| | Почему разваливаются дуальные отношения? |
Majento
"Габен"
Сообщений: 1/16
|
Когда всё отлично, когда все "жизненные" факторы типа образования, социального статуса, интересов, мировоззрения, да и вообще всё на свете - совпадает. Когда обоим понятно, что такого ещё ни с кем не ощущалось, так здорово никогда ни с кем другим не было. Когда всё вроде бы идеально и оба примерно вот в таком вот - - состоянии, почему может развалиться хвалёная дуальность?.. Резко так.
Я сейчас не о случаях, когда прошло 10 лет, и люди могли друг другу откровенно надоесть.
Лично участвовала в подобном инциденте с Гекселем (он вообще после этого вернулся к бывшей девушке, ужасно смахивающей на, так что я довольно долго подозревала его в гамлетстве (он с ней был очень долго, как - непонятно))), но потом подумала, что с Гамом рядом и дня бы не провела), плюс на моих глазах разворачивалась похожая история между Жуком и Есечкой. Совершенно непонятно, что и в какой момент могло пойти не так, а оно пошло.
P.S. Я понимаю, что существует такой фактор как "не твой человек", но... как-то всё это слишком быстро и слишком ни из-за чего. Потому что даже претензии сформулировать толком в этих историях никто друг другу не мог, и даже кто кого оставил - непонятно в итоге
Вот. Ну а поскольку расставание с дуалом - дело страшное, то очень хочется оправдать все ощущения дуальностью. Собственно, в том и сабжект - кто-нибудь знает, что куда девается?
2 Мая 2009 00:04
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 68/35
|
Мне кажется, дуальные отношения разваливаются, потому что жизнь слишком сложна, чтобы уложиться в теорию, и каждый человек ведет себя не точь-в-точь в рамках модели "А"своего ТИМа. Например, по теории полагается, что Гюго проявляет эмоции и сенсорику ощущений и не "давит" на людей; Гексли помогает партнеру налаживать отношения с людьми и создает ровную эмоциональную атмосферу без резких перепадов эмоций. Но в жизни если взять конкретных людей: они же не знают, что им "по теории полагается" вести себя именно так, а не иначе. Знаю Гекслей, которые устраивают настоящие истерики по ЧЭ, способные довести не только Габенов, но и Есей. И есть Гюго, "давят" по ЧС не хуже Жуковых.
Знаю семейную пару (жена-Гюго, муж-Роб), живущих в браке более 25 лет, - у них наблюдается довольно жесткое противостояние по ЧЛ: во всех делах Гюго претендует на беспрекословное выполнение ее рекомендаций, так как она "знает, как всё надо делать", Роб возражает, что если сделать, как она говорит, то вообще ничего не получится. И начинаются жесткие споры: Гюго "садится" на ЧС и начинает себя вести, как Жуков, Роб по БИ начинает вспоминать все ее недостатки и критиковать все ее действия. Еще Гюго постоянно критикует Роба за то, что он, с ее точки зрения, мало чего умеет делать по дому (с кем сравнить есть - у нее брат - Штирлиц - мастер на все руки). Причем культурный, социальный уровень один, интересы общие, поженились, насколько мне известно, по любви. Роб считает, что все дело в деньгах: если бы их было много, то они на все домашние работы нанимали бы рабочих, и повода для разногласий не было бы.
2 Мая 2009 11:07
|
Kritik
"Бальзак"
Сообщений: 7/20
|
Мои дуальные отношения (8 лет вместе, 15 лет знакомы, первая любовь) развалились из-за разных целей и приоритетов в жизни, хотя в остальном всём чуть ли не идеально подходили друг другу.
4 Мая 2009 07:25
|
Adaneth
"Гексли"
Сообщений: 27/46
|
Я слышала про такие ситуации в жизни, когда попервах в комфортных отношениях одну из сторон начинает трясти: "Нет! Такого счастья не может быть! Такого не бывает!" И начинают портить комфорт. Но из этого не следует, что страх быть счастливыми обязательно приведет к разрыву. У некоторых утрясалось преотлично.
Чтобы людям было хорошо вместе, должно слишком много чего совпасть. Настолько много, что ограничивать рамки выбора спутника жизни дуальностью мне как-то никогда не представлялось возможным.
А у Гекселя может банально чувства остались к девушке... И все тут. Тонкое это дело - отношения, одной соционики мало.
4 Мая 2009 17:34
|
Medvezhonok
"Дюма"
Сообщений: 88/250
|
Я думаю, основная причина заключается в том, что по прошествии некоторого времени дуалы прокачивают слабые стороны друг друга и начинают воспринимать эти отношения уже не как какое-то чудо, а более снисходительно. Лезут мысли, что это человек не так уж и идеален итд итп. На самом деле, это - проблема не только дуальных отношений, просто в дуальных это - одна из основных причин разрыва, т. к. по остальным вопросам, как правило, проблем не возникает. Совет только один: цените человека, который рядом с вами даже в самые трудные минуты, поскольку если выдержать все невзгоды и какие-то проблемы в отношениях, можно получить очень крепкие отношения, которые уже ничем не разобьёшь. Ах да, и чаще думайте головой, а не другими частями тела
5 Мая 2009 13:07
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 717/1482
|
угу, можно подумать, что "некоторое время с дуалом" способно решить раз и навсегда вообще все проблемы в жизни, которые когда-либо могут возникнуть, вообще по всем аспектам вообще со всеми людьми и вообще во всех ситуациях....
А если не могут, то о какой вообще "прокачке" идет речь? Все функции становятся четырехмерными? Или что?
Или как? Щас прокачали, а через некоторое время, когда эффект "спадет", опять надо прокачивать, или это на всю жизнь ужО?
Дайте и мне два сверхчеловека. Очень уж хочется на них посмотреть. Кроме отношений дуальных есть еще такое понятие как отношения человеческие.
И все всегда говорят, что "все вот так просто! и все же так было хорошо, а мы расстались"
Если все хорошо и идеально у обоих - люди не расстаются.
Есть еще личностные факторы, личностные тараканы, личные проблемы, в конце концов, котроые дуал, оказывается, не всегда готов решать. И не всегда готов взять на себя обязательства и ответственность по решению проблем другого человека. А другой удивляется, что за ерунда, он же ДУАЛ, а значит ДОЛЖЕН!
Ну, это как один из вариантов, почему распадаются дуальные отношения.
Я не говорю, что это именно вариант автора, а как пример.
5 Мая 2009 14:01
|
b0ho
"Максим"
Сообщений: 11/3
|
Конечно, не в такой формулировке, но в некотором смысле так и есть: каждый из аспектов наблюдается многомерной функцией. Дальше все зависит от наполнения.
Под "прокачкой", мне кажется, уважаемый Medvezhonok имеет ввиду наполнение функций (аспектов? - беда совсем с терминологией), тренировку маломерных функций под руководством эксперта.
Или что. Продукт многомерных функций дуалов (обоюдно) "заливается" в "приемники" маломерных. (Подразумевается, что дуалы находятся в союзе и готовы друг друга "заливать".)
- Акцептная ролевая усваивает нормы (обычно в контексте "так не надо", впрочем, на примере партнера можно понять и "как надо").
- Акцептная суггестивная радуется качественному наполнению, которое служит "топливом" своему носителю.
- Продуктивная болевая получает готовое решение, как правило, одно, лучше всего подходящее для данной ситуации.
- Продуктивная, слабо осознаваемая (по некоторым источникам, - сейчас точно не помню откуда - единственная хоть сколько-то осознаваемая витальная функция) двухмерная функция получает представление о норме, что и позволяет прикрывать болевую.
Если усвоенные нормы долго не используются, внутренний сборщик мусора (термин из языка программирования Java) думает, что это лишние объекты и подсовывает их мозгу, когда тот хочет что-то забыть. Болевая же не способна понять, что снова находится в аналогичной ситуации, так что полученные ей знания тщательно оберегаются, но толку от них как с козла молока.
Если забываются нормы с активационной, дуал и рад их напомнить. Если же с ролевой, то приходится снова напрягаться по блоку Ид. Соответственно, если дуал постоянно забывает "дорогую" (в энергетическом смысле - "неудобную", "неценностную", но необходимую) информацию с Ида, другой дуал может решить, что его партнер "не растет" вместе с ним. А загнанных лошадей пристреливают, не так ли?
Возьмите пару дуалов и пару конфликтеров через 10 лет брака. Посмотрите.
Все верно.
Раскройте, пожалуйста, Ваш тезис. Почему Вы так думаете?
5 Мая 2009 17:24
|
Majento
"Габен"
Сообщений: 2/16
|
Собственно, и сам вариант автора тут как пример скорее, целью моего кратчайшего описания ситуации было дать точку отсчёта, импульс к обсуждению. Собственно, по-моему, получилось)
А сообщение у Вас очень хорошее, спасибо) Пока что из всех описанных этот вариант кажется мне наиболее правдоподобным и обоснованным.
Люди не то чтобы боятся быть счастливыми, а... боятся что-то отдать за это счастье, может быть. Не готовы отдавать столько, страшно, что всё заберут, а взамен ничего не отдадут. Хотя тут мне сложно, конечно, со своей скромной и совсем уж убогой рассуждать)) Одно могу сказать точно: никто никому ничего не должен, дуал-не дуал, всё равно)) Уж тем более в плане психологического взаимодействия)
Однако проблема "не-готовности", на мой взгляд, связана как раз со зрелостью человека вообще и с тем, насколько он в своем ТИМе (да и просто в жизни) состоялся. А это уж везде пишут: мол, дуализация реальна только при условии состоявшихся, взрослых дуалов и тэпэ)
6 Мая 2009 00:19
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 423/1576
|
Красивая фраза.
Но, если честно, мне ее смысл не понятен.
9 Мая 2009 16:34
|
Adaneth
"Гексли"
Сообщений: 28/48
|
ППКС, я только думала, как сформулировать то, что вижу в некоторых конкретных знакомых людях отчаянный поиск дуала и никого другого. Но понимаю, что этом случае вижу только бегство от себя. И боязнь серьезных отношений, в которых не только фейреверки и радости целыми днями, но и сложности случаются. Так зачем это все. Есть дуал - он прийдет и никаких сложностей не будет. Вообще никаких и никогда, гарантировано Моделью А.
Вот и наблюдаю за этим действом. Ничего не получается. Но есть следующий ход конем на этот случай: это неправильные дуалы, да и вообще мне никто особенно не нужен. Прям жалко человека.
"А что поделать" (с). Каждый сам проходит свой опыт. Значит, он человеку нужен.
10 Мая 2009 21:48
|
Kanfeta_S
"Гексли"
Сообщений: 6/5
|
Да уход в религию там чуть чуть есть, но не принципиальный эти пару абзацев можно и не читать и это не убавит сути.
Зато все остальное по полочкам, отчего почему и что делать.
11 Мая 2009 16:06
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 396/423
|
Это объяснение из "Геометрии интертипных отношений " ( Прокофьева, Удалова )
В дуальных отношениях ментальное кольцо одного из партнеров совпадает с витальным кольцом другого. Соответственно, верхняя грань одного кубика полностью совпадает с нижней гранью другого. И наоборот. Это можно рассматривать как попеременную поддержку: то один из партнеров поддерживает своими сознательными функциями подсознательные другого, то наоборот - второй поддерживает первого.
Дуальные отношения Дон Кихот - Дюма (формула типа SETP/ILFR) представим так:
Как видно из рисунка, дуальное взаимодействие плотное, обмен информацией происходит одновременно по четырем функциям, по граням:
Дуалы хорошо чувствуют состояние друг друга. Общению уделяется значительная часть внимания, от него трудно отвлечься. Именно поэтому дуалов не может быть много, ведь у кубика всего две горизонтальные грани.
Плодотворное дуальное общение возможно лишь тогда, когда пара гибкая, и перемены поддержки происходят легко и “поровну” в зависимости от ситуации. Иначе создается впечатление, что один “сидит на шее” у другого или второго “топчут ногами”.
Та же картина наблюдается при значительной разнице в культурных уровнях партнеров (объемах кубиков). Кубик меньшего объема в подавляющем большинстве случаев расположится сверху, т. к. долго выдерживать давление большего он просто не в состоянии: возможности его ментального кольца значительно ниже, чем требуется для обеспечения потребностей витального кольца партнера.
По всей вероятности разница в окраске информации (характере наполнения информационных каналов) затрудняет общение в дуальной паре, т. к. трудно заблокироваться от воздействия информации, поступающей на четыре функции одновременно.
Примером не сложившихся по этой причине дуальных отношений может служить известное взаимное неприятие Маяковского и Есенина. При анализе стихов, внешности, особенностей поведения и жизни Маяковского на наш взгляд не остается сомнений, что его соционический тип - Жуков. А уж Есенин - Есенин. Дуальные отношения налицо. Объем информации можно считать примерно одинаковым: оба талантливые поэты, жизненный опыт, происхождение, образование, воспитание, социальное положение во многом схожи. Казалось бы, по законам соционики должны были сложиться хорошие отношения. Однако у Маяковского читаем: “не так, как песенно-есененный провитязь” и массу других колких эпитетов. Да и Есенин не оставался в долгу. И только на смерть Есенина были написаны исполненные драматизма строки. Очевидно, что камнем преткновения в их отношениях послужила разница в идеологии. Это и можно соотнести с разницей в характерах наполнения информационных каналов.
Здесь наглядно иллюстрируется мысль Аушры о том, что существуют дуалы свои и чужие, видны трудности реальных дуальных отношений.
Прелесть гармоничных дуальных отношений состоит в том, что можно в любой момент рассчитывать на поддержку по подсознательным функциям и прикрытие слабых сознательных функций. В то же время есть ощущение нужности от того, что можно подставить плечо партнеру, когда он слаб. Пара сильна единством и взаимной востребованностью творческих функций.
Пример из практики. Супружеская пара: он — Робеспьер (LIRF/ESPT), она — Гюго (ESPT/LIRF). Дуальные отношения, прожили вместе десять лет. Брак по взаимной любви, оба настроены на семью, в семье двое детей. Совместными усилиями приобрели трехкомнатную квартиру, наладили быт, с большим энтузиазмом наводили уют, воспитывали и развивали детей, вступили в семейный клуб и принимали активное участие в организации детских праздников и летнего лагеря. Он защитил кандидатскую диссертацию и занимался интересной исследовательской работой, она закончила вечерний институт и занялась домом, чтобы еще лучше растить детей, укреплять их здоровье, поддерживать комфорт в семье.
Картина вполне в ключе классической соционики, тем более, что характер наполнения информационных каналов у обоих примерно одинаковый: оба настроены на семью, имеют общие интересы, нравственные установки практически совпадают. Объемы информации можно оценивать как примерно равные, т. к. его кандидатскую степень она уравновесила своим широким кругозором, связанным с эстетическим развитием детей, ведением экономики семьи, участием в клубных делах, общением с единомышленниками.
Постепенно роли в семье закрепились, супруги привыкли видеть себя в качествах мужа-ученого и жены-домохозяйки и воспитательницы детей. Отношения потеряли гибкость, стали преобладать привычные ритуалы: муж приходил домой отдыхать (S), получать положительные эмоции (E). Она обеспечивала комфорт (S), ограж-дала его от переживаний (E), сама растила детей (T), планировала их будущее (T), решала, чем они будут заниматься (P), экономила деньги (P), он же деньги только приносил (P) и считался слишком занятым (T) для домашних дел. Налицо жесткая для обоих стыковка по плоскости кольца ESPT. А была ли стыковка по другому кольцу? Были ли отношения гибкими? Постепенно в семье сложились для каждого из супругов свои правила жизни (L), двойной стандарт, Каждый изыскивал свои, отдельные от другого, возможности (I) для реализации личности, отношения ( R ) приобрели устойчивый критический оттенок, произошло разделение территории (F): она с детьми в летнем лагере, а он — в городской квартире, навещал их даже не каждый выходной. В результате такая замечательная и перспективная в соционическом плане семья распалась.
Здесь мы видим, как геометрическая модель помогает разобраться в сути процессов взаимодействий людей. Обратись пара вовремя за консультацией, она бы получила конкретные советы, как восстановить гибкость отношений, объединив разомкнутые функции. Тогда бы эта женщина смогла освободиться от гнетущего чувства, что все сидят у нее на шее, и не пыталась бы сбросить с себя груз заботы о супруге.
12 Мая 2009 22:33
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1565/2431
|
А Еське?
Обычно в этом возрасте ищут понимания, похожести, а не дополнения. Повзрослеют - одумаются.
13 Мая 2009 00:10
|
Majento
"Габен"
Сообщений: 8/16
|
Еське 20, мы все в этих пределах где-то)
Ну, возможно. С Геком вот мне периодически казалось, что ему непривычно со мной, как-то слишком эти самые мои "звёзды сошлись", а не как обычно - он был всегда хозяином положения, и с отношениями мог сделать всё, что захочет. С другой стороны, я со своей убогенькой БЭ вряд ли могла как-то творческую сковать. В общем, нипаняяятнааа))
Кажись, наоффтопила
13 Мая 2009 00:17
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1566/2432
|
Ну понимаешь, каждый ищет что-то свое в отношениях. Кто-то яркости, кто-то покоя. Кто-то ищет человека для совместных тусовок, а кто-то для совместной жизни. Требования к партнерам в разных случаях разные.
Эти цели и требования индивидуальны и меняются с течением жизни. Вот набегается, натусуется человек и уже хочется покоя и стабильности. И тогда он становится готов к другим отношениям.
Кроме того, дуальные отношения очень плотные. Некоторые это воспринимают как ограничение свободы (хотя вообще-то невозможно свободу человека ограничить...) и не готовы к этому.
Короче, причины могут быть разные и все они связаны с личностной зрелостью.
И в этом смысле дуальность ничего не гарантирует. Она создает массу предпосылок, снимаем массу проблем, но не гарантирует...
А по поводу своей этики не перегибай палку. БЭ у Габенов вполне рабочая, наполняемая.
Кроме того, любая ситуация (и отношения тоже) многоаспекта. Мотивы человека замечательно раскрывает система его поступков, уж в этом фоновая БЛ отлично разбирается.
13 Мая 2009 09:45
|
Olyushka
"Штирлиц"
Сообщений: 1/0
|
А я вот вообще разочарована в дуальных отношениях... Мне вообще не понятно, как могут быть вместе счастливы два человека с ТАКИМИ РАЗНЫМИ ЦЕННОСТЯМИ? Ну, например: мне важен уют, комфорт, чистота, красота и т. д.... Ну, сенсорик я махровый! Ну и как вы представляете себе счастливую жизнь такой как я с человеком, для которого всё это - ничто?!)) Нет, он конечно не против комфорта, уюта, вкусного ужина.... Но для него в этом нет особой ценности... и вся твоя чистота и порядок, которую ты наводила целый день будет отправлена псу под хвост в мгновение ока, причём совершенно не намеренно... Но при этом становится очень обидно... и приходит ощущение полного бессилия...
25 Июн 2009 14:07
|
MaxRob
"Максим"
Сообщений: 8/35
|
У дуалов ценности одинаковые должны быть. У моего брата штира жена досточка, так она постоянно убирает и готовит ему, следит за чистотой не хуже штира
25 Июн 2009 15:36
|
Majento
"Габен"
Сообщений: 10/19
|
Да вы что, ценности одни, точно-точно! На это всё дуал обычно отвечает восторгом и "какая(ой) ты у меня умняша, я так никогда бы не смог, ты моё счастье" или чем-то подобным
Взгляд на мир разный, вот это вот да. Бывает сложно достучаться, когда хочешь как-то свою точку зрения аргументировать. Человек просто по твоим сильным каналам информацию не воспринимает вообще, а ты на его языке тоже говорить не научен. Но вот то, что вы говорите о сенсорике... есть же еще одно условие для отношений - дуала своего нужно любить, а для любимого человека можно и заново устроить разрушенную было чистоту и порядок
25 Июн 2009 16:24
|
Olyushka
"Штирлиц"
Сообщений: 2/0
|
Это потому, что есть ещё такое понятие как "социальная (или гендерная) роль"... У нас заведено так, что женщина готовит и наводит чистоту и порядок.... И если муж - сенсорик, он это действительно (до глубины души) оценит.... потому что для него это важно...
А что делать, если муж - интуит и ему в принципе и так хорошо?
Я в данном случае даже не про себя говорю.... Наблюдала в течение 7 лет дуальные отношения своей подруги (Дюма)и её МЧ (Дон Кихот)... Так вот там была та же самая картина... В конце концов ей это просто надоело и она перестала всё это делать... это, правда, было следствием других причин, вызвавших в итоге разрыв отношений... но здорово добавило масла в огонь
Да, этим обычно сыт первое время... А потом хочется, чтобы то, что ты делаешь, ценили не только на словах, но и на деле (то есть уважительно относились к твоему труду и не "гадили" тут же по старой привычке...)
Любили... Может дело было в обратном: может просто не любили нас? Ведь если человек любит, то ценит то, что для него делают, старается сохранить это....
25 Июн 2009 19:06
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 814/1514
|
Это слишком сильно общаяя фраза.
В каком смысле "аспект наблюдается функцией"? Не совсем понятна формулировка.
Ну да, именно это он и имеет в виду.
А почему кто-то думает, что функции тренируются? Тоже не совсем понятно.
Если у меня есть синее ведро емкостью 1 л., а у дуала такое же синее ведро емкостью 4 л., то он при всем желании не сможет мне ничего залить - расплескает.
Ну, или не более того, чем я смогу взять. А где гарантия, что мне понадобится именно та информация, которую он зальет?
Не целесообразнее ли "доливать" каждый раз в зависимости от ситуации по "чуть-чуть"? Отвечаю сразу - целесообразнее.
Но в таком случае, если дуал каждый раз "доливает" по чуть-чуть, то дуал должен быть постоянно "на подхвате", чтобы "доливать", и в таком случае, дуалы не могут друг другу надоесть - напротив, образуется симбиоз, где каждый друг другу постоянно "доливает" по "чуть-чуть" в зависимости от конкретной ситуации, а не все сразу.
Нет, она не получает никаких решений. Она получает "утешение", что это "не тот вопрос, о котором стоит париться". Это как раз главная иллюзия дуальных отношений - дуал не решает проблем по болевой. Он просто переводит "много" информации по болевому аспекту в удобоваримую форму, что ее становится легче решить.
Этого пассажа я не поняла, потому что болевую прикрывает 4-хмерная фоновая.
Честно говоря, хотелось бы на примере, потому что я ниче не поняла.
Кас. активационной - так она вообще по другому принципц работает.
Кас. суггестивной и ролевой - тоже хотелось бы примеров наполнения.
Вы знаете, я сама живу в дуальном браке, конечно, не 10 лет, а немногим более 3-х, и хочу сказать, что я не стала более эффективно решать вопросы по маломерным функциям - а ведь именно в этом смысл "прокачки"? Или?
Другой вопрос, что я стала меньше "париться" о каких-то вещах - это да.
И мне стало легче "работать" по ЭГО - переводить в ЭГО какие-то вопросы маломерных функций.
А в каких-то вещах дуал продолжает быть нужным - иногда даже просто "держать меня за руки", чтобы я чего не натворила. И шансов того, что я изменю свой темперамент (я имею в виду в частности активационную) практически нет. И за 3 года ничего не изменилось - я как могла сгоряча (на эмоциях) "натворить" делов, так и могу.
Я, собственно, поэтому и отношусь довольно скептически к вопросам "прокачки" функций. И к теории, что дуалы друг другу надоедят из-за того, что они "прокачали" друг другу маломерные.
26 Июн 2009 12:37
|
Vlada_Dvoreckaya
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Так ищите сенсорика. Какие проблемы?
У меня есть пара Штирка-Габен. Всё замечательно. Относительно.
Да, он будет ценить ваши: порядок/чистоту/праздник желудка и т. п. НО!
Будьте готовы к тому, что он будет принимать всё, как должное, а посему - валятся на диване, класть плитку в ванной три года, помощи в домаших делах вы не дождётесь, настаивать на своих сенсорных увлечениях, а со временем мысленно проклинать весь этот порядок и мечтать о чувственном интуите без приетензий на его свободу.
Просто, мне Штирку откровенно жаль в такой паре. Габен же не понимает, что её нужно пожалеть, а то она в один прекрасный момент может надорваться. Интуитке Гексле он с удовольствием поможет - она же в его глазах видится беспомощным ребёнком. А Штирка для Габена - женщинабульдозер.
Так же и вас Достик от души пожалеет, посочувствует, поможет.... И строить его не нужно будет, контролировать. Как Габена, например.
27 Июн 2009 01:06
|
Olyushka
"Штирлиц"
Сообщений: 3/0
|
Габен меня как-то не привлекает... Видимо, потому что логик....(папа у меня Габен - знаю, хто это такой)) Вот что касается логики-этики, то меня очень привлекают именно мужчины-этики - их этичность для меня пример - очень хочу научиться этому, научиться чувствовать отношения людей, настроения и т. д.... Больше всех нравятся Дюма и Драйзеры (да, ещё важно, чтобы интроверт был - устаю от мужчин-экстравертов смертельно!!) И даже слабая логика не вызывает такого раздражения, как отсутствие ценности сенсорных проявлений жизни...
Может мне конечно не встречались настоящие Достоевские... но если всё-таки я правильно типировала некоторых своих партнёров, то.... они для меня слишком загадочны.... я их вообще не понимаю.... у них там внутри всё так сложно устроено, они взбрыкивают, исчезают, погружаются в депресняки, не желая ничего объяснять, и уходят так же без объяснения причин....
... устала я от этого
27 Июн 2009 15:45
|
iolanta
"Есенин"
Сообщений: 1/10
|
А может расстаются если дуал - первый дуал?
Мы вот тоже с первым дуалом в юности расстались(по недоразумению какому -то...), мне конечно, хотелось его вернуть, но гордость или там комплексы мои не позволяли первой позвонить...
И я тогда подумала - ну и ладно, я ещё штук 100 таких встречу, а ничего подобного...
Дуалов после этого я долго не встречала. А потом начала встречать, но лишь бледные копии(ну ладно, это уже из другой оперы)
Насколько я поняла, у моего нынешнего Жука я первая Еся в его жизни(несмотря на его солидный возраст)И хоть он и говорит иногда фразы типа"Такого не может быть", "Я всю жизнь тебя искал" и т. п., у меня такое впечатление, что он думает, что если мы расстанемся, то он тоже ещё 100 подходящих женщин найдёт...
Вот у меня и возникает вопрос - может дуалам надо разьезжаться время от времени, чтобы понять настоящую ценность друг друга?
27 Июн 2009 17:28
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 1119/485
|
Ну значит это были просто не те дуалы. У меня в молодости был любимый человек-Дост, так вот более чистоплотного и аккуратного существа мужского пола я не видела никогда в жизни. Помимо душа два раза в день, он всегда сам стирал свои вещи, мыл посуду после еды, а при уборке квартиры не забывал подмести даже лестничную площадку. До того, как найти СВОЕГО дуала, у меня был неоднократный неудачный опыт дуализации - так что не стоит разочаровываться раньше времени. Вам нужно либо самой воспитать дуала - БС у них суггестивная, а педагоги Штирки отличные, либо направленно искать Доста, воспитанного дуалом.
27 Июн 2009 18:21
|
Olyushka
"Штирлиц"
Сообщений: 4/0
|
Дааа... где вы таких находите? А Дон-Кихоты такие Вам случайно не попадались? )) А то моя подруга- Дюмка со своим дуалом парилась с той же самой проблемой...
Эх.... где их искать-то?
27 Июн 2009 19:02
|
chunch0_barabanschik
"Есенин"
Сообщений: 328/903
|
Нее, надо обеспечить его на рабочем месте неблагоприятными интертипными отношениями
27 Июн 2009 19:14
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 4/1
|
Вспомнила своих друзей: муж - сенсор, жена - интуит.
И ее БЕСИЛА его способность ложить грязные носки где ни попадя (не то чтобы совсем где ни попадя, но ей надо, что б лежали в одном конкретном месте).
Долгие объяснения, что так правильнее, - не работали. Просьбы - не помогали. Ссоры и крики - тоже.
Помогло _награждение_, мягкие напоминая и опять награждение.
Где-то через 2 месяца он автоматически оставлял носки там, где надо было. Без напоминаний и награждений.
На эту тему есть очень хорошая книжка - Карен Прайор "Не рычите на собаку". Для меня тезисы, изложенные в ней, работают так же железно, как и соционика. Другое дело, что с высоты своей колокольни иногда трудно понять, что человеку будет "по шерстке", а что - "против".
27 Июн 2009 21:23
|
Itogo
"Гексли"
Сообщений: 70/25
|
Дуал- это человек, который может Вам дать все, что нужно для счастья. Но это не значит что он обязан, готов, созрел, настроен, спит и видит.. Да и счастье - четырехмерное понятие, как базовая функция. В нем и быт и профессиональные успехи и психологический комфорт...
Ведь если бы достаточно было встречи с дуалом для решения всех проблем, то как бы все было просто- типируй правильно и лепи счастливые ячейки общества как пирожки.
Я думаю, что у дуалов в отношениях.. как бы это выразиться меньше острых углов. Ну, это как круглые колеса. А кто-то свои квадратные не катит, а тащит, и считает это единственно приемлемым для себя, поскольку круглые не туда покатились.
Говорят, что лучше всего учиться у ревизора. Для меня такая учеба- это как розетка с электрическим током. Запоминаешь не всю жизнь, но потом еще долго подергиваешься. У дуалов я учусь глубже и без ущерба для нервной системы. С дуалом мне проще быть собой, а не человеком "похожим на дуала того с кем я общаюсь "
Наверно, в идеале в жизни каждого человека должен быть дуал для РЕГУЛЯРНОГО ДОВЕРИТЕЛЬНОГО общения. Это позволяет ТИМу расправить крылышки.
У меня в окружении изрядное количество дуальных пар. Конечно, дуальность - это не панацея от проблем. Но интересный момент-: Знаю пары, которые не будучи дуалами счастливы в браке. У них есть противоречия, бывают ссоры, но люди успешно ищут компромиссы. А у "уже дуализированных" дуалов практически полный штиль.
Круглые колеса не катятся, когда уже нет желания их катить... Если уходит любовь, то соционика, медицина и т. п. бессильны.
27 Июн 2009 23:00
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 20/332
|
Заведите себе парочку подружек Досточек для начала. Отношения легче строить, когда нет гендерных различий и "романтического" фактора. Научитесь лучше понимать своих дуалов, потом и с мужчинами Достоевскими легче будет. И да, ищите зрелых Достоевских, не столько в смысле возраста, сколько в эмоциональном и духовном плане. Мне кажется, интуиты иногда дольше взрослеют, а по молодости у них может быть разный "неадекват".
А по поводу сенсорного уюта и комфорта, - очень ценим. Я так, например, просто заболеваю в бардаке и грязи. Не могу ничем заниматься, ни отдыхать, пока все не уберу. Другое дело, что со слабой ЧЛ трудно эффективно организовать быт. Перетруждаешься там, где можно было бы все сделать меньшей кровью. Тут Штиру и карты в руки.
27 Июн 2009 23:50
|
Olyushka
"Штирлиц"
Сообщений: 5/0
|
Уррря! Хоть один, вернее ОДНА Досточка нашлась!)))) Как я рад, как я рад!!!
А так.... подруг мне кажется найти ещё труднее, чем мужчину... когда тебе уже под 30... Подруги появляются и остаются в школе или ВУЗе.... Вот у меня только одна подруга осталась настоящая - Дюмка - отлично с ней ладим)) Хотя она почему-то уверена, что мы бы не смогли с ней вместе жить даже поехав куда-нибудь отдыхать на пару недель...)) Объяснить это не может - она просто чувствует)) Этики, блин!)) Я тоже хочу чувствовать)))... А у меня всё через голову....
Была ещё одна подруга.... Гексли...10 лет общались "душа в душу".... а потом я её со своим мужчиной застукала за поцелуем.... Как выяснилось, она уже не первый раз на моих мужчинах экспериментировала....
Уууу... А я думала, что на такое только интуиты способны...)) А это видимо чисто-мужская дурная привычка.... вне зависимости от типа
28 Июн 2009 00:45
|
Lench
"Драйзер"
Сообщений: 117/410
|
В свое время прочитала в "Долине кукол" про то, что трудно найти подруг после 30-ти. Объяснялось достаточно подробно почему, сейчас помню несколько причин: 1) Сложнее найти человека с похожими интересами, чтоб было интересно общаться. 2) Сложнее прощать какие-то недостатки. 3) Ну и просто тяжелее впускать человека в жизнь.
Была с этим полностью согласна до определенного момента))) Т. к. круг общения уже сложился, недостатка в друзьях не испытывала и, собственно говоря, не собиралась себя ломать в угоду каким-то новым непонятным отношениям. Т. е. сразу не пыталась их налаживать, а зачем? Но... Оказалось, что ради своей квадры стереотип можно и нужно менять (т. к. до этого в окружении присутствовали представители кого-угодно, только на Гаммы). А что такое ОЧЕНЬ комфортное общение я поняла только после знакомства с Джеками, Напами и Бальзаками.
А насчет чувствовать... Мы все хотим того, что у нам самих в недостатке. Надо учиться ценить свои сильные стороны, чтобы можно было делиться этими знаниями с теми, кто в этом нуждается.
28 Июн 2009 11:14
|
Itogo
"Гексли"
Сообщений: 71/25
|
В смысле практически без обид, разборок, поисков "золотой середины" и т. п. "Мир, дружба, жевачка!"
28 Июн 2009 14:27
|
iolanta
"Есенин"
Сообщений: 2/10
|
Это палка о двух концах
Работаем то мы вместе
А был как то случай - он мне хотел поручить подбор кадров
А у нас и так Гюги, Драи, Джеки работают, а так как мне чаще приходиться с ними общаться, опять выходит, что я своего Жука больше ценить должна, чем он меня))
29 Июн 2009 11:05
|
chunch0_barabanschik
"Есенин"
Сообщений: 330/908
|
так вы целыми днями вместе? нееее, надо разбавлять.
Мне знакома одна Гюго-Робная пара которые дальше чем на метр друг друг не отпускают уже около 7 лет, но я бы так не смог
29 Июн 2009 11:45
|
Alter_Ego
"Драйзер"
Сообщений: 115/50
|
Кроме перечисленных причин, сначала проблема в том, что дуалы - "две большие разницы".
Я вот, например, как этик, привыкла в каждом поступке видеть проявление отношения, искать подтекст, скрытые мотивы и т. д. и т. п. Мне непривычно было, что в случае с логиками что сказано - то и имелось в виду. Что если долго не отвечает на смс-ку - то это не обязательно пренебрежение и игнор, а просто занят был, заработался и забыл. Что если я сразу вижу, что да, здесь в отношениях все будет прекрасно, поэтому давайте вперед и с песней - то для него это выглядит совсем иначе. На первых порах из-за непонимания чужой мотивации могут быть серьезные проблемы.
2 Июл 2009 22:29
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 11/57
|
Да и медленная скорость обучения раздражает неимоверно. Обьясняешь-раскладываешь по полочкам: Туда можно пойти, то можно сделать, у того можно узнать. Вроде все ясно. Через неделю смотришь - почти на том же месте. Снова обьясняешь-придумываешь - та же история. Да и меня мои Габены-Габенки никак не могут в потребный вид привести. Прогресс очень медленный с обоих сторон... Или у других не так?
2 Июл 2009 23:42
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 746/6676
|
Это еще зависит от совпадения психотипов, по ПЙ.
У меня инфо по суггестивной при моей 4й физике легко усваивается только с 1й физики дюмы... Причем, сама не замечаю- КАК...
Он рассказал что-то- о выборе продуктов, напр, я в одно ухо впустила, в другое выпустила... А потом, когда пришло время идти в маг, "всякую ерунду" с его т. зр. уже просто рука не поднимается выбрать Мне это так забавно за собой наблюдать
3 Июл 2009 09:04
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 34/488
|
Поэтому я и не хочу с работы уходить...
Знаю, чем это кончится... Плавали! Происходит полное замыкание друг на друге. "Нам никто не нужен", "и вдвоем хорошо" и т. п.
А потом продираешь глаза - а вокруг и нет никого. Все отвалились незаметно. За ненадобностью....
Нет, пока я этого не хочу. )))))
Вот придет нужный момент, и.... возможно, соглашусь!
Да, и это тоже. Правда. )))))
"Круг замкнулся."
Сафсем-сафсем замкнулся...
3 Июл 2009 09:53
|
BETEPOK
"Гексли"
Сообщений: 3/17
|
Дуальность конечно хваленая и в ней хорошо, но она не всегда видится. к сожалению мы живем в таком обществе, где у каждого было минимум по два партнера с негативным опытом. и поэтому когда приходит такое, типа дуальности, то человек еще не готов. да еще многие относятся к отношениям так: не получилось в начале, сразу забросить и начать новые. а дуальность иногда не сразу хорошо себя показывает. там нужна работа двух. притирка. нужна работа за, а не против. не надо забывать что и дуалы могут быть врагами и ругаться.
еще причина- многие боятся слишком гладких отношений, привыкли к тому, что им должно постоянно чтото болеть. возможно некоторым даже этого и не хватает.
и еще причина- в дуальности становится скучновато, хочется новенького, но как только ты это новенькое испробывал, хочется сразу же обратно, в любимые, спокойные обьятия.
9 Июл 2009 16:36
|
Sveliss
"Достоевский"
Сообщений: 4/2
|
Природа однозначно мудрее любого человека. И людей она создавала не только для дуальных отношений, но и для всех остальных.
Иначе у нас были бы какие-нибудь специальные "дуальные ферромоны", привлекающие только дуалов. Или еще какие приспособления.
Сказать, что вместе хорошо живется только дуалам, дуальность исключает любые неприятности и расстаться с дуалом невозможно, т. к. от добра добра не ищут - все равно, что сказать, что вместе могут счастливо жить только люди с гармоничным ceкcуальным темпераментом, или с соответствующим социальным положением, или с дополняющей друг друга зарплатой.
Это все, безусловно, важные факторы. Но практика показывает, что нельзя только один из них ставить "во главу угла". Например, как сейчас это делают с психологическим дополнением (дуальностью).
Например, вокруг меня наблюдалось довольно много дуалов, в том числе мужского пола и подходящего для создания семьи возраста. Но хитрая интуиция подсказывает, что далеко не с каждым из них я смогла бы благополучно жить вместе.
У одного специфические гендерные принципы ("у настоящего мужика должно быть много-много женщин"), другой считает нормальным регулярно бухать, третий внешне ну никак не возбуждает, четвертый балабол, каких еще поискать, пятый вообще ни рыба ни мясо. И все, блин, дуалы!!!
Я не считаю, что сама по себе дуальность дает "гарантию качества" брачных или прочих отношений. Отсюда вывод: вопрос, почему расстаются дуалы, не имеет под собой смысла. Возможны разнообразные причины.
9 Июл 2009 19:21
|
21bis
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
Объяснения на выбор по мере увеличения сложности:
1) Несчастных во сто крат больше, а оказаться в большинстве не страшно.
2) Боятся "зависти богов", а также зависти людей. Здесь уж кому что ближе, тот того и боится.
3) Говоря о людях православной культуры, избыток счастья это антипод праведности. Земное счастье есть результат сделки изначально, поэтому боязнь быть причастным- отголосок своего рода совести. В качестве примера можно привести такое явление, как "юродство Христа ради" или тезис "нельзя быть полностью счастливым в полуголодной стране" и т. п.
12 Июл 2009 18:32
|
butter-fly
"Жуков"
Сообщений: 150/50
|
Дуальность работает при одном обязательном условии: общие цели, жизненные ориентиры, например, создание семьи, воспитание детей. Без них комфорт, спокойствие и информационное взаимодополнение превражаются в скуку и безразличие
17 Июл 2009 13:26
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 14/105
|
а может ли расставание дуалов быть обусловлено чисто физиологическими причинами? т. е. в сфере интересов, понимания вроде бы все хорошо, а вот влечения уже - увы - нет...?
23 Авг 2009 10:50
|
Inyouknowme
"Есенин"
Сообщений: 184/341
|
Дуалы - такие же люди, как другие. Не ставьте на себе соционических опытов, включая дуальность в необходимое или, не дай бог, самое важное условие для отношений. Это так же абсурдно как искать только скорпиона или водолея. Дуалам может быть очень ТРУДНО взаимодействовать. По той простой причине, что дуальности недостаточно для счастья, нужно то же, что и в любых других отношениях - соц. равенство, схожесть семейных моделей, общего мировоззрения, понимание, любовь, влечение, общие интересы и т. д и т. п. Этого никто не отменял!!! Причины расставания, мне кажется, те же, что и с недуалами. А бывает и хуже - когда расстаться невозможно по причине общего дела и пинки дуалов попадают аккурат в яблочко.
Дуальность лучше работает при чистых тимах, как радио без помех. На меня типичное Жуковское "А вот здесь мы срубим баньку, а вот здесь посадим елку" действует как красная тряпка на быка. Кто ты такой чтобы распоряжаться в зоне моей ответственности? А ведь тоже Еся...
К дуальности можно быть элементарно не готовым - это ОЧЕНЬ близкие отношения, перед Вами могут стоять совсем другие задачи чем полный комфорт, а значит в этот период жизни дуальность не ответит на Ваши ожидания.
23 Авг 2009 11:16
|
Freistyle
"Дюма"
Сообщений: 94/73
|
Это заблуждение, что все сенсорики поддерживают чистоту и порядок - знаю Гюго, Напа, кот. относятся к этому пофигистски. Тут по-моему просто вопрос уважения. Если один убрал, а другой нагадил, пусть тот кто нагадил убирает в следующий раз. Вообще уборка дело совместное
27 Авг 2009 23:42
|
iolanta
"Есенин"
Сообщений: 4/14
|
Вы знаете, не обижайтесь только, но помоему Габенам не очень хорошо удается типировать. Особенно своих дуалов почему то.
Знаю одного Габена, который 12 лет прожил с Геслей, а потом когда они разошлись, он понял, что она -Гамлет!
И ещё один, от него ушла любимая девушка, он так и не понял -Гексли она или Гамлет( и похоже, его не больно то волнует, дуал она ему или конфликтёр), но скучал по ней сильно...
29 Авг 2009 22:10
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 122/116
|
Да что вы говорите?
Как-то не вписывается в ваше представление тогда мой опыт общения со множеством Есениных здесь, на форуме - и жизненные цели разные у нас, и детей мы не собираемся вместе воспитывать... однако, почему-то страшно интересным с обеих сторон выходит общение. Большая редкость, когда Есенин мне неинтересен абсолютно, и с которым скучно. Чаще всего потом просто оказывается, что это неправильно протипированный был человек - не Есенин, в итоге... но это выясняется практически сразу, перепутать вселенский комфорт от общения с дуалом невозможно ни с чем.
Я бы даже сказала, что общение с дуалами - сродни зависимости, все остальные ИО кажутся как раз-таки пресными и скучными по сравнению
30 Авг 2009 13:07
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 580/2093
|
а вот у меня точно как по написаному.
Начальница на моей работе ( протипирована профи, сразу говорю) и я ( Гексли)....
У нас штат такой : Робочка, Досточка, Есечка и я.
Из всех вариантов мне скучнее всего именно с ней.
Хотя договориться легче чем с другими. И работа совмесная на порядок эффективнее, чем с остальными.
я для себя кроме кофмфорта и эффективности в плане совместных достижений ничего в дуальных отношениях не нахожу.
30 Авг 2009 13:48
|
iolanta
"Есенин"
Сообщений: 5/16
|
Может это особенность вашей дуальной пары? Или квадры?
Вот отношения в бетанских дуальных парах никак скучным болотом не назовешь... Напряжение - расслабление всё время чередуются( у Жуков и Есей)и притягивание - отталкивание(больше у Максов и Гамов)
30 Авг 2009 16:45
|
iolanta
"Есенин"
Сообщений: 6/16
|
Да я тоже встречала таких дуалов, которые мне даром не нужны...
Но раз попробовав с подходящим дуалом не захочешь ничего другого...
Мне вот, например ещё очень нравивятся большенство суперэжников, которых я встречала. Один раз даже ушла от дуала к суперэжнику.(Правда с этим дуалом мы были совсем недолго - я почти сразу поняла, что это не мой человек)
Но вот если взять 10 очень привлекательных супеэжников и одного привлекательного, подходящего дуала, то эти 10 превратятся для меня в ничто... по сравнению с ним.
Вообще, речь помоему идет не о начальном этапе. Тема вроде немного изначально другая была.
Вопрос по моему так стоял - почему дуалы, которые уже выбрали друг друга, у которых есть и чувства друг к другу и общие интересы и тэдэ, всё равно расстаются?
Мда.. я тоже об этом же думала...
Как не крути, а физиологию никуда не денешь.
У большенства пар влечение со временем ослабевает и дуальные не исключение... Но ведь дуалы на то и дуалы, что дополняют друг друга и в ceкcе тоже, значит и влечение не должно быстро исчезнуть... А если оно и ослабело, то на помощь как раз приходят прочие дуальные достоинства...
30 Авг 2009 17:00
|
tomasina
"Дюма"
Сообщений: 82/44
|
Тут я немножко писала на эту тему, почему дуальность не для всех и почему дуалам может быть сложно вместе (четвертый пост сверху).
Я не совсем согласна с тем, что в том, что дуалы расходятся, виноваты исключительно несоционические причины. И те, и другие играют свою роль, и часто сложно отделить одну от другой.
Долго думала, что же тут самое важное. Пожалуй, дуальные отношения однозначно развалятся у тех, кто привык судить о других по себе и ожидать от других поведения, аналогичного своему, только более совершенного))). Вот я сенсорик, значит, и ты изволь за собой убирать, а что, я же убираю, что в этом сложного? Ну то есть теоретически понятно, кто такой интуит, а принять по факту какие-то особенности личности, прямо противоположной тебе по привычному поведению, темпу принятия решений, способу действий довольно-таки сложно.
Я вот живу в дуальном браке, но до сих пор с трудом понимаю, почему мой муж свои решения меняет постоянно, я с этой его экстравертной интуицией за ним вообще не успеваю. Иногда мне очень нужно знать точно, ЧТО ЖЕ МЫ ВСЕ-ТАКИ БУДЕМ ДЕЛАТЬ ЗАВТРА?! А ему тяжело меня слушать долго, говорит "Ты только начала говорить, я уже все понял, а у тебя еще монолог на полчаса". Тоже повод для обиды, на самом деле.
Есть риск, что рано или поздно неспособность принять инаковость другого станет фактором, который распад отношений и определит. Со временем многое меняется, и могут вылезти какие-то ТИМные качества, которые раньше не учитывал, потому что они не проявлялись.
А главные несоционические причины дуальных "расходов", думаю, понятны: нежелание одного из партнеров развиваться, решать свои личностные проблемы, разные темпы личностного роста. (здесь то же, что и в отношениях недуальных). Да, у дуалов больше вероятность, что если, например, Дону по работе предложат поехать в другую страну, то легче это примет иррациональная Дюмка, со своей великой способностью подо все подстраиваться, а не жена другого ТИМа, т. е. личностные ценности дуалов в большинстве случаев совпадут. Но всех возможных проблем это, конечно, не отменяет.
Пример могу привести про знакомую пару Гексли-Габен. Оба с соционикой познакомились уже после того, как возникли близкие отношения. Лет пять встречались, два года прожили в браке. Отношения со стороны просто сказочные, все проблемы, особенно материальные, решались просто на раз-два-три, любоваться на них было одно удовольствие.
Уже год пытаются развестись. Соционическая причина - собственнические инстинкты, ревность Габена (насколько я знаю, бывает такое у этого ТИМа), и стремление Гексли общаться со многими людьми, причем ей неважно, мужчина, женщина, какой там семейный статус, что, она платонически общается, потому что ей со всеми интересно. Он видимо, вначале этот факт во внимание не принимал, да и она скрывала от него, зная, что не одобрит, а когда Габен обнаружил ее флирт с другими - не смог принять и понять.
А несоционическая причина была в том, что Габен исчерпал предел своего личностного роста. Работает он на госслужбе, там порядки очень жесткие, и его совершенно нетипичная для рабочего окружения жена туда плохо вписывалась (они вместе ходили на корпоративы, и потом друзья ему на нее наговаривали, что вот она какая-то не такая). Гексли же постоянно с новыми идеями, то новый бизнес открывать, то еще что-то. А он не может этого поддержать, потому что завяз по уши в своей службе, и менять ничего не готов.
Так самое смешное, что они не могут развестись! ТО один, то другой регулярно придумывает причины, чтобы не разводиться. Это уже, я думаю, чисто дуальное. Стоят и обнимаются у здания суда, клянутся друг другу в вечной дружбе и откалдывают развод)))Разъехаться разъехались, Гексли со своей экстравертностью уже с кем-то другим встречаться пытается, но отпустить они друг друга не могут. БЛизость дуальная, если она была, никуда не девается. Всякие звонки по ночам, общие дела, взаимные советы и взаимопомощь. Вот наблюдаю, думаю, Гексли все-таки найдет возможность уйти, ибо ей в данных отношениях явно стало тесно. Но сколько это еще продлится, неизвестно.
На мой взгляд, ясно демонстрирует разные жизненные приоритеты на данный момент: Габен со своей базовой хочет стабильности и покоя, Гексли со своей остро нуждается в развитии. НО соотношение это может быть каким угодно, закономерностей здесь быть не может.
30 Авг 2009 19:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 581/2094
|
а может это моя личная особенность?
зачем же обобщать?
я имею право на личную особенность?:-)
30 Авг 2009 22:23
|
Majento
"Габен"
Сообщений: 12/19
|
Про близость очень верно сказано, иногда даже думается, лучше бы она испарялась, а то ведь ужасы какие-то творятся: вроде всё уже, а всё равно стоит созвониться - и наговориться невозможно, увидеться - и невозможно оторваться друг от друга. И чувствуешь себя идиотом, ей-богу)
А про собственничество и неприятие кучи гекслячьих людей, кстати, скажу, что мне очень помогла любимая подруга-Гексли. Я над ней теперь только подшучиваю, что, мол, успела всех обзвонить/со всеми встретиться? Но на самом деле любуюсь - я ведь так не умею, а вокруг неё всё время толпы какие-то кучкуются) И никто из нас теперь не обижается, и я знаю, что время для родного Габеши у Гексли всегда найдётся, поэтому никогда своего мужчину не обвиню в излишней общительности. Упрекать в этом Гексли - всё равно что говорить "слушай, у тебя две ноги и две руки, мне это не нравится"
30 Авг 2009 23:04
|
tomasina
"Дюма"
Сообщений: 83/44
|
ПРо две руки-ноги согласна, общаться со всеми, особо не разбираясь, для Гексли, что воздухом дышать. Но во-первых, есть особо экстравертные гекслиные экземпляры, которые, скажем, плохо знают меру в этом вопросе))) иначе говоря, лезут на рожон.
НУ и потом, когда Габен мужчина, да еще старше и консервативнее, то тут могут быть проблемы
30 Авг 2009 23:10
|
Sasa2
"Максим"
Сообщений: 96/0
|
Вовсе нет. Тип Советчик (ИЭЭ) весьма переборчив в общении. Он контактёр очень хороший. Но его типная контактность - функция Е, работает в паре с интуицией сканирования, образуя рабочий блок IE. Интуиция оценки чужого потенциала не позволяет Советчику общаться с кем-попало. Помогает быстро отсеять "неперспективных", бесталанных. Также Советчик обладает этикой Хранителя - природной этикой отторжения и дистанцирования. Ему нетрудно отдалять от себя неинтересных людей.
Аристократичная четвёртая квадра считается самой закрытой в соционе. Попасть в круг этой квадры очень трудно. Двери настежь не открыты. Дельтийцы - аристократы "духа". Кого попало к себе не притягивают. Чтоб общаться с ними на близкой дистанции и быть "своим", надо обладать высокими нравственными и психическими качествами, не быть "моральным уродом".
Аналог общества никуда не сующейся, но всеми уважаемой и везде желанной четвёртой квадры - развитая страна современной Европы. Умеренная, спокойная, благополучно-"скучная" и закрытая для посторонних. Например Швейцария.
31 Авг 2009 16:22
|
Majento
"Габен"
Сообщений: 14/19
|
Всё очень верно, но Гексли действительно стараются общаться практически со всеми. Вернее, не стараются, а это выходит само собой. Квадральная закрытость у них гораздо более хитрая, чем, например, у Габов - там на лице написано всё. А Гексли общаться-то общается, но "своих", "аристократов духа" отличает от всей остальной массы на раз. И внутри он отлично знает, кто у него "совсем свой", а кто - один из восхищённой толпы. Но никогда Гексли не будет никого специально от себя удалять - вдруг пригодится?)
31 Авг 2009 16:28
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 93/146
|
По-моему, Вы оба правы. Просто (в моих глазах) люди бывают перспективными, которых другой бы назвал "кто попало" Один из самых умных и оригинальных знакомых мне людей - пранишка-Штир, у которого только девять классов образования и основное занятие - рыбалка. С другой стороны есть люди, занимающиеся творческой деятельностью или журналистикой, которым (в моих глазах) абсолютно нечего сказать - "бесперспективны"...
31 Авг 2009 17:15
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 583/2102
|
Спасибо. Очень точное понимание.
у меня вообще создается впечатление, что лучше всех Гексли тут понимают... конфликтеры. Сначала блестящая статья Максима о Гексли. Теперь вот это емкое замечание.
я когда слышу о суперобщительных, супервеселых, безбашенных душках Гексли... то сильно подозреваю, что речь идет о Гюгах. Да, на лице не написано, но закрытость - на лицо))
31 Авг 2009 17:22
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 94/146
|
Вы тоже правы Активно отталкиваю от себя людей редко. Насчёт "А вдруг пригодятся?" тоже, наверное, правильно. Вижу человека со всеми его талантами, контактами и возможностями, как с контакт-щупальцами. Если кому-то что-то нужно (а пусть даже и мне самой ), то ищется путь от человека А. к человеку Н. через человека Т., Р. и С. (Боже мой, я - чудовище! ) Но "общаться" всё-таки не равно "не отталкивать". Активно общаюсь только с "перпективными".
Может, не было просто фактора "любовь"?
Этот эффект часто наблюдается, называется "бывшая (жена) хоть и вредная, но своя - родная".
Дуалы, наверное, склонны идеализировать друг друга. Особенно те стороны, на которые есть собственный запрос. "Чем лучше дуал, тем больше он сможет/захочет для тебя сделать." Часто прибавляется "ведь ему это ничего не стоит." Результат - завышенные ожидания друг от друга, может от этого проблемы в дуальных и выходят?
31 Авг 2009 17:23
|
iolanta
"Есенин"
Сообщений: 9/18
|
а может это моя личная особенность?
зачем же обобщать?
я имею право на личную особенность?:-)
Имеете)А обобщение всё же не с потолка взялось. Многие дельтийцы на форумах писали, что в дуальных отношениях им скучно... И обобщали почему-то от имени уже всего социона, что дуальные отношения вообще одни из самых скучных...
9 Сен 2009 11:52
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 608/2202
|
Не заметила такой закономерности - чтобы дельтийцы писали об этом чаще остальных... Можно, конечно, предположить, что это связано с ЧИ в сочетании с БЭ: такая идея, что нет лучших и худших отношений, что каждый имеет право на выбор, что как бы ни было хорошо, есть ведь и другие варианты.
У меня лично есть ощущение, что люди делятся на тех, кто уверен в существовании одной истины, одного варианта совершенных отношений и прочие и на тех, кто считает, что все относительно, все имеет плсюсы и минусы, истин много и пр.
не знаю, насколько это ТИМно
9 Сен 2009 20:04
|
el_dorado
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Будет-будет! Но для этого время должно пройти.
Ну или записная книжка в телефоне переполнится
А структурировать-то мы не любим ))
Вобщем все по разряду иррациональности. Пока гром не грянет, ну или там депрессия не придет. Вот тогда очень быстро почему-то получатся рассортировать.
И еще - с возрастом гораздо разбочивей становишься и уже очень близко не так часто к себе новых людей впускаешь.
9 Сен 2009 21:59
|
Aolika
"Гексли"
Сообщений: 21/117
|
Какие глакие и скучные, вы о чем вообще?
Мы 6-ой год вместе- бурные любовные отношения, "и вечный бой, покой нам только снится"!
Стала разбираться с помощью соционики. Оказалось: дуалы тут да еще и дуалы в ПЙ! Короче, полный дуализм А вот полнота жизни да, по полной программе А полнота, извиняйте, это не только со знаком (+), но и со знаком (-) тоже. И соционикой можно измерить только какую-то маленькую часть нашей личности и индивидуальности.
К счастью или к сожалению, но это так.
11 Сен 2009 15:27
|
ilb
"Гексли"
Сообщений: 2/42
|
Не знаю. Мне ни разу не было скучно в дуальных отношениях. И в дружеских, и в любовных, и в родственных очень хорошо. Да, еще в рабочих. И весело, и легко, и как-то ненапряжно. И всегда интересно. Они иногда, действительно, рвались, но точно не из-за скуки. Разные были причины, но не соционические точно. Иногда я разочаровывалась в чисто человеческих качествах людей, иногда интеллектуальный уровень был разный, иногда не было преспектив( в любовных) и т. д.
По мне, так и правда, очень комфортные отношениия.
Согласна. Удаляем. Если кто-то разочаровал, обидел, я рву отношения. Ну, так, если очень серьезно. Знаю и других Гексли, которые вычеркивают людей из своей жизни, если человек что-то уж совсем не то сделал. А возможности, которые были связаны с этим человеком, можно найти и другим способом. Я лично не общаюсь с неприятными мне людьми. Другое дело, что приятных много.
12 Сен 2009 00:51
|
meg
"Гюго"
Сообщений: 6/89
|
Анна!
Я прочитала в вашей анкете, что вы любите сводить людей вместе. А еще вы сказали: "пишите, у меня есть много свободных знакомых с точно определёнными ТИМами, может, удастся найти вам дуала!".
Я к сожалению не vip-клиент на этом сайте и не могу личное письмо вам отправить, но может быть у вас есть для меня дуал?
С уважением и надеждой, Ольга.
13 Окт 2009 17:58
|
peregrinator
"Габен"
Сообщений: 2/4
|
А вы уверенны, что это были дуальные отношения? Отношения между дуалами самые комфортные! Где это вы слышали чтоб дуальные отношения разваливались? В какой книге? Счас скажу крамольную вещь, после которой меня забросают гнилыми помидорами - Дуальные отношения могут возникать не только между дуалами..
Потому, что некоторые подходят к построению отношений как "зелёные" подростки: "Вот в одной очень умной книги написано то-то...", "Вот так надо вести себя, а так нет!". Но ведь это не матиматика!!! Сорри, это не про вас, просто маленькое отступление.
Для меня, например, дико слышать такие слова. Наоборот, чувства со временем должны только усиливаться, а не затухать. Через 10 лет люди преодолевают лишь первую ступень. А те отношения что вы описали были бесперспективны изначально: Причина - привыкание, серость в быту.
22 Окт 2009 14:56
|
peregrinator
"Габен"
Сообщений: 3/4
|
А вот теперь и Вы говорите крамольные вещи!! Никогда не слышал о существовании термина - Не твой дуал!! Ведь под фразой "не твой человек" вы именно это имели ввиду? Таких понятий, как не твой дуал не существует!! Покрайней мере 3 года назад, эти мысли искоренялись и вызывали дискомфорт.
А вообще, жизнь длинная штука, пробуйте, пытайтесь ещё... Ещё несколько лет назад, Ермак мне говорил: "Зачем вам эти дуалы, развиваетесь, не зацикливайтесь, общайтесь и стройте отношения с другими квадрами". Неправда ли эти слова заставляют задуматься... Знаю, счас опять полетят помидоры...
Блин, теория, опять теория... Одну женщину затипили в Дюма (она, кстати себя тоже), а как выясняется, она совершенно не любит заниматься бытом, ненавидит готовить! В какой книге и где такое написано? Кстати, тип то списывали с Дюма-ст., почитайте его биографию, там столько разных противоречивых фактов.
22 Окт 2009 15:35
|
peregrinator
"Габен"
Сообщений: 4/4
|
Так не бывает. Соционика как раз и занимается целями (первая, ведущая функция), и приоритетами/ценностями квадр. Но что меня до сих ставит в тупик, она совершенно не занимается мотивами поступков. Кстати, ошибка абсолютно всех социоников в том, что они пытаются анализировать поведение совершенно исключая мотивы. А мотивы как известно очень глубоко находятся, надо анализировать, учитывать: социальный и культурный срез, воспитание, жизненный опыт, наследственные признаки и психику. Мне всегда не очень умные спецы по соционике возражали - "пусть этим занимаются другие области, мы не психологи, не социологи, мы не занимаемся такими тонкостями". И ещё - СОЦИОНИКА - изучает "процесс обмена информацией между человеком и внешним миром, т. е. каким образом люди воспринимают, перерабатывают и выдают информацию". Т. е. мыслительной деятельностью, но уж не как не поведенческими аспектами. Так что кончайте обсуждать поведение того или иного Типа-ИМ.
22 Окт 2009 16:00
|
Vedmeja
"Бальзак"
Сообщений: 1/2
|
Я недавно (2 дня) поуши в соционике, но каждый человек - это не только его ТИМ. это система ценностей, заложенная родителями, это вредные привычки, это внешние обстоятельства (другой город, социальный и интеллектуальный уровни)...
Почитала про отношения со своим дуалом Напом - просто в ужасе! точно мои отношения с нынешним: и когда уже мы договоримся? это дуальность так проявляется? вроде же все спокойно должно быть - а у нас, что не утверждение, то ссора. но зато оба довольны, обоим не скучно.
29 Окт 2009 10:15
|
mikolabondar
"Жуков"
Сообщений: 1/0
|
Вечная тема: о дуалах и дуальных отношениях.
Ее сейчас даже на научных семинарах поднимают.
Настолько все запутались undefined
13 Ноя 2009 19:42
|
Sasa2
"Максим"
Сообщений: 99/0
|
Соционика это по самому большому счёту наука о том, как создавать слаженные и устойчивые коллективы. Потому тема о коллективах с дуальными отношениями всегда была и будет.
Каких-то явных противоречий и теоретических недоработок в современной соционике нет.
Кризиса в соционике нет. А вот в психологии, например, кризис существует.
14 Ноя 2009 09:57
|
Femina
"Гексли"
Сообщений: 11/111
|
Мне очень понравилось, что вы написали о Гексли- очень точно. И вот об этом кризисе очень хочется узнать. Напишите, пожалуйста, хотя бы кратенько, (на 2 странички )в чем его суть?
14 Ноя 2009 14:32
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 700/2947
|
что значит : в соционике кризиса нет, а в психологии есть?
Вы имели в виду, что соционика упускает такой важный момент как наличие кризиса в отношениях? а именно в периоды кризисов чаще всего разваливаются любые ( и дуальные в т. ч.) отношения?
16 Ноя 2009 12:27
|
lesha
"Гексли"
Сообщений: 2/57
|
Выше кто-то сказал "разваливаются потому что не подходят люди друг другу", я бы и остановился на этом, не стал множить сущности.
А ещё я бы хотел обратить внимание на одну деталь: автор топика написала: "почему разваливаются дуальные отношения".
Т. е. не "близкие отношения двух людей", а именно "дуальные отношения". Наверное, имелось в виду "бизкие отношения двух людей дуальных типов"... Но все равно, позволю ремарку: отношения между двумя людьми дуальных типов - всегда остаются дуальными, даже если они злейшие враги.
А если и не враги, а просто - два человека, доброжелательно друг к другу относящихся, и дуальных типов - они всё равно остаются под тем же самым риском что и все другие люди/пары - в какой-то момент они осознают, что ищут на самом деле не того человека, с которым сейчас.. И то, что на самом деле называется "отношениями" - просто не начинается.
Это довольно легко через какое-то время замечается - и, как правило, обоими людьми - просто кто-то раньше, кто-то позже..
И единственная ниточка, которая связывала двух людей - осознание своей "дуальности", вера в то, что это может во что-то переродиться - так вот эта ниточка рвется, и кто-то говорит о "развале дуальных отношений" - при том, что до каких-то действительно близких и глубоких отношений у людей дело не дошло. То есть - люди потеряли иллюзию того, во что им хотелось бы верить, но чего небыло на самом деле.
А то что остается - дискомфорт, или боль, и обида - на самого себя, и на ситуацию, когда что-то могло быть, но не стало. Горечь потери не человека, а текущего шанса на что-то большее, чем.
Но надежда вновь возраждается, когда увидится снова какой-то шанс на что-то, рано или поздно. А какими станут эти новые отношения, и превратятся ли из "дуальных" в нормальные теплые человеческие - можно узнать только методом проб и ушибов.
18 Ноя 2009 23:59
|
peregrinator
"Габен"
Сообщений: 5/5
|
Полностью с Вами согласен.
Существуют разные уровни дуализации, и если отсутствует три или все четыре, то поверьте, ни какая соционика не поможет. Это как раз тот случай – вроде дуалы, а дуализации нет:
1. Ceкcуальный – самый первый, это когда возникают симпатии, влечение к друг к другу, с него обычно всё и начинается.
2. Социальный или материальный аспект (точно не помню) – обычно люди выбирают из себе подобных, из своей социальной группы.
3. Духовно-психологический (Интеллектуальный) – общность интересов, система духовных ценностей заложенных при воспитании, симпатии в поведении партнёра (в принципе он может прийти и со временем. Партнёры могут увлечься на столько, что и не заметят как начали жить интересами / увлечениями друг-друга).
И последний, 4-й уровень – Хозяйственно-бытовой, он то наиболее важный, и пожалуй самый сложной. Это когда партнёры делят между собой обязанности, по взаимному договору или сами как-то догадываются, как им удобно. Но не так, когда человек заявляет: - “я такой, потому что по типу мне положено таким быть. Меняться не буду!”. И некоторые оправдывают его: “Правильно – это соционика в действии”. А как по мне – это оправдание своей собственной немощи, даже я бы сказал, своей неполноценности! Или я не прав? Чтобы вы мне не говорили, какие бы аргументы не приводили, но мужчина “Есенин” это не мужик вообще! “Есенины” не обижайтесь, я говорю о описаниях типов в соционике.
Сорри, отвлёкся... Собственно, именно на этом и ни на чём другом, основывается дуализация партнёров. Припоминаю, что-то такое, я и говорил и г-ну Гуленко. Он возражал, частично соглашался, частично нет (больше всего ему понравился 4 этап), но каково же было моё удивление, когда всё что я ему говорил, слово в слово, я прочитал в газете, в его интервью. Интересно, появится ли в скором времени новые оговорки в соционике?
А у вас как? ссоры со взаимными оскорблениями и обидами, если нет, то вы не правильно выразились, это всего лишь споры, борьба за пальму первенства. Если вам обоим комфортно, так держать.
Что же, имеете полное право так считать... Для того чтобы кризис был, его надо с начало осознавать. А позвольте полюбопытствовать: а его нет, потому что его не может быть?, либо момент подходящий пока для него не наступил?
13 Дек 2009 01:00
|
Dreva
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/0
|
Здесь обсуждаются случаи, когда существовавшие дуальные отношения разваливаются. А у меня их никогда не было. Хочу спросить у вас совета, возможно, некоторым подтипам дуалы вообще не подходят для совместной жизни? (про ceкc я не говорю)
Я - ИЛЭ, первый интуитивный интровертированный подтип с относительно развитой 4-й функцией. Волевая сенсорика тоже развита. А вот логика, я бы сказала, не очень, по крайней мере ощущаю частенько, как мне не хватает подкованности, чтоб рассчитать свои гипотезы. Возможно, дело в том, что мои родители из 3-й квадры? Отец - баль, а мама - джечка (отношения в нашей семье - отдельная тема), она с самого детства все лепила из меня драйзера, видимо. Во мне действительно много чего от драйзера: высокая порядочность, не представляю себе измены (я лучше прекращу отношения, но не буду изменять в них), некоторый пессимизм (доны-то по описаниям этакие оптимисты вприпрыжку), любовь к чистоте (проявляется в регулярных генубрках творческого беспорядка, который вскоре опять набегает). А самое главное, что раздражает меня во многих этиках и в дуалах в том числе - это манипулятивность, терпеть не могу, когда манипулируют.
Отношения у меня в целом не складываются, и моменты, когда я ими довольна, крайне редки. Сейчас я с джеком, он частенько раздражает, но уже такой свой. И все же постоянно анализирую, а надо ли к нему привязываться, может стоит прекратить эти отношения, пока не поздно. И найти более подходящие, удовлетворяющие меня.
И прихожу к вопросу, а так ли уж нужен мне дуал? Вообще, существует ли тот, кто мне подходит?..
18 Дек 2009 04:46
|
Mandarinka
"Гамлет"
Сообщений: 154/362
|
Почему нет? Просто ваш путь (к себе) будет длиннее, чем у других. И, наверно, болезненнее...
Зато, если все получится, как говорится, почувствуете разницу. Не отказывайтесь от дополнительных возможностей.
18 Дек 2009 15:37
|
Emp
"Драйзер"
Сообщений: 38/66
|
Вопрос показался очень интересным
Расчтывать гипотезы - это к Робам ближе Дон по сути по своей - генератор идей, а поскольку иррационал, то не всегда доводит начатое до конца. Да и с реализацией идей не всегда всё хорошо происходит, так что, это не страшно
По поводу измен, чистоты в доме - это скорее уже просто воспитание. У меня есть подруга донка, которая тоже очень консервативна в этих вопросах.
Дуалы тоже разные бывают. По жизни сталкивался с самыми разными представителями ТИМа "Дюма". Я бы их даже рядом не поствил в некоторых вопросах.
Да и к тому же, может есть где-то такой Дюм, у которого родители Драйка и Нап (Напка и Драй) и т. д.
Кстати, есть миф, согласно которому Доны не анализируют отношения.
19 Дек 2009 14:14
|
Luchik
"Гексли"
Сообщений: 7/1
|
Вера вот интересно, я со своим Габеном встречалась когда нам не было и 20 лет. мы расстались, судьба развела, но любовь была очень яркая, отношения были такие - понимание 100%ное, даже как-то странно было что все так хорошо))
и вот сейчас 10 лет прошло, мы снова вместе. и сейчас уже по-другому я оцениваю наши отношения ))) все же как с ним у меня больше не получалось))))
19 Дек 2009 18:21
|
Maxic
"Дон Кихот"
Сообщений: 107/124
|
"Почему разваливаются дуальные отношения?" Почему-почему... Да потому, что в отношениях есть целих 3 "объекта" (не считая среды, в которой это всё происходит - культуры и тэ дэ) - он, она и отношения между ними. Мало того, что каждому из нас нравятся определённые "он", "она"... нам ещё и определённых вещей от отношений хочется. Вот в пределах осознанности этих "нравится" мы спокойно и легко "строим", а потом просто не можем назвать по имени причину... За что не люблю вероятности - за то, что как бы мала она ни была, она может реализоваться... Соционика всего лишь "предлагает" (в лице дуала) комфортный информационный обмен!!! "Всего лишь"! А остальное уже "на совести" других типологий, наук, теорий, знаний. Можно среди дуала найти полного агапе, а среди них ещё и человека с общими целями (если желание такое есть) и всё равно расстаться Это жизнь - как это ни парадоксально, но прелесть жизни заключается в её хаотичности и неоптимальности ИМХО - если бы мы все поступали "оптимально", то были бы одинаковыми... и в этом был бы смысл?
19 Дек 2009 21:53
|
|
