А вы как относитесь к измене?

26 Апр 2005 08:36 Oleska_love сказал(а):

---

Мне вот стало интересно, а как большинство относиться к измене? Стали бы вы признаваться в измене? Простили бы измену?

---

25 Фев 2008 13:40 andrey283 сказал(а):

---

В жизни всё может произойти, главное чтоб никто не узнал и даже недогадывался. Но если уже появляется любовница и постоянная -это измена непрощаемая

---

26 Апр 2005 08:36 Oleska_love сказал(а):

---

Мне вот стало интересно, а как большинство относиться к измене? Стали бы вы признаваться в измене? Простили бы измену?

---

27 Фев 2008 09:12 Yaeli сказал(а):

---

В громкое слово "измена" каждый вкладывает свое.
Что считать изменой? Для меня ceкc с другой женщиной - не измена. Поэтому и отношения особого к этому нет, я не вижу, что здесь прощать/не прощать. Не люблю лжи и вранья, которые могут сопутствовать ceкcуальным отношениям с другими - но это уже иной коленкор. Ложь, притворство, какие-то непонятные действия у меня за спиной - это обман моего доверия и демонстрация того, что мне стыдно/неприятно/страшно говорить правду, что меня очень расстроит. Тем более, я совершенно спокойно переношу увлечение другими женщинами при условии, что мне не будет доставаться меньше. Больно - это когда любимый человек влюбляется в другого окончательно и бесповоротно и уходит. Но и это не измена. Это всего лишь жизнь.
Измена, предательство - это и есть обман моего доверия, отказ в поддержке, на которую я, в силу близких отношений, рассчитывала, открытое принятие в конфликте с третьим лицом - его стороны, а не моей. Вот это измены. И такое я прощу, конечно, но из своей жизни этого человека постараюсь исключить.

---

27 Фев 2008 09:58 DrayZER сказал(а):

---

Ох... ну ни добавить, ни отнять. Полностью с Вами солидарна.

---

27 Фев 2008 16:29 Memory сказал(а):

---

Слова говорятся легко, а вот в реальности будет совсем другая тема... Если конечно будет

---

26 Апр 2005 08:36 Oleska_love сказал(а):

---

Стали бы вы признаваться в измене?

---

26 Апр 2005 08:36 Oleska_love сказал(а):

---

Простили бы измену?

---

25 Фев 2008 10:26 pushistiu_belchenok сказал(а):

---

думаю, что даже мысли о другой- это та же измена, но узнать о ней нельзя.

---

27 Фев 2008 10:56 starover сказал(а):

---

Плохо когда человек изменяет, целостность отношений ( в образовавшуюся энергию добавляется сгусток, чужой не изученной, не знакомой энергии, которая хаотично действует, разрушая в дальнейшем любые отношения, люди становятся без тормозов не видят для себя цели и поиск превращается в вечность). У каждого человека в течение его жизни вся информация укладывается на его биополе(принцип матрёшка в матрёшке). Сможет ли другой человек вынести груз чужой информации.
Измена, всю жизнь будет точить человека, если он сам не пойдёт по рукам.
И в этом случае человек навсегда теряет свой идеал жизни, который планировался с детства (крепкая семья).

---

27 Фев 2008 11:13 LolitaL сказал(а):

---

---

27 Фев 2008 21:26 Memory сказал(а):

---

... только вот не всегда человек способен слышать правду, не всегда на то есть силы... Особенно, когда очень хочется воплотить мечту .

---

27 Фев 2008 10:56 starover сказал(а):

---

Плохо когда человек изменяет, целостность отношений ( в образовавшуюся энергию добавляется сгусток, чужой не изученной, не знакомой энергии, которая хаотично действует, разрушая в дальнейшем любые отношения, люди становятся без тормозов не видят для себя цели и поиск превращается в вечность). У каждого человека в течение его жизни вся информация укладывается на его биополе(принцип матрёшка в матрёшке). Сможет ли другой человек вынести груз чужой информации.
Измена, всю жизнь будет точить человека, есл он сам не пойдёт по рукам.
И в этом случае человек навсегда теряет свой идеал жизни, который планировался с детства (крепкая семья).

---

28 Фев 2008 00:05 DrayZER сказал(а):

---

Вот сколько читаю Ваши сообщения, вроде и понимаю Вас, и правильно пишете, но не своё...

---

28 Фев 2008 10:30 Inyouknowme сказал(а):

---

Почему одного в паре так тревожит присутствие другого на сайте знакомств, например (частая тема)..

---

28 Фев 2008 08:36 LolitaL сказал(а):

---

У меня с мужем Драйем тоже приблизительно так. Понимание есть и вроде правильно, но вообще-то у каждого своя точка зрения на главные этические вещи.

---

28 Фев 2008 08:58 Memory сказал(а):

---

Я имею ввиду неоправданные ожидания партнера.
Мы уже как-то пересекались в этой теме и в этот и в прошлый раз я абсолютно с Вами согласен... Только вот есть разница между тем, когда ты вне ситуации и тем, когда ты находишься в ситуации.

---

28 Фев 2008 11:28 DrayZER сказал(а):

---

Просто я считаю, что лучше меньше, да лучше говорить.

---

27 Фев 2008 09:12 Yaeli сказал(а):

---

В громкое слово "измена" каждый вкладывает свое.
Что считать изменой? Для меня ceкc с другой женщиной - не измена. Поэтому и отношения особого к этому нет, я не вижу, что здесь прощать/не прощать. Не люблю лжи и вранья, которые могут сопутствовать ceкcуальным отношениям с другими - но это уже иной коленкор. Ложь, притворство, какие-то непонятные действия у меня за спиной - это обман моего доверия и демонстрация того, что мне стыдно/неприятно/страшно говорить правду, что меня очень расстроит. Тем более, я совершенно спокойно переношу увлечение другими женщинами при условии, что мне не будет доставаться меньше. Больно - это когда любимый человек влюбляется в другого окончательно и бесповоротно и уходит. Но и это не измена. Это всего лишь жизнь.
Измена, предательство - это и есть обман моего доверия, отказ в поддержке, на которую я, в силу близких отношений, рассчитывала, открытое принятие в конфликте с третьим лицом - его стороны, а не моей. Вот это измены. И такое я прощу, конечно, но из своей жизни этого человека постараюсь исключить.

---

27 Фев 2008 11:13 LolitaL сказал(а):

---

Я отношусь к измене плохо...
Именно к физической прежде всего, мне почему-то такие мужчины неприятны или мягче говоря непонятны до конца. Да и все кто может с несколькими одновременно именно физически иметь дело... Я думаю "А как они так могут???".

Мне кажется, что позиция женщины, прощающей физические контакты с другой, какая-то униженная - "дорогой, делай что хочешь для своего удовольствия, лишь только оставайся со мной, я ведь без тебя пропаду...".



ЗЫ. И другой авторитетный для меня мужчина как то сказал от себя, что если он чувствует, что может быть с другой физически, то значит первую не любит, а если не может, то любит. Еще и такой критерий помимо остальных.

---

28 Фев 2008 13:44 Been_okl сказал(а):

---

Думаю, процветанием полигамии с промискуитетом в перемешку с вынужденной лояльностью мы обязаны в первую очередь патриархальному общестенному укладу...
Не так?

---

26 Апр 2005 08:36 Oleska_love сказал(а):

---

Мне вот стало интересно, а как большинство относиться к измене? Стали бы вы признаваться в измене? Простили бы измену?

---

26 Апр 2005 08:36 Oleska_love сказал(а):

---

Мне вот стало интересно, а как большинство относиться к измене? Стали бы вы признаваться в измене? Простили бы измену?

---

28 Фев 2008 10:30 Inyouknowme сказал(а):

---

Почему одного в паре так тревожит присутствие другого на сайте знакомств, например (частая тема). П. ч. это значит "Я ищу, с кем тебе изменить" или "Я просто общаюсь там, где смогу тебе изменить".

---

4 Мар 2008 21:08 leo2007 сказал(а):

---

не простил бы. если так сложится, что всё равно буду общаться с человеком, то уже доверия не будет и буду изменять сам

---

28 Фев 2008 14:02 Eu сказал(а):

---

Не так. Как раз патриархальный уклад создал семейные ценности и моногамный брак. А то что Вы описали - это групповой брак у предков людей, которые жили по принципу стада павианов, где хоть вожак есть, но под ним группа сильных более молодых самцов, каждый их которых готов заменить вожака в любой представившися момент, делящая между собой часть самок стада.

---

5 Мар 2008 09:26 Elserv сказал(а):

---

я отношусь к измене как к предательству и не прощаю её. Я не изменяю.

---

26 Апр 2005 08:36 Oleska_love сказал(а):

---

Мне вот стало интересно, а как большинство относиться к измене?
Стали бы вы признаваться в измене?
Простили бы измену?

---

5 Мар 2008 15:13 Irina_F сказал(а):

---

Измена - это очень больно...
Наверное, надо как-то развить мысль, выразить свое отношение к этому широко распространенному явлению, но я даже не знаю, что добавить...

---

5 Мар 2008 15:22 uzh сказал(а):

---

и от дюм тоже смешно про измену слушать

---

5 Мар 2008 15:07 uzh сказал(а):

---

ха ха, . только не от гексли такое слышать...
ну может от молоденькой...

---

5 Мар 2008 15:38 LolitaL сказал(а):

---

Так уж если смеяться читая искренние мнения, то я бы подумала о том, что кто уж будет смеяться последним

---

31 Мая 2008 15:29 nefera сказал(а):

---

после можно продолжть "отношения" для виду. но веры и чувства защищенности не будет. это конец всему.
прощать нет смысла.

---

5 Мар 2008 15:22 uzh сказал(а):

---

и от дюм тоже смешно про измену слушать

---

31 Мая 2008 16:38 Luthien сказал(а):

---

Прощать ли измену?... Если простить, статистика показывает чот через пару лет повторится тоже самое, это уже вопрос времени.

---

6 Июн 2008 17:45 vetla сказал(а):

---

Если узнаешь об измене, то жить становится легче и больнее. Легче тому, кто сознался, больнее тому, кто узнал. У меня был этот опыт. Я простила.., более того умудрилась подружиться с любовницей и муж от меня ни куда не делся. Только через год я ушла от него, потому что встретила другого человека и не было у меня чувства вины перед ним. Наверное от того, что он когда-то принес мне боль. Если бы не было его измены, то возможно и не было бы моего ухода. Нельзя верить человеку изменившему. Но лучше знать, так как это дает чувство свободы.

---

6 Июн 2008 19:45 Eu сказал(а):

---

Где ж Вы там жертвеность увидели?
Я увидел только циничное использование факта
"измены" для освобождения от моральных обязательств, чтобы бросиьь нелюбимого человека.
Вообще, ключевой вопрос для заданой темы. это что считать изменой.

---

6 Июн 2008 23:25 QueenJester сказал(а):

---

Чтобы долго не ломать голову над тем, что есть измена, считаю изменой ceкcуальные отношения с другим партнёром, при наличии мужа (или постоянного партнёра)

---

7 Июн 2008 00:00 LolitaL сказал(а):

---

Зачастую наличие супруга еще не означает, что с ним есть близость ceкcуальная или духовная связь, увы. Такое бывает у многих годами и у некоторых предшествует разводам, изменениям жизни, зарождению чувств любви к другим людям.

А вот если фактически в семье есть доверие и уверенность супругов, что они единственные и близкие и их еще и связывает ceкc, то тогда если один из супругов (или постоянных партнеров) вступает в телесно-интимные отношения с кем-то еще, то тогда я это считаю изменой. Изменяет тот, кто имеет ceкcуальные отношения более чем с одним человеком при том, что с одним существовали договоренности верности, доверия, признаний в любви и прочих обязательств и они на словах подтверждаются, а фактически нарушаются, предаются, то есть присутствует еще и обман.

---

6 Июн 2008 17:52 Eu сказал(а):

---

Тогда что такое измена? То что совершил он или то что совершили Вы? И кому в последнем случае больно, а кому легко? И насколько соотносятся по силе первая и вторая боль? То как Вы "облегчились" после "измены" мужа, заставляет сомневаться, люили ли Вы его. А если не любили, то к чему весь этот пафос про измены..

---

---

Тогда что такое измена?

---

8 Июн 2008 12:27 Artanis сказал(а):

---

Вопрос хороший кстати... Измену (как мне кажется) стоит разделять на психологическую и физическую.
С физической думаю все понятно.
Психологическая - это когда ваш(а) возлюбленный(ая) любит другого человека, но вам не признается, остается с вами и делает вид что все хорошо (пожалуйста, не надо говорить что можно любить двоих и т. п. Если любит двоих то никого не любит).
Какая изменя тяжелее? Некоторые говорят что физическая, некоторые что психологическая... Тогда получается что измена в общем смысле это обман, подрыв доверия.

---

8 Июн 2008 13:08 QueenJester сказал(а):

---

Тут множество вариантов...
А можно говорить так же об измене самому себе
Например, когда любишь одного, а живёшь с другим и делаешь вид, что всё хорошо. (А можно вообще расценивать это как подвиг, де, мол человек "несёт свой крест, хранит верность и семью")

---

8 Июн 2008 13:34 LolitaL сказал(а):

---

Да, вот бывает случается взаимная любовь у людей и мужчина женат... а она к примеру свободная женщина. И начинает она его всячески просвещать, что жить надо только в любви и с любимой и он то согласен, согласен... но так ему жаль отдельно от любимых детей жить и вообще слезы и растерянность нелюбимой жены невыносимы, что живет так, делает вид перед женой что все хорошо...
А если уходит, но некоторые брошенные жены таки такое устраивают по его уходу, видно что так мучаются и что не в себе совсем находятся
(примеры в соседних темах этого раздела и в других на этом форуме), что надо иметь таки большое мужество переступить через такую женщину пусть и уже нелюбимую.

Женщины в любви готовы на большее, решительнее готовы к переменам, уходят от мужей если их любимые принимают и зовут с собой, а вот мужчины гораздо труднее уходят из семьи даже если видят что любимая готова на все ради их будущего. Хотя тоже в итоге и уходят некоторые. Но наверное у мужчин бОльшая ответственность за того кого приручили сами и кто их приручил... Может это касается мужчин-интровертов.

---

8 Июн 2008 14:39 Nataly-danya сказал(а):

---

С благовейным трепетом отношусь к людям ИЩУЩИМ...

---

---

Те, кто нашел любовь, то уже других людей не ищут и не изменяют

---

27 Фев 2008 09:12 Yaeli сказал(а):

---

В громкое слово "измена" каждый вкладывает свое.
Что считать изменой? Для меня ceкc с другой женщиной - не измена. Поэтому и отношения особого к этому нет, я не вижу, что здесь прощать/не прощать. Не люблю лжи и вранья, которые могут сопутствовать ceкcуальным отношениям с другими - но это уже иной коленкор. Ложь, притворство, какие-то непонятные действия у меня за спиной - это обман моего доверия и демонстрация того, что мне стыдно/неприятно/страшно говорить правду, что меня очень расстроит. Тем более, я совершенно спокойно переношу увлечение другими женщинами при условии, что мне не будет доставаться меньше. Больно - это когда любимый человек влюбляется в другого окончательно и бесповоротно и уходит. Но и это не измена. Это всего лишь жизнь.
Измена, предательство - это и есть обман моего доверия, отказ в поддержке, на которую я, в силу близких отношений, рассчитывала, открытое принятие в конфликте с третьим лицом - его стороны, а не моей. Вот это измены. И такое я прощу, конечно, но из своей жизни этого человека постараюсь исключить.

---

11 Июн 2008 20:47 Prod-com сказал(а):

---

измена - это измена! Что тут ещё добавить-то?.. Не прощаю! Рада была знакомству, и до свиданья!!

---

6 Июл 2008 14:50 speaking сказал(а):

---

Вот интересно, что такое особенное каждый из нас представляет, что ему и изменить нельзя? Неужели реально можно считать себя настолько всеобъемлюще интересным с различных точек зрения, чтобы удивляться на интерес, проявляемый не к нам?

По моему, спасибо если другой человек, НИЧЕМ МНЕ НЕ ОБЯЗАННЫЙ, потратил часть своей жизни на общение, доставившее и ему, и мне взаимное удовольствие.

Разве можно предъявлять претензии на монополизацию времени, сил и чувств других людей? С какого, простите, перепугу?

Естественно, что все сказанное выше инвертируется.

---

6 Июл 2008 16:23 vetla сказал(а):

---

________________________________________________
Да все мы не идеалы и изменить можно любому из нас! Только ведь разговор идеи об измене ОБЯЗАННЫХ людей. Люди в браке или просто любящие друг друга однозначно друг другу обязаны, иначе все теряет смысл.

---

6 Июл 2008 16:36 speaking сказал(а):

---

А вот, когда люди живут тогда и пока им хочется жить вместе, термин "измена" становится совершенно бессмысленным в ругательном контексте.

Если солнце вечерами уходит освещать другую сторону земли, оно мне изменяет что ли?

---

6 Июл 2008 16:36 speaking сказал(а):

---

Как раз, как только люди в браке начинают жить потому, что они ОБЯЗАНЫ это делать, союз теряет какой бы то ни было смысл. И потом, что значит, что один человек обязан другому? Он раб? Нет. Это его свободный выбор, с кем и как проводить свои дни. К тому же "обязанности" перед разными людьми могут вступать (и вступают) в явные противоречия. Как предлагаете из этих противоречий выходить?

А вот, когда люди живут тогда и пока им хочется жить вместе, термин "измена" становится совершенно бессмысленным в ругательном контексте.

Если солнце вечерами уходит освещать другую сторону земли, оно мне изменяет что ли?

---

6 Июл 2008 17:36 LolitaL сказал(а):

---

А при чем здесь солнце?

---

---

Вы совершенно серьезно считаете, что любящие и хотящие жить-быть вместе, совершенно спокойно отнесутся к откровенным планам любимого или просто брачного партнера, на которого хотят полагаться даже хотя бы из соображений элементарной безопасности здоровья, провести ночь с интимом, располагающий ужин, интересный другой вид досуга с другим привлекательным так или иначе представителем другого пола? Спросят о впечатлениях, искренне порадуются за полученые яркие-острые ощущения, возвращению острого полового влечения, которое куда-то подевалось с якобы любимой и волнующей?

---

---

Если Вы так ведете себя сам и считаете, что это очень хорошо и рекламируете это, то все равно вряд ли найдете много людей Вас понимающих. Разве что просто так болтающих теоретически для развлечения и может эпатажа.

---

6 Июл 2008 17:55 Nestor сказал(а):

---

по старой доброй традиции, мы очень любим обсуждать что-либо, не договорившись о понятиях
все в куче - любовь, брак, ceкcуальные отношения, совместное проживание
+ (до кучи) свобода, рабство...

итак, по порядку...
"потому"... если бы Вы сказали "только потому" - еще можно было бы отчасти согласиться, а так -

брак - социальный институт, форма гражданских правоотношений, и если люди, по каким-либо причинам выбрали эту форму отношений - необходимо учитывать их особенности и требования норм, регулирующих такие отношения
люди в браке не теряют свободы (их, как рабов, не приковывают цепями), они приобретают дополнительные обязанности, которые сами на себя берут(другие ситуации предлагаю не рассматривать. т. к. это будет фиктивный брак, независимо от реальных причин), вступая в брак (помните, если "плавали" , "... клянусь хранить любовь и верность...", ну и + Семейный Кодекс)
соответственно, свобода означает, в том числе, и ответственность за взятые обязательства

---

---

"А вот, когда люди живут тогда и пока им хочется жить вместе" - это (если не в браке) уже совсем другой случай, где никаких формальных обязательств нет и люди вполне вольны делать все, что устраивает друг друга
Тут уж они сами решают, что такое "измена" (и, наверное лучше, если мнения совпадают )

---

---

"если солнце..."
а в каких Вы с солнцем отношениях? для меня, к примеру, их вид совершенно неочевиден

---

6 Июл 2008 18:22 speaking сказал(а):

---

Конечно "пока нас не разлучит смерть". Стоит может быть вспомнить, какой процент людей выполняет эти самые взятые на себя "дополнительные обязательства"? Это же видно хотя бы по проценту разводов. И какую ответственность разводящиеся несут?

Забавно Вы отделили "живут когда хочется жить вместе" от брака.

Самые серьезные обязательства это не те, которые нам навязывает гражданский кодекс. Это те, которые мы принимаем сами на себя. Оставаясь при этом полностью вольными в принятии решений.

Как Вам сказать... Я люблю Солнце.

---

6 Июл 2008 19:02 Nestor сказал(а):

---

наличие обязательств и уровень их соблюдения - далеко не одно и то же, Вы - опять куда-то в сторону...

---

7 Июл 2008 14:55 Isadora сказал(а):

---

Сама я слава Богу удержалась. Но самой себе больше не верю А двойных стандартов надо избегать.

---

7 Июл 2008 14:57 DenisK сказал(а):

---

На мой взгляд, если человек не способен выполнять обязательства, так не зачем ему ими себя обременять. А если уже взялся - то за слова надо отвечать.

---

7 Июл 2008 15:06 Nestor сказал(а):

---

в теории - да, надо...
и часто Вы это видите?

---

7 Июл 2008 14:57 DenisK сказал(а):

---

На мой взгляд, если человек не способен выполнять обязательства, так не зачем ему ими себя обременять. А если уже взялся - то за слова надо отвечать.

---

Не будьте к себе так категоричны. Мы - не роботы, а люди. Никто не способен быть железным дровосеком. Но надо просто отдавать себе отчет, что за проступок нужно нести ответственность. Я никогда никому не изменял, но если бы это случилось, мое раскаяние было бы искренним и я бы молча принял бы то, что меня могут выставить за дверь.
Но больше меня убивает то, что я вижу, наблюдая со стороны: очень часто встречается ситуация, когда девушка кидает заявление в стиле "Ну повалялась я немного под другим, ну ниче, все равно я одного тебя люблю" Вот этот пофигизм недостоин снисхождения.

---

7 Июл 2008 14:57 DenisK сказал(а):

---

Но больше меня убивает то, что я вижу, наблюдая со стороны: очень часто встречается ситуация, когда девушка кидает заявление в стиле "Ну повалялась я немного под другим, ну ниче, все равно я одного тебя люблю" Вот этот пофигизм недостоин снисхождения.

---

7 Июл 2008 16:38 Isadora сказал(а):

---

Вооот! Это тот самый случай, когда я простить не смогу. Что толку принимать назад человека, который не кается в измене? А если он по-настоящему осознает что ошибся и оступился, а ещё лучше – почувствует к отвращение к своей измене, то простить его мне будет в принципе несложно. От ошибок ведь никто не застрахован, главное, чтобы мы их признавали.

---

7 Июл 2008 16:38 Isadora сказал(а):

---

главное, чтобы мы их признавали.

---

7 Июл 2008 16:47 speaking сказал(а):

---

Я что, священник, чтобы судить и отпускать грехи?

---

7 Июл 2008 16:47 speaking сказал(а):

---

Если образ этой жизни не устраивает партнера, то они расходятся. Без громких слов о "предательствах" и "изменах".

---

7 Июл 2008 16:47 DenisK сказал(а):

---

Признавали и исправляли. А если нельзя исправить - учились и никогда больше не повторяли.

---

Священник отпускает любой грех.

---

---

А если человек виноват именно перед Вами, то у кого он должен просить прощения? У бабушки своей?

---

7 Июл 2008 16:54 speaking сказал(а):

---

Если девушке стало со мной скучно, кто виноват в этом? Если я не удовлетворяю девушку интеллектуально, ceкcуально или материально, кто является жертвой?
Получается, что жертва должна просить прощения у своего обидчика... Не слишком ли?

---

7 Июл 2008 16:47 DenisK сказал(а):

---

Если партнеры изначально согласились на свободный от обязательств вид сожительства - то пусть гуляют налево на здоровье. Но если дали слова верности друг другу - то вот вам и равенство. Первый обязан второму, НО и второй обязан первому. А если один загулял, а второй хранит верность своим словам, то тут равенство, о котором Вы говорите, куда-то растворяется...
Что касается "без громких слов", то тут просто нелепо выходит - Вы расходитесь, но не называете вслух причины. Но причины при этом остаются. "Предательство и измена" - это лишь показатель того, что партнер изменил свой образ жизни, а потому Вы рвете с ним отношения...

---

7 Июл 2008 17:02 speaking сказал(а):

---

Видите ли, поступая в первый класс, детки говорят, что хотят учиться на одни пятерки. Потому, во многом, что не очень представляют, о чем идет речь. О каких трудозатратах, нервах, проблемах и т. п. Виноват ли ребенок, что он "не сдержал своего слова"? По моему нет.

---

7 Июл 2008 17:02 speaking сказал(а):

---

поняли спустя то или иное время совместной жизни, насколько трудно соответствовать этой планке? Причины могут быть совершенно разные. Но суть одна - неудовлетворенность своей жизнью с партнером.

---

7 Июл 2008 17:02 DenisK сказал(а):

---

Неа. Кто-то запрещает разорвать отношения, а потом с чистой совестью пытаться заниматься чем-то новым? Но девушка своими руками делает в описанном случае жертвой Вас. Хотя могло все быть аккуратно и без взаимных претензий.

---

7 Июл 2008 17:06 DenisK сказал(а):

---

Вы сами написали "хотят".. А между хотеть и обещать - разница в пропасть.

---

---

7 Июл 2008 17:08 speaking сказал(а):

---

Но далеко не каждая (и не каждый) может сказать подобную вещь открытым текстом.

---

7 Июл 2008 17:08 speaking сказал(а):

---

А уж то, что родители обусловливают свою любовь оценками, поведением и прочей ахинеей, вина взрослых остолопов, не удосужившихся прочесть ни слова о психологии ребенка.

---

7 Июл 2008 17:13 DenisK сказал(а):

---

Зато подложить свинью в виде измены - это пожалуйста.

---

---

Это все из той же серии, когда один партнер - эгоист, плюющий на другого партнера. Ну ладно еще, если партнер - последняя дрянь и измена - это уже акция протеста (хотя я это тож не очень одобряю).

---

---

Но ситуация, когда один партнер любит и заботится, второй понял, что отношения даже при этом условии себя изжили и в благодарность за все... (не знаю, как сказать, чтобы модеры не ругали)... ходит в туалет ему в душу, разве может иметь оправдание?

---

---

Тут проблема родителей. Я уж в будущем постараюсь лично оценить - плохая оценка связана с тем, что мой ребенок - лодырь или с тем, что он.. не ну может потянуть. Во втором случае ребенок никак себя ущемленным не почувствует.

---

7 Июл 2008 17:26 speaking сказал(а):

---

Вы не хотите понять, что до того, как кому-то "подложили свинью в виде измены", этот кто-то подложил "изменившему" еще большую свинью, не оправдав надежд и желаний партнерши (партнера). И его "свинья" первична, оттого более жирная и грязная.

---

7 Июл 2008 17:26 speaking сказал(а):

---

Человек не может быть "последней дрянью". Это наше отношение и наша проекция.

---

7 Июл 2008 17:26 speaking сказал(а):

---

Я. не удосужившись поинтересоваться, а нужна ли такая МОЯ любовь и забота другому человеку? Примеров можно привести массу.

---

7 Июл 2008 17:26 speaking сказал(а):

---

Родители вообще не должны связывать свою любовь и успехи своего ребенка. Независимо от причин.

---

7 Июл 2008 17:42 DenisK сказал(а):

---

Скажите, почему я должен это понять? Человек свои надежды строит сам, причем 90% их он вслух не произносит. Вы ему не обещаете, что будете целиком и полностью им соответствовать. Так что, если уж Вы не смогли, то дурного этим ничего не сделали, поэтому никакой первичной свиньей я бы это не называл.

---

---

Ну Вы же поняли, наверное, что я образно выразился. Я имел в виду - пьет, гуляет, избивает до полусмерти.. Ну и другие крайности.

---

7 Июл 2008 17:50 speaking сказал(а):

---

Получается, что единственное, в чем клянутся вступающие в союз - не изменять друг другу? Простите меня, а нафига такой союз сдался? Если никто не планирует понять другого и соответствовать (пусть не полностью, но хотя бы частично) ожиданиям, мечтам и надеждам партнера?

---

7 Июл 2008 17:50 speaking сказал(а):

---

Зачем жить в таких условиях? Еще раз подчеркну, что люди должны быть равны в правах. В реальности это не всегда реализуется. Увы.

---

7 Июл 2008 17:42 DenisK сказал(а):

---

Да, есть такое, факт. Но есть одно но: Ваша искренность. Ваше желание сделать другому лучше. Не кормите же Вы партнера с целью, чтобы он давился от вашей стряпни. Но когда Вам изменяют, то вряд ли стремятся сделать Вам лучше. Вот она - очень большая разница.

---

---

Я не уловил этой мысли в вашем прошлом посте. Тут Вы правы, конечно. Но тут часто встречается другая проблема - ребенок воспринимает наказание за оплошность, как "нелюбовь" родителей. Но это уже другая история.

---

7 Июл 2008 18:02 speaking сказал(а):

---

Инквизиторы, между прочим, сжигали "ведьм" тоже из самых искренних побуждений - очистить душу "заблудшего" от скверны.

---

7 Июл 2008 18:02 speaking сказал(а):

---

Я никак не пойму, почему не спросить у партнера, чего он любит кушать? Зачем навязывать свое видение? Или живой человек не интересен, достаточно представления о нем?

---

7 Июл 2008 17:55 DenisK сказал(а):

---

Почему не планируют соответствовать? Планируют. Но почувствуйте снова эту разницу:
1) Я пытаюсь соответствовать надеждам. Но не выходит. Точнее, мой партнер решил, что у меня не вышло. Но я старался и не умышленно вышел за его рамки, хотя я этого не хотел.
2) Я пытаюсь быть верным. Появляется возможность изменить. Если я на измену пойду - то тут я уже умышленно совершаю осознанный поступок, принимая решение, зная, что сделаю плохо человеку. Есть разница?

---

7 Июл 2008 18:02 speaking сказал(а):

---

Я вполне могу предложить ситуацию измены, когда девушка руководствуется благими намерениями. Например, муж постоянно работает и, уставая, не может уделить жене необходимого ей внимания. Ни эстетического, ни ceкcуального. Тем не менее, она понимает, что он стремится к материальному благополучию семьи (или говорит, что стремится к этому). Она пытается объяснить, насколько ей важнее денег человеческое общение. Он предлагает не париться и подождать. И предъявляет претензии, что она его не понимает. Он выкладывается ради их будущего, а она хочет "сама не знает что". И девушка, чтобы не насиловать избранного получает удовольствия (не обязательно только и даже столько ceкcуальные) на стороне. Как Вам примерчик? Нут-ко, кто тут кому свинью подкладывает?

---

7 Июл 2008 18:08 speaking сказал(а):

---

Мне лично видится единственный рецепт - разговаривать друг с другом. не только о покупках и отдыхе, а об отношениях. Чтобы калибровать свое видение ситуации с реальным ожиданием партнера. Вон ведь даже в ceкcе рекомендуют интересоваться, что кому нравится? Почему же не озаботиться этим в текущей жизни? Почему бы не поинтересоваться, нужна ли девушке вещь, ради которой её лишают общества и посещения театров?

---

7 Июл 2008 18:03 DenisK сказал(а):

---

А это уже вопрос из совершенно другой оперы. Не буду спорить, только добавлю, что не пойму в таком случае, почему же партнер давится, икает, но молчит в тряпочку? ))

---

7 Июл 2008 18:12 speaking сказал(а):

---

Отличный вопрос! Молодец. Например, потому что её в детстве приучили, что нельзя обижать близких. Что надо с благодарностью относиться к любому проявлению заботы. Даже если эта забота поперек горла встает.

---

7 Июл 2008 18:10 DenisK сказал(а):

---

У меня шок: где Вы увидели здесь благое намерение? Для кого благое? Благость для падшей морально девушки - налицо, в чем благость для мужа-кормильца? Он выкладывается для их общего благого будущего - пусть менее важного с точки зрения девушки, но общего и благого (тут не оспорить). А ее поступок? В чем их общая благость в подлых утехах на стороне????

---

7 Июл 2008 18:14 DenisK сказал(а):

---

Но по этой же причине такой партнер вряд ли изменит. Скорее пойдет названным мною вариантом - разрыв отношений, а дальше - свобода выбора.

---

7 Июл 2008 18:20 speaking сказал(а):

---

Нам трудно встать на позицию девушки, но инвертируйте ситуацию. Ваша дама трудоголик. Она днюет и ночует на работе. А Вам хочется общения, ceкcа, наконец. Представляете, в какую сложную этическую ситуацию Вы попадаете? Что бы Вы не сделали, Вы сделаете плохо. Либо себе, либо партнерше. Таким образом, Вас откровенно провоцируют на измену. С моей точки зрения, человек имеет право на самозащиту.

---

7 Июл 2008 18:20 speaking сказал(а):

---

А девушке внушили еще, что замуж выходят раз и на всю жизнь... И никто не поймет её желания развестись с таким любящим и заботливым мужем.

---

7 Июл 2008 18:25 DenisK сказал(а):

---

Извольте. Я буду молча это терпеть и обходиться тем вниманием, которое она мне оставит, потому что Я БУДУ ПОНИМАТЬ те причины, по которым она никак не может дать мне больше. Но я не изменю. Мне моя этика не позволит. Я лучше руки на себя наложу.

---

7 Июл 2008 18:25 DenisK сказал(а):

---

В такой тяжеломорализованной ситуации ей наверняка внушили, что измена - намного хуже развода и ее не просто не поймут, а от нее вообще отвернутся. Она выберет меньшее. Но мы уж больно в какой-то частный-частный случай залезли...

---

7 Июл 2008 18:34 speaking сказал(а):

---

Именно поэтому она будет изменять тайно... Ведь развестись тайно нельзя... Это, между прочим, случай совсем не частный. С вариациями он один из самых распространенных в сегоднящних семьях.

---

7 Июл 2008 17:26 speaking сказал(а):

---

... до того, как кому-то "подложили свинью в виде измены", этот кто-то подложил "изменившему" еще большую свинью, не оправдав надежд и желаний партнерши (партнера). И его "свинья" первична, оттого более жирная и грязная.

---

7 Июл 2008 19:36 LolitaL сказал(а):

---

Знал, старался и продолжал стараться, дорожил отношениями и чувствами и чем-то светлым и хорошим, а его не уведомили в разочаровании и недовольстве и разрыве отношений и просто нашли другого...

---

7 Июл 2008 20:30 Soroka сказал(а):

---

Я бы не ставила знак равенства между понятиями "измена" и "личная свобода".

---

7 Июл 2008 20:30 Soroka сказал(а):

---

То есть мы все понимаем, что измена - это плохо, иначе бы никто не задавался этим вопросом.

---

7 Июл 2008 16:47 speaking сказал(а):

---

Сказать откровенно, мне глубоко неприятно, когда люди в чем то каются. Тем более передо мной. Я что, священник, чтобы судить и отпускать грехи?

---

8 Июл 2008 01:20 Isadora сказал(а):

---

А причём тут церковное покаяние? Раскаиваясь, то есть признавая свою вину перед партнёром, изменивший даёт понять, что он сожалеет о своём поступке. Если же всего этого нет, то партнёру ничего не останется думать, кроме как то, что для изменившего такое поведение в порядке вещей.

---

---

Ну и поступить с ним соответствующим образом. Зачем мне, например, муж, для которого измены являются образом жизни? Или который искренне верит, что ничего плохого в этом нет?

---

8 Июл 2008 04:09 speaking сказал(а):

---

А уж если выпало счастье полюбить человека и оказаться с ней рядом, то за счастье надо платить... Платить волнениями, а все ли ты делаешь, чтобы рядом с тобой было приятно и комфортно? В случае, когда любишь, не используешь, не позволяешь любить себя, а именно любишь, глупости типа ревности не имеют никакого значения, поскольку дорожишь счастьем любимого человека больше, чем своим. Я представить себе не могу, как можно прогнать любимую, независимо от того, что она совершила? Как верно заметила LolitaL, также невозможно прогнать и ребенка, независимо от того, что он натворил. Понимаете? Речь идет не об абстрактном анализе "кто прав, кто виноват?" А о вполне конкретной своей вовлеченности в жизнь другого человека. И потерять эту вовлеченность гораздо страшнее, чем оставить "ненаказанным" тот или иной поступок, который нам ли, обществу ли представляется "нехорошим"...

Вообще мнение общества мне лично глубоко безразлично, когда речь идет о близком мне человеке. Чего бы он (она) не натворили, я буду на их стороне. Безусловно. Потому что они мне несравненно важнее, чем абстрактное общество со своими закидонами. Это потом между собой можно обсудить произошедшее. Но в отношении внешнего мира надо держать оборону совместно. Потому как мир настроен в отношении счастливых людей крайне негативно и агрессивно.

---

8 Июл 2008 04:09 speaking сказал(а):

---

Забавно, что мысли о своей вине в случившемся у того, кому изменили не возникает в принципе. Ни-ни... Он же святой! Он то не изменил! Он тупо сидел уставясь в телевизор, но это не порок... Разве за такое можно наказать изменой?

---

8 Июл 2008 04:09 speaking сказал(а):

---

Мне стало интересно, какой процент прежде всего задается вопросом "зачем мне такой муж (жена)?" а сколько прежде всего задумаются "зачем я такая (такой) мужу (жене)?"

---

8 Июл 2008 04:09 speaking сказал(а):

---

Поэтому и выбираем мы по принципу наименьшего вреда, а не по принципу наибольшего счастья.

---

8 Июл 2008 04:09 speaking сказал(а):

---

В случае, когда любишь, не используешь, не позволяешь любить себя, а именно любишь, глупости типа ревности не имеют никакого значения, поскольку дорожишь счастьем любимого человека больше, чем своим. Я представить себе не могу, как можно прогнать любимую, независимо от того, что она совершила?

---

8 Июл 2008 04:09 speaking сказал(а):

---

Как верно заметила LolitaL, также невозможно прогнать и ребенка, независимо от того, что он натворил. Понимаете?

---

8 Июл 2008 04:09 speaking сказал(а):

---

И потерять эту вовлеченность гораздо страшнее, чем оставить "ненаказанным" тот или иной поступок, который нам ли, обществу ли представляется "нехорошим"...

---

8 Июл 2008 04:09 speaking сказал(а):

---

Чего бы он (она) не натворили, я буду на их стороне. Безусловно. Потому что они мне несравненно важнее, чем абстрактное общество со своими закидонами.

---

8 Июл 2008 04:09 speaking сказал(а):

---

Забавно, что мысли о своей вине в случившемся у того, кому изменили не возникает в принципе. Ни-ни... Он же святой! Он то не изменил! Он тупо сидел уставясь в телевизор, но это не порок... Разве за такое можно наказать изменой?

---

8 Июл 2008 04:09 speaking сказал(а):

---

Мне стало интересно, какой процент прежде всего задается вопросом "зачем мне такой муж (жена)?" а сколько прежде всего задумаются "зачем я такая (такой) мужу (жене)?"

---

8 Июл 2008 04:09 speaking сказал(а):

---

В случае, когда любишь, не используешь, не позволяешь любить себя, а именно любишь, глупости типа ревности не имеют никакого значения, поскольку дорожишь счастьем любимого человека больше, чем своим. Я представить себе не могу, как можно прогнать любимую, независимо от того, что она совершила?

---

8 Июл 2008 04:09 speaking сказал(а):

---

Но в отношении внешнего мира надо держать оборону совместно. Потому как мир настроен в отношении счастливых людей крайне негативно и агрессивно.

---

26 Апр 2005 08:36 Oleska_love сказал(а):

---

Мне вот стало интересно, а как большинство относиться к измене? Стали бы вы признаваться в измене? Простили бы измену?

---

8 Июл 2008 09:24 DenisK сказал(а):

---

Неправду пишите. Это уже от человека зависит. Драйзер займется самокопанием и замучает себя чувством вины, даже в случае, когда он действительно святой был в отношениях.
Вот только ваша фраза "он то не изменил" - не в тему. Измены и предательства в его действиях ну никак нет.

---

---

Что-то я недопонимаю. Вы хотите узнать, какой процент женщин думает "Зачем я такая, считающая, что измена - зло, моему мужу, который считает, что гулять на все стороны - это порядок вещей?"

---

---

Посмотрите на процент разводов и убедитесь, что люди, увы, неспособны адекватно оценить процент вреда и счастья в обозримом своем будущем.

---

---

А кого уже выгонять? Ваше мнение тут уже роли не играет. Если Вас такого любящего предают, если Вам плюют в лицо, то Вам открыто говорят, что отношения закончены, а попытаетесь своей любовью окружить снова и попытаетесь простить - плюнут еще раз. Как бы не были сильны чувства, надругательство над чувствами - очень болезненная вещь.

---

---

Нет, не понимаю. Она, когда говорила, имела в виду весьма мелкие вещи. А представьте ребеночка, который тихонечно ночью вставил матери ножик под сердце. А таких случаев - тьма, криминальная хроника устрашает. И что? Глубочайшее подлейшее предательство своего ребенка - также может быть амнистировано?

---

---

---

Знаете, забрел я как-то на форум один. И прочитал фразу девушки в стиле: "Девчонки, не жизнь - а масленница. Гуляю с кем хочу, сплю (это я мягко выразился) с двумя-тремя сразу, а муженечек ненаглядный зубами скрипит и терпит, прощает! А, красата!!!"
Знаете, тут уже не просто чувства, здесь уже маниакальное желание быть унитазом для любимого человека, которому Вы собственно не нужны, ибо 2-3 парня, с которыми она спит, явно важнее.

---

---

Не зарекайтесь. Страшных вещей Вы не видывали. Из той же хроники: вдовец с двумя детьми влюбился "на всю жизнь".. А она его детей убила. Шо? Безусловно на ее стороне будете? А ну его это общество с его закидонами...

---

---

Вообще Вы так интересно оправдываете измену девушки тем, что парень, например, слишком много смотрел телевизор. И пишете, что парень не должен ее выгонять, если любит. Я не могу не задать встречный вопрос: а если девушка любит, то почему она изменяет, а не мирится с тем, что он смотрит телевизор? Тут уж ваш пример с детьми грешно н е привести: нехай себе смотрит телик, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. А он а изменяет. Односторонняя какая-то любовь получается.

---

8 Июл 2008 11:25 speaking сказал(а):

---

Будет ли в этом случае получение ceкcуального и эмоционального контакта с другим предательством? И честнее ли будет бросить инвалида?

---

8 Июл 2008 11:25 speaking сказал(а):

---

Это выбор мужа. Вы разве не знаете, что есть мaзoхисты, получающие ceкcуальное удовлетворение от унижения? И это не извращение типа гомоceкcуализма, это нормальное явление в психологии, проявляющееся с большей или меньшей интенсивностью у огромного количества народа. Оборотная сторона мaзoхизма - садизм. Они всегда идут рука об руку в одной личности. Ну нравится людям так жить, мне то какое дело? Они любят по-своему. Получают что-то по-своему, раз сохраняют союз. Ткт нет жертвы и агрессора. Тут договоренность.

---

8 Июл 2008 10:41 Isadora сказал(а):

---

Зачем Вы домысливаете за меня то, чего я не произносила? Я не вкладывала в свои слова подобного контекста. Чувство вины изменившего партнёра не освобождает жертву измены от осмысления своего поведения, об этом не было речи. Речь была исключительно о том, что если уж говорить о полном равенстве партнёров, то как уже отметил DenisK, равенство должно быть в первую очередь в системе жизненных ценностей. И если один расчитывает на верность, а второму верность по барабану, то о каком равенстве можно тут говорить? Я уж молчу про отсутствие взаимопонимания при такой разнице взглядов...

---

---

Некоторые задаются, насколько мне известно. Но каждый человек в первую очередь заботится о своём эго, так что не надо предьявлять к людям завышенные требования.

---

---

Здесь и далее Вы произнесли много красивых, патетичных слов, но всё это из области идеалов, инструкции на тему того, как ДОЛЖНО быть.
А я говорила о реальной жизни, о том, какие проблемы возникают у обычных грешных людей и какую ПРОГРАММУ-МИНИМУМ они в силах выполнить.
Потому, что для многих людей элементарно ПРОСТИТЬ изменщика это уже серьёзный подвиг! А накладывать на них бремена тяжкие и неудобоносимые большого ума как раз не надо... (сразу видно, что Штирлиц - даже без отметки бы определила )

---

---

Вы уверены? По-моему, это несколько параноидальный взгляд на окружающий мир. Я бы не была столь пессемистична

---

8 Июл 2008 11:42 speaking сказал(а):

---

Наоборот, мне представляется, что в реальной жизни участники обсуждения гораздо менее радикальны, чем в своих высказываниях. И слава Богу.

---

8 Июл 2008 11:25 speaking сказал(а):

---

Мирится. Не уходит и не выгоняет. Хотя, почти наверняка неоднократно пыталась объяснить, чего ей не хватает. Она просто компенсирует нехватку того, чего не может дать партнер с другим человеком.

---

8 Июл 2008 10:48 LolitaL сказал(а):

---

Знаете, speaking, очень ощущается в Ваших постах желание подогнать любовь и отношения между мужчиной и женщиной под что-то общее, глобальное, под что-то универсальное, применяемое куда угодно. Используете для этого и религиозную философию и может прочитанное что-то еще и может продуманное и попытки это внедрить в свои отношения и попытки поделиться с другими...

---

---

Но там где присутствует ceкc, то вся эта универсальность нарушается, так как задействованы очень сильные и древние инстинкты, которые порою сильнее самых благих намерений. Вот сдержать себя и не изменить может существенно легче и проще, если есть чувства, неравнодушие и дорожение отношениями, чем потом простить изменившего(ую). Иногда инстинкивное отторжение изменившего преодолеть не удается и это еще легкий случай, если просто расстались. Иногда убивают и кончают жизнь самоубийством и увещевания не помогают. Иногда впадают в депрессии сильные, теряют под ногами почву. Если сумели простить, то просто повезло, может инстинкт не столь сильный оказался, но заранее никто не знает, что в подсознании находится, а инстинкты в подсознании таки...


Вот что об этом написал психотерапевт Н. Нарицын:

---

8 Июл 2008 11:32 DenisK сказал(а):

---

Помните, что Пушкин, умирая, жене сказал? "Побудь год вдовой, а потом выйди замуж и будь счастлива"
Настоящий мужчина всегда знает тот момент, когда он должен покинуть сцену и отпустить любимую женщину.

---

8 Июл 2008 11:40 DenisK сказал(а):

---

1) Агрессор и жертва есть, даже если Вы правы и это - выбор мужа. Он выбрал путь - быть жертвой. Вот только про договоренности Вы зря. Что они - в брачном контракте такие отношения прописали?

---

---

2) А куда же Вы забросили чувства? Вы так много примеров писали, что из-за чувств человек все терпит и прощает. А теперь резко перескочили на мaзoхизм. А почему не рассматриваете ситуацию ежедневного обмана по теме: "Это все случайно, я только тебя люблю!!" И человек верит, и снова прощает и ждет. Вспомните песню Макаревича, про девушку, которая летала по ночам.

---

---

3) На мой взгляд, в большинстве таких случаев уже не мaзoхизм и не чувства рулят человеком, а комплекс его неполноценности. Страх потерять даже вот то, что есть. Когда к человеку еще не пришло осознание того, что лучше не иметь ничего вообще, чем иметь то, что есть.

---

8 Июл 2008 11:56 speaking сказал(а):

---

Согласен. Я действительно рассматриваю любовь не только как ceкcуальное влечение. И, наверное, не столько как ceкcуальное влечение. Если мы говорим о ceкcуальных связях, я соглашусь и с Вами, и с процитированным Вами терапевтом. Все верно. Единственное, что я хочу донести - что даже занимаясь ceкcом, надо прежде всего видеть в партнере личность. Если понимать, что партнеры не звери на случке, а люди, в каждом из которых живет искра Божья, то ударить, оскорбить, а уж тем более убить партнера или себя станет немыслимым.

Я, видимо, призываю переосмыслить значимость ceкcа во взаимоотношениях людей. Возможно, споря тут с природой и диким подсознанием. Но не мог не высказать своего мнения. Не хочется идти на поводу у "необъезженного мустанга" нашего подсознания.

---

8 Июл 2008 14:17 LolitaL сказал(а):

---

Если же любви нет и отношения плохие, хотя формально как бы продолжаются, то измена просто как точка окончательная или на каком-то этапе точка и иногда называть это изменой даже некорректно.

---

8 Июл 2008 14:53 DenisK сказал(а):

---

Не соглашусь. Ставьте точку и Вы сразу же всецело свободны. Ведь это не трудно.
Если же на момент связи с другим человеком ваши отношения еще на разорваны, то не смотря на то, что они в плохом состоянии, они есть, и ваш партнер вправе Вам верить и ждать от Вас верности.

---

8 Июл 2008 15:27 Andriy_Volkonskiy сказал(а):

---

Вынес двери, помял героя любовника, с "дуалки" вернул все деньги которые с меня вытянула. Каждый может обидеть пауэрлифтера, не каждый успеет извиниться...

---

8 Июл 2008 15:54 Andriy_Volkonskiy сказал(а):

---

Нет, не жили. Скажу больше, даже интима не было. Краткая предистория: встречаешь старую институтскую знакомую, она в какой то депрессии после того как в очередной раз бросил очередной кавалер, ты естесственно Дост (в чем правда сейчас не очень уверен) которого хлебом не корми дай кого то спасти. Ты кормишь, лечишь, помагаешь материально и подствавляешь жилетку. Девочка живое воплощение всего что я не переношу в женщинах: эгоистичная, капризная, склонная к лжи. Но ведь Досту оченб же надо кого то спасать и наставлять на путь истинный! Было несколько придурковатых выходок которые проигнорировал (чем бы дитя не тешилось). Очередная выходка достала: были на дискотеке, я встретил знакомого разговорился, она за это время успела напиться до поросьячего визга и толкала малолетних дрыщей. Потом пряталась за меня и кричала "Мой брат Вам морду сейчас набьет". "Брат" усадил в такси, отвез домой и обьяснил что не так. 3 дня потом со мной не разговаривала, я перестал появляться и вот она решила "развеять скуку". А тут нагрянул я... Там было продолжение: помял мальчика, мальчик набил мне стрелку куда я пришел один и где меня ждали четверо (дурак был, не отрицаю(... Потом я уже с группой поддержки пришел к ней в гости чтоб найти "бойцов" а она в истерике режет вены... Здесь я уже испугался что она себе чего нибудь сделает и прекратил вендетту. Полгода после всего болел гипертонией... Как видите дуальные отношения значительно "богаче" чем описывает соционика.

---

8 Июл 2008 15:15 Andriy_Volkonskiy сказал(а):

---

Подпишусь под каждым словом. Зачем нужно прощение если оно развращает и портит того кому прощают? Зачем нужно прощение если измена просто очередное звено в цепи других пакостных поступков. 100% согласен.

---

8 Июл 2008 22:46 Nestor сказал(а):

---

Молодые люди, прощение нужно не "зачем", а - "кому"...
Вам...
Вспомните "общечеловеческие ценности": "на первый раз - прощается, на второй - запрещается, ..."
Людям, человекам, вполне свойственно ошибаться...
Другое дело - на ошибках надо бы все-таки учиться... и "тем", и "другим"

Мне все-таки не понятно - какой кайф от созерцания "цепи пакостных поступков"? И почему надо ждать "измены", чтобы эту цепь разорвать?

Воистину - "пути Господни - неисповедимы" (в данном случае это, похоже, ситуация - "на всякое "caдo" найдется своё "мазо" " )

---

8 Июл 2008 23:22 Evgena1983 сказал(а):

---

Согласна почти полностью!
Просто не каждый и не всегда учится!
+
Есть соблазн повторить ошибку!
И, реальо осознаешь что так не следует делать... а повторяешь!
Потом больно, противно... а всё повторяешь!
"Цепь пакостных поступков"-бывает совсем не произвольной!

---

8 Июл 2008 22:46 Nestor сказал(а):

---

Мне все-таки не понятно - какой кайф от созерцания "цепи пакостных поступков"? И почему надо ждать "измены", чтобы эту цепь разорвать?

---

8 Июл 2008 23:26 Nestor сказал(а):

---

вот, видимо поэтому-то и "не суди, да не судим будешь"

---

8 Июл 2008 23:26 Nestor сказал(а):

---

вот, видимо поэтому-то и "не суди, да не судим будешь"

---

8 Июл 2008 23:34 Evgena1983 сказал(а):

---

полностью ЗА!
Стараюсь не судить никого!
Жизнь-это жизнь!
У всех все бывает!
И, не нужно акцентирововать внимание на всяком))

---

8 Июл 2008 23:36 DenisK сказал(а):

---

А жизнь дается только один раз. И никто не имеет право безнаказанно Вам ее уродовать.

---

8 Июл 2008 23:36 DenisK сказал(а):

---

А жизнь дается только один раз. И никто не имеет право безнаказанно Вам ее уродовать.
Сколько раз слышу банальности "Жизнь справедливо - все отольется. Зло возвращается злом" ЩАЗ... Разбежалась эта жизнь справедливость вершить...

---

9 Июл 2008 12:48 Andriy_Volkonskiy сказал(а):

---

Да, еще, прощать и терпеть это разные вещи.

---

10 Июл 2008 09:11 Fair сказал(а):

---

Интересно у вас, speaking, получается... Призывая "переосмыслить значимость ceкcа во взаимоотношениях людей" и "споря тут с природой и диким подсознанием" вы, однако, можете "заниматься ceкcом с одной, а любить другую". Видимо, объездить мустанга так и не удалось... Жаль, жаль. Боюсь, при таком раскладе дуальные отношения вам не светят.

---

10 Июл 2008 00:10 7abeH сказал(а):

---

по теме:
- признаваться имхо неправильно (мало того что изменил так еще и больно сделать?

---

10 Июл 2008 09:21 DenisK сказал(а):

---

Все тайное всегда становится явным.

---

10 Июл 2008 09:22 speaking сказал(а):

---

Вы вроде бы уже взрослый человек, чтобы в сказки верить?

---

10 Июл 2008 09:19 speaking сказал(а):

---

Я не устаю изумляться сложности человеческой природы. Ceкc рассматриваю как одну из потребностей человеческого тела, а любовь как одну из потребностей человеческой души. И, хотя они существуют совместно в течение некоторого времени (душа и тело, то есть), они, по всей видимости, не являются дуальной парой.

---

10 Июл 2008 09:38 LolitaL сказал(а):

---

Многие порядочные и много сделавшие добра и хорошего и значимого люди и веру в Бога тоже считают сказкой, которая нужна просто многим для психологического равновесия и как какой-то ограничитель темных импульсивных и инстинктивных начал.

---

---

Кстати, бывает все же что потребности души и тела в одном любимом человеке находят все, что искали и вот такая дуализация возможна, хотя не каждому дано ее узнать.

---

---

Иногда по воле свыше человек от рождения калека, иногда телесно, иногда духовно. В последнем случае с ограниченными возможностями понять то, что для многих просто и даже очевидно

---

10 Июл 2008 09:22 speaking сказал(а):

---

Вы вроде бы уже взрослый человек, чтобы в сказки верить?

---

10 Июл 2008 09:58 DenisK сказал(а):

---

Может быть, я наоборот слишком старый, но все что вижу в жизни доказывает: вечных тайн не существует.

---

10 Июл 2008 09:54 speaking сказал(а):

---

Не задумывались, что глубокие истины никому не даются даром?

---

10 Июл 2008 09:59 speaking сказал(а):

---

А вечных и не надо. Достаточно длиной в одну человеческую жизнь.

---

10 Июл 2008 10:02 DenisK сказал(а):

---

Совершенно верно. Порой, чтобы осознать одну духовную истину, нужно стать полным инвалидом...

---

---

В таком случае уточню: значительная их часть. Факт.

---

10 Июл 2008 09:22 speaking сказал(а):

---

Вы вроде бы уже взрослый человек, чтобы в сказки верить?

---

10 Июл 2008 10:05 speaking сказал(а):

---

Что то тут не так... Кому нужен просветленный инвалид?

---

10 Июл 2008 10:21 Le_suicide сказал(а):

---

ну не скажите...
у меня приятель был в другом городе, ну он и сейчас есть. в армии прострелил позвоночник, стал инвалидом-колясочником, 4 года по госпитальным палатам. много думал, читал всякой духовной, эзотерической литературы так и не понял зачем он это сделал с собой.
Сейчас играет в настольный теннис, принимает участие в параолимпийских играх. Издал несколько книг стихов. Куча друзей и знакомы, с появлением компа в жизни вообще без преград.
Женат два раза, уже в таком именно состоянии инвалида физического, но не морального урода. второй раз на девушке моложе себя лет на 15, которая ради него готова была с семьей порвать, не каждый родитель готов согласиться принять такой выбор дочери. Говорит что если бы не это, просто тихо спился бы и всё, умер морально и духовно.

---

8 Июл 2008 11:25 speaking сказал(а):

---

Понимаете, можно изменить физически, продолжая любить партнера. Не верите? Я уже не говорю о просто любопытстве - как другие устроены, и как ЭТО с ними - вполне естественное любопытство? Но даже как осознанная реакция на некомфорт в партнерстве ceкc на стороне может снизить накал негативных эмоций по отношению к постоянному партнеру и удержать союз от развала. Так что можно заниматься ceкcом с одной, а любить другую. И если позаботиться, чтобы пресловутое "тайное" не спешило становиться "явным", ничего негативного тут нет.

---

10 Июл 2008 15:12 anyone сказал(а):

---

демонстрирует наплевательское отношение к ней, форменное предательство....

---

10 Июл 2008 15:21 DenisK сказал(а):

---

Я совершенно согласен с Вами. Именно по этой причине я пытаю особую неприязнь к изменам, ибо зачастую - это двойное предательство: сама измена и ее сокрытие.

---

10 Июл 2008 15:49 ElenaKM сказал(а):

---

Сокрытие- это не предательство, раскрытие- предательство.

---

10 Июл 2008 15:12 anyone сказал(а):

---

Вы отделяете ceкc от любви, ревность - глупости, зачем же от вас это скрывать? Считаете нужным скрывать это от любимой, имеющей другие взгляды?

---

10 Июл 2008 15:12 anyone сказал(а):

---

Возник вопрос - а стоит ли удерживать союз от распада такими способами?

---

---

И почему, собственно, нужно позаботиться, чтобы пресловутое "тайное" не спешило становиться "явным"?

---

---

Вы отделяете ceкc от любви, ревность - глупости, зачем же от вас это скрывать? Считаете нужным скрывать это от любимой, имеющей другие взгляды? Так сам факт подобного поведения (сделаю, зная, как она отреагирует, если узнает) демонстрирует наплевательское отношение к ней, форменное предательство....

---

10 Июл 2008 18:49 speaking сказал(а):

---

Просто еще один способ выхода из кризиса. Терпеть не могу безвыходных ситуаций.

---

10 Июл 2008 19:02 DenisK сказал(а):

---

На мой взгляд, данный способ - кризис сам по себе.

---

10 Июл 2008 18:49 speaking сказал(а):

---

Либо надо было до события договариваться с партнершей о допустимости подобного поведения, либо уж молчать как рыба. Независимо от имеющихся доказательств. Вспоминается классическое "устали - прилегли, стало жарко - разделись".
От меня можно не скрывать. Считаю нужным. Не демонстрирует.

---

10 Июл 2008 19:16 speaking сказал(а):

---

Это в случае, когда тайное становится явным. Если же тайное остается тайным, то его участник сбрасывает свое раздражение и недовольство и продолжает жить той жизнью, которая устраивает партнера.

---

10 Июл 2008 19:20 anyone сказал(а):

---

Вы, рассчитывая, что она никогда не узнает, тем не менее изменяете ей. Как можно назвать ваше отношение к её чувствам в таком случае? И в таком случае, поступать нужно по совести, если, конечно, она в принципе имеется.

---

10 Июл 2008 19:20 anyone сказал(а):

---

Ну давайте еще раз: женщина вас любит, ceкc от любви не отделяет (ну не такая она продвинутая, не может, понимаешь ), доверяет вам, недопустимость такого поведения налицо. Вы, рассчитывая, что она никогда не узнает, тем не менее изменяете ей. Как можно назвать ваше отношение к её чувствам в таком случае?

---

10 Июл 2008 20:25 DenisK сказал(а):

---

Правда? Мне кажется, что Вы рассуждаете несколько цинично, умело меняя местами следствия и причины.

---

---

1) Кто Вам сказал, что участник продолжает жить жизнью, которая устраивает его партнера? Откуда ему доподлинно известно, что партнера устраивает жить обманутым, преданным, но неведающим об этом?

---

---

2) Кто Вам сказал, что причина в открытии поступка? Это следствие самого поступка, а причина кроется в самом факте измены. И скорее всего, жизнь "устраивающая партнера" - это жизнь без измены вообще, ну а если она случалась, то партнера не устраивает уже ни один вариант следствия - сказал/не сказал - все равно это уже то, что партнера не устраивает.

---

---

Я бы назвал это отношение наплевательским. Ибо ее чувства диктуют ей другой образ, под который кто-то фальшиво подстраивается.

---

10 Июл 2008 20:55 speaking сказал(а):

---

Вот священник бы рассуждал ближе к Вашей позиции. И то, священник не глубокий, не стремящийся понять причин и подоплек. А просто оценивающий внешнее событие с точки зрения буквы своего закона.

---

10 Июл 2008 21:50 speaking сказал(а):

---

Партнер экстрасенс, что ли? Откуда он знает про измену?

---

10 Июл 2008 21:50 speaking сказал(а):

---

Ну вот пример. Вы знаете, что свет от далеких звезд идет до земли долго. Представьте себе, что прямо сейчас одна из звезд стала сверхновой. Пока свет от неё не дойдет до нас, мы не можем ничего ЗНАТЬ, хотя событие УЖЕ ПРОИЗОШЛО. Ну как, объясните мне событие, о котором мы не можем знать, может повлиять на наше самочувствие?

---

10 Июл 2008 21:50 speaking сказал(а):

---

Она, конечно, достойна уважения, как любая целостноя система взглядов. Но жесткая позиция опасна для её носителя. Знаете почему? Потому что она не пропускает альтернативу не только внутрь, но и наружу.

---

10 Июл 2008 22:12 DenisK сказал(а):

---

Каждый человек судит со своей колокольни. Ваши причины и подоплеки - это и есть ваш индивидуальный закон.

---

---

Вы уклоняетесь! Я спросил прямо! Если Вы говорите о жизни, которая устраивает партнера, то ответьте: откуда известно, что партнера устраивает сожительство с человеком, который ему изменяет и скрывает это?

---

---

Ну что же. Делаем выводы из вашего примера: если Вы и партнер настолько же далеки друг от друга, как Земля и звезды, то произошедшая измена - это не более, чем пустой звук, который ни на что не влияет. Не влияет - ибо нет отношений. Ровно как и Земля никак не взаимодействует с далекими звездами, хотя мы в принципе догадываемся об их существовании.

---

---

Я тоже уважаю вашу позицию, но я всегда использую принцип весов. Вы находите какие-то плюсы, но я вижу параллельно гораздо большее количество минусов. Чтобы я принял альтернативу, она должна иметь положительный баланс, пусть и менее положительный, чем у моей позиции, но главное - не отрицательный.

---

10 Июл 2008 21:50 speaking сказал(а):

---

Да не несколько, а вполне цинично я рассуждаю. Пытаясь показать Вам, что однозначно разделить ситуацию на "причину" и "следствие" очень трудно. И в процессе рассуждения они столько раз поменяются местами, что покажется проще забыть, чем разбираться. А уж сколько всяких скелетов всплывет в процессе выяснения... УЖОС. Может быть поэтому говорят, что самый простой путь испортить отношения - выяснить их?

Партнер экстрасенс, что ли? Откуда он знает про измену? Или рекомендуете поинтересоваться - типа дорогая, а как бы ты себя почувствовала, если бы я тебе сказал, что сплю с другой? Нет, не напрягайся, ничего личного, просто чисто психологический эксперимент... Сказал и подумал, а может быть в таком отыгрывании есть свой резон? Правда на этапе ДО, а не ПОСЛЕ.

Я прямо теряюсь. Видимо, я не в состоянии объяснить своей точки зрения. Обидно, честное слово... Ну вот пример. Вы знаете, что свет от далеких звезд идет до земли долго. Представьте себе, что прямо сейчас одна из звезд стала сверхновой. Пока свет от неё не дойдет до нас, мы не можем ничего ЗНАТЬ, хотя событие УЖЕ ПРОИЗОШЛО. Ну как, объясните мне событие, о котором мы не можем знать, может повлиять на наше самочувствие?
Не обидетесь, если я немного переведу разговор в личностную плоскость? По Вашей позиции видно, что она для Вас не абстрактна. Я сочувствую Вам. Честно. Я знаю, как неприятно то, о чем Вы говорите. Может быть именно поэтому я пытаюсь показать, что возможен другой подход к ситуации. Позволяющий перевести анализ в более конструктивное русло, что ли. Ваша позиция очень целостноя. Она, конечно, достойна уважения, как любая целостноя система взглядов. Но жесткая позиция опасна для её носителя. Знаете почему? Потому что она не пропускает альтернативу не только внутрь, но и наружу. Сейчас Вы не допускаете внутрь лекарста. Как гипертрофированная имунная система отторгает трансплантант, способный помочь организму нормально жить (или как кровь другой группы).

---

11 Июл 2008 15:09 lee2007 сказал(а):

---

...
такой же цинизм другому, к тому же молодому человеку. понятное дело, что (неважно мужчина или женщина) человек, имеющий большой жизненный опыт в плане совместного проживания, многое может оспорить. Только зачем же это именно так это делать, стараться внушить свой цинизм более молодому.
...

---

10 Июл 2008 21:50 speaking сказал(а):

---

Партнер экстрасенс, что ли? Откуда он знает про измену? Или рекомендуете поинтересоваться - типа дорогая, а как бы ты себя почувствовала, если бы я тебе сказал, что сплю с другой?

---

11 Июл 2008 08:40 speaking сказал(а):

---

Уклоняюсь? Но партнер ни сном, ни духом о том, что я сделал.

---

11 Июл 2008 15:53 Draj72 сказал(а):

---

Сам бы предпочел знать все об измене близкого человека чтобы самому решить судьбу отношений. А в случае моей измены- был бы готов при искреннем желании партнера рассказать и обсудить выход из кризиса (так как сама измена мне кажется случается от невозможности договориться по принципиальным вопросам отношений с партнером)

---

11 Июл 2008 20:26 anyone сказал(а):

---

---

А он ПОЧУВСТВУЕТ. Не знаю как кто, а я вот ощущаю изменения каждого градуса отношений с любимым человеком (хотя с программной иначе было бы странно). Ну а у женщин еще и интуиция. Так что если человек реально небезразличен к партнеру, то он почувствует, пусть и не будет знать что именно произошло.

---

Вот с этим полностью согласна. Думаю, не ПОЧУВСТВОВАТЬ это сложно.

---

11 Июл 2008 20:48 speaking сказал(а):

---

---

11 Июл 2008 21:21 anyone сказал(а):

---

Вы берете крайний случай, когда затяжной кризис налицо. На самом деле, при наличии заинтересованности в человеке, не заметить даже небольшого изменения в отношении и эмоциональном настрое, а уж тем более отчуждения - невозможно.

---

11 Июл 2008 21:46 speaking сказал(а):

---

Одно дело заметить. Впрочем даже в этом далеко не все доки. Если считать любое "незамечание недовольства" кризисом, то он в межличностном плане просто глобален. Я мало знаю семей, в которых партнеры обращают сколько нибудь серьезное внимание на душевное состояние друг друга. Привыкают, знаете ли... Даже разговаривают о пустяках только...

Так вот совсем другое дело пытаться это состояние изменить-исправить. Такой труд вообще мало кто на себя берет. А это реально труд. Проще списать на что-нибудь или на то, что он (она) всегда такой.

И только в случае резкого изменения эмоционального настроя партнера, причем неважно в какую сторону, возникает любопытство - с чего собственно? И действительно другой то к этому очевидно не причастен.

---

11 Июл 2008 23:15 LolitaL сказал(а):

---

Все таки не обобщайте по себе и своим знакомым.
Очень уж у Вас по БЭ все схематично... Я хоть когда-то и предполагала, что Вы сильный этик, даже базовый из-за Вашей акцентации на БЭ-темы, но скорее всего таки Вы голоден по суггестивной и поэтому так много говорите. Но тогда все же прислушайтесть в БЭ вопросах к базовым белым этикам, поверьте их экспертности в этом

---

11 Июл 2008 23:40 speaking сказал(а):

---

Согласия с тем, что каждый из них имеет право на существование.

---

12 Июл 2008 23:27 Draj72 сказал(а):

---

Здесь имелось в виду моя готовность обсудить все противоречия в отношениях ДО моей измены.

---

13 Июл 2008 15:42 anyone сказал(а):

---

Да ну?
Вот ваш текст: "А в случае моей измены - был бы готов при искреннем желании партнера рассказать и обсудить выход из кризиса"

О чем же вы рассказывать готовы? О намерении изменить?

---

11 Июл 2008 15:53 Draj72 сказал(а):

---

Только возраст тут ни причем. Циничное/не циничное отношение к отношениям и окружающим ИМХО состояние души в любом возрасте.
Полностью разделяю позицию DenisK. Отношения меняет не сокрытие/раскрытие измены, а уже сам ее факт делает их иными. Сам бы предпочел знать все об измене близкого человека чтобы самому решить судьбу отношений. А в случае моей измены- был бы готов при искреннем желании партнера рассказать и обсудить выход из кризиса (так как сама измена мне кажется случается от невозможности договориться по принципиальным вопросам отношений с партнером).

---

А он ПОЧУВСТВУЕТ. Не знаю как кто, а я вот ощущаю изменения каждого градуса отношений с любимым человеком (хотя с программной иначе было бы странно). Ну а у женщин еще и интуиция. Так что если человек реально небезразличен к партнеру, то он почувствует, пусть и не будет знать что именно произошло.

---

14 Июл 2008 10:09 lee2007 сказал(а):

---

Считаю, что не всегда надо все обсуждать и рассказывать. Ну, случилась измена, бывает загон в жизни, если тебе дороги отношения, зачем же огорчать близкого человека. Тяжесть своего поступка наваливать на партнера. Пройдет это наваждение (если это наваждение), а сказанных слов обратно не поймаешь.
...

---

14 Июл 2008 16:18 Draj72 сказал(а):

---

Кстати отличный пример различия между программной и творческой ! Восприятие отношений между двумя людьми как некоей искусственно создаваемой конструкции, требующей бережного обращения и если потребуется, то и лжи во благо. Может не случайно то, что эту же мысль почти слово в слово я слышал от гексли .
Согласен, что при таком подходе внешне все будет благополучно, цели у каждого в браке свои, дистанция в отношениях тоже у каждого своя оптимальная, да и не каждый партнер захочет узнавать что-то... Да, я могу, наверное, понять такой подход. Но не принять для себя. Недостаточно гибкая базовая для этого . Лишает, мне кажется, такая неискренность надежды исправить основные отношения. А сами отношения в моем представлении - это не столько взращиваемое искусственно сооружение сколько нечто саморазвивающееся, без всяких гарантий от измен и всяческих перемен.

---

14 Июл 2008 16:18 Draj72 сказал(а):

---

Кстати отличный пример различия между программной и творческой ! Восприятие отношений между двумя людьми как некоей искусственно создаваемой конструкции, требующей бережного обращения и если потребуется, то и лжи во благо. Может не случайно то, что эту же мысль почти слово в слово я слышал от гексли .
Согласен, что при таком подходе внешне все будет благополучно, цели у каждого в браке свои, дистанция в отношениях тоже у каждого своя оптимальная, да и не каждый партнер захочет узнавать что-то... Да, я могу, наверное, понять такой подход. Но не принять для себя. Недостаточно гибкая базовая для этого . Лишает, мне кажется, такая неискренность надежды исправить основные отношения. А сами отношения в моем представлении - это не столько взращиваемое искусственно сооружение сколько нечто саморазвивающееся, без всяких гарантий от измен и всяческих перемен.

---

14 Июл 2008 16:31 lee2007 сказал(а):

---

партнер может счастливо прожить жизнь, и не узнавая о каких-то несерьезных изменах.

---

14 Июл 2008 17:16 BiJou сказал(а):

---

Если я хочу взять ответственность за свой поступок целиком на себя - я не буду делать попыток разделить её с партнером, преподнеся ему такую правду.

---

14 Июл 2008 17:16 BiJou сказал(а):

---

То есть надо не изменять, а не об изменах рассказывать

---

14 Июл 2008 17:48 DenisK сказал(а):

---

Кажется, Вы смешали две разные ответственности.

---

---

За ваш (сами же написали) поступок отвечаете Вы и только Вы.
Но если речь идет о том, что перед этим отношения практически развалились, то здесь да - партнер делит ответственность с Вами.

---

---

Но делит за развал отношений, а не за измену. Разве не так?

---

---

14 Июл 2008 18:01 BiJou сказал(а):

---

Поэтому если я не считаю, что отношения развалились и партнер в чем-то виноват - я не стану ему ничего рассказывать.

---

14 Июл 2008 18:01 BiJou сказал(а):

---

Не вижу принципиальной разницы. Просто за то, что произошло - разумеется, с корнями в прошлом и последствиями в будущем.

---

14 Июл 2008 18:12 DenisK сказал(а):

---

Но отношения разве не базируются на доверии друг к другу?

---

14 Июл 2008 18:12 DenisK сказал(а):

---

Я попробую объяснить эту разницу: развал отношений - дело рук обоих, кого-то в большей степени, кого-то - в меньшей. Но изменяете конкретно Вы лично ему, а не он Вам. Вот и разница.

---

14 Июл 2008 18:14 BiJou сказал(а):

---

Ничего не поняла из этого объяснения. И что?

---

14 Июл 2008 18:14 BiJou сказал(а):

---

Есть область личного пространства, в которую можно даже партнера не пустить. Границы общения доверия не исключают.

---

14 Июл 2008 18:43 DenisK сказал(а):

---

То, что за развал отношений - отвечаете вместе. Но изменяли Вы, а не он, поэтому за сам факт измены, партнер не несет ни капли ответственности. За общий поступок отвечают оба, за персональный - только один.

---

---

---

А партнер не лезет с головой в ваше личное пространство, но его доверие подразумевает, что он может не беспокоиться за то, что в том личном пространстве ему не ставят рога.

---

14 Июл 2008 17:48 DenisK сказал(а):

---

Но ведь даже горькая правда лучше сладкого обмана, верно?

---

14 Июл 2008 18:43 DenisK сказал(а):

---

То, что за развал отношений - отвечаете вместе. Но изменяли Вы, а не он, поэтому за сам факт измены, партнер не несет ни капли ответственности.

---

14 Июл 2008 20:23 BiJou сказал(а):

---

А с какой целью вы это говорите? Это как-то дополняет то, что я сказала, или опровергает?
Я, Денис, не привыкла разговаривать, когда у людей разный контекст беседы.

---

14 Июл 2008 20:23 BiJou сказал(а):

---

то сказать об этом партнеру имеет смысл только в случае, если ответственность за измену с ним хочется разделить.

---

14 Июл 2008 20:23 speaking сказал(а):

---

Вы прямо просите с Вами согласиться... Не могу Вам помочь. НЕТ, НЕВЕРНО

---

14 Июл 2008 20:23 speaking сказал(а):

---

Вот же как не хочется признать свою ответственность за измену партнера... Наверное, так комфортнее. Типа "я жертва, она агрессор". И никаких полутонов. Но Вы же считаете, что горькая правда лучше блаженного обмана? В том числе и самообмана...

---

14 Июл 2008 20:23 speaking сказал(а):

---

---

... Вот же как не хочется признать свою ответственность за измену партнера... Наверное, так комфортнее. Типа "я жертва, она агрессор". И никаких полутонов. Но Вы же считаете, что горькая правда лучше блаженного обмана? В том числе и самообмана...

---

14 Июл 2008 23:35 Solaris сказал(а):

---

Если что-то не так, прежде чем вставать на путь измены, надо всё же поговорить по душам со своим партнёром.

---

14 Июл 2008 23:35 Solaris сказал(а):

---

Иначе, что же это за любовь с таким личным пространством?.. При настоящей обоюдной любви личные пространства максимально совмещаются.

---

14 Июл 2008 23:39 DenisK сказал(а):

---

Вот я перечитываю тему: как многие с жаром спорят о том, что ответственность надо на кого-то переложить, да и вообще поводов-то сколько может толкать человека и т. д.

---

14 Июл 2008 23:36 BiJou сказал(а):

---

Предполагаем, что человек этой информацией должен как-то распорядиться, и взять на себя ответственность за последствия своего решения.

---

14 Июл 2008 23:36 BiJou сказал(а):

---

И вот только не надо говорить мне про абсолютный приоритет правды во всём.

---

14 Июл 2008 23:39 BiJou сказал(а):

---

Денис, если вы не догнали смысла того, о чем говорилось - не стоит опираться на это в своих суждениях. Некрасиво получается.

---

14 Июл 2008 23:36 BiJou сказал(а):

---

Денис, мы по-разному понимаем слово "ответственность".

---

14 Июл 2008 23:36 BiJou сказал(а):

---

мне нормы неинтересны

---

14 Июл 2008 23:40 DenisK сказал(а):

---

Ну так вот! Здесь я с Вами соглашусь - после измены принимаются решения, за которые ответственность несут уже оба. Но не за саму измену, как поступок.

---

---

Уговорили, промолчу, раз сами прекрасно знаете, что я это Вам скажу.

---

---

---

А с вашей стороны красиво судить о том, до чего я догнал, а до чего нет?

---

14 Июл 2008 23:40 DenisK сказал(а):

---

Не обижайтесь, но люди без норм могут порой быть достаточно страшными людьми, ведь никто и никогда не может предположить, что же они вытворят и как себя поведут - норм же нет.

---

14 Июл 2008 23:48 BiJou сказал(а):

---

У меня уже терпения не хватает с вами разговаривать. Объясняешь и так, и эдак - и как будто в глухую стену То ли я не умею формулировать, то ли просто настроены на разную волну.

---

14 Июл 2008 23:48 BiJou сказал(а):

---

Совесть есть

---

14 Июл 2008 23:48 BiJou сказал(а):

---

Да, Денис, ваши этические суждения очень предсказуемы

---

14 Июл 2008 23:52 DenisK сказал(а):

---

Вы формулируете, забывая, что я воспринимаю все слова буквально ))

---

---

А мне-то хорошо: терпение у меня бесконечное ))

---

---

Если есть надежда, что Вы меня сможете понять - значит, я буду говорить дальше ))

---

14 Июл 2008 23:56 BiJou сказал(а):

---

Я просто не хочу об этом помнить - мне неинтересен такой уровень дискуссии.

---

14 Июл 2008 23:56 BiJou сказал(а):

---

Ну что, dixi? Или у вас есть ко мне еще какие-то вопросы?

---

14 Июл 2008 23:59 DenisK сказал(а):

---

А какой интересен?

---

---

Только один: почему Вы не согласны с этим?

---

15 Июл 2008 00:06 BiJou сказал(а):

---

На мой взгляд, этому суждению не хватает масштаба и глубины

---

15 Июл 2008 00:06 BiJou сказал(а):

---

Если вам интересно вообще моё мнение про измены - то да, я тоже считаю измены неестественными.

---

15 Июл 2008 00:09 DenisK сказал(а):

---

То, что глубже - уже называется частным случаем. Хотя еще ни один человек не смог привести примера, что измена - это хорошо. (я не имею в виду, что Вы стремитесь привести такой пример)

---

Конечно, интересно. И как с ним не согласиться ))
А причины - они все равно лишь причины. И если и есть причины поступить неестественно, то от этого поступок более естественным все равно не станет. Именно поэтому, я не копаю глубоко в эти причины - смысл то?

---

14 Июл 2008 17:48 DenisK сказал(а):

---

Но ведь даже горькая правда лучше сладкого обмана, верно?

---

Правда... обман.... все зависит от обстоятельств, конкретных людей и конкретной ситуации.

---

То, что за развал отношений - отвечаете вместе. Но изменяли Вы, а не он, поэтому за сам факт измены, партнер не несет ни капли ответственности. За общий поступок отвечают оба, за персональный - только один.

---

Разве это так важно, кто. Главное в такой ситуации потеря того климата и отношений, а не разбор кто прав и виноват.

---

То, что глубже - уже называется частным случаем. Хотя еще ни один человек не смог привести примера, что измена - это хорошо. (я не имею в виду, что Вы стремитесь привести такой пример)

---

Конечно, интересно. И как с ним не согласиться ))
А причины - они все равно лишь причины. И если и есть причины поступить неестественно, то от этого поступок более естественным все равно не станет. Именно поэтому, я не копаю глубоко в эти причины - смысл то?

---

15 Июл 2008 06:05 speaking сказал(а):

---

Если позволите вмешаться в Вашу дискуссию, я бы обратил внимание на то, что наряду с "не изменяй" есть и "не суди". И я затрудняюсь отранжировать их по значимости. Это первое.

---

15 Июл 2008 06:05 speaking сказал(а):

---

И хотел бы еще обратить внимание на то, что частенько сообщение об измене бывает ложным. Видимо для того, чтобы уязвить партнера, второй придумывает. И тут мы возвращаемся к второй части обсуждаемого вопроса
Что собственно плохо - сама измена или сообщение о ней? В данном случае самой измены нет. А сообщение есть. Причем "истину" определить практически невозможно.

---

15 Июл 2008 08:21 lee2007 сказал(а):

---

Попробуйте себя и там и сям. Жизнь одна. Поймете со временем что именно Ваше.

---

15 Июл 2008 09:05 Andriy_Volkonskiy сказал(а):

---

Интересный вопрос: что лучше _ подлость или глупость. Пошел думать...

---

15 Июл 2008 09:25 DenisK сказал(а):

---

Не вижу никакого смысла в рассмотрении подобного вопроса. Я уже несколько страниц утверждаю, что об измене нужно сообщать, чтобы партнер, доверяющий Вам, не жил обманутым, а Вы предлагаете мне в ответ проблему, когда его снова накормят обманом. Увольте.

---

---

Думаю, что глупость. Глупый поступок не несет умышленного вреда другому человеку, чего не скажешь о подлом.

---

15 Июл 2008 10:04 speaking сказал(а):

---

В приведенном мной случае, человек сообщающий партнеру о не имевшей месте в реальности измене, обманывает? Но не предает? Я честно затрудняюсь с анализом этой ситуации.

---

15 Июл 2008 10:04 speaking сказал(а):

---

Мне представляется, что глупость предпочтительна для самого глупца.

---

15 Июл 2008 10:04 speaking сказал(а):

---

А вот для объекта его воздействия глупость может оказаться разрушительнее, чем умная подлость.

---

15 Июл 2008 21:25 lee2007 сказал(а):

---

"А судьи - кто?" Эта тема бесконечна, как и соседняя о любовницах. Каждому свое.

---

6 Фев 2009 18:34 Morgana сказал(а):

---

измена не считается изменой, пока о ней не знают=)

а вообще я верная и не изменяю, так как, когда есть сильные чувства, я никого не вижу кроме человека, который в моём сердце.

если изменили мне, то сначало будет сильная ярость, всё буду крушить наверное, но потом угомонюсь, правда врядли оставлю всё, как етсь. Скорее всего отомщу, как можно жоще... А потом снова успокоюсь. Ну или просто постараюсь проучить этого человек, чтоб он почувствовал себя, в моей шкуре.

---

6 Фев 2009 18:39 Fender сказал(а):

---

т. е. сама изменю, да?

---

6 Фев 2009 19:19 goldbison сказал(а):

---

Если двое вместе - у них есть договоренности.
Если есть договор - надо иметь силу воли его соблюдать или разорвать вовремя, пока не связал себя еще одним негласным договором.
Если партнер изменил - значит он слаб.
Слабого любить нельзя.
Любить слабого - значит, не уважать и не любить себя.
Себя любить необходимо и нормально.
Поэтому слабому партнеру пинок под зад с наилучшими пожеланиями (на самом деле - наилучшими), и выбираем следующего.
Если же самим захотелось связи "на стороне", значит полностью переходим на "сторону", и вот уже и не измена вовсе, а новый роман. А бывшему извинения, ну не срослось, ну что ж поделаешь... И опять же - наилучшие искренние пожелания!

---

7 Фев 2009 00:42 morbid_person сказал(а):

---

Аааа какая прелесть, полностью согласна. Все таки с логиками проще

---

8 Фев 2009 15:29 Boolya сказал(а):

---

Интересно, что порой мы сами не знаем, как отнесемся к собственной измене. Основываюсь на собственном опыте. Когда задумываешься над этим вопросом, то, конечно, ни за что и никогда, сначала стоит завершить отношения. И ты в это сама всей душой веришь! Себе же врать не будешь! А вот, блин, случилось же!))Потом, думаю, ну случилось и фиг с ним-не буду рассказывать, ведь вон подруги ничего, сходили налево и домой к благоверным под крылышко. Но, видимо, я-дура)))Не могла ему в глаза смотреть. Рассказала...
Я к тому, что порой мы сами не знаем, как поступим, хотя всегда знаем как правильно

---

8 Фев 2009 21:35 goldbison сказал(а):

---

Эээ, простите, не поняла - что значит "Случилось же"? Само собой? А вы и не заметили, как начали с кем-то отношения, позволили зайти им так далеко... А где Вы были?
Видимо, на самом деле есть люди, которые склонны вот так вот резко и неожиданно обнаруживать в себе слабость. Жаль, конечно, партнеров в этом случае... Ведь они думали, что человек не лукавит, когда говорит правильные вещи, они просто представить себе не могли, что знать и воплощать свое знание в жизнь - это для некоторых разные вещи.

---

8 Фев 2009 21:56 goldbison сказал(а):

---

простите за резкость, это мой недостаток, каюсь и пытаюсь с ним бороться!
это замечательно, что вы признаете свои ошибки и делаете выводы.
Просто не очень понятно, какой вывод сделан вами в этой ситуации? Цель не оправдала средства и последствия слишком тяжелы, чтобы поступить так еще раз? Или - все мы несовершенны, я непредсказуема, могу поступить еще раз так, хотя и знаю, и знала раньше - как правильно?
А разница в выводах весомая, и не только для вас. Вашему партнеру тоже наверняка хочется быть уверенным не только в том, что если что - вы ему все сразу по-честному расскажете...
Но простите в любом случае еще раз за осуждение. Право, чужая жизнь - потемки, а наша увлеченность (в том числе и на этом форуме) разобраться в себе и в других отдаленно напоминает мне слабую подсветку ступенек в подъезде зажигалкой )))

---

10 Фев 2009 16:58 InSolo сказал(а):

---

Нее, измены -фтопку. Все то мусор между людьми, не нужный и гибельный. Даже измена санкционированная. Был у меня такой случай, кады пользуюясь моей афигительной любовью мне вдумчиво втолковывали "не дурить" и объясняли что запросто умеют любить двоих.
Ну отношения были разорваны. С моей стороны, после шарахнуло внутричерепное в критическом сотоянии увезли лечить. И уже в больнице мне стало ясно что либо я допускаю измену либо отправляюсь в воседний корпус. Пришлось итить на попятную и говорить "х.. н с тобой, золотая рыбка, развлекайся". Даже удалось посмотреть на процесс ловли со стороны, оччень было познавательно. Ну после месяца отчаяния, таки пинком под зад "рыбка" тогос. По известному адресу.
Долго потом было плохо, все было что в таких случаях бывает, но уж теперь -то я точно отличаю гниль и держусь подальше, не допускаю даже в друзъя.

---

6 Фев 2009 23:42 morbid_person сказал(а):

---

Аааа какая прелесть, полностью согласна. Все таки с логиками проще

---

10 Фев 2009 17:33 leelee сказал(а):

---

Хорошо, что Вы сейчас живы и здоровы Мою близкую подругу в 42 года разбил инсульт, после того как муж, после 20 лет совместной жизни признался в измене. Уже три года прошло, она на инвалидности ( не восстановились двигательные функции ), живет с семьей младшего сына. Муж тоже один, не встречаются и не общаются...

---

10 Фев 2009 17:59 InSolo сказал(а):

---

Ого! Наверно в таких случаях стоит все же помалкивать.
Чтож не восстановилось? Надо поднимать!

---

10 Фев 2009 18:05 Kasra сказал(а):

---

Измена в принципе не приемлема в нормальных отношениях. Хочется чего-то нового - оставь свои прежние связи. А измены "по обстоятельствам" (ну типа пьяные были, она сама на меня залезла, кровать одна стояла и тому подобное)вообще без комментариев! Таких обстоятельств просто нет. Все делается только по воле и желанию человека. Изменил - значит хотел. И думать следовательно нечего. Значит конец отношениям.

---

10 Фев 2009 17:42 OK_2007 сказал(а):

---

Не только логикам близок такой взгляд и стиль жизни

---

11 Фев 2009 02:29 Zoja сказал(а):

---

Отношение к измене у меня... ну, недоброе какое-то...
Даже, может, скорее Жуковское почему-то, прошу прощения.
Убью, то есть. На фиг.

---

11 Фев 2009 03:36 van-Gogh сказал(а):

---

Если бы женщины так поступали, то в мире было бы 90% вдов, такова примерная статистика
А серьезно, мне не приходилось сталкиваться с изменой женщины, может потому и боюсь новых серьезных отношений. Не переживу, если изменит.

---

11 Фев 2009 18:27 Boolya сказал(а):

---

Во-вторых, когда мужчина имеет множество связей, то он-мачо, мужик! А когда женщина-то она, извините, ... ага, та самая!

---

10 Фев 2009 19:05 Fender сказал(а):

---

а мне сознаваться не в чем, я пока ещё никому не изменял, и тут дело даже не в порядочности, просто, мне это НАФИГ не нужно.

---

11 Фев 2009 18:27 Boolya сказал(а):

---

Странно, что речь идёт в большинстве своём о женских изменахА как же наши дорогие мальчики, парни, мужчины? В обществе почему то такое мнение, что мужская измена-это не столько их вина сколько, так сказать, "инстинкты" (так сказал мне мой знакомый), а мой молодой человек вообще заявил:"Как говаривал великий мудрец Конфуций, когда на столе один чайник и много чашечек-это нормально, а когда одна чашечка и два чайничка-это не естественно"!(за что от меня в последствии получил по голове)Это во-первых))Во-вторых, когда мужчина имеет множество связей, то он-мачо, мужик! А когда женщина-то она, извините, ... ага, та самая!

---

12 Фев 2009 16:09 OK_2007 сказал(а):

---

И мне не нужно. Или есть отношения полноценные или нет, зачем унижать себя и другого.

---

12 Фев 2009 19:51 Silja сказал(а):

---

А зачем мучить себя и другого неискренностью отношений, если они неполноценные?

---

12 Фев 2009 23:25 Medvezhonok сказал(а):

---

Изменить может любой идиот, поддавшись зову инстинкта. Вовсе это не мачо, а скорее.... А вот хранить верность и поддерживать огонь любви и страсти - это доступно единицам.
Насчёт Конфуция - это вообще отжиг! В Древней Греции, мудрой и созидающей, рабы вообще за людей не считались и к ним относились, как к животным. А равенство всех людей воспринималось, как нечто противоестественное.

---

13 Фев 2009 07:50 AquaForm сказал(а):

---

Виноват не тот, кто изменил, а тот, кого это больше всего задело

---

13 Фев 2009 11:33 BiJou сказал(а):

---

И в чём же виноват тот, кого это задело?

---

13 Фев 2009 09:01 AquaForm сказал(а):

---

В том, что сделал себя зависимым от другого человека. Любовь и счастье должно быть внутри тебя, а не зависить от другого. Мы все друг другу ничего не должны и отношения начинаются на добровольной основе - я могу искренне любить и отдавать себя человеку, я могу надеяться, что он сделает для меня то же самое, но я не имею право этого требовать.

---

13 Фев 2009 04:10 Boolya сказал(а):

---

Во! Спасибо большое Только Конфуций-он это, китаец был, а не грек, слухи такие ходят

---

12 Фев 2009 16:25 Medvezhonok сказал(а):

---

Насчёт Конфуция - это вообще отжиг! В Древней Греции, мудрой и созидающей, рабы вообще за людей не считались и к ним относились, как к животным. А равенство всех людей воспринималось, как нечто противоестественное.

---

13 Фев 2009 09:01 AquaForm сказал(а):

---

В том, что сделал себя зависимым от другого человека. Любовь и счастье должно быть внутри тебя, а не зависить от другого. Мы все друг другу ничего не должны и отношения начинаются на добровольной основе - я могу искренне любить и отдавать себя человеку, я могу надеяться, что он сделает для меня то же самое, но я не имею право этого требовать.

---

13 Фев 2009 19:36 Medvezhonok сказал(а):

---

Я знаю про Конфуция, не волнуйся
Просто Др. Греция, как пример другой страны, где тоже мудрецы глаголили истину в последней инстанции, исходя из своего времени.

---

13 Фев 2009 09:01 AquaForm сказал(а):

---

В том, что сделал себя зависимым от другого человека. Любовь и счастье должно быть внутри тебя, а не зависить от другого. Мы все друг другу ничего не должны и отношения начинаются на добровольной основе - я могу искренне любить и отдавать себя человеку, я могу надеяться, что он сделает для меня то же самое, но я не имею право этого требовать.

---

13 Фев 2009 21:21 SonnerscheiN сказал(а):

---

В любви, я думаю, невозможно НЕ ЗАВИСИТЬ от другого.
так как вы ВМЕСТЕ планируете, живете, доверяете... А если доверять, то значит - на 50% зависить...

---

13 Фев 2009 14:13 Tinnuviel сказал(а):

---

Хм... меня смущает слово "виноват" - почему именно такая формулировка? ну любопытно мне

---

13 Фев 2009 23:29 BiJou сказал(а):

---

Ну ладно требовать, надеяться-то можно? Вроде, можно, вы сами разрешили.
И что, вы полагаете, если надежды человека обломать - ему не должно быть больно?

---

13 Фев 2009 19:42 InSolo сказал(а):

---

Да ладно, может древний мудрец вобще про свальный грех баял, а мы мозги мозги лопаем. К тому в китае многоженство было нормой, встроенной в соответсвующую культуру.
Нам надо думать больше про один стул и одно седалище.

---

Человек отдельно, любовь к нему отдельно?
Разуеется никто не обязан любить коголибо всю жизнь и имеет право полюбить другого, так это и не измена, разлюбил -ушел к тому кого полюбил. Дело житейское, а как же быть если не уходит и изменяет? Жена для дома -суть домохозяка, любовница для развлечения -суть праздник жизни?
Сами Вы как отнесетесь к празнику жизни жены? Столь же лояльно? Предупреждать будете перед приходом домой чтоб отдеться успели?

---

14 Фев 2009 08:39 AquaForm сказал(а):

---

Человек сам начал такие отношения, которые принесли ему такое страдание. Не хочешь быть "битым" - работай над собой, над отношениями. Если тебя коробит от измены - значит ты:
- рано раслабился и доверился человеку
- плохо знаешь своего близкого человека, т. к. не заметил в нем каких-то внутренних изменений
- не достаточно изучал его, чтобы знать, что он способен на измену
- недостаточно доверял ему, что вызвало его протест и ответные действия
- молчал, когда твоему партнеру требовалась поддержка
- лишний раз не сказал ласковое слово
- был плох в постеле, когда можно было открыть любой мужской или женский журнал и совершенствоваться в этом деле
- не было лучшим и искренним для своего человека, чтобы он не захотел других (более лучших отношений)
- и т. д.

---

14 Фев 2009 10:08 tai-tai сказал(а):

---

Ужас какой-то Какие-то гонки на выживание

---

14 Фев 2009 08:39 AquaForm сказал(а):

---

Ну мне, наверное, будет сложно объяснить достоевскому, почему человек не должен тратить жизнь на удовлетворение не своих, а чужих надежд и почему я не должен брать на себя ответственность, если не захотел жить по чужой указке

---

14 Фев 2009 08:39 AquaForm сказал(а):

---

Человек сам начал такие отношения, которые принесли ему такое страдание. Не хочешь быть "битым" - работай над собой, над отношениями. Если тебя коробит от измены - значит ты:
- рано раслабился и доверился человеку
- плохо знаешь своего близкого человека, т. к. не заметил в нем каких-то внутренних изменений
- не достаточно изучал его, чтобы знать, что он способен на измену
- недостаточно доверял ему, что вызвало его протест и ответные действия
- молчал, когда твоему партнеру требовалась поддержка
- лишний раз не сказал ласковое слово
- был плох в постеле, когда можно было открыть любой мужской или женский журнал и совершенствоваться в этом деле
- не было лучшим и искренним для своего человека, чтобы он не захотел других (более лучших отношений)
- и т. д.

---

14 Фев 2009 10:38 suchgab сказал(а):

---

Думать не только о себе ))) это нормально )))

---

14 Фев 2009 11:12 tai-tai сказал(а):

---

Думать не только о себе - нормально
А делать всё это только для того, чтобы "не быть битым в отношениях" - уже как-то не очень Имхо.

---

15 Фев 2009 16:42 Salt сказал(а):

---

to AquaForm

Мне всегда казалось, что концепция вины более задетого выросла из следующего посыла:

если я буду вести себя правильно, со мной никогда не случиться измены. Получается, если мне изменили, я вёл себя неправильно.

---

15 Фев 2009 19:42 Salt сказал(а):

---

to AquaForm

Мне всегда казалось, что концепция вины более задетого выросла из следующего посыла:

если я буду вести себя правильно, со мной никогда не случиться измены. Получается, если мне изменили, я вёл себя неправильно.

Но в жизни встречаются измены на самой разной почве. И никакое правильное поведение не поможет подстелить соломки. Тем более, что среди описанных причин измены есть прямо противоречащие друг другу:

- рано расслабился и доверился человеку
- недостаточно доверял ему, что вызвало его протест и ответные действия

---

14 Фев 2009 14:12 tai-tai сказал(а):

---

Думать не только о себе - нормально
А делать всё это только для того, чтобы "не быть битым в отношениях" - уже как-то не очень Имхо.

---

16 Фев 2009 07:48 AquaForm сказал(а):

---

Неее, концепция вины страдающего надиктована тем, что если ты чего-то очень боишься, то оно обязательно произойдет . На самом деле если бы измена была самым обыкновенным принятым всеми явлением, то никого бы это и не задевало. А тут мы добровольно принял пункт "Измена - зло" и верим в него. Если кто-то так не считает, то виноват почему-то он, а не ты.

---

16 Фев 2009 07:48 AquaForm сказал(а):

---

Неее, концепция вины страдающего надиктована тем, что если ты чего-то очень боишься, то оно обязательно произойдет .

---

16 Фев 2009 07:48 AquaForm сказал(а):

---

На самом деле если бы измена была самым обыкновенным принятым всеми явлением, то никого бы это и не задевало. А тут мы добровольно принял пункт "Измена - зло" и верим в него.

---

16 Фев 2009 07:48 AquaForm сказал(а):

---

Если кто-то так не считает, то виноват почему-то он, а не ты.

---

14 Фев 2009 09:06 AquaForm сказал(а):

---

Как у вас просто все - разлюбил и значит должен уйти. А как же быт или дети или квартирный вопрос?

---

14 Фев 2009 09:06 AquaForm сказал(а):

---

Рассуждения о любви могут занять очень много строчек и вызвать много споров. ДУмаю мы здесь говорим больше не о любви, а о том, что люди имеют в собственности других людей и огорчаются когда их собственностью попользовались другие...

---

14 Фев 2009 09:06 AquaForm сказал(а):

---

Сам я буду работать над отношениями, возможно боязнь того, что моя женщина может отдать душу и тело другому мужчине будет тем двигателем, который будет заставлять меня развиваться

---

---

Мне вот стало интересно, а как большинство относиться к измене? Стали бы вы признаваться в измене? Простили бы измену?

---

28 Фев 2009 15:35 SofyAD сказал(а):

---

а вот когда мне человек изменил, да еще непонятно на какую замухрыщка одним словом, ну ни вкуса у нее нет, сомневаюсь что она вообще что-то в жизни умеет, так изменил- а вто этого я ему не прощу

---

1 Мар 2009 22:41 van-Gogh сказал(а):

---

Что-то знакомая тема, но слышанная от Напок Особенно, про замухрышек и гордость
Если любишь, всё простить можно, забыть трудно

---