| | Нужна помощь (Есенин и Драйзер). |
Frances
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
Прошу просить за то, что так много написала. Короче не получается. И если я вдруг не туда поместила тему, тоже извините, это моё первое сообщение)
Дело в том, что с 6 лет я живу со своей тетей (Драйзер). Конфликты начались года 2 назад, думаю, дело и в возрасте (15 и 51), и в разных взглядах на жизнь. Типировала нас моя подруга, которая давно увлекается соционикой, описания подошли почти на 100%.
Так вот я бы очень хотела попоросить у вас совет, потому что в последнее время нам очень тяжело жить вместе.
Проблем много. Во-первых, разные представления об уюте, о том, как должна выглядеть квартира. В моей комнате почти всегда царит беспорядок, что меня устраивает. Тётя же постоянно пытается заставить меня убираться (в последние несколько недель дошло даже до угроз уехать от меня через год). Она говорит, что так я показываю своё неуважение к ней (ну КАК ЭТО СВЗЯАНО? Это же МОЯ комната), что у меня скоро заведутся тараканы и т. д. Я иногда убираюсь, только через 2 дня всё возвращается на место. Последняя уборка затянулась на неделю, и вот вчера опять мне было сказано, что она хочет уехать, а потом, когда я снова завела этот разговор, о переезде, (правда в шутку), она уже вела себя по-другому.
Так вот проблемой уборки моей комнаты бытовые сложности не кончаются. Я обычно подметаю у себя в комнате, вытираю пыль и готовлю (когда одна). Всю остальную работу по дому делает тётя. При этом часто говорит мне, что неплохо было бы самой что-то делать. А когда при ней я начинаю, к примеру, варить кофе, она говорит мне уйти и делает всё сама, объясняя это тем, что я всё не так сделаю. Уверена, стоит мне собраться стирать, она отберёт у меня вещи, сказав, что я их неправильно постираю. Так что я даже не знаю, как ей угодить.
Часто мне кажется, что ей неинтересно меня слушать. Точнее, я почти в этом уверена. Я даже фильмы с ней не могу обсудить (она их не смотрит). А когда обсуждаем книги, она говорит слишком долго и подробно, что ли, и мне становится скучно.
Кстаи, иногда кажется, что она меня слушает, а иногда может взять и позвонить кому-то, когда я с ней говорю, сидя на кухне.
Дальше. Учусь я в 10 классе, довольно неплохо (одна-две тройки в году). Тётя хочет чтобы я училась ещё лучше, т. е. Ř;" по экономике - плохо, должно быть ř;". После род. собрания (как вчера) вообще лучше домой не приходить, т. к. она записывает всё, что можно и выдаёт мне, что нужно сдать реферат СРОЧНО, а я ничего не делаю, хотя до сдачи ещё почти месяц. И каждый раз она пытается отправить меня сесть заниматься, а я всё равно этого не делаю, потому что сама знаю, когда могу и хочу делать какую-то работу (пока что я всё успевала).
Есть ещё куча разных мелочей, например, недавно были в гостях у моей мамы (Жуков), так вот реакция на одни и те же вещи у них ОЧЕНЬ разная. Например, я уронила стул. Тётин взляд холодный, я бы даже сказала, что убийственный, мама же только рассмеялась. Кстати, потом я разлила компот, и мама помогла мне его убрать, а тётя снова сверлила меня взгядом.
Ещё она не может дать мне совет, никогда. Спрашивать её просто бесполезно, всегда скажет, что я сама должна решать. Бывает, что критикует, а совет не даёт. Кстати, недавно она в пух и прах разнесла мой наряд, когда мы шли с ней по улице, я даже расплакалась, так и не доехав на лифте до квартиры. Не понимаю, почему нельзя было мне это сказать ДО выхода или не тогда, когда я иду по улице в этом костюме.
Также она постоянно меня отчитывает за то, что я слишком быстро говорю и за "слова-паразиты", хотя мне просто легче так говорить. Я же дома, мне кажется, что дома я могу разговаривать, как мне удобно, а не как надо.
Я могу ещё очень много написать, но думаю, что читать всё это очень сложно. Я просто не знаю, куда обратиться и надеюсь, что здесь помогут. У меня и так в последнее время преобладает плохое настроение, и тётя устаёт на работе, а тут мы ещё и дома друг другу так нервы портим. Понимаю, что вина в основном моя, но не знаю, что с собой поделать.
15 Мая 2009 21:37
|
rediska
"Джек"
Сообщений: 1/5
|
По моему опыту, это абсолютно нормальное поведение )) В принципе, по каждому из пунктов.
Ну, во-первых, лучше все-таки немножко прибираться, или стараться сразу не создавать слишком большой бардак. Так будет спокойней. Знаю сложно, но так все равно спокойней.
Нравоучения, если они по делу, лучше спокойно выслушать и сделать раскаивающееся лицо. Потом педложить варианты своего исправления.
Если тетя тетя говорит: "Уйди, ты не так делаешь, я все сама сделаю", - лучше ответить "Ну ладно" и с радостью внутри тихонечко уйти. Можно ответить, что вот, я сама хочу хоть раз в жизни попробовать нормально приготовить кофе, далее молча с достойным выражением лица проделываем необходимые операции, главное, ничего не сломать и не разлить, естественно.
Про стирку советую постирать в ее отсутствие, а потом показать плоды своих трудов и сказать, "смотри, как у меня здорово получилось!" На придирки следует ответить, "ну, в следующий раз сама этим занимайся, а я ведь так старалась!"
Она, скорей всего, ничего не скажет, мол, "чтоб не зазнавалась", но оценит.
Про темы разговорв не знаю, это надо глубже по интертипным отношениям смотреть. Мжете рассказать ей что-нибудь по деловой логике. Попробуйте выучить какую-нибудь интересную информацию про банкротство банка какого-нибудь, или какой-нибудь интересный необычный случай из деловой области, и расскажите ей это все с авторитетным видом. Рассказывать нужно с интересом и энтузиазмом, подкрепив своим мнением и прогнозом развития ситуации. Если с этим сложно, можно в интернете просто статью подходящую найти и выучить что-ли. Не знаю, может и получится что-нибудь. В общем, можно попробовать.
На счет учебы сложнее. Ваша тетя беспокоиться за Ваше будущее. Ей очень тяжело у условиях неопределенности, к тому же ей в принципе все всегда кажется в мрачных тонах. А Вам скро школу заканчивать. Покажите ей, что вы уверены в своем будущем, что у вас есть конкретная цель и Вы к ней стремитесь.
Выберите дальнейшее место учебы, профессию. Это должен быть только Ваш ответственнй выбор, не позволяйте ни ей, ни кому либо еще делать его за вас. Совет, действительно, лучше не спрашивать. Она ждет от вас компетенции по этому вопросу. Попросите у нее практической помощи, найти какую-либо информацию или еще что-то, но решение принимайте сами. Вообще в таких условиях определеннсти будущего вашей тете будет спокойней.
Ну, и главное, нужно к вашей цели идти (учится, принимать усилия, покажите, что процесс достижения цели не стоит на месте, иначе это будет для нее разочарованием). Ваша тетя будет вами гордится и помогать. И Вам нужно эту помощь оценить: воспользоваться советом, поблагодарить.
При холодном взгляде советую улыбнуться и сказать, мол, ну упал стул, но это ведь не катастрофа же!?
Запомните: придирки всегда будут. Старайтесь не придавать всему этому слишком большого значения и доводить до конфликтов. Если чувствуете, что дело пахнет жареным, лучше на некоторое время переместиться в другое помещение и дать тете успокоится, потом, если это нужно, можно все спокойно обсудить.
Если замечание по делу, скажите, что исправитесь, и это нужно подкрепить действиями.
Если замечание по мелочи или у нее просто плохое настроение, можете указать на нелогичность ее суждений (нужно сказать, поему это не логично и как нужно правильно) и укажите, что все не так плохо, как кажется вашей тете, все на самом деле в порядке и даже замечательно.
Тетя беспокоится за ваше будущее. Покажите ей, что все под контролем и подкрепите это действиями.
У нее, конечно, свои идеалы на счет того, как все должно быть, но покажите ей, что вы цените ее заботу о Вас.
Было бы хрошо познакомить вашу тетю с соционикой и вам вмете разобраться с положением дел.
16 Мая 2009 10:53
|
Frances
"Есенин"
Сообщений: 2/0
|
Спасибо огромное за советы! Буду стараться им следовать.
Возможно. Просто раньше такого не было, и нам немного непривычно и неуютно так жить)
ОЧЕНЬ сложно, но я стараюсь. Вчера опять взялась за уборку. Утром мне было сказано, какой у меня бардак, а когда я стала объяснять, что я в процессе уборки и не могу ВСЁ сделать за один день, она вздохнула и ушла.
На днях, может быть, попоробую постирать)
Поговорить с ней постараюсь, обсудив новости какие-нибудь, но, если честно, для меня это почти пытка, т. к. я люблю говорить на... ну... не очень важные и интересные, с её точки зрения, темы. Поболтать просто. Я боюсь в середине разговора опять перескочить куда-нибудь на музыку или на то, как мне хочется побывать в Японии)
Стараюсь. Я уже почти год занимаюсь с кучей репеторов, сейчас ещё один прибавился, но такое ощущение, что она хочет ещё большего, т. е. чтобы я сидела за учебниками сутками. Я получила ř;" за пробный ЕГЭ по русскому, так после слова "молодец" последовала длинная лекция на тему того, что этого всё равно не достаточно. По её мнению, я должна была, видимо, Ś;" получить)
Год бьюсь над этим. И на Дни открытых дверей ходила, и к психологу в школе. Всё березультатно пока.
В том-то и дело, что практической помощи от неё не дождаться. Она работает в одном из ВУЗов, который я рассматриваю как вариант для поступления, так она даже не согласилась узнать у коллег, как там с преподаванием английского. Говорит, сама сходи и всё узнай.
Да я так и делаю, потом начинаю разбирать, почему я так себя веду, и почему она так говорит, и говорю, что это нормально. Я объясняю, что мы с ней выросли в разное время, и сейчас принято то, что тогда было неприемлимым, привожу примеры. Но потом всё моё объяснение оказывается бесполезным, потому что стоит мне сказать, что у ВСЕГО класса ŗ;" по физике, кроме одной моей одноклассницы, она говорит, что её эт оне волнует и не надо смотреть на других. Ну а если я соответствую норме и даже стою выше других своих сверстников (у меня дейтсивтельно хорошая успеваемость + занятия с репетиторами), почему нужно из штанов выпрыгивать? Кажется, дело в том, что она пытается сделать всё как можно лучше, а мне это просто лень, т. к. меня и так устраивает.
Пробовала. Я к ней с восторгом прибежала, вопя о том, как там всё сходится. Она сначала тоже удивилась, заинтересовалась, но потом, видимо, я её "перегрузила", и она устала от этих разговоров. Начала говорить, что люди с помощью этого могут пытаться себя оправдать и перестать стремиться к совершенствованию. Например, я говорю, что сделаю какую-то там работу позже, потому сейчас нет подходящего настроения (обычно оно наступает перед тем, как сдавать нужно, но я ведь всегда успеваю!), а она не понимает, как можно откладывать на потом. А ведь и в описаниях тоже сказано, что ИЭИ так работают, а она считает, что я просто оправдываю свою лень и должна приямо сейчас идти и выполнять работу.
Эх, наверное, не стоило так много ей читать, она уже устала от соционики. Думаю, что стоит купить ей серьёзную книжку, чтобы она поняла всё, но она устаёт на работе и предпочитает журналы и "лёгкую" литературу, а не учебники)
16 Мая 2009 11:57
|
alison_kelly
"Есенин"
Сообщений: 50/31
|
Знакомая ситуация... У меня мама Драйка. Нужно, конечно, стараться, но все равно угодить нереально, мне кажется. На то и заказ...
В последние годы если мне приходится с мамой жить больше недели - это для меня суровое испытание. Хотя она старается быть тактичной и все такое, но я все время чувствую себя в чем-то виноватой, все время чувствую, что делаю что-то не так... Короче, трудно это. И как-то морально изматывает очень.
26 Мая 2009 18:37
|
Fee
"Есенин"
Сообщений: 30/31
|
исправить это нельзя
тетя считает своим долгом тебя воспитывать и нравоучать
и это будет продолжаться и продолжаться и продолжаться...
даже не знаю что и посоветовать
пока терпи и уходи с головой в учебу, чтоб не обращать внимания
поступишь учиться, найди подружку, и снимайте с ней комнату... все равно тетя будет вмешиваться, но это будет уже на твоей территории...
если тетя будет обижаться, объясни что у вас с ней тяжелая форма отношений по соционике и без усиленной работы над отношениями вашего совместного проживания не получается
главное к тебе сейчас начнут "липнуть" Гюго и Робы, для компенсации, вот что еще удручает...
а типировавшая вас с тетей подруга по соционике кто?
29 Мая 2009 08:24
|
Fee
"Есенин"
Сообщений: 31/31
|
найди подходящий момент и объясни, что совершенствовать надо сильные свои стороны, "таланты", поэтому ты сейчас учишь-читаешь то-то и то-то, а не убираешься в комнате...
если человек совершенствует то, что у него от природы должно быть слабым, то ни времени ни сил на развитие настоящих талантов у него не остается
это как женщины-культуристы, которые и не женственные и детей нормальных родить не могут - слишком много гормонов в организме...
потом по уборке: есть такая чудная система "флай леди", она учит убираться понемножку, по 15 минут, но часто, тогда чистота поддерживается малыми усилиями, попробуй
для есенина и это нелегко, но если хочется меньше конфликта...
29 Мая 2009 08:38
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 363/2877
|
Ой... (просится на язык "бедный ребенок", но я понимаю, что это не то... Но чувства именно такие. Захотелось немедленно Вас забрать от тети ).
А к маме - почему только в гости? Тем более, жуков... Нет, это не вопрос, вернее, вопрос риторический, сродни разведению руками... Нельзя так нельзя, было б можно, поди, жили бы в другом месте...
Ну а раз так - то одно приходит в голову: общайтесь почаще с мамой, хоть по телефону (это можно? Или тоже сложно?), с ней и делитесь своими проблемами-печалями-радостями... Планами особенно. Т. е., всем, чем можно делиться
С тетей же общение лучше свести к минимуму. Не надо с ней ничего обсуждать, вроде фильмов или событий - себе же хуже делаете. Для душевного общения придется подыскивать других людей, не всегда они есть дома, что поделать.
Комнату - можно держать в порядке, хоть относительном, тут можно себя построить, попробуйте. Хотя... не исключено, что у Вас и так не сильно большой бардак, просто заказчику угодить трудно.
Продумайте свою ситуацию. Вы - это Вы, тетя - это тетя. У Вас разные системы ценностей, разные понятия, разный образ жизни, и в будущем разница только увеличится. Поэтому большинство требований тети (в т. ч. и касательно одежды, еды, порядка, занятий, отношений с людьми, пр.) Вас НЕ КАСАЕТСЯ. Воспринимайте (этому нужно научиться!) как информацию О ЕЕ строе мыслей, не более. Вот, она считает так. Потому что она - такой человек. Имеет право, верно? Ну а Вы обязаны это разделять постольку поскольку это необходимо для спокойного обитания на одной территории. Не надо спорить, это совершенно бесполезно. Не позволяет ничего делать самой, все критикует? Не делайте. Раз ей это не нравится. Пусть сама - ее ведь это устраивает? Ну и все. Станете жить самостоятельно - все будете делать, и найдутся люди, которых это устроит (пример - Ваша мама - уже есть). А от людей, которым нравится "мир от Вашей тети" (ее дуалов, Ваших ревизоров) Вам следует держаться подальше
Словом... смиритесь с тем, что она считает Вас не такой, какой надо. Это - специфика несимметричных отношений, ничего тут не поделать, джеком Вам не стать. Тетя заточена под базовую ЧЛ, ПОЭТОМУ будьте Вы хоть семь пядей во лбу, все равно останетесь для нее лентяйкой. Ну и оставайтесь, не надо себя ломать, а то научитесь еще притворяться джеком - собственные дуалы не узнают и испугаются
Ну и - поближе к маме.
29 Мая 2009 12:21
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 364/2877
|
Чууудная? Не шутишь? Мне ее дося хвалила. Там в рассылке "совет на сейчас", блин: "а ну быстренько сбегайте на кухню и вымойте пару тарелок! (потом дочитаете письмо)"
Я это только прочитала - полдня не могла себя на кухню вынести
И потом... угодить суггестивному ЧЛ? Боюсь, невозможно. Базовому - и то легче
Я в 15 лет приходила из школы и за полтора часа успевала вымыть пол во всей квартире (2 комнаты, кухня), протереть пыль и постирать замоченное накануне белье. Почти каждый день. Все потому, что потом приходила мама-гамка и радостно вздыхала: "как хорошо дома! Чисто, все блестит! Доченька молодец, спасибо!" Вот оно - снятие всех проблем с ЧЛ для нас - нереально придает силы Теперь - убираюсь исключительно для самой себя, потому что в грязной (два-три дня без пылесоса) квартире устаю морально и впадаю в депру. (От баля радости не дождешься, он вообще по тараканам ностальгирует, паразит )
29 Мая 2009 12:32
|
Fee
"Есенин"
Сообщений: 33/31
|
просто на такие мелочи как "а ну быстренько сбегайте..." внимания обращать не нужно, а вот если понять концепцию... у меня целых два месяца чистота была, пока структурировала и высчитывала, а потом "по чистому убираться смысла нет", вот и расслабилась
29 Мая 2009 17:25
|
Frances
"Есенин"
Сообщений: 4/2
|
Придётся, видимо, ещё пару лет, действительно, потерпеть. Только вот боюсь её обидеть, уехав.
А не могли бы разъяснить, что значит "начнут "липнуть" Гюго и Робы"?
Подруга - ИЭЭ. Когда мы с тётей прочитали описание, сошлось всё 100%. Тётю подруга избегает, кстати.
6 Июн 2009 13:53
|
Mikimaus
"Есенин"
Сообщений: 25/0
|
У меня старший брат Драйзер. И ничего. Никогда я не испытывал никакого неприятия с его стороны. Всегда всё было гладко и просто. Вместе игрались и радовались всегда. Рос я очень даже безконфликтно с братом. Сейчас мы живём с ним в разных квартирах и видимся гораздо реже, чем раньше, однако нет нет, да проскочит какая то капелька недовольства. Однако я б не сказал, что это заказ прям.
Я считаю, что отношения заказа для двух взрослых людей - не помеха в общении.
Может быть я не прав, поправьте меня, но отношения заказа, это лишний повод чему то научиться...
И, кстати, именно так об этом писал крупнейший соционик-теоретик 1:
18 Дек 2009 00:13
|
|
