| | Кому отдавать яблоки?.. (с) сильные и слабые |
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/805
|
На того, на кого хочется тратить. Не выбирая -сильных или слабых. Главное тратить так, чтоб было хорошо тебе самому, а не с целью инвестиций и никогда не жалеть о потраченном.
Вот да. Не стоит путать лень и слабость. И лень духовную стоит отличать от лени телесной или лени -как защитной реакции от того, чтоб не делать то, для чего ты не создан.
Asia, спасибо - очень верное решение открыть тему по этому рассказу и именно по этой его части
4 Ноя 2009 19:41
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/806
|
Да, мы читали -в квадре выкладывали этот рассказ.
Ну мое мнение такое -первую часть про жен -писала женщина. Возможно та, на которой не женились как раз))) мужчина бы писал, скорей всего, не о выборе между двумя, а о том, что не надо было вообще жениться)) так что эта часть -она такая -это сказки для девочек.
А вот вопрос про сильных и слабых -он хороший очень. Про друзей, которые боятся изменений и прочее такое.
4 Ноя 2009 20:00
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/807
|
Вот да. Кого считать сильным? По каким критериям судить? ))) И почему-то я думаю, что в этом тексте слабость путается с трусостью.
кажется -короткие рассказы про жизнь -как-то так называлась.
4 Ноя 2009 20:06
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/808
|
это не то совсем. Все границы -все долги -существуют только внутри нас самих. От того, что кто-то тебя считает трусом -ты им не становишься.
А вот когда ты живешь "чужую" жизнь, чтоб тебя трусом не считали, когда ты отрабатываешь какие-то там долги и ответственности, из-за которых сам не можешь вдохнуть жизнь полно и свободно -вот тогда ты ленивый и трусливый.
Ну а слабость -это немного другое (имхо). Слабость -это боязнь изменений (она есть у всех в той или иной степени) и слабость -это принятие чужих картинок мира в ущерб своей собственной.
с женщинами сложнее -это точно)) потому что женщины вообще склонны усложнять всё
и слабость тут тоже бывает разная -и совсем не в том смысле я бы употребляла силу, в каком её обычно употребляют. Можно быть очень сильной, но при этом чисто так по-женски - очень слабой.
Ну вот каждый если будет отвечать сам за себя -за свою любовь, за пинки, которым он поддался -а не валить эту ответственность на других. И в свою очередь -если люди научатся не думать о том, что они должны оправдывать чьи-то ожидания или нести ответственность за то, что кто-то, воспользовался их пинком и попал в пропасть - тогда может будет равновесие.
главное не путать еще пинок и нарушение свободы воли.
4 Ноя 2009 20:20
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/810
|
ну если тебя насильно заставляют что-то делать, например.
Ну я думаю, что свободу воли может нарушить только смерть - а в остальных случаях всё возможно -любые изменения.
Вообще мы можем разные вещи понимать под свободой воли.
Вот, скажем, живет человек -он украл что-то, украл еще раз -и все думают что он украдет и в третий, так? Вот люди внутри себя -своего сознания -лишают этого человека свободы воли.
А я считаю, что у каждого есть свобода к тому, чтоб измениться.
Вот книга "Мастер и Маргарита" -она как раз про нарушение свободы воли, про то, что не дать человеку шанс измениться -и есть абсолютное зло.
А на простом бытовом уровне. Ну, скажем, если кто-то просит тебя - не звони мне больше. Это его желание, его воля -он высказал это. Я в таких случаях тоже не нарушаю этой свободы, даже если такой выбор противоречит моей свободе воли.
4 Ноя 2009 20:37
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/811
|
Я очень давно хотела спросить этиков -что происходит у вас внутри, когда вы решаете, чего на самом деле хочет человек?
Вот он говорит "не звони, не пиши" -допустим не во время ссоры, а просто вот говорит.
Откуда у этиков (или вообще у людей) может быть информация о том, что он на самом деле сказал не то, что он хочет? И почему все-таки вам кажется, что он хочет не того, что он сказал?
Недавно уже было в какой-то теме- там было про любовь. Вот, скажем, я не раз сталкивалась с такой ситуацией. Человек начинает доказывать, что вы его на самом-то деле любите, хотя сами об этом не знаете.
Пару раз у меня такое случалось с мужчинами-этиками. То есть вот я нормально относилась к этим мужчинам, общалась с ними, но причин, чтоб строить более глубокие отношения у меня не было. Попросту говоря -я их не любила. Точнее не любила так, как бы им хотелось, чтоб я их любила. Ну и, в общем, я прямо так и говорила. В ответ же были попытки убедить меня в том, что я сама себя не понимаю и что я люблю, просто вот типа из вредности (ну видимо) не хочу сознаваться.
Мне кажется, что с любой мерностью в БЭ можно внутри себя понять -любишь ты или нет, или все-таки этики считают логиков по умолчанию какими-то недоделанными на предмет разбирания в собственных чувствах? Я, например, про другого человека не знаю -как и кого он там любит, но уж про себя-то всё таки знаю и не вижу смысла сторонних попыток доказывать мне обратное.
Ну и это не только из личного опыта ситуация, вот подруги этики часто рассказывают истории типа -он меня на самом деле любит, просто боится/сам не понимает/не сознается.. и тд. Для меня это -как разговоры с инопланетянами -я не понимаю мотиваций таких утверждений и всё
Конечно, мне все равно не понять до конца этиков, но хотелось бы попробовать всё-таки и узнать про их видение таких ситуаций.
4 Ноя 2009 21:03
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/812
|
Да не надо думать о целях и о том, что будет -оставьте все возможности открытыми. На мой взгляд - если есть причины, чтоб быть с человеком, то надо с ним быть. В какой степени глубоким будет ваше взаимодействие - действительно покажет время -но оставьте внутри себя шансы на любое продолжение, не пытайтесь определить вероятность удачи или неудачи, хорошего или плохого. Сбываются чаще всего те прогнозы, которым ты веришь, пытаясь угадать будущее -ты его меняешь.
Это да. Сила еще в том, чтоб играть всегда в свою игру -а правила могут быть и чужие.
4 Ноя 2009 21:07
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/813
|
Вот вы молодец!))) хорошо рассуждаете. Про прогнозы меняющегося.
ну а его (абстрактного баля или кого-то там еще) надо спросить -а какие бы ты хотел видеть перспективы?)) ну вообще - что такое для него перспективы. Ну чиста из любопытства.
По идее, он вот как сказал -так и сказал -и не надо спорить, но вроде как по соционике Напка должна догадаться, что на самом деле он имел ввиду "ты не любишь меня так сильно, как мне хотелось бы" или "я не вижу достаточно доказательств твоей любви чтоб быть уверенным, что ты не разобьешь мне сердце". А вот фиг-то я сделала бы вид, что я поняла контекст. Пусть отвечает за свои слова и в следующий раз сто раз подумает, прежде чем сказать.
4 Ноя 2009 21:23
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/815
|
я тоже так думаю. Что если люди "созданы друг для друга" (и как там еще говорят -про судьбу и все такое), значит они будут вместе.
А если начинается бросание палок под колеса собственному счастью - ну значит это не совсем то счастье, которое ждал - надо ждать другое значит.
4 Ноя 2009 21:46
|
Seal
"Жуков"
Сообщений: 93/338
|
Я совсем не бальзак, но тоже так считаю. В любом контексте - отношений или нет. Да, все течет, все меняется. Возможно, отношения (или иная ситуация) - постепенно войдут в то русло, которое нужно мне. Но - каков процент этой вероятности? Чего мне это будет стоить?
Причем, с Бальзками ситуация иная - они какое-то время плывут по течению. Не знаю, нечто - их заставляет менять направление. Возможно, им проще просчитать развитие, но - жизнь показывает, что правы оказываемся как бальзаки, так и я, вовсе не бальзак.
Лично я не хочу отдавать яблоки тому, кому они не нужны и тому, кто забывает сказать за них "спасибо".
4 Ноя 2009 21:48
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/816
|
Ну конечно ничего пушистого не бывает -бывают и ссоры и непонимание -ну всякое случается. Но часто люди преодолевают гораздо большие испытания для неизвестно чего - терпят, изматываются.. ну типа как там -про мышей и кактус))) в итоге несчастных пар больше, чем счастливых.
Отношения между М и Ж -если они стоят того, чтоб им быть вместе - это не бег друг за другом, а движение навстречу.
4 Ноя 2009 21:49
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/817
|
А может проще не знать -что именно тебе нужно? Вот если просто подумать о том, из чего складывается "нужно" -это же масса каких-то предрассудков, ограничений, социальных норм и т. д.
Когда вы что-то прогнозируете -оцениваете вероятность того или иного события в будущем -вы уже меняете это будущее, вы ограничиваете свое пространство возможностей.
Можно как раз попробовать не плыть по течению -а оставить все возможности открытыми -внутри себя.
Мне кажется, что любые яблоки мы отдаем только самим себе всегда. Во всех ситуациях.
И если это осознать, то получится, что благодарность уже и не требуется -от тех, кому ты их даешь, отдавая их себе
4 Ноя 2009 21:54
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/818
|
да -в общем-то так и есть. Но во-первых надо помнить, что каждый отвечает сам за себя только. И если ты даешь яблоки слабому - не надо валить на него его неблагодарность или свое потраченное время. Если ты даешь -значит тебе самому их надо дать -будь благодарен, что у тебя их взяли.
Если же тебе вдруг перехотелось давать яблоки (ну там слушать нытье или ты просто разлюбила) - ну перестань их давать и всё. Нужно делать всегда то, что хочется, а не то, что от тебя ждут.
Да -причем я отмечу все-таки, что страх не спас еще никого ни от чего. Как раз нет смысла бояться. А вот смысл любить, если любить хочется и получается -есть.
4 Ноя 2009 22:00
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 248/2680
|
Ну, так это и есть любить не требуя в замен НИЧЕГО!
Просто так, потому что люблю и все... такого какой есть, целого... в беде и в радости, в здоровье и в болезни, под дождем, и в метель... богатого и бедного, веселого и грустного, злого и доброго... всякого и всегда. ПОТОМУ ЧТО Я ТАК ХОЧУ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ
4 Ноя 2009 22:07
|
Seal
"Жуков"
Сообщений: 93/340
|
Нет, вот как раз я уперлась в стену из-за того, что никогда толком не знала (да и сейчас, собссно), что же мне нужно. Как раз потому, что слишком сильно ориентровалась на предрассудки, ограничения и социальные нормы.
Мне, в общем-то, чуждо планирование, которому учат на тренингах личностного роста - навроде "обозначьте цели и задачи и пути их достижения". НЕ ВЕРЮ, что это работает.
Мне трудноват понять, как это. Могу сказать только одно: мы в любом случае влияем на вероятность, прогнозируем или нет. А потом - ну не могу я не оценивать!!! То есть - я все равно чего-то хочу достичь, не может быть того, чтобы - "ничего не хочу и будь что будет".
А вот про это - Можно как раз попробовать не плыть по течению -а оставить все возможности открытыми -внутри себя - я даже не могу себе представить - как это? Я не понимаю, как это и что для этого нужно сделать. ВИдимо-с, БИ-таки одномерная.
Не всегда, хотя - допустим, я дарю подарки, потому что - МНЕ ПРИЯТНО людям делать подарки.
А вот работать на дядю, который мне не хочет ни сказать спасибо, не выразить это "спасибо" в материальном выражении - простите. Я уж сама этими яблочками подавлюсь.
4 Ноя 2009 22:11
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/819
|
Причем да -эта любовь может быть многогранной -необязательно мужчина с женщиной. Ну вот я тебя люблю, например -не знаю за что и почему -и знать не хочу)) и я бы тебе все яблоки свои отдала...
... вообще не помешает пара яблочных дней, да))) а то я спину опять сломала на тренировке и сижу вот дома без спорта и толстею.. точнее стою - нагнувшись
и одна из самых главных мотиваций к тому чтоб чего-то делать или чего-то не делать)))
Важнее уметь любить именно самого человека -а не его любовь к себе или свою любовь к нему. Это как раз каждый умеет -но это именно тот крючок, на который многие попались)))
4 Ноя 2009 22:27
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/820
|
Как раз гораздо проще упереться в стену, когда думаешь, что на самом деле знаешь, что тебе нужно.
Ну мы влияем, конечно -но можно так влиять, чтоб сбывались только лучшие прогнозы или так, чтоб если сбудутся худшие -не было ощущение потраченного времени и не было больно.
Хотеть чего-то и стремиться к чему-то -это очень разные вещи когда ты хочешь то, чего у тебя нет -тебе плохо без этого -ты несчастный человек -ты ограничиваешь свою реальность. Лучше думать о том, что у тебя УЖЕ есть -и о том, к чему стремиться, чтоб жизнь стала ещё лучше.
4 Ноя 2009 22:43
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 51/823
|
Вы интересные вопросы открываете)) я вот тоже думаю, что любовь -это отношения, а не чувства.
С другой стороны -я могу назвать очень много людей, которых я люблю и, честно говоря, никогда не задумывалась -взаимно ли это. В смысле -что их взаимность не определяющая в вопросе -любить их или нет.
А тот пример, который Вы привели -очень верный -и прекрасная аналогия -с рушащейся конструкцией.
Объясню. Любовь -это такой термин, который можно трактовать по-разному. Для меня любовь между двумя - такая вот, о которой все говорят и пишут, но никто не знает, что именно это такое - это когда помимо любви есть еще и близость. Не в смысле физическая -хотя и она тоже да. А вот когда с кем-то не просто хорошо и интересно, а еще и близко. А близость может быть только при условии, что участие принимают оба - близость бывает только взаимной.
Ну это так -примитивное объяснение, но суть, надеюсь, понятна.
4 Ноя 2009 23:05
|
BalZan
"Бальзак"
Сообщений: 0/10
|
может баланс как раз в в любви без отдачи?
внутренний баланс.
5 Ноя 2009 00:54
|
chariot_rider
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/365
|
Усилия редко когда вознаграждаются сразу. Люди часто недооценивают те препятствия, которые становятся у них на пути, не учитывают то, что им сперва не видно, и почти всегда слишком уверены в своих силах. Одни идут напролом, через высокие горы, глубокие моря, дремучие леса, и приходят к цели гораздо позднее, или не приходят вообще. Другие идут днем и ночью, без сна и без отдыха, и потом падают без сил... в нескольких шагах от цели! Цели достигают лишь те, кто достаточно мудр для того, чтобы оценить свои сильные и слабые стороны, и выбрать наиболее оптимальный для себя Путь... Но такой мудростью обладают очень, очень немногие. Поэтому сначала Колесо идет вниз, и мы теряем время, силы... но получаем мудрость. Так Колесо достигает нижней точки. Человек получает мудрость... но иногда слишком дорогой ценой. Он теряет не только время и силы, а надежду и веру в себя... Тогда он уже никогда не сможет подняться. Но если в человеке осталась хотя бы искорка веры... то Колесо начинает медленно, но верно подниматься вверх. Кто-то учится огибать препятствия, не идти напролом... кто-то, наоборот, старается препятствия преодолевать, не отступать перед трудностями; кто-то экономит силы, чтобы медленно, но верно достичь цели... а кто-то побеждает свою лень, и начинает прикладывать усилия, чтобы этой цели достичь. Каждый получает свою мудрость. Но результат один - Колесо опять возвращается в верхнюю точку, цель достигнута!
5 Ноя 2009 03:44
|
kokor0
"Есенин"
Сообщений: 0/143
|
Буквально неделю назад обсуждала это с Балем. Когда я говорю, что не хочу его видеть, то это значит, что я не хочу его видеть в ДАННЫМ МОМЕНТ, потому что у меня многое в личности завязано на эмоциях Через пять минут (а то и быстрее) мое эмоц. состояние изменилось, и я уже хочу его увидеть. Когда говорит Баль, что не хочет чего-то, то это как правило... длительно. Т. е. он не переключится через пять минут, если у него сложился такой настрой, что он хочет побыть один (я не видела такого, если точнее. Но, за минут 40 может выйти из дурного состояния). В результате, он думал, что я над ним издеваюсь, когда по 5 раз переспрашиваю, "а ты точно не хочешь?" Я то это делала, потому что я знаю, как у меня скачет эмоц. шкала и что я могу захотеть и перехотеть оч. быстро.
Это в теме про Балей было
Поскольку я там тоже отметилась, у меня эта ситуация была раз в жизни, когда я твердо знала, не смотря на все уверения, что мы "просто друзья", что там другое отношение. В остальном, я четко знаю, как я сама отношусь к другому и какие у меня чувства и эмоции, но тяжело верю в признания и сомневаюсь в своей интерпретации отношения ко мне другого. Поэтому я могу долго "делать серьезное лицо", потому что не уверенна, а правильно ли я его поняла? Меня надо "окатить" любовью, чтобы я поверила, иначе я буду сомневаться - а точно ли меня любят? Еще есть сильное желание переноса - если я люблю, мне легко выражать свою любовь, говорить об этом, обнимать, показывать нежность. И когда ответного отношения такой же интенсивности нет, я начинаю сомневаться в чувствах другого.
Не переношу, когда меня пытаются убедить в том, что я на самом деле чувствую. Тут я очень жестко могу себя вести и если чел совершенно не понимает, прямо говорю в лицо, что он мне не нравится.
Я обнаружила в себе мощный пласт объяснялок того, почему и зачем я занимаюсь мозгоипанием неустанными размышлениями на тему: «А что я буду делать и как себя вести, если…» Объяснение наиглупейшее, но оно рулит мною – я думаю, что если я обдумаю самый плохой вариант ситуации, это позволит мне, если он произойдет, действовать эффективнее, пройти эту ситуацию с наименьшими для меня эмоц. потерями и расстройствами. Самое нелепое это то, что это – не работает!! Если случается самое плохое, то я, как правило, веду себя совершенно не так, как фантазировала, что и понятно - одно дело живая ситуация и мои реакции на нее, а другое мои наглюченые фантазии. А еще это повод потом с пафосом сказать: «А я вот так и знала, что… (ты меня бросишь; никогда не любил; все так и закончится).
Да, да, тысячу раз да. Любить другого потому что он это он, такой, какой есть. Понимаю – принимаю – не осуждаю.
…Аврора, все хотела вам сказать, что будь вы мужчиной, я за вами бы пошла хоть на край земли роняя тапочки
Хотя если исходить из соционики и отношений между Джеками и Есями, это это вы бы от меня побежали, роняя тапочки...
5 Ноя 2009 08:27
|
Freken_Snork
"Гамлет"
Сообщений: 1/84
|
Ну, что сказать. Экономят силы и яблоки - интроверты. Устанавливают справедливость - логики, равноценный обмен - черные логики. И хотят при этом этического обоснования свой позиции))
Этик же - хочет, даст яблоко, хочет - яблоком в лоб. И базу под это не подводит.
5 Ноя 2009 09:48
|
TrOlka
"Наполеон"
Сообщений: 0/41
|
А потом этот самый этик, пораздавав-поразбросав свои яблоки, задумывается - а правильный ли посыл был? И почему получилось "хотели как лучше, получилось как всегда"... Не то, чтобы яблок жалко - новые-то будут, но хочется ими, следующими, как-то так воспользоваться, чтоб получилось именно "лучше"
5 Ноя 2009 09:55
|
Freken_Snork
"Гамлет"
Сообщений: 1/88
|
TrOlka,
это все этические метания логиков."Воспользоваться" - ЧЛ.
Почитайте Р. Седых, хорошо пишет.
5 Ноя 2009 11:55
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 16/264
|
Я Вас хорошо понимаю...
А пробовали вообще не прокручивать мысленно всякие страшилки типа "будь что будет"?
5 Ноя 2009 13:38
|
kokor0
"Есенин"
Сообщений: 0/160
|
Мой моск сильнее меня Я прилагаю усилие не верит тому, что крутиться у меня во внутреннем диалоге. Крутиться и крутится. Пусть. Но не верит в это - сложно. Обманываешься, думаешь, что это - истина, млин. Аха, щаз....
5 Ноя 2009 13:46
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 16/266
|
Ясно. Но, собственно, для людей со слабым тимом невной системы это решение "будь что будет" как раз неоптимально...
А есть у Вас какие-нибудь свои способы, чтобы хотя бы немного снизить уровень тревожности?
ЗЫ Кстати, это всё к вопросу о "слабых". Вот "сильные" говорят, чё хошь мол делай, но становись сильнее. Легко им говорить.
5 Ноя 2009 13:57
|
kokor0
"Есенин"
Сообщений: 0/163
|
Например йога. Массаж всего тела курсом. Плаванье. Еще я давала ссылку и описание (чуть не написала дома ) в Бете про "Утренние страницы". Они очень хорошо помогают.
П. С. Тема как-то в другое русло поворачивает, хотя для Есей, как мне кажется, это естественное развитие всех разговоров
5 Ноя 2009 14:08
|
kokor0
"Есенин"
Сообщений: 0/168
|
Я не помню, в какой теме это было... Введите в любой поисковик джулия кэмерон путь художника - это у нее в книжке было Я давала ссылку на ее книжку за что и получила "нарушение"...
5 Ноя 2009 14:40
|
Legen
"Бальзак"
Сообщений: 0/1
|
Спрогнозировать можно попробовать, только не отношения, а их итог. И тут уже вопрос целей и ценностей. То есть "надо-ненадо". А факты изменить невозможно. Могут быть новые факты, но о них я подумаю завтра - когда они будут... Обычно достаточно имеющихся фактов чтоб сделать выводы о том что может быть в дальнейшем. Есть объективные закономерности. Иногда и они нарушаются - но чаще работают как работали.
точно. Хренушки. Думать вообще желательно привыкнуть ДО а не ПОСЛЕ. Самая трудная учеба - это учеба на своих ошибках. А вообще про подобное "попроверяю" Aurora_Borealis правильно сказала:
Да и Вы в общем тоже правы были:
5 Ноя 2009 17:05
|
Legen
"Бальзак"
Сообщений: 0/2
|
Скажите это ему. Всё это кроме "старой, скучной истории". Если он сильный и любит - то подумает, поверит и возмет яблоко. Если нет - значит и его ценности останутся смещены.. И доверие в дальнейшем будет далеко уже не то...
5 Ноя 2009 17:26
|
Legen
"Бальзак"
Сообщений: 0/3
|
Верно. Нужно много фактов для принятия решения. Не один. И не два. Стабильность отношений важнее чем их выяснение. То же самое необходимо и для начала "чего-то"... Желательно всё решить на берегу и потом не возвращаться.
Иногда чуства рождаются и умирают каждый день. От этого бывает реально больно. Зато потом есть что вспомнить с другой стороны.
5 Ноя 2009 18:07
|
kokor0
"Есенин"
Сообщений: 0/180
|
Asia
Вот читаю вас, а такое ощущение, будто со мной происходит... проклятая чувствительность... Ну почему все вот так должно быть? Почему?
5 Ноя 2009 18:46
|
Freken_Snork
"Гамлет"
Сообщений: 1/97
|
А мне смешно почему-то. "Я стар, мадмуазель, и от речей устал..."
5 Ноя 2009 19:39
|
Freken_Snork
"Гамлет"
Сообщений: 1/99
|
Можно. Только, помню, в фильме "Служебный роман" все страшно возмущались, что героине Немоляевой "пенсия светит", а она туда же, влюбилась, дура старая.
5 Ноя 2009 20:23
|
kokor0
"Есенин"
Сообщений: 0/186
|
Она не влюбилась, она задолбала Басилашвили своим... хорошим отношением
5 Ноя 2009 20:29
|
Freken_Snork
"Гамлет"
Сообщений: 1/100
|
По фильму - влюбилась. Потому и была навязчивой. Равнодушие редко толкает писать любовные письма.
5 Ноя 2009 20:32
|
kokor0
"Есенин"
Сообщений: 0/189
|
Ну хорошо, она влюбилась. Но что она принесла своей влюбленностью? Она его забодала и себя в конце тоже.
Фрекен, озвучьте ваше отношение к этой ситуации в "Служебном", интересно.
5 Ноя 2009 20:43
|
Freken_Snork
"Гамлет"
Сообщений: 1/102
|
А Вы, сначала, просчитываете пользу, следствия, и только по итогу влюбляетесь? Любовь - стихия. Буря гормональная. Неужто не накрывало? Даже инстинкт самосохранения пропадает, а не то, что...
Мое отношение можно выразить в трех словах: "Секретарша Верочка - **********!" Мало кто помнит, что это она чужие письма читала и сплетню пустила. Когда Самохвалов пришел к Шурочке советоваться, она сказала, что "весь коллектив в курсе". После этого он письма отдал. Шкуру спасал.
Оля... я ей сочувствую. Мозги у каждой отшибить может.
Скандал, а секретарша не при делах. Гексля.
5 Ноя 2009 21:06
|
kokor0
"Есенин"
Сообщений: 0/193
|
Для меня влюбленность, страсть - стихия. У меня подруга вот так, как Немоляева, бегала за мальчиком. Он тоже почти начал входить через окно. В конце концов, я ее начала избегать сама - ничего, совершенно ничего между ними не было, а она в какой-то немыслимой экзальтации цеплялась за воспоминания о паре свиданий и не желала жить в реальной жизни. Я была не против, но мне же все эти излияния изливались, в течении 6 месяцев! Надоело.
Я понимаю Немоляенву, но никогда бы не распустила себя так. Поэтому усомнилась в теме, что ее героиня Есенин. Помимо моих "накрытий" важен и другой. И если ему плохо от моей любви, это знаете ли... Какая же это любовь?
5 Ноя 2009 21:27
|
Seal
"Жуков"
Сообщений: 93/344
|
Что любовь - это отношения - это, видать, ценности третьей и четвертой. Все же осмелюсь сказать, что любовь - это чувства в отношениях. Можно - любить друзей, но - это любовь другого рода. Отношения без чувства - это просто проживание на общей территории и ведение хозяйства. Я уж не знаю, куда в этом случае присобачить яблоки... Ну, это совместное хозяйство по выращиванию яблок.
Муж-Достик сознался, что встречался с девушкой, которая в него была влюблена. Я его спрашиваю: а ты?
А он:
- Это была вспышка, которую надо было (характерный жест, когда давят насекомое).
Я грю:
- Ты очумел? Может, вы бы жили потом долго и счастливо!!!
Я не понимаю, зачем разбрасывать яблоки, которые тебе на голову валятся.
5 Ноя 2009 21:41
|
Freken_Snork
"Гамлет"
Сообщений: 1/105
|
Самая обычная. Отелло Дездемону тоже любил)
А Вы подругу типировали?
У Р. Седых я читала, что так влипают логики-интуиты.
А у Юнга - что суггестивная БС.
У меня такое было.
5 Ноя 2009 21:41
|
Freken_Snork
"Гамлет"
Сообщений: 1/106
|
"Царицами меня соблазняли... не поддался я"
5 Ноя 2009 21:47
|
kokor0
"Есенин"
Сообщений: 0/200
|
Подругу не типировала, да уже и смысла нет - мы больше 10 лет как не общаемся.
Что касается Отелло: "она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним".
Совершенно не Бетанская тема, ИМХО.
5 Ноя 2009 22:03
|
Freken_Snork
"Гамлет"
Сообщений: 1/109
|
«Я ей своим бесстрашьем полюбился, / Она же мне — сочувствием своим».
Тонкости перевода.
5 Ноя 2009 22:07
|
kokor0
"Есенин"
Сообщений: 0/201
|
Ревность - не следствие любви. Для меня.
Ну совершееенно не Есенинская тема
Молодцы жители города, зачОт, итить...
5 Ноя 2009 22:16
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/828
|
Я вот всегда хотела, чтобы Отелло был женат на Леди Макбет))) Вот она бы там все вопросы быстро порешала)))
5 Ноя 2009 22:25
|
Freken_Snork
"Гамлет"
Сообщений: 1/111
|
Вздрагиваю, представляя эти решения... впрочем, коварному Яге поделом!
5 Ноя 2009 22:27
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/829
|
Тут очень важно различать цель и средства. То есть семья –это может и неплохое продолжение отношений, и к этому можно стремиться, но когда целью становиться именно семья, человек (особенно девочки) начинает искать средства только под эту конкретную цель, то часто возникают неопределенности такие, что в итоге хорошей семьи не получается.
Ну как на башорге кажется кто-то сказал: «надеюсь, у меня будет ребенок из-за мужа... а не муж из-за ребенка».
5 Ноя 2009 22:30
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 248/2695
|
Я только сообразила, как хороша тема в ракурсе нынешнего весьма яблочного года, я уже на предложение "Хочешь я тебе ялбочек дам?" Реагирую агрессивно, ибо их предлагают все в проммасштабах.
5 Ноя 2009 22:32
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/830
|
А что после достижения точки?
Мне кажется, если уж мы начали приводить аналогии, что это когда двое сначала движутся навстречу, но пытаются при этом сохранить свои импульсы каждый, а потом сталкиваются (ну если уж по физике), обретают себя друг в друге и дальше уже двигаются вместе с одним общим импульсом, меняя во время движения и скорость и траекторию. Но вместе. Причем, на мой взгляд, направление этого движения лучше чтоб задавал мужчина.
5 Ноя 2009 22:35
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/831
|
дада, точно!!! у меня уже аллергия на яблоки ))))
5 Ноя 2009 22:36
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/832
|
Ну просто есть некоторые грани, которые переступать нельзя никогда -выйдя за них, обратно уже можно не вернуться или вернуться в совсем другие отношения -хуже, чем были раньше. А так –почему бы и не покапризничать, а?)
5 Ноя 2009 22:38
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 248/2697
|
Гениально, а страсть это когда навстречу друг другу с аффигеным импульсом... тогда ба-бах обеспечен.. шуму много, но не долго, а потом все.
5 Ноя 2009 22:38
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/833
|
сил ему, выдержки и терпения!)))
только второго?)))
Один день счастья -страсть там, любовь, ceкc и все такое - лучше, чем пара скучных лет)))
5 Ноя 2009 22:43
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 248/2700
|
это же дискретность, жизнь из кучи маленьких взрывчиков, да? Хм.. интересный образ.
5 Ноя 2009 22:49
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/834
|
Дада. Именно с вами мы начали ту дискуссию, а потом что-то ушли от темы. Вот когда вы твердо знаете –вы это чувствуете да? И потом оказывается, что так и есть? Ну то есть теоретическое знание подтвердилось результатами наблюдений?
5 Ноя 2009 22:58
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/835
|
жизнь это и есть -миг между прошлым и будущим (с))))
Я думаю, что вообще нет смысла пытаться построить будущее, а есть смысл жить короткими позициями настоящего.
А как это –окатить любовью?
5 Ноя 2009 22:59
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/836
|
Созвучно очень да))
Вот тоже нашла про любовь (мы такие тут лиричные все):
Мне кажется, что любовь – это такая дверь, равная сумме квадратов катетов, или просто сорванная с петель, со своими высшими кастам, списком надежд и числом потерь, она отворяет кому - то «завтра», кому-то захлопывает «теперь», захватывает внезапно, защемляет одежды клок – ненастроенная гитара, вывороченный колок, закатившаяся под наст запонка, нашедшее вдруг «не» - верь, мне кажется, что любовью – жарко, мне кажется, что любовь – метель.
Я не знаю – кто там как открывает – через цепочку, или глядя в глазок, я знаю – она бывает, как нажатый тугой курок, загнанная под рёбра, в каждый сцепленный позвонок, я не могу описать подробно – это чем-то смахивает на рок, на красный строптивый танец – на холодный усталый сон, после неё наверное, что-то останется, а что-то встанет и выйдет вон, я не знаю как мне не расплавится среди этих горячих волн, я когда-то умела плавать, теперь я - море взбешенных вод, расскажи мне, что за отмычки ты использовал как ключи, ко мне вчерашней, почти горемычной – мне же не было никаких причин прятать от себя спички, мне хватало и потухших лучин, теперь вот приходится заново всё рассчитывать и учить, мне кажется – любовь – это заговор, который лучше звучит в ночи, опасное пожарное зарево, рентгеновские лучи, она, мне кажется, сжигает заживо, а я не знаю, зачем тушить… (с)
А может лучше сказать – «Спасибо, что ты случился в моей жизни -это было очень хорошее время»?)))
Если бы я была мужчиной, я бы женился на почти всех девочках с этого форума –выкрал бы вместе с заборами)))
А если бы мужчиной были вы?)))
Ну вот в применении ко мне в данном случае соционика не работает –у меня очень хорошие отношения с Есями всегда и совсем не хочется от них куда-то побежать. )))
У Есениных очень интересные и сильные картинки мира и реальности. Не всегда понятные для меня -но интересные. Но это уже другая тема, конечно)))
Мне кажется, что это, скорей, самая энергетически выгодная позиция
Мне кажется, что мы тут об одной силе говорим, те, кто писал рассказ, давший название топику, –говорили о другой силе, а есть еще и третья и четвертая и... Но в любом случае в данном контексте сила –это не ЧС. Тут мы скорей про силу духа говорим и про лень души.
Ну то есть пытаемся говорить об этом)
5 Ноя 2009 23:09
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 19/146
|
и где ты находишь такие удивительные вещи? считала себя начитанной, а теперь понимаю - главного еще не прочитала...
5 Ноя 2009 23:24
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/837
|
Вот это очень очень мудрая фраза –про копирование. Про использование своих внутренних экстраполяций (прогнозов), которые водят многих по кругу - по замкнутому.
И тут неважно -нужна ты была или нет. Важно, что не стоит переносить свои представления и прогнозы на следующие отношения, опираясь на опыт предыдущих -а если так делать, то можно всю жизнь так и воспроизводить один и тот же сценарий. Это, кстати, и называют часто "кармой" -просто не все улавливают какой тут вложенный смысл.
О, спасибо, я передам автору!))
Влюбленные женщины иногда пишут такое, что сами потом не верят, что это они написали)))
5 Ноя 2009 23:25
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/838
|
Вот кстати -ввязываясь в спор про эту парочку -я не думаю, что она не влюбилась -но я в том фильме больше на стороне Самохвалова, чем вот на её стороне. И не потому что она не в том возрасте, когда "приличные люди" не влюбляются, не потому что она замужем и это опять же не вписывается в нормы какие-то.
Просто он высказал не раз ей свое отношение - он сказал, что он не хочет, чтоб она писала ему (или что она там делала), а она нарушила это его желание. Ну а то, что он там не сдержался - это тоже вполне объяснимо, ну импульсивно просто.
Ну а потом он уже, конечно, там был плохим героем -ну дальше, когда стуканул Мымре на героя Мягкова)))
Возможно, я не очень понятно высказалась. Но квадры как раз тут ни при чем. Чувства -ну вот, скажем я люблю Джонни Деппа. Это чувство. Но отношений у меня с ним нет. Это любовь?
(ну герой взят абстрактно - можно любить кого-то из знакомых). Я говорю, в основном, о разных трактовках слова "любовь" -вот мне нравится -у древних греков там было много вариантов слова любовь -агапэ, эpoс, филия, сторге. И при обсуждении в форумах, видимо, разногласий не возникало))))
Нет, это не беспечность совсем. Мы же не говорим, что надо жить так, чтоб ни к чему не стремиться. )))
Учитывая, что прошлого нет, а есть только воспоминания о нем, и эти воспоминания могут всегда меняться, и будущего тоже нет, а есть только желание -каким бы хотелось бы, чтоб оно было - то точкой сборки в настоящем очень легко управлять и маневрировать))
5 Ноя 2009 23:32
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/839
|
Вот с этим я очень согласна. Что не надо смотреть судьбе в зубы))
Но все-таки я думаю, что то, чему стоило бы случиться -обязательно случится))) а из-за остального можно не переживать и не возвращаться и не жалеть))
Ну это не чувства -это желание. Вы его не любите, вы хотите, чтоб он вас любил))
а не надо хотеть то, чего у вас нет) я понимаю, что это сложно.
5 Ноя 2009 23:42
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/840
|
В смысле -стремиться к тому, что еще не открылось?)) как раз надо открыться для всех изменений -допустить все варианты развития событий.
Положиться на волю судьбы можно, конечно, но в данном случае я говорю о том, что многие начинают с судьбой торговаться -мол я заслуживаю то или то, а ты мне тут что даешь? Дай мне то, что я заслуживаю и быстрее!))) но просто к вам это не относиться, как мне кажется, ну в меньшей степени, чем ко многим -поэтому я не буду развивать мысль.
А полагаться нужно на свою волю, прежде всего.
Воля - это свойство сознания, это способность менять вероятности событий - превращать их из вероятных в реальные)
5 Ноя 2009 23:51
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/841
|
я бы не стала сейчас вдаваться в аргументации и объяснения -но это ваше "ложное я" кричит про начнем сначала. Вам не надо к нему возвращаться
6 Ноя 2009 00:01
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/842
|
Вот надо понять, что все случилось так, как случилось -и значит этому стоило было случиться. А копание -это такие вирусы внутри души, они пытаются сохранить себя и подвесить систему всю, в итоге вы думаете, что хотите вернуться -а на самом деле -вы просто представьте, что вот вы вернулись и снова вместе. Вам не стало скучно? )))
Вы скучаете по себе, той, которая была тогда -в то время вашей жизни, когда вы себе сама та, которая рядом с ним, себе такой нравились))
чета я сложно фразу завернула
6 Ноя 2009 00:06
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/844
|
Ну вот это предвзятое суждение -мы о нём там где-то уже говорили -оно всё рушит внутри вас в первую очередь. В английском есть хорошая поговорка - When you loss don't loss the lesson.
6 Ноя 2009 00:16
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/845
|
Штампы всегда считают чем-то банальным и вроде как пройденным и известным, на самом деле мало кто задумывается о том, что в них вложено. Если что-то просто -это не значит, что это неправда или что к этому не надо прислушиваться. Человек придумал миллиарды прописных истин, однако не следует и единицам из них.
Я уже где-то приводила пример - все думают, что вот таблица умножения -это ерунда, просто и банально, но вот если бы мы действительно выучили эту таблицу в школе во втором классе, то в десятом нам было бы гораздо проще учиться.
Но в данном штампе - "приручили" относится, скорей, к существу, заведомо с меньшим разумом, волей и возможностями, чем ты сам. Можно приручить кошку или собаку, посадить цветок или дерево -и тогда ты несешь внутри себя ответственность за них. Или вот дети, которые зависят от взрослых. Вот за них мы в ответе.
А взрослые люди в состоянии отвечать за себя сами, за свои слова и поступки -зачем вы щас пытаетесь взять на себя ответственность за чье-то не сложившееся счастье? Вы отвечайте только за себя саму. А он пусть за себя.
И живите на той стороне жизни, где вообще нет такой категории как "вина".
ну это вы говорили, что у вас сначала были какие-то предвзятости, какие-то прогнозы, подозрения (если я правильно поняла), а потом оказалось, что всё совсем не так и вы были неправы. Я ж не в курсе истории вашей)) но мне наверное и не надо быть в курсе -мне неважно, что там у него -я вижу, что тут у вас)
6 Ноя 2009 00:22
|
TrOlka
"Наполеон"
Сообщений: 0/42
|
звиняйте, что возвращаю к себе... просто не оч. поняла, я - логик (по тому моему посту)? (я уже кстати к этому почти пришла)
Седых я почитаю, спасибо... но пока ж не читала, простительно не знать
если из этой фразы вычеркнуть конкретику, описывающую, когда нравилась, так очень даже ко многим можно применить, мне кажется. Особенно, если человек себе сейчас почему-то перестал нравиться... а вот когда-то, в какой-то момент, в какой-то ситуации...
Aurora_Borealis, тут многие Вам в любви признаются, я не буду исключением, можно?
6 Ноя 2009 00:26
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 52/846
|
Вот я опять же не претендую на истину, но мне кажется, что сейчас вам хочется, чтоб вас ждали, чтоб там он скучал и жалел что вас потерял. А сам по себе он вам, в общем-то, и не факт, что нужен. Но я могу ошибаться, конечно.
Это у Л. Кэррола есть такая фраза -Алиса там говорит - "Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть")))
6 Ноя 2009 00:27
|
kokor0
"Есенин"
Сообщений: 0/202
|
Почему только ему? А мне? Родственные отношения хороши полным взаимопонимаем и не хороши тем, что легко и не принужденно отдавливаются болевые: «А я ничего такого и не сказал (а)!» ….
Кхм… Ну давайте сперва про ту ситуацию с Балем. В теме меня, как мне показалось, пытались переубедить, что мол если Баль любит, то он это сумеет показать. А я говорила, что у нас у обоих такая ситуация была, что… невозможно было это показывать.
Так вот, я к этому человеку вообще очень спокойно относилась, был он как предмет в пространстве, встречались, привет-пока и все. Потом мы как-то поговорили по телефону, и разговор продлился часа 3, что ли. Мало того, что выяснилось, что мы очень хорошо понимаем друг друга, у нас еще и много одинаковых реакций на одни и те же раздражители и ввиду нашей похожести, понятны мотивы поступков, причины. Ну а дальше, у нас было некое сильное переживание, после которого я поняла, что вот этот человек мне очень дорог и я к нему испытываю, ко второму человеку в моей жизни, сильное, огромное, всепоглощающее меня чувство любви. Я поняла, что люблю его, и словно бы это всегда было, будто крыжку какую-то сняли, а там было это переживание. Хотя логмчески, совершенно не было понятно, как такое может быть, откуда это и пр.. И что он опять таки второй человек в моей жизни, к кому я испытала любовь такой высокой степени интенсивности и растворения. Я вообще не подозревала, что мне повезет так дважды, если честно. Я за один то раз была благодарна… Далее было то, что мы оба были «заняты», и не собирались расставаться со своими партнерами. И еще самое важное то, что Баль очень любил моего Дона, был к нему привязан, и я тоже его любила. И не оставила бы его, потому, что мой Дон и был тем человеком, к кому я впервые испытала это всепоглощающее меня переживание любви. И, чего уж скрывать, если бы на весах взвешивали Баля и Дона, выбрала бы Дона. Ну и вот… Спустя несколько лет ситуация в корне изменилась. Все это время я чувствовала в Бале, что в нем есть ко мне нечто большее, чем просто «дружба», но это большее, по совершенно мне понятной причине, была ТАК завалено, закрыто, это было табу – что я даже и не пыталась как-то там… ворошить. Да и смысла не было – я не могу любить двоих. Не умею, на данный момент. Так что… Это про ситуацию «а откуда я знала, что Баль…»
По поводу твердо знаю. Я осознала, на днях, буквально, что с одной стороны, я всегда не уверенна в отношении к себе и поэтому стараюсь как можно дольше не показывать свое отношение к человеку (хи-хи, ха-ха, которые Есь выдает пачками – это не серьезное отношение, это так, игрища, развлекуха эмоциональная), а с другой стороны получается интересная вещь: например, общаюсь с МЧ, все хорошо, приятельствуем, но через какое-то время я, по своему поведению вижу, что, например, почему то не обнимаю его на прощание и не чмокаю при встрече (хотя с близкими людьми мне такое свойственно), не поддерживаю больше всякие «личные темы», отсекаю всякие переходы на темы моей личной жизни… И размышляя на тему почему – я понимаю, что ранее, каким то образом прочухала, что этому МЧ я начала нравится уже не просто как «приятель», как нечто большее, чего мне то – ну совершенно не надо! И я как-то бессознательно начала менять свое поведение, свои эмоц проявления, чтобы у него не было поводов или было их как можно меньше подумать, что я в нем тоже заинтересована.
Ну скажем, проявлять любовь с такой интенсивностью, как надо мне. Интенсивнее, чем это может делать Баль. Или хочет делать, я не знаю. Я привыкла, что я живу на постоянном, очень мощном фоне любви, когда любые ее проявления не сдерживаются, а сразу воплощаются – нет проблем сказать слова любви, нет сдерживание быть смешным, если что-то «прет» и так далее. Но, глупо требовать от другого то, что сам ему не можешь дать, потому что у тебя точно такие же сдерживания внутри. То, к чему я пришла – Бальские проявления, они как сладкие капли дождя. Они есть и они питательны, но это не регулярный обильный ливень Я перестраиваю себя на такое проявление любви, но есть ощущение, что я «не доедаю».
Сказать то лучше… Фокус в том, как придти к такому состоянию, чтобы эти слова шли из сердца, а не были зачитаны по бумажке.
(закатывает глаза) Ну воот, начинааается….. Драйзера на вас нету!
Летом с Балем видели МЧ, я Балю сказала, что если б была парнем, вот точно таким же была, а он: «Точно, точно, это твое мужское Альтер-эго было» Я была бы романтичной, ухаживала бы красиво, всякие безумные прожекты бы устраивала и одновременно была бы жесткой, злой, себялюбивой. И вообще вряд ли Есениным.
Ввиду того, что рассказ приведен не полностью, там, в полной версии говорится еще и о том, что женщина намеренно может играть роль «слабой» с целью манипуляции мужчины. Только я не понимаю, почему мужчина не бьет при этом себя в пяткой в грудь – это он, кто повелся, это он, тот, кто согнулся. Ну да, она манипулирует – ну так не ведись, уходи. Это же бесполезно – объяснить манипулятору, что он – манипулятор. Да ни в жисть он (а) этого не признают. Никогда. Наоборот, все стрелки на тебя переведут, да еще тебе и приступ устроят, мол довел ты меня до инфаркта, изверг!
Да, меня это тоже выносит – что ей сказано было «не надо», а она все равно – «нет, я тебя заипу своей любовью»…
6 Ноя 2009 07:21
|
TrOlka
"Наполеон"
Сообщений: 0/47
|
нашла только аспектонику о 10 страницах... ну что сказать... еще один набор терминов, наполненных непонятно чем. Чем дальше, тем страньше
6 Ноя 2009 13:00
|
Podarochek
"Достоевский"
Сообщений: 0/243
|
Читала тему и потеряла мысль...
Тогда просто скажу то, что думаю. Авторы рассказа - не первые, кто рассуждает на эту тему. Что, дескать, нельзя помочь слабому и все такое. Цветаева уже говорила об этом задолго до них. Вот ведь хорошая женщина, поэтесса, а как ляпнет что-нибудь....
А кому же помогать, как не слабому?! Нельзя помогать наглому и бессовестному, то есть тому, который пытается заставить вас сделать что-то за него. Это и так называемый "сильный" человек и "слабый" пытается сделать, если у него нет совести. Такие люди пользуются чужими силами, чтобы ничего не делать самим, потому что лень, потому что не хочется, потому что нет желания работать над собой. Разве "сильные" не пользуются "слабыми"?
А о том, что в корзине кончатся яблоки... "Не оскудеет рука дающего".
6 Ноя 2009 13:09
|
Freken_Snork
"Гамлет"
Сообщений: 1/114
|
Найдите вот это:
"Еще один взгляд на основные соционические пары признаков" Сквозь его терминологию продраться можно, и оно того стоит.
6 Ноя 2009 13:52
|
Seal
"Жуков"
Сообщений: 95/346
|
Ну... когда любишь одного человека, вспышек с другим - не бывает. Да, он пытался доказать мне, что "тебя люблю по-настоящему". а ДОКАЗАЛ - ОБРАТНОЕ.
6 Ноя 2009 18:11
|
Seal
"Жуков"
Сообщений: 95/348
|
Да я разве осуждаю? Я о чувствах и отношениях. Мне - такая многомерность непонятна.
То есть, если плясать от многомерности, есть несколько типов отношений. Наивысшие - житие со штампом в паспорте, имение общих детей и хозяйства. НИже - идет сожительство. Тут несколько иные нравственные критерии. Дальше - ну, я не знаю, когда люди встречаются и занимаются ceкcом. Еще ниже - люди встречаются, может, ходят вместе в кафе, один раз - случайно - был ceкc. Следующий уровень - когда просто встречаются, ну, в кино целовались пару раз. Ну, а дальше - вроде понятно, там дружба пойдет.
Вот, и вроде как, две последние стадии - они не отменяют ценности отношений на двух первых стадиях. Третья - промежуточная. Это уже - дело вкуса, смиряешься ты из-за неземной любви к своей половине с тем, что у нее есть любовница или любовник или нет.
Зачем так много отношений?
6 Ноя 2009 20:30
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 24/265
|
Оффтоп! Seal, как Жуков? Я по Вам всех Робиков знакомых сверяла. 3 дихотомии из 4 - х поменялись. Ничего себе!
По теме. Кто вам сказал, что любовь гарантирует направленность всей гаммы чувств на один объект?
6 Ноя 2009 20:57
|
TrOlka
"Наполеон"
Сообщений: 0/53
|
чего-то я вообще ничего не поняла... дружба от любви отличается только на хождение в кафе и ceкc? эт риторически было
а вааще отношений намного больше, чем слов, их определяющих, я так думаю (цы)
7 Ноя 2009 01:40
|
Fred
"Бальзак"
Сообщений: 25/100
|
Отдавать яблоки...
Отдавать или менять? Яблоки или серединки от яблок?
Если менять на другие яблоки, то все равно кому отдаешь, смотришь лишь на количество-качество получаемого взамен. Товарно-денежные отношения, где не личность продавца важна, а ценники на прилавке...
А то, что мы раздаем (и получаем) безвозмездно, это лишь серединки от яблок. И это тоже надо уметь ценить и уметь использовать. Кто-то пренебрежительно скажет "огрызки", а кто-то назовет "сердцевинкой", достанет оттуда семечки и посадит новые яблони. Вот им-то и надо отдавать. И самому довольствоваться тем, что дают, находя правильное применение.
Хотя, бывает, в ход идут и яблоки целиком, лучшие и ненадкусанные. Тогда это уже любовь, тут не думаешь, сколько и что взамен (вопрос "кому" вообще становится неуместен). Наоборот, возникает проблема вовремя остановиться и не пихать насильно вместе с яблоками прочие ветки и листья
12 Ноя 2009 13:56
|
Shastova
"Драйзер"
Сообщений: 0/2
|
Смотрю что в типично этичной теме очень мало этиков. Захотелось вставить свои 5 копеек. Уж больно тема заманчивая, да и Саша очень интересно все описала: про яблоки, про сильных и слабых.
А у меня есть много соображений по этому поводу. Очень много. Постараюсь как-то выложить все в более-менее удобоваримую форму
Я против понятия "корзины с яблоками". Это предусматривает дробление чувств на кучу мелких. Тем более, что под яблоком мы любовь подразумеваем, не так ли? Тогда как может быть у человека два яблока одновременно? Это значит можно любить одновременно двоих? (с любовью к родственникам не путать!!!)
Нет. Яблоко - одно. И оно не является тем, что заложено по умолчанию. Сначала из почки прорезаются листья, потом появляется цветок и лишь потом - зрелое чувство любви, которое мы представим в образе спелого яблока. Все не так уж быстро и происходит. Можно убить чувство на разной стадии... Но что же делать, когда это уже яблоко? Когда ему дали созреть, поспеть, а потом.... Вот это «а что потом?» - самое интересное.
Начнем с простого с начала.
Яблоко есть. Его можно подарить, можно купить-продать, можно обменять, можно взаимно обменяться яблоками, которые двое вырастили друг для друга. Яблоки бывают разными. Скороспелыми, кособокими, недозрелыми, НО!!! У нас может быть ситуация того, что либо есть яблоко (как любовь к кому-то), либо нет яблока.
А вот теперь будут разные "товарные отношения" развиваться. Здорово, когда люди обменяются яблоками, пойдут вместе и будут нести яблоко другого человека как бесценный дар. Что скажешь - ПОВЕЗЛО!!! А может быть и по-другому. (забыла сказать, что яблоки не могут быть абсолютно идентичными и на этой почве может быть много разных нюансов):
1. У тебя есть яблоко, а у другого – нет. Ты хочешь его дать. Яблоко берут и... едят.
2. Или яблоко берут, рассматривают, надкусывают и выбрасывают. Не понравилось. Уходят искать другое.
3. Не берут яблоко. И уходят сразу же. (В принципе – неплохой вариант. )
4. Долго торгуются. Смотрят на яблоко и пытаются оценить – насколько оно вкусное, хорошее. И так эти торги могут замучать.... А в особенности, когда понимаешь, что просто уламываешь человека взять яблоко, и знаешь, что в ответ ничего не получишь.
Тут может быть очень много разных вариантов, ведь каждая односторонняя любовь – особая история......
Яблоки есть у обоих. И опять вариантов просто тьма. Сколько душе придумается.
Но самый интересный из них это вот какой. Когда уже и обменялись, и вроде первое время все устраивает. А потом... «А твое яблоко не такое вкусное, как я тебе дал(а)...» Или «ты к моему яблоку относишься не так, как я к твоему. Я - берегу, а ты....!!!»
Буду переходить к своим личным убеждениям по поводу яблок.
1. Яблоко – это чудо. На то, чтобы оно выросло нужно много времени. И поэтому оно не заслуживает, чтобы его хранили в бочке, на полке или любовались и восхищались. Яблоко должно идти в употребление. Но предлагать подарить его – только один раз.
2. Не берут? Не надо. Жаль усилий, жаль затрат на выращивание яблока. Но... что поделаешь. Теперь придется нести его, пока яблоко не превратится в тлен.
3. Сначала взяли, а потом вернули или выбросили? Подбирать, отряхивать и продолжать хранить его... Пока яблоко опять же станет негодным.
4. Яблоки выращенные на продажу – мертвые яблоки. Они черные изнутри и опытным людям видно это сразу же. Не кривите душой, пытаясь спихнуть «продажные яблоки». Ничего хорошего это не принесет. В любом случае.
5. Иногда процесс обмена яблоками в конечном счете будет самым легким. А вот как сберечь свое яблоко в руках другого, и как не причинить боль чувству, которое тебе доверили? Как не быть эгоистом с одной стороны, а с другой – иметь достаточно чувства собственного достоинства, чтобы не дать свое яблоко в обиду?
А теперь – самое интересное. Все это рассматривалось с точки зрения своего яблока. А как же быть с тем, когда дал повод другому человеку вырастить для тебя яблоко? И когда тебе это яблоко дарят, а ты.... а у тебя нет яблока, чтобы дать взамен, и совесть не позволяет такую однобокость? Как часто мы говорим о СВОЕМ ЯБЛОКЕ. И забываем о чувствах других... Поэтому поводу мне всегда припоминается одна притча.
Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?
16 Ноя 2009 10:06
|
|
