Maxic
"Дон Кихот"
Сообщений: 169/110
|
С психософией знаком вторые сутки. Ужасно не хватает взгляда со стороны - есть сомнения в своей объективности.
Почитал анкеты - решил их не заполнять... решил написать текст о своей жизни и о себе - ответить на некоторые вопросы анкет можно "да-нет", а на некоторые я не могу ответить (сомневаюсь, что адекватен). Есть у меня и одно предположение по поводу типа, но я в нём сомневаюсь (проверять все варианты, по сути, есть перебирать почти всё), причём в этот тип я вроде "не против" попасть, но не хочу ошибиться.
Л
Я довольно внимательно слежу за подбором слов в своей речи, чтобы наиболее точно выразить то, что я хочу. Правда, это не всегда удаётся... Чаще получается поток мыслей.
Для меня не проблема рассуждения на темы, в которых я некомпетентен (вообще, слово "некомпетентен" мне вот сейчас не понравилось).
Я могу легко входить в спор, равно как и выходить из него.
Я часто высказываюсь в утвердительных формах, потому, что часто пытаюсь объяснить (помочь). Я допускаю диалоговую форму изложения, когда высказываю свою позицию (гипотезы с аргументами) в каком-то обсуждении, интересном мне потому, что в нём участвуют или могут участвовать люди, с котороми по уровню компетенции можно было бы поговорить о данной теме (причём, с точки зрения обсуждения гипотез и прояснении неясных для меня моментов (и такое бывает) - ибо если в теории всё ясно, то обсуждать. по сути, нечего).
В спор вступаю легко, но продолжить могу, если вижу принципиальную возможность прийти к общему мнению.
Для меня очень важна суть, но в идее для меня ценна не только она сама, но и её история - суть идеи неразрывна с её историей (суть есть "цель" появления).
В
Власть... Сложная для меня, с точки зрения не своего к ней отношения, а своего в ней положения (соотношения). Отношусь я к власть отлично - хочу (способ не имеет значения), но ничего не предпринимаю (хотя, возможно и распихиваю кого-то, но мне это незаметно - может никого и не трогаю).
Власть ради власти - это я прекрасно понимаю и полностью с этим согласен. Раньше я тешил себя иллюзиями, что я хочу власти, чтобы что-то сделать (хорошее), чтобы сделать "правильно", чтобы СДЕЛАТЬ, но, по сути, что бы я делал, получи я её?! То же, что делают с ней остальные :-) Просто она была бы моя - и это, я считаю, правильно :-) Даже теоретическое делегирование полномочий становится для меня проблемой - некому доверять... по сути, централизация власти кажется мне практически эффективной (не всей, конечно - можно построить гибкую систему, но ключевые пункты нужно контролировать лично).
Использую ли я нецензурные выражения? :-) Использую!!! Конечно, использую! Особенно тогда, когда надо напрягаться. Они меня веселят, подначивают. Ну нужно же злиться то для активирования энергетического... для мобилизации... или даже не мобилизации, а порыва, чтобы сделать. Кстати, не считаю "нецензурные" выражения особо "хорошими" и всегда уместными - бывают периоды, когда не матерюсь принципиально что ли... ну и, конечно, я не матерюсь направо и налево :-)
Поспрашивал у окружающих по поводу себя - говорят, что, вроде, ко мне на хромой корове не подъедешь (это я по поводу панибратства). Хотя фамильярное отношение я к себе не люблю (может даже терпеть не могу), но крутых действий производить не буду дабы вернуть человека на путь истинный... Но обязательно произведу малоописуемые деяния, чтобы человек так себя не вёл - короче, вроде люди понимают, что мне это не нравится и так не надо. Не люблю пренебрежительного отношения (возможно "пренебрежительное" это не точное слово - может неуважительное).
Также, по словам окружающих (я не проводил большого опроса), я амбициозен, даже очень амбициозен, хотя некоторые прибавляют к этому "необоснованно"...
Те же, кто меня знает близко, говорят, что я достаточно деспотичен.
Добавлю к этому, что в принципиальных вопросах со мной можно вообще не спорить. Также считаю себя исключительно "вредным" - это выражается в том, что "мне нравится так, а не иначе", "я хочу именно так и точка".
Меня раздражают ситуации, когда моей воле начинают перечить - это выражается даже в мелочах (в не мелочах я такой наглости не хочу представлять) - если меня кормят, говоря, что всё готово и чтобы я шёл, то я первый раз воспринимаю это как информацию, а со второго раздражаюсь (иногда хочется надеть эту еду на голову или в окно выкинуть, чтобы в следующий раз этого не повторялось - но я себя контролирую);если мне что-то предлагают, то со второго раза я начинаю воспринимать это как навязывание и могу быть груб в отказе.
В детстве и до "средних" классов стремился быть первым. Хотя был сильным, но в драки не лез (то есть сам не инициировал). Трусоват... Причём не стремлюсь к физическому конфликту даже когда знаю, что я сильней. В средних классах пришло понимание, что я довольно одинок потому, что играть с самым сильным и самым быстрым неинтересно. С тех пор (возможно) мне не так важно выиграть - я спокойно отношусь к проигрышу. Забросил учёбу. В университете стал почти самам большим лоботрясом...
И ещё важная особенность (не знаю, куда её запихнуть) - в старших классах она не проявлялась, но, скорее всего, потому, что "имя работало на меня", а вот в университете проявляться начало - мне не доверяют... если у меня списывают, то мне ставят оценку ниже, чем тому, кто списал (даже двойку один раз влепили и написали "не списыва" :-) ). Это также проявляется и при собеседованиях на работу - во мне сомневаются (если я не вижу вообще изъянов в своей компетенции, то другие могут почему-то сомневаться). Для меня это абсурдная ситуация.
Так вот - в старших классах и универе я стал "инфантильным", хотя напрягался, когда нужно было решить созданную мной каку - мог пойти к преподавателю (буквально заставить себя войти) и попросить "автоматы" для всей группы.
И ещё - я могу помочь кому-нибудь реализовать что-то (если вижу, что человек колеблется или не знает), но навязывать я не буду. Потому что "нафиг мне надо" - если не делает и другим не даёт, то это его проблемы.
Законы чту "постольку поскольку"... Вовсе не против ими пожертвовать :-) В свою пользу, естественно)
Ещё оппозиционен, либерален... Считаю себя индивидуалистом.
Свои ошибки признать открыто не легко, но могу.
По некоторым вопросам, которые я уже "решил" меня можно уговорить - для этого нужно много стонать и хотеть с противоположной стороны, а я должен прикинуть другой вариант при учитывании желаний, и, может быть, он меня удовлетворит. Вообще, я часто учитываю пожелания других людей.
По поводу лидерства - так складывается, что я часто имею к нему отношение (мои ощущения).
Самое неприятно для меня сейчас - я НЕ ХОЧУ... просто не хочу (реально, а не теоретически). Я не испытываю страстного желанию достичь, победить... Это угнетает, потому что для того чтобы действовать мне нужно такое желание.
К конкуренции отношусь отрицательно - самих конкурентов за таковых не воспринимаю, а вот, что это, по сути, "заявка" понимаю - меня это трогает.
С целями у меня "напряжёнка", но если ставлю цель, то она конкретна. И добиваюсь я именно поставленной цели. А до постановки цели у меня есть "направления развития".
Э
Я эмоционален в среде друзей. Даже очень.
Я страдаю довольно сильными эмоциями - и перепады бывают, и часто эмоции не дают мне спокойно чем-то заниматься.
Я не плаксив, хотя чужие эмоции при длительном их наблюдении и их яркости начинают вызывать во мне ответные эмоции.
В детстве был малоэмоционален - скорее замкнут. Эмоционально замкнут, что не мешало быть активным во взаимодействии с людьми... но я не сказал бы, что мне нужны были люди.
Далее - мне нравятся эмоции других и если в компании присутствует более хороший эмоционал, то я затыкаюсь и наслаждаюсь тем, что мне дают.
С искуством у меня такие взаимоотношения - театр не люблю (просто "не верю"), кино, музыка (можно сказать, что всеяден, но некоторое сам не слушаю) - пытался как-то начать учиться играть на гитаре, но не стал. Вообще я кажусь себе очень инфантильным - вместо того, чтобы делать я размышляю над делом.
Жестикулирую довольно активно. Но могу контролировать этот процесс. Хотя могу и забывать его контролировать.
Есть у меня и некоторые "неприятные" воспоминания - воспоминания о моих мелких неадекватных реакциях... Они для меня болезненны, хотя очень мелкие.
Могу проявлять эмоции, которые демонстрируют другие... довольно искренне.
В критических ситуациях я становлюсь спокойным и собранным. В ситуациях скандала я не знаю, как скандалить... Хочется побить, но это кажется неадекватным (+ моя неуверенность по физике)
Ф
Что труслив я уже упоминал. Причём логически я вижу несоответствие своего непринятия насилия со своими возможностями и возможными последствиями.
По поводу внешнего вида у меня кроме знания существует, наверное, комплекс - если я иду по улице, то любые смешки я невольно начинаю примерять на свой счёт (естественно, внешний, потому как в прогулке никакого другого не выражается).
К женщинам испытываю интерес со времени сколько себя помню... :-)
Можно сказать, что гиперceкcуален...
Отношение к деньгам - хочу, но не делаю... работать "не люблю" что ли... Скуп, но в отношении себя (другим могу позволить всё, что они сами себе позволяют). Я не ощущаю вообще своего отношения к собственности (вижу предмет - он мне нравится, можно сказать, что я его хочу, но желания не возникает его заработать... то есть я его хочу, а вот назвать это желание желанием обладать этим предметом я не могу).
Одеваюсь немного строже, чем окружение - не люблю вообще спортивный стиль.
Некоторое ханжество мне могло бы быть свойственно (и, возможно, свойственно - то есть это так называется, ибо я проявляю некоторые реакции в некоторые ситуациях, которые можно назвать ханжеством), если бы я не осознавал своей порочности всегда.
Не люблю проявления эмоций публично. Не люблю публичного проявления физических элементов, но если с эмоциями я себе не позволю экспериментировать, то с физикой я могу и проявлять публично и даже не против экспериментов...
По ощущениям - эмоции я не хочу сам, но вовсе не против принятия, а вот физика - однозначно, хочу... но стесняюсь...
Страдания других мне неприятны - мне жалко. Более того, становлюсь неадекватен - с агрессором готов поступить очень жестоко. Сама жестокость мне не кажется неприемлемой в такие моменты (может потом я и "отошёл" бы).
Довольно болезненен - то есть имею довольно слабый организм. Подозрителен к своему состоянию здоровья. Но никакой профилактики - ленив, наверное, а возможно, не верю в её эффективность. Состояние болезненности не люблю.
Физический труд не люблю, но делаю, когда мне нужно, легко.
По поводу своей внешности - есть то, что я знаю о том, что думают многие представительницы противоположного пола (и это прогнозируемо) - я довольно привлекателен внешне, и знание о том, что моё тело далеко от того, которое я бы желал.
Комфортно я себя чувствую только в своей берлоге...
Присутствует и отголосок физической ревности (не острый и не болеющий, но болезненный) - неприятно, когда прикасаются к партнёру, в том числе.
А вот физической близости не боюсь (хотя сам путь к ней для меня есть социальный экстрим, который мне отчасти приятен, отчасти доставляет недовольство своим, по сути, страхом - не знаю страхом перед чем). Более того, я способен на решительные действия (в принципе и в части физики, в частности).
И терпеть не могу разговаривать о работе.
Всё, что вспомнил из того, о чём, как я думаю, важно было бы сказать. Постараюсь помочь желающим в типировании меня 
10 Мая 2009 12:57
|
