Гексли! Нужна ваша помощь.

29 Апр 2009 12:05 Polinne сказал(а):

---

Всем привет!
Гексли, хочу к вам обратиться за помощью.
Ситуация. Сын у меня Гексли. Недавно исполнилось 18. Студент.
Особенно жаловаться не на что, ребенок хороший, мы всегда друг друга понимали, но… Возраст у него такой, что идет нормальное отделение от родителей. Дома бывает все реже, интересы все шире и шире, знакомых все больше и больше… знаем мы о нем все меньше и меньше.
Вопрос: можно ли как-то ненавязчиво повлиять на его контакты, которые кажется мне … эмммм… ненужными для него. Точнее, не совсем благоприятными, как-то так…
Конечно, более интересно, что скажут мужчины-Гексли. Как для них проходил период отрыва от родителей, и что больше всего напрягало. Какие были отношения с мамой, и какие стали сейчас? Часто ли вы – впоследствии - убеждались в правоте родителей? Можно ли убедить вас, что с данным человеком лучше общаться как можно реже?
И еще один вопрос к мужчинам-Гексли: легкая влюбленность сразу в нескольких девушек – это для вас норма? Или нет?

---

29 Апр 2009 12:05 Polinne сказал(а):

---

Всем привет!


Вопрос: можно ли как-то ненавязчиво повлиять на его контакты, которые кажется мне … эмммм… ненужными для него. Точнее, не совсем благоприятными, как-то так…

---

29 Апр 2009 13:05 Polinne сказал(а):

---

Вопрос: можно ли как-то ненавязчиво повлиять на его контакты, которые кажется мне … эмммм… ненужными для него. Точнее, не совсем благоприятными, как-то так…

---

29 Апр 2009 13:07 Vera_Novikova сказал(а):

---

Вообще, мне кажется, главная задача родителей - научить ребенка обходиться без них.

---

29 Апр 2009 14:48 Asana сказал(а):

---

я бы сказала, что главная задача родителей научить ребенка делать осознанный выбор. В частности - иметь возможность выбирать, когда обходится без родителей, а когда - нет.
Не или/ или, а - и так можно, и так.
По ситуации:-)

---

29 Апр 2009 14:07 Vera_Novikova сказал(а):

---

Лучше повлияйте на сына, на его ценности, мировоззрение. Точнее даже не повлияйте, а проникнитесь тем, как он видит и ценит мир.

---

29 Апр 2009 17:03 Polinne сказал(а):

---

Вооооот! Да, Вера! ))))) Об этом и спрашиваю. Возможно ли это, и как может (если может вообще) здесь помочь соционика? Говоря проще, как мне - Есенину - мягко повлиять на ценности 18-тилетнего сына, не навредив ему? Интуитивно я это и так понимаю, но, честно говоря, не до конца. Поэтому и спрашиваю совета. Для себя, как для Есенина.

---

29 Апр 2009 17:13 Vera_Novikova сказал(а):

---

Вызывайте его на разговор по душам. Выясняйте, что у него в голове. Но разговор должен быть на равных.
Не говорите: тебе надо поступить так. Лучше говорите: ты, конечно, сам взрослый и сам решать будешь, но я бы на твоем месте поступила так и вот почему... был в моей жизни пример... и т. п.
Но только не требуйте следовать вашему совету. Пусть сам решает.

---

29 Апр 2009 17:20 Polinne сказал(а):

---

Вера, можно Вам в личку задать вопрос?

---

29 Апр 2009 12:05 Polinne сказал(а):

---

Вопрос: можно ли как-то ненавязчиво повлиять на его контакты, которые кажется мне … эмммм… ненужными для него. Точнее, не совсем благоприятными, как-то так…

---

29 Апр 2009 15:05 Polinne сказал(а):

---

Точнее, не совсем благоприятными, как-то так…
Конечно, более интересно, что скажут мужчины-Гексли. Как для них проходил период отрыва от родителей, и что больше всего напрягало. Какие были отношения с мамой, и какие стали сейчас?

---

29 Апр 2009 15:05 Polinne сказал(а):

---

Часто ли вы – впоследствии - убеждались в правоте родителей? Можно ли убедить вас, что с данным человеком лучше общаться как можно реже?

---

29 Апр 2009 15:05 Polinne сказал(а):

---

И еще один вопрос к мужчинам-Гексли: легкая влюбленность сразу в нескольких девушек – это для вас норма? Или нет?

---

29 Апр 2009 12:05 Polinne сказал(а):

---

Как для них проходил период отрыва от родителей, и что больше всего напрягало.

---

29 Апр 2009 12:05 Polinne сказал(а):

---

Какие были отношения с мамой, и какие стали сейчас?

---

29 Апр 2009 12:05 Polinne сказал(а):

---

Часто ли вы – впоследствии - убеждались в правоте родителей?

---

29 Апр 2009 12:05 Polinne сказал(а):

---

Можно ли убедить вас, что с данным человеком лучше общаться как можно реже?

---

29 Апр 2009 22:00 AquaForm сказал(а):

---

Полностью отрыв начался в 18 лет. Ну в общем, мама там чего-то беспокоилась за меня, а я ее не слушал - о чем особо и не жалею. Был в разных компаниях - от жуликов и гомоceкcуалистов, до ботаников из клуба ЧГК. Нигде ничего опастного не было. Хотя. в молодости ролевая помогла приобрести несколько шрамов, но все это сейчас больше веселит, чем огорчает.

---

29 Апр 2009 22:00 AquaForm сказал(а):

---

У меня мама Гюго. Даже если и была в чем-то она права, то на будущее все равно ее голос и мнение не учитывались. Думаю, что никак нельзя повлиять. Можно просто указать на какие-то моменты и объяснить почему вы считаете, что этот человек не должен быть рядом. Гексли запомнит и если этот момент действительно имеет место быть, то сразу пресечет отрицательное развитие ситуации.

---

29 Апр 2009 22:00 AquaForm сказал(а):

---

Норма! Еще какая норма.

---

30 Апр 2009 03:55 15_belok сказал(а):

---

И ролевая тогда же пошла вовсю, и никто мне не указ, и "я буду учиться на своих ошибках, а не на ваших". "Рваться на свободу" начала в 18, и с тех пор если и жила с родителями, то только периодами и очень недолго - пока не появлялась возможность жить отдельно. Настоящих дров ни разу не наломала И за весь полученный опыт только благодарна жизни - всё было очень нужно и правильно. В родителях больше всего напрягала - ДИКО напрягала - (папа Жуков, мама Драйзер). То, что родители не понимают, напрягало тоже, но как-то научилась обходиться. А ЧС и сейчас иногда напрягает.

---

30 Апр 2009 03:55 15_belok сказал(а):

---

Даже когда папа устраивал меня в институт (один раз) и на работу (два раза), всё оказывалось неправильно - институт бросила (поступив самостоятельно в другой), работы оказались самые некудышные из всех, на которых я работала. Но вспоминать забавно

---

30 Апр 2009 03:55 15_belok сказал(а):

---

Что касается способов "деликатного внушения" - очень эффективно это делать через БС. Например, бабушка в моем детстве не упускала случая мне показать какую-нибудь передачу про наркоманов и сопроводить сие спокойными, но познавательными и "сенсорно-красочными" рассказами о сыне тети Клавы из третьего подъезда, который наркоман, и мальчиках тёти Люси из пятого дома, которые прекрасные мальчики. В итоге никогда не пробовала даже траву - не интересно и "что я, дура что ли?" ))) Так что вот рассказами о знакомых или узнанном в СМИ - вполне можно Только желательно не в форме "будешь так делать - у тебя то же самое будет" или "твой друг Вася закончит так же".

---

30 Апр 2009 10:05 Mar_us сказал(а):

---

А мне кажется, что говорить с ребенком, причем даже и в форме запугивания можно и нужно! Тем более если вы как мать видите реальную угрозу... У меня мама тоже Есенин- тревожная- ужас просто!!! Действительно, есть у Гексли такая особенность перечить во всем, и даже на зло делать, не слушать, отмахиваться (да и вообще это свойственно подросткам). Согласна с предыдущими ораторами в плане того, что гексли сам различит какие связи опасны и нежелательны для него.
Но все равно все Ваши слова даром не пройдут. Пусть внешне и будет выглядеть так что Гексли на все наплевать- все равно он про себя задумается и очень даже возможно что скорректирует свое поведение (если угроза опасности действительно есть)

---

29 Апр 2009 20:52 maryan сказал(а):

---

Почему они вам кажутся таковыми?

---

30 Апр 2009 12:55 Katerina_Tr сказал(а):

---

И конечно же хотелось отметить актуальность данной темы. все же практика показывает, что воспитание и поддержка родителей очень важна, и в последсвии имеет огромное значение. Судя по моим знакомым Гекслям, независимо от пола, если бы во время вмешались родителей, то многих шишек они бы не набили, при условии доверительных отношений с родителями.

---

30 Апр 2009 20:59 Asana сказал(а):

---

Был случай, когда я впоследствие я убедилась в правоте родителей - дело касается моего предполагаемого замужества. Родители были против, я и отказалась выходить замуж за человека( Драйзера, кстати), который был мне сильно небезразличен тогда. Да, мне не подходили друг другу по многим параметрам, и скорее всего дело бы завершилось разводом...
Но я и сейчас считаю, что лучше бы мне было поступить по своему - это был бы мой опыт, пусть ошибочный. Только личный опыт придает человеку уверенность в себе и ведет к зрелости.

---

4 Мая 2009 11:38 Polinne сказал(а):

---

А может, подойти по-другому? Раз судьба (в лице родителей!) оградила Вас от этого опыта - может, он был и не нужен?
Прямо вижу сейчас в словах Асаны свою подругу..
Сама бы я в такой ситуации решила - что ни делается...
А вот она реально из-за этого иногда переживает, и постоянно анализирует: ЧТО могло бы быть??
Это базовая так работает, возможно?
Разобраться хочется...

---

4 Мая 2009 14:48 Asana сказал(а):

---

Но из ЛЮБОГО опыта, связанного с принятием САМОСТОЯТЕЛЬНОГО решения, какие бы уроки не извлекались, один положительный урок точно есть: человек начинает верить в себя, в свою способность принимать решения и отвечать за их последствия, какими бы они не были.
Без этого человек может жить вполне спокойной, внешне благополучной жизни, но чувстовать себя несчастным - нереализованным, несостоявшимся.


Иными словами, если Гексленок не получил опыта самостоятельности, он рискует навсегда остаться несамостоятельным и заработать кучу комплексов.( конечно есть еще один выход : психотерапия, и не на один год:-), но согласитесь не очень экономнный выход)))))

---

4 Мая 2009 11:38 Polinne сказал(а):

---

А может, подойти по-другому? Раз судьба (в лице родителей!) оградила Вас от этого опыта - может, он был и не нужен?

---

4 Мая 2009 11:32 Polinne сказал(а):

---

Что-то усмотрела в этом тимное... Внешняя подача безупречности своих решений - и внутреннее, глубинное сожаление о каких-то упущенных возможностях. Иногда - почти мифических.
Так и есть?? Или это не тимно для Гексли, просто личные обстоятельства у нескольких людей совпали??
)))

---

4 Мая 2009 15:48 Asana сказал(а):

---

Вас я понимаю - Вы настроены на дуала с активатором, жизнь которых может складываться по-разному, родители которых могут быть сколь угодно авторитарными, но при этом при первой же возможности творческие и базовые сенсоры все равно будут решения принимать сами. И сумеет настоять на своем.

---

4 Мая 2009 15:48 Asana сказал(а):

---

А ролевой нужен треннинг :-).
Иными словами, если Гексленок не получил опыта самостоятельности, он рискует навсегда остаться несамостоятельным и заработать кучу комплексов.( конечно есть еще один выход : психотерапия, и не на один год:-), но согласитесь не очень экономнный выход)))))

---

5 Мая 2009 05:32 suspicions сказал(а):

---

Знаете, "судьба в лице родителей" столько раз "ограждала" меня от того, что мне было ПО-НАСТОЯЩЕМУ НУЖНО, что ничего хорошего в излишней родительской опеке я не нахожу.
Всё моё детство и юношество оба родителя настаивали на том, в чём я, в силу своей базовой, никакой пользы и перспективы не находила.

---

5 Мая 2009 12:02 Katerina_Tr сказал(а):

---

Просто я сужу по общению с разными людьми данного типа, и как и Вы вижу много общего, в данной формулировке, вы так в точности попали, что я могу предположить, что это тимное. Так как действительно сложно признать свою неправоту. Наверное, жить так легче, когда анализируешь свои поступки и как бы сам себя успокаиваешь, что мол я делаю все правильно, потому что решаю сам, но как показывает опыт, это невсегда так. Но вот если вмешались другие лица, то в случае если не получилось задуманное, можно сказать, это родители на меня давили или кто-либо другой и снять с себя ответственность.
Вы знаете, меня сейчас очень даже осинило, что для меня было показательным, когда я познакомилась с подругой (она младше меня на 2 года и тоже Гексли), мы даже очень во многом похожи, но вот я сталкнулась с тем, что я посмотрела на себя со стороны, скажу, что для меня это был полезный, но и в тоже время очень горький опыт. Потому что человек ведет себя так, и она думает, что люди воспринимают её такой как она себя преподносит, а получается как в искаженном зеркале. И вы знаете это очень помогло мне. Хотя как вроде бы я её понимаю, но когда она просит совета, она тоже сразу же начинает брыкаться и говорить, что мол я сама решу, нечего на меня давить и все в таком вроде, но в тоже время приходит и говорит, что мол, я подумала о твоих словах, та была права. Так что ничего не проходит бесследно, и ваш сын задумывается о ваших словах, он понимает, что вы желаете только добра, поэтому нужно время. Я думаю, что все будет хорошо, просто будте рядом с ним и он это оценит.

---

6 Мая 2009 11:15 Yazaina сказал(а):

---

У меня не так. Решения всю жизнь пприходилось принимать самой, родители ни в чем не ограничивали.
С удовольствием обменяла бы свою рациональную логику на иррациональную интуицию.

- Да как вы, черт побери, не понимаете, что я все время должен принимать решения, решения, РЕШЕНИЯ!!!"

---

4 Мая 2009 11:32 Polinne сказал(а):

---

В обычной жизни, на постоянной основе, Гексли улыбаются и утверждают, что они сделали во всем правильные поступки, и приняли правильные решения. Это даже не обсуждается.
Но в доверительном разговоре - часто признаются, что это.. не совсем так. И в некоторых своих юношеских поступках - они раскаиваются.

Что-то усмотрела в этом тимное... Внешняя подача безупречности своих решений - и внутреннее, глубинное сожаление о каких-то упущенных возможностях. Иногда - почти мифических.
Так и есть?? Или это не тимно для Гексли, просто личные обстоятельства у нескольких людей совпали??

---

6 Мая 2009 10:31 Polinne сказал(а):

---

Да вот мы к тому и приходим, что полная свобода в тяжелом возрасте 18+ - "не всегда есть карашо".
Нужна ненавязчивая и понимающая поддержка.

---

6 Мая 2009 09:53 Polinne сказал(а):

---

Вот здесь я не очень поняла...
Вроде бы дуал с активатором (на первый взгляд) тут не при чем. Даже в отношении брака далеко не все подсознательно (а тем более сознательно)настроены на дуала с активатором..
А на ребенка такие ожидания тем более не распространяются. Скорей уж, многие тождика очень хотят в нем увидеть. Попытаться свои нереализованные планы на него перевалить.
По-моему, это чаще бывает, чем желание увидеть в нем дополняющего.
Или это Вы имели в виду папу-Жукова?? Но он как раз парится гораздо меньше меня, и сыну свои личные принципы и ценности не навязывает. Давно понимает, что бесполезно. ))))) Или - что не нужно. Не знаю точно. )))

---

.

---

6 Мая 2009 10:31 Polinne сказал(а):

---

Да вот мы к тому и приходим, что полная свобода в тяжелом возрасте 18+ - "не всегда есть карашо".
Нужна ненавязчивая и понимающая поддержка.
А Штирлицам, на мой взгляд, совсем тяжело бывает расслабиться и простить себе ошибки. И просто жить дальше. Жить жизнь. )))) Им этому учиться надо.
Вот смотрела недавно на знакомого Штирлица... Ну даже на отдыхе не может человек расслабиться полностью и позволить себе ничего не делать. При внешнем веселье - все равно некий внутренний напряг. (Время уходит!!!! ) Что-то обязательно должно происходить, и, желательно - без ошибок! ))))

---

6 Мая 2009 10:15 Yazaina сказал(а):

---

У меня не так. Решения всю жизнь пприходилось принимать самой, родители ни в чем не ограничивали.
С удовольствием обменяла бы свою рациональную логику на иррациональную интуицию.
Человек начинает верить в себя, если его решения оказываются ПРАВИЛЬНЫМИ, и каждое такое решение делает его сильнее. Но если решения одно за одним оказываются ошибочными, начинаешь думать, что ничего не можешь, неважно, что бы ты выбрал - все равно это будет неправильно... а тогда не лучше ли, чтьоб кто-то вел за руку, избавив от ответственности?
В итоге приходишь к абсурдному состоянию человека из анекдота:

"- Так, - говорит психотерапевт, - давайте попытаемся выяснить причину вашего невроза. Расскажите о своей работе.
- Я сортирую апельсины на овощебазе.
- Это как?
- Ну, мне по конвейеру скатываются вниз апельсины, а я должен их сортировать по тем корзинкам: большие, средние и маленькие.
- Вот видите, у вас очень спокойная работа!
- Да как вы, черт побери, не понимаете, что я все время должен принимать решения, решения, РЕШЕНИЯ!!!"

---

6 Мая 2009 15:45 Wolf_come_back сказал(а):

---

Учиться, работает? Чем он занят, что планирует себе на будущее?

---

6 Мая 2009 12:54 15_belok сказал(а):

---

(только не обижайтесь пожалуйста!). Хуже от нее конечно не будет, но вот о реальной "нужности" оной... вряд ли Гекслю в таком возрасте действительно нужна самостоятельность и возможность принимать решения... и получить бесценный опыт при этом вероятность ГОРАЗДО выше, чем "наломать дров" (если не сказать "вероятность наломать дров стремится к нулю")

---

6 Мая 2009 12:59 Asana сказал(а):

---

Я к тому, что вероятно Вам сложнее, чем Гексли почувствовать, что значит НЕ натренировать ЧС.
Это - потом себя всегда чувствовать неуверенным в себе неудачником, за которого другие принимают решения. Замечу справедливости ради - подчас более ТОЧНЫЕ и ПРАВИЛЬНЫЕ решения и принимают те люди, которые реально готовы нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за принятие своих решений, причем не только за себя, но и ЗА ДРГУИХ.
А ВАши дуалы именно таковы.
Есевская мудрость в доверии к таким людям: нет акцента на САМ, а есть акцент на ПРАВИЛЬНОЕ, ОТВЕТСТВЕННОЕ, ЗА ДРУГИХ.

---

6 Мая 2009 12:59 Asana сказал(а):

---

вообще, ежели бы ТИМ можно было бы выбирать, я бы с удовольствием стала Еськой

---

6 Мая 2009 13:11 Tekhi2 сказал(а):

---

По-моему, вопрос вмешиваться или не вмешиваться в Вашей теме не стоит. Вы уже однозначно решили вмешиваться. Ваше право.

---

6 Мая 2009 18:06 Asana сказал(а):

---

Полин, это к тому, что кроме Веры Вам тут никто не помог?
зы: захотелось постирать все свои посты))))

---

6 Мая 2009 18:12 Polinne сказал(а):

---

ох уж!..... творческие белые этики - этто да!

---