| Где грань? |
Laskovaya-pusya
"Достоевский"
Сообщений: 0/14
|
Вопрос, который мучает меня всегда? Это я подхожу слишком близко к молодым людям и хочу слишком много внимания, любви, заботы, нежности, верности и просто закомплексованная девчонка, или это мне молодые люди не те попадаются? У меня не очень уж большой опыт общения с противоположным полом, уже расставшись, я понимала, что в принципе, это были не те люди... Но проблема была одна и та же - мне не хватало внимания, ласки, звонков, смс-ок, ухаживаний, ну, в общем, близости и понимания... я не знаю как разобраться - мне надо что-то в себе менять (и если да, то что?) или мои желания все были нормальными и я просто не встретила свою половинку? Помогите мне в этом разобраться, пожалуйста!)
7 Янв 2009 12:18
|
Lonely_Wolf
"Достоевский"
Сообщений: 0/183
|
Мне всегда было интересно как это оно - расстаться из за того что кто то кому то недодал смсок... Более уважительные причины были?
7 Янв 2009 15:25
|
Laskovaya-pusya
"Достоевский"
Сообщений: 0/15
|
7 Янв 2009 15:25 Lonely_Wolf сказал(а): Мне всегда было интересно как это оно - расстаться из за того что кто то кому то недодал смсок... Более уважительные причины были?
Чувство, что нет близости... Откуда? - от отсутствия смс-ок. То же самое - звонки, письма, в целом общение между встречами.
7 Янв 2009 15:28 Laskovaya-pusya сказал(а): в целом общение между встречами.
Точнее его, в общем-то, отсутствие. Я не понимаю, как можно с любимым человеком даже не созвониться за день или не написать на ночь ласковых слов...
7 Янв 2009 15:28
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 334/416
|
7 Янв 2009 12:18 Laskovaya-pusya сказал(а): мне надо что-то в себе менять (и если да, то что?) или мои желания все были нормальными и я просто не встретила свою половинку? Помогите мне в этом разобраться, пожалуйста!)
Вам не нужно в себе ничего менять. Ищите того, кто будет слать нужное количество смсок. На самом деле это гораздо важнее, чем морда лица и уровень зарплаты.
7 Янв 2009 17:56
|
upuna
"Гюго"
Сообщений: 1/11
|
7 Янв 2009 13:18 Laskovaya-pusya сказал(а): Вопрос, который мучает меня всегда? Это я подхожу слишком близко к молодым людям и хочу слишком много внимания, любви, заботы, нежности, верности и просто закомплексованная девчонка, или это мне молодые люди не те попадаются? У меня не очень уж большой опыт общения с противоположным полом, уже расставшись, я понимала, что в принципе, это были не те люди... Но проблема была одна и та же - мне не хватало внимания, ласки, звонков, смс-ок, ухаживаний, ну, в общем, близости и понимания... я не знаю как разобраться - мне надо что-то в себе менять (и если да, то что?) или мои желания все были нормальными и я просто не встретила свою половинку? Помогите мне в этом разобраться, пожалуйста!)
та жа фигня. тоже внимания никогда не хватает. в итоге, пришла к выводу, что это мои комплексы, а с мужчинами все нормалек. как мне сказали недавно "нужно уметь быть самодостаточной". а половинку вы скорее всего не встретили еще. от половинки своей тяжело просто так отделаться
7 Янв 2009 18:33
|
Lucki
"Достоевский"
Сообщений: 26/197
|
7 Янв 2009 12:18 Laskovaya-pusya сказал(а): Вопрос, который мучает меня всегда? Это я подхожу слишком близко к молодым людям и хочу слишком много внимания, любви, заботы, нежности, верности и просто закомплексованная девчонка, или это мне молодые люди не те попадаются? У меня не очень уж большой опыт общения с противоположным полом, уже расставшись, я понимала, что в принципе, это были не те люди... Но проблема была одна и та же - мне не хватало внимания, ласки, звонков, смс-ок, ухаживаний, ну, в общем, близости и понимания... я не знаю как разобраться - мне надо что-то в себе менять (и если да, то что?) или мои желания все были нормальными и я просто не встретила свою половинку? Помогите мне в этом разобраться, пожалуйста!)
Вот только вчера отвечала юной Досечке на этот вопрос ![](/smilies/smiley.gif) С Вами все нормально, просто рядом нет Штира. Он-то и будет названивать каждые 2 часа с вопросом "Ты где?" или "Что делаешь?", "Что сегодня купить после работы: зефир или тортик?", "Сегодня на ужин сделать котлеты или эскалоп? А что та ела в обед?" Утром он сам выберет для вас, что надеть: куртку или дубленку, машинально накинет на Вашу голову капюшон в сильный ветер и т. д.
7 Янв 2009 22:42
|
Black_Eagle
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/318
|
7 Янв 2009 22:42 Lucki сказал(а): ... вчера отвечала юной Досечке на этот вопрос ![](/smilies/smiley.gif) ...
Следуем этой логике - большинство женщин - это Доси. Так?
14 Янв 2009 12:41
|
Latina
"Бальзак"
Сообщений: 2/255
|
14 Янв 2009 13:41 Black_Eagle сказал(а): Следуем этой логике - большинство женщин - это Доси. Так?
Большинству женщин не хватает внимания. Вот это-факт.
14 Янв 2009 12:54
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 335/464
|
14 Янв 2009 12:41 Black_Eagle сказал(а): Следуем этой логике - большинство женщин - это Доси. Так?
Не так. Такое *специфическое* внимание далеко не всякой женщине придется по вкусу.
14 Янв 2009 14:46
|
Sova_nashla_hvost
"Дюма"
Сообщений: 0/135
|
14 Янв 2009 12:41 Black_Eagle сказал(а): Следуем этой логике - большинство женщин - это Доси. Так?
Боже упаси Потому как, вот от этого "будет названивать каждые 2 часа с вопросом "Ты где?" или "Что делаешь?" я б убилась ![](/smilies/155.gif) А близость измеряется не количеством смсок. Наверное, ее вообще невозможно оценить и измерить.... Либо есть, либо нет.
7 Янв 2009 12:18 Laskovaya-pusya сказал(а): Но проблема была одна и та же - мне не хватало внимания, ласки, звонков, смс-ок, ухаживаний
А Вы не пробовали говорить об этом? Заметила, что высказывание желаний часто приводит к их исполнению А мужчины иногда считают ерундой многие сокровенные женские чаяния... Пока их не переубедишь ![](/smilies/smiley.gif)
14 Янв 2009 15:46
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 5/16
|
7 Янв 2009 15:28 Laskovaya-pusya сказал(а): Чувство, что нет близости... Откуда? - от отсутствия смс-ок. То же самое - звонки, письма, в целом общение между встречами.
Может быть, вы закругляли отношения, так и не дав им шанс развиться? Кому-то требуется больше времени на то, чтобы сблизиться. Кому-то вообще чужды такие проявления чувств, как написание "сопливых" смс-ок. И потом, можно ведь строчить любовные послания и названивать, "играя" в любовь. Открытость и доверие друг другу порождают близость. Если хотите чтобы другой человек проникся пониманием, то для этого нужно, как минимум, дать ему знать о том, что беспокоит.
7 Янв 2009 22:42 Lucki сказал(а): С Вами все нормально, просто рядом нет Штира. Он-то и будет названивать каждые 2 часа с вопросом "Ты где?" или "Что делаешь?", "Что сегодня купить после работы: зефир или тортик?", "Сегодня на ужин сделать котлеты или эскалоп? А что та ела в обед?" Утром он сам выберет для вас, что надеть: куртку или дубленку, машинально накинет на Вашу голову капюшон в сильный ветер и т. д.
Жутко приставучий и назойливый Штир получился. Адское терпение надо иметь, чтобы каждые два часа отвечать на вопросы с пристрастием. Так мало того, тебе ещё и капюшон нахлобучат.
16 Янв 2009 20:21
|
Lucki
"Достоевский"
Сообщений: 26/205
|
Совсем нет, это очень приятно , когда слышишь любящий заботливый голос.
(Странное у Вас мнение для Доста )
16 Янв 2009 20:32
|
Dmitriy_S
"Бальзак"
Сообщений: 1/5
|
7 Янв 2009 12:18 Laskovaya-pusya сказал(а): Вопрос, который мучает меня всегда? Это я подхожу слишком близко к молодым людям и хочу слишком много внимания, любви, заботы, нежности, верности и просто закомплексованная девчонка, или это мне молодые люди не те попадаются? У меня не очень уж большой опыт общения с противоположным полом, уже расставшись, я понимала, что в принципе, это были не те люди... Но проблема была одна и та же - мне не хватало внимания, ласки, звонков, смс-ок, ухаживаний, ну, в общем, близости и понимания... я не знаю как разобраться - мне надо что-то в себе менять (и если да, то что?) или мои желания все были нормальными и я просто не встретила свою половинку? Помогите мне в этом разобраться, пожалуйста!)
Я не верю, что у Вас никогда не было ухажеров, которые названивали, навязывались, дежурили под подъездом... А ведь отношения Вы наверняка завязывали с другими людьми, критерии свои какие-то есть. Вы не пробовали дать себя завоевать, а потом демонстрировать, что всё шатко Ну, хотя бы некоторое время
18 Янв 2009 13:51
|
warge
"Штирлиц"
Сообщений: 124/329
|
16 Янв 2009 20:21 arigato сказал(а): Жутко приставучий и назойливый Штир получился. Адское терпение надо иметь, чтобы каждые два часа отвечать на вопросы с пристрастием. Так мало того, тебе ещё и капюшон нахлобучат.
Фух, ну мне полегчало. ![](/smilies/155.gif) А то как представил эту необходимость названивать регулярно да еще и смс-ки слать...
18 Янв 2009 17:45
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 312/802
|
7 Янв 2009 12:18 Laskovaya-pusya сказал(а): Вопрос, который мучает меня всегда? Это я подхожу слишком близко к молодым людям и хочу слишком много внимания, любви, заботы, нежности, верности и просто закомплексованная девчонка, или это мне молодые люди не те попадаются? У меня не очень уж большой опыт общения с противоположным полом, уже расставшись, я понимала, что в принципе, это были не те люди... Но проблема была одна и та же - мне не хватало внимания, ласки, звонков, смс-ок, ухаживаний, ну, в общем, близости и понимания... я не знаю как разобраться - мне надо что-то в себе менять (и если да, то что?) или мои желания все были нормальными и я просто не встретила свою половинку? Помогите мне в этом разобраться, пожалуйста!)
очень сложно сейчас ответить на этот вопрос. Ведь речь, я так понимаю, идет о разных мужчинах, а не об одном. И они уж точно за себя не ответят. А Вы никогда не задавались противположным вопросом : чего не хватало Вашим молодым людям в отношениях с Вами?
18 Янв 2009 18:04
|
Lucki
"Достоевский"
Сообщений: 26/207
|
18 Янв 2009 18:04 Asana сказал(а): очень сложно сейчас ответить на этот вопрос. Ведь речь, я так понимаю, идет о разных мужчинах, а не об одном. И они уж точно за себя не ответят. А Вы никогда не задавались противположным вопросом : чего не хватало Вашим молодым людям в отношениях с Вами?
А как можно ответить себе на этот вопрос, если МЧ это не озвучил?
18 Янв 2009 20:43
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 312/804
|
18 Янв 2009 20:43 Lucki сказал(а): А как можно ответить себе на этот вопрос, если МЧ это не озвучил?
ну, можно переформулировать иначе : может быть чего-то есть во мне, что молодым людям со мной чего-то не хватает?
18 Янв 2009 21:19
|
Galla4ka
"Габен"
Сообщений: 15/95
|
может просто не тех выбираете, кому вы тоже нужны, а тех за кем самой надо бегать Взрослого мужчину все равно не изменишь, не заставишь слать смски 5 раз в день, если ему это не интересно. А с другой стороны зачем вам такой зануда, которые сидит на вашей вене и каждую минуту ищет подтверждения вашей любви. ![](/smilies/038.gif) Но раз говорите нужен, наверное нужен? Может сами в себе не уверены, и надо чтобы извне постоянно напоминали?
18 Янв 2009 22:47
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/597
|
14 Янв 2009 14:46 Marihuana сказал(а): Такое *специфическое* внимание далеко не всякой женщине придется по вкусу.
Такое специфическое внимание нужно и Штиркам. Такое тоже бывает. По-моему, причины потребности в таком внимании кроются в детстве. Таким образом человек как бы пытается восполнить недостаток родительской любви. Што-то вроде того.
18 Янв 2009 23:14
|
warge
"Штирлиц"
Сообщений: 124/330
|
18 Янв 2009 23:14 Dochvetra сказал(а): Таким образом человек как бы пытается восполнить недостаток родительской любви. Што-то вроде того.
Нишута это не восполнит. Как не старайся. Вырости просто из этого нужно. Стать самодостаточней. И как-то (поразительно, да?) проблемы исчезают сами собой.
19 Янв 2009 04:31
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/598
|
19 Янв 2009 04:31 warge сказал(а): Нишута это не восполнит. Как не старайся. Вырости просто из этого нужно. Стать самодостаточней. И как-то (поразительно, да?) проблемы исчезают сами собой.
Согласна. Но чтобы вырасти из этого, для начала ведь нужно понять, где собака порылась И постараться извлечь и забыть детские обиды, глубоко в нас закопанные.
19 Янв 2009 10:20
|
Lucki
"Достоевский"
Сообщений: 26/208
|
Молодцы , доходчиво объяснили девушке, что она сама во всем виновата (проехались по болевой), особенно, про "стать самодостаточной". Тогда уж расскажите, как Досе стать самодостаточной? Через что ей надо пройти, чтобы не ждать от мужчины нормального отношения, того, которое её устроит, с её потребностью в повышенном внимании и заботе?
19 Янв 2009 12:12
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/599
|
19 Янв 2009 12:12 Lucki сказал(а): Молодцы , доходчиво объяснили девушке, что она сама во всем виновата (проехались по болевой).
Во-первых, я не писала, что девушка в чем-то виновата. Просмотрела свои сообщения в теме - такого слова в них нет. У warge, кстати, тоже. ![](/smilies/wink.gif) Во-вторых, если все же предполагать, что причина кроется в детстве, то человек уж никак не виноват в том, что его тогда недолюбили. Просто родительский косяк в итоге становится проблемой уже взрослого чада. И как ни крути, ее надо решать. И еще... Я бы таких вещей не стала бы писать, если бы сама когда-то через это же не прошла. Я ведь хорошо понимаю, о чем речь идет. Давать же отвлеченные рекомендации типа "иди в себе покопайся", если сам этого не прошел, считаю делом малоэффективным. Да и грубо это как-то
19 Янв 2009 12:28
|
Lucki
"Достоевский"
Сообщений: 26/209
|
19 Янв 2009 12:28 Dochvetra сказал(а): Во-первых, я не писала, что девушка в чем-то виновата. Просмотрела свои сообщения в теме - такого слова в них нет. У warge, кстати, тоже. ![](/smilies/wink.gif) Во-вторых, если все же предполагать, что причина кроется в детстве, то человек уж никак не виноват в том, что его тогда недолюбили. Просто родительский косяк в итоге становится проблемой уже взрослого чада. И как ни крути, ее надо решать. И еще... Я бы таких вещей не стала бы писать, если бы сама когда-то через это же не прошла. Я ведь хорошо понимаю, о чем речь идет. Давать же отвлеченные рекомендации типа "иди в себе покопайся", если сам этого не прошел, считаю делом малоэффективным. Да и грубо это как-то
Конечно, грубо. Просто, от Вас, Нина, я этого не ожидала. Отношусь к Вам с большим уважением. Вывод, который можно сделать из Ваших слов: не ждать от мужчин нормального отношения потому, что у девушки личные психологические проблемы и нормально относиться к тому, что партнер "вытирает ноги".
Но, ведь это не так. Даже, имея жизненный опыт, Вы среагировали на мои слова (совершенно чужого человека), а что будет с Досечкой, которая только начинает жить?
Может, лучше, вместе объясним, что для Достов ожидание повышенной заботы - нормально, но не все мужчины способны на такую заботу, что, если отношения не устраивают, то не надо терпеть и ждать годами, когда их мужское сиятельство соизволят проявить серьезный интерес. На форуме много таких историй.
P.S. Прошу прощения за хамство.
19 Янв 2009 13:16
|
Sova_nashla_hvost
"Дюма"
Сообщений: 0/146
|
19 Янв 2009 13:16 Lucki сказал(а): партнер "вытирает ноги".
Странно как у Вас получается... ![](/smilies/227.gif) Или 10 смсок в день, а если не так, то уже "вытирает ноги"... А где же промежуточные варианты?... Мне вспомнилась фраза, приписываемая Маркесу "Если вас не любят так, как вам того хочется, это не означает, что вас не любят". Можно, например, предположить, что мужчина не додает формальной заботы из-за сильной занятости. А если сразу делать выводы о том, что он - не подходящий "кандидат в Штирлицы", то, таки да, попахивает завышенными требованиями
19 Янв 2009 13:28
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/600
|
19 Янв 2009 13:16 Lucki сказал(а): Конечно, грубо.
Я имела ввиду, что грубо в том случае, если человек сам не знает, о чем говорит, когда дает такие рекомендации. А я знаю. Иначе бы просто ничего не стала бы говорить. Раз уж возникло непонимание, поясню - я принципиально не даю никаких рекомендаций, если: а) меня об этом не просили; б) если сама на себе их не испытала. В данном случае: а) Девушка обратилась за советом, б) я сама через это прошла.
19 Янв 2009 13:16 Lucki сказал(а): Вывод, который можно сделать из Ваших слов: не ждать от мужчин нормального отношения потому, что у девушки личные психологические проблемы и нормально относиться к тому, что партнер "вытирает ноги".
Неправильный вывод. НОРМАЛЬНОГО отношения ждать нужно. Но нормального - для конкретного мужчины. Просто еще надо разобраться, что есть нормальное отношение. Нормальное отношение - это уважение, внимание, забота, на которые способен этот конкретный мужчина, или же нормальное отношение - такое, как я мне оно представляется независимо от того, что может этот конкретный мужчина. НУ вот мне может казаться, что он все же недостаточно внимателен, недостаточно заботится и пр. И это уже может исходить от моей внутренней повышенной потребности во внимании и заботе. В таком случае мужчину винить не в чем. Насчет вытирания ног - это отдельная тема. Опять же - что такое вытирание ног. По мне - это когда близкий человек СОЗНАТЕЛЬНО игнорирует мои потребности, отвечает грубостью и холодностью на хорошее отношение. Все это сознательно. В таком случае от подобных отношений надо избавляться. Это, пардон, неадекват. Если же я сама оцениваю как вытирание ног просто недотягивание конкретного мужчины до моей планки, хотя он вроде и внимателен, и заботлив, но мне же кажется, что не совсем - это опять же моя проблема. Я попыталась провести границы в понятиях, а то вышло, что Вы в одну кучку все сложили ![](/smilies/smiley.gif) И еще раз повторю - сознательное вытирание ног я не приемлю даже в намеках. Тут однозначно - "и коня и всадника, вон из палисадника" (с) ![](/smilies/grin.gif)
19 Янв 2009 13:16 Lucki сказал(а): Может, лучше, вместе объясним, что для Достов ожидание повышенной заботы - нормально, но не все мужчины способны на такую заботу, что, если отношения не устраивают, то не надо терпеть и ждать годами, когда их мужское сиятельство соизволят проявить серьезный интерес.
С певым я не совсем согласна. Ожидание повышенной заботы для всех Достов... как-то не совсем корректно. Опять же у всех своя планка. Могу сказать в данном случае только за себя, а не за всех Достов. Не стыжусь признаться - да, я сама нуждаюсь в заботе. Очень. Но, с другой стороны, умею принимать с благодарностью то внимание и заботу, на которые способен отдельно взятый человек. Большего, чем он может, я не требую. Ведь я вижу, что человек искренне выкладывается, как может. Зачем же его как грушу трясти Благодарность в таком случае и теплота в ответ как-то больше могут спровоцировать на ответное внимание. Если я вижу, что мужчина вообще никак не способен позаботиться о ком-то - ну вот его таким вырастили, просто ограничиваюсь общением с ним. Такие отношения предпочитаю сворачивать в самом начале. Критерий элементарный. Это просто не мой мужчина.
19 Янв 2009 13:36
|
Lucki
"Достоевский"
Сообщений: 26/210
|
19 Янв 2009 13:36 Dochvetra сказал(а): С певым я не совсем согласна. Ожидание повышенной заботы для всех Достов... как-то не совсем корректно.
Повышенная забота с точки зрения других ТИМов.
В остальном с Вами абсолютно согласна.
В прошлом году у трех знакомых Дось начинались романы с МЧ (2Штира и Габ). Девушки разного возраста 17, 32 и 61, а вопросы одни и те же: Почему он мне так редко звонит?, Почему он мне не помог?, Почему не знакомит с друзьями (родственниками)? и т. д. Как видите, жизненный опыт не сильно влияет на ожидания от отношений.
19 Янв 2009 13:28 Sova_nashla_hvost сказал(а): Странно как у Вас получается... ![](/smilies/227.gif) Или 10 смсок в день, а если не так, то уже "вытирает ноги"... А где же промежуточные варианты?
Вы не Достоевский, поэтому Вам не понятно.
Влюбленная неопытная Дося - это милое нежное непритязательное существо с огромной любовью в глазах. Если МЧ не сильно влюблен, то у него появляется соблазн относиться пренебрежительно. Зачем завоевывать, если и так влюблена, как кошка. Иногда природную нежность и скромность принимают за доступность и неумение себя защитить.
19 Янв 2009 20:22
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/602
|
Lucki, я поняла, наконец. Вы рассуждаете о таком варианте отношений, когда МЧ с умыслом не звонит и не подает признаков жизни, по образцу "Зачем завоевывать, если и так влюблена, как кошка". Потому Вы меня не поняли Я имела ввиду нейтральный вариант. Когда МЧ относится хорошо и со всем расположением. Просто он не привычен звонить часто... Ну или у него такой лимит внимания. Природный Или флегма вселенская ))) Или просто не фильтрует, что времени прошло прилично, можно бы и позвонить. Кстати, у болевых БИ отсюда две крайности и вылазят. Один названивает по несколько раз на дню, другой - раз в три дня. Я вспомнила Штирлица, который подавал сигналы утром и вечером ежедневно. Прямо как по часам ![](/smilies/smiley.gif) Если имеет место быть Ваш вариант, то я, конечно, согласна. И даже нефиг вовсе тратить "нежному существу" чувства на такого товарисча Потому что выходит неравномерность в отношениях, что ли. Один отдает - другой принимает как должное и... все.
ЗЫ. Sova_nashla_hvost, по-моему, тоже имела ввиду нейтральный вариант. Потому несколько удивилась формулировке "вытирает ноги".
19 Янв 2009 21:05
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1060/1196
|
А я во многом согласна с Лаки. Если достоевской нужен этот человек - его внимание никогда не будет лишним, особенно поначалу. Потому что молодая достоевская сама себе это внимание получать не будет, не будет его добиваться, когда ей нужно, и дозировать, когда ей не до этого. Она будет просто ждать. А если не дожидается - то решает, что к ней пренебрежительно относятся, что внимания мало, заботы мало. Обычная схема, мне такие вещи очень близки, хоть мне и не 20 лет уже А в 20 лет я такой и была. Сама никогда никому не позвоню, ни за что. А вот если ОН не позвонил - то обижаюсь и делаю выводы. А от излишка внимания достоевский никогда не наглеет, кстати, в отличие от других. Только отогревается.
20 Янв 2009 00:33
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1757
|
19 Янв 2009 13:16 Lucki сказал(а): Вывод, который можно сделать из Ваших слов: не ждать от мужчин нормального отношения потому, что у девушки личные психологические проблемы и нормально относиться к тому, что партнер "вытирает ноги".
Может, лучше, вместе объясним, что для Достов ожидание повышенной заботы - нормально, но не все мужчины способны на такую заботу, что, если отношения не устраивают, то не надо терпеть и ждать годами, когда их мужское сиятельство соизволят проявить серьезный интерес. На форуме много таких историй.
Если я не ошибаюсь, то мы говорим о тиме Достоевский. Тогда позвольте мне переписать Ваш пост.
Мужчина Дост ждет повышенного внимания и заботы и не каждая женщина может ему это дать ( речь идет о штирке к тому же). Перед Достом всегда стоит вопрос, почему ему редко звонят, не заботяться, не оказывают помощь, не знакомят с родственниками и друзьями. Дост мужчина личность несамодостаточная, беспомощная и беззащитная, полностью зависимая от женщины.
Вам не кажется, что написанное мной больше напоминает бред. Значит к тиму Достоевский это не имеет отношения. Значит речь может идти лишь о каких-то личностных особенностях, а не о тимных. По мне так Dochvetra как-то более точно объясняет происходящие.
20 Янв 2009 06:13
|
Lucki
"Достоевский"
Сообщений: 26/212
|
20 Янв 2009 06:13 suchgab сказал(а): Если я не ошибаюсь, то мы говорим о тиме Достоевский. Тогда позвольте мне переписать Ваш пост.
Мужчина Дост ждет повышенного внимания и заботы и не каждая женщина может ему это дать ( речь идет о штирке к тому же). Перед Достом всегда стоит вопрос, почему ему редко звонят, не заботяться, не оказывают помощь, не знакомят с родственниками и друзьями. Дост мужчина личность несамодостаточная, беспомощная и беззащитная, полностью зависимая от женщины.
Вам не кажется, что написанное мной больше напоминает бред. Значит к тиму Достоевский это не имеет отношения. Значит речь может идти лишь о каких-то личностных особенностях, а не о тимных. По мне так Dochvetra как-то более точно объясняет происходящие.
Вы передернули мои слова, совершенно не понимая о чем мы тут рассуждаем. Гендерные отличия имеются. М-Дост не так сильно нуждается в повышенном внимании со стороны женщины, но ему это очень приятно. Однажды ехала со знакомым Достом на машине 8 часов, так его Штирка позвонила за это время 4 раза, каждый раз они ворковали, голос у него теплел и довольная физиономия говорила сама за себя. Живут уже 7 лет. У Достов это не зависимость, это НОРМАЛЬНЫЕ отношения с любимым человеком. У моих знакомых пар Штир-Дост все именно так. Штиры заботятся и контролируют, Досты "в шоколаде" и создают Штирам душевный комфорт, в котором они так нуждаются.
19 Янв 2009 21:05 Dochvetra сказал(а): Lucki, я поняла, наконец. Вы рассуждаете о таком варианте отношений, когда МЧ с умыслом не звонит и не подает признаков жизни, по образцу "Зачем завоевывать, если и так влюблена, как кошка". Потому Вы меня не поняли Я имела ввиду нейтральный вариант.
И я имела в виду нейтральный вариант, но который обычно не устраивает, но Дося терпит, оправдывая МЧ. А МЧ может и обнаглеть и "вытереть ножки". Что-то вроде отношений Керри из "Ceкcа в большом городе" с мужчиной мечты. Как классифицировать эти отношения: нейтральние, нормальные или никакие? Все зависит от участников, но явно, что такие отношения не для Доси.
Имея уже некоторый жизненный опыт, могу точно сказать, что, если мужчина хочет быть с женщиной, то он её услышит и сделает так, чтобы ей было хорошо с ним.
20 Янв 2009 17:06
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/603
|
20 Янв 2009 17:06 Lucki сказал(а): Штиры заботятся и контролируют, Досты "в шоколаде"
Слово "контролируют" мне что-то не очень нравится. Думаю, забота не обязательно подразумевает контроль.
20 Янв 2009 17:06 Lucki сказал(а): И я имела в виду нейтральный вариант, но который обычно не устраивает, но Дося терпит, оправдывая МЧ. А МЧ может и обнаглеть и "вытереть ножки".
Если вариант не устраивает - тогда зачем терпеть? %) Ничего не понимаю уже. И почему обязательно МЧ должен обнаглеть и вытереть ножки? Мы же говорим о нейтральном варианте, то есть подразумевается МЧ нормальный, у которого есть совесть. потому как от хорошего отношения наглеют люди только бессовестные. Это закономерность такая. А люди нормальные - теплеют.
20 Янв 2009 17:06 Lucki сказал(а): Что-то вроде отношений Керри из "Ceкcа в большом городе" с мужчиной мечты. Как классифицировать эти отношения: нейтральние, нормальные или никакие?
Я не смотрю этот фильм. Ничего не могу сказать.
20 Янв 2009 17:06 Lucki сказал(а): Имея уже некоторый жизненный опыт, могу точно сказать, что, если мужчина хочет быть с женщиной, то он её услышит и сделает так, чтобы ей было хорошо с ним.
Если мужчина хочет быть с женщиной - он с ней будет. Вопреки всем тараканчикам в ее голове. Но, тем не менее, это не значит, что следует возлагать своих тараканов на мужчину. В конце концов он ни при чем, если у нас какие-то завышенные требования. Или повышенные потребности в чем-то. С другой стороны, я считаю, если мужчина влезает в серьезные отношения, он тоже должен учитывать, что имеет дело с живым человеком, а не с куклой. И что надо бы быть терпимее в каких-то вещах и пытаться понять другого человека.
20 Янв 2009 18:07
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 6/20
|
19 Янв 2009 12:12 Lucki сказал(а): Молодцы , доходчиво объяснили девушке, что она сама во всем виновата (проехались по болевой), особенно, про "стать самодостаточной". Тогда уж расскажите, как Досе стать самодостаточной? Через что ей надо пройти, чтобы не ждать от мужчины нормального отношения, того, которое её устроит, с её потребностью в повышенном внимании и заботе?
С моей точки зрения, учиться быть самодостаточной -самый полезный совет, который здесь прозвучал. Не помешает. :-) Конечно, внимание близкого человека никогда не будет лишним, но настолько быть зависимым от него - себе же хуже. Лучше заранее себе соломки припасти, на всякий случай. Не пригодится - замечательно, а если что, так падать не так больно будет.
20 Янв 2009 18:58
|
Lucki
"Достоевский"
Сообщений: 26/214
|
20 Янв 2009 18:07 Dochvetra сказал(а): Если мужчина хочет быть с женщиной - он с ней будет. Вопреки всем тараканчикам в ее голове. Но, тем не менее, это не значит, что следует возлагать своих тараканов на мужчину. В конце концов он ни при чем, если у нас какие-то завышенные требования. Или повышенные потребности в чем-то.
Почему тараканчики? Если такая потребность у многих Дось, то это не тараканчики, а ТИМный признак. И кто будет удовлетворять наши потребности, как не любимый человек? Нина, а Вас устроит один звонок в день?
20 Янв 2009 21:23
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 636/4111
|
20 Янв 2009 22:23 Lucki сказал(а): Если такая потребность у многих Дось, то это не тараканчики, а ТИМный признак.
Если мы типируем неврозы, то да.
20 Янв 2009 21:41
|
radar_perm
"Бальзак"
Сообщений: 187/110
|
У моей знакомой Напки получилось подряд два романа со Штирлицами. Как они её достали со своей излишней заботой! Такое отношение воспринимается как избыточный контроль и может стать причиной разрыва. Всё хорошо в меру, которая своя у каждого ТИМа
20 Янв 2009 21:52
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/604
|
20 Янв 2009 21:23 Lucki сказал(а): Нина, а Вас устроит один звонок в день?
Вполне Это даже очень гут, если чел звонит мне каждый день.
20 Янв 2009 21:23 Lucki сказал(а): И кто будет удовлетворять наши потребности, как не любимый человек?
Это тоже хорошо, если любимый человек будет удовлетворять мои потребности. Но постановка вопроса интересна. Типа - если не ОН, то КТО? Ну, и как бы мне кажется, что любимый человек существует не только для того, чтобы удовлетворять мои потребности. У него вот тоже есть потребности, и их тоже надо учитывать.
20 Янв 2009 21:59
|
Naduxa
"Драйзер"
Сообщений: 0/4
|
Ну а я думаю, что дело не в конкретном количесве СМС-ок, а в том, что они приходят в нужный момент, именно когда ждешь и хочешь получить весточку от любимого человека. У меня такое было! Только подумаешь про Него и сама возьмешь телефон, чтобы написать или позвонить, а и тут же от него приходит сигнал. Просто телепатия какая-то! Вот тогда-то и чувствуешь себя счастливой!
22 Янв 2009 17:03
|
Lucki
"Достоевский"
Сообщений: 26/216
|
20 Янв 2009 21:41 kinofobaII сказал(а): Если мы типируем неврозы, то да.
Таня, не серьезно и не солидно.
Вы не психиатр, чтобы выставлять такой диагноз, да еще заочно. Главное правило врача - "НЕ НАВРЕДИ".
20 Янв 2009 21:59 Dochvetra сказал(а): Это тоже хорошо, если любимый человек будет удовлетворять мои потребности. Но постановка вопроса интересна. Типа - если не ОН, то КТО? Ну, и как бы мне кажется, что любимый человек существует не только для того, чтобы удовлетворять мои потребности. У него вот тоже есть потребности, и их тоже надо учитывать.
Так об этом и речь. Учитывать и удовлетворять потребности друг друга, но не "играть в одни ворота".
Информация к размышлению: автор темы после первых наездов на форуме не появлялась.
23 Янв 2009 13:53
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/635
|
23 Янв 2009 13:53 Lucki сказал(а): Информация к размышлению: автор темы после первых наездов на форуме не появлялась.
Информация про "наезды" - не ко мне. Я ни на кого не наезжала.
23 Янв 2009 19:03
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 647/4209
|
23 Янв 2009 14:53 Lucki сказал(а):
Как не хорошо манипулировать, мадам. Верну вам ваше:
20 Янв 2009 18:06 Lucki сказал(а): Вы передернули мои слова
Вы приписали мне действия, КОТОРЫХ Я НЕ СОВЕРШАЛА, и тут же меня осудили Это тоже 20 Янв 2009 22:23 Lucki сказал(а): ТИМный признак.
как вы выражаетесь, да? ![](/smilies/smiley.gif) Надеюсь, что неТИМно.
Само слово "созависимость" состоит из двух частей: зависимость - потеря свободы, рабство; со- что означает "совместный". Созависимость носит характер заболевания. Это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. Само слово "созависимость" состоит из двух частей: зависимость - потеря свободы, рабство; со- что означает "совместный". Созависимость носит характер заболевания. Это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета.
Для созависимости характерно: 1. заблуждения, отрицание, самообман;
2. чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то при пренебрежении собой вплоть до полной потери собственного "Я";
3. компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может впоследствии сожалеть, но, все же продолжать действовать так же, как бы движимый невидимой внутренней силой);
4. навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, подавлять, возмущаться и т. п.);
5. привычка испытывать одни и те же чувства (жалость к себе, гнев, раздражение и т. п.);
6. "замороженные" чувства и связанные с ними проблемы в общении, интимных отношениях и т. п.;
7. неумение разграничить ответственность за себя и за другого (взрослый отвечает за себя перед другими, созависимый отвечает за других перед другими и перед собой);
8. потеря границ; созависимый позволяет себе вторгаться в чужую жизнь так же, как и другим позволяет вторгаться в свою, решать за себя "что хорошо для него, что плохо";
9. низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе;
10. нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом.
Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и который полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, супругом, родителем, братом или сестрой, любимым, клиентом, лучшим другом, он может быть алкоголиком или наркоманом, больным умственно или физически). Это является попыткой обрести уверенность в себе, осознание собственной значимости и попыткой? определения себя как личности. Созависимость является самым распространенным заболеванием. Она приводит к нарушениям на всех уровнях: физическом, эмоциональном, поведенческом, социальном и духовном. Созависимость лежит в основе всех зависимостей: химической зависимости, зависимости от денег, пищи, работы, ceкcа и т. п.
С Сайта православной службы доверия.
Про типирование неврозов:
23 Янв 2009 21:42
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/637
|
Как-то странно. Те, кто не увидел корень зла в незвонящем МЧ - были подвергнуты "резкой товарищеской критике". Все данные товарищи были уличены в нетоварищеском отношению к автору темы... Могу высказаться за себя. Я приняла участие в обсуждении потому, что сама когда-то бывала в таком зависимом от МЧ положении. Потом причины были найдены, устранены, от зависимости я избавилась. Вот и решила внести конструктивную лепту, потому как мне думается, что от зависимости лучше избавляться. Пестовать такое болезненное состояние сильно дискомфортно. За что получила гневную отповедь не один раз и обвинения в наездах на автора темы %) Наверное, мне в таком случае тему покинуть
23 Янв 2009 22:16
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1079/1202
|
Что-то я не могу уловить, каким образом разговор от потребностей перешел к созависимости. Можно просто осознавать, что в любовных отношениях (на начальном этапе) у тебя есть определенные потребности. Например, не нужны очень романтические ухаживания с цветами и серенадами, но нужно устойчивое внимание и нежность, и т. п. И это, по-моему, очень хорошо, когда человек точно знает, чего он от отношений хочет. Иногда это понимание не сразу приходит - под влиянием "общественности" и книжно-киношных образов можно внушить себе ненужные стереотипы. Созависимость-то при чём? Разве речь была о том, что героиня темы или другие участники склонны находиться в отношениях, которые их разрушают, и не могут эти отношения прекратить? А, поняла, цепочка, наверное, такая: раз речь зашла о том, что нужно внимание - значит, есть сильная зависимость от внимания, ненасыщаемая такая инфантильная потребность. Но, вообще-то, такой вывод совсем не следует из изначальной постановки вопроса Вы что, господа... теперь, значит, человек, сказавший о том, что он хоть чего-то ждет от отношений - получает диагноз автоматически?
25 Янв 2009 01:13
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 653/4240
|
25 Янв 2009 02:13 BiJou сказал(а): Что-то я не могу уловить, каким образом разговор от потребностей перешел к созависимости. Можно просто осознавать, что в любовных отношениях (на начальном этапе) у тебя есть определенные потребности. Например, не нужны очень романтические ухаживания с цветами и серенадами, но нужно устойчивое внимание и нежность, и т. п. И это, по-моему, очень хорошо, когда человек точно знает, чего он от отношений хочет. Иногда это понимание не сразу приходит - под влиянием "общественности" и книжно-киношных образов можно внушить себе ненужные стереотипы. Созависимость-то при чём? Разве речь была о том, что героиня темы или другие участники склонны находиться в отношениях, которые их разрушают, и не могут эти отношения прекратить? А, поняла, цепочка, наверное, такая: раз речь зашла о том, что нужно внимание - значит, есть сильная зависимость от внимания, ненасыщаемая такая инфантильная потребность. Но, вообще-то, такой вывод совсем не следует из изначальной постановки вопроса Вы что, господа... теперь, значит, человек, сказавший о том, что он хоть чего-то ждет от отношений - получает диагноз автоматически?
Нет, Юль. Но если мы начнем писать в духе:"Все гамлеты врут", "все досты хотят постоянного контроля и внимания", -возникает вопрос, что же мы типируем? Еще раз повторю- я лично диагноза никому не ставила. Надеюсь, это способны заметить ![](/smilies/016.gif) Но при том я дала информацию, какое поведение может считаться зависимым и созависимым.
Стоит ли поведение присоединять к ТИМам? Стоит ли типировать по поведению? Стоит ли невротические черты считать ТИМными? И что есть ТИМные черты?
А то получается, как у Таланова. Взял группу людей, раздал анкеты, и типировал их по результатам анкет, по предустановкам, типо, если склонен манипулировать- то Х, если есть совестливость, то это Y. Надо определяться, наука ли соционика, или все-таки верование.
25 Янв 2009 10:28
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/646
|
25 Янв 2009 01:13 BiJou сказал(а): Разве речь была о том, что героиня темы или другие участники склонны находиться в отношениях, которые их разрушают, и не могут эти отношения прекратить?
В том и дело, что не шла. Но почему-то к МЧ применили фразу "вытирает ноги" - с чего вдруг? Об этом тоже речь не шла.
25 Янв 2009 11:30
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1079/1209
|
25 Янв 2009 10:28 kinofobaII сказал(а): Стоит ли поведение присоединять к ТИМам? Стоит ли типировать по поведению? Стоит ли невротические черты считать ТИМными? И что есть ТИМные черты?
А, если речь про типирование и про тимное - то да, это важные вопросы. Я уже давно склоняюсь к мысли, что даже про себя я не знаю, что тимно, а что нет. Слишком уж просто внушить себе бог знает что.
Хотя в темах про тимное-нетимное участвую, причем сверяя тимное отчасти по себе ))) Может, тим - это и есть структура невроза, кстати, только и всего... ))
А насчет зависимости - мне кажется, в теме в какой-то момент был совершен смысловой переход от "мне важно внимание" к "я не могу без внимания". Поэтому разные участники обсуждают разное.
25 Янв 2009 18:36
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 656/4250
|
25 Янв 2009 19:36 BiJou сказал(а): Может, тим - это и есть структура невроза, кстати, только и всего... ))
![](/smilies/005.gif)
25 Янв 2009 19:41 Xennia сказал(а): Мне кажется, что именно так и есть.
И к чему тогда эта демонстративная обида на 20 Янв 2009 22:23 Lucki сказал(а): Если такая потребность у многих Дось, то это не тараканчики, а ТИМный признак.
Если мы типируем неврозы, то да.????????????????????????????????????????
25 Янв 2009 19:14
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/650
|
25 Янв 2009 18:41 Xennia сказал(а): Мне кажется, что именно так и есть.
Ой, кстати, у меня дома лежит книжка Окладникова. Как раз про всякие ТИМные расстройства. Дойду до дому, процитирую че-нибудь.... страаааашное
25 Янв 2009 19:26
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1079/1210
|
25 Янв 2009 19:14 kinofobaII сказал(а): ![](/smilies/005.gif)
А в соционике разве уже есть какие-то обоснования природы тима - что он врожденный, и т. п?
А в теории, что тим - это вид невроза, я не вижу ничего ужасного. Совсем без неврозов людей не бывает, людей, равномерно развитых во все стороны - тоже, и есть ряд проблем, которые невозможно до конца в себе проработать, только осознать. Так что всё сходится.
Конечно, это только предположение. Как и многое другое в соционике - лишь предположения.
25 Янв 2009 19:27
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 537/1808
|
25 Янв 2009 19:27 BiJou сказал(а): А в соционике разве уже есть какие-то обоснования природы тима - что он врожденный, и т. п?
Вообще-то кто-то связывет это с различной работой участков головнго мозга и данные взяты не из соционики.
25 Янв 2009 21:03
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 657/4252
|
25 Янв 2009 22:03 suchgab сказал(а): Вообще-то кто-то связывет это с различной работой участков головнго мозга и данные взяты не из соционики.
Сандомирский. В жж обсуждали с ним это: говорит, что та работа ранняя, и вообще, "дайте мне томограф в руки, йиии........."
25 Янв 2009 21:08
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 537/1809
|
25 Янв 2009 19:27 BiJou сказал(а): тоже, и есть ряд проблем, которые невозможно до конца в себе проработать, только осознать. Так что всё сходится.
Так тема так и называется.... Скажем, я знаю жуковых, которые вообще не могут построить отношения с кем-нибудь, а есть вполне себе и с работающей как-то БЭ. Тут же тоже прозвучали две точки зрения про достов. Одна, что досты остаются несамодостаточными, зависимыми до 60 лет и вторая, что вполне учатся быть самодостаточными. Так вот есть тимные особенности, а есть тимные тараканы... Где-то это грань и проходит.
25 Янв 2009 21:09
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1079/1211
|
25 Янв 2009 21:09 suchgab сказал(а): Так тема так и называется.... Скажем, я знаю жуковых, которые вообще не могут построить отношения с кем-нибудь, а есть вполне себе и с работающей как-то БЭ. Тут же тоже прозвучали две точки зрения про достов. Одна, что досты остаются несамодостаточными, зависимыми до 60 лет и вторая, что вполне учатся быть самодостаточными. Так вот есть тимные особенности, а есть тимные тараканы... Где-то это грань и проходит.
Во-первых, таких точек зрения здесь не звучало. Во-вторых, процитированное не имеет к сказанному мной никакого отношения. В третьих, когда я читаю подобные суждения - я только яснее вижу, какой вред наносит соционика неокрепшим мозгам ![](/smilies/smiley.gif)
25 Янв 2009 21:18
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 537/1810
|
20 Янв 2009 18:58 arigato сказал(а): С моей точки зрения, учиться быть самодостаточной -самый полезный совет, который здесь прозвучал. Не помешает. :-) Конечно, внимание близкого человека никогда не будет лишним, но настолько быть зависимым от него - себе же хуже. Лучше заранее себе соломки припасти, на всякий случай. Не пригодится - замечательно, а если что, так падать не так больно будет.
25 Янв 2009 21:43
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 40/56
|
25 Янв 2009 21:43 suchgab сказал(а): С моей точки зрения, учиться быть самодостаточной -самый полезный совет, который здесь прозвучал. Не помешает. :-) Конечно, внимание близкого человека никогда не будет лишним, но настолько быть зависимым от него - себе же хуже. Лучше заранее себе соломки припасти, на всякий случай. Не пригодится - замечательно, а если что, так падать не так больно будет.
Ну и где здесь написано, что именно Достам полезно учиться быть самодостаточными, а то они, бедные, до 60 лет останутся зависимыми?
Вообще тема, действительно, странный поворот сделала.... Речь то шла об отсутствии близости, того отношения, которого хочется, а количество смсок и звонков - это так, детали... А дошло до неврозов ![](/smilies/grin.gif) Самодостаточность, конечно, вещь хорошая и нужная. А главное - подчеркнуть ее бывает очень результативно в таких вот случаях. Только я бы не стала потребность в общении с человеком сразу называть зависимостью.... Отсутствие такой потребности - скорее, равнодушие, а не самодостаточность. Очень верно тут написали насчет соотнесения своих потребностей с возможностями конкретного человека. Автор сама сказала - потом понимала, что не те были люди.
26 Янв 2009 14:06
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 539/1809
|
26 Янв 2009 14:06 anyone сказал(а): Ну и где здесь написано, что именно Достам полезно учиться быть самодостаточными, а то они, бедные, до 60 лет останутся зависимыми?
19 Янв 2009 20:22 Lucki сказал(а):
В прошлом году у трех знакомых Дось начинались романы с МЧ (2Штира и Габ). Девушки разного возраста 17, 32 и 61, а вопросы одни и те же: Почему он мне так редко звонит?, Почему он мне не помог?, Почему не знакомит с друзьями (родственниками)? и т. д. Как видите, жизненный опыт не сильно влияет на ожидания от отношений.
Согласитесь что позиции разные. В одной что Досты, как и все другие тимы, учатся самодостаточности. Во втором, зависимость от отношений.
26 Янв 2009 16:12
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 150/232
|
20 Янв 2009 21:59 Dochvetra сказал(а): Вполне Это даже очень гут, если чел звонит мне каждый день.
И мне очень хорошо, когда любимый звонит каждый день. Можно и два раза в день. Так что это не ТИМно.
27 Янв 2009 10:59
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 150/233
|
7 Янв 2009 12:18 Laskovaya-pusya сказал(а): Вопрос, который мучает меня всегда? Это я подхожу слишком близко к молодым людям и хочу слишком много внимания, любви, заботы, нежности, верности и просто закомплексованная девчонка, или это мне молодые люди не те попадаются? У меня не очень уж большой опыт общения с противоположным полом, уже расставшись, я понимала, что в принципе, это были не те люди... Но проблема была одна и та же - мне не хватало внимания, ласки, звонков, смс-ок, ухаживаний, ну, в общем, близости и понимания... я не знаю как разобраться - мне надо что-то в себе менять (и если да, то что?) или мои желания все были нормальными и я просто не встретила свою половинку? Помогите мне в этом разобраться, пожалуйста!)
А мне интересно - сколько времени проходит от момента знакомства до осозниния этой проблемы и расставания по Вашей инициативе? Ведь мужчина может не сразу понять как Вы ему дороги; может быть неуверен в Вашем к нему отношени и поэтому он боится показаться слишком навязчивым. И вообще у каждого человека своя дистанция близости, есть еще семейные традиции, может его учили, что мужчина должен быть сдержат в проявлении чувст.
27 Янв 2009 11:07
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 6/67
|
22 Янв 2009 17:03 Naduxa сказал(а): Ну а я думаю, что дело не в конкретном количесве СМС-ок, а в том, что они приходят в нужный момент, именно когда ждешь и хочешь получить весточку от любимого человека. У меня такое было! Только подумаешь про Него и сама возьмешь телефон, чтобы написать или позвонить, а и тут же от него приходит сигнал. Просто телепатия какая-то! Вот тогда-то и чувствуешь себя счастливой!
Джеки особые мастера на такое. Когда хотят. А вот у Штирлицев с их болевой может быть напряг.
28 Янв 2009 05:11
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/655
|
27 Янв 2009 10:59 Leo-nora сказал(а): И мне очень хорошо, когда любимый звонит каждый день. Можно и два раза в день. Так что это не ТИМно.
Да тут вопрос как прозвучал, устроило юы меня, если бы мне любимый звонил ВСЕГО ЛИШЬ один раз в день, в контексте того, что Достам надо бы, чтобы любимый звонил много раз в день.
28 Янв 2009 15:44
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 285/2814
|
28 Янв 2009 05:11 never_again сказал(а): Джеки особые мастера на такое. Когда хотят.
Или когда он очень нужен. Но это наверное не то, про что говорит автор
28 Янв 2009 15:54
|
adlibitum
"Драйзер"
Сообщений: 0/6
|
7 Янв 2009 22:42 Lucki сказал(а): Вот только вчера отвечала юной Досечке на этот вопрос ![](/smilies/smiley.gif) С Вами все нормально, просто рядом нет Штира. Он-то и будет названивать каждые 2 часа с вопросом "Ты где?" или "Что делаешь?", "Что сегодня купить после работы: зефир или тортик?", "Сегодня на ужин сделать котлеты или эскалоп? А что та ела в обед?" Утром он сам выберет для вас, что надеть: куртку или дубленку, машинально накинет на Вашу голову капюшон в сильный ветер и т. д.
Ой от такой гиперопеки очень скоро захочеться убежать. Начнётся обратная реакция, и возникнет вопрос, а где же моё личное пространство???
19 Фев 2009 22:42
|
Lucki
"Достоевский"
Сообщений: 26/220
|
19 Фев 2009 22:42 adlibitum сказал(а): Ой от такой гиперопеки очень скоро захочеться убежать. Начнётся обратная реакция, и возникнет вопрос, а где же моё личное пространство???
Драйзеру конечно захочется сбежать, а Досту станет просто комфортнее жить. Поверьте, если Дост почувствует наезд на личное пространство, то выпустит Макса и упрется.
20 Фев 2009 16:42
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 27/95
|
19 Фев 2009 22:42 adlibitum сказал(а): Ой от такой гиперопеки очень скоро захочеться убежать. Начнётся обратная реакция, и возникнет вопрос, а где же моё личное пространство???
Вот ведь, действительно всё так и было. Штирлиц так "заопекал", что просто задохнулась от его гипервнимания, чесслово. И конечно сбежала) А Максы тоже контролируют и опекают, но как же это чертовски приятно, вот и удивляйся потом, вроде похоже, да не то.
5 Апр 2009 00:33
|
|