| | Есенины Есениным |
Kusochek_Luni
"Есенин"
Сообщений: 4/122
|
Перед тем, как открыть тему "Есенины Есениным", я сомневалась, потому что подумала, что мой вопрос априори останется без ответа. Типа каждый должен получить свой опыт и решить проблему по-своему. Но все-таки, в некоторой степени это мешает мне жить. Кроме того, возникла мысль, что я, возможно, не единственный Есенин с таким вопросом, и обсуждение этой темы поможет кому-то еще.
Заканчиваю своё неизбежное вступительное блабла... Заранее благодарна вам, если чем-то сможете поделиться. Можно вообще задавать сюда вопросы именно с желанием услышать тождиков. На родном есевском языке
___________
Я стала обращать внимание на то, что чувствую себя по-разному в зависимости от того, что необходимо людям. Скажем так, не то что хамелеоню под них, а становлюсь будто тем, кто может удовлетворить их потребности. Сейчас объясню.
1. С рациональными интровертами я начинаю шутить, принужденно (особенно поначалу, как мне кажется) болтать на разные темы, выдумывать что-то новое. Ощущение, что я должна их (м или ж - неважно) возбуждать, зажигать, вносить разнообразие. Как будто от меня этого ждут именно этого.
2. С экстравертами-этиками я типа спокойна и рассудительна, часто как жилетка, немногословная. Кажется, будто мне следует быть кем-то взрослым, серьезным и опытным. Эдаким мудрецом всезнающим и понимающим. Тем, кто сможет решить проблемы заблудших овечек.
Примеры из последнего. Девушка-Гамлет, Гексли и девушка-Наполеон(!), парень-Гюго приходят ко мне (по отдельности, естественно) и изливают души. Я чувствую себя кем-то большим и земным, что ли, чуть ли не логичным. Но только чувствую. БЫТЬ такой не могу, а они смотрят на меня и ждут совета, ждут решения. Я не могу и не хочу за них ничего решать, потому что а) считаю, что это их путь и ответственность, б) потому что насилую себя, когда пытаюсь выделывать такие финты. Но приходится что-то говорить, как-то выплывать из этого, потому что ситуация уже сложилась.
Или, девушка-Робеспьер и парень-незнаюкто, но-рац-интроверт. Проводим вместе время, сначала с одной, потом с другим, длительное время, несколько дней. Я чувствую, что должна активничать, что-то придумывать, инициативничать, командовать, предлагать, куда пойдем, решать, куда и когда... Конечно, спрашивается, с какой стати я должна это делать, но так вопрос обычно не встает. Чувствуешь - и все. И чувствуешь, что лучше делать это самой, потому что иначе будет испорчено время для обеих сторон.
В обоих случаях после общения у меня остается оcaдoк. Я только недавно стала обращать внимание конкретно на свои ощущения в таких случаях: стремление сделать комфортно людям, но невозможность сделать это без вреда для себя.
Я буквально чувствую, как пустеет мой внутренний сосуд с энергией и светом.
Общее впечатление от такого общения - что я теряю себя, абсорбирую с людей всякую дрянь, а потом становлюсь угрюмая, раздражительная, как цепная собака (особенно если дадут повод сорваться). Приходится банально прятаться от людей.
При этом, мое любимое состояние - это когда я веду себя... как дурочка! Когда я несу чушь, глупости, когда говорю, что душе угодно, прыгаю, как коза, фантазирую вслух небоясь, дурачусь, подкалываю, хлопаю ресницами на барашки облаков, устрашающие кроны деревьев и говорю "ого", смачно шлепая по грязище.
Но в период, когда я тесно общалась с Жуковым, переходы от дурачества к лирике, грусти и подбадриванию происходили незаметно, естественно. Так легко дышалось...
Тем не менее, жить и контактировать приходится со всеми.
Как вы думаете, как себя огораживать от подобного влияния со стороны других людей? Мне кажется, что должны быть способы, просто я о них не знаю в силу какой-то неопытности... Это противное слово "гигиена", гигиена души/сознания, особенно предназначенная для интуитов, да еще и этиков, да еще и интровертных эх ма иррационалов.
Можно попробовать общими усилиями составить рекомендации для нашего тима. Если, конечно, кому-то это будет интересно.
4 Авг 2009 22:08
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/644
|
Творческая этика, подстройка под эмоциональное состояние собеседника. Кстати согласен, замечал - дуализированные Еси более "Есенинские" и менее "разбросанны" в своей "многоликости". Их легче типировать, в них легче угадываються тимные Есенинские черты, может потому что им не приходиться подстраиваться. Впрочем, мне кажеться это касаеться всех тимов- дуализированные намного ближе к соционическим описаниям (Стратиевскуюв расчет не берем))), тогда как покрытиые колючками недуализированные та еще загадка даже для опытных типировщиков.
4 Авг 2009 22:18
|
Kusochek_Luni
"Есенин"
Сообщений: 4/123
|
Спасибо, Wolf_come_back
Угу согласна насчет проблематичного типирования... Пару лет назад мэн, который меня познакомил с соционикой и затипил в Еси, сказал, что я должна вести себя так, как хочу. Типа, только так я стану собой и найду комфортных людей, а если кто-то "отсеится", то так и надо. Помню, земля тогда ушла из-под ног)) надо было искать... многое поменялось, многие ушли из моей жизни, зато появился Жук, а потом еще один. Именно это меня и убедило меня окончательно в том, что это всё - не шутка.
А сейчас опять наросли колючки. И, даже зная, не получается останавливать.
4 Авг 2009 22:29
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/646
|
И еще - в Аушры было что то вроде "Есенин как бы "чистит" собой пространство". Именно такое впечетление производит например наша коллега - действует довольно умиротворяюще, гасит раздражение и негатив одним своим присутствием. Такое свойство за ней отмечают не только Жуки, поэтому прошу меня больше не перетипировать.)) Нверно именно это автор имеет ввиду когда говорит о "способности "абсорбировать".
4 Авг 2009 22:31
|
Alet
"Есенин"
Сообщений: 37/491
|
Я вас понимаю, но может просто отстраненней к людям относиться, предоставьте им свободу, может они удивяться не получив от вас в очередной раз советов и инструкций. Пусть они сами, а вы попробуйте выдержать длинную паузу, а не сразу показывать всем видом участие и кидаться решать поставленные задачи.
4 Авг 2009 22:55
|
tatyana004
"Есенин"
Сообщений: 3/22
|
Я тоже задумывалась над этим. У меня такая же история. Делала выводы сама, что надо вести себя так, как самой комфортно, а не так, как комфортно другим. Получается, что делая хорошо другим, я делаю плохо самому главному человеку в моей жизни - СЕБЕ. А потом мысли: "Боже, как же я сама перед собой виновата".
Тоже имею опыт дуализации с Жуком. Когда есть отношения с ним, нет этого "я должна для кого-то". Есть обратное ощущение - "всё для меня" и я спокойная преспокойная.
Я для себя какие вижу выходы:
1) Дуальные отношения.
2)Поработать над собой. Как пишут психологи: произошла какая-то ситуация. Вам не понравилось своё поведение в этой ситуации. Перед сном (уже когда легли спать) нужно представить ту же самую ситуацию, но с таким развитием событий, каким Вы бы хотели её видеть. Ещё главное: не только визуально представить себя со стороны, но и почувствовать, что Вы будете ощущать в этой ситуации (уверенность, спокойствие и т. д.).
Чего можно добиться таким упражнением?
Во-первых, Вы избавляетесь от переживаний, связанных с этой ситуацией, т. к. для нашего мозга всё равно: наяву эта ситуация произошла или визуально представленная.
Во-вторых, когда эта ситуация повторится вновь, Вы на автомате поведёте себя так, как представили себе в своей визуализации. Сама пробовала. Получилось Даже не задумывалась ни секунды - так быстро и чётко получилось
4 Авг 2009 23:24
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 853/3908
|
Все ровно то же самое.
Эмпатия... Это то же самое, что мешает говорить "нет!" в ответ на просьбу, любую. Даже дурацкую. Попроси у меня звезду с неба - думаете, сразу откажу? Фиг.
Меня так баль порой достает. Начинает: "напиши книгу, на премию, вот тебе сюжет". И рассказывает... Я начинаю отнекиваться (не знаю, кто может писать на бальские сюжеты, должно быть страшшшшно вумные дядьки, с тремя высшими образованиями (естественнонаучным, историческим и жкономическим) как минимум!), он настаивает. Я мечусь туда-сюда - ищу намека на шутку, но полный облом - меня таки загоняют в угол. Понятно, что кончается ничем, но настроение испорчено катастрофически.
Это - пример, как бывает с конкретными предложениями, даже если предлагающему оно нафиг не надо, так, для разговора... Если же понимаю вдруг, что - всерьез, что человек будет недоволен моим отказом... Ваще хана.
А против невербального запроса (который, очевидно, не бывает шуточным, идет тксть из нутра человеческого, и действительно облом грозит расстройством, неудовлетворенностью, кою я опять же, блин, замечу!) вообще никакой защиты не удается выставлять.
Мне пофигу на все "надо", "полагается", "полезно" и пр. глупости.
Но вот чужое "ХОЧУ!" вызывает полный паралич воли. Я даже не сразу замечаю, как начинаю чего-то стараться в ответ.
Это, увы, не делает меня прямо такой обязательной. Импульс легко пропадает с разрывом контакта (хотя полного пофигизма все равно не достичь, куча неисполненных чужих "хочу!" волочится по жизни...) А когда с человеком глаза в глаза - тут не отвертишься.
А потом да, потом еле дышишь... бывает и так.
Сейчас общаюсь с жуковыми (виртуально). И, странное дело, от них ваще не чую никаких таких хотений Все будто само собой, легко и просто... А казалось бы - агрессоры, ух!
Наверное. Только вот кто бы "почистил" потом самого есенина Как-то не находится таких людей... Может, они и есть, но их ТАК страшно загружать...
Мне порой кажется, что я много-много-много старше всех. (При полном осознании собственной дурости )
5 Авг 2009 02:28
|
Lubovnaya_lubov
"Есенин"
Сообщений: 5/15
|
точно, сама дивлюсь и как это в нас Есенках сочетается?
Kusochek_Luni, знакомые переживания, мне единственно помогает по жизни развивать в себе здоровый пофигизм и вам советую
5 Авг 2009 05:48
|
Alet
"Есенин"
Сообщений: 37/493
|
А люди так странно раегируют на отказ. Сами вроде еще просят, но для себя уже все решили.
Меня недавно попросила подруга занести очень больному человеку одну вещь. Я сразу отказалась-начали настаивать(хотя сами могли), мужа подключили и так все набросились. Я вообще этого не понимаю.
Я уже им объясняю суть-мне страшно туда идти, она умирает-а они ну она же верующая и к этому относиться спокойно... Так нельзя и пр.... Ну ужас просто!
Но я не пошла все равно, категорически. Хоть меня и грызли. Я решила-они просто меня не понимают.
5 Авг 2009 08:32
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/647
|
Я так понял что речь не о том что все садяться на шею. Речь о том что Есенин "на автомате" подстраиваеться под собеседника, что его немало изнуряет. С Робом - беззаботная веселушка, с Напом - "мудрый филин", с Гюгом - вдумчивый аналитик, с Джеком - строгий моралист. Причем этим могут "грешить" и Еси, незнакомые с соционикой, просто как раз из за того что очень чутко реагируют на сигналы партнера и интуитивно чувствуют что тому нужно. В образ черных сенсориков правда Есям вжиться потрудней.
5 Авг 2009 09:21
|
Jul_P
"Есенин"
Сообщений: 562/229
|
Всегда подсознательно ограничиваю свою общительность, остро чувствую, когда тесный контакт может быть для меня нежелательным и быстро ретируюсь. Поэтому иногда ловлю себя на мысли, что для других выгляжу неприступной. По-моему, дружба и др. отношения должны быть настоящими без эгоизма с чьей либо стороны. Таких людей мало. Думаю, так и должно быть. А приятельских отношений много и в них всем понятно, что каждый за себя.
5 Авг 2009 09:22
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 853/3909
|
Совершенно верно. Это именно НАША проблема, есинская, а не окружающих. Это нам плохо, когда отказываем и все такое, а люди-то вряд ли даже чего-то такое подозревают, и если им рассказать, то искренне расстроиться могут - как так, просто поговорили, пообщались так классно, а человеку похо потом... Так ЧЕГО Ж ОН МОЛЧАЛ?! (по себе сужу опять же ).
5 Авг 2009 10:22
|
Kusochek_Luni
"Есенин"
Сообщений: 4/126
|
Ух, всем большое спасибо за участие)
Так,
Лана, дада всё, что Вы описали - знакомо. Кошмарище... У меня обычно чувство загнанности возникает в таких случаях. Одна девушка-Бальзак как-то подбивала меня начать оппозиционную власти деятельность (что-то типа кружка, писать соответствующий блог, разъяснять людям, делать ролики), а я чувствую, что я полностью её поддерживаю, но участвовать в этой каше не хочу. Делать что-то незначительное - ладно, но заваривать эту кашу - нет. Сначала мялась перед ней, намеками пыталась дать понять... Потом кое-что произошло и она поняла меня, но я за это получила по чайнику, причем так безаппеляционно, сухо и четко, что мучилась потом два дня. Потом она извинилась. Вот уже несколько лет так и общаемся)) Она предлагает - я не хочу, потом я по чайнику получаю. Потом извинения вслед летят...
Но, да, Wolf_come_back прав, тут вопрос не то, что б в жалобе на нашу тяжкую долю, а скорее в том, как избегать некомфортных ощущений (С Робом - беззаботная веселушка, с Напом - "мудрый филин", с Гюгом - вдумчивый аналитик, с Джеком - строгий моралист. - очень точно, хехе) Просто такое изменение для меня лично даже болезненно. Наверное, так чувствуют себя актеры, когда, очень вживаясь в роль, потом всё труднее и труднее находят собственно свою личность. Мне даже противно, если честно, иногда от самой себя, как будто я себя предаю.
Тут получается, что если следовать советам ограничивать дистанцию с людьми, избегать, то в некоторой степени мы перестаем же быть собою тоже. Если ты общаешься с человеком долго и хорошо, тебе же не все равно, что он чувствует... и эта подстройка под вдумчивого аналитика происходит сама собой. Если ты не будешь давать человеку то, что ему нужно, то это уже не отношения, это картинка (хотя когда на твою отдачу плюют, ты закрываешься от человека наглухо, а они иногда и не понимают, что произошло...).
Так что, получается, нужно
- ограничивать круг "избранных" (без иронии невозможно...)?
- медытыровать после некомфортного общения, типа того, как описала tatyana004?
лирическое отступление
а дуальность тут как способ, наверное, не всегда какбэ прокатывает... потому что в жизни-то всё сложнее... дуальность бывает красивой, но не счастливой, так что оставляет больше вопросов и поисков, чем облегчения и фшоколаде. и это правильно, на мой взгляд.
5 Авг 2009 10:36
|
Silver_Magic
"Есенин"
Сообщений: 9/34
|
Не, я отучился уже, а раньше тоже было "Ты войдешь в его положение, а он уже ушел..." На работе пришлось научиться ставить внутренний барьер на восприятие. Когда в одном помещении еще 30 человек в течение дня находится, по другому никак. Обедать, курить хожу один, в вечерние дежурства отдыхаю.
Вне работы от присутствия других людей в принципе устаю, даже приятных. А если у них еще и конфликт какой-то внутренний, то такой загруз происходит... Поэтому просто ограничиваю общение по минимуму по принципу: туда, где тебя любят, ходи не часто, а туда, где не любят, вообще не ходи.
Единственный человек, который меня ничем не напрягает, в любых количествах - это жена (Жуков). Я с ней ровно такой же, как сам с собой. К тому и стремился
5 Авг 2009 10:39
|
Kusochek_Luni
"Есенин"
Сообщений: 4/127
|
ееееееее!.. супер, правда!
я запомню. это коротко и то, что надо! сразу веселее стало))
5 Авг 2009 10:45
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 45/705
|
Еще Правила Выживания Шульмана - отличные дают рекомендации для Есениных.
Правда, по итогу оказывается, что ты и сама уже давно так живешь, но, возможно, Вульф прав - и в этом свою роль играет дуализация.
Но излишней эмпатии по отношению ко всем подряд - Есениным лучше избегать, это верно. От негатива и чужих ненужных переживаний надо научиться ставить прозрачную, но плотную защиту.
Слышу-слушаю, киваю - но внутрь не пускаю.
КРУГ ИЗБРАННЫХ. Да.
5 Авг 2009 11:19
|
Kusochek_Luni
"Есенин"
Сообщений: 4/129
|
Правила выживания,
или Десять заповедей для ИНТУИТИВНО-ЭТИЧЕСКОГО ИНТРОТИМА
(и не только...)
Автор: Григорий Шульман
Инженер, лауреат Государственной премии СССР. Один из старейших и заслуженных социоников. Автор афористических описаний всех 16 типов, а также не всеми признанной Периодической системы социона.
Социотип: ИЭИ (Есенин).
Подробнее о нём и других авторах – в "Соционическом атласе"
Видимо, неписаной традицией нашей газеты становится реклама будущих книг социоников. В одном из предыдущих выпусков мы уже поместили фрагмент новой книги Е. С. Филатовой. Вот и эта статья – лишь часть подготовленной к печати книги Григория Александровича. Книга готовится к печати с 1990 года! Те, кто и ранее с интересом относился к работам Шульмана, думаем, встретят книгу с радостью – наконец-то!
Фрагменты книги также начали публиковаться в новом журнале Международного института соционики в Киеве "Психология и соционика межличностных отношений".
Заповеди для ИЭИ были разработаны несколько лет назад, по причинам, которые становятся понятными после знакомства с теоретическим курсом основ Соционики, – в особенности, с Периодической Системой Социона (ПСС), – это предстоит нам с Вами, Уважаемый Читатель, в последующих выпусках настоящей работы. Время показало, что "Заповеди" эти оказываются полезными не только ИДЕАЛИСТУ.
Может быть, что-нибудь найдете в них для себя и Вы...
Подлинное внутреннее преобразование человека начинается... с усвоения и постижения разумом и сердцем простых истин, которые, в силу своей простоты, и кажутся само собой разумеющимися, но следовать им чрезвычайно трудно...
Рамакришна
(Цит. по: В. Сидоров, Рукопожатие на расстоянии. Ж. "Москва", 1988, N 3)
1. Научитесь говорить: "Нет!" (или хотя бы – "Мне нужно подумать...")
2. Не кидайтесь со своей непрошеной помощью поднимать то, что у кого-то упало – посмотрите внимательно: может быть, это – плевок...
3. Помните: "Не сделано сейчас – не сделано никогда!" Поэтому начинайте с самого главного – объективно и субъективно для Вас, особенно, если это касается близких и дорогих Вам людей.
4. Тщательно проведите подробную инвентаризацию своих присущностей (при этом необходимо учесть все, что Вы умеете или нет, можете или нет, хотите или не хотите и т. п.). Можно записать все это в виде таблицы.
5. Столь же тщательно проведите такую же работу в отношении значимых для Вас людей Вашего ближайшего окружения.
6. Сравните обе "инвентаризационные ведомости" – сразу избавитесь, по меньшей мере, от половины комплексов.
Примечание: У интуитов вообще, а у ИДЕАЛИСТОВ в особенности, нечто само собой разумеющееся (с их точки зрения!) попросту "выпадает" из памяти и как бы перестает существовать. Поэтому человек интуитивного плана, особенно, если это интротим, сосредоточен обычно на том, чего ему, с его точки зрения, не хватает. А это редко доводит до добра. Поэтому столь и необходима сравнительная инвентаризация ("заповеди" 4...6).
7.... Говорят, пришел как-то некто заказывать себе гроб. Ему отвечают: "При жизни мы такие заказы не выполняем – вот умрете, тогда придете!"... Каким-то образом удалось все же заказ оставить. Приходит он в указанный срок, осматривает выполненную работу и говорит: "Все здорово! Но я, понимаете ли, люблю лежать, разбросав ноги... А тут – узко уж очень".
– Ну, давайте мы Вам просто широкий ящик сделаем.
– Нет! Пусть будет гроб, но с расширенным участком для ног.... Сделали...
– Во, здорово!.. Только вот руки... Локтям как-то несвободно.
– Мы же вам предлагали ящик пошире!...
– Нет!! Пусть будет, как сделано, но вот, повыше "талии" чуть бы посвободнее, что ли...
Сделали и это... Последняя просьба была о... подушечках под уши...(!!!)
– Вы что, сумасшедший?!..
– Да... а что?....
В этом "Да, а что?" и заключается смысл седьмой заповеди.
Примечание: Если Вы можете изменить что-нибудь в Себе – из того, что Вам не нравится – измените. Не можете – признайте и не комплексуйте по этому поводу...
Давайте, Уважаемый Читатель, введем понятие "Диапазона уверенного существования", или "Диапазона уверенности".
Что это означает?
Дело в том, что жизнь подчас предлагает нам ситуацию, заведомо большую по объему, чем мы в состоянии охватить. Если не суметь отдать себе отчёт в происходящем, мы начинаем "растягивать" свои руки-крылья в попытках охватить то, что нам предложено. "Крылышки" наши при этом истончаются, кое-где вообще могут прохудиться – где уж тут говорить об охвате, а тем более, об удержании "охваченного"...
Вот для этого случая можно порекомендовать – по крайней мере, тем, кто захочет эту рекомендацию услышать и, быть может, даже последовать ей, -поступить следующим образом. Нужно отделить от предложенной ситуации часть ее, которую Вы сможете "проглотить". Даже чуть меньше. Чтобы оставить себе тот объем или тот груз, в котором Вы будете свободны или который вы сможете свободно нести. Вот и все. Это почти то же самое, что совет В. А. Куринского "устанавливать планку для прыжков в высоту при ежедневной тренировке заведомо ниже, чем Вы можете сегодня прыгнуть. Тогда очень быстро сказывается эффект тренировки и увеличивается степень Вашей тренированности.
8. –..."Спасибо!"
Примечание: Дело в том, что, по причине, которая заключена в месте расположения ТИМа ИЭИ в Периодической Системе Социона, у него – у этого ТИМа – всегда находится огромное количество добровольных советчиков и доброхотов, которые своими советами искренне хотят облегчить ему жизнь. Следует признать, что среди этих советов попадаются действительно дельные, за которые, как и за мотивацию, имеет смысл искренне поблагодарить. Особенность ситуации заключается в том, что при этом в памяти остается только действительно нужная и полезная информация – остальное пролетает мимо ушей.
9. Выплюнь из головы!
Примечание; – "Мозговая" жвачка – бич интуитов! Ищите способов избавления от нее! Для начала – осознайте хотя бы факт её существования!...
10. Следуй первому побуждению!
Примечание:... Мы – не одиноки: нас ведут! Каждого! Ведут те, о ком можно сказать: «То Поле", о котором Владимир Иванович Вернадский говорил как о Высшем Разуме.
... Вспомните, пожалуйста, сколько раз Вы просыпались с ощущением сильнейшего нежелания делать то, на что настроились с вечера, или идти туда, куда, вроде бы, договорились. "Но мы же взрослые люди! Как это "не хочется?!" Идете... И... ничего не состоялось! (По каким-то там причинам, а Вас просто забыли или не сумели предупредить...).
Или наоборот: тянет куда-то, а я ЗНАЮ, что мне там делать нечего! Не хожу... Потом выясняется, что оч-чень надо было! Вот это и были подсказки! И самое главное, что Вы их слышали!! Услышали бы – только и всего!
Попробуйте! Вы очень скоро увидите, как быстро Вы двинетесь вперед!
Теперь можно эту – 10-ю – заповедь расширить:
10.1. Научитесь слушать.
10.2. Научитесь отслеживать.
10.3. Научитесь следовать (подсказке, которую Вы воспринимаете как "первое побуждение"!).
Отважусь предупредить, что это очень нелегко, – по опыту знаю. Но – "дорогу осилит идущий!". Успеха Вам!
5 Авг 2009 11:31
|
Khmer
"Есенин"
Сообщений: 0/250
|
Правила выживания,
или Десять заповедей для ИНТУИТИВНО-ЭТИЧЕСКОГО ИНТРОТИМА
(и не только...)
Автор: Григорий Шульман
..............................
ой, как здорово то!!
5 Авг 2009 11:44
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 45/709
|
Осознание собственной... не дурости, а "не-от-мира-сего-вости" и юности у меня тоже есть.
Второе - наверное, квадральное. ))))
Иногда мне кажется, что любому представителю Беты не больше 28-ми. )))
Поэтому... нет, не чувствую себя именно старшей, скорее "под-другим-углом-смотрящей". Или "не-с-той-стороны-смотрящей"...
Как-то так... )))
5 Авг 2009 14:49
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 856/3924
|
Седьмая заповедь мне не нравится. Вернее, притча, в ней рассказанная. В сочетании с первой заповедью... вообще выглядит страшненько. Результат.
Я просто сейчас перечитала это как бы другими глазами (до того все принималось на ура, восхищало и... выпадало из памяти).
А вы уверены, дорогие тождики, что эти заповеди - для нас? Для есей?
Что если следовать этому плану, то не рискуем действительно потерять себя, превратить в некое... чудовище. Вот то самое, из притчи. "Да, а что?" - не наш ответ. Ну не наш.
Да, в качестве самозащиты - нормально. Но если увлечься...
Извиняюсь за резкий, возможно, выпад. Но... что-то подумалось вдруг...
Может, я ошибаюсь, конечно.
Что думаете?
(Просто еще опасение: если я утеряю, запру в себе то, на что тут жаловалась сама же, эту вот чувствительность к чужим состояниям... То что же останется - людям? Да и мне?
Нет... наверное, выход не в том, как ограничить. А - КУДА потом сбыть негатив, или еще что-то такое... ВОССТАНОВЛЕНИЯ проблема стоит, а не избегания своего, по сути, дела, которое кроме нас мало кто может, увы. А оно - надо... наверное.)
Ну не дурости... а незрелости, что ли
Смотрю вокруг и кажется, будто все, ну все! Много видели, знают, ПОНИМАЮТ жизнь. В теме, короче. А я чета до сорока почти дожила - а воз и ныне там. Опыта жызненного, типа
5 Авг 2009 17:45
|
Kusochek_Luni
"Есенин"
Сообщений: 4/131
|
Хе, как говорится. Вообще-то, я с Вами, пожалуй, согласна... 7 пункт я, если честно, не поняла, о чем же речь, наверное, еще не выросла)) В целом, толковыми показались пункты 2 (и довольно-таки актуально), 4, 5, 6.
9, пожалуй. Хотя как же без этого?.. Ну выплюну я из головы, а такую мыслищщу пропущу, жалко же. 10 пункт хороший, но мы и так по нему живем, мне кажется.
вово, тоже думала об этом. приходили мысли типа "если не я, то кто же?", но потом её забивали другие мысли типа "а ты что здесь, самая рыжая?".
Но мне очень нравится формула, приведенная Silver_Magic: туда, где тебя любят, ходи не часто, а туда, где не любят, вообще не ходи. Как-то надо бережно относиться и к людям, и к себе. И вот непонятно, все же, как. То есть... ой, не знаю, не знаю...
Вот психологи же учатся как-то работать с клиентами и при этом самим не пострадать и не свихнуться.
Я вот, честно говоря, не знаю, чего хочу: не влезать мучительно в чужую шкуру и не помогать, или же испытывать этот дискомфорт, но как-то уметь восстанавливаться.
Если я не буду влезать в чужую шкуру, то это уже и не я... ууууууф
мне книжку Кастанеды недавно подарили "Путешествие в Икстлан". Вот там старик-индеец Дон Хуан учит молодца, что нужно быть недоступным. Живет себе старик в пустыне, охотится...
5 Авг 2009 18:17
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 856/3925
|
Хорошо устроился Баль, поди
А мы так - сможем?
Чет не уверена
Восстанавливаться надо учиться, однозначно.
По идее, когда рядом дуалы, то оно даже и само происходит... восстанавливание.
Но, может, и без них как-то можно? (Гы, опять это - "сама, сама" Но уже, боюсь, это чистый глюк сознания, привычка, а не реальная проблема).
Да, это мне тоже нравится больше остального.
И тут - как раз можно присовокупить 10-ю заповедь.
Т. е., когда есть выбор, то исходить из приятных перспектив, а не из каких-то левых "долгов и обязанностей". Скажем, звонить маме или нет - выьора особого нет, верно? Хоть какие там отношения. А вот идти в гости к Вере, которая загрузит по самое не могу, или к Вале, которая вкусно покормит, и ваще классно проведем время, то лучше, всетки, выбрать Валю (пусть с ней тусили вчера, а Вера вторую неделю ноет по телефону, мол, придиии, че забыла подругу?)
Самая - не самая, но если единственная - то как же тогда?
5 Авг 2009 18:25
|
Kusochek_Luni
"Есенин"
Сообщений: 4/132
|
Ну, короче, итого:
1. "Туда, где тебя любят, ходи не часто, а туда, где не любят, вообще не ходи"
2. "Следуй первому побуждению"
сейчас все даже и просто как-будто, кажется))
эх... да можно самим, я думаю. только не так просто, как с ними. но мы же сильные
5 Авг 2009 18:49
|
tatyana004
"Есенин"
Сообщений: 4/23
|
А пункт 3? По-моему особенно актуален для Есей. У меня такой вопрос: если мы будем пинать, заставлять себя делать, дейстововать (не знаю как это будет получаться на практике), а не будет ли это насилием над собой? Ведь, действия нам совсем не свойственны.
5 Авг 2009 22:15
|
DimaKiev
"Есенин"
Сообщений: 0/2
|
надо так понимать что полученный результат принесет удовлетворение, а нежелание к "действиям", которое было в начале, банально забудется... или удовольствие от результата погасит дискомфорт начала.
Вообще, наверное каждому (как я понимаю это читают Есенены) хоть раз в жизни приходилось действовать... попытайтесь вспомнить свое нежелание, это чувство давно погасло и совершено не вспоминается.
Так что действовать! и осознавать что негатив и дискомфорт скоро забудется, а результат останется.
6 Авг 2009 02:46
|
Warm_rain
"Есенин"
Сообщений: 0/9
|
Так и есть. И это, действительно, изнуряет. Я, словно, кожей чувствую, что при общении с Максимом необходим фонтан положительных эмоций, с Наполеоном - взрослость и надежность и т. д. Очень трудно, к примеру, с коллегой Гюго - она эмоционирует постоянно и ЖДЕТ, что я разделю с ней все ее состояния, которые льются непрерывным потоком. И я их все чувствую! Выматывает страшно. И, если позволяю себе, не отвечать на эти ожидания, то внутри начинает копошиться противное ощущение вины. Словно отказываешь в помощи нуждающемуся человеку. Вот это самое сложное.
Может быть поэтому в разных темах время-от времени пишут, что Еси пропадают, исчезают... Почему, мол, это происходит, и что с этим делать? А потому и происходит, что Есь эмоционально истощился, выдохся. Бак пуст. И нужно время одиночества, когда можно лелеять только свои эмоции (читать любимые книги, смотреть любимые фильмы и пр.), насыщаться ими, чтобы потом было с чем снова выйти к людям. А иначе будут срывы. И чем больше эмоционально вымотан, тем чаще.
Вот этой заповеди я бы очень хотела следовать Именно, что сказать "Нет" крайне сложно. Изведешься вся, что обидела отказом, не помогла и т. д. Чувство вины давит страшно. А если соглашаешься, внутренне протестуя, тоже чувствуешь себя ужасно... Вообщем, "куда ни кинь - всюду клин". Очень завидую людям, которые умеют спокойно отказать и при этом не париться.
Кстати, здесь же и обратная сторона - совершенно не умею просить. Сразу кажется, что своей просьбой жутко обременю человека. Поэтому также мучаюсь, когда надо обратиться с просьбой.
Как избавиться от внутреннего ощущения, что ты всем должна? Я не знаю...
6 Авг 2009 09:18
|
Alet
"Есенин"
Сообщений: 37/499
|
У меня такое явление отсутствует, то ли я не Есь, то ли от того, что я дома работаю и утром проводив мужа самой длинной дорогой весь день сижу рисую, так что я наконец то побыстрее помыв кисти с радостным улюлюканием сбегаю вниз на улицу! Дружить!
Но когда я на работу ездила, то приезжала правда немного замотанная (как тяжело весь день трепаться с коллегами), я даже иногда не ходила с ними после работы потусоваться.
Лана, мне интересно вас спросить-вы же работаете тоже дома-и вообще в другой стране живете, вроде вам негде очень то устать от подстройки к людям, или все равно устаете... А виртуально это происходит?
Я тоже эмоционально подстраиваюсь под состояние людей, но мне это очень нравиться, мне очень нужно, Даже например в больнице ставит мне медсестра капельницу-я и с ней как-то сближусь если она в этом плане доступна и контактна(ну они обычно все общительные).
А может это я их подстраиваю?
Что-то я запуталась....
Я не помню, чтоб становилась мудрым филином?
6 Авг 2009 10:06
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 45/710
|
Читаю... и очень тянет накатать простыню, чето давно я этим на форуме не занималась.. ))))
Уж очень все узнаваемо. Но бороться с этим вполне можно. И нужно.
Сейчас попробую - коротенько хотя бы...
Мне, кстати, понятна 7-я заповедь. Ну насчет гроба - перебор, но "Да, а что?" - отличная рекомендация.
У одного поп-психолога прочла как-то классную мысль. Процитировать не смогу, да и не факт, что это его личная идея, но смысл такой:
Душа должна быть гибкой. И - здоровой. Пусть ее внешняя часть, обращенная к миру, будет инструментальной. Что-то вроде - ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ДУША. Аналогия со скорой помощью. Например, врачи - учатся не особенно проникаться историей каждого больного, но тем не менее людям помогают, и часто довольно качественно. Многим этого вполне достаточно. Совсем не обязательно при этом глубоко сливаться с душой другого человека - это может быть небезопасно, и медикам и психологам это отлично известно.
Да, наша Есенинская функция - гармонизировать пространство. Но можно научиться это делать, не хватая каждый раз на себя всю накопленную кем-то грязь. Тогда и не придется страдать, пытаться очищаться при помощи истеричных рыданий, с помощью дуала и т. д. и. т. п....
Ну например... Я знаю всех в округе продавцов по именам. У кого-то муж игроман, у кого-то близнецы болеют... список человеческих проблем большой. И, иной раз, мы можем это обсудить, перетереть, какие-то советы друг другу дать, телефоны нужных людей... но - лично у меня все это происходит в пространстве как раз этой - ИНСТРУМЕНТАЛЬНОЙ - души. А глубинная часть меня для таких знакомств - недоступна. Никакого чувства вины при этом у меня не возникает. Посочувствовала? Да. Помогла советом? Да. Подняла настроение человеку? Да. Так почему я должна страдать из-за того, что не перевалила весь его негатив на свою душу? Не буду я страдать. По-моему, это нормальная элементарная гигиена. Правда, научилась я ей не так уж и сразу, если честно.
Когда-то давно, один очень умный Гамлет сказал мне замечательную фразу: "Запомни - всех не пережалеешь. Даже и не пытайся." До сих пор думаю о том, как же он был прав....
Поэтому глубинная и настоящая часть души - она для близких, дорогих или по-настоящему симпатичных людей.
Короче - не для всех.
Потому что как 2х2 понимаю, что на всех меня не хватит.
Это не черствость, равнодушие или безразличие. Адекватная защита и гигиена. Мне так кажется.
Наверное, сейчас овощами гнилыми закидают...
"Ну как так можно!!! Кому-то не посочувствовать всем сердцем!!!" Да можно. Не зря же Еськи сами спрашивают, как избавиться от чувства вины по отношению ко всем "необслуженным бедняжкам"....
Но, конечно, свой путь все выбирают сами, я не спорю...
6 Авг 2009 10:50
|
Warm_rain
"Есенин"
Сообщений: 0/10
|
По отношению к малознакомым людям чувство вины меня обычно и не гложет. Все так, Полина, как Вы и написали - выслушать, посочувствовать (если надо), немного рассмешить. Такие контакты сами по себе недолги и не обременительны.
Тяжелее бывает в контактах на близком расстоянии - те же коллеги по работе, сидящие с тобой в одной комнате, близкие, родные, друзья. Тяжело именно тогда, когда твой эмоциональный запас не на максимуме, а они ждут от тебя определенной реакции, потому что ЗНАЮТ, что ты можешь им это дать.
Возможно, здесь влияет именно характер НЕдуальных отношений. Например, в общении со своим 20-летним сыном Напом я почти постоянно чувствую себя на передовой Хотя у нас замечательное отношение друг к другу, но независимо от этого я страшно перегреваюсь. Прихожу на работу, а там Гюго поджидает
6 Авг 2009 11:55
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 45/715
|
Да, все правильно. Дополняю.
А со временем начинает происходить как бы неосознанный отбор ситуаций. Уже автоматически отделяешь зерна от плевел. Полно случаев(даже с очень близкими людьми!), где можно обойтись натренированной частью души, без цепляния на себя негатива, и без излишней эмпатии. А тем более с сослуживцами.
Да, пожалуй, сейчас я уже чужие запросы на дуалов не выполняю. ))) Раз об этом речь. )))
6 Авг 2009 13:14
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 866/3931
|
Виртуально - сколько угодно
Я поэтому сейчас вообще стараюсь не вступать в длительную и интесивную переписку, почти полностью прикрыла ЖЖ и ушла с работы - действительно, приходится сильно ограничивать общение. В виртуале оно куда как напряжнее - потому как ограничений естественных нет, круг ширится... до пугающих размеров
На форуме хорошо - можно говорить о том, что самой интересно, и ни с кем особо лично, так что нормально (Общаться-то все равно хочется ).
Дома же мне приходится отвечать на запросы бальзака и дона Зато постоянно.
Дуалы только и спасают. Тоже виртуально Зато ощутимо весьма Полин, не о помощи речь. Я кстати не уверена, что чем-то там могу помочь... просто тем, что взяла на себя чей-то негатив? Так его бывает СТОЛЬКО (и чаще всего именно так, если он вообще есть), что никого не хватит.
Помочь в таком случае может профессиональный психолог, и вот у него куча инструментов должна быть, и для защиты и для помощи.
Нет, таких ситуаций я стараюсь избегать, причем намеренно и без особых угрызений - я не врач, значит, только навредить могу.
Не о негативе чужом речь шла. А просто - о других людях, заточенных под своих дуалов, и неосознанно выдающих этот запрос к собеседнику. Если собеседником оказывается есь, то он (запрос) чувствуется, и происходит некоторая подстройка.
При этом вовсе нет нужды выливать на дуала тонны какого-то негатива (да и дуалы у нас не такие уж негативосборники ). А просто чтобы вспомнить себя как себя Модель А, карочи, выпрямилась чтобы.
Вот об этом и речь!
Бывает и смешно, кстати (хотя порой слезу вышибает) - когда в компании робо-бальской, например, находишься. Робы раскручивают на ЧЭ, а тут баль ка-ак окатит холодным душем... Незабываемое впечатление И чо делать - непонятно. То есть, понятно, канеш, прикрыться ветошью и не отсвечивать... Наблюдая, как робы и бали друг на друга смотрят недоуменно - че такое-то? И уже хмуриться начинают...
И начинаешь лихорадочно соображать, как бы дело поправить...
Во она - реальная проблема повышенной эмпатии
6 Авг 2009 13:27
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 45/720
|
Елки... а я вот именно МОГУ помочь. Народ это чувствует, и, похоже, в этом и содержится проблема.
Отсюда, видимо, и вытекает защитное поведение.
6 Авг 2009 14:08
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 867/3932
|
Так это другая проблема. И тут, действительно, нужно защищаться и всерьез. Как профи.
Я знаю, что МНЕ нельзя помочь простым выкачиванием негатива - его от сливания только больше делается. Потому и сама так отношусь...
А если реальные пролбемы просят обсудить, посоветовать - то нормально, тут и защиты особой не нужно... да и эмпатии особой тоже Чисто головой надо думать, когда о деле речь.
6 Авг 2009 14:11
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 45/721
|
Хотя... Для ребенка иной раз играю в Габенку, но все реже и реже. А раньше - да, приходилось проводить кучу времени в суперэго. Без особого удовольствия. )))
Дуалы... ))) Дуалы у нас... точно не для слива негатива. ))) По-другому важный "процесс сборки личности Есенина" происходит.
Но... в жизни всякое бывает.
6 Авг 2009 14:16
|
Silver_Magic
"Есенин"
Сообщений: 9/39
|
Я это не так немного понял. Здесь двоякий смысл. Первый - это уметь признаться в том, что ты не такой, как все в чем-то, и не комплексовать по этому поводу. Ну, это не только для Есей, это для всех подходит.
У меня похожая на притчу история была в университете. Жил я себе один в комнате по договоренности с комендантом, у нас там некий взаимовыгодный обмен на мое одиночество существовал. А потом пришла другая комендант. "Непорядок", - говорит, - "мест в общежитии нет, а Вы в одиночестве в комнате на двоих живете". А у меня аспирантура, личная жизнь и все такое, я уже 4 года один живу, сдался мне какой-нибудь студент-первокурсник в качестве соседа по комнате. Я ей говорю: "Нельзя ко мне никого подселять, я как с кафедры возвращаюсь, невменяем. Могу и справку принести от психиатра. Я покалечу кого-нибудь, меня оправдают, а Вам проблемы будут. Вы хотите проблем?" Тетки из общежитской администрации в покатуху... Так ко мне и не подселили никого
А второй момент - про нашу болевую как раз. Всегда стыдно признаться, что ты чего-то НЕ ЗНАЕШЬ, пыжишься там что-то, компетентность показать пытаешься и так сложно сказать: "Упс! Не знаю..." А иногда - это самый правильный ответ.
Сдаю экзамен, вроде все рассказал, дело дошло до допвопросов. "А почему вот это вот так-то?" (неважно о чем там речь шла по предмету). Я пыхтел, пыхтел, вспоминал, вспоминал, ну ничего в голову не приходит и даже какую-нибудь лажу придумать не получается. Собрался с духом, думаю, хоть три балла-то за основной вопрос поставят, отвечаю: "Не знаю..." А мне: "И никто не знает"
Так что, зря Вы про 7-ю заповедь плохое подумали Она про принятие себя со всеми неуверенностями, косяками, неотмирасеговостями
6 Авг 2009 19:00
|
KSA
"Есенин"
Сообщений: 30/1159
|
Я думаю, что я согласна с тобой, Лан. Я по роду службы где только не была - тренинги, семинары и тд и тп... Интересно все это, конечно... А по итогу оказалось, что никуда не денешься, не отгородишься и не спрячешься - себе дороже выйдет. Вот развожу руками и говорю:"Ну, чего ж теперь... будем жить как-нибудь". Способы восстановиться у Есей есть и их множество, ну хоть бы и медитировать, чего тут такого))) Я восстанавливаюсь на природе - это мощный "очиститель", мне других и не надо в последнее время. А отгородиться все равно не получается... Вот осмелюсь когда-нибудь - и уеду в деревню "чтобы стать ближе к земле")))
по правилам я жить вряд ли смогу, что-нибудь да выскочит или новое припутается. Кстати, мне еще помогает... соционика(та-да-да-дам!!!) То самое выпрямление Модели А. Осознавание себя, чувство удовольствия от этого.
6 Авг 2009 19:00
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 868/3940
|
У меня такой проблемы нет - если что-то не знаю, то признаюсь запросто. (Может, гендерное? Женщине проще, может, сознаться в своей малость того-шности ) Другое дело, что я за это извиняюсь часто
Тоже на экзамене по философии совершенно искренне покаялась, что не смогла толком прочитать "Критику чистого разума" Канта, тока на 20 страниц хватило. На это мне ответили, что если б я в таком проколе на защите докторской по Канту созналась, то было бы еще как-то
А вот если чего-то не умеешь... Да, есть такое дело... До сих пор помню жуткое ощущение на первом курсе - невозможно просто было сознаться, что паяльник в руках держать не умею Другие девушки тоже не умели, так им ничего не стоило просить помощи у парней. А я вот гордо получала свои незачеты... потом совсем оттуда свинтила
Про общежитие - классно Не, если нас довести, в критической ситуации, то можем еще не так напугать
(Перспектива вселения первокурсника аспиранту - критичней некуда... разве, двух первокурсников )
6 Авг 2009 19:13
|
tatyana004
"Есенин"
Сообщений: 4/24
|
Благодарю Вас за ответ. У меня есть ещё один вопрос на тему "действие". Такая ситуация. Я готовлюсь к новой должности. Мне мой будущий работодатель выдал литературу, которую я должна выучить (это по моей спец.) для того, чтобы занимать эту должность. По-хорошему мне недели 3 было бы достаточно для того, чтобы всё уже вызубрить на "пять". Но я учу уже 1, 5 мес. И всё ещё даже и половины не выучила. Это и есть наша "болевая"? Или это мне просто не особо интересно? Когда начинаю учить мысли постоянно улетают далеко, далеко. Потом возращаюсь не надолго... и снова улетают. Так трудно концентрироваться на этом. И я переживаю по этому поводу и думаю о том: "что же подумает обо мне мой будущий начальник? Подумает поди, что я долго учу потому что плохо хочу... или ещё что-нибудь, что я безответственная, что это мне не особо надо, раз до сих пор не выучила..."
6 Авг 2009 20:34
|
Alet
"Есенин"
Сообщений: 37/502
|
Лана, сколько смайликов!!! И все веселые!!!
У меня к виртуальности такое же отношение.
А про природу тут очень правильно Кса написала, очень хорошо помогает и мне кажеться любому человеку там будет хорошо, рано или поздно почти всех тянет к земельке( в смысле земледелия)-наверное зов предков.
Я вот еще и пчел захотела-но это не женское дело.
6 Авг 2009 20:37
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 869/3956
|
Знаете, что мне на подобный счет говорил мой начальник?
"Думай не о себе, а о деле".
Если Вы действительно ту должность займете - то как же справитесь, если не выучили то, что нужно?
Или таки справитесь (если что - подглядите)? Так оно, значит, не нужно наизусть.
Или начальник перед назначением устроит экзамен?
Тогда рискуете потерять место, если еще протормозите.
В общем, выделите себе все "зачем, для чего и с какой целью", станет легче. Ненужное - отбросьте. Справьтесь, наконец, у начальника, что означало его "наизусть"? Может, он имел в виду - разобраться и уметь пользоваться? Что толку от зубрежки...
Ну, я не знаю, что за должность, поэтому только предполагать могу. Если какой инструктор по ТБ, или военный чин, то, вполне возможно, надо и наизусть В случае есенина подобные проблемы создает не болевая, а базовая. Возможно - активационная тоже глючит, с ограничительной на пару. Сложно делать бессмысленные действия. Лучше всего, канеш, творческую подключить - на эмоциональном подъеме можно горы своротить за любое время
7 Авг 2009 03:14
|
tatyana004
"Есенин"
Сообщений: 4/25
|
Вы почти попали в точку: инженер/инспектор по охране труда. Сама ещё точно не знаю, как будет называться моя должность.
Насчёт "разобраться" или "уметь пользоваться". Я задавала ему этот вопрос. Он сказал, что надо знать. Это действительно экзамен. Мне его надо будет сдавать в госучреждении, чтобы получить удоствоверение. А без удостоверения не имею права занимать эту должность.
Будем стараться взять себя в руки
Вы сказали: "Активационная глючит с ограничительной" Я глубоко в соционике не разбираюсь, знаю основное про 8 функций. Расскажите пожалуйста. Это как?
Как выглядит Есенин, у которого глючит активационная с ограничительной
?
Что в этом случае происходит? Интересно.
Я думаю, что это всё же недостаточная заинтересованность. Что я могу получить от данной должности? Сейчас могу говорить только об опыте. На з/п, которую бы я хотела сейчас рассчитывать не смогу. Это через полгода можно попросить такую з/п. Т. е. свои потребности я вближайшие полгода удовлетворить не смогу (на такую з/п). Отсюда и такая вялость и неторопливость. И литература техническая сухая. Нельзя ли добавить немного романтики в "Правила технической эксплуатации электроустановок потребителей" специально для инженеров-Есениных? Тогда дело будет двигаться гораздо быстрее! Пришёл Жуков. Увидел мой пост. И приказал создать (отдал приказ кому надо) роман "Правила технической эксплуатации электроустановок потребителей" - спец. пособие для Есениных Сейчас вспомнилось мнение представителей других ТИМов социона (источник - данный сервер), что у есениных безумные идеи Эх, Вам нас (Есениных) не понять.
7 Авг 2009 09:14
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 869/3959
|
Это вот то, что Вы ниже рассказали
"Глючит" - неправильное слово я подобрала... Они (БЛ и ЧИ) работают как раз нормально. И в результате Вы имеете такое вот отношение... чуть более прохладное, чем нужно, чтобы построить себя на серьезное занятие. Это не они глючат, это сама ситуация глюкавая для них
7 Авг 2009 09:23
|
kone4no_da
"Есенин"
Сообщений: 2/52
|
У меня вопрос к Polinne про инструментальную душу. Как ее... ээ... вобще нарабатывать?
Я заметила, что со временем мое общение становится все более и более выборочным. Часто я вообще не вижу смысла разговаривать с людьми. За границей это еще усугубилось от разницы менталитетов. С другой стороны, общения все же не хватает. Но я не могу заставить себя интересоваться людьми... они часто говорят о какой-то ерунде, о неважном, на что жаль тратить время - лучше просто молча в окно посмотреть... Но мне кажется это со мной что-то не то происходит. Как лечить-непонятно.
9 Авг 2009 11:43
|
Khmer
"Есенин"
Сообщений: 0/260
|
У меня вопрос к Polinne про инструментальную душу. Как ее... ээ... вобще нарабатывать?
.............
Вот у меня то же самое.... Можно присоединиться к вопросу, kone4no_da?
9 Авг 2009 20:51
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 45/732
|
Написала большой пост, а потом стерла.
Заметила, что когда пишу с работы, то очень тороплюсь, и не всегда пишу обдуманно... категорично получается.
Кхмер, kone4no_da - оч хорошо вас понимаю, постараюсь из дома ответить развернуто.
А так... если быстро, то...
Думаю, что со временем мы все переходим на выборочное общение. Разные мы мнения обсуждали: и что высокие Воли к этому более склонны, и что интроверты... Не знаю, наверное, есть какие-то закономерности... Но если вокруг поглядеть, то почти у всех с возрастом круг общения начинает сужаться, пропадает всеядность, и хочется общаться... более качественно, что ли... Именно что - не говорить постоянно о ерунде (с собственной точке зрения, конечно ), вытаскивать из окружения, реального или виртуального, СВОИХ людей, а не всех подряд, не тратить время на пустые связи...
А насчет "инструментального" отношения... меня, скорее, жизнь заставила его выработать, это произошло само собой, постепенно. Заметила, что оно меня чаще одолевает в периоды усталости, когда хочется отдохнуть и восстановиться, есть некоторый дефицит энергии. У меня - эта усталость с работой обычно связана. Вот тогда, на автомате, и включается это "инструментальное общение" с дальними окружающими.
Не вовлеченное.
Это скорей защитное поведение. От дураков и от лишней потери энергии.
Вот отдохну, и, может, заведу себе другое мнение на этот счет.
kone4no_da, у меня тоже так бывает иногда, в реале. Ну не могу себя заставить заинтересоваться тем, что говорит какой-н человек. Ни посочувствовать, ни вникнуть не хочу. Кажется, что проблемы мелкие, желания странные, переживания чрезмерные... молодая женщина из-за смерти 20-летней маразматичной собачки убивается, сорокалетний холостяк из-за плохого обслуживания в отеле нервничает...
Не дети ж вроде. И не старики.
Даже и не хочу заморачиваться на эти темы, усталая или отдохнувшая - все равно не хочу.
Лучше в окно посмотреть, да.
Сплошь и рядом со мной такое бывает. )))
10 Авг 2009 12:52
|
kone4no_da
"Есенин"
Сообщений: 2/53
|
да, когда меня что-то подкашивает и я не могу найти поддержки вблизи, то начинаю экстравертизироваться. А так все причины сама себе называю такие же, как и вы привели - нет уже смысла размениваться... но с другой стороны, не хватает видимо нужного мне теплого кружка, а со временем его собрать все труднее и труднее.
10 Авг 2009 23:51
|
kozerog
"Есенин"
Сообщений: 1/23
|
Только вот кто бы "почистил" потом самого есенина Как-то не находится таких людей... Может, они и есть, но их ТАК страшно загружать...
Есть такие люди_Досты. Но их точно страшно загружать, на них и так все вешают свой негатив.
10 Авг 2009 23:52
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 49/739
|
Да... без своего теплого кружка, конечно, сложнее...
За границей, наверное, это особенно сложно - собрать такой кружок.. Размышляю, ЧТО бы я делала в этой ситуации.
Ну правильно, начала бы временно экстравертироваться. И попыталась бы найти свой кружок в сети, если возможно, то и друзей по интересам в своем городе, попыталась бы вытащить их в реал: в кино, в гости, спортом вместе позаниматься.. Как-то так...
Очень вероятно, удалось бы найти 2-3 хороших друзей.
Я, например, на форуме вижу тех, с кем хотела бы на кухне посидеть, поболтать... сходить куда-нибудь.. да вообще дружить! Если бы у меня не было бы сложившегося теплого тесного кружка, то давно бы уже встретились. )))
Так что - у Вас пока все возможности есть, вон сколько вокруг симпатичных людей. )))
11 Авг 2009 10:45
|
kone4no_da
"Есенин"
Сообщений: 2/54
|
а я так и делала вначале - я обзавелась уймой новых знакомых, ходила на танцы, на фестивали - но... но из всего этого вылепился только один друг, а потом энергия "пустоты" кончилась и я в один момент прекратила общение с большинством людей. Ну, правда - у меня появился дуал - но в Москве... аська, форумы.. Может потому?
11 Авг 2009 13:12
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 51/740
|
Думаю, может быть. ))) Замыкание на общении с дуалом - запросто.
У меня по-разному было. То - меня это замыкание очень даже устраивало, то - я начинала рваться в пампасы и искать новых, интересных друзей, разговоров и впечатлений, то - опять на время замыкалась в семье...
В зависимости от жизненных обстоятельств. )))
Может, сейчас просто период такой. Иногда, в моменты больших перемен, почти полностью меняется круг друзей. Так бывает...
11 Авг 2009 14:39
|
MKoshka
"Гамлет"
Сообщений: 51/155
|
Есенины почитайте пожалуйста мой рассказ кому не сложно, и скажите похожа я на тождика вашего))))
11 Авг 2009 16:01
|
MKoshka
"Гамлет"
Сообщений: 51/156
|
ну Вы хотя бы объясните почему так считаете
простите что я Вам тут тему засоряю, пишите мне в тему по ссылке если можно)
11 Авг 2009 16:26
|
Amaterasu
"Есенин"
Сообщений: 3/343
|
Когда меня просят разложить человека по Модели А, я вижу себя в прозекторской.
11 Авг 2009 21:02
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 55/743
|
Ну... я не могу за всех Жуковых говорить...
они же разные все.. опять же, чуть что скажешь - намекают на дуализированность, мол, у других все иначе.
Опять же - многое из того, что, как я считала, свойственно Жуковым - оказалось свойственным ЛФВЭ. )))) А не всем СЛЭ. )))
Не знаю.. если говорить о своих знакомых Жуковых, мужчинах и женщинах, то все они в плане близких доверительных отношений становятся со временем довольно замкнуты. А некоторые и консервативны. Да и экстравертность Жуковых нельзя сравнить, например, с Гексли. У Жуковых круг общения гораздо уже, даже и в юности. Не знаю, что по этому поводу говорит матчасть... Жуковская экстравертность проявляется в основном в каком-то ощутимом контроле пространства, его захвате постепенном, в движении к определенному положению... А совсем не в расширении всяческого рода контактов с людьми. Вообще, мне иной раз кажется, что это я более заинтересована в новых знакомствах, интересной информации и т. п., чем все Жуковы, которых я знаю.
Но прикол в том, что я-то как бы заинтересована, а новые полезные и реальные знакомства - почему-то чаще и быстрее оказываются у них... подруге-Жучке в этом равных нет.
Если требует экстравертность, Жуков, чаще, в экстремальный поход отправится в новые неизведанные места, или организует военно-спортивный праздник, чтобы подростки дрались на татами, или на мотоцикле забурится куда-нибудь... Подруга-Жуковка поедет в новую страну. А вот Геки отправятся покорять новый круг знакомых.
Поэтому - зависит от того, что понимать под словом "замкнулся".
Жуковых, на мой взгляд, можно назвать общительными и активными. Но в плане близкого доверительного круга - многие из них больше на интровертов похожи. Да, иногда Жуки говорят: "Мне никого не надо, все и так дома". И они не обязательно дуализированные, всякое бывает..
12 Авг 2009 15:14
|
|
