| | Бальзак. Инструкция для Дюма |
Palachinka
"Дюма"
Сообщений: 2/0
|
Может, кому-нибудь пригодятся мои набитые за четыре года шишки 
Правило №1: никакой эмоциональности. Это означает:
-никогда не кричи на Бальзака
-никогда не кричи на Бальзака
-никогда не кричи на Бальзака
-...
Если случилось накричать, тут же успокаиваемся и объясняем все на пальцах и на два тона тише. В конце не забываем добавить, что, хоть и расстроены, но очень любим.
Почему
Удивительно, но Бальзаки воспринимают буквально все проявленные тобой эмоции. То есть, если ты смеешься, тебе смешно. Если плачешь, то у тебя горе. Если кричишь на него, то не любишь. Потому что когда любят, не кричат. Логично, не поспоришь
Если кричишь много и часто, то ему и смысла нет задерживаться - он знает, где выход.
Разбираться в причине крика он не будет, лично ему она очевидна.
То, что смеяться можно просто от хорошего настроения, Бальзака повергает в недоумение. А когда мне случилось всплакнуть от чувств, он решил, что я подавлена. Что поделать
Кстати, по этой же причине никогда не практикуй "уходы с возвращениями". Не поймут.
Правило №2: не жди от Бальзака внимания в том смысле, в каком ты его понимаешь. Это означает:
-Не жди от него цветов
-Не требуй забрать тебя ночью с пьянки на другом конце города
-не упрекай за съеденную в одиночку вкусняку
-и т. п.
Почему
-Он не дарит цветы не потому, что не хочет. Просто он не видит смысла. Нет, это не принципиальная позиция. Бальзаки могут совершить для любимой и бессмысленную покупку, если ей так хочется. Но для этого необходимо, чтобы в Умной Голове (тм) среди прочих Мыслей возникла связка - "цветочный ларек-роза-Маша-купить", а это происходит редко. Не со зла, просто в нужный момент Мысль не посещает
-Он не заберет тебя с поздней пьянки на другом конце города по той простой причине, что ты, будучи взрослым человеком, самостоятельно забралась так далеко и засиделась так долго. Прекрасно осознавая, что домой ехать будет поздно и страшно. Стало быть, ты заранее сама с собой решила, что он сорвется и привезет тебя домой. Только он же предупреждал, чтобы ты не задерживалась, да? Вот и все.
Если же выхода нет, он, конечно, приедет и заберет. Но наутро жди разборок.
Довод "ты должен меня привезти, потому что ты мой муж" не канает, поскольку не рождает в голове Бальзака логической связи. Смотри правило №1.
-Он задумался.
Правило №3: не торопи Бальзака.
Почему:
-Он успеет И кто из вас копался полтора часа, чтобы потом "быстренько" собраться?
-Если он сказал "через полчаса" - это случится ровно через полчаса, не раньше и не позже. Вот тогда и подойди.
Бог его знает, зачем ему нужны эти полчаса, но факт есть факт. Расслабься и см. правило №1.
Правило №4: Если Бальзак говорит "нет" - это значит нет. Ноу. Найн. Ферштейн? "Ну пожаааалуйста" и прочие уговоры не канают. Просто не расстраивайся и поищи альтернативу.
Почему
-Фиг знает А пойти на ночь музеев/в бар/в театр/в гости можно и с подругой. Он, кстати, не обидится.
-И зачем тебе, действительно, эта дорогая ненужная штука?
-Попробуй еще раз через пару недель.
Правило №5: Верь.
Почему
Если вдруг говорит, что надо бы купить вон ту штуку или поехать отдыхать в Могадиш - соглашайся без колебаний. Штука окажется очень нужной, а отпуск в Могадише запомнится как лучший в твоей жизни. Бальзак зря ничего не посоветует и не предложит! А у тебя с интуицией и так неважно
Правило №6: Не принимай всерьез все Мысли, высказанные вслух. Казалось бы, это противоречит правилу №5, но нет. Рассуждения от намерений отличить легко: о намерениях Бальзак говорит с явным энтузиазмом
Почему
До дела доходит редко. У Бальзака много верных рецептов "как стать лучшим менеджером века", "как поймать крокодила", "как полететь на Луну" и прочее, но исполнять все это ему лень. Так что не торопись, махая руками, убеждать, что крокодилы опасны
Правило №7 Не пытайся вызвать у Бальзака чувство вины.
Почему
Не выйдет. Вообще-вообще. Никак. Чувство вины у Бальзаков - как дождик: пляши с бубном хоть целый месяц, а он пойдет только тогда, когда ему вздумается.
А если ты качаешь права, кричишь и/или плачешь, то об извинениях можно вообще забыть. Смотри правило №1.
Пока это все. Может, еще дополню.
24 Мая 2009 02:08
|
anasteZiya
"Бальзак"
Сообщений: 1/3
|
Во здорово, а!!! Праздник на Бальзачьей улице. Я даже смайлик поставлю, от полноты чувств к мудрым и проницательным Дюма! Вот тебе и суперэго, в которых якобы невозможно понять партнера по отношениям. Не, товарищи, это вопрос личности и ее зрелости. Ведь легче всего сказать-нам не избежать кофликта, так как у нас соционическая несовместимость. Соционика-это наука о том, как улучшить любые отношения, а не оправдывать нежелание работать над собой объективными причинами. Это говорю я, ИЛИ, у которой хорошие отношения с братом-ревизором. К тому же этики-это же ходячая, хотя порой не в меру шаловливая, эмпатия. Нам есть чему у вас поучиться! Остается только порадоваться за Вашего Бальзака, и пожелать Вам такого же участия с его стороны.P.S. Люблю Дюма. Такие шалунишки!
24 Мая 2009 08:56
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 408/773
|
24 Мая 2009 03:08 Palachinka сказал(а):
Правило №1: никакой эмоциональности. Это означает:
-никогда не кричи на Бальзака
-никогда не кричи на Бальзака
-никогда не кричи на Бальзака
-...
Да! Именно так! 
Правило №2: не жди от Бальзака внимания в том смысле, в каком ты его понимаешь. Это означает:
-Не жди от него цветов
-Не требуй забрать тебя ночью с пьянки на другом конце города
-не упрекай за съеденную в одиночку вкусняку
-и т. п.
А вот это спopнo. Полагаю, что тут ваши персональные заморочки (в смысле ваши и вашего бальзака). Судя по форумским сообщениям других бальзаководов, цветы они очень даже дарят и внимание проявляют, и с пьянки вывозят. Только без эмоций, без всяких охов-ахов. Или даже просто не считают это знаком внимания, а чем-то само-собой разумеющимся. Это как раз и может не устраивать дюмку.
Довод "ты должен меня привезти, потому что ты мой муж" не канает, поскольку не рождает в голове Бальзака логической связи. Смотри правило №1.
А вот это засада. Бальзак никому ничего не должен, но с удовольствием откликнется на просьбу. Желательно, своевременно озвученную. То есть если вы хотите, чтобы он забрал вас с пьянки, попросите его об этом утром, а не "вот прям щаз".
Правило №3: не торопи Бальзака.
Аха 
Правило №4: Если Бальзак говорит "нет" - это значит нет. Ноу. Найн. Ферштейн? "Ну пожаааалуйста" и прочие уговоры не канают. Просто не расстраивайся и поищи альтернативу.
Не совсем так. Если бальзак говорит "нет", это значит "может быть". И чтобы это самое "может быть" переросло в "да", требуются не уговоры, а аргументы. Если дюме трудно в этой сфере импровизировать, то подготовиться заранее ей вполне по плечу. Придумайте 28 причин, почему баль должен согласиться на вашу просьбу и без стеснения выкладывайте их все. Причины вроде "мне это было бы очень приятно" или "я очень хочу пойти туда именно с тобой, а не с Катей-Таней" - самые убойные, бальзаку будет сложно что-то возразить 
Правило №5: Верь.
Ну да, вера - это святое! Только если баль именно говорит, а не идет покупать билеты в Могадиш или вон ту штуку, то он хочет узнать ваше мнение по высказанному им предложению. А если вы беспрекословно соглашаетесь с любым его предложением, то это чревато потерей уважения к вам со стороны баля. Не сразу, конечно, но со временем он вообще перестанет с вами советоваться. А потом решит, что с вами вообще не о чем разговаривать. Оно вам надо?
Правило №6: Не принимай всерьез все Мысли, высказанные вслух. Казалось бы, это противоречит правилу №5, но нет. Рассуждения от намерений отличить легко: о намерениях Бальзак говорит с явным энтузиазмом
Золотые слова!
Правило №7 Не пытайся вызвать у Бальзака чувство вины.
Ни в коем случае  Вообще вызывать у бальзака какие то чувства специально дохлый номер. Единственное чувство, которое таким образом вызывается - раздражение. И когда это раздражение зашкалит, бальзак попытается устранить его источник, то есть вас. Принимайте бпльзака таким, какой он есть, договаривайтесь с ним, обращайтесь с просьбами, но не манипулируйте его чувствами. Этот метод с ним всё равно не сработает.
24 Мая 2009 10:21
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 552/444
|
Palachinka , браво браво!
такое количество правил в сенсорно-этическом исполнении - это что-то!
((( а можно проще, ЛЮБИ бальзака и это будет самым что ни на есть правильным
24 Мая 2009 10:31
|
Fred
"Бальзак"
Сообщений: 23/54
|
1. Да, да!
2. Нормально все и с цветами и с забираниями, если поощрять такое поведение. Однако, если меня будить среди ночи и я должен буду вставать, переться за машиной, заезжать, забирать, машину обратно на стоянку... предпочту оплатить такси, ибо такое забирание - глупость.
3. Да.
4. Уговаривать бесполезно, но вполне можно переубедить (или в процессе переговоров понять, что это "нет" имеет под собой конкретное основание).
5. Лично я иногда предлагаю эээ... не самые простые варианты. Лучше перед тем как "сразу соглашаться" спросить о альтернативах.
6. Да.
7. Вызвать чувство вины можно. Но не нужно.
24 Мая 2009 13:22
|
Bela5
"Бальзак"
Сообщений: 28/42
|
24 Мая 2009 11:31 Galinka сказал(а):
Palachinka , браво браво!
такое количество правил в сенсорно-этическом исполнении - это что-то!
((( а можно проще, ЛЮБИ бальзака и это будет самым что ни на есть правильным
Вот уж трудно не согласиться...
И тогда не надо огород из правил городить, тем более что для Дюмов это затратнее...
24 Мая 2009 14:59
|
Palachinka
"Дюма"
Сообщений: 3/0
|
24 Мая 2009 11:31 Galinka сказал(а):
Palachinka , браво браво!
такое количество правил в сенсорно-этическом исполнении - это что-то!
((( а можно проще, ЛЮБИ бальзака и это будет самым что ни на есть правильным
Да никто и не спорит, без этого отношений и не бывает.
Вообще, "любить" - универсальный совет. Только потом оказывается, что ты, сам того не желая, наступаешь любимому на больное место. Ну, так происходит. Тогда подобные моменты и приходится ловить и пресекать.
И тогда не надо огород из правил городить, тем более что для Дюмов это затратнее...
А вот и нет.
Я же не сидела и не придумывала их самостоятельно. Это просто список моих собственых заблуждений Вообще, было бы неплохо, если бы мне кто-нибудь сразу все эти вещи объяснил, поэтому они здесь и повешены. Может, кому-нибудь тоже пригодится.
Уговаривать бесполезно, но вполне можно переубедить
А как раз вот это для Дюма и затратно Для меня, по крайней мере. Мои сенсорно-этические убеждения на Бальзака не действуют, а по-другому я не умею. Я могу уговаривать. Вроде "ну там же будут плюшки". Но это же для Баля не аргумент, верно?
Так что "не умеешь - не берись"
Бальзак никому ничего не должен, но с удовольствием откликнется на просьбу. Желательно, своевременно озвученную
Это, кстати, тоже для меня когда-то стало новостью. Хотя предупреждать заранее я тоже научилась, как и многому другому.
Но это тоже не само собой берется, для исправления ошибки необходимо ее осознание.
Этот пост предполагает исключительно Дюмские и схоже с ними заморочки и представления.
24 Мая 2009 16:57
|
Forgetmenot
"Дюма"
Сообщений: 1/7
|
Правило №2: не жди от Бальзака внимания в том смысле, в каком ты его понимаешь. Это означает:
-Не жди от него цветов
-Не требуй забрать тебя ночью с пьянки на другом конце города
-не упрекай за съеденную в одиночку вкусняку
-и т. п.
Это не совсем так. Десятилетний опыт жизни с Бальзаком показывает, что ЖДАТЬ бессмысленно, а вот вдохновить, попросить или как-нибудь миленько подтолкнуть к таким подвигам вполне себе возможно!
Более того, Бальзак, любящий Дюму, тоже учится принимать во внимание ее потребности, а иногда даже и капризы. Главное - мягкое и бережное отношение к его болевой. Это залог успеха в жизни с Бальзаком.
А если Дюме надо выпустить пар - живите по соседству с... ЛЕСОМ
24 Мая 2009 17:40
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 553/444
|
24 Мая 2009 16:57 Palachinka сказал(а):
Да никто и не спорит, без этого отношений и не бывает.
Вообще, "любить" - универсальный совет. Только потом оказывается, что ты, сам того не желая, наступаешь любимому на больное место. Ну, так происходит. Тогда подобные моменты и приходится ловить и пресекать.
Да советы вообще дело неблагодарное.
Послушайте, вы правда считаете что можно написать инструкцию, которая будет универсальной отмычкой сердца бальзака или дона, дюма или наполеона?
Простите уж, но честно признаюсь, может в силу третьеквадральной иррациональности НИКОГДА не воспринимала чьи-то отношения как инструкцию к применению. То что приобретено ценой проб и ошибок, ценой душевных страданий, ценой работы над собой, над своей любовью, над отношениями с любимым просто нельзя замкнуть в правила, инструкции или методики поведения потому что каждые отношения индивидуальны, редко в каких отношениях неоправданные ожидания или отсутствие доверия, или манипуляция чувствами может привести к чему-то хорошему.
24 Мая 2009 19:53
|
Palachinka
"Дюма"
Сообщений: 4/0
|
24 Мая 2009 20:53 Galinka сказал(а):
Да советы вообще дело неблагодарное.
Послушайте, вы правда считаете что можно написать инструкцию, которая будет универсальной отмычкой сердца бальзака или дона, дюма или наполеона?
Простите уж, но честно признаюсь, может в силу третьеквадральной иррациональности НИКОГДА не воспринимала чьи-то отношения как инструкцию к применению. То что приобретено ценой проб и ошибок, ценой душевных страданий, ценой работы над собой, над своей любовью, над отношениями с любимым просто нельзя замкнуть в правила, инструкции или методики поведения потому что каждые отношения индивидуальны, редко в каких отношениях неоправданные ожидания или отсутствие доверия, или манипуляция чувствами может привести к чему-то хорошему.
Ну вот, Наполеоны нападают
Я уже написала выше и повторю:
Это НЕ инструкция в прямом смысле слова. Это всего лишь список моих собственных заблуждений, которые имели место.
Возможно, похожие заблуждения есть у других Дюмашек. Поэтому я и написала этот пост.
Возможно, мои собственные шишки кому-нибудь помогут.
Я НЕ писала тут советы по соблазнению и удержанию.
Я НЕ считаю свой собственный опыт истиной в последней инстанции для других.
Я НЕ ученый, не специалист по соционике. Я - молодая жена, которая совершает ошибки и исправляет их, и лишь решила поделиться опытом с такими же, как я.
Я ничего не навязываю. У меня не настолько развито самомнение
НИКОГДА не воспринимала чьи-то отношения как инструкцию к применению
Вы очень мудрая женщина.
24 Мая 2009 20:22
|
Smyslovedd
"Бальзак"
Сообщений: 3/4
|
Palachinka, вы молодец. Очень полезную и приятную вещь написали. Спасибо.
24 Мая 2009 22:07
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 409/773
|
24 Мая 2009 20:53 Galinka сказал(а):
Простите уж, но честно признаюсь, может в силу третьеквадральной иррациональности НИКОГДА не воспринимала чьи-то отношения как инструкцию к применению. То что приобретено ценой проб и ошибок, ценой душевных страданий, ценой работы над собой, над своей любовью, над отношениями с любимым просто нельзя замкнуть в правила, инструкции или методики поведения потому что каждые отношения индивидуальны, редко в каких отношениях неоправданные ожидания или отсутствие доверия, или манипуляция чувствами может привести к чему-то хорошему.
Судя по этому тексту, вы отрицаете соционику и, в частности, ее теорию интертипных отношений. Потому что по этой теории в определённых типах ИО повторяются определённые типовые сценарии. И в целом ряде ИО они признаются малокомфортными для участников. Palachinka привела замечательный пример, как можно обходить острые углы в суперэго Дюма-Бальзак. При этом, она сделала акцент не на манипуляции чувствами другого человека, а на перестройке собственного восприятия. Эта информация может оказаться бесценной для ее тождиков, оказавшихся в тех же ИО.
Ну а то, что вам не понравилась форма подачи - инструкция или БЛ - тоже вполне объяснимо соционикой
25 Мая 2009 08:13
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 410/773
|
24 Мая 2009 17:57 Palachinka сказал(а):
Уговаривать бесполезно, но вполне можно переубедить
А как раз вот это для Дюма и затратно Для меня, по крайней мере. Мои сенсорно-этические убеждения на Бальзака не действуют, а по-другому я не умею. Я могу уговаривать. Вроде "ну там же будут плюшки". Но это же для Баля не аргумент, верно?
Так что "не умеешь - не берись"
Не умеешь - научись. Или хоть попытайся
Про плюшки вполне себе аргумент, если Баль эти плюшки ценит. А если он любит рогалики, а вы его плюшками заманиваете, тогда действительно не подействует.
Понимаете, Бальзак должен получить свой "интерес" в любом мероприятии. Иначе он не видит смысла в нем участвовать.
Таким "интересом" может быть и обычное желание сделать вам приятное. Но вы как этик должны понимать, что злоупотреблять тут не стоит. Так что подходите к задаче творчески. Придумывайте причины для убеждения вашего бальзака. Например, в области сенсорики, почему нет?
25 Мая 2009 08:20
|
Typhoon
"Наполеон"
Сообщений: 52/75
|
интересно, а ее бальзак тоже перестраивает свое восприятие? Или только Palachinka этим занимается? ))))
25 Мая 2009 08:44
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 353/2872
|
Замечательно!
Все так и есть.
Palachinka, Ваши советы и наблюдения полезны для есей тоже (ну, в моем лице, по крайней мере ).
24 Мая 2009 10:31 Galinka сказал(а):
((( а можно проще, ЛЮБИ бальзака и это будет самым что ни на есть правильным
Это хороший рецепт. Увы, он годится лишь для дуала бальзака. Только дуала можно "просто любить, как дышать", и все будет в точку.
А что делать в ситуации, когда любишь, но все равно делаешь больно, и ему, и себе?
Только одно: включать голову.
Мыслями типа "люблю, но делаю плохо, значит, люблю мало" можно только загнать себя (и любимого) в угол, из которого не выбраться.
25 Мая 2009 12:38
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 1100/480
|
25 Мая 2009 12:13 Marihuana сказал(а):
Судя по этому тексту, вы отрицаете соционику и, в частности, ее теорию интертипных отношений. Потому что по этой теории в определённых типах ИО повторяются определённые типовые сценарии. И в целом ряде ИО они признаются малокомфортными для участников. Palachinka привела замечательный пример, как можно обходить острые углы в суперэго Дюма-Бальзак. При этом, она сделала акцент не на манипуляции чувствами другого человека, а на перестройке собственного восприятия. Эта информация может оказаться бесценной для ее тождиков, оказавшихся в тех же ИО.
Ну а то, что вам не понравилась форма подачи - инструкция или БЛ - тоже вполне объяснимо соционикой
+100
Перед Palachinkой просто снимаю шляпу - первый раз на моей памяти на этом форуме Дюмашка не спрашивает "Как заставить Бальзака купить цветы?" или "Как сделать, чтобы Баль изменился?", а спокойно рассказывает, что нужно сделать, чтобы отношения суперэго были комфортными. При этом она не пытается первратиться в Напку, что тоже ценно, а просто ограничивает некоторые свои проявления в области эмоций. Получается что это вполне возможно - притушить свою творческую, по крайней мере, в плане негатива. Ощущение, что Дюма при этом уходит в квазитождество - становится похожей на Драйку, что, по ряду параметров, проще, чем ПП. Наверное, мне под Гюго закосить тоже было бы легче, чем под Дюма.
25 Мая 2009 13:55
|
Fred
"Бальзак"
Сообщений: 24/54
|
24 Мая 2009 16:57 Palachinka сказал(а):
Уговаривать бесполезно, но вполне можно переубедить
А как раз вот это для Дюма и затратно Для меня, по крайней мере. Мои сенсорно-этические убеждения на Бальзака не действуют, а по-другому я не умею. Я могу уговаривать. Вроде "ну там же будут плюшки". Но это же для Баля не аргумент, верно?
Угу, наступали мы на эти грабли...
Если меня вытаскивать в ресторан под предлогом плюшек, то большие шансы получить через полчаса эти же плюшки заказанные с доставкой. Еще и гордиться буду, как мастерски решил вопрос - результат (плюшки) получен без лишних усилий, быстрее и дешевле. Хотелось плюшек? Получите и распишитесь!
А если плюшки не главное, то надо объяснить, чего хочется _на_самом_деле_. Достаточно будет "мне нравится атмосфера этого ресторана". Чем четче сформулирована цель, тем лучше будет результат, и альтернативу не прийдется искать самостоятельно.
Уговаривание же вызывает в лучшем случае недоумение, как попытки вводить неверный пароль пока компьютер не согласится.
25 Мая 2009 14:40
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 1102/480
|
25 Мая 2009 18:40 Fred сказал(а):
Угу, наступали мы на эти грабли...
Если меня вытаскивать в ресторан под предлогом плюшек, то большие шансы получить через полчаса эти же плюшки заказанные с доставкой. Еще и гордиться буду, как мастерски решил вопрос - результат (плюшки) получен без лишних усилий, быстрее и дешевле. Хотелось плюшек? Получите и распишитесь!
А если плюшки не главное, то надо объяснить, чего хочется _на_самом_деле_. Достаточно будет "мне нравится атмосфера этого ресторана". Чем четче сформулирована цель, тем лучше будет результат, и альтернативу не прийдется искать самостоятельно.
Уговаривание же вызывает в лучшем случае недоумение, как попытки вводить неверный пароль пока компьютер не согласится.
Нет, ну "плюшки" должны быть правильные! Например, на шкворчащую сковородку в пивной ресторан Баль ходит с удовольствием - потому как это блюдо в разогретом состоянии - реальная профанация. А суши, которые греть не надо, мы заказываем домой. Заодно никто не таращится, если Баль под них пьет водку.
25 Мая 2009 15:22
|
Palachinka
"Дюма"
Сообщений: 5/0
|
А если Дюме надо выпустить пар - живите по соседству с... ЛЕСОМ
Forgetmenot Вот, точно!
ЖДАТЬ бессмысленно, а вот вдохновить, попросить или как-нибудь миленько подтолкнуть к таким подвигам вполне себе возможно!
Ага! Но на начальном-то этапе отношений именно ждешь Это потом доходит, что лучше тихонько подползти под бочок и попросить.
Smyslovedd
Таким "интересом" может быть и обычное желание сделать вам приятное. Но вы как этик должны понимать, что злоупотреблять тут не стоит. Так что подходите к задаче творчески. Придумывайте причины для убеждения вашего бальзака. Например, в области сенсорики, почему нет?
Marihuana
Ну вот примерный диалог.
Обычно я говорю, например: "Ну давай в музей! Там здорово, там импрессионисты! Окультуримся хоть немножко, ведь воскресенье". Ответ: "Нет, не хочу. Я устал, хочу полениться". "Ну так ты и отдохнешь - смена обстановки, погуляем..." - "Нет, я не отдыхаю так. Я лучше дома".
Здесь я обычно уговоры заканчиваю.
У вас, Бальзаков, кстати, лень даже какая-то созидательная получается Как будто для подзарядки.
Просто для Дюмки полное ничегонеделание - признак, что что-то не в порядке. То есть, если мне долго ездить по болевой, я могу хоть месяцами из дома не выходить: все двери позакрываю и сижу с тучкой над головой.
А здесь создается впечатление, что человек именно занят: он ле-нит-ся. Когда закончит - тогда и приходите с вашими предложениями
Вот я обычно это "нет" и воспринимаю как "нет", и не тереблю до более удобного случая.
А вообще надо? Может, действительно стоит сказать, что мне было бы приятно сходить именно с ним в этот музей? Мне кажется, что в этом мало смысла, но вам-то виднее, посоветуйте
Cezaria Ой, до чего мне приятно именно от вас получить хороший отзыв! Я давно вас читаю на этом форуме - всегда умные замечания
Вот с ресторанами у нас разногласий почти никогда не бывает - оба любим поесть.
Обычно Бальзаковское "нет" случается с культпоходами и прогулками.
Fred
Чем четче сформулирована цель, тем лучше будет результат, и альтернативу не прийдется искать самостоятельно.
Цель... Хм. А вот "давно не была и очень хочется" - это цель? Или вот, например, "хочу в Коломенское, там красиво. Будем ногами осенние листья разгребать" - тоже годится как цель?
Хотя мой Баль от таких слов смягчается, да... Сразу не идет, но через пару дней соглашается.
25 Мая 2009 16:31
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 411/775
|
25 Мая 2009 17:31 Palachinka сказал(а):
Marihuana
Ну вот примерный диалог.
Обычно я говорю, например: "Ну давай в музей! Там здорово, там импрессионисты! Окультуримся хоть немножко, ведь воскресенье". Ответ: "Нет, не хочу. Я устал, хочу полениться". "Ну так ты и отдохнешь - смена обстановки, погуляем..." - "Нет, я не отдыхаю так. Я лучше дома".
Здесь я обычно уговоры заканчиваю.
А он вообще как к музеям относится? Потому что если оно ему нафиг не нужно, то даже если вы его туда вытащите, ему в музее будет тоскливо. Вы этого хотите?
Если уж бальзака вытаскивать куда-то, то ему должно быть там потенциально интересно, иначе дохлый номер.
Вот я обычно это "нет" и воспринимаю как "нет", и не тереблю до более удобного случая.
А вообще надо? Может, действительно стоит сказать, что мне было бы приятно сходить именно с ним в этот музей? Мне кажется, что в этом мало смысла, но вам-то виднее, посоветуйте
Это стоит сказать если вам действительно было бы приятно, то есть по-честному. Или если вы очень хотите сходить в музей, но одна будете чувствовать себя неуютно. Или если вы обзвонили всех подружек, а они все заняты и вам не с кем сходить в музей. Чувствуете? А не потому что воскресенье и положено окультуриваться
А вообще если баль не проявляет энтузиазма при слове "музей", лучше все-таки туда с подружкой 
25 Мая 2009 17:25
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 91/5
|
Palachinka, просто замечательно написали! И эти правила полезны не только Дюмам, Есям, но и... даже самим Балям!
Я сама и Балька, и бальзаковод, и могу сказать, что, несмотря на тождество, сама сталкиваюсь с малопонятными мне ленью, пессимизмом и неумением проявлять знаки внимания.
От себя добавлю ещё:
- Бали зачастую не воспринимают мелкие и неперсональные праздники типа 8 марта всерьёз. И не дарят по их случаю подарков или даже не поздравляют вообще.
Выдвигать претензии тут бесполезно, лучший повод приучить Баля оказывать знак внимания - оказать его самой, подарить что-нибудь. Этот жест позволяет ему понять, что на такой праздник надо дарить подарок, к тому же он чувствует себя обязанным.
- Бывает так, что некоторые Бальзаки на людях ведут себя как истуканы: ни за руку не возьмут, ни приобнимут, ни поцелуют. Как будто вас не любовь связывает, читсто дружеские отношения.
Тут паниковать не надо, реального отношения к чувствам это не имеет. Понемногу проявлять сенсорику самой, раскрепощая его.
- Старайтесь не плакать при Бале, особенно если причина вашего расстройства - как раз что-то в ваших отношениях. Он не умеет правильно успокаивать, начинает сам расстраиваться, злиться, может расхотеть разговаривать вообще.
25 Мая 2009 17:33
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 554/444
|
25 Мая 2009 08:13 Marihuana сказал(а):
Судя по этому тексту, вы отрицаете соционику и, в частности, ее теорию интертипных отношений. Потому что по этой теории в определённых типах ИО повторяются определённые типовые сценарии. И в целом ряде ИО они признаются малокомфортными для участников. Palachinka привела замечательный пример, как можно обходить острые углы в суперэго Дюма-Бальзак. При этом, она сделала акцент не на манипуляции чувствами другого человека, а на перестройке собственного восприятия. Эта информация может оказаться бесценной для ее тождиков, оказавшихся в тех же ИО.
Ну а то, что вам не понравилась форма подачи - инструкция или БЛ - тоже вполне объяснимо соционикой
Именно потому что я НЕ ОТРИЦАЮ соционику у меня такая реакция. По теории соционики повторяются определённые сценарии инфообмена, но когда это режиссируется чувствами, сценарии очень даже могут меняться. Любые интертипные отношения, да и дуальные – это ВЗАИМОобмен. Первая реакция на то что написала Palachinka – человек себя ломает у угоду чему-то (кому-то – в угоду любви и любимого человека. Поверьте, я с творческим ЧЭ живу бОльшую половину жизни и знаю о чём говорю: творческая БУДЕТ проявляться вне зависимости от задекларированных правил, чьих-то на них восторгов или невосторгов. А в отношениях суперэго углы скорее не острые, а ОБОЮДОострые, потому что творческая одного – болевая другого. Почему же вы, как знаток соционики оцениваете односторонне, а? И кричать браво или шляпу снимать догадались напы, а неотрицающие соционику бали в благородном порыве благополучно этот момент проехали...
Я может повторюсь, хотя по всей видимости Palachinka воспринимает мои слова как наезд: ЛЮБИТЕ и не ломайте себя до неузнаваемости. Не только вам обходить его болевую: кричите если невмоготу, ждите цветов и радуйтесь каждому подаренному букету, звоните чтоб забрал с гулянки, живите, дышите полной грудью, на полувздохах далеко не уедешь, просто будьте внимательны – насколько вы внимательны друг к другу зависит от вас двоих, никакие правила и инструкции не подогнут вас под вашего бальзака и его под вас, а только взаимное понимание и взаимная любовь. Нет других способов. Перед любовью и соционика шляпу снимет и голову склонит.
25 Мая 2009 12:38 LanaGor сказал(а):
Замечательно!
Это хороший рецепт. Увы, он годится лишь для дуала бальзака. Только дуала можно "просто любить, как дышать", и все будет в точку.
А что делать в ситуации, когда любишь, но все равно делаешь больно, и ему, и себе?
Только одно: включать голову.
Мыслями типа "люблю, но делаю плохо, значит, люблю мало" можно только загнать себя (и любимого) в угол, из которого не выбраться.
Лана, нет, он годится не только для дуалов. Дуалы тоже делают друг другу больно, может даже больнее, чем недуалы. Не надо загонять себя в угол что "люблю мало", лучше вообще не любовь измерять, а любовью, - тогда уж точно никого в угол не загонишь и сам в углу с "тучкой над головой" не окажешься.
Palachinka, не выключайте сердце, тогда ваш баль навсегда вашим будет (( а только включённой головой его не прельстишь - ему своей хватает)
Вы уж простите, если излишне пафосно высказалась, но я ж сразу призналась, что ваши правила меня просто потрясли, а как по другому сесорного этика вернуть в себя я пока не придумала
25 Мая 2009 20:21
|
Palachinka
"Дюма"
Сообщений: 6/0
|
ЛЮБИТЕ и не ломайте себя до неузнаваемости. Не только вам обходить его болевую: кричите если невмоготу, ждите цветов и радуйтесь каждому подаренному букету, звоните чтоб забрал с гулянки, живите, дышите полной грудью, на полувздохах далеко не уедешь, просто будьте внимательны – насколько вы внимательны друг к другу зависит от вас двоих, никакие правила и инструкции не подогнут вас под вашего бальзака и его под вас, а только взаимное понимание и взаимная любовь. Нет других способов. Перед любовью и соционика шляпу снимет и голову склонит.
Здорово и красиво В идеале все так и есть
Только вы, должно быть, немного неверно меня поняли: никто не ломает себя до неузнаваемости.
Речь идет о простом понимании того, кто рядом.
"Дышать полной грудью", не учитывая слабые стороны другого и наступая на больные места, когда есть возможность их обойти? Обижать человека с гордым видом "я такая, дышу тут полной грудью и не ломаю себя"?
Нет, это не мой выбор Как и, я думаю, вообще не Дюмский.
Поймите, обойти описанные здесь заблуждения не трудно. Совсем-совсем Здесь и речи нет о перестройке своего характера, своих привычек - ни в коем случае. Это всего лишь мелкие бытовые эпизоды, в которых можно повести себя по-другому.
Всего лишь немного внимания к чувствам другого. Это же элементарная вежливость!
Ну вот хоть пример: много ли усилий требуется, чтобы не высморкаться за столом, пусть даже и хочется? Много ли усилий требуется, чтобы не выругаться в приличном обществе?
Точно также внимание к другому не является "ломкой себя".
Но, как правила приличия мы узнаем от родителей, так и пресекание конфликтных моментов требует осознания того, ЧТО их вызывает.
Когда ты видишь закономерность, наступаешь на грабли, то почему бы не сказать себе: "вот это я делала неправильно, и больше так не сделаю"?
Ну где же здесь свод правил?
Palachinka, не выключайте сердце, тогда ваш баль навсегда вашим будет (( а только включённой головой его не прельстишь - ему своей хватает)
Ну неужели где-то я дала понять, что не люблю мужа? Неужели я показалась вам одной из кумушек, которые вечно используют поговорку про шею? Очень жаль.
25 Мая 2009 21:00
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 556/444
|
Слушайте, как этик этика я вас прекрасно понимаю. Не перестраивайте характер, не ломайте привычек, будте єлэментарно вежливы, не сморкайтесь за столом...
тогда о чём вы здесь пишете?
Внимание к другому - это вполне понятно, особенно если этот другой вам очень небезразличен, ну а расписывание методик проявления этого внимания - это уже ого-го что, никакие грабли не устоят, устранятся при первом приближении 
25 Мая 2009 21:00 Palachinka сказал(а):
Ну неужели где-то я дала понять, что не люблю мужа? Неужели я показалась вам одной из кумушек
Нет, до этого не дошло, даже не думайте.
25 Мая 2009 21:12
|
Palachinka
"Дюма"
Сообщений: 7/0
|
пообсуждать собственную самоотверженность вы всё же не прочь
Наполеон упрекает меня в завышенном самомнении?
Не самоотверженность, но, как мне кажется, верные выводы Да, я не прочь их пообсуждать. Особенно с теми, кто может со мной согласиться или рассказать, где я, может, не права - с Бальзаками и Наполеонами.
расписывание методик проявления этого внимания - это уже ого-го что
Ну прямо уж методики
Galinka, а если бы я могла поменять название темы (насколько я поняла, это уже невозможно) и поменяла бы его? Скажем, не "инструкции", а "заблуждения Дюма"? Вам бы это меньше резало глаз?
Может, я слово подобрала неверное...
25 Мая 2009 21:39
|
kemko
"Дюма"
Сообщений: 11/63
|
25 Мая 2009 22:12 Galinka сказал(а):
Слушайте, как этик этика я вас прекрасно понимаю.
...
тогда о чём вы здесь пишете?
Так советы и не про вас писаны Это даже не советы, не сборник правил. Это - небольшой переводчик, хотя тоже неправильная аналогия. Это не руководство по переделыванию себя. Дюма же психологически-этический комфорт обеспечивать любит? Но иногда, для того чтобы в этом направлении работать на полную, нужно понять пару маааленьких деталей, без которых будут небольшие шероховатости. Считайте, это пара небольших штрихов, позволяющих в нужном направлении прикладывать свои усилия. И гипотетическому Бальзаку будет приятнее, и Дюма, видя это, будет светиться радостью, вот.)
В общем. Как непосредственная целевая аудитория, я заявляю что подсказки у меня в памяти отложились, они оценены как полезные и будут применяться. Не сознательно а автоматически, и весь пролитый некоторыми скепсис меня не остановит
25 Мая 2009 21:49
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 557/444
|
25 Мая 2009 21:39 Palachinka сказал(а):
пообсуждать собственную самоотверженность вы всё же не прочь
Наполеон упрекает меня в завышенном самомнении?
Аааааа, я смягчила, но видно поздно.
Ни боже упаси, с чего бы это мне вас упрекать в чём то?!
25 Мая 2009 21:39 Palachinka сказал(а):
Да, я не прочь их пообсуждать.
Galinka, а если бы я могла поменять название темы (насколько я поняла, это уже невозможно) и поменяла бы его? Скажем, не "инструкции", а "заблуждения Дюма"? Вам бы это меньше резало глаз?
Может, я слово подобрала неверное...
Ну да, что-то типа этого?:
заблуждение 1. всегда кричи на бальзака.
заблуждение 2. жди внимания от бальзака в том смысле, в котором ты его понимаешь.
заблуждение 3. всегда торопи бальзака.
заблуждение 4. если он говорит нет, это значит да.
заблуждение 5. не верь.
заблуждение 6. принимай всерьёз.
заблуждение 7. вызывай чувство вины.
если что пропустила, дополню.
((( какой ужас
(( есть такое правило НАОБОРОТ, с вашими заблуждениями произошла стрррашная метаморфоза
25 Мая 2009 21:49 kemko сказал(а):
Так советы и не про вас писаны
Как непосредственная целевая аудитория, я заявляю что подсказки у меня в памяти отложились, они оценены как полезные и будут применяться. Не сознательно а автоматически, и весь пролитый некоторыми скепсис меня не остановит
Да ладно, не про меня писаны, так про моего дуала, я его тоже люблю. Правда, правда.
И даже не спорю, конечно советы полезные, вредные как раз наоборот будут, заблуждаться всегда вредно.
И не обижайтесь, это ещё вреднее.
25 Мая 2009 22:00
|
Palachinka
"Дюма"
Сообщений: 8/0
|
25 Мая 2009 23:00 Galinka сказал(а):
Аааааа, я смягчила, но видно поздно.
Ни боже упаси, с чего бы это мне вас упрекать в чём то?!
Ну да, что-то типа этого?:
заблуждение 1. всегда кричи на бальзака.
заблуждение 2. жди внимания от бальзака в том смысле, в котором ты его понимаешь.
заблуждение 3. всегда торопи бальзака.
заблуждение 4. если он говорит нет, это значит да.
заблуждение 5. не верь.
заблуждение 6. принимай всерьёз.
заблуждение 7. вызывай чувство вины.
если что пропустила, дополню.
((( какой ужас
(( есть такое правило НАОБОРОТ, с вашими заблуждениями произошла стрррашная метаморфоза
Что-то вы как-то все перевернули
Ну хорошо, воспринимайте все так, как вам нравится Я не буду больше спорить и доказывать, что не верблюд
Вас, должно быть, возмутила сама постановка вопроса, слово "инструкция" и цифры, а с текстом вы, видимо, согласны. Наверное, если бы я по-другому назвала пост и иначе выстроила запись, мы бы друг друга поняли лучше
25 Мая 2009 22:07
|
kemko
"Дюма"
Сообщений: 11/64
|
25 Мая 2009 23:00 Galinka сказал(а):
Да ладно, не про меня писаны, так про моего дуала, я его тоже люблю. Правда, правда.
И даже не спорю, конечно советы полезные, вредные как раз наоборот будут, заблуждаться всегда вредно.
И не обижайтесь, это ещё вреднее.
Не про вас - имелось в виду, что они написаны Дюмой для других Дюма, и значит, текст может быть подогнан так, чтобы быть правильно воспринятым именно Дюмой. А вы похоже решили, что я хотел сказать "Советы написаны не про Наполеонов".
Ну а раз признаете, что полезны, понимаете что не написаны как пошаговая инструкция, может тогда придираться к форме больше не стоит, а начать по содержанию, если есть что дополнить или уточнить? Критика она конструктивной должна быть, иначе не интересно и непонятно что с ней делать.
25 Мая 2009 22:16
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 558/444
|
25 Мая 2009 22:16 kemko сказал(а):
Не про вас - имелось в виду, что они написаны Дюмой для других Дюма, и значит, текст может быть подогнан так, чтобы быть правильно воспринятым именно Дюмой. А вы похоже решили, что я хотел сказать "Советы написаны не про Наполеонов".
Ну а раз признаете, что полезны, понимаете что не написаны как пошаговая инструкция, может тогда придираться к форме больше не стоит, а начать по содержанию, если есть что дополнить или уточнить? Критика она конструктивной должна быть, иначе не интересно и непонятно что с ней делать.
Похоже решила, но это меня как-то не останавливает.
Критика - это к балям, а я ж выше вполне конструктивные дополнения дала, к ним могу ещё добавить, что не стоит засиживаться "с тучкой над головой" и превращаться жертву атмосферных перепадов бальского настроения. Настроение меняется, а тучки комфортности не прибавляют, у вас всё же белая-белая сенсорика, а не серенькое непонятно что!
Внимание к чувствам, элементарная вежливость - это всё понятно, но лучше всё же без тучек обойтись.
25 Мая 2009 22:27
|
Bela5
"Бальзак"
Сообщений: 30/45
|
24 Мая 2009 03:08 Palachinka сказал(а):
Может, кому-нибудь пригодятся мои набитые за четыре года шишки
Правило №1:
Правило №2:
Правило №3:
Правило №4:
Правило №5:
Правило №6:
Правило №7
Пока это все. Может, еще дополню.
Есть тайна. И эта тайна – любовь…
Чувство абсолютного знания, абсолютного растворения и наслаждения, абсолютной уверенности и защищенности, абсолютной радости текущего в ней времени…
Она живет во всем: в любовании жестами и движениями, в радости от поступков и действий, в счастье и удовольствии от непохожести, в безусловном восхищении, и в желании наполнить ее еще более нежными и густыми красками…
Она тиха, тонка, неслышна, не осязаема…
Она не рассуждает, не дает советов, не кричит о себе…
И она не умирает…
Мои отношения с Дюмом длились больше 10 лет. Со ссорами и метанием предметов; с примирениями и шампанским, с бесконечными подарками друг другу; с совместным чтением Гашека ночь напролет, сопровождаемым непрерывным хохотом; с прогулками и поездками, когда рука чувствует руку; с яростными спорами в отстаивании каждым своего мнения; с приготовлением и поеданием вкусностей; с обучением друг друга всему, что знаем и умеем; с обидами и извинениями; с желанием спрятаться от всего мира. С изучением немецкого, пением романсов и народных песен, выращиванием редких растений, изготовлением для меня креативной обуви, моделированием одежды …
И это - лучшие отношения в моей жизни…
Пока…
26 Мая 2009 00:32
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 1103/480
|
26 Мая 2009 01:39 Palachinka сказал(а):
Наполеон упрекает меня в завышенном самомнении?
Не самоотверженность, но, как мне кажется, верные выводы Да, я не прочь их пообсуждать. Особенно с теми, кто может со мной согласиться или рассказать, где я, может, не права - с Бальзаками и Наполеонами.
Palachinka, не стоит огорчаться. То, что Вы делаете - это именно самоотверженность, и Вы все делаете правильно. Я тоже считаю, что отношения в семье держатся на этиках, просто потому, что нам гораздо проще разобраться, где, как и почему мы делаем человеку больно, а где - хорошо. И это как раз та часть совместной жизни, где этики по определению "должны" логикам.
26 Мая 2009 04:04
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 412/778
|
25 Мая 2009 20:21 Galinka сказал(а):
Именно потому что я НЕ ОТРИЦАЮ соционику у меня такая реакция. По теории соционики повторяются определённые сценарии инфообмена, но когда это режиссируется чувствами, сценарии очень даже могут меняться. Любые интертипные отношения, да и дуальные – это ВЗАИМОобмен.
Отлично! То есть вы согласны, что чувства от инфообмена никак не зависят? И к чему тогда все эти пафосные восклицания о торжестве любви? Мы тут как-никак на соционическом форуме, а не на поэтическом. И почему инструкция для суперэжников должна быть менее ценной и значимой, чем инструкция для дуалов? В наших диадных темах вы довольно активно участвуете в обсуждении тамошних инструкций. А как же любовь? Или в дуальных отношениях без нее можно и обойтись?
Первая реакция на то что написала Palachinka – человек себя ломает у угоду чему-то (кому-то – в угоду любви и любимого человека. Поверьте, я с творческим ЧЭ живу бОльшую половину жизни и знаю о чём говорю: творческая БУДЕТ проявляться вне зависимости от задекларированных правил, чьих-то на них восторгов или невосторгов. А в отношениях суперэго углы скорее не острые, а ОБОЮДОострые, потому что творческая одного – болевая другого.
Дык о том и речь! Творческая она на то и творческая, что может быть очень гибкой и изобретательной, если захочет. Ей только нужно знать, в каком направлении хотеть. А в этой теме на выбор представлено целых 7 направлений!
Почему же вы, как знаток соционики оцениваете односторонне, а?
Потому что у меня нет возможности спросить у другой стороны о впечатлениях, а домысливать мне не интересно.
И кричать браво или шляпу снимать догадались напы, а неотрицающие соционику бали в благородном порыве благополучно этот момент проехали...
Я вам расскажу по большому секрету (только никому не говорите, ладно ) что у напов есть творческая этика - им на роду написано обнажать голову и рукоплескать, а бали со своей творческой предпочитают что-нибудь полезное сделать, покритиковать например
26 Мая 2009 19:11
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 559/444
|
26 Мая 2009 19:11 Marihuana сказал(а):
Я вам расскажу по большому секрету
И я вам скажу по бАаальшому секрету, что никакие инструкции не оцениваю и не все читаю, а вообще этот соционический форум сократился бы наполовину или даже на больше, если бы чувства перестали смешивать с соционикой.
((( ну и этиков простите за это, что поделаешь, устроены так, и не хотят вроде, а как-то нечаянно по этически получаецца
(( а дуальность тут не при чём, ну вы и сами про это догадываетесь - это что наших диадных обсуждений касается, кстати, хоть они и в разделе инструкций для дуалов, но инструкциями их никак назвать нельзя
26 Мая 2009 20:13
|
Bela5
"Бальзак"
Сообщений: 32/45
|
Что-то больше похоже на диадные разборки, вам не кажется? Разве каждый не вправе высказать свое мнение, не важно поэтическое оно или критическое.
Что и говорить, Palachinkе удалось таки всех разбередить...
Мне даже в какой-то момент показалось, что это статья платного постера-провокатора, извините, встречалась на других форумах с такими историями...
А чем разбередила? Я лично восприняла статью как рассказ о непослушном домашнем животном, которое завели для определенных целей, а оно - о, безобразие!!! - ведет себя так, как ему вздумается...
26 Мая 2009 22:28
|
Palachinka
"Дюма"
Сообщений: 10/1
|
Bela5
Мне даже в какой-то момент показалось, что это статья платного постера-провокатора, извините, встречалась на других форумах с такими историями...
Слушайте, ну это уже даже не смешно.
Я лично восприняла статью как рассказ о непослушном домашнем животном, которое завели для определенных целей, а оно - о, безобразие!!! - ведет себя так, как ему вздумается...
Я все возможные объяснения уже дала и выдохлась.
Только подскажите, с кого стрясти денег за платный пост.
Я поделюсь информацией с другими моими коллегами - платными постерами. Вот здесь:
А также с такими же, как я, бесчувственными манипуляторами вот здесь:
Заранее спасибо.
26 Мая 2009 23:38
|
Klushka
"Наполеон"
Сообщений: 132/378
|
24 Мая 2009 13:22 Fred сказал(а):
2. Нормально все и с цветами и с забираниями, если поощрять такое поведение. Однако, если меня будить среди ночи и я должен буду вставать, переться за машиной, заезжать, забирать, машину обратно на стоянку... предпочту оплатить такси, ибо такое забирание - глупость.
.
Видители ли, молодой человек! Если женщина в состоянии ехать в такси, она и не будет просить Вас забирать её. Полагаю, в топе речь шла о ситуации:"пальцы способны тыкнуть только в первый номер в списке, а голос мычит нечто невнятное", что то аналогичное SOS или мэй дей))))) Вот Доны обычно адекватно реагируют, но им по должности положено))))))
27 Мая 2009 00:19
|
quice
"Бальзак"
Сообщений: 74/51
|
25 Мая 2009 21:21 Galinka сказал(а):
Именно потому что я НЕ ОТРИЦАЮ соционику у меня такая реакция. По теории соционики повторяются определённые сценарии инфообмена, но когда это режиссируется чувствами, сценарии очень даже могут меняться. Любые интертипные отношения, да и дуальные – это ВЗАИМОобмен. Первая реакция на то что написала Palachinka – человек себя ломает у угоду чему-то (кому-то – в угоду любви и любимого человека.
Ну тут вообще то никто не ломает никого, просто приведены советы, про то, как лучше понимать друг-друга. ну для примера, возмите 2 пульта от телевизора, оба переключают каналы, вроде бы все кнопки понятны... начинаешь настраивать - опа, а меню то разные, а настройки то разные и похоже вроде и разные одновременно, вот поэтому и инструкция прилагается к каждому, чтобы не плутали люди, а сразу делали то, что нужно. Пример конечно упрощён, и технический, но по моему весьма нагляден. Хм... вот как например определить с помощью "вежливого" отношения, что имел в виду человек, когда сказал нет? просто нет? или хотел, чтобы его поуговаривали? или он так сказал да? ведь все мы разные, и говорим как ни странно на разных языках. Соционика как раз в этом и помогает - позволяет найти общие точки соприкосновения, понять то, что человек донести хотел, и то, что очевидно для одного, неочевидно для другого совершенно. Воспитание, вежливость и прочее тут непоможет впринципе, это да, базис, но он однозначно недостаточен - нужно знать язык, на котором человек общается. Так что автор темы очень большая умница, и делает всё правильно, такие вещи очень нужны и полезны. Да, модель человека меняется, но не настолько, что базовые, квадровые, ценности смещаются - если это происходит, то человек неадекватен... про таких инструкции в другом месте пишут. Так что это подходит почти для любых балей с небольшими поправками.
27 Мая 2009 00:20
|
Palachinka
"Дюма"
Сообщений: 11/2
|
Если женщина в состоянии ехать в такси, она и не будет просить Вас забирать её
Klushka Ой, как это не про Дюмку, вы бы знали! Вариант такси появится, но не в первую очередь
27 Мая 2009 01:49
|
Kritik
"Бальзак"
Сообщений: 10/26
|
Веселая тема, почти всё в точку. Показал бы своей нынешней подруге тему, да по-русски читать не умеет... Да и наверное нет смысла, суперэжные отношения не самые приятные, конец уже на горизонте.
27 Мая 2009 07:42
|
Bela5
"Бальзак"
Сообщений: 34/45
|
27 Мая 2009 21:00 Palachinka сказал(а):
Bela5
Действительно, покажите мне, где именно мой тон показался вам пренебрежительным - я не вижу.
А переходить на личности не стоит - это вы зря.
Давайте так. Вы согласны принять мои извинения за тон, показавшийся вам пренебрежительным?
Я со своей стороны могу заверить, что он таковым совсем не являлся и как пренебрежительный не задумывался.
Но если обидело - простите, пожалуйста.
В свою очередь хочу отметить вашу язвительность в адрес автора вместо критики, собственно, поста по существу. Что меня, кстати, сильно задело.
Если вам есть, что добавить к посту или опровергнуть - давайте к этому и обратимся. А личность мою оставим в покое. И мое отношение к мужу тоже.
Идет?
Palachinka, у меня не было цели Вас уязвить. Я различаю человека/личность и его слова/поступки. Если мне не понравилось второе, не означает, что я не отношусь с симпатией к первому. Отдельные слова и поступки еще не весь человек...
А "критиковать" не стала именнно потому, что имею большой опыт таких отношений. И знаю цену ЧЛ-выступлений в общении с Дюма. Извините, если этим задела. Но, думаю, мы с Вами как раз продемонстрировали некоторые сложные стороны суперэго. Можно проанализировать...
Приведу мнение одного из социоников о том, как сделать устойчивыми отношения суперЭго.
Эти отношения требуют от вас гибкости и качеств дипломата. Если один из партнёров получает преимущества, другой резко реагирует на неравенство. Не пытайтесь выгадать для себя за счёт другого: это приведёт к ссоре. Налаживайте взаимовыгодный обмен услугами.
Научитесь чувствовать друг друга для того, чтобы не задевать болезненные места. Не рекомендуется применять логику, чтобы разобраться в причинах изменения поведения партнёра. Чаще переключайтесь с одного вида деятельности на другой. Причём делайте это по взаимному желанию, без всякого предварительного плана.
Расширяйте круг своих знакомств, особенно из других городов и дальних мест. Если чувствуете, что отношения обостряются, подчёркивайте лучшие стороны партнёра, делайте комплименты. Объединяйте свои усилия против внешних враждебных вам сил.
Помните, что в этих отношениях нельзя быть одновременно активными. Постоянно чередуйте затраты энергии. Не занимайтесь философствованием и теоретизированием. Возникающие мелкие разногласия сглаживайте через компромисс.
Всего Вам доброго, и удачи!
28 Мая 2009 21:28
|
|
