсь её избежать)
... Любить, не имея возможность обладать, это ведь на порядок выше уровень любви! Представь себе что любовь убивать нельзя, какой бы она ниудобной не была! 
25 Июл 2008 15:10
|
Ravil
"Габен"
Сообщений: 30/24
|
25 Июл 2008 14:49 oksamit сказал(а):
Лекарство от женщины - другая женщина.
Переключитесь на своего дуала и будете приятно удивлены: процесс познания дуальных отношений затмевает всякие другие. Знаю, что говорю 
Удачи!
Хм, с этим тоже пока проблема, в окружении нет дуалов))Но буду стараться, спасибо))
25 Июл 2008 15:10 Golubuhka сказал(а):
... Любить, не имея возможность обладать, это ведь на порядок выше уровень любви! Представь себе что любовь убивать нельзя, какой бы она ниудобной не была!
Отлично. И что тогда делать? Преследовать её пока не полюбит тоже? Или просто сидеть мучить себя? К чему? Чтобы показать самому себе, что я такой молодец, могу страдать от любви и прочих "радостей жизни"? Не, спасибо))Я как-нибудь обойдусь без этого)
25 Июл 2008 15:20
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/13
|
25 Июл 2008 15:20 Ravil сказал(а):
Хм, с этим тоже пока проблема, в окружении нет дуалов))Но буду стараться, спасибо))
Отлично. И что тогда делать? Преследовать её пока не полюбит тоже? Или просто сидеть мучить себя? К чему? Чтобы показать самому себе, что я такой молодец, могу страдать от любви и прочих "радостей жизни"? Не, спасибо))Я как-нибудь обойдусь без этого)
... Вот в этом как раз самое сложное, ( это я из своего опыта говорю) Если "выкинется" то здорово, то и не любовь совсем... а если не выкинется, как себя не обманывай?... лучше не "убивая", начиться любить других или другую. Кто сказал что нужно любить одного человека?
25 Июл 2008 16:40
|
Ravil
"Габен"
Сообщений: 30/26
|
25 Июл 2008 16:41 Golubuhka сказал(а):
... Вот в этом как раз самое сложное, ( это я из своего опыта говорю) Если "выкинется" то здорово, то и не любовь совсем... а если не выкинется, как себя не обманывай?... лучше не "убивая", начиться любить других или другую. Кто сказал что нужно любить одного человека?
Странно это, нужно попробывать)
25 Июл 2008 17:44
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/14
|
26 Июл 2008 09:52 Andriy_Volkonskiy сказал(а):
Ценный какой совет! Что ему делать!? "Дружить" не получиться. Клянусь Вам, не получиться. Находиться рядом с женщиной которую хочешь до безумия и при этом "дружить"? Нереально. Не потому что "мы мужчины скоты и нам только одно и подавай", а потому что это ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО. Либо мучиться, "дружа" с ней, либо увеличить дистанцию и "клин клином".
Ты прав, что без "права обладания" легче все же быть на дистанции. И я согласна, что это самые сложные моменты в любви...
"Любовь - это любовь к богу, к себе и окружающему миру БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ!"(с)
26 Июл 2008 18:01
|
Nestor
"Габен"
Сообщений: 9/270
|
26 Июл 2008 18:02 Golubuhka сказал(а):
"Любовь - это любовь к богу, к себе и окружающему миру БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ!"(с)
Сударыня, вы определяете понятие через само себя, но с дополнительными ограничениями.
Получается - "любовь2 = любовь1 - претензии", следовательно "любовь2 + претензии = любовь1"
так что же такое "любовь1"?
хотя я допускаю, что в ответ вы напомните анекдот про "неувязочки" 
26 Июл 2008 22:44
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 6/5
|
25 Июл 2008 16:41 Golubuhka сказал(а):
.. Кто сказал что нужно любить одного человека?
.................................................
Во-первых, мне очень понравилось, то, что сказала тебе Кинофоба - по моему, "обьективней" некуда, и очень светло и логично. Потому, что ничто никуда не деваеться...
У меня возникла одна идейка. Есть такая теория про векторность чувств. Тоисть, ты как Габен(специально использую твой ТИМ) чувствовал, любовь, осознавал, что она для тебя истинная, проверенная каким то показательным для тебя промежутком времени. Само по себе чувство приятное, так же как приятно и всё, что связанно с ним, вполне есть все основания, для того, что б чувствовать гордость, что твоя жизнь наполненна смыслом, желанным для многих.
Но вот в какой то определённый момент времени ты осознаешь, что твоё чувство - НЕ НУЖНО...
Это всегда очень и очень больно, словно ты протягиваешь, что то кому то, а тебя бьют по руке...
Я писала о том, что чувство векторны... И вот твое невостребованное чувство меняет направление, по наполненности оставаесь тем же. Была большая, глубокая и нежная любовь, а стало - сильная, еле сдерживаемая и + непозволительная к проявлению(для Габена), а следовательно, вытесняемая и неосознаваемая -НЕНАВИСТЬ. Вообщето в этом нет ничего страшного, кроме того, что выражение таких сильных и негативных эмоций(по-моему) не для Габена.
Любовь, это наше творчество, наша возможность себя выразить, и поэтому мне понравилось то что сказала Голубушка. В этом очень много логики, а не только одни эмоции. Мы любим очень очень многих людей, просто это не всеми и не всегда осознаёться, потому, что любовь, для большинства из нас это та ниточка, что привязывает нас к человеку.... И тогда представляеться немного пугающая картинка, чем к большее количество людей мы любим, тем к большему количеству мы привязанны. а, так как любовь это не только одно чистое чувство, в него вплетаеться и грусть, и стыд, и вина и преодоление в себе чего то... то неприукрашенное воспоминание любви всегда немного окрашенно печалью, как и милые воспоминания из детства.
Я думаю, что нельзя убивать свои чувства, а убежать от них не имеет смысла(не это ли истинная слабость), ведь ничто никуда не деваеться и не изнечего не возникает... В твоей будущей любви к твоей единственной и самой лучшей, будет понемножку от всех предыдущих любовей. Ты отработаешь с ними, непонявшими и непринявшими твой подарок кучу важнейших вещей, что бы явиться к своей НАИЛУЧШЕЙ умудрённым опытом любви.
Удачи. Извини, за морализаторство - я писала, основываясь на своём субьективном опыте, но и помнила о здоровом эгоизме, что бы придать немного обьективности своей писанине.
26 Июл 2008 22:53
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/15
|
26 Июл 2008 22:45 Nestor сказал(а):
Сударыня, вы определяете понятие через само себя, но с дополнительными ограничениями.
Получается - "любовь2 = любовь1 - претензии", следовательно "любовь2 + претензии = любовь1"
так что же такое "любовь1"?
хотя я допускаю, что в ответ вы напомните анекдот про "неувязочки"
Ох, уж вы Габены- логики ))... У меня ж Гексали другая точка "логика" объяснений Где то прочитала то понятие, простота и истина в ней, вполне воможно что написала я ее не как в орегинале было написано . Объясню лучше как я эту фрау понимаю.
... Если в жини получается не так как нам хочется, то чаще всего мы ищем и находим виноватых в этом (либа другой виноват, другие -либо я, либо бог не ту судьбу дал! А вот не обвинять ни кого, видеть в "не очень" происходящем добро, перспективу... не озлобляясь, видеть что на самом то деле все хорошие - сложнее. Это как раз путь к к всеобемлющей и безуслоной любви. Есть куча причин, чтобы перестать любить из-за чего то, отказаться. Сложнее, чтобы ни случилось, сохранять Любовь в душе)))
27 Июл 2008 14:02
|
Ravil
"Габен"
Сообщений: 30/27
|
27 Июл 2008 14:02 Golubuhka сказал(а):
Сложнее, чтобы ни случилось, сохранять Любовь в душе)))
Дык разве самый простой вариант - не самый правильный?)
27 Июл 2008 14:26
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/16
|
27 Июл 2008 14:26 Ravil сказал(а):
Дык разве самый простой вариант - не самый правильный?)
... Простой вариант, найти кого нибудь виноватым в этой ситуации... Можно обозлится на нее, а через это болше недоверять другим и навешать отрицательных "ярлыков" на женщин. Можно посчитать виноватым себя и навешать на себя "комплексов неполноценности". Можно посчитать, что это мир несправедлив.
Сложнее, но важнее остаться гармонии с собой. Поверить что Нас кто то ведет сверху ... и все что случается не просто так)). Обвинять никого не нужно, а только получать уроки. Представь, что это ситуация была "разработана сверху" лччно для тебя)), для совершенствования тебя, чтобы ты задумался или познал то, что раньше не замечал или было неважным для тебя. И не заметил бы и дальше, не случись этой ситуации. Душа совершенствуется только когда "сносятся все книги с полок", а теперь ты раставляешь их заново. Уроки жизни! Знаешь, что самое интересное в ней? Что на то что она говорит Нет - сегодня! Завтра же она тебе скажет на это же -Да! В ней все возможно! У нее другая логика, и она очень) взаимосвязана с нашим мировозрением.
... Я вообще поняла, что любовь нам дается взаимная -"двух половинок" только когда мы Готовы к ней. Не раньше. 
27 Июл 2008 17:33
|
Ravil
"Габен"
Сообщений: 30/28
|
27 Июл 2008 17:34 Golubuhka сказал(а):
... Простой вариант, найти кого нибудь виноватым в этой ситуации... Можно обозлится на нее, а через это болше недоверять другим и навешать отрицательных "ярлыков" на женщин. Можно посчитать виноватым себя и навешать на себя "комплексов неполноценности". Можно посчитать, что это мир несправедлив.
Сложнее, но важнее остаться гармонии с собой. Поверить что Нас кто то ведет сверху ... и все что случается не просто так)). Обвинять никого не нужно, а только получать уроки. Представь, что это ситуация была "разработана сверху" лччно для тебя)), для совершенствования тебя, чтобы ты задумался или познал то, что раньше не замечал или было неважным для тебя. И не заметил бы и дальше, не случись этой ситуации. Душа совершенствуется только когда "сносятся все книги с полок", а теперь ты раставляешь их заново. Уроки жизни! Знаешь, что самое интересное в ней? Что на то что она говорит Нет - сегодня! Завтра же она тебе скажет на это же -Да! В ней все возможно! У нее другая логика, и она очень) взаимосвязана с нашим мировозрением.
... Я вообще поняла, что любовь нам дается взаимная -"двух половинок" только когда мы Готовы к ней. Не раньше.
Хех, так значит в этом дело))С этим у меня проблем нет)Я никого не виню. У меня вообще очень простое отношение ко всему. Следуя логике, что большая часть проблем в голове-я научился не создавать их))Всякое случается и винить за это кого-то как минимум глупо)
А что касается моей истории, так тут всё просто)Я её люблю, она меня - нет. Что в этом такого? Я тоже многих не люблю, поэтому вполне могу представить себя на её месте. Обязательно найдется кто-то с кем всё будет взаимно)
27 Июл 2008 18:06
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 6/7
|
25 Июл 2008 01:38 Ravil сказал(а):
Кхм, вообщем всё просто, но сложно.
В принципе я конечно переживу, но интересно узнать: Бывало ли у вас такое и как с этим боролись?)
.
.................................................
Роман, скажи, а по прошедствии, почти трёх дней от поднятия твоей темку, есть ли ощущение, что ты спросил именно то, что хотел?
27 Июл 2008 18:12
|
Ravil
"Габен"
Сообщений: 30/29
|
27 Июл 2008 18:12 Natalyia-Dania сказал(а):
.
.................................................
Роман, скажи, а по прошедствии, почти трёх дней от поднятия твоей темку, есть ли ощущение, что ты спросил именно то, что хотел?
У меня есть ощущение, что мне ответили не то о чем я спрашивал)Моя "история" была просто инициатором вопроса)Хотя конечно можно было его и по другому задать. Например: Боритесь ли вы с чувствами? Если да, то как?)
А за меня переживать не стоит, я в любом случае решу проблему сам и без советов, хотя за мнения так же благодарен)
27 Июл 2008 18:19
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 6/8
|
27 Июл 2008 18:19 Ravil сказал(а):
У меня есть ощущение, что мне ответили не то о чем я спрашивал)Моя "история" была просто инициатором вопроса)Хотя конечно можно было его и по другому задать. Например: Боритесь ли вы с чувствами? Если да, то как?)
А за меня переживать не стоит, я в любом случае решу проблему сам и без советов, хотя за мнения так же благодарен)
.................................................
А... Ну тогда всё понятно.... Это была просто логическая задачка, чисто-поупражняться..., да и вообще, любопытно-же как ЭТО болит у других.... Хотя не думаю, что слово болит -всплывало.
Извини, попробовала писать с иронией-здорово помагает, что б не переживать.
Хотя.... если серьёзно, попробуй в любой из Габеновских тем на серьёзном форуме, спросить у самих Габенов. Я думаю, они "мыслью по древу" не будут "растекаться" и поймут тебя лучше, возможно даже смогут это донести.(С уважением-Я)
27 Июл 2008 18:37
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 33/217
|
Как хорошо сказано в фильме "Ирония судьбы 2":
У ЛЮБВИ НЕТ ПРОШЕДШЕГО ВРЕМЕНИ
Чтобы не делала жизнь, как бы не закрутила мою судьбу, моя память никогда не забудет любовь, которая в этой жизни была. И не важно радость или горе она несла мне.
27 Июл 2008 22:47
|
Zaka
"Жуков"
Сообщений: 51/363
|
25 Июл 2008 14:49 oksamit сказал(а):
Лекарство от женщины - другая женщина.
Переключитесь на своего дуала и будете приятно удивлены: процесс познания дуальных отношений затмевает всякие другие. Знаю, что говорю
Удачи!
Я так поступаю обычно, клин клином...
По моему опыту время лечит все... время и переключение на работу, отдых, чтение, прогулки и тусовки...
обычно у меня на страдания уходило 2-3 недели, но после одного романа я приходила в себя 5 лет... 2 из них страдала, боль на физическом уровне, злилась, остальное время ностальгировала и время от времени ловила себя на том, что не сравним человек ни с кем... все хуже, все не то...
Потом осталась только благодарность - в моей жизни было сильное чувство, я жива, я умею чувствовать - это удивительно приятно знать
А недавно узнала, что человек чувствовал то же самое, и любит до сих пор... (если не лжет, конечно ) но думал, что я не любила его никогда...
Так к чему я столько слов написала? А может не стоит слушать слова, а смотреть на невербалку? Может, просто ждет более решительных шагов? И не надо избавляться от чувства, а просто изменить тактику?
31 Июл 2008 11:03
|
Ravil
"Габен"
Сообщений: 30/32
|
31 Июл 2008 11:04 Zaka сказал(а):
Я так поступаю обычно, клин клином...
По моему опыту время лечит все... время и переключение на работу, отдых, чтение, прогулки и тусовки...
обычно у меня на страдания уходило 2-3 недели, но после одного романа я приходила в себя 5 лет... 2 из них страдала, боль на физическом уровне, злилась, остальное время ностальгировала и время от времени ловила себя на том, что не сравним человек ни с кем... все хуже, все не то...
Потом осталась только благодарность - в моей жизни было сильное чувство, я жива, я умею чувствовать - это удивительно приятно знать
А недавно узнала, что человек чувствовал то же самое, и любит до сих пор... (если не лжет, конечно ) но думал, что я не любила его никогда...
Так к чему я столько слов написала? А может не стоит слушать слова, а смотреть на невербалку? Может, просто ждет более решительных шагов? И не надо избавляться от чувства, а просто изменить тактику?
И как же понять стоит или нет?
31 Июл 2008 16:11
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 36/220
|
Клин клином... Никогда не понимал этой поговорки... Рак - СПИДом лечится? Или бессонница галлюцинациями? Или ожоги царапинами? Одного клина может быть достаточно, чтобы к другим уже не притрагиваться.
А время прихождения в себя - от силы чувств зависит и от обстоятельств расставания. Это может быть неделя, а может быть и вся жизнь. Не для всех, конечно, кто-то от природы не умеет нести чувство через все годы своего существования на Земле.
31 Июл 2008 21:53
|
Andropov
"Бальзак"
Сообщений: 2/12
|
31 Июл 2008 16:11 Ravil сказал(а):
И как же понять стоит или нет?
Понимать то нечего. Стоит! В процессе борьбы за внимание человека Вы не дадите себе засохнуть. Подтянине слабые экстравертные функции. А там уж разберётесь. Не исключено и разочарование. 
1 Авг 2008 09:50
|
Leksa
"Гамлет"
Сообщений: 24/88
|
31 Июл 2008 17:11 Ravil сказал(а):
И как же понять стоит или нет?
А не надо ничего понимать.
Лучше сожалеть о сделанном, чем о том, чего не сделал. (с)
1 Авг 2008 14:15
|
Lisja
"Гюго"
Сообщений: 1/4
|
люди, я вам на своём опыте скажу. забыть окончательно получится только тогда, когда вы поймёте ПОЧЕМУ так произошло что отношения закончились, или вовсе не сложились.
4 Авг 2008 18:38
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 34/249
|
А у меня проблем с забыванием не бывает.... я, наоборот, запоминаю плохо....
4 Авг 2008 20:47
|
Lisenka
"Гюго"
Сообщений: 0/1
|
4 Авг 2008 21:47 Ne_sahar сказал(а):
А у меня проблем с забыванием не бывает.... я, наоборот, запоминаю плохо....
супер! так и надо
4 Авг 2008 22:59
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 40/223
|
Зачем такие отношения, которые не запоминаются?
5 Авг 2008 11:51
|
sveta_sg
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Хорошо когда сразу дают отставку! А как вам это прожив в браке 16 счастливых лет уйти к первой любви (нашлись в одноклассниках)семья ребенок все побоку. А ты как побитая собака. Пустота!
8 Авг 2008 15:01
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 33/39
|
25 Июл 2008 01:38 Ravil сказал(а):
Кхм, вообщем всё просто, но сложно))
Влюбился на свою голову, получил отказ, а почему-то забыть не получается. Как не странно мне это обычно не свойственно, тк всегда придерживался "Нет, так нет, и не надо"))
В принципе я конечно переживу, но интересно узнать: Бывало ли у вас такое и как с этим боролись?)
Две вещи "убивают" (если это слово вообще применимо в данном контексте ) Любовь - время и расстояние...
Дайте себе ВРЕМЯ на этот процесс, набиритесь смирения, он не получится сиюминутным, и максимально увеличьте дистанцию.. это сложно и потребует предельной концентрации - запретите думать, вспоминать, мусолить, вариться в этом маринаде, смотреть на ее фотки (если они есть)..., интересоваться о ней через знакомых, .. если есть вынужденные места обитания - их нужно обходить... чтобы не продлять агонию.
Даже самая сильная Любовь, не скрепленная нужными ОТНОШЕНИЯМИ, канет в лету... оставив только тихую грусть в глубине души
8 Авг 2008 16:22
|
Vesania
"Бальзак"
Сообщений: 0/13
|
8 Авг 2008 17:22 Camarguiaise сказал(а):
максимально увеличьте дистанцию..
Согласна. Лучший способ избавиться - просто не получать новой информации об объекте. НИКАКОЙ информации. Затруднение может возникнуть лишь тогда, когда объект сам тебя, как друга, терять не хочет, не желая при этом и бОльшего. И продолжает тебе уделять дружеское внимание, капая на мозги подспудно. Но и в такой ситуации можно найти способ отползти и отлежаться. К тому же на свете так много интересного и помимо, чем можно увлечься в это время. Просто чтоб голову занять и переключить внимание. А когда выползаешь обратно, понимаешь, что тебе уже и самому неинтересно ничего про человека. 
10 Авг 2008 09:33
|
Lilua
"Бальзак"
Сообщений: 25/29
|
25 Июл 2008 13:49 Ravil сказал(а):
Хм, зачем убегать? Дык, вроде как логично. Я вот не люблю боль, как не странно))И всячески стараюсь её избежать)
А я вот думаю что ее избегать не надо. Вы ведь от нее не умрете, правда? Уверена, что переживете. Тогда зачем убегать от боли? я не о мaзoхизме )) попробую объяснить - вот наверняка у вас были случаи когда вы что то прекрасно знали, а потом в какой то момент вы это что-то ПОНЯЛИ! т. е. пришло осознание, внутреннее чувствование каких совершенно банальных и знакомых вещей. Такие вещи всегда связаны не с интеллектуальными, логическими выкладками, это всего лишь знание, ОСОЗНАНИЕ всегда связано с чувствами. Сильные чувства могут дать глубокое понимание. Боль точно так же. Не надо от нее убегать, ее надо ПЕРЕЖИТЬ, прожить. Поверьте - то что мы проживаем, по настоящему, по полной, без попыток сделать себе анестезию, дает нам значительно более глубокое понимание причин, смыслов, сути чем уход. По сути мудрость, та самая житейская, приходит во время проживания.. Вы взрослый, сильный мужчина, зачем искать обезбаливающую "таблетку", если смелость, в данном случае смелость прочувствовать и пережить, всегда окупается сторицей?
11 Авг 2008 20:37
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 76/294
|
5 Авг 2008 11:51 DenisK сказал(а):
Зачем такие отношения, которые не запоминаются?
Вот помните, стихотворение такое было "мамы разные нужны, мамы всякие важны"? С отношениями - то же самое. У Жуковых.
Была искра - были и отношения. Погасла - они закончились. Чего сидеть на углях, когда вокруг жизнь бурлит? Не понимаю... 
Даже когда отношения были серьёзными и вдруг прервались - они всё равно дали старт процессам, которые вывели человека на новую высоту, рубеж, точку обзора. Сыграли свою важную роль в жизни, обогатили, дали опыт. Даже если этот опыт был отрицательным, да что там - тем более, если опыт был отрицательным!
Я всегда мысленно благодарю всех, с кем меня сталкивает жизнь. Анализирую опыт, откладываю в запас.
Переворачиваю страницу и иду дальше.
Драйзеры, я знаю, любят подолгу копаться в прошлом, расковыривать почти засохшую болячку снова и снова. Зачем - я так и не поняла пока.
Может, объясните?
Меня всегда этот вопрос интересовал
12 Авг 2008 00:05
|
speaking
"Штирлиц"
Сообщений: 70/236
|
12 Авг 2008 00:06 Ne_sahar сказал(а):
Вот помните, стихотворение такое было "мамы разные нужны, мамы всякие важны"? С отношениями - то же самое. У Жуковых.
Была искра - были и отношения. Погасла - они закончились. Чего сидеть на углях, когда вокруг жизнь бурлит? Не понимаю...
То есть, сегодня одна мама, завтра другая... Какая разница? "Мамы всякие нужны..."
Даже когда отношения были серьёзными и вдруг прервались - они всё равно дали старт процессам, которые вывели человека на новую высоту, рубеж, точку обзора. Сыграли свою важную роль в жизни, обогатили, дали опыт. Даже если этот опыт был отрицательным, да что там - тем более, если опыт был отрицательным!
Опыт не может быть отрицательным. Отрицательными или положительными могут быть результаты опыта... Но только если извесно, какого собственно результата планировалось достичь. Если цель - накопление различного опыта, то результат действительно всегда будет позитивным.
Я всегда мысленно благодарю всех, с кем меня сталкивает жизнь. Анализирую опыт, откладываю в запас.
Переворачиваю страницу и иду дальше.
Стоит, видимо, еще поблагодарить и тех, с кем жизнь любезно не сталкивает...
Драйзеры, я знаю, любят подолгу копаться в прошлом, расковыривать почти засохшую болячку снова и снова. Зачем - я так и не поняла пока.
Может, объясните?
Меня всегда этот вопрос интересовал
Ваше удивление непонятно. И Жуковы, как я понял, и Драйзеры - суть коллекционеры. Только Жуковы собирают из любви к собирательству, а драйзеры любуются своей коллекцией, возвращаются к особо ценным экземплярам.
12 Авг 2008 08:39
|
Ronya
"Драйзер"
Сообщений: 50/112
|
Как забыть? Психолог Леви советует действовать от противного - не гнать от себя эти мысли, а наоборот, любить, любить... И в конце концов станут появляться альтернативные мысли и чувства.
Наверное, такие советы нужны логикам, а у этиков чувства более осознанные и управляемые
12 Авг 2008 08:46
|
speaking
"Штирлиц"
Сообщений: 70/238
|
12 Авг 2008 08:46 Ronya сказал(а):
Как забыть? Психолог Леви советует действовать от противного - не гнать от себя эти мысли, а наоборот, любить, любить... И в конце концов станут появляться альтернативные мысли и чувства.
Не любые "альтернативные мысли и чувства" могут считаться позитивным выходом. Этак себя и до психушки можно допротивить...
12 Авг 2008 08:56
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 78/305
|
12 Авг 2008 08:39 speaking сказал(а):
То есть, сегодня одна мама, завтра другая... Какая разница? "Мамы всякие нужны..."
Опыт не может быть отрицательным. Отрицательными или положительными могут быть результаты опыта... Но только если извесно, какого собственно результата планировалось достичь. Если цель - накопление различного опыта, то результат действительно всегда будет позитивным.
Стоит, видимо, еще поблагодарить и тех, с кем жизнь любезно не сталкивает...
Ваше удивление непонятно. И Жуковы, как я понял, и Драйзеры - суть коллекционеры. Только Жуковы собирают из любви к собирательству, а драйзеры любуются своей коллекцией, возвращаются к особо ценным экземплярам.
У вас такая стройная система стереотипов о Жуковых, что, право, жаль её разрушать
А и не буду, пожалуй...
P.S. Драйзеры-коллекционеры - это не менее смешно, чем то, что вы тут о Жуковых... зуб дам, что Драи с вами не согласятся в ваших заблуждениях насчёт их пристрастия к коллекциям из людей
12 Авг 2008 17:43
|
ElenaKM
"Гюго"
Сообщений: 67/139
|
27 Июл 2008 18:19 Ravil сказал(а):
Боритесь ли вы с чувствами? Если да, то как?)
Лично я считаю, что бороться с чувствами безрезультатно. Было время боролась- ушла, прекратила все контакты, до этого ходили к психологам независимо друг от друга- лечились от любви.
Потом началась жизнь врозь- были и клины и время прошло, но любовь жила. Встретились через год и все- как плотину прорвало, понеслось по-новой, только еще сильнее.
Любовь у меня лично живет по каким-то своим законам. Хочешь ли ты ее получить или избавиться от нее- ей совершенно наплевать на твои желания.
14 Авг 2008 13:19
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 348/219
|
14 Авг 2008 13:19 ElenaKM сказал(а):
Лично я считаю, что бороться с чувствами безрезультатно.... Любовь у меня лично живет по каким-то своим законам. Хочешь ли ты ее получить или избавиться от нее- ей совершенно наплевать на твои желания.
А если и есть возможность убить это чувство, то лишь в комплекте со всеми остальными - стать равнодушным и отрешённым. Опять не подходит... Если чувство не сильное, то и проблем нет : влюблённости проходили без потерь. А здесь... битва на мечах.
14 Авг 2008 22:30
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 44/185
|
14 Авг 2008 22:30 Solaris сказал(а):
А если и есть возможность убить это чувство, то лишь в комплекте со всеми остальными - стать равнодушным и отрешённым. Опять не подходит... Если чувство не сильное, то и проблем нет : влюблённости проходили без потерь. А здесь... битва на мечах.
................................................
+100
Эта боль другая чем боль от чьей то агрессии, несправеливости, жестокости.
Похоже такая боль учит нас быть более внимательной к другим.
Когда, будут любить вас вот так без взаимности с вашей стороны, у вас уже не будет раздражения, а будет просто терпение и уважение к чужому чувству.(а может это мои фантазии.)
15 Авг 2008 00:36
|
amareno
"Есенин"
Сообщений: 21/2
|
15 Авг 2008 00:36 Natalyia-Dania сказал(а):
................................................
Похоже такая боль учит нас быть более внимательной к другим.
Когда, будут любить вас вот так без взаимности с вашей стороны, у вас уже не будет раздражения, а будет просто терпение и уважение к чужому чувству.(а может это мои фантазии.)
Согласна! Сама пережив боль потери теперь терпимо, понимающе отношусь к человеку, который меня любит вот так.
Что помогло мне избавиться от этой боли потери? Ещё раз пережить её, до конца, прочувствовать это в теле, перейти границу этих отношений, дойти до детства. И всё. Стало ГОРАЗДО легче. Но это психологические приёмы, лучше с помощью хорошего психолога, на себе поняла, помогает. Ещё помогает осознание себя, кто я, чего хочу, чего люблю, занятие собой, своими интересами.
А по поводу "только друзья " - именно так сказала своему Жукову полгода назад, не получилось ))))
15 Авг 2008 18:20
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 45/192
|
15 Авг 2008 22:08 Andriy_Volkonskiy сказал(а):
Стыдно признаться, я базовый этик еще не совсем понял разницу между влюбленностью и любовью. И философский подход такой к неурядицам на личном фронте мне импонирует. И тема была по моему "Что делать если Вы попали в безответку?" Поверьте, в той ситуации какую я описал на первой странице никакие разлагольствования на тему "Что такое "настоящая" любовь" не помогли бы. КЛЯНУСЬ ВАМ, НЕ ПОМОГЛИ БЫ!
.................................................
Я читала ваши многие посты только не поняла, почему из ваших страданий ДОЛЖНО, что то для кого то вытекать. Может перекликнуться, может, .... но может и нет...
Мои страдания -не урок вам
А ещё о любви....
ИМХО-мне с трудом вериться, что любовь возникает вот так- сразу, по мне так она зарождаеться, иногда минуя стадию влюблённости, просто из нежности и уважения, а иногда -по-другому.
Да и любовь и влюблённость бывают разными(синими, зелёными, красными- )
15 Авг 2008 22:30
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 45/194
|
15 Авг 2008 22:59 Andriy_Volkonskiy сказал(а):
Этот виток дискуссии пошел с поста про то что "боль нужно пережить и прожить". Я задал логичный вопрос "А на фиг?". В 99% случаев страдания по поводу неразделенной любви это НЕВРОЗ. НЕВРОЗИЩЕ!!!! Иногда умело срежиссированный. Я б врагу заклятому не пожелал бы пережить такое. Что облагораживающего в страданиях? Чтто облагораживающего в гриппе или простите геморрое? Дел других нету кроме как страдать? Это я мог бы сказать и себе, но я выводы уже сделал. Из моего опыта НИЧЕГО ни для кого вытекать не ДОЛЖНО. Советовать кому то что то _ Боже упаси. Каждый должен сам набивать свои шишки.
.................................................
Такс, что то жарковато, и.... помоему, слишком много упоения от перенесённых страданий.
Я, женщина, говорить о чувствах -почти моя стихия...
Если вы желаете поговорить в таком эмоциональном ракурсе, и исходя из вопроса "а на фиг?", который из Ваших уст, похоже звучит риторично, я могу....., хотя мне по-душе спор в котором, что то пытаються для себя прояснить
Оба!(как минимум)
15 Авг 2008 23:11
|
speaking
"Штирлиц"
Сообщений: 70/266
|
15 Авг 2008 23:14 DetSadova сказал(а):
И то что после тренировки мышцы растут через болевые ощущения. И душа так же растет. Вы не стали атлетом за один раз, и опыт одних отношений не является показателем того что любовь это больно и ничего хорошего в ней нет.
Простите, опять банальщина получилась, но словами всегда как то так получается, если говорить о чувствах и ощущениях...
Учитель обычно на одном уроке не останавливается...
И ещё уточню. Я говорю о чувствах, ощущениях, но не об отношениях. У меня есть любовь, но отношений при этом может не быть Если будут - очень хорошо. Но даже если нет - моя любовь, как чувство, как ощущение всегда со мной.
Есть же отношения без любви. Значит может быть и любовь без отношений. Как может быть ceкc без отношений, так и отношения без ceкcа. Это не клиника( щас набегут некоторые и закидают помидорами )
Надолго ли остается с Вами любовь без подпитки реальными эмоциями и реальным же общением? Этак можно всерьез считать отношение фанатов к своим кумирам любовью.
Вы сами всё написали. в 99 % это как раз невроз и есть. Не любовь, а зависимость, невроз, потребность в чужом теле рядом, статус социальны, потребность быть нужным, от скуки. Да мало ли какие ещё свои проблемы и потребности люди хотят решить за счет других.
Интересный вопрос, может быть поделитесь мнением. Где граница желания людей решить свои проблемы за счет других и желания решить проблемы близкого за свой счет? Я бы не взялся разделить любовь и зависимость (невроз). Только если по оттенку смысла. Как свои - разведчики, а чужие - шпионы.
16 Авг 2008 00:34
|
lee2007
"Наполеон"
Сообщений: 7/179
|
25 Июл 2008 01:38 Ravil сказал(а):
Кхм, вообщем всё просто, но сложно))
Влюбился на свою голову, получил отказ, а почему-то забыть не получается. Как не странно мне это обычно не свойственно, тк всегда придерживался "Нет, так нет, и не надо"))
В принципе я конечно переживу, но интересно узнать: Бывало ли у вас такое и как с этим боролись?)
Работала, работала и работала так, что вообще не оставалось времени на такого рода раздумья. Конечно же переживете.
17 Авг 2008 13:03
|
Peekaboo
"Гамлет"
Сообщений: 27/97
|
17 Авг 2008 13:03 lee2007 сказал(а):
Работала, работала и работала так, что вообще не оставалось времени на такого рода раздумья. Конечно же переживете.
Очень хороший вариант - уйти с головой в работу... а время все расставит по своим местам. Я думаю, что если получился разрыв, значит это был не ТВОЙ человек, потому что от судьбы не уйдешь.
21 Авг 2008 22:05
|
Ravil
"Габен"
Сообщений: 30/42
|
Лень работать)По этому поводу уволился, а новую работу не найти)
21 Авг 2008 22:12
|
Peekaboo
"Гамлет"
Сообщений: 27/100
|
21 Авг 2008 22:13 Ravil сказал(а):
Лень работать)По этому поводу уволился, а новую работу не найти)
Ну вот Тогда наверное нужно составить самое классное резюме, обозначить совершенно нахальный размер оплаты труда и разослать в самые преуспевающие компании.
21 Авг 2008 22:20
|
dainty_dainty
"Есенин"
Сообщений: 1/4
|
Почитала ваши советы, т. к. тема для меня сейчас актуальна)
Всё это хорошо: найти другой объект, уйти с головой в работу и т. д. и т. п... НО!!! НЕ ПОМОГАЕТ.
Проверено на собственном опыте.
Видимо, поможет только время Время всегда всё расставляет по своим местам.
26 Окт 2008 09:05
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 78/319
|
26 Окт 2008 09:05 dainty_dainty сказал(а):
НО!!! НЕ ПОМОГАЕТ.
Проверено на собственном опыте.
Это еще зависит от ТИМ. Мне тоже не поможет, проверено. А время жизни тикает неумолимо.
15 Авг 2008 22:59 Andriy_Volkonskiy сказал(а):
Что облагораживающего в страданиях? Чтто облагораживающего в гриппе или простите геморрое?
Абсолютно ничего. Правда, близкие люди любят говорить поэтичные вещи о том, что это делает человека сильнее. ИМХО, ерунда.
26 Окт 2008 10:15
|
JaJa_Bings
"Дон Кихот"
Сообщений: 10/17
|
26 Окт 2008 10:15 DenisK сказал(а):
Это еще зависит от ТИМ. Мне тоже не поможет, проверено. А время жизни тикает неумолимо.
Абсолютно ничего. Правда, близкие люди любят говорить поэтичные вещи о том, что это делает человека сильнее. ИМХО, ерунда.
Представьте и мне не помогает. Ни время, ни психолог, ни работа(которой столько, что вам и не снилось), ни осознание того что мужчиа этот и выеденого яйца не стоит. Не помогает НИЧЕГО.
Так что дорогой Габен, заведший эту тему: никакие логические доводы, объяснения и т. д. и т. п. не помогут. Чего делать не знаю...
Некоторые соционики говорят, что если твоя базовая поняла, что никаких перспектив (относительно меня), то и пройдет все... Моя-то базовая давно поняла, что никаких перспектив... И это не помогло...
26 Окт 2008 20:31
|
tiva
"Дюма"
Сообщений: 56/38
|
я бы тоже хотела забыть... Или нет?
У меня ситуация немного другая. По-настоящему страдать от безответной любви не умею.
Он бы моей первой любовью по взрослому, нам было по 17-18 лет. При встрече мы бросались друг к другу, целовались как безумные, он кружил меня на руках, потом мы срочно икали место чтоб заняться любовью... Это мы были лучшие друзья. Вообще он был похож на мою самую дивную эpoтическую фантазию или идеального мужчину, в моем представлении: долговязый, очень симпатичный, умный и веселый. Смотрел на менчя как на сокровище какое-то. Но мы были друзья. В какой-то момент я испугалась. Я в своей глупой голове решила, что если он в кого-то влюбиться, я умру. Я была уверена, что таких как я у него в каждом порту. Хотя объективных свидетельств этому не было. Ещё у меня бзик, что однажды он пройдет мимо и не подойдет ко мне и дико этого боялась. Хотя он перебегалко мне через Невский проспект, замечал меня раньше, чем я его... Вобщем появился другой, который говорил, что любит, что жить без меня не может. И когда мой друг в очередной раз хотел меня поцеловать, я отвернулась. Он только спросил "Ты его любишь?" Я соврала.
Я ен знаю, как так получилось, но после этого мы не виделись 12 лет. Хотя ещё два круса проучились в одном университете. Как ему удавалось избегать меня не знаю. Потом он уехал. Я не скажу, что была несчастна без него. но когда мне говорили о нем, я радовалась, что у него вроде все хорошо. Когда пять лет назад он женилсяи у него родился ребеночек, я былав рада за него, мне так хотелось чтобы он был счастлив. Он же был такой хороший. В прошлом году не выдержала, написала ничего не значащее письмо - его мэйл я узнала три года назад но не решалась написать - не знаю почему. Он тут же ответил. Привет-привет, как ты меня нашла... Яндекс.. Полная фигня. В какойто момент болтовни, обмена сведениями про общих знакомых, ляпнула, что была влюблена в него как кошка...
"Тогда почему ты меня бросила!?"
Вот оно как. Мы много чего выговорили друг другу. На самом деле, даже если бы не выяснилось, что мы маленькие дураки были, все равно я была бы рада - я очень скучала по нему. Потом он позвонил и сказал, что через неделю приезжает в Питер. Мне было все равно, осталось ли в нем хоть чтото от того, пopнoграфически-деского что у нас было... Я просто очень соскучилась. И мне уже было все равно, что он врядли посмотрит на меня ак как в наши 17. Хотя он и говорил что-то... Но мы уже большие. у нас семьи, люди рядом которые нас любят и которых при всем притом мы любмим.
Он разбился на машине.
Я так его и не увидела ни разу с тех пор, как он ушел от меня по Невскому.
Я очень скучаю.
Простите, многа букоф.
26 Окт 2008 22:14
|
JaJa_Bings
"Дон Кихот"
Сообщений: 10/18
|
26 Окт 2008 22:14 tiva сказал(а):
я бы тоже хотела забыть... Или нет?
...........
Я просто очень соскучилась. И мне уже было все равно, что он врядли посмотрит на меня ак как в наши 17. Хотя он и говорил что-то... Но мы уже большие. у нас семьи, люди рядом которые нас любят и которых при всем притом мы любмим.
Он разбился на машине.
Я так его и не увидела ни разу с тех пор, как он ушел от меня по Невскому.
Я очень скучаю.
Простите, многа букоф.
Я понимаю..... Если понастоящему любишь - разлюбить невозможно. ((((((((((((((((((((
27 Окт 2008 09:50
|
dainty_dainty
"Есенин"
Сообщений: 1/5
|
Да, такую историю, как у Вас, tiva, наверно забыть не получится...
Главное, чтоб воспоминания были светлыми.
Спасибо Вам.
27 Окт 2008 09:54
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 78/320
|
26 Окт 2008 20:31 JaJa_Bings сказал(а):
ни работа(которой столько, что вам и не снилось)
Во сне действительно не видел, а наяву - ежеминутно, круглосуточно и без выходных. Причем по собственной же воле, меня никто не принуждает.
26 Окт 2008 20:31 JaJa_Bings сказал(а):
ни осознание того что мужчиа этот и выеденого яйца не стоит
Тоже от ТИМ зависит, предпологаю. Кому-то вполне достаточно осознать, что человек, причиняющий боль - ничтожество, чтобы махнуть рукой и с чистой душой идти дальше. Кому-то наоборот - это удар по самолюбию, своеобразное усиление негатива от того, что кто-то ничего из себя не представляющий может оказывать такое влияние. Для меня - это лишь повод поставить между мной и таким человеком железную дверь, но это ни капли не сгладит моих чувств, которые могут бурлить годами.
26 Окт 2008 22:14 tiva сказал(а):
Он разбился на машине.
Я так его и не увидела ни разу с тех пор, как он ушел от меня по Невскому.
Я очень скучаю.
Черт побери. Мне когда-то подобное приснилось, что в тот момент, когда через много лет, одна девушка поймет что-то и захочет меня увидеть, то что-то этому трагически помешает. А тут читаю такое из реальной жизни... Даже мороз по спине прошел...
27 Окт 2008 20:14
|
tiva
"Дюма"
Сообщений: 56/40
|
Что-то я трагического пафоса напустила.
27 Окт 2008 21:34
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 10/14
|
Эта тема мне так близка.
Если любишь по-настоящему, (ИМХО) НЕВОЗМОЖНО человека просто так разлюбить и сознательно заставить себя вытеснить его кем-то другим из сердца! Бесполезно!!!! Проверено!!! Чувство живет не смотря ни на что! А если еще к тому же (как в моем случае) человек достоин во всех отношениях самой большой любви, как Солнце, которое ничем не затмевается...
Да вот и спрашиваю себя порой, а хочу ли я его на самом деле разлюбить, чтобы хотя бы не страдать? И сама же себе внутри отвечаю - нет!!! Я боюсь снова почувствовать пустоту, любая любовь, даже невзаимная, обогащает нашу душу, поднимает ее на иной, более высокий уровень, жизнь наполняется красками и яркими незабываемыми эмоциями, и это все нельзя заменить ничем материальным абсолютно.
Поэтому я выбираю - любить!!!
"Человек любящий божественнее человека любимого"
Ведь никто же не знает, что нас ждет впереди... а вдруг это случилось в последний раз?? И никогда уже не повторится???
28 Окт 2008 01:54
|
JaJa_Bings
"Дон Кихот"
Сообщений: 10/19
|
28 Окт 2008 01:54 Vesna-Krasna сказал(а):
Эта тема мне так близка.
Поэтому я выбираю - любить!!!
"Человек любящий божественнее человека любимого"
Ведь никто же не знает, что нас ждет впереди... а вдруг это случилось в последний раз?? И никогда уже не повторится???
Безумно больно! Но еще больше я боюсь этой пустоты... Стоит ли ее бояться?
Во сне действительно не видел, а наяву - ежеминутно, круглосуточно и без выходных. Причем по собственной же воле, меня никто не принуждает.
Я и работаю денно и ношно, чтоб не вспоминать о нем, чтоб не было времени контактировать с ним.
28 Окт 2008 12:18
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 76/109
|
28 Окт 2008 01:54 Vesna-Krasna сказал(а):
Эта тема мне так близка.
Если любишь по-настоящему, (ИМХО) НЕВОЗМОЖНО человека просто так разлюбить и сознательно заставить себя вытеснить его кем-то другим из сердца! Бесполезно!!!! Проверено!!! Чувство живет не смотря ни на что!
Не хотелось мне разбивать этой красивой картины мира, но я уже как-то развивала тут тему психоэмоциональной привязанности к человеку.
Говоря кратко – это ж надо чётко понимать, в каких случаях настоящая ЛЮБОВЬ, а в каких СТРАСТЬ. А различить их очень, очень непросто! А проблема, сбственно, в этом – всё, что Вы написали в своём сообщении, применимо и в случае не любви, а страстной зависимости. А это уже две больших разницы, как говорится.
29 Окт 2008 15:47
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 78/321
|
29 Окт 2008 15:47 Isadora сказал(а):
всё, что Вы написали в своём сообщении, применимо и в случае не любви, а страстной зависимости. А это уже две больших разницы, как говорится.
Я не согласен с Вами. Любовь - чувство, которое может очень долго существовать в человеке. Да, к ней может приплестись зависимость. Но это зависимость от самой настоящей любви, а не от скоротечной страсти.
29 Окт 2008 21:59
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 76/110
|
29 Окт 2008 21:59 DenisK сказал(а):
Я не согласен с Вами. Любовь - чувство, которое может очень долго существовать в человеке. Да, к ней может приплестись зависимость. Но это зависимость от самой настоящей любви, а не от скоротечной страсти.
Страсть тоже может существовать долго. Сколько об этом написано у классиков, не говоря уж о реальных случаях. Но главное, что "долго" понятие растяжимое. Для одного страдать полгода уже долго, а для другого и несколько лет не в счёт. А если человек психически нездоров, то его страсть может длиться долгими годами, но от этого она автоматически не может считаться любовью.
Слово же "зависимость" мне вообще не нравится – зависимость в данном контексте есть патологическое состояние.
30 Окт 2008 03:12
|
JaJa_Bings
"Дон Кихот"
Сообщений: 10/20
|
30 Окт 2008 03:12 Isadora сказал(а):
Страсть тоже может существовать долго. Сколько об этом написано у классиков, не говоря уж о реальных случаях. Но главное, что "долго" понятие растяжимое. Для одного страдать полгода уже долго, а для другого и несколько лет не в счёт. А если человек психически нездоров, то его страсть может длиться долгими годами, но от этого она автоматически не может считаться любовью.
Слово же "зависимость" мне вообще не нравится – зависимость в данном контексте есть патологическое состояние.
Ну и есть ли способы отличить страсть от любви? Или это только время? А если их так трудно отличить, может это одно и тоже?
30 Окт 2008 08:36
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 27/1
|
Я прочитала все посты со слезами. Раньше мне тоже казалось, что любовь убивать нельзя, ведь любовь так прекрасна. Не было боли даже без взаимности, было много радости, счастья. Это была счастливая любовь. А потом появилась другая любовь в моей жизни. Я не могла без него жить, и это было так больно, что не захочешь никакой любви, только бы забыть, только забыть и избавиться от этой боли. Наверное, это здесь и называют зависимостью. Но для меня это любовь, и никто не сможет переубедить меня в этом. И она тоже бывает счастливая, это бывает редко, но когда бывает, я думаю, как же я могла хотеть расстаться с ним, ведь мне так хорошо... Но самое главное - я знаю, что через много лет, когда я наконец забуду его (а мне ещё предстоит разрыв, страшно думать об этом, но я переживу, я верю), так вот, когда пройдёт много лет, я буду вспоминать не боль, а счастье, я знаю это точно - история жизни, вспоминаемая на пенсии, будет счастливой. А боль забудется. Значит, любить стоит.
30 Окт 2008 09:00
|
Agnes
"Достоевский"
Сообщений: 21/6
|
30 Окт 2008 14:32 Andriy_Volkonskiy сказал(а):
Как писал один неглупый дядька - психотерапевт "Любовь это активная заинтересованность в жизни и развитии обьекта любви" (этики обычно не говорят словей типа "обьект любви" но пусть будет). Короче, это работа даже, напрягаться нужно. Все остальное разные формы зависимости - "Я не могу без банана", "я не могу без 100 грамм", "я не могу без Жени (Вики, Люси, Иры).
"Я не могу без 100 грамм" и "я не могу без Жени(Вики, Люси, Иры)" немножечко разные вещи... И потом, разве от "объекта любви" люди не зависят? о_О
30 Окт 2008 14:57
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 76/111
|
30 Окт 2008 08:36 JaJa_Bings сказал(а):
Ну и есть ли способы отличить страсть от любви? Или это только время? А если их так трудно отличить, может это одно и тоже?
Симптомы настоящей любви много-много лет назад дал ещё апостол Павел:
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится"
Первое Послание к Коринфянам, глава 13
Всё, что не вписывается в эту формулу, есть признаки страсти.
30 Окт 2008 15:21
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 2/19
|
30 Окт 2008 15:21 Isadora сказал(а):
Симптомы настоящей любви много-много лет назад дал ещё апостол Павел:
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится"
Любовь и человек не тождественны. И любовь к человеку - не святое чувство. В нём есть всё. А иначе - часто это всего лишь самопридуманная эмоция для заполнения пустоты своего духа.
Первое Послание к Коринфянам, глава 13
Всё, что не вписывается в эту формулу, есть признаки страсти.
30 Окт 2008 15:24
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 368/262
|
Получается, что если не можешь регулировать свои чувства, значит это уже отклонение от нормы. Или хотя бы должен контролировать проявление чувств. Если ты не умеешь держать их под контролем, то ничем не отличаешься от животных с более низкой организацией центральной нервной системы. Или обладаешь слабой нервной системой. Ты неуравновешенный. Эмоционально неадекватный. И т. д. Естественный отбор. Так тебе и надо. Остаётся только определиться, где границы нормы и где они для каждого конкретного человека по отношению к другому конкретному человеку...
31 Окт 2008 20:29
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 79/322
|
Человек создан таким и всегда от чего-то зависит.
Человек зависит от воздуха, чтобы наполнять клетки кислородом.
Человек зависит от еды и от усталости, вынуждающей его спать.
Человек зависит еще от ряда событий и что плохого в том, что человек может зависеть от своих чувств, если это чем-то наполняет его духовный мир?
31 Окт 2008 22:13
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 368/264
|
31 Окт 2008 22:13 DenisK сказал(а):
Человек создан таким и всегда от чего-то зависит.
Человек зависит от воздуха, чтобы наполнять клетки кислородом.
Человек зависит от еды и от усталости, вынуждающей его спать.
Человек зависит еще от ряда событий и что плохого в том, что человек может зависеть от своих чувств, если это чем-то наполняет его духовный мир?
Без воздуха, еды и от осталости он может умереть. И зависимость от них основа на безусловных рефлексах, как и у животных. Духовный мир уже связан с извилинами. А вдруг чувство может не только наполнить, но и разрушить его? Неправильное какое-нибудь чувство.
31 Окт 2008 22:27
|
mona_tipa_liza
"Гексли"
Сообщений: 0/58
|
31 Окт 2008 22:27 Solaris сказал(а):
Без воздуха, еды и от осталости он может умереть. И зависимость от них основа на безусловных рефлексах, как и у животных. Духовный мир уже связан с извилинами. А вдруг чувство может не только наполнить, но и разрушить его? Неправильное какое-нибудь чувство.
Если человек только дышит и ест - так это уже клиническая смерть! И духовный мир человека напрямую зависит от того, что и как человек чувствует. И что значит - НЕПРАВИЛЬНОЕ ЧУВСТВО? Кто определяет его правильность?
31 Окт 2008 22:45
|
PCH
"Максим"
Сообщений: 4/5
|
31 Окт 2008 22:13 DenisK сказал(а):
Человек зависит еще от ряда событий и что плохого в том, что человек может зависеть от своих чувств, если это чем-то наполняет его духовный мир?
Горомональные неурядицы (такие как сезонная депрессия, ПМСная истеричность и адреналиновая влюблённость) тоже наполняют духовный мир невероятно острыми ощущениями... но, имхо, это дешево и плоско - что-то временное и случайное сравнивать с осознанными чувствами и целями, которые произростают из того самого духовного мира.
Опыт кратковременных острых эмоций вещь полезная, как и любой другой опыт, но... приведу аналогию с музыкой: можно всю жизнь учится играть на скрипке, разучивать сотни этюдов и пьес, читать книги о теории игры, увлекаться отдельными произведениями, но так никогда и не научиться жить в музыке, никогда не решиться импровизировать и творить самостоятельно свою музыку, не отважиться слышать свою внутреннюю симфонию...
это стоит попробовать один раз и желание жить так будет возвращаться снова и снова, а увлечённость чужими произведениями так и останется проходящими увлечениями... стоит хоть на некоторое время вырваться в мир своей музыки, и страсть блекнет, теряет над тобой власть.
это, кстати, ответ на основной вопрос темы - чтобы освободиться от невзаимной любви, нужно вернуться к своей жизни, тому, что ты действительно любишь, тому что даёт силы жить - любовь к жизни исцеляет любые раны
31 Окт 2008 23:11
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 79/323
|
31 Окт 2008 22:27 Solaris сказал(а):
Без воздуха, еды и от осталости он может умереть. Духовный мир уже связан с извилинами. А вдруг чувство может не только наполнить, но и разрушить его? Неправильное какое-нибудь чувство
От каких-нибудь неправильных воздуха и еды он тоже может умереть. Не все так однозначно. В этом мире все что угодно имеет две стороны и может наполнять или разрушать. Еда и воздух важнее для жизни? Для животной вполне. Для человеческой еще подумать надо. Когда в груди нет чувств, то человек, с моей точки зрения, больше просто существует, нежели живет. И только ли в извилинах дело? Лебедь после гибели спутницы взлетает в небо и падает камнем, чтобы умереть.
31 Окт 2008 23:11 PCH сказал(а):
что-то временное и случайное сравнивать с осознанными чувствами и целями, которые произростают из того самого духовного мира
От осознанных высоких чувств и настоящих жизненных целей тоже можно зависеть.
31 Окт 2008 23:11 PCH сказал(а):
любовь к жизни исцеляет любые раны
Не каждому дано умение любить жизнь.
2 Ноя 2008 13:12
|
mechta_piita
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
25 Июл 2008 01:38 Ravil сказал(а):
Кхм, вообщем всё просто, но сложно))
Влюбился на свою голову, получил отказ, а почему-то забыть не получается. Как не странно мне это обычно не свойственно, тк всегда придерживался "Нет, так нет, и не надо"))
В принципе я конечно переживу, но интересно узнать: Бывало ли у вас такое и как с этим боролись?)
Мудрецы говорят:"Прошлое - забыто, будущее - закрыто, а настоящее - даровано!
Если Вам даровано столь светлое чувство - не спешите избавляться от него! Наслаждайтесь! Пусть это чувство не взаимно, но все равно оно прекрасно!
В пьесе Елены Греминой "Око дня" есть фраза, которую говорит Мата Хари:"Наверно, ты еще не понял! Главное - не быть любимым, а любить самому".
Я тоже люблю. И знаю - не взаимно. К тому же - это еще и виртуальная любовь. Мы не встречались не разу. Но то, что я сейчас чувствую, мне хотелось бы продлить как можно дольше!. Это чувство окрыляет! Хочется стать лучше, что-то в себе изменить! Сам в себе открываешь то, чего не замечал раньше!
Когда просто идешь по улице и улыбаешься! Когда тебе просто хорошо и ты радуешься каждой мелочи!
Я думаю, что любовь человеку нужна, чтобы чувствовать себя ЖИВЫМ.
Моя знакомая Габенка сказала на это, что почувствовать себя живым можно просто прищемив палец дверью!
Каждый выбирает приемлемые для себя варианты!
Я - люблю!
2 Ноя 2008 16:06
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 12/16
|
Isadora писала:
"Говоря кратко – это ж надо чётко понимать, в каких случаях настоящая ЛЮБОВЬ, а в каких СТРАСТЬ. А различить их очень, очень непросто! А проблема, сбственно, в этом – всё, что Вы написали в своём сообщении, применимо и в случае не любви, а страстной зависимости. А это уже две больших разницы, как говорится."
________________________________________________________
Я знаю, что такое страсть! И зависимость. Непонаслышке. Они разрушают!!! Наполняют душу непрекращающейся ни на минуту болью, от которой невозможно избавиться.
В своем же посте я писала именно о ЛЮБВИ, о той, которая " долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает...." Та, которая делает нас лучше!
Когда счастлив просто от того, что ОН(ОНА) ЕСТЬ в твоей жизни и на этой Земле!
5 Ноя 2008 02:38
|
osho-osho
"Дюма"
Сообщений: 0/1
|
25 Июл 2008 14:49 oksamit сказал(а):
Лекарство от женщины - другая женщина.
Переключитесь на своего дуала и будете приятно удивлены: процесс познания дуальных отношений затмевает всякие другие. Знаю, что говорю
Удачи!
Да, это, конечно, замечательно и на первый взгляд очень просто - переключился на дуала и живи спокойно... Только вот ни на кого другого и смотреть не хочется, когда любимый человек не рядом! Мне кажется, что единственный способ - это просто переболеть. С глаз долой - из сердца вон, все отношения порвать, вещи, которые напоминают о ней - выкинуть, фотографии (тем более общие) уничтожить, пострадать недельку, на худой конец - месяц, а потом отпустить человека - все наладится... И вообще я слышала способ есть такой: нужно закрыть глаза и представить цифру "ВОСЕМЬ" - на одном кольце восьмерки Вы, на другом - Ваш избранник. И нужно представлять, как медленно кольца Восьмерки размыкаются и кольцо с Вашим любимым все более отдаляется от Вас. Попробуйте. Кажется, это называется визуализация.
5 Ноя 2008 11:47
|
osho-osho
"Дюма"
Сообщений: 0/2
|
К сожалению, в человеческой голове нет заветной кнопки "DEL", нажатием которой устраняется вся ненужная инфа. В дополнение к вышеописанному могу добавить следущее:
- Поменяйте номер мобильного, номер ICQ, заведите новый эл. почтовый ящик (чтобы подсознатльно не ждать звонка, сообщения от предмета любви).
- С общими знакомыми (если таковые есть) лучше на время прекратить общение.
- Как уже было сказано, уничтожить (выкинуть, раздать, вернуть) любые вещи, напоминающие о НЕЙ: подарки, фотографии и письма - с утратой этих вещей Вы получите эмоциональное освобождение и облегчение.
- Отвлекитесь от грустных мыслей, придумайте себе новое хобби: Наиболее желательны йога/спорт, танцы.
- Переведите свою негативную энергию тоски в позитивную энергию - помогайте другим людям - это способствует установлению гармонии в душе.
- Искренне простите этого человека за обиды, непонимание и причиненную боль, пожелайте Ему счастья и отпустите из своего сердца навсегда.
- Больше гуляйте, бывайте в приятном обществе, флиртуйте, и не ищите серьезных отношений, а просто развлекайтесь.
- На время исключите из своей жизни всё, что способно навеевать грусть и депрессию: музыку, книги, трагические мелодрамы...
- Думайте о том, что Счастье никогда не зависит от конкретного человека. Ваша цель - быть СЧАСТЛИВЫМ, и неважно, с кем именно Вы разделите это счастье. При этом важно осознать, что счастливыми и несчастными мы делаем себя сами.
- Временное одиночество - наилучшее время для того, чтобы заняться собой: посетить косметолога, сесть на диету, записаться в тренажерный зал, походить в солярий - в общем усовершенствовать свою внешность. Внешние изменения достаточно быстро скажутся на внутренних. Удачи Вам и Любви - с этих пор только ВЗАИМНОЙ!!!
5 Ноя 2008 12:35
|
SofyAD
"Гюго"
Сообщений: 1/8
|
да, если были симпатии или же человек нравился, забыть- это легко кому-то сказать а на деле это нелегко.
все-таки воспоминания, места по которым гуляли-ну все напоминает.
мне, к примеру, помагает смена обстановки на 2-3 недели, просто уехать в другой город развеятся- приезжаешь с другими мыслями
6 Фев 2009 17:35
|
Morgana
"Гексли"
Сообщений: 23/41
|
25 Июл 2008 01:38 Ravil сказал(а):
Кхм, вообщем всё просто, но сложно))
Влюбился на свою голову, получил отказ, а почему-то забыть не получается. Как не странно мне это обычно не свойственно, тк всегда придерживался "Нет, так нет, и не надо"))
В принципе я конечно переживу, но интересно узнать: Бывало ли у вас такое и как с этим боролись?)
Не давать взять негативным чувствам и эмоцыям над вами верх. Извлечь из этого только положительное и жить дальше.
Как бы это просто не звучало, но если хотя бы раз попробовать так сделать, то всё получится, у меня это получилось с попытки 10ой наверное, но зато когда вышло, какое облегчение было!
6 Фев 2009 18:40
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 4/50
|
6 Фев 2009 17:35 SofyAD сказал(а):
мне, к примеру, помагает смена обстановки на 2-3 недели, просто уехать в другой город развеятся- приезжаешь с другими мыслями
Интересно, кому еще, кроме Гюго, помогают 2-3 недели в другой обстановке?
Мне в свое время потребовалось лет 5, чтобы "прошло". С полной изоляцией от общения с НЕЙ.
И вроде начал жить нормально но...
Но, кажется, снова нужна помощь, уже с другим человеком Хотя сколько раз клялся себе больше никогда не попадать в такую ситуацию...
7 Фев 2009 11:30
|
SofyAD
"Гюго"
Сообщений: 1/26
|
7 Фев 2009 11:30 asleep22 сказал(а):
Интересно, кому еще, кроме Гюго, помогают 2-3 недели в другой обстановке?
Мне в свое время потребовалось лет 5, чтобы "прошло". С полной изоляцией от общения с НЕЙ.
И вроде начал жить нормально но...
Но, кажется, снова нужна помощь, уже с другим человеком Хотя сколько раз клялся себе больше никогда не попадать в такую ситуацию...
сказать честно мне 2-з недели тож мало что б забыть человека.
вариант такой- просто найти другого и с этим человеком забудется тот который нравился.
действует, но на начальном этапе немного тяжело.
еще нужно с телефона удалить его номер и просто не звонить ему(ей), не писать.
хотя у меня провал бывает с этим- беру набираю номер что б просто услышать голос и спросить как дела, не знаю как убрать эту дурную привычку
7 Фев 2009 12:50
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 4/52
|
7 Фев 2009 12:50 SofyAD сказал(а):
вариант такой- просто найти другого и с этим человеком забудется тот который нравился.
Вот тут совершенно непонятно.
Как это "найти другого"? Да еще и "просто".
В магазине что-ли попросить, у консультанта?
Когда я люблю ЕЕ, то ко всем остальным я равнодушен абсолютно. То есть совсем. Ищи - не ищи.
Или "найти другого", и создать видимость отношений, даже если ничего к нему не чувствуешь, просто чтобы забыть ЕЕ? Это бесчестно по отношению к "другому", т. е. тоже неприемлемо.
7 Фев 2009 16:22
|
SofyAD
"Гюго"
Сообщений: 3/30
|
7 Фев 2009 16:22 asleep22 сказал(а):
Вот тут совершенно непонятно.
Как это "найти другого"? Да еще и "просто".
В магазине что-ли попросить, у консультанта?
Когда я люблю ЕЕ, то ко всем остальным я равнодушен абсолютно. То есть совсем. Ищи - не ищи.
Или "найти другого", и создать видимость отношений, даже если ничего к нему не чувствуешь, просто чтобы забыть ЕЕ? Это бесчестно по отношению к "другому", т. е. тоже неприемлемо.
как говориться, насильно мил не будешь.
ну и что что ты ее(его) любишь, а он дает понять что не хочет иметь никаких отношений.
выход один- искать друго(другую)
ну а что делать?
7 Фев 2009 17:40
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 98/378
|
7 Фев 2009 11:30 asleep22 сказал(а):
Интересно, кому еще, кроме Гюго, помогают 2-3 недели в другой обстановке?
Мне в свое время потребовалось лет 5, чтобы "прошло". С полной изоляцией от общения с НЕЙ.
И вроде начал жить нормально но...
Но, кажется, снова нужна помощь, уже с другим человеком Хотя сколько раз клялся себе больше никогда не попадать в такую ситуацию...
Однозначно - помогает только "клин клином" - и никакой флирт, и никакие удаления из телефона, аськи и других мест - не помогают. Потому что - все в сердце. Помогает только новая любовь. Которая, как известно, приходит, когда ее совсем не ждешь.
Можно говорить о зависимости - да хотя бы - потому как и доказано, что мозг наш требует и требует впрыска гормона любви, устраивая ломки не менее страшные.
Самое противное, когда стараешься это понять, и не можешь: почему, почему нет?!
И никто не даст ответа.
7 Фев 2009 22:07
|
Montano-tano
"Максим"
Сообщений: 0/8
|
Восстановление после разрыва занимает порядка трех лет, только после этого можно говорить о новой любви.
7 Фев 2009 22:11
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 4/53
|
7 Фев 2009 17:40 SofyAD сказал(а):
ну и что что ты ее(его) любишь, а он дает понять что не хочет иметь никаких отношений.
выход один- искать друго(другую)
ну а что делать?
Наверное вы правы... Но я объяснил, что в этой ситуации "искать другого/другую" _для_меня_ невозможно.
Что делать? Увы, у меня только один рецепт - ждать долго, погрузившись в какие-то свои дела, в работу. Полностью исключив контакты. То есть лечить, как лечат наркотическую зависимость.
Мне тоже не нравится этот рецепт - слишком долго и тоскливо. Но как "искать другую" - я не понимаю.
7 Фев 2009 22:25
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 98/379
|
Сделала вывод, что у нас, Робиков, с этим делом - хуже всего.
7 Фев 2009 22:47
|
Garotinha
"Есенин"
Сообщений: 11/19
|
Честно говоря, не осилила всю тему, поэтому, возможно, повторю кого-нибудь из предыдущих участников.
Самое важное, на мой взгляд, быть счастливым с самим собой, принимать себя и любить себя такими, какие мы есть. Только в этом случае мы сможем любить и быть любимыми, испытывая радость от этой любви, даже если она не взаимна. Потому как любовь не имеет ничего общего с чувством собственничества. И уж тем более не надо ее "убивать", если на нее не ответили. Это счастье и когда любишь - хочешь, чтобы человек был счастлив и желаешь ему этого.
По-моему, так
Вопрос в том, что у каждого свой путь к себе. И это уже другая история.
8 Фев 2009 03:48
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 4/55
|
В общем, Овидий перечислил все, о чем мы тут говорили, только очень долго и нудно, а по сути о том же:
1. Легче прекратить отношения в самом начале, если знаешь, что ничего хорошего все равно не выйдет. Чем дальше, тем будет хуже.
2. Займись чем-нибудь, займи все свое свободное время. Нагрузи себя физически.
3. Уезжай далеко и не возвращайся, пока не пройдет.
4. "В прелестях ищите недостатки". Вспоминай не хорошие, а плохие моменты и черты.
5. Найди другую (другого).
6. Убеждай себя, что все уже прошло.
Пункт 3 в век развитых коммуникаций стал сложнее - как прижмет, так и из-за океана дозвонишься. А в остальном - да, наверное все так и есть, за века на самом деле не так много чего меняется
8 Фев 2009 22:45
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 12/363
|
8 Фев 2009 22:45 asleep22 сказал(а):
В общем, Овидий перечислил все, о чем мы тут говорили, только очень долго и нудно, а по сути о том же:
1. Легче прекратить отношения в самом начале, если знаешь, что ничего хорошего все равно не выйдет. Чем дальше, тем будет хуже.
2. Займись чем-нибудь, займи все свое свободное время. Нагрузи себя физически.
3. Уезжай далеко и не возвращайся, пока не пройдет.
4. "В прелестях ищите недостатки". Вспоминай не хорошие, а плохие моменты и черты.
5. Найди другую (другого).
6. Убеждай себя, что все уже прошло.
Пункт 3 в век развитых коммуникаций стал сложнее - как прижмет, так и из-за океана дозвонишься. А в остальном - да, наверное все так и есть, за века на самом деле не так много чего меняется
Убили. Прям наповал. 
Вот так деловито законспектировать Овидия - ооо... это... блин... тока Роб мог... 
Мои аплодисменты, восторги и прочие чепчики. 
Люблю вас всё-таки, Робов, немыслимо за эту бесхитростную потребность всё систематизировать.
- А чё всем мучится-то? Ща изложу, люди по-быстрому мысль схватят эту... овидиевскую... чего-чего? Поэтический флёр? Ну, братцы, кто вам читать запрещает? Я из лучших побуждений, между прочим... кому - флёр, а кому и суть. Без этих ваших... лишних слов. 
PS. Пункт 3, "еслив чё" - помогает лучше всех других. Личный опыт. Возможно, очень субъективный. Но когда полностью меняется обстановка (а особенно - страна), круг общения, работа, стены, и на первых порах вообще ситуация стрессовая - столько забот, проблем, насущных и жизненно необходимых - эта змеюка под названием любовь быстрее сжимается, высыхает и всё реже напоминает о себе впрыскиваниями яда в израненную душу.
9 Фев 2009 03:50
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 131/246
|
9 Фев 2009 03:50 Zoja сказал(а):
PS. Пункт 3, "еслив чё" - помогает лучше всех других. Личный опыт. Возможно, очень субъективный. Но когда полностью меняется обстановка (а особенно - страна), круг общения, работа, стены, и на первых порах вообще ситуация стрессовая - столько забот, проблем, насущных и жизненно необходимых - эта змеюка под названием любовь быстрее сжимается, высыхает и всё реже напоминает о себе впрыскиваниями яда в израненную душу.
Так что же, после каждого неудачного романа страну менять? Экстремальненько!
Кстати, с тем, кого мне тоже надо забыть, мы в разных странах. Так вот, благодаря вышеупомянутым айти-коммуникациям, такая дистанция совершенно не помогает. Во времена Овидия всего этого информационного безобразия просто не было
9 Фев 2009 06:17
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 98/380
|
8 Фев 2009 22:45 asleep22 сказал(а):
В общем, Овидий перечислил все, о чем мы тут говорили, только очень долго и нудно, а по сути о том же:
1. Легче прекратить отношения в самом начале, если знаешь, что ничего хорошего все равно не выйдет. Чем дальше, тем будет хуже.
2. Займись чем-нибудь, займи все свое свободное время. Нагрузи себя физически.
3. Уезжай далеко и не возвращайся, пока не пройдет.
4. "В прелестях ищите недостатки". Вспоминай не хорошие, а плохие моменты и черты.
5. Найди другую (другого).
6. Убеждай себя, что все уже прошло.
Пункт 3 в век развитых коммуникаций стал сложнее - как прижмет, так и из-за океана дозвонишься. А в остальном - да, наверное все так и есть, за века на самом деле не так много чего меняется
ФИгня все. Как от алкоголика водку прятать.
Лечит только время, а уж как его переживешь - это другой вопрос.
Впрочем, есть вариант - бороться и искать, найти и перепрятать.
9 Фев 2009 06:54
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 388/337
|
Silja
Можно говорить о зависимости - да хотя бы - потому как и доказано, что мозг наш требует и требует впрыска гормона любви, устраивая ломки не менее страшные...
... Как от алкоголика водку прятать.
Вот кстати, об алкоголиках... Эх, жаль Аллен Карр уже ушёл - некому создать ещё один Лёгкий способ - разлюбить. Он придумал блестящий подход к борьбе с различными зависимостями. Например, он делал упор не на расписывание вреда от них, а доказывал, что в них нет никаких преимуществ, что на самом деле, если хорошо подумать, они ничем не привлекательны.
asleep22
... Что делать? Увы, у меня только один рецепт - ждать долго, погрузившись в какие-то свои дела, в работу. Полностью исключив контакты. То есть лечить, как лечат наркотическую зависимость...
И он ( А. К. ) был против методов, основанных на волевом усилии. Во-первых, потому что наиболее волевые личности как раз и самые упёртые, во-вторых, сопротивление - страдание. Это неоправданно. Лёгкий способ заключается в том, что как только ты поймёшь непродуктивность своего желания, ты и сам не захочешь.
Я, конечно, очень утрированно, но может быть кто-то из специалистов психологов, кто прочитает " Лёгкий способ бросить пить", найдёт аналогию и для нашего случая. Очень интересно, как бы выкрутился сам Аллен Карр.
Это если любовь действительно один из видов зависимости.
И ещё. Я, например, видимо на подсознательном уровне саботирую своё решение. Почему не хочешь разлюбить, если от этого столько страданий? Напрашивается вопрос : может всё таки не только страдания? На этом месте рассуждений, как правило, захожу в тупик.
9 Фев 2009 22:21
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 4/56
|
9 Фев 2009 22:21 Solaris сказал(а):
Silja
Лёгкий способ заключается в том, что как только ты поймёшь непродуктивность своего желания, ты и сам не захочешь.
Это похоже на упомянутый метод "в прелестях ищите недостатки"
И ещё. Я, например, видимо на подсознательном уровне саботирую своё решение. Почему не хочешь разлюбить, если от этого столько страданий?
Да, это тоже многократно описанный эффект. "Больной и сам не желает исцеления".
Потому что надеемся, несмотря ни на что. Рисуем в голове положительные картинки - в эти моменты мы не страдаем, а наоборот.
На самом деле, наверное правильно для кадждого ТИМа (впрочем, не каждый ТИМ наверное в этом нуждается) давать свой рецепт избавления от несчастной любви. Ибо что логику хорошо, то этику - смерть
9 Фев 2009 22:38
|
InSolo
"Бальзак"
Сообщений: 13/38
|
25 Июл 2008 15:10 Golubuhka сказал(а):
... Любить, не имея возможность обладать, это ведь на порядок выше уровень любви! Представь себе что любовь убивать нельзя, какой бы она ниудобной не была!
Ага, дружили так голодающий с сытым, пока первый не тогос. Этику еще куда ни шло, не зацикливаются этики на одном человеке, да и то нелегко, логику же -смерти подобно. А тем более с болевой этикой.
С глаз долой из сердца вон, и чем скорее тем лучше.
10 Фев 2009 14:56
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 388/338
|
author=asleep22
Это похоже на упомянутый метод "в прелестях ищите недостатки"
Нет не недостатки, как раз. Надо доказать именно отсутствие преимуществ. Только не знаю, как это сделать применительно к любви.
Почему не хочешь разлюбить, если от этого столько страданий?
Подумала хорошенько и поняла - боишься пустоты в душе, потому что шансов заполнить её вновь просто нет. Т. е. требуется доказать, что с пустотой в душе ( без любви, значит ) жить вполне возможно.
10 Фев 2009 21:00
|
Top-Secret
"Габен"
Сообщений: 6/57
|
у меня другой рецепт
1. постарайся перевести отношения в дружеские, чтобы продолжать общаться.
2. увеличь круг знакомств
3. вспоминай все самое веселое в ваших отношениях, не злись
4. расскажи о ваших несложившихся отношениях всем, тогда это перестанет быть мечтой.
10 Фев 2009 22:38
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 4/57
|
1. постарайся перевести отношения в дружеские, чтобы продолжать общаться.
Вот это, кстати, тоже очень интересный и актуальный вопрос.
Возможно ли вообще, после страшной ломки неразделенной любви, остаться друзьями, и сохранить хорошие человеческие отношения?
Из моего личного опыта скорее следует, что нет. Или это тоже ТИМное?
Не такой уж большой опыт (не дай Бог еще хоть раз...), но в моем случае человек просто "выгорел" из восприятия. Встречаешься раз в год, смотришь на него, и не чувствуешь просто ничего. Абсолютно неинтересен становится. Даже пробуешь себя в душе "пощекотать" - как там? Еще живо что-то? Нет, глухо, как в танке. Может, это внутренний блок, когда-то установившийся?
Если у кого-то получалось сохранить дружбу, продолжать общаться без боли - расскажите, пожалуйста.
Хотя, не исключено, что такой положительный опыт характерен только для экстравертов или этиков.
расставание - анализ своих ошибок - понимание что сделать чтобы в будущем избежать аналогичных ошибок
О! Это мы тоже делали!
Тоже зарекался, говорил себе (прямо по Овидию), что нужно сразу разбираться, есть взаимность или нет, и бежать со всех ног, пока не поздно, если ее нет.
Но коварная природа опять обхитрила, подсунув Сенсорного Белого Этика Тьфу, запутался, БелоСенсорного ЧерногоЭтика. Я с ними раньше никогда не сталкивался, и поэтому, со своей ЛИИ-колокольни все проявления дружелюбия с ее стороны воспринимались как подталкивания, недвусмысленный флирт, заигрывания и достоверные подтверждения моих самонадеянных гипотез
И вот результат - я по уши в этом топике...
10 Фев 2009 23:02
|
Top-Secret
"Габен"
Сообщений: 6/61
|
10 Фев 2009 23:02 asleep22 сказал(а):
Вот это, кстати, тоже очень интересный и актуальный вопрос.
Возможно ли вообще, после страшной ломки неразделенной любви, остаться друзьями, и сохранить хорошие человеческие отношения?
Из моего личного опыта скорее следует, что нет. Или это тоже ТИМное?
Не такой уж большой опыт (не дай Бог еще хоть раз...), но в моем случае человек просто "выгорел" из восприятия. Встречаешься раз в год, смотришь на него, и не чувствуешь просто ничего. Абсолютно неинтересен становится. Даже пробуешь себя в душе "пощекотать" - как там? Еще живо что-то? Нет, глухо, как в танке. Может, это внутренний блок, когда-то установившийся?
Если у кого-то получалось сохранить дружбу, продолжать общаться без боли - расскажите, пожалуйста.
Хотя, не исключено, что такой положительный опыт характерен только для экстравертов или этиков.
О! Это мы тоже делали!
Тоже зарекался, говорил себе (прямо по Овидию), что нужно сразу разбираться, есть взаимность или нет, и бежать со всех ног, пока не поздно, если ее нет.
Но коварная природа опять обхитрила, подсунув Сенсорного Белого Этика. Я с ними раньше никогда не сталкивался, и поэтому, со своей ЛИИ-колокольни все проявления дружелюбия с ее стороны воспринимались как подталкивания, недвусмысленный флирт, заигрывания и достоверные подтверждения моих самонадеянных гипотез
И вот результат - я по уши в этом топике...
можно, выработайся в себе чувство благодарности за то, что этот человек дал вам счастливые моменты, за то, что был откровенен с вами и проанализируйте чем вы ему можете быть полезны.
10 Фев 2009 23:12
|
SofyAD
"Гюго"
Сообщений: 3/50
|
7 Фев 2009 22:07 Silja сказал(а):
Однозначно - помогает только "клин клином" - и никакой флирт, и никакие удаления из телефона, аськи и других мест - не помогают. Потому что - все в сердце. Помогает только новая любовь. Которая, как известно, приходит, когда ее совсем не ждешь.
Можно говорить о зависимости - да хотя бы - потому как и доказано, что мозг наш требует и требует впрыска гормона любви, устраивая ломки не менее страшные.
Самое противное, когда стараешься это понять, и не можешь: почему, почему нет?!
И никто не даст ответа.
мне тож не помогло ни удаление аськи, ни телефона, ну все равно нашла опять контакты
вот такая я.
вот тож сижу и думаю а как забыть.
ответ не нахожу....
но следующий раз рука не подымется к телефону 
12 Фев 2009 00:43
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 132/258
|
12 Фев 2009 01:10 Kozhka сказал(а):
Ну вы прямо а.
Это похоже форма мaзoхизма - страдать любовью по тому кто тебя не любит.
Нафиг-нафиг-нафиг!!!!!!!!!!
Не всё так однозначно.
В большинстве приведённых здесь историй имеет место инертность. То есть умом-то они все понимают, что страдать от неразделённой любви нецелесообразно и неинтересно, но остановиться не могут.
Вот представьте себе, что Вы едете с горки на велосипеде, у которого отказали тормоза. Головой вы осознаёте, что надо остановиться ДО ТОГО, как на вашем пути попался какой-нибудь столб или бетонный забор, и вам страшно и неприятно от возможных последствий, но вы физически не способны их предотвратить. Всё что Вы можете сделать, это спрыгнуть с велосипеда на ходу, но это точно так же больно и травматично, как если бы вы упали, пытаясь избежать столкновения с препятствием.
Вопрос, который задан участником топика в контексте моего примера, можно было бы перефразировать так: "Как сделать так, чтобы тормоз немедленно заработал или каким ещё способом остановить велосипед, чтобы получить как можно меньше травм при его остановке?"
12 Фев 2009 01:10 Kozhka сказал(а):
Если мужчина, даже очень достойный, по каким-то причинам не хочет со мной общаться и не любит меня - придется найти другого. Придется найти лучше. А что делать?
И все. Как я говорю - До свидания. 
Ну и что? Здесь никто не отказывался от возможности найти нового партнёра, речь идёт о том, что новый знакомый никак не может перейти в категорию возлюбленных потому, что память о старом ещё жива. От бывшего партнёра уже ничего не ждут и ни на что не надеются, но по сути это ничего не меняет.
И ещё один вариант Вы упускаете.
Далеко не всегда требуется забыть того, кому ты нафиг не нужен. Иногда надо выбросить из сердца человека который тебя любит взаимно! А может быть даже ещё больше, чем ты его. Но по каким-то причинам пара не может быть вместе (семья у любовника, невозможность географически быть рядом, родственная связь, религиозный обет и т. д.), и тогда они тоже вынуждены разорвать свои отношения несмотря на крепкую и обоюдную любовь.
Какой же тут мaзoхизм, извините?
12 Фев 2009 07:00
|
InSolo
"Бальзак"
Сообщений: 14/45
|
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
Хорошая метафора с велосипедом. Вопрос - почему не могут?
Потому что эти чувства больше самого тебя и не ты управляешь ими а они тобой. Чаще всего такое случается теми кто в принципе плохо у правляет своими эмоциями, логиками к примеру. Это этик может закатить буреую истерику а через пять минут сметьяс как ни в чем не бывало, да и то, этики тоже попадают.
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
что дают эти чувства - неразделенной влюбленности? Зачем нужны эти переживания?
Боль и страдание, не нужны низачем.
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
Например, страдание несет защитную функцию - оно защищает от возможной боли в будущем.
Это как сломать ногу сейчас чтоб не поломать позвоночник в будущем?
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
Или страдание позволяет уйти от внешнего мира, защититься от него, т. к. мир представляется чем-то большим и враждебным, а в страдании так тепло, уютно, и не нужно что-то преодолевать, не нужно рисковать в новых отношениях и т. д.
Ну уходят в себя то чаше всего именно от той боли что несет внешний мир, в данном случае и от человека который тебя не любит.
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
Просто часто в таких страданиях нет настоящей любви - часто подспудно реальный человек-объект влюбленности не особо интересует, а создается фантом этой любви, который лелеется.
Ну вы даете, никакой человек не сможет любить фантом долгое время, откуда-то ему ресурс понадобится а фантом его восполнить неспособен.
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
У меня был такой знакомый. Лет 7 назад он развелся со своей супругой.
Это то самое часто?
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
Не кажется ли вам что и тут подсознательная установка "я не достойна/достоин взаиной любви. я выберу такой объект любви, чтобы между нами были непреодолимые препятствия, которые не позволят нам быть вместе. а потом я начну безумно страдать по этому человеку, чтобы таким образом окончательно лишить себя право на счастье!
И вы спрашиваете, где тут мaзoхизм?
Да чистой воды он представлен!
Ээ, да мало ли бывают неодолимые препятствия, к примеру тебя не любят, это куда непреодолимее чегонибудь еще и куда более распространено чем тот случай который описали Вы.
12 Фев 2009 15:10
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 136/260
|
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
Эх... Люблю я Габенов!!!
Как правило - полная невзаимопонимаемость и чувство раздражения! ))))
Где Вы увидели раздражение?
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
Хорошая метафора с велосипедом. Вопрос - почему не могут? что дают эти чувства - неразделенной влюбленности? Зачем нужны эти переживания?
Такое ощущение, что Вы меня не слышите. Или не слушаете.
Переведу на "велосипедный язык": почему велосипед не может остановиться? Что даёт чувство неуправляемой скорости? Зачем нужна вся эта гонка под уклон?
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
Например, страдание несет защитную функцию - оно защищает от возможной боли в будущем. Или страдание позволяет уйти от внешнего мира, защититься от него, т. к. мир представляется чем-то большим и враждебным, а в страдании так тепло, уютно, и не нужно что-то преодолевать, не нужно рисковать в новых отношениях и т. д. Или страдание несет функцию почувствовать себя жертвой в жизни для того, чтобы получить необходимую порцию приятия и любви от окружающего мира, которой не хватает.
Я на всякий случай подчеркну, что я ВООБЩЕ не говорю сейчас о людях, которые упиваются своими страданиями и наслаждаются неразделёнными чувствами.
Я говорю исключительно о тех, которые ХОТЯТ расстаться и хотят избавиться от вышеупомянутых переживаний.
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
я и предлагаю этот способ - не бояться задавать себе вопросы - зачем мне нужно это страдание? что я получаю в этот момент? от чего оно меня защищает?
Они его и сами ненавидят. Также как человек, испытывающий физическую боль, не способен философствовать над происходящим. Он просто хочет от неё избавиться, а не ковыряться в причинах и следствиях.
О сознательных мaзoхистах, повторюсь, я не говорю.
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
Семья у любовника - ха! если мужчина не уходит от жены, значит он не любит свою любовницу. Раз.
Категорично. Во-первых, люди в такой ситуации как правило не могут вот так вот запросто разобраться, кого они любят больше. Во-вторых, надо полагать, мешает долг перед женой – она может быть нездорова, в семье могут быть маленькие дети которых травмирует уход отца, есть риск самоубийства с её стороны и т. д. и т. п.
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
невозможность географически быть рядом - это что еще за препятствие такое? я знаю пары которые сначала жили в разных странах а потом стали жить вместе. И хорошо стали жить, знаете ли!
Снова категорично.
Я в свою очередь знаю несколько примеров, когда один в паре банально невыездной, а второй не может покинуть страну чтобы не потерять ещё не закрепившийся статус (обратно не пустят).
Бывает также, что один не может покинуть страну по семейным обстоятельствам (дома парализованная лежачая мать), а второй не готов бросить работу по контракту, потому что тогда сорвутся все его планы на получение более весомого статуса (вид на жительство, гражданство).
Бывает, что кто-то просто не хочет переезжать к любимому в его дикую среднюю Азию или военную Африку.
Не всегда любовь такова, что ради неё можно наплевать и на своих же родных детей, на ту самую больную мать, на статус к которому шёл всю свою жизнь и так далее.
Не нам судить, настоящие ли там были чувства или нет. Если есть задача – забыть недостижимого партнёра, значит надо забыть. А не копаться в лирике типа "не захотел менять страну или уходить от жены, значит нечего и терять"
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
религиозный обет - ну тоже более или менее сложная ситуация, хотя тоже редка.
Да не обязательно обет как таковой. Есть масса куда более банальных и прозаичных ситуаций.
Я, например, даже ради самого совершенного в мире мужчины не приму чужую религию. НИКОГДА. Потому что моё вероисповедание мне дороже. Значит если он этого потребует, поставив меня перед выбором, то как бы я его не любила, я выберу расстаться.
Или, скажем, один из партнёров ушёл в секту и тянет за собой вторую половину (что совершенно естественно, он же желает ей добра и спасения!).
Или решил не жениться, а уйти в монастырь.
Хотите сказать, эти ситуации тоже редки?
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
Но по последним двум примерам у меня вопрос. Чего ради, скажите пожалуйста, человек выбирает в объекты влюбленности того, с кем он объективно не сможет быть? Почему из тучи поклонников/поклонниц он выбирает "запретный плод"?!
Этот вопрос как раз уместно задать не к последним двум примерам, а к самому первому.
Чего ради влюбляются в женатых? Если даже учесть, что не все могут влюбляться рационально, по заказу (ха-ха, я тоже когда-то свято верила в то, что прекрасно умею управлять своими чувствами – теперь так смешно, что такая дура была ), то зачем поддерживают эти отношения? Надо полагать, что надеются на развитие ситуации в свою пользу – уйдёт он от жены и они будут счастливы. И не надо делать скептическое выражение лица – довольно часто это желание любовниц сбывается. Лично знаю такие пары.
А вот в случае с религией, алкоголизмом или психической болезнью (чем Вам не повод для разрыва отношений, кстати?), например, вопрос неуместен. Потому, что всё это как правило известно не заранее, а ПРИОБРЕТАЕТСЯ в процессе. Или вскрывается тогда, когда любовь уже до гроба и построены планы на совместную жизнь.
12 Фев 2009 12:27 Kozhka сказал(а):
Не кажется ли вам что и тут подсознательная установка "я не достойна/достоин взаиной любви. я выберу такой объект любви, чтобы между нами были непреодолимые препятствия, которые не позволят нам быть вместе. а потом я начну безумно страдать по этому человеку, чтобы таким образом окончательно лишить себя право на счастье!
И вы спрашиваете, где тут мaзoхизм?
Да чистой воды он представлен!
Паки и паки повторяю – Вы мне усредно описываете ту категорию людей, которую я вообще вынесла за скобки этой темы. Прирождённые мaзoхисты, спасительницы наркоманов-алкоголиков и непризнанные гении мне совершенно неинтересны.
13 Фев 2009 02:23
|
InSolo
"Бальзак"
Сообщений: 14/48
|
...
...
...
13 Фев 2009 17:21
|
InSolo
"Бальзак"
Сообщений: 14/49
|
12 Фев 2009 15:58 Kozhka сказал(а):
То есть вам хочется чтобы эти чувства были неуправляемы. Я как Гамлет знаю что такое когда чувства захватывают всю меня, и когда они больше чем я сама.
Вы не поверите - я научилась ими управлять.
Что значит хочется или не хочется, не управляем и все. Плохо умеем, и в таких вот исключительных случаях -беспомощны. Логики мы, не этики.
12 Фев 2009 15:58 Kozhka сказал(а):
тогда и делать нечего - остается только подчиниться судьбе-злодейке.
А потом можно будет сказать, на старости лет, что жизнь ваша не сложилась потому что вами владело нечто, чем вы не могли управлять.
Почему же, есть средства и у нас, решать этические проблемы через логику. Можно поставить себя в такие условия чтоб думать о соих бедах просто не было возможности, чтоб хотябы не усугублять ситуацию и сцепив зубы ждать когда пройдет. Та же логика мне подсказывает что никакая боль не длтся вечно, лет пять -десять, ну двадцать, но не пятьдесят.
12 Фев 2009 15:58 Kozhka сказал(а):
Да
Мамочки мои, я даже думать боюсь чем следует страховать черепно-мозговую.
12 Фев 2009 15:58 Kozhka сказал(а):
когда тебя не любят - берешь, и выкидываешь человека из своего сердца.
Кошшка, а давайте я Вас научу высшей математике, а? Там все элементарно, брать и учить. Никаких проблем.
12 Фев 2009 15:58 Kozhka сказал(а):
Не - я понимаю, нас, виктимов, часто тянет пострадать там и все такое, почувствовать себя во власти чего-то или кого-то )))
Бог мой, виктимность то ту при чем?
Тут не вопрос хотим мы или нет, тут даже нет вопроса можем или нет. Не можем.
12 Фев 2009 15:58 Kozhka сказал(а):
Но рекомендую переносить виктимность все же на ceкcуальную сферу (я там понимаю - ceкc в наручниках - ммм... или "она сопротивлялась, а он взял ее силой"), но не надо путать виктимность и мaзoхизм.
Вай мамо (из под стола) да я и не путаю.
От волевого воздействия увернуться можно, если оно неприятно, но деваться от собственного страдания нам некуда.
13 Фев 2009 17:52
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 4/58
|
13 Фев 2009 17:52 InSolo сказал(а):
деваться от собственного страдания нам некуда.
+1.
Точно! Проблема именно в этом.
Поэтому так странно воспринимаются добрые и правильные вроде советы типа "воспитывай в себе благодарность". Благодарность воспитываю, а куда деть боль?
И это не боль мaзoхиста.
И, мне кажется, что собственничество и эгоизм тут тоже не при чем.
Это происходит так.
Каждое напоминание о любимой (встреча, звонок, письмо, вещь, просто воспоминание) сначала поднимает в сознании те картинки-мечты, которые ты когда-то нарисовал, образ возможного счастья с ней, который ты лелеял долгие месяцы!
А еще через одну микросекунду приходит осознание того, что этого не будет никогда, потому что чувства не взаимны, вас отвергли, и т. п. И это осознание наступает грязным сапогом, и разбивает светлые картинки счастья огромным железным топором на мелкие острые осколки.
И вот это причиняет боль. Иногда такую дикую, что хочется согнуться, как от приступа аппендицита, и закричать.
Это внезапное осознание отсутствия смысла в том, во что ты долго свято верил.
Это потеря смысла жизни, который ты недавно обрел в том, чтобы жить рядом с ней и для нее.
Иногда бывают такие вот приступы, а в остальное время эта боль идет фоном. Постоянная тупая боль, которая не дает думать, спать, работать, отдыхать, жить.
Содержание то же самое: "Почему?! Как же так?! Что теперь?! Зачем вообще все это?! Куда и зачем теперь жить? Для кого?"
Если у кого-то (этиков? экстравертов? иррационалов?) это происходит не так, то я готов им позавидовать.
14 Фев 2009 08:44
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 100/398
|
14 Фев 2009 08:44 asleep22 сказал(а):
Содержание то же самое: "Почему?! Как же так?! Что теперь?! Зачем вообще все это?! Куда и зачем теперь жить? Для кого?"
Если у кого-то (этиков? экстравертов? иррационалов?) это происходит не так, то я готов им позавидовать.
Да, на самом деле, вот эти "почему", "чем она лучше" и т. п. - вот это жесть. Наша беда в том, что чувства невозможно логически объяснить, понять, сделать соответствующие выводы и успокоиться на сем.
14 Фев 2009 16:05
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 4/59
|
14 Фев 2009 15:33 Kozhka сказал(а):
И, повторю, когда спустя время я снова увидела этого человека, для меня стало загадкой - что? что я нашла в нем тогда, чтобы так убиваться? И когда я пережила это чувство, когда я поняла, что я справилась с самым сильным чувством моей жизни, я поняла, что теперь мне не страшно снова влюбляться
Все что вы пишете, Kozhka, действительно очень интересно. За это вам наша искренняя благодарность.
Реакция на человека через несколько лет после печального расставания у меня тоже была похожая, т. е. никакая. Тоже удивлялся.
Я хочу спросить - а что, с тех пор действительно вам удавалось сильно влюбляться и прекращать отношения безболезненно? В т. ч. в ситуации неразделенной любви?
Я почему спрашиваю...
Потому что мне после пережитого "одного раза" тоже было "не страшно". Но оказалось, что отсутствие страха еще вовсе не гарантирует, что с тобой это не произойдет еще раз.
14 Фев 2009 16:50
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/18
|
Короче, я тут такую классную фразу вычитала, зашибись просто, вот она: "когда ты начинаешь уважать право другого человека быть несчастным, то тогда ты начинаешь уважать свое право быть счастливым". Хотите быть несчастными и мучиться от неразделенной любви - ну вперед. Продолжайте, говорите что ничего не можете сделать, что все просто ужасно, что это чувство пройдет не иначе как лет через 10-15. Пожалуйста! вперед с песнями!!!!!!
"Не нравиться - выплюнь" срабатывает не всегда. Судя по всему Вы читали Литвака и знаете кто такие "Сладкозвучная сирена" и прочие занимательные персонажи. А я их еще и встречал. Мой пост об этом на первой странице, я тогда был под другим ником. Просто поверьте - "выплюнуть" не легко. Настоящую, умелую манипуляцию обычно не заметно и ты даже представить себе не можешь что нужно просто "выплюнуть"...
14 Фев 2009 22:07
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 388/348
|
14 Фев 2009 08:44 asleep22 сказал(а):
Это происходит так.
Каждое напоминание о любимой (встреча, звонок, письмо, вещь, просто воспоминание) сначала поднимает в сознании те картинки-мечты, которые ты когда-то нарисовал, образ возможного счастья с ней, который ты лелеял долгие месяцы!
А еще через одну микросекунду приходит осознание того, что этого не будет никогда, потому что чувства не взаимны, вас отвергли, и т. п. И это осознание наступает грязным сапогом, и разбивает светлые картинки счастья огромным железным топором на мелкие острые осколки.
И вот это причиняет боль. Иногда такую дикую, что хочется согнуться, как от приступа аппендицита, и закричать.
Это внезапное осознание отсутствия смысла в том, во что ты долго свято верил.
Это потеря смысла жизни, который ты недавно обрел в том, чтобы жить рядом с ней и для нее.
Иногда бывают такие вот приступы, а в остальное время эта боль идет фоном. Постоянная тупая боль, которая не дает думать, спать, работать, отдыхать, жить.
Содержание то же самое: "Почему?! Как же так?! Что теперь?! Зачем вообще все это?! Куда и зачем теперь жить? Для кого?"
Если у кого-то (этиков? экстравертов? иррационалов?) это происходит не так, то я готов им позавидовать.
Абсолютно так. Слово в слово. Есть ли в этом тимность? Или такое же общее, как то, что объединяет алкоголиков?
От приступов хочется лезть на стенку. Есть ли хоть какой-нибудь "анальгин" от этого?
Работа ещё так сяк, а отдыхать невозможно. Любая пауза, как, например, переезды в транспорте, сущее наказание. Поэтому ускорился мой переход с непыльной нелюбимой работы на работу, которая больше по душе, но физическая. С одной стороны, да, работа даёт забыться, но с другой, мощность творческого потенциала существенно падает - крылья поникают. По сравнению с несбывшейся мечтой всё остальное меркнет и перестаёт интересовать.
14 Фев 2009 22:32
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 19/53
|
А мне кажется, что чувство чувству - рознь. От влюбленности и болезненной зависимости наверное можно и даже стоит освободиться поскорее любыми способами. А вот от любви? Именно если та самая, настоящая, бескорыстная, без требований к любимому человеку, та, которой пропитываешься насквозь без остатка. Хотя и тут на самом деле трудно вот так безусловно любить, просто тихо и спокойно. Любовь все равно сопряжена со страданиями и тоской с одной стороны и с взлетами ярких эмоций и чувств - с другой.
Страшно остаться с пустым сердцем, да и невозможно, как мне кажется, взять и полностью отвлечься от любви, если это ЛЮБОВЬ! а тем более сознательно ее уничтожить в себе. Долгая разлука только усиливает тоску и глубину переживаний.
А я вот часто спрашиваю себя, а как вообще Гамлету возможно жить без объекта любви? Какая работа???! Да ничего не помогает абсолютно! Разве можно заполнить душу чем-то более важным и всеобъемлимым, чем любовь? Даже любовь к детям не спасает) Мне такое состояние вообще не знакомо, чтоб кого-то не любить. Да с тех пор, как помню себя, всегда в кого-то была влюблена. Если не было подходящего "объекта", то срочно придумывался кто-нибудь или создавался кумир) Иначе жить было просто невыносимо. Я переставала ощущать себя самой собой, терялся вкус и смысл жизни как таковой.
Хотя не скрою, любить невзаимно, да еще и дуала, это настоящее испытание для души. Но там свыше виднее, что нам полезней и нужней, значит, так Богу было угодно.
14 Фев 2009 23:42
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 19/54
|
Ну значит, Вам с работой повезло)
Я прошла через многое, что Вы описали в своих постах. Были и долгие годы так называемой "выдуманной" любви... Но ничего, ни работа, ни дети, ни любящий муж, ни забота о семье, ни различные увлечения, ни друзья, ни путешествия... не смогли заглушить мучительную боль от удушающей меня пустоты. И лишь спустя годы я осознала, чего мне не хватало для полного ощущения себя в этом мире - любви, реальной настоящей глубокой любви к живому человеку.
Однако, обретение такой любви - это еще не гарантия ее успешности и счастливости. Не каждому дано испытать в жизни взаимную любовь до гроба, сколько б книжек не читал человек и какими бы техниками не владел. Кому то суждено пройти через несколько несчастливых любовей или непродолжительных по ряду причин. Но это все равно лично для меня лучше, чем жить без НЕЁ! Я готова нести любые испытания, лишь бы не чувствовать больше ту страшную дикую пустоту в сердце.
15 Фев 2009 00:27
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 19/55
|
Страдать и радоваться. Радоваться и страдать. Как-то так получается) Потому что общение продолжается, хоть и дружеское. И оно безусловно приносит очень и очень многое в мою жизнь. А себя я и так люблю) А разве можно себя не любить? А еще меня одаривают любовью другие, "мы вибираем, нас выбирают, как это часто не совпадает", примерно так)
15 Фев 2009 00:43
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 4/60
|
14 Фев 2009 23:42 Vesna-Krasna сказал(а):
Хотя не скрою, любить невзаимно, да еще и дуала, это настоящее испытание для души. Но там свыше виднее, что нам полезней и нужней, значит, так Богу было угодно.
Хм.. Богу угодно? Его уроки, к сожалению, непонятны, не объяснены.
Если я вижу яркое и красивое, живое и теплое, я тяну к этому руку. Но это оказывается огонь костра - он обжигает и мне делается больно. Какие вывод я должен из этого сделать? Можно сделать очень разные умозаключения.
* Не лезь больше никогда руками в огонь, даже если он очень красивый. Всегда будет так.
* Это не твой огонь, твоя Судьба другая, проверяй каждый следующий - повезет и найдешь тот, что не жжет.
* Это испытание для тебя. Ты должен преодолеть себя. Докажи, что огонь тебе действительно очень нравится. Держи руку. Страдай и радуйся.
и так далее...
Точно также, снова встретив ту же напасть в любви, не знаешь, что бы это значило? Что делать теперь?
Бежать и больше никогда?
Искать другую?
Добиваться и завоевывать?
Терпеть и любить?
15 Фев 2009 09:17
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/20
|
14 Фев 2009 22:37 Kozhka сказал(а):
кстати, если Вы знакомы с Литваком, то почему не воспользовались его системой возврата ушедших партнеров?
действует - на ура. Главное - помогает справиться с действиями вампиров. Верное средство.
Сейчас я этим не занимаюсь, а когда лезла на стенку из-за боли и страданий - ну безумно помогало...
Да не надо было никого возвращать. Сами поприбегали. Дефективная Штирка клянчить денег. Напка тоже нарисовалась когда я перестал вмещаться в дверной проем и замаячила перспектива Пекинской паралимпиады (правда не поехал, поздно было, лицезии уже были розданы)... Концентрация "искренних"комплиментов в случае с Напкой вообще превышала все допустимые пределы "Ты все сможешь, у тебя все получиться, ты монстырь", а я сидел и думал "кто эта женщина и о чем она говорит?". Иногда чтоб избавиться от этой невротичной зависимости надо просто увидеть ЧТО СОБОЙ НА САМОМ ДЕЛЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ "ПРЕДМЕТ ОБОЖАНИЯ"... А что там за техника возврата бывших? Я где то пропустил наверно.
15 Фев 2009 12:31
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/21
|
15 Фев 2009 09:17 asleep22 сказал(а):
Хм.. Богу угодно? Его уроки, к сожалению, непонятны, не объяснены.
Если я вижу яркое и красивое, живое и теплое, я тяну к этому руку. Но это оказывается огонь костра - он обжигает и мне делается больно. Какие вывод я должен из этого сделать? Можно сделать очень разные умозаключения.
* Не лезь больше никогда руками в огонь, даже если он очень красивый. Всегда будет так.
* Это не твой огонь, твоя Судьба другая, проверяй каждый следующий - повезет и найдешь тот, что не жжет.
* Это испытание для тебя. Ты должен преодолеть себя. Докажи, что огонь тебе действительно очень нравится. Держи руку. Страдай и радуйся.
и так далее...
Точно также, снова встретив ту же напасть в любви, не знаешь, что бы это значило? Что делать теперь?
Бежать и больше никогда?
Искать другую?
Добиваться и завоевывать?
Терпеть и любить?
Ну допустим Боженька по другому просто не может донести до человека что женщин боготворить нельзя. Ибо развращает того кого боготворят. Вспоминаю свооего коллегу и приятеля Баля - все по одному сценарию. Находит какую нить молоденькую и очень капризную Напку, стараеться угадывать все ее желания, дарит подарки на половину своей скромной зарплаты госслужащего, решает все ее вопросы, предлагает сьездить в Египет на оставшуюся половину зарплаты, думая у кого одолжить недостающую сумму... В ответ еще больше капризов, претензии, игнор и ложь, иногда вплоть до рогов... Уже только на моей памяти так было 3 раза...
15 Фев 2009 12:40
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/23
|
15 Фев 2009 12:55 Kozhka сказал(а):
это и называется негативным жизненным сценарием
тут надо сценарное перепрограммирование делать - иначе не пройдет.
могу прислать в личку ссылку, тут на весь форум не охота ажиотаж создавать ))))
"Гадкий утенок" он получаеться что ли, при таком то сценарии?
15 Фев 2009 12:55 Kozhka сказал(а):
это и называется негативным жизненным сценарием
тут надо сценарное перепрограммирование делать - иначе не пройдет.
могу прислать в личку ссылку, тут на весь форум не охота ажиотаж создавать ))))
Что за Гамлет который не хочет создать ажиотаж?
15 Фев 2009 12:58
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/25
|
15 Фев 2009 13:15 Kozhka сказал(а):
ну однозначно здесь "Я-" "Ты+" - это основное. но сценарии же бывают трех типов основных "сценарий победителя", "сценарий неудачника", "сценарий непобедителя". А в каждом сценарии есть свои "проклятия", "запреты", "разрешения", "предписания". Одно из особо "классных" проклятий "не живи" - если оно есть в сценарии то человек не сможет получать удовольствие от жизни, только при определенных условиях!
Эх, меня как обычно понесло! любимая тема
Ну тогда сбрасывайте в личку, устроим ажиотаж для узкого круга из двух человек.
Потому что нефига такую методу всем на обозрение. Метода для умных людей. А так как тут не все таковые, то эффект узнавания данной методики будет как при использовании обезъяной гранаты.
Я люблю ажиотажи, только ажиотаж ажиотажу рознь!
15 Фев 2009 13:21
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 1/70
|
15 Фев 2009 09:17 asleep22 сказал(а):
Бежать и больше никогда?
Искать другую?
Добиваться и завоевывать?
Терпеть и любить?
Способ для первой квадры: ставите на мобильном будильник, который через каждые 40 минут трезвонит и пишет вам "Ты не имеешь права забывать. Помни ее".  Есть подозрение, что любовь к свободе у вас посильнее любой зависимости будет
16 Фев 2009 00:46
|
InSolo
"Бальзак"
Сообщений: 14/52
|
14 Фев 2009 08:44 asleep22 сказал(а):
Иногда бывают такие вот приступы, а в остальное время эта боль идет фоном. Постоянная тупая боль, которая не дает думать, спать, работать, отдыхать, жить.
Содержание то же самое: "Почему?! Как же так?! Что теперь?! Зачем вообще все это?! Куда и зачем теперь жить? Для кого?"
Ага, еще и эти замечательные советы "скажи благодарю и отпусти", нормально когда душа болит а сердце плачет. А логики еще и старательно от боли остраняясь только загоняют ее глубже, где она прогрызвется себе как хочет.
14 Фев 2009 08:44 asleep22 сказал(а):
Если у кого-то (этиков? экстравертов? иррационалов?) это происходит не так, то я готов им позавидовать.
Чаже встаки у беллых этиков, они могул только что любить а вот и не любить, лекко. Потму и так нелепо выглядят советы "не болей".
Впрочем бывает и такие попадают -приходилось видеть.
14 Фев 2009 16:25 Kozhka сказал(а):
научите!!!!!!!
Я буду тогда супер-продвинутый Гам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пожалуйста!!!!!!!
Когда начнем? 
Дело, стучисеь в майлуагент с одноименным ником, тока между ин и соло нижний дефис, начнем сразу же.
Заодно и собственные мозги встряхну.
14 Фев 2009 22:32 Solaris сказал(а):
Работа ещё так сяк, а отдыхать невозможно. Любая пауза, как, например, переезды в транспорте, сущее наказание.
Ага, потму у меня на такаие случаи была пачка самых сложных японских кроссвордов. А когда их стало недоставать -учебник программирования.
16 Фев 2009 10:16
|
Prinoshuudachu
"Есенин"
Сообщений: 0/8
|
По поводу невзаимной любви есть одна забавная книжка, рекомендую, может, кому-то поможет) Можно скачать в инете. К соционике отношения не имеет, но...
Дин К. Делис, К. Филлипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет"
16 Фев 2009 10:56
|
LogicalFields
"Максим"
Сообщений: 8/84
|
7 Фев 2009 21:11 Montano-tano сказал(а):
Восстановление после разрыва занимает порядка трех лет, только после этого можно говорить о новой любви.
Порядка четырёх. Это полный цикл, с:
1. принятием,
2. прощением и эмоциональным отпусканием,
3. заполнением жизни новым содержанием,
4. пониманием своих настоящих внутренних потребностей.
Последний этап – самый важный для успеха последующих отношений. Большинство людей на нём экономят и снова входят в неподходящие отношения, хотя и по-другому неподходящие.
17 Фев 2009 20:26 Top-Secret сказал(а):
встречается нечто необьяснимое типа меня, нужно просто принять это и не пытаться анализировать. как любовь.
А кто Вас сказал, что любовь нельзя обьяснить? Вы просто не пробовали!  Оговорюсь: обьяснить можно всё, но не всё нужно. Некоторые вещи удобнее чувствовать, не объясняя.
15 Фев 2009 23:46 Ras_svet сказал(а):
ставите на мобильном будильник, который через каждые 40 минут трезвонит и пишет вам "Ты не имеешь права забывать. Помни ее".
Здесь я вынужден попросить прощения у тех авторов, которые глубоко и красиво страдают за небольшой балаганчик, который сейчас последует, но я не могу удержаться и не тиснуть здесь дискуссию из другого форума:
Утонувшая: Слушайте, ну подскажите способ какой-нибудь, отделаться от навязчивой мысли, что я его люблю-нимагу! Ну сил уже никаких нет. Вместе нам быть никак нельзя.
koshka: Есть верное средство. Известно, чтобы что-то развалить стихийное и неуправляемое, надо это стихийное организовать, возглавить и систематизировать. Сейчас же уйдет романтика. ТО ЕСТЬ: Вот Вы страдаете, мучаетесь, не можете без него. Определите для себя, что Вы будете думать о нем не постоянно и стихийно, а строго каждый час, например в пятнадцать минут такого-то. Поставьте сигнал на мобильник на это время и он каждый час будет Вам напоминать : думай о нем!!! думай! Сначала Вам будет приятно это развлечение, вы с удовольствием будете думать..... 1, 2 3.... 10-й раз.... потом сигнал будет отрывать Вас от дел, потом Ваша голова уже не в силах будет придумывать, о чем вам каждый час думать??? ах, о нем! как, опять????? да сколько можно!!!!!! Но не отключайте будильник, доведите это дело до самого ненужного и постылого занятия, до пугающей регулярности. :-) поверьте, все, что мы можем себе позволить ( делать, думать, сосуществовать) регулярно и ежедневно, быстро превращается из "ах, мы не можем быть вместе, а я люблюнемогу" в " о боже! опять???" :-)
t.test: :-)) Вы сами придумали это издевательство?
koshka: Да какое там)), жизнь все придумывает за нас. Надо только раскрыть пошире глаза, а если нада вставить туда спички, и снять розовые очки. Ошибка многих женщин, желающих избавиться от маниакальной зависимости от мужчины в том, что они начинают всеми способами от этого бежать. Телефоны стирают, письма жгут, разговоры разговаривают на тему " да, я люблю тебя и буду любить всю жизнь, но нам надо расстаться" ( в тайне надеясь, что он скажет, что покончит с собой, если это случится)), закрывают мейлы... и пр.. потом опять открывают, звонят, вспоминают, опять разговаривают и пр... уже с удвоенной энергией. А зачем? Хочешь думать - думай, милая. Но думай как следует, и в системе, не отлынивай, думай давай!!! Хочешь избавиться, избавляйся используя опыт чужой. почему многие семейные пары спрашивают " ах, чего это у нас пропало чувство????" Потому что вы поженились. Хочешь избавится от человека ( внутренней зависимости от мыслей о нем), сделай его составляющей своей жизни, нудной, регулярной, ежедневной. Не можешь лицезреть его физически, устрой это рефлекторно. Сигнал мобилы и надпись "Думай о Коле!!!! Думай только о Коле". И как у собаки Павлова - слюна. Но толко сначала. А потом, когда жрать каждый час мочи нет - изжога, затем подташнивание, ну уж а потом долгожданный токсикоз. ))) Кстати, желательно, чтобы на мобиле еще и фото высвечивалось.
18 Фев 2009 16:19
|
Top-Secret
"Габен"
Сообщений: 6/81
|
15 Фев 2009 09:17 asleep22 сказал(а):
Хм.. Богу угодно? Его уроки, к сожалению, непонятны, не объяснены.
Если я вижу яркое и красивое, живое и теплое, я тяну к этому руку. Но это оказывается огонь костра - он обжигает и мне делается больно. Какие вывод я должен из этого сделать? Можно сделать очень разные умозаключения.
* Не лезь больше никогда руками в огонь, даже если он очень красивый. Всегда будет так.
* Это не твой огонь, твоя Судьба другая, проверяй каждый следующий - повезет и найдешь тот, что не жжет.
* Это испытание для тебя. Ты должен преодолеть себя. Докажи, что огонь тебе действительно очень нравится. Держи руку. Страдай и радуйся.
и так далее...
Точно также, снова встретив ту же напасть в любви, не знаешь, что бы это значило? Что делать теперь?
Бежать и больше никогда?
Искать другую?
Добиваться и завоевывать?
Терпеть и любить?
поговорим языком логики)
в мешке 5 черных и 5 белых фишек - вероятность вытянуть черную 50%. вытянули черную? (читай не повезло в любви) а сейчас какая вероятность вытащить белую?...)
ночь особенно черна перед рассветом)
я всегда успокаиваю себя мыслью - наступит день и я буду смеятся над своими переживаниями
18 Фев 2009 23:33
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 9/54
|
18 Фев 2009 23:33 Top-Secret сказал(а):
поговорим языком логики)
в мешке 5 черных и 5 белых фишек - вероятность вытянуть черную 50%. вытянули черную? (читай не повезло в любви) а сейчас какая вероятность вытащить белую?...)
А ведь есть и вероятность вытащить 5 чёрных фишек подряд, а белые так и останутся в мешке...
Однако при такой вероятности возможна и противоположная вероятность!
18 Фев 2009 23:33 Top-Secret сказал(а):
ночь особенно черна перед рассветом)
я всегда успокаиваю себя мыслью - наступит день и я буду смеятся над своими переживаниями
А он обязательно наступит!
19 Фев 2009 12:20
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 102/409
|
14 Фев 2009 22:32 Solaris сказал(а):
Работа ещё так сяк, а отдыхать невозможно. Любая пауза, как, например, переезды в транспорте, сущее наказание.
А я наоборот, любила эти переезды. Едешь - или утром в полудреме, или вечером - уставшая. Отключаешь разум, и включаешь память о самых трогательных и дорогих минутах. Такие грезы. Грустно - это бывало вечером, так что - нужно поскорее заснуть. И без посиделок в инете.
19 Фев 2009 14:16
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 4/61
|
16 Фев 2009 11:32 Kozhka сказал(а):
По поводу невзаимной любви есть одна забавная книжка, рекомендую, может, кому-то поможет) Можно скачать в инете. К соционике отношения не имеет, но...
Дин К. Делис, К. Филлипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет"
я ее же рекомендовала страницей раньше
Книжку прочитал и подтверждаю - очень хорошая! Must read!
Он не совсем про невзаимную любовь, и к соционике даже тоже некоторое отношение имеет (авто вводит свою типологию, правда, поведенческую).
Но это не важно.
А важно то, что читаешь и узнаешь себя, свои проблемы. Оказывается, это очень полезно.
На многие вещи книжка просто открыла глаза!
В том числе и на собственные, иногда не адекватные реакции.
Понимание ОБЩНОСТИ природы этих реакций для всех людей заставляет взглянуть на это все иначе.
Правда, опять оказывается, что от понятия "сознательная личность" откусили очередной кусочек в пользу "биологической и психической природы", так что в этом плане книжка неромантичная
Но, еще раз повторюсь, очень полезная и хорошая.
Буду тоже всем рекомендовать.
23 Фев 2009 11:00
|
AnnA-67
"Габен"
Сообщений: 4/1
|
14 Фев 2009 22:32 Solaris сказал(а):
Абсолютно так. Слово в слово. Есть ли в этом тимность? Или такое же общее, как то, что объединяет алкоголиков?
От приступов хочется лезть на стенку. Есть ли хоть какой-нибудь "анальгин" от этого?
Работа ещё так сяк, а отдыхать невозможно. Любая пауза, как, например, переезды в транспорте, сущее наказание. Поэтому ускорился мой переход с непыльной нелюбимой работы на работу, которая больше по душе, но физическая. С одной стороны, да, работа даёт забыться, но с другой, мощность творческого потенциала существенно падает - крылья поникают. По сравнению с несбывшейся мечтой всё остальное меркнет и перестаёт интересовать.
Я не Робеспьер (я так думаю), но могу подтвердить - всё так и происходит. И на работу нет сил - физически опускаются руки.
Закрыть лицо и плакать. Но надо выплакаться. Иногда на это уходят годы. Стихи помогают выплакаться.
Описать эту историю Рассказ, стихи, письма другу. Выйдет часть, станет легче.
А когда слёзы выплаканы - помогают - физические удовольствия, плавание, коньки, бег трусцой по утрам, зарядка, танцы. Не тортики! Фрукты, соки, прогулки. После тяжёлой болезни нужно восстановление.
Новые знакомства, пусть необязывающие, занимающие время, повышающие самооценку. И внутренний рост - новые книги, узнавание нового. И сознание того, что несчастная любовь совершенствует нашу душу.
23 Фев 2009 15:40
|
SofyAD
"Гюго"
Сообщений: 3/74
|
тож самое делаю.
слезы, пустота и боль.....
все было так хорошо и на тебе!
23 Фев 2009 19:18
|
Kryoz
"Дон Кихот"
Сообщений: 19/173
|
самый сложный, но важней шаг в уничтожении привязанности и чувств - убедить себя в отсутствии надежды на то, что еще что-то может быть.
24 Фев 2009 10:15
|
SofyAD
"Гюго"
Сообщений: 3/76
|
24 Фев 2009 10:15 Kryoz сказал(а):
самый сложный, но важней шаг в уничтожении привязанности и чувств - убедить себя в отсутствии надежды на то, что еще что-то может быть.
и забыть что этот человек когда-либо существовал и что ты его совершенно не знаешь.
хотя легко на словах, а преподаватели смотрят на меня и прямо говоят- вы на себя не похожи, что случилось?
дай Бог, через неделю они увидят прежнюю студентку
24 Фев 2009 16:41
|
DeRaven
"Робеспьер"
Сообщений: 152/499
|
24 Фев 2009 17:41 SofyAD сказал(а):
дай Бог, через неделю они увидят прежнюю студентку
что-то подозрительно быстрый откат получается
24 Фев 2009 17:44
|
InSolo
"Бальзак"
Сообщений: 14/64
|
24 Фев 2009 17:44 DeRaven сказал(а):
что-то подозрительно быстрый откат получается
А у гюго это сверхмедленно
Это же целая НЕДЕЛЯ!
24 Фев 2009 17:54
|
DeRaven
"Робеспьер"
Сообщений: 152/500
|
24 Фев 2009 18:54 InSolo сказал(а):
А у гюго это сверхмедленно
Это же целая НЕДЕЛЯ!
Я говорю о другом. Не выветриваются настоящие чувства за неделю хоть у гюго, хоть у бальзака.
24 Фев 2009 17:58
|
InSolo
"Бальзак"
Сообщений: 14/65
|
24 Фев 2009 17:58 DeRaven сказал(а):
Я говорю о другом. Не выветриваются настоящие чувства за неделю хоть у гюго, хоть у бальзака.
Не думаю, время страданий для сверхактивного гюго по какому-то малодостойному возлюбленному (а какой он может быть еще раз бросил) максимум месяц. Гюго как никто другой умеет мигом переключиться на когонибудь еще и только тот клин и видели.
Этики вообще любят по другому, для них любовь -часть общения, общение делится на количество тел вокруг, этого они скорее любят чем дружат, того скорее дружат чем любят, четкой границы нет и понятие один единственный им вообще мало понятно. Как это один если вокруг столько народу.
Потому они и плавно перетекают из одни руки в другие если не привязаны домомсемъейдетьмириском нынешними отношениямикаръерой (что врядли). Да разовое бурное отчаяние, тоска, боль могут быть вспышками яркими, но чаще всего это просто разрядка энергии в воздух. В вопросах чувств они куда как экспрессивнее нас с Вами, и почившая любовь (дже если укокали сами) не тревожит их долго. Скорее наоборот, разрыв отношений открывает им новое поле для охоты, а это же такое увлекательное занятие.
24 Фев 2009 18:33
|
DeRaven
"Робеспьер"
Сообщений: 152/501
|
24 Фев 2009 19:33 InSolo сказал(а):
по какому-то малодостойному возлюбленному
это ключевое. Остальное не важно.
24 Фев 2009 18:36
|
InSolo
"Бальзак"
Сообщений: 14/66
|
24 Фев 2009 18:36 DeRaven сказал(а):
это ключевое. Остальное не важно.
А кто ж Вам так наступил на сердце если не секрет?
По тиму всмысле.
24 Фев 2009 18:40
|
SofyAD
"Гюго"
Сообщений: 3/77
|
24 Фев 2009 17:44 DeRaven сказал(а):
что-то подозрительно быстрый откат получается
это надо было на меня вчера посмотреть.
честно- родители в шоке были.
я знаю как больно маме было видеть меня, и что она мне ничем не может помочь.
она мне говорит- доченька, ты сильная, у тебя все будет хорошо, найдкешь ты свое счастье и все будет хорошо.
хотя честно, только сейчас начала отходить от всего и осознавать ради кого я рыдала в подушку.
видели б на кого он меня променял!
ну во сне присниться- можна невроз получить
24 Фев 2009 18:52
|
DeRaven
"Робеспьер"
Сообщений: 152/502
|
24 Фев 2009 19:40 InSolo сказал(а):
А кто ж Вам так наступил на сердце если не секрет?
По тиму всмысле.
дуализм порой творит чудеса... и не только их.
24 Фев 2009 19:22
|
SofyAD
"Гюго"
Сообщений: 3/81
|
просто вычеркнуть его одним словом из жизни- я его не знала, не знаю и он мне чужой человек.
честно- помогает, и недели не прошло, и на душе честно легче
помогает думать о чем-то другом, как достичь к примеру чего-то.
в моем случае, это учеба, как закончить с отличием бакалаврат и стать дипломированным магистром
28 Фев 2009 15:36
|
usasm1
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/175
|
24 Фев 2009 10:15 Kryoz сказал(а):
самый сложный, но важней шаг в уничтожении привязанности и чувств - убедить себя в отсутствии надежды на то, что еще что-то может быть.
А зачем??? Важен ли результат???
28 Фев 2009 15:52
|
Qawsedr
"Драйзер"
Сообщений: 1/29
|
24 Фев 2009 10:15 Kryoz сказал(а):
самый сложный, но важней шаг в уничтожении привязанности и чувств - убедить себя в отсутствии надежды на то, что еще что-то может быть.
Самое сложное - избавиться от привязанности, но сохранить свои чувства.
Чувства, они же ни в чем не виноваты, зачем же их прямо сразу уничтожать . Они еще украсят и сослужат добрую службу.
28 Фев 2009 19:25
|
Morgana
"Гексли"
Сообщений: 25/51
|
28 Фев 2009 15:36 SofyAD сказал(а):
просто вычеркнуть его одним словом из жизни- я его не знала, не знаю и он мне чужой человек.
честно- помогает, и недели не прошло, и на душе честно легче
помогает думать о чем-то другом, как достичь к примеру чего-то.
в моем случае, это учеба, как закончить с отличием бакалаврат и стать дипломированным магистром
да, эт правильно
Самовнушение- вещь сильная.
Или сделать перепросмотр
28 Фев 2009 20:01
|
SofyAD
"Гюго"
Сообщений: 3/82
|
28 Фев 2009 20:01 Morgana сказал(а):
да, эт правильно
Самовнушение- вещь сильная.
Или сделать перепросмотр
а что пересматривать- то как все было и как время проводили...
это вызовет воспоминаня, я думаю это не стоит делать
28 Фев 2009 21:37
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 4/63
|
12 Фев 2009 15:58 Kozhka сказал(а):
А этот разговор продолжу после прочтения книги Э. Фромма "Искусство любить".
А вот эта книжка мне не понравилась ну совсем.
После "Парадокса...", четкого, практического, основанного на реальных и конкретных историях, Фромм воспринимается как чистое философствование, с очень натянутыми выводами, скользкими формулировками и вообще.
Текст пронизан его вечным беспокойством на тему "Иметь или быть", и в работу о любви он понапихал анализа экономического устройства современного западного общества, кое-как привязав его к теме чисто "этическими" белыми нитками.
В общем, совсем не впечатлило. Совсем. Поток эмоций и эмоциональных умствований.
1 Мар 2009 22:15
|
Morgana
"Гексли"
Сообщений: 25/53
|
28 Фев 2009 21:37 SofyAD сказал(а):
а что пересматривать- то как все было и как время проводили...
это вызовет воспоминаня, я думаю это не стоит делать
нет, чтоб как раз то воспоминания больше и не беспокоили, прожить это всё как буд-то заново, каждую эмоцию пропустить через себя и отпустить. Это очень эфективно в тех случаях, когда всё ещё что-то держит тебя с этим человеком.
Ну а если и так вышло всё оборвать, без плохих осадков, то это прекрасно
2 Мар 2009 14:46
|
SofyAD
"Гюго"
Сообщений: 10/143
|
2 Мар 2009 14:46 Morgana сказал(а):
нет, чтоб как раз то воспоминания больше и не беспокоили, прожить это всё как буд-то заново, каждую эмоцию пропустить через себя и отпустить. Это очень эфективно в тех случаях, когда всё ещё что-то держит тебя с этим человеком.
Ну а если и так вышло всё оборвать, без плохих осадков, то это прекрасно
у меня как-то не получается.
да, удалила все контакты которые были.
обида вспоминается, что человек может так поступить в трудную минуту
5 Апр 2009 20:11
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 5/84
|
5 Апр 2009 22:14 MyBeauty сказал(а):
а зачем забывать - можно ведь любить светлым нежным чувством, даже если человек уже не с тобой...
Потому что очень больно.
Читайте с начала
5 Апр 2009 21:58
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1553/2165
|
5 Апр 2009 23:33 MyBeauty сказал(а):
прочитала. мне кажется, клин клином вышибает. от старой несчастной любви спасет новая счастливая
Не будет новой счастливой пока не переболеешь старой несчастной. Счастье должно прийти на пустое место.
А несчастную любовь нужно просто переболеть. Не ждать, что все пройдет мгновенно. У каждой потери есть свой срок боли. Его нужно просто пережить.
5 Апр 2009 22:48
|
talechka
"Бальзак"
Сообщений: 13/38
|
5 Апр 2009 23:48 Vera_Novikova сказал(а):
Не будет новой счастливой пока не переболеешь старой несчастной. Счастье должно прийти на пустое место.
А несчастную любовь нужно просто переболеть. Не ждать, что все пройдет мгновенно. У каждой потери есть свой срок боли. Его нужно просто пережить.
абсолютно согласна
5 Апр 2009 22:54
|
Larisss555
"Есенин"
Сообщений: 0/18
|
5 Апр 2009 22:48 Vera_Novikova сказал(а):
Не будет новой счастливой пока не переболеешь старой несчастной. Счастье должно прийти на пустое место.
А несчастную любовь нужно просто переболеть. Не ждать, что все пройдет мгновенно. У каждой потери есть свой срок боли. Его нужно просто пережить.
Мне говорят, не получается любить, становись другом. Можно конечно и другом, но любовь и дружба на разных полюсах находятся. В любви есть обладание, проникновение, в дружбе этого нет. Можно конечно и другом стать, только нужно сначала похоронить все чувства, эмоции, воспоминания. А потом уже и дружить...
5 Апр 2009 23:02
|
talechka
"Бальзак"
Сообщений: 14/39
|
6 Апр 2009 00:02 Larisss555 сказал(а):
только нужно сначала похоронить все чувства, эмоции, воспоминания.
мне кажется, это не во власти человека. они приходят и уходят сами по себе
6 Апр 2009 11:55
|
Larisss555
"Есенин"
Сообщений: 0/19
|
6 Апр 2009 11:55 talechka сказал(а):
мне кажется, это не во власти человека. они приходят и уходят сами по себе
Похоронить - это образно. Просто время нужно, чтобы все стерлось и забылось. А насчет сами приходят и уходят - не совсем согласна)))
6 Апр 2009 12:51
|
talechka
"Бальзак"
Сообщений: 16/41
|
6 Апр 2009 13:51 Larisss555 сказал(а):
Просто время нужно, чтобы все стерлось и забылось.
не факт, что все сотрется и забудется, может, просто поменяться отношение к ситуации
6 Апр 2009 16:24
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 5/85
|
5 Апр 2009 23:33 MyBeauty сказал(а):
прочитала. мне кажется, клин клином вышибает. от старой несчастной любви спасет новая счастливая
Про это тут уже тоже писали. И вообще, тему раскрыли достаточно полно. Выяснили, что от Овидия до наших дней ничего не поменялось
"Клин клином" - не подходит для любви. Потому что когда любишь, невозможно найти второй "клин"
А вот что действительно помогает (по крайней мере мне), так это:
* Больше читать про отношения, но только не Шекспира, R&J, а что-то конструктивное Вот тут специальную литературу рекомендовали, но и художественная может пойти. Главное, чтобы книга не больше циклила на проблеме, а наоборот, показывала, раскрывала, объясняла, учила.
* Больше общаться с людьми. Но вовсе не рассчитывая на "клин клином"! Просто довериться кому-то, поделиться, выслушать парочку аналогичных историй Понять, что свет клином не сошелся все-таки, и что все это было уже миллионы раз.
* Да, занять себя делами, загрузить все свободное время. Ну, про это писали уже много.
И вот тогда, постепенно, не быстро, это может уйти, действительно, освободив место для чего-то нового. Сколько потребуется времени? Тут уж каждому свое...
6 Апр 2009 23:17
|
Tofma
"Габен"
Сообщений: 3/4
|
7 Апр 2009 00:27 MyBeauty сказал(а):
Если по каждой/каждому так загоняться, так всю жизнь искать ту/того единственную искать можно.
А жизнь проходит...
Не у всех же это на конвейер поставлено. Обычно люди по-настоящему влюбляются не так уж много раз за свою жизнь. Я имею ввиду сильную эмоциональную зависимость, о которой, как я понимаю, и идет речь в этом топике. Когда с разрывом полностью выбивается земля из-под ног и теряется смысл жизни, логика отключается и остается только боль.
И к сожалению, опыт показывает, что утвержение "мир ВСЕГДА дает что-то взамен наших потерь" - не верно.
7 Апр 2009 01:28
|
Adaneth
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
Изначально в этом топике, я так понимаю, речь шла о любви без взаимности (топикстартер). И лелеять такое "чувство" совсем не стоит. А как можно быстрее избавляться. Потом обсуждение разных нюансов идет. Если это чистой воды зависимость, то нужно обратить внимание на себя. Ты у себя один и т. д. Зависимость - психологическая проблема, повторяющаяся - вдвойне проблема, уходящая корнями в детство. Но есть же масса других нюансов: разве человеку будет просто забыть какие-то комфортные отношения, если один человек посчитал нужным из них выйти? Не так сразу и не так легко. У каждого свой срок. Даже пишут, что чтобы окончательно забыть, должна пройти половина срока отношений. На самом деле это во многом зависит от того, как произошло расставание и насколько отношения себя исчерпали.
7 Апр 2009 12:09
|
n_angel
"Дюма"
Сообщений: 3/17
|
6 Апр 2009 23:17 asleep22 сказал(а):
* Да, занять себя делами, загрузить все свободное время. Ну, про это писали уже много.
.
Ага. "Делом займись, и делу уступит любовь..." (с) 
Жаль, не всегда удается занять себя настолько, чтобы и мысль не проскочила... 
7 Апр 2009 19:01
|
SofyAD
"Гюго"
Сообщений: 10/151
|
работа, любимое занятие- все помагает.
нужно убрать мысли о том кто так долго нравился а возможно была влюбленность.
а предательство, измену я не знаю как забыть можна......
8 Апр 2009 23:30
|
Shamrock
"Штирлиц"
Сообщений: 0/56
|
Ravil, ну ты как там, жив?
8 Апр 2009 23:55
|
Ravil
"Габен"
Сообщений: 30/49
|
Хм, уже почти год прошел, с момента создания топика))Забавно)
Я честно говоря и когда это писал был почти в адекватном состоянии. Но со временем все таки принял как должное))Да и Гексли помогли)Вообщем всё хорошо.
Хотя вы конечно тут расписали ужасные сценарии, что аж жить страшно становится). Я ко всему чуть проще отношусь)
9 Апр 2009 12:54
|
wildman1
"Максим"
Сообщений: 227/111
|
9 Апр 2009 13:54 Ravil сказал(а):
Я честно говоря и когда это писал был почти в адекватном состоянии. Но со временем все таки принял как должное))Да и Гексли помогли)Вообщем всё хорошо.
Так расскажи что делал-то А то не все так просто относятся к жизни и к себе.
9 Апр 2009 18:02
|
Red_Jabber
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/12
|
.. БрЭд какой-то!
Любовь - и не взаимная?
Любовь - строго взаимное чуство, хоть и может выражаться по разному, .. ну а если хотя бы кто-то не понял что ему выражают такое - не нисудьба, нилюбовь - идём дальше!
10 Апр 2009 16:47
|
Ravil
"Габен"
Сообщений: 30/50
|
9 Апр 2009 19:02 wildman1 сказал(а):
Так расскажи что делал-то А то не все так просто относятся к жизни и к себе.
Переосмысливал))
Моё "простое отношение к жизни" заключается в том, что я не придумываю проблем)Ну или по крайней мере пытаюсь)
Я не стал изнурять себя мыслями типа "Я никчемный", "Никто меня не любит", "Жизнь кончена" и пр.))
Ну и со временем, как я уже писал, принял как должное)Остались только хорошие ощущения)
11 Апр 2009 03:02
|
Nerina
"Робеспьер"
Сообщений: 8/27
|
10 Апр 2009 17:47 Red_Jabber сказал(а):
.. БрЭд какой-то!
Любовь - и не взаимная?
Любовь - строго взаимное чуство, хоть и может выражаться по разному, .. ну а если хотя бы кто-то не понял что ему выражают такое - не нисудьба, нилюбовь - идём дальше!
Ну не скажи! Или это кому как?
11 Апр 2009 11:57
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 7/88
|
Дочитываю книжку, которую мне порекомендовала Kozhka. Эх, жаль ушла она отсюда! У кого контакты остались?
Хорхе Букай "Любить с открытыми глазами".
Действительно здорово написано, тоже рекомендую.
Читается легко, за пару дней урывками можно прочитать.
Мне кажется, что потихоньку у меня получается менять взгляд на жизнь. Может, конечно, это только кажется, но все равно становится легче.
Понятное дело, тут одной книжкой не обойдешься - читаю разное, общаюсь с разными людьми на эту тему. Оказывается, это возможно - общаться на эту тему! И тебя понимают, и ты понимаешь, и у всех одни и те же проблемы, на самом деле. Люди такие разные... а проблемы одинаковые
13 Апр 2009 08:01
|
Red_Jabber
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/15
|
.. всё просто безусловно замечательно, .. но ЗАЧЕМ безответная любовь?
и тем более в сольном исполнении способность любить не может быть измерена.
и вообще давайте определимся с этим термином - "Любовь" что бы не спорить о разном.. а то один про Фому, другой про Ерёму..
13 Апр 2009 17:37
|
Nerina
"Робеспьер"
Сообщений: 9/28
|
13 Апр 2009 18:37 Red_Jabber сказал(а):
и вообще давайте определимся с этим термином - "Любовь" что бы не спорить о разном.. а то один про Фому, другой про Ерёму..
А давай! Начнем с тебя Какое у тебя будет определение этого термина? Я так думаю, ты понимаешь под любовью взаимоотношения? - тогда да, ты прав. А вот если понимать любовь как чувство - то, пардон муа, эта заноза так просто не вытаскивается...
___________
А безответная любовь может перестать быть безответной. Так же как изначально "ответная" стать ею. Таким образом, этому чувству почти всегда сопутствуют надежда и опасение.
13 Апр 2009 18:46
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 113/486
|
13 Апр 2009 17:37 Red_Jabber сказал(а):
.. всё просто безусловно замечательно, .. но ЗАЧЕМ безответная любовь?
Так это Донский взгляд. Безответная, непереспективная - это по болевой. Точно также я скажу: зачем заставлять человека что делать, если он не хочет.
На самом деле, на вопрос "зачем" трудно ответить, но она есть (и даже песня такая "зачем, зачем на белом свете есть безответная любовь").
13 Апр 2009 21:18
|
Red_Jabber
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/16
|
13 Апр 2009 18:46 Nerina сказал(а):
.. Какое у тебя будет определение этого термина?
Я так думаю, ты понимаешь под любовью взаимоотношения? - тогда да, ты прав. А вот если понимать любовь как чувство - то, пардон муа, эта заноза так просто не вытаскивается...
А безответная любовь может перестать быть безответной. Так же как изначально "ответная" стать ею. Таким образом, этому чувству почти всегда сопутствуют надежда и опасение.
Так мы будем считать её эмоцией, ощущением? или комплексом социальных взаимоотношений (финансово-денежные, набор правил и обязаностей, этических установок )? Или чем?
.. Я чево-то хочу - чево не знаю сам, мне это не дают - скажука я что это безответная любовь. - Клёва.. РоомАантика, однака.. 
Вместо того что бы разобраться - а где тут и в чем собака покопалась( Что именно притягивает (уточнение для этиков специально)) и поднять пятую точку и идти искать это дальше, а не сидеть и хныкать - ой как мне плохо посмотрите какие они все сволочи, а я такой/такая всё в белом стою хорошая..  
.. надоело..
.. нойте дальше..
14 Апр 2009 14:04
|
Red_Jabber
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/17
|
.. ску-у-у-учно.. пока не нашел ничего более интересного, а тут всякие глупости обсуждаются.. - забавно.
+ любопытны чужие точки зрения, взгляды - вдруг где мелькнёт хвост интересной мысли..
14 Апр 2009 15:03
|
Nerina
"Робеспьер"
Сообщений: 9/29
|
14 Апр 2009 15:04 Red_Jabber сказал(а):
Так мы будем считать её эмоцией, ощущением? или комплексом социальных взаимоотношений (финансово-денежные, набор правил и обязаностей, этических установок )? Или чем?
..
Ну дак? Чем ты ее считаешь? Если ты знаешь, что это, то, наверно, и определение дать можешь?
13 Апр 2009 22:18 Silja сказал(а):
Точно также я скажу: зачем заставлять человека что делать, если он не хочет.
Точно-точно, узнаю собственное "бессмысленно хотеть того, что зависит не от тебя, если этому "не тебе" ничего такого не нужно". Бессмысленно-то бессмысленно, а вот поди ж ты...
14 Апр 2009 16:26
|
Red_Jabber
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/19
|
14 Апр 2009 16:26 Nerina сказал(а):
Ну дак? Чем ты ее (любовь) считаешь? Если ты знаешь, что это, то, наверно, и определение дать можешь?
.. ощущение счастья, когда растворяешься из реальности, лучики в глазах, .. Любовь - для меня - ощущение, лично моё ощущение, когда мне хорошо.. (Правда это "хорошо" само по себе о-о-очень относительное понятие и в Агромной степени зависит от партнера )
Для кого-то иное..
короче говоря - не знаю - спрашиваете всякую ерунду.. ладно бы этика спросили.. -не суть.
Бизатветная Любофф - было, давно - я получил отказ, но быстро отошел - причем буквально - 3-4 км пешком был мост с замечательным видом. Посмотрел на закат на реке и понял что всё остальное просто меркнет.. и сколько эти закаты - молны видели разбитых сердец, а сколько ещё увидят? - дофига и больше! и что - теперь приравниваться ко всем и ходить мучаться? (недождётесь!!)
.. а вид действительно умиротворяет и очень спокойно и красиво..
16 Апр 2009 13:30
|
Kryoz
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/218
|
Для меня любовь это такое ощущение при взгляде на человека, которое откликается внутри тебя приятным ощущением, приносящим радость, при чем в любой момент времени Однако это невозможно без осознания перспективности, т. е. ответности чувств.
Безответная любоффь это ошибка, которая методично искореняется при собственном желании на 80% за период 2 недели и оставшиеся 20% за 2 месяца.
16 Апр 2009 14:43
|
Kryoz
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/222
|
Ну а чего. Все мучения от любви - это продукт собственный желаний. Достаточно это осознать и сказать себе, что надежды нет, ничего точно светит - как процесс пойдет. Любовь живет пока цепляешься за надежду "а вдруг что-то изменится". Нет, не изменится. Мастдай, однако.
17 Апр 2009 07:49
|
Nerina
"Робеспьер"
Сообщений: 9/33
|
Болезненной часто бывает не любовь сама по себе, а именно надежда. Гм... У меня, по сути, похоже: я стараюсь искоренить именно надежду, правда, чувство к человеку живет еще некоторое время (несколько лет), но особого беспокойства не причиняет. За исключением того, что мешает "отрывать пятую точку и идти искать другого".
16 Апр 2009 14:30 Red_Jabber сказал(а):
.. ощущение счастья, когда растворяешься из реальности, лучики в глазах, .. Любовь - для меня - ощущение, лично моё ощущение, когда мне хорошо.. (Правда это "хорошо" само по себе о-о-очень относительное понятие и в Агромной степени зависит от партнера )
* * *
Не мысль, не чувство, - ощущенье
всего телесного состава,
что новая любовь – прощенье
за все, что сделано со старой,
что сладок поцелуй Иудин,
что он желанен Назорею…
Прощение за то, что будет
позднее сделано и с нею.
(Вера Павлова)
З. Ы. Т. е. в те моменты, когда тебе плохо - любови нет? )
А обращалась я не к этику или логику, а к человеку, который, кстати, сам тему определения любови и поднял )))
17 Апр 2009 09:05
|
Nerina
"Робеспьер"
Сообщений: 9/34
|
Кстати, раньше (будучи как раз в состоянии безответной любови), помню, внутренне возмущалась, когда слышала слова песни "я не могу без тебя". Именно потому, что люди друг без друга могут. Нельзя цепляться за других людей, надо иметь собственный внутренний стержень и быть прежде всего верным себе: "Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому" (Заболоцкий, кажется). Внутренней занозы это не отменяет, но зависеть от нее нельзя. В этом и суть...
З. Ы. По поводу "я не могу..." знакомая автор-исполнитель (сдается мне, тоже ИЛЭ) написала и исполнила стебную песенку (пардон за лексику)
Я не могу есть, я не могу пить,
я не могу спать, я не могу жить
без тебя.
Я не могу смеяться, я не могу плакать,
я не могу улыбаться, я не могу какать
без тебя.
Я не могу читать, я не могу писАть,
я не могу считать, я не могу пИсать
без тебя.
Я не могу, я не могу, я не могу без тебя.
Я не могу так, я не могу сяк,
я не могу ж... й об косяк
без тебя.
Я не могу
гнать, держать, дышать, зависеть,
слышать, видеть, ненавидеть,
смотреть, терпеть, зависеть и вертеть
без тебя.
Я не могу трахаться (4 раза) без тебя,
ну никак не получается без тебя!
17 Апр 2009 09:49
|
Red_Jabber
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/21
|
.. В общем пора тему закрывать.
своё определение я дал, все поняли что безответная любовь - это стрёмно, а думать - тупо.
Что делать -
1. Отойти на пару шагов, и выкинуть из головы,
2. Посмотреть по сторонам и найти встречный интересный взгляд, которому стоит(или не стоит) дать шанс.
3. не влюбляться что бы забыть - просто любить с нуля.
4. выпить йаду.
17 Апр 2009 14:28
|
Nira-tae
"Робеспьер"
Сообщений: 1/1
|
Red Jabber, эти 4 действия совершать последовательно? ))
17 Апр 2009 16:02
|
Red_Jabber
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/22
|
.. если пункты 1-3 кажутся трудными или сложными или они не возможны - тогда 4. без сомнений!
.. отношение окружающих к тебе начинается с Твоего отношения к себе..
тупо, но порой приходится сто раз поторять избитые естины, сручать головой об подручный тупой предмет до полного его рассыпновения и снова повторять.. или промолчать и дать неудачникам сдохнуть самим
не придирайся к деталям если мысль и так ясна.
18 Апр 2009 14:21
|
Nira-tae
"Робеспьер"
Сообщений: 1/2
|
Я не придираюсь, а выясняю, серьезно ты или нет. Выяснила. Спасибо )
Ну зачем же сдыхать? Никто сдыхать не хочет. Жить хотят, наоборот, иначе бы и темы такой не было )
И: тебя понимают. Просто не принимают твоей точки зрения, мнится мне
18 Апр 2009 14:27
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 12/95
|
Интересно, а есть ли физиологическое объяснение тому, что хреновее всего бывает под вечер и ночью?
Ну, может, там, выработка серотонина или еще какого-нибудь... ина снижается? Или наоборот - повышается?
27 Апр 2009 22:33
|
Red_Jabber
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/29
|
Как и как долго Робики отходят в подобной ситуации?
.. концом отхода считается точка с которой они готовы к новым отношениям.
.. и как человека заставить поверить в себя?..
5 Мая 2009 13:23
|
asleep22
"Робеспьер"
Сообщений: 12/101
|
Как долго?
Думаю, что it depends.
Все ИМХО.
Зависит от того, в первый раз это с ним, или уже нет.
Есть ли поддержка и возможность с кем-то более-менее откровенно пообщаться на эту тему (очень помогает!).
Есть ли осознанное желание что-то изменить, и осознанное понимание того, что да, такое случается
Осознанное понимание вовсе не означает легкости преодоления проблемы, но тоже очень полезно.
Первый раз, и пуская все на самотек, я выпал на несколько лет. О чем сейчас жалею, как о потерянном времени.
Надо разговаривать. Читать книжки. Общаться.
Здорово помогает общение с людьми с аналогичными проблемами. Иногда видишь, что у других проблемы га-а-раздо более серьезные, и это помогает поверить в то, что у тебя еще все впереди.
5 Мая 2009 22:00
|
Nira-tae
"Робеспьер"
Сообщений: 1/8
|
Андрей,
странный вопрос. Думаю, что это зависит отнюдь не от социотипа. А от глубины чувств.
Если ты обо мне - то расслабься. Брать себя в руки я умею. Вполне можно быть счастливой, когда любишь, даже если это и не взаимно. Делать отношения самоцелью... зачем? Ну сам посуди, ЗАЧЕМ они? Просто чтобы были? Не пойдет. Ну, то есть я этого не хочу. Не считаю, что у каждой женщины должен быть мужчина и наоборот. КОМУ должен (-на)-то? А взаимная любовь - это дар Если она у тебя есть - слава Богу. Если нет... опять же - а должна быть? Вообще, разве нас кто-то обязан одаривать?
В себя я верю. Например, писательский слог у меня неплохой. И еще я пою хорошо ))
А что не везет в любви - что ж, "неприятность эту мы переживем". Может, повезет потом. А может, и нет. Но в чем-то должно повезти обязательно.
Все сложится так, как должно сложиться. Что касается тебя... ну, для начала просто постарайся не бояться любить и быть любимым (а такая проблема у тебя есть, извини). Будь счастлив! Но для того, чтобы быть счастливым, не надо смертоубийства апстену во имя идеала. Нужно научиться быть благодарным за то, что у тебя есть (не довольным - а благодарным, это разные вещи), потому что "этот мир придуман не нами", и он вовсе не обязан соответствовать нашим о нем представлениям
На, держи стихотворение. Автор - Лариса Миллер, кстати, тоже робеспьер )
* * *
Все лето шел зеленый ливень.
И был он тих и непрерывен.
Густые ветви до земли,
Как струи долгие, текли.
И дули ветры, их колебля.
Текла трава, стекали стебли,
Текли и не могли утечь,
Текли, касаясь наших плеч
И щиколоток, и коленей…
Мильон таких прикосновений
Переживешь за жизнь свою,
Не ведая, что ты в раю,
И ожидая, ожидая
Других чудес, другого рая.
6 Мая 2009 00:24
|
|
