Что сказать человеку если ты его бросил ?

18 Апр 2009 15:59 Fender сказал(а):

---

не нужно никаких объяснений и оправданий - просто "больше не хочу тебя" и всё... сказал, как отрезал)))
а то потом будет названивать и канючить...
ЗЫ: может получится как у меня: я пожалел в последний момент, потом два месяца не мог избавиться...

---

19 Апр 2009 01:28 Lljkl сказал(а):

---

Зачастую лучшим выбором будет списать причины раздора на собственные недостатки, чтобы бывшую пассию хотя бы не терзали комплексы.

---

19 Апр 2009 02:12 Lazursky сказал(а):

---

Ага, я даже где-то читал, что фраза "проблема во мне" означает "проблема в тебе". Да и наглядные примеры были.

---

18 Апр 2009 18:28 Lljkl сказал(а):

---

Зачастую лучшим выбором будет списать причины раздора на собственные недостатки, чтобы бывшую пассию хотя бы не терзали комплексы.

---

18 Апр 2009 19:00 never_again сказал(а):

---

Да, только это вот настолько затертый прием, что все о нем уже знают. "Это не ты, это я (во всем виноват)!" Ага. Если бы мне такое сказали, я бы подумала, что меня за дуру считают. Нет, ложь всегда видна, а ложное благородство вобще отвратительно.

---

19 Апр 2009 00:09 BiJou сказал(а):

---

Ага, типа, мы не можем продолжать отношения, потому что я слишком плохой для тебя. Да нет, ты вовсе не плохой, ты для меня хороший.
И чо?

По-моему, не очень...

---

18 Апр 2009 23:11 Lljkl сказал(а):

---

Действительно, если плести чушь, не вникая в ситуацию и не стараясь понять человека - получится именно ложное благородство и банальные приемы.
Но это будет только в том случае, если на него наплевать.

---

19 Апр 2009 00:11 Lljkl сказал(а):

---

Это из серии "что подарить маме на Новый год?"
Не вникая в интересы мамы, в подарок она получит стандартный чайник или кофемолку.
Но ведь причины разлада ЕСТЬ.
Забыть о них и подобрать "стандартный вариант" не получится.

---

18 Апр 2009 03:05 divh сказал(а):

---

Были отношения. Я был их инициатором, постоянно расставались и сходились, после Дюмы я чувствовал постоянно что что то не то, от этого чувствовал дискомфорт. Последняя смс была-Ты про меня забыл?
Я принял решение оставить и не беспокоить, дать человеку возможность справиться самому. Я хочу помочь, что мне делать или лучше не делать? Звонить, спрашивать, как дела или оставить в покое?
Я Дон, девушка Штирлиц.
девушке 23 года
Большая просьба к Достоевским подсказать как сделать или не сделать? что то чтобы это было воспринято мягко или чтобы не было осадка или что то типа того, вообщем чтобы не навредить или если возможно сделать это по минимуму

как это воспринимать, она знает что она Штир а я Дон, мы уже расставались на соглашении о том что мы не подходим друг другу, а потом, в силу моей слабости мы опять сходились. мне очень жаль того что это было временно (отношения) и я все испортил (я придерживаюсь мнения что партнёр и любовь должен быть оидн раз и навсегда), но она говорит что до меня ей было хуже и лучше был бы чем не был, я в это естественно не верю, поэтому чувствую вину за то что сделал, поэтому хочу помочь и исправить свою слабость и ошибку.
Скорее всего я непонимаю простейшего что лежит для белых этиков на виду, дайте пожалуйста мне это простейшее.

---

19 Апр 2009 13:13 Yazaina сказал(а):

---

Подобное лицемерие заслуживает только пощечины

---

19 Апр 2009 12:13 Yazaina сказал(а):

---

Подобное лицемерие заслуживает только пощечины

---

19 Апр 2009 10:06 Beauty_Beauty сказал(а):

---

Это жестковато

---

18 Апр 2009 05:05 divh сказал(а):

---

мы уже расставались на соглашении о том что мы не подходим друг другу, а потом, в силу моей слабости мы опять сходились. мне очень жаль того что это было временно (отношения) и я все испортил (я придерживаюсь мнения что партнёр и любовь должен быть оидн раз и навсегда), но она говорит что до меня ей было хуже и лучше был бы чем не был, я в это естественно не верю, поэтому чувствую вину за то что сделал, поэтому хочу помочь и исправить свою слабость и ошибку.

---

19 Апр 2009 13:05 Fender сказал(а):

---

может и жестковато, зато эффективно
порой, другого варианта просто нет, если есть, то можно ласково указать на...

---

19 Апр 2009 16:54 Yazaina сказал(а):

---

Полагаю, за таким джентльменом дамы бегают толпами, поэтому подобные проблемы перед ним никогда не стояли...

---

18 Апр 2009 15:59 Fender сказал(а):

---

не нужно никаких объяснений и оправданий - просто "больше не хочу тебя" и всё... сказал, как отрезал)))
а то потом будет названивать и канючить...
ЗЫ: может получится как у меня: я пожалел в последний момент, потом два месяца не мог избавиться...

---

19 Апр 2009 20:19 LijaLi сказал(а):

---

Неужели это Штирка была?!

---

19 Апр 2009 15:54 Yazaina сказал(а):

---

"Напрасны ваши совершенства, их вовсе недостоин я"... ну да, главное не перейти к более опасному "я вас люблю любовью брата и, может быть, еще нежней"

---

19 Апр 2009 17:18 Fender сказал(а):

---

что женщины обычно меня сами выбирают, поэтому я особенно и не напрягаюсь... и обвинить меня не в чем

---

18 Апр 2009 23:16 suchgab сказал(а):

---

Это что-то типа

Когда я узнал тебя лучше, я понял какое ты сокровище. Твоя доброта, ум и далее по списку (но правду) я не достоин их. Ты встретишь человека с которым будешь счастлива, а я не могу дать тебе того, что тебе надо.

Досты подредактируйте

---

19 Апр 2009 22:00 Shamrock сказал(а):

---

С другой стороны подобные речи будут только на руку уходящему в каком-то смысле. Штирка, поняв, что человек неадекватен, сама отрежет все связи и платочком помашет

---

19 Апр 2009 20:13 Dochvetra сказал(а):

---

Не знаю, как Штирледз, но я бы в подобную чушь не поверила бы ни разу. Если я такая золотая, чего ж тогда уходишь? Следовательно, ты ВРЕШЬ. Нагло, причем, чтобы себя оправдать. В общем, я бы так рассуждала, если бы мне подобную лапшу на уши вешали. Так что аккуратнее. У Штирледзов логика и покруче моей будет.
Кому-то предпочтительнее знать ПРАВДУ. Такие объяснения только разозлить могут в таком случае, как мне кажется.

---

19 Апр 2009 21:11 Asana сказал(а):

---

всегда удивляют слова о том, что кто-то кого -то бросил.
А люди расстаются. Причем кто видимый инициатор расставания не суть важно.

---

19 Апр 2009 21:23 suchgab сказал(а):

---

Нет, Ань, бывает по разному.

1. Отношения ухудшаются, становятся невыносимыми и каждый внутренне готов к разрыву. Тут есть свои варианты.
2. Для одной стороны разрыв является полной неожиданностью. Человек может при этом лишиться всего (это о семейных отношениях). Тут бывают и нервные срывы. Знаю, что реально попадали на лечение в психушку.

---

19 Апр 2009 21:32 Natalyia-Dania сказал(а):

---

Серёж, мне сложно... проанализировать твои слова--скорей возникает лишь чувство, что --неуютно мне от такой твоей постановки вопроса...


мне близка позиция Ани...

-а вот если ты попробуешь рассмотреть ситуацию, когда себя "оставленным" считает мужчина, мне будет интересно --видишь ли ты разницу в зтом случае--звучит ли тогда слово "бросить " для тебя также...?

---

19 Апр 2009 21:09 suchgab сказал(а):

---

1. Фраза содрана из фильма "Обещать, не значит жениться". Две пожилые негритянки обсуждают, что часто мужчины говорят эту фразу и ты ей постоянно веришь, сколько раз бы она не произносилась.
2. Человеку часто нужен самообман. Он защищает психику. Сколько раз сталкивался с тем, что женщина от которой ушел муж через несколько лет начинает считать, что это она ушла. Мы оба знаем как это было, но она уже переубедила себя и действительно верит, что ушла сама. Постоянно носить с собой, что от тебя ушли больно. Вот такая защита.

Так что подыграть в самообмане не такая уж и плохая и гнусная идея.

---

---

Кому-то предпочтительнее знать ПРАВДУ. Такие объяснения только разозлить могут в таком случае, как мне кажется.

---

19 Апр 2009 21:02 LijaLi сказал(а):

---

+1

---

19 Апр 2009 21:53 Dochvetra сказал(а):

---

Самообман нужен не всем.

---

19 Апр 2009 22:59 Lucki сказал(а):

---

Вот Вам смешно, а знакомый Штир, исходя из этой логики, расстается с надоевшими женщинами примерно как Fender. "Чем грубее я буду, тем лучше она поймет, какое я г..., и тем быстрее перестанет меня любить". И, как не странно, работает.

---

19 Апр 2009 22:12 BiJou сказал(а):

---

Я не уверена, что мне, когда от меня уходят, нужно знать правду. Потому что правда и так ясна - человек не хочет продолжать со мной отношения. Почему и зачем так - это бессмысленные вопросы. Такие вопросы задают не затем, чтобы что-то понять. Такие вопросы задают, чтобы не расставаться еще хотя бы то время, которое требуется для ответов на эти вопросы. А ответы на них, между прочим, могут неслабую боль причинить.
Огромная часть боли при расставании - это боль от уязвленного самолюбия. И вот эту боль как раз можно облегчить тем, чтобы хотя бы не обесценивать личность и то, что было в отношениях.

Но если бы мне начали говорить что-то про то, какая я классная и как меня недостойны - это было бы просто ужасно. Ужасно, что человек мне врёт, да еще и так глупо. Ужасно, что он считает меня человеком, которому можно так врать и я поверю (т. е. унижает моё достоинство). Отсюда мысль, что никакой близости у нас и раньше в отношениях не было - если он считает возможным для меня отмазы придумывать, значит, не только не ценит, но и не уважает даже. Короче, опыт унижения, имхо - это самый непростительный опыт, который мужчина может дать женщине. Просто расставание наносит рану, которая заживает, а расставание с унижением привносит грязь. Это заживает дольше.

---

19 Апр 2009 23:12 BiJou сказал(а):

---

Но если бы мне начали говорить что-то про то, какая я классная и как меня недостойны -

---

19 Апр 2009 23:22 suchgab сказал(а):

---

Я практически всегда знаю почему не сложилось и говорю правду. Так же я уверен, что большинство не хотят знать правду.

Из сегодня услышанного. "Подруга рассталась с своим другом. Как обычно виноваты оба, но вот признать свою часть вины она категорически не хочет"
Что это если не самообман? Виноват только он (она)

---

19 Апр 2009 23:29 Beauty_Beauty сказал(а):

---

Ну как какая.
Которую можно переименовать в слово "ответственность".
Та самая, которая на двоих в распавшихся отношениях.

---

19 Апр 2009 22:31 BiJou сказал(а):

---

Вина и ответственность - принципиально разные вещи.

---

19 Апр 2009 23:32 Asana сказал(а):

---

Принятие на себя ответственности часто избавляет от чувства вины.

---

19 Апр 2009 22:35 Tekhi2 сказал(а):

---

А что значит принять на себя ответственность за расставание?
Если просто расстаются двое??
Как я могу принять ответственность за последствия для человека, с которым отношения закончились?

---

19 Апр 2009 23:35 Tekhi2 сказал(а):

---

А что значит принять на себя ответственность за расставание?
Если просто расстаются двое??
Как я могу принять ответственность за последствия для человека, с которым отношения закончились?

---

19 Апр 2009 22:35 Tekhi2 сказал(а):

---

А что значит принять на себя ответственность за расставание?
Если просто расстаются двое??
Как я могу принять ответственность за последствия для человека, с которым отношения закончились?

---

19 Апр 2009 22:12 BiJou сказал(а):

---

Я не уверена, что мне, когда от меня уходят, нужно знать правду. Потому что правда и так ясна - человек не хочет продолжать со мной отношения. Почему и зачем так - это бессмысленные вопросы. Такие вопросы задают не затем, чтобы что-то понять. Такие вопросы задают, чтобы не расставаться еще хотя бы то время, которое требуется для ответов на эти вопросы. А ответы на них, между прочим, могут неслабую боль причинить.

---

19 Апр 2009 23:57 Dochvetra сказал(а):

---

А мне действительно правду знать важнее. И я только поэтому и буду задавать такие вопросы. Больнее как раз нарочитое молчание и такие вот прикурасы, как suchgab изобразил. А правда, особенно СВОЕВРЕМЕННАЯ, хоть и резанет, но зато наверняка. Быстрее вылечишься... А вот подвешивание на неопределенность куда хуже...

---

19 Апр 2009 22:28 BiJou сказал(а):

---

При чём здесь вина? Какая вообще может быть тут вина, когда люди расстаются?

---

19 Апр 2009 22:44 suchgab сказал(а):

---

Мне проще считать, что это я не доработал, я не смог дать, я отвечаю за то что не срослось. Не знаю почему, но мне так проще.

---

19 Апр 2009 22:37 Asana сказал(а):

---

Мне очень нравится фраза одного моего коллеги.
Если дело идет об отношениях двоих, то ответственность распределяется так: 100% на одном, 100% на другом.
Мож с точки зрения математики странно, но с точки зрения психологии верно.

---

И уж точно в этом случае каждый несет ответственность только за себя.

---

19 Апр 2009 22:57 Dochvetra сказал(а):

---

А мне действительно правду знать важнее. И я только поэтому и буду задавать такие вопросы. Больнее как раз нарочитое молчание и такие вот прикурасы, как suchgab изобразил. А правда, особенно СВОЕВРЕМЕННАЯ, хоть и резанет, но зато наверняка. Быстрее вылечишься... А вот подвешивание на неопределенность куда хуже...

---

19 Апр 2009 22:59 BiJou сказал(а):

---

Погоди... а что ты называешь правдой?
Если человек хочет расстаться, ты ожидаешь, что он назовет тебе какую-то одну, конкретную причину этого или что? И такая причина - есть?

---

19 Апр 2009 22:57 Dochvetra сказал(а):

---

А мне действительно правду знать важнее. И я только поэтому и буду задавать такие вопросы. Больнее как раз нарочитое молчание и такие вот прикурасы, как suchgab изобразил. А правда, особенно СВОЕВРЕМЕННАЯ, хоть и резанет, но зато наверняка. Быстрее вылечишься... А вот подвешивание на неопределенность куда хуже...

---

19 Апр 2009 22:59 BiJou сказал(а):

---

Погоди... а что ты называешь правдой?
Если человек хочет расстаться, ты ожидаешь, что он назовет тебе какую-то одну, конкретную причину этого или что? И такая причина - есть?

---

20 Апр 2009 00:03 Dochvetra сказал(а):

---

Да. Я твердо уверена, что причина есть. Может, я ошибаюсь. Но если есть следствие - должна же быть причина, в конце концов... Расставание - это как раз следствие... но вот чего? Причин может быть несколько. Даже элементарных - ему не нравится, как я готовлю, например
Ну вот не в силах чел терпеть мою стряпню каждый день Это я к примеру.

---

19 Апр 2009 23:03 Dochvetra сказал(а):

---

Да. Я твердо уверена, что причина есть. Может, я ошибаюсь. Но если есть следствие - должна же быть причина, в конце концов... Расставание - это как раз следствие... но вот чего? Причин может быть несколько. Даже элементарных - ему не нравится, как я готовлю, например
Ну вот не в силах чел терпеть мою стряпню каждый день Это я к примеру.

---

19 Апр 2009 23:12 BiJou сказал(а):

---

Если мне при расставании говорят конкретную причину этого расставания (причем не свою внутреннюю - типа "я больше не могу", "чувств не осталось", а какое-то качество) - то как бы на меня вину перекладывают, получается? Типа, если бы ты умела то, другое и третье, мы бы не расстались. Но ведь так не бывает! Живут же с человеком, а не с качествами, и расстаются с человеком же. Пока человек нравится - в нём всё принимается. Я бы подумала, что просто повод ищут, к чему прицепиться. А зачем искать повод, если достаточно внутренних причин - не хочу больше быть с тобой? Это ведь... честнее

---

19 Апр 2009 23:15 Beauty_Beauty сказал(а):

---

А у Вас не бывает такого, что внутренне Вы знаете "Не хочу быть с тобой, потому что..."?

У меня всегда так.

---

20 Апр 2009 00:00 Adaneth сказал(а):

---

И потому что хочу сделать правильные выводы. Это бесценный опыт, который при правильном отношении к нему будет способствовать улучшению качества отношений в будущем.

---

20 Апр 2009 00:15 Beauty_Beauty сказал(а):

---

А у Вас не бывает такого, что внутренне Вы знаете "Не хочу быть с тобой, потому что..."?

У меня всегда так.

---

19 Апр 2009 23:12 BiJou сказал(а):

---

Живут же с человеком, а не с качествами, и расстаются с человеком же. Пока человек нравится - в нём всё принимается. Я бы подумала, что просто повод ищут, к чему прицепиться. А зачем искать повод, если достаточно внутренних причин - не хочу больше быть с тобой? Это ведь... честнее

---

20 Апр 2009 00:25 suchgab сказал(а):

---

Вот в ЭТОМ есть причина нашего непонимания.

---

19 Апр 2009 23:20 Shamrock сказал(а):

---

... который никогда больше не понадобится а если его использовать как шаблон, то в скором времени получите ещё один бесценный опыт.

---

20 Апр 2009 00:47 Adaneth сказал(а):

---

Эээ нет, ну почему шаблонность мышления должна быть? Я просто сделаю вывод касательно самой себя, прежде всего, что мне, может, не хватило, чего же я хочу и прочее, а не отношений. Они уникальны, как уникальны люди, в них участвующие. Но что-то и нужно брать на заметку. В общем, об этом без примеров говорить нельзя, а то можно неправильно понять.

---

19 Апр 2009 23:34 BiJou сказал(а):

---

Я уже боюсь спрашивать, что это за причина, чтобы не услышать какой-нибудь очередной вывод, который покажет, что мои слова были просто не услышаны.

---

20 Апр 2009 00:55 suchgab сказал(а):

---

Когда общаешься с представителями всех квадр, то начинаешь больше понимать.

Так уж исторически сложилось, что много общаюсь с драйзерами. Они говорят, что все у тебя (у меня) неправильно, скучно.
Общаюсь и с Гамлетессами. Они то же "какие качества, любовь, страсть, порыв"

---

---

А ты меня не слышишь в другом. Я тебе пытаюсь объяснить, что если меня красивые ножки увлекли и я не стал изначально оценивать те качества человека с которыми я не смогу согласится, то значит я ответственнен за то, что потом не сложится.

---

---

Для меня человек не отделим от его качеств. Мы разными категориями мыслим.

---

20 Апр 2009 00:03 BiJou сказал(а):

---

Я предлагаю тебе вообще не вступать в беседы, всё равно это малопродуктивно.

---

19 Апр 2009 21:09 suchgab сказал(а):

---

Правильно, Михаил. Не услышишь тогда слова о загубленной ее молодости. Сама выбрала.

---

20 Апр 2009 00:18 Fender сказал(а):

---

Сергей! Видимо зря ты меня поддержал в некоторых сообщениях... теперь на тебя тоже наезжать будут...
тут же собрались "обиженные" на всех мужчин на свете , ну за редким исключением, конечно...
да ты и сам, наверное, уже всё понял...

---

20 Апр 2009 01:44 Dochvetra сказал(а):

---

Через два дня, Юля, тут всем уже по диагнозу выставят ))) Останется только справки забрать.

---

20 Апр 2009 00:46 Fender сказал(а):

---

справки платные

---

20 Апр 2009 01:44 Dochvetra сказал(а):

---

Через два дня, Юля, тут всем уже по диагнозу выставят ))) Останется только справки забрать.

---

20 Апр 2009 00:53 BiJou сказал(а):

---

Зачем же через два. Кажется, уже )))
Через 2 дня я хочу получить не какую-то жалкую справку с одним диагнозом, у меня этих справок уже как у дурака фантиков ))) Я хочу вернуться непосредственно в лечебно-трудовой санаторий )))

---

20 Апр 2009 01:53 BiJou сказал(а):

---

Я хочу вернуться непосредственно в лечебно-трудовой санаторий )))

---

20 Апр 2009 06:33 Yazaina сказал(а):

---

ПРи двух условиях: 1) крайне талантливый актер 2) крайне наивный зритель

---

20 Апр 2009 00:18 Fender сказал(а):

---

Сергей! Видимо зря ты меня поддержал в некоторых сообщениях... теперь на тебя тоже наезжать будут...
тут же собрались "обиженные" на всех мужчин на свете , ну за редким исключением, конечно...
да ты и сам, наверное, уже всё понял...

---

19 Апр 2009 21:11 Asana сказал(а):

---

всегда удивляют слова о том, что кто-то кого -то бросил.
Еще Ахматова писала:
- Брошена.. Придуманное слово
Разве я цветок или письмо?..
(с)
Я не фанат Ахматовой и уж не знаю, кто она была по ТИМу, но мне кажется, что бросить можно вещь.

А люди расстаются. Причем кто видимый инициатор расставания не суть важно. Посему лучший способ расстаться - это завершить отношения, сесть и откровенно поговорить друг с другом, что не сложилось и почему не сложилось. За то, что отношения не сложилось ответственность несут двое.

---

20 Апр 2009 10:59 OK_2007 сказал(а):

---

Как по мне, самый человечный способ . Ты + и Я +, но в сумме получается минус . Спасибо за все и спокойно разошлись и пошли дальше без претензий друг к другу и груза неприятного осадка на себя или другого .

---

20 Апр 2009 11:22 suchgab сказал(а):

---

Это оптимально. Это не обсуждается.

А вот, если один не готов к прекращению отношений. Как тогда поступить? Как для него это сделать менее болезненным? А то неадекват полный бывает. Когда коллега ушел из семьи, то жена несколько раз к владельцу фирмы приезжала. Уж не знаю на что она надеялась. Что его заставят вернуться под угрозой увольнения?

---

20 Апр 2009 11:40 OK_2007 сказал(а):

---

С неадекватным человеком, способ расставания - такой же по адекватности. И главное здесь не дать себя запугать и не давить на жалость. Конкретные способы в каждой ситуации свои, самый безобидный исчезнуть.

---

20 Апр 2009 11:53 suchgab сказал(а):

---

Если мы поймем как действовать в неадекватном, то проще будет с более адекватным.

Т. е. получается, что все те способы, которые мы готовы осуждать могут быть приемлемы в определенных обстоятельствах

-исчезновение, если тебе не хочется скандалов и разборок
- заявление в милицию (если к девушке применяются угрозы)
- ложь
- и т. д. и т. п.

Т. е. степень неадекватности при расставании задает одна из сторон. которая в итоге и больше страдает?

---

20 Апр 2009 00:18 Dochvetra сказал(а):

---

Может, ты и права... У меня опыта длительных, прочных отношений не было вообще. Был, так скажем, несколько иной опыт... Из которого я и вынесла именно такие выводы.

---

20 Апр 2009 12:08 OK_2007 сказал(а):

---

Способы зависят и от личности преследуемого и от степени ответственности перед другим. Мне приходилось пользоваться только исчезновением, надеюсь что и это больше не понадобится.

В любом случае, на мой вгляд, важно дать понять человеку, что ты понимаешь, его чувства, но не можешь заставить себя чувствовать иначе - насильно мил не будешь. Т. е. говорить на его языке. Если ты человека слышишь, а он тебя нет, тогда дать время на то чтоб остыл, стал способен слышать, а не только находиться в своей эмоции. Если тебя не услышали или злоупотребляют твоей терпимостью, сочувствием и уважением, самый мягкий способ избегать общения.

---

20 Апр 2009 12:31 suchgab сказал(а):

---

Опять согласен.

Так что может послужить причиной для расставания? Есть ли главная.

Вот для базового БЭ. Является ли причиной, что любовь ушла? Или она ушла, т. к. человек скажем эгоистичен, он не слышит тебя, не понимает твоих желаний и т. п.

---

20 Апр 2009 12:40 OK_2007 сказал(а):

---

Всегда есть главная причина и несколько поверхностно-мелких. Для того, кого оставляют важно понять, причина эта глобальна в его личности, т. е. со всеми последующими партнерами будет возникать такой сценарий отношений, и тогда что-то нужно глобально менять в своем характере или поведении. Или же причина поверхностна - темпераментами или биоритмами не сошлись, с одним сошлись с другим нет. Разный уровень и способы прихода в себя.

Любовь ушла - это глобальная причина для любого этика.

---

20 Апр 2009 12:46 suchgab сказал(а):

---

Это понятно. "Если первая жена бьет по морде и уходит, потом вторая, третья... Можно сказать, что все бабы дуры, но может все-таки морда виновата"

Я не понимаю в таких понятиях "любовь ушла". Она что ходит сама по себе. Захотела пришла, захотела ушла.

---

20 Апр 2009 13:18 Camarguiaise сказал(а):

---

Мне кажется вы говорите о разном - Бижу о тех отношениях, которые себя исчерпали прежде всего с Ее стороны и никаких вопросов не оставили, и тогда, действительно, какая разница почему конкретно людям вместе плохо. А Вы - о тех ситуациях, когда один вышел из отношений, а другой в них остался и продолжает додумывать и понимать - ЧТО же там произошло, если Чел тебя начал избегать.
В последнем случае мне тоже очень важно знать ПРАВДУ - иногда приходишь к ней сама, интуитивно, но очень нескоро... но, увы, это бывает слишком ресурсозатратно((( лучше как-то ее сразу "добиться", чтоб не мусолить - раз и для опыта, в свою копилку - два. имхо

---

20 Апр 2009 12:53 BiJou сказал(а):

---

Я как раз говорю, что слова "я ухожу" должны быть сказаны обязательно, избегание - это очень некрасиво. Если это имеется в виду под правдой - то я того же мнения.
С другой стороны, я тут подумала... Я базовый этик и сужу по себе. Я всегда знаю, когда отношения для меня живы, а когда сдохли. А есть ведь люди, которые пытаются уйти из живых отношений, только потому, что столкнулись с какими-то (вполне решаемыми) проблемами. Наверное, я бы на месте бросаемой тоже захотела хоть каких-то объяснений, если чувствую, что отношения для меня живы - чтобы точно убедиться, что человек не глючит, и решение его окончательное. Я, как базовый этик, очень самонадеянна в этике ... в смысле, считаю, что я всегда вижу, как ко мне относятся, и если я вижу, что я нужна, а человек говорит, что не нужна - он заблуждается и потом пожалеет.
Но при этом ответственность - вещь всё-таки нетимная. И если человек вместо слов "я обеспокоен тем-то и тем-то" запросто произносит слова "нам надо расстаться" - я предполагаю, что он за эти слова отвечает, и осознаёт последствия.

---

20 Апр 2009 12:52 OK_2007 сказал(а):

---

"любовь ушла" - этот термин Вы ввели . Любовь двусторонний процесс, за ее присутствие в жизни пары отвечают оба, если слушают друг друга и делают так, как просил другой.

---

20 Апр 2009 13:09 suchgab сказал(а):

---

Т. е. для одного отношения могут закончится (любовь уйти), т. к. другой его не слышит, не согласовывает и т. п. а другой может считать, что отношения есть, т. к. его они устраивают, а о другом он не очень думает?

---

20 Апр 2009 13:12 OK_2007 сказал(а):

---

Да так и бывает. Типа стерпится - слюбится.

---

20 Апр 2009 13:15 suchgab сказал(а):

---

Я о другом.

---

20 Апр 2009 12:53 BiJou сказал(а):

---

Я как раз говорю, что слова "я ухожу" должны быть сказаны обязательно, избегание - это очень некрасиво.

---

---

Никто ни в чем не виноват, и никакие поступки и внешние причины тут роли не играют, просто у меня уже нет внутреннего ресурса это продолжать. Соответственно, того же я жду от другого человека.

---

20 Апр 2009 12:53 BiJou сказал(а):

---

Мне не нужно перечисление каких-то причин и качеств - типа, я думал, ты такая, а ты оказывается, сякая, не делаешь мне весело, и моя мама готовит омлет вкуснее. Это всё несерьёзно, какой смысл в такой информации?

---

20 Апр 2009 12:53 BiJou сказал(а):

---

Я никогда не буду говорить человеку, что он какой-то "не такой", если хочу с ним расстаться. Он не "не такой", просто мы не подходим друг другу.

---

---

Наверное, я бы на месте бросаемой тоже захотела хоть каких-то объяснений, если чувствую, что отношения для меня живы - чтобы точно убедиться, что человек не глючит, и решение его окончательное..

---

---

я всегда вижу, как ко мне относятся, и если я вижу, что я нужна, а человек говорит, что не нужна - он заблуждается и потом пожалеет…. И если человек вместо слов "я обеспокоен тем-то и тем-то" запросто произносит слова "нам надо расстаться" - я предполагаю, что он за эти слова отвечает, и осознаёт последствия.

---

20 Апр 2009 13:52 Yazaina сказал(а):

---

Я не очень поняла, за ЧТО месть? За то, что он не догадывался или догадывался и закрывал глаза?

---

20 Апр 2009 13:15 suchgab сказал(а):

---

Я о другом.

---

20 Апр 2009 12:53 BiJou сказал(а):

---

Я базовый этик и сужу по себе. Я всегда знаю, когда отношения для меня живы, а когда сдохли. А есть ведь люди, которые пытаются уйти из живых отношений, только потому, что столкнулись с какими-то (вполне решаемыми) проблемами. Наверное, я бы на месте бросаемой тоже захотела хоть каких-то объяснений, если чувствую, что отношения для меня живы - чтобы точно убедиться, что человек не глючит, и решение его окончательное. Я, как базовый этик, очень самонадеянна в этике ... в смысле, считаю, что я всегда вижу, как ко мне относятся, и если я вижу, что я нужна, а человек говорит, что не нужна - он заблуждается и потом пожалеет.

---

20 Апр 2009 16:00 Adaneth сказал(а):

---

А как Вы отличите это от самообмана? Ситуацию, когда базовая уверена, что шансы на будущее отношений есть, от притягивания за уши этих шансов? Разве так не может быть? Вот для этого и нужно прояснять какие-то вещи в отношениях...

---

20 Апр 2009 17:00 Adaneth сказал(а):

---

А как Вы отличите это от самообмана? Ситуацию, когда базовая уверена, что шансы на будущее отношений есть, от притягивания за уши этих шансов? Разве так не может быть? Вот для этого и нужно прояснять какие-то вещи в отношениях...

---

20 Апр 2009 16:14 Zaka сказал(а):

---

а в чем великий тайный смысл обсуждать одну тему в разных разделах?
стесняюсь спросить...

2 BiJou

согласна с Вашей т. з. на 80%

---

20 Апр 2009 17:14 Zaka сказал(а):

---

а в чем великий тайный смысл обсуждать одну тему в разных разделах?
стесняюсь спросить...

2 BiJou

согласна с Вашей т. з. на 80%

---

19 Апр 2009 22:44 suchgab сказал(а):

---

Мне проще считать, что это я не доработал, я не смог дать, я отвечаю за то что не срослось. Не знаю почему, но мне так проще.

---

20 Апр 2009 17:20 BiJou сказал(а):

---

А 20% несогласия - это с чем?

---

20 Апр 2009 17:20 suchgab сказал(а):

---

Это у того кто открывал в разных разделах надо спросить.

Мы тут по-семейному )))

Хорошо, что понимание есть и с другими квадрами

---

20 Апр 2009 16:17 BiJou сказал(а):

---

Никак не отличу. Именно поэтому и проясняю - правильно ли я всё поняла. Я ведь так и написала.
Никакая функция не даёт гарантий, что ты знаешь что-то за другого человека. Другие - это другие. Базовая БЭ просто даёт хорошее знание себя + чувствует общую атмосферу отношений в пространстве двоих.

В той, первой теме про проницательность гексли я очень смеялась над перлами типа "базовая ЧИ не ошибается" и "творческая базовую не разумеет". Вообще очень была смешная тема, отдельные товарищи там просто жгли напалмом

---

20 Апр 2009 16:36 LittleBear сказал(а):

---

Анют, опять как будто мои мысли!

---

20 Апр 2009 17:41 Asana сказал(а):

---

Полинчик, а что остается писать, если здесь уже страницы 3 как критерий к разрыву отношений, обсуждается некая исчерпанность отношений - причем лично мне непонятно, кто что имеет в виду под этой самой исчерпанностью.

ИМХО, если отношения есть, то они и не кончаются никогда. Просто вместо одних отношений появляются другие. Смелая такая мысль, понимаю, что мало кто согласится.
Но в терапии сплошь и рядом сталкиваюсь : люди расстались много лет назад, не общаются даже или почти не общаются, то отношения все равно не завершены.

---

20 Апр 2009 17:41 Asana сказал(а):

---

как критерий к разрыву отношений, обсуждается некая исчерпанность отношений - причем лично мне непонятно, кто что имеет в виду под этой самой исчерпанностью.

---

20 Апр 2009 16:49 Tekhi2 сказал(а):

---

Не знаю, Ань, я более-менее знаю, на каком свете нахожусь, то есть, с кем у меня есть личные отношения, с кем нет, с кем они давно закончились, а с кем собираюсь их закончить, потому что не вижу смысла продолжать.
А то, что из личных отношений отношения могут перерасти в приятельские, свестись на нет, перерасти в родственные, в неприятельские и т. п., дык это не бином Ньютона, и что возобновить личные отношения иногда можно.
Меня лично все-таки напрягает, когда отношениями называют их отсутствие, то бишь, отсутствие взаимодействия.

---

20 Апр 2009 17:57 Asana сказал(а):

---

Тем не менее ИМХО контексты лучше прояснять и прояснять вдовем ( ежели такая возможность есть).
КАКИЕ отношения с этим человеком завершены, а КАКИЕ - нет.

---

20 Апр 2009 16:47 Zaka сказал(а):

---

Анна, насколько я понимаю - исчерпанность отношений в данном случае - это отношения, которые уже не хочется продолжать, не имеет смысла обсуждать возможность их выстраивать, ибо один из партнеров этих самых отношений больше не хочет.
Один партнер поставил точку. С его стороны отношения закончены.
Если второй парнер с ним не согласен - это его проблемы. С его стороны они не закончены.
Если ты продолжаешь говорить человеку, что не так, чем ты не доволен, что тебя беспокоит - это говорит второй стороне о том, что отношения не исчерпаны. И сия вторая сторона пытается их реанимировать, тем самым втягивая тебя опять в отношения, которых ты не хочешь.

Как-то так, по-моему

---

20 Апр 2009 17:03 Tekhi2 сказал(а):

---

Я уже сказала, что ИМХО отношения - это взаимодействие, а не односторонние рефлексии и т. п.
А то так можно сказать, что если кто-то обо мне вздыхает и смотрит на мою фотку, то у нас отношения начались.

---

20 Апр 2009 18:04 Asana сказал(а):

---

Отношения - процесс двухсторонний ; их не может завершить один.

---

20 Апр 2009 18:04 Asana сказал(а):

---

Отношения - процесс двухсторонний ; их не может завершить один. Если происходит что-то такое, отчего после вроде бы "точки" одного, другой " точки " не ставит, нужно еще разобраться, что это за " точка" такая.
( исключения составляют случат глубокой клиники)

зы: еще большая просьба - не зовите меня Анной, плиз. А то я себя сразу такой матроной ощущаю

---

20 Апр 2009 17:09 Zaka сказал(а):

---

насколько я понимаю - в этом и суть темы - какая точка является точкой для второй стороны?

По поводу имени:
Без проблем, скажите как Вас лучше называть, так и буду
Судила по себе, лично я не люблю, когда малознакомые мне люди уменьшают мое имя Я с ними на брудершафт не пила

---

20 Апр 2009 17:06 Tekhi2 сказал(а):

---

А продолжать, типа, один может?

---

20 Апр 2009 18:06 Tekhi2 сказал(а):

---

А продолжать, типа, один может?

---

20 Апр 2009 17:19 Zaka сказал(а):

---

Похоже, выходит именно так
Не далее как сегодня моя приятельница мне жаловалась:
не может избавиться от назойливого поклонника уже долгое время. Когда-то я ей по этому поводу сказала: возможно твой ответ прозвучал неоднозначно и тебя не поняли. То, что ты продолжаешь брать трубку и пытаться что-то объяснить, дает человеку возможность надеяться, что проблема рассосется, ты устанешь отказывать, впечатлишься настойчивостью и бла-бла-бла и в итоге уступишь, возобновишь общение.
Девушка пыталась быть тактичной.
Сегодня она мне сообщила, что отправила ему смс со словами, что не будет с ним встречаться потому что не хочет. Человек молчал день, а на следующий начал звонить с завидным упорством.
Теперь она поставила его номер в телефоне в игнор.

Получается, отношения в итоге продолжаются?

---

20 Апр 2009 17:35 LittleBear сказал(а):

---

Ватыменна.
В этой ситуации можно врать окружающим, но себе-то чего врать? Если я не могу завершить с кем-то отношения, значит, САМА не отпускаю внутри.

---

20 Апр 2009 09:38 val4onokII сказал(а):

---

Вау Досты потеряли терпение и вышли на Габов Вот же ж активация
Я сейчас Леопольдом буду, но давайте жить дружно...
Мммм?
Давайте либо зароем топор войны, либо объявим молчанку тому, кого считаем противником.
Первый пост написан человеком, пришедшим к нам за помощью и советом. А мы что?

---

---

Вау

---

---

Девушка пыталась быть тактичной.

---

20 Апр 2009 17:06 Tekhi2 сказал(а):

---

А продолжать, типа, один может?

---

20 Апр 2009 21:37 suchgab сказал(а):

---

А ведь может один. Скажем второй просто умер, а первый хранит ему верность, т. к. считает, что отношения есть.

---

20 Апр 2009 21:37 suchgab сказал(а):

---

А уж живого-то достовать своими отношениями, когда для другого-то все умерло это проще простого.

---

21 Апр 2009 08:49 Vera_Novikova сказал(а):

---

Тут, конечно, каждый сам выбирает, но хранить верность к тому, чего уже не вернешь - это как-то странно. В адеквате человек должен выбирать жизнь, а не жертву.

А зачем?

---

21 Апр 2009 09:49 Vera_Novikova сказал(а):

---

Тут, конечно, каждый сам выбирает, но хранить верность к тому, чего уже не вернешь - это как-то странно. В адеквате человек должен выбирать жизнь, а не жертву. Такая пафосная жертва может скрывать от самого человека страх полноценной жизни, да много чего.
Если любимый человек умер, никто не мешает хранить в душе любовь к нему, но это не означает отказ от себя, от жизни и от других отношений.

---

21 Апр 2009 10:35 Camarguiaise сказал(а):

---

Верность такая штука она иногда как-то сама собой "хранится", когда не находится человека, который мог бы выполнять те же роли, а суррогат не хочется по принципу "чтоб былО".. и отказа от жизни никакого нет впомине, а просто по-другому не получается какие-то планки уже имеются внутри, которые "обязывают"

---

21 Апр 2009 11:38 suchgab сказал(а):

---

Опять же. Где та грань когда эта "верность" во благо, а когда она мешает увидеть другое.

---

21 Апр 2009 11:32 suchgab сказал(а):

---

Обсуждение больше шло в плоскости почему.

---

21 Апр 2009 11:35 Camarguiaise сказал(а):

---

Верность такая штука она иногда как-то сама собой "хранится", когда не находится человека, который мог бы выполнять те же роли, а суррогат не хочется по принципу "чтоб былО"..

---

21 Апр 2009 11:46 Camarguiaise сказал(а):

---

но ОН же был, ты знаешь, что ЭТО бывает, ваши отношения так много в тебе оставили и так много заложили силы, что им надо сказать спасибо.. но теперь время просто другое пришло какое это время и ЧТО оно от тебя требует - это изнутри каждому виднее)))

---

21 Апр 2009 10:46 Camarguiaise сказал(а):

---

А если каждый день встаешь и радуешься, что ты жив и столько дел можно переделать и столько всего узнать-посмотреть, т. е. живешь в гармонии с собой и своими "обстоятельствами" - какой уж тут вред... хоть и нет кого-то НУЖНОГО рядом но ОН же был, ты знаешь, что ЭТО бывает, ваши отношения так много в тебе оставили и так много заложили силы, что им надо сказать спасибо.. но теперь время просто другое пришло какое это время и ЧТО оно от тебя требует - это изнутри каждому виднее)))

---

21 Апр 2009 11:57 OK_2007 сказал(а):

---

Я так понимаю, тот кто бросил ничего не должен говорить, чувства ушли - и он ушел по-английски.
А тот, кого бросили - по-английски молчит, а попытка узнать, что случилось воспринимается как преследование.

---

21 Апр 2009 12:11 suchgab сказал(а):

---

Вопрос в масштабах. Настаивать на объяснении нормально, но..
Вторая сторона, может не принять объяснения и продолжать настаивать на продолжении отношений.

---

21 Апр 2009 11:32 suchgab сказал(а):

---

Почему человек хранит в себе отношения к "трупу".

---

21 Апр 2009 11:21 Vera_Novikova сказал(а):

---

Можно найти другого и другие отношения. В какой-то момент имеет смысл переключиться и повернуться лицом в будущее...

---

---

Новый человек никогда не найдется, если не завершены внутри себя прошлые отношения. Каждый новый будет сравниваться с предыдущим и будет проигрывать в том, что НЕ ТАКОЙ.

---

---

Для того, чтобы помнить и ценить прошлое, быть ему благодарным, совершенно не обязательно приносить в жертву настоящее и будущее.

---

---

В каком-то смысле это означает жить прошлым...

---

21 Апр 2009 12:33 suchgab сказал(а):

---

Все правильно. Но ОН был. Это было идеальным. Он стал ИДЕАЛОМ. Вот это же может помешать разглядеть другого, он просто будет ДРУГОЙ. Не хуже не лучше, но сравнивать то будешь с тем, что было.

---

21 Апр 2009 13:38 OK_2007 сказал(а):

---

Вот и я об этом, я считаю что нормально один раз человеку честно объяснить почему нет

---

21 Апр 2009 11:16 Wolf_come_back сказал(а):

---

А хде аффтар!!!???? Аффтар, если ты меня слышишь - ты ж хоть отпишись как там все прошло, чтоб мы все гордились что правильных советов надавали.))))))

---

21 Апр 2009 13:07 Tekhi2 сказал(а):

---

А зачем, если это ни себе, ни людям?
ИМХО, объяснять следует тогда, когда это может принести какую-то пользу.
Я против того, чтобы уходить по-английски, но вопрос всяких честных объяснений мне представляется наивным, зачастую жестоким и иногда вредным.

Mood: и у меня на это пять причин (С)

---

21 Апр 2009 13:05 Camarguiaise сказал(а):

---

Вообще у меня ощущение, что мы говорим о разных вещах))

---

21 Апр 2009 13:47 chakaboko сказал(а):

---

А по-моему, вот сейчас как раз, об одних (я нигде противоречия не увидела), разными словами только

---

21 Апр 2009 14:05 Lucki сказал(а):

---

Я бы сказала, что с разной глубиной понимания вопроса. Как доктор и пациент обсуждают лечение ангины. Пациент лечит воспаленное горло, а врач еще пытается предотвратить осложнение.(заранее прошу прощения, если кого-то заденет сравнение)

---

---

Нормальная реализация в жизни любого человека невозможна без пары, но, только полностью отпустив прошлые отношения, можно войти в новые нормальные.

---

21 Апр 2009 14:36 Tekhi2 сказал(а):

---

Я скептически отношусь к возможности честных объяснений в принципе.

---

21 Апр 2009 17:15 Camarguiaise сказал(а):

---

Кстати, да. В 99% случаев все объяснения – это не что иное как искусственное продление отношений, которых уже нет и быть не может

---

21 Апр 2009 11:16 Wolf_come_back сказал(а):

---

А хде аффтар!!!???? Аффтар, если ты меня слышишь - ты ж хоть отпишись как там все прошло, чтоб мы все гордились что правильных советов надавали.))))))

---

21 Апр 2009 16:15 Camarguiaise сказал(а):

---

Извините, но мне просто не понятны такие обобщения)).. и неприятны

---

21 Апр 2009 15:09 OK_2007 сказал(а):

---

Вот и у меня возник повод попрощаться с Вами Вашим способом, незнакомая девушка. К счастью в реальной жизни такие люди мне не встречаются

А желания при наличии "способности молоть языком, увлеченно раскладывая по полочкам причины и не принимая в расчет последствия своих слов для второго, то это не я" у меня тоже нет .

Тем более с человеком, с которым у меня полная противоположность в этом взгляде:
"Я скептически отношусь к возможности честных объяснений в принципе" - вот так, видимо, и выглядит разница между базовой и творческой БЭ.

---

21 Апр 2009 17:15 Camarguiaise сказал(а):

---

и лишившись нужных отношений, стоит вернутся к себе, но уже другой, а не искать новый вход и новую дверь. А новая-своя дверь обязательно найдется в свое время, но открывать ее нужно на себя.. и изначальная свобода от успеха ее найти – очень важный тут изюм))) Поэтому и верность чему-либо не всегда проистекает из внутренней несвободы. Гораздо чаще - это следствие сознательного выбора)))

---

21 Апр 2009 14:05 Camarguiaise сказал(а):

---

и многие выбирают на этом пути «одиночество» вполне сознательно, как наиболее оптимальную форму своей жизнедеятельности))) это совершенно не означает, что у них нет ceкcа в жизни, некому прибить гвоздь, не с кем сходить в театр))) С ними что-то не в порядке?

---

21 Апр 2009 14:05 Camarguiaise сказал(а):

---

А что значит «не завершены» в данном контексте?

---

21 Апр 2009 17:13 Tekhi2 сказал(а):

---

Да, я б так не сказала, очень по разному - иногда это сознательная попытка уязвить, иногда обратить на что-то внимание/помочь/дать совет, иногда выражение обиды-эмоции, иногда даже результат анализа отношений, иногда попытка выделить что-то ключевое

---

---

у меня самой трижды менялось мнение насчет истинной и главной причины, однако все равно нет четкой уверенности, чтобы бы было, если бы не некоторые обстоятельства/поступки/люди и т. п.

---

21 Апр 2009 22:34 Vera_Novikova сказал(а):

---

Однако чтобы найти, надо искать. И поиск в данном случае заключается главным образом в том, чтобы поверить, что дверь существует. Возвращаемся к давнему разговору, что реальность субъективна: нарисуешь - будешь жить.

---

---

Что касается верности, то было бы неплохо раскрыть это красивое понятие, чтобы точно определиться, что за ним не скрывается зависимость, неуверенность, жертвенность и т. п.

---

---

Мы задуманы парными животными. И несмотря на объективное экзистенциальное одиночество, человек все-таки стремится к близости не со "всеми вообще", а с кем-то конкретным. И этот род близости не может быть заменен близостью с детьми, друзьями и пр.

---

22 Апр 2009 16:33 Camarguiaise сказал(а):

---

Одни верят в Любовь и Партнерство, а другие - нет. Те-другие просто никогда не имели подобного опыта…напротив, те, которые по тем или иным причинам партнерство потеряли, куда с большЕй вероятностью смогут обрести это вновь)))) (это я возвратилась к тому, с чего начала - совсем не плохо, когда есть о чем помнить и с чем сравнивать)

---

22 Апр 2009 16:33 Camarguiaise сказал(а):

---

для меня верность чему либо – следствие моих убеждений.. выходит, что и зависимость от них))… и принесения себя в жертву им же)))... и процесс этот весьма мобильный))

---

22 Апр 2009 16:33 Camarguiaise сказал(а):

---

Как, какими критериями это можно оценить? И стоит ли это оценивать?

---

22 Апр 2009 16:33 Camarguiaise сказал(а):

---

Согласитесь, гораздо приятнее вкладывать свои силы в то, что от тебя напрямую зависит)))

---

22 Апр 2009 23:02 Vera_Novikova сказал(а):

---

Помнить - да, а вот сравнивать - нет.

---

---

Ну так и что же такое верность-то?

---

---

Все верно пишете. Но тут вопрос не оценки, а осознанности выбора.
Сублимировать можно от безысходности, т. е. не видя других вариантов, а можно - сознательно выбирая такой путь.

---

---

НЕ совсем поняла, а что именно не зависит от вас напрямую?

---

23 Апр 2009 14:20 Camarguiaise сказал(а):

---

сравнивать НЕ людей, а свои ощущения от них и отношений)) Народ, кто умеет это НЕ сравнивать – т. е. совсем, ТОТАЛЬНО, отпишитесь, плиз!! Оч интересно!

---

23 Апр 2009 14:20 Camarguiaise сказал(а):

---

я же сказала.. для меня это последовательно-бережное отношение к своим убеждениям, чувствам, ощущениям, принципам… тот самый осознанный выбор - выбор, основанный на поддержании внутреннего комфорта.. иногда, правда, выливающийся в лень

---

23 Апр 2009 14:20 Camarguiaise сказал(а):

---

Я социологических опросов не проводила.. но что-то мне подсказывает, что сублимация от безысходности такие же безысходные, никому не нужные плоды в итоге и дает.. безысходность - это как вакуум, ни дать-ни взять. И большинство широкомыслящих людей, все-таки делает такой выбор осознанно.. дабы себя не опустошать, не терять, не разбрасываться и не суетиться в бесконечном, инстинктивном желании достигнуть, наконец, нирваны В ПАРЕ))

---

23 Апр 2009 14:20 Camarguiaise сказал(а):

---

Чувства, конечно...))) НЕЧТО не поддающееся анализу, оценкам, пониманию.. откуда ОНО вдруг берется, что абсолютно чужой человек становится роднее родного..)) …а НЕ поиск комфортных ИО, заарканивание конкретного М, брака, супервыгодного брака, отменного ceкcуального партнера, спонсора и разрешителя всех проблем и пр. пр. – это, как и любая «материальная» цель вполне от всех нас зависит. Главное иметь ввиду побочные эффекты.

---

23 Апр 2009 14:20 Camarguiaise сказал(а):

---

Гораздо приятнее – средь шумного бала.. типа «случайно»)).. Случайность – язык Бога))

---

23 Апр 2009 15:02 Vera_Novikova сказал(а):

---

Они будут другие. Таких отношений, как были, уже ни с кем никогда не будет. Это можно предсказать, не сравнивая.

---

---

Немного подменяете понятия. Изначально речь шла о верности прошлому партнеру, который умер.

---

---

В словарях нашла толкование верности как преданности, постоянной привязанности к кому-либо.

---

---

Правильно ли я понимаю, что вы предлагаете хранить привязанность к прошлому партнеру, что автоматически означает отказ от других отношений?

---

---

Сублимация изначально бессознательный процесс.

---

---

Не совсем понимаю, почему вы делаете такое противопоставление. Я нигде не предлагала никого заарканивать и т. п.

---

---

Ничего случайного не случится, если вы к этой случайности не готовы.
Точнее, в мире постоянно что-то случается, вы постоянно на балу. Но множество случайностей просто не попадает в поле вашего внимания, т. к. вы сфокусированы на другом.

---