| | Габен и Гексли: непонимание. |
anna_kristina
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
Неужели так должно быть...
Несколько лет назад мы познакомились и стали встречаться. Очень много времени проводили вместе, гуляли за руки по городу, иногда даже всю ночь, и хотелось быть вместе еще и еще. Мы танцевали под чужими окнами, когда оттуда лилась музыка, мы находили постоянно все новые общие интересы, всем делились. Вся романтика, которая возможна – она была, начало казалось идеальным.
Странное однако дело, он не спешил даже с первым поцелуем, не говоря уже о ceкcе.
Прошло полгода, прежде чем что-то сдвинулось. Я была девственницей и не могла в силу неопытности проявить инициативу. А он – я не знаю. К тому моменту я уже была влюблена в него по уши и ждала каких-нибудь взаимных проявлений. Но, к сожалению, он не говорил мне что любит плюс странным образом не пытался меня соблазнить, мы даже спали уже вместе в одной постели, а ceкc все не случался, не смотря на активные "обжимания". Боялся ли он собственной неопытности? Может и так.
Мне было тяжело. Хотелось выбить что-то из него. Я разными способами стала „обращать на себя внимание“, вызывать ревность. Вокруг меня вилось туча разных парней, я флиртовала напрополую, но прямой реакции с его стороны не было. Я призналась, что люблю, на что он улыбаясь ответил „Но это же супер!“ и все. Иногда он пропадал, на недели 2, не общался со мной, потом появлялся снова. А я ломала себе голову, это была обида на очередную мою выходку или просто я ему не нужна и не стремится он ко мне просто потому что я ему больше неинтересна.
Закончилось все тем, что мы просто перестали общаться. Точнее я перестала, а он не стал за мной бегать и уговаривать вернуться. Как будто все что было, не имело значения. Не было даже заключающего выяснения отношений. Мне было больно, я поставила на своей любви штамп невзаимности и стала учиться жить заново.
После я пыталась разговаривать с ним по аське, остаться хоть друзьями, но с его стороны был полнейший холодный игнор и больше чем „спасибо, хорошо, а у тебя“ получить было невозможно.
После мы виделись случайно на вечеринке, я была с женихом, назло всячески жарко обнималась с ним у него на глазах, а он не обращал на меня внимания, отворачивался. Пару месяцев спустя я узнала что он уехал в австралию навсегда.
Прошло 5 лет. Как-то набравшись висски я снова полезла в аську, и каким-то чудом завязался диалог, мы проболтали часов шесть на разные отстраненные темы и общение пошло снова.
Ночами и подолгу мы болтали, каждый день по много часов обо всем и ни о чем. Между делом выяснили отношения. Он сказал что никогда меня не любил, а любил другую девушку, которую знал до меня. Сказал что она как бы сначала не хотела с ним быть, а потом она благосклонилась и он прекратил со мной общение. (после он ее разлюбил и бросил)
Недавно он вернулся из австралии и мы встретились. И вся малина покатилась опять.
Я таю как снеговик в его объятиях. Мы гуляем за руки, и он по прежнему никаких эмоций напрямую не выражает. Он не может сказать: „ Я соскучился“ он говорит „Я по-любому буду проезжать мимо, можем встретиться“. Он не говорит: „Я хочу побыть с тобой“ Он говорит: „Мне все равно сейчас нечем заняться“. И хуже всего то, что я кажется люблю его все еще или люблю его заново. И хуже худшего то, то другой такой любви у меня не было никогда. Было много увлечений, я прыгала как стрекоза от одного к другому, вышла замуж два раза, но все не то.
Помогите мне, пожалуйста, советом. Я как могла описала ситуацию. Была ли, есть ли это та самая любовь за которую следует бороться, или с его стороны это пустая игра ко всему равнодушного человека.
Дело в том что мне тяжело от того, как он себя ведет со мною, не как все другие мужчины заинтересованные в женщине. Только намеки, только какие-то обрывки эмоций. Стоит ли через это идти? Что бывает на выходе? Или отношения даже уже дуализованных Габена + Гексли вот такие отстраненно-уродские, где даже в открытую поговорить не представляется возможным?
PS. Отдельный вопрос: склонны ли Габены врать? Может ли быть такое что он выдумал любовь к другой женщине, чтобы меня задеть (из мести).
Анна Кристина
10 Ноя 2008 11:33
|
anna_kristina
"Гексли"
Сообщений: 0/4
|
(я)- Ты меня любишь?
(он) - Не-а! (плюс смайл сердечком)
***
(он) - я ж тебя люблю!...
(я) -....
(он) - я всех люблю и тебя тоже ))
.....................................
это тогда еще. пять лет назад.
Сегодня все в том же духе.
Не понимаю я его. И он говорит, что не понимает меня во многом. Как бы разная система ценностей.
10 Ноя 2008 12:07
|
val4onok2
"Гексли"
Сообщений: 51/254
|
Мне кажется, тут не Гексле-Габенские, а просто общечеловеческие заморочки.
Очень боюсь, что со стороны вашего Габена любви еще/пока/уже нет. Потому что любящий человек хочет быть рядом, дышать одним воздухом. И нету никаких соционических обоснований холодности и отстраненности...
Любящий Габен все-таки говорит о любви, редко, но говорит. И все время старается чем-то помочь, что-то сделать, позаботиться. И его забота - и есть проявление любви. Он может не носить цветы и не петь диферамбы (с этим у них туго), но помочь с переездом или накормить, или поделиться идеями по с карьерой.
Ну, в-общем, любящий Габ - он рядом, и ты чувствуешь его заботу и внимание.
Если этого нет, то скорее всего он сам не решил, насколько вы ему нужны...
10 Ноя 2008 13:15
|
anna_kristina
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
И его забота - и есть проявление любви. Он может не носить цветы и не петь диферамбы (с этим у них туго), но помочь с переездом или накормить, или поделиться идеями по с карьерой.
Ну так помогает, заботится. Выходные потратил на то чтобы сделать для меня кое-что. Помнит о мелочах.
Но так мог бы поступать и просто хороший друг...
А какая тут дружба, когда такие перепады.
10 Ноя 2008 13:35
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 1057/806
|
Если и изначально и впоследствии Вы так и не стали женщиной ему несомненно страстно желанной чисто физически, когда нет никаких существенных этических и сенсорных преград это делать и так проводить время и Вы бы ощутили и еще и так его чувства к Вам и Вашу значимость для него, то это тоже повод считать что у вас просто дружба и привязанность чисто человеческая и дружеская. ИМХО.
10 Ноя 2008 14:29
|
anna_kristina
"Гексли"
Сообщений: 0/6
|
Не любит меня значит...
Играется просто.
Но знает же как я к нему относилась и отношусь.
Это же жестоко ведь.
10 Ноя 2008 14:57
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 405/466
|
Отношения Габен-Гексли совершенно "не дурацкии и не уроцкие", а называются в соционике дуальными и совершенно не наделены человеческими качествами, там рачь идет только об информационном обмене.
А отношения ваши личностные прежде всего, и строятся на основе ваших чувств, характеров, особенностей личностных каждого из участников.
Не пытайтесь списать на ТИП то, что нравящийся Вам мужчина не объясняется в любви или не так как Вам хотелось бы к Вас относится. Это просто его отношение и не более.
Если Вас интересует, что из того что Вы описали имеет отношение к соционике, то я выскожу свое мнение - ни чего. Был он влюблен или нет, кто знает, может и был. Влюблен ли он сейчас, тоже не знаю, Вам точно виднее по его словам, поступкам, отношению к Вам.
Кстати, по Вашему описанию ни за что бы не подумала что мужчина Габен, такие фразы типа, "все равно делать не чего, так с тобой пообщаюсь", это очень сильно бьет по этике, не приятно слышать и за человека обидно которому так говорят.
Габены мужчины все разные, кто-то любит дарить цветы, а кто-то нет.... от воспитания, характера, личности многое зависит.
Я напрмер люблю цветы, вообще люблю, сама покупаю себе, подругам дарю, муж знает что мне приятно и часто приходит домой с цветами...
10 Ноя 2008 15:40
|
anna_kristina
"Гексли"
Сообщений: 0/7
|
Читала описания, форумы про людей типа Габен, показалось что он очень соответсвтует, я может ошибаюсь. Может и я не Гексли.
а какому типу это больше соответсвует? Конечно бьет по этике, не понимаю зачем он так.
10 Ноя 2008 16:08
|
anna_kristina
"Гексли"
Сообщений: 0/8
|
По самолюбию бьет, ведь я считаю себя очень достойной женщиной, у меня нет недостатка в мужском внимании... а тут вот так...
Не могу я списать это на то что я недостаточно хороша для него. Ищу причины в нем.
10 Ноя 2008 17:34
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 405/467
|
Да, могу со своей стороны подтвердить.
Ни какие намеки, полутона, полунамеки, не договоренности не воспринимаются так как Вы хотите, и понимание может быть очень превратное.
Скорее всего после анализа будет выбран худший из возможных вариантов, как наиболее целесообразный, типа лучше осознать худшее, чем потом разочаровываться в лучшем.
Я всем Гексли, стремящимся к отношениям с Габенами советую, побольше конкретики, тогда все понятно, не двухсмысленно, и есть понимание ситуации, отношения к себе, и понимание как себя вести.
10 Ноя 2008 22:07
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/310
|
Бороться за любовь.... несочетаемое сочетание...
Любовь это открытость, расслабление, а борьба наоборот - напряжение и закрытость, готовность нанести и встретить удар.
Что Вы выбираете?
Сложные ситуации часто нерешаемы с точки зрения только человеческой логики. Есть еще логика Творца, которую мы не видим, или не хотим видеть. Вполне возможно, что ситуация повторяется, потому что пока не научились правильно относиться к посылаемому судьбой - доверять ей, внутренне расслабившись. Это гораздо сложнее, чем внешние действия.
Внешние же действия Ваши вполне могут быть в контексте событий.
Судя по Вашим описаниям, создается впечатление, что Габен хорошо к Вам относится, но и только. Он вполне может осознавать свою ответственность, чтобы не давать Вам повода для развития Ваших чувств к нему, поэтому держится по-дружески.
Отказываться от этой близкой дружбы сам он вряд ли будет. Тут уже писали, и Габены тоже говорили об этом - любовь женщины к нему это бальзам на детский блок Габена, отказаться от этого добровольно он вряд ли захочет.
Неизвестно как дальше будут разворачиваться события, во многом это будет зависеть не от ваших действий, а от внутреннего отношения.
Снимите все ожидания. Представьте, что Вы так и останетесь друзьями в будущем, а может и вовсе пути ваши разойдутся. Кто знает, может за следующим поворотом Вас ожидает любовь всей вашей жизни и Вы должны быть готовы, внутренне свободная, чтобы встретить ее.
Попробуйте трансформировать свою любовь к мужчине в любовь к другу. И живите не оглядываясь на то, что было, не подстраивая свой график жизни под возможности и потребности Габена, а выстраивая свой собственный.
11 Ноя 2008 00:35
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 84/139
|
Но это если он уверен, что женщина его любит. А Габены как правило никогда ни в чём не уверены, вот в чём проблема...
11 Ноя 2008 01:59
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/312
|
Если мужчина не может дать женщине ощущение своей желанности на протяжении времени, то вряд ли он сам любит. И зачем ему тогда уверенность, что любит она. Вполне достаточно чувствовать хорошее особенное отношение - суггестивной все равно приятно, и достаточно, чтобы от этого не отказываться. Похоже именно в этом заключается природа умения дружить Габенов.
11 Ноя 2008 08:45
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 69/91
|
+100!
Любовь в душе принадлежит нам и нами же питается, за нее бороться не надо. Любовь другого человека нам не принадлежит и бороться за нее бессмысленно.. что он там будет делать со своей любовью - неведомо..
поэтому, когда звучат сентенции о борьбе за любовь, я обычно понимаю, что имеется ввиду что-то другое. для меня это уходящие одни возможности и маячащие на горизонте - другие
Большое спасибо!!! жаль, что я раньше это не поняла... очень почему-то не люблю всякой конкретики в отношениях, хочется чтобы все было размыто, складывалось само-собой.. а на деле получается: чем размытее ты говоришь, тем хуже тебя понимают
11 Ноя 2008 13:10
|
Aglazki
"Гексли"
Сообщений: 2/10
|
Ну, не знаю.. По-моему когда женщина любит и мужчина является ее избранником, ей сразу охота услышать заверения в вечной любви и верности, будь она хоть Габен, хоть Гексли. Мужчина же может проверять свои чувства в течение непродолжительного времени, но если он порядочен и почувствовал, что любит, он стремится дать ожидаемые от него заверения, чтобы его готовность взять на себя ответственность стала понятной. Разве не в этом заключается конкретика?
11 Ноя 2008 14:39
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 69/97
|
а если он порядочен, почувствовал, что любит, но еще не почувствовал, что так же любят и так же нуждаются в нем? тогда он будет выжидать, чтобы получить новую информацию... ждать когда его конкретно попросят "хочу..."... вот тут и бывают непонятки.. например, сказать "очень хочу ребенка", но не добавить "от тебя" - это отсутствие конкретики и собьет габа с толку... Т. е. как мужчина любящий, он готов осуществить твое желание и сам этого хочет, но он не понял - ты С НИМ хочешь или вообще? а это очень важно оказывается... для Габа - случай из моей жизни
11 Ноя 2008 14:47
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 261/347
|
У меня самой медленно созревают глубокие чувства, посему я вполне могу учесть, что кто-то не совпал со мной в скоростях, либо опередил, либо отстал.
А от слова "вечной" тянет могилой :D, а не конкретикой :-)), ИМХО.
ИМХО, в нашей диаде вообще можно обойтись без заверений :-) В них банально нет смысла, когда все понятно. Когда Габен любит, это видно :-)
11 Ноя 2008 15:03
|
anna_kristina
"Гексли"
Сообщений: 0/9
|
А что видно то?
Мне вот что-то видно, но так как человек явно склонен выражать эмоции не так как я,
то я не понимаю, что означает вот этот или этот жест.
Например он волнуется. На лице ни один мускул не дрогнет, он смотрит по сторонам, более менее естественно себя ведет. А лодони потеют. Физиологическая особенность, и с ней он ничего сделать не может. Я беру его за руку и только тогда я знаю, что то что происходит сейсчас, не смотря на невозмутимую мину, имеет для него особенное значение.
Ну и вопрос собственно, какой он должен быть если любит и какой если не любит.
11 Ноя 2008 16:39
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 261/350
|
Гекслям дана четырехмерная фоновая ЧЭ, которая позволяет по малейшим нюансам поведения, изменениям мимики догадаться об эмоциональном состоянии Габена.
Да, сначала идет некая настройка, как будто этот твой инструмент (ЧЭ) работал грубо, а теперь идет тонкая работа, как будто переход на другой уровень, но он естественный, просто раскрывается резерв. Короче, больше общайтесь - начнете прекрасно различать эмоциональные состояния, по мимике, жестам и т. п.
Плюс в меру морочтесь соционикой - не понимаете что-то - спросите. ИМХо, в общении с Габеном Гексли стоит вспоминать о соционике тогда, когда она сама понимает, что ведет себя неестественно и нехорошо. Какие-то неприятности? замахался? плохо себя чувствуешь? и т. п. нормальные естественные вопросы.
Насчет любви, тут имеет значение, что еще люди под этим понимают, я очень во многом под любовью понимаю близкий родной желанный человек.
ИПХО, Гексли такое отношение просечет.
Как это на практике проявляется, Габен балует, ему нравится радовать, Габен берет за тебя ответственность в определенных ситуациях, Габен ласков и заботлив, Габену нравится ceкc с тобой, Габен доверяет, советуется.
Да, говорят, есть случаи когда это происходит с полпинка, у нас с мужем это происходило постепенно и не само собой, не лишне, ИМХО, дать наводки из серии, что тебя радует, быть естественно деликатной, знать, что на самом деле важно тебе, а что важно только в любовных романах и т. п. Придется привыкнуть к тому, что Габены думают по-своему, а-ля, пришел, значит рад, поодерживаю отношения, значит мне это нужно и т. п., что Габены зеркалят БЭ и я им проще сказать "я тоже" в ответ. Что муж соскучился - он сказал мне один раз и именно таким образом.
ИМХо, должна быть в целом положительная динамика отношений. Если Вы Гексли, никто лучше Вас на форуме не видит перспектив Ваших конкретных отношений.
Что касается ситуации юности, ИМХО, возможно, она была следствием того, что Габен попал в сложную этическую ситуацию. Не мог предсказать Вашей реакции на начало не платонического романа, не готов был взять обязательства в силу неясности собственных чувств, не мог понять, как к кому относится и т. п.
11 Ноя 2008 22:01
|
Aglazki
"Гексли"
Сообщений: 2/11
|
Если вы считаете, что можете понять, что он именно серьезно ЛЮБИТ без конкретных слов с его стороны, то я назову это самонадеянностью...
Мне вот раньше казалось, что вилять мне нравится и это здорово, и что я и так все пойму, когда надо - у кого что на душе, потому что это действительно легко понять, когда идет честная игра. Но потом был крах... после любви, беззаботной игры и уверенности в порядочности людей и будущем вселенском счастье. Габен, именно и несомненно Габен, оказался обманщиком и коварным человеком, и пользы от белой этики не было никакой, потому что человек обо всем молчал и ему было очень удобно, что его не трясут и не выспрашивают. Было ощущение гармонии на чувственном уровне, но не было хотя бы каких-то вербальных гарантий. А теперь у меня есть пример из моей жизни того, как может вести себя Габен, который ценит и дорожит отношениями: он чувствует, когда нужно сказать, что он меня любит и он это говорит прямо, а не косвенно и обсуждет все вопросы касаемо нашего будущего предельно конкретно, не боясь, что что-то может не получиться, хотя мы оба понимаем, что жизнь непредсказуемая штука
12 Ноя 2008 16:11
|
vereskmed
"Гексли"
Сообщений: 34/40
|
Габен как дуал Гексли, не может не проявлять своей любви.
Он ее проявляет : заботой, вопросами, коментариями, советами.
Да они не этики и не будут говорить " Ты прекрасна спору нет!!!" Но зная специфику именно Гекслей спрашивать о себе " Правда я хорошая)ый)?))) Ты меня очень любишь? Я же сокровище!! Наверное?
Получать объятья, улыбку, и на все вопросы, Да..)))Гексли инфантилы они требуют любовь и получают ее, в ответ за ту особую атмосферу которую они создают.. в которой приятно расскрываться даже очень закрытым людям)))
13 Ноя 2008 02:14
|
M
"Габен"
Сообщений: 3/63
|
Вопрос еще был про враньё. Скажу по себе. Вру часто, но очень не люблю этого делать. Вранье это защита, когда не чувствую угрозы, не вру. Чистое ребячество.
А насчет Вашего Габена могу добавить только одно - ему удобно оставаться в существующих отношениях. Что он там в себе тешит, сложно сказать, но если он действительно Габен, явно не понимает того, насколько ранит Вас.
Действительно нам все нужно объяснять. Искренность и диалог обязательны.
19 Ноя 2008 14:26
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/729
|
Скажите, а как вы понимаете, нужна ли вам чья то, конкретно любовь?
Или уже сама постановка этого вопроса говорит, что любовь данного конкретного человека - дар который, для вас не имет той ценности, которой судят о любви....... И такая любовь, не то что не радует, но и обременяет?
20 Ноя 2008 00:52
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 11/275
|
Мммммммм........
А это к какому-то конкретному человеку вопрос или так - в Габенскую вечность?
20 Ноя 2008 01:04
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/730
|
**************************************************
Наверное, скорей - в созвездие Габенов, но возможно-это-внетимно.... непонимать любовь это- что? пока сам не любишь....,
-ведь когда любишь, да, и возможно взаимно, разве такой вопрос может возникнуть в голове?
20 Ноя 2008 01:11
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 11/276
|
Не понимать почему и зачем какой-то человек меня любит? Или насколько это мне необходимо? Или что?
20 Ноя 2008 01:18
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/731
|
*****************************************************
Ну, я пока ещё не дошла до момента, что бы меня спрашивали, "а зачем ты меня любишь?, или почему, ты меня -любишь?"--вот когда в каких либо отношениях мне зададут подобные вопросы, я буду уже знать к кому обращаться, что бы узнать насколько такие вопросы ТИМны
Вообщето я спросила вот это"Скажите, а как вы понимаете, нужна ли вам чья то, конкретно любовь? "услышав вопрос:"Я вообще не понимаю, что такое любовь ко мне??? Любят ли меня? "
Хотя пока я спрашивала, я кажется уже и сама себе ответила, да и ваши выразительно вращающиеся глаза, так же многое обьяснили в ответ на мои смешные, нивные вопросы....
Ссори
20 Ноя 2008 01:28
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 11/277
|
Захотелось повредничать, сорри
Да и тема о непонимании обязывает...
20 Ноя 2008 01:40
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/732
|
****************************************************
Вот и зря- мы иногда вредничаем, не слыша, как у кого то другого слезинки капают..
.
Я вот сегодня саму себя спрашивала, зачем так много стало стёба и цинизма в моей жизни, точней в моих словах?
-по-моему, лучше показаться окружающим глубокой и наивной дурой, которую обведут вокруг всех пальцев сразу взятых, чем не дай Бог обидеть МИМОХОДОМ мне кого нибудь, так как это к сожалению я вижу у меня происходит (, ну допусти ничего само не происходит, а это всё мои творения...)
Что за такое великоучительствующее во мне проснулось откуда это тщеславное дерьмо из меня вылезло? Хорошо, что вылезло, но наверное мне бы надо табличку повешать:
--"осторожней!!! причина негатива не в вас а в моей нетерпимости к себе"
Ссори! Прошу, прощения у всех, кому нарошно или не нарошно причинила боль!
20 Ноя 2008 02:13
|
Gadget
"Габен"
Сообщений: 6/1
|
Не соглашусь. Мне, например, не нравится когда мне говорят "я тебя люблю".
Во-первых, я считаю что когда на самом деле любят, независимо от ТИМа, это видно, и не нужно мне об этом говорить.
Во-вторых, я не знаю как на это реагировать ( ). Заставить себя сказать "я тебя тоже люблю" - выше моих сил, пардон, даже если и люблю на самом деле. Плюс у меня возникает чувство "мысль изреченная есть ложь" - если я люблю человека, мне проще это ему выразить по - что-нибудь вкусное приготовить, обнять, по спинке/головке погладить, итд - чем говорить слова которые все равно не в состоянии выразить всей глубины того, что происходит у меня в душе. Ну а если не люблю, то эта фраза воспринимается как лишняя ответственность - "меня любят а я нет" и как следствие скорее всего разрыв отношений, т. к. обманывать человека не приятно.
21 Ноя 2008 19:07
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/759
|
****************************************************
Спасибо!!!
Только, вот когда я говорю, что люблю, или по-другому, это у меня так выражается моя любовь...
Я конечно могу, молчать, но когда я совсем молчу, то мне так же становится больно... и особенно больно, если например складывается ситуация когда, я по-другому, кроме как вербально не могу это выразить...
Хотя и вспоминая отношения, когда, я и имела возможность вроде и по другому выражать свою любовь, мне все равно было важно даже стих или просто записки писать и в карманы запихивать, ну хотя в данной ситуации человек не отвчера знал о моей любви, так как мы любили друг друга и жили вместе...
Я ведь даже помню, кому ЧТО ИМЕННО из мужчин мне хотелось говорить, какими словами выражать свою любовь, хотя я так же помню, что и прикасаться мне так же хотелось пр-разному, но это я вот тоолько вчера путём умозаключений для себя вывела...
Так что если вы возможно от кого то на какой то стадии ваших отношений и не могли слышать, точней -слушать--слов любви, то это не говорит о том, что это так будет всегда, ведь такое не исключается, или нет?
21 Ноя 2008 19:23
|
Gadget
"Габен"
Сообщений: 6/2
|
Я совсем не имела ввиду, что со мной надо быть сухарем и всячески маскировать свои чувства. Я скорее говорила о своем отношении к конкретной фразе "Я тебя люблю" ну и прочим "Ты меня любишь?", "Ты меня не любишь!" итд итп... Скорее всего это мой личный таракан и к ТИМу отношения не имеет.
Совершенно положительно воспринимаю, когда мне говорят "мне с тобой хорошо/спокойно/уютно/легко" итд. Для меня это тоже проявления чувств, но не открытым текстом, и поэтому не вызывает отрицательной реакции. (ой, чувствую что запутаю всех и запутаюсь сама сейчас...)
Как я понимаю, для Гексли важно демонстрировать свою привязанность так или иначе. А так как Габен чаще всего забивается в раковину если перед ним стоят на коленях и признаются в вечной любви, Гексли учится выражать свои чувства более... ненавязчиво, чтоли... Записочки, стихи, цветы или что-нибудь вкусное принесет - все это есть и все это приятно, и не воспринимается в штыки ни в коем случае.
НО это про уже сложившиеся отношения, когда я уже уверена в том, что я чувствую к человеку.
Про развивающиеся отношения, когда я еще не уверена надо оно мне или нет - в принципе неприятно когда начинают "бежать впереди паровоза" и "давить на эмоции": "Ну я же тебе уже сказал, что люблю! Что тут еще думать, чего тебе еще надо?!" или звонить постоянно, говорить всем что "мы встречаемся" итд... Не знаю, понимаете ли о чем я или нет. Тут уже писали об этом...
Вы правы, что в уже сложившихся отношениях это воспринимается намного проще и легче, т. к. уже знаешь и о своих чувствах и о чувствах другого человека. Мне кажется все дело как раз в том, как не испортить все в самом начале, потому что если Габа напугать никаких "всегда" и "потом" возможно уже не будет...
21 Ноя 2008 20:52
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/761
|
************************************************
Ничего вы не запуталивсё замечательно изложили....!
Я не Габен, но ой как часто меня смущала стремительность чувств, да и я не всегда сама комфортно чувствовала, когда человек который меня
едва знает -уже любит....
Могу понять-хочет, но любит, ой как редко я вижу зто в глазах тех кто такое изрекает...., и сама не отношусь к такому серьезно...
Возможно потому, что привыкла что моё сердце почти всегда загорается первым, да и себя, тоисть своё чувство я очень долго(про зти сроки только я и могу судить)проверяю, что бы не обмануть другого....
21 Ноя 2008 21:06
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 277/372
|
Не знаю, почему Вы свой негативный опыт "беззаботной игры" считаете возможным переносить на чужие семейные отношения, о которых Вы ни сном, ни духом.
Если Вас обманул некий мужчина, точнее, судя по описанию, не оправдал Ваши завышенные ожидания, пусть трижды Габен, это Ваши личные проблемы. Меня муж ни в чем не обманывал и не разочаровывал, иллюзии я питать не склонна, и счастье у меня не грядущее вселенское, а вполне себе такое местно-текущее.
Кто Вам злой буратино, если Вы БЭ не пользовались, не инициировали разговоры за жизнь, об отношениях, перспективах, о друг друге?! Плюс, вряд ли можно говорить о сколько-нибудь серьезных отношениях в отсутствии доверия (а как еще трактовать - обо всем молчал).
И причем тут заверения в вечной любви, за наличие которых Вы ратуете?!
У меня хватает прямых и косвенных вербальных свидетельств, что я правильно понимаю своего мужа. Не говоря уж о подтверждении отношения ко мне поступками :-). А вербальные гарантии любви - это оксюморон. Ее либо чувствуешь, либо нет :-)
Если же человек намерен обмануть, он скажет все, что захочешь услышать :-) и подобьет для себя соответственную базу, а-ля "смотря что называть любовью", "мало ли что я на тебя обещал" и т. п. :D
У меня даже есть знакомый Нап, который говорит, что он любит Женщину, поэтому каждому конкретному ее воплощению он в любой момент может сказать про высокие чувства.
Габен, который чувствует потребности в том, как и когда половине говорить о любви, является этиком. По определению. Именно этики отслеживают эмоциональные реакции и потребности окружающих. Так что, ИМХО, Вы вводите народ в заблуждение.
21 Ноя 2008 22:22
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1378
|
У меня тоже есть такой Он говорит, что стихами о любви столько женщин соблазнил
Gadget тимно
21 Ноя 2008 22:38
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 9/46
|
А как в таком случае можно догадаться, что обманывают?
Особенно в случае, когда обманывающий сам верит в то, что говорит.
21 Ноя 2008 22:38
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1379
|
А по мне так, ЧЛ так и работает. "Суди не по словам, а по делам"
21 Ноя 2008 22:47
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/764
|
****************************************************
Мне вот так же хотелось всегда знать-а любима ли я, но.... про враньё, вроде не приходилоь думать...
как то звучит, пугательно, а если человека сам ещё и обманывается, так его же можно простить
Но я о другом хотела сказать:
-обманываются люди или нет, но если они счастливы в своём обмане, то какая разница...--ведь свою реальность строим мы сами, а если два человека считают, что между ними любовь, то разве должен зто кто то посторонний подтвердить
А вот гарантий, тому, что из той любви построятся нужные и важные для вас отношения то уже дело другое. И вот здесь важно быть зрячим....--любовь ведь далеко не гарантия счастливых отношений...
21 Ноя 2008 23:00
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 9/47
|
Я всегда исхожу из принципа "поживём-увидим", "посмотрим, что будет дальше". В общем-то, это получается неплохая защита от обмана, потому что требует от обманщиков большого терпения и затрат времени.
Просто интересно узнать, как это люди умеют узнавать такие вещи сразу? Я тоже так хочу!
21 Ноя 2008 23:01
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1520
|
Почитайте сейчас балей и балек про "слова любви". Не любят когда им их говорят и сами то же не очень их говорят. Значит эти слова скорее всего с ЧЭ. Джек тогда может их говорить иногда.
А вот слова "я к тебе хорошо отношусь", "мне нравится с тобой общаться" и т. п. это БЭ.
Хотя я не понимаю, если с Вами проводят столько времени сколько вы хотите, Вам оказывается помощь и поддержка во всех вопросах, у вас есть ceкc, о вас заботятся и т. д. Зачем Вам еще и словесное подтверждение?
27 Ноя 2008 15:50
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/858
|
***************************************************
Серёжа, не знаю, ты зтот вопрос задал как риторический, всем Гекселькам или конкретно зтой...., но я вот подумала а как бы я на него ответила.... и я пришла в замещательство....
Вспоминая своё прошлое и думая о том что мне нужно сейчас я бы сказала, что мне нужно всё же какое то вербальное подтверждение.... но... я ведь говорю зто исходя из ситуации когда я не имела всех перечисленных тобой невербальных слов любви....
позтому, не могу даже предположить, какие бы были у меня потребности в тот момент....
Ответный вопрос, конкретно к тебе, или к тем Габенам или Габенкам:
-а нельзя ли допустить, что и ВЕРБАЛЬНО выражать свою любовь захочется в ситуации, когда ты(или кто то другой получает, ВСЕ необходимые тебе
подтверждения любви к тебе?
-может быть так, или зто уже умозрительное фантазирование...?
27 Ноя 2008 16:04
|
M
"Габен"
Сообщений: 3/94
|
Как зачем?
Неужели Вам никогда не говорили приятных вещей и Вы не знаете, какой эффект оказывает слово?
С признанием в любви то же самое. А заботиться можно и из чувства долга, и т. д.
27 Ноя 2008 16:15
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1521
|
У всех по разному в разных ситуациях Если большинство габенов пишут, что лучше они будут судить не по словам, а по делам в свой адрес, то они на автомате считают, что и другому слова менее важны чем дела. Если хочешь слышать слова, то и сам их говоришь. Это во-первых.
Во-вторых, КАКИЕ это слова, когда они сказаны.
Предположим, Вам говоят, что Вас любят, а Вы еще не разобрались в своих чувствах. Вот что с этим "люблю" Вы теперь делать будите?
Вот чужие слова, чтобы не описывать это самому.
"Слова "я тебя люблю" хоть и приятны, но для меня значат почти то же самое, что "ловушка захлопнулась". И что теперь делать? И где пути назад? Я теперь что-то должна?
В общем, если и произносить эти слова, то как-нибудь между делом, не акцентируя на этом внимание. Лучше "мне с тобой хорошо", а еще лучше просто хотеть общаться, это уже комплимент. "
27 Ноя 2008 16:32
|
M
"Габен"
Сообщений: 3/96
|
По опыту знаю, что тем, кого любите, говорить об этом нужно обязательно и регулярно. Без слов появляются сомнения. А со словами уверенность в твердой опоре. Хоть насилуйте себя, но говорите.
Кому надо - расслышит. Не нужно ссылаться на классику "мысль изреченная есть ложь". Человечество как-то справляется.
Встречный вопрос. А если Вам не говорят и Вы молчите. Что делать? И сколько панькаться?
27 Ноя 2008 16:41
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/859
|
*************************************************
Ну, вот совет, лично от себя--спросить того человека, а что для него сказать"люблю"-может зто очень далеко до той воображаемой ловушки?..... и может зти слова говорят лишь о том, кто их говорит и об его отношении, а не об его ОЖИДАНИЯХ?
27 Ноя 2008 16:44
|
M
"Габен"
Сообщений: 3/97
|
Вы сами прекрасно знаете, что ничего не должны. Не нужно прикрывать высокими фразами свою боязнь откровенности.
Люди не догадываются о Ваших чувствах, пока Вы не скажете. Они вообще невнимательны и осторожны.
А фразочки типа "мне с тобой хорошо" в отсутствии главного говорят о неуважении.
27 Ноя 2008 16:47
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1523
|
Наташ, если мне сто раз скажут "халва", а я вижу другое отношение, то слаще от этого не становится....
Мы, наверное, говорим о разных ситуациях и поэтому не понимаем друг друга. Я правда не могу понять о чем Вы.
27 Ноя 2008 16:48
|
M
"Габен"
Сообщений: 3/98
|
Я насчет несчастных Гекслей, которых некоторые Габены пугают замкнутостью.
Если Вы не сделаете шаг, как Вы намерены продвигаться вперед?
Как Вы узнаете о чувствах другого человека, если слова о любви Вам трудно говорить? Скажете "ну, типа того..." и "аналогично"?
О любви я. Не знаю, может Вы о чем-то другом.
Знаете, сколько я отношений с людьми разрушила этими выдавленными из себя "я тоже"? Когда тебе душу открывают, нельзя так отвечать. Это только играть со своим самолюбием.
27 Ноя 2008 16:52
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/860
|
Наташ, если мне сто раз скажут "халва", а я вижу другое отношение, то слаще от этого не становится....
**********************************************
Ну, если чесно то я не знаю, что я ещё могу сказать...
Думаю, что дело тут ведь не в "халве" и не в том человеке, что говорит о ней
просто мне вот сейчас показалось, что ты допускаешь, что если мне например очень характерно вербально выражать свои чувства к другому человеку, то ЛИШЬ зтим и ограничивается моё отношение, тоисть выражение моей любви....
я ведь говорю зто скорей для себя, так как слова просто льются
Попробуй представить ситуацию когда ты нежно любишь кого то, и вот тебе не разрешают прикосновениям выражать свою любовь, даже точней зти прикосновения чётко оговоренны, и вот то, что что хочется для тебя, другому кажется покушением на него....
Я думаю, что возможно просто тебе сейчас нужно просто допустить, что многие из слов не несут опсности лично для тебя или для других Габенов или Габенок, а возможно жизнь найдёт какие то другие аргументы, что будут убедительней,
хотя.... я думаю что если в мире есть те кому не нужны слова любви, то я думаю, что обязательно найдутся те, кому и не захочется в такой "невкусной"для вас форме их говорить--мир мудр...
И нет в зтом ничего плохого или хорошего, просто на вкус и цвет....
27 Ноя 2008 17:04
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1524
|
Вот видите, Вы мне свой опыт пытаетесь показать А я пытаюсь обобщить чужой (с болевой ЧЭ) и сказать, как чаще всего бывает Что отсутствие слов ни о чем не говорит, так же как и ноборот их наличие ничего не значит....
27 Ноя 2008 17:19
|
M
"Габен"
Сообщений: 3/99
|
Скажите, а в чем смысл обобщать чужой опыт? Средняя температура по больнице?
27 Ноя 2008 17:21
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/861
|
**************************************************
Ой, ребята а можно теперь понять о чём могут говорить--такие ваши диаметрально противоположные, или точней разные, но дополняющие друг дружку взгляды....?
точней почему Габены могут позволить иметь такие разные мнения--гендерное отличие, или разный жизненный опыт, или суть разные подтипы или?
вот нам бы собрать несколько ответов от разных Габенов и мужчин и женщин....
27 Ноя 2008 17:25
|
M
"Габен"
Сообщений: 3/100
|
Просто с некоторых пор я поняла (ничего гендерного), что поведение не важно. Нужно вести себя так, как хочется. И если делаешь - делай! ИМХО
27 Ноя 2008 17:31
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1525
|
Так может быть какая то Гексли, поймет, что можно по другому воспринимать и выдавать информацию И что если она не слышит пафосных слов о любви и ей не поют серенады, то это не значит, что человек ее не любит
Ну а я о чем? Главное ДЕЛАТЬ! (между прочим ЧЛ )
27 Ноя 2008 17:31
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 15/129
|
Мне кажется, вы преувеличиваете. Три слова "я тебя люблю", если они сказаны действительно в констатацию факта, в момент близости - это не пафосные слова о любви и не пение серенад.
Если человек не любит, конечно - не надо говорить ничего. А с моей стороны - если я сказала это, значит это очень важная вещь о моём отношении к человеку, фраза, которой я не разбрасываюсь. В ответ ничего не жду, потому что не понимаю, что можно ответить на эту фразу, она к чему-то обязывает только меня.
27 Ноя 2008 17:39
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/33
|
А че трудного то? Я вот со своим Габом договорилась, что на мои вопросы любит ли, надо отвечать:"Люблю." И говорит без проблем, чтобы меня не метало и не колбасило. А то я ж такая эмоционально нестабильная, что могу влюбиться и в другого Габена...
27 Ноя 2008 17:41
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/863
|
****************************************************
Серёжка, скажи, а ты сейчас за кого больше переживал, за нас непутёвых Гекселек или себя?
27 Ноя 2008 17:42
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1526
|
С этим готов согласится. Я же сказал, что зависит от ситуации. Я говорил, что такими словами не расбрасываются, не употребляют их мимоходом...
27 Ноя 2008 17:45
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 15/130
|
я бы хотела добавить, что у меня есть предположение - сложнее всех говорят эту фразу люди с 3Э психософской. То есть, не уверена, что это связано с соционическим тимом.
27 Ноя 2008 17:47
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/864
|
******************************************************
не помню, ... не ждала таких фраз, от носителя той третьей змоции,
-но что он ждал от меня таких слов--помню очень хорошо, и подводил меня к ним не однокоратно.... но я гворю о своемчустве лишь когда я хочу говорить, а не для того, что бы услышать что то подобное в ответ... или получить взамен, что то более сенсорное и ощутимое....
27 Ноя 2008 17:54
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/865
|
***************************************************
, Серёж, я правильно поняла--твои аргументы пока исчерпались, или зтот твой ход имел другой скрытый смысл?
27 Ноя 2008 18:14
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/34
|
Давайте. Кстати, реально найдете ответы откуда те шероховатости в дуальных отношениях. Попробуйте проанализировать свой психеЙожный тип и партнерши и может кой чего поймете полезного.
27 Ноя 2008 18:17
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 283/383
|
Как раз интуитивный этик о своих чувствах, когда почувствует, скажет без проблем. Потому что это хочется сказать и это не сложно, само рвется наружу.
Если человек в ответ прижимает тебя к себе, а не выдавливает "Люблю тебя". То и так все понятно и ценно.
ИМХО, Габены как раз выглядят зачастую неестественно в вербальных проявлениях, а выдавленное признание может вызвать больше вопросов, чем ответов.
Вряд ли люди, желающие отношений с человеком и испытывающие к нему чувства, будут невнимательны. Гексли как раз отслеживает малейшие изменения отношений и проявлений чувств. Табличка с красным сердцем именно поэтому и не шибко требуется.
Странно. Раз человеку со мной хорошо, значит он хочет продолжать со мной отношения, если не дурнОй. Конечно, предполагая, что во фразе не слышится "но", это очень ценно. Или фраза про "ощущение дома" - греет.
27 Ноя 2008 18:41
|
Nirwanda
"Габен"
Сообщений: 12/59
|
А что является "весомым заверением"? Банковская гарантия, страховка, нотариально заверенная расписка о взятых на себя обязательствах?
С трудом представляю гексли, озабоченную юридическими формальностями. Вы уверенны в правильности своего типирования?
27 Ноя 2008 18:43
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/866
|
А мне вот буквально пару минут назад также независимо от предыдущего поста стал интнтересен вопрос:
--насколько важно для какихто тимов конкретности в определённых вопросах...
и!!! очень интересно- кому больше нужна(значима) определённость(конкретика) в отношениях -Габенам или Гексли? и почему,
или в каких то определённых вопросах, что то должно быть обязательно оговорённым для одних, а для других важно так же "железно "знать по другим вопросам, но всё зто в рамках отношений "мужчина женщина"...
27 Ноя 2008 18:50
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1528
|
Мне проще выдать с базовой объятия, поцелуи и т. д с творческой помощь, дело, сотрудничество.
За формальными заверениям, обязательствами, наверное, к БЛ, тогда уместны и яркие словестные выражения любви.
27 Ноя 2008 19:08
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/867
|
******************************************************
Тоисть ты зто гарантируешьа каких гаранитий хочешь сам?(ну конечно не так жёстко-ссори)
-но насчёт чего всё же лучше быть уверенным)?
27 Ноя 2008 19:11
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 283/384
|
Хм-м, мне кажется это не вопрос понимания, а вопрос договоренностей.
Лично меня отношения, когда я одна из, не устраивают, о чем я вполне внятно могу вслух поставить условие в начале.
Для меня это не столько какая-то гарантия стабильности, в конце концов может так случиться, что мы завтра расстанемся, а вопрос именно отношения к отношениям, и, соответственно, их развития:D Плюс, лично я еще и брезглива к посторонним.
Ощущение заботы, симпатии, интереса и т. п. -это несколько другое, если во время общения, я этого не чувствую, то уже встает вопрос о смысле, а не о свободности отношений.
27 Ноя 2008 20:21
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/869
|
***************************************************
Ну, мне зто (в моём понимании) важно, так как я знаю, чего мне сейчас не нужно в принципе, а отношения поддерживать про запас не могу, не умею и не хочу...
-позтому, если я дорожу человеком и заинтересованна в общении с ним(я не говорю о том единственноми любимом, а вообще, о тех, кто важен и интересен)-то я покажу человеку свою симпатию к ниму, чтобы человек верно и недвусмысленно понял моё к нему отношение...
но вот удерживать рядом с собой, будь то друг, любимый мной мужчина или симпатичный мне знакомый(знакомая) я не буду--позтому фраза про свободные отношения мне так же симпатична, так как у меня есть такая ассоциация, что чем больше любви я получаю, тем более свободной по жизни я чувствую себя....
-но наверное свобода свободе рознь,
но имено ощущение большей свободы и есть тем признаком, что я "нахожусь"именно в тех самых нужных и важных мне отношениях...
27 Ноя 2008 20:25
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 10/69
|
И если есть ceкc, зачем ещё и целоваться?
Железный аргумент в споре. Я бы даже сказала, сногсшибательный. Женщинам больше важна конкретика, чем мужчинам. В большинстве случаев. Но в жизни масса примеров, когда всё совсем наоборот.
А Габенам и Гексли определённость нужна в одинаковой степени, только не в чрезмерных дозах. С другой стороны, если отношения длятся долго-предолго, а никакой конкретности не появляется вообще и в принципе - это застой. Значит, застряли на каком-то уровне. А это тоже скучно. Я думаю, никакие иррационалы не любят однообразия и стараются его избегать.
В общем, всё хорошо в меру.
27 Ноя 2008 21:40
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1529
|
Я так понимаю, что Вам важен результат и должна быть цель?
27 Ноя 2008 22:13
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/870
|
**************************************************
-странно обычно женщины такие "претензии" предьявляют мужчинам-некоторые, ... некоторым... и в некоторых ситуациях....
**************************************************
А вообщето как то так обалдела от такого "вопроса в лоб", что даже и не нашлась сразу, что ответить по сути....
Я уже как то писала, что не считаю, что кто то может иметь на меня какие то права, так вот и я не имею ни на кого прав.... и если есть мои желания, то я не имею право никого кидать "в топку" дляих реализации...
Спасибо, Серёж, никогда не думала над зтим вопросом--как то всё уходила от ответа перед самим собой--настолько осуществление его мне казалось фантастичным...
-А теперь думаю, что одной из лично моих целей может быть - встретить человека, с которым у нас бы были общие цели...
-и мне как то и не странно что позволяю говорить себе вроде такие банальные вещи.... просто пока я никогда не встречала, такого человека, чьи цели были бы мне так близки, что бы стать и моими и наоборот...
Спасибо...
27 Ноя 2008 22:37
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/74
|
Интересная интерпретация слова "конкретика" в разрезе отношений По-вашему конкретность отношений - это результаты и цели? Мне вот кажется, наоборот, что это процесс. Постоянный и развивающий как мужчину, так и женщину в этих отношениях находящихся.
27 Ноя 2008 22:59
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1530
|
Я просто уточнал слова Т. е. Вы считаете, что важнее сам процесс отношений?
27 Ноя 2008 23:06
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/75
|
я считаю, что важно периодически конкретизировать процесс отношений)
27 Ноя 2008 23:18
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1531
|
Если Вы о том, что следует подводить некоторые итоги и сравнивать как изменились отношения, то я согласен
27 Ноя 2008 23:23
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/871
|
***************************************************
Извините, я согласна со сказанным, но от себя я бы ещё и добавила, что любой процесс он ведь всё равно опосредован какой то целью... или бывает по другому....
Даже мои любимые прогулки, хочу я или не хочу, но цель у них есть--насладится зтим процессом....
Если цель не осознается зто не говорит о том, что её и вовсе нет....
27 Ноя 2008 23:27
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/76
|
ой, нет, я не об этом
я о том, что со временем в любой паре накапливается в отношениях нечто, что в единичном случае кажется мелочью, но в больших количествах может вносить негатив и влиять на эти самые отношения. Так вот, мне кажется, что нужно как-то высказывать друг другу то, что накапливается (не в форме претензии мол что ж ты творишь, а в виде того как ты это чувствуешь, как это сказывается на тебе). Своеобразная профилактика/синхронизация/настройка на одну волну, но никак не подведение итогов (это словосочетание у меня какие-то ассоциации вызывает.. вот такие - ). А после таких профилактик (ну и сопутствующих выражений чувств) люди становятся ближе друг другу, немножко изменяется уже уровень отношений.
27 Ноя 2008 23:56
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 10/70
|
Наверное, результат - рождение детей, а цель - бракосочетание? (Извините, если спросила чушь, я сегодня чего-то не въезжаю).
Если я правильно поняла вопрос, отвечаю - нет.
Важно развитие событий. Поменять отношения. Увидеть друг друга в другой обстановке, узнать самые неожиданные стороны, ну и т. д. Женщины (по себе сужу) таким образом лучше оценивают положительные и отрицательные стороны партнёров. В динамике, так сказать.
28 Ноя 2008 00:03
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1532
|
Во всех ли отношениях накапливается этот негатив?
28 Ноя 2008 00:04
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/872
|
****************************************************
Спасибо, да вы правы, пожалуй важно позволить зтим отношениям просто быть, , чтобы иметь возможность в них находится.... и переживать то, что невозможно вне их....
28 Ноя 2008 00:18
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1533
|
Просто пытаюсь вот это понять
ТАКТИКА - СТРАТЕГИЯ
Тактики ("программные" интуиты и "творческие" сенсорики):
1. Фиксируют свое внимание на текущей ситуации, ближайших действиях, актуальном выборе - иначе говоря, настроены в большей степени на путь, последовательность действий, а не на цель, к которой он может или мог бы привести.
2. Как правило, не фиксируют для себя точку, в которую они хотят/хотели попасть - иначе говоря, цель. Поэтому по ходу "движения" направление, в котором они "движутся", может изменяться.
3. Не склонны, в отличие от стратегов, постоянно соизмерять свои текущие действия с желаемым окончательным состоянием ("целью"). Возникающие цели оценивают по степени их сообразности пути (насколько цель вписывается в путь, которого они придерживаются).
4. Все варианты происходящего сейчас или происходившего в прошлом (то, что реально случилось или могло бы случиться) - то есть разные варианты путей - воспринимаются ими равнозначно (как равновозможные).
5. Осознанно цели не ставят или делают это крайне редко (зачастую, под давлением обстоятельств). Избегают ставить далекие (долгосрочные или глобальные) цели: "Зачем загадывать - до того времени еще дожить нужно…".
6. Тактики сознательно оперируют путями - осознанно рассматривают и сопоставляют множество различных вариантов происходящих событий, предпринимаемых действий (то есть путей), "ранжируют" их по каким-либо критериям (по личным предпочтениям - например, по оптимальности).
7. Если тактик осознает свои действия как направленные к конкретной цели, то по ее достижении может испытать ощущение пустоты, разочарование. 8. Лексика: в речи тактиков звучат слова "путь", "средства", "способы". О целях, как правило, не говорят, предпочитая заменять это понятие другими ("необходимость", "мечта", "интерес", "задача" и т. п.).
Стратеги ("программные" сенсорики и "творческие" интуиты):
1. Фиксируют свое внимание на точке, в которую они хотят попасть - иначе говоря, на цели своих действий, а не на самих действиях, происходящих событиях и т. д.
2. Как правило, не фиксируют для себя путь, то есть конкретные действия, последовательность которых приводит к цели, поэтому по ходу деятельности "траектория", по которой они "движутся" к цели, может изменяться.
3. Свои текущие действия и актуальные выборы оценивают с точки зрения того, насколько они приближают их к конкретному желаемому состоянию (цели). При выборе отвергают те варианты, которые не приближают их к цели.
4. Анализируя прошлое, стратеги выделяют "ключевые моменты" (основные, наиболее значимые этапы), приведшие их к нынешнему состоянию. Не рассматривают варианты событий как равнозначные (воспринимают тот вариант, который реально осуществился, обособленно).
5. Осознанно ставят цели и с трудом отказываются от них. Могут испытывать замешательство, если вынуждены менять поставленную цель. Испытывают удовлетворение от достижения цели и разочарование в случае отказа от нее, или если цели не удалось достичь.
6. Стратеги сознательно оперируют целями. В случае наличия нескольких целей в сознании стратега выстраивается их иерархия (стратег "сортирует", ранжирует цели).
7. Не имея осознанной цели, к которой стоит стремиться, стратег чувствует, что в его жизни чего-то не хватает, испытывает дискомфорт, часто ощущает себя дезориентированным.
8. Лексика: в речи стратегов часто звучит само слово "цель" и его производные. Стратеги вербально выражают цели, четко их формулируют, не склонны, в отличие от тактиков, "подменять" данное понятие другими.
Примечание
Ключевым элементом в понимании данного признака является "дихотомия" "цель - путь". Сознание стратега в большей степени сориентировано на саму цель, но не на действия, совершаемые при движении к ней (путь), а сознание тактика, наоборот, фиксирует путь, то есть сами действия ("шаги"), но не конечную цель. Это касается не только сознательных действий индивидов, принимаемых решений и т. д., но также и внешних обстоятельств, общего фона и прочих сопутствующих ситуации факторов. В целом, можно говорить о том, что различной является "точка отсчета": либо путь корректируется согласно фиксированной цели (стратегия), либо фиксируется путь, а цель становится вариабельной (тактика).
Гипотеза
Разочарование по достижении цели тактик испытывает в случае, если ради достижения цели ему пришлось отклониться от пути. Поскольку путь для тактика важнее цели, он испытывает дискомфорт, если оказался в таких обстоятельствах, что цель вышла по отношению к пути на первый план. Данная ситуация усугубляется у тактиков-рационалов, которые, в силу рациональности, склонны планировать свои действия, и испытывают дискомфорт, если планы срываются. С другой стороны, чувство пустоты появляется из-за того, что в момент достижения цели путь прерывается. Тактик как бы теряет "опору под ногами", исчезает ощущение некоей "уверенности", определенности, сопутствующее естественному режиму его жизнедеятельности - следованию пути. Пока он "шел своей дорогой", все было понятно, спокойно. Достигнув цели, пусть и желанной, он теряет "связующую нить" и не всегда понимает, что делать дальше.
Примеры
Тактики:
"Говорить о глобальных целях сложно, цель - это некие локальные задачи". "Не вижу больших целей. Цепь маленьких целей". ""По ходу пьесы" подбираю все, что попадется…". "Долгосрочные цели… я их все-таки достигаю, но как-то это все происходит "криволинейно"". "Если б я ставила себе глобальную цель, я бы, наверное, уже умерла! Глобальной цели как таковой нет вообще". "В конце каждого пути есть более чем одна цель. По дороге успеваю "словить" сразу кучу мелких "кайфов"". "Мой путь на долгие годы был мне ясен". "Есть очень много вещей, которые я мог бы совершить - и не совершил". "Вариантов того, что могло бы быть в моей жизни, много. Жила бы в другом месте, имела бы другую профессию". "Если бы я была другим человеком, все могло бы быть иначе". "Когда я смотрю назад и думаю, что было бы, вижу много "развилок". Вижу себя, как я там живу, свернув на другую "развилку" - "в другом измерении".
Стратеги:
"Дело не в том, большая цель или маленькая, а в ее осознанности. Цель ясна, а путь не определен… Я не помню, как я иду к этой цели". "Я была рабом цели". "Цель составляет центр самоорганизации. Стыдно за несбывшиеся цели, даже если они давно неактуальны… Цель если "нарисовалась" - то не "сотрешь"". "Глобальная цель - это штука приятная. Если критерии пути удовлетворяют моей глобальной цели, то я этими путями и иду". "Никаких "отвлечений" на что-то по пути быть не может". "У человека должна быть цель в жизни, иначе - зачем?..". "Огромный список - 35 пунктов - чего я хочу добиться в жизни". "Человек не всегда может четко изложить цель, но добивается того, чего он на самом деле хочет… Мелкие вопросы не рассматриваю, цель находится где-то дальше". "Есть такие моменты - кардинальные, - и если бы у меня не получилось сделать то, что я хотела, то это была бы уже не я… Всегда смотрю, к чему это привело". "Любой поступок к чему-нибудь приводит". "Ключевых моментов было много. Важно, насколько это удлинило или укоротило мое движение к цели". "Я четко отслеживаю ключевые моменты, могу их перечислить. Сожалею, что не хватало опыта эффективно решать некоторые вопросы, из-за чего удлинялся мой путь к цели… Так или иначе, пришел бы к результату, к которому хотел прийти".
28 Ноя 2008 00:23
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/78
|
Вот странно бывает такое читать - вроде написано "да вы правы", а дальше ну прямо противоположное тому, что цитируется. Позволить отношениям быть - это разве развитие, динамика?
28 Ноя 2008 00:26
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 10/71
|
Для suchgab.
Вроде бы, получается, женщины - тактики, а мужчины - стратеги? Я прям в тупике.
28 Ноя 2008 00:35
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/873
|
*****************************************************
Да, Полин, по-моему, нас таки точно в детстве растеряли --ты меня как всегда верно поняла....
Ведь как мы можем наблюдать как растёт колос, как он зреет, как колосится и ложится волнами под ветром поле пшеницы, если мы не позволим себе сказать"ДА БУДЕТ ТАК!"(тоисть сделаем осознанный выбор чего мы хочем и что себе позволяем) и после зтого бросим зёрнышко в землю..
28 Ноя 2008 00:36
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1534
|
Габены стратеги Но вот тактику - стратегию, у себя ни как не могу выделить. И то и другое подходит
28 Ноя 2008 00:38
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/35
|
Так в стратегическое планирование входит тактическое. Потому и не выделяется.
Мне вот Габен прощает всякие влюбленности, лишь бы небыло, но ругает... Та я ж только платонически. Где ж у меня та сенсорика белая?
28 Ноя 2008 00:42
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 10/72
|
Не знаю. Например, поход из пункта А в пункт Б. У одних людей привычка по дороге обдумывать свои действия в пункте Б, который и является целью путешествия.
А есть люди, которые по дороге думают именно о тех вещах, которые встречают на пути. Может быть, это имеет отношение к определению тактики и стратегии?
28 Ноя 2008 01:03
|
Nirwanda
"Габен"
Сообщений: 12/61
|
Цель - замужество, результат - штамп в паспорте как хоть какая-то "гарантия".
Это и есть гендерные отличия, и все разговоры "об отношениях" в конечном счете сводятся к требованиям регулярныз встреч через день, ежедныевных звонков и смс-ок в количестве пяти штук. При финансовую и прочую помощь я уже не говорю.
Бедные мужчины.
28 Ноя 2008 08:09
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 10/73
|
Это у кого как. У кого сводятся, а у кого не сводятся. Гендерными отличиями это не назовёшь. Это могут быть какие-то привитые установки на "правильное" начало отношений.
28 Ноя 2008 10:07
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/858
|
Габены и Габеночки, в свете некоторых последних и "предпоследних" постов хочу спросить--скажите, а бывает так что вы не понимаете стёб друг дружки--или зто только я так не всегда везжаю...
Не бывает ли так, что сами так себя запутаете, что потом сложно понять с какой шутки вы так себя далеко "отбросили" от того, что в действительности хотели бы сказать?
Сразу оговорюсь, что зто моё мнение, и я допускаю, что оно может быть очень ошибочным, так как в реале у меня почти не возникало вот таких ситуаций и таких сомнений, а так ли я поняла человека, да и вообще хотел ли человек что то сказать или зто просто реплика в слух-без ожидания ответной....?
28 Ноя 2008 12:22
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 11/74
|
Если стёб "не получился" - остаётся отвечать так, как будто это самое что ни на есть серьёзное утверждение.
28 Ноя 2008 13:16
|
M
"Габен"
Сообщений: 3/101
|
Я чувствую себя не понятой.
По моему, Вы все-таки путаете слово и дело.
Я не призываю все время бормотать "я люблю тебя, я тебя люблю". Это действительно неискренне. Под действием я понимаю в данном случае словесное выражение отношения к партнеру. Можно молчать годы и думать, что порядок в доме, забота или поцелуи по утрам сами говорят о Ваших чувствах.
Но однажды Вы с удивлением заметите, что дорогому Вам человеку этого недостаточно. Потому что он говорит на другом языке и не раз в ответ на свое признание уже получил от Вас формальный ответ.
Лично я на такие претензии натыкаюсь постоянно. Поэтому считаю, что человек с замкнутым характером (я, во всяком случае), должен брать под сознательный контроль выражение своих чувств. И ОБЯЗАТЕЛЬНО при каждом подходящем случае словами объясняться со своими близкими.
28 Ноя 2008 13:24
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/859
|
************************************************
Да, я уже поняла(чуточку), просто всё время опасаюсь "разминуться" с хорошим человеком-не успеть сказать либо чего по-делу, либо тем более что то хорошее, когда хочется
28 Ноя 2008 13:31
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 11/75
|
Ага, пошарив рукой на постели и никого там не обнаружив.
Я, конечно не стану выжимать из себя постоянных заверенний в чуйствах. Но больше на эти грабли наступать как-то не хочется. Поэтому постараюсь поменьше рассчитывать на телепатические способности близких.
28 Ноя 2008 13:56
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/332
|
Да кто бы сомневался, что проще.
Габену проще выдать с базовой и творческой. И он выдает.
Поэтому и такое явление как ceкc с друзьями женскага полу у Габенов запросто.
И как спрашивается женщине понять - просто ли она подружка и хороший человек для габа или он все же любит?...
Когда женщина ждет слов любви, значит ей нужна именно любовь -а не просто помощь по творческой и базовые поцелуи.
Собственно любовь именно этим и отличается, что человек готов делать для другого гораздо больше, нежели только по своим сильным функциям. По эго мы и так работаем постоянно.
Именно поэтому заботливо-дружеско-ceкcуальное отношение Габена вовсе ничего не говорит о любви.
В любви человек готов на большее и проявляется и по слабым функциям, в частности по детскому блоку. Да это требует усилий, но для любимого человека усилия делаются с удовольствием - Гексли например с радостью готовит и проявляет заботу о любимом человеке.
Настоящее чувство проверяется именно тем, чем готов человек поступиться ради другого. Спасибо Габенкам, что вы здесь говорите о том же самом.
Не стоит утрировать и понимать выражение чувств только в каких-то крайних формах типа серенад под балконом. Можно конечно стать в позу - моему типу не полагается говорить, а дуалу не полагается требовать - ну и что?
Гексли требовать признаний не будет, но это не значит, что он их не ждет. А если слов нет, то внутреннее чувство сомнения и неудовлетворенности останется, и неизвестно чем оно закончится...
28 Ноя 2008 15:03
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1539
|
Понял Значит "женщина любит ушами"
28 Ноя 2008 19:25
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/37
|
Бред. Гексля тебе на ушко чего хочешь нашепчет. Только попроси. Женщина любит сердцем. А когда дуал любит, это чувствуется и душой, и выражается у Габена классически по.
28 Ноя 2008 21:11
|
Nirwanda
"Габен"
Сообщений: 12/62
|
Круто...
А Ваш мужчина знает, что его поцелуи - "базовые"?
29 Ноя 2008 09:47
|
Aglazki
"Гексли"
Сообщений: 2/17
|
Заметьте: интуитивно, а не ОСОЗНАННО. Интуиция бывает не только соционическая. Более того, о корректности формулировки «интуитивность» в соционических кругах до сих пор идут споры. Здесь имеется в виду повседневное значение. Разве вы этого не поняли?
В предыдущих постах шла речь о порядочности. Никто не говорит, что без конкретных слов не может быть успеха в принципе. Но ваш муж, видимо, порядочный человек. И это хорошо, что вам трудно предположить, как коварно может обманывать человек. А ведь именно с этой точки зрения все и рассматривалось.
Другое дело, что иногда слова любви могут говориться от избытка чувств и даже уже в давно сложившихся парах, но это присуще людям, открытым по своей природе или по воспитанию и это внетимно, и сугубо индивидуально. И никто не говорит, что во всех семьях так должно быть. Но я знаю любящих и давно состоящих в парах логиков, которые в моменты нежности говорят слова любви и чем лучше они узнают свою половину, тем легче им раскрыться в этом, так как они уже уверенны именно в себе и своих чувствах.
Ну вот мое мнение, что на начальном этапе женщина и ждет, когда к мужчине придет ясность в отношении нее
29 Ноя 2008 12:18
|
Liberty
"Гексли"
Сообщений: 2/37
|
Для меня чувства и отношения между мужчиной и женщиной, кажутся настолько интимными, что говорить о них или откровенно показывать обьекту своей любви считается чем то показушным, ведь есть столько способов сделать это изящно и деликатно, ну или если хотите, косвенно. Как то не могу представить себе, как Гексли жестикулируя и прижимая руки к сердцу и закатывая глаза, признается в вечной любви.... спектакль, да и только)))))) или Габен стоя на одном колене, протягивая руки, клянется что она любовь всей его жизни)))))))) капец котенку!!! дешевая мелодрамма.... да еще на глазах у всего честного народа((((((( блин, сквозь землю лучше провалиться..... я на свадьбе невестой не хочу быть, хотя бы из за того, что приглашенные будут свидетелями наших отношений, интимности.... чужие люди, которые не имеют к нашим чувствам отношения, пьяные и любопытные, будут орать "Горько"..... Фуууууу((((( да ни вжисть!!!!!
29 Ноя 2008 14:27
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 1057/851
|
Я тоже из-за подобного свадьбы очень не люблю.
У меня свадьба была только из-за того, что я хотела себе фотографии в свадебном платье.
Реально это был мой основной мотив
Если бы я самостоятельная и уже взрослая довольно таки замуж выходила и на деньги свои и жениха, то вот может нашла способ пофотографироваться в таком платье и без традиционной свадьбы, а так пришлось поучаствовать так как родители были задействованы.
29 Ноя 2008 14:44
|
Aglazki
"Гексли"
Сообщений: 2/19
|
Да, эмоционально выразить свои чувства – это ЧЭ, а знать, когда это нужно сделать – это БЭ.
Но эмоционально выразить свои чувства и сказать правду о любви – это не совсем одно и то же. Также как и знать, когда это нужно сделать и какой это произведет эффект, и вдруг почувствовать, что это нужно или хочется сделать.
Я в этом вопросе присоединяюсь к Tinnuviel
Спасибо) Это именно то, что мне хотелось бы выразить
29 Ноя 2008 17:22
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1518
|
Я не понимаю, что Вы хотите мне объяснить. Давайте попробуем еще раз Вы о чем?
29 Ноя 2008 18:32
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1519
|
Почувствуй разницу с базовой ЧЭ
"Я недавно осознала, что чувствую себя по настоящему живой только когда есть человек, которому могу дарить свою любовь.
Выражаю свои чувства прежде всего через:
- ласкательные, теплые, красивые, поэтичные слова.. Слова, слова, слова... от них кружится голова)"
29 Ноя 2008 19:05
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1520
|
К чему в этот раз К тому, что у бызовых этиков есть похожесть Только они выражают ее по разному
29 Ноя 2008 19:15
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 76/712
|
К вышеприведенным мной словам. Я тут не в тему, так что нет смысла развивать эту мысль
29 Ноя 2008 19:19
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 11/78
|
Присоединяюсь. К вышеозначенным причинам добавлю: галдящих родственников, гармониста, тамаду и обязанность улыбаться. Можно создать Клуб нелюбителей свадеб.
29 Ноя 2008 19:46
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/46
|
Вступила бы в такой клуб и по этим же причинам. Вот напрягают...
29 Ноя 2008 19:55
|
Liberty
"Гексли"
Сообщений: 2/39
|
Мне вообще кажется, что в наше сегодняшнее время, институт брака устарел..... ну нет в нем необходимости... а свадьба, и тем паче.... на кой ляд разводить этот хоровод? помимо того о чем мы писали выше, это еще и невыгодно))))) лучше на себя любимых эгоистично потратить эти деньги, а гостям выслать фотки счастливых молодоженов)))))))
29 Ноя 2008 20:29
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 95/168
|
Давайте всё же воздерживаться от столь громких заявлений. Может быть лично для Вас устарел, но сам по себе это вряд ли...
30 Ноя 2008 22:26
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 455/418
|
Согласна. Я тоже не любитель свадебных торжеств. Мне, как интроверту, все это слишком шумно, многолюдно, суетливо и вообще полный кошмар.
Тем не менее, это надо мужественно претерпевать - не каждый же день это будет случаться Ради той же родни, которая, в большинстве случаев, все же нас любит. И искренне хочет порадоваться за нас
Ну а брак, семейные узы, долговременные отношения... На этом, в общем-то, держится многое в жизни. Я имею ввиду нормальные, здоровые семьи.
30 Ноя 2008 22:42
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/49
|
Че то мы от темы отъехали. Так в чем соль непонимания между Габеном и Гексли? Гексли свадебных церемоний не хочет, а Габ хочет? А у нас выходит взаимопонимание, что оба не хотят.) Но согласна потерпеть, если буду любить Габена, ради него потерплю церемониал. Это как в "Сбежавшая невеста", чтобы все попрятались, а то могу и сбежать...)))
А почему у нас так, можно помозговать, исходя из понятия переферийности 1-й, 4-й квадр... Цитирую Гуленка:
"ПЕРИФЕРИЙНЫЕ (первая и четвёртая квадры). Приоритеты, объединяющие эти квадры, – это инфоаспекты I и S, то есть свободный от идеологических примесей интеллект и комфортная, ненасильственная жизнь в гармонии с природой. У периферийных социотипов нет склонности к борьбе за власть, к экспансии или конкуренции, как у центральных. Они выполняют свою коммуникативную миссию в самом раннем начале общественного развития или же в его позднем завершении, когда жаркие страсти пиковых периодов уже улеглись, либо ещё не начались.
Периферийные социотипы редко занимают ключевые посты в руководстве, а если всё же попадают туда, то долго на них не удерживаются. Гораздо труднее, если вы периферийный, широко прославиться, сделать выдающуюся карьеру, войти в историю. Даже если представители периферийных квадр чего-то добиваются, то успех их активность сопровождает только тогда, когда они находятся на периферии общественного внимания: живут в провинции, работают неформально, занимают рядовые должности.
Если сравнить степень периферийности, то дальше от фокуса внимания социума находится четвертая квадра. Четвёртая квадра противоположна второй, которая всегда наиболее вероятный претендент на центральное положение. Кроме того, обе эти квадры аристократичны, поэтому понятно, что их совместное сосуществование возможно лишь тогда, когда руководящее положение занимает вторая квадра. Таким образом, четвертоквадральные типы всё равно оттесняются на периферию."
30 Ноя 2008 23:35
|
M
"Габен"
Сообщений: 3/103
|
ага, а ещё эти скабрезные домостроевские поздравления и комментарии!
Присоединяюсь. Нет, нет и нет!
1 Дек 2008 12:04
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 81/141
|
точно! я хоть и не гексля, но никакой этой свадебной паказушности не люблю... куда лучше деньги на путешествие потратить - на круиз, вдвоем
1 Дек 2008 13:06
|
Aglazki
"Гексли"
Сообщений: 2/20
|
К свадьбе можно относиться как к ритуалу: выполнять требования постановщиков и все. Театр не обязателен: нужно только побольше пофигизма и улыбок. А улыбаться Гексли очень даже умеет, хотя, конечно, на свадьбе и от этого можно устать. И вообще свадьба, всегда одинаковая, уже всем оскомину набила и не только четвертой квадре, да и пустую показушность любят только отдельные личности, а не отдельные тимы – в этом выражается чувство вкуса.
Поэтому и ратуем за прагматику: путешествия там, ремонт в квартире молодоженов и т. д.
А о любви можно сказать наедине, тихо, как бы невзначай, стесняясь, отведя глаза (если по-другому никак)…
Оттого, что и это действо будет иметь некоторый оттенок ЧЭ, в нем будет еще больше цены! Не так уж и сложно Габену выдавать информацию с блока ЭГО в ответ на стимуляцию блока ЭГО дуала. Куда сложнее открыть свои чувства, хоть разочек, вот сейчас, потому что захотелось показать, что на многое готов, потому что доверяет и не боится, что ранят, и это умилительно и очаровательно.
Говорить это регулярно, и постоянно, и прилюдно, и громогласно – нет, это, конечно, не наш метод…
Впрочем, представители второй квадры (спасибо ArtElena за интересную информацию) действительно менее разборчивы в выборе способов продемонстрировать себя, отчего частенько намеренно пренебрегают своим чувством вкуса... Взять к примеру Лолиту Милявскую...(кто-нибудь сомневается, что она Гамлет?)
1 Дек 2008 15:54
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 15/131
|
Я более чем сомневаюсь думаю, что она Донка.
Читаю тут про "свадьбы" и думаю - это что, на вечеринку ко всем высказавшимся резко против попадают исключительно чужие люди? как именно? или кто-то с пистолетом у виска заставляет именно пошлости творить? когда мне захотелось принцессности и вечеринку - у нас были только близкие и друзья. Отличный вечер был, нечто наподобие тематической вечеринки, где все свои. Второй раз (если бы таковой имел место быть) я бы хотела по другому - не люблю повторяться ни в чем.
1 Дек 2008 17:05
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 15/132
|
Причем тут свезло? я всё таки базовый интуит и творческий белый этик. И еще очинь хитрый и опасный чилавег эльф-волшебник
1 Дек 2008 17:21
|
apfel
"Гексли"
Сообщений: 161/108
|
Люблю традиции, люблю свадьбы и прочие праздники, на которых встречаешься с не очень близкими людьми, но которых всегда приятно видеть. Люблю, что на свадьбах люди радостные, люблю неоригинальные тосты, сказанные взолнованными голосами, люблю давно известные игры и шутки, люблю одни и те же ритуалы, люблю, как светятся жених и невеста, люблю умиленные взгляды родителей. Не люблю только этого ужасного "горько!" (Но можно отвернуться )
Да здравствуют троюродные тети и братья друзей племянника! Да здравствуют тамады с оранжевой помадой и плохие гармонисты! Верка Сердючка и "Модерн Токинг"! Да здравствуют пьяные переплясы и перепевы!
1 Дек 2008 18:05
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 15/134
|
Хм не пойму, причем тут чужие свадьбы? я о своей говорила, на чужих так тем более проще - сидишь себе чавкаешь зачем их веселить?
1 Дек 2008 20:57
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 15/140
|
"Такого" - это приятного врямопровождения с близкими и друзьями? почему? по крайней мере это то, о чем писала я в своём посте.
1 Дек 2008 23:01
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/340
|
Ага, подписываюсь.
И оригинальные и неоригинальные свадьбы - все хороши и памятны, когда на них люди искренни, когда это все родные и близкие.
Главное не терять чувство юмора, расслабиться и получать удовольствие.
1 Дек 2008 23:31
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1495/1811
|
Ведь это день рождения семьи
Знаковый день в жизни. Даже если не первый. Все равно - это день надежды и позитива.
Лучше, чтобы этот день запомнился...
1 Дек 2008 23:34
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/343
|
Вот. Когда-то читала, что в старые времена на Руси было множество традиций, ритуалов, связанных с переходом из одного качества в другое. В этом есть определенный смысл. В частности в том, что человек готовился к этому и морально и обучаясь каким-то навыкам. Готовились вокруг и близкие. Все это в пространстве создавало новую форму. Жаль, что сейчас не помню всех подробностей.
1 Дек 2008 23:51
|
-Andrew-
"Габен"
Сообщений: 3/7
|
я тоже терпеть ненавижу это "Горько"... и свадьбы как то злят... разве что в детстве помню хорошо было на второй день пока все спят мммм
к чему это я... аааа... говорят а куда от этого денешься? для себя я решил эту проблему довольно просто может комуто еще пригодится:
- вариант 1
всех гостей официально предупреждаем что 1(один) крик Горько стоит $1000 (зависит от степени нежелания опошлять свои чувства таким образом на людях и/или заработать) все последующие - столько же... кто решится заплатить за свой боевой крик Горько должен будет оплатить все ранее произнесенные холостые Горько чтобы получить результат от молодоженов
- вариант 2
на все крики Горько орать громче всех ГОРЬКО а в ответ на удивленные возгласы строить невинные глазки
должны быть еще варианты... может подкинете еще идейки как утопить это Горько в сладком сиропе?
2 Дек 2008 05:36
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/347
|
Понравился первый вариант - креативностью.
Сразу же представила какой ажиотаж вокруг развернется, и народ начнет скидываться и складываться на каждое горько. И как ценен будет каждый поцелуй молодоженов! Патамучта запрещенный плод это самое сладкое.
2 Дек 2008 10:11
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 15/141
|
Не знаю, чем ты занимаешься в другое время. Но видимо, ничем приятным, раз эти люди нежелательны как гости
Если тебе так нравится (или кому-то еще) - делайте по-быренькому. Я же не вижу связи между количеством приглашенных на свадьбу и счастьем - всё зависит от самих людей.
2 Дек 2008 10:44
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/50
|
Люди, нашла случайно на просторах инета "Виртуальный ЗАГС". Теперь от Габена требуется тоКа кивнуть с дивана:"Согласен". ))) Габены, кто бы согласился виртуально сочетаться с *подчеркиваю* любимой Гексли?
2 Дек 2008 13:26
|
val4onok2
"Гексли"
Сообщений: 52/300
|
Кошмар какой... виртуальный загс, виртуальный ceкc в первую брачную ночь.... нет уж
Люди, да чего вы в самом деле развели полемику)))
Самое главное что? Чтобы оба и жених, и невеста разделяли одинаковые взгляды относительно свадебных мероприятий... Все остальное неважно же
ну, будет моему ненаглядному принципиально скромная свадьба в кругу друзей - ну и что? С родственниками можно договориться, обойти потом всех с тортиками и фотографиями....
А вообще я хочу нормальную свадьбу с тамадой и кучей пьяненьких веселых друзей.
А вот горько, это дааа... Бесит само всеобщее внимание к процессу поцелуя, все-таки это интимно.
Но если воспринимать как шутку, предварительно выпить для храбрости, то переживем)))
А, еще хоть я и иррац, но организовать надо это дело добросовестно, чтобы в Сам Важный День уже только развлекаться....
2 Дек 2008 14:05
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/51
|
Для того и развели, чтобы Габы сказали:"Да, не боись, мы все сами организуем. Пей, гуляй, наслаждайся жизнью...". А они ж молчат. Саму регистрацию можно и виртуально, а все остальное реально.
Гюга одна тут на форуме интересную мысль Роба повторила, что есть две основные установки. 1-я на успех, 2-я на избежание неудач. У гармоничного человека преобладает 1-я.
2 Дек 2008 14:42
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 95/169
|
Да фиг с ней, со свадьбой – во-первых, можно провести её по сравнительно бесшумному сценарию, во-вторых, сделать не по традициям, а по своей оригинальной задумке, в-третьих, отказаться от свадьбы вообще (знаю много пар, которые просто приходили в ЗАГС почти в будничной одежде чтобы расписаться и уйти).
У меня в частности была такая тихая и малолюдная свадьба без попойки, танцев, тамады, выгуливания гостей по паркам, пупсов на лимузине и т. д.
Но заявлять, что сам по себе брак это какой-то никому ненужный архаизм? Тут вообще без комментариев...
2 Дек 2008 23:57
|
Nirwanda
"Габен"
Сообщений: 12/66
|
Правильно, ведь без Загсовского штампа - женщина существо второго сорта. Пусть сидит и не комментирует - права голоса ей никто не давал.
3 Дек 2008 07:36
|
shur77
"Габен"
Сообщений: 0/19
|
ещё не доказанно что я 100% Габ, но себя таковым пока ощущаю.
А что касается темы, организовать свадьбу в общем-то можно, и желание я уверен будет, когда наступил такой момент.
Но вот как тут уже народ отмечал, крики "горько", все на тебя пялятся, считают... бррррррр и главное всем понятно, что свадьба и люди женятся, ну чего каждый раз орать то
толком ни поесть ни общатся... вот как бы без всего этого обойтись
3 Дек 2008 08:39
|
M
"Габен"
Сообщений: 3/113
|
Про Австралию вчера была передача. Там на свадьбах гости едят бутерброды, пьют бокал вина и идут домой.
3 Дек 2008 11:12
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/55
|
Думаю, что организовывать свою свадьбу возьмутся как Габы, так и Геки. Но есть у меня пример, когда Габ 7 лет встречался с Гексли и официаально оформил отношения, проставив штамп в деревенском ЗАГСе и отметили в кругу родителей и бабушки невесты. Еще с двумя ближайшими друзьями в ресторане посидели.
Под *горько* чмокаться в щечку, а гостей предупредить, что если не перестанут требовать, то скоро молодожены перейдут к отделению свадьбы *первая брачная ночь*. Кто целовал Габенов, тот поймет.)) Или часа 4 с гостями посидеть, а потом уехать в путешествие, всем билеты показать и так отмазаться.
3 Дек 2008 11:52
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/880
|
*************************************************
Вы, знаете, я очень преочень не люблю демонстративности своих чувств на людях, и чем интимнее и искреннее зти чувства, тем более мне хочется их защитить, но.... присутствие РОДА в для меня зто очень значимо...,
-может быть от того, что я выросла в маленьком городке, когда вокруг очень много близких людей и родни, а уже лет двадцать -как зтого всего нет, ушли те кто держал род, а мои родные и близкие из тех что рядом не берегут связи.... родственые, дружеские, соседские....
и увы возникают такие дни как сегодня когда я понимаю, что кроме моих детей у меня больше нет семьи.... чувствую себя, почему то "отрезанным ломтем"....
Позтому, для меня моменты обьединяющие близких мне и друг дружке людей-очень важны....
4 Дек 2008 17:00
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/350
|
В эволюции часть путей имеет тупиковый путь развития, когда вымирает не только род, но и исчезают из человеческой истории целые цивилизации. Сегодня эти глобальные изменения можно наблюдать и в нежелании иметь детей, в отсутствии потребности заводить семью. Похоже карма такая.
Что касается необходимости семьи раньше и теперь. Эволюция собственно в том и заключается, что потребность физического выживания семьи перешла в потребность более высого рода - потребность в совместном духовном общении и развитии, потребность отдавать и получать заботу, радость, любовь. Очень поверхностный взгляд, который этого не видит.
Если честно, мне все равно, что кому-то семья не нужна. Это дело каждого.
На мой взгляд человек всегда будет нуждаться в любви, поддержке и понимании близких людей, тепле родного очага, совместном творчестве своей жизни. Никакие отношения на расстоянии этого не дадут, потому что в них каждая сторона эгоистично решает прежде всего свои потребности и желания. Те духовные связи, которые возникают в близких людях, которые вместе и в горе, и в радости - это бесценно. А когда каждый сам за себя - это в конце концов приводит к одиночеству.
Сейчас обычным становится, что практически большинство пар разводится и входит в новые отношения. На первый взгляд это вполне разумно, люди ищут для себя более подходящего партнера для жизни. И все же те, кто прошел всю жизнь вместе и сохранил теплые отношения внутри своей семьи, у них совершенно иной уровень близости. В том числе связанный и с тем, что общие дети, которых вместе растили, пройдя и разные испытания. Это несказанно роднит людей. Мне грустно, что у меня уже этого не будет.
4 Дек 2008 22:20
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/883
|
Скажите, когда к Гексли приходит отчаяние?
когда вы понимали, что изменить ничего не удаётся....? что вас спасало?
4 Дек 2008 22:55
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/62
|
Почему мне не пишет дуал, письма от которого я жду? И знает же, что жду и на Идеале бывает, а не пишет. Подумаешь поссорились, так мало ли я с кем ссорилась и сколько раз мирилась. А тут мириться не хочет. Это из вредности или гордости или Габен мне не дуал, чтобы понять мою точку зрения и в малом мне уступить, начать общаться. Народ и что Вы думаете по этому поводу, напишет мне тот Габ собеседник, или не напишет?
4 Дек 2008 22:56
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/351
|
Что касается меня, это не отчаяние, а грусть от понимания, что такой вариант - когда на всю жизнь вместе - уже не получился.
Но для отчаяния нет причин, потому что есть другие варианты и возможности. Они тоже дают радость.
Повспоминала... у меня не было такой ситуации, когда приходило именно отчаяние. Бывает, что уходит человек, который очень дорог... Но отчаяние это эмоция, когда надежд просто не остается совсем. А надежды почему-то есть всегда. Гексли больше живет будущим, даже если сегодня нет просвета, почему-то верится, что сможешь завтра это изменить.
4 Дек 2008 23:05
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1495/1822
|
При чем здесь время? Прошлое/настоящее... Не в этом суть.
Есть события, которые греют душу, неазвисимо от того, когда они произошли. У них нет срока давности. Даже если это случилось когда-то давно, это живо в тебе, это до сих пор влияет на тебя, формирует тебя.
В далеком детстве бабушка на ночь рассказывала мне сказку о маленьком Муке. Она ложилась рядом, прижимала меня к себе и рассказывала сказку. Я совершенно не помню, о чем там речь была, но вот это ощущение бабушки рядом, тепла, защищенности, любви до сих пор во мне живет. Бабушки уже давно нет. А любовь к ней до сих пор меня греет. И любовь эта живет вот в таких эпизодах, у которых нет срока давности.
У каждого человека должна быть какая-то история, какое-то прошлое. И это не значит жить прошлым, это значит быть чем-то наполненным в своем настоящем.
Человек без прошлого - это какой-то БОМЖ в своей судьбе. Пустышка, бутафория.
4 Дек 2008 23:08
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/885
|
********************************************************
Когда почти сорок лет понимаешь, то начинаешь понимать, что не то понимаешь.....
Я так устала от слов--только не подумайте ради Бога, что кого либо из вас----я ведь сейчас здесь как раз зочу, что то отследить....
я хочу что бы когда появился кто то кто бы захотел, что то для меня сделать.... не имеет значения кто... но мне почему -то кажется, что моя жизнь может утомить любого, кто захочет к ней приблизится, и стыдно от того, что говорить могу только о грустном или о понимании....
У меня есть руки, есть ноги--вроде, грех отчаиваться,
но есть голова, которая стыдится, что ей не удаётся быть счастливой и хоть кемто любимой, только не на словах а на деле.....
Спасибо, извините, просто кажется я не согласна мириться с тем, что было всю мою предыдущую жизнь......--хорошая тема про непонимание.... раз ве так бывает, что бы челоовек не мог бы стать счастливым?
4 Дек 2008 23:11
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/63
|
Общаться с тем Габом хочу. Так что, не напишет? 3-ю неделю не пишет писем.
4 Дек 2008 23:12
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/352
|
Вера, спасибо за историю и за найденные слова про все это.
Я тоже помню и чувствую те свои чувства про бабушку.
Лена, а может ему хочется, чтобы поняли его точку зрения?
4 Дек 2008 23:21
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/64
|
Основу счастья надо искать в себе, своем мировосприятии. Заниматься тем, что доставляет удовольствие и творчеством. Общаться с приятными тебе людьми. Чаще бывать на природе и думать позитивно. Надо изменить мыслесферу. Тоесть, убрать из мыслей негатив. Постепенно день за днем и его будет все меньше. А потом привычка к видению только негатива искоренится и будет нечто среднее и намного более приятное. Говорю как для себя. Потом и люди интересные и позитивные встречаются. Так изменяется и гасится негативная карма. Если негатива в прошлом было много, то придется поколбаситься непонятно от чего. Оно то понятно, но надо сечь причинно - следственные связи.
Может. Только человек молчит по всем каналам связи. Его точки зрения я не знаю. Если бы он написал мне или сказал, все объяснил, тогда я бы что то думала. А так и думать то мне нечего за давностью времени...
4 Дек 2008 23:24
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/887
|
****************************************************
И мне кажется, что я давно ничего прекрасней не слышала....
Огромное вам спасибо, за мудрость--у меня даже слёзы потеплели, перестали быть такими згоистичными(--как мало человеку надо--что то доброе, и настоящее и ещё тоже из счастливого детства.....
--спасибо!!!
4 Дек 2008 23:26
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/353
|
Бывают такие непростые периоды. Это не значит, что надо стыдиться. Это чувство будет мешать и жить, и что-то делать для изменений.
Самой, без ожидания других.
Мне кажется другой приходит не для того, чтобы что-то сделать для нас, а для того, чтобы что-то получить в обмен на свое.
Это нормально, мы ж еще не святые, чтобы быть совсем бескорыстными.
Стало быть у нас в запасе должно быть то, что отдавать, чтобы в свою очередь получить.
Практика показывает, что люди любят получать от счастливых людей. Поэтому особо вариантов нету, как учиться быть счастливой.
Лена очень хорошо дала технологию таких изменений.
4 Дек 2008 23:35
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/65
|
Спасибо, за одобрям. Но, как видишь, пропускаю я удары. Вернее, карма такая. Наплодила негативных мыслей. Теперь сижу и чисто позитивненько так надеюсь, что Габ начнет общаться. А нет, что ж, значит нет. Но хотелось бы помириться. Очень уж Габ хороший и мной уважаемый человек. Многому у него научилась. А чем меняться каким опытом, пожалуй, у него его больше. Потребителем быть не хочу. Потому, может и не захотеть продолжить общение. Умных книжек еще надо бы почитать, может найду ответы на свои невысказанные вопросы...
Габенка подруга спросила и что же за письмо я хочу получить от того Габа? А простое:"Привет. Как дела?" И чтобы дальше была возможность обмениваться мыслями о жизни. Многого хочу?
4 Дек 2008 23:49
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/888
|
***************************************************
да, вроде забавно так выходит, что пожалуй из многих и многих окружающих меня людей я намного меньше ихнего высматриваю и помню о негативе....
если жизнь увы сложилась определённым образом без заботы обо мне так зто не означает, что я живу буркотункой -меня наоборот скорей все воспринимают по жизни как человека лёгкого и весёлого, имногим кажется чего чего но проблем в моей жизни не хватает---я не знаю почему так.... (ой частенько по жизни приходилось слушать, что мне бы побольше хлопот, как у них)
Вот я читала те ваши Дина мне ответы когда по деньгам в ресторанных делах обсуждали. и всё думала, что какой то странный, вроде совсем не про меня образ сложился, и все зти дни пыталась его устаканить, и понять...
............................................
4 Дек 2008 23:58
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/66
|
Народ, а может прекратить хотеть переписываться с тем Габом, раз у него ко мне такое предубеждение, что со мной невозможно найти общий язык или я не адекватная, или еще чего...?
Габены, вот если Вас достала Гексли, так уйдете навсегда и даже слова не напишете?
Ответьте, мне нужно понять целесообразность моего желания общения. Есть смысл хотеть общаться с человеком, который со мной говорить не хочет? Вопрос вроде простой. А как желание убрать? Думать о другом... нда...
И что, выдаю высокую степень абстрактности и неопределенности будущего? А объективней никак. Многие дано не известны. Придумывать за собеседника смысла нет. Или как Деда Мороза позвать Габа? А то придется мне таки почитать трансерфинг реальности и трансфернуть ситуацию в свою пользу. И пользы то там, кроме морального удовлетворения от общения, да некоторого общего хобби, никакой.
5 Дек 2008 00:01
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/354
|
В виртуале все не видно, и выводы сложно делать, поэтому говорить, что это только так, как вижу я, не стану. Это по поводу ресторанных ответов Вам.
Что касается негатива.
Мы часто оцениваем степень негатива в себе по внешним свои проявлениям и в сравнении с другими. В данном случае речь о другом.
Во-первых наше окружение не эталон, тем более, что мы выбираем и притягиваем к себе близкое нам же.
Речь идет о внутреннем негативе по отношению к жизни и себе. Мы можем быть вполне себе веселыми и легкими, и при этом в глубине себя быть недовольными своей судьбой. Конечно оно периодически на поверхности проявляется, но явно это в себе не всегда просто видеть. Недовольство своей судьбой очень сильно влияет на все.
Я не знаю, стоит ли писать тут об этом.
5 Дек 2008 00:15
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/67
|
Меня вот напрягает злонамеренное отсутствие ответов на мои смс и звонки. Если бы меня друг просил о психологической поддержке, чтобы не скатиться в депру, я бы её оказала. А тут именно голяк. Закрадываются сомнения в человеческих качествах Габена. И где же у него "гниль", которую не видно снаружи, но она есть внутри, раз так поступил.
Ага, а на днях это все прочитает и точно не напишет.
Но, с другой стороны есть и польза. Габены будут лучше понимать Гексли. Гексли терпит, терпит, но когда чаша терпения переполняется, уже не интересно, что может сказать Габен о той ситуации. Проехали, а оcaдoк остался. И никто никому ничего не должен и не даст из вредности.
5 Дек 2008 00:21
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/355
|
Не знаю как и чего лучше. На мой взгляд в последних постах очень много внутренней суеты. Помню у Карнеги было одно такое название книжки, которое можно просто брать как совет во многих ситуациях - Как перестать беспокоиться и начать жить. Мне кажется этот лозунг подошел бы в большинстве случаев жизни и как ответ тоже.
5 Дек 2008 00:25
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/68
|
Если бы мне не хотелось общаться именно с ним, а хотелось с другим Габеном, я бы не суетилась. А так суечусь. Потому что, как собеседник он незаменим. Нет аналогов, удовлетворяющих мои внутренние потребности в познании...
Пресытилась я инфой. Вошла во вкус онлайнового живого общения и Габ исчез, кайф поломал. Облом.
5 Дек 2008 00:27
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/356
|
Если нам не отвечают, то значит злонамеренно?
Похоже там уже достаточно было этих не отвеченных звонков и смсок. Иногда Гексли надо останавливать. Лучше всего самой же себя. Перенаправь энергию, хотя бы на время, в другое русло.
5 Дек 2008 00:29
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/69
|
В другом русле я 2 недели уже. У меня все гладко. Особых растрат энергии не предвидится. Уйти бы в творческий запой. Может начудить чего в соционике? Идея хорошая. Надо материала много перечитать. Будет чем голову занять.
Мне надо перестать хотеть общения именно с тем Габеном и захотеть большего общения или с другими людьми, или вовсе на людях не заморачиваться, а уйти в мир новых идей и погенерить чего то там креативного...
5 Дек 2008 00:31
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/357
|
Понимаю. Но без желания второй стороны собеседничества все равно не получится. Лучше переключиться. Например с бесед на длинные прогулки в темпе, чтоб занять ноги, а не мозги.
5 Дек 2008 00:33
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/70
|
Лень. Но прогуляюсь. В Сб. мне новую кошку доставят, будет целевая прогулка встречать к поезду.
5 Дек 2008 00:35
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/358
|
Мне в таких случаях больше нравится не заморачиваться на общении вообще - физическая нагрузка плюс погенерить, удовольствие практически гарантировано.
О! Пока кошка будет обживать новое пространство, можно чего-нито нового натворить в пространстве идей. И потом обе довольны и собой и друг другом.
5 Дек 2008 00:36
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/71
|
Прогулка оптимально. И общение с другим Габеном тоже хорошо. Темы разные, но позитиФ будет. Генерить пока не знаю что... Подумаю. Он тут на Идеале тоже общается с Гекслями. От много ж нас и все с Габенами хотят полялякать.
5 Дек 2008 00:38
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/889
|
*************************************************
я не знаюкак бы ответили тут Габены, я хочу, хоть что то сказать от себя, вот вспомнила подобное молчание за собой....
я например, почему то посленее время за собой вот, что странное отследила--такого раньше не помню---я когда не знаю как лучше поступиить--то вроде как замолкаю, ну вроде почти что пропадаю, выпадаю из общения....
Кто его знает, Лен, как сейчас думается и что думается тому твоему знакомому Габену--может ему тяжело, сложно и некомфортно именно от того. что он не знает, как побеспокоится о собе и как не причинить боль тебе...
Частенько замечаю, что всё же женщины бывают пластичней мужчин--хотя мужчины добрей, так как естественней в своих проявлениях...
Я вот когда то думала, Леночка, зто как же сложно иногда говориить "нет" зто же для человека любого очень болезненно, так как его в такой момент перестают любить--есть такая естественная установка и вполне нормальных, хоть и неосознаваемый страх....
А когда человек пытается что то для себярешить подгоняемый с какой то стороны страхом---зто очень редко быывает шаг к чему то или кому то, скорей зто по любому--шаг защиты....
Пусть твоему Габену станет комфортно, и вот пусть в том состоянии и решит, вспомни, что для него комфорт и помоги, или даже -иногда не мешай(а мы зто частенько умеем, даже любовно)ему его ощутить....-а будет хорошо любимому человеку будет. думаю-хорошо и тебе.... пусть даже и не рядом с ним....
5 Дек 2008 00:39
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/72
|
Наташа, не отрицаю, что Габенов я люблю, но надо выбрать одного. А то чувствую, что скоро стану невольным Дон Жуаном. Потому в душу к Габенам не лезу. Знаю кто из них меня любит, знаю кого люблю я. А дальше зона моего невмешательства. Сейчас я предпочитаю не вмешиваться во внутренний мир Габенов. Оглянулась и увидела, что такого натворила с тем, кто меня любит, что теперь не знаю как не навредить. Не могу же я врать и льстить.
Выходит, что в своих чувствах я не уверена, а что один Габ любит меня знаю, потому как говорил.
Лучший критерий взаимность. Буду любить того, кто любит меня. Но и того, кто не любит, тоже люблю.
Кто ничего не понял, уточняю, что любить всех и каждого для меня вполне естественно. Только степень проявления чувств и оттенки будут разными. А так, анахата, форева!
Но все это существует субъективно в моем внутреннем пространстве. А, во внешнем мире, я человек как человек.
Определилась, что желать мне по большому счету нечего. Источник любви во мне, а на кого излить чувства всегда найдется. К дуалам безусловное агапэ. Тождикам признательность и уважение за похожесть внутренней организации.
5 Дек 2008 00:46
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/890
|
**************************************************
Ну и любвиобильное "горюшко"кому то достанется, вот замучаешь до сладкой истомы.... одна надежда, что переростёшь....
-хотя я почему то думаю, что когда придёт тот. самый, то ты его выберешь из других. а может он тебя выберет и ты поймёшь, что зто мудрый выбор и у него хороший вкус--я так думаю....
Удачи тебе, Леночка!
5 Дек 2008 01:03
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/73
|
Наташа, тебе ли не знать, что с 1-й эмоцией и 3-й физикой дальше пламенных разговоров дело идет далеко не всегда. Как волна любви накатит, так и снова полюблю со всей силы того Габена, который любит меня. Сейчас отлив. Того самого не существует. Все проходит. Надо быть реалисткой и любить того, кто предан и рядом.
Наташ, может и твой Габ где то здесь рядом и уже читает твои посты.
5 Дек 2008 01:07
|
shur77
"Габен"
Сообщений: 0/21
|
Хм, вот может у него как раз ситуация "не подумаешь поссорились", а он правда обиделся
А мирится предлагали? если предлагали, то как
ему просто надо переболеть эту ситуацию.
5 Дек 2008 08:21
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/74
|
Предлагала. Смсками:"Давай мириться... и т. п.". Тут письма не читатет. На звонки не отвечает. В реале мы не пересекаемся. Мне кажется, что я болею (давно мне небыло так плохо в депре, хорошо, что прошло) и переживаю сильнее. Манипуляций и трюков я не умею, значит ли это, что мы так и не помиримся, и не будем даже виртуально общаться?
5 Дек 2008 11:03
|
shur77
"Габен"
Сообщений: 0/22
|
Хм, ситуация
в дипресняк впадать по любому не надо, вот какой совет - совет простой, дать ему время
Сам найдется и ответит
Скоро НГ вот поздравлением и напомните ему о себе
5 Дек 2008 11:19
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/75
|
Он каждый день почти на Идеале, а мне не пишет. Смской поздравлю, а меня вряд ли. А совет мне понравился, напомнить о себе почти через месяц, когда думаю я о нем каждый день.
5 Дек 2008 11:21
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/76
|
Так и сделала. Вчера только одну деловую смску отправила. А вот париться я не перестану, потому что эмоциональна и переживательна по пустякам.
5 Дек 2008 11:34
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/93
|
Т. е. то, что вы на форуме, который он ежедневно посещает, на 2 страницы расписали свои эмоции по поводу его молчания - это не манипуляция?
5 Дек 2008 11:43
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/77
|
Нет (почти не приукрашиваю реальность). Это открытое письмо. Тем более, что мне кажется, что ожидаемого письма так и не будет и лучше бы помолчать, и ничего на форуме не писать. Но... не могу молчать, могу говорить.
5 Дек 2008 11:53
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/78
|
Ничего подобного с Габеном ФЛЭВ, который меня любит, не происходит. То, частный случай. Кто не способен вынести мою эмоциональность, извините, но я такая, какая есть. Не изменюсь глобально. Есть еще врожденный темперамент и наработки моделей поведения. Хотя, там можно менять.
Моя цель с данным Габеном дружба в реале и виртуальное общение. Большего мне он дать не хочет и не может. Потому обозначаю цель. Ищу средства воплощения в реальность... Средство сейчас, попытка донести информацию через печатное слово. Если не получится, отвечу так:"Я все сказала".
5 Дек 2008 12:11
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/79
|
Нет у меня депрессии. Я вся в делах, аки пчела и жду сейчас гостей на смотрины и резервацию котенка. А тот Габ, о котором я веду речь, считает себя ФВЛЭ. Тоесть, не знаю кто я точно ЭЛВФ как показывают тесты, или ЭВФЛ, как считаю сама, но мы отлично ладили. При его желании, дружеское общение можно вернуть. Хочу общаться с ним, не могу не хотеть. Он умный.
5 Дек 2008 12:29
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/80
|
Котенка Бальзачка, очень приятная женщина, зарезервировала. Ура! Теперь для полного счастья не хватает виртуального фрэнда, Габена. Так мало Гексли для счастья надо, как хороший собеседник дуал и того нет. Поркуа?))
5 Дек 2008 13:51
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 6/311
|
Не совсем поняла, точнее совсем не поняла
Если человеку, "полностью интегрировавшемуся в чужую среду", в этой среде хорошо и он в этой среде вполне себе счастлив, почему он вызывает неуважение?
А те, кто приехал в Россию, например, на ПМЖ и нормально живет, не скучая по нелюбезной отчизне - они не достойны уважения? Жалеть, что они счастливы? Здесь, а не у себя на родине?
"Где родился, там и пригодился" - без вариантов?
5 Дек 2008 13:58
|
Mamba
"Гексли"
Сообщений: 3/1
|
Общаюсь с Габеном, пока безрезультатно... как понять, я вообще человеку нравлюсь или может преркатить эти попытки его разговорить, вытащить куда то... он вроде и не против, улыбается, но и сам инициативы не проявляет... Как понять, есть у Габена интерес или нет???
5 Дек 2008 14:04
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 6/312
|
Безрезультатно общаетесь? (что-то тут не сходится, имхо... если уже общаетесь, то результат уже есть, хоть какой-то )
А на какой результат вы рассчитываете?
5 Дек 2008 14:13
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/81
|
Время покажет. Тоесть, чем больше мы с Габеном общаемся, тем больше и мы, и он раскрывается. Тогда можно понять как он к тебе относится. Но я слишком нетерпелива и всегда спрашиваю, на что мне честно отвечают так то и так то. И если ответ не тот, которого ожидаю, расстраиваюсь, а если тот, радуюсь.
Всем, кто выразил благодарность Yoshkin_Kot и думает, что я манипулирую (с одной стороны это так, а с другой, последняя честная попытна наладить дружеские отношения) посвящается. Вот многие Габены говорят, что я слишком эмоциональна, но почему то и через 5 лет дружат со мной и готовы перейти на новый уровень отношений и начать встречаться. Но я не соглашаюсь. Потому что, их небыло рядом, когда мне было плохо. Не то, чтобы злопамятна, память у меня хорошая и я такому человеку 2-й раз свое сердце не доверю. Тчк.
5 Дек 2008 14:21
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/95
|
Да манипулируйте на здоровье, в конце концов это дело того Габа решать общаться или нет. Только знаете неприятно, когда тебя как участника форума в такое впутывают и при этом ещё оперируют такими понятиями как "честная попытка наладить дружеские отношения". И эмоциональность ваша тут не при чём.
5 Дек 2008 15:30
|
shur77
"Габен"
Сообщений: 0/23
|
может просто спросить об этом.
если не говорит, то просто общатся, если вам общение конечно нравится, просто общение.... как с другом
Вы к нему как относитесь? или ждете сначала, чтобы он дал вам понять как относиться к вам
5 Дек 2008 15:31
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/82
|
Yoshkin_Kot, не надо было акцентировать внимание на некой манипуляции. Там была не манипуляция, а у меня терпения не хватает ждать у моря погоды, потому я и начала высказывать свое недовольство, сложившейся ситуацией. Сейчас я отношусь к этому нейтрально и философски. Не хочет человек общаться и не хочет. Кто хочет со мной общаться и чем то делиться, тот продолжает как минимум переписку.
5 Дек 2008 16:02
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1496/1828
|
Точно. Совсем не поняли.
Я ничего не писала о счастье/несчастье. И далеко не все эмигранты, будучи счастливы на чужбине, проповедуют космополитизм.
БСЭ:
Космополитизм (от греч. kosmopolí;;tes — космополит, гражданин мира) - идеология т. н. «мирового гражданства»; идеология, проповедующая отказ от национальных традиций и культуры, патриотизма, отрицающая государственный и национальный суверенитет.
5 Дек 2008 19:10
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1616
|
Все захлопали разом,
Первый тоже - лично - сдвинул ладоши.
Опосля зазвал в свою вотчину
И сказал при всем окружении:
"Хорошо, брат, ты им дал, по-рабочему!
Очень верно осветил положение!"...
Вот такая история!
5 Дек 2008 20:02
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 6/315
|
Занимательная трактовка, спасибо
Правда, целиком определение из Большой советской энциклопедии выглядит всё же так:
«Космополитизм - (от греч. kosmopolí;;;;;;;;;tes — космополит, гражданин мира), идеология т. н. "мирового гражданства"; реакционная буржуазная идеология, проповедующая отказ от национальных традиций и культуры, патриотизма, отрицающая государственный и национальный суверенитет».
Выделенные слова имеют явную негативную идеологическую окраску, не правда ли?
Оно и понятно.
Ведь имела же место ««борьба с космополитизмом» — кампания, проводившаяся в СССР в 1949 году и имевшая откровенно антисемитский характер, хотя целиком к антисемитизму не сводившаяся. …По многим параметрам, она являлась продолжением и составной частью начавшейся в 1947 году и шедшей до смерти Сталина кампании «борьбы с низкопоклонством перед Западом», которую также нередко называют «кампанией по борьбе с космополитизмом». Целью последней было «воспитание советского патриотизма», понимaвшегося как подчёркивание исключительности национальных корней и отрицание всего иностранного».
Есть и более современные определения:
«Космополитизм (от др.-греч. — космополит, гражданин мира) — мировоззрение так называемого «мирового гражданства», которое общечеловеческие интересы и ценности ставит выше интересов отдельной нации.
Впервые космополитом провозгласил себя киник Диоген. В дальнейшем для киников космополитизм означал превалирование интересов личности над государственными.
…
В истории СССР этот термин известен в уничижительном смысле в рамках словосочетаний «борьба с космополитизмом», «безродный космополитизм», связанных с одноимённой идеологической кампанией в 1947—1953 годах».
«Космополитизм и патриотизм.
Крайний космополитизм призывает к отказу от патриотических чувств в отношении государства, но заменяет их аналогичными по отношению к миру, планете Земля. «Единство человеческого рода» — вот главная его идея.
Весьма часто космополитизм берется лишь в отрицательном смысле, как простое отсутствие патриотизма или привязанности к своему народу и отечеству, как будто теряющему всякий интерес с точки зрения универсальных идей. Но такое понимание часто рассматривается как неправильное.
Мысль о целом не упраздняет реального значения частей, и как любовь к отечеству не противоречит непременно привязанности к более тесным социальным группам, напр., к своей семье, так и преданность всечеловеческим интересам не исключает патриотизма. Вопрос лишь в окончательном или высшем мериле для оценки того или другого нравственного интереса».
И т. д.
Разница в определениях... Всего лишь...
7 Дек 2008 00:38
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/84
|
Удивляет меня Габен и я его не понимаю. Говорит о любви как отношении, а не как позитивном отношении и сложном комплексе эмоций, которые возникают, когда любишь человека. Тоесть, думает, что я могу его любить = хорошо к нему относиться, а вот эмоцию любви мне чувствовать при этом не обязательно. Эдакий любимый друг. А как же пение души?
И критиковать меня не надо. Меня это бесит. А Габен, с которым общаюсь на эти темы, таких постулатов усвоить не может. Он думает, что это нормально, что не видела его полтора месяца и звонил он мне 3 раза, или чуть больше. Откуда чувству любви в душе сохраниться? Уже не помню как он выглядит.
И еще я говорила о материальном, о создании семьи и связанными с этим расходами, а мне Габен о духовном и приоритете духовного единения душ... Так духовность же у него восточная, а у меня западная. Они несовместимы. Экуменизма мне не надо. Духовность? Ага, потом, после материального обеспечения наших насущных потребностей. А все на мне, так не интересно. И что, каждый Габен может позволить себе быть безработным больше квартала?
Или это все из-за ПЙ полного эpoса ЭВФЛ - ФЛЭВ? И менять что то невозможно? Или типа я ЭЛВФ, а он тоже 2Л ритор и горе у нас от ума.
7 Дек 2008 00:44
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1496/1835
|
Спасибо. Занимательно. И что? Какое это все имеет отношение к тому, что писала я? Да, я употребила слово "космополит" в значении "человек, отказавшийся от Родины". Это совершенно очевидно из контекста того, что я говорила. Да, есть другое значение этого слова. Что это меняет?
И как бы там ни было, возвращаясь к началу нашей с вами дискуссии, как бы я ни употребила это слово (правильно или нет), из того, что я говорила никак нельзя сделать те выводы, которые сделали вы. Т. е. я не говорила о том, что те, кто уезжает и счастлив в другой стране - неуважаемые люди.
Собственно, я вообще говорила не об эмиграции, а о времени, памяти, прошлом и значимости этих сущностей для формировании личности человека в его сегодняшнем дне.
Можете перечитать.
7 Дек 2008 00:55
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 2/85
|
Мне кажется, что там не все Габены уловили уровень и смысл абстракции. А вот когда Вы расписали, тогда им понятны все освещаемые грани вопроса того поста.
7 Дек 2008 00:58
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1496/1836
|
Возможно и так
Это, кстати, к вопросу о непонимании между Габенами и Гексли.
7 Дек 2008 01:01
|
Atreydes
"Достоевский"
Сообщений: 491/283
|
А мне кажется, что просто человек не уловил до конца смысл поста. Речь шла о том, что те, кто забывают свои корни, в данном случае, интегрируясь в чужой среде, не вызывают уважения. А не о том, что неуважение вызывает тот, кто по тем или иным причинам эмигрирует и ему на новом месте хорошо
А уж скучает человек по своей родине, не скучает, уважает он её, не уважает, дело третье.
И без разницы, отказывается он от своей родины в пользу всей планеты или просто отказывается. Разъяснение тут действительно ничего не меняет.
Думаю, моё мнение по поводу прошлого, как и у любого рационала однозначное будет))
Наше будущее кроется в нашем прошлом. Если ты отказался от прошлого, то кто ты тогда в будущем? В чём опора? И куда ты идёшь..
А вообще, я считаю, что отказываться от корней, значит не принимать себя таким, какой ты есть. Это в любом случае плохо и вносит ущербность.
Если что, сорри, что влезаю
7 Дек 2008 01:57
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 455/461
|
Я тоже хочу немного встрять, рискуя снова нарваться на перетипирование в белые интуиты Для меня память - это не жизнь прошлым. Я считаю, что память (имею ввиду культурную память, естественно, о которой здесь речь), наряду с совестью, делает человека человеком.
Вспомнила легенду о памяти из романа Ч. Айтматова "И дольше века длится день".
В легенде рассказывается об операции, которой у кочевников жуань-жуанов было принято подвергать пленных молодых парней с целью превратить их в «идеальных рабов».
Пленным обривали головы, затем на свежевыбритые головы надевали кусок наиболее плотной части шкуры, содранной с только что убитого верблюда. На шею надевали деревянную колоду, чтобы человек не мог прикоснуться головой к земле, и со связанными руками и ногами оставляли на солнце без воды и без пищи. Из пяти-шести человек оставался в живых хотя бы один, у которого напрочь отключались память и самосознание, но сохранялись другие психические и физиологические функции. Таким образом получались стопроцентные рабы. Таких рабов называли манкуртами.
«Манкурт не знал, кто он, откуда родом-племенем, не ведал своего имени, не помнил детства, отца и матери — одним словом, манкурт не осознавал себя человеческим существом. Лишенный понимания собственного Я, манкурт с хозяйственной точки зрения обладал целым рядом преимуществ. Он был равнозначен бессловесной твари и потому абсолютно покорен и безопасен. Он никогда не помышлял о бегстве. … И поэтому не было необходимости стеречь его, держать охрану и тем более подозревать в тайных замыслах. Манкурт, как собака, признавал только своих хозяев. С другими он не вступал в общение. Все его помыслы сводились к утолению чрева. Других забот он не знал. Зато порученное дело исполнял слепо, усердно, неуклонно. Манкуртов обычно заставляли делать наиболее грязную, тяжкую работу или же приставляли их к самым нудным, тягостным занятиям, требующим тупого терпения. … Для себя же, кроме еды и обносков, чтобы только не замерзнуть в степи, он ничего не требовал...»
Память - это источник человеческого самосознания. Осознание своего "я" идет из прошлого и оно напрямую связывает нас с будущим. Тут я совершенно согласна с Atreydes.
7 Дек 2008 06:34
|
Giltoniel
"Гексли"
Сообщений: 2/22
|
Всем привет) Непонимание мучает меня. Хотя мне уже кажется, что может тут все понятно...
В общем, Габен первым взял инициативу в плане общения. Но то он пропадает, то опять появляется. В итоге, только 5 встреч вместе с его др и никакого прогресса. Причем если я, допустим, пишу ему смс первая, он может ответить и через 2 дня. Теперь я тоже молчу, и получается, что он появляется когда вздумает и все равно прогресса в плане отношений нет. Может он хочет, чтоб мы общались как друзья? Но мне бы хотелось большего. Может мне прямо спросить?
19 Окт 2009 02:23
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 0/8
|
Опять нудно начну... А почему габен?
Просто вот обсуждал этот вопрос совсем недавно.
Обсуждаем с логиком. Логик говорит. "Не понимаю, как можно не отвечать сразу. Написали, нравится, не нравится ответь сразу" Вот так чаще нормативная этика у логиков работает.
Обсуждаем с этиком. Слова этика. "Этик может не читать письмо несколько дней, выходить из разговора не прощаясь, а потом возвращаться к прерванному разговору не здороваясь"
Вот почему он не этик?
19 Окт 2009 08:31
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 100/186
|
Проблема в том, что если два человека друг другу симпатичны, но не более того, то 1. вроде бы нет повода расставаться и 2. нет большого желания сближаться. У Габенов обычно хороший нюх на эти дела. Если он в Вас не влюблён и Вы в него не влюблены, то повода начинать отношения нет. Не думаю, что Ваш Габен в соостоянии сформулировать положение дел, но ведёт он себя соответственно Вашим и собственным чувствам. Думаю, лучше положиться в этом на него и не торопиться: общаться ненавязчиво и смотреть, что будет. Если взаимная симпатия усилится, то Ваш Габен отреагирует поведением на это первым. Положитесь на него. Если же ничего не изменится, то "и слава Богу, что не поторопились". Короче, не делайте резких движений, общайтесь только, если Вам приятно именно само общение, и учитывайте вариант, что при отсутствии чувств никаких отношений с данным человеком не будет...
19 Окт 2009 10:03
|
Alet
"Гексли"
Сообщений: 38/650
|
По моему очень тяжело и просто очень невыносимо, если человек тебе нравится сидеть и ждать, когда ты понравишься ему, да еще и посредством телефона.
Пять встреч, и ничего не ясно-да можно просто утопиться...
Что б я сделала-если бы прям сразу полюбили-я б его растормошила, но если бы хоть малейшее сомнение в его прохладности и невозможномти каких то пылких отношений меня посетило-то все-и мои бы симпатии иссякли...
Взаимность меня подпитывает, а в невзаимности мне быть неинтересно. И что толку ломиться в закрытые ворота?
19 Окт 2009 15:06
|
Femina
"Гексли"
Сообщений: 2/36
|
Не важен ТИМ мужчины, любой, если влюблен- будет стремиться быть с вами. Здесь нет влюбленности. И по моему глубокому убеждению не стоит завоевывать мужчину, как бы вам этого не хотелось, потому что это не принесет вам его любви. Мужчина будет ценить и дорожить только той женщиной, которую он сам завоевал, и чем больше усилий вложил- тем больше. И всегда надо постараться делать так, чтобы мужчина был уверен, что это он вас добивался и завоевывал, даже если это вы его выбрали и хотели.
21 Окт 2009 00:54
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 144/407
|
Ах, Femina, как же Вы правы! Кто бы не говорил, что всё это бабушкины сказки, но современные мужчины ничуть не отличаются от "старинных" – женщина, которая не дала взять себя голыми руками, ценится особо. И неважно, какой ТИМ был у мужчины, что брался её завоёвывать.
И влюблённый мужчина не только будет отвечать сразу, но и сам засыплет СМСками... Габен он или кто – неважно.
21 Окт 2009 06:27
|
mermaid_bay_point55
"Габен"
Сообщений: 3/264
|
я тут поною
враньё всё, что вы тут пишете
я возможно не романтична, но насколько могу судить по своему окружению, современные мужчины делятся на робких и ленивых
и если не брать инициативу в свои руки, не реагировать довольно быстро на намёки, когда ещё и не рассмотрела виз-а-ви, рекация у всех одна "ууу, ломака какая, у тебя проблемы, легче надо быть"
ПС как говорит моя подруга Дося, проституированной современной женщиной надо быть
а она, кстати, так к пенсии и осталась в девках, все кавалеры к подругам переметнулись
21 Окт 2009 22:32
|
Chaika_Gala
"Гексли"
Сообщений: 7/444
|
Что-то ей ее подход не сильно помог.
Канеш, если чувство серьезное, то и заинтересованность будет. И звонки, и смски будут. И сам будет писать, и с удовольствием их получать
21 Окт 2009 22:58
|
mermaid_bay_point55
"Габен"
Сообщений: 3/266
|
не, это она презрительно говорит, мол в каком обществе при ходится общаться, фэ
21 Окт 2009 23:03
|
Chaika_Gala
"Гексли"
Сообщений: 7/445
|
Я тут на форуме у Гексли val4onok видела хорошую подпись: "при хорошей женщине и мужчина может стать человеком "
Понравилось
Хорошими мужчинами не рождаются, ими воспитываются
Одна знакомая так и говорит: "вот все хвалят, хвалят моего мужа, а сам он на самом деле вообще тот еще разгильдяй. Это я его таким сделала...(что его теперь в пример ставят)"
21 Окт 2009 23:36
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 2/936
|
Тоже с тобой согласна. Мужчине нужна просто любимая женщина, чтобы она вдохновляла на раскрытие всех свои возможностей и нереализованного потенциала (которые есть от рождения в любом). Нужно только помочь и поддержать раскрыть.
Перевоспитывать - это значит изначально недооценивать, считать что не достаточно хорош)). А себя ставить выше. Сил в итоге на перевоспитание уйдет много, а результата будет мало.
А вот если мужчину вдохновить на изменения, Его решние, чтоб он сам это захотел. Реализацию его желаний гармонии, сотрудничества, его мечт. Тогда это уже совсем другое дело).
п. с. все подходит и в наоборот тоже. Мужчина тоже может помочь женщине раскрывать весь свой потенциал. Чему любая женщина тоже будет только рада.
22 Окт 2009 08:33
|
Chaika_Gala
"Гексли"
Сообщений: 7/448
|
Ну считать, что перевоспитить можно любого - глупость. Но как раз-таки, как уже сформулировала Golubuhka, люди меняются. Особенно меняются под влиянием чувств. Да и вообще если два человека испытывают друг к другу уважение и теплые чувства, они оба будут меняться.
Слышала не раз, что 'мужчины обмельчали', смотрю вокруг и вижу разных, балбесов, которым ничего не нужно, и хороших работящих парней.
Да еще с другой стороны, может раньше еще хуже было, мы же не знаем а объективно рассказать/оценить некому
22 Окт 2009 10:32
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 50/876
|
Да нормально Иcaдoра всё пишет. То, что даётся легко, мало ценится. То, что навязывается само - душит и связывает.
Между брать инициативу в свои руки и реагировать есть разница размером с море. А реагировать - тоже не совсем то слово. Мне больше нравится восприимчивость. Это очень хорошее качество и для мужчин, и для женщин. А это всего лишь желание слышать, видеть и понимать собеседника. Кашмар. Разговор двух мужчин.
- Не, ну ты молодец. Машка у тебя золото.
- Золото куётся.
Самодовольный болван. Да и эта ваша знакомая не далеко ушла.
22 Окт 2009 11:17
|
Chaika_Gala
"Гексли"
Сообщений: 7/449
|
Агрессивный у вас подход:-) на ровном месте двух хороших людей обругали.
22 Окт 2009 11:29
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 2/939
|
Вот здесь я с вами согласна на 100%. Это как раз и должо происходить)).
... Я смотрю на это, что каждый кому то нужен). Поэтому для одной этот балбес, а для другой, лучше мужчины не бывает)). Все в мире гармонично и на каждого своя пара найдется.
22 Окт 2009 11:32
|
Sv-etik-a
"Гексли"
Сообщений: 26/545
|
А вот интересно, это она про него так при нем говорит? И он как согласен с такой формулировкой?
22 Окт 2009 11:33
|
Chaika_Gala
"Гексли"
Сообщений: 7/450
|
Так (хорошо) говорят про него его знакомые. Особенно жены знакомых, когда ставят его в пример своим мужьям. Он же считает, что многим обязан своей жене. Так и говорит: "я стал таким благодаря тебе"
22 Окт 2009 11:48
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 50/877
|
Каких людей? Что касается мужчины из моего примера, то я доподлинно знаю, что этот человек хороший, но... пьяница, бездельник и разгильдяй.
Если посмотреть на женщину из вашего примера, то да, ей подходит эпитет самодовольная. Она ставит себе в заслугу то, что для всех людей в браке должно быть нормой. А именно: поддерживать, создавать условия, помогать. А мужа выставляет при этом в неприглядном виде "разгильдяй". Наверное, так, она считала, будет круче выглядеть её подвиг.
А на Вас, Чайка Гала, я не ругалась. Вы хорошая, мало ли какие у кого знакомые.
22 Окт 2009 11:51
|
Sv-etik-a
"Гексли"
Сообщений: 26/546
|
А, ну тогда другое дело. Бывает же
Ну, хорошо, теперь главное, чтоб мужья знакомых не собрались и не побили "примерного" и "улучшенного". Ну эт я так, извините, прикалываюсь.
22 Окт 2009 11:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 669/2769
|
Извините, но если бы я не знала о ком идет речь, то решила бы, что о ребенке.
Я вполне спокойно отношусь к любым семейным моделям, почему бы и нет : но такие отношения по модели мать-сын чреваты разного рода неприятными последствиями в будущем
22 Окт 2009 11:57
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 50/878
|
Какие жёны у друзей. Наверное, тоже любят, когда им кого-нибудь поставят в пример.
- Да уж, если бы ты готовила, как Лерочка...
- Вот посмотри, как Мариночка одевается, а не то, что ты...
- Екатерина уже замдиректора, а ты всё сидишь на своём месте уже сто лет
И, наконец, контрольный в голову:
- Сначала научись готовить борщ, как моя мама!
Это прям из мира анекдотов, где друг к другу обращаются "дорогой", "дорогая", тещи со скалками, и всё со всеми происходит исключительно по приезду из командировки.) Неужели, люди и правда так могут между собой общаться?
22 Окт 2009 12:03
|
Chaika_Gala
"Гексли"
Сообщений: 7/451
|
Неа, они хорошие:-) Просто так получается, что его хвалят очень многие! Он давно в браке, и, однажды рассердившись на него сильно, она поругалась, что за всеми этими положительными качествами, знакомые утратили просто человека, который ошибается. И только она знает, сколько усилий им на пару стоило сделать каждый шаг. А сколько он ей самой беспокойств доставил. И каждый раз каждую проблему они решают вместе.
А знакомые видят только фасад и говорят: он такой умница!
22 Окт 2009 12:24
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 50/880
|
Ну и пусть знакомые видят только фасад, какая разница-то. У них (у знакомых)своя жизнь, зачем им чужие подробности?
22 Окт 2009 12:27
|
Chaika_Gala
"Гексли"
Сообщений: 7/452
|
:-):-):-) Попали в десятку!:-) Есть такое! Такие примеры зачастую обратную реакцию вызывают.
Дык а кто спорит-то? Никто же не спорит. Вы понимаете - это пример!!! Просто пример для донесения мысли о том как люди друг на друга могут влиять.
22 Окт 2009 12:29
|
mermaid_bay_point55
"Габен"
Сообщений: 3/268
|
ну значит моя "восприимчивость" от моей "незаинтересованности" визуально не отличается
22 Окт 2009 14:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 669/2772
|
... я вот иногда читаю и думаю : почему именно в 4 квадре все рассуждения обязательно переходят на обсуждения личных отношений тех, кто в этих обсуждениях участвует:-).
я как будто все время оказываюсь в знакомой мне атмосфере терапевтических групп)))))))))))))
22 Окт 2009 15:00
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 50/881
|
Вроде бы, желание слышать, видеть и понимать собеседника сложно спутать с незаинтересованностью?
22 Окт 2009 15:58
|
Chaika_Gala
"Гексли"
Сообщений: 7/455
|
Нет, там нет такой модели. Это он сказал только ей, без свидетелей.
А в пример ставят, думаю, потому что много работает и ей помогает.
Ну главное, чтобы атмосфера эта была бы хотя бы привычной, без негатива Намного же приятнее находиться в доброжелательной атмосфере
Кстати, раз речь зашла о обсуждении личных отношений, то обратила внимание на называние темы "Габен и Гексли: непонимание"
22 Окт 2009 19:51
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 673/2787
|
самое главное, ИМХО, чтобы она была искренней
а название темы - да, соответствует)
22 Окт 2009 21:05
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 50/884
|
э-э-эх это ж наша беда, а ему смешно
прям хоть картинки раздетых тётенек в тему лепи, для привлечения мужчин)))
23 Окт 2009 12:23
|
mermaid_bay_point55
"Габен"
Сообщений: 3/274
|
не поможет, мужики сидят перед мониторами и никаким способом их на общение не вытрясешь
им и так хорошо
расстреливать их надо сразу как познакомишься и всё, чтоб голову не морочили
23 Окт 2009 15:20
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 677/2791
|
Хм... вы думаете?
сразу как познакомишься?
а это мысль!
но некоторых уже не удалось расстрелять с первого раза... что ж делать-то?
23 Окт 2009 15:32
|
mermaid_bay_point55
"Габен"
Сообщений: 3/275
|
ну можно и до знакомства, но это затратнее
а тех, кто выжил - в музей
23 Окт 2009 17:14
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 678/2795
|
да уж тут и нет никого уже почти((((((((
самоликвидировались превентивно _ мужчины_ Дельты.
подальше от женского ворчания)))
23 Окт 2009 17:15
|
mermaid_bay_point55
"Габен"
Сообщений: 3/276
|
извините, компота налить не могу, технологии не доросли
могу только ворчать
23 Окт 2009 17:24
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 678/2797
|
да, я тоже все время тута ворчу))))
а вот про компот странно: а как же Ваша базовая?
23 Окт 2009 17:36
|
mermaid_bay_point55
"Габен"
Сообщений: 3/277
|
в смысле ролевая?
это ещё никому не удавалось, влить в монитор что-нибудь липкое, чтобы поделиться с собеседником
ПС попытки были
23 Окт 2009 17:41
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 678/2799
|
только Габены могут шутить так, чтобы смешно и не обидно
23 Окт 2009 17:48
|
Ole4kasvet
"Гексли"
Сообщений: 4/7
|
Да, от компотика бы и я сейчас не отказалась, тем более из больший и ласковых, надежных рук Габена.. муурр..
6 Ноя 2009 02:29
|
|
