| Кто первый? |
demoiselle
"Бальзак"
Сообщений: 0/1
|
Если вы ссоритесь с вашим партнером, кто первый делает шаги к примирению и какие? А как быть, если каждый считает себя правым?
5 Мая 2008 12:53
|
SHK
"Гамлет"
Сообщений: 20/14
|
Я очень отходчивая. Я как правило и обижаюсь первая, и мирюсь первая. Спрашиваю что-то, типа по делу , по тону ответа понимаю, мириться дальше или дать человеку от меня отдохнуть еще пару часиков. Я знаю что часто я бываю права, но для меня очень важны компромиссы, если мы не будем друг друга прощать в мелочах и на что-то закрывать глаза, то зачем такие бескомпромиссные отношения.
5 Мая 2008 16:36
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 95/79
|
*Тяжело вздыхая* Я первая иду мириться. Почти всегда. Если наоборот - даже удивительно бывает.
Шаги? С каждым - свои.
Как быть, если считаю себя правой? Ну... С этим вообще сложно, т. к. хроническое чувство вины - наверное, с рождения. За все. (Есть мнение, что это - зашкаливающая гордыня, или - желание быть совершенством во всем и всегда). Так что... "неправость" все равно найдется. Чего-то не уловила, где-то пережала (или недожала), в общем, лоханулась, впервой, что ли?
6 Мая 2008 03:06
|
Inyouknowme
"Есенин"
Сообщений: 113/130
|
Если виновата я, то буду как кошка мириться - приду и сяду на колени, свернусь клубочком и буду мурчать. Тут он оттает и растает ![](/smilies/tongue.gif) А если не я и это что-то очень серьезное и я сильно обижена - могу вообще исчезнуть и ищите ветра в поле!
6 Мая 2008 09:41
|
flying-fish
"Гамлет"
Сообщений: 199/138
|
6 Мая 2008 09:22 fly_dragon сказал(а): Если виноват, признать свою вину - нормально, только признаться в этом партнеру - не получается изнутри.
То есть вы ставите себя выше партнера? Он недостоин ваших извинений в любом случае?
6 Мая 2008 09:47
|
demoiselle
"Бальзак"
Сообщений: 0/3
|
6 Мая 2008 09:22 fly_dragon сказал(а): Первым пойти на примирение видится мне практически невозможным. Если виноват, признать свою вину - нормально, только признаться в этом партнеру - не получается изнутри. Остается надеяться на партнера, который прочувствует, что мне как-то не по себе, и сам сделает первый шаг. На встречные шаги буду реагировать с такой степенью благодарности, что партнер не пожалеет о своей гибкости и покладистости.
Это практически про меня! У меня какие-то комплексы, внутренние проблемы, мне никак не подойти первой, даже если и виновата, а уж если считаю себя не виноватой, то тем более. Мне нужно, чтоб партнер сделал первый шаг, и тогда
партнер не пожалеет о своей гибкости и покладистости.
И вот представьте, если оба такие. Беда.
6 Мая 2008 09:53
|
flying-fish
"Гамлет"
Сообщений: 199/139
|
6 Мая 2008 09:53 demoiselle сказал(а): Это практически про меня! У меня какие-то комплексы, внутренние проблемы, мне никак не подойти первой, даже если и виновата, а уж если считаю себя не виноватой, то тем более.
Если человек искренне считает себя виноватым, ему несложно в этом признаться. Даже если он логик. Ведь это – объективная реальность: вы – ошиблись, были не правы. С кем не бывает? Помешать может только гордыня и чувство превосходства над человеком, которого вы обидели.
6 Мая 2008 10:04
|
demoiselle
"Бальзак"
Сообщений: 0/4
|
6 Мая 2008 10:05 flying-fish сказал(а): Если человек искренне считает себя виноватым, ему несложно в этом признаться. Даже если он логик. Ведь это – объективная реальность: вы – ошиблись, были не правы. С кем не бывает? Помешать может только гордыня и чувство превосходства над человеком, которого вы обидели.
Нет, все равно сложно. Ошибки признавать вообще сложно, если они на что-то существенное повлияли. Много чего мешает. Внутренние комплексы те же. А еще бывает ситуация, когда виновность и правота каждого очень сомнительна, как, например, в моей теперешней. И, если я позвоню первой, я не смогу попросить прощения, поскольку во-первых, не чувствую себя виноватой, а во-вторых, если я позвоню, то он не поймет своих ошибок, и мы опять через некоторое время окажемся с ним в похожей ситуации. А я не хочу. Мне сейчас сложно настолько, что я просыпаюсь уже с чувством отчаяния, что ничего не изменится.
6 Мая 2008 10:58
|
novo
"Наполеон"
Сообщений: 28/56
|
6 Мая 2008 10:58 demoiselle сказал(а): А еще бывает ситуация, когда виновность и правота каждого очень сомнительна, как, например, в моей теперешней.
Я обычно не придаю значения, кто прав, а кто виноват. Для меня важно устранить разлад между нами. Потом уже, в более комфортной психологической обстановке можно разобрать ситуацию подробнее и с большей пользой для обоих.
И, если я позвоню первой, я не смогу попросить прощения, поскольку во-первых, не чувствую себя виноватой, а во-вторых, если я позвоню, то он не поймет своих ошибок, и мы опять через некоторое время окажемся с ним в похожей ситуации. А я не хочу.
Если вы не будете общаться с ним, то шансов, что он поймет свои ошибки будет меньше (если он у вас такой же интраверный логик, как и вы). Еще при дефиците коммуникации два логика сделают каждый свои выводы (и каждый при своих выводах останутся).
6 Мая 2008 11:29
|
Inyouknowme
"Есенин"
Сообщений: 115/136
|
6 Мая 2008 09:56 fly_dragon сказал(а): Вас не отпустят. Даже не мечтайте. ))) Если вас отпустили, значит, уже финиш.
А это я знаю
6 Мая 2008 11:35
|
Nesahar
"Жуков"
Сообщений: 154/55
|
Я легко первой иду на примирение. В случаях, когда чувствую себя виноватой. А вообще в нашей паре существует шутливый уговор - во всех случаях не признаваемой мной вины виноват Есенин ![](/smilies/smiley.gif) Поэтому, как только он начинает извиняться передо мной за мою же вину (такое иногда бывает тоже), я начинаю извиняться в ответ - ну, кто же устоит перед этой воздушной улыбкой ![](/smilies/smiley.gif) По-настоящему не поссоришься, короче, с этими Есями...
Но на других представителей рода человеческого я тоже долго сердиться не могу. Иногда даже в случае, если не я виновата, могу сделать первый шаг, мне не трудно. Конечно, когда дело не касается принципиальных вещей и речь не идёт о разрыве отношений.
6 Мая 2008 11:39
|
demoiselle
"Бальзак"
Сообщений: 0/5
|
6 Мая 2008 11:29 novo сказал(а): Если вы не будете общаться с ним, то шансов, что он поймет свои ошибки будет меньше (если он у вас такой же интраверный логик, как и вы). Еще при дефиците коммуникации два логика сделают каждый свои выводы (и каждый при своих выводах останутся).
Оно у меня СЛЭ ! Следовательно, шансов, что он поймет свои ошибки у меня практически нет. Тем более, в диалоге (слышит только себя). Я надеюсь лишь на то, что он сам все еще раз оценит, поразмыслит над ситуацией, придет к определенным выводам и, возможно, эти выводы будут близки моим. Но это слабая надежда.
Nesahar Я легко первой иду на примирение. В случаях, когда чувствую себя виноватой.
Дайте угадаю, а чувствуете вы себя виноватой редко, да? ![](/smilies/smiley.gif) А вообще в нашей паре существует шутливый уговор - во всех случаях не признаваемой мной вины виноват Есенин.
Ужасно. Бедный Еся.
6 Мая 2008 12:06
|
Nesahar
"Жуков"
Сообщений: 154/56
|
6 Мая 2008 12:07 demoiselle сказал(а): Nesahar
Дайте угадаю, а чувствуете вы себя виноватой редко, да? ![](/smilies/smiley.gif)
Ужасно. Бедный Еся.
"Бедный Еся" сам себя назначил виноватым и беззастенчиво манипулирует теперь Жуком из этого "виноватого" положения ![](/smilies/102.gif) Впрочем, к обоюдному удовольствию ![](/smilies/tongue.gif)
Не, не часто я себя виноватой чувствую, это так, угадали. Но понимаю, что виновата - часто
6 Мая 2008 12:46
|
Merliona
"Гамлет"
Сообщений: 180/52
|
6 Мая 2008 12:47 Freelancer сказал(а): Как мирюсь я Схема на самом деле довольно сложная...
1. А надо ли? Сразу решается вопрос, а нужно ли мириться - вне зависимости от того кто прав а кто не прав: есть или необходимость в примирении, будет ли мне после примирения комфортно с этим человеком общаться, на каких условиях (предположительно) перемирие будет заключено. По совокупности факторов может быть принято решение не мириться вообще ![](/smilies/smiley.gif)
2. Примирение в первый раз (если по п.1 - надо). Если человек важен и дорог, мириться я приду первым - вне зависимости от того кто прав а кто не прав ![](/smilies/smiley.gif) Поведение партнера будет учтено, свою вину признаю если виноват. Если я не виноват - в самом крайнем случае могу до времени признать свою вину. После того как страсти уляглись, устрою разбор полетов. Если виноват я - что делать с этим, как предотвратить и прочее. Если виноват партнер (но это не что-то глобальное, что я не моуг простить) и признает свою вину, я прощаю и забываю - все мы люди.
Если партнер совершает какую-то глобальную провинность: - если признает: обсуждаем и находим способ избежать повторения ситуации - если не признает: рассказываю свое видение ситуации, говорю что на этот раз "проехали", но *кредит доверия исчерпан и следующего раза не будет*. Очень доходчиво объясняю свою позицию.
Если я совершаю глобальный проступок: извиняюсь и обдумываю - смогу ли я так больше не делать.
3. Рецидивы ссор ![](/smilies/smiley.gif)
Если причина не глобальная, продолжаем друг друга трясти и искать выход Могу пойти напримирение как первым так и вторым - по обстоятельствам.
Если причина глобальная: - и виноват я: собственно говорю что видимо по-другому не получится, и пусть партнер решает что делать. На примирение иду первым. - и виноват партнер: фтопку его (я же предупреждал об этом в п.2). На примирение не иду, ни первым, ни вторым.
Классно разложили! У меня все так же - подписываюсь под каждым пунктом.
6 Мая 2008 13:07
|
demoiselle
"Бальзак"
Сообщений: 0/6
|
6 Мая 2008 12:46 Nesahar сказал(а): "Бедный Еся" сам себя назначил виноватым и беззастенчиво манипулирует теперь Жуком из этого "виноватого" положения ![](/smilies/102.gif) Впрочем, к обоюдному удовольствию ![](/smilies/tongue.gif)
Не, не часто я себя виноватой чувствую, это так, угадали. Но понимаю, что виновата - часто
Подождите, даже когда вы осознаете, что виноваты, извниняется по- любому- Еся??? Какие странные отношения. Этакая супервиктимность.
6 Мая 2008 13:21
|
Merliona
"Гамлет"
Сообщений: 180/53
|
6 Мая 2008 13:32 Freelancer сказал(а): Просто не нахожу цензурных слов чтобы выразить свое удивление от неожиданной развязки ![](/smilies/smiley.gif) Теперь понятно, почему у меня не получается мириться с максами! На моем счету уже есть несколько таких ссор, когда общение прекращалось сразу, целиком и полностью. Вот только решения пока не вижу.
Надо добавить что многие (не все) максы, если признать свою вину хотя сам не виноват будут вести себя так: - ок, он признал вину - значит мне свою признавать совсем необязательно, неприятно, да еще и неувязочка получится - и тут включается творческая ЧС... Ну раз уж он виноват, тогда можно за это что-то из него выдавить.
ИМХО. Я думаю, то, о чем говорил fly_dragon, имеет прямое отношение к гендерным ролям в нашей диаде. Женщине-Гамлетессе легче и "сподручнее" проявить мягкость, уступчивость, гибкость (назовите, как угодно)в споре со своим мужчиной-Максимом (да и не только с Максами). Тем более, если я почувствую (а состояние другого мы чувствуем очень хорошо), что он сам мучается, но вот тяжело ему первый шаг сделать, то сделаю непременно, даже если буду считать его неправым. Совсем не обязательно признавать свою вину или что-либо подобное, но можно посмотреть и улыбнуться так, что мужчина почувствует облегчение и, действительно, будет реагировать с огромной степенью благодарности Конечно, это не срабатывает, когда меня задели/ обидели очень серьезно - тогда реакция может быть совсем другой... Мужчинам-Гамлетам сложнее делать первый шаг именно потому, что они мужчины, и мягкость/ уступчивость/ гибкость не являются их гендерными признаками. Может, так?
6 Мая 2008 15:05
|
Nesahar
"Жуков"
Сообщений: 154/57
|
6 Мая 2008 13:21 demoiselle сказал(а): Подождите, даже когда вы осознаете, что виноваты, извниняется по- любому- Еся??? Какие странные отношения. Этакая супервиктимность.
Угу, мы странные, это точно - особенно, если взглянуть на нас интертипным взглядом ![](/smilies/099.gif)
Еся чаще извиняется, да Но и у меня не заржавеет извиниться, если что, не проблема
6 Мая 2008 15:31
|
Merliona
"Гамлет"
Сообщений: 180/54
|
6 Мая 2008 15:12 Freelancer сказал(а): Но есть и еще один, тоже важный - понимание (прогнозирование) последствий признания несуществующей вины. Это потому что просто шаг навстречу, улыбка, показ готовности к примирению работает далеко не всегда...
Согласна полностью. Не подумайте, что я всегда иду навстречу. Все же зависит. Вот именно чувствуешь и прогнозируешь, что и как. Иногда я готова сразу сделать шаг навстречу, но чувствую, что подходящий момент не настал, и торможу. Иногда вроде бы и готова, но чувствую, что-то не так - некий дискомфорт, неприятное предчувствие - тоже сдерживаюсь. Вы все правильно разложили несколькими постами раньше - все зависит от ситуации...
6 Мая 2008 16:43
|
flying-fish
"Гамлет"
Сообщений: 199/140
|
6 Мая 2008 10:13 fly_dragon сказал(а): Да вы правы, безусловно, только есть нюанс. Логик не уверен, что его извинения уместны, что примирение другой стороне нужны точно также, как и ему самому, особенно в случае, когда виноват он, а не другая сторона.
При чем тут уместно/неуместно? Если человек не прав, ему следует принести извинения хотя бы для того, чтоб его не посчитали хамом. Вы не столько отношения спасаете, сколько свое доброе имя. Логик не всегда чувствует, что нахамил/обидел/сказал бестактность. Я это принимаю. Но чего ради медлить с извинениями, если понимаешь, что не прав?!
Логику нужно какое-то время, чтобы прожить ситуацию до какой-то точки, за которой происходит принятие решения.
А осознание своей вины – это еще не та точка?
Да, уточню. Я изначально подразумевала серьезные ссоры. Потому что несерьезные и обсуждать нечего. Милые бранятся…
6 Мая 2008 16:53
|
demoiselle
"Бальзак"
Сообщений: 0/7
|
6 Мая 2008 15:31 Nesahar сказал(а): Угу, мы странные, это точно - особенно, если взглянуть на нас интертипным взглядом ![](/smilies/099.gif)
Еся чаще извиняется, да Но и у меня не заржавеет извиниться, если что, не проблема
Меня, кстати, изначально типировали в Есенина, некоторые до сих пор меня таковым считают ( я забаненый за что-то camion, если кто знает ). Но извиняться за то, в чем нет моей вины, я не буду ни при каких обстоятельствах. С какой стати? Это извинение может еще больше укрепить моего жука в том, что он действует правильно, всегда прав, и он еще больше будет меня притеснять. В отношениях пары агрессор-виктим это чревато определенными последствиями. И, кстати, раз тут затронули и гендерный вопрос... мне всегда казалось, что мужику проще попросить прощения, и уж подавно, когда он виноват.
6 Мая 2008 17:59
|
SHK
"Гамлет"
Сообщений: 21/17
|
Встречный вопрос КО ВСЕМ - а как вы принимаете чужое раскаяние? Ваша реакция - внешне и внутренне?
6 Мая 2008 20:04
|
flying-fish
"Гамлет"
Сообщений: 199/142
|
6 Мая 2008 19:48 fly_dragon сказал(а): В ссорах до хамства не опускаюсь, поэтому укол не по адресу.
У логиков и этиков, как правило, разное понимание хамства. Ну, да ладно. Пускай не хамство. Но обидели же вы как-то человека. Незаслуженно обидели, раз чувствуете себя виноватым. Не извиниться в такой ситуации – это показать, что для вас такое поведение – норма. Не знаю… Если я кого-то обижу, мне очень важно поскорее объясниться, что это была ошибка/недомыслие/раздражение. А не то что обидела, и как будто так и надо. Главное – объясниться в принципе. А уж человек сам решит, прощать или нет.
Я веду себя так: - ок, она признала свою вину; - я ей благодарен за то, что она почувствовала мое состояние и еще больше благодарен за то, что она в этот момент оказалась сильнее меня и ее поступок для меня демонстрация ее чувств и желаний ко мне, и это обязательно вызывает во мне ответную реакцию; -я тут же признаю свою вину и с моих плеч сваливается гора;
Видимо, так и должна работать суггестивная ЧЭ. Дама извинилась, и вы сразу почувствовали, что вот он, момент извинений!
Не примите это как укол. У меня тоже суггестивная… Мне просто было интересно понять ваши мотивы.
Встречный вопрос КО ВСЕМ - а как вы принимаете чужое раскаяние? Ваша реакция - внешне и внутренне?
Если человек сильно терзается, утешать начинаю, даже если он серьезно провинился. Говорю, что, ну, все мы люди, проехали, всякое бывает. Ну, хочется уже как-то наладить эмоциональный климат. А если человек раскаивается неискренне, ну, там по ситуации. Если нужно наладить дипломатические отношения, тогда так же формально приму извинения, и разойдемся. А если близкий человек так неискренен, могу и взорваться: «Ну и зачем всё это?! Ведь пройдет время, и ты опять начнешь! Мог бы вообще не извиняться!»
6 Мая 2008 20:24
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 96/80
|
6 Мая 2008 13:21 demoiselle сказал(а): Подождите, даже когда вы осознаете, что виноваты, извниняется по- любому- Еся??? Какие странные отношения. Этакая супервиктимность.
Да ну, при чем тут виктимность? Просто мы, еси, склонны преувеличивать свои возможности в манипулировании человеческими чувствами и эмоциями Поэтому когда что-то идет не так, как нам того хочется - кто-то сердится, обижается, расстраивается, словом, проявляет не то, что мне нужно - значит, я и виновата Пусть даже человек расстроен революцией в Мозамбике и несвоевременным тайфуном в Антарктике - все равно ) Где была моя БИ при этом, почему прохлопала ушами творческая? Вот за это и огребаю. Ну, так лично мне видится ) И хорошо если человек готов меня простить. А вот если не готов... тогда грустно.
Другое дело, что не каждому человеку про эту свою вину говорить можно. Потому что иные слишком радостно это принимают, и вместо прощения склонны обрушить на голову извиняющегося еще кучу всего. А это уже... сами понимаете. В раскаянии я искренне себя веду - знаю, за что извиняюсь, и бОльшего на себя брать не желаю. Так что порой приходится попросту стервозно реагировать, иначе - съедят.
6 Мая 2008 20:04 SHK сказал(а): Встречный вопрос КО ВСЕМ - а как вы принимаете чужое раскаяние? Ваша реакция - внешне и внутренне?
БЫСТРО принимаю Бо - шибка ценная ента штука, и крайне редко встречается
6 Мая 2008 10:05 flying-fish сказал(а): Если человек искренне считает себя виноватым, ему несложно в этом признаться. Даже если он логик. Ведь это – объективная реальность: вы – ошиблись, были не правы. С кем не бывает? Помешать может только гордыня и чувство превосходства над человеком, которого вы обидели.
Вы говорите прямо как моя мама (Ваш тождик) мне в детстве Кстати, в то время мне в самом деле было ну ОЧЕНЬ трудно идти первой мириться. С мамой именно. Но - приходилось. Оттуда и школа ![](/smilies/smiley.gif)
7 Мая 2008 01:38
|
Nesahar
"Жуков"
Сообщений: 156/59
|
6 Мая 2008 18:00 demoiselle сказал(а): Меня, кстати, изначально типировали в Есенина, некоторые до сих пор меня таковым считают ( я забаненый за что-то camion, если кто знает ). Но извиняться за то, в чем нет моей вины, я не буду ни при каких обстоятельствах. С какой стати? Это извинение может еще больше укрепить моего жука в том, что он действует правильно, всегда прав, и он еще больше будет меня притеснять. В отношениях пары агрессор-виктим это чревато определенными последствиями. И, кстати, раз тут затронули и гендерный вопрос... мне всегда казалось, что мужику проще попросить прощения, и уж подавно, когда он виноват.
Вот Ланагор очень хорошо ответила, очень точно. Нет Есенину равных в манипуляциях эмоциональной сферой. По этой же причине Жуков может себе позволить иногда не извиняться - даже когда он виноват. Поскольку Есенин всегда увидит, чувствует ли себя виноватым Жуков. Независимо от поведения последнего. А поскольку в нашей диаде один из признаков - нацеленность на результат, то это обстоятельство удовлетворит Есенина без вербального подкрепления. А потом, Жуков легче признаёт свою вину посредством дел в пользу дуала - там вон кто-то про цветы ночью писал, это ТИМно.
Но если всё же Есю захотелось вербальных извинений, он легким движением вызовет его у дуала - я уже описывала выше, как это выглядит на практике ![](/smilies/wink.gif) Ни один Жуков никогда не устоит перед фирменной есевской улыбкой, гарантирую.
Насчёт того, мужчина или женщина должны первыми.... тут от ТИМа всё-таки зависит больше, чем от гендера. Мне так кажется.
6 Мая 2008 20:04 SHK сказал(а): Встречный вопрос КО ВСЕМ - а как вы принимаете чужое раскаяние? Ваша реакция - внешне и внутренне?
Здесь всё зависит, опять же, от принципиальности вопроса. Если принято уже решение о разрыве отношений - то даже искреннее раскаяние не ничего изменит (думаю, что это характерно для всех, у кого в сильных функциях волевая сенсорика), а если раскаяние случилось в ходе перспективных отношений - то на "ура".
Кроме того, волевые сенсорики очень ценят в других то, что им самим даётся трудно - на эту тему очень хорошо уже высказывался здесь один из ваших дуалов. Поэтому благодарность за искреннее раскаяние будет превышать все ожидания раскаявшегося
7 Мая 2008 08:13
|
flying-fish
"Гамлет"
Сообщений: 199/143
|
7 Мая 2008 01:38 LanaGor сказал(а): Вы говорите прямо как моя мама (Ваш тождик) мне в детстве ![](/smilies/smiley.gif)
Ну, мы ж наставники! Значит, вам тоже трудно мириться первой? Хоть вы и не логик и не сенсор. Может, интроверсия? Ну, так и я могу сослаться на свою ограничительную БЭ. Тоже, знаете ли, не фунт изюму. Однако мне совсем не трудно подойти первой, если я была не права. Мне по-прежнему кажется, что нежелание мириться первым – это нетимно. Не стану утверждать, что это именно гордыня (человек сам лучше в себе разберется, почему у него так), но это что-то психологическое, а не соционическое.
7 Мая 2008 09:14
|
Merliona
"Гамлет"
Сообщений: 180/55
|
6 Мая 2008 20:04 fly_dragon сказал(а): Я веду себя так: - ок, она признала свою вину; - я ей благодарен за то, что она почувствовала мое состояние и еще больше благодарен за то, что она в этот момент оказалась сильнее меня и ее поступок для меня демонстрация ее чувств и желаний ко мне, и это обязательно вызывает во мне ответную реакцию; -я тут же признаю свою вину и с моих плеч сваливается гора; -мне становится стыдно за боль, причиненную ей и я найду лучший способ компенсировать ей нанесенный мной ущерб и зализать раны. А вы говорите про творческую чс. Какая там творческая чс, когда я готов на все, чтобы мы были вместе теперь, после пережитой ссоры.
Вот именно такую логику поведения я и ожидаю от любимого мужчины. Потрясающе! Ваши посты окончательно укрепили меня в мысли, что дуалы - это именно то, что нужно для счастья! ![](/smilies/120.gif)
6 Мая 2008 20:04 SHK сказал(а): Встречный вопрос КО ВСЕМ - а как вы принимаете чужое раскаяние? Ваша реакция - внешне и внутренне?
Конечно, все зависит от причины, т. е., после чего понадобилось раскаяние. Если это не какая-то очень серьезная обида, которая не была для меня слишком болезненна, если раскаяние искреннее, то принимаю целиком и полностью. Внешне стараюсь побыстрее закрыть эту тему, перевести разговор в другое (более легкое и позитивное русло), чтобы человек больше не испытывал душевное неудобство. Внутренне благодарю его/её за честность и силу духа. Если что-то слишком серьезное, и я не могу переступить через это, то, скорее всего, прощу, но отойду подальше в целях безопасности, чтобы больше не получить от этого человека новую боль. Просто, доверие теряется, а без доверия нет близости...
7 Мая 2008 10:14
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 98/81
|
7 Мая 2008 08:13 Nesahar сказал(а): Здесь всё зависит, опять же, от принципиальности вопроса. Если принято уже решение о разрыве отношений - то даже искреннее раскаяние не ничего изменит (думаю, что это характерно для всех, у кого в сильных функциях волевая сенсорика), а если раскаяние случилось в ходе перспективных отношений - то на "ура".
Подозреваю, такое свойственно не только силовым сенсорикам Если решение принято - то оно принято. А раскаяние может изменить... Отношение к человеку, разве. Т. е. "расстаемся без обид" - и тем не менее, расстаемся.
7 Мая 2008 10:47
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 98/82
|
7 Мая 2008 09:14 flying-fish сказал(а): Ну, мы ж наставники! Значит, вам тоже трудно мириться первой? Хоть вы и не логик и не сенсор. Может, интроверсия? Ну, так и я могу сослаться на свою ограничительную БЭ. Тоже, знаете ли, не фунт изюму. Однако мне совсем не трудно подойти первой, если я была не права. Мне по-прежнему кажется, что нежелание мириться первым – это нетимно. Не стану утверждать, что это именно гордыня (человек сам лучше в себе разберется, почему у него так), но это что-то психологическое, а не соционическое.
Было трудно, и именно с мамой. (С другими в то время как-то не приходилось ссориться, чтоб специально мириться потом . Всегда был страх - вдруг не простит, не сразу простит? Творческая супротив базы, знаете ли... И так и было. Порой подойдешь с извинениями, а окажется - "не так" подошла, и еще хуже все стало... В общем, трудный вы народ, наставники Зато такая мощная школа, в жизни дальнейшей ого-го как пригодилась!
7 Мая 2008 10:56
|
Melany
"Есенин"
Сообщений: 25/17
|
5 Мая 2008 12:53 demoiselle сказал(а): Если вы ссоритесь с вашим партнером, кто первый делает шаги к примирению и какие? А как быть, если каждый считает себя правым?
если я чувствую, что человеу трудно сделать первый шаг (жуков, или макс, т. е. и переживает, но не может), и он мне дорог, я почти всегда иду мириться первая, мне это легко и не жалко. но это до определенного предела. если я считаю, что тот человек сильно виноват передо мной, я навстречу не пойду. считаю, что он тоже что-то должен сделать для отношений, если их ценит.(пуст без бурного раскаяния, но признает, что был не прав)
10 Мая 2008 13:07
|
Apelsinka
"Гамлет"
Сообщений: 0/1
|
Очень тяжело переношу конфликты. Мириться иду первая, даже если неправа та сторона. Мирюсь скорее взглядом, прикосновением... Крайне болезненно воспринимаю, если меня в этот момент отвергают или стараются помириться на каких-то условиях. Это касательно близких людей.
С прочими мирюсь формально, хотя изобразить могу довольно много эмоций.
10 Мая 2008 14:38
|
LISSA
"Гамлет"
Сообщений: 114/96
|
5 Мая 2008 12:53 demoiselle сказал(а): Если вы ссоритесь с вашим партнером, кто первый делает шаги к примирению и какие? А как быть, если каждый считает себя правым?
Я как не белый этик мириться не умею и прощение просить не умею - считаю всегда себя правой! ![](/smilies/tongue.gif) Благо мой Макс делает сам шаги на встречу - т. е. по своей ролевой, а я уже подхватываю - подпускаю к себе. ![](/smilies/cool.gif) Правда иногда я даже не подпускаю к себе несколько попыток и Макс начинает молчать и я молчу, когда это затягивается - кричу ему типа - "ты собираешься мириться?!" или так: "Я готова мириться, иди!". Тогда он подходит и мы миримся. Прощения я вообще не умею просить, только в исключительных случаях и не унижаясь. ![](/smilies/cool.gif) Вобщем это классически - в нашей паре так и должно быть! Т. к. у нас БЭ ограничитальная и в подсознании - то работает по ней тот, у кого в сознании и ролевая - а мы уже подхватываем и направляем ситуацию и реагируем по ЧЭ. ![](/smilies/tongue.gif) С другими людьми то же самое - я собрала вокруг себя тех, кто первый мирится в основном.
24 Мая 2008 00:19
|
Silk2
"Жуков"
Сообщений: 142/77
|
Думаю что так: если поссорились два человека, какая разница кто начнет примирение первым? Если только эти двое любят друг друга? Если я знаю что нужна другому, то циклиться кто виноват не стану, и напоминать тоже. Просто, коснуться плечом и все куда то уходит, будто дым. Если конечно неинтересен человеку, то поругавшись и чувствуя это, отдаление происходит в геометрической прогрессии. Причем, если момент примирения упущен, то полный разрыв.
24 Мая 2008 00:27
|
LISSA
"Гамлет"
Сообщений: 114/97
|
6 Мая 2008 18:00 demoiselle сказал(а): И, кстати, раз тут затронули и гендерный вопрос... мне всегда казалось, что мужику проще попросить прощения, и уж подавно, когда он виноват.
Вот я тож с этим согласна - это как девушка не звонит первой - я до сих пор почти первой не звоню, хотя мы уже более 1, 5 года вместе. Только я бы поправила - не мужику, а мужчине!
24 Мая 2008 00:34
|
SailorMoon
"Гамлет"
Сообщений: 0/23
|
7 Мая 2008 09:14 flying-fish сказал(а): Ну, так и я могу сослаться на свою ограничительную БЭ. Тоже, знаете ли, не фунт изюму. Однако мне совсем не трудно подойти первой, если я была не права. Мне по-прежнему кажется, что нежелание мириться первым – это нетимно. Не стану утверждать, что это именно гордыня (человек сам лучше в себе разберется, почему у него так), но это что-то психологическое, а не соционическое.
Не знаю почему, но чувствую, что Ваша правота, тут не только соционика. Хотя бы с оглядкой на то, что Гамлетессы в этой теме не выразили единодушия. Не думаете ли Вы, что дело в воспитании, которое оказывается сильнее?
Лично мне не дано понять как можно идти на примирение первой в случае принципиальной неправоты партнёра. Посему гораздо ближе позиция девушки с ником LISSA.
То есть, признать свою неправоту (ежели таковой исключительный случай возымеет место быть), скрепя сердце, смогу, но попросить прощения - нееет, практически НЕРЕАЛЬНО. Это называется поза #725 "Да, я такая! Не нравится - не ешь!". ))
К собственному сожалению, не могу не признать, что виной данному обстоятельству - наличие гордыни (как предполагала flying-fish) в куче с разными травмами детства (тм). Моя мама - Балька. Как добросовестная родительница, она учила меня признавать свои ошибки и просить прощения за неправоту, но при этом сама ворчливо дулась на отца месяцами и никогда не шла на примирение первой. Разве не закономерно, что я усвоила не слова, а действия мамы? Кроме того, мне просто необходимо чувствовать если не моральное превосходство, о котором говорила flying-fish, то, по крайней мере, свою значимость в глазах партнёра. Как иначе я могу расценить смиренное: "Прости, я была не права...", если не как утрату ведущей позиции в области чувств?! Я же перестану ощущать своё влияние на человека! Перестану чувствовать свою БЕЗУСЛОВНУЮ НЕОБХОДИМОСТЬ партнёру! Перестану чувствовать, что меня любят и принимают со всеми моими заморочками. А это, увы, фатально... Только по описанной и никакой иной причине, идти на примирение первой в случае неправоты партнёра – самый-самый-самый крайний вариант (угроза потерять человека навсегда), когда никакие другие ухищрения, коих великое множество в моём арсенале, не помогают.
Ага. Ещё мысля: не уверена, что так уж необходимо просить у Макса прощения, чтобы показать, что Вы готовы к примирению. Наверное, можно просто проявить к нему внимание. Обратить его внимание на открытую к пониманию себя. Встряхнуть и не позволить уйти в его интровертные переживания. Инициировать обсуждение проблемы, повлекшей ссору. Скорее всего, он ждёт не столько сакраментальных слов "прости, дорогой", сколько экстравертной инициативы. Не так ли?
26 Мая 2008 16:11
|
SolnceYA
"Есенин"
Сообщений: 0/6
|
5 Мая 2008 12:53 demoiselle сказал(а): Если вы ссоритесь с вашим партнером, кто первый делает шаги к примирению и какие? А как быть, если каждый считает себя правым?
Если в ссоре виновата я, то первая иду на примирение и при чем очень быстро. Подходящие слова, улыбка, поцелуй мигом решают эту проблему. А если обидели меня, буду мучительно ждать примирения со стороны, обида может быть очень глубокой. При этом могу оооочень долго не разговаривать, и делать все молча.. что будет напрягать обидчика..
25 Июн 2008 01:00
|
Krasnofff
"Есенин"
Сообщений: 3/8
|
6 Мая 2008 03:07 LanaGor сказал(а): *Тяжело вздыхая* Я первая иду мириться. Почти всегда. Если наоборот - даже удивительно бывает.
Шаги? С каждым - свои.
Как быть, если считаю себя правой? Ну... С этим вообще сложно, т. к. хроническое чувство вины - наверное, с рождения. За все. (Есть мнение, что это - зашкаливающая гордыня, или - желание быть совершенством во всем и всегда). Так что... "неправость" все равно найдется. Чего-то не уловила, где-то пережала (или недожала), в общем, лоханулась, впервой, что ли?
Такая же фигня(
25 Июн 2008 01:42
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 188/301
|
25 Июн 2008 01:42 Krasnofff сказал(а): Такая же фигня(
Та ладна... Спасает мысль: "если не я, то кто же?"
25 Июн 2008 01:56
|
Krasnofff
"Есенин"
Сообщений: 3/9
|
25 Июн 2008 01:56 LanaGor сказал(а): Та ладна... Спасает мысль: "если не я, то кто же?"
Не, я не спорю... К тому же, согласитесь, приятно видеть, как любимый человек просто "оттаивает" после ваших извинений)
25 Июн 2008 02:46
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 188/302
|
25 Июн 2008 02:46 Krasnofff сказал(а): Не, я не спорю... К тому же, согласитесь, приятно видеть, как любимый человек просто "оттаивает" после ваших извинений)
Соглашусь, бо нечего возразить Ну а если не виноватая, то - банально не хватает терпения "ждать, пока сам". Да и... чего человека зря мучить? Подуться немного да вызвать на разговор, так все и прояснить, кто чего не понял и где виноват. А тупо молчать... самой дороже обойдется ![](/smilies/smiley.gif) А потом, не со всяким это молчание проходит. Дону вот вообще невдомек бывает, что я как-то особенно молчу, дескать, сердита и жду извинения Бальзак же еще сильнее обижается, и тогда его уже фиг успокоишь. Про остальных - чего говорить... с не особо близкими и обид-то не бывает, по сути, чего делить?
25 Июн 2008 02:49
|
Krasnofff
"Есенин"
Сообщений: 3/10
|
25 Июн 2008 02:50 LanaGor сказал(а): Соглашусь, бо нечего возразить Ну а если не виноватая, то - банально не хватает терпения "ждать, пока сам". Да и... чего человека зря мучить? Подуться немного да вызвать на разговор, так все и прояснить, кто чего не понял и где виноват. А тупо молчать... самой дороже обойдется ![](/smilies/smiley.gif) А потом, не со всяким это молчание проходит. Дону вот вообще невдомек бывает, что я как-то особенно молчу, дескать, сердита и жду извинения Бальзак же еще сильнее обижается, и тогда его уже фиг успокоишь. Про остальных - чего говорить... с не особо близкими и обид-то не бывает, по сути, чего делить?
Абсолютно согласен!
25 Июн 2008 03:09
|
Yemma
"Есенин"
Сообщений: 0/80
|
5 Мая 2008 12:53 demoiselle сказал(а): Если вы ссоритесь с вашим партнером, кто первый делает шаги к примирению и какие? А как быть, если каждый считает себя правым?
я люблю первая мириться![](/smilies/smiley.gif) дело не в правоте. у каждого правда своя![](/smilies/smiley.gif) но это же твой человек, родной-дорогой я дуться долго не могу. минут через пять сразу набрасываюсь с обнимашками-целовашками![](/smilies/smiley.gif) другое дело, если напортачила я. прошу простить- и сижу жду, пока человек перекипит. раздражать буйными эмоциями в таком случаем считаю некорректным
25 Июн 2008 08:47
|
Alet
"Есенин"
Сообщений: 17/9
|
я буду мириться первой даже если не виновата, человек мне дорог и мне плохо без него-человека надо вернуть!
26 Июн 2008 10:15
|
Bianca
"Гамлет"
Сообщений: 17/53
|
Не понимаю позиции "если я кого-то обидела"... Если обидела специально - то мне это было нужно и извиняться будет чистой воды лицемерием. Если я обижать не собиралась, а человек обиделся - так что же, мне извиняться, что он на ровном месте обижается?
Не люблю извинений. Сам процесс показательного примирения не важен. Мне гораздо важнее понимание человека: осознал, запомнил и искренне намеревается не повторять ошибку. Так - с обеих сторон, потому что в любом конфликте виноваты обе стороны. Обнимашки-целовашки будут конечно, независимо от понимания, но до полного "разбора полетов" какой-то якорь останется, как будто не хочется строить будущее на основании прошлого, в котором местами в фундаменте камушки шатаются...
28 Июн 2008 17:08
|
mesona
"Есенин"
Сообщений: 0/25
|
Если чувствую вину, мирюсь первой всегда. Если не чувствую вины, но соскучилась, тоже. )
22 Июн 2009 20:06
|
Amaterasu
"Есенин"
Сообщений: 3/170
|
Не люблю конфликтовать, если приходится, то мирюсь в процессе или никогда(дистанцию увеличиваю), могу "до свидания" сказать!
22 Июн 2009 23:01
|
kokoro
"Есенин"
Сообщений: 0/6
|
26 Июн 2008 11:15 Alet сказал(а): я буду мириться первой даже если не виновата, человек мне дорог и мне плохо без него-человека надо вернуть!
22 Июн 2009 21:06 mesona сказал(а): Если чувствую вину, мирюсь первой всегда. Если не чувствую вины, но соскучилась, тоже. )
Аналогично ![](/smilies/smiley.gif) Как писалось уже - все от конкретного чела зависит. Если это любимый человек, который моё всё - он в моей структуре, моем пространстве - я делаю первые шаги. Сначала терзаюсь гордыней "как, опять я должна первая мириться?! А вот он, а ведь я!!", а потом выкипает все это, испараяется и остается факт того, что вот есть такой человек, он мне дорог, он страдает, а я не хочу, чтобы он страдал. Если я что-то сделала не так или он не правильно интерпретировал мое поведение или любое мое проявление, надо как можно скорее исправить ситуацию и поговорить, чтобы разобраться. Собственно самое тяжелое, когда чел закрылся, потому что ему больно и не хочет общатся. А ты бьешься, словно об стену. Вот тогда - мне больно и я не знаю, что делать. Точнее, теперь то знаю, что ждать, но все равно тяжело бывает.
7 Июл 2009 07:10
|
zsu
"Гамлет"
Сообщений: 0/57
|
6 Мая 2008 09:55 fly_dragon сказал(а): Вывод сделан не правильный. Внутри себя вину признаю, а значит, выше партнера себя не ставлю. Мне трудно первому пойти на примирение. Я прямо это говорю. Кто выше, кто ниже в этом случае не имеет значения. Если ссора, если я виноват, если я при этом не могу признать свою вину, но партнер скажет: прости, я виновата - МЕНЯ ПРОРВЕТ как плотину. Вас не отпустят. Даже не мечтайте. ))) Если вас отпустили, значит, уже финиш.
Ну-да!!!! Это точно - ПРО МАКСОВ!!!
14 Июл 2009 01:23
|
|