| | Навязывание чувства вины |
Сообщений: 0
Выделено из темы:
1 Янв 1970 03:00
|
suspicion
"Гексли"
Сообщений: 36/87
|
ИМХО, этические манипуляции.
Кстати, Ваша мама по ТИМу кто?
17 Дек 2008 11:59
|
suspicion
"Гексли"
Сообщений: 36/90
|
17 Дек 2008 12:06 Jess сказал(а):
Согласна, что это этические манипуляции и причем с признаками негативизма (в соционических понятиях).
Про негативизм - не факт.
Моя бабка-Напка в таких тонах да такими фразами со мной разговаривает.
17 Дек 2008 12:10
|
apfel
"Гексли"
Сообщений: 163/113
|
Это не упрек, а "крик о помощи". У Вашей мамы ощущение, что она Вам не нужна, что у Вас есть дела поважнее, что она не может рассчитывать на Ваше внимание и заботу. И это не "проблема" Вашей мамы, дело в Ваших отношениях. Уделяйте ей просто больше времени и внимания. Лучше даже выделить определенное время, на которое она всегда может рассчитывать...
17 Дек 2008 12:17
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1497/1872
|
17 Дек 2008 12:17 apfel сказал(а):
Это не упрек, а "крик о помощи". У Вашей мамы ощущение, что она Вам не нужна, что у Вас есть дела поважнее, что она не может рассчитывать на Ваше внимание и заботу. И это не "проблема" Вашей мамы, дело в Ваших отношениях. Уделяйте ей просто больше времени и внимания. Лучше даже выделить определенное время, на которое она всегда может рассчитывать...
Это может быть проекция маминого мнения о себе на окружение. Мама уже считает, что никому не нужна, и делает все, чтобы смоделировать окружающую реальность в соответствии с этим мнением.
Т. о. вопрос в том, насколько это системно для мамы вообще, или проявляется только в отношениях с дочерью. Если второй вариант, то можно отделаться малой кровью и действительно уделять маме больше внимания. Если первый вариант, то тут надо править самооценку и взгляд на мир. Все зависит от глубины проблемы. Иногда лучше пойти к психологу.
17 Дек 2008 12:23
|
Tarrega
"Гексли"
Сообщений: 0/25
|
Увы, не знаю, кто мама - я слишком субъективна в оценках. Стараюсь общаться реже, ибо каждый раз чувствую упадок сил и опустошение. Раньше после ее звонков могла начать реветь без видимой причины. Живем отдельно 
Хоть я и сильнее её, несколькими форазами ("ты никогда..." или "ты всегда") она может выбить меня из колеи на пару дней 
Не хочу быть такой в отношении своего партнера. Эмоции - это одно, а негатив сливать - это безобразие.
Спасибо за отклики
Мама живет в одной квартире с моим братом - та же история. Они не разговаривают уже около 3-х лет (кроме - "выключи свет" или "вызови сантехника"). Отец развелся с мамой, мы с ним это обсуждали. Больше всего мне запомнилась его фраза :"Она старается сказать так, чтоб ударить побольнее".
Плюс она горячо убеждена в собственной святости:" Я вам все отдала, я для вас всегда... а вы никогда" к тому же Рерихи, Блаватская ( я не против, но есть и альтернатива )
17 Дек 2008 12:25
|
apfel
"Гексли"
Сообщений: 163/114
|
Это уже точно оффтоп, но так как меня на этом форуме отругали за то, что я не люблю Илью Авербуха, то я позволю выразить свою неприязнь к тому, как Вы относитесь к Вашей маме. Начиная с "нарисовалась" и заканчивая "сильнее ее" и "безобразие". Надеюсь, Вы не хотите, чтобы Ваши собственные дети к Вам так относились. Какой-то минимум уважения нужно иметь к собственной матери. Просто задумайтесь над этим, над собой и над Вашими отношениями, прежде чем "лечить" маму. (Совет, не указ, не правда ли? Какой я Вам указ...)
17 Дек 2008 12:36
|
suspicion
"Гексли"
Сообщений: 36/93
|
17 Дек 2008 12:36 apfel сказал(а):
Это уже точно оффтоп, но так как меня на этом форуме отругали за то, что я не люблю Илью Авербуха, то я позволю выразить свою неприязнь к тому, как Вы относитесь к Вашей маме. Начиная с "нарисовалась" и заканчивая "сильнее ее" и "безобразие". Надеюсь, Вы не хотите, чтобы Ваши собственные дети к Вам так относились. Какой-то минимум уважения нужно иметь к собственной матери. Просто задумайтесь над этим, над собой и над Вашими отношениями, прежде чем "лечить" маму. (Совет, не указ, не правда ли? Какой я Вам указ...)
Ну, что Вы так, ё-моё.
А может, дело как раз в маме...
17 Дек 2008 12:42
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/376
|
17 Дек 2008 12:42 suspicion сказал(а):
Ну, что Вы так, ё-моё.
А может, дело как раз в маме...
Когда мы отдаем свою силу внешним обстоятельства, т. е. находим причину проблемы вне себя, то лишаем себя возможности влиять на ситуацию, события и значит менять их.
Есть единственная выигрышная позиция: Я - источник всего происходящего.
17 Дек 2008 12:48
|
Golox
"Гамлет"
Сообщений: 37/80
|
17 Дек 2008 12:25 Tarrega сказал(а):
Мама живет в одной квартире с моим братом - та же история. Они не разговаривают уже около 3-х лет (кроме - "выключи свет" или "вызови сантехника"). Отец развелся с мамой, мы с ним это обсуждали. Больше всего мне запомнилась его фраза :"Она старается сказать так, чтоб ударить побольнее".
Плюс она горячо убеждена в собственной святости:" Я вам все отдала, я для вас всегда... а вы никогда"
Как я вас понимаю, достаточно распространенная ситуация, я примерно в такой же. Возможно, ваша мама осознала свою нереализованность - то поколение было приучено жить "ради кого-то", сейчас приходит понимание, что дети выросли, материальные блага не радуют, а время упущено...
Впрочем, к психологу нужно вам, а не ей, вы ее не измените. Попробуйте найти по рекомендациям специалиста, знакомого с методом семейных расстановок по Хеллингеру. Кстати, именно в семейных программах могут быть предпосылки и ваших личных проблем - мамину задачу нерешенную отрабатываете
17 Дек 2008 12:51
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/377
|
Практически все проблемы решаются через любовь. И особенно отношения с близкими.
Конфронтация: как ты ко мне, так я к тебе - неконструктивна.
Делает первый шаг всегда тот, кто сильнее. У кого больше любви в душе. 
17 Дек 2008 12:51
|
Golox
"Гамлет"
Сообщений: 37/81
|
17 Дек 2008 12:51 Dina-a сказал(а):
Практически все проблемы решаются через любовь. И особенно отношения с близкими.
Ее мама никогда не сможет насытиться любовью дочери. Можно делать все, что угодно, до бесконечности - она все равно останется недовольна. Потому что таким образом восполняет пустоту в своей душе. Пустоту, которую заполнить другой человек не сможет, даже самый близкий. Я просто знаю, о чем говорю
Более того, в этой ситуации может получиться так, что любовь ее будет только раздражать - ведь это лишает возможности себя жалеть и сидеть в роли жертвы.
17 Дек 2008 13:02
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/378
|
17 Дек 2008 13:02 Golox сказал(а):
Ее мама никогда не сможет насытиться любовью дочери. Можно делать все, что угодно, до бесконечности - она все равно останется недовольна. Потому что таким образом восполняет пустоту в своей душе. Пустоту, которую заполнить другой человек не сможет, даже самый близкий. Я просто знаю, о чем говорю
Более того, в этой ситуации может получиться так, что любовь ее будет только раздражать - ведь это лишает возможности себя жалеть и сидеть в роли жертвы.
Не надо делать все до бесконечности, достаточно просто любить. Это не всегда просто по отношению к родителям, потому что часто очень много обид скапливается по отношению к ним. И тем не менее этот путь очень благодарный. Не буду тут много объяснять, просто не хватит пространства для поста.
Любовь это не потакание, как часто думают. Попробуйте относиться к родителям как к детям - когда дети нашалят или натворят серьезных поступков, мы их наказываем, но не перестаем из-за этого любить. Учиться этому не просто, но кто сказал, что будет легко? 
Отношение к родителям это один из серьезнейших уроков жизни.
17 Дек 2008 13:58
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1497/1877
|
Дина, и согласна - и нет.
1. Да, безусловно, каждый автор своей жизни. И действительно любовь решает много проблем. В частности, в данном случае она позволит не реагировать так остро на слова матери, не обижаться на нее, и таким образом сделать свою жизнь более спокойной и конструктивной, теплее относиться к матери.
2. Для матери дочь - внешний источник. И как любой внешний источник, воспринимается исключительно в рамках внутреннего контекста. Проблема в контексте. И править контекст может только его автор. Т. е. - мама. Дочь может создать условия и предпосылки. Но что-то решать и реализовывать будет только мама.
Я тоже считаю, что человек Бог в своей вселенной. Но как это ни странно осознавать, мама - это другая вселенная. И там другие Боги.
И это важно осознать. Чтобы не тянуть на себе чужие жизни. Даже такие близкие...
17 Дек 2008 14:09
|
Golox
"Гамлет"
Сообщений: 37/82
|
17 Дек 2008 13:58 Dina-a сказал(а):
Не надо делать все до бесконечности, достаточно просто любить. Это не всегда просто по отношению к родителям, потому что часто очень много обид скапливается по отношению к ним. И тем не менее этот путь очень благодарный. Не буду тут много объяснять, просто не хватит пространства для поста.
Любить - да. Прощать - да. Но давить в себе обиду - нет.
Мама - это мама, это НЕ ребенок, и никогда им не будет. Это вот такая вот несовершенная, человеческая, теплая мама, которая тоже имеет свои проблемы, ошибается, страдает и заставляет страдать других.
И у детей есть право злиться на родителей. У родителей есть право злиться на детей. Раздражаться, критиковать, уставать, даже не любить порой. Это нормально.
Возможно, признать то, что мама имеет право быть неидеальной, и то, что дочка имеет право на нее обижаться - и есть начало работы над ситуацией.
Просто сказать себе - да, она такая. И если мне это не удобно - я пойду и буду решать это для себя. А выходов здесь несколько - либо не общаться, либо менять свое отношение к ситуации, либо с помощью специалистов менять свое поведение и восприятие таким образом, чтобы влиять на систему отношений.
17 Дек 2008 14:26
|
Lina-Lina
"Бальзак"
Сообщений: 0/15
|
17 Дек 2008 12:48 Dina-a сказал(а):
Когда мы отдаем свою силу внешним обстоятельства, т. е. находим причину проблемы вне себя, то лишаем себя возможности влиять на ситуацию, события и значит менять их.
Есть единственная выигрышная позиция: Я - источник всего происходящего.
Господи, дай мне сил изменить то, что могу изменить, принять то, чего изменить не могу и мудрости - отличить одно от другого
17 Дек 2008 15:02
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 61/42
|
Пока тему не закрыли за "несоционичность", я тоже выскажусь. Моя мама Штирка любит разговаривать со мной точно так же. Пока жили вместе - просто давила, ЧЭ+ЧС. Сейчас живем отдельно, возможности решать прямым давлением нет, используются запрещенные приемы, вроде вами описанных. Мое мнение - это как раз говорит о слабоватой БЭ родителей. Взрослея, мы как бы отбираем у них рычаги пряиого влияния-давления, а навыков договариваться-то обычно нет. Чаще всего нет. Особенно у логиков (Да и ЧЭ, пожалуй, туда же). Тогда и идут запрещенные приемы: например, обвиноватить.
Да, мало внимания уделяем ролителям. Признаю, виновата. Лично я решаю так: прошу родителей о помощи. Отношения налаживаются в секунду. Попробуйте. Еще Дюм один советует: звонит родителям сам, ЕЖЕДНЕВНО. Просто рассказывает, что вот сейчас делает, не вдаваясь ни в какие свои проблемы. Купил то-то, еду туда, видел того-то. Разговору-то всего минут 5. Все, отношения с родителями всегда отличные.
Конечно, если задача не наладить отношения, а выставить родителей из своей жизни, то советы другие дожны быть.
17 Дек 2008 15:03
|
Golox
"Гамлет"
Сообщений: 38/84
|
17 Дек 2008 15:03 ocean-a сказал(а):
Мое мнение - это как раз говорит о слабоватой БЭ родителей. Взрослея, мы как бы отбираем у них рычаги прямого влияния-давления, а навыков договариваться-то обычно нет. Чаще всего нет. Особенно у логиков (Да и ЧЭ, пожалуй, туда же). Тогда и идут запрещенные приемы: например, обвиноватить.
У меня мама - вероятно Дюма. Так обвиноватит бывало, что не отмоешься. Позиция капризного ребенка (см. Берна) - это неТИМно.
18 Дек 2008 19:18
|
Lonely_Wolf
"Достоевский"
Сообщений: 0/98
|
Пока манипулирования не видно. Сам произношу иногда такие фразы если предполагаю что человек действительно А). Вечно торопитться и ему не до моих просьб б). вечно забывает то о чем я его прошу. Цели посеять у него при этом чувство вины не ставлю, есть более действенные способы, поверьте этику))). Просто надеюсь что меня наконец то УСЛЫШАТ!
19 Дек 2008 09:28
|
warge
"Штирлиц"
Сообщений: 124/313
|
17 Дек 2008 12:48 Dina-a сказал(а):
Есть единственная выигрышная позиция: Я - источник всего происходящего.
Только не в случае с родителями. 
19 Дек 2008 09:59
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 79/1002
|
19 Дек 2008 09:59 warge сказал(а):
Только не в случае с родителями.
******************************************************
+1, согласна!
особено, когда сама становишься родителем и думаешь, блин, отчего же родительские те знания так частенько вредят, когда их тупо "ложишь" на ситуацию со своим ребёнком... и забывает, что кроме того, что он ребёнок, он ещё и совершено отдельная от тебя личность... но зто сложно помнить. особенно если наши родители относились к нам иначе....
Мне иногда кажется, что люди которые имеют привычку вечно на всех вокруг обижаться на окружающих, дуться и прочие детские выходки чудить, скорей всего из тех детей, что не отреагировали ранее и теперь на свои обиды родителям...
ИМХО...
19 Дек 2008 10:31
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/379
|
19 Дек 2008 09:59 warge сказал(а):
Только не в случае с родителями.
Как только начинается - только не в этом случае, только не в том, то говорить о каком-то своем принципе не приходится - его в вашем арсенале просто нет вообще.
В данном случае принцип "Я - источник всего происходящего", о котором я писала, исходит из законов мироздания. Он универсален в любой ситуации. Если Вы хотите влиять на ситуацию, изменить ее, то это можно сделать только через собственное изменение и действие. Не нужно перевоспитывать других. Для начала - изменение отношения к тому, что происходит. Из жертвы обстоятельств стать автором своей жизни.
Конечно это не просто и требует немалых усилий. Но оно того стоит.
20 Дек 2008 14:19
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1775
|
20 Дек 2008 14:19 Dina-a сказал(а):
Если Вы хотите влиять на ситуацию, изменить ее, то это можно сделать только через собственное изменение и действие.
Конечно это не просто и требует немалых усилий. Но оно того стоит.
А если я не хочу менять ситуацию. А стоит ли оно того чтобы тратить на это свои усилия.
20 Дек 2008 15:54
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/380
|
20 Дек 2008 15:54 suchgab сказал(а):
А если я не хочу менять ситуацию. А стоит ли оно того чтобы тратить на это свои усилия.
если не хочешь, не меняй. Выбор всегда за человеком.
и результат всегда последствие выбора. Даже если действия или внутреннее отношение сложилось задолго до событий.
20 Дек 2008 16:47
|
Madeira
"Драйзер"
Сообщений: 1/19
|
17 Дек 2008 15:03 ocean-a сказал(а):
Еще Дюм один советует: звонит родителям сам, ЕЖЕДНЕВНО. Просто рассказывает, что вот сейчас делает, не вдаваясь ни в какие свои проблемы. Купил то-то, еду туда, видел того-то. Разговору-то всего минут 5. Все, отношения с родителями всегда отличные.
это подмена  на  . Вопрос в том - чего хочет автор топика: уйти от проблем, разрешить их, путём налаживания отношений или произвести "косметический ремонт" приведённым выше способом. Лично я так не могу - раз-два получается - потом то, что важнее - настоящее отношение - всё-равно лезет наружу, подозреваю, что это тимно.
6 Янв 2009 02:35
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 2/10
|
17 Дек 2008 12:40 Tarrega сказал(а):
Выделено из темы:
Нарисовалась моя мама - общаемся нечасто. И вдруг, на фоне происходящего в моей личной жизни, я заметила характерную особенность в ее речи и поведении. Вступление всегда таково - "Я знаю, что тебе некогда и ты всегда бежишь, но уж послушай меня...", "Конечно, тебе это неинтересно, но...", "Ты, конечно, не хочешь меня слушать, но..." или "Не дари мне ничего на НГ"... и все это с каким-то вызовом...
Она как бы заранее внушает мне чувство вины, а мне раз от раза все меньше хочется с ней говорить... Я заметила, что такая манера очень "заразна"... мама уже заранее обижена, не важно на что - главное, вовремя обидеться, а потом жалеть себя, жалеть...
Вообще, со стороны не увидела никакой манипуляции.
Интонации не слышно.
Мне мама тоже говорит не покупать ей ничего на праздники, чтобы не тратить деньги на всякую ерунду. Вызова в голосе не слышу, правда. А на то, что мне некогда, неинтересно и пр. её слушать, вообще бы не подумала обидеться. Но она этого не говорит. По правде сказать, частенько не слушаю того, что она мне нудно разжёвывает по телефону или частично не слушаю, только поддакиваю временами. И никакого чувства вины.
Если это воспринимается как манипуляция, всякий раз вызывающая чувство вины, то нужно избавляться от чувства вины. Манипуляция перестанет действовать. До тех пор, пока не будет обнаружено другое слабое место. А вот уж почему мама, нащупав его, делает это - вопрос остаётся открытым. Может у неё не в полной мере развито чувство собственной значимости и отсюда попытки привлечь к себе внимание жалостью?
Почему бы не говорить, что у вас достаточно свободного времени и есть готовность и, главное, желание её выслушать, и что, напротив, интересно послушать.
И с подарками разобраться.
6 Янв 2009 22:06
|
karamba
"Робеспьер"
Сообщений: 61/26
|
ситуация ОЧЕНЬ на мою похожа... мама - донка.
7 Янв 2009 00:17
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
17 Дек 2008 11:40 Tarrega сказал(а):
Вступление всегда таково - "Я знаю, что тебе некогда и ты всегда бежишь, но уж послушай меня...", "Конечно, тебе это неинтересно, но...", "Ты, конечно, не хочешь меня слушать, но..." или "Не дари мне ничего на НГ"... и все это с каким-то вызовом.
А почему бы, не замахиваясь на глобальность, ни пресекать такую манеру обращения на корню? Типа: "Если ты так уверена, что я тебя не слушаю никогда, я пожалуй пойду", "Зачем мне слушать заведомо неинтересные вещи", "Извини, меня несколько утомили упреки, хочешь поговорить - давай, иначе пока" и т. п. ИМХО, должно вызвать реакцию и может повернуть ситуацию в сторону конструктива.
Что касается лично Вас, если у Вас нет тех же проблем, что у мамы - вряд ли Вы будете строить общение в такой же манере, а так, как говорится "Следи за собой, будь осторожен".
7 Янв 2009 03:02
|
Gabriela
"Габен"
Сообщений: 8/66
|
17 Дек 2008 11:40 Tarrega сказал(а):
Подскажите, пожалуйста, где найти и почитать инфу по след. вопросу. Нарисовалась моя мама - общаемся нечасто. И вдруг, на фоне происходящего в моей личной жизни, я заметила характерную особенность в ее речи и поведении. Вступление всегда таково - "Я знаю, что тебе некогда и ты всегда бежишь, но уж послушай меня...", "Конечно, тебе это неинтересно, но...", "Ты, конечно, не хочешь меня слушать, но..." или "Не дари мне ничего на НГ"... и все это с каким-то вызовом. В практике психологов ситуация. Думаю, типичная. Как ни странно, до меня только что дошло, как это отвратительно. Она как бы заранее внушает мне чувство вины, а мне раз от раза все меньше хочется с ней говорить... Я заметила, что такая манера очень "заразна"... мама уже заранее обижена, не важно на что - главное, вовремя обидеться, а потом жалеть себя, жалеть... Боюсь, что эти моменты могут проскакивать и у меня, неосознанно.
Думаю, тут действительно дело в маме. Ей некуда приложить силы. Начинать что-то новое она не может, т. к. возможно сама сузила горизонты, вот и цепляется за привычные вешки. Не желая осознавать, что вешки эти давно видоизменились и к ним нужно менять подход.
Возникает вакуум, из которого она отчаянно взывает о помощи. Нельзя в таком случае подпитывать её заблуждение, беря на себя родительские функции. Нужно просто чтобы Ваша мама трезво взглянула на ситуацию и занялась собой.
14 Янв 2009 17:18
|
|
