| Гексли! Нужна ваша помощь. |
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 4/81
|
Всем привет! ![](/smilies/smiley.gif) Гексли, хочу к вам обратиться за помощью. Ситуация. Сын у меня Гексли. Недавно исполнилось 18. Студент. Особенно жаловаться не на что, ребенок хороший, мы всегда друг друга понимали, но… Возраст у него такой, что идет нормальное отделение от родителей. Дома бывает все реже, интересы все шире и шире, знакомых все больше и больше… знаем мы о нем все меньше и меньше. Вопрос: можно ли как-то ненавязчиво повлиять на его контакты, которые кажется мне … эмммм… ненужными для него. Точнее, не совсем благоприятными, как-то так… Конечно, более интересно, что скажут мужчины-Гексли. Как для них проходил период отрыва от родителей, и что больше всего напрягало. Какие были отношения с мамой, и какие стали сейчас? Часто ли вы – впоследствии - убеждались в правоте родителей? Можно ли убедить вас, что с данным человеком лучше общаться как можно реже? И еще один вопрос к мужчинам-Гексли: легкая влюбленность сразу в нескольких девушек – это для вас норма? Или нет?
29 Апр 2009 12:05
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 420/1477
|
29 Апр 2009 12:05 Polinne сказал(а): Всем привет! ![](/smilies/smiley.gif) Гексли, хочу к вам обратиться за помощью. Ситуация. Сын у меня Гексли. Недавно исполнилось 18. Студент. Особенно жаловаться не на что, ребенок хороший, мы всегда друг друга понимали, но… Возраст у него такой, что идет нормальное отделение от родителей. Дома бывает все реже, интересы все шире и шире, знакомых все больше и больше… знаем мы о нем все меньше и меньше. Вопрос: можно ли как-то ненавязчиво повлиять на его контакты, которые кажется мне … эмммм… ненужными для него. Точнее, не совсем благоприятными, как-то так… Конечно, более интересно, что скажут мужчины-Гексли. Как для них проходил период отрыва от родителей, и что больше всего напрягало. Какие были отношения с мамой, и какие стали сейчас? Часто ли вы – впоследствии - убеждались в правоте родителей? Можно ли убедить вас, что с данным человеком лучше общаться как можно реже? И еще один вопрос к мужчинам-Гексли: легкая влюбленность сразу в нескольких девушек – это для вас норма? Или нет?
я не юноша, конечно. Но вообще совершенно нормально, что в возрасте 18 лет ребенок( хм...) сильно отдаляется от родителей, причем это не зависит от ТИМа.
29 Апр 2009 12:33
|
suspicions
"Гексли"
Сообщений: 5/266
|
29 Апр 2009 12:05 Polinne сказал(а): Всем привет! ![](/smilies/smiley.gif)
Вопрос: можно ли как-то ненавязчиво повлиять на его контакты, которые кажется мне … эмммм… ненужными для него. Точнее, не совсем благоприятными, как-то так…
Гексли в силу своего блока Эго ГОРАЗДО ЛУЧШЕ ЧЕМ КТО-ЛИБО осознают НУЖНОСТЬ/НЕНУЖНОСТЬ (БЛАГОПРИЯТНОСТЬ/НЕБЛАГОПРИЯТНОСТЬ) своих контактов. Так что не "парьтесь" по поводу сынули: он выпутается из любой ситуации, в которую влипнет. Если вообще куда-то влипнет.
29 Апр 2009 12:44
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1562/2314
|
29 Апр 2009 13:05 Polinne сказал(а): Вопрос: можно ли как-то ненавязчиво повлиять на его контакты, которые кажется мне … эмммм… ненужными для него. Точнее, не совсем благоприятными, как-то так…
Нет смысла влиять на контакты, вы все равно не в состоянии их все отследить. Лучше повлияйте на сына, на его ценности, мировоззрение. Точнее даже не повлияйте, а проникнитесь тем, как он видит и ценит мир. Тогда станет понятно, какие контакты благоприятны с его точки зрения, и, надеюсь, придет уверенность, что человек с такими ценностями сам разберется, как ему жить. Обычно Гексли рано взрослеют, как бы это ни выглядело со стороны.
Вообще, мне кажется, главная задача родителей - научить ребенка обходиться без них.
29 Апр 2009 13:07
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 420/1480
|
29 Апр 2009 13:07 Vera_Novikova сказал(а):
Вообще, мне кажется, главная задача родителей - научить ребенка обходиться без них.
я бы сказала, что главная задача родителей научить ребенка делать осознанный выбор. В частности - иметь возможность выбирать, когда обходится без родителей, а когда - нет. Не или/ или, а - и так можно, и так. По ситуации:-)
29 Апр 2009 13:48
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1562/2317
|
29 Апр 2009 14:48 Asana сказал(а): я бы сказала, что главная задача родителей научить ребенка делать осознанный выбор. В частности - иметь возможность выбирать, когда обходится без родителей, а когда - нет. Не или/ или, а - и так можно, и так. По ситуации:-)
Ну приблизительно то же самое. Научиться жить без родителей - это научиться жить самостоятельно, самому принимать решения. Ну а уж что он там решит (обращаться за помощью к родителям или нет) - это его ответственность и его инициатива. А вот если он без родителей ничего решить не может, а родители это поощряют, да еще и гордятся этим - это плохие родители...
29 Апр 2009 14:33
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 4/82
|
Эх, девушки.. совсем я не об этом.. Но, собственно, потому и полтора месяца думала, прежде чем эту тему открыть. ![](/smilies/smiley.gif) Подозревала, что большинство ответов будут в стиле: "отпустите, мамаша, сына в свободный полет, пусть он сам определится со своей жизнью и т. п." Все это хорошо и красиво звучит, но.. По жизни - это не всегда правильно. В данный момент - неправильно. Если подробнее: сын у нас очень самостоятельный, голова на плечах, никто его свободу не зажимал. Скорее, даже наоборот. Слишком свободный. Действительно, есть эта двойственность в Гексли: быстрое взросление и долгое детство. Всегда я с ним интуитивно и нормально справлялась. Но.. потому и спрашиваю совета, что есть на данный момент ощущение: попустительствовать сейчас нельзя. Именно 18 лет - сложный для человека возрастной кризис. Приоритеты противоречивые, ценности путаются, будущее - неясно. Я сама в нем чувствую запрос на этот самый - контроль. Пусть мягкий, но чтобы был. В 15 лет этого в нем не было.
29 Апр 2009 14:07 Vera_Novikova сказал(а): Лучше повлияйте на сына, на его ценности, мировоззрение. Точнее даже не повлияйте, а проникнитесь тем, как он видит и ценит мир.
Вооооот! Да, Вера! ))))) Об этом и спрашиваю. Возможно ли это, и как может (если может вообще) здесь помочь соционика? Говоря проще, как мне - Есенину - мягко повлиять на ценности 18-тилетнего сына, не навредив ему? Интуитивно я это и так понимаю, но, честно говоря, не до конца. Поэтому и спрашиваю совета. Для себя, как для Есенина.
П. С. Ну и просьба для всех. Не пишите о гордой самостоятельности и самоопределении Гексли. Будем считать, что я это знаю. Но не был бы вопрос серьезным, не завела бы тему. (((((
29 Апр 2009 16:03
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1563/2319
|
29 Апр 2009 17:03 Polinne сказал(а): Вооооот! Да, Вера! ))))) Об этом и спрашиваю. Возможно ли это, и как может (если может вообще) здесь помочь соционика? Говоря проще, как мне - Есенину - мягко повлиять на ценности 18-тилетнего сына, не навредив ему? Интуитивно я это и так понимаю, но, честно говоря, не до конца. Поэтому и спрашиваю совета. Для себя, как для Есенина.
Вызывайте его на разговор по душам. Выясняйте, что у него в голове. Но разговор должен быть на равных. Не говорите: тебе надо поступить так. Лучше говорите: ты, конечно, сам взрослый и сам решать будешь, но я бы на твоем месте поступила так и вот почему... был в моей жизни пример... и т. п. Но только не требуйте следовать вашему совету. Пусть сам решает.
29 Апр 2009 16:13
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 4/85
|
29 Апр 2009 17:13 Vera_Novikova сказал(а): Вызывайте его на разговор по душам. Выясняйте, что у него в голове. Но разговор должен быть на равных. Не говорите: тебе надо поступить так. Лучше говорите: ты, конечно, сам взрослый и сам решать будешь, но я бы на твоем месте поступила так и вот почему... был в моей жизни пример... и т. п. Но только не требуйте следовать вашему совету. Пусть сам решает.
Да! Могу добавить, что повинна еще и в БС манипуляциях. Поскольку при таких разговорах - подкармливаю чем-то вкусным, или приобниму... Доходит. )))) Но вот столкнулась... эээ... с гендерными различиями.. Уже не на все могу примеры привести.. .. эх, не хочется на форум все подробности выкладывать.. Вера, можно Вам в личку задать вопрос? ![](/smilies/smiley.gif)
29 Апр 2009 16:20
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1563/2321
|
29 Апр 2009 17:20 Polinne сказал(а): Вера, можно Вам в личку задать вопрос? ![](/smilies/smiley.gif)
Давайте.
29 Апр 2009 16:46
|
maryan
"Гексли"
Сообщений: 1/19
|
29 Апр 2009 12:05 Polinne сказал(а): Вопрос: можно ли как-то ненавязчиво повлиять на его контакты, которые кажется мне … эмммм… ненужными для него. Точнее, не совсем благоприятными, как-то так…
Почему они вам кажутся таковыми?
29 Апр 2009 19:52
|
AquaForm
"Гексли"
Сообщений: 5/29
|
29 Апр 2009 15:05 Polinne сказал(а): Точнее, не совсем благоприятными, как-то так… Конечно, более интересно, что скажут мужчины-Гексли. Как для них проходил период отрыва от родителей, и что больше всего напрягало. Какие были отношения с мамой, и какие стали сейчас?
Полностью отрыв начался в 18 лет. Ну в общем, мама там чего-то беспокоилась за меня, а я ее не слушал - о чем особо и не жалею. Был в разных компаниях - от жуликов и гомоceкcуалистов, до ботаников из клуба ЧГК. Нигде ничего опастного не было. Хотя. в молодости ролевая помогла приобрести несколько шрамов, но все это сейчас больше веселит, чем огорчает. ![](/smilies/smiley.gif)
29 Апр 2009 15:05 Polinne сказал(а): Часто ли вы – впоследствии - убеждались в правоте родителей? Можно ли убедить вас, что с данным человеком лучше общаться как можно реже?
У меня мама Гюго. Даже если и была в чем-то она права, то на будущее все равно ее голос и мнение не учитывались. Думаю, что никак нельзя повлиять. Можно просто указать на какие-то моменты и объяснить почему вы считаете, что этот человек не должен быть рядом. Гексли запомнит и если этот момент действительно имеет место быть, то сразу пресечет отрицательное развитие ситуации.
29 Апр 2009 15:05 Polinne сказал(а): И еще один вопрос к мужчинам-Гексли: легкая влюбленность сразу в нескольких девушек – это для вас норма? Или нет?
Норма! Еще какая норма.
29 Апр 2009 21:00
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 18/196
|
Я не мужчина конечно, но отвечу тож ![](/smilies/smiley.gif)
29 Апр 2009 12:05 Polinne сказал(а): Как для них проходил период отрыва от родителей, и что больше всего напрягало.
Мама рассказывает, что очень резко. Я в 13 лет просто "стала другой", и всё. Был контакт и пропал. А может его и не было никогда, видимость только. И ролевая тогда же пошла вовсю, и никто мне не указ, и "я буду учиться на своих ошибках, а не на ваших". "Рваться на свободу" начала в 18, и с тех пор если и жила с родителями, то только периодами и очень недолго - пока не появлялась возможность жить отдельно. Настоящих дров ни разу не наломала И за весь полученный опыт только благодарна жизни - всё было очень нужно и правильно. В родителях больше всего напрягала - ДИКО напрягала - (папа Жуков, мама Драйзер). То, что родители не понимают, напрягало тоже, но как-то научилась обходиться. А ЧС и сейчас иногда напрягает.
29 Апр 2009 12:05 Polinne сказал(а): Какие были отношения с мамой, и какие стали сейчас?
Чем больше дистанция, тем комфортнее для всех... В разумных пределах конечно ![](/smilies/smiley.gif)
29 Апр 2009 12:05 Polinne сказал(а): Часто ли вы – впоследствии - убеждались в правоте родителей?
Ни разу Это правда. Даже когда папа устраивал меня в институт (один раз) и на работу (два раза), всё оказывалось неправильно - институт бросила (поступив самостоятельно в другой), работы оказались самые некудышные из всех, на которых я работала. Но вспоминать забавно ![](/smilies/smiley.gif)
29 Апр 2009 12:05 Polinne сказал(а): Можно ли убедить вас, что с данным человеком лучше общаться как можно реже?
Однозначно НЕТ. В лучшем случае проигнорирую, в худшем взбешусь... и все равно в итоге проигнорирую ![](/smilies/smiley.gif)
Что касается способов "деликатного внушения" - очень эффективно это делать через БС. Например, бабушка в моем детстве не упускала случая мне показать какую-нибудь передачу про наркоманов и сопроводить сие спокойными, но познавательными и "сенсорно-красочными" рассказами о сыне тети Клавы из третьего подъезда, который наркоман, и мальчиках тёти Люси из пятого дома, которые прекрасные мальчики. В итоге никогда не пробовала даже траву - не интересно и "что я, дура что ли?" ))) Так что вот рассказами о знакомых или узнанном в СМИ - вполне можно Только желательно не в форме "будешь так делать - у тебя то же самое будет" или "твой друг Вася закончит так же".
30 Апр 2009 02:55
|
Mar_us
"Гексли"
Сообщений: 0/20
|
А мне кажется, что говорить с ребенком, причем даже и в форме запугивания можно и нужно! Тем более если вы как мать видите реальную угрозу... У меня мама тоже Есенин- тревожная- ужас просто!!! Действительно, есть у Гексли такая особенность перечить во всем, и даже на зло делать, не слушать, отмахиваться (да и вообще это свойственно подросткам). Согласна с предыдущими ораторами в плане того, что гексли сам различит какие связи опасны и нежелательны для него. Но все равно все Ваши слова запугивания, угрозы даром не пройдут. Пусть внешне и будет выглядеть так что Гексли на все наплевать- все равно он про себя задумается и очень даже возможно что скорректирует свое поведение (если угроза опасности действительно есть)
А всякие задушевные беседы я очень быстро просекала, что вот мама решила "встать со мной на один уровень" "поговорить на равных" - ну-ну, вешайте мне, вешайте!
30 Апр 2009 09:05
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 4/88
|
Спасибо, AquaForm. Информативное очень сообщение, много вижу общего, это как-то успокаивает...))))
29 Апр 2009 22:00 AquaForm сказал(а): Полностью отрыв начался в 18 лет. Ну в общем, мама там чего-то беспокоилась за меня, а я ее не слушал - о чем особо и не жалею. Был в разных компаниях - от жуликов и гомоceкcуалистов, до ботаников из клуба ЧГК. Нигде ничего опастного не было. Хотя. в молодости ролевая помогла приобрести несколько шрамов, но все это сейчас больше веселит, чем огорчает.
Вот именно так... Компании такие разные, везде он свой: и среди панков, и среди ботаников.. ))) Я, конечно, понимаю: Гексли, что ж поделать... Да, вот по поводу ролевой .. Действительно, часто и даже как-то спокойно ввязывается в драки. Но такое чувство, что это как-то помогает ему самоутвердиться... Вопрос: это когда примерно проходит? У Вас уже прошло?
29 Апр 2009 22:00 AquaForm сказал(а): У меня мама Гюго. Даже если и была в чем-то она права, то на будущее все равно ее голос и мнение не учитывались. Думаю, что никак нельзя повлиять. Можно просто указать на какие-то моменты и объяснить почему вы считаете, что этот человек не должен быть рядом. Гексли запомнит и если этот момент действительно имеет место быть, то сразу пресечет отрицательное развитие ситуации.
Ага, значит, можно все же повлиять! Да, я это замечала - хорошо действуют утверждения в форме косвенных внушений. )))) Например. За обедом, как бы в сторону, в контексте разговора: "ну разве настоящий мужчина свяжется с девушкой, которая разговаривает только матом и постоянно пьет по подъездам пиво.. конечно, за километр обойдет.." )))) Утрирую, конечно, но, видимо, в память западает. )))
29 Апр 2009 22:00 AquaForm сказал(а): Норма! Еще какая норма.
Спасибо! Утешили. )))) Буду знать, что норма. )))
30 Апр 2009 10:39
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 4/89
|
30 Апр 2009 03:55 15_belok сказал(а): И ролевая тогда же пошла вовсю, и никто мне не указ, и "я буду учиться на своих ошибках, а не на ваших". "Рваться на свободу" начала в 18, и с тех пор если и жила с родителями, то только периодами и очень недолго - пока не появлялась возможность жить отдельно. Настоящих дров ни разу не наломала И за весь полученный опыт только благодарна жизни - всё было очень нужно и правильно. В родителях больше всего напрягала - ДИКО напрягала - (папа Жуков, мама Драйзер). То, что родители не понимают, напрягало тоже, но как-то научилась обходиться. А ЧС и сейчас иногда напрягает.
Начинаю понимать, что это нормально - проявление ЧС у подростка-Гексли. ))) И вместе с негативизмом вот такая гремучая смесь и получается. Отстаньте все, и на все - НЕТ. Вот-вот: у сына лет с 13-ти любимые фразы - "ничего подобного" и "не буду". Причем иногда говорит на автомате, а потом передумывает - "ой, буду!" ![](/smilies/grin.gif)
30 Апр 2009 03:55 15_belok сказал(а): Даже когда папа устраивал меня в институт (один раз) и на работу (два раза), всё оказывалось неправильно - институт бросила (поступив самостоятельно в другой), работы оказались самые некудышные из всех, на которых я работала. Но вспоминать забавно
Прикольно.. ))) У нас папа - тож Жуков. И по этой вполне понятной причине от... эммм.. глубокого воспитания сына практически отстранен. Хотя очень много чему мужскому его научил. Руками, например, работать. Задачки логические вдумчиво решать и т. д. Но в остальном, особенно в личную жизнь, совершенно не вмешивается. Прав, конечно. Не поможет Гексли его вмешательство, это точно. ))))
30 Апр 2009 03:55 15_belok сказал(а): Что касается способов "деликатного внушения" - очень эффективно это делать через БС. Например, бабушка в моем детстве не упускала случая мне показать какую-нибудь передачу про наркоманов и сопроводить сие спокойными, но познавательными и "сенсорно-красочными" рассказами о сыне тети Клавы из третьего подъезда, который наркоман, и мальчиках тёти Люси из пятого дома, которые прекрасные мальчики. В итоге никогда не пробовала даже траву - не интересно и "что я, дура что ли?" ))) Так что вот рассказами о знакомых или узнанном в СМИ - вполне можно Только желательно не в форме "будешь так делать - у тебя то же самое будет" или "твой друг Вася закончит так же".
Да, работает все же соционика.. )) Я так же делаю (это я себя хвалю.. ).) Кажется, капать ему на мозги насчет наркомании, спиртного и проч. начала лет с 10-ти. С газетными вырезками, картинками, ну и свою творческую привлекала. )))) Возможно, поэтому - да, с этим проблем нет. Гордо всем заявляет: "не курю, и вам не советую." ))) Усвоил, и считает своим принципиальным мнением. )))
30 Апр 2009 10:54
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 4/90
|
30 Апр 2009 10:05 Mar_us сказал(а): А мне кажется, что говорить с ребенком, причем даже и в форме запугивания можно и нужно! Тем более если вы как мать видите реальную угрозу... У меня мама тоже Есенин- тревожная- ужас просто!!! Действительно, есть у Гексли такая особенность перечить во всем, и даже на зло делать, не слушать, отмахиваться (да и вообще это свойственно подросткам). Согласна с предыдущими ораторами в плане того, что гексли сам различит какие связи опасны и нежелательны для него. Но все равно все Ваши слова даром не пройдут. Пусть внешне и будет выглядеть так что Гексли на все наплевать- все равно он про себя задумается и очень даже возможно что скорректирует свое поведение (если угроза опасности действительно есть)
Спасибо, ))) важно было это услышать. Насчет того, что слова таки даром не пройдут и где-то отложатся. Что игнор все же не 100%-й. Да, я - мама, пожалуй, тревожная. ))) Знаю это, и стараюсь сильно не напрягать этим. Вот, например, с форумом советуюсь. Тоже ведь - избавляюсь от ненужной тревожности. ))) Раз такое поведение для Гексли нормально, то... полегчало, кароче!
29 Апр 2009 20:52 maryan сказал(а): Почему они вам кажутся таковыми?
Ну... есть основания. ((( И не только мне так кажется, а и другим.
30 Апр 2009 10:59
|
Katerina_Tr
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Прочитав сообщения в теме, могу полностью согласиться со всеми высказываниями. И конечно же хотелось отметить актуальность данной темы. Так как, мое мнение таково: что переходный возраст, всякий протест или смена круга общения и т. п. не связано с переходным возрастом именно 18 лет, или подростковым, все мы поменьшей степени, начинаем взвешивать свою жизнь и протестовать против общества, если нас что-то не устраивает. Мне кажется это не отрыв от родителей как таковых, это просто поиск себя, как бы набирается опыта общения. Тем более по описанию мамы похоже, что у сына есть моральные принципы и он тверд в своих убеждениях. Теперь по поводу поведения мамы, считаю, что ведете себя абсолютно правильно, потому что попускать детей не нужно, особенно в таком возрасте, мы хоть и независимые и свободолюбимые, но все же практика показывает, что воспитание и поддержка родителей очень важна, и в последсвии имеет огромное значение. Судя по моим знакомым Гекслям, независимо от пола, если бы во время вмешались родителей, то многих шишек они бы не набили, при условии доверительных отношений с родителями. У меня мама Драйзер, (сами понимаете, что очень беспокойная родительница) которой я очень благодарна, и у нас сложились очень замечательные отношения, мнение которой очень для меня важно и значительно. Насчет собственного переходного возраста, мама говорит, что было легко всегда со мной, что как такового его не наблюдалось, но как мне самой кажется, что начался он у меня как раз сейчас, когда я всерьез стала задумываться о своей дальнейшей жизни. И честно говоря, я четко осознаю, что родители в этом помочь мне не могут, так как решения, все-таки принимаем самостоятельно, родители могут просто поддержать и направить, но не навызывать свое мнение.
30 Апр 2009 11:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 421/1504
|
Какие были отношения с мамой, и какие стали сейчас? Часто ли вы – впоследствии - убеждались в правоте родителей?
Были очень близкие в юности, а сейчас стали далекми из-за ее попыток давить на меня во всех отношениях. Был случай, когда я впоследствие я убедилась в правоте родителей - дело касается моего предполагаемого замужества. Родители были против, я и отказалась выходить замуж за человека( Драйзера, кстати), который был мне сильно небезразличен тогда. Да, мне не подходили друг другу по многим параметрам, и скорее всего дело бы завершилось разводом... Но я и сейчас считаю, что лучше бы мне было поступить по своему - это был бы мой опыт, пусть ошибочный. Только личный опыт придает человеку уверенность в себе и ведет к зрелости.
30 Апр 2009 19:59
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 4/96
|
30 Апр 2009 12:55 Katerina_Tr сказал(а): И конечно же хотелось отметить актуальность данной темы. все же практика показывает, что воспитание и поддержка родителей очень важна, и в последсвии имеет огромное значение. Судя по моим знакомым Гекслям, независимо от пола, если бы во время вмешались родителей, то многих шишек они бы не набили, при условии доверительных отношений с родителями.
Вот, на днях в этом еще раз убедилась. ![](/smilies/smiley.gif) У меня довольно много знакомых Гексли, из них трое взрослых людей - от 33 до 42-х. Есть общие моменты. В обычной жизни, на постоянной основе, Гексли улыбаются и утверждают, что они сделали во всем правильные поступки, и приняли правильные решения. Это даже не обсуждается. Но в доверительном разговоре - часто признаются, что это.. не совсем так. И в некоторых своих юношеских поступках - они раскаиваются. Подруга (38 лет) сказала, что "если бы родители были понастойчивее со мной, я бы не вышла замуж так, как будто в яму свалилась". Но одновременно сама же говорит о том, что противостоять ее решениям -родителям было бы очень трудно. Почти нереально. Поэтому, видимо, ей и приходится стоять горой за свое тогдашнее решение - чтобы не признаваться в ошибке. Приятель-Гек (42 года) спокойно говорит о том, что если бы родители не держали его крепко в пору 18-20 лет, то он бы "наворотил дел. Слишком много было энергии, самомнения.. могло к добру не привести..."
Что-то усмотрела в этом тимное... Внешняя подача безупречности своих решений - и внутреннее, глубинное сожаление о каких-то упущенных возможностях. Иногда - почти мифических. Так и есть?? Или это не тимно для Гексли, просто личные обстоятельства у нескольких людей совпали??
Другие ТИМы как-то по-другому себя тут проявляют... а у Гексли - почему-то - вижу похожее... Не претендую, конечно, на обобщения. Так, жизненные наблюдения...)))
4 Мая 2009 11:32
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 4/97
|
30 Апр 2009 20:59 Asana сказал(а): Был случай, когда я впоследствие я убедилась в правоте родителей - дело касается моего предполагаемого замужества. Родители были против, я и отказалась выходить замуж за человека( Драйзера, кстати), который был мне сильно небезразличен тогда. Да, мне не подходили друг другу по многим параметрам, и скорее всего дело бы завершилось разводом... Но я и сейчас считаю, что лучше бы мне было поступить по своему - это был бы мой опыт, пусть ошибочный. Только личный опыт придает человеку уверенность в себе и ведет к зрелости.
А может, подойти по-другому? Раз судьба (в лице родителей!) оградила Вас от этого опыта - может, он был и не нужен? Прямо вижу сейчас в словах Асаны свою подругу.. Сама бы я в такой ситуации решила - что ни делается... ![](/smilies/smiley.gif) А вот она реально из-за этого иногда переживает, и постоянно анализирует: ЧТО могло бы быть?? Это базовая так работает, возможно? Разобраться хочется...
4 Мая 2009 11:38
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 421/1540
|
4 Мая 2009 11:38 Polinne сказал(а): А может, подойти по-другому? Раз судьба (в лице родителей!) оградила Вас от этого опыта - может, он был и не нужен? Прямо вижу сейчас в словах Асаны свою подругу.. Сама бы я в такой ситуации решила - что ни делается... ![](/smilies/smiley.gif) А вот она реально из-за этого иногда переживает, и постоянно анализирует: ЧТО могло бы быть?? Это базовая так работает, возможно? Разобраться хочется...
Не только базовая. Базовая хорошо фиксирует упущенные возможности. Но больно и плохо делается от несоответствия по ролевой и от влияния ограничительной. я не верю в судьбу. Все делается за счет чего-то - оградила от опыта. Но из ЛЮБОГО опыта, связанного с принятием САМОСТОЯТЕЛЬНОГО решения, какие бы уроки не извлекались, один положительный урок точно есть: человек начинает верить в себя, в свою способность принимать решения и отвечать за их последствия, какими бы они не были. Без этого человек может жить вполне спокойной, внешне благополучной жизни, но чувстовать себя несчастным - нереализованным, несостоявшимся. Я знаю, о чем пишу. Просто здесь мне не очень хочется более глубого делиться своим личным опытом.
Вас я понимаю - Вы настроены на дуала с активатором, жизнь которых может складываться по-разному, родители которых могут быть сколь угодно авторитарными, но при этом при первой же возможности творческие и базовые сенсоры все равно будут решения принимать сами. И сумеет настоять на своем.
А ролевой нужен треннинг :-). Иными словами, если Гексленок не получил опыта самостоятельности, он рискует навсегда остаться несамостоятельным и заработать кучу комплексов.( конечно есть еще один выход : психотерапия, и не на один год:-), но согласитесь не очень экономнный выход)))))
4 Мая 2009 14:48
|
suspicions
"Гексли"
Сообщений: 5/306
|
4 Мая 2009 14:48 Asana сказал(а): Но из ЛЮБОГО опыта, связанного с принятием САМОСТОЯТЕЛЬНОГО решения, какие бы уроки не извлекались, один положительный урок точно есть: человек начинает верить в себя, в свою способность принимать решения и отвечать за их последствия, какими бы они не были. Без этого человек может жить вполне спокойной, внешне благополучной жизни, но чувстовать себя несчастным - нереализованным, несостоявшимся.
Иными словами, если Гексленок не получил опыта самостоятельности, он рискует навсегда остаться несамостоятельным и заработать кучу комплексов.( конечно есть еще один выход : психотерапия, и не на один год:-), но согласитесь не очень экономнный выход)))))
Полностью поддерживаю и от всего сердца объявляю благодарность.
5 Мая 2009 04:08
|
suspicions
"Гексли"
Сообщений: 5/307
|
4 Мая 2009 11:38 Polinne сказал(а): А может, подойти по-другому? Раз судьба (в лице родителей!) оградила Вас от этого опыта - может, он был и не нужен?
Знаете, "судьба в лице родителей" столько раз "ограждала" меня от того, что мне было ПО-НАСТОЯЩЕМУ НУЖНО, что ничего хорошего в излишней родительской опеке я не нахожу. Всё моё детство и юношество оба родителя настаивали на том, в чём я, в силу своей базовой, никакой пользы и перспективы не находила. Но, в тоже время, боясь расстроить родителей, я делала всё, к чему они меня принуждали, бездарно упуская СВОИ возможности. В результате к началу самостоятельной жизни имела: школьное образование (с "болевым уклоном" с медалью, диплом с отличием по "болевой" специальности, а к ним в нагрузку бесконечные нервные срывы, непрерывные головные боли и соматическое заболевание в хронической форме. Сейчас, славатегосспади, я сама себе хозяин, живу, как хочу, делаю, что хочу, но негативные последствия того "родительского ограждения" до сих пор ощущаю.
5 Мая 2009 04:32
|
Katerina_Tr
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
4 Мая 2009 11:32 Polinne сказал(а): Что-то усмотрела в этом тимное... Внешняя подача безупречности своих решений - и внутреннее, глубинное сожаление о каких-то упущенных возможностях. Иногда - почти мифических. Так и есть?? Или это не тимно для Гексли, просто личные обстоятельства у нескольких людей совпали?? )))
Честно признаюсь, что достаточно трудно мне определять тимное или не тимное это. Просто я сужу по общению с разными людьми данного типа, и как и Вы вижу много общего, в данной формулировке, вы так в точности попали, что я могу предположить, что это тимное. Так как действительно сложно признать свою неправоту. Наверное, жить так легче, когда анализируешь свои поступки и как бы сам себя успокаиваешь, что мол я делаю все правильно, потому что решаю сам, но как показывает опыт, это невсегда так. Но вот если вмешались другие лица, то в случае если не получилось задуманное, можно сказать, это родители на меня давили или кто-либо другой и снять с себя ответственность. В вашей ситуации очень тонкая грань, мало того, что мальчики и девочки в таком возрасте очень отличаются, и поэтому очень трудно объяснить человеку, что мол я тебе желаю добра и т. д. и просто советую, стараюсь помочь, поддержать, а не пытаюсь навязать свой мнение. Ну вообщем-то все в таком духе. Вы знаете, меня сейчас очень даже осинило, что для меня было показательным, когда я познакомилась с подругой (она младше меня на 2 года и тоже Гексли), мы даже очень во многом похожи, но вот я сталкнулась с тем, что я посмотрела на себя со стороны, скажу, что для меня это был полезный, но и в тоже время очень горький опыт. Потому что человек ведет себя так, и она думает, что люди воспринимают её такой как она себя преподносит, а получается как в искаженном зеркале. И вы знаете это очень помогло мне. Хотя как вроде бы я её понимаю, но когда она просит совета, она тоже сразу же начинает брыкаться и говорить, что мол я сама решу, нечего на меня давить и все в таком вроде, но в тоже время приходит и говорит, что мол, я подумала о твоих словах, та была права. Так что ничего не проходит бесследно, и ваш сын задумывается о ваших словах, он понимает, что вы желаете только добра, поэтому нужно время. Я думаю, что все будет хорошо, просто будте рядом с ним и он это оценит.
5 Мая 2009 11:02
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 4/104
|
4 Мая 2009 15:48 Asana сказал(а): Вас я понимаю - Вы настроены на дуала с активатором, жизнь которых может складываться по-разному, родители которых могут быть сколь угодно авторитарными, но при этом при первой же возможности творческие и базовые сенсоры все равно будут решения принимать сами. И сумеет настоять на своем.
Вот здесь я не очень поняла... Вроде бы дуал с активатором (на первый взгляд) тут не при чем. Даже в отношении брака далеко не все подсознательно (а тем более сознательно)настроены на дуала с активатором.. ![](/smilies/096.gif) А на ребенка такие ожидания тем более не распространяются. Скорей уж, многие тождика очень хотят в нем увидеть. Попытаться свои нереализованные планы на него перевалить. По-моему, это чаще бывает, чем желание увидеть в нем дополняющего. Или это Вы имели в виду папу-Жукова?? Но он как раз парится гораздо меньше меня, и сыну свои личные принципы и ценности не навязывает. Давно понимает, что бесполезно. ))))) Или - что не нужно. Не знаю точно. )))
4 Мая 2009 15:48 Asana сказал(а): А ролевой нужен треннинг :-). Иными словами, если Гексленок не получил опыта самостоятельности, он рискует навсегда остаться несамостоятельным и заработать кучу комплексов.( конечно есть еще один выход : психотерапия, и не на один год:-), но согласитесь не очень экономнный выход)))))
Угу. За эту информацию - спасибо. Важная. ))) Сама к этому начинаю приходить - что именно Гексли в юношестве самостоятельность нужна как воздух. Им хочется гордиться СВОИМИ решениями, СВОИМИ делами, СВОИМИ поступками. ))))
5 Мая 2009 05:32 suspicions сказал(а): Знаете, "судьба в лице родителей" столько раз "ограждала" меня от того, что мне было ПО-НАСТОЯЩЕМУ НУЖНО, что ничего хорошего в излишней родительской опеке я не нахожу. Всё моё детство и юношество оба родителя настаивали на том, в чём я, в силу своей базовой, никакой пользы и перспективы не находила.
Да... наверное, реально тяжелая ситуация... Мне даже сложно представить, поскольку сама я никакого давления не знала вообще. Но меня не родители воспитывали, а бабушка с дедушкой. Бабушка еще и дуалкой была. Повезло, короче. Поэтому у меня не получается ни представить такое, что Вы описываете, ни, тем более, применить к своему ребенку.
Да, некоторые родители реально злоупотребляют своим влиянием на детей.
6 Мая 2009 09:53
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 4/105
|
5 Мая 2009 12:02 Katerina_Tr сказал(а): Просто я сужу по общению с разными людьми данного типа, и как и Вы вижу много общего, в данной формулировке, вы так в точности попали, что я могу предположить, что это тимное. Так как действительно сложно признать свою неправоту. Наверное, жить так легче, когда анализируешь свои поступки и как бы сам себя успокаиваешь, что мол я делаю все правильно, потому что решаю сам, но как показывает опыт, это невсегда так. Но вот если вмешались другие лица, то в случае если не получилось задуманное, можно сказать, это родители на меня давили или кто-либо другой и снять с себя ответственность. Вы знаете, меня сейчас очень даже осинило, что для меня было показательным, когда я познакомилась с подругой (она младше меня на 2 года и тоже Гексли), мы даже очень во многом похожи, но вот я сталкнулась с тем, что я посмотрела на себя со стороны, скажу, что для меня это был полезный, но и в тоже время очень горький опыт. Потому что человек ведет себя так, и она думает, что люди воспринимают её такой как она себя преподносит, а получается как в искаженном зеркале. И вы знаете это очень помогло мне. Хотя как вроде бы я её понимаю, но когда она просит совета, она тоже сразу же начинает брыкаться и говорить, что мол я сама решу, нечего на меня давить и все в таком вроде, но в тоже время приходит и говорит, что мол, я подумала о твоих словах, та была права. Так что ничего не проходит бесследно, и ваш сын задумывается о ваших словах, он понимает, что вы желаете только добра, поэтому нужно время. Я думаю, что все будет хорошо, просто будте рядом с ним и он это оценит.
Катерина, спасибо за понимание! У Вас замечательная способность посмотреть на себя со стороны, а на ситуацию - под другим углом зрения. ))) Немного не по теме, но замечание насчет "кривого зеркала" - очень в точку. ))) Мне тоже в свое время очень помогло взглянуть на себя со стороны - общение с одной Есенинкой, дальней родственницей. В ней - эти ИМЕННО тимные стороны были раздуты до неприличия и выглядело это со стороны - неприятно. Она с головой ушла в медитацию, левитацию, транспортацию... полностью забыв о реальности, и занимаясь только тем, что облетая разные уголки Вселенной. Детей не родила - "не нужна ответственность", никогда не работала - "лень", считала свое видение будущего истиной в последней инстанции. "Я это вижу!" ![](/smilies/014.gif) А, ну да! А деньги на свои занятия и бесконечное развитие духовности - брала у мужа. Иногда очень настойчиво, с применением творческих скандалов. И считала, что все нормально. Все должны ее любить, потому что она никому не желает зла. Вот это было зеркало!!! )))) Очень кривое, но очень полезное, однозначно. ))))
А вообще, я очень много важного услышала. Кое-что совсем новым было, спасибо. Лучше стала понимать Гексли. И действенные советы получила - тоже. ![](/smilies/228.gif)
Но тема не закрыта, пишите, если есть еще какие-то соображения, советы.
6 Мая 2009 10:24
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 4/106
|
6 Мая 2009 11:15 Yazaina сказал(а): У меня не так. Решения всю жизнь пприходилось принимать самой, родители ни в чем не ограничивали. С удовольствием обменяла бы свою рациональную логику на иррациональную интуицию.
- Да как вы, черт побери, не понимаете, что я все время должен принимать решения, решения, РЕШЕНИЯ!!!"
Да вот мы к тому и приходим, что полная свобода в тяжелом возрасте 18+ - "не всегда есть карашо". Нужна ненавязчивая и понимающая поддержка. А Штирлицам, на мой взгляд, совсем тяжело бывает расслабиться и простить себе ошибки. И просто жить дальше. Жить жизнь. )))) Им этому учиться надо. Вот смотрела недавно на знакомого Штирлица... Ну даже на отдыхе не может человек расслабиться полностью и позволить себе ничего не делать. При внешнем веселье - все равно некий внутренний напряг. (Время уходит!!!! ) Что-то обязательно должно происходить, и, желательно - без ошибок! ))))
6 Мая 2009 10:31
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 20/196
|
4 Мая 2009 11:32 Polinne сказал(а): В обычной жизни, на постоянной основе, Гексли улыбаются и утверждают, что они сделали во всем правильные поступки, и приняли правильные решения. Это даже не обсуждается. Но в доверительном разговоре - часто признаются, что это.. не совсем так. И в некоторых своих юношеских поступках - они раскаиваются.
Что-то усмотрела в этом тимное... Внешняя подача безупречности своих решений - и внутреннее, глубинное сожаление о каких-то упущенных возможностях. Иногда - почти мифических. Так и есть?? Или это не тимно для Гексли, просто личные обстоятельства у нескольких людей совпали??
Я думаю, что не ТИМно. О том, что родители *для меня* правы не оказались НИ РАЗУ за жизнь, а мои решения и мой опыт *для меня* были верными и ценными - это абсолютно искренне. Оглядываясь назад думаю: позволили бы мне всё переиграть - да никогда в жизни не выбрала бы позицию родителей взамен своей. И совершенно не потому что "свое дороже, какое бы ни было" - свою неправоту (когда она есть) я признавать очень даже умею и считаю это даже необходимым - для меня это один из аспектов честности. Но я в своих решениях и в создании возможностей для СВОЕГО опыта была абсолютно права.
Как мама я понимаю Ваше желание оградить ребенка от проблем. Но по-человечески - без ошибок и сложностей получение необходимого жизненного опыта невозможно. Просто не переживайте - Гек априори не способен впутаться в то, из чего потом не сможет выпутаться
6 Мая 2009 11:35
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 21/196
|
6 Мая 2009 10:31 Polinne сказал(а): Да вот мы к тому и приходим, что полная свобода в тяжелом возрасте 18+ - "не всегда есть карашо". Нужна ненавязчивая и понимающая поддержка.
А что есть "карашо"? И всегда ли "карашо" есть карашо, а не наоборот? ![](/smilies/wink.gif) Я могу с полной уверенностью говорить только о себе конечно, но по мне - "нужна... поддержка" в данном случае не "необходима", а скорее "ну пусть будет, есть не просит" ))) То есть, в действительности вряд ли она так уж нужна - без нее тоже вполне можно обойтись, и совсем не факт, что с меньшим успехом (только не обижайтесь пожалуйста!). Хуже от нее конечно не будет, но вот о реальной "нужности" оной... вряд ли Гекслю в таком возрасте действительно нужна самостоятельность и возможность принимать решения... и получить бесценный опыт при этом вероятность ГОРАЗДО выше, чем "наломать дров" (если не сказать "вероятность наломать дров стремится к нулю" ). Это я уже к тому, что, может, чисто психологически "ненавязчивая и понимающая поддержка" конечно приятна... и может быть даже Ваш сын потом будет искренне благодарить Вас за то, что вовремя вытащили грабли у него из-под ног (о чем бы там речь ни шла)... просто в одном случае он получит опыт через СОБСТВЕННОЕ осознание, и этот опыт будет уже на всю жизнь, а в другом - он просто услышит Вас и избежит каких-то сложностей (которых далеко не факт, что не избежал бы и сам ), но опыта не получит, ситуацию не проживет, мудрее и духовно богаче не станет. Какой вариант лучше - Вам конечно виднее
6 Мая 2009 11:54
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 421/1551
|
6 Мая 2009 09:53 Polinne сказал(а): Вот здесь я не очень поняла... Вроде бы дуал с активатором (на первый взгляд) тут не при чем. Даже в отношении брака далеко не все подсознательно (а тем более сознательно)настроены на дуала с активатором.. ![](/smilies/096.gif) А на ребенка такие ожидания тем более не распространяются. Скорей уж, многие тождика очень хотят в нем увидеть. Попытаться свои нереализованные планы на него перевалить. По-моему, это чаще бывает, чем желание увидеть в нем дополняющего. Или это Вы имели в виду папу-Жукова?? Но он как раз парится гораздо меньше меня, и сыну свои личные принципы и ценности не навязывает. Давно понимает, что бесполезно. ))))) Или - что не нужно. Не знаю точно. )))
.
Я не имела в виду Вашего папу. Я к тому, что вероятно Вам сложнее, чем Гексли почувствовать, что значит НЕ натренировать ЧС. Это - потом себя всегда чувствовать неуверенным в себе неудачником, за которого другие принимают решения. Замечу справедливости ради - подчас более ТОЧНЫЕ и ПРАВИЛЬНЫЕ решения и принимают те люди, которые реально готовы нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за принятие своих решений, причем не только за себя, но и ЗА ДРГУИХ. А ВАши дуалы именно таковы. Есевская мудрость в доверии к таким людям: нет акцента на САМ, а есть акцент на ПРАВИЛЬНОЕ, ОТВЕТСТВЕННОЕ, ЗА ДРУГИХ. вообще, ежели бы ТИМ можно было бы выбирать, я бы с удовольствием стала Еськой ![](/smilies/161.gif)
6 Мая 2009 10:31 Polinne сказал(а): Да вот мы к тому и приходим, что полная свобода в тяжелом возрасте 18+ - "не всегда есть карашо". Нужна ненавязчивая и понимающая поддержка. А Штирлицам, на мой взгляд, совсем тяжело бывает расслабиться и простить себе ошибки. И просто жить дальше. Жить жизнь. )))) Им этому учиться надо. Вот смотрела недавно на знакомого Штирлица... Ну даже на отдыхе не может человек расслабиться полностью и позволить себе ничего не делать. При внешнем веселье - все равно некий внутренний напряг. (Время уходит!!!! ) Что-то обязательно должно происходить, и, желательно - без ошибок! ))))
я тоже Штирлцев вижу такими - не прощающими себя за свои ошибки. В этом и есть та жесткость, о котрой я писала. Не прощают -то они прежде всего себя, и требуют, прежде всего от себя.... Но так или иначе, это сказывается и на других.
6 Мая 2009 11:59
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 421/1552
|
6 Мая 2009 10:15 Yazaina сказал(а): У меня не так. Решения всю жизнь пприходилось принимать самой, родители ни в чем не ограничивали. С удовольствием обменяла бы свою рациональную логику на иррациональную интуицию. Человек начинает верить в себя, если его решения оказываются ПРАВИЛЬНЫМИ, и каждое такое решение делает его сильнее. Но если решения одно за одним оказываются ошибочными, начинаешь думать, что ничего не можешь, неважно, что бы ты выбрал - все равно это будет неправильно... а тогда не лучше ли, чтьоб кто-то вел за руку, избавив от ответственности? В итоге приходишь к абсурдному состоянию человека из анекдота:
"- Так, - говорит психотерапевт, - давайте попытаемся выяснить причину вашего невроза. Расскажите о своей работе. - Я сортирую апельсины на овощебазе. - Это как? - Ну, мне по конвейеру скатываются вниз апельсины, а я должен их сортировать по тем корзинкам: большие, средние и маленькие. - Вот видите, у вас очень спокойная работа! - Да как вы, черт побери, не понимаете, что я все время должен принимать решения, решения, РЕШЕНИЯ!!!"
Думаю, в нашем различии, помимо ТИМНЫХ особенностей играют роль и личные факторы, семейные. Но ПЙ, будь она не ладна...
6 Мая 2009 12:03
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 63/186
|
По-моему, вопрос вмешиваться или не вмешиваться в Вашей теме не стоит. Вы уже однозначно решили вмешиваться. Ваше право. Так что скорее идет вопрос о том, как вмешиваться. Но тут тоже особо не о чем говорить, ибо уверена, что практика показывает: что ценится мнение, а не "ценные" указания, что ценится ответ на вопрос, а не попытка залезть в душу, что все попытки прочитать мораль Гекселю видны невооруженным взглядом, что эмоциональные акценты могут вызвать прогиб, но он будет недолгим и т. п. Лично я благодарна родителям и родным скорее за воспитание, полученное в детском и ранне подросковом возрасте - это определило базу. В возрасте 18+ как-то считала, что моя потребность в помощи/совете и т. п. в жизненных и личных делах определяется именно мной, а не родителями. В вопросах выбора круга общения и в личной жизни мне советы родителей не требовались.
6 Мая 2009 12:11
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/254
|
Учиться, работает? Чем он занят, что планирует себе на будущее?
6 Мая 2009 14:45
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 5/117
|
6 Мая 2009 15:45 Wolf_come_back сказал(а): Учиться, работает? Чем он занят, что планирует себе на будущее?
Он стьюдент, Wolf. Первокурсник. Планов громадье. )))) А конкретного мало.
6 Мая 2009 12:54 15_belok сказал(а): (только не обижайтесь пожалуйста!). Хуже от нее конечно не будет, но вот о реальной "нужности" оной... вряд ли Гекслю в таком возрасте действительно нужна самостоятельность и возможность принимать решения... и получить бесценный опыт при этом вероятность ГОРАЗДО выше, чем "наломать дров" (если не сказать "вероятность наломать дров стремится к нулю" )
15 белок.. ну какие обиды?? ))) Я ж задала вопрос, и пытаюсь получить ответы. В такой ситуации у меня стоит опция отключения лишних эмоций, а включены - накопление информации и адекватная ее обработка. )))) Так что, пишите, то, что думаете. Все читаю и делаю выводы. Оч помогает.
6 Мая 2009 12:59 Asana сказал(а): Я к тому, что вероятно Вам сложнее, чем Гексли почувствовать, что значит НЕ натренировать ЧС. Это - потом себя всегда чувствовать неуверенным в себе неудачником, за которого другие принимают решения. Замечу справедливости ради - подчас более ТОЧНЫЕ и ПРАВИЛЬНЫЕ решения и принимают те люди, которые реально готовы нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за принятие своих решений, причем не только за себя, но и ЗА ДРГУИХ. А ВАши дуалы именно таковы. Есевская мудрость в доверии к таким людям: нет акцента на САМ, а есть акцент на ПРАВИЛЬНОЕ, ОТВЕТСТВЕННОЕ, ЗА ДРУГИХ.
Ага. вот теперь дошло.)))
п. с. Мудрость Есевская... сложный это вопрос - ЧТО есть есевская мудрость...)))) пух с этим!.. как моя подруга-Еся говорит. ![](/smilies/smiley.gif)
6 Мая 2009 12:59 Asana сказал(а): вообще, ежели бы ТИМ можно было бы выбирать, я бы с удовольствием стала Еськой ![](/smilies/161.gif)
.... ээээээ.... может, не надо? ))) У тима Есенин много подводных камней... Еськи иногда проговариваются. Не самый легкий старт в жизни. )))) Но, конечно, если легких путей не искать... ![](/smilies/227.gif)
6 Мая 2009 13:11 Tekhi2 сказал(а): По-моему, вопрос вмешиваться или не вмешиваться в Вашей теме не стоит. Вы уже однозначно решили вмешиваться. Ваше право.
Ох.. даже больше! Я уже вмешалась. И первые результаты получила. Надеюсь, никто этого не заметил. Кроме меня. ))) Воспользовалась очень метким советом Веры. ))) Спасибо, Вера! ![](/smilies/175.gif)
6 Мая 2009 14:50
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 421/1555
|
Полин, это к тому, что кроме Веры Вам тут никто не помог? зы: захотелось постирать все свои посты))))
6 Мая 2009 17:06
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 5/118
|
6 Мая 2009 18:06 Asana сказал(а): Полин, это к тому, что кроме Веры Вам тут никто не помог? зы: захотелось постирать все свои посты))))
![](/smilies/255.gif) ![](/smilies/256.gif) ох уж!..... творческие белые этики - этто да! ![](/smilies/smiley.gif) Дык ведь в каждом посте пишу, что ВСЕ помогли! Только Вериным советом я уже успела воспользоваться. ))) А остальное - приняла к сведению!
6 Мая 2009 18:12
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 421/1558
|
![](/smilies/blush.gif) 6 Мая 2009 18:12 Polinne сказал(а): ![](/smilies/255.gif) ![](/smilies/256.gif) ох уж!..... творческие белые этики - этто да! ![](/smilies/smiley.gif)
6 Мая 2009 21:32
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 5/129
|
Еще раз повторюсь (на всякий случай ) - всем спасибо! Я этот топик уже замылила, перечитала несколько раз, и, думается, многое в голове уложилось. Но зато - новые вопросы возникли. Ну, во-первых, стали очевидными различия между девушками и юношами.. Девушки, как им и положено, к 18-ти годам уже практически взрослые люди. С юношами посложнее, но общее заметно все равно. Так вот.. вопрос. Когда именно - Вы для себя утвердились в том, что можете принимать самостоятельные и разумные решения? Что только Вы определяете свою жизнь? Это показала какая-то житейская ситуация? Или понимание пришло просто с течением времени? Насколько Вы уверены в себе сейчас? С чем связана Ваша уверенность/неуверенность в себе? После того, как Вы повзрослели, изменились ли Ваши проявления по ЧС? Многие в этой теме на некоторые из этих вопросов уже ответили, я заметила. (спасибо!) ![](/smilies/smiley.gif)
13 Мая 2009 11:00
|
|