| Как помочь Габену в кризисе? |
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/112
|
... Габен ведет себя в последнее время очень непредсказуемо. Потому что, он говорит, желает, решает одно, а в результате, он делает совершенно другое. Берет обязательства, предлагает решения, что- то обещает, но в итоге все меняет в одночасье наоборот, не предупреждая. Чувствую что от этой необязательности ему и самому неудобно, поэтому уходит в "чувство вины", что и на глаза "стыдно показаться". Прячется. Пытаюсь поговорить, понимаю, что человек просто в депресняке и сам ничего не понимает. По его "обрывчатым" объяснениям я поняла:... он считает, что на него за все его "мотания" должна очень сильно обижаться, что он "противный мальчишка" не может уделять мне достаточно внимания, которого я достойна, но он очень хочет отношения, но, ... и он сам не понимает что хочет, ... он никак не может решится поменять хоть что то в своей жизни, в итоге решил начать с того, чтобы поменять свою работу (он уже более 10 лет работал в сфере на должности которая его очень устраивала, и собирался он там работать до глубокой старости... это новость перемен просто оказалась неожиданной для меня)... Короче из всего происходящего я поняла, что это все непонятное и непредсказуемое состояние скорее всего объясняется, что у него состояние кризиса среднего возраста. Ну и что делать? как поддержать? Как помочь мужчине находящемуся в "кризисе"? ...
2 Сен 2008 14:47
|
Isadora_Duncan
"Габен"
Сообщений: 51/452
|
2 Сен 2008 14:48 Golubuhka сказал(а): Как помочь мужчине находящемуся в "кризисе"?...
Помогать своему мужчине, (которого Вы должны хорошо знать) находящемуся в кризисе, а не определённому ТИМу определёнными Аспектами
2 Сен 2008 14:58
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/113
|
2 Сен 2008 14:58 Isadora_Duncan сказал(а): Помогать своему мужчине, (которого Вы должны хорошо знать) находящемуся в кризисе, а не определённому ТИМу определёнными Аспектами
Вот не написала бы вопрос, если бы было все так просто)). Поэтому вопрос к тем, у кого был или есть подопный опыт. Заодно побольше узнать, что такое такое "кризис среднего возраста" и с "чем его едят"? И конечно же к мужчинам вопрос, ведь это мужской кризис, а не женский, поэтому им легче что то подсказать как им то лучше в это время и как этого достичь, как поддержать? )) ![](/smilies/wink.gif)
2 Сен 2008 16:30
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 142/-2
Могу только подписаться под тем, что сказала Айседора. Как помочь человеку в кризисе - будь он мужчина или женщина, "в среднем возрасте" или в другом, Габен или нет... может знать только по-настоящему близкий ему человек. Вы либо близкий человек ему, либо нет, либо чувствуете его, либо нет... и, соответственно, либо знаете ответ на этот вопрос, либо нет. ИМХО, если не знаете Вы, то никто из нас тем более знать не может.
2 Сен 2008 20:09
|
Femme_de_Monde
"Гексли"
Сообщений: 6/141
|
Гексли, Досты! вы же неплохие психологи!? неужели так тяжело посочувствовать и попытаться помочь словами? можно же вместе обсудить ситуацию и разобраться. давайте представим, что тема называется не "габен в кризисе" а "дайте совет, как человека из депрессняка вытащить".
2 Сен 2008 15:48 Golubuhka сказал(а): он считает, что на него за все его "мотания" должна очень сильно обижаться, что он "противный мальчишка" не может уделять мне достаточно внимания, которого я достойна, но он очень хочет отношения, но, ... и он сам не понимает что хочет, ... он никак не может решится поменять хоть что то в своей жизни, в итоге решил начать с того, чтобы поменять свою работу (он уже более 10 лет работал в сфере на должности которая его очень устраивала, и собирался он там работать до глубокой старости... это новость перемен просто оказалась неожиданной для меня)...
На самом деле случай серьезный. Я знаю истории, когда мужчины в таких кризисах сдавались и... заканчивалось все очень плохо. А ТИМ прибавляет как сложности в решении проблем, так и открывает пути к решению. Не для того ли мы тут собрались, чтобы научитсяь использовать понимание мышления человека на пользу? о_0
СЛИ очень тяжело менять коллектив. Но он иррационал, перемены его не так сильно должны пугать. Думаю, здесь страх именно из-за одномерной ЧИ. он не уверен в том, что будет дальше.
Вы, как Гексли и как близкий человек можете помоч. Я уверенна, что до этого всего Вы и сами догадаетесь. Главное верьте, что все получится и будет хорошо. Потому что именно Ваша уверенность здесь нужна. И есть такой момент. Гексли должны габам в радостных красках будущее расписывать, а сами при этом вечно в сомнениях. И кто как не тождики и зеркальщики могут тут подбодрить именно Вас и успокоить, чтобы Ваша паника не передавалась габену. Без выходных ситуаций нет!
1) Он мучается по вопросам БЭ. Это его слабаяфункция, но активизируемая. Если он испытывает сомнения по поводу своего вклада в отншения, распишите ему, насколько это некритично для вас, успокойте. Похвалите за то, что он делает действительно ценного и приятного для Вас.
2) Это как раз тот случай, когда от ИЭЭ требуется суггестия по ЧИ. Выражается это примерно так: "Все будет хорошо! Посмотри, какие замечательные перспективы! А вот худший вариант, и он произойдет только при таких-то обстоятельствах. Но ты же этого не допустишь! Да и если это произойдет, не так уж все и плохо. Все, что не случается, все к лучшему. Если хочется, значит, так и надо." И прочее в том же духе.
Желаю Вам удачи. не падайте духом сами и не давайте мужчине
3 Сен 2008 20:43
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1462/1517
|
Иногда лучшее, что мы можем сделать для человека в кризисе, это избавить его от своего общества.
Просто мысль...
3 Сен 2008 21:44
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 53/266
|
3 Сен 2008 21:45 Vera_Novikova сказал(а): Иногда лучшее, чтоб мы можем сделать для человека в кризисе, это избавить его от своего общества.
Просто мысль...
.................................................
Извините, что не совсем в тему... ![](/smilies/161.gif)
Вера, скажите, можно ли предполагать что моя теперешняя слишком требовательная и избирательная позиция в общении с людьми, и большая степень обращённости на себя это просто более бережное обращение к себе?
3 Сен 2008 21:53
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1462/1519
|
3 Сен 2008 21:53 Natalyia-Dania сказал(а): .................................................
Извините, что не совсем в тему... ![](/smilies/161.gif)
Вера, скажите, можно ли предполагать что моя теперешняя слишком требовательная и избирательная позиция в общении с людьми, и большая степень обращённости на себя это просто более бережное обращение к себе?
Не знаю. Честно...
Но если раньше такого не было, то это палюбому прогресс. Что-то меняется. Дай Бог - к лучшему.
3 Сен 2008 21:57
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 146/-2
3 Сен 2008 20:43 Femme_de_Monde сказал(а): Гексли, Досты! вы же неплохие психологи!? неужели так тяжело посочувствовать и попытаться помочь словами?
Это не тяжело, но, имхо, абсолютно бессмысленно. У Гексли ЧИ программная, и если автор трэда Гексли, она априори не может нуждаться в советах по ЧИ в ситуациях с близким ей дуалом. И имхо же, невозможно дать совет, как вытащить любимого человека из депры - это либо относительно легко и без советов, либо неподъемная задача в принципе.
Если что не так, извиняйте...
3 Сен 2008 22:09
|
Gabenka
"Габен"
Сообщений: 2/224
|
3 Сен 2008 21:45 Vera_Novikova сказал(а): Иногда лучшее, чтоб мы можем сделать для человека в кризисе, это избавить его от своего общества.
Просто мысль...
К сожалению, не могу "поблагодарить" за эти слова. Вы на 100% правы в отношении Габена. Когда действительно плохо, выход в другое помещение уже не спасает, в квартире нависает такая тяжелая "сенсорная" тишина... что лучше сделать, как Вы советуете. Украинский композитор В. Быстряков в одном из интервью сказал, что причина его удачного (уже не первого) брака - наличие второй квартиры. Вряд ли он имел в виду свободу ceкcа...
4 Сен 2008 02:53
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/115
|
3 Сен 2008 20:43 Femme_de_Monde сказал(а): Гексли, Досты! вы же неплохие психологи!? неужели так тяжело посочувствовать и попытаться помочь словами? можно же вместе обсудить ситуацию и разобраться. давайте представим, что тема называется не "габен в кризисе" а "дайте совет, как человека из депрессняка вытащить".
На самом деле случай серьезный. Я знаю истории, когда мужчины в таких кризисах сдавались и... заканчивалось все очень плохо. А ТИМ прибавляет как сложности в решении проблем, так и открывает пути к решению. Не для того ли мы тут собрались, чтобы научитсяь использовать понимание мышления человека на пользу? о_0
СЛИ очень тяжело менять коллектив. Но он иррационал, перемены его не так сильно должны пугать. Думаю, здесь страх именно из-за одномерной ЧИ. он не уверен в том, что будет дальше.
Вы, как Гексли и как близкий человек можете помоч. Я уверенна, что до этого всего Вы и сами догадаетесь. Главное верьте, что все получится и будет хорошо. Потому что именно Ваша уверенность здесь нужна. И есть такой момент. Гексли должны габам в радостных красках будущее расписывать, а сами при этом вечно в сомнениях. И кто как не тождики и зеркальщики могут тут подбодрить именно Вас и успокоить, чтобы Ваша паника не передавалась габену. Без выходных ситуаций нет!
1) Он мучается по вопросам БЭ. Это его слабаяфункция, но активизируемая. Если он испытывает сомнения по поводу своего вклада в отншения, распишите ему, насколько это некритично для вас, успокойте. Похвалите за то, что он делает действительно ценного и приятного для Вас.
2) Это как раз тот случай, когда от ИЭЭ требуется суггестия по ЧИ. Выражается это примерно так: "Все будет хорошо! Посмотри, какие замечательные перспективы! А вот худший вариант, и он произойдет только при таких-то обстоятельствах. Но ты же этого не допустишь! Да и если это произойдет, не так уж все и плохо. Все, что не случается, все к лучшему. Если хочется, значит, так и надо." И прочее в том же духе.
Желаю Вам удачи. не падайте духом сами и не давайте мужчине
Спасибо большое за подержку и понимание! ... Я примерно так и сделала как советуешь , тяжело смотреть на человека и видеть что он мучается, а помочь не чем не можешь, только если только теплыми словами и поддержкой! Интересно, а ведь все по цепочке передается... ты поддержал "теплом" одного (ты меня), а я другого и он другого и. т. д. ... Как здорово, что несмотря на "модную" ценичность и высокомерие людей... добродушие, сердечность, любовь к ближнему не исчезает в этом мире). Наверное, именно на таких людях и держится мир))) ... Вспомнила мультик : где дарили грустным и печальным букет цветов, со словами "Просто Так!", а дарили на самом деле любовь друг другу Просто Так))) Спасибо!
4 Сен 2008 10:58
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/116
|
-------------------------------------------------------------------------------- Иногда лучшее, чтоб мы можем сделать для человека в кризисе, это избавить его от своего общества.
Просто мысль...
4 Сен 2008 02:54 Gabenka сказал(а): К сожалению, не могу "поблагодарить" за эти слова. Вы на 100% правы в отношении Габена. Когда действительно плохо, выход в другое помещение уже не спасает, в квартире нависает такая тяжелая "сенсорная" тишина... что лучше сделать, как Вы советуете. Украинский композитор В. Быстряков в одном из интервью сказал, что причина его удачного (уже не первого) брака - наличие второй квартиры. Вряд ли он имел в виду свободу ceкcа...
... психолог Грей в своих книгах "Мужчина с Марса, Женщина с Венеры" объясняет, что для всх мужчин свойственно "уходить в пещеру" чтобы разобраться в своих проблемах и важно - одному. Но, Габенах это наверно выраженно сильнее. А женщинам с Венеры при проблемах важно именно поговорить о них и в процессе разговора найти решения проблемы. И конечно же, лучше всего получается это сделать с такими же Венерианками)). ![](/smilies/smiley.gif)
4 Сен 2008 12:01
|
Femme_de_Monde
"Гексли"
Сообщений: 6/142
|
4 Сен 2008 13:01 Golubuhka сказал(а): ... психолог Грей в своих книгах "Мужчина с Марса, Женщина с Венеры" объясняет, что для всх мужчин свойственно "уходить в пещеру" чтобы разобраться в своих проблемах и важно - одному. Но, Габенах это наверно выраженно сильнее. А женщинам с Венеры при проблемах важно именно поговорить о них и в процессе разговора найти решения проблемы. И конечно же, лучше всего получается это сделать с такими же Венерианками)). ![](/smilies/smiley.gif)
а я думаю, дуалы бывают только с одной планеты. А если сравнивать соционику с космосом, то каждая квадра - это разные планеты, с разным климатом и даже количеством часов в сутках. Думаю, не возможно построить отношения с инопланетянкой.
4 Сен 2008 13:42
|
Femme_de_Monde
"Гексли"
Сообщений: 6/143
|
4 Сен 2008 11:58 Golubuhka сказал(а): Как здорово, что несмотря на "модную" ценичность и высокомерие людей... добродушие, сердечность, любовь к ближнему не исчезает в этом мире). Наверное, именно на таких людях и держится мир))) ... Вспомнила мультик : где дарили грустным и печальным букет цветов, со словами "Просто Так!", а дарили на самом деле любовь друг другу Просто Так)))
Простите, но вот эта вот патетика - это не БЭ. Это ЧЭ!! и с этим к Габену в таком состоянии лучше не лезть.
Я встречалась с ревизором. как раз в переломный момент в жизни. У меня самооценка ниже плинтуса была, а за время общения с ним не поднималась, хотя я постоянно просила его советов, рассказывала о своих сомнениях. Но уверенности это не приносило. Только хуже. Вместо позитивной и жизнерадостной девушки, которую он полюбил, перед ним оказалось нечто совершенно иное и унылое... А еще сильнее всего его злило то, что он старался помочь, но у него не получалось. В итоге мы расстались. И оба вздохнули с облегчением, почувствовав свободу. постепенно я поняла, что сама по себе я лучше справляюсь, чем когда мне так помогают помочь, что кажется, что втаптывают в болото еще глубже.
4 Сен 2008 13:47
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/117
|
4 Сен 2008 13:42 Femme_de_Monde сказал(а): а я думаю, дуалы бывают только с одной планеты. А если сравнивать соционику с космосом, то каждая квадра - это разные планеты, с разным климатом и даже количеством часов в сутках. Думаю, не возможно построить отношения с инопланетянкой.
... В этой книге не про соционику. А про 2 планеты Мужчины - с Марса и у них одно восприятие мира и свои потребности, а все Женщины с Венеры, и психология наша очень отличается от мужской. Поэтому мужчины ждут поддержки из своего мужского восприятия. А женщины из женского. Так вот исходя из этого, когда у мужчины проблемы, он молча уходит в раздумья, т. к. ему именно так легче наййти выход. Женщине же наоборот, если возникает проблема, то ей важно выговорится и в процессе разговора найти выход. Поэтому мужчина и женщина совсем по разному понимает "Поддержку"! Для женщины важно чтобы с ней поговорили, а для мужчины - чтобы оставили его в покое. Вот такие мы разные.
4 Сен 2008 14:26
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/118
|
4 Сен 2008 13:47 Femme_de_Monde сказал(а): Простите, но вот эта вот патетика - это не БЭ. Это ЧЭ!! и с этим к Габену в таком состоянии лучше не лезть.
Я встречалась с ревизором. как раз в переломный момент в жизни. У меня самооценка ниже плинтуса была, а за время общения с ним не поднималась, хотя я постоянно просила его советов, рассказывала о своих сомнениях. Но уверенности это не приносило. Только хуже. Вместо позитивной и жизнерадостной девушки, которую он полюбил, перед ним оказалось нечто совершенно иное и унылое... А еще сильнее всего его злило то, что он старался помочь, но у него не получалось. В итоге мы расстались. И оба вздохнули с облегчением, почувствовав свободу. постепенно я поняла, что сама по себе я лучше справляюсь, чем когда мне так помогают помочь, что кажется, что втаптывают в болото еще глубже.
... У меня все нормально! Не переживай! Габу естественно я совершенно другое пишу, ооочень позитивное и вдохновляющее, не сомневайся)))
4 Сен 2008 14:34
|
Femme_de_Monde
"Гексли"
Сообщений: 6/144
|
St_Nikolas, спасибо! очень доходчиво объяснили суть )
4 Сен 2008 16:48
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/119
|
4 Сен 2008 14:28 St_Nikolas сказал(а): Не знаю кто как, может это моя личная особенность, но я не верю в то, что "Всё будет хорошо!" сколько бы раз и в каких вариациях мне бы это не повторяли. В больших количествах эта фраза (и все схожие по смыслу) вообще жутко раздражают. Мне нужны не "бодрилки" в кризисных ситуациях, а факты. Успокоиться и взбодриться я и сам смогу, если увижу ВЫХОД. То, что может Гексли - это показать мне этот самый выход. Рассказать своё видение ситуации без приукрашиваний (типа всё не так плохо как ты думаешь!), потому что обычно оно оочень отличается от моего видения. Может даже сказать, что всё ещё хуже, чем я думаю, но рассказать в чём именно заключается проблема, её суть. Потому что я склонен видеть и анализировать факты, но упускать причины и какие-то глубокие связи. Вот когда складывается полная картинка, когда лечишь не симптомы, а болезнь, тогда и разрешаются кризисные ситуации. Всё сугубая имха!
Спасибо за ваш искрений ответ))- в самую Суть, как правильно поддержать , которую и не "увидешь" без подсказки))
4 Сен 2008 18:36
|
V_Astrale
"Гексли"
Сообщений: 2/157
|
Помочь себе человек должен сам, ведь он знает себя лучше других, тем более интроверту это реально сделать. А от вас, я думаю, нужно просто быть рядом(если это возможно), или просто поддержать добрым словом. У меня, когда я вижу, что человеку плохо всегда появляется горячее желание что-то сделать. Но пока человек не готов к тому, чтобы принимать помощь, то ничего сделать не удается. Это желание должно быть осознанное, тогда и помочь легче, а для этого нужна очень близкая дистанция и готовность обсуждать свои проблемы. Если человек откроется, то значит готов.
4 Сен 2008 18:45
|
Nirwanda
"Габен"
Сообщений: 12/28
|
4 Сен 2008 14:26 Golubuhka сказал(а): Поэтому мужчина и женщина совсем по разному понимает "Поддержку"! Для женщины важно чтобы с ней поговорили, а для мужчины - чтобы оставили его в покое.
Неужели я - мужчина?! Ну нельзя же всех женщин валить в одну кучу! Нас все-таки 16 ТИМов
4 Сен 2008 20:26
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 147/-2
4 Сен 2008 14:26 Golubuhka сказал(а): Для женщины важно чтобы с ней поговорили, а для мужчины - чтобы оставили его в покое. Вот такие мы разные.
"Общие места". ИМХО, это уже давно позавчерашний день в психологии. Тем более, что в жизни действительно всё если и по шаблонам, то не по таким убогим. Камешек не в Ваш огород конечно - не Вы же это придумали. А я например, из личного опыта знаю, что и женщинам вовсе не всегда "необходимо" пообсуждать свои проблемы, и мужчинам иногда открыться и рассказать, что на душе, очень важно и реально помогает - даже если это обычно не свойственно (а иные так и наоборот любят "душевно постриптизировать"). А если вернуться к теме соционики и дуальности (вроде тут это уместно, да? )) - не берусь конечно судить за весь социон, но из моего опыта - близкий дуал, если у него какие-то внутренние проблемы и если он знает, что со мной можно говорить обо всем, и я всегда пойму как надо, и не отвернусь, и не осужу ни за что, и видение свое озвучу, и ему на душе намного легче станет в итоге... Так вот, никогда он не будет в такой ситуации в себя уходить - он БУДЕТ говорить, и будет знать, почему. И так же точно знаю, что он не станет сам обсуждать то, что ему не дает покоя только в том случае, если речь о какой-то нерешаемой теме, связанной со мной. Если Ваш Габен предпочитает прятаться, по моему разумению, либо причина его депрессии - в ваших отношениях, либо он не считает Вас достаточно близким человеком для разговоров по душам. Извините, если резко, но это важно - адекватно оценивать ситуацию.
4 Сен 2008 21:55
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/120
|
... Есть разные психологи, разные взгляды, учения, разные люди и разные мнения )). Голосовать 100% за какой то взгляд я не буду, и отстаивать его тоже не собираюсь, потому как в мире есть Все)), и каждое мнение имеет право существовать!
5 Сен 2008 09:46
|
M
"Габен"
Сообщений: 1/1
|
Еще совет, как вывести габена из депрессии. Не нужно с ним няньчиться и лелеять болячки - это выглядит жалко и беспомощно. Габена нужно реально загрузить на 100 % другой проблемой (сложной, но приятной), в зависимости от ситуации это может быть как длительный отпуск, о котором он давно мечтал, так и ремонт квартиры (в экстренном случае можно и потоп устроить ). Главное, чтобы он о своих бедах и думать забыл, а после он все решит, не волнуйтесь, как говорится, ответ созреет сам
30 Сен 2008 15:25
|
Niik
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
2 Сен 2008 14:47 Golubuhka сказал(а): ... Габен ведет себя в последнее время очень непредсказуемо. Потому что, он говорит, желает, решает одно, а в результате, он делает совершенно другое. Берет обязательства, предлагает решения, что- то обещает, но в итоге все меняет в одночасье наоборот, не предупреждая. Чувствую что от этой необязательности ему и самому неудобно, поэтому уходит в "чувство вины", что и на глаза "стыдно показаться". Прячется. Пытаюсь поговорить, понимаю, что человек просто в депресняке и сам ничего не понимает. По его "обрывчатым" объяснениям я поняла:... он считает, что на него за все его "мотания" должна очень сильно обижаться, что он "противный мальчишка" не может уделять мне достаточно внимания, которого я достойна, но он очень хочет отношения, но, ... и он сам не понимает что хочет, ... он никак не может решится поменять хоть что то в своей жизни, в итоге решил начать с того, чтобы поменять свою работу (он уже более 10 лет работал в сфере на должности которая его очень устраивала, и собирался он там работать до глубокой старости... это новость перемен просто оказалась неожиданной для меня)... Короче из всего происходящего я поняла, что это все непонятное и непредсказуемое состояние скорее всего объясняется, что у него состояние кризиса среднего возраста. Ну и что делать? как поддержать? Как помочь мужчине находящемуся в "кризисе"? ...
А надо?
30 Ноя 2008 06:52
|
apfel
"Гексли"
Сообщений: 161/107
|
2 Сен 2008 13:47 Golubuhka сказал(а): (...) Ну и что делать? как поддержать? Как помочь мужчине находящемуся в "кризисе"? ...
Да, так бывает, что самому близкому человеку не можешь помочь, т. к. эмоции зашкаливают. Нужно эмоции эти отключить, стать на некоторое время немного дальше, дистанцированнее. И получится все у Вас самой легко и без советов, т. к. правы многие здесь: Человека и ситуацию Вы знаете лучше.
Сами увидите (отойдя на небольшое расстояние), где нужно оставить человека в покое, где подбодрить стандартной фразой, где указать на факт или придумать занятие.
1 Дек 2008 16:31
|
Tiger_83
"Габен"
Сообщений: 0/1
|
Здравствуйте, люди 4й квадры! Я в соционике не так давно, поэтому могут возникнуть проблемы с терминологией (заранее извиняюсь!). Но больше не могу ждать, поэтому зарегистрировался и пишу... Уже 6 лет переживаю отношения СУПЕРЭГО со своей половинкой (это определено довольно точно), не буду красочно раскрывать детали, думаю сами всё понимаете. Устал от манипуляций со стороны 2й квадры, хотя есть друзья Жуковы, с которыми складываются довольно коиструктивные и взаимодополняющие отношения. Только недавно начал осозновать всю прелесть дуальных и внутриквадральных отношений. С Есениным живу 6 лет, совместный ребёнок - и растатся тяжело, и вместе уже тоже не можем. Воспринимать ли партнёра девушку-Гексли как панацею в сложившейся ситуации??? Поможете разобраться???
24 Янв 2009 20:08
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 16/156
|
Я бы советовала прежде всего думать о ребёнке. Вот как для ребёнка будет лучше, так и поступать.
24 Янв 2009 21:17
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/18
|
Никто не знает, как ребенку лучше - когда папа рядом, или когда папа счастливый, раз уж это несовместимо. Но ни в коем случае не панацея в такой ситуации любовница-Гексли. Так ты ее "подставишь", "используешь", как хочешь назови - все плохо. Если "вместе уже не можем", найди силы (хоть это и не по Габеновски) закончить эти отношения сам.
24 Янв 2009 22:28
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 16/160
|
24 Янв 2009 22:28 van-Gogh сказал(а): Никто не знает, как ребенку лучше - когда папа рядом, или когда папа счастливый, раз уж это несовместимо.
Тут не надо знать - тут нужно ориентироваться на желание, чтобы ребёнку было хорошо. Как отправная точка.
Думать головой и думать сердцем нужно, а не другими местами, вот и всё. И я не хотела сказать, что нужно забыть о себе при этом.
Всё остальное - индивидуально, тут только сам человек может решить.
24 Янв 2009 22:34
|
Tochno_Gaben
"Габен"
Сообщений: 0/50
|
24 Янв 2009 20:08 Tiger_83 сказал(а): Здравствуйте, люди 4й квадры! Я в соционике не так давно, поэтому могут возникнуть проблемы с терминологией (заранее извиняюсь!). Но больше не могу ждать, поэтому зарегистрировался и пишу... Уже 6 лет переживаю отношения СУПЕРЭГО со своей половинкой (это определено довольно точно), не буду красочно раскрывать детали, думаю сами всё понимаете. Устал от манипуляций со стороны 2й квадры, хотя есть друзья Жуковы, с которыми складываются довольно коиструктивные и взаимодополняющие отношения. Только недавно начал осозновать всю прелесть дуальных и внутриквадральных отношений. С Есениным живу 6 лет, совместный ребёнок - и растатся тяжело, и вместе уже тоже не можем. Воспринимать ли партнёра девушку-Гексли как панацею в сложившейся ситуации??? Поможете разобраться???
Для того, чтобы разобраться Вам необходимо обратиться к психологу.
Я знаю семейные пары, которые живут в суперэго и 20 лет, некоторые в конфликтных отношениях живут 30 лет. Это одно из составляющих совместной жизни, не думаю, что определяющее. ИМХО
24 Янв 2009 21:17 Salt сказал(а): Я бы советовала прежде всего думать о ребёнке. Вот как для ребёнка будет лучше, так и поступать.
Категорически не согласен! Сначала будь счастлив сам, потом делай счастливыми окружающих.
Знаю пример женщины, которая заботясь о ребенке, не заботилась о себе. Ну и что? Ребенок вырос, а она как была несчастлива, так и осталась.
24 Янв 2009 22:49
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 17/163
|
Я только советую не забывать о ребёнке. Всего-то.
Женщина, которая заботилась о ребёнке, но забывала о себе, на самом деле не заботилась ни о ком.
Или считается, что она хорошо продумала, какую модель будущей жизни прививает ребёнку? Извините, если резко, но - ведь это действительно так.
Я не хочу сказать, что женщина в чём-то виновата. Она не понимала этих вещей, скорее всего. Но в наше время можно опираться на достижения психологии - и детской, и взрослой психологии.
И, соответственно, взвешивать возможные последствия той или иной линии поведения. Стараться оптимально балансировать. Это очень трудно, конечно, но может быть лучше непродуманных поступков. Нельзя забывать ни о себе, ни о ребёнке, как бы это не было сложно. Я уже даже боюсь добавить, что и жену неплохо учитывать - как бы то ни было - из песни слова не выкинешь.
24 Янв 2009 23:21
|
Tiger_83
"Габен"
Сообщений: 0/2
|
Нет, конечно-не любовница! Я имел ввиду разрыв отношений и дальнейший поиск Гексли. Но для сына это будет действительно больно. Прервётся всякая духовная связь окончательно... Есенин всё сделает для этого... Есть примеры.
24 Янв 2009 23:31
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/22
|
Смелее, Тигр! Не окончательно. Моя была, вообще, Жук, и делить было что, с сыном 5 лет не общался, но всё прошло, и общаемся, и сын вырос хорошим человеком. Главное, будь собой, не поддавайся, не выходи на их арену, не играй в их цирк.
24 Янв 2009 23:49
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/305
|
24 Янв 2009 23:49 van-Gogh сказал(а): Смелее, Тигр! Не окончательно. Моя была, вообще, Жук, и делить было что, с сыном 5 лет не общался, но всё прошло, и общаемся, и сын вырос хорошим человеком. Главное, будь собой, не поддавайся, не выходи на их арену, не играй в их цирк.
Побольше бы такой уверенности и силы духа Габенам! Тогда бы на свете стало бы больше счастливых Габенов и дуальных семейных пар Габен-Гексли. И не было бы столько(?) Гексли с горьким дуальным опытом...
25 Янв 2009 11:03
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/306
|
24 Янв 2009 23:31 Tiger_83 сказал(а): для сына это будет действительно больно. Прервётся всякая духовная связь окончательно... Есенин всё сделает для этого... Есть примеры.
... Это вы только предполагаете, исходя из ваших представлений и соответственно ожиданий, исходя из сегодняшней "картины". Но вы даже не представляете как очень кардинально она может поменяться завтра. Женщины манипулятивно специально разрисовывают (угрожают) картину пострашнее (и вас убеждают) . На самом то деле женщины не знают как они будут себя вести, в реальности часто уже ведут себя по другому. Это вначале им может казаться, "о, сама справлюсь со всем, чтоб не видела тебя больше". А когда на них сваливается резко весь груз ответственности и проблем, которые ранее в семье распределялись на двоих, а еще и ребенок начинает требовать общения с отцом. Ооо, вот тут уж женщины очень меняют свои прежние позиции, что потом сами рады, чтоб отец вернул себе часть ответственности и забот по ребенку. Я делюсь "бабьеми" секретами (опыта вокруг много), чтоб для вас мужчин была более понятна женская психология, и не накручивали вы себе лишнее. У нас нельзя идти на поводу)). Как говорил какой то психолог (в книжке недавно прочитала), "чем больше вы дадите понять что ребенок вас не интересует, тем быстрее женщина навяжет вам его". р. с. Сама расходилась с мужем год назад, так что могу сказать, все это очень хорошо работает на практике).
25 Янв 2009 11:29
|
apfel
"Гексли"
Сообщений: 169/135
|
24 Янв 2009 20:08 Tiger_83 сказал(а): ... С Есениным живу 6 лет, совместный ребёнок - и растатся тяжело, и вместе уже тоже не можем. Воспринимать ли партнёра девушку-Гексли как панацею в сложившейся ситуации??? Поможете разобраться???
Вы хотите чтобы Вам гарантировали личное счастье? "Если я здесь порву - будет ли мне счастье "там"?" Может будет, может не будет. Может с дуалом, может - нет. Забудьте дуальный рай. Как я поняла, сейчас для Вас самое главное - договориться с женой. Без ссор, ругани и ухода в игнор. Возьмите себя в руки и обсудите с ней терпеливо, какие у Ваших отношений дальнейшие перспективы. Скажите, что самое важное для Вас - не обидеть её и сохранить отцовство. Загляните в себя: Есть ли у Вас желание покинуть супругу, даже если дуальный рай не гарантирован?
У меня очень нехорошее ощущение, что Вы хотите со всех сторон подстраховаться: "Ах, дадут ли мне дуальное пирожное, если я здесь овсянку брошу? Ах, что случится, если я здесь овсянку брошу, а там мне и корочки хлеба не дадут?" Может, будете лопать пирожные, а может, будете умирать с голоду, вспоминая овсянку. Нет гарантий никаких!
Устали от отношений и выходите спрашивать чужих дядей и тетей, ДАДУТ ЛИ ВАМ ПРЯНИК, ЕСЛИ ВЫ ЖЕНУ БРОСИТЕ... Вам сколько лет - пять?
25 Янв 2009 12:13
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/307
|
25 Янв 2009 12:13 apfel сказал(а): Вы хотите чтобы Вам гарантировали личное счастье? "Если я здесь порву - будет ли мне счастье "там"?" Может будет, может не будет. Может с дуалом, может - нет. Забудьте дуальный рай. Как я поняла, сейчас для Вас самое главное - договориться с женой. Без ссор, ругани и ухода в игнор. Возьмите себя в руки и обсудите с ней терпеливо, какие у Ваших отношений дальнейшие перспективы. Скажите, что самое важное для Вас - не обидеть её и сохранить отцовство. Загляните в себя: Есть ли у Вас желание покинуть супругу, даже если дуальный рай не гарантирован?
У меня очень нехорошее ощущение, что Вы хотите со всех сторон подстраховаться: "Ах, дадут ли мне дуальное пирожное, если я здесь овсянку брошу? Ах, что случится, если я здесь овсянку брошу, а там мне и корочки хлеба не дадут?" Может, будете лопать пирожные, а может, будете умирать с голоду, вспоминая овсянку. Нет гарантий никаких!
... По моему и ты решила запугать )). Что совсем так все плохо и не ждите света впереди)). Это же просто твой отрицательный опыт, и все. А если бы ты хотела по доброму поддержать, то как бы ты это сделала (написала)?
"В мире есть много красок, жизнь зависит от того, какие он выберет..." (с)
25 Янв 2009 12:53
|
apfel
"Гексли"
Сообщений: 169/136
|
25 Янв 2009 12:53 Golubuhka сказал(а): ... А если бы ты хотела по доброму поддержать, то как бы ты это сделала (написала)?...
Я и так по-доброму...
25 Янв 2009 13:00
|
Tochno_Gaben
"Габен"
Сообщений: 0/52
|
24 Янв 2009 21:17 Salt сказал(а): Я бы советовала прежде всего думать о ребёнке. Вот как для ребёнка будет лучше, так и поступать.
24 Янв 2009 23:21 Salt сказал(а): Я только советую не забывать о ребёнке. Всего-то...
Нет, вы уж определитесь, что Вы советуете: ПРЕЖДЕ ВСЕГО думать о ребенке или не забывать о ребенке - это, как говориться, "две большие разницы".
25 Янв 2009 14:45
|
Tiger_83
"Габен"
Сообщений: 0/3
|
Главное, будь собой, не поддавайся, не выходи на их арену, не играй в их цирк.
Да-а, наверно, это главное. У девушек мнения разделились, но это и понятно. А театр (или цирк, у кого как) надо думаю создавать свой. Поразительно, но твои слова придают мне уверенность!
25 Янв 2009 18:16
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/26
|
25 Янв 2009 12:13 apfel сказал(а): Вы хотите чтобы Вам гарантировали личное счастье? "Если я здесь порву - будет ли мне счастье "там"?" Может будет, может не будет. Может с дуалом, может - нет. Забудьте дуальный рай. Как я поняла, сейчас для Вас самое главное - договориться с женой. Без ссор, ругани и ухода в игнор. Возьмите себя в руки и обсудите с ней терпеливо, какие у Ваших отношений дальнейшие перспективы. Скажите, что самое важное для Вас - не обидеть её и сохранить отцовство. Загляните в себя: Есть ли у Вас желание покинуть супругу, даже если дуальный рай не гарантирован?
У меня очень нехорошее ощущение, что Вы хотите со всех сторон подстраховаться: "Ах, дадут ли мне дуальное пирожное, если я здесь овсянку брошу? Ах, что случится, если я здесь овсянку брошу, а там мне и корочки хлеба не дадут?" Может, будете лопать пирожные, а может, будете умирать с голоду, вспоминая овсянку. Нет гарантий никаких!
Устали от отношений и выходите спрашивать чужих дядей и тетей, ДАДУТ ЛИ ВАМ ПРЯНИК, ЕСЛИ ВЫ ЖЕНУ БРОСИТЕ... Вам сколько лет - пять?
Я тоже считаю, что Вы совсем не в духе дуала, а в плену каких-то своих обид "кусаете" Габена за больное место. Да, наша слабость (но и сила) в сомнениях, в желании не делать никому больно (только себе больнее всего получается). Мне в свое время помогли опыт и поддержка друга, Гюго кстати, ревизора, но друга, а вы совсем не в роли друга и тем более дуала высказались человеку, который за помощью обратился. А ведь и тема эта называется "Как помочь Габену в кризисе", нам ведь очень тяжело с такими деламм. Все мэтры соционики признают, что мы, несмотря на нашу любовь к постоянству, чаще других бываем несчастливы в браке. Думаю, это ваш, Гекслей, брак в поддержке своих дуалов!
25 Янв 2009 20:03
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 18/164
|
25 Янв 2009 14:45 Tochno_Gaben сказал(а): Нет, вы уж определитесь, что Вы советуете: ПРЕЖДЕ ВСЕГО думать о ребенке или не забывать о ребенке - это, как говориться, "две большие разницы".
Прежде всего думать о ребёнке. Ребёнок должен расти в максимально хорошей обстановке. Т. е., его мама и папа не должны чувствовать себя плохо, иначе, что они дадут ребёнку, кроме нервного срыва?
И я уже объяснила (см. на предыдущей странице) почему родители, которые не думают о себе - не могут хорошо заботиться о ребёнке. Малыша не только накормить-напоить надо, он ведь смотрит на родителей и запечатлевает программу будущей жизни. То, что видит в детстве - остаётся в подсознании как норма отношений.
А ещё вопрос - почему мужчины так часто не задумываются о своём браке, пока на горизонте не появится "хорошенькая Гексля"? И тогда уж, на самом деле, получается: с одной стороны кнут, с другой стороны - пряник.
Как тут человек будет объективен? Конечно, дров наломает. А поскольку во взрослых "разборках" страдают в первую очередь дети, то я и считаю, что о них нужно думать прежде всего. С позиции "не навреди".
Так вот. То, что человек только собирается искать себе кого-то, только в плюс. Значит, действительно, почувствовал, что дальше так жить нельзя? Как тогда нужно изменить свою жизнь? Переустройство жизни - всегда стресс, но малыша можно постараться избавить от переживаний.
26 Янв 2009 07:05
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 537/1811
|
25 Янв 2009 20:03 van-Gogh сказал(а): Все мэтры соционики признают, что мы, несмотря на нашу любовь к постоянству, чаще других бываем несчастливы в браке. Думаю, это ваш, Гекслей, брак в поддержке своих дуалов!
А ссылычку на метров не могли бы дать? Мне интересно какой это аспект у габена так встает, чтобы искать счастье не в браке, а на стороне, каким это аспектом он думает, чтобы вступать в некомфортные отношения. Готов согласится, что у многих ЧЛ есть притяжение к ЧЭ. Вера тут скорее всего права, если 1Л и 4Э, то тянет на 1 Э, но 1 Э это не обязательно Гексли. Да, знаю, что многие Габены с сайта женились 1-й раз на еськах, но они осознали свою ошибку и второй раз на эти грабли, надеюсь, не наступят и хватало у них сил и ума разрулить ситуацию развода. И в жизни и на этом сайте есть истории, когда женщина с маленьким ребенком на руках уходит практически в никуда. Так что женщины сильнее и решительнее, а габены могут принимать решение только, если их пряником поманить?
26 Янв 2009 08:08
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/28
|
26 Янв 2009 08:08 suchgab сказал(а): А ссылычку на метров не могли бы дать? Мне интересно какой это аспект у габена так встает, чтобы искать счастье не в браке, а на стороне, каким это аспектом он думает, чтобы вступать в некомфортные отношения. Готов согласится, что у многих ЧЛ есть притяжение к ЧЭ. Вера тут скорее всего права, если 1Л и 4Э, то тянет на 1 Э, но 1 Э это не обязательно Гексли. Да, знаю, что многие Габены с сайта женились 1-й раз на еськах, но они осознали свою ошибку и второй раз на эти грабли, надеюсь, не наступят и хватало у них сил и ума разрулить ситуацию развода. И в жизни и на этом сайте есть истории, когда женщина с маленьким ребенком на руках уходит практически в никуда. Так что женщины сильнее и решительнее, а габены могут принимать решение только, если их пряником поманить?
Речь не о "на стороне". Я вот второй раз на грабли наступил, приняв в период романтических отношений Напку за Гекслю. Ну не сделаю я из себя Бальзака, как не стараюсь, хотя даже иногда и путают меня с ним, при поверхностном знакомстве. А Гексли в сторонке хихикают, глядя как я себя обламываю. Это есть Хорошо???
26 Янв 2009 09:48
|
apfel
"Гексли"
Сообщений: 169/137
|
25 Янв 2009 20:03 van-Gogh сказал(а): Я тоже считаю, что Вы совсем не в духе дуала...
Корректируйте свою картину о Дуалах. Как человек - человеку. И прочитайте сообщение takeshki в теме "Гексли лидируют".
26 Янв 2009 11:47
|
Gabriela
"Габен"
Сообщений: 8/138
|
24 Янв 2009 20:08 Tiger_83 сказал(а): Здравствуйте, люди 4й квадры! Я в соционике не так давно, поэтому могут возникнуть проблемы с терминологией (заранее извиняюсь!). Но больше не могу ждать, поэтому зарегистрировался и пишу... Уже 6 лет переживаю отношения СУПЕРЭГО со своей половинкой (это определено довольно точно), не буду красочно раскрывать детали, думаю сами всё понимаете. Устал от манипуляций со стороны 2й квадры, хотя есть друзья Жуковы, с которыми складываются довольно коиструктивные и взаимодополняющие отношения. Только недавно начал осозновать всю прелесть дуальных и внутриквадральных отношений. С Есениным живу 6 лет, совместный ребёнок - и растатся тяжело, и вместе уже тоже не можем. Воспринимать ли партнёра девушку-Гексли как панацею в сложившейся ситуации??? Поможете разобраться???
У меня почему-то сложилось впечатление, что Вы сами себя заводите в тупик. Или расстаться навсегда, или страдать. Конечно, на Вас сильное влияние оказывает эмоциональная обстановка в семье. Я бы посоветовала перестать паниковать и на какое-то время выключиться из диалога с женой. Возможно, все ещё можно вернуть. Для этого нужен свежий взгляд на проблему. Кроме того, Golubuhka отчасти права. Если Вы будете в себе уверены, Ваша жена быстро сменит тактику. Ведь сохраняется вероятность, что она тоже не заинтересована в разводе, правда? О ребёнке пока не беспокойтесь. Когда решите собственнюу проблему, увидите, что лучше для него. Вряд ли нервозная скандальная обстановка
26 Янв 2009 12:56
|
Tiger_83
"Габен"
Сообщений: 0/4
|
Ребята! Спасибо за ответы! Многое из того, о чём вы говорите мне уже случилось за эти дни. Напряжённость спала! Открылись дороги к дальнейшим переговорам. А главное, выиграна пауза для пересмотра и анализа всех событий, для принятия здравого решения.
2 Фев 2009 10:30
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/71
|
2 Фев 2009 10:30 Tiger_83 сказал(а): Ребята! Спасибо за ответы! Многое из того, о чём вы говорите мне уже случилось за эти дни. Напряжённость спала! Открылись дороги к дальнейшим переговорам. А главное, выиграна пауза для пересмотра и анализа всех событий, для принятия здравого решения.
Кстати, дать Габену время, паузу для обдумывания ситуации и принятия решения, особенно по вопросам касающимся отношений, это пожалуй один из самых главных пунктов в ответе на вопрос "Как помочь Габену в кризисе".
2 Фев 2009 11:04
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 92/196
|
удалено автором
2 Фев 2009 11:22
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/72
|
2 Фев 2009 11:22 Camarguiaise сказал(а): наверное, так.. А сколько Габен может "думать" над отношениями? Это же по ролевой у Вас происходит.. по БИ - она двухмерная, там только нормы и собственный опыт. Не может ли случиться такой ситуации, что Габ все думает-думает, а отношений уже нет... Как-то это ВАМИ-Габами отслеживается?.. в том случае, конечно, если отношения дороги ![](/smilies/smiley.gif)
Конечно, может, и бывает так. Но подгонять нас бессмысленно, можно для этого лишь информацию какую подкинуть. Иначе решение примем, но будем внутренне не довольные этим решением, и тогда снова кризис. Чаще жизнь сама точки над i расставляет, и это правильно для нас. Всё к лучшему.
2 Фев 2009 11:33
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/140
|
Ага, чаще сидим и ждём, когда ж прийдёт жизнь и сама точки над i расставит. А тактичные Гексли тоже сидят и ждут - когда ж Габ решение примет, потому что принуждать и подталкивать не по их части. А жизнь проходит мимо, смотрит на этих двух и думает "М-даааа...".
2 Фев 2009 11:57
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 92/198
|
2 Фев 2009 11:33 van-Gogh сказал(а): Но подгонять нас бессмысленно, можно для этого лишь информацию какую подкинуть. Иначе решение примем, но будем внутренне не довольные этим решением, и тогда снова кризис.
это хорошо чувствуется (про вынужденное решение и кризис, как последствие) и мешать процессу не хочется)) с другой стороны, с 3-х мерной Гексли ваших дуалов наблюдать за этим процессом довольно мучительно.. про свою 4-хмерную я вообще молчу.. Остается только надеяться, что жизнь по любому мудрее всех нас
2 Фев 2009 11:57 Yoshkin_Kot сказал(а): А жизнь проходит мимо, смотрит на этих двух и думает "М-даааа...".
ага.. именно так она и думает и Габы достаются только самым терпеливым
2 Фев 2009 12:20
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/73
|
2 Фев 2009 11:57 Yoshkin_Kot сказал(а): Ага, чаще сидим и ждём, когда ж прийдёт жизнь и сама точки над i расставит. А тактичные Гексли тоже сидят и ждут - когда ж Габ решение примет, потому что принуждать и подталкивать не по их части. А жизнь проходит мимо, смотрит на этих двух и думает "М-даааа...".
Ну, зачем же, ёшкин кот, так мрачно)))) Не сидим и ждем, а живем, работаем, и над собой в том числе, готовим почву для взвешенного решения, а не "рубим с наскока", как Жуки или Напы. Речь в теме о жизненном кризисе, а не об аварии идет. Там, конечно, надо мгновенно решать, что мы тоже умеем. А жизнь долгая вещь, спешить не надо. Ведь удача приходит к тому, кто готов ее встретить.
2 Фев 2009 12:30
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/141
|
2 Фев 2009 12:20 Camarguiaise сказал(а): ага.. именно так она и думает и Габы достаются только самым терпеливым
Camarguiaise, не обычно Габы достаются самым настойчивым и навязчивым)) Ну а потом сами же и мучаются от своего пассивного выбора и того как всё "само собой сложилось". А потом конечно кризис, дааа) И давайте нам Гексли помагайте как из него выбраться! Так это.. хочется пожелать Габенам в качестве превентивных мер различных отношенческих кризисов быть поактивнее в осмыслении этих самых отношений и в диалоге при принятии решений. В общем, нарабатываем БЭ, товарисчи, нарабатываем
2 Фев 2009 12:30 van-Gogh сказал(а): Ну, зачем же, ёшкин кот, так мрачно)))) Не сидим и ждем, а живем, работаем, и над собой в том числе, готовим почву для взвешенного решения, а не "рубим с наскока", как Жуки или Напы. Речь в теме о жизненном кризисе, а не об аварии идет. Там, конечно, надо мгновенно решать. А жизнь долгая вещь, спешить не надо. Ведь удача приходит к тому, кто готов ее встретить.
Почему мрачно?) реалии жизни![](/smilies/wink.gif) а вот из-за таких банальных "истин" жизнь-то мимо и проходит и точки расставлять не спешит.
2 Фев 2009 12:34
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 544/1954
|
и Габы достаются только самым терпеливым
Да? )))) Но тут многие габены и в 20 лет женились, выходили замуж габенки ))) Наверное, есть кто и раньше ))) О каком терпении идет речь? ))))
2 Фев 2009 12:44
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 92/199
|
2 Фев 2009 12:34 Yoshkin_Kot сказал(а): Camarguiaise, не обычно Габы достаются самым настойчивым и навязчивым))
надо было поставить многоточие после "терпеливым" и потом слово "дуалам".. так было бы острее ![](/smilies/smiley.gif) По сути... ощущение от Габена, что его Завели в отношения, как того бычка, а он бедный упирался и думал себе в тряпочку у меня не складывается . Если завели, значит ему это нужно было. Почему бы не уважать собственные решения и собственный опыт?
2 Фев 2009 12:34 Yoshkin_Kot сказал(а): А потом конечно кризис, дааа) И давайте нам Гексли помагайте как из него выбраться!
А как Вам помогать, если вы не хотите, чтоб Вам помогали? Как это делают Напки и Жучки? "Ешь тебе полезно"? ![](/smilies/smiley.gif)
2 Фев 2009 12:34 Yoshkin_Kot сказал(а): Так это.. хочется пожелать Габенам в качестве превентивных мер различных отношенческих кризисов быть поактивнее в осмыслении этих самых отношений и в диалоге при принятии решений. В общем, нарабатываем БЭ, товарисчи, нарабатываем
спасибо! от всей моей базовой ![](/smilies/smiley.gif)
2 Фев 2009 12:46
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 92/200
|
2 Фев 2009 12:44 suchgab сказал(а): Да? )))) Но тут многие габены и в 20 лет женились, выходили замуж габенки ))) Наверное, есть кто и раньше ))) О каком терпении идет речь? ))))
это был стеб... завуалированный пардон! а о терпении все просто - терпишь пока терпится.. Yoshkin_Kot уже знает, как это бывает - был человек, чего-то хотел, стоял под дверью, а потом его каким-то ветром сдуло
2 Фев 2009 12:46 LittleBear сказал(а): С другой стороны, мне очень-преочень нравится старинная китайская мудрость: если долго сидеть на берегу реки, река обязательно пронесёт мимо тебя труп твоего врага.
Мне тоже очень нравится и еще одна: "если пустить свой хлеб по реке, то он вернется к тебе с маслом"
2 Фев 2009 12:53
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 544/1955
|
2 Фев 2009 12:53 Camarguiaise сказал(а): стоял под дверью
Стоял под дверью? А почему под дверью? И вообще, одни вопросы....
2 Фев 2009 13:00
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/74
|
2 Фев 2009 12:34 Yoshkin_Kot сказал(а): Почему мрачно?) реалии жизни![](/smilies/wink.gif) а вот из-за таких банальных "истин" жизнь-то мимо и проходит и точки расставлять не спешит.
Чувствуется, больная Вам тема... Жизнь проходит мимо только для тех, кто в летаргическом сне, или глубоком похмелье)) Мы ведь ЖИВЕМ, здесь вот общаемся, учимся чему-то. И пусть ждут все навязчивые, привычные и терпеливые, это ИХ жизнь. Если я куда-то опоздал, не попал, значит мне не надо было там быть, впереди будет лучше. Не надо завидовать Напам, Жукам и прочим, они столько дров наломают за свою жизнь.
2 Фев 2009 13:06
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/142
|
2 Фев 2009 12:46 Camarguiaise сказал(а): А как Вам помогать, если вы не хотите, чтоб Вам помогали? Как это делают Напки и Жучки? "Ешь тебе полезно"? ![](/smilies/smiley.gif)
Тут у меня тоже был сарказм))) Но вобще да, я считаю что один из основных затыков в таких ситуациях это "глухота" к помощи и упрямоство, которые, чесно говоря, я не знаю как перебороть, если человек изначально не настроился на получение и (что ещё важнее) использование помощи.
2 Фев 2009 13:06 van-Gogh сказал(а): Чувствуется, больная Вам тема... Жизнь проходит мимо только для тех, кто в летаргическом сне, или глубоком похмелье)) Мы ведь ЖИВЕМ, здесь вот общаемся, учимся чему-то. И пусть ждут все навязчивые, привычные и терпеливые, это ИХ жизнь. Не надо завидовать Напам, Жукам и прочим, они столько дров наломают за свою жизнь.
Что, захотелось БЭ показать, что личное замечание отпустили?))) Пальцем в небо получилось. Нарабатывайте ещё
2 Фев 2009 13:07
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 92/201
|
удалено автором
2 Фев 2009 13:14
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 21/208
|
Чет сомнительно, что Гексли с ограничительной БИ будет как пионер всегда готов. Судя по тому, что я читала такое отношение к процессу отношений часто описывается Есениными, у которых четырехмерные БИ и БЭ формируют подходящий оценочный блок. Они весьма любят фразы про сидение по берегам. Гексли всё таки с базовой ЧИ, но пока отношения развиваются - гут. Вообще, решения это такое дело, мало ли - сегодня одни, завтра другие. Главное, чтобы обоим хотелось общаться, видеться, делиться собой друг с другом, т. е. чтобы было желание и поступки в соответствии, чтобы было уютно вместе во всех смыслах.
2 Фев 2009 15:57
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 92/207
|
2 Фев 2009 15:57 Tinnuviel сказал(а): Чет сомнительно, что Гексли с ограничительной БИ будет как пионер всегда готов. Судя по тому, что я читала такое отношение к процессу отношений часто описывается Есениными, у которых четырехмерные БИ и БЭ формируют подходящий оценочный блок. Они весьма любят фразы про сидение по берегам. Гексли всё таки с базовой ЧИ, но пока отношения развиваются - гут. Вообще, решения это такое дело, мало ли - сегодня одни, завтра другие. Главное, чтобы обоим хотелось общаться, видеться, делиться собой друг с другом, т. е. чтобы было желание и поступки в соответствии, чтобы было уютно вместе во всех смыслах.
знакомая Гексля так вышла замуж за Габена - пока он Думал Над Отношениями, она жила полноценной жизнью и ни в чем себе не отказывала, запасному аэpoдрому было честно сказано "у меня есть Х".. типа ты парниша на время... парниша был рад и такому)) Габ-будущий-муж о парнише, разумеется, не знал.. хотя что-то такое заподозревал отчего отношения быстренько рванулись к загсу...))) Гексли не будут просто ждать, они подойдут к этому процессу творчески .. увы, я так не умею ![](/smilies/209.gif)
2 Фев 2009 13:06 van-Gogh сказал(а): Не надо завидовать Напам, Жукам и прочим, они столько дров наломают за свою жизнь.
я тут подумала.. у каждого тима свои дрова не будем завидовать чужим
2 Фев 2009 16:13
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/143
|
2 Фев 2009 15:57 Tinnuviel сказал(а): Вообще, решения это такое дело, мало ли - сегодня одни, завтра другие. Главное, чтобы обоим хотелось общаться, видеться, делиться собой друг с другом, т. е. чтобы было желание и поступки в соответствии, чтобы было уютно вместе во всех смыслах.
Вот, кстати, да - про решения. Мы ж не рационалы БЛ-щики, чтоб раз решили и всё, хоть трава не расти, а всё должно быть по плану) Так что каких-то там глобальных решений со стороны Габена я б на месте Гексли тоже не дожидалась. Даже если в словах что-то такое проскакивает.
2 Фев 2009 16:23
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 92/208
|
2 Фев 2009 16:23 Yoshkin_Kot сказал(а): Вот, кстати, да - про решения. Мы ж не рационалы БЛ-щики, чтоб раз решили и всё, хоть трава не расти, а всё должно быть по плану) Так что каких-то там глобальных решений со стороны Габена я б на месте Гексли тоже не дожидалась. Даже если в словах что-то такое проскакивает.
.. конечно, это замечательно, когда отношения складываются постепенно сами-собой)) без планов и договоров Но бывают ситуации, когда нужны именно решения.. потому что без них возможность естественно развивать отношения, "общаться, видеться, делиться..." сводится на нет)) Сначала к таким решениям бывает не готова одна сторона, потом - другая ![](/smilies/smiley.gif) Но главном я с Габами согласна - никогда не надо суетиться! ![](/smilies/cool.gif)
2 Фев 2009 16:37
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/144
|
2 Фев 2009 16:37 Camarguiaise сказал(а): .. конечно, это замечательно, когда отношения складываются постепенно сами-собой)) без планов и договоров Но бывают ситуации, когда нужны именно решения.. потому что без них возможность естественно развивать отношения, "общаться, видеться, делиться..." сводится на нет)) Сначала к таким решениям бывает не готова одна сторона, потом - другая ![](/smilies/smiley.gif) Но главном я с Габами согласна - никогда не надо суетиться! ![](/smilies/cool.gif)
А какие, например, решения должны быть приняты совместно так, чтоб отношения дальше развивались? Я со своей колокольни могу придумать только одно - мы вместе, у нас Отношения (ну, и мы хотим быть дальше вместе). Вот после такого решения я как-то трудностей особых для дальнейшего развития не вижу. Но это я со своей стороны. А какие решения БЭ-шник принимает для развития?
2 Фев 2009 16:47
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/144
|
извиняюсь, повторилось.
2 Фев 2009 16:47
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 92/211
|
удалено автором
2 Фев 2009 16:56
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 21/209
|
2 Фев 2009 16:13 Camarguiaise сказал(а): знакомая Гексля так вышла замуж за Габена - пока он Думал Над Отношениями, она жила полноценной жизнью и ни в чем себе не отказывала, запасному аэpoдрому было честно сказано "у меня есть Х".. типа ты парниша на время... парниша был рад и такому)) Габ-будущий-муж о парнише, разумеется, не знал.. хотя что-то такое заподозревал отчего отношения быстренько рванулись к загсу...))) Гексли не будут просто ждать, они подойдут к этому процессу творчески .. увы, я так не умею ![](/smilies/209.gif)
Возможно я не совсем верно поняла описанную ситуацию, но я бы сказала, что нечистоплотность такого рода в отношениях не имеет отношения к блоку Эго Гексли. Повторюсь, "ждать" просто или сложно - имхо, это прерогатива людей с БИ в ценностях, у которых времени много, для которых это поток, у которых есть ощущение этого всего иное. И ориентироваться на "решения" со стороны, думается, что тоже к виктимам.
2 Фев 2009 17:32
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/355
|
2 Фев 2009 13:07 Yoshkin_Kot сказал(а): Но вобще да, я считаю что один из основных затыков в таких ситуациях это "глухота" к помощи и упрямоство, которые, чесно говоря, я не знаю как перебороть, если человек изначально не настроился на получение и (что ещё важнее) использование помощи.
Правильно отметили "упрямство", "глухота" и "отказ от помощи"... это просто не прошибаемо)), самое печальное, что мы то интуиты видим выходы, но "помощь" не принимается. А вы пишете от себя или про другого? Вам приходят варианты выхода из этих "тупиковых" ситуаций?
2 Фев 2009 18:08
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/146
|
2 Фев 2009 18:08 Golubuhka сказал(а): Правильно отметили "упрямство", "глухота" и "отказ от помощи"... это просто не прошибаемо)), самое печальное, что мы то интуиты видим выходы, но "помощь" не принимается. А вы пишете от себя или про другого? Вам приходят варианты выхода из этих "тупиковых" ситуаций?
Как вы весело о печальном) сразу и не так печально!) Я, наверное, как-то не очень внятно написала, да? Речь идёт об отмеченой мной тенденции, то есть то, что заметила и у других и у себя. Ну, а про варианты выхода повторюсь - "чесно говоря, я не знаю как перебороть, если человек изначально не настроился на получение и (что ещё важнее) использование помощи".
2 Фев 2009 20:43
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/77
|
Что-то навеяло: "Мыслитель" Родена - это наш Габен в кризисе, пославший подальше(мысленно)всех подгоняющих, надеющихся, навязчивых, советующих, сидящий на берегу реки, оценивающий свои силы для пути дальше, и ждущий, что река пронесет мимо трупы всех врагов(страхи, сомнения, подвохи) и принесет к берегу какое-либо средство переправы...
3 Фев 2009 11:01
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 92/213
|
2 Фев 2009 17:32 Tinnuviel сказал(а): Возможно я не совсем верно поняла описанную ситуацию, но я бы сказала, что нечистоплотность такого рода в отношениях не имеет отношения к блоку Эго Гексли.
согласна! не имеет! есть много способов успокоиться и не зависеть от чужих решений... ![](/smilies/smiley.gif) та девушка очень переживала, что заморочила парнишке голову)) а я не знала, что ей сказать..
4 Фев 2009 11:01
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/81
|
к моему последнему посту - И дожидается ведь обычно, если только не столкнет его в воду какой-нибудь слишком нетерпеливый доброжелатель, типа ЧС-ника какого. Выплывет, конечно, Габен, силы и ума хватит, но не так, как хотелось, и не совсем туда, куда ему надо, и тогда жди опять кризиса.
4 Фев 2009 11:35
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/374
|
4 Фев 2009 11:35 van-Gogh сказал(а): к моему последнему посту - И дожидается ведь обычно, если только не столкнет его в воду какой-нибудь слишком нетерпеливый доброжелатель, типа ЧС-ника какого. Выплывет, конечно, Габен, силы и ума хватит, но не так, как хотелось, и не совсем туда, куда ему надо, и тогда жди опять кризиса.
... Как так можно))? и "это" вместо того, чтобы обратится за "помощью" к дуалу)) . Мы для чего вы думаете существуем, "стоим и ждем за дверью" , куда вы нас сами "выставляете"..? Что мешает к нам обратиться? Мне кажется это самый большой "камень" преткновения, между Габеном и Гексли, из за чего могут разрушаться их отношения )). ![](/smilies/183.gif)
Интересно есть ли разница выхода из "кризиса" Габена подкованного в соционике ( владеющего знаниями и видящего больше)и незнающего соционику. Или стереотип ваших действий будет таким же?
4 Фев 2009 11:55
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 92/214
|
4 Фев 2009 11:35 van-Gogh сказал(а): к моему последнему посту - И дожидается ведь обычно, если только не столкнет его в воду какой-нибудь слишком нетерпеливый доброжелатель, типа ЧС-ника какого. Выплывет, конечно, Габен, силы и ума хватит, но не так, как хотелось, и не совсем туда, куда ему надо, и тогда жди опять кризиса.
А у болевого ЧС-ника не получится.. столкнуть в воду?.. так ведь хочется время от времени стать этой переправой или намутить такую переправу, чтоб уж переправился поскорее, дорогой Габен… Интересно, ожидания другой стороны как-то влияют на этот процесс? допускается ли вести себя индифирентно? ![](/smilies/096.gif) Вы, van-Goqh, такой спокойно-мудрый Габен.. прям загляденье)) ![](/smilies/tongue.gif)
4 Фев 2009 12:04
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/82
|
4 Фев 2009 12:04 Camarguiaise сказал(а): А у болевого ЧС-ника не получится.. столкнуть в воду?.. так ведь хочется время от времени стать этой переправой или намутить такую переправу, чтоб уж переправился поскорее, дорогой Габен… Интересно, ожидания другой стороны как-то влияют на этот процесс? допускается ли вести себя индифирентно? ![](/smilies/096.gif) Вы, van-Goqh, такой спокойно-мудрый Габен.. прям загляденье)) ![](/smilies/tongue.gif)
"Да-а-вно здесь сидим.."(аксакал из "Белое солнце пустыни") Ожидания других сторон заставляют задуматься еще глубже... Писал уже - можно только информацию к активации подкинуть. Или катастрофу устроить(Гекси умеют), тогда бросит свои думы Габен и бросится спасать других.
4 Фев 2009 12:22
|
LoreleYa-Kisa
"Гексли"
Сообщений: 8/66
|
24 Янв 2009 23:31 Tiger_83 сказал(а): Нет, конечно-не любовница! Я имел ввиду разрыв отношений и дальнейший поиск Гексли. Но для сына это будет действительно больно. Прервётся всякая духовная связь окончательно... Есенин всё сделает для этого... Есть примеры.
Однажды ребёнок всё поймёт, причём правильно. При расставании попробуй делать упор на то, что ребёнок не должен становиться разменной монетой, взывай к её материнской мудрости. Что касается того, что пишут "как ребёнку будет лучше"... Искренне уверена, что не может быть ребёнку хорошо в атмосфере лжи и непереносимости родителями друг друга. ИМХО - если нет любви и понимания в отношениях, но уже есть ребёнок, всё равно лучшее, что можно сделать - честно расстаться (самому стать счастливым и второй половине дать шанс на счастье с кем-то другим), а для ребёнка создать условия, чтобы стресс был минимальным, то есть - никаких ссор при нём и так, чтобы общался с обоими родителями. Моя мама в своё время говорила мне:"Чем больше людей любят твоего ребёнка - тем лучше! - и, конечно, была права. По собственному опыту - очень сложно разводилась с первым мужем, отцом дочки. Но не препятствовала общению, и сейчас в чудесных, добрых отношениях с ним и его роднёй. Делить-то что? А дочке сказала:"Сама решай, как будешь его называть." Иногда они звонят, просят в гости, иногда я могу позвонить, предложить. Хотя, в своё время ой, непростые у нас были отношения. Вобщем, желаю сил и мужества. Жизнь любит решительных. И как бы сложно ни было, однажды вознаграждает. У тебя всё ещё сложится!
7 Фев 2009 23:22
|
Fender
"Габен"
Сообщений: 0/88
|
2 Сен 2008 14:47 Golubuhka сказал(а): ... Габен ведет себя в последнее время очень непредсказуемо. Потому что, он говорит, желает, решает одно, а в результате, он делает совершенно другое. Берет обязательства, предлагает решения, что- то обещает, но в итоге все меняет в одночасье наоборот, не предупреждая. Чувствую что от этой необязательности ему и самому неудобно, поэтому уходит в "чувство вины", что и на глаза "стыдно показаться". Прячется. Пытаюсь поговорить, понимаю, что человек просто в депресняке и сам ничего не понимает. По его "обрывчатым" объяснениям я поняла:... он считает, что на него за все его "мотания" должна очень сильно обижаться, что он "противный мальчишка" не может уделять мне достаточно внимания, которого я достойна, но он очень хочет отношения, но, ... и он сам не понимает что хочет, ... он никак не может решится поменять хоть что то в своей жизни, в итоге решил начать с того, чтобы поменять свою работу (он уже более 10 лет работал в сфере на должности которая его очень устраивала, и собирался он там работать до глубокой старости... это новость перемен просто оказалась неожиданной для меня)... Короче из всего происходящего я поняла, что это все непонятное и непредсказуемое состояние скорее всего объясняется, что у него состояние кризиса среднего возраста. Ну и что делать? как поддержать? Как помочь мужчине находящемуся в "кризисе"? ...
ну так чего, тот "залипший" Габен вышел из кризиса? ![](/smilies/211.gif)
8 Фев 2009 00:13
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 83/1077
|
8 Фев 2009 12:20 Lazursky сказал(а): Кстати... а есть вообще возможность что-то исправить, если Габен обиделся? То есть я хотел сказать - ОБИДЕЛСЯ. Страшно, смертельно и вдрызг. Например что-то счел предательством? (сразу вспоминается выражение лица Вильяма Уоллеса, увидевшего в противнике друга Брюса)
*****************************************************
К слову: -начала вспоминать своих знакомых по реалу Габенов, и подумала, что пожалуй и не очень то хорошо знаю а было ли это ОБИДЕЛСЯ вдрызг... на их лицах именно такие эмоции, какие видела у других в моменты последующих встреч с "обидчиком", не встречала...--точней - не очень то и СЧИТЫВАЮТСЯ, или просто не демонстрируются всему миру... и даже немного близким... -единственно помню смутно то что было в первый момент... а потом. одно самообладание и холодная учтивость... - Кажется, видела горькие, мстительные улыбки когда кто то рассказывал о неприятностях у того разочаровавшего человека, и всё... более ничего не помню... именно плохого...
-Но вот помню тот настоящий свет в глазах у знакомых Габенов, когда проходило время и становилось понятно почему возникла та неприятная ситуация... и они искренне радовались возвращению друга...
8 Фев 2009 12:48
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/408
|
8 Фев 2009 12:20 Lazursky сказал(а): Кстати... а есть вообще возможность что-то исправить, если Габен обиделся? То есть я хотел сказать - ОБИДЕЛСЯ. Страшно, смертельно и вдрызг. Например что-то счел предательством? (сразу вспоминается выражение лица Вильяма Уоллеса, увидевшего в противнике друга Брюса)
... Это ты себе, Габену, вопрос задал? Тебе и отвечать, Гексли вряд ли смогут ответить на этот вопрос... ![](/smilies/096.gif)
8 Фев 2009 00:13 Fender сказал(а): ну так чего, тот "залипший" Габен вышел из кризиса? ![](/smilies/211.gif)
не невышел.
9 Фев 2009 17:41
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/409
|
8 Фев 2009 12:48 Natalyia-Dania сказал(а): *****************************************************
К слову: -начала вспоминать своих знакомых по реалу Габенов, и подумала, что пожалуй и не очень то хорошо знаю а было ли это ОБИДЕЛСЯ вдрызг...
8 Фев 2009 12:20 Lazursky сказал(а): Кстати... а есть вообще возможность что-то исправить, если Габен обиделся? То есть я хотел сказать - ОБИДЕЛСЯ. Страшно, смертельно и вдрызг. Например что-то счел предательством?
... Я видела, когда человек всю дорогу говорил, что не ревнивый, я решила "проверить на деле", слегка пофлиртовала с его другом, все вроде безобидно, другу тут же при флирте в конце дала явный отворот поворот, ... но видно сам факт этого явного "флирта игры" вызвал в нем большую "обиду". Думаю, у него даже что то другое произошло, то ли он осознал что оказывается Он "Очень Ревнуют", что даже сам испугался за себя. То ли эта "ревность" вызвала в нем разочарование во мне. Сейчас уже не важно. Понимаю только, что мне как факт: не доверия и "разочарования" или недостаточной любви ко мне был очень неприятен. Любовь она заключается в Доверии, а не сомнений и недоверии к человеку, на "первом же повороте судьбы". Я доверяю, но если не доверяют мне? то стоит ли ответно доверять? Мне кажется не стоит, каждый человек судит по себе)... а отношения на не недоверии не построишь...
9 Фев 2009 18:07
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 1/4
|
9 Фев 2009 18:07 Golubuhka сказал(а): ... Я видела, когда человек всю дорогу говорил, что не ревнивый, я решила "проверить на деле", слегка пофлиртовала с его другом, все вроде безобидно, другу тут же при флирте в конце дала явный отворот поворот, ... но видно сам факт этого явного "флирта игры" вызвал в нем большую "обиду". Думаю, у него даже что то другое произошло, то ли он осознал что оказывается Он "Очень Ревнуют", что даже сам испугался за себя. То ли эта "ревность" вызвала в нем разочарование во мне. Сейчас уже не важно. Понимаю только, что мне как факт: не доверия и "разочарования" или недостаточной любви ко мне был очень неприятен. Любовь она заключается в Доверии, а не сомнений и недоверии к человеку, на "первом же повороте судьбы". Я доверяю, но если не доверяют мне? то стоит ли ответно доверять? Мне кажется не стоит, каждый человек судит по себе)...
У большинства знакомых мне Габенов изначальное недоверие - основная отличительная черта. Очень тяжело могут доверие-недоверие дозировать. Поэтому часто встречаются абсолютные недотроги, абсолютные наивняги (да-да ) и абсолютно разочарованные в окружающих - обиженные. "Пан" или "пропал". С др. стороны, если начнут доверять в моральном плане - то до последней капли. (Что для меня, к примеру, в моральном плане - недопустимо.) а отношения на не недоверии не построишь...
Отношениям, наверное, нужно дать время укрепиться, и только потом проверять их на прочность...
9 Фев 2009 18:49
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 21/189
|
Как по мне, то я не стала бы особенно носиться с понятием доверие.
Серьёзно, у меня в жизни были ситуации, когда с моим доверием поступали по совершенно бессовестному сценарию. И тогда я подумала - а люди, что обязаны, если я "одариваю" их доверием, его оправдывать?
Доверие - это способ вести себя расслаблено по отношению к человеку, не подозревать его в каких-то действиях. Никто не обязан обеспечивать мне такой комфорт.
В общем - если я кому доверяю - то это мои проблемы. Ипстественно, что с некомфортными людьми общение сводится к минимуму.
9 Фев 2009 18:59
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/412
|
9 Фев 2009 18:49 Apfel_neu сказал(а): Отношениям, наверное, нужно дать время укрепиться, и только потом проверять их на прочность...
К сожалению, без доверия отношения развиваться не могут...
Я была замужем долгое время и меня всю жизнь дико ревновали. Было бы не обидно если бы я хоть раз дала повод или изменила. Нет, второй раз на такие же грабли наступать не собираюсь. Если тебе не доверяют, бесполезно надеяться, что тебе со временем будут доверять. Доверие это - или есть или нет, и все!! третьего не бывает. Я пришла к мнению что, не доверие - это есть признак неуверенности в себе, а не в спутнике.
не совсем поняла фразу, чем отличается "доверять в моральном плане" от других "видов доверия"?
9 Фев 2009 19:05
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/413
|
9 Фев 2009 18:59 Salt сказал(а): Доверие - это способ вести себя расслаблено по отношению к человеку, не подозревать его в каких-то действиях. Никто не обязан обеспечивать мне такой комфорт.
В общем - если я кому доверяю - то это мои проблемы.
А зачем изначально "бояться" не доверять? Вообще, если сразу для себя уяснить, что о каждый человек имеет право быть разным и естественно, что в каждый не идеален. Разочароваться, значит изначально накладывать на человека "повышенные" ожидания, идеалы, мечты, которые в итоге не оправдались. По мне так, что нужно более реальнее подходить к отношениям и людям. Никто не обязан соответствовать. Все имеют свои "казявки" а все человеческие признаки. И если они тебе не нравятся, то можно просто для себя отмечать, "да мне здесь нравится, здесь не очень, а здесь что то не так (лучше спросить(обсудить), чтобы для себя сразу определить "смогу я с этим или нет ", пока далеко не зашло. При чем тут не доверие?... разочароваться или не доверять - значит не дать шанса отношеням, и из-за чего? получается из-за страха... Любовь - всегда строит и возрождает, а страх всегда разрушает...
9 Фев 2009 19:45
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 21/190
|
А я и не говорила о страхе ни словечка. Доверие - моё обычное, расслабленное состояние. Недоверие - требует контроля.
И выбор только за мной, что выбрать. Естественно, доверять легче, чем напрягаться с недоверием и проверками.
9 Фев 2009 19:54
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 84/1082
|
9 Фев 2009 18:59 Salt сказал(а): Как по мне, то я не стала бы особенно носиться с понятием доверие.
Серьёзно, у меня в жизни были ситуации, когда с моим доверием поступали по совершенно бессовестному сценарию. И тогда я подумала - а люди, что обязаны, если я "одариваю" их доверием, его оправдывать?
Доверие - это способ вести себя расслаблено по отношению к человеку, не подозревать его в каких-то действиях. Никто не обязан обеспечивать мне такой комфорт.
В общем - если я кому доверяю - то это мои проблемы. Ипстественно, что с некомфортными людьми общение сводится к минимуму.
***************************************************
+1, -А мне именно близка такая позиция, и увы я редко встречаю у знакомых понимание по этому вопросу...
К слову, для меня ревность и доверие вещи далеко не "одного поля ягодки"... и вполне возможно одно без другого...
Ревность скорей моя боль за себя, чт то из области женского тщеславия.. когда мне важно для этого мужчины быть лучшей, ну и ещё и знать в чём именно лучшей я есть для него... тоисть здесь скорей биологические предпосылки давлеют...
А вот в доверии я более свободна и независима... я вполне могу предполагать что меня кинут и это не причинит мне такой боли... как ревность... тут скорей будет страх--тоисть я не знаю чего мне ожидать от ситуации... и в голову лезут всякие неприятные воспоминания вроде горького опыта.. вот их то не хочется пережить...
А если кто то пока не "лупит" меня чем нибудь тяжёлым по голове... и в голову.. то я вполне могу его понять... просто я делаю для себя вывод как мне стоит себя вести, что бы больше не получить в голову... или как снизить порог боли... если я знаю за что я "стою"
9 Фев 2009 19:55
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/102
|
9 Фев 2009 17:41 Golubuhka сказал(а): не невышел.
Вот как Гекслю понимать?? "не невышел" - то есть вышел, или "не, невышел" - то есть нет, не вышел. И это, похоже ТИМно...
А по поводу безусловного доверия, это не к Габам, мы же из клуба управленцев-контролеров. "Доверяй, но проверяй" - наш девиз. Хотя с близким человеком хочется расслабиться и жить с отрытыми навстречу друг другу душами.
9 Фев 2009 22:07
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 86/1085
|
9 Фев 2009 22:07 van-Gogh сказал(а): Вот как Гекслю понимать?? "не невышел" - то есть вышел, или "не, невышел" - то есть нет, не вышел. И это, похоже ТИМно...
А по поводу безусловного доверия, это не к Габам, мы же из клуба управленцев-контролеров. "Доверяй, но проверяй" - наш девиз. Хотя с близким человеком хочется расслабиться и жить с отрытыми навстречу друг другу душами.
*********************************************************
Интересующий меня вопрос, и похоже, немного в затронутую тему:
-какие аспекты личности вашего близкого человека вы можете себе позволить не знать и вас это не будет напрягать? желательно на разных этапах отношений...
Я сравниваю себя со своими подругами они всегда про своих мужчин знали намного больше разной нужной инфы... а для меня большее значение имели какие то отнють не практические вещи... а скорей интересы, взгляды...
9 Фев 2009 22:13
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/415
|
9 Фев 2009 19:54 Salt сказал(а): А я и не говорила о страхе ни словечка. Доверие - моё обычное, расслабленное состояние. Недоверие - требует контроля.
И выбор только за мной, что выбрать. Естественно, доверять легче, чем напрягаться с недоверием и проверками.
Поддерживаю!
9 Фев 2009 22:07 van-Gogh сказал(а): Вот как Гекслю понимать?? "не невышел" - то есть вышел, или "не, невышел" - то есть нет, не вышел. И это, похоже ТИМно...
А по поводу безусловного доверия, это не к Габам, мы же из клуба управленцев-контролеров. "Доверяй, но проверяй" - наш девиз. Хотя с близким человеком хочется расслабиться и жить с отрытыми навстречу друг другу душами.
Я не знаю может и вышел, хотя сомневаюсь, думаю так и сидит "на берегу реки", ... ждать я устала, слишком долго... и вижу, что это бесперспективно. Каждый сделал свой выбор и принял свое решение.
... Доверяй и проверяй - это правильно))... Сперва доверяй, а при провокациях перепроверяй, ... и диалог обязательно. Тогда за "фантиком"-информации будет видна истина.
10 Фев 2009 14:51
|
|