| | Любовь vs привычка |
fouette
"Гексли"
Сообщений: 154/51
|
товарищи дельтийцы, я жажду дискуссии и мнений, ибо сама запуталась окончательно.
мы с моим мч (габеном) завели недавно тему про привычку в отношениях. его позиция (чертовы квестимы, не разговоришь) мне представляется примерно как "привычка - это ужасно, надо, чтобы обязательно не привыкать". почему это ужасно, я тянула-тянула клещами, но кроме как "трудно формулировать такие вещи", ничего толкового не вытянула.
моя позиция в этом споре была примерно такой: привычка - это совершенно естественная вещь, и если она - не отсутствие любви, а прилагающееся к ней дополнение, то это как раз то, ради чего вообще стоит строить какие-то отношения. что привыкать к любви, к любимому человеку, к тому, что он рядом, что с ним легко, весело и здорово - совершенно нормально и очень приятно. более того, привычка - это штука неизбежная. ведь если в твоей жизни что-то повторяется с определенной периодичностью, то как же к этому не привыкнуть-то?
я чувствую, что у нас таки спор определений, самая дурацкая разновидность спора. под словом "привычка" мы понимаем разные вещи. а вот тут я уже прошу совета - как объяснить разницу в восприятии? а, может, я просто даю неправильное определение, и то, что я имею в виду, называется не привычкой, а каким-то другим словом - например, любовь, семейное счастье ну или я не знаю.
короче, буду рада мнениям 
17 Янв 2009 20:01
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 82/1079
|
17 Янв 2009 20:01 fouette сказал(а):
товарищи дельтийцы, я жажду дискуссии и мнений, ибо сама запуталась окончательно.
мы с моим мч (габеном) завели недавно тему про привычку в отношениях. его позиция (чертовы квестимы, не разговоришь) мне представляется примерно как "привычка - это ужасно, надо, чтобы обязательно не привыкать". почему это ужасно, я тянула-тянула клещами, но кроме как "трудно формулировать такие вещи", ничего толкового не вытянула.
моя позиция в этом споре была примерно такой: привычка - это совершенно естественная вещь, и если она - не отсутствие любви, а прилагающееся к ней дополнение, то это как раз то, ради чего вообще стоит строить какие-то отношения. что привыкать к любви, к любимому человеку, к тому, что он рядом, что с ним легко, весело и здорово - совершенно нормально и очень приятно. более того, привычка - это штука неизбежная. ведь если в твоей жизни что-то повторяется с определенной периодичностью, то как же к этому не привыкнуть-то?
я чувствую, что у нас таки спор определений, самая дурацкая разновидность спора. под словом "привычка" мы понимаем разные вещи. а вот тут я уже прошу совета - как объяснить разницу в восприятии? а, может, я просто даю неправильное определение, и то, что я имею в виду, называется не привычкой, а каким-то другим словом - например, любовь, семейное счастье ну или я не знаю.
короче, буду рада мнениям
**************************************************** Ваше определение превычки мне сипатично... но возможно потому. что я не так давно отследила у себя определённую тенденцию привязываться к отношениям... и мне в принципе эта привязка даёт то ощущение комфорта и стабильности, что необходиммо в моей шебутной жизни... но суть в том, что я хорошо ощущаю, к кому я сама хочу быть привязанной по жизни....
Тоисть есть факт--я подвисаю на определённых чувствах и отношениях, но каким из них япозволила жить и здравствовать, а каким нет--решаю я сама не зависимо отт того, привыкла я или нет....
Может быть вам стоит обрисовать примеры во-первых из своей жизни, где эта привычка к чему то делает вашу жизнь более счастливой.., а во вторых возможно найти внешние благополучные отношения в которых ему наглядным образом вы продемонстрируете, что вы понимкете под словом превычка...
Почему то мне всплыло сразу, отношение одног моего знакомого по жизни Габена, у которого ещё из детства быличёткие привязки к некоторым слова--и слова тождественые этим несимпатичнным, но уже звучащие по другому очень даже шли на ура....
Может быть ещё, как вариант, прикрыть эту тему, не спешить-" уже и сразу", а взять и самой расписать вместо слова привычка слова, что доносили бы, с вашей точки зрения то нужный вам смысл и отражалибы не тллько ваше умозрительное отношение но и показывали преждего всегго вам, а уж потом и ему ваши эмоции... используйте другие слова, чтобы охарактеризовать суть...
17 Янв 2009 20:34
|
vjoiller
"Габен"
Сообщений: 0/17
|
Где привычка, там и зависимость. В этом и вся беда. Многие шугаются.
Усугубляет этот факт стереотип, который расценивает привычку в отношениях как серость и неинтересность.
17 Янв 2009 21:26
|
fouette
"Гексли"
Сообщений: 155/54
|
17 Янв 2009 21:26 vjoiller сказал(а):
Где привычка, там и зависимость. В этом и вся беда. Многие шугаются.
Усугубляет этот факт стереотип, который расценивает привычку в отношениях как серость и неинтересность.
верно!
а чем плоха зависимость? и чем так хороша независимость?
и как убить этот стереотип?...
17 Янв 2009 21:29
|
vjoiller
"Габен"
Сообщений: 0/18
|
17 Янв 2009 21:29 fouette сказал(а):
а чем плоха зависимость? и чем так хороша независимость?
Чисто субъективно, зависимость (как устоявшаяся привычка) прежде всего плоха тем, что нужно приложить титанические волевые усилия, чтобы из нее выйти. И не всегда это получается. Кроме того, сам процесс выхода из зависимости бывает крайне болезненным. Те, кто часто сталкивались с этим, очень негативно воспринимают любую зависимость.
Но из этого не следует, что всех привычек надо панически бояться. Бывают очень полезные привычки. Например, привычка держать квартиру в чистоте.
Полезных привычек может быть у человека не меньше, чем вредных. А иногда и гораздо больше. От них не хочется избавляться.
17 Янв 2009 21:29 fouette сказал(а):
и как убить этот стереотип?...
Сам не знаю. Познакомить с соционикой...
17 Янв 2009 21:39
|
fouette
"Гексли"
Сообщений: 155/55
|
17 Янв 2009 21:39 vjoiller сказал(а):
Чисто субъективно, зависимость (как устоявшаяся привычка) плоха тем, что нужно приложить титанические волевые усилия, чтобы из нее выйти. И не всегда это получается. Кроме того, сам процесс выхода из зависимости бывает крайне болезненным. Те, кто часто сталкивались с этим, очень негативно воспринимают любую зависимость.
дык ведь если любишь, то и выходить не надо. а если уж не любишь, то нефига было и отношения заводить. а если раньше любил, а теперь разлюбил, то никто и не обещал, что будет легко.
к тому же, выходит так: человек боится привыкнуть, если он рассматривает реальную перспективу разорвать отношения. а если не боится и привыкает - значит, уверен в себе и своих чувствах. значит, мой мч меня не любит. но он-то меня вроде как любит (насколько я вообще разбираюсь в таких вопросах). где загвоздка? или логикам вообще не свойственно быть уверенными в своих чувствах?
17 Янв 2009 21:46
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/581
|
17 Янв 2009 20:01 fouette сказал(а):
моя позиция в этом споре была примерно такой: привычка - это совершенно естественная вещь, и если она - не отсутствие любви, а прилагающееся к ней дополнение, то это как раз то, ради чего вообще стоит строить какие-то отношения. что привыкать к любви, к любимому человеку, к тому, что он рядом, что с ним легко, весело и здорово - совершенно нормально и очень приятно. более того, привычка - это штука неизбежная. ведь если в твоей жизни что-то повторяется с определенной периодичностью, то как же к этому не привыкнуть-то?
... может, я просто даю неправильное определение, и то, что я имею в виду, называется не привычкой, а каким-то другим словом - например, любовь, семейное счастье ну или я не знаю.
Привычка свыше нам дана, замена счастию она (Наше Все) по-моему, вполне нормальное определение привычки у Вас Мне нравится. Я бы добавила, что привычка в данном случае это некий залог стабильности в отношениях. В общем, мне это все близко.
Где привычка, там и зависимость.
Наверное, это все же немного разные вещи.
Привычка - это способность живых существ сохранять и воспроизводить ранее приобретенные изменения. Например, мы привыкаем, что близкий человек живет по определенному графику или без графика, к тому, что он любит, например, остывший чай, на этот случай всегда держим в доме холодную кипяченую воду, чтобы разбавить кипяток. Или кофе без сахара - и автоматом сахар на стол не ставим. Не любит соленое - не солим еду интенсивно. Привыкаем, что он мерзнет в любое время года. Или не мерзнет Привыкаем к его характеру, знаем все острые углы и стараемся обходить их. Причем все это уже на автомате. На мой взгляд, это признак любви к человеку, живущему рядом.
Зависимость - навязчивая потребность, ощущаемая человеком, подвигающая к определенной деятельности.
Это когда наше настроение зависит, например, позвонил(а) или не позвонил(а) нужный(ая) нам человек(А ). Написал(а) или не написал(а). Помассировал(а) пятки или не помассировал(а). Это я уже утрирую, конечно. В общем, когда мы начинаем зависеть от действий или слов другого человека. И без каких-то его определенных действий или слов ничего не можем сделать сами. Плюс ко всему еще и настроение резко начинает меняться. Типа как получил допинг - хорошо! Не получил - депрессняк.
17 Янв 2009 21:50
|
vjoiller
"Габен"
Сообщений: 0/19
|
17 Янв 2009 21:46 fouette сказал(а):
дык ведь если любишь, то и выходить не надо.
Я с вами абсолютно согласен, и даже дополнил свой ответ (см. предыдущий пост).
17 Янв 2009 21:46 fouette сказал(а):
человек боится привыкнуть, если он рассматривает реальную перспективу разорвать отношения
Отношения могут разорваться и не по его вине. Но легче ему от этого всё равно не будет, если он сильно привыкнет.
Вообще, в таких ситуациях помогает обычный анализ. Просто расставить всё по местам, всё взвесить, все за и против. Какие могут быть преимущества и недостатки. Какая от этого всего будет польза, и чем может навредить.
Есть только одна проблема. Мы (ну или я во всяком случае) не умеем прогнозировать на далекое будущее. Оно нам кажется сомнительным, туманным, неопределенным.
Если бы мне сказали, что вот у тебя будет много лет прекрасных отношений, но потом вы расстанетесь и тебе придется очень нелегко — я бы согласился не колеблясь. Но этого мне никто не скажет, а сам я не уверен что будет через неделю, не говоря уже про далекие перспективы.
17 Янв 2009 21:46 fouette сказал(а):
Наверное, это все же немного разные вещи.
Конечно разные, я и не говорил, что это одно и то же. Но и вы их рассматриваете слишком однобоко. Привычки могут быть еще и личные.
17 Янв 2009 22:24
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 1/54
|
просто нужно понять, что он подразумевает под привычкой. может быть у него такая версия: Привыкаешь к человеку и перестаешь ему удивляться, перестаешь искать в нем что - то новое и интересное, перестаешь бояться его потерять. Партнер становится эдаком диваном. Удобно, ненапряжно. Честно говоря, я тоже боюсь привычки, слово "привязанность" мне нравится. Привычка меня пугает.
17 Янв 2009 22:51
|
vjoiller
"Габен"
Сообщений: 0/20
|
17 Янв 2009 22:40 Lazursky сказал(а):
зависимость трактую буквально: физиологическая и психологическая. И к привычкам это не имеет отношения, я так считаю.
Многие сводят эти понятия, а иногда вообще не могут отличить одно от другого. От этого и шугаются. Самый яркий пример: про наркотическую и алкогольную мы говорим зависимость, а про курение — привычка.
Может быть это как раз такой случай, поэтому человек считает, что "привычка - это ужасно, надо, чтобы обязательно не привыкать".
17 Янв 2009 22:52
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 312/794
|
Зависимость отличается ненасыщяемостью и невозможностью прервать отношения. То что называется - плохо и с человеком и без него.
Привычка - другое немного. Привыкнуть к человеку это как привыкнуть к обстановке, к мебели, к среде. То есть привычка к человеку автоматически превращает его в часть окружающей среды, чаще всего незамечаемой, невыделяемой, но необходимой.
Плохо ли это?
и да, и нет.
Хорошо, если у людей помимо отношений друг с другом есть основные дела по жизни - работа, творчество. И общий дом для них - это как общий тыл, где можно отдохнуть, набраться сил и идти дальше завоевывать успех в окр. мире.
Если про меня, то на сегодняшний день я не вижу в привычке ничего плохого. Теперь когда основные страсти -мордасти в моей жизни позади, и стихи я почти не пишу, и песни. Привычка - это комфорт, спокойствие, поддержка, островок стабильности в нестабильном мире.
зы: любовь - отдельная тема. Другая.
17 Янв 2009 23:03
|
vjoiller
"Габен"
Сообщений: 0/21
|
17 Янв 2009 23:03 Asana сказал(а):
Зависимость отличается ненасыщяемостью и невозможностью прервать отношения. То что называется - плохо и с человеком и без него.
В таком случае, можно вам вопрос? Вот вам проекция реальной ситуации:
Отношения гармоничные и стабильные. Партнеры друг-друга поддерживают, друг-друга приободряют, вместе набираются сил на завоевание успеха в окружающем мире. У них защищен тыл, и только вместе они могут по-настоящему расслабиться и отдохнуть от агрессивной окружающей среды.
Зависят ли они друг от друга?
Мне просто интересно для себя прояснить этот вопрос. Поскольку мне всегда казалось, что дуализация подразумевает необходимость людей друг в друге, если люди ориентируются на какие-либо достижения в жизни. Оторви половинку, и тут же всё пойдет наперекосяк (диссер не защитишь, с работы выгонят, с друзьями перессоришься и т. п.).
17 Янв 2009 23:20
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 1/55
|
17 Янв 2009 23:20 vjoiller сказал(а):
В таком случае, можно вам вопрос? Вот вам проекция реальной ситуации:
Отношения гармоничные и стабильные. Партнеры друг-друга поддерживают, друг-друга приободряют, вместе набираются сил на завоевание успеха в окружающем мире. У них защищен тыл, и только вместе они могут по-настоящему расслабиться и отдохнуть от агрессивной окружающей среды.
Зависят ли они друг от друга?
Надеюсь, что не только Asanа может отвечать? 
Могут не быть зависимыми друг от друга. "Без тебя могу, но с тобой намного лучше"
17 Янв 2009 23:32
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 82/1081
|
Подумала, что пожалуй нет ничего хуже когда у человека нет привычки быть довольным жизнью,
- к чему он тогда может тянуться как только к превычно плохому состоянию....
Вот в проблемных отношениях себе нельзя позволять жить--это затягивает и портит характер...
17 Янв 2009 23:42
|
vjoiller
"Габен"
Сообщений: 0/22
|
17 Янв 2009 23:32 Ras_svet сказал(а):
Могут не быть зависимыми друг от друга. "Без тебя могу, но с тобой намного лучше"
Спасибо, очень точный и лаконичный ответ.  Вопрос зависимостей можно считать исчерпанным.
17 Янв 2009 23:53
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 16/182
|
Для меня в серьёзных, значимых отношениях привычка не уместна. Не знаю почему, всё время есть какое-то развитие, изменения, всегда знаю, что есть ещё что-то. И отношения в этой связи - никогда не бывают по привычке, всегда есть какие-то изменения.
Привычка в моём понимании - это конец отношениям. Потому что это автоматизм, скука, восприятие человека как данность.
В отношениях самым неприятным было бы понять, что мужчина привык ко мне и, если почувствую этот нюанс в его отношении - то буду думать и вносить новизну. Но пока еще ни разу такого не было даже бывший муж за десять лет привычку не выработал
18 Янв 2009 00:49
|
Oliana_Kairos
"Гексли"
Сообщений: 6/6
|
Да уж, между привязанностью и привычкой такая же разница, как между небом и землей.
Привычка как раз может убить отношения. Почему людям (не люблю это слово - "партнеры"  ) нужно постоянно развиваться как личности. Чем-то гореть, увлекаться, развиваться. Если один из них станет для другого отстающим, то второй постепенно будет терять интерес. Возможно что чаще, чем следовало бы, начнет обращать внимание на представителей противоположного пола. Есть такая вероятность. Либо гармония нарушена будет, скучновато и обыденно начнет казаться. А если человек постоянно развивается во всех отношениях, то он как бы постоянно новый, как он может наскучить? В нем все время открываются какие-то новые грани!
Не знаю, лично для меня это норма. Чуть ли не установка внутренняя.  Это одно из важных, как бы это сказать... условий что ли... долговременных отношений, от которых я могу получать удовольствие. А других и не надо. Поэтому привлекают люди, которые и сами понимают важность этого.
18 Янв 2009 05:09
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/308
|
Удивительно, на совершенно другом форуме примерно о том же говорили.
Так вот для меня это самое привыкание к отношением - это приятие близкого любимого человек в родственники.
Там больше спорили о том, что муж НЕ РОДСТВЕННИК  , мне такая позиция абсолютно не понятна. для меня и муж родственник и его родня со времинем родственники и самое удивительное. бывший муж - тоже родственник, возможно по причине именно такой вот "Привычки".
18 Янв 2009 16:58
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 312/803
|
17 Янв 2009 23:53 vjoiller сказал(а):
Спасибо, очень точный и лаконичный ответ. Вопрос зависимостей можно считать исчерпанным.
Ответ и правда исчерпывающий. Я бы то же самое не уложила бы в одну строчку - хотя смысл был бы тот же.
18 Янв 2009 16:58 Nefertary сказал(а):
Удивительно, на совершенно другом форуме примерно о том же говорили.
Так вот для меня это самое привыкание к отношением - это приятие близкого любимого человек в родственники.
Там больше спорили о том, что муж НЕ РОДСТВЕННИК , мне такая позиция абсолютно не понятна. для меня и муж родственник и его родня со времинем родственники и самое удивительное. бывший муж - тоже родственник, возможно по причине именно такой вот "Привычки".
РОДНОЙ человек и РОДСТВЕННИК все-таки не одно и то же. Потому что ежели муж родственник, то тогда ceкcуальные отношения между супругами подсознательно воспринимаются как инцест. Результат - прекрасные, родственные отношения, но без влечения.
18 Янв 2009 18:08
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/311
|
18 Янв 2009 19:08 Asana сказал(а):
РОДНОЙ человек и РОДСТВЕННИК все-таки не одно и то же. Потому что ежели муж родственник, то тогда ceкcуальные отношения между супругами подсознательно воспринимаются как инцест. Результат - прекрасные, родственные отношения, но без влечения.
А что родственник - это сразу отец или брат?
Родственник - это человек... эээ... клана, за которого я несу ответственность, которого я люблю, понимаю и принимаю, любым. - бедным и богатым, здоровым и больным, несчастным и счастливым, глупым и умным, сильным слабам... любым, это мой родной человек.
И вот муж, возлюбленный со временем становиться для меня членом этого родства.
18 Янв 2009 18:24
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 5/18
|
17 Янв 2009 20:01 fouette сказал(а):
как объяснить разницу в восприятии? а, может, я просто даю неправильное определение, и то, что я имею в виду, называется не привычкой, а каким-то другим словом - например, любовь, семейное счастье ну или я не знаю.
Мне ближе называть это привязанностью, эмоциональной, телесной... Любовь - более ёмкое понятие, так ведь?
А привычкой - принятие бытовых особенностей человека, его "ритуалов", запаха его парфюма, стиля его одежды, т. е. всего того, что не особо значимо и может меняться, не нанося ущерб главному. :-)
Мужчины, как известно, предпочитают разнообразие. Может быть, слово привычка в этом контексте к одной женщине воспринимается не слишком положительно. Но это так, предположение.
А про родственные чувства к любимым мужчинам могу сказать, что они со временем развиваются, независимо от моего хочу или не хочу. Разницу между родной и родственник чувствую, вот только сказать не могу.
18 Янв 2009 19:04
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/312
|
18 Янв 2009 20:10 Lazursky сказал(а):
Родной - это душевно-близкий, родственник - это кровно-близкий. Второе слово более формально.
Про родного человека согласна, а вот понятие родственник видимо вижу шире.
18 Янв 2009 19:43
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 312/805
|
18 Янв 2009 19:04 arigato сказал(а):
Мне ближе называть это привязанностью, эмоциональной, телесной... Любовь - более ёмкое понятие, так ведь?
А привычкой - принятие бытовых особенностей человека, его "ритуалов", запаха его парфюма, стиля его одежды, т. е. всего того, что не особо значимо и может меняться, не нанося ущерб главному. :-)
Мужчины, как известно, предпочитают разнообразие. Может быть, слово привычка в этом контексте к одной женщине воспринимается не слишком положительно. Но это так, предположение.
почему же только мужчины?
ИМХО, это не очень зависит от пола. Есть в этом смысле и разные мужчины, и разные женщины.
18 Янв 2009 21:33
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 312/806
|
18 Янв 2009 18:24 Nefertary сказал(а):
А что родственник - это сразу отец или брат?
Родственник - это человек... эээ... клана, за которого я несу ответственность, которого я люблю, понимаю и принимаю, любым. - бедным и богатым, здоровым и больным, несчастным и счастливым, глупым и умным, сильным слабам... любым, это мой родной человек.
И вот муж, возлюбленный со временем становиться для меня членом этого родства.
Понимаю о чем Вы. Полностью согласна и с определением родственности, и с определением клана. Я - тоже человек клана. ( кстати, далеко не все мои знакомые люди клана, а вот я - человек клана. И у нас очень мощный родовой клан. ). У меня в связи с этим существует сильное деление по линии свой/чужой. увы, это в этом есть и плюсы, и минусы. Свой останется для меня своим навсегда. И в плане ответственности за него, в том числе. Но лично для меня такой подход вступает в противоречие с тем, что я понимаю под эpoтической любовью ( не нужно путать с ceкcом ). Я имею в виду отношения мужчины и женщины, постоянно развивающиеся, изменчивые в своем развитии, основанные на влечении тела, души, ума.
18 Янв 2009 21:39
|
l_djin_l
"Габен"
Сообщений: 8/36
|
я тоже вставлю своё имхо...
любовь одна из тяжелейших зависимостей человека..
если проводить параллели, то любовь сродни любой "вредной" человеческой зависимости..
когда ты думаешь только об объекте своей любви...
на работе думаешь, как ты вернёшься домой и получишь своё удовольствие видеть и общаться..
при длительно разлуке тебе не комфортно..
хочется поскорей увидеть свой объект желаний..
если разрыв серьёзный, то очень болит душа...
могут появляться физические "ломки"...
мозг и тело постоянно требует этой дозы удовольствия - видеть свой "наркотик"...
и заметьте, что у многих лечение от любви лечится почти теми же средствами, что и от других "увлечений"...
иногда с привлечением медработников..
у некоторых это сильно влияет на психику..
а кто-то просто соскакивает..
если человек говорит, что "я не могу привыкать", то он просто боится "погрязнуть", потерять связь с реальностью, ему просто страшно, что он может потерять возможность найти другое "удовольствие"...
я считаю, что это глупо...
нельзя не любить...
просто всегда нужно знать, что ты сильный и, если вдруг что-нибудь произойдёт, то ты всегда будешь на высоте...
а ещё лучше не думать, что это что-нибудь произойдёт...
18 Янв 2009 22:17
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 312/811
|
18 Янв 2009 22:17 l_djin_l сказал(а):
я тоже вставлю своё имхо...
любовь одна из тяжелейших зависимостей человека..
если проводить параллели, то любовь сродни любой "вредной" человеческой зависимости..
когда ты думаешь только об объекте своей любви...
на работе думаешь, как ты вернёшься домой и получишь своё удовольствие..
при длительно разлуке тебе не комфортно..
хочется поскорей увидеть свой объект желаний..
если разрыв серьёзный, то очень болит душа...
могут появляться физические "ломки"...
мозг и тело постоянно требует этой дозы удовольствия - видеть свой "наркотик"...
и заметьте, что у многих лечение от любви лечится почти теми же средствами, что и от других "увлечений"...
иногда с привлечением медработников..
у некоторых это сильно влияет на психику..
а кто-то просто соскакивает..
если человек говорит, что "я не могу привыкать", то он просто боится "погрязнуть", потерять связь с реальностью, ему просто страшно, что он может потерять возможность найти другое "удовольствие"...
я считаю, что это глупо...
нельзя не любить...
просто всегда нужно знать, что ты сильный и, если вдруг что-нибудь произойдёт, то ты всегда будешь на высоте...
а ещё лучше не думать, что это что-нибудь произойдёт...
Ничего себе!
ИМХО описанное выше не любовь, а наркомния в период ломки. Уж извините)
18 Янв 2009 22:20
|
l_djin_l
"Габен"
Сообщений: 8/37
|
18 Янв 2009 22:20 Asana сказал(а):
Ничего себе!
ИМХО описанное выше не любовь, а наркомния в период ломки. Уж извините)
извиняю..
я привёл логичное сравнение...
любовь - это химический процесс...
а из этого и все выводы...
18 Янв 2009 22:22
|
Alisa_Chu
"Гексли"
Сообщений: 0/20
|
18 Янв 2009 22:17 l_djin_l сказал(а):
я тоже вставлю своё имхо...
любовь одна из тяжелейших зависимостей человека..
если проводить параллели, то любовь сродни любой "вредной" человеческой зависимости..
когда ты думаешь только об объекте своей любви...
на работе думаешь, как ты вернёшься домой и получишь своё удовольствие видеть и общаться..
при длительно разлуке тебе не комфортно..
хочется поскорей увидеть свой объект желаний..
если разрыв серьёзный, то очень болит душа...
могут появляться физические "ломки"...
мозг и тело постоянно требует этой дозы удовольствия - видеть свой "наркотик"...
и заметьте, что у многих лечение от любви лечится почти теми же средствами, что и от других "увлечений"...
иногда с привлечением медработников..
у некоторых это сильно влияет на психику..
а кто-то просто соскакивает..
если человек говорит, что "я не могу привыкать", то он просто боится "погрязнуть", потерять связь с реальностью, ему просто страшно, что он может потерять возможность найти другое "удовольствие"...
я считаю, что это глупо...
нельзя не любить...
просто всегда нужно знать, что ты сильный и, если вдруг что-нибудь произойдёт, то ты всегда будешь на высоте...
а ещё лучше не думать, что это что-нибудь произойдёт...
Хотя все переживания знакомы до боли, для меня это не любовь, вернее, еще не любовь: это влюбленность - может быть начало настоящей любви, а может так и не дорасти до нее...... Страсть это все таки не любовь..... Она бывает разрушительная - и для влюбленного, и для объекта любви..... да и для окружающих тоже (кто ненароком мимо проходил...)))))) А вот любовь, как мне кажется, не имеет такой разрушительной силы - наоборот, она созидает, нечто новое в нас рождается благодаря ей, открываются на что то глаза, мир становится ярче и многограннее, мы начинаем новую жизнь.... и всегда эти изменения очень глубокие. Любовь меняет нас в лучшую сторону. ВСЕГДА!!! иначе это не любовь, ИМХО!
18 Янв 2009 19:10 Lazursky сказал(а):
Родной - это душевно-близкий, родственник - это кровно-близкий. Второе слово более формально.
Лично для меня такое понятие по отношению к любимому мужчине как родной - самое трепетное и проникновенное.... это самое большое признание, какое только может быть...... и с его стороны тоже! 
18 Янв 2009 22:42
|
fouette
"Гексли"
Сообщений: 155/56
|
18 Янв 2009 22:17 l_djin_l сказал(а):
я тоже вставлю своё имхо...
любовь одна из тяжелейших зависимостей человека..
если проводить параллели, то любовь сродни любой "вредной" человеческой зависимости..
когда ты думаешь только об объекте своей любви...
на работе думаешь, как ты вернёшься домой и получишь своё удовольствие видеть и общаться..
при длительно разлуке тебе не комфортно..
хочется поскорей увидеть свой объект желаний..
если разрыв серьёзный, то очень болит душа...
могут появляться физические "ломки"...
мозг и тело постоянно требует этой дозы удовольствия - видеть свой "наркотик"...
и заметьте, что у многих лечение от любви лечится почти теми же средствами, что и от других "увлечений"...
иногда с привлечением медработников..
у некоторых это сильно влияет на психику..
а кто-то просто соскакивает..
если человек говорит, что "я не могу привыкать", то он просто боится "погрязнуть", потерять связь с реальностью, ему просто страшно, что он может потерять возможность найти другое "удовольствие"...
я считаю, что это глупо...
нельзя не любить...
просто всегда нужно знать, что ты сильный и, если вдруг что-нибудь произойдёт, то ты всегда будешь на высоте...
а ещё лучше не думать, что это что-нибудь произойдёт...
вот!!! да!! именно так - любовь как наркотик, доводящий до ломки. совершенно точно, у меня как раз это и происходит... сначала - нереальный кайф даже от небольших доз общения, потом повышаешь, повышаешь дозу и в конце концов уже не можешь без нее обходиться. общение уже не окрыляет так, как окрыляло раньше, а просто приводит в норму - организм получает желанный допинг. зато отсутствие дозы превращается в невыносимую ломку. до боли, слез и прочих нехороших истерик.
если удается провернуть все так, что доза есть всегда - например, жить вместе, - тогда все хорошо.
а вот если дозу повышать не удается - вот тогда начинается самое мерзкое. претензии, выяснение отношений, и все, любовь сгнивает...
и ведь с одной стороны это звучит совершенно жутко. а с другой - как же иначе-то? как не погружаться в отношения с головой, как не растворяться без остатка в любимом человеке? мне говорят - надо сохранять самодостаточность, оставаться личностью, у тебя есть жизнь и куча других интересов, а отношения - это только часть этой жизни. но ведь если при нехватке общения с любимым человеком получается развеяться "на стороне", в делах, увлечениях, хобби, - получается, что не так уж и необходимо это общение. раз заменимо, раз возможно без этого обойтись - значит, не необходимо, не так уж и важно. а зачем тогда вообще эти отношения, если без них можно и обойтись?... можно и одной побыть - меньше мороки...
18 Янв 2009 23:38
|
Gendzi
"Габен"
Сообщений: 4/27
|
и ведь с одной стороны это звучит совершенно жутко. а с другой - как же иначе-то? как не погружаться в отношения с головой, как не растворяться без остатка в любимом человеке? мне говорят - надо сохранять самодостаточность, оставаться личностью, у тебя есть жизнь и куча других интересов, а отношения - это только часть этой жизни. но ведь если при нехватке общения с любимым человеком получается развеяться "на стороне", в делах, увлечениях, хобби, - получается, что не так уж и необходимо это общение. раз заменимо, раз возможно без этого обойтись - значит, не необходимо, не так уж и важно. а зачем тогда вообще эти отношения, если без них можно и обойтись?... можно и одной побыть - меньше мороки...
Самое важное из всех чувств-чувство меры, в котором тоже нужно соблюдать чувство меры, в котором...
18 Янв 2009 23:56
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 1/60
|
18 Янв 2009 23:38 fouette сказал(а):
если удается провернуть все так, что доза есть всегда - например, жить вместе, - тогда все хорошо.
Все дело в том, что решение жить вместе не гарантирует "дозу всегда". А, пожалуй, даже наоборот...
А вообще, многие Гексли думают как fouette? А как же свобода? Сверхценность нашего тима?
19 Янв 2009 00:25
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1504/1947
|
18 Янв 2009 23:38 fouette сказал(а):
вот!!! да!! именно так - любовь как наркотик, доводящий до ломки. совершенно точно, у меня как раз это и происходит... сначала - нереальный кайф даже от небольших доз общения, потом повышаешь, повышаешь дозу и в конце концов уже не можешь без нее обходиться. общение уже не окрыляет так, как окрыляло раньше, а просто приводит в норму - организм получает желанный допинг. зато отсутствие дозы превращается в невыносимую ломку. до боли, слез и прочих нехороших истерик.
Это влюбленность, а не любовь.
Любовь глубже, сильнее, ровнее, спокойнее, щедрее, мудрее и увереннее.
Перечитайте свою цитату: вы пишете о себе, о своих потребностях, но не о партнере.
Влюбленность - про себя.
Любовь - про другого.
18 Янв 2009 23:38 fouette сказал(а):
а с другой - как же иначе-то? как не погружаться в отношения с головой, как не растворяться без остатка в любимом человеке?
А вот так. Пожалеть любимого человека, чтобы не задушить его своей страстью случайно, не перегрузить, не разрушить.
Это очень тяжело, когда в тебе растворяются без остатка. Я бы не хотела. Это обременительно, утомительно и неинтересно. И очень быстро надоедает...
19 Янв 2009 00:30
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 1/61
|
19 Янв 2009 00:41 Lazursky сказал(а):
ох... есть, чему поучиться интровертам
Хм.. Мне казалось, что именно интроверты умеют не погружаться с головой в любимого и всегда оставляют свое личное пространство.
Эстраверт побыстрее стремится прибежать к "Я+Ты = Мы", а вот у интровертов всегда как - то выходит "Мы +Я". 
19 Янв 2009 00:48
|
fouette
"Гексли"
Сообщений: 155/57
|
19 Янв 2009 00:30 Vera_Novikova сказал(а):
Это влюбленность, а не любовь.
Любовь глубже, сильнее, ровнее, спокойнее, щедрее, мудрее и увереннее.
Перечитайте свою цитату: вы пишете о себе, о своих потребностях, но не о партнере.
Влюбленность - про себя.
Любовь - про другого.
А вот так. Пожалеть любимого человека, чтобы не задушить его своей страстью случайно, не перегрузить, не разрушить.
Это очень тяжело, когда в тебе растворяются без остатка. Я бы не хотела. Это обременительно, утомительно и неинтересно. И очень быстро надоедает...
вот в том-то и вопрос - как не задавить, не перегрузить собой? как не раствориться, когда это происходит само собой, как сдерживать себя? и, главное, почему так выходит, что даже при общении с дуалом все равно приходится себя сдерживать, нельзя давать волю чувствам? любовь - про другого. конечно, про другого - все про него, ничего про себя, но ведь именно это и тяжело, именно тут и надо сдерживаться...
хочу быть интровертом. и сенсориком. надоела уже собственная размазанность по окружающему миру и про прошлому-будущему...
19 Янв 2009 01:28
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1504/1948
|
19 Янв 2009 01:28 fouette сказал(а):
вот в том-то и вопрос - как не задавить, не перегрузить собой? как не раствориться, когда это происходит само собой, как сдерживать себя? и, главное, почему так выходит, что даже при общении с дуалом все равно приходится себя сдерживать, нельзя давать волю чувствам?
Можно давать волю чувствам, однако понимая, что эта эйфория пройдет - и туда ей дорога.
Если же чувств ТАК много, что партнер пугается, то найдите способ сублимации эмоций. Пишите стихи, танцуйте до упаду, запишитесь в тренажерный зал.
19 Янв 2009 01:28 fouette сказал(а):
хочу быть интровертом. и сенсориком. надоела уже собственная размазанность по окружающему миру и про прошлому-будущему...
Не поможет.
Для такого результата надо хотеть низкую Эмоцию и высокую Волю.
19 Янв 2009 01:36
|
fouette
"Гексли"
Сообщений: 155/58
|
19 Янв 2009 01:36 Vera_Novikova сказал(а):
Можно давать волю чувствам, однако понимая, что эта эйфория пройдет - и туда ей дорога.
Если же чувств ТАК много, что партнер пугается, то найдите способ сублимации эмоций. Пишите стихи, танцуйте до упаду, запишитесь в тренажерный зал.
Не поможет.
Для такого результата надо хотеть низкую Эмоцию и высокую Волю.
окей, меняю первую Эмоцию на третью )))
не помогает сбрасывание балласта - наоборот, обидно, что приходится вместо общения с любимым занимать себя побочными делами. загружаю себя выше крыши, танцую таки до упаду, ног по вечерам не чувствую (я работаю тренером по танцам в двух фитнес-клубах, тут уж не до тренажерок ), учусь, работаю, на курсы немецкого вот пошла... все это, конечно, очень здорово само по себе - если бы было само по себе. а выходит, что вся моя яркая-насыщенная-замечательная черноинтуитская жизнь со всеми событиями, в ней происходящими, - это просто пространство для сброса лишней энергии и способ скоротать время до следующей встречи с любимым, до следующей дозы, до следующего допинга. бегаю, как наркоманка, с выпученными глазами, и еще хочу не надоесть, не наскучить.. самой смешно.
черт, кажется, меня пора лечить 
19 Янв 2009 01:51
|
vjoiller
"Габен"
Сообщений: 0/23
|
19 Янв 2009 00:48 Ras_svet сказал(а):
Мне казалось, что именно интроверты умеют не погружаться с головой в любимого
Погружаются, но не скажут об этом. В том-то и дело, что все чувства и переживания внутри. Мы только внешне холодны.
Если эмоции очень сильные, невероятно трудно их сдерживать. Плющит, что называется, не по детски. Дискомфорт жуткий. Но если их не сдержать, получается намного хуже. Последствия для отношений, как правило, трагические.
Поэтому и учимся ограждать себя от этого.
19 Янв 2009 01:51 fouette сказал(а):
бегаю, как наркоманка, с выпученными глазами, и еще хочу не надоесть, не наскучить.. самой смешно
Тут главное понимать, что Габены такие для вашего же блага
19 Янв 2009 03:15
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 312/812
|
19 Янв 2009 00:25 Ras_svet сказал(а):
Все дело в том, что решение жить вместе не гарантирует "дозу всегда". А, пожалуй, даже наоборот...
А вообще, многие Гексли думают как fouette? А как же свобода? Сверхценность нашего тима?
В юности было так. Что-то вроде" я люблю узнаю по боли..."(с). ИМхот и такой любовь бывает тоже. Не влюбленность, а именно любвоь. Но все-таки это не здоровый вариант.
Здесь даже отличие не в том что это не любовь, а влюбленность... А просто в том, что нормальный зркеый человек по-моему не может ограничить свою жизнь отношениямпи с одинм-единственным человеком, да еще и при этом стремиться потерять себя( раствориться). Ведь есть же какие-то еще потребности, интересы, амбиции, наконец!
19 Янв 2009 09:36
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/257
|
19 Янв 2009 01:51 fouette сказал(а):
окей, меняю первую Эмоцию на третью )))
не помогает сбрасывание балласта - наоборот, обидно, что приходится вместо общения с любимым занимать себя побочными делами. загружаю себя выше крыши, танцую таки до упаду, ног по вечерам не чувствую (я работаю тренером по танцам в двух фитнес-клубах, тут уж не до тренажерок ), учусь, работаю, на курсы немецкого вот пошла... все это, конечно, очень здорово само по себе - если бы было само по себе. а выходит, что вся моя яркая-насыщенная-замечательная черноинтуитская жизнь со всеми событиями, в ней происходящими, - это просто пространство для сброса лишней энергии и способ скоротать время до следующей встречи с любимым, до следующей дозы, до следующего допинга. бегаю, как наркоманка, с выпученными глазами, и еще хочу не надоесть, не наскучить.. самой смешно.
черт, кажется, меня пора лечить
... Узнаю отношения, в себе такие же переживала эмоции, так же куча вопросов, такое же беспокойство, и по полной загружаешь себя, чтобы не думать, отвлечься, не загружать собой. И к сожалению понимаешь, что это не выход, потому как в результате еще большая нервозность и не удовлетворенность. Тогда я тоже думала, что это "у меня проблемы", что нужно себя сдерживать, перенаправлять, а я с этим не справляюсь. Теперь по прошествии времени я вижу другое. Со мной все было в порядке, просто у нас была разная потребность в объеме общения, те "дозы" которые мне "выдавали", не удовлетворяли мои потребности. У каждого человека я поняла "необходимые дозы" свои, вот в этом мы не совпали.
19 Янв 2009 11:56
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 16/184
|
Никак не могла понять, что мне напоминает эта тема. Но на выходных позвонил папа, тим его Наполеон. Вот это "вбирание в себя", "поглощение" - это ЧС. Кстати, кажется об этом и Нефертари... то есть - для них это нормально, а для меня, например - ужас и кошмар  давление, которое вызывает желание установить безопасную дистанцию. В отношениях всегда есть желание особой, личной свободы. По многим причинам. Это не значит, что нет близости и не говорит об отсутствии искренности. Для меня наличие вот такого личного, только моего говорит о том, что эти отношения лучше и уникальней, чем какие-то бы ни было - потому что они сохраняются при наличии выбора. Они существуют по желанию, а не по привычке, не потому что "мы же уже столько лет вместе, что стали родные". Мне такое не нужно, например. Причем постараюсь, чтобы у близкого, любимого мужчины эта свобода тоже была.
19 Янв 2009 12:28
|
Fender
"Габен"
Сообщений: 0/11
|
а я вообще ни к кому и ни к чему стараюсь не привыкать , и как результат: до сих пор - ни семьи, ни детей
19 Янв 2009 14:31
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/115
|
Fender, видимо с гитарой номер не прошёл?
19 Янв 2009 15:11
|
Fender
"Габен"
Сообщений: 0/12
|
19 Янв 2009 15:11 Yoshkin_Kot сказал(а):
Fender, видимо с гитарой номер не прошёл?
2Yoshkin Kot
... видимо да!  некоторые подруги до сих пор свои уши лечат 
19 Янв 2009 16:58
|
l_djin_l
"Габен"
Сообщений: 8/39
|
19 Янв 2009 16:58 Fender сказал(а):
2Yoshkin Kot
... видимо да! некоторые подруги до сих пор свои уши лечат
надо группу создать..
гитара есть..
я палочки найду..
и скретчи мона на себя взять...
басуху найти и вокал..
и обязательно чтоб все габены..
название даже придумывать не надо - группа "жан габен"...
звучит...
будем устраивать концерты для социообщества..
для гексли бесплатные флаеры...
19 Янв 2009 20:28
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 4/117
|
группа Gabin уже есть и вполне приличная
опоздали с идеей :р
19 Янв 2009 21:47
|
Fender
"Габен"
Сообщений: 0/15
|
19 Янв 2009 20:28 l_djin_l сказал(а):
надо группу создать..
гитара есть..
я палочки найду..
и скретчи мона на себя взять...
басуху найти и вокал..
и обязательно чтоб все габены..
название даже придумывать не надо - группа "жан габен"...
звучит...
будем устраивать концерты для социообщества..
для гексли бесплатные флаеры...
да я и спеть могу, смотря что  , по уму, конечно, вторая гитара нужна... просто, очень сложно играть соляки и петь, если ты не Джимми Хендрикс, конечно...
19 Янв 2009 22:30
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/262
|
... когда флаеры начнете раздавать? 
20 Янв 2009 11:15
|
Fender
"Габен"
Сообщений: 0/23
|
20 Янв 2009 11:15 Golubuhka сказал(а):
... когда флаеры начнете раздавать?
да пока рано об этом говорить, мы ещё не договорились даже в каком стиле играть будем ... но тема с флаерами - это хорошая идея! 
20 Янв 2009 16:31
|
apfel
"Гексли"
Сообщений: 169/134
|
23 Янв 2009 16:36 Jess сказал(а):
(...)
Был период когда действительно все интересы забросились и все сконцентрировалось на нем, период страстной увлеченности и терзаний от нехватки возможности быть чаще и полнее и ближе... но он пройден.(...)
Jess, а как молодой человек реагировал, когда Вы только на нем сконцентрировались? Я знаю только печальные исходы таких историй...
23 Янв 2009 16:46
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 91/1354
|
-Вот какая мысль мне не даёт покоя:
многие люди очень многие годы... могут жить в отношениях(или --вне их)когда всё равно чувствуют своё одиночество и отсутствие исключительности и незаменимости для кого-то..., когда нет того с кем ты идёшь по зтой жизни рука об руку... а не живёшь в одной квартире(тоисть иногда одиночество вдвоём--ещё больней)
-так вот как я понимаю.. состояния влюблённости... зто как спасения для человека, дающее возможность не пройти мимо своего шанса найти и узнать своего человека--тоисть влюбляющиеся люди подобны активным творителям своей судьбы...
а чем живут те, кто редко влюбляется? возможно ощущение одиночества для них не настолько сильно... или потребность в разделениии своих представлений, знаний, интересов, нежности, любви.. и другого и любимым родным человеком..--не столь значима?
9 Мар 2009 19:30
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 50/131
|
9 Мар 2009 19:30 Natalyia-Dania сказал(а):
-так вот как я понимаю.. состояния влюблённости... зто как спасения для человека, дающее возможность не пройти мимо своего шанса найти и узнать своего человека--тоисть влюбляющиеся люди подобны активным творителям своей судьбы...
Э-э-эээ.... А что влюбленность подразумевает какие-то действия? И что, разве влюбляются именно в своих?
Если честно, я считаю ровно наоборот, что влюбчивость мешает найти своего человека. Почему? Потому что человек не просто общается и узнает человека, а почти сразу западает на него, толком не зная и домысливая чего ему угодно. Часто реальные качества объекта вообще мало принимаются во внимание.
Лично я считаю, что существенно повышают шансы найти своего человека общительность, активность, умения слушать, слышать, делать выводы и, как следствие, опыт, а отнюдь не влюбчивость.
а чем живут те, кто редко влюбляется? возможно ощущение одиночества для них не настолько сильно... или потребность в разделениии своих представлений, знаний, интересов, нежности, любви.. и другого и любимым родным человеком..--не столь значима?
Фигня  . Лично я человек не влюбчивый, мои увлечения можно по пальцам посчитать, однако потребность в любви и близких отношениях у меня очень высокая, без этого я не живу, а существую. Просто влюбленности, ИМХО, имеют к этой потребности очень косвенное отношение.
9 Мар 2009 20:58
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 26/320
|
9 Мар 2009 19:30 Natalyia-Dania сказал(а):
-Вот какая мысль мне не даёт покоя:
многие люди очень многие годы... могут жить в отношениях(или --вне их)когда всё равно чувствуют своё одиночество и отсутствие исключительности и незаменимости для кого-то..., когда нет того с кем ты идёшь по зтой жизни рука об руку... а не живёшь в одной квартире(тоисть иногда одиночество вдвоём--ещё больней)
У меня такое было. Я считала, что я всё это себе придумываю. Что всё нормально, просто я какая-то... слишком чувствительная, что ли...
9 Мар 2009 19:30 Natalyia-Dania сказал(а):
а чем живут те, кто редко влюбляется? возможно ощущение одиночества для них не настолько сильно... или потребность в разделениии своих представлений, знаний, интересов, нежности, любви.. и другого и любимым родным человеком..--не столь значима?
Я как раз редко влюбляюсь. И хочу сказать, что все эти потребности всё же очень значимы, никто их не отменял ради моего облегчения. А жаль.
Но не это ли в итоге заставило меня всё-таки искать кого-то для себя?
10 Мар 2009 11:10
|
solnyshka
"Штирлиц"
Сообщений: 0/4
|
Не считаю привычку чем-то дурным! В этом есть какая-то стабильность, надежность)) В моей ситуации (два Штира под одной крышей) специй в отношения добавляет дикая ревность мужа)) хм... ну еще я часто пребываю в состоянии влюбленности в разных личностей. но это все неправда, потому что быстро заканчивается ))
11 Мар 2009 05:28
|
|
