| | Драй + Джечка = ?? |
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 9/107
|
3 Мая 2009 23:20 elri сказал(а):
Интересно вот у меня с моим давним-предавним знакомым Драйзером получается.
Общаемся мы с ним уже больше трех лет, но исключительно вируально...
elri, немножко непонятно, у Вас с Драем было что то? Или только один раз виделись а остальное время виртуально?
3 Мая 2009 23:39
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/189
|
ну у мну возникают резонные сомнения в качестве типирования.
Я конечно не соционик, но по-моему драи точно не будут откалдывать на 4 года что либо. им подавай все и сразу...
Вообще честно говоря и для меня что то отложить на 4 года довольно не просто, ну год ну два....
Кстати тож стоящий вопрос. почему именно 4 а не 5 или там 3
4 Мая 2009 01:03
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 25/417
|
М... вот честно говоря, интересная ситуация, а что бы я сделала?
С одной стороны если я влюбляюсь, я сама решаю, каким образом оказаться географически рядом с любимым человеком, а не жду этого от него, с другой стороны я бы в загранку даже ради большой любви не поехала.. перетопчусь как-нить, но родное отечество мне милее...
"а детей перевозить твоих - тоже тяжко, как им будет приживаться-то в другой стране"
это уж кагбе вообще ваше дело, как вам с вашими детьми быть... Да и как раз детям в чужой стране проще.
А
4 Мая 2009 08:04
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/657
|
4 Мая 2009 09:57 elri сказал(а):
Да мне, собственно, тоже :-) в том и вопрос: это типа так вежливо сказали "нет", что ли??? А к чему вообще тогда разговор заводился???
а почему "нет"? человек может просто не знать насколько ему это нужно, ну вот и думает, размышляет, время тянет.. драи тоже могут тянуть время))) а может он так же не уверен, что готов так круто изменить свой привычный образ жизни.. 4 года не совсем понятный срок, ну мало ли.. может ему нагадали, что через 4 года он клад найдет.. и тогда у него будет больше возможностей для вас)) а может у него с работой что изменится через 4 года или он вообще решит приехать в Россию, ну т. е. какие-то обстоятельства изменятся, что будет лучше для семейной жизни
4 Мая 2009 10:03
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 10/137
|
Я могу сказать только одно: никаких чувств к вам со стороны этого товарища я не вижу. Похоже, он хочет создать семью всё равно с кем. Создание семьи - его цель. Вероятно, он считает вас подходящей для этой цели и уверен, что с вашим хорошим отношением к нему создание семьи вполне реально. А что нереального-то? Вы ждали 3 года, так почему же не можете подождать ещё 4?
Но нужна ли ВАМ вся эта расчётливая морока, вот о чём надо подумать. На мой взгляд, овчинка выделки не стоит.
4 Мая 2009 10:32
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 93/104
|
4 года ждать - нормальная для Драя ситуация. особенно, для Драя, неуверенного в будущем и в последствиях серьезных перемен. а Драи вообще бывают уверенные в будущем? 
да и вообще-то.. он же о ваших детях заботится. вы этого не видите? если бы он от вас хотел таким замысловатым способом отделаться (хотя, простите, куда уж дальше, и без того в другой стране), он детей приплетать бы не стал, или приплел бы как-то по-другому..
думаю, вам стоит включить свои сильные функции во-первых. и про детей рассказать, что это просто. ведь это просто? детям на самом деле проще привыкать. по сколько им кстати?
а во-вторых, определиться самой, без кивания в его сторону - а чего бы хотели ВЫ САМИ? чем дольше вы сами будете сомневаться, тем хуже для ситуации в целом.
ну и в третьих - стОит встретиться  он же приглашает.. а потом уже и решать..
кстати, а почему бы не прощупать ситуацию на предмет его переезда? может он бы и не против, но не знает что и как он будет тут делать.. что значит "сейчас не может?" от чего это "сейчас" зависит?
имхо, вам сейчас просто нужно больше, шире и обо всем, детально, РАЗГОВАРИВАТЬ, углублять и прояснять общение. не кавалерийским наскоком, а постепенно. разъяснять каждый нюанс. и не стесняйтесь спрашивать У НЕГО. а не у форума..
вообще же, я бы на вашем месте доверилась его сильной функции и переключилась на свои сильные.. вполне возможно что с вашей помощью 4 года сократятся до 1, 5 - 2. он перестраховывается. но говорить ему об этом не надо а лучше с его мнением согласиться, можно даже посомневаться, может он выдал лучший из имеющихся прогнозов..? может стоит подождать лет 6-8? /а сможет ли он столько ждать?  / и потихоньку подготавливать почву экспертными (в смысле, по ЧЛ и БИ) высказываниям вскольз... примерно, как он делает это с вами
ни в коем случае не поторапливать, не давить, не повторяться без нужды, не говорить в лоб. только вскольз, между прочим.. отвечать прямо можно, если прямо спрашивает так Драи легче инфу усваивают. по спopнoму вопросу.
быстрее, чем это реально, у вас все равно не получиться. но если все сложиться, то сложиться именно так, как будет оптимально для обоих. имхо.
4 Мая 2009 10:55
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/658
|
4 Мая 2009 11:19 elri сказал(а):
Комментарий Драйзера, угу большое спасибо
Т. е. основная идея: товарищ тянет время (почему - остается за скобками), но при этом и совсем закрывать эту возможность не хочет. Я правильно Вас поняла?
ну с моей тз возможность такой интерпретации возможна.)) Ну как бы если б на меня падала ответственность за партнера и детей я б сто раз подумала прежде чем. Т. е условия и обстоятельства могут не позволять, а рисковать уже может не тот возраст и не то желание. Ну как бы если решение за мной, я ответственна за него)) и я буду думать над ним. А если как бы спешки нет, или я ее не чувствую, то думать лично я могу долго.
Лучше поспрашивать)) почему именно 4 года))
4 Мая 2009 10:55
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 10/138
|
4 Мая 2009 11:47 elri сказал(а):
Я верно Вас поняла??
Да, верно. В таком случае, если Вас всё устраивает, всё зависит только от Вас. А насчёт 4 лет нужно узнавать у него, вполне возможно, что этот срок можно уменьшить тем или иным способом. Хотя для меня лично это не срок. Если, конечно, не меня заставляют ждать, а я.
4 Мая 2009 11:10
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/659
|
4 Мая 2009 12:10 Moskva сказал(а):
ДаХотя для меня лично это не срок. Если, конечно, не меня заставляют ждать, а я.
кстати да  ну немного стыдно, конечно, но можно потерпеть
4 Мая 2009 11:22
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 25/418
|
Бедный драй, как он по болевой то напрягается... а ведь за него по логике эти проблемы должен дуал решать... А тут ведь на дуала ответственность не перелоишь.. вот и выкручивается как умеет.
4 Мая 2009 12:22 JJ сказал(а):
кстати да ну немного стыдно, конечно, но можно потерпеть
Вот ведь интересно... А ведь Джеки ждать ох как не любят, они ожидания всячески избегают... Если ждать надо по объективным причинам, конечно потерпим (хоть и нервно терпеть будем, за одно пытаясь от этих причин избавиться и ожидание сократить), а уж если заставить пытаются.... Не... я ждать не буду просто так, я все брошу и других возможностей поищу...
4 Мая 2009 11:26
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 10/139
|
4 Мая 2009 12:25 elri сказал(а):
Тогда вопрос - насколько все же такой Драйзер настроен на решение ситуации, или это именно откладывание решения неудобного вопроса "авось само как-нибудь"??
В данном случае то, что Вы считаете откладыванием решения, это и есть само решение. Ему просто нужно время. Для чего, нужно спросить у него.
4 Мая 2009 11:32
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/660
|
4 Мая 2009 12:25 elri сказал(а):
JJ, Moskva - судя по вашим ответам, откладывать решение надолго вполне в духе Драйзера, особенно если он сомневается в правильности решения и считает цену ошибки высокой, угу?
Тогда вопрос - насколько все же такой Драйзер настроен на решение ситуации, или это именно откладывание решения неудобного вопроса "авось само как-нибудь"??
ну по мне все зависит от желания.. если прям есит и колит, то решение принимается быстро, но это бывает не так часто, да и обстоятельства все равно взвешиваются, а могу ли я себе это позволить, а у вас ситуация сложная.. другая страна, дети, и т. п... я б на вашем месте начала б выкручивать ему нервы)) вот тогда решения как-то принимаются быстрее))) но это так.. на любителя))
4 Мая 2009 11:33
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/661
|
4 Мая 2009 12:26 Ebby сказал(а):
Не... я ждать не буду просто так, я все брошу и других возможностей поищу...
да люди вообще странные)) с одной стороны хочется все и сразу, а с другой, ну если других возможностей ищите, ну за ради бога, значит не мое.. и суетиться не буду))
4 Мая 2009 11:41
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/662
|
4 Мая 2009 12:41 elri сказал(а):
Прекрасный ответ, большое спасибо
Если меня такое решение не устраивает, сообщать имеет смысл или просто устраиваться как считаю нужным, не ставя отдельно в известность?? Потому что у меня сложилось впечатление, что решения тут принимаются единолично и практически не обсуждаются.
да неплохо бы сообщить и обсудить)) он же не сказал четкого нет, может он там сидит план разрабатывает)) и кстати это-то и может его сподвигнуть на подвиги))
4 Мая 2009 11:44
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/663
|
4 Мая 2009 12:46 elri сказал(а):
ну... эээээ..... я так не могу с ним  я его побаиваюсь это он меня ну уж очень должен довести, чтобы я ему истерику устроила!
За три года вот считай только однажды и довел
а я не говорила про истерику)) истерику не надо))
4 Мая 2009 11:49
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 10/140
|
4 Мая 2009 12:41 elri сказал(а):
Если меня такое решение не устраивает, сообщать имеет смысл или просто устраиваться как считаю нужным, не ставя отдельно в известность??
А как же вот это:
Бросать не собираюсь, Драйзера своего люблю и ценю, семья или нет, а человек он замечательный и наше общение для меня чрезвычайно ценно. и мне приятно, что это очень взаимно.
Мне кажется, Вам нужно сначала определиться со своим решением, а потом уже озвучить его другой стороне и подождать результата. Тьфу, опять "подождать", уж извините, для серьёзных решений нужно время.
4 Мая 2009 11:53
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/664
|
4 Мая 2009 12:53 Moskva сказал(а):
А как же вот это:
Мне кажется, Вам нужно сначала определиться со своим решением, а потом уже озвучить его другой стороне и подождать результата. Тьфу, опять "подождать", уж извините, для серьёзных решений нужно время.
угу, а еще драйзеры вообще люди чуткие, нервные и хотят чтоб их любили)) а не рассматривали как подходящий вариант.. ну может и мужчин по-другому, но все-таки чувства думаю и ему важны.. а в чувствах он может быть не уверен
4 Мая 2009 11:56
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/665
|
4 Мая 2009 13:18 elri сказал(а):
Я человеку 2 года назад о своих чувствах сообщила. Если он не был готов ничего по этому поводу предпринять, то - извините, а безответная любовь до гроба не есть ко мне. Мне нужны здоровые теплые отношения, семья и вообще. Если он не готов мне это предоставить, то я естественно буду жить дальше и искать человека для создания семьи. А с ним - прекрасно общаться и ценить его как друга. Что в этом плохого?
Да как бы ничего плохого нет. Ну если он не предпринял, значит не готов, не хочет, не может, чего-то ждет, если вы не согласны его никак стимулировать, или просто не считаете уже возможным, и Вам самой уже это надоедает, ну значит драй потерял свой шанс и это будут уже его проблемы, а не ваши. Ну просто иногда такое случается, что нравится мужчина и все тут, и никаких других вариантов не хочется. Но если для вас это не тот случай, ну тоже хорошо. Значит надо искать мужчину, который сможет сделать вас счастливой. А драйзеру можно все объяснить, по его реакции в принципе будет понятно, чего он действительно хочет, Вас или чтоб его оставили в покое)) ну имхо конечно.
4 Мая 2009 12:45
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/666
|
4 Мая 2009 14:21 elri сказал(а):
Понимаю. Этот вариант был пройден еще 2 года назад, см. выше. Собственно, вопрос потому сейчас и возник, что мужчина активизировался отчего-то, и смысл этой активизации мне пока темен.
Я человек прагматичный и разумный. Любовь любовью, а рвать себе душу и нервы совершенно ни к чему. Назначение любви - приносить радость и согревать, а если не так, то это болезнь, и я ее всеми способами буду лечить.
Ну.... ээээ... по моему, это больно уж смахивает на эмоциональный шатнаж. "Или давай уже создавать семью, или я уйду к другому".
Я для себя возможность такую оставляю открытой, и для него тоже, естественно. Но вот говорить об этом считаю излишним. Обсудить возможность совместной жизни - это одно. Угрожать санкциями - это совсем другое.
ну, если честно, я не сильно понимаю, зачем нужна любовь и всегда ли это только радость)) так что это вопрос открытый для меня
а вот откровенный разговор для меня не шантаж, это обсуждение ситуации, перспектив, возможностей и желаний. Если вы прямо говорите, что вам нужна семья, и не готовы ждать его вечно, а он прямо говорит о том, что пока она ему не нужна, по мне это не шантаж.
Я наверное не поняла, что мужчина активизировался случайным образом)) ну тогда может он сам не знает, чего он хочет)) может, и хочется и колется, такое случается)) не только у драйзеров)))
4 Мая 2009 14:21 elri сказал(а):
Я человек прагматичный и разумный. Любовь любовью, а рвать себе душу и нервы совершенно ни к чему. Назначение любви - приносить радость и согревать, а если не так, то это болезнь, и я ее всеми способами буду лечить.
я не буду обобщать)) но судя по всем беседам, драйзеры все-таки считают, что любовь это не всегда радость и иногда за нее нужно и пострадать, ну хотя бы подождать)) и слишком прагматичный и разумный подход не очень приятен просто)) это не плохо, не хорошо, просто отталкивает и все)) почему, не могу сказать, внутреннее чувство неприятности)) поэтому и взаимопонимание не всегда находится
ну опять же имхо, конечно
4 Мая 2009 13:50
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/667
|
4 Мая 2009 15:10 elri сказал(а):
Не совсем так. Это ОН мне в течение трех лет говорит, что ему нужна семья.
Ну и потом, мы уже три года общаемся. ТРИ. ГОДА.
Обсуждено и переобсуждено СТООООЛЬКО всего! Возвращаться к этому опять....
Для него, возможно, и не случайным, но прямых посылок не было. Мы уже больше двух лет - исключительно виртуально дружим, предыдущий виток обсуждения совместного будущего закончился ничем. Почему, собственно, я и была так сильно удивлена приглашением и разговорами о семье, - но через 4 года, однако 
я похоже запуталась)))) т. е. он три года говорит о том, что ему нужна семья, но при этом три года отмазывается от нее, предлагая различные отмазки в виде, разные страны, дети и его страсть к демократии. Так?
а если честно, зачем он лично Вам?
влюбленности как я поняла нет ни у кого, просто человек хороший и вы видите при определенной активности потенциал у этих отношений? так?
а за три года наверное были и другие варианты.. ну, возможно.. что-то не понравилось в них, да?
просто если понять чем привлекает вас этот конкретный мужчина, будет проще)) ну мне так кажется))
4 Мая 2009 15:16 elri сказал(а):
Да и вообще, не об этом речь, - не о чувствах, не о перспективах. Исключительно о том, к чему бы это он через 3 года вдруг активизировался, - и почему ставит срок еще 4 года. Я думала, Драям оно может быть понятней, чем мне.
сложно влезть в чужой мозг))
это может быть провокацией для выяснения ситуации.. не вполне осознанной)) когда что-то под сомнением, непонятно и неясно, можно просто ляпнуть и смотреть на реакцию))
4 Мая 2009 14:26
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/668
|
4 Мая 2009 15:55 elri сказал(а):
Полагаю, это то, как ощущается дуал, мм?
не знаю.. может, так ощущается тогда, когда действительно хочется быть рядом с человеком?))
я понимаю, что постоянно действовать самой как-то не сильно симпатично, но его в его действиях явно что-то тревожит, но если у него есть такое же ощущение, как и у вас, то просто надо его встряхнуть. А Вереск уже подсказывала как. Ну может он редкий тормоз.. ну мало ли.. хочет, а все не знает с какой стороны к своим желаниям подступиться))
4 Мая 2009 15:05
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/669
|
4 Мая 2009 16:14 elri сказал(а):
У меня из обсуждения в целом сложилось ощущение, что в ситуации имеется что-то, что он не договаривает и о чем я не знаю, но что его действия тормозит.
ну, дык, похоже, тараканы это наши любимые питомцы))
может, прояснится еще..
4 Мая 2009 16:32
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 10/141
|
А почему Вы у него не спросите, зачем он откладывает? Ведь самым элементарным и разумным было бы узнать это у самого героя Вашего романа.
4 Мая 2009 17:14
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 9/108
|
4 Мая 2009 08:45 elri сказал(а):
Была исключительно переписка в течение более трех лет.
Ну и встреча, да. Но чисто дружеская, - т. е. ceкcа не было, если Вы об этом.
elri, я хоть и не мужчина, но скажу... мне сейчас немного неловко, что я такая "испорченная" ... но как можно говорить о создании семьи, если у вас с ним еще не было сближения  ?
Вот примеривая ситуацию на себя... да может быть желание создать семью, но утвердительный ответ сложно дать, до сближения, особенно если человек ответственный. А по Вашим словам, мне кажется он ответственным.
Не знаю как объяснить, но пока ситуация не произошла в реале, она и остается виртуальной, как и общение...
И слова его про то что дети привыкнут, будет тяжело... мне близки по духу... и если так как я думаю, то этот человек если уж вступит в близкие отношения, то это будет серьезный шаг + его полная ответственность. Но могу и ошибаться
в любом случае, вы оба взрослые люди, мое мнение таково что лучше рискнуть... встретиться с ним (и, может, не один раз) не требуя от него гарантий. Пусть сам прочувствует и решит. Просто встретиться наслаждаясь общением и не думая об обязательствах...  Пусть виртуальное общение станет для него реальностью, которую он не захочет терять
4 Мая 2009 17:39
|
Mikhail_Bratsev
"Драйзер"
Сообщений: 76/991
|
4 Мая 2009 00:20 elri сказал(а):
... решила спросить у присутствующих здесь Драйзеров:
1. Свойственно ли Вам откладывать решение вопросов на столь долгий срок, или это просто завуалированный способ сказать близкому, в общем, человеку "нет", его не обижая??
2. Если это вот так работает та самая интуиция Драев и человек РЕАЛЬНО не понимает, что 4 года - это анриал, ситуация будет намного сложнее для переезда и т. п., то имеет ли смысл что-либо обсуждать или можно просто согласиться и замять тему, т. к. человек все равно НЕ ПОЙМЕТ? Или он понять-таки способен???...
И вопрос мой, если еще раз и кратко: это он серьезно не понимает, что таким образом мы семью с ним не создадим никогда вообще, или придуряется? И если серьезно не понимает, то имеет ли смысл объяснять?
Буду благодарна за комментарии по теме. :-)
1. У меня куча дел, которые могут пылиться годами. Но все эти дела не первой важности. По-настоящему важные дела я стараюсь делать как можно быстрее.
2. Понять он это способен. Но настоящая причина, я думаю, в том, что он до конца не уверен, нужна ли ему совместная жизнь с вами.
4 Мая 2009 18:18
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 102/287
|
4 Мая 2009 15:14 elri сказал(а):
У меня из обсуждения в целом сложилось ощущение, что в ситуации имеется что-то, что он не договаривает и о чем я не знаю, но что его действия тормозит.
А можно я предположу, возможно это какие-то долговые обязательства (!!!), обучение, вполне могут быть сроки, связанные с вашими детьми, например окончание средней школы, совершеннолетие.
4 Мая 2009 18:46
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/674
|
4 Мая 2009 20:27 elri сказал(а):
Потому что, уж не знаю, Драйзеровское это или нет, - но если этот человек не счтает нужным что-либо говорить, то он это никогда и не скажет. При этом прямое "нет" не прозвучит и он вроде как даже и ответит.... но ответит так, что все равно ответа на вопрос у тебя не будет.
не думаю, что драйзеровское.. это может так ответить любой человек, если не хочет определять все до конца. Оставляет за собой какую-то то ли лазейку, то ли возможность, то ли просто боится чего-нибудь. Если я выкручиваюсь, меня надо дожать, я тогда скажу вообще все. Даже что неприятно. Но это надо дожимать))
4 Мая 2009 19:34
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 9/116
|
4 Мая 2009 19:34 JJ сказал(а):
Если я выкручиваюсь, меня надо дожать, я тогда скажу вообще все. Даже что неприятно. Но это надо дожимать))
Не думала что это тимное про "дожимать" ))))) У меня бывает, что если ситуация меня пока что устраивает... и даже не то что устраивает, но вот создалось какое то определенное равновесие, могу тянуть с решением, "выкручиваться". Не потому что хочу держать человека в неопределенном состоянии, а потому что просто не понимаю, не замечаю что для него важно мое решение что то изменить... И вот когда "доходит" могу переживать, что заставила человека мучится. Но это надо "донести"  ...
И еще могу долго рассуждать и сомневаться, а потом одним махом все решить, сделать, даже в противоположность тому, что говорила раньше)). Важна мотивация и конкретные предложения и решения со стороны))
По ситуации, мне кажется, лучше повстречаться немного , а потом "дожать", если еще будет такое желание ))) не настаиваю на правильности )))... просто так чувствую ))))
5 Мая 2009 20:57
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 118/1526
|
4 Мая 2009 01:03 impossible сказал(а):
Я конечно не соционик, но по-моему драи точно не будут откалдывать на 4 года что либо. им подавай все и сразу...
Да, желательно 4 года - бред какой-то... если мне нужен человек, я не буду ждать у моря погоды - буду что-то предпринимать чтобы узнать человека поближе. Согласна с:
4 Мая 2009 10:55 Veresk сказал(а):
стОит встретиться он же приглашает.. а потом уже и решать...
Да и с детьми ему познакомиться не мешало бы.
Но без чувств создавать семью... чтоб было... как-то... неа.
5 Мая 2009 21:15
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 0/8
|
Вообще Драю наверно трудно оценить перспективность отношений, когда так мало данных, ведь виртуальное общение может сильно отличатся от реального, а вам реального похоже не хватило. Тем более Учитывая, что интима, довольно значительного обстоятельства взаимной оценки, тут не было.
Зря вы вообще перекладываете на него иннициативу по ЧИ. Вы возьмите, сами оцените все за и против (не в смысле создания семьи, кто ж ее с бухты барахты создает, а вообще), выдайте ему результаты своей оценки и предоставьте обоснование необходимости реального общение или отсутствия таковой необходимости. В общем не мечитесь и размышляйте, что он там себе думает и чувствует, это не ваш конек.
Я наверно как-то сумбурно пытаюсь донести мысль, но именно то, что Джек пытается разобраться в БЭ, а не действовать не есть верный путь.
5 Мая 2009 21:44
|
Vitamia
"Драйзер"
Сообщений: 0/8
|
4 Мая 2009 17:14 elri сказал(а):
1. Свойственно ли Вам откладывать решение вопросов на столь долгий срок, или это просто завуалированный способ сказать близкому, в общем, человеку "нет", его не обижая??
2. Если это вот так работает та самая интуиция Драев и человек РЕАЛЬНО не понимает, что 4 года - это анриал, ситуация будет намного сложнее для переезда и т. п., то имеет ли смысл что-либо обсуждать или можно просто согласиться и замять тему, т. к. человек все равно НЕ ПОЙМЕТ? Или он понять-таки способен???
Важное дополнение: человек все время говорит о том, что хочет семью. Этот момент у него не менялся никогда.
И вопрос мой, если еще раз и кратко: это он серьезно не понимает, что таким образом мы семью с ним не создадим никогда вообще, или придуряется? И если серьезно не понимает, то имеет ли смысл объяснять?
Буду благодарна за комментарии по теме. :-)
да о чем говорить! Если Драйзеру вы нужны, он море пешком перейдет и вас на спине унесет. И поскорее поскорее пока кто другой не опередил. Я люблю одного человека и если бы от такой малости как перевезти детей все зависело, я бы... Эх! Драй ваш не настолько в вас заинтересован. Разговоры о годах и причинах - это разговоры в пользу бедных, либо он еше неопределился что вы- та самая кто ему нужен, либо решил, что нет, а отказать прямо рука не поднимается... То что вы в разных странах очень расслабляет - мол, она далеко и как там все еше сложится неизвестно, так не буду пока морочить ей голову отказом, а то вдруг что изменится и склеится.
Разговоры о семье как таковой ничего могут не значить.
5 Мая 2009 22:23
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 93/107
|
4 Мая 2009 23:41 elri сказал(а):
Эээээ....... так ведь о создании семьи никто пока и не говорит. Говорим о - ВОЗМОЖНОСТИ на эту тему начать думать и планировать.
тогда в чем проблема?
если возможность есть... вы сейчас хотите определиться, использовать ли вам эту возможность (начать думать и планировать, а не создавать семью, заметьте) или забить на ее, возможности, существование? оправданная ли это линия поведения? признаться, мне смешно извините 
Полностью согласна. Скажу больше: в себе в данном случае я не уверена так же, как и в нем. Ну, в том плане, что при попытке дальнейшего сближения не вылезет понимание, что это совершенно не мой вариант. А понять это без встреч и проч. нереально совершенно.
вы неуверены в себе, но хотите взамен быть уверенной в нем?? интересно.. вы думаете, вам это удастся?
Ну, во всяком случае я его воспринимаю именно так - а Вы, конечно, видите его через мою передачу, да  я бы сказала, что человек относится настолько серьезно, что страшно боится ошибиться и причинить этим боль. Но, если я верно понимаю, это вообще Драйзерам свойственно.
свойственно, естественно, и вообще нормально. на самом деле такие тормоза вначале могут обернуться суровыми плюсами в дальнейшем.
да какие уж могут быть гарантии, что Вы!!!! Единственное, чего бы мне не хотелось, так это столкнуться с непониманием: я, скажем, вспринимаю его приглашение как дружескую поездку, а он - как первый широкий шаг к созданию семьи, - ну или наоборот.
скажу по-бальски: а смысл? смысл ставить вопрос таким образом? имхо, есть смысл исходить - "а с чем бы столкнуться хотелось". так с чем бы вам хотелось столкнуться?
По ответу. Я-то именно так и восприняла это предложение: человек отложил решение на "когда-нибудь, возможно", - следовательно, ему оно не очень надо.
интересный такой момент..
поправьте, если что не так пойму.. но у меня такое чувство.. что вы сейчас больше о своей безопасности печетесь, чем о собственно отношениях.
по своему опыту скажу, что такая позиция не работает.
и еще один момент.. почему вам важно узнать это до поездки? и зачем? я имею ввиду "то, что он имел ввиду"..
а вам не приходило в голову, что он возможно прав..? вполне возможно, что я сейчас переношу свой опыт на ваш, это очень даже запросто.. но тут, собсно, все это делают. без того никак..
так вот. детям действительно такое количество лет, что отрывать их будет для них небезболезненно. я почему-то подумала, что им меньше.. все-таки переходный период. стрессов и без того значительно..
а вас саму - что останавливает?
PS
иногда приходится доверять, находясь в полной неизвестности.. хотите развиваться? вот вам собственно и повод действовать в ситуации, когда не на что опираться, кроме себя..
и потом, если у вас обоих воли процессионные, то подобные "телодвижения" - вещи опять же естественные.
6 Мая 2009 09:38
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 0/12
|
Знаете, как я научилась плавать... Маленькой пока родители не смотрят я забиралась в воду на глубину, где не могла дотянуться до дна и пыталась выбраться самостоятельно (у меня вообще был нездоровый избыток самостоятельности, в детстве.. особенно во всяких авантюрах). И снова, и снова... пока не начала уверенно плавать.
Мне вообще казалось это тимно для джеков - сначала ввязаться, а там посмотрим что получится. И как правило выкручиваемся наилучшим для нас образом поимев всяческие бонусы.
7 Мая 2009 13:36
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 93/109
|
6 Мая 2009 20:47 elri сказал(а):
да, я именно с этим и хочу определиться: делать на семью с этим человеком ставку или нет. А почему это смешно?
из предыдущего поста я поняла, что еще нет необоходимой вам обоим информации, исходя из которой можно было делать определенные выводы.. так? и речь идет о возможности получения информации, стоит ли начать разговаривать и планировать. ну так в чем проблема. поедете и эту инфу получите. вот от этого мне и смешно. вы едете, чтобы получить инфу, но при этом хотите в решении определиться до поездки. все равно что впереди саней бежать.. в конце концов это будет ваше внутреннее решение, в качестве кого вы едете..
Я не неуверена в себе. Я не уверена в наших отношениях - его в них заинтересованности и их общей перспективности.
это естественно. и в этом абсолютно ничего страшного..
Да, это возможное объяснение.
А по своему же опыту можете сказать, как это корректировать и что в результате коррекции должно выйти?
мм. на примере поясню.. когда голова оказывается под ударом, это гораздо больнее, чем той же головой бить самому..
я теперь делаю только так - вначале определяю степень СВОЕГО желания, своей собственной потребности, а потом в своих действиях исхожу исключительно из нее. конечно, я смотрю на обратную реакцию, учитываю ее.. но.. уже сколько раз убеждалась, что реакция может быть прямо противоположна действительности..
и если даже не выйдет ничего, со мной останется опыт, и я становлюсь тренированнее. даже если речь идет о внушаемой БЭ. к слову, она уже не такая внушаемая, как была прежде..
конечно когда знаешь все заранее и наверняка - проще. и безопаснее. но не интереснее. смысл жить, если знать все заранее? к тому же, это "заранее" лишает возможности свободно выбирать.
Тут, боюсь, тоже недопонимание. Разговор о возможности совместной жизни через 4 года заел именно он. Потому я и удивилась, и решила посоветоваться на эту тему.
А так - я просто ехала по дружески-приятельски, посмотреть интересную страну в компании приятного мне человека.
то есть вам нужно определиться с собственным статусом? вас спросят на таможне?
а какой бы вам самой подошел, исходя из имеющейся ситуации в наличие? какой бы вы для себя выбрали, чтобы вам было комфортно?
Этот вопрос через 4 года точно не снимется. Лет через 10 - возможно, но не через 4.
не снимется. но от моральной подготовки может смягчиться. значительно. нужно время, чтобы привыкнуть..
Ну, человек же один раз не оправдал мои ожидания. Я не хочу наступить второй раз на те же грабли: счесть, что мы с ним хотим совместного будущего, а потом окажется, что он считает совсем по другому. Мне это будет неприятно. Лучше обойтись без этого.
ну а почему не решить это по месту? или с ним это не обсудить? не расспросить? а если не ответит прямо - высказать свое мнение и отношение к вопросу? почему нет?
в любом случае, отношения предлагаются через 4 года, но зовет он сейчас..
зачем сейчас об этом думать, что оно вам будет неприятно.. как говориться, будет день и будет пища.. а если наоборот? приятно? тоже будете соломку стелить, чтобы было приятнее?
Я в таких ситуациях, когда опираться надо только на себя, понаходилась по самое не хочу, - и речь не о воспитании одной двоих детей, это как раз несложно.
Но в чем тогда смысл отношений с другим человеком, если ты продолжаешь опираться лишь на себя??? Для меня такие отношения - бессмысленны (ну, кроме прительского вместе время провести, конечно, - хотя и там в определенной мере на человека же расчитываешь). Смысл отношений - он именно в разделении своей ноши и ноши другого человека -на двоих.
я вас вынуждена огорчить. не получиться отношений, если расчитывать в них опереться на другого. не знаю, как для других, но для меня лично смысл отношений - в созидании обоими нечто третьего, пятого, десятого... тут вкладываться нужно, а не ожидать облегчения ноши.. а так.. получается, что вы себе самой папу ищите. выходит, не дозрели еще.. пока не будет для вас опора самой на себя неким само собой разумеющимся, естественным явлением, как дышать, настоящих отношений не получите. естественно, сужу по своему опыту и опыту ближайшего окружения.. пока вложить нечего, ничего и не выйдет.. или выйдет "ничего"..
7 Мая 2009 17:36 Uinny сказал(а):
Знаете, как я научилась плавать... Маленькой пока родители не смотрят я забиралась в воду на глубину, где не могла дотянуться до дна и пыталась выбраться самостоятельно.
Мне вообще казалось это тимно для джеков - сначала ввязаться, а там посмотрим что получится. И как правило выкручиваемся наилучшим для нас образом поимев всяческие бонусы.
аналогичная ситуация с плаванием.
и подпись офигенская %))) постоянно этот анекдот вспоминаю..
8 Мая 2009 15:15
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/715
|
8 Мая 2009 16:15 Veresk сказал(а):
я вас вынуждена огорчить. не получиться отношений, если расчитывать в них опереться на другого. не знаю, как для других, но для меня лично смысл отношений - в созидании обоими нечто третьего, пятого, десятого... тут вкладываться нужно, а не ожидать облегчения ноши.. а так.. получается, что вы себе самой папу ищите. выходит, не дозрели еще.. пока не будет для вас опора самой на себя неким само собой разумеющимся, естественным явлением, как дышать, настоящих отношений не получите. естественно, сужу по своему опыту и опыту ближайшего окружения.. пока вложить нечего, ничего и не выйдет.. или выйдет "ничего"..
..
а меня тут осенило, что отношений не получится, если опираться только на себя)) и делать все за другого ) я как-то не думала никогда об этом, думала все сама, да сама)) а как-то на семинаре прошла одно упражнение, когда надо было инициативу партнеру передавать в танго, сначала было жуткое сопротивление, а потом стало хорошо приятно так, и удивительно что можно не только самой ) и чему только жизнь не научит))
8 Мая 2009 16:41
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 10/155
|
8 Мая 2009 17:41 JJ сказал(а):
а меня тут осенило, что отношений не получится, если опираться только на себя)) и делать все за другого ) я как-то не думала никогда об этом, думала все сама, да сама)) а как-то на семинаре прошла одно упражнение, когда надо было инициативу партнеру передавать в танго, сначала было жуткое сопротивление, а потом стало хорошо приятно так, и удивительно что можно не только самой ) и чему только жизнь не научит))
Вот это точно, очень трудно передать ответственность кому-то другому. Я только недавно начала понимать, что и в слабости тоже может быть сила...
8 Мая 2009 23:01
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 93/111
|
8 Мая 2009 20:41 JJ сказал(а):
а меня тут осенило, что отношений не получится, если опираться только на себя)) и делать все за другого ) я как-то не думала никогда об этом, думала все сама, да сама)) а как-то на семинаре прошла одно упражнение, когда надо было инициативу партнеру передавать в танго, сначала было жуткое сопротивление, а потом стало хорошо приятно так, и удивительно что можно не только самой ) и чему только жизнь не научит))
делать все самой и опираться на себя - это разные вещи
9 Мая 2009 12:36
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 563/3001
|
9 Мая 2009 12:36 Veresk сказал(а):
делать все самой и опираться на себя - это разные вещи
Казалось бы просто лексические нюансы... но...
Если за фразой "операться на себя" стоит неготовность принимать от другого, то не будет отношений просто. Будет что то типа "Можешь все сама, ну и в добрый путь, я то тогда зачем нужен"
9 Мая 2009 13:14
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 93/112
|
9 Мая 2009 03:10 elri сказал(а):
Не знаю, как Вам, а мне очень свойственно "бежать впереди саней", прикидывать, просчитывать и фантазировать на волнующие меня темы. И просто хочется часто обсудить то, что волнует - бывает, что одним фактом проговаривания ставишь многое в голове на места.
мне это тоже было крайне свойственно до недавнего времени.. БИ разбухла до ужасающих размеров. а оказывается, просто жить, реализовываясь даже в мелочах, без постоянного подкрепления прогнозом, гораздо интереснее, и я бы даже сказала, полноценнее. ощущать реальные чувства гораздо полноценнее, чем их фантазировать. идти в неизвестность гораздо увлекательнее, чем знать, что ждет за поворотом. хотя и страшно. мне вот скучно ходить одним и тем же путем, в один и тот же магазин, например.. весь фокус в том, чтобы идти туда, куда влечет, а не туда, куда надо или куда удобно. в этом отчасти состоит умение опираться на себя. а лишний треп почти всегда вместе с добавлением ясности отбирает энергию для воплощения. ну вот у меня это так.. может, у вас по-другому..
Вы не первый человек, который говорит мне в этой теме о необходимости определиться с собственными желаниями по данной ситуации. Насколько я понимаю, это мне как раз и сложно по ряду причин.
Вы, скажем, каким образом это делаете, если навскидку не получается?
так именно по-этому и говорят. потому как у вас в этом существенный пробел. причем именно этот момент больше всего удивляет. вам предлагают с этим разобраться, а вы очевидно сопротивляетесь. в чем может быть прикол?
если у меня не получается определить, ищу, что мешает. и разбираюсь с этим. а может все гораздо проще.. может просто не хочу и ищу себе повода отмазаться. НЕ хотеть чего-либо, это ведь тоже желание.. только оно не всегда ясно прочитываемо..
иногда бывает достаточно себе не врать.
Нелогично как-то выходит.... я должна предполагать, что буду вкладываться, а другая сторона нет??? Так какие же это нафиг отношения?? Это МОЕ отношение и МОЕ проявление получается, а не отношения между людьми.
ну вот. опять это сопротивление.. в ваших словах я логики тоже не наблюдаю. зато вижу элементы торговли "ты мне - я тебе"
но. действительно. если вам для отношений с этим человеком нужна ясная его позиция по отношению к вам, то нафиг такие отношения! и нафиг такой человек.
если он не будет вкладываться, вы это увидите. глаза у вас есть. или нет?
в данном моменте речь идет скорее о той ответственности, которую ВЫ ГОТОВЫ принять или вложить в те же отношения. какую часть от общей.
отношения складываются из проявлений двух людей. так или иначе. вы же, насколько я успела понять, ждете какого-то определенного для себя проявления с его стороны, чтобы начать проявляться самой. я понимаю, однажды уже проявились. остались обида, разочарование, недоверие? вот с этим и нужно разбираться.
в отношениях Драй-Джечка с ответственностью вообще все очень непросто. потому как Джек, как экстраверт, более склонен взять ее на себя, с одной стороны, но ему для этого нужна ясность по БЭ и при этом мешает гендер, а Драй склонен свалить ответственнось за реализацию отношений, но как ЧС не переносит навязчивости и давления и при этом тормозит с проявлениями по БЭ. или проявляется очень двусмысленно, потому как проявиться ясно - уже взять на себя ответственность. но постольку поскольку с ним, с Драем, сделать вы ничего не можете, мысли его прочитать не можете, то остается только одно - делать что-то с собой. то есть определяться в том, нужны ли вам такие вот отношения. нужен ли вам этот человек вообще. нужен? если нужен - берите.
когда я в подобной ситуации ожидала конкретного посыла с другой стороны - это сковывало мои собственные действия, тормозило меня и откровенно вымораживало. вымораживала неясность. а когда я просто решила делать то, что я хочу, стало все намного проще.. потому как можно было взять ответственность за свои действия - "делаю, потому что ХОЧУ", и это для меня, как для Джека - естественно. все равно что дышать. а ответственность за отношения при этом можно было оставить как бы за скобками..
Отношения - это ВЗАИМОдействие. Примерно как в связке в горы идти. Если я думаю, что могу в паре расчитывать только на себя, то для чего мне связка?? Она лишь уменьшит мои шансы на прохождение маршрута.
Я либо иду сама (и тогда расчитываю только на себя) - или расчитываю на другого также, и тогда мы идем в связке. Все остальные варианты просто опасны для воплощения.
зачем так краски сгущать?
я вообще-то говорила об отношениях как о со-творении. если творец ждет вдохновения, толчка и материала со стороны, что ему принесут и его одарят, плохой это творец. в нем самом ничего нет, он пустой.. что он может сделать при таком раскладе? я об этом..
вообще же, для меня в ваших предыдущих словах ключевое было - разделение ноши. ваша ноша тяжка? вам добавиться. и добавиться отношениями. и при этом отношениями неравными. собственно, уже примерно так и получается..
"нечего вложить в отношения" - это нонсенс. У каждого человека есть как мнимум время, которое он вкладывает в общение. А еще есть наше тело, эмоции, мысли, деньги, действия и масса других неопределимых словами вещей, которые мы также вкладываем. Вы же, наверное, подразумеваете под этим "нечто" что-то совершенно конкретное. Что?
по большому счету, вы тут перечислили то, что вкладывают люди в любые отношения. но есть нечто, что качественно отличает отношения М и Ж. вот что это... это не то, что можно назвать любовью. мне кажется, что это находится где-то в области самоценности и самоопределения..
вообще, наблюдая за Джечками я заметила, что они сильно отличаются - те, кто легко образует отношения с теми же Драями, и кто долго мучаются бесперспективными отношениями или вообще без оных. женщиной-логиком быть несколько непросто.. и социализироваться в связи с этим - тоже. вот где-то в области совмещения в самой себе этих двух качеств и лежит на мой взгляд ответ. если попробовать сформулировать, то получиться что-то вроде - опираться на себя как на женщину, и пользоваться логикой, как инструментом.. все-таки главные роли нам раздаются вместе с полом, а вот соционический тип - это скорее способ социализации. у женщин же чаще наоборот - они пользуются полом, как инструментом, а опираются на логику, деньги, независимость, саморазвитие или на какие-то иные атрибуты. с мужчинами, в данном случае - Драями, та же печень. и пока он не возьмется за реализацию себя как мужчины, а будет отыгрывать роль сына, брата, папы, крутого мачо и тд, энергия будет идти не та, не в ту степь, и отношений с Ж не сложится. да и как-то не складывается.. ну вот так я вижу.
9 Мая 2009 17:14 suchgab сказал(а):
Казалось бы просто лексические нюансы... но...
Если за фразой "операться на себя" стоит неготовность принимать от другого, то не будет отношений просто. Будет что то типа "Можешь все сама, ну и в добрый путь, я то тогда зачем нужен"
это вам так показалось.. за словами обычно стоит смысл, особенно, если их со смыслом употребляют..
скажите, а вы тоже считаете, что самодостаточная, всего достигшего женщина не нуждается в мужчине? или лично вам интересны женщины-подростки? вы только рядом с такими себя настоящим мужчиной чувствуете?
если вы чувствуете рядом с женщиной свою ненужность, то проблема, извините, в вас.
9 Мая 2009 17:28 elri сказал(а):
Согласна.
Зачем заниматься ceкcом с партнером, если сам с собой получишь оргазм и быстрее, и качественнее? А в ceкcе - как раз и придется опираться на партнера, доверять его умению доставить тебе удовольствие. А свое умение - направить на доставление удовольствия другому, потому что иначе взаимодействия просто не произойдет, и все останутся недовлетворенными.
И при этом, отмечу, мое умение доставлять себе удовольствие - если и повлияет на качество нашего ceкcа, то лишь опосредованно. Потому что в игру вступают совсем другие механизмы.
если себя не чувствуешь, не понимаешь, что нравится и как, не умеешь доносить это до партнера, никакой парнер не удовлетворит, кроме профессионального. да и без хорошего ощущения и знания себя, партнера тоже чувстовать не будешь. это тоже относится к понятию "опираться на себя"
10 Мая 2009 14:41
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 0/35
|
9 Мая 2009 14:28 elri сказал(а):
Согласна.
Зачем заниматься ceкcом с партнером, если сам с собой получишь оргазм и быстрее, и качественнее? А в ceкcе - как раз и придется опираться на партнера, доверять его умению доставить тебе удовольствие. А свое умение - направить на доставление удовольствия другому, потому что иначе взаимодействия просто не произойдет, и все останутся недовлетворенными.
И при этом, отмечу, мое умение доставлять себе удовольствие - если и повлияет на качество нашего ceкcа, то лишь опосредованно. Потому что в игру вступают совсем другие механизмы.
Аналогия не точна. Во-первых, качественный оргазм и быстрый не для всех является окончательной целью ceкcа.
Во вторых - опираться на партнера - для меня это вообще не имеет смысла в контектсе. На партнера не опираются, партнер не костыль, он партнер. С ним вместе делают общее дело. Да вместе, с определенной долей взаимного доверия. Однако опорой в любом деле и вообе в собственной жизни человеку является в первую очередь он сам, и только он сам в ответе за то, что с ним происходит. Даже если в этом учавствует кто-то еще.
Если у меня не сложились отношения, это только мое дело. У партнера в это время свои проблемы (ведь у него тоже не сложились отношения). Если я счастлива в паре. это в первую очередь опять таки мое дело. Ну а работа партнера - это его дело...
Я пожалуй сумбурно пытаюсь донести некую мысль....
В общем действовать надо, решать что-то, а не ждать этого от другого, размышляя, что он там думал, что имел и куда ввиду....
10 Мая 2009 17:49
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 563/3066
|
10 Мая 2009 22:07 elri сказал(а):
Моя жизнь на сегодня - весьма комфортна. Чтобы решиться на отношения (не только отношения с мужчиной, кстати, а на любое изменение жизни), я должна предполагать, что моя жизнь с ними станет лучше, а не хуже. Более счастливой, более радостной.
Но даже при самых радостных отношениях - построить их, приспособиться к партнеру, вписать его в свою жизнь и вписаться в его - нелегко. И это не говоря о детях, переезде, многих дргуих аспектах. Это- ноша, которую можно вынести лишь вдвоем. Одна я за это даже браться не вижу смысла.
полностью согласен... если заменить одно только слово )))
10 Мая 2009 22:20
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 563/3067
|
10 Мая 2009 22:32 elri сказал(а):
какое?
(ну и, чтобы дважды не ходить, - на какое )
мужчину на женщину ))) род изложения поменять ))) Как-то мне писать в женском роде, ну не очень )))
10 Мая 2009 23:02
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 1/37
|
Вот, на что это похоже. Сидите вы в избе и подумываете, что надо бы принести ведро воды... Но... одна вы ведро не донесете, тяжело... поможет ли вам ваш партнер? А вдруг откажет и вы останетесь одна с ведром у колодца? Может оно тогда и не надо его, это ведро вам, может и без воды обойтись???
Так вот. Давайте ка решайте, нужна ли вам эта вода, ставьте в известность партнера, а там уже смотрите, поможет он вам его нести, или откажет. Не понесет - поищите избу с централизованным водоснабжением. А если вы и дальше будете сидеть и пытаться постигнуть дзен, ничего не делая, то боюсь останетесь без воды больше чем на четыре года.
10 Мая 2009 23:24
|
LeMurrr
"Джек"
Сообщений: 76/26
|
10 Мая 2009 14:41 Veresk сказал(а):
в отношениях Драй-Джечка с ответственностью вообще все очень непросто. потому как Джек, как экстраверт, более склонен взять ее на себя, с одной стороны, но ему для этого нужна ясность по БЭ и при этом мешает гендер, а Драй склонен свалить ответственнось за реализацию отношений, но как ЧС не переносит навязчивости и давления и при этом тормозит с проявлениями по БЭ. или проявляется очень двусмысленно, потому как проявиться ясно - уже взять на себя ответственность. но постольку поскольку с ним, с Драем, сделать вы ничего не можете, мысли его прочитать не можете, то остается только одно - делать что-то с собой. то есть определяться в том, нужны ли вам такие вот отношения. нужен ли вам этот человек вообще. нужен? если нужен - берите.
когда я в подобной ситуации ожидала конкретного посыла с другой стороны - это сковывало мои собственные действия, тормозило меня и откровенно вымораживало. вымораживала неясность. а когда я просто решила делать то, что я хочу, стало все намного проще.. потому как можно было взять ответственность за свои действия - "делаю, потому что ХОЧУ", и это для меня, как для Джека - естественно. все равно что дышать. а ответственность за отношения при этом можно было оставить как бы за скобками..
хорошо передано ощущения Джека в паузах неопределенного недеяния..
.. а можно узнать, чем закончилось "делание, потому что Вы так хотите" для Ваших дуальных отношений?
13 Мая 2009 18:31
|
Ronya
"Драйзер"
Сообщений: 100/289
|
10 Мая 2009 14:41 Veresk сказал(а):
в отношениях Драй-Джечка с ответственностью вообще все очень непросто. потому как Джек, как экстраверт, более склонен взять ее на себя, с одной стороны, но ему для этого нужна ясность по БЭ и при этом мешает гендер, а Драй склонен свалить ответственнось за реализацию отношений, но как ЧС не переносит навязчивости и давления и при этом тормозит с проявлениями по БЭ. или проявляется очень двусмысленно, потому как проявиться ясно - уже взять на себя ответственность. но постольку поскольку с ним, с Драем, сделать вы ничего не можете, мысли его прочитать не можете, то остается только одно - делать что-то с собой. то есть определяться в том, нужны ли вам такие вот отношения. нужен ли вам этот человек вообще. нужен? если нужен - берите.
когда я в подобной ситуации ожидала конкретного посыла с другой стороны - это сковывало мои собственные действия, тормозило меня и откровенно вымораживало. вымораживала неясность. а когда я просто решила делать то, что я хочу, стало все намного проще.. потому как можно было взять ответственность за свои действия - "делаю, потому что ХОЧУ", и это для меня, как для Джека - естественно. все равно что дышать. а ответственность за отношения при этом можно было оставить как бы за скобками..
Джек, "делающий, что хочет" в сложных, ещё не сложившихся отношениях, - это Джек, отложивший все решения по отношениям и углубившийся в работу?
13 Мая 2009 20:39
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 93/115
|
13 Мая 2009 22:31 LeMurrr сказал(а):
хорошо передано ощущения Джека в паузах неопределенного недеяния..
.. а можно узнать, чем закончилось "делание, потому что Вы так хотите" для Ваших дуальных отношений?
Спасибо
В первом случае, я, сама того не зная, умудрилась увести Драя от другой барышни.
В другой раз.. как говорится: "ничто не дает такого освобождения, как понимание, что сделал все, что мог". сказать, что это далось мне просто -не скажу. но свободнее я себя еще никогда не чувствала  наверное, это что-то из разряда свободы от внушения внушаемой..
а в целом для меня это был очень полезный опыт. по пониманию себя, дуала, отношений, их ценности и своей роли в них.
14 Мая 2009 00:39 Ronya сказал(а):
Джек, "делающий, что хочет" в сложных, ещё не сложившихся отношениях, - это Джек, отложивший все решения по отношениям и углубившийся в работу?
"углубляться в работу" Джек станет, когда ситуация ясна. а так это было больше похоже на шалости. всерьез относиться к своим способностям "делать отношения" как-то не получается - я лично скромного мнения о них.
решение в данном случае не откладывалось. оно неопределенно зависало.
14 Мая 2009 12:23
|
|
