Инструкция для Джеков

13 Фев 2009 08:18 Moskva сказал(а):

---

Женя, я от вас в восторге!

---

13 Фев 2009 14:25 Lazursky сказал(а):

---

Джеки рулят

---

10 Фев 2009 10:42 Ebby сказал(а):

---

И ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖЕ НАКОНЕЦ УЛЫБАТЬСЯ!

---

13 Фев 2009 14:59 AISHA сказал(а):

---

а чего нить про Любофф можно?

---

13 Фев 2009 14:59 mbf сказал(а):

---

ну... и на фига он такой сдался?

---

10 Фев 2009 10:42 Ebby сказал(а):

---

Если не знаете, где купить одежду и обувь — воспользуйтесь поиском в интернете. В магазин идите с фотографией драйзера, попросите продавца обмерить вас — у одежды есть размер, вы должны купить одежду и обувь своего размера, а не размера Драйзера.

---

13 Фев 2009 20:46 Moskva сказал(а):

---

Так это же здорово, когда человек улыбается!

---

14 Фев 2009 07:36 mbf сказал(а):

---

вот я и говорю - зачем мне грустный джек? не улыбаться я и сама могу

---

10 Фев 2009 11:42 Ebby сказал(а):

---

Если люди знают, что вы — Джек, они подозревают вас в том, что вы хотите от них денег. Это во-первых несправедливо, а во-вторых эфективнее добыть денег, если люди не догадываются о том, что вы — Джек.
И так, инструкция по маскировке:
1. Выучите состав майонеза. Узнать его можно прочитав сосав на пачке с продуктом. Поскольку в вашем холодильнике всеравно нет майонеза, зайдите в магазин. Если вы не знаете в каком магазине можно добыть майонез, воспользуйтесь поиском в интернете.
2. Прекратите улыбаться. Если у вас контракт с блендамедом — объясняйте свою улыбку спазмом лицевых мышц. Если у вас действительно спазм лицевых мышц — заключите конракт с блендамедом.
3. Внимательно посмотрите на знакомого Драйзера, запомните во что он одет. Сфотографируйте (все равно ведь не запомните). Купите все то же самое и наденьте на себя. Если не знаете, где купить одежду и обувь — воспользуйтесь поиском в интернете. В магазин идите с фотографией драйзера, попросите продавца обмерить вас — у одежды есть размер, вы должны купить одежду и обувь своего размера, а не размера Драйзера.
4. Составьте график стирки одежды (воспользуйтесь помощью знакомого белого логика), прикрепите магнитом к холодильнику. Холодильник — большой белый объект в кухне. Не путать с окном.
5. Запомните фразу «Это не этично!». Говорите ее окружающим каждый раз в неприятных жизненных ситуациях (пример - риск потери прибыли).
6. Учимся опаздывать. Прибавляйте 15 минут к назначенному времени встречи. Опоздания всегда на 15 минут могут навести на подозрения, поэтому 1-2 раза в неделю вместо 15 прибавляйте 20 минут.
7. Купите книгу кулинарных рецептов. По возможности выучите на изусть. Делитесь с окружающими полученными знаниями. Примечание: не пытайтесь повторить описанные в книге действия самостоятельно, это травматично.
8. Никому и никогда не рассказывайте как вы провели отпуск. Соврите, что провели его в шезлонге в отеле в Турции и потратили 3000 долларов. (Да, именно потратили, а не заработали, не перепутайте. Они в отпуске не работают, представляете?)
9. Навопрос как дела — отвечайте «отвратительно». При этом постарайтесь представить себе тонщий в болоте чемодане с миллионом долларов. И ПЕРЕСТАНЬТЕ ДУМАТЬ ОБ ОСУШЕНИИ БОЛОТ, СБЫТЕ ЛЯГУШАЧИХ ЛАПОК И КУДА ПРОДАТЬ 5 ТОНН ГРЯЗИ.
10. У вас на холодильнике висит график и вы уже 2жды пропустили время стирки. Постарайтесь чаще бывать на кухне.

И ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖЕ НАКОНЕЦ УЛЫБАТЬСЯ!

---