| Мужчины и женщины. Затянувшееся одиночество – в чем разница? |
mimino
"Габен"
Сообщений: 80/0
|
Для компенсации всего того, что нам не достает, мы обрастаем, в своей жизни огромным количеством условий к кому-то, и огромным количеством условновностей для себя, призванных упростить принятие решений в различных ситуациях. Насколько этот опыт мешает нам связать свою жизнь с другим человеком?
Вот, собственно об этом опыте и хочется поговорить.
Какие качества развиваются у одиноких женщин? Какие качества развиваются у одиноких мужчин?
Что драматичнее, потом сказывается на взаимоотношениях?
31 Окт 2004 14:05
|
Wo
"Гюго"
Сообщений: 95/0
|
31 Окт 2004 02:06 mimino сказал(а): Для компенсации всего того, что нам не достает, мы обрастаем, в своей жизни огромным количеством условий к кому-то, и огромным количеством условновностей для себя, призванных упростить принятие решений в различных ситуациях. Насколько этот опыт мешает нам связать свою жизнь с другим человеком?
Вот, собственно об этом опыте и хочется поговорить.
Какие качества развиваются у одиноких женщин? Какие качества развиваются у одиноких мужчин?
Что драматичнее, потом сказывается на взаимоотношениях?
смею предположить, что одно из качеств это - привычка решать все самой. Если нарисовать картинку, позволяющую объяснить последствия, то это парный танец, где оба партнера исполняют ведущую роль... где-то так.
31 Окт 2004 22:53
|
kuzmakin
"Дюма"
Сообщений: 6/0
|
Если в одиночестве ты обретаешь покой, независимость от тех, кто тебя окружал и свободное время, которое можно потратить на себя, а не только на других, то это становится некоторой ценностью, с которой трудно расстаться. Душа при этом правда не трепещет и тело хочет только хорошего ухода, но это плата за собственный бастион, за которым ты укрылся от невзгод. А что там, за бастионом? Уж не новые ли невзгоды? Сташно, вдруг опять будет плохо.
1 Ноя 2004 05:02
|
Shu44
"Гексли"
Сообщений: 3/0
|
Я сначала не совсем по теме. Почему-то анкеты автора форума я не смогла найти. Сказано было - "не существует". Может я что-то сделала не так?
2 Ноя 2004 00:08
|
Didi
"Штирлиц"
Сообщений: 2/0
|
Могу сказать только, что у женщины развивается агрессивная раздражительность (хорошо, хорошо, не у всех, у части женщин). И проявляется она в готовности кричать "Да нафиг мне этот замуж (условно говоря), мне и так хорошо, у меня все прекрасно и под ногами никто не мешается". Как правило, эта позиция гасит "блеск в глазах" и желание еще как-то подергаться и поискать себе достойную пару. ИМХО
3 Ноя 2004 03:00
|
kuzmakin
"Дюма"
Сообщений: 8/0
|
А если одиночество является отдыхом от всего, что было? Тогда после восстановления дущевных сил и видно будет, чем это кончится. Хочется верить, что без истерик и как-нибудь хорошо. В смысле обретения пары, не обязательно и замуж. Все же друг без друга похоже быть не правильно.
3 Ноя 2004 05:25
|
Vailor
"Драйзер"
Сообщений: 11/0
|
2 Ноя 2004 17:26 kuzmakin сказал(а): А если одиночество является отдыхом от всего, что было? Тогда после восстановления дущевных сил и видно будет, чем это кончится. Хочется верить, что без истерик и как-нибудь хорошо. В смысле обретения пары, не обязательно и замуж. Все же друг без друга похоже быть не правильно.
Согласен. Отношение, это когда двое.. а одиночеством, я б так не называл "временный бастион".
3 Ноя 2004 07:36
|
_svetlaya_
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
31 Окт 2004 02:06 mimino сказал(а): Для компенсации всего того, что нам не достает, мы обрастаем, в своей жизни огромным количеством условий к кому-то, и огромным количеством условновностей для себя, призванных упростить принятие решений в различных ситуациях. Насколько этот опыт мешает нам связать свою жизнь с другим человеком?
Вот, собственно об этом опыте и хочется поговорить.
Какие качества развиваются у одиноких женщин? Какие качества развиваются у одиноких мужчин?
Что драматичнее, потом сказывается на взаимоотношениях?
Одиночество дает возможность познать себя, разобраться в себе, совершенствоваться... учиться, познавать все новое... нельзя замыкаться на себе и жалеть себя.. нужно продолжать жить... вель мы уходим от кого - то, чтобы снова прийти к кому-то... но нужно уметь анализировать, и свои недостатки превращать в достоинтсва... а жизнь преподносит нам очень много возможностей...
5 Ноя 2004 10:47
|
Lune
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Я согласна, что одиночество даёт возможность отдохнуть от того, что было, разобраться в себе. Но в том-то и дело, что невозможно всю жизнь отдыхать. Если этот "отдых" затягивается по желанию "отдыхающего" - это уже неправильно, ненормально. Это уже называется эгоизмом: хочется пожить для себя, чтобы не нужно было думать о ком-то. Зачем тратить на кого-то свои драгоценные силы, энергию, время? Многие люди приходят к такому образу жизни от отчаяния, потеряв надежду найти близкого, родного человека. Кому-то трудно после длительного одиночества привыкать к жизни с кем-то ещё. Но даже если предыдущий опыт, связанные с ним неприятные воспоминания, обиды, мешают устроить свою жизнь, нужно с этим бороться. Нельзя терять надежду, привыкать к одиночеству. Это состояние должно быть временным. Поэтому считаю, что самая "вредная" черта одиночек, и мужчин, и женщин, - это привычка к одиночеству. В любом случае, даже если не складывается личная жизнь, нет детей, нельзя отчаиваться, становиться агрессивным, озлобленным. Найдите дело, которое увлечёт Вас, заинтересует, общайтесь с людьми, будьте активнее, жизнерадостнее. Понимаю, это не всегда легко, но если замкнуться в себе, жить только для себя, то это уже не жизнь, а существование, жалкое, скучное и никому ненужное.
6 Ноя 2004 01:06
|
kuzmakin
"Дюма"
Сообщений: 10/0
|
Мне кажется, что если видишь рядом такого человека (как описала Lune), надо просто подойти к нему хоть один раз и взять его за руку, повести с собой, или как-то попробовать войти в его жизнь. Не будет пускать, это точно. Но шанс прорваться из такого одиночества у него будет. Это конечно тяжелый случай. А если человек ну вот просто привык. Не озлобился, просто стал более эгоистичный, то и флаг ему в руки. Пусть живет себе с миром, себе дороже в его жизнь вникать. Пробовала, чувствуешь себя назойливой мухой.
7 Ноя 2004 06:49
|
Aranciata
"Гексли"
Сообщений: 176/0
|
Есть такая статистика, что одинокие женщины живут дольше, чем замужние, а вот холостые мужчины живут меньше, чем женатые. То же и в плане карьерного роста: около 80% женщин, занимающих ключевые позиции в бизнесе и политике, - не замужем и не имеют детей, а около 80% мужчин, достигших подобных успехов, как раз женаты и имеют минимум двоих детей. Получается, что мужчинам семья нужнее...
8 Ноя 2004 13:00
|
Deerslyaer
"Габен"
Сообщений: 94/0
|
1 Ноя 2004 12:08 Shu44 сказал(а): Я сначала не совсем по теме. Почему-то анкеты автора форума я не смогла найти. Сказано было - "не существует". Может я что-то сделала не так?
Ну да, так оно и есть. ![](/smilies/grin.gif) Я сделал тоже самое, что и Вы. ![](/smilies/grin.gif) И получил точно такой же результат...
Мама дорогая, весело живётся в России, весело.
8 Ноя 2004 16:08
|
Deerslyaer
"Габен"
Сообщений: 95/0
|
5 Ноя 2004 13:07 Lune сказал(а): Я согласна, что одиночество даёт возможность отдохнуть от того, что было, разобраться в себе. Но в том-то и дело, что невозможно всю жизнь отдыхать. Если этот "отдых" затягивается по желанию "отдыхающего" - это уже неправильно, ненормально. Это уже называется эгоизмом: хочется пожить для себя, чтобы не нужно было думать о ком-то. Зачем тратить на кого-то свои драгоценные силы, энергию, время? Многие люди приходят к такому образу жизни от отчаяния, потеряв надежду найти близкого, родного человека. Кому-то трудно после длительного одиночества привыкать к жизни с кем-то ещё. Но даже если предыдущий опыт, связанные с ним неприятные воспоминания, обиды, мешают устроить свою жизнь, нужно с этим бороться. Нельзя терять надежду, привыкать к одиночеству. Это состояние должно быть временным. Поэтому считаю, что самая "вредная" черта одиночек, и мужчин, и женщин, - это привычка к одиночеству. В любом случае, даже если не складывается личная жизнь, нет детей, нельзя отчаиваться, становиться агрессивным, озлобленным. Найдите дело, которое увлечёт Вас, заинтересует, общайтесь с людьми, будьте активнее, жизнерадостнее. Понимаю, это не всегда легко, но если замкнуться в себе, жить только для себя, то это уже не жизнь, а существование, жалкое, скучное и никому ненужное.
Во-первых, с чего Вы решили, что этот "отдых" - ненормально, а тем более неправильно? Если нету перспективы в отношениях, то никто ничего делать не будеть. К тому же, всё это из области ожиданий. Ну как же, Вы (почему-то?1) непременно должны заботиться о ком-нибудь и всё такое в том же духе. Если ситуацию не знаешь, то вряд ли имеет смысл, делать далеко идущие выводы. У меня, например, нет желания на данном этапе иметь серьёзные отношения, а два месяца назад я их хотел. Ну и что из этого? Вообще-то, я не знаю людей кто хотел бы всегда быть в одиночестве. Скажем, какое-то время назад, мне ужасно не нравилось быть одному. Сегодня, я радуюсь любой такой возможности. Поймите: я один, однако это вовсе не значит, что я одинок. И "не складывается личная жизнь" - очень субъективное понятие. На мой взгляд, у меня всё хорошо, а будет ещё лучше. ![](/smilies/smiley.gif) С чем Вы предлагаете мне бороться? ![](/smilies/grin.gif) Ну нет у меня никаких неприятных воспоминаний и никаких обид! ![](/smilies/smiley.gif) Я живу только в настоящем времени. Стои ли людям ставить себя в рамки? В кризисах все мы отражаем наши самые "плохие стороны". Через какое-то время всё восстановится. Кстати, говорите Вы, как опытный психолог: далайте то и не делайте этого. Ну, и каковы же Ваши успехи на этом поприще? ![](/smilies/smiley.gif) Жизнь для себя - это существование, жалкое, скучное и никому ненужное?! Однако... По-моему, это самое "страшное" заблуждение. Так может говорить только человек, нелюбящий себя. Вы - самый родной и близкий человек у самой себя! И ближе никого нет и быть не может. ![](/smilies/wink.gif)
Пока Вы не изменитесь, мир не изменится.
8 Ноя 2004 16:44
|
Deerslyaer
"Габен"
Сообщений: 96/0
|
8 Ноя 2004 01:00 Aranciata сказал(а): Есть такая статистика, что одинокие женщины живут дольше, чем замужние, а вот холостые мужчины живут меньше, чем женатые. То же и в плане карьерного роста: около 80% женщин, занимающих ключевые позиции в бизнесе и политике, - не замужем и не имеют детей, а около 80% мужчин, достигших подобных успехов, как раз женаты и имеют минимум двоих детей. Получается, что мужчинам семья нужнее...
Да! Согласен! Завтра же идём в ЗАГС. ![](/smilies/028.gif) Не будем терять ни секунды, такого драгоценного времени. ![](/smilies/036.gif) Ведь как же это можно - упустить такую возможность "карьерного роста." ![](/smilies/grin.gif) "Ну, а еси серьёзо, максимум пять". Старенькая такая реклама, вот. ![](/smilies/smiley.gif) Вот, если серьёзно, то это очень спорный вопрос. Всё зависит от кокретных обстоятельств, если хотите - от пространственно-временных параметров. А ещё, это зависит от конкретных людей. Я, конечно, несколько утрирую: здесь не только вопрос "карьерного роста". Мне вот, например, пока "моя семья" не нужна, в смысле -мои дети и моя жена.
Пока Вы не изменитесь, мир не изменится.
8 Ноя 2004 17:05
|
Lune
"Гексли"
Сообщений: 5/0
|
8 Ноя 2004 04:44 Deerslyaer сказал(а): Во-первых, с чего Вы решили, что этот "отдых" - ненормально, а тем более неправильно? Если нету перспективы в отношениях, то никто ничего делать не будеть. К тому же, всё это из области ожиданий. Ну как же, Вы (почему-то?1) непременно должны заботиться о ком-нибудь и всё такое в том же духе. Если ситуацию не знаешь, то вряд ли имеет смысл, делать далеко идущие выводы. У меня, например, нет желания на данном этапе иметь серьёзные отношения, а два месяца назад я их хотел. Ну и что из этого? Вообще-то, я не знаю людей кто хотел бы всегда быть в одиночестве. Скажем, какое-то время назад, мне ужасно не нравилось быть одному. Сегодня, я радуюсь любой такой возможности. Поймите: я один, однако это вовсе не значит, что я одинок. И "не складывается личная жизнь" - очень субъективное понятие. На мой взгляд, у меня всё хорошо, а будет ещё лучше. ![](/smilies/smiley.gif) С чем Вы предлагаете мне бороться? ![](/smilies/grin.gif) Ну нет у меня никаких неприятных воспоминаний и никаких обид! ![](/smilies/smiley.gif) Я живу только в настоящем времени. Стои ли людям ставить себя в рамки? В кризисах все мы отражаем наши самые "плохие стороны". Через какое-то время всё восстановится. Кстати, говорите Вы, как опытный психолог: далайте то и не делайте этого. Ну, и каковы же Ваши успехи на этом поприще? ![](/smilies/smiley.gif) Жизнь для себя - это существование, жалкое, скучное и никому ненужное?! Однако... По-моему, это самое "страшное" заблуждение. Так может говорить только человек, нелюбящий себя. Вы - самый родной и близкий человек у самой себя! И ближе никого нет и быть не может. ![](/smilies/wink.gif)
Пока Вы не изменитесь, мир не изменится.
Да уж. По-моему, Вы не очень внимательно читали моё сообщение. В нём Вы увидели только то, что Вам захотелось увидеть. Что-то Вас зацепило, и дальше Вы уже читали, не вникая в смысл. Я, собственно, и говорила-то о том, что у большинства людей в жизни бывает такое время, когда не то, что хочется, а просто необходимо побыть одному. Вот и Вы говорите, что у Вас сейчас именно такой момент. Но опять же тоже Вы говорите, что совсем недавно Вам хотелось завести семью, а кто знает, может быть, через месяц-два Вы встретите того человека, которого Вам не хватало для полного счастья, и это желание (завести семью) вновь вернётся к Вам. И я всё-таки буду утверждать, что затянувшееся одиночество - это ненормально. Любить себя хорошо в меру, а жить только для себя, любить только себя - это, извините, говорит не только об эгоистичности, но и об ограниченности человека. Вы ошибаетесь, я люблю себя. Был и у меня момент, когда мне нравилось жить одной. Но сейчас, именно потому, что я люблю себя, я хочу, чтобы рядом со мной был человек, дорогой мне, любящий меня и любимый мною. Любя себя, желаю себе счастья.
9 Ноя 2004 22:09
|
Aranciata
"Гексли"
Сообщений: 183/0
|
8 Ноя 2004 04:17 bluntforce сказал(а): 2 Aranciata : ... если исходить из того, что мужчинам и женщинам необходимо одно и то-же... :-)))
Да нет, не одно и то же.. Но это вопрос личности, а не принадлежности к тому или иному полу.
8 Ноя 2004 04:17 bluntforce сказал(а): А так же исходить из того, что "карьерный рост" - основной показатель "успеха" человека как такового... :-))) Best Regards!
Ну ладно с ним, с карьерным ростом, Вы попробуйте возразить по продолжительности жизни ![](/smilies/010.gif)
10 Ноя 2004 03:58
|
Aranciata
"Гексли"
Сообщений: 184/0
|
Знаешь, Зверобой, ты напоминаешь мне того короля из Маленького Принца - главное вовремя приказать солнцу вставать, так?
10 Ноя 2004 04:02
|
Deerslyaer
"Габен"
Сообщений: 99/0
|
9 Ноя 2004 16:02 Aranciata сказал(а): Знаешь, Зверобой, ты напоминаешь мне того короля из Маленького Принца - главное вовремя приказать солнцу вставать, так?
Я полагаю, что Тебе, наверное, видней: кого я там, или здесь напоминаю. ![](/smilies/smiley.gif) Что касается приказа солнцу, то Аранчата, поверь, это может сделать кто угодно. В данном случае, вопрос состоит в следующем: насколько он актуален, так сказать - имеет смысл. Рассуждать долго тут не получится. Солнце восходит всегда в то время, в которое и должно восходить. И совсем неизвестно, что должно помешать «привычному кругу вещей», Восходит солнце по законам, которые описывает астрономия. Человек в данном случае бессилен что – либо сделать. И потом, разве это кому-то нужно?
И, кстати, почему именно я напоминаю, именно этого литературного героя, а не какого-нибудь другого?
P.S. В отношениях всегда приходится занимать какую-то позицию. Чаще всего она находится в узких рамках, полагаю, что не только у меня: 1. Реальное положение вещей. 2. Личные желания. 3. Желания «твоей половины (вовсе не обязательно, что это - жена, если допустим, жены у меня нет). Если честно, то я бы стал бы с тобой встречаться, Анна, безо всяких лишних разговоров. А всё почему? А всё дело в симпатиях, вот и всё. Причём, Ты не прилагала никаких усилий, чтобы кому-то понравиться. По крайней мере, я этого не увидел. А увидел: то, что Ты ведёшь себя естественно. ![](/smilies/036.gif) Вот именно таких простых вещей, не в обиду будет сказано, не хватает многим нашим российским женщинам. Для тех, кто дружит только с эмоциями, подчёркиваю – многие – это далеко НЕ ВСЕ…
Мама дорогая, весело живётся в России, весело.
10 Ноя 2004 14:38
|
Deerslyaer
"Габен"
Сообщений: 100/0
|
![](/smilies/smiley.gif) 9 Ноя 2004 10:09 Lune сказал(а): Да уж. По-моему, Вы не очень внимательно читали моё сообщение. В нём Вы увидели только то, что Вам захотелось увидеть. Что-то Вас зацепило, и дальше Вы уже читали, не вникая в смысл. Я, собственно, и говорила-то о том, что у большинства людей в жизни бывает такое время, когда не то, что хочется, а просто необходимо побыть одному. Вот и Вы говорите, что у Вас сейчас именно такой момент. Но опять же тоже Вы говорите, что совсем недавно Вам хотелось завести семью, а кто знает, может быть, через месяц-два Вы встретите того человека, которого Вам не хватало для полного счастья, и это желание (завести семью) вновь вернётся к Вам. И я всё-таки буду утверждать, что затянувшееся одиночество - это ненормально. Любить себя хорошо в меру, а жить только для себя, любить только себя - это, извините, говорит не только об эгоистичности, но и об ограниченности человека. Вы ошибаетесь, я люблю себя. Был и у меня момент, когда мне нравилось жить одной. Но сейчас, именно потому, что я люблю себя, я хочу, чтобы рядом со мной был человек, дорогой мне, любящий меня и любимый мною. Любя себя, желаю себе счастья.
Вот как раз, про семью, я ничего такого и не говорил. ![](/smilies/grin.gif) Это, извините, Ваши домыслы… Нет у меня сегодня такой цели, нет! Я говорил про серьёзные отношения. Могу даже под этим подписаться, если хотите. Для меня одиночество – самое лучшее время в жизни. Я, подобно Нати Бампо, люблю лес. Разве это плохо? Я люблю гулять один. Это, по-вашему, тоже плохо? В разное время года абсолютно разные ощущения! Скажите, много ли на свете людей, способных доставить кому-то другому различные удовольствия? Речь в данном случае идёт не только и не столько о ceкcе. Пожалуй, кроме самых близких, никого и не найти. Её рядом нет, пока нет. Появится Она – всё будет совсем по-другому. Я не вижу особой разницы между обществом и одиночеством. Одинаково наслаждаться жизнью можно вместе с кем-то или с компанией, и одному. Да, я один – ведь это не значит, что я одинок. И потом, что прикажете: «посыпать голову пеплом», или быть может «ныть на каждом углу, о том, какой я несчастный, мол, нет у меня любимой». Ещё вариант: надо искать в поте лица своего – быть может, найдёте! Не знаю, почему Вы его так чураетесь? К тому же, не всегда и везде происходят именно те события, которые мы бы хотели видеть в своей жизни. Порой ситуация заставляет действовать нас в каких-либо рамках. Какая мера может быть у любви? Вы, говорите о мере, и тут же у Вас «всплывает» термин «ограниченность». Как-то не совсем логично получается… Или Вы всерьёз думаете, что ограничивать в отношениях надо только себя? Не знаю, я очень спокойно отношусь к отсутствию в своей жизни любимой девушки. Вряд ли, моё спокойствие говорит о моей ограниченности. Точно также я буду себя чувствовать в тот момент и далее, когда Она у меня появится. В любом случае, я не вижу никаких причин и оснований волноваться по этому поводу.
Тем более что это пустяки – дело житейское.
10 Ноя 2004 15:27
|
Lune
"Гексли"
Сообщений: 11/0
|
10 Ноя 2004 03:27 Deerslyaer сказал(а): ![](/smilies/smiley.gif)
Вот как раз, про семью, я ничего такого и не говорил. ![](/smilies/grin.gif) Это, извините, Ваши домыслы… Нет у меня сегодня такой цели, нет! Я говорил про серьёзные отношения. Могу даже под этим подписаться, если хотите. Для меня одиночество – самое лучшее время в жизни. Я, подобно Нати Бампо, люблю лес. Разве это плохо? Я люблю гулять один. Это, по-вашему, тоже плохо? В разное время года абсолютно разные ощущения! Скажите, много ли на свете людей, способных доставить кому-то другому различные удовольствия? Речь в данном случае идёт не только и не столько о ceкcе. Пожалуй, кроме самых близких, никого и не найти. Её рядом нет, пока нет. Появится Она – всё будет совсем по-другому. Я не вижу особой разницы между обществом и одиночеством. Одинаково наслаждаться жизнью можно вместе с кем-то или с компанией, и одному. Да, я один – ведь это не значит, что я одинок. И потом, что прикажете: «посыпать голову пеплом», или быть может «ныть на каждом углу, о том, какой я несчастный, мол, нет у меня любимой». Ещё вариант: надо искать в поте лица своего – быть может, найдёте! Не знаю, почему Вы его так чураетесь? К тому же, не всегда и везде происходят именно те события, которые мы бы хотели видеть в своей жизни. Порой ситуация заставляет действовать нас в каких-либо рамках. Какая мера может быть у любви? Вы, говорите о мере, и тут же у Вас «всплывает» термин «ограниченность». Как-то не совсем логично получается… Или Вы всерьёз думаете, что ограничивать в отношениях надо только себя? Не знаю, я очень спокойно отношусь к отсутствию в своей жизни любимой девушки. Вряд ли, моё спокойствие говорит о моей ограниченности. Точно также я буду себя чувствовать в тот момент и далее, когда Она у меня появится. В любом случае, я не вижу никаких причин и оснований волноваться по этому поводу.
Тем более что это пустяки – дело житейское.
Я повторюсь ещё раз: одиночество - это временное состояние. Оно может продлиться месяц, год, два года, но рано или поздно оно надоедает и возникает желание видеть рядом с собой кого-то: жену/мужа, подругу/друга, детей. Кстати, для разных людей по-разному можно определить срок, когда одиночество ещё можно считать отдыхом, нормальным образом жизни, и когда оно уже затянулось. В принципе, нежелание человека жить одному можно считать признаком зрелости. Если человеку нравится жить одному, значит не нагулялся, не созрел для совместной жизни с другим человеком, не хватает ещё мудрости для этого. Но если человек один, потому что просто ещё не нашёл свою половинку, это не значит, что нужно, как вы говорите, бегать и ныть о том, что Вы несчастны. Достаточно просто быть открытым к общению, не отталкивать людей своей зацикленностью на себе. У людей, одиноких не по собственному желанию, зачастую вырабатываются такие черты, как замкнутость, эгоистичность, отсутствие терпимости в отношениях с другими людьми, недоверие к людям, озлобленность. Это не значит, что эти люди плохи, просто неестественные для них условия жизни заставили их стать такими. Я не говорю, что у всех прямо-таки все вот эти черты появляются непременно, кто-то способен продержаться, пробыть самим собой дольше, чем другие, у кого-то все эти черты проявляются, но в меньшей степени. И я хочу сказать о том, что нельзя допускать, чтобы эти черты продолжали развиваться и не позволяли человеку жить полноценной жизнью, не мешали общаться с людьми. Я надеюсь, что хоть в этот раз Вы мои слова не примете на свой счёт. Сейчас я веду речь не о таких людях, как Вы, а о тех, кому одиночество уже не нужно, кто от него устал. Если Вам сейчас нравится так жить, живите и радуйтесь. Просто и у Вас неизбежно настанет такой момент, когда захочется семейного уюта и тепла, чтобы рядом был дорогой сердцу, любимый и любящий человек, понимающий и принимающий Вас таким, какой Вы есть, со всеми Вашими недостатками и достоинствами. Это очень хорошо, что Вы так жизнерадостны, самодостаточны, но главное, не упустить момент, когда Вам уже не нужно будет одиночество. Просто у меня есть коллега, ему 50 лет, он всю жизнь кричал, что ему хорошо одному, ну и всё такое типа того, что и Вы говорите, но сейчас он представляет довольно жалкое зрелище. Он замечательный, общительный, талантливый. У него жизнь очень насыщенная, но всё равно неполноценная. Это не моё мнение, а его собственное, потому что он сам признался, что плохо жить одному, но устраивать свою жизнь с кем-то уже поздно, у него никогда не было семьи, и начинать всё сначала, ломать все свои привычки, устои слишком сложно. Он не то, чтобы никогда не хотел найти вторую половинку, он её не искал, считая себя самодостаточным, самым-самым, и хотя у него большой опыт общения с женщинами, он ни с кем так и не смог жить вместе, просто не захотел никого впустить в свою жизнь. Так же говорил "Я не против совместной жизни, серьёзных отношений. Если встречу Её, единственную, тогда и распрощаюсь со своей одинокой жизнью, создам семью". И только сейчас понял, что ждал, когда найдётся эта Единственная, придёт и скажет "А вот и я" и будут они жить вместе, а самому ничего не надо делать для того, чтобы для кого-то стать единственным, чтобы с ним хотелось быть рядом. И сейчас он не просто один, он очень одинокий человек, и несмотря на то, что он по-прежнему кричит, что ему и так хорошо, выглядит он несчастным, его жалко. Так что одно дело говорить, что тебе хорошо, а другое дело - чувствовать себя хорошо и комфортно. Опять же это просто предостережение, чтобы Вы судили о своём психологическом состоянии более объективно. Повторяю, если Вам сейчас хорошо, я за Вас очень рада. Но слишком уж Вы яростно доказываете свою "счастливость" в одиночестве, и всё время всё принимаете только на свой счёт, именно поэтому у меня при чтении Ваших сообщений возникли ассоциации с моим коллегой. Вы как будто боитесь, что Вас посчитают несчастным или неполноценным. Нет, я так не считаю. Когда я писала свои сообщения, я не думала оскорбить Вас или показать миру, как именно Вы несчастны, потому что сейчас у Вас нет ни с кем серьёзных отношений. Я писала о людях, которые уже пожили одни, отдохнули, определились, и хотят устроить свою личную жизнь. Да, нельзя зацикливаться и на этом, нужно быть, как Вы правильно заметили, самими собой.
10 Ноя 2004 23:41
|
ALITA
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
Ребята! Вы все еще так молоды! О каком одиночестве можно рассуждать? Полтора месяца, полгода, год... А если больше, если 4 года... И перспектив на то что все как-то изменится никаких, несмотря на довольно активные поиски. И лет впереди уже меньше, чем прожито... Думаете хочется жить так, как вы выразились "отдохнуть"? Только иногда выбирать не приходится, жизнь заставляет. Я хочу сказать, что чаще всего, одиночество - это вынужденное состояние. И не всегда удается легко и быстро с этим справиться, даже если очень стараться. А привыкнуть к этому состоянию, по моему мнению, просто невозможно, потому что оно не естественно. И человек, узнавший настоящую горечь и боль одиночества, никогда не скажет что оно его устраивает. Наоборот, если появится малейшая перспектива, "свет в конце туннеля", то такой человек постарается сделать все возможное, чтобы прекратить неестественное одинокое существование. Извините за возможную категоричность тона. Я не претендую на истину. Я высказала личное мнение. Просто наболело...
11 Ноя 2004 07:35
|
mimino
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
8 Ноя 2004 01:00 Aranciata сказал(а): Есть такая статистика, что одинокие женщины живут дольше, чем замужние, а вот холостые мужчины живут меньше, чем женатые. То же и в плане карьерного роста: около 80% женщин, занимающих ключевые позиции в бизнесе и политике, - не замужем и не имеют детей, а около 80% мужчин, достигших подобных успехов, как раз женаты и имеют минимум двоих детей. Получается, что мужчинам семья нужнее...
Оно, конечно, ради того, чтобы увеличить продолжительность жизни, мужчинам семья нужнее. Только вот, пока мы живем, мы о смерти не думаем, да и наверное, не на всех одинаково действует этот элексир долголетия...
11 Ноя 2004 16:54
|
mimino
"Гексли"
Сообщений: 2/0
|
11 Ноя 2004 04:54 mimino сказал(а): Оно, конечно, ради того, чтобы увеличить продолжительность жизни, мужчинам семья нужнее. Только вот, пока мы живем, мы о смерти не думаем, да и наверное, не на всех одинаково действует этот элексир долголетия...
Наверное, таким эликсиром являются "дуализированные семьи"...
11 Ноя 2004 16:56
|
Lune
"Гексли"
Сообщений: 13/0
|
10 Ноя 2004 19:35 ALITA сказал(а): Ребята! Вы все еще так молоды! О каком одиночестве можно рассуждать? Полтора месяца, полгода, год... А если больше, если 4 года... И перспектив на то что все как-то изменится никаких, несмотря на довольно активные поиски. И лет впереди уже меньше, чем прожито... Думаете хочется жить так, как вы выразились "отдохнуть"? Только иногда выбирать не приходится, жизнь заставляет. Я хочу сказать, что чаще всего, одиночество - это вынужденное состояние. И не всегда удается легко и быстро с этим справиться, даже если очень стараться. А привыкнуть к этому состоянию, по моему мнению, просто невозможно, потому что оно не естественно. И человек, узнавший настоящую горечь и боль одиночества, никогда не скажет что оно его устраивает. Наоборот, если появится малейшая перспектива, "свет в конце туннеля", то такой человек постарается сделать все возможное, чтобы прекратить неестественное одинокое существование. Извините за возможную категоричность тона. Я не претендую на истину. Я высказала личное мнение. Просто наболело...
Вот видите, у всех разные представления об одиночестве. Для кого-то это временная необходимость, именно отдых от пережитых волнений или неудач, возможность проанализировать всё, что было, и понять, чего, собственно, ждёшь от жизни. Такое бывает, например, после разрыва отношений, которые были в тягость. В таких случаях бывает просто необходимо побыть одному, чтобы придти в себя, "переварить" всё то, что произошло, сделать необходимые выводы. Для кого-то это временное состояние-образ жизни. Это те, кто ещё не определился в жизни, у кого пока другие цели, кому сейчас "не до того", кому и так хорошо. Это люди, у которых ещё не было ни с кем серьёзных отношений, у кого ещё всё впереди. Или ли же это те, кто просто боится начинать новые отношения, верить кому-то, боится, что ему снова причинят боль. Такие люди приспосабливаются к одинокой жизни, действительно, какое-то время находя в ней удовольствие, но этот момент, скорее всего, пройдёт, обиды забудутся, прошлые ошибки усвоятся как хороший урок, и человек снова пойдёт вперёд, как говорится, начнёт жизнь сначала. И, кстати, привыкание к одиночеству, о котором я говорила, свойственно именно этим людям. Они пережили серьёзный стресс, связанный с расставанием с любимым человеком, ведь ни для кого не секрет, что такие расставания зачастую сопровождаются делёжкой имущества, судебными тяжбами, прочими пакостями, и это всё - не считая моральной тяжести, которая сваливается на обоих. Пережив всё это человек боится начинать новые отношения, даже просто знакомиться с кем-то, старается оградить себя от новых неприятностей. А для кого-то одиночество - вынужденное состояние, такое, как Вы описали. Это очень тяжело, но всё-таки нужно найти в себе силы не отчаиваться и верить в то, что всё будет хорошо.
11 Ноя 2004 22:21
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 3/0
|
И для женщин, и для мужчин одиночество - это этап, который надо пройти, для того, чтобы созреть и оценить именно ту вcтречу, которую ищет каждый независимо от полового признака. А можно стихами, именно по теме: Птицы спятаться догадаются, и от снега укроются, Одинокими не рождаются, ими после становятся… Ветры зимние в даль уносятся, и назад возвращаются, Почему, зачем, одиночество ты со мной не прощаешься? Пусть мне холодно и невесело, - все стерплю, что положено. Одиночество - ты профессия до безумия сложная! Ночь пустынная. Слезы затемно. Тишина безответная… Одиночество-наказание, а за что - я не ведаю. Ночь окончится. Боль останется. День сначала закрутится… Одинокими не рождаются. Одиночеству учатся.
12 Ноя 2004 08:25
|
mimino
"Гексли"
Сообщений: 11/0
|
11 Ноя 2004 20:26 Galinka сказал(а): И для женщин, и для мужчин одиночество - это этап, который надо пройти, для того, чтобы созреть и оценить именно ту втречу, которую ищет каждый независимо от полового признака. А можно стихами, именно по теме: Птицы спятаться догадаются, и от снега укроются, Одинокими не рождаются, ими после становятся… Ветры зимние в даль уносятся, и назад возвращаются, Почему, зачем, одиночество ты со мной не прощаешься? Пусть мне холодно и невесело, - все стерплю, что положено. Одиночество - ты профессия до безумия сложная! Ночь пустынная. Слезы затемно. Тишина безответная… Одиночество-наказание, а за что - я не ведаю. Ночь окончится. Боль останется. День сначала закрутится… Одинокими не рождаются. Одиночеству учатся.
Что-то, как-то грустно все в теме получается. Я, собственно, хотел не об наших ощущениях в одиночестве поговорить, а о том, что же нам потом мешает, гармонично жить, когда это одиночество, вдруг заканчивается... ![](/smilies/001.gif)
Насколько может мешать, тому, кто рядом, эта крепкая привычка решать только собственные житейские проблемы..?
12 Ноя 2004 09:26
|
mimino
"Гексли"
Сообщений: 12/0
|
31 Окт 2004 10:54 Wo сказал(а): смею предположить, что одно из качеств это - привычка решать все самой. Если нарисовать картинку, позволяющую объяснить последствия, то это парный танец, где оба партнера исполняют ведущую роль... где-то так.
А есть тут повод для драмы?
12 Ноя 2004 09:36
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 4/0
|
Что мешает жить гармонично? Эго наше мешает. Думаю, что привыкаем к себе и не принимаем другого, не хотим живот, то бишь жизнь, за други своя отдать. Не созрели еще до того или комфортность определенную боимся упустить. Для меня само определение Семья – это семь впереди твоего я, а не каждый впереди Своего Я, даже одного пропустит. Отсюда и драматизм ситуации, вначале не совсем хотим, а потом совсем не можем, разучиваемся, костенеем в эгоизме. И при всем при том очень переживаем за свое одинокое будущее.
12 Ноя 2004 21:23
|
Wo
"Гюго"
Сообщений: 108/0
|
11 Ноя 2004 21:36 mimino сказал(а): А есть тут повод для драмы?
для драмы - не знаю, но надоедает наступать партнеру на пальцы ни тебе кайфу ни ему:-)
13 Ноя 2004 08:17
|
mimino
"Гексли"
Сообщений: 20/0
|
12 Ноя 2004 20:17 Wo сказал(а): для драмы - не знаю, но надоедает наступать партнеру на пальцы ни тебе кайфу ни ему:-)
Думаю, что должен быть танец, где это топтание по ногам будет сведено к минимуму...
13 Ноя 2004 13:12
|
Inventor
"Дон Кихот"
Сообщений: 71/0
|
Одиночество действительно затянулось! Был женат 12 лет. 6 лет после развода. Но не потому что привык к свободе или стал "эгоистом". Нет. Женился бы хоть завтра, была бы взаимная любовь, а не детское влечение. Кандидатур свободных все меньше и меньше. Сверстники все женаты, замужем. Где выбрать и познакомится? Опыт общения появился, и с дуалами тоже. Недуальных отношений не хочеться. Все проходили. Хочется полной гармонии в духовном плане, в быту и в ceкcе. Чтоб все было в семье. А если чего-то не хватает, значит опять на стороне искать. Дуальность и только дуальность! Ну и критерии есть. Каждый ищет, чтоб дуал был не хуже, а лучше предыдущего партнера. Ищу не идеал и не принцессу. Просто дуала равного мне потенциально, с похожими интересами и параллельными сверхценностями. Чтоб оба восхищались друг другом и находили новое.
13 Ноя 2004 13:55
|
lyssaveta
"Достоевский"
Сообщений: 61/0
|
11 Ноя 2004 21:27 mimino сказал(а): Что-то, как-то грустно все в теме получается. Я, собственно, хотел не об наших ощущениях в одиночестве поговорить, а о том, что же нам потом мешает, гармонично жить, когда это одиночество, вдруг заканчивается... ![](/smilies/001.gif)
_________________________________________________
Возможно, мешает то, что человек привыкает САМ распоряжаться своим пространством, своим временем, своими возможностями... Привыкает САМ принимать решения НЕ СОВЕТУЯСЬ и не полагая, что кто-то это сделает, поможет, разделит ответственность. А потом - тяжело переучиться и все это (и хорошее, и плохое) делить с кем-то. И разница в одиночестве мужчины и женщины большая. Особенно, если одиночество - после развода. У мужчин (так сложилось в нашем обществе) - это одиночество + свобода дальшейших действий. У женщины - это не совсем одиночество, это - обязательства по отношению к рожденному ею ребенку, масса хлопот, забот, проблем за которыми одиночество чувствуеться более остро (особенно, когда день позади и ребенок наконец спит... ), а возможности бороться с этим одиночеством - меньше. Ведь женщине нужно еще позаботиться о том, что бы одиночества не почувствовал ее ребенок... Замкнутый круг! Вот и повод для грусти...
13 Ноя 2004 14:25
|
Wo
"Гюго"
Сообщений: 112/0
|
13 Ноя 2004 01:13 mimino сказал(а): Думаю, что должен быть танец, где это топтание по ногам будет сведено к минимуму...
чтобы это был танец, нужно, чтоб партнеры выполняли свою роль ведущего и ведомого. Топтание получается, когда оба начинают делать одно и то же... согласитесь, мужчина стереотипно выполняет роль ведущего, и считает женщину ведомой. А, если она уже научилось быть ведущей, то как тут танцевать? Только по ногам Вот это лично для меня сложно. При чем, когда партнер начинает вести, ты просто начинаешь оценивать КАК он это делает, потому как уже знаешь как это надо делать. И вот это-то и мешает. Конечно, это на начальном этапе. Потом проходит, но не у каждого есть силы и желание ждать, учить и учиться... вот и получается -трабла
14 Ноя 2004 02:46
|
Inventor
"Дон Кихот"
Сообщений: 83/0
|
13 Ноя 2004 14:46 Wo сказал(а): чтобы это был танец, нужно, чтоб партнеры выполняли свою роль ведущего и ведомого. Топтание получается, когда оба начинают делать одно и то же... согласитесь, мужчина стереотипно выполняет роль ведущего, и считает женщину ведомой. А, если она уже научилось быть ведущей, то как тут танцевать? Только по ногам Вот это лично для меня сложно. При чем, когда партнер начинает вести, ты просто начинаешь оценивать КАК он это делает, потому как уже знаешь как это надо делать. И вот это-то и мешает. Конечно, это на начальном этапе. Потом проходит, но не у каждого есть силы и желание ждать, учить и учиться... вот и получается -трабла
-------------------------- Танец - это общение двух ТИМов на физическом уравне. Проявляется не только вертность. И еще масса всяких нюансов. Статика, динамика. Даже в медляке, по ритмике и амплитуде движений дискомфорт. Одни кажутся экспансивными, агрессивными в танце и пытаются "крутить" партнером(независимо от пола), а другие жертвенными, ждут чтоб их слегка "придушили" в своих объятиях. Несчитая, степень опьянения партнера. ![](/smilies/017.gif) У дуалов полное дополнение на психофизическом уровне.
15 Ноя 2004 04:44
|
Wo
"Гюго"
Сообщений: 114/0
|
14 Ноя 2004 16:44 Inventor сказал(а): -------------------------- Танец - это общение двух ТИМов на физическом уравне. Проявляется не только вертность. И еще масса всяких нюансов. Статика, динамика. Даже в медляке, по ритмике и амплитуде движений дискомфорт. Одни кажутся экспансивными, агрессивными в танце и пытаются "крутить" партнером(независимо от пола), а другие жертвенными, ждут чтоб их слегка "придушили" в своих объятиях. Несчитая, степень опьянения партнера. ![](/smilies/017.gif) У дуалов полное дополнение на психофизическом уровне.
я понимаю, что сайт соционический, поэтому надо говорить на языке соционики ![](/smilies/smiley.gif) видящий - да увидит, слышаший - да услышит........
15 Ноя 2004 06:47
|
Inventor
"Дон Кихот"
Сообщений: 85/0
|
14 Ноя 2004 18:47 Wo сказал(а): я понимаю, что сайт соционический, поэтому надо говорить на языке соционики ![](/smilies/smiley.gif) видящий - да увидит, слышаший - да услышит........
---------------------------- На языке соционики! Читайте соционическую статью "Влечение души и тела". В яндексе найдете. Там конкретно расписано кому с кем будет хорошо. И духовно и физически (в ceкcе). Рекомендую прочитать всем. Там понятно даже начинающим. ![](/smilies/wink.gif)
15 Ноя 2004 12:26
|
mimino
"Гексли"
Сообщений: 29/0
|
13 Ноя 2004 14:46 Wo сказал(а): чтобы это был танец, нужно, чтоб партнеры выполняли свою роль ведущего и ведомого. Топтание получается, когда оба начинают делать одно и то же... согласитесь, мужчина стереотипно выполняет роль ведущего, и считает женщину ведомой.
Соглашусь частично... Существует странный феномен, очень часто встречающийся: есть такие женщины, которые давно уже привыкли быть ведущими, н, почему-то, стереотипно считают, что таковыми должны быть мужчины. И вот с ними то тяжелее всего и приходится: им не нравится пассивность мужчины, и, одновременно, не нравится все то, что он собирается (или уже собрался) сделать...
Рядом с такой, мужчине свойственно выглядеть бОльшим дураком, чем он есть на самом деле, поскольку, доказывая собственную состоятельность в сложившихся отношениях, он частенько вынужден лезть в сферы житейских проблем, которые ему чужды, и его сознанию почти не доступны... Но он смешно пыжится, и наугад пытается продемонстрировать свой "богатый", в этом вопросе, опыт....
17 Ноя 2004 16:55
|
Wo
"Гюго"
Сообщений: 117/0
|
17 Ноя 2004 04:56 mimino сказал(а): Соглашусь частично... Существует странный феномен, очень часто встречающийся: есть такие женщины, которые давно уже привыкли быть ведущими, н, почему-то, стереотипно считают, что таковыми должны быть мужчины. И вот с ними то тяжелее всего и приходится: им не нравится пассивность мужчины, и, одновременно, не нравится все то, что он собирается (или уже собрался) сделать...
сила силой вышибается пришел, увидел и сразу победил, не дал ей опомнится..... тогда она зауважает ![](/smilies/smiley.gif)
Рядом с такой, мужчине свойственно выглядеть бОльшим дураком, чем он есть на самом деле, поскольку, доказывая собственную состоятельность в сложившихся отношениях, он частенько вынужден лезть в сферы житейских проблем, которые ему чужды, и его сознанию почти не доступны... Но он смешно пыжится, и наугад пытается продемонстрировать свой "богатый", в этом вопросе, опыт....
собственно говоря, не понимаю, зачем лезть туда, куда тебя не тянет, делать то, что не умеешь, пыжится.. зачем?.. почему бы просто не поговорить, определить пристрастия, разделить сферы влияния (кто что лучше делает)? Я этого не понимаю, но сталкиваюсь каждодневно... Может быть отсюда и складывается впечатление о сильной женщине... а им просто нужно поставить точки над "и", чего, (по моему опыту общения со славным мужским полом), мужчины, как огня боятся... Забывание как можно разговаривать, доверять кому-то другому, как можно договориться, вот что так же мешает после одиночества начать новые отношения...
18 Ноя 2004 09:47
|
mimino
"Гексли"
Сообщений: 31/0
|
17 Ноя 2004 21:48 Wo сказал(а): собственно говоря, не понимаю, зачем лезть туда, куда тебя не тянет, делать то, что не умеешь...
А если ей хочется, чтобы он умел..?
19 Ноя 2004 02:06
|
Wo
"Гюго"
Сообщений: 118/0
|
18 Ноя 2004 14:06 mimino сказал(а): А если ей хочется, чтобы он умел..?
а разве нужно БЫТЬ для нее? ![](/smilies/006.gif)
19 Ноя 2004 10:46
|
mimino
"Гексли"
Сообщений: 32/0
|
18 Ноя 2004 22:46 Wo сказал(а): а разве нужно БЫТЬ для нее? ![](/smilies/006.gif)
Хороший вопрос...
19 Ноя 2004 17:52
|
Wo
"Гюго"
Сообщений: 119/0
|
19 Ноя 2004 03:17 bluntforce сказал(а):
![](/smilies/smiley.gif) ![](/smilies/smiley.gif) 5+!!! Best Regards!
польщена........ ![](/smilies/033.gif)
19 Ноя 2004 23:33
|
Wo
"Гюго"
Сообщений: 120/0
|
19 Ноя 2004 05:52 mimino сказал(а): Хороший вопрос...
я даже уверена, что у Вас есть ответ, не менее интересный........ ![](/smilies/wl.gif)
19 Ноя 2004 23:35
|
mimino
"Гексли"
Сообщений: 34/0
|
19 Ноя 2004 11:35 Wo сказал(а): я даже уверена, что у Вас есть ответ, не менее интересный........ ![](/smilies/wl.gif)
... а вот, ответа то и нет. Скорее вывод: с какой-то теорией в отношения лучше не соваться. В них надо просто соваться...
20 Ноя 2004 15:02
|
Wo
"Гюго"
Сообщений: 122/0
|
20 Ноя 2004 03:02 mimino сказал(а): ... а вот, ответа то и нет. Скорее вывод: с какой-то теорией в отношения лучше не соваться. В них надо просто соваться...
жму Вашу руку, коллега
20 Ноя 2004 21:17
|
mimino
"Гексли"
Сообщений: 39/0
|
20 Ноя 2004 09:17 Wo сказал(а): жму Вашу руку, коллега
Это намек на тождественность..?
22 Ноя 2004 03:54
|
Wo
"Гюго"
Сообщений: 124/0
|
21 Ноя 2004 15:55 mimino сказал(а): Это намек на тождественность..?
это не намек даже это открытый текст что отношение к вопросу мне нравится ![](/smilies/smiley.gif)
22 Ноя 2004 06:01
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 21/0
|
13 Ноя 2004 02:25 lyssaveta сказал(а): _________________________________________________
Возможно, мешает то, что человек привыкает САМ распоряжаться своим пространством, своим временем, своими возможностями... Привыкает САМ принимать решения НЕ СОВЕТУЯСЬ и не полагая, что кто-то это сделает, поможет, разделит ответственность. А потом - тяжело переучиться и все это (и хорошее, и плохое) делить с кем-то. И разница в одиночестве мужчины и женщины большая. Особенно, если одиночество - после развода. У мужчин (так сложилось в нашем обществе) - это одиночество + свобода дальшейших действий. У женщины - это не совсем одиночество, это - обязательства по отношению к рожденному ею ребенку, масса хлопот, забот, проблем за которыми одиночество чувствуеться более остро (особенно, когда день позади и ребенок наконец спит... ), а возможности бороться с этим одиночеством - меньше. Ведь женщине нужно еще позаботиться о том, что бы одиночества не почувствовал ее ребенок... Замкнутый круг! Вот и повод для грусти...
О, не стоит грустить, если "не совсем одиночество" - ребенок. Гораздо сложнее, если психологическое одиночество в жизни ребенком не разряжается! При всем при том, обязательства то к детям у обоих родителей как бы остаются. А одиночество мужчины после развода, когда он перерастает в "автономную!" систему, как один мой знакомый дуал про себя выразился, врастает в эту свою автономность-независимость и даже гордится ею и считает такое врастание комфортным для себя, вот об этом грустить-печалиться надо. И не надо его свободе действий завидовать, если эту автономность ничто не в силах разрушить, и сам он хранит ее и лелеет. И это наталкивает на мысль, что дальнейшее развитие отношений может привести к тому, что называют одиночеством вдвоем.
А вот очень хотелось бы услышать мнение таких автономно-независимых мужчин, а зачем вы хотите познакомиться, только чтоб слегка развлечься?
27 Янв 2005 04:29
|
Pavel_
"Штирлиц"
Сообщений: 12/0
|
Молодци, апплодирую стоя!!!
27 Фев 2005 13:51
|
Laviniya
"Гюго"
Сообщений: 74/0
|
Для меня временные рамки понятия "затянувшееся" - щас посчитаю - максимум в моей жизни было... 4 месяца! Это невыносимо много! За это время я дичаю, забываю все старые обиды на мужчин, и готова к новым отношениям с нуля.
Только давайте не путать одиночество и холостую жизнь, а?
Вместе - это не обязательно в браке. И уже вовсе необязательно - в классическом
27 Фев 2005 21:01
|
Pavel_
"Штирлиц"
Сообщений: 14/0
|
А, для меня одиночество и плохо и хорошо, одновременно. Когда один, некому тебе надоедать. Можешь сконцентрировать внимание на многих полезных вещах, не распыляешь время. Зато скучно.
28 Фев 2005 01:28
|
Danusy
"Есенин"
Сообщений: 6/0
|
Кто-то не глупый сказал, что как только перестаешь бояться одиночества, то начинаешь его любить и БОИШЬСЯ потерять... по-большому счету так оно и есть. И насчет того, что это эгоизм... возможно, но если это дает мне гармонию и делает счатливой-возможно я могу сделать счастливыми других людей именно не будучи с ними Да, ведь самое главное как воспринимать свое одиночество Я не одинока-я пока свободна ))и мир переливается для меня столькими красками, что трудно отказаться от этого ради сомнительного не-одиночества. Ведь, часто люди живущие друг с другом чувствуют себя одинокими.... мы не одиноки, пока в нас кто-то верит и ждет... У Марии Семеновой на эту тему есть хороший стих Отчего не ходить в походы, И на подвиги не пускаться, И не странствовать год от года, Если есть куда возвращаться. Отчего не поставитть парус, Открывая великие дали, если есть великая малость- Берег Родины за туманом. Отчего не звенеть оружьем, Выясняя вопросы чести, Если знаешь-кому-то ты нужен, Кто-то ждет от тебя известий! А когда зарастет тропинка, И не видно конца разлуки, Вдруг потянет холодом в спину.. ДЛЯ ЧЕГО???? и опустятся руки....
Пока мы сами кого-то любим и кто-то любит нас-мы не можем быть одиноки, даже если мы сейчас одни...
2 Мар 2005 03:01
|
Multihued
"Штирлиц"
Сообщений: 2/0
|
27 Фев 2005 13:29 Pavel_ сказал(а): А, для меня одиночество и плохо и хорошо, одновременно. Когда один, некому тебе надоедать. Можешь сконцентрировать внимание на многих полезных вещах, не распыляешь время. Зато скучно.
Да уж, одиночество надо ценить, но переоценивать не стоит. Мне не бывает скучно, когда я один, но это не значит, что мне это нравится. Как последователь восточной филосовии, стремлюсь к лучшему (так сказать, лучшее - враг хорошего), а потому, предпочитаю общество.
3 Мар 2005 00:16
|
GALKA_ptica
"Драйзер"
Сообщений: 118/0
|
Мне кажется, что иногда одиночество путают с самодостаточностью. На мой взгляд, одиночество – это состояние, когда тебе одиноко, ты не можешь наполнить свою жизнь, тебе нужен кто-то, кто будет наполнять твою жизнь и развлекать тебя. И здесь возникают проблемы. Такой же одинокий будет ждать от тебя наполняемость и веселость для своей жизни. Эти взаимные ожидания превратятся во взаимные обиды, претензии и неудовлетворенность. Это желание кого-то рядом, чтобы не быть одному. Самодостаточные люди, соответственно, сами наполняют свою жизнь, сами ей и распоряжаются. И это просто здорово, это не эгоизм. Самодостаточные люди любят себя, а значит умеют любить и другого, они любят свои желания, значит, они умеют любить и желания другого. Если другой пошел в спортзал или в баню, развалился на диване с книжкой или просто поспать, то это не воспринимается как обида, т. к. у самодостаточного человека всегда найдется куча вещей, которыми он себя займет. Все мы хотим чего-то БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО в этой жизни. Но к этому БОЛЬШОМУ и СВЕТЛОМУ всегда в нагрузку даются ОБЯЗАННОСТИ. Одинокие с радостью принимают эти обязанности, это делает их ЗНАЧИМЫМИ в собственных глазах и в глазах других, а потом они начинают делить между собой эти обязанности, и кончается все плохо. Так что, вывод у меня такой: 1 – двум одиноким будет плохо друг с другом; 2 – одинокому будет хорошо с самодостаточным, но самодостаточному с одиноким будет (со временем) в тягость ( если все время наполнять и веселить чью-то жизнь, то когда же жить свою собственную?). Остаются два самодостаточных человека. И возникает ВОПРОС – нужны ли самодостаточному человеку ОБЯЗАННОСТИ, как то семья, совместный быт и пр. Лично я считаю себя самодостаточной и не хочу никаких обязанностей, но большого и светлого временами хочу… но до конца не представляю, как это должно быть… Может, просто не встретился МОЙ человек, но мне как-то от этого не тепло и не холодно, я просто живу, наблюдаю жизнь, радуюсь ей, одинокой себя не ощущаю – нет времени на это.
4 Мар 2005 11:08
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 182/0
|
3 Мар 2005 23:08 GALKA_ptica сказал(а): Мне кажется, что иногда одиночество путают с самодостаточностью. Лично я считаю себя самодостаточной и не хочу никаких обязанностей, но большого и светлого временами хочу… но до конца не представляю, как это должно быть… Может, просто не встретился МОЙ человек, но мне как-то от этого не тепло и не холодно, я просто живу, наблюдаю жизнь, радуюсь ей, одинокой себя не ощущаю – нет времени на это.
Мне сложно судить. Женщины-Драйзеры - существа для меня почти непостижимые, вызывающие мистическое восхищение. Но мне кажется - когда появляется ОН - то дополнительные обязанности, типа учетверенного количества еды и удвоенного количества стирки - как бы и в радость.... Но я бы тоже хотела быть самодостаточной. Не получается...
6 Мар 2005 01:27
|
Dymson
"Гексли"
Сообщений: 5/0
|
3 Мар 2005 23:08 GALKA_ptica сказал(а): Мне кажется, что иногда одиночество путают с самодостаточностью. На мой взгляд, одиночество – это состояние, когда тебе одиноко, ты не можешь наполнить свою жизнь, тебе нужен кто-то, кто будет наполнять твою жизнь и развлекать тебя. И здесь возникают проблемы. Такой же одинокий будет ждать от тебя наполняемость и веселость для своей жизни. Эти взаимные ожидания превратятся во взаимные обиды, претензии и неудовлетворенность. Это желание кого-то рядом, чтобы не быть одному. Самодостаточные люди, соответственно, сами наполняют свою жизнь, сами ей и распоряжаются. И это просто здорово, это не эгоизм. Самодостаточные люди любят себя, а значит умеют любить и другого, они любят свои желания, значит, они умеют любить и желания другого. Если другой пошел в спортзал или в баню, развалился на диване с книжкой или просто поспать, то это не воспринимается как обида, т. к. у самодостаточного человека всегда найдется куча вещей, которыми он себя займет. Все мы хотим чего-то БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО в этой жизни. Но к этому БОЛЬШОМУ и СВЕТЛОМУ всегда в нагрузку даются ОБЯЗАННОСТИ. Одинокие с радостью принимают эти обязанности, это делает их ЗНАЧИМЫМИ в собственных глазах и в глазах других, а потом они начинают делить между собой эти обязанности, и кончается все плохо. Так что, вывод у меня такой: 1 – двум одиноким будет плохо друг с другом; 2 – одинокому будет хорошо с самодостаточным, но самодостаточному с одиноким будет (со временем) в тягость ( если все время наполнять и веселить чью-то жизнь, то когда же жить свою собственную?). Остаются два самодостаточных человека. И возникает ВОПРОС – нужны ли самодостаточному человеку ОБЯЗАННОСТИ, как то семья, совместный быт и пр. Лично я считаю себя самодостаточной и не хочу никаких обязанностей, но большого и светлого временами хочу… но до конца не представляю, как это должно быть… Может, просто не встретился МОЙ человек, но мне как-то от этого не тепло и не холодно, я просто живу, наблюдаю жизнь, радуюсь ей, одинокой себя не ощущаю – нет времени на это.
Как искренне жаль, что женщин, понимающих это - редкие единицы...
7 Мар 2005 02:27
|
Aia67
"Жуков"
Сообщений: 6/0
|
3 Мар 2005 23:08 GALKA_ptica сказал(а): Мне кажется, что иногда одиночество путают с самодостаточностью. На мой взгляд, одиночество – это состояние, когда тебе одиноко, ты не можешь наполнить свою жизнь, тебе нужен кто-то, кто будет наполнять твою жизнь и развлекать тебя. И здесь возникают проблемы. Такой же одинокий будет ждать от тебя наполняемость и веселость для своей жизни. Эти взаимные ожидания превратятся во взаимные обиды, претензии и неудовлетворенность. Это желание кого-то рядом, чтобы не быть одному. Самодостаточные люди, соответственно, сами наполняют свою жизнь, сами ей и распоряжаются. И это просто здорово, это не эгоизм. Самодостаточные люди любят себя, а значит умеют любить и другого, они любят свои желания, значит, они умеют любить и желания другого. Если другой пошел в спортзал или в баню, развалился на диване с книжкой или просто поспать, то это не воспринимается как обида, т. к. у самодостаточного человека всегда найдется куча вещей, которыми он себя займет. Все мы хотим чего-то БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО в этой жизни. Но к этому БОЛЬШОМУ и СВЕТЛОМУ всегда в нагрузку даются ОБЯЗАННОСТИ. Одинокие с радостью принимают эти обязанности, это делает их ЗНАЧИМЫМИ в собственных глазах и в глазах других, а потом они начинают делить между собой эти обязанности, и кончается все плохо. Так что, вывод у меня такой: 1 – двум одиноким будет плохо друг с другом; 2 – одинокому будет хорошо с самодостаточным, но самодостаточному с одиноким будет (со временем) в тягость ( если все время наполнять и веселить чью-то жизнь, то когда же жить свою собственную?). Остаются два самодостаточных человека. И возникает ВОПРОС – нужны ли самодостаточному человеку ОБЯЗАННОСТИ, как то семья, совместный быт и пр. Лично я считаю себя самодостаточной и не хочу никаких обязанностей, но большого и светлого временами хочу… но до конца не представляю, как это должно быть… Может, просто не встретился МОЙ человек, но мне как-то от этого не тепло и не холодно, я просто живу, наблюдаю жизнь, радуюсь ей, одинокой себя не ощущаю – нет времени на это.
Галка - Вы настоящая птица!!!
8 Мар 2005 05:11
|
Logan
"Максим"
Сообщений: 2/18
|
4 Мар 2005 11:08 GALKA_ptica сказал(а): Мне кажется, что иногда одиночество путают с самодостаточностью. На мой взгляд, одиночество – это состояние, когда тебе одиноко, ты не можешь наполнить свою жизнь, тебе нужен кто-то, кто будет наполнять твою жизнь и развлекать тебя. И здесь возникают проблемы. Такой же одинокий будет ждать от тебя наполняемость и веселость для своей жизни. Эти взаимные ожидания превратятся во взаимные обиды, претензии и неудовлетворенность. Это желание кого-то рядом, чтобы не быть одному. Самодостаточные люди, соответственно, сами наполняют свою жизнь, сами ей и распоряжаются. И это просто здорово, это не эгоизм. Самодостаточные люди любят себя, а значит умеют любить и другого, они любят свои желания, значит, они умеют любить и желания другого. Если другой пошел в спортзал или в баню, развалился на диване с книжкой или просто поспать, то это не воспринимается как обида, т. к. у самодостаточного человека всегда найдется куча вещей, которыми он себя займет. Все мы хотим чего-то БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО в этой жизни. Но к этому БОЛЬШОМУ и СВЕТЛОМУ всегда в нагрузку даются ОБЯЗАННОСТИ. Одинокие с радостью принимают эти обязанности, это делает их ЗНАЧИМЫМИ в собственных глазах и в глазах других, а потом они начинают делить между собой эти обязанности, и кончается все плохо. Так что, вывод у меня такой: 1 – двум одиноким будет плохо друг с другом; 2 – одинокому будет хорошо с самодостаточным, но самодостаточному с одиноким будет (со временем) в тягость ( если все время наполнять и веселить чью-то жизнь, то когда же жить свою собственную?). Остаются два самодостаточных человека. И возникает ВОПРОС – нужны ли самодостаточному человеку ОБЯЗАННОСТИ, как то семья, совместный быт и пр. Лично я считаю себя самодостаточной и не хочу никаких обязанностей, но большого и светлого временами хочу… но до конца не представляю, как это должно быть… Может, просто не встретился МОЙ человек, но мне как-то от этого не тепло и не холодно, я просто живу, наблюдаю жизнь, радуюсь ей, одинокой себя не ощущаю – нет времени на это.
Абсолютно согласен. Можно сделать вывод, что длительных отношений ищут только одинокие люди. Самодостаточным некогда искать. Правда есть один вопрос, что тогда мы все тут делаем?)))
21 Окт 2008 19:15
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 71/313
|
4 Мар 2005 11:08 GALKA_ptica сказал(а): Мне кажется, что иногда одиночество путают с самодостаточностью. На мой взгляд, одиночество – это состояние, когда тебе одиноко, ты не можешь наполнить свою жизнь, тебе нужен кто-то, кто будет наполнять твою жизнь и развлекать тебя.
Не могу полностью с Вами согласиться. Все еще зависит от того, что человек подразумевает под понятиями одиночества и самодостаточности. К тому же эти понятия не глобальны. Например, можно быть одиноким человеком в личной жизни и абсолютно самодостаточным во всем остальном. А жизнь человека не закручивается только в личном.
21 Окт 2008 20:49
|
Serg212
"Бальзак"
Сообщений: 1/1
|
Всем здравствуйте! Я редкий гость на этом форуме, хотя соционикой интересуюсь давно. Значится, о Напах и Бальзаках. Вот, читаю на этом сайте такой текст: "В ceкcуальном плане инициатором отношений, конечно же, является СЭЭ (Наполеон). Ведь он и сенсорик (уверенный в своих ощущениях человек) и этик (уверенный в своих чувствах к другому человеку). Как экстраверт, он инициативен и импульсивен в отношениях, легко выражает чувства, откровенен и решителен. Кроме того, СЭЭ (Наполеон) – по натуре завоеватель. Легкая добыча ему просто неинтересна. Его любовь не является чем-то незыблемым, данным раз и навсегда. Ее надо завоевывать каждый день заново. Только такой загадочно-хладнокровный, противоречивый и вместе с тем умный и интересный партнер, как ИЛИ (Бальзак), может надолго удержать его внимание и интерес. " И, что ж, теперь, если ты Бальзак, значит сиди и жди, пока тебя кто то там "завоюет"? Дык ждать то можно и 200 тысяч лет...
4 Ноя 2008 20:16
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 554/3187
|
А какие альтернативы? пикап-тренинги?
4 Ноя 2008 21:23
|
Serg212
"Бальзак"
Сообщений: 1/3
|
Да, на тренинги то я уже 220 лет хожу... Мне кажется, корень проблемы глубже... Вот, например, сейчас моя основная трудность в жизни - это постоянная нехватка времени ни на что, в том числе и на личную жизнь. Еще мысль - я вообще не люблю, когда кто то кого то "завоёвывает" и "захомутывает". Моё мнение, что надо так: посидели за чаем, пообщались о всяком-разном-запредельном - и поняли, что отношения включающие и ceкc тоже (неважно, долгие или недолгие) - очень даже возможны. Как говорится, сделайте мне интересно! А наглых и напористых баб я терпеть не могу.
4 Ноя 2008 22:05
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 555/3196
|
4 Ноя 2008 23:05 Serg212 сказал(а): Да, на тренинги то я уже 220 лет хожу... Мне кажется, корень проблемы глубже... Вот, например, сейчас моя основная трудность в жизни - это постоянная нехватка времени ни на что, в том числе и на личную жизнь. Еще мысль - я вообще не люблю, когда кто то кого то "завоёвывает" и "захомутывает". Моё мнение, что надо так: посидели за чаем, пообщались о всяком-разном-запредельном - и поняли, что отношения включающие и ceкc тоже (неважно, долгие или недолгие) - очень даже возможны. Как говорится, сделайте мне интересно! А наглых и напористых баб я терпеть не могу.
Вроде, соблазнение напками балей не кажется им НАПористым (избыточно по крайней мере). А впрочем, "каждому свое", один баль наслаждается обществом зеркальщицы, и напок ему не надо, другой с жучкой- и тоже неплохо...
4 Ноя 2008 23:07
|
zemnovodnoe
"Максим"
Сообщений: 0/6
|
11 Ноя 2004 08:35 ALITA сказал(а): Ребята! Вы все еще так молоды! О каком одиночестве можно рассуждать? Полтора месяца, полгода, год... А если больше, если 4 года... И перспектив на то что все как-то изменится никаких, несмотря на довольно активные поиски. И лет впереди уже меньше, чем прожито... Думаете хочется жить так, как вы выразились "отдохнуть"? Только иногда выбирать не приходится, жизнь заставляет. Я хочу сказать, что чаще всего, одиночество - это вынужденное состояние. И не всегда удается легко и быстро с этим справиться, даже если очень стараться. А привыкнуть к этому состоянию, по моему мнению, просто невозможно, потому что оно не естественно. И человек, узнавший настоящую горечь и боль одиночества, никогда не скажет что оно его устраивает. Наоборот, если появится малейшая перспектива, "свет в конце туннеля", то такой человек постарается сделать все возможное, чтобы прекратить неестественное одинокое существование. Извините за возможную категоричность тона. Я не претендую на истину. Я высказала личное мнение. Просто наболело...
согласна полностью... добровольное одиночество - это уже отшельничество, а на это способны только святые, уходящие от мира в затворничество...
20 Дек 2008 23:12
|
Marengo
"Бальзак"
Сообщений: 12/21
|
Ой, прям уж и святые Не только... Я вот ни разу не святая ![](/smilies/tongue.gif) Хорошую тему вспомнили Долгое одиночество уродует женщину, вот только так считает некое абстрактное общество... За годы одиночества иногда вырастает новая часть души, которая не нужна никому, кроме обладательницы... хочется в ночь, в дорогу, в непознанное... а потом одиночество сменяется семейной жизнью и она (эта новая, но такая важная часть) болит, без нее - уже другой человек, лучше ли? Не факт... Когда меня нашел/поймал мой муж Нап, я обрела кучу всего, но лишилась одиночества... душа иногда воет, волком... хочется туда, где его (мужа) все еще нет... в такие моменты я плачу, вот и сейчас, он спит, но он рядом, я нужна ему... Но, вот ведь парадокс, мне сейчас не плохо, именно сейчас я счастлива. Трудное счастье... А другого, ИМХО, не бывает, оно так легко становится довольством... Чего-то меня понесло... ну и пусть, больно, значит я жива, и счастлива
21 Дек 2008 00:15
|
zemnovodnoe
"Максим"
Сообщений: 0/7
|
пожалуй, все так и есть - хорошо там, где нас нет... но что то меня уже тошнит от одиночества(дети есть), а я с котом разговариваю, плачу ему на ушко, а он мурлычит - ему хорошо - он кастрированный
21 Дек 2008 17:27
|
Marengo
"Бальзак"
Сообщений: 12/23
|
Знаете, мне в трудной ситуации помогло именно хождение по сайтам знакомств, там можно и поболтать, и над загадочными гражданами похихикать. Муж меня, кстати, здесь, на Идеале нашел)))) Я в нем поначалу даж просто приятного человека не признала Попробуйте найти просто приятного собеседника, а там... все бывает)))
21 Дек 2008 17:58
|
zemnovodnoe
"Максим"
Сообщений: 0/9
|
21 Дек 2008 18:58 Marengo сказал(а): Знаете, мне в трудной ситуации помогло именно хождение по сайтам знакомств, там можно и поболтать, и над загадочными гражданами похихикать. Муж меня, кстати, здесь, на Идеале нашел)))) Я в нем поначалу даж просто приятного человека не признала Попробуйте найти просто приятного собеседника, а там... все бывает)))
я уже год по сайтам знакомств брожу... глухо, как в танке...
22 Дек 2008 20:36
|
Inyouknowme
"Есенин"
Сообщений: 167/295
|
А есть ли непарные люди, как вы считаете? Они честно стараются завести и поддержать серьезные отношения, но в итоге, если посмотреть правде в глаза, они гораздо более счастливы и реализованы одни, чем с кем-то.
Звучит вымирающе, обществом приветствоваться не может, но, мне кажется, таких сейчас немало.
23 Дек 2008 09:22
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 8/1829
|
23 Дек 2008 09:22 Inyouknowme сказал(а): Они честно стараются завести и поддержать серьезные отношения, но в итоге, если посмотреть правде в глаза, они гораздо более счастливы и реализованы одни, чем с кем-то.
"И лучше будь один, чем вместе с кем попало." Омар Хайям я считаю что таких людей нет, есть люди, которые умеют не зацикливаться на том, что они одиноки, не превращать свою жизнь в трагедию, а стараться получить удовольствие даже в этой ситуации, не переставая при этом надеяться на встречу
Вы очень правильно написали: "с кем-то", Им не хватает серьезных отношений, но так как никак не попадается человек, которого хотелось бы встретить - они пытаются реализоваться с кем-то...
У кого-то реализация по расчету выходит, а у кого-то нет, поэтому у окружающих и создается впечатление, что они счастливы в своей одинокой непарности.
23 Дек 2008 10:32
|
zemnovodnoe
"Максим"
Сообщений: 0/12
|
23 Дек 2008 10:22 Inyouknowme сказал(а): А есть ли непарные люди, как вы считаете? Они честно стараются завести и поддержать серьезные отношения, но в итоге, если посмотреть правде в глаза, они гораздо более счастливы и реализованы одни, чем с кем-то.
Звучит вымирающе, обществом приветствоваться не может, но, мне кажется, таких сейчас немало.
подозреваю, что НЕПАРНЫЕ люди есть, но не хочу думать что это мой случай
3 Янв 2009 20:51
|
viktoria13
"Драйзер"
Сообщений: 0/3
|
22 Дек 2008 20:36 zemnovodnoe сказал(а): я уже год по сайтам знакомств брожу... глухо, как в танке...
А я не первый и не один год... аналогичная ситуация.... Но нельзя унывать!
23 Дек 2008 10:22 Inyouknowme сказал(а): А есть ли непарные люди, как вы считаете? Они честно стараются завести и поддержать серьезные отношения, но в итоге, если посмотреть правде в глаза, они гораздо более счастливы и реализованы одни, чем с кем-то.
Звучит вымирающе, обществом приветствоваться не может, но, мне кажется, таких сейчас немало.
В такую непарность поверю с трудом. Честно завести отношения - а по отношению к кому эта честность? Мне тоже кажется, что таких немало. Но скорее из принципа "лучше быть одному, чем с кем попало". К тому же прошли времена, когда штамп в паспорте, муж-алкаш/негодяй определяли "качество" женщины. Знаю таких "гораздо более счастливы и реализованы одни, чем с кем-то". Нет! Они не счастливы! Они глубоко несчастны. Но научились не показывать это!
5 Янв 2009 23:21
|
Inyouknowme
"Есенин"
Сообщений: 167/301
|
Не знаю, все судят по себе, по крайней мере интроверты. Мне кажется, возможно быть только с тем, с кем лучше, чем одной или хотя бы так же хорошо. Который не переделывает активно или своими ожиданиями, с которым можно быть собой, и которого тоже можно принять полностью.
А есть те, которые более компромиссны и вполне счастливы со своим первым встречным. Просто изначально по-разному настроенные люди.
6 Янв 2009 18:48
|
flying-fish
"Гамлет"
Сообщений: 223/552
|
6 Янв 2009 18:48 Inyouknowme сказал(а): Мне кажется, возможно быть только с тем, с кем лучше, чем одной или хотя бы так же хорошо.
Должно быть лучше. Если так же, тогда зачем что-то менять?
7 Янв 2009 11:21
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 3/12
|
23 Дек 2008 09:22 Inyouknowme сказал(а): А есть ли непарные люди, как вы считаете? Они честно стараются завести и поддержать серьезные отношения, но в итоге, если посмотреть правде в глаза, они гораздо более счастливы и реализованы одни, чем с кем-то.
Звучит вымирающе, обществом приветствоваться не может, но, мне кажется, таких сейчас немало.
Конечно, есть. И их счастье, если они это осознают и не парятся, "честно стараясь завести и поддержать серьёзные отношения". Реализуются они в другом. Человек не может и не должен быть один - интроекция, навязываемая социумом.
7 Янв 2009 11:55
|
Ratimir
"Жуков"
Сообщений: 0/2
|
6 Янв 2009 19:48 Inyouknowme сказал(а): Не знаю, все судят по себе, по крайней мере интроверты. Мне кажется, возможно быть только с тем, с кем лучше, чем одной или хотя бы так же хорошо. Который не переделывает активно или своими ожиданиями, с которым можно быть собой, и которого тоже можно принять полностью.
А есть те, которые более компромиссны и вполне счастливы со своим первым встречным. Просто изначально по-разному настроенные люди.
А Вам не кажется, что бытие вдвоем - это обоюдное воспитание друг друга, причем все время, даже во сне.
7 Янв 2009 16:54
|
Lonely_Wolf
"Достоевский"
Сообщений: 0/186
|
... А еще хочешь не хочешь а когда один научишся готовить и стирать носки. Потом на соционических форумах тебя считают сенсориком.)))
8 Янв 2009 13:14
|
Ratimir
"Жуков"
Сообщений: 0/7
|
8 Янв 2009 14:14 Lonely_Wolf сказал(а): ... А еще хочешь не хочешь а когда один научишся готовить и стирать носки. Потом на соционических форумах тебя считают сенсориком.)))
8 Янв 2009 16:46
|
viktoria13
"Драйзер"
Сообщений: 0/4
|
6 Янв 2009 18:48 Inyouknowme сказал(а): Мне кажется, возможно быть только с тем, с кем лучше, чем одной или хотя бы так же хорошо. Который не переделывает активно или своими ожиданиями, с которым можно быть собой, и которого тоже можно принять полностью.
Такой партнер - уже не "кто попало". Тоже считаю, что возможно и с таким быть. Но если некто постоянно грузит и воспитывает, то лучше подальше от такого "щястъя".
12 Янв 2009 22:13
|
BLONDY
"Наполеон"
Сообщений: 0/1
|
Мужское одиночество- скорее исключение, нежели правило, ведь как известно на 10 девчонок по статистике... раньше 9 было ребят, а сейчас и того меньше осталось(минус те кто спился, сел в тюрьму, или пополнил ряды тех кто нетрадиционной ориентации )! Так что выбора у мужчин намного больше, и шансы встретить нормальную, адекватную выше! И разбирают мужиков всех- и тех кто пьет, и кто бьет, и кто зарабатывает мало, и у кого прописки нет- прописывают. И уж если мужчина до 35 лет ни разу не женился- это наводит на мысли ! Значит "с браком" такой мужчина- 99%
18 Янв 2009 13:57
|
Fender
"Габен"
Сообщений: 0/19
|
18 Янв 2009 13:57 BLONDY сказал(а): Мужское одиночество- скорее исключение, нежели правило, ведь как известно на 10 девчонок по статистике... раньше 9 было ребят, а сейчас и того меньше осталось(минус те кто спился, сел в тюрьму, или пополнил ряды тех кто нетрадиционной ориентации )! Так что выбора у мужчин намного больше, и шансы встретить нормальную, адекватную выше! И разбирают мужиков всех- и тех кто пьет, и кто бьет, и кто зарабатывает мало, и у кого прописки нет- прописывают. И уж если мужчина до 35 лет ни разу не женился- это наводит на мысли ! Значит "с браком" такой мужчина- 99%
... у меня ещё 2 года есть до полного списания на "амортизацию", надо срочно жениться, а то потом никто не возьмет... ![](/smilies/039.gif)
20 Янв 2009 02:37
|
Horoshay
"Штирлиц"
Сообщений: 0/5
|
Тема показалась очень интересна, только как то хотелось бы вернуться к ней. Без заигрываний. Было три вопроса. На первый (какие качества развиваются у одиноких женщин)я могу сказать следующее: самостоятельность в принятии любых решений, некоторая жесткость в поведении, страх возможного посягательства на личное пространство, страх что кто-то может разрушить, с трудом налаженный, внутренний мир твоей души, а значит настороженность к новым лицам и явлениям. А какие качества развиваются у одиноких мужчин? Хотелось бы услышать ответ от одиноких мужчин?
20 Янв 2009 09:19
|
|