| | Если мама - конфликтер .Макса и Гексли. |
Lynx
"Максим"
Сообщений: 114/0
|
Представляете, как мне было тяжело расти? От конфликтоного детства остались очень тяжелые воспоминания. Если бы не бабушка - Гамлетесса, загремела бы в психушку. Но обошлось ))))
Живу от мамы отдельно. Вижу падение ее интереса ко мне. Пытаюсь ее вытащить куда - нибудь, посидеть, поболтать, пригласить в гости - никак. В связи с этим, у меня несколько вопросов:
1. Кем вырастают дети у родителя - конфликтера? С какими трудностями им приходится сталкиваться в жизни?
2. Как мне сейчас наладить максимально комфортыне для обеих отношения?
3. Скоро ее ДР. Она злится на всё, чтобы я ей ни подарила... Как порадовать маму - Гексли?
30 Июл 2007 15:28
|
Nastenka
"Штирлиц"
Сообщений: 42/0
|
Такая тема уже поднималась. Можно задать вопрос в ней.
А порадовать Гекслю можно подарив ей, например, ее же фотку, только как "коллаж". Знаете, сейчас в любом киоске фотопечати есть такая услуга - можно голову с фотографии прилепить на любое тело  . Вот и выберете маме тело принцессы или там неземной феи, а лицо ее вставьте. Я своей подруге - Гексле - подарила такое "фото". В красивой рамочке, все как положено. Рада была  ! Всем потом ходила хвасталась  .
30 Июл 2007 21:54
|
El_sabio
"Максим"
Сообщений: 35/0
|
30 Июл 2007 15:28 Lynx сказал(а):
1. Кем вырастают дети у родителя - конфликтера? С какими трудностями им приходится сталкиваться в жизни?
2. Как мне сейчас наладить максимально комфортыне для обеих отношения?
3. Скоро ее ДР. Она злится на всё, чтобы я ей ни подарила... Как порадовать маму - Гексли?
1. Дети вырастают в взрослых людей. Трудности такие же (или свои) как и у других.
2. Налаживать, стараться.
3. А вообще похоже дело не в конкретных шагах. И соционика тут "отдыхает". Проблема, скорее всего, в прошлом вашей семьи (родительской). Возможно в отношениях вашей мамы с её мамой (вашей бабушкой). Если интересно - в личку.
1 Авг 2007 11:50
|
El_sabio
"Максим"
Сообщений: 38/0
|
1 Авг 2007 13:05 LynXXX сказал(а):
Ну зачем отделываться общими фразами? Мне, как Максиму хочется получить конкретные рекомендации по общению с мамоё - Гексли. Потому что я ее люблю и мне нужна семья, нужно ее внимание, а ей нужна моя забота. Но получается всё коряво.
Я просто хотел показать, что ваши проблемы с мамой - не соционического плана. Можете конечно почитать ветку "как обращаться с Гексли", но это если и даст результат, то не на долго. Проблема гораздо глубже.
Удачи в поисках рекомендаций. 
1 Авг 2007 16:56
|
Naslund
"Гексли"
Сообщений: 3/0
|
Честно скажу - ни в коем случае не "учить ее жить, " ато есть такое у многих рационалов, особенно Максов и Штиров. Гексли это терпеть не могут. Если они хотят точных инструкций, подойдут и скажут "скажи КАК мне это сделать, " а если начинают рассказывать, плакаться в жилетку итп, нужно просто слушать и поддакивать, и ни в коем случае не давать им инструкций.
Кроме того очень похоже на то что ваша мама на вас обижена если избегает общения. А обидить Гексли можно только плохим отношением к ним в течении длительного периода или наступив на их ценности... Учитывая что она ваша мать, не думаю что вы к ней плохо относились так что скорее всего вы каким-то образом давите на ее свободу.
ПС - попытайтесь не использовать волевую сенсорику, Гексли ее очень не переносят и зляться.
3 Авг 2007 09:40
|
Naslund
"Гексли"
Сообщений: 4/0
|
3 Авг 2007 11:21 LynXXX сказал(а):
Живя с Гамлетом, я привыкла эту сенсорику постоянно "включать" 
А как лучше общаться? Если я хочу вытащить ее к нам в гости или хотя бы, в кафе посидеть, поболтать? Как это сделать? О чем говорить? Она меня очень угнетает своими разговорами о тех возможностях, что мной упущены. И как у других всё хорошо. А меня скорее всего, все вокруг хотят облапошить. И вообще - подруги зло, мужчины еще большее зло... Это всё мне очень неприятно.
Как ее вытащить скорее зависит от конкретного человека, вам думаю виднее. Если отказываеться то необязательно что она не хочет видеть вас, может она вообще не в настроении с людьми общаться (неверьте стереотипам, и у Гекслей такое бывает).
Говорить можно обо всем, она же Гексли. Про жизнь свою расскажите например, ей будет интересно. Особенно если вы это будете делать настолько красочно и эмоционально, насколько можете.. "вот я подружку встретила, а у нее такой БООЛЬШУЩИЙ ребенок уже вырос... а еще муж так классно оказываеться рисует кошек, что я этого даже никогда и не догадалась бы.."  Если она вам рассказывает какие все плохие, помоему это наоборот хорошо, знак доверия - кому попало Гексли плакаться не будут. Так что отношения у вас скорее всего хорошие с ее точки зрения.
Не давайте советов и не говорите что она делает неправильно в таких ситуациях, она сама прекрасно знает что не так, ей просто хочеться выплакаться, слушайте, иногда кивайте, угукайте, задавайте какие-нибудь вопросы. Когда надоест, показывайте что вам не интересно - смотрите куда-то в сторону, переспрашивайте что она сказала, итд. Но лучше сначала дайте ей выговориться.
То что она вам рассказывает об упущенных возможностям и как бы все могло быть лучше - забейте на это большой болт. Формально соглашайтесь, но забудьте об этом - скорее всего она просто забудет о том что вообще говорила через пару дней. Это она так пытаеться вас побудить к действию. Программа у нас такая, чтоб заставить Габенов встать с дивана 
3 Авг 2007 12:08
|
Leo__Pard
"Гексли"
Сообщений: 74/0
|
3 Авг 2007 11:21 LynXXX сказал(а):
Живя с Гамлетом, я привыкла эту сенсорику постоянно "включать"
А как лучше общаться? Если я хочу вытащить ее к нам в гости или хотя бы, в кафе посидеть, поболтать? Как это сделать? О чем говорить? Она меня очень угнетает своими разговорами о тех возможностях, что мной упущены. И как у других всё хорошо. А меня скорее всего, все вокруг хотят облапошить. И вообще - подруги зло, мужчины еще большее зло... Это всё мне очень неприятно.
Конечно, закосить под Габена Максу сложно. Самое главное в общении с Гексли - не навязываться, побольше условного наклонения. Вы хотите в кафе? Просто проявить желание. Достаточно сказать "Я бы сходила с тобой как-нибудь в кафе. Вдвоем. Какое-нибудь уютненькое". Гекли может сразу виду и не подать, но запомнит. А дальше она (ЧИ) сама его подберет, если захочет сходить
И гексли прекрасно знает о чем вы думаете и какие у вас к ней отношения в данную минуту. Если плохие, то лучше перенесите встречу.
Если Гексли сообщает вам, что у вас все плохо, то она видит лучшие перспективы, чем выбранные вами. Лучше послушайте. Это - дополнительная информация, которая может пригодится (а может и нет).
Кстати, просто так гексли никому советов наушничать не будет. Если говорит о возможностях, значит вы ей не безразличны, дороги и это надо воспринимать как пожелания долгих лет, а не сердиться.
27 Сен 2007 01:25
|
apfel
"Гексли"
Сообщений: 86/0
|
3 Авг 2007 11:21 LynXXX сказал(а):
Живя с Гамлетом, я привыкла эту сенсорику постоянно "включать"
А как лучше общаться? Если я хочу вытащить ее к нам в гости или хотя бы, в кафе посидеть, поболтать? Как это сделать? О чем говорить? Она меня очень угнетает своими разговорами о тех возможностях, что мной упущены. И как у других всё хорошо. А меня скорее всего, все вокруг хотят облапошить. И вообще - подруги зло, мужчины еще большее зло... Это всё мне очень неприятно.
Избегать общение: Существует "неразобранный" конфликт - обида на Вас, собственное чувство вины или ощущение непонятости. В таком состоянии даже трудно смотреть на человека/в глаза человеку. У меня такая проблема решается, если есть много времени, чтобы "остыть", сформулировать причину размолвки и сократить ее до двух-трех предложений. Если другая сторона найдет желание и терпение просто выслушать, то общение возобновляется "еще лучше, чем было". Не принимайте высказывания как упрек или повод к новому конфликту - другая сторона хочет только выложить, что у нее на душе. С подарками и приглашениями лучше подождать. Если человек в глаза Вам смотреть не может - какое тут общение или радость...
Подарки: Обратите внимание, чем Ваша мама в данный момент увлекается - чтением, вязанием, фотографией. Лучший подарок будет соответсвенно интереная книга, журнал по вязанию и т. д.
Приглашения: "Возьмите" Вашу маму с собой туда, где Вы были, а она - нет. Для нее это будет инересно и "надежно" - Вы-то знаете, как в это место добраться и что там делать. Или просто накормите, но не спрашивая. Отмеряйте сами: Что? Сколько? С чем?
Ругание подруг/друзей. Просто скажите: Ну мама, ты мне как такие ужасы расскажешь - я вообще с людьми общаться расхочу. Мама скажет: Ну я же просто краски сгущаю, чтобы тебе показать... Вы: А я все принимаю дословно - не нужно мне такие ужасы рассказывать - я только расстраиваюсь.
Про упущенные возможности: (Про упущенное в прошлом рассказывает? Удивительно.) Мама, каждый делает, как может - сама знаешь.
Все может наладиться, если просто высказывать свои обиды, пока они еще не превратились в снежную лавину: Мне неприятно то-то и то-то. Просто высказывать без эмоций, и ни в коем случае не "капризничать" - раздражаться без объяснений. У меня сестра - Максимка, долго воевали, пока я в соционику не ударилась. Объяснила ей немного. Сейчас, если непонятки, пытаемся уйти на дистанцию и потом смеемся вместе: "Что русскому - хорошо, немцу - смерть." Короче, ни себя, ни другого не изменишь. Просто оставлять друг друга в покое, если конфликт назревает и относиться не так строго друг к другу и к себе.
27 Сен 2007 16:31
|
nefera
"Гексли"
Сообщений: 49/0
|
ой! страсти какие!
молюсь всем богам, чтобы дети мои не были ни конфликтерами, ни суперэжниками, ни ревизорами
23 Ноя 2007 20:33
|
Irina-mai
"Максим"
Сообщений: 1/0
|
У меня ситуация наоборот. Дочь по тесту Гексли, а я Гамлет. Это единственный человек в мире, которому удается довести меня до белого каления за несколько секунд. Тем не менее мы очень любим друг друга, вплоть до того, что когда она травмировала ногу, мне в это время в другом месте стало плохо. Когда вырастет, хочу жить отдельно от неё.
30 Июн 2009 18:00
|
Neon
"Максим"
Сообщений: 68/56
|
30 Июл 2007 20:28 Lynx сказал(а):
Представляете, как мне было тяжело расти? От конфликтоного детства остались очень тяжелые воспоминания. Если бы не бабушка - Гамлетесса, загремела бы в психушку. Но обошлось ))))
Да нее, нормально! Можно даже еще покруче! Например, курс молодого отморозка: мама - Гексли, папа - неуступчивый Драйзер, а брат - злобный Штирлиц. И никаких бабушек-Гамлетов! . Только бабушки Гюго и Достоевские.
Нормальная семейка Адамсов. При таком раскладе и правда высока вероятность загреметь куда-нибудь, ну а если не загреметь, то столкнуться с проблемами в школе. Но надо это преодолевать! Система рушится, она требует объяснения происходящему, и надо искать решения. И решения у каждого могут оказаться разными... у кого-то это уход в железобетонный эгоизм, а у кого-то - превосходство арийской расы... И еще как много приятных воспоминаний потом!
Сейчас, наверное, кто-нибудь напишет, да ерунда все это, не в ТИМе же дело, а потом ему влепят десяток благодарностей за сообщение... уже чую как слюни текут у некоторых... Ну да ладно, оно может и верно от части, но только от части, причем от меньшей. Если бы все знали соционику оно и попроще было бы, но все ли ее поймут?..
Что касается решения конфликта. Не жил с родителями определенное время, но меньше года. А теперь снова с ними пока живу по вполне конкретным обстоятельствам... Со знанием соционики гораздо лучше однозначно, намного лучше даже. Как решить конфликт с Гексли? В принципе, если на расстоянии, то никакого конфликта и нет особо. Если жить вместе - то другое немного. Предлагаю не слушать советы Гекслей по поводу того как им угодить, чтобы сгладить конфликт, иначе вы жертвуете своими нервами и душевным равновесием. Я заметил в отношениях со своей матерью волнообразный характер. Первые свидетельства надвигающегося кризиса - она начинает отмечать какие-то качества во мне, ну как правило логичность, вспоминает как я все считал в детстве, либо какие-то другие внешние/внутренние качества. Естественно, она не встречает от меня той реакции, которой ожидает подсознательно. Мягким и пушистым лапочкой ей сделать меня не удается. В то же время параллельно я начинаю замечать, что предшествовавшая кризису увеличенная доза общения видимо давит ей по болевой (как впрочем и мне). Возможно, уже в этом своем дискомфорте она видит кризис и старается его как-то "разрулить" на корню. Но прикол в том, что это вовсе не то, что надо. Естественная моя оценка: "маманя опять тупит...". Но не надо на это поддаваться, побольше терпения, задуматься! Выслушиваешь ее спокойно, но при этом не теряя внутреннего стержня, если задевает сильно, можно даже обидеться, и еще надо рассчитать, чтобы терпения хватило (хотя это очень сложно). В лучшем случае кризис обходится тем, что разошлись в разные стороны в недоумении и с облегчением , отдохнули друг от друга по негласному соглашению. В худшем, если терпения не хватило, надо поставить на место Гексли согласно ситуации, при этом дать понять человеку какие У ТЕБЯ ценности, чтобы до Гексли дошло, что ее поведение не всем просто нравится. Далее идет снижение общения до минимума. Обычно не больше недели, потом оттепель. Во время оттепели нужно установить дозу общения, потому что есть желание дозу неимоверно увеличить, думаешь: а что это мы так ссорились, она же такая хорошая!.. Стоп! Она - не "такая хорошая" раз ссорились. Поэтому, чтобы продлить период взаимопонимания, нужно дозировать общение. Тогда он даже может быть гораздо продолжительнее периода кризиса. По  даже много взаимопонимания находим, как и раньше, впрочем, все-таки мать ведь...
30 Июн 2009 20:30
|
lesha
"Гексли"
Сообщений: 1/8
|
30 Июл 2007 16:28 Lynx сказал(а):
Представляете, как мне было тяжело расти? От конфликтоного детства остались очень тяжелые воспоминания. Если бы не бабушка - Гамлетесса, загремела бы в психушку. Но обошлось ))))
Живу от мамы отдельно. Вижу падение ее интереса ко мне. Пытаюсь ее вытащить куда - нибудь, посидеть, поболтать, пригласить в гости - никак. В связи с этим, у меня несколько вопросов:
1. Кем вырастают дети у родителя - конфликтера? С какими трудностями им приходится сталкиваться в жизни?
2. Как мне сейчас наладить максимально комфортыне для обеих отношения?
3. Скоро ее ДР. Она злится на всё, чтобы я ей ни подарила... Как порадовать маму - Гексли?
У меня ситуация, наверное, прямо противоположная. Т. е. Отец - ЛСИ, я - мммм.. совсем наоборот
Поэтому отвечу на вопросы:
1. Дети у родителя-конфликтера вырастают с дефицитом знаний о своей суггестивной функции - потому что конфликтеры, у которых твоя суггестивная - их фоновая, всегда обходят эту тему стороной, не считают её чем-то важным о чем можно/нужно говорить. Если есть кто-то из родственников, которые могут "в детский блок" накидать от себя знаний/умений, то ещё ничего. А если никого нету (как у вас - бабушки-Гамлетессы) - то это оч. печально.
2. Максимально комфортные отношения не обязательно максимально близкие, думаю вы это понимаете. Если вам спокойнее общаться нечастно, и на не-личные темы (а исключительно на какие-то сторонние темы, конкретные задачи/проблемы) - то лучше и не стремиться заключать "союз льда и огня". Хорошо от этого никому может не быть.
3. Лучший подарок родителям - вести себя с ними так, как они хотя чтоб вы себя вели Но получится ли это у вас - совсем не факт - вы очень по своему можете понимать то, что она хочет.
Однако "Она злится на всё, чтобы я ей ни подарила" - мне сложно поверить что все действительно так плохо. Предположу, что то, что вы называете "злобой" появляется не из-за подарков, которые вы ей дарите, а как раздражение на ваши с ней отношения: на того, кто дарит, на вас; на её ожидания от вас; и т. д.
Мне папа-максим сделал как полезные, так и бесполезные подарки - полезные это часы "касио" очень хорошие, и перочинный ножик швейцарский в удобном чехле поясном. Эти две вещи очень выручали меня (когда ещё небыло сотовых чтоб на них смотреть время), а ножиком пользовался и на военных сборах, и на службе, и в походах.
Но были и "бесполезные".. или не очень ожидаемые..
3 Июл 2009 19:46
|
Matrena
"Гексли"
Сообщений: 2/46
|
Вот и у меня мама - Макс. Недавно выяснила. А до этого были просто сложные отношения, непонимание и конфликты, с детства мне внушалось, что я - "не такая". Меня же всегда просто нервировали мамины упущенные возможности. Усугублялось положение тем, что папа умер в моём раннем детстве, сестрёнка тоже какой-то не совсем комфортный для меня ТИМ, один только братик меня понимал.
Но главное - это всё осознать, дальше можно и справиться. Я долго не могла простить маму за то, что внушила мне мою "ненормальность", за то, что я была вынуждена всё время доказывать, что я тоже хорошая, но это не мешало мне ее по своему любить. И сейчас мне очень сложно открыто признаться, что скучаю по ней. Я лучше придумаю какую-нибудь жутко вескую причину и либо сама к ней съезжу, либо ее ко мне вызову  Хотя, я думаю она прекрасно понимает всё, на то она и мама, мамочка моя 
8 Авг 2009 18:25
|
Laly
"Максим"
Сообщений: 42/0
|
Моя мама Гексли. Муж - Гексли. Возможно муж - Гексли, потому что мама - Гексли
Но с мамой общаться тяжелее. Объясняю это различием между целями общения у нее со мной и у мужа со мной.
Я бы сказала, что муж в большей степени идет навстречу, чем мама.
30 Июл 2007 15:28 Lynx сказал(а):
1. Кем вырастают дети у родителя - конфликтера? С какими трудностями им приходится сталкиваться в жизни?
Встречаешь дуала и радуешься. Но в принципе ты уже заточен на то, что общение не всегда - сахар. Это полезно. В перспективе.
8 Авг 2009 18:34
|
|
